相手に選ばれようとするから恋愛がうまくいかねえんだよ。ぜんぶ自分で選べよ論。中編
目次
恋愛が上手くいかないのは、自分を「選ばれる立場」に追いやっているからだ。
それでは、すべての対人関係において選ばれようとすると
どういう現象が起こるのかをお話いたしますね。
まず、アナタという人物を100という数値で表します。
そこでアナタの目の前に、
「この人に良く思われたい」という人物が現れたとしましょう。
相手に好かれようと自分を押し殺し、
50しか自分を出せなかったとしますよね。
そうすると、自分を出せなかった残り50の部分は
アナタは相手に合わせるために無理を強いられることになるわけです。
もちろん、職場などでは上司が望む理想の部下を演じていると
気に入ってもらいやすくはなりますが、
これが恋愛の場合だと無理をした分、相手には違和感しか伝わっていません。
なぜなら、自分を出さずに封印するほど
相手にはアナタの性格や人となりが正確に伝わっておらず、
無理をしているということは素を出していないということなので
「なんか違うんだよな」と思われやすくなるんです。
しかも、無理をした分は違和感として相手に伝わるだけではなく、
その相手との関係においてストレスを感じる原因を
自分で作っているという結果になります。
これが、対人関係で起こるストレスの正体なんですよ。
恋愛においてのストレスというのは
以下のような不安と恐怖になりますね。
「彼から連絡が来ないけど、私きらわれるようなことしたのかな・・・。」
「ぜんぜん私のこと誘ってくれないけど、私に興味ないんだ・・・。」
「なんか今日会ったとき素っ気なかったけど、彼はきっと私と会いたくなかったんだ・・・。」
自分に自信がないから
相手に嫌われることを恐れて自分をさらけ出せず、
相手に合わせて作った自分さえも自信が持てないから
こういうストレスを感じるわけです。
カウンセリングでよく
「彼がなにを考えているのか分かりません。」というご相談をいただきますが、
背景を詳しく聞いていると女性側が素を出してないせいで
相手もまったく同じことを考えているということが多々あります。
「コイツ、なに考えてるか分かんねえな。」
と相手にも思われているということです。
そりゃそうでしょう。
先ほどの例を出すと、自分を50しか出してないんだったら
相手は50以下のアナタしか分からないんですから。
素を出してくれない相手に見せる本音なんてありません。
昔からよく言われているように、
「相手と仲良くなりたいんだったら先に自分の心をオープンにしましょう」
というやつです。
自分を出せないまま相手と接していると
お互いが腹の探り合いのような状態になり、
その状態でいる間はいつまで経っても
お互いが心から安心しあえる関係性にはなりません。
とはいえ、
腹の探り合い状態ならまだましかもしれないですね。
なぜなら、自分を押し殺して相手に合わせた分だけ
相手が調子にのって理不尽な要求をするケースも
同じようにたくさんあるからです。
「嫌だな」と思っているのに、
相手に嫌われたくないから自分を押し殺して
相手の要求を受け入れる。
自分が不快に感じる要求を受け入れれば受け入れるほど
どんどん相手は調子に乗っていくわけです。
実はこれ、すべての対人関係に当てはまるんですよ。
男性に都合よく扱われまくっている女性も、
奥さんから過剰な束縛をされている男性も、
友達のあり得ないワガママにいつも付き合わされている人たちも、
すべて原理は同じです。
周りから見れば、
「もうそんな相手とは離れた方がいい」としか
思えないような関係性ですが、
これは相手を助長させている当事者にも
思いっきり原因があります。
どういうことかと言うと、
「超えちゃいけない一線を受け入れてしまった」からなんですよ。
相手に嫌われたくないとか相手を怒らせたくないとか
いろいろ理由はあるでしょうが、
これも「相手に選ばれよう」という思考が元になっています。
相手に嫌われたくない
↓
自分が我慢して相手に合わせていれば
相手が受け入れてくれるかもしれない
相手を怒らせたくない
↓
自分が我慢して相手に合わせていれば
相手が機嫌よくしてくれて
自分を受け入れてくれるかもしれない
こうやって我慢して相手の理不尽な要求を受け入れていると
いずれ「受け入れること」が「習慣」になってしまい、
「超えちゃいけない一線」がどこなのか自分でも分からなくなってしまうんですよ。
そしてこの一線は、
「自分の尊厳を放棄するライン」なんです。
自分の尊厳を放棄しないと受け入れられない要求を飲んでしまったとき、
もうすでに相手との関係性は対等ではなく
ただの主従関係に成り下がっていると思った方がいいでしょう。
今現在、素を出せずにいて相手との関係性が上手くいっていないのであれば、この先も上手くいくはずなんてない。
相手の男性から嫌われるのを恐れて素を出せない女性は多く存在しますが、
今現在、自分を押し殺して関係性がうまくいっていないのであれば
この先もずっと上手くいくことはありません。
アインシュタイン博士も言ってましたが、
「同じことを繰り返して違う結果になることはない」
ということです。
なので、
残された選択肢って自分をオープンにするだけになるんですよ。
そこで、今のありのままの自分を相手が受け入れられないのであれば、
残念ながらその相手との関係性は最初から詰んでいたということになりますね。
相手との関係が終わるのが怖いのはもちろんよく分かります。
しかし、
言いたいことを言って終わる関係なら所詮そこまでの関係だったということなんですよ。
そういう関係しか築いてこれなかった自分の責任であるか、もしくは、
最初から自分と信頼関係を築くつもりがなかった人間を選んでしまった自分の責任です。
恋愛視点で物事を考えている人は男女問わずものすごく多いですが、
恋愛を含めたすべての対人関係を円滑にするために必要なことは
どこまでいっても「信頼関係を築くこと」なんですよ。
お互いが向き合い、長い時間をかけて信頼を積み重ねていく。
そこで初めて「信用」が生まれるんです。
よく、「彼のことが信用できません」という女性がいますが、
相手と信頼関係を築いていない状態では信用なんて生まれないんですよ。
信頼関係ができていない状態でするのは
「信用ではなくただの期待」です。
自分を押し殺した状態では信頼関係なんて築けないですし、
そもそもを言うと最初から信頼関係が築けないような相手を選んではいけません。
それは、恋愛にかぎらず仕事の取引先でも友達でもまったく同じことです。
どれだけ話が合おうが
どれだけ趣味が合おうが
どれだけ価値観が合おうが
土台になる信頼関係ができていないと、
その関係はもろく崩れ去ってしまいます。
こんな経験ないですか？
学生時代、話が合いまくって急激に仲良くなった友達がいて
毎日のように一緒に遊んでたけれど、
些細なことでケンカして仲が悪くなり
疎遠になったりいがみ合うようになったりしたことが。
今まで上辺だけの話しかしてなくて信頼関係を築いてなかったから、
こういった状況になってるんですよね。
逆に言うと、信頼関係さえちゃんとできていれば言い方はあるもの、
たとえ地雷になるようなことを相手に言っても大丈夫なんですよ。
もしそのとき相手を怒らせるような事態になっても、
「自分もそう言わせてしまう原因があったよなあ」
と後から相手も反省し、和解につながることがよくあります。
自分を封印から解いてあげることで見えてくるものがある。
これはカウンセリングでもよく聞く話なんですが、
都合のいい関係を続けていた女性がある日我慢ができなくなって
相手に言いたいことを言ったことによって、
「なんでこんなしょうもない男に時間を費やしてたんだろう」
と気づかれるケースが多々あります。
自分よりレベルが下の相手だと気が付かずに、
ルックスを含めた表面的な部分だけを見て
相手を追いかけていた場合、
選ばれようとするあまり相手の本質を見失っている女性は本当に多いです。
なぜ、こういう現象が起きるのかというと、
「相手にしてもらえないのは自分に魅力がないからだ」
という錯覚から相手に選ばれようとするあまり、
自分を相手よりも下の立ち位置に持っていこうとするからなんですよね。
「いやいや、アンタの方がその男よりレベル上なんやで？」
という話になりまして、
幻想から相手を神格化してしまい自分を制限してるから
相手の本質が見えなくなってるんですよ。
どういうことかと言うと、相手に選ばれようと無理をした分
「私のことを○○と思ってもらおう」
「××な女だと思われたくない」という意識が働くので
自分の感情にしか目が向かなくなるからです。
なので、無理した分だけ相手に目が向いてないということになります。
そこで、
「もうどうなってもいいや！」と自分を開放して
相手に言いたいことを言った瞬間、
本来の自分を全開にできるので今まで見えてなかったものが
見えるという現象が起きるんですよ。
幽遊白書でたとえると、
暗黒武術会決勝戦で幽助が呪霊錠をはずさないことには
戸愚呂も100％にならないのと同じです。
今現在、執着地獄から抜け出せない人がいらっしゃるのであれば、
勇気を出して自分を開放することをおすすめします。
薄々でも
「本当にこの人で大丈夫なんだろうか？」と感じていらっしゃるのであれば、
その感覚はほぼ当たると思った方がいいでしょう。
「大丈夫じゃない」と心が言っている証拠なので。
開き直らないと見えない景色ってたくさんありますよ。
選ばれようとすると、過去に固執して現実を見れなくなってしまう。
異性に選ばれようとする女性の特徴の1つに
「相手に期待する」というものがあります。
期待すると言ってもさまざまな期待がありますよね。
自分にかけてくれた言葉
自分にしてくれた行動
自分に使ってくれた時間
自分にくれたプレゼント
などなど。
一時期でも自分のことを特別扱いしてくれたことを忘れられずに、
「私が頑張っていたら前みたいに○○してくれるのでは・・・」
と相手に期待し、後退した関係性を良くするために頑張る女性があとを絶ちません。
実はこの期待、相手に期待してるんじゃなくて
「過去の出来事」に期待しているだけなんです。
過去に良くしてもらった経験があるから、
これから先も同じことをしてもらえるかもしれないという
期待が生まれるんですよね。
僕はよく、人と物事に期待するなと言ってますが、
とくに人に期待していいことなんて1つもないと思っています。
こうやって書いてしまうと
ひどく冷たいような印象を受ける女性は多いでしょうが、
そもそもを言うと人に期待するのって
「きっといい未来になる」という前提から生まれてるんですよ。
未来のことなんて誰にも分からないですし、
とくに人が絡む場合はお互いのそのときの気分によって
いくつもの未来の分岐点ができますよね。
その未来に期待して思うような結果が得られなかったとき
人は悲しみや怒りの感情を抱えて落胆するのですが、
勝手に期待された相手からするとえらいとばっちりです。
カウンセリングでもよく、
「数ヶ月前までは上手くいってたんです」とか
「前に好きだって言ってくれたんです」といった感じで
過去のことを引き合いに出してお話される方は多いのですが、
僕がなにを言っても現実を理解していただけない場合は
「昔は昔、今は今、そして今起こっていることが現実です。」とお伝えしています。
よく考えていただきたいのですが、
たとえば友達でいくら昔に仲が良かったとしても、
いくら昔にいろんなことをしてくれたとしても、
その友達が「今」覚せい剤に手をだして
暴力団の人たちとつるんでたら縁切るでしょ？という話なんです。
この例は極論ではありますが、
この友達の場合だと「昔」の友達とはもう違うんですよ。
ここで、
「以前の友達に戻ってほしい」と願って
友達を正しい道に引き戻そうと一生懸命がんばって、
「俺が間違ってたよ」と改心するのはドラマや映画の話であって、
現実はそんなに甘くありません。
なぜなら、
自分以外の人たちの言葉や起こる出来事に
僕たちを変える力ってなにもないんですよ。
ただ、自分が「どう受け止めてどう解釈するか」だけなんです。
たとえば僕のブログを読んで
「藤本さんのおかげで変わることができました！」
と言ってくださる女性はありがたいことに沢山いらっしゃいますが、
「変わらなきゃいけないと思ってるけど・・・」と同じところを
グルグル回って自分を変えられない女性も同じようにたくさんいらっしゃると思います。
この両者の違いは、
前者は「私、もっと頑張って変わらなきゃいけない！」と解釈して、
後者は「言ってることは分かるんだけど・・・」と解釈しただけです。
なぜ、こういった解釈のちがいが生まれるかというと、
「今まで積み重なった考え方の癖」と「そのときの気分」なんですよ。
性格はあまり関係ありません。
相手の言葉に自分を変える力がないその最たる例として、
自己啓発セミナーに行って涙するぐらい感動して
「自分を変える！」と決意した人が、
1週間経ってもなにもしてないとかが当てはまりますね。
とはいえ、自分以外の人の言葉に自分を変える力はなくても
言葉は心に引っかかりをつけることはできるので、
この引っかかりがないと人は言われた言葉の意味を考えることができません。
少し話がズレてしまいましたが、
過去の出来事に期待してそのときの相手の気持ちを取り戻そうとしても
同じ人なんだけど過去のその人は現実にはもういないわけで、
「前に自分を特別扱いしてくれた人」という前提で相手のことを今も見ているから
いつまで経っても現実が見れないわけです。
現実は過去が積み重なったものではありますが、
好きな男性との過去の出来事に期待してしまう女性は
現実は「今」が死ぬまで続いているということを忘れてはいけません。
現実は「今」にしかないんです。
過去の思い出を美化してそこに執着するから現実を見れないんですよね。
現実を見れていない人はこんな考え方をする。
ここで、現実を見れてない人の考え方をお話させていただきます。
たとえば、借金が300万あったとしますよね。
ここでの現実は「借金300万ある」なんです。
でも現実を見れてない人はこんなふうに考えます。
この借金だりいなあ。
もっと減らないかなあ。
なんとか払わなくていい方法ないかなあ。
自己破産するのも金額的になあ・・・。
今月苦しいからせめて今月の分だけ払わないようにできないかなあ。
あ、融資してくれた人、優しそうだったし一度言ってみようかな！
いや、でもなあ。そんなの無理だよなあ。
という感じです。
いくら自分にとって都合のいい方法を考えたところで
それはただの「解釈」にすぎず、
現実は「借金が300万ある」なんですよ。
なので、借金があるという現実を受け止めて
「その上でどうするべきか」という「建設的な方法」を考えないことには
いつまで経っても現実を受け入れられないんです。
たとえばこれを恋愛でたとえると、
セフレとすごく仲が良くてしょっちゅう連絡もとってるし好きだとも言ってくれる、
でも「付き合ってくれない」としましょう。
この場合、現実は「付き合ってない」になりまして、
仲が良いとか連絡をたくさん取ってるとか好きと言ってくれたことは
すべて「過去の出来事」となります。
だって「今」は1秒後には過去になりますからね。
現実は現実であって「解釈は現実ではない」ということです。
それでは後編に続きます。
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“相手に選ばれようとするから恋愛がうまくいかねえんだよ。ぜんぶ自分で選べよ論。中編” に対して115件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
いつも大変お世話になっております。
曖昧な関係の彼と楽しく仲良く過ごした翌朝、二人の関係を聞いたところ「付き合うとかは…」との返事でした。
一年半の片思いで、色々ありましたが徐々にいい関係を築けていると思っていました。でも「現実は付き合っていない」タイムリーで身にしみました。
なかなか決断できずにいましたが、昨日「今までありがとう」とお別れを伝えることができました。
最後のデートが今まで以上にとても楽しかったので、今はつらいですが…現実を受け止めて、前に進みたいと思います。
これからもブログ楽しみにしています。
>ゆかりさん
僕の方こそお世話になっております。
今はお辛いでしょうが、今回のご決断は間違ってないと思いますよ。
ちゃんと新しい縁が入ってくるので、執着を断ち切り前を向いていきましょう。
今回もありがとうございました。
とてもタイムリーな記事で…
今、前を向く為に一生懸命かさぶたを引きちぎろうとしている最中ですが、藤本さんの言葉によって、かさぶたくんも「君が幸せになる為なら…」と少し軟化して来たような気がします。笑
寂しさの分散をしてる過程で、今後どうなるかわからないけど新しい出会いもありました。自分がやってて楽しいことや好きなことも見つけました。（何故だか自分を正視するのを避けようとする傾向があるようです。そんなに嫌いじゃなくなってきたはずだけど）
これからも1ミリずつでも、自分の幸せにフォーカスしていきます。
>おのゆうさん
ありがとうございます。
>自分がやってて楽しいことや好きなことも見つけました。
どんどんやってください。
そしてどんどん自分のことを知ってください。
自分のことを知り、やりたいことをやり続ける、これだけで人生は随分と生きやすくなります。
藤本さん
こんばんわ。
中編もとても勉強になりました。
以前ご相談していた方について振り返ってみると、最初の相手の反応が良かったことに期待してしまって私が勝手に盛り上がっていたように思います。。
「あーこういうのちょっと違うかもしれない」、「うーん、ここは少し好きじゃないな」と思いはしても、「このまま頑張ればうまく行きそう！」「諦めたらもったいないかも！」と思い直したり。過去にすがってますね。
いい子でいなきゃ！と思って猫もかなりかぶって、藤本さんからも素を出してないのは違和感伝わっているかもとアドバイスを頂いていましたね、、、。あぁ、このことか、と今更ながら反省の極みです。
日々これ精進。
>ゆりさん
こんばんは。
そう言っていただき光栄です。
>「諦めたらもったいないかも！」
誰にかぎらずそうですが、その人のことを好きじゃないといけない理由なんてどこにも存在しないんですよね。
自分がかけた時間とつかった労力をもったいながると、この考えに陥りやすいです。
どこまでいっても、
>「あーこういうのちょっと違うかもしれない」、「うーん、ここは少し好きじゃないな」
この感覚の方が合ってるんですよね。
藤本さま
こんばんは！
この記事すごくスッキリしました、本当におっしゃる通りです。
なかなか思い切るのも難しいですが、自信を持ってカッコよく生きたいです。
>ふさぽんさん
こんばんは。
ありがとうございます。
思い切りも習慣なので、慣れてくればふつうに思いきれるようになってきますよ。
藤本さん
とても響く記事ありがとうございます。
先日も友人と話していて、「信頼関係を築く」ということが本当に大事だなと体感してみました。
私の過去の続かなかった恋愛や周りの恋愛がうまくいっていない子を見ていると
「結婚」や「おつきあい」という言葉が先行して、信頼を築くということをしてなく
全く相手を見ていなかったなと思いました。
先日のご相談した海外に住んでいるカナダ人の彼の件ですが、
妹の命日にメッセージと勇気付けられるような動画が送られてきました。
私が妹の死ん対してずっと疑問に思ってきたことに対する答えになるような動画で
その動画をたまたま見たらしく、送ってきてくれました。
本当にその動画には助けられて、とても彼の優しさを感じました。
彼に感謝の気持ちと妹の死への気持ちなど伝えることができ
少しずつ信頼関係が築けているのかなと嬉しくなりました。
でも、時々連絡の無さがやっぱり引っかかります。
あといつ会えるかもやっぱり分からないので不安になる時もあります。
アドバイス通り、直感に従っては行こうと思いますが、時々不安で凹みます。
私も日々精進ですね。
>リツコさん
ありがとうございます。
信頼関係って付き合いの年数は関係ないんですよね。
単純に、5年付き合った女性と別れたあとに1年で結婚する男性もいるように、年数は関係ありません。
リツコさんはちゃんと信頼関係が築けているようですね。
ただ、連絡の頻度は愛情には直結しないので、そこに振り回されてしまうと心がかき乱されてしまいますよ。
>もちろん、職場などでは上司が望む理想の部下を演じていると気に入ってもらいやすくはなりますが、
大多数が男性の職場の男性（はっきりとは言わないけれど本当は頑固そうな団塊の方）にも、気に入られる努力は必要でしょうか？
性差や世代差はほとんど気にせず、でも仕事は協調してするようにしています。また、男性が多い環境にいることが多く、女の子扱いされないタイプです。最終的には男性を立てるようにはしています。
恋愛ネタでなくてすみませんが、男性のプライドについてアドバイス頂けると幸いです。
>スマイルさん
気に入られる努力が必要かというよりか、自分の職場での立ち位置を良いものにしたいのであれば、気に入られる努力をした方がいいと思いますし、どうでもいいなら、自分をとおせばいいのではないでしょうか。
団塊の世代の男性だといまだ男尊女卑がつよい人もいるので、職場の立ち位置を良いものにするなら、立てて持ち上げておいた方がいいと思います。
藤本さん、こんばんは。
何てコメントしたら良いのか、上手く要点をまとめられないし、不快にさせてしまったら、申し訳ありません。
この全ての人間関係と、書いてありますが、親子関係も含まれますよね？！
ようやく紐解くことが、出来た様に感じます。
それと同時に、解放したい自分と解放する自分の後が、怖いです。
でも、強い母親、強い女性になりたいので、解放します。
コメントにする事で、後日読み返す事が出来るので、コメントに敢えて書かせて頂きました。
解放した上で、きちんと向き合って行こうと思います。
今、リストを作成してます。
リストを作ると言う事は、自分がされて嫌事は自分はしないと言う事でもあるで、自分のレベルを上げる、ですね。
なので、先ずは、自分のレベルを上げる様にします。
ありがとうございます。
>みきさん
こんばんは。
いえいえ、とんでもないですよ。
親子関係ももちろん含まれます。
よく、親子関係での悩みについて「親を許しましょう」と言われていますが、許す前に自分を開放して、自分がその時どうしてほしかったか、自分がどう感じたかといったところを親にぶつけないといけないんですよ。
感情的になってもいいので、まず親とバトルことが必須です。
じゃないと、許すもなにもできないですからね。
仲の悪い不良の少年同士が殴り合いのケンカをして、それから仲良くなるのと同じようなものです。
藤本さん、こんばんは。
遅い時間帯に失礼します。
コメントに返信を下さり、ありがとうございます。
勇気が湧いて、両親、姉と向き合って来ました。
ここから、長文になる事をお許し下さい。
まず、改札から説明をさせて頂きます。
私は結婚し、女の子二人の母です。
このブログに辿り着いたのは、主人との喧嘩を何とかして、模索していたら、出会う事が出来ました。
簡単に言うと、責任のなすり付け合いと、主従関係です。
これに気づけたのは、両親と姉と向き合って、気づけました。
藤本さんは、もう気付いてると思いますが、私の中には、二つの顔があります。
気づける自分と、気づけない自分です。
オンとオフのスイッチがあり、使い分けて、切り替えていました。
そうしないと、愛されないと思っていたからです。
でも、もう手放します。
と言うより、手放せました。
気持ちは、とてもスッキリしてます。
私が病気で産まれ事により、両親は主従関係になりました。
そして、それぞれの受け止め方と解釈に、温度差もありました。
無我夢中だったので、話し合いも向き合いも無しのまま、私を育てた結果、二つの感情をダイレクトに受けた私は、二つあります。
これが、人によって、中途半端に受け止められたり、されました。
私も自分の中で、この二つに違和感がありました。
でも、自分を解放し、現実を受け止められたので、大丈夫です。
自分が漸く見えてきました。
努力も苦労も、今の私に必要であれば、選んで、誤魔化さずに、受け入れて行こう思います。
子育てをしてるからこそ、両親の気持ちも、理解出来ました。
きちんと向き合うきっかけを、ありがとうございました。
上手く言葉で表現することが出来ず、分かりずらく、すみません。
ありがとうございました。
>みきさん
こんにちは。
よくぞ勇気を出されましたね。
すばらしいことです。
自分を開放して現実を受け止められた瞬間から人生は大きく変わっていきます。
努力も苦労も、その人にとって必要なことであればかならず起こりますし、その人にとっての「悪い出来事」って自分が成長できるチャンスなんですよね。
これからどんどん人生を好転させていきましょう。
藤本さん
先日、友人(女性)とLINEでやり取りしている中で、私が自分の性格に纏わる悩みを相談したときのこと。
「数年前は、田中の心に響く言葉を言ってあげたくて、でも何て伝えたらいいかわからなかったから、人から借りた言葉で色々話してみてたけど、全然伝わってる気がしなかった。でも今は、自分が伝えたいこと・自分の気持ちをちゃんと心から伝えられてる」
…と言われました。
きっと、私がその頃よりも素直に「彼女の話を聞きたい」と思っているからなんだろうな、と思ったのですが…。
(当時は自分が何に悩み、本当は何を感じているかも解らないまま、とにかく誰かになんとかしてほしい！という状態だったので(^^;)
これも、今回の記事の話に繋がっている気がしました。
余計なことを考えず、素直に自分を出し、「この人の話を聞きたい・この人を知りたい」という気持ちを素直に受け入れて行動する。
私にその気持ちが備わったから、彼女も自分の素直な言葉を伝えることができたのかなあ？と。
女性同士の信頼関係も、そういう気持ちで深まるのだから、男性なら尚更ですよね。
「気に入られたい、良く見られたい」よりも「この人を知りたい」と思われる方が、相手はきっと嬉しいはず。
…まあ、男性に関しては先日失敗してしまったのですが(^^;
会う機会があれば、その時は素直な気持ちをもって行こうと思います。長々と失礼いたしました。
>田中さん
>私がその頃よりも素直に「彼女の話を聞きたい」と思っているからなんだろうな、と思ったのですが…。
これもあるかもしれませんが、
>とにかく誰かになんとかしてほしい！という状態だったので(^^;)
自分にとって都合がよく、腑に落ちる言葉を言ってほしかったのもあると思いますよ。
これは後編でお話させていただくことでもあるのですが、自分の不安や恐怖を誰かになんとかしてもらおうと思っているうちは、相手の言葉って入ってるようで入ってこないんですよ。
頭で理解して心で理解してない感じです。
なので、
>余計なことを考えず、素直に自分を出し、「この人の話を聞きたい・この人を知りたい」という気持ちを素直に受け入れて行動する。
この状態じゃないと心が開放できていないんですよね。
藤本さん
返信ありがとうございます！
「頭で理解して心で理解してない感じ」
…正にこれでした。
思えば当時は、彼女との会話に限らず、否定や疑問を持つことを前提に相手の話を聞いていた気がします(^^;
邪念があったから、心を開放することができなかったのかもしれません…。
そして、ふと思い出したのですが、当時彼女に「私は田中に嫌われたくないと思ってる。だから、話すときに気をつける」と言われたことがあります。
相手がこのように感じている場合、自分も影響(なんとなく本音を話しづらい、深い話を避けてしまう等)を受けるものなのでしょうか？
お互いに探り合っているような状態から、どうして信頼関係を築けたのか…それが不思議です。
>田中さん
>相手がこのように感じている場合、自分も影響(なんとなく本音を話しづらい、深い話を避けてしまう等)を受けるものなのでしょうか？
受けますね。
そういう空気って相手に伝わるんですよ。
探り合いの状態から信頼関係を築けたのは、彼女の器の広さもありますが田中さんが考え方を変えたからこそ、ようやく対等に付き合えるようになっただけですよ。
藤本さんこんばんは。
以前、突き放しの記事でコメントさせていただいたものです。先日彼にラインで付き合う気がないならもう会えないと伝えました。彼からはひとつも連絡なし。やっぱりな〜と思う自分と、どこかで期待してたんだな〜と思う自分がいました。後悔はしてません。今では、ここで時間を無駄にするより早く気づけてよかった！と心から思っています。
結局、あの時こうしてくれたしきっと想ってくれてるんだろうなみたいな過去への期待ばかりで今を見てませんでした。藤本さんには勇気をもらいました。本当に感謝しています。ありがとうございました！
>さきさん
こんばんは。
勇気をだされたんですね。
本当にすばらしいことです。
ちゃんと前を向いて歩いていればこれからきっと良い縁が時間差で入ってくるので、今回の別れはそのきっかけになりますよ。
時間が経てば「あの時はつらかったけどあの経験をしていたから、今がある」と思えるはずです。
藤本さん、お疲れ様です。
この手の話をごく親しい友人や彼とよく話します。なので共感しかないです。
自分ごとでホントに恐縮なのですが、”チハルちゃんは言葉も考えもハッキリクッキリしてるけど、押し付けがましくは言わないよね”と、言ってくれます。
その人の考えや行動まで支配したいとか、変えないと絶対ダメなんて思ってないからかな？と、意識がない事でしたから、考えてみたらそうなのかなって思いました。
あくまでも私はこう考えてるんだだけです。
自分が選んだ世界に不満は少しはあるけどまぁいいなの人生がいいのか、背負うものは大きいしちょっと大変だけどやりたいをする人生がいいのかは、人それぞれの価値観だと思うので、それは押し付けなんて出来ないし、言い方には気をつけてるつもりではいます。
私はちょっとイカれてる人生を選んでますが、そこに後悔も不満も全くないです。
>チハルさん
ありがとうございます。
>その人の考えや行動まで支配したいとか、変えないと絶対ダメなんて思ってないからかな？
恋愛と人生が上手くいかない人って、人と状況をコントロールしようとするんですよ。
よく考えてみれば、一般の人間にそんなことができるわけないんですよね。
そして、
>自分が選んだ世界に不満は少しはあるけどまぁいいなの人生
この人生を生きたいからあえて選んでる人はいますが、ある日なにかのきっかけで180度変わることも多いです。
平凡な人生を歩みたいと思っていた主人公に、たちまち非現実の世界が起こる映画や漫画とかがそういう設定ですね。
お返事、ありがとうございます。
確かに藤本さんのおっしゃる通り、周りからみたら些細な事で覚醒したりしますよね。
心の面持ちが皆さんそれぞれだなということを感じます。
最近コメントを拝見していて、性別的に仕方ない欲求の、ただヤリたいみたいな男の人にそれなりの年齢になってからも、とても悩む女性って本当に多いんだなって拝読してました。
私は幼い頃にクリアしたので、今の自分なんだなって、つくづく思います。
女性側もカンタンすぎる人でいてはいけないし、見極めをする為に、こういう男はやめとけよ？とか、自分で選んだならそれはそれでいいから後悔しないでスパっと次にいって、明るく自分を大切に生きてね。オレなりのやり方を教えるよ？みたいに仰ってる気がして、藤本さんが腹を据えてハッキリとお伝えになってる力強さを感じるので、ピッと背筋が伸びる思いです。
そこがすごくなんだか嬉しく思ってます。
私も日々精進して生きていきます。
美容周辺がアレですけども…笑
彼は彼の職業の人っぽいところを、見せてくれる事が多くなりましたよ❤︎
>チハルさん
>ただヤリたいみたいな男の人にそれなりの年齢になってからも、とても悩む女性って本当に多いんだなって拝読してました。
自分のことを知らない人ほどこの状況に陥りますね。
自分がどういう人に好かれてどういう人に好かれないかを分かってないと、最初から否定されているのを気づかずに追いかけてしまうということなんです。
あと、よく「お前が○○すれば好きになるかも」みたいに言ってくる男性がいますが、これも最初から否定してるんですよね。
お返事、ありがとうございます。
おはようございます。早起きです。
日本には、女性が耐え忍ぶ事が美徳みたいな風習があるのも、ひとつのポイントなのかな？とも思います。
でも大和撫子って、本当はすごく芯の強い女性像で、ヤマトナデシコってゆードラマの松嶋菜々子さんも、最終的には自分で決めて選び取った人生を歩んでましたね。
尽くしても自分が嬉しいからできる。って、人を選び取るとか、自分が下の下だなって思う事をしなくていい人に出会う自分になれるようになった方が、よっぽど建設的でハッピーだよなって思いました。
10月もそろそろ終わりますが、来月は藤本さんのお誕生日ですね。
>チハルさん
こんにちは。
たしかに日本人女性は耐え忍ぶという風習から人格が形成されている部分も多いと思います。
依存心が強い民族だとなにかの本でも書いてありました。
やまとなでしこで堤真一さんを知りましたが、彼は本当にいい俳優さんですよね。
早く続きが読みたいですー！待ってます！
>ましゅまろさん
ありがとうございます。
今月中にアップ予定ですので、今しばらくお待ち下さいませ。
藤本様
初めてコメントさせて頂きます。
今日のお話は本当に目からウロコが落ちました。
今まさに、曖昧な関係を続けていた人と突然音信不通になり、相手が新しいお相手と思しき方とじゃれあっているのを遠目で見ながら、やきもきしていた所でした。
この話の通り、相手に嫌われないままにと自分の汚い所は出さず、完璧な女性で在りたいと表面をガチガチに武装して過ごした結果が今のこれだと分かりました。
そして、冗談交じりに付き合う？と言われることをのらりくらりとかわし続けた自分に対しても、過去に感じていた違和感は間違っていなかったんだとも思いました。
藤本様のお話のおかげで明日からは2人の姿を心穏やかに見守ることが出来そうです。
もう過去の私を特別扱いしてくれた彼からは卒業し、私は今を生きていきます。
ありがとうございます。
>akiさん
はじめまして。
記事を参考にしていただきありがとうございます。
>相手に嫌われないままにと自分の汚い所は出さず、完璧な女性で在りたいと表面をガチガチに武装して過ごした結果が今のこれだと分かりました。
これは、後半でお話させていただく「毒がない」という状態になりまして、残念ながらなんの面白みもない女性になってしまうんですよ。
そして
>過去に感じていた違和感は間違っていなかったんだとも思いました。
この違和感は冷静になればなるほどどんどん増えていきます。
新しい道を生きていきましょう。
こんにちは
アドレスは違うのですが先ほどカウンセリング予約させて頂きました。その際は宜しくお願い致します。
私もタイムリーな内容でしたw
最近付き合い始めた彼が、私が前から彼氏になる人はこうあってくれたら最高！と思っていた(現実にはありえないような夢も含めた)おそらく10以上ある条件を全てクリアしていて。
しかも彼はすぐにでも結婚したいらしく、逆にこんなうまい話あるはずないと注意深く観察しながらも、逃したくないという思いから慎重になりすぎのお付き合い、
先日の藤本さんのアドバイスを頂いてから、素を出して相手を正しく知り信頼関係を築く努力をしたところ、
相手も結婚かかってるのでなかなか本音を言わない&私を嫁として合格か？の視点で見ている感じがする
ので人柄がわからず信頼関係もあったもんじゃない
こんな状態で旅行に行ったのですが、初日夕食は楽しく盛り上がり嫁に来てなど言われましたが、翌朝判明したのが、私達お酒の力を借りないと全く話ができないということw
そして素の私が恐らく彼の嫁像とかけ離れていた？こと
恐らくこれらのことから、雨と仕事を理由にされましたがまさかの観光無し朝食後帰宅&翌日から音信不通ですw
2日ほど凹みましたしこんな条件合う人はいないだろうな〜と悲しいですが、肝心の性格が合わないことや、最終日の彼の態度に本性を見た気がしてもう少しで目が覚めそうです。
彼の細かいところ思い出すとやっぱり素敵でまた執着しそうなので考えないようにしてます。
まだお別れメールはきてませんがほぼ確実かなと。
どん底まで落ち込まなかったのも藤本さんの的確なアドバイス&記事のおかげです。今までの私からは考えられません。
本当にありがとうございました。
藤本さんのおかげで、私少しは変われた気がします。これからもよろしくお願い致します。
>エムさん
こんにちは。
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
>肝心の性格が合わないことや、
これ、壊滅的なんですよね。
ほかがどんなに条件をクリアしていたとしても、性格が合わないだけですべて帳消しになるんですよ。
なので、旅行に行って見えなかった事実が判明してある意味良かったのではないでしょうか。
僕も性格合わない女性と付き合ったことはありますが、ベタですがフェーリングと性格が合うってものすごく大事なことであり、最低条件だと思います。
藤本様
お返事ありがとうございます
音信不通だと思ってましたがふつうに返事が来ました
性格が合わないというのか、私が無知すぎて相手が話を合わせてくれてる感じで
最初の2回くらいは思ったことがポンポン言えてすごい話しやすかったのですが、付き合い始めた後私が本命コミュ障になりという気がします
素を出しているつもりでもやはり様子を伺って居たのかなと
こういった場合、藤本さんの人間レベルの話にありましたよう
に、私の智慧レベルが上がれば話しが合うようになるんじゃないかと思うのですが如何でしょうか
これでもまだ相手に期待してしまっていてやはりだめでしょうか
>エムさん
人間レベルを考えるのはまず本命コミュ障を脱出するのが先決です。
自分を開放しないと見えないことはたくさんありますし、相手のレベルが上だと思っていたら実は下だったということも多々あります。
彼にかぎらず、人に期待しているうちは冷静になれてないですよ。
おはようございます。おっしゃる通りです！
最近本当に身にしみて感じております。お陰様でお付き合いしている彼とはいい関係を続けていますが、彼と議論している時にある疑問が沸きました。
私が彼に対して全開で自分を出した場合、あまり彼の都合を考えず連絡をしてしまうのです。
しかし、私がそれを抑えると、彼が自分から連絡をしたくなり、私から連絡をする時より楽しく話ができるのです。
この場合、私が自分を全開に出すことが、却ってお互いの関係性に陰りが出てきてしまいます。
私は彼の都合を考えるだけで彼との関係が良くなるならば、「連絡を待つ」という方法をとるのですが、彼からしてみると、
「俺がトミーに合わせると苦しくなる。でもこれだとトミーが俺に合わせてることにならない？そうするとトミーが苦しくならない？」と思うみたいです。
我慢と思いやりはどこがどう違うのでしょうか？私も今までの恋愛が「相手に嫌われないように自分を抑える」か「自分を全開に出す」のどちらかしかしていないので、少し疑問に感じてしまいました。
以前藤本さんが書かれた『束縛』関連の記事にもありましたが、
今まで束縛をしていた女性が束縛をやめ、彼氏のゲームにも口を出さなくなったらプロポーズされたとありましたが、
この場合も「束縛をやめた」ら、うまくいくようになりましたよね。
こんなことを疑問視する方がおかしいのかも知れませんが、オール・オア・ナッシングな気質があるので、どうなんだろう？と思ってしまいました。
>トミーさん
こんにちは。
我慢というのは自分のやりたいことを抑えることであり、思いやりは相手のことを考えての行為であります。
連絡の手段にもよりますが、最近では電話をいきなりかけてこられると嫌がる人が増えていて（僕もその1人なのですが）、電話を前置きなしにかけるという行為自体も付き合う相手によっては配慮が必要になりますね。
自分を全開に出すといっても、自分のペースやルールが同じように相手にも適応されるわけではないので、線引の基準としては感情的になっていないかどうかではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
一応、「今電話かけていい？」という前置きはあるのですが、彼がほとんどOKだったりします。しかし、彼は社会不安の気が強く、異常に人に気を使うことがデフォにあります。
彼とそのことを話し合った時、私は
「あなたも電話をしたいと思ってくれて電話をしたと思ったのにー！それは悲しいよ」と言ったら、
「トミーに気を使ったつもりだったんだけど、それだとトミーに失礼だよね、ごめん」と言ってくれ、彼も自分が嫌なら嫌、と言うということになりました。
「感情的にならない」！それは分かりやすいですね。確かに私が電話をしたい時は、仕事などで落ち込んだことがあった時に話を聞いてもらいたいや、彼とのことで自分が不安になり議論し合いたいということが多いですから。
でもいずれも『不安』からくることなので、それは私の感情を彼のペースやルールよりも優先していることになりますからね。
思いやりもへったくれもないですね(笑)
ありがとうございます。
藤本さんこんにちは。
いつもブログを楽しく読ませて頂いています(^^)
突き放しの流儀のお話と、今回の相手に選ばれようとするから上手くいかないのお話で、目が覚めたように思いました。
彼女がいる彼を好きになって、待つこともう1年半。
私の意志で、待ちたくて待つことを選んでいた、つもりでした。
彼が私を好きだと言ってくれる気持ちは嘘ではないと思うので、彼を追いつめる事はせず、彼自身が彼女と別れる事を選び、私を選んでくれる事を待っていました。
で、ふと…
これって私は結局、相手に選ばれるのを待ってるって事ではないのかな、と。
多分お互いに猫かぶりはありません。
でも私は、
「一緒に居たいけど、彼女と別れてからがいい」
という気持ちは、蓋をして我慢していました。
半年くらいはこれでいいのかも知れませんが、もう1年半なので、私が変わらないといけないと思いました。
何度か話し合って、私を選びたいと言ってくれていたので待っていましたが、結局変わらない日々。
これが現実なんですよね。
今のままでは続けていくのは無理、と彼に告げました。
考えているのか、落ち込んでいるのか、私が引くならそれでいいよと思っているのかは分かりませんが、これに対して即「待って！」は無く、数日反応無しのままです。
でも、ここで追ってこないなら、いつまで待ってても変わらないって事ですよね。
ずっと変わらないのは嫌なんです。
駆け引きとしての言葉では無く、本当にそう思えたから言えました。
彼が動いてくれるといいなとは思いますが、そうでなくても受け入れる覚悟が出来ました。
藤本さんのお陰です。
ありがとうございます。
毎日のLINEが無くなり、会えないのも寂しいですが、自分の人生をいい方向に軌道修正したと思いたいです。
>ひなさん
>これって私は結局、相手に選ばれるのを待ってるって事ではないのかな、と。
実はこの状況って、「今の職場、1年働いたら給料上がるって入社時に言ってたけど、一体いつ給料上がるんだろう。」と思いながら働いているのとよく似ています。
>でも、ここで追ってこないなら、いつまで待ってても変わらないって事ですよね。
残念ながらそうなります。
そして、
>彼が私を好きだと言ってくれる気持ちは嘘ではないと思うので、
この気持ちが本物であれば、自分が選びたいことを選べないような決断力や行動力がない男性ということになるので、もし追いかけてこなかった場合でも悲観することはありませんよ。
返信ありがとうございます！
>実はこの状況って、「今の職場、1年働いたら給料上がるって入社時に言ってたけど、一体いつ給料上がるんだろう。」と思いながら働いているのとよく似ています。
その通り過ぎて…むしろそれかなって思います(笑)
で、信じて期待しては落ち込み～の繰り返しに疲れたんです。
見切る決断も自分でしなければいけませんね。
>この気持ちが本物であれば、自分が選びたいことを選べないような決断力や行動力がない男性ということになるので、もし追いかけてこなかった場合でも悲観することはありませんよ。
ありがとうございます。
ものすごく納得して心がスッとしました(^^)
藤本さんは救世主ですね。
今まで、頭ではわかってるけど～(>_<)でしたが、
ブログやコメントで教えて頂けた事、今度こそ無駄にはしません！
今回もボリュームたっぷりで勉強になりました
〝現実を見れていない〟
グサッときました。
つい〝でもあの時～してくれたから〟と思ってしまうのですが、自分で自分を追い込んでしまってる部分もありますよね。
カラッと〝今が大事！〟とかっこよく生きたいなぁって思うのですが、これも訓練ですね。
後編も楽しみにしております。
>Haさん
ありがとうございます。
相手に期待するのは自分で自分の首を絞める行為になるんですよ。
人と状況をコントロールすることはできないということですね。
藤本様
こちらの記事を読むよう勧めていただきありがとうございました。
そう、なんですね。
自信のなさ。ここがまだクリアできてないことがよくわかりました。
まだ変われていない自分がいることも納得。
相手に嫌われないように、相手にどう思われるかばかり気にしていますね、私。
主は自分において、つきあっていくようにします。
選ばれるのではなく、選ぶのは自分。
ありがとうございます。
対面でご相談させて頂くときは是非よろしくお願い致します。
>ゆみさん
相手に嫌われないようにしているうちはまず上手くいかないのと、そこに執着が加わるとほぼ道が閉ざされてしまうんですよね。
そして、ゆみさんはそこまでではありませんが、特定の人に執着しまくっていると周囲に対しての配慮もできていないことも多く、色んなことが上手くいかない状況に陥ることも多々あります。
自分で選ぶことが定着すると対人関係での悩みがかなりなくなるので、これも習慣ですね。
こんにちは！
前回コメントさせていただき、セフレともLINEのアカウントを変えて終わりにしました。
藤本先生がよくおっしゃっている”人として”という部分に反してるかなー。と思ったんですけど、最後会ったのも楽しかったし、いつもありがとうを伝えれてたし、セフレって立場上サクっと消えても良いのかな。なんて思い、こんな終わり方を選んでみました。
話が変わるのですが、前回のコメントで近日、本命コミュ症について記事を書いてくださるとご返信くださったのでめっちゃ楽しみにしてました！まだ後編が残ってますが、恋愛の面ではなく、日々同僚とのチームワークで仕事をしている身としてもこの記事はとても参考になります(^^)
それから、解釈の仕方とおっしゃっていましたが、自分で言うのもなんですが、藤本先生が良く書かれている人間的に魅力のある人たちに近づこうと努力すれば、視野も広がるし、考え方も変わるし、行動もこの2年で変わったなと思います。方法もありがたいことに書いてくださっているし、変な解釈をしてちょっと間違っちゃうこともありましたが、でもそれでも自分自身の内面が良い方に向かうのは確かだと思いました。またいちから始まりますが、良い出会いがありそうだと思ってます(^^)
後編も楽しみにしてます！
>アルテイシアさん
こんにちは。
これは説明すると長くなるのですが、人間的に魅力がある人には極力近づくようにした方がいいです。
逆に、負のオーラがある人とは距離を置いた方がいいです。
人間の意識って目に見えない素粒子として体外に出ているので、接する相手の意識が正であれ負であれその意識が強ければ強いほど、自分にうつるんですよ。
これが「負のオーラがうつる」の正体なので、できるだけポジティブで建設的な考え方をしている人の側にいた方がいいんですよね。
藤本さん、すみません。
7歳年下の20代前半の男性と、知り合って2年ぐらいの友達のような関係なのですが、最近夜中に酔っぱらって電話をかけてきたり、いきなり迎えに来てほしいと言われて困っています。以前は、恋愛感情を抱いていてとても尊敬していたのですが、その言動に人として幻滅してしまいました。一度自分が外に出ているときに迎えを頼まれて、一回だけ迎えに行ったことで彼を甘やかしてしまったのだと思います。普段会話している分には、いい子だし、彼を含め大勢で集まったりする機会もあるので、角が立たないように、普通に断っているのですが、そういうことをされる度に彼のことが嫌いになるので、もうやめてほしいのですが、少々きつくても、「やめなよ」的な感じではっきり伝えたほうがいいのでしょうか？
最近あまり会えてませんが、彼氏もいて、その子はたぶん彼氏の存在を知りませんがそのことも伝えたうえで断ったらまた違うのでしょうか？
タイトルが「相手に選ばれようと…」だったのですが、記事の中身に共通する部分があると思い、コメント欄から恐縮ですが、質問させていただきました。
>くーさん
この場合は、はっきりと伝えた方がいいのではないでしょうか。
会えていなくても彼氏がいることに変わりはないので、引き合いに出してもいいと思いますよ。
いつも楽しく読んでいます！
コメントは初めてですが、何度かLINEカウンセリングではお世話になりました。
最近心がけている、「自分で考え、自分で選ぶ、選択肢に責任を持つ」に記事の内容が合っているなと思い、思わずコメントいたしました。
私事ですが、実は最近新しくお付き合いを始めた方がいます。
前は職場の先輩相手に、なかなか自分に自信が持てず、自分らしく振舞えてなかったなと反省。
今回は自分らしく、素で楽しもう、それで合わなければそれでいっかと思い、無理はしないようにしています。
まだ付き合って1ヶ月もたたないですが、自分らしくいれていると思います。
前の彼氏と別れてから、まずは自分のことを知ろうと心がけ、日記をつけるなど行動していたことも、この「自分らしくいれている」理由の１つかもしれません。この行動は付き合ってからも続けていこうと思います。
少し記事の内容とはズレるかもしれませんが、男性の意見を聞きたいことがありまして…。今度初めて旅行に行くことになりました。泊まりだし、おそらく夜にはそういう雰囲気になると思います。
ただ私が、体調を崩し細菌性膣炎になってしまい、ただいま治療中。医師からも2週間は性交を控えてくださいと言われました。
ちょうど旅行に被っているんですよね…。
もちろん、自分のためにも相手のためにも(移るものではないけれども)、するつもりはありません。「できないって言って相手に嫌われたらどうしよう」って思いもありません。むしろ、もしこれで相手の機嫌が損なわれたり、今後の態度が変わったりするなら、それを知れるいい機会だったなと思うくらいでいようと思っています。
ただどのタイミングで言うかは、相手の気持ちも考えると悩みどころです。
旅行の最初に言うのか、旅館に着いたら言うのか、そう言う雰囲気になる直前にいうのか、はたまた今週末食事に行くので流れで言えそうなら言うのか…
どのタイミングで言うのが、男性としてはいいのでしょうか。
こればっかりは、自分で選ぶにしても、男性と女性の考え方の違いもあって、情報が足りず選べないなと思いお尋ねしました…m(._.)m意見いただけると嬉しいです。
>えりかさん
その節はありがとうございました。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
>まずは自分のことを知ろうと心がけ、
これ、めちゃめちゃ大事です。
自分のことを知らない人で恋愛と人生が上手くいっている人を見たことがありません。
>旅行の最初に言うのか、旅館に着いたら言うのか、そう言う雰囲気になる直前にいうのか、はたまた今週末食事に行くので流れで言えそうなら言うのか…
今週末ですね。
こういうのは早めに行っておかないと少なからず相手は期待しているわけですし、当日に打ち明けたら、ウキウキでお店に買いに行った商品が品切れでがっかりしたみたいな現象になります。
今度またその子からそういった連絡がきたら、はっきりもうやめてほしい、と言います。その子に限らず、今までちゃんとした意思表示をできず、人に振り回されることも多かったですし、彼氏との関係に悪く影響しても嫌なので。
友達に相談して似ている返答があったとしても、藤本さんの記事にもあったと思うのですが「誰が言うか」と言うところが大事だと、気付きましたので、今回藤本さんに相談して良かったです。ありがとうございます。
お返事ありがとうございます。
時々不安に支配されそうな時はまだあります…でもそんな時こそ、その感情の理由を考えていくと、結局大体のことは自分自身が生み出してるんだなって気付きます。
結局どこまでいっても、自分とどう向き合うか、自分をどれだけ知って、自分(感情)をどうコントロールするか、それに尽きるんだなと。
まだまだ変わっている途中なので、未熟なところは多いですが、藤本さんの記事で勉強もしながら、とにかくいろんな意味での自分磨きですね。
彼氏には今週末言ってみようと思います。
正直言うのは少し怖いですが、自分も成長できるチャンスだと思います。どんな結果からも気づいて学ぶ、これを大切にしていきますね！
ちなみに、藤本さんの記事で個人的に好きな、「恋愛を商売に例えたらいいのでは？」(名前はうろ覚えですみません！)に、この例え話(商品買いに行ったらガッカリ)がすごく繋がるなって思い、改めて藤本さんが伝えたいことの軸が見えた気がしました。これからも日々勉強です。
長文失礼しました。またカウンセリングの際にはよろしくお願いいたします(^^)！
>えりかさん
>結局どこまでいっても、自分とどう向き合うか、自分をどれだけ知って、自分(感情)をどうコントロールするか、それに尽きるんだなと。
そのとおりです。
もっと言うたってください。
悲しみも怒りも嫉妬も、すべては自分の心の中だけで起こっていることであり、相手も状況も関係ないんですよね。
そして、ネガティブな感情のすべては人や環境に対する「期待」から生まれています。
>「恋愛を商売に例えたらいいのでは？」
営業職にたとえたらいいんじゃね？の記事ですね。
藤本 様
いつもながら、素晴らしくタメになる記事をありがとうございます😊
と思うのですが、先日の母との問題から、すっかり頭が働かなくなり、
なんだかうまいコメントが思いつきません。
ちゃんと考えられるようになった時に、またちゃんとコメントしたいと思います。
すみません。
いよいよ、後編。
とっても楽しみです。
>美穂さん
ありがとうございます。
よほどの出来事が起こったんですね。
今は頭を休ませましょう。
いろんな仕事が重なって、ストレスフルだったのですが、昨日一つ終わって、よかったと言われたら体調不良がなくなりました。
そう言えば、私の上司は察することができない人なのですが、昨日飲みに行ったとき同じ部署の人が、察することはできないけど、言えばやってくれるよと。
あー勝手に期待してイライラするのはよくないなと思いました。
中編の記事も当てはまることばっかりです。
じっくり読みます。
>プーさん
男性で察することができる人ってかなり少ないんですよ。
なので、口に出して言わないと分からないんですよね。
ちゃんと口に出して伝えることで、一気にわだかまりが解けることは本当に多いです。
藤本さん、
おはようございます。
先日２回ほどLINEカウンセリングして頂いたソコタクです。
ありがとうございました。
ここ2、3週間で都合のいい女になりさがりました。そしてこの記事。
これは今まで自分を押し殺していた結果だと思います。相手に選ばれ続けようと。あまのじゃく彼なんで、返答が恐く、自分の本当の気持ちは言えていなかったかと。相手に過剰に期待もしていたのかもしれません。2度目、20年ぶり、復縁だからなんかとてつもない縁があるのかと。焼けボックリに火はつかないですね笑
最後に自分の気持ちをぶっちゃけたい気もしますが、しないで
、連絡を断つ方が良いのでしょうか。新しい女がいるようです。私の出張中。マーキングしていったのでわかりました。これ何(携帯クレンジングコットン使用済み)と思い切って聞いたら、俺の。と仰せでした。笑
>ソコタク
こんにちは。
先日はありがとうございました。
自分を開放するために自分の気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。
ご自分で自分を押し殺していたと感じられているのであれば、開放することによって見えてくるものがありますし、何よりもスッキリします。
ここで開放しなければ良かったとなる人もいますが、まだ相手に対して期待しているから後悔するんですよね。
お久しぶりです。
ここ数ヶ月間、藤本さんがおっしゃっているように「切れる縁に縋らない」「執着しない」「人に期待しない」「素をだして受け入れてもらえなかったらそれまで」を恋愛のみならず人間関係すべてにおいて実践していたらノーストレスで精神的に調子がいいです😃
素を出そうが出すまいが、どうやったって繋がる人とは繋がるし切れる人とは切れるんですよね。
「これでダメだったらもういいや〜😗」ってゆるくやってます。
そういうスタンスでいたら友達減るかなと思いきや、全然変わらないし。
逆に切れたと思ってた人から一年ぶりに連絡がきたりとか、ほんと何が起こるか分からないもんですね！
あと素の自分を受け入れてくれる相手には
反対にこちらも相手の素を受け入れられるんですよね！
素っ気なくされたり理不尽にキレられても全然イラッとしなくなりました。
私もその時の気分でそうなるときがあるから分かるんです。嫌いになったとかじゃなくて。
(あ、今そんな感じなのね、了解〜👌)
って軽く考えてスルーできるようになりました。
タイミングを待っていれば大体の人が勝手に平常運転に戻ってくれますしね！
ただこのスタンスを人に話すと「ドライだね」「クールだね」とか冷たい人間のように言われる事があります。
ドライでクールどころか、私は自分の事を義理と情にあつい母性愛に満ちた女だと思っているんですが(笑)
まぁそんな事を言ってくるのは大概まだ仲良くもなっていない
お互いに互いの事を何も知らない人なんですけどもw
そこで思ったのですが
人に期待しないスタンスでも
あなたを信用してるし信頼関係を築けてるから、期待しなくても大丈夫
っていうのと
誰も信用してないし信頼関係を築けた人なんて居ないから、期待できない
だと全然意味合い違いますよね。
執着しない、依存しないスタンスにおいても
「人は裏切るし、みんなどうせ離れていくんでしょ？」「だから依存とか執着してもしょうがないじゃん」みたいな土台がやさぐれ感満載の気持ちでいたら、なんか違いますよね。
私の事をクールとかドライって言ってた人はたぶん後ろ向きな方の意味で捉えてると思います。
そう思われてしまうのはちょっと悲しい気がしますが、わかってねぇなぁ😗と思って、理解できなくても理解しようとしてくれる人を大切にしたいと思います🙂
>リリスさん
お久しぶりです。
かなり快適な日常を送っていらっしゃるようで何よりでございます。
仰るとおり、やさぐれ感満載の気持ちだと土台がまったく違います。
期待って実は執着から生まれてるんですよ。
執着って元々は持ってなくて価値を感じてなかったものに価値を感じるようになったことで生まれるんですよね。
なので、執着がなくなったから期待しないのと、疑念や諦めがベースで期待しないのは根本の意味が違います。
藤本様
今、欲しい言葉がここにありました。
心が不安定になったとき、なんらかの言葉が欲しいとき、ここにきたら必ず答えを見つけることができます。
本当に感謝いたします。
私は既婚者なので、職場の気になる彼とはとことん話せるよき友達としてずっといること、この一年目標にしていました。
ところが…
突然思いがけないプレゼントを用意してくれていたり、
花火一緒に行く？と連れて行っててくれたり、
一緒に食事をしたり、
（友達として）大好き！と伝えられたり、
つい最近も夜中の2、3時まで話し込んだり…
そんな彼のことが、毎日毎日頭から離れなくなってしまいました。
彼はとてもモテる人で、女性からアプローチを受けても、彼が女性に対して好きになる可能性がない思うと丁寧に断ります。
それが自分の優しさである、と自負している人です。
その分既婚者である私は、面倒がなく安心でき、それでいて一緒にいると楽しいので丁度いいのでしょう。
そんな彼に、つい先日冗談まじりで、映画に付き合うよ 笑
と言ったら、そこはちゃんと線を引いとかないとね。
と言われました。
こちらも半分冗談なのでいいのですが、
じゃあ…
一緒に花火に行ったり夜中まで話してるのはよくて、どうして映画はダメなのか、と。
何が違うんだろう…と。
腑に落ちなかったので質問させてください。
過去にもらった時間も言葉もプレゼントも、
やはりあくまでもその時（過去）の流れの中での彼の気分がそうさせただけなのでしょうか？
私に改めて誘われ考える時間を持ってしまうと引いてしまった…
という解釈でいいのでしょうか？
ちゃんと一線を引いとかないとね、という彼の言葉にはなんだか説得力ないな…と思いながら、
既婚者であることを突きつけられました。
まさに、過去の思いがけないサプライズがあまりにも嬉しすぎて、それをまたもしかして…と期待している自分。
今の私にぴったりの言葉の数々を本当にありがとうございました。
自分の立場はもちろんのこと、現実を突きつけられ、これでよかったと思っています。
今はこの記事を何度も何度も読み、自分に言い聞かせていこうと思います。
既婚者の立場で、大変失礼致しました。
藤本様
追加で申し訳ございません。
今回、映画の件で私から距離を詰めようとする発言をしたことで、彼は警戒するようになりますか？
私が冗談半分で投げかけた言葉に対し、彼は本気で受け答えていました。
>wmさん
警戒と言いますか、彼が自分でしたことに対して「気を持たせすぎたのかもしれない」と思った可能性は否めないですね。
>ｗｍさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
これは個人の価値観によるものが大きいのですが、「異性と映画＝デート」という概念を持っている人は多いので、そういった意味での線引かもしれません。
そうすると、花火はいいのかとなるのですが、これもまた本人の価値観によるものなので、これは人によって違います。
>やはりあくまでもその時（過去）の流れの中での彼の気分がそうさせただけなのでしょうか？
たしかに気分がそうさせたのもあるのですが、後になって「よく考えたら、あれってまずかったかも」と思うことって、こういった場合にかぎらず結構あることなので、そういった背景もあるのではないでしょうか。
藤本さん
早速のお返事、大変感謝いたします。
藤本さんのおっしゃること、まさにその通りなのです！
実は彼には私のほかに仲良くしていた既婚女性がおり、その女性から何度も映画に誘われ、観に行ったそうです。
その日に、やはり一緒に来てはいけなかった、気を持たせすぎてしまったと後悔し、その日は冷たい態度で突き放して帰ってきたそうです。
また、悪いことをしてしまったと、後々になっても悔いていました。
そのことを彼から直接聞いていたので、もしかしたら私自身の中に、羨ましい気持ちと、彼に対して自分からは絶対にアプローチしてはいけないという気持ちとで、複雑な気持ちになっていたのは確かです。
本当に変な冗談を言ってしまったな、と。
でも彼に執着しつつある自分にも嫌気がさしていたので、いい機会になったと思います。
本当にありがとうございました。
藤本様
立て続けに申し訳ありません。
ほかの女性との映画デートの話を聞き、もしかしたら私は自分ならどうなのかと試したかったのかもしれません。
自分でもよくわかりませんが、勢いで送ってしまいもう過ぎたことなので、いい機会だったと考えるしかありませんね。
こちらでご意見をお伺いでき、気持ちを切り替えて前に進めそうです。
ありがとうございました。
追記
こう書いていると、自分は自身のことをコントロールできないどころか、彼のことを考えず自分のことしか考えていないことがよくわかりました。
そういう意味でも本当に勉強になりました。
ありがとうございました。
>wmさん
頭が整理されたのであれば本当に良かったです。
文章におこしてみるとスッキリと考えられることは結構あるんですよね。
執着って元々は持ってなくて価値を感じてなかったものに価値を感じるようになったことで生まれる。
って藤本さんは仰いますが、人を好きになるコトってそれとは違うのでしょうか？その人のことを知って価値を感じるようになって好きになるのではないんですか？なんか分からなくなってしまって…。好きと執着の違いみたいなものが。相手に何かして欲しいって思うのは執着なんですよね？？何かしたいと思うのが好きってコトですか？？
あと、自分を知る事は全ての基本なのでしょうが、本当の自分が自分でも分からない場合はどう考えたら良いのでしょうか。自分を分かりたいと思ってますが、よく見えて来ないのは私が中身の無い人間だからなんでしょうか。
>Sengaさん
ちょっと書き方が悪かったですね。
申し訳ありません。
元々価値を感じなかったものに価値を感じるようになってからが執着のスタートではなく、価値を感じたもの（人、物質、状況など）に対して、コントロールしようとしたり、なんとしても維持しようとするのが執着の始まりになります。
そして、自分のことが分からないのは中身がないからではなく、それだけ自分のことを知らないということでもあり、自分のイヤな部分から目を背けているということでもありますね。
こんにちは。電話カウンセリングではいつもお世話になっております。
先日のカウンセリングで教えていただいたことを自分なりに実践していく中で、少しずつですが自分が満たされていっているように感じ毎日生き生きしはじめています。ありがとうございます。
しかし久しぶりにお店で彼に会いまして、普段通りの楽しい時を過ごしましたが会話の中でなんの進展もなく…。
数ヵ月前までの会えなくとも連絡をくれていた「過去」と、自分を求めていてくれた「過去」にやっぱりまだ期待してしまっている自分と、自分との関係をこのまま解消したいのか続けたいのかを確かめたい自分がいることに気づきました。
実際に彼に確かめたらお互いの状況的に終わってしまうか、客である立場的な結果になると思うので聞くのもこわいのですが(>_<)
彼は何も言わないことでキープしているのでしょうか、
もしくは自然消滅みたいにしようとしているのでしょうか…
「素を出す」ということはこのような関係や今後のことを確かめることにも当てはまりますか？
私と彼の関係上、確かめることは地雷のような感じになりますか？
いい感じに自己満足感を得ていたのに会うとダメですね；彼とのことはまた別、みたいに思えてしまって。
せっかくアドバイスいただいたのに頭では分かっているんだけど状態に戻ってしまっているみたいです。
ごめんなさい(T_T)
コメント欄にての質問で申し訳ありませんがお返事いただけると嬉しいです。
>桜さん
こんにちは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
まず、相手の考えてることって相手にしか分からない上に、深読みして決めつけるのはやめた方がいいです。
感情的になにが言いたいのか分からないことを相手に問うのは地雷になりますが、言い方さえ気をつけていれば、そのときに腹が立っても言われた言葉の意味を後になって考えることが多いですね。
ただ、考えるかどうかはこれまでにお互いが培ってきた信頼関係によりますが、自分を制限して相手のことを深読みしているうちは、この状態が続くと思った方がいいです。
お返事ありがとうございます。
日が経ち少し落ち着いてきましたが、藤本さんの仰る通り相手の考えてることをあれこれ深読みしても何も変わらないので会って話をする約束をしました。
まだいつになるかは分かりませんが、その時は感情的にならずに自分の気持ちを伝えたいと思います。
自分から約束をとる行動を起こせたことで1歩前に進めました！藤本さんのおかげです。的確なご意見ありがとうございました。
もっと自己肯定感を高めて弱さを乗り越えていける自分になりたいので、これからもブログを拝見させていただきながら、頑張ってついていきたいと思います。
前向きな時はいいのですが、事ある度に(特に恋愛)マイナス思考に陥ってしまうのは自己肯定感の低さの他にも原因があるのでしょうか？
お恥ずかしい質問ですがブログで「自分を知る」とありますが具体的にどうしたら良いのでしょうか。
>桜さん
恋愛でマイナス思考に陥ってしまうのは、自己肯定感の低さもありますが、この根本になることって自分を知らないことで自分の長所を分かってないから、素の自分で勝負するのが不安なんですよ。
自分を知るというのは、徹底的に自分に興味を持つことであり、自分の好き嫌いは何か、好き嫌いのきっかけは何か、自分の喜怒哀楽はどういうときに起きるか、といった感じで自分を深掘りしていきます。
自分を知ってる人は、「今から30秒以内にアナタの好きなものと嫌いなものを5個ずつ答えてください」と言われて、5個以上答えてなおかつ、好きになった理由と嫌いになった理由もほぼ即答で答えられますね。
これは自分を知る序の口です。
藤本さん
この記事は何度見ても好きです。
少し自信をなくした時や嫌な自分が出てきた時に読ませてもらっています。
先日彼に「この先ずっと、あなたを信じて付き合っていく自信がない」と伝えました。
「もう周りから愛人としてみられるのがイヤ」
将来的にそうじゃなくなるんだったら、気にしなくていいじゃないか、ずっと一緒いたいと言う彼に
「あなたがどう思ってくれても、一緒に生活してても結局私は愛人なの。だからもう公の場所には一緒に行かない」
と、誘われても行くのを辞め
「あなたとの約束はいつもあってないようなもの。さすがに今日は守ってくれると思ったのに、やっぱりね」
そんな人を信じていくことはできないと伝えました。
以前なら謝りもしなかった彼ですが
「本当にごめん。俺は本当にその通りだ。そうだよな、お前は辛いよな。私何なの！？ってなるよな。俺は本当にダメだな。今までごめんな」
と今までにないくらい反省をした様子で、日に日に私に気を使い優しくなっていくのを感じます。
たったこれだけのことが以前は言えませんでした。
自己主張が強くなっていると言われますが、することによってストレスがなくなり、彼の愛を感じ、関係が良くなっていくと感じています。
おそらく私はワガママではないと思うので、さじ加減は問題ないと思ってます(笑)
>Hmさん
ありがとうございます。
時には、言いたいことをハッキリと言う、これは信頼関係を築く上で非常に重要なことです。
よくぞ勇気を出されましたね。
ワガママではなく、ちゃんと意思表示をされているだけなので、なんら問題はありませんよ。
関係性が良くなって本当に良かったです。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
そうですね、手放すことも含め、勇気出しました～笑
以前カウンセリングで相談させていただいた核心をやっと伝えることができ、そこには段階と自分の気持ちを整理することが必要だったかもしれません。
藤本さんにお話を沢山聞いていただいたのと、このブログに大きく背中を押していただいたおかげです。
いつも本当にありがとうございます！
自分を知らないから素の自分で勝負するのが不安…納得です。
好き嫌いを答えようと思ったら全然スラスラでてきませんでした(*_*)
まずは紙に書き出して自分を掘り下げてみたいと思います。
私の場合目先のことではなくもっと深いところにあるんですね。
分かりやすく教えていただき、ありがとうございました！
藤本さん
こんにちは。お世話になっております。
お忙しいところすみません。
相手が忙しく連絡がなくても、ほぼ不安にならずむしろ平常心で安心している状態も、過去の出来事に期待して現実が見えてないだけなのでしょうか。
信頼関係を築くにはある程度時間が必要だと思います。相手を信じられると思った自分を信じていますが、関わってきた時間がさほど長くないのに、その状態になるのは何か見誤っているのでしょうか。
過去の出来事への期待、の部分を読んで少しわからなくなってしまいました。
>ユキカさん
こんばんは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
>相手が忙しく連絡がなくても、ほぼ不安にならずむしろ平常心で安心している状態も、過去の出来事に期待して現実が見えてないだけなのでしょうか。
いえ、これは自分で自分を満たしているということなので、依存してないということなんですよ。
そして、信頼関係を築くには時間が必要ではありますが、お互いがしっかりと相手に目を向けて、相手の人となりを理解しようと努めたらその時間は短縮できます。
付き合いが長くても、相手のことを見れてない人はいるので、交際年月って関係ないんですよね。
藤本さん
藤本さん
お返事ありがとうございます。
依存していないこと、信頼関係を築けていることを再確認でき安心しました。
お互いの人となりがわかっていて信頼しているからこそ、お互いを放置できるのかなと思いました。そうでないち、どちらかが自爆して放置できませんね。
確かに、相手がどういう考え方かしっかり知らずに1年程過ごした過去があります。
月並みな言葉ですが、一対一の人間関係って本当に奥が深いです。真剣に関係を築いていくことは、とことん自分と向き合うことでもありますね。
Twitterもやられてたんですね。毎日うん、うんと頷くものばかりです。楽しみにしてるので是非とも続けて下さい。
信頼関係、ほんとにそうですね。知り合って5年近く遠距離でした。正直まだ引きずってます。彼からは最後に会いに行った時、遠距離は無理だと言われ、それ以来連絡に出てくれません。
実は、初めから彼が隠してた過去を知っていて私は向き合ってました。今となってそれが1番いけなかったのではないかと、この記事を読みさらに思いメールしてしまおうか悩んでます。そんなことをしても何も変わらないんでしょうか。
早く前に進みたいです。執着から抜けきれず自分が嫌になります。
>みんみさん
厳しいようですが、何も変わらない可能性の方が高いです。
>実は、初めから彼が隠してた過去を知っていて私は向き合ってました。今となってそれが1番いけなかったのではないかと、
ここが論点ではなく、「でも遠いしなあ」が大きなウェイトを占めているようにお見受けします。
執着から抜け出し前に進むためにメールするのはかまいませんが、メールしたことで何かが変わると期待されているのであれば、やめておいた方がいいのではないでしょうか。
返信ありがとうございました。
彼は夜の世界の人で、出会い当初から嘘ばかりつかれました。
藤本さんが仰ってたかはあやふやですが、その場その場で発してた言葉はその時の状況や気分で発する。私はそれをいちまでもインプットしてて、後でいろいろ合致しなことが多々ありました。
最後まで彼を心配したり、今までの嬉しかったことや想いをメールしたことを全部無かったことにしてほしいくらい、今朝は彼のSNSで愕然とした事がありました。深読みのしすぎかもしれませんが、いろいろな点で繋がったりもして昨日は久々やられました。
彼に選ばれなかったと思うと苦しくなりますが、早く忘れたいです。藤本さんのアドバイスどおり、メールはやめときます。何も変わらないし、私の言葉をスルーしたり電話もかけなおさなくても平気な状況の人は私に必要性を感じてないので。
>みんみさん
>出会い当初から嘘ばかりつかれました。
>何も変わらないし、私の言葉をスルーしたり電話もかけなおさなくても平気な状況の人は私に必要性を感じてないので。
そういうことですよ。
そもそも論を言うと「人として」の部分になってくるので、ただ執着しているだけで美化されているんだと思います。
そうなんですよね。結局はそこに行きつくんです。
男にとって、夜の世界から抜け出すきっかけなんてあるんでしょうか。
どっぷりはまってるけれども、もがいてるとしか思えない彼を見て見ぬ振りができなくて。
私が弱かったのも原因かもしれません。
>みんみさん
人によりますが、僕の場合は向いてないと思ったのと、ホストだと先がないと思いました。
>どっぷりはまってるけれども、もがいてるとしか思えない彼を見て見ぬ振りができなくて。
これは第三者にはどうにも出来ない問題でもありますし、みんみさんにとってそう思う方が都合がいい部分もあるのではないでしょうか。
どっぷりはまってる人ってはまりたいからそうしてるんですよ。
藤本さんは自分で決断なさったんですね。
私はてっきり奥さんが変えてくれたと思ってました。だから結婚に踏み切ったのかと。
男は女だ変わる生き物だと思うとこがありました。
第三者とは他人ということですか？
私にとって都合がいいというのは、どうにでもできないから何もしない言わないということでしょうか。
なんだかんだ本音を呟いてても続けてるのは、はまりたいから、、、ただ抜け出すことのできない葛藤なのかと思ってました。
>みんみさん
変わるきっかけや手がかりになるものを与えられたとしても、人に人は変えられないですしコントロール出来ないですよ。
>私にとって都合がいいというのは、どうにでもできないから何もしない言わないということでしょうか。
相手をそうやって見る方がみんみさんにとって都合が良いということです。
結局彼がなんだかんだ言って続けてるのって、幸せになりたいと言いながら自ら不幸の道に進む人と同じなので、自分以外の誰かがいくら働きかけたところで、気づくのは本人でしか無理なんですよね。
実際経験されたり見てきた藤本さんの言葉には説得力があります。一歩進めそうです。
私は遠距離だったので日々彼の生活に触れていたわけではなかったので、彼のきっかけをつくることにこだわる日々でした。
虚勢をはりまくる彼は私がどこまで自分を受け入れてくれるのか聞いてきたこともありました。
人は変えれない、コントロールできない、だから私は何もしない見てるだけだから私にとって都合がいいってのがいまいち把握できてません。都合が良い？
手を下す必要がないからって解釈で合ってますか？
>みんみさん
こういった場合、自分にとって都合よく考えるというのは、自分が目を背けている現実であることが多いです。
たとえば、そう思っておく方が上手くいかなかった言い訳にも出来るし、相手のことを悪く思わない方が自分の目利きを否定せずに済むという感じですね。
そう言えば、「今日の飲めてよかったー」と言ったら、「全然飲んでないじゃん、なんなら今から（私が行きつけのお店に）行ってきたら？」って言われました。
感謝してんのになんなんだ！と思ったのですが、褒められてないか、天邪鬼なのかな？で自分の中で終わらせておきました。
色々細かいところで思うところもありますが、全てひっくるめて「他人に振り回されない自分」を作りたいです。
>プーさん
気にしないに限りますね。
相手からしてもおそらくなんの悪気もなく言った言葉なんでしょう。
藤本さんのブログはいつも元気づけられています！特にこの人間レベルシリーズは、とても面白くて一気に読んでしまいました！私はチワワレベルかと思います。気づいてるステージの内容も分かる所もあるのですが、まだネコにはなりきれてないように思えます。
このように、チワワからハリネズミを飛ばしてネコになれそう、という事もあるのでしょうか？
>ムーミンさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
例外はあるかもしれませんが、ほとんどの場合がハリネズミを経由しますね。
その理由の1つとして、人の評価を得られて嬉しくなりそれが快感になるので、この快感からなかなか抜け出せないからです。
すみません、先ほどの投稿、コメントするページを間違えてしまいました。失礼致しました。
相手が気づいてる方だと駆け引きは通じない。駆け引きもしてこない。
だとすると、素直になるしかない。
こちらも気づけている側だとすると、相手が自分と違っても「あなたはそうなのね」って認めることもできる。
お互いが素直なら、例え恋愛関係にならなかったとしても
良い関係にしかならないような気がするんです。
恋愛関係も人としてのコミュニケーションと同じ。
だとすると。。。恋愛感情って何なのでしょうか？
動物的な欲？？？(‘;’)
>○○さん
恋愛感情やときめきは、自分にないものを持っている相手に遭遇したときに起こるものです。
なので、ないものを自覚していなくてないものねだりばかりしている人は惚れっぽいという傾向にあり、同じような人ばかり好きになりますね。
逆に、自分に足りないものを分かっていてないものねだりしていない人は、惚れにくいという傾向にあります。
早々のご回答ありがとうございます。
なるほど。
たしかに、惚れっぽかったころの自分は
足りないないものを相手に埋めてもらおうと必死でしたね。
『Her 世界でひとつの彼女』という映画ご存知ですか。
舞台は未来で、人工知能（実体はない・声のみ）と恋愛をするというものです。
自分のことをすごく理解して、邪魔せず見守ってくれる、、、
私にぴったりじゃない？？？ありかも！
とめちゃ思いましたｗ
だけど、同時にやっぱり実体に触れたいしなぁ～と(〃艸〃)。
どうしてぬくもりを感じたい・触れたいって思うのか、うまく説明できないんです。
動物の本能という答えが今のところ一番しっくりきていて。
恋愛感情にはこの部分が大きく関わっているのかと思いました。
>○○さん
>『Her 世界でひとつの彼女』という映画ご存知ですか。
初耳でした。
面白そうなので今度見てみます。
ぬくもりを感じたいというのはお察しのとおり本能になりまして、「人とのつながりを思い出してほしい」というものになりますね。
あとは、前世からの因縁や、自分の承認が足りないから誰かにしてほしいという欲求からくるものでもあります。
藤本様
いつも色々と勉強させて頂いています。最近、一人飲みを覚え、そこで出会った人とコミュニケーションするのがとても有意義で楽しく、どんどん世界が広がっていってます(^^)新しい価値観に触れ、自分を知り、自分にも出来ることがもっとある！とパワーが湧いてきます(^^)
藤本さんが仰ってた通り、日常をちょっと冒険するって思った以上に自分にメリットがありますね(^^)すっかり習慣になりつつあります。
さて今、男性の生態と信頼関係について知りたいです。
信頼関係を築けていた場合、こちらが面倒くさいを発動しても時間が経てば関係が壊れることなく男性も思い直すこともあるとのことでしたが、冷却期間に期限はありますか？
彼の受け身な態度に違和感を感じていて、言い方に気をつけつつLINEで私はこう感じてる。と伝えました。
しかし、もともとLINEの返信が遅くてたぶん普段は要件のみのLINEしかしないタイプと思わしき人に、会ったときに伝えれば良いものをLINEで言ってしまったことを反省しま
した。なので、そのあとうっかりLINEで向き合おうとしてしまってごめんね。会ったときに目を見て話すのが大事だね。と伝えました。
その後既読スルーされております。これは重大な自爆だったんでしょうか？向き合ってくれない相手だったのかな？と思うと悲しく感じていて。
LINEの返信に数日かかることもあって、一度、要件のないLINEには返信しなくて良いよ。でも要件のあるLINEに数日返信空けられるのは好きじゃないと伝えたこともあります。そのときはきちんと向き合ってくれましたが、、、。
会っている時は楽しく過ごしていましたし、身体の関係もあり、私の魅力を感じてくれていたと思います。
ただ、私の違和感は彼が私よりもステージ下という可能性があり、たまに話が合わないなと思うこともありました。あとは、彼の受け身な態度から、私はお気に入りのセフレ？と感じたことです。
男性は、LINEを見てその時うわ！めんどくさーと思ったら、信頼関係がなければそれっきりになるパターンでしょうか？しばらく返信を考えつつそのまま忘れ、ふと思い出して連絡してくるパターンもあるのでしょうか？
私は自分の価値が下がるような扱いをされたくないので自分の感じたことを伝えたのですが、
同じことを会っていわずにLINEで伝えたことによって致命的になることもありますか？
とりあえず1ヶ月待ってみて、その後変わりなければお別れを告げて自分の中でケジメをつけようと思っています。
>あおティさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
冒険を楽しまれているようで何よりです。
>これは重大な自爆だったんでしょうか？向き合ってくれない相手だったのかな？と思うと悲しく感じていて。
自爆ではなく、残念ながら向き合ってくれてないだけですね。
相手に耳が痛いことを言われても、その言葉の意味を考えて自分の改善すべき点とちゃんと向き合える人じゃないと、深い信頼関係が形成できないんですよ。
あと、
>ただ、私の違和感は彼が私よりもステージ下という可能性があり、たまに話が合わないなと思うこともありました。
ステージが下の人たちは、自分の悪い部分と向き合わない傾向にあるので、そういった点も作用してます。
なので、向き合ってくれない相手の場合、そのままそれっきりになるか、ふんわり濁したりなかったことにしたりして連絡してくるかのどちらかになることが多いですね。
藤本様
早速のお返事ありがとうございます。的確に示していただいたのでモヤモヤが晴れました〜(^^)
残念ながら、相手を見誤ってしまったようですね。最後の、それきりか、ふんわり濁す&なかったことにする。これまでの行動パターンからしても彼がしてくるとしたらこれだなと確信できました。
私の違和感は間違っていなかったと思うとなんだか救われますが。身体を許すタイミングもしくじったかなーと反省です。
彼から与えてもらった気づきに感謝しつつ、次はもっと良い縁に恵まれる！そのためにも前向きに毎日頑張ります(^^)
藤本さんのおかげでまた一つ成長できました！いつも本当にありがとうございます。
藤本さん
ご無沙汰しております。
新刊が届きました。
今週末にじっくり読む予定です。
最近知り合った人で、言ってることと行動が違う人がいます。
どれも小さなことですが、積み重なる内に違和感として蓄積されていきました。
今までだったら、こんなこと言ったら嫌われるかもと言えませんでした。
でも今回は「これでダメだったらいいや」と伝えることが出来ました。
相手はこんな小さなことをいちいちと…と言っていましたが、
信頼関係とは小さなことの積み重ねで築いていくものですよね。
私と向き合うつもりがない相手との縁に縋らず、
自分で選んでいきたいです。
>ももこさん
お久しぶりです。
新刊をご購入いただきありがとうございます。
>相手はこんな小さなことをいちいちと…と言っていましたが、
信頼関係とは小さなことの積み重ねで築いていくものですよね。
仰るとおりです。
そして、小さなことをできない人に大きなことをちゃんとこなせるわけがありません。
言動の一貫性は大事なんですよね。
藤本先生
過去ブログに失礼します。読み返してみると改めて、このブログがとても当てはまるなぁとしみじみ思いまして。。
7/1の14時〜、初めてカウンセリングを受けさせていただいたKです。その節は本当にありがとうございました。藤本先生からのアドバイスを元に、別れた彼への手紙を加筆修正し投函しました。
彼の帰国が何ヶ月先になるのかも、その後連絡をくれるのかも分かりませんが、今海外で必死に頑張る彼の邪魔はしたくないし、何より伝えたいことは手紙に書けたので焦らず待っていられる気がします。
ただ、ずっと連絡が来なければ、待つのは最長でも今年いっぱいにしようと思っています。
「長くなっても良いから、自分の気持ちを正直に伝えたら良いですよ」という藤本先生のお言葉がなかったら、ただ物分かりの良い中途半端な内容になり、自分自身もすっきりしなかったかもしれません。背中を押していただきありがとうございました。
普段は全力で自己開示する私ですが、今回は彼の特殊な仕事環境と遠距離恋愛なこともあって、上手く自分が出せず選ばれようと無理していた気がします。恋愛なんて意識せずさらけ出しているとかなり告白される機会も多いのですが、彼にはうまく自分を出せずもやもやしてしまい、なんか苦しい…という付き合いになってしまいました。
また会えることがあれば、今度はしっかり自己開示して楽しく話せたらと思います。
またカウンセリングをお願いするつもりです。今後ともどうぞよろしくお願い致します。
>Kさん
先日は僕の方こそありがとうございました。
お手紙だされたんですね。
本当に良かったです。
言葉というのは、相手にどう思われるかが先にきてしまうと、「なにを言おうか」になってしまうので、言いたいことの半分も言えない場合が多いんですよね。
そして、素を出せないという状態はまさに自己開示できてないという状態になるので、自分が苦しいだけでなく、思ってることを言わない言えないことによって、相手も自分のことを話してくれずなにを考えてるか分からなくなり、モヤモヤしてしまうというわけです。
先月お付き合いしていた人に、「言いたいこと言わずに顔色を伺ってくるのに疲れた」と言われて一方的にラインで振られました。もともと相手からグイグイ来られて付き合って、大きなケンカもなければデートもしていたので、最初は何を言われているかわからず、一体何だったんだろうと思い悩む日々でした。
まだ好きなのか執着なのか忘れたいのか復縁したいのか自分の気持ちがよくわからなくなりここへ来ました。
色々記事を読ませて頂いて、自分が「チワワ」で、相手を本気で好きになってからは、具体的な不満こそなかったですが、嫌われることを恐れて、不安を言葉に出来ずにいたなーと思い知らされました。自分では自然でいたつもりが、相手がそっけない時も明るく楽しい時間を過ごそうと振舞っていたのが、相手には媚びを売る彼女、違和感にしかならなかったんだなーと。
一方的な振られ方と最初の熱が急激に冷めていった彼の態度に、冷めただけなんじゃないか、彼は楽しかったんだろうかという疑問すら湧いていましたが、結局それも今がちゃんと見えてなくて、話さないから理解出来てなくて、彼が最後に「自分が我慢すればいいと思っていたけど」と言っていたことを思い出し、彼も縁を繋ごうとは思っていたんだなーとわかりました。結局縁を深める行動をどちらも出来ず、彼が手放すことをきっかけに切れたのだなと。自分が愛されることをゴールにして、相手のことを考えてると思いながら結局自分しか見えてなかったし、自分のことすらわかってないんやなと。当てはまることが多過ぎて(笑)、でも相手が言っていたことや相手の気持ちがわかったような気がして、目が覚める思いでコメントしました。
>けーとさん
基本的に、人が自分のことを相手に良く見せようと猫をかぶっていられる期間は、長くて3ヶ月なんです。
3ヶ月で別れるカップルが存在するのはこのためなんですね。
それに、ほとんどの人が1ヶ月持たず自分の本質や本性が出てしまうので、その状態で自分を良く見せようとしたり嫌われないようにしようとしたりすると、作った分だけ違和感になって相手に伝わってしまうんです。
そういった理由から下記記事にも書きましたが、結局は最初から「今の自分」でしか勝負できないということになります。
https://damasarenaiwa.com/2018/04/03/nin/
>藤本様
お忙しい中ご返信ありがとうございます！
素を出せなかった時の自分がどんな態度をしていたか、その時客観的に見えていないので(頂いた記事のようにおそらく習慣？になってしまっているので)、「その時の自分」「今の自分」が自分で理解出来ていないのが問題ですね。。。
かつ今思えば、機嫌悪いんかな、どうしたらいいんかなとか自分にばかり考えが向いていて、その時相手が自分の態度に対してどういう反応をしていたのか覚えていないという始末です。。。
もう少し自分を振り返って考えてみようと思います。
なりたい自分でいられるように、自信を持って相手を選ぶ自分になれるように、その結果大好きな人に一緒にいて心地よいと思ってもらえるように、言葉にして、行動にして、習慣にしていきたい！です！精進します！
開き直ったら全てが見えました、その通りです、はい。笑
ずいぶんとレベルに開きがありました。
開きがあったのはしっていたのですが、彼を目覚めさせてこそ女性！というへんな使命感がありまして、彼に選ばれたらわたしの女性としてのポテンシャル高い！みたいな思いがありました。
そして気付いたら、自分を下に持って行って苦しんでました。笑
でもこの経験を通して、人は変わらないし、合わないものは合わないな！と感じました。
過去はどうであれ、いまこの態度なのだから、お互いに向き合う気持ちが揃わなければ、関係は育たないし、信頼も積み重ならない。
その事実は明らかなのだから、それはきちんと受け入れた方が前へ進めますね。
それを受け入れるのが怖いから、現実から目をそらして、なかなか見切ることもできず、期待してしまったりして、優柔不断につながり続けたのだと思います。
ちなみに彼はいまだに現実を見れてないだろうな、と思います。
過去の都合のよかったわたしを、またしてくれるんじゃないかってずっと期待してましたからね。
あれだけ拒否し続けて来たのに、そんなわけないでしょ？みたいな感じでしたから。
優柔不断になる人って、現実を見れてないってことなんでしょうね。
早く抜け出せてよかったです、ほんとうに。
>なないろさん
>人は変わらないし、合わないものは合わないな！と感じました。
そういうことなんです。
人に人は変えられない、それでもどうしても変えたいならぶつかっていくしか方法がないんですが、ぶつかっても結局変わらない人の方が多いことを考えると、人はそんなに簡単に変わらないという結論になります。
それと、自分で「俺（私）は変わった」と言う人って、なにも変わってないことがほとんどです。
もし変わっていたのだとしても、自分で言ってるうちは日常化されてないので、いつでも前の自分に逆戻りできるんですよね。