【別れるのは】最悪な2人の仲を改善するためのカンタンな方法。【まだ早えよ。】
目次
相手に感じた不満から、自分の非を省みなくなることがよくある。
現在、彼氏や旦那さんがいて、
２人の関係性が上手くいっていないので
悩んでいる女性も中にはいらっしゃることでしょう。
恋愛において相手に対し不安が不満に変わってしまうと、
かならずと言っていいほど自分のことを棚にあげてしまいます。
「私がこんなに尽くしてるのに・・・。」
「私はこんなに心配してるのに・・・。」
「私がこんなに苦労してるのに・・・。」
こういった思考になってしまうと、
自分に非はないと人は考えだします。
恋愛にかぎらず、
どちらかが一方的に悪いという状況は
ほとんどといっていいほどありません。
かならず不満の原因となるものが存在し、
不満に思う人間もそれに荷担しています。
皆さんが彼氏や旦那さんに対し不満に思うことがあるのであれば、
そうなってしまった原因を相手ばかりに求めるのではなく、
自分にも非がないか今一度考える必要があるのではないでしょうか。
相手のせいばかりにしても始まりません。
「そうさせてしまった自分にも原因があるのではないか？」
と考える癖をつけることで、
人間関係というものは劇的に変わっていきます。
人に人は変えられない。変えられるのは自分のことだけ。
そして何回もこのブログで言っていることですが、
人を変えようとしても変えられないのです。
たしかに
「○○されるのがイヤだから直してほしい」
という不満は、長く相手と付き合っていれば
かならず出てくる悩みではあります。
だからと言って、
無理矢理彼のイヤな部分を改善しようとしたり、
「私が○○すれば直してくれるかも？」という
見返りありきの行動をとったりしても、
相手に不満に思う部分が直るのは一時的なものです。
なぜなら、
彼のイヤな部分を改善しようとして注意をしてみても、
言われた側の人間からすれば、
「うるさいからしばらくは言うことを聞いておくか」
程度の認識であり、時間が経てばまた元に戻ります。
「○○すれば直してくれるかもしれない」と思って
行動に移すことも同じです。
見返りを求めて行動してしまうと、
上手くいかなかったときの落胆が大きいですし、
もし彼のイヤな部分が直ったとしても
やはりそれは一時的なものになりますね。
人間の性格や生活習慣は、
人に言われたぐらいでは改善できません。
むしろ、直らないと思った方がいい。
その方が気が楽ですよ。
相手に対しイヤだと思う部分を、最小限に抑える方法。
性格に関しては自分で「変わりたい」という強い衝動に駆られて
具体的な行動に移し継続し続けないと改善できないですし、
生活習慣においては自分で「悪いこと」と思っていないかぎり、
改善しようと人は思いません。
「じゃあ私が悪いと思って我慢して、
相手が変わるまで待てばいいの！？無理っ！！」
そう早まらないでください。
僕に期間限定の紫いも味のガルボを投げないでください。
相手を変えようとして変えることはできませんが、
アナタが彼に対する接し方を変えることで、
彼に対しイヤだと思う部分を最小限に抑える方法があります。
それは、感謝の気持ちを伝えること。
厳密に言うと、
感謝しているふりをしているだけでもいいのです。
「いつもアナタが側に居てくれるから、
私は安心して頑張れるんだよ。ありがとうね。」
「お仕事おつかれさま。
いつも家族のために頑張ってくれて本当にありがとう。」
今更恥ずかしくて言えないだと？
言えっ！
言うんだ！
日頃からこういった感謝の言葉を言い慣れていないと、
言う方も言われる方も違和感はありまくりですが、
なんでも慣れれば大したことはありません。
恥ずかしさを捨てて感謝の気持ちを言葉にして伝える。
彼に不審がられようがリアクションが薄かろうが、大丈夫。
よほどやましい気持ちを抱えていないかぎり、
人から感謝されて悪い気がする人間はいません。
なぜ感謝を伝えることで、不満を軽減できるのか？
では、なぜ感謝の気持ちを相手に伝えることで、
彼に対し不満に思う部分を抑えることができるのでしょうか。
感謝の気持ちを伝え続けていると、
言われた側の人間はだんだんと
「この人を裏切ったり悲しませたりはできないな」
と思うようになっていきます。
しかも下がった好感度まで上がるという嬉しい特典付き。
さらに感謝の気持ちを伝え続けていると今度は、
「この人のためになにかしてあげよう」と思うようになるのです。
接客業をされた方であれば経験があると思いますが、
お客さんにやたら感謝されたりお礼を言われたりしたら、
「この人になにかサービスしてあげたい」と思ったことはありませんか？
それと同じです。
相手に対し不満が出てきたということは、
２人の関係性もそれなりのものですので、
１回や２回ほど感謝の気持ちを伝えるだけでは
もちろん効果はありません。
継続して言うことが大切なのです。
「コイツのためになにかしてやろう」と
彼に思わせることができれば、
過去にアナタが注意した彼の直してほしいところを、
まず相手は考えることになるでしょう。
「そういえばコイツ、
前に俺の○○なところを直してほしいって言ってたな。
俺もすこしは折れてやらないとなあ。」
こういった思考になるわけですよ。
相手に義務感を感じさせてはいけません。
自発的に動いてもらわないと意味がないのです。
そして彼が折れてきたら、
そこでもちゃんと感謝の気持ちと嬉しさを表現しましょう。
たとえば、彼がよく飲みに行く人で
いつも帰りが遅い男性であればこんな感じで。
「早く帰ってきてくれたんだ！嬉しい！
なんかアナタの顔見たら安心しちゃった。
せっかくの楽しい時間だったのに、ほんとありがとう。」
こんなふうにアナタから言われた彼は、
たまには早く帰ってくるもんだなと思って
まんざらではありません。
注意点としては、
彼が折れてきたことに対して茶化さないこと。
「へ～珍しいこともあるもんだね～。」とか、
「あら？どういう風の吹き回し？」とか言わない。
言われた側からすれば、
「せっかく早く帰ってきてやったのに、なんか損した気分だな。」
と思ってしまうから。
素直さは武器になる。意地を張っていいことはない。
２人の関係性が上手くいっているカップルや夫婦は、
かならずと言っていいほど、女性側が上手く手綱を握っています。
彼女たちはたとえ無意識だとしても、
ちゃんと理解しているのです。
相手を変えたければ、
自分の接し方を変えればいいということを。
自分が上に立とうとしたり、
相手と張り合おうとしたりすることは、
なんの意味もなく無駄だということを分かっているんですよね。
「私が折れてあの人に感謝するなんてイヤ！」
という意地っ張りな女性もいるでしょうが、
そんなプライドはいらんから捨ててまえ。
本当にクソの役にも立たないから。
感謝の気持ちを伝え続けて相手の態度が変わってきたら
ちゃんと気付きますよ。
あんなに意地張らなくても良かったんだなって。
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“【別れるのは】最悪な2人の仲を改善するためのカンタンな方法。【まだ早えよ。】” に対して15件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
仕事や外では言えても、両親や夫となると、言いにくいです。素を見せすぎてるからですか？？
>Kさん
これは距離が近い分、恥ずかしさや照れですね。
私がどんなに素直にいっても、彼がいつも茶化してしまうので本当にイライラします。
せっかく素直になったのに、なんか損した気分だな。って思っちゃうのは私なんですけどー。
>Mさん
損得で考えるとその分の見返りを求めてしまいがちになるので、そこは注意ですよ。
はじめまして。ブログ、参考になります。長く付き合っていた彼には、いつも「時間を作ってくれてありがとう」と伝えていましたが…
他の女性と会っている場面に出くわして、そのまま音信不通1ヶ月です。これはかなり凹みました。
>凹み虫さん
はじめまして。
たしかにそれはへこんでしまう状況ではありますが、見方を変えると発見できて良かったのではないでしょうか。
知らずにずっと付き合い続けるよりか、今の段階で知ることができたということは、かならず意味があります。
初めまして。いつもブログを拝見させて頂いております。勝手ながら、お世話になっています。
旦那さんが、付き合いでセクキャバにいきました。現在妊婦中とゆうこともあり、凄く怒り罵ってしまいました。旦那さんは泣いて土下座して謝ってくれたので、一日たって許すことにしました。しかし、それから五日間、旦那さんの様子が明らかに不機嫌とゆうか、笑顔がありません。そこで言いすぎた自分も悪いと思い、謝罪しましたが、かわらず。。とゆうことでこちらのブログを読み返してこの回にたどり着きました。普段は感謝を伝えて、褒めていましたが、私が怒ってプライドを傷つけることを言ってしまた為、また改めて感謝の気持ちを伝えて行こうと思いました。長文、失礼致しました。
>あやさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
付き合いはあるかもしれませんが、奥さんが妊娠中のときだからこその配慮は必要ですよ。
行くならバレないようにするうのも配慮です。
あやさんの場合は違いますがいつも思うことがあって、妊娠中に浮気をする男性って人としてどうなのかなと思います。
お返事ありがとうございます。
泣きながら読みました。
旦那さんは、女の子には触っていないし、余計な心配をかけたくないから嘘をついた、ごめんなさい。と言っていたのと付き合いだと思い、信じましたが、やっぱり浮気なのでしょうか？
男の人のお仕事のつきあいもよくわからないし、セクキャバは行かないで！と言ってもいいのかもわかりません。。またいつか詳しくブログで題材にして頂けると有り難く、嬉しいです！度々すいませんでした(＞人＜;)
>あやさん
お店に関しては浮気とジャッジするかしないかは女性の判断次第になりますが、旦那さんは結構正直に話してくれているのではないでしょうか。
はなから否定するとこそこそするようになるので、下記の記事をご覧いただければ幸いです。
http://damasarenaiwa.com/2016/04/12/hi/
はじめまして
藤本さんのブログ参考にさせて頂いています
ありがとうございます
特に表題が面白いです
今まさにこの記事の状況でして
相手のわがままを文句を言いながらも聞き入れ…イライラ
相手の事信じつつも、疑っていて
なんだかもういいやっとも思っています
私は典型的、自己犠牲女であります
この不満から自ら終わりにしたい衝動が発動しております
この記事での[感謝]実行したらよいでしょうか
それも無理しないと出来ない位、不満モヤモヤ中であります
相手のここが好きと言えますが、本当に今好きなのかもわからなくなっています
相手に好きかわからないとも言ってしまいそうです。。。
>だんごさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
付き合う人に合う合わないはありますが、自分の感情をコントロールできない場合、自分にも原因があるので、終わらせてもまた同じことを繰り返すことになりかねませんよ。
そして、誰かに怒りを感じたとき、自分にも原因があることがほとんどなので、自分にも非がないかを考えた方がいいでしょう。
そのうえで、感謝を実行です。
藤本さんへ
お返事ありがとうございます
そうですね、自分にも非があるのでしょうね
目を反らしたい気持ちでしたが、思い起こしてみました
また繰り返すって事、その通りだと思います
あと、こちらからのブログで自分自身がひっかかる部分更に見えました
ただ、どう行動に移して行くかです…ね
お返事頂き感謝しています
本当にありがとうございました
藤本さん こんばんは。
抵抗感から顔が強張り
主人からは気持ち悪がられそうですが
感謝の言葉かけ。
やってみます！
>タマコさん
こんばんは。
近しい人にちゃんと感謝ができないと、本当の意味で感謝ができないので、気持ち悪がられてもやってみてくださいね。