本音か嘘か？男の断り文句を真に受けちゃダメ。
目次
断り文句の真実は、「キミとは付き合えない」という意味。
思いの丈を伝えるべく、
勇気を振り絞って意中の男性に告白。
そこで良い返事がもらえれば、
心臓バクバクさせた甲斐もあるってものです。
しかし、こういう返事が
男性から返ってきたら？
「仕事が大変で今は付き合えない。」
「前の彼女が忘れられないから今は無理なんだ。」
「過去にちょっとあって、女の人が信じられない。」
男性から言われたこれらの台詞を
信じてる女性がいますが、
残念ながら真実は違います。
相手を傷つけないための優しいウソ
である場合がほとんどです。
要は告白してきた女性に、
自分のお金や時間を割いて付き合うほどの
メリットや魅力が無いと判断したから、相手は断る訳なんです。
ほとんどの男性は、
どれだけ仕事が忙しかろうが、
元カノを忘れてまいが、
女性絡みのトラウマがあろうが、
告白してきた女性のことが
魅力的であれば、必ず付き合います。
たとえば、上記の例文3つが
本当の内容だったとして、
OKの返事に変換した場合、
どんな感じになるか変換してみましょうか。
「今はかなり仕事が大変で、
キミに寂しい思いをさせてしまう事もあるかもしれない。
でもなるべくそうさせないように
頑張るから、是非付き合ってほしい。」
「元カノのことをずっと引きずっていたんだけど、
キミと出会えたおかげで忘れることが出来そうだ。
これからもよろしく。」
「過去の傷はすぐに消えないだろうけど、
キミみたいな女性もいるって分かったし、
ずっと僕の側にいてほしいなと思ってた。」
こんな感じです。
もし彼が本当に大変な状況だったとして、
でもアナタとのこともちゃんと考えたい場合は、
こう言います。
「今すぐは無理だけど、必ず迎えに行くから
○ヶ月だけ待ってほしい。ダメか？」
この台詞で、
「もうちょっとだけ」とか、「もうしばらく」という
曖昧な言葉ではなく、「○ヶ月」などの
具体的な数字を出してくる男性は、
なかなかイイ男だと僕は思います。
相手と付き合えないのは、付き合えないなりの理由がある。
後、こんな断り文句もありますね。
○○のことは大切に思うけど、ごめん。
妹みたいしか思えないんだ。
ここで言う妹みたいにしか
思えないという台詞は、
「女として見れない」もしくは、
「付き合うには子供っぽすぎる」
という意味を含みます。
そんな事、
わざわざ言われなくたって分かってるわよ！
それならば好きな男性と付き合えない理由を
ちゃんと考えてみたことはありますか？
「仕事で忙しければしょうがないよね・・・。」とか、
「そんなに元カノが素敵な人だったんだ・・・。」なんて
無理矢理自分に都合良いように納得させようとしてなかったですか？
「体よく断られたけど、結局は私に魅力が無かっただけ。
彼に『断らなければ良かった』と思わせる女になりたい！」
と意識を高く持って、新たな成長に向けて頑張る女性だっているんです。
そして実際、
自分磨きを頑張って内面的にも成長した女性は、
あれだけ好きだった彼のことが
その頃には、どうでもよくなってたりするんですよね。
それは自分の女性ランクや人間力が上がった証拠。
相手の側にいることさえできたら、なんとかなる？そんなわけねえだろ。
そしてこれが、一番いけないパターン。
告白したけど振られてしまい、
男性にこう言っちゃう女性がいます。
それでも貴方のことが好きなの！
今は付き合わなくてもいい、
ワガママ言わないから貴方の側に居たいの！
都合の良い女へ一直線てやつです。
告白した人が誠実な男性であれば、
これ以上傷つかなくて済むでしょう。
しかしそうでなければ、
自ら傷口を広げにかかってるようなもの。
嘘か本当かも分からない
彼の断り文句に振り回され続け、
都合のいい女として扱われ続け、
そのうち捨てられます。
このタイプの女性や、
二番手のポジションから脱却できない女性に
ありがちな考えなんですが、
「彼の側にいれば、その内なんとかなる」
と思ってる女性が本当に多いです。
しかも、付き合ってからの
具体的なイメージも持っていない。
むしろ、
「彼と付き合うことが出来れば、私は幸せになれる。」
とすら思っています。
もちろんお分かりかと思いますが、
それは全て幻想に終わることが圧倒的に多い。
気持ちの温度差があり過ぎて、
振り向いてもらう側の人間は
分が悪すぎるんですよね。
相手に好きになってもらおうとするあまり、
しなくていい頑張りをしたり、
時には媚びを売る行為もしたりしてしまう。
それって、
男性の同情心をあおってるだけですよ。
そんな関係を続けていれば、
都合のいい女として扱われるようになっても
当然としか言いようがありません。
このブログで何度かお話していますが、
ほとんどの男性は女性を抱いたことで
相手のことを好きになったりしませんからね。
断られても無理矢理
相手の側にいようとするぐらいなら、
嘘か本当か分からない彼の断り文句に納得して、
退こうとする女性の方が百倍ましです。
「ただの妹」は、やましい関係を隠す都合のいい言葉でもある。
そして最後。
これは余談になりますが、
アナタの彼に仲の良い女性がいたとします。
あまりに仲が良すぎるので、
こう問い詰めたとしましょう。
彼女
「ねえ、いつもあの子と一緒にいるけど、
あの子と何かあるの？もしかして好きなの？」
彼氏
「何言ってんだよ。違うって。
アイツは妹みたいなもんだって。」
そんな訳、無いからね。
告白されて断り文句に使う「妹」と、
この場合の「妹」は全く意味が違う。
後者の「妹」は、
何かの拍子に男女の関係になってしまう
ことだって十分にありえます。
ただその場を取り繕うために
言っただけの方便ですよ。
両方使ったことのある
僕が言うんだから間違いない。
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“本音か嘘か？男の断り文句を真に受けちゃダメ。” に対して40件のコメントがあります。
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はじめまして。最後のところで質問させていただきます。今付き合っている彼氏がいますがすごく仲のいい女友達がいるんです。二人は１０年ぐらい付き合っていて彼女は既婚です。彼はバツ1で、彼の既婚時代からの付き合いです。メールの交換にハートマークなどつけまくってよく二人で会っています。私にも紹介してもらいました。でもあまりに仲がいいので問い詰めたら、”彼女は妹のようだ。”といわれました。肉体関係は全くありません。お互いの家で会うことはないようですが、一度彼女が病気で、ご主人が出張で不在のときに真夜中に彼を呼び出して（彼の離婚後）看病させたことがあるといいました。私が不愉快に思っていることは伝えましたが、もう10年も続いている友達なので彼も切れないようです.わたしが我慢するしかないのでしょうか。
>えつこさん
はじめまして。
こういった場合、男性は自分の友人を否定されることを極度に嫌がるんですよ。
なので、否定すればするほどその女友達にしがみつくと思った方がいいでしょう。
もしよろしければ下記の記事をご覧ください。
http://damasarenaiwa.com/2016/04/12/hi/
藤本さん。ご解答有難うございます。お礼が大変遅れ申し訳ございません。結局彼とは別れました。
彼女とも仲良くしようと頑張ったんですが彼がそれを当然だと思い、彼の連絡の少なさ(週3 , 4回LINEのスタンプ1回) もストレスになって。彼女にメールしたり二人で会う時間はあるのにって。ストレスで湿疹ができたり体調も悪くなり、彼に何度もあたってしまいました。彼は彼女との付き合いを止めると言ってくれたものの普段嘘をつく彼を信用出来ず、私の体調は悪化し、結局彼から私の身体が心配だからもう付き合いはやめて友達になろう。と言われました。彼を信用できなかった自分を責めています。結局彼女が問題だったのではなく相互信頼できる関係じゃなかった。彼も上手く逃げてしまった。なんて思います。
>えつこさん
信用するしないについて勘違いしている人が多いですが、信用するというのは、相手と長きにわたって理解しあい信頼関係を結んでいき、「この人は○○なことはしないだろう」というのが信用するということです。
相手に対して不安や疑いを抱いている状態でするのは信用ではなく、ただの「期待」なんですよね。
「アナタは○○なことしないよね？大丈夫だよね？」と自分の期待や理想を相手に押し付けているだけです。
そもそもですが、追いかけて体調が悪くなったり自信がなくなる相手とは、一緒にいるべきではないということにもなりますね。
藤本さん。再度ご返答頂きありがとうございました。おっしゃる通り自分を不幸にする付き合いは今後しないようにします。それでも好きだったので仕方なかったですが。
藤本さん
初めまして、いつもブログを拝読しては参考にさせて頂いたり、サムネで笑わせてもらったりしております笑
「妹みたい」という所に関しての質問なのですが、以前セフレのような関係で今は殆ど体の関係はなく、ただほぼ毎日電話をかけてくれては1、2時間話すという微妙な距離関係の彼が居るのですが、その彼にこの前、もし前世があるとすれば、俺達は兄弟だったのかもしれない、と言われました。
これもやはり私は恋愛対象にはなっていないという意味だったのでしょうか？
>めいさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
この場合は前世を持ち出してきているので、運命的なものを彼が感じているということになりますね。
なので、恋愛対象ではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
前世の話の前にも、私の事を人間として大好きと言われた事があり、実は遠回しに異性としては見れない宣告されてるんじゃ…と不安だったのでご意見聞けてよかったです。
お忙しいと思いますが、ブログ更新楽しみにしてます。サムネも！(漫画のチョイスもbokete的なネタ画像もどストライクにツボなんです笑)
カウンセリングまで日があり、反復復習していますが…
過去記事に失礼します。
初めてブログを見つけたときは、執着心の塊で追撃して撃沈した時でした。
片想いの相手を諦めようとして、告白して今に至ります。
私が草食系の彼に迫って、キスまでしております。
最終的に、恋人として見れないと言われ。
約一年我慢していましたが、私から連絡してしまい、最近会いました。
自分磨きを頑張り、その頃から10kg痩せ、内面を充実させている途中でした。
会った後、お礼のメールをしたら、「抱き締めたい」「キスしたい」と。
言われた言葉を思い返すと、都合の良い関係にしたいんだと思ってしまいます。
片想いの方は彼女がいるようですが、まず私は彼と友人関係になりたいと思っても、二言目には↑の言葉で…
会いたいと連絡しても、会ったらキスしちゃう。躊躇すると言われます。
これは彼の優しさから断っているのでしょうか？
>ゆうさん
これは優しさではなく、「キスするかもしれないし、それでもいいなら会うけど？」という意味ではないでしょうか。
本当の優しさなら、「変な気を起こすから会わない」と言います。
それにしても、
>自分磨きを頑張り、その頃から10kg痩せ、
どんな接し方をするよりも、自分磨きをして見た目を向上させるのが、一番の食いつきをうながすという事実が、男性の単純さを物語っています。
藤本さま
お返事ありがとうございます。
なるほど…
本当の優しさなら、確かにそう言いますね。
フィルターがかかっていたんだと気付かれました。
会う約束をしたのも[これだけ変わったのよ。私は。]を見せ付けたかったんです。
実は、夜のお仕事(老舗のクラブ)で細々と仕事をしていて
ママのお客様から[とんでもない美人になったな！最初は顔が満月だった笑]と褒められ続ける事が増え、合わせて内面も向上させ続け、自慢したかったんだと思います。
でも、変われたのは彼のお陰でもあり…
ただの執着心でしょうか？
>ゆうさん
>でも、変われたのは彼のお陰でもあり…
変われたのは彼のおかげではありませんよ。
ゆうさんが自分で努力されたから変われただけです。
最初は執着からであっても、結果的に良いふうに変われたのであれば、それは良いことではないでしょうか。
そうですよね。
誰が努力して今を手に入れたか、ですね。
実は、会った翌日に私が彼に嫌なことを言ったんです。
[その日、空いてる？→予定が入ったから無理→デート？わかった。]
嫌な言い方した。ごめんって直ぐに謝り、凄く嫌な気持ちになったわ。と返事があり、重ねて謝りました。(SMSなので1行を3通ほど)
それから返信はありません。
焦りと不安と、これも縁かもしれない、と今はぐちゃぐちゃです。
気にしすぎでしょうか？
>ゆうさん
一度あやまったということであれば、追撃しない方がいいですね。
嫌な気持ちになった相手に謝罪を重ねても疎ましがられるので、放っておいた方がいいでしょう。
藤本さま
ありがとうございます。
そうですね、私がされたら嫌なことはしない。
基本的なことを見失ってました。
カウンセリングまでお勉強します！
その際はよろしくお願いします！
いつもお世話になっております。
カウンセリングをお願いしていましたが、その前に決着がついてしまいそうなので、コメントで大変申し訳ございませんが、書き込みさせていただきます。
SNSで知り合って、２ヵ月以上長文メールを毎日やりとりをしていた男性と、先月半ばに初めて会い、そこから２週間ちょっとの間に４回ほど会いました。
初対面でも、初対面さを感じずにお互いすごく楽しく過ごして、そのままお互いの家に行ったり来たり、会えばすごくラブラブな感じで長時間過ごして、ほぼ付き合ってるような状態でした。（身体の関係は、深いところまではありませんでした）
最後に会った時も、普段と変わらず仲良く過ごして、彼が、あー帰りたくない・・・また来るね！って感じで帰ったのですが、その後、一度普通にラインがきてから、急に２日間ラインが返ってこず、すごく不安になっていたら予感的中。
「俺、海外出張に１年行くことになりました。。俺のことは忘れてください」ってラインがきました。
これは、つまりもう好きじゃないから会えないって意味かなとも思いましたが、実際に彼は出張がすごく多くて、元々知り合ってからも出張が重なって会うまで時間がかかったこと、SNSの投稿でも過去に半年間ずっと出張してたこともあり、嘘ではないのかもとも思い、
「言いにくかっただろうけど、ちゃんと連絡くれてありがとう。〇くんが本心から、私を好きじゃなくて私ともう会いたくないと思うならそれを受け入れます。でも、海外に行くからという理由だけなら、縁を切りたくはありません」と言ったら、
「嫌いにはなりませんよ！でも、１年もなんで、まだ付き合う前だったし、他の人見つけてもらった方がいいと思って・・・」「俺も本当は縁を切りたくありません。できれば友達のままでいたいです」等と言っているのですが、これはやっぱり、そこまで私を好きではない ということなんですよね。。
ちなみに彼は過去にちゃんとした彼女が１人だけだったのですが、その人ともプチ遠距離で、３回浮気されて気持ちが追い付かず別れたそうです。その後、良い感じになった女性もいたものの、遠距離になってしまって
付き合わなかったらしく「好きなら遠距離でも離れたくないってならなかったの？」と聞いたら、
「でも、会いたいときに会えないのは辛い・・・」と言ってました。
そういうトラウマもあって、遠距離なんか嫌だと思ってるのかもしれません。。
お互いラインだけの時から、すごく話も価値観も合うし、何よりお互い冗談を言うのがすごく好きで
なかなか他の人には言えないような冗談も言い合えるような仲で、彼は見るからに人見知りなんですが、「ぴあみさんとは自然体でいられるし、こんなに冗談言い合って笑える人めったにいない。」とか
「会ってても会ってても、まだ足りない。ずっとこうして一緒にいたい」とか言ってくれてて、私も同意だったし、期待してしまってた部分もあります。
でも、藤本さんがいつも仰るように、その言葉よりも、彼が「遠距離してまで私と頑張る気はない」
という行動が、やはり本心なのでしょうかね・・・ まだ話合いをしている最中なのですが、
私はなんとすれば、彼に頑張る気になってもらえるでしょうか。それとも、それは無理なことでしょうか。。
>ぴあみさん
これは「でも遠いしなあ」と過去の痛手からくるトラウマが原因ではないでしょうか。
頑張る気になるかどうかは完全に相手次第であり、こちらから働きかけて気持ちを動かすのには限界があります。
誰が見ても可愛いのに自信が持てない女性に向かって「可愛いんだからもっと自信を持ちなよ」と言っても、本人に変わる意志がなければなにも変わらないのと同じですね。
もちろん、人の気持ちを動かすには最終的に自分の素直さと熱意だったりもするのですが、彼自身も離れたくて離れるわけではないでしょうし、未来のことを考えて、彼なりに思うところがたくさんあるのではないでしょうか。
藤本様
お忙しいところ、早速のお返事とアドバイスをありがとうございました！
彼がまた通い出張期間に入ってしまい、まだ具体的な話ができていないのですが
藤本さんの仰る通り、彼は過去のことをけっこう引きずっているし、自分に自信がない感じはありますね💦
くっついていい？とかは言うので、肉食系かと思ってましたが、ブログで紹介されている草食系の項目にだいぶ当てはまっている部分もあるので、どちらなんだかよく分からない人です(*_*)
お互いに、相手のためとか言いながら、実は自分が傷つくのを恐れて、そっちがそうしたいなら・・・
状態になっていた部分もあるので、覚悟を決めて、私の気持ちを素直にちゃんと彼に伝えてみて
彼の考えをききたいと思います。
がんばってみたいと思います💦ありがとうございました！
藤本様
お世話になっております。いつもブログ拝見しております。
先日は、アドバイスをありがとうございました。
あれから少し進展がありまして・・・
「俺のことは忘れてください」ラインから、２、３日、ラインが激減していたのですが、私は縁を切りたくはないということを伝え、「忙しいところごめんね。でも一度、会ってちゃんと話がしたいです。そしたらどんな理由でも、結果でもきちんと納得します」というラインを送ったところ、彼も「俺もまた会いたいと思ってました！」となり、その後、ほぼ今まで通りの冗談言い合いラインのやり取りが続いています。
これはもしや、私の方がまさかの突き放しを受けたのか・・・？＾＾；
という感じもありますが、とりあえず彼が仕事にならなければ、今週末に会う予定です。
その時に、私の気持ちを全部伝えよう、つまりは告白しようと思っています。
が、海外出張の行先を聞き、どうするべきか悩んでいます。
行先は、西アフリカです。国名すら知らずグーグルで調べました＾＾；
彼の会社も仕事内容もおおよそ知っているのですが、１年というのはたぶん目安で、完成するまで帰国できないので長引く可能性もあります。長引いても、数ヵ月単位だとは思いますが・・・
飛行機で行くと、片道およそ30時間。最安値でも25万円。日本からの直行便はありません。
会いに行くというのは現実的ではないですね・・・ホテルではWi-Fiとかは使えるようですが。。
告白して、仮に思いが通じ合ったとしても、11月から約１年以上、全く会えない遠距離恋愛となります。私は耐える自信がありますが、彼は過去のトラウマからしても、耐えがたい、もしくは、私をそんなに待たせることを負担に感じるのではないか・・・
また、いくら長くラインのやり取りをしていたと言っても、実際は先月から会いはじめたばかりで、
信頼関係も、お互いのこともまだよく知りえない状態で、相手を縛るのもいかがなものか・・
彼を好きという気持ちは伝えても、それで、どうしようという話にするか迷っています。
友達という関係に戻して、１年後にお互いにまた会いたいと思えば、その時会おう・・・というのも
安全パイなのかな・・・という気持ちもあります。。
これで付き合って、遠距離中に関係が壊れてしまったら、二度と彼に会えないのも辛いので・・・
そもそも告白自体、玉砕する可能性があるのに何今から先走ってるんだ、という感じですが
会えばそこまでの話になると思うので、自分の中で覚悟を決めておきたいです。
このような状態、関係性ではどうするのが最善でしょうか・・・彼の気持ちに任せるべきでしょうか。。
それとも神様が、この恋愛はやめておけと言ってるのでしょうか(´;ω;`)
>ぴあみさん
現実として1年間会えないというのが確定している以上、完全になるようにしかならない状況になっている上に「でも遠いしなあ」の状況にも当てはまりますね。
たとえ今がどんなに良い結果が出たとして、未来のことがどうなっているかはそのときになってみないと分かりません。
気持ちの持ちようとしては未来に期待するのではなく、今の自分がどうすれば一番スッキリするかを考えて行動されるのはいいのではないでしょうか。
藤本様
お忙しいところ、早速のご回答、ありがとうございました。
そうですよね・・・どうにもできない状況とはまさにこのことなんでしょうかね＾＾；
今の自分が納得できるように、考えてみたいと思います。
ありがとうございます！
藤本様
いつもお世話になっております。
先日はコメントとアドバイスをありがとうございました。
あれから、彼と会ってじっくりちゃんと話をして、彼の考えと気持ちを聞いたうえで、
私は私のやりたいようにできることとなりました。
ひとまず、言いたいことも言えて、納得できる形になったのでよかったです。
本当にありがとうございます。
ところで、最近思っていたことがあるのですが
新しく更新されていた記事が、まさに私の疑問にぴったりな記事でして驚きました。
私も、男女問わず、こういう人はナシ、こういう人は深く付き合えないという基準が
年齢とともに増えてきてしまっているのですが、世間ではそれを「理想が高い」と表現されてしまいますね。
そこで、自分の気持ちを貫くか、人に合わせるべきなのか、いつも迷います。
このあたりのことは、次のカウンセリングでもまたお伺いしたいと思います。
次の記事も楽しみにしています！
急に寒くなりましたが、どうぞご自愛くださいませ。
>ぴあみさん
>年齢とともに増えてきてしまっているのですが、世間ではそれを「理想が高い」と表現されてしまいますね。
この件につきましては続編でお話させていただくのですが、よく結婚に関する話題で「ある程度の年齢になったら相手選びは妥協しないといけない」と言ってくる人っているじゃないですか。
この台詞を言ってくる人はその時点で負け犬モードです。
藤本様
お返事ありがとうございました！
新記事も早速拝読しました。
今の私にもピッタリな、腑に落ちる記事でした。ありがとうございます！
私は、わりと初対面の相手でも、素を出していってしまうタイプで
最初は好感を持ってもらいやすいんですが、相手を好きになってしまうと
素が出し切れなくなってしまって、それでうまくいかなくなってるのかなぁ・・・と
今回の記事を読んで感じました。
過去に期待している、というのも、現在の状況を過去から解釈して・・・というのも
そのとおりだな、と感じることばかりです。
それを理解したうえで、あとは自分がどうしたいか、だけなんですよね。。
どのみち気持ちは辛いんですが、閉ざしかけていた「素」で、接してみて
ダメならそこまでだったと諦めるのが良いんでしょうね＾＾；
そして、彼を受け入れる器にしても、余裕にしても、それに無理が生じているうちはダメで
素で、それが自然にできるようにならないといけないんですね。
人間力を高めるって難しいです。
また次回の記事も楽しみにしています。
藤本様
はじめまして。こちらの告白のていのいい断り文句に精神的な病気は含まれますでしょうか。
別れるのも怖いと言われており、肉体関係も断れたもののこちらから進めてしまい、しかしながら肉体関係はもう絶対なしとの約束の元関係は続けていくことになりました。
こちらも不安になり本当に付き合えないのは病気が原因なのかラインをしてから関係が今はこう着状態で、デートの予定も延期にしてくれといわれ、
そこから連絡もしていないのですが理由が理由なため自分でも折り合いがつきません。
精神面が不安定な時に不安をぶつけてしまったのも反省して謝罪し、今はなにもしないのが一番だと思い連絡していないのですが、ていのいい断り文句かもしれないとわかりつつもほんの少しの希望を持って少し様子を見てしまう自分が辛いです。
>ポピーさん
はじめまして。
相手が精神的な病を患っている場合、すでに体のいい断り文句ではなく「マジなやつ」になるので、どう受け止めるかは言われた本人次第ではないでしょうか。
厳しいようですが、
>ていのいい断り文句かもしれないとわかりつつもほんの少しの希望を持って少し様子を見てしまう自分が辛いです。
過去のことがどうであれ、体が良くてもそうでなくても、今現在なにもできないことに変わりはないのと、求められていない現実は受け止めた方がいいです。
藤本シゲユキ様
お返事ありがとうございます。
そうですね、今は何もできないことに変わりないです。
病気と言っても一時的な症状で、そうなってしまった原因というのも
そもそも彼の人と向き合えない、逃げ癖が周ってきた結果ではないかと
ふと気がつき（もともと逃げ癖は自覚していました。）
藤本様の逃げ癖のある人間は本人がどうにかしないと絶対に治らないという
別の記事を読み、今スッキリしているところです。恋愛感情もなくなってしまいました。
もともと5年ほど憧れていた人で、
逆に付き合ってしまったら変に情が湧いて、若い時間を
彼に使って無駄にしてしまうから付き合わずによかったのではと思えるところまで行きました。
実際関係が白黒つける際まで進むまでは遊びではないんだろうな、という
何も不安になることのないとても楽しい誠実な関係だったので
もともとの彼の性質と今の症状が合致して今の結果になってしまったんだと思います。
相手もきちんと悩み、しかも私から肉体関係を結んだため
「遊ばれた」とは思っていないので(思いたくないのかもしれません)
このままズルズル曖昧な優柔不断な逃げ癖のある人と関係が続かなくてよかったと思っています。
予定の延期も私ときちんと向き合えないから「延期」なのでしょう。
酸っぱいブドウではないですが、冷静に彼の問題のあるところが
見れて目がさめた気がします。ひどいことを書きましたが
いろいろいいところもありました。
もともと私は主語が自分の白黒はっきりさせたい考え方の人間なので区切りのために
「もう待たないから大丈夫」と言いたいところですが、
少し彼を動揺させたいというから回った思惑もあってしまうので何もせず
ここが引き際だと思うので私は私を幸せにしたいと思います。
実はカウンセリングを一ヶ月後にお願いしていたのですが
この様子だと藤本さまにカウンセリングしていただく際は
全然過去の話になっているかもしれません。
しかし藤本さまとお話ししてみたかったので
お話しできるのが楽しみです。
今の自分がどうしたらスッキリするか考えたら、相手の状況がどうであろうが、ハッキリ断る返事をもらったほうがよかったのかもですね。
好きって言ったのにまたねとか言われたら、もやもやしてしまうので。
負担かけたくないと思いつつ、自分を守る気持ちがまだあったのかもですね。
あと、相手を傷つけないためのウソじゃなく、ハッキリ断って自分が嫌われたくないってのもあるのかなーと思います。
何にせよ、最近美容とかサボっていて、劣化した気がするのと、悔しいのでまたぼちぼち再開してます。
>プーさん
自分が悪者になりたくない、これが根っこにあるとたちまち判断が狂うんですよね。
多くの人が誤解していますが、優しいと思ってる人が単に断れないだけの優柔不断な人だったり、自分が悪者になりたくないから周囲に優しくしているだけの人が結構います。
ケースバイケースではありますが、ハッキリと断るのも優しさなんですよね。
藤本さん
ありがとうございます。
そういう意味では、お互いに悪者になりたくないと思いながら行動しているので、似たもの同士でどっちもどっちでしたね。
確かに、私も断るのにとても労力がかかるので、やっぱりどこか嫌われたくないと思っているところがあります。
ケースバイケースとは例えばどういった状況になるんですか？
>プーさん
断るのとまた背景は違いますが、死を恐れている余命わずかの患者に医者が本当の余命を言わないような感じです。
濁すのが優しさになる場合もあるということですね。
藤本さん
こんにちは。いつもお世話になっております。
周りに「あいつは本当に良いやつ」「真面目すぎるほど真面目でそこが欠点」「優しすぎる」などと言われてる男性(草食)と、最近急接近し家が近いこともあり2日に1回ほど会ってます。
性別問わず、人生で1、2を争うレベルで気が合います。
「いつも立ち話でごめんね、家があげられる状態じゃない笑」
と伝えると、「あげてもらおうなんて流石に思ってないから安心して！」と言われたので、「別に思ってても良いけどね笑」と返信したところ
「外で飲んで話すくらいの関係がちょうどいいんじゃない？俺もよくわかってないからはっきりしなくてごめん！」
と返信が来ました。
その前は家あがる？笑と冗談で言ってきたり、距離を縮めたりしてきたのですが、これも遠回しにはっきり断られてるのでしょうか。
まさかそんな話になるとは思わず驚いてます。
お時間ありましたらお返事いただけると幸いです。
>ユキカさん
こんにちは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
やり取りをお見受けするかぎりはっきりとは言ってないですし、現段階がよくわかっていないというだけで、断っているように見えないですね。
そこまで気が合う相手ということであれば、焦らずじっくりと今の距離感を楽しみつつ、距離を縮めていく方がいいのではないでしょうか。
世の中には降谷建志さんタイプの男性もいるので、交際まで異様に長くかかる人もいますね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
なるほど。断られたものだと思っていました。
最近別れた彼女が面倒な方だったようで、付き合うこと自体に抵抗があるようです。
今回の件はこの話は終わりにしようとなりましたが、この件と並行して、家電が壊れたので使わせてほしいと頼んだところ快諾されました。
結局私が家に上がることになるので、ますます訳が分からないのですが、やはり藤本さんの仰るとおり徐々に距離を縮めていくのが良いのでしょうか…。
断ったならそこも断るのでは？と思いましたが、断られてないんですものね…謎です。
世の中には謎な男性が本当に多いです(笑)
と男性も女性に思っているのでしょうけども(笑)
>ユキカさん
>結局私が家に上がることになるので、ますます訳が分からないのですが、やはり藤本さんの仰るとおり徐々に距離を縮めていくのが良いのでしょうか…。
前提になることが違うので、なにも用件がない状態で家にあがるのと、家電を使うという名目で家にあがるのとでは意味が違うので、本人の中では別物なんだと思います。
とはいえ、性別が違う以上、女性が家に来るというのは大なり小なり意識することではありますけどね。
>最近別れた彼女が面倒な方だったようで、付き合うこと自体に抵抗があるようです。
こういった背景もあることですし、なおさら焦らない方がいいですよ。
藤本さん
何度もお返事ありがとうございます。
なるほど。前提が違えば別物なんですね。本人も真面目なので手は出してこないと思います。
はっきり断れない、自分からいけない性格ともいっていたので、未だに断られてないと思えない自分がいるのですが…笑
今はタイミングじゃないということなんですかね。
ちなみに電話カウンセリングは、LINEの通話でも大丈夫でしょうか？
>ユキカさん
タイミングというよりか、信頼関係だと思っておいた方がいいです。
ようは「この人は大丈夫だ」と相手が思えないと先に進まない感じではないでしょうか。
電話カウンセリングはLINE通話でも大丈夫ですよ。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
信頼関係、そうですよね。その意識が薄れていたので反省です。
仲良くなって2週間くらいしか経ってないので、まだまだですね。ありがとうございます。
そうなんですね。回答ありがとうございます。
1ヶ月先どうなっているか未知ですが、明日申込みたいと思います。よろしくお願いします。
わたしも「責任取らないまま男女関係になりたい」という裏ニュアンスをバッチリ受け取りましたので、潔く「ないわー」ときめられました。
この時点までにさめまくってましたし、その前に言われた空気を読まない「抱きしめてくれないの？」にも「気持ち悪い」と思ったのですが、わたしの受け取り間違えだったら悪いな、と思ったりして、決め兼ねていたんです。
そもそも近付いてきた時点で、彼は浮気相手を探してましたから、わたしに対しては初めから本気なわけなかったんだな、とようやく現実を受け止めることができました。
わたしが突き放してからは実のある話が出来ず、日本語が通じないことに、自分の伝え方が至らないのか？理解が足りないのか？わたしに包容力がないのか？と自分の能力や魅力を疑って、たくさん悩みましたが、彼にとってはわたしはその程度なんだなぁ、と腹落ちした感じでした。
今でもとても痛いですし、悲しいし、怒りも湧いて来ますが、それを選んだ自分自身の責任です。
それにわたしは本気だと思っていましたが、心の奥底では彼を軽蔑してましたし、不信感しかありませんでした。
なので、わたしも彼と同じく、好きだけど本気ではなかった…むしろ嫌いだったのだ、と気付きました。
わたしが軽蔑と嫌いを差し出しているのだから、彼にその程度にしか見られなかったのは当たり前だし、お互いさまでした。
好きだった人を嫌い、軽蔑し、切り捨てる自分を見たくなかったのかもしれません。だから取り返したくて、ありもしない期待をしてしまった。
彼もそうでしたが、わたしもいい人でいたかったんです。
見えない自分の姿を彼を通して見ることが出来ました。
そして本当の好きとは？本当になりたい状態はどんな状態なのか？を、なりたくない現実とセットでたくさん考えることが出来ました。
目下の課題は、人を見極める目を持つこと。
自分のなりたい状態に必要なもの、不要なものの断捨離。
心地よいものを身の回りに置くこと。
自分のポテンシャルの高さを認めること。
まだ痛みなどがぶり返すときがあるので、焦らず着実に進めて行こうと思います(*ˊᵕˋ*)੭
>なないろさん
>好きだった人を嫌い、軽蔑し、切り捨てる自分を見たくなかったのかもしれません。だから取り返したくて、ありもしない期待をしてしまった。
彼もそうでしたが、わたしもいい人でいたかったんです。
こういう自分をちゃんと自覚し責任を持つ、ほとんどの人ができないことなんです。
明らかに問題がある相手なのに相手のことを美化して本質から目を背けているのは、自分と向き合ってないのと同じなんですよね。
>目下の課題は、人を見極める目を持つこと。
最新記事で人を見る目について少し触れていますので、参考にしていただければ幸いです。