縁が切れるのはれっきとした理由があるし、切れてる縁をつないでも良いことないんだよ論。中編
目次
気づき・学び・発見の「3点メリット」とは一体なんなのか？
僕たち人間は、対人関係を通じてでしか自分を知ることはできません。
なぜなら、この世に生を受けて自分以外に人がいなければ、比較対象がいないから自分のことを知る術がないんですよ。
もちろん、自己啓発書などの自分を向上させる本を読んで自分を知ることは可能です。
しかしそれは、自分と比較する人たちがあって成立することであり、そういった本を読んでいるとき、頭の中で誰かをイメージしていることが必ずあるはずです。
だからこそ、対人関係を通じてでしか自分を知れないということなんですよ。
では具体的に自分を知るとはどういうことか、お話させていただきましょうか。
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- 自分はどういった性格なのか
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- 自分の悪い部分はなんなのか
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- 自分に合う人や合わない人はどういった人か
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- 自分に向いていることや向いていないことはなんなのか
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- 自分がどういったときに喜怒哀楽を感じるのか
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- なぜ、そういった感情がわくのか
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- 自分の強みや出来ることはどういったものか
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- 自分の弱みや出来ないことはどういったものか
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- 自分の欠点（悪習慣）はなんなのか
細分化すればまだまだありますが、大きく分けてもこれだけ出てきます。
ちなみに、よく「私にはなんの取り柄もありません」と言う女性がいますが、これは自分のことを知らないだけでその人独自の強みは「かならず」存在するんですよ。
そしてこういう女性は高確率で、自分の弱みや出来ないことをなんとかしようと躍起になります。
ようするに、ないものねだりばかりしてしまうということですね。
自分に与えられたものが分からないのは、自分のことを知らないだけです。
前編でお話したとおり、「自分が出会う相手は自分に何かを教えに来てくれている存在であり」「同時に相手にとっても自分は何かを教える存在である」という法則に基づくと、この「何か」というのはすべて自分のことを知っていくための手がかりなんですよ。
気づき・学び・発見の「3点メリット」こそ、自分を知るためのメリットというわけです。
たとえば、相手が勧めてきたオススメ映画を見てアナタが感動したとします。
ここで「あの映画めっちゃ良かったよ！泣いた～」で終わってはダメなんです。
この映画をきっかけに、どういうことで感動してなぜそれに心打たれたかを知る必要があるわけです。
他にも、相手が自分のために仕事を紹介してくれたとしましょう。
せっかく紹介してくれたから相手の顔をつぶさないように働いてはみたものの、楽しくないし、今までそんなことなかったのに新しい職場では仕事ができない人になってしまった。
この経験から学ぶべき点は、「その仕事は向いていないし自分の能力にない」ということなんです。
もちろん、仕事のやり方が間違っているという可能性もありますが、試行錯誤してあがいても上手くいかないのであれば、残念ながら自分にはその仕事に関する能力がないということなんですよね。
前述のような自分に取り柄がないと思っている女性は、こういうことが起こる度に自信喪失していきます。
ですが、自分に出来ないことや能力にないことは自分の無能さを証明するためのものではなく、「アンタの進む道はそっちちゃうで。もう通ったらあかんで」という自分を知るための貴重な経験なんです。
なので、失敗体験というのはその本人が失敗と思うかどうかはさておき、努力不足や方法が間違っている場合を除いて、自分に出来ないこと、向いていないことを知るためにも必要な経験なんですよ。
恋愛だと「失恋は、神様が「そんな男はアンタに合わへんからやめときなはれ」と言って別れさせてくれたんやで論」でもお話したとおり、振られた相手は「合わない相手」ということになります。
僕自身も、出来ないことはたくさんありますし、過去にどえらい数の失敗を経験しました。
恋愛面でも自分に合わない女性と何人付き合ったか分かりません。
しかし、その経験がなければ今の僕は存在していないんですよ。
出来ないことを徹底的に排除して、あらゆる失敗経験から3点メリットを得たのが今の僕です。
だって僕、中卒だし免許ないし資格もないんですよ？
むしろアナタの方が持っているものは多いはずです。
そろそろないものねだりはやめましょう。
3点メリットがなくなった相手と一緒にいても、それ以上自分を知ることはできない。
たとえば、アナタが100あるうち50の自分を知っていたとします。
そこでアナタに自分のことを10知れる男性が登場したとしましょう。
この男性もアナタを通じて、足りない10の自分を知ることができるとします。
アナタたち2人は交際し、最初は仲良く関係を築いていくことが出来ました。
しかし3ヶ月後、なんの前兆もなくアナタはいきなり振られてしまったのです。
ここで多くの女性がいきなり振られたことに対する真相の究明をしようとしたり、「自分の何がいけなかったのだろう」と自分を責めたりするのですが、考えないといけないことが他にあるんですよ。
この男性との関係で「どんな気付きを得て、何が学べて、どんな発見があったのか？」「今回の経験を今後に活かすためにはどうすればいいか？」の2つを考えることが必要なんです。
この唐突な別れはあくまでも1つのケースではありますが、別れの理由がどうであれすでに自分のことを知るための手がかりが、すでにちゃんと10ずつお互いに残されているんですよ。
学習能力がないと言われる女性は経験から学ぼうととせず、過去の出来事にとらわれてばかりいるので、何度も同じことを繰り返してしまうんですよね。
それが、神様の再テストになるわけです。
「お前、なんで自分のこと知ろうとせーへんねん！そろそろいい加減クリアしろや！」
と神様が言わんばかり、クリア出来るまで何度も何度も再テストを投げかけてくるんですよ。
ちなみに、再テストの記事に登場したK賀さんは、再テストによってどんな自分を知ることが出来るのか。
これはどこまでいっても本人にしか分かり得ないことではありますが、僕から見て彼が知らないといけない自分は「楽して何か大きなことを達成できるわけないやろ！自分の欠点をまず見直せや！そういうとこやで？」ということだと思います。
自分を知るために必要なことである「自分の欠点（悪習慣）はなんなのか」というわけですね。
ちなみにこの欠点というのは、生活習慣、考え方の癖、ふだんの言動が含まれます。
カウンセリングでも、縁が切れてしまい関係の修復が難しい男性についてのご相談を受けることがよくあります。
僕はその度に、「どんな気付きを得て、何が学べて、どんな発見があったのか？」をちゃんと考えてくださいとお伝えしています。
もちろん、話をお聞きしている中で僕が気づいたことは「彼との関係を通じて、これこれこういった部分が分かったのではないでしょうか？」とお伝えしています。
でも、執着しているかぎりは現実が見えていないため、カウンセリング中に納得していただけることはほとんどありません。
しかし、ものの数ヶ月もしないうちに彼女たちは「前回お話した男性は私が執着していただけで、藤本さんの言うとおり私にとって何のメリットもありませんでした。今回は新しい男性についてのご相談なんですが、大丈夫ですか？」といった感じで再度カウンセリングにお申し込みいただくことが多いです。
なので、彼女たちが言うとおり、一緒にいてもう3点メリットがない相手とは女性側だけではなく男性側にも、もう一緒にいる意味も必要もなくなったということになりますね。
だって、一緒にいてもそれ以上自分のことを知れないわけですから。
もちろん、それは女性側が男性を見限るときも同じです。
単純に、対人関係において「コイツと一緒にいるの飽きた」というのは、お互いがすでにネタ切れという状態なんですが、「教え合うことがなくなってしまった」ということになります。
縁が切れてるのにつながっている場合、どういうことが起こるのか？
これは結婚生活を送られている方たちに多いですが、お互いに教え合うことがなくなっている状態で一緒にいて、お互いが現状をなにも改善しない生活を送っていると、下記の4つのような現象がおこります。
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- お互いが無関心
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- それ以上新しい縁が入ってこない
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- 離れたり現状を変えたりしないかぎり今の状況がずっと続く
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- どちらかが無気力になる
ちなみに、現状をなにも改善しないというのは関係性の改善だけではなく、新しい物事へのチャレンジや新しい出会いに向けての行動になりまして、動かないことには何も得られないのは当たり前です。
それでは1つずつご説明させていただきますね。
起こる現象その1・お互いが無関心状態
よく言われていることではありますが、好きの反対は無関心です。
そして無関心であるということは、相手のことを知ろうとしない以上に、自分のことも知ろうとしないということです。
パートナーに対し怒りや悲しみを感じるうちは、まだ学ぶべき部分があるということなので、後述する4つ目の現象を除いては、自分で断ち切らないかぎりは縁が切れないということになります。
お互いが無関心ということは、お互いにとっていてもいなくてもいい存在になりまして、これはすでに切れている縁をそのまま身近に放置していることになり、2つ目の現象につながっていきます。
起こる現象その2・それ以上新しい縁が入ってこない
新しい縁というのは出会いや人生の分岐点になる出来事ですが、引き寄せの法則的に見ても、古い家が建っている場所に新しい家は建たないということです。
降って湧いたようなチャンスが巡ってくることはもちろんあります。
ですが、現状を変えようとしない人はそのチャンスにすら気づかないことも多く、気づいたとしても現在の生活から抜け出して環境を変える勇気がないので、結局なにもしないまま元の生活に戻っていきます。
それが3つ目の現象につながります。
起こる現象その3・離れたり現状を変えたりしないかぎり今の状況がずっと続く
考えてみれば当たり前のことなんですが、縁の話を抜きにしてもお互いが現状を変えようとしないまま、今の生活を送っているとなにも変化がないのは当然です。
同じことを繰り返していて違うことが起こるわけがないというわけですね。
起こる現象その4・どちらかが無気力になる
これは、DVやモラハラ、過剰な束縛をパートナーにされ続けた結果起こりうる現象になりまして、洗脳状態におちいる前に怒りや悲しみを相手に感じている時点で、下記のような対処をする必要があります。
・即座に別れる
・徹底的にたたかう
自分の尊厳を傷つけてきて人としての対応ができない相手から、学ぶべきことはただ1つです。
「そういう相手とは今後かかわってはいけない」
ようは相手が、「こんな危険なヤツとかかわったらアンタ損するよ」ということを教えに来てくれているわけですね。
この場合、実は結構早い段階で縁が切れていることが多いです。
ちなみにDVやモラハラの男性についての記事は下記からどうぞ。
☆参照記事☆
放置していた切れている縁を断捨離したとき、どういう現象が起こるのか？
縁が切れた人間関係を自ら断捨離した場合、面白い現象が起こります。
それがこちらです。
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- 新しい出会いがある
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- トントン拍子で物事が進む
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- 大きな気づきが得られる
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- 今まで気づかなかった「あるもの」に目を向けられる
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- 人生で一番幸福を感じることができる
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- 過去に一度切れた縁が再びつながる
大きく分けてこの6つのどれかになるのですが、人によっては複数個の現象を同時か時間差で体験する場合もありますね。
その傾向としては、切れてる縁を放置していた期間が長ければ長いほど、放置期間に体験するはずだった出来事がしわ寄せのように来るかのごとく、反動で一気に自分に押し寄せてくることも多いです。
僕が「導き」と呼んでいる現象があるのですが、その人にとって必要なことは良いことも悪いこともトントン拍子で進むという法則があります。
この場合の導きは良い出来事である場合が多く、実際にクライアントさんの中でも切れている縁を断捨離した途端に、色々な出来事がトントン拍子に起こり、人生が変わった人が結構いらっしゃいますね。
その例としてはパッと思いつくかぎりだと、
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- 天職が見つかった
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- 怖いぐらいに理想のパートナーが見つかった
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- 一生モノの趣味が見つかった
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- 生気が戻り、人が変わったみたいと言われることが増えた
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- 転職、試験、審査、病気など「難しい」と言われていた状況がくつがえった
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- 悪かった親子関係が修復できた
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- 自分は周囲に恵まれている存在で幸せなんだと気づいた
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- これからは好きなことしかしないと決めて第二の人生を歩くことができた
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- 歴代の元カレの中でも一番非の打ち所がなかった男性と偶然再会し、結婚
などなど、様々な出来事を経験されていますね。
皆さん、生き生きとされていて本当に幸せそうです。
たまに、「親が熟年離婚してから毎日楽しそうで、今までこんな親を見たことがなかった」とか「友達が長年付き合った恋人と別れてからものすごく元気になって前向きになった」みたいな話を聞くことがあります。
この場合も切れている縁を断捨離したことにより、起こっている現象なんでしょうね。
縁は目に見えないものではありますが、縁という視点を差し引いても「なにかを手放すと同等のものが入ってくる」という法則は間違っていないようです。
それに、手放さないと気づかないことはこの世の中に多いです。
現在どうにもならない恋愛をされている女性で「突き放し」の時期にかかっている人は、それが切れている縁なのかどうかを見極めるためにも、決断の時期にさしかかっているのではないでしょうか。
なぜならそれは、長期間そばにいて良いように関係が変わらないということは、高確率でお互いにとって必要じゃないということだから。
☆突き放しの参考記事☆
それでは後編に続きます。
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“縁が切れるのはれっきとした理由があるし、切れてる縁をつないでも良いことないんだよ論。中編” に対して112件のコメントがあります。
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藤本さん
前編のコメント欄で頂いた導きそのものが離婚直後に起こりました。自分が本当に大事にしないといけない人や物、自分の感性が無意識のうちに戻ってきました。私は30で離婚して、もうすぐ31歳です。30になったときに振り返った自分には何も残したものがありませんでしたが、そこに気づけたのも大きな別れがあったからこそでした。自殺まで考えた日々で、離婚した後は一度亡くなろうとしたこの命が生かされたのだから、どんなときも前向きにチャレンジすることができています。知ったようなことを言うのもあれなんですけど、驚くほど周りの考えてることが分かり始めたり、それによって付き合う人も選べるようになり、感情のコントロールが前よりも上手くなりました。自分ひとりでも楽しめることを見つけて、新しいものをとりいれて、ほんとうに生まれ変われたと思います。あとはブレることなく、芯のある女性になる為に今の自分に胡座をかかず、常に感謝の気持ちと向上する気持ちを大切にしていきたいと思います。あ！あとこんな人と出会いたいと日頃口に出したりしていると本当に出会えているんです。そんなこともあるんでしょうか？
>まぁちゃんさん
ものすごい導きが起こったんですね。
本当に良かったです。
>あとこんな人と出会いたいと日頃口に出したりしていると本当に出会えているんです。そんなこともあるんでしょうか？
ありますね。
俗に言う引き寄せの法則ですが、単純に人の意識ってテレビやラジオの電波と同じように周波数があると言われているので、本気で思っていると同じ周波数の人と出会えますよ。
ただ、これが名指しで特定の人に会いたいと願うと、周波数だけでなく相手の気持ちも絡んできます。
モヤモヤしている原因のひとつに、
この前の飲み会のあと、全然関係ない男性にお持ち帰りをされました。
なんかヤケになってて、もちろん自己嫌悪になっています。
こんなこと、何回やってるんだろう。
忘れたころに、神様の再テストです。
根底にはその元セフレなのか、別の男性なのか。
いつまでもしがみついている存在があるけど、認めたくなくて。
でも手放した時に訪れる幸せを聞いたら、
うじうじしている場合じゃないとも思えてきます。
>ひたさん
>いつまでもしがみついている存在があるけど、認めたくなくて。
この部分を手放すことができたら前に進めるのではないでしょうか。
中編でもお話したとおり、切れている縁を放置していいことはないということですね。
藤本さん、こんばんは。
神様の再テストに落ちて沈んではいますが、過去を悔やんだ所で何の解決にもなってませんね。その失敗から何を学ぶか、これからどうするかというのが大事なのに。
そんなネガティブ→ポジティブ→ネガティブな感情に流されていたら、入ってきそうだった縁がなくなりかけていてやっぱり引き寄せとか導きはあるんだなと思いました。
自分を知るいいきっかけとなりました。
>sho-さん
こんばんは。
引き寄せは量子力学的にも証明されていることであり、導きも素粒子の振る舞いで説明がつきますね。
そういう視点を抜きにしても、大人になるにつれて自分の徳が下がる人間とは距離を置くにかぎります。
こんばんは
半年間元彼の事を未練たらたらでいたのですが最近1人で色々考える事が増えて自分の悪かった所、次はこういうところを直そうなど、気づくことができて前向きな気持ちにはなってはいるのですがやっぱりいつまでもどこかで元彼の事を思ってしまいます。
自分の事を見つめる時間ができたし、別れたことで気づくことができたことはたくさんあるので別れたことを後悔しているわけではありません。むしろ良かったと思っています。それでも忘れられない、というのはまだ自分のなかで捨てきれていないからですよね。
自分の性格上連絡手段があると連絡してしまいそうだったので連絡手段を全て切りました。
そこまでしたのにまだ思っているというのは覚悟があまいからですか？
むしろ別れてから気づけたこと、付き合って学んだことなやっと気づけたという事を元彼に伝えたいと思ってしまいます。連絡手段がないので伝えられませんが。
前に進みたい。いつまでも過去の思い出に浸っているのは嫌なんです。そう思ってるのに、旅行に行けば一緒に来たいなと思ってしまうし、おもしろいことがあればこの話をしたいなって思ってしまいます。
もう今更どうしようもないのにこんな気持ちを持ち続けるのはとてもしんどいです。
>ちむちさん
こんばんは。
元カレさんを忘れられないのではなく、相手に承認された自分が忘れられないのではないか、そういう視点で考えてみてください。
そして今、なにを元カレさんに承認してもらいたいのか、そういった点も考えてみてはいかがでしょうか。
>むしろ別れてから気づけたこと、付き合って学んだことなやっと気づけたという事を元彼に伝えたいと思ってしまいます。連絡手段がないので伝えられませんが。
あと、成長した自分だったらもう一度リベンジできるのでは、という期待もあるかもしれませんね。
藤本さん、こんばんは。
代償すべて見終わりました。
最後まで見終わったらひとつの
作品として自分の中で消化できた感
(全ては達也のけいちゃんへの執着
だったんだ、かわいそうだな、
と思えたり、けいすけは気づかない
うちに周りの人を傷付けちゃう、
けいすけも罪な人だ、と思えたり)
があったのですが、途中まで見た
状態で過ごす日常がキツかったです。
たぶんけいすけに共感して。
内容は全然違うのですが、
ずっと前に風の谷のナウシカを見て
２週間くらい？帰ってこれなく
なったことを思い出しました笑
そういえばと思って見直したところ
自分の素質に「共感性」がありました。
相手に共感してしまいやすいから、
なんか嫌だなと思った人とはなるべく
関わらないようにしよう。って
今までより更に心がけようと、
気付きを得ました。
長々と失礼しました。
>らぶはなさん
>全ては達也のけいちゃんへの執着
>けいすけは気づかない
うちに周りの人を傷付けちゃう、
このドラマのテーマはここに要約されますよね。
僕は代償のほかにもサイコパスが登場する作品をよく観るのですが、なんでこんなに異常者のこと見るのが好きなんだろうと考えたところ、彼らの何手先も予測した合理的思考が自分と似ているからだと思いました。
今までずっと自分のことを文系だと思ってましたが、理系だったんですね。
理系×女性脳の男性ってもしかしてレアなのではないでしょうか。藤本さんの魅力のひとつですね。
>らぶはなさん
言われてみればたしかにレアですね。
自信の一つになりました。
ありがとうございます。
彼と縁が切れても、周りの友人と繋がるのは徳が下がる原因になるのでしょうか。彼の友人の発言にコイツマジかよ。と思った時がありまして…。
>sho-さん
彼どうこうではなく、
>彼の友人の発言にコイツマジかよ。
これを相手に思った時点で付き合いを考えないといけないですよ。
こんばんは
今まで何度も仕事をクビになりましたが、その度にそれぞれ別々の学びがあってちょっとずつ成長してきたなと思います
今は今で何かを得る時だと思って日々過ごしています
前回の記事の藤本さんからの返信、執着している彼に何を承認してほしかったのかについて考えています
彼は職場のベテランの方々から可愛がられていて、先輩方の中には私が彼に近づくのをよく思っていない人もいたみたいで
私のことをよく思ってない先輩に対して彼がご機嫌を取る姿を見ていてモヤモヤしていました
上司のご機嫌が取れるなんて社会人として優秀だと思う反面、誠に勝手ながら正直こんな気持ちでした
もっと彼と話したかったし、もっと彼のことを知りたかったけど、職場恋愛ならではの難題をどうにかするには今の私じゃ難しかったんだと思い知らされました
いろんな意味でとても勉強になった職場でしたね
>キジバトさん
こんばんは。
なんでも経験でありそこから何を学び取るかですよね。
恋愛での執着って例外なく自分の承認を求めることが前提になるのですが、たとえば
>私のことをよく思ってない先輩に対して彼がご機嫌を取る姿を見ていてモヤモヤしていました
この先輩に対しても承認してほしかったのではないでしょうか。
それが彼に向けられたモヤモヤと錯覚している部分はないか考えてみた方がいいです。
お返事ありがとうございます。
確かにそうかもしれません。もう一度よく考えてみます。色々気づけた今の自分なら上手く付き合っていけるのにな、と期待しているのは事実です。
とはいっても過去の自分はそれが出来なくて相手に嫌気を感じさせてしまった以上今更後悔してもしょうがないから次に生かすしかないですね。
約1年ほど前に藤本さんにSkypeコンサルして頂いたものです。
あの当時私の彼氏に対する考えや接し方などに問題がありそのままじゃあなた振られるよ？と
バシッと言われまして、結果ご縁がなく別れました。
私はかなり執着しており彼自身を正しく見れなかったように思います。
今思えば本当にどこが良くて好きだったのかな？と思うほどｗ
当時の悲しい執着を手放し次に新しく出会った方とは結ばれはしませんでしたが、
もう本当に幸せなたくさんの時間を一緒に過ごし、その人からとても多くの事を学びました。
愛、人生観、コミュニケーション・・彼と出逢えて夢に進む決意を貰いました、今も感謝しかありません。
これはその前の彼氏に執着していつまでも固執していたら絶対訪れなかった出逢いです。
そしてその彼との別れも涙涙で本当に悲しいものでしたがこれも執着せず、泣けるだけ泣いて潔く手放したところ、最近まさに理想的な彼氏が出来ました。このまま結婚まで行きそうなほど運命的出逢いです。
かなり真面目に考えてくれており、もちろん体の関係も私の気持ちを待ってくれています。（今までいなかったタイプです）
夢に向かって頑張って突き進んでいるところなので自分らしい生き方をしている時に出逢えたというのも嬉しいです。まさにこのタイミングまで待っていてくれたかのような。
執着せず、一緒にいるときは楽しみ、愛し合い、1人の時は自分の人生を楽しく責任持って一生懸命生きる、
そしてご縁があればこのまま結ばれるかなと。
色々ありましたが、今は今の幸せを噛み締めています。ありがとうございました(^^)
>Kさん
その節は本当にありがとうございました。
素敵な彼氏さんが出来たようで本当に良かったです。
>夢に向かって頑張って突き進んでいるところなので自分らしい生き方をしている時に出逢えたというのも嬉しいです。まさにこのタイミングまで待っていてくれたかのような。
そういうことなんですよね。
これもまた導きです。
これからも幸せな関係を築かれることを心より祈っております。
そうですね、彼の友人だからという視点ではなく一人の人間として違和感を感じた時点でどうするかですよね。
量子力学って結構深くて面白いですね！福岡のラブズカフェでおっしゃっていた潜在意識の事か！と。
可能性は無限にあって自分の考え方、見方によって人生は変えれるのですね。マイナスな感情に足を引っ張られないように自分は何をされたら嫌なのか考える必要がありますね（その逆も然り）
前編の記事が出る前日にオーラが視える方に診てもらったのですけど、あなたは男！と断言されたので気になって、男脳女脳の本を買って調べたりしてました。自分を知るきっかけにもなるかと思って。本を読んで知識を増やすのって楽しいですね(^^)
>sho-さん
量子力学はおもしろいですよ。
そして量子論を発展させてきた人たちは、いつだって常識とされてきたことを疑い続けた人たちです。
本を読むのは本当に大事なことだと思いますし、ときには1冊の本が人生を変えるほどのすばらしい気づきを与えてくれることもよくあります。
続編楽しみにしていました
ありがとうございます♪
会ってもいなくて、
さよなら告げて連絡も絶っていて
物理的には離れたんですけど
思い出さない日がなく
ふと強烈に会いたくなる時があるので
(一緒に行った場所を通ったり、彼の好きだった物を食べた時などです)
まだ完全に執着が消えてないかもしれないです。
コメントで、私の心境ととてもよく似ている方がいらっしゃったことと
(連絡先削除の勇気は立派だと感心しました！)
それに対しての藤本先生のお返事
参考になりました。
私は創作活動をしているので
恋の刺激の代わりにはなっていますが
自己診断「ねこフィールド」の私は
浅く広い交友関係ではないため
深い話が出来たり、心から気が合うと思える友人はわずかです。
その友人たちとは、仕事の都合とか
距離、休みが合わないなどの理由からなかなか会えず
映画鑑賞、食べ歩き、ドライブ
といった
今まで二人で楽しめていたお互いが好きなことが
一人で、、、になってしまい
単独行動を好む私とはいえ、
ただ純粋に一人ばかりなのが寂しいです＞＜
>夏音さん
>単独行動を好む私とはいえ、
ただ純粋に一人ばかりなのが寂しいです＞＜
僕も基本そうなのですが、自分のさみしさを埋めるために合わない人間に合わせる必要はないと思っているので、そういう時こそなにか創造できないかと考えてしまいます。
創造行為は結果的に自分の分身を作るようなものなので、そう考えると孤独に打ち勝ち創造を続けている人は強いなと感じました。
>深い話が出来たり、心から気が合うと思える友人はわずかです。
友達は数じゃなくて中身の濃さなので、これでいいんですよ。
藤本さん
半年位、腐れ縁の男性にしがみついて執着して、苦しんでいました。このお話を読んで、もう縁が切れた関係だってことを、やっと認めることができました。
ありがとうございます。このサイトに出会って、さまざまな事に気づけるようになって、少しずつどん底から浮上してきています。
まだ情が残っていますが、スッパリ別れます。
この事を藤本さんに相談しようと思ってましたが、自分の課題について相談することにします。
カウンセリングの際は、よろしくお願いします(^_^)
>リエさん
前に進まれて本当に良かったです。
恋愛においての執着というのは、例外なく承認された自分が忘れられないので、それが相手への思いと錯覚してしまうんですよ。
そこに気づくことができれば「なんだ、私はチヤホヤされたかっただけなんだ」と腑に落ちます。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
恋愛においての執着は、チヤホヤされる気持ちよさを忘れられないから起こるんですね。
正体が分かるとスッパリ離れられそうです。
承認欲求をチヤホヤされることでしか満たせないって、何だか寂しいし依存心丸出しですね。そんな自立できてない自分から卒業したいです。いや、卒業します‼
コメント欄でハッとすることも、多く助かってます。
またコメント残させてください！伝えたくて！笑
片思いの相手にすごい執着してるなぁと思い、相手とのLINEのトーク履歴を全部削除してみました！めっちゃすっきりしました！笑
これで振り返ってみたりしなくて済みます。
また、私のネットストーカースキルが高くて、相手のSNSを特定しているのですが、これもキリがないですね！笑
情報を得るにはいいけども。一見女の子と一緒にいる写真じゃないんですけど、自分のスキルのせいで〝一緒ににいるのこの子だなぁ〟ってわかっちゃうんですよね。我ながら気持ち悪い！笑
ちなみに私と出掛けた時の写真等も載ってます。私の面影は全くないけど！
こんなことでジメジメしてる自分かっこ悪いなぁってまた今回のブログを読んで、トーク履歴を消すことができました。
また来週2人きりじゃないですが、会う予定があるので、当日歯のクリーニングとまつげパーマをして、可愛い状態で会ってやります！笑
好きって言えますように！
面白いことにトークを全消ししたら、男性じゃないですが、仲いい女友達からバカみたいなLINEがきてクスッとしたり、大変お世話になった前の職場の上司からご飯の誘いのLINEがきたり、ちょっと気持ちも上向きになりました。
いまカフェにいるんですが、隣の大学生っぽい男の子可愛い系でちょっとタイプかも！って思い、わざとボールペンを落としたりしてみました。笑
こっちの方が私らしい！
モヤモヤした時はお家でいつも本命になる技術、読んでます。いつも本当に感謝です！
>Haさん
LINEのトーク履歴の見返しって実はものすごく無駄な時間なんですよね。
それがいい思い出であればかまわないですが、執着で「あのときは良かった」と思って見返す時間からは何も生まれないことがほとんどです。
なので、消して良かったですね。
>こっちの方が私らしい！
自分らしさって本当に大事です。
展覧会出展の考案の時期にもなってきたのもありますし
創作にかける時間を増やしてみます。
私も、自作品は分身だと思っていて
ひとつひとつに愛着があり
人の手に渡る時は嬉しさの中に
ちょっとだけ寂しさもあるんですよ。
今回経験した哀しみも
良い意味で創作に生かせたらと思います。
別記事のお返事もありがとうございました。
私の中で「速弾き王子」と呼ばせていただきますね(笑)
素敵な思い出と言っていただき
嬉しかったです！
彼の憧れのギタリストは
既に亡くなっていたと思いますが
「ランディ・ローズ」で
お気に入りを一緒に聴いたりしていました。
音楽を聴いてもこの事を思い出すことはほとんどなかったので
聴覚の記憶から、
藤本先生の音色と何か共通するものがあるのかもしれませんね。
>夏音さん
>人の手に渡る時は嬉しさの中に
ちょっとだけ寂しさもあるんですよ。
僕はこの経験はないのですが、自分の分身が人の手に渡る創作をされている方は、人の手に渡らない創作をされている方が持ち得ない感性を持っているのでは、と思っています。
自分が書いた文章がもう自分の手に負えないところにあると想像したら、ものすごく寂しい気持ちになります。
そして、まさかコメント欄にランディ・ローズの名前が出てくるとは思いませんでした。
僕がまだ15歳だった頃、一生懸命に彼のフレーズを練習していたことを思い出しました。
量子力学の本読んでみます。SPECという好きなドラマがあるんですけど、パラレルワールドという単語が出てきます。量子力学、好きなジャンルかもしれません(^^)
生きてること自体が奇跡だと思うので、日々色々な事に感謝して新しい縁が入ってくるように思考を変えていけたらと(^^)
返信ありがとうございました！後半も楽しみにしております！
いつもお世話になっております^ ^
いやー！今回の内容もとっても面白いし興味深い!
「導き」については体感したことが本当に何度もあります。結婚するといいつつ浮気をした元彼くんと別れた時は自分の時間を持つ喜びで友人たちにも別れてからの方がキラキラしてる！といわれそうこうしてたら
たった2週間ほどで友人に紹介された人とお付き合いが始まりました。結局彼ともうまくいったわけではありませんでしたしこの彼はその後２年ほど引きずってしまって
堂々巡りのような状態が続きましたが2年の間に自分の心が疲弊してることに気づいて「自分のための恋をしよう」と彼との関係を切った矢先に今の彼と知り合いました。
切ってから知り合うまで１ヶ月もかかってません。
今の彼は見た目はどストライクです。欲をいえはもっと会えたり、連絡とったりできればいいなぁとは思いますが
あくまで欲をいえばっていうレベルの話で。
仕事人間で会う頻度はおそろしく少ないけどないがしろにされてると思ったことは一度もないし繁忙期で会えないこの数ヶ月も寂しく思うことはあっても苦痛と思うことはないです。
何かあるときは彼は話きいてくれるし、もう年齢的にもいい大人なので若い頃のような毎日隙間の時間で連絡しまくって夜も電話して会いに行ってとかみたいなベタベタした感じはもういいかなー。って思うのである意味理想的なのかもしれません。
苦しい経験もしてきたけど結果的にその時学んだことは
しっかり今につながってるなと感じます。
切ったり終わらせる勇気を持つことや切った後のどうしようもない喪失感みたいなものがあってしんどい事ではありますが今、となりにいる人やいて欲しい人が違っていてもあの時の自分の選択や頑張ってきたことは正しくて
意味あることだったとこの記事を読んで改めて思いました
^ ^
>まいさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
今の自分というのは過去の自分（考え方の癖、習慣、経験）の積み重ねなので、今の自分が幸福であろうが不幸であろうが、どれだけ無駄だと思える過去があったとしても、1つでも欠けてたら現在の自分は成立しないんですよね。
そして、
>もう年齢的にもいい大人なので若い頃のような毎日隙間の時間で連絡しまくって夜も電話して会いに行ってとかみたいなベタベタした感じはもういいかなー。って思うのである意味理想的なのかもしれません。
馴れ合いの関係が親密さを作るわけじゃないので、この境地にたどり着くとものすごく楽です。
シゲユキさん、何度もお世話になっています
独身彼と既婚者のりこです
結局彼とは今も会っています
あの時の「彼の自爆」「自分はこんな性格だから、もう無理だろう、良いところも知ってくれてるけど、りこは我慢
できないんだろ」の言葉
自爆したとは言え、彼は去ろうとしたのか
それとも思惑通り、私に引き止めて欲しかったのか
それはわかりません
今は会っていてもなんだか会話も少なく
ずっと怖い顔です
体にも触れない状況です(もともとそういう彼です)
彼がもう本当に別れようと思っているのか
でも私のために食事を用意してくれています
「今から行ってもいいかな」と聞くと
「良いようにしてよ」と言います
話しても本音は言わずに黙り込むと思います
それは私が既婚者だからなんでしょうか
>りこさん
りこさんが既婚者だということももちろんありますが、
>話しても本音は言わずに黙り込むと思います
こういう一方的な決めつけで言わないことが多いのではないでしょうか。
今までがそうだったからと言ってなにも言わないままだと今ままでとなにも変わらないですし、腹の探り合い状態からは抜け出せないですよ。
シゲユキさん、ありがとうございます
彼とこの関係になったとき、
「末っ子が大学進学するとき、主人と離婚する」
そう話しました
そして今、その春が来ました
彼の反応を恐れずに、
「私は離婚して1人になる」
「これからもあなたと一緒にいたい」
こう言ってもいいでしょうか
アドバイスをいただきたいです
>りこさん
それがりこさんの素直な心からの気持ちであれば言ってみましょう。
ただ、腹の探り合い状態だと、
>「これからもあなたと一緒にいたい」
これを先に言ってしまうと、「じゃあ俺にもらってくれってことか？」と思われかねないので、「だから私と結婚してくれなんて言わないけれど」という前置きがあった方がいいかもしれません。
＞「じゃあ俺にもらってくれってことか？」
ほんとに、彼はそんな事を言いそうです(笑
でも、
＞「だから私と結婚してくれなんて言わないけれど」
もしも、そう私が前置きで言うと、
《じゃー結婚する気は無いんだな》
彼はそう思うかもしれない、とも思います
或いは、これがきっかけで、別れることになる
可能性もありますね
私から連絡をしないでおくと、向こうからも何もありません
でも後から「2週間もほったらかされた」
「俺は待ってるのに」と言います
お互いがこんな感じなんですよね
今も連絡はありません
私のことはもうどうでもいいんだな
そう思ってしまい、私も距離を置いてしまいます
でもきっと彼も同じ気持ちなんですよね
>りこさん
>そう思ってしまい、私も距離を置いてしまいます
でもきっと彼も同じ気持ちなんですよね
きっとそうだと思いますよ。
りこさんがなに考えてるか分からなのではないでしょうか。
藤本さん、こんばんは。
今回も勉強になる投稿をありがとうございます。
三文作なので、後半編が残っており、完結では無いので
中編だけの感想になります。
早く後半編が読みたくて、楽しみです。
この三点セットで教え合える相手なら、mikiって○○だよね、と言われると、そうなんだぁー私って○○なんだ〜そんな部分があるだぁーと、素直に受け入れられるのですが、縁が切れている相手から言われると、なんか、イラッとして、素直に受け入れられない様な気がします。
教え合える=支え合える、なのかなぁーと。
ざっくりですみません。
これが、今回、素直に感じた私の感想です。
自分で勝手に悩んで、拗らせていただけだ、と、今痛感してます。
自分という人間が、わかって来ました。
藤本さん、本当にありがとうございます。
>mikiさん
こんにちは。
>縁が切れている相手から言われると、なんか、イラッとして、素直に受け入れられない様な気がします。
自分のことをよく知らないくせに知った風な口をきくなというイラつきですよね。
>教え合える=支え合える、なのかなぁーと。
合ってますよ。
はたから見れば「やめておけ」という関係であったとしても、実はお互いにとってものすごい学びを得られる関係であることが稀にあるので、その2人はまさしく支え合うという言葉が相応しいと思います。
ただこの場合は、お互いが自分と相手に徹底的に向き合うことが出来ないとメンタルだけが消耗していくので、それに耐えられずリタイアする人も結構多いです。
藤本さん、こんばんは。
返信、ありがとうございます。
仰る通りです。
私自身が、真正面から本気で向き合う性格なので、不向きは、他の女性よりあると思います。
野球で言うところの、いろいろな方法があって、練習すれば出来るのに、頑固としてストレートを投げ続ける人です。
また、私が人の弱さも失敗も受け入れられるから、相手にも同じ事を求めて、やめて下さいと、降参された事が多々あります。
だから、主人や藤本さんには、本当に感謝してます。
ありがとうございます。
私、人間関係の断捨離が下手くそなので、縁があるのかを自分で客観的に判断するのはまだ難しいのですが、記事を読んで考えて、１つ決めました。
聞きたいことは勇気を出して聞くと。
自分のこと勝手に話してくれる人じゃないとなかなか難しかったんですが、受け身の人生から抜け出せないですね。
たぶん、都合の悪いことから顔を背けてたし、気にしないフリしてました。
>プーさん
聞きたいことを聞く、これはものすごく大事なんです。
対等な人間関係を築くには、言いたいことは言う、聞きたいことは聞く、これは必須になるので、相手待ちするよりも自分から働きかけていきましょう。
藤本さんおはようございます！藤本さんのブログを読み始めてから、相手のことを好きなわけじゃなかったことに気づけました。嫌いなわけではないけど、チヤホヤされて舞い上がってただけだったんだと思います。
関係を持っていた職場の人と縁を切ろうと思ったものの、やっぱり仕事上関わることが多くて難しいです。その人に関係する電話をとってしまったり、書類を預かってしまったり･･･。
でも仕事に支障を出すわけにもいかず、常に気を張っている毎日です(^_^;)
>stmさん
こういった場合、仕事を辞めるか、ほかに考えないといけないことを作って上書きするかでないと、なかなか難しいと思います。
例えが悪くて申し訳ないですが、麻薬をやめようと思っているのに、手の届く範囲にいつも麻薬があるようなものなんですよね。
シゲユキさん、いつもお返事をありがとうございます
彼の自爆からなんとなく元どおりとなり、
でも彼は冷たくなりました
会っても怖い顔で、以前の様に楽しい会話もなく
彼に素直な気持ちを話そうとシゲユキさんに聞いていただいたところなのに、はじめて会うのを断られてしまいました
たしかに、連絡をせずに突然行かなくなり、
彼を不安にさせたのは私です
でもその結果、自爆したのは彼です
そして私は1度はそれを受け入れました
でも、また元に戻り…
「突然行かなくなった」私は自分勝手
そして「お互い別れようとしたのに、戻ってきた私」も自分勝手
彼に「りこは自分勝手だ 噛み合わない」と言われました
すぐ自爆して狂犬のように怒る彼は自分勝手ではないのですか❓
彼に冷たくされ、気持ちを話す機会がなく
私自身もまたいつものように「もういいや」
と素直な気持ちからあまのじゃくへと変化しています
もうどうにも、合わない2人なんでしょうか
>りこさん
>すぐ自爆して狂犬のように怒る彼は自分勝手ではないのですか❓
詳しい背景は分かりかねますが、客観的に見てどっちもどっちだと思いますよ。
1つ言えることは、相手のせいにしているうちはなにも変わらないと思った方がいいです。
シゲユキさん、ありがとうございます
どっちもどっちなんですね・・・
＞たしかに、連絡をせずに突然行かなくなり、
彼を不安にさせたのは私です
でもその結果、自爆したのは彼です
そして私は1度はそれを受け入れました
でも、また元に戻り…
こんな彼なので、こちらから彼のところへ行ってあげないといけない
そう思うのですが、行くと「頼んで来てもらってない」と言ったり、
行かないと「ほったらかし」と言われます
私なりに素直に接してきたつもりですが、わからなくなり放置してまう自分がいます
本当にどうすればいいのかわからないのです
明日は彼も私も休日なんですが、行けばいいのか、行かないのなら一言連絡するべきか・・・
彼が冷たくなってから私は今まで以上に立ち止まっています
>りこさん
どうすればいいか分からないのは、相手の顔色ばかり伺っているからだと思いますよ。
相手関係なくフラットな感情で自分がどうしたいのか、ただそれだけです。
＞素直になるというのは、「一緒にいたい」と言うだけです。
＞どうすればいいか分からないのは、相手の顔色ばかり伺っているからだと思いますよ。
相手関係なくフラットな感情で自分がどうしたいのか、ただそれだけです。
本当にその通りですね
彼のことを「あまのじゃく」などと言ってましたが、私も素直ではなく同じなんですね
不安で不安で、いつも気持ちを素直に出せない
合わせ鏡ですね
彼は自分からはなかなか求めてきません
交際当初はグイグイでした
それは私に対してまだ本気まではいってなかっ
たから、拒否されてもそれ程ダメージを受けない程度だったんでしょうね
交際が進んでくると「いつも求めるのはいけないと思う」と言ったり、
私が家に着く頃「エッチしたかった」とメールがくるんです
それにすぐそばにいるのに私にLINEを送り、見ると「なあなあ、エッチしたいな」と…
すぐそばにいるのに、そういう雰囲気にもっていけないのです(´-`)
こんな彼のことどう思われますか
>りこさん
>交際が進んでくると「いつも求めるのはいけないと思う」と言ったり、
私が家に着く頃「エッチしたかった」とメールがくるんです
それにすぐそばにいるのに私にLINEを送り、見ると「なあなあ、エッチしたいな」と…
すぐそばにいるのに、そういう雰囲気にもっていけないのです(´-`)
こういったことを素直に口に出せないぐらい、りこさんに気を遣ってるのではないでしょうか。
腹の探り合い状態になると、こういったこともよく起こります。
すみません、先ほどのメール
名前はりこです
こんにちは。今回もとても面白く記事拝見しました。年末にカウンセリングでご相談した恋愛のことなんですが、私凄くあれからも考えたんです。まだ考えてるんですかな笑
何に惹かれたのか。で、興味持ってたのに忘れてたこととかあきらめてたこととか色々思い出しました。彼に対してコンプレックス感じてるのかと思うような箇所も。で、色々動き出してるんですよね。自分の好奇心が。毎日忙しい笑
それを気付かせてくれたのは彼だし、それは普通に感謝しているんだけど、だから必要以上に彼が自分にとって特別だ、と思ってるわけじゃないです。彼との関係からそれを掴んだ自分を褒めたい笑
でもやっぱり感謝ですね。恋しなければこんな強く突き動かされることはなかった。出会えて良かったです。
>Mさん
こんにちは。
すべての出会いに意味があるということですね。
そこからなにを学び取るかによって今後の生き方は大きく変わってきます。
彼と出会えて本当に良かったですね。
そうですね。彼との出会いが良いものであったとできるのであれば、それは彼が素晴らしい人であったとか、彼と私は運命的であったのだとか、そういう事に期待するのではなく、私がそこから何を学んだか、という事なんだと思います。だから素晴らしいものには私の力でいくらできるんですよね？恋の結末とは何も関係なく。
またカウンセリング受けたいです。もう少し先に。相談ではないかもしれないですけど、いい歳して成長しましたよという自分を報告できる機会があればなと思います。
>Mさん
素晴らしいものに出来るかどうかはすべてその人の受取り方1つによって変わってきますね。
もし、今が思わしくないような出来事だったとしても、後になって「あの時○○があったからこそ今がある」と思えることが出来れば、それもまた素晴らしいことです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
来月異動になると聞きました。
後から聞いたら、まだ決まってないけど、地元の方になると。
付き合ってもなかったので、そっか！としか言えないんだけど、めっちゃ寂しいですね。
人との別れ、特に自分に関わってくれた人との別れがすごく苦手です。
特に、決まったからカウントダウンする日々って辛いですよね。
いつまでも近くにいると思ったら、違うんですね。
>プーさん
この世は無常なので、今と同じ状況がずっと続くわけではないんですよね。
そして、こういった人との別れもまた、新しい縁の始まりです。
藤本さん
いつもお世話になっております。
人間とは、というようなテーマは本当に奥が深く楽しいですね！
私ごとですが、半年ほど前まで、関係を持っていた男性がおりました。
自分が、病み始め執着依存を強めているのを自覚したのと、
相手の対応が雑になり、自分が軽んじられている状況が苦痛で
離れることを決意しました。
ただ、その時は繋がる道を残して去りました。
去った直後は、向こうから連絡が来た際の対応をシミュレーションしたり
思い切り復縁の可能性を期待していました。
とはいえ、本当にクズな恋愛関係だったので、
自分を大事にしてくれる人を探そうと決心も同時にしており、
その様に行動しました。
半年ほど経った頃上記の彼から会いたい寂しいのLINEが来ました。
半年前の自分では考えられないほど
不思議なほどどうでもよく、すっかりさっぱりお別れが出来ました。
それが最近の出来事ですが、
今思うと、当時は自分も相当メンタルがクズというか、
自分のことしか考えない、自己愛が異常に強い状況だったなぁと。
だから成立してしまったんだなぁと思います。
どこで縁が切れたかは定かではないですが、離れた直後に
無理にでも別のほうに動き出したのが功を奏し
今とても温かな恋愛を楽しんでいます。
誠実に相手と向き合う恋愛は本当に幸せでかけがえがないです(^^)
それから、まったく別の話ですが、
自己の承認欲求について克服するための記事の執筆予定はないでしょうか？
非常に持て余しておりまして。。。
>keyさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>半年前の自分では考えられないほど
不思議なほどどうでもよく、すっかりさっぱりお別れが出来ました。
執着から解き放たれたら、高確率でこのような状態になります。
カウンセリングでも、どうにも出来ない恋をしている方に対して「離れてしばらくしたら、ほぼ確実にどうでもよくなっているので、今だけの感情ですよ」とお話することも多く、そのときは理解していただけなくても、数ヶ月後には「本当にどうでもよくなりました」と仰ってますね。
承認欲求についての記事はいつか書こうと思っておりますので、執筆予定はありますが、まだ時期的にいつにするかは決めておりませんので、検討させていただきますね。
お久しぶりです。
以前はカウンセリングありがとうございました。
また申し込むか悩んでいるのですが、以前お話した彼のような精神面が不安定な人に、突き放しの流儀はしないほうがよいのでしょうか？
>カワウソさん
お久しぶりです。
その節はありがとうございました。
精神面が不安定だと自分のこともままならないので、他人のことはもっとままならないですよ。
なので、信頼関係の深さによりますが、突き放しても相手にとっては、人間関係の負担が1つ消えるだけになることが多いです。
こんばんわ
いつもフムフムと納得しながら拝読しております。切れる縁を薄くつないでもいい事ないって頭では分かっているのにすっきり一度好きになった人が過去の人になるのに時間が掛かっています・・・恋愛初期の優しくしてくれた記憶とか楽しかった記憶がどんどん美化されていっているのでしょうか・・・そして、連絡したくなって、でも嫌いになったいろんなことを思い出して連絡してもいい事ないって思いなおして、、、、の繰り返しの日々です。頭で分かっているって本当は分かってないんでしょうか・・・全然すっきりなんにも感じなくなれないんです。。。人それぞれ忘れるのにかかる時間が違うってことなんでしょうかね？ぐちぐち失礼しました。後編も楽しみにしております！！
>じゃこさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
相手のことが忘れられないのではなくて、相手に承認された自分が忘れられないのではないでしょうか。
たしかに人それぞれ好きな人を忘れられるまでの時間は変わりますが、相手に執着している状態って自分が「まだ好きだ」と錯覚しているだけで、承認してもらった自分が忘れられないか、承認されなかった部分を相手にもう一度認めてほしいだけだったりします。
そして、相手のことを嫌いになろうとしても、すでに頭の中では相手のことしか考えてないので、それは難しいと思った方がいいです。
こんばんは。
以前はカウンセリングありがとうございました。
離れようと思っていたセフレの彼となかなか離れられずにいます。彼の倫理観の欠如した言動に苛立ちつつも、良いところもあるからと自分をなだめながら関係を続けています。
今まで、人としてこんなにダメな人間を見たことがなかったので好奇心もありますが、本当はこんな人とは関わるなということなんでしょうね。
>凛さん
こんばんは。
その節はありがとうございました。
>本当はこんな人とは関わるなということなんでしょうね。
そういうことですし、
>良いところもあるからと自分をなだめながら
これを帳消しにされるぐらい奪われているものがあるはずなので、目を向けるべきときではないでしょうか。
藤本さん
お久しぶりです！コメントは久々ですが、相変わらずブログは読ませていただいています。
以前ご相談だせてもらった、2週間一緒にバケーションを過ごした海外の彼ですが
駐在している所でどうやら新しい彼女ができたみたいです。
FBも以前ほど見なくなりましたし、結構気持ちの整理もつきましたが、
やっぱりショックでした。
以前、彼とできているかも疑惑があったFBでアピールしていた子ではなく
彼より15歳も若い、20歳の現地の子で、
クリスマス休暇の際、彼は自分の国に帰っていたのですが
雪でハートを描いて、その中にその女の子の名前を書いて写メで送っていたりと
なんだか自分がバカをみた気持ちになり、「はぁ〜」という感じです。
最近は好きなら好きでいいじゃんとも思っていましたが
どこかでまた繋がるかもとか期待をしていた自分もいて
今回のことはショックでした。
去年の夏に一緒に旅行した際は、元カノのこと、両親の旅行のことで
「今は付き合えない」と言われて、藤本さんにご相談した時も
彼の中の問題だから・・・とアドバイスをいただき
連絡を取ったりと繋がっていると、苦しくなるので
「もう終わり」と突き放しのメッセージを送ったのですが
返信がなかったのはこういう理由だったんですね。
私は独り相撲をしていたのでしょうか？
正直、彼に久々にメッセージを送って、問いただしたい気持ちもありますが
こういう時はやっぱりもう放置が一番なんでしょうか？
>リツコさん
お久しぶりです。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
相手に向き合うつもりがないと結局は独り相撲になってしまいますね。
残念ながら放置というか、これが引き際になるので、もうなにもしない方がいいようにお見受けします。
そうですね。彼から学んだ事は親と向き合う事、自分を大切にする事など、思ったより多くの事を学びました！
正直、20歳のコと付き合ってる事は負けたと思う自分もいて、悔しい部分もありますが、藤本さんのブログのほかの投稿も読んで、それだけではない、私は自分と向き合ってきたので、胸を張っていきたいと思います！藤本さんのブログに出会ってて良かったです^_^
藤本 様
ざっくりとした感想になってしまいますが、
本当に全体的に、仰る通りだと思いました。
例の彼と出会ったことで、
・天職が見つかった
・一生モノの趣味が見つかった
・生気が戻り、人が変わったみたいと言われることが増えた
・悪かった親子関係が修復できた
・これからは好きなことしかしないと決めて第二の人生を歩くことができた
といったことが起きました！
なので、うまくいかなかったからと言って、後足で砂をかけるように
「あんな男、なんのメリットもなかったわ」
とは思いません。私の人生最大の気づきのきっかけをくれた相手として、
感謝の気持ちを持ち続けたいとおもっています。
（しかも、ほぼ絶対に縁を切ることはできない相手ですので😓）
でも、ゲッターズさんの姓名判断をしたら、彼は
『つきあってもうまくいかない相手』
『敵にまわさないほうがいい相手』
『関わらないほうがいい相手』
と出ました😱
まあ、占いなんて、なんですけどね。
>美穂さん
>『つきあってもうまくいかない相手』
『敵にまわさないほうがいい相手』
『関わらないほうがいい相手』
占いの中でもゲッターズさんはかなり統計が取れている方だと思いますので、あながち間違ってないと思いますよ。
なんとなく彼に感じた得たいの知れない恐怖心も説明がつくなあと思いました。
藤本 様
そうなんですね！
でも、私と彼の状況で、
『敵にまわさないほうがいい相手』と『関わらないほうがいい相手』を両立させるのって、
大変難しいような😱
藤本さん、お疲れさまです。
ゲッターズさんの占い、案外統計取れてるとの事なので気になって早速やってみてしまいました。
・学習能力が高く知的
・リーダーシップがあるが本来は甘えん坊
・愛嬌があり穏やかで人好きする
・同性異性にモテる
・無謀な事をするがサポートがあるのが強み
・異性を無意識に振り回す
要約するとこんな感じでしたが、知的で甘えん坊で、穏やかで無謀って、なんとなく気がついていたものの、見事に真逆要素満載で笑ってしまいました。笑
>チハルさん
僕はゲッターズさんの占いでは銀のインディアンなのですが、年始か1月中にデカい災いがくると書かれていて、覚悟してたんですがとくに何もありませんでした。
そういえばバリバリの大殺界なのに、むしろ良いことしか起こってない気がするので、やっぱり調子に乗らず感謝を忘れないことが一番の厄除けかもしれないなと思いました。
関西に行くって言われました！！藤本さんの地元です！
思ったよりショック受けてて、勉強会だったのに何も聞けてません笑
めちゃくちゃさみしい・・・
さみしいです。
また機会あったらごはんいこ！って言われたけど、機会あったらって何？？会えない可能性あるの？そこは絶対行こうって言ってよ！って思いましたが、他にも会いたい人いるだろうしそれは仕方ないですよね。
でも、行きたい！行く！って速攻言いました。
基本、自分の時間優先で大事にしますが、今回だけはチャンスがあればいつでも行きます。
最後に本音です。
やっぱりイヤだ！ってか、行くまで短すぎるわ！
わーーーー（泣
けど、きちんと言ってくれるのは嬉しいなと思ってしまいましたし、何も言わずに去っていかれなくてよかったなと。つらいですけどね。
こっちにいたいとも言っていたので、少なからず相手もショックを受けてるのかなと思うので、あまり困らせないようにしたいです。
>プーさん
関西なんですね。
1つの別れではありますが、この出来事をきっかけにまた新しい縁が入ってきますし、ちゃんと区切りをつけることができたので良かったのではないでしょうか。
なにもないまま離れるのはつらいですし、
>こっちにいたいとも言っていたので、少なからず相手もショックを受けてるのかなと思うので、
彼も本心では行きたくて行くわけではないことが分かりましたね。
こんにちは。いつもブログ楽しみにしております。
私事なのですが、昨夜、4ヶ月間付き合った彼に突然別れをつげました。
一年後には 祖国に帰ってしまう彼でしたが、遠距離になろうが彼との今を楽しもう！と意気込んで交際が始まり、彼からも 毎日 優しさと愛情を受け取り、円満な日々でした。
しかし愛情が大きくなるにつれて、私たちの将来について不安になり、一大決心して 彼に 一年後遠距離の覚悟はありますか？と 問いました。彼の答えは 私の突然の質問にかなり動揺したものの、国が遠すぎるので遠距離はできない。文化も全てが違うので、そこまでは 考えてない。というものでした。
あらためて言葉で言われると 大きなショックで、何度かやってみないとわからないじゃないと 言ってはみたものの 彼はそこについては頑なでした。
悲しみのまま、将来がない人とは 付き合えません。私は アラサーなので 時間は無駄にできないと 彼の制止を振り切って、話し合うこともせず 家を出てきました。しかし、彼との楽しい思い出しかない 今、後悔、悲しみでいっぱいです。
限られた期間であっても 両思いであれば 愛を育み、学ぶことができるのか、など、よりを戻すことも 考え始めてしまっている自分がいます。
週末に ものの引き取りに 彼と再会予定です。彼に彼の発言に後悔させたい、撤回させたい、強い女で 会いたいと思っておりますが、自信はありません…
こんな辛い状況の私に、ビシッと 藤本さんから お言葉頂ければと思います。
>らんちさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ここで将来に期待して自分の意志を曲げると、よりが戻ったとしても「いずれ別れる」ということばかりが気になって、恋愛に集中できないのではないでしょうか。
強い女でいたいということであれば、自分の意志を曲げない方がいいですし、むしろ「私は遠距離だろうが真剣に付き合っていくつもりだったのに、期間限定で私たちのことを考えていたなんて悲しい」ということを伝えた方がいいです。
お返事ありがとうございます。
そうですね、彼への見方が変わったので 今後も以前ほど熱を上げることはなさそうです。
頂いたことば 伝えてみます。ありがとうございました。
忘れようと、嫌いなところ思い出そうとしてましたが、違いますよね。
私は、相手のステータスとかで見てしまうことが多いのですが、違うんですよね。
たぶん、自分が面白そうと思った人とか、面白そうと思ったところに飛び込んで行ってる人だからキラキラして見えたのかもしれません。
だから、人ってステータスじゃなく、いろんなことに興味持っているかどうかが重要なんですよね。
私から見たら、可能性の塊にしか見えなかったのはそういうところなのかもしれません。
この人、どこでも生きていけるなって。
私もそうだったはずなのに、最近生きてて楽しいかな？ってなってました。
今日、どんな結果でも、ちゃんと受け止めます。
あと、ラブズカフェ京都申し込みました！
関西、、ってちょっと切なくなりましたが、参加するの楽しみにしてます！
>プーさん
忘れよう、嫌いなところを思い出そうとしている時点で相手のことを考えてしまっているので、無理にそうするのではなく、別に考えなければいけないことを作らないとダメなんですよ。
そして仰るとおり、人はステータスではありません。
ラブズカフェにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
お会いできることを心より楽しみにしております。
藤本さん
ありがとうございます。
笑顔でお別れしてきました。
やっぱり優しいなと思いましたが、あのまま会えなかったら引きずっていたと思うので、よかったです。
最後に、関西来たら連絡してと言われて、ずるいなと思ったのですが、それも優しさということで笑
やっぱ東京が楽しいなとも言ってましたが、彼はどこでも楽しめると思います。
やらないといけないこと！なんだろう？
最近は自分をないがしろにしてたので、探してみます！
なんか、私こんなつまんなかったっけ？って思いました。
そして、飲み友達減っちゃうね！と言われて、お前1人だけじゃないわ！と思ったので、新しい出会いも探したいと思います。
やっぱり最近の私はなんか他の人上手くいかないー！と思って依存してたので。
また、カウンセリングの際には、振り返りたいのでよろしくお願いします。
藤本さん
こんばんは。いつもお世話になっております。
ここ1ヶ月半ほど、切りたいなーと思っていた人たちとの縁が切れました。
そしたら、「相手にしてもらえないだろうな」と思っていた尊敬してる人たちとの縁が繋がったり(これが人生で一番嬉しいレベルのことでした)
切れたと思った人から連絡が来たり、色んな嬉しい縁が繋がりました
いくら過去良くしてもらっていたとしても、長い付き合いでも、覚悟を決めて切り替えることで得られるものって沢山ありますね。
この記事に書いてあったことがまさに起こったので、コメントさせて頂きました。
>ユキカさん
こんにちは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
人間関係の断捨離って本当に大事なんですよ。
>そしたら、「相手にしてもらえないだろうな」と思っていた尊敬してる人たちとの縁が繋がったり(これが人生で一番嬉しいレベルのことでした)
本当に良かったです。
人生で一番うれしいレベルの出来事ってなかなかないですからね。
24日(土)21時から相談させてもらった者です。
藤本さんに頂いたアドバイスを基に、自分が想っていることを素直な気持ちで伝え、好きな方と付き合うことになりました。
私は、好きな方が何を求めているのか判らずにいました。
先日、相談させていただき、ようやく判りました。
周りの友達に相談しても、おそらく好きな方と同じ、もしくはそれ以上のレベルの方がなかなかおらず、いたとしても少数でありました。
なので、藤本さんとのラインのやりとりで今後の行動について、彼の抱える思いについて、確信が持てました。
ここからがスタート。
藤本さんのブログやTwitterを拝見しながら勉強して、彼に及ばずとも、自分なりに成長していきたいです。
本当にありがとうございました。
>ゆきさん
先日はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
恋愛成就、おめでとうございます！
仰るとおり、ここからがスタートです。
自分の主観フィルタを外して彼のことをしっかり見ていきましょう。
良い関係性を築いていかれることを心より願っております。
「どんな気付きを得て、何が学べて、どんな発見があったのか？」
「今回の経験を今後に活かすためにはどうすればいいか？」
ずっと尊敬していた人は、筋が通っていて、
真っ直ぐなところが大好きだったのに、
真っ直ぐは真っ直ぐなんだろうけど、斜め真っ直ぐというか、
今までのその人とは違うことに気づいてしまいました。
今まではわたしが追いかける側(相談などを持ちかける側)だったのに、とっても冷たく、扱いが雑だったのに、
いつの間にか対等になり、(本音でぶつかり合えるようになり)
最近は向こうがわたしにを相談をもちかけてくるようになり。
あんなに好きだったのに、
この人との学びも終わりなのかとちょっと寂しいような。
なんだかんだ心の拠り所ではあったから。
自分の取り巻く環境がどんどん変わっていき、
孤独感や不安感でモヤモヤがありましたが、
この記事をよんでいたら、少し心が晴れてきました。
ありがとうございました。
>ひたさん
月並みな言葉ですが、また縁があればつながりますね。
そのときは、お互いがお互いを必要としているときです。
さみしい気持ちはあるかもしれませんが、それだけひたさんが成長されたということなので、実は喜ばしいことですよ。
いつもブログを読んで、なるほど…と考えることが多く勉強になります。
1年ちょっと、付き合ってきた彼氏にふられました。ふられる少し前から、もう難しいかなと感じていました。それでもどうにかしたいと足掻いていたのは、今思えば執着だったのかなと感じています。もっと素直に可愛げのある言動をしていれば…と後悔します。彼と復縁を望むつもりはありません。
彼と別れたことより、周りの友人や親から、結婚するんでしょと言われ続けていたので、それを叶えられなかった自分が不甲斐ないと焦ってしまいます。30歳という年齢的な焦りもあるかもしれません。これも執着なんでしょうか。きっと気持ちが上手く消化できていないんですよね。
姿勢正しく、笑顔で前を向いて歩くのが目標です!!
LINEでの相談も考えています。その際は、どうぞよろしくお願いします。
>ちゃちゃさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>彼と別れたことより、周りの友人や親から、結婚するんでしょと言われ続けていたので、それを叶えられなかった自分が不甲斐ないと焦ってしまいます。
これも執着の一種といえばそうなるのですが、どちらかと言うと、世間体や人の評価を気にしてしまい、自分を責めてる状態になります。
親を含めた周囲の人って、自分の主観で無責任発言を連発してくることが多いので、だからこそ、「自分はこう。だから関係ない。」という強い軸が必要になるんです。
人間の生きづらさを生んでるのは世間体と人の評価なんですよね。
LINEカウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
お返事、ありがとうございます。
まさに世間体です！伝えたかったことを汲み取っていただけて嬉しいです。
自分はこう。以前は何となくでも持っていたような気がしますが、今は迷子ですね笑
今度、発売される本、買ってみようかなと思っています。楽しみです。
一旦全部切ったらどうなりますか？
>なみさん
悪い縁は全部切っても問題ありませんが、自分のことを大事にしてくれる人に対しては、「色々あって今はそっとしておいてほしい」といった感じの一言があった方がいいかもしれません。
藤本さん、こんにちは。
神様の再テスト、またしても落ちてしまいました…
今回は手応えを感じていたので突然の不合格通知に結構落ち込んでおります。
自分の欠点に気づいていたつもりでしたが、まだ欠点があったということですよね。
この欠点探しって難しいですよね。
ダメだったところばかりを考えてしまい、自分がすごくダメな人間に思えてきてしまいます。
次の再テストに向けて、前向きに課題を探せる方法など
ありますか？
>Nさん
こんにちは。
たらればを考えるのではなく、「なんでダメだったのか？」という原因を考えるんですよ。
それから、人間には適材適所があるので自分の適正にないことはできないですし、自分がハマるポイントを間違ってしまうとたちまち能力が活かされないので、自分を知ることは必須です。
石原さとみさんですら、売り込み先を間違えると思うような対価を得られないどころか、使ってももらえないですからね。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
なるほど。
確かにそうかもしれません。
◯◯をしたのがダメだったのかな。
→次はそうしないようにしよう。
という考え方でした。
なぜそうしてしまったのか？を考えることが原因を考えるということなのでしょうか？
自分を知ることは本当に大事ですよね。
私の場合、なかなか好きだと思う相手と付き合えず再テストを繰り返しています。
恋愛に失敗すると、この『なぜ？』の原因究明を相手へ向けてばかりしていましたが、自分に向けることが大事ということですよね。
>Nさん
>なぜそうしてしまったのか？を考えることが原因を考えるということなのでしょうか？
そうです。
その次は、自分にその能力があるのか、自分の適材適所なのか？を考えることですね。
>恋愛に失敗すると、この『なぜ？』の原因究明を相手へ向けてばかりしていましたが、自分に向けることが大事ということですよね。
どんな相手であれ、選んだのは自分なので自分に目を向けないといけないんですよね。
先日別記事で忙しい彼氏についてご相談させていただいた者です
コメントくださりありがとうございました。
色々と勉強になるなぁと思い、ブログ記事を片っ端から読ませていただいてます。笑
実は今の彼氏の前にお付き合いしていた方も仕事がかなり忙しく、わたしが我慢できず自爆したこと、そして彼の転勤もあってお別れすることになりました。
そのときわたしが考えていたのは、次に付き合う人はわたしを一人にさせない人、連絡をたくさんくれる人…
今だとわかります。
自分一人でも充実した時間が過ごせるよう、自分の考えを変える必要があるんだと。わたしは他人にどうにかしてもらおうと甘いこと考えてたんだな、と。笑
今の彼氏が忙しくなってきて不安を感じたとき、またこのパターンかよ！と思いましたが、神様の再テストという言葉を見て腑に落ちました。
結局は自分の思考を変えなきゃ、また同じ試練が与えられるんですねー
他人任せにせず、自分で自分を幸せに出来るよう頑張りたいと思います！
8月のLINEカウンセリング、どうぞよろしくお願いします🙇
>めーめーさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>結局は自分の思考を変えなきゃ、また同じ試練が与えられるんですねー
そういうことなんです。
自分の満たされなさをいくら人や物事に求めても、満たされるのはそのときだけで、離れたらまた満たされなくなるんですよね。
最近よく言われる「自分の機嫌は自分でしかとれない」とはそのとおりなんです。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本様
初めまして。
1ヵ月程前からブログを拝見させて頂いております。
私事ですが、少し前まで、あるオンラインゲームで知り合った男性と連絡を取っていました。ネットでの出会いに抵抗がありましたが、彼の押しに負けた感じで付き合う事になりました。会う話にまで発展しましたが、親に猛反対された事もあり、その日を機に彼との連絡を急に切ってしまいました。その後数回連絡は取りましたが、自分で少し地雷を踏んでしまいました。何度思い出しても、自分本意で最低だと胸が痛くなります。それ以来、自分から連絡を切ったのにも関わらず、連絡を取りたくなったり、彼のゲームでの様子を覗いてしまいます。。藤本様のブログを読んで、この気持ちが執着心だということ、また恋愛詐欺師についてのブログの内容が彼に少し当てはまる気がしているのですが、彼とは一切関わるべきではないでしょうか？長々とすみません。。
>たまごさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>また恋愛詐欺師についてのブログの内容が彼に少し当てはまる気がしているのですが、彼とは一切関わるべきではないでしょうか？
恋愛詐欺師に当てはまることが多いのであればリスク回避のために関わらない方がいいとは思います。
ですが、それよりも
>親に猛反対された事もあり、その日を機に彼との連絡を急に切ってしまいました。
どういった理由で猛反対されたはわかりかねますが、自分でどうしたいか決めることが重要なのではないでしょうか。
藤本様
お返事ありがとうございます。
藤本様のおっしゃる通り、自分でどうしたいかがなあなあになっております。。
藤本様のカウンセリングを受けさせて頂くには、今から申し込むと何月頃のカウンセリングになりますでしょうか？
>たまごさん
>藤本様のカウンセリングを受けさせて頂くには、今から申し込むと何月頃のカウンセリングになりますでしょうか？
現在お申し込みいただいてからおよそ1ヶ月半後のカウンセリングとなりますので、ご検討いただければ幸いです。
何卒よろしくお願いいたします。
藤本さま
ブログ読ませて頂いています。
この記事はとても心に残りました。
今現在、不倫していた彼と別れたくなくて、
強引に会う約束をしたりして、月に一度会えています。
そんな状態が一年くらい続いてて、彼の態度もどんどん冷
たくなってきています。
傷付けたくないから、会いに来ないでとさえ言われてます。
楽しく会える方がいいですが、私は彼の側にいるだけで満足です。
でも、彼にとってはこの関係は、もう縁が切れているのでしょうか？
諦めたくないけど、頑張ってもどうにもならない時もある事は分かっているつもりなのですが…。
一緒になれなくても、ずっと繋がっていたいと思ってます。
関係を変える事は出来るのでしょうか？
>つきさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>でも、彼にとってはこの関係は、もう縁が切れているのでしょうか？
残念ながら、
>傷付けたくないから、会いに来ないでとさえ言われてます。
この台詞を相手に言わせている時点で、終わらせたい気持ちが圧倒的に強いと思っていいでしょう。
>一緒になれなくても、ずっと繋がっていたいと思ってます。
関係を変える事は出来るのでしょうか？
可能性としては人が絡む以上は未来の分岐点は無数にあるのでゼロではありませんが、厳しいようですがつきさんは自分のことしか考えてないので、相手のことが好きなんだったら少しは彼の気持ちも考えてあげてください。
藤本さま
お返事ありがとうございます。
藤本さまの言われる通りです。
彼の気持ちを考えて、何度も何度もお別れしようとしました。
1〜2ヶ月連絡をたってみたりもしましたが、どうしても忘れられなくて。
強引ですが、会いにいくと会ってくれるし、
まだ関係もあります。
会ってる時は普通に楽しいんです。
今は、忘れられないなら、復縁できるように頑張ろうと、復縁したい気持ちの方が大きいです。
ですが、どうすればいいのか？自分で考えて行動しても
関係は悪くなる一方です。
自分を知って変えていけば、上手くいくのでは？と思い
このブログにたどり着きました。
本当の自分、自分の気持ちが見えてない気もしてます。
カウンセリングを受けたいと思っています。
宜しくお願い致します。
>つきさん
基本的に復縁にかぎらず人生全般そうなんですが、「こうすれば上手くいく」という方法は存在しなくて、上手くいくか分からないし失敗する可能性もあるけれど、それでも明るい未来に近づけるために努力できる人じゃないと成功「率」自体が上がらないんですね。
カウンセリングでは現実的なお話をすることも多いので、その点だけご理解いただければ幸いです。
何卒よろしくお願いいたします。
藤本さま
お返事ありがとうございます。
頑張っても上手くいかないことはあるとわかっているつもりなのですが、
1%でも望みがあるならと。
自分では頑張ってるつもり？出来てるつもり？ですが、
上手くいかないことも多く、
出来てないんだなと思うのですが、どこをどうしたらいいのかよくわからなくて、
人から見たらどう見えてるのか？どう思われてるのか？が
気になり始めました。
実は以前にも一度カウンセリングを申し込もうとしたこと
がありました。
今回もそうですが、操作が上手くいかず断念しました。
お問い合わせフォームも上手くいかないのですが
どうしたら宜しいでしょうか？
宜しくお願い致します。
>つきさん
>操作が上手くいかず断念しました。
お問い合わせフォームも上手くいかないのですが
どうしたら宜しいでしょうか？
ご不便をおかけして申し訳ありませんでした。
サーバーの不具合は今のところないようですので、おそらく電波事情かと思われます。
お申込みの際は再度お手数をおかけしますが、下記URLをクリックしていただき、ご希望のカウンセリングのバナーからよろしくお願いいたします。
https://hirenkaizen.damasarenaiwa.com/
何度もすみません。
送信を押しても、ローディング状態のままなんです。
前回もそうでした。
今、海外に住んでるんですが、関係ありますか？
>つきさん
あまりないケースですが、ご利用されている海外のWi-Fi環境や通信会社によっては、セキュリティで弾かれてしまうことがあるみたいです。
お手数をおかけして申し訳ありませんが、一度通信環境を変えていただければ幸いです。
何卒よろしくお願いいたします。