駆け引きを使う上で覚えておかなければいけない2つのこと。
目次
駆け引きで得られる相手の気持ちは、愛情じゃなくて「執着」。
世間にはさまざまな恋愛テクニックを記載した
本やコラムがありますが、
いわゆる駆け引きと呼ばれるテクニックを使っても、
得られる男性の気持ちは一時的なものでしかありません。
しかもその得られる気持ちって、愛情じゃなくて執着なんですよね。
僕がこのブログでお伝えしているのは、
あくまでも相手の男性の性質に合わせた接し方だと思っています。
それが見る方によっては駆け引きと映るかもしれませんが、
そもそも男女は同じ人間であっても
まったく違う生き物という前提があるので、
相手の性質を理解していないと
通じ合えないことが沢山あるんですよね。
たとえば、ネコが可愛いからとかまいまくっていては、
かまわれるのがイヤでいずれネコは逃げてしまうし、
幼い子供に対して大人に語りかけるように接していれば、
コミュニケーションが取れずに子供はなつかないということになります。
駆け引きというのは、
相手の気持ちを一時的に得るために取る手段であり、
相手の性質に合わせた接し方ではありません。
なぜ駆け引きで得られる相手の気持ちが一時的なのかと言うと、
相手のことを思いやって行動していないので、
駆け引きを仕掛けた人間の気持ちが一切伝わらないからなんですよ。
子供を例に出してみると、親がテストで良い点数を取ってほしいからと
「今度のテストで100点取ったら、
アナタの欲しがってた○○を買ってあげるわ。」
というのが駆け引きであり、
そこには親の「良い点数を取ってほしい」という見返りが
含まれているので、純粋な愛情ではありません。
子供も見返りが欲しいがために勉強を頑張るので、
「お母さんのために頑張ろう」という気持ちでは動かなくなるのです。
親からすれば、
「将来立派な大人になってほしいから」
という大義名分がありますが、
これは「私のために」立派な大人になってほしいという
親のエゴでしかありません。
上手くいったとしても、駆け引きってただの突貫工事なんやで？
もちろんこの法則は恋愛にも当てはまり、
「彼に振り向いてほしいから」と駆け引きをしても、
相手が求める見返りというのは
駆け引きを仕掛けた女性の心ではない場合が多いんですよね。
そのとき男性が求めている見返りはほとんどの場合、
その女性の身体であったり、
自分のためにしてくれるなにかの行為だったりします。
ただうっかり乗せられてしまっただけです。
とくに男性に主導権を握られていて、
女性が相手に振り向いてほしいと思っている場合、
いくら駆け引きをしようとも悲しいかな相手の気持ちが
一瞬こちらに振り向いたように思えても、
また時間が経てば元通りの関係に戻ります。
このとき男性からすれば、
相手の女性に駆け引きを使われた時点で想定外のことが起こったと感じてしまい、
こちらの意図どおりに動いてくれることはありますが、
「相手がいつもどおりだ」と安心するとまた元の関係に戻るというわけです。
なぜなら、
仕掛ける女性が「振り向いてほしい」という見返りを求めてしまっている以上、
その時点で執着心が芽生えてしまっているので、
「一瞬振り向いてくれた彼」に対し安心して
元通りの主導権を握られたままの自分に戻ってしまうから。
駆け引きした先に生まれるもの。それは「違和感」。
ではそのまま続けて駆け引きをすればいいかと言うと、
「作られた行動」は確実に違和感として相手に受け止められてしまいます。
そうなると、
「なんやねんコイツ、俺の気を引こうと姑息な手を使いよってからに。」
となるんですよ。
どんなに鈍感な男性でも、
いつもと違う違和感というのはどうしても伝わってしまいます。
よく、LINEやメールであればこちらの意図が分からないと思って
駆け引きじみた文章を相手に送る女性がいますが、
文章というものは人となりを表すものです。
短文であればごまかすこともできるかもしれませんが、
ある程度の文章量になると、
「相手の気持ちがほしいがためのメッセージ」というものは、
残念ながら分かってしまうんですよね。
あとこういった場合もあります。
駆け引きを使って相手が食いついたと喜び、
距離を詰めようとしてそのまま焦って自爆行為。
女性からすれば、
「せっかくいい感じになったのに、なんで？」
と思われるでしょうが、男性からすると
「いやいや、お前調子にのんなよ。」と思っていますね。
どうしても駆け引きを使いたい？アンタ、言うこと聞かねえ人だな。
僕は決して駆け引きを推奨していませんが、
もし使うのであれば大前提として分かっておかなければ
いけないことが2つあります。
・彼との関係性が対等か自分が主導権を握っている。
・そして不安な感情に支配されて相手に執着していない。
これら2つを兼ね備えていない場合、
いくら駆け引きを使って相手をコントロールしようとしても、
手に入れられる相手の気持ちは一時的であり、
その気持ちが継続することはありません。
なぜこれら２つのことが駆け引きをする上で重要かと言うと、
1つ目が、相手に主導権を握られている状態では、
単純にこちらの分が悪い上に向こうに冷静に判断されてしまうから。
なので前述した「違和感」を感じ取られやすくなってしまうわけですね。
2つ目が、執着してしまっている時点で
「見返り」を期待してしまっているので、
思うような結果が得られない場合、
それに近づけようと余計なことをしてしまうから。
もし思うような結果が得られたとしても、
感情に駆られていると自分を見失っているので、
その結果が得られたこと安心してそれ以上なにも改善しなかったり、
場合によってはもっと求めて自爆行為をしたりするというわけです。
そもそも、「親密になりたい相手＝信頼関係を築きたい相手」なんだから、駆け引きすんなよって話し。
そもそもの話ですが、
人間1人をコントロールするということは並大抵ではありません。
よく考えてほしいのですが、
異性を思うようにコントロールしている人間や洗脳のプロは、
かならず自分が主導権を握り余裕を漂わせているはずです。
なので、「彼の気持ちがほしいから」と
自分を改善せずに付け焼き刃の駆け引きを使ったところで、
相手の気持ち、つまり執着を得られるのが一時的なのは当然のことなのです。
世の中にあふれている恋愛テクニックは
こういったこと前提を書かないから、読んだ女性が勘違いして
「こうすれば彼が振り向いてくれるかもしれない」と思って実践してしまう。
男性を振り向かせるために必要なのは、
付け焼き刃の駆け引きや耳障りの良い言葉ではありません。
まず自分の在り方を改善しなければ、
「彼に愛される女性」にはならないのです。
自分を変えずに都合よく無理めな相手を手に入れられる方法なんて、
この世には存在しないんですよ。
小手先のテクニックが書かれただけの恋愛指南書や情報商材では、
ザコい男性しか釣れませんのでお忘れないように。
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“駆け引きを使う上で覚えておかなければいけない2つのこと。” に対して18件のコメントがあります。
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藤本 様
今まで読んだ、どんな記事よりも、心に響きました。
私は、もともと駆け引きは好きではないので
今まで通りでいいんだな、と納得しました。
よくぞ書いて下さいました。
恥ずかしくて素直になれなくて「駆け引き」に頼りたくなる。
でも自分を見せずに相手に来てもらおうなんて、奥ゆかしいどころか図々しいのかも！
素直に好意を示して、ダメならダメのほうがいさぎよいですね。
勇気出してみようかな～
>美穂さん
ありがとうございます。
そうなんですよ。駆け引きなんてする必要ないんですよ。
自然体で愛されないと意味がないですからね。
共感していただき光栄です。
>毎日かーさん
勇気を出してみてください。
素直で、かつ自然体で。
駆け引きなんてしてもむなしいだけですから。
自分を出せなかったときの後悔は尾を引いてしまいます。
藤本様
はじめまして。辛く悲しい日々から抜け出したくて、ネットで検索しこのページに辿り着きました。
今年の初めから付き合い始めた彼の事で悩んでいます。ネットで女性を満足させない方法、依存させる方法が掲載されているのですが、それを彼にされています。付き合いが始まってから三ヶ月が経った頃から、徐々に態度が変わりました。悲しみは勿論ですが、人の気持ちをコントロールしようとする事に悔しさと怒りが込み上げてきます。
今は少し喧嘩状態で一週間程、連絡を絶っています。このまま相手から連絡がくるまで、放置が良いのか、駆け引きに騙されている振りをすれば良いのか…悩んで心が弱りそうです。
女性を満足させない方法、駆け引きとも取れますが、女性から見れば呆れて物も言えません。
どうしたら、止めて貰えるのでしょうか…？
どうか、ご教示くださいませ。
>田村直子さん
はじめまして。
突き放すに限りますね。
そもそもですが、男性側が駆け引きをしてくる時点で「これに引っかかってくれるかもしれない」という思わくがあり、舐められているということになるので、乗っかると調子に乗らせることになります。
そしてモテる女性ならこう言うでしょう。
「あのさあ、前から思ってたんだけど、しょうもない駆け引き使わないでくれる？興ざめなんだけど。
そういうのはほかの子にやってくれるかな？」
ここまで言うかどうかはその人次第ですが、少なくとも調子に乗っているうちは止めてくれないですね。
なので、相手の勝ちパターンを崩さないと、止めてくれないということです。
藤本様
ありがとうございました！やっぱり、そうですよね！言っちゃうとプライドズタズタ、傷つくかな、と考えてしまって…
ホストやホステスが教える女性を虜にする方法…もう、最悪！藤本さんの指南ブログと真反対！何で女性を不幸に陥れる方法が掲載されてるの？！と憤りを感じます。
彼は以前「優し過ぎるから」と振られた経験があり、モテテクを研究したようです。私も最悪、訳が分から不安や焦燥感、悲しみや苛立ちに振り回されてましたが、何となく違和感を覚え、駆け引きされている事に気づきました。しょーもな、時間の無駄〜もっと早く、勉強して情報を得るべきでした…泣、泣
彼はまだ私が気づいてないと思っているので…このまま無視してみます。何か言ってきた時に、
藤本さんの言葉、伝家の宝刀を…（笑）
諭す事が出来ればいいな、と感じています。
どうすればいいのか、悩み続けた日々でしたが、ようやく道が開けました！
藤本さん、ありがとうございます！
藤本さんのブログを読んでからは、相手をどうにかしたいというよりは、自分がどうしたいかを考えて行動するようにしています。
不安になって、悩んでしまう時はありますが。
あとは、男性を1人の人として接してみるとこちらも楽しいですね^ ^
まだまだ結果が出る過程ですが、いろいろ楽しんで続けたいなと思います。
>プーさん
ありがとうございます。
男性を「異性」として見るのではなく、「人」として見ることができると色んな発見があるんですよね。
相手の人となりをしっかり知るのは、恋愛にかぎらず対人関係を続けていくうえで本当に大事です。
駆け引き向いてないです！
不安になるなら、自分が送りたい！と思ったときに連絡したり、やりたい！と納得した行動で不安になりたいです。
テクニックに踊らされて不安になりたくないです。
愛される自分を手に入れるほうが先って覚えておきます。
>プーさん
小悪魔の性質がある人じゃないと、駆け引きは使っても無駄なんですよね。
自分の長所を活かし、自分らしく立ち振る舞った方が、後悔はすくないです。
藤本さん、こんにちは。
テスト投稿でこの記事を拝見する事になり、仰る通りですね。
私は良くも悪くも本当に顔に、行動に出るタイプです。
中学生の頃、当時の友人にお世辞が原因で、傷つけてしまった事を今でも覚えてます。
それから、誤魔化す事は辞めよう、嫌われても、自分を出す勇気を持とう！と、心に誓い、今まで来ました。
だから、駆け引きは、最も私が苦手とする分野です。
なので、思春期は、男性では無く、女性からモテました。ラブレターを頂いた事もあります。
正直、その頃は、駆け引きが出来る子が、羨まし
いと思ったほどです。
男性には、黙っていれば良い女、とも言われていたので。
今思うと、よく結婚出来たなぁーと思います。
学生から付き合い、いろんな壁を乗り越え、今があります。主人に感謝ですね。
だからでしょうね、駆け引きは、本当に要らないと思います。
でも、天性の小悪魔の方は、それはそれで才能なので、活かして欲しいと思います。
本当に可愛いから、女性の方もきっと惚れてしまうはずです。
自然と応援してます。
言いたい事をなるべくまとめて、コメントしてるのですが、長くなってしまい、申し訳ありません。
でもこれ、私は親や学校の先生に問題があるような気がします。
特に男性は、簡潔に物を述べる、と言う美学があるから、まとめなきゃ、と思ってしまい、言いたい事を言えず、抱え込んでる女性も多いと思います。また、まとめないと、バカっぽいとか。
なので、人の会話を祭儀って、要するにこうでしょ？と、言う方がいますが、なんで最後まで聞かず決めつけるのだろうと思ってしまいます。
親に多いですかね。
言葉も文書も一緒なので、伝えたいと思うと、長くなりますね。
藤本さん、申し訳ありません。
そして読んで頂き、ありがとうございます。
>みきさん
こんにちは。
>誤魔化す事は辞めよう、嫌われても、自分を出す勇気を持とう！と、心に誓い、今まで来ました。
この生き方を貫けるようになると、人生が一気に好転します。
そして、親も学校の先生もそこら辺にいる大人たちと何も変わらないんですよね。
親だからすばらしいはず、先生だからすばらしいはずというのは、対峙する人が作ったただの虚像です。
たしかに言葉は簡潔にまとめた方がいいのはいいですが、まとめられない場合は要点をちゃんと絞れるようになると、かなり伝わりやすくなります。
藤本さん、承認ありがとうございます。
また、コメントに返信を下さり、ありがとうございます。
文書や何かを伝える際には、要点をきちんと絞れるように意識していこう思います。
アドバイス、ありがとうございます😊
藤本様はじめまして。
先日からこちらのブログを偶然見つけ、ご指南有り難く参考にさせて頂いています。
質問なのですが、後述のように周りを洗脳することに長けていたり、自信があり男性を翻弄する才のある小悪魔タイプの子の方がやはり愛されるでしょうか。真面目でしっかりした(誠実な？)男性ほどハマると聞きます。
唐突に申し訳ありません。新規の質問が可能であれば返答お願いいたします。
>ゆきさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
たしかに小悪魔タイプの女性の方が恋愛に有利なのは否めないです。
しかし、演じた自分を好きになられた場合、そこから素の自分を出せずに苦しむということもよくある話ですね。
あと、人によっては天性の嘘つきという性質もあるので、結果的に自分の首を絞める女性も多いです。
昨日、突然誘ってみたら、結構時間が経ってから返信が来ました。
行けるのか行けないのかよくわからず、もーやだー！ってなりそうだったのですが、よく考えたら相手をコントロールしようとしてたことに気づき、一緒に飲みたかったことだけ伝えました。
そしたらなんかスッキリ！
結局そんなやりとりしてたから遅くなったので、行けなかったのですが、それは自分のせいですね。
またねと言われたので、まあいいかと。
最近、人付き合いを広げるのではなく、深くしていこうと思い、自分が必要だと思うスキルを持っている人に会いに行っています。
そしたら、そこから出会いが広がることもあるので不思議ですね。
最近、仕事もモヤモヤすることが多かったのですが、久しぶりに心が晴れた出会いでした。
>プーさん
>深くしていこうと思い、自分が必要だと思うスキルを持っている人に会いに行っています。
これ、ものすごく大事なんですよ。
そして、
>そしたら、そこから出会いが広がることもあるので不思議ですね。
なぜこういうことが起こるかと言うと、「自分にとって必要な人に会いたい」というチャンネルで物事を見ているので、不必要な人に視点が合わず、自分にとって必要な人しか縁として繋がらないんですよね。