自分の尊厳やプライドを守れない人は搾取しかされないんだよ論。
目次
「超えてはいけない一線」を他者に超えられたとき、そこから搾取が始まる。
思ってることを主張できず、他者から搾取される人がいます。
たとえば、
奥さんから過剰なほどに束縛される旦那さんや、
男性から不当な扱いを受け都合よく扱われる女性など、
一見するとこの人たちは被害者のように見えますが
実は彼らにも思いっきり原因があるんです。
どういうことかと言うと、
人にはそれぞれ自分の尊厳やプライドがあるので
これを守ることができるのは自分しかいませんよね。
生きていると僕たちは様々な人たちとかかわっていきますが、
その中で自分の尊厳やプライドを
踏みにじろうとする他者と遭遇することがあります。
そのとき、自分の尊厳やプライド、
すなわち「越えてはいけない一線」を
「本当は嫌なんだけど、まあいいか」と許してしまった人は、
他者の侵略を許してしまい、そこから搾取されるようになります。
一度侵略を許してしまった場合の対処法は、
そのまま搾取され続けるか、
尊厳やプライドを取り戻すために戦うか
この二択しかありません。
「自分さえ我慢していれば波風がたたずに済む」
と思ってやり過ごしているうちは、
搾取の加減がひどくなることはあっても
ゆるまることはないと思っていいでしょう。
なぜなら、侵略してくる他者は調子に乗り
どんどん要求がエスカレートしていくからなんですよ。
最初は、不快に感じつつもそれほど大した要求ではないので
「それぐらいならいいけど」と許してしまっていたことが原因で
相手が調子に乗り、その後も要求が繰り返され
要求の度に内容がエスカレートしているのはよくあることです。
いじめ、友人や恋人への借金などがいい例ですね。
では、
この「搾取」とは一体なにを搾り取られるのかと言うと、
肉体的苦痛やお金といった表面的なことではなくて
根本にあるのは「自分の時間とメンタルと労力」です。
なぜ、今回のブログを書くにいたったかと言うと
最近カウンセリングで「戦うこと」について
お話する機会が多くなったんですね。
そんな中、あるクライアントさんも
「戦えなくて自尊心がなくなり、
泣き寝入りしている女性も多いと思うので
戦いについて記事にしてください！」と言ってくださったので、
「自分の尊厳とプライドを守ることの重要性」について
徹底的にお話させていただこうと思いました。
搾取される側の人間はびっくりするぐらい感謝されていない件。
さらに、搾取される人は搾取してくる相手に
まったくと言っていいほど感謝されていません。
断ることができない人は
頼まれたら嫌とは言えないので、
頼まれごとをなんでもを引き受けてしまいます。
本当はキャパオーバーでしんどいのに、
嫌われるのが怖くて頼まれると「やります」と言ってしまう。
そうやってこの人が日常を過ごしていると搾取する人間は
「これ面倒だし、あの人にやらせようよ。頼んだらやってくれるでしょ。」
といった感じで、断ることができない人を都合よく扱おうとします。
こういう光景は職場などでよく見られますね。
男性から都合よく扱われる女性もまったく同じで、
嫌われるのが怖いからという理由で
相手の理不尽な要求や心ない言葉を許してしまっています。
こういった場合、女性からすると
「ちょっとぐらいは私のこと好きでいてくれるかもしれない」
と期待してしまうものですが、
都合よく扱っている男性からすると
まったくと言っていいほどなにも考えてません。
なにも考えてない上に、
搾取する女性のことはどうでもいいから
理不尽な要求をして心ない言葉が言えてしまうんです。
だって、
大切だと思ってる人に対して
理不尽な要求とかできないし、
心ない言葉とか言えないですからね。
ちなみに、よく
「私は都合がいい女でしょうか？」と
聞いてくる女性がいらっしゃいますが、
都合がいいかどうかの基準って相手が決めることじゃなくて
実は自分が決めることなんです。
その基準は、「イヤだな」と不快に感じたことを
相手に嫌われたくなくて受け入れているかどうかなんですよね。
受け入れてる数が多ければ多いほど
都合よく扱われていると思っていいでしょう。
ただし、相手のこれまでのライフスタイルや
悪習慣といった部分で「イヤだな」と思っても
それは自分とは無関係のことなので、
あくまでもこの基準は自分に向けられた
「要求」や「言葉」で判断してください。
言葉に関しては
相手がなんの悪気もなく言ってくる場合もありますが、
自分が「イヤだな」と思ったことは
「ごめん、気を悪くしないでほしいんだけれど、
その言い方はちょっと傷つくからやめてほしい。」
としっかり相手に伝えることですね。
「イヤだ」と思ったことは口に出してハッキリと伝える、
これも戦うということです。
搾取される側の人間は怒りのはけ口にもされる。
それから、搾取される人は時間や労力を奪われるだけではなく
ときに怒りのはけ口にもされます。
たとえば、マンションに住んでいて隣人が
「テレビの音がうるさい！あと、夜９時以降は洗濯機をまわすな！」
と怒鳴り込んできたとしましょう。
この場合、怒鳴られた人がすることは
テレビの音量を下げて夜９時までに洗濯を終えることです。
しかし、後日また隣人が
「生活音がうるさい！もっと静かに生活しろ！」
と怒鳴り込んできたとします。
ここで、
「はい、すいません、気をつけます」と言ってしまう人は
今後も隣人がなにかある度に怒鳴り込まれて搾取され続けるんです。
では、搾取されないためにはなにをすればいいのか。
そう、戦うことです。
「はあ？これ以上無理難題言われても、
生活してたら音が出るの当たり前だし
これ以上文句言われても無理です。帰ってください。
帰らないなら警察呼びますよ」と言って、
突っぱね返すことなんですよ。
搾取される人はこういった場合、
「最近物騒な事件が多いから、
この隣人が豹変して自分に危害を加えるかもしれない」
と考えてしまい、相手の侵略を許してしまいます。
ですが、戦いに慣れている人は
徹底的に歯向かって相手を諦めさせないと
搾取され続けることを知っているので、
この隣人が今後も怒鳴り込んでくるようなことがあれば
場合によっては包丁をもち「お前、殺すぞ」といった感じで、
相手に「コイツとかかわったらヤバい」と思わせ、侵略を断ち切ります。
もちろん、
ここまで過剰に防衛しなければいけないことって
日常でそんなにありませんが、
すくなくとも 自分の尊厳やプライドを
自分で守れない人はかならず搾取されてしまうんです。
戦うときの心構えはどこまでいっても、
勇気を出すしか方法がありません。
「クラスのヤンキーが僕をいじめてくるんです。
いじめられないようにするにはどうすればいいですか？」と聞かれても、
不登校になって逃げるか勇気出して戦えとしか言えないですし、
自分のことは自分でしか守れないんです。
戦うときは徹底的に戦う覚悟を示すこと。
これができない人は次のように中途半端な選択をしようとします。
戦う前から折り合いをつけようなんて考えるんじゃねえ。
搾取されてる側の人が戦って勝った
成功例というものがあります。
「長年友達だった相手の図々しい態度に嫌気がさして
我慢できなくなり、はっきりと理由を言って拒絶したら
改心してくれて今が一番良い関係を築けている」
「彼女の束縛に耐えられなくなって
別れを覚悟で「もう耐えられない」と伝えたら、
反省したようで今は円満に付き合えている」
「昔からうちの母親は自分の主観でしか物事を言わない人間で
仲が悪かったけれど、どうしても許せないことを言われて腹が立ち、
今までの恨みつらみをすべてぶちまけたら
それにショックを受けたようで、
時間はかかったけれど今ではふつうに話せるようになった」
などなど。
今まで搾取してきた相手と戦ったことで、
相手が自分のこれまでの行いを悔い改めて
以前よりも関係が良くなるケースですね。
ただ、これは僕から言わせてもらうと
ただの結果論です。
たまたま、この人たちが上手くいっただけであり、
現実では戦ったことで相手とそのまま絶縁状態になっているケースの方が
圧倒的に多いと思っていいのではないでしょうか。
しかし、今まで相手と戦ったことがない人は、
かならずと言っていいほどお互いが仲良く暮らせる共存の道を
ゴールに設定しようとしています。
もちろん、共存できる道があるならそれに越したことはないけれど、
今まで特定の人物から搾取されっぱなしだった場合、
最初から共存ルートをゴールに設定すると
戦い方が中途半端になり徹底的に戦うことができません。
それに、搾取する側の人間の大半は
気づいていないステージ以下の人間ばかりです。
☆参照記事☆
ということは、
搾取する人間が下位フィールドになればなるほど
それだけ話が通じないということになり、
「分かってもらおう」という前提で話をすること自体が甘すぎるんです。
話が通じない相手には、
なにを言っても話が通じないことを忘れてはいけません。
なので、戦うときは
「絶縁覚悟」で「徹底的に」戦わないと、
いつまで経っても自分の尊厳とプライドだけではなく
アナタの望みどおりの人生も取り戻せないと思っていいでしょう。
自分の尊厳を取り戻すための戦いを放棄するなということ。
他者から虐げられ、
善意を踏みにじられ、
好意を弄ばれた人に対して
こんなことを言う人がいます。
「相手が悪すぎたんだよ。
そんな相手のことを憎んでもしょうがないから
自分の幸せのために早く忘れた方がいい。」
いやいやいやいや。
アンタがなぐさめたその人と同じことを
自分にされたら同じこと言えるの？
という話です。
これって、尊厳とプライドを傷つけられた相手に
「搾取されたアンタも悪いから泣き寝入りしなさい」
と言ってるようなものなんですよ。
もちろん、
搾取される側の人間にも原因があるとはお話しました。
しかし、自分が搾取されていることに気づいて
なにかしら手を打ちたいと考えている人は
泣き寝入りしちゃダメなんです。
だって、自分の尊厳やプライドが傷ついているのに
それを放ったままにしておくと、
その人はどんどん自分のことを責めるばかりで
日に日に自信がなくなっていきます。
「私が悪いんだ」
「私に価値がないからなんだ」
「私が足りないせいなんだ」
といった具合に。
違う。
そうじゃない。
「全部言わへんのかーい」って
鈴木雅之さんも言ってます。
なぜなら、
搾取してくる人間はこちらの都合も事情も考えずに
どんどん侵略してくるわけですから、
突きつけられた無理難題の数々を
すべてクリアすることなんて不可能なんですよ。
自分のことを責めつづける人が まず考えないといけないのは、
「どのタイミングで自分の尊厳とプライドを放棄してしまったのか？」
ということなんです。
本当はイヤだったのに受け入れてしまったタイミングは
かならずどこかに存在するんですよね。
責めるべきは
尊厳とプライドを放棄して相手の侵略を許してしまった過去の自分であり、
搾取してくる相手と上手くやれなかった自分ではありません。
この事実が腑に落ちたとき、
「なんで私が奪われなければいけないんだ」
という怒りや憎しみが今まで搾取してきた相手に湧くと思います。
ここで
「まあ私も悪かったし、しょうもない相手に
費やす時間がもったいないからもう放っておこう」
と自分の気持ちに折り合いがつけることができれば
それに越したことはありませんが、
どうしても折り合いがつかない場合はどうするか？
そう。
戦うことです。
自分の尊厳とプライドを取り戻す戦いをしてください。
勘違いしないでいただきたいのは、
戦うことと復讐することはまったく違います。
戦うというのは、
「自分の主張をとおし、自分の尊厳とプライドを守る」
ということなんですよ。
なので、今まで自分から搾取してきた相手に対して思う存分
自分の主張をすることができたとき、
アナタは尊厳とプライドを取り戻すだけではなく
「戦う勇気」も同時に手に入れることができるでしょう。
ウシジマくんから学ぶ、戦うときの心構え。
僕の大好きな漫画、
「闇金ウシジマくん」は名言の数々であふれています。
主人公である丑嶋馨は、
中学生のときから搾取しようとしてくる相手を
復讐する気力がなくなるぐらいに徹底的にぶちのめしてきました。
そんな彼の、戦いにおける名言の数々をご紹介させていただきましょう。
「誰かを守りてぇなら強くなれ。
自分を救えない奴は他人なんか絶対救えないぞ。」
「敵を作れねェのは善人ぶって自分に嘘をつく弱い人間だ。
自分の本心に向き合っている分マシじゃねェーか。」
「泣いても解決しねェし、誰も助けてくれねェぞ！」
「無理して相手に合わしてもその場限りだし、
無理して着飾っても一瞬の優越感しか味わえねェ。」
「自分の夢叶えるために腹くくったからだろ。
それを邪魔するハエは叩き潰さなくていいの？」
「やる時は徹底的にやれ！！じゃねェーと、全部奪られちまうぞ！！」
出典：真鍋昌平著「闇金ウシジマくん」
僕が一番好きな台詞は、
「やる時は徹底的にやれ！！じゃねェーと、全部奪られちまうぞ！！」
なんですが、戦いに勝利するのはどういうときかと言うと
相手と和解したときではないんです。
相手が「これ以上は無理だ」と諦めたときなんですよ。
ちなみに、
話が一切通じないのでこちらが一方的に絶縁した場合も
搾取する相手は連絡する手段がなくなるので、
強制的に「諦めざるを得ない」ということになりますね。
職場で、理不尽なことや筋がとおらないことが許せず、
上司に噛み付く人も戦っています。
飲食店を経営していて
「いいじゃん友達なんだからただにしてよ」
と言われて「ダメ」とはっきり言う人も戦っています。
クライアントや顧客に
「もっと○○してくださいよ」と言われて、
「これ以上はできません」と断る人も戦っています。
どうしてもわだかまりが取れず自分の親に
「アンタは本当に親としても人としても最低だ！
一緒に住んでるときどれだけ私がつらかったか分かってんの！？」
と長年の恨みをぶつける人も戦っています。
100人を敵にまわしても
「俺がこれからやろうとしていることは
かならず世の中の役にたつ」と言って自分を貫く人も戦っています。
どれだけ周囲の人間が賛成していることでも
納得がいかなければ「それはおかしいんじゃないか」と言う人も戦っています。
僕も毎日、嫌われることを恐れずに
言いたいことはハッキリ言って
カウンセリングと情報発信をして戦っています。
戦うことを選んだ人間は
戦えば戦うほど自分の尊厳とプライドを守り抜くことができるだけでなく、
ブレない自分軸をどんどん確立していくことができるんです。
なので、あなたが「イヤだ」と感じることで
それが自分の尊厳とプライドを踏みにじられるようなことなのであれば、
どうか戦う勇気を持ってください。
やるべきことをやっていて
「自分はちゃんとしてる！」と言える人間が
逃げるのなんておかしな話なんです。
他者の侵略を許してしまい、
尊厳とプライドが奪われて自分の軸をなくさないためにも
ブレない自分作りを徹底してください。
ただし、
一切話が通じなくて身の危険を感じるような相手が侵略者の場合は、
戦わずに警察などのしかるべき機関に相談しましょう。
世の中には、
僕たちの想像を絶するような頭がおかしい人がいることをお忘れなく。
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“自分の尊厳やプライドを守れない人は搾取しかされないんだよ論。” に対して165件のコメントがあります。
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藤本 様
お久しぶりです。
戦う！大賛成です！
私も時々戦います。
っていうか、一昨日も戦いました（笑）
私の戦い方は、決して相手の土俵に立たない、相手のレベルに落ちない、です。
戦う時こそ、自分の尊厳を守り、決してレベルの低い戦い方をしないことにしています。
言い方、言う内容を十分に吟味し、
「こいつ、立派過ぎて叶わない……」
と精神的に圧倒するのが、私の手です。
なので、戦う時は、決して怒らず、醜い顔をせず、大上段に構えて微笑んで戦います。
だいたい、相手は完全に打ちのめされますね。
>美穂さん
お久しぶりです。
>戦う時こそ、自分の尊厳を守り、決してレベルの低い戦い方をしないことにしています。
言い方、言う内容を十分に吟味し、
「こいつ、立派過ぎて叶わない……」
と精神的に圧倒するのが、私の手です。
僕の戦い方と似てますね。
基本的に、自分を否定してくる人間の対処法としては、その相手が想像もつかないぐらいレベル差を見せつけることなんですが、それでも否定してくる人っているので、結局はかかわらないことが一番です。
話通じない人って、自分にとって都合がいい言葉をかけてほしい気持ちが根本にあるので、正論や現実論が通じないのもあります。
藤本 様
＞それでも否定してくる人っているので、結局はかかわらないことが一番です。
そうですね。
一撃を食らわした後は、深追いは禁物だと思います。
＞話通じない人って、自分にとって都合がいい言葉をかけてほしい気持ちが根本にあるので、正論や現実論が通じないのもあります。
そうなんですよ〜
自分の聞きたい言葉以外は聞こえない、都合のいい耳を持ってるんですよね。
一昨日の戦いは路線バス内でしたが、
障害のある学生を、毎朝のようにいたぶる老婆を相手に、
私は一言も発さず、三種類の笑みだけで、勝利しました（笑）
（以前にも、その現場を目撃した時に、私が、その子に
「いい？ああいうことを言える人間の方が腐ってるんだから、
君は一切気にしなくていいよ。」と、
その老婆に、はっきり聞こえるように言ったことがあるので、
老婆にとって、私は目の上のたんこぶなのです。）
老婆は、私相手にカッカとなる余り、なんと目的のバス停を降り損ねたんですよ！
それを仲間に話したら、「いつか刺されないでよ〜」と心配されてしまいましたが。
>美穂さん
いわゆる老害と呼ばれる人たちですね。
僕は実年齢じゃなくて精神年齢だと思っているので、たとえ僕たちより年上であっても世の中には「こいつマジか」と思うような人たちが結構います。
そういう人たちは、よほど死んでも認めたくない自分と現実があって、それに目を背けたまま今までの自分を押し通そうとして年々上手くいかず、若いときよりも酷くなってるんですね。
藤本 様
「こいつマジか」というような老害と連日戦っている私です（笑）
例の老害たちは、私がいると、子供達を攻撃できないことにイラついて、
先日とある暴挙に出て、運転手さんとトラブり、営業所にチクられていました（笑）
今日は、別の老害たちが、まさに搾取されやすいタイプの人を集団でイジメていたので、
その矛先を私に向けさせ、逆に完膚なきまでやっつけてやりました（笑）
あ、もちろん、同レベルに下がってギャーギャー言ったのでは決してありませんよ。
自分たちのしている悪業を、はっきりと突きつけてやったまでです。
私って、もしかすると、遠山の金さんとか必殺仕事人の生まれ変わりかもしれません😄
>美穂さん
>例の老害たちは、私がいると、子供達を攻撃できないことにイラついて、
子どもを攻撃対象にする辺りがなかなかの最低度合いを物語ってますね。
きっちり成敗されて素敵です。
藤本さん、
うわーこれ私のことだぁ！
と思って読みました（笑）
もともとの私はけっこう気が強いから自分の我を通しまくってたんですけどねぇ。
性格が悪いと言われれば、悪くてなにが悪い！無理して好きになられなくて結構です！
ぐらい言ってました。
彼にも散々言ってましたけど、気づいたら求める基準がすごーく低くなってたんだと思います。
連絡する、メール無視しない、約束を守る…など。
思えば普通〜のことも言わないとできないクズ男だったのに、はじめに比べると変わったな…とか思っちゃってましたね。
そして今年に入ってからの「俺はこんなにしてるのに！」っていう押し付け…。
根本はなにひとつ変わってないのに、言えば私も疲れるしまた連絡なくなるし…って諦めて、自分の尊厳とプライドまでなくなってました。
私の父は、「奥さんがいたからだ。奥さんのおかげだ」
ってよく言ってました。
外では必ず言ってましたし、父が外で母の文句や愚痴を言ってるのは聞いたことがありません。
母も尊敬はしてるって言ってました。
今でも二人で旅行に行ったり、なんだかんだで仲良くやってます。
奥さんの文句を言う人って、やっぱりその程度の人なんだなと思います、
奥さんにすら相手にされなくなった相手を相手にしてもいい事ないですよね。
今は闘う気にもならないですね。
相手にしても仕方ない人間だったなと、つくづく思います。
別れてから、仕事で苦痛を感じることが減りました。
疲れたー！って思うけど苦しくもないし職場も楽しいです。
彼といるときは私も人の悪口や愚痴ばかり言ってましたが、一人になったらそこまで愚痴や悪口を言う相手がまわりにいないなぁって気づきました。
イラッとすることはそりゃあありますけどね（笑）
毎週、休みは何しようかな〜本読むか思いっきり海外ドラマを見ようか…って考えるのが楽しみで、でもなぜか何十年ぶりの友達から連絡きてランチの予定が入ったりで休みは予定が入ってたり、平凡だけど満足してます。
最近、友達でも今までは一緒にいて楽しかったのに、話が合わないなぁとか、なんかこの人嫌だから関わりたくないなって思って会いたいと言われても会いたいと思えない友達が増えました。
無理して会うなら一人で家で本読んだりゆっくりするほうが楽だなって思っちゃって。
自分が相談があるときだけ連絡してきたりする友達も、切れてもいいかなぁとか感じたり。
そう思うと私あんまり友達がいないなぁ…とか思ったんですけど、なぜか以前より寂しさを感じません。
このまま孤独死まっしぐらかな〜とか、ちょっと心配になってますが（笑）
>なおさん
>奥さんの文句を言う人って、やっぱりその程度の人なんだなと思います、
奥さんにすら相手にされなくなった相手を相手にしてもいい事ないですよね。
そのとおりです。
人の悪口を言う人って、文句を言うことで自分の尊厳とプライドを守っていると錯覚しているだけなんですよね。
自分の中に絶対に認めたくない自分から目を背けたいから、それが他者に対する怒りや不満に変換されているわけです。
>無理して会うなら一人で家で本読んだりゆっくりするほうが楽だなって思っちゃって。
自分が相談があるときだけ連絡してきたりする友達も、切れてもいいかなぁとか感じたり。
それでいいですよ。
追加なんですが、
はじめの頃、俺はセフレはいらないとか言われてました。
言葉はどーであれ何でも一緒だよ！
都合よく人のこと縛るな！
自分がこの関係望んでるくせに人に求めるな！
って言い返してました。
そうすると、恋愛観も価値観も違うから一緒にいられないな。さよなら。
とか言われてました！
すごいですよね！
気づいたらなんであんなに執着してたのか分かりませんが、洗脳って怖いです。
どんなに話し合ってると思ってても、
…あれ？なんか話にならないな…と思い、振り返って私が悪かったのかな…私もすごい否定すること言ってたかも…って思う悪循環の繰り返しでしたね。
まだたまに悶々と思い出して憎々しい感情になります。
ノートに悪態を書き綴ってます（笑）
いつか読み直して笑えるといいな〜って！
藤本さん、お疲れ様です。
深く考えて答えがハッキリ見つかった時、勇気を持って選択する事の大切さですね。
私の場合は全く話の通じない3:1の家族に対して、どんな事をしても尊厳は譲らないと決めていたので、”あなた達が死んでも生きてても何の感情も湧きません”と言ったら、”それが家族に言う言葉か”と2にブチ切れられ、当事者は終始ダンマリの修羅場でした。
お恥ずかしいですが、本気でしたので感情的オンパレードでもありました。
でもそんな臨場感の中でも、スローモーションの様に、自由を手に入れ自分らしさが戻った感覚を感じ取ったのをハッキリと覚えています。嬉しかったです。
本当に自分を自分で守りたい時は、勇気を持って戦う事は本当に大切だと、私も思います。
このトピックを願った皆さん、そして吉田さん、いつも敵とだって戦うぞっていう藤本さん、ありがとうございます。
余談ですが、吉田さんにはなんとなくそういう匂いを感じておりました。また、彼と私の関係性がそれに似てるのかな？と、思ったりする事がありました。
でなきゃ、曝け出せないですよね。
>チハルさん
>お恥ずかしいですが、本気でしたので感情的オンパレードでもありました。
本気で守りたい自分の尊厳とプライドがあるときは感情的になると思いますよ。
これは人間らしさだと思います。
>藤本さんと吉田さんの関係性が、彼と私に似てるかな？ってなんとなく思ってます。
たしかに似てるかもしれないですね。
切っても切れない関係なんだと思います。
お返事、ありがとうございます。
葬儀にも出ない覚悟でおりましたので、人間らしさと言っていただけて心が軽くなりました。
この葬儀に出ないことについては、彼にも相談した事があって、納得したつもりではいました。
また、切っても切れないか？というと、私は今の段階では最終的には逃げるんじゃないかと踏んでいます。
私の真っ直ぐさが怖い事と、責任に押し潰される寸前に見えています。
責任をなんて願った事は一度もないのですが、彼が勝手に暴走してる感じですね。
なので、しばらく放っておこうと思ってます。
上手く伝えられてなかったので、補足です(^-^)
何度もスミマセン。
藤本さんと吉田さんの関係性が、彼と私に似てるかな？ってなんとなく思ってます。
更に補足すると、私は吉田さん的でもあり藤本さん的でもある様な感覚です。
藤本さん、こんばんは。
小さなことから侵略され、要求がエスカレートしていく。
元カレと付き合っていた時のことを思い出しました。
精神的に追い込まれ、このままでは自分がつぶれてしまうと思い戦いました。
元カレは言いたいことは分かったと言いつつも、伝わっておらず。
結局別れましたが、今ではそれでよかったと思っています。
そしてその戦った経験が、今の彼氏との関係にも生きていると思います。
今の彼氏には、イヤなことやして欲しいことは、早めに冷静に伝えています。
藤本さんの教えに従って、可愛げや甘えを出して伝えることもあります。
そうして良好な関係を築けています。
戦った時は大変でしたが、その経験が蓄積できて良かったとも思います。
>クルミさん
こんにちは。
>元カレは言いたいことは分かったと言いつつも、伝わっておらず。
話が通じない人って本当に通じないんですよね。
ただ、戦ってそのとき相手が分かってくれなかったとしても、あとになってその相手が分かってくれたとき、戦った人はある意味人助けをしたことになります。
戦う経験の蓄積って本当に大事なんですよね。
こんばんは。とてもタイムリーな(笑)記事をありがとうございます。
立ち直り中の私に、グサグサきます(^^;
とても理論的で納得がいきます。
そして、とても男性目線だなぁとも思いました。
仕事では正論かまして、プライド大事にして戦う私が、
今回のダメ恋では、理論では感情のコントロールができませんでした。
自分がこんなに感情的な人間だと思ってませんでした。
確かに今までも恋愛では感情的ではありましたが、
そこを抑えて戦うって、理論的にはそうしなきゃ、と思っても、感情がついてこないことって、ありませんか？
彼の言うことは、冷たい言葉だと思っても、彼の正直なところの気持ちであり、
いちいち正論（に思えた）で、冷たいなー残酷だなって
抵抗するしか、できませんでした。。
そうしてるうちに、プライドとか優先できなくなってました。てゆうか、感じられなくなってました。。
もっと腹が立ってなきゃいけないんだろうに、腹も立たないんです。
相手は嘘つきたくない、と残酷であろうと冷たい言葉を言ってきたし、
間違ったこと言ってる訳じゃない、って思うと。
>ゆみこさん
こんにちは。
>そこを抑えて戦うって、理論的にはそうしなきゃ、と思っても、感情がついてこないことって、ありませんか？
異論は出てくることを思いますが、戦うときは感情を抑えられないときもありますし、それはしょうがないと思ってます。
それぐらい、守りたい尊厳とプライドがあるということでもありますからね。
>もっと腹が立ってなきゃいけないんだろうに、腹も立たないんです。
搾取されつづけていると不感症になってきて、相手の言動に慣れてきてしまうんですよね。
コメント失礼します。いつも、勉強させていただいてます。
私事ですが、ずっと、搾取される側の人間でした。
命と、お金と、才能と、心を暴力で、奪われ続けた日々をしていました。
搾取する側の人間は、なぜか
正論を言ってるように聞こえるんです。
自分が、正しくて、私が間違ってるって。
だけど、違いました。私は、都合のいいように世界を見ていました。
本当は優しい心を持ってるはずだって信じてました。幻想でしたw
死にそうになるくらい、殴られた時、「お前なんか、どうせ、たいした人生送れないから、死んでもいい」って言われた時、全てが怒りに変わりました。人として、見られてなかったんですよね。それで、その場で渡す予定だった60万円をその場で、全て破って粉々にしてやりました。その後めっちゃ殴られたけど、なんとか縁を切れました。
この場を借りて、搾取されてる人に伝えたいです。
全てを失う覚悟でした。戦うって怖いですね。手足と心が震えますね。けど、それは、心が生きてる証拠だから。
戦うことを止めたら、心を捨てることになっちゃうから、死んでることと、同じだから。
傷ついても、みっともなくっても、怖くても、伝わらなくても、負けても、戦ってほしいです。だって、そんなやつらに、あなたの人生を奪う権利なんてないんです。どうか、自分自身に負けないで、戦う勇気が持てますように。
長文失礼しました。
>こむこさん
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
励みになるコメントを書いていただき本当にありがとうございます。
ものすごく勇気がいったことと思います。
>戦うことを止めたら、心を捨てることになっちゃうから、死んでることと、同じだから。
そういうことなんです。
たとえ搾取してくる相手からはどんなにみじめに映ったとしても、戦った自分はちゃんと栄光を手に入れてます。
基本、恋愛も仕事も都合のいい女なので、
妙に納得してしまいました。
嫌なことを嫌って言えないから、どんどん溜め込む。笑
手を抜くってことができなくて、頑張りすぎたり。
一旦なあなあにすると、どんどんつけこまれますね。
ここはだめ。（わたしは金にうるさい）
ってところを踏み入られたら、関係を切るくらいでいたいなと思います。
それでもいいから、好かれたい。という時代はおわりました。
最近、仕事でイライラしてたとき、
足元に備品があったのを気づかず、思いっきり蹴飛ばしてしまいました。
(わざとではなく、たまたま)
いつも悪口ばっかり言ってるおっさんが怯んで逃げていきました。
>ひたさん
>ここはだめ。（わたしは金にうるさい）
ってところを踏み入られたら、関係を切るくらいでいたいなと思います。
それでもいいから、好かれたい。という時代はおわりました。
それでいいですよ。
自分が守りたいと思うものって人それぞれ違いますからね。
>最近、仕事でイライラしてたとき、
足元に備品があったのを気づかず、思いっきり蹴飛ばしてしまいました。
たまたまだったにせよ、この男性が小心者という事実が分かって良かったですね。
藤本さんこんにちは、人気商売をしている女なのですが
今回の記事を拝見してとても勇気づけられました！
職業柄、ルール無視orマナーを守らない図々しい要求をしてくるお客様にあったりする事もありますが徹底的に戦っています。
なんでもハッキリ言ってしまうので、プライベートでも毒舌だとか性格のキツイ女呼ばわりされる事もありましたが
そんな私にだって数多くありませんが友達も彼氏もファンでいてくれてるお客様もいるのでなんら困ってませんw
そもそも友達、彼氏、客という立場を利用して搾取してくるような人と関わりたくないので人間関係をふるいにかける意味でもそうしています！
搾取目的で好かれても嬉しいどころか迷惑ですし、それで自分の前から消えてくれるなら平和になるし万々歳ですw
私から搾取した輩たちとは今はもう付き合いないし、縁は切れてます。
もちろん見返りなど帰って来ず。
所詮、搾取するされる関係の末路はそんなもんでした。
持論ですが商売でも人間関係でも敵もつくれないような人じゃ味方もつかないと思います。(藤本さんもブログで同じような事を仰っていたような)
昔の私は典型的なイエスマンで過去に仕事、友人、恋愛のすべての場において何度も搾取された経験からそのスタンスに至りました。
今回の記事を拝見し私のスタンスは間違っていなかったんだと確信する事ができました。ありがとうございます！
今搾取されている立場に置かれている人が、藤本さんのブログを読んで戦う勇気を持ってくれたら私も嬉しいです。
そういう人が増えたら世の中もっと生きやすくなるのになぁ(^^)
>匿名さん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
>私から搾取した輩たちとは今はもう付き合いないし、縁は切れてます。
もちろん見返りなど帰って来ず。
所詮、搾取するされる関係の末路はそんなもんでした。
そうなんですよね。
びっくりするぐらい、なにも返ってこないですし、返ってくるものがあるんだとしたら、「搾取してくる相手を受け入れてはいけない」という現実だけです。
>持論ですが商売でも人間関係でも敵もつくれないような人じゃ味方もつかないと思います。
仰るとおりです。
自分の尊厳とプライドを守っている状態で、できるだけ大勢の人に好かれる自分でいることは大切ですが、万人に好かれようと媚びる人は量産型のつまらない人間になり、味方はつかないんですよね。
藤本さん
以前、メールカウンセリングにて大変お世話になりました。
藤本さんに教えていただいた技を着々と使わせていただき、片想いライフを満喫しております♡
つい最近、彼との事でアクシデントが起きたのですが、その際に彼にどんな対応を取るのが正解なのか悶々と考えた挙句、最終的に選んだのは自分自身の尊厳を守る事でした。
そうする事によってもしも彼が離れていってしまったら、そんなひととは縁がないものとしよう。場当たり的に丸く収めたとしても、自分に残るのは惨めさだけ。そんな思いが湧きました。
彼に向けて拒否の意思表示をする事は、私にとっては勇気の要る行動でしたが、その結果、彼の誠意に触れる事ができました。
以前の私では、嫌われる事を恐れて意思表示をせずに笑って誤魔化していた事でしょう。
藤本さんの数々の記事が私を人間的に成長させました。本当に感謝しております。
今回のアクシデントに関連して、またカウンセリングをお願いしたいと思っていたタイミングでこちらの記事がアップされましたので、思わずコメントさせていただきました。
カウンセリングについて別途で問い合わせをさせていただきます。よろしくお願いいたします。
>ココさん
その節は僕の方こそ大変お世話になりました。
>そうする事によってもしも彼が離れていってしまったら、そんなひととは縁がないものとしよう。場当たり的に丸く収めたとしても、自分に残るのは惨めさだけ。そんな思いが湧きました。
仰るとおりです。
よくぞ勇気を出されましたね。
一度侵略を許してしまいそこから搾取される人は、自分が感じた惨めさにフタをして「自分の優しさがきっといつか相手に伝わるはず」という幻想を抱くことも多いです。
優しさじゃなくて媚びだから、伝わることはこれからもないんですけどね。
藤本さま
とても面白く拝読しました。
どこのコミュニティにも いわゆる地雷と言われるような方はいるようなのですが、わたし自身は戦いを吹っかけられたことがほとんどありません。
友人からその方のとんでもエピソードを聞いて驚くことが多いです。
なので、戦いそのものを吹っかけられるのを避けるコツみたいなものもあるのかな、と常々感じているところでした。
うまく言語化できないのですが、、、
・自己と他者の距離を保つ
・相手の感情を頭から否定しない
・相手のひととなりでなく、言動のみが受け入れられないことを伝える
辺りがコツなんでしょうか。
家族や恋人になると、距離のはかり方そのものが難しいために難易度が上がりそうですが。
京都方面、天候が荒れているようですが、ご自身や周囲の方々になるべくご不便がありませんように。
>由良さん
ありがとうございます。
>・自己と他者の距離を保つ
・相手の感情を頭から否定しない
・相手のひととなりでなく、言動のみが受け入れられないことを伝える
合ってますよ。
あと、搾取される人の特徴の1つとして、ふだんから物事を深く考えずぼーっとしているというものもあります。
>京都方面、天候が荒れているようですが、ご自身や周囲の方々になるべくご不便がありませんように。
お気遣いいただきありがとうございます。
お心遣いに痛み入ります。
はじめまして藤本さん、いつもブログ読ませて頂いております。
私は戦わずして嘆いて来た過去から、今やっと抜け出している最中です。
こんな事聞いて何になるのかと思われそうですが、搾取する人達は何故搾取するんでしょうか？
努力が嫌いなのでしょうか？気付かずにしているのでしょうか？
「人にされて嫌な事は、人にしてはいけない」
幼稚園の頃に習ったこの事を実直に守り続ける私はバカを見てしまう正直者なのでしょうか？
>ガッキーさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>搾取する人達は何故搾取するんでしょうか？
搾取というのは奪うという行為なので、奪うことによって搾取した側の人間にメリットがあるから搾取するんですよ。
>「人にされて嫌な事は、人にしてはいけない」
幼稚園の頃に習ったこの事を実直に守り続ける私はバカを見てしまう正直者なのでしょうか？
ネットがない時代は正直者は馬鹿をみると言われていましたが、これから先の時代は正直者ほど馬鹿をみないですよ。
なので、正直者でいいんです。
藤本様
怒りを表現するということに対して、みっともない、恥ずかしい、大人気ない、人間関係に波風が立つ、というように、ネガティブなイメージがつき、怒らないことが美徳とされる風潮が広がってきているように感じます。
怒りを表現したり拒否をする方法は、感情的にならずともいくらでもあるので、先生のおっしゃるように戦うときは徹底的に戦うべきだと私も思います。
自分を守るための強さ、聡明さを身につけ、自分を大切にして素直に生きることで心に余裕が生まれ、戦わずに逃げていた時よりずっと快適な環境が手に入ると思います。
結果が思ったようなものではなかったとしても、きちんと戦えたことを誇りに思って、自信に変えていけばいいと思いま
す。(・∀・)
>めろんぱんにゃさん
>結果が思ったようなものではなかったとしても、きちんと戦えたことを誇りに思って、自信に変えていけばいいと思いま
す。(・∀・)
仰るとおりです。
勇気を出して戦った実績って、自分の中にテンプレとしてちゃんと記憶されるんですよね。
怒っていいところってちゃんと怒らないといけないです。
藤本さん、こんばんは。
私は折り合いがつけられず、1年足掻き続けました。
戦おうとしてこちらも要求を示したけれど、すべて暖簾に腕押しで戦いにすらならなかったのは、すでに決着の着いた負け戦だったからでしょうか？
相手が反応を示さない＝搾り取れるものが残ってない、からなのかなあ、とは思うのですが。
まともに向き合わない人相手に、泣き寝入りしない戦い方とは何でしょうか。
私から絶縁しても意に介さないのなら、どう転んでも泣き寝入りという形にしかならないのでは…と思います。
執着と戦い。似て非なるものか、まったく違うものなのか。
これがわからない内は、まだまだ下位フィールドから抜け出せませんね。笑
>友香さん
こんばんは。
>相手が反応を示さない＝搾り取れるものが残ってない、からなのかなあ、とは思うのですが。
そういうことです。
>まともに向き合わない人相手に、泣き寝入りしない戦い方とは何でしょうか。
戦いとは、自分の尊厳とプライドを守るか取り返すためにするものなので、そこに承認ほしさや相手をコントロールしたいという気持ちが混じっている時点で戦いになってないですよ。
>執着と戦い。似て非なるものか、まったく違うものなのか。
共通しているのは言語だけで、犬とサメぐらい違います。
いくら戦ってるつもりでも、そこに見返りほしさが混じっている時点で執着からくるただの承認欲求になりますね。
ありがとうございます。
私がコミュニケーションを求めていたのは、見返り欲しさの承認欲求、ということですね。
「今ある自分」が相手にとって価値がない時点で、私はしがみつかず退場しなければいけなかった。
この場合、なくした尊厳やプライドを取り戻すには、されたことは自分の至らなさが原因として受け入れ、相手がいなかった頃の私に戻ることでしょうか？
ずっとまえに、カウンセリングでお世話になりました。
その節はありがとうございます。
戦うことは、尊厳をまもること。承認欲求が入ると、戦う、とは言わない。。深いです。
私は戦うこと大好きだとおもってましたが、それは勘違いだと気づきました。
戦って、勝っても負けてもさっぱりしないんですもん。
従わせよう、という潜在的魂胆は、表に出ますね。
昨今、久々に好きな人が出来ました。
同僚の40歳。彼女いない歴15年、周囲も大絶賛の、ばりばりの草食さんです。
仕事で驚くほどの大喧嘩ののち、仲直り。
二人でデートしたりしたけど、彼の仕事が忙しくなり、７月になったらまた会おうと言われたけど、、、
６月は互いに忙しくてまたもや言い合いに。。
彼の、仕事の要領の悪さに、なので、おそらく、彼を傷つけたと思います。
そのあと落ち着いてから謝り、彼からも謝られましたが、二人で会うことはスルーされてしまってます。
「なんで！７月会おうって言ったじゃん！」て憤りましたが、なんとかグッとこらえて、「７月楽しみにしてた。素直になれずごめん」とやや重いラインをしてしまいました。
今、彼とは社内で向き合うデスクで仕事をしているので、様子は手にとるように解るのですが、また忙しくなってしまったようです。。
彼とは会いたいですが、なんだか自分の思いを一方的に押し付けて従わせようとしてるのでは。と思い始めてしまい、次の一歩が踏み出せなくなってしまいました。
最後に送ったラインも返事がなく（返事するような内容ではないからか）、何か言葉送りたくても、ただ、返事がほしいだけなのか、とか思い。。
けど、返事がないことが許せない！というのも本音で、何か一言、言ってよ、、てのが本音です。
この場合、尊厳なような気持ちを守るために「何か返事を返してよ」と、つたえるべきなのでしょうか。。
（支離滅裂な質問してすみません）
>まりこさん
その節は僕の方こそありがとうございました。
戦うというのはたとえば、自分が大事にしてきた家があったとして、それを他者が勝手にずかずか入ってきて荒らそうとしたら突っぱね返すことなんです。
ここで、「私の家いいよね？すごいよね？分かってよ！」なんてならないですよね。
なので、
>けど、返事がないことが許せない！というのも本音で、何か一言、言ってよ、、てのが本音です。
この場合、尊厳なような気持ちを守るために「何か返事を返してよ」と、つたえるべきなのでしょうか。。
気持ちは分かりますが、これは相手の家で起こっていることになるので、まりこさんの尊厳は関係ないですよ。
どちらかと言うとエゴになります。
藤本さま
コメント、ありがとうございます。
その前に謝らせてください。。飲んだ夜中に勢いで書き込んだとは言え、自制心があまりにもない文章、自分でもビックリしてます！
私の本質はエゴの塊ですね。。。
晒してしまい、すみません。
でも、勉強になりました。
好きな草食の彼のことで最近、悩みすぎてました。
暇すぎる人生何とかします。。というか、自分を大切にします。。
ありがとうございました。
藤本さんこんにちは。
ちょうど都合のいい女かどうかを考えていたので、
すごくタイムリーな内容で嬉しかったです！
搾取されたくないので私も戦っています！
戦ってはいますが、
そもそも意図的か無意識かわかりませんが搾取しようとしてくる人って、まず人としてはどうなんですか？
やっぱり相手のこと考えられない人なんでしょうか？
それと付き合ってなく、
都合のいい女になるのか、ならないのか
っていうときに、女の人から好き好きオーラを出されたら
男の人はどう感じるんですかね？
やっぱり都合のいい女にもっていこうとするんですかね？
>ロペさん
こんにちは。
>そもそも意図的か無意識かわかりませんが搾取しようとしてくる人って、まず人としてはどうなんですか？
やっぱり相手のこと考えられない人なんでしょうか？
搾取って、人の家を荒らす行為と同じなので、搾取の加減にもよるものの、意図的でも無意識でも相手のことを考えられない人ですね。
>都合のいい女になるのか、ならないのか
っていうときに、女の人から好き好きオーラを出されたら
男の人はどう感じるんですかね？
男の人は、というのはなく人によりますが、少なくとも僕が見てきたモテる女性は全員共通して「好き」とは言わないものの、好意を全面に出してきました。
お返事ありがとうございます！
参考にしてちゃんと自分で考えてみます(^^)
藤本さんに言われるとほんとにどんな言葉もすっとはいってきます(^^)
こんにちは、昨年LINEカウンセリングでお世話になった者です。ありがとうございました！
職場に、感情的に社内の様々な人と口論し、理不尽なことを喚いて社内の雰囲気を壊す話の通じない女性がいます。攻撃的で被害者意識が強い人です。裏を返せば虚勢を張った視野の狭い弱い人なのでしょう。
私はこの人に搾取される側です。
こんな人と同じレベルに立ちたくない、波風立てたくない、業務を円滑に行いたいと我慢していましたが、この記事を読み自分の尊厳を守るために戦いたいと思いました。
しかし私は戦うことをこれまで経験してこなかった為、そういう場面で何も言えなくなってしまうし、無意識に涙が出たりします。
冷静に、理論的に、迷惑だから止めてくださいと言いたいです。
(相手がそれを機に私に八つ当たりできないと感じ、理不尽でしつこい攻撃をやめてくれるのがベストですが、あまり期待はしていません)
自分も感情的になりそうな時、無意識に涙が出そうな時に頭を冷静に保ち、言いたいことを毅然と言うコツなどはありますか？
出来る範囲で構いませんので、お答え頂けたら嬉しいです！
>れいさん
こんにちは。
その節は僕の方こそありがとうございました。
>自分も感情的になりそうな時、無意識に涙が出そうな時に頭を冷静に保ち、言いたいことを毅然と言うコツなどはありますか？
僕の見解としては、守りたい尊厳とプライドがあるときほど感情的になるのは仕方がないと思っているので、むしろ感情をセーブする必要はないと思っています。
言いたいことを毅然と言える自分はかっこいいかもしれませんが、相手に伝わらないと意味がないので、たとえみっともなくても「それぐらいイヤ」と全面的に出てる方がその分相手にも伝わるはずです。
涙を流す自分はかっこ悪い、というのが必要なプライドかどうかも考えてみてくださいね。
本日カウンセリングでお世話になった者です。
アドバイスいただきありがとうございました！
カウンセリングを受けるまで、勘違いをしてたように思います。男の人は、
「本音を私に言わず、
理由も分からないうちに態度が変わる怖い生き物」
と思い込んでいました。
幼い時に恐怖を感じていたことを、父親にいってみます（ちょっと怖いですが）。
その結果について、いつかまた相談させてもらえたらと思います。
>uさん
昨日は僕の方こそありがとうございました。
>男の人は、
「本音を私に言わず、
理由も分からないうちに態度が変わる怖い生き物」
と思い込んでいました。
それぐらい強い固定観念が根付いてしまったということなんですよね。
お父さんに言うのはすごく勇気がいることだと思いますが、この行為をすることで一歩前に進むことができるはずです。
陰ながら応援しております。
最近Twitterなどでギブすることの重要性を良く目にします。とにかく先に与えろというのは、藤本さんも良く仰っていますよね。
今回の記事のように奪う人はテイクタイプなんだと思います。くれくれ！してして！がベースにあるのかなぁと思います。
そういう人に与えても驚くほど何も返ってきませんし、与える人を絶対的に間違えちゃいけないなぁと思います。
奪われる人って、奪う側の人でもあると思います。
自分も昔は自尊心がなく奪われ、それを誰かに埋めてもらおうと、奪うことをしていたと思うので、その考え方から今は抜け出せて本当によかったと思ってます。
>S子★さん
>そういう人に与えても驚くほど何も返ってきませんし、与える人を絶対的に間違えちゃいけないなぁと思います。
仰るとおりです。
>奪われる人って、奪う側の人でもあると思います。
あ、ほんまやと思いました。
新たな気づきをありがとうございます。
奪われたものの穴埋めを自分でできない人は、それを他者から奪おうとして返していないことが多く、無自覚に搾取する側の人間になっていることがよくありますね。
小さなことでも一度闘うと、その勇気はしっかり保存されますよね～。
高校生のときは身体を触ってくるバイト先の店長に
新卒で勤めた会社ではオフィス内で一日中タバコをプカプカ吸う上司に
「止めてもらえませんか」と勇気を出して伝えたのですが
あれが無かったら色んなことに泣き寝入りする人生だったかも…と思います。
マンションの例で言うと私はクレームを言う側なのですが、
隣人の話し声が夜中まで聞こえて眠れないことが多々あります。
大家さんを通じて注意してもらうこともあるのですが
別に隣人も騒いでいるというわけではなく、
大学生で遊びたい盛りだろうし、可哀想かな～という気持ちもあります。
壁が薄いことと私が神経質なのが問題としてあるのですが
とはいえ日常生活に支障をきたすので我慢もできず…
ただのワガママ？とのさじ加減が難しいですね(^^;
>ririさん
>新卒で勤めた会社ではオフィス内で一日中タバコをプカプカ吸う上司に
「止めてもらえませんか」と勇気を出して伝えたのですが
あれが無かったら色んなことに泣き寝入りする人生だったかも…と思います。
よくぞ勇気を出されましたね。
すばらしいです。
>ただのワガママ？とのさじ加減が難しいですね(^^;
このさじ加減ですが、
>隣人の話し声が夜中まで聞こえて眠れないことが多々あります。
この時点で生活を脅かされているので言っていいところですよ。
ただ、言うにしても最初は「ちょっとごめんなさいね」というやんわりとした体でいき、それで改善できなかったら語気を強める感じでしょうか。
前はなんて名前で登場させていただいたか、忘れてしまいました…。
ハーブエッセンスを購入し、愛用させてもらっている者です(笑)
さて、私は親、兄弟と戦う勇気のなかった人間です。
ずっと彼らの前でダメ人間と思っていきてました。
この何年かで、変化することが多々ありました。
まずは、ダメな自分を自分が受け入れたこと。
ダメでも生きてるし、頑張れるし、思考能力だってある！
親兄弟の前ではダメと言われてたけど、他では私を受け入れて必要としてくれる、そういうことがありました。
それは、ほんの出来心でいたずらをしたことでした。
職場の人に「退職する」と伝えたときでした。
同僚の女性がポロポロと涙を流して「あなたがいるから、この職場に戻ってきた(彼女は出産で一度退職してます)のに。」と。
この女性が、まわりからとても好かれていて、美人で天使なんて
言われてる女性で、心底驚きました。
退職すると伝えた瞬間に涙を流してくれたこと。
あぁ、私も必要とされてたんだって。
それから、親兄弟にも今までつらかったこと、自分の気持ちを話しました。
そしたら、あっさりとごめん、と。覚えてない！もっと早く言ってくれればよかったのに！と。
でも、私が本当に辛かった事に関してはきちんと謝罪し反省してくれました。その後も「あのとき、あんなことを言ったことを思い出したけど、あれはきつい言葉だったよね」なんて言ってきてくれました。
私が苦しみ辛いと思っていた言葉の数々は、親兄弟にとっては
その時はなんの、重みもなく「言いたいことをいっていた」に過ぎなかったんですね。
わりと、心にくることだったのですが、同時に彼女たちは
私の反面教師でもありました。
生き辛い実家での生活で、私はこの人たちのように相手を尊重しない人間にはならない。そう思っていました。そのことは
今の自分にはとても大切な事だったと思えます。
今、私は他人に無理を要求することはないと思ってます。
それは、他の人ではないので確実とはいえません。
しかし、物事をはっきり言う人と思われているようです。
このことも、私にはとても面白く興味のあることなのですが
私の家族がとてもはっきり、ズバズバと私に言いたいことを
言っていて、それに耐えてた私に「もっと、きちんと自分の考えを言うべき」と昔から言われてたんです。
人から必要とされたり、自分の場所がある！と思えた私は
昔から家族に言われていた「自己主張」をきちんとしなければ！と
それを、はじめるわけです。
すると「言いたいことをいう。はっきりしてる」と(笑)
悪く言われてる感じはないので、分析すると
私の家族は私には相当きついことをいってたのではないのか？
私はそれをやるべきと、言われてたので少しずつやってみた。
その結果、言いたいことをはっきり言う人になった。
人の基準というのは、、ほんとうに難しい(笑)
悩んで、つらく暗いトンネルを裸でずっと歩いてたと、思ってたのに
いざ、出てみると暑さも寒さも耐えられて、見えない鎧までまとってた！そんなとこでしょうか？
家族が個人に与える影響ってほんとに大きいんだなーと思います
あれ？！
最初に書こうと思ってたことと、かなり内容がかわってきました。
最初は職場の搾取されてる男性について書こうと思っていたのに…
長文失礼しました。
男性の話はまた次に
>Pinkieさん
>あぁ、私も必要とされてたんだって。
これ、めっちゃ大事なんです。
書かれた内容とはズレるのですが、自己肯定感を高めようとしているのに高められない人、自信をつけようとしているのにつかない人、こういった人たちに共通していることの1つに、自分を受け入れてくれない相手に承認してもらおうとするという背景があるんですよね。
自己改革している段階で必要なことの1つに、自分を受け入れてくれる人しか周りに置かないというものがありまして、なりたい自分をその人たちの前で出して肯定してもらわないことには、「やって良いんだ」ってならないんです。
>家族が個人に与える影響ってほんとに大きいんだなーと思います
かなりのウェイトをしめていますし、育った環境がその人の自己肯定感をつくると言っても過言ではないです。
今日はお休みなので、藤本さんには、申し訳ないのですが
もうひとつ搾取されてる男性の話です。
この人の話は私はとても面白い要素があると感じています。
まず、この男性は40才独身、わが職場の17時から21時のアルバイトでした。
午前中の従業員の転居に伴う退職で欠員がでて、誰か…となったときにこの男性はどうか？となったようです。
私がこの男性のことについて聞かされていた情報(私の職場で彼について共有していたと思われる情報)は
・自分で起業したが、うまくいっていないのでアルバイトしている
・目処がたたないので、自営業は廃業した
・真面目でがんばり屋
でした。
この情報を共有していた上司は全て転勤(彼が午前中の仕事に従事した数週間の後)しています。
蓋をあけてみれば…
・自営業は親の会社
・自分はやりたくない親の仕事をやっていたけど、親が廃業した
・親の会社で働いていたときに、このままで大丈夫かと思って母親に聞いたら「お父さんがなんとかしてくれる」というので、そのままいた
・なので、今の自分の有り様は自分の責任ではない
・仕事をがんばるつもりも、昇級するつもりもない、今さえよければそれでいい
40の男がそれを、堂々と口にするのです。
人の生き方なので、お好きにどうぞ。なのですが
責任感もなく、仕事を何一つきちんとできない。
そんななので、まわりの風当たりも強くなってきます。
そうなると「自分だけ辛い。自分だけ怒られる」といいまわり、とうとう管理職に話すことになります。
彼の上司を抜かして。
その後どんな話になったかは、聞いてませんが
うちの上司は彼に雑用という雑用を丁寧に押し付けます。
扱いは丁寧ですが、まわされることや立ち位置は押し付けられてるという感じです。
彼は怒られたりしなければそれでいいのです。
なので、機嫌良くやっているようです。あいかわらず、ミスしかしないのですが。
この彼の話で面白いのは、40男がアルバイト自営業となれば「起業したがんばり屋」と勝手にまわりが思ったこと。
日本人のなせる技なのか、誰もそのことをつっこんで聞いたことがなかったようです。
そして、彼のような「どうしようもない男」ができあがるのも家族によって、ということ。
考えなくてもいい環境は人間を成長させることができないんだなぁと。
まわりから見れば、彼は搾取されてると思います。少なくともわたしはそう思います。生きてて楽しいのか？とすら思います。
きちんと人として対応をなされていないし、コマという感じです。
それに本人は気がついていない。
本人は「今、怒られることがなければいい」のです。
私はこの彼と話すことすら苦痛です。
なんせ、会話が成り立たない。なにかを助言注意してもまず「は？」と返してくる。そこからして、もう無理！なので
必要最低限以外は接触しないです。
自分で歩くことも考えることも出来なくされた人。
まわりからは、どうしようもない人と思われ、子供っぽいと思われています。
少し関わるとわかると思うのに、彼をがんばり屋と評価した人たち…肩書きって、すごいんですね(笑)
余談ですが、私はこの彼をがんばり屋と評価した人を好きだったんですが、この彼のことで随分と好きだった人にがっかりしました。
見る目がなさすぎる…所詮、肩書きで人を判断するんだなぁと。
がんばり屋だから、いい人はわかりますが
そのがんばり屋というのも、思い込みからきてるんですものね…
この40男がまたバカそうにみえない！ここもポイントなのかもしれませんね(笑)
実際はわけがわからないからしゃべらない、しゃべれないだけなのですが、寡黙でがんばり屋と評価されてましたから。
ちなみに、私は一緒に働いた初日に「こいつダメなんじゃない」と思ったんです。業務に関する訓練を指導した時に「こんなことやるんですか？」と鼻で笑ったんです。ん？なんじゃこいつ？って思ったんです。
この彼は、自分が気がつくことがない限りは丁寧に搾取され続けると思います。これは、彼の育てられ方と危機感のなかった彼の人生なんだろうなぁと思います。
一緒に働いていて、あり得ない！と思うことばかりですけどね。
そして、、こんな彼でも多分のびのびと生きていける環境というのがあるだろうなぁと思います。うちの会社ではないけれど。
>Pinkieさん
長かったですが、興味深く読ませていただきました。
>この彼の話で面白いのは、40男がアルバイト自営業となれば「起業したがんばり屋」と勝手にまわりが思ったこと。
人間って肩書と権威にだまされやすいんですよ。
なので、世の中には「なんでこの人がこんなに支持されてるんだろう？」と思うような有名人が、もてはやされているんです。
しかも、その人の「そういうところやで？」というのが原因で炎上事件を何度も起こしてるのに、それでもまたもてはやされるのは、「でもあの人は肩書も権威もすごいし」という錯覚も大いに関係していると思います。
>こんな彼でも多分のびのびと生きていける環境というのがあるだろうなぁと思います。うちの会社ではないけれど。
ありますが、おそらくその環境はこの人が望む場所ではないんでしょうね。
藤本さん、お疲れ様です。
上手くまとめられなくて、少し長くなってしまう事を最初にお伝えさせて下さい。
予想通り、彼は私に会うのが怖いと伝えて来ました。
まだ全面的に受け入れてはいません。
かなりの覚悟で伝えて来た様に感じてます。
ちょっと意地になってる様にも見えますが、私が怖いというのが、理由です。
話を聞いてみると、私を沢山傷付けてきた事、また(私との話の中で)自分が全否定された様に感じて今傷ついていて、私に会いたいという気持ちになれないという事かな？と私は理解しています。
感情的になったとかでは、ないです。
私の方が多分メンタルがタフなので、彼の容量を見極め切れてなかったのかも知れません。
連絡を取ることは出来ていて、お互いかなり冷静にやり取りしています。彼も大嫌いになった訳ではないんだろうなとも思いますし、本当にあり得ない位好きでいてくれたからこその反動で、今がただただシンドイという様に感じます。
この話を、彼が切り出そうとした時たまたま私はメールアドレスを変更していて、彼からの連絡がつかない時間が僅かに有った後、私がアドレス変更した旨を伝えるメールしたら
「実はさっきメールしたの。でも俺もau.comに変えたいと思ってたさ。だからタイミングにビックリしたよ？」
と、返信が来ました。
私達には、こういうことが頻発します。
再び受け入れてくれるかどうかは別として、私には彼がやっぱりまだ必要だなというのが、今の気持ちです。
>チハルさん
>私の方が多分メンタルがタフなので、彼の容量を見極め切れてなかったのかも知れません。
あと、彼がほめて伸びるタイプなのか、追い込んで伸びるタイプなのかによっても大きく変わってきますね。
ちなみに僕は前者なのですが、そういえばラブズカフェのリハを吉田くんの家でやっているときに、彼がスパルタ過ぎてそれがストレスになり、後日「俺の伸ばし方間違ってるで」と伝えたことを思い出しました。
もちろん、彼は良かれと思ってやっていたことですが、本人自身が追い込まれたら伸びるタイプなので、無意識にそれが出てしまったんだと思います。
藤本さん、お忙しい中早速のお返事ありがとうございます。
抜粋して下さったポイントを掘り下げて書こうか迷っていました。今回のポイントは確かにこういう部分だなと思います。
加えて、立て続けにプライベートのゴタゴタが続いていた様で、心に余裕がなかったんだろうなとも思っていました。
彼は褒めて伸びるタイプです。
加えて、素直に喜ばず”そんな事ないよ”って言いつつ鼻を膨らます感じですね。
私は追い詰められて頑張ることには好んではなくても慣れていて、褒められたらもっと嬉しいけどねっていうゆるさというか、対応は他人へ期待してない感じです。
私の慢心や彼に対しての甘え、また押し付けがましさで、配慮が足りなかった事に反省点が多いにあるとはっきりわかりました。ここは、今後とは関係なくきちんと反省と謝罪を、素直に伝えます。
話を聞く限りでは、彼自身は私のそんな部分も想定していて、それでも私をきちんと受け入れられず、自分は傷ついたという事実に、無力感を感じたのかな？とも思いました。
ただ、私は彼を許せて今に至りましたが、彼なりの結論を出した今、私をもう受け入れられないとなると、その程度の信頼関係しか築けてなかったかな？という点は気になっているのと、少し違和感も感じています。
>チハルさん
>ただ、私は彼を許せて今に至りましたが、彼なりの結論を出した今、私をもう受け入れられないとなると、その程度の信頼関係しか築けてなかったかな？という点は気になっているのと、少し違和感も感じています。
今出した結論がそうでありそれが原因で離れてしまったとしても、気づきって基本的に時間差でやってくる場合が多いという背景もあります。
相手が時間差で気づきを得たとき、ちゃんと愛を持って相手に指摘した人はすごい人助けをしたことになりますし、関係も復活するので一石二鳥なんですよね。
きっと察して下さってのマッハのキレのいいお返事して下さって、本当にありがとうございます。
いつもの事ながら、どんな感謝をお返しすればいいのか…と、思うと同時に藤本さんのお仕事の重要性や人とは。と、改めて深く考えさせられました。
彼の本質はクソがつく程真面目なので、今迄の私達の関係まで遡って、眠れない位メンタルやられてしまっていても、私に対して真摯に言葉を選んで対応てくれています。
そして、自分は私を幸せに出来る男じゃないな。俺じゃない方がいいんだろうな。感が今現在は強くあるみたいです。
彼は私とガラス同士だから、傷付け合いすぎるんだよな。と言ったので、ガラス同士はダメなの？って聞いたら、俺はキャパオーバーだ。って呟いてました。
あとひとつだけ伺いたいのですが、藤本さん個人的には、彼は気がついてくれると思いますか？
>チハルさん
>あとひとつだけ伺いたいのですが、藤本さん個人的には、彼は気がついてくれると思いますか？
おそらくですが、時間差で気づくのではないでしょうか。
お2人の縁って切れなさそうなんですよね。
婚活していて出会って3回目の男性がいて、自分は絶対に1年後には結婚したい次付き合う人は
結婚を前提に付き合うことになると言ってました。とても仲良くしていて
キスまでしたのに付き合ってくれずおまけに3か月結婚相手としてふさわしいかどうか見たいという超上から目線なことを言われました。私は好きだったので一回飲み込みましたが、どうしても納得いかなかったので
彼に告白をしましたが逆にもう会わないほうがいいと言われたので、思いっきり往復ビンタをかまし
去りました。
すごくタイムリーな記事だったので思わず吐露してしまいました。ビンタして本当にすっきりしました。
>さきさん
すっきりされたのであれば本当に良かったです。
おそらくこの人、言ってることがコロコロ変わる人種なのかもしれませんね。
もしそうであれば、自分の発言に責任を持たない人間なので、離れて良かったのではないでしょうか。
度々の投稿で大変失礼しますm(_ _)m
フラれて１週間、気持ちの整理しながら友人に話してて気付いたことがありました。
上の方のコメントで、キツイ言葉にも不感症になり、
どんどん受け入れてしまって都合のいい女まっしぐら…と
なってしまっていました。
しかし友人に話してて、彼は自己愛パーソナリティー障害の気があるのでは？と言われ、
調べてみたら、すごく当てはまったのです。
コミュニケーションが下手だと何度も言っていたことや、自分の母親に何らかの対人関係の障害があると聞いたことや、社内での人間関係過去の言動から、
その傾向があると思えました。
自分がフラれた逃げになっていないか冷静に考えましたが、
私は彼をきちんと理解できていなかったのではないか、と思いました。
キツイ言葉も、私にだから、不倫だから、とばかり思って、
ずっと苦しくて悩んで、それでも自分で自己肯定できるように…と頑張ってきましたが、彼に対する承認欲求や、
冷静さが足りなくて、自分の気持ちばかり考えてきていたように思いました。
少し冷静になった今は、彼が自分らしくいれる、とか色々肯定的な言ってくれたことも、彼なりに心を開いてくれてたんだな、と思えました。
いかに自分からの視点でしか見ていなかったか、と気付いたこと。
彼をきちんと理解しようとする冷静さが足りなかったのかな、と今は思います。
まぁ逃げも多少入ってますが、終わったからこそ気付けたことかな、と。
藤本様はこの障害のこと、お詳しいでしょうか？
もしかしたら、こうゆう理由ゆえ他人に攻撃的になったり、人の気持ちを上手く考えれない人も、思ったよりいるのかも？なんて思いました。
>ゆみこさん
>藤本様はこの障害のこと、お詳しいでしょうか？
もしかしたら、こうゆう理由ゆえ他人に攻撃的になったり、人の気持ちを上手く考えれない人も、思ったよりいるのかも？
職業柄くわしいですよ。
基本的に人格障害の人と付き合っていくにはかなりの覚悟と犠牲が必要ですし、途中で投げ出すぐらいなら相手のためにも深くかかわらない方がいいんです。
なぜなら、自覚症状がない人はすべては自己責任という事実を分かっていないので、自分から相手が離れていくたびに人間不信になりますからね。
>もしかしたら、こうゆう理由ゆえ他人に攻撃的になったり、人の気持ちを上手く考えれない人も、思ったよりいるのかも？なんて思いました。
育った環境は大きく起因しますね。
こんばんは
この間友人二人の間にいざこざが起きてしまって、私が間を取り持って話を聞いたのですが
一人は相手から搾取されてると感じ、もう一人は普段通り接していたのに相手に搾取したと思われたので憤っていました
それぞれ言い分を聞いていると、どちらがいい悪いではなく単に価値観の違いでこうなってしまったみたいです
今回の件で、人目を気にして我慢したり抑えたりせずに意思表示ははっきりしようと固く決意しました
あと価値観の違いはどうにもならないので、違和感を感じた相手とは無理してつながらないということですかね
タイムリーな記事が読めて良かったです
>キジバトさん
こんばんは。
>あと価値観の違いはどうにもならないので、違和感を感じた相手とは無理してつながらないということですかね
そうです。
この線引はめっちゃ大事なんです。
価値観の相違って、当人同士の主観から生まれるエゴと決めつけから生まれますからね。
藤本さん、
こんばんは。
さっきまたまた彼に出くわしてしまいましたぁ。
出くわしたと言うと大袈裟かも。
コンビニ行って車に乗って前を見たら、目の前の道路を横切ってるとこを目撃、って感じです。
私のほうを見ることもなく走り去って行ったので、むこうは気づいてないと思いますが、
またかよ〜って思ってしまいました。
この前みたいな衝撃？というか気持ちの乱れはなかったです。
それよりも、私は帰ってからコンビニに行くことってあまりなくて、今日は本当にたまたま行ったのに見かけてしまったことに本当にかよ〜タイミング良すぎ！！ってビックリです。
そんなに見かけることってあるんでしょうかね。
去年少しお付き合いしてた人も、すごい近いんですが一度も見かけたことないです。
その人とのほうが確立高そうな気もするけど、そんなに偶然会うってないんですよ。
他の友達にすら会わないし。
本当に偶然なんでしょうか？？
「まだ美化してることがあるかも」
と藤本さんに前回のコメントの返信で言われいろいろ考えていたのですが、
美化してた部分があったと思いました。
はじめから、同じ気持ちで始まってもなかったこと、
私が自分のいいように全部解釈してただけだった事に気づきました。
根本は何ひとつ変わってなかったのに、連絡することやメールすることや約束を破らない、会う日が多くなったということが改善されていったことに、私が彼も変わってくれたんだ…って勝手に解釈してましたね。
今考えるとすごいレベルの低い要求ですよね（笑）
今まで付き合った相手にそんな要求した事ないし、そんな心配すらしたことなかったです。
くだらないことに悩んでたなぁって、あぁこれが美化かぁと、一人で納得しました。
そしたらなぜかスッキリはしました！
なのに見かけることに、いい加減もういいよ〜って思いました！
私の執念？ですかね？
ここ最近あんまり考えることもなくなってきたし、寂しいとか会いたいなんて思うことも私はないんですけどねぇ。
見かけると、やっぱり嫌な気持ちが蘇るので、私の前に現われないでほしいですね。
毎日17時には仕事終わってるのに、帰らず、パチンコでもして時間を潰してるのか、なんか寂しい人だなぁ…と思いました。
私はいい暇つぶしだったんですね！
今さら素敵な時間を与えてあげたことに逆に感謝しろ！って言いたいです（笑）
そんなことより、先週息子がクラブの昇格ができず、進路を変更しなきゃいけなくなってしまいました。
今後の話をしたいのに話し合えなくて、どうやって息子と向き合えばいいのかに悩んでます。
今日も面談のあと私の一言に怒っていまだに帰ってきません。
私の妹のとこにいると連絡はきましたが。
妹と妹の旦那に話してるのかな。
彼も落ち込んで悩んでるんですが、私が慰めても怒るだけで…難しいです。
反抗期って親もつらいです。
>なおさん
>そんなに見かけることってあるんでしょうかね。
この人が暇を持て余して近所をウロウロしてたら遭遇率が上がるのは当然ですよ。
>反抗期って親もつらいです。
反抗期の子どもって、結局「親は分かってくれない」という気持ちが元になっているので、なぐさめると場合によってはそれが本人の地雷になることがあります。
怒るということは「分かってよ！」ということなので、話し合えないということは、話したくない理由があるんでしょうね。
藤本さん、
「この人が暇を持て余して近所をウロウロしてたら遭遇率が上がるのは当然ですよ。」
…相当な暇人てことですね。
そっか。
私が呼び寄せてる訳でもなくて、彼がただ暇なんですね。
だから私がたまに近所にいると遭遇するんだ！
納得です！
どうするの？って聞いてました。
どうしようか？って一緒に考えてあげなきゃだったのかもです。
今は本人が一番ショックでしんどい時期ですよね。
他人事みたいに慰められてもつらいだけですよね…
もう少し寄り添えるように考えていきます。
藤本さん、
こんばんは☆
記事と全然話が違うんですが、
あれから息子といろいろ話せるようになってきました！
今年のコーチと反りが合わなかったのかなぁと感じるようになり、合わないの？って聞いたら合わなくて楽しくもやる気も出ないって、珍しく愚痴をこぼしました。
私も規則やルールが昔からあまり好きでなく、自由気ままにやってきたほうなので、そういうの分かる〜って話を聞けました。
気に入らないから試合に出さなくしたり、自分が使いたくない言い訳を息子のせいにしたりするのはコーチが間違ってるよ！って言えました。
ずっと自分を責めてたようなので、話し合えて良かったです。
学校は推薦で楽しくできるとこに行くよって言ってたので、それが一番かなぁと思いました！
まだ子供ですが、子供でも話し合えて自分の考えもあるんだよなぁと私自身も改めて反省し、今後も尊重できるようにしていこうと思いました^^
くだらない男に時間を使わなくなったら、体調が良すぎてビックリです！
なにもない毎日って幸せだなぁ！と一人でニヤニヤしてしまうぐらいです（笑）
>なおさん
こんにちは。
>まだ子供ですが、子供でも話し合えて自分の考えもあるんだよなぁと私自身も改めて反省し、今後も尊重できるようにしていこうと思いました^^
子どもの考えをちゃんと聞いて尊重をし、自分に決めさせるというのが自立を促すということなんです。
息子さんといろいろ話せるようになって本当に良かったです。
>くだらない男に時間を使わなくなったら、体調が良すぎてビックリです！
それだけ沢山のものを奪われていた証拠ですね。
藤本さん、
こんにちは☆
きっと私がギスギスしてたんだろうなぁ。
自分の人生は自分で操作できるように、ですね。
奪われて気づいた事があるからこそ、今のなにもない生活が幸せなんだと気づけたこともあるのかもしれません^^
でも、まだまだ油断せず！とは思ってます！
体調が悪かった時期に、
家に観葉植物を置かなきゃ！となぜか思い立ち何個か買って飾りました。
それぞれ違う種類なんですが、はじめはなんとなくバラバラに置いていました。
お水をあげるときにふと見ると、元気がなさそうだったりしていて、その種類によって好みの場所があることに気づきました。
窓際がよかったり、部屋がよかったり…。
置き場所をそれぞれに合わせて変えたら、みるみる元気に新しい葉をつけています。
今までそんなこと気にしたこともなかったので、少し感動してしまいました（笑）
植物にだって最適な場所があるんですね。
最近すごく不思議なことが起こります。
(変な奴だと思ったら無視してください)
なぜか家に蜂がいました。
なぜか鳥が空中でケンカ？して追いかけられて飛んでる2羽が、私のいる職場の裏側の敷地内に入ってきて私の頭上に何度も来て私まで巻き込まれました。
ちょっと怖かったです。
子供のトカゲに毎日出くわします。
今週厄祓いに行ったから、見えない何かに応援されてるのかな？
とか前向きに考えてますが、そういうことってあるんでしょうか？^^;
息子とは彼の好きな子の話までしました^^
>なおさん
>植物にだって最適な場所があるんですね。
めっちゃあります。
>なぜか家に蜂がいました。
なぜか鳥が空中でケンカ？して追いかけられて飛んでる2羽が、私のいる職場の裏側の敷地内に入ってきて私の頭上に何度も来て私まで巻き込まれました。
たまたまかもしれませんが、良い前兆の前触れとして、めったに起こらないことが起こるというのはよくありますね。
藤本先生、いつもお世話になっております(´∀｀)
先日は、本当にありがとうございました。
ガッキー様のコメントに対する藤本先生のご返信で、
「ネットがない時代は正直者は馬鹿をみると言われていましたが、これから先の時代は正直者ほど馬鹿をみないですよ。」
とありますが、これは、
「これからの時代は、個々のその人らしさや人となり、信用が重んじられる様に変化していくから」
という事なのでしょうか？
どうしても気になってしまい、教えて頂けますと嬉しいです(๑›ω‹๑)！
実は、私も正直に生きてきたせいなのか、
男友達や女友達から、
「もっと女の子はズルく生きなきゃだめだよ。そんなの損だよ。」
と度々言われます。
（ちなみに彼は、
「そうやって、まっすぐ生きているのは凄いことだよ。本当に年下には思えないよ。」
と言ってくれる、数少ない理解者です。)
>Mamiさん
>「これからの時代は、個々のその人らしさや人となり、信用が重んじられる様に変化していくから」
という事なのでしょうか？
そういうことになります。
ようは、ネット社会だから下手なことしたらすぐ炎上するし叩かれる、ということなんですよ。
あと、男性性優位から女性性優位の社会に変わってきているのもありますね。
>「もっと女の子はズルく生きなきゃだめだよ。そんなの損だよ。」
この資質がない女性はこの生き方をすると息苦しくなるので、小悪魔の適正がない人はやめておいた方がいいです。
ご返信ありがとうございます！
とても納得しました(´∀｀)
ネット社会って、人間性を丸裸にしますね。
私は小悪魔にめちゃめちゃ憧れていますが、向いていないです。。
初めまして♪
以前からブログ読んでて本も買いました！
今回のこの記事、まさしく神記事です☆☆
衝撃を受けました！
まさしく！！！本当に凄いです！！
私、勇気を持って戦います！
嫌われることなんて怖くなくなりました！
パワーをありがとうございます！
>さやさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
新刊もご購入いただき大変光栄です。
人は、嫌われることの恐怖から脱却したとき、そこから強い人間に変貌するだけでなく、自分の人生を歩めるようになります。
共に戦いつづけましょう。
はじめましていつもブログ拝見させて頂いております！
先ほどSkypeカウンセリングのクレジット支払いを完了したのですが
その先の入力画面が何度入力しても反映されないようです。
お手数ですが入力しましたアドレスにご連絡頂けますでしょうか？
どうぞ宜しくお願い致します。
>エリカさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
この度はカウンセリングにお申し込みいただき誠にありがとうございます。
お手数をおかけして申し訳ありませんでした。
先ほどメールを送信させていただきましたので、ご確認のほどよろしくお願いいたします。
藤本さん
こんにちは
今回ブログを読んで、戦う女=メスライオンですね。
メスライオンは、尊厳とプライドの為に戦います。
また、狩りをするのがオスでは無く、メスです。
だから、子供ライオンに狩りを教えるのは、メスライオンです。
生き方を教える事でもあります。
勿論、勝つ時ばかりでは無いです。時に失敗も負ける時もあります。
だけど、負けてもその都度、何度も何度も立ち上がって、戦い続けたその先に勝ちがあり、自分の勝ち方が見え来ます。
そして、本当の意味での、生き抜く強さを手に入れるんだと、思います。
以前に主人から、言われた言葉があります。
(言われ経緯は、忘れてしまい、すみません。)
“正面から正直に生きてるミキと、体裁ばかり気にして斜めに生きてる人達は、相容れないね。”と、言われた言葉を思い出しました。
戦う人と、戦わない人は、相容れない！ですね。
藤本さんのブログを心から楽しみにしてる1人です。
また読める日を、楽しみにしてます。
>mikiさん
こんばんは。
すばらしいコメントをありがとうございます。
>だけど、負けてもその都度、何度も何度も立ち上がって、戦い続けたその先に勝ちがあり、自分の勝ち方が見え来ます。
そして、本当の意味での、生き抜く強さを手に入れるんだと、思います。
メスライオンの生き方と、人が自分の人生をしっかりと歩くために必要なこととまったく同じなんですよね。
>戦う人と、戦わない人は、相容れない！ですね。
これはまぎれもない真理です。
よくぞ言ってくれました！！
みんな早く気がついて、搾取するだけの人が駆逐されますように。
>名無しさん
ありがとうございます。
搾取する人が減らないと、搾取された人が無自覚でほかの誰かから奪おうとするので、この連鎖がすこしでもなくなってほしいですね。
闘うことは本当に大切ですね。
半年ほど前に、自覚なく搾取するタイプの友達と絶縁しました。その時に藤本さんの記事にとっても励まされました。大袈裟に聞こえるかもですが、人生の師匠をついに見つけたような感覚でした。
(以下、自分語りになります。)
知り合った頃、彼女にとって私は大勢いる友達の一人でしたが、彼女の味方が減ってくるにつれ「親友」と執着されるようになりました。
最後の数年間は彼女なりに私のことを大事に思ってくれていたとは思います。勿論良いところもありましたが、プライドが高く打算的で自己中心的で、自分の欠点を受け入れられず、原因を外に求めて逃げてばかりいる子でした。ずっとそれを克服できずに苦しんでいるのを放っておけませんでした。
彼女のわがままに少し複雑な気持ちになることはあっても、許容範囲内だったので初めは気にしていませんでしたが、徐々にエスカレートしていきました。
次第にキャパオーバーし、しばらく連絡を絶って距離をおいたこともありましたが、全てはわがままを受け入れてきた自分の責任だと気づきました。ただ自分の尊厳を守れていなかっただけだな、と。
彼女と友達になったのも自分で選んだ事なので、曲がりなりにも私を「親友」と呼んでくれる彼女のためにも、自分がイヤだと感じたことはきちんと伝えようと決め、徹底的に彼女と向き合いました。
本当に、物凄く大変でしたし、何度も何度も揉めました。大人になってあんなに喧嘩したのは彼女だけです。最終的に、私の厳しさ(誠実であることに対する潔癖さ？)に 彼女が我慢できなくなり、酷い言葉で罵られ、彼女から縁を切られました。
その後しばらくして「直接会って謝りたい」と言われましたが、本当の意味で私の言葉を理解してくれてはいないなと感じました。
私は彼女の、感情的になると言ってはいけないラインを容易に越えるところも好きではなかったし、自分の言葉や行動に責任を持って欲しいので、もう謝罪を受け入れる気はありません。
彼女に伝えたいことは全て伝えて、誠実さの限りを尽くして向き合ったので、もう何の後悔もないです。
藤本さんはカウンセラーになるべくしてなった人だと心から思います。
恋愛の相談に限らず、沢山の人を助けられる人です。
書籍も、恋愛how to本コーナーに置いてあるようなカジュアルな印象の表紙のものだけじゃなく、いつかどんな世代も手に取れるような真面目な雰囲気の本も出していただきたいです。
決して恋愛コーナーを軽んじている訳ではありませんが、藤本さんの書籍には表紙の印象やキャッチコピー以上の価値と重みがあると思います。
>Hazelさん
>その後しばらくして「直接会って謝りたい」と言われましたが、本当の意味で私の言葉を理解してくれてはいないなと感じました。
これ、分かってしまいますよね。
その上で受け入れてしまうとまた堂々巡りになることが多いです。
>藤本さんはカウンセラーになるべくしてなった人だと心から思います。
ありがとうございます。
自分でもそう思っています。
>書籍も、恋愛how to本コーナーに置いてあるようなカジュアルな印象の表紙のものだけじゃなく、いつかどんな世代も手に取れるような真面目な雰囲気の本も出していただきたいです。
近々、ブログ上で良いご報告ができるかと思いますので、楽しみにしていてくださいね。
藤本さん、お疲れ様です。
先日はコメントに寄り添ってくださって、本当にありがとうございました。
彼との事は関係なく、私が自由になった事を知って、今日2人の男性に立て続けに告白されうわー！と驚きました。いずれも年下の方です。お二方とも、やはりというかなんというかAB型でした。
“私のどこが好きなのよ？”と聞いたら、どちらの答えも”チハルちゃん変わってるから”でした。
でもそんなに簡単に誰かを好きになれる訳もなく”私ね、好きな人が実はいるんだ”と、お断りしました。
彼とは今までと変わらずのハートのついた様なメールの連絡があります。お前を利用することになるし、同じこと繰り返すからダメだ。と、言われてても、私が重大さに呑気なのか二度と会えない気がしないです。
藤本さんが仰って下さった様に、嫌われてもいい覚悟で彼と向き合ってきたので、わかってくれる日が来るといいな。と、今は静かに思っています。
でも、彼より私の方が物事の決断スピードが早いので、”ホントは会いたいでしょ？”とかシレっと言ってしまいそうです。笑
あと、↑Hazelさんのコメントにあった様に、私も書籍のデザインは、例えば飯島愛ちゃんのプラトニックセックスみたいな表紙でいつか本屋さんで見たいなと思ってました。
>チハルさん
>今日2人の男性に立て続けに告白されうわー！と驚きました。
モテてますね。
自己肯定感が高い状態で異性にモテるって、性別の承認が満たされるのでいいことなんですよ。
>あと、↑Hazelさんのコメントにあった様に、私も書籍のデザインは、例えば飯島愛ちゃんのプラトニックセックスみたいな表紙でいつか本屋さんで見たいなと思ってました。
シンプルかつインパクトある表紙で良かったですよね。
お返事、ありがとうございます。
仰る通り、少なくても嫌な気分にはならなかったですね。
ただ、私は全く無自覚なのですが”チハルちゃんは小悪魔だよね”だったり”魔性系だよな”と割と言われるのが、すごい疑問であんまり嬉しくないです。
>チハルさん
>私は全く無自覚なのですが”チハルちゃんは小悪魔だよね”だったり”魔性系だよな”と割と言われるのが、すごい疑問であんまり嬉しくないです。
本当の意味で自分の人生を歩んでない人からすると自由奔放にうつるのと、嫌われることを恐れない媚びない態度がそう見えるのではないでしょうか。
藤本様
6/23に電話カウンセリングを受けたものです。その節はありがとうございました。
ブログ記事のとおり彼の人間性を疑う場面はありすぎたのに、嫌われることが怖くて言いたい事が言えず搾取され続けました。
自分には価値がない、もう生きている意味がないと本当に苦しみました。
藤本さんが仰ったとおり、この彼に出会わなかったら、10年、20年先にこのような人に出会った時に私はもっともっと苦しんだと思います。
すぐ怒る彼が怖く何も言えなかった自分が今となっては本当に腹立たしい、ただそう思うのに、どうしても彼が結婚した女性に嫉妬してしまい苦しくなります。
「今まで彼女と1年続いたことない、何でか分かんないけど」とまで言っていた彼が結婚相手に選んだ女性はそんなに素晴らしい女性なのだろうか？と、何も知らずに彼に大切にされている彼女に嫉妬してしまう。
藤本さんが素養、習慣にないことは持続しない‥と仰っていたこと、自分に置き換えたら良くわかるのです。なのに彼のことになると、彼を変えるほどの女性なの？と何故か美化してしまいます。
40代で独身なんてそれなりの人間だよ、と言っていたのを思い出し、未だに結婚出来ない私が馬鹿にされているような気すらしてしまいます。
結局今もなお彼に心を搾取され続けているんですよね。
過去に起きたことは自分が選択した結果というのは今では理解できます。そこから気付いたことも沢山あります。
ただ、こんなに心を破壊され何年も苦しんでいる事を一切知らずに、向こうは幸せを手に入れていると思うと惨めな気持ちになり行き詰まってしまいます。
この考え方を変えないと前に進めないと思うのですが、私の思考回路がおかしいのかどうしても考えが行ったり来たりしてしまいます。
もう少し気持ちを整理できたら、改めてカウンセリングをお願いしたいな思いますので、その際はよろしくお願いいたします。
藤本さん、お疲れ様です。
シツコク同じ話題で本当に申し訳ありません。少し書かせて下さい。
私は彼の女性問題に斬り込んだんです。
今まで関わってきた大切にしたいと思った人が離れていくのは、そこなんだよ？と。
理由は、信頼関係が崩れてしまうから。
あなたも信頼してる相手に、同じ事されたら嫌な気持ちになる事を経験してるハズ。
そしてそれが自分の生き方だと都合のいい風に拘っていて、寂しがるのは矛盾してると思う。と、ハッキリ伝えました。
もうしませんみたいな答えが欲しかった訳でもないし、とにかく彼のその行動と言葉と現状を考えると伝えずにはいられませんでした。でも、それは過去ではありました。
その場では俯いて、そこまで追い詰められてるのが全く気がついてなかった。考えさせてと言い、ひと月後に今の結論を出したという経緯です。ここには少し理解のズレを感じています。
そして、今現在変わらずメールのやり取りをしていますが、ありがとうばっかりです。
冷却期間が必要とかも、今の感覚的にはあまり思ってないのですが、私的には自分は今後どうしたいかを伝えちゃおうかな？と思ったりしてます。
執着なのかな？とも思いますが、彼を丸ごと受け入れてもいいかな。と、思うからです。
>チハルさん
>冷却期間が必要とかも、今の感覚的にはあまり思ってないのですが、私的には自分は今後どうしたいかを伝えちゃおうかな？と思ったりしてます。
いいと思いますよ。
冷却期間を置いたからといって劇的になにかが変わるわけではないでしょうし、どこまでいっても「そのときの」相手の受け取り方次第になるので、それならばちゃんと思ってることを言った方がいいですね。
いつも本当にありがとうございます。
頑固で頑ななので、ほぐすのには時間がかかってしまうかもしれませんが、信念を曲げてでも私と会い続けてくれた彼に感謝を込めて、私が幸せな気持ちになれる選択と自分の感覚や心の声を信じて思ってる様にやってみます。
藤本先生、お世話になっております。
藤本先生のカウンセリング後、
親の呪縛から抜け出し
ようやく”母が全てではない”と
気づけた者です。
洗脳されていたことに気付けたのは
ここ数年です。
母のおかしな発言に対して
「それは間違っていると思う。
私はこう思うんだけれど
わかって欲しい。」と伝えると、
“誰に向かって口聞いてんだよ”
“地獄に落ちろ””しね”などと言われ
正直とても辛い日々です。
何も言い返せないほどの
暴言のパレードが数時間続きます。
何を伝えても分かり合えません。
戦っていると思っていましたが、
私の心は衰退していくばかりで、
記事を何度も読ませていただきましたが、
戦っているのか承認欲求なのか
分からなくなってしまいました。
本当に難しく深い内容です。
>みいさん
僕の方こそお世話になっております。
>“誰に向かって口聞いてんだよ”
“地獄に落ちろ””しね”などと言われ
正直とても辛い日々です。
恐ろしいまでの搾取する側の人間ですね。
人はどんな立派な人間になっても、かならず2割はその人を否定する人間が存在すると言われていますが、この2割の人間が自分の親族だった場合、離れるしか方法がないんですよ。
なぜなら、自分を否定してくる人間を黙らせるには、その相手が想像もつかないような偉業を成し遂げることなんですが、それでも否定してくる人間はいるので、この場合、残念ながら永遠に分かりあえることがないかもしれないという現実を受け入れることも重要です。
藤本さん、お疲れ様です。
丁寧に１つ１つにお答えを下さって本当に感謝しています。ありがとうございます。
今日、彼に私の素直な気持ちを伝えました。
そして3か月位前から彼が少し不安定だなという事は何となく気がついてたのですが、それも今の状態の大きな要因だったのが理解出来ました。本人も少し鬱っぽいと思うと、初めて言ってきました。
そんな状態なので色んな事をマイナスに考えて、私を減点法で見て、自分が早く楽になりたくて選択した答えなんでしょうね。
また大きなキッカケになったのは、6月に彼にあった時、多少重い話をしたあと横断歩道で”別れよ”って言ったことだと言われてはいたものの、私は全く記憶になくて結果的には音がそっくりな”渡るよ”と、私は言ったことが分かり、それも伝えてはいました。
誤解もある中の結論だと、ちょっと受け入れ難いなぁと言っておきました。
また、無力感や自信を失っている事も素直に認めていました。自分がそうなってしまう私を遠ざけたかったという事でもありますよね。
彼の今の状態だと多分正常な判断ができないだろうなとは思うので、無理に答えを急いだりという事はしませんでした。
でもちゃっかり”彼を世界一理解できるのは私だと思ってる”とアピールしたら、”確かにそうなんだよな。チハルのセンサースゲーからな”って笑ってくれました。
心が疲れている時なので、そっと寄り添いつつドンと見守ろうと思っています。
はじめまして、いつも興味深く
読ませていただいていますm(*_ _)m
勉強になります。。。
私は彼に対し(つい先日、結婚しましたが別居婚になりました)、搾取する側の人間でした。
今までの藤本さんの記事にもたくさん書いてある通り、地雷をここぞとばかりに踏みまくってしまい(束縛･疑い･責めるなど)、愛想を尽かして同棲を解消、しかし子供ができたため籍だけは入れている状態です。
別居になってからは私も反省し、彼も自由ができて心に余裕があるのか、関係は良好……と言っても、そこに恋愛感情があるのかは分かりませんが。
連絡は最低限取るし、時間があれば出掛けたりもしてくれますし、ケンカもなくなりました。
私ももっと自分を見直し、相手に求め過ぎず、これからまた以前のように仲良くしていけたらな、と思って頑張っています。
子供も生まれてくるので、家族として上手くやっていけるよう、これからも藤本さんの記事を読みながら色々と勉強しつつ、やっていけるよう頑張ります。
ありがとうございましたm(*_ _)m
>あちゃんさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>私ももっと自分を見直し、相手に求め過ぎず、これからまた以前のように仲良くしていけたらな、と思って頑張っています。
すばらしいことです。
自分の機嫌は自分でしか取れない、どこまでいってもここに行き着くので、相手は関係ないんですよね。
今まで搾取した分を恩として返していきましょう。
今日の記事、すごく良かった。
トップ3に入るぐらい、いや、ナンバーワンかも。
思わず拳を固く握りしめてしまう。
みんな頑張れ。わたしも頑張るわ。
>はなこさん
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
ともに戦っていきましょう。
いつもは拝見させていただくだけでしたが、
始めてコメントさせていただきます。
藤本さんのこれまでの記事でも、たくさんのことを
学ばせていただいております。
結婚して17年モラハラ夫に搾取され続けていました。
このままではいけないと思いながらも、子供のこともありどうしても１歩踏み出せない自分がいましたが、
つい先日、別居とその後の離婚の意思を伝えることが
できました。
そして今、この記事を拝見し、勇気をいただきました。
私は戦ったのだ、と胸を張ることができました。
自分を守り、子供たちのことも絶対に守り抜こうと、
ますます前向きになれました。
本当にありがとうございました。
>riedonqさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ナイスファイトですね。
離婚に踏み出されて本当に良かったです。
出された勇気はテンプレとして身体に記憶されるので、今後も使いまわしがききますよ。
はじめまして！いつも楽しく拝見させてもらっています。セッ●スレスについての相談って可能なのでしょうか？また、妻だけできないとかその時の男性の気持ちと女性の気持ち両方は分かりますか？相談できるならしてみたいのですが、もしご意見お持ちでしたら、少しだけ聞かせて欲しいです。（ブログではそういった記事は無かったので。もし見落としていただけならスミマセン。返信かもしくは記事にしてもらえると嬉しいです。）
>えむこさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>セッ●スレスについての相談って可能なのでしょうか？また、妻だけできないとかその時の男性の気持ちと女性の気持ち両方は分かりますか？
可能ですよ。
妻だけできない、という男性の気持ちのほぼ9割は残酷な現実として、容姿が問題だったりします。
いい記事をありがとう。少し前に、どうしようもない人と別れ、もしかしたら自分はキツく言いすぎたのではないか。などと悩んでいました。これを読んで、自分は精一杯戦ったのだなぁという考え方に変わりました。
家賃も払えず仕事も覚えない40代の彼に精一杯尽くした結果は、彼が仕事を出来ない言い訳にされた事でした。彼からも彼の母親からも責められ、彼の母親からは「お前のせいでクビになったらどうするんだ」「女だったら好きな男のために資金援助くらいするのが普通でしょ」「アンタなんか飯炊き女なんだからでしゃばるんじゃない」「私の許可なく息子の部屋に出入りするな」などと酷いことを言われ続け、彼からは仕事の相談と、「捨てないで」「別れたくない」という催促ばかりで、疲れ切っていました。
彼の泣き言を受け入れた私の弱さと、その弱さによる罪悪感。そして、そんなに辛くてもなお、彼を信じてしまった私の愚かさと戦った結果が今なのかもしれないですね。
戦っていた相手は彼ではなく、弱い自分自身だったのかなって考えれば後悔も何もなく、頑張った自分にただ満足するばかりです。
今は色々なものを取り戻し、人生右肩上がりです。読んで良かった。いい記事を書いてくださってありがとうございます。スッキリしました。
>凛姫さん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
>彼の母親からは「お前のせいでクビになったらどうするんだ」「女だったら好きな男のために資金援助くらいするのが普通でしょ」「アンタなんか飯炊き女なんだからでしゃばるんじゃない」「私の許可なく息子の部屋に出入りするな」などと酷いことを言われ続け、彼からは仕事の相談と、「捨てないで」「別れたくない」という催促ばかりで、疲れ切っていました。
この親にしてこの子ありの悪い方の例ですね。
>今は色々なものを取り戻し、人生右肩上がりです。
本当に良かったです。
奪われたものは取り返さないと自分の一部が欠損したままなんですよね。
とりあえず、今は。奪われたものを取り戻すためにも、自分自身のだらしない部分や至らない部分、弱い部分の改善に取り組んでいきたいと思います。
藤本さんのブログの内容も参考になりますが、ほかの方のコメントを読んでいて、私とよく似ているなぁと思って笑ってしまったり、他の皆さんの進化っぷりを参考にしたりと、読み応えがあり、このブログが私の人生のバイブルになりつつあります。
他の方とのやりとりを読んでいたら自分も開放的な気分になってきました。
あんなクソ野郎に惚れていたのは私自身も彼同様だらしないところがあり、そして、自分が弱いから仕方なく受け入れるしかない。そんな風に感じていた自分の愚かさではないのかと。
藤本さんのように、人を強く、幸せにさせてあげられるような男性を、もっとよく観察して、自分自身も我慢する事が当たり前なのではなく、もっと幸せで、無駄な苦しみの無い関係が当たり前だと心得て、そうなるために自分の愚かさ改めたいと思いました。
ウジウジしていないで、戦うべき時は戦いながら前に進みたいと思います。
今までは戦うことを恐れて我慢していました。だから自分自身とも戦えずにいました。
カウンセリングの予約も不安だらけで戸惑っていました。カウンセリングに対する疑問とも戦いますね（笑）
私が藤本さんにカウンセリングを依頼する時は、次のステップに進む時です。今は相談以前の
お返事ありがとうございます。妻だけ、、のタイプなのかは確定はできませんが本人は家族としてしか見れないと言います。容姿じゃなくてほかの理由だと思う、、思いたいのですが。主人と出かけてもお店の人等から社交辞令で私のことを褒められることもあり、その度にヤキモチで寄ってはくるのですが、うまく硬く？ならず、途中断念となり、それからは自信もなくしたようで寄ってこなくなりました。マンネリ化も避けるようにはしてきました。その前に一度拒否したされた等で1度モメた事があり、そこが発端の様なのですが。
>えむこさん
>うまく硬く？ならず、途中断念となり、それからは自信もなくしたようで寄ってこなくなりました。
詳しい背景は分かりかねますが、自信喪失の場合だといたって本人の個人的な解釈の仕方が原因なんですよ。
この場合、本人次第になるので、接し方とか見た目どうこうの問題じゃなくなっていることが多いです。
>マンネリ化も避けるようにはしてきました。
ちなみにこれってレス前は効果ありますが、レス後ってあまり関係ないんですよ。
たとえば、一度食べたくないと思った主食になるものを、違う調理方法で出されても食べたくないというのと似てます。
お返事ありがとうございます。原因としては自信喪失前にあったモメ事で拒否したされたの部分だとは思うのですが、でも自信喪失している現状なので、やはり私はどう言っても何しても無理なのですね…。ではもう諦めるのが一番でしょうか？もしくは向こうが気が変わる等向こう次第という事なのですかね？
>えむこさん
>もしくは向こうが気が変わる等向こう次第という事なのですかね？
たとえば、かわいいのに自信がない女性に向かって「アンタかわいいんだから自信もちなさいよ」と言ったところで、それで自信がつくわけじゃないですよね。
とはいえ、響かなくても相手を肯定しつづけることは大事なんです。
>女性だけ努力しないとっていうのはなんとなく不平等だなぁと思います。
世の男性も女性に対して同じように感じてる不公平感っていろいろあると思いますよ。
男性はマンネリを嫌い、女性はマンネリが安心しますよね。レスが駄目な事ではないのですが、そういう行為が女性にとって安心感や愛情確認、精神安定であることは間違いないと思うのです。そしてそういう現実や面倒な事から逃げる男性も多いですし、努力すればするほど女性は虚しくなります。女性は男性が体型変わってもあまりそういう行為の気分に差が出ることはないのに、女性だけ努力しないとっていうのはなんとなく不平等だなぁと思います。ほんとにそれについて記事アップ是非希望してます(-.-;)こちら返信不要です。
藤本さん、こんにちは。初めてコメントします。
以前カウンセリングをしていただいた白タヌキと申します。
今回の記事、読んでドキッとしました。
私は子供の頃から搾取される側の人間で、自分に自信のない青春時代を過ごしました。
本当はイヤだったのに受け入れてしまったタイミング…胸を締め付けられる言葉です。
数年前から考えを方を直し、自分の意見を言うようになってきましたが、
まだ自分の軸がぶれぶれなので努力して戦って生きていこうと思います。
会社の嫌いではない女性同僚なのですが、私をとても気に入ってくれて
飲みに遊びにとよく誘われます。
ですが、別れたあと必ずモヤモヤした気持ち、心の疲れがあるのです。
こういう小さなもやもやの積み重ねが続くのって、
もしかしたら私は気付いてないけど、彼女が苦手で嫌な部分があるのかなぁ…
搾取とは少し違う話になったかもしれませんが、
少し彼女と距離を置いてみようと思いました。
本当に毎回勉強になります。
今度は恋愛の相談ではなく、人間関係についてカウンセリングお願いしたいです。
その時はまたよろしくお願いしますね。
>白タヌキさん
その節はありがとうございました。
>ですが、別れたあと必ずモヤモヤした気持ち、心の疲れがあるのです。
こういう地味な疲れって積み重なるとかなりのストレスになるので、距離を置いた方がいいですね。
「でも普段よくしてもらってるから・・・」という罪悪感を切り離せない人って、申し訳なさから相手に合わせてしまうのでそこは注意しましょう。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
はじめまして。
わたしは、２年一緒に過ごした彼(タイプでいうとモラ男やDV,サイコパス系)と別れを告げました。
体力も精神も、せっかく稼いでいるお金も費やしていることに疲れてしまったのです。
平気で約束をバックれられたり「成り下がった自分への扱い」が、限界でしてしばらく連絡も遮断できました。
２年のうち、1年は別れ話を繰り返していたので「やっと」という思いでした。
別れてから間もなく、違法薬物所持で逮捕されました。
誰かにチクられたのだと思います。
弁護士から「元カノである貴方に身元引き受け人(保釈金120万程度)を求めているので面会に来て下さい」と連絡がありました。年下の別れた彼女に頼るという、プライドが無いことにびっくりですし、私も仕事に必死だったので心配はありながらも、事情を知ってる彼の身近な方へ相談し他の候補の方になっていただきました。
出所後、しばらくしてから私を激しく攻め立てる連絡が来ました。謝罪は一切無く「お前は優しくない」の連呼でした。ついでに数少ない仲間の悪口まで言い出したので、私はぶち切れでした。
いつのケンカでも彼が謝ることはなかったので、思いは伝わっていないと思います。
いつか彼が改心し、自分の罪やだらしなさを反省して、周りの厚意(職場の上司等)にも感謝し
私と別れたことを後悔してほしいと思っております。きっと難しいことですが。
私はあれから自分がまず変わらなければ。と毎日必死に過ごしております。
搾取されない自分でありたいと思う一方、好きになってしまうとどうも母親のように面倒みたり尽くしがちになってしまう自分から脱却しなきゃと猛省しております。
自分自身にも相手に対しても、「成り下がった自分」への悔しい気持ちがまだグルグルしており、
自分はちっちゃい人間なのかと思う時間が多く辛いです。
どうにか前を向いていきたいのですが好きだった人を嫌な奴として認めたくない気持ちもあります。本ブログのテーマと思いますが、良い意味での気持ちの「わりきり」アドバイスください。
>えいみさん
はじめまして。
>どうにか前を向いていきたいのですが好きだった人を嫌な奴として認めたくない気持ちもあります。
自分が好きになった相手がどうしようもないクズだったと認めないことには割り切れないですよ。
ようは、そんな人間と一緒にいた自分とそんな人間を選んだ自分の目利きを、自分で否定することになるのですが、自分が認めたくないことを認めないうちは前に進めないんです。
世の中にはかかわってはいけない人間というのがいるんですよ。
なので、
>いつか彼が改心し、自分の罪やだらしなさを反省して、周りの厚意(職場の上司等)にも感謝し
私と別れたことを後悔してほしいと思っております。きっと難しいことですが。
こんな未来はやってこないと思ってください。
藤本様はじめまして。
初めてコメントさせて頂きます。
先日このブログをたまたま見つけ、毎日過去も遡って楽しく拝見させて頂いています！
私は前職で否定される言葉を先輩や上司から浴びせられ、明らかに理不尽な説教が続き、自己嫌悪のどん底まで落ちました。
嫌で嫌でたまらなくなった時、ふと「こんな人生何にも楽しくないじゃん。相手の感情に左右されてなんで私が悲しまないといけないんだ。何言われても良いから辞めよう。」と勇気を振り絞り退職しました。
予想通り、先輩からグチグチ言われたし、最後の1ヶ月席がなくなりましたが、円満退職できました！
その後、ずっと私の事を見てくれていた方から声を掛けていただき8月から新しい職場へ行きます。今は自分が大好きで、ものすごいイージーモード全開で、勇気を出して決断した自分最強じゃんってなっています！
今は新しい恋もしており、まだ出会ったばかりなのでどうなるかは分かりません。
でもこれからの事を考えるとワクワクして、更にイージーモード全開でどうやって人生操縦しようかな笑 ってずっとニヤニヤ考えています。
相手に操縦されるのではなく、自分でハンドルしっかり握っていこうってあたらめてこの記事を見て思いました。
これからも更新楽しみにしております！
長文失礼致しました。
>ねおみさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
ご自分の人生を見つけられたんですね。
本当に良かったです。
>相手に操縦されるのではなく、自分でハンドルしっかり握っていこうってあたらめてこの記事を見て思いました。
共に人生のハンドルを自分でしっかりと握っていきましょう。
最後に会ってから遠距離は無理と言われ、音信不通にされて、実は結婚してて子供もいるかも。SNSで見つけてしまいました。
私は何度か結婚のことも、彼女のことも確認してきました。でも、彼はいないと。
全部嘘かと思うと今まで疑いながらも信じてきたことに愕然としました。
彼に立ち向かうべきですか？悔しくてたまりません。
最後に会ってから1年半たちます。今日は最悪な日になりました。
>しあさん
立ち向かってもかまいませんが、ただ、相手が結婚しているということであれば、奥さんにバレない方法で戦うことが必要になります。
奥さんにバレて訴えられたとき、いくら知らなかったと言っても、日本の法律では残念ながらそれは通らないんですね。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
彼は風俗関係の仕事をしていて、私は全く夜の世界も知らないし彼の感覚に近づけなくて。理解しようと話は聞いてましたが、彼も私には覚悟もなく無理だと見抜いてたんでしょうね。
どこからが彼の子供かも分かりません。母親にも電話口で私を紹介してくれた時を考えると計算が合わない子供ばかりです。
私はそばにいることも出来なかった。だから選ばれなかったとばかり、悔やみ泣いてばかりの日々です。
藤本さんのツイッターやブログを読んで選ばれる女になるにはと読み漁っては勉強してました。
彼には何もしません。というより、しても無視されると思うので動けない自分もいます。
どうやって自分を納得させようか昨日から考えてます。
>しあさん
>選ばれる女になるにはと読み漁っては勉強してました。
前提が間違っていまして、選ばれようとしたら媚びるので、自分で選ばないといけないんです。
>というより、しても無視されると思うので動けない自分もいます。
やってみないと分からないことですし、無視されることを怖がっていては戦えないですよ。
SNSで詮索して見つけた情報なので後ろめたくて、ぶつかるのが怖いのかもしれません。詮索した情報を材料で立ち向かっていいものなのか。
先日のカウンセリングはまとまりのない話を聞いていただき、ありがとうございました。
そのときに相談させていただいたトラブルの件について
納得していただいて、これからもよろしくと笑顔を交わして割と円満に終わりました。
一応、解決に至るまでの言動の謝罪もありましたが
“相手の立場やどう受け取るか”よりも“自分の考えや言いたいこと”という方でした。
別にそれが悪いとは思いませんが、自分がした言動のせいで
こちらの気持ちが削がれる可能性までは思い至っていないでしょうね。
人によるでしょうが個人的に“言ってはいけない言葉”もあり、失望もしました。
仕事なので、最低限のことはしますが、あちらを向上させようという情熱は削がれました。
…といっても、仕事で関わるのはあちらの方だけではないので
その分、よくしてくださっている他の方々の向上のさせ方についてと
今回の件で心配してくださった方々へどう恩を返していくか考えていきます。
そっちの方が前向きになれる気がしますし、気分も良くなりますし！
丁度いい記事でしたので、お話した件について報告させていただきました。
>紅葉さん
先日は僕の方こそありがとうございました。
>“相手の立場やどう受け取るか”よりも“自分の考えや言いたいこと”という方でした。
これは前提としては合ってるんです。
ただ、言いたいことを言って相手を不快にさせてしまう人で決定的に欠如しているのが、「自分が言いたいことを相手の事情を考え、その上で正しく伝えるためにはどういう言い方をすればいいか」という想像力なんですよ。
これが抜けているせいで、ただのイヤなやつになってしまっている人が結構います。
＞決定的に欠如している～
私もそうなんだろうなと感じてましたが、想像力だけでなく
伝える前に自分の言葉を吟味する習慣もないんだろうと感じました。
改めて振り返ると、自分や身近な人の見聞きしたことが絶対で
そうでない可能性があることを考慮できないという片鱗はありましたし
それ以前にも何故かちょっとした違和感を感じていたのに…と悔やまれます。
人当たりが良く熱意もある方だからと見なかったことにしてたんですが
案外、自分の違和感って信じてもいいものなのかもしれませんね。
直感を磨くためにも、心の声に耳を傾けるようにしていきつつ
相手に正しく伝えるにはどうするかを考えていきたいと思います。
藤本さん本日も暑い中カウンセリングありがとうございました。
今回起こったことはかなり辛く悲しいことでしたが、
自分にとって仕切り直しのためのバツでもあり、自分自身のステップアップのためだったんだと納得しました。
この1か月で得たものは大きいです。
頑張った分だけ幸せが入ってきました。
彼ともなぜかいい関係で(笑)
藤本さんに今日お話しして頂いた彼とは切れないと言う縁の理由‥驚きでした。
私も自分の中で彼とは切れないと感じているので、このまま自分磨きをしつつ他も見て、彼が戻ってくるのを期待せず待ちたいと思っています。
彼には私が必要だと思うので。
そして私にも彼が必要で。
またまた今日のカウンセリングのタイミングがホントに良かったです。
最近自分に合ったタイミングでカウンセリング受けることができてありがたいなと思っています。
最後のレッスンは自分の言いたい事をちゃんと伝えてきますね。
なんだかワクワクしてる自分がいます。
これからの人生、今以上に楽しんで行こうと思います。
またカウンセリングでお話しできる日を楽しみにしてますね。
>星湖さん
昨日は対面カウンセリングにお越しいただきありがとうございました。
カウンセリングを参考にしていただき、大変光栄です。
人生を謳歌していると必然的に恋愛も上手くいくので、楽しんだもの勝ちなんです。
次回カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
こんばんは。
長文失礼致します。
いつも藤本さんの記事に励まされ、泣かされて、沢山学ばせて頂いています。
しかし…今回の記事は最高ですね！！
記事もさることながら、ガッツ溢れる闘った皆さんの清々しいコメントも元気と勇気を頂きました！
本当にありがとうございます^^
かくいう私も、つい先日闘ってきました。
詳細は割愛しますが本当にスッキリしますね！
完璧な人なんて自分含め居ません。
だからこそ、ダメなところも沢山有りますがそれを含め自分であり、他人です。
全て自分が正しいなんて事はなく
誰かを簡単に自分の軸で否定し、けなして、搾取する権利は誰にもない。
搾取する側は、それに気付けず自分に足りないものを他人から奪い取ろうとして、
でもそれでは絶対に埋められない穴を持ち続けて…
とても寂しくて孤独で、、悲しいですね。
そんな人でも素敵なところは必ずあるのに…
なんだか残念だし勿体無く感じてしまいました。
この記事を読んでいる私達は
回り道をする事もあるけれど
きっといつか、本当の意味で幸せになれる。
そんな出会いに、経験に。
藤本さんが繋げて下さった様々な縁に、有難うと心から伝えたいです。
暑い日が続いておりますが
みなさまご自愛下さいね♪
>朱夏さん
こんにちは。
僕の方こそありがとうございます。
>搾取する側は、それに気付けず自分に足りないものを他人から奪い取ろうとして、
でもそれでは絶対に埋められない穴を持ち続けて…
多くの搾取する側の人間は、死んでも認めたくない自分から目を背けるあまり、その一部である自分が欠損している状態になるので、その穴埋めをしようと躍起になるんですよね。
しかし、外部からいくら奪い取ろうとそれで穴埋めができることはないので、戦わないかぎりは相手が飽きるまでずっと繰り返されます。
自分の城は自分でしか守れないんですよね。
藤本さん。いつもブログを自分に引き寄せながら読ませて頂いています。
過去に自分が本気で怒って、戦って来たのは間違いではなかったと確信しました。ヒモの元カレ。私に仕事を押し付けて休み放題の元後輩とお局の元先輩、彼らを庇って私だけを悪者にして仕事と責任を押し付けてきた元雇い主。全て徹底的に叩きのめすつもりで、けれど正論だけで戦いました。元カレのその後は知りませんが、元雇い主が経営していた会社はずさんな経営が原因で倒産しました。
正しい行いと正論と、自分の味方は自分という信念の下でならば恐れる必要などないのだと、戦う度に確信を強くしてきましたが、改めてこれでいいと思えました。
幸い、現在は私を蝕むほどの害をもたらすものは殆どありません。むしろ、見ず知らずの方やお店のレジの方に割引券を頂いたり、ポイントのシールを余分に頂いたりと、小さなラッキーに感謝する出来事の方が多く、毎日が楽しくてワクワクしています。
きちんと頑張って、自分の軸を守り続けていると、見えない力が守ってくれているような感じがしてきます。不思議と、厄介な問題も最小限の被害で済むというか。
これが、見えない力を信じるということなのでしょうか？
今の良い環境におごらず常に謙虚に、でも卑屈にならず、日々を丁寧に過ごしていこうと思います。
>ChiOさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>これが、見えない力を信じるということなのでしょうか？
そうです。
搾取しようとしてくる徳の低い人間を払いのけ、
>正しい行いと正論と、自分の味方は自分という信念の下でならば恐れる必要などない
ふだんの正しい行いを実践するという信念に基づいた毎日を送っていることで、良いエネルギーが自分に返ってきてるんですよ。
人や社会にちゃんと返してる人は、返した分のものがちゃんと自分に返ってきます。
藤本さんこんにちは、
先日友人とちゃんと戦うことが出来ました。
長年の友人関係で、助けられたことや楽しかったこともたくさんあり、
自分勝手な振る舞いや度々の上から目線などの態度も受け入れてしまっていたのですが、
先日あまりに理不尽な形で怒られたことをきっかけに、
これ以上受け入れてはいけない、自分を守らなきゃ
と思い、言いたいこと、自分の考えを伝えました。
しかし、どう伝えても否定、反論、粗さがしばかりで話が通じず、
最終的には熊を目の前にしてリュックを差し出し逃げるような形で戦い終えました。
私の伝える力も足りなかったと思うし、徹底的に戦えたわけではありませんが、
「近づかない、心のなかでも距離をちゃんととる」がすとんと腑に落ちる形で出来たことで、
今までの受け入れっぱなしな自分よりは成長出来た気がします。
こうして変われたのも、藤本さんの言葉や、その言葉がきっかけで気づけた
周りにいてくれて私と向き合ってくれている他の友人たちのおかげだと思います。
本当に本当にありがとうございます。
どうしてもお礼が言いたくてコメントしました、長めになってしまいすみません。
これからもブログ読み続けます！
>めいさん
こんにちは。
ナイスファイトですね。
よくぞ戦う決心をつけられました。
>しかし、どう伝えても否定、反論、粗さがしばかりで話が通じず、
話が通じない相手っているので、その場合は
>最終的には熊を目の前にしてリュックを差し出し逃げるような形で戦い終えました。
これでいいんです。
お疲れさまでした。
藤本さん、
こんにちは！
昨日、ついに職場の上司に正論で真っ向から言ってやりましたぁ！！
問題が起こると人に責任を押しつけてきたり、聞いてないとか他の話でうまく逃げて私が悪いように上の人に言っていた人です。
まわりの人達も半ば諦めており、無難に関わらないようにしていました。
私もなるべく関わらないように過ごしてましたが、どうしても関わらなきゃいけなくなると話がこじれて私のせいになったりすることが多く、いい加減疲れてきて。
まともに二人で話しても話が通じないし私が悪く言われるだけなので、上の人を交えて話し合いをしてもらいました。
私はただ冷静に感情的にならず正論をぶつけましたが、まともに答えることもできず、他の人に罪をなすりつけようとしたりするのも変わらずで、聞いてた上の人達も呆れるほどでした！
ザマーミロ！って久々にスッキリしました！！
>なおさん
こんにちは。
ナイスファイトですね。
お疲れさまでした。
>私はただ冷静に感情的にならず正論をぶつけましたが、まともに答えることもできず、他の人に罪をなすりつけようとしたりするのも変わらずで、聞いてた上の人達も呆れるほどでした！
結局こういう人って自分の「そういうところやで？」を自覚してないので、こんな風に自分で墓穴ほるんですよね。
発言すればするほどボロが出るのも特徴の1つです。
藤本 様
お久しぶりです。
今日は涙が出てしまったほど、胸を打たれたことがあったので、
聞いていただきたくて。
私は、毎朝バスで仕事場に行くのですが、
そこに私の学校のハンデのあるお子さんも乗っています。
車椅子の子は運転手さんの介助で車内に運んでもらいます。
そうすると、どうしても健常な人に比べて乗る時間がかかりますが、
仕方ないですよね。
もちろん、待っていただいていることに感謝の気持ちは必要ですが、
必要以上に卑屈になることはないと、私は思うのです。
ですが、そこに、とても人相の悪い老婆がいて、
うちの学校の子にグチグチ嫌味や嫌がらせを言い続けているのです。
その人は、何も私たちと同じバスに乗る必要はなく、
嫌なら別のバスがたくさんあるのに、
何故かバスを変えることはありません。
どうも、私がそこに勤務することになる前は、
子供たちも他の大人もただ「すみません」ばかり言って、
その老婆のやりたい放題でした。
でも、私は、その子たちの矢面に立って、
その老婆が、影でグチグチ言っているときに、真正面に立ち、
「私たちに何かご用ですか？」と聞いたり、
「ああいうことを言う人の方が腐っているのだから気にするな。」
と、その老婆を見ながら聞こえるように言ったりしてきました。
そうしたら！
今日、その老婆に嫌味を言われた女の子が、
面と向かってはっきり、
「そういうことを言わなくてもいいじゃないですか」
と言えたんだそうです！
そうして、後から誇らしげに、私に
「言い返してやった😊」と話してくれました。
そしたら、その老婆は、何と違うバスに乗って行ったのです！
なんか感動してしまいました。
長くなってしまい、すみません。
>美穂さん
なかなかのスカッとジャパンですね。
すばらしいです。
>今日、その老婆に嫌味を言われた女の子が、
面と向かってはっきり、
「そういうことを言わなくてもいいじゃないですか」
と言えたんだそうです！
自分より何十歳も年齢が離れた子供にこう言われるのって、かなりくるものがあると思いますよ。
この子もよくぞ戦いましたね。
えらいです。
藤本 様
いつもありがとうございます。
上の方を読み返してみたら、
以前にもその老婆とのバトルをコメントしていましたね笑
今日は、その最終章になるといいですが。
こんばんは。
恋愛の悩みだけじゃなくて、色んな部分で藤本さんのブログに本当に助けられています。
勇気を持って立ち上がって来たつもりでも、落ち着いたと思ったらまた搾取してくる相手がいます。
そういう相手ってどうしたらいいんでしょうか？
立ち上がりすぎて疲れてしまいました^^;
>もちうささん
こんにちは。
>勇気を持って立ち上がって来たつもりでも、落ち着いたと思ったらまた搾取してくる相手がいます。
そういう相手ってどうしたらいいんでしょうか？
そういう相手とは絶縁するか、必要以上にかかわらないことですね。
縁が切れないなら、搾取しようとしてきたときにはっきりと拒絶することです。
自分さえ我慢していれば波風がたたずに済む
これじゃだめですよね、、
藤本さん、
もしかしたら私嘘つかれてるかもしれないと
思うことがあってm(_ _)m
付き合ってはないんですが、
それがもし本当に嘘だったら
私たちの関係は終わるかもしれなくて、
でももしかしたらこれが何かの勘違いで、私が一方的に疑ってしまってるだけかもしれないと思うような出来事だったらきっとそれでももう終わってしまうかもしれないということがあるとしたら(最近たぶん地雷踏みました)、私はどうしたらいいでしょうか？
最近、私がもう終わるのを覚悟して不信に思ってたことをはっきり言ったばかりなんです。
その時は2時間半も電話して話してくれました。
その時確かに隠されてたことがあったので
ごめんと謝られたのですが、
その際今のこの不信に思っていることをはっきりと伝える勇気がなくて
言わなかったんです、、
今になって、やっぱり聞けばよかったと後悔です
ちなみに内容は気持ち的なところではなく、
仕事的な話です
嘘だったら私たちから信頼関係はなくなります。
>yさん
>私はどうしたらいいでしょうか？
聞かないままだったらモヤモヤしたままになりますし、聞いて教えてもらえるようなことなのであれば、ちゃんと聞いた方がいいのではないでしょうか。
関係が終わるぐらいの大きな嘘をついているかもしれないというのは、さすがに問題です。
嘘をつく人って、嘘をつくことに対しての罪悪感がないので、そういった部分で信頼関係を形成できないですよ。
藤本さん
本を読みました。
愛とは自分を愛した先に生まれるもの。
やってみたかっただけとおっしゃってますけど、本質ですよね。
私ができる最大限の具体的なお誘いをしてみました。
それでも返事なければ終わりかなと思います。
そんでその先どうするか考えました。
ちゃんと終わりにするのであれば、付き合う？と言われて嬉しかったこと、でも終わりならきちんと言うべきだよということを送ろうと思います。
自分を大事にするって、言いたいことはきちんというということも含まれてると思うので。
今まで全くできていなかったので。
たぶん、相手からしたらふーんって感じで終わると思うのですが、今後のために。
>プーさん
新刊を読んでいただきありがとうございました。
>愛とは自分を愛した先に生まれるもの。
やってみたかっただけとおっしゃってますけど、本質ですよね。
本質ですし、自分を愛してないと人を愛せないんですよね。
>自分を大事にするって、言いたいことはきちんというということも含まれてると思うので。
そうなんです。
嫌な思いをして相手に合わせた分だけ自分を大事にしてないということになるんですよね。
私はこの間、ドタキャンの多い彼に「あなたの行動力と自由主義なところは魅力的だけど、急にドタキャンや直前に予定変更されるとガッカリするし悲しい。」って伝えました。
本人に悪意がないのとライフスタイルの違いもあるので長い間ガマンしていました。
私は基本放置していて、彼が会え連絡してきて自分で確認した予定をドタキャンまたは直前変更する事が多いです。
伝えないと同じ事の繰り返しで嫌な思いするのは自分ですからね。
私的にポイントは、状況を客観視して感情的にならない事、相手を批判するのではなく、相手のどういうところがどう自分に影響するのかを伝える方がいいのかと思います。
多忙でライフスタイルが特殊でも、自分でした約束守れない人どうなのかと思う今日この頃です。
>AKさん
>私はこの間、ドタキャンの多い彼に「あなたの行動力と自由主義なところは魅力的だけど、急にドタキャンや直前に予定変更されるとガッカリするし悲しい。」って伝えました。
よくぞ伝えられましたね。
こういうのって、ちゃんと言わないといけないんです。
言ってみて、それで拒絶されるのであれば、遅かれ早かれその相手とはいずれ終わる運命だったということですね。
>多忙でライフスタイルが特殊でも、自分でした約束守れない人どうなのかと思う今日この頃です。
仰るとおりですし、もし約束を守れなかったのであれば、その責任の取り方も重要だと思います。
ありがとうございました。
もう終わってもいい覚悟だったのですが、彼から謝罪のメールが来ました。これをきっかけに自己開示をしていきたいと思います。住む世界は違えど同じ人間ですから別に怖がらなくても良いんですよね笑。伝えないとわかってもらえないし、伝えてわからない人はそれまでの人って事ですね。
当たり前のことなのに、実行するのは難しい(苦)。
勇気をいただいた事に感謝します。
>AKさん
>住む世界は違えど同じ人間ですから別に怖がらなくても良いんですよね笑。伝えないとわかってもらえないし、伝えてわからない人はそれまでの人って事ですね。
そういうことです。
どんなスーパースターも大金持ちも、中身はふつうの人ですし、言葉って端折ったら端折った分だけ伝わってないんですね。
藤本さんこんにちは。
体の関係がもうすでにありますが、
別に私のことが好きなようには見えないとき
相手はきっと曖昧な関係がいいんだと思いますが、、
私はその曖昧な関係がだんだん嫌になってきました。
相手がどう思ってるのかすごく気になってますが、
私の事どう思ってるの？と聞くのは嫌なので
どうしたらいいものか悩んでいます。
私はもやもやしてて、
その人のことが好きかわからない、、
というか、好きじゃなくなってきたかもしれません。
でも曖昧なままは嫌なんです
>yuさん
こんばんは。
>私の事どう思ってるの？と聞くのは嫌なので
どうしたらいいものか悩んでいます。
自分がどう思っていてどうしてほしくて、それについてどう思うか？を聞くといいのではないでしょうか。
>というか、好きじゃなくなってきたかもしれません。
好きじゃないかもしれないなら、それも踏まえて言ってみてもいいと思いますよ。
ありがとうございます！！
お返事すごくありがたいです。
カウンセリングの日が待ち遠しいです！
マッチングアプリを使ってると、やりモクの男性多いなーとおもうんですけど、逆に考えると、そうやってやりモク男性の相手をする女性も多いのでしょうかね？
よく知らん人としたくないわ！って思うし、なめられてるのでムカつきますね。
あと、突然タメ口になる人も、社会人としてどうかと思うのでいなくなってほしい。
なので、藤本さんみたいな人の存在って貴重ですね。
それと同時に、昔の私のダメさが身にしみました。
誰かが離れてくときって、まだ悲しい気持ちになるし、ちょっと引きずるのですが、どっちかっていうと、そのあと自分が傷つくのが想像できるからしない、すがらない方が大きいです。
早くスパッと切り替えられるようになりたいです。
>プーさん
>マッチングアプリを使ってると、やりモクの男性多いなーとおもうんですけど、逆に考えると、そうやってやりモク男性の相手をする女性も多いのでしょうかね？
利害関係が一致して相手にする女性もいますし、ヤリモクと見分けられず相手にしてしまう女性もいますね。
>そのあと自分が傷つくのが想像できるからしない、すがらない方が大きいです。
ケースバイケースではありますが、引き際は大事なのでそこを見誤ると、さらに傷つくことになってしまうんですよね。
藤本様、はじめまして。
私も自分のプライドを守る為に日々戦ってます。
今まで人の顔色ばかり伺って利用されてばかりいました。
これじゃいかんと思い、バンバン利用してくる人を蹴落としています。嫌われる覚悟で、怒れる女になってます笑
でも、その中で何度も何度も蹴落とそうともしてもしつこくくる人がいます。その人の事が多分好きなんですが。先の未来の事は分からないですが、自分の声に気づきたいです。
>山トゥギャさん
はじめまして。
>これじゃいかんと思い、バンバン利用してくる人を蹴落としています。嫌われる覚悟で、怒れる女になってます笑
ナイスファイトですね。
それでいいです。
>その中で何度も何度も蹴落とそうともしてもしつこくくる人がいます。
蹴落とす理由は分かりかねますが、「そういうところやで？」というのを指摘して、それでもなんとかあがいて改善しようとする人であれば、見込みがある人なのではないでしょうか。
彼と知り合って３年経ちました。
彼を束縛しないよう執着しないように気をつけて関係を見守って来ました。
ずっとグレーな関係でしたが、お互いの気持ちあれば続くし無ければ終わる覚悟で付き合ってきました。
彼と過ごす時間が楽しかったし彼に会うのが楽しみだったからドタキャンされようが放置されようが文句言わなかったし理由も聞きませんでした。
でも、この間放置された時はもうこのまま連絡来ない方がいいと思ったし前回ドタキャンされた時は自分で何やってんのって思っちゃいました笑。
ドタキャンも説明ない放置も失礼だし傷つくからやめて欲しいって言って謝ってくれたのにです。
最近はモヤモヤする自分が好きじゃないので、引際なんでしょうか彼と知り合って３年経ちました。
彼を束縛しないよう執着しないように気をつけて関係を見守って来ました。
ずっとグレーな関係でしたが、お互いの気持ちあれば続くし無ければ終わる覚悟で付き合ってきました。
彼と過ごす時間が楽しかったし彼に会うのが楽しみだったからドタキャンされようが放置されようが文句言わなかったし理由も聞きませんでした。
でも、この間放置された時はもうこのまま連絡来ない方が楽だと思ったし前回ドタキャンされた時は自分で何やってんのって思っちゃいました笑。
ドタキャンも説明のない放置も失礼だし傷つくからやめてほしいって言って謝ってくれたのにです。
最近はモヤモヤする自分が好きじゃないので、引際なんでしょうか。
>Akiさん
>最近はモヤモヤする自分が好きじゃないので、引際なんでしょうか。
厳しいようですが、引き際はもうとっくに終わっていますね。
>ドタキャンされようが放置されようが文句言わなかったし理由も聞きませんでした。
もうこの時点で巻き返しができなくなっていますし、さすがに片思いの期間が長すぎます。
月並みですが、好きな自分でいられない相手と一緒にいても、その先がないのは本当なんです。
今月中に彼とは蹴りをつけて
新しい年を迎えたいと思います！
アドバイスありがとうございました。
良い年末をお過ごし下さい。
藤本様
こんにちは。長文失礼します。
以前、あまのじゃく男子の記事でコメントしました。
あの後くらいから、どんなメッセージを送っても未読スルーで音信不通になりました。
クリスマスの時にいよいよ私の心が折れて、人に相談し、
「最初から恋愛対象にされていないのだから、あきらめなさい」とアドバイスされました。
執着だと分かっていたけど、「数か月後にまた一緒に時間を過ごしたい」ので
とにかく考えて考えて・・・。
そこで、もしかして私は搾取されていたのかなと気付いたのです。
（以下、あまのじゃく男性の記事での私のコメントのコピペ。）
＞かつて肉食だったのに草食系になり＋自分に自信がないあまのじゃくタイプ、
＞しかも年齢的(40代後半）に、かなりあまのじゃくをこじらせていて(笑)、大変です。
＞まず名前を呼んでもらえず、褒めてももらえず、心配もしてもらえず、メッセージも1か月以上未読スルー、
＞その日の気分で会うか決めたいし、お出かけしてもスタスタとずっと先を歩き、
＞会ってもなんだかつまらなそう。。。
藤本さん、
あまのじゃく男性と都合良く扱われる女性の間には、何か因果関係があると思いますか？
そこには搾取する/されるがあるのでしょうか？
あまのじゃくだと思っていたけれど、
私が気を遣えば遣うほど小バカにされていただけなのでしょうか。
考えがまとまらず、思わず意見してみました。
>ぱんだまんさん
こんにちは。
>＞かつて肉食だったのに草食系になり＋自分に自信がないあまのじゃくタイプ、
＞しかも年齢的(40代後半）に、かなりあまのじゃくをこじらせていて(笑)、大変です。
＞まず名前を呼んでもらえず、褒めてももらえず、心配もしてもらえず、メッセージも1か月以上未読スルー、
＞その日の気分で会うか決めたいし、お出かけしてもスタスタとずっと先を歩き、
＞会ってもなんだかつまらなそう。。。
ここまでくると、あまのじゃくとか草食系とかどうでもよくて大人としてヤバいですし、まず相手に普通の人間関係すら形成するつもりがないということを意味しますね。
>あまのじゃく男性と都合良く扱われる女性の間には、何か因果関係があると思いますか？
そこには搾取する/されるがあるのでしょうか？
ケースバイケースですが、お互いが子供のとき親にしてもらえなかったことの巻き返しをはかっていることが多いので、まず円満な関係を作ることができないです。
>あまのじゃくだと思っていたけれど、
私が気を遣えば遣うほど小バカにされていただけなのでしょうか。
小バカにされていたというよりか、気を遣いすぎるというのは相手に媚びていることになるので、見ていてイライラされたのではないでしょうか。
何もなければ、今週末に会えるのですが、私はどうしたいんだろう？って考えてたら、余計な感情を挟んでしまうのでいまいち自分の気持がわからなかったりぶれてしまったりしてました。
たぶん、根本には、「本音を話して受け入れてもらえないことで自分が傷つくのが嫌だ」「自分が選ぶ相手が間違っていたと認識するのが嫌だ」っていうのがあります。
今でもそうなったら嫌なんですけど、それを取り去ったら、普通の願望が出てきたので、今回はどこまで伝えるのかわかりませんが、できるところまで伝えてみようと思います。
もちろん、相手といるときは楽しむのが一番ですけどね。
>プーさん
>「本音を話して受け入れてもらえないことで自分が傷つくのが嫌だ」「自分が選ぶ相手が間違っていたと認識するのが嫌だ」っていうのがあります。
この2つを受け入れられない女性が結構多いのですが、前者は結果的にそうなったことで、自分のハマらない穴を一つ潰したという事実が残るだけです。
後者の場合は、自分の目利きがこれでまたワンランク上がったという事実が残るだけですね。
そうですね。
あと、怖いのは、それを経験した自分がどう思って、立ち直るのにどれぐらい時間がかかるかわかんないことです。
相手が誠実な人かもしれないし、自分が想像以上に強くなってるかもしれないので、そこはわからないのですが。
よく考えたら、全部妄想の世界なので、その時になってみないとわからないことを考えて何もできないだけですね。
転職した会社が合わなかったらと考えてなにもできない人と心理は一緒ですね。
藤本 様
私はいつも戦ってます！
でも、自分のためではなく、人のためですが。
最近の相手は、例の老婆と非常識な男子高校生です。
先日は、例の老婆がまた車椅子の子に嫌な態度をとろうとしたので、
「何か言ったりやったりしたら、私が黙っちゃいないよ！」
の気を発したら、老婆はこちらを向けなくなり、
降りるバス停とは違ったところで、
降車ボタンを押してしまう間違いをしていました。
今日は今日で、順番に並んでいるハンデのある子を抜かして、
高校の野球部男子が、バスに乗り込もうとしたので
「ちょっと待った！この子が並んでるでしょうが！」
と一喝し、その子を先に乗らせました。
周囲の大人は皆、かげで老婆や高校生のことを文句言っているだけです。
でも、私は、弱い者を平気で踏みにじる人を許してはおけないので、
言うべきことは言える大人になることにしています。
だから、友達に、「まるで侍」と言われるのかもしれませんね〜😄
>美穂さん
>でも、私は、弱い者を平気で踏みにじる人を許してはおけないので、
言うべきことは言える大人になることにしています。
そのスタンスを貫いていただきたいです。
>だから、友達に、「まるで侍」と言われるのかもしれませんね〜😄
今の日本だからこそ、侍は必要なんですよ。