相手に選ばれようとするから恋愛がうまくいかねえんだよ。ぜんぶ自分で選べよ論。後編
目次
自分を封印すればするほど個性がなくなるって知ってた？
好きな異性ができた場合、物事を恋愛視点で考えるあまり
「○○してはいけない」だとか「××な女と思ってもらいたい」と思い
相手に選んでもらおうとして自分を封印する女性はかなり多いはずです。
中編でも、自分を押し殺して相手に合わせれば合わせるほど
恋愛が上手くいかないことはお話させていただきましたよね。
なぜこういう現象が起きるのかもっと深く掘り下げて言うと、
自分を押し殺して相手に選ばれようとした分だけ
自分の個性を封印してしまってるんです。
相手に嫌われたくないあまり、
良かれと思って自分を封印すればするほど
アナタは相手にとって面白みのない女性になるんですよ。
よく考えてみてください。
映画やドラマや漫画って、
「毒」がないとなにも面白くないじゃないですか。
音楽だってそうですし、
作品と名のつくものは全部そうだと思います。
この「毒」は作った人の「個性」でもあり、
作品にふれた人が「なんらかの引っ掛かり」を感じた瞬間から
その作品が好きか嫌いか判断されるわけです。
しかし、これを製作者側が
「売れるものをつくろう」という邪な考えから作品をつくると、
その時点で消費者に対する媚びが始まり
一時的に評価されても後世まで残らない作品になりますよね。
「売れるものをつくろう」という前提ですでに
自分の個性を封印しています。
個性がないから、
時代が流れるにつれてどんどん埋もれていってしまうんですよ。
恋愛でも原理はまったく同じです。
「こういう自分を相手に見せると引かれるかもしれない」
という思い込みを抱えて自分を封印しながら
異性に接している女性は多いでしょうが、
この封印した部分こそが自分の「毒」であり「個性」だったりするんですよ。
僕のブログだって、
「こういうこと書いたら読者に嫌われるかもしれない・・・」
と思って書いてたら
自分で言うのもなんだけどここまで支持されてないと思います。
僕自身が放つ「毒」は支持されている理由の1つではありますが、
逆にこの毒を「大嫌いだ」と思う人も存在するんですよ。
しかし、僕はそういった人たちに媚びるつもりはまったくない。
どうか嫌われることを恐れないでください。
すべての人に受け入れられる人も物も存在しないんですよ。
対人関係の基本は、
「自分はこうです！」と自己開示して
受け入れてくれない相手とは付き合わない、
たったこれだけのことなんです。
それに、
自分のことを否定してくる人は
なにをしても否定してきます。
そういう相手に媚びて自分のことを好きになってもらう努力ほど
無駄なものはないんじゃないでしょうか。
カウンセリングをしていてよく思うのですが、
恋愛が上手くいっている女性の多くは「自分を全開」に出しています。
言いたいことはハッキリと言うし、
イヤなことはイヤだとハッキリ言う。
意思表示をちゃんとしていることで、
その女性の個性や人となりが相手にも
しっかりと伝わっているんですよね。
その結果、彼女たちは
「お前みたいな女はほかにいない」だとか
「なんだかんだ言ってお前といると落ち着くし安心する」だとか
「こんなに腹わって話せるのはお前ぐらいだ」といった言葉を
相手の男性から引き出しています。
ちなみに、自己開示すると言っても
悪意をもって相手を傷つけるような行動や思考といった
自分のどす黒い一面を開示することではないので、
自己開示の本当の意味を間違えないでください。
不安な気持ちを異性にぶつけるのを我慢することは、自分を封印することになるのか？
カウンセリングでよくいただくご質問の1つに、
「好きな人に不安な気持ちやさみしい気持ちをぶつけるのを我慢するのは、
自分を押し殺していることにならないんですか？」
というものがあります。
いくら、自分を受け入れてくれない相手とは付き合わないと言っても、
感情のコントロールができない自分まで
相手に受け入れてもらおうとするのはお門違いです。
自分が抱える不安やさみしさは
どこまでいっても自分の心の中だけで行われていることであり、
相手にとってはなんの関係もありません。
その不安やさみしさを感情にまかせて相手にぶつけることは
相手に対する「配慮」が欠けることになるので、
「友達にしないことは好きな人にもしない」というのが大前提になります。
「親しき仲にも礼儀あり」の精神を忘れず、
自分が感じた不安やさみしさは極力自分で処理をする。
どうしても処理できなかったそのときは、
感情的にならずにストレートに自分の気持ちを打ち明けましょう。
☆参照記事☆
周囲の意見に左右されるな。なぜなら、その人たちの意見はすでに負け犬モードだから。
結婚に関する話題がでると
こんな台詞を言ってくる人っていますよね。
「30過ぎたら贅沢言ってないで妥協しないとダメよ。」
「結婚ってそういうもの（我慢しないといけないもの）よ。」
こういった周囲の言葉に翻弄されて、
「結婚＝妥協」と思ってらっしゃる
女性はかなり多いのではないでしょうか。
断言いたしますが、
上記のような台詞を言ってくる人たちは
すでに負け犬モードです。
自分が30過ぎて妥協して結婚相手を見つけたり
我慢を強いられるような相手を最初に選んだりしたから、
自分の考えを他人に押し付けているだけなんですよ。
ちゃんと相手を心から「いいな」と思って「選んだ」女性なら、
こんな感じのことを言うのではないでしょうか。
「一緒に住んでたらイラッとする部分もあるけどさ、
今の旦那と結婚して本当に良かったなー。
なんだかんだ言っても幸せだよ。」
こういう台詞を言える女性は、
ただ妥協せずに自分で「選んだ」からなんですよ。
それが結果的に運命の相手だったり
あたり物件と呼ばれる男性であっただけです。
相手に選ばれようとして自分を押し殺して結婚したところで、
自分が無理をした分だけストレスを抱えるのは当たり前。
現実をちゃんと見れていないのに
「今」のことしか考えてない女性は多いですが、
焦って相手を見つけて結婚したところで数年後に離婚してたら
「なんのために結婚したんだ」ということになりますよね。
もちろん、すべての出来事に意味を持たせるかどうかは自分次第なので
婚姻期間が無駄だったということはありません。
しかし、アナタが離婚を前提とした結婚を望まないのであれば
出産の期限など焦る要素がほかもあるかもしれないけれど、
時間がかかっても「心からいいな」と思える相手を
「自分で選ぶ」ことに意識を向けてみてはいかがでしょうか。
ちなみに、
「なにがなんでも結婚したい！」と思っている
女性は多いかもしれませんが、その根底にあるのって
「結婚できない自分は女としてヤバい」という
周囲の評価や世間体を気にした思い込みじゃないか、
ちゃんと考えた方がいいでしょう。
その思い込みって、自分がつくった「ウソ」やからね？
藤本の話で恐縮だが、僕もすべて自分で選んでいる。
ここ数ヶ月間でクライアントさんや読者さんから
こんなことを言われる機会が増えました。
最近の藤本さんの記事、
今までの読者さんたちついてこれてますか？
自分でも思いますが、
ここ数ヶ月にアップした記事は開業当初にくらべて
かなり内容が変わってきたなと思っています。
なので、正直ついてこれてない人も
多いだろうなとは思ってるんですよね。
そこで、
こんなご質問をされた方もいらっしゃいました。
藤本さんはついてこれない人たちに今後、
照準を合わせたりはしないんですか？
それとも、ついてこれる人だけついてこればいいというスタンスですか？
このとき、僕は即答で
「ついてこれる人だけついてこればいいと思ってます。」
とお答えさせていただきました。
最近のブログについていけない人たちからすると
見放されているような感覚を受ける方もいらっしゃるかもしれませんが、
実はこのスタンスは開業当初からなにも変わっていません。
僕のスタンスとしては
「そのとき信じているもので書きたいものを書く」
「優しい言葉がほしいだけの人はついてこなくていい」
という一貫した信念がありまして、
思ってもいないことは書かないと決めてるんです。
なので、最初に自分のブランディングのために作った
ちょっと嘘くさかった以前のプロフィールをすべて改正しました。
【藤本シゲユキ・プロフィール】
以前に比べると僕自身の思想もかなり変わったので、
昔書いた記事と今書いた記事で言ってることが違うという
現象もチラホラ起きてるんじゃないかと思います。
なぜ、こういう現象が起きるのかというと、
そのとき信じていたものと今信じているものが
変わったからなんだと気がつきました。
ただ、言ってることは違えど根っこになる本質は同じだと思ってますし、
信じているものが変わったといっても
それは僕の思想がブレブレだからというわけではなく、
それだけ新たな気づきを得て僕が進化したからだと信じてます。
というか、
ずっと書いている内容が変わってないブログって
その人が進化してないってことやからね？
ちなみに、
恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。前編で
「人間のレベル論」について触れさせていただきました。
そしてこの人間のレベル論は、
悟り・気づきステージにいる人は
気づいていない・畜生ステージにいる人のことが
手に取るように分かるのですが、
逆に気づいていない・畜生ステージにいる人は、
悟り・気づきステージにいる人の考えがまったく分かりません。
なので、最近の僕のブログについてこれない人で
気づいていない側の人に照準を合わせてしまうと、
耳ざわりのいい言葉をならべただけの記事を書くことになってしまうんですよ。
そうすると、今度はついてきてくれている人たちから
「藤本さん、迷走してるけど大丈夫？」と思われる現象が起きてしまうわけです。
ではなぜ、気づいていない人が
耳ざわりのいい言葉をならべた記事を読みたがるのか。
人間、メンタルが弱ると耳ざわりのいい言葉を求めます。
心が傷ついてるときって、
優しい言葉がほしいですからね。
気づきステージより上にいる人は
「自分が感じる不安や恐怖は自分で処理するしかない」
と知っているので、
耳ざわりのいい言葉になんの説得力もないことを分かっているのですが、
気づいていないステージ以下の人は
「自分が感じる不安や恐怖を誰かになんとかしてもらいたい」
と思ってるんですよ。
だから、色んなことに「気づいていない」人ほど
耳ざわりのいい優しい言葉を求めるんです。
世の中がおかしくなってきたときって
多くの人がメンタルを疲弊させてしまっている背景もあるので、
自己啓発本が売れるのと同じことなんですよ。
もちろん、気づき・悟りステージにいる人も
悲しんだりメンタルが弱ったりすることもあります。
人間ですから、
そういうときは誰だって優しい言葉を誰かにかけてもらいたい、
それは当たり前のことです。
ただ、このステージにいる人たちは、
誰かに優しくしてもらったあとにすがったりはしません。
誰かがかけてくれた優しい言葉をバネに、
もう一度自分を立て直すために鼓舞するんです。
しかし、気づいていないステージ以下の人は
優しい言葉をかけてくれた相手にすがり、
行き過ぎると依存する結果になるんですよね。
今現在、僕のブログについてきてくれている人の中には、
「なんとか理解して自分の中に落とし込みたい」と思って
何度も何度も読んでくださる方や、
目を背けていた現実を本当は見たくないのに
心臓バクバクさせながら記事を読んでくださっている方。
そして、
「もういい加減に自分を変えなきゃヤバい」と思って
実際に行動に移して自己改革された方など、
ありがたいことに本当にたくさんの方がいらっしゃいます。
現実を直視できなくて僕のブログから離れて、
「やっぱりここに真実があった」と思い直し
戻ってきてくださる方も結構おおいですね。
だからこそ声を大にして言いたい。
ここまでしてくださっている方がたくさんいるのに、
耳ざわりのいい言葉を求めて
何もしてないような気づいていない人に向けて
僕が照準を合わすことはこれからもないから。
ぬるま湯につかりたかったら、ここにはないで？
でも、まだ気づいてなかったとしても気づいていたとしても、
ちゃんとついてきてくれる人に対しては
受け取ってもらえるだけの愛をもって接したいと僕は思ってるし、
敬意をもって全力で向き合うスタンスは今後も変えるつもりはありません。
だから僕はこれからも自分で選びます。
妥協するんじゃない。妥協して満足いく結果になったことなんてないだろ？
今回のシリーズでは
「自分で選ぶ女性になる」ための重要性についてお話させていただきましたが、
どうしても自分をさらけ出す勇気がだせず
選ばれようとしてしまう思考から抜け出せない人も多いかと思います。
そういう人たちにはまずリハビリが必要でして、
ふだんから「いいと思ったものを選ぶ」習慣を身につける必要があるんですよ。
どういうことかと言うと
日常を冒険できない女性と一緒にいて面白いはずがないんだよ論。
でもお話しましたが、
自分がいいなと思ったものは妥協しちゃいけないということです。
「こっちの1,200円のランチが食べたいな。
でもそっちの定食は680円で安いんだよね。」
1,200円のランチを食べましょう。
「この5万円のバッグ、超かわいい！
でも似たような感じで1万円のバッグあるけど、
やっぱりちょっと違うんだよね・・・。」
5万円のバッグを買いましょう。
迷ってるのが値段なんだったら買うべき。
買う理由が値段なんだったらやめましょう。
「このケーキ、めっちゃ美味しそう！
でもなあ。食べたら太るしなあ・・・。
家にあるチョコで我慢しようかどうしよう。」
ケーキ食べましょう。
食べてから制限すればいいだけです。
「転職で悩んでるけど、やりたい仕事よりこっちの職種の方が
ちょっと給料よくて福利厚生もしっかりしてるんだよね・・・。」
やりたい仕事をやりましょう。
月々数万円のためにやりたくない仕事をやるのは愚の骨頂です。
足りない分はバイトか副業をして稼げばいいし、
その方が精神的に楽。
「バリ島いきたい！
でも今は沖縄の方が安いんだよな・・・。」
バリ島に行きましょう。
沖縄に行ってはいけません。
とまあこんな感じで、
日常にある選択肢を「妥協せずに選ぶ」ことが
「自分で選ぶ女性」になるための第一歩です。
よく考えてみてください。
今まで妥協して選択したことって、
妥協した分の結果と満足感しか得られなかったはずです。
なので、
「自分が心からいいなと思ったものを選ぶ人生」に
どんどんシフトしていきましょう。
選ばれる人生から選ぶ人生に変わった瞬間、
アナタの人生は大きく動き出すから。
周囲の目や評価と世間体を気にして
自分を封印しているうちは、
本当の意味での幸せは手に入らないですよ。
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“相手に選ばれようとするから恋愛がうまくいかねえんだよ。ぜんぶ自分で選べよ論。後編” に対して197件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
藤本さんのブログを初期の頃から熟読させていただいていたおかげで、１年ぶりに復縁もでき、以前より大切にされるようになりました。こんなに濃い内容のブログを無料で公開して頂いて、カウンセリングも受けていないのが逆に申し訳ないくらいで、本当にありがとうございました！
これからもブログ楽しみにしています。
>sanaさん
初期からブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
書きたいから書く、を意識すると出し惜しみができなくなるんですよね。
それで喜んでいただけたのであれば僕は本望です。
時々思うのですが、浮気されないイコール愛されているとは限らないと思うのは良くないのでしょうか。
こんなこと言うとお前は女かと言われそうですが、浮気されないことに比重をおきすぎない恋愛や結婚って意外と楽しいですよ。いや、個人的にですが。そして、私はしないですが。
浮気イコール愛されていないという考えはある意味自分を不幸にするときがあるかもしれませんよ。
というのはだめでしょうか笑。
>サニーさん
>浮気されないイコール愛されているとは限らない
そのとおりですよ。
色々な女性に手を付けるけど奥さんが一番という男性も存在しますし、そもそもを言うと性欲と愛してるはまったく違います。
パートナーを愛してるから浮気しないというのはその人の価値観であり、パートナーを愛してるけど遊ぶときは遊ぶという人もまたその人の価値観になります。
中編、後編と読ませて頂きました！読んでて思ったのが確かに『自分で選ぶ』ではなく『相手に選んでもらう』という思考の女性は多いかもしれません。私の友達も『選んでもらう』女性で『抱いてもらえなきゃ女として終わる』とか『なんで私の為に～してくれないの！』とか散々聞かされてその度に『なんで貴方のためにそこまでしなきゃいけないの？そこまで暇じゃないよ彼も。そんなもんで女は終わらない。そこまで言うなら別れればいい。』と散々繰り返し伝えていたのですが、毎日聞かされてるうちに私の考え方はもしかしておかしいのか？私が間違っているのか？と私まで思考回路がおかしくなって親友に『ほんまにヤバい。考え方がマトモじゃない。どしたん？いつも同じ事言ってる！』って言われて、自分でも気付かぬうちに相手の負のオーラに飲まれてたんだなって、そのあと、その友達とは疎遠というか縁を切り、『いつもの状態に戻って良かったー！』って言われるようにまでなりました。あの時『縁を切る』を選んでなかったら多分先生の言ってることも、デモデモダッテだったかもしれないです。人生は常に選択で成り上がってると思うから自分が選んだからこそきっと後悔もしないのかなって。彼女と疎遠になったことは今でも後悔してませんし。今は彼との関係も付かず離れずの関係ですけど、それはそれで『選んだのは私』だからこの先何があっても後悔だけはしないかな…と。明日どうなるかなんて分からないですしね^^*ただ彼が常にグレーを選ぶ人だから、そこだけが難点です
>ひよこさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
相手の負のエネルギーって、もらい続けると自分が間違っているような気になってくるんですよ。
相手は自分の発言をなんの疑いもなしにこちらにぶつけてくるので、こちらの思想がすこしでもブレてしまうと、相手のエネルギーに負けてしまうんですよね。
離れることができて本当に良かったです。
恋愛の悩みでブログを読んでいたはずなのに、こうして生き方のヒントを頂けるのはありがたいです。
LINEカウンセリングを申し込みしている最中なのですが、もちろん恋愛のことに対してご意見頂ければと思うのですが、働き方や生き方などもお聞きしてしまうかもしれません！笑
全てのことが根本的には通ずるのかなとうっすら思っているのですが…
>Haさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
>全てのことが根本的には通ずるのかなとうっすら思っているのですが…
びっくりするぐらい全部つながってますよ。
カウンセリングの際は恋愛のことだけじゃなくてなんでも聞いてくださいね。
やっぱり藤本さん最高です！今までインプットが好きで色んなブログや本を読んでいますが、ここまでストンと落ちる文章は滅多になく、時間が経っても覚えてる内容が書いてあるというのも滅多に無いので新しい記事が出るたびワクワクしてます。
いつも本当にありがとうございます。これからも楽しみにしています。
>ざくろさん
ありがとうございます。
そんなにお褒めいただき本当に嬉しいです。
これからも精度のたかい記事を書いていけるよう邁進いたします。
藤本さん
こんにちは。
今回の記事は途中から心臓をバクバクさせながら読みました。
読み終わった今も動悸が残っています。
物事の本質を突いた内容で、今の自分の状態を問いながら読みました。
藤本さんのプロフィール、だいぶ変わりましたね！
私は今年の6月にこのブログに出会ったのですが、もしその時にこの内容のプロフィールだったらここまで「だまされない女のつくり方」を読み込まなかったかもしれないと思いました。
その点からも、やはりちょうどいいタイミングでその時必要なものと出会うんだなと改めて確信しています。
今の私の感覚では、藤本さんの前のプロフィールよりも今の内容の方が読んでいてしっくりきますし、このブログからこれからもよりたくさん吸収しようと思えています。
実は藤本さんにLINEカウンセリングを申し込んでいるのですが、(11月初旬の予約です)申込みをした1ヶ月前よりも事態が大きく急転しており、かつ自分として一番いいタイミングでカウンセリングを受けられるなと思っています。
人生で起きる物事の意味も以前より敏感に察知できるようになってきました。
これからもたくさん学ばせていただきます。
>めぐみさん
こんばんは。
今回のプロフィールは自分のことを受け入れてない人なら書けない内容だと思っているので、本質を見極められない人は拒否反応を示すと思っています。
>やはりちょうどいいタイミングでその時必要なものと出会うんだなと改めて確信しています。
そう言っていただき大変光栄です。
そして、僕のカウンセリングにかぎらず、良いことも悪いことも必ずちょうどいいタイミングで必要なものと出会いますね。
その人にとって必要じゃなければ、なにをしても進まないのはそういうことです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
あらためて、プロフィール読んでみました。
やばい、泣きそうです。
「天命」をみつけられたのですね。
今、自分ももがいていて、転換の最中かもしれません。
少しでも、ささやかでも、誰かの、世の中の為になることができるのなら、、、
こんなすごいことはないのだろうな、と。
そのためにも、まず自分で自分のことを幸せにしたいと思うのです。
他人の顔色を伺うのではなく。
自分で選んで、自分で考えて、自分の好きなことをする。
可能性と未来を見てみたいのです。
>うらばさん
ありがとうございます。
最近気づいた人間が天命に向かうための法則が、「自分を知る」→「自己肯定感をたかめる」→「使命が見つかる」→「天命」だなと思いました。
そう考えると、自分を知らない人は自己肯定感を高められないということになります。
よく「やりたいことが見つかりません」という人がいますが、これは自分を知らないからなんですよね。
徹底的に自分のことを深掘りしていき自分のことを知っていくにつれ、可能性と未来が一気に広がりますよ。
最近、なんとなく職場の人間関係にもやっとしたものを感じてたんですが、記事を読ませて頂いてやっぱりそうなんだな、って思いました。♪その舟をこいで行け お前の手で漕いで行け♪ですね。周りの目ばかり気にしてました、ここ最近。気づかせて頂きありがとうございます。
>akoさん
周りの目ばかり気にしてしまう人は多いですが、実は気にしている自分でいる方がはるかに生きづらいんですよね。
思い切って自分の人生を歩いてみたら、「あれ？なんでこんなに周りを気にしてたんだろう」と思うのですが、そのためには最初の一歩を踏み出す勇気が必要です。
藤本さま
幸乃さんとのセミナーではお世話になりました。
藤本さんのブログを支えに自己改革中です。
自分を出さなくなったのは幼少期から学生時代、ずっと抱えてました。否定やイジメもあり、自分が出せなくなって。そのまま付き合った人と結婚しちゃったから、生きづらさを抱えて、ようやく自分を解放して離婚して、今に至ります。眉間の皺が減ったことに最近、気がつきました。
前にご相談した彼とは嫌われたくない、という思いもありました。この1ヶ月話もしないくらい、自分で離れてました。気の巡りを感じるようにして、遭遇することが増えきたな、と思っていたら、彼から話かけてきました。
私を避けている、とも思っていたので、ごくごく普通に話しをしてくれたこと、聞いてくれたことに感謝を伝えまし
た。
また、周りの男性陣の優しさにも「ありがとう」を伝えるようにしたら、甘えるのも少し上手になった気がします。
これも藤本さんのブログのおかげです。この歳で遅いなーと思いますが、ここから、と。
パートナーがいなくても幸せはここにあるのだろうけど、やっぱりパートナーがほしいな、と思います(笑)
自分が自分でいたら会えるのでしょうか。
一つお聞きしたいのが、男性はカッコつけたい、と聞きますが、カッコ悪いところを見せるのは見せたい気分だから、でしょうか？心配してもらいたい？それも武勇伝？な
んでしょうか？カッコつけたい人はすぐわかるんですけけど。
藤本さんの新しいプロフィール。写真は自信に満ち溢れたお顔ですよね！今の藤本さんの姿勢が表れてるなぁ、と思いました。カッコいいです！
>かずさん
恋活セミナーではお世話になりました。
写真をほめていただきありがとうございます。
なにかを始めるにあたって遅すぎることはありませんよ。
僕がいい例です。
自分にとって必要な人は、その人が現在いるステージに合わせて必要な人がちゃんと現れますよ。
カッコ悪いところを見せる人にも、卑屈な人、自分をすでに肯定できてる人、心配してほしがり、大変なんだよ俺アピール、自虐癖がある人、など様々な人種がいますね。
藤本さま
返信ありがとうございます。
今、私は自由なんだ、だから、自分で選んで行動することは怖くない。と、思いながら過ごしてます。
時々、弱い自分もまだ出ますけど。
仕事においては怖いものないので。そうしたら、私が関わりたくない人は、向こうからも寄ってきません。この1ヶ月、こんなに仕事漬けでいいのか？というぐらい、仕事量が加速してます。信頼されてるからかな、と思いますが、倒れないようにだけは気をつけてます。
妥協しないで買う、選ぶ、は刺さりました(笑)好きなことを選ぶ、っていつからしなくなってしまったのかな。
できることを始めてます。自分が選びたい人に出会えた時に、誇れる自分でいるためにレベルをあげていきます。藤本さんの言葉に勇気づけられました。
いつも、ありがとうございます。
藤本さんのブログは恋愛だけでなく、人生の道標にもなっています。
当初より、大分生き方が変わったと思っています。
最近、人の顔色を伺うのをやめました。
離れていった人もいるけど、本当に必要な人は残っているし、
妥協しないで選んだモノは少ないけど、身軽で軽いです。
ついていけてるかよくわからないし、飲み込むのにも時間はかかるけど、これからも更新楽しみにしています。
>ひたさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
>離れていった人もいるけど、本当に必要な人は残っているし、
これなんです。
仕事以外で自分が頑張らないとつなぎ止められない人って、必要じゃないということなんですよね。
人生たのしんでいきましょう。
前回他の方のコメントに「後編は今月中に」とあったのでワクワクテカテカしていたトミーです。
藤本さんのカウンセリングがあと数日に迫ってきたので、相談したいことを吟味しています。あー今彼のことで悩んでないや(笑)今は少し将来のことを相談したいです。
私は今の藤本さんの記事の方が好きですよ^^ワクワクします！前の記事も助けが欲しい時、よく見てはいますが、一点にフォーカスしていたりするので、状況が違うと参考にできない時がありましたから･･･
本当に最近、人生、気づきだなと思います。いろいろ勉強してきてよかったなと思いますよ。今まで気づけなかったことに気づけるようになったし、精神的に安定させる術を自分で手に入れることが出来ました。
が、まだまだだなと思うところもあり、人に相談しないと乗り越えられない弱いところもあります。強くならなきゃ、と思います。
数日後のカウンセリング楽しみにしています！
>トミーさん
僕自身、最近の記事がどこまでいっても真理だと思っているので、共感していただき本当に嬉しいです。
人生、本当に気づきです。
この気づきを得るために遠回りしたことも、結果的に経験して良かったとなることも多いですよね。
今起こっているがどんなに辛い状況であれ、後になったら「あの出来事があったから今がある」と言えるようになります。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
生き方が分かってくるといろんなものがシンプルになってくるような気がしますよね。
考え方、人間関係、持ち物、部屋etc…
私が尊敬している人は皆言い方は違えど、考え方は同じですし、シンプルで余計な力が抜けてます。
今の悩みは仕事ですねー(´Д｀)仕事のことをプライベートまで引っ張りこんじゃうから困っています。
新しいプロフィールの話がとてもいいと思います。伝わるものがあります。これからも更新楽しみにしています。
>やまちゃんさん
ありがとうございます。
前のプロフィールは自分を守ってましたからね。
今回の方が自分でも気に入ってます。
藤本さん、こんばんは。
ここ最近の記事、
ついて行こうと繰り返し読んでいる読者のひとりです💨
藤本さんがおっしゃる精神的な深い部分については
まだまだ変化がありませんし、なかなか行動できていませんが、
そこはそんなに簡単に手に入るものではなく。
焦らず時間をかけて自分と向き合っていく決意です。
まさにリハビリ、毎日の当たり前のことについて
おざなりにしたりテキトーにせず、本気で取り組むことから始めています。
例えば 記事にもあった「食べること」や「装うこと」、
些細なことでは「スキンケア」。
今日の気分と今日のカラダに向き合って、
何が欲しいか、何が必要か、何が似合うか、何が余分か、、
自分をよく見て、自分と相談して、意識的に選び決めるようにしています。
こういったことからでも、
自分らしさを見つけられたり、自分自身に期待も信頼もできる。自分の選択に満足していることを実感できるんですね。
仕事や趣味もきちんとしつつ、
毎日の些細なことに本気で取り組みながら、
自分と向き合うための時間も作るとなると、
ほんとうに時間が足りないですね❗️
恋愛（相手）のことに悩んでいるヒマなど、ぜんっぜんありません‼️笑
しばらく恋愛はオヤスミ。
いま、藤本さんの記事を読めることに感謝しています。
>mafumiさん
こんばんは。
ついてきてくださり本当にありがとうございます。
毎日の時間が足りない、本当にすばらしいことです。
そして、僕が思うに最強のアンチエイジングって、「あ、もうこんな時間！」と毎日体感するぐらい、忙しく充実させた日々を送ることだと思います。
逆に「まだこんな時間か・・・」と思う毎日を送っていると、その人は老けるのが早いです。
藤本さん、こんばんは。
アンチエイジング…ほんとうにそうですね。
心身ともに若々しい方は（著名な方も 身近な友人でも）、
好奇心に溢れフットワークも軽く、充実した時間を過ごされていますね。
それも、やらなきゃいけないことに忙殺されているのではなく、
やりたいことが次から次へと派生的に広がっているような印象です。
楽しんで続けられることや、厭わず労力を費やせること、いつまでもウキウキやワクワクが溢れること、、
私はまだまだ日々の生活レベルのリハビリで、
精神面での軸となるようなものに取り組めていませんが
毎日の些細なことを楽しむ姿勢が、「これだ！」と信じられる道を見つけることに繋がる感じがしていて、、
なんだかうまく言えませんが、
少しずつ、小さなことから見つけていこうと思います。
これからもよろしくお願いいたします✨
>mafumiさん
>毎日の些細なことを楽しむ姿勢が、「これだ！」と信じられる道を見つけることに繋がる感じがしていて、、
そのとおりですよ。
これも積み重ねなんです。
あと、ワクワクするものはしんどい時もあるけれど、やっている時は没頭する「なんだかんだ言って好きなんだなあ」と思うものも該当します。
藤本さん、こんばんは。
「選ぶ」ことについて、相変わらず考えています。
（なかなか次の記事に行けない💦笑）
その存在を大切に扱える（感謝できる）ものに親しみ、より深い関係を築こうとする。
人だけでなく、物や時間、関わりあいのあるすべての事柄について。
そして、大切だと思えない（感謝できない）ものは手放す・見合わせる・離れる・忘れる。
それだけのことなんですね、
ほんとうに当たり前のこと。。
この意識を重ねていけば、
私の暮らしを楽しくしてくれる時間やもの、
私の人生の支えとなってくれる人、
その時々の私に相応しい存在が自ずと集まるんだな、って。
少しずつですが、身をもって知るようになりました。
大切に思えない人との時間とか、感謝や嬉びを感じられない物に囲まれた暮らしって、
冷たい言い方ですが「ただのムダ」ですもんね。
そんなもの、自然に迷いなくサヨナラできる。
最初、「選ぶ」ってすごくエネルギーを必要とする行為のように思えたのですが、
そうじゃないんですね。
ごく当たり前のこと、自然にできることなんだって気づきました。
私はまだ「意識的に選ぶこと」を積み重ねている段階ですが、
いつの日か、顕在意識を超えた選択（「没頭」や「なんだかんだ言って…」も該当しますね）ができる女になろうと思います！(ง ˙^˙)ง
>mafumiさん
こんばんは。
>大切に思えない人との時間とか、感謝や嬉びを感じられない物に囲まれた暮らしって、
冷たい言い方ですが「ただのムダ」ですもんね。
いや、これを無駄にしてしまったらダメなんですよ。
人に関して言えば、関わっている間は自分にとって大きな意味があることですし、物に関しては、過去に大なり小なり「必要だ」と思った部分があるから、その物があるわけです。
ということは、結果的に手放すときに感謝が必要になりますね。
自分で「選ぶ」って慣れてないと勇気いりますが、これも結局のところ習慣になります。
愛と敬意！
それですね！！
電話越しでも、相槌だけでも伝わってきた安心感というか、信頼できる空気感は、藤本さんが私たち相談者に対して愛と敬意をもって接して下さっているからだったのですね！
実は電話が終わった瞬間は「さすが元ホスト…」と思ったのですが、それだけでは収まらない何かがあって。今この記事とプロフィールを読んで大納得です！文献の事まで詳しく話して下さった時はぶったまげましたが、私たちへのより良いアドバイスをどこまでも深く考えて下さっている事が、博学に繋がっているのかなぁと思いました。
厳しい事も言ってくださるからこそ信頼できます。
今回のシリーズ、自己改革中の私にとってとても良いタイミングでした。全て自分で自分にとって最高のモノを選べるように、心身改善も資格習得も頑張ります！
いつもありがとうございます(*^^*)！
>まいこさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
先日はありがとうございました。
信じられないかもしれませんが、ホストで培ったトークスキルや接客術は今の仕事でほとんど役立ってないんです。
まず、当時と今とでは思想が真逆ですし、前提が「気に入ってもらおう」だったんですよね。
僕は今の自分の方が大好きですし、それを評価していただけるのは本当に嬉しいことです。
こんばんは！後編とても楽しみにしておりました！
まだかなまだかなーと、毎日藤本さんのブログにコンコンとノックしてました(笑)
藤本さんのブログに出会い、わたしの精神的な部分も大きく変わってきましたが、一進一退です。
現状、少し心がモヤモヤしてる状態が続いております。
昔の私なら誰かに解決してもらおう解消しようとしてましたが、今では自分でなんとかせねば。と思っていますので少しは成長しているのかな？とも思いますが。
執着をなくす。これがまだまだできません。
人とものには期待しない。まだまだできていないなー
どうしても期待してしまう自分がいます。
今回の記事にあった「妥協しない｣ですが、日頃から妥協していました。こっちの方が安いし安い方にしよ。とかよくしてました。日頃から妥協することに慣れてはいけませんね。
今回の三部作の記事と最近の心のモヤモヤとが混ざり合って精神的にまだまだ弱っちいなーと反省です。
でも自分が成長するためには必要なモヤモヤだと思うので頑張って自分の力で乗り越えたいと思います。
>まったんさん
こんばんは。
楽しみにしていただき本当にありがとうございます。
執着って実は、元々価値を感じてなかったものに対して価値を感じた瞬間から発生するものなんです。
それに元々はなかったものでもあるんですよね。
執着して手放せないものって、人にかぎらず物でも手放したら元の生活に戻るだけです。
わあ☆プロフィール、素敵ですね♪心に響くものがありました！以前から藤本さんは、昔の自分はクズだった、ということを、ブログやセミナーでおっしゃっていましたが、？？？だったんです。どんなんだったんだろう…そうは言っても謙遜なのではないかって。すごくパワーアップされた感じがします。
私も最近自分を開放しました。会社で私の事を気に入らない女子グループから嫌がらせを受けていたのですが、本人達に、直接理由を聞きましたし、(とぼけられましたけど)、上司にも報告しましたし、お昼も一人で行ったほうがいいと割りきりました。イヤな事はイヤだし、自分の事を認めてくれない人と無理にいても意味ないな、と思ったからです。
ちょっとずれてるかもしれませんが、藤本さんの今回の記事とプロフィールを読んで、何か通じるものがあるな、と嬉しくなり、コメントしました♪
これからのご活躍、心よりお祈り致します。ありがとうございます☆
>なずなさん
ありがとうございます。
そう言っていただき光栄です。
本当に昔の僕はクズでしたよ。
自分を否定してくる人ってなにしても否定してくるんですよ。
最初から認める気がないので、あら探し前提なんですよね。
そんな人たちに好かれようと労力を使うことが馬鹿らしいので、なずなさんのスタンスはなにも間違ってないですよ。
長いことブログは拝読しておりましたが、コメントを残すのははじめてです。
ここ最近の藤本さんのブログは、私が人間関係で感じていた疑問をスルッと解決してくださいました。
自分で選んでるからこその潔さを、人からはクールだとか、時には冷たいと言われて少し悩んだ時期もありました。また人がなんでそんな事を長いこと悩んでるのかわからず、共感できなくて、自分でも感情が麻痺してるのかと思ったこともあります。
人には人の考えがあるので、見下すつもりはありませんが、感覚があわない人と無理に合わせて付き合う必要はなく、自分が付き合っていきたい人は自分で選んでいけるんですよね。
そんな大事なことを再確認できた記事でした。
ありがとうございました。
また新しい記事楽しみに待っております(^^)
>うめこさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
よく聞く話で、「お金持ちはワガママだ」というものがありますが、彼らはワガママなんじゃなくて自分のやりたくないことはしないだけなんですよね。
アメリカ人女性もワガママと聞きますが、これはお国柄、アメリカは自己主張できないと生きていけない国と言われているので、自分の主張をしているだけです。
なので、いい意味で自分中心でいいんですよ。
藤本さんのブログに偶然出会えて半年。
わたしの元気の源です。
きれい事でごまかしながら上手く立ち回り生きてきたわたしの心に、本当はわかっていながら目を背けていた事を、藤本さんが全てガツンと伝えてくれる。心に響きます。わたしには必然の偶然でした。恋愛だけではない、心の在り方、考えさせられます。ありがとうございます！
>セリカさん
元気の源と言っていただき本当に嬉しいです。
僕自身が自分と現実から目を背けていた人間だったからこそ、伝えられることがあると思っています。
これからも本音で記事を書いていく所存です。
何回か書き込みをしたあけです。
確かに最近のブログに違和感を感じましたし、少し反論したコメも投稿してしまいましが、
今回の記事でさすが藤本さん！！思いました。
率直に言えば、どんな関係であろうとも相手に依存しない、割り切ることですね。
信じるのは自分の力みたいな。
生まれてくるのも死ぬときも結局、1人ですから。
これからも頑張ってください。応援してます。
>あけさん
ありがとうございます。
僕自身の思想は日々変わっていっているのですが、変わっているというよりアップデートして上書きされている感じに近いので、どんどん真理に近づいている証拠でもあるなと思っています。
人間は誰の力も借りず1人で生きていくことは不可能ですが、それでも自分のことを満たすことができるのは自分でしかできません。
藤本さん、お疲れ様です。
今思えば、偉そうに言えたことではありませんが、私は初めて藤本さんとお話しさせて頂いた時から失礼なくらい丸出しで、お恥ずかしいほどです。
時々、他の方はどんなかな？と思うほど。笑
でも、カウンセリングしていただくなら、私はこーです！と、ハッキリ見せないとプロとしてお仕事をされている方に失礼だろうなという思いからでした。
私は彼と楽しく生きていくことを望んでいたので、自分の直感を信じて、藤本さんにはとても失礼だったのですが、シンプルに自分をきちんと見せて、合わないと思えばやめればいいだけのこと。
とも、思ってもいました。
いままでどなたかに、自分の恋愛についてお金を払ってまで相談したいなんて、思いもしなかったのにからです。
失礼を連呼するくらい、藤本さんには丸出しで挑んでます。笑
そしていつも感謝でいっぱいです。
これからも藤本さんらしく、いてください。
ありがとうございます。
>チハルさん
チハルさんと話していて不快に思ったことは一度もありませんよ。
むしろ新しい気づきを得ることができたりと、お話できて良かったです。
>シンプルに自分をきちんと見せて、合わないと思えばやめればいいだけのこと。
これでいいんですよ。
僕の方こそいつもありがとうございます。
おはようございます。
お返事ありがとうございます。
誰かにこう見られたいと装うのは、自然に見せようとする事が既に不自然であり、カニの風味だけを纏ったカニカマみたいなものですよね。
毎日削って磨いてお手入れして、イミテーションではない本物の輝ける宝石になれるように、精進を忘れない自分でいたいです。
こちらこそ、いつも指針にさせていただいています。
寒くなって来たので、どうぞご自愛くださいね。
これからも、藤本さんの言葉で悩める女性を引っ張って行って下さい。それを求めています！
>カカオさん
かしこまりました。
任せてください。
藤本さん
こんにちは。いつもお世話になっております。
以前のブログと良い意味で全く違うので、失礼ながら今までの読者の方々が離れる可能性があるのではないかな？と思っていました。
でもだからこそ、過去の記事の良さもより際立っているように感じます。(何だか上からになってしまいすみません。)
わたしにとってはここまで真実をわかりやすく伝えて下さるブログは他に1つもないですし、これからもどんどんアップデートなさって唯一無二のブログを書いて頂きたいです。
どんな記事でも全力でついていきます。
>ユキカさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
おそらく離れていく人は他の恋愛ブログにあるような救いを求めている人なんだと思います。
以前の記事で書いたことがありますが、二択以外の自分にとって都合のいい三択目の答えを探し求めている人たちですね。
>どんな記事でも全力でついていきます。
そう言っていただき本当に嬉しいです。
期待を裏切らないようアップデートを重ねていきます。
藤本さん、カウンセリングでもお世話になっております。いつもありがとうございます。
カウンセリングでもブログでも、自分でも感じてること、思っていることをことを的確に言葉で表現して下さるので気持ちがスッキリします。
自分自身、気持ちに正直に仕事も人間関係も選んできました。大切に思う人と深い関係を築きたいと思っているので、友人も多くはないですが、裏切られるようなことは大人になってからないように思います。
自分でやっている仕事でも沢山の人に囲まれ、助けていただけることばかりで、色々ありますが、酷い出来事は今のところないように感じています。
ただ既婚者の彼と出会って、彼の言動恋愛では振り回され、自分を見失った期間が長かったです。
仕事をけなされたり、人前でバカにされたり、他の女性の話、風俗の話… 彼の周りの人間も愛人と遊びまくる方々もいて女性の前でも下ネタを話す下品な方もいて、その場にいる自分が嫌になりました。
相変わらず居候の彼はお金にもセコくて、「お前にはお金使わない、調子にのるから」といった感じです(笑)
彼と出会ったのは、自分も調子に乗っていた時期で、落ちてた時期だったかもしれません。
それでも長年一緒にいて、少しずつですが、彼の不器用で優しい部分もみえてきて、彼の弱い部分も含めて一緒にいる今です。
以前はイヤなことが自分でも何がモヤモヤするのかわからず、彼に伝えられないでいましたが、最近言えるようになりました。
やることが酷すぎて(笑)冷たい態度、時には怒りという形になってしまいますが、前なら彼に言いくるめられていたところ、最近の彼はしょんぼり黙ります。
人間レベルの記事もしっくりきました。
レベルではかるワケではないかもしれませんが、生きてきた過程、周りの人間の質が違い過ぎて戸惑いますが、
どんな時期でもせっかく出会った好きになった人、彼も私をみてくれているのは感じるので、一緒にいる限り、向き合っていこうと思います。
これからも楽しみにしています！
>Hmさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
多くの女性が、ふだんの対人関係は円滑なのに、恋愛になるとたちまち方向性を見失います。
やってることはただの人付き合いであり、恋愛じゃない関係なら絶対に選ばないような異性を追いかけてなんとかしようとしてしまうのですが、この時点ですでに終わりが見えているんですよね。
あと、人の弱さとは依存ではないので、そこをはき違えないように注意してください。
藤本さん、ありがとうございます。
ふと、もし友人だったら楽しく受け入れることができるのかな…とも思いました。
それがつき合っている彼氏だと、嫌だ…というところはあるかもしれないです。
＞人の弱さとは依存ではないので、そこをはき違えないように注意してください。
そうなんですね。彼と過ごす中でこれは依存かな、と感じることも多いです。それは彼の弱さからくるものかと思っていました。振り回されていた頃は私もあったかもしれません。恋愛は多少の依存とか執着があるかと思いますが、見極めが難しいですね。
藤本さんからのお言葉、ハッとさせられることや色々見つめ直すことができ、本当にありがたいです。
>Hmさん
仰るとおり恋愛は多少の執着と依存はありますが、相手がいないときに不安に襲われたり、一緒にいるのにいなくなる恐怖を抱いたりするのは、すでに自分の方向性や考え方が間違っていることになります。
なので、依存とは対象になるものがないと生きていけないという、自分で自分を満たすことができない不安と恐怖がベースになるものなんですよね。
藤本さん、依存…とてもわかりやすいお返事ありがとうございます。
この関係でいる限り、彼が離れることはないと思いますし、彼がいなくなったとしても寂しいけれど、きっと違う世界が待っているという自分がいます。
天の邪鬼で子どもっぽい彼の言動は、試してみたり、私に対するからかい、意地悪も含まれているのだと思いますが、恋愛をする上でその背景には色んな感情があるので、私自身も真に受けてしまう部分はあるのでしょうね。
交友関係の広い彼にとって、下品な方々もいますが、彼は面白がっています。
きっと私の友人にいたら同じように面白がっていたかもしれません。
それでも日頃の彼の振る舞いは彼は私からすると「まだそこにいるの!?」という感じです。
若い頃は自分も少し彼のような部分があり、わからなくもないのですが、彼と出会って、反面教師のように「私はちゃんとしよう、自分を変えなきゃ」と考えるようになりました。
恋愛感情が含まれると色々とわからなくなってしまうとつくづく感じます。
>Hmさん
どうやら彼の方がHmさんより人間レベルが下のようですし、このまま関係を続けていくことが難しいと感じるときがいずれやってくると思います。
現在、人間のレベル論を階層分けした記事を書いているのですが、気づいていないステージと気づいてるステージの人って、ちゃんとした信頼関係を築くことができないんですよ。
なので、
>彼がいなくなったとしても寂しいけれど、きっと違う世界が待っているという自分がいます。
これは本当ですよ。
藤本さん、こんにちは。
三部作を読みました。
中編までは、まだ、自分を解放しておらず、背向けていたので、後編は分かる、分かる、と言う感じで、答え合わせな感じで読む事が出来ました。
共感です。
私も、安物買いの銭失いだけは、したくないので、自分がワクワクする物、楽しめる物を選んで行こう思います。
何歳になっても、オシャレを心から楽しみたいので。
解放前と今なら、今の方が、断然、楽しいです。
私は、見るべきニュースと見たいニュースなら、見るべきニュースを選んで、きちんと現実と向き合って行きます。
藤本さん、きっかけを作って下さり、ありがとうございました。
これからも、ついて行きます。
>みきさん
こんにちは。
記事をご覧いただきありがとうございます。
自分を開放するとたちまち世界が明るく見えるんですよね。
そのためには現実と自分を受け入れないといけないですし、そこに目を背けているうちは人生も恋愛も上手くいくことはないです。
>これからも、ついて行きます。
本当にありがとうございます。
こんばんは
もう自分を偽って生きるのはこりごりです…
前の職場ではこれをやってつぶれてしまいましたから
上司に気に入られるためにはある程度必要なのかもしれませんが、自分がボロボロになるほど演じないとやっていけない環境って…正直、離れて正解でした
精神的な話や人間の本質を掘り下げた話は大好きなので、このような記事をこれからもどんどん書いてほしいです！
楽しみです
>キジバトさん
こんにちは。
>自分がボロボロになるほど演じないとやっていけない環境って…正直、離れて正解でした
大正解ですね。
職場にかぎらず恋愛でもまったく同じことが言えます。
今、人間のレベル論を階層ごとに分けた特徴を執筆中ですので、楽しみにしていてください。
藤本さん、おはようございます。
先日はカウンセリング、ありがとうございました。
アップデート&アップグレードされたプロフィール、拝見しました。なんていうか、もう、愛に溢れてますね！！(でも、愛ってのも仏教的には執着の一つなんですよね？笑) 愛というか、慈愛ですね。こんなに誠実さを感じるプロフィールを、私は見たことがありません。お世辞じゃないですよ。
今回の記事も、納得の連続でした。私は今は、職場の嫌な上司と向き合う時期ですが、実は記事を読んでちょっとひらめいたんです。嫌な人を嫌な人と言って、楽しんでやいないかと。本来の目的を見失ってはいけませんね。この際、使える上司にして差し上げようと思います。笑
>りうこさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
たしかに、仏教での愛は執着に分類されていまして、異性、お金、名声などへの執着心になるようなので、僕たちがふだん使う愛は仏教で言うところの慈愛になりますね。
>嫌な人を嫌な人と言って、楽しんでやいないかと。
実はそうなんです。
あの人嫌い！って「言いたい」んですよ。
嫌いな人や苦手な人は自分にとってかならず意味があるので、上手くいくよう願っております。
なぜかだいぶメンタル弱っていたので、昨日はお願いして飲みに。
スッキリしたけど、やっぱり自分の中のモヤモヤやわだかまりは自分で解決するしかないのですね。
まだまだ人間できてないなと思うこともたくさんありますが、人のせいにするのではなく、自分でできることを考えるって考えは身についたので少しは成長したのかな？と思っておきます。
日常で妥協してることたくさんあるので、まずはそこから変えていきます^ ^
>プーさん
自分のモヤモヤって自分の心の中だけで行われてることなので、自分で解決するしかないんですよ。
そして、考える癖をつけることってものすごく大事です。
僕たちは小さいころはいつも「なんで？なんで？」と大人たちに聞いてましたが、成長して大人になってからしなくなった人が増えたので、だから思考が止まってるんですよね。
記事を読んでいると、女性目線の感情的だったりあいまいさがなく。
論理的な感じがするので、ここで男性への伝え方のヒントが隠されていると感じています。
男女の感覚や話し方は違うので、お互いにうまく伝わらないなと感じることが多いのではないかとおもいます。
例えが、うまいんだろうなぁ
逆に男性からのコメントがあったとしたら、おもしろいかもしれないですね。
全部当たり前でしょ？みたいなｗ
おもったことを書いてみました|ω・)
依存しやすい人は、自分自身の目標をもって生きていくといいとおもいます。
その人の返事まってる時間があったら目標達成するための時間にしたほうが有意義
そのうち返事がくるかもしれないし、優先順位かえるのをお勧めします！
せっかくの時間がもったいないです(`･ω･´)
>ぴろーさん
よく、対人関係全般で「なにを言っても分かってくれない」と怒っている人がいますが、これって伝え方が悪いのもあるんですよね。
たしかに、なにを言っても無駄な人っていますが、諦める前に1つだけの言い方じゃなくて、何通りもの言い方を試す必要はあります。
そして、依存しやすい人は自分に使う時間が圧倒的にすくないので、時間配分を相手から自分にシフトしないといけないんですよね。
こんにちは。
私は最近の記事の方が好きです。
内容は難しいですが、読みやすくて思考が広がります。
厚かましいリクエストで申し訳ありませんが、量子力学・相対性理論の記事はいつか拝見したいです。
>白わんこさん
こんにちは。
そう言っていただきありがとうございます。
量子力学と相対性理論、かしこまりました。
いつか書きたいなと思っていたので、なにかに絡めて書こうと思います。
こんばんわ(^^)
悟りステージにいる人の中には生まれながらにして、そのステージにいる人、またはある程度近い位置にいる人はいるのでしょうか？
私は苦労や問題が起こった中で気づきを得てきたタイプなのですが、それ以外にタイプってありますか？
現在20代後半なんですが、人生についてひとしきり知ってしまった感があり、あと何を知ればいいのかわからなくなってます。もう、今までは逆に悟してもらってきたのであって（現に悟ろうとして悟ってきたのではなく、知らぬ内に悟っていたのだから）、こっからは、自分に課題を課して主体性を持って悟っていかねばならないのかもしれません笑
どう思いますか？
>てぃらさん
こんにちは。
完全に悟った状態だとこの世に生まれる必要がないのですが、悟り手前の状態で生まれてくる人はいます。
僕も苦労や問題で気づきを得てきたタイプなのですが、それ以外だと人間観察によって気づきを得る人や、人と会話している中で気づく人もいます。
僕も完全なる悟りは今後の自分のテーマだと思っていて、色々な文献を読んでいるとなにかをすれば悟れるということはなく、人それぞれ悟るタイミングが違うそうです。
ただ、ふつうに道歩いているときだったり、家に帰ってきてぼーっとしているときだったり、色々な場面があるそうですね。
きっと完全に悟れたら自分の悩みや、ましてや森羅万象に対しても疑問を持つことはなくなるんでしょうね。この世におけるすべてのものの解を1つに導きだすのが、完全悟りの境地でしょうか？
>てぃらさん
そうですね。
「一は全、全は一」を完全に理解しているので、自他との区別をつけずに分け隔てなく接することができるのが完全なる悟りでもありまして、このレベルになると個人的な悩みはありません。
マザーテレサやダライ・ラマ法皇がその境地にいますね。
藤本さん、おはようございます。
いつもブログを興味深く拝見しております。
新しいプロフィールですが、「なぜ今はこんなにも対局の人生を送っているか」の対局は、対極が正しいのではないでしょうか。対局の人生では、現在藤本さんが将棋指しとしての人生を歩んでいるかのようになってしまうと思うのですが…笑
>リタさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ほんまですね。
恥ずかしながらまったく気がつきませんでした。
ご指摘いただきありがとうございました。
いえいえ、せっかく新しくなさったプロフィールですから完璧ではないのは勿体無いと思い、差し出がましくも申し上げました^ ^
話は変わりますが、自己愛性人格障害と思われる男性の話についても書いて頂きたいです！よろしくお願い致します。
>リタさん
教えていただき本当にありがとうございました。
早速訂正いたしました。
自己愛性人格障害の男性の記事、そういえば書いてなかったので、検討させていただきますね。
藤本さん、お疲れ様です。
記事に関係ない事で恐縮なのですが、ずっと前からわからないでいることを、藤本さんに解説していただけたらと思い、質問させて下さい。
私は、割と頻繁に「チハルちゃんって、天然だよね笑」と、言われます。
ちなみに彼も時々言います。
自分では、全く違うと思ってるので、全力で「どこが?!」と思っています。
ただ、やりたいことや言いたいことを躊躇なくしてしまうので、それかな？とは思っています。
藤本さんは、私を天然だと思いますか？
また、藤本さん的、養殖じゃない天然の人定義を伺うことが出来ましたら、教えていただきたいです。
>チハルさん
いえ、天然だとは思ったことがないですよ。
お察しのとおり、
>ただ、やりたいことや言いたいことを躊躇なくしてしまうので、それかな？とは思っています。
これです。
周囲から見たら理由なく突拍子がないように思えてしまうので、天然だと思われるわけです。
もちろん、ちゃんと理由があるのですが、周りの人はその理由が理解できないというか分からないので、思いつきの言動だと思ってしまうんですよね。
お久しぶりです。以前、カウンセリングしていただいた者です。他のかたのコメントで、仕事や生活恋愛は実は繋がってるとありますが、今、私自身、恋愛は上手くいってるのですが仕事のほうが正直、上手いっていません。単純に、恋愛が上手くいってるから自身で気づいてないだけで、どこか仕事中もフワフワした感じになってるだけ？？なのでしょうか？？(自分ではそうなってないように気を付けてはいますが)
>T.Rさん
お久しぶりです。
その節はありがとうございました。
自分を大きな木の幹だと考えたとき、恋愛、仕事、プライベートなどは枝になるんですよ。
幹の養分（愛）を恋愛の枝に注ぎすぎたら、ほかの枝にその分の養分が行き渡らなくなりますよね。
なので、
>どこか仕事中もフワフワした感じになってるだけ？？
もしくは、幹の養分自体が元々少ないのではないでしょうか。
こんばんは。コメント失礼します。
私は確か2年前程前、藤本先生のサイトを発見して以来の愛読者です。今の主人と結婚出来たのも、可愛い子供に恵まれたのも、藤本先生のお陰です。本当にありがとうございます(^ ^)当時の私は、主人を責め続けて、自分の非は認めず、寂しい気持ちに打ち勝つことができない、弱い人間でした。藤本先生の過去のように、陰の道を歩いていたこともあります。たくさんの人を平気で傷つけていました。しかし、一人になる時間ができたときに、自分が全て悪かった事に気付けました。すごく反省しました。そして、藤本先生のサイトにたどり着き、主人と仲良くやり直すことが出来ました。また陰の道に走らないように、藤本先生のサイトを読んで、自分に喝を入れながら頑張りたいと思います。先生、かげながら応援させて頂きます！長文失礼致しました。
>ゆみさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
僕はきっかけを作っただけでなにもしてないですよ。
ゆみさんが自分で気づいて改善しただけなので、そこから実践されたゆみさんが偉いんです。
これからも幸せな家庭を築いてくださいね。
藤本さん
はじめまして。男性との関係について思い悩んでいたところこのブログに辿り着きました。この記事を読んで、選ばれようという努力をしてしまっている自分にいつしか成り下がっていたなぁと気付きました。
最初は彼からわたしにアプローチしてきていたんです。でもそのときはわたしが彼に全く興味がなかったんです。それどころか当時わたしには彼氏がいました。だけど、わたしが彼氏と別れて、新しい彼に合わせる努力をしはじめた頃に、告白もしていないのにむこうから『付き合う気はないから』とバリアをはられたんです。
合わせよう、選ばれよう、というどうしようもないつまらない努力をはじめてしまった結果、わたしの個性とか魅力がなくなって、やっぱりつまんない女だったなあと思われたのかもしれないですね。
なんだか色々つながりました。ありがとうございました。
>suiさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
自分のことを受け入れてくれない人って、実は最初から受け入れてないことが多いんですよね。
そして、最初にまったく興味がなかった場合、人としてもまったく興味がなかったのであれば、それは途中から恋愛感情を抱いたのではなく、自分が肯定されたことによって気持ちよくなりそこから執着が芽生えたことも多いです。
なるほど…!
相手は相手で、
その気がないけどちょっい出してただけで
はじめから恋愛対象ではなかった
わたしはわたしで、
興味なかったけどちやほやされた肯定感に
気持ちよくなったのを恋愛感情と勘違いして、
ある一定のところまできて、付き合う気は無い
と言われたらなんだか悔しくてすがってるだけ…
それこそ執着心ただそれだけですね。
バカみたいで気持ちがすっと冷めました。
もうやめよう、と思って連絡取る手段を断ち切りましたが
同じ職場なので毎日顔は合わせます。
これできっとおたがい本当に気持ちがなければ、
歩み寄りもせずこのままフェードアウトしていくと思いますし、
離れてやっぱり好きだったのかなとどちらかが思えば
また自然に始まるかもしれないしどうなるか分かりませんが、
それはそれで、流れに身を任せてみることにします。
藤本さん、先日は電話カウンセリングをしていただき本当にありがとうございます。本当は状況が変わったらお伝えしたかったのですが、どうしても不安になったのですみませんが質問させてください。仕事で疲れきった彼氏のことで相談させていただいたのですが、LINEが未読のまま4日間がたってしまって、さすがに彼の身に何かあったのではないかと胸騒ぎがしています。こんなときでも、連絡しないほうがいいのでしょうか？
>くーさん
先日はありがとうございました。
まだ4日ですし、ドラマのように事故に遭って入院してたり、人体の危険があるような出来事に巻き込まれたりすることって現実ではかなり確率ひくいですよ。
忙しくて疲れきってるときにされる心配って、余裕がないときだと結構面倒くさいです。
私には関係が1年くらいになるセフレがいます。
今までは、付き合ったりはしないでこの関係が続けばいいと思ってました。
でも今回の記事を読んで色々考えた結果、私は本当は彼と付き合いたいんだなって気づけました。そうでなければ、藤本さんのブログをこんなに一生懸命見たりしないですよね…(^^;)
関係が変わるのが怖くて、現実から目を背けて、自分に言い訳し続けてきたと分かりました。
思い切って自分の気持ちを伝えます。
望んだ結果にならなかったとしても、受け入れる覚悟もこのブログのおかげでできました。
ありがとうございます。
これからも楽しみにしています。
>くさん
ありがとうございます。
どんな結果になったとしても、前に進むことには変わりないので、どうか覚悟を持って臨んでください。
後悔しないよう、ちゃんと自分の素直な気持ちを伝えましょう。
藤本さん、お忙しいなかご返信いただきありがとうございます。
精神的に疲れきっているときに心配されると面倒くさいとは、全然自分では思いつきませんでした。いつも相手の立場に立って考えるようにしていたつもりで、自分主観になってしまっていました。
その人体に危険が及んでいるかもしれない心配も、ドラマなどに影響されすぎですね(^_^;)
今回も藤本さんに相談して、こんなに無料で様々な記事を公開していただいているにも関わらず、カウンセリングでいただいた情報はどれも新鮮で、本当に相談して良かった、と心から思います。
それに、2回目の相談だったのですが、前回相談したことも覚えていて下さって、個人的にそれがとても嬉しかったです。
私自身接客業をしていたときにお客様のことをよく覚えているのは当たり前のことだったのですが、カウンセリングやそれ以外の教室などで生徒さんが多すぎて全く覚えていない講師もいるというのを友人からよく聞いたりもするので、クライアントさんや生徒さんが増えてもちゃんと覚えていて下さるのは、ほんものであり、プロだと改めて感じさせられました。
コメントの返信も、はっきりと伝えて下さって嬉しいです。周り友人に相談しても藤本さんのようなアドバイスはなかなかいただけないです。
今彼のことが心配ではありますが、自分の時間を大切にしつつ気長に待ちます。
またカウンセリングさせてください。長文失礼致しました。ありがとうございます。
>くーさん
>カウンセリングやそれ以外の教室などで生徒さんが多すぎて全く覚えていない講師もいるというのを友人からよく聞いたりもするので、
こういうことをよく聞くので、僕はすべてカウンセリング時の情報をデータに残してるんですよ。
そうしておくとデータを見返しただけで思い出しますし、さすがに僕も人間なので、頭だけで覚えるのには限界があります。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
あっカウンセリングさせてくださいって日本語おかしいですね(^_^;)
カウセリングまたお願いします。
失礼しましたm(._.)m
藤本さん、
コメントなのに沢山のアドバイスをいただきありがとうございます。本当にその通りですね。
好きになった人、ほぼ毎日一緒にいる人ですから勇気がいりますが、周りの人の言葉、自分を信じて前に進みたいと思います。
＞人間のレベル論を階層分けした記事
スゴく楽しみにしています！
遅ればせながらプロフィール読みました。
これまで2回ほどカウンセリングをお願いしたことがあるのですが、正直に言うと、2回目のカウンセリングのとき、少しショック受けてました笑
けど、今はあの時に言われていてよかったと思います。
日本中の女性を幸せに
と言っている藤本さんにだからこそ、私がこの人！って自信持って言える人のこと相談したいなと思ってます。
最近、色んな仕事が降ってきたり、ありがたいことに誘われることがおおかったりで、ゆっくり考えるヒマがなかったのですが、今はがむしゃらに頑張る時期だと認識してます。
不安とか寂しさとか、余計なこと考える時間が減るのでありがたいです。
それから、周りの人ってありがたいですね。
自分が思っているよりも、もっと人って優しいのかもしれないと感じました。
それも自分次第ですよね。
>プーさん
ありがとうございます。
そうでしたか。
ちゃんと「あるもの」に目を向けて感謝できるようになると、人の優しさに気づきやすくなり、良い循環が生まれるようになります。
だからこそ、自分発信で出す言葉や意識は、ネガティブなものであってはいけないということですね。
藤本さん はじめまして。10ヶ月程前にこのブログに出会い、愛読しております。
私は、自分の寂しさを紛らわすためには、人のことを傷つける可能性があることをしてしまうどうしようもない人間です。おまけに男の人が大大大好きな、どうしようもないクズです。
それでも周りにはたくさんの優しい人、助けてくれる人たちがいます。
もう少し自力で、周りの人たちに頼りながら頑張って、それでもダメだったとき、藤本さんにカウンセリングをお願いしたいと思っております。
本格的に冬が近づいてまいります、どうぞご自愛ください。
ブログの配信を楽しみにして、これから頑張ります！
>SAさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
僕のように過去を振り返ってクズだったと認めるのはかまわないのですが、今の自分に対してクズだと言わない方がいいですよ。
それは、自分に優しくしてくれて助けてくれる人に対しても失礼になります。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
SAさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
うんうんと納得しながら読ませて頂きました。
選ばれる側にいると被害者意識に繋がりますよね。
この事に気づいてから色々な事がクリアに見えるというか。藤本先生のブログのおかげです。
後、世の中の女性向け媒体って受け身を推奨する様な記事が多すぎると思いませんか？販促の為なんでしょうが…
愛されメイク☆モテ服☆とか。これらを藤本先生はどう捉えますか？男性に対する配慮？それとも媚びでしょうか？
雑誌を見ていて気になったので、宜しければどう考えるか教えて頂きたいです
>Y子さん
ありがとうございます。
たしかに受け身を推奨する情報は多いですね。
>愛されメイク☆モテ服☆とか。これらを藤本先生はどう捉えますか？男性に対する配慮？それとも媚びでしょうか？
作った人の本意は分かりかねますが、すくなくとも深い思想を持って記事の特集を組んでいるわけではないと思いますので、読む人がその特集をどう受け取るかによって大きく意味合いは変わってきますね。
自分が選ぶために必要だと思ったら、こういった記事の特集は意味あるものになると思います。
また本当に響く記事、ありがとうございます。
10月にカウンセリングを受けてから、気持ちがシンプルになり、彼に対して回りくどい、彼に好かれようとするメッセージを送るのをやめました。周りの友人に対しても、両親に対して、シンプルに伝えたいことを分かりやすくボールを投げるようにできるようになってきて、本当に楽になりました。
彼の休みが取れるクリスマス休暇に可能なのであれば会いたいと思っているとシンプルに伝えました。まだどうなるかははっきりとは決まっていませんが、自分の希望とシンプルに伝えたことで、あちらがどう過ごそうと考えているかも聞くことができ、結果がどうなろうとあまり変わらないと気持ちになっています。そして、思っていることを伝えることができるようになってきて、あっちの気持ちを考えすぎる事がなくなりました。これがある意味、「自分を開示する」ということですよね。
彼と人として信頼関係を築けてきているせいか、「付き合う」「彼の彼女」ということへの執着やこだわりも減ってきて、不安の気持ちも減ってきました。自己開示することでこんなに変化が出るんですね！びっくりです。根拠のない大丈夫だという自信がついてきました。
そして、こうやって自分が成長できる相手がいる、その存在がありがたいと心から思います。
私も仕事もプライベートも妥協せずに選んでいきたいと思います！
>リツコさん
そう言っていただき大変光栄です。
かなりいい感じで自己開示されているようですね。
メンタルの良い変化を実感されているようで何よりでございます。
これからもどうか自分道を貫いてくださいませ。
なかなか返信がなかったりしたので、シンプルに気持ちをまた伝えてみたら、
やっぱり今は付き合うということに興味はなくて、他に集中したいとのことでした。
こういう時はやっぱり放っておくが一番良いんですよね。
なるようにしかならないですもんね。
すいません！このコメント、アップされてないと思って、下にまたコメントを書いちゃいました！下記のコメントが最新です笑
>リツコさん
そうなんですよね。
人をコントロールすることはできないので、こういう場合は放っておくにかぎります。
藤本さん
コメントありがとうございます。
あれから、メンタル良かったのですが、クリスマス休暇に両親と過ごして、すべてから逃れるために親友と休暇に行くと言っていて、今年中に会えないこと、いつ会えるかが分からないこと、今付き合う気はないと言われていたのですが、先日の妹の命日に送られてきたメッセージでやっぱり期待が起こってしまって、なかなか連絡が取れない、いつ会えるか分からないという状況がちょっと苦しくなってきてしまいました。そして、その旨をシンプルに伝えました。好きだけど、やっぱり今付き合う気はないと返信が来たので、「それが分かっていたから、伝えるのをためらっていた」と言いました。ポジティブに考えられる時もあるのですが、ちょっと限界も来ていたんだなぁと思いました。言ったことへの後悔はないです。しばらく距離おいた方が良さそうですね・・・。
はじめまして、麗音と申します。
もう1年ほど最後に頼れるのはこのブログかな、と思いいつも拝読しております。
今、出会って3ヵ月半、5回デートをした彼のことが好きです。ただ、お互いに好意は感じているのに付き合ってない状況にこの1ヵ月ほど悶々としていました。彼の性格ならきっと付き合うと思ったら言ってくれるだろうと(勝手に期待して)、待つことにしていました。自分の「好き！」「付き合いたい」って気持ちは怖くて言葉に出せないくせに、選ばれようとしていたんですね。
どうやらむこうは草食系男子。対してせっかく電話をしてくれたのに「会いたかった」が言えなくてあとでボロ泣きをする、本心を素直に表現できないわたし。でも、もっと素直に、自分の本心を言えるようになりたいって思ってヒントをもらおうと開いて更新されていたのがこの記事でした。
今は、自分で選べる女になれるように、頑張って彼に気持ちを伝えたいと思っています。
わたしにとっても必要なタイミングで更新してくださった内容に感謝の気持ちを込めて、少し長くなりましたがコメントさせて頂きます。ありがとうございました。
まだまだ未熟なわたし、これからもお世話になります。これからも更新楽しみにしています。藤本さん、体調を崩しやすい季節ですので、ご自愛くださいね。
>麗音さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
自分を開放して素直な気持ちを人に伝えられるようになると、たちまち楽になるんですよね。
相手が草食系ということであれば、女性側から働きかけないといけない場合が多いですし、思い切りの良さと開き直りが求められるケースは多いです。
麗音さんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
藤本さんこんばんは！
いつも本当に為になる記事をありがとうございます。
以前のコメントでも、男性に過度な期待をしなくなったと書かせていただいたのですが、最近はだいぶ冷静でいられるようになりました。
今までは自分の理想や期待を、都合の良いように勝手に相手に当てはめて、勘違いして暴走していたように思います。
最近は自分の気持ちも、何故そう思うのか、何故そう感じるのかを冷静に考えられるようになったように思います。
少しずつ成長できているのかな、と思いますが、これからも止まることなく成長していきたいです。
私事ですが、先月から職場が変わり、とても忙しくなりました。今までの職場よりも慌ただしく、少しの時間ムダにしたくないです。
これだけ忙しくなって、以前相談させていただいた元彼の気持ちが少しだけ理解できたように思います。
彼はもっと忙しい仕事だと思うので、比べ物にならないと思いますが、余裕がないという感覚は嫌というほど味わっています。
(元彼とではなく)恋愛はしたいですが、今の私に気持ちを向けられすぎたり、求められすぎたら、絶対に嫌になってしまいます。これ以上追い詰めないで！って思ってしまいます。
LINEを既読にして、納得して放置してしまう気持ちも今なら共感できます。頭がいっぱいいっぱいというか…。
やっぱり、同じ境遇になって身をもって体験しないと、心の底から理解、共感はできないですね…。
元彼に申し訳ない事をしてしまったな、という反省の気持ちと、忙しい人の気持ちがわかるようになって良かったな、という感じです。
近況語りになってしまいましたが…
寒くなってきていますので、お体に気を付けて下さいね。
これからも応援しています！
香織さん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>やっぱり、同じ境遇になって身をもって体験しないと、心の底から理解、共感はできないですね…。
そうなんですよね。
愚者は経験に学び賢者は歴史に学ぶと言いますが、経験を通じた気づきでしか賢者になれないと僕は思うので、すごくいい経験をされたのではないでしょうか。
僕自身もしくじり過去がなかったら気付かないことが多かったと思います。
香織さんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
藤本さん、お疲れ様です。
最近は近況報告みたいなコメントばかりになってしまって申し訳ないのですが、どうかお許しください。
藤本さんのお陰で今こうしてしあわせな気持ちになれることを、どうしてもお伝えしたくなっちゃうよ？という、ワガママです。
ここのところ、会う回数も私の希望通りにしてくれて、いつもすごくステキな高級な店につれていってくれます。
金のかかる女だなと、笑ってます。笑
でも私は小汚い美味しいお店も大好きです。
ただ、美味しいものを自分と同じようにわかること、それを共有できることを彼はとても楽しんでくれているようです。
そして初めて、愛してる？と、聞かれました。お下品に食い気味にならないように、うん。って答えた夜でした。
初めてお話させていただいた時から、とても苦しい時間もありましたが、今は彼のことだけではなくとても自分らしくいられています。
藤本さん、ありがとうございます。
>チハルさん
いえいえ、とんでもないですよ。
自分が心からいいなと思えるものを共有できる人って、恋愛にかぎらずものすごく大事なことだなと思います。
そして共有できたときに、「これって当たり前のことじゃないんだよなあ」と噛みしめることも同じぐらい大事なことです。
彼といい関係を築かれて本当に良かったですね。
藤本さん、お疲れ様です。
おっしゃる通り、なかなか得られない気持ちなので、奥歯が欠けるくらいシッカリと噛みしめています。
女の子と2人きりになったらヤレる。カラオケボックスですらヤリまくるような男だったようですが変わったものだな。と思います。
“そんなクソな事してたんだねぇ〜〜。ヤリチンクソ野郎だね？私はそういう下品なの勘弁だよ？女の子をそういう扱いする男はキライ”も、初期からガツンとハッキリ言いました。今でも嫌な事はイヤだと、伝えます。
偉そうに、そんな天狗な私でも良ければ。
って思ってます。
でも今の彼が大好き❤︎です。笑
藤本 様
先日のコメントの際は、失礼いたしました＆ありがとうございました。
その後、文化の秋のイベントで、とにかく忙しくして、
最低限の人間関係以外のあらゆる関わりを閉じて暮らしておりました。
私としたことが、もう１ヶ月も、彼と一緒のサークルに行っていません。
（週末台風で、億劫＆濡れたくないというのも理由の一つですが）
そんなわけで、母問題にもフォーカスせずにいられました。
今回の記事もまた、秀逸な内容になっていますね！
自分の個性を封印してしまうこと。
自分の素を出したら受け入れてくれるかわからないからかな？
それって、親が自分自身をまるっと受け入れてくれ経験がないからかな？
などと思ったりしました。
また、素が出せるかどうかというのも相性の一つなのかな？とも思いました。
そう、それと、依存的な人ほど、変わらないことに固執する傾向がある気がしますね。
毎日いろんなものを見たり聞いたり経験したりしているのだから、
人が変わらないわけないんですよね。
『君子は豹変す』という言葉があるように。
私自身、この３年間で、内面も外見もかなりブラッシュアップしてきたつもりなのですが、
依存的な人ほど、「美穂さん、変わったよね〜」と批判的に言ってきますもん。
ちなみに、先日、寒い日にあまりにも薄着で出かけてしまい、辛くて仕方なかったので、
ユニクロで上着買っちゃえ！と、お店に行ったところ、
3千円台のジャケットと、７千円台のコートで迷ってしまいました。
でも、その時、天から
＞5万円のバッグを買いましょう。
迷ってるのが値段なんだったら買うべき。
という藤本さんのお声が聞こえてきたので、７千円台のコートの方を買いました。
結果、使い勝手もいいし、あったかいしで、大満足です。
よかった〜ありがとう〜藤本さん😊
そう、それから、藤本さんの、工場勤めの帰り道のバス内でのエピソードは、
芥川龍之介の『蜘蛛の糸』を彷彿させられました。
今は、迷える女性を助けるお仕事をなさっている立派な藤本さんですが、
これがもし、逆に男性に女性の騙し方を指南するお仕事をなさっていたとしたら、
カンダタのようになっていたかも、とか勝手ながら思ってしまいました。
ところで、藤本さんからご覧になったら、私って気づいていない人側の人間ってことになってるんでしょうか……怖いな〜怖いな〜
>美穂さん
いえいえ、誤らなくて大丈夫ですよ。
仰るとおり、素が出せるかどうかは相性の問題もあります。
>それと、依存的な人ほど、変わらないことに固執する傾向がある気がしますね。
そうなんですよね。
依存敵な人ほどその傾向にあり、同じことを繰り返して違う結果を望もうとします。
僕が男性の恋愛指南を仕事にしていたら、間違いなくそうなっていたでしょう。
人間のレベル論につきましては、現在階層分けした記事を執筆中ですので、公開したあかつきには、自分がいるフィールドと周囲の人がいるフィールドを照らし合わせていただければ幸いです。
ちなみに階層は9階層に分けられています。
藤本 様
お返事ありがとうございます😊
執筆中！
楽しみです〜
９階層もあるんですね〜
そうですね〜上から、２、３個下くらいのところにいれたらいいなぁ。
私なりに、日々進化しているつもりでして、
彼に会う前、彼と出会ってから、彼と離れてから、と、だんだんにレベルが上がっていると思っています。
藤本さま
いつもためになる記事をありがとうございます！
あんまり気づけてないような気がしますが、ブログを読んで心臓バクバクしたりしません。そりゃそうだよなと思うことばかりです笑
今いくつかサークルを掛け持ちしてるのですが、どれも行くのが辛いです。
でも活動してる瞬間は楽しいからやりたくないことをやっているわけではないとは思うのですが…。
ひとつめ：わいわい出来るが上達が感じられないところ
ふたつめ：全く馴染めてないけどほどよく上達できるところ
みっつめ：人間関係に問題ないけど目標が高すぎてついていくのがしんどいところ
理想はわいわい出来て少し背伸びすれば練習についていけるところなのですが、なかなかなくて…。
サークルについても寂しさの分散をするのはありですか？体力使いすぎるだけですかね？
>サヤさん
記事を参考にしていただきありがとうございます。
選択肢としては2か3なのですが、どちらに比重を置くかによって変わってきますね。
自己鍛錬に集中できる環境に身をおくのか、人間関係に恵まれている環境に身をおくのか、です。
僕なら、3つ目を選択して周囲の人と仲良くなり、自分一人でなんとかしようとせず、分からないことは周囲の人に積極的に教えを乞うなと思いました。
藤本さま
ご返信頂きありがとうございます！
下手のままだと選択肢が広がらないからやっぱり向上することは大切ですね。
2のところでは練習以外の時(休憩中とか)は、馴染んでないので気まずかったりします(^_^;)
でも、遊び相手なら他にいくらでもいるので、上手くなるためにとりあえず割り切ってやってみます。
そしてやっぱり1番必死になるのは3なので、3も並行して頑張ってみます！
藤本さん、こんにちわ。
男性目線の恋愛に関する指南を知りたいと思っていた所、藤本さんのブログを拝見し半年位愛読させて頂いています。（それ以前に「男は火星から、女は金星からやってきた」というジョングレイって方の本を読んだのですが、古い本過ぎる＆日本人と外人の方の感覚の差についていけず、もっと分かり易くて面白いものを求めていたところ、藤本さんのブログに行きつく事が出来本当にラッキーでした。
「自分が主体的になって選ぶ」これは恋愛のみならず人生に置いて、やらないといけないのに、日本人が特に出来ていない事だと思います。
私自身は、世界一周したり転職してやりたい仕事をしたりかなり主体的に選んでいたのですが、恋愛に関しては出来ていなかったので、本当に改めて主体性の重要さを認識させて頂きました。
恋愛指南書どころか、藤本さんのブログは人生の指南書です。
本当に出会えてありがたいです。これからも宜しくお願いします。
ＰＳあまり言わない方が良いのかも知れませんが、藤本さんがつまらないとおっしゃられていた「七つの習慣」にも「主体性」の重要さが書かれていて、やっぱり大事だな～と思いました。
>すいかっこさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
お褒めいただき本当に嬉しいです。
>あまり言わない方が良いのかも知れませんが、藤本さんがつまらないとおっしゃられていた「七つの習慣」にも「主体性」の重要さが書かれていて、やっぱり大事だな～と思いました。
いえいえ、そんなことないですよ。
基本的に海外の自己啓発本って主体性が前提として書かれているものが多く、個性を出して主張ができない人間は生きていけないというアメリカ的発想が元になっているのかなあと感じました。
藤本さん
あちこちの記事にコメントすみません。
結婚についての部分。私が以前から感じていたことでした。みんな旦那さんの愚痴しか言わないことに「つまんないなー！じゃあなんで結婚したのよ？誰か一人ぐらい結婚っていいものだよと言ってくんないかなー⁈」と思ってます。まあ私も結婚に後悔した一人なので人のことは言えないのですが…。でも一度つまづいたことで見えてきたことはたくさんあります。その中でももしもう一度結婚するチャンスがあるのなら、私は旦那さんの愚痴はあったとしても、いつも旦那さんを好きでいられる、人に「幸せだよー」と言える人と結婚したいです。今の彼と先々そうなれるかはまだ分かりませんが、そこを見極めるためにも自己開示をきっかりして、自分を理解してもらいながら、彼のことももっともっと理解できる自分でありたいです。
>ペシェさん
それぐらい多くの人が妥協して結婚したということなんですよね。
「生涯の」パートナーを見つけるのに妥協してはいけないということです。
苦難を一緒に乗り越えていけない人ってパートナーでもなんでもないですからね。
選択肢の中で、金額で選んでしまう事が今までずっとありました。
特に離婚後はシングルマザーとして金銭的にも余裕が無い事が多かったので（結婚中も余裕はなかったですが）
そんな私の姿に「欲しいのはどっちなの？値段ってだけで迷ってるなら気にしないで好きな方買いなよ」と言ってくれたのが今の彼です。
「悩んでる時間が勿体ないから買い物は即決」がモットーな人なので私みたいにダラダラ迷うことも無く、そして自分が選んでるから失敗しても「まあいっか」って感じですし、自分の直感は基本的に外れた事が無いのだそうです。
そんな彼がすごいなー。かっこいいなあと思っていたので今回のブログを見て「やっぱり気づけてる人ってそうなんだなあ」と思いました。
そして浪費家ではないけれど、貯蓄するタイプでもなかった彼が「子供達の学費っていくら位かかるんだろうね。計算して今からでも少しずつ貯金しよう」と言ってくれたり、本当に家族ごと愛してくれてるのが実感できて幸せを感じています。
選んでくれてありがとう。と思う反面、私も彼を選んだ自覚はあります。
私を大切にしてくれるか。既にそこそこの年齢になってるこども達とどう接してくれるか。
きれい事ではないと思うので経済力も含めてパートナーにするかどうか見極めました。
結局自分をしっかり持っていて人に流されない男性は経済的にもけっこう稼いでいるんじゃないかなと思います。
「あの人いいひとだけどお金無くて」というのはダメ男だから結局稼ぐ事ができていないのでは？と
そして私の２倍以上稼いでる男性に対して「私はあなたを幸せにするからね」とか言っちゃうので「男女逆だよ(笑)」と
「君といると面白いし落ち着くし甘えてしまうし、すごい手がかかるし(笑)こんな人はいなかった」と言ってくれます。
私の毒を楽しんで受け入れてくれる彼に感謝しています。
なんかただのろけただけみたいになっちゃいましたね（＾＾；
今回の記事も大変頷きながら拝見させていただきました。今後の更新も楽しみにしております♪
>はなさん
記事を参考にしていただき大変光栄です。
>「あの人いいひとだけどお金無くて」というのはダメ男だから結局稼ぐ事ができていないのでは？と
極論ではありますが、あながち間違っていないと思います。
僕の母が言ってた「貧乏は病気」という言葉を思い出しました。
世間から「いい人」だと思われている人たちの大半が、「嫌われたくないから当たり障りがない人間でいよう」としている人たちだと思うので、そういう人たちは仕事でも突き抜けることができず、周囲の評価と世間体に縛られた生活を送っているんですよね。
藤本さま
私も極論と思いつつも書いたのですが、そうですよね。
そして昔は「お金が無い」が口癖の男性とか、お金があっても使い方がおかしな男性とかを見極めれなくて…
「この程度でいいからテキトーにやろう」と思ったら収入もご本人の成長も無いですよね
お金を持ってるかどうかで男性を見てるわけではないですが、お金をどう稼いでるか、どういう使い方をしてるかで結構本質が見えてくるような気がします
>はなさん
>お金をどう稼いでるか、どういう使い方をしてるかで結構本質が見えてくるような気がします
これ、本当にそうですよね。
お金を使うときの意識もその人の本質が反映されています。
はなさん
横からすみません(^^;ペシェといいます。
私もシングルマザーです。はなさんのコメントを拝見してすごくお幸せそうで思わずコメントさせていただきました！
私もお付き合いしている彼がいますがお互いの子供のことを考えてお付き合いしているはことは伏せています。子供同士も仲が良く、私自身も時々「このまま家族になれたらなぁ」と思ったりするのですが、色々考えちゃうんですよ
ね…。でもはなさんのコメントを読んで、まだまだ彼といろんなことを話さなければいけないなと思いますし、結婚が全てではないけれど、自分の中で彼の子供もとても大切で可愛い大好きな子たちなので、家族になれたらという思いが芽生えた以上、マイナスなことばかり考えずに藤本さんの未来の予測をしっかりとして「じゃあどうしたらいいのか」を考えていきたいと思いました。幸せコメント、読んでて元気と未来への明るさをもらいました！ありがとうございます！
ペシェさま
コメントありがとうございます！
シンママさんなんですね。しかもお互いにお子さんがいらっしゃるのは私とはまた違って大変な面もあるのではと推測いたします。お子さんにまだお話されていないのとかも、とってもよくわかります！
やはりこどもを巻き込む？ような事は一番の懸念材料ですから…
幸いにも我が家の子供達はみんな彼に懐いています。けっこう口うるさいんですけどね笑
口だけじゃなくて、勉強みてくれたりサッカーやゲームを一緒にやってくれたり、積極的にこども達と関わってくれるので本当に感謝しています。
本当にコメントありがとうございます！
お互いのお子様達と、彼氏さんとペシェさんがみなさんお幸せであっていただきたいと願わずにはいられません（＾＾）
はなさん
お返事ありがとうございます！
子供を巻き込む…まさにそこです。私達はもともと昔からの知り合いだったのですが、子供の学校で再開しました。ちなみに子供は同じ年です(^◇^;)色々と段階を踏まないといけないのと、私達二人の関係もしっかりしていないと安易に子供達に伝えられないかなと思ったり…。でも正直私、隠しているのって苦手で、自分が苦しくなってきちゃうんです。だからもっと彼とこのことについて深く話し合う必要があるかな。今がその時かなと思っています。なかなか二人で会う時間もないですが、関係を進化していくためにもちょっとずつでも話し合い、進んでいきたいなと思います。
はなさんの彼とても素敵ですね！自分の子供をかわいがってくれることって本当に嬉しいことですよね。私の彼は子供が入っている部活のコーチをしているので、うちの子に上手くなってほしくて、気をつけないと熱くなって他の子より教えすぎてしまいそうと言ってます（笑）
はなさんのこれからのコメントもたのしみにしています♩是非また経過報告見たいです(*^ω^*)
お返事嬉しいし、心強かったです！本当にありがとうございます。
うっひょーい！
知らぬ間に更新されていて嬉しいです！
今回は更に長くて読み応えありますねぇ(*´∀`*)ノ
ここに書いてあること全部理解しているのに10代の頃からまったく変わられません！笑
そろそろ私だって幸せになりたいです！！
先日、せっかくこの記事を思い出したのに金欠で食べたいハンバーガーより安いハンバーガーを食べてしまいました…
反省
>ましゅまろさん
金欠のときの選択としては、食べたいものを選択して後で節約するか、給料後の楽しみにとっておくかの二択ですね。
僕は前者なのですが、この選択は性格によって変わるかもしれません。
藤本さん、こんばんは。
バッグのくだりを読みながら。
私だったらどちらも買わないかな、って思いました。
迷う時点でどちらもイラナイんじゃないかな、って。
比較対象が存在しえないバッグしか買いたくない性分みたいです。
「どちらも買わない」、それもひとつの選択ですよね。
買わないことを選んだ自分にも満足できるようになろうって思います。
とはいえ
どうしたって買わなきゃいけない状況もあって。
（バッグに限らず）壊れたとか、失くしただとか…
…そんなことを考えながら、気付きました。
『どうしたって手に入れなきゃいけないオトコなんて、いない』って。
ちょっとでも気に入らないところがあれば バッグでさえ買わない私が、
あんなに気にくわないところがアチコチある人を、
どうして手に入れたいと望んだのか…今となってはさっぱりわからないです(笑)
自分で選ぶ視点をもって 改めて見てみたら、
また新たな良さが見つかるってこともあるだろうなとは思いますけれど、ね✨
そんな冗談みたいなところから。
価値、必要性、サイズ感、心地よさ…
そして、私自身がそれを所有するに値する器かどうか…
「もの」についても「ひと」についても、
見る目を養い、基準を設けることが大切なんですね。
藤本さんがよくおっしゃっている
不要なものを手放さないと必要なものが入ってこないということ、改めて納得しました。
クローゼットは その人の暮らし相応の大きさであり、
新しいものを入れるためには、古いものを捨てなきゃならない。
どんな高級品を手に入れても、
手入れをする余裕のない人のもとでは、その価値は失われてしまう。
自分の気持ちにぴったり沿うものは 自分にしか選べませんね、ほんとうに。
毎日の暮らしの中の「もの」や「ひと」、
感謝や信頼、手に入れた時の嬉しさ、ずっと大切にしたい気持ち、
そういう感情に囲まれていたいなって思います。
>mafumiさん
>「どちらも買わない」、それもひとつの選択ですよね。
そのとおりです。
実は人間の悩みって、実はどっちでもいいから悩んでいるのであって、「本当にほしいのかなあ？」と思って問いかけたときに「実はあんまりいらないかも」と思ったら、それは必要じゃないものです。
記事中では微妙なニュアンスを伝えきれてなかったのですが、バッグを悩むくだりは「ふだん5万なんて大金使ったことがないから、もうちょっと安い方を買った方がいいんじゃないか」という思い込みからくる選択なんですよ。
>どんな高級品を手に入れても、
手入れをする余裕のない人のもとでは、その価値は失われてしまう。
名言ですね。
本当にそのとおりです。
こんにちは。
フジモトさんのブログは恋愛だけでなく
人間性そのものを磨ける内容なので大好きです。
最近は、男女を意識しすぎず、
一人の人として人間性を見るように努めています。
私自身ももっと自立した女性になりたいと思い
転職するため、面接を受けているのですが
人からの評価を気にする私は、面接がとても苦手です。
今回のテーマは、
面接にも当てはまるなと思いました。
良く思われたい気持ちから
開き直って頑張ろうと思います。
いつも素敵な内容をありがとうございます。
>caoさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
この記事は面接にも当てはまりますね。
以前、異業種交流会で知り合った社長さんたちが「毎年思うけど、新卒がありきたりすぎて面白くない。もっとこう人と違うやつはいないのか。」という話で盛り上がっていたので、そういうことなんだと思います。
なので、開き直っていいですよ。
藤本さん
早々にご返信をありがとうございます。
「人に関して言えば、関わっている間は自分にとって大きな意味がある」
「物に関しては、過去に大なり小なり「必要だ」と思った部分がある」
おっしゃるとおりです。
ここは、日々の生活のなかで感じているところです。
私の表現が誤っていましたが、つまりムダになった時点で自然と身の回りから消えているという意味でした。
人についても物についても、
意図して選別・決断していくというものではなく自ずとあるべき状態に収まっていく、
感謝しようと思って接するのではなく、自ずと感謝できるものに囲まれている、
終局的にはそこに至るのではないかと。
藤本さんのおっしゃる「習慣」というのは、この状態を指すのではないでしょうか。
そんな思いでいますが、これも誤りなのでしょうか。。
考えすぎると難しくなっていくものですね。
でも、もう少し考えてみます。
そうか。
（まだ「人間のレベル論」についての記事を読めていないのですが）
藤本さんのように上のレベルにある方は
どんなことにでも感謝できるところを見出せる。
すなわち、この世から「無駄」な存在がどんどん減っていき、すべてのことに感謝できるようになっていくということなのかな、と思いました。
そこに至らない、下の層にある私は
周りを取り囲むすべての事象を、まずはありのままに受け止めて、
そこからひとつでも多くの感謝の念を感じとっていく作業から始めようと思いました。
「選ぶ」とはすこし逸れてしまいましたが、
今、ふと思い至ったところを備忘的に書きとめました。
>mafumiさん
そうでしたか。
仰るとおり、人との縁が切れたときや物が壊れたときって役目が終わっているからそうなるんですよね。
>どんなことにでも感謝できるところを見出せる。
すなわち、この世から「無駄」な存在がどんどん減っていき、すべてのことに感謝できるようになっていくということなのかな、と思いました。
実はそういうことなんです。
これが「あるものに目を向ける」ということなんですが、最初は色んなことに感謝しまくって、その後になんの感謝なんだろう？と考えるんですよ。
そしたら、それが当たり前じゃないことがだんだんと分かっていきます。
大人になって考える習慣をなくしてしまった人は多いですが、考えることってものすごく大事なことであり、考えることを放棄している人は気づきを得られないので、どんどん色んなことを考えてください。
藤本さん
おはようございます。
（ひとりごとみたいに連投、失礼いたしました。）
「ただのムダ」、これは言葉が過ぎました💦
「役目を終える」、…言葉選びにも人間性が表れますね。
そして、改めて。
今回決めた
「ひとつでも多く感謝の気持ちを感じていくこと」
以前コメントした
「毎日の些細なことを楽しむこと」
今の私は この2つで精一杯みたいですね。
誠実に丁寧に積み重ねていこうと思い直しました。
藤本さんが 人の心の非常に深いところについて教えてくださるので、
どうしても、手の届かぬところを掴もうと背伸びをしがちになってしまいます(笑)
なにごとも自分にあったペースで。それを心がけます。
はじめまして！藤本さん♪( ´▽｀)
妥協しないってすごく覚悟いることですよねー。
例えば結婚相手に妥協しないとなったら、見つからなかったら一生独身ということを受け入れなきゃだめじゃないですか。
だから妥協しないってすごくパワーがいる。
でも妥協しないを選択したときってパワーが出てくる感じがする。
妥協するほうが重くて苦しい感じがする。
このとき心って妥協しない方を選択してるのかな〜。
>みきさん
あきらかに妥協していると自分で確信しているとき、すでに心は拒否していると思った方がいいです。
妥協するのって実は結構エネルギーを使っているものですよ。
最近、ずっともやもやもやもやして、焦りとか不安とか感じてました。
そして、気づいてしまいました。
そういう焦りとか不安を感じる時って、他人を評価基準にしてることを。
自分で選んでない。
最近、そういう時は部屋を掃除するとだいぶスッキリすると発見したので、掃除しました。
今日、ラブズカフェなんですね！
お忙しいと思いますが、きっと楽しい会になるんでしょうね〜^ ^
>プーさん
>そういう焦りとか不安を感じる時って、他人を評価基準にしてることを。
そうなんです。
モヤモヤを感じてしまうときって他人や世間体を評価基準にしていることが多いんですよね。
ラブズカフェ、無事に終わりました。
ありがとうございます。
まだまだ縛られているものありますね！
友達に会う前って、すごい焦る気持ちが出ます。
焦りが顔に出てるのか、最近全くモテません笑
なんか自分の気持ちと周りのことが関係してて面白いですねー笑
けど、もう友達だけど会わなくてもいいやーって思ったら少し気持ちが楽に。
ラブズカフェ、お疲れさまでした！また様子伺えるの楽しみにしてますね！
そして、今度は参加します！
近所の本屋さんに行ったら、藤本さんの本が平積みになっていて、さすがや、、、と思いました！
恋愛の本って、女性の著者が多いイメージでしたが、やはり男性の心理は男性のほうが分かりますもんね。
コメント欄にて失礼いたしますが、遠距離の彼とのLINEのやり取りなのですが、男友達にはみな即レスすべき、でないと自分に興味ないのかなって思われるよって言われます。
なのですが、自分は2，3日に1度くらいのペースが心地よいので、つい返信がだいぶ遅れてしまいます。
がんばるとストレスにはなりますが、反応の良い女性のほうがいいのかな？とも思うし迷います泣
>tantanさん
ありがとうございます。
そう言っていただき光栄です。
こればかりは人によりますね。
あまりに即レスだと、暇なのかな？と思う男性もいますし、表面的な連絡を求めていない男性もいますし、バラバラです。
それに、自分の習慣にないことを頑張ってしようとしても、そこにストレスを感じるとなかなか続かないので、その点はよく考えた方がいいです。
即レスありがとうございます(笑)
そうですね！
相手が忙しく不規則な生活なので、相手を起こさないよう送るタイミングを迷っちゃうので、心地よくLINEできるように不安な点を聞いてみます。
男性に気遣いはイラナイ的なブログとかも読んだことあるんですけど、自分は少々は気遣いたいですね。
全く気遣わないほうが逆に疲れるかもです(^^;
どんどんやってみて、合わなければそれまでって感じですよね！
忙しい男性の記事もすごく参考になりました♪
藤本様
いつもお世話になっています。ナナです。
前回対面で少し相談した人と今、お付き合いしています。
ただ、彼はクリスマスを祝う習慣が無いみたいで
どうやってレストランを予約して貰うか悩んでいます（笑）
仕事の話をする彼は常に活き活きしていて、
私と遊ぶ時間で得られる楽しさよりも、充実感や興奮を感じているのがわかるし
話を聞いている私までワクワクしてきます。
でも私は一緒にイベントや旅行したいと思うのですが
彼と話していると、自分の要望が低次元な気がして、
何も言えなくなってしまいます。
彼の周りは若くして成功した経営者など刺激的な人ばかりで
私はその人達のような刺激を彼に与えられません。
なので、せめて彼を理解しようと話を聞くようにしているのですが
自分の要望を上手く伝えられないし、実現できそうにもありません（クリスマスとか）
男性からしたら、イベントは面倒くさいものかもしれませんが
私にとっては彼と初めて過ごすクリスマスだし、一大イベントで
素敵な想い出にしたい！とつい気負ってしまいます。
でも、客観的にはくだらない事なのかな・・・とも思って悲しい気持ちにもなります。
どんな心がけでクリスマスを乗り切るのがいいのか
何かアドバイス頂けたら嬉しいです！
>ナナさん
僕の方こそお世話になっております。
先日はありがとうございました。
交際成就、おめでとうございます。
まず、大前提として理解していただきたいのが、彼の周囲の人たちが彼に与える刺激と、ナナさんが彼に与える刺激の種類はまったく別物なので、張り合う部分ではありません。
そして、そこまで彼とクリスマスを過ごしたいということであれば、ちゃんと自分の素直な気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか。
余計な小細工をしようとせず素直になることです。
藤本様
お忙しい中、早速のご返信ありがとうございます。
>まず、大前提として理解していただきたいのが、彼の周囲の人たちが彼に与える刺激と、ナナさ>んが彼に与える刺激の種類はまったく別物なので、張り合う部分ではありません。
そうなのですか・・・。彼の優先順位は、
１：仕事と勉強
２：仕事に繋がるようなエリート友達との飲み会や遊び（その場に接待要員的な港区女子も呼ぶ）
３：私
で、私よりも友達を優先され、なかなか会えないのが悲しくて、つい張り合ってしまいました。エリート友達に負けないくらい、彼の人生にプラスになるような魅力的な人になりたい！そしたら、私と会う時間に価値を見いだしてくれるのでは・・思っていました。彼の友達は、純粋な友達と言うよりも、仕事にプラスになるとか刺激になる人を選んでいる印象なので。また私と彼は同じ業界なので、彼とは仕事の話もするし、アドバイスを求められたり、仕事を頼まれることもあったので、余計に・・・。
でも、そもそも張り合うのはおかしい話だったのですね。。
>余計な小細工をしようとせず素直になることです。
素直さと健気さが大事とブログの記事にもありましたね。
再読します。素直な気持ちでお願いしてみます！！
いつも的確なアドバイスをありがとうございますm(_ _)m
またカウンセリングの際は宜しくお願いします！！
何が嫌って、私がこうしたいなーと思うようになっていないことなんだと思いました。
けど、言わなきゃ相手に伝わらないし、言ってみなきゃどうなるかわからないですよね。
結局、相手は困るかなー？って考えてモヤモヤしてても、何考えてるか私がわかるわけではないし。
なので、少し伝えてみようと思います。
それで、ムリだったら、、、仕方ないですもんね！
>プーさん
僕たちが考えてる以上に、ちゃんと言わないと言葉は伝わってないんですよ。
「ここまで言えば分かってくれるだろう」と言葉を端折ると、それが原因で伝わってなくて相手から思いもよらない返答が来て、それで怒ったり悲しんだりすることが沢山あります。
藤本様
こんにちは(^^)
いつもブログ読ませていただいてます。
初めてのコメントです。
自分で選ぶ…
振り返ってみると、自分で選んだつもりが、無意識に人からの評価を気にしたりして、実は選ばされていたことがたくさんあったのかもしれないなぁ…
今思えば、そんなふうにして人からの好かれる自分が好きだったと言うか、それが自分らしさなんだと思いこんでたのかもしれないなと、藤本さんの文章を読んで考えさせられました。
「自分が心からいいなと思ったものを選ぶ人生」
いいですね！
これからは、本当の自分の心に耳を傾けることを意識しようと思います。
最近ちょっと落ち込む出来事とかあったのですが、お陰さまでなんだか元気が出てきました。
その幻想のままで終わっていっていいはずないだろう！
(by UVERworld♪)
新たな気持ちで2018年を過ごしたいです！
ありがとうございました(^o^)
>照子さん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ナノ・セカンドが発売されたとき、僕はまだ会社員勤めをしている時でちょうどインフルエンザにかかっていたのですが、寝込んでいるときこの曲を聞きながら「絶対独立してやる」と息巻いていたことを思い出しました。
選ばれる人生を歩むと、他者が望む理想の自分の人生を歩くことになるので、自分ではどうしたいかを考えなくていいいのである意味楽なんですよね。
しかし、幸せになることと楽になることってまったく違います。
良い1年にしていきましょうね。
藤本様
お返事いただけて感激してます。
選ばれる人生を歩むと、他者が望む理想の自分の人生を歩くことになるので、自分ではどうしたいかを考えなくていいいのである意味楽、しかし幸せになることと楽になることはまったく違う…
本当におっしゃる通りですね。
首がもげるほど頷いてしまいました(>_<)
自分で徹底的に考え抜き実行できる力をつけるため、まずは色々な人に接し様々なジャンルの本を読み、たくさんの知識や考えに触れることから始めてみようかな、て思います。
2018年、全部自分で選んで、栄光への引き金自分で掴んで撃ち抜きます！…の意気でいきます(^^)/
本当にありがとうございました！
藤本様にとっても2018年が健やかで素晴らしい一年でありますように。。。
藤本さん、こんばんは。
いつもブログ、すごい納得しながら読んでいます。
つい最近、インターネットの婚活サイトで知り合った方がいます。
同い年で好きなアーティストが同じ、私はバツイチなのですが、別れた理由が元旦那の借金だったので、お金に関する価値観が似ているところから一度会いたいと言われて会ってきました。
まず、待ち合わせ場所ですが最初は京都になっていました。お店も多いし若干ではありますが私の方に近いためです。
ところが、中間地点の米原にして欲しいと。
正直、周辺は何もないしなぜ？とは思いながら、初めてだしと思って受け入れました。
それをよく話を聞いてくれる職場の先輩に話すと、あり得ないと。男の方から来るもんだし、せめてそこは京都やろう！と。
そこで、なぜ何もない米原？と言わなかったのかと言われました。
藤本さんのおっしゃるとおり、言いたい事言えないに当てはまってると思います。
あと、ずっとラインが敬語だったので、会った時はタメ口にしようと提案しました。
すると、友達じゃないし友達みたいになるから出来ないと言われました。
やっぱり敬語だと会話していても壁があるように感じましたね。
だけど、緊張もあると思うし相手のタイプによっては徐々に距離を縮めていくのも一つの方法かな
ぁと思ってるのですが、そもそも、待ち合わせ場所や敬語では話せないと言った時点でダメだと言われまして…。
私はいつもその人のいいところしか見えなくて進んでいって後悔や損をする事が多いので、心配から言ってくれてるのですが、なんだこんな自分が嫌になってきました。
待ち合わせ場所や敬語の事で最初に覚えた違和感
は選ぶ基準で大切な事でしょうか？
これだけで判断するのはと思い、また次に繋げよ
うとしている自分もいて、混乱しています。
>ラガールさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>待ち合わせ場所や敬語の事で最初に覚えた違和感
は選ぶ基準で大切な事でしょうか？
これは人それぞれの価値観ですね。
ないと言う人はないですし、別にかまわないと言う人はかまわないです。
他者の主観や常識は自分に当てはまるものではないですし、だからこそ、このシリーズの前編にある「チェック項目」を作っておくことは大事なんですよね。
とはいえ、1つ言えることは「この人、大丈夫かな？」という直感は高確率で当たるので無視しない方がいいです。
相談した方、なるほどなって事も多いんですが、やはり女性はどんなに年上の方でも否定してきますね（笑）
もう一人、相手のお仕事の関係で関西から離れており会うのが4月になるんですが、ほんまに会いたかったら週末を利用して東京に出てくるとか、散々言われました。
以前のテーマで女友達に相談するなってのに納得です。
今後はきちんとチェック項目を作って挑みます！
やはり直感は大切ですね。
完璧な人間はいませんが、今まで何かしらで大丈夫かな？って方とは上手くいかなかったり、お付き合いに至らなかったりしています。
ありがとうございます。藤本さんに相談して気持ちが楽になりました。
今年に入ってから、仕事での評価でショックなことがあったりとか、恋愛に対しても考えさせられたりとか。
自分のダメなところを自覚するのが怖かったんですけど、自覚せざるを得なくなりました。けど、よかった。
ダメなところがある自分は、価値がないなんて思ってましたが、そうじゃなくて、そこからどうするのかが大事なんですね。
友達や周りに言われるのがイヤなのも、自分の選択に自信がないから。
と、腑に落ちたら、少しずつ色んなことが良い方向に行き出しました^ ^
普段の人間関係がきちんとできてないのに、恋愛なんて上手くいかないですよね。
って、何で恋愛だけは上手くいくと思ってたんだろう笑
>プーさん
>ダメなところがある自分は、価値がないなんて思ってましたが、そうじゃなくて、そこからどうするのかが大事なんですね。
その通りです。
自分にないものや出来ないこと、悪い部分をちゃんと自覚していないと、人は現実の自分じゃなくて理想の自分の中で生きてしまいます。
そして、
>普段の人間関係がきちんとできてないのに、恋愛なんて上手くいかないですよね。
これもまた真実です。
藤本様
新刊本当に楽しみで早く読みたいです。
一年前に自分をさらけ出さず相手の好みに自分を作り、
婚約したけど彼にふられたので、この記事は本当に納得です！！その元カレのラインのアイコンが私が出演した舞台の思い出の写真に最近変わっているのを発見しました。男性が思いでの写真に代えるのはどの様な心境なのでしょうか。復縁は全く考えていませんが、振られた側なので何故そんな写真に変更するのか不思議でたまりません。どうぞ宜しくお願い致します。
>アラフォーさん
ありがとうございます。
>男性が思いでの写真に代えるのはどの様な心境なのでしょうか。
過去の自分が忘れられないことや、そのときの自分でやり残したことがあるなど、人によって違うのですがこれは無意識下に起こっているものなので、この場合とくに深い意味はないようにお見受けします。
ほとんどの場合が「なんとなく」なので、アイコンの変更に意味を見出してる男性ってかまってちゃんでもないかぎり、そんなにいないと思いますよ。
最近また過去の記事にさかのぼって繰り返し暗記するほど読んでいます。笑
つい最近コメントさせて頂いたばかりなのですが、感謝を込めてまたコメントしたくなりました。笑
過去振り返って自分が恋愛含め、人間関係で悩んでいたことを洗い直した結果、「自分が勝手に人より下に自分を位置づけていた」ということに気付きました。(心の底ではわかっていたが、自分に責任があると思いたくなくて相手のせいにしていた。)
そしてその負け犬根性を直すため、自分の中で人と接する時に3つ決め事をしました。
1、自己否定しない。(心の中でも)
2、いらないものはすてる。(考え方、人など)
3、笑顔。(ごまかしや愛想笑い、媚びるための笑いではな く、自分が楽しむための)
習慣にするために、常に手帳に書いて事あるごとに意識できるようにしています。
先生のブログしかり、様々な人の本を読み、自分以外の価値観に触れることの大切さを毎日実感しております。
新刊も楽しみにしています。
早く読みたい笑
>ぽむさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>「自分が勝手に人より下に自分を位置づけていた」ということに気付きました。
こういう方は意外に多いんです。
勝手に自分より優れている人間だという「決めつけ」をしてしまい、自己否定してしまうんですよね。
どの人間関係でも、対等の立場でないと円満な関係は築けないですし、自分の主観による決めつけから入ってしまうと、円滑なコミュニケーションが取りにくくなります。
藤本さん、初めまして、こんばんは。
最近、職場の既婚男性の人といい感じになって、頭の中では「これ絶対先ないし、自分によくないし、どっかで離れないとなーと思いつつ、自分の感情をどうしたらいいのかとモヤモヤしていたときに、藤本さんの記事に出会いました。
そして、もう、なんかわかりやすいし、嫌でも現実をつきつけてくださるので、ちゃんと現実にも自分にも向き合おう！てなりました。そして、過去の恋愛を振り返ったら、あのときの自分はこうしてたから、相手も重かったやろなぁとか反省点もあり、さらに、あぁ私は自立できてなくて依存してること多かったなぁ。それはやっぱり自分が自信もててないからだなぁと行き着きました。
さらに、縁の話のところで、この男性は私に何を教えてくれてるのか？て考えてみたら、うまく言えないんですが自分の感情が入らなくなるというか、冷静に見れるようになってきました。
まとまってなくてすいません！
私も人間で、日によって気持ちが変動するんですが、古い家が建ってるところに新しい家は建たないを思い出して、「そうだったー！前に進もう、新しい縁が楽しみ！」切り替えて、今は体動かすとか、資格の勉強に挑戦と自分なりに行動して、自信を少しでもつけて、自分で自分を励ましたりできるのを目指してます。
自分から選ぶ女性になりたいので、自分でいい！と思うものを選ぶを早速、気をつけてやっていきます。
恋愛じゃないことでも、ほんとに目から鱗なことたくさんです。元気もらえてます。ありがとうございます。
たまに、記事を読んでなかなかストンと理解できないときもありますが、それは私はまだまだ成長できてないからだ！まだ伸びしろがある！と思って、自分を掘り下げてより成長したいなと思います。
長文すみません。
>あかねさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>うまく言えないんですが自分の感情が入らなくなるというか、冷静に見れるようになってきました。
感情を入れて考えてしまうと、考え方が感情ベースの捉え方になるので、ただの好き嫌いの判断になってしまうんですよね。
>たまに、記事を読んでなかなかストンと理解できないときもありますが、
人間が気づきを得るときって、元々あった情報と新しく入ってきた情報が組み合わさったとき、「ああ、これはこういうことだったのか」となるんですね。
なので、貪欲に気づきを得ようとしていたら、ある日突然、点と点がつながるような感覚でハッとするので、そのときストンと腑に落ちますよ。
私の思いって、きっと今はそれ以上の人が出てきてないから続いてしまうんでしょうね〜
つまんないかって言われると、そんなことなく、楽しく過ごしていますが、ふとした瞬間に、元気かなー？とかまた会いたいなーと思います。
なんであんな人とは思ったことないんですよね。
それ以上の人が出てくるまでは仕方ないのかなーって。
でも、新しく出会う人を比べたりはしないと決めてます。
>プーさん
過去の相手と比べてのそれ以上の人ってなかなか出てこないですが、まったく違う系統のそれ以上の人って結構出てきますよ。
視野を狭めてるのって、いつだって自分の主観フィルタなんですよね。
藤本さん
ありがとうございます！
仕事では、この人素敵だなという方との出会いはたくさんあります。
遠くに行ってもお元気ですか？と連絡をくれたり。
すごく嬉しくなりました！
全く違う系統のそれ以上の人。
うーん。ごめんなさい、書いていただいたのですが、まだいまいちピンと来てないです。
でも、これからも色んな方とお会いして、自分の価値観を広げていきたいです。
何年か前から、等身大で、自分らしく生きたいと考えて自分なりに実践してきました。けれどうまく言葉にできていなかったので何となくモヤモヤしていました。今回こちらのブログに出会い、私が漠然と持っていた感覚を言葉ではっきりと確認することができました。自分の考えについての答え合わせと、不足している部分の発見に、何度も読み返しています。
ありがとうございました。これからも自分を振り返るために活用させていただきます。
>Suwaさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
人と状況ってコントロールできないので、相手がどう考えるかより「自分がどうしたいか」が先なんですよね。
世間体や人の評価にとらわれず、自分らしく生きていきましょう。
こうだ！
と信じることと
思い込み、勘違い
であること
２つの違いはなんでしょうか。
信じたことを勘違いにしない方法はありますか？
>あやさん
直感と直感ミスの違いです。
後者は、自分のことを知らなかったり目利き不足で生まれるものですね。
直感は取り戻していくものになるので、取り戻していく段階途中では固定観念が消えてないと直感ミスが起こることはよくあります。
予定を決めて、会おうとなった人がいるのですが、その後どうしてもLINEのやり取りが受け付けなくて
（wをつけなくてもいいところで毎回付けてくるとか、仲良くもないし私が敬語なのにタメ口とか）
返事しなくなってしまった人から、予定どうかという連絡が来ました。
会わないテンションだったので、会うのやめようかと思うのですが、何も言わずにこのままやり過ごすのはよくないなと思うので、ちゃんと断ろうと思います。
（断るのってしんどいですね～）
と同時に、こんな小さいことで嫌になってしまうのってどうなの？と迷いがあるあたり、まだきちんと自分の軸ができていないのだなとわかりました。
万が一、私が想像するような人じゃないのかもという可能性にかけるか、今までの経験上、テキストで違和感を感じた人ってほとんど会ってもダメだったからやめるかという選択肢があって
それにも迷っていたりするので、普段どれだけ迷いがある人生を送っているか改めて気づきました。
全然話は変わりますが、仕事で遠くに行けたり、興味のあることが四国であるので行ってみようと計画したり。
遠方に行くことに縁があるのかな？という日々を送っています。
飲みの場のコミュニティとかコミュニケーションが好きだったのですが、今はそんなに行きたいと思わず。
以前と興味があることが確実に変わっていて、自分が好きな方を選ぶようにしています。
>プーさん
>ちゃんと断ろうと思います。
（断るのってしんどいですね～）
そうなんです。
でもここを逃げずに向き合うことができれば、それは自分の実績として残るんですよね。
>今までの経験上、テキストで違和感を感じた人ってほとんど会ってもダメだったからやめるかという選択肢があって
これ、合ってると思いますよ。
「そういうところやで？」というのが多い人ほど、文面見たらすぐわかります。
藤本さん、お疲れ様です。
久しぶりに過去記事の読み返しをしてました。
最近、男を転がしてるイメージと言われる事が多くて謎な気持ちですが、確かに自分がイイと思う人しか選ばないな？と気が付きました。イケメンさんやリッチな人に追われてもそこじゃないんだよなとなってると全くダメダメなんでした。なんか違うと自分が思ったら媚びるとかないです。
本当に男女問わず人それぞれ合う合わないもあるし、その人の人生を見るくらい踏み込まないとわからないことは多いなぁとつくづく感じたりもしてます。
それを踏まえると、やっぱり自分の気持ちを的確に言語化出来て伝えられる人って本当に難しいし少ないんだなぁと思うし、自分が見たいように見てしまう(都合よく)固定観念を外して感じ取っていく事は本当に大切ですね。
彼は自分を律してか？特定の女の子はいないみたいです。なんか面倒臭くなってストレートに聞いてしまいました。案外ウソ付けない人なので、いませんよーだ！って言ってたのは本当だと思います。ちょっとづつ自分を取り戻してる感じはしてます。
流れに任せつつですが、彼とはあんなに色んな事があっても現在親友みたいな家族みたいな同志みたいなお互いを思いやれると思える良好な関係でいられる事が今はなんとなく嬉しいです。何をお互い言っても受け入れられるので。
余談ですが、ゲッターズさんによると彼は2018の血液型と星座括りで、運気の最悪の人でした。確かに〜と思ってしまいました。
>チハルさん
過去記事を読み返していただきありがとうございます。
>イケメンさんやリッチな人に追われてもそこじゃないんだよなとなってると全くダメダメなんでした。なんか違うと自分が思ったら媚びるとかないです。
分かります。
これは男性に限らず女性もまったく同じですね。
>その人の人生を見るくらい踏み込まないとわからないことは多いなぁとつくづく感じたりもしてます。
結局は、自分のことを開示して相手の人生にも踏み込まないと、相手のことっていつまで経っても分からないままなんですよね。
こんばんは。
新刊、購入しました！これからじっくり読みたいと思います。
いいなーと思う人と三回会ったところですが、好きと言ってくれるけど、付き合う気はないみたいで、何気にショックを受けています。
一回目からエッチしてしまいまして…相性良かっただけでなく、もちろんお互い人となりも気に入ってると思います。
仕事のことなどはよく話してきますが、実はついこの前、バツイチ子持ちなことを知りました。
私は自分のこと割りと話してますが、あちらから聞いて来ないし…
ラインでやり取りしていたので、この前、電話番号聞いたら、なんかしぶしぶっぽく教えたんです。
なので、教えたくなかった？って言ったら、
はっきりするまで、あいまいなままがいいのかなー、とか、距離も遠いし続くのかなー、とか言われました。
好きだし、話してて楽しいし、エッチもいいし、と言われ、そのことは信じれるのですが、
深入りしたくないのかなーとか思って…。
お互い40代のバツありですし、若い子みたいに遊ばれたとか言いませんが…。
私は身体だけの関係はイヤだ、と前に伝えましたが、
その言葉にショックだった、という気持ちを相手に話したいと思っていますが、
言わない方がいいのかな、とも思い、迷っています。
もし良かったらアドバイスお願いします！m(_ _)m
>ゆうさん
こんばんは。
新刊をご購入いただき本当にありがとうございます。
>その言葉にショックだった、という気持ちを相手に話したいと思っていますが、
言わない方がいいのかな、とも思い、迷っています。
言った方がいいですね。
どうやら彼は深入りすることをためらっているようにもお見受けしますので、こちらが手の内を見せて本心を開示しないことには相手も本音を見せてくれないですから、違う結果にならないと思います。
警戒心が強い人に対して、少しずつ距離を縮めることは有効ではあるのですが、結局心開かないまま終わってしまうことはよくあるので、先に開示した方がいいかもしれません。
ちなみに、
>あちらから聞いて来ないし…
これは人に興味がないから聞かないだけです。
ありがとうございます！
タイミング見て、自分の気持ちもちゃんと見つめて、話してみようと思います。
まだ三回しか会ってないし、私の方が押してきた感じなので、仕方ないのかなとか思ってしまいますが、
言いたいこと言えない関係は辛いです。
ずっと会っててもまた言いたいこと言えない関係になっちゃいますよね。。
勇気出ました、ありがとうございました！
こんばんは。先日はお返事ありがとうございました！
やっと彼と話できました。まず、グイグイ来られると身構えてしまう、と言われまして…
それは自覚あります(笑)
今は好きだけど、先のことは分からないし、放置気味の方がいいかもしれん、とも。
寂しくて我慢できんくなるかも、と言ったら、その時はそう言ってくれれば、と言われて、
あーこーゆう言葉が私のモヤモヤを増幅するんだなーと思いました。
まだ失恋した彼を引きずってるんです、ヤツより誠意はあるな、とか、あーまたああなるのかなぁ、とか、
無意識に比べたりしています。
家族の他界や失恋で、すっかり自分を見失ってしまい、自分を取り戻すために色々頑張ってきましたが、
まだまだ引きずってます…でも元々、私は昔から自分から好きになると、欲しがりで重くなってしまうなぁ、とも分かっています。
寄ってきてくれる男がいくら現れても、満たされない気持ちです。
やっぱりカウンセリング申し込みます(笑)
宜しくお願いします。
>ゆうさん
こんにちは。
>あーこーゆう言葉が私のモヤモヤを増幅するんだなーと思いました。
これは相手は関係なくて、言葉を受け取った側の人の解釈の仕方なんです。
ほかにも対人関係が上手くいかない理由の1つとして、話さない、聞かないことによる一方的な決めつけがありますね。
あとは身も蓋もないことを言いますと、最初の人選です。
他のコメントにあった最初の人選…、ほんとにそこかもです。
いろいろな要因があるのかもしれないけれども、結局は最初の人選で決まるところが大きいですものね。
だからこそ、よーくチェックして、自分はこういう人間ですと出して、信頼関係を重ねてゆくことが大事ですね。
体の関係や恋愛感情にとらわれる前に。
わたしは本気で大切にされたいし、本当に惚れた人を選ぶと決めました。
鋭すぎるし厳しい自分だから取っ付きにくくて男性と緩くしてましたが、厳しい自分でよかったんです。
それを出して歓迎してくれた会社の人もいて、若干困惑気味ですが、わかる人はわかるのですね。
藤本さんのブログは以前から見ていて、前はあまりしっくり来てなかったんですが（すみません）、久しぶりに覗いてみたら、しっくりしまくりで、いまのわたしの脳内整理になっています。読んでると落ち着きます♪( ´▽｀)
ありがとうございます！
>なないろさん
>藤本さんのブログは以前から見ていて、前はあまりしっくり来てなかったんですが
現実と自分から目を背けたい人ほどしっくり来ないと思うので、仕方がないと思います。
でも、その状態でいくら起死回生を狙おうとしても、結局はしんどいことをしたり経験したりしないと、一発逆転はありえないんですよね。
最近、断捨離した男性に、
・彼氏すらいないなんて、A〇Bよりも遅れている
・好きな人としか身体の関係を持たないなんて、時代遅れ
・我が強くて、子どもっぽい。
などと言われ、自信を失っておりました。
人から言われた言葉を真に受けてしまうところは直したいです。
どうも人の顔色を伺ってしまうので、多少の毒は持っていたいです。
（とは言っても、プライベートでは好きなパープル系の服ばっかり着てますが。何言われてもそこは気にしない。）
人間のレベル下がってきてる感が満載なので、気を引き締めていきます。
堕落するのは簡単。
>ひたさん
>・彼氏すらいないなんて、A〇Bよりも遅れている
・好きな人としか身体の関係を持たないなんて、時代遅れ
・我が強くて、子どもっぽい。
すべてこの人の主観なんで気にしなくていいですよ。
>とは言っても、プライベートでは好きなパープル系の服ばっかり着てますが。何言われてもそこは気にしない。
こういうことは大事ですし、自分を貫いて「なんか違う気がしてきた」と思ったら方向転換すればいいだけなんです。
そうやって人は作られていきます。
「自分がどう思っていてこうしたい（こうしてほしい）」と伝えることが苦手で、なかなかできなくて。
特に、恋愛においてはすごく苦手です。
でも、怖いとも言っていられなくて、ずっとその課題がどこかにあるんですよね。
むしろ、伝えられないと、ちゃんと自分で選んだことにならないんじゃないかと。
それを超えて伝えるようにならないといけない時期なんだと思うし、前に伝えたつもりがたぶんきちんと伝わってないので今度会ったら頑張って伝えてみます。
>プーさん
>むしろ、伝えられないと、ちゃんと自分で選んだことにならないんじゃないかと。
そういうことなんです。
そして、メンタルを強化する上で必要なことは「自分で決めてそれを選ぶ」ことなんですよ。
さらに、その先に経験するかもしれない失敗体験を手に入れることもすごく大事です。
藤本さん
今の課題を的確にご指摘くださって、グサッときました。ありがとうございます。
失敗するかもと思うと少し怖いですが、相手からの行動を期待するのではなく、自分で関係性に決着をつけることを視野に入れて、行動していきます。
一年程前に当時付き合っていた彼の事でコメントさせていただいた ひつじです。
その節は有難うございました。
その後も何度もブログを読み、自分を変える努力を続けています。
私もプーさんと同じで（勝手にお名前出してすみません）「自分がどう思っていてどうして欲しいのか」
を伝えるのが苦手です。
「どう思っているか」はわかるのですが、「どうしたいか」を決められない（わからない）時があります。
5ヶ月前に知り合った男性と親しくなり、早い段階で身体の関係をもちました。
今までで一番自分を全開にできる相手で、彼もひつじの前では200％全開でいれると言ってくれ、
休みと勤務時間が合わない彼ですが短い時間でも会いにきてくれたり、
愛情を感じることもあったので好意をもってくれていると思っていたのですが、
ある事がきっかで違和感を感じ始めました。
そのきっかけになった事について「私は嫌だった」と伝え、
「このまま都合のいい人は嫌だから普通の友達に戻ろう」と言いました。
彼は「傷つけてるとは思わなかった」と言ってました。
私とちゃんと付き合う気があるのかと聞くと、「正直なにも考えてなかった」と。
「まだそんなに会ってないしお互いのこと良く知らないから。ひつじの良い部分しか見てないし
俺の悪い部分も見てないやろ？」と。
その後もいろいろ話しあってるうちに、ふと自分の気持ちが見えてきて
私は彼から「付き合おうと」とか「好き」って言葉を引き出したかったんだって気付き、
藤本さんがそう考えているうちは上手くいかないって書いてたのに自分のバカ！
全然成長してないやん！と自分に飽きれてしまいました。
その時に「私はただ彼ともっと会いたかっただけなんだ」って「どうしたい」の部分が見えました。
会えないから「付き合う」という関係を得て安心したかっただけで、
たとえ付き合えても彼は今のままだし、何も変わらないと腑に落ちました。
そしてその事も彼に伝えました。
結局その日は話を切り出した私自身の気持ちがぐらぐらだったので
あやふやなまま終わってしまい、この先はどうなるかわかりませんが、
思っていることを話せたことで気が楽になりました。
彼がどう受けとめるかは彼次第ですよね。
どこかに藤本さんが「言わないとわからないし新しい展開にもならない」と
コメントされていたのが心に残っていて、
今までの人にはこういった話がなかなかできなかったので勇気を出して話せたことが
自信になりましたが、こんな迷走した感じで進めていっていいものでしょうか？
その先に自分で選べる時がくるのでしょうか？
ご意見いただければ幸いです。
>ひつじさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>こんな迷走した感じで進めていっていいものでしょうか？
その先に自分で選べる時がくるのでしょうか？
迷走したときは、一旦立ち止まって自分の気持ちを振り返り考える必要があります。
とくに人は、不安、焦り、欲に付随する感情を抱えているとき、判断や選択を間違う傾向にあるんですね。
自己改革とは、どんな結果になろうとも「自分で決めて自分で選択する」ことの繰り返しでもあります。
お返事ありがとうございました。
＞とくに人は、不安、焦り、欲に付随する感情を抱えているとき、
判断や選択を間違う傾向にあるんですね。
この言葉について考えていました。
私はただ彼の気持ちが見えなくて不安なだけだったと思います。
不安だから「どうしたいか」を無理やり決めようとしていたようにも思います。
自分のこと（仕事や趣味）は迷わず決められるし、
恋愛以外の人間関係はとても恵まれていて毎日が充実しているのに、
恋愛に関しては相手に左右されてしまいダメダメです。
もっと修業が必要ですね。
記事にズレてるコメントでしたら、申し訳ありません。
通ずるものがあると思ったのでコメントさせていただきます。
数年前、ワンちゃんと飼い主を訓練すると言う外国の番組を見ていて、衝撃的なやりとりがありました。
訓練生
「これでいいかしら？」
元軍人の指導者
「いちいち聞くな❗聞くのは弱さだ❗」
と言うものでした。
当時はとても衝撃的で、なんで？聞くのは弱さなの？一生懸命訓練受けてるのに？
とあれからずっと疑問に思っていました。
今ならわかる気がします。
選ばれようとしている根深い思いがあり、指導者に答えを出して欲しい気持ちが弱さだと指導者は教えたかったんじゃないかと、それが私の見解です。
この記事で藤本さんが伝えたいことにも通ずるものがあるんじゃないかと思いました。
自分で決めるひとつひとつの積み重ねが自信になっていきますものね。
>ゆみさん
>選ばれようとしている根深い思いがあり、指導者に答えを出して欲しい気持ちが弱さだと指導者は教えたかったんじゃないかと、それが私の見解です。
お察しのとおりだと思います。
しかも、自分で決められず答えを出してほしい弱さの度合いが強いほど、いわゆるくれくれ星人と呼ばれる人になってしまうわけです。
それと仰るとおり、自分で決められない人ほど例外なく自信がないですね。
返信ありがとうございます。
自信がないから決められないのではなく、
決めないから自信に繋がらない、ですね。
私も時々自分の意見があってるか不安になりますが、
そういう時は間違えてないかもう一度考えてみたり、
こちらでコメント欄を拝見させていただいて確認をし、落としこんでいます。
ライオンさんになるべく、さらには藤本さんに追い付けるようにこれからも精進していきます。