恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。前編
目次
恋愛がうまくいかない女性のなにがいけないのか。
まず、恋愛がうまくいかない女性の
なにがいけないかですが、
考えられる理由としては
大きく分けて3つに分かれます。
1・相手が望むルックスの基準をクリアしてない
2・相手の人間性が最悪
3・相手が望む接し方や内面の基準に到達していない
「1」に関しては言葉の意味どおりなんですが、
「かわいい子としか付き合いたくない」と思っている男性に対し、
相手が望むルックスの基準をクリアしていない状態で
いくら接し方を良くしても好きになってもらえることは
ほぼないと思った方がいいでしょう。
このケースはこの記事でお話したこと以外に
「でも可愛くないんだよなあ」と思われて終わりです。
☆参照記事☆
あと、たまにある状況としては、
付き合ってはいないものの
関係性も良好だししょっちゅう連絡もとれているし
まあまあの頻度で会えているのにもかかわらず、
相手の男性にいきなり彼女ができたりするケース。
この場合、高確率で
相手の男性の前にルックスがドンピシャの女性が現れて
心変わりしたと思った方がいいでしょう。
この状態から振り向いてもらうためには、
相手の彼女よりも可愛くなるか
相手の彼女が地雷を踏みまくるような
束縛心の強い女性であることを願いつつ、
ルックスを磨きつづける必要がありますね。
「2」に関しては、
相手の男性が不誠実な人間で
人間性に難があるというケース。
恋愛って、最初に選ぶ相手を間違えた時点で
上手くいかないことが確定している場合がよくあります。
「3」に関しては
内面より接し方の方が問題だと思っている女性が多いですが、
実はこれ、攻略する男性によっては
内面部分の問題であることがほとんどでして、
どれだけ接し方が良くても内面が
相手の求めている基準をクリアしていなければ
そこから先は進展しないと思った方がいいでしょう。
どういう相手が女性の内面を見ているかと言うと
下記のような男性になります。
・ポジティブ
・仕事を好きで頑張っている
・将来の夢がしっかりとある
・向上心がつよい
・なにかのせいにしない
彼らは俗に言う
「ハイスペック」な人種に該当することが多いですが、
どれだけ立派な肩書でもどれだけ収入が多くても
当てはまらない男性もいるので、
簡単に言うと「気づいている側」の人間になります。
そんな彼らは女性の内面を見るときに
大きく分けて下記の5つのうちのどれかに該当すれば、
それだけで相手の女性のことを「ないな」と判断します。
1・自信がなさすぎる
2・中身がない
3・価値観や常識の観点があわない（自分の主観でしか物事を考えられない）
4・向上心がない（なにかを頑張っていない）
5・言い訳が多い / なにかのせいにする
気づいている側の男性を攻略するためには
この5つを改善していく過程で
「気づく側」の人間になる必要があるでしょう。
では、何に「気づいている」のか。
それは、
「眼の前に広がっている現実は
すべて過去の自分が選択した結果だ」
という事実に気づいているということなんです。
さらに言うと、目の前に予期せぬ困難があったとしても
「これは試されている」だとか
「これは過去の自分が刈り取れなかった種なんだ」
という考え方もできますね。
ちなみにこの考え方がきでる人間は10人中2人ほどです。
なぜなら、世の中の人の8割が
なにかいい話や為になることを聞いても
「行動しない」と言われておりまして、
残り2割の人たちは自分にとってプラスになることであれば
即行動にうつしているとよく聞きます。
「気づきを得る」ためには
どこまでいっても行動しないことには気づけません。
そして気づきを得た場合、どうなるか。
世界がダイレクトに広がり
今までの価値観や考え方がガラリと変わるというメリットがある反面、
「気づいてない側」の人たちとたちまち話が合わなくなります。
言い換えるなら、
経営者がふつうのサラリーマンと会話をしていても
話がまったく合わないと感じるのと同じことです。
ルックスとか接し方がいくら良くても、気づいてない女性をイイ男は相手にもしない。
なので、気づいてない側の女性が
気づいている側の男性に恋をした場合、
攻略する側の女性に「気づく」ことができないと
どれだけ可愛かろうが接し方がよかろうが、
そこから先はほぼ進展しないということなんですよ。
恋愛がうまくいかない理由が
「そこじゃない」ので。
じゃあ「気づいているふり」をすればいいかと言うと、
残念ながらそれはバレます。
どれだけ言葉巧みに気づいているふりをして
相手の話に共感しようが、
気づいていない人の話し方には会話の要所要所で
「あ、コイツ分かってねえな」と思われてしまう
要素がふんだんに散りばめられているからです。
なぜ、これが言い切れるかと言うと、
初対面の人とちょっとしか話してないのに
「この人、ダメだな」とすぐに分かる人っているじゃないですか。
僕がまだ気づいてなかった頃、そういう人たちに対して
「ちゃんと話もしてないのになんでそんなことが言えるんだ」
と思っていましたが、自分が気づく側に回ったときから
僕も分かるようになりました。
相手がいくら自分を偽ったところで
言葉の選び方や全体の雰囲気ですぐ分かるんですよね。
なので、気づいてない人は
気づいているふりをしたところでバレるんですよ。
だって、「気づき」を得たことによって
「そういうことか」と「分かった経験」がないから
演じることもできないわけです。
気づいている人が気づいていない人に思うこと。
では次に、
気づいている側の男性が女性の内面に目を向けて
気づいてないと分かった場合、どういう風に「ないな」と思うのか
先ほどお伝えした5つの例を挙げてお話させていただきましょうか。
1・自信がなさすぎる
→「自信ないとか言うけどなにか努力してんのかな。
こっちまで自信なくなりそうだから
あんまり近寄らないでおこう。」
2・中身がない
→「話合わないしつまんねえな。
この人は今までなにを学んで生きてきたんだろう。」
3・価値観や常識の観点があわない（主観でしか物事を考えられない）
→「あー。まだこのレベルの話してんのかあ。」
4・向上心がない（なにかを頑張っていない）
→「そんなんで人生たのしいんかな。この人。」
5・言い訳が多い / なにかのせいにする
→「あー。聞いてると気が滅入ってくる。
ていうか、それって自分にも責任あるじゃん。」
気づいている側の人間は気づいていない人に対して、
ほぼこういったことを感じていますね。
「気づきステージ」の上が存在するということ。
ちなみに、「気づく」を通りこしたら
僕が「悟りステージ」と呼んでいるステージにいけるのですが、
この段階までいけると
怒りや悲しみといった感情にほぼ振り回されなくなります。
正確には怒りや悲しみが起こる前に
対処できるといった感じでしょうか。
勘違いしないでいただきたいのは、
「我慢して」感情を抑えるのが悟りではなく
怒りや悲しみといった二次感情が湧く前に
自分の心や状況を客観視できるのが悟りステージです。
なので、なにをしても怒らないすべての人が
悟りステージにいるわけではありません。
☆参照記事☆
ほかにも悟りステージでは、
どうしても受け入れられなかった相手を
「赦す」ことができるステージでもあります。
「許す」というのは
その人が犯した罪を大目に見ることであり、
「赦す」というのは
「人は過ちを犯すこともあるし、
根っからの悪人なんていないよ」という考えで、
相手ごと受け入れるという感覚ですね。
それから、
気づきステージにも悟りステージにもレベルがあるのですが、
最終レベルの悟りとは
「人間とか世の中にいる生き物って全部自分自身じゃね？
ていうか建物とか物も全部自分じゃね！？
すげー！俺って宇宙と１つじゃん！うひょー！みんな大好きー！」
という状態です。
このレベルの話になるとちょっとなに言ってんだか
僕にもさっぱり意味がわかりません。
あと、一番下のステージを僕は
「畜生ステージ」と呼んでいるのですが、
このステージにいる人は理性がなく本能でしか動かない
人から奪うことしか考えてない側の人間のことを指します。
人間のレベル論とは、本人がいるステージであり人徳レベルである。
付き合う人のレベルが下がると自分のレベルまで下がってしまうんやで論。
で書いた「人間のレベル論」ですが、
「人間レベル」とはなにを指すかと言うと
「幸福のレベル」になります。
そして、その根本になるのが
「その人がいるステージ」と「人徳レベル」だと僕は考えています。
このレベル論を勘違いしている人が多いので
どういうことか簡単にご説明させていただきますと、
人間のレベルは職業とか収入は一切関係ありません。
莫大な資産をもっている人であっても
人間性がクズならその人の人間レベルは低いですし、
一般的な収入の人でも悟りステージ最終レベル近くにいる人は
ものすごく人間レベルが高いということになります。
そして人徳レベルというのは、
仁・義・礼・智・信といった
「五徳」すべてを合わせた
徳の高さによって変わってきます。
仁・・・愛 人を思いやる心 慈しみ 優しさ 配慮
義・・・正義を貫く心 善行 ボランティア 人道に従うこと 道理にかなうこと
礼・・・人に対して敬意を表す心 社会秩序を保つための生活規範
社会貢献 礼儀 作法 礼節
智・・・正しい判断を下せる能力 正しく豊富な知識と経験
それに洞察力が加わったものが智慧 周囲への目配り
信・・・相手を信頼する心 嘘を言わないこと 相手や環境をむやみに疑わないこと
これに「忠・孝・悌」を加えると八徳になるのですが、
とりあえずの基準としては上記の五徳すべての高さが
その人の人徳レベルになると思った方がいいでしょう。
基準としては、各徳が構成されている要素を
どれだけ実践できているかによって人徳レベルが変わります。
ちなみに僕個人の基準では、
五徳に「品」をプラスした
六徳を人徳レベルと考えています。
ステージと人徳レベルは比例していまして、
人徳レベルが上がれば上がるほど
気づきを得ることができ、
自分のステージも上がっていきます。
そして、「幸福レベル」も上がります。
逆に、人間レベルが低い相手と付き合っていると、
人徳レベルがどんどん下がっていき
それと同時にステージも下降します。
もちろん、幸福レベルも下がります。
この現象は僕からするとものすごく恐ろしいことなんですが、
ダメ男に引っかかってしまい離れることができない女性は
この事実の重大さをいまいち把握していないことが多いですね。
おそらく、
「自分のレベルがかかわる相手で落ちるわけない」と
心のどこかで思ってるからでしょう。
信じる信じないは別やけど
ちゃんと落ちるからな？
積み上げるのは大変だけれど、
なくなるときは一瞬でなくなるのが「徳」です。
人間レベルが低い相手とかかわっていて
自分のレベルが落ちるのはどういうことなのか、
たとえ話を用いてご説明させていただきましょうか。
ある不良グループがいたとします。
そこにひょんなことから
優等生の女の子がグループに加わったとしましょう。
最初、優等生の子は不良グループの子たちに対して
「うわ・・・コイツらマジかよ・・・」と
悪行の数々にドン引きしているんですよ。
しかし、ものの数ヶ月もしないうちに
優等生の子にはある考えが芽生えてきます。
こういった考えが芽生えてきた時点で、
この女の子の人徳レベルは一気に下がってるんですよね。
よく、
思考が伝染するだとかアホがうつるという言い方をしますが、
これは一緒にいればいるほど
「相手の考え方に慣れてしまう」ということなんです。
自信がない人のそばにずっといると
相手のネガティブな考え方に慣れてしまい、
人を見下す人のそばにずっといると
自分より低レベルな人と自分を比べて
優越感にひたる考え方に慣れてしまうという感じですね。
なので、ダメ男から離れることができない女性は
最初の段階で「この人、大丈夫かな・・・。」と
違和感を感じていたのにそばにいることで
相手のクズ思考に慣れてしまい、
人徳レベルが下がったことで相手への違和感に
不感症になってしまったということなんですよ。
今現在、ダメ男から離れられなくて
どうしたらいいか分からない女性は、
前述した五徳と品を合わせた六徳が
相手と出会う前とくらべて
落ちてないか今一度ちゃんと見てください。
仁・・・愛 人を思いやる心 慈しみ 優しさ 配慮
義・・・正義を貫く心 善行 ボランティア 人道に従うこと 道理にかなうこと
礼・・・人に対して敬意を表す心 社会秩序を保つための生活規範
社会貢献 礼儀 作法 礼節
智・・・正しい判断を下せる能力 正しく豊富な知識と経験
それに洞察力が加わったものが智慧 周囲への目配り
信・・・相手を信頼する心 嘘を言わないこと 相手や環境をむやみに疑わないこと
品・・・清潔感 良い生活習慣 健全な思考 素行の良さ 紳士 淑女
な？
落ちてるやろ？
だからさっき言うたやん。
自分の人間レベルが下がり続けてもいいのであれば
そのまま離れなくてもいいけれど、
それがイヤなんだったらさっさと離れましょう。
つらいのは最初だけだし、
後になってもつらい気持ちが消えない場合は
ただ相手を美化しているだけだから。
前編は以上です。
中編では、
「レベルが合わなくなった人への対処法」や
「気づいている人の考え方」を交えてお話させていただきますね。
☆中編はコチラ☆
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“恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。前編” に対して105件のコメントがあります。
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こんにちは♪
先日はLINEカウンセリングありがとうございました！
私も少しずつ、着実にレベルが上がってきてる、テッテレー！と感じることができました。
彼氏がほしい！！と動いて
まだレベルが低い状態にも関わらず、自分は大丈夫だと動き出せば、そらそれ相応の相手しかいないわって思えました。
ただ、ここ最近なのですが
[慣れ]って一言でも意味がたくさんありますよね。
悪い意味での[慣れ]は怖いなと思うようになりました。
でも、徳を積む、の慣れは良いことだと思ってたら、凄くすごーく前向きになってきました。
アイテム図鑑埋めるのが好きな私にはピタッとハマったみたいです♡
本当にありがとうございました！
また次回もよろしくお願いします！
>ゆうさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
>まだレベルが低い状態にも関わらず、自分は大丈夫だと動き出せば、そらそれ相応の相手しかいないわって思えました。
これ、本当にそのとおりなんですよね。
たしかに慣れは怖いですが、善行の慣れに関してはなにも悪いことをしていないので、どんどん習慣化していきましょう。
確信に満ちて勢いがあって、藤本さんのトピックもついにこの境地へ！って、なんかありがたいような気持ちで読ませていただきました。
しかも、ご自身で経験してきてここまでのお考えになったのですよね。
すごい人だなと思ってお話し伺ってたつもりでしたが、藤本さんを見つけちゃった自分にも嬉しく思ったりしてます。
生意気ですが、私もこの意見に納得しかないです。
>チハルさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
独学と自分の気づきだけでここまで来れたことを考えると、これってただの根性だなあと思いました。
こちらこそ本当にありがとうございます。
そして、違和感を突き詰める根性というか、心根がおありの結果かもしれないですよね。
私はそう感じて突き詰めてしまいました。
もちろんまだまだの人間ですが。
少なくても、気がつくことができるできないの部分でまず振分られちゃうのかな？って思うので、真っ直ぐに生きて徳を積んでゆこうと改めて思わせていただきました。
そこは、とても生きる上で大切な事だと思っています。
あ。すみません。
前のコメまでコピーされておりました…
藤本先生！コレ、「オレのクライアントならついてこいや！」ってレベルの話じゃないですか？笑
恋愛がらみでヒットした人が初めて読んだ記事がこれだったら度肝抜きますね。
「うひょ～！みんな大好き～！」と「畜生レベル」のとこで笑いました。
「宇宙と１つ」レベルにはまだまだですが、身も心も美しくいたいなと思いました。
>マリソラさん
>藤本先生！コレ、「オレのクライアントならついてこいや！」ってレベルの話じゃないですか？笑
はい、そのとおりです。
そして気づきステージと悟りステージの女性が増えたら、世の中がもっと良くなると本気で思っています。
厚かましいお話で恐縮ですが、それが自分の使命かなとも思いました。
藤本 様
これですね！
先日お話して下さったレベルの話は。
一昨年のこと。
信じられないほど露出が激しく、行動もチャラい女性が、サークルに入ってきました。
その女性は、彼に猛アピールしてきたので、
彼もグラグラしていました。
他にも２、３人の男性が、鼻の下を伸ばしていたようです。
でも、その時、私の仲間の女性の言葉を借りて言えば『目がついてるんかな？』というほど、
その女性に全く見向きもしなかった男性が二人いました。
その男性たちは、その女性にじゃなくて、私にとっても良くしてくれました。（今でも）
そして、その人たちが、まさに藤本さんの仰る
・ポジティブ
・仕事を好きで頑張っている
・将来の夢がしっかりとある
・向上心がつよい
・なにかのせいにしない
に当てはまる人たちです。
ということは、私のレベルは低くないと思ってもらえたってことでしょうね。
>美穂さん
お察しのとおり、レベルが低くないと思ったからこそ、良くしてもらえたということですね。
気づいている人たちって、
>信じられないほど露出が激しく、行動もチャラい女性が、
この時点で「ないな」と思うことが多いです。
とはいえ、こういう女性でも一本筋とおった女性も中にはいるんですが、希少ですね。
以前からちょくちょく読ませていただいております。
今回の記事を読んでいて 彼は全部当てはまっているのに、私は全部当てはまってるって言えないなぁと苦笑いしてしまいました
でも私と婚約しているという事は気付いてる人とはまだ言えないのかなとも同時に感じました。
彼と居ると、とても意欲的になれます。
いい波長があるのでしょうか、私も色々挑戦して行きたい 彼にもっと相応しい人間になりたいって思います。そんな人は私にとってははじめてです。
ですが、彼自身はあまりその姿勢を応援してくれません。
持病があるので、無理をして欲しくないと言う気持ちがあるのだとは思いますが…
一番思ったのは 私と居る事で彼のレベルが下がるような事になって欲しくないので 自分の範囲はあれど向上心は持ち続けたいと感じました
>匿名さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>彼にもっと相応しい人間になりたいって思います。
この気持ちがおありでしたら、たとえレベル差があったとしても、相乗効果でどんどんお互いが良くなっていくんですよ。
単に、レベルが高い人って向上心がある人に対して優しいですし、手を差し伸べてくれます。
六徳にすべて当てはまっていてちゃんと実践されている方であれば、気づかれているはずではないでしょうか。
藤本さん
シミシミ染みてヒリヒリ痛む、そんな記事をありがとうございます。
このあたりを人生の軸や物差しにすると、
恋愛がうまくいかないことなんて大したことではなくなりますね。
至極当然の結果とも思えます。
私の彼は、その社会的地位や年収などから
世間一般的には「優れている」と思われがちですが、
この「人徳レベル」の観点からは、高いとはとても言えないレベルの人間です（失礼！）。
私が常々感じているのは、
「頭の器では劣っても、心の器は私のほうが大きい」、この感覚でした。
そういう私だって、もちろん「どの口が言ってんの？」のレベルにいます。
レベルを一段上げるために、やるべきことが見えてもいます。
六徳、積み重ねていきたいと心から思いました。
なにを期待するというわけではなく、
彼は彼の人生を生きていく中で、良きも悪しきも経験を重ねて、
彼自身で気づきを得てほしいと思います。
>mafumiさん
記事をご覧いただきありがとうございます。
六徳の積み重ねに終わりはないので、一生かかって積み重ねた徳が、お葬式に参列する人の人数に比例するのかもしれませんね。
「良いことをすると気持ちがいい」、実は小学生のときすでにこのことを学んでいて、大人になって良いことをしているのに不平不満を言う人がいますが、これは徳がたまらないので非常にもったいないです。
藤本さん
おはようございます。
他の方もコメントされていますが、藤本さんの覚悟や自信、決意などを感じる記事でした。
（まだ前編ですが…笑）
失礼ながら、私は「さん付け」で呼ばせていただいておりますが
「先生」と呼んでいらっしゃるクライアントさんが多くいるのも大いに納得です。
私は大学生の時に家庭教師のアルバイトをしていたのですが、始める際に父に報告したところ、
「先生と呼ばれることの重みを自覚しろ。生徒の前で教える時間以外も先生と呼ばれるに相応しい行動をしろ。」と厳しく言われたことを思い出しました。
社会人になり、「先生」と呼ばれる方々をサポートする職に就きましたが、
幸いなことに上司に恵まれ、人間性が深く徳の高い方と仕事をさせていただいています。
ともに働くことで、私自身、ひとつずつ積み重ねていこうと思っています。
藤本先生(笑)、
恋愛という欲の極みのような悩み相談がキッカケではありますが、
人生の先を生きる師となる人との出会いに感謝しています。
改めまして、いつもありがとうございます。
こんばんは
とても読み応えのある記事でした！
実は仕事を辞めて鬱っぽくなってからとある方に相談したら、同じようなアドバイスをいただきました
その方曰く去年までの私は、天道（藤本さんが言うところの気づいている側）にいるのに、ずっと地獄（気づいていない側）を向いていたから苦しかったんだよ、と
この記事でもあるように、我慢して感情をおさえる、無理やりポジティブにいることがいいのだと勘違いしていました
去年の出来事は苦しかったですが、おかげさまで自分が今後どうするべきかがわかったので、今年は大改革の年だな～と実感しております
改めてこちらの記事を読んで、楽しくがんばろう！と決心できました
ありがとうございます
>キジバトさん
こんばんは。
ありがとうございます。
それは自分の感情と目の前に広がる景色がリンクする法則でして、僕がテレビのチャンネル論と名付けている法則ですね。
人間、イライラしたらイライラした景色しか見えないですし、嬉しければポジティブな景色しか見えないということです。
僕も今年は大改革の一年なので、共にがんばりましょう。
藤本さま
読み応えのある記事ありがとうございます！
まだ気付いてる側にはいけてないかも知れませんが、ひとり旅に出かけてみたら、楽しすぎて自分は今まで何してたんだろうって思いました笑
出会いの場において、奪う人ってどんな人だろうって考えてみたら、「恋人さえ出来れば自分はどうにかなる」と思っている人だと。
ああ、自分もそんなところあったかも知れないなぁと思いました。
今のところ奪う人にしかアプローチされてません！笑
孤独に負けそうになってましたが、自分ひとりでも人生全然楽しいじゃんってことに気づけたから、奪う人はすっぱり切って、徳の高い人と交流したいと思います！
ふと思ったのですが、出会いの場に徳の高い人っているのでしょうか？
プロフィールに「思いやりがある」とか「優しい」とか書いてる人って十中八九ただの気が弱い人な気がします…笑
あと仕事頑張ってますアピールする人もよくいますけど、心に響いたことがないのはなんでなんでしょうかね。私が捻くれているせいかもですが。
>サヤさん
ありがとうございます。
>プロフィールに「思いやりがある」とか「優しい」とか書いてる人って十中八九ただの気が弱い人な気がします…笑
これです。
人に嫌われたくないがゆえの相手の言動を優しさと勘違いしている人も多いですね。
>あと仕事頑張ってますアピールする人もよくいますけど、心に響いたことがないのはなんでなんでしょうかね。
ほかに書くことがないから書いたった感がつよいからではないでしょうか。
藤本さま
返信ありがとうごさいます。
いろいろ腑に落ちました。
他人の分析ばかりしてないで自分の内面レベル上げられるように頑張ります！
続きも楽しみにしております！
藤本さん
いつも勉強になるお話ありがとうございます。
六徳。。。。
私には仁が少し欠けているなと思いました。
恋愛も大切かと思いますが人生後悔なく生きていく為に人徳ある人間になることが大切であるように思います。
私も藤本さんはじめ皆さんと共に頑張っていこうと思います。
>ともさん
参考にしていただき、大変光栄です。
人徳が高くなると恋愛でも日常でも寄ってくる人の質がぜんぜん変わってくるんですよ。
これは本当です。
藤本さん
こんばんは
毎回、blogの更新楽しみにしておりますが、
今回の記事は、普段思っていることを言語化していただいたと思い、
思わず、コメントしました。笑
30代半ばとなり、仕事プライベートでも、ここに書かれてることは、
本当にひしひしと感じてます。
(なので、中編楽しみにしております!)
ただ、自分のレベルも、まだまだですが、
(というのも、超激務の気になる人に(≠八月あたまに会おう)と言われたが音沙汰なしで、
最近ちょっとメンタル的に落ち込んでます。。。自分の気持ちの処理次第ですよね。。。)
攻略法、近々ご相談したいと思っております。その際はよろしくお願いします!!!
>いなっちさん
こんにちは。
過去の僕は畜生ステージだったので、ものすごく六徳が低かったと思います。
そう考えたとき、だからダメ男の考え方が手に取るように分かるのかと思いました。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
はじめまして！初めてコメントさせてもらいます^ ^！
自分も恋愛等うまくいかず自分のレベルについて考えていたときの記事だったのですごく心に響きました！！
どうしたら自分のレベルあげれるのかなと最近悩んでいたところです！！次の記事楽しみにしています！
またいつかお話ししてみたいです^ ^
>めぐみさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
レベルを上げるためには、行動したことによって得られる気づきの数をどれだけ増やせるかですね。
それか、大きく頭を打ち、振り返りを経験することでしょうか。
最近、自分を磨き始めたんです。
自分にきつくない程度のしばりをつくって。
・どんなに眠くてもスキンケアする。
(夜は高めの化粧水をつける。顔・首は毎日。お尻・膝・かかと・肘は余裕があるときにする。)
・出かけない時もメイクする。
(サンプルとかは使い切る。新たな発見がある。月に１度メイク法を変えてみる。)
・毎日自撮りする
(ブサイクでも、きれいでも撮る)
まずはここから始めたら、メイクも上手くなり、自撮りすることによって、どこがだめだったかわかるようになったり改善点がみつかるようになって、なおかつうまく撮れたやつをSNSに上げることで、誉められたりするようになり、自分に自信が付いてきた。すると今まで相手にもされなかった男性から綺麗になったね、と言ってくるようになった。
色っぽくなったと言われるようになり、体目当ての男性がこなくなり、口説かれるようになった。
ただ、まだここです。
今まで見向きもされなかったのですが、めんどくさい愚痴男くんや、過去のトラウマ男くん、勘違い上から男くんなどのレベル低い男子がまだウロウロしてるのですが、今までならこの男でも逃すともう男が来なくなると思ってたのが、いい意味での断捨離ができるようになり、去るもの追わずになったんです。
先生のおかげです！
自信がついてきたので、いいな、と思う男性に変な行動をしなくなり、いままでは手を繋ぎたいと思っても相手が気持ち悪がるだろうとか思っていたのも、素直に手を握り、ほほ染めるくらいまで進歩しました！
手を繋いでもいい？とか聞けるようになり、男性も結構嬉しそうに受け入れてくれたりで、モテる？ようになってきて、ますます自信がついてきました。
なんであんなに決めつけていたんだろう？って思います。
ありがとうございます！
長文になってしまい、申し訳ありません。
>えみ∞りんごさん
>ただ、まだここです。
すばらしいですね。
ある程度の目標を達成したとき、現状に甘んじてしまう人が多いのですが、そのときの自分をさらに客観視できる人って、これからまだまだ成長します。
去るもの追わず精神は大事ですし、「人が去る」というのはその人が自分になにかを教える役目を終えたという意味でもあるので、その場合はそれ以上深追いしても意味ないんですよね。
藤本さん、はじめまして。
片想いによりこのブログに辿り着き、実は半年前くらいからずっと拝見していました。
ときには心が引き千切れそうなことが書かれていたりもするけど（笑）、藤本さんの愛を感じるので、謹んで受け入れるべきだなと思えるのです。心から血を流しながら…。
今回は、久々に会った旧友と話が合わなくなったと感じ疎遠になったり、好きになった男性に認めてもらいたいと努力したおかげで周りに「笑顔が素敵、綺麗になった、キラキラしてるね」と言われるようになったこと、むしろそいつを通り越してどうでもよくなること、などが思い出されました。
今片想い中の彼とは、半年で8回デートして、進展も次の約束もなく今に至ります。諦めたくないけど、頑張ってこの結果だから、多分もう積んでいるのですね。
寂しさの分散をし始めましたがやはり辛いです。今までも「もう終わりかな」って思ったときに、人間レベルを上げよう、面白い女だと思ってもらいたい！と努力して、実際に浮上した瞬間もあったんですが、彼の中の違和感を拭うレベルには至らなかったのだと思います。そしてすぐに埋められる程度のギャップではないのだと理解しました。
でも人間として成長したいという気持ちを再確認させてくれた彼にはすごく感謝しているので、良い恋だったんだと思います。そろそろ葬ろうかと思っていたので、諦めるために背中を押された気分です。笑
この度はありがとうございました。
というか、いつもありがとうございます。
これからも楽しみにしていますね！
長くなりすみません、
またコメントさせてください(^-^)
>おのゆうさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
結果がうまくいかなかったけれど、自分が成長したと感じる恋は良い恋であり、良い出会いです。
さみしさの分散をするとき注意しないといけないのは、好きだった人のことを多かれ少なかれ美化して分散相手と比較してしまうので、誰も勝てないんですよ。
なので、分散するときは、自分の好きな相手と目の前の相手は別人と割り切り、比較しないことが大切です。
先日はアドバイスいただきまして
ありがとうございました。
感動しながらこちらを拝読しました。
今回の記事が一番のお気に入りになりそうです(*^-^*)
恋愛ではないのですが…
仲の良い友人がおりまして
つい最近、その友人のご主人の都合で
今までのように頻繁に会えなくなってしまいました。
自分のステージが変わる時、
このように
相手の家庭や仕事の都合などで
従来のお付き合いに強制停止がかかってしまうことがよくあります。
不思議なことに、そのあとは
必ずと言っていいほど
新たな出会いに恵まれるんですよね。
私自身、ここ１～２年で
ステージのステップアップを感じているのは
特に恋愛においては
「別れ」に対し、深い深い哀しみに包まれなくなったことです。
以前の私は
「なんとかして会える方法は」
「どうにかして復縁を」
「絶対に離れないように」
そんな風に
「別れ」＝「恐怖」になっていて
執着心を持ちながらのお付き合いをしてきたのかもしれません。
でも今は
「別れる」となっても
それは個人と個人とが
「物理的に離れる」のであって
時間と共に自然に移ろっていく中で
縁があればまた出会える・・・
そんな風に考えていけるようになりました。
「離れていても心と心は繋がっている」といった
精神論にはまだ達していないのですが
別れたら全てが終わってしまうような…
築き上げてきた絆が無になってしまうような…
そんな感覚もなくなり
離れた・離れるにこだわるのはやめて
飾らない自分のままでいて
その自分に今、関わってくれる人達
ひとりひとりを大切にしながら
人間関係を深めていく方に
目を向けていきたいと
そう思うようになりました。
ゆっくりながらも
六徳を高め
藤本さんのステージに
辿り着いていきたいです。
中編と後編もとても楽しみにしています。
>夏音さん
一番のお気に入りと言っていただき本当に光栄です。
これはまたなにかの記事で詳しくお話させていただきますが、恋愛にかぎらず人生全般が上手くいく人は「愛」がベースになっていて、うまくいかない人は「恐怖」がベースになっています。
そして人間関係は、
>時間と共に自然に移ろっていく中で
縁があればまた出会える・・・
そんな風に考えていけるようになりました。
お察しのとおり、常に移ろいゆくものであり、自分にとって必要な人であればかならずまた出会います。
自分が人と離れるとき、相手から離れるとき、これはその人が「自分になにかを教える役目」を終えたということなんですよね。
素敵な記事だったのに、理解するのに時間がかかってしまいました。
自分の中に落とし込めるように、心がけていきたいです。
最近、自分に彼氏ができない理由はなんだろう～って悩んでいたので、ためになりました。
男性にないって思われる条件、心当たりがありすぎて⋯⋯
特に、
2・中身がない
永遠の課題です。なんかペラっペラなんだよなって思うことが多々あります。
徳がなくなるのもこわいですね。
職場の上司と本当にあわなくて(正真正銘のクズ男)
50円出しても、40円のお釣りが返ってくる男と思うようにしてるのですが、
レベルあげよう、自分の。
>ひたさん
ありがとうございます。
>職場の上司と本当にあわなくて(正真正銘のクズ男)
対人関係において、イヤだな、嫌い、苦手と思う相手ほど、自分になにかを教える役割をもって目の前に現れています。
「なんでこの人のことをこんなに嫌いなんだろう？」と客観的に考えてみて、その答えが分かったとき、今より相手を受け入れてますよ。
藤本さん、先日はカウンセリングありがとうございました！
カウンセリングの次の日、さっそく映画 ブラック会社に～を見ました。
彼の仕事内容を、まったく同じではないかもしれませんが映像で見ることが出来て、こんな恐ろしいスケジュールで仕事してるのかと思いました。
そして、その日のうちにいただいたアドバイスを元にラインを送りました。
既読はつきましたが、今のところ連絡はありません。
彼の仕事内容を見て、カウンセリングもしていただいたのに、不安を解消することができません。
このまま会えずに連絡も来ないで終わるんじゃないか、もうとっくに彼は別れるつもりでいるんじゃないかなど、一人になるとどうしても考えてしまいます。
不安は彼の問題ではなく自分でどうにかしなければ変われないので、もっと余裕を持って待てる女性になりたいです。
>香織さん
先日はありがとうございました。
不安やネガティブな感情は自分でしかなんとかできないものなうえ、人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできていまして、これを解消するには、ほかに考えなければいけないことを作らないといけないんですよ。
返事をなんとしていいか迷っていることも考えられますし、返事待ち依存になってしまうので、こういったときこそスマホをあまり触らないようにした方がいいですね。
お返事ありがとうございます！
いまも返事はありませんが、少しずつ心穏やかに過ごせるようになってきました。
部屋の片付けをしたり仕事の勉強をしたり、運動してみたり。いままで以上に仕事に一生懸命取り組んでみたら、少しずつ不安ではなく、彼も忙しいんだよねとか、読んでくれてるって事は少し仕事が落ち着いてきたのかなと思えるようになりました。
一応8月中旬に会う約束をしているので今週末くらいに、いつ頃会えるか連絡してみようと思ってます。
もしこれで返事がなければ、もう彼は遠いところに行ってしまったんだと思って、執着しないように気持ちを切り替えようと思います。
会えたときは、笑顔で感謝の気持ちを伝えたいです。
藤本さん、自分のコメントに連投してしまいすみません。
いつ頃予定空くか聞いたところ返事がなく、何か言って欲しい連絡したところ、正直これ以上傷付けたくない。自分の事は忘れて幸せになって欲しいと言われました。
受け入れるつもりでしたが、その場で電話しても出てくれませんでした。
カウンセリングしていただき、本当にありがとうございました。
また何かありましたら、そのときは藤本さんを頼らせて下さい！
本当は藤本さんを頼らなくてもいいくらい、賢い良い女になれたら一番なんですが…それらまた明日から頑張ります！
暑い日が続いてるので、お身体大事に頑張って下さい！
いつも面白くて参考になる記事ありがとうございます。
今回の記事は、藤本先生の考えの深い部分をわかりやすく、しかも面白く書かれていて感動しました。
私は、おそらく今のところ畜生レベルです(^^)
煩悩だらけです。向上心も特にありません。
でも、少なくともこのレベルにいる事ははっきり自覚してます。
これは、私のイメージなのですが、結局自分のレベルを自分で自覚さえすれば、実は自然に次の段階が見えてくるのかな…と思っています。
今の自分の見たくない部分も含め、まるごと受け入れるって感じ…なのです。
先に頭で考えると、なんだか上手くいかないんです。
支離滅裂ですみません。
>めのうさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
今現在の自分を冷静に客観視することができないと、次になにをやるかが見えてこないので、
>今の自分の見たくない部分も含め、まるごと受け入れるって感じ
これで合ってますよ。
自分のことを正しく理解できていない人は、どうしてもそこから成長できないです。
藤本様
少し前にお付き合いしていた方が、わからない側の人間からわかる側の人間になった方だったと気がつきました。そんな彼に私も引き上げられて、いいお付き合いをしていたと思っていました。ですが、わたしには信が足りず、わからないやつはわからないんだなと見切られてしまったのかと思います。悲観して、自分の元々持っていた部分の徳を忘れないように正していきたいです。彼の言っていた、無理をし過ぎて自分の良さまで潰すのは勿体無い、と言う言葉が思い出されました。単に自信家というのではなく、分かっていたんだなと、自分の小ささが身に沁みます。この度はいい記事をありがとうございました。
>よふかしさん
記事を参考にしていただきありがとうございます。
一緒にいることで自分の良さがなくなる相手とは、恋愛にかぎらず一緒にいない方がいいんですよね。
お互いの良さが相乗効果で高められる相手こそ、一緒にいるべき人間ということになります。
藤本さん、毎日暑い中疲れ様です。
仕事で新しい事に、着手し始めて毎日楽しくやってます。
でも実は仕事というより、やりたいな！と思ったことを、やっているので忙しくもとても楽しいです。
お陰様で、彼とも穏やかに過ごしてます。
慌しくしてても、ホッと一息ついた時、何故か藤本さんのお考えを読みたくなって、コメント読んだりさせていただいてるのですが。
改めて、このトピックを読んでも、なにかを超越しちゃう様な人間的かつ女性的な、なんらかの魅力を感じてもらうのが、手っ取り早いのかなと思いました。
人と比べることでもなく、その人だけの魅力を追求した上で、幾つになっても人として素敵でありたいですね。
欲張りでしょうか？笑
何かが覚醒しちゃったみたいな藤本さんに、大いな尊敬と憧れでいっぱいです。
様々な気づきを、ありがとうございます。
>チハルさん
そう言っていただき本当に光栄です。
>なにかを超越しちゃう様な人間的かつ女性的な、なんらかの魅力を感じてもらうのが、手っ取り早いのかなと思いました。
お察しのとおり、そのとおりなんですが、このレベルに行き着くためには恋愛関係なく色々な人と対話して、色々な経験をして、そして女性であることを忘れない、そういった人生を歩んできた人が到達できるレベルになります。
モテる女性って恋愛上手だからモテるのではなく、人生が濃いんですよね。
藤本さん
いつもありがとうございます。
昨夜友達と飲みに行った席で、彼が酔うと元奥さんの話をするので、まだまだ傷が癒えていないのだと思うと話すと、友達に「えー⁈そんな元奥さんの話しペシェは聞きたくないよね⁈」と言われ、「いや？あたしは気にしないよ？だって子供がいる限り元奥さんの存在は一生彼についてまわることだし（笑）彼にとってのトラウマだろうからねぇ」と返すとそんなのありえない的な空気になってしまいました(^◇^;)私としては彼に元奥さんの話をしてほしくないとか存在がついてまわっているのが嫌だと感じるのなら、最初から付き合わなければいいと思っているので、「あーこれが藤本さんの言うわかる側とわからない側の溝なのかな」とちょっと切なくなりました。
>ペシェさん
僕の方こそありがとうございます。
すべてにおいて「選んだのは自分」なので、仰るとおり最初から分かっていることでそれを選択した場合、受け入れ体制が整っていないと、なぜ選んだ？ということになりますね。
選ばれた相手からすると、悪気なく受け入れてもらっていると思っていることがほとんどです。
シゲユキさん、お世話になります
時々コメさせていただいてます
今回のお話、シゲユキさんのお話とは思えない難しいー話 失礼しました
でもレベルで区分けするのはどうかと思いますが、それって絶対ありますね
人との付き合いってどんな付き合いでも、そこ考えないといけないですね
朱に交われば赤くなる・・・怖いです
そんなレベルの階層を人は上がったり下がったりしているんでしょうね
畜生ステージ（笑）、ぜひとも聞きたいです！
>りこさん
お世話になっております。
大人になればなるほど、交友関係はちゃんと考えていかないと、関わる相手のレベルが低いとほかの人から見たとき、同レベルの扱いをされてしまいます。
友だちは選んだ方がいいという言葉もそうですが、大人になればなるほど身にしみますね。
ステージ構成につきましては、またブログにアップさせていただきたいと思います。
間違いなく、最近ステージが下がっていたので、ホントに慣れって怖いですね。
けど、新しい人と出会って話すことで、仕事もできることまだまだあるなーと気付かされました。
現状維持はいいこと何もないなと。
「知識がある人より好きだと思ってる人、好きだと思ってる人より楽しんでる人のほうが強い」という言葉を知ったので、仕事もプライベートも楽しんで前向きに生きたいです。
よく考えたらイヤイヤやって成功した人なんて誰もいないですよね。
論語の話なのですが、儒教って今の世の中にもつながることがたくさんあるんですね。
中国史は全く詳しくないのですが、少し興味がわきました^^
続編と、カウンセリングがもうすぐなので楽しみにしてます！
>プーさん
どの世界でもそうですが、好きでそのことをやっている人に、イヤイヤ努力している人は勝てないんですよね。
>論語の話なのですが、儒教って今の世の中にもつながることがたくさんあるんですね。
そのとおりです。
仏教でもそうですが、古くから語り継がれていることって、いつの時代でも不変的なんですよね。
先日はスカイプカウンセリングありがとうございました。
つい最近これが身に染みる出来事がありましたが、気づいていない側の人間からしたら、気づいている人間はどう見えるのでしょう？
そんなわたしは振られた側の人間ですが、藤本さんのお話だと彼は畜生ステージだったと思えます。笑
>アキヤさん
先日はありがとうございました。
気づいてない側の人は、気づいている側の人の言っていることを理解できてないことが多いです。
自己啓発本を「言ってることは分かるけど」と思って読む人と、「そうそう、そうなんだよな」と思って読む人の違いのような感じですね。
藤本様
あまのじゃくな彼と一緒にいると、私の人間レベルがどんどん下がっている気がします。
仕事をがむしゃらに頑張っていて、夢に一歩一歩進んでいる彼を応援するのが好きです。でも私といるときは常にネガテイブで、私にも意地悪な発言をするので、彼の言葉に傷付いたり、自信を失ってばかりです。私自身も五徳、六徳が無いから振り回されてしまうんだと思います。
最初は甘えているだけなんだと思っていましたが。どんなに好きでも、この違和感にそろそろ向き合わなければならないのかなと気付きました。ありがとうございます。
>なつさん
>仕事をがむしゃらに頑張っていて、夢に一歩一歩進んでいる彼
これはすごくいいことなのですが、一緒にいて自分の自信がなくなる相手とは、友だちでも一緒にいてはいけないんですよ。
3部作後編で、レベルが下がってきたサインについてもお話させていただきますので、参考にしていただけると幸いです。
藤本様
早速ありがとうございます。
一緒に成長し合える関係を築きたいのに、一緒に居るうちに私はどんどん卑屈になってしまいました。対等な関係に戻れるきっかけが見出せず、とても悲しいです。
続編心待ちしています。
こんにちは！
たびたび相談させていただいてるようこともうします。
今おつきあいしてる男性ですが、
夜の営みのこともここできいてみてもいいのでしょうか？
可能ならきいてみたいのですが(>_<)
>ようこさん
こんにちは。
いいですよ。
藤本先生 ありがとうございます❗
おつきあいしている男性(以外彼氏)
と二回ほど性行為があったのですが、
彼は２回ともゴムをつけていないんです。
一回目はきにしなかったのですが、
(中だしはなかったです)
二回目もしてなくて
(いえばいいのに！⬅なんか言えなかったんです⤵)
二回目は
中にだしていい？ってきかれて
だめっていってそしたら顔は？
っていったけどそれもだめといったら
おなかにだしたんですけど…
Sなんだろうなとおもうんですけど
今度そんなことになったら！
ゴムつけてっていおうとおもうんですが、
ゴムをつけるのがあたりまえとほぼ今まで
おもっていたのですが、
(数名の彼氏はつけてくれてました)
あたりまえではないんでしょうか？
一部の男性は生があたりまえなのでしょうか
妊娠する可能性も否定できないので
知っているとおもうのに…
中だしする彼氏はあまり女性側の事情を考慮しないのかなあ、かるくかんがえてるのかしら？
とおもいこちらに再度メッセージをよせさせていただきました。
生々しい内容で先生や他の読者の方の気分をがいさないといいのですが…
あとちなみに彼は女性経験はそこそこ豊富のようです
くわしくきいてませんが⤵
もしよろしければ助言をお願いいたします！
不快であればそのようにいってください💦
長文ありがとうございます。
>ようこさん
いえいえ、大概のことでは引かないので大丈夫ですよ。
>中だしする彼氏はあまり女性側の事情を考慮しないのかなあ、かるくかんがえてるのかしら？
僕もビックリしたのですが、世の男性で避妊に対する見識が低すぎる人が結構な多さで存在するんですよ。
微量の精子でも妊娠するという事実を分かっていない人がいるということです。
あと、その事実を知っていても、「自分のは薄いだろうし大丈夫だろう。今まで大丈夫だったし。」という根拠のない自信を持っている人も存在しますね。
藤本先生
まちがえました
つきあってる男性は彼氏です！
藤本様、こんばんは。
今たまたまニュースを見ていたら京都の方で避難しないといけないレベルの大雨の可能性がある、と言ってて何だか気になってしまいコメント致しました。
確か京都にお住まいだとおっしゃっていたような記憶があったので。違ったらすみません。
でも関西方面は雨がひどいようですし各地で災害が起きてますので、お気をつけてくださいませ。
藤本様とご家族様が何事もないことを願ってます！
>小雪さん
こんばんは。
お気遣いいただきありがとうございます。
お心遣いに痛み入ります。
今のところなんら問題ありませんので、ご安心くださいませ。
いつもお世話になっております´ω`)ﾉ
これ！まさにこれだと思います！！！
そういえば最近、自分が以前仲良くしていた
メンバーから少しずつ離れられるように頑張っています。
もちろん好きだった人もそこにいます。
けど、私自身がもうそこにいたくない、
好きな人がその場所にいるから という理由だけで
自分のレベルを下げてまでそこにいたくなくなりました。
私は上を目指したいです！
私も頑張って、気づける側の人間になって
藤本さんのような、悟りレベルまで到達できるように
頑張ります！！！| Ꙭ)وﾞ
>亜希子さん
僕の方こそお世話になっております。
コミュニティ自体のレベルが低すぎる場合、そこに入ったら朱に交われば赤くなる現象が起きてしまうんですよね。
なので、その判断は間違いじゃないですよ。
よくぞご決断されましたね。
藤本 様
あのう、後半はまだですか〜
楽しみにし過ぎて、首が長〜〜なってしまいました😊
>美穂さん
後半の前に中編があるので、今しばらくお待ち下さいませ。
近日アップ予定でございます。
最近自分の世界に入りすぎておりました。(笑)
藤本さんのおっしゃってること、身にしみてわかりましたm(_ _)m 人を呪わば穴二つと言いますが、「ちくしょう！アイツらムカつく！」と思っていたらストレスで身体がガタガタ･･･
いまは「健康的な生活」を送ることを意識しています。
そして悟りレベル。実は最終レベルに近い人とお会いしたことがあって、「宗教とか信じるものが違うから争いが起きるんでしょう？だからあなたも私も脳幹教！」とおっしゃってました。(心理学の代表の方です)要するに、感じる、見る、聞く、楽しむ事は皆に共通した感覚だから、それが備わっていれば皆仲間！みたいな感じです。で、意識レベルで皆根っこで繋がっているから、他人はいない！と。私も「何言ってるんかなこの人･･･」と思いました(笑)
(物質も友達！ではない所で、最終レベルの一つ下って所でしょうか。)
最近怒り悲しみが自分で処理できるようになったので、なかなか楽です。(感じる前にどうにかするレベルまでは達していませんが、いいとこ一晩経てばきれいさっぱりです。)
>トミーさん
病気の95％はストレスからくると言われているので、体調不良のときは自分のメンタルが正常か疑わないといけないんですよね。
後編の記事で、悟りステージ最終レベルの方の動画を一緒にアップしたいと考えているのですが、なんとこれが9歳の男の子なんですよ。
どえらい子供が登場したもんだと思いましたが、僕の予想ではこれから先、こういった子供がどんどん出てくると思っています。
えええ～！それはすごいですね。9歳だと思ってタカをくくらない藤本さんもすごいですけど。それは楽しみですね～！
最近「自分がどう感じるか」を大切にしています。私、なかなかのだめんず好きなので、相手が自分を必要としているか、を重要視してしまってたんですね。相手の感情を先回りして考えちゃうっていうか。
藤本さんもずっとおっしゃってましたが、「なんか少しでも変」と感じたら、その感覚をなかったことにするのはやめようかと思います。
ずっと人の事ばかり見ていて、自分の事を見ていなかったんだと今更ながらに気づきました。そして自分の事が分からないのに相手の事なんて分かりませんよね。
なので今はお気楽一人活です♪
>トミーさん
自分のことを誰よりもわかりましょう。
そして自分の内なる声とはしっかりと対話しましょう。
仰るとおり、自分のことを分からない人が相手のことも分かりませんし、恋愛だけじゃなくて人生でも上手くいかないことが多いです。
藤本先生
こんにちは！
メッセージありがとうございます❗
そうなんですね
男性ってそんなおもくかんがえてないというか
認識ないんですね？もちろん全員ではないですが
じつは昨日そういうことがあって
ゴムつけないのかきくと
もってない…とのことでした
次からはつけてといったので
つけてもらいます。
というか私がもっていきます。
自分の身をまもるのは自分ですから
気をつけます！
ブログたのしみにしてますので
これからも勉強、意識少しずつ改革していきます！
今月7日に鬱病元彼の件でLINEカウンセリングを受けた者です。
人間レベル論とても興味深いです！
藤本さんの思考と言葉は論理的な精神論？って感じで
その中立的なバランスが大好きです👍
私にも最近、周囲と主に恋愛の価値観で合わなくなったな…と思う事がありました。
恋愛厨(二股かけてる、その他の男ともヤリまくり)でモテる自慢ばかりする友達を羨ましいと思えなくなったり、合コンで恋愛の話になった時ヤッたヤラないの話ばかりでウンザリしたり。
こいつらチンコと子宮に脳味噌ついてんのかよ…と思ってしまいます。
私もお恥ずかしながらそんなんだった時期もあります。
けれどもうそんな世界には疲れました。
モテるモテないとかヤッたヤラないとかのレベルじゃなく、人として愛し愛される世界に行きたいです。
その為には女としてだけじゃなく人間レベルから底上げしなきゃいけないですよね😅
三十路手前で酸いも甘いもそれなりに経験してきたつもりでしたが、今回の記事を拝見してまだまだやる事たくさんあるなと感じました…。
私も早く悟りステージに行きたい！菩薩になりたいんです☺️
>リリスさん
先日はありがとうございました。
お褒めの言葉をいただき大変光栄です。
>モテるモテないとかヤッたヤラないとかのレベル
僕も昔はそうでした。
そして疲れてしまいましたね。
やはり恋愛でも対人関係でも、お互いがちゃんと向き合って信頼関係を築いていける関係性をしっかりと築いていきたいものです。
お互い、徳を積み上げていきましょう。
藤本先生ですこんにちは！
今の彼氏…というか私の問題になるとおもうのですが、
またきいていただけますか。
うまくいくのかな？とたまに不安になり
っていうかあっているのかなあと不安になるのです。
タイプが全然ちがい、むこうは都会で工場、クラブ…とかで働いてた経験もあるし堂々としている人です。
(ちょっと口がわるいところもありますが(笑))
みためハデ…日サロいったりしてますしね(笑)
同じ職場ですが、みんなとそこそこうまくいってるかんじの人です。
私はハデではなくじみなほうです。
職場の人ともそこそこ普通にはなしますが、
話下手です、と緊張症です💦
なんでつきあうことになったのかなあとか
うーんうまくいくのかな？とか非生産的なことをおもってしまうのです。
絶対わかれたくない！
すき！
とか強烈な感情がないので、
こんなでつきあうのっていいのかなともおもうのです。
でもたのしくしてみたらいーじゃん、
彼氏っていう意識はおいておいてっておもう自分もいて…
意識しすぎでしょうか？
いい意味でてきどにつきあえばいいでしょうか…
>ようこさん
こんにちは。
たしかに人は同ジャンルの異性と付き合うことが多いですが、ケースバイケースなので、そこはあまり考えない方がいいですよ。
ちゃんと選んでくれたわけがあるはずなので、あまり非生産的なことばかり考えていると、選んでくれた相手にも失礼にあたります。
どうやって関係をよくしていくかを考えた方がいいでしょう。
藤本先生
ありがとうございます❗
今不安定な時期で(笑)
見た目はで〜とちゃかしてますが
ほんとは自信がないから
あんまりふかいりしないようにって
ほけんかけそうな自分がいます
うーんこれも依存なのですね
あとあまえたいな〜とほかの人(男性で元同僚)
とごはんにいきたくなります(笑)
しませんが！
だって誤解されたらいやですからね💦
うまくあまえたい〜とおもったりするけど
はずかしいです。
友達！とおもってふざけたふりして
あまえたらいいのでしょうか
かわいくあまえられるひとがうらやましいです⤵
あときちんと人をすきになって大切にできる人が〜
意識しないようにしたほうがいいのでしょうか
>ようこさん
男性に甘えられない人って基本は人全般に甘えることに抵抗がある女性が多いので、そういった場合、色んな人に甘える癖をつけないと、いざ男性に甘えた方がいいシチュエーションになったとき、甘えられないです。
男性に上手に甘えられる人は、いろんな人にもちゃんと甘えることができるので、甘える、素直になる、頼るって根本は恋愛どうこう関係ないですよ。
自分の判断が正しいと思えるかは大事ですね。
正しいと思ったことで、失敗したのであれば、もうそれは、仕方ないと思えるぐらい。
恋愛とか人間関係において、何が正しいのか判断に迷うことたくさんあります。
自信がないこと多いです。
そうすると、しんどいこと多いんですよね。
けど、そこがしっかりしてたら、もうちょっと楽に恋愛できそうだなと。
聞きたいこと知りたいことたくさんですね！！
ここどうすればいいか知りたいと思えることがあるだけで、まだ大丈夫な気がします。
>プーさん
自分の判断に迷ったときは、人として正しいか、人として美しいか、それだけだと思いますよ。
恋愛にかぎらずすべての対人関係においてそうです。
藤本先生
こんにちは
おことばありがとうございます☺
私、親にはあまえるんです。
ほんとにマザコンって感じです。
私31歳今年32歳ですが、
ペタっとばかみたいに家でくっついたりしてるんです。
もちろん外ではしませんが、
ほんとに子供で…
あと、
気をゆるした男友達にはあまえる…というか
距離をちかくしたりいじったり
あまえてるんです
好きな人、彼氏にはそうならないのは
きらわれるのがいやからなんでしょうか
やはり💦
と、
彼氏がいても
その、存在をわすれて
生活するほうが
恋愛うまくいくのでしょうか？
彼氏がいるとおもうと意識がそっちにいくんです
いないときは楽なんですよ、彼氏ほしいといいながら(笑)
あと、彼氏は男のともだち！とおもう方がいいのでしょうか…
すき！とかつよくおもわなくても
一緒にいてもいいのかなあとかんがえたりしますが
どうなんでしょうか…
もしよければメッセージをお願いいたします！
>ようこさん
考え過ぎではないでしょうか。
恋愛が日常の中心にならないように上手くバランスが取れた生活をしていればいいと思いますよ。
恋愛はメインではなく、「ついで」と考えた方が上手くいきます。
藤本先生 こんばんは
いつもありがとうございます！
そして
ついで…ですか。
社内にいるんでつい意識するのですが
存在をわすれてもいいですか？
LINEとかたまにしたり、
友達感覚でしようかなっておもってます。
すきとかわからないって失礼でしょうか？
昨日夜 電話があって仕事のぐちだったのですが…きのきいたこといえなくて、
なんかなさけなかったんですが
あたしってぐちいう相手なのかなとおもってしまぅて
あまえならうれしいのですが、
どんなふうに彼とせっしたらいいでしょう
>ようこさん
存在は忘れようと思って忘れるものではないので、意識しているうちは難しいと思いますよ。
愚痴の内容にもよりますが、気を許している人やこの人なら聞いてくれそうという相手にしか愚痴は言わないので、別に悪いことではないです。
恋愛視点にとらわれすぎず、人として接していけばいいのではないでしょうか。
藤本 様
やっぱり若さには勝てないんだろうなぁ、と最近は思ったりしていました。
ですが、街に出て、周りの女性を見渡してみると、
似たようなファッション、メイク、ヘアスタイルの女性ばかり、
ごくたまに、「わ、素敵」と思える女性がいるくらいで。
私に似ていると思う女性に出会ったことはありません。
（まあ、なかなか自分に似ている人ってのはわからないのかもしれませんが）
雑誌か何かに出ている流行を追いかけているんでしょうかねぇ？
とすると、若さこそ勝てないかもしれませんが、
私は、『一点もの』を追求すればいいのかなって思ったりしました。
無理に奇をてらうんじゃなくて、
自分に似合う、自分の好きな、自分の良さを見せられるスタイルを追求すれば。
言うなれば、ワンランク上の女性でしょうか。
その結果、彼（に限らず誰か）と、レベルが合わなくなったとしても、
後悔なくいられる、そんな気がします。
なんて、思ったら、清々しい気持ちになってきました。
いつも、気づきをありがとうございます😊
>美穂さん
>自分に似合う、自分の好きな、自分の良さを見せられるスタイルを追求すれば。
それでいいんですよ。
自分が映える服装をちゃんと分かっている女性は意外にすくないかもしれません。
似合うべき色を偏見で避けてしまい、トータルバランスが暗めになっている人も結構多いです。
藤本先生
いつもありがとうございます。
すきになってそしてつきあう…ﾚﾍﾞﾙになると
相手にかまってほしいとつよくおもってしまう
自分がいます。
執着ですよね？
あと、わかれよう！とすぐかんがえます
子供です
なんてめんどくさいんだとおもいます
もちろん今おつきあいしている人には直接いいませんが、
不信感というかつきあってるのかなとよくおもいます。
恋愛をついでにかんがえるってことは
無意識ﾚﾍﾞﾙにするってことなのかなあ…
自分をしんじられないから
相手をうたがうなんて失礼きわまりないですよね！
うーんやっぱり分散して他の人とも
彼氏！じゃなくなかよくなるべきなのですよね
暴走しそうでこわい自分がいます
地雷ふみそうで、
自分から壊しそうで…
自分から笑顔で振ることを妄想したり💦
先生のアドバイスやブログでかろうじて
地雷をよけてるつもりですが(笑)
弟としてせっするのもありですよね？(笑)
>ようこさん
暴走して自分から壊してしまうのは周りが見えていないということなので、自分のメンタルが不安定になったとき、疑うべきは相手ではなく自分なんですよ。
メンタルが崩れたときに考えることって高確率でろくでもないので、まず冷静になることが大切です。
藤本さん
記事の更新ありがとうございます！
私は以前からモラハラの加害者タイプの人に好かれる事が多くありました(複数の友人含む)。
ある年を境に、一気に全員と縁が切れたのですが…。
その絶縁がきっかけで、
「私は、実は恋愛相手に限らず友人にすら依存していた」
ということに気付いたのです。
気付けたことは良かったのですが、そこからが大変で。
今までは、なにか悩みらしきものがあるとすぐ彼・彼女らに相談→アドバイスを貰う→それを元に行動する…という流れで動いていました。
しかしその相手が居なくなり、全て自分の考えで行動する必要が出てきた結果、何もできなくなってしまったんですよね(^^;
そこから数年かけてやっと、当時の自分が何を感じていたのか、何故友人とすら共依存の関係にあったのか等について、自分なりに答えを出すことができました。
なので今は、他人にも自分にも振り回されすぎずに過ごせるようになりましたが…。
「気付いて行動する」って、そこだけ見ると簡単なように
感じますが、実際はとんでもなく難しいし、辛かったです。
私は、自分が徳の高い人間だとは思わないですが。
様々な出来事から何かに気付き、行動し、そこから何かを得てきた人達の、物を見る目線や考え方が違うのって当たり前だろうなあ…と、自分の体験を通して感じた次第です。
>田中さん
>様々な出来事から何かに気付き、行動し、そこから何かを得てきた人達の、物を見る目線や考え方が違うのって当たり前だろうなあ…
まさしくこれです。
物事の受け取り方って人それぞれまったく違うんですよ。
薔薇の花をキレイで美しいと思う人もいれば、トゲトゲして痛そうと思う人もいるわけです。
気づきを得るために苦労された分、得られたものは大きいのではないでしょうか。
藤本先生
こんばんは！
いつもほんとうにありがとうございます。
正直、
内心悲劇的な妄想します。
だけど、
ほんとにすきかと自問すると
そうではないかもしれないとおもいます。
だけどだからといって
わかれをきりだす！
とかはなれるとかじゃなくて
普通〜にせっしていけばいいですよね？
そこからはなれる、つづくは
ﾚﾍﾞﾙや波長のもんだいなのでしょう。
自分をかろんじたり、
相手をきずつけるようなことを
しないようにしたいとおもいます。
ありがとうございます❗
！
これからも勉強します！
藤本 様
先日お話した、私のこれからのテーマにすべきと思われることに出会って以来、
彼問題は、ほとんど、どうなっても構わない状態になっています。
『怒り』の話ですが、私は、ある時を境に、二度と本気で怒らなくなりました。
それは、母が、自分の姉（私の叔母ですね）と父の浮気を疑い、電話で喧嘩していた時のことです。
なぜか母が、「美穂から話して」と、突然私に受話器を渡してきたのです。
仕方なく、日頃母が私に愚痴ってきていたことを、叔母に話すと、叔母は
「親の問題に出てきて、あんた何様？」
と怒鳴ってきました。
その時、私は特に何も言い返しはしませんでしたが、母と父と叔母に対して、
人生で、これ以上感じることはないほどの怒りを感じました。
身体中の毛が逆立つような怒りって、あんな感じなんでしょうね。
２０歳の頃のことです。
そしたら、それっきり、二度と本気で怒れなくなりました。
ただ、一回だけ。彼と喧嘩した時は、久しぶりにプンプンしてしまいましたが。
もしかしたら、私は結構、悟りステージに近いところにいたりして😄
>美穂さん
たしかに怒りをあまり感じなくなると、人間レベルは上がったことになるのですが、魂レベルで言うと親との問題を根本的に解決していないと成長していないことになるんですよ。
親に対して自分の中で完全に折り合いがついたとき、悟りステージ突入ではないでしょうか。
藤本 様
お返事ありがとうございますございます😊
＞親との問題を根本的に解決
根本的に解決………
どういう状態なんでしょうね……
難しいですね。
よくある本などでは、１度ちゃんと対決しなければいけない、みたいに書かれていますが、
うちの場合、それは、むしろ私の苦しみを増やしそうなので、やめています。
可哀想な人達だなぁとも思いますが、
それにしては、私の費やした大事な時間の長さと、取り返しのつか無さを思うと、
そうそうすっきりした気持ちにはなれません。
こんなんじゃ、魂レベルが高くならないですね〜
でも、まあいいや〜
しょうがないですね、人間だもの。
藤本さん
初めまして。
私からすると、気づきステージや悟りステージの男性が
増えて欲しいなって本当に思います。（笑）
出会いの場には意識的に出るようにしていても、
なかなかこの人の事を好きな自分を好きになれる人に出会えません。
出会ったとしても結婚されていたりします（泣）
そういうときは、私〇〇さんみたいた人と結婚したいんですけど、奥様とはどうやって出会ったんですかー？を聞きまくって情報収集をしていますが、
今私は自分が世界で一番好きです。（笑）
気づきステージや悟りステージの方って本当に少ないですね。
突然コメントごめんなさい。
いつも更新楽しみにしてます。
>はるちゃんさん
はじめまして。
>今私は自分が世界で一番好きです。（笑）
いいですね。
ナイス自己肯定感です。
僕も世界で一番自分が好きです。
気づきステージや悟りステージの人って本当に少ないですよ。
気づいてないステージの人の特徴の1つに、目に見えない力を信じないというものがあるので、この部分は1つの判断基準になるかもしれません。
コメントありがとうございます。
なるほど、そういう見分け方もありますね。
私はいつもいくつかのジャブを打って相手がどう出るかで判断していました。。。
私は学生時代にご縁があった大人の方の多くが
悟りステージだったこともあり（今思えば私がそういう人を選んでたのかも）、
社会に出れば悟りステージの人ばっかりだ！
と思って出てみたら全然いなくて絶望したのが社会人の最初の壁でした。
人は変わらない、自分でしか変えられないとは思っているのですが、
どうやったら悟りステージの人が増えるかなーと夢見てしまいます。
だからついつい悟りステージの人に会うといろいろ聞きたくなるんです。
それと、藤本さんの「気づきステージや悟りステージの人」
って表現はとても良いですね。
私はいつもニーチェの「高い人」って表現を使っていたので、
そういう話をするときは言葉の説明から入っていたのですが、
気づきステージや悟りステージという表現であれば、
言葉の説明は軽くで済みそうです。
お久しぶりです
時々書き込んでいます
彼は時々、飲酒運転する時があり、その度に私が運転を変わります
でもあまり深く考えていなかった私が馬鹿でした
どこかあきらめというか、黙認というか…本当にバカでした
飲酒運転する彼の横で普通に助手席に乗ってしまう自分にハッとしました
今はいろいろあり、彼とは連絡をしていません
私も既婚なので偉そうには言える立場ではないのです
人間のレベルというか、そう言う事ってありますね
>りこさん
お久しぶりです。
こういうことって、一度諦めるとそれが当たり前になってしまうんですよね。
人間の環境適応能力ってときには恐ろしいです。
ダメな方に適応するのはあっという間(笑
彼は悪い人ではないけど
層が違うということがよくわかりました
平気で浮気を繰り返している既婚の元カノに
いまだに「あわよくば」とメールするような男です
私も目を覚ます時ですね
自分のダメなところが見えてから、人に対して接し方を変えたら、色々スムーズに行くことが多くなりました！
たぶん、どこかで期待してたんですよね。
もう、前みたいにはなりたくないので、感謝とか謙虚な気持ちは忘れないようにしたいです。
そして、上司と評価のことを話していたのですが、この人は人のいいところを見つけるのが上手なんだなと思いました。
私もいいと思ったら素直に口に出していきたいなと。
>プーさん
自分のダメなところってちゃんと自覚していないと、自分でも無意識のうちにちょいちょい人に対して出てしまってるんですよね。
逃げる癖がある人は日常的に色んなことから逃げてますし、人を見下す人は日頃の発言の節々で自覚なく人を見下しています。
>私もいいと思ったら素直に口に出していきたいなと。
良い心がけですね。
眼の前に広がっている現実は
すべて過去の自分が選択した結果だ
って、ほんと身に染みてます。
やりたいことがわからないと、つぶしがきくという理由で大学に入り、
何となく会社勤めをして。
30目前ですが、やっぱりやりたいことはわかりません。
年齢もだし、楽な方に逃げて、諦めている気もします。
ところで元セフレくんから連絡があり、
ここ最近、わりと頻繁に会っていたのですが、
思考回路が腐っていくのがわかりました。
淋しいからって一緒にいても虚しさしか残りませんでした。
>ひたさん
>30目前ですが、やっぱりやりたいことはわかりません。
年齢は関係なくて、とにかく自分のやりたいことを見つけるためには、ざっくりですが
・自分ができていることをリストアップする
・自分がなにをしていたときが集中して没頭できていたか、そしてそこから得られた素養はなにかを徹底的に考える
・あとはトライアンドエラーをひたすら繰り返す
という流れなんですよ。
ちなみに僕もよく考えたらこの仕事にたどり着くまで、別の仕事で起業しようとして4回失敗しています。
＞気づいている人が気づいていない人に思うこと。
全部彼にたいして思ってました！
どうにか引き上げてあげれないのか、とおこがましい発想がありましたね。
自分は影響されない、とも思っていましたが、すごく疲れたし、おブスな精神状態になってましたから。
彼のレベルまで同化するまでは行きませんでしたが、階段を降りては上がり、相当疲弊しました。
やはりわたしは美しく心地よい、愛の筋が通った世界が好きです。
>なないろさん
一緒にいる相手が自分よりレベルが下だと、知らず知らずのうちに相手の考えに慣れてしまい、
>自分は影響されない、とも思っていましたが、すごく疲れたし、おブスな精神状態になってましたから。
こうなってしまうんですよね。
>やはりわたしは美しく心地よい、愛の筋が通った世界が好きです。
一度この世界を知ってしまうと僕自身もそうですが、元々自分がいた世界に戻りたいと思わなくなりますね。