大丈夫？勘違いされても文句は言えない！男と線引きができない女。
男性と女性の認識のズレ。
「この間○○君とご飯食べてたらね、
いきなり告白されてさ。
私ね、そんなつもり全然ないし、
いい友達だと思ってたんだけどな。なんでだろ？」
彼氏がいるいないに関わらず、
友達と思っていた男性と2人きりで食事に行き、
そこで口説かれてしまったり、
ホテルに誘われてしまう女性は珍しくありません。
この時、お互いの頭の中では
「？」が存在しているはずです。
こんな感じで。
男性
「え、俺に気があると思ったから言ったのに。」
女性
「え、この人なにカン違いしてんの？」
そりゃそうだ。
だって男女間の異性の友達に対する考え方が
全く違うんだから。
多くの男性は女友達に対し、
「SEXが出来る対象」であれば、
「あわよくば」という考え持つことが多い。
逆に多くの女性は男友達に対し、
女友達と同じような感覚を
男性に求めることが多いです。
こういう考え方の違いが、
お互いの誤解を生むわけです。
そして、言うまでもなく「SEXが出来る対象」とは、
「相手を性的対象として見ているかどうか」ということです。
とは言っても、すべての男性が女友達に対し、
常にそういう目線で見ている訳ではありません。
しかし、
2人きりで食事に行ったり飲みに行ったりすると、
どうしても女友達を1人の女として見てしまう
「瞬間」というのが存在するんです。
その瞬間がどういう時に生まれるかというと、
恋愛話をしている時が多いんですよね。
恋愛話をしている時の男女は、
お互いが「恋愛モード」に入りやすいと言われていますが、
とくに女性は「女の顔」になっていることがよくあり
それが1人の女として見てしまう大きな理由の一つです。
ちなみに、付き合っている恋人のことを
異性の友達に相談しているうちに、
いつの間にか付き合うようになったという
どこにでもあるような話しも、
この恋愛モードが関係しています。
というか、異性の友達に恋愛相談していたら
いつの間にか付き合うようになったというケースの
一番大きな理由って、単に男女どちらかの人間が
「ワンチャン狙い」していただけです。
しかし多くの場合、
勘違いしているのは男性だけで、
女性にとって目の前にいる男友達は
「男」として見ていない場合がほとんど。
確かに男はバカな生き物ですが、
こればかりは勘違いさせてしまう女性にも
原因があります。
それは、男との「線引き」。
周囲の男性全員に親しげな態度をとる女性に
よくあることなんですね。
「ただの知り合い」
「同僚」
「数年来の男友達」
「友達の彼氏」
「先輩」
「上司」
それぞれの関係に見合った付き合いを
ちゃんとしないから、
男の勘違いが生まれてしまうんです。
線引きの甘さが勘違いを生む。
当の本人は「ただの友達」として
接しているつもりでも、
男性からしてみれば「俺に気がある」と
思われてもしょうがないんですよね。
誰とでも親しくするのは悪いことではありませんが、
相手に勘違いさせたくないのであれば、
ちゃんとした線引きをする必要性があります。
その一番の線引きは、
2人きりでご飯に行くかどうか。
相手の男性が、
彼氏候補なのかただの友達なのかによって、
その基準が変わってきます。
もちろん彼氏候補であれば、
2人きりになってもかまいません。
むしろどんどんなってください。
しかしただの友達であれば
よほど親しくない限り、
二人きりでご飯に行くことは
止めておいた方がいいでしょう。
なぜなら前述したように、
勘違いする人がいるから。
女性と2人きりでご飯となると、
「コイツ、今夜イケるかも！」とか
「コイツ、俺に気があるな。」と
思ってしまう男性も中にはいるんです。
肉食寄りの男性であれば、
ほとんどの人間がそう思っているのではないでしょうか。
勘違いするほうだけが悪いんじゃない。勘違いさせるほうも悪い。
でもそんなの、勘違いする方が悪くない？
私、別に気があるような素振り見せてないし。
というのは女性の言い分であって、ただのエゴ。
自分のことしか考えていない。
相手にそう思わせてしまうことが、
まず問題なんです。
後から勘違いした男性に告白されて、
「私そんなつもりじゃなかった。」と言っても
それは通用しないんですよ。
たとえばね、
アナタの家の周りを夜な夜な
グルグルと歩き回ってる男がいれば、
不審者だと思って通報しますよね。
でも捕まった男性は、
「散歩するのにちょうど良いコースだったから」
と言っても「なんでやねん」って思うでしょ？
話が飛躍しすぎかもしれないけど、それと同じ。
不審者に思われたくないのであれば、
適切な散歩コースを選ばないといけないし、
相手を勘違いさせたくないのであれば、
適切な関係性を築かないといけない訳です。
「別にご飯ぐらいいいよねぇ。
○○君も別に私のこと女として見てないよね？」
なんて意見もただの押し付けであり、
内心どう思ってるかは○○君にしか
わからないですからね。
そうやって男性と線引きできない女性は
彼氏ができても大事にされないことが多いし、
誰とでも2人きりでご飯に行くような女性は、
「男にだらしない女」として見られます。
影で、
「あの子、いろんな男とヤリまくってるらしいぜ？」
なんて噂されても、文句言えません。
もちろん、
「男友達を家にあげる」 or 「家に行く」
なんて言語道断。
相手の男性が彼氏候補でないなら、
絶対にしたらダメです。
女性のこういった行動は、
「コイツ、ヤレる」という考えに
直結することが多いのだから。
終電がなくなろうが、
泥酔してようが関係ない。
ただの男友達であれば、
家にあげない、行かない。
「そんなの知らない。」じゃ
済まされないんです。
「そんなの知らなかった。」でも
済まされないんです。
襲われても文句言えませんからね？
異性の友達だからこそ、
ずっと良い関係でいられるように
線引きをするのが相手に対しての礼儀。
女友達の代わりにはなれないんですよ。
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“大丈夫？勘違いされても文句は言えない！男と線引きができない女。” に対して50件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
いつもためになる記事をありがとうございます！
初めてコメントさせていただきます。
逆にいえば、彼氏候補であれば、家に上げてもいいということでしょうか？
彼から軽い女だと見られて、彼女候補から外されてしまうでしょうか(^^;;
状況を説明しますと、
近々好きな男性に手料理を振る舞う予定です。
体の関係になりそうになったら、「本気になっちゃいそうだから、今日はごめんね」と断るつもりでおります。
>まりもさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
彼氏候補であれば問題ないですよ。
軽い女に見られたくないのであれば、「誰にでもそういうことをしない」ということさえ分かってもらっていれば大丈夫です。
身体の関係の断り方もその言い方なら角が立たないのでいいでしょう。
藤本 様
いつもためになるお話、ありがとうございます！
それで、考えてみたんですが、
私は、別に二人きりでご飯に行ったりはしません。
ただ、うちのサークルは、男女を問わず、
車で送る、ということが頻繁に行われていまして。
荷物が重いものですから。
それで、車で送ってもらうってのも、線引きできないってことになるのでしょうか？
また、帰り方面が一緒だから、ということで、
ほんの数分の距離を一緒に歩くだけでも？
あとは、稽古の性質上、指導を受ける際、
若干ボディタッチされるのを、いちいち拒否しないのも、
線引きできないということになりますか？
自分で考えても、それくらいですね〜
他の女性に比べても、普段からむしろ全然自分から話しかけないくらいですから……
これって、そもそも、その男性がその女性を、どの程度恋愛対象に見れるか、
にかかっているような気がしますけれど…
全く対象外の女性なら、ご飯に行こうがなんとも思わないけど、
もとからいいなと思っていた女性なら、ニコニコしてお話しただけでも、
俺に気があるんじゃ？と思っちゃうとか………
どうなんでしょう？
>美穂さん
車はできれば乗らない方がいいですね。
線引きができる女性は「荷物が重いから」「頻繁に行われているから」というのを理由にしません。
お固い女認定されることも多いですが、かわし方次第でなんとかなる部分もあるので、後々ややこしくしないための自己防衛としては正しいです。
あとの線引きに関してはコミュニティ的にしょうがない部分もあるので、受け取る側の男性次第であることも多いですね。
もっとこの意見が広まって欲しいです。
いまお付き合いしている彼女は私のことを半年経っても「人として好き」レベルを越せないんだそうです。
つまり男友達ってことですよね。。
二人で食事に行って、何回かデートしていい感じだと思ったので告白して、そしたら少し待ってと2ヶ月返事待たされやっと付き合えたと思ったらこれです。
いまの状況、、すごく辛いです。
>ぬめさん
ありがとうございます。
かなりお辛い状況のようですね。
人は離れることでしか気づかない自分の感情があるので、今の状態が続くのであれば一度離れることも視野に入れた方がいいですよ。
相手に離れることを言わせたら、それはある意味、覚悟して伝えていることなので先に言った方がいいです。
最近知り合った人、A君に「2人で普通に御飯しよう」と誘われました。
A君は２回合コンを開いてくれていて、その後もよく飲み会の誘いをしてくれる人で、高スペックで魅力的な友達が多く、これからも仲良くしていきたい人です。ただ、最近飲み会の日程が合わずに何回か誘いを断っていた直後なので、今回の食事の誘いを断りづらいです。A君とは普通に友達として仲良くなれそうなのでご飯に行ってもいいかなぁという気持ちもあります。また、A君の紹介で知り合ったB君と、今デートをしているので、B君のことも相談したいという気持ちもあります。（A君とB君は1年ほどの付き合いで、お互いの家に行くぐらい仲が良い）。こういう場合でも、A君と食事に2人で行くのは良くないことなのでしょうか？
藤本様
先ほどのコメントではご挨拶もなくぶしつけな投稿になってしまい
申し訳ございません。
いつもブログの記事から元気と学びを頂いております。
コメント欄の皆様とのやりとりもとても参考になって面白いです。
お忙しいと思いますがなにかアドバイス頂ければ幸いです。
これらかも応援しています！！
>ナナさん
いえいえ、とんでもないですよ。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
これはA君どうこうというよりも、B君のことを考えたときに、A君と2人きりで食事に行くのはマイナスになりますね。
なので、どちらの人物を優先したいかによります。
ナナさんがいくら友達になりたいと思っていても、相手があわよくば精神を抱いている状態ではすでに友達関係は成立しないので、そういったところも考えた方がいいですね。
藤本様
お忙しい中、早速のご返信ありがとうございます！！
とっても嬉しいです！！
藤本様からのアドバイスを頂いて考えた結果、
B君を優先したいので、A君のお誘いは断ることにしました。
異性の友達は難しいですね・・。
私には親友と呼べるぐらい仲の良い男友達がいて、
よく2人で飲むし、お互いの恋愛相談もするので、
A君とも話が合うから、
仲良くなったらそんな友達になれそうな気がして
迷ってしまいました。
A君からの異性としての好意は感じないのですが
それでもあわよくば精神を抱いている可能性って
否定できないのでしょうか・・。
単純に複数よりも2人の方が落ち着いて深い話が出来るから
仲良くなりやすいし、
食事くらいなら平気と思っていました。
難しいです・・・。。
>ナナさん
もしA君に下心がなかったとしても、そうなるとB君が自分の親しい男友達と2人きりで会っているとき、どういうふうに思うか考えた方がいいです。
逆の立場で考えてみれば分かりやすいですが、ナナさんがいいなと思っている男性が自分の女友達とも2人きりで会っていたらどう思うかということですね。
藤本様
お忙しい中、迅速で丁寧なご返信ありがとうございます。
なるほど。逆の立場になると、確かに複雑な気持ちになりますね・・。
相手への思いやりや配慮に欠けていたな、と反省しました。
気付かせて頂き、ありがとうございます。
この記事は本当に自分に叩き込まないとな～と思いました！今の私の課題です
男女の距離感を全く考えておらず、相手に理不尽な思いをさせてしまったことがあります
まだまだ男女関係に関しては修行の身な上、誰からでも好かれたいという思いが強すぎるのでついつい皆に無理してでもいい顔しちゃってました
誰彼構わず親密になっちゃう人を見て羨ましがっていたんです
自分に自信が無かったんですね
今の私は人から好かれる努力をするよりは、他人と比べて落ち込んだり張り合ってたりしないことだと思います
>キジバトさん
人にかぎらず物でもそうなんですが、万人に受け入れられる人や物って存在しないんですよ。
なので、誰にでも好かれようとするのではなく、自分のことを大事にしてくれる人を大事にすることを心がけれるといいですね。
ライバルは他人ではなく、自分自身です。
今日、知り合いの男性と話していて、
(新しい観光スポットの話)
そこ行ってみたいんだよね！って言ったら、
彼氏に連れてってもらえば？って言われて、唖然としました。
この男性に限らずなんですが、最近、彼氏がいると思われてることが多いです。(男性限定ですが)
女性からは彼氏いなさそうって言われるので、
(というか、彼氏ができるわけないと言うような人ですが)
社交辞令かもしれませんが、何だかビックリしました。
そんなことがあったから、男性に対する線引きができてないのかな？と思って、この記事を読みました。
わたしは男とか意識せず、ただの友達って感覚でや行ったのですが、いけるかも！みたいに思われたこともあったので、気をつけないとですね。
男と女の友情って成立させるのって難しいですね。
>ひたさん
>最近、彼氏がいると思われてることが多いです
ということであれば、女子力が上がったのではないでしょうか。
僕は男女間の友情って成立しないと思っているのですが、その理由として、いくら「女として見ていない」と男性が言ったところで、2人きりになったら相手のことを異性として見てしまう瞬間があるからなんですよ。
生理的に受け付けない異性の場合はその限りではありませんが、生理的に受け付けない時点で友達にもなれないという背景があります。
返信ありがとうございます。
そういえば、ゴールデンウィークに男女２人ずつで日帰り旅行に行ったのですが、２組に別れる瞬間がありました。
わたしは全く異性としての意識はありませんでしたが、相手の男性に、
女としての意識がない人とは個人的には遊ばない、
女友達なら大勢の飲み会とかで十分だし、ただ遊ぶだけなら男友達と遊んでた方が楽しいと云われました。
まだまだ勉強不足ですね、これからもお世話になります。
私も男女の友情はないと思ってる派なんですが、
男女の友情が成立すると思ってる人のが、結構、不倫や浮気などをしているのも多いような気がします。
線引きができてないから、結局その場の雰囲気に飲まれるのかもしれませんね。
>てぃらさん
仰るとおり、線引ができてないからその場の雰囲気に飲まれてしまうので、本能とそのときの気分で動いてしまうんですよね。
友達だと言いながら、相手が「女」を出してきたらぐらつくというわけです。
いつもためになる記事をありがとうございます!!
また今日も、未読記事をひとつ、またひとつ…潰しております。(笑)
そこまで仲良くない人の家に、
その時の気分に負け、泊まりに行ってから、彼を本当に大事にしたいと気づきました。少しそういうニュアンスがあったけど、身体の関係は持ってません。また彼は割りと誰でも男女問わず色んな人を泊めるみたいなので、私も泊まる、ということにそんなに重点を置かないでいました。
そのあと、仲良くなることもなく
私の好きが出過ぎたかなと、少し自分を抑えています。
彼と普通に仲良くなりたいです。
男性側は何を考えてるのか、全くわからず。。
自分の気持ちを言いたいけど、何から言っていいやら。
blog見ては気持ちを整理しています。
>ななさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
毎日カウンセリングで「彼はなにを考えているんですか？」というご質問を受けますが、その8～9割の僕の答えが「なにも考えていません」です。
女性が思っている以上に男性はそのときの気分と本能で動いているので、相手の気分を深読みしてもそこに意味はないですよ。
まずは友達ポジションを目指しましょう。
藤本さん
お返事をありがとうございました！
考え過ぎて気分が滅入ってしまうので、藤本さんのお返事とても救われます。
確かに知り合い程度の中だから、やはりまずは友達ですよね。。また焦りがちでした。
身体の関係をやんわり拒否したら、男の人に気まずさは残るのでしょうか？
家来といて、何なんだ？とは思ったろうなとは思いました。。
>ななさん
人によりますが、多少なりとも気まずさは残るでしょうね。
「家に来る＝今夜はOK」と考えている人は多いので、家に行って断るとその時点に不機嫌になる男性もいます。
お世話になってます。
筋トレしたい！って思って行動に移してから、本当に周囲の評価も上々です。
ジムに通う回数も増えたからか、男女問わずいろんな方に声をかけられます。
50〜70代のおじさま達に「あんたと結婚した男は幸せだろうな。かわいいし笑顔がいい」「あんたは幸せになれる！」
10歳も年下の男の子には「20代後半かと思った！」とも言われ（笑）
本当にありがたいです(*´˘`*)
ただ、その反面。時々怖くなる時があります。
あたし自身、話しかけやすい雰囲気もあり人懐っこい性格なのですが、実は警戒心も強くて。
笑顔で接してますが、プライベート（特に恋愛）の話を聞かれた時のかわし方が難しいです(>_﹏<)
コメントが途中できれてしまいました💦
おじさまには「あたしも相手を幸せにする自信ありますよ〜笑」と返しました。
20〜30代の方に「一緒に筋トレしますか？」「走りませんか？」の誘いは、やんわり断ってますが。
あと、ジムで他の男性に話しかけられてる姿を見て、彼が嫌な気分になってないだろぉか。と気になってます。
気にせず、筋トレしてたい！！
男女問わず、もしも連絡先聞かれれて教えたくない時、藤本さんならどう対処しますか？？
カウンセリングの前に質問してすみません(>﹏<)
>のりさん
僕の方こそお世話になっております。
大人気のようで何よりでございます。
連絡先を聞かれた場合は、ふつうに恋人がいるから、で返しておけばいいのではないでしょうか。
一番当たり障りのない返しだと思いますよ。
彼にどう伝わるか心配であれば、あらかじめ事情を説明しておいても大丈夫です。
お忙しい中、いつもありがとうございます！
そぉですね！彼や周囲にどぉ伝わってしまうかばかり考えてしまって、自分で自分を複雑にしちゃってました(>﹏<)
人との距離感って難しい。。
ただ彼とはまだ連絡取り合ってないんです。
ジム内での挨拶やレッスン中のやり取りは普通にありますが💦
だからか余計いろいろ考えてしまう日もあり。
また詳しくはカウンセリングで相談させて下さい。
少しづつですが筋トレの効果もあり、自分自身キラキラオーラが出てるのも感じるので、やっぱ今は楽しんでジムに通います！！
今の自分で考えられうることを伝えたつもりなのですが、言われたことはきちんと考えて次に活かせるようにしたいと思います。
コミュニケーションって難しいですね！
ほんと、口に出さないと伝わらないし、口に出しても2割ぐらいしか伝わらない。
もっと相手に伝わる言い方したいです。
>プーさん
仰るとおり、コミュニケーションは難しいです。
自分の言いたいことを言うという視点ではなく、いかに相手に伝わるように話せるかが前提ですね。
こんばんは！
私のことを書かれているんじゃないかってぐらい全て当てはまり、いままでにないくらいの衝撃を受けました😳
こちらの記事をiPhoneのメモに移してスクショしてSNSに上げさせていただきたいのですが、如何でしょうか
ご検討のほど宜しくお願い致します
>ちむさん
おはようございます。
それほどの衝撃でしたか。
もちろん大歓迎ですよ。
ありがとうございます。
藤本 様
半年前に、ある高齢の男性が、私に触ってきたり下ネタを言ってくると、
彼に相談したことがあります。
その時、彼はサラッとながしていましたが、
ある日唐突に、彼がそれを思い出して「その後どう？」と聞いてきました。
私は、「その後は上手にかわしてるよ。ただ、いろんな人がちょっとだけ触ってくるんだよね。」と言うと、
「例えば誰？」と追及してくるので
「ＹさんとかNさんとか」と答えました。
すると、彼は「Ｙさんかあ……」と口の中で呟くので、
「私って軽い女に見えるのかなあ？」と彼に聞いてみたところ、
「軽いんじゃなくて、隙があるんじゃないの？」
と言われてしまいました。
これってつまり、彼も私のことを隙があると思って近づいてきたことを
意味するのでしょうか？
ちょっとだけ触ってくる男性はいっぱいいますが、
別に変なお誘いをされたことは一切なく、
むしろいろいろ優遇してくれたり、プレゼントされたりして
私にとって利益のあることばかりなんですが……
なんか悲しい気持ちになってしまいました。
>美穂さん
そう思ったからそう言っただけであり、隙があると思って近づいたわけではないですよ。
そこまで考えてないです。
その場で頭に浮かんだことをそのまま言っただけではないでしょうか。
藤本 様
藤本さんに『はげまされる女』になっている美穂です。
いつもいつもありがとうございます。
この『隙』について、今度のLINEカウンセリングの際に、
いろいろお尋ねしたいと思っています。
よろしくお願いいたします😊
藤本 様
昨日いくつもお返事下さり、ありがとうございました。
また、別件ですが、
私は、周囲の男性に、放っておけない、と思われているようで、
日頃から、いろんな男性に、とにかく面倒を見られています。
でも、全く、見返りは求められません。
これって線引きできていないってことかなぁ？と思っていたところ、
全く恋愛とは中立の男性から、
「美穂さんという人は、周りの人が、何だか助けてあげたい、
この人のために動いてあげたい、と思わせるものを持ってますよね。
美穂さんの人間力でしょう。」
と言ってもらえました。
てことは、大丈夫ですよね？
ただ、彼だけは、それが面白くないのか、あまのじゃくなだけなのか、
二人きりの時とか、人前でも周囲にわかりづらいところでは、優しさを発揮してくれたり、
口には出さないけど、密かにすごく心配してくれたりしている（態度で丸わかり）くせに、
人前で、面と向かって頼みごとをした時は、「自分でやりなさいよ」とか言って、
ほとんど助けてくれません。
あんまり、他の男性に助けられている女性は嫌なんでしょうかねえ？
でも、私はどうすることもできませんし。
断るのも変ですし。
難しいですね。
あ〜、これも、「でも、〇〇だしなあ」の一種でしょうか？
>美穂さん
>この人のために動いてあげたい、と思わせるものを持ってますよね。
これは完全に強みですね。
>あんまり、他の男性に助けられている女性は嫌なんでしょうかねえ？
嫌というか面白くないだけなので気にしなくていいと思いますよ。
こんにちは★
久しぶりに読み返したら、耳の痛い記事です。
私はどうやら、自分で線引きしている つもり だけだったようです。
なので、隙があると見られるのかもしれませんね。
つい最近も、相手の好意を感じていたのに、
こちらは友達としか思っていないし、彼氏がいることも伝えてるしって思っていました。
その結果、相手の好意がだんだん重たくなり
最後は突き放してしまいました。
ゲイの方とは距離感を考えなくても気兼ねなく仲良くなれるのですが、
「これに慣れたらダメだよ～」
って言われたことを思い出しました。
反省です。
>○○さん
こんにちは。
適度な隙は親近感になるので悪いことではないのですが、こればかりは相手の受取り方によるので、勘違いして好意を示してくる人は、何しても勘違いしますからね。
とはいえ、
>ゲイの方とは距離感を考えなくても気兼ねなく仲良くなれるのですが、
「これに慣れたらダメだよ～」
って言われたことを思い出しました。
ゲイの方との距離感とはまた違いますね。
初めまして。
この線引きですが…
男側がちゃんとしない場合ってありますよね？
私の彼が趣味のサークルで女の子と二人きりで車で行動していて、相手の女の子は知らない人だから、不安もあるし、嫉妬もあるし、辞めて欲しい事を伝えても、何もないからの一点張りで辞めてくれません。
それからはサークルに行く間が不安で不安で自暴自棄の様になりそうです。
男側には線引きはないのでしょうか？
>あいさん
はじめまして。
人によりますね。
そしてサークルの兼ね合いもあるので、この辺りに関しての線引はなかなか難しいです。
最新記事にも書きましたが、不安も相手と状況は関係がないので、あいさん自身が自分で折り合いをつけることができないと、今後も「相手じゃなくて」自分の感情に振り回されますよ。
こんにちは
当方男なのですがこれに近いことが最近ありました
身体の関係が１回だけあった女友達が彼氏ができたことを知らせずに私と2人で飲みに行ったことがあります。
それ以前にも２人でイベントに参加したりしました。ちなみに知り合った時はお互いフリーでした。
その彼氏がいたのを知ったのが今年見た女友達のＳＮＳ内でのコメントでした、ＳＮＳの内容を見た時点では別れていたようなのですが、昨年の飲みやイベントに誘っていた時期とは被っているようでした。
ＳＮＳのＤＭで「彼氏ができたんなら教えておいてくださいよ」と伝えたら、「あなたとはそんな感じじゃなかったので伝えていませんでした」と返答がありました。
女友達の価値観では彼氏がいても男友達と2人で遊びに行っても構わない感覚で、彼氏にも飲みに行くことは言っていたようです。また彼氏ができたことを周りに言いふらすほどの自意識過剰じゃないと言われました。
私の価値観は彼氏がいるなら遊ぶ男友達にも彼氏の存在は言っておいてほしいし一定の線引きは必要だと思っています。
水と油のような価値観なので混じり合うことは困難と判断しました。
女友達の彼氏にしてみたらどう思うのだろうか、１回でも体の関係がある男友達（これを伝えているかはわかりませんが）と２人で飲みに行くというのは、にこやかに「楽しんでおいで」と送り出せたのだろうかと？
意外と女友達と彼氏が別れた原因もそこら辺にあるかもしれませんね
結局ＤＭで不誠実な女友達を追求したら、やがて罵詈雑言の応酬になってしまい関係を改善することは不可能となってしまいました。
私もこの女友達のことを信用できなくなりました、過去のやりとりがすべて虚偽に思えてきたため(そんなわけはないのですが）です。疑心暗鬼という言葉が一番あっているかな。
最終的に女友達から「あなたから好意は感じなかった」と一刀両断されました。
結局のところ、知り合ってからしばらくたった時期にしっかり恋人ができたなどの確認を取らずに中途半端な関係を続けた私の責任なのですが
コメントというより愚痴でしたね、この場にふさわしくなければ削除していただいて構いません
>バイゾウさん
こんにちは。
>女友達の価値観では彼氏がいても男友達と2人で遊びに行っても構わない感覚で、彼氏にも飲みに行くことは言っていたようです。
この価値観の女性だと交際相手がよほどどっしりと構えていられる人じゃないかぎり、振り回されてしまうんですよね。
そして、この価値観の女性は、
>「あなたとはそんな感じじゃなかったので伝えていませんでした」
自分の主張を押し通したいために、こういった配慮ない発言を平気でできる傾向にもあります。
じゃあどんな感じだったんだってなりますからね。
日本は自由恋愛の国なので、彼女の行動が間違っているわけではありませんが、少なくとも軽率さが人を傷つけることがある事実を彼女は分かっていません。
コメントありがとうございます
私の周りの知り合いにもこのことを相談してみたところ同姓異性問わず「そんな女性やめておき」と言われました。相談した時点で連絡をしないことになったのでアドバイス通りの行動をしていますが
＞この価値観の女性だと交際相手がよほどどっしりと構えていられる人じゃないかぎり、振り回されてしまうんですよね。
ＳＮＳの女友達のコメントで彼氏と別れる理由がその彼氏が文句ばっか言うしなんて書いてあったので相当振り回されていたんじゃないかと推測できます。
＞日本は自由恋愛の国なので、彼女の行動が間違っているわけではありませんが、少なくとも軽率さが人を傷つけることがある事実を彼女は分かっていません。
多様な価値観があるのでその女友達が間違っているとは言いませんが、女性の思慮が足りない言動によって少なくとも私は傷ついたことは間違いないです。
当初はＳＮＳを興味本位で見たことを後悔したのですが、時間がちょっと経つとＳＮＳから読み取れるこの女性の闇の部分に早い段階で気づけて良かったかなと思っています。
>バイゾウさん
>ＳＮＳの女友達のコメントで彼氏と別れる理由がその彼氏が文句ばっか言うしなんて書いてあったので相当振り回されていたんじゃないかと推測できます。
どうやらそのようですね。
この女性はほかにもおそらく「そういうところやで？」というのが多いようにお見受けします。
自分を傷つけてくる人は相手にしなくていいので、反面教師にして次に進みましょう。
反面教師がしっくりきますね
最後のメールで返信不要ですと言いつつダメ出ししてきましたからね
前向いて歩いていこうと思います
藤本さんお久しぶりです。
上のハイゾウさんのコメントを拝見して思ったのですが、男性のコメントって凄くわかりやすいですよね。
無駄がなく要点を的確に伝えられる能力がやはり女性とは違うのかなと感じました。
みんながそうとは限りませんが、ここの色んなコメントやSNSを見ていてそう感じました。
女性脳と男性脳の違いですか？
女性でも男性脳の人と話すと話が聞きやすいと思ったりします。
それは自分が男性脳だからでしょうか。
最近女性からのLINEなどがめんどくさく感じでしまっていて。
遠回しな表現に何が言いたいんだろうと思ってしまうんです。
男性からのLINEは要件だけなので楽です。
これってただの自分の気分で感じてるだけのことなのでしょうか？
全然関係ないコメントですみません。
ふと思ったので書かせてもらいました。
>愛子さん
お久しぶりです。
>みんながそうとは限りませんが、ここの色んなコメントやSNSを見ていてそう感じました。
女性脳と男性脳の違いですか？
感情を挟んでいるか挟んでいないかだけだと思いますよ。
「○○されて悲しかったです」といったものが、感情を挟むということです。
あと、物事を客観的に見ているので、事実のみを伝えているというのもあるのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
感情を挟むとそれが、余計なものとして文章に乗って読みづらくなるんですね。
ありがとうございます。
自分も気をつけていこうと思います。
ブログをいつも拝読し、参考にさせていただいています。
彼の会社に、線引きができないというか、線引きをしない女の子がいます。
男性ばかりの職場の紅一点で、もて囃されていて
彼氏持ちだけれど、「あまり会っていなくてもう好きじゃない」
と周囲に言っているみたいです。
同僚や取引先の男性からデートに誘われるとついていくそうです。
そして唯一の同期である彼を頻繁に呼び出し、
「彼氏じゃない人とデートして良い雰囲気になっちゃった」
「好きじゃない人とハグしちゃった」
「彼氏への気持ちは冷めてたけど、久しぶりに会ったらまた好きになっちゃった」
などなど、相談してくるそうです。
それについて、さらに私が彼から相談されている状況です。
その子、絶対悩んでないと思うんです。笑
チヤホヤされて嬉しいだけの戯言ですよね？
彼が相談に乗ってあげることも、「心配されてる」って喜んでそうな気がします・・・。
私はしっかり線引きするタイプなので、全然理解できません。
回避したい悩みならば、未然に防ぐ工夫をするべきです。
本当にモテる女性は自分を安売りしないし、来るもの拒まずにはならないと思うんです。
彼は面白がりつつも、相談されるのは嬉しいみたいで、
わりと親身になってあげているみたいです。
男性からすると「真剣な相談」に聞こえるのでしょうか。
それとも、私の彼が優しすぎるというか鈍感というか、あほなのでしょうか。
私が考えすぎなのでしょうか。
彼を奪われる心配はしていませんが、あまり良い気はしません。
上記のような本音を彼に言うと怖いかな？と思うので、
基本的に、笑顔と困り顔を駆使して傾聴している状態ですが、
「たぶん、その子困ってないし、チヤホヤされて気持ち良くて話してるだけだよ」と話すと、
彼も「たしかにあいつ楽しそうだったわ」と、納得していました。
しかし、もっと彼をハッとさせる一言」があれば教えていただきたいです。
長々と申し訳ありません。
>瑞穂さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>その子、絶対悩んでないと思うんです。笑
チヤホヤされて嬉しいだけの戯言ですよね？
そうですよ。
>男性からすると「真剣な相談」に聞こえるのでしょうか。
男性は、というよりか、
>彼は面白がりつつも、相談されるのは嬉しいみたいで、
彼は無自覚に面白いこと聞きたさで相談に乗っていたと思うので、同僚の人などの裏事情が聞けるメリットがあったのかもしれませんね。
>しかし、もっと彼をハッとさせる一言」があれば教えていただきたいです。
たぶん面白がってるだけなのでハッとすることはないと思うのですが、言うんだとしたら、「その子の性格が悪すぎるから、聞くのがしんどい」といった感じではないでしょうか。