【閲覧】男性が恋愛に踏みこめない「でも○○だしなあ」の種類を教えてやんよ。【注意】
※先にお話しておきますが、
今回の記事はかなり現実を突きつける内容になっており
ショックを受けられる方が多いと思いますので、
現実を知りたくない方は読むのをオススメしません。
目次
脈ありかなしの前に解決しなければいけない問題が恋愛にはある。
この仕事をしてつくづく思うことの1つに
「なんでそんな攻略が難しい相手を追いかけるんだろう」
というものがあります。
どういうことかと言いますと、
脈があるない以前の問題で
「根本的な原因を解決しないとなにも始まらない相手」
を追いかけている女性が多いということです。
多くの男性の性質上、
「無駄なこと」「メリットがないこと」「先がないこと」
という3つのことを嫌います。
この3つのどれかに該当している場合
いくら相手の女性のことを「いいな」と思っていても
自分の気持ちに歯止めをかけることができるんですよね。
たとえば、
顔はタイプだし性格も悪くないし話も合う女性がいたとしましょう。
しかし、
「でも○○だしなあ」と思われた時点で
この「○○」を解決していないかぎり
ほぼ進展が見込めないということなんですよ。
では具体的にその種類をお話させていただきましょうか。
でも遠いしなあ。
遠距離の男性に片思いをしている場合。
このケースでは相手に距離を感じさせないぐらい
頻繁に会いに行くことができるか、
もしくは、相手の住んでいる場所に引っ越すことができないと
進展は難しいと思った方がいいです。
別れた元カノが相手とかならまだしも、
お互いのことをあまりよく知らない状態で
「ちょっといいな」と思ってるぐらいで男性は
わざわざ時間とお金を使って女性に会いに来ようとは思いません。
相手の女性がいる土地への出張とか、
その土地に住む友達に会うとか結婚式があるとかなら
その「ついで」として、いいなと思っている女性に会うことはありますが、
「まだなにも始まってないし、そもそもだけど始まるかどうかも分からない相手」
のためだけに会いにくることはほぼないということです。
しかも、
いくらLINEでやり取りが続いていたとしても、
表面的な話題ばかりに終始していては
いずれそのやり取りは終わります。
好きな男性に送る正しいLINEのやり方と現実を教えてやんよ。
でもお話しましたが、
LINEで心の距離を縮めるのは至難の業なんですよ。
相手の内面に踏み込んだ話題づくりができないと、
いくら表面的なやり取りを続けていようが
男性はそのやり取りを不毛に感じてきて
だんだんと連絡頻度が減ってきます。
要は、やり取りしていても
「つまらなくなってきた」ということなんですよね。
それに加えて
「でも遠いしなあ」と思われていると、
たちまちやり取りを続ける意味がなくなってきます。
僕自身も経験がありますが、
前の奥さんと出会った当初、僕は京都で彼女は福岡に住んでいました。
それがなぜ交際を得て結婚までに至ったかをお話しますと、
彼女が月1以上のペースで京都に遊びに来ていたので
あまり距離を感じなかったことが大きいです。
これがもし、会う頻度が3ヶ月に1度とか半年に1回とかなら
交際に発展していたかどうか微妙なところですね。
なので、遠距離の男性に片思いをしている場合、
相手の食いつきがいくら良くても
「でも遠いしなあ。それなら近場で探すわ。」
と思われていると考えておいた方がいいでしょう。
ちなみに、頻繁に会いに行けないうえに
まったく脈がない相手なら
すっぱり諦めて近場で探した方がいいです。
でも社内恋愛だしなあ。
これは人によります。
「社内恋愛上等だぜ！」と言わんばかりに
社内の女性に手を出しまくる節操のない男性はさておき、
社内恋愛であっても好きになったから付き合う男性はちゃんと存在します。
しかし。
中には、
「社内恋愛はしない主義」という男性が存在しまして、
この場合はどちらかが退職しないかぎりは恋愛関係に
進展しにくいと思った方がいいでしょう。
なぜなら、
もし別れることになったら超面倒だから。
振った方は気まずい思いをし
振られた方は地獄を味わう、
それが社内恋愛です。
そして、社内恋愛を嫌がる男性は
周囲の人間にバレるのがイヤだと言う人も多く、
もちろん冷やかされるのもイヤなんですが
どちらかと言うと自分たちのいないところで
噂されるのが耐えられないという感じではないでしょうか。
しかも、社内恋愛禁止の会社であれば、
リスクをおかしてまで社内恋愛にふみこむ男性は
ほとんどいないと言っていいでしょう。
よほどのチャレンジャーか考えなしか
相手の女性を本気で好きでもないかぎり、
危険をかえりみずに社内の女性と恋愛しようとは思いません。
今、アナタの好きな男性が同じ会社にいたとして
「社内恋愛はしない」と言っているのであれば、
それは脈がなくて線引されているか
本心でそう言っていると思った方がいい。
その理由が前者であれ後者であれ、
アナタが会社を辞めないかぎり進展は難しいです。
とくに前者の理由だった場合、
相手はまだアナタに対して恋愛感情を抱いていないわけですから、
「なんで好きでもない女と付き合って社内で噂にならんといかんのだ」
というのが男性の本心なんですよ。
もし、多少なりとも相手がアナタに興味を示していたとしても、
「でもすぐに別れるかもしれないしなあ」と思われている時点でアウトです。
なので、接し方どうこうの前に「職場が同じ」という事実がある以上、
社内恋愛はしない主義の男性とは
恋愛関係になりにくいと思っておいた方がいいでしょう。
でも結婚してるしなあ。
女性が未婚で男性が既婚である場合、
相手の男性を本気で好きになったら
そのまま不倫関係に足を踏み入れてしまう女性は多いです。
しかしこの逆のケースで
男性が未婚で女性が既婚である場合。
ほとんどの男性が相手の女性を恋愛対象として
見ることはありません。
女性側が離婚しないかぎりは
「先のない関係性」であり、
前述したように男性は先がないことを嫌います。
旦那さんに対しいくら愛情がなかろうが
結婚しているという事実がある以上は、
相手の気持ちは変わらないと思った方がいいでしょう。
なぜなら、先がない関係を嫌う以外にも理由がありまして、
バレたときに訴えられるのが怖いから。
そんなリスクをおかしてまで、
未婚の男性が既婚の女性と恋愛関係になることは
ほとんどないと思った方がいいです。
中には、関係を持ってから女性に交際をせがまれて
「俺に彼女ができるまでならこの関係を続けていいよ」
と言う男性がいますが、この台詞は言葉の意味どおりでして、
彼女ができた途端にあっさりと関係を切られてしまいます。
ほかにも、未婚の男性を好きになって告白して
「でも結婚してるじゃん」と言われた女性は、
その言葉の本当の意味が分かっていない人が多いように思います。
この言葉の意味は、
「結婚して旦那もいるのに俺が好きとかなに言ってんの？
先もないしバレたら悪いことしかないし、
なんでわざわざ既婚者と付き合わないといけないんだよ。」
です。
なので、アナタにどうしても手に入れたい未婚の男性がいる場合、
旦那さんと離婚しないかぎりは進展しないと思った方がいいでしょう。
でも俺より稼いでんだよなあ。
どんな男性であれ、男はプライドの生き物。
男性は「収入」「社会的地位」「学歴」の3つ対して、
女性が思っている以上にコンプレックスと劣等感を感じる生き物なんですよ。
そして、男性が上記3つのどれかに対して
コンプレックスと劣等感を感じている場合、
経歴や仕事がハイスペックな女性に対して
ほとんどの男性が引け目に感じて恋愛対象としては見てくれない傾向にあります。
カウンセリングでもよく、
「自分で言うのもなんですが、私の方が好きな人より稼いでいて、
彼はそれに対してすごく引け目を感じているようなんです。
どうすれば、引け目に感じなくなってもらえますか？」
というご質問を受けるんですよね。
この場合の僕の答えは、
「その収入を捨てないと難しいですね。」
なんです。
「収入」「社会的地位」「学歴」のどれかに対して
男性がコンプレックスと劣等感を感じている場合、
自分より相手が下じゃないと安心できないんですよ。
学歴は捨てることはできないし隠すことしかできないけれど、
コンプレックスと劣等感を抱いている相手に対して
「そんなに引け目に感じなくていいのに。」と思ったところで、
それは本人の気の持ちようなので本人しかどうすることもできないです。
逆の立場で考えてみてください。
色んな意味ですごすぎて
一緒にいたら自信を失ってしまう女性って周りにいないですか？
その女性は、仕事は優秀だし、異性にもモテるし、しかも性格もいい。
でも自分は色んなことに自信が持てず、
コンプレックスと劣等感につねに苛まれているとしましょう。
そんな女性と一緒にいたらきっと眩しすぎて、
自分なんかとはレベルが違いすぎると思って
尻込みするのではないでしょうか。
相手にいくら優しくされたところで、
「どうせ腹の中では馬鹿にしてんだろ」
と思ってしまうはずです。
もちろん、
コンプレックスと劣等感から抜け出せた人は
もう尻込みすることはありませんが、
尻込みしなくなったということは
自分のステージが上がったということなんですよ。
ということは、男性が
「収入」「社会的地位」「学歴」のどれかに対して
コンプレックスと劣等感を感じている場合、
この人のステージが上がらないことには
問題が解消されないということになります。
しかし、
残念ながら好きになった男性がこの3つのどれかに対して引け目を感じている場合、
ほとんどの人が「どうせ自分はこれ以上無理だ」と思って諦めているんですよね。
なので、そういう相手を好きになってしまい
振り向いてもらいたいのであれば、
アナタは「仕事」と「収入」を捨てる必要があるわけです。
というか、冷静に考えてほしいのですが、
アナタに対してコンプレックスと劣等感を感じている相手って
その時点で自分よりレベルが下なので、
本来なら追いかけない方がいいでしょう。
追いかけているうちに自分のレベルも下がるから。
☆参照記事☆
でも友達としか思えないんだよなあ。
意中の男性に告白をして
「友達としか思えない」とか
「恋愛対象として見られない」と
言われた場合、残念ながらその状態から
相手が恋愛感情を抱くことってほとんどないです。
逆の立場で考えてみましょう。
どうしても友達止まりの恋愛対象に見れない男性からグイグイこられても
それ以上の感情になることってほとんどないはずです。
中には
「そんなに私のことを好きでいてくれたんだ」
と思う女性もいるかもしれませんが、
男性の場合はそのかぎりではありません。
よく考えていただきたいのですが、
「友達としか思えない＝女として見れない」
ということなんですよ。
じゃあ異性として見てもらえるように
ルックスを磨いて今より可愛くなればいいんだと
思われる女性もいらっしゃることでしょう。
もちろん、これは正解です。
しかし、男性が言う「女として見れない」という意見は
ルックス的なものであることが多いですが、
話し方や声、笑い方、性格だったりする場合もよくあります。
そしてこの場合、
女性は「自分のなにがまずいのか」に気づいていません。
しかも、話し方や笑い方はある程度なおすことはできても、
声や性格はなおせないんですよね。
なので、正直に教えてくれるとはかぎらないけれど、
「友達としか思えない」と言われて振られた場合は
「なぜ友達としか思えないのか」という理由を
相手にちゃんと聞いてみた方がいいでしょう。
とはいえ、「でも○○だしなあ」と思っても恋愛関係になることもある。だがしかし。
「でも○○だしなあ」と思っても、
男性が相手の女性をパートナーに選ぶ場合があります。
それは、
「本気で好きになった」か、もしくは「運命の相手だった」場合です。
後者は言わずもがな濃い縁で結ばれているので、
障害があっても2人でなんとか乗り越えようとします。
そして前者の場合は、
最初は別になんとも思ってなかったけど
気がついたら本気になっていたというケースです。
こういうことを書くと期待してしまう女性が多いでしょうが、
とある衝撃的な事実をお伝えせねばなりません。
状況や個人差はあるのでケースバイケースですが、
数ヶ月～1年も追いかけていて
相手から一度でも劇的な食いつきや熱烈なアプローチがない場合、
今以上に相手の感情が高まることはほぼないと思ってください。
ちなみに最初の段階での劇的な食いつきや熱烈アプローチがあったのに、
あとで明らかに態度が変わった場合も同様なんですよ。
相手の中で「思ってたのと違った」となってしまったんです。
もちろん、関係が途切れてから
「あ、俺はアイツのことが好きだったんだ」
と気づくケースもあります。
しかし、
アナタが居心地のいい存在でありながら何ヶ月も追いかけていて
離れてから相手が追ってこなければ残念ながらそこでゲームオーバー。
それ以上なにをしても無駄だと思った方がいいでしょう。
ちなみに、追いかけてくると言っても、
「お前のことが好きだって気づいた。付き合ってくれ！」
レベルのものじゃないとダメなんです。
「お前がいないとさみしい」ぐらいの食いつきは、
ただのそのときの気分。
そういえば、この事実を物語っているエピソードがあるのですが、
この間、異業種交流会で知り合った人たちと飲んでいたときのことです。
そこで1人の男性がこんなことを言ってました。
男ってさー、
付き合う前に1回でも『コイツとはもうないな』って思ったら、
そこから先ってもうないよなあ。
久しぶりに会って劇的に可愛くなってたとかなら、話は別だけど。
この発言に、その場にいた男性陣は僕をふくめ
うんうんと深くうなずいていました。
厳しい現実ではありますが、
この事実を知っている女性はほとんどいません。
というか、知っていても目を背けているのでしょう。
もちろん、女性は最初の段階で
「この人はないわー。」と思っている相手でも、
熱心にアプローチをされると心動かされることはありますが、
ほとんどの男性はそのかぎりではありません。
場合によっては「ないわー」と思っている相手と
酔ってしまい間違いを起こすことはあっても、
残念ながらそれ以上の気持ちにはなることはほとんどないんですよ。
それから、離れ方や突き放し方に関しては
また別記事で詳しくお話させていただきますね。
「でも、こんなに俺のこと分かってくれる女ってほかにいないんだよなあ。」となることもある。
とはいえ、相手のことを深く理解して寄り添い
アナタが彼にとってものすごく居心地のいい存在である場合、
恋愛感情を抱くことはなかったとしても
「こんなに俺のことを分かってくれる女ってほかにいないんだよなあ。」
と思ってくれることはあります。
男性がこの考えになったとき、
交際や結婚に踏み込むことは多いですね。
ただ、厳しいようですがそこに燃え上がるような恋愛感情はないので、
言い方が悪くて申し訳ありませんが
「まあコイツなら付き合ってもいいかな」とか
「結婚するならコイツかなあ」といった感じになります。
そもそもですが、
そんな簡単に人を好きになることってないんですよ。
しかも、恋愛感情だと思っていたら
ただの「執着」だったというケースがあまりにも多いです。
これは、男女問わずですね。
そして、世の中のカップルや夫婦全員が
好き同士で結ばれているわけでもありません。
僕自身も過去の恋愛を思い返してみたとき、
ちゃんと自分から好きになって付き合ったのって
数えるぐらいだなと思いましたし、
好きだと思って付き合ったらそれは錯覚だったということも
たくさんありました。
そう考えると、
お互いが恋愛感情を抱いた状態での「好き同士」が結ばれることって、
ものすごくレアな現象なんじゃないかと思います。
ちなみに「でも合わないんだよなあ。」も、もちろんダメ。
それから、
恋愛にかぎらず対人関係は合う合わないがあるので、
合わない相手とはどこまでいっても合わないです。
自分がどれだけ合わないことを認めたくなくても、
相手がそう思っている時点で実はアウトなんですよ。
合わない相手に合わせるためには、
どちらかが折れて合わせるしか方法がありません。
そして、折れて相手に合わせている時点で、
自分の個性や魅力は半減以下になっています。
好きな人を諦めたくない気持ちは分かりますが、
なにをしてもすれ違う、なにをしても振り向いてくれない、
こんな相手は運命でもなんでもないですし、
相手に「なんか合わない」「なんか違う」と思われているか
最初から恋愛対象にもなっていないと思った方がいいでしょう。
厳しい現実をお伝えして申し訳ありませんが、
時間をかけたらなんとかなるほど甘くはないんです。
現実から目を背けて時間を無駄にするんじゃない。
今回の記事にショックを受ける女性は多いと思う。
今回の記事はかなり現実を突きつける内容になるので
公開を躊躇していた部分はあるのですが、
「それでも誰かが言わないといけない」と思ったので
意を決して公開させていただきました。
「頑張ればなんとかなる」「念ずれば夢叶う」とは言いますが、
この言葉の意味はこうです。
「自分の本分と能力を理解していて、適材適所で頑張ればなんとかなる」
「どうやっても良いイメージしか頭に描けない夢が叶う」
ということなんですよ。
頑張ってなんとかなったり
念じているだけで夢が叶ったりするなら、
世の中は成功している人だらけです。
世の中には、自分の頑張り次第でなんとかなることはあるけれど、
とくに対人が絡んでいる場合、
頑張るだけではどうにもできないことがたくさん存在します。
その、「これ以上どうにもできない問題」に直面したとき、
こと恋愛においては、さらに相手に執着して
相手を追いかけてしまう女性がいますが、
詰んでしまった状況をなんとかしようとしても
残念ながらそれはどうにもできません。
ひどく夢のない話ではありますが、恋愛にかぎらず
どうにもできないことってどうにもできないんですよ。
そして、そのどうにもできないことというのは、
ちゃんと「もう無理やで？やめときや？」というサインが
途中途中のいたるところにちりばめられています。
そのサインに気づく人は途中で引き返すことができるのですが、
気づかない人は詰んでいてもそのまま突き進んでしまうんですよ。
もしくは、薄々気づいているのに
気づかないふりをしてしまう。
その結果、下記の記事のような状態になってしまうわけです。
☆参照記事☆
今回の記事でお話した
男性が恋愛に踏みこめない「でも○○だしなあ」の
○○を解決することで先に進める場合はありますが、
解決したことによってかならずしも
先に進めるものではないことはご理解ください。
「でも遠いしなあ」は、
アナタがお金と時間を使って定期的に相手に会いにいくか、
住む場所を変えなければいけません。
「でも社内恋愛だしなあ」は、
アナタか相手のどちらかが職場を辞めなければいけません。
「でも結婚してるしなあ」は
アナタが離婚せねばなりません。
「でも俺より稼いでるんだよなあ」は
アナタが収入と仕事を捨てなければいけません。
「でも友達としか思えないんだよなあ」は
アナタが異性として見てもらえるようにならなければなりません。
なにが言いたいかと言うと、
最後以外は捨てるものが大きすぎるということなんですよ。
そこまでして追いかける価値のある相手なのか、
捨ててからの勝算はあるのか、
もちろん未来がどうなるかは誰にも分からないことだけど
こういった部分を今一度よく考えてみてください。
そして、「合わないな」と漠然と思っている相手を
追いかけている場合、
残念ながら相手も同じことを考えていますし、
むしろ相手の方が冷静な分、もっと合わないと感じています。
僕がカウンセリングやブログのコメントへの返答で
否定的な返事をしてもそれを認めたがらない女性は多く存在しますが、
なぜそうやって言い切れるかと言うと僕がプロであることを除いても
客観的にみて冷静に判断できるからなんですよ。
ちなみに、ありがたいことにコメント欄を見てくださっている
クライアントさんや読者さんはかなり多いのですが、
「分かっている」方は大体こんなことを言われます。
・これ以上は無理だろうなっていう状況は読んでて分かる
・そういう場合、藤本さんはどう答えるんだろうと思った回答は
自分の考えたどおりだったので、やっぱりそうかと思った
自分の置かれている状況を客観的に見れていない女性は
悲観的になっている割に結局は自分の都合のいいようにしか物事を考えてなく、
客観的に見れている人はなにがダメなのか具体的に分かるということです。
引き際は自分で決めるもの。
側にいてなんとかなるんだったら
世の中は恋愛成就した人だらけになります。
そして、なぜ今日のブログは
ここまで現実を突きつける内容になっているのか。
それは、現在追いかけている男性との関係性を
冷静かつ客観的に見ていただきたいためでもありますが、
我に返ったとき、今アナタが抱いている感情は
一時的なものであったと気づくことが多いからです。
恋愛においての執着とは、
相手を美化するところから始まります。
そうなると相手を美化するだけではなく、
かならずと言っていいほど自分にとって
都合がいいように物事を考えてしまうんですよね。
このスパイラルに陥ってしまうと、
周りがなんと言おうがさらに盲目的になり
余計に相手を美化してもっと理想をいだくことになってしまいます。
相手を美化して見ているのって、
実は自分のことを守っているだけなんですよ。
誰だって、自分の「目利き」が失敗しただなんて
思いたくないですし認めたくありませんよね。
たとえばアナタがなにかしらの高級品を買って、
それを愛でてるとしましょう。
そしたら、誰かから
「それ、楽天で似たようなのが千円ぐらいで売ってたし、
そんなに価値ある品物じゃないよ。」
と言われて、自分が買ったものを否定したくないのと同じ感じです。
それに気づかないままだと、どうにもできないことを
どうにかしようと執着することしかできないから、
自分に都合がいいようにばかり考えず
相手のことよりもまずは自分が置かれている状況を
しっかりと把握してください。
それを踏まえた上で
「突きすすむ覚悟」を持つべきではないでしょうか。
✩喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから✩
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
☆藤本シゲユキ・著書一覧☆
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待ってましたこの記事！！
とても興味深い内容でした。
カウンセリングだけでなく
コメント欄を読むのでも
自分の悩みが解決することもあり。
藤本さんは本当に親切だなぁ～。
どうしたって良いイメージしか
頭に描けない。
まさに今そんな気持ちです。
>らぶはなさん
ありがとうございます。
思考は現実化する、ずっと前から各方面で言われていることではありますが、科学的にそれが証明されてきているので、おそらくあと何年かで引き寄せの法則も当たり前になると思いますよ。
なので、良いイメージは常にもっておきましょう。
でも○○だしなぁ。
「彼の固定観念」も当てはまりますか？
人それぞれで一概に言えないから、
記事には出てこなかったのでしょうか？
もしそうだとしても、
乗り越えられると信じて
信頼関係の積み重ねをがんばりますが！
読み返すと、とても
ぶっきらぼうな文章に
なってしまっている。
申し訳ございません。
文字数を少なく
と意識すると、
難しいものですね。
>らぶはなさん
いえいえ、大丈夫ですよ。
お気になさらずに。
>らぶはなさん
そうですね。
その人自体が持つ固定観念も当てはまります。
ただこれは仰るとおり人それぞれ違うので、一概には言えないんですよね。
藤本さん。
いつも興味深く読んでおりましたが、今日はコメントしたくなるほどの記事でした。
同じ会社の彼。
私に別の彼がいるときにアプローチされて、断って、気まずくて避けてしまって、
2年後、私が仕事で落ち込んだときに親身になってくれたとき、私から好きになりました。
飲みに行ったときには、もう恋愛するつもりはないと言われて、
告白したら、前に誘ったのは友達としてだと言われて、
メールを送れば返信は来るし、
LINEは1時間以上続くし
残業時間にずっと雑談してて、気づけば朝だった
ことも数回。
仕事上の悩みも、これからのキャリアプランも、家族のことも、話してくれている。
なのに彼からは一切誘われない。
引き際なんだなってわかっているけど、諦められなくて、苦しかったです。
今度こそ諦めようと思います。
>すみれ♪さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
好きな人が会社にいて諦められない場合、極論ではなく退職をして違う道に進むことでしか踏ん切りがつかない場合があります。
「そんなことで仕事を辞めるなんて」というのは昔の考え方なので、一度視野に入れられてもいいのではないでしょうか。
藤本さん
こんにちは。
先月、ラインカウンセリングでブラック接骨院に勤める片思い中の彼について相談させてもらった者です。
その節はありがとうございました！
先週、彼へ連絡するの止めることにしまして、藤本さんに報告したいと思っていたらちょうど良い内容の記事だったのでこちらで失礼します。
前回約束がキャンセルになって、また1ヶ月置いて連絡→既読スルーで、、
「片思いして一年。私何やってんだろ、、」としばらく考えてしまい、もう一度だけ連絡取ってみて決めよう、と思い追い連絡(ホントはしない方が良いんですよね笑)してみました。
返信は来たのですがあまりに素っ気なく、本当に脈がないことを痛感。。
最後に、「貴方のこと好きだったんです。お忙しい所何度も連絡しちゃってごめんなさい。私からの連絡は控えます。お元気で！」と送って、おしまいにしました。
まだ寂しくなったり、友達としても繋がっておけば良かったかな、、とか考えますが。
この記事読んで、グサッと来たけど自分の選択は間違ってなかった！と改めて思いました。
終わりにする決断ができたのも、このブログとカウンセリングのおかげです！
もしまた好きな人ができたら相談させて下さい。
本当にありがとうございました！
>ちひろさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
よくぞ決断されましたね。
ナイスファイトです。
相手に対して気持ちが残っている場合って友だちにはなれないので、つながっておこうという後悔はしなくていいですよ。
「最近彼女とはどうなの？」「うーんまあふつう。」という感じの会話を当たり前にできるのが、友だちです。
藤本さん
返信ありがとうございます。
確かに気持ちが残ってる時点で友達にはなれないですよね！
ところで今ちょうど、前こちらのブログで紹介されてた映画「きっとうまくいく」観て朝から感動してました！
インド映画初めて見ましたけど、パワフルで人として大事な事に改めて気づけた気が…！
ではまたよろしくお願いいたします！
今回の記事すごく心に刺さりました。
うまくいかないときって、相手を美化して自分の都合のいい解釈をして自分が傷つかないようにするんですよね。常に冷静に自分を客観視できないといい恋愛はできないですね。
1つ質問なのですが男性の中には「子供が絶対欲しいから結婚するなら若い女性がいい」っていう方が少なからずいますよね。年齢のボーダーラインは人それぞれあるにしてもそのボーダーラインを超えてしまっている相手とも恋愛に発展するのは難しいのでしょうか？
>みんみんさん
ありがとうございます。
年齢のボーダーラインを超えていても恋愛関係になることはありますね。
好きにさえなってしまえば、自分の思い込みで「なし」にしていた異性もたちまち「あり」に変わります。
とても読み応えのある内容でした。
根拠なくポジティブで耳に心地よい記事が巷には溢れていますが、
こういうシビアな真実はなかなか聞けないだけに重みがありました。
冷静に自分の身に照らし合わせてみると、
「でも⚪︎⚪︎だし」に当てはまるものはいくつかあることに改めて気付きました。
というか、気付いてはいても直視しないようにしてきたのかもしれませんね。
大前提で遠距離だし、
お互いに一度は結婚の経験もあり、
今度こそ幸せをつかみたいとか、子供を持ちたいとか思うような年齢でもなく、
私は「人生は一度きりだし、踏み込まずに後悔したくない」という気持ちでいましたが
男性にとっては寧ろ、昔の美しい思い出を大切にしておきたい気持ちの方がまさっていて
敢えて現実でもう一度仕切り直すことに意味を見出せないかもしれないなぁと冷静に思いました。
時間をかけて、焦らずにゆっくりと…と思ってきましたが、ちょっと「彼にとっては『先』はないのかなぁ」と途方に暮れています。
>mさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
引き際の見極めは大切ですが、mさんの場合は状況がちょっと特殊なので、できることがある内はチャレンジされてもいいと思いますよ。
昔の美しい思い出があるからこそ、上手くいく恋もあるのを忘れてはいけません。
藤本さま
温かいコメントをありがとうございます。
ホントですか…もう少し頑張ってみてもいいでしょうか。
「できることがある内はチャレンジ」と言っていただいて、単純ですがまた前向きな気持ちになってきました！
他でもない、シビアな藤本さまが仰るのですから。
確かに、できることがあるのにそれをやらずに諦めようとしても、結局のところきちんと終わらせることができないのかもしれませんね。
やるだけのことをちゃんとやらないと、いつまでも気持ちに決着がつかないのかもしれない。
「できること」ってなんだろう。
>mさん
「できること」というのは、このままなにもしなかったら終わるところから、どうやってあがこうかと考えることから始まります。
もちろん、相手に対する配慮や礼儀は根底にありますが、迷ったときは「人として」どうやって接するのが正しいかを考えてみてください。
藤本さま
ありがとうございます。
このまま何もしなかったら、間違いなく終わると思っています。
次に会うのは10年後とか。
どうやってあがいていくかですね。
「人として」というアドバイス、とても納得感がありますし、ある意味ホッとしました。男性にアプローチするためだけに存在する特別なスキルのようなものを使わないといけない、となると、それはやはり自分のものではなくてどこか借り物になってしまうと思うので。
男性特有のものの考え方を知ることはとても勉強になりますし、目からウロコということもたくさんありますが、同時にやはり最後は人と人である、という基本に立ち返ることも必要なんだなぁと改めて教えていただいた気持ちです。
今回の記事を読んで、身が引き締まる思いです。
「恋愛においての執着とは、
相手を美化するところから始まります。」
この文章がとても心に刺さりました。
執着と美化を結び付けて考えたことがなかったので、いかに自分がまだまだ色眼鏡の最中にいるのか思い知らされています。
客観的思考で自分の状況を見極められるよう、自己研鑽に励みます。
8月のセミナー申し込みました。
6月にこのブログを見つけ、まさか2ヶ月後にお会いできるとは…。
藤本さんにお会いできるのを心底楽しみにしています。
>めぐみさん
セミナーにお申し込みいただき本当にありがとうございます。
相手を美化してしまった時点で、自分の理想と期待を相手に投影してしまうんですよね。
いかに相手と自分のことを客観視できるかが大切です。
藤本さん
今回の記事を読んで、藤本さんの言葉が
心にスっと入っていき「そうだよな」と納得。
読みながら何度も頷いていました。笑
どんなにひどい相手でも、1度好きになれば
「あの人はこんないいとこあるから」とひどい事をされた・性格的な問題などを棚にあげて「いい部分」のみを美化している気がします。
いやー、今回のブログ
読んでてとってもスッキリしました！！！
「これだよこれ！」とパズルがピッタリハマったような
清々しい気持ちです。笑
周りから見て「この人やめておきなよ」という人をずっと追いかけている人より
「私にはこの人合わないから、次！探すわ！」と
新しい恋愛に躊躇なく踏み込み楽しんでいる人の方が
女性から見ても魅力的だなと思います。
自分磨きを怠ってはならず。
日々精進致します。笑
>愛さん
ありがとうございます。
>「私にはこの人合わないから、次！探すわ！」と
新しい恋愛に躊躇なく踏み込み楽しんでいる人の方が
女性から見ても魅力的だなと思います。
そのとおりですし、モテる女性ほど一人の人間に執着しません。
恋愛にかぎらず人生全般においては、選択肢が多い人ほど有利なんですよね。
「世の中のカップルや夫婦全員が
好き同士で結ばれているわけでもありません。」
一瞬そんなわけない!!と思いましたが、よくよく考えると…確かにそうですねw
相手に熱心にアプローチされたから付き合った、とか、なんとなく友達の延長で、とか。
私も前カレは好きでもないのに付き合ってましたw
キッカケはどうであれ付き合っていくうちに信頼とか築き上げれたらステキですよね(^-^)
私は「好き」というか「執着」してしまうんですよね。そして相手を美化してしまう…。
相手を「いいな♪」と思うと「なんかヘンだな？」と思うところを見つけても目をつぶってしまい、結果的にお付き合い出来ないというパターンが続いてます(-ω-;)
執着しないで次へ行動していきます!!
>しほさん
結婚に関する記事で詳しくお話させていただきますが、世の中の男性はびっくりするぐらい、「観念して」結婚している人が多いです。
よく考えてみると、「好き同士である２人が結ばれる」ってものすごい確率なんですよね。
今、好きな人がいないから、この記事を読めましたが、
恋愛中だったら、読むのがきつかったと思います。
遠くの親戚より、近くの他人ではないですが、
距離に勝るものってないのかもって感じたりもします。
(出張先にセフレを作っていたり、近くにいすぎて社内不倫になった人もいますが。でも遠距離って遊びの相手だったら、好都合なのかも。)
わたしも社内恋愛はしたくない方なんですが、
学生時代に恋人を作れなかった人、社内恋愛もできない人ってどこで彼氏を作るんだろう？と思って、過去ログを見に来たんですが、
とても深い記事を読めて、本当に良かったです。
>ひたさん
>学生時代に恋人を作れなかった人、社内恋愛もできない人ってどこで彼氏を作るんだろう？
アクティブな女性なら自ら出向いて出会いを探しに行きますが、そうじゃない女性は家と職場の往復になるので、なかなか出会えないようですね。
今はネット婚活ができるいい時代になりましたが、登録サイトによってはヤリ目の男性が多いサイトも存在するので、そこは注意が必要です。
ゴーン…「わかっちゃいるけどやめられない」まだまだ美化中です。だめですね〜どうやったら目が醒めるんでしょうね。やっぱり新しい恋かなぁ。
>マリソラさん
美化をやめるのはもちろんのことですが、「もしかしたら」という期待を捨てることではないでしょうか。
恋愛にかぎらず物事が上手くいかないときって、良い意味での「もしかしたら」という出来事はほぼ起こらないです。
現実的な内容で面白かったです。
ブログを読み始めて数日、
寂しさの分散をするためにアクティブになろうとか、復縁もしかしたらできるかもしれない、と非常に前向きです。笑
でも自分の都合のいいように考えすぎな可能性もあるので、しっかり自身を客観視できるようになりたいと思います。
>あいかさん
ありがとうございます。
ちゃんと現実を客観視できた上で良いイメージしか描けないことはちゃんと実現しますよ。
そうそう！最近、恋愛に踏み込めないのはなんでだろう？って考えてました。
たぶん、メリットがない。その一言に尽きます。
メリットってなんだろう？私はどうすればメリットがあると思わせられるんだろう？
そんなこと、ずーっと考えてました。
素を出せずに、こう思われたい！って自分を作るのはやめようと思います。
そうしないと、どこに需要があるかわかんないので^ ^
>プーさん
自分のメリットというのは、自分の強みであり、そこから派生した技術なんですよ。
なので、いくら「こう思われたい！」と思っても、下地ができてないと思わせたい自分を演出できないんですよね。
藤本さんこんばんは。納得納得の、現実ですね。。
なんとなく、頭のどっかでわかってはいる、脈がないのは元より、合わないってことや運命でも何でもないってこと。認めたくなくて、気付かないふりしてたんですよね。
でも、良くも悪くもその時に必要だからその人と出会うと私は思うのですが、片思いになってしまう相手って、一体どうして出会ったのだろうかと思ってしまいます。何かを学ぶため？
合わなくても、付き合うことがなくても、彼に対して私が感じたプラスの気持ちを、いつか話せたらなぁって思います。それすらいりません、っていう状態が、いつか普通に話ができる間柄まで復活出来たらなぁ。
男性は、それすら受け付けてはくれないのでしょうか？(;^ω^)
>ななさん
こんばんは。
>一体どうして出会ったのだろうかと思ってしまいます。何かを学ぶため？
そのとおりですよ。
合わない相手にかぎらず、自分が嫌いだと思う人、苦手だと思う人と出会ってしまうのは、その人からなにかを学ぶためなんです。
受け付けてくれるかどうかは、相手のそのときの気分とタイミング次第ではありますが、縁があればそういう機会はいずれ訪れますよ。
藤本さん、こんばんは。いつもカウンセリングでお世話になっております。先日もありがとうございました！今回の記事、本当に心に染みました。それと同時に藤本さんの私たちへの真剣な気持ち、カウンセリングをお願いする時も半端な気持ちではいけない！！！と背筋が伸びました。実は前回のカウンセリングで藤本さんに「もうやめた方が良い」と言われるかなと覚悟していました。彼への事、考え直すきっかけになりました。数カ月の沈黙の後、折角会えたのに発展しないのは「また会いたいな～」と思わせなかったのは、他の誰でもない「私」にある訳で、現実をよく見て、自分の事も含め客観視し「もしかしたら・・・」なんて淡い期待を抱くのをやめます。そして全ての対人関係に活かそうと思います。
>エリさん
こんばんは。
先日はありがとうございました。
そう言っていただき大変光栄です。
すべての対人関係やこれから起こる出来事に良い意味で期待するのをやめたとき、一気に生きやすくなります。
そして、そのときにはちゃんと現実を把握できる能力も備わっているという特典つきです。
藤本さん、返信ありがとうございます！(*^^*)
学ぶためかあ、、確かに今回の彼に会えたことで、私は劇的に成長しました！でもその成長を、彼に見せることができない…彼に対する自分の行動が失敗ばかりで、これからそういうことをしないようにしようと学んだ！でもそれを彼に披露するチャンスがない…彼女になれないから悲恋だとはまた違う、伝えることすら出来ないってすごく悲恋だと思います。
>ななさん
ちなみに、その場合は披露する相手が違うということかもしれません。
相手から学んだことというのは、次に出会う「誰か」に活かすこともよくあるということです。
ひとつ、質問してもいいですかー。私もそれこそ社内恋愛中なんですが、しかも相手は直属の上司。仕事出来るし惚れて当然的な感じで3年目です。体の関係も有りです。今現在は振られているような状態になっているので、私も何もせず沈黙状態を保っているかたちをとっています。退職しないと進展がないとの事ですが、転勤・異動がある会社なのです。転勤・異動してしまったらそこでは私達の関係は誰も分からなくなってしまうのですがそれでもどちらかが退職しなければいけませんか？考えが甘いですか？彼は、退職したらもう会わないと脅します。
>とーこさん
付き合ってるかどうかによっても変わってきますが、付き合ったという経緯がないのであれば退職するかどうか以前の問題で、これから先、相手が恋愛感情を抱くことはないと思った方がいいでしょう。
その場合、記事中に書いた1年追いかけてもなにも変わらない場合に当てはまるようにお見受けします。
おはようございます。
社内恋愛の件でコメントしたのですが、再度失礼します。
実は、相手が移動ではなく、私の方が移動になってしまいまして…状況が変わってしまって、私は前から「社内恋愛だと正式に付き合わないって言うし退職してもかまわないねんけど。」と言っていたのですが、本気にはしていなかったみたいで、「一緒の会社に居たらいつでも会えるでしょ。」と言っていた彼がちょっと気持ち変わってくれた感はあります。
年齢的に転職キツイんですけど、やりたい事もあるんで、彼の事のみじゃなく転職します!!
そしたら、いい事あるかもしれん(笑)
最後、どう言ってお別れしたらいいでしょうか？未練タラタラはアカンですよね？
>とーこさん
最後は恋愛どうこうじゃなく、人としてキレイな別れ方をすればいいですよ。
素直な気持ちで相手に感謝とお礼を伝える感じです。
ありがとうございます。
頑張って気の利いたキレイなさよならして、またいつか再会してみせたいと思ってます!!
藤本さんこんばんは！
今は特に好きな人もいないので客観的に拝見でき納得できる内容でした。
少し前まで婚活に励んでましたがなかなか上手くいかずもう楽しんで生活しようと思ってからは恋愛、結婚に対する気持ちがすーーと消えて楽になりました。
余りにも気持ちが消えて他人事のように感じてしまい逆にそれで良いのかなと不安になるくらいです。
そんな時は自分のやりたい事だけやって楽しく生活しておけば良いんでしょうか？
変な質問ですみません💦
>ともさん
こんにちは。
それでいいんですよ。
よく、「あのとき結婚しておけば良かった」という人がいますが、そのときは「結婚したくなかったからしなかった」ということなので、その後悔をする必要はないんです。
恋愛と結婚だけが幸せの形ではないということですね。
男の人が好きでもないのに付き合ったり、結婚している事に衝撃を受けましたΣ(-∀-；)
だとすると、男性はなぜ付き合うのでしょう？性欲のため？結婚は世間体のため？
確かに以前とある男性が、「いつか本当に好きな女に出逢えると信じてる」みたいな事を言っていて、何を言っているのか分からなかったですが、今納得です。
離れ方、突き放し方の記事は早く読みたいです！よろしくお願いします☆
>なずなさん
また結婚に関する記事で詳しくお話させていただきますが、男性は観念して結婚する人が多いです。
「付き合って長いから」とか「責任とらないといけないから」とかそういった理由ですね。
付き合う理由も人それぞれ違いますが、「なんとなく」で付き合う男性もいます。
横入り失礼します。
結婚に関する記事、わたしも是非読みたいです*ﾟДﾟ)*ﾟдﾟ)(*ﾟДﾟ)
>Aさん
ありがとうございます。
環境を変えることは恋愛だけじゃなく大きな意味があることなので、視野を広げて環境が変わったことによる日常の変化も感じてみてください。
結婚の記事、これもまた現実を突きつける内容になってしまいますが、楽しみにしていただけると幸いです。
いつもタメになる記事をありがとうございます。
まだ届いていませんが、本を購入しました(^^)
セフレのような関係の男性とあまりずるずる会い続けるのも良くないな、と思い、自分の中で期限を決めました。
そんな状況だったので「離れ方」についての記事、とても気になります…！期限までは記事や本を参考にしつつ、彼をもっと理解していこうと思います。
離れることを考えると辛いけど、会った後も辛い…。覚悟しないと駄目なんだなと痛感します。
>きなこさん
書籍をご購入いただき本当にありがとうございました。
離れてみないと分からない自分の気持ちもあるので、距離を置くことによって「なんであの人のことを追いかけてたんだろう」とふと我にかえるときもあるんですよ。
近くにいると冷静な判断ができないから離れないといけない場合もあるんですよね。
藤本さん、
今回も心にシミシミ染みる記事でした。
『それを踏まえた上で
「突きすすむ覚悟」を持つべきではないでしょうか。』
最後の一文に、改めて気持ちを引き締めました。
一流の人って（例えば、野球界のイチロー選手など）、
その世界でなくてもきっと成功したであろうし、
他の世界へ移ってもすぐに上に昇りつめるだろうなって感じさせますよね。
「そこしかない」という理由でその世界にいるわけではない。
「その世界を選び、その世界で突き進む」、その姿勢が見える。
（私の恋愛と一流選手の生き方を同じ目線で捉えるのもおこがましい話ですが💦）
私も「彼しかいない」という思いはありません。
それでも「彼を選んだ」と言いきれるかどうか。
彼を選び、彼に選ばれるよう自分を高めていった結果として
他の男性と出会い、その男性と結ばれることになるのなら
それは幸せなことだろうと思います。
藤本さんの今回のお言葉、
＊ 客観的にみて冷静に判断できているか
＊ 置かれている状況をしっかりと把握しているか
＊ その上で、何がダメなのか具体的に分かっているか
＊ 一時的な感情から執着を残していないか
＊ 引き際のサインを見過ごしていないか
それらを常に自分の心に問いながら
今は突き進めるだけ突き進んでみようと思っています。
>mafumiさん
>「そこしかない」という理由でその世界にいるわけではない。
「その世界を選び、その世界で突き進む」、その姿勢が見える。
そのとおりなんですよ。
そして人間には適材適所で発揮できる能力が人それぞれちゃんとありまして、その場所にピタリとハマったとき、能力の伸びが人よりも大きいんですよね。
それはもちろん、恋愛でも同じです。
その人のことを好きな自分が好きでいれる、その人の前だと自分らしくいれる、こういう相手が恋愛においての自分のハマる場所になるわけです。
ちなみに、「あの人は天才だから」と言う人がいますが、死ぬほど努力をしてきて、それでも「天才と称される人」と埋まらない差を感じた人だけがこの台詞を言っていいと思います。
藤本さん、おはようございます。
シミシミ染みるお返事コメントをありがとうございます。
今のところ
内面的に外見的に、意識も行動も、今の生活でも未来の目標についても、、
ずいぶん成長できている恋愛だと感じています。
（能力の伸びといったら大げさですが💦）
それでも「自分らしくいられているか」、
そのことも常に頭に入れて、楽しみながら進んでいこうと思います。
藤本さん
いつもいつもブログとみなさんのコメントで勉強させてもらっています！ありがとうございます。
今回の記事を読んで、「これは男の人だけじゃなく女だってそう考えることはあるよなぁ。」とそりゃそうだ！と納得しました。私は1年半ぐらいの相手に気付かれない片思いを続けた結果、やっと友達以上に見てもらえるきっかけができて今お付き合いに至って半年程ですが、彼はバツイチで奥さんに浮気をされての離婚でした。とっても傷付いたと思いますが普段は乗り越え立ち直れているような言動で見せかけていますが、私からするとまだ乗り越えられていない臭いがプンプンです（笑）未練があるというのではなく、「浮気された」「裏切られた」という思いから立ち直れていないと感じます。なぜなら酔った時に必ず私に「浮気したら許さない」的なことや「もしかしたらこれから先お前が浮気するかもしれない」みたいな傷付くことの予防線を張っている言葉の数々があるからです。まだ年月も離婚して3年程なので時間はかかるだろうなとは思うのですが、彼は私の覚悟を全く甘く見ています（笑）彼を好きになった時から付き合って更に、シングルファザーである彼と子どもたちの支えになることは私の中で決まっていますし、どんなことがあっても籍が入ろうが入るまいが私は彼の隣に居続けるつもりですし、奥さんのことも乗り越えられるようサポートはしていこうと思ってます。ここまで覚悟をしている彼女に対して予防線を張って付き合っていこうなんてなんて奴だ！（笑）と思うので、この覚悟を今度しっかり彼に伝え、「だから安心して傷付いた心をもがいてもがいて修復しなさい。そのためのサポートは絶対するから！でも私はサポートするだけ。乗り越えられる男だと信じているから自分の力で這い上がってきなさい（笑）」と言い放ちたいです（笑）
テーマから外れてしまった気がしますが、自分の言いたいことを整理するためにコメントさせていただきました(^_^;)長文になりすみません(ｰｰ;)
>ペシェさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
最後の言葉、いずれ言い放ってもいいですよ。
すごくいい言葉です。
彼女や奥さんに浮気された経験のある男性って、ペシェさんの彼のように疑心暗鬼になっている人が多いんですよ。
それぐらいメンタルが弱い人が多いということではなく、多くの男性にとっては傷跡になりえる過去になるということです。
ゆっくりとサポートしてあげてくださいね。
藤本さんコメントありがとうございます！
すごくいい言葉だと言っていただいて嬉しいです。彼も自分で本当はよく分かっていると思うので、時間をかけて傷を治してほしいものです。ただ毎回酔ってから奥さんについての本音を語るため、本人覚えておりません（笑）困ったものです。酔っている時に私の思いを伝えても完全に忘れられそうなので、シラフの時にゆっくりと話す時間を作れたらいいなと思いますが、早くいいたくてモヤモヤしてます（笑）
藤本さん
いつもありがとうございます。
先日コメントさせていただいた彼への言葉、その後会う機会があったので軽く「酔っている時は必ず元奥さんの話が出るよね〜（笑）」から話を振ってみたところ、彼が「そんなに話すってことはよっぽど元嫁のことが嫌なんだろうね（笑）」と多分私に気を遣って引きずってい
ると悟られないようなことを言ったので、「まあ要約すると次浮気されたら立ち直れないってことだろうね（笑）」と返すと「だろうね！（笑）自分も若い頃は浮気をしてきたのに…勝手だよなー」と言ったので、「因果応報って知ってるかね？自分のしたことは全部返ってくるんだよ。あなたにはもう全部返ってきたから、これからは大丈夫。」とズバリ言ってしまいました（笑）彼も自分の気持ちにきちんと向き合えていると思ったので、言い方が全然変わってしまいましたが、「あなたのことはサポートしていくよ」という気持ちが伝わっているといいなと思います。
何となく、ですが
[でも○○だからなー]って、年齢にも当てはまりませんか？
と言うのも、カウンセリングしていただいた彼の事は片隅におき最近恋活始めたんです。
ただ、やっぱり年齢ってネックなんだなーと想います。
転職にしろ、恋愛にしろ、です。
自分で頂上を決めてるから苦しくなるんでしょうか(–;)
そんなん相手にしぃひんわ！って思う自分と、やっぱりなー…って自分と交互に来ます。
まだまだ修行が足りないんでしょうか…
>ゆうさん
人によりますが、年齢も当てはまりますね。
ただ、こればかりは自分の思い込みによって「どうせ年齢が・・・」と思っていたら、現実もそのようにしかならないので、その思い込みは外した方がいいですよ。
年齢だけは、「でも年齢がなあ」と相手に思われていても、女性がまったく気にしてなければ力技でねじ伏せられることも結構あります。
頑張って何とか付き合えても、嬉しいのは一瞬で、その後の関係を考えると疲弊しそう。それ以前に自分の個性や魅力を削ってまで頑張るって、頑張る方向を間違ってるというか本末転倒な気が…。
藤本さんへの感謝なのですが、このブログを読むと、とてもシンプルな思考に戻れます。おかげさまで、「多忙・遠距離・草食・年下」というブログに出てくるような男性と出会え仲良くお付き合いしつつも、自分は自分で興味ある分野に飛び込んで勉強したり、自立した大人同士の恋愛関係を築くことが出来ました。シンプル思考のおかげです。感謝感謝です。
>じじさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
>それ以前に自分の個性や魅力を削ってまで頑張るって、頑張る方向を間違ってるというか本末転倒な気が…。
まさしく仰るとおりです。
自分らしくいられない人や場所って、すでに方向が間違ってるんですよね。
彼が京都、私が東京で遠距離片思いをしていたので、冒頭からドキっとしました(笑)
当時彼はブラック企業に勤めていて余裕がなく、私も依存体質でしたので交際には至らず、片思いを諦めました。
2年後、彼の転職をきっかけに会いました。
私を魅力的になったと褒めてくれ、以前より仲良くなり、今では将来や仕事の相談をし合う関係になり、また彼を好きになりました。
しかし彼には起業する夢があり、遠回しに付き合う余裕がないことやあと5年は結婚する気がないという話をされます。そして最近、ぴーが京都の人やったら良かったなーとよく言われます。
遠距離を気にしているとは思っていましたが、それは小さな問題ではないと今回気づかされました。
突き進む覚悟を持ちます！
藤本さん本当にありがとうございます。
>ぴーさん
距離の問題って、かなり大きな問題なんですよね。
距離を感じさせないぐらい心の距離を縮めるためには、やはり会う頻度が重要になってきます。
ただ、状況をお見受けするかぎり、あと5年は結婚する気がないということは、下手すると5年誰とも付き合わないということでもあるので、その点は現実問題として受け入れた方がいいです。
返信ありがとうございます。
しばらく誰とも付き合わないのだろうと私も思います。
彼と再会した数ヶ月前から立ち止まっていましたが、美化して都合の良い解釈はやめます！
現実受け止めて次に進みますね^^
ブログの更新、待ってました！
今回の記事は読むのがかなりしんどったです。笑
でも、知ることができてよかったです。
仕事の悩みや葛藤など、今まで話してくれなかったことも話してくれていることから、いま自分は相手にとって、居心地のいい相手レベル(というか、ただの都合のいい存在？笑)まではいってるんじゃないかと思いましたが、どうなのか、、、
彼は私にとって本当に特別な存在なので、離れたくはないけど、離れることが結果的には自分のためになるんだろうなあと思います。
次の、突き放し方の記事、楽しみにしてます(^^)
>ももさん
離れることでしか気づかない自分の感情もあるので、思い切って離れてみた方がいいときは多いんですよね。
そして離れたときに、後から自分のためになったと気づくことも多いです。
今回の記事めちゃめちゃ納得できるところが多かったです！さすが藤本さん♡
ご報告なんですが、ついにシェアハウスを抜け出して一人暮らしをはじめる決心をしました。この記事でいう「でも遠いしなあ（＝気軽に会いにくいしなあ）」を払拭する計画です（笑）うまくいくかどうかはわからないんですけど、このままだと本当に何も進展がなさそうなので、ちょっと行動してみます(-∀-｀;)
藤本さま
先日、電話カウンセリングを受けたものです。今回の記事、目を覚ましてくれて、本当に本当に感謝です。
ここ3ヶ月ほど、自分でもどうしちゃったの、私？！という程、ひと周り年下の男子に恋愛中毒です。藤本さんに、まだ始まってませんから！！っとなだめられ^_^ やっとクールダウンできたので、そろそろ飲みに誘いたいなーっと思っていたところでした。
相手の心のヒダが、痛いほど伝わってくる感覚、仕草がいちいち笑いのツボ、生立ちが似ている、今まで付合った彼氏の好きだった所を寄せ集めた上に、イケメンにしたような、素敵な人です。
でも、次アプローチして進展がなければ、この記事をもう
一度読んで、忘れようと決めました。
>tomoさん
先日はありがとうございました。
そう言っていただき光栄です。
物事が上手く進まないときって、がむしゃらに進もうとすると、その先には落とし穴が待っていたりするので、引き際の見極めは大切ですね。
もし上手くいかなかったとしても、彼との出会いにどんな意味があったのか、どんな学びがあったのか、そこに理由はちゃんと存在しますし、いかにそれを感じ取れるかで今後の人生に活かされるわけです。
藤本さん、こんばんわ。
でも、年上だしなぁ…
はどうやっても自分の努力でなんともなりません。
相手の男性がそう思っている場合は、
やはり、こちらの引き際でしょうか…。
>ちょんまげまろんさん
こんばんは。
人によりますが、年齢が離れすぎているかもしくは、相手の男性が女性の年齢に強いこだわりがある場合、残念ながら引き際になってしまいます。
ありがとうございます。
最近気になっている年下の男性が、
最初は大丈夫そうで1ヶ月近くlineだけが続いてましたが、いざ会うとなると微妙なのか返事が来なくなりました。
やっぱり、年齢なかって思ってます。
また、個別に相談させてください。
ありがとうございます(*^ｰ^)
お久しぶりです
あてはまるような、
あてはまらないような。。。
(初期ではなく比較的近くに、いい時期もあったので)
つかみどころのなさや、
身勝手なあいまいさ、気まぐれを
(迷惑なら断るなり受信拒否するなり
無視するなり方法はあるのに、一貫性がない←お前が空気読めww)
「ミステリアスだわ〜」と美化しているのかもしれません
じっくり読んで、考えたいとおもいます
報告したいこともありますので
いずれまたカウンセリングはおねがいします
まんがも続きを楽しみにしています
まいど濃ゆい記事をありがとうございます
暑いのでご注意くださいね
>みゆきさん
お久しぶりです。
相手を迷惑に感じたときの対処法って、人それぞれ全然ちがうんですよね。
年内は制作物が多いため、恋アニはなかなか更新できないかもしれませんが、楽しみにしていただけると幸いです。
みゆきさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
>相手を迷惑に感じたときの対処法って、人それぞれ全然ちがうんですよね。
あっ…(察し)
orz
去年の年末あたりにメールでカウンセリングさせてもらっていたものです。必要以上に執着していて、振り向いてもらおうと必死だったあの頃のダメ恋やめたら、2ヶ月後に素敵な彼ができました。「絶対に大丈夫だから頑張ってください！」と言ってくださらなかった藤本さんに本当に本当に感謝してます！笑 本当にプロ‼︎
今は特に大きな悩みはないのですが、私は恋愛中心になってしまうタイプなので、常に藤本さんのブログを読ませて頂き、沈着冷静になれるよう心がけています。自分がどんな状況の時でも読んで参考になるブログって他にないので感謝の気持ちでいっぱいです。これからもよろしくお願いします‼︎
>みかさん
その節はありがとうございました。
素敵な方が見つかって本当に良かったですね。
僕は結構ハッキリ言ってしまうので、現実を直視したくない方はカウンセリングを受けない方がいいですが、統計の元、根拠があることしか言わないですよ。
僕の方こそ、今後とも何卒よろしくお願いいたします。
今回の記事とても納得しました。
そこでひとつ疑問に思ったのですが男性が考えている「でも〇〇だしなぁ」の部分を正確に知る術はあるのでしょうか？
今までの経験上、男性から核心的な部分をハッキリ言ってくれることって少ないと思います。
サインは出しているんでしょうが、いつも回りくどいな〜と思ってしまいます(ｰ ｰ;)
「あれってそういう意味だったの！？」って後から気づくパターンもあります。
人の気持ちを汲み取るとか空気を読む能力は女性の方が長けてると思うので、そういうのはこっちが気づくしかないんでしょうか。
8月にカウンセリング予約をしてるのでまた詳しくお話しさせてください！
>リリスさん
ありがとうございます。
相手の「でも○○だしなあ」を知るためには、相手の価値観と地雷がなんなのかを知るのが一番はやいです。
たとえば、相手が可愛い子としか付き合いたくないという価値観の持ち主であれば、「でもブスなんだよなあ」と思われたらダメということになります。
藤本先生
以前、LINEカウンセリングを一度受けさせて頂いた者です。 失恋したてでしたが、先生のカウンセリングは次の恋愛の希望に繋がりました。
そのおかげか、彼氏ができました。最初から遠距離の関係です。 ８つ年下で、初めて会った日から二年間LINEでたまに連絡を取り合う関係が続き、私から彼の住む町に会いに行き、再会しました。 二時間ランチをして解散し、その後毎日連絡が来て、一ヶ月後彼がLINEですが告白してくれました。
再会して私に惹かれ、ずっと付き合いたいと考えてたそうです。
来月、彼が会いに来てくれます。
毎日LINEで連絡をくれて、一緒に頑張ろうと言ってくれます。
彼はもちろん、私が年上と分かっます。これは、距離と年齢の でも○○だよな～ を、クリアしたケースと思って良いのでしょうか。
ただ問題は、彼に私の具体的な年齢を伝えてない事です。。 会った時、彼が私に恋愛感情の熱が高いのを見計らって伝えるか。。 凄く悩んでます。
>たかこさん
その節はありがとうございました。
本当に良かったです。
状況をお見受けするかぎり、「でも○○だしなあ」はクリアされているのではないでしょうか。
いずれ言わないといけないことなので、相手の熱が高いうちに年齢を伝えましょう。
あばたもえくぼなので、好きな相手なら欠点すら長所に見えるというやつです。
藤本さん、おはようございます。
この記事を読んだとき、そもそも男性選びが、なんであるのか。客観的によく考えて男性を選びましょう。って仰ってくださってるのかな？って思いました。
実際、男性に対してだけではなく、自分の我を通したいような気持ちだけを押し付けたところで、人の心は動かないですよね。
いくつものダメかも要素があっても、不思議と上手くいく場合は、何かが今までと違うと多分自分でも感じ取れる気がするし、逆に何をやっても上手くいかない焦燥感も多分自分の中で感じているのに見ないようにしてしまうのは、時間が有限であることを知ると、自分にとって決して良いことではないのを、しっかり理解しなければ、次にも進めないんだよなぁと、受け止めてました。
近頃の彼は”誰にも話せない事をいつも聞いてくれて、ありがとう”と素直な気持ちで言ってくれてるのが、とても嬉しいです。
現在、色々な問題はありますが腹はくくれてますし、私にとっての最高の男性であればいいんだよなって、今は思っています。
そして、藤本さんと彼のお陰で、過去あった事は本当にどうでもいいことにほぼなってきています。
いつも、本当にありがとうございます。
>チハルさん
こんにちは。
僕の方こそいつもありがとうございます。
>逆に何をやっても上手くいかない焦燥感も多分自分の中で感じているのに見ないようにしてしまうのは、時間が有限であることを知ると、自分にとって決して良いことではないのを、しっかり理解しなければ、次にも進めない
そのとおりです。
何をやってもうまくいかないときって、「今はやめておけ」「方法が間違っている」「自分を振り返ってみるべき時期」のどれかなんですよね。
おはようございます。
とても読み応えのある記事、ありがとうございます。
「閲覧注意」や「非常にショックを受ける内容」とありますが、今までの藤本さんの記事を読んでしっかり理解している人ならそんなことないと思います笑
ちなみに私も「やっぱりそうだよね～！」となりました。
>白わんこさん
こんにちは。
ありがとうございます。
そう言っていただき光栄です。
さすがに今回の記事は公開するのに勇気がいりました。
何度かカウンセリングを受けようかと押してはやめて
押してはやめてを繰り返していました^_^;
この記事を読ませて頂き、背中を押して頂きたく
意を決し申し込みをしたいと思いますが…
なかなか私も時間が取れず…
藤本様もお忙しいかと思いますが…
今からお申し込みをさせて頂いた場合
どの位の待ち状態でしょうか⁇
こちらからこんな質問をさせて頂き申し訳ございません。
>ひぃさん
カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。
現在、お申し込みいただいてから、約1ヶ月後のカウンセリングとなりますので、ご検討いただければ幸いです。
何卒よろしくお願いいたします。
お返事ありがとうございますm(__)m
お忙しい所、申し訳ございません。
一ヶ月後ですね…
私の性格上、今まででしたら思うままに即行動でしたが
知り合いから計画性がないからだめなんだよ
数ヶ月先じゃなく、数年先を見据えた今の決断しなさい。と、言われました。
この一ヶ月で何か変わるの事はないかもしれないので
早めに申し込みをしたいと思います。
その際はよろしくお願い致します(*´꒳`*)
いつもお世話になっております^ ^
この記事を読んで、以前復縁をしたかった彼のことを
思い出しました。
約２年、復縁を目指していたことがありました。
彼から連絡がらきたときは彼が私と別れた後、福岡の企業に転職していて希望の役職につくために末端の部署でいち
からスタート。といった状況でした。
彼から連絡があり何度か会いにいき、正直復縁できるもんだと思ってました。復縁を諦めてからも実は心の奥底で
「わざわざ会いに何度かいって、どうして戻ることにはならなかったのか。」と思ってた部分がありました。
でも、藤本さんの記事を読んで遠距離であったこと、金額的なものではないけど３０過ぎて新入社員として泥臭く仕事をしてた彼と年下なのに地元でそこそこ名のある企業でそれなりの役職を与えられて仕事してた私。 思えば２つも難所があったんだな。って気づかされました。
別れてから彼に会いにいったのは2度。一度で何万もとんでくことを考えたら当時はそれ以上の頻度ではいけないと思ってたけど、でも同じ九州内だったから行こうと思えば手段は格安の高速バスでも車でもなんでもよかったんですよね。でも仮に当時この記事を読んでいたとしても私はやっぱり頻度高く会いにはいかなかったんじゃないかな。と思いました。彼は彼で知らない土地での寂しさとほんの少しの情があっただけ。私も私で突然途切れてしまった恋に恋してただけなのかな。って思いました。
藤本さんの記事を読んで
ちょっと胸につかえたままだった鉛のようなものがとれたような気がします^ ^
>まいさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>でも仮に当時この記事を読んでいたとしても私はやっぱり頻度高く会いにはいかなかったんじゃないかな。と思いました。
この気持ちに気づかれたのは大きいです。
よく、「あのとき○○していれば」と言う人がいますが、「○○をしない」という選択を過去にしたということは、したくない理由を自分の中に作っていたからなんですよね。
心の鉛が取れて本当に良かったです。
お世話になります！「コメントしよ～」と思ってスクロールしたらえらいコメントの数ですねΣ(ﾟдﾟlll)
この記事を読むと男性の方が関係をはっきり切らないんですかね？？わりと女性はなんとも思ってない男性に好意を寄せられたら「嫌！キモい！無理！」と撥ねてしまうと思うのですが(私だけ？)
どーしてもダメだと分かってる！でも執着しちゃうあの感じってなんともキツいですよね^^; 今はいいなと思う男性はいないのでこの記事を肝に銘じときます（-人-）本当に浮き上がってくるのに時間がかかったので、今度恋するならまともな人を好きになりたいです(><)(けっこう精神的に来ました･･･)
>トミーさん
人によりますが、はっきりと関係を切る人の方が少ないかもしれません。
自分が悪者になりたくないから言わないか、もしくは「そこまでの仲じゃないし察しろよ」かのどちらかなんですよね。
次こそはいい出会いを見つけましょう。
藤本 様
いつも長いコメントなので、今回は短めに。
あくまでも、私の主観ですが、
彼は、初めから、私のことを無理めだと思いながら、近づいてきたように思うんですよね。
なので、途中でもう諦めようと、自分の大切にしてきた趣味さえ捨てても、
私から一度完全に離れようとしたのかなって気がします。
で、もう一度、やっぱり…と最接近してきたものの、そこは変わっていないので、
結局また、深入りしないようにしようとしているのかもしれません。
てことは、やっぱりやめたほうがいいのかもしれないですね…………
>美穂さん
お察しのとおり、無理だと思って近づいたものの、自分の心がかき乱されるのがイヤな部分もあるんでしょうね。
男女問わず異性に狂ってしまうと、自分の築き上げてきたものでさえも犠牲にしようとしてしまうこともあるので、強すぎる恋愛感情はときとしてものすごく厄介です。
藤本 様
そうみたいですね。
他の女性とは気楽に話せるようなのに、
私とはなぜか、とても緊張するみたいです。
（私は、普段比較的話しやすいと言われるタイプの人間なのに…）
そっか。そんなに強い恋愛感情を抱いてくれたのかもしれないんですね。
じゃあ、それだけで満足しようかなぁ……
冷静に状況を見ることができるようになれる、貴重なお話を、
いつもいつもありがとうございます😊
とっても現実的な内容ですね♪
「自分の場合は一体…」ってな感じの目安になる内容、本当にありがたいです。
＞「でも友達としか思えないんだよなあ」以外は捨てるものが大きすぎるということなんですよ。
との内容ですが、女性の場合は確かに徐々に好きになっていく場合も多々あるのですが、男性の場合って０か100かとの事なので、友達としか思えない（またはそうだろうと確信する雰囲気を察知したら）、そのまま友達でいれば良いのでは…と 思います。
無理なものは無理ですもん。
それより
＞「でも遠いしなあ」は、アナタがお金と時間を使って定期的に相手に会いにいくか、住む場所を変えなければいけません。
→お金と時間を使って会いに行く前に、相手の中で自分の立ち位置がどうなのかが分からないと、ストーカーみたいに思われそう…。
もし 遠方に気になる人が居るなら、自然な形でそちらに行く用事を作るというのはどうでしょうか？
住む場所に関しても、今は離れていても、半年後、一年後には異動ってこともあるかも知れないし…これって縁ですよね
「でも社内恋愛だしなあ」は、アナタか相手のどちらかが職場を辞めなければいけません。
「でも結婚してるしなあ」はアナタが離婚せねばなりません。
→そこまでの価値があると女性側が勝手に盛り上がっているのか、二人でそういう深いところまで話合いができているのかが重要ですね♪
「でも俺より稼いでるんだよなあ」はアナタが収入と仕事を捨てなければいけません。
→視点を変えると すごい判断基準だと思いました。
自分の仕事ｖｓ恋愛 となって、仕事より魅力的な男性が居れば仕事を辞めてしまう？ 辞められるのであれば、自分の仕事って、自分にとってその程度のものなんですよね…。
容姿・性格・年齢・職業・趣味 など 包括して自分自身の個性なんだから…って思いました。
今日のブログ、すごい考えさせられました。
いつもありがとうございます。
愛してます♪（フジモトソウル風に♪）
>華麗すぎるこじかさま
>もし 遠方に気になる人が居るなら、自然な形でそちらに行く用事を作るというのはどうでしょうか？
住む場所に関しても、今は離れていても、半年後、一年後には異動ってこともあるかも知れないし…これって縁ですよね
なんらかの用事を作って行くのはありですね。
現代の恋愛は、残業の多さと転勤で別れるということが多いので、こればかりは縁のものになります。
>辞められるのであれば、自分の仕事って、自分にとってその程度のものなんですよね…。
そういうことになります。
というか、自分が築き上げてきた仕事や、夢だった仕事を捨てないと付き合えない相手とか、どう考えてもやめておいた方がいいですけどね。
私はセフレのような関係から、正式にお付き合い、そして結婚に至りました。
藤本さんの書籍のごとく、2番手から本命になれたものと思っていました。
でも、違いました。
主人の心の中には、元彼女という忘れられない人がいました。私は結婚しても2番手のままでした。
主人は心の底から、彼女は愛し、その彼女から振られ、心が掻き乱され、心が死に、もう傷付くのが怖かったのかもしれません。
私のことは好きではなかったのかもしれませんが、私に癒しを求めたのかもしれません。
>匿名さん
「今」だけを見てしまうと辛いかもしれませんが、たとえ燃え上がるような恋愛感情があったとしても、長い目で見たときにその気持ちは薄れていきます。
結婚って、相手にずっと同じ恋愛感情を抱いてもらうことがゴールではないですし、人の気持ちは移ろいゆくものなので、そもそも同じ気持ちのままでいるのは不可能に近い話なんですよね。
結婚している時点ですでに二番手ではないですし、匿名さんが結婚相手に選ばれた理由はちゃんと存在するのではないでしょうか。
全然関係ないところから失礼します。(返信は不要です)
この藤本さんのコメント今まで読んだ中で一番秀逸だなあと感服しました。
なんて簡潔明瞭で客観的、そしてコメント主を気遣った優しいコメントなんでしょう…
このコメントにいいねボタンがあったら迷わず押してましたね！！
最近コメント覧からも勉強させてもらっております☺️
いや〜読み応えあってあっという間に時間が過ぎるなあ…
以前LINEカウンセリングを受けさせて頂いた者です、その節はありがとうございました。
初めてコメントさせて頂きます。今回の記事は、いつにも増してすごくグサッと来ました…。
彼とは、お互い同じ作り手(アート系の学校で、同じ大学院生です)としては信頼関係が築けていてよく相談もしますし、二人でご飯に行ったり出かけたりもする仲です。
また偶然同じタイミングで親が癌の告知をされ、そういう話ができる数少ない人でもあり、恋愛感情を除いても、友人として、人として得難い大切な存在になっています。
学業や就職活動、親のこと、彼自身の性格(あまり恋愛に興味がない、仕事が一番)、またアプローチする中で彼から感じる恋愛対象として見られていないような雰囲気など、いろんな状況を考えると、恋愛に発展させるのは難しいと頭では理解していても、ついどこかで期待してしまっている自分がいました。(むしろこんな状況で恋愛感情を持つ自分がいけないんじゃないかとも思います)
ですが、この記事やみなさんのコメントを読んで、彼と出会ったことには理由があり、彼に好きになってもらうことではなく、好きになってもらう努力をする過程で自分が得たものが大切なのではないかと思うようになりました。
今回は本当に得るものが多く、思いが伝わらない辛さはありますが、良い恋愛・関係を築かせてもらってるなと、…いろいろ思うところもありますが(笑)、彼にとても感謝の気持ちを感じました。
環境を変えることができない今は、すぐ恋愛感情をなくしていくのは難しいと思いますが、遅くとも卒業までにはキッパリと身を引きたいと思います。
この記事を通して彼への執着心が多くなって来ていた心に、感謝・尊敬の気持ちを再発見することができ、改めて客観的な視点を持つ大切さを感じました、本当にありがとうございます。
自己完結的になってしまいましたが…、これからも藤本さんが執筆される記事を楽しみに拝読させて頂きます！
また、良い報告ができるように少しずつ成長していきたいと思います。
乱文、長文失礼いたしました。
>777さん
その節はありがとうございました。
恋愛感情だけは止めることができないので、いけないということはないですよ。
>好きになってもらう努力をする過程で自分が得たものが大切なのではないかと思うようになりました。
いい気づきですね。
相手の考えていることは止めることができないので、自分に目を向けてなにが得られているかをちゃんと考えることはものすごく大事です。
先日はカウンセリングありがとうございました。
ドキドキしながらこの記事を読みました。
カウンセリングの度にいつも藤本さんから言われる男性のメリットについて。
彼は本当に立場のある人です。なので、一回りも年上の私とただ月１会って話すだけに、何のメリットがあるのだろうと、よく、考えてしまいます。
多忙につき、彼とは2ヶ月会っていませんが、ほんとのところ、もう、フェードアウトしたいのでは？と思ってしまいます。ただ、メールをすると返信もありますし、8月は会えると思うと言ってくれてるのを、素直に受けとるしかないのかな、と思ってしまいます。
とりあえずは、彼からの連絡待ちという事で、こちらからはしないでおこうかと思っています。
結婚の記事はとても興味があります。
楽しみに待っています。
毎回カウンセリング、ありがとうございます。話をすると、心がいつも軽くなります。
>Sさん
先日はありがとうございました。
結婚の記事については現在8割ほど完成しているのですが、思ったより膨大な量になってしまったため、3部作になる予定です。
結婚の記事も現実的な記事になると思いますが、現在、結婚制度を甘く考えている女性にほど読んでいただきたい内容ですね。
藤本様
記事を拝見し「私はバリバリの既婚者で、それを百も承知であの行動は何？ 『でも既婚者だしなあ』って、セーブしておいてくれよぉ」って、苦笑いしてしまいました。
確かに私も好きだったけど、おそらく気取られていなかったと思うし、
何より相手に迷惑かけるつもりはさらさらなかったのに。一緒に遊びたかっただけか？
まあ、楽しかったけど、そのあと何倍も苦しい気持ちだったのに。
歯止めをかけてくれていたら、こんなにしんどい目には合わなかったかもね。と。
しかし、あれも必要なことだったんでしょう。
カウンセリングのお返事を、今は思春期末の息子に応用しています。
（余談ながら、『思春期の息子の気持ちを教えてやんよ、お袋』と言うジャンル、希望したいです）
あの苦しさも、そして既婚も、過去のモノにしつつあります。
ありがとございました。恋下手アニマルも楽しみにしています。
>tanutanuさん
思春期の男の子の気持ちは人によりますが、中二病の人との接し方でなんとかなる部分も多いです。
大人になれてないけれど、大人になったつもりという意識も根底にあります。
年内は恋アニの更新頻度が少ないかもしれませんが、楽しみにしていただけると幸いです。
藤本さん、こんばんは。
いつも本当に毎回感心しながら読んでおります！！
今回の内容は、覚悟して読みましたが、感想は「あ、やっぱりそーやんなぁ…(笑)」でした。
うんうん…藤本さん…知ってましたょ(笑)
勘付いていながらも、もしかしたら違うかもしれない…と、いい風に解釈をして何年も経つ相手がいます(笑)
5年前に職場の関係で知り合い、アタシがその職場を辞めることになり、彼から連絡がきました！
最初は間違いなく惚れられていたんだろうと思いますが、5歳下だったこともあり、なかなか信用しきれず…
今ではだらだらとした関係になってしまいました。
今では、会うことはそんなになく、電話がやたらとかかってきます。
暇潰しに都合がいいんでしょね(笑)
新しい出会いを求めては、上手くいかず、やっぱり彼（彼氏になったことはない人ですが）しかいないのかなと思い出しては、こちらから連絡を取ってしまう…そして、やっぱり脈がないょね…と思って、出会いを求めて…上手くいかず…その繰り返しをしています。
中途半端な関係を辞めたいのですが、どのうように辞めればいいのか、ずっと悩んでいました！！
離れ方や突き放し方
早く教えてくださいっっっ！！！(笑)
待っております！！
>さらさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
視野が狭くなってるだけで、彼しかいないなんてことはないですよ。
そして、どのように引くかですが、ときには後戻りできないぐらい自分の退路を断つつもりで引くことができないと、甘えも期待も出てしまい、また逆戻りになってしまいます。
離れ方や突き放し方で1つ言えるのは、恋愛どうこうではなく「人として」どう離れるべきかが重要です。
6月にLINEカウンセリング受けさせて頂きました。その節はありがとうございました！その人の事を、好きじゃないといけない理由は存在しないというアドバイス。心に刺さりました。なので今は彼に執着する事を辞め、自分磨きや趣味を楽しむ事に没頭してます☆
この記事で、気になった事が一つありましたので質問いいですか？「俺に彼女が出来るまでならこの関係を続けてもいいよ」というようなニュアンスで、体の関係を持った後会った時に「(私に)彼氏が出来るまで俺が彼氏でしょ」と言われた記憶があります。裏を返せば上記の台詞と同じ意味と捉えていいでしょうか？言われた瞬間、こいつアホなん？と口が悪いですが、心の中で思ってしまいましたが…。
>sho-さん
先日はありがとうございました。
執着が減ったようで本当に良かったです。
>「(私に)彼氏が出来るまで俺が彼氏でしょ」
この台詞は、
>「俺に彼女が出来るまでならこの関係を続けてもいいよ」
この台詞と同義語になりますね。
返信ありがとうございました！
そうですよね、同義語ですね。当初の目的としては、気軽に食事等誘える、男友達のような関係になりたくて連絡を取りはじめたのですが…自分の軸がブレすぎでした。逆に彼氏が出来るまで、寂しさの分散相手、友達として連絡を取る分には構わないのか悩んでいます…。9月に関西に行く予定があるので、対面カウンセリング検討します！！
>sho-さん
対面カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。
ちなみに、自分の感情が入ってしまった時点で友だちとしての認識が難しくなるので、ちゃんと割り切れないとコミュニケーションが取りづらくなりますよ。
今回も記事を楽しく拝見していて、そしてコメント欄も読んでいて結婚に関する記事を読みたいなあと思いました。
と言うのも今一回り下の男性から結婚前提で付き合ってほしいと言われて付き合い始めたばかりだからです。
仕事先の方で、お互い社会的な付き合いの中での性格は知っている間柄で、ですが私はバツイチでこどもがいます。
何度も「こんな条件の悪い女と結婚することはないよ」と言いましたが「はなさんが良いから」と何度も付き合いたいと言われ、交際することにしました。
正直私は理解できないんですよね…どうしてそんなに思えるのか。
ちなみにお相手は高学歴高収入です。
自分に自信があるから私とこどもをまとめて面倒みれるという事なのでしょうか…
実際に結婚に至るかはこれからの交際次第ですが、このサイトに出会ってから自分が変わり、そして言い寄ってくる男性の質が変わったなーというのは実感しています。
（その前に付き合った方もすごく良い方でしたがお互いの家庭の事情で話し合いの後お別れしました）
ボリュームある記事のようですので、更新されるのを楽しみに待ちたいと思います♪
>はなさん
コメントをしていただきありがとうございます。
自分の評価を低く見繕ってしまうと、相手が自分のなにが好きなのかを考えてしまうのですが、本気で好きになったら理屈じゃないんですよ。
高収入だから面倒みれるということではなく、自分のことを選んでくれた相手に対して感謝の気持ちと敬意を持って接することで、後々「やっぱりこの人を選んで良かった」となります。
そうか、自分の評価を低く見ていたんですね、私。
先日家に家庭教師として来てくれて、勉強の教え方やその後のこどもと遊んでいる姿などを見てて本当にこの人に愛されているな～と実感できました。
こども達に話すのはもう少し先にしようね。と２人で話し合いましたが、とにかく仕事が激務な彼なのでそもそもそんなに会う時間はとれず…
昨日は「仕事でのミスで凹んでいるからふて寝する」と言われたので『お！これは藤本さんがよく仰ってる男は一人になりたがるやつ！』と思ったので「愚痴はいつでも聞けるから連絡はしたい時にして。返信は不要だからゆっくり休んでね」とLINEすると朝になって「気を使ってくれてありがとう。心配おかけしました」と。
何だかまだ疲れてそうだったので引き続き見守り体制に入りたいと思います。
これも藤本ブログを見ていたからこその余裕を持って接していれるなあと実感しています。
昔の私なら不安にかられまくってました笑
本当にこのブログがあって良かったです。
藤本さん、こんばんは(^-^*)
今回の記事は何度読み返しても大きく頷いてしまう内容で特に、社内恋愛だしな～の所は当てはまり過ぎて笑っちゃいました(≧∇≦)
気になる彼とは同じ職場で、肉体関係を持ってすぐ位に彼のやっているスマホゲームを《このゲームやれよ～》って言われ始める事になり、ゲームのやり方が判らず頻繁に聞きに行っていました。
肉体関係になる前は、そんなに接触していなかったので気づくと噂を立てられ、冷やかされたのもあり物凄い剣幕で怒られました。
《会社は仕事をする場所であって恋愛をする場所じゃないんだよ！最近(肉体関係を持ってから)、馴れ馴れしくして来るから噂を立てられるんだからな》と。
噂を立てられた後すぐに私が異動したので、すんなりと立ち消えしましたが、その時は【私と噂になるのが、そんなに嫌なんだ】と落ち込みました。
職場が離れ、しばらくして彼が転職活動を始めた頃から明らかに食いつきが良くなって来た気がしました。
先日、私も転職したのですが、今まで飲みや食事に誘って来た事が無かったのに転職祝いをしてやる！と言って豪華なランチをご馳走してくれました(上から目線じゃなければなぁと思いましたが嬉しかったです)。
食事をしながら《彼女の転職祝いなんですよ～。こんな事する人、居ないですよね～》と承認欲求を店員さんに発動(笑)
店員さん苦笑い・・・f^_^;
私はと言うフレーズに思わずニヤニヤ(*￣∇￣*)
今までだったらと言うはずなのに彼女って言ってくれた～と心に刻みました。
私達の場合お互いに転職しましたが、どちらかが仕事を辞めないと進展しないと言うのは納得ですし、転職したからといって進展するかどうかは相手との信頼関係があるかどうかで違って来ると実感しました(彼の承認欲求をくすぐっているからかな？)。
熱烈なアプローチも劇的な食いつきも無いけれど、彼に《仕方ないから、りみさんと付き合ってやるよ。ありがたく思えよな～》って言わせたいです(笑)
なんて事でしょう？！
肝心な所が消えてる(>_<)
いつもなら友達と言うはずなのに彼女って言ってくれた事が嬉しかったって事です(笑)
>りみさん
こんにちは。
人間って当たり前にいる人に対しては当たり前にいるものだと思って感謝の気持ちを忘れるので、離れてみないと分からない自分の感情というのがあるんですよね。
言うなれば、ずっと実家ぐらしをしている人が親のありがたみを忘れるようなものです。
承認欲求をくすぐると分かりやすく喜ぶチョッパータイプの男性のようなので、どんどんくすぐっていきましょう。
はじめまして。いつも拝見していましたが、コメントは、初めてです。
私自身の事を言いますと、想い人は、高校の同級生。
私が既婚、彼が独身、遠距離、毎日LINEのみのやりとり
のみで４年になります。
LINEの頻度は、４年の間全く変わらずに
繋がりを大事に思ってくれてる気持ちは伝わるけど
彼の事で悩む事は多く、今回の記事はドンピシャ過ぎて
ショックというか、彼の気持ちが代弁されて突きつけられた感じです。
わかっていて認めたくない部分を活字で見ちゃった…（笑）
ずっと繰り返しモヤモヤしているけど、彼の出方では無く、どの道を行くにしても自分が覚悟しないと進めないんですね。
>るーかさん
はじめまして。
厳しいようですが、相手の出方を伺っているだけではなにも変わらない状況のようにお見受けします。
結果がどうなるか分からないリスクのあることなので、十分に考えてから決断された方がいいですよ。
お返事ありがとうございます。美化して執着してしまっている事には気づいてるようでいて、いつもの優しいLINEのやりとりを嬉しいと思う事も多く、見ぬ振りしている部分も大きいです。
彼自身の事情もわかるし、踏み込めないでいるのは私も同じでお互いさまなのに。
現状も彼の事も美化しているのでしょうね。
２人の現状をあらためて見つめ直せる記事を見れた事
ズキンときたけど、その立場の男性の思いを知れたのは、よい機会でした。
今は、どう決断するかまだわかりませんが
十分に考えたいと思います。
藤本 様
改めてもう一度読んでみたら、
＞男性のほとんどがそんな簡単に人を好きになることってない
そうなんですね！
てことは、一目惚れって、男の人はあんまりしないってことですか？
じゃあ、彼のあの態度はなんだったんでしょうね？
明らかに、一目惚れっぽかったし、ものすごくのめり込んでいたような気がしましたけど……
『男性のほとんどがそんな簡単に人を好きになることってない』ってことは、
ちゃんと好きになった人のことは、そんなに簡単に嫌いにもならないってことですか？
>美穂さん
人によりますが、一目惚れする人はしますね。
ちなみに僕はしたことないです。
そして、ちゃんと好きになった人のことはそんなに簡単に嫌いになれないですよ。
早速のお返事ありがとうございます😊
てことは、一目惚れする人って、結構簡単に嫌いにもなったりするのかも？
どうなんでしょう？
ちなみに、私も一目惚れはしたことがないですね。
というか、自分から好きになったことってないかもしれません。
だいたい、好きになられてから、だんだん自分も好きになる感じでしょうか。
だから、やっぱり、私もそうそう簡単に嫌いになったりしないですね。
>美穂さん
一目惚れしている時点で惚れているので、簡単に嫌いにならないですよ。
嫌いになるのは、単に一目惚れしたという自分の思い込みであり、錯覚だったときです。
藤本 様
そうなんですね。
彼のあの態度は明らかに一目惚れだったと思うんですよね〜
でも、やっぱり「〇〇だしな〜」と、彼は思って、
一度本気で、自分の大事なコミュニティさえやめてまで、私から離れようとした気がします。
でも、また戻ってきて。
だけどまた、「やっぱり〇〇だしな〜」と思って、
でも今度は、彼が自爆しない、ほどほどの間合いを維持しているような。
そんな感じの場合、もうこれ以上は進まないでしょうかねえ？
>美穂さん
こういった場合、相手任せにしていても進まないと思った方がいいでしょう。
なので、女性側がリードしていくことも重要になります。
藤本さま
お久しぶりです！
辛口の記事ためになりました。
本当は共通の趣味を持った相手とお付き合いをしたくて趣味の場所に色々出向いていたのですが、知人に「その分野でフリーの適齢期の男はおらん。他のこと始めろ。」とばっさり切られてしまい…。
合コンや街コンで出会った人も視野に入れてみて、何人かの男性からアプローチをして頂いてる状態なんですが、誰もピンと来ないんです。
ちゃんと働いていて、見た目が許容出来て、性格的にも問題なさそうな人達なんですが、なかなか付き合おうという気持ちにならなくて。
この記事を読むとなかなか恋愛感情を持たない男性がせっかくわたしに興味を持ってくれているのに、いるかどうかもわからない理想の男性を求めてさまよい続けるのもなぁ…と思う今日この頃です。
因みに両思いだったけれど追ってきてくれなかった彼の事はまだ好きです。
まだ好きだけど前に進まなきゃと思い、出会いを求めているけど迷走中です。
とりあえず誰かと付き合ってみるのってありなんでしょうか？
>サヤさん
お久しぶりです。
>「その分野でフリーの適齢期の男はおらん。他のこと始めろ。」
これはその人の主観になるので、かならずしもそうとは限らないですよ。
そして、まだ好きな人がいる状態でさみしさの分散をすると、執着具合によっては分散相手と好きな人を比べてしまうのですが、そのとき比べる対象になっているのが「美化された彼」になるので、誰も勝てないんですよね。
なので、異性として比べることをやめ、人として相手のことを見て、相手の人間性をもっと知りたいと思ったときは、付き合ってみてもいいのではないでしょうか。
藤本さま
ご返信ありがとうございます！
その人に「お前は視野が狭いから苦手だと思うタイプにもどんどん攻めていけ。とりあえず誰かと付き合え。」とも言われたのですが、わたしの苦手なタイプ=チャラ男で、チャラ男の人間性をもっと知りたいとは思わないです…笑
やっぱり自分の世界を持ってる人だと相手のこと知りたいなって思う気がします。
しかしオンオフ含めて出会いの場にはそんな人いない気がします…田舎な故…。
やっぱり自分が生きたいように生きて、誰か一緒に歩いてくれたらラッキーくらいに考えて生活するしかないんですかね。
>サヤさん
チャラ男の中にも色々いまして、人を楽しませるためにあえてそうしている人もいるので、そういったタイプだと意外にまともだったりします。
田舎住まいの方の出会いの方法として、やはり人口の少なさが課題になりますので、出会いを求めて人口の多い土地へ引っ越す方も中にはいらっしゃいますね。
とはいえ、基本は自分が生きたいように生きるというのがベースにないといけません。
藤本様
たった今、本命になる技術を読了しました！いつもblog更新やコメント欄も楽しく拝見しております^ ^
私も、曖昧な関係の彼と3年目に突入してしまいました^_^;
私からは連絡しないようにしていて、一度半年ぐらい連絡が途切れた事があったんですが、それからまた1-2ヶ月に1-2度会う関係になりました。
彼の仕事がめちゃくちゃ忙し過ぎて、いつも仕事の合間に私の家で小休止してまた仕事に行くと言った感じで身体の関係もない事が多いです。来る数時間前に連絡が来てシャワーを浴びてご飯を食べて私がマッサージして彼が仮眠している間に靴を磨いてお見送りすると言った感じです(自分で書いてて笑えてきました笑)
遊んでる女の子は他にいると思います。
私は彼に執着しているつもりはないのですが、買い物へ行った時など彼に似合いそうな物があると一緒に買ってしまう癖があります(Tシャツとか靴下程度のものです)。私は人から物をもらうのがあまり好きでは無いのですが、彼はどちらかと言うと積極的に欲しがるタイプでそこに関しては嫌そうではありません。
ただ、これも私自身気付いていないだけで彼への執着心の表れなのでしょうか？そんなつもりは全くないのですが、彼にそう思われているのかなと思ったり、、、そう捉えられたとしても物は受け取るものですかね？^_^；
私からは連絡しなくても、部屋に来た時に物が増えていたら気持ちがあった事の証明みたいになるのでやめた方がいいでしょうか？
お返しして欲しいとかは一切なく、その時のテンションで買っちゃってる事がほとんどで「私も買い物楽しかったからー♪」と言って渡してます。
。。。読み返して、馬鹿女過ぎて笑えます本当に。(-_-;
これからも、愛のあるお説教楽しみにしています☺︎
>おしんさん
書籍をご購入いただき本当にありがとうございます。
あまり物をあげすぎると人は調子に乗ってしまうので、あげたいからあげるのは限度があるかもしれません。
単純に、子供におもちゃを買い与え続けるようなものと同じで、「もらえるのが当たり前」になっちゃうんですよね。
なので、あげるなら見返りは求めないという気持ちを持つことが前提になります。
藤本様
先ほどは電話カウンセリング、ありがとうございました。
たっぷりお話しさせていただいた上に、的確なアドバイスをいただいて、感謝です。
恋愛も仕事も人生も、よくよく考えていきたいと思います。
自分の頑張り所を間違えないように…
それを考えると、私が好きになるポイントを間違えてるんですかね⁈
と。いうことにも気づけたカウンセリングでした。
最後のアドバイスもありがとうございました。
ここは子どものために、頑張ります。
アワアワしてしまって、しっかり御礼も言えず…
こちらから失礼します。
藤本さんとお話しできて、良かったです。
暑い毎日ですが、お身体お気をつけてくださいね。
次の記事も楽しみにしています。
>かずさん
先ほどはありがとうございました。
悪い人ではないのですが、ちょっと厄介なタイプの人を好きになってしまいましたね。
お気遣いいただきありがとうございます。
かずさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
追伸
話し忘れました。彼は数学科です(笑)
数字が得意なのも、特徴ですよね。
初めまして。
少し前から見させて頂いておりまして、最近また気になる人が出来て頻繁に見てました。
じつはその気になる人というのが、先月から働いてる職場の年下の先輩なのですが…。
まさに、職場恋愛だからなあ。です。笑
彼女の有無さえ分からず(いちどさらっと聞いたら濁されました)まだ連絡先すら知りませんが、職場の飲み会などで徐々に仲良くなれてきています。
今回の記事、まったく同意なので、彼が運命の相手ならきっと結ばれるとゆるーく考えながら１年くらいがんばってみようと思います。
これでいいんですよね？
>がっきーさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
少しずつ仲良くなれているということであれば、問題ありませんが、ある一定まで距離が縮まったのにもかかわらず、それ以上踏みこめない場合は今後のことを考えた方がいいかもしれません。
中には、ある程度の距離まで縮まったときにそれ以上踏み込ませない回避型の男性もいるので、そういった相手だとなにをしてもそれ以上近づけないのでものすごく厄介です。
お返事ありがとうございます。
たとえば連絡先の交換を拒まれるとか、仲良くなったつもりなのに彼女の有無を教えてくれないとか、そういうことですよね。
わりと厄介というか一筋縄ではいかないタイプの彼かなという印象なので、近いうちご相談出来たらと思います。その際はどうぞ宜しくお願いします。
>がっきーさん
残念ながらそういうことになりますね。
僕が20代の頃は結婚でもしてないかぎり、女性から連絡先を聞かれたら断る理由がないという価値観の男性が多かったですが、現代では連絡先を聞かれて拒むというのが、線引を物語っています。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
いつもコメントにお返事ありがとうございます^^
わたしもみなさんのコメント欄見て勉強するのが好きですが、なかなか自分の事が客観視出来ずに苦労してます^^;
前に相談させて頂いたセフレ関係の男性がおりずるずると半年経ちますがこの度関係を終わらせようと思ってます。
なかなか執着心が取れず気持ちがブレていますが次会えた時を最後に悔いのないようにしたいです！
突き放しについての記事が間に合えば参考にさせてもらいます。
でも突き放す事や関係を終わらせることって莫大な勇気がいりますね(><)
新しい良い男性が現れるため！と思い頑張ります。
>りんさん
関係を終わらせるのであれば、会わない方がいいですよ。
余計に執着する原因をつくってしまいますし、なにかを期待して会うのであれば、それはやめた方がいいです。
突き放し方に関しては、ざっくり言うと恋愛どうこうではなく「人として」どうやってキレイに終わらせるかに焦点を当ててください。
冒頭の文で身構えましたが、納得ばかりの内容でした。
自分にコミットする気のない人を追いかけても徒労に終わりますよね…早合点せず、キラキラ妄想せず、しっかり相手を見て考えねば。
>Y子さん
ありがとうございます。
相手を知るのはもちろんのこと、それ以上にちゃんと自分のことを分かっておかないと、明らかに振り向いてくれない相手を追いかけることになりかねないので、注意が必要ですね。
以前からちょこまかと失礼しております、、
結局遊び相手の彼のことを好きになってしまい、
これではダメだーー！と思い、
連絡を断ち、運良く転職も決まり、住む場所も変え、
生活スタイルや環境をがらっと変えて
日常化してしまった「彼のいた生活」を手放して
もうすぐ3ヶ月がたちます。
が、ふとしたときに思い出してしまって、
なかなか次に進めません。。
もちろん学んだこともたくさんあったな、
人間として成長するために出会ったな、感謝。
とは思ってますが
今回の記事やコメントを拝読して、
美化してしまっている自分、
どこかで期待している自分に気づきました。
もうまるっとその気持ちを捨てて、
はやく次に進みたいー！
なんていう気持ちにもなりつつ、
そんな焦りがあるうちは上手くいかないゾ
とも感じつつ。。
はやく平常な自分にもどって、素敵な方を
発見できるレーダーを正常機能させたいです。。。
今後とも愛のあるシビアな記事を
よろしくお願いいたします。
>ぱぴぷぺこさん
かなり環境を変えられたんですね。
人生を変えるための3原則をすべて満たされています。
あとは、期待と思い出の美化にとらわれないように現実を見据えることができれば、おのずと日常は好転するのではないでしょうか。
ときには諦める潔さも大事ですよ。
はじめまして、つい最近一年ちょっとお付き合いしていた彼に、結婚が考えられないと告げられ、振られたあやなと申します。
私は彼との付き合いを振り返った時に、彼は元カノや他の女性の話を私にわざと振り、私はそれに対して嫉妬し、めんどくさくなってを繰り返していたので、お互いの未熟さがいけなかったのかなぁ、と思いました。私はどんどん彼に気に入られたくて下手に下手に、尽くしていきました。ゆくゆくは結婚を考えた真剣な付き合いをしたいと押し付けていました。
彼は28歳、私は22歳学生で、私自身結婚はゆっくり考えようと思っていたのに、どんどん焦ってしまいました。しかしもしかしたら、そんなことではなく、彼は私のことが合わないと思ったのかもしれません。
今はどうしても、復縁の可能性を信じてしまいます。この彼にこだわるつもりはないですが、私の執着がなくなった末にいつか…と思ってしまうのですが、やはりは可能でしょうか。私は私の伸び代がまだまだあると自分で思ってしまうんです。まあ、その前に彼が結婚してしまったら仕方がないのですが。
藤本さまのブログを読みながら、もっと恋愛レベルを上げて、いつか幸せな恋愛ができるように、それがもし彼だったら彼を自由にしながら自分らしく愛せるように、精進していきたいと思いました。
>あやなさん
はじめまして。
執着がなくなれば、元々固執していた相手のことがどうでもよくなっていたりするので、完全に執着がなくなったときに復縁するかどうかを考えた方がいいのではないでしょうか。
そして、相手の顔色を伺いつつ下手に出ているうちは誰が相手であっても、幸せな恋愛ができないという事実も忘れてはいけません。
あやなさんに対して結婚が考えられないのか、結婚という制度自体を考えられないのか、その点によっても変わってきますね。
こんばんは
勇気をもってこのような記事を掲載してくださり、ありがとうございます
過去記事に何度か書き込んだ片思いの男性ですが、やはり職場恋愛がネックでしたね
彼からは職場恋愛がイヤとは聞いておらず、その職場も社内恋愛は禁止ではなかったのですが、ゴシップ好きな人たちが多く、私自身も変な噂を流されたことがあったのでこれ以上進展させるのは難しかったです
もう退職して接点もないので、すっぱり諦めたいですが…
これほどまで恋愛感情を突き動かされた相手は珍しいので、時間はかかりそうですね
むしろ日に日に思いが強くなっていってしまってる感じです
>キジバトさん
こんばんは。
諦めたいということであれば、このままなにもしなければこのまま終わるので、最後だと思ってスッキリとかたを付けられる方法を考えられてはいかがでしょうか。
あと、思い出を美化してしまうと感情がなかなか消えないので、自分と状況を客観視することも大切です。
お久しぶりです
以前「あまのじゃく男の扱い方」のコメントでお世話になりました、りこといいます
その時にコメントいただいた、
＞男性が未婚で女性が既婚である場合、ほとんどの男性が深い恋愛関係に踏み込もうとしないのですが、
りこさんの場合はちょっと特殊なようですね。
彼は以前にも既婚女性と交際があったそうですが、お相手の方はかなり遊び人の女性で、
浮気を繰り返している人でした
これは事実かどうかは不明ですが当時そのお相手の方に、離婚してほしいと言ったそうです
それが原因でお相手の気持ちが引いてしまったのかは不明ですが、彼はその時は本気だったみたいです
今もそのお相手とメールをしているのを知っています 彼は遊び相手として会いたいのだと思います
私は彼からは具体的に離婚してほしいとは言われていないのですが、彼と知り合ったときすでに、
主人と離婚することが決まっていて、その時期も彼は知っています
彼は私にいろいろ尽くしてくれ(前に投稿した内容です)、彼の気持ちを信じたいのですが、
元カノへのメールも「あわよくばと思っているのは事実 でもあんな信用できない女に本気にはならない」
「だいたい、離婚しないで安全に帰る場所を確保したまんまで責める権利はない」と言われました
今回の記事は当てはまるとおまいます
でも私と彼が、仰っていただいた「特殊なケース」である場合、きちんと離婚のことを含め話し合う機会を持てば、前へ進む事はできるのでしょうか
>りこさん
お久しぶりです。
>「だいたい、離婚しないで安全に帰る場所を確保したまんまで責める権利はない」
この台詞が物語っているように、もう一度離婚の進捗具合は言われた方がいいですよ。
「前に言ったから」とこっちは思っていても、相手からすると「前はああ言ってたけど、今はわからない」というのはよくあることです。
ありがとうございます 仰る通りです
彼は元来あまのじゃくなところもあり、おまけに私が既婚者ですので、
一線を引かれるのは当然だとおもっています
ただ、あまのじゃくで結婚に二度も失敗しているためなかなか本心が解りかねます
私は来春に離婚する予定なのですが、もし私のアクションが無ければ、
彼の方から「離婚の話はどうなってるの？」と聞いてほしい
前のお相手には(事実かは不明てすが)離婚してほしいと言ったそうなのに…
そんな私は浅はかでしょうか
友人にも「それは既婚者の方が先に行動するのが当たり前」と言われています
また記事の通り、もう彼は完全に一線引いてしまっているのかも
もともとら素っ気ないし、既読無視ばかりで…
記事の通りなのかもと思うと悲しくなりますが…
>りこさん
>友人にも「それは既婚者の方が先に行動するのが当たり前」と言われています
僕もそう思います。
「前が○○だったから私にもそうしてほしい」というのは、期待しない方がいいです。
ありがとうございます
私もあまのじゃくなんだと思います
彼の、子供の頃から1人で生きてきた環境、
2度の結婚の失敗、過去の恋愛、受けてきた裏切り、
彼は自分に自信が無いのだなあと思うことがあります
私の事も、完全には信用できないのだと思います
男性は追いかけてはいけないといいますが、
彼のような場合は私が追いかけて愛情表現をして、
安心させてあげることがいいでしょうか
>りこさん
いや、そこじゃないです。
先に離婚しないかぎりはなにをしても完全に信用されないと思った方がいいでしょう。
逆の立場で考えていただきたいのですが、詳しい状況が分からずにまだ離婚していない男性からいくら優しくされても、モヤモヤは残るのではないでしょうか。
ありがとうございます、仰る通りですね（´-`）
離婚しないまま何を話しても同じですよね
でも前のお相手の時はなぜ同じ状況で、しかもお相手は浮気症の信用できない人なのに「離婚してほしい」と言ったのか (事実かは不明です)
そこがどうしても引っかかるのです なぜあんな人にと
その話自体が嘘なのかもしれませんが…
或いはそのことがあるために今の私たちはこの状況で停滞しているのでしょうか
それともただ単にそこまで私の事は思ってはいないのか
いろいろモヤモヤしてしまいます
>りこさん
単純に、「そのとき」はその女性のことがすごく好きだったのではないでしょうか。
それが後になって気づくこともあって、「既婚者の女性は信用できない」という固定観念を築いている部分もあるかと思われます。
どちらにせよ、離婚しないかぎりは彼の固定観念は消えないようにお見受けします。
何度も丁寧にお答えいただき、ありがとうございます
私は彼の前のお相手さんとは顔見知りなんです
と言っても挨拶する程度ですが…
もちろんあちらは私と彼のことは知りません(今は)
私はなぜあんな人に嫉妬してしまうのでしょうか
今も彼の中にはそのお相手がいるように思ってしまいます 前にこのお相手にお誘いメールをしていました
彼は「あんな女本気で付き合えるわけない
あわよくば遊びたいとは思うけど」などと平気
で言われました
私も既婚のままですが、お相手ももちろん既婚のままで今も浮気を繰り返しています
私は彼と付き合うことで、自分のレベルを下げているのでしょうか
>りこさん
自分がしてもらえないことを相手がしてもらっていることによる嫉妬と執着のようにお見受けします。
そして、
>私は彼と付き合うことで、自分のレベルを下げているのでしょうか
この考えが出てくる時点で、薄々ご自分でも気づかれているのではないでしょうか。
そして、
>私は彼と付き合うことで、自分のレベルを下げているのでしょうか
この考えが出てくる時点で、薄々ご自分でも気づかれているのではないでしょうか。
やはりそうですか・・・
もちろん周りには（不倫だからではなく、彼、そしてその前のお相手も含め）
そのような人たちの輪に入ってはいけないと言われています
どうしても前のお相手がそのような人なので・・普通の方ならここまで思いません
そんな人と今も関係を持とうとしているくだらない男、そういう事なんですね
>りこさん
残念ながら、そういうことになります。
なんだかんだ言いながら、彼も前の女性に対して執着しているんですよ。
未練があると言うとかっこ悪いから否定しつつそう言ってるだけであって、本当に嫌いな相手だったらいちいち連絡なんてしないはずです。
先日、別の記事に、駐在が決まった片思いの彼の相談をしたものです。
藤本さんがおっしゃる通り、「でも遠いしなぁ」の壁は厚いのですね。。
誘ったバッティングセンターは、8月半ばまで入ってる彼の怒涛の飲み会予定により、流れました。涙
LINEはマメにすぐ返してくれるけど、質問はしてくれないし、私が程よく面白い内容を考えてラリーしている感じです。
「引越しの準備大変？私の猫の手なら貸すよー」と送ったのですが、「猫の手笑」ときただけ。
なんか、ガッカリきてしまったので、しばらく放置でも良いでしょうか。。？素直に会いたいと言えない私も可愛げがないのですが。。
>みゅうたそさん
「でも遠いしなあ」の壁は相当厚いですよ。
単純に、人は自分の温度感を相手も持ってくれていると錯覚しやすいですが、現実は温度差があるものなので、相手はその分冷静なんです。
放置でいいですよ。
藤本さんこんにちは。
「でも社内恋愛だしなあ」はすごくわかります･･･！周りの人に押されて6,7回2人でご飯に行ったりしている職場の方がいて、今度また少し遠くに出かける予定なのですが、あまり楽しみに思えないというか(^_^;)以前職場の方と関係を持って痛い目にあったので、もうこりごりです(笑)
やっぱり周りにいろいろ言われても自分が一緒にいたいと思える人じゃないとだめですね。相手はアウトドア、私はかなりのインドアなのでもともとあまり合わないんですよね･･･休みの日にでかけるのがしんどいです(^_^;)
>stmさん
こんにちは。
>相手はアウトドア、私はかなりのインドアなのでもともとあまり合わないんですよね･･･
ああ、これは合わないですね。
同じく、酒飲みな人と下戸の人も合わないです。
下戸な人でも飲みの場に付き合ってくれる人ならいいんですけどね。
お返事ありがとうございます。
やっぱり行動スタイルや好みが違うと合わないんですね。相手が「家にいる方が疲れる、出かけて発散する」と言うのですが、私としてはその気持ちがあまりわからないんです(^_^;)
私がもう少し外出好きになれたらうまくいくのかなあと思っていたのですが、合わないと言われて何だかすっきりしました(笑)ありがとうございます。
藤本様
今回のブログ…私のことまんまだなーと拝見いたしました。
バツイチ子持ちだしなー…先がないかな。と引いた彼は、残念ですが諦めました。
「ありがとう！」のLINEを送りサヨナラしました。
寂しさの分散をと、飲みに行ったりしてた男友達のおかげもあるんですけどね(笑)
男友達は関西の人でノリもよく話していて楽しいし、自分が素でいられることがとても居心地が良く…彼の前や彼とのLINEでは良く見られようと無理してたんだなと気付いたんです。
ただの執着だったなーって。
そしたらスーっと冷めてしまいました(笑)
男友達は花火大会行きたいと言うと連れて行ってくれたり、リアル脱出ゲームしてみたいと言ったらOKしてくれたり…自分が無理せず楽しめるので感謝してるんです。
まだお互いに「友達」ではありますが、自分の幸せについて考える良いキッカケになりました。
>momoさん
冷めたということであれば、それは「その相手じゃないんだよ」ということなので、良かったのではないでしょうか。
そうであれば、友だちの関係性を崩す必要はないので、これから先も友だちとして仲良くしていけるといいですね。
タイムリーな記事で思わずコメントしてしまいました。
2年間追いかけていた彼の事を諦めます。
地雷を踏みに踏みまくって先日、彼を怒らせてしまいました。
その際、「合わないから他の人を探した方がいい。その方が幸せになれる。こちらから連絡はもうしない。」と言われました。
言われた時は言いづらかった事を言ってくれた事の感謝を伝え、またいいなって思って貰えるよう頑張るねと伝え、距離を置きました。
この記事を読んで諦めます。
ありがとうございました。
>Sさん
相手が離れた原因がちゃんと分かるというのは、実はすごく自分にとって重要なんですよ。
理由が分からないままだと、無意味に自分のせいだと思い込み、そのまま間違った解釈をしてしまうことも多いです。
これは世の摂理ですが、なにかをなくしたり誰かが離れていくのは、同じぐらいの大きさの新しいなにかが入ってくる前触れですよ。
藤本さま
こんばんは。
以前年下男子への片思いで、ご相談させて頂き、度々コメント欄に申し訳ありません。
彼とは、仕事で約２ヶ月間ほどやり取りがあったのですが（私の方が、依頼主になります）、とても仕事熱心なところ、たまに面白い事を言うところ、そして、ずっと見ていたい、と思ってしまうルックスな人で、私の方が好きになりました。
仕事に関係することで聞きたいからという体で、私から誘い、１回だけ二人で飲みに行きました。彼は自分の得意なこと、家族のことなど、たくさん話してくれて（というか、ほぼ彼が一人でしゃべっていました）、笑いっぱなしの時間を過ごせたのですが、藤本さまの言う通り、確かに、私に対して特別な感情を示すことはなく、仕事相手として線引きされていたのかなー、と。ちなみに、彼には私の気持ちは多少バレているかもしれません。。
仕事が終了して２ヶ月ぶりに、彼に報告メールをする機会があったのですが、ここは大人として綺麗な引き際を、と思い、相手を思いやる、我ながら良い感じのメールを送ったところ、彼からも、丁寧な文章で返信がありました。
ところがよく見ると、一番最後の会社名、名前などの欄に、自己紹介ベージなるものが付いており、開くと彼の顔写真やら、血液型、趣味、好きな食べ物、などなどのちょっと笑えるプロフィールがありました。
会社で作成しているものなので、他のお客さんにも送っているものだと思いますが、仕事も終わって今更というタイミングで送ってくるのは、何か意味があるんでしょうか？
顔をだいぶ忘れてきたところに、写真を送ってこられると、会いたい気持ちでいっぱいです。
もう一回くらい、飲みに誘っても大丈夫でしょうか。
ちなみに、プロフィールをいじって、血液型O型 → やっぱり。趣味テニス → でたー。などと返信したところ、スルーされています。ひたすら、自己嫌悪。。
他に、私に興味を持ってくれている男性もいるのですが、このままではそちらに気持ちが、いかなさそうです。
彼と同年代の、別の年下男子からもアプローチを受けていて、年下いけるじゃん、やっぱり精神年齢が合うかどうかかな〜、と都合よく思っています。
長々と失礼いたしました。また電話カウンセリングも、申し込みさせて頂きたいです。
>匿名さん
こんにちは。
>仕事も終わって今更というタイミングで送ってくるのは、何か意味があるんでしょうか？
いや、これはとくに深い意味はないでしょう。
そして別にスルーされたことに関してもそこに深い意味はなさそうなので、別に自己嫌悪におちいることはありませんよ。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん
いつもお世話になっております。
先日地方で行われた1泊2日の婚活パーティーに参加しました。
2次会でたまたま席が近くなった男性とお話しし
そして翌日のバス移動では2回席替えをしても偶然席が一緒になったり、
話をすると共通の趣味があり盛り上がりました。
これはカップルになれると思い余裕でいたところ
彼は違う女性とカップルに。。。
私は諦めきれず、翌週4時間かけて彼が働いているホテルまで会いにいきました。
そう、サプライズです（笑）
彼にカップルになった女性の事を聞くと遠距離で難しいし、会う約束もしていないとのこと。
ですが私とは今月か来月に会う約束をしてくれました。
これからは遠慮なくLINEしてね。必ず返事すると連絡が来ましたが、
私はカップルになった彼女に悪いと伝えたところ
私一人くらい問題ないと言われました。。。
私は二番手扱いというか、友達扱いですよね。。
>まさみさん
僕の方こそお世話になっております。
カップルになった女性とまだなにも始まってないでしょうし、まさみさんもなにも始まってないので、二番手どころか友だちの段階までまだ来てないですよ。
とはいえ、せっかくつかんだチャンスですから、今は余計なことを考えない方がいいのではないでしょうか。
こんにちは。
「でも遠いしなぁ」は、恋をしている私の側にも大きくのしかかってくることがあります。
だからまだ恋心が始まってもいない相手にとってはこれが致命的でそこから発展しないということも多々あるのだろうなぁと改めて思ったりします。
距離が遠いと、当然ながらなかなか会えない。
そうすると心の距離を縮めるチャンスも少なくて。
もし仮に想いが通じたとしても、さてそこからどうするの…と思ったりすると、凹むものが。
年齢とともに背負うものもお互いにあり、なかなか身軽には動けなかったりもします。
まぁ、ネガティヴな要素は挙げようと思えばどんな状況でも挙がるわけで、そういうときは気持ちが前向きでないということなのでしょう。
カウンセリングのときに藤本さんに「時間はかかると思いますが」と予め言っていただいて、それなりの覚悟をもって臨んでいるつもりの恋ではありますが、なんというか、この距離はやっぱり大きいなぁとしみじみ思うこの頃です。
>mさん
こんにちは。
たしかに「でも遠いしなあ」の壁は大きいです。
しかし、お互いの想いが通じて結ばれてる方もいらっしゃいますので、
>さてそこからどうするの…と思ったりすると、凹むものが。
この部分ってどこまでいってもお互いの信頼関係がベースにあるので、実は恋愛が関係なかったりしますよ。
あと、どうしても選択肢がすくないと、後ろ向きな気持ちになるので、そこは厄介なところです。
藤本さま
早々にお返事をくださりありがとうございます。
とても励まされた思いで、何度も読み返しています。
仰る通り、恋愛は関係ないのかもしれません。
事実、私が彼に一番惹かれているところは、異性としてというものを超えていて、陳腐な言い方ですが「人として尊敬できる」ところです。
ただ、これが異性の難しいところで…
同性で素敵だなぁと思う人に対しては「またいつかお会いできるのを楽しみに！」と思えるのが、異性だと会いたい気持ちが募ってしまうのが正直な気持ちです。
そして今はこちらからのその想いをあまり表出すべきでないタイミングかなと思うと、溢れる気持ちの持って行き場がなかなかないですね。
仕事は淡々とこなし、趣味もいくつかありヒマで仕方ないというわけではないのですが、常に心の中には彼の存在があるので、やはり顔を見たくなる。でも遠い…そんな感じです。
>mさん
>事実、私が彼に一番惹かれているところは、異性としてというものを超えていて、陳腐な言い方ですが「人として尊敬できる」ところです。
陳腐じゃないですよ。
ものすごく大事なところですし、尊敬ポイントがない相手と一緒にいても得られるものはなにもありません。
そして、恋愛にかぎらず尊敬できる相手と出会ったとき、自分も成長できるチャンス到来です。
そうですね…
そう思うと、恋愛として成就しないとしても、彼に再会できたことは私にとって大きなことだと改めて思います。
彼に恥ずかしくないようにって、仕事をしていてもプライベートの生活でも思うようになりました。
願わくは、そんな素敵な人を一番身近で見ていられる立場になれたらこれ以上の幸せはないですね。
予約している電話カウンセリングが待ち遠しいです。
こんばんは！
楽しく読みました。
自分の状況を把握して
冷静になって、一周回って(？)
メンタル強くなると
「突きすすむ覚悟」のその先
いい意味で開き直って
懲りないめげない
都合いいように受けとる
超ポジティブ女になる♡
私の場合。笑
しゅんとなったりもしつつ
去年の私、基本こんなんだったなぁ。
振り返ると、我ながら
え、私めっちゃ可愛くやりとりしてるやん！
出来てたやん！てなりました。(爆)
え、「遠いしなぁ」？
それなら私が行くー！
言いたいことあるしって感じです。
空気読めよってなるかな。笑
自分が前向きにいれるなら、
なんかもう恋愛だけじゃなく
なにごとでもなんとでもなりそう、って思いました。
>ミリタリーさん
こんばんは。
ありがとうございます。
>自分が前向きにいれるなら、
なんかもう恋愛だけじゃなく
なにごとでもなんとでもなりそう
そのとおりですよ。
この考え方ができる人って、上手くいかない物事があったとしても、周りがなにも言わずとも勝手に自分の中で折り合いがついてますね。
藤本様
とても興味深く読ませていただきました。
一番ビックリしたことは、世の中のカップルがめっちゃ好き同士でもなく付き合ってるということでした。なんで好きでもない人と付き合えるんでしょう。
人が付き合い始めるきっかけは様々ですから、わからなくもないんですけど…。
男性は女性のこと好きでたまらなくなることはないのでしょうか。そんなに好きでもないけど付き合い続けて、結婚したりできるんでしょうか。
すごく興味深いです。
>菜々子さん
ありがとうございます。
男性でも異性に狂うことはありますよ。
そして、それほど好きでもないけど付き合い続けて結婚している夫婦は、びっくりするぐらい世の中に多いです。
こんにちは。
近日にカウンセリングをしていただく予定のみりん♪と申します。
2週間ほど前にこちらのブログを知りました。
幾つかの記事やコメントへの返信を拝見し、
「こんなに見識と洞察力とトリッキーさの高い方に直接会うことが出来、かつカウンセリングまでしていたたけるのか」ととても嬉しいです。
考えるだけで毎日ニコニコしちゃいます ^ ^
で、本題です。。
この（痛くて辛くもデラ素晴らしい）記事を読んでいて思うのが
男性の「○○だからなぁ」の○○。
男性のレベルによって○○のレベルの高さや種類はものすごく違うのだろうなと感じます。
例えば社内恋愛。
禁止されていても自分の気持ちに自信があれば行動を起こすでしょうし。
自由な社風であっても周りの目が気になって何も出来ない人は何も出来ない……
まぁ、そんな前提を感じながらも。
一つ思うことは
じゃ、その○○に対してこちらとして出来ることは
「魅力的になること」しか無いんじゃないかと思ったわけです。
転職するとか収入を放棄するとかも解るのですが。
それって彼に合わせ過ぎかなと。
逆にこっちが人間的にもメス的にも超魅力的になったのなら、もしくは魅力に気づかせたら…その○○なんてかなぐり捨てて来るのではないかと思うのです…
いかがでしょうか？
甘いでしょうか？
甘さの極致＝ガムシロッププール状態でしょうか………
カウンセリングの主目的は、客観的に私を見ていただき、話していただく事で「人間的、メス的に魅力を高めるため」の率直なアドバイス（苦言＋伸ばすべき長所）をいただきたい！です。
そしてその目的の目的は上記にあるような「気に入った男性が現れたとき○○を越えさせたい！」なのです。
私、○○を感じさせる名人のような気がしてるんです。。
もしくは魅力が低すぎ……
どれだけ自分を高めても○○はそう簡単には揺るがないでしょうか………。。
女性の有り無しは頑なだけど、男性は意外と緩いんじゃね？とか……甘いでしょうか？
ご意見いただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
>みりん♪さん
こんにちは。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
カウンセリングをご検討いただき大変光栄です。
>逆にこっちが人間的にもメス的にも超魅力的になったのなら、もしくは魅力に気づかせたら…その○○なんてかなぐり捨てて来るのではないかと思うのです…
はい、仰るとおりです。
それが記事中でも書いた「本気で好き」につながるんですよ。
ただ、この水準にいる女性というのはただの恋愛上手ではなく、今までの人生がすべて魅力に凝縮されているので、「ナシ判定」になっていた女性がこの域に達するには、恋愛以外で相当な時間と労力が必要になることは否めませんね。
藤本 様、
ご回答、ありがとうございます。
ナシ判定…そうですね、険しい山ですね。。
カウンセリングは検討でなく、すでに申し込みさせていただいています！
お目にかかれるのを楽しみにしています。
是非、私の中のナシを少しでも減らせるようアドバイス下さい。
良薬口に苦し…頑張って辛くても受け入れます！
でも、やっぱり怖いな、、少しソフト目にお願いします。。
>みりん♪さん
お申し込みいただきありがとうございます。
ソフト目、かしこまりました。
僕もお会いできることを楽しみにしております。
藤本様
いつもブログを拝見させて頂いております。
この度の記事、非常に勉強になりました。
私には半年前から友達以上恋人未満の彼がおり、彼は正直な人間で、自然体で接することができ、互いを支え合う関係です。しかし先日「君のことは人としては好きだが、僕のタイプじゃない。でも君は大切な人でそばにいてほしいんだ」と言われてしまいました。
男性のナシ判定は余程のことがない限りひっくり返らないと書かれておりましたので、ここで彼を諦めるべきでしょうか。
ただ別の記事に書かれていたように、寄り添っている内に好意を持ってもらうのを気長に待つべきか迷っています。
何かご助言をいただけますと幸いです。
何卒よろしくお願い致します。
>ゆりさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>僕のタイプじゃない。
ということは、ルックス査定でナシ判定されている可能性が高いので、この場合だと寄り添いは関係ないです。
なので、もし諦めないなら彼の望むルックス査定をクリアしないかぎりは、先がないということになりますね。
>藤本様
コメントを頂きありがとうございます。
やはりルックスが彼の求めるレベルに至っていないんですね。
自分磨きをしつつ、他の人にも目を向けてみようと思います。
やっと踏ん切りをつけることができました。
ありがとうございました。
藤本さん、こんばんは。
３周年おめでとうございます！藤本さんを発見してまだ私は１年程ですが、いつもカウンセリングもセミナーも、もちろんブログ記事もありがとうございます。
すみません、どうしてもモヤモヤしてしまってここに書かせてください。
１年半程特別な事情が無い限り毎日連絡が来ていた既婚の彼ですが、彼の家族旅行をきっかけに一時連絡が途切れ、彼が連絡したいときにしか話せないという状況に改めて気づかされ、どっと疲れてしまいました。
帰ってきてからもぽつぽつとしか返せずにいたら、既読すらだんだんつかなくなっていく次第。
彼にとって１年半は習慣や楽しみではなく惰性にしかならなかったのかな…と今思います。
１年追っても進展が無い場合は縁がない。身をもって痛感しています。
冷静になるためにも離れたほうがいい…そう思いつつ辛くて思わず書き込んでしまいました、すみません。
離れ方の記事も楽しみにしていますね。
>めいさん
こんにちは。
お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。
どうやら今が引き際のサインになるようですね。
>どっと疲れてしまいました。
対人関係でこういった疲れを感じた場合、恋愛にかぎらず相手との関係性を見直すべき時期なんですよ。
離れるときと離れたあとはつらいですが、時間の経過とともに冷静になっていくので、勇気を出されるべき時ではないでしょうか。
お返事本当にありがとうございます。
恋愛に限らず、そうですよね。勇気を出して離れてみます。
恋活セミナー申し込ませていただきました。
お二人のお話とても楽しみにしています。
藤本様
先日のセミナーそして、これまでの記事とても勉強になっています。ありがとうございます。
この記事を読んでから、ずーと悩んでいました。
彼と出会って約3年位かな？
前の彼を忘れるきっかけを作ってくれ、そして、私の軸や騙されやすい人！など、
今まで、私が気が付かずに居た事を教えてくれました。
年下の男の人でそこまで言われた事が無かった。それがきっかけで好きになった。
体の関係もあって、たまに私の部屋で一緒にも過ごしていたけど・・・
何度も、「合わないよね～」「会社で噂されたくないしな～」と言われ、その度淋しさでつらくなった。
執着しないよう研修や資格などに打ち込んで・・・・
それでも、執着している自分が嫌で、
「直接話がしたいです。時間をください。」とさっきラインをしました。
心のどこかで、違う期待をしている自分も居ますが・・・・
先に進まない自分、好きな人に執着している自分を変えたい。
そう思ったから、離れる（別につきあってなかったけど・・・）って言ってもいいのかな！
今後の自分の為。
勇気をください。
>ゆったんさん
ありがとうございます。
>前の彼を忘れるきっかけを作ってくれ、そして、私の軸や騙されやすい人！など、
今まで、私が気が付かずに居た事を教えてくれました。
このために彼は存在したのではないでしょうか。
そして既にゆったんさんはそれを学んでしまったので、彼の役目は終わったのだと思います。
その部分を差し引いても、出会ってからの年月、そして
>「合わないよね～」「会社で噂されたくないしな～」
こういった部分からも、決断の時期ではないでしょうか。
藤本様
返信ありがとうございます。
読んで、涙が・・・・・やっぱり・・・そうですよね！
決断ですね！
ラインの返信もまだ来ません。
既読にもなりません。
それが彼の答え・・・・ですね！
きっと！
外の雨が私の代わりに涙を流してくれているようです。
これで前向きに頑張れます。
ありがとうございます。
今後も藤本様の活動を興味深く拝見し、実践しながら、応援いたします。
改めてカウンセリングのお願いもさせていただきますね。
その時には、何卒宜しくお願い致します。
藤本さんこんばんは。
彼とは8年前に仕事の関係で知り合い、その後ほとんど会う機会がなく、2年前に再会して趣味が同じグループで遊ぶようになり、それから意気投合して2年間、セフレのような関係です。最初は彼女がいると言っていたのですが、今はよくわかりません。それとなく他の人は？と聞くといないような口ぶりですが、付き合ってとは言われていませんし、私も付き合ってとは頼んでいません。
お互い既婚者同士なので、こうなったのも運命なのかな、と思ってしまいます。まさか私とこうなるとは思わなかった、誘ってはいけない人だと思っていたと彼はしきりに言います。また、悲観的なことはいくらでも考えられるのですが、私の性格なのか？そう思った次の瞬間には忘れていていいことしか思いつきません。笑
普段はほとんど連絡はしていなくて、会いたい時にメッセージすると即レスで会うことに決まります。また、その他では趣味のグループの集まりで楽しく会えます。
でも、今回のこの記事を読むと、同じ仲間内では面倒だからなぁ、とか、私の方が実は学歴が高いことに気づいて、もしかしてそこも気になるところなのか…と考えてしまいました。
私は彼が好きで、会った時に楽しく過ごせたらそれでいいんです。彼氏だなんて決まってても既婚の私には意味ないことですもん。
見切りをつける気もハッキリさせる気も無いのですが、藤本さんからみたらどう思われますか？
>ピコ子さん
こんばんは。
僕がどう思うかよりも、ピコ子さんがどう思うか感じるかではないでしょうか。
このままでいい、と思われるのであれば関係を続けられた方がいいですし、もう嫌だと思われるのであれば、見切りをつけた方がいいです。
あと、相手が自分のことをどう思ってるかを考えすぎてしまうと、自分の主体性がなくなっていきますよ。
早々のお返事をありがとうございます。
>僕がどう思うかよりも、ピコ子さんがどう思うか感じるかではないでしょうか。
確かにその通りですね。聞き方がおかしかったです。
記事を読むたびに私は大丈夫だな、と自信を持つことができ、とてもありがたいのですが、ブログを読みすぎるといらない想像までしてしまいます。
相手が自分をどう思っているかは、会って目を見て話せばわかります。想像し過ぎてはよくないですね。
ありがとうございました。
藤本さん、
今回の記事、ショッキングです。若い頃は相手もこちらも失うものがなく熱烈になるパターンが多かったですが、最近ないです。。
以前の記事で、奥様のこと「この人の遺伝子を残したい！！」と強烈に好きになってしまったと拝見したのですが、
それでも奥様が月一で遊びに来なかったら消滅していたと考えられるんですか？
>スマイルさん
起こっていない過去のことなので、そのときどう考えているか自分でも分からないですが、さすがに3ヶ月や半年に一度会う関係では難しいと思いますよ。
頻繁に会っている中で惹かれたので、そうじゃなかったら消滅していたかもしれませんね。
藤本さま
時々この記事を読み返しています。
自分の状況を客観視するように努めながら。
「ちなみに最初の段階での劇的な食いつきや熱烈アプローチがあったのに、
あとで明らかに態度が変わった場合も同様なんですよ。
相手の中で「思ってたのと違った」となってしまったんです。」
これなのかもしれないな、と今は思っています。
自分たちの関係を、そう簡単には切れない深い縁があるにちがいない、と良いように考えすぎていたかもしれません。
>mさん
自分が都合がいいように考えてしまうのが人間という生き物ではありますが、だからこそ現状を客観視できる冷静さが必要になりますね。
相手に期待と理想を抱いてしまうと、その時点で良いように考えてしまいます。
ありがとうございます。
そうですね。もう頭ではわかっているので、それを行動に反映させる潮どきかもしれません。
今まで、あくまでも「懐かしい友人プラスα」という姿勢で誘い続けてきましたが、最後までその姿勢のまま、けろっと「そっか、またいつか会えたらいいね！」という引き方が良いのでしょうかね。
あくまでもこちらのエゴかもしれませんが、自分の中で区切りをつけるためにはちらっとでも本音を伝えて終わりにしたい気持ちもあります。
会えなくなってしまったことを残念に思う気持ちや、何度も誘ってしまったお詫びや。
なにより、短い間でも私の人生に強い光をくれたことへの感謝は伝えたいのが本音です。
でもそういうのはウザいだけで、余計数年後の再
開が叶いにくくなってしまいますか？
>mさん
再会を視野に入れて行動するなら、終わりにしたい旨はしまっておいた方がいいのではないでしょうか。
ふつうの友だち関係で考えた場合、終わらそうとはしないはずです。
感謝は伝えてもいいですよ。
ありがとうございます。
そうですね…普通の友人なら、さりげなく引くだけですね…。
「何度もしつこく誘ってしまってごめんね」というようなことは言わないほうが良いのでしょうか。
さりげなく引いて、半年〜年単位くらいで間を空けてから、けろっと「ご無沙汰〜」って連絡するのがいいのでしょうか。
>mさん
ふつうの対人関係ならどうするかを考えて、それを当てはめるだけでいいですよ。
友だち相手なら謝罪はしないのではないでしょうか。
なので後者でいいですよ。
ありがとうございます。
>ふつうの対人関係ならどうするかを考えて、それを当てはめるだけでいいですよ。
このことを肝に銘じます。
そうすれば、変に重い告白めいた内容にはならず、数年先の「またいつか」に繋がるかもしれませんね。
藤本さん こんにちは
最近ブログを知り、書籍と併せて勉強しているところです
いま気になる男性がいますが、暖簾に腕押しな感じで…嫌われてはいませんが３ヶ月全く進展なし
彼から、でも●●だよなぁと思われているのか、草食なのか、ネガティブにもポジティブにも考えられて、今後どうしようか悩んでいます
つい自分が楽になりたいがために白黒ハッキリさせたくなります
今度ご相談させてください！
>つかささん
こんにちは。
ブログと書籍を参考にしていただき、大変光栄です。
3ヶ月まったく進展がないということは、「これ以上やめておけ」サインかもしれないですね。
恋愛にかぎらず、物事がまったく進展しないときってほとんどがそうです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん こんばんは
11日夜にlineカウンセリングしていただき、ありがとうございました‼
その後の報告です。彼からこの土日に会う提案があり、都合のいい方を連絡してね。といってやり取りが終わったところでカウンセリングしていただきました。
結局、休日出勤で会えませんでした。仕事で会えないのは全く構わないのですが、土曜になってこちらからlineするまで、彼は連絡して来ませんでした。
藤本さんには草食認定していただきましたが、脈なし寄りの臭いもプンプンします(涙)。
休日出勤だと言われて、「お疲れ様。頑張ってね」というのと同時に「会えないことより、連絡がなかったことが悲しい」とlineで返してしまいました。重かったかなぁ。。。
やはり、休日出掛けるより、平日夜にちょっとだけ飲む方がハードルが低いようです。藤本さんの仰っていたとおり、年内に結論を出すべきでしょうね。
またご相談させてください！
>つかささん
こんばんは。
先日はありがとうございました。
言葉ってなにを言うかじゃなくて誰が言うかなので、信頼関係さえ築けていれば言い方はありますが、重さとか考えなくていいですよ。
次回カウンセリングの際も何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、はじめまして。
最近ブログの存在を知り、毎日大変興味深く拝見し勉強しているところです！
ここ３ヶ月ほどで急激に好きになってしまった男性は、彼自身自分でも根っからの自由人・自己中・きまぐれ・永遠の少年と豪語しているように子供をそのまま大人にしたような方です。もう36才なのに！
最初は彼から飲みに誘われたのですが、それ以降はいつも誘うのは私から。いざ計画を立てても他の飲み会があるからとキャンセル、lineは私が送ると毎回即効で返信がきて、長い時は1時間半位lineが続く事もあるのですが、彼からのlineは数える程度。私の気持ちには、私からしつこく誘ったりしているので気づいていると思います。
それでもここ2ヶ月半位は、来月は2人でゆっくり飲もうね！と言われたりして彼からの反応も良かったのですが、彼が海外出張から帰ってきてからのここ半月は彼の反応が素っ気なくなってきていて、案の定約束していた飲みもキャンセルになってしまいました。
交友関係も多いので、他で誘われて飲みに行っている事も多く、いつもスマホをいじっている様子からもチャラ男の匂いもプンプンするし、一体最初に誘ってきたのは何だったのだろう？やっぱ遊ばれてたのかな？と私の独りよがりで彼に振り回されている感じです。
私もこれまでのやりとりできっと「◯◯だからなー」の部分は、元々恋愛対象ではないという事に気づき始めているのですが、でも今は彼のきまぐれでそうなっているのかな、と思ってしまったり…
とりあえず今は放っておくのがいいのかな、と連絡を控えていますが、彼の性格を考えるとそろそろ引き際かな…とも考えたり…どうしていけばいいのか悩んでいます。
長文で失礼しました！近々電話カウンセリング申し込みたいと思いますのでその際はよろしくお願いします！
>れおさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
以前の食いつきはそのときの気分であり、それが今変わっているということであれば、今の気分は以前とは違うということになりますね。
そして最初の食いつきが今なくなった理由のほとんどが、環境が変わったか、思ってたほどじゃなかったことに気づいたか、慣れてきたか、これらのどれかです。
再度失礼します！
ちなみに先程の自由人・チャラ男の匂いのする↑の彼は、仕事ではリーダーシップもあり、それなりの地位にいて成功しているようにも見えるのですが、http://damasarenaiwa.com/2016/12/09/le/
で書かれてるようなろくでなしの男に当てはまるでしょうか？
>れおさん
仕事ができるのと人間性って比例しないですよ。
大企業の社長がサイコパスであるとか、顕著な例です。
再々度投稿申し訳ありません！
この材料だけだと彼の様子がわかりませんよね。
彼はバツイチ。子供も二人いたのですが、彼に好きな女性ができ相手の女性と一緒になるために離婚したそうです。元々家庭に関心がなかったとの事で、それでも今後また結婚して子供が欲しいそうです。
離婚後、一緒になった女性とは同棲したらしいですが、結局上手く行かず今は一人らしいです。
以上の事を反省している様子もなく、私に話していました。
何度も投稿申し訳ありません！
>れおさん
良いように言えば自分の人生を歩いている、悪く言えば、異性のために家族を切れるという男性ですね。
反省していないということを考えると、詳しい人柄は分かりかねますが、人としてなにか欠如している可能性はあります。
早速のご返信ありがとうございます！
自分の中でそろそろ引き際かなと思っていましたが、藤本さんのブログを読むうちに、独りよがりで悩んでいたのがますますバカらしく思えてきました。今まではきっと執着だったんですよね。
これからは一歩引きつつ前向きに考えようと思います！むしろ３ヶ月という期間で済んで良かった！
藤本さんのブログは、他のカウンセラーの方と違い心がありますよね！これからも色々と勉強させて頂きながら自分磨きを始めたいと思います！
昔付き合っていた人に、「君は僕にはもったいない」と言われてフラれたことがあります。
去年付き合っていた人はかなりエリートだったにも関わらず、何かというと私に対して「上から」っていう感じの発言をしてきて、それってコンプレックスがあるからだろうな～と私は思っていました。
そんな私は、付き合う相手に「俺よりもレベルが高い」って思われていたのでしょうね。。。
実際は私はたいしたことない人間なんですけど、レベル高そうに見えたっていうこと自体が、縁がなかったっていうことですよね～。
たとえば、実際にレベルが高い女性でも、あの今話題の斎藤由貴さんみたいな、いかにも守ってあげたくなるような、視力弱いですみたいな、あやうい感じのキャラだったら、男性にモテモテなんでしょうかね。
>わかばさん
相手にレベルが高いと思われた時点で、相手は引け目に感じてしまうんですよね。
>実際は私はたいしたことない人間なんですけど、
あと、これは自分で言わない方がいいです。
>あの今話題の斎藤由貴さんみたいな、いかにも守ってあげたくなるような、視力弱いですみたいな、あやうい感じのキャラだったら、男性にモテモテなんでしょうかね。
実際にこういった女性のレベルが高くてサバイバル能力があれば、ものすごいギャップ効果がありますので、モテるでしょうね。
藤本さま
こんにちは(^-^)毎日ブログを読ませて頂いております！藤本さまにはほんと感謝しております！
この、でも〇〇なんだよなぁは
年齢もあてはまるのですよね…
私は現在29なのですが、
7歳下のセフレの彼がいまして、藤本さまのブログを熟読し、彼の安全地帯になれるべくいい関係
性を築いていました。好意はかなり抱いてくれているのですが、ただ、やはり付き合うとなると年齢が気になるらしいです。彼は大学生で来年から社会人になるのですが、卒業する２月になったら会えなくなる、一度区切りたい、私を振り回したくないからとLINEで言われてしまいました。
藤本さまのブログを読み、感情に支配されずに理性で勝負することを肝にめいじ弱気になった時に自分を奮い立たせていたのですが、相手が年齢を気にしている場合この〇〇だしなぁにはてはまるのか気になってきました…
彼はバーでバイトしていて草食ぎみですがとてもモテる男の子なので、誘われることが多く、それが自分の自信に繋がっているかんじが見受けられます。が、まだ女性と真剣に付き合ったことがなく大きな挫折もしたことがありません。なので彼が社会人になり大きな挫折でもすれば、その機会を逃さぬよう虎視眈々と機会を待とうと思っていたのですが…笑
やはり年齢はかえることができないので、どうしたものかと考えてしまいました…。
>マイさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
たしかに年齢も「○○だしなあ」に入ることはあります。
あと、年齢が上だからというよりか、マイさんの年齢的に付き合うとなると結婚を考えなければいけないとか、そういった理由もあるようにお見受けします。
それから、会えなくなるとはどういった状況かは分かりかねますが、それが距離であるなら、そこが最大のネックになると思った方がいいでしょう。
いつもお世話になってます！
>アナタが居心地のいい存在でありながら何ヶ月も追いかけていて離れてから相手が追ってこなければ残念ながらそこでゲームオーバー。
私は、そんなに地雷も踏んでない&そこそこ寛容、で彼と接し、悪くない関係を保ってきたかと思うのです。が、なんとなく、そろそろ決断時なのかと思う気持ちが出てきました…。
なので離れ際の記事気になります。
次回カウンセリングでは、そこらへん詳しく相談させてください。
宜しくお願い致します。
>ニナさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
そう思われたということであれば、その時期かもしれませんね。
いずれにせよ、数ヶ月経っていてあまり変わらないようであれば、離れる勇気が必要です。
次回カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さま
ご返信ありがとうございます！こんなすぐ返事を頂けると思っていなかったのでとても嬉しいです(^-^)
確かにそうですよね。彼はもともと結婚願望が強いのですが、友人に30までは結婚しないと言っていいたらしいので、そのときのことを考えると私との関係性の先にメリットがないと思っているのかもしれません(^^;;２月で区切るというのは彼の就職先が他県になりそうなのですが、割と近く私も出張でよくいく地域なので私は問題ないのですが彼的には距離も大きいのですね〜
彼のことを好きになったことで、藤本さまのブログに出会えて、女性としても、人としても、勉強させていただき成長できる部分が多かったです。
結果がどうなっても、愛することで満たされることも初め知ることができ、いい恋愛できたなと言えるので自分を褒めてあげたいです笑
話が変わりますがuver、私も大好きです！12月に彼とライブに行く予定です(^-^)
今日は在るべき形をリピートして聞きまくります笑
ブログの更新楽しみにしていますね！
藤本様
こんにちは。
10月10日のカウンセリングを待ってお話しようと思ってたんですが…それより早く結果が出てしまいそうで、相談内容が…復縁になる可能性もあり…ご連絡いたしました。
彼と知り合い3ヶ月弱、週1～2回私の休みに合わせお誘いがあり会っていました。
彼は亭主関白な俺様タイプなので甘いセリフなんかはありませんし…家事はやれでしたが、雑に扱われてる感じはしなく、彼女というか嫁のような扱いでした(笑)
10年以上行き付けの飲み屋さんに何回も連れて行ったり、会社の後輩さん達と飲む場に何回も私を同席させたり、会計は自分の財布を私に渡し「会計してこい」だったり(笑)
自宅に私の私物を置くのはかまわないし、むしろ置いとけば？でしたし、掃除ついでに模様替えみたいなことをしても「お！えーやん！」と自由にやらせてくれますし、周りに私が家事をやってくれると公言してます(笑)
「こいつがキレイにしてくれるからな」「こいつけっこー料理うまいよな」と人前だと褒めてくれたりします(笑)
でも、ずっと「友達」でした。
私は彼がバツイチだからだろうか？とか彼側の「でも○○だからなー」で付き合わないでいるのかと思ってましたが…
違いました。
私が原因でした。
「めんどくさいやつってのが大きくなってるからなー。付き合っても重そうやし…」
藤本様の本を読み返し冷静に振り返ると…散々地雷をふんでしまってました…
確かに自覚はあるので、ごめんなさいでしかないんですが…あやふやな態度とるからやん！とも思います(笑)
素直になれずあまのじゃくな態度や自爆行動をとってしまうことはあっても、その度に後悔して「自分本位に楽しもう」と思い直すんですが…モヤモヤすると地雷踏んでの繰り返しでした。
それでも彼は「付き合ってもえーよ。お前が決めろ」と言ってくるようになりました。
おそらく、自分があやふやな態度でいることで私がめんどくさいことするなら…ってことなんだと思います。
そこで「うん！付き合う！」と言えば終わったのかも知れませんが…
「妥協なら付き合わなくていーよ」と、またアホな私…
彼のめんどくさいスイッチ連打です(笑)
でも、人として嫌われてはないというか…何か切れないものがあってくれてるのか…
土曜に会って話そうになりました。
素直に地雷踏みまくったことは謝り、あまのじゃくなこじらせた部分はリハビリしていきたいと伝えようとは思います。
彼が妥協でな気持ちであれば付き合わないでもいいと思ってます。
「彼女」という肩書きより「お互い好きで会いたいから会うし一緒にいる」ってほうが大事なので。
話し合いにあたり、こんな私にアドバイスや喝がありましたらお願い致します。
>momoさん
こんにちは。
彼女という肩書は側にいる間はずっと続くものですよね。
しかし、好きで会いたいから一緒にいるというのは感情なので、一時的だったり気分によるものです。
「今」だけを優先したいのか「未来」を見越して関係の持続を優先するのか、もしくは、「自分のプライド」を優先したいのか「素直な気持ち」を優先するのか、二択ですね。
多くの女性が今のことしか考えてないですが、今がいくら良くても将来ダメになるなら、なんの意味もないことを忘れてはいけません。
藤本様
早々のお返事とても感謝しております。
土曜は冷静に彼の話を聞いて、素直に自分の気持ちを話してみたいと思います。
次の日、日曜は彼の誕生日なんで気持ちよく迎えられたらいいんですけど…
どうなるかわからないので…プレゼントなどなど準備しとこうか悩むところですね(笑)
はじめまして。
こちらのサイトのブログ、いつも繰り返し読ませていただいております。
今回の記事は特に興味深かったです。
数か月前、ある男性と飲み会で知り合いました。
彼氏の有無を聞かれ、その後もこちらが面食らうほど誉め言葉を連発されたので、好意を感じたものの結局その場のノリだったんだろうなと思い、「かっこいい人と飲めていい思い出になったな～」くらいなもので、その後彼とどうこうなるとは思っていませんでした。
しかし、知り合った翌日、偶然街中のマイナーな店で再度遭遇。
お互い１人だったため、その時に初めてお互いのんびりとお話をしました。
この時も、「最近男性とお茶することなかったし、楽しかったな、それにしても偶然ってあるんだな」ぐらいにしか思っていなかったのですが、それ以降向こうから週１でラインや電話が来るようになり、デートに誘われるようになりました。
体調を気遣ってくれたり、職場に良い男性はいるか、好みの男性像は誰か、異性関係を聞かれたり、私が以前関心があると話したジャンルの本を次会う時には持ち歩いてくれていたり。今にして思えば好意のサインをだされていたように思います。そして私もそんな彼のことが気になってきていました。
しかし間もなく、彼の方が半年間出張で職場環境が変わることに。
彼は出張前に一度会おうと言ってくれて、２人で会いました。
出張といっても１時間あれば十分会える距離だったのですが・・・いつでも会えるのに変なの、と思っていた私と違って、彼はまた違う感じ方をしていたのかなぁ、と藤本さんのブログを見て考えた次第です。
そしてそれを機に向こうからの連絡は途絶え、彼の出張先での仕事がとてもしんどく辞めることを考える程だ、ということを共通の友人から聞いたので、なんとなくこちらからも連絡していません（触れてはいけないような気がして）。彼が友人の結婚式のためこちらに戻って来た時に会ったきりでかれこれ４カ月以上経ちます。
彼が戻ってきたときに、また前みたいに話せるのか、心変わりされてしまっているのか・・・あれこれ考えてしまってなんとなく落ちつかない自分がいます。
最近他にも連絡をくれる異性がいるのですが、なんとなく彼のことが気になってしまって、自分からコンタクトをとってみようか、迷っています。
タイミングが合わなかった、といえばそれまでなのですが。
長文失礼しました。
今後も更新、楽しみにしています。
>ハナさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
たしかに1時間の距離って人それぞれ捉え方が違いますね。
起こってもない未来のことを考えてもしょうがないので、思い切って連絡をしてみてはいかがでしょうか。
お互いにとって必要なことならまたちゃんと繋がります。
繋がらなければ、それは縁が終わっているか今はそのタイミングじゃないということになりますね。
藤本さま
ご返信ありがとうございました。
＞「お互いにとって必要なことならまたちゃんと繋がる」
そう思うと、なんだかとても心強いです。
向こうが戻って来て落ち着いた頃に、連絡してみようと思います。
ありがとうございました。
何か合わないの答えを求め、ここにやってきました。
いい人なんだけど、何かときめかないというか、
やっぱり男として見れないんですよね・・・
それがわたしより背が低いからなのかはよく分からないのですが。
(結婚前提と考えてるみたいで、そこも温度差)
藤本さんのブログに出会う前だったら、30前に結婚できる最後のチャンスかもしれない！って飛びついてたかもしれないけど、
やっぱりちゃんと自分の意志で選ばなくっちゃ。
ここに来ると、自ずとやらなければならないことが見えてきます。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
なぜときめかないのか、その理由は深く考えてみた方がいいですね。
対人関係は自分の時間、いわば自分の寿命を相手に明け渡すことで成立しているものでもあるので、だからこそ自分が時間を使ってもいいと思える相手を選んだ方がいいです。
藤本さん
12月にカウンセリングを申し込んでいながら
コメントさせていただいています。
最初は執着で好きになっていた方がおり、これはよくないと自分の好きなことに没頭したり友だちとたくさん会うようにしていました。その中でその方と連絡しなくても会わなくても大丈夫と思うようになりました。
しかし、彼から連絡がきたりすると会ってみたいなと
私から誘い何度か会っています。
やっぱり話も合うし今後もっと仲良くなれればなと思っています。彼自身も趣味がたくさんあるようで自由がいいのか誰かと付き合いたいとゆう気持ちもなさそうです。
適度な距離を保ちつつこれから仲良くなりお付き合いできたらなと思っています。また詳しくカウンセリングの際はよろしくお願い致します。
>さくらさん
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
詳しい背景は分かりかねますが、焦って状況を進めようとしてもいいことはないので、今のスタンスで問題ないですよ。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本さん
返信ありがとうございます。
分かりました。早く関係を縮めたい気持ちが山々ありますが今はゆっくり距離を保ちつつ自分の趣味をしたり自分磨きが自分にとっていいのかなと思っております。
また詳しくは12月のLINEカウンセリングの際お話聞いてください。その際にその方とのやりとりの画像などを見ていただいてもよろしいでしょうか。
>さくらさん
はい、大丈夫ですよ。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
こんばんは。いつもブログで勉強させて頂いています。
最近友達の会社の同期Aさんの事が気になっていて、Aさんとは何ヶ月かに1度くらいのペースで飲み会で顔を合わす感じで最近SNSで繋がるまでは連絡先も知らない状態でした。
Aさんは私の事をかわいいと言ったり、いじって来たりするのですが、友達曰く、かわいいというのが大好きだった前の前の彼女さんにそっくりだからという理由だそうです。そして、友達の友達(私)には手は出さない、と言っているそうです。また、私は以前Aさんの同期さんと何度かデートしたりしていて、結果的には何もなかったのですか、それもチラつくから嫌だと言っているみたいです。
これも、でも〇〇だしなぁ、ですよね…どれも変えられる事ではないので諦めた方がいいのか悩んでいます。
友達にこの事を聞いて、このブログの記事を思い出し、コメントしてしまいました。
こんな私でも勝算はあるのでしょうか？
過去記事へのコメント、申し訳ありません。
寒くなりましたしお忙しいと思いますので、どうかご自愛ください。
>しぃさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>かわいいというのが大好きだった前の前の彼女さんにそっくりだからという理由
これが厄介ですね。
彼が元カノに未練がある状態なら、思い出してしまうので、辛い思いをしてしまうんですよ。
それと
>また、私は以前Aさんの同期さんと何度かデートしたりしていて、
ここもやはり真相を知らない側の人間からするとネックにはあります。
世の中に絶対という言葉はありませんので、可能性としてゼロではないですが、現状で厳しいのは間違いないですね。
藤本さん、さっそくのお返事ありがとうございます！
Aさんは元カノさんが歴代で1番と今も言っているので、未練があると思います。
Aさんの同期さんの事は飲み会の時にAさんと友達に相談していた感じです。
やはり厳しいですよね…ですが、今のところすぐには諦めがつきそうもないので、可能性はゼロではないという言葉を励みにがんばってみたいと思います！
カウンセリングも検討したいです。その時はよろしくお願いします。
藤本さん、先日はLINEでのカウンセリングありがとうございました。私は今年から10カ月くらいの間も彼氏と別れた寂しさで出会う男の人に執着して地獄のように辛い日々を過ごしていました。その中で出会った2人の方がいて、1人はセフレ目的の方、もう1人は趣味が合いすぎる方でした。新しい彼氏ができても執着心が抜けず、結果別れました。
彼氏と別れた後、趣味が合いすぎる方に執着？とゆうか美化し過ぎてしまい、好きなんだと思い込んでいました。
藤本さんに出会った人みんな好きにならなくていいと言っていただき、はっ！としました。好きと告白してしまい、でも友だちとしてしか見れないと言われましたがやっぱり縁が切れる気がしなくてまた趣味関係で連絡し友だちとして付き合いたいと思っています。彼が好きな映画を試しに見たらハマってしまい、また話題が広がったり、私が好きなアーティストを彼も昔好きで私と出会ったことにより再熱し熱く語り合うこともありお互い趣味が広がって、出会ったことによりプラスで楽しいなと思えるようになりました。セフレ目的の方は私が身体を許さない関係ですがそんなやりとりをしているうちにお互い真剣に話をするまでになり彼の仕事ぶりや優しさが人として好きになりました。
藤本さんにセックスができると分かってする話とできないと分かってする話の内容が変わってくると言うお話…よくわかった気がします。
執着ばかりの自分はすごく辛かったです。誰かにすがる、頼ることほど自分が孤独になるのも身をもって体験しました。でもそれを抜け出し勇気を持つのも自分しかないとゆうのも分かりました。今は趣味や好きなことをやっと楽しめるようになりそんな毎日がすごく幸せなので、恋愛は休憩したいですがまた良い出会いがあれば今度は藤本さんにこんな良い人と出会えました！とまたご報告できたらと思います。
こんなうじうじして執着ばかりの私ですら抜け出せた希望があったのでブログを読んでいる方も大丈夫だよと教えてあげたいなと思います。
偉そうな長文失礼いたします。
>さくらさん
先日はありがとうございました。
異性と出会ったからと言って、どうしても恋愛関係に持っていかないといけないと思い込まなくていいんですよね。
さくらさんのように友達としてでもいい関係を築ける場合が多々あります。
そして、場合によってはそちらの方が自分にとって財産になりますね。
執着から抜け出すことができて本当に良かったです。
藤本さん、こんにちは。
上のさくらさまのコメント、しかもおそらくカウンセリングでのアドバイス内容についての質問で申し訳ありませんが、
「できると分かってする話とできないと分かってする話の内容が変わってくる」
この内容をすこし詳しく教えていただくことはできますか？
ブログ上では難しいようでしたら、年明けあたりカウンセリングを検討しておりますので、その際にでも(*Ü*)ﻌﻌﻌ♡
>mafumiさん
コンプライアンス的に詳しくお話することはできませんが、簡単に言うと「セックス出来るかもしれないという下心があるかないかでは、する話の内容が変わる」ということです。
そういった下心は性欲がベースになっていることもあり、多かれ少なかれ男性の本能が混じった会話になりやすいということですね。
藤本さん、ご回答ありがとうございます。
コンプライアンス的に…ということは、
個別具体的な事情に係る部分が大きい内容ということですね。
（一般抽象的な内容であれば知りたいとの思いから質問させていただきました💦）
私と彼は、親しい友人として付き合っていた数年間は、かなり深い内容の話もできていましたが、
一線を超えてしまってからは なかなか深い会話ができなくなったように思います。
（私の恋愛感情が高くなりすぎて「本命コミュ障」状態にあったところが大きいとは思います…笑）
私の状況と重なるものがあるかと思い、質問させていただいた次第です。
（すこしケースが違うのかな、とも感じます）
いずれにしても、
過去の出来事に囚われ過ぎず、今後をどうしていきたいかを中心に考えようと思います (ง ˙^˙)ง
初めてこのブログにたどり着きました！
記事、すげー好きです！
言葉の書き方とか、切り方、アニメが貼ってあるのもタイプw 私は小さい時からイケてる？モテる？男友達が多く、その人達と藤本さんの言ってることはほぼ同じだら笑えました。笑 私は恋愛に迷う事はほぼないのですが、いつかお会いしたいです。
>あおさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
共感していただきすごく嬉しいです。
いつかお会い出来る日を僕も楽しみにしておりますね。
藤本さん、こんにちは。いつもブログ記事の更新を大変楽しみにしております。
私は大学二年生なのですが、第二外国語の授業を担当して下さっているスペイン人の准教授(42歳独身、10年日本在住、そんなにハンサムではない、非常に真面目でだらけたことを嫌う)を好きになりました。彼の授業期間は今年の9月末から来年の1月頭(彼の授業の成績が確定するのは2月末)です。お互いのメールアドレスを持っています。2回ほど先生のオフィスでスペイン語を教わるついでに先生の好きな本や音楽についてなど雑談をしました(昨日は指導も含め結局2時間ほどお邪魔してしまいました…)。前回先生に勧められた作家の小説を昨日オフィスに行く前に読み終わったところです。先生は割と日本語を理解なさいますしお話しにもなれますが、英語の方がお得意のようなので2人で話すときやメールでは英語です。英語力では先生に明らかに負けておりますので(笑)英語力の向上(そしてできればスペイン語力の向上も)は何はともあれ必要かなと感じておりました。
主観的には、オフィスにお邪魔したりメールアドレスをゲットする前の時点から先生が私に特に好意的に接して下さっている(よく見て下さったり、雑談をしょっちゅうかましてきたり、なんか親密でセクシーな感じで名前を呼んできたり)なあと思っておりましたが、ただ単に真面目に授業を受けているからよくして下さったり、ラテン男の基本的な性質として自ずとセクシーな雰囲気を作っているだけなのかもしれません笑
1.「でも〇〇だしなあ」の〇〇が社会的な立場に関する事柄で、その社会的な立場が籍の上では外れた状態(私が大学を卒業し生徒と教授の関係ではなくなる)でもずっとその関係性は当人の間では継続されることが多い(例えば高校の担任と私は既に先生と生徒ではないが、今でもお会いすれば佐藤先生、とお呼びし向こうも先生としての態度を私に向けてくる)という場合に、いざその〇〇という障壁がなくなった暁に彼らがその教授と生徒という関係を超えて私的な関係を(例えば飲みに行く、とか)築いてくれるのでしょうか？「卒業したかしれんが君は永遠に僕の生徒ではないか」と思われたら勝ち目がゼロになります。
2.簡単に言えば先月先生を歌舞伎座の1月の公演にご案内しようとしてお誘いしたのですが、教授が1人の学生と劇場に行くのは不適切だから僕1人で行くべきだ、わかってほしい、しかし僕のオフィスに来ることはいつでもウェルカムだ、とメールが来ました。彼の授業が終わるまでは我々は成績をつける・つけられるの関係にあるため2人で私的な交流をするのは確かに不適切ですし、来年度以降彼の授業を取らなくなっても籍の上では同じ大学に所属する教授と生徒なので、出歩くのは不適切とも捉えられます(おそらく彼はそう捉えるでしょう)。従って卒業までの2年を待たなくてはなりません。その間に何をすべきだと藤本さんは思われますか？
3.外国人(特にラテン系)との交わりについての藤本さんがお考えになる重要な点がありましたら教えて下さい。
長文失礼致しました。お答え頂けますと有り難いです。よろしくお願い致します。
>リタさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>いざその〇〇という障壁がなくなった暁に彼らがその教授と生徒という関係を超えて私的な関係を(例えば飲みに行く、とか)築いてくれるのでしょうか？
これは人によりますが、可能性は上がりますね。
>その間に何をすべきだと藤本さんは思われますか？
異性としてではなく、人としての信頼関係を築くことではないでしょうか。
>外国人(特にラテン系)との交わりについての藤本さんがお考えになる重要な点がありましたら教えて下さい。
日本の文化との違いをまず理解することだと思います。
藤本さん、ご返信ありがとうございます。
お言葉を心に留めて、2年後に2人で飲みに行ってくれるほどの信頼関係が築けるよう精進します！
明けましておめでとうございます。
いつも拝見し、学ばせていただいております。
ありがとうございます。
今年もたくさんの記事を楽しみにしておりますので、
よろしくお願い致します。
今の私の状況にドンピシャだったので、
踏ん切りがつきました。
遠距離で私が1度会いに行きましたが、
彼から来てくれる気配はなく、新たな約束もないので、
発展は難しいと思います。
私の場合は30歳ですが、今年度から専門学校に通うので
収入もなくなり、卒業すると33歳になってしまうので、
その事についても、結婚願望がある彼はあまり良い感じでは私を見ていないようでした。
彼:結婚の事は考えなかったの？
私:人生１回きりやし、後悔無くやりたいことをしたい
など、学生生活中に彼氏作るとか年上のお金ある人じゃないと無理ちゃう？と言われました。
勉強して資格を取ると決めたことなので、
そのことに集中したいと私は思っております。
でも、結婚願望が無いわけではありません。
学生中に出会えればとか、自分勝手に考えていますが、
やはり、30代で独身、結婚経験なし、収入なし、だと「○○だしな〜」と思われる要素が多いと思い、結婚への自信がなくなってきました。
>caoさん
明けましておめでとうございます。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>勉強して資格を取ると決めたことなので、
そのことに集中したいと私は思っております。
でも、結婚願望が無いわけではありません。
学生中に出会えればとか、自分勝手に考えていますが、
未来のことはどうなるかは分かりませんが、自分の道を突き進んでいるときは恋愛での縁が入ってこないこともよくあるんです。
なので、しばらく間は一点集中で資格取得に専念した方がいいかもしれません。
二兎を追わなければ二兎とも手に入らないという意見はありますが、単純に力が分散されてしまうため、どうしても片方が中途半端になるのは否めないです。
お返事頂きありがとうございます。
そうですね。
やると決めたからには集中して頑張ります！
勉強は中途半端な気持ちでは、できないと思うので。。。
3年後、改めて藤本さんのアドバイスに申し込ませていただきますね。その時はよろしくお願い致します。
ありがとうございます。
草食系男子のところでお世話になった者です。
その節は早いお返事を頂きまして、ありがとうございました。
藤本さんのお返事を読みながら、自分の中で何度も何度も考えて、気持ちを整理していました。
『でも○○だからなぁ』は私にとって、決定打でした。
私と彼は20歳の差があり、私は既婚で子持ちです。
私は旦那や子供の相談をし、彼は挫折話や母親の過干渉の悩みを相談してくれていました。
始めは自分の子供みたいに思っていたけど、ある日彼が肩が痛いと言うので、先に仕事が終わった私が、家から湿布を持って再び現れたのを機に私の事を「惚れそうになった。」「あと20歳若かったらなぁ」などと言うので、
意識するようになってしまいました。その後クリスマスに私から食事に誘い、彼が食べたい焼肉を食べに行きました。イルミネーションも見たりして、私からしたら若い頃
の恋を思い出して、すっかり浮かれてしまっていました。反対に
彼は若いのに冷静で理性を持ち、常に客観的に判断し、全てを悟っているようでした。
その後彼が卒論で忙しい中、私は暴走し、自分の気持ちばかりを押し付けたせいで、「異性としてみれない」と言われてしまったのです。
彼は前から私の気持ちを知っていたと思います。だから、ポツポツヒントを出してくれていた気がします。こんな事
があったから、今は感謝と敬意を持って、理性的に行動できるように、少しずつ変わってきたと思います。
旦那さんにも子供にも、自分の意見や考えばかりを押し付けていた事にも気付け、耳を傾け心の声を聞くようになりました。おかげでイライラがなくなり、怒らなくなりまし た。また、家族を失う事まで考えずの言動だったので、一番大切なものは何か。に気付く良い機会となりました。
だから彼に対して感謝でいっぱいです。
その後、業務連絡を含めラインで何度かやり取りはしまし
たが、彼は何事もなかったかのようです。
でも以前のように向こうからはきません。今月末、彼は引越します。私は最後に一目あって感謝とお別れを言いたいのですが、どうでしょうか？
迷惑に思われるのならば、やめておこうと思います。
また、たまにはラインする友達にはなれるのでしょうか？
まあ、向こうからくることはないでしょうね。。きっと。
>みーさん
>家族を失う事まで考えずの言動だったので、一番大切なものは何か。に気付く良い機会となりました。
だから彼に対して感謝でいっぱいです。
彼はこの気づきを教えに来てくれた存在だったというわけですね。
>でも以前のように向こうからはきません。今月末、彼は引越します。私は最後に一目あって感謝とお別れを言いたいのですが、どうでしょうか？
感謝の気持ちを伝えるのはなんら問題ありませんが、会うことによってそこに何かしらの期待が含まれているのだとしたら、会わない方がいいのではないでしょうか。
藤本 様
知り合いの男性の高校生の時のお話。
ご自身は学年最低くらいの成績だったのに、美人で学年ナンバーワンの才女とお付き合いできたことがあったそうなんです。
そして、デートなどしたらしいのですが、その相手と釣り合わないような背徳感があって、
すぐお別れになったようです。
これも、〇〇だしなあ の一種ですね。
>美穂さん
それが行き過ぎると学歴コンプレックスになるんですよね。
家庭環境もそうでして、悪い家庭環境に育った人は良い家庭環境の異性に対して引け目に感じてしまうという傾向もあります。
藤本さん、こんばんは。
深い話が出来て、一緒にいてとにかく
会話がめちゃくちゃ楽しくて、
頭いいなーって思えて尊敬出来て、
いつも新しい気づきを与えてくれて、
数年離れてても繋がりは消えない人が
いるのですが、触りたいとか
この人の子供が欲しいとかは思えない
んです。
きっとこれって、
どうしようもないんですよね？
生理的なものなんですよね？
恋愛感情を抱くって、わたしにとって
とても難しいと改めて実感。
>らぶはなさん
こんばんは。
もし、異性として生理的に受け付けないということでなければ、関係性も悪くないようですし愛の育み合いは可能です。
ステージが上の人で起こる現象の1つに、自分のことをすでに知っていて受容できているから、人を好きになりにくいというものがあるんですよね。
単純に、ときめきって自分にないものを持っている異性に遭遇して生まれるものでもあり、ないものねだりしている人ほど、簡単に人を好きになりやすいという傾向があります。
藤本さん、こんばんは。
コメントありがとうございます。
人を好きになりにくい訳が分かり、
大変救われました。
いつもありがとうございます。
異性として受け付けるかどうかが
微妙で、そこをはっきりと言い
切れるまでは保留だと感じました。
ゲッターズ飯田さんの姓名判断、
六星占術、どちらの統計学でも
相談している彼と私の相性は
最高だそうです笑
少しの間不安になり揺れていました
が、今はまた迷いがなくなりました。
今の願いは遠い将来、
彼の介護をすることです。
藤本さん、
伝え漏れました。
書籍第２弾
おめでとうございます！！
続いていくって、
本当に素晴らしいこと
だし、難しいこと
ですよね。
出来上がりを
楽しみにしています！
>らぶはなさん
おはようございます。
お祝いのメッセージをいただきありがとうございます。
自分のことをよく知っていて気づいてる人ほど人を好きになりにくいんですよね。
僕から見てもお2人の相性は良いと思います。
3点メリットがものすごくありますからね。
あとは、彼がこの課題にどう向き合うかです。
藤本さんー！！！
なんと奇跡的に、仕事の用件で彼に内線をする機会が出来ました。
これは活かすべきチャンスですよね？強引であったとしても、今週末に会う約束を取り付けるべきですよね？どうしても都合がつかない場合もあると思いますが。
ちなみにラインは既読にはなったんです。
ふ、震えます。。
>らぶはなさん
なんと。
これもまた巡り合わせですね。
お察しのとおり活かすべきチャンスです。
約束を取り付けるように働きかけましょう。
藤本さん、返信ありがとうございます。
どうしても彼に連絡しないといけない用件なんてそうそうない巡り合わせそしてこのタイミング、やはり彼との間には何かあるんだなと思ってしまいました。
今は緊張し過ぎているので一晩かけて冷静になります。もしダメでも、自分が否定される訳でも一生会えなくなる訳でもないですよね。明るく会話をするだけでもプラスにしかならないですよね。
羽生くんを見習って自分を信じます笑
いや、冗談ではなく本気で。
>らぶはなさん
>もしダメでも、自分が否定される訳でも一生会えなくなる訳でもないですよね。明るく会話をするだけでもプラスにしかならないですよね。
そのとおりです。
断られたからといって、自分が全否定されるわけではないんですよね。
今回の出来事はらぶはなさんにとっても、彼にとっても意味があることには間違いないです。
藤本さん、ありがとうございます。
かなーり緊張していてどうしようと考えていたところ、もう１つ神のお告げのような巡り合わせがあり、とてもびっくりしています。
会話を紙に書いて、相手の反応が冷たくてもめげずに言いたいことを言えるように準備しようと思います。
藤本さんに頂いた言葉をお守りに。
藤本さん、こんばんは。
久しぶりに聞く声はやっぱり優しくて、わたしの名前聞くなり笑われて、安心しました。
でも案の定「続きはラインで」明確な約束は出来ませんでした。きっと来ないので、彼の最寄り駅で待ってようかと思っています。着いたらその状況は伝えるとしても。
会えなかったら虚しくて悲しいですが、その時失うものってなんだろうと考えたら自分のプライドくらいかなと。それなら捨ててやるよと思っています。
関係性によってはとても危険な行為だとは思います。でも、わたしは大丈夫だと思っていて。ここまで来たら先日言ってくださった一騎討ち、自分の信じたことをやっても良いでしょうか。
藤本さん、おはようございます。度々申し訳ございません。
直接行くのは考え直し、さらっと断りラインが来たら終わるのでラインじゃなくて電話が欲しい。来なかったら待ってる。にしようと考えていたところ、先手を打たれました。
おはようございます、会えないです！と。
予想より早く来たのが誤算でした。今回はわたしの負けです。電話でライン来なかったら駅まで行くと言ったので、嫌だったんでしょうね笑
ここで感情をぶつけて決着をつけようとしたら詰んでしまいますね。
>らぶはなさん
こんにちは。
彼は自分の課題から逃げましたね。
>ここで感情をぶつけて決着をつけようとしたら詰んでしまいますね。
そのとおりでして、おそらくらぶはなさんに自爆されることを、彼は心のどこかで望んでいるのではないでしょうか。
挑発に乗ったら負けですね。
藤本さん、コメントありがとうございます。
逃げましたね。
残念ながら挑発には乗ってません笑
我ながら本当に成長したなと感動してますし、この一連のコミュニケーションは私たちの関係にとってプラスにしかならないものだと思ってます。
でも結婚する気ないしなぁ。
という場合は断りですか？
セフレの彼です。お互い恋人いません。
干渉されるのが嫌いな彼に思いきって過去の恋愛を
聞いてみました。結婚考えたほど好きな女がいたけど…
もう結婚とか俺はしない！！って思う出来事があった
そうです。
たぶん俺もさくらを好きなんだけど俺は結婚する気
ないし、さくらの年齢(35)を考えたら…悩む。。
と回答が。彼は40代です。
そんなことを言われるとは思ってなかったので、逆に
キョトン。としてしまい、今はそこを考えなくていい
んじゃないの？最初にそこ考えるんかい！と言って終了してます。
元々会わない期間は連絡取り合うことはないので、
本心で言ってくれているのかわかりません。
この場合、放置した方がいいですか？
>さくらさん
>たぶん俺もさくらを好きなんだけど俺は結婚する気
ないし、さくらの年齢(35)を考えたら…悩む。。
かならずそうだとは言い切れませんが、僕の統計上この台詞を言われる場合、「結婚はする気ないけどそれでもいいならこのままの関係でいきたい」という意味であることが多いように思います。
ハッキリさせるつもりはないけれど、自分の都合よく関係を続けたいという意味になるので、断りになりますね。
この場合だと、放置してもなにも変わらないですが、かと言ってなにか働きかけてもなにも変わらないことが多いです。
藤本さん始めまして。
ブログ勉強になったり、考えさせられてます。
〇〇だしなあで、悩んいるのでコメントしました。
今出会ってから１ヶ月半の彼に片思いしているんですが。
私には、同棲解消を話合い中の彼が居て、私の連れ子が居ます。
片思いしてる彼も二年付き合っていて彼女にも連れ子がいます。
彼とはお互いの悩みや過去の話、私のネガティブな考えなどにアドバイスを貰ったり、深い話をしています。
彼の生き方や考えに毎回気付きがあり、人間関係に悩みが多い私には、彼の丁寧な話し方は、客観的に考えるのが苦手な私にはすんなり入って来て、私のネガティブ思考にも投げ出さずに前に向くまで付き合ってくれて、そういう所に惹かれています。
彼に、ゆくゆくは彼女になれるか聞くと、
「〇〇（私）と付き合いは、沢山想像した。でも、今の連れ子との関係がうまくいかなかったから、子持ちは考えられない」と言われました。
「ずっと〇〇（私）の味方だし、笑顔で居て欲しいから今までみたいに話をしような」と。
>ゆきさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>「〇〇（私）と付き合いは、沢山想像した。でも、今の連れ子との関係がうまくいかなかったから、子持ちは考えられない」
おそらく付き合えない原因はこれだけではなく、
>私のネガティブ思考にも投げ出さずに前に向くまで付き合ってくれて、
ゆきさんのネガティブ思考が招く副産物も懸念しているのかもしれません。
詳しい背景は分かりかねますが、「付き合ったらこういう感じになるんだろうな」という目星がついてしまったのではないでしょうか。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
「私との付き合いは、きっと楽しいだろうなと思う。
でも、その想像に子どもはいなかった。
今の子どもたちとのやりとりの中で、イライラしたり、カッとなる自分が苦しい。」
虐待されて育った彼には、子どもに対する自分の感情に
戸惑っているのかと思ったんですが、
そうですよね、藤本さんの言う様にネガティブな私との関わりに未来が見えたのかもしれまさんね。
お互いがまだ半端な中で、答えを急いだ私に見切りがついたかも知れないなぁとも思えて来ました。
短い期間だけど彼との話で変わっていく自分が可愛いと思えて、しかも周りからも変化を誉めて貰えて今の自分が好きで、これからの自分がが楽しみなんです。
藤本さんは、ブログで何度か気持ちがあるまま友人関係になるのは期待が有るから良くない様なお話しをされていますよね。
彼とどう関わっていけば良いでしょうか。
>ゆきさん
>短い期間だけど彼との話で変わっていく自分が可愛いと思えて、しかも周りからも変化を誉めて貰えて今の自分が好きで、これからの自分がが楽しみなんです。
彼はゆきさんにこのことを教えに来てくれた存在なのではないでしょうか。
彼との関わり方としては、今までの関係のまま継続していくか、一度距離を置くかの二択になります。
人が絡む以上、未来のことはどうなるか分からないので期待はしないでいただきたいのですが、お互いのステージが上がったとき、今度は恋愛関係として結ばれる可能性がある関係かなとも思いました。
藤本さん、続けてのお返事ありがとうございます。
確かに、今まで誰にどう言われてもなんと言うか
自分の芯みたいな所まで入って来なかったのに、
彼の、見捨てず諦めずに説教ではなく丁寧な聞き方話し方に、一人になった時に反芻して自問自答出来てる今に自分が一番驚いています。
他の方の助言も心にスッと入って来ると言うか、
今まで理解しずらかったのがシンプルに聞ける様になったんです。
藤本さんのブログも彼女のいる彼に悩んでたどり着いたんですが、藤本さんの話も自分に置き換えたり素直に受け止められています。
（もちろん藤本さんの書くブログが面白いってのもありますよ）
＞彼はゆきさんにこのことを教えに来てくれた存在なのではないでしようか。
本当にそうかもしれません。
大事にして行きます
ありがとうございます。
今日も、お疲れ様です。
きちんと考えた上で、本能で感じる感覚を大切にする。が、私の基本ベースで譲れない。を、しっかり納得出来てからは、より自分にブレなくなりました。
↑コメントのゆきさんへの、返信を読ませていただいて、また藤本さんに磨きがかかったなって確信しました。
たゆまぬ努力をされているのを、とても感じたからです。
お話ししたくなったので、近いうちにお申し込みさせて下さいネ。
その節は、よろしくお願いします。
ゆきさんも、ゆきさんの心が嬉しい人生を、歩んで下さいね。
>チハルさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
自分では努力している自覚はないのですが、毎日、なにかしらの発見や気づきがないと物足りなくなっている自分がいますね。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
チハルさん
ありがとうございます。
ゆきさん、こちらこそ割って入ってしまってゴメンナサイ。
なのにお返事まで、ありがとうございました。
藤本さんにお話ししてみたかった感が伝わった事と、藤本さんのプロ意識が伝わってしまって、不躾でしたがコメントしてしまいました。
その彼か違うのかどうかは私にはわからないですが、本気で心で感じた事に勇気を持てるかどうかは、とても大切だとも思うので、どうかゆきさんのお気持ちを大切にして下さいね。
藤本さんこんばんは。
ブログやカウンセリングでいつもお世話になっています。
出会って2カ月経った方のことが気になっています。
最初は見た目の好みから入り会っていくうちに中身にも
惹かれていきました。
会えば必ず次の約束もするし、さくらんのこと笑顔にしてあげたいとか、さくらんとこれからもたくさんいろんなとこに行きたいと言われました。
私が友だちとしてですか？と尋ねると
軽い人だと思われたくないから自分からちゃんと
言うからと言われました。
彼の過去の話を聞くと付き合った彼女と結婚がないなと
思ったから別れたと言っていました。
彼にとって付き合う＝結婚なのかなと思って
なかなか付き合うに踏み出せないのかなと思っています。
付き合おうはないのに、これからもずっと一緒にいたいなどと言ってきます。
ちなみに、身体の関係はないです。
非常にもやもやしてますがこのまま付き合う可能性はありますでしょうか。
>さくらんさん
こんにちは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
付き合う可能性は高い方ではないでしょうか。
ここで焦って関係を進めようとすると距離感が崩れやすいので、信頼関係を築く時間だと思ってください。
結婚前提で付き合うこと考えてる人なら、よく分からない相手と付き合うことなんてできないですよ。
藤本さん、こんにちは。
いつもブログで大変勉強させて頂いています。
この記事へ対する質問です。
「でも遠いしなあ」のところですが、藤本さんと今の奥さんは
当時遠距離にも関わらず月1以上会っていたとのことですが、
これはお付き合いする前も月1以上会っていたのでしょうか。
奥様が藤本さんに好意を寄せていたから会いに来ていたのでしょうか。
というのも今遠距離片思いをしています。
2月に知り合い、知り合ったと同時に転勤が決まり、
4月まで「遠距離になるから付き合えない」と言われつつも、
恋人同士のように週1ペースで会っていました。
(私が相手を好きというのと、相手は好かれることに対しては嫌な気持ちはなかったため)
いざ、転勤し、会えなくなってしまったのですが(4月以降会っていません)
相手のいる場所は私は遊びで月1ペースでもともと行っていた土地なんです。
そのため言い方は悪いですが遊ぶついでに会えないかと交渉したのですが、
5月6月連続で都合が合いませんでした。
嘘はつかれておらず、相手から「来るタイミング悪すぎ(笑)」と言われる始末です。
このような場合、勝算は少ないかもしれませんがどのように行動するのが最適なんでしょうか。
転勤してから初めて会って「やっぱり合わない」と思い諦めるのならまだしも、
会えてない状態で片思いをやめるにやめれなくて…。
転勤前からこの人とはLINEは連絡手段としてしか使っていないので
どうでもいいやり取りはほぼしていないです。(6月に2か月ぶりに電話をし声を聞きました)
>みみみさん
>奥様が藤本さんに好意を寄せていたから会いに来ていたのでしょうか。
僕たちの場合はお互いがどうしようもなく惹かれ合ってたこともあり、時間と仕事に融通がきく彼女の方が月の半分近くを京都で過ごしていました。
なので、僕たちの状況ってあまり一般的ではないですし、ほとんどの人が当てはまらないと思います。
>このような場合、勝算は少ないかもしれませんがどのように行動するのが最適なんでしょうか。
こればかりはなにをしたら上手く進むという解決策はなくて、どこまでいっても相手のタイミングと気分次第になります。
定期的に会うことを打診してそれで状況が変わらないのであれば、残念ながらそこから先に進むことがないんです。
これは遠距離にかぎらず近距離でも同じですね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
どうしようもなく惹かれあっていた…
とても素敵ですね！羨ましいです。
と、同時に私自身はやっぱりダメなのか…と未来が見えなくなりました。
何もせずに諦めるのはやっぱりなと思うので(執着かもしれないですが)
今後も打診しようと思います。
ちなみに6月、一度断られてまた別日を提案したところ、「まだわからない」と言われてしまいました。
どのタイミングで提案するのが良いのでしょうか？
これも全て相手次第、タイミングなのでしょうか？
>みみみさん
>どのタイミングで提案するのが良いのでしょうか？
これも全て相手次第、タイミングなのでしょうか？
相手のタイミングはどこまでいっても相手にしか分からないことなので、相手に合わせようとすればするほどドツボにハマるんですよ。
なので、みみみさんが自分のタイミングで提案することが大前提になりますね。
藤本さん
なるなど。おっしゃる通りだと思いました。
自分なりに考えて行動しようと思います。
ありがとうございました。
藤本さん
いつもお世話になっております。
先日婚活パーティーで10個下の男子とカップルになり、食事に行き楽しい時間を過ごしました。
彼は私のことをかわいいとか相性が合うと言ってくれましたが、私がバツイチであることと
私の年齢的にも、ずるずると付き合うのではなく結婚を意識しなければならないとのこと。
でも彼はそこまで今は考えられない、バツイチ女子と初めて知り合ったので混乱しているとのことでした。
私も話してて楽しいですし、ステキな男子なので
この出会いを大切にしたいのですが
彼にどう言ったら前向きになってくれるか悩んでいます、、
アドバイスを頂けると嬉しいです。
>まあさん
僕の方こそお世話になっております。
>彼にどう言ったら前向きになってくれるか悩んでいます、、
あくまでも相手のそのときの受け取り方と解釈次第なので、場合によってはなにを言っても響かないということもあります。
1つ言えるのは、自分のことを受け入れてくれないからといって媚びたり態度が変わると良い結果にならないので、自分の魅力をちゃんと口に出して言うことではないでしょうか。
あとは、相手を前向きにさせようとすると作為的になる上に相手をコントロールしようとするので、自分がまずなにを言いたいかを先に考えねばなりません。
藤本さん
返信ありがとうございました。
彼と昨日会い、実は彼がコンプレックスが強く
自信がないから私の前の旦那と比べてしまうし気にしてしまうから…から始まり、実はパワハラが原因で病気になり職場でも普通には扱ってもらえない、そして障害者手帳も持っていると正直に打ち明けてくれました。
今は体調は良くても、いつ病気が悪くなるかわからないし、恋愛には踏み込めないとのことでした、、
終始彼は私をかわいいと言ってくれて、魅力的だと言ってくれてて。別れ際もお互い寂しくなり泣いてしまいました。
何か決定打があれば付き合う方向に持っていけるのかな？と思いますが答えが見つかりません、、
>まあさん
決定打というか、彼の個人的な問題が理由になっているので、彼自身の折り合いがつかないと難しいと思います。
すごく可愛いけど自信がない子に向かって「可愛いんだからもっと自信もちなよ」と言ったところで響かないのと同じで、コンプレックスって本人しか解消できないものなんですよ。
こういったケースで、居心地のいい存在になれれば可能性があるかもと思って相手の側にいる女性がいますが、ほとんどの場合、付き合わないまま依存されるだけです。
藤本さんこんにちは。
私には18歳の時に予備校で一目惚れした彼がいます。
大学で離れたので、たまに近況報告をするくらいの仲でしたが、
私も彼も新しい生活に慣れ、楽しみ、という感じでした。
私の中では彼が圧倒的ナンバーワンというのは昔も今も変わりません。
彼は寒いシーズンになると寂しくなるようで、寒い時期はよく連絡が来ていましたが、
あんまり会おうという話にはならず、お互い別の人と付き合ったり、という日々を過ごしていました。
社会人になって半年間だけ勤務地が近くなり、その間に２回、体の関係を持ちました。
どうなるんだろう、と思っていましたが、私が彼に執着してしまい、向こうも引いてしまったようでした。もともと連絡不精、何考えてるかわからない人でしたが、少なくとも一緒にいた時だけは、私は必要とされてたんだな、その時私の中では整理がついたつもりでした。
それから私の転勤で勤務地が離れました。そして半年後に彼も転勤でまた近くにいます。
彼からは相変わらず連絡は来ていて、会いたいとも言われたのですが、また冬だから寂しくて連絡してくるだけだ、と思い、断り続けていました。
私は新しい職場に必死だし、他の出会いもバンバンしていて、自分磨きもしていたので、彼に執着することなく、言いたいこと言っていたからでしょうか、温かい時期になっても連絡がきていて（笑）、こちらに遠慮しながらも（断られるのがちょっと怖い？）度々会おうと言ってきました。例年とは様子が違うので、なんだろうと思いますが、私も会っても良いかなとも思うようになっています。
彼が誘ってくれるようになったのは、
社会人経験を積んで仕事にも余裕ができた、私の執着が消え本音で話すようになった、
でも遠いしなあが解消された、あたりかと思っているのですが。。。
とりあえず、彼氏候補リストに入れてあげるか品定め！くらいの気持ちで会ってこようかなと思っています。
それと、最近は申し込みからカウンセリングまでどのくらいかかりますか？
目安だけでも教えていただけるとありがたいです！
よろしくお願い致します。
>みさきさん
こんばんは。
>彼が誘ってくれるようになったのは、
社会人経験を積んで仕事にも余裕ができた、私の執着が消え本音で話すようになった、
でも遠いしなあが解消された、あたりかと思っているのですが。。。
あと、以前よりもご自分のことを俯瞰して考えられるようになったからというのもあるのではないでしょうか。
カウンセリングは現在お申し込みいただいてから、およそ1ヶ月半後のご予約となります。
ご検討いただければ幸いです。
４月にコメントしたユキです。
藤本さんの言った通りでした！
あれから、いろいろ前向きに考えて動いて
いたら、彼に「付き合う気もうない？」と
連絡が来ました。
付き合う事になり、話したら「あの時と変わったよね。だからこの子は変われるんだなぁと思った」ていわれました。
ステージが上がるって意味も今なら分かります！
藤本さんのブログ、本当に勉強になりました！
ありがとうございます。
>ゆきさん
恋愛成就、おめでとうございます。
ステージが上がると一気にいろんなことから開放されるんですよね。
彼といい関係を築いていかれることを陰ながら応援させていただきます。
藤本さん
また付き合う気がない彼を好きになりかけてしまい
LINEカウンセリングにも申し込みましたが、
こちらの記事にもあてはまる状況なので久々にコメントします。
地元の仲良しの彼が最近気になり始めましたが、
やっぱりあちらには今付き合うとか彼女を作る気はないと言われてしまいました。
彼は1年ほど前に離婚して、13歳の娘がいます。
娘さんは元奥様と一緒に暮らしていて、彼は実家に戻ってきました。
彼とは小学校の同級生で、私の妹が亡くなった時に色々動いてくれたりとここ数年仲良くしています。
今までは彼は結婚していたし、彼を仲良い男友達の1人として遊んでいたので私の恋愛も色々知っています。
私と仲違いしていた女友達とグループでハワイに旅行に行ったりしていることを知ってから
それがものすごく羨ましく、その辺りから、彼が気になり出しました。
もともと彼みたいな人が彼氏だったらいいな〜とは思っていたのですが
嫉妬心と独占欲から気になっているのかもとも思っていました。
数ヶ月前に彼とキスしたのですが、言われた言葉が
彼はシングルになって、今は付き合う気や彼女を作る気はないとのことでした。
もともと遊ぶこと・楽しいことが大好きな彼なので、離婚して、自由を謳歌したいようです。
今週末に私も彼を含むグループで旅行に行ったのですが
行ったメンバーは昔から知り合いで、昔話で盛り上がり
私は楽しかったのですが、疎外感も同時に感じてしまいました。
彼との関係に進展があれば〜と淡い期待も抱いていたので、
それも叶わず凹んでしまいました><
そのグループの人たちとは違う自由な働き方もしてますし
私は地元から出て海外に行ったりもしていたので
話が合わない、昔話に入れないなど仕方ないのですが
最近自分の仕事も好調で、色々な方に褒められることもあったりもしたので
また付き合う気がない人を好きになり、うまくいかない恋愛をしている自分にがっかりもしてしまいました。
セルフカウンセリングも上手になってきたのになぁ〜。
やっぱりこういう彼には今は勝算ないですよね。
>リツコさん
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
>やっぱりこういう彼には今は勝算ないですよね。
残念ながらそうなりますね。
現在シリーズで書いている適材適所論に通じる部分もあるのですが、厳しい現実として、こういう男性ほど彼女作る気はないと言いつつ、ぽっと出の女性とあっさり付き合うということもケースとしては多いです。
こういった場合、自分の方が前々から相手のことを知っていて仲が良かったという背景が多く、「なんで自分は選ばれなかったんだろう」と思ってしまうのですが、単に適材適所じゃなかっただけと、ぽっと出の女性がぐいぐい押すタイプの肉食系だったということがほとんどです。
藤本様
こんばんは。
いつもブログ楽しく読ませていただいております。
ふと疑問に思ったのですが、「でも友達としか思えないんだよなあ」の恋愛対象外になっているケースというのは、女性に結婚願望があることを前々から知っていた場合、付き合う＝結婚しなければならない＝それは重いから交際もＮＧ という発想にはなりえるのでしょうか。それとも、付き合う付き合わないの段階ではそこまでは判定されないものでしょうか。
長らく友人だった男性に食事に行くなどしてアプローチを試みていますが、まだ結婚はしないと思っているようなので、告白しようか悩んでいます。
>ファジーネーブルさん
おはようございます。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>「でも友達としか思えないんだよなあ」の恋愛対象外になっているケースというのは、女性に結婚願望があることを前々から知っていた場合、付き合う＝結婚しなければならない＝それは重いから交際もＮＧ という発想にはなりえるのでしょうか。
その発想の人もいますが、最新記事で書いたとおり、「でも友達としか思えないんだよな」と思われた場合、その理由の9割が容姿で査定から外されてます。
ただ、
>長らく友人だった男性に食事に行くなどしてアプローチを試みていますが、まだ結婚はしないと思っているようなので、告白しようか悩んでいます。
告白してみないことには先の展開が変わらないので、チャレンジしてもいいのではないでしょうか。
藤本様へ
心が苦しくて、ネット検索して見つけて！読ませて頂きました。
「でも遠いしなぁ」と「タイミングに失敗」にてフラれました。
「今は誰とも付き合う気になれない
環境が変わったタメ。」
＊相手は転勤になり環境が変わった為。
と返事を頂きました。
何となく、相手が転勤になった辺りから縁がないのかなぁとはずっと思っていますが、なかなか気持ちが無くなるわけでもなくて、なら告白しかないと思い、気持ちを伝えました。
でもフラれたからといって、やっぱり気持ちは切り替えられず。
願わくば、って甘い考えもあります。
彼が振り向いてくれることってありますか？
私から2〜3ヶ月後に連絡しても良いものでしょうか？
>初心者さん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
人が絡む以上、未来の分岐点は無数に存在するので絶対に無理ということはないですが、記事にも書いたとおり距離だけが問題なんだとしたら、離れている状態では難しいようにお見受けします。
厳しいようですが、見切りをつけるのが早い人なら、この状況からの巻き返しをはかろうとせずに次に行こうとする人が圧倒的に多いです。
藤本さん
以前何度かコメントしているまみです。
どの記事も何回読み直してもタメになります…！
2ヶ月くらい前に仲良くなった男性にクリスマスイブに会えないかと言われ、OKしたところ突然音信不通になり、約束が成立してるのか疑問だったので聞いてみたら、やっぱり会えないとキャンセルされてしまいました。
理由を聞いたら、付き合うのは違うかなと思ってる状態でクリスマスに会ったりできないって思ったと言われました。
じゃあなんで誘ったの！？って感じですが…笑
彼と私は休みの日も合わず、予定がなかなか合わないのででも○○だしなぁってことなのかなと勝手に思ってます。
そう言われてしまった以上、もう執着するのはダメだなと思ったので彼には「私はいいなって思ってたから残念だけどしょうがないよね、他の子と良い関係を築けるといね」と伝え見切りをつけることにしました。
以前相談させていただいてた内容(セフレにもう会うのやめると伝えた事件笑)で、藤本さんが勇気は何度でも使い回しできると仰っていたのを思い出しました。
本当にそうですね！自らこんなこと言えるようになるとは思いませんでした…！
今年は藤本さんのブログに出会えて、成長できた気がします！
来年こそ良い恋愛、良い報告ができるといいです…笑
>まみさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>そう言われてしまった以上、もう執着するのはダメだなと思ったので
ナイス決断力です。
ここで執着して追いかけて良いことってほとんどないんですよね。
>藤本さんが勇気は何度でも使い回しできると仰っていたのを思い出しました。
本当にそうですね！自らこんなこと言えるようになるとは思いませんでした…！
どんな経験であっても、そこから学ぶことができればすべて貴重な経験になるんです。
良いご報告、お待ちしております。
コメント失礼します。いつも熟読させて頂いてます。
今日本当にこの記事を痛感しています…。
私は30代、お相手は40代で婚活で知り合いました。
隣県という中距離恋愛ですが定期的に行き来して遊びに行っています。
もう知り合って4ヶ月ですがほぼ毎日ラインでやり取りしています。
お互いオタクで趣味も合うし「こんなに話せる人レア」とよく言われます。
私は好きな感じがバレバレで、けれどお相手もそれに合わせた返答をくれるし
好感触な場面が多々あったので、結構自信を持って好きですと告白しました。
返答は「嬉しいです」「よろしくお願いします。」
「？」となったのでライクかラブかと聞いたら「ラブになりそうなライク」と言われました…
ちょっと残念でしたがラブになったらその時はちゃんと自分から言いますと
言ってくれたので良かったのかなと思いましたが…
ただ、お互い不規則勤務なこともあってなかなか会えなくて寂しい思いをさせたりするかもしれないし…
とも言っていたので「でも遠いしなあ」というのも弊害になってるのかなあ…
そこは「いつでも引っ越せるし転職するぜ！」ってのを少しずつ伝えていかないとな…
ああ〜〜まさにこの記事の通りで落ち込んでます…まずはそこを解決すべきだった…
あとやっぱりじっくり理性をもって待つ、って大事なんだなあと…
忍耐力ないなあ自分…と凹んでいます。信じて待つって難しい…
でも今度は頑張って待ちます！！！！うう今後も記事熟読します…うっうっ
ただ一つ不安なところは、ちょっとずつ信頼を築いてきた半ばで
こうやって突然女性から告白されるのって男性にとって萎えさせたりしちゃわないでしょうか…
お互いの立ち位置が分かってまあ良かったのかもなーとも思いましたが
これで彼の気持ちが引いていったらやだなあと不安で仕方ないです…
長文な上質問までしてすみません。お暇な時にご返答頂けると幸いです…
>あやさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>ただ一つ不安なところは、ちょっとずつ信頼を築いてきた半ばで
こうやって突然女性から告白されるのって男性にとって萎えさせたりしちゃわないでしょうか…
人によりますし、男性は、というのはないです。
それに、思ってることをちゃんと言っていかないと関係性は変わっていかないですし、自分の思ってることを伝えて、それをどう受け止めてどう解釈するかは相手が決めることなんですよね。
現代の恋愛事情では、女性が受け身でいたらまったく進まないことも多いので、女性が積極的になってなんぼなところはあります。
お忙しい中ご返信ありがとうございます。
そうですよね、どう受け取られたかは分からないけど拒否されたわけでもないですし
その後の向こうの態度も変わりはないので今後も地道に頑張ろうと思います。
女性が積極的になってなんぼ、の文に安心しました。頑張ったよ〜自分！！
一つ一つ丁寧なご返信お疲れ様です。
またうまくいきましたらご報告させてくださいませ。
でも遠いしなあ。
この基準って、やっぱり人によるんでしょうか？
元々はそんなに遠くなかったのですが、私が引っ越してからは帰り道に気軽にとか誘えない距離なんですよね。
まあ、いつも待ち合わせして会うので、気軽に誘うことはないんですけど。
なので、中間地点と言うか、元々会っていた地点に私が行くことが多いです。
私も行きたいので全然それはいいですし、お店たくさん知ってるのでむしろ楽しみにしてます。
家まで車で送ってくれることもありました。
元々フットワーク軽いし、首都圏で隣の県なので個人的には遠くないと感じているつもりなのですが
相手もそうだとは限らないですよね。
ーー
と、ここまで書いてみて、気づいたのですが、人間て一つ不安要素を見つけるとすぐにいろんなことに結びつけて不安を増殖させようとするんですね。
「なるようにしかならない」って生きるのがとても苦手なので、日々精進です。
忙しくなろうっと。
>プーさん
>でも遠いしなあ。
この基準って、やっぱり人によるんでしょうか？
人によりますね。
1時間の距離を遠いと感じる人もいれば、そうじゃないと考える人もいます。
>人間て一つ不安要素を見つけるとすぐにいろんなことに結びつけて不安を増殖させようとするんですね。
そうです。
この場合、すでに不安というフィルタを通して物事を見ているので、自分が不安に感じることの証拠探ししかしなくなります。