【性欲だけじゃ】そもそもなぜ男は浮気をするのかについて考えてみた。【ないんだよ】
目次
多くの浮気の原因は、相手だけが悪いんじゃない。そうさせた自分にも非がある。
この間、カウンセリングのときに
あるクライアントさんがこんなことを言ってました。
「うちの旦那ね、元々はすごく真面目で、
『この人は絶対に浮気とかしなさそうだな』と思ってたから、
あの人が不倫してるのが分かったとき、本当にショックだったんですよね。
旦那が不倫していたのは私が妊娠してたときのことなんですけど、
浮気って１０：０でどちらかが一方的に悪いってないと思うんですよ。
だから、そのときの自分の旦那に対する態度を振り返ると、
『ああ、私、妊娠してるとき、旦那のことを大切にしてなかったな。』
と思って、すごく反省しました。」
世間的には、奥さんの妊娠中に浮気する男性を非難する傾向にありますよね。
僕も、
「自分が生でやって相手が妊娠したんだから、
浮気するのは人としておかしいだろ。」と思っていますが、
このクライアントさんのように
「状況がどうあれ浮気されるのには自分にも原因がある」と考える女性は
意外にすくないんですよ。
何度かブログで書いていますが、
浮気というものは彼女が言うように、
どちらかが一方的に悪いわけではありません。
男性は相手に対しなにかしら不満があるから、浮気に走るわけです。
もちろん、川崎希さんの夫、アレクサンダーのように
天性の女好きな男性は別ですが、
性欲最優先で行動するのはせいぜい20代半ばまででしょう。
男性は自分のことを理解してくれない女性に対し、
かならず不満を抱きます。
「お前は俺のことを全然わかってない」とよく彼に言われる女性は、
本当にわかっていないからそう言われるんですよ。
草食系肉食系の男性問わず、
人は承認欲求がつよい生き物です。
その欲求をパートナーである女性が満たしていないと、
別の女性によそ見をすることになるわけですね。
相手のことが好きだと言いながら、相手に興味がない女性が多い件。
職業柄よく思うのですが、
相手のことが好きだと言いながら、
本質を見抜いていない女性が世の中には本当に多いです。
僕はよくクライアントさんに、
「なんでそんなに彼のことが分かるんですか！？」と驚かれることがよくありますが、
これは僕が凄腕だからというわけではなく、
残念ながらその女性が客観的に相手の男性をちゃんと見ていないだけなんですよ。
恋愛では自分が当事者になるとなかなか冷静でいられない部分はありますが、
だからこそ相手に対する執着心はできるだけ減らさないといけないわけです。
執着心にかられ不安感が増幅すると、
「なんでもっと○○してくれないんだろう・・・。」とか
「私のことをどう思ってるんだろう・・・。」とか、
相手に要求することや自分に対する気持ちばかりを考えていることが多く、
言うなればこれは、自分の感情しか考えていないことになります。
自分のことしか考えていないといっても過言ではなく、
相手のことが見ていないというわけです。
それでは男心が分からなくて当然。
男心が分からないから、恋愛に悩んでいる女友達に対しても
アドバイスが的外れになってしまうんですよ。
☆参考記事☆
大切にされる女性は、相手の事情をよく考えている。
男性から大切にされる女性は、
まず相手の立場になって考えます。
「彼にもっと○○してもらうためにはどうすればいいか。
私が彼の立場なら、どうしたら○○したくなるだろう。」と
考えるんですよ。
未来の予測を上手に使っている良い例ですね。
☆参照記事☆
【未来の予測って】彼が自分のことをどう思っているかなんてどうでもいいよ論。【こうやって使うんだぜ？】
僕にもたくさん経験がありますが、過去の元カノたちのほとんどに、
「シゲちゃんがなにを考えてるか分からない。」と言われてきました。
しかし一部の元カノには、
「シゲちゃんってほんまに分かりやすいよね。」と言われてきました。
前者は、何年一緒にいても僕の本質が理解できなかったですし、
後者は、一ヶ月足らずで僕の本質を見抜いていましたね。
僕のことを理解できない元カノに対し、
「コイツは俺のなにが好きなんだろう」と疑問に思うことがたまにあったぐらいです。
僕のことを理解してくれた元カノたちは、
とにかく人の話はちゃんと聞くし、
相手の細かい部分までよく観察していた女性ばかりでした。
よくそんなこと覚えてるなあとか、
よくそんなところ見てたなあと感心するほどだったんですよ。
彼女たちのなかの1人が言っていましたが、
その台詞がすごく印象に残っています。
「自分に興味をもってもらいたかったら、
まず相手に興味をもつのは当たり前でしょ。
自分のことを知ろうとしてくれない相手に、
自分のことを話そうなんて思わないじゃん。」
まさしくそのとおり。
もう会えないけど5000フジモトあげる。
相手が浮気するのは、浮気するだけの理由がある。
相手のことを考えず要求ばかりをとおそうとし、
理解もせずに不満ばかり言っていては、
ほかの女性に目移りするのも当然です。
「彼の浮気をやめさせるにはどうすればいいか？」という
ご相談をいただくことも多いのですが
これはどこまでいっても浮気されない女性になるしか道はありません。
この場合も、「なぜ浮気されたのか？」という根本的な原因を考えて
それを改善することでしか、浮気の再発は防げないんですよ。
浮気された理由も考えずに、
いくら「浮気しないで！」と声高々に叫ぶのは、
「私は変わらないけど、貴方は浮気をやめて！」
と言っているようなものです。
男性の浮気がバレた場合、
疑心暗鬼になって彼のことが一切信用できなくなり、
束縛をつよめる女性はかなりの数で存在しますが、
縛れば縛るほど、余計に外に癒しを求めるのが男性という生き物。
女性が言う、
「浮気する方が悪いんだから、縛っても文句言えないよね？」という台詞はただのエゴであり、
男からすると、
「お前がもっといい女で俺のことをもっと分かってくれれば、浮気なんてしねえよ。
済んだことをいつまでもごちゃごちゃ言うんじゃねえ。」というのが本音です。
それぐらい、相手を理解するという行為は大切なんですよ。
たとえば結婚していることで「妻」というポジションにあぐらをかき、
旦那さんのことを分かろうともせずに粗末に扱っていると、
確実に外に癒しを求めます。
それが不倫になったり、飲み屋や風俗店の女性に入れあげるという結果になるわけです。
中には、パートナーに不満はないのに浮気や不倫を繰り返す男性もいますが、
この場合は「不満がないことが不満」なんですよ。
言うなれば、「おもしろくない」ということです。
ケンカもしないし一緒にいて楽だけど、なんだか物足りない。
こういった場合、男性がほかの女性を求めるのは
単純に性欲を満たしたいだけだと女性は思いがちですが、
パートナーが男性に対して無関心である場合が多いんですよね。
ということは、やはりパートナーである女性がこの男性のことを
理解しようとしていないわけです。
だって無関心ですからね。
交際相手との付き合いが長いから、
とりあえず一緒にいる、という事例はよくあります。
それ以外の理由としては、
女性が尽くしすぎたことによる慣れです。
相手が本当にしてほしいことをしないまま尽くしていると、
男性はどんどんダメになるか環境に慣れて飽きてしまいます。
相手がしてほしいことをしていない時点で、
相手のことを分かっていないということになりますね。
「分かってくれない」人に分かってもらうより、「分かってくれる人」に分かってもらおうとするのは当たり前。
女性にまったく興味がないという男性でもない限り、
行動に移すか移さないかだけで、ほとんどの男性が
なにかのきっかけで浮気心が芽生えることがあります。
しかしこのときに、
「でもあれだけ俺のことを分かってくれる女ってアイツしかいないんだよな。」
と彼に思わせることができていれば、浮気の抑制効果としては十分すぎるんですよ。
これから浮気をするかもしれない女性と、
自分の彼女や奥さんとかならず比べますからね。
そんな事態になったときのために、
「浮気したら別れるからね」と定期的に釘を刺しておけば、
もし浮気をしてバレた場合、自分のことをちゃんと分かってくれる女性が
いなくなるかもしれないリスクも同時に考えるようになるというわけです。
あと、誠実な男性だったらパートナーがどんな女性であっても
「絶対に浮気はしない」と決めていることがよくありますが、
こういう人は少ないんですよね。
自分の感情ばかりに意識を向けずに、
ちゃんと彼に意識を向けてあげてください。
「嫌われたらどうしよう」
「こんなこと言って○○って思われたらどうしよう」なんていくら考えても、
それは自分の感情を考えているだけで相手のことを考えていません。
どうか、現在彼のことで不安に思うことが多いのであれば、
関係性が円満なうちに方向転換してください。
彼は、
「コイツがもっと俺のことを理解してくれてたらもっとイイ女になるのになあ。」
なんて考えているかもしれない。
そう思われているうちが花です。
そんな彼の気持ちにあぐらをかいていると、
ほかに彼のことを理解しようとする女性が出現したら、
あっさりとそっちに乗り換えられる可能性は十分にあるわけです。
彼のことをちゃんと理解する、
その役割を担うことができるのはアナタだけだと思ったら大間違いですよ。
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“【性欲だけじゃ】そもそもなぜ男は浮気をするのかについて考えてみた。【ないんだよ】” に対して94件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
藤本さんこんばんは。
『相手のことが好きだと言いながら、
本質を見抜いていない女性が世の中には本当に多いです。』
この一文にドキッとしました。
私もその一人だなぁ・・・と反省しきりです。
その人のことを理解したいという気持ちはあるのですが、
なにをどうしたらいいのか考え、気持ちばかり焦ってしまいますね。
彼は何を理解してほしいのだろう・・・と考え込んでしまいます。
本当に藤本さんのブログから、様々な気付きを
いただいてます。これからも記事を楽しみにしていますね＾＾
>アコさん
いつもブログをご覧いただき、本当にありがとうございます。
相手を理解するということは、相手を知る、ということなんですよ。
僕はよく恋は情報戦だと言っていますが、相手に関する情報をできるだけ集めるということが大切なんですよ。
好きなもの、嫌いなもの、価値観、夢、目標、生活スタイル、過去の恋愛、育った環境など、今の彼を作っているものはなんなのかを知るということですね。
毎度、ほんとに思い当たります。
どストライク顔で〇十年ひきずったし汗、キャバ嬢ちゃんシリーズは自己プレゼンの勉強になるし。
今回、彼カノ未満の者こそ、気持ちをつかまえなくては。
と心して読みました。
思い当たるのは、知識・想像力を働かせて質問するのだけど、相手が聞いてほしいこと、言いたいことをつかめてない。
頭悪さに凹みそうですが、がんばります。
訳ありのため、素直になれない自分に相手もまた苦しく思っているようで、会話力を磨くしか道がないので。
>毎日かーさん
それほど引きずられたということは、よほどドストライクだったんですね。
相手が聞いてほしいことを探るには、趣味、仕事、将来の夢を聞くことです。
趣味がある、仕事を頑張っている、もしくは楽しんでいる、夢がある、このどれかに当てはまっていれば、かならず食いついて話してきますよ。
あとは聞き役に徹するだけでなく、ちょいちょい絡みを入れつつ話すことですね。
はじめてコメント致します。
3年お付き合いし同棲している彼がいます。
彼は本当に口だけでイライラしています。
自分の楽しめることに没頭して気にしないように
しても、お前忙しそうだからとキャバ嬢と連絡を取り合ったりで結局自分が楽しんだことに後悔してしまいます。
気にしないのが一番だと思いますが、
気になりすぎて吐きそうです。
忙しいのが嫌なら家でのんびりしてても
また呑み屋にいくし、、、。
>かほさん
キャバ嬢さんはその女性にとって、よほど男性客が魅力的でないかぎり、お店に来た男性とどうこうなることってそれほどないんですよ。
「お前忙しそうだから」という台詞を見る限り、もうちょっと構ってほしいのもあるかもしれませんね。
あとは彼に対するイライラが、ダイレクトに伝わりすぎてしまっているのではないでしょうか。
藤本さま
お忙しい中お返事ありがとうございます。
イライラがダイレクトに伝わりすぎている、、、
ドキッとしてしまいました。
これから二人で、笑い合うのに遅すぎることは
ないですよね？
頑張ってみます（＾ν＾）！
もっともっと魅力的になりたいので今後藤本様に
依頼お願いしたいなぁと思います。
今後もブログ等楽しみにしています。
>かほさん
なにかを始めるのに遅すぎるということはありませんよ。
頑張ってくださいね！
藤本さんこんにちは。今気になっている人にどうやら最近彼女が出来たみたいなんです。なのに以前と変わらず出会い系アプリを更新しているし、先日は冗談半分で「乱交パーティしてみたい」とメールがきました。w その時点でわたしに対する扱いレベルがいかに低いかというのは今後の挽回したい課題なんですが、それとは別に、何故そんな行動を起こすのかが疑問です。
長年の彼女ならまだしも、付き合いたてって普通は相手のこと大好きだと思うんです。
にも関わらず悪びれなく浮気をするってどういう心理なのでしょう？アレクサンダータイプなのかな、、、。
>KJさん
こんにちは。
アレクサンダータイプの男性は少なからず存在しますが、付き合うことに対してのハードルが異常に上がっている男性が多い中、なんとなくノリで付き合うことを選択している男性もまだまだいます。
なので、好きだから＝付き合う、とは限らないですよ。
藤本様
コメントありがとうございます。
なるほど、、、自分の価値観で考えちゃダメなのかもしれませんね。
すごく信頼してる霊視の占い師さんがいて、その人に聞いても彼女の存在が見えない。と言われたのは、そのせいかもしれません。（占いは所詮占いかもしれませんが、、）
ノリで付き合う、、、わたしもその身軽さが欲しいです笑。
>KJ
霊視ができる人でもガチな人はいるので、そういう方なら大丈夫だと思いますよ。
世の中には、スペックホルダーみたいな人が極稀にいるんですよね。
というか、ノリで付き合うと結構な確率で後悔するので、その身軽さは大人にはいらないかもしれません。
こんばんは
何故、男は浮気するのか？と本当にわからなくなり、こちらのサイトにたどり着きました。
結婚5年目そのうち浮気4年。最近離婚し、子供のために事実婚体制で同居。家族をやり直すために離婚したいと、承諾してしまい、懲りずに新しい女を引っかける男、同時に2、3人。
旦那を理解しているつもりで、何も理解していなかったのか？とブログを読んで自問自答。
理解してほしいから、手当たり次第同じセリフを相手に言いまくっているんだなと。
もし、私が受け皿になれば、何か変わるかもしれないと学ぶことがたくさんありました。
自分の気持ちばかり、反省ですね。
>20161018さん
こんにちは。
実は性欲だけで浮気をする男性ってすくないんですよね。
根底にはなにかしら満たされない気持ちがあるからこそ、受け皿をほかに探してしまうというわけです。
しかしよく考えると、癖というのは意識しないと全然なおらないので、「女癖が悪い」というのは結構問題ですね。
藤本さま
コメントを下さりありがとうございます。
いつも相談できる相手が女友達でしたから、藤本さまからコメントを頂けて本当に感謝の気持ちです。
自己反省しつつも、理解しようと努力しても、旦那は変わらないのでは？とも思いました。
何故、旦那と巡り合ったのか？神様は私に何の意味を、試練を示しているねか？
考えても答えが出ず。
女癖が悪い、と割り切って許容範囲を広げていくか。
でも、世の中にはたくさん素敵な男性もいるはず、と、旦那といると自分を見失いそうになります。
ぐるぐる迷走コメントで申し訳ありません。
ただ、コメントを頂けたこと、本当にありがとうございます。
>20161018さん
こういった場合、先の保証を求めてしまいがちになり、「これからする努力は無駄になるのでは？」と思いやすいです。
旦那さんがいるのは、20161018さんが選択された結果であり、試練というよりかは元々そういう性質を持った人を選んでしまったことが理由のひとつでもあります。
なので、旦那さんの側にいるのであれば、「変わってくれることを期待しないこと」。
人に期待すると思うような結果が得られなかった場合、落胆につながりますので、これが大前提になります。
藤本さま
再度のコメント返信ありがとうございます。
期待しないは、2年程前に自分で悟ったのですが、頭と心は反比例。
ただ、女癖が悪い性質を持った人を選んだのは、自分なわけで。
相手に求めるのではなく、この環境で自分が楽しめるかどうかですね。
またコメントを残させて頂くかもしれませんが、本当にありがとうございます。
本当にありがとうございます。
藤本さま
あっちゃこっちゃでコメントすみません。
>「でもあれだけ俺のことを分かってくれる女ってアイツしかいないんだよな。」
なるほどなーーーと思い、思わずのコメントです。
私が遊ばれているハイスペック(？)遊び人も
良き理解者を求めて
自分の話をいろんな女にしまくっているのだなと。
もうちょっと突っ込んであげようと反省しました。
もはや関係を断とうとしているところですが
せっかくなので、使えるものは使おう精神で
縁を切るリミットと決めている3月までに
どこまで彼にとっての理解者度高められるか
じぶんの人間力？恋愛力？アップのために
やってみようと思います！笑
そこからはまらないように気を付けます。笑
>ぱぴぷぺこさん
自分の話をいろんな女性にするということは、ある意味「コイツは俺の話をちゃんと聞いてくれる奴か」というジャッジの意味でもあるんですよ。
ここで、「ふーん」とか「へー」と返すような女性は、まず候補から外れます。
相手の理解者になるためには、いかに相手に興味を持って接することができるかにかかっていますね。
お久しぶりです！
最近は穏やかに過ごしていたのですが、びっくりなことがありました。
1年ほど前に知り合ってたまにご飯を食べに行っていた人が既婚者かもしれない？と判明しました。
自分の男性を見る目の無さにただただびっくりする毎日です。
会おうと話もありましたが、好きじゃないので速攻でもう会うの辞めます・・・！
いや、ほんと体の関係とかにならずによかったです・・・
そこで質問なのですが、既婚者の見分け方とかって何処かに書かれていましたか？
前にも同じようなことあったので、見分けられるようになりたいです(^_^;)
これは経験しかないのでしょうか？
同僚の人と一緒に会ったことがあったので、さらにびっくりです。
※有料カウンセリング案件でしたらその旨言ってください！
（どちらの男性も好きにならなかったのは、自分が怪しいと思うセンサーが働いたと信じたいです・・・笑）
>プーさん
お久しぶりです。
既婚者の見分け方は記事にしていないのですが、これはどこまでいっても観察力とどれだけ相手の矛盾を見破れるかなんですよ。
身体の関係を持たなくて本当に良かったですね。
藤本さん
ありがとうございます。
コメント書いた後、これは流されやすい私の性格の問題だなと思いました。
好きでもない彼にショックを受けないよう、男の人を見る目を養いたいです。
おっしゃる通り、本当に身体の関係がなくてよかったです。
今日、知り合いの男性と電話をしていたら、
“君は男を知らなすぎるから、もっと勉強して色気を身につけた方が良い”と言われて、ホテルに誘われました。
何だか尊敬していた男性だけにショックです。
美容系の仕事をしている人なので、服装やメイクを教えてもらっていましたが、
その対価ってこと？そういう対象ではないのに。
脇が甘すぎましたかね。
>ひたさん
どうやら尊敬する相手を間違ってしまいましたね。
こういうことを平気で言える男性って、人間性がちょっとおかしい部分があるんですよ。
なので、ちょっと舐められてしまった感はありますね。
返信ありがとうございます。
舐められてますよね、何だか凹みます。
人を見る目がなくて、信じる人を間違えてるだけなのに、
裏切られたと人間不信になるので、直したいです。
>ひたさん
大人になったら故意に自分を傷つけたり舐めた目で見てくる人がいるので、自信をなくすのではなく、「自分を安く見積もる相手とはかかわらない」という意思を持ち、相手にしないことです。
いくら人を見る目が肥えている人でも、近づいてくる人間を止めることはできないので、接している中で選別しないといけませんよ。
藤本 様
最近、男友達と話していたら、
『浮気って、絶対ダメなの？」と聞かれました。
その男性によれば、職場が一緒の女性とお茶したり楽しく話したりして、ワクワクしたような気持ちになっても、本命を好きな気持ちには変わりはないと言うのですが。
彼は、みんなの前では、ほとんど私のところに寄ってこないのですが、
他の女性とは、私の目の前でも、仲良く話したりしています。
（ただ、私が困っていそうな時には、誰より早く現れて、すっとフォローしてくれるんですけどね）
私らしくもなく、ムカムカしたりするんですけど、
考えてみたら、私も、彼の前で、他の男性にスポーツの指導をしてもらったり、
本をどんどんプレゼントしてもらったり、
車で送ってもらったり（乗るときは彼も一緒ですが、私の家を最後に回るので、不可抗力で最後はその男性と二人きりになります。）することもあるので、お互い様ですね、そういえば。
だからって、彼より好きになるかというと、そうではないですし。
>美穂さん
いくら相手のことが好きであっても、ほかの異性と話していてドキッとすることはありますし、そこから実際に深い関係になるよう行動にうつすかうつさないかなんですよね。
ほかの女性と話すのはダメという女性がいますが、どうやって生きていけばいいねんという話になります。
藤本 様
そうですよね。
私だって、人間性は、この人のほうがいいかもな〜とか思うことありますしね。
でも、そこからどうこうなるかどうかは、
元々の相手とどんな時を過ごしてきたか、etc.で
変わるんでしょうね。
既婚者と知らずにごはん食べに行ったりしていた人。
奥さんとうまくいってないと言っていたけど、偶然2人でいるところ見たときはすごく仲よさそうでした。
そう見えても、何かしら不満があったりするものなんですかねー？？
そう言えば、私既婚者に好かれるみたいです笑
どうしてだろう・・・？？笑
>ぷーさん
奥さんと上手くいってないと言う男性の自己申告は当てにならないですし、本人が仲良くないと思っていても、同居している以上は最低限のコミュニケーションを取らないといけないので、周りから見れば仲良く見えることもありますね。
特定のジャンルの人に好かれてしまうのは、ある意味、変えようがない雰囲気であることも多いので、自分の目利き頼りになります。
やたらヤンキー系の男性にモテてしまう女性と同じで、いくら服装と髪型を変えても、近寄ってくる人を遠ざけるのは限界があるんですよね。
私、これまでは付き合えるか付き合えないかしか考えてなくて、相手のことなんて何も見てなかったんだなーと思いました。
相手のこと知るのって楽しいですね。
自分のこと理解してくれるのも嬉しい。
>プーさん
相手のことを知ろうとすると、相手も自分のことを知ろうとしてくれますね。
自分に興味を持ってもらいたければ、先に相手に興味をもつ、鉄則です。
いろんなセクションで質問してスンマセン
以前付き合ってた彼の浮気が発覚した時、言われたのが、私を1番優先してたし、ナンバーワンだったって言われたんですが、男性にとってそれって許せって事？
今の彼はモテるから他にもいるのわかってる。
言動でバレバレなのに、隠そうとするから笑える。
言ってあげた方がいいのかな？知ってるよーって。。。
キープしたいから隠すんだろうけど、バレて別れるって言うと全然私と別れる気なかったみたい。
別れる覚悟ないのに何で隠れて浮気するの？
浮気して彼女が疑ってないと思ってるの？
罪悪感とかないの？
男性の立場から教えてください。
>あみさん
バレてないと思ってるから浮気するんですよ。
しかし、ビックリするぐらい詰めが甘い男性が多く、その甘さは「わざとバレるようにやっているのか？」と思うほどです。
なので、浮気を平気でできる人ってなにも考えずに、バレてないと思ってやっている人が多いですよ。
初めまして。1年前の記事にコメントお許しください。
浮気されないためにはなにもかも女性が頑張らなければいけないんでしょうか？
お前がもっといい女ならって、そんな傲慢なことを思う男性がいるんですか！？
容姿もよくなにも言わなくても自分の事をわかってくれてわがままも全て聞いてくれる女性が”いい女”なのでしょうか？その”いい女”なら浮気しないのでしょうか？
おっしゃる通り、交際関係や夫婦であれば相手に興味があるのはごく自然なことだしお互い理解し合わなければ未来はないと私も思います。
女として人として愛される為に自分自身心がけなければいけない事もちろんあります。それは理解できました。
実は私も夫とはそこそこ付き合い長かったのですが昔はかなり大変でした（笑）
ただこの文章だけを読むと男性にとって女性は物ですよと言っているように見えます。私も夫にそう思われているのかな？
>ナタリアさん
はじめまして。
>容姿もよくなにも言わなくても自分の事をわかってくれてわがままも全て聞いてくれる女性が”いい女”なのでしょうか？その”いい女”なら浮気しないのでしょうか？
概ね合っていますが、なんでも言うことを聞く女性は逆に面白みがないので、「容姿がドンピシャで」「自分のこと分かってくれて」「好き過ぎる」女性なら、まず浮気されないです。
この世の中は、お互いが好き合って付き合ったり結婚したりしているカップルや夫婦ばかりではないので、どうしても温度感が高めの人の方が愛される努力を頑張らないといけない傾向にはあります。
それは男性も同じなので、女性ばかりが頑張らないといけないわけではないですよ。
藤本 様
彼もまた、承認欲求の強い男性です。
もしかしたら、子供の頃、親が厳しくて、条件付きの愛情しかもらってこなかったのではいかろ思っています。
指導者という立場なので、新しく入ったタイプ（おそらく）の女性にはせっせと親切にしたり、話しかけて行ったりしています。人前でも。
ですが、私に対しては、最初からずっと人前では素っ気ない素振りで、二人になると緊張したり触れてきたり、優しかったりします。ただ、他の人には気づかれないような（下手すれば、私にさえ気づかれないかもしれないような、本当に影ながらの優しさは示してくれています）
なので「〇〇さんのほうが好きなんでしょ」と一度言ってみたことがあるのですが、
彼は「バレないように、いろんな人と話してるんだよ。」と言っていました。
彼は私を軽んじているんでしょうか？
>美穂さん
これは彼の言うとおりではないでしょうか。
意識するあまり、そういった行動に出るのだと思います。
影ながらの優しさがあるということでしたら、気にする必要はないですよ。
藤本 様
優しいお言葉、ありがとうございます😊
もっと厳しいことをきっと言われちゃうだろうな……と覚悟して、ここをのぞいたので、ほっと嬉しくなってしまいました。
そうですね。
ゆったりと余裕を持って、彼に接したいと思います。
そんなことをしている彼のほうが、内心余裕がないのかもしれませんしね。
藤本 様
またしても、この記事にきています。
彼という人は、一番になりたがりで、
「ありがとう。あなたって頼れる人ね〜」みたいに、感謝されるのが大好きな男です。
私のことを自分のサークルに誘い入れたのだって、あれやこれやと教えてくれようと思っていたから。
なのに、最初から、彼がボタンを掛け違えてしまったんですね。
初日に、私が来るか来ないかというプレッシャーに耐えられずドタキャンし、
そのため、私には、他の男性がどんどん教えることになってしまいました。
するとなおさら、彼は人前で私に近付けなくなり、
だから、私は、「ありがとう」を言うチャンスがなくなり、
互いに、自然な形で話をすることも難しくなってしまいました。
そんな中、彼が他の女性にいろいろ教えることになり、
もちろん、その女性から「ありがとう」をたくさんもらうことになるから気分いいですよね。
もうどうしようもない悪循環ですね。
サークルに行くたび、せっせとその女性に優しくしている姿を見ると、
というか、思い出すだけで、腹立たしい気持ちになります。
ただ、実際のところ、私に対して何人もの男性がせっせと優しくしている現場を、
彼は見ていることになってはいるんです、一方で。
でも、別に、私から優しくしているのではないわけです。
それでも、ヤキモチって焼くものでしょうか？
そして、その矛先は、私に向かうものでしょうか？
（実際、「隙があるんじゃないの？」と言っていたことはありますね）
もう疲れました。
その女性に優しくするのを見るのは辛いです。
ほんとなら、サークルをやめてしまいたいところですが、
他の人とのつきあいがあるのでやめられません。
以前彼が来なくなった時って、こんな気持ちだったんでしょうかねえ。
今度「この女たらし！サイテー」と言って、終わらせようかな。
>美穂さん
お互い同じことを考えているのではないでしょうか。
>サークルに行くたび、せっせとその女性に優しくしている姿を見ると、
というか、思い出すだけで、腹立たしい気持ちになります。
ただ、実際のところ、私に対して何人もの男性がせっせと優しくしている現場を、
彼は見ていることになってはいるんです、一方で。
避けられないのだとしても、どっちもどっちだと思いますよ。
藤本 様
そうかもしれませんね。
う〜ん。
どうしたものでしょうね。
ただこのままではどうにもならないので、
『嫌われる勇気』を持って、ちょっと事態を動かしてみようかな。
はっきりと仰って下さり、ありがとうございます。
藤本 様
何度もすみません。
今日やっとわかりました。（たぶん）
彼は、最近新しく入った女性に気持ちがいっているようです。
そのため、私は、とても腹立たしく思っていたのですが。
こちらの記事をもう一度読んで、
今日の彼の態度を見て、わかった気がしました。
私は、彼のキモのような感情をわかっていなかったんですね。
ようやくわかりました。
藤本さんのおかげです。
詳しくは、今度のラインカウンセリングの際に、
聴いてくださるとうれしいです。
ただ、わかったからって、どうにもできないかもしれませんけどね。
（でもなあ、〇〇だしなあ、の記事にもあるように）
あと２、３日ですね〜
楽しみです。
よろしくおねがいいたします。
>美穂さん
相手の本質部分はかならず恋愛面でも影響されます。
なので、本質を理解していると相手の行動パターンも大体の予測がつけれたり、未然に防ぐことも可能だったりしますね。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
最近、既婚の男性が気になってます。
私は×１で子どもいるし、結婚したいとかはありません。
でも好きです。
彼は俗にいう、家庭内別居らしく（どこまで本当か信じていませんが）
会話はなく、コミュニケーションは全て紙に書いておこなうらしいです。
私は男性の浮気・不倫は、浮気・不倫される女性（奥さん）にも原因があると思っています。
昔付き合っていた彼に浮気されたときは、最初彼を憎みましたが、
そのうち自分にも原因があったと考えるようになり、いろいろ気づきました。
既婚の彼は私を誘ったりしてきませんが、たまーに何時間も電話したりｌｉｎｅしたりします。
ときどき、奥さんの話しがでますが、
夕食もつくらなくなり、食費渡されたと聞いたときは、
これで不倫されても奥さん文句言えないでしょ。と思いました。
奥さんの言い分もあるとは思いますが。
既婚の彼は他人に興味ない人で、
あまり心開く人でもなさそうで、最初会ったときみんなで飲んでカラオケ行ったのに
一言も話しませんでした。
次会ったときに、少し打ち解けたみたく話したのきっかけに連絡とるようになりました。
私に好意はなさそうですが、ときどき話を聞いてあげたり
仕事のことで応援してあげると嬉しそうです。
彼と話していると
男性は、癒しとか、理解してもらえる女性を求めているんだなってすごく思います。
いまは彼にとってそんな女性でいたいと思っています。
彼の家庭を壊したいと思いませんし。
既婚者なので好きになったらダメなのわかっていますが、
いまはただ私の好きだけなので、不倫ではありません。
このまま終わるならそれでいいと思えています。
もうすぐ海外行ってしまう人なので、このまま終わるのかなとか
淋しい気もしますが、彼を応援したいって気持ちはずっとあります。
性欲だけの不倫はないですね、いまそう感じています。
まとまりのないコメントで申し訳ないです。
>ゆみさん
>私は男性の浮気・不倫は、浮気・不倫される女性（奥さん）にも原因があると思っています。
これは厳しいようですがその通りなんですよね。
言えない、言わないだけでちゃんと理由が存在しています。
先行きがどうなる関係は分かりかねますが、そのスタンスでいいのではないでしょうか。
>男性は、癒しとか、理解してもらえる女性を求めているんだなってすごく思います。
この役割をちゃんと担える女性はやはり強いですね。
藤本様
初めまして。コロネと申します。
いつも楽しく勉強させていただいております。
目からウロコの内容で、笑いのセンスも最高です！！
グレーな関係の彼から、「君は僕のことを90％以上理解している」と言われたことがあります。
特に気に留めてなかったのですが、「自分を理解してくれていると思っているよ」と相手に伝えるのは、男性にとって好意的なアクションだったのですね。勉強になりました。
少しは癒しになれていたということでしょうか。
ひとつご相談なのですが、その彼とは現在小康状態でして、
今度何人かで会うことになったのですが、「おっ」と思ってもらうためには
楽しくニコニコしているということ以外には、やはり外見を変えることが重要でしょうか。
とはいってもあまり日がないので、大改造は難しいのですが
男性から見て「おっ！かわいくなった！」とわかりやすく思うポイントが
あれば教えていただけますと有り難いです。
まだ記事を読破できていないため、記事にて既出でしたら申し訳ありません。
寒いのでお身体ご自愛くださいね。
>コロネさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
男性の食いつきを促すのに一番手っ取り早い方法は、やはり外見の変化ですね。
相手の好みのファッションを知っていればそれに寄せていくことが大事でして、ハマればその日一日の相手のテンションが変わります。
男ってそういうところは本当に単純なんですよね。
藤本様
お忙しいところご回答ありがとうございます。
お返事が遅くなりましてすみません。
なるほど！「相手の好きな服装に寄せていく」という攻略手法は
かわいいと思ってもらうという点で、やはり有効なのですね。
ありがとうございました！
他の記事も読んで読破したいと思います。
アレクサンダータイプの男性と交際しております。
私のことは確かに大事にはしてくれていて
家にも他の女はいれないなど区別もしてくれては
いるのですが恐らく、浮気を悪いことだとあまり
思っておらず、浮気相手も何人もいます。
バレた時点で消して！と伝えても消しません。
もう相手がなにを考えているか理解の幅を逸脱していてわかりません。
どうすれば彼は浮気しないのでしょうか。
それとも一生治らないのでしょうか。
>ひなさん
残念ながら治らないと思った方がいいです。
こればかりは、いくら女性のことが好きだからと言ってもする人はしますし、しない人はしないです。
自分の虜にすれば浮気しないと思っている女性が多いですが、奥さんのことを好きすぎるのに浮気する人もいるので、こればかりは男性が浮気しないよう女性が抑止できる部分は限界がありますね。
お返事がきて感動しております。
ありがとうございます！
ついこの前、浮気相手といっても何人かいる中の2人を消すか別れるか。と問いかけたところなかなか消してくれず別れるに至りましたが、戻りたいと言われ迷っています。
私自身とても彼が好きで一緒にいない、会えない方が辛いと思う反面、この人と結婚しても大丈夫なのかとゆうところでとても迷っています。
どういう心意気でいればいいのか助言をください。
よろしくお願いします。
>ひなさん
自分のさみしさを埋めるというのは、自分の承認を得ようすることなんですよ。
それに、
>この人と結婚しても大丈夫なのかとゆうところでとても迷っています。
実はこう思っている時点で大丈夫ではないです。
自分の直感を信じた方がいいのではないでしょうか。
彼氏でも何でもないんですが、
絶対浮気をしないと思っていた男性に浮気をしていると告げられ、
何だかショックというか、この人も男だと安心したような、
(勝手に硬派だと思っていたから)
でも2人を見ていると、お互い好きなのに、
うまく結ばれなくて、神様のイタズラ？って思うことも。
どうして浮気してることを打ち明けてきたのかわかりませんけど、
あんなに奥さんのこと大好きな人でも魔はさすんだなと。
にしても、衝撃的だった。
「コイツがもっと俺のことを理解してくれてたらもっとイイ女になるのになあ。」
これ、忘れないでいたいです。
>ひたさん
性欲って、純粋な性衝動からくるものと、承認ほしさから来るものがありまして、後者の場合だとパートナーが自分のことを承認しきってくれないという満たされなさから浮気が起こります。
風俗に行ったあと、むなしさを感じてしまうという男性もそうですが、性欲だけで発散したならむなしさは残らないはずなんです。
そこに承認ほしさが混じっているから、自分の承認をお金で買ったという事実がむなしさを感じる要因になるんですよね。
相手を理解して受け入れていれば、それだけで浮気の確率は下がります。
先日は返信をありがとうございました。
承認欲しさの浮気の方が厄介ですけど、
性欲を発散したいだけなら、自分で処理できる部分もありますし、
そのケースの方が多いんですかね。
絶対浮気しないであろう。と思っていた人が浮気をしたり、
(逆に普段遊んでないから、のめりこんでいたり)
奥さんとは別れるから！って言って、結局別れないままずるずる時が過ぎていってる人もいたり、
男と女の関係って難しい･･･と思いつつ、
相手を理解して受け入れるって人間関係ではいちばん大切なことなのに、
近すぎると甘えが出てきてしまうんですかね。
いちばん大切にしたい人のはずなのに。
>ひたさん
>性欲を発散したいだけなら、自分で処理できる部分もありますし、
中には、1人でする方がむなしいから、異性を通じて性欲を発散したい人もいますね。
>相手を理解して受け入れるって人間関係ではいちばん大切なことなのに、
近すぎると甘えが出てきてしまうんですかね。
人は、当たり前にいる人とある物に対して感謝の気持ちを忘れてしまう生き物でもあるので、これは永遠の課題でもあります。
藤本さま
はじめまして。
以前からこちらのブログを拝見しております。
男心を丸裸、はぁ～といつも勉強に
なっていますw
私は、３月から不倫をしていまして…
それが東北⇔関西の遠距離です！
出会いは、インスタで既婚男性です。
お互いにフィーリングが合い
会いたいねとなり、私が彼よりの東北にいき
あちらは車でですが、自宅から3時間かけて
２連休をとり、宿泊代全て出してくれました。
いろんな場所に連れて行ってくれ関係ももちました。
私の家族に、と先日自分が行った旅行先の
お土産を何故かくれました。
会う前から、次どこ行く？と言われ
夏に旅行する計画が場所などもほぼ決まっています。
会話は、お互いの仕事や私の家族、
今日の出来事などが主で
たまに会いたい？など聞いてきます。
寂しい思いさせてごめんね、て。
付き合っているみたいな感じです。
私は、何を言っても浮気相手にすぎないと
思っているので、口では私発信はしてません。
都合いい女にはならない、とも言っています。
私からはほぼ連絡せず、あちらからが多いです。
お互い誕生月が同じで、前の話も覚えていて
お祝いしようね、と言ってはくれました。
LINEでは、風景写真がよくきて、
今日も気張ってな〰などですw
好きな時にいつでもLINEしてと言われてます。
で、必ずその日に返信があります。
ほぼ毎回、めちゃめちゃ長文です。
新しく仕事を始め、詳しく教えてくれ忙しいのに
LINEをくれます。
遠距離なのに、何でここまで続くのかが
さっぱり分からず。
浮気なら近場しないのかな、遠距離すぎなので…
旅費代金もかかりますし…
家族の仲を以前やんわり聞くと、至って普通だと。
私もあまり聞きたくないので干渉してません。
私の事は、愛おしい存在、受け止めてあげたい
とは言われました。
私は彼が好きですが、今は冷静に感情に
歯止めをきかせている状態です。
不倫男性について色々読みましたが
私に対しては、不誠実なところが見受けられません。
浮気をしている時点で、不誠実な事は分かっています。
私が相手をよく思いすぎなのでしょうか…
長文すみません‼
彼の心情を、藤本さんから見て
どんな感じか知りたいと思いました。
近々、電話相談を申し込もうと思っております。
>めぐさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
彼の取っている行動を見ると恋愛感情をめぐさんに抱いている可能性が高いですが、家庭内では自分が男であるという承認がなされていないため、めぐさんと接することでその承認を得て満たされ、バランスを取っているようにもお見受けします。
この場合、家庭は家庭、恋人は恋人といった感じでコミュニティの使い分けをしている感じになるんですね。
どちらかが欠けてもバランスが取れなくなります。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さま
ひとつ前に遠距離で不倫関係の
人がいる、とコメントさせてもらったものです。
先日は、返信ありがとうございました。
その後も連絡は続いており、
LINEは少なくなり、電話が週一くらいであります。
彼は、新しく仕事を追加で始めたので
私からは敢えてせず、彼から電話いい？と
きて話す感じです。
内容は、変わらず私の仕事や家族の事を
聞いてきて、無理せんとね、と。
後は、何度も6月会うのは大丈夫？
自分は、私に合わして2連休みをとるから
早めに教えてね。
と言われます。
下ネタはないです。
６月はお互い誕生日で
前に彼からその話題がありました。
いつでも合わせる、と言っており
3月に会った時も、私の連休がたまたま
お雛様の日で10歳になる娘さんがいるのに
了承したので、家族関はどうなってるんだろう？
と疑問ですが、何も聞いた事はありません。
私の都合で自分の誕生日でも、
会うつもりが
ありそうでなりません。
彼とは、一度会っただけで、
一度その夜に関係をもち、
朝は何もせず手を繋いで
歩いてもいません。
お互い波長が合うので
繋がっているとは思います。
たまに、俺の事うざくない？会いたい？と
聞いてきます。
女のために2連休までとる。
こういったタイプは、浮気を
繰り返しているとは思っているのですが
奥さまは別格なので除いて
私の事だけを見てくれるなら
年に3回くらい会うくらいなら…という
考えが働いてしまいます。
藤本さまの見解はいかがでしょうか？
長文失礼いたしました！
>めぐさん
これはめぐさんがどうしたいかによりますね。
世間体を優先するのか、自分の感情を優先するのか、です。
>私の事だけを見てくれるなら
年に3回くらい会うくらいなら…という
考えが働いてしまいます。
そして、最初はこうやって考えていても、気持ちが入れば入るほど、求めるものが大きくなってしまう未来になる可能性があることを忘れてはいけません。
藤本さん
返信ありがとうございます。
自分の感情を優先させた結果
会ってしまいました。
今は、割りきりでも彼が思って
いてくれるなら接していたい、
と思っていますが
おっしゃる通り、
未来はないです。
私は、バツイチで結婚には
今のところ興味はいませんが、
これも真剣になれば
変わる事もありますよね…
私、と言いうより、彼が私を
どう思ってるのかばかり
気になってしまいます。
焦らずこれから本当にどうしたい
のか考え、
現実に目を背けず向き合いたいと
思います。
LINE相談に申し込んだ際には
よろしくお願いいたします！
こんにちは。初めまして。
恋人の浮気のことで相談したいことがあります。
ラインか電話での相談迷っていまして。
どちらもかなりの日数、順番待ちしますでしょうか？
>KKさん
はじめまして。
現在、LINE、電話カウンセリングともにお申し込みいただいてから、およそ1ヶ月後のご予約となりまして、早い日程でのご予約はキャンセル待ちになっております。
何卒よろしくお願いいたします。
1ヶ月ほど待つのですね。
それほど悩んでいる人が多いということですね！
できたら今月になんて考えていたので…。自分で乗り越えろということですかね。ネガティヴな悩み事の時は自分だけの決断は危険な気もしますが、頑張ります！
でも、もしお世話になるときは、よろしくお願いします。
お忙しい中、お返事ありがとうございました。
こんばんは。
楽しく読ませて頂いております。
私は既婚、彼はバツイチ独身、成人している娘さんがいらっしゃいます。
もうすぐ１年になります。
たまに月1でドライブ、会う時はほぼ仕事終わりです。
そして会えばエッチをしてしまいます。お恥ずかしいのですが車でエッチをしてバイバイです。
たまにはホテルがいいと言いますが、月1ドライブで美味しい物を食べたいからと言います。これって彼にとってはセフレでしょうか。
会うのも私が会いたいと言わなければ彼からは言ってくれません。
その会いたいって言った時が仕事終わりになります。
彼は好き好きって言ってくれなくなると冷めると言いますが、男の人は追われると逃げる方が多いと聞きますが彼のような男性もいるのですか？
>くまぷさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
セフレとかそういう発想じゃなくて、単に美味しいものを食べたいことに比重が置かれているからではないでしょうか。
あとは、金銭的事情もあると思います。
>男の人は追われると逃げる方が多いと聞きますが彼のような男性もいるのですか？
いますし、男性はどうこうという一つの枠でくくることってできないですよ。
藤本さま
長文ですみません。
既婚女性です。子育てに命懸けで取り組んでいるうちに、いつしか夫とはすれ違い、家庭内別居のようになっていました。
そんなある日、子どものスポーツ繋がりで知り合った既婚男性から、猛アプローチされました。ただ、身体の関係になろうとはして来ず、１０分でもいいから会えればいい、そっと手を握れさえすればいい、そんな感じでした。
子供のクラブで顔を合わせればすぐに、まるで飢えているかのように、私の手を握ってきました。そして、「こんな毎日を、僕は幸せだと思わないといけないんだよね…」としみじみ呟いたことがありました。
その頃の私は、男性心理が全くつかめていなかったので、うまく返すことができませんでしたが、彼は家庭内に居場所がなかったし、自分を一番大事と言ってもらえる環境にもいなかったんですね、きっと。
結局、ある日、彼が、私の子供の父として、夫と対面してしまったことがショックだったのか、１年近くクラブに顔を出さなくなってしまいました。そのことをきっかけに、私は何がいけなかったのか、と、男性心理を猛勉強しました。
すると、以前の私は、いかに夫の気持ちがわかっていなかったか、そしていかに女を捨てていたかを痛感しました。そこで、内面外見ともに、大幅バージョンアップしたところ、あんなに嫌な奴と思っていた夫が、すっかりいい夫、いい父親に変わり、家庭も比べ物のないほど円満になりました。夫も浮気一歩手前だったのかもしれませんね。
ですので、男性は何より承認欲求で不倫や浮気をするんじゃないかな、と、私も実体験から思います。
>アロマガーデンさん
>ですので、男性は何より承認欲求で不倫や浮気をするんじゃないかな、と、私も実体験から思います。
僕の見解では不倫に走る9割の男性がそうだと思っています。
性別の承認というのがあって、「自分は男である」という実感を得られないことが続くと、外にその実感を求めてしまうんですよね。
性別の承認は、パートナーの容姿が自分の望むようなものでなくなってきた場合も満たされなくなるので、とくに男性の場合は配偶者の容姿が受け入れられないと、承認ほしさがさらに高まることが多いです。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
その既婚男性とは、一時不倫一歩手前までいってしまったのですが、私がどうしても不倫はできないと思い、周囲の男性と同じ距離感を保ったためか、しばらく私に好意を示し続けていたものの、結局何でも言いなりになる他の女性の方に行かれてしまいました。
周囲の人達と健全に関われている時は、「やっぱりこれでよかったんだ」と思いますが、ふとした時に敗北感のような寂しい気持ちに駆られてしまったりします。
今日は、その既婚女性とその彼で、おそらく隅田川花火大会に行ったようでした。その女性は、お子さんをご主人に押し付けて行きました。そんなものを見てしまうと、何だか私が負けたような気になり、モヤモヤしていました。
でも、家に帰って、テレビ放送している隅田川花火大会を、夫と子ども達と見ていたら、「もし私がその女性だとしたら、あの彼と今あの会場にいるってことか」と考えた時、何とも言えぬ空恐ろしい思いに駆られ、「いやあ、できないできない。家族を置いて、そんなところに出かけて行って楽しいと思う？いや、楽しくない。やっぱり、こうやって家族に囲まれている、この日常こそが幸せなんだ。これでよかったんだ。」と心から思いました。
私は、その彼の承認欲求を満たしてあげられなかったんでしょうね。
でも、よその旦那の承認欲求を不倫という形で満たしてあげる必要はないですよね？
だから、本当に、これでよかったんですよね？
（ちなみに、夫とはすっかり仲良しに戻れたので、夫の承認欲求は満たせているのかなという気がします）
>アロマガーデンさん
>でも、よその旦那の承認欲求を不倫という形で満たしてあげる必要はないですよね？
だから、本当に、これでよかったんですよね？
これで良かったんですよ。
>その女性は、お子さんをご主人に押し付けて行きました。そんなものを見てしまうと、何だか私が負けたような気になり、モヤモヤしていました。
負けたんじゃなくて、平気でこういうことができる女性と同レベルの男性だったということですね。
藤本さん
そう言って頂けると、心が救われる思いがします。ありがとうございます。
>負けたんじゃなくて、平気でこういうことができる女性と同レベルの男性だったということですね。
そういうことですね。
だから、私も深く付き合う気にならなかったんだと思います。どうせ不倫するなら、今の自分の生活を全部賭けてもいいと思えるほどの人じゃないとですよね。しかも、そんな素晴らしい人は普通不倫とかしないでしょうし。
自分の心に聞いてみても、好きだったかなぁ？という具合で、きっと久しぶりに他所の男性にちやほやされたのが気分がよかったので、それを失うのが惜しいような、日頃そんなに気に入っていなかった300円のネックレスでも、なくなったと思ったら、急に一生懸命探したくなるような、そんな感じかもしれませんね。
そんな奴でも、何年も好意を持ち続けていても、自分の人生や家族を大切にしていそうな女性のことは軽々しく扱えないものなのでしょうか？私に対しては、周囲のどんな女性とも違う緊張感のある態度でしたが。
>アロマガーデンさん
>そんな奴でも、何年も好意を持ち続けていても、自分の人生や家族を大切にしていそうな女性のことは軽々しく扱えないものなのでしょうか？私に対しては、周囲のどんな女性とも違う緊張感のある態度でしたが。
緊張感を持って接してこられるというのは、ほかの女性と違う品格や踏み込めなさがあるからではないでしょうか。
あと、コンプレックスがある人は、自分より格上だと感じた相手には無意識に下手にでたり虚勢をはったりします。
藤本さん
先日、上でコメントさせていただいたものです。
その後は、スッキリしていましたが、今日馴染みのスポーツ用品で、例の男性が、昨日まるで夫婦のように、不倫相手とその息子の３人で買い物に来ていた話を聞いて、モヤモヤしてしまいました。
このモヤモヤは、たぶん、私がその女性にやっぱり負けたような気になるからで、それは馬鹿馬鹿しい感情だとわかっているのですが。
その女性は、男性より２０歳近く年下でちょいエロい見た目、子どもをその男性に指導してもらっ
ている保護者、男性と同じマンションで、女性の方から積極的に近づいていった感じです。
私は、同世代、見た目は初めの猛アプローチからして、とてもタイプなんでしょう、会うための口実はなく会うのにはお金がかかる、何故か、私相手にはいつも緊張している（決して私がキツイのではないと思います。）、家庭を大切にしている感じです。
今でも、私に会えば、男性はそわそわしたり、チラチラ遠目からこちらを見たりしています。
まさか、本当は私に好意があるのに、叶わないから、自分から寄ってきた女性と不倫するなんてことがあるのでしょうか？
>アロマガーデンさん
>まさか、本当は私に好意があるのに、叶わないから、自分から寄ってきた女性と不倫するなんてことがあるのでしょうか？
ありますね。
いくら肉食系であったとしても、自分が心底いいなと思ってる女性に自信満々にアプローチできる人ってそれほど多くないので、そういう人はなんとかなりそうな二番手の女性で妥協するという傾向があります。
ようは、リスク犯して一番手の女性にアプローチして失敗したとき、傷つくのが嫌なんです。
あと、深入りしてどっぷりハマりたくないというのも関係があるかもしれません。
そういうこともあるんですね。
藤本さんにそう仰って頂いて、救われた思いがします。
＞ようは、リスク犯して一番手の女性にアプローチして失敗したとき、傷つくのが嫌なんです。
確かにそうかもしれません。その男性は、今まで何回も、ものすごく接近して来たかと思ったら、突然離れてみたり、と挙動不審を繰り返してきてますし。
それにしても、自分の子供をダシに不倫できる女性って、男性から見たらどうなんでしょうか？その内面にも惹かれたりするものなんでしょうかね〜？私には考えられません。
>アロマガーデンさん
>それにしても、自分の子供をダシに不倫できる女性って、男性から見たらどうなんでしょうか？その内面にも惹かれたりするものなんでしょうかね〜？
そういう女性に惹かれる男性はアホだと思いますし、相手の人間性をちゃんと見れてないです。
相手の人間性をちゃんと見ている人は、「ないな」で終わりですね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
＞そういう女性に惹かれる男性はアホだと思いますし、相手の人間性をちゃんと見れてないです。
ですよね。でも、所詮不倫だから、そこはどうでもいいんですかね〜？かえって人間性に惹かれるところがあると、不倫なんていう関係ではいられなくなるかもしれませんね。軽々しく扱えないと思うでしょうし。要は、どれだけ自分の都合よく扱えるか、ってこ
とでしょうから。
そう考えると、この人達は、自分の都合のために、周りの人（子どもさえ！）を、まるで物や単なるコマのように扱える人達だと思いました。それこそ、不倫相手そのものさえ、自己満足のためのコマでしかないのかもしれませんね。
ということは、そんな男性が離れてくれて、よかったということですよね？
>アロマガーデンさん
>ということは、そんな男性が離れてくれて、よかったということですよね？
そういうことです。
結局は同レベルの者同士がくっついたということですし、子どもをだしにして後先考えず不倫する女性を選んだということですからね。
>今日馴染みのスポーツ用品で、例の男性が、昨日まるで夫婦のように、不倫相手とその息子の３人で買い物に来ていた話を聞いて、
これ、どう考えても後先考えてなさすぎでしょ。
こんな女性にうつつを抜かす男性に執着している自分は大丈夫なのかと自問した方がいいですよ。
藤本さん
またまたお返事ありがとうございます。
＞結局は同レベルの者同士がくっついたということ
そうなんですよね。
ただ、頻繁に会う機会があるもので、「こんな女性に負けたってこと？」などと思ってしまい、それでは、私は何が欠けていたのか？このままではいけないのだろうか？と、モヤモヤしてしまっていました。嘘ではなく、本当にその男性に執着しているわけではないのです。
ふと思うことは、そういうことができる人達って、尊敬している人がいないんでしょうかねぇ？私には、心から尊敬している人がいるので、その方々に軽蔑されることはできない、というブレーキの一つにはなりましたから。
>アロマガーデンさん
>それでは、私は何が欠けていたのか？このままではいけないのだろうか？と、モヤモヤしてしまっていました。嘘ではなく、本当にその男性に執着しているわけではないのです。
これはややこしいんですが、相手のことをないなと思ったとき、自分のことを俯瞰して見れていれば「これ以上かかわらなくて良かった」なんですが、考えてしまっている時点で相手の女性に勝とうとしてしまっているので結果的に執着になってしまうんです。
執着がなければ
>「こんな女性に負けたってこと？」
どうでもいいことなのでこれは思わないです。
>ふと思うことは、そういうことができる人達って、尊敬している人がいないんでしょうかねぇ？
尊敬できる人がいるからと言って、その人に軽蔑されるようなことをできないと思えるかどうかはまた別問題ですね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
そうですね。たぶん暇だったからかもしれません。
今日、心身ともにとても忙しかったら、何とも思わなくなりましたから。
このグダグダ話に、何度もおつきあい下さり、ありがとうございました。
藤本さん
すみません、追伸です。
今日時間があったので、上記の２人の顔をちゃんと見てみました。そうしたら、何とも言えない下卑た顔つきにいつの間にか変わっていました。やっぱり生き方は顔に出ますね。
また、その女性の子どものスポーツのプレイの仕方が、周囲の子どもに比べてとても汚いのには、驚いてしまいました。
そんなこんなで、本当に気にならなくなりました。ありがとうございました。
>アロマガーデンさん
>そうしたら、何とも言えない下卑た顔つきにいつの間にか変わっていました。やっぱり生き方は顔に出ますね。
渦中にいる間って分からないんですが、冷静になったときこういったことがすごくよく分かるんですよね。
年齢を重ねれば重ねるほど、生き方って顔にでます。
浮気をしない男性っているのかな。
特にハイスペックな男性は誘惑も多いし、お酒を飲む人なら酔った勢いとかもあると思います。
「浮気しなさそう」と思う人でもチャンスがあればすると思うし、実際してたりします。
私は男は浮気するもんだというのを前提にしてるんですが、だから浮気されるのかな😅
でも本人はバレてないと思ってるから気づかない振りしてあげてマス。嘘付くと目が泳ぐので直ぐわかっちゃう。え？あの時こう言ってたよーとかツッコミ入れるとオドオドして超カワイイ！
コレ、私のハイスペック彼です。
>Kiさん
浮気しない男性はしないですよ。
パートナーに筋を通してしない人もいますし、面倒だからしない人もいれば、アセクシャル、ノンセクシャルの人もいます。
ただ、アセクシャルの人に関しては異性を好きになれない性質から交際しないので、浮気までいきませんね。
かつては、男は浮気するものという定義でしたが、現代でその定義は大きく変わっています。
こんばんは
ここ数日彼と会う機会があり、共通の友人たちも交えて遊ぶこともありましたが、私は彼の承認欲求を満たせていないんだな～と気づきました
この時初めて知ったのですが、彼は他人をからかったり人の言動にツッコミを入れたりするのが好きらしいのです
なので、からかいがいのある人がいるとまるで水を得た魚のように生き生きしておりました…笑
私に対してはツッコミどころがないのか遠慮してるのか知りませんがそのような言動が今まで全くなく、むしろ私が彼に対してツッコミを入れることが多い気がします
彼が他の女の子に目が行くのは、このあたりのフラストレーションが溜まってたんだろうなと思いました
とにかくこの日は他の女の子たちからツッコミどころのある言動を引き出そうとしたり、何とか笑いを取ろうとしたりする発言が多く、正直寒いと思ってしまいました…
けど彼なりに頑張ってるみたいだし、持ち上げておいたほうがいいのかなと思ってとりあえず笑っておくのですが、本気じゃないので渇いた笑いになってしまいます
なぜそこにツッコミを入れるのか、何が面白いのかわからない部分も多く、私がやたら説明を求めてしまうのですがこれって彼を萎えさせてしまいますかね
私もボケ役（？）になる練習でもしたほうがよいのでしょうか？？
愚痴になってしまって申し訳ございません
周りの女の子たちからは見習いたい部分も多いので、いろんな意味で勉強になり楽しかったです！
>キジバトさん
おはようございます。
>なぜそこにツッコミを入れるのか、何が面白いのかわからない部分も多く、私がやたら説明を求めてしまうのですがこれって彼を萎えさせてしまいますかね
私もボケ役（？）になる練習でもしたほうがよいのでしょうか？？
これは笑いの観点がズレているか、もしくは彼の笑いのレベルが低いということなので、無理に練習するとおかしなことになるのではないでしょうか。
>私に対してはツッコミどころがないのか遠慮してるのか知りませんがそのような言動が今まで全くなく、むしろ私が彼に対してツッコミを入れることが多い気がします
ということであれば、現時点で成立している関係を崩さない方がいいと思いますよ。
返信ありがとうございます
そうですよね、これって一朝一夕で身につくものではないですもんね
以前は彼が他の女の子と楽し気に話しているのを見るのがイヤだったのですが、突っ込まれ役に関しては自分は専門外だな～と本気で思いましたし、他の子が担ってくれるなら任せちゃったほうがラクでいいかもと思いました
なんでも彼のニーズを満たせれば理想かもしれませんが、無理しすぎて関係が続かなくなっちゃったら元も子もありませんし、彼もそこまでは求めていないかもしれませんね
私は私で出来ることをやるだけですね
こんばんは
またこちらの記事にコメント失礼いたします
↑のコメントに関してですが、結構私にとって根が深い問題だと気づきました
彼と連絡を取らなくなってからいろいろと今までのことを振り返っていましたが、やっぱり彼の、人をからかって面白がるところは思ってた以上に私には受け入れるのが難しい部分です
何でだろうと考えてみたら、昔自分がからかわれたりバカにされたりしたことが多かったのでそれが思い起こされるんだろうな、と
好きになりたい相手がいじめっ子に似た性質を持っていると感じてしまい、がっかりしてしまっている自分がいます
このことに気づいてから、途端に彼のことが怖くなってしまいました
最近久しぶりに連絡が来て近々会いたいと言われましたが、理由をつけて延期にしてもらっています
藤本さんは以前、トラウマというものは存在しないというような事をどこかで仰っていましたが、こういった小さい頃の経験に関する関わり方や解消方法が書かれた記事はどこかにありましたでしょうか？
このことを解決しない限りは今後のお付き合いは難しいと考えています
逆に言えば、これ一つでも受け入れられれば他のモヤモヤも芋づる式に解消されるのではとも思っています
>キジバトさん
こんにちは。
>こういった小さい頃の経験に関する関わり方や解消方法が書かれた記事はどこかにありましたでしょうか？
これは固定観念の解除になりますので、記事の趣旨は違いますが下記記事に解除方法を書いてます。
https://damasarenaiwa.com/2018/01/15/oko/
あとは、「幸福のための人間のレベル論」の中でもさらに掘り下げて書いてますね。
ちなみに固定観念の解除も大事ですが、されて嫌なことはちゃんと話し合って解決することも大事ですよ。
コメント失礼します。
浮気をされました。
寂しかったからと言われましたが、もう嘘をつかれていたのも許せず、私じゃ満たせないんだと思い別れを告げましたが、お前じゃないとダメだ。お前ほど思ってくれる女はいないし、本気で結婚するつもりだったと必死にすがりついてきました。
私じゃないとダメだったら浮気なんてしないんじゃないのかなと思うのですが、よそに行ってもお前に戻るんだ的な思考もアレキサンダーみたいな感じなんですか？
それとも寂しかったと言っていたので、理解が足りなかったってことですか？
復縁するべきか悩んでいますが、また傷つく気がして一歩踏み出せません。
>あいさん
>私じゃないとダメだったら浮気なんてしないんじゃないのかなと思うのですが、よそに行ってもお前に戻るんだ的な思考もアレキサンダーみたいな感じなんですか？
それとも寂しかったと言っていたので、理解が足りなかったってことですか？
というよりか、この人が元々交際前に浮気をしていた過去があるなら、浮気は直らないですよ。
それを差し引いても、さみしいという理由で浮気する人は、自分で自分のことを満たせないので、また同じことを繰り返します。