相手に選ばれようとするから恋愛がうまくいかねえんだよ。ぜんぶ自分で選べよ論。前編
目次
自分が選ぶ立場になるために「チェック項目」はかならず作っておくべき。
以前、幸乃さんがこんなことを仰ってました。
「私、男の人と食事に行くときに
相手の人をジャッジするために
チェック項目を10個ぐらい用意しています！」
僕も男女問わず初対面の人と会うときは
かならずチェック項目を用意しているので、
幸乃さんの言葉には共感しかなかったのですが、
このチェック項目を作っている人って実はかなり少ないんですよ。
まず、チェック項目がどういうものかと言うと、
恋愛を含めたすべての対人関係で
「これをしてくる相手はないな」という減点要素と
「これができる（持っている）相手じゃないと深く付き合えない」という加点要素のことです。
僕自身、
自分が作ったチェック項目がクリアできてない人とは
プライベートで深く付き合おうとは思わないですし、
むしろ、なんで自分が無理して貴重な時間を使ってまで
相手に合わせなきゃいけないんだと思っています。
そんなことする暇あるなら仕事したいし、
家でシコッときますわっちゅう話で。
僕も幸乃さんもなぜこういったチェック項目を考えているかというと、
「自分が人付き合いを選ぶ立場にいたいから」なんですよ。
これは決して僕たちが独立している立場だからそうしているのではなく、
2人とも何より時間を大事にしまくっているので
「合わない相手に費やす時間がもったいない」と考えているからです。
逆に、「相手に選んでもらおう」としている人たちは
自分と合わない相手であっても、
素の自分を押し殺してでも相手に気に入られようとします。
断言いたしますが、
すべての選択は自分で選ばないと人生も恋愛も上手くいきません。
「相手に選んでもらう」という発想は
どこまでいっても「選ばれようとする」ただの媚びであり、
すでに自分の人生を歩いていないことにそろそろ気づくべきです。
でも自分で選べって言うけど、
アンタは目の前の現実は過去の自分が選択した結果だって言ってるじゃん。
それって矛盾してない？
鋭いとこつくねえ。
でもそれはちょっと意味が違う。
自分が選ぶ立場になるというのは、
「自分が心から良いと思ったもの」を選ぶこと。
選ばれる立場というのは、
「相手が良いと思っている人物像になって選ばれようとする」ということです。
なので、過去の自分がした選択で現実が思うようになっていないのであれば、
「人の評価や世間体を気にして選んだ選択肢」を「選択した」結果ということになります。
だから最初の段階で、自分で選んでません。
分かりやすく言うと、
好きな男性に振り向いてもらうために
素の自分を押し殺して相手の理想像を演じてみたけれど、
結局うまくいかないという感じになりまして、
この場合は「相手の理想像を演じることを選択した結果」ということになります。
これは、周囲の目を気にしまくっている人にも同様のことが言えまして、
「人の目を気にする＝人に選ばれようとしている」という図式になるんですよ。
それに、親を含めた自分以外の人間が
自分のことをどう思っているのかを考えるのはものすごく時間の無駄です。
だって、相手の思考を止めることなんて不可能ですからね。
いくら相手に
「こう思ってもらいたい」なんて思っても、
そのときの相手の気分とタイミング次第で
受け取り方は180度変わるわけです。
たとえば
「清楚で品がある女性に思われたい」とアナタが願っていて
ある人はそのとおりに思ってくれたとします。
しかし、またある人は
「清楚だし品もあるんだろうけど思ってた清楚と品となんか違う」
と思うこともあるわけですよ。
そんなわけで今日のブログは、
「選ばれる女性から選ぶ女性になる」をテーマに
お話させていただきたいと思います。
自分が「選ぶ側」に回るとどういうメリットがあるのか。
それでは自分が選ぶ側の人間になることで
どういうメリットがあるのか箇条書きにしてみました。
・プライベートでの対人関係でストレスがほぼなくなる
・恋人や配偶者とめったなことで別れない
・自分の心の声に気づきやすくなる
・人に執着しなくなる
・やりたいことを選択する習慣がつくので妥協して後悔することが少なくなる
・周囲の意見や世間体に流されず「私は私」と思うことができる
・今までいかに自分が周囲の人間の評価に縛られていたか気づくことができ、
自分の人生を歩めるようになる
とまあこんな感じです。
ほかにも選ぶ側に回ることによって得られるメリットはたくさんありますが、
一言で言うと「本当の意味で自分らしく生きられるようになる」ということですね。
人間が抱えるストレスの原因は大きく分けて3つありまして、それが
「対人関係」「環境」「身体」になります。
対人関係でのストレスは、
職場、恋人や配偶者との関係、恋愛、親子関係など
自分と関わる人との関係性が上手くいっていない場合に起こります。
環境でのストレスは、
職場環境、家庭環境、学校の環境など縛りが多ければ多いほど
ストレスを感じやすくなりますね。
最後に身体的ストレスは、
病気、けが、持病、通勤時間の長さによる疲労、コンプレックスなどが該当します。
そしてストレスの原因となる大半の理由が
対人関係において生まれているんですよ。
恋愛を含めたそんな対人関係でのストレスを
最小限まで軽減させるために、
「人を選ぶ側」に回ることが今回の記事の目的になります。
職場での人間関係は選べないが、どうしたらいいか？
職場での悩みの9割が人間関係と言われております。
変な上司にあたっても現実は変えられないし、
話が合わない人も多い。
そんな中、
「イヤだな・・・仕事いきたくないな・・・」という毎日を
送っていらっしゃる方も多いのではないでしょうか。
最初に元も子もないことを言ってしまいますが、
話が合わない人とはどこまでいっても話が合わないです。
たとえば、
ミュージカルが好きな人とお芝居などの舞台が好きな人が
徹底的に話し合ったとして、ある日突然
「私、ミュージカルより舞台の方が好きになっちゃった！」
「私も！舞台よりミュージカルの方が好きになった！」
ってなることなんてないじゃないですか。
せいぜい、
「舞台には舞台の良さがあるのは分かった」とか
「ミュージカルも悪くないな」程度の理解で終わることが多いはずです。
なので極論を言うと、
職場というのは話が合わない人の価値観に触れて
会話を楽しむための場所であり、
合わない人と接して自分のコミュ力と人間力を磨くための場所なんですよ。
職場というのは、
「話が合わない人が集まる唯一のコミュニティ」なんです。
職場を出たら、
話が合う人としか会わない人の方がほとんどですよね。
それが、恋人だったり友達だったり家族だったり
趣味のサークルだったり人それぞれ違いますが、
話が合わない人や意見が違う人とちゃんと会話することができないと
コミュ力や人間力はなかなか上がりません。
あと、どうしても嫌いな上司がいて
それがストレスになっている方も多いかもしれませんね。
実はこれも大きな学びなんです。
他人にイヤな部分があるのは自分にもそのイヤな部分があるから論を考えてみた。
でもお話しましたが、自分がイヤだな苦手だなと感じる人って
自分と相手が同じような性質を持ってることってよくあるんですよ。
実際に僕にも会社員勤めをしているときにそういう経験がありましたが、
あまり人を嫌いになったことがない僕が
「コイツ、大嫌いだ」と思った上司がいたんですよね。
この人はセクハラ事件を起こして違う部署に異動になったのですが、
異動になるまでただひたすら嫌いとしか思えなかったんです。
しかし、後になって
「なんでこの人のことをそんなに嫌いだったんだろう？」と考えたとき
実は僕にもこの上司と同じ性質がいくつかあって、
自分ではその性質をずっとカッコいいと思っていたのですが、
実はその性質がすごくダサいことだったんだと気がつきました。
このように、イヤな感情であれ好きという感情であれ
自分が心を大きく動かされる相手って、
「自分になにかを教えに来てくれている」んですよ。
しかも、
大嫌いであればあるほど大好きであればあるほど
その相手は自分にとって大きな意味をもたらしています。
多くの人が自分に湧き上がった喜怒哀楽の感情をそのままにして
「なぜその感情が湧き上がったのか？」という意味を考えません。
ここで湧き上がった感情に流されるだけでなく
自分が抱いた感情の意味を自分に問いかけることができれば、
新たな気づきを得られることが多いですね。
あと、以前タモリさんがなにかの番組で言ってましたが、
「苦手な人がいたら嫌イヤだなぁと思って見るんじゃなくて
面白がる目で見ると、そのイヤなところが面白くなるんです。」
と言ってましたが、こういう発想の転換も大事です。
話が合わない人間や嫌いな人間と強制的に一緒にいないといけない場所って
職場や学校をふくめてそれほど多くないですし、
そう考えると職場はたくさんの気づきが得られる学びの場所ではないでしょうか。
でも、私は職場の人たちとの関係を良くしようと頑張ってるけど、
どうしても今の職場に馴染めないの！どうしたらいい？
うん、辞めちまえ。
頑張って努力したのに馴染めない職場ということは、
違う場所でアナタはものすごく重宝されるかもしれません。
頑張っているはずなのにうまくいかないときって自分を否定してしまうけど、
違う場所に行けばうまくいくことがよくあります。
それに、生まれ変わってもその仕事をやりたいと思えないのであれば、
その仕事は天職でもなんでもないから。
選択肢って自分が少なくしてるだけで1つじゃないので、
そのことを忘れずに。
ルックスを磨いて相手の査定をクリアするのは、選ばれようとすることではないのか？
これは1つの考え方なんですが、
自分が選ぶための選択肢を増やすために
ルックスを磨くことは必須だと思っています。
どういうことかと言うと、
たとえばどこかの会社がシニア向けにターゲットを絞って
なんらかの商品を作ろうとするじゃないですか。
ここでより多くの人に買ってもらうために
商品のクオリティをできるだけ上げますよね。
その商品を世に出したとき、
シニア層の人たちの間で大ヒットになったとします。
その実績が評価されて会社が有名になると
第二弾、第三弾の商品を売りやすくなるうえに、
仕事の幅も規模も広がっていきます。
しかし、商品のクオリティが低ければ
どれだけターゲット層が明確になっていても、
誰も買ってくれなきゃなにも始まらないということなんです。
なので、自分が選ぶ側の人間にまわるためには、
興味を持ってもらうためにルックスの向上が必要になるということですね。
チェック項目のつくり方。
それではまず、
僕のチェック項目を例にお話させていただきますね。
基本、対人関係全般で使いまわしているチェック項目ですが、
恋愛になると僕の場合はビジュアルが入ります。
それがこんな感じです。
大カテゴリ
・僕の職業を馬鹿にしてくる
・シルバニアファミリーを集めていることを馬鹿にしてくる
小カテゴリ
・トータルの清潔感がない（歯、服、髪、体型や姿勢のだらしなさなど）
・人の話に興味を示さない
・反応が薄い
・話す内容が幼稚すぎる（気づいてない）
・感謝ができない
・礼儀がなってない
・常識やモラルがない
大カテゴリ
・可愛い
・一緒に飲み歩きができる
小カテゴリ
・表情が豊か（笑顔が可愛い）
・人生観を語れる
・見えない力を信じている
・素直
・ウソをつかない
・リアクションがいい
・店員さんや二度と会わない人に対して敬意あるコミュニケーションが取れる
あくまでもこれは僕の例ではありますが、
思った以上に細かいと思われた方は多いのではないでしょうか。
理想のタイプを聞かれて、
「優しい人」とか「面白い人」といった感じで
ざっくりと答える人がほとんどだと思うのですが、
「どう優しいのか？」「どう面白いのか？」と
深い部分を考える必要があるわけです。
それが合う相手が「フィーリングが合う人」ということになり、
深い人間関係を築くうえでの土台になるんですよ。
あと、大カテゴリと小カテゴリが2つずつ用意されていますが、
簡単に説明させていただくと
「大カテゴリ＝第一関門」「小カテゴリ＝第二関門」になります。
これが恋愛以外の対人関係になると僕の場合は
「可愛い」と「表情が豊か」が省かれるのですが、
自分のチェック項目から外れている人とは
自ら進んでプライベートで付き合いをすることはないです。
このように自分が「選ぶ」という立場になることで
人間関係におけるストレスを大幅に軽減することができます。
でも、ここまで細かく決めちゃったら、
なかなか自分と合う人が見つからないし
人付き合いの幅がかなり狭くなっちゃうじゃん！
まず、その発想自体が「選ばれよう」という思考にもとづいています。
プライベートというのは、
限りある自分の大切な時間を捻出したものです。
「なんとなくさみしいから」という理由で
自分と合わない人に時間を割くべきではないと僕は考えます。
なんとなくで人付き合いを制限せずに自分の時間を使っていると、
せっかくのプライベートが前以上に息苦しくなってしまったという
経験がある方も多いのではないでしょうか。
恋愛してないと自分に存在価値がないんじゃないかと思うのは、ただの気のせいです。
友達が多い人は人として優れているんじゃないかと思うのも、もちろん気のせいです。
なにが言いたいかと言うと、
「無理をして合わさないといけない関係性」に固執して得られるのは
「一時的な安堵感や楽しさ」だけであり、むしろ失うものの方が多いんですよ。
では、恋愛を含めたすべての対人関係で
相手に合わせようとするとどういう現象になるのか、
中編で詳しくお話させていただきます。
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“相手に選ばれようとするから恋愛がうまくいかねえんだよ。ぜんぶ自分で選べよ論。前編” に対して110件のコメントがあります。
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今丁度職場の人間関係に悩んでて、どうっっっしても同期の一人が好きになれないと言うかぶっちゃけ嫌いです。でも絶対に関わらないとダメだし、ブログを読んで何故嫌いなのかと考えたら『私より10も上の癖に自分の気分で挨拶しない、自分の事を棚に上げて悪口が酷い。人の仕事を取るくせに、失敗しても知らん顔（そして私のせいになる）等など』つい愚痴りましたが最近では『あぁ、もうこんな人も居るんだな凄く勉強になりましたありがとございます私は気をつけます』と心に近い転職を考えてます。別にここでじゃないと働けれない訳でもないし、こんな嫌な人と出会って自分はこうはなるまい！と出会わせてくれたんだと思いながらタウンワークを見てます笑
ただこれが恋愛だと中々割り切れないんですよね(￣▽￣;)
>ひよこさん
>別にここでじゃないと働けれない訳でもないし、
本当にそのとおりです。
なぜ恋愛だと割り切れないかと言うと、このシリーズの続編でお話させていただくのですが、期待と感情が乗るからなんですよ。
過去に特別扱いしてくれたという前提で相手のことを見るので、現実を見れないんですよね。
フジモトさん、いつもありがとうございます。
ブログ更新メルマガが来て、そのタイトルに愕然としました。
壁に頭を打ち付けたくなりました…。
現状自分の幸せに対してコミットできておらず、好きな人に好きになってもらえないことに悩む辛い片想い中です。自己肯定感が低い状態で、チェックリスト確定版を作ることはできなさそうですね。私にはまず前段階が必要な気がします。
でもこれからは、少しずつ具体的に見るポイントを考えながら人と付き合って行こうと思います。スモールスタート&アップデートで…。（⇦これ自体いつアップデートしていくかわからないユルい座右の銘です(^-^;）
ただ、それだけで、嫌な人と能動的に拘るのか、被害者的になるのか変わってきますものね。
もっと語りたいのですが、仕事休憩中なのでとりあえず一次コメントとさせていただきます。笑
>おのゆうさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
たしかにチェックリストを作るには自己肯定感も必要になるのですが、それよりも大事なのは自分を知ることです。
自分を知らないことには、なにをされたら嫌か、なにをされたら好きなのかも分からないままなので、自己との向き合いは必要なんですよね。
1つ言えるのは、自己中ではなくもっと自分中心に物事を考えていいということです。
藤本 様
急に冬のようになりましたね〜
もうこのまま、来年まで、あのギラギラした夏日はやってこないかと思うと、寂しい気持ちになります。
うちの朝顔も、夏を諦められないらしく、今ごろまた、たくさんの蕾を持ち、ぼちぼちと花を咲かせています。
全体を読んで感じたのですが、
恋愛って、結局その人の人生や生き方そのものを切り離すことはできないんですね〜
上っ面だけなら、テクニックみたいなことでなんとかなるのかもしれませんが、
ちゃんと本質的にいい恋愛をしようと思ったら、
自分自身や自分の生き方に、しっかり向き合わないといけないってことですね。
今日もまたいいお話を読めて嬉しいです。
中編・後編と、めっちゃ楽しみにしています😊
ただ、私も、そのチェックリストで、チェックされてたかと思うとオソロシ〜と思いました。
>美穂さん
今日寒いですよね。
>恋愛って、結局その人の人生や生き方そのものを切り離すことはできないんですね〜
仰るとおりですよ。
その人のこれまでの人付き合いのやり方がダイレクトに反映されますね。
ちなみに、カウンセリングでお会いするときはチェック項目フィルタをオフにしております。
そうしないと自分の主観がかなり入ることになるので、それは僕の望むところではないんですよね。
藤本 様
お返事ありがとうございます😊
＞フィルタをオフ
ああ、よかったです。とか言いつつ、もしオフじゃなかったら、どう思われたのだろう？という興味もなきにしもあらずですが😄
その後ずっと、いろいろ考えていたのですが、
再読したところ、「あ！」と閃き、
近頃、私の頭の中に、ポツポツと点在していたいろんな考えが、
まるで星座を作る線で結ばれたように、すべて繋がりました！
まあ、うまくは言えないのですけど。
＞ルックスを磨いて相手の査定をクリアするのは、選ばれようとすることではないのか？
これは、むしろ選ぶ側に回るために、ルックスを磨くんですよね？
しかも、『ある相手』というピンポイントじょ視点ではなくて、
一般的な基準、というか、それこそ自分基準をクリアするためになのかなあ、と思いました。
特定の誰か、となると、やっぱり選ばれる目線なのかなって。
結局は、どれほど自分に向き合い、自分を知ることができているか、ということでしょうか？
チェックリストだって、自分を知らなくちゃ作れないですものね😊
まさに『彼を知り己を知れば百戦危うからず』ですね☺️
とても大きな気づきをありがとうございました😊
>美穂さん
ルックスを磨くことに関しては、最初の段階が「相手に興味を持ってもらう」で次が「自分に興味を持ってもらう人間が増える」ということになり、最後が「自分に興味を持ってくれる人の中から選ぶ」という流れになります。
芸能人が売れてきたら仕事を選べる立場になるようなものだと思ってください。
>結局は、どれほど自分に向き合い、自分を知ることができているか、ということでしょうか？
そのとおりです。
自分を知ることはすべてにおいて最重要となります。
藤本 様
そういうことでしたか。
＞「相手に興味を持ってもらう」で次が「自分に興味を持ってもらう人間が増える」
だいぶ、それらしいレベルになってきた感じはあります。
身近な男性はもちろんですが、最近では、私がバスに乗っている時に、信号待ちなどで止まっていると、すれ違う車の運転席から二度見されることがよくあったり、職場の送迎バスの運転手さんたちからは、ちょっとしたアイドル扱いされていますし😊
＞自分を知ることはすべてにおいて最重要となります。
最近、本当に、そうだなあと痛感しております。
話は変わりますが、こうやって、どんどんご活躍されている藤本さんから、とってもいい刺激を頂
いていまして、自分がどんな形で夢を実現していこうか、その青写真が少しずつ見えるようになってきた気がします。
いつもありがとうございます😊
藤本さん
こんにちは。
今自分に一番必要な内容を読めました。
ありがとうございます。
「人の目を気にする＝人に選ばれようとしている」
この文章がかなり心に刺さりました。
チェックリスト、作ってみます。
自分がなにを大事にしているのかを見直してみます。
>めぐみさん
こんばんは。
そう言っていただき大変光栄です。
今まで人の目を気にすることが習慣になっている人はリハビリが必要なので、その方法も続編でお話させていただきますね。
楽しみにしていてくださいませ。
記事に心の中でなんども頷いてそう！だからなのか！と感動しました！チェック項目、自分の価値基準の掘り下げをやってみようと思います。最近人との交流が多く、感じることも多いので。今まで私はバツイチ子持ちということもあり市場価値だの選んで貰えるだけしあわせだのという考えの元、彼と付き合いをはじめました。スタートから選んでもらおうという姿勢でいたので付き合ってからもその姿勢を崩すことができず、彼とも話が合わず、依存や執着を引き起こしそれはもう付き合ってから辛い事が多かったように思います。先程カウンセリングしていただきやはり別れるべきだと思い、最後の話し合いの提案も一蹴されてしまったのでLINEでお別れしてきました。別れる時と怒ったときに人の本性が出るとおっしゃっていましたが、別れも怒ったときと同じような反応で、最後までこうなんだ…と疲れた半面、終わりにできて良かったと思っています。今まで選ぶ側になんておこがましくてなれっこないと思っていて、自分を押し殺して接していましたが、違和感を飲み込んで接していても、彼との関係性が好転することはなく右肩下がりでした。自分の時間も、彼の時間も無駄にしてしまったような気がします。今は自分が選べる側になってもいいと思えるように人間レベルをあげて綺麗になっていくつもりです。というかそうします。この２度目の神テストからちゃんと学びます。彼と出会うことで気づかせてもらえたこの事を無駄にしないように、ぐずぐずしてた私の背中をおしていただいた藤
本様への感謝をこめて。ありがとうございました！
>みもひかさん
先ほどはありがとうございました。
早速行動にうつされたんですね。
すばらしいことです。
1つの出会いが終われば、かならずまた新しい縁が入ってきます。
人間レベルを上げていき、いい男性をゲットしましょう。
人徳が備わってきたら、男女問わずいい人間が寄ってくるようになりますね。
やはりタモリさん、良いことおっしゃる。
嫌なことをしなければならない時は「プレイ」だと思ってます。例)理不尽な得意先に頭を下げるプレイ。大好きな「みうらじゅん氏」が言ってました。「プレイだと思いましょう」と。
自分で選ばないと、上手くいかなかった時、絶対に他人や環境のせいにすると思う。そんな人生はいやだ。自分の人生の舵取りは自分でする！
>じじさん
僕たちのタモリさんは基本いいことしか言わないですもんね。
みうらじゅんさんも独特の観点をお持ちでいらっしゃるので、彼の発言でハッと気づくときがあります。
フジモトさんいつも為になるブログありがとうございます😊
私も早速チェック項目作ってみようかと思ったのですがこれは付き合える、付き合えない、自分の好みなどありますがそれが本当に私と合う人なのかどうかは別問題なところもある気がしてイマイチ作成できないままです。
自分の事をちゃんと理解していないからなのかも知れません。
作成するにあたっての注意点などありますか？
>ともさん
ありがとうございます。
注意点としては、まず自分を知るというところからスタートになるのですが、簡易的に作成するならすべての対人関係において「これをされたら or こういう人は不愉快だ」というポイントを探してみてください。
あと、友達にしたくない人はどういう人かも考えてみましょう。
わたしはクライアントだから
プライベートとは違うと分かりつつ
でもドキドキしながら読進めましたが
チェック項目が思ったより少なくて
ホッとしちゃいました！笑
先日のカウンセリングを終えてから、
なんだか心中がスッと穏やかです。
彼の言動に一喜一憂しなくなりました。
彼を冷静に見れてることを藤本さんに
認めてもらえたからかなー。
ありがとうございます。
>らぶはなさん
先日はありがとうございました。
いくら対面カウンセリングで僕がチェック項目フィルタをかけてないとはいえ、実例を出したら僕に会うことを怖気づいてしまう方がいらっしゃるのを承知の上で、記載させていただきました。
チェック項目は具体例があった方がはるかに分かりやすいですからね。
らぶはなさんはかなり冷静に客観視されているので、大丈夫ですよ。
藤本さん
返信ありがとうございます。
仰る通り、具体的にどんな項目
かなって思いながら読み進めま
したので確り記載されていて
さすが藤本さんって思いました。
嬉しいです。
この1年で自分自身かなーり
成長できたと感じています。
藤本さんのおかげです。
彼とこの先どうなろうが、
彼には出会うべくして出会った
のだなぁーと思っています。
うん、辞めちまえ。
藤本さん、お疲れ様です。
昨日はズルしてすみません。
冒頭の言葉、いつだったかのカウンセリングの時に、私がコメントを拝見してて”そんな男のやめちまえや！…って思います”って、失礼過ぎるかもしれないと思い、弱冠お品の無さに緩急をつけて言ったのを思い出しました。
時々エレガントじゃなくなる所を、ものすごく力強く学び中です。
藤本さんとお話しすると、いつも未来がクッキリします。
こんにちは。
気になったのでまたコメントさせて頂きました。
例えば、相手に合わせたり選ばれようとしたわけでもなく、自分らしく楽しく生きてきた結果。
彼氏が出来ないというのは他に原因があるのでしょうか。
人の目を気にして自分を押し殺したりってこともなく、自由奔放に過ごしてきた方だと思っています。
それで出来ないということは何か原因があるのだと考え、色々改善する努力した結果、それでも出来ませんでした。
ただ改善する努力をしようとした結果、選ばれようとしているような気はして。
前の方がよかった気はします。でもそれでも出来ていないのなら一緒なのでは？とも思います。
改善しなければいけないポイントが違うのでしょうか……。
>ハルさん
こんばんは。
ご自分で改善ポイントを考えてみて思い当たる節がない場合、今まで出会う場所が向いてなかったという可能性があります。
出会う場所にも向き不向きがありまして、たとえば、婚活アプリに向いている女性もいれば、まったく向いてない女性もいます。
とはいえ、楽しく自分らしく生きることは最優先ですので、自分を木の幹にたとえるなら恋愛は幹から生えている枝のようなものなので、ただのオプションですよ。
いつも有益で素早いご返信ありがとうございます(^o^)
デキる男は何でも早いものですね。笑
藤本さんにたくさん言葉をもらうために（と言うつもりではないんですが）なんだかズルい気がして、あまり何度もコメントしてはいけない気がしています。が、先ほど一次と宣言したので、今回だけ！笑
上記のように自分に何かを禁止したり、藤本さんのようにハッキリした方がチェックリストなんか堂々と挙げていると、ゾーンに飲まれると言うか、関わり具合に関係なく「あぁ、私はダメか…」みたいに思ってしまいます。内定をもらえない就活生みたいな気持ちになります。
そんなビョーキの治し方についても取り組みたいです。こんなに生きてきて、もういい加減に終わりにしたいです。
続編期待を込めてお待ちしておりますね！
>おのゆうさん
>関わり具合に関係なく「あぁ、私はダメか…」みたいに思ってしまいます。
単純に対人関係は合う合わないがあるので、万人に好かれる人も物も存在しないんですよ。
自分を受け入れてくれない人は、自分と正反対の人だと思った方がいいです。
日本人の多くは、自分を受け入れてくれない相手に照準を合わせて気に入られようとするから、生きづらさがいつまで経っても抜けないんですよね。
藤本さん、はじめまして。
一年ほど前に、信頼している茶道の師匠から「嫌な他人のせいで感情をかき乱されるなんて無駄な時間だよ。自分の中の“こだわり”を捨てて波動を上げなさい」言われました。
以来、私なりに考え試行錯誤するうちに《人間のレベル論》の記事を発見し、わかりやすさに感動した勢いで過去記事も全て読ませていただきました。もちろん新しいものもです。
今回初めてコメントをする気になったのは、試しにチェック項目を作ろうとしたところ大問題に気づいたからです。
思いつく項目が「自分をどう扱って欲しいか」ばかりでした。我ながら残念です…。
もう一度自分を見つめ直し直します。
変な文になりましたが、気づかせてくださってありがとうございます。
>あっちんさん
はじめまして。
過去記事をすべて読まれたとのこと、本当にありがとうございます。
「自分をどう扱ってほしいか」は大事ですよ。
別に「私のことをお姫様扱いしてくれない人はイヤ」でもいいんです。
ただ、自分をどう扱ってほしいかという項目を増やせば増やすほど、それに見合う人間になることは必須になるので、そういった部分での折り合いは大事ですね。
今回の記事もブラボー拍手喝采でございます！
以前、藤本さんに「こういう人と付き合いたい！」と項目をお話したのですが、またまとめてみると
×こういう人がダメ
第一関門
・うるさい人・怒鳴る・生活音が大きい
第二関門
・自分語りが多い・自己主張が激しい・外で遊ぶのが好き・酒、ギャンブルをする・友達が多すぎる・女性に求めるものが多い・こだわりが少ない
〇こういう人が好き
第一関門
・自分より明るくない・頭がいい(自分より)・話好き・落ち着いている
第二関門
・インドア派・聞き上手・趣味が合う・人の痛みが分かる・なんでも話せる
･･･だったんですけど、今の彼がどストライクです(笑)そもそも聞き上手って無口なんだよなぁ～って、自分で自分にツッコミを入れてたのですが、聞き上手でお話好きって最強すぎます！(鼻息荒く)
だから、彼に「なんで俺なの？」って聞かれた時、「ずっとあなたみたいな人と付き合いたかったから！」と答えました。
私にとって、病気で働けないくらいのことはどうでもいいことなのですが、彼はそれがあるから「俺は選ぶ立場でも選ばれる人間でもなんでもない」って思ってるから本当良かった～。
大好きすぎてどうにかなりそうです！
>トミーさん
>生活音が大きい
分かります。
僕もこれはないです。
聞き上手ってかならずしも無口ではないのですが、返し方や掘り下げ方がピンポイントなんですよね。
それにしても幸せそうでなによりです。
藤本さんのおかげです。ありがとうございますm(_ _)m
ちなみに上記以外の、「思いやりがある」「基本的なマナーを守る」「人に優しい」などは言わずもがなというか、これがない人とは交友関係も持ちたくないので書きませんでした^^ (こういう人がダメの、「こだわりが少ない」は「こだわりが多い」の間違いでした)
以前友人3人と3対3の合コンをしたことがあり、一次会でその中のひとりの男性が少しいいかな、と思っていたんです。
するとその男性が二次会で行ったカラオケ屋の店員にタメ口で話し出しました！私は一気に「こいつないわ！」と思いましたね(笑)後に友人はその人と付き合いましたが、やっぱりダメになりました。
藤本さんも何度も話されていますが、最初の違和感って信じた方がいいですよね。
彼のことですが、やはり私が押しが強いところがあるのですが、お互いどう付き合っていくかを随時話しているので、
「電話は私が休みの日で、彼がしたいと思ったら」になりましたm(_ _)m
今までそんなにいろいろ話し合う人と付き合ったことがなかったので、彼との付き合いが新鮮ですごく安心しています。
>トミーさん
最初の違和感は信じた方がいいです。
自分の悪い直感ってあまり外れることがないんですよね。
店員さんに対しての態度は未来の自分への態度になると言われていますが、店員さんをどうでもいい人と思って接している人が最初にいくら好き好きと言ってくれていても、いずれ自分が相手にとってどうでもいい人になってしまったとき、同じ扱いになるという意味です。
週末ずっと考えていたことなので、タイムリーすぎてびっくりしました！
もう、選んでもらえないことについて悩むのイヤなので、いい加減自分で選ぶ人生を送れということですね。
昨日久しぶりに会った人が、見た目とは違い、かなり意思がある人だと知りました。
私と全然違う！と思ったので、とりあえずチェックリスト作ります。
>プーさん
ありがとうございます。
意思がしっかりしている人って意識してないだけで、自分のチェック項目がすでにある場合が多いですね。
選ぶ側の人生に回るとかなりストレスが軽減されます。
今回は激しく同意いたしました
フィルターが非常に多い結果、
片思いで、お友達もいないんですけどね\(^o^)/ｵﾜﾀ
片思いは気がついたら落ちていただけで、
お友達は別に要らないのでまあいいか…
>みゆきさん
ありがとうございます。
フィルタが非常に多い人って結構いますが、そもそも人に合わせること自体が向いてない人もいるので、自分にとって必要でなければフィルタを弱めることはしなくていいです。
ただ、自分のことを知るためには人を通してしかしれない部分もたくさんあるので、その折り合いだけですね。
藤本さん
いつもお世話になっております。
「職場というのは話が合わない人の価値観に触れて会話を楽しむための場所であり、合わない人と接して自分のコミュ力と人間力を磨くための場所なんですよ。」
本当におっしゃる通りだなと思います。
私も合う合わないはありますが、できる限り自分らしくいられるよう、伝え方・立ち回り方を考えつつ発言・行動したりできるようになってきて、昔に比べてかなりノンストレスで仕事ができるようになりました。
それが、恋愛となるとなかなか難しいですね。
私は、ないなーって思う男の人とは友達にもならないので、男友達＝好きになれる人だったり、付き合っても良い人だったり、好かれても満更でもない人だったりするので、「あーこの人私のこと好きになってくんないかなー」と、思う人がたくさんいます。
かといって2人で遊びに行ったり、飲みに誘うほどの熱意はない。でも好かれてもやぶさかではない。これって、選ばれたいってことなんでしょうね。完全に選んでるつもりでした、、、。図々しかったですね。
もしかしたら今回の記事、私が違った理解をしているのかもしれないですが、うまくいく恋愛の時は全てがトントンと進む気がするので、「うまくいかない時点で先はない」と考えると、私の場合は、私のことを好きになってくれる男友達（＝好きになれる人だったり、付き合っても良い人だったり、好かれても満更でもない人）を好きになれば良いのかも。チェックリスト作ってみると、アリな人たちの中でより一層この人熱いな！好きだな！って思う人が見つかるものなのでしょうか、、、。
今は辛い恋をしているわけではないですが、というよりむしろ恋愛をしていないですが、うまくいく恋愛がしたいものです(´･ω･`)
>ゆりさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>うまくいく恋愛の時は全てがトントンと進む気がするので、
恋愛に限らずすべての出来事がそうですね。
なので、上手くいかない時点で、その出来事はその人にとって必要がないということになります。
そして、好きになろうと思って人を好きになることはできないので、チェック項目に合う人とコミュニケーションを取っていき、その中で恋心が芽生えたらその相手と付き合うという流れになりますね。
友達にできない人を恋人に選んではいけません。
藤本さん
相手が望む人物像になった所で、明日もそう思っているかなんて分からないですし
それで好きになってくれるかも別問題ですよね。
相手を思いやる気持ちは大切ですが、
この場合は気に入られようと媚びているだけだと気が付きました。
だから相手が調子に乗るのですね。
こんなに合わせてるのにどうして？と思ったことは数知れず…
今まで無意識だったので、教えて頂いて本当に良かったです。
私らしさを失ってしまったので、
自分を掘り下げて再発見しようと思います。
チェック項目は作りました。
次はどうしてそう思うのか、考えてみようと思います。
>ももこさん
>相手が望む人物像になった所で、明日もそう思っているかなんて分からないですし
それで好きになってくれるかも別問題ですよね。
その通りなんですよ。
続編で詳しくお話させていただきますが、相手に期待してしまう女性って「過去に自分のことを特別扱いしてくれたから」という前提で相手を見ているんですよね。
昨日のあの人は今日は別人です。
そして、
>次はどうしてそう思うのか、考えてみようと思います。
この考え方はものすごく大事なので、さまざまなことに対して「どうして？」と疑問をもってください。
藤本さん
＞過去に自分のことを特別扱いしてくれたから
まさに私です。
これが相手に期待する原因の一つだったとは分かりませんでした。
続編を楽しみにしていますね。
藤本さんに出会えたことを感謝しています。
はじめまして。
恋愛が上手くいかなくて自分を見失いそうなときは
このブログがなによりの気付け薬となっています☆
いつもありがとうございます。
「“選ばれる”より“選ぶ”人間になりたい」と昔から思っていたので
今回の記事に嬉しくなって、思わずコメントしてしまいました。
選ぶって、とても我儘で贅沢なことだと思います。
同時に「選んだ」ものを「手に入れる」ことは容易ではないなあ、とも。
例えば年収300万円の人が新車の高級車を手に入れようと思ったら
相当な知恵と行動力を要するように。
それが年収5000万円であれば、選べる車の選択肢の増えるように。
でも私、その高級車が本当に必要かどうかのチェックは曖昧でした。
これじゃ出オチですね(笑)
藤本さん、新たな気付きをありがとうございます。
続きの記事も楽しみにしております！
>いちのせさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
仰るとおり、選ぶのはとてもワガママで贅沢なことではありますが、日本人はもっとワガママになっていいと思っています。
それぐらい、自分を押し殺して日々を生きている人が多いですし、そういう人たちが考えるワガママってほとんどの場合が、ワガママにもなってないんですよ。
相手の配慮を欠いた自己中はダメですが、もっと自分中心に物事を考えてもいいですね。
藤本さん、お疲れ様です。
もしやもしや、前回したコメは攻撃的で失礼過ぎて弾かれてしまっていたのなら、続けてコメして本当にスミマセン。
もしそうであれば、もっと品良く書けるように気をつけます。
ですので、これからもコメントさせてください。よろしくお願いします。
選ぶ側に立つというのは、どこまでいっても自分なのだよな。と改めて思いました。
有限な人生をどんな風に生きたいかを、選択するのも自分ですよね。
基本、美容に対する私の意識はかなり低く色気もなく努力中ですが、どうしても仕事に没頭したらおざなり気味で、ハッとしました。
習慣になるまで、強制ギブスを付けて頑張ります。
藤本さんのブログに出会ってから感覚的にしか捉えられなかったことが、とてもクリアに見えるようになりました。
いつも納得出来るように説明してくださる藤本さんの言葉で腑に落ちて、安心できます。
ありがとうございます。
そして、どうして今までこんな風に説明してくださる人がいなかったのかな？？？って少し不思議です。
私も生活音がガチャガチャしてるのが、どうも苦手意識があります。
チェック項目は、さほど多くはありませんが、これまた感覚的に選んでしまってます。
続き楽しみにしてます♩
>チハルさん
承認したつもりができてなかったようです。
なんら問題ありませんよ。
ご心配おかけして申し訳ありませんでした。
>そして、どうして今までこんな風に説明してくださる人がいなかったのかな？？？って少し不思議です。
「誰もが思いつくけど誰もやろうとしないことを先にやった人を人は発明家と呼ぶ」と聞いたことがありますが、そういう感じではないでしょうか。
あと、物事をもっと「なんでそうなるの？」と深追いしない人がそれほど多いんだとも思います。
迷ったときは自分の直感と感覚に従うことも大事なことですよ。
ちなみに、生活音が大きい人っていたるところでズボラさが出てますよね。
とんでもないですっ！
お忙しいのに、お返事感謝してます。
こちらこそ指摘してしまったみたいで、申し訳ないです。
深追いしない人の気持ちの方が、私には少しわかりにくかったりするんですよね。
でも、直感頼りの博打人生を走って来てますので、それを大事だといっていただけるのは、何より嬉しいです。
ズボラもそうですし、その音を出してる自分が感じられない感覚がナシ判定カテになっちゃいます。
こんばんは✨
おつかれさまです藤本先生
しばらくぶりにメールいたします。
じつは一ヶ月ほど前に引き寄せの法則を実践してまして
わりとポジティブにいきてきたとおもったのですが、
彼氏に不安を抱いてしまいまして…
電話は一週間に２回程ありますし、職場で顔をみるのですが、誕生日おめでとうのLINEを今日もらったのですが、夜電話ではなすと、
えおれLINEしたっけ？とすっかりわすれてました。
ちがうひととまちがえたのかな〜とおもいつつ
わすれっぽい人だし、
まあいいかとおもったのです
が 初詣にいこうといってみたらパチンコいくからいかん〜ってことでしたし、
今月はふたりであってないですし
つきはなすか、様子をみるかないのかなとおもいます。
おもいきって電話でつきあってるのか？
ときいてみるのも手でしょうか…
ちなみに今不安定ではないのです。
良好な関係かお互いがんばろうってわかれるのか。
客観的にみていただいて〜
どうでしょう。
ちなみにゆびわがほしいと話したらみとくわっていってくれたけどわすれてます(笑)
おごったりするのは好きな人ですけどねえ
どう思われるかおしえていただけますか？
よろしくお願いいたします
>ようこさん
お久しぶりです。
不安定でないということであれば、付き合ってるかどうかの確認はしてもいいのではないでしょうか。
ただ、背景的にテンションが高い方ではないので、聞くときは期待しないで聞いた方がいいですね。
とはいえ、誕生日が自分とかぶっている人にお祝いメッセージを送るのって結構確率が低いので、照れ隠しもあるのではないでしょうか。
藤本先生
おはようございます❗
早速の返信ありがとうございます❗
冷静なコメントはとてもうれしいです。
もし残念な方向なら悲しいかなと執着がわきますけど、
プライドと愛をもってどんとこい精神をもって
ふつうにきいてみます(笑)
今週🍻ではあうので(二人ではありませんので)
それ以降に連絡があればそのときにきいてみます‼
ありがとうございます‼
１度対面でお話したいさせていただきたいとおもいます😊
週末、男性を紹介してもらうので、とても参考になりました。
見てくれとかスペックではなくて、譲れないことはなにかしっかり考えておこうと思いました｡
いつもためになる記事をありがとうございます。
>ひたさん
記事を参考にしていただきありがとうございます。
いい出会いになるといいですね。
週末、楽しんできてくださいませ。
藤本さん、こんばんは。
今回の投稿も胸に突き刺さるところです。
ありがとうございます。
本当にそうですね。
時間を大事にする=自分を大事するですね。
なので、どんな時も何時から始め、この時間内に終わらせる。休憩は何分とる。明日出来る事は明日に回す。
自分で決めてから、責任も今まで以上に持てるようになりました。
ダラダラが無く、人に指摘される前に、ミスをした事に気付く事ができました。
なので、ミスした場合も、以前と向き合い方が変わったので、同じミスを繰り返す事が無くなりました。
勿論、対人関係は、自分ではコントロール出来ない所もあるで、まだまだです。
でも、以前より生きづらさ？みたいな感じは、減りました。
藤本さん、ありがとうございます。
なので、対人関係は、リストを作った事が無いに等しいので、向き合ってみようと思います。
次回も楽しみにしてます。
>みきさん
こんばんは。
ありがとうございます。
時間を大事にするようになると自然と自分のことを大事にするようになってきます。
それが当たり前になってくると、自分が時間を使う相手を厳選するようになってくるんですよね。
生きづらさが減ったのであれば本当に良かったです。
こんにちは。いつもお世話になっております。
半年前マッチングアプリを使い始めた時、外見と内面に関するチェック項目を形容詞は使わず具体性のある言葉で書き出し、それに引っかからない人は、申し訳ないですが即切っていたなと思い出しました。
あとは単純に、自分が気持ち良いか悪いかも大事ですよね。書き出すことで、都度見返し自分がブレていないかも同時にチェックできましたし、結果現在信頼できる人と関係を築けているので、大変有意義なものだったなと改めて実感してます。
そして他人に全く執着しなくなって、良いことしかありません。
まずは自分ととことん向き合わないと作れませんが、本当に楽になるので皆さんに是非実践してほしいです。
大変共感し、思わずコメントさせて頂きました。
ここまでわかりやすく説明できる藤本さんを本当に尊敬します。
>ユキカさん
こんばんは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
人に期待せず執着しなくなると一気に生きやすくなりますよね。
それに気がつくかつかないかで人生の歩み方が大きく変わります。
そして、自分と向き合い自分を深く知る、これが出来てないと恋愛どころか人生も上手くいかないので、自分を知らない人はぜひ実践していただきたいところです。
やったー！コメントしてもいいんだー！って思ったらしつこく連投するのをお許し下さい。
藤本さん、お疲れさまです。
藤本・エジソン・シゲユキさんに、呼び名を変えたい気持ちです。
おっしゃる通り、誰もしてない事ですよね。
私自身は、とても人見知りでなんとなく人を寄付けないとこがあるのですが、なぜか慕ってくれる方は多くて、甘えられるみたいな存在になっちゃいます。
頼ってくれて、男の人でも友達なのに、深い仕事の悩みを相談されたり、涙を流す人がいたりします。
そんなに特別な事は何も出来てないし、少しわからないです。
そこのポイントってなんなのかな？って、私はちょっと分かりかねるので、もしお伺いできたらなと思いコメントしました。
>チハルさん
エジソンの称号をいただきありがとうございます。
チハルさんがそれだけ人の悩みや人生を聞いてきたからなんですよ。
それが雰囲気となってるので、人が慕ってくるわけです。
涙を流す人がいるのは、それだけ自分でも思いつかなかった気づきを得ることができて、感動したのではないでしょうか。
お返事、ありがとうございます。
藤本さんのおっしゃる通り、確かに思い起こせば悩み相談窓口的な役割を、若い頃から担ってたかもなって思います。
旅行先ですら、道を聞かれたりも多いです。
そういう雰囲気を纏えてるとしたら、とても嬉しい事だなと思いました。
自分では本当に無意識で当たり前の事と思っているので、気がつかないのかも知れないですね。
とはいえ、気持ちのままにどストレートでハッキリ言うのに、よく受け入れてくれてるなぁと思ったりします。
なので、話の終わりには”ドMなの？”とか言って笑い合って”またねー！”って感じになります。笑
藤本さま
いつも早く次のアップがないか楽しみにしています。選ばれようとするとうまくいかないって、すごくよくわかります。
同性相手でもそうなんですよね。取り繕った自分しか見せられない人とはそれ程仲良くなれず、友だちになれるのは、素をさらけ出せてある程度本音で話せる人だけです。
でも私の場合、そうしようと思ってできるわけではなく結果なんです。それだとなかなか好きな人ができないじゃん！って自分に突っ込んでしまいました(>_<)これはチェック項目を作るしかないですね。後半、とても楽しみにしています(^ ^)
>うさこさん
ありがとうございます。
チェック項目があるとそれが指針になるので人付き合いが楽になるんですよね。
一緒にいてイライラしたり我慢したりしなければいけない人を友達にしてはいけないですし、それなら一人でいた方がいいです。
藤本さんこんにちは(^-^)
ちょうど職場のことで悩んでいたので、
コメントさせて頂きます。
面白い仕事と素敵な上司に囲まれ2年働いてきました。
しかし、今月年下の新人さんが入り一変。
業務の引き継ぎをすると「前の会社はこうだった」
「前は客がウチのシステムに合わせたのに、
なんでウチが客に合わせないといけないんですか」
と文句ばかり。
彼女の疑問に対して、考えて答えようとするので、
私も勉強になり最初は頑張れていたのですが、
1日中彼女に拘束され、自分の仕事が進まず
大好きな会社や仕事の文句を言わることに疲れ、
体調を崩しています。
こういう人もいるんだな。こういう人になりたくない。
そう気づかせてくれてありがとうとは思いますが、
思考に身体がついてきません。
上司は私に「まだ業界も理解してない新人に
心を乱されたらダメだよ」と言います。
私も精神弱すぎだろ…って自分に呆れてしまいますが
これは私が成長するチャンスということなのでしょうか？
>ぴーさん
こんにちは。
その新人の方を通じて得られる学びがあるということですね。
>今月年下の新人さんが入り一変。
これが職場の空気が一変したということであれば、それは良くも悪くも職場にとって大きな影響を与えていることになりますが、ぴーさんの心の中だけで行われていることだとしたら、それはぴーさんにとっての試練ということになりますね。
お返事頂きましてありがとうございます。
職場の空気も一変しました。
彼女を問題児扱いしている上司も多いです。
とはいえ、
彼女のおかげで自分を犠牲にして人に尽くし
結果自爆する癖があることを知れたので
良い気づきを得ているのかもしれません。
>ぴーさん
>自分を犠牲にして人に尽くし結果自爆する
この気づきが得られたのは大きいですよ。
さらに「なぜそのようなことになったのか？」「なぜその経緯になってしまうのか？」という根本的理由を考えてみてください。
※お礼だけなので承認しなくて構いません※
ありがとうございます。
藤本さんのおかげで目の前が
ぱーっと明るくなりました。
根本的理由を考え始めたら
私の過去の苦い経験が
浮かび上がってきました。
根底から直さない限り、
いくらポジティブ思考になろうとしても
表面的ですしまた落ち込んで体調崩して
同じことの繰り返しですね。
今からやることが見えてきました。
本当にありがとうございました。
藤本さん、いつもお世話になってます。
藤本さんのブログはためになる内容しかないなか、
特に好きな記事は、読者の方のコメント欄まで
スクショしまくってます！
それから、幸乃さんとの会話から生まれた記事なのでしょうか？
深掘りできる方どうしだと、素晴らしい化学反応が起こるんでしょうね。
わたしも今婚活中で、ネットを主な活動場にしていましたが
最近違和感を感じまくり、やり方変えよう！
と思っていた矢先にこの記事でしたので、
かなり背中を押してもらえた状況です。
写真とプロフィールで集客？してその中から選ぶ。。というのは
性に合っていないようです。
わたしもチェック項目作ってみました。
（トミーさんの項目に共感し過ぎたせいで、いくつか拝借させて
もらってます。）
嫌なやつ大カテゴリー
・感情の起伏が激しい・人を見下す、意見を押し付ける
・早い段階での距離感無視
嫌なやつ小カテゴリー
・自分語り、自己主張激しい・女性へのリアリティが無い
・たばこ、ギャンブル・食の好き嫌いが激しい・神経質すぎる
・試す、コントロールしようとする
良いやつ大カテゴリー
・落ち着いてる・生理的にOK（直観です）
良いやつ小カテゴリー
・考えて仕事してる・何でも話せる（話好きで聞き上手）
・人の瀬に立って物事を考えられる
・私のやりたいようにやらせてくれる
・愛想じゃない笑いが多めにある
・地頭がいい・行列、人ごみが大丈夫
以上です。今日も会う人がいるので、
じっくり向き合おうと思います。
>kさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
この記事は幸乃さんとの会話の中で生まれましたね。
自分でもこんな長編になると思ってなかったです。
共感から生まれる気づきってものすごく大事ですね。
チェック項目は随時更新していくものでもあるので、自分に新しい価値観が芽生えたときは入れ替えるようにしてみてください。
藤本さん いつも勝手ながらお世話になっております。
ちょっと時間が空いてしまい、久しぶりにブログに訪問したのですが
福岡でのラブズカフェはまだ空きはございますか？？
「送料無料」と申込み画面にあるのですが、何か送られてくるのでしょうか？
実家なもので、家族に見られたくなくて(*´ω`*)
>みぃさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
福岡でのラブズカフェはまだ空きがありますよ。
チケットの送付などはございませんので、ご安心くださいませ。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
ないに等しい勇気を振り絞って福岡開催の
ラブズカフェ申し込ませていただきました
集団のなかに入ると必ずポツーンとしてしまうので
こういうイベントごとは苦手なのですが、
このままではいけない、とこれも自ら「選んだ」
といってよいでしょうか(;´∀｀)
ちょっと遠方からの参加になるので余韻を味わう間もなく
終了と同時に高速バスへダッシュさせていただくことに
なるのが残念ですが、どうぞよろしくお願いいたします。
>みぃさん
ラブズカフェにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
これは自ら選んだということになりますね。
勇気を出して選ばれたその気持ちにしっかりとお応えさせていただくべく、「本当に来て良かった」と思っていただけるようなセミナーを開催させていただきます。
昨日初めてLINEカウンセリングの申し込みをした者です！日時等のご連絡ご丁寧にありがとうございました。
「もどかしい片思いを進展させたい！えい！！」という気持ちで飛び込んでみました。カウンセリング当日までドキドキです。どうぞよろしくお願いします。
こちらの記事も大変参考なりました。
恋愛ではないのですが、これから新しい会社に就職する身でして、自分で転職先として選んだ会社なのにいま漠然と不安だなぁと思っていましたが、新しい価値観に触れて、もっと魅力的で深い人間になれるチャンスなんだ！と思えました。
記事の続きも楽しみにしておりまーす！
>Haさん
この度はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
新しく始める物事というのは恐怖をともなうことが多いですが、これは仰るとおり自分を高めるチャンスなんです。
転職先がいい職場になるといいですね。
忙しい状態で久しぶりにまとめて読みにきました！
そしたらこのチェック項目って普通にみんながやってる事じゃなかったんですね。
私も基本的に減点と加点で相手を選んでました。
ただ私自身がちょっと変なせいか、加点が「自分が思いつかないような変なことをする人」とかも入っちゃって、結果えらい目にあったりもするんですけど「面白いうちはOK。でも害が出たら切る」という風にしています。
そしてそんな中で選んだ現在のお相手は向こうからアプローチしてくれた一回り年下です。
バツイチ子持ちですがお付き合いして結婚したいと言ってくれて、たくさんたくさん話し合って結婚する事になりました。
こんな悪条件の女を無理に選ばなくていいのに。って何度も言いましたが内心ではこのブログでたくさん勉強してきた行動や言動がそんな事も吹き飛ばしてくれたのかなーと思います。
そして愛される側にまわると自信もつくし健康的にもなりました（本当に）
曖昧な関係を１年も続けた過去も今では笑い飛ばせますね。
当時はあんなにも切羽詰まっていたけれど…そこを断ち切ってからはとんとん拍子でした。
これからも色んな気づきを求めてブログにおじゃましたいと思います。
段々寒くなってきてますがお体ご自愛くださいませ。
>はなさん
ご結婚、本当におめでとうございます。
妥協しなかったからこその幸せですね。
すばらしいです。
そして、良いことやその人にとって必要なことはトントン拍子で起こります。
はなさんもお身体にお気をつけて末永くお幸せに！
こんばんは
シルバニアファミリー好きの男性、とっても素敵です
チェックリストですが私の場合、簡単な方法があります
ある程度仲良くなった人（第一関門を突破した人）に、私がいつも連れているお気に入りのぬいぐるみをさりげなく見せます
そこで可愛がってくれたり、いっしょに会話してくれる人となら、この先も仲良くできますね
>キジバトさん
こんばんは。
その方法が、僕のチェックリストの第一関門（職業・シルバニア）になるんですよ。
人によってはドン引きされるかもしれないことをあえて第一関門に持ってくると、そこで振るいにかけることができます。
その第一関門で馬鹿にしてくる人はまず話そうと思わないですし、
>私がいつも連れているお気に入りのぬいぐるみをさりげなく見せます
そこで可愛がってくれたり、いっしょに会話してくれる人となら、この先も仲良くできますね
こういうの、めちゃめちゃ大事ですよ。
「これをしてくる or こういう相手は深く付き合えない」
大カテゴリ
・優柔不断（決められない）
・自分の価値観を押し付けてくる
小カテゴリ
・「ごちそうさま」を店員さんに言わない
・店員さんにタメ口
・仕事をしているのを馬鹿にしてくる
・計画から外れるとイライラする
・話す内容が批判ばっかり
・「～したいけどできない」と行動しない言い訳ばかり
・できない約束をする
・年齢や学歴で判断する
・女性だから～などと世間の価値観で話してくる
ーー
「これができる or こういう相手とは深く付き合える」
大カテゴリ
・話している時に携帯電話を見ない
・ヒールはいた自分よりも背が高い
小カテゴリ
・仕事をがんばっている（やりたいことや目的がある）＝私と仕事の話ができる
・野球の話ができる（スポーツが好き）
・約束は守る
・話し方が落ち着いている
・行動がストレート
・食べること／飲むことが好き
・行きたいところについてきてくれる（ノリがいい・フットワーク軽い）
・だけど、自分でも行きたいところがある
－－－
はっきり考えたことがなかったので、考えてみました。
思い出しながらなので、都度アップデートしていきたいと思います。
たぶん、ここらへんがハッキリしてないから、恋愛においてはストレス感じるし上手く行かないんですよね。
他のことでできているからできるはずなのに、なんでだろう？って思ってました。
ちゃんと自分の好き嫌いハッキリさせて、自分で人間関係を選んでいきたいです。
意外と、携帯見ないって重要視してたなって思い出しました。
あ、さっきケーキの試食をさせてもらったのですが、「どれがいいですか？」と言われて「どれでもいいです」って答えてしまった後に、「これダメなやつだ」と思ったのできちんと選び直しました！^^
そういうとこからですね。
>プーさん
チェック項目、いい感じですね。
プーさんの「これをしてくる or こういう相手は深く付き合えない」の項目は僕も同じでした。
こうやって自分のことを考えていると意外な発見をすることも多いので、考えることって本当に大事です。
>あ、さっきケーキの試食をさせてもらったのですが、「どれがいいですか？」と言われて「どれでもいいです」って答えてしまった後に、「これダメなやつだ」と思ったのできちんと選び直しました！^^
すごくいい心がけです、
小さなことの積み重ねが大きなものを作ります。
私が会うと決まるとモヤモヤする、劣等感しか感じない人とは会う必要ないってことですよね？
なんか、自分が成長したら違う見方できるのかなー？なんて思いましたが、やっぱり自信なくします。
私が気にしすぎなのかなー？なんて思ってたこともありましたが。
今でもよくわかりませんし、まとまってません。
けど、自信なくすぐらいなら1人でいいやーと感じました。
>プーさん
必要ないですよ。
会っていて自分が嫌な気分になる相手、いわばエネルギーを吸われる相手と一緒にいると、せっかくの自分の時間が台無しになります。
自信なくすぐらいなら1人でいた方がいいですね。
藤本さん、こんにちは。
最近気になる人ができたので、藤本さんのブログを読み返していて、気づいていたことがあります。
怒りや悲しみを共有できる人、かつ気づいている人であれば、
お互いの地雷を踏むことがとっても少なくなるのだな。
だから怒りや悲しみを共有できるってとても大事なのだ、と思いました。
今気になっている人のことが、（もっと良い人はいっぱいいるのに）なんで他の人じゃなく、その人が気になるのだろう、と考えていて、
私のしてほしくないことをしない人だからなんだな、と。
逆に言うと、この人は私の地雷を踏まない人だから、きっと怒りや悲しみを共有できる人なんだな、と思います。
久しぶりの気になる人、頑張って成就させます！
>はるちゃんさん
こんばんは。
良い方と巡り会われたようで本当に良かったです。
>怒りや悲しみを共有できる人、かつ気づいている人であれば、
お互いの地雷を踏むことがとっても少なくなるのだな。
その通りなんです。
とくに、怒りのポイントはお互いが共感し合えると、地雷を踏むことも踏まれることもほとんどなくなります。
藤本 様
うん。辞めちまおう。
そう思って、職探しに動いたら、
まさに、これだ！と言える仕事の求人に出会いました！
まだ、自分に出来るかなあとビビっているところもあるのですが、
ダメもとで面接ぐらいはしてみたっていいか〜と開き直る気持ちもあります。
眠る前に、こちらをのぞいてみてよかったです。
本当に、いつもありがとうございます😊
>美穂さん
人生には時に「安全な道」と「リスクある道」の二択に迫られることがありますが、これは「今までどおりの生活でそこそこの生活を送る」という道か、「下手するととんでもない目に遭うけれど、成功したら人並み以上の幸せが手に入る」という道なんですよ。
そしてこれは「世間体や人の評価」がベースか「本当はやりたいこと、ワクワクすること」がベースかの違いでもあります。
大体の人が前者を選ぶのですが、迷いなく後者を選ぶ人は時に失敗することはあるものの、自分がやりたいことを常に選択しているので、後悔がほとんどないです。
学生時代の友達と会うときに、いつも心がそわそわしてしまって、なかなか楽しめない状況が続いてました。
みんなで集まるときとかは、予定合わせるのが当たり前になってて、なかなか断れなかったのですが、勇気を出して断りました。
楽しくないんだったら、行かなきゃいい。
未だに、人間関係で何が正解か、私ってバッサリ切りすぎてるんじゃ？って不安になりますけどね。
決めたことなので、それに対して他の人にどう思われるか考えるのやめます。
今回は行きたくないって気持ちに従っただけなので。
>プーさん
>楽しくないんだったら、行かなきゃいい。
これでいいんですよ。
執着にまみれている時は別ですが、基本は「したいか、したくないか、行きたいか、行きたくないか」だけなんです。
自分が自分でいるために、必要じゃないことはバッサリでいいんですよ。
切れてる縁ってわかってるし、未来はもうないんだなとなんとなく感じているのに、それでも会いたいなーと思ってしまうのは、それだけ相手に依存していたし、相手で自分を飾ろうと思っていたってことですね。
そして、今はどうしたら自分が満たされるのかまったくわからないので、この気持ちがいつか消えるのかもわかりません。
けど、同じことを繰り返さないためには、そこから変えないとダメなんだろうなということだけはわかりました。
>プーさん
お察しのとおり依存していたということでもあり、飾ろうとしていたということですね。
>けど、同じことを繰り返さないためには、そこから変えないとダメなんだろうなということだけはわかりました。
これもその通りです。
根本を改善しないとまた再テストがクリアできないんですよね。
藤本さん
再テスト何回目？って感じです。
でも、今までなにしてもダメだったのが腑に落ちたというか。納得したというか。スッキリしたというか。
けど、ここからどうすればいいのか全然まだ考えられてません。
最近自堕落な生活送ってましたが、人って優しいんだなと余計に実感しました。
ワカコ酒という漫画があるのですが、主人公が1人飲みするやつです。
なんか、恋愛の優先順位が低いというか、自分が食べたいものを食べるために彼氏の誘いを断るとか。
あーこういうのいいなって思いました。自分中心で動いてて1人飲みを心から楽しんでる感じが伝わってきました。
>プーさん
ワカコ酒、聞いたことあります。
一人行動に慣れると活動の幅が広がりますね。
自分の軸が中心で恋愛はついで、というのが理想的です。
昨日、夜にこれから飲まない？と誘われたので行ったのですが、若い男子2人組が話しかけて来て、隣に座ってきたので、この人たちとこのままいっしょに飲むならいいやーと思ったので、1人で途中で帰りました。
特に楽しくもなかったですし、これから楽しくなりそうな予感もせず。
最近、男の人に声かけられても嬉しくないことが増えました。
初対面の人でも特に何も思わず、気になる人も全くいません。
ほんと、私大丈夫かなー？と思います。
>プーさん
>最近、男の人に声かけられても嬉しくないことが増えました。
初対面の人でも特に何も思わず、気になる人も全くいません。
おそらく、それだけ人と話が合わなくなってきたんだと思います。
一見さみしいことのように見えますが、実は自分のステージが上がった証拠なんですよね。
藤本さん
ありがとうございます。
ステージが上がったとは自分では1ミリも考えてなかったです。
なので、吹っ切れてないから他の人に興味持てないんだと思ってました。
でも、自分の時間って有限なので、付き合う人は見極めないとなと実感しました。
いくら、寂しさの分散をしたいからって誰でもいいわけではないです。
この前のカウンセリング、ありがとうございました。
考えるときには感情を乗せないようにという言葉から
前にお話しした年上の彼がナシに傾いた理由が分かりました。
自分の報告だけで進むLINE、迷惑受けた訳でない人の批判をする。
そういった「相手の都合を考慮できない」部分がナシだったんです。
現在、チェック項目を作成中でマイナス側に似たような項目が漠然とあったんですが
言語化すると正にそのことで、ある意味それが決定打なんだと分かりました。
そして、カウンセリングで聞き忘れた点があったのでお聞きしたいのですが
相談させていただいた方の彼の情報を教えてくれた同僚に対し
「（恋人）どうやってできたんすか？」とか、「（飲み会で）かましてきます」などといった
かなりふざけているような内容を送ってくることがあるそうです。
男友達的なノリではありますが、心開いているように感じたのですが
そういう関係性の人でも自分を隠したままということなんですようか？
>紅葉さん
先日はありがとうございました。
このタイプの人は、心を開いてきたかと思ったらまた閉ざすの繰り返しなので、親密に接しようとする人が疲弊していくんですよね。
「自分だったら心を開いてくれるはず」と思って期待してしまうのですが、結局一向に心を開いてくれない上に、
>自分の報告だけで進むLINE、迷惑受けた訳でない人の批判をする。
そういった「相手の都合を考慮できない」部分がナシだったんです。
こういった「そういうところやで？」も分かっていないことから、相手が徹底的に自分と向き合わないままだと、誰にも心を開かず生涯を終えることが多いです。
返信いただいてありがとうございます。
私の説明不足で勘違いさせてしまっているようで申し訳ありません。
前者の「考慮できない彼」と後者の「心を開かない彼」は別の人のつもりで書いていました。
前者は微妙判定の後、LINEのやりとりで更にナシに傾き
以前コメントで様子見も終了するということを報告させていただいていた人でした。
後者はどちらのカウンセリングでも相談させていただいた彼になります。
お話しする人が曖昧になっていましたよね、すみませんでした。
そして、ちょっとお聞きしたかったことも補足させてもらうと
ふざけたやりとりができるような間柄（同性の友達のような）でも
彼が心を開くことができないんだろうか？と純粋に疑問に思ったんです。
もし、そうだとすると、想像していたよりも寂しい人なんだろうなと
元同僚でもそうなら、私に心を開くということはもっと可能性が低いということも
前よりは冷静に考えることができるようになった今は理解しているつもりです。
（ただ、できないと考えすぎるのも引き寄せ的に良くないので
そこに関しては、限界を決めないでおくつもりではいました）
>紅葉さん
いえいえ、とんでもないですよ。
心を開かない人って、開かない方がメリットがあるのでそうしてるんですよ。
あくまでも表面的なやり取りだけに終始するのであればそういった意味で心を開くことはできますが、それ以上はやはり踏み込ませないことが多いです。
はたから見ると寂しい人に見えるかもしれませんが、本人にとってはそうしている方が楽なのでそうしているだけですね。
最近、男友達に言われたのですが、
男に大事にしてもらえない。って言う割に、大事にしてくれない人ばかり好きになるよね。
と言われて、妙に納得してしまいました。
目の前の現実は過去の自分が選択した結果って本当によくわかります。
最近、人から一目置かれることが増えたんですが、
雑に扱われることになれすぎてて、何だか落ち着かない。という。
自分の人生を歩けてなかったなと気づきました。
これからの自分は、
「これをしてくる or こういう相手は深く付き合えない」
大カテゴリ
・自分の意見を押し付けてくる(全否定する人)
・人やモノを雑に扱う人(大きな声をあげたり、暴力的な人)
・匂いが合わない人
小カテゴリ
・トータルの清潔感がない（歯、服、髪、体型や姿勢のだらしなさなど）
・噂話や陰口ばかりする人
・感謝ができない
・常識やモラルがない
・自立してない人(つるまないと行動できない人)
「これができる or こういう相手とは深く付き合える」
大カテゴリ
・見た目が好み
・スキンシップがとれる人
小カテゴリ
・笑顔が可愛い人（くしゃっと笑う）
・ウソをつかない
・ノリがいい人(冗談が通じる人)
・やさしく見守ってくれる人
・海がすきなひと(一緒に旅行に行きたい)
・温泉好き
フィーリングが合う人って思ってたけど、
きちんと考えるといろいろ浮かびますね～
>ひたさん
>男に大事にしてもらえない。って言う割に、大事にしてくれない人ばかり好きになるよね。
以前Twitterでもつぶやきましたが、「私だけを愛してほしい」と言うわりに、自分を愛してくれない人ばかり好きになる女性が多いんですよね。
多くの女性の恋愛が上手くいかないのは、最初に選んだ相手が間違っているというのがほとんどだったりします。
あと、
>・人やモノを雑に扱う人
モノを大事に扱えない人って人も大事扱えないです。
藤本さん、
シルバニア好きなんですか？？
子どもの頃大好きでたくさん集めてました！
爪楊枝を編み棒にしてマフラーまで編みましたよ^^;
今はたくさん種類がありますね〜
男の人も好きな人いるんだって意外でした^^
チェック項目、なんとなくあるんですけど、
それで人を選ぶほど偉くないかな〜とか思ってしまって嫌なことには目をつぶるようにしてました。
食事のときの箸の持ち方や食べ方は気になります。
なぃなぁ〜って思ってるのに付き合ってましたが…
彼に、人の話に興味がないしありがとうが言えないし常識がないって言われたことがあります。
それからすごい気にするようにはなりました。
払ってもらってあたりまえ、みたいなとこあったのかもしれません。
人の話に興味は…ないのかなぁ。
好きな話は興味があるけどあまり興味ない話には乗れないんですが話を聞くべきなんでしょうか？
>なおさん
>好きな話は興味があるけどあまり興味ない話には乗れないんですが話を聞くべきなんでしょうか？
ここの部分は、ふだんの人付き合いで興味ない話でも掘り下げて聞くことができてないと、難しいですね。
基本的にコミュ力が高い人は、興味ない話でも「なにかのネタになるかも」と思って、会話を掘り下げます。
藤本 様
大昔、大失恋（と、その時は思ってました）してヤサグレていた時に、
寄ってきた男とあっという間に付き合ってしまったことがありました。
その男は、大してイケメンでもないのに、一流を気取ったナルシストで、
ケチなモラハラ男でした。
（今思えば、ほんと、何で付き合った？と思いますが、
失恋直後で、ものすごく自己肯定感が下がってたんですね〜）
その男は、芸術に精通しているふりが得意で、
クラシック音楽や、西洋美術について語ってくるのですが、
私とは、全然考えも趣味も違うので、
いつも大論争でしたね。
美術館デートとかしても、大喧嘩になり、
「ふん💢」って、私が帰っちゃったり😅
やっぱり長続きしませんでしたね。
で、私から別れ話をしたら、急にバラの花を１００本とか送ってきて💦
最後までナルシなやつで、むしろ笑えました😄
>美穂さん
失恋直後って、いろんな自信を失っているので必然的に自己肯定感が低くなるんですよね。
しかも、そういうときに甘くて優しい言葉をかけられると、そういう言葉を無意識に求めていることもあって、コロッといきやすいんです。
カルト宗教などで対象になる人に対し、暴言を浴びせるだけ浴びせて相手がぐったりしているところに、最後に優しい言葉がけをするという洗脳テクニックって、認めたくないですが実はものすごく理にかなっている方法なんですよね。
藤本 様
お返事ありがとうございます😊
あとで読み返してみて、何の話をしたかったのか、
さっぱりわからないコメントになっていることに気づきました。
すみません。
＞話が合わない人とはどこまでいっても話が合わないです。
を引用したかったのでした。
＞カルト宗教などで対象になる人に対し、暴言を浴びせるだけ浴びせて相手がぐったりしているところに、最後に優しい言葉がけをするという洗脳テクニックって、認めたくないですが実はものすごく理にかなっている方法なんですよね。
厳しい取り調べの後、
「どうだ？カツ丼食うか？」って言う刑事さんのあれも同じですね😄
>美穂さん
>厳しい取り調べの後、
「どうだ？カツ丼食うか？」って言う刑事さんのあれも同じですね😄
同じです。
「おっかさんが泣いてるぞ」という揺さぶりも同じですね。
3日連絡ないだけで、不安になったりしてて、私気持ち悪い！と思ってます。
無条件に信頼してるわけじゃないから、不安になるの仕方ないよねって思うんですが、信用できるようなやり取りしてこなかった私の責任だなと感じました！
なんか、今までふわふわした気持ちだったのですが、自分がそんな状態なんだなと自覚できました。
ちょっと立ち止まりましょうと言われてるような気がするので、なるようにしかならないと自分のことをきちんとします。
相変わらず課題は変わらずなのですが、ほふく前進並みのスピードでも前には進めるようにします。
>プーさん
>なるようにしかならないと自分のことをきちんとします。
そうなんです。
結局なるようにしかならないし、なにをしたら成功するとかはないけれど、それでもその成功率を上げるために普段から努力することが大事なので、どこまでいっても自分のことをきちんとする、なんですよね。
わたし、友人関係や物事は気付いたら必要な人や物事しか残ってなくて、いまは恋愛も手放したので、すごく快適です☆仕事も職場の人もほんと恵まれています。
恋愛以外は早々と快適（すこし孤独ではありましたが）になってたのに、恋愛は時間がかかりました。
結局違和感を我慢したまま一緒にいると、わたしが淀んでくるので、たまりかねてプチっと絶縁、の流れが多いです。
そうして手放した人や物事で、惜しかったなーと思うものはひとつもないです。
溜め込みつつも、なぜその人や物事が合わないと思うのか、改善する可能性はあるのかを考えて考えて、ある種の答えが出たあとにプチっとやってるからなんですよね。
目下の目標としては、もう少しスムーズに軽やかにかわせるようになりたいと思います。笑
仕事はプチっとしてないのに、気付いたら淘汰されて、今のところに流れ着いて快適になってました。笑
集中したかったんで対象から距離を置いたのがよかったのかも。
そこにヒントがありそうですね！
>なないろさん
>溜め込みつつも、なぜその人や物事が合わないと思うのか、改善する可能性はあるのかを考えて考えて、ある種の答えが出たあとにプチっとやってるからなんですよね。
これ、めっちゃ大事なんですよね。
人も物事も、合わないときはなにしても合わないので、そこに自分を無理やり当てはめようとするとどんどん自分の首が絞まっていきます。
その状態で、なにがいけなかったか？を考えたとき、最初の段階で選んではいけなかったという事例がよくありますね。