【ちゃんと】アナタの「察してほしい」気持ちがまったく伝わらない理由。【口で言え】
目次
言葉って、端折ったら端折った分だけ伝わらない。
女性の「察してほしい」という気持ちは、
アナタが思っている以上に男性には伝わっていないと、
こちらの記事でチラッとだけ書きました。
✩参照記事✩
たとえば彼氏や旦那さんに対し、
こんな風に思うことありませんか？
・落ち込んでいるのに慰めてくれない
・機嫌が悪い時に空気を読んでくれない
・怒っているのに気づいてない
・なんで怒っているか分かっていない
・してほしい事をしてくれない
・してほしい事はそれじゃない
・寂しいのにかまってくれない
分かる訳ねーだろ！
付き合いが長くなればなるほど、
「言わなくても分かってくれるだろう」
と、彼氏や旦那さんに対し女性は思ってしまいがちですが、
言わなきゃ男は分からないんです。
それを察してくれないからと言って、
「私のこと好きなら、それぐらい分かるでしょ？」
と、彼の愛情の足りなさを指摘したり、
「そんなことも分かってくれないなんて、
私のこと本当に好きなの？」
と、彼の愛情をはかるような物言いをしたり。
だから、
彼女や奥さんに責められた男性は全員こう思ってます。
そんなこと言われなきゃ分かんねーよ。
いくら男が鈍感とはいえ、
その時の相手の感情ぐらいは
なんとなく分かります。
今怒ってんだなーとか、
今機嫌わるそうだなーとか。
でも、そこから何をしていいのか分からないんです。
いくら相手のことを愛していても、
相手が何をしてほしいかまでは分かりません。
分かったらすげーよ。
その人エスパーだよ。
当たり前だが、「自分の常識＝相手の常識」ではない。
そもそも、
口で言っても伝わらないこともあるのに、
なにも言わないで伝わる訳がない。
「愛してるんなら」察して。
「何年も一緒にいるんだから」察して。
「男なんだから」察して。
こんなものはただのエゴです。
そして、男性が察しないことで、
このような文句を言う女性がいますが、
これもただのエゴ。
「私が○○してたら、
普通なら手伝うでしょ！？」
「私が○○してたら、
手伝ったりするのが当たり前でしょ！？」
その人にとっての「普通」や「当たり前」を、
他人に押し付けるなってことです。
アナタの常識は彼の常識ではないんですよ。
ちなみになぜ、
多くの男性が女性の気持ちを察することが出来ないかと言うと、
言わなきゃ分からない以外にこういった理由があります。
具体的になにをしてほしいか、
言わないから。
多くの女性が間違っていますが、
「ここまで言えば分かってくれるだろう。」
と勝手に思い込んで、
そこから男性が自発的に動いてくれることを期待しています。
でも、動いてくれない。
動いてくれたけどなんかちがう。
だってなにをしてほしいのか
言ってくれないから分かる訳がない。
具体的に言わないと分からないのは、子供も大人も同じ。
後、こんなことを彼に言ったことありませんか？
「なんかモヤモヤする・・・。」
「なんかイライラする・・・。」
だからそれだけ言われても、
言われた方はどうすればいいのか
分からないんだって。
でもこういう言い方なら、
ちゃんと分かるんです。
「なんかモヤモヤするから、
ちょっとドライブでも行かない？」
「なんかイライラするから、
ちょっと話聞いてくれない？」
自分の要望は口に出して、
ちゃんと伝える。
それを愛情の深さと付き合いの長さだけで、
察してもらおうなんて虫が良すぎます。
当たり前でしょ。
彼になにか頼みたい時は、
「○○してほしい」と素直に伝える。
彼に止めてほしいことがある時は、
「○○されると✖✖な気持ちになるから、
止めてほしい。」と理由とセットで伝える。
あくまでも文句を言うのではなく、
自分の要望を正しく伝えるのです。
要望を正しく伝えるための注意点。
その注意点は２つ。
１つ目は、
遠まわし言ったり、回りくどく言わないこと。
勘のいい男性ならそれでも分かりますが、
そうじゃない人の方が多いんです。
ちゃんとストレートに、
そして分かりやすく伝えるんです。
２つ目は、
命令口調にならないこと。
男はいくら自分に非があろうとも、
女性に責められたり命令されることを
極度に嫌がります。
たとえばアナタが彼に、
命令口調でなにかを頼んだとしますよね。
そして彼は、
嫌々ながらも命令されたことをしようとします。
その嫌そうな彼の姿を見て、
アナタはまたイライラしてしまう。
どう考えても、悪循環ですよね？
それなら最初から普通に頼みごとをした方が、
お互いに気持ちいいはずです。
最初は慣れないかもしれませんが、
女性の「察してほしい」という気持ちを
なくすだけで、彼氏や旦那さんとの関係は、
驚くほど良いものになっていきます。
相手を自分と同じと考えるから、
ややこしくなるんです。
全く別の生き物だと考えてください。
「そんなことまで言わないと分からないの！？」
ってことが分かってない場合がほとんどですから。
自分の親や、何十年もつれ添った夫婦ですら、
口に出さないと分からないことがまだまだあるのに、
なにも言わずに察してほしいという考え自体が、
そもそもおこがましいんですよ。
なので今日から「察してほしい」はやめましょう。
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“【ちゃんと】アナタの「察してほしい」気持ちがまったく伝わらない理由。【口で言え】” に対して59件のコメントがあります。
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女も察してあげるのをやめると楽ですね。
勝手に色々身の回りの世話を焼いて、こんなにやっているのにと文句を言ったら、そもそも頼んでないと言われハッとした事があります。そうか、言われなければやらなくてよかったのかと。それから察して何かする事をやめました。自分の事は自分で。散らかったり物がなくなったりしてますが任せています。
>あさん
見返りを求めて世話を焼いてしまうと、それはどんどんと不満となって心に溜まっていきますからね。
尽くすときは尽くしたいから尽くす、これが基本です。
察してと見返り求めを止めることで、かなり楽になりますね。
藤本 様
初めまして。
こないだの彼が、男なのに『察して下さい症候群』で、『別れる別れる詐偽師』でした。男性にもいるんですね。
意図的に音信不通にしていたらしいのですが、私が全く気づかなかったら、怒って着信拒否してきました。
>美穂さん
初めまして。
男性にもいますよ。
意図的な音信不通からの着信拒否は、かまってほしいの表れですね。
俺がこんなに怒っているのに！分かれよ！という感情からきています。
お返事ありがとうございます。
で、そうなったら、もう終わりですか？
仲直りできる見込みってあるんでしょうか？
>美穂さん
大丈夫ですよ。
人の感情というのは一定ではないので、時間をおけばまた仲直りできます。
ありがとうございます。
そうだといいな。
気長にやってみます。
行ってきます～とただいま〜のラインは、必ずくれる彼氏、
しかし、会うのは嫌みたい、会いたいラインをスルーされます。
彼は私の事どう思っているのでしょうか？
毎日不安でなりません。執着心のあまりない彼氏なので、私からの連絡が無くなると、別れにつながりますか？
>ノリコさん
さぞ毎日をお辛い気持ちでお過ごしかと思います。
詳しい背景がわかりかねますので断言はできかねますが、なんとなく関係をつないでおこうとして連絡を絶やさない男性はいますね。
もしくは、「今は」会えない理由があると考えてもいいでしょう。
もしよろしければ、初回は無料になりますので、悲恋改善カウンセリングにお申し込みくださいませ。
常々、男は察せれない、と感じてましたが、このコラムで確信できました！！
というか、私も察せれませんもの！笑
ある歌の歌詞に、聞きたかったのは彼女の愚痴とか終電の時間を心配することじゃなく、今日のために美容院で、髪切ったんだから似合う、て言われたかった、というようなのがあるんですが。。
ハードル高ぇよw
（フジモトさんの真似です笑）
でも女はこの歌詞に共感する人が多い。
だから男は女の髪型に気づかないとプレッシャーを受けるんですよねー。。私は髪型のことなんか言われたくないので。ふーっ。溜息。
これからも、男心の参考にコラム読ませていただきます！
ありがとうございました！
>すおさん
これ、本当にハードル高いんですよ。
過去にある女性から「前髪切ったのなんで気づいてくれないの？ふつう好きだったらそういう彼女の変化とか気づくでしょ？」と当たり前のように言われたので、「分かるかボケ！」と言いました藤本です。
逆に女性のそういう細かい変化に気づく人って、遊びなれてるだけか、観察力が元からある人だけだと思っています。
女性のそういった察してほしいは男性にとっては至難の業ですね。
藤本さま、こんにちは。
初めてコメントします。
昔、夫から
「察するとかムリ!どうして欲しいかちゃんと言え!」
と言われたことがあります。
「えっ!ムリなんだ！!」と目からウロコだったのを思い出しました。
でも世の全ての男性が、思いをストレートに表せるわけではないですよね。
なので、藤本さんのように、男性の生態?を分かりやすく伝えて下さる方は世の女性にとって（男性にとっても）貴重と思います。
これからも、ブログを楽しみにしています！
>毬コマースさん
はじめまして。
ブログをご覧頂きありがとうございます。
男性は口に出さなくても分かる「ツーカー」の仲を理想とするくせに、言わないと分からないという壮大な矛盾を抱えています。
女性にかぎらず男性にも言えることですが、口に出さずに深まるコミュニケーションはないので、とくに男性の場合は「え？ここまで言わなきゃ分からないの？」という人が結構多いですね。
藤本 様
以前の自分のコメント
『ありがとうございます。そうだといいな。気長にやってみます。』
を見つけました。
気長にやってみた結果、前よりも仲良しになれました。
本当に、仲直りできましたね〜(^_^)
ありがとうございます(*^_^*)
ちなみに、２年経って思い出したのですが、以前
「僕たちは、お似合いのカップルだね〜」
などと、彼が言っていたことがありました。
てことは、彼としては、つきあっているつもりだったんでしょうかねえ。
>美穂さん
気長に待っておられたのもありますが、やはり美穂さんに余裕があったことも大きな理由ではないでしょうか。
彼からすると、当時は付き合っているつもりだったのかもしれませんね。
藤本さん
いつも大変お世話になっております。
カウンセリング外で大変恐縮ですが困ってしまったので宜しければ質問させてください。
前回カウンセリングでXmas休暇の日を彼に間違えて伝えてしまったとお話ししましたが、それでもご飯だけでも行こうと言われ楽しみに待っていたのですが、結局彼は家族で出かけるらしくその時の話はまたまた覚えてすらいないようです。
「そう言ってくれたから楽しみに待っていたので今とても悲しい。でも家族との時間を邪魔したいわけじゃないのでそれは楽しんできて欲しい。また時間ある時に会ってほしい。」
この位の言い方でLINEで言ってもいいのでしょうか？こんなにLINEが苦手な人には恐らく年明けになるであろう会う日を待った方がいいのでしょうか？
記事と他の方のコメントも拝読しましたが決めあぐねてしまい、もし差し支えなければご教授頂けましたら幸いですm(__)m
>エムさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>この位の言い方でLINEで言ってもいいのでしょうか？
言いましょう。
自分のことをどういう風に扱ってほしいか相手に伝えることは大事ですし、言わないから相手は相手の性質でこちらに接してくるんですよね。
それに、言ってもし相手が不快感を示してきたとしても、それはお門違いですよ。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
言いました！一応謝ってはくれたのですが、以前カウンセリングでご相談してた件が結構な問題になってしまいそちらが薄れてしまいました。今度そのことで話し合うのでもう一度言ってみようと思います。
前回カウンセリングの後、今まですごく言い辛くて言えなかった事を2つ言えました！大した返事は返ってきませんが、言えたということがかなり自信になりなんだかもうなんでも言えそうな気がします。言うまでにすごく時間かかりましたが、、
今問題になっている件も、自分が今まで蒔いた種による因果応報と神様の再テストだなあ〜と問題の渦中にいるのに妙な感動すら覚えました。言いたいこと言い合うのもそうですが、この1年藤本さん論を自ら体験して腑に落として気づきの連鎖で、自分成長できてるかも！とすごく楽しいです。
本当にいつもありがとうございます
察するの苦手ですね。
女がそうだと、気がきかないになるのかしら(笑)
ま、どう思われてもいいんですがね。
過去、なんかよく分からんけど、同性を怒らせてました(笑)
怒っても、それで何も言わないんですよ。
聞いても、何でもないから‼とか。
うわー、面倒くさ‼と思いました。
私、超能力者じゃないので、言われてないのは分からないですわー。
>瑠璃色さん
女性が言う「なんでもない」は大アリですからね。
そもそもですが、口に出さずして深まるコミュニケーションなんてありません。
なにか怒ってる？と聞かれたら、これ幸いに、貴方のそういうところは困ってる、ちょっと考えて欲しい、とかやめてもらいたいが、と言えば良いだけかと。
それを、ムッとした顔でその場では何でもない、とかぬかし、後で陰口。
こういう人間は大体、問題解決能力はなく、悪口、陰口、噂話のみに集中し、生産性のある付き合いはできないのが多いので、距離置いてます。
>瑠璃色さん
なんでもないと言いつつその後に陰口を言う女性はその傾向がありますね。
あと、そういった女性は人の噂話も大好きな傾向にある気がします。
藤本さん
いつもお世話になっております。ゆりです。
つい昨日、相手の方に、初めてというくらいイライラしてしまったので、こちらにコメントさせて下さい。
[経緯]
先日、彼を含めた男女7人くらいで飲みに行き、家が少し遠方にある女の子がいて、泊めてくれる予定だったお友達の都合がつかなくなったらしく、一番近くにある私の家に泊めました。私と彼の共通の取引先の女の子でもあり、翌週、彼から「私が泊めた女の子から私への御礼の品を受け取ったので近々渡したい。」と連絡がありました。その時は「了解。」だけで終わったのですが、翌日「お菓子みたいな賞味期限のあるやつみたいなので早めに渡したい」と電話があったので、いろんな予定を加味した結果、今週の木曜日に仕事帰りに寄ってくれることになりました。(そういえば、木曜日は微妙そうな雰囲気を醸し出していました。「全然無理しなくていいからまぁ寄れそうだったら連絡してー」みたいな感じだったと思います。）
そして木曜日当日。私も仕事が遅くなりそうだったので、「家にいるのは結局21時ごろになるから、遅くても大丈夫だよー」と連絡入れてありました。が、仕事が長引いたのか、予定があったのか理由は不明ですが、木曜日が無理らしく「もし可能なら金曜日は？」と言われました。金曜日は私が無理。なので、「月曜日とかでもいいよー」と伝えたところ、「なるほど笑了解です！また連絡します！」ときたので、「あなたの家の近くでもいいし。お手数お掛けしまーす」と返し、それで終わりました。私的にはそこでなぜか勝手に、木曜日に持ってくるんだろうなと思っていて。で結果、来ませんよね、で今のイライラです。
木曜日は私も仕事が遅かったので、遅くなる旨を彼に前もって伝えたし、次の月曜日でもという案は私が出したのに、そこに「じゃあ月曜日にするわ」とか返してくれたら分かりやすいし、スムーズなのに、「また連絡しますー」ってものすごく勝手な一言ですよね。
ただ、話の流れ的には、私が月曜日を提案した時点で、「ならそうしよう」と彼の中ではおそらく決まっていて、「また連絡する」っていうのも、まだ日もあるし当日になってみないと分からない予定もあるからなんだろうなということも想像できます。同じ仕事をしている私としても、「まぁ予定は未定だよね」ってなるのですが、なぜかものすごくイライラしてしまい、気持ち整理コメントです。
長くてすみません。
イライラしているということは、私が期待してしまっていたのでしょうね。
木曜日に寄ってくれる＝ちょっと会えると勝手に想像妄想を膨らませていたからイライラ、それに加えて、「また連絡します」という一言に対して「いや、あなた都合の連絡ですか？何様ですか？」と私のことを下に見ているんじゃないかと感じてしまってイライラ。その二つのイライラが重なってしまったのだと思います。
「また連絡します」って、彼はよく使ってますし、連絡無精なのも分かってますし、いまいち一言足りないのも、あー確かになって感じなのですが、気持ちに支配されてないつもりが、やはり結構相手の出方に左右されているのだなと感じました。
反省コメントばかりで申し訳ないのですが、ようやく落ち着きアンド整理ができました。
今日も1日頑張ります！
勝手な内容で申し訳御座いません。
>ゆりさん
こんにちは。
これはゆりさんの主観ですね。
別に彼は下に見ているつもりもないですし、人それぞれ仕事も予定もあります。
とくに仕事に関しては予定どおり終わらないこともあるので、この部分に関してはどうにもできない問題でもありますね。
とはいえ、イライラからの自爆にならなくて良かったです。
藤本さん
そうですよね！あーとってもスッキリしました、、、お目汚しすみません。
相手に理由を聞かないのも大事ですね。何で来れないの？とか遅くてもいいってーとかって、冷静に見ると、強制感かなりありますし。line上では平静を装えたようでよかったです。危ない危ない。
引き続き、距離感と落ち着きと可愛げを意識してお友達頑張ります！
ありがとう御座います。
とは言っても、ごちゃごちゃ考えてしまうので、来週末まで悩んでいたら初めて藤本さんに相談してみようと思います。
ちょっとドキドキですが、、、
察してほしいは伝わらない。
ほんとに。言葉足らずで失敗したことたくさんある。
藤本さん
昨日はカウンセリングありがとうございました！
あの後何度も見返しました。
LINEカウンセリング初めてで、打つのが遅かったり、藤本さんの言葉を瞬時に理解できない時もあったりと不手際ばかりで申し訳なかったです(>__<)
すみません、カウンセリングで聞けたら良かったのですが…時間が足りずに…。
お忙しい中コメント欄で聞いてしまいすみません。
もしよろしければご教授ください。
あれっ間の文章が抜けてしまってました(>___<)すみません余計なコメントを残してしまって…。
またしても文章が抜けてしまっています…。
私の携帯が悪いのでしょうか(ToT)抜けたところは、
彼と会うことが決まったら、事前予告で、話したかったことがあるんよとか伝えたかったことがあるんよなど言っておいた方がいいんでしょうか？
という内容でございます。
すみません何度も(ToT)
>こなこさん
昨日はありがとうございました。
いえいえ、大丈夫ですよ。
事前報告は受け取り方によってはかまえてしまう可能性があるので、言わない方がいいですね。
お返事ありがとうございます(>__<)
会った時に話すタイミングをいつにしようと軽く悩んでしまったもので…(汗)
でもそればかり考えて、彼と会って楽しむことができないのはいけないですね！
またしても一番伝えたいことがすっぽり消えてしまっています…(^o^;)
ありがとうございますの後は、言わない方がいいんですね、事前に言ってた方が会うまでいろいろ考えてくれるかなとか、話をお互いに出しやすいかなとか思っちゃいましたが、それは私の考えでしかないですもんね(>__<)
>こなこさん
LINEなどでいつも深い話をしていない場合、大事な話をするときは、会って話した方がいいですね。
受け取り方によって方向性が変わってくるので、いろいろ考えるにしても悪い方に考えられてしまう可能性もあるわけです。
お返事ありがとうございます(>___<)
話すタイミング、会った時の雰囲気で何とかやってみます！
もはや間の文章が抜けるのがあたり前になってしまいました…(^o^;)↓の文章が抜けてしまいました(^o^;)悪い方に捉えられてしまうかもというのは考えていませんでした。そこまで予測して行動しないとですよね(>__<)
>こなこさん
自分の主観だけではなく、客観視が大事なので、あらゆる可能性を想定しておくことが大事ですね。
藤本さん
いつもお世話になっています。
つい先日、彼と会ったのですが、話すタイミングが無くて帰って来てしまいました。
前回会った時より、扱いが付き合ってるような感じだったのでそれがすごい嬉しくて、舞い上がってしまって単にデートして終わりました。
帰ってきて後悔ですよね…藤本さんに言われていたのに、と。
それに焦って帰ってすぐ、５月の予定を聞いたらあまり食い付きが良くなくて、その日程は予定あるわーと言われ、先の予定を入れるのが好きじゃないのかもしれないんですが代替え日案も無くまた連絡が途絶えました。
ちゃんと話していたら良かったと後悔していて…、電話で話そうか悩んでいます。
次にどうにか会う約束をとりつけて直接話すべきなのか、電話で話すべきなのか、話をする時は方法としてはどちらでもいいものなんでしょうか。
気持ちが焦っても仕方ないのですが、すごく不安になってしまって…すみません、藤本さんに頼るしかなくて(T_T)
>こなこさん
僕の方こそお世話になっております。
先の予定を決めるのがイヤな人はいますし、代替案をだせない人もいるので、この辺りは人によりますね。
あと、要件がないかぎり電話が嫌いな人がいるので、直接会って話す方がいいのではないでしょうか。
こちらにとってはちゃんとした要件であっても、相手にとってかならずしもそうではないということも考えないといけません。
藤本さんお忙しい中お返事ありがとうございます(>_<)
そうですね…でもやっぱり会ってた時は良くても代替案を出してくれないのはちょっと悲しいですね。
私にはそうなんだと思ってしまう時もありますが、そういう人だから仕方ないんだと思うことにしました。
そして電話は止めた方がいいんですね。
あっちからいきなりかけてくることがあるので、電話もありなのかなと思いましたが…どうかは分かりませんし(*_*)
でも、藤本さんの本を読んでいたら何だか冷静になってきて、まぁいつ会えるんか分からんけどとりあえず今は会えるまで考えないどことなっております。
(コメントしておいて勝手ですみません(;´д｀))
しばらく置いて、自分から連絡するかは悩んでいますが…もう少し冷静になってみます。
>こなこさん
相手がどうであれ、電話をかけるのであれば、ワンクッションとして「あとで電話していい？」とかメッセージを入れておいた方がいいですね。
そして、「こういう人だから」という折り合いをつけるのはすごく大事です。
それだけで、かなり気が楽になります。
藤本さま
初めまして。最近ブログを読み始めました。面白い文章な上に身につまされる話ばかりで、熟読してます。
自分の気持ちは口に出さないと分からない、察してほしいは通じない。本当にその通りだと思います。ただ、私は自分が思ってることを言葉にまとめるのに時間がかかってしまい、相手の言動に「そうじゃないんだけどな〜」と思っても、その場では何と言えばいいか分からず何も言えないことが多いです。でも、たぶん不満は顔に出てしまっているのか、相手を苛立たせてしまいます。
後から「こういうことが嫌だったんだ」「こうしてほしかったんだ」と分析できるんですが、時間がたってからでも上手に伝える方法ってあるんでしょうか？苛立たせてしまったことへのお詫びも含めて、相手にわかってほしいと思ってしまいます…。
>ゆえさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
相手に対する指摘に関しては時間差で言うと男性は嫌がる人が多いので、できるだけその場で口に出して言う方がいいですね。
これは訓練でして、その場で言う練習をしていくと改善されます。
そして、「言いたいことがあるだろうに言ってこない空気感」はハッキリと伝わってしまうので、そう考えてもその場で言う方がいいですね。
藤本さま
早速ありがとうございます！やっぱり時間差はダメなんですね。少しずつでも、その場で言葉にできるよう努力してみます。
相談したいことがたくさんあるので、そのうちカウンセリングもお願いするかもしれません。これからも、どうぞよろしくお願いします(^^)
もしかしたら、男女がうまく行かないのは、女性の察してほしい思いと、男性のなかなか察しない能力のせいかもしれないと思いました。
こうしてくれないから、何とも思われてないんだとか、勝手に相手のこと推し量って、もういい！なんて思ってましたが、きっと何も考えてないんですよね。
そういう思い込みを捨てて、素直に言ってみたら何てことなかったりしました。
察して欲しくて遠回しな言い方して、期待通りにならなくて落ち込むよりも、ストレートに言った方が後腐れなく終われますね！
>プーさん
女性は察してほしいと望み、男性は言わなくても分かるツーカーの仲を目指すと言いますが、両者のこの性質に当てはまると、すれ違って当然なんですよね。
素直になれないうちは良いコミュニケーションなんて築けないですし、素直になってなんぼです。
今日も藤本さんのブログで勉強に励んでいます！
心構えとして教えて頂きたいのですが、ずっと以前からの悩みなんですが、彼女がいる彼との付き合いで彼の気持ちは彼女より私に向いている感じの時に、lineで彼から(彼女と)どこそこへ旅行に行ってくるね！と報告された時、どう返せば良いのでしょうか？
いつもそれを言われると良い気はしないので、正直に、彼女と旅行いかれるの寂しい、と返すべきか、イラッとするので無理に何も返さず既読スルーしてもよいのか悩みます。
彼はきっと、気をつけてね！とか行ってらっしゃい！とか明るく返して欲しいんだろうな…とまで分かっているなら、心では思っていなくても嫌な気持ちをこらえて気をつけてね！行ってらっしゃいと返してあげ重くならない様にするのが今後の関係性においてプラスなのでしょうか？
ちなみに彼女は束縛、気分屋で重い感じのようです。
>ミミさん
身体の関係を持っていなければ、そこはふつうの友達としての対応がいいのではないでしょうか。
持っていたとしても、スタンプ1個返すぐらいでいいと思いますよ。
束縛する重い女性と付き合っているということは、同じ土俵に上がらない方がいいので、さみしいとか言わない方がいいです。
お忙しい中いつも返信ありがとうございます！
わかりました！さみしい、はこの様な場合これから封印します！藤本さんのアドバイスで、長い悩みから一瞬で解放されました！藤本さんがブログでも書いていらっしゃる様にこんな悩みを女子友達に相談しても心から納得できる回答ではなく、やはり女目線になってしまうので男性のことは、男性の藤本さんに教えで頂くのが1番ですね！
ちなみに返すスタンプですが、ブログに書いていらっしゃるように、行ってらっしゃい～、とか気をつけてね～とか、可愛い笑顔だけ等ネガティブな物でなければOKですよね？
>ミミさん
そう言っていただき本当に光栄です。
ネガティブスタンプじゃなければ大丈夫ですよ。
お忙しい中返信ありがとうございます。
頑張って実践してみます！
藤本さん、こんばんは。
昨日はありがとうございました。
ライン読み返して、
自信がなくなって涙が出てきます。
彼にとってわたしって普通じゃない
から説明しないといけなんだなということがショックなのかな？
まだまだ彼の視点に立ててないですね。
>らぶはなさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
自信をなくす必要はないですよ。
なにがショックだったのかを探るために、なにに期待していたのかを考えてみてください。
相手の視点というのは、相手の事情を踏まえた上での視点ですね。
藤本さん
ヒントを頂きありがとうございます。私が期待してたからだ。いつも藤本さんが仰ってることなのに気付けずに情けないですー。
そしてきっと、悲観せずに、自分プレゼンとして説明すれば良いのかな？
相手の事情についてはもう少し頭使わなきゃだな。
>らぶはなさん
まず、相手の事情を考え配慮することですね。
それから、相手をコントロールしようとせず、素直な気持ちで自分プレゼンです。
藤本さん、
ありがとうございます。
彼がいなくてもすっかり大丈夫な自分になるのが怖くて、焦っていたような気がします。
相手の事情を考えて、しばらくはアクションを控えます。
藤本先生、いつもお世話になります。カンミです。
こちらが彼のせいで落ち込んだりして元気がないときも、lineではスタンプばかり送ってきます。
とても嫌な気持ちになるのですが、こういう時も
「スタンプばかりは止めてほしい、会話したい」とかlineで言ってもいんでしょうか？
先生の他のタイトルにあるように、男性の性質上lineではそんなことを望まない方がいいのでしょうか？
会って言うのがいいのでしょうけど、なかなか会えませんし、嫌な気持ちを吐き出せず、会えるまで引きずるのもしんどいんです。
スタンプばかりの相手に対して、相手するのも嫌な気持ちになるので、無視したりしてしまいそうです。
>カンミさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>「スタンプばかりは止めてほしい、会話したい」とかlineで言ってもいんでしょうか？
言ってもいいです。
基本的にされてイヤなことは口に出して言わないといけないですし、我慢すると相手は気づかずに調子に乗るだけなんですよね。
ただ、相手のライフスタイルに関すること（飲み会が多いとか、悪習慣とか）は言ってもイヤな顔されるだけですし、これは自分が直接かかわっていることではないので、言わない方が無難です。
言ってます言ってます。
嫌なことははっきりと、もう何度も伝えています。
でも全く何も変わりません。
それどころか嘘もついてぞんざいに扱われる一方…。
もう4年も付き合っているので彼が変わることは諦めていますが…ふとした瞬間に『あぁ、私って彼にとってはめんどくさくてどうでもいい女なんだな』と辛くなって、もう何のために生きとるんだろうとまで考える始末。
4年の月日が流れて私も鬱になってしまったみたいです。
やっぱり、何度伝えても変わらない男性っているのかなと思います。変わってもすぐに素に戻るとか。
こうゆう男性と付き合っていて、気持ちの切り替えがうまく出来ればいいのですが…。
(私の気持ちをぶつけてしまったコメントでとっても申し訳ないので、お返事は大丈夫です💦すみません泣)
>abcさん
人ってそんなに簡単に変わらないですよ。
しかも、僕たち以外の人間が自分にかける言葉って実はなんの意味もなくて、「自分がどう捉えてどう解釈したか」だけなんですよ。
変わりたいと願っていても変わらない人もいますし、結局は今の自分でいる方がなにかと都合がいいから、変わらないんです。
そこまでエネルギーを奪われている相手に時間を使うことの意味を考えないといけないですし、自分のことを大事にできていない人が人のことを大事にできるわけないですよ。