【言わなきゃ】自分の魅力を自分で伝える自分プレゼンの方法を教えてやんよ。【分からない】
目次
口にださずに深まるコミュニケーションはない。
【ちゃんと】アナタの「察してほしい」気持ちは全く男に伝わってません。【口で言え。】で、
女性の察してほしい気持ちは男性にはつたわっていないとお話しましたが、
そもそもだけど、口にも出さずして
相手に自分の気持ちを分かってもらおうなんて虫がよすぎます。
男性は「言わなくても分かるツーカーの仲を目指す生き物」で、
女性は「察してほしいと望む生き物」とは言いますが、
口にもださずして深まるコミュニケーションなんてありません。
何十年も連れ添った夫婦ですら、
「この人ってこういう一面があったのか」と驚くことがあるのに、
たかが数ヶ月、たかが数年の付き合いで相手のことが
100％分かると思ったら大間違い。
ということは、アナタの魅力も自分で口にださなければ、
伝わっているようで伝わっていないということになるんですよ。
男性から自慢話や武勇伝を聞かされているとき、
「へえ、この人ってこんなことできるんだ。」とか
「ふーん。この人って結構すごいのかも。」なんて
驚いたり感心したことはないでしょうか。
これは、相手が自分のすごさを自慢話や武勇伝をとおして語ったことで、
アナタが知らなかった相手の魅力を発見した状態になります。
自分の魅力を自分で伝えることを僕は
「自分プレゼン」と呼んでいるのですが、
対人関係において自慢話や武勇伝を語るのはもちろん嫌われます。
「自分プレゼン」は自分の魅力をさりげなく伝える方法であり、
自分の魅力をただひたすら語るのはただの押し売りです。
営業職にたずさわっている人なら分かっていただけるかと思いますが、
どれだけいい商品であってもゴリ押ししたら
ほとんどのお客さんは買ってくれないですよね。
でも、お客さんが求めているメリットに沿うように
商品の魅力をさりげなく伝えていけば、
売り込まずとも向こうから「じゃあ買います」と言ってくることがあるはずです。
今回の記事ではそんな「自分プレゼン」のやり方をお話させていただきます。
自分語りと自分プレゼンの違い。
さりげなく自分をアピールすると言っても
自分語りになりそうで怖い、
そんな女性もいらっしゃるのではないでしょうか。
女性でも男性でも、
たしかに自分語りをする人はあまり好かれません。
では、自分語りをする女性とはどういう人を指すのか、
その特徴をまずはご覧ください。
・「私ね～」を頭につけて話す
・ほかの人の話になると明らかに興味がなさそう
・話にオチがない
・話が長い
・違う話をしていてもすぐ自分の話にスライドさせる
・「ていうか～」からの自分の話
・そして自慢話や武勇伝になる
「あー！私の周りにもいるいる！」と共感された方や
「あれ？これって私じゃん！」とギクリとされた方も
いらっしゃるのではないでしょうか。
対人関係において、
聞き役に徹する方がうまくいきやすいことは
各方面で言われていることですが、
話す相手が聞き上手な人でもないかぎり
自分語りをしても基本いいことはないと思った方がいいでしょう。
では、自分プレゼンの場合は
自分語りではないのかというと、違います。
似て非なるものです。
自分プレゼンは、相手にとってメリットがある、もしくは
知ってもらいたい自分の魅力をさりげなく相手に伝える方法であり、
相手が気付いていない自分の魅力を
程よくアピールしながら自分を売り込む手段です。
では次に、自分プレゼンの具体的な方法をお話いたしましょうか。
さりげなく自分をアピール。それが自分プレゼン。
アナタにまだ付き合っていない好きな男性がいる場合。
彼が過去の恋愛のことを話していて、
「彼女の束縛がひどくて別れた」とか
「彼女に浮気された」とかそういった類のことを
話してきたとしましょう。
こういった場合、
「これは寄り添いのチャンスだ！」と思って
「そっか・・・つらかったんだね。」とか
「それは悲しい経験をしたね。」といった感じで
相手の感情に共感しようとする女性が多いですが、
別に間違ってはいないです。
しかし、相手が過去のことを話してきたとき、
それに対してトラウマを感じていなければ
それは別に寄り添いポイントでもないし、
傷口を見せているわけではありません。
ただ、昔あった出来事を恋愛での苦労話として
「こんなことがあったんだよね」と話しているだけです。
こういうときこそ自分プレゼン。
具体的にどうプレゼンするかと言うと、こんな感じです。
例1
「そっかあ。私はあんまり男の人を束縛するとかしないからなあ。
だって縛っていいことなんてないじゃん。
逆にそうやって自分の気持ちを表現できるのは羨ましかったりするけどね。」
例2
「浮気かあ。
私は自分がされてイヤなことはしない主義だから分かんないけど、
浮気にかぎらず付き合ってる人を裏切るのは
罪悪感を感じちゃうから私はちょっと無理かな。
だからある意味、浮気できる女の人ってメンタルつよいのかもね。」
こうやって「自分はそんなことしない」というアピールをしつつ、
「相手のことは落とさない」ようにするんですよ。
こういった場合、自分プレゼンをされた男性は
「この子は今までの元カノとは違うのかな」
という思考になりやすいです。
もちろん、相手に彼女がいる場合も同じです。
彼が彼女の愚痴を言ってきた場合も、
上記のような感じで自分プレゼンしましょう。
ちなみに、彼に結婚を意識させる方法として
下記記事でも自分プレゼンを使ってますので、
すでにご覧いただいた方ももう一度よんでいただければ幸いです。
☆参照記事☆
ときには大胆に自慢してもいい場合がある。
あまり自慢話や武勇伝をするのはよくないことは
前述したとおりですが、
あえて自慢するという方法も自分プレゼンでは有効です。
たとえば、
アナタがなにか成功体験をしたとき。
まずは、
「あ！聞いてほしいことがあるんだよね！
ちょっと自慢しちゃってもいい？」
という感じで前置きをします。
そして、こんな感じで自分プレゼンしましょう。
「実はさ、前に言ってた資格試験あったじゃん？
あれ、合格したんだよね！
合格するかどうかギリギリだと思ってたから
すっごい不安だったんだけど、
合格通知がきてあまりに嬉しかったから
『貴方に一番に聞いてほしい！』と思って(笑)
試験中は励ましてくれてありがとうね！
そのおかげですごくがんばれたよ。
だから合格したのは貴方のおかげかもしれない(笑)」
どや？
かわいいやろ？
自慢話というのは、
自分のすごさを相手に一方通行で伝えるから嫌がられるのです。
自慢したいことの喜びを相手と共有するように持っていけば、
聞いている方も悪い気はせずに、むしろ可愛げを感じてくれます。
しかも「～のおかげ」という言葉を入れることによって、
男性の自尊心をくすぐることもできるんですよね。
ただし、この場合の自分プレゼンは1つだけ注意事項がありまして、
相手の仕事やプライベートがうまくいっていないときはしない方がいいでしょう。
とくに、
出世や独立などで社会的地位が向上した場合や、
スキルアップにつながるための資格合格や転職、
仕事やお金に関する自分プレゼンは
地雷になりやすいので気をつけた方がいい。
なぜなら、自分がうまくいっていないときは、
素直に人の成功を喜べないからです。
多くの男性は女性が思っている以上に、
社会的地位や収入に関して
コンプレックスや劣等感を抱きやすい生き物なんですよ。
自分がうまくいっていないときに
いくら喜びの共有をふくんだ自慢をされても、
相手からすると顔にはださずとも内心では
「お前はいいよな。楽しそうで。」という感じに
思う人が多いでしょう。
なので、自分プレゼンで自慢話をするときは、
相手の現在の状況をよく見てからにしましょう。
☆参照記事☆
他人から否定されても自分プレゼンは役に立つ。
たとえばアナタが好きな男性から
なにか否定的なことを言われたとしましょう。
否定的な言葉は
「お前ってほんとガサツだよな。」とか
「お前さあ、もうちょっと周りちゃんと見ろよ。」
という感じでなんでもいいのですが、
こうやって好きな人から否定されるとショックですよね。
「うん・・・ごめんね。」としか言えず、
そのまま変な空気になる女性も多いのではないでしょうか。
このとき、相手は別に謝罪の言葉を求めているわけではなく
傷ついた女性の辛気臭い顔を見たいわけでもないんですよ。
ただ目についたことを言っただけであって、
「それ直せよ」ということを言いたいわけです。
なので、ここでも自分プレゼンを使いましょう。
先ほどの、
「お前ってほんとガサツだよな。」
「お前さあ、もうちょっと周りちゃんと見ろよ。」
という否定的意見に返すのであればこんな感じです。
例1
「そうなんだよ。これでもすごい気にしててさあ。
女でガサツってイメージ悪いから、
がんばって直している途中なんだよね。
でもそうやって言われるってことはまだまだだなあ。
教えてくれてありがと。」
例2
「あー、周り見えてないかあ。
親にも前から言われててさ、結構意識してるんだけど、
まだ周りを見るっていうのがどういうことなのか
理解しきれていない部分があるんだよね。
こんなこと聞くのもなんだけど、
周りを見るときって貴方はどういうことを意識してる？」
という感じです。
こうやって、
「私、自覚してますよ」
「ちゃんと直そうという意志もありますよ」
とアピールしつつ、否定されたと思うのではなく、
指摘ととらえて教えてくれたことに対するお礼を言うか、
もしくは改善案を聞くことで
言った相手もそれ以上悪いようには受け取りません。
むしろ「素直さ」を評価してくれる男性もいることでしょう。
ちなみに、相手から否定されたときの自分プレゼンは
職場などでも使いやすいです。
上司から、
「なんでこんなしょうもないミスをするんだ！」とか
「最近たるんでるんじゃないのか？」という感じで
文句を言われたとしましょう。
ここで「はあ。すいません。」で終わらせていては、
余計に火に油を注ぐだけです。
職場で否定されたときの自分プレゼンは、
潔く謝罪をしてから改善案を伝えるのがベスト。
例1
「申し訳ありませんでした！
今後はこういった不注意をなくすべく、
もっと細部に注意をはかるようにいたします！
なぜ、このようなミスをおかしてしまったのか初心にかえって考え、
気持ちを一新して業務に取り組みたいと思います。」
例2
「申し訳ありません。
私自身はやる気に満ちあふれているのですが、
業務のことですこし行き詰まっているところがありまして
そのことについて気を取られすぎていたようでした。
今後はもっと評価していただけるよう視野を広げて
周囲にもしっかり目を向けつつがんばります。」
そんなこと思ってなくても言うたもん勝ちやで？
意外と知らない人が多いのですが、
職場で評価されるのはただ仕事ができる人を言うのではなく、
仕事ができて謝罪がしっかりとでき、
なおかつ改善案をちゃんと言えるコミュ力が高い人のことを言います。
上司に怒られているとき、先に
「じゃあこれからどう対処していくんだ！」
と改善案をうながされるような台詞を言わせてはいけません。
仕事上でミスをしたときや勤怠のわるさを指摘されたときは、
謝罪をするだけでは意味がないのです。
謝罪のあとに先に改善案を自分から言わないとダメなんですよ。
ちなみに僕は、雇われているときこの法則にいち早く気づいて実践したため、
なにかミスをしても上司に激しく怒られるということはありませんでした。
あとは怒られている間、ものすごく申し訳なさそうな顔をしておき、
話が終わったあとは「がんばって仕事をしているフリ」をしておけばOKです。
ちなみに、
「○○したつもりはなかったのですが、
そう思わせてしまったのであれば申し訳ありません。」
という言い方はものすごくイラッとするので逆効果。
「自分には非がないけどとりあえず謝っとくか」感が
出過ぎているので、謝罪される側からすると
「お前、悪いと思ってねえだろ」と思われるんですよ。
それならば、
「××と伝えたつもりでいました。
私の言葉足らずでそう思わせてしまい申し訳ありません。」
といった謝罪の方がはるかにましです。
自分の値打ちを上げられるのは自分しかいないということ。
アナタに対して否定的な意見を言う人間がいたとしても、
アナタ自身の価値がそれで変わるわけではありません。
たとえば、
ブランド品に価値を感じない人もいれば
ノンブランド品に価値を感じる人がいるように、
なにに価値を感じるかは完全にその人の主観なんですよ。
たしかに人や物の価値は
「求めている人の数の多さ」で決まるといっても
過言ではありません。
しかしすくなくとも、
物でたとえると売り出す前の商品に
売り手側が価値を感じていなければ、
その商品は売れるわけがありませんよね。
恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。
でお話したように、
なにに使うか分からないような
自信をもってすすめられないような物を
人は買わないということです。
日頃から自分のことを卑下するような発言ばかりしている人は、
本当にそのような人格になるように
潜在意識が記憶して卑屈な人間になっていくよう脳が行動をうながします。
逆に日頃から自己肯定する発言を繰り返している人は、
日常で良いことばかりを引き寄せています。
よく、
「どうせ私はセフレだし」とか「私は都合がいい女だ」と
言っている女性がいますが、これは注意した方がいい。
この時点で自分の値打ちを低く見積もっているので、
本当にその程度の扱いしか受けないような行動を
無意識にとるようになっていきます。
自分の言葉を一番ちかくで聞いているのは自分自身なんですよ。
ネガティブな言葉を発すれば発するほど
潜在意識に否定的な言葉がこびりついてきて、
なにをやっても上手くいかなくなるようになっていきます。
俗に言う、自分の言葉に呪われるというやつです。
「どうせ無理だろうな」と思ったら
無理になるように行動していき、
「やっぱりできないかもしれない」と思ったら
できないように行動していきます。
なにか飲み物を飲んでいて、
「あ、こぼすかも。」と思った直後にこぼしてしまったり、
床にコードがあった場合、
「引っかかってつまずくかも。」と思った直後に
つまづいたりするのと同じです。
それぐらい、自分がふだん思っていることというのは
潜在意識が記憶して強烈に行動に反映されるんですよ。
日頃から「でも」「どうせ」「だって」を多様している人がいるのなら、
どうせならポジティブな言葉にくっつけましょう。
「でも、私はかわいいし。」
「どうせなにやっても上手くいくし。」
「だって私は努力してるし。」
という感じで。
人からなにを言われたって、
アナタ自身の価値はなにも変わらないんです。
親でも他人であっても、なにかを言われたときに
自分がそれを「どう受け止めて解釈しているかだけ」で、
実は自分以外の人間の言葉に僕たちを変える力なんてないんですよ。
自分の価値を決めるのは自分次第。
それならば、
自分のことを価値ある人間だと思って
日々を過ごした方がいいのではないでしょうか。
マザーテレサの言葉でこういうものがあります。
思考に気をつけなさい、
それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、
それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、
それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、
それはいつか性格になるから。
性格に気をつけなさい、
それはいつか運命になるから。
これ、本当にそのとおりなんですが、
冷静に考えたらかなり怖くないですか？
現在、常日ごろから否定的なことばかり口にしている人は、
今すぐその習慣をやめるようにしてください。
オリンピックでメダルを取るアスリートは、
「失敗したらどうしよう」と思って競技に挑んでいません。
「俺はできる」と思って挑んでます。
人生を逆転させたいなら、言葉から変えましょう。
別れを回避するにも自分プレゼン。
「本命になる技術」の最後に恋人の浮気を抑止する方法として
自分プレゼンをするといいと書いたんですよね。
「浮気しないでね」という言葉なんてクソの役にも立たないんです。
それならば、
「私が彼女でよかったね！」とか「私みたいないい女、ほかにいないよ！」と言っている方が
「まあそうなんだよなあ。」という感じで好意的に思ってもらいやすいんですよ。
こうやって定期的に自分プレゼンを繰り返すことによって、
最初はそんなことを思ってなかったとしても
「俺の彼女はすぐれている」という刷り込みを与えることができ、
もしほかの女性に対して「あわよくば精神」が出てきたとしても
「でもアイツに勝てる女なんていないよな」とか、
「あんないいヤツを悲しませるようなことをするのもなあ」という感じで
浮気を抑止できるという効果があります。
ということは、
日常的にネガティブな発言ばかりを彼氏に言っていれば、
「コイツよりもっとほかにいい女がいる」と思われても
仕方がないということなんですよ。
自分の価値は自分でしか決められないとお話しましたが、
自分の価値を低く見積もって相手に接していれば
相手も価値を感じなくて当然なわけです。
人間の思い込みとはすさまじく、
「お前はダメだ」と言われ続ければ本当にダメなんだと思い込みます。
逆に、
「アナタはすばらしい」と言われ続ければ
最初はそんなこと思っていなくても、
そのうちに自分はすばらしい人間かもしれないと思うようになります。
なので、自分プレゼンをしてアナタが自分上げを定期的にしていると、
「俺の彼女には価値がある」と彼に思い込ませる効果があるんですよ。
そして自分プレゼンは、別れを切り出されたときにも効果的です。
たとえば彼が、
「仕事が大変で恋愛どころじゃなくなってきた。
すまないけど別れてくれ。」と言ってきたとしましょう。
アナタが彼に対して束縛するような行動をこれまでにとっていない場合、
こんな感じで切り返します。
「は？なに言ってんの？
アナタが大変なことぐらい私だって分かってるわよ。
仕事が忙しくて連絡がなかなかできないのも理解してるつもり。
でも私、会えなくてさみしいとか、連絡もっとよこせとか言ったことないでしょ？
アナタのこと分かってるつもりだし、
そんな中途半端な気持ちで付き合ってんじゃないの。
恋愛ごっこしたいならとっくにほかの人選んでるわよ。
がんばってるアナタが好きだから付き合ってるの。
そりゃあ、もう一緒にいたくないとかなら話は別だけどさ。
でもそうじゃないなら、別れるとか弱音はかないの。
わかった？」
ほかにも、
「私ほどアナタのこと分かってる女、ほかにいないよ？
それでも別れていいんだ？」とか
「こんなにアナタのこと考えれる人いないと思うんだけどな。
後悔するだろうけど、それでもいいの？」
といった感じで言えるといいですね。
気づかれたかもしれませんが、
別れを切り出されたときの自分プレゼンは、
相手に対して地雷をふみまくっていた場合は
まったく効果がありません。
「コイツ、俺の嫌がることばっかりしといてなに言ってんだ。」
と思われて終わりです。
アナタが彼に対して献身的でちゃんと理解していて、
なおかついい関係でいられたという自負があるのであれば、
もし別れを切り出されたときに自分プレゼンをしてみてはいかがでしょうか。
ちなみに、
「ほかに好きな人ができた」と彼に言われたのであれば、
「分かった。じゃあ一旦お別れね。
今まで本当にありがとう。楽しかったよ。
こう言っちゃなんだけど、うまくいかなかったらまた戻っておいで。
そのときまで待ってるか分かんないけど、
戻ってきたときは1回目だけ許してあげる(笑)」
という感じで言ってみましょう。
以上が自分プレゼンの方法になります。
・相手にメリットがあるアナタの魅力をさりげなく伝える
・ときには大胆に自慢してみる
・相手に否定されたときは、
「自覚している」「直そうという意志はある」ことを伝える
・このとき、指摘されたことへのお礼や改善案を質問すると効果的
・自分の値打ちを上げられるのは
自分しかいないという意識を忘れずに
・定期的に自分上げをして相手に伝えることで、
価値がある女性だと思ってもらう
先ほど、人間の思い込みはすさまじいとお話しましたが、
自分プレゼンをしていると自分で自分のことを肯定しているので
そういったことを口に出すたびに潜在意識が言われたことを記憶するようになり、
発する言葉も行動が変わってくることがよくあります。
そうなるためにも、
どんどん自分プレゼンをしていきましょう。
ちなみに、
「自分にはいいところなんてないし自分プレゼンなんてできない」
という女性は、自己肯定感が低いだけではなく
かならずと言っていいほど自分のことをよく分かっていないので、
まずは自分を知るところから始めてください。
というか、
自分のことを知らないとプレゼンできません。
それに、自分のことをよく知らない状態で
無理やりポジティブな言葉を言っていても
自分が本来もっている良いところがその言葉にそぐわないものであれば、
潜在意識がポジティブな言葉を根拠がないものと否定するのでそこは注意が必要です。
いわゆる自己暗示やアファメーションって、
「もしかしたら自分はいけるかも？」
というちょっとした根拠があって
成立するものでもあるのでお忘れなく。
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“【言わなきゃ】自分の魅力を自分で伝える自分プレゼンの方法を教えてやんよ。【分からない】” に対して94件のコメントがあります。
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つい先日仕事の事で少し凹んでて丁度彼に愚痴ってました！まぁ、正論で返ってきて『凄い言ってることは正論だし間違ってないけど、頑張ってるのになぁ！って褒めて欲しかった…』って言ったら『褒めて治るなら褒めるけど、お前は褒めた所で治らんし間違ってることを間違ってると指摘する方が成長出来るやろ。俺が間違ってるなら謝るけど間違ってたか？』って言われて余計に凹みました。。でも考えてみたら私の為を思ってた言ってくれてたんですよね、後日『あなたのお陰でこういう風にしていったら、ちょっとは改善されたよ！ありがとう』と言って置くべきですか？彼も仕事が多忙で全然余裕が無いと言ってたので、上手くいったということは伝えない方が良いのかな…？
ただ最近思うのはよく彼が『お前は誰かに自分の意見が正しいのか聞くけどお前の意思はないんか？』って言われるんですが、私は私の意見が正しいから、こう思うと言うのですが、でもそれは他の人から見たら、絶対間違ってる！って事がありますよね。その時にあー、そういう考えもあるんだ！そういう見方もあるんだな！じゃあ私も考え方を改めないとな！って思うんです。自分の意見を曲げないって言うのはある意味凄いことかもしれないですけど、でもそれは自分の固定観念であって周りの意見を聞けない、自分が正しいと思ってる内は何一つ成長しないんじゃないかな…と。彼には言えませんでしたが…。そこもちゃんと説明しておけば良かったかな…とか思いました。言葉って本当に大事ですね。自分ではちゃんと言えてるつもりでも相手に真意が伝わらなければ意味が無いんですよね
>ひよこさん
>ちょっとは改善されたよ！
言っても大丈夫ですが「ちょっとは」は余計ですね。
相手と意見を交わすときにまず考えないといけないのが、
・自分が相手の立場ならどう思うか
・相手ならどう思うか
・第三者から見てどう思うか
という三者視点なんですよ。
なので、
>その時にあー、そういう考えもあるんだ！そういう見方もあるんだな！じゃあ私も考え方を改めないとな！って思うんです。
よほど常識はずれなことでもないかぎり、この考え方は間違ってないですよ。
“うまくいかなかったらまた戻っておいで”
この台詞昔言われたことあります
この記事見て思い出しました
この台詞の安心感というか本当に何かあった時「そういえばあの人」ってなってしまうんですよね
はじめてコメントしてみます。笑
わたしの周りの経営者で、自己肯定できている男性は、出会って間もないのに「お前は俺のこと、好きになるから」と先に言います。
それは作戦でもなく、その方が自信に溢れているから出ている言葉ですが、なんとなくそう言われると、そうかもしれないと思ってしまいますね。
言葉というものは不思議です。
自分で発する言葉だけでなく、心に思うだけの言葉でも、洗脳に変わりますもんね。
だから、わたしは、今叶っていないことでも、やったことがなくても、できるできる、わたしは大丈夫、と言い聞かせて洗脳しています。
相手の反応や、物事の結果や、世界をつくっているのは、いつでも自分自身ですね。
いつも共感しています。
>パーソナルプロデューサーYukinoさん
幸乃さん降臨じゃないですか笑
ありがとうございます。
>相手の反応や、物事の結果や、世界をつくっているのは、いつでも自分自身ですね。
まさしくそのとおりでして、目の前の現実は自分が望んだ結果だということを受け止めきれていない人が圧倒的に多いと思います。
現実が望んでない結果になっているのは、どれだけ違うと言っても実は自分がそうなるように望んだ結果です。
この事実に気づいてない人っていつまで経ってもそこ止まりですよね。
なるほど～！！いつも目から鱗です。
総資産45億円の方と見合いし、とても素敵な方で、一度目は気に入られ二回デートしましたが、そこで私がしたのは傾聴、うなずきだけで自己アピールできませんでした。結婚相談所で見合いした時に相手から気に入られる秘訣は何でしょう。今回はいい人ぶってしまい面白味にかけたと思います。ネットの軽い見合いでなく、相談所の真面目な見合いでモテモテの男の人に気に入られる秘訣は何でしょう。どうしたら、結婚したいなとか思われるでしょうか。私はテニス、音楽、フルート、お琴、油絵、等趣味ですが、相手との共通点がみつかりませんでした。また相手は男と女は同棲したり、そういう関係になった方が相性が合うとか早くにわかる。見合いではそういう事はしないけれど、何回か食事にいくくらいでは、なかなか進展しにくいといわれました。
その方は黒木瞳さんの様な悪女が好きなご様子でした。
奥さんはいざという時に、娼婦になれるタイプがいいと言われましたがそういうものなんでしょうか。
そういう風に言われたとき、なんて答えたらよいのでしょう。今回は玉砕でした。次から気に入った人と両思いになるためには、お見合いでも貴方を気に入ってるというアプローチすべきなのでしょうか。正規の真面目な見合いです。ちなみにアラフォー女ですがofferは100件越えています。でも、気に入った人は二人だけでしたが、どちらもうまくいきませんでした。
>LaLaさん
ありがとうございます。
完全に人によるので、正解はないですよ。
「結婚相談所で出会ったから」「異性だから」「恋愛だから」という視点で物事を見すぎておられるようなので、視野が狭まっているようにお見受けします。
恋愛とは言っても根本はただの人付き合いなので、そこを忘れるとたちまちコミュ力がない人になりますし、頭でっかちにならない方がいいですよ。
ちょっとって言葉は余計ですね、、そこを抜きで伝えたいと思います！
人の意見を聞いて、あ、そういう考えもあるんだ！確かにそう考えたら私間違ってたかも！と思う時も確かにあるんですが、彼の場合自分が正しいと思ってるからこちらが何かをいう前に上から被せて話してくるので、どう伝えたら相手は理解してくれるんだろう…とこれだけハッキリ言ってるのに何故伝わらないのか…と。この話も今度のLINEカウンセリングでお話するつもりなんですが、その時にまた先生のアドバイスなどを参考にさせていただきたいと思います。カウンセリング楽しみにしてます！
あ、一つだけ相手を叱ってアドバイス？が出来るのは相手を想って言ってるって事ですよね？それとも自分はこれだけ優れてるんだ！って言う上司風みたいなものなんでしょうか？
>ひよこさん
ケースバイケースではありますが、「アナタのためを思って言っている」という言葉がある場合、それは相手のためではなく、自分にとってその方が都合がいいからという意味です。
あと、相手のためを思うというよりか、性格的な部分もあるかもしれません。
藤本さん
わー！今度の記事、かなり読んでいてワクワクしました！まさに私が目指す女性像です(o^^o)「私って本当できた彼女だよねぇ〜」とか言ってます（笑）「こんないい女そうそういないわ。大事大事しなさい（笑）」とか。
今月私が検診で乳房にしこりがあった為精密検査を受けなければならなくなり…そのことを彼に話すと「お前1人だけの体じゃない。子供の為にも俺の為にも検査は怖くてもちゃんと受けてくれ。支えにはなるけど自分のことなんだから。」と優しく厳しく言われました。とても胸に刺さった言葉です。そのことに関しても「あんなふうに言ってもらえて本当に嬉しかった。あなたを好きで本当に良かったよ」と自分の気持ちをLINEでしたが伝えました。こんな関係をずっと求めていた私にとって本当に彼は大事な存在です。ずっとこんなふうにいい関係でいられたらいいなと改めて記事を見て思い返したところでした。ありがとうございます！
>ペシェさん
ありがとうございます。
たしかにその台詞は惚れ直してしまいますね。
いい関係性が築けていないとなかなか言えない台詞です。
人間関係は移ろいゆくものですが、その中でも2人が同じ方向を向いていれば、間違った方向には進まないのではないでしょうか。
自分の価値を決めるのは自分次第。本当にそうだな。と思いました！幼少時代から容姿にコンプレックスもあり、親戚や周りの人からの評価を鵜呑みにして否定的な事ばかり口にしていました。
藤本さんのブログを読み始めてから、外見に更に気を遣うようになり、周りの評価がドンドン上がっていくのを感じています(^^)親には、今の私はすっごい美人って評判だから！おじ様にすごくモテる笑。と嬉しいやら悲しいやらですけど、言い張っています！
自分プレゼンは今後の課題です、自分の魅力をアピールするのが苦手なのですが、練習あるのみですね…！
あと、対面カウンセリングについてお聞きしたいことがあるのですが…。LINEで連絡を取った方がよいのでしょうか？
>sho-さん
自分プレゼンはコミュ力の一部なので、練習すれば上達しますよ。
自分の固定観念はすべて自分が作り上げたものなので、それにいくつ気がついて思い込みをなくすかによって人生は変わります。
どんどん自己肯定感を高めていきましょう。
すいません！対面カウンセリングの所に書いてありましたね(^-^;
近々メール致します。
自己アピールって本当に苦手でした。
けど、苦手とか言ってる場合じゃないですね。
何事も自分でがんばりきったからもういいやーって終わりたいなと思います！
あ、そうそう。
自分のこと好きじゃないのに好きになって欲しいなんて、相手に失礼すぎますよね。
ポジティブな言葉を心がけます(о´∀`о)
>プーさん
>自分のこと好きじゃないのに好きになって欲しいなんて、相手に失礼すぎますよね。
そうなんですよね。
自分で価値がないなと思う物を買ってくれと言っているようなものです。
そうですよね。
相手からしたら、そんなのいらないよ！ですよね。
自信を持って自分のこと勧められる、自分になります(o^^o)
こんにちは☆
弱気になってるときに藤本さんのブログ読むと
おしり叩かれてる気になりますｗ
まわりに「好きなことしてうらやましい」と言われても、
私は私で、たまに【普通の幸せ】で【普通に】がうらやましくなったり。
はやく、安心できるパートナーを見つけたいなぁ。
ポジティブな言葉をかけ合える人っていうのは
絶対条件ですね。
そうじゃないなら、一人でいる方がいいわ、とも思います。さびしいけど！
またお話したいので（愚痴にならないようにｗ）
近々カウンセリング予約させてもらいます(^▽^)/
>○○さん
こんにちは。
好きなことをできている時点で幸福度は高いので、それが基準になると「普通」になってますよ。
そして、
>そうじゃないなら、一人でいる方がいいわ、とも思います。さびしいけど！
この考え方で大丈夫です。
無理に相手を見つける必要はありません。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
自分プレゼンってしたことないです(>_<)
「私なんて…」という変に謙虚な気持ちがあって…自分自身を否定していたのかもしれません。自分の強みを知ってプレゼンしていきます!!
先日はカウンセリングしていただき、ありがとうございました!!
長年モヤモヤ悩んでたことがスッキリ解消しました！
これからは相手の言動に振り回されず「何も考えずに発言してるんだな～」くらいに思っておきますw
男性の見極め方も教えていただけたので、出会いの場に出かけるのが楽しくなりそうです(^-^)
これからもブログ楽しみにしています(≧∀≦)
こんにちは！
悲恋カウンセラーblogたのしくよませていただいてます。
LINEでずっと一緒にいたいとかまめにLINEがあった人とつきあうことになったら
あまりLINEしなくなりました(笑)
あそんでる可能性もあるのでしょうか？
ここ最近の話ですが、
あったときにほんきなの？ときいたら
ほんきとはいってくれたのですが(笑)
カウンセリングは申込み済みなのですが…
こんなこときいていいのでしょうか
>ようこさん
ありがとうございます。
詳しい経緯は分かりかねますが、付き合ったことによる安心感から元の連絡頻度に戻っただけではないでしょうか。
俗に言う、釣った魚に餌をやらない現象です。
>しほさん
先日はありがとうございました。
カウンセリングを参考にしていただき、大変光栄です。
本当になにも考えてないので、考えるだけ損なんですよね。
「私なんて」から「私はこうです」という生き方にシフトしていきましょう。
自分が今、置かれてる立場が辛くマザーテレサの言葉は私も今待ち受けにしています。
『これから話す事は、私達が謙虚であり続ける為の訓練です。
自分の話をできるだけしないように。
他人の事情に口出ししないように。
他人をコントロールしようとしないように。
好奇心を控えなさい。
矛盾や変化を気にせず受け入れなさい。
他人の過ちを許しなさい。
屈辱や怪我を受け入れなさい。
軽視されることや忘れられること、嫌われることを受け入れなさい。
恩知らずな仕打ちを受けても気にせず助け続けなさい。
常に難しい選択をしなさい。
決して自分の尊厳を評価してはいけません。』
この言葉を毎日何度も口に出し読み、彼の地雷を踏まないようにと過ごしてきましたが…
あまりの彼の嘘に頭にきてしまい…
イライラや怒りを態度に出してしまいました。
結局彼は相変わらずの逆ギレです。
やっと自分の目が覚めてきた気がします。
彼のどこに惚れていたのか、彼のどこが良かったのか
分かりません。
>ひぃさん
マザーテレサしかり、偉大な人たちの言葉は仏教がベースになっていることが多いのですが、許すにも限度がありまして、ひぃさんの場合は「自分に害を与えたり偽る相手から離れなさい」というのがメッセージになりますね。
そして、恋愛にかぎらず自分の目の前に現れる相手というのは、好き嫌い関係なく、自分になにかを教えてくれる相手であり、その相手が去るときは、教える役目を終えたから去るわけです。
お返事ありがとうございますm(__)m
全て私のせいにするんです。
離れたいです。
私が引こうとすれば離れなくする
離れなければ彼は冷たい態度になる。
悪循環⁇ 繰り返し…
自分でも自分自身が馬鹿だなぁと思っています。
さっそくの返信ありがとうございます❗
経緯は彼は職場の人なのですが、人づてに彼がわたしをきになるっていうのをきいて、LINEでおもわずきいてしまってから、どこかいく(笑)？ときかれて
２回ほどでかけてそしてLINEでつきあう？(笑)って感じでいわれてつきあうことになったのです。
その可能性もありますね😵💦
男友達！とおもいこんでせっしていこうとおもいます！
ありがとうございます❗
長文ありがとうございますm(__)m
何かタイムリーな話題です！
(昨日、飲み会で奥さんに怒られた人の話を聞きました。なんかあった？と聞いたら、何で察してくれないの！と)
自分プレゼンはすごく苦手な部分です。
謙虚とかじゃなくて、自分で恥ずかしくなってしまいます。
そういえば職場で蹴落とされそうになっていて、
あらさがしのごとく、サボっていると噂をながしてくる人がいて、
(そもそも人を観察してる自分がいちばんさぼってないか？)
今まではちゃんと仕事してるし、言わせとけ！って思ってたけど、
そこで自分プレゼンなのか？とも思い始めました。
>ひたさん
そういった場合は、言わせとけと思っておいて放っておき、また聞きで誰かから聞いた場合「私はちゃんと仕事してるつもりだし、気にしてないです」と言っておけばいいです。
噂を流されても、見てる人はちゃんと見てくれていますよ。
こんばんは！
いつも興味深く拝見させて頂いております。
資格に合格したという成功体験正に自分の事だったので間違ってなかったんだ〜と思いました。
というのも以前何度か食事をしてた男性と久しぶりにばったり会って1年以上ぶりにまた食事に行く事になったのですがその時に以前話していた検定に挑戦して合格したって聞いて凄いなって思ったよと言って頂きました。
その彼は経営者ですが毎年、自分の履歴書を見直して新しい資格を取得するようにしているのだそうです。
その話を聞いて私って学生時代以降新しい資格取ってないよな〜っと思いこれなら自分でも取れるなと思った資格を取得した次第です。
やはり日々自己成長に励む人は魅力的に映るのでしょうね！
>ともさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
資格取得、おめでとうございます。
向上心が高い人は魅力的にうつりますね。
ただ、そういった人が眩しく見えてしまい敬遠してしまう人もいるので、やはり人は同じステージの者同士でしか分かりあえないのかもしれません。
藤本さんこんにちは(^ ^)
昨日婚活サイトで知り合ったバツイチの彼と初めて会ってきました。彼は結婚願望が強く、私を気に入ってくれたのもあり会ってる最中もまるで口説くように結婚願望を語っていました。
何人会ってどんな人と会うかまで聞かれ、困りましたが正式に付き合うまでは、ただの知り合いや友達として思ってます。とアピールしましたがこれで良かったのでしょうか？
>みーさん
こんにちは。
それで間違ってないですよ。
何事にも順序があるので、そういったプロセスは無視しない方がいいです。
自分語りが大得意なキジバトです。こんばんは。
こちらのブログのコメントも大体”私は～”から始まってますね
みんなが喋っているところにさりげなく入り込んで、さりげなく自分の話にすり替えて、さりげなく自慢話して帰るのが得意技になってしまいました
ありがたいことにそれでもお誘いをたくさん受けるのですが、これからは聞き上手を鍛えたいと思います
今回具体例をたくさん出していただき、大変参考になりました
特に、怒られた時や否定された時の対処法はとても役に立ちました！
まずなにより、普段から冷静でいるためにも、自分にいい言葉をどんどんかけてあげて自信をつけることが大事ですね
>キジバトさん
こんにちは。
記事を参考にしていただき、ありがとうございます。
聞き上手に徹することにこだわり過ぎている女性は多いですが、聞き上手とは「掘りさげ上手」「質問上手」「話し上手」な人のことを言うんですね。
なので、いかに会話をキャッチボールしていけるかがポイントになります。
こんばんは
このような時間にすいません。
以前も彼があそびなのかわからないと書きまして、
アドバイスいただきましたようこともうします！
執着するのがこわいので(すでにしかけてまして、
返信がおそいのがとてもきになってしまいます！
あと短いのも(笑))
さみしさの分散…というのをみましたけれども、
つきあっている男性(本心不明(笑))
がいても、他の人をみてもいいのかな？
とおもったのですが
男友達とでかけたりするのは
いけないことでしょうか…
まぎわらせるためですが(>_<)
もしよろしければまたご返信お願いできますか？
>ようこさん
こんばんは。
日本は自由恋愛の国なので、ただ男性と出かけるだけではいけないことはありませんよ。
しかし、相手に気を持たせるようなことを故意にしたり、傷つけるようなことをするのはよくないです。
単純に、1人しか相手がいないとその相手に執着してしまいやすくなりますが、選択肢が多いとこちらが選ぶ立場になりやすいですね。
藤本さん、お疲れ様です。
最初の記事から読ませて頂てると、どんどん掘り下がって、最終的には自分なのだなって、よりなってゆくのですね。
今回もそう感じました。
自分プレゼンが出来てるのかどうか私自身はわからないところですが、仕事でプレゼンは必要不可欠なので、得手不得手ではなく慣れかな？とは思います。
そして言いたいことは言ってしまいます。笑
藤本さんが前に仰って下さった、声とか話し方について、彼には触れられたことなかったのですが、彼が”コイツ、話し方男ウケするでしょ？”って、友達に言ってるのを小耳に挟んで、”へ？そんな事思ってたんだ！”と、無意識なのでビックリでした。
>チハルさん
チハルさんの声と話し方は十分な強みですよ。
それから、営業職の女性で営業成績はいいのに、恋愛ではうまくいかないという人がいますが、そういう女性はその営業スキルを恋愛に活かせればうまくいきます。
売るものが商品から自分に変わっただけですからね。
被せてしまいますが、藤本さんの声も素敵ですよ。
きっと聞いた事ある方、そー思ってる人がいっぱいいらっしゃると思います。
当たり前ですが聞き上手で、話を引き出すのも膨らますのもお上手ですし。
かといって、締めるところはビシッと言ってくださるので、本当にいつも楽しくカウンセリング受けさせていただいてます。
いつもありがとうございます。
そのうち、またお願いしたいと思ってます。
その節は宜しくお願い致します
いつもどんなに落ち込んでいても、
藤本さんのブログを読むと魔法のように
前向きになれます。
カウンセリングでほぼ勝ち戦と
背中を押して頂いたにも関わらず、
「好き…な人できたからまた話聞いてね！」
と最悪な逃げ方をしてしまい…
その後連絡が途切れていたのですが、
奇跡的に再び連絡が来て会えることに。
最近持病が発覚し、私オススメ！
とはなかなか言い難いのですが、
決めるのは相手だし
変に遠慮せず売り込もうと思います！
>mimiさん
ありがとうございます。
そう言っていただき光栄です。
そのチャンスはしっかりと活かした方がいいですね。
自分プレゼンは正直、言うたもん勝ちみたいなところもありますよ。
こんにちわ 藤本さま
いつも、ブログを楽しみに拝見しています。そして参考にさせて頂いております。。。。
日本語を話さない、海外男性にも自分プレゼンは有効でしょうか？？？
英語で自分をアピールってしたことなくて、、、
暑い日が続いておりますがご自愛ください。そしてブログの更新を楽しみにしております。
>じゃこさん
こんにちは。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
もちろん、海外の男性にも自分プレゼンは有効ですよ。
人によるかもしれませんが、アメリカとかだと自己主張できない人は生きていけないぐらいに言われているので、気にせずどんどん自分プレゼンしてください。
藤本さま
ありがとうございます！！自分プレゼン出来るよう英語を磨きます！！
マザーテレサの言葉、素敵ですね
心に沁みました。これからもブログ楽しみにしております！！
アドバイスありがとうございます！
男友達というか前の会社でわりとなかいい人なんですけどね〜
むこうもそんなきもちないと思いますので
その場合ならあってもいいでしょうか…？
軽率ですかね
世界をひろげようとおもってどこか一緒にいこうかな
とおもうのですが
その人と恋したいわけではないです。
どうでしょうか？
>ようこさん
動機が不純でなければ大丈夫ですよ。
世界を広げるということが目的であれば、なんら問題ないようにお見受けします。
藤本さん、昨日は電話カウンセリングをしていただき、ありがとうございます。
今回の記事も、自分プレゼンの仕方や、察してほしいでは伝わらない、マザーテレサの為になりすぎる言葉など、知っているのと、いないのとでは生き方に随分と違いが出そうな内容満載ですね！
昨日彼との結婚のことなど相談させていただいたのですが、その彼氏ができたのも、音信不通で別れた元カレに悩み、藤本さんのブログに出会って、行動したことで良い彼氏と付き合えました。
昨日初めて相談させていただいて、感じたのは、他の自己啓発の本やブログなどを読むと、そのときは何となく前向きな気持ちにはなるけど、しばらくしたらまた辛い気持ちに戻る、という繰り返しになっていましたが、藤本さんのアドバイスを聞くと「いち早く、行動しなければ！」という気持ちに掻き立てられたり、「幸せになるために何を今すべきか」を冷静に考えることができます。
ありがとうございます。
また悩んだとき、相談させていただきますね。
>くーさん
昨日はありがとうございました。
そう言っていただき本当に光栄です。
自己啓発本などを読むけれど、行動しない人は8割と言われてまして、いかに残りの2割の人間に入るかで人生がガラリと変わるんですよね。
「いいこと聞いたら即行動」、これが基本です。
次回カウンセリングの際も何卒よろしくお願いいたします。
返信いただきありがとうございます！
よく
会社のおじさまたち(40代〜50代)に結婚は？彼氏は？きかれ、彼氏できるわけないです(最近できた彼氏のことはかくしています)〜とかもうこんなとしで…とか
冗談っぽくわらってこたえたり、
彼氏にごはんおごってもらっても、
申し訳ない的なことをいったり⬅かるくですよ？
自分をやすくみせない、価値をたかめる
とblogで拝見して、
ああ！だからやすくみられたのかな？
あたしかよわい女にみられたかったんだな…
と痛感してます
彼にドタキャンされたときも、
彼は爆睡してたし、あやまぅてくれたし、
かわいくゆるすLINE(ネットでしらべて)
いいよ〜こんどおいしいものごちそうしてよ(笑)
なんておくったのですが、その発言すら
厚かましいなあとおもったのです…
ごちそうしてとか💦
なんぼでもおごります(笑)とかえってきたけど
やすくみられないように、かちを、あげるために(努力は大事なのは当然ですが
自分なんてとネガティブにならずに
かわいい！いい女！いい結婚するし！とできるだけ
内心おもいこむよーにしています。
いまだに、かれにひくつになりそうになりますが
こんな子とつきあってよかった！
とおもわれたいので
依存しすぎずたのしくつきあえたらな〜とおもいます
ありがとうございます❗
度々のお返事ありがとうございます！
私いつも思った事がそのまま口に出ちゃうので、しかも無意識だから余計に質が悪いんですけど^^;運良く周りも『まーヒヨコちゃんだし笑』と笑って許してくれる人達ばかりなので（私の普段のキャラ的なものがあるのかもしれませんが）1度考えて行動しよう！考えてから物を言おう！と思ってやってみたら何故かそっちの方が失敗するんです、、これも何かの思い込みから来てるのか…逆に計算しすぎてるのか？自分でも分からなくなって結局素
のままの自分が1番上手くいってるような気がします
飲み会等では相手の話を聞く方に回るのですが、相手の趣味や興味のあるもの、自分が知ってる知識などで会話したり、知らなければどういうものなのか、相手の話をめっちゃ掘り下げるんですけど（普段は私が一方的に誰
にでも話しかけて一方的に終わらせてます笑）それが彼いわく相手をその気にさせてる…と。周りには小悪魔すぎるやろ…と。これの意味が私にはよく分からないんですけど
でも取り敢えず私は全て上手くいくと根拠の無い自信を
常に持っておこうと思います！笑
今度のカウンセリングで、先日ちょっとやらかしてしまったので、その相談と今後の事についてまたアドバイスなど頂けたらなと思います！次回のカウンセリング宜しくお願いしますm(_ _)m
初コメさせていただきます☆
付き合って1年以上経つ彼との交際も藤本さんのこちらのブログに出会ってから、
自爆することが無くなり心にゆとりを持って彼に接することができるようになりました！
彼にわたしの誕生日を勘違いされた時も以前だったらきっと、
『誰と間違えてるるわけ？』なんて妄想スタート⇒思い込みで頭支配⇒それをぶつけて変な流れで
きっと自爆していたと思います。いや確実に！
でもスマホを置き、一呼吸置いて藤本さんのブログを読み返し
『じゃあ、この状況をどうするか？』を考えました。
文字だけで喧嘩するのも馬鹿らしいし、
まあ間違っているにせよ慌ててる風でもあったので、笑いに変える返事をすることが出来ました。
藤本さんのおかげで交際中にたまに相手に対して湧き起こる
怒りの感情をどう対処するか？を考える思考回路が出来上がってきてます。
ただ、しっかりと嫌だと思うことは伝える、
それもダラダラと長びかせずLINEなら3ラリーで終了できるスキルも身につけました。
おかげで彼から、そんなところが好き！という言葉もいただております☆
今月、彼と久々の旅行があるのですがこちらの記事もまさに胸に刺さりました。
車中での会話で使えたらなと思うのですが、二人の仲が深まるような話題や
ドライブデートで惚れてまうやろな女性の気遣いやコミュニケーション術がありましたら是非、
教えて頂きたいです！！
カウンセリング、1ヶ月待ちとのことですがご相談したいことがありますので
その際はどうぞよろしくお願い致します☆
>りささん
ありがとうございます。
そう言っていただき本当に光栄です。
恋愛はどこまでいっても平常心でいられた人が幸せをつかみやすいですね。
怒りの感情というのは厄介ではありますが、一呼吸をおいて「なにをそんなに怒っているのか」と自分の感情を客観視することができれば、その時点で実は怒りが少しおさまっています。
感情のコントロールも訓練であり、習慣ですね。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
いつも拝見させて頂いております。
記事とは関係ない質問ですが、9月に東京で開催されるコラボセミナーは、大阪でも同じく開催はされないのでしょうか？まだ開催なさる予定がなくても関西でもしていただきたいです‼︎
>けいさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
コラボセミナー関西公演に関してはまだ予定が決まってないですが、やる予定です。
またブログ上で告知させていただきますね。
こんばんは、藤本様。お久しぶりです。
以前相談させて頂いてたものです。
今回の記事は特に目からボロボロとウロコが落ちてきましたので、コメントさせて頂きます。
恋愛に対してと言うよりも、職場での言い方がとても参考になりました！
受け入れて、謝罪して、自分から改善案を言う。
もう素晴らしいです！！ご自分でお気づきになるなんて本当にすごいです！！
そんなに怒られたりしたことはありませんが、ちょっとしたすれ違いなどでついつい自分は悪くない！という態度を取ってしまうので。素直じゃないと思ってたんです。
彼に指摘されてもついつい言い返してしまったり。
藤本様のブログのおかげで気づくことができましたし、改善策までありがとうございます。参考にさせて頂きます。恋愛や結婚だけでなく仕事に対しても役に立つお話をいつもありがとうございます。
お忙しいとは思いますが夏バテなどされないようにご自愛くださいませ。
>小雪さん
こんばんは。
お久しぶりです。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
職場にかぎらずどこの場所でもそうなんですが、自分の居場所を作れるのって自分しかいないので、そういうことばっかり考えてたら、頭に浮かびました。
職場では、怒られてふてくされてもいいことは1つもないので、素直なふりをしておくのが正解です。
小雪さんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
暑い日が続いてますね(´･ω･｀)今年は日本一に何度かなりましたw
本読みました⸜ ( ˆ࿀ˆ ) ⸝１日で読んでしまいましたが、またゆっくり読ませて頂きます☆
ズボラな私は結局、家に置いています（笑）見られているに違いありませんが、気にしないほどの自分に引きます、苦笑
自己暗示、よく彼が使ってます（笑）
あれ凄いですよね。出会った当初、5年先も絶対一緒に居ると、どこからくるんだ？と言う自信で語ってましたが、本当にいましたね
ただの自信過剰ではなく自己暗示なんですね
>ふうふうさん
書籍を読んでいただきありがとうございました。
彼の場合の自己暗示は不安からくる自己暗示なので、人が違うとストーカー化してしまうんですよ。
たしかにちょっとその傾向はありましたが、切れない縁を感じ取っているからこそ、そうなるのだと思います。
藤本さま
こんにちは。
今のところなかなか自分プレゼンする機会がないのですが、今後のために考え方を教えてください。
例えば元カノとか、別れた奥様とかの「こんなところがしんどかった…」というような、愚痴みたいなことを聞く機会があったとき、そしてそれが「いやそれないわ」ということではなく、しんどかった彼の立場もわかるけど、女性側の気持ちもわからなくないなーとか、場合によっては自分にも似たような要素があるなぁというようなときは、どういうスタンスを取るのが正解でしょうか。
彼が敢えてネガティヴな話をしてくれたときに（一度は好きだった人について批判的なことを第三者に話すのは、多少の罪悪感や自己嫌悪もあると思うのです、彼はそういう人です。悪口言ってスッキリするような人ではなく。）相手の方の肩を持つのは得策ではないということはわかるのですが…自分にもそんなところはあるかも、ということはわざわざカミングアウトせずにそっとしておいた方がいいのでしょうか。
>mさん
言うならこんな感じで言ってみられてはいかがでしょうか。
「同じ女として分からなくはないし、自分もメンタルがやられてしまったらそういう部分が出てしまうかもしれない、でもしていいことはないからしないけれど」みたいな感じです。
共感しまくるだけがコミュニケーションを良くする秘訣ではないので、時には本音も交えた方がいいですね。
お返事をありがとうございます。
さすがですね〜嘘はついていない、でもちゃんと自分プレゼンになっていますね。
心にもないことを言ってアピールするようなことは苦手なので、こんな風に本音も言いながらちゃんと良い印象を与えられる表現の仕方はとても勉強になります。
ありがとうございます。
いつもお世話になっております(＾∀＾)
いやーいつ何を読んでも藤本さんの記事はタメになりますね！(◎_◎;)
あと、とてつもなく読みやすくて理解しやすいですよね！
最近、迷走してて色々なblogみたりしてたから余計そう思います‼︎
詳しいことはカウンセリングのときにまたご相談させていただきたいですが、ここ最近「彼には意外と私の好意がわかりやすく伝わってないのでは？」と思い始め
わかりやすく好意を伝える方法とか知りたいなって考えてました。
なんかこの記事を読んで今までの自分のベクトルがいかに
内側に向かってて殻にはいってたのかと思いました。
彼からのアプローチが欲しくて、彼に告白をしてもらいたくてなのにトラウマから疑う気持ちはずっと根底にあって。
藤本さんには「流れのままに」とアドバイス頂いてますが
そんな流れの中でもある程度は自分の内側を成長させたいなと思います。
彼のこと好きならいつまでも殻にはいったままアプローチ待ちではいけませんね。
次回のカウンセリングではそのあたりを詳しくご教授願います(＾∀＾)
>まいさん
僕の方こそお世話になっております。
ありがとうございます。
そう言っていただき光栄です。
>彼からのアプローチが欲しくて、彼に告白をしてもらいたくてなのに
恋愛にかぎらずですが、相手待ちを期待しない方がいいですよね。
そもそもですが、相手の考えてることや行動って、洗脳でもしないかぎりこちらでコントロールできないんです。
なので、自分の思い込みを取り外して、殻をやぶっていきましょう。
モテそうなのにしばらく彼女がいない男性って
少し雑に扱ってむしろ極端にいうと物のように
扱うと優しくするよりかえって反応がよかったりする気がします。
単純にＭ気質なんでしょうか？
それとも新鮮に感じるんでしょうか😱
>食中さん
これは人によりますね。
今までそういうことをされたことがない男性でＭ気質、そして相手の女性のことがいいなと思っていたら、それで食いつくことはあります。
藤本さんこんばんは。
自分プレゼンやってるやってる得意！と自信満々な私ですが、彼の方が何枚も上手なのかもしれません。
先日彼に「最近芸能人の不倫ニュースが多いけど、ピコ子はなんで不倫してるの？」と聞かれて答えられませんでした。
告白になりそうだから「あなたに会いたいから」とも言えず…
思いつきでただ言ってるだけで気にするな、行動を見よう、と思いましたが特に雑に感じることも無く優しいし…
その場は適当に話は流れていきますが、後から思い出して一体何考えているんだろう？と軽く落ち込むことがデート後の日課みたいになっていて悶々とします…
もちろん、明るくお礼のメールをした後です。笑
>ピコ子さん
こんにちは。
とくになにも考えてないと思いますよ。
そのときそう思ったから言っただけであり、そのときそうしたいからそうしているだけです。
相手がなにを考えてるかを考えるって、相手の過去の気分の考えてるだけで今の気分は違うので、ものすごく時間の無駄ですよ。
藤本さんありがとうございます。
何度も同じ質問をしてしまいすみません…
ほんとに無駄なことばかり考えていますね。
何度かコメントしてみて、自分の思考の癖に気づきました。ありがとうございます。
彼を理解しようとして、会った時の様子を思い出してあれこれ考えていますが、会った時にじっくり観察する方がずっと身になりますね。
次にどうしよう、を考えることにします。
藤本さん、こんばんは。
先日は電話カウンセリングでありがとうございました。
藤本さんとお話させていただいているおかげで、お話の度に思考が整理され、行動する癖が戻ってきたんだなーと感じています。改めて、ありがとうございます^^
今回なぜここ来たかというと、自分プレゼンの方法と波長に関して1つお聞きしたいことがあり、コメントを残させていただくことにしました。
先日お話しました男性には初対面でも完全に素の状態で接する事ができ、自然な自分プレゼンができて、とっても居心地が良いとお話しましたが、LINEではどうもそれができないのです。出来ないというか、したくない、の方が正しいのですが。
SNSで出会った始めの時から、この人はLINEで話す人じゃないなって思っている部分があったんです。だから、思い切って会うことにしたら波長が合って、LINEじゃ深まらないと思ったら、LINEで連絡したくないと心が拒否してる感じなんです。
でも遠距離ですし、付き合ってもないし、ちょっと無理めな感じでお疲れ様的なメッセージを入れてみたのですが、不自然なんです笑。返信しにくい変なメッセージになってしまって。。また、夜勤もある仕事で10連勤中みたいなので、お相手の人が大丈夫な時に連絡くれたらうれしいから！と言ってみたのですが、自分のペースで返信するから大丈夫だよって言ってくれてしまって、更にどうしたらいいのか分からなくなってしまって。
LINEじゃお互いの魅力が分からないからLINEはしたくない、むしろ連絡取れなくてもどこかで数時間でも直接話す方が何十倍も有意義＝LINEしたくない、の謎の無限ループに入ってしまって、困っています。
相手の方がどう思っているかは分からないですが、メッセージで自分プレゼンできない人が、波長が合うといえるのでしょうか。
こんな時はLINEでは連絡せず、放置がいいのかな？思うのですが、放置しても大丈夫だと思われますか？
お手すきでお返事いただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
>ひゃにさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
放置していいか悪いかではなく、
>LINEで連絡したくないと心が拒否してる感じなんです。
これが答えですよ。
自分で向いてないなと思うことを無理にしてもいいことはないですし、
>むしろ連絡取れなくてもどこかで数時間でも直接話す方が何十倍も有意義
これが真実です。
いくらLINEのやり取りをしていても、表面的なやり取りであればコミュニケーションって深まってないんですよね。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
やっぱりそうですよね！！前の自分だったら、何とか繋がろうとして無理に連絡していたような気がします。
でも今はこの人の人となりはまだ分からないけど、大事にしたいなと思う瞬間があったから、自分の心の声を聞いて立ち止まれたんだと思います^^
繋がろうとして繋がらなくても、縁があるなら勝手に繋がると思うので、変わらず自然体でいようと思います^^ありがとうございました^^
はじめまして
素晴らしい記事ばかりでとても勉強させて頂いております。ありがとうございます。
最近きになる男性が自称独身ですが、私は既婚者か彼女がいるのではと考えています。
(夜遅く帰宅する仕事なのにペットを飼っている…という理由だけですが…)
将来好きになっちゃいそうだから、本当の事言ってくれると嬉しい、というのと
私たち友達なんだから彼女や奥さんいるなら気にせず何でも話してよ、というのでは、どちらが男性的に白状？しやすいですか？
むしろすでに2回聞いてるので、やめた方がいいでしょうか(･･;)デート2回目(平日です)、相手の年は一回り上、Ｈ無しです。
この男性に限らず、今後本気で恋することがあればカウンセリング受けさせて下さい。よろしくお願いします！
>匿名さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
すでに2回聞いているのであれば、さらに聞くとしつこさを感じてしまうので、時期をみて直球で「今度ペット見にいっていい？」ではないでしょうか。
もし彼がパートナーの存在を隠しているのであれば、白状はしないと思いますよ。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
お忙しい中ご返信ありがとうございます。
感激しています。このままだと白状しない…たしかにおっしゃる通りですね！
この彼のことは
行きたい場所に連れてってくれて奢ってくれる優しいおじさんくらいに考えて
本気で好きになれる真っ白な人を探したいと思います(^-^)
ありがとうございました！
後半部分、これってプレゼンというよりマインドコントロールの手口ですよね…
前半部分については正しいと思いますが、その後の別れを切り出した時の返しがそのまんま新興宗教やブラック企業などの洗脳の手口と一緒で怖いです。「こんなにアナタのこと考えれる人いないと思うんだけどな。後悔するだろうけど、それでもいいの？」って…
下手するとDVやモラハラにも繋がりますよね？これ
とここまで書いたけどこのコメント消されそうだなあ
>匿名さん
少々話が飛躍しすぎではないでしょうか。
仰ってることは、子供がロックに興味を持ち出して、将来不良になるかもしれないと不安になるお母さんより飛躍したことかもしれません。
もちろん、自分プレゼンを極めたら懸念されていることが起こる可能性がありますが、それを言ってしまうと自分にプレゼンにかぎらず洗脳につなげられる手法ってほかにも沢山ありますし、使う人間のモラル次第ではないでしょうか。
自分プレゼンですが、今の自分は彼に対して難しく感じています。
彼は自分のこと話すの大好きで、私自身にはあまり興味持ってもらえてない感じなのです。
普段はペラペラしゃべってしまう私なので、気を付けて聞き役になってますが、
たまに私がつい自分の話に持ってってしまうとイラッとした感じになってる気がします。
そうゆう時はしまった、と思って、自分の話は短く終えるようにします。
こちらのことはほとんど聞いてきてくれないし、
私も自分から自分の話を出した時は短くするようになり…
自分らしさが出しにくいし、プレゼンも難しい。
彼と人としての関係を深めるのが難しく感じています。
普段はバリバリ接客なの仕事をしていて、自分を出してるし、それで評価を得ている自信もあるのに、
彼にはその通りにいかないのです。
私が追いかけてて、彼は私のこと嫌いじゃないだろうけど、好きじゃないのを自覚してるからだと思います…。
来月のカウンセリングに向けて気持ち整理してますが、迷走したら申し訳ありません(^^;
>ゆみこさん
>彼は自分のこと話すの大好きで、私自身にはあまり興味持ってもらえてない感じなのです。
このタイプの人って自分の承認をしてもらうことが先なので、基本相手の話がどうでもいいんですよね。
おそらく、誰に対してもこういう感じでしょうし、よほど人の話を聞くのが好きな人じゃないとちょっとしんどいかもしれません。
そして、このタイプの人と話していると、自分に興味が向けられていないことで落ち込んでしまうことがありますが、元々他人に興味がないのでこういった部分も誰に対してもそうです。
お返事ありがとうございましたm(__)m
おっしゃる通り承認欲求が強いのは感じてました。
飲み会でも盛り上がり、注目さたいんだなと思いました。友人に相談したら、屈折かまってちゃんだと分析してました。
でも私は承認欲求は満たされず、執着となり、自分らしさが出せなくなっていくのですね…。
他人にあまり興味も期待もしない感じですが、私に対してだからと思えてしまいます。
こうゆう彼が好きで再婚した相手って、どんな人なのかなーとか気になってしまいます。
それより自分との関係を深めれる方に努力したいと思いますけどね…。
藤本様
いつも本当に学ばせていただき感謝しています。先日見合いし昨日、初回デートをし、彼の別荘に遊びに行きました。そこでかなりのお互い自己開示しましたが、向こうはかなりのハイスペックの長身でかっこいい方ですが、ものすごいわがまま
の様で、まず最初に一夜を過ごし相性が良いかわ
かってから付き合うと言われました。私は何度か会う中で、自然とそういう気持ちになったらと言いましたが、向こうは情が出て相性合わないと
付き合いが辛いと言いました。しかもお見合い一
年され、相性よかった人がいないと。私はその意見には同意出来ないと言うと、『返事は今すぐでなくていい。もし、付き合わないなら、友達として今後は投資の事とか色々相談のったげるか
ら。』と言われました。この人の真意は何でしょ
う。他にも別荘がいくつもあり、僕と付き合ったらそれもついてくるからと言われましたが、先にそういう関係でと言うのが解せません。どう思われますか。まともな見合いでアラフィフ経営者です。
>匿名さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>まず最初に一夜を過ごし相性が良いかわ
かってから付き合うと言われました。
この台詞を言うほとんどの男性が付き合う気がないのですが、
>しかもお見合い一
年され、相性よかった人がいないと。
という背景を考えると、いろいろな女性と会ったけど全滅だったということですよね。
この人は匿名さんに「もしかしたら」という期待をこめて上記の台詞を言ったのでしょうが、自分にとっての誠実さを守るか、相手に合わせるかの二択ではないでしょうか。
藤本様
メッセージありがとうございます。
まともな見合いで、遊びだけとそんな人がいるとは…。もちろんお断りします。
普通、お断りしたら縁を切ると思いますが、なぜその後も友達として続けようと言ったのでしょう？会話の中で、藤本さんの言われてたあるあるだなぁとか思うことが多々あり、とても冷静なおかつ、ユニークな自分で接していました。
次の本命までの練習になりました。
ありがとうございました。
恐れ入ります。
初めてコメントします！
ご質問があって…
母親から毎日幼少の頃から、容姿から性格から何から何まで、わたしを否定する言葉をシャワーのように浴びて育ちました。(誰々に比べて顔が大きい、足が短い、かわいくない、背が低い、可愛いげがない、女の子らしくない、出来損ない、生まなきゃよかった…etc)
今30代で芸能・芸術関係の仕事をしていまして、容姿は人よりも優れているとは思うのですが、母親の言葉の呪縛から逃れられません。
成果を出しても、人から評価されても、本当の意味で自信がありません。(自分はダメなんだ、人より劣っている、どうせ愛されないんだ、幸せになれないんだ…etc )
どうしたらよいでしょうか(>_<)？
>ゆりあさん
はじめまして。
>成果を出しても、人から評価されても、本当の意味で自信がありません。(自分はダメなんだ、人より劣っている、どうせ愛されないんだ、幸せになれないんだ…etc )
どうしたらよいでしょうか(>_<)？ 万人に好かれる人も物も歴史上存在せず、どんなに優れた人間であっても「絶対に」否定してくる人種はかならず2割はいること、そしてその2割の人種の中に自分の親が入っているということを理解することですね。 あと、 >毎日幼少の頃から、容姿から性格から何から何まで、わたしを否定する言葉をシャワーのように浴びて育ちました。
この時点で親の役割ができていないので、「私は子供だったのになにも悪くないじゃん、うちのババアが悪いんだ」ぐらいに思えるまで、一旦親のせいにすることです。
親との関係性については、下記シリーズをご覧いただけると幸いです。
https://damasarenaiwa.com/category/%E8%A6%AA%E3%81%A8%E3%81%AE%E9%96%A2%E3%82%8F%E3%82%8A%E6%96%B9/
ご返答ありがとうございます！
第三者の方にはっきりと、親の役割ができていない、と言われると、目から鱗で、どうしてそこまで洗脳されていなきゃいけないのだろうと改めて感じました。
いつも母親に傷つけられた心を、歴代の彼氏に癒してもらってきた人生でした。
自分では虐待をされていたと思っていますが、「どこの家も多少なりともあるよ」という慰められ方をすることがたまにあるのと、もういい年だし恥ずかしいという心があり、周囲にさらけ出せずにいたので、はっきり仰ってくださってすっきりしました。
親との関係性シリーズも読みました。
参考にさせていただければと思います。
ありがとうございました。
私これ、めっちゃ苦手なこと気づきました！
いや、前に一瞬できた彼のときのことを反省して、「素直に」を心がけてたのですが
それを上回る素直さで接してこられて。
私なんてまだまだレベル低かったんだ・・・って思います。
「じゃあ、私が癒やしてあげるよ」とか言えない。でも言いたい。言えるようになりたい。
これってもう勇気を出すだけなんですかね？
そういえば、お願い伝えてみたんです。
私も勇気を出したんで、返事が来なかったらとっっっっても悲しいのですが、私が立ち止まるいいきっかけだと思うようにします。
今まで私が勇気を出したら、期待通りになってたので、相手の発言と相まって会うたびに期待がとまらなかった自分を軌道修正したかった。
>プーさん
>「じゃあ、私が癒やしてあげるよ」とか言えない。でも言いたい。言えるようになりたい。
これってもう勇気を出すだけなんですかね？
そういうことなんです。
言ったあと、相手がどう受け止めてどう解釈するかは相手が決めることなので、たとえ思うような結果にならなかったとしても、「言えた」という実績と勇気を手に入れたことに変わりはありません。
ありがとうございます^^
昨日、カフェでご飯食べてたら、周りがカップルだらけで。
見てたら悲しくなったのですが、今の状況を作ってるのって自分じゃん。と認識し「恥ずかしいとか言って避けてたら一生ひとりだ」って自分にプレッシャーかけてちゃんと自分プレゼンできるようになります。
それはそうと、私が伝えたお願いに「いいよ～」って言ってくれまして。いつものように「いつが空いてる？」って聞きたくなる気持ちを抑えて「この日かこの日がいいんだけど」って言いました。
よく、藤本さんが◯◯な風に見られたいって思って、無理するから相手に違和感しか伝わらないと話されているのを思い出し
「これもムリしてるのかな？」って思ったのですが、そうじゃなくて、ただ曖昧なこと伝えて自分を守ってるだけでした。
「そんなに会いたいんだな」と相手に伝わるほうがいいのかもしれないですね。
藤本様
他人のことを褒めるのは得意なのに、自分のことはとことん否定的で自信がありません。
それは人に対して無責任だからでしょうか？
例えそれが無責任だったとしても、その人は肯定的な言葉で背中を押してほしいんじゃないか、肯定的な言葉によって自分では気づかない部分で前向きになれるのではないか、と自信を持って伝えています。
本当にそう思うから。
ところが、自分は人の言葉に翻弄され、自分をどんどん見失い、自信を無くしています。
今回の記事も何度も拝読していますが、そうだ、これだった！と思わされました。
負のスパイラルを抜け出す方法は、自己肯定力を高めること。
自分を知るための努力を続けながら自己肯定する力を高める、を今年の目標にしたいと思います。
>wmさん
>他人のことを褒めるのは得意なのに、自分のことはとことん否定的で自信がありません。
それは人に対して無責任だからでしょうか？
無責任じゃなくて、人のことは分かるけど自分のことになると分からないというやつです。
現に、
>その人は肯定的な言葉で背中を押してほしいんじゃないか、肯定的な言葉によって自分では気づかない部分で前向きになれるのではないか、と自信を持って伝えています。
こうやって人のことを俯瞰して見ておられますからね。
藤本様
ただ夫に言わせれば、私の考えてるは、非常に浅いと。
彼に言わせれば、見当はずれがよくある、と。
人を見る目が鋭い彼らにとっては、私の言動は空気が読めていない、と。
でも、結局私のところに話を持ってくるということは、その人のために一生懸命考えてることに関して評価してくれてる、ということでしょうか…。
ちょっと前向きにしておきました。
>wmさん
>でも、結局私のところに話を持ってくるということは、その人のために一生懸命考えてることに関して評価してくれてる、ということでしょうか…。
そういうことです。
あと、話をちゃんと聞いてくれるからというのもあるのではないでしょうか。