縁も出会いも逃しまくり！恋愛受身の女性が言ってしまいがちな言い訳。
受け身になる女性はかならず機会損失をしている。
初対面で出会った男性に対し、
「いいな、この人。」と思ってしまった。
そして、連絡先まで交換したのに、
その後の行動を起こさない女性がいます。
彼女たちの意見を聞くと、
「だって、私のことを気に入ってくれたら、
向こうから連絡してくれるはずでしょ？」とのこと。
いや、たしかにそれはそうなんだけど、
ひとつ言わせてください。
アホなんですか？
なにやってんねん！
すぐ連絡せんかい！
明日、その人が誰かに告白されて
付き合ったらどないするねん！
ていうか、
明日、地球が滅びたらどないするねん！
なんて僕がいくら力説したところで、
彼女たちは「縁」を引き合いに出してきます。
でも、縁があれば、
また出会えると思うし。
だから、
アホなんですか？
それは縁を理由にして、
連絡するのが怖いだけ。
「連絡して、コイツなに勘違いしてんの？って
思われたらどうしよう。」とか、
「連絡したいけど、連絡する理由がないから・・・。」
なんて思っているはず。
恋人を求めてないときに出会う異性とは、上手くいきやすい法則。
さらに彼女たちはこうも言います。
別に今、男がほしい気分じゃないし。
いやだから。
その人のことを「いいな」と
思ったんでしょ？
じゃあなんで、
行動にうつさない。
機会があるのに、
なんで行動にうつさない。
買う前は、
「別になくても平気だし。」なんて思っていた物が買って使ってみた途端、
「なんでもっと早く買わなかったんだろう。」と
思うことがあるのと同じで、恋愛にもそれが当てはまるのです。
しかも、
全然恋人がほしい気分じゃないときにふいに現れる異性というのは、
びっくりするぐらい自分にピタッとはまる場合が多い。
逆に、
「ああ！男ほしい！彼氏欲しい！」と
毎晩枕を涙で濡らしながら地団駄を踏んでいるときに限って、
なかなか自分のメガネに叶う異性が現れない場合が多い。
なんとも不思議な恋愛の事実ですが、
「恋人がほしい」と思っているときほど、
高望みしすぎてしまうことが原因だと思います。
自分の理想を相手に重ねすぎて、
「コイツも違う、アイツも違う！」
なんてことになっているからでしょう。
出会う異性を、
恋愛対象になるかならないかという目線で
見てしまっていることも、原因のひとつですね。
逆に、
あまり恋人を求めていないときは
相手を最初から恋愛対象として見ていないので、
冷静に相手をみることができ、
正しく観察することができているのです。
だから、
そういうときに出会う異性で
「いいな」と思う男性がいれば、
どんどん積極的になるべき。
そして、今は彼氏がほしくないという女性に限らず、
「出会いがない」「いい人がいない」という女性も
こうした分かりやすいチャンスを逃しています。
受身になることが習慣づいてしまい、
恋人ができないのです。
チャンスは自分からつかみに行かないと、向こうからやってこない。
でも、今まで女子高だったから男の人に免疫がなくて、
どうやって接したらいいか分かんない・・・。
知らんがな。
なんでもかんでも、
「今までこうだったから」で済まさない。
「やったことがないから」で済まさない。
僕だってずっと男子校で、
「ああ！彼女が欲しい！」と
毎晩布団で足をバタバタしながら悶絶していた
１０代を送ってきたのです。
そして、
念願かなっていざ女の子と２人きりになるという、
恵みを15歳のときに与えられたのにも関わらず。
沈黙に耐え切れなくなった僕は
とにかくなにか話さなければいけないと思って、
「あ・・・あ・・・あっ・・・。」と言って
でかい攻撃を受けたときの悟空のようになっていました。
そんな僕が、ホストクラブまで経営するようになり、
現在は女性相手に恋愛カウンセリングを行っているのです。
当時の藤本少年からすれば、
そんな未来は予想だにできなかったはず。
いくら男性に免疫がない女性であっても、
現在の年齢がいくつであっても、関係ないのです。
コミュニケーションは実践していれば
ちゃんと改善されるもの。
たとえば仕事で、
「この業務は苦手だからイヤなんだよね・・・。」
と思っていても、回数をこなしていけば慣れてくるのと同じで、
行動にうつさなければ、男性への免疫なんていつまで経ってもつきません。
男性への免疫がない女性は、
相手を異性として意識してしまうから
緊張してしまうのであって、
１人の人間だと思えばいいのです。
「いいな」と思っている男性と連絡先を交換したのであれば、
「この間はありがとうございます。
楽しいお話しを聞くことができて、
有意義な時間を過ごせることができました。」
のようなニュアンスで、取っ掛りを作ればいい。
お世話になった人や、
仕事上での付き合いの人にすることを
知り合った男性にもすればいいだけ。
相手を異性だと意識してしまうから、
余計なことを考えてしまい、臆病になってしまうのです。
受身になってばかりだと、
縁なんて巡り会えません。
縁は自分で築くもの。
チャンスは自分でつかむもの。
恐れずに行動した女性だけが、
幸せを手にすることができるのです。
☆喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから☆
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
☆藤本シゲユキ・著書一覧☆
“縁も出会いも逃しまくり！恋愛受身の女性が言ってしまいがちな言い訳。” に対して20件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
でも、「とりあえず彼女ほしい」と思ってる人じゃなくて
自分のことイイって思ってる人と付き合いたいから、行動したくても我慢してるんですよ。
藤本さんの仰ることって世間ではかなりの少数派アドバイスですよ!!
>理恵さん
行動したくても我慢している女性で、自分のことを良いと言ってくれる男性と付き合いたい女性は大体3パターンに分かれるんですよ。
たしかに多くの女性が、行動を制限しているふうに見受けられますが、どこか自分に都合のいい言い訳をつくって動かないようにも見えてしまいます。
傷つくのが怖いということもありますが、僕が考える女性にとってのちょうどいい相手とは、女性が頑張らないと手に入らないような男性だと思っています。
極論ではありますけどね。
藤本 様
ううう(T_T)
たぶん、アホなんだと思います。
自分からどうやって動くのか、さっぱりわかりませんから……
そうしているうちに、また彼の前で、近寄ってきた他の男性と話したりして、
彼を怒らせてしまうんですよね……はあ……
>美穂さん
美穂さんの場合は、彼自身にも盛大に問題があるので、男性との絡みがある以上、まぬがれない展開にはなりますね。
ここまで嫉妬心が強い男性も珍しいです。
藤本 様
何でしょうかねえ。
もうちょっとで、手に入りそうだったから、執着しているということでしょうか……
『盛大に問題』……ウケました笑
って、ウケてる場合じゃないですネ……
もう、いっそのこと、セフレにでもなっちゃえばいいのかな………
藤本 様
セフレになっちゃえば、ってのはジョークですよ笑
今までは出会いがないから、彼氏ができないって思っていたけど、
実際は出会いを作っても、さっぱりうまくいきません。
こちらが気に入ることもなければ、気に入ってもらうこともない。
あれもだめ、これもだめ。まさにわたしです。
彼氏がいないことが恥ずかしくなってきてしまって。
適齢期なのにとか、世間の目ばかり気にしてしまう。
恋愛できなくても、胸をはれる自分になりたいです。
>ひたさん
自分に自信が持てなかったり、私生活が充実していない状態で恋愛に踏み込むと上手くいかない場合、さらに軸がブレまくって生活まで乱れる連鎖が生まれます。
恋愛がうまくいかない→仕事も別に楽しくない→家でもすることがない→ずっと相手のことを考える→なにも手につかなくなる
要は仕事が楽しければそこでストッパーがかかりますが、楽しくなければ私生活を充実させるしか不安を止める方法がないわけです。
3ヶ月前の自分のコメントを読んで、
その頃よりは少しは成長したかなって思いました。
元々、仕事は好きなんですが、責任のある仕事がどんどん増えて、平社員なのにここまでやるの？って思わずにいられないと言ったら嘘になりますが。
ヨガもはじめたし、私生活も充実しているかなあ。
明日はバイクエクササイズの体験に行く予定です。
それでもまだ他人と比べてしまう性格はなおせてなくて、先日も後輩たちとランチをしていたら、恋バナで盛り上がってて、１番年上かつ1人だけ彼氏がいないわたしは苦しくて仕方がなかったです。
後輩たちは実家暮らしなので、自分にかけるお金が多く、わたしは一人暮らしで自分を我慢させすぎちゃってたなと反省しました。
節約ばかりでなく、習い事とかやりたいことにお金を投資することも大切だなあと。
最近憧れの人と仲良くなって、
ずっと子どもは欲しくないって思ってたけど、子育ての話してたら、子どもも良いなあって。
お互いを尊重し合ってて、旦那さんが自然と帰ってきたくなるような家庭で、
結婚は墓場なんて言葉は無縁で、10年たってるみたいですが、とっても幸せそう。
そういう夫婦になりたいなあ。
>ひたさん
以前の自分とくらべて成長を実感できたということであれば、それはすばらしいことです。
昨日の自分に勝つ、これはものすごく大事なことですし、自己投資したお金はしっかり元をとろうという意識さえあれば裏切りません。
結婚をして幸せな夫婦は、お互いがしっかりと向き合って会話を絶やさないので、2人で手を取り合って人生を歩んでいますね。
私の長所として、うじうじ悩むけど、どーしてもこうしたい！！って思ったら当たって砕けろで行動するところがあります^ ^
だから、今回も機会を逃さない程度に悩んで、どーしても！って思ったら素直にそうしようと思います。
きっと失敗しても少し悩んで立ち直れますしね。
>プーさん
ナイス行動力ですね。
そもそもですが、失敗というのはなにかに挑んだ証なので、なにも恥じることじゃないんですよね。
先日はコメントありがとうございました
私は今まで３回合コンに参加したことがあったのですが、最初の２回は出会いを求める気持ちが強すぎて良い結果につながりませんでした
しかし３回目の合コンの前日に気になる異性が表れて、合コン当日はテキトーに過ごせばいいか（失礼）って気持ちで臨んだら、面白いものでその日はいろんな男性と楽しく会話でき、アドレス交換もできました
心の余裕ってホント大事ですね
年齢がいくつでも関係ない、これには同感です
訳あって学校自体あまり行けてなかったので男性どころか誰に対しても話すのが苦手だった私ですが、遅ればせながらも自分なりに特訓して、今では昔とは比べ物にならないくらいコミュ力が上がりました
恋愛に関しては超が付くほどの初心者でして、年齢的なハンデもあるのでしょうけど、１歩踏み出さない限り始まらないので出来ることをやっていきたいと思います
>キジバトさん
仰るとおり、心の余裕はものすごく大事です。
コミュ力というのは技術なので、キジバトさんのように気づいて訓練すれば上達するんですよね。
僕も人見知りなんですが、大人になって人見知りなんてなんの言い訳にもならないので、コミュ力を上げるために練習しました。
一歩踏み出す勇気、これがちゃんとあれば、恋愛も人生もうまくいきやすいですし、なにかを始めるにあたって遅すぎるということはないです。
今日、わかってたけどちょっとショックなことが判明しました！！なんとなくわかってたけど！！
わかってたけど自分のせい\( ˆoˆ )/
けど、もうムリとは言わないです！劣等感もハンパないけど自分に正直に生きます（＾∇＾）
がんばろ！！そのうち行動してみますね！！
>プーさん
それでいいんですよ。
自分に正直に生きる、簡単なようで難しいことなんです。
そう考えるとほとんどの人が自分に正直に生きてないような気がします。
もう全部自分が言ってた台詞でビックリしました！
私、受け身だったのか、とそれすら気付きませんでした。
でも最近気になった彼に対して自分が頑張らなくちゃどうしようもない相手だったので、ここ数ヶ月コミュ系の本読んだり、それを実践したりを繰り返し、かなり踏ん張ってきました。恋愛だけじゃなく仕事や対人関係のコミュ力を必要だと痛感することも続き、数ヶ月前と比べ、考え方が変わってきました！
藤本さんのブログのお陰でもあります。ありがとうございます(*^^*)
本当に、一人の人間と捉える前に異性として見てしまうって図星で、気を付けるようにしてます。
コミュ力もアプローチ力も足りない…でも苦手とか言ってる場合じゃない、本当にそんな感じです。
私はそういう媚びを売る人にならなくていい、みたいに勘違いしてた自分が恥ずかしい…
ラインカウンセリング楽しみです！それまでに自分はどうなっているかなぁ…(*^^*)
>ななさん
最近つくづく思うのですが、恋愛指南書ばかり読んでいる女性は、読む本を変えないといけないと思うんですよね。
僕から言わせると、「そこじゃねえよ」です。
なので、ななさんみたいにコミュ力の本を読まれるのはものすごくいいことですよ。
日々精進ですね。
藤本さん
いつもお世話になっています。
最近良い出会いがありました。といっても、じっくり話す機会は全くなかった出会いだったので、これから友達になれたらなーという感じですが、、、。なので、過去記事の見直し中です。
私から連絡して、なおかつ共通の友人にラインの友達追加の確認をしてもらってなければ繋がれなかった人なので、こっちからきっかけを作るって本当に大切なんだなと感じました。
相手がちょうど異動で忙しくなったタイミングでもあり、一度設定した飲み会は私からなしにしたものの、次の約束を取り付けるとなると、何かしら理由を求めてしまうものですね。
会社の後輩や先輩、知り合ったばかりの友人にはこっちからガツガツ飲みに行きましょーと誘えるので、そのスタンスと心持ちを忘れず、頃合いを見計らってまた連絡してみます。
しばらくしたら落ち着くと思うからと言われたので、言ってくれてるだけマシですね。
>ゆりさん
僕の方こそお世話になっております。
こちらから働きかけるって大事ですし、動かないと現状はなにも変わらないですからね。
多くの人が現状を維持したままなんとか事態を好転させようと試みますが、同じことを繰り返して違う結果になることはないですし、たまにラッキーはあっても大化けすることなんてありません。
なので、いかに自分らしさを忘れずにチャンスをものに出来るかがポイントになります。