うまくいかない恋愛の最終手段、「突き放しの流儀」を教えてやんよ。

以前、

【閲覧】男性が恋愛に踏みこめない「でも○○だしなあ」の種類を教えてやんよ。【注意】

でも書いたのですが、

まだ交際にいたっていない段階で思うように関係性が進まない場合、

一度、相手の男性を突き放さないといけないとお話させていただきました。

 

今回の記事では

「突き放しの流儀」に関してお話したいと思います。

 

なぜ突き放さないといけないのか?

人は当たり前にいる人間やある物に対して

感謝の気持ちを忘れてしまう生き物です。

 

単純に、実家でしか暮らしたことがない人が

当たり前に世話をしてくれる親のありがたみが分からないのと同じで、

この場合、一人暮らしをしてはじめて

親のありがたみを身をもって実感できるのと同じ。

 

離れて暮らしてみて

「ああ、うちの親ってこんな大変な手間を自分にかけてくれていたのか。」

と分かるわけです。

 

なので、

意中の男性が本当の自分の気持ちに気づくためにも

最終手段として突き放すことが必要になってくるんですよね。

 

突き放すと相手にどんな変化が訪れるのか?

それでは突き放したことによって、

相手にどんな変化が訪れるかお話させていただきましょうか。

 

その変化は以下の3パターンになります。

 

1・めっちゃ追いかけてくる

2・とくに変化ナシ

3・様子伺いの連絡が頻繁にくる

 

では1つずつお話させていただきますね。

 

変化その1・めっちゃ追いかけてくる。

突き放し大成功のケースになります。

 

アナタが目の前からいなくなったことにより、

大切な人を失った気持ち、

いわば「喪失感」を相手に与えることができて

強制的に相手の男性が自分の恋愛感情に

気づいたパターンになりますね。

 

ちなみに、

めっちゃ追いかけてくると言っても、

「お前のことが好きだと気づいた!付き合ってくれ!」

というレベルのものじゃないと

これに該当しないと思ってください。

 

変化その2・とくに変化ナシ。

突き放し失敗のパターンです。

 

というか、

元々なんとも思われていなかったことが

現実的に証明されたことになり、

これ以上はなにをしても無駄と思った方がいいでしょう。

 

相手がアナタに恋愛感情を抱くことは

これから先もないということです。

 

変化その3・様子伺いの連絡が頻繁にくる。

「1」の状況と類似しているのですが、

決定的に違うのは

「1」は恋愛感情で追ってきているのに対し、

「3」はそのときの気分です。

 

ようは、

「いなくなったらいなくなったで、ちょっとさみしい」

といった感じですね。

 

この、「さみしい」という気持ちが恋愛感情に昇格するかと言うと

ほとんどの場合がそのときの気分で終わることが多く、

相手の気分を恋愛感情だと錯覚してしまった女性が

元通りの関係に戻ってしまうケースがよくあるのですが、

結局、以前となにも変わっておらず、

突き放した意味がなくなってしまったケースが多々あります。

 

突き放したあと、

相手が以前と同様の関係性を求めてきたり

突き放された事実をなかったことにして会おうとしてきたりしたら、

時間を無駄にしないためにも

「私と付き合う気はあるのか?」という確認をして

それに乗ってこないようであれば、

そこで関係性を終わらせた方がいいでしょう。

 

どういった状況で突き放しが適応できるのか?

ひとえに突き放すと言っても

さまざまな状況があります。

 

どういった場合に突き放すことが必要になるのか、

ケースごとに詳しくご説明させていただきますね。

 

付き合わないまま、身体の関係だけが何ヶ月もズルズルと続いている。

相手との関係性が良かろうが悪かろうが、

残念ながら付き合ってくれないのが現時点での答えです。

 

とくに関係性が良好な場合だと、

「このまま側にいれば付き合ってくれるかもしれない」

という期待を抱いてしまうのですが、

現実的には攻略する側の女性と付き合う決め手が足りないだけです。

 

しかも、

「付き合うなら私を選んでくれるはず」と思っていたら

いつの間にか彼女ができていたというケースは多々あります。

 

こういった場合、

相手の男性の前にドンピシャでタイプの女性が現れて

なんとかなりそうだったから心変わりした場合が多いのですが、

ようはルックスで負けてしまったということになるんですよね。

 

しかもほとんどの場合が、

相手の女性の内面をあまり見ずに顔が好みだからという理由で付き合ったこともあり、

自分が思い描いていた女性像と違うと分かるにつれしばらくすると、

元々関係を続けていた女性の元に戻ってきて

今度は浮気相手として元々いた女性と関係を再開することも多いです。

 

そうなると、攻略に費やす時間がまた増えてしまうだけではなく、

今度は「彼女という相手がどう動くか分からない第三者の存在」も増えてしまうことになり、

努力だけではコントロールできない領域に入ってしまうんですよ。

 

そんな事態にならないためにも、

関係性が良好なときにこそ相手の男性を突き放すことをオススメします。

 

なぜ、あえて関係性が良好なときに突き放すのかと言うと

他の理由としては「今」は良好だけれども「未来」はもしかしたら

関係性が後退していることも考えられるからです。

 

後退してしまったときに突き放しても

相手は本当の自分の気持ちに気づきにくいだけではなく、

「別にアイツがいなくなっても何も変わらない」と

思われてしまう可能性が高くなるんですよね。

 




 

では逆に、

身体だけの関係がズルズル続いていて

とくに関係性がいいわけではない場合。

 

厳しいようですが、そのまま側にいてもなにも変わりませんし

相手に気になる女性がほかに出てくるまでの関係性です。

 

離れるのはつらいかもしれませんが、

さっさと突き放した方がいいでしょう。

 

相手に彼女がいてなかなか別れてくれない。

彼女持ちの男性を攻略する場合、よく聞くのが

「私のことをちゃんと好きと言ってくれるし

彼女より大切にされていると思うけど、

でも彼女と一向に別れる気配がない」

というケースです。

 

こういった場合、

なぜ別れてくれないのかと言うと

相手の男性が不倫をしている男性と

同じような思考になってるからなんですよね。

 

「別に労力つかって別れなくても、

今のままの関係が楽だしこのまま続けばいいなあ。」

みたいな感じです。

 

女性がよく言う、

「本当に自分のことが好きだったら彼女と別れてこっちに来てくれるはず」

という台詞は分からなくもないんですが、

別れ話って告白よりも精神力を使います。

 

しかも、相手の男性が同棲でもしていたら

家のこともありますしもっと精神力を使いますよね。

 

誰だって恋人を振ったことによって

自分が悪者になりたくはありません。

 

アナタのことがどれだけ好きであっても、

それでも恋人との別れを選択しない男性は存在するんですよ。

 

たとえるなら、

「この電子レンジそろそろ買い替えたいけど、

でもまだ壊れてないしなー。どうしようかなー。」

というのが、彼女のポジションだと思っていいでしょう。

 

むしろ、

「壊れてくれたら買い換える理由ができるのに」

と考えている可能性が高い。

 

ということはこれを彼女の存在に置き換えると

「自分から別れを言うのは気まずいから

彼女の方から言ってきてくれないかなー。」

となるわけです。

 

残念ながら、

その別れはいつまで経ってもやってこないことが多く、

決断しきれないまま時が過ぎて

結局彼女とそのまま結婚してしまったというケースは

決して珍しいことではありません。

 

なので、そうなる前に離れることを選択した方がいいでしょう。

 

突き放してはいけない相手。

次に、突き放してはいけない相手について

お話させていただきます。

 

相手が草食系である。

基本的に草食系と呼ばれる男性は

女性を追ってくることが少なく、突き放したとしても

「もう自分に対して興味がなくなったんだな」と認識して

追いかけてくることはほとんどないと思った方がいいでしょう。

 

側にいて関係性が進展しない場合、

それ以上できることがないのであれば

告白をするか関係性を今後どうしていきたいかはっきりとさせて、

思うような答えが得られないのであれば身を引いた方がいいですね。

 

結局、突き放すことにはなるのですが、

それで相手が自分の恋愛感情に気づいて

追いかけてくることも稀にあるものの、

これはその男性の性格にもよるので人によると思ってください。

 

ちなみに、女性がはっきりさせようとしたら、

相手の男性がすでに付き合っていると思っていたり、

関係性をはっきりさせるのを怖がっていたりしたから

関係を確認しなかったというケースも意外に多いです。

 

相手が女性不信である。

相手が女性不信である場合、

突き放したときに相手が思うことは

「コイツもどうせ俺の元から去っていく女だったんだな」

といった感じで突き放した女性のせいにするので

それ以上追いかけてくることはほぼありません。

 

このタイプの男性は、

目の前に広がっている現実が自分の責任であると

受け止めきれていないこともあり、

追いかけてくるどころか女性が自分の元から離れていったことを

自分にとって都合がいいように正当化する傾向にあるので、

突き放した時点で関係性が終わると思っておいた方がいいです。

 

ただ、こういった男性は

女性不信を言い訳に不義理や不誠実なことをする場合も多いので、

一緒にいる女性が疲弊することがよくあります。

 

相手と一緒にいたい気持ちよりも

しんどい気持ちの方が勝ってきたら、

自分のために離れた方がいいでしょう。

 

こういう男性って、自分にも思いっきり原因があるのに

元カノのせいにしてることがめちゃめちゃ多いんですよね。

 

相手が「去る者追わず」を豪語している。

この場合も突き放したところで追ってこないことが多いです。

 

なぜならその男性にとって

「去る者追わず」というのはある種の美学であり、

自分ルールだからなんですよ。

 

そのルールを曲げてまで追ってくるかどうかは

相手がどれだけ自分の恋愛感情に従順で、

自分の信念を曲げることができるかにかかっていると思った方がいいでしょう。

 

相手があまのじゃくタイプの男性である。

相手があまのじゃくな男性であるということは

自分の気持ちに素直になれない男性ということなので、

たとえ恋愛感情を抱いてくれたとしても

強がって追いかけてこないケースがほとんどです。

 

その場合、1ヶ月~3ヶ月ほど時間を置いて連絡をして

そこから関係性が復活すると、

以前より優しくなっていることもよくあるので

相手が恋愛感情を抱いてくれた場合にかぎり、

そう考えると突き放す意味があるのかもしれません。

 

しかし、

関係性にとらわれない恋愛でもかまわないと思うことができないと、

また以前のように「付き合えない」ことにモヤモヤする羽目になるので

そういった点はよく考えた方がいいでしょう。

 

あと、ただ人間性に難があるだけのモラハラ男を

あまのじゃくタイプと思っている女性が結構います。

 

モラハラって基本的に直らないので、

この場合は突き放すというよりか

離れた方がいいでしょう。

 

突き放しても意味がない場合。

相手の男性と長期的にわたって関係があり

その間に数ヶ月~年単位のブランクがあった場合、

残念ながら突き放しても意味がありません。

 

なぜなら、

「何ヶ月も会えなくても平気だった」ということなので、

相手がこの先に恋愛感情を抱くことは

ほぼないと思った方がいいですね。

 

昔セフレだった相手から何ヶ月ぶりかに連絡がきて

それでまた関係が再開したというケースがよくあるのですが、

連絡してきたのは単なるそのときの気分であり

「そういやアイツ、俺のこと別に嫌いじゃないだろうし、

連絡したらもう1回ぐらいできるかなー。」

程度の感覚です。

 

決して恋愛感情を抱いたうえで追いかけてきたわけではないので、

そこは勘違いしないように気をつけましょう。

 

ではどうやって突き放せばいいのか?

突き放すと言っても、

相手に暴言を吐いたり言いたいことを言ったりしてから

離れるわけじゃありません。

 

よく、恋愛指南書やコラムで書かれているような

「生きてるか死んでるか分からないような状態にする」

という突き放し方も効果があるとは言われていますが、

この方法の弱点はアナタと連絡がとれないことに対して

相手が「失礼だな」と思って不快感を示した時点で

まったく意味をなさなくなるということです。

 

そうならないためにも、

「突き放し方の流儀」をお話させていただきますね。

 

付き合っていない状態で、数ヶ月にわたり身体の関係がある場合。

このケースでの突き放し方はこうです。

 

「なんかこの関係を続けていくのにちょっと疲れちゃった。

私と付き合う気がないなら、もう終わりにしたいんだ。

今までありがとう。急でごめんね。」

 

このメッセージはLINEでもメールでもかまいません。

 

突き放しのメッセージを相手に送り、

相手が焦って関係を続けたいと言ってきたとしても

「付き合おう」という言葉がないかぎりは

相手の要求に応えてはいけません。

 

突き放しの注意点としては、

相手と会ってから言うのは避けた方がいいでしょう。

 

なぜなら、関係性が良好であればあるほど

相手が引き止めてくる可能性が高く、

そうなったときにアナタの「突き放す決意」が

グラついてしまうからなんですよ。

 

相手がどれだけいいことを言ってきたとしても、

「でもそれって結局は付き合うまでじゃないし、

私のことをもう一度都合よく扱いたいってことでしょ?」

と言ってしまってもOKです。

 

相手が彼女と別れてくれない場合。

このケースでの突き放し方は以下のようになります。

 

「もうこの関係をつづけるのに疲れちゃった。

 

急で申し訳ないんだけど、

アナタが彼女と別れるまでもう連絡もしないし会わない。

 

だから、彼女と別れたら連絡してきて。

いつまで待てるか分からないけど。

 

楽しかったよ。今までありがとうね。」

 

この場合も、

突き放しのメッセージはLINEかメールで送りましょう。

 

そして、相手がどれだけいいことを言ってこようが

彼女と別れていない状態で相手の要求を受け入れてはいけません。

 

身体だけの関係が数ヶ月にわたりある場合同様、

好きな男性と離れるのはつらいことなのは重々承知のうえですが、

ここで戻ると元の木阿弥になってしまうので

しっかりと覚悟を決めて突き放しましょう。

 

突き放してから、どれぐらいの期間を待てばいいのか?

ケースバイケースではありますが、

3ヶ月が限界かなと思っています。

 

その期間を待ってみて、

相手が追いかけてこなければ残念ながらそこでゲームオーバーです。

 

注意点としては先ほどもお話しましたが、

「さみしいから」という理由で相手が一時的な気分で追いかけてくるのは

恋愛感情ではないので、

「自分と付き合う意志はあるのか」という確認をして

思うような答えが得られなければ身を引いた方がいいでしょう。

 

それから、待つといっても何もせずに待ってたらいいわけではありません。

 

時間は誰にでも平等に与えられた貴重な財産であり、

ただ待つだけに時間を費やすのは時間の無駄づかい以外のなにものでもないですし、

待つという姿勢でいると、どうしても相手に期待することになってしまいます。

 

何もできない時間だからこそ、

自分のためにしっかりと時間を使うべきですね。

 

結婚を迫るときでも突き放しは効力がある。

私と結婚するか、別れてもう二度と会わないか、今すぐ選んで。

 

本気で別れるつもりはないけれど、

相手の男性に結婚を決意させるとどめの台詞です。

 

ものすごく古典的な駆け引きとしてこの方法は有名ですが、

実はこのトラップに引っかかって結婚している男性ってかなり多いんですよ。

 

雨上がり決死隊の宮迫さんもそうですし、

実際に僕の周囲にもそういう男性が何人かいました。

 

この突き放しは

「今すぐ決断させる」というところがポイントでして、

唐突に切り出して相手に考える時間をあたえないことで

正常な判断能力をうばうところが恐ろしいです。

 

ただ、この方法をつかって結婚できたとしても

結婚できたことにあぐらをかき、

女であることと主婦の責務を放棄し

旦那さんに口うるさく言う女性は、

浮気されるか離婚を切り出される未来が待っています。

 

この突き放しを実践したとき、

ほとんどの男性が頭を抱え込むはずなんです。

 

ここで勘違いしてはいけないのが

もし相手が結婚することを選択したとしても、

それは「彼女を失いたくないから」という理由ではなく

「別れるのはイヤだし結婚もイヤだけど、

こんなんで関係が終わるのもあれだし、

それだったら結婚する方がまだましかな。」

といった思考なんですよ。

 




 

なので、

「彼女を失いたくないからどうしても結婚したい」

というわけではありませんし、

そこまで強い感情ならとっくに向こうから

結婚しようと言ってますからね。

 

そこを勘違いして結婚したことにあぐらをかいていれば、

旦那さんにウンザリされるのも当然というわけです。

 

そうならないためにも、

この突き放しを実践して成功したのであれば

今以上に気を引き締める必要があるでしょう。

 


 

以上が「突き放しの流儀」ですが、

突き放して関係が終わってしまうことを恐れて

なかなか言えないでいる女性は多いはずです。

 

しかし、

ある程度そばにいて関係が変わらない場合、

突き放しの時期をあとにしたところで結果が変わるわけではないですし、

もし、関係が終わってしまう未来であれば

それは遅かれ早かれそうなっているということになります。

 

ようは、

自分で悪い未来を延命しているだけにすぎず、

突き放しの時期をあとにすればするほど

時間を無駄にすると思った方がいいでしょう。

 

そして、突き放したことによって

アナタ自身も冷静になれるんです。

 

渦中にいる間は、

自分のことも相手のことも分からなくなっていますが、

一旦離れて冷静になってみると

今まで気づかなかった自分の感情に気づくことも多々あるんですよ。

 

実際に突き放しを実践したクライアントさんの多くも

「なにがそんなに好きだったのか分からなくなってきた」とか

「離れて冷静になって考えてみるとしょうもない男だと気づいた」とか、

執着していただけで、それは恋愛感情ではなかったと気づかれることがよくあります。

 

相手のそばにいればどうしても期待をしますが、

それは「相手の気分に期待しているだけに過ぎない」とそろそろ気づくべきです。

 

というか、

何ヶ月もそばにいて一向に関係性が変わっていない状況は

「それ以上その相手とはどうにもならんで?」という啓示でもあるので、

突き放して追いかけてこない場合はちゃんと現実を受け入れてください。

 

その人にとって必要じゃないことは

良いことも悪いことも起こらない。

 

それが人生というものです。

 

 

 

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うまくいかない恋愛の最終手段、「突き放しの流儀」を教えてやんよ。” に対して284件のコメントがあります。

  1. ラガール より:

    藤本さん、こんにちは。

    元カノに未練があって、お付き合いしていない、というか出来ない状態です。

    元カノは既婚者なので、折り合いをつけようとはしてるみたいなのですが、まだまだ時間がかかるそうです。

    それを聞いてから、連絡するのも控えていました。
    すると、藤本さんのおっしゃる通り彼の事をそこまで好きなのかな?
    元カノを引きずってて男らしくない!
    と思えるようになってきました。

    私の家に2回遊びに来て泊まった時に置いていった物があります。
    できれば送りたいのですが。(少し離れているので)
    冷たく突き放す感じで言って送ったらいいのでしょうか?

    身体の関係は無しです。

    1. >ラガールさん

      こんにちは。

      離れて冷静になってみないと見えてこない部分って本当にたくさんあるんですよね。

      冷たくするとかそういうことを考えず、あくまで「人として」の部分を忘れずにしてみてください。

      1. ラガール より:

        ありがとうございます。

        「人としての部分」とは彼が人としてどうか?という事でしょうか?

        1. >ラガールさん

          いえ、ラガールさんです。

          冷たくすることに焦点を当てると、人としての礼儀がなくなりがちになるということです。

          1. ラガール より:

            藤本さんに相談しなかったら、煮え切らない彼にイライラして冷たくするところでした。

            最後まで人としての礼儀を忘れずに、きちんとしようと思います。

  2. 美穂 より:

    藤本 様

    お写真がどんどんかっこよくなっていきますね!

    私の場合は、どれにも当てはまらないのですが、
    ちょうど最近、突き放し的な行動をとったところです。
    簡単なお手紙を渡したのですが、まさに藤本さんが書かれているような文面で、
    「出会った頃、私はメンタルが弱っていて、すっかりあなたに依存してしまったけど、もう大丈夫。
    あなたのおかげで、今は毎日とっても幸せです。今まで本当にありがとう。あなたのお幸せを祈っています。」と言うようなことを書きました。
    とか言いながら、毎週のように顔は合わせるんですけどね。

    まあ、タイプとしては、あまのじゃくだし、プライドが高そうなので、
    自分から折れてはこないかもしれませんね。

    でも、別に、私はもうどちらに転んでも全く構いませんので、
    このままどうなったとしても全然OKです。
    まさに、藤本さんが仰るように、
    「なにがそんなに好きだったのか分からなくなってきた」とか
    「離れて冷静になって考えてみるとしょうもない男だと気づいた」とかいう気持ちになっていますので。

    いつもありがとうございます😊

    1. >美穂さん

      ありがとうございます。

      離れてみないと分からないことって世の中にはたくさんあるんですよね。

      しょうもない男性に執着する女性も、ブラック企業を辞められない人たちも、原理は同じです。

      最初は無数の選択肢があったのに自らを追い込むことによって、選択肢が1つしかないと思いこんでしまうんですよ。

      世界ってめちゃめちゃ広いものだということを忘れてはいけません。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        本当に、全て仰る通りですね。

        特に、
        >最初は無数の選択肢があったのに自らを追い込むことによって、選択肢が1つしかないと思いこんでしまうんですよ。

        そうなんですよね。
        私、今まで、こういう思考パターンだった気がします。
        今までの私は、『選ばれる側』だったんですね。
        でも、やっと自分に自信が持てるようになり、母親との共依存を解消し、
        世界は広く、自分が選んでいいんだ、とわかってきました。

        しかも、例の彼は、私が『私』であったから選んだのではなく、
        彼が『女』を必要としていた時に、ちょうどそこにいた『女』だったから選んだのに過ぎないような気さえしてきましたし。

        ちなみに、私が『突き放し』てから、彼には3回会いましたが、
        1度目は、ものすごく感じ悪く、
        2度目は、少し反省したような、私を気にしているような態度で、
        3度目は、試合の時で、私が彼だけには全く声をかけなかったですし、もちろん彼からは話しかけてはきませんでしたが、それでも時々こちらの様子を伺っているような態度は見られましたね。

        まあ、もっと視野を広げていきたいと思います。

        話は変わるのですが、ある男性が、「ここには可愛い子はいないなあ」と言ってから
        「あ、美穂さんはじゅうぶん綺麗ですよ」とか言ってきました。
        これって、どういう意味なんでしょうか?
        褒め言葉ですか?それともフォロー?
        (あ、別に、そう言われたからって舞い上がっているわけではないです。
        単に、心理が知りたいだけです。)

        これからも、いろいろとご教示願います😊

        1. >美穂さん

          自分で選ぶ人生を送らないかぎり、幸せはやってこないんですよね。

          ここに気づいてない人はずっと選ばれようとしてしまいます。

          ちなみにその言葉の意味は、思ったことをただ言っただけなので、心理というかそのままの言葉の意味です。

          1. 美穂 より:

            藤本 様

            そっか。そうなんですね〜そのままの意味でしたか。
            じゃあ、素直に受け止めておきます。

            >意中の男性が本当の自分の気持ちに気づくためにも
            最終手段として突き放すことが必要になってくるんですよね。

            でも、今では、それで彼が戻ってきたとして、私が受け入れるか?と自問したら、
            「No!」という答えを出したっていいんだ、と思えるようになりました。
            ていうか、いいんですよね?

            いつもありがとうございます😊

          2. >美穂さん

            心の声に從ってください。

            ちょっとでもイヤだなと思ったら、それが答えです。

  3. ぽぽぽんこ より:

    期待を抱いてしまう、そのまま側にいても変わらない、、
    薄々分かっていたけれど改めて言われると心にグサグサきますね。
    でも、この記事おかげでやっと決心がつきました。
    関係をはっきりさせて、ちゃんと次に進みたいと思います。
    なんでこんな男に執着していたんだろうと思える日が早くきてほしいです。

    1. >ぽぽぽんこさん

      前に進むと決意したとき、すでに状況はちゃんと動いてます。

      心配なさらずとも、ちゃんとそういう日はやってくるのでご安心ください。

  4. てぃら より:

    こんばんは。

    このタイトルとは全然違いますが、離れてみて気づくことはありました!
    気になる人を4月に誘って今は難しいと(理由もちゃんと言ってくれました)言われたので、消極的な私はもう無理だー、となってもうお誘いができずにいたんですが、その間、他の男性とも連絡をとってみて、彼らの人として、社会人としての不誠実さに触れて、気づきました。例えば、忙しい中でも返事は必ず返してくれたこととか、なぜ今誘いに行けないかをきちんと説明してくれたこととかなど、人としてやっぱり誠実な人だったと再認識したのでもう一回、誘ってみました!!
    そしたら今月会えることになったし、来月にはディズニーに行くことにもなりました!
    もう一度顔をみて会える機会ができ、ありがたや~
    そういう意味で離れていい気付きができました!

    1. >てぃらさん

      こんばんは。

      いい気づきを得られましたね。

      4月には理解できなかったことが今理解できたことによって、再び縁がつながったのもあるかもしれません。

      本当に良かったです。

      たくさん楽しんできてくださいね。

  5. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。

    コレは、人生の大切な時間を無駄に費やさないように決着をつけましょうね。っていう記事かなと、感じました。

    一度きりの人生で自分に合う人を探してホッとしたり癒されたり、愛されてるという実感を得られる相手を探すというのは、本当に大切な事だと思います。

    そして、世界は広いってほんとうに思います。自分がその気になれば、如何様にも広げていけるし視野が狭くなる事を自らしない方が、きっと楽しく暮らせる様な気がするなって思いながら拝読しました。

    藤本さんと出会えて、色んな事を教えていただいて、本当に良かったです。

    ありがとうございます。

    1. >チハルさん

      ありがとうございます。

      11月のラブズカフェ2ndに向けて、自分で選ぶことの重要性に関する記事をアップする予定なんですが、相手に選ばれようとしているかぎりは思うように進まないんですよね。

      1つ言えるのはせっかくのプライベートの時間を、自分を押し殺して相手に合わせて好意を得ることに時間を使って、そんなんで本当に楽しいか?ということです。

      1. チハル より:

        ド直球やないかい!って、ツッコミました。
        どーして、ツッコミって関西弁だとしっくりくるんですかね?笑

        選ばれることを待つのはある意味ずるいし、ズルイ意味に、人任せがありますね。

        やはり、一人一人地に足を付けて自分の人生を生き抜く事を考えるのが、好き好き♡の感情も大切だけど、より大事なんだろうと、私は勝手にですが思ってしまいます。

  6. ちーちゃん より:

    いつも楽しく拝読しています。
    そして、参考にさせていただいております。
    ありがとうございます。

    もし私が間違えていたら申し訳ございません。
    最後の方の文章について、
    結構しよう、となっておりますが
    結婚しよう、と書かれたかったのでは…

    差し出がましいようでしたら、すみません。

    これからも更新を楽しみにしていますね。
    寒くなってきましたのでお身体にはお気をつけて。

    1. >ちーちゃんさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      差し出がましいなんてとんでもないです。

      ご指摘いただき本当にありがとうございました。

      先ほど直しました。

      ちーちゃんさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  7. stm より:

    藤本さん、こんばんは。この記事の最後のまとめの部分を読んで、結婚が決まったセフレにお別れをしました。
    今までズルズルと引き止められていたのですが、今回はあっさりと終わりました。2年半ほど、本当に時間を無駄にしてしまいました・・・。彼と結婚相手とは職場で顔を合わせるのでまだまだしんどい日々が続きそうですが。
    もっと早く決断していればよかったです。
    背中を押して頂いてありがとうございました。

    1. >stmさん

      おはようございます。

      自分が使った時間は、後になって意味を持たすことができれば無駄にはならないですよ。

      そして、使った時間分だけ後になって巻き返しが起こるかのように、新しい縁がやってきて状況が良い方にトントン拍子で進むこともよくあります。

      良い決断をされましたね。

  8. プー より:

    はあああ!

    ここでいろいろ学んだはずなのに、まだ選ばれることを考えていました!

    そして、相手がどんな立場だろうが、自分で選ぶと思わないとダメですね^ ^

    最近、なぜか年下の人と出会うことが多いのですが、それはこの感覚を学ぶためなのか?と思いました。
    どーしても引け目を感じてしまいます。

    引け目を感じないぐらい、自分磨きをがんばろうと思います。

    1. >プーさん

      そうなんです。

      特定の人と関わることが多い、同じジャンルの人で出会うことが多い、これは自分にとってなにか学びがある時なんですよ。

      自己肯定感が高まったら、誰かと自分を比較することがなくなります。

  9. のぞみ より:

    藤本さん、こんばんは。いつも読ませて頂いてます。以前、ラインで相談もさせて頂き、本も購入させて頂き、まだまだ勉強しております。
    今年の1月にまさに、このように自分から彼のもとを離れ、そこからは自分から連絡をしていません。我慢し続けていました。彼からは二度、5月に自分の活躍を見てほしいとの連絡と、8月の私の誕生日に連絡がありました。
    少しのやり取りでしたが、自分を持って接する事ができ始めました。次似合うときは別人になって彼に会うのが目標になりました。もしこの1年我慢してそばにいたら…と考えると自分を見失っていたなと思います。ゆっくりですが、自分らしく頑張ります!

    1. >のぞみさん

      おはようございます。

      先日はありがとうございました。

      本もご購入いただき本当にありがとうございます。

      自分を持って接する、これは今まで相手に合わせていた自分を開放するということなんですよ。

      すべての対人関係において、相手に認められたいと思った瞬間から、自分の軸が弱まっていくんですよね。

  10. リタ より:

    藤本さん、こんばんは。
    本記事中で、女性不信の男性に対しては突き放してはいけない、と書いていらっしゃいますが、では女性不信の男性との関係を、誠実でお互いが心の底から信頼し愛し合う関係にまで深めていくにはどうすれば良いとお考えでしょうか?別の記事も複数拝見しますと(人間のレベル論など)、この手の男性は余り関わってはいけない相手に当てはまるのかな、と私は考えていました。

    1. >リタさん

      おはようございます。

      そもそも論を言いますと、信頼関係を結べない相手、結ぶ気がない相手を最初に選んではいけないということになります。

      相手は信頼を結ぶつもりがないわけですし、そういう人間といくら信頼関係を築きたいと願っても、相手にとってはそうするメリットがないので、コミュニケーションが一方通行になりますね。

      それに、今まで人と向き合わずに生きてきた人は、それで今までやってこれたので、人と信頼を結ぶ重要性をなにも分かってないです。

  11. あさ より:

    こんばんは。
    なんだかストンと来ました。

    私は私で、必要とされてるからここにいるのではなく、私にとってここが必要であるから、私はここにいる。

    と、いう思考に切り替わってから、かなり生きやすくなったんですよね。

    選ぶ側に立つ、ということは本当に大切ですね。

    1. >あささん

      おはようございます。

      >私にとってここが必要であるから、私はここにいる。

      すばらしい気づきです。

      選ばれる側にいる内は、生きづらさっていつまで経っても消えないんですよね。

  12. 青黒 より:

    少し前にLINEカウンセリングでお世話になった者です。
    カウンセリングではありがとうございました。

    写真に元ガンバの岩下が…昨日ルヴァン杯準決勝敗退して落ち込んでいて。さっに久しぶりに藤本さんのブログ来たら、岩下ぁ(T ^ T)

    新しい出会いがあり、ご相談した多忙な彼への思いは完全に吹っ切れてしまいましたが、これからも時々ここにお邪魔させて頂きます★

    1. >青黒さん

      先日はありがとうございました。

      僕はあまりサッカーが詳しくないのですが、画像がドンピシャだったので使わせていただきました。

      今後とも何卒よろしくお願いいたします。

  13. みみ より:

    いつも興味深くブログを拝見しています。
    私にも当時1年以上セフレ関係だった人がいました。
    私は海外在住なので日本と違い
    付き合ってから関係を持つという習慣はないので
    どちらかが関係を明確にしたいと思わないとハッキリしないままズルズルと関係が続いてしまう事が多いかも知れません。
    今まではラッキーにも相手から彼女にと申し出がありましたが、今回は私も40代でバツイチシングルマザーという事もあり結婚したい訳でもなかったので
    私からは何も要求せず、連絡も彼からのみ、彼が会いたい時に予定が合えば会う関係でした。
    でも誘われる度に会いに行く訳でもなく2-3回の連絡に1回会う程度でした。
    彼は40代独身フリーのアーティストでプロジェクトがある時期は缶詰で制作するので何週間も連絡なかったりは日常茶飯事でその度に「仕事が忙しくって」と言ってました。
    私もだんだん今度いつ連絡あるかわからない彼に付き合うのも疲れてきて、誘いを続けて断ってるうちに連絡が途絶えました。
    私から連絡する事もなくこれで終わりなんだと思っていると3ヶ月後の様子伺いのメール。メールにはテキトーに返信して会いには行きませんでした。更に3ヶ月経った6ヶ月後に会いました。
    会った途端、言葉も交わさずもう求め合ってしまいました。でも目的があって突き放していた訳でもなく、私もこの期間で彼の全てを受け入れる覚悟ができました。将来の約束がなくても彼が会いたいと思ってくれれば良いし、関係が終わってもそれを彼が望むのであればそれで良いです。
    約束したって彼女になったって終わる時は終わるし、逆に彼女のタイトルをもらう方が相手に期待したり相手も義務感感じたりで上手く行かないような気がします。特に今まで自由に生きてきた彼だからこんな私と続いてるんだと思います。
    1番長い付き合いで2年って言ってましたから。。。
    私のコメント読んでバカ女と思う方もいると思いますが、全て承知の上での私の選択です。
    でも、それ以来会う時は朝まで一緒だし「楽しかった」とか「ありがとう」ってフォローのメールが来るようになっただけでも私は嬉しいです。
    彼がいつどこで何してようと私にはコントロールできないし、別にしようとも思わない。
    彼が私に会いたい時があって、私も会いたいから会う、それだけの事。

    悲恋になるのは相手に期待したりコントロールしようとするからじゃないのかな。。。

    1. >みみさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >悲恋になるのは相手に期待したりコントロールしようとするからじゃないのかな。。。

      仰るとおりこれが真意です。

      人生において、恐怖や不安から状況をコントロールしようとする、現実を直視しないで自分の理想を人や状況に期待する、この2つに共通することは、「自分がなにも変わってない」ということなんですよね。

      そして、自分が変われば相手も変わるという法則を強く信じている人は多いですが、現在まで自分を変えてこなかった人はちょっとぐらいの変化ではなにも変わらないので、大きな気づきを得て今までの価値観がひっくり返るぐらいの自己改革が必要です。

      1. みみ より:

        藤本さんのコメントはいつも的を捉えていて素晴らしいです。
        セフレでも何でも
        私は彼に出会えて成長したし
        今までなかった経験もさせてもらった。
        いつ終わりが来ても
        彼との出会いに感謝して
        会う事がなくても彼の幸せを願う事が出来ると思います。

  14. トミー より:

    更新が・・・早すぎる・・・!めちゃくちゃ嬉しいです!

    私の場合、今付き合っている彼が草食系の女性不信(人間不信)だったので、彼から離れていこうとするのを引き止めました。
    私が嫌で離れていくなら、もう引き止めませんよ、というスタンスだったのですが、
    彼は「深い関係になってその時に離れていかれたら傷が深いから」というチキンマインドからでした。
    なので、「やだよー、一緒にいようよー、離れたくないよー」と言ったら、彼に「ごめん、傷つくのが怖くて向き合うことを避けていた」と言われました。

    これは突き放さないでいた成功例ですかね??

    今は愛情がすごいです^^;「こんな俺を好きになってくれてありがとう。トミーをずっと幸せにしたい」と言われています。

    つくづくうまくいく恋愛ってトントン拍子だなと実感しています。
    彼が仕事をしていないというところがネックではありますが、私が男性、彼が女性的で、
    私も依存せずにすみ、彼が正しい安心感(私にとって間違った安心感はプレゼントをくれたり、頻繁に会いに来たり、デレデレに甘やかすこと)をくれるので、かなり安定しています。

    1. >トミーさん

      これはどちらかと言うと寄り添いに分類されるのではないでしょうか。

      >つくづくうまくいく恋愛ってトントン拍子だなと実感しています。

      そうなんですよね。

      一向に関係が進まない恋愛って実はお互いにとって必要じゃないから進まないんです。

      どれだけ片方の人間が相手を求めていても、その人の人生単位でみると、追いかけている相手は求めている人にとって必要じゃないから進まないということになります。

      ようはただの執着でして、通販番組を見て本当は必要ないのに「これ欲しい!」と思って注文したら品切れになっていて、余計に欲しくなるような感じです。

      1. トミー より:

        寄り添いだったのか・・・!

        実際、寄り添われていると思うのは私の方で、
        「あなたは自分を犠牲にしてまで人に尽くす癖がある。俺は母親が俺に何でもしてきたから、共依存の関係に陥ることに恐怖があるんだ。
        あなたは母親に似てる代わりに、俺はどうしたらお互いが共依存の関係に陥らないか、どうしたらお互いが幸せになるかが分かるよ。
        本当だったら俺がそばにいたら余計あなたを苦しめてしまうと思ったけど、ここまで向き合ってくれる、ここまで俺のことを求めてくれる人を手放したくない。
        『人と向き合うことから逃げるな!』って言われたこと、すごく胸に響いたんだ。
        もっと俺に甘えなよ。本当は誰かに甘えたかったんでしょ?だけど甘えられなくて、『自分が甘えさせる人間になればいいんだ』って強がってきちゃったんでしょ?
        俺もその方が嬉しいんだ。共依存をされる方の人間は『こんなにされるほど自分は信用がない人間なのか・・・』って落ち込んでしまうんだよ。相互依存でいこうよ。」
        と言われ、私の方も、「ここまで私を見抜ける人はいないから彼を手放したくない!」って思ってしまったんですよ。

        お互いに必要だった。本当、それだけですね。

        どうしたら執着なんだろう?依存なんだろう?とも思ってますが、お互い「相手が自分と一緒にいなくても、幸せに生きてくれたらそれでいい」と思っているんです。

        1. >トミーさん

          お2人の関係性をお見受けするかぎり、お互いが寄り添い合っているので寄り添いにはなるのですが、どちらかと言うと与えてくれたことを返し合う愛の循環ではないでしょうか。

          >お互い「相手が自分と一緒にいなくても、幸せに生きてくれたらそれでいい」と思っているんです。

          これがまさしく愛の循環の考え方です。

          1. トミー より:

            「愛の循環」!しっくり来ました。
            今まで私はお付き合いしてきた人と微妙に(時に大きく)恋愛価値観がズレていました。
            だけど彼とは恋愛価値観がかなり合っています。
            私は今まで元彼に合わせるのが癖でそのことで元彼に調子に乗られることが多かったのですが、彼は私のそんな所を
            「お前、いい女すぎ。何でそんなにピュアなの。手放したくない」と言ってくれるんです。

            お互い自分で嫌だと思っているところが、お互い相手が嫌だと思っていないか、むしろ好きだと思っているんです。

            「補完」しあってるな~と、つくづく感じます。
            あとは今後同棲や結婚となった時、どうやって両親を説得するか・・・(自分が借金をしていたり、生活力がないのでかなり信用されていません。)それが当面の悩みですね。

  15. まったん より:

    あ!そうだそうだ!と気付かされる記事ありがとうございます。頭では分かっていながら気持ちが揺れているときに藤本さんの記事を見ると揺れてる気持ちが真っ直ぐになります。全部の記事を読んでいますが、もう一度、読んで復習しようと決めました。
    少し今回の記事とは違うのですが、お話聞いていただけないでしょうか。
    先日、婚活パーティーに行ってきたのですが、一つ違和感を覚えたことがありまして、
    婚活パーティー中の合間合間に記入したり誰が気に入ったか書く時間や、スタッフさんがカップリングの集計したりと、少しなにもしない時間があるんです。結構その時間が長かったりするんですが、普通、隣の人とお話ししたりすると思うんです。でもみんな携帯触って誰も喋らないんですよね。みんなさっきまで隣の人と話してたのに、スタッフさんがお話ししてください!って言うから話してたん?て思うほどでした。
    コミュニケーション能力の問題なのか割りきってるのかわかりませんが、いまの世の中の人間関係の希薄さってこういう所にも出るのかなー、となんだか切なくなりました。

    1. >まったんさん

      ありがとうございます。

      日本人って基本的に応用がきかないので、周囲の人がしていることに自分を合わせようとします。

      そうしていると自分が正しいことをしているようで安心するんですよね。

      こういった背景も、言いたいことも言えないこんなポイズンな世の中を作っています。

  16. ゆう より:

    藤本さま こんにちは

    以前、カウンセリングを受けさせて頂いて
    お清めの方法を何度か試したところ、やけにさっぱりとした人になってきた気がします
    他の恋愛指南のブログを見ても、ピンと来なくなり
    男性と知り合っても、失礼な物の言い方(年上年下関係者なくタメ口、など)をされると返事すら出さなくなりスルー
    兎に角、人や物事に執着しなくなりました
    以前なら「なんで!こんなに(時間やお金や期待を)費やしたのに!!」
    と、ムキになってたのに
    相手や物が離れますよーってなったり、離れるフリであっても「あらそう。どうぞどうぞ」となりました
    すっごく楽な反面、凄く怖いというかなんと言うか…
    え、これで大丈夫なのかなと思う様になってしまって
    それなのに、異性の方々からは、以前より明るく自信に満ち溢れて見えるそうです
    お金持ちのパパがいるの?と男性から言われた時には流石に笑ってしまいました(笑)
    本当になにもしていないですし、あえて言うなら執着しなくなったくらいです
    斜に構えたいけ好かない女に見えてないか…
    不安は自分で作り出す物だとわかっていても、怖いというか…
    何に対して恐れているのか掘り起こさない限り、解決しなさそうです

    1. >ゆうさん

      こんにちは。

      その節はありがとうございました。

      それで大丈夫なんですが、恐怖の原因は「人と違う自分」と「ちょっとは相手に合わせないと人としてどうなのか」という世間体と周囲の評価があるのではないでしょうか。

      人として相手に失礼なことをしていないかぎり、自分が「ないな」と思った直感は信じてください。

      自分が「○○な人間だと思われたい」と願っても、相手に○○と思われたくないと思っても、人の思考をコントロールすることはできないので、「私は私」でいいんです。

      自分のことを分かってくれない人の理解を得ようとすることは時間の無駄なので、自分のことをちゃんと分かってくれる人と付き合えばいいんですよ。

  17. あけ より:

    こんちにちは。

    私もセフレしかなれない女なので、みみさんのコメが凄く共感します。
    それは藤本さんから男性心理を学んだことにより、共感することができたので感謝しております。

    藤本さんが初めのころセフレから彼女へ関係の記事を書かれていて、よくよく読んで実践してました。
    今回の記事はセフレからの実践してみた結果論みたいなことを書かれてるのかな?と思いましたが。

    まとめとして世間で言われてるように、セフレから彼女へは難しく確率が低いってことなんですね?
    彼女になれないおはルックスで負けるって悲しいですね。

    本も買いましたがセフレ関係の記事を自信を持たれてたので少し残念です。

    1. >あけさん

      こんばんは。

      本をご購入いただきありがとうございました。

      >セフレから彼女へは難しく確率が低いってことなんですね?

      現実を直視できてなくて相手に期待し、自分にとって都合のいい考え方をしているうちは、総じて上手くいかないということです。

      僕の記事になにを期待されていたのかは分かりませんが、耳ざわりがいいだけの記事を僕は書けないですよ。

  18. ハル より:

    こんにちは。
    いつもブログ楽しみにしており、何度も読み返させて頂いています。
    何度かセミナーも参加させて頂きました。

    他の方への返信をお借りしてすみません。
    ちょっと気になったもので……。

    >>せっかくのプライベートの時間を、自分を押し殺して相手に合わせて好意を得ることに時間を使って、そんなんで本当に楽しいか?

    この部分、その通りだと思うんですが、これを「楽しい」と思ってしまうタイプはどうしたらいいんでしょうか?
    自分を押し殺している自覚はなく、労力も厭いません。
    むしろそういう時が一番生き生きしている気さえします。彼を好きな自分が好きなだけなのでしょうか。

    1. >ハルさん

      こんばんは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      楽しいと思われているのであれば、別にいいのではないでしょうか。

      僕が言いたかったのは、「自分を押し殺してしんどい思いをして相手に合わせてストレスを抱えて、相手の好意を得ることに時間を使うのが本当に楽しいのか?」ということでして、自分の心の声を無視しているうちは上手くいくことってないんですよね。

      これは恋愛にかぎらずすべてにおいて共通することです。

  19. m より:

    藤本さま

    いろいろ胸に響くものがありました。
    以前、対面カウンセリングをしていただいて「簡単に切れる縁ではないと思う」と言っていただき、それに何より自分自身がそれを確信していて、長く会えなくても、メールの返事がなかなか来なくても自分なりの理屈で納得しようとしてきていました。
    お互いにとって、お互いがかけがえのない存在だと思っていたかったのです…
    でも、それは現実を直視していないこととイコールだったかもしれません。
    現に、メールに返事が来ないままになってしまっていることが度々あり…
    そのくらいの扱いをされるところまで、彼にとっての私の存在が堕ちてしまったという証左なのに、「忙しいんだろうな」「返事を求めるような内容でもないし、読んでくれていれば」などと自分を慰めていました。
    でも改めて、藤本さんがよく仰る「人として」ということに立ち返ってみると、メールを無視されている関係って、男女という以前に人として大切に思われていませんね…。
    そうさせてしまったのは、きっと私のいろいろな思い込みだったのでしょうね。

    執着なのかどうか、自分ではわからないのですが、稀有な関係だと思っていただけに今はただただ悲しいです。
    選ばれたいと思っている時点でダメなのでしょうが、一度こんな風になってしまった関係はもう挽回することはできないのでしょうか…。

    1. >mさん

      ありがとうございます。

      まず、多くの人が恋愛において過去の関係性にとらわれていますが、どこまでいっても「今」が現実なんですよ。

      極端な言い方をすると、いくら今まで良くしてくれた優しい人であっても、その人が覚せい剤に手を出して暴力団とつるんでたら縁を切るでしょ?という話なんです。

      縁を切りましょうと言ってるのではなく、過去がどうであれ進まない状況は現実としてあるわけで、人それぞれみんな仕事や家族関係など、自分でコントロールしきれない状況下になると、過去がどうであれ相手の状況が今までとガラリと変わることがあり、それはこちらではまったくコントロールができない問題になります。

      なので、挽回できるかどうかはあくまでもタイミングと相手次第ということになりますね。

      1. m より:

        お忙しい中、ご丁寧なお返事をくださりありがとうございます。

        今のこの状態が現実であるということ、頭でわかっているだけでなく、自分の中で本当に納得して認めるところまで落とし込まないと出口はないですね、きっと…。

        なんとかこの状態を打開したいともがくことで、どんどん視野が狭くなってもいるのでしょう。
        相手の状況はこちら側からはコントロールできない、ということをちゃんと理解ようになりたいと思います。

  20. mafumi より:

    藤本さん、こんばんは。

    恋愛刑務所の記事を読んだ頃から、しばらくの間
    この「突き放し方」について具体的な記事を求めている時期がありました。

    今、自分に少しずつ変化があって
    あの時には必要だった記事が、必要でなくなっていることに気づきます。
    (でも、とっても参考になる記事です!ほんとうに!)

    現在、彼とは距離を置いています。
    物理的な距離以上に、精神的に離れている実感があります。

    今回の記事にあるような「突き放し宣言」をした上で離れたわけではないので、
    彼は「突き放された」と思っていないかもしれません。

    それじゃ意味ないじゃん…という感は否めませんが、
    「突き放すことで自分が考えたい」という思いがあっただけで
    「突き放されたことで彼に考えてほしい」とは微塵も思わなかったので、
    彼に伝わっているかどうか や 彼の心境の変化の有無、そのあたりはどうでもいいと思っています。

    突き放したあと「彼の反応を待つ・期待する」状態に陥ってしまったら、まったく意味がないですよね。

    突き放したら、彼がどう反応するかは「知ったこっちゃない」くらいの心持ちでいないとダメだなって感じています。

    今後、彼からアクションがあるのかないのか…
    どんなアクションをしてくるのか…
    もし連絡が来たら(来なくてもいいのですが)、
    「彼がどう変わったか」ではなく「自分がどう変わったか」を見極めるチャンスにしたいし、
    それを見極めたいと思える心境になっていなければ、まだまだ「突き放しが成功した」とは言えないんだと思います。

    恋愛をひとつの教材?として、
    自分にとって必要なもの・大切なものを冷静に考えたいですし、
    そこから(恋愛だけでなく何事に対しても)自分で選ぶ目を養いたいと思っています。

    (ただ、彼と過ごした時間のことを思えば、突き放したとは言っても(恋愛感情が失くなったとしても)、今後も感謝や尊敬の念は持ち続けていようとは思います。)

    近日アップのご予定の「自分で選ぶことの重要性に関する記事」、楽しみにしています✨

    1. >mafumiさん

      こんばんは。

      >あの時には必要だった記事が、必要でなくなっていることに気づきます。

      これでいいんですよ。

      僕が望むところでもあります。

      そして、

      >突き放したあと「彼の反応を待つ・期待する」状態に陥ってしまったら、まったく意味がないですよね。

      突き放したら、彼がどう反応するかは「知ったこっちゃない」くらいの心持ちでいないとダメだなって感じています。

      まさしくその通りです。

      一旦自分の手を離れた案件というのはなるようにしかならないですし、そこからは自分に時間を使うことにシフトしないといけないんですよね。

      >突き放したとは言っても(恋愛感情が失くなったとしても)、今後も感謝や尊敬の念は持ち続けていようとは思います。

      これが出来ないと人として成長しないので、すばらしい心がけですよ。

      1. mafumi より:

        藤本さん
        ご返信コメント、いつもありがとうございます。

        まだまだアタマの中でのお話です。
        行動も伴わせていかないと! …と、決意を新たにしました。

        とはいえ、
        「どうしたいのか」「どうしてそうしたいのか」、自問していくのみですね。
        行動は自ずとついてくるものだとも感じています(*´꒳`*)

        1. mafumi より:

          藤本さん
          おはようございます。

          年末ということもあるのでしょうか、
          彼から「会いたい」旨の連絡がありました。

          ここ数ヶ月「自分のこと」が中心になる時間をずっと過ごしてきたのが、
          図らずも「彼とのこと」を考える時間もあるようなタイミングでの連絡でした。

          やはり年末。
          しばらく会っていない友人や、単なる会社の同僚とも
          何気なく食事の機会を設けたりする時季ですね。
          そんな中で、
          彼とは、そんな「気の置けない関係」や「さりげない約束」さえも取り交すことのない間柄になってしまったのだとしたら、
          それは私の思うところではなかったし、ただただ残念なことだな…って
          ふとボンヤリ感じているところへの彼からの連絡でした。

          一瞬、迷いました。

          「突き放し」ということが頭をよぎって、
          返事はしないほうがいいのか、断るべきところなのか、って。
          でも、
          そうやって頭で考えて答えを出すこと自体が、自分の心に不自然な気がして…

          会うことにしました。
          「突き放し」という点では、ダメな展開なんでしょうね(笑)

          でも、自分の気持ちが以前とは違っていることに気づきます。

          うまく言えませんが、
          初めて彼から誘われたときの心境に似た心持ちと、
          いつもの親友と約束したときのような心持ちと。

          彼が恋愛感情を覚えて追いかけてきたとは思いませんし、
          かと言って、
          私はこの約束を「私と付き合う気はあるのか?」という試験の場にする気もないんです。

          初めて誘われたときのように
          もう一度「彼はどんな人なのか」を知りたいと感じているし、
          改めて「私はどんな人なのか」を伝えたいと感じています。

          ただし
          「同じことを繰り返していては違う結果を得られない」、
          再テストだということはきちんと心掛けておこうと思います。

          1. >mafumiさん

            おはようございます。

            >もう一度「彼はどんな人なのか」を知りたいと感じているし、
            改めて「私はどんな人なのか」を伝えたいと感じています。

            これは心からの欲求だと思いますし、かなり色々なことを俯瞰されていることもあるので、良いと思いますよ。

            彼を通じて、mafumiさんが得た気づきや変わった価値観の再確認をしたいという思いもあるのではないでしょうか。

            考え方が変わると、今まで会っている人なのに全然違う気持ちで会うことができるので、ものすごく新鮮です。

  21. 伊藤 より:

    初めてコメントさせていただきます。
    先日、LINEカウンセリングを受けさせていただきました者です。
    まさに私の今後を示唆する記事を書いてくださった!と思い、勝手に藤本先生の優しさを感じております(笑)
    先日、藤本先生に言われたように彼にLINEをし、『私とは付き合っていない』、『この先も付き合うかわからない』と答えをもらったので、
    好きでいることを終わりにすること、今までありがとうと伝えました。
    彼からは今までで最長のLINEが返ってきましたが、
    何を言われても言い訳としか思えず…(笑)
    彼は自身へのダメ出しをしていましたが、
    そこまで分かっていながらなぜ変えようとしないの?
    という感情しかわかず、
    変えようとしないならこの人は成長しないなーと
    数日前までの私からは考えられない程冷静に彼を見ている自分がいました。
    今日彼から試験に受かったというLINEが来ましたが、
    当たり障りないおめでとうの言葉を贈ります。
    藤本先生のカウンセリングの内容を自分なりにノートにまとめ、
    今後恋愛だけでなく自分の人生観に活かしていこうと思います。
    ブログも本も自分がハッとした部分やなるほどと思ったところはノートに書き留めているのですが、
    今後もまだまだ続けていこうと思います。
    更新楽しみにしております。
    ありがとうございました。

    1. >伊藤さん

      先日はありがとうございました。

      ブログと本を参考にしていただき、大変光栄です。

      冷静になった瞬間、今まで好きだと思っていた相手のことを客観視できて違和感を覚えることってよくあるんですよ。

      これは、「もうなるようにしかならない」と開き直るか、もしくは、終わりを覚悟したことで自分を開放したことにより、起こる現象なんですよね。

      今まで自分を抑えて相手に合わせていた分だけ、相手のことが見えなくなっていたんです。

  22. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。
    同じ投稿に連続のコメントお許しください。

    1日に2回程、藤本さんのブログを訪れるのが、もはや日課になって藤本さんロスに耐えられない恥ずかしい私なのですが笑) 、藤本さんの書かれていることを自分なりに皆さんそれぞれ実践しているだろうなぁと伺える方たちが、皆さん明るいコメントになっていくのが、読ませていただいていて、私まで嬉しくなります。

    人間なので、波があって当然で時々”藤本さーん、私どーしましょ?”ってなっても、その為に藤本さんは存在しているし、1つのコメントにとても誠実に対応して下さってるのも伝わって、ポカポカした気持ちになれます。

    記事とは少しかけ離れてしまいましたが、とてもいい循環を感じて幸せな気持ちになれるなぁということを、お伝えしたかったです。

    1. >チハルさん

      ありがとうございます。

      そう言っていただき大変光栄です。

      変わっていく方を見ると本当に嬉しくなります。

      対面カウンセリングでも、以前お会いしたときよりも良い意味で雰囲気ごとガラリと変わって来られることが結構あるので、その度に嬉しい驚きを隠せません。

      1. チハル より:

        こちらこそ、お返事ありがとうございます。
        私も今、お仕事でお客様が喜んで下さる事がとても嬉しくて、充実しています。

        シフトするキッカケをいただいたのは、間違いなく藤本さんなので(と、彼です♡)いま、トゲトゲな気持ちが全くなくなった自分がとても好きですし、それを選ぶ勇気を持てた自分を褒めてあげられる気持ちです。

  23. ユキカ より:

    藤本さん
    こんにちは。お世話になっております。いつも有難うございます。

    前回LINEでご相談した彼ですが、あちらが入院していたり、回復後も予定が兎に角すれ違い全然会えず(笑)
    お互い会おうとする気持ちはあるものの、縁がないのかなーと思ってたんですが、、
    具体的な日数を何日も提示して下さり、2ヶ月ぶりに今週会えることになりました!
    会えなかった期間、環境を整える為にやるべき事が多く最近やっと軌道に乗り始めたので、このタイミングには天の計らいを感じます(笑)
    余計な想像力を膨らませたり期待したりせず、目の前の事実をただポジティブに捉える大事さを学びました。

    まだまだこれからですが、死ぬ程連絡不精な彼と一先ず約束できたのも、藤本さんのブログに出会って変わることが出来たからです。
    本当に藤本さんとの出会いに感謝です。
    記事とは関係のない内容で申し訳ありません。

    1. >ユキカさん

      こんにちは。

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      >環境を整える為にやるべき事が多く最近やっと軌道に乗り始めたので、このタイミングには天の計らいを感じます(笑)

      物事が停滞している原因の1つに「今は自分のことをやりなさい」というのがあるのですが、これに該当する場合、自分のことを先に進めないと、ほかのことも進まないんですよね。

      人と起こる出来事に期待することをやめると、グッと生きやすくなります。

  24. もも より:

    このテーマ、ずっと待っていました!
    胸に刺さる記事で、1回では受け入れることができません。笑
    なかなか自分の現実を見るのって辛いものですね…
    時間をかけて読み込んでいきたいと思います。

    前回電話でカウンセリングしていただいた際には、藤本さんは、私は彼といまはそのままでいいという風におっしゃっていましたが、これは、彼が突き離しても意味ないようなタイプだと考えられたからでしょうか?

    1. >ももさん

      ありがとうございます。

      しばらく会ってらっしゃらない期間がありましたので、その場合は記事にもあるとおり、突き放しの効果がなくなってしまうんです。

      自分の現実を知るのって怖いですが、ちゃんと直視することができたとき、ようやく自分と向き合えることができますよ。

  25. さき より:

    藤本さん、はじめまして。
    藤本さんのブログを見つけてから、いつも過去の記事を読み漁ってます(笑)
    この記事は、私が今一番求めていたものでした。
    付き合ってないのにずるずるした関係がもう半年ほど続いています。このままではいけないと、どうしたらいいのか毎日悩んでいました。
    こういう時は、こう行動するべし。と細かく書かれた文章がとても参考になりました。
    相手からどんな反応があるか不安もありますが、しっかりケジメをつけたいと思います。ありがとうございます!

  26. さき より:

    続けてコメント失礼します。

    突き放しの際、好きという気持ちを伝えるのはやめた方がよいですか?
    そのまま連絡もなく終わるのなら、最後に気持ちを伝えたいとも思います…でもそれでは突き放しになってないでしょうか。彼とは半年間月一で会う程度です、仕事が忙しい人なので連絡も会う時に相手から連絡が来る程度です。

    1. >さきさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      突き放しの際は気持ちを伝えても大丈夫ですよ。

      自分が一番スッキリする方法を取るのは大事ですし、自分を開放したことによって見えてくるものが変わってきます。

      「相手に好きとバレたら、『コイツは俺のこと好きだからまた都合よく扱える』と思われそう」という女性もいるでしょうが、相手の気持ちを汲まずにそんな悪どい考えを持つような人間はそういないので、別に気にしなくていいですよ。

  27. momo より:

    藤本様

    お世話になっております。
    他にも恋愛系のブログやコラムなども読むのですが、藤本様の書かれていらっしゃることが1番自分の中にスッと入ってきます。
    適度な関西弁でのツッコミも好きです(笑)
    また改めてカウンセリングをお願いしようと思っておりますので、その際は宜しくお願い致します。

    3カ月程アヤフヤな関係だった彼に対しては…突き放しになるかはわかりませんが、友達(セフレ)な状態でこれまでのペースで会うことは無理だと伝えました。
    シングルマザーですが実家住まいで母が専業主婦のようにしてくれていますし、娘も小学3年生なので多少は手がかからなくなり、少しは家を空けさせてもらえるとは言え罪悪感のような気持ちはあるし、セフレでは家族に話すこともできないので嘘をついて出かける後ろめたさもあるということを伝えました。

    そしたら「ほな付き合うかー」とゆるい返事…
    付き合って私が重くなるんであれば今の関係のが気が楽というのが彼の意見のようでした。

    なので、藤本様が仰っていた好きの度合いの差が重さになることや束縛系の行動はしたことがないことや、同僚や周りの人との飲みが好きだし大事にしているのわかるから制限させようとは思わないことなど伝えた上で、妥協案で付き合うのであれば願い下げだから、お互い他に目を向けつつ気が向いたら会う感じでいいんじゃないかと伝えました。

    「付き合うでええな」と…結局ゆるいですが、言い合い続けても仕方ないと思い付き合うことにしました。

    付き合ってからは、これから誰と飲んでくるという連絡が自発的にきたり、ちゃんと名前で呼ぶようになったり、あまのじゃくだし亭主関白な人なので甘々ラブラブな感じはありませんが…なんとなくの変化はあるように感じたり(笑)
    元々、会社の後輩さん達と一緒に飲んだり、10年以上行きつけのお店に飲みに行ったり…完全都合のいい雑な扱いではなかったので、大きな変化ないんですけどね(笑)

    ちょっと言い合いみたくなってしまって「乗り気じゃなかったのに付き合わせたみたいだったし、無理して付き合わなくていいよ?」と言うと「無理してないし、今はそんなん思ってへん。俺は付き合ったんだからこのまま付き合いたいけどなー」と。
    「ほんならええわ!」にならないことにビックリしました(笑)

    ショッピングデートの予定を会社の後輩さんファミリーを招いてのホームパーティーに変更され、料理を作ってと言われたので対応し…皆さん美味しいと喜んでいただけたのですがご満悦な様子でした。
    「急にホームパーティーやる人なかなかいないわ!対応できる彼女でよかったですね~」と言うと「よかったよなー!お前は俺のもんやな」と言ってきたり(笑)

    「俺の女やから頼んだんやー!」とか…藤本様の記事の独占欲や支配欲のやつ?とも思い、本当に私のことが好きで付き合ってるんだろうか?と考えたりもしますが、最終的には自分が一緒にいたいかかなと思い彼女と嫁の中間のような感じでいます(笑)

    1. >momoさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      100%自分に気持ちが向いてから付き合ってほしいと言う女性って多いのですが、付き合う経緯がどうであれ、将来的に上手くいけば始まりってそんなに重要じゃないんですよ。

      たとえば、ロマンチックなプロポーズをされて海外で豪華な挙式をしても1年後に別れてたら意味ないのと同じで、始まり方よりも、付き合ってからの関係を良くすることの方が大事なんですよね。

      とはいえ、なんだかんだ言っても幸せそうな関係だと思いますので、良かったのではないでしょうか。

      独占欲とか支配欲とか考えなくてもいいですよ。

  28. あさ より:

    藤本様

    こんにちわ。先週LINEカウンセリングでお世話になったものです。
    カウンセリングの後
    『考えてみれば、メイクってこれまでずっとなんとなくの自己流でやってきていたなぁ』と思い、
    メイク本を一冊購入し、そこに紹介されていたオススメのお化粧品も揃え、
    ともかくその本のとおりに実践してみました。
    洗顔の仕方から、化粧水の付け方、、、という基本中の基本のところから。笑

    そうしたらあっという間にかわいくなってしまい(笑)、自分でもびっくりです。
    周りの反応も◎で、メイクするのがとても楽しくなりました。
    ゆっくりとお肌のお手入れとメイクをする時間が持てるように、朝起きるのも早くなり…!

    来週一か月ぶりに彼と会います。わたしの変化に気づくかな。。。
    とっても楽しみです。

    藤本さん、的確なアドバイスをありがとうございました。
    ひとことお礼をお伝えしたく、記事の内容と関係のないコメントになってしまいました。
    失礼いたしました。

    1. >あささん

      こんばんは。

      先日はありがとうございました。

      >そうしたらあっという間にかわいくなってしまい(笑)、自分でもびっくりです。

      すばらしいじゃないですか。

      意外に、基本中の基本を無視せずにやってみたら大きな変化が訪れたというケースは、メイクにかぎらず色々な場面でありますよね。

      アスリートも楽器奏者も同じです。

      いい変化が起こっていらっしゃるようで安心いたしました。

  29. momo より:

    藤本様

    ご返信ありがとうございます🎵
    藤本様に幸せそうな関係と仰って頂けると少し自信持てます🎵
    「話がおもろないんや!」とか「金魚に似とるわー!」などなど……
    家事以外はディスられてますけど、話が上手くないのは自覚してるので、本を読んだり勉強中です(笑)
    関西メンズは厳しいですね(´;ω;`)

    何事も開き直らず精進しようと思います🎵
    目指すは「お前じゃなきゃアカンなぁー」です(笑)

    まだまだ微妙に引っかかる部分もあるので、それはカウンセリングでご相談いたしますね。
    宜しくお願い致します(o^-^o)

  30. ももこ より:

    藤本さん

    先日はLINEカウンセリング、ありがとうございました。

    今回の記事は、私のために書いて下さったのかと思いました。
    もっとも、私の場合は突き放しではなく、お別れの流儀になるのですけれど。
    具体的に書いて下さったので、とても参考になりました。

    先延ばしにしても結果は変わらないのだと腹をくくって、
    感情に流れないようにしたいです。

    頂いたアドバイスや記事を読み返すのはもちろん、
    最近、彼に他の女性の気配がするのも後押しになって、
    少しずつ執着が薄れてきた気がします。

    どなたかのコメントにもありましたが、
    彼は私だから好きなのではなく、
    たまたま身近にいた女が私だっただけなのではと思えるようになりました。
    大進歩です。

    教えて頂いた本はさっそく購入しました。
    今週末にでも読んで、自分をもっと知ろうと思います。

    1. >ももこさん

      先日はありがとうございました。

      執着がなくなってきたこと、そして自分を知る機会を得たこと、これはももこさんの今後にとって大きな意味があります。

      多くの人が他人だけじゃなく自分に興味がないのですが、人生と恋愛を上手くいかせるためには自分を知ることが先決なんですよね。

      なので、とことん自分のことを深掘りしてみてください。

  31. ちか より:

    藤本先生こんにちは^^

    以前忙しすぎる彼の記事で不動産営業マンの彼についてコメントさせていただいたものです。ほとんど進展もなく、あれからもたまに会っていますが、ラインは優しいのに会うと冷たいし「早く帰れば?」「ここから一人で帰ったら?」←結局一緒にいてくれるのですが..誕生日も忘れられてたし「黄色のコンバースやなかったけ?...あ、違う子やわw」(私がムッとすると嬉しそうなんですが、もうそんなことにも期待するのが怖くて)など、正直帰って欲しいし覚えてもいない存在なのかなぁと思い、話しかけても冷たくされるし怖くていつも通り話しかけられなくなりました。決してやけくそになったわけではないですがもういいや!!と思ってしまい前回はいい雰囲気になって覚悟決めたのに「アカン、緊張して、、、』と肝心な時に彼のが途中でダメになり...。「ごめんな(..)でも今日来てくれてありがと、またきていいよ、、?」と謎のフォロー。もう自信がなくなったし、そうこうしていたら彼が難しい国家試験に3ヶ月で挑むとか。最近びっくりするくらい勉強しててすげぇ腹減る(笑)褒めて!終わったら来月盛大に祝ってね!頑張る!と言われたことも今は社交辞令だったか、とさえ思えています。次第に連絡も少なくなり連絡が3日、5日、2週間、3週間おき、、。周りの男友達は「好きだったら今後をかけてる試験があっても連絡はするよ、好きな子にそんな嫌われるような冷たいこと言わない最悪遊ばれてたんじゃない」と。先生の記事にされていたGackt思考も考えましたが、自分がポジティブすぎて悲しくなりました。

    今週末試験ですがもう期待もやめ、追撃はしたくなくてずっと何もしていませんでしたが試験前日に追撃になっても送るつもりだった頑張ってねメッセージも送信することなく消しました。

    自分ばっかり好きでバカみたいで惨めで、でもそんな自分を認めたくなくて...。でも今回の先生の記事でなんだか少し冷静になれ、彼から離れてみようと思いました。それにこの記事のコメント欄を読んでこんなに沢山の女性が同じようにどっちつかずな男性に悩まされているんだ、と知りみなさんが早く解放されて素敵で幸せな女性になってほしい、強がりではなく自分もそうなりたいと思いました。

    先生、いつも楽しい記事ためになる記事、元気が出る面白い記事をありがとうございます^^✴︎できれば年内にでも先生の講演聴きに行きます!!長ーいコメントお許しください..m(_ _)m

    1. >ちかさん

      こんばんは。

      >話しかけても冷たくされるし怖くていつも通り話しかけられなくなりました。

      この状態になるとまず上手くいかないんですよ。

      突き放しというのは、実は自分で自分をないがしろにしていた行為から自分を開放するための手段でもあり、開放されたその日からさまざまな気づきや、今まで見えていなかったものに目を向けられるようになります。

      相手に好かれようとして自分を押し殺していた分、見えていなかった景色があるので、それだけストレスを抱えていたということになるんですよね。

  32. ゆうこ より:

    藤本様

    判断基準についてもう少し教えてください。
    例えば、「女性不信」で「彼女と別れてくれない」人の場合はどちらに重きを置くべきでしょうか??

    そんな彼に対して、突き放さないほうがよい状況から突き放したほうがよい状況に変わった、と判断できるのはどんなときですか??

    1. >ゆうこさん

      この場合、難易度が上がっているのでどちらに重点を置くとかが問題ではなく、自分の心の声に従うのが最優先になるので、相手のことを考えない方がいいです。

      薄々でも「離れないといけない」と思いだしたとき、それは心が「離れなさい」と言ってるサインになりますね。

      1. ゆうこ より:

        お返事ありがとうございます。

        心の声にしたがって頑張って突き放すことにします。

  33. はるん より:

    藤本様こんばんは。
    6月にもコメントさせていただきました。丁寧に答えていただきありがとうございました。
    ずっと仕事(自営業)で会えない彼と未だに会えていません…. あれから4ヶ月。7ヶ月も会えていません。
    お金のトラブルがあった、他の仕事をしてるなどその間に伝えてくれていました。8月に私が寂しいと言い、彼の寂しい思いさせてごめんなというLINEに返事が返せなくなり15日程はじめてLINEを止めたのです。彼からは連絡なし。
    そのあと、お久しぶりだね。元気にしてる?と連絡したらすぐに元気にしてるか?今⚪⚪で仕事してるよ。と教えてくれました。それからは彼発信だったLINEはなくなり、こちらからLINEすると一言かえってきたり。。。

    彼の誕生日前に欲しいものある?と聞いてみましたが、特に欲しいものはないよ。と。寂しい返事が(T-T)
    彼の働く現場まで会いに行こうとしましたが、まだもうちょっと忙しくてと。もう、ダメもとで、⚪⚪くんはあいたくないよね?と聞くとそんなことないよ!色々あっちこっち準備で忙しくてと。
    彼は会う気持ちはあるのでしょうか?突き放しは、、効果なしですよね..私の気持ちは一方的に伝えてはいます。もう終わってますか(T-T)私は何もしない方がいいのでしょうか?アドバイスいただけるとありがたいです。

    1. >はるんさん

      こんばんは。

      7ヶ月ですか。

      さすがに期間が空きすぎなので、話し合いが必要ですよ。

      会いたい会いたくないが論点ではなく、たとえ会えたとしてもまた同じことが繰り返される度に我慢を強いられるようになっていきます。

      失う怖さはあるかもしれませんが、我慢して自分をずっと押し殺すことが自分にとっていいことなのか、よく考えてみた方がいいです。

  34. アルテイシア より:

    藤本先生こんにちは!
    2年ほど、藤本先生のブログにお世話になってます(^^)初コメです!
    最初は今の10歳年上のセフレとの関係をどうにかしたくてブログを読んでいました。いつのまにか、実践するほど、恋愛以外でも自分らしくいれるようになったし、悩むことが少なくなりました。セフレとも2年経った今でも多くて週一、少なくても月一では必ず会っていて、いつも楽しいです。とは言っても、心にゆとりがなくて、もはや自爆したこともあったし、本命コミュ障過ぎて、正直会っても変な空気になるし、微妙だったこともありました。
    でも、できることから藤本先生の教えを実践してみました!
    そしたら今、とっても楽しいんです!
    言いたいことも言えるし、真面目な話も悩みも話すけど、会ってる間は笑ってばかりです。
    とは言えさすがに2年。もうそろそろ潮時かなと思っていたところに今回の記事だったので、私も突き放し?をしてみようと思います!
    彼は独立しているし、自分の人生計画があつて、あと何年か(仕事で夢を叶えるまで)は彼女はいらないと言っているので、どちらかというと終わりにする感じにはなっちゃうんですが、私も前に進まなきゃいけないので頑張ってみます(^^)
    藤本先生のブログから学ぶことは恋愛だけじゃないので大好きです!これからもよろしくお願いします☆

    1. >アルテイシアさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      最近気づいたメカニズムがありまして、本命コミュ障になればなるほどその女性の恋愛は上手くいかない具体的な理由が分かりました。

      近日アップさせていただきますので、楽しみにしていただければ幸いです。

      大きなものを手放したとき、同じ大きさのものが後からちゃんと入ってきますので、ご安心ください。

      僕の方こそ今後とも何卒よろしくお願いいたします。

  35. はるん より:

    藤本様、お忙しい中お返事いただきありがとうございます。

    藤本様のおっしゃるとおりですね…私は彼を失う怖さからずっと逃げてたんだと思います。
    仕事で大変ならば会えないことも大丈夫だし、こんな細々とした関係でも彼との繋がりがなくなるよりは…って。

    しばらく泣かずに過ごしてきてましたが、現在、涙腺崩壊中です(T-T)
    話し合いができるよう彼に伝えてみます。背中を押していただき本当にありがとうございました。

  36. まゆみ より:

    いつも楽しく読ませて頂いてます。
    先月彼女のいるセフレ相手に一方的にLINEで関係をやめるとバッサリ切りました。
    それが藤本さんの言う突き放しになった様で、彼女とは別れる、ちゃん清算するで付き合って欲しいと言われました。
    この話があった後、先月末まで彼は彼女と一週間程の海外旅行に行っていてお土産を口実に誘い出され同じ様な事を言われました。
    旅行に行くほど仲が良いのに別れられるのかと正直疑心暗鬼です。
    待つなら相手に期待せずに自分の中で期限を付けた方がい
    いのでしょうか。

    1. >まゆみさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      期限は決めておいた方がいいですね。

      ちゃんと別れないかぎり先はないという意思表示は大事です。

  37. まゆみ より:

    藤本さん、返信ありがとうございます。
    期限を決めてちゃんと自分の軸で生きていこうと思います。
    有り難うごさいました!

  38. みかち より:

    藤本さんこんにちは。
    来月カウンセリング申し込みさせて頂きました!よろしくお願いします。

    1ヶ月前この記事のように突き放しをしたのですが、見事に失敗パターンでした。
    4ヶ月会っていないのと草食系の方で連絡がなくってしまいました。
    1ヶ月ぶりに連絡したら感覚ですがラインが完結文というか話を広げられないようなもので冷めてしまってるかなと思いました…。
    ラインでしか接触ができないのでこのまま諦めるのが怖いです。ラインを続けようと思っても厳しい状況でしょうか…。

    1. >みかちさん

      こんばんは。

      別記事にも書いたのですが、LINEで薄くつながってもコミュニケーションが深まるわけではないので、厳しい状況には変わりないですね。

      諦めるのが怖いということですが、なにがそんなに怖いのか考えた方がいいです。

      ただの自分の思い込みなので。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

      1. みかち より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます。

        確かに自分がなぜそんなに不安なのか漠然としていました。一度考えてみます。ありがとうございます。

  39. えま より:

    藤本さん。いつもありがとうございます。
    別コメントで回答頂いていたのにお礼が遅くなってしまい本当にすみませんでした。

    あのあと、藤本さんに言われた≫過去の関係性がどうであれ、現在別れているという現実。やっぱり、それが今の答えですよね。

    それをふまえて、やっぱり彼とやり直したいと思い、以前にも話した事なんですが自分の外見、中身のダメなとこに向き合っていました。
    自分が自分に少しでも自信がもてたら彼に会えた時に少しでも気持ちを乱されないのではと思いもありました。

    このトピックの突き放しと意味は違うかもしれないですが、付き合っていた間柄から別れて、一度友達以上恋人未満になり(その間、肉体関係は無し)その間何ヶ月か会えなかった期間があった(仕事で会えなかった。無理したら会えたらかもしれないですが相手も会わなくても平気だったのだと)場合いも相手がこの先また恋愛感情を抱くことは難しいともなるのでしょうか?

    また、彼の別れの理由は主に仕事が忙しから気持ちに余裕がない、私に対して今は彼女としてみれないと言っていたのですが、大きな理由は彼女として付き合うまでの気持ちがないから付き合えないって事なんですよね…
    別れてから彼は先輩に誘われて隣り街の街コンに行ったみたいで、そこで知り合った女性と会ったみたいと、彼の先輩に聞きました…気になる人とかではないみたいですが、どうなるかは分からないし不安と嫉妬と仕事忙しいとか色々言ってたのに(忙しいのは本当ですが)って、自分の歪んだ気持ちでいっぱいになってしまいましたが藤本さんのブログを読んで、考えても仕方ない事に悩んでも結局は彼の気持ち次第だと思って考えないように切り替えるようにしました。
    その女性との関係は気になるけど、もう一度気持ちを伝えて頑張ってみたいです。
    その為には中身と特に見た目の大きな向上が出来ていなかったら、連絡をしても次には進めないですかね?
    一度この状況で彼は出会いの場に行き会うまでの行動したという事は、もう気持ちに入る余地がないということになるのでしょうか?

    1. >えまさん

      僕の方こそいつもありがとうございます。

      一度離れていた期間があるということであれば、気持ちの再燃は難しいんです。

      なぜなら、その期間離れていても大丈夫だったということなので、残念ながらそこから燃え上がるような気持ちになることってほとんどないんですよ。

      こういった場合、見た目の向上といっても大幅に変わっていないとあまり効果がないので、そういった点は厄介です。

      彼自身、新しい道に進んでいることには変わりないので、入る余地を作るかどうかは彼次第ではないでしょうか。

  40. えま より:

    藤本さん。お返事ありがとうございます。
    カウンセリングの時にも話して再度で、すみません。
    別れ話しになった時に、きちんと会って話し合う事をお互い約束して、会う約束した日に彼の試験や研修が重なったり私の親の入院などで3カ月ほどタイミング悪く会えなく、その間にLINEや誕生日の連絡、電話したりは頻度は高くないですがしていました。

    ≫一度離れていた期間があるとは、会わない期間に一切連絡してない状態じゃなくても会う約束しても会えてなかったら、それも同じ意味になりますか?

    1. >えまさん

      この場合は、会ってなくても平気だったということになります。

      もちろん、会ったらなにか変わる可能性はありますが、その未来に期待するのは良くないので、現実としては新しいいい出会いがあればそれに乗っかりたい、というのが現在の彼ではないでしょうか。

  41. タカハシ より:

    こんばんは。初めまして。

    悪い未来を延命しているという言葉にグサリと来ました。
    半年ほど付き合った元カレと今はセフレ関係にあります価値観の違いから私が振られましたが、私が彼に執着し、セフレでも良いと思い関係を続けてきました。彼の方にはまだ付き合ってはいないようですが、デートを重ねている女性がいます。
    最近、私に気になり始めている男性ができ、彼にその事を伝えたところ、「その男、二人で落とそう。でも、俺が認めた男じゃないとダメだ。だって彼氏が出来たらもう会えなくなるんだよ」と言われました。復縁を狙っていましたが、彼が自分の都合の良いように私の人生の主導権を握ろうとしている様子が不快です。
    藤本さんがこのブログで言いたいことと論点がずれているかと思います。しかし、彼と関係を続けても悪い未来しか見えないのでさっさと見切りをつけて前に進もうと思いました。

    1. >タカハシさん

      はじめまして。

      論点は別にズレてないですよ。

      自分が不快だと感じた時点で、その人との関係性は一旦見直さないといけないんですよ。

      男性に都合よく扱われまくる女性も奥さんから過剰な束縛をされる旦那さんもそうなった原理は同じでして、自分の尊厳を放棄した結果が現在の関係を作ってしまったので、そうなる前によく考えないといけないです。

  42. えま より:

    藤本さん、回答ありがとうございます。

    この場合も会ってなくても平気に、やっぱりなってしまうんですね。

    藤本さんの復縁ブログを読んで、中身や見た目の向上などの努力したうえで、会ったらなにか変わる可能性に期待する気持ちが半分あり半分は諦めになると思いです。
    ≫現実としては新しいいい出会いがあればそれに乗っかりたい、というのが現在の彼ではないでしょうか。
    今の彼の考えは、まさにこれなんでしょうね。

    見た目の向上でも、会わなくても平気だった、気持ちの再燃は難しいこの状態でも復縁を頑張る事は出来るでしょうか?

    気持ちの分散をしつつ、復縁に向けて頑張ってみたいです。自分の好きな気持ちと執着の違いがまだ見えてないので諦めるの付け方も見据えたううえで。

    藤本さんのブログを読んで考えてみても、しっかりと理解出来ていなくて、好きと執着の違いはどうやったら理解できますでしょうか?

    ここに書き込みしている皆さんの理解力ある書き込みや考え方に、自分をしっかりもち恋愛含め選択し選んでいらっしゃるんだなあて見習わなければとの思いでいっぱいです。藤本さんにはご迷惑かけてしまって本当にすみません。

    1. >えまさん

      執着というのはなぜ生まれるかと言うと、

      ・相手を美化する
      ・現実が見れてない
      ・過去に特別扱いしてくれたことをもう一度期待する
      ・してくれないことへの欲求
      ・してくれなくなったことへの欲求
      ・手に入らないことへの欲求 

      など、こういった部分が重なり合って、自分の気持ちがどこにあるのか分からなくさせます。

      好き、というのは上記項目をすべて取り除いた上である感情ということです。

  43. のん より:

    こんにちは
    以前、電話相談して頂きました。

    仕事が忙しく精神的に参っている間は連絡しないでいよう、と時間を置いている間に相手が彼女をつくり、3週間で別れるという怒涛の展開があり、その後また会うようになりましたが、やはりそこには私の求める気持ちはありませんでした。
    やさしくされて舞い上がってしまったのは恥ずかしい限りですが、気づける女になりたかったし、これ以上こじらせたくなかった。
    彼に送る文章を打っていると、私は本当に好きだったんたんだなと思うと同時に、不思議とモヤモヤとした気持ちが楽になりました。好かれないことより、好きと言えないことが辛かったんだと分かりました。
    明日になったら落ち込んでいるかもしれませんが、気持ちを伝えられて良かったです。
    ありがとうございます。

    1. >のんさん

      こんばんは。

      先日はありがとうございました。

      >好かれないことより、好きと言えないことが辛かったんだと分かりました。

      これも大きな気づきですね。

      どうしても言いたいのに言えないことがあると、その分だけ自分に制限をかけてしまうということです。

  44. ちょんまげまろん より:

    先日相談させて頂いた気になってた男性ですが…
    この季節になって、誰かと付き合うとか考えてないけど人肌恋しい!と言ってきました…

    知らん!w
    女子は都合よく転がってない!w

    と言ってやりましたw
    突き放すまでの価値もなかったですw

    1. >ちょんまげまろんさん

      本人は思ったことを口に出してるだけでなんの悪気もないんでしょうね。

      秋は人肌恋しくなると言いますが、これは単純に寒くなってきたからというのもあると思います。

  45. まい より:

    いつもお世話になっております(*´ェ`*)

    以前の記事にも衝撃を受けましたが
    続編で細かく対処を書いてるあたりがさすが藤本さんだなぁ!と思いながら拝見させていただきました(*´ェ`*)

    私は彼との関係としては1の身体の関係がダラダラつづくにあてはまるのかな?とおもったりもしましたが
    彼が女性不信の過去があるので突き離しは必要ないのかもしれませんが、以前藤本さんに彼は新種の肉食系だと
    お教えいただきましたがその場合だと対処が変わるんでしょうか??

    まぁ、もう告白を決意してるのでどちらでも構わないといえば構わないのですが…笑
    ちょっと気になったのでコメントさせていただきました(*´ェ`*)

    1. >まいさん

      僕の方こそいつもありがとうございます。

      新種の肉食系だととくに対応が変わるわけではありません。

      告白を決意されていらっしゃるのであれば、悔いのないよう自分の気持ちを伝えてみましょう。

  46. はる より:

    藤本さん
    以前カウンセリングを受けたものです。

    片思いの彼から未読スルーされ、誤ってみました。
    1ヶ月半経って久々に連絡してみたら反応も前より良くなっており、返信内容にも適当さがなくて、前より関係は改善できたかと思っております。

    次のステップとして彼に会いたいと思っているのですが、先日の連絡では彼から誘うようなことはなく、私も誘えなかったです。私から誘うのは勇気がいるのですが、待ってるべきか悩んでおります。

    またブログの記事にあるように追いかけられなかったらいつかは突き放す必要があるとおもいますが、私のようにもともと期間が空いたりしてる場合は効果はないのでしょうか

    1. >はるさん

      その節はありがとうございました。

      もともと期間があいている場合はあまり突き放しの意味がありませんね。

      誘われ待ちをするのは相手に身を委ねることになるうえ、いつになるか分からないので、自分から働きかけた方がいいですよ。

  47. 美佳 より:

    いつも為になるブログありがとうございます。
    毎回、色んなことを考えさせられて、変わっていこうと頑張ってます。

    今回、1つ分からなかったのですが、あまのじゃくな男性に突き放しても

    関係性にとらわれない恋愛でもかまわないと思うことがで関係性にとらわれない恋愛でもかまわないと思うことができないと、

    また以前のように「付き合えない」ことにモヤモヤする羽目になるので

    そういった点はよく考えた方がいいでしょう。きないと、

    また以前のように「付き合えない」ことにモヤモヤする羽目になるので
    そういった点はよく考えた方がいいでしょう。

    とありましたが、あまのじゃくの男性は、とてもとても大好きな女性に対してしか、付き合おうとかいう行動を取らないという事でしょうか?

    もし、お時間許せばご回答頂けると嬉しいです‼︎

    1. >美佳さん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      人によりますが、付き合うことに対して異常に抵抗があるあまのじゃくタイプの男性の場合、いくら好きでも付き合わないということです。

      この場合、相手の女性が問題なのではなく男性本人の問題なので、頑張ったらどうこうなるということではないんですよね。

  48. R より:

    お久しぶりです。
    男性の気持ちが乗り移ったかのように。
    最近では私も付き合うと言う概念に重きをおかず。
    大切にしてくれてたら、会うし。
    心地よかったら会うし。
    楽しかったら会う。

    そう重く考えない方が、人生よりいいんじゃないか?
    楽しいんじゃないか?って思えてきてます。

    一人に絞りたいと思えるほど、素晴らしい人間が現れたら
    行動に移すかもですが。

    優柔不断や、まだまだ遊びたいなーってここに
    書かれてるような人ならこちらも誠意を尽くす必要なくって、
    別にこちらも遊びでいいのではないか?って
    思えてます。

    思い詰めてるより、楽しい人生がいいかなー。
    なんて。

    1. >Rさん

      お久しぶりです。

      思い詰めている時点ですでに方向性が間違ってますからね。

      相手どうこうではなく、すでに自分を痛めつけています。

      自分に敬意をはらってくれない人に対してはらう敬意なんてないですよね。

      1. R より:

        そうですよそうですよー。

  49. みりん♪ より:

    結局は私の片想いなのか…と思われた相手。
    落ち着いたら声かけると言いながらかかってこなくて。
    時々出すメールの返信確率も半々状態。
    待たされているような状況に嫌気がさし
    「もう連絡はしない、色々ありがとう」で終わらせました。
    で、それに対しての返信もなかったことはカウンセリングでもお伝えした通りです。

    その後、約2ヶ月。
    接点は全くありません。
    こちらにある「あまのじゃく、女性不信、去るもの追わず」の3拍子にも当てはまっており…

    あぁ、このまま終わるんだな。
    まぁ、しょうがないか。
    じゃ、まだ待てたか? いや、あんな曖昧な約束を待つことは無理だった。
    と納得はしてるんです。

    が、心の引っ掛かりと言うかわだかまりがどうやっても消えてくれません。
    仕事も忙しく、趣味も楽しんではいるのですが心がスッキリ晴れません。
    集中している時はもちろん思い出すことも無いのですが、合間になるとふと寂しくなります。

    他の男性からちょこちょこと飲みに誘われたりもされますが…
    何か行く気にもならず。
    「彼から誘われたら行くだろうになぁ」なんて思ってしまったりもします。

    これは未練?執着?
    何かスッキリする近道ってありますか??

    このままだといつか連絡してしまいそうな自分が情けないです。
    特に最近、寒くなってきたし……

    藤本さん、少し頼らせて下さい。
    何かアドバイスいただけると嬉しいです。

    1. >みりん♪さん

      おそらく相手の考えていることが分からないこともあり、自分で納得できる答えが出ない上に、何かしらの意味を持たそうとするからモヤモヤするのではないでしょうか。

      自分で折り合いがつく答えがほしいのかもしれませんね。

      ただ、相手の考えてることって本人しか分からないことですし、自分が納得できる答えが見つかったとしても、それを相手が考えているかどうかは分かりません。

      彼とかかわったことで「なにが得られたか・学べたか」を考えてみてください。

      1. みりん♪ より:

        藤本さま、

        恐ろしいほどに図星の答え…言葉無くします。
        その通りです。
        解らなく、納得できなくて落とし所を見つけられないモヤモヤさでした。
        自分では未練かなと思ってました。

        そうですね、素敵な思い出も幾つかもらいました。
        私が「他の人じゃ無理!」と感情的に言葉を伝えたとき…
        優しく受け止めてくれた彼の相づち。。
        思い出すだけで嬉しくなります。

        藤本さんと出会うきっかけの一つにもなりました。そのお陰で「選ぶ」大切さにも気づかせてもらえました。

        良いこといっぱいありました (^^)

        的確すぎるアドバイス。
        本当にありがとうございました。
        涙出そうです。。

  50. らら より:

    はじめまして!

    密かにこのブログを応援していました。
    すごく勉強になります。

    私の好きな人は友達以上恋人未満です。
    3週間くらい前に喧嘩をして、その後電話でも不安な気持ちをぶつけてしまいました。
    話は聞いてくれましたが、次の日LINEえ送ってまた謝ったのですが、未読スルー、電話もスルーのまま3週間です。
    その後連絡していませんが、どのくらい期間をあけて、どんなふうに連絡していいか分かりません。

    あまのじゃくなタイプで、去るものは追わない主義見たいですが、このまま私から連絡し無ければ追ってこないですよね?

    諦めた方がいいのですか?出来れば仲直りしたいです。

    1. >ららさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      この場合、こちらから連絡しなければ追ってこない可能性の方が高いです。

      ふつうに軽い感じの様子伺いの連絡でいいですし、相手にこんなふうに思ってもらおうと思っても、相手のそのときの気分と状況によって受け取り方が変わるので、変に考えすぎない方がいいですよ。

      それから、どれぐらいの期間、彼と関係を続けられているかは分かりかねますが、半年が経過しているのであれば今後の関係性を見直した方がいいかもしれませんね。

  51. らら より:

    お返事ありがとうございます!
    数年前からの知り合いで、周りから付き合ったらいいのにと言われ始めて意識し始めたのが今年に入ってからです。徐々に仲良くなり、夏以降は二人でデートをするようになりました。
    体の関係はありません。付き合うという事にならなければ体を許す気もありません。
    思わせぶりな態度ばかり取ってきて、どうしたらいいかわからなくて混乱して喧嘩してしまいます。

    彼の事は好きですが、私は友達でも恋人でもどちらでもいいので喧嘩をしないで仲良しでいたいのですが、
    どう関係性を見直していいかわからない奥手レベルです!藤本さんのようなプロから見れば幼稚でお恥ずかしいです…

    1. >ららさん

      ケンカの原因って作った方が原因ではなく、吹っかけたことが原因になるんですよ。

      吹っかけなければケンカになりません。

      思わせぶりな態度を取ってくるのは、もしかしたら本人にはなんの悪気もないことかもしれないので、相手のそのときの気分に翻弄されていいことってないですよ。

  52. もも より:

    藤本さんこんばんは!
    先日はありがとうございました!
    実は今日彼に、もう会わないと伝えてきました!
    ほんとはラインで言った方がいいとは思いつつも、会っている最中に、やっぱりこれは今言わないとと思い(特に今日伝えるつもりはなかったのですが)自分の気持ちを伝えてきました。正直先日のカウンセリングの際には、関係をやめることを決断できずに藤本さんの話を聞いていたのですが、今日がそのタイミングだったのかなぁと思いました。
    彼は、今までごめん、ほんとにごめんと言って、これからは体の関係なしで、友達として食事くらいは行ってもいい?と言ってきました。それに対しては何も答えずに、さよならしてきました。これが藤本さんがいう、決心がぐらつくということなんだろうなあということを感じながら帰りました。笑
    藤本さんのアドバイス通りには完璧にできなかったけど、これでよかったんだろうと思います。これからは自分と向き合ってもっと自分を大切にできるようにしていきたいです。また、何かあったら相談させてください!ありがとうございました!

    1. >ももさん

      こんばんは。

      先日はありがとうございました。

      勇気を出して決断されたのですね。

      完璧にできなかったとしても、ももさんがこれで良いと思うならそれで良かったんですよ。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  53. とーこ より:

     藤本さん、こんにちは。
     この記事が出る前に早まって突き放してはいけない相手にやってしまったのですが、修復するには「アルティメット復縁必勝法」を参考にしたら大丈夫でしょうか?
     そもそも、私は社内恋愛から始まり、相手は年上・上司・社内恋愛はしない主義宣言され・しかしデートして関係をもってその後も仕事帰りに居酒屋に行ったり、家で遊んだり、たまに3ヶ月に1度程度にどこか遊びに行ったりなどの関係でした。
     彼からは「付き合おう」と言われてないですし、私は以前「好きなんやけど」って告白した時に「それで俺にどうしろって言うの?」と言われて「どうもしなくていいけど、言いたかっただけ」で以上終わり的な感じです。
     これは何なのか私自身でもよく分かりません。
     私はその会社を退職したので9/28に送別会をしました。
     10/4に彼が私のマンションに会いに来ましたが、〝突き放し”の決行じゃいと思って会いませんでした。
     10/9messengerにて飲みに行かない?とメッセージが来ていましたが放って置きました。電話も来ました。もちろんそのまま無視してしまいました。
     彼は、真面目で、草食系で女性不信気味で、あまのじゃく、そして高飛車なんです。
     私も色々考えましたがやっぱり彼を選びたいので、どうしたらいいのか教えて欲しいです。

    1. とーこ より:

      すいません。因みに、11日が彼のお誕生日なので、messegeを送るつもりではいます。彼はLINEをしないので。

    2. >とーこさん

      こんにちは。

      まずは放置したことに対しての謝罪をした方がいいのではないでしょうか。

      それから詳しい背景は分かりかねますが、

      >「それで俺にどうしろって言うの?」

      これを平気で言えてしまう人って相手のことをなにも考えずに自分の気分だけで誘ってくるので、そこに期待して離れずにいると痛い目に遭うことも多いので、その点は注意してください。

      1. とーこ より:

        ありがとうございます。
        取り敢えず、謝罪を先にしたいと思います。
        きちんと有料のカウンセリングをしたいのですが、彼の事を上手に伝える事が出来なさそうで。
        というか、私自身、前カノの事を訊いても「思い出したくないねん」って言われて終わりなので…。

  54. みど より:

    こんばんは。
    突き放しの流儀とても心に刺さりました。
    私は体の関係ズルズルパターンです。
    今まで何度も距離を置こうとしたのですがうまくできなくて。。
    まずは相手に宣言するべきなのですね。怖くて言えず勝手に連絡を控えてるだけでした。
    先伸ばしにしても意味がないとのことですが、12月に泊まりなしのデートの約束と1月にこれも日帰りのライブの約束がありとても楽しみなのですが…
    そんなの待たずにさっさと突き放した方がいいのでしょうか??
    カウンセリングの予約をさせていただいたのですが記事を読んで待てずに質問してしまいました💦

    1. >みどさん

      こんにちは。

      カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      >12月に泊まりなしのデートの約束と1月にこれも日帰りのライブの約束がありとても楽しみなのですが…
      そんなの待たずにさっさと突き放した方がいいのでしょうか??

      出来事自体を楽しみにしていらっしゃるのであれば行っても構わないと思いますが、会ってなにかが変わるかもしれないという期待をされているのであれば、数回会った程度ではとくになにも変わらないと思った方がいいでしょう。

      とはいえ、ライブはイベント自体を楽しみにされていたと思いますので、そこはよく考えた方がいいですね。

  55. らら より:

    お久しぶりです!

    お返事ありがとうございます!

    あれからしばらく考えないようにして、最近になって、喧嘩翌日の謝罪ラインに既読がつきました。
    でも、すぐにまた連絡する勇気もなく、藤本さんの言ってた軽めの様子伺い兼ねて昨日その人の誕生日だったので、おめでとうと送ったら、ありがとうと返事が来ました。

    喧嘩のことは触れずに何か返そうと迷いましたが、喧嘩後やっとくれた返事なので、何も返さず終わりました。

    思わせぶりに悪気がないといいきかせて、うじうじ言わないように気をつけたいと思います。

    新しい記事も読ませて頂きました。
    頑張って修行します!
    これからも記事を参考にしていきますので、楽しみに読ませていただきます!

  56. プー より:

    突き放しとかそういう次元じゃないけど、悪い未来を先延ばしにしてるだけって言葉が引っかかっていたので、大きな仕事も終わったし、どーなってもいいやーと思える今!行動してみよう!と思って、勢いで誘ってみました。

    先にのばしていいことなんて何にもないですからね。

    断られても、私は何も変わらないですもんね。

    1. >プーさん

      なんでもそうですが、先延ばしにしていいことってありません。

      そして、断られたとしても、自分の存在価値は変わらないんですよね。

  57. ピノコ より:

    いつも楽しく記事を読ませて頂いてます。

    離婚協議中の彼を好きになり
    相手にも好意をもっていただいてたのですが
    協議のストレスでいっぱいいっぱいになった彼に
    別れを告げられました。

    私の存在がプレッシャーになっていたのと
    彼のメンタルがボロボロになったのが
    原因なのではないかと思い、少し冷たいことを
    言ってしまったのですが受け入れました。

    そこから約4ヶ月経ち
    その間彼とは一切関わってなかったのですが
    人づてに離婚が終わったことを知り
    こちらから彼に電話しました。

    最初は明るく話していたのですが
    話を聞いていると離婚は終わったが
    メンタルはまだ回復していないし
    家族の目もあり今は彼女作る気ない。趣味や仕事が気晴らしになる。私の事を好き、きらい以前に
    今は誰とも(近い友達とも)連絡とりたくない。ほっとかれてひとりでいたい。と告げられました。

    なのでわたしは
    1人になりたいのならなればいいけど
    私はあなたを好きな気持ちにブレはなかったし
    絶対に諦めません。頑固なので!と
    ちょっと子供みたいに気持ちを押し付けてしまいました。
    ひとりになって寂しくなったら
    絶対にわたしを選んでくださいと
    伝えたら、わかったと言われました。

    呆れられたと思い
    そのあとLINEで謝罪と感謝の気持ちを
    伝えました。

    またここから
    突き放し?連絡をしないことが
    最善なのでしょうか。

    長くなり申し訳ございません(´・_・`)

  58. ピノコ より:

    追記です。
    彼は頑固で去るもの追わずだと
    自分で話しておりました。
    気持ちが変わることはないと言われました。
    頑固VS頑固…

    1. >ピノコさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      これは突き放しじゃなくて見守りですね。

      とある行政書士さんから聞いた話ですが、離婚協議中って場合によっては相当ストレスがかかることが多く、離婚したいと言い出した人が、もう離婚をやめたいと言い出したり、終わる頃にはメンタルがボロボロになったりすることも多いみたいです。

      なので、

      >今は誰とも(近い友達とも)連絡とりたくない。ほっとかれてひとりでいたい。

      この状態って珍しいことではないです。

      1. ピノコ より:

        お返事いただけて
        嬉しいです( ¨̮ )

        見守り…と書かれておりますが
        具体的にどのようなことが
        見守りになるのでしょうか?

        諦めてほしいなら
        私の事をきらいだと言って
        傷つけてほしいとつげると
        じゃあ~…きらい。と言われました。
        (冷静になって考えると彼の気持ちを汲んだ発言ではなかったなと反省してます(;_;))

        電話では言葉はないですが
        愛情を感じました。
        私の為だと思い彼が突き放してるように思いました。
        私はどの記事を読めば
        成長できるのでしょうか。

        1. >ピノコさん

          見守りは放置ですね。

          この場合、相手が誰ともつながることを望んでいないので、自分だけは特別だと思わない方がいいです。

          放っておくにかぎります。

          今は自分のことに専念した方がいいですね。

          1. ピノコ より:

            自分だけが特別ではない!
            心に突き刺さりました(;_;)!!
            スパルタありがとうございます。

            目が覚めました。
            彼に会えたときのためにもっと
            かわいくなります。身も心も。

  59. りんご より:

    ブログ読ませてもらってます。
    私の会いたい頻度と彼のに差があることや私が寂しいと思うことが多くて何回か話し合ったことはあるのですが今またそのことで揉めてまた改めて彼が話したくなるまで私からは関わらないことにしました。このブログを読んで彼の返答に期待するのではなく自分を見つめ直すことが大切なんだと知ることができました。ただ彼とは同回同じ部活という近すぎる関係なのでどうしてもまだ別れたくないという気持ちでいっぱいになります。これは執着なのかどうかもわからず結局彼の返答に委ねている気がします。何かアドバイスいただけますか?

    1. >りんごさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >私の会いたい頻度と彼のに差があること

      まず、自分の会いたい頻度だから相手もきっとそうなはず、という前提がないか考えた方がいいでしょう。

      人それぞれ価値観も習慣も生活リズムも違いますし、いくら付き合っているとはいえ、その人が元々持っているペースってそんなに簡単に変わりません。

      会っているときは満たされていても、1人になったら寂しくなるだけなので、お察しのとおり自分を見つめ直す時期に差し掛かっているのではないでしょうか。

      1. りんご より:

        お返事ありがとうございます。
        おっしゃる通りですね。
        私はそのことを理解してこれからも彼女でありたいと思っています。
        自分が変わる努力をして上手く関係を築くことと相手に合わせて自分を抑えて時間を無駄にしているという状況はどういう違いですか?相手もちゃんと向き合ってくれているかということですか?

        1. >りんごさん

          >相手に合わせて自分を抑えて時間を無駄にしている

          まず、この時点で相手次第で自分の幸福度が変わってきます。

          自分を押し殺して相手に合わせるというのは、相手に媚びていることと変わらないんですよね。

  60. ゆき より:

    いろんなサイトを見て暗くなっていくなで、こちらのサイトのブログなどをみてとても前向きになることができそうな来ました!ただ、1つ疑問に思ったことがあります。
    セフレって男性からしたら、嫌いな子じゃなければ誰でもいいんだろうなって、思うと悲しくなることがあるのですが。そのあたりはどう考えて行ったらいいのか聞いてもいいでしょうか??

    ちなみに、彼は他の人も探す。とか、愛はないとよく言われます。初めはそれでも頑張りたいと思っていましたが、今はいろいろすれ違っていて、立て直すことに困っています。

    1. >ゆきさん

      まず、自分だけが特別扱いされているという考えをやめることが大事でして、なぜならこの考え方をしてしまうと現実をしっかり見ることができません。

      >ちなみに、彼は他の人も探す。とか、愛はないとよく言われます。

      ここまでハッキリと言われてしまっているのであれば、側にいて立て直しは難しいかもしれないので、突き放しの時期を考えた方がいいかもしれません。

  61. esun より:

    藤本さんはじめまして。
    いつもブログ勉強になると思いながら楽しく読ませて頂いてます!
    今回の内容少し胸に突き刺さるようなものがありました!!
    状況は違うのですが
    彼女が今は欲しくないという男性に好意を持ってしまったのですが、この人に対してこの突き放しの流儀は通用するのでしょうか?またはしてみるべきなのでしょうか?

    彼とは1ヶ月半前に知り合い、連絡先を聞かれ何度か遊びに誘われて現在進行形で遊んでいる状況です。
    遊んでいるうちに私は好意を持ってしまい、彼も満更でもないと思っていたのですが
    仲良くなって話してるうちにぼそっと今は彼女欲しくないと話してきて…
    理由としてはお互い30前後、良い歳なのでどうしても結婚が先にあるから踏み切れなくて恋愛が億劫になっているとのことでした。
    私も久々好意を持てる相手だったので、彼への気持ちを諦めたくないのですが、彼はそんなことを言うのでどうしたらよいでしょうか??
    もちろん身体の関係はないです。

    1. >esunさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      今は彼女が欲しくないということは、彼女がいない方が自分にとって都合がいいということなので、側にいてできることをし尽したとき、それでも関係が変わらなければ突き放すことが必要になりますね。

      付き合えないのは、結婚に対する不安の方が大きいのではないでしょうか。

  62. esun より:

    お返事ありがとうございます。
    わ、、すごく納得させれられます!!
    ぜひそうしてみたいと思います!!まずは居心地の良い女友達的な存在を目指しそこから恋人の関係へ良い風に変われば、彼の結婚に対する大きな不安が何かを本音で話してもらえる気がします!

    ちなみに藤本さんのツイートもたまに見ているのですが、この私は現状は
    「合わない異性に執着するあるある」に当てはまるのでしょうか…?
    恋愛ではマイナス思考になりがちな私なもので、このツイートを見たときに、ハッとなりまして、、。

    1. >esunさん

      それは突き放して冷静に自分を振り返ったときに分かるのではないでしょうか。

      最初になんとも思ってないということは、「人としても」なんとも思ってないということなんです。

  63. りこ より:

    こんにちは またコメントします
    私は既婚、彼はバツイチ独身です

    1年前、私から突き放しました
    このお話のシゲユキさんのセリフの通りのメール送りました(笑
    彼は「去る者追わず」と豪語していたのですが、
    3時間後から何度も着信とメールが押し寄せ、
    結局元通りになりました

    そして偶然ちょうど1年後のいま、連絡を絶っています
    彼からもありません
    突き放しのメールはしていませんが、
    今回、連絡なければこれで終わりにするつもりです
    ケンカも何もしていませんので、彼はどう思っているか

    もともと連絡はお互いにしないので、彼は何も考えていないかもしれませんが
    でも層が違うと気がついたのです
    気がついたのではなく、目が覚めたのです

    失っても怖くないので
    突き放しは苦になりませんでした

    1. >りこさん

      こんにちは。

      >でも層が違うと気がついたのです
      気がついたのではなく、目が覚めたのです

      目が覚めたということであれば、そのまま縁を切られてもいいのではないでしょうか。

      新しい人間関係の縁を呼び込むためにも、腐れ縁の断捨離は必要ですね。

  64. 匿名 より:

    シゲユキさん、ありがとー

    今日彼から2週間ぶりにメールがありました
    「生きてるんですか」って

    私は30分後に「生きてるよー」と返事しました
    前にも「あまのじゃく」のところでコメントしましたが、
    彼はそのような人です

    その後「生きてて良かった
    荷物は(彼の家に置いてある私の物です)まとめておこうか?」って
    試してるんです
    私がそれを拒むのを聞きたいのです
    いつも連絡を断つと「カギ使わないなら返して」と
    これも同じ意味ですよね

    1. >りこさん

      それは同じ意味だと思った方がいいですね。

      よく考えるとあまのじゃくな人って、素直になって得をしたと思える実績と素直になる習慣がないから、それが現在の人格を形成したのだと思いました。

      1. りこ より:

        彼がこわい顔で私の家の前まで来ました
        一言も話さずに私の荷物を差し出し、
        私は合鍵を返しました

        これが「突き放し」になったようで…

        その後15回も着信履歴が残っており
        「納得できない、なにが気にいらないのか」
        と言うメールも届いています

        自爆したのは彼なのですが…

        1. >りこさん

          自分で自爆しておいて思い通りの結果にならなかったから納得いってないんですよ。

          まさしく自業自得というやつです。

          1. りこ より:

            「どうして急に連絡を絶ったのか」聞かれました
            「あまのじゃくで意地悪言うから」と答えました
            「すみませんでした 聞けてスッキリしました」

            そんなやりとりのあと、
            「迷惑かけてごめん
            俺はこんな性格やから、変われないから
            無理だと思う」と
            シゲユキさん、
            私は彼のいいところをたくさんあげて
            メールで伝えました
            どうすればいいのかわかりません

          2. >りこさん

            どうすればいいかですが、まず相手と状況関係なく、りこさんがどうしたいかを考えた方がいいでしょう。

            そして、あまのじゃくな相手に駆け引きすると腹の探り合いが止まらないので、1つ言えることとしては素直になることではないでしょうか。

          3. りこ より:

            素直に、
            そうですね

            彼は昨日はこわい顔で荷物を差し出し、
            狂犬のような攻撃的なメールと着信で
            私ももうこれまでだと思いました

            でも彼の今日の別人のようなメール…
            あんなに素直な彼は初めてでした
            私も彼の良いところを伝えることができました

            彼とは終わりになるかもしれませんが、
            彼が素直に気持ちを話してくれて嬉しかったです

            狂犬のように反発すればまたそのようにされ
            素直になることで暖かい反応が得られる

            それを少しでも彼がわかってくれれば、
            私は役に立てたと思えます

            シゲユキさん、ありがとう

  65. りこ より:

    シゲユキさん、ありがとー

    で、始まるコメント
    名前は匿名ではなく、 りこ です
    スミマセーン (❛ᴗ❛人)✧

  66. りこ より:

    シゲユキさん、またコメントします

    彼とはお別れしました
    「俺はこんな性格(あまのじゃく)だから
    りこに迷惑かけるから…繰り返してばかりだし…
    ごめんな 無理です」が最後のメールでした

    彼は自爆したわけですが、
    もう彼も別れようと決めたのだとそう思います
    (あまのじゃくなのでその辺りも謎ですが(笑)

    なぜだかまた近いうちに連絡が来るような気もするし
    私とはもう終わりにしようと自分を悪者にしたのかもしれませんし
    とにかくあまのじゃくな人なので、
    最後の最後まで謎のままでした((笑
    心の裏を読みながら付き合って行くのは
    とても疲弊してしまいました
    いま私から彼に連絡すれば元どおりでしょう
    でもこのまま様子を見ることにします

    シゲユキさんはどうなると思われますか
    よろしければお聞かせください

    1. >りこさん

      >私とはもう終わりにしようと自分を悪者にしたのかもしれませんし

      どちらかと言うと悪者というより、自分に酔っているのと、こんな自分を受け入れて、みたいな感じに見えました。

      どうなるかは人が絡む以上、未来の分岐点は無数に存在するのでなんとも言えませんが、どうなるかよりも

      >心の裏を読みながら付き合って行くのは
      とても疲弊してしまいました

      りこさんが感じたこの感覚を忘れないことが大切ではないでしょうか。

  67. りこ より:

    シゲユキさん、何度も丁寧にお答えいただき、
    本当にありがとうございます

    >どちらかと言うと悪者というより、自分に酔っているのと、こんな自分を受け入れて、みたいな感じに見えました。

    彼のことを昔からご存知かのような、
    本当に的確なご指摘に驚きました(笑
    何故か彼からはまた連絡が来そうな気がします
    でもあまのじゃくな方と付き合って行くのは
    私にとってはまるで修行です

    幼い時からひとりぼっちで生きて来た彼を
    なんとか支えてはあげたいのですが…
    難しいですね

    1. >りこさん

      育ってきた環境がつらいものだったとして、それが理由でいろいろ許されるのって若いときだけなんですよ。

      大人になればなるほど、「もっとつらい経験をした人はいるし、それでも立派にやってる人は沢山いる」という認識で見られるので、言い訳がつかなくなります。

      1. りこ より:

        おっしゃる通りですね
        なんでも受け入れてほしい
        甘えたい
        それではやっていけませんね

        彼はいま考えていると思います
        最後のメールの通りこのままにするか
        それともなにかしら口実を作り連絡してくるか
        いつもわかりやすく口実を使っては連絡があるので(笑
        どこかで待っている自分もいます
        でも今までのようにいつの間にか元どおりになるのではなく、
        彼が「やり直したい」と言うまでは
        私からはこのままにしておきます

      2. りこ より:

        シゲユキさん、
        >そして、あまのじゃくな相手に駆け引きすると腹の探り合いが止まらないので、1つ言えることとしては素直になることではないでしょうか。

        私は彼に「私好きなら一緒に居たいと言って欲しい」
        そうメールしました
        男性のプライド、そして彼の性格からして、
        自分が悲しい思いをさせた相手に、
        すがったり引きとめたりできるはずがありませんね
        それを承知で⬆︎のメールを送りました
        これは駆け引きになってしまったのですか
        私的にはどストレートなつもりでしたが…
        彼から返信がなかったので、
        「私のことは好きだけど別れるんだね」と

        彼は「俺のいいところも知ってくれてる上で、
        それでも我慢できないのなら、仕方ないよ」と

        彼の本当の気持ちはどうなんでしょうか
        私も優柔不断ですね

        1. >りこさん

          >「私好きなら一緒に居たいと言って欲しい」

          これは素直になることじゃなくて、相手をコントロールしようとしてるだけですよ。

          素直になるというのは、「一緒にいたい」と言うだけです。

          そして

          >「私のことは好きだけど別れるんだね」

          これも文面的に「何が言いたいのか」「どうしてほしいのか」が分からないので、結局腹の探り合いになります。

  68. りこ より:

    シゲユキさん、ありがとうございます
    私は結局、彼に似ているのかもしれませんね

    今も一緒に居たい気持ちと
    また辛くなるだろうとら予感か交錯しています
    もう彼はすでに終わったのかもしれませんが

    ここまできても私は
    「いま連絡すると彼を追う立場になってしまう」
    「元の木阿弥だ 彼の頭も私の頭も冷やさないと」と、
    「いま連絡しても嫌われるだけ」なとと、
    いろんな情報で頭が混乱しています

    私は連絡を入れてはいけませんか

  69. 美穂 より:

    藤本 様

    解熱したものの、身体の方は思うように動かず、ネットを見れば頭が痛くなるわで、
    ただもう、つらつらと考えるしかすることがなかったこの2、3日、
    例の彼とのことをいろいろと反省しておりました。

    確かに、いろんな『だしな〜』があり、たとえ好きでいてくれたとしても、
    踏み込めなかったわけだわ〜と、今さら思います。

    先にもコメントに一部書きましたが、その後、
    突き放し後のリアクションが、めちゃめちゃ怒ってる→気にしてる→様子を伺っている→避ける
    となってきました。練習中、私と彼とがフリーだったので、どういう反応するかなと試しに声をかけてみたら、断ってきました。まあ当たり前でしょうか…
    でも、何とも思わない相手からの手紙なら、そんなにきついこと書いてるわけではないから、何とも思わないでしょうに。
    一体、どういうことなんでしょうね?
    いつもありがとうございます。
    いつまでも同じ相手のこと、と思われるかもしれませんが、何せ病床で暇な頭がいろいろ考えてしまいまして。

    1. >美穂さん

      気になるのは気になるのでしょう。

      拒絶や怒り、逃げの態度を示すことで、「こんな俺になったのはお前のせいだ」「いい加減気づけよ」と言わんばかりの行動をして自分をアピールしてくる人がいます。

      とはいえ、相手の考えてることはどこまでいっても相手にしか分からないことなので、深く追求しない方がいいですよ。

      背景考察をするのは良いですが、「相手はなにを考えているんだろう?」という疑問は、その時の相手の気分を考えることになるだけなので、時間がもったいないです。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        そうですよね。いつもありがとうございます。

        以前に、『「彼はどう思っているのでしょうか?」と考えても、時間の無駄』と仰って下さったことを思い出し、こちらに先のコメントを書き込んだ後は、どうぶつの森とか遊戯王デュエルリンクスなどをプレイし、気を紛らわしていました。でも、やはり、iPadの画面を見続けていたら気分が悪くなりましたが😓

      2. 美穂 より:

        藤本 様

        モラハラ男の話を別のところで読んでいたら

        >「こんな俺になったのはお前のせいだ」「いい加減気づけよ」と言わんばかりの行動

        とおんなじことが書いてありました。
        なるほど〜そういうことかあ、と納得です。
        ありがとうございます😊

  70. ゆり より:

    藤本さん

    あけましておめでとうございます。
    本年もよろしくお願い致します。
    昨年から何ヶ月か、彼女のいる人とセフレでした。が、新年早々、彼女の浮気に気づいたらしく、落ち込んでいるようです。
    相手の性格を考えると、たぶん、このまま浮気のことは追求せず自分で消化するのではないかと踏んでいます。
    私も、内心喜ぶなんてこともできず、かわいそうで、、、
    落ち込んでそうだし、もう会わないでおこうと伝えてきました。
    相手が彼女とどうするかは分かりませんが、これもある種の突き放しなのか、、、?
    何はともあれ、関係性が変わるタイミングだったんだろうなと思っています。
    ちょっと悲しくなったので、こちらに報告です。
    明日から仕事始めなので、しばらく忙しいですし、切り替えていきたいと思います!

    1. >ゆりさん

      明けましておめでとうございます。

      今年も何卒よろしくお願いいたします。

      タイミング的にゆりさんの取られた行動は間違っていないようにお見受けします。

      とくにこういった場合、つながるのはあまり良いことないんですよ。

      物事の時期とタイミングは重なるものなので、ここで判断を間違えると恋愛だけでなく色々おかしくなることも多いですし、良かったのではないでしょうか。

      1. ゆり より:

        藤本さん

        ありがとうございます。
        藤本さんにそう言っていただけて心が楽になりました。私にできることもないですし、私になら支えられるなんておこがましい考えで頭がいっぱいにならなくて良かったです。
        新しい縁が入ってくるように、日々の生活を充実させていきます。

  71. マミ より:

    藤本様

    12月の20日に、幼き頃より気づきを得たライオンフィールドの既婚の彼についてLINEカウセリングをさせていただいたマミと申します。
    先日は御世話になりました。
    またご相談したくカウセリングに申込みをいたしますが、その前にコメントにてお時間頂戴し、大変失礼いたします。

    先日のカウセリングより、彼との仲もより更に良くなり、楽しい日々でした。誠にありがとうございました。
    しかし、一昨日、彼の奥様を大事に思う気持ちを再認識したこと、又、私の男性との軽率な関係を持っていた過去から、失った信頼を取り戻す事は非常に困難で、彼にも酷な事ではないかと改めて考えたことにより別れを告げました。

    離れる間、自分の改めなくてはならない点も沢山ありますので、そのまま別記事の恋愛刑務所の方へとしばらく入所する予定です。
    ただ、自分の中で自分の方こそ何故もっと彼を信じてあげられなかったのかという、今回の選択に対する後悔も半分あります。

    突き放し、ライオンフィールド等の気づいている方々にも当てはまるのでしょうか。

    別れはLINEで感謝の気持ちと共に伝え、彼からの返信は、次の恋愛へのアドバイス、また、
    ・愛情、結婚そんなものではなく新たな関係性が理想だったのかもしれない
    ・貴方の為なら命を失うことなど惜しくもない
    と彼の人となりを感じさせる言葉で締めくくられていました。

    ご多用中大変恐縮ですが、何卒宜しくお願いいたします。

    1. >マミさん

      先日は僕の方こそありがとうございました。

      突き放しは残念ながらライオンフィールド以上の人には通用しないことが多いです。

      なぜなら、「関係が終わるならそこまでの縁だった」と理解している人がほとんどなので、駆け引きやテクニックではなく、あくまでも「人としてどう付き合うべきか」がベースにあるんですよ。

      なので、よほど相手の信用を失うようなことをしていないかぎり、期間を置いてまた連絡した場合、普通につながることが多いです。

  72. マミ より:

    返信誠にありがとうございます。

    突き放し通じないとのこと、もしかしたらそうかなと思っておりましたので、やはりという気持ちです。
    私自身は気づいているフィールドにはまだ届いていないのですが、私自身もこれで縁が切れてしまったら、仕方がないと思っておりました。

    藤本さんが仰る、悪いことも良いこともその人に必要だから起こる、ということを踏まえると、今回の別離も起こるべくして起こったと思います。
    正直寂しさもありますが、ここから何を学べるかをしばらく一人で考えてみます。
    そして、やはり自分にとって必要な人であれば、自分からアクションを起こしてみようと思います。

    ありがとうございました。
    LINEカウセリングの際は再び宜しくお願い申し上げます。

  73. プー より:

    連投すみません。今日はこれで最後にします。

    明日、ドタキャンなかったら会えることになったのですが、半分あきらめてて押していたので、まさかまさかの事態で、、、どうするかこれから考えます。
    計画性なしでびっくりです。
    色々考えて、相手の顔が良すぎることが執着の原因だとわかったのですが、執着しないためにも言ったほうがいいのかな。

    相手には恋愛感情がないことが今日で十分すぎるほどわかりました。
    今日はブログ読みまくって、顔以外の相手の本質考えて、今まで聞けなかったこととか聞いて、それでもがっかりせず相手を好きと思えたら言おうかなと思います。
    一番後悔しない方法を考えます。
    前に本人が気にしてた「禿げても好きだよ」って言ってこようかな。

    1. >プーさん

      難しいことを考えずに、なにを相手に伝えたいのかだけを考えればいいのではないでしょうか。

      ただ、

      >前に本人が気にしてた「禿げても好きだよ」って言ってこようかな。

      気にしていることをほめられてもなんか微妙なので、これは言わない方がいいですね。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます。
        やっぱり、今の自分の気持ちを大事にしたいなと思うので、感謝を伝えたいと思います。好きな気持ちも。

        そして、最後は笑顔で。
        あと、やっぱり待ってなくてよかったです!
        たぶん、待ってたら会えなくて後悔してたので。

  74. プー より:

    極端な言い方をすると、いくら今まで良くしてくれた優しい人であっても、その人が覚せい剤に手を出して暴力団とつるんでたら縁を切るでしょ?という話なんです。

    縁を切りましょうと言ってるのではなく、過去がどうであれ進まない状況は現実としてあるわけで、人それぞれみんな仕事や家族関係など、自分でコントロールしきれない状況下になると、過去がどうであれ相手の状況が今までとガラリと変わることがあり、それはこちらではまったくコントロールができない問題になります。

    ―-

    他の方の返信コメントからすみません。
    確かになと思うことがたくさんありました。

    私も過去にとらわれてしまうことがたくさんあります。今でも。
    そして、悲しいけどコントロールできない、どうしようもない状況もあるということもわかりました。

    来週までがんばらなくてはいけない仕事があり、ありがたいことに忙しくさせてもらってますが
    それが終わったら、今後のことを考えたいなと思っています。
    主に仕事ですが。

    今は恋愛のスイッチが入っていませんが、それもいいかなと思ってます。

    1. >プーさん

      「恋愛したいと思えない自分はダメなんじゃないか」といったご相談をいただくことがたまにありますが、別にしたいと思わないものを無理にしなくていいんですよね。

      なぜダメなように感じるかと言うと、ほとんどの理由が「恋愛してないと女としてダメだと周囲から思われるのでは」という世間体と人の評価を気にした不安からくるものだからです。

      こんな不安、感じなくてもいいんですよね。

      なので、恋愛スイッチが入ってなくてもいいんですよ。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます!

        今は、今回のことをゆっくり振り返りたいのと、人間関係を立て直し中でそれどころじゃないんだと思います。

        でも、そういう時に知り合ったり、再会したりする人って貴重なので、大事にしたいなと思います。

  75. まるまるちゃん。 より:

    ご無沙汰しています。
    最近はどう生きていくかをテーマに考えながら記事を読ませていただいています。
    最近、成長できたと思うことがあったのでコメントさせてもらいます。

    ここ数ヶ月いい感じの人がいました。気遣いや行動から私のことを好きなのは伝わってましたが、彼女がいました。私と深い関係になっても彼女と別れることができない様子で、結婚も迫られていると。彼に寄り添い続け、彼の信頼と支えになりつつあるのはわかってきたのですが、時間が経つだけで彼が決断できない可能性もあります。彼女から逃れられないって言ってたし。もう少し待ってみようかとも思ったけど、今回突き放してみました。
    執着なのか愛なのか、彼を信じていいのか、これは気分なのか、ブログで勉強したことをいつも思い出し、考えた結果、自然に行動に移せるようになれてちょっと成長できたかなと思います。
    楽しい時間だったけど悲恋にしないための行動ができたかな。
    ますます成長できるよう精進します。

    これからも記事を楽しみにしています。
    では、季節の変わり目、ご自愛くださいませ。

    1. >まるまるちゃん。さん

      お久しぶりです。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      彼女持ちの男性を攻略する場合、敵は彼女ではなくて、相手の男性の優柔不断さなんですよね。

      突き放しは勇気がいる行為ですし、それを実行されたということはちゃんと成長されてますよ。

      まるまるちゃん。さんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

      1. まるまるちゃん。 より:

        コメントありがとうございます。

        そうですよね、敵は彼の優柔不断さ。そうですよね。
        とても勇気がいったし、彼を手放すのは辛く、毎日あった彼からの連絡が途絶えた寂しさに押しつぶされそうです。でも、1日、1週間を乗り越えたら次は1ヶ月をめざし、そうしてるうちに乗り越えられると信じてます。
        「さみしさの分散」をして、乗り越えようと思ってます。自分を幸せにするのは自分だし、未来を切り開くのも自分ですよね(^_^)
        時期が早かったのか、とか、正直に彼女と別れて付き合ってほしいって言えば良かったのかとか、グルグルすることがありますが、藤本さんのブログが大丈夫って背中を押してくださってます。
        がんばります。
        ありがとうございます。

  76. なす より:

    初めまして。私は先週好きだった遠距離の人に「もう都合良い関係に疲れました。付き合う気がないならもう終わりにしようと思います。今までありがとう」とラインを送って既読になる前にブロックしました。前から「友達としてラブ」「お気に入り」と言われていたのでもういいや、と。電話番号も着信拒否しました。SNSだけはブロックしていなかったのですが、ついさっき「来週〇〇(その人がいれ県)である××(共通の趣味のイベント)に行くんだけど、道に迷ったらどうしよう!」と書き込みをしたら「いこうかな」と言われました。今現在無視していますが、もしイベントにきた場合、どのような対応をしたら良いのでしょうか。

    1. >なすさん

      はじめまして。

      これは神様トラップに該当すると思いますので、会ってコミュニケーションを取ってしまい、また関係が復活したら以前と同じことになるのではないでしょうか。

      なので、出来るだけ接触を避けた方が無難ですね。

      1. なす より:

        >藤本さん
        早速お返事ありがとうございます。実は前にも一度突き放していたのですが、なんだかんだ戻ってしまい、繰り返している状態ですのでまさに神様トラップですね。相手は「どうせ、また戻れる」と思っているのでしょうか。会場は広くはないので、もしかしたら何かのタイミングで話しかけられるかもしれません。その場合はどうしたら良いですか?

        1. >なすさん

          また戻ってしまい繰り返しているということであれば、次もまた違う結果になることはないですね。

          最後にちゃんと突き放してブロックまでされているので、この場合は無視でもいいと思います。

          それでも話しかけられたら、「前にも言いましたが、これ以上貴方と話すことはありません。」と敬語で伝えてみてください。

          1. なす より:

            >藤本さん
            ありがとうございます。元々その人と、私ともう1人共通の友人の3人で仲良くしていたのですが、来週はその共通の友人1人とはご飯の約束をしています。しかし、たった今これがまた神様トラップなのか「あいつ(好きだった人)も誘う?」と言われてしまい…。友人は何も知らないので仕方ないことではありますが。元々は3人で仲良くしていたので、どんどん話が複雑になっている気がします。昨日お伝えしたSNSでコメントしてくる件も無視したのにまだきています。本当だったら、友達に戻れたら一番良かったのですが、そのようなことは今更できませんよね?

          2. >なすさん

            気持ちが残っているうちは友達付き合いが出来ないですね。

            友達というのは、会話の内容に制限をつけずに話せる関係性のことを言うので、それができないうちは難しいのではないでしょうか。

  77. なす より:

    >藤本さん
    そうですよね。ありがとうございます。先日の件はお断りしました。これで良かったのだと思います。いろいろなことが起こりすぎて混乱していました。申し遅れましたが、再来週カウンセリングの予約を入れていますので、その際はよろしくお願いします

  78. くま より:

    藤本さん

    このブログを知ってから、更新を楽しみにしています。
    恋愛だけでなく、幸せになる為の生き方そのものを勉強させて貰えて、シンプルにものごとを考えることが出来るようになってきました。

    私が会社の上司(未婚)と肉体関係をもったのが一年半ほど前のこと。
    その直後に彼女がいることがわかり、一旦は連絡を取るのをやめたのですが、お互いやはり離れがたい気持ちを確認しあい、遠距離ではありますが毎日連絡を取り合い、今では絶対に人の前で弱みを見せない彼が私の前で涙を見せてくれるまでになりました。

    なにより彼は、藤本さんが仰っていた人生のステージが同じだと思える人で、一緒に居ると素直になれるし、一緒に成長したいと思える人でした。私がシンプルに物事を考えられるようになったのは藤本さんと彼のおかげです。

    しかし、どんなにこの人と出会えて良かったと思っていても、私は2番目の女であるという現実は変わることがなく、とうとう今日、突き放しの流儀に従い、勇気を出してLINEをしました。

    彼からはすぐに「わかった」とだけ返事がきました。

    これからお互いにお互いの存在についてじっくり考える時間になるでしょうが、この一年半の間に私の思いはすべて伝えてきたつもりですし、どんな答えが返ってきても後悔はありません。

    いつも恋愛で同じような失敗を繰り返してきた私が、このブログに出会い、彼に出会い、素直に相手と向き合うということの大事さを学ぶことができましたし、実際それを実行する勇気も持てました。

    この場をお借りしてお礼をお伝えしたくてコメントいたしました。

    後日談、ご報告できたらまたここに来ますね。

    1. >くまさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      >これからお互いにお互いの存在についてじっくり考える時間になるでしょうが、この一年半の間に私の思いはすべて伝えてきたつもりですし、どんな答えが返ってきても後悔はありません。

      すばらしいですね。

      それだけくまさんが「今」を大事に生きてこられたという証拠です。

      そして、それだけ彼と向き合ったということですね。

      どんな結果になっても、大きな成長をされていると思いますよ。

      1. くま より:

        藤本さん

        早速のお返事ありがとうございます。

        >「今」を大事に生きてこられたという証拠です。

        藤本さんからこの言葉を貰えてとても嬉しい思いです。

        迷いがあるときや、勇気が出ないとき、私はこう考えるようにしています。

        1、もし、明日自分(もしくは相手)が死ぬとしたら今何をしたいか。

        2、迷うということは損得勘定に囚われているということ。迷った時は誠実であるかどうかを基準に決めよう。

        この2つを私の中のルールにし始めてから、いかに今まで自分を守る為のごまかしや小さな嘘にまみれていたかに気づくことができ、自分を俯瞰で見ることが出来るようになりました。

        そうすると、素直になることは怖いことでもなんでもなく、むしろ幸せになる為の近道であることがわかってきました。

        こうやって、1つ1つのコメントにも誠実にお返事を下さる藤本さんに頭の下がる思いです。

        では、これからも為になり且つ面白いプログ楽しみにしております!

      2. くま より:

        >藤本さん

        先日、突き放しのLINEをし、相手から「わかった」とだけ返事を貰ってからの後日談です。

        2週間が経った頃、仕事で顔を合わせる機会があったのですが、こちらの勝手で一方的に別れを(しかもLINEだけで)伝えた罪悪感もあり、顔を見て改めて話すことにしました。

        彼は先ず、中途半端な関係を続けてしまったことを謝ってくれました。
        連絡を取れなかった2週間はとにかく辛かったと、今も好きだと泣きながら伝えてくれました。
        でも、彼女とは長い付き合いらしく、そちらと別れるかどうかという答えは直ぐには出せなくて、毎日モヤモヤしているとのことでした。

        具体的にいついつまで待ってほしいという言葉があれば待とうと思っていましたが、彼から出た言葉は「時間が欲しい」でした。

        ですので、私の中では藤本さんのおっしゃる通り3ヶ月を目処に気持ちを整理しようと思っています。

        ただ、1つ問題なのですが、毎日連絡を取っていたのにそれが出来ないのは辛過ぎて毎日モヤモヤしてしまうので、LINEだけはしたいと言われました。

        少なからず私のせいで辛い思いをさせてしまっていると思うと、これくらいは応じてあげた方がいいのかなと迷っています。

        1. >くまさん

          >少なからず私のせいで辛い思いをさせてしまっていると思うと、これくらいは応じてあげた方がいいのかなと迷っています。

          この罪悪感っていらないですよ。

          なぜかと言うと、

          >でも、彼女とは長い付き合いらしく、

          こういった部分など彼の個人的な理由であり、それにくまさんが振り回されてるのには変わりないですし、

          >毎日連絡を取っていたのにそれが出来ないのは辛過ぎて毎日モヤモヤしてしまうので、LINEだけはしたいと言われました。

          これって自分勝手ですよ。

          アイスムのコラムにも書いたのですが、「今の彼女と結婚する気がないなら、これ以上別れを先延ばしにするのは残酷だよ。私を選べと言ってるんじゃなくて、同じ女としてかわいそうだと思う。」といった感じで言ってみてください。

          1. くま より:

            >藤本さん

            お返事ありがとうございました。

            思っていた答えが返ってきて苦笑いといった感じです。

            LINEのやり取りに応じるのは、心の底では私もそうしたいという願望の表れであり、それを見透かされたようでお恥ずかしいです。

            優柔不断なのは彼だけではなく私もだと思います。

            今後のこともあるのでついでに確信に迫った質問もしてみたのです。

            まず、結婚願望はあるのか。これはなくはないといった答えでした。

            次に、彼女と結婚の話とかしたことないのか聞いたのですが、お互い仕事ももっているし、結婚する必要がないと思ってたとのこと。
            ただ一緒にいるのが当たり前過ぎて別れることも考えたことがなかったと。

            結婚する必要がないとというのはあくまで彼の主観であり、彼女のほうはそう思っていない可能性は充分にあると思います。

            多分、長い付き合いだけど、お互い向き合ってこなかった2人なのかなというのが私の印象です。

            LINEのやり取りに応じるのはやめにします。

            そして、アイムスに書いていたあの一文、言える時が来たら言ってみようと思います。出来るかな…

  79. まみ より:

    藤本さん
    おはようございます!
    別の記事で相談させていただいたまみです。
    先日セフレの彼に会ったので、
    他の人に告白されたこと、でも自分は彼と付き合いたいということ、付き合う気がないならもう会わないと伝えました。
    かなり悩んでくれてましたが、好きだけど友達としてしか見られないし、これ以上傷付けたくないと言われてしまいました。

    彼と離れてしまうのはすごく辛いですが、これで良かったんだと思います。
    やっぱり好きだ!ってなってくれたら1番ですけど、期待はせず自分を磨いていこうと思います。
    ご相談のっていただきありがとうございました。

    1. >まみさん

      こんにちは。

      勇気をだされましたね。

      その決断は間違ってないと思いますし、出した勇気はテンプレとして身体が記憶するので、今後も使いまわし可能です。

      前を向いて歩いていきましょう。

  80. いちご より:

    はじめまして。LINEカウンセリングを検討しています。
    私は既婚(子供なし)で独身のセフレがいますが本気になってしまい、離婚して彼と再婚し、彼の子供が産みたいと考えるようになりました。
    彼からは主人との事を聞かれたり、将来についての話はありません。以前今は彼女を作る気はない、結婚も考えてないと言われた事があったのですが、離れようとすると機嫌を取るなどの行動があり、天邪鬼な性格なので本心がわか
    りません。この関係を続けているのも疲れてきてしまったのもあり、突き放して彼がどう考え、行動を起こすか試してみようと思っています。既婚者×独身の場合どう伝えればいいでしょうか?藤本さんの人柄も厳しいながらも誠実で、どの記事もとても考えさせられる内容ばかりです。応援してます。カウンセリングはやく受けたいです。

    1. >いちごさん

      はじめまして。

      >既婚者×独身の場合どう伝えればいいでしょうか?

      「もうこの関係を続けるのに疲れた。既婚の私が言うのもなんだけど先のことは考えてるつもりではいるし、向き合うつもりがないならもう会わない。」

      といった感じですね。

      結婚されていることも関係はあると思いますが、あまのじゃくというより単に人と向き合えない人なのではないでしょうか。

      カウンセリングは現在、お申し込みいただいてからおよそ1ヶ月後のご予約となりますので、ご検討いただければ幸いです。

      1. いちご より:

        藤本さん、返信ありがとうございます。
        仕事の話になると熱くなって語るタイプなので単に私とは将来について向き合う気がないのかもしれません。
        そのような男性とはどう話し合えばいいでしょうか?
        色々お話し聞いてもらいたいし、アドバイスいただきたいので来月申し込んでみます。

        1. >いちごさん

          向き合う気がない人って、向き合わない方が都合がいいので、まず思ってるような話し合いはできないと思った方がいいです。

          というか、結婚している状態で話し合おうとしても相手からしたら「結婚してるヤツがなに言ってんの?」ではないでしょうか。

          それに、離婚したからと言って人と向き合えない人が急に向き合ってくれるわけではないので、相手のことを今一度よく見た方がいいですね。

          1. いちご より:

            的確なご意見ありがとうございます。
            確かに結婚してるのに何言ってるの?と思っているだろうし、離婚したからと言って急に態度が変わることもないでしょうね。
            向き合えないのは信頼関係が結べていないからなのでしょうか?

          2. >いちごさん

            向き合えないのは、元々信頼関係が結べていないか、もしくは最初から相手に向き合うつもりがないか、人と向き合えないタイプの人かのいずれかですね。

          3. いちご より:

            藤本さんありがとうございます。
            彼はどのタイプなんだろう。聞いてばかりじゃなくて自分でも考えてみないとダメですよね。
            2年も一緒にいるんですけど私は彼の何を見てきたんでしょうね。彼をよく観察してみます。考えても答えが見えなかったらまた教えてほしいです。カウンセリング申し込みしたらよろしくお願いします。

  81. より:

    はじめまして。
    2年前に同棲してた元彼と
    大喧嘩の末別れたいと一点張りに
    あたしがいい2週間ずっと
    引きとめられてましたが別れました。
    その後後悔して未練がずっとあり
    他の人に告白されても断り続けました。
    あたしには隠していましたが
    元彼の職場にあたしより美人な子が
    アタックし続けていたみたいで
    別れた3日後にその子と付き合いました。
    その子と出かける度に
    snsに癒しとタグ付けしていて
    本気で好きだったのでそんな簡単に
    他の人を好きになるんだ。
    あたしよりその子のが忘れられない子に
    これからなるのかなと不安になったり
    心的後外傷ストレス障害と診断されたり
    とても立ち直るのに時間が掛かりました。
    そんな元カレが新しい彼女と
    最近別れたらしく
    原因は彼女が職場の人と飲むと行って
    迎えに行ったら知らない男と飲んでて
    浮気を疑ったらしいからです。
    友達にその話をしたら
    好きすぎて裏切られたから
    別れ切り出したんじゃなくて?
    と言われましたが、
    あたしと付き合ってた時
    あたしは交友関係が広い方だったので
    元彼の知らない人達ばかりと
    言わないで飲んでたりしていても
    別れようと言われたことがなかったです。
    だからその理由に驚きました。
    共通の男友達にあたしも含めて
    飲みに行こうよと言ったり
    今月後半海行こうよといきなり
    言い出したらしくそれを聞いて
    動揺もしてあの時沢山傷つけられたのに
    なんとも思ってないのか
    なんで急に関わって来ようとするのか
    気になりました。
    あたしは復縁したいです。
    ずっと音信不通だったのに共通の
    男友達を使って別れた瞬間
    あたしと関わろうとしてくるのか
    疑問なんですが、
    復縁の可能性はあると思いますか?
    長文失礼致しました。

    1. >愛さん

      はじめまして。

      復縁の可能性はあると思いますが、別れの根本的な原因をなにも解決していないのなら、戻ってもまた別れると思いますよ。

      >動揺もしてあの時沢山傷つけられたのに
      なんとも思ってないのか
      なんで急に関わって来ようとするのか

      これって仕事でたとえるなら、取引していた相手が不義理しまくって信用をなくすようなことばかりをしてこちらから契約解除したのに、数年後に「最近調子どうっすか?」とヘラヘラ言ってくるようなものですよ。

      なんとも思ってないからこんな態度とれるんです。

  82. りんご より:

    藤本さんこんにちは。
    相談の相手の方はバツイチ子ナシの
    50代前半で自営のとても忙しい方ですが
    経済的余裕のある方です。
    半年くらい前から2人で会うようになり
    ほとんど彼から誘ってくれて
    ひと月に1〜2回食事や映画 最近では
    車でドライブ(遠出)先日は電車で
    楽しく出かけて来たのですが
    帰りに結婚についての話や子供がほしい
    とかの話題になり 私はもちろん産める
    年齢ではないのですが そもそも手を繋ぐ
    くらいでそれ以上ではないので
    付き合うって言われてもいない私に
    結婚の話し?と思ったのですが
    考え方の違いから少し気まずいムードに
    なったものの 帰りはいつも通り私のバッグ
    を持ってくれて… 改札で別れました。
    次の日の朝 私からその日に写した
    写真を添えてお礼LINEを送ったのですが
    …………
    改めて、りんご写真上手だね
    僕も楽しかったけど、この先の事は真剣に考えなきゃなと
    思っています
    …………
    と返信をもらったので悩んだあげく
    私もそう思っていたし思っています
    伝えてくれてありがとう とだけ返信
    しましたが 周りから見たらどう見ても
    ラブラブな恋人同士なのに突然なぜ?
    と男性心理がわかりません。
    この先もあそことここ行こう〜とか
    日にちは決めてないけど話してたのに。。
    このまま彼の返信を待つ方がいいですか?

    1. >りんごさん

      男性心理どうこうというよりか、

      >考え方の違いから少し気まずいムードに

      将来展望の相違ではないでしょうか。

      とはいえ、相手のことが分からなくなるのって、どこまでいっても話し合い不足でしかないので、思ってることはちゃんと話した方がいいですよ。

      1. りんご より:

        藤本さん 返信ありがとうございます。
        お付き合いしてほしいの言葉がないままの
        曖昧な付き合いな為私もこんな事言ったら
        とか私からあれこれ言うのもなーと思って
        いたのですが自分はお付き合いしたいと
        思っていた事や話していたデートの予定は
        どうするかなどなど色々話した方がいいと
        言うことですね?

        1. >りんごさん

          そうなります。

          思ってることをちゃんと相手に言わないから、聞かないまま決めつけたり1人でモヤモヤしたりするんですよね。

          1. りんご より:

            藤本さん 彼に 自分のきもちを含め
            今後もデートしたいと送りました。
            これで今後の進退もハッキリして
            ダメだった時は落ち込むけれど
            それはそこまでの縁だったと
            早めにわかって良かったと思えるように
            したいし 前向きな返信がきたら
            この縁を大事にしていきたいと思います。
            勇気をありがとうございましたm(_ _)m

  83. ライム より:

    藤本さん、ためになる記事をありがとうございます。

    [去る者追わず]の人は突き放してはいけないと書いてありましたが、その場合はどうしたら良いのでしょうか?
    出会ってから1年以上で体の関係は半年以上の相手(たぶん猫~ライオンフィールド)です。相手は彼女なしで私(チワワ~ハリネズミフィールド)が最初から好きだということを知っています。彼には「もう40だから次付き合うとしたら結婚するぐらいの気持ちじゃないとね(ただ結婚はしたくない)」のようなことを告白した時に言われています(それでも何度か「好き」と言ってしまって「ありがとう」とか「どうしたら良いのか分からん」などと言われてます)。

    因みに彼との関係は時間が経つにつれて(勘違いでなければ)より良好になってきていると思います(一緒にいて楽しい・癒されるなど言ってくれたり、前よりも心を許してくれてる様子があります)。ただ、今年2月に私に初彼氏が出来た時と(彼氏と別れてからの)6月に突き放しのようなことを行ってしまいました(結局1月経たないうちに戻ってしまったのですが)。
    「去る者追わず」と言っている彼でしたが、なぜか「彼氏が出来ても俺のことを好きなら今まで通りで良いんじゃないの?」とか「世間一般の関係ではないけど、このままいよう。体だけの関係だったら引き留めないよ」みたいなこととか引き留めるようなことを言っていました。戻って来たときはすごく機嫌が良さそうでしたが、都合の良い女扱いだったのでしょうか…。

    Hするだけではなく、私の「会いたい」という要求の為に前からの予定を頑張ってキャンセルして会ってくれたり(大抵仕事終わりの夜~翌朝ですが)、ご飯食べたり一緒にペットと遊んだりお風呂入ったり時々外でもデートしたり、(同じ職場だったので)月一くらいで一緒に二人で昼休みを過ごしたり「君のこういうところ好き」と言ってくれたり、この前は二泊三日一緒にいて、今まで恋人のようにしてきた(私が寝てる時にキスしてきたり、ふとしたときにハグしてきたり)ので、私としては彼にも恋愛感情はあるんじゃないかと期待してしまうのですが…。女友達にはよく相談していますが、「それで付き合ってないの?」と言われたりもします。

    ただ、彼だけが男じゃないというのは分かるので、自分なりに他の人ともデートとかして彼から離れられるようにする努力もしているのですが、やはり彼と会っている時が一番楽しいし安心できるので他の男性に中々目が向きません。
    自分では切れてる縁ではないと思うのですが、可能性はあるのでしょうか?

    1. >ライムさん

      >なぜか「彼氏が出来ても俺のことを好きなら今まで通りで良いんじゃないの?」とか「世間一般の関係ではないけど、このままいよう。体だけの関係だったら引き留めないよ」みたいなこととか引き留めるようなことを言っていました。戻って来たときはすごく機嫌が良さそうでしたが、都合の良い女扱いだったのでしょうか…。

      残念ながら恋愛感情じゃなくて、いなくなったらいなくなったでさみしいからではないでしょうか。

      ようは、自分の承認をしてくれる女性がいてくれることで安心感を得ている部分は大いにあると思います。

      あとは、品定めしているのもあるかもしれませんね。

      人が絡む以上可能性はゼロではないにしても、

      >出会ってから1年以上で体の関係は半年以上の相手

      時期的にみてそろそろはっきりさせた方がいいのではないでしょうか。

      1. ライム より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます。

        そうですか…。かなり忙しくていろんな人からお誘いがあり、企業しようとしている多忙な人なので、私のために時間を割いてくれること(過去の彼女たちよりは会う頻度が多少高い筈です)は愛情表現なのかなと思っていたのですが、どうでしょうか?

        彼が言うには過去の彼女たちに対しては、好きの度合いが友人たちと同じだったみたいです。実際はどうか分かりませんが、「女性を好きになる気持ちが極端に無くなったけど、細く長く好きでいられる」というようなことを言ってました。
        こういう人と付き合う為に努力するのは無駄なんでしょうか?

        彼はモテるので、私がいなくても承認欲求は満たされると思うのですが、それでも私から安心感を得ているのでしょうか?
        また、はっきりさせる時のやり方は実際に会って「私のことをどう思ってる?」と聞くのが良いでしょうか?何か効果的なアドバイスがあれば教えていただきたいです。

        ふと疑問に思ったのですが、彼と一緒にいて彼から離れられないことで、私のもとに入ってこない縁とかがあるのでしょうか?

        質問ばかりになってしまって、多忙な中すみませんが、お返事いただけると幸いです。

        1. >ライムさん

          >私のために時間を割いてくれること(過去の彼女たちよりは会う頻度が多少高い筈です)は愛情表現なのかなと思っていたのですが、どうでしょうか?

          なんとかして僕から期待しているとおりの言葉を引き出したいというお気持ちは分かるのですが、厳しい現実として結局付き合えてないということと、

          >女性を好きになる気持ちが極端に無くなったけど

          こういう台詞が出てくるということは、ほかにも理由はあるのですが、恋愛感情まで到達していないことが伺えるのではないでしょうか。

          >また、はっきりさせる時のやり方は実際に会って「私のことをどう思ってる?」と聞くのが良いでしょうか?

          この聞き方はずるいので、自分がどう思っていて、どうしたいか、それについてどう思うかを相手に聞く、という流れです。

          >ふと疑問に思ったのですが、彼と一緒にいて彼から離れられないことで、私のもとに入ってこない縁とかがあるのでしょうか?

          執着していればそれは大いにありえます。

          1. ライム より:

            藤本さん、こんにちは。

            そうですか……。すごく残念ですけど、そうかもしれないですよね。
            今度会った時に聞いてみます。
            この場合は、付き合いたい以外の返事はダメなんですよね。

            離れる決意ができるか分かりませんが、頑張ってみます。
            自分だけが大好きなのに、相手は好きじゃないなんてむなしいですもんね…。

          2. >ライムさん

            >この場合は、付き合いたい以外の返事はダメなんですよね。

            そうなりますね。

            いかなる理由があろうと、付き合わないまま関係を続けたいという相手の希望は、どこまでいっても付き合わない方が相手にとって都合がいいだけの関係になってしまいます。

  84. りんご より:

    藤本さん 先日ご相談した彼は、親からの遺産相続が終わったあと自分がつぎにすべき事を考えた時に「遺すべき」と考えた=(自分の子供が欲しい )そうです。もちろん私には産む事は出来ないので それが一番の理由であれば2人で会う事はやめた方がいいとおもう。でももしそうでないのなら二人で出掛ける予定だったところに楽しく遊びに行きませんか?とLINEで伝えました。
    彼からは「 りんごと出掛けるのはもちろん楽しいし
    ムシのいい話ではあるけれどこのままの関係者で良ければ
    自分は問題ないです」と返信が来て そのあと一度2人で
    買い物と食事に行き、今度 テーマパークへ行く事になって
    います。もちろん本音を言えば かなりのアプローチをしてきてくれていた彼だし、先日もクルマで家まで送ってくれ
    る道中の会話で 私は男性からハッキリ言われないとわからないタイプで彼は自分で 俺は言葉に表すのが苦手なタイプと言うので 「じゃあこの2人はお互い頑張らないとたいへんだね〜」って言ったら「でも りんごのそーゆーところを楽しんでる部分もある」と。これはいい意味なのかどうかわからないのですが「今日も全く気付いてなかったみたいだけど今日だって最初から送ろうと思ってたから車で
    来たんだよ、こんな事言うことじゃないけど」とか
    今日もちょっとしたLINEのやり取りで「変な気を使わないで〜」って入れたら「変なってσ^_^; いつも気遣ってるつもりだよ」と。 私は私で 少しは友達風に話したりしてるつもりではいるんですけど…。 彼が私にムシがいいと言ってはいるけれど、私は私で、彼の子供は産めないからこの
    先一緒に居られる人を探しながらお互いにいい人が見つかるまで月に2回ほどの彼とのお出掛けを楽しめばいいかな?と思ってるんですが 気遣われてるのは やはり私に罪悪感を
    感じてるからなんでしょうか? ちなみに彼は手を繋ぐ以上の事はしてきていませんし前は誘ってきていた泊まりでの
    お出掛けとかも先日もからは言ってはきていません。
    私と彼 合うと思ってたんだけどな(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥`)←本心
    いくつになってもおバカなわたし
    「 幸福のための人間のレベル論」本日amazonより
    届きましたので読ませて頂きます。

    1. >りんごさん

      新刊をご購入いただき本当にありがとうございました。

      >気遣われてるのは やはり私に罪悪感を
      感じてるからなんでしょうか?

      この場合の気遣いは罪悪感じゃなくて思いやりの方ではないでしょうか。

      同じ言葉の意味合いでも、解釈を悪い方にとるとそういう目線でしか見れなくなるので、良い方に解釈しておいた方がいいですよ。

      1. りんご より:

        藤本さん いつもありがとうございます。悪い方に考えたすぎなんですね。
        今回の相続の決着つくまでの数ヶ月は
        彼と私はこのまま付き合ってその先も
        一緒に過ごすんではないだろうか?と
        思えてた私にとって彼の子孫を残したい気持ちは あんなにアプローチして きたのになぜ?!というショックも大きかったですが男としての本能には
        太刀打ちできず…。彼が 思いやって
        くれてるとすれば少なからずそこには
        愛情があっての事だと素直に受け止めていいんでしょうか?
        彼は自分でムシのいい話ではあるけれど私とは出掛けたりしたいと言うのは
        都合の良い関係を求めるというよりも
        子供の事を選ぶかわたしを選ぶか
        どちらも出来ずに葛藤して出した
        彼の気持ちだと思ってもいいですか?
        あと今度会った時にきちんと言おうか
        迷ってるんですけど…
        「前にあなたはムシのいい話だけど
        って言ってたけど 考えてみたら私にはあなたの望みを叶えてあげることが出来ないから誰か良い人が見つかるこのを応援するして私はわたしでこの先
        一緒に居られる人を探さないとだから
        私も探すし!だから頑張って」

        こう伝えておこうと思うんですが
        どうですか?
        何も伝えず 今のまで通り会った時は
        楽しく過ごしていればいいですか?

        藤本さんの書籍について質問ですが
        「本命になる技術」は50代でも読んで実行できるものですか?

        1. >りんごさん

          >彼が 思いやって
          くれてるとすれば少なからずそこには
          愛情があっての事だと素直に受け止めていいんでしょうか?

          >こう伝えておこうと思うんですが
          どうですか?
          何も伝えず 今のまで通り会った時は
          楽しく過ごしていればいいですか?

          自分で選択してください。

          人がどう思うか相手がどう思うかばかりにとらわれるから、自分の目利きがくもり主体性もなくなって自分のことも相手のことも分からなくなるんです。

          >藤本さんの書籍について質問ですが
          「本命になる技術」は50代でも読んで実行できるものですか?

          コミュニケーションの部分は参考になると思いますが、僕たちは年齢を重ねるごとに人の本質を自力で見抜いていかないといけないので、僕の本を含め恋愛指南書にに書かれていることに相手のことを当てはめて真に受けてたらダメだと思います。

  85. ファーロン より:

    いつもブログでお世話になっています。

    先日カウンセリング頼もうと思いましたが1ヶ月先との事で躊躇してしましました。あの時頼んでおけば良かったです…

    なかなか関係が思うようにいかず、もういいやと自爆したのと突き放しとの違いはあるのでしょうか??

    別れてから元彼の気分で連絡がきたのを頑張ればよりを戻せると勘違いしていました。別れてからの体の関係はなく遠距離です。

    私からテーマパークに行来たいと誘いました。でも、その予定をたてている時によりを戻せる感じがしなかったので、自分からやっぱりなしにしよと言ってしまいました。

    これは自爆ですか?
    これは自爆ですか?

    1. >ファーロンさん

      僕の方こそお世話になっております。

      自爆かどうかが問題ではなく、自分から言い出しておいてやっぱりやめんのかいとはなると思います。

      復縁って基本的に別れの原因になったことを「根本的に」解決していないと、もし戻っても結局別れてしまうので、そこが解決してるかどうかをまず考えた方がいいですね。

      それは、自分のことだけじゃなくて相手の「そういうところやで?」という部分もです。

  86. ニナ より:

    いつもお世話になってます。
    先々週はカウンセリングありがとうございました。

    大掃除を兼ねて部屋の断捨離をしました。物は持ってない方なのに、色々不要なものはあるんですね。迷ったら捨てるをしてたら、ゴミ袋が足りなくなりました。

    空間がすっきりしたら、心もスッキリしたくなり、藤本さんに以前採点してもらったLINEメッセージを彼に送りました。まだ既読にもならないですし、どうなるかもわからないですが、送ったということに意味があるような気がしてます。  

    またカウンセリングの際は宜しくお願い致します。

    1. >ニナさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      実はいらない物って結構あるんですよ。

      よく言われることですが、「いつか使うだろう」と思ってる物の9割が使わない物なんですよね。

      断捨離は、良い運気を呼び込むためだけのものではなく、決断力も養います。

      次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  87. 匿名 より:

    藤本さん、おはよございます。
    いつも、藤本さんのお答えに助けられています。

    以前から何度か相談している、友達以上恋人未満の彼ですが、もう1ヶ月会ってないうえに、年末も実家には帰らないかもという事で、(中距離恋愛で、私の住んでいる所と彼の実家が同じ県)よくわからない関係が続いています。
    少し前に、関係をはっきりさせたいと伝えたのですがスルーされ、、。
    もうしんどくなってきたので、突き放しの流儀を実行しました。
    私がラグビー好き、彼が元ラガーマンだったので、ラグビーボールを持ってきてもらいそのまま置いて帰ったので、これは大切な物だから返すね。住所教えて欲しいなと送ったところ、既読にはなっているが返事はまだない状態です。
    今まで私が会いたい状態だったので、まさかこんな事言われると思ってなくびっくりしているのか、はたまた、もう終わりにしたいと言って、彼自身もやっと終わったと思っているかは分かりませんが…昨日の夜の事なので。

    今はお互いを知る時という事で、いつかは付き合うかもしれないと期待していましたが、時間の無駄なんですね。
    もしかしたら、彼なりに何か考えてくれていたのに、突き放しのでは?って思ってしまうのですが、そんなの知ったこっちゃないですね!

    1. >匿名さん

      こんにちは。

      >関係をはっきりさせたいと伝えたのですがスルーされ、、。

      >これは大切な物だから返すね。住所教えて欲しいなと送ったところ、既読にはなっているが返事はまだない状態です。

      結局、都合の悪いことから逃げている状態なので、

      >いつかは付き合うかもしれないと期待していましたが、時間の無駄なんですね。

      お察しのとおりではないでしょうか。

      返事しない、というのが答えなんだと思いますよ。

  88. あかね より:

    こんばんは。お返事ありがとうございます。
    冷静になれず、色々ラインを送ったから返事が返って来ないってのもあるかもしれません。
    とはいうものの、付き合う気がないのなら終わりにして荷物返すねって言ってるのだから、さっさと住所教えてくれるなり、会社の従業員数名と社宅として同居してるから受け取りにくいなら、そう言ってくれればいいのにと、モヤモヤします。
    私に新たに彼が出来た時に、誰の?ってなるように、わざと置いたままにしてるのか?とか、色んな方に考えてしまします。
    今は放置ですよね?
    それしかないのですが、、。

    1. >あかねさん

      >私に新たに彼が出来た時に、誰の?ってなるように、わざと置いたままにしてるのか?とか、色んな方に考えてしまします。

      なにも考えてないです。

      というか、ただ向き合うつもりがないだけですね。

      放置というか、勝手に処分されても文句を言えないことをしているのは向こうの方なので、「連絡ないならもう勝手に処分しますね」で終わりでいいと思いますよ。

      1. あかね より:

        そのようにラインしたところすぐに
        分かったよ!短い間だったけどありがとう
        と、すぐに返事が来ました。
        私が気持ちを伝えた時点で、無理なら無理と彼の方から言わなかった時点で、仰る通り向き合う気がないんだなぁと。
        彼に限らずこういう時の態度って、その人の本性なのでしょうか?

        1. >あかねさん

          >彼に限らずこういう時の態度って、その人の本性なのでしょうか?

          そうですね。

          人は、怒ってるときと離れるときに本性が出るものですが、都合の悪いことから逃げる人は、それがどんな些細なことであっても大なり小なり「逃げ癖」があるので、この逃げ癖が根強い人ほど、その分人と向き合えないんです。

          1. あかね より:

            やっと終わらせる事が出来ました。
            結果、物が物だけに捨てれなかったので、住所教えてと言って教えてもらいました。
            すると進展しなかった理由を言ってくれました。
            私がバツイチだから。そうでなかったらすぐにお付き合いしていた。
            私の離婚理由(元旦那の借金)は、彼には理解できないみたいです。
            その時点で、私のバツイチを受け入れてくれないような人とのお付き合いは無理ですが、最初から言ってあるのに、、。
            まぁ、彼をすぐに部屋に連れて来た私も私ですが、次に来た時にって、寝る時の服を勝手に置いていくなよ!と、言いたいけど、もう終わるのでここは黙っておきました。
            最初はガンガン会いに来てくれていたので、色々と彼に期待しすぎていました。
            それが、ずっと続かないと意味がないんですね。
            これからは、自分に自信を持って、このような事がないようにします!
            神様が、この人は辞めとけって言ってくれてるんですね。

  89. あかね より:

    追加です。
    やっぱり都合の悪い事から逃げる性格ですね。
    自分は悪くない!
    何かにつけて私が子供みたいな性格の一点張りです。
    はぁ、お付き合いしなくて良かったです。
    何かあっても話し合いが出来ない人だと思います。

    1. >あかねさん

      >神様が、この人は辞めとけって言ってくれてるんですね。

      そういうことですね。

      恋愛というのはほとんどの場合、終わった時点でその恋愛は次の人に進むための練習台になってるんですよ。

      なので、

      >やっぱり都合の悪い事から逃げる性格ですね。
      自分は悪くない!
      何かにつけて私が子供みたいな性格の一点張りです。

      >何かあっても話し合いが出来ない人だと思います。

      次からはこういう人を選んではいけないというサンプルが手に入ったということですね。

      ちゃんと終わって本当に良かったです。

  90. クズ より:

    藤本さん初めまして、こんばんは。
    今までずっと自分の恋愛が上手くいかない理由が分からず悩んでいたところ、こちらのブログで何がいけなかったか気付く事が出来ました、ありがとうございます。
    長文になってしまうので大変申し訳ないのですが、こちらにコメントさせて頂きます。
    現在セフレ関係になって3か月程の男性がいるのですが、多忙な自営業の方で今くらいの時間から会って2、3時間ラブホテルで飲みながら彼の仕事の愚痴や悩みを聞き、明け方セックスをして眠りお昼前に彼が仕事に行くのですが、私も仕事があるので休みの時でお互い予定が合う日にしか会えていません。
    彼は今月休み無しで働いていて、トラブル続きで身体共に疲れ切っているようです。
    私は彼の話をしっかり聞いて共感したり励ましたり、一緒にいられる時間が少しでも楽しめるよう心掛けていて、彼も毎回感謝の気持ちを伝えてくれるのですが、1度も好きとか交際に関わる事を言われた事がありません。
    知り合ってから10年以上、過去に1度関係を持った事はありますがはっきり交際を持ち掛けられた事がなく、軽い雰囲気でたまに口説かれては私がまともに取り合わずにいたのですが、偶然再会して彼の顔がとても好みなので流されて、内面の考え方なども尊敬出来る方なので好きになってしまいました。
    彼は私の顔やスタイルが好みのタイプで、セックスの相性もかなり良いと思います。
    突き放すべきか、寄り添い続けるべきか悩んでいます。

    1. >クズさん

      はじめまして。

      こんにちは。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >彼は私の顔やスタイルが好みのタイプで、セックスの相性もかなり良いと思います。
      突き放すべきか、寄り添い続けるべきか悩んでいます。

      これはクズさんの性欲の部分になって相手は関係ないところなので、

      >1度も好きとか交際に関わる事を言われた事がありません。
      知り合ってから10年以上、過去に1度関係を持った事はありますがはっきり交際を持ち掛けられた事がなく、

      残念ながらこれが答えだと思いますよ。

      あと、厳しいようですが、

      >私は彼の話をしっかり聞いて共感したり励ましたり、一緒にいられる時間が少しでも楽しめるよう心掛けていて、

      これだけだったら弱いです。

  91. クズ より:

    藤本さんお答えありがとうございます。
    自分に都合の良い考え方をしていたんだと痛感しました。悲しいけれど、その程度の人間関係しか築けない自分を反省し、魅力のある女性になれるよう努力します。

  92. ゆう より:

    藤本さん初めまして。

    彼女持ちの男性と体の関係まではいかない浮気相手になっていましたが、こちらのブログを拝見し突き放しをさせていただきました。

    結果としてはフラれてしまいましたが、藤本さんのおかげでズルズルと続きそうな関係を断ち切ることができました!ありがとうございます。

    1週間たつのですが、彼から私を確実に気にしているようなそぶりが見られます。わたしとしてはどうしても彼に素っ気ない態度を取ってしまっています。連絡に関してはもう送らないでと告げたのでこないのですが、彼が何を考えているのかわかりません。この状況は藤本さんが記事に書かれていたような「様子伺いの連絡が頻繁に〜」という状況でしょうか。
    正直、彼が彼女と別れる気は無いに等しいと判断しているのですが、彼がわたしを気にしているという状況から私を選んでもらえる可能性はありますか?
    長くなってしまい申し訳ありません。

    1. >ゆうさん

      はじめまして。

      >彼がわたしを気にしているという状況から私を選んでもらえる可能性はありますか?

      正直厳しいと思います。

      なぜなら、

      >彼が彼女と別れる気は無いに等しいと判断しているのですが、

      こういった背景がありますし、この人が様子伺いの連絡をしてくるのは、自分のことを承認してくれていた異性が減ったことによるさみしさだけで、ゆうさんのことをなにも考えてないからなんですよ。

      それに、浮気する人ってなおらないので、もし選んでもらったとしてもいずれ同じことを繰り返しますね。

  93. むく より:

    藤本さんはじめまして!
    1年前から彼女もちの会社の先輩と平日はご飯食べたり、毎日LINEをしておりました。大学や趣味などの共通点が多く仕事も含めて一緒にいる事が多かったのです。去年の夏頃、好きだとはっきり伝え、彼からも同じ気持ちだから嬉しい、今後の事を考えていきたいと言ってもらえたのですが、結局は彼女と別れてない状況だったようです。
    昨日、このままモヤモヤしててもお互いの為にらならないと、LINEにて突き放しをし、彼女と別れないなら普通の同僚に戻ろうと伝えました!!その場ではわかったと。
    けど、会社で席は隣だし、仕事も一緒に進めなくてはならず、心を無にして働いてる状況です!!やはり辛いは辛いですね笑
    とりあえずは会社で仕事の事は話すが、他のことはしないと決めて、様子をみてみようと思ってます!!
    やはり三ヶ月くらいがリミットですよね??

    けど突き放しをした事で私自身スッキリし、彼優先ではなく、自分優先で物事考え、ドンと構えられたような気もします!!
    今までば彼女に悪いという気持ち、迷いがが少しあったのですが、それじゃ彼の心もしっかり掴めないですね!
    良い方向に進めばラッキー、ダメならダメという大きな心を持って様子をみてみようと思います!

    1. >むくさん

      はじめまして。

      >やはり三ヶ月くらいがリミットですよね??

      そうですね。

      相手が同棲をしてなければ正直三ヶ月でも長いかなと思うのですが、この期間を待ってなにも変化がなければ、決断力がないか、そこまでの気持ちじゃなかったかのどちらかです。

      >けど突き放しをした事で私自身スッキリし、彼優先ではなく、自分優先で物事考え、ドンと構えられたような気もします!!

      自分を開放したことにより、クリアになったということですね。

      >良い方向に進めばラッキー、ダメならダメという大きな心を持って様子をみてみようと思います!

      これはすごく大事な心構えです。

      1. むく より:

        藤本さんご返信ありがとうございます。
        やはり三ヶ月ですね!
        あと一点だけ質問させてください。
        突き放しても会社で毎日話さないといけないのですが、業務の事以外は話さないと決めて接してます。ですが業務の事でもどうしても素っ気ない態度をしてしまいます。やはり笑って前のように接した方が良いですか??まだ突き放して数日なので、どう接して良いか分からず。

        1. >むくさん

          >ですが業務の事でもどうしても素っ気ない態度をしてしまいます。やはり笑って前のように接した方が良いですか??

          人として接するということは大事ですが、無理に笑って接する必要はないと思います。

          笑って接することによって、相手が「まだいけるかもしれない」と都合よく解釈するケースは多々ありますし、もし素っ気なさを指摘されたところで、それは自分を素っ気なくさせた相手にも責任があります。

  94. ミカン より:

    藤本さん初めまして。
    長文失礼致します。
    最初は向こうからのアプローチで肉体関係を持ち、そのままフェイドアウトされるのかなとも思いましたが、その後も「タイプだ。一緒にいると楽しい。」など言われ自分もどんどんその気になっていきました。
    3ヶ月間毎日LINEし、彼が友人と飲んでいるところにも呼ばれ、彼の友人に「ずっとかわいいって話聞かされてたし運命って言ってた」等と言われすっかり彼は私にベタ惚れなのだと思ってしまいました。
    しかし、誘いが頻繁にあったのは最初のみでなかなか誘われなくなったためどういうつもりなのかを聞くと「好きだしいいなと思ってるけどもっと時間をかけたい。俺はずっとそのスタンスできたしこれが普通。」と言われ、それなら離れるというと引きとめられてしまい、また元どおりになってしまいました。
    そこからまた1ヶ月が経っても関係が何も変わらなかったため、LINEで今までの感謝ともう会わない趣旨を連絡すると、それは嫌だから会って話を聞いてほしいと言われました。
    最初に私と出会ってから一つ一つどう思っていたかを聞かされ、「仕事がずっとネックで多忙なため今までもそれが原因で別れたりすることが多く、ミカンが悪いのではなく自分の問題、今月は本当に忙しくタイミングが悪かった。付き合うのではなく徐々に行きたい。」と言われ何度も面倒くさいことを言っても私を切ろうとしないし、次の日早くても夜中まで話に付き合ってくれたため、もう一度信用するとその時は言いましたがよくよく考えると意味がわからないなと思い毎日のラインを年始の機会に突然辞めました。
    向こうからどうした等の連絡もなく2週間がすぎています。結局そこまで思われてなかったんだなと辛いですが思い断ち切ろうと思っています。
    遠出も連れていってくれましたし、お金もいつも払わせようとしません。周りの友人に共通の知り合いも多く、誰に聞いてもいい人悪い噂は聞かないと言われ信用したいと思ってしまっていました。
    彼はどういう心理だったのでしょう、やはりタイプだと思っても身体の関係を先に持ってしまうと興味はぐんっと薄れてしまうのでしょうか、連絡をせずこのまま向こうから連絡がこないようならこちらから追うことはせずそのまま離れた方がいいのでしょうか、藤本さんの意見をお伺いしたいと思いコメント致しました。
    長文になってしまい申し訳ありません。

    1. >ミカンさん

      はじめまして。

      >何度も面倒くさいことを言っても私を切ろうとしないし、次の日早くても夜中まで話に付き合ってくれたため、

      こういうことって人と向き合えない人間はできないことなので、

      >やはりタイプだと思っても身体の関係を先に持ってしまうと興味はぐんっと薄れてしまうのでしょうか、

      このように恋愛視点だけでこの人のことを見ているうちは、彼のことが理解できないと思いますよ。

      今、連絡がないのは自分の言ってることをちゃんと理解してもらえないという思いから、やっぱり無理なのかなと思案しているのではないでしょうか。

      いくらタイプの人であっても、自分の話を受け入れてもらえずに面倒なことを何度も言われたら考え直しますし、心折れますよ。

  95. ミカン より:

    すぐに返信頂け嬉しいです。
    ありがとうございます。
    すごく変わっている人で、信じようと試みていたのですが理解できないことが多すぎました。
    最初からずっと私のことを褒めてくるのに、私が付き合いを求めると渋りだし「徐々に好きになっていくタイプだから」と断られ、遊びに誘うと曖昧な返事をしてきて代替え案も出されません。
    毎日連絡はくれましたが私がさよならLINEを送るまで1ヶ月間会おうとしてくれませんでした。(仕事が忙しいとは言っていたので私からも言えませんでしたが、家が車で10分ほどなので会おうと思えばすぐ会える距離です)
    私との会話をすごく覚えていますし、多少は気持ちがあるのかなとは思いますが、いくら変わっているといってもこんな曖昧な対応をいいなと思ってる人にするものでしょうか。私のことを想っていると言うのに頑なに付き合わない理由もわかりません。
    周りの友人には好きだったら渋らずに付き合うし、もっと会いにくるし、それが答えでしょと言われますが慎重に付き合っていきたいと考える人もいるものなのでしょうか?
    ただ単に都合のいいように使われているわけではなかったので理解に苦しんでしまいました。

    1. >ミカンさん

      >周りの友人には好きだったら渋らずに付き合うし、もっと会いにくるし、それが答えでしょと言われますが慎重に付き合っていきたいと考える人もいるものなのでしょうか?

      女性がよく言う、「好きだったらふつう○○してくれるはず」というのは万人に当てはまらないですよ。

      これがまかり通るのであれば、男性はみんな同じような性格になってます。

      彼のように慎重に付き合っていきたいという人もちゃんと存在しますが、交際を渋っている理由は仕事以外にもあるのだとしたら、付き合っても大丈夫な相手かどうか品定めしているのもあると思います。

  96. ミカン より:

    返信ありがとうございます。
    彼が言っていることが全て本当だとすれば、付き合って大丈夫なのかどうか品定めされていたんでしょうね。
    どうしてもなんで〇〇してくれないのか、と考えてしまい疑うことが辞められませんでした。
    このまま連絡を送らないままいるか、思い切って誘ってみるか悩みますがどのような結果になったとしても今回の恋愛で学ぶことは多かったなと思います。
    長文の相談に乗って下さりありがとうございました。
    これからもご活躍応援しております。

  97. 匿名 より:

    藤本様

    line相談で2018年に2月と6月ごろに2回ほど相談させて頂いたものです。
    今回ご報告がありコメントさせて頂きました。

    ずっと彼女持ちの煮え切らなかった彼についにさよならを告げました。
    自分の中で決定だとなってしまった彼の言葉があり、どうリカバーしようにもショックが大きく。
    1週間我慢して、その言葉がショックだったこと、もう付き合う気がないなら連絡しないでと言おうと思ったことを伝えて、伝えることで一度はスッキリしたのですが、やはり気持ちをリカバーすることができず後日に、好きだから諦めますと伝えました。
    彼からはすぐに今までありがとう、と返事がありました。
    別れを切り出した自分なのに、終わってしまった事と呆気ない最後に、悲しみと納得感が混ざりあっております。
    私に言う言葉はそれだけなんだなー…っと。
    そういう人だと解っていても、一言も追いかける言葉がない事にまた一つ現実を理解しました(笑)

    ちゃんと自分からさよならをいう決断ができたことって、きっと意味がありますよね?
    なんだかまだ縁があるような気がしてしまうけど、期待はしてはいけない前に進むと頭に叩き込んでいい思い出にしようと思います。

    1. >匿名さん

      その節はありがとうございました。

      >ちゃんと自分からさよならをいう決断ができたことって、きっと意味がありますよね?

      あります。

      自分で決断して勇気を出して行動に移せたという実績がちゃんと手に入っているんですよ。

      そして確実に、傷つき現実を受け入れた分だけしっかり強くなっています。

  98. Q より:

    藤本さん初めまして

    彼女持ちの彼と中途半端な関係です。
    彼は高校の同級生で去年の5月に6年ぶりに再会しました。

    それから連絡を取るようになり、これまでに4回ほどふたりで会っています。

    1回目は普通に飲みました。
    2回目は花火見て飲んだあとにキスされてしまい、
    3~4回目はそれぞれ映画とドライブして最終的にはいちゃいちゃしてキスと服の上から胸触られるくらいまでしてしまいました。
    2回目は起こり謝られましたが、結局だらだらとLINEが続いてしまい3.4回目と繋がってしまっています。

    2回目会う日に彼女と別れ話をしてるようですが、悪いところは直すと泣かれて別れられなかったようです。
    なんとなく聞いてみると自分が友達と遊びに行くことを嫌がられる/仲良くしてくれない/距離を感じるところが彼女への不満みたいです。

    不満をポツリポツリと聞き結婚は微妙で惰性で付き合ってるとは言ってましたが、みんなで飲んだときに結婚する気はあるか聞かれてあると答えていました。

    だらだらと続くLINEも切り上げたいので終わるスタンプを送っているのに続けてきます。
    たった3回このような状況では突き放しても意味がないのでしょうか。わたしのことは好きと言ってきます。
    ただ彼女がいちゃいちゃしたりしてくれないからわたしとするだけでしょうか。それなら相手のニーズには答えてるような気がするので突き放すか悩んでます。

    1. >Qさん

      はじめまして。

      >たった3回このような状況では突き放しても意味がないのでしょうか。わたしのことは好きと言ってきます。
      ただ彼女がいちゃいちゃしたりしてくれないからわたしとするだけでしょうか。それなら相手のニーズには答えてるような気がするので突き放すか悩んでます。

      このまま長引いたら、相手はQさんと彼女の両方がいることでバランスを取っていくだけになるので、突き放してもいいと思います。

      ただ、彼女持ちの男性を攻略する上で一番大事なのってなにかと言うと、相手が彼女と別れることができるかどうかの決断力次第なんです。

      まだご覧になられていないのであれば、下記記事を参考にしていただければ幸いです。

      https://damasarenaiwa.com/2018/06/07/ka/

  99. P より:

    最近こちらのブログに辿り着いてとても参考にさせて頂いておりました。
    5年付き合ってる彼女と同棲中の、職場の先輩に二股をかけられていますが、昨日の夜LINEで突き放しました。みんな20代後半です。

    二股相手とは出会って2年、体の関係を持ち始めて半年、人として仲良くなって2ヶ月です。
    人として価値観が似ていて、親友みたいな人です。お互い何でも話せるし、悩み相談できる人はお前しかおらんよ〜と割とマジで言われました。結婚観も結婚相手に求めるものも合致、経済的にもお互い自立しています。
    1ヶ月前に私からちゃんと告白し、5年も一緒にいた彼女とすぐには別れられないと振られましたが、その後は遠慮なくアプローチをかけまくって、ひたすら良い女でいられたと自負しています。
    半月前に二度目のちゃんとした告白も振られ、やっぱ二番目なのがしんどいから会うのやめたいと突き放したけど結局週明けから元サヤ、ただ体の関係はなしね、と約束してまたデートを繰り返していました。
    ただつい先日デートに行ったとき、ちゃんと改めてゆっくり話したいと思いホテルへ…。期限切って、それまでは今まで通り、そこまでに決断してくれなければ私は消えるよと言ったところ、すぐに決断できないからごめん、待たなくていいよ、無理させちゃうから、と振られ、結局やることやって元サヤ…。
    そのときに、彼女とは、今の彼女のままじゃ結婚できない(初めての彼氏なのもあり束縛強め、考えがブレすぎてて理解できない、など)、結婚の話をほのめかされてもはぐらかしてきたけどちゃんと話し合う、直して欲しいところは言うようにする、私と出会って本当に価値観が変わったよと言ってくれていて、私のように素直で不要な我慢はしないでちゃんと自分が幸せになれるようにする、と言っていました。
    翌日(昨日)も普通にお茶したとき、恋人に求めるものって何なんですか?と聞いたところ、タイミングかな!とのこと。。(ようは、彼女と出会ったのが先だったからそれが大事、という意味)
    そのときは笑顔で乗り切ったのですが、帰り道しんどすぎてLINEで突き放しました。強がりすぎた、無理しすぎて限界、2人で会うのはもうやめる、彼女と別れたら連絡して、いつまで待てるかわからんけど笑、と伝えました。長文で今までのお礼メッセをもらいましたがほぼ無視しています。

    明日は会社の飲みで3人で会うし、毎日会社ですれ違うのですが、だいぶ精神的にきています…。
    短期間でしたがやれることは全てやりました。あとは向こう次第なので不安しかないうえ、どうしても期待しちゃっています。ネットで略奪愛の成功談を探す手が止められません…。
    これは期待して待っててもいい状況でしょうか…。ご意見頂けると幸いです。

    1. >Pさん

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >これは期待して待っててもいい状況でしょうか…。ご意見頂けると幸いです。

      厳しいようですが期待しない方がいいです。

      >翌日(昨日)も普通にお茶したとき、恋人に求めるものって何なんですか?と聞いたところ、タイミングかな!とのこと。。(ようは、彼女と出会ったのが先だったからそれが大事、という意味)

      そうではなくて、ただ優柔不断で自分がいいなと思うものを取捨選択できないだけです。

      まだご覧になられていないのであれば、下記記事を参考にしていただければ幸いです。

      https://damasarenaiwa.com/2018/06/07/ka/

  100. Q より:

    お返事ありがとうございます。

    そうですね。たしかにただバランスを取ってるだけですね、、突き放す際は関係が良好なときとありますが、すごくタイミングなど難しい気がします。いまはLINEの頻度など一日お互い1通という感じでその途中で突然突き放しをしても大丈夫なのでしょうか。

    参考にさせて頂いております、、彼の決断力は低いと思います。ですが決断力を高めるためにも突き放しもひとつの効果ということですよね、、

    1. >Qさん

      >いまはLINEの頻度など一日お互い1通という感じでその途中で突然突き放しをしても大丈夫なのでしょうか。

      タイミングはこちらが決めることなので、別に今すぐでもいいです。

      >ですが決断力を高めるためにも突き放しもひとつの効果ということですよね、、

      あまり期待しない方がいいのですが、なぜなら優柔不断すぎる人ってなにしても動かないからです。

      >好きと言ってからとなると直接会ってそれを伝えそれでもやっぱり曖昧であればLINEで突き放すということでしょうか。

      なにをしたら上手くいくとかはないので、後悔しないよう、Qさんがしたいようにすることが一番だと思います。

  101. Q より:

    すみません、また突き放す際は好きということは言ってからにすべきなのですか。わたしは正直匂わせただけでハッキリと明言してません。
    好きと言ってからとなると直接会ってそれを伝えそれでもやっぱり曖昧であればLINEで突き放すということでしょうか。

  102. Q より:

    お返事ありがとうございます。

    なるほど、、かしこまりました
    ありがとうございます。

    後悔しないようにしたいと思います。
    でもこうやっていままであった背景経緯などを文字におこして思いかえすだけですごく冷静になれました。コメントをささて頂くの悩んでいたので、いい機会になりました、ありがとうございます。
    突き放す前にすごく落ち着いてきました。執着だろうな

    また更新楽しみしております。

  103. AK より:

    さっき縁に関する課題でコメントしたのですが、自分の今の状況が「突き放し」になってる気がします。
    彼から別れを言われたとはいえ、離れる時期だとは思ってたし、別れをすんなり受け入れ沈黙に入りました。
    今、向こうから会いたいと言われているので
    1.ちゃんと向き合うつもりがあるのか
    2.同じ事を繰り返さないようにはどうするか
    コレを確認してから決めようと思います。
    はぐらかされたら会いません。
    連絡もしないで欲しいって言えます!
    彼を失うのが怖かったけど失ったから怖いものナシです(笑)!

    1. >AKさん

      >1.ちゃんと向き合うつもりがあるのか
      2.同じ事を繰り返さないようにはどうするか
      コレを確認してから決めようと思います。

      それでいいです。

      ここをはぐらかして会おうとする人って相手のことを考えてないですし、ノープランで連絡してきてるんですよね。

      相手のノリで済ませたらダメだと思います。

  104. 都花 より:

    藤本 シゲユキさま

    いつも役立つ記事を、ありがとうございます。
    まだ好きな人はいないのですが、
    「頑張って上手くいかせようとする相手は、幸せな恋愛ができる可能性が低い」
    と思うようになりました。
    好きな人を探す前に、「これは違うよ」というパターンを知ることが、大事な気がしています。
    そうなると、「なかなか好きな人が見つからないかも」との不安も出てきますが、正しく知ることは、我が身を守りますよね。
    落ち着いた、いい恋愛をしたいです。
    これからも勉強させていただきます。

    1. >都花さん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >「頑張って上手くいかせようとする相手は、幸せな恋愛ができる可能性が低い」
      >好きな人を探す前に、「これは違うよ」というパターンを知ることが、大事な気がしています。

      もっと声を大にして言っていただきたいぐらい、真理です。

      >そうなると、「なかなか好きな人が見つからないかも」との不安も出てきますが、正しく知ることは、我が身を守りますよね。

      これもまた仰るとおりですし、そもそも好きな人って見つけようと思って見つかるものではありませんね。

  105. 都花 より:

    藤本シゲユキさま

    丁寧なお返事を、ありがとうございます。

    >これもまた仰るとおりですし、そもそも好きな人って見つけようと思って見つかるものではありませんね。

    ハッとしました。

    本当にその通りで、好きになってしまうので、「知る」が大事になるのですね。

    「見つけたい」と思う心理に、私の焦りがあるのかなと思いました。

    恋愛について考えることは、自分を知ることでもありますね。

    大事な気づきを与えていただき、心から感謝します。

  106. Q より:

    昨日彼に突き放しをしました。

    傷つけたことを謝られ
    みんなで集まるときは誘うから
    気が向いたら来てということ。自分のせいでみんなとの繋がりをなくしてほしくない。自分も楽しかったということ。が送られてきました。

    頭では分かってはいたけど、いざこういう言葉が送られてくると現実を突きつけられますね。ああわたしと会わなくても平気かと虚しい。でも遅かれ早かれこの結果だったわけですし、もっと長く一緒にいたらもっと気持ちもってかれてたなと思います。

    こうなるなら普通のいい友人関係のままでいたかった。なんでこうなったかと初めの自分の制御のなさも悔やまれます。
    また勉強させて頂きます。

  107. ゆり より:

    藤本シゲユキさま
    ブログを拝見させております。
    私には遠距離恋愛中の彼女がいる好きな人がいます。
    9月頃から毎週末会っていて、体の関係もあります。
    初めはこのままの関係でいいのではないかと考えていたのですが、彼と付き合いたいという気持ちが強くなり、時折その気持ちを彼に伝えていましたが、彼女にするか私にするか迷っていると言われ続け、限界が来ました。
    付き合ってくれないのなら会うのも連絡するのも辞めると伝え、ケジメをつけるからと言ってくれました。私ももう会わないつもりでしたし、彼女とは3年の付き合いなので彼女を選ぶと思い諦めもあって、このように伝えましたが、悲しみと不安で辛いです。
    もう少し待ってみても良いものなのでしょうか。

    1. >ゆりさん

      ありがとうございます。

      >付き合ってくれないのなら会うのも連絡するのも辞めると伝え、ケジメをつけるからと言ってくれました。

      そういうことであれば、期限を決めて待ってみてもいいと思いますが、待ってみて状況が変わらない場合は、相手に決断力がなかったということになります。

      詳しくは下記記事を参考にしていただければ幸いです。

      https://damasarenaiwa.com/2018/06/07/ka/

  108. ゆり より:

    藤原シゲユキさま
    返信ありがとうございます。記事拝見させていただきました。
    昨日彼が彼女に別れようと話したそうですが、彼女が保留にしているとのことです。彼もなんだか煮え切らない様子で結局別れないのではと思ってしまいます。
    いつも答えをあやふやにしていた彼からしたら思い切った決断をしたのではないかと思うのですが、今のままでは意味がないような気もします。
    私との今後を考え別れを切り出したのであれば嬉しいのですが、とりあえず別れると言ったという発言から不安もあります。
    突き放しが足りなかったのでしょうか。長文失礼します。

    1. >ゆりさん

      >突き放しが足りなかったのでしょうか。

      いや、そこは関係ないです。

      どこまでいっても、相手の決断力と行動力だけなんですよ。

      1. ゆり より:

        藤本シゲユキさま
        返信ありがとうございます
        私が彼を振り回しすぎて
        彼女と別れて私とも付き合わないと言われてしまいました
        とてもショックですが彼を待てず急かせた自分のせいです
        連絡は続いていますが、今回は諦めた方が良さそうです。
        相談乗って頂きありがとうございましま

  109. 木の人 より:

    藤本さん
    こんばんは、最近このブログを知りダメな部分が全て自分に当てはまり、驚愕しながら1ヶ月後のLINE相談を予約した者です。

    不安になった事があり、コメントさせて頂きました。

    コメント欄の皆さんが書かれている相談内容を閲覧していましたが、私の相談内容が皆さんのように相談出来る土俵に上がっていないと感じました。
    というのもネットで知り合った相手でして、会ったことすらない、顔すら知らない人の相談なのです。
    やり取りもSkypeチャットと通話のみという、とても幼い相談事になりそうなのですが、そういった内容でも相談に乗って頂けるのでしょうか?

    1. >木の人さん

      こんばんは。

      この度はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございます。

      >やり取りもSkypeチャットと通話のみという、とても幼い相談事になりそうなのですが、そういった内容でも相談に乗って頂けるのでしょうか?

      もちろん大丈夫です。

      ただ、場合によってはすごく現実的なお話になることも可能性としてはありますので、その点だけご理解いただけると幸いです。

      1. 木の下 より:

        お返事ありがとうございます。

        もちろん大丈夫という言葉を頂き安心致しました。
        むしろ現実をきちんと受け入れたいので、話して頂ける方がありがたいです。

        会ってもいないのに、既に地雷を踏んでしまい修復中の所にまた執着や不安が押し寄せて相手が引くことをしてしまいます。自分で自分がコントロールできていません。

        正直相談したい相手との関係が来月どうなっているか分からない状況です。
        ですが、自分を知りたい、変えたいのでお話出来る日を楽しみにしております。

  110. プー より:

    突き放しというか、、、大したことないんですけど。

    大きな仕事が終わって連絡くれたのはありがとうだし、約束してた日に仕事で遅くなるのは仕方ないです。
    でも、近くまで行こうか?という私の打診に対して、曖昧な返事なのがイヤだったので、ちゃんと決めてと伝えました。
    でも、私は普通に言うとキツイ言い方になってしまうみたいなので、配慮した言い方をしたつもりです。

    これくらいのことで、どきどきしてしまうのは、きっと普段からのクセで、まだ自分の言い方、伝え方に自信がない証拠ですね。
    でも、最近、人間関係が劇的に改善したので、前より少しだけ自信がつきました。

    もっと普段からの自分づくりをしないといけないですね。
    言い方、伝え方はもっともっと磨きたいです。

    1. >プーさん

      >これくらいのことで、どきどきしてしまうのは、きっと普段からのクセで、まだ自分の言い方、伝え方に自信がない証拠ですね。

      そういうことになります。

      とはいえ、こうやって

      >私は普通に言うとキツイ言い方になってしまうみたいなので、配慮した言い方をしたつもりです。

      ちゃんと言うことが大切で、言い続けながら自分の中でちょうどいい妥当なポイントを探っていくことが重要です。

  111. riri より:

    こんにちは、横からすみません。
    ↑「ちゃんと言うことが大切」って私も思ってたのですが、ただのエゴになる場合もあるのでなかなか難しいですね。

    三年くらい親しくしていた人がいたのですが、最近距離を置かれた感があります。
    しかし、実は私はこの子に対して、「いい子だけどなんか合わない(嫌いじゃないけど好きでもない)」と感じていました。理由は主に3つ。

    ・興味や笑いのツボが全く違う
    ・美意識が高いとは言い難い(ハッキリ言って太っている。メイクが下手)
    ・メールの返信が遅い

    このうち3番目に関し、あるとき一週間後に「遅れてゴメン」もなく返事がきたので、その場で「そういうの正直感じ悪いなと思った。何日も未読だと事故にでも遭ったんじゃないかと思って心配するし」と送りました。

    謝ってくれましたが、疎遠になったキッカケはたぶんにコレだろうな、と思っています。
    ただ、あくまでもキッカケに過ぎなくて、向こうも前々から私に対して思うことは沢山あったのでしょうね。

    言い方はもうちょっと工夫できたとは思いますが、結局受け止め方は相手次第なのと、信頼関係の深さが影響するんだな、と良い勉強になりました。

    長々と個人的な話を失礼しました。

    1. >ririさん

      こんばんは。

      >このうち3番目に関し、あるとき一週間後に「遅れてゴメン」もなく返事がきたので、その場で「そういうの正直感じ悪いなと思った。何日も未読だと事故にでも遭ったんじゃないかと思って心配するし」と送りました。

      これは自分がされたら嫌なことを伝えているだけなので、どちらかと言うと戦うに分類されます。

      あと、

      >・興味や笑いのツボが全く違う

      笑いのツボってものすごく大事ですし、

      >「いい子だけどなんか合わない(嫌いじゃないけど好きでもない)」

      そういうことであれば、遅かれ早かれ疎遠になっていたのではないでしょうか。

  112. かず より:

    藤本さま
    最近の多方面でのご活躍、勢いがついてますね!
    密かに嬉しいです!ドヤってます(笑)

    やっぱり相談に来ちゃいました。
    例の年末に半玉砕した方です。
    今月で仕事つながりもひと段落するので、ちょっと離れようかな、と思っていました。
    進展するのは他の誰かかもしれないなら、側で見てるのは辛いから。
    ところが!
    仕事が社長から高評価で、来年の仕事つながりができました。
    これは私も驚きな展開で。
    嬉しいけど、この後、どうしよう⁈です。
    今回の仕事ではお互いにいい影響を与えられて、それぞれの仕事にも成果が出ています。
    彼も今回の件に感謝をしてくれて、次の仕事が決まったことをとても喜んでいます。
    これは「人として」「お互いに必要だった」だから「もうちょい仕事してみなよ」ということでしょうか。
    自分の恋愛感情は置いといて、仕事することへの整理が今一つできてないから執着は捨てよう、と思ってます。
    藤本さんの一言をお願いします。

    1. >かずさん

      ありがとうございます。

      そう言っていただき本当に嬉しいです。

      >これは「人として」「お互いに必要だった」だから「もうちょい仕事してみなよ」ということでしょうか。

      どうやらそのようですね。

      単純に、仕事に恋愛感情を持ち込むと公私混同になるので、そこは誰が相手でも切り分けて考えた方がいいですね。

      それに、人は裏切りますが、自分が誠心誠意積み重ねた仕事って裏切らないです。

      1. かず より:

        藤本さま
        お返事ありがとうございました。
        「そうですよね」
        そうかな、と思っていたので、それを藤本さんに言ってほしかたったのかもしれません。
        彼は今回の私の働きに「完璧でした」と言ってくれました。
        私としてはアウェイで動く彼が仕事しやすいように、との思いでした。信頼は得られたと思います。
        次回の内容は今回よりも規模が大きいのですが、お互いに大丈夫、同じところを目指せる、と話してます。
        同時に別件で、自分の至らなさ「そういうことやで」もあったので、問題はこっちにあるのかな、とも。
        SNSなどで「変わらなくていい」ともみたりしますが、それが好みな人はそれでもいいけど、藤本さんのブログをよみ、お話を聞いてきた身としては、「私は違う道を選択する」と逆に気持ちが強くなります。
        そういう思考に変わってこれたこと、藤本さんのおかげです!
        これからもお世話になります(*^^*)

  113. y より:

    藤本さんこんにちは。
    これだけ忙しくされててブログを書く時間も限られているだろうに、コメントもちゃんと返されててすごいですね。
    いつもとてもとても参考になります。

    そんな中わたしもコメント書かせていただきます、
    すみませんm(_ _)m

    突き放しというのは、
    1度関係を切られたことがある場合はきっと無駄ですよね。
    わたしが今悩んでいる人とは夏頃に1度終わってます。
    年明けてからひさしぶりに連絡がきて、また連絡をとることになり今も続いてます。
    何度か会いました。
    彼はいい人が見つからなかったか、暇になったかで私に連絡をしてきたんだろうなと思いますが、、夏頃に連絡をとりあってたときは体の関係も1度ありました。
    あの頃はわたしが情緒不安定だったこともあり、
    彼に告白されましたがわたしがお断りをいれ、
    わたしが告白しましたが振られるというグダグダな感じでおわりました。
    それからの今なんですが、
    あの頃出せなかった素を出せるようになったり、お誘いには必ず来てくれたり、これされると嬉しいと伝えるとしてくれるようになったりなど楽しく過ごせてはいます。(ヤリモクですぐおわると思ってたので)
    私からすきすきオーラは出てますが、向こうの気持ちはわからないので、そろそろ区切りをつけようかと思うようになりました。

    その際に、何も言わずスっと切るか、気持ちを伝えてしまうか悩んでいます。もしも万が一付き合うことになったとしても、とりあえずで付き合われるのは嫌です。
    藤本さんはどう思われますか?

    1. >yさん

      おはようございます。

      >その際に、何も言わずスっと切るか、気持ちを伝えてしまうか悩んでいます。もしも万が一付き合うことになったとしても、とりあえずで付き合われるのは嫌です。

      お察しのとおり、突き放しは一度関係を切られた場合は再度使えないですし、伝わる言葉ってどこまでいっても素直さと熱意が根本にあるので、思っていることをど直球で伝えた方がいいと思います。

      それと、始まりはどうであれ、大事なのは始まってから今後どうやっていい関係性を築いていけるかですよ。

      >これだけ忙しくされててブログを書く時間も限られているだろうに、コメントもちゃんと返されててすごいですね。

      こういうところを見ていただき本当に嬉しいです。

  114. y より:

    こんなに早々とお返事ありがとうございます!
    藤本さんは、もう様子みずに伝えた方がいいと思うってことですよね?
    周りの人にも相談したんですが、向こうの熱が上がらないうちに伝えてしまうと相手は調子にのるかもしれないし、もし付き合ったとしても主導権握られるからまだ早いんじゃないかと言われまして、、
    いづれにせよ自分から決着をつけたいと思ってます。

    1. >yさん

      >藤本さんは、もう様子みずに伝えた方がいいと思うってことですよね?
      周りの人にも相談したんですが、向こうの熱が上がらないうちに伝えてしまうと相手は調子にのるかもしれないし、もし付き合ったとしても主導権握られるからまだ早いんじゃないかと言われまして、、

      伝えた方がいいと思います。

      というか、自分の気持ちを伝えてそれを利用して主導権を握るような相手なんだったら、伝えても伝えなくても違う部分で調子のりますよ。

      人間性の問題です。

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