【本命に】セフレの定義をもう一度考えてみよう。【なりたい】

男性がセフレを作ることの意味。

どうせ私は彼の本命になれないし・・・。

 

こんなお悩みを現在抱えているアナタ。

 

やっぱり彼の一番になりたいですよね?

 

じゃあその方法を今から・・・

と、その前に。

 

タイトル通り、今一度セフレの定義について考えてみましょう。

 

【セフレ】

「セックスフレンドの略。

性行為を楽しむことを前提としている男女の関係。」

 

んなもん、

今更言われなくても分かっとるわ!

 

とか言わない。

 

そもそもなんで男がセフレ目的の女性を作るかと言うと、

3つの意味があります。

 

1つ目は、

本命を作りたくないから。

 

2つ目は、

本命にする決定打が足りないから。

 

3つ目は、

身体の相性が良かったから。

 

この3つの意味に、共通点があることに気が付きましたか?

 

彼は別にアナタのことを嫌いじゃないってことです。

 

そう、

嫌いな女性をわざわざセフレにはしないってことなんですよ。

 

恋愛感情がないだけで、

人としては好きということです。

 

だって、いくら性欲発散のためとはいえ

嫌いな女性を呼び出して行為に及ぶ男性なんてほぼ居ないだろうし、

「そんなら家でシコっときますわ」となるはずです。

 

確かにえらいポジティブなモノの見方ではあります。

 

しかし彼との現在の関係が恋人ではない以上、

あがくだけ自分の首を締めてしまうことになるんです。

 

本命になりたいからと彼に執着しまくったり

本命の彼女と別れさせるためにいらぬ画策をしたり

嫌われたくないので都合のいい女を極めてしまったりするから、

 

本命はおろか2番手未満になってしまい、

挙げ句の果てに捨てられてしまうんです。



 

2番手になってしまう女性が抱く幻想。

よくセフレにされる女性が抱く幻想の1つとして、

こういう考えがあります。

 

彼と付き合うことが出来たらきっと、私は幸せになれる。

 

残念ながらこの考えを持ってしまっている女性は、

もし彼と付き合うことが出来ても幸せになれません。

 

なぜなら、

「彼と付き合えない私」は、

「幸せじゃない」ってことだから。

 

付き合う前から、他人に自分の幸せを委ねてしまってるんですよね。

 

だから、

執着する。

嫉妬する。

媚びを売る。

 

幸せになれる女性って

一人でいてもすでに毎日を楽しく過ごしています。

 

それから、

基本的にセフレを作る余裕のある男性は

普段からモテていることが多いです。

 

多くの場合、

女性を品定め出来る立場にいることがほとんど。

 

そしてセフレを脱却したい女性は、

相手の本命になるために色んなことと戦います。

 

彼に本命がいれば、

本命の彼女。

 

本命がいない遊び人であれば、

他の女性と首位争奪。

 

そして自分の欲深さ。

 

葛藤。

 

挙げればキリがありませんね。

 

付き合えたからといって、何かが変わるわけではない。

ここでちょっと考えてほしいんです。

 

戦いに勝ち抜けば、

本命の座が手に入るとアナタは思ってませんか?

 

それ、大きな勘違いです。

 

逆の立場で考えてみてください。

 

切羽詰まった男性や、

悲壮感ただよう男性、

他人を蹴落とすような男性と

付き合いたいと思いますか?

 

ってことです。

 

それに、相手に彼女がいるのであれば、

その女性と別れたからといって

アナタと付き合うとは限りません。

 

そこに気付いてないから、

セフレのまんま関係を終えてしまう女性が多い。

 

男はバカだけど、馬鹿じゃないんです

 

最初は、

「コイツのこと、別に嫌いじゃないんだよなあ。」

と思っていたのに、セフレ付き合いが進むにつれ、

女性が持つドロドロした部分を目の当たりにしてしまうから、

うんざりしてしまうんです。

 

そして、セフレからめでたく本命に昇格できたとしても、

彼の浮気の虫はおさまりません。

 

このことにも気付いてない女性が多い。

 

私と付き合えば、きっと彼も改心してくれる。

 

ないない。

 

そんな女性だったら最初からセフレにはされないし、

むしろ男性の方から猛アプローチかけられてます。

 

というか、なんで歴代の彼女ですら止められなかったことを

自分が止められると思うのかという話しです。

 

じゃあどういう風にすれば、

セフレから本命になりやすいのか?

 

無償の愛を与え続けることです。

 

でもこれは不可能だと思った方がいいですね。

 

なぜなら、僕たちはお釈迦様でも神様でもないので、

無償の愛を人に与え続けるとか無理です。

 

無償の愛って「見返りを求めない善意」のこと。

 

依存心が強い人だと「絶対に」見返りを求めるから無償でできないし、

そもそも愛を与えるという意味も分かっていないことがほとんどですからね。

 

それに、浮気する人って基本的に直らないので、

もし本命になれたのだとしても

彼が他に女を作ろうがアナタ以外の女性を抱こうが

「もうっ、しょうがないわねっ。」

ぐらいの気持ちでどーんと構えておかないと、やっていけません。

 

こういう女性って嫉妬とか執着をあまりしないので、

付き合う前から重さがほとんどないんですよ。

 

でもほとんどの場合、

好きな男性との身体だけの関係に悩んでいる女性はそうじゃないので、

セフレから本命にはなれないと世間では言われてしまうんですよね。

 

セフレ関連については、まだまだ書きたいことが沢山あるので、

次回は本命になるための具体的な方法をお話します。

 

 

【続きはこちらから】

 

✩上手くいかない恋の最終手段!半年後リベンジ

 

✩半年後リベンジ告知CM

 

✩喜びの声多数!あなたの人生と恋愛に革命が起きる!リアライフマネジメントはこちらから✩

 

☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆

 

☆藤本シゲユキ・著書一覧☆

【本命に】セフレの定義をもう一度考えてみよう。【なりたい】” に対して70件のコメントがあります。

  1. みなこ より:

    藤本さんのブログを穴が開くほど
    再読しまくってます。
    けど、読めば読むほどわからない部分も。。。。

    元彼から、今セフレです。
    私が振り回しすぎてフラれました。

    人からフラれるのが初めてで。
    それで、彼に執着してるのかもしれないです。
    ごめんだけど、これでも俺だってモテるんだから。
    苦労して、お前と付き合おうとはもう思わないし。
    冷めた。と言われて大ショックから。改心したんです。

    今、数年たち。向こうから連絡が来て。
    私も、しおらしくなり。相手を思いやれる行動を心がけて
    たらセフレならという状態になりました。

    けど、向こうは連絡はまめなタイプ。
    今何してるかなど、報告もあるし。
    私が会いたい時にあう。
    連絡は私から。(あまりにも、私が連絡返さないと、忙しい?
    と心配ラインがきます)

    向こうは待ちの姿勢で。
    私の方が強気ではいます。(尽くすタイプになろうと思いましたが。このブログでも
    素でいたほうがいいとあったので。相手を思いやりながらも。私がしたい範囲で
    たのしみながら、つくせていると思います)

    元ホストで現バー経営者。
    このブログで、時間を割いても
    行動を見ても、本気かわからない人
    の職業に認定されてます!涙。

    こういう、職業の人の本気って
    どうやって見抜けるんでしょうか。。
    ちなみに、彼の前で泥酔したことはありません。

    彼と、こういう状態になりながらも。
    他に本気で好きになれる人がいないかは
    アンテナを張って行動している自分もいます。
    デートに誘われると出かけますし。(もちろん、彼には内緒です。
    セフレ認定されてるし、言う必要もないとも思ってますし。他の男の
    影を匂わすなんてことは、しません。セフレの範囲では待遇は良い方だと思うので
    わざわざ、自分を落とすことをしないようにしています)

    ですが、好きになる人がなかなか現れません。
    ここが違う、あそこが違うと。今のセフレと比べてしまう自分がいます。

    1. >みなこさん

      ブログを何度も再読していただき本当にありがとうございます。

      相手の職業がなんであれ、男女とわず中身はどこにでもいるふつうの男性と女性なんですよ。

      どんなスーパースターも大金持ちも、中身はふつうの男性なんですが、色眼鏡をかけて見てしまうから曇ってしまうわけです。

      相手の本質を見抜くためには、とにかく相手の話をよく聞くことと冷静な観察力が必要になります。

      どれだけ仕事上で自分を作っていても、かならず本質の手がかりになるヒントはどこかに隠されていますよ。

  2. ゆん より:

    いつもお世話になってます♪
    この記事のコメントではないんですがご報告です!
    セフレの彼(簡潔にまとめると、最初は体の関係あったけど、わたしが楽しめなく今は体の関係はないけど私から誘えば会ってくれる人)に思いきってクリスマスに遊ぼうと誘ったらokが出ました!
    前のコメントで藤本さんが、どうでもいいと思う人との誘いに乗らないと言っていたので、ドキドキしながら返事を待っていました。
    軽めなメールを送ったのがよかったのかもとは思うんですが、クリスマスに遊びに誘われてok出してくれたのは、結構期待してもいいんですかね?笑 と、有頂天になっています。笑
    どうでもよければ、クリスマスで遊んでしまうと後戻り出来ないと考えて、断りますかね?
    藤本さん、どうかポジティブな返信をお願いします!笑

    1. >ゆんさん

      ポジティブな返信でなくて心苦しいのですが、ちょっとつんのめり過ぎです。

      男性はイベントごとをとくに重視していない人が多いので、ただの平日だと思っている人がほとんどですし、クリスマスに遊んだからといって後戻りできないとか考えないですよ。

      空いてるしいっかぐらいの感覚です。

      とはいえ、約束ができたのはいいことですし、とにかく楽しむことを心掛けてください。

      1. ゆん より:

        コメントありがとうございます。
        そうなんですね。(^^;
        そういう男性に、いつもご飯をご馳走になってるからと軽くプレゼントを渡そうかと考えているんですけど、どう思うのでしょうか?お酒のおつまみとか消耗品だと重くないかなと思っているんですけど。逆に何も渡さない方がいいんでしょうか?

        1. >ゆんさん

          お酒が好きな方ならおつまみはかなりテンションあがりますし、なんら重くないですよ。

          問題ありません。

  3. ゆき より:

    こんばんは、ブログ何度も読ませていただきました。
    当自分の現在の状況に当てはまるものばかりで、ブログの内容がとても響きました(;_;)

    私は現在曖昧な関係を続けて半年ほどになる方がいます。最初に知り合ったとき、彼は彼女がいましたが、私には付き合ってる人はいないと嘘をついていました。知り合ってから数ヶ月後、偶然彼が彼女といる所を見てしまい、私はこれ以上会えない、と彼に言いました。(この時点で体の関係はありませんでした)
    その数ヶ月後、彼から、彼女と別れたためまたご飯に行きたいと連絡が来て、そこからいま体の関係を持ち、ずるずるときてしまっています。。。
    彼女とは本当に別れたようですが、つい先日、まだ彼女を引きずっている、と彼と共通の知人がいる場で彼に告白されました。
    彼がなにを考えているのか分からず、また元カノを引きずっていると知ってしまった以上、これからどうすればいいのかわかりません。
    また、彼は多分今私以外にも関係を持ってる方がたぶんいます。。。

    以前彼が、この曖昧な関係これからどうしたい?と言ってくれたことがあったのですが、私はいきなりのことで何と言っていいかわからず、流してしまいました。。。そのとき、私がきちんと気持ちを伝えていれば、と思うと後悔が止みません(;_;)

    また、この間彼に、何を考えているかわからない、ふわふわしている、とも言われてしまいました。

    長々と綴ってしまいすみません。
    彼の事をあきらめ、別の男性を前向きに見た方が良いのは重々承知ですが、好きになれた気持ちをも大事にして、もう少し頑張ってみたいと思っています(;_;)
    お忙しいところ申し訳ありませんが、アドバイスいただけたら嬉しいです(;_;)

    1. >ゆきさん

      こんばんは。

      「なにを考えているか分からない」ということは、彼にゆきさんの人となりが伝わっていないということになりまして、本命コミュ障になられているのではないかとお見受けします。

      嫌われたくないから媚びる、「○○な女と思ってもらおう」と思って接する、言いたいことが言えない、聞きたいことが聞けない、これらすべて本命コミュ障です。

      なので、相手への接し方云々ではなく、いかに素を出せるかに意識を切り替えた方がいいでしょう。

  4. ゆき より:

    お忙しいなかお返事いただき、ありがとうございました。
    たしかに私は、「本命コミュ障」になっていたのかもしれません。。
    彼のことを常に考えてしまい、自分の意見や希望は言えてなかったような気がします。
    彼にも、もっと自分の意見を言ってよ、と言われたことがありました😂
    これかも藤本さんのブログ、たくさん読ませてください!
    そして、彼に素の自分を好きになってもらえるよう、地道に頑張ろうと思います。
    寒い日が続きますが、お体大事になさってお仕事頑張ってください(^_^)!
    ありがとうございました(^ ^)

  5. きなこ より:

    コメント失礼します。
    セフレのような関係の彼とどう付き合っていけばいいのか、いろいろと調べていて藤本さんのブログにたどり着きました。
    これまで不安でくよくよしていましたが、藤本さんの記事を遡って読んで、ポジティブになり自信を持って進んでいけるような気がします…!

    彼はプレイボーイに近いハイスペック遊び人だと思います。
    去年の9月頃に会い、それから6回ほど会いました。
    記事を読んでいて思ったのは、体の関係を持っても私が馴れ馴れしくしていなかったので、それが良かったのかもしれません。
    というか恋愛経験が少なくて、ベタベタしたり頻繁に連絡するという発想がありませんでした…。

    12/25のクリスマスに片道2時間くらいの時間をかけて会いに来てくれて期待してしまったのですが、「時間を掛けると言っても、単体の時間は別」という記事の内容を読んで、少し冷静になれました(*_*)
    連絡もいきなりだったし、彼の気分に振り回されちゃいました。

    ただ、彼と接するようになってメイクに気を使うようになったり、男性への耐性が付いたのか、周りに褒めてもらえたり、誘ってもらうことも増えました。

    藤本さんの記事、とても参考になります。
    もっとアクティブになって、生活を充実させようと思います。
    長くなってしまいましたが、これからも記事の更新楽しみにしています(*^^*)

    1. >きなこさん

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      彼と出会ったことでかなり良い変化が生まれたようですね。

      本当にすばらしいことです。

      そして馴れ馴れしくしないこと、これはものすごく大事でして、恋愛にかぎらず相手によって距離感は違うので、この距離感を無視するとろくなことがありません。

      私生活を充実させてさらなる高みを目指しましょう。

  6. なつき より:

    藤本さん

    はじめまして。以前からブログを拝見させて頂いていたのですが、今回初めてコメントさせていただきます。

    私も半年ほど前から社内の上司と曖昧な関係を続けています。

    先月2人で旅行に行き、今月も旅行に行く予定が立っており、とても楽しみにしています。
    ただ、ずっと彼女はいないと言われていますが実際はどうなのかわからない状態で。社内に付き合ってる疑惑のある女性が別でおり、不安になっています。。。

    実は、始めの頃は数日おきに会ったり、連絡が続いていたのですがここ数ヶ月は1ヶ月に2〜3回しか会えません。
    元々仕事人間なのを分かってますが忙しいからという理由で会えないことが続き、不安な気持ちでいっぱいです。

    曖昧な関係を続けた自分が悪く、どうしようもないのは分かっています。どうしても諦めきれず、都合のいい女になってしまっています。

    最初に社内の人とは付き合う気はない、結婚願望もないと言われつつも続いている曖昧な関係ですが、この場合は諦める方がいいのでしょうか。

    ほんとは諦めたほうがいいとは思うんですが、どうしても決心がつかないんです。

    藤本さんの意見をお聞かせ願えないでしょうか。よろしくお願いします。

    1. >なつきさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      諦めるかどうかは自分で決めるものですよ。

      まだやり残していることがあるなら諦めると後悔しますし、もうできることがないのであれば引くべきです。

      ちなみにですが、ずっと不安に駆られているとかならず悲壮感が雰囲気に出てしまうので、その状態のうちは上手くいかないと思った方がいいです。

  7. とも より:

    お付き合いしている男性の相談なんですが当初から隠れ既婚者ではないかとなやんでいます。
    何度か結婚していないのか??と聞きましたがしていない。と言うばかりですが
    ①電話は昼間のみ
    ②家は自分持ちの4LDKで両親と住んでいる、親の荷物が多くて家に呼んでもらえてない
    ③土日や年末年始は連絡は朝方とかで日中はない
    以上の事が不安になり信用できず一度は別れました。ですが彼からのLINEは時々きている状態でした。
    私が街コンで出会った男性が肉体関係の事ばかり話してきて、どうしたら良いか悩み「男の事は男に聞け」と思いその元彼にLINEし会いました。
    会った時に当時は本気で好きだった。と話したところ「もう一度やり直そう」と言われ元サヤを選んでしまいました。
    以前に比べ彼はLINE内容も真面目になり、自分の事や私の事も聞くようになり関心を示してくれているようです。なぜ私が良いの??と聞いたところ「落ち着く」と答えてくれました。
    完全に信用しきれていないのですが、今は彼との時間を選んでしまっています。
    彼は本当に独身なんでしょうか??
    車の中は家庭の匂いがしないくらいとて綺麗です。とても頭の良い人なので、隠れ既婚者と分かるようなバレやすい嘘をつくのか??と思ったりもします。今後もこの関係を続けていいのでしょうか??

    1. >ともさん

      続けていくかどうかはともさんが決めることですが、相手が既婚者かどうかを疑ったとき、興信所の助けを借りるか、もしくは携帯を見るか、このどちらかでしか疑惑を解消することができません。

      なにもそこまでと思われるかもしれませんが、自分の身を守るという視点では大事なことですし、万が一相手が既婚者だった場合、そのときの後悔は計り知れないのではないでしょうか。

      一度相手を疑った場合、離れるか、疑念を晴らすかでしか解消できないんですよね。

      洞察力がある女性なら、相手が既婚者か見抜くことが可能ですが、なかなかそういう女性はいないです。

      1. とも より:

        興信所も考えるべきですかね……
        でもモヤモヤしたままでの付き合いは不安です。
        交際経験は少なく私の洞察力は低いと思います。
        ありがとうがざいました

  8. いろは より:

    コメント失礼します。
    私のセフレは昔好きだった人。彼からしたら昔のセフレ。(笑)理由は忘れましたが私から音信不通になりました。たまたま再会したのがきっかけで遊ぶようになり今に至ります。過去もセフレ今もセフレ。好きだったし、今も好き。昔と違うのは、私が結婚していること。離婚したら捨てられる気がします。結婚してるから遊んでるんだと思います。なんとなくですけど。まー、関係が進むことないから都合いいですしね。(笑)これからどうしようかな〜と思い悩みます。(笑)
    このブログを読んでちゃんと自分持てるようになりたいって思います。本命になれる気はやっぱりしないですけど。(笑)

    1. >いろはさん

      一部の例外をのぞいて既婚者の女性に未婚の男性がつよい恋愛感情を抱くことはほぼないという背景を考えると、いかに割り切れるかが大切になってきますね。

      こういった場合、お察しのとおり離婚したら怖気づいて離れていくことも多いです。

  9. スミレ より:

    セフレと言っても、
    好きな人と流れでとか、お酒の勢いだとか、元カレなどそれぞれだと思うんですが、
    Hもする友達のような関係な場合も「セフレから本命へ」を参考にしていけばいいのでしょうか?

    私がHを誘っても、今日はしないよって断られ普通に遊ぶ事も半分くらいあり…
    もともと友達(相談相手)だったからなのか
    私が思ってたセフレな関係じゃなくって(笑)

    一時、気持ちが抑えきず媚を売ったりしてしまいましたが、今はほぼ素が出せていますがどうなのでしょうか。。

    1. >スミレさん

      ケースバイケースではありますが、ほぼ素が出せていて良い関係を築かれているのであれば、そこまで気にしなくていいですよ。

      一応さまざまなケースを仮定して書いておりますが、対人コミュニケーションはマニュアル通りに進むとは限らないので、臨機応変さが必要です。

  10. スミレ より:

    お返事ありがとうございます。

    好き過ぎて媚を売ったりしていた時期は、確かに都合のいい女、もしくは便利なアイテムくらいに思われてて
    これじゃダメだっと気付き、前みたいな態度(友達感覚)で接してる内に、対等な関係くらいにまで戻りましたが、友達感が強すぎて(笑)
    難しいですね…相手があっての事なので…

    男友達の振り向かせ方もぜひ取り上げて欲しいです☆

  11. けー より:

    藤本さん、こんばんはです。

    身体的に困難な状況になり、気持ちが塞いでるのですが
    このブログの生き方や気持ちのありようについての記事をみて
    前向きに考えようと自分を癒し中です。
    ありがとうございますm(__)m

    それなのにこの記事へのコメントですが。。。笑

    >彼に無償の愛を与え続ける。

    これって、この感覚があると
    彼に対してとても穏やかなフラットな状態で
    いられるということでしょうか?
    自分の在り方が安定するといいますか。。。

    なんだか相手に対し、大事な友人のような
    感覚を持ち始め、幸せになってほしいなぁというような
    気持ちが芽生えるようになったものでして。(身体を壊す前から抱いてます)

    PS,プロフの写真かわりましたね!
    以前のもイケメンでしたが、
    今回は印象がガラッと変わってさわやかイケメン=3
    どこまでも自分次第でかわれるのですね。自分も頑張ります。

    1. >けーさん

      おはようございます。

      幸せになってほしいという思いを抱きはじめたとき、それは無性の愛になりつつありますね。

      その感覚、大事にしてください。

      プロフ写真はこの間、書籍のプロフ写真用に東京で撮影したものなんですよ。

      ほめていただきありがとうございます。

  12. けー より:

    ふと思いましたが、
    リアル十倉さんみたいです。。。!
    ※わたし結婚できないんじゃなくてしないんです

  13. プー より:

    セフレから本命へ。

    こちらも付き合いたいとは思っていないけど、まだ切りたくはない人がいます。
    会社帰りにご飯食べようとか誘ってくれたり、私が行きたいところに付き合ってくれたり
    セックスだけが目的じゃないんだなーって思うことをしてくれてます。

    自分が好きなこととか自分の情報とか聞いてないけど教えてくれたり^^
    私も彼の仕事のことすごいね!って言ったり、好きなものに対して興味を示したり
    どんな状況でもお礼メールは送るようにしてたり。
    あーそういうことか~って。

    今のところ、周りの人には言うつもりないんだな~って関係なので
    私も別の人も見ながら楽しみたいと思います(*^^*)

    だから、これしたら嫌われるかも・・とかキモいって思われるかも・・・とか考えずに
    好きなように接したいな~って思います。

    男性の一時的な感情から来る行動に振り回されないようにしたいです。

    あ、藤本さんのおかげで、だいぶ自分自身を大事にできるようになりました。

    1. >プーさん

      そう言っていただき本当にありがとうございます。

      女性が思っている以上に男性は、そのときの気分と本能で行動しているので、相手がなにを考えているかって考えるだけ無駄だったりするんですよね。

      なので、相手への配慮を忘れずに、好きなように接していけばいいですよ。

      自分で行動したことによって自分で気づくと、色々なことが見えてきます。

  14. あみ より:

    セフレとの関係が辛いです。
    彼に事が好きなので、セフレ承知で会っています。

    でも、会った後には必ず喪失感や不安に襲われます。これは、孤独な戦いです。彼には言いません。
    彼の前ではセフレを演じてます。でも、辛い。。。

    会って舞い上がった分、高い所から落とされる。。。みたいな。会った後の辛さと会わない辛さ。。。どっちも辛いけど、会わないでわすれた方が、もう辛い思いしなくて済むかも。

    どうせ終わらせるなら、彼に愛を告白すべき?
    彼に気持ち知って欲しい反面、重い女で終わりたくないです。

    なんとなく始まったセフレの関係には、なんとなく終わる自然消滅が相応しいんじゃないかな。

    お互い特別な気持ちが沸いたなら未だしも、そうでない場合、告白する意味あるのかな。

    藤本さんの悟った男性の意見聞かせて下さい😉

    1. >あみさん

      終わらせるのであれば、自分がすっきりする方法でなおかつ、人としての礼儀を欠かないようにしてみてください。

      自分のネガティブな感情というのは、どこまでいっても自分でしか折り合いをつけることができないので、気持ちの落差がそこまで激しいのであれば、一度離れた方がいいのではないでしょうか。

      離れないと気づかないことって多いですよ。

      1. あみ より:

        返信ありがとうございました。
        実は、知り合って半年で「コミットメントのない関係は辛い」と伝えて私から離れました。
        お互い連絡せず、3か月経って「私は彼といっしょにいたい」と思ったので、私から連絡しました。

        離れる前は、口には出さずとも、「何で連絡くれないの」「何でもっと会ってくれないの」「何で、何で」でした。でも、戻ってからは、セフレ認定で、彼に「期待しない」
        「束縛しない」「執着しない」を心掛けてました。

        でも、私にはセフレ関係って性格的に不可能。動物じゃないんだから、割り切れない。

        彼にとって私が本命の対象でないなら、それはどうしようもない。それを承知で続けるか、辛いから離れるかは私が決める事。

        1度離れてるから、今回離れたらもう次はない覚悟。迷ってるなら、「無理に離れる事もない」と思う自分と「もっと自分を大事にしないと」って思う自分がいて。。。

        昨日会う約束してたけどキャンセルした。キャンセルして後悔した(笑)。彼の顔見てるだけでなく幸せだ。こんな気持ち初めてで、どうしていいかわからない。

        1. >あみさん

          自分を大事にするというのは、自分のことを大事にしてくれている人を大事にするということでもあるので、雑に扱われているとかでなければ大丈夫ではないでしょうか。

          引き際を設定することは大切ですが、今すぐ決められないのであれば焦らずに、自分の気持ちと向き合いつつ今後のことを考えられてはいかがでしょうか。

  15. あみ より:

    セフレとの約束をキャンセル。
    今日で2回目です。
    会わないのも、会うのも辛い。
    キッパリもう会わない覚悟もない。。。
    なので何もしない。

    会わないけど、切らない。

    流れは天に任せます。

    1. >あみさん

      流れを天に任せてしまうと、試されるようなことがたくさん起こったりするので、自分で方向性を決めることは大切ですよ。

      神様が存在するのであれば、ブレている人にほど試練を与えます。

    2. あみ より:

      藤本さん
      確かに最近試されているような事が起こります。
      セフレの事以外でも(笑)。

      不思議ですよね。

      自分で方向性は決めてるつもりですが、誘われるとブレますよー。彼の波動に押されます。心と頭の戦いですよ。

      彼に正直な気持ち話してみようと思います。
      でも厄介なのは、彼と付き合いたい訳でも独占したい訳でもないんですよね。。。

      でも、この関係は辛いんです。
      多分、彼に気持ちがないのがわかるからでしょうね。
      それ言ってどうすんの?って感じです。

      1. >あみさん

        >でも厄介なのは、彼と付き合いたい訳でも独占したい訳でもないんですよね。。。

        ということであれば思い切って手放してみてはいかがでしょうか。

        なにかを手放すときは大きさに比例してかなりの勇気がいりますが、なにかを手放すと時間差でそれと同等のものが入ってきますよ。

        1. あみ より:

          藤本さんは豊富な人間関係や恋愛経験からアドバイスしてるんじゃないんですね。
          悟り開いてる(笑)
          ブログ読んでると節々でわかります。

          今のセフレとは「思い切って手放す」といっても、わざわざ手放す程の所有権ない😅
          それに、いつも繋がってる気がするので、彼女というステータスも、将来の約束も、今あっても明日どうかわからないもの要らないし。

          会った後に辛いのは私自身の問題だと思います。
          もっと会いたい、ずっと一緒にいたいって思うから。
          しばらくすると、傍にいなくても一緒に居られるってわかるんですけどねー。

          藤本さんだったらわかるかな。。。

          1. >あみさん

            >会った後に辛いのは私自身の問題だと思います。

            お察しのとおりです。

            自分の不安感は自分で折り合いをつけることができないと、相手頼りになってしまうんですよね。

            それに、もし相手がいなくなったとしても元の生活に戻るだけですが、そこに感情が入ってしまうから厄介というわけです。

            ただ、それは時間が解決してくれる問題でもあります。

          2. あみ より:

            相手がいてもいなくても自分の生活に影響させない事ですね。相手がどうであろうと、自分が1番幸せな方向は何かですよね。
            会えない辛さは時間が解決する。前回は3ヶ月でギブアップしたので、今回は半年をゴールにしてみます。
            言いたい事は、会えてよかった、私を成長させくれたお礼、彼の幸せをいつも願ってます。。。です。

            彼とセフレで終わってしまったのは本当に残念です。でもそうなったのは、私にも責任があります。そういう運命だったんだと思います。一緒になる運命なら、別れてもまた一緒になる。

            そう自分に言い聞かせて。。。

  16. プー より:

    本命になりたいかわからない場合は、一度離れてみた方がいいんですよね??

    ずーっと続いていたやりとりが途切れて焦りましたが、今はまぁいっかという気持ちです。
    今月は忙しくなると言っていたので。

    それよりも、私はこの人と今後どうしたいのか?全く考えてなかったので、この機会に考えようと思います。

    自信を持って地雷になるようなことはしてないと言えるので、この人と続けたいと思ったらまだどうにかしようはあると思います。

    1. >プーさん

      はい、自分の気持ちに迷いが出たときは、一度引いてみてください。

      よくあるのが、「せっかく時間もお金も使ったんだし、この人のことが好き」という思い込みなんですよ。

      誰が相手でもそうですが、その人じゃないとダメという理由なんて存在しないんですよね。

  17. らら より:

    藤森 さま

    いつもブログ拝読しております。藤森さんのお言葉は、とても的を得ていて私の為になっています。
    つい最近、とても良い!けど何かが引っかかる、直感的にこの人は危険だって思う人と知り合いました。
    で、惹かれちゃいました。
    友達には、やめておいた方が良い、と言われました。
    藤森さんのブログにある、遊び人の男リストの項目にもほぼ全部当てはまっていました。

    それで、その人に恋愛観を聞いてみたら、付き合っていてもいなくても、
    そんなの関係なく肉体関係は持つし、言葉なんて意味ないから、実際に関係が続いた人が恋人だと思う
    と言われました。

    それを聞いて私は、
    てことは、一度に何人もと関係を持つってこと?て思いました。

    だから私とは合わないということが分かって、会うのをやめました。
    幸い、一線を越える前でした。だから、執着心を持つことなく、もういいやって思えました。

    藤森さんが提言している「媚びない」ことって大事だって思いました。

    1. >ららさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      直感的にこの人は危険だと思う人はいくら魅力的であってもかかわらないにかぎります。

      行ったらテロリストに捕まって処刑されるかもしれない国に、興味本位で行くようなものなんですよね。

      一線を越えなくて本当に良かったです。

  18. あみ より:

    今回初のセフレ関係で貴重な経験をしました。
    お互い割り切れればいいんだろうけど中々至難の業。。。体重ねると感情入るし、入らないよう努力するのも疲れました。
    1年半のセフレと終わりにする覚悟が出来ました。このままズルズルも辛いですから。藤本さんの言う通り時間が忘れさせてくれる事でしょう。。。

    1. >あみさん

      離れるのも覚悟です。

      そして離れないと見えてこないものはたくさんあります。

      さらに手放したものと同等のものが新しく入ってくるので、終わりはなにかの始まりでもありますよ。

      1. あみ より:

        アドバイスありがとうございました。
        セフレ関係は難しいですね。
        気持ちは変化するし、相手の気持ちはコントロールできないし。どの人間関係でも同じですが•••
        会ってずっと続く苦しみより、会わずに忘れるまでの苦しみを選びます。
        彼と出会えた事、一緒に過ごした時間に感謝して、同じ事は繰り返さないように。
        藤本さんのアドバイスに助けられました。
        ありがとうございました。

  19. ぐりこ より:

    藤本さん
    セフレらしき関係の男性との今後について考えており、こちらのブログにたどり着きました。よろしければコメント頂けますと幸いです。

    私と彼は同い年で、私は社会人1年目、彼は就活生です。
    彼とは初めて会った日に関係を持ってしまいました。当然ワンナイトだと思っていたので、動揺はしたものの彼のことは忘れようと考えていました。
    しかし、翌日以降彼から連絡が来、最近は毎週末会っています。(初めて会ったのは2ヶ月ほど前です)

    それでも、この関係はセフレだろうと思い、丁度彼氏もいないので楽しんでいました。しかし、彼に会うたびに惹かれていくようになりました。また彼も私に心を開いてくれているのかな?と感じることがあります。
    就活の話をしている際、「俺にどこに就職して欲しい?」と聞いてきたり、元彼のことを気にしていたり、他の男性の話をするとあからさまに嫉妬したような感じになります。。

    彼と一緒にいるととても楽で癒されるので、このままの関係でいいかなと思う反面、彼と付き合いたいと感じてしまいます。
    このままの関係(セフレ)を続けるか、彼に聞いてみるか迷っています。

    1. >ぐりこさん

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      関係性をお見受けするかぎり悪くはないようですし、3ヶ月ぐらいを目処に一度聞かれてもいいのではないでしょうか。

      そこで思うような回答が得られなければ、一度離れてみて彼がどういう対応に出るか見られてもいいかもしれませんね。

      1. ぐりこ より:

        藤本さん
        アドバイスありがとうございます!参考になります。

        以前「セフレだったらいらない」と彼に伝えたところ、「付き合うかは今決めることじゃない」と言われてしまいました。その時は相手がその気なら、こっちも割り切ってやろうと思っていたのですが。
        彼もいまは忙しそうなので、落ち着いた頃にまた聞ければいいなと思います。
        アドバイスありがとうございました。

  20. あみ より:

    教えて下さい。
    セフレでも別れ話とかってするんでしょうか。
    私のセフレは2ヶ月近く連絡なくて、もう終わりかと思ってたらフツーに連絡して来たりします。会いたくなる周期がそれくらいって事ですかね。
    それとも、そのまま音信不通にいつかはしようと思ってるのか。もう疲れました。

    彼はどうであれ、関係ないんですけどね。

    無視でいいのか、会いたくない理由言うべきなのか。セフレの関係って、どう振る舞っていいのかわかりません。

    1. >あみさん

      これは人によりますね。

      疲れたということでしたら、なにも言わずにブロックするかもしくは、もう会わないということを理由付けて伝えるのがいいのではないでしょうか。

  21. ゆう より:

    こんにちは。
    彼女がいる男性とセフレ関係になり悩んでいたところ、藤本さんのブログを発見、拝見し、コメントさせて頂いています。
    私は彼女がいる男性とセフレのような関係になってしまいました。彼女とは長年付き合っているようで、私とは半年程です。私と彼女で決断を迫ったことがありますが、どちらとも別れませんでした(というか、私が離れなかっただけかもしれません)。今まで女性とのお付き合いにおいて、今の彼女ほど長く続いたことがないので、その長さを重要視している発言がよくあります。ですので、彼から別れ話をすることはないんだろうなと思いながら、私にも連絡をくれるので離れられずにいます。
    藤本さんのブログで、彼女がいる人には彼女の話を聞けと読みましたが、セフレ状態でもやはり聞かなければいけないのでしょうか?正直、私は彼女の話を聞きたくありません。私はすぐ嫉妬をしてしまうので、それで今までも何度もケンカをしています。彼も自分からは言いません。でも、聞かなければ勝ち目はないでしょうか。

    1. >ゆうさん

      こんにちは。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      半年関係を続けられているということですので、すでに彼女の話を聞くとかそういう問題ではなくなっていますね。

      厳しいようですが、最新記事で書いた突き放しの時期ではないでしょうか。

      http://damasarenaiwa.com/2017/10/09/han/

      1. ゆう より:

        藤本さん、ご返信ありがとうございます。
        私は突き放しの時期に来ているんですね。
        実は、私も限界を感じていて、藤本さんのブログにあるようにメッセージは残さなかったんですが、突然連絡を絶ってみました。自然消滅になるのかな、と…。すると、1週間ほどで向こうから連絡が来ました。今まで1週間連絡をしないことはなかったので、てっきり向こうも自然消滅を狙っているのかなと思ったんですが…。
        メッセージを残した上で実践しないとダメですね。つらい結果になるとは思いますが、自分の将来のためにがんばりたいと思います。ありがとうございます!

  22. 美穂 より:

    藤本 様

    私は、今まで一度もセフレ扱いされたことがありません。
    本命か付き合わないかのどちらかです。
    これっていいことなんでしょうか?

    日頃から、チヤホヤされたり、緊張されたり、と、どこでも一目置かれてしまいます。まるで高貴な人を扱うように取り扱われることが多いです。(以前、タクシーの運転手の、私の取り扱い方について、彼が「この人は大切に扱わないといけないと思ったんじゃない?」と言ったエピをお話ししたこともあったかと思います。)
    職場では、絶対に汚れ仕事を振られません。もう一人の事務の人はガンガン振られているのに。

    これは長所でしょうか?

    1. >美穂さん

      関係性の良い悪いというよりか、恋愛で依存状態にならないことが一番良いことですね。

      もう一人の事務の人はかわいそうですが、まぎれもない強みであり、美穂さんが持つ雰囲気によるものではないでしょうか。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        雰囲気……そうなんですね。

        でも、男性からすると、どうなんでしょう?
        自分に自信のある人しかアタックして来られない感じに受け止められちゃうんでしょうかねえ?
        まあ、そうは言っても、結構ドジで抜けてるところがあったり、
        ギャグを言ったりしてるから、大丈夫でしょうか……
        (と、お伺いしつつ、何か変えられるかっていうと、雰囲気は無意識なので、どうすることもできないですけど)

        1. >美穂さん

          >自分に自信のある人しかアタックして来られない感じに受け止められちゃうんでしょうかねえ?

          そうなりますね。

          ただ、自信がない人を引き寄せないという観点で見れば、別に悪いことではないですよ。

  23. 佐倉 より:

    初めまして、藤本さんのブログを拝見して質問したくて投稿しました。
    見極めていただきたくて、大変長い文章になってしまって申し訳ございません。
    私と彼との関係はセフレなのでしょうか。
    また、私は彼に都合の良い女として雑に扱われているのでしょうか。

    ・大前提として彼は嘘を吐かないので、私が彼を嫌うかもしれないことでも正直に伝えてくる
    ・4月に彼に一目惚れし、3回程振られてる(社内恋愛)
    ・11月から彼の家に行くことが増えてしまって、一緒にお風呂に入ったり、愛撫されることはあったが、彼に初めてをあげてしまったのは前回会った時
    ・彼は一回り以上年上、性欲はほとんどなし、性行為も面倒と言う割には一緒にゴロゴロしてると「喜ばせたいから」と私の体を触ってくる
    ・初めてで痛いからちゃんと慣らしてほしいと言っても、彼の方が性行為を熟知してる前提で「変なサイト見すぎ(笑)間違ってるよ。大丈夫」とお願いを聞いてくれない(早く終わらせたいからか、持続力がないからか、本当にそう思い込んでるからか?)
    ・最中は痛いかどうか聞いたり、手を繋いだり、たくさんキスしたり、頬に手を添えたり、目を見つめてきてはくれる

    ・私のことは「家族と同じくらい大事に思ってる」らしい(でも誰とも付き合う気も結婚する気もないしセフレもたぶんいない)
    ・幅広い人付き合いを大事にする人なので月1で休日に会うのも難しいし会ってくれない(過去の彼女ともそれでよく喧嘩した)
    ・会う度に頭良くなりなさい、能力を磨きなさいと言われる(彼が惹かれるのは男女問わず抜き出て頭が良い人)
    ・最近は(お礼メールが多いからかもしれないが)LINEなども既読スルーや時間が経ってからの返信が多い(時々返信しなかった言い訳をしてくる)

    ・最近、私と会うのは(私が会いたいと言って、日程調整する)仕事終わりの居酒屋(二人きりではない)
    ・「これ以上君の気持が強くならないように会わない」と言われ、9.10月は会わなかった
    ・先日誕生日だったので、彼からネックレスを貰いたいと言った所、他の女性(←も彼のことが好き)との予定を何とかキャンセルして一緒に買いに行ってくれた
    ・信頼関係は築けているし素も出せてる(時々意見を言えない時はあるが)

    ・私が暴走したとしても、最終的には許してくれる
    ・時々「どうして俺が良いの?他に良い人いるし、君なら落とせる」と他の人を薦めてくる
    ・たぶん今、彼の中で心の距離が近い女性は私(お風呂に一緒に入るのは彼女だけだった、君とは心の距離が近いと言っていた為)

    という感じです。
    私としては残っているのは最早、3割程度の好きという気持ちが燻り続けているものと情(もしくは執着や、父親に甘えるような気持ち)だと思います。もう彼の為に頭を良くする努力は出来ません。自分では離れないと新しい好きな人が出来ないと分かっていても、彼と一緒にいる時間が心地良くて、甘えることで安らぎも得られて、一緒にいたいと思ってしまいます…。

    これからも(家とかで)会うとしても、もう彼とは本番をしたくないです。ベタベタするくせに本番はなし、というのは出来るのでしょうか。
    ちゃんと時間をかけて慣らしてくれるならまだ話は別ですが、これは伝えても変わらないのでしょうか…?
    私としては「受け入れる側のことを考えて!家族みたいに大事って言うなら、大事な子がこうしてほしいって言うことに耳を傾けてよ(言動の不一致への追及かもしれませんが)。性欲処理に使わないで」と言いたいです。
    ただ、かなり頭の回転が速いので、私はいつも彼に丸め込まれてしまいます…。

    1. >佐倉さん

      はじめまして。

      たしかに付き合ってはない関係性ではありますが、彼の中では別に雑に扱っているという感覚はないようにお見受けします。

      佐倉さんが自分で雑に扱われている、性欲処理に使われていると思いこんでいることから、そういう目でしか彼のことを見れないのではないでしょうか。

      書いていただいた情報だけをお見受けするかぎり、人間のレベル論で言うところのライオンフィールドの人なのかな?と思うので、このタイプの男性を恋愛視点で見ても答えでないですよ。

      >会う度に頭良くなりなさい、

      これは、物事を感情を挟まずに、あらゆる角度から客観的に見れるようになってほしいという意味合いではないでしょうか。

      1. 佐倉 より:

        あけましておめでとうございます。
        お早いお返事ありがとうございます。
        なるほどです。それでは雑に扱ってないだけで、セフレはセフレという感じでしょうか?
        セフレじゃなかったら何なのかという疑問はあります。

        勉強不足で申し訳ないのですが、ライオンフィールドの男性とはどういう男性なのでしょうか?

        1. >佐倉さん

          明けましておめでとうございます。

          白黒ハッキリつけたいかと思いますが、関係性に名称をつけなくてもいいと思いますよ。

          本人はセフレとは思ってないでしょうし、佐倉さんが自分でそう思った時点で、自分の値打ちを下げていることになります。

          ライオンフィールドの男性はまた別記事で詳しくお話いたしますが、本当の意味で「話が出来る」人じゃないと、彼らとは円満な人間関係を築けないです。

          とくに、恋愛視点で相手のことを見ていると痛い目に遭いますね。

          1. 佐倉 より:

            そうなんですね。ありがとうございます。
            そう言っていただけて気が楽になりました。

            彼はゴムを付けない方が痛くない・妊活しなきゃいけないくらい精子が薄いという理由からあまり付けたがりませんが、付けてと言えば付けてくれます。
            「もし子供ができたらどうするの?私はおろしたくないよ」と伝えたら、「もういい歳だし結婚するか〜」と笑ってくれました(絶対出来るわけがないと思ってるからかも)。念押しで「私で良いの?」と聞いたら「頭良くなってもらうけどね」と返されました。
            私としては結婚したい気持ちがあるので、子供が出来れば結婚出来ると思ったのですが、ライオンフィールドの男性相手にそう考えてしまうと痛い目にあうでしょうか?
            また、ライオンフィールドの男性は結婚に向いてるのでしょうか?私のコミュ力は普通ですし、何故か彼の前だといつもの7割程度しか物事を考えられません。

            ライオンフィールドのお話とても楽しみに待ってますね!

          2. >佐倉さん

            ライオンフィールドの男性は基本的に出来ない約束はしないので大丈夫かとは思いますが、その辺はちゃんと話し合った方がいい問題ではないでしょうか。

            そしてこのフィールドの男性でも結婚に向いている人いない人はいますが、これはどちらかと言うと女性側がついてこれるかどうかにかかっていると思います。

            彼らは、基本的にまともなことしか言わないのですが、パートナーである女性の考え方が合わない場合はケンカではなく折り合いがつくまで徹底討論になったりするので、物事を深く追求して考えることが出来ない人は無理なんですよね。

  24. 佐倉 より:

    そうですね、もう少し彼の話を聞いてみようと思います。私としても結婚するとなったら覚悟が必要なので。
    ライオンフィールドの男性を相手にするのは大変そうですね。確かに彼は喧嘩は面倒だからしたくない、とは言いますが、討論に持ち込むことはあります。絶対に意見を曲げようとしないので、最終的には私が謝って終わりますが…(苦笑)
    とても勉強になります。ありがとうございます!

  25. mal より:

    はじめまして。恋愛に悩んでいたら辿り着きました。もしよろしければ、アドバイスを頂けるとありかたいです。33で気付けばエリートくん(女性慣れしてモテるタイプ)のセフレ〜お付き合い〜お別れを繰り返していて、疲れました。まだ選択肢はある、みたいな感じで多分決定打なくいつも終わる印象で、どうしたら良いのかわかりません。今は一人セフレに近い相手がいて大変モテるタイプなのですが、まんまと好きになってしまい毎日もんもんとしています。年越しは一緒に過ごしましたが、連絡は基本取らず、共通の友人の集まりの時位しか会えません。たまに彼からゲーム貸すとか言ってきます(会う口実で買った感があります)。一度私達の関係って何と聞いてしまいましたが起業したてで大変だし不安定だから今はいつか後悔するときがあっても、あなたと付き合わないとはっきり言われています。そして彼はバツイチで女性は裏切るものだと根底で決めつけている感があります。でチャンスがあれば女性と遊びまくっている様です。ただ私に接するときは何か気を遣ってる感がすごく、他の男性と話したりした時は気にしてるというか嫉妬してるのが丸だしです。でもエッチした時は酔ってたから…となあなたが誘惑したから…みたいな逃げ姿勢です。笑 こんな難しい男性やめた方が良いのはわかっているのですが、不思議とフィーリングが合うので、そういう相手があまり居ないのもありなかなか諦めがつきません。やっぱり諦めるべきでしょうか。。

    1. >malさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >起業したてで大変だし不安定だから今はいつか後悔するときがあっても、あなたと付き合わないとはっきり言われています。そして彼はバツイチで女性は裏切るものだと根底で決めつけている感があります。

      ここまでハッキリ言われていて過去に縛られている人であれば、厳しいようですが難しいのではないでしょうか。

      もし、ここで自分の発言をくつがえすような人であればその程度の覚悟で起業したということですし、それはそれで微妙です。

      >そういう相手があまり居ないのもありなかなか諦めがつきません。

      ちなみに、これは自分が信じ込んだただの思いこみでありウソですよ。

  26. ひた より:

    一昨日、飲み会の席に元セフレがいました。
    本命ができただの、新しいセフレができただの~
    そんな話が耳に入ってくる度に、ジェラシーが。

    フェードアウトされたとはいえ、
    終わった関係なのに、そんな感情が渦巻く自分に疲れます。

    無償の愛って難しいですね。

    せめて、飽きられたから捨てられた。じゃなくて、
    わたしのレベルがあがって、離れたといえるようになりたいです。

    1. >ひたさん

      自己肯定感が高まって自分のことをちゃんと承認できるようになると、自分のことを雑に扱った相手に対して「かわいそうな人だな」と思えるようになってきます。

      無償の愛は難しいですが、自分を陥れた相手に対して哀れみの気持ちを抱くことは可能なので、許そうとしなくていいです。

      人を雑に扱う人って、人を大事にしている人から見ると地獄にいるとしか思えないんですよね。

  27. ひた より:

    返信ありがとうございます。

    目を向けるのは他人のことではなく、自分自身に対してですね。
    (人と物事はコントロールできないの意味がよく分かります)
    今は恋をする時期ではなく、自分を高める時期なのかもしれません。

    >人を雑に扱う人って、人を大事にしている人から見ると地獄にいるとしか思えないんですよね。

    わたし、なんかそういう相手にしがみつきな部分があったかもしれません。
    孤独に強くなりたいです。

  28. ○○ より:

    彼女にしてもらえていない事実で悩みまくる気持ちは過去にいっぱい経験済みです。

    でも、今ふと思うと、
    お互いやりたいことが沢山あって、
    その大事な時間を会う。。。それが一般的にはセフレと呼ばれる関係だとしても、
    私はネガティブには思わなくなりました。

    会ってるときは優しくしてくれますし、楽しく過ごせるし、、
    そんなに悲観する関係だとは思えないのです。

    友達にその人とは(付き合う)ないの?って聞かれたりしますが、
    相手が本命にしたいと言ってこないのに、そんなこと考えてもしょうがないっていうのが私の考え。
    自分の中のスキのスイッチを押さないから思えることですが。
    (これは私が本命候補にする人の条件が、私のことを特別だと思ってくれる人だからです)

    でもやはり周りの反応を見ていると、
    もう天と地ほどの格差が、彼女とセフレにあるんだな~と感じます。
    あるとしたら、セフレだとか関係なくその彼と自分の関係性なだけじゃないでしょうか?
    彼女になった人がみんな幸せ!ってわけでもなさそうだし。

    好きだから=一緒にいたい っていうのは私の中で引っかかるところがあって、
    好きだから=知りたい・理解したい っていうほうが腑に落ちるというか。。。
    過去の私は、知る努力はせず(してるつもり)一緒にいたい!!状態でした。
    今の私が過去の自分を見たら、「ほんとにその人のこと好きなん?」だと思います。

    彼女に・奥さんになる、愛される方法を知るよりも、
    藤本さんから誰かを愛せる方法を学んでいきたいです。

    1. >○○さん

      >彼女になった人がみんな幸せ!ってわけでもなさそうだし。

      多くの人が錯覚してますが、付き合ったから、結婚したからって今までの関係がなにか変わるわけじゃなくて、なにも変わらないんですよね。

      >彼女に・奥さんになる、愛される方法を知るよりも、
      藤本さんから誰かを愛せる方法を学んでいきたいです。

      ありがとうございます。

      誰かを本当の意味で愛するというのは、キレイ事抜きでときに自分にとって厳しいものでもあります。

コメントは受け付けていません。