【おい】実はめっちゃシンプル!好きな男性をデートに誘う方法。【ビビってんじゃねえぞ】
目次
男性をデートに誘うのって、別に生死にかかわることではない。
片思いをしている女性にありがちなことなのですが、
彼をデートに誘うタイミングをつかめないまま、
時間を無駄に過ごしている方が多い気がします。
以前の記事でもお話ししましたが、
本命候補相手だとどうも緊張してしまい、
いつもの自分が出せない。
今の自分はダメだと勝手に決めつけて
相手に自分を良く見せようと余計なことをし、
どんどん自然体でいられなくなり
結果的にぎこちなくなってしまうというわけです。
☆参照記事☆
彼をデートに誘うときも、
考え過ぎるあまり消極的になって
つい変な誘い方になってしまったり、
単に勇気がでないだけなのに
自分に都合のいい言い訳を探して結局誘わなかったりで、
なかなか2人の関係が発展しない。
そりゃあ誰だって好きな異性をデートに誘うときは緊張します。
身構えて当然ですが、
ちょっとことを大きく考え過ぎです。
よく考えてください。
ただ、異性をデートに誘うだけのこと。
それを生死にかかわるなにかかのように
重く考えている女性が多すぎます。
好きな男性をデートに誘って失敗したら
命を落とすわけではないですし、
片腕を持っていかれるわけでもないのです。
相手の人、どんな化け物やねん。
そこまで重く考えていなかったとしても、
好きな男性をデートに誘って失敗するということは
アナタの経歴に傷がつくわけじゃないですし、
落ちたら二度と挑めない試験にチャレンジするわけでもありません。
もっと楽に考えるべきです。
デートに誘うのに、策を講じる必要はない。
たしかに、
大好きな彼をデートに誘って断られたら
ショックなのは分かります。
「ああ、やっぱり私になんて興味ないんだ・・・。」
と考えてしまうのは当然のことです。
じゃあ断られないように必死に策をめぐらせればいいかと言うと、
それも違うのではないでしょうか。
策をめぐらせるということは、
多少なりとも駆け引きを使うということになりますよね。
多くの男性は、女性に駆け引きをされていると感じると
相手のことが急に打算的に見えてしまい、
距離を詰めるどころか逆に距離を置かれてしまいます。
じゃあどうすればいいのよ!
アンタならなんか知ってんでしょ!?
まあ知ってますけども。
じゃああれこれ悩んでいたことがバカらしくなるぐらい、
単純な誘い方を皆さんに伝授いたしましょう。
その方法とは、
勢いに任せて誘うこと。
それができたら苦労しないわよ!
できないから困ってんでしょ!
まあまあ落ち着いてください。
僕に向けてドローンを飛ばさないでください。
危ないから。
なんとも単純なこの「勢いに任せてデートに誘う」という方法ですが、
僕の経験上、モテる女性は「相手とどこかへ行きたいから誘う」という
欲求のみで動いていることが多いような気がします。
しつこいと嫌われる?ときには強行突破って必要やねん。
僕にも経験があるのですが、
過去に付き合うか付き合わないか微妙な関係の女性がいたとき、
その女性のごり押しで何度か飲みに行ったことがありました。
その流れとしてはこんな感じです。
相手の女性
「もしもし!今なにしてんの?」
僕
「家で酒飲んでた。」
相手の女性
「ほならちょうどいいや!
今から飲みに行こうよ!」
僕
「えー。出かけるのめんどい。」
相手の女性
「いいやんいいやん!行こうよ!
絶対楽しいって!」
僕
「また今度な。」
相手の女性
「なんなん?シゲちゃんシケシケやん!
そんなんシゲちゃんちゃうわ!
シケちゃんや!」
僕
「シケちゃん言うな。だって用意すんのめんどい。」
相手の女性
「分かった!じゃあ○○で待ってるで!」
僕
「いやいや、分かってないがな!
行かへんで!」
相手の女性
「会いたいな~さみしいな~顔みたいな~。
・・・。
会いたいやんか!」
僕
「う-。」
相手の女性
「あ!ちょっと来たくなったやろ?
じゃ、待ってるから!」
で、結局行きました。
え?これは僕が単純だからって?
たしかにそうかもしれません。
というよりか、
僕にかぎらずほとんどの男性が
女性が思っている以上に単純です。
ちなみに、なぜ僕がこの女性の誘いに応じたかと言うと、
そのあとのムフフ展開を期待していたわけではなく、
「本当に俺と飲みたいんだな。」と思ったから。
あ、ごめんなさい。
嘘です。やっぱり期待していました。
とはいえ、セックスへの期待よりも、
彼女の素直さに負けたという方が正しいですね。
ここまで素直に
「貴方と飲みたい」「会いたい」と言われると、
心に響くものがあります。
行きたいと思えない誘い方。
たとえばこれが以下のような誘い方であれば、
僕は絶対に行かなかったでしょう。
相手の女性
「ねえねえ、今ってなにしてんの?」
僕
「家で酒飲んでた。」
相手の女性
「今ね、○○で飲んでるんだけど、
もし暇なら来ない?
無理しなくていいから。」
僕
「また今度な。」
相手の女性
「そっか・・・。急だよね。
いきなり誘ってごめんね。
せっかく1人で楽しんでところを
邪魔しちゃってごめんなさい。じゃあね。」
僕
「うい。」
好きな男性をデートを誘うときに、
このような誘い方になっていませんか?
残念ながらこんな消極的な誘い方では、
よほど乗り気でないかぎり男性は来てくれませんよ。
相手の都合を考えて申し訳なさそうに誘う。
断られたらちゃんと謝罪をする。
一見正しくみえる行動ではありますが、
これは相手のことを考えていると見せかけて、
相手に嫌われたくないがため守りに入っているだけです。
異性を誘うのも、友達を誘うのも原理は同じ。
よく考えてください。
仲のいい女友達を誘うときは、
断られたらどうしようと思わずに
「この子と遊びたいから誘おう」と思って
誘っているはずです。
そう、ごり押しで僕を飲みに誘った女性みたいに。
気持ちと行動が直結しているんですよ。
こんなふうにね。
「あ、○○と遊ぼうかな。
あの子なにしてるんだろ?」
↓
「電話しちゃえ。」
これが好きな異性になるとこうなるわけです。
「ああ、彼と会いたい。
あの人なにしてるんだろ?」
↓
「連絡しようかな。でもなあ・・・。」
↓
「いきなり連絡してウザがられたらどうしよう。」
↓
「やっぱりいきなり誘うなんて失礼だよね、うん。」
↓
「でも会いたいな・・・。」
↓
「うーん・・・とりあえずLINEしよう・・・かな?」
このように間に余計な感情を挟むからダメなのです。
もし女友達を誘うのであれば断られたとしても、
「あーじゃあしょうがないね。また誘うわー。」
とあっさり引き下がっているのではないでしょうか。
これが自然体でいるということです。
自然体でいるから素直な欲求を伝えられる。
恋愛において自然体でいるということは非常に大切です。
好きな異性を誘うのに下手な小細工はいりません。
相手の男性と普通に話すことができる間柄なのであれば、
勇気を出して素直な気持ちで勢いに乗じて彼を誘ってみてください。
断られても、くよくよしない。
次にまた誘えばいいのです。
失敗しても死ぬわけではないのだから。
【めげずに誘うために必要な食い下がり力】
断られても、めげずに誘うと進展する場合がよくある。
そういえば最近、
僕の友人がとある女性にごり押しされて
食事に行ったと話していました。
「相手の顔?
ぜんぜん可愛くないねん。
でも働いてる場所は近いし、
仲悪いわけちゃうから会ったら話すしさ。
ひょんなことから連絡先を交換して、
それからたまに電話かかってくるようになってんけど、
毎回『今度ご飯いきましょ!』って誘ってくるねんか。
断っても、『えーおもしろくなーい。
でもしょうがないからまた誘いますね!』って言いよるねん。
何回も断るの悪いし別に断る理由もないからさ。
まあ飯ぐらいええかと思ってこの間行ってきてん。
うーん。まあ行ったら行ったでおもろかったけどな。」
友人を誘った女性が、
さきほど挙げたNGの誘い方をしていれば、
いまだに彼とは食事に行けなかったでしょう。
相手を思いやっているようで
実は相手に嫌われたくないという誘い方では、
誘われた男性も誘われるたびに重く感じてしまうんですよ。
「この子、俺に気があるんだろうけど、
なんか行きたくないんだよな。」
と思われても仕方がありません。
ですが、素直な気持ちで勢いまかせに誘っていると、
「この子、俺に気があるんだろうけど、
そんなに俺と遊びに行きたいのか。」
と思ってもらえます。
友人のように断り続けている申し訳なさから
相手の誘いに応じる男性もいるわけです。
これが消極的な誘い方を続けていた場合、
断り続けている男性は
「なんか俺が悪いことしてるみたいだな。」
と相手の女性に対し腹がたつことがあっても、
申し訳なさを感じることはほとんどありません。
素直な気持ちで勢いまかせで誘い、
断られても潔く引く。
女性が思っているよりも、
男性は単純な生き物なのです。
もちろん、
相手の男性が仕事で忙しい時期や
体調不良で思うように動けない場合は、
無理に誘ったらダメですよ。
たんなる空気が読めない女になっちゃうので。
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“【おい】実はめっちゃシンプル!好きな男性をデートに誘う方法。【ビビってんじゃねえぞ】” に対して300件のコメントがあります。
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今日会いたくて会いたくて、誘ってみました。結果、先約ありでダメでしたが、来週って言ってくれました。
誘うまでのドキドキもいいですね。
素直に素直に。
>フサポンさん
代替案が出るのはいいことです。
誘うまでのドキドキを満喫するのも恋愛の醍醐味ですよね。
こんにちは。好きな人は同じ学校の先輩なのですが、私に興味がなさそうなんです。花火大会も夏祭りも断られてしまいましたが、ハードルが高かったんでしょうか?あまり話したことない人なので…。
どういう口実を作ったら相手もOKしてくれるんでしょうか?教えていただきたいです。
>ゆあさん
複数で遊びに行くことを企画して誘われてはいかがでしょうか?
はじめまして。
いつも楽しく勉強させていただいてます。
この記事を読んで、好きな男性に思い切って「お昼ラーメン行かない?」って
誘ったら「オレ昼間ラーメン食べない笑」って返ってきて
「なら夜は?」って言ったんですけど「行かない、太る笑」って。。
私「ジムで消費しろや!笑」→スタンプのみの返信
今度遊ぼう!会いたいなーってLINEしても何ともどうでもいいようなスタンプのみの
返信だったり。(前に「うん!^^」って返事くれたこともあったのですが苦笑)
彼とは週一回くらいのペースで雑談LINEしてるのですが(いつも私発信)
ちゃんと話題に乗っかってきてくれる時と、
私が疑問形で話題を投げかけてもスタンプばかりで返ってきたり
ディスってきたり、あまのじゃく男子っぽいです^^;
いつもその時の気分で返信してるというか。
街中で偶然会ったら普通に話すし、からかってくるし
何ヶ月前かは急にでしたけど当日彼から遊びに誘ってくれたり
仲は悪く無いと思うのですが、具体的に約束して会うまでに至りません。
めげずにまた今度誘うとしたら、どのくらいのペースで誘えばウザくないでしょうか。
今回は彼が先日試験を控えていたので、一ヶ月ぶりくらいに誘いました。
>にゃんぱすさん
現時点で誘って乗ってきてくれないことが今の答えになっているので、しばらくは誘わない方がいいでしょう。
男性はそのときの気分で動きますが、あまのじゃくな男性はさらに気分屋です。
LINEのやり取りに関しては近日アップさせていただきますので、そのときはご覧いただければ幸いです。
おそらくほとんどの人が目からウロコではないでしょうか。
こんにちは!
ご無沙汰しております(^^)
今度、球技大会の時、好きな人としっかり
一対一のコミュニケーションが取れてたら帰りに
ご飯誘う時この方法使ってみようと思います☆
上手くいくことばかり願っています!(。>人<)
頑張ります!!!
>亜希子さん
お久しぶりです。
上手くいくことばかり願う、これは非常に大切なことです。
ポジティブに考えてなんぼですので、良いイメージを描きまくってください。
そうしたら良いイメージに向かって、それがちゃんと実現するように脳が言動を解放してくれますよ。
藤本さん、返信ありがとうございます。
LINEに関する記事楽しみにしています!
はじめまして(*^^*)ぜひこの方法試してみたいです!一度デートしたことがあり、その後誘ったら断られたことがある人でも効果があるのでしょうか…?
断られた時のやりとりです↓
私「おつかれさま!30日か10/5は仕事遅い?仕事の研修で近くに行くから夕飯一緒にどう」
彼「この前はありがとう♪夕飯いいね!…って思ったけど30日は棚卸しで遅くなるし、5日は先輩との先約がある。今の職場は月末はいつも忙しくなるんだ…。こっちにも店舗あるんだね?研修は実務?」
私「忙しいのにごめんね(><)むしろ申し訳ない。ここまで予定あるのも珍しいくらいなんだよね。。。また誘ってください!」
その後連絡はとってません。
>さきさん
はじめまして。
効果はもちろんあります。
ただ、来るか来ないかは相手の状況と気分次第になりますね。
実は誘い方というのは、考えれば考えるほど泥沼にハマりやすく、断られたら「誘い方がまずかったのかな」と思ってしまうのですが、単純に予定が合わないか、そういう気分じゃないということになります。
「ご飯いこ!」だけですんなり成立することもあるので、誘うときは深く考えないことですね。
メールのカウンセリングのアドバイスを受けて
遊びに誘ってみました。
結果、結婚式の二次会に参加するんだー、と断られましたが…
残念!楽しんできてー、また誘うわー。と返信しました。
やはり私のタイミングが悪いだけなのか。
具体的な用事の内容まで教えてくれて断られただけ良かったかな、と。
用事あるー、とかだけで断られたらなんぼでも言えますし
モヤッとしてたかも。
しかし代案がほしいとか思う女心です笑
また時間おいて誘ってみます。めげない笑
>にゃんぱすさん
こればかりはタイミングと相手の気分ですね。
めげない気持ちは非常に大切ですし、諦めたらその時点で詰んでしまいますし試合終了です。
たしかに代案をほしいと思ってしまうのが女心ですが、それを理解している男性はほとんどいないという現実ですね。
初めまして
この方法って相手に彼女がいる人でも大丈夫ですか?
>かなこさん
はじめまして。
考えすぎることがダメなので、大丈夫ですよ。
初めまして。藤本さんこんにちは
まだ一度しかご飯食べに一度行っていないお相手に
〇〇へ出かけよう!と
お誘いしようと思ってるのですが
その場合も特に考えずに送ってしまっても
大丈夫ですか?
相手はLINEをしないタイプなので
唐突にお誘いする感じになりますが(;´∀`)
>LARAさん
はじめまして。
なにも考えずに送って大丈夫ですよ。
LINEしないというタイプの男性であれば、直球で誘わないかぎり進展しにくいです。
藤本さん、はじめまして。りんと申します。
ちょうど今日、関係が微妙になっているセフレに初めて『あいたいな』って誘ったら『また今度ゆっくりね~』って社交辞令的に断られてしまいました。『は~い、わかった~』って調子を合わせて返事を返しておきましたが…これってもうダメですよね?(T_T)
>りんさん
はじめまして。
ダメかどうかは状況次第になりますが、誘って断られたのであれば、一旦引いた方がいいですね。
藤本さん、お返事ありがとうございました。
相手に都合よく扱われてるのは理解してるのですが、私は気持ちが有るので今はこの関係を続けたいんです。
1年程関係(2ヶ月に1回ペース)が有りますが、相手から誘われるのを待つばかりで疲れてしまって…。素直に言ってみようと思い初めて自分から『あいたいな』とメールした結果玉砕でした(;_;)
相手はかなりの遊び人なので私が駆け引きしてもうざいと思われ切られて終わりそうです。
>りんさん
駆け引きなんかしなくていいですよ。
そして食いつきがないのが現在の答えでもあるので、追撃しない方がいいですね。
いつもお世話になってます♪
今日はご報告です。ほんとはいい報告をしたかったのですが。(^^;
この記事を見てセフレの彼に思いきって遊びに誘いました!立場上、誘うのにほんと勇気いります。。
これまでのラインのやり取りですが、23日に、今日27日に遊ぼうと誘ったら、「27は仕事、早く終わるって言ってたけど、何時に終わるかわからない」と言われ、わたしは仕事かぁ、おつかれとラインを送ったきりそこで終了。彼からはその後ライン来ず、彼から誘われないかなーとかモヤモヤしてたんですけど、この記事を読み、昨日26日に会いたい、素直な気持ちで「明日仕事終わって暇だったら連絡して~」とラインしたら、「何時に終わるかわからないけど、余裕あったら連絡する」と来ました。そこで私は彼から連絡が絶対来ると妙に自信があり、今日待っていたのですが。。。昼過ぎになっても夕方になっても来ず。実は早く仕事が終わったのにマイペースに自分のやりたいことしてるんだろうな~とか、もうこの関係終わったなとか気持ち的にどん底でした。\(>_<)/
そしたら6時過ぎに「結局こんな時間まで仕事だった」とラインが来て、予想では何事もなかったかのように無視か、夜10時くらいにライン入るかな~と思っていましたが、この連絡でほんとに仕事だったのかもと信じることにしました。そしてわたしは「えー!お疲れ様」と返信したら、「ごめんね。また日曜休みの日に誘ってね」と来ました。これを見て、誘われるのは嫌じゃないんだなとホッとしているところです。(^^;笑
この記事を読み、変な駆け引きせずに素直に会いたい気持ちで、友達を誘うかのように思いきって誘うことってほんと大切なんだなと思いました。彼も会いたければまたライン来るだろうとか変に期待して結局ライン来ずに落ち込んでネガティブになるのはもうわかっているので、たとえ結局会えなくても思いきって私からまたコンタクトを取ってみてよかったと思います。わたしが誘いたいから誘う、会いたいから誘うというポジティブな気持ちでまた誘ってみようと思います♪
>ゆんさん
お世話になっております。
よく、誘って迷惑だったらどうしようと考えて勇気が出せない女性がいますが、誘ってみないことにはなにも進まない場合も多いんですよね。
なので、
>わたしが誘いたいから誘う、会いたいから誘うというポジティブな気持ちでまた誘ってみようと思います♪
このスタンスでなんら問題ないですよ。
藤本さん
LINEカウンセリングではお世話になっています♫
先日相談させていただき、本命の彼に頑張ることに疲れたのでしばらく頑張ることをお休みしていたら、たまたま彼から用事があって電話があり、そのまま2時間半も話してしまいました(笑)頑張らないでいられたので素直に彼の過去のことや趣味の話を聞き、アドバイスいただいた「褒める」こともできました!それから少し距離が近づいたような気がします。LINEのやりとりをする機会もあったので、試験を受けて結果待ちの彼に「受かったら飲みに行こう!」「受からなくても飲みに行こう(笑)」と自然に今までできなかった「勢いで誘う」ことができました!昨日もその話題を彼から振ってきて、「その前に俺の誕生日があるからなー!」と言ってきたので、近いうちに飲みに誘いたいなと思っています!頑張らないからこそできたこと。本当に自然体でいるって大切ですね。いつもありがとうございます!ちなみに彼は「誕生日いつだったっけ?」と聞いたら「教えなーい(笑)だってお前の誕生日知らないもん」と言ってたのでしつこく教えときました(笑)
>ペシェさん
お世話になっております。
先日はありがとうございました。
自然体でいることは本当に大事でして、「相手に○○と思ってもらおう」「相手に○○と思われたくない」と思った時点で、余計なことを足し算しているか、自分の魅力を引き算しているんですよね。
この時点で自分の素が崩れていることになりまして、いわばちょうど良い塩梅の料理に余計な調味料を足したり、塩加減を少なくした状態になります。
素でいることの大切さを身をもって実感されたことで、それが大きな気付きにも繋がっていらっしゃるので、本当に良かったです。
藤本さんこんばんは♪
コメントありがとうございます!あれから彼とはLINEのやりとりがなんとなく続くようになました!そして、なんと近々飲みに行こうと誘ったら二つ返事で了解をもらうことができました!びっくりして逆に動揺したほどです(笑)本当に待つのではなく、自分から動くことって大切ですね。改めてまた気づきがありました。ありがとうございます。
色々と妄想が暴走してウキウキドキドキが止まりません(笑)
彼と友達以上に進展する大きなチャンスだと思って、大切に、そして自分らしく楽しみたいと思います。
藤本さん連投失礼します。
そういえば彼はもうすぐ誕生日なのですが、飲みに誘った時に「あなたの誕生日のお祝いしよう」という形で誘ったのですが、それに二つ返事でということは少しは脈ありですかね⁈
>ペシェさん
気分的なものもありますが、食いつきが悪いときは二つ返事にならないので、好意的に受け止められてはいかがでしょうか。
そして自分から動くということは、自らなかったチャンスを作り出すということですので、非常に大切ですよ。
ありがとうございます!
ここで彼の気持ちをまた探って考えてしまったら楽しめませんよね。まずは誘ったことにオッケーしてくれたことを喜びたいと思います!
今まで一年片思いしていて、こうまで自分が動かずに受け身でいたことをもったいなく感じました。ですが、今だからこそ誘うことができたのだと思います。彼が今私を信頼してくれていると実感できることがたくさんあって…些細なことでも頼ってくれたり、任せてくれたりすることがあると最近気づきました。遅いですが(笑)なのでその信頼関係を素直に進めていくことができたらと思っています。また良いご報告ができることを楽しみに、彼との距離を女と男として縮めていきたいと思います。
本番にいつもありがとうございます。
藤本先生、お世話になっております。
先日はメールカウンセリングにて、
迅速な対応をいただきありがとうございます!
おかげさまで例の彼とは、
素直でシンプルなやり取りが出来ております。
先生からご教示いただいた通りに誘ったら
すごく食いつきがよく、こちらから何度も誘える雰囲気になりましたし、
俺からも誘うわ!なんて言ってもらえるようにもなりました!
早速二人だけで食事にも行ってきました(*ノ∀`)
なんだか展開が早く感じられ、
また近いうちに先生にカウンセリング依頼を
するかもしれません!
その際は、どうぞよろしくお願いしたします。
>祐美さん
先日はありがとうございました。
彼の食いつきが変わったようで本当に良かったです。
良い感じに進展されていますね。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本先生はじめまして♪
相談させてください!
4ヶ月前に私の働く歯医者の患者さんとして来てた彼が気になり、何回目かの来院の帰りに思いきってごはんに誘いました。
そしたらぜひぜひ!と言ってくれ連絡先を交換し、連絡を取り合っていました。
初めのうち、いつがいい? いつなら行けそう?と
聞いてくれて彼の仕事の予定がつき次第という感じでしたが、仕事がちょうど忙しいときらしくちゃんと説明はしてくれますが延び延びになり、現在に至ります。
そして先月の半ばくらいから2回LINE送りましたが、返事がありません。
世間話を送ってしまったので面倒くさかったかなと思いもう今度は変に前置きをせず、思い切って電話してごはんに誘おうと思いますが、年内いっぱいくらいはそっとしといた方がいいですか?
>リリーさん
はじめまして。
いきなり電話はやめた方がいいですね。
僕もそうなのですが、よほどの要件がないかぎり、いきなり電話をかけてこられるのを嫌う男性は多いです。
現代人は忙しい人が多いうえに、メールで「取り急ぎ直接お伺いしたいことがあるのですが、○○日何時頃でしたらお電話してもよろしいでしょうか?」という前置きが当たり前になっているため、いきなり電話をかけてくる人は仕事ができないと感じる風潮もあります。
単に忙しいだけかもしれないので、年内の追撃はしない方がいいでしょう。
藤本先生今晩は!
そしてメリークリスマスです。
以前に違うブログ記事でのコメントにお返事をありがとうございました。
師走な事もあり、忙しさも手伝って彼に依存し過ぎず時間があれば趣味に没頭したりお部屋のお掃除をしてみたりという風に自分の時間が充実して過ごせています。
この誘う記事を何度も繰り返し読んで勇気を頂いてから彼にご飯のお誘いを勢いで定期的に彼にお誘いをするのですが、彼にいつも「2人じゃなければ」という感じでいつもグループは良いけど2人は嫌という風に言われます。
グループなら良いけど2人は無理と断られる感じなのは、男性目線から見ると現時点では気を持たせると困る感じだからなのでしょうか?
それとも本当は定期的に誘われる事を困っていて、やんわりと言ってる事なのでしょうか…。
あまり女性経験のなさそうな、いかにも草食っぽい彼かつ誰とも気さくに喋るタイプの彼ではないので、何喋って良いのか緊張するのと、LINEはしてるけど普段会ってあまり喋った事がないってのも理由であるかも知れませんが、
折角のチャンスなので彼との共通の人を何人か誘ってどうかと返事を送ろうと考えています。
初めて誘いに乗って頂けるか今からドキドキです。
藤本先生のこのブログの記事を読むまで、記事に書かれてるような申し訳なさそうに誘う、断られたら断るような誘い方ばかりしてたので本当に初めてこの記事を読んだ時は自分がただただ傷つかない言いかたをしてた事にハッと気付かされました…とにかく目から鱗でした。笑
今の時期は特にご相談事も多く忙しいと思いますが、身体に気をつけて下さいね。
ブログの更新いつも楽しみにしています。
>かんとりぃまあむさん
メリークリスマスです。
気を持たせると困るからではなく、2人きりで会うほど親しくないから断っているようにお見受けします。
要するに気を遣うから困るというわけですね。
この場合もまず人としての距離を縮めないと、そこを飛ばして深まる関係性はないんですよね。
なので、まずは共通の人も含めて会いましょう。
体調をお気遣いいただきありがとうございます。
かんとりぃまあむさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
藤本先生
あけましておめでとうございます。
お返事と、アドバイスをありがとうございました。
誤字があったのにも関わらず、丁寧に返して貰えて藤本先生の良い人柄の文章にホッコリしました。
あれから複数人交えてお誘いした結果、2月と少し先ですがご飯だけでなく遊びにも行こうとなり彼と初めて会う約束が出来て、新年早々楽しみが増えました。
また、相手に新年の挨拶のLINEを送ったら、大体はいつも数時間後にくるスタンスの彼から数分後にいつもよりテンション高く返事を返して貰えて嬉しかったです。
送る直後に以前先生の言ってた最高の自撮り写真を載せる!を行なってみたのですが、もしかしてこの効果かもしれません。笑
まずは彼と仲良く、楽しくお話出来たらと思っています。
恋愛面でも気持ち良く新年を迎えれるのも藤本先生のおかげです。
本当にありがとうございます。
藤本先生にとって素敵な一年になりますように…。
>かんとりぃまあむさん
明けましておめでとうございます。
男性は女性が思っている以上に視覚的な部分で食いついてきます。
相手の女性をそれまでなんとも思っていなかったのに、自分好みのファッションやメイクを女性がしてきただけでテンションが上がる、そんな生き物です。
僕自身もそうですが、実際かなりテンション上がりますし、無意識に対応も変わりますね。
去年よりもさらに素敵な1年にしましょうね。
藤本様
12/18 元ホストの彼の家に行ってきました。
年内最後に会社帰りに飲みに行きたくて、クリスマス前に風邪気味だった彼に「予定が奇跡的にぬくて、体調万全だったら27日飲み会付き合って下さい!」とLINEしました。OKと言われました。
今日昼頃に明日の予定を確認したら「早く帰って荷物を受け取らないと行けないので難しいです。また来年行きましょう。」とのこと^_^ ★
正直言い訳に聞こえてしまいました(-_-)
前回会ったばかりだったし、ダルいのかな、はんて…。
でもその後も仕事中笑顔で接してくれたりしてくれましたし、LINEの返事に来年会いましょうと書いてあったので、素直に来年楽しみにしてます(*゚∀゚*)と送りました。
私の愛の方が勝ってる気がするけど、とりあえず小細工しないで頑張ってみます!
>あきこさん
小細工なし、これは本当に大切なことでして、相手との距離感を無視して余計なことをするとうまくいかないことの方が多いんですよね。
この距離感というのはものすごく大事なので、またブログにてお話させていただきます。
なので、「まあ来年会えるしいっか」ぐらいの気持ちでいて、素直さを忘れなければいいですよ。
藤本様
距離感!そうですね^_^
「まあ来年会えるしいっか」っていうさっぱりした気持ちいいですね。
もしかしたら色々あってお金がなかったのかもしれないし、あまり詮索せず疑わず、ほんとに素直を心がけます。
ありがとうございます。
距離感のブログも楽しみにしてます♫
はじめまして。藤本先生のブログ、いつも拝読させていただいてます!
飲み会で知り合った気になる彼と二度飲みに行ったのですが(私発信)、先生のブログにある通り友達を誘う感覚で気軽に誘ってみたら「行こう行こう!いつが空いてる?」との返信があり、素直に誘うことの大事さを感じました。先月、彼にまた会いたいと思いイルミネーション見にいこうと誘ったら、「出張続きで忙しくて厳しそう、ごめん」との返信が返ってきました。確かに直近飲みに行った時、仕事が長引き遅れてきたり会ってる時も社用の携帯が鳴ったりしてましたが、お誘いが重すぎたのかなぁと反省しました。
そして、年末年始を利用してまた彼を飲みに誘おう思い、挨拶LINEをして世間話のやりとりをしていたところ、その彼は地元で連日飲み会があるとのことだったので、私も新年会したいなぁとか、一緒に飲んだら楽しそう等と言い、向こうから誘ってくれることを期待し、相手の出方を見るような返信をしてしまいました(反省)。
でもその返信に対してはスルーで、イルミネーションの一件といい避けられているのかなと思い、結局いつも通り誘うことは出来ず、彼からの返信も来なくなりました。
藤本先生の教え通り、あぁなんでいつも通り誘えなかったんだろうと反省し、悲しいです。暫くは時間を置いた方が良いのでしょうか。
>くららさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
2回誘って乗ってこない場合は、ちょっと時間を置いた方がいいですね。
仕事が忙しいにしろその気がないにしろ、断る方も心苦しいので、立て続けはやめておいた方がいいです。
考えて送ったメッセージって、やはり違和感が文章にでているのか食いつきが悪いことが多いんですよね。
藤本先生、あけましておめでとうございます。
年始からコメントをいただき、ありがとうございます!
その彼と飲みに行くと、よっしゃ!!!楽しみにしてる!とか言われてたので、勝手に良いように思い込んでしまった所がありました(今となってはとても恥ずかしい)。
そして藤本先生に相談した矢先、いてもたってもいられなくなり、飲みに行こうとLINEしてしまい、案の定既読にはなったものの返信なしです^^;自爆してしまいましたが、教えを破ってしまったので仕方ないです。
新しい恋を始められるよう、前向きに頑張ります。
初めまして、
去年から仕事でしりあった男性年下が優しいしきになり初めました、
バレンタインにチョコを恥ずかしいけどわたしたら
お返しをもらえました
今はメールもしますが帰りナンパされたから一緒にかえっていえば最初みたいに遅くなってごめんとかメールの返事もなくなり興味がないと友達にいわれたり男性は、彼女ぃままでいないみたい周り話しでは、私は年齢が一回り近くうえ日曜日あいてる?きいたら試験で嘘ではないけど、試験がないときストレートにはいえなくて
スルーされたプライベート話しをきいたらメールはないし仕事のはなしししたらくるから相手を気遣い仕事の話しばっかりになる天気の話しとか、イルミネーション私はそんなにいきたくはないけど友達が誘ってみたら?帰りにあるからいこうよみたいに遠慮ていったら返事がなくて返事は?きいてもなくて試験結果とかさなり
仕事話しを切り替えてしたらまた、普通にきて
返事がなかったから初詣がいきたかったのにメールで勇気がなくて直接話したいけどななか仕事だし話せなくて、女の子と話ししてたら私は、きらいなんかな!
電話恥ずかしいけどしてもでないし、メール年末に初詣2日3日提案して返事待ってますしたら
1日にメールきて家族で昼前にいってきた❗
2日3日は親戚がくるからm(__)m
ショックで2日メールできなくて、嘘なんかな?私いきたくないからか、
4日に神社で催しがあるから明日いく?合格祈願にみたいにメールたらやっぱりなくて
明日仕事まえだからゆっくり休みたいとかメールもなくて
>匿名さん
はじめまして。
申し訳ありません、ちょっと背景と日本語がいまいちよく分からないのですが、1つ言えるのは距離感を無視してはいけないということです。
好きになった側の人間が恋愛モードでも、相手にその気がない場合、距離感を無視すると良いことはほとんどありません。
顔見知りには顔見知りの距離感、友達には友達の距離感があるということです。
藤本さん
こんばんわ。昨日久しぶりに彼からご飯に誘われて行ってきました!もう1人共通の女の子の友人も呼んでいいか聞かれたので、いいよーと言い、3人での飲みとなりました。その共通の友人の前にいる彼がどんな感じなのか見たいなと思ってもいたので、良い機会になりました!
やっぱり話も面白いし、共通の友人も2人の雰囲気すごく良いですね!と言ってくれ、仲の良い友人関係は築けているんだろうなと思います。かなり都合の良い解釈ですが、彼が私を好きだと気づいてくれる日を目指して、前向きに頑張ります笑
自分から積極的に食事に誘う方なのですが、やっぱり誘ってもらえるのも嬉しいものですよね!
担当が変わって簡単にランチにも行けなくなるので、定期的に会う機会は作っていけたらなと思います!
ちょっと嬉しくなってコメントしてしまいました、、。
今後とも何卒宜しくお願い申し上げます。
>ゆりさん
こんにちは。
いい感じですね。
仲の良い友人関係を築かれているということは、そこからどの方向にも進展させやすいんですよ。
なので、今は友達の距離感を保ちつつ、虎視眈々と機会を伺っていきましょう。
思い当たる節がありすぎます。
普通の友人なら、気兼ねなく誘えるのに(断られても凹まない)
好きな人になると、なんであんなに気を遣っちゃうんだろ。
ガンガン誘ってくる知り合いがいますが、誘われて嫌な気はしないけど、
それなのに自分のことになると、しつこく思われたらとか、嫌われたらやだとかいろいろ考えちゃいます。
自分のことしか見えてない証拠かもしれません。
>ひたさん
作り込まれた文章で誘われるより、「飲みにいこー\(^o^)/」ぐらいの文章の方が実は成功率が高いんですよね。
今まで考えていたのがアホらしくなるぐらい、そんなもんです。
藤本さん
コメントを読んでいて、あ〜そうしとけば良かったな〜と思って思わずコメントしてしまいました!
去年の年末に、趣味のクリスマスパーティで一目惚れしてしまった男性がいました。趣味の話で年
末から週に3.4回程ラインを(主に私から)していて、向こうも非常に忙しい仕事をしている方なのですが一応返信をしてくれていたので、出来れば飲みとか誘ってくれないかな〜と淡い期待をして
おりました。
ですがそんな気配は全然なく、私から誘おう!と決心してラインでタイミングを伺い、趣味の話気になるから良かったら飲み行きませんか(^o^)/っと
軽く誘ってみたつもりだったのですが、あっさりスルーされてしまいました。。。笑
本当に久々にこんなに人を好きになり、好き過ぎて苦しくて勇気を出したのですが自爆してしまったようです。
ただその日のだけラインの返信がいつもより早く、また丁寧だけど今までよりやや突き放されてる素?の彼が出ている感じがして、今までは気を使って接してくれてたのかな?と思い、逆に困らせていたのかなーとかも思ってしまいました。
最後は一応、また良かったら今度飲みに行きましょう! と送ってラインをこちらから終わらせました。
彼女がいるかどうかも分からない人だったのですが、回りくどく趣味を理由に誘うよりもストレートに誘った方が良かったのでしょうか??
久々の恋に勝手に浮かれては落ち込んでの1ヶ月半でした笑
>こばやんさん
お察しのとおり今までは気を遣っていたようですね。
こういった場合、趣味の話を混ぜ込んで誘ってみるのはアリなんですが、完全に興味を示していないと「興味ないくせになんでそんなこと言ってくるんだ」と思われてしまう傾向にもあります。
なので、ストレートに誘う、が無難ですね。
初めまして。
相談させてください。
合コンで気になる人がいたので、翌日にグループLINEでお礼のLINEをしたあと、気になる人に個別にLINEしました。
私「楽しかったので、よかったらまた飲みに行きましょう。」
彼「こちらこそ。また行きましょう。」
あ、私に興味ない感じだなーと思ったら
どう返信していいか分からず、そのまま返信していません。
どうしたらいいでしょうか?(>_<)
飲みにお誘いしたいです。日にちを指定して誘ったほうがいいですか?
いつも自分から好きになった人とは付き合えないので、今回は頑張りたいです!
>めぐさん
はじめまして。
LINEのやり方は人それぞれなので、そのやり取りだけで興味があるかないかは判断できませんよ。
誘うなら、日程を二択にして誘ってみてください。
ネットゲームで知り合って1年近くたつ遠距離片思いの草食系くんが、私の近場へ来る話をふってきたので「近く来るならご飯いこっ♪」とストレートに誘ったものの数日スルーされ、返事が無いのが返事だと思い、「困らせてごめんねwまたいつか遊ぼうね!」と送るとOKで会えた謎な事があるのですが、草食男子をストレートに誘うとあまり良くないのでしょうか?それとも彼が特殊か私にあまり会いたくなかっただけでしょうか?
今は2回目も私から誘っていいのか、なんて誘うか悩んでます…
>伊織さん
これはまた恋愛モードになったらイヤだからという懸念ですね。
そのつもりがないのに恋愛モードで来られると距離感を近く感じてしまうので、いきなり心に踏み込まれたような気分になるのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます
OKなのに数日返事スルーする意味が全くわからなかったんですが
私が引いたから恋愛モードじゃなさそうって事でOKになったという事でしょうか?
一応普段恋愛話も出さないように友達ぽく接してるのですが
男女の友情ってあるよねノリで遠距離でもこっちから遊びに行ったり
ストレートに誘っててもいいんでしょうか
かなりの人見知りで会うとか不可能かと思いましたが
会えるところまでやっと来れた感じです
カウンセリング申し込みしようか悩んでますが、まず人として仲良くならなきゃってのはわかるんですが、1回会えただけのネット片思いなのでアドバイスもらうにしてもかなり厳しいだろうし…考え中です…
ブログ更新楽しみにしてます
>伊織さん
このタイプの男性はかなり警戒心が強いので、困らせてごめんに対してのOKという返事です。
誘うときはどちらにせよ直球になるので友達ノリで誘っても問題ありませんが、承諾してくれるかどうかは完全に相手の気分になりますね。
悩んでる所このブログを発見してコメントさせていただしました!
同じ職場の上司なのですが、他の同僚の前でもボディタッチとか距離とかも近くてアタシが悩んでる時にプライベートで会ってくれり電話したりする仲なんですが彼は上司なので仕事量が多く忙しくて誘っても断られました。
3回誘って2回はお酒飲んだから運転出来ないのでごめんね。(住んでる場所が遠い為車必須。私は車が無いのです。)と言われ1回は仕事のトラブルで残業しないといけな
いからと断られました。
前に一緒にご飯食べていっぱい話そうとか時間作るから待っててとかは言われたんですが…
私からは誘わない方がいいんでしょうか?
長文失礼しました。
>しーさん
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
待っててと言われたのであれば、相手の出方を伺った方がいいですね。
とくに忙しい人であれば、自分のなかで時間をつくる折り合いをつけないと動けないことも多いので、急かさない方がいいでしょう。
初めまして!
私は今好きな人がいます
でもその人が脈ありなのかないのか分かりません
20歳過ぎてないのでお酒はもちろんダメですし
大人みたいに飲みに行こうなんて言えないです
付き合ってはいないのですが私から誘う事が少々あり、でも彼はなにする?どうするの?なにするの?って
そういう事言われると何したいかと言うよりも
あなたに会いたいですって思うのですが
でも、会いたいからさって送って脈なしだったら
それを重いって感じる男性もいるのではないのでしょうか
どう誘えば良いか
何したいのかよくわからない状態になってます
会いたいのって送ってもだから会って何するの?状態になってしまうだろうしどうしたらいいかわかりません
>面倒くさいウーマンさん
はじめまして。
相手が恋愛モードになっていない場合、会いたいと言ったら敬遠されることもあります。
なので、あくまでも友達を誘う感覚で誘うのが無難ですね。
どこどこに行きたいからついてきてほしいという感じでいいのではないでしょうか。
脈はなければ作っていくものでもありますよ。
これ読んで、お礼メールの返事が来なくても、会いたいと思ったら素直に連絡しようと思いました!
藤本さんの記事は、グッサリくるものも多いけど、前向きになれるものも多いですね^ ^
藤本さん、はじめまして。
前々からブログはコメントも読ませていただいております。
迷ったときは何度も。
私の気になる人は職場の年下くんで、ちょっとコミュニケーションが下手な草食系と思われる人です。
LINEはご本人がしておらず、メールも苦手だと言うので、専ら職場で話をしてます。
(部署が違うので、挨拶だけの日もあれば、20分ぐらい喋ることも。)
挨拶の返しがクールなので、 感情が読めない時もあります。一度だけ、私の押しかけで一緒に帰ったことがあります。
バレンタインのお返しは、ホワイトデー前に大量のお菓子をくれました。これはどういう気持ちなのか、読めなくて…
単なるお礼なのかな、って思いましたが…
今回、「一緒に行きたい所がある」って誘ってみたのですが、「すみません」と。
この記事を読んでいたので、引き下がることはできました。ためになる記事をありがとうございます!
もちろんガッカリはしましたが、藤本さんの記事のおかげで「誘わなければ良かった」とは思わなくて、「これからどうしようかな」と考えてます。
草食系な人とは距離感が大事、と言われてますが、今は「すみません」の距離で、職場で話をするならいいですよ、ってことですよね。
また、職場で色々な人と話をするタイプではないようで、私と話をしてることに、彼の部署の女子にやっかみを言われました。彼のために、気を付けた方がいいでしょうか。
長くなって、すみません。
5月のラブズカフェ、申し込みました!
直にお話を伺えるのを楽しみにしています!
>かずさん
はじめまして。
かなり警戒心がつよい男性のようですね。
この場合、職場で話をするならいいよという意味です。
そして、ほかの人間から茶化されるのをものすごく嫌うタイプでもあるので、気をつけた方がいいですね。
ラブズカフェにお申し込みいただき、本当にありがとうございます。
お会いできることを心より楽しみにしております。
藤本さま
すぐのお返事、ありがとうございました!
さすがの目線にビックリすると共に、尊敬です。
警戒心はあるかも、と思っていたので、やっぱり!です。
これまでも、女子のいるところでは話してなかったのですが、気をつけます。
私の席まで来てくれることもあったのは、茶化されたくないのもあったんですね。嬉しかったのですが、浮かれないようにします。
一歩一歩、ですね。
ラブズカフェ、ソールドアウト、とのこと。さすがの藤本さま!そして、2デイズを検討されてるとのこと。愛を感じます。惚れちゃいますね!
ブログも、漫画も、イベントも楽しみにしてます!
>かずさん
ありがとうございます。
草食系の中でも警戒心が強すぎる男性に対しては、「焦って距離を詰めてはいけない」これにかぎります。
人として信頼関係を築くことを目指してください。
ラブズカフェでお会いしましょう。
藤本さま
度々のお返事、ありがとうございます!
人として。何度も藤本さんの文章に出てきますね。どうしていいかわからなくなる時、つぶやいて行動を考えてます。おまじないです。
彼と話す時は彼が7割くらい喋っているので、ツッコミ入れながら聞いてます。立ち位置は手をちょっと伸ばせは届く距離で、近くてドキドキします(笑)それは許してくれてる距離なのでしょうか。
ハッ!また長くなりそうです(笑)ラブズカフェで草食系男子の話も是非、お願いします!
しばらく連絡取ってなかったけど、どーしても忘れられない人がいて久しぶりに連絡したら、遠くに行ってしまうことがわかり、、
もう会えないなら後悔したくない!と思ったから、行く前に飲みに連れてって欲しいと勇気を出したことを思い出しました。
私から誘ったのに、何食べたい?ってお店を探してくれて。
恥ずかしかったけど、今までで1番嬉しくて緊張したことを思い出しました。
あれは完全に当たって砕けろでしたね笑
断られてもいいやぐらいで誘ってました。
自分から勇気出すってステキですね〜
久しぶりに勇気出してみたくなりました(^∇^)
>プーさん
すばらしい勇気です。
ほとんどの人が「分かっているけど」と言いながら行動できないのは、恥をかきたくないからなんですよ。
しかし人間はかいた恥の数でしか強くなれないんですし、ここ一番の勇気がでないんですよね。
藤本さん
ありがとうございます^ ^
一度誘う前に連絡が途切れてしまったので、めっっっっちゃ悩みましたが、ほんと誘ってよかったです!
確かに、勇気は使いましたね。
けど、その分ほんとにいい思い出です(〃ω〃)
恥ずかしさなんて一瞬ですし、会うまで楽しみすぎて笑
いろんなこと思い出したら、今悩んでることもうまく行く気がしてきました。
もっと素直に行動してみようと思いますヾ(๑╹◡╹)ノ”
先日、昔好きだった同級生に再会し、勇気を出してラインしてみました。しかし向こうは地元で社会人、私は東京で学生です。かなり悩みましたが軽いノリで東京来ることあったら連絡して〜と伝え、向こうも東京友達もいるし行くかも!遊び行きたいという感じでやり取りが続いていました。しかしやり取りの途中で休みが取れるかが問題、取れても友達と休みが合わないとあんまり行かないかも、とまあそりゃそうだよなあと思う話の流れになりました。こちらは最初から向こうが1人で来るとは思わずやり取りしていたのですがなんだか複雑な気持ちです(笑)東京で会うことが現実化されるとはほとんど期待していませんが正直会いたい気持ちもあり、これからどのような流れにしていいかわからず困っています…
>ゆいさん
ちょっと状況的に厳しそうですね。
彼からすると、友達と遊べない=東京に行くメリットが1つ消えるということなので、お察しのとおり東京に来てもらうことは期待しない方がいいです。
付き合ってでもないかぎり、遠出するメリットはいくつかないと行きにくいですね。
彼の地元に遊びに行く用事をつくるか、もしくは遠く離れている人を追いかけるより近場の人を探すかの二択になります。
藤本さん初めまして。心に響く言葉とユーモアに癒されてます。ご相談させて下さい。
婚活イベントで知り合った男性と3回食事に行きましたが進展がなく悩んでいます。
彼とは去年末に出会いました。年明けに私から食事に誘い初デートに行きました。当日のエスコートは素敵で会話は楽しく私はとても彼に惹かれました。
その後彼から連絡がなく私からまた誘ったら即okの返事がきて、2度目の食事に行きました。この日も会話は盛り上がり、楽しいデートでした。ところが口説かれることはなく色っぽい雰囲気にならないことにこの時気づき始めました。
その後も彼から連絡はなく、また私から食事に誘うと「誘おうと思っていた」とokを貰い3回目の食事に行きました。素敵なレストランを予約してくれ、ホワイトデーのお返しに行列ができる有名店のスイーツを当日並んで買ってきてくれました。
ところがまた何事もなくまだ22時なのに帰ろうかと言う彼にがっかりしてしまった私は、駅までの帰り道に無言になってしまいました。彼も何も言いません。電車がきて別れ際「また会おうね」だけでした。
その後彼から連絡来ることはなくまた私から食事の誘いをしましたが「期末で忙しいから落ち着いたら行こう」と返事。その後二度Lineしましたが既読スルー中です。
会った時は会話は盛り上がりとても楽しく、素敵にエスコートしてくれます。彼は自分の話を沢山してくれ、私の話をよく覚えていて、色々な好みを尋ねてくれます。勿論ご馳走してくれます。
彼はマイペースで自分の時間を大切にするタイプだと思います。性格は穏やかで内気そう、背が高くオシャレでもてそうな雰囲気。
会うと脈ありなのかと期待しますが、ただの暇つぶしなのか?彼が何を考えてるか分からず当惑しています。
やがて4ヶ月経つのに進展もなく連絡もないので諦めた方がいいのか、今後どうしたらいいのか分かりません。
意識し過ぎて自分らしく振る舞えてなかったので、彼は冷めてしまったのでしょうか。私が攻め過ぎたのでしょうか。
それとも単に奥手で、今は忙しいだけなのしょうか。
暫く何もしない方が良いでしょうか?待つならどの位待てば良いでしょうか?
>Annieさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
状況を見るかぎり、単に奥手で忙しいだけではないでしょうか。
草食系の男性に分類されるようにお見受けします。
男性はメリットがないことや無駄なことを嫌う人が多いので、暇つぶしで異性と会おうとする人はあまりいませんよ。
誘われ待ちをしていても、彼も慣れていない分どう進めていけば分からない部分はあるでしょうし、こちらから誘ってみてはいかがでしょうか。
藤本さん
早速のお返事ありがとうございます!嬉しいです。
やはり草食系男子なんですね…!いるんですね〜
誘いたいのはやまやまなのですが、忙しいので落ち着いたらまたご飯行こう、と言われた後、2度Lineしてみましたが既読スルーのため、次にいつ連絡していいかわからなくて。。
4月も忙しいの?という内容と、ゆっくり休んでねーという内容の二回です。1週間おきに。
多忙な男子は放置した方がいいとブログにもありますし、いつまで待てばいいのか、相手から連絡くるまで待った方がいいのか、悩むところです。
>Annieさん
2度連絡してスルーされたのであれば、追撃連絡しない方がいいです。
ある意味、どんな事情があれど返事がないことが現時点での答えでもあるので、様子伺いや励ましなど、どんなメッセージであってもこれ以上送るとうとましがられますよ。
藤本さん
アドバイスありがとうございます。追撃はやめときます。
波長がとても合って急激に仲良くなったし、久々に好きだと思えて縁があると感じたので、なかなか諦められず悶々としておりました。
「返事がないことが現時点での答え」ズシンときましたが仕方ないので認めるしかないですね!
既読になるのでブロックはされてないみたいです。
暫く放置して、待ってみます。このまま連絡が来なかったら諦めるしかないですね!なかなか難しいですが(T ^ T)
一度は好意を持ってもらっていたはずなのに、何でこうなってしまったんだか…
私は「どうでもいい男からはモテるのに本命候補からはモテない」類の人間です(~_~;)藤本さんのブログで気づきました。
30過ぎて恋愛に執着するようになってからこの傾向が出てきたように思います。
次こそは素を出したいですね!
藤本さん、初めまして。
いつもブログで沢山勉強させてもらってます^ ^
今微妙な関係の彼(同棲中の彼女あり)がいるのですが、相手からデートに誘われる事が多く、気が付いたら自分から誘った事がありませんでした。
この記事をみて、初めて誘ってみたのですが、仕事をなんとかやっつけて時間を作ってくれるとの事でした。
仕事が忙しい人です。嬉しい反面無理をさせることに罪悪感がわいてしまいました。
女性から誘わなくて済むなら誘われるのを待っていた方がいいんでしょうか?
>黒ワンコさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
忙しい彼のことを気遣うのであれば、誘われるのを待っていた方がいいのではないでしょうか。
誘ったら時間を作ってくれるでしょうが、こういったことが積み重なると、時間の経緯とともに負担になるのは否めないです。
わー藤本さん、お返事ありがとうございますー!
自分の会いたいペースに相手を合わせようとしてしまいました。
今回は楽しんでサクッと切り上げて、また次回以降はゆっくり自分のことをしながら、彼のペースで振り向いてえるように頑張ります^o^
藤本 様
私は、今まで自分からデートに誘ったことがないんです。
「こないだご馳走になったから、今度は私がお返しするから」とか
「たあくさん、お礼をしたいことがあるから」とか言えばいいんでしょうか !?
避けてくる彼ですから、瞬殺されそうで怖いです……
>美穂さん
そんな感じで誘ってみるといいですよ。
やったことがないことって恐怖に感じますが、だからこそチャレンジのしがいがあるというものです。
やってみれば、意外に「できた」ということは多いので、一度誘ってみましょう。
はじめまして(^^)
このブログを見つけて、なるほどーと興味深く読ませていただきました。
私には今好きな人がいます。相手は同じ職場で働く同期で、元々仕事帰りに時々食事に行くような仲でしたが、最近は週に2、3回ほど、二人で食事やお茶に行くようになりました。また最近になって急に毎回必ず奢ってくれるようになりました。誘うのは向こうからの場合が多いですが、たまに私からも誘います。話す内容はたわいもないことばかりで、いつもお互い冗談を言ったりからかい合ったりしていますが、彼が元彼女さんと別れる時はいろいろ相談に乗りました。
ただ、休日に二人で待ち合わせて会ったのは、試験勉強のために集まった数回くらいしかなく、相手が私のことをどのように考えているのか(ただの女友達なのか、彼女候補なのか)全く分かりません。GWなど遊びに誘ってみたいと思いつつも、もし相手にそのような気がなかった場合、職場で気まずくなりそうで怖くて勇気が出ません。
どちらかが異動になったら、アクションを起こしたいとは思っていますが、それまでに彼に彼女が出来てしまったらという不安もあります。
以上のことを踏まえて、藤本さんは、「彼が私のことを彼女候補と考えている可能性は高いか?」また「私はどのようにアクションを起こすべきなのか?」の2点についてどう思うか伺いたいです。
>しんちゃん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
背景をお見受けするかぎり、女友達枠か彼女候補枠のどちらでも取れるので、これは彼の性格次第です。
とはいえ、彼女候補かどうか考えているというより、彼女にして大丈夫かという品定めをされている可能性はありますね。
いきなり距離感を無視すると相手にその気がない場合、距離感を無視してしまうことになるので、異動のタイミングまではこちらから距離感を崩すようなことはせずに、現状維持の方がいいのではないでしょうか。
藤本先生はじめまして。
いつも、ブログとても参考にさせていただいています!
相談させていただきたいです。
現在大学生ですが同じ学部に好きな人がいます。
何回か業務連絡のようなことのみ話したことがあります。LINEは知っていますが、一度もやりとりをしたことはありません。
デートに誘いたいのですが、いきなりLINEしたら警戒されるだろうな、などといろいろ考えてしまい踏み出せていません(>_<)
先生にアドバイスお願いしたいです!
>ぺこりんさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
まずは学校内でコミュニケーションを取っていくことが大切ですね。
直球で誘って来てくれる場合もありますが、恋愛云々はさておき、対人コミュニケーションの基本として、順序だてて仲良くなっていった方が確実ではないでしょうか。
落ちてる期間が終わったので、しばらく連絡なかったら私から誘ってみよーっと(*^▽^*)
楽しみです!!
藤本様
セミナーお疲れ様でした!!とっても楽しかったです。大盛況でしたね!!
また近々カウンセリングもお願いしたいので、その際は宜しくお願いしますm(_ _)m
いま、合コンで出会って3回ほどデートしている人がいます。
最初2回は私から誘って、3回目は彼から誘ってくれたかと思っていましたが
(デートの帰り際に彼から「次は●●に行こう」と言われて、
その直後、彼からLINEで「●●に行きたい」と来たので、
「●●楽しそうだね。行こう行こう!」と私が返して、
行くことになった感じです)、
彼の脳内では何故か私から誘ったことになっていて、
デート中、「今日は誘ってくれてありがとう」
と言われて目が点になりました・・。
1回目と3回目のデートではキスをされ、
体の関係を求められるも、きっぱり拒否。
デート中は、普通に話している時は楽しいけど、
時々「俺のこと好きでしょ」とか自信満々な感じで、
顔を触ってきたりキスを迫ってきます。
会ってない時は、
彼からは、意味の無いスタンプや、
「仕事一段落した」等の独り言のようなLINEが
週1から週2ペースでくるので普通に返しますが、
私からは、デートに誘うとき以外はLINEをしていません。
彼は自分からは余り誘わないらしく、自分を誘ってきた子に対して
肉食っぷりを発揮してきたそうで、プライドが高いのか自信が無いのか
よくわからない人です。
私は誘うこと自体は抵抗ないのですが
そのせいで益々なめられそうな感じが嫌です。
友達からは、ナナをなめてるから、
しばらく放って様子をみるべきと言われるけど、
会う間隔を空けると自分も彼も気持ちが冷めてしまいそうで迷います。
友達のアドバイスに従って、2~3週間、放っておくべきでしょうか?
>ナナさん
この度は会場にお越しいただきありがとうございました。
この男性は自信がない人ではないでしょうか。
そして、
>私は誘うこと自体は抵抗ないのですが
そのせいで益々なめられそうな感じが嫌です。
これはどうでもいいですよ。
女性が誘ってくるからと言って舐めてしまうとかは別にないので、余計なことを考えず自分の気持ちに素直になった方がいいのではないでしょうか。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本様
お忙しい中、早々のお返事ありがとうございます!
どうすれば良いのかと悩んでいたので、
すっごく勇気づけられました!!
>この男性は自信がない人ではないでしょうか。
確かに、そう考えると色々と腑に落ちます。
口説くときは自信満々に肉食系でグイグイくるので
自信がある人なのか?とも思っていたのですが、
根底の部分で女性に対して自信が無い人なのかもしれないです。
自分の気持ちに素直になって
彼との心の距離を縮めていけるように
前向きに頑張りたいと思います!!
本当にありがとうございます!!
藤本先生
以前このページで一度相談させていただき、大変参考になるアドバイスをいただきました。本当にありがとうございました!アドバイスを参考にして一歩進むことができたので、またぜひアドバイスを頂きたいです。
同じ学部の好きな人と、先日友人を交えて飲みにいきました。業務連絡以外で話をしたのはその時が初めてで、友達感覚でとても楽しく話ができました。
次はLINEで食事に誘おうと思っています。LINEで話をしたことはありません。
またいろいろ考えてしまい、踏み出せずにいるのですが先生にご意見を伺いたいです(>_<)
よろしくお願いします。
>ぺこりんさん
相手の性質にもよるのですが、相手が草食系タイプの人であればまずはLINEでやり取りをすることが先ではないでしょうか。
人によりますが、いきなり誘うと警戒する人がいますよ。
初めまして。ブログ熟読させて頂いております。
私は元々気にならず男性の事を誘うタイプで、この記事を読んだ時に意外と軽く誘っても大丈夫なんだなと思いました。
ただ問題が発生してしまいました。
身体の関係を持ってしまった男性のことを好きになってしまい、セフレの記事も熟読させて頂いてる最中ですが。
セフレの男性に思い切ってデートの提案を出したら行きたいとこあればそこに連れてくと言われました。
もうすぐデート決行日なんですが、当日の時間決めていたら急に彼から、
土曜日に飲みに行くのでよくない?(笑)
とゆうLINEが着てしまい戸惑っています。
ダメ~!楽しみにしてるんだもん^^
と返事をしましたが当日どうやって彼と接したら良いか分からなくこちらのコメント欄にご相談させて頂きました。
藤本様宜しくお願い致しますm(_ _)m
>香里さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
経緯がどうであれ、ある意味終わりよければすべて良しなので、「行く前は面倒だったけど、来てみたら楽しかった」と相手が感じることができればいいのではないでしょうか。
なので、意識しすぎずふつうに楽しむスタンスで行けばいいですよ。
藤本様。
早速のお返事ありがとうございます!
そうですよね!終わりよければ全てよし!お互い楽しめるような1日にしてきます^^
ありがとうございましたm(_ _)m
藤本様、いつもブログ読ませていただいています。
私は今職場の男性に片思い中です。
相手の方は3つ年上ですが、入社は私の方が2年先輩です。
それをネタにして会話したりもするので、お互いそこは気にしていません。
会社の集まりで大人数の飲み会等では一緒にお酒を飲んだりする機会はあるのですが、そこから一歩踏み出せずにいます。
同じ職場でなければそれほど気負うことなく、誘ったり出来ると思うのですが…
こんな私に何かアドバイスありましたら、是非お願いします。
>姫さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
まず、相手が社内恋愛肯定派か否定派かを聞くことが大切ですね。
否定派だった場合、下手するとどちらかが会社を辞めないと先に進まない状況になりかねないので、その部分は先に聞いておいた方がいいです。
回答ありがとうございます。
そうですよね…まずはそこをはっきりさせないことには、先に進めませんよね。
彼が社内恋愛について、どう思っているか勇気出して聞いてみます!
悩むのはそれからですね!
ありがとうございます、頑張ります。
飲みに行きたいと思って伝えたら、話が変な方向にいきました!笑
けど、もう素直に伝えて終わりにします^ ^
確かに、またチャレンジすればいいんですよね〜
>プーさん
再チャレンジできることはした方がいいですね。
そして素直が一番です。
藤本先生
先日はこのページで再度アドバイスをいただきました。いつもありがとうございます!!
いきなり誘うのは警戒されるとのことだったので、何気ないLINEを送りましたが、2、3通のやりとりで早々に切り上げられてしまいました。最近は相手もわたしの好意に薄々気がついていると思います。
LINEを早々に切り上げられたということは、それが今の答えかと思い、少し心が折れてしまいました(TT)
そして、今後どう行動すればいいかわからなくなりました(TT)
アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします(>_<)
>ぺこりんさん
好意にもし気づかれてしまっている場合、相手が警戒している可能性がありますね。
気づかれていない場合は、脈がないか元々LINEが得意ではないということになります。
しばらくの間はなにもしない方がいいですね。
藤本さま
どこのブログにコメント入れたらいいか悩んで、ここに戻ってきました。
ラブズカフェではお世話になりました。
あの時、相談事の話をちょこっとさせていただき、彼が言ったように二週間待っていたら、最初は忘れていたみたいですが、「10分なら」と時間を作ってくれました。
でも、その後、素っ気なかったり、廊下で顔を合わせる直前にトイレに駆け込まれたり、避けられてるのかな?と思うことも。
これも気分と本能(単純にトイレに行きたかった)なんでしょうか。
焦らない、と、待つ、引き下がる、その辺のバランスが難しいです。考えすぎちゃって。
未来予測しようとしても、誘うのも「すみません」が怖くて。
自分を切り替えるいい方法を教えてください。
ギターソロ早弾き素敵ですね!手に見入っちゃいました。
>かずさん
弾いてみたをご覧いただきありがとうございます。
僕の方こそラブズカフェではお世話になりました。
言ってはみたけれど、やっぱり気分が乗らなかったみたいな状態になりますね。
自分を切り替える方法としては、やはり自分の時間を充実させることでしか切り替わらないですよ。
藤本さま
お返事ありがとうございました。
そうですね。自分のことは自分で充実させないと、ですよね。藤本さんのブログにいっぱい書いてあること(笑)
恋愛だけじゃなくて、仕事でも自分の軸がブレてるのを感じるので。ネガティヴになったり。
彼とは少し離れてみた方がいいですよね?
縁が切れたらそれまでってことかな、と思ったりします。
背中を押していただき、ありがとうございました。
>かずさん
仰るとおり、縁が切れたらそれまでなんですよ。
切れそうな縁だと気づいているのに薄くつながろうとする女性は多いですが、これは切れる縁を延命しているだけなんですよね。
なので、確かめる意味でも一旦離れてみた方がいいです。
こんにちは。いつもブログ見てます\(^-^)/
藤本さんのおかげでだいぶ執着も無くなりました!
余裕もできて、自分は考えすぎなんだな、相手は意外と何も思ってないんだなと、気づくことができました!
本当にありがとうございます。
仲がよく、何時間でも一緒に居られる、心の開ける女友達
から、好きな女の子に変わるには、どうすればいいんでしょうか??
毎週1.2回は、飲みに行って、毎回楽しいのですが、本当に仲の良い女友達のまま、好きな人になってもらえないのではないかと思っています。
体の関係はなく、相手も楽しいと言ってくれているのに、どうやったら恋人として好きになってもらえるのだろう、と、考えてしまいます。
>ちろさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
恋愛感情を抱いてもらうためには2つの方法がありまして、1つは可愛げや健気さが垣間見えたとき、もう1つは「付き合わないともう会えないかもしれない」という喪失感を与えることです。
こればかりは人によるのと、そのときの状況によるので難しいですが、ルックスや仕草などトータルビジュアル的に「女」を意識させることも大事ですね。
藤本さま
先のコメントへの返信ありがとうございました。
1日、離れることを意識して過ごしました。
近くにいるのに、すごく苦しくて、泣きそうでした。離れる、ということは覚悟をすれということなんだな、って実感しました。
他のブログのコメントの中で、「二度と同じ道は通らないようにしないと」とされてましたが、離れる、という道は通ったことがないのも、不安になってしまうのかもしれません。
でも、ここで戻ってはいけないですよね。
ラインカウンセリングはどのくらい待ちでしょうか?
これからのこととか、生き方相談させていただきたいです。
>かずさん
ここで戻っては元の木阿弥ですよ。
離れてみないと気づかない自分の感情があります。
LINEカウンセリングは現在、お申込みいただいてから3週間~のご予約となります。
ご検討いただければ幸いです。
藤本先生
いつも的確なアドバイスありがとうございます!!
たぶん好意に気づいている、LINEを2、3通で切り上げられた、という点で警戒されている可能性があるということだったのでアドバイス通りしばらく何も行動しないでいました。
すると先日、突然相手から話しかけられ雑談をしました。そのようなことは初めてだったので、驚きましたが舞い上がってしまいました。
脈ありだと思ってしまったのはわたしの勘違いでしょうか(>__<)
アドバイスいただけたら幸いです。
>ぺこりん
それはただの気分なので勘違いですよ。
相手の気分に振り回されると一喜一憂して自分を見失うので、平常心を忘れてはいけません。
藤本さん!
いつもお世話になっております。
明日仕事の合間ですが、
彼と二人でランチに出かけるんです!
とっても嬉しいですが前日になり
緊張してきてしまいました!!
楽しむ!楽しむ!と唱えています笑
デートに関する過去記事を探します!
ドキドキ!
>らぶはなさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
進展してますね。
二人きりのこのシチュエーション、この状況じゃないと話せないこともあるので、勇気を出して踏み込んだ会話をしてみてもいいのではないでしょうか。
同じチャンスは同じ形で巡ってこないですよ。
藤本さん、ありがとうございます!
二人きりじゃないと話せないこと。
これを意識して話します!
藤本さんと、彼に伝えようって
話していたことは、お昼に伝えるのは
どうかな…と思って、
今週金曜に数人で飲むときに話せるように
藤本さんが仰ってた前フリをしてみようかな…
色々気にしてただ楽しく過ごすところでした。
もう、踏み込んでも良いタイミングですよね。
ありがとうございます!
以前にカウンセリングをさせてもらいました!
その節はありがとうございました。
片想い中の人がいます。
数ヶ月前までは何回か2人で遊んだり、連絡も頻繁に取っていました。彼の方から手を握られたりしたこともありました。
現在はグループで遊んだり、会うことしかなくなってしまいました。みんなで遊んでる中では、好意を持たれてる感じはあるのに、最近は誘っても面倒くさいって言われたり、用事があるってことで会えなかったりします。
もう2人で会うのは無理なのでしょうか。。。
気持ちを伝えたいと思うんですが、それすらも無理なのでしょうかね。
>まいさん
その節はありがとうございました。
ちょっと相手のテンションが落ちてるようですね。
彼の中で2人きりで遊ぶメリットがないと感じているのだと思います。
なので、今気持ちを伝えてもスッキリはするでしょうが、玉砕すると思っておいた方がいいです。
返信ありがとうございます。
玉砕….。そうですよね。
連絡をしばらく取らないとして、向こうから何かメリットを感じて振り向いてくれることは今後あるんですかね。
もうこのまま離れた方が良いのでしょうかね。
自分で分かっているだけに辛いです(泣)
>まいさん
未来のことは預言者でもないかぎり誰にも予測できないので、可能性はゼロではないでしょう。
しかし、分かってはいても感情が受け止めきれていないので、あとはどこで自分が折り合いをつけるかですね。
こんばんは!!
1週間前に振られてしまった男性と
来週遊びに行く予定があります
(彼をふまえた仲良しグループで遊びにいく約束が前から決まっていました2人きりではありません)
わたしとしては全く諦められなくて
でも彼には他に好きな人がいるので
こちらからは連絡もとっていないし
自分磨きを頑張りつつ、彼がいつか振り向いてくれれば
と思いつつ、1年2年は待てるな♪と思っている状況です
そこでご相談なのですが
振られてからまだ顔を合わせておらず
来週初めて顔合わせるのですが
どのような態度で接すれば良いのでしょうか?
人としても ちゃんと最低限の挨拶や会話は
もちろんするつもりです!
わたしが悩んでいることは
告白がなかったかのように今まで通り自分から話しかける
or 最低限の会話や挨拶をするのみで 前より会話量は減った
どちらのパターンが彼にすこしでも印象を与えられるかなということです。前より会話量が減った方が、彼的にもちょっとは寂しく感じるのかな〜と思ったり、、、
ちなみに振られた時はめちゃくちゃあっさり受け入れ、真摯に彼の考えかを理解しこちらからも相手を気遣うようなか返答をしたので、嫌われてるどころか、逆に多少の好印象を与えている感じがしました。
どちらの対応がよいか 藤本さん ぜひアドバイス頂けると幸いです、よろしくお願いします
連投申し訳ございません。
アドバイス頂く際の情報の追加として、
ちなみに彼との関係は 異性として1番仲の良い女性だっと言われるくらいの親密度で
多めの頻度で2人でもご飯や飲みに行くような間柄でした
>ちろさん
こんばんは。
あくまでも以前と今は関係性が違うので、気まずくならない程度にコミュニケーションを取っていく感じになりますね。
というか、相手に好きな人がいる以上、今できることは自分を磨くこと以外にほぼないので、相手にどう思ってもらおうとかは考えない方がいいです。
逆の立場で考えていただければ分かっていただきやすいと思うのですが、ちろさんに好きな男性がいるとき、ほかに自分のことを好きでいてくれる仲良い人がどんな態度でいても、人としては気になるけど、恋愛としてはどうでもいいのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます!☺︎
そうですよね 現実見ました、、
自分磨きに徹します!
相手のことは特に意識しないように
その場を楽しむこだけを考えて
遊びの日は過ごそうと思います!!
今の状況、曖昧になってしまったので自分でいまいち動きにくいのですが、誘おうか誘わないか悩んでる時間ってもったいないですよね~
きっともう心は決まっていて、近々動いていると思います。(今までも誘うときは勢いで成功してました)
どうせムリ!と思って誘いたくないから、自分磨きして会った時の楽しい想像をしてます。
自分から誘ってでも会いたいと思ったのが久しぶりなので、どきどきですが、もうちょっと自分のこと信じようと思います。
そして、わーっと思い出してみたら、完璧でもなんでもなく、相手も普通の男性なんだなーと思いました。^^
>プーさん
どんなスーパースターも大金持ちも、中身はふつうの男性なんです。
それを色眼鏡かけて見るから美化されてしまうんですよね。
メンタルが荒れているときの自分は信用できないですが、そうじゃないときの自分の直感や勢いに従うことは必要です。
やっぱり今はムリみたいです!仕事は常に忙しい人なのですが、理由はわかりません!
なかなか誘えなくてごめんなんてことが聞きたいわけじゃないので^_^
けど、最近のモヤモヤした気持ちは晴れたのでよかったです^ ^
>プーさん
忙しいと言っても、真相は本人のみぞ知るなので、考えても答えが出ないんですよね。
モヤモヤが晴れたのであれば、良かったです。
藤本様
いつもお世話になっております。ナナです。
前回カウンセリングで相談した10才年下のS君とのことで困っています><
先日、一緒に飲んで、
終電30分前に店を出たにも関わらず、
話足りず、立ち話で終電を逃す事態に・・。
一旦別れたのですが、
駅のロータリーで私がしつこいナンパに合い、
彼に助けを求めて電話をかけました。
彼はタクシー乗り場から私を見ていたらしく、
彼「今見てたけど変な人に声かけられてるでしょ?」
私「見てたのに何で電話くれないの!?
とりあえずそっち行くから!」
と再び合流した結果、
一緒に彼の家に行くことに。
同じベッドで寝たものの、
酔ってて即寝したこともあり、
彼からは指一本触れられないまま朝を迎えました(肉食じゃなく草食?)。
早朝、私が先に起きて、
彼に引き留められるもサクッと帰宅。
彼から「昨日は遅くまでごめん。無事帰れた?」とLINEが来て、翌日も普通でしたが、
その後4日間連絡無し。
金曜夜、翌日の彼の予定を聞くLINEをすると、
予定とは関係ない一言の返信のみ。
質問を無視して返事をしないなんて・・・
知らない間に地雷を踏んだ!?と落ち込んで、
別の人と約束しました。
すると深夜
「明日は予定微妙だからちょい待ち!」
とLINEが届き、
無視してなかったことが発覚。
でも翌朝、
私「返信が無い間に友達からの誘いがきちゃったから予定入れちゃった!
残念・・・。ごめんね。又の機会にだね!」
彼「あらら。申し訳ない。いつでもどうぞ!」
それに対して、
私「じゃー来週あいたいな。今日は●●してるよ」
と出掛け先から少し長めの報告LINEをするも、
既読スルー(今までは必ず返信があった。)。
今週末、こちらから誘って良いのか、
しばらく何もしない方が良いのか…
わからず困っています。
お忙しいと思いますがお助け頂けたら
幸いです><
>ナナさん
そもそもですが、
>「今見てたけど変な人に声かけられてるでしょ?」
これって、恋愛関係なく、人として男としてもっとできることがあったのではないでしょうか。
身を呈して立ち向かえとは言いませんが、「助けてあげよう」という気持ちから電話をかけることもできたわけですし、その頭がないなら、いちいち馬鹿正直に言わなくてもいいことだと思います。
ちなみにうちの嫁は、元カレと街合わせしてたときにガラ悪い人にナンパされていて、それを影から見ていた元カレから「見てたけど大丈夫だった?」と言われて、その場で別れてきたらしいです。
現時点の既読スルーとかそういうこと以前に、こういった部分ってスルーしない方がいいですよ。
藤本様
お忙しい中、早速のご返信ありがとうございます( ; ; )
そうですか…。
恋愛フィルターで気付かなかったです。
藤本様の心のこもった的確なアドバイスを
真摯に受け止めて、
今一度冷静になってみようと思います。
好きなので、彼を庇おうと思う自分がいる反面、
藤本様のような考え方の出来る男性が
パートナーだったら素敵だなぁと思いました。
本当にアドバイスありがとうございます。
藤本さんこんばんは
先月はLINEカウンセリングありがとうございました。
あれから、彼とLINEを毎日して、電話もかかってきたりと、悪くないような関係でしたが、
話の流れでLINEで、彼の所に遊びに行くと言うと、
休みがどうなるか分からんし、シフトも直近でしか出ないから(来てもらっても遊びに)付き合えるか分からんで、と言われ、(彼はいま旅館で働いてます。)
私は、休みは合わせようと思ってたよ~一緒にそーゆうとこで歩いたりできたら楽しいだろうなって思って。やっぱりダメー?笑 と返しました。
そこから急に既読スルーです。
以前も電話で、行きたいと2回ほど話して、遠いやんとやんわり止めときと言われた感じでしたので、しつこいと思われたんですかね…?
追撃はしないのが正解ですか?断られたら、もう言うつもりもなく、気にさせないような返信をするつもりだったので、ここでスルーされるとは思わず…。
藤本さんに行けるなら行った方がいいと言われ、思いきって言ってみたらこれで、引き寄せを実践するため常にポジティブに心がけていましたが、さすがに少し落ち込みました。
いまはどうするべきなんでしょうか。
連絡くるまで待つのが一番でしょうか。
アドバイスをいただけるとありがたいです。
何度もすみません。
もし、送るとしたら、
何回もごめん!
返事、困らせちゃったかな
考えなしに言ってごめんね
ほんま反省です
このまま気まずくなったらイヤだなと思って送りました。
応援しとるのもほんまじゃけん、忙しくしとる中LINEもありがとね
と送ろうかと思うのですが、これもいわゆる自爆に入るのでしょうか。最後に返信は大丈夫ですと入れようかとも思ってます。
休みが云々の所で引けば良かったのかもしれないなと反省しています。相手のこと考えてない発言ですもんね(>_<)
いまは相手が私の言ったことに対して、めんどくさって思っているのなら止めた方がいいですかね(*_*)
>こなこさん
いや、謝罪は送らない方がいいですよ。
自爆まではいかないですが、自爆後の謝罪ってすぐ送ってしまうと「それなら最初から言うなよ」と思われかねないんですよね。
なので、相手からの連絡を待っておいた方がいいでしょう。
>こなこさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
しつこいと思われた可能性はありますね。
ちょっと追撃しにくい状況になっているようにお見受けします。
今は相手からの連絡を待つのがいいのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます(>_<)
しつこいと思われているなら、やっぱり追撃はしない方がいいですよね。
昨日はいてもたってもいられない状態でしたが、今日になると送るべきじゃないなと思いました。
送りやすいように、かるい感じで送ろうかとも思いましたがどっちにしても止めた方がいいですね(^o^;)
連絡がくるとポジティブに考えながら過ごしてみます。
落ち込みましたが、こんなことでいちいちへこんでマイナス思考になってはいけませんよね!
引き寄せる力、増やせるよう努力してみます。
こちらから連絡を取るのをやめて過ごしていたら、先月に様子伺いの連絡がきました。
珍しく会いたいと連呼してくれました。やりたいってことなんですけど。(笑)
ですがこれから相手の仕事がハードな時期になるので、その日たまたま暇なだけだったんだと解釈していたら、半月後にようやく落ち着いてきたと再度連絡がきました。
そこで休みまであと10日と言われたのですが、特に具体的に話が進んだわけでもなく終わったまま。
気分屋が過ぎる性格なのでまた忘れた頃に連絡がくるやつだろうし、その日のうちに誘われなかったってことはわたしからのアクションはしないほうがいいと思っていたのですが、まさか誘われ待ちだったということはないですよね?これ一過性の気分ですよね?^^;
この記事を読んで、こっちから言えば良かったのかな?と疑問に思ってしまいました。
やりとりしてるときぐらいは素直に好意を見せようといつも思ってわたしも会いたいよと伝えたので、ビビってるとは思えないし…
とはいえ過去にこっちが動くと引いちゃってたり良いことなかったし、どうしたいんだろうと頭を抱えてしまいます。
執着しない、期待しない、ということを頭に置いていても、期限があると思うと焦ってブレてしまいますね。やることやって落ち着かないとですね。
>えむさん
これは一過性の気分になりますね。
なので、いくら相手の気分を深読みしても今の気分はまた変わっているので、そんなに深く考えなくていいですよ。
期限があるとすごく焦ってしまいますが、焦りからくる行動はあまりろくなことにならないので、冷静になる必要があります。
やっぱり一過性のものですよね( ̄▽ ̄;)追撃しなくて良かったです。
一日単位?なレベルで気分が変わるので、こっちから仕掛けようが向こうから仕掛けようが結果気が変わる…この繰り返しが数ヶ月続くと焦ってしまってました。未だに攻略法が見つからない。笑
何もしてないだけで毎日が過ぎているという感覚が悲しくて。
しかし冷静になると、何か出来る時期はとっくに過ぎたというか、やれることやった上で何もすることがないと判断してるんだし、今暴れたって仕方ないよなぁと思います。
ブログを何度も読み返していくうちに、お陰様で冷静な状態に戻ることは少しずつ早くなってきました。
盆地の京都は毎日暑いですね。夏バテ等なさいませんようお体に気をつけてお過ごしください!
藤本様 初めまして。
毎日記事見させていただいて
いつも更新がないか楽しみにしてます!
私は今気になる人がいます…
その方とは3年前くらいに合コンで出会って
その時はイケメンだなと思ったくらいで連絡先も
交換しなかったのですが、最近になって
Facebookで見つけたので友達申請してそこから
LINEをゲットして今度4人とかで飲まない?と誘い
久しぶりに会いました。
その日は4人とも休日だったのですが初対面もいるし
午前中から遊ぶのは微妙かな?という話になり
流れ的にいけそうな感じだったので
夕方から飲む前に2人で遊ぶ?と誘い2人で午前中から
デートしました。その時3年ぶり、会うのは2回目でしたけどすごく楽しくて1日中いたので彼のことをよく知れた日でした。(6月の末)彼は好きなタイプはリードしてくれる人って言うくらい受け身で何事も決められないような人で、私もそんなに積極的な方ではないですが私から誘わないと遊べないので最近になってまた 遊ぼや遊ぼや〜 とLINEしました。〇〇が土日こっちきてよ!と言われました。(彼は仕事で地方に一人暮らししてます)土日ってことは2連休取って行くことになるしAの家行くことになるよ?と行ったら 家来るのは全然いいよとなり 8月の上旬そこに行くことになり休みも取れました。車でいろんなとこ行くようなデートになると思います。そこで 私にとってすごく謎なことがあって 2人でデートがまたできるって脈ありかなって思いたいのに 彼はマイペースな人でLINEも普通なときは普通なのですが遅いとき2.3日未読の時が何回かあって ごめん忙しくて見れなかった とかそういう文面がある訳でもなく…私は真面目なので「え、3日未読ってLINEめんどいってこと?LINEめんどいのに2人で遊ぶのは良いの?私はLINEめんどいと思う人と2人では絶対遊ばないけどしかもわざわざ2連休とか…え、断られるのかな、なんで?!」と思ってしまいます。結局2連休は彼の家に泊まるのですが ヤリモクだから遊ぶのかな?とも思いますが彼はイケメンの割に女性経験も豊富でもないのでそこまでの遊び人という感じはしないのですが どうもLINEの頻度や私任せにするあたりがテキトーに扱われてるのかなと思ってしまいます。こういう男性ってなんなんですかね?長くなり申し訳ありません。
>オムライスさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
>「え、3日未読ってLINEめんどいってこと?LINEめんどいのに2人で遊ぶのは良いの?私はLINEめんどいと思う人と2人では絶対遊ばないけどしかもわざわざ2連休とか…え、断られるのかな、なんで?!」
恋愛という視点で相手のことを見すぎですよ。
連絡頻度や連絡の取り方って人それぞれまったく違うので、「そういう人」なのかもしれません。
自分の主観で相手を見てしまうと、相手のことが分からなくなりますよ。
お返事ありがとうございます。
早速最新の記事みて
あ…めっちゃ当てはまるわ と思っちゃいました。
連絡頻度に関しては私がFacebookでLINE聞いてから
(2人でデートする前の3年会ってない状態)
LINEしてる時は返信も早くて長めで ? で返してきてくれたりしたので その時期と比べてしまって、
2人で遊んだ時、思ったのと違ったから今 雑になってるのかなと思ってしまいます。
今が本来の彼のLINEペースなのか興味ないのかわからないですが 嫌な人とは2人では遊ばないだろうなとは思います。考えても本人の考えはわからないですね、友達として2人で遊ぼうと思ってるのかな、はぁ。
藤本さん
いつもブログ拝見させて頂き、大変お世話になっております。
来週いよいよ、初めて電話カウンセリングを控えているものです。
以前、「忙しすぎる男性 後編」で7/7頃からコメント残させて頂いた者です。
その後、彼のことを気になることはあっても、
普段読まない本を読んだり、色々ネタを探して他の事をしたり(自分磨きなど)、調べ物をしたり、藤本さんのブログを拝見させて頂たり、、、
相手からも連絡くることなく、私も特に連絡してない状態です。
24日に出かけるための連絡を22日(ギリギリ気味に)に連絡を入れてみようと思います。
友達に連絡するような感じでと、教えて頂いたので
「24日、時間決めてないけど、どうするー?場所はいつもの〇〇集合で良いのー?」という感じと、自分が友達相手だったとしても「楽しみだねー、話したい事あるしー、しばらく会ってないから顔忘れられてそうー、会いたいよー」と、言うようなその時に思った事を添えてしまうと思います。素直に気にせず、思った事を送って大丈夫でしょうか?
そして、もう1つなのですが、
24日の行き先が前から決めていたのが、某テーマパークなんです。
今月、仕事の用事で7/4に会ったっきりで、お互いに連絡取ってないので、自分は行けたら嬉しいけど、、、という気持ちです。
1ヶ月前に「余程のことがない限り行けるよ」と、笑いながら言われたのもあり、今は信じるしかないと思ってます。
とは言え、連絡を取ってないだけに相手の気持ちがわからないので、自分はせめて彼に会えたら、、、とか、話せたらいいな、、、と、いう気持ちがあります。これは妥協しちゃってますでしょうか?
仮に彼がテーマパーク気分じゃない場合の選択肢みたいなもの、投げかけてみる事ってどうなのでしょうか?彼は温泉とか好きなので好きなものを選択肢に入れたり、、
「テーマパーク楽しみにしてたし、行きたいけど、どこか軽く出かけられるところでも良いよー?それか、温泉でも良いし(笑)しばらく会ってないし、会いたいなー」のような、、、
それとも最初から、ブレない方が良いでしょうか?
一番良い方法、教えて頂きたいです。
この時間にコメントしてしまい、申し訳ありません!
>めーとーさん
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
気にせずふつうに送ったら大丈夫ですよ。
そして、選択肢を与えるなら「○○に行こうって言ってたけど、暑いから違う場所でもOKだよー。」という感じで軽く入れておくだけでいいです。
藤本さん
お言葉本当にありがとうございます。
22日の夜に彼に連絡を入れる予定を立てて居た矢先、急きょ本日、職場の偉い方々との食事会に22日の夜に呼ばれてしまいました(汗)
よりによって、、、せめて当日は気持ちを落ち着けて連絡をしたかったので、、、
彼は私が会社の偉い人と親しくさせてもらってる事は知らないのですが、
藤本さんから、いつも通りの連絡で大丈夫と言って下さったので、当日は
「急きょ、社長行きつけの鰻屋さんで、お偉い様達とお食事してるよー」みたいな感じで、写真を添えつつ「そういえば、、、」と、24日の本題を送ってみようと思ってます。
土日は比較的、彼も私もお互いに慌ただしい職場なのですが、土曜夜連絡して、既読になる、ならないにしても、返事がなかったら、日曜夜に「忙しそうだねー!明日はー?決まらないと寝れないよー?(笑)」みたいな感じで友達相手だったら、自分は連絡入れてしまうと思うのですが、追撃になってしまうでしょうか?
他に方法があったら、教えていただきたいです。
電話したくもなりますが、電話はしないようにします。
>めーとーさん
いきなりの電話は嫌がる人もいるのでやめておいた方がいいでしょう。
こういった場合、既読になって連絡がなくても追撃しない方がいいですね。
藤本さん
どうもありがとうございます。
返事なくても、電話や追撃ライン、しないようにします。
もし、返事が来たけど、残念ながら、キャンセルになった場合、
友達相手だったら
「えー、楽しみにしてたのになー、会いたかったしー」そんな気持ちになると思うので、そのまま送ると思います。
でも、「どうしてー?」などと、キャンセルの理由聞いたりとか、
「いつ行けるー?」とか「今度、埋め合わせして欲しいなー」とか、次回を連想させる事は送らない方がいいのでしょうか?
キャンセルになった時の返事で気をつけることがあれば、何度も何度もすみませんが、教えていただきたいです。
>めーとーさん
「えー、楽しみにしてたのになー、会いたかったしー。でもしゃあないか。分かったよー。」ぐらいは送っていいですよ。
次回を連想するメッセージを送るかどうかは、相手の出方次第になりますね。
藤本さん
本当に本当にありがとうございますね。
いよいよ、今日、彼に連絡する日なので、
夜は予定が入ってしまい、こう言う日にかぎってバタバタしてて、
変に意識してしまい、藤本さんからのアドバイスを元に下手をこかないように気をつけます。
ご報告は来週の初の電話カウンセリングの際に今までのお話も兼ねて、お伝え致します。
自分のショックを最小限にしたいが為に、「約束しててもきっと、良くない結果だろうな、、、」と、密かに構えようとしている自分と、
「今までなんだかんだ、会う約束は果たされてるから、大丈夫かも、、」ポジティブに考えようとしている自分が居ます。
相手を意識をしてしまうと、友達相手のようにやり取りしようとする事があれこれ考えてしまい、こんなに難しいと言うか、考えてしまう自分にも気づきました。
カウンセリング当日はどうぞよろしくお願い致します。
藤本さんとの電話カウンセリングの日まで、時間のある際は、記事をたくさん拝見させてくださいm(__)m
藤本さん
何度も何度も本当にごめんなさい‼︎
昨日予定通り、夜ラインしたところ、
今朝返事が来ました。(返事が来ただけでも良かったのですが)返事が、
「おはよー!もしかしたら、明日ダメかも…」って、返事でした。
今までに無いくらい、すごく曖昧だなぁ、、、と、感じました。
先日の藤本さんのおっしゃる、
次回を連想させる事は相手の出方によると言うお話でしたが、曖昧過ぎて、どう判断すれば良いでしょうか?
自分自身がキャンセルされてしまったつもりで「会いたかったなぁ〜」とか「しょうがないか〜」みたいな返事をしてしまった方がいいでしょうか?
間違っても「ちょっとでも良いから、会いたいな〜」とか、押したりしない方が良いですよね?
>めーとーさん
「そっかー。ちょっとでも会えたりする時間ない?」と聞いて、それでも無理そうであればそのときは潔く引くのがいいでしょう。
藤本さん
何度も何度も本当にお言葉ありがとうございます。
今回の事も含めまして、今週の電話カウンセリングで時間の許す限り、お話できればと思います‼︎
今はコメントを残させて頂くところでしか、お伝えできませんが、本当に本当にありがとうございますねm(__)m
藤本さん
おはようございます
彼と会えない日が続いています。
先月に会う約束でしたが、彼の都合が悪くなりキャンセルになりました。
何度か日程調整をしましたが、なかなか予定が合わず、会う約束は立ち消えになっています。
(具体的には、彼が自分で指定した日程をキャンセルし、また指定してはキャンセル…が繰り返されています。)
約束自体は、彼のキャンセル続きで流れたので
彼のほうが改めて誘ってくれるべき!と思ってしまいますが、
日程調整は、彼の提案を私が断る形で終わったので
私のほうから自分の都合を伝えるくらいはしてもいいかな…とも思います。
今まで一度も私から誘ったことがないのですが、
自分が会いたいのだから、自分から誘ってみるのが当然ですよね。
「…の週は空いてるから、都合がつく日があったら会いたい」程度のことを伝えてみようと思うのですが、
藤本さん、どう思われますか?
(ゴリ押しは…できないです(笑))
それとも
彼の会いたい気持ちは下がってしまったと思うので、
私も気持ちを抑えて、彼からの誘いを待つべき時機なのでしょうか?
ごく個人的なことをコメント欄で申し訳ありません。
アドバイスいただけると幸甚です。
とってもとっても暑い日が続いておりますので、藤本さんもご家族の皆さんもどうぞご自愛ください。
>mafumiさん
こんにちは。
>「…の週は空いてるから、都合がつく日があったら会いたい」
なんら問題ないですよ。
相手の気持ちはどこまでいっても相手にしか分からないので、誘ってみないことには状況が変わらないです。
体調をお気遣いいただきありがとうございます。
mafumiさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
藤本さん
ご返信コメント、ほんとうにありがとうございます。
ご指摘どおり、進展させたいのであればこちらからも動かなくてはいけませんね💦
誘い下手(連絡下手)なので、ちょっぴり緊張しちゃいますが
誘うというより、「私は会いたいと思ってるよ」の意思表示くらいの心持ちで連絡してみようと思います。
コメント欄での個別具体的な相談、大変失礼いたしました。
ありがとうございました♡
藤本さん
またまたおはようございます。
(何度もコメント、申し訳ありません💦)
最初のコメントどおり、
自分の予定を知らせるとともに、会いたい気持ちを軽く伝えておきました。
私だったら、こういった連絡にも一言は返すんですよね。
「私も予定がわかったら知らせるね」とか。
でも、そういう返事もナシ…
まぁそうだろうなって思います、以前からなので。
会える日が決まればちゃんと連絡が来ることもわかっています。
すなわち、わかるまでは連絡は来ないということも。
「普通はこうする、と決めつけない」
「そういう人だと折り合いをつける」
藤本さんの言葉に助けられています。とっても感謝です!
いろんな友達との約束、習いごと、ヘアサロン、読んでなかった本を読む、秋物のお買いもの、メイクレッスン、
彼に告げた日程までの間、ギュウギュウに予定を押し込みました(笑)
彼に会えた時、恨み辛みがにじみ出たりしないよう
楽しく過ごす期間にしたいと思います♡
>mafumiさん
こんにちは。
予定が分かるまで連絡しない人っていますよね。
好きな人がこのタイプの人だと、慣れるまでは結構やきもきしてしまいます。
1人の時間を楽しむことはものすごく大切なので、目一杯たのしみましょう。
結局、中途半端に終わらせるからモヤモヤするんですよね!
さすがに飲みに行こー!3回目はウザいかなと思って、自分からはもう連絡しないでおこうと思っていたのですが、ちゃんと日付指定して誘ってみようかと考えてます。
藤本さん
いつもお世話になってます。
彼と最近なかなか会うことができず、心が折れそうになってます…。数ヶ月前までは彼が酔うと必ず「会おう!」となり夜遅い時間に会いそのままエッチして…というサイクルが毎週続いていたのですが、彼が「会ってエッチしてばっかりじゃなくてちゃんとデートしたりする時間も作らないと。体目的で付き合ってるわけじゃないんだから。」と言い出し、エッチするのを我慢するようになりました(笑)で、彼は会えばエッチしたくなるみたいで何故か会う時間まで減ることに…。私が疲れているのではなど考えてくれて夜遅い時間に会おうとすることも減りました。私としては寝不足になっても毎回エッチしようが彼との時間
は大事なのでそれで充分幸せなのですが、彼も疲れているから遅い時間には「会いたい」と言い出しづらくなってしまい…昨日も電話で1時間半程しゃべって終わりました。家が近いのでそんなにしゃべる時間があれば会いたかったなと思い、なんだかモヤモヤしてしまって…彼もそんな気持ちを察したのか「ちゃんと好きだからね?ちゃんとって言うのもなんかおかしいけど(笑)」と言ってくれたのですが、なんか自分から「遅くなってもいいから会いたいー!」と言えばいいのに素直に言葉にできず…。勝手にモヤモヤしてしまい、寝不足です。まさに色々と考えすぎなのかな…と思うのですが…。このままでは自分で自分を勝手に苦しめているようで彼とのいい関係性を続けられなくなってしまいそうです。彼が疲れているかもとかやっぱり余計なことを考えすぎなのでしょうかね…。
長くなり毎回すみません。
>ペシェさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
仰るとおり、余計なことを考えすぎですね。
相手が疲れているかもとかいちいち気にしてたら、関係を築いていけないですよ。
友だち相手ならそこまで考えないはずです。
藤本さん
コメントいただき、ありがとうございます!
ですよねぇー!完全に考えすぎでした。何やってんだ自分!彼も意外と色々考えちゃってお互い気を遣いすぎてしまって空回り状態な気がするので、もうしのごの言わずに自分が会いたい時に誘ってみます!関係築いていくために!
本当にいつもありがとうございます(T ^ T)
初めまして。記事拝見させて頂きました。
私は高校3年なんですが、最近LINEを交換して
毎日連絡をとってる人がいます。
その人はあったことない他校の人なんですが
(友達の友達なので安全な人です)
夏休み中に会いたいと思ってます。
けど、お互い部活が忙しいのもあり
どのように、どこに誘っていいかわからずにいます。
このような時は、どうしたらいいでしょうか…。
>れもんさん
はじめまして。
こういった場合、複数で会うことを前提に誘うか、もしくは2人きりで会うなら直球で誘うしかないんですよ。
誘う場所は、テーマパークなど遠出しないと行けない場所は最初の敷居が高くなるのと、映画は見ている時間が話せないので、この2つ以外にされてはいかがでしょうか。
こんばんは!
5月末頃にLINEカウンセリングしてもらい、その時藤本さんに6月に入ったらまた誘えと言われたのですが、結局勇気がなく、気になる人も多忙なのでタイミングもわからずで、時だけがもんもんと過ぎておりました。
が、やっぱ誘うしかねぇ!と開き直り、また飲みに行きましょ♪と先日誘ってみました!
9月末までやばいらしいので10月に飲みに行くことになりました!ちょっと先なので、自分も仕事をがんばりつつ、自分磨きもしつつで楽しみに待ちたいと思います!
このことを他の人に言うと、えー、その人大丈夫?誘いをかわされてるだけじゃない?と言われちゃい、自分もそうかもって思って、駆け引きしたくなっちゃいそうですが、いやいや、あかんで。と思い直し、素直にコミュニケーションをとろうと心掛けました。
これであってますでしょうか??💦
>てぃらさん
こんばんは。
駆け引きしていいことはないので、それでいいですよ。
いつの時代も人の心を打つのはテクニックではなく、素直さと熱意だということを忘れてはいけません。
藤本さん
こんにちは
気になる彼とご飯デート決まりました♡
当日までは心身のメンテナンスをしっかりと
当日はめいっぱい楽しんできます♪
前回、彼が一日中ガッツリのカンッペキなデートプランを用意してくれてたのですが
(準備とかはもともと好きみたいです)
ちょっとずつズレたり、盛りだくさんだったりで
デートが終わる頃には気まずい感じになってしまいました
(その後のLINE、電話でも、こういうはずじゃなかったんだけど、とチラチラ言っていました)
それを受けて今回は、一緒に考えよ!と
私から気になるお店をあげたりしてみてるのですが
あまりこちらからリードするのもプライドを傷つけてしまうでしょうか?
>さっちゃんさん
こんにちは。
準備がもともと好きということは、準備したがりということでもあるので、リードするというよりも足りないなと思った部分を提案する形を取ってみましょう。
○○したがりの人をリードするというのはたとえるなら、鍋奉行と呼ばれる人が横から指図されると嫌がられる感じと思った方がいいです。
>○○したがりの人をリードするというのはたとえるなら、鍋奉行と呼ばれる人が横から指図されると嫌がられる感じ
なるほど…!
鍋奉行のイメージは納得です
足りない部分を提案する、やってみますね
折角準備してくれたのが”失敗だー!”って落ちこんじゃう(テンション下がっちゃう)のが悲しくて
美味しいお鍋食べさせたろ、と思ってくれてたんやでなぁ、と
お返事ありがとうございます
誘いたい人がいるってすごくいい事だったんですね!
そのことでめっちゃ悩んでいたけど、それは素敵なことだったんだなと、失くして気づきました!(^_^;)
そして、思い出してまた後悔。。
繰り返さないようにめっちゃ後悔しておきます。
その時は気づいてなかったけど、自分本位なことたくさんしてたなと。
これからは、今回気づいたこととか、過程とか大切にしたいなと思います。
>プーさん
誘いたい人がいることはいいことですし、自分を誘ってくれる相手がいるというのはさらにいいことですね。
相手が誘いたい人間のリストに自分の名前が入っているのって、当たり前のようで当たり前じゃないです。
本さんありがとうございます(泣)
連絡が来ることも、誘ってもらえることも当たり前じゃない。
気づかなかったです。
けど、これを1周間前の自分に伝えてもなかなか気づけなかっただろうな・・・
今気づいたから意味があると思いたいです。
してしまったことはどうしようもないから、これからどうするかを考えるって藤本さんの言葉、今一番痛感しています。
藤本さん
おはようございます。
たびたびたびたび…コメント申し訳ありません。
彼から連絡がないままに、どんどん自分の予定が埋まってきてしまっています…
連絡がないこと自体は(ちょっぴり寂しい気もしますが)特に何とも思いませんし、
先にコメントしたとおり、会える予定が決まれば連絡はくるだろうと思います。
…が、遅い。
私もそんなにヒマじゃないので
このままでは、かなり前もって告げていた私の予定もほぼダメになってしまいそうです…
連絡が来るかどうかもわからないのに、
彼のために空けておいてあげるのは、なんだか違う気もしているし、
かといって
他の予定を入れてしまった後に彼から連絡がきたら、
それはそれで後悔しそうな自分もいます。
藤本さんが別記事で言われているとおり
好きなことを楽しんで、感性や価値観をアップデートし続ける女性でありたいですが、
今、このタイミングだけは、どちらか(←私)が、恋愛の優先順位を上げたほうがいい気もしていて、
現在、両者が脳内で戦っています(笑)
>mafumiさん
こんにちは。
その人にとって必要じゃないことは、いいことも悪いことも起こらないので、恋愛の優先順位を上げたからといって、どうにかなるものではないんですよ。
必要なら順位を上げなくても上手くことが進みますし、必要じゃないなら順位を上げても進まないという感じですね。
なので、基準としては「自分がワクワクするやりたいことをする」に尽きます。
「○○しないといけない」という自分の思い込みは、考え方を狭めてしまいますよ。
藤本さん
この度も、とってもスッキリ腑に落ちる言葉をありがとうございます。
よく考えてみると
今回、いろいろと誘ってもらっている集いは、
今まで積み重ねてきた結果からのご縁であり、かつ、新たな出会いや世界の広がりに繋がる誘いなんです。
これは「今の私が求めているもの」なんだなって気付かされた思いです。
さらに考えてみると
実は「今は彼に会いたくない」という思いがちょっぴりあって、
というのも、例えて言うなら「メンチョができてる上に結膜炎と口唇ヘルペスまで罹患してる」みたいな。
「メンチョが治ってから会いたいな…」程度に、今は会いたくない気持ちがどこかにありました。
これは「今の私に必要ないもの」ってことなんでしょうね(笑)
「ワクワク感」と「しないといけない」のせめぎ合いは、
恋愛に限らず人付き合いをしていく上で、長年の課題でした。
上記のとおり、
今、自分に必要なものが「よく考えないと気づけない状態」にまで凝り固まってしまっていますが、
ワクワク感を大切にしていけば、考えずとも選んでいける状態になるんだと思います。
自分の求めているもの、きちんと選んであげられるよう心を整えていきたいです。
藤本さん、はじめまして。
3ヵ月程前に知り合いここ二ヶ月間ほぼ毎日連絡を取っている相手がいます。
片思い中なのですが相手に私の気持ちはバレています。
月1ペースで私から誘ったり彼から誘われたりしています。
毎日か2日に1回は彼から電話が来て1時間程話しているのですがそんな時にお互い会いたいなーなんて言ってはいますが具体的な日時のお誘いもなく
、近いうちにねっなんて言われてしまい最後に彼に誘われてから3週間くらい経っています。
休日も一人でブラブラしていたりゴロゴロしていたりしているそうです。それなら会ってよ、、なんて我儘言えませんが(笑)
彼は私の気持ちに気づいているからこそいつでも会えるみたいに思って後回しにしているのでしょうか?
キープされているのかな?とか悪い想像がたえません。
客観的に見て脈あるのでしょうか。
よろしくお願いします。
>ネネさん
はじめまして。
とくになにも考えてないと思いますよ。
キープするとかも考えてなく、「まあ気分が乗ったら」という感じではないでしょうか。
とはいえ、好意に気づいていて今の状態ということであれば、まだ付き合うまでは決断できないという可能性もありますね。
藤本さん。多忙な中お返事ありがとうございます。
何も考えていない、、。彼の性格上言われてみればそんな感じもします。
先月の私の誕生日はプレゼントを貰ったりで、個人的に脈はあるのかななんて思ってしまっていました。
最後に会ってから3週間経つのでそろそろ会いたいのですが誘ってみても大丈夫でしょうか?
また付き合う前に会う頻度ってどのくらいがいいと思いますか?言い忘れましたが彼には別れ協議中の彼女がいます。
>ネネさん
誘ってみてもいいですよ。
会う頻度に関しては、相手次第になります。
頻繁に会いたい人もいるでしょうし、そんなにしょっちゅう会わなくてもいいという人もいます。
あとは、コミュニケーションの深まり方次第によっても変わってきますね。
藤本さん、
いつも役立つ面白いブログをありがとうございます!
先日気になる男性を思い切ってさらっと誘ってみました。そしたら1日後に、
「もちろん!でも車の免許取りに行くつもりだから、予定決まったら会おう。ちなみにいつが空いてる?」と返事をもらいました。
こちらの空いてる日(○日と○日以外は大丈夫)を伝えたところ、わかった、また連絡する!と言われて連絡がないまま10日程経とうとしてます。
その間雑談LINEはなし。知り合ってからこんなに連絡しないのも初めてです。
また、待っている間にどんどんOKの日が減ってきており、このままだと候補日があと数日で無くなってしまう状況…。
最初から「忙しいからまたわかったら連絡する」だけとかならまだ社交辞令かなとも思えますが、
あの言い方で社交辞令とも(はじめは)思えず、どうしたものか迷ってます。
これ、彼は行く気がなくスルーしようとしていて、脈なしなんでしょうか。
趣味にかなり入れ込んでいる人らしいですが、さすがに行く気があるなら10日近くも放置はしない気がします。
こちらから、その後どう?とも送らないほうがいいですよね。
※送れば脈がはっきりする気もしつつ、送らない方が誠意がある人なのか、見える気もしてます…
>まるさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>さすがに行く気があるなら10日近くも放置はしない気がします。
これはまるさんの主観なので、この人には適応されないかもしれませんよ。
それに、相手の気分とタイミングもあるでしょうし、そのとき行く気であっても後々気分が変わることもありますね。
女性でも、「明日○○にケーキ食べにいこー」「行く行くー!」と前日までノリノリだったのに、次の日になって急に面倒になることとかあるので、それと同じです。
なるほど…確かにそういう時もありますよね。
しかしこのままあと1、2日連絡が来なければ、出した日程も全スルーされて終わってしまうことになります。
(それが過ぎるとしばらく会えないのは向こうも知っています)
現時点で返事がない=大して行く気がないと捉えて、こちらからはもう連絡しないほうがいいのでしょうか。(その後予定どう?や雑談など)
>まるさん
基本的に、相手とどれぐらい信頼関係を結べているかにもよるのですが、相手が「また連絡する」と言った場合、待っておいた方がいいですね。
そして、こちらから様子伺いを立てるときは、相手の男性との「人としての距離感」がどれぐらいかを考えて、連絡の時期を考えてみましょう。
はじめまして。
wmと申します。
他の記事も拝見させて頂いて興味のあるところから読み進めていますが、この記事、思わずコメント書きたい!
って思えるほど腑に落ちました。
なるほどー!!
と。
なかなかこんな風に、具体的な状況の例を出して教えてくれる方っていませんからね。
好きな人に対して、実際に話すと自然体なのに、活字に残るラインだとついつい身構えてしまう自分に、あーもうーやだー!
と思う今日この頃。
後から読み返して、あー、こう突っ込めばよかった、とか、こう返せばよかったとか…。
恋愛感情のないなんでも言える先輩にならなんて返すか、を考えてから好きな人にも送るようにしていますが…やはり身構えてしまう自分がいます。
自分の言動に突っ込まれる事は日常茶飯事でも、気の利いた返しやツッコミができない自分。
話してて楽しい、って言われる反面、面白いけど冗談が通じない、とも言われる自分。
記事を読み進めていく中で、今まで思いもしなかった、笑い、に対しても考えるようになりました。
人生、向上心。
でも、なんやかんやこういうこと考えてるのって楽しい!
好きな人がいるって本当に楽しいー!
そう思える記事をたくさん書いていただいて、本当にありがとうございます(´∀`)
>wmさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
人生は向上心があることによって無限に幅が広がっていきますね。
起こった出来事については変えようがないので、考えるなら未来のことを考えていきましょう。
藤本様
ご丁寧にありがとうございます。
考えるなら未来のことを…って、恋愛に限らずなんでもたらればグセがあるので、本当にそう意識を変えるだけでいろんなことが変わっていくように思います。
全てにおいて通ずることなんだと気づかされました。
さて、好きな相手とのLINE、フランクに、笑いを共有できることを意識して、逆に何も考えずに送っていたら、毎日毎日寝るぎりぎりまでやり取りができるようになりました。
それによって、向こうがいつまでも返信を返してくれたり、会話の流れで冗談交じりに自分の呼び名の後ろにハートマークをつけてくれたり(貴重だよ、と添えて)と、面白い変化がありました。
向こうはおそらく何も考えていないと思いますが、私がああ思われたい、こう思われたらいやだな、と変に不安になったり、文章を試行錯誤したりしなくなり、随分気持ちも楽になりました。
本当に人と人との関わり方って、勉強してすぐに実践できるから面白いですね。
タイミングが全く合わなく、飲みにいけなかった人から、ちゃんと前もって誘われました笑
わーい!
年齢聞いてないからわかりませんが、そこそこ年下のような気がしてなりません。
けど、精一杯楽しんでみます^ ^
飲み友達作るぐらいで笑
>プーさん
本当に良かったです。
そのスタンスでいいですよ。
楽しんできてくださいね。
はじめまして
夏ごろに気になる男性ができ、あまり仲が良くなかったので
ごはんとか誘ったりしたらいやだろうな~等いろいろ考えていた時に
この記事にたどり着き誘うことができました。
いままで自分からごはん行こう!等誘ったことがなかったのですが
勇気を出して誘ってみると
案外すんなりふたりで出かけることに成功しました!
今週末ふたりでまた出かけようと誘い、出かけられることになりました。
まだまだ友達のような感じではありますが今回誘ったときに
だれか誘う?と言われ、やっぱり二人は嫌なのかなあと思いつつ
私は二人でもいいけど、だれか誘ってもいいよ?と返事すると
俺も二人でもいいと来たので
可能性はゼロではないかな~と思っています。
とにかく出かけるときはおもいっきり楽しんで相手も楽しく過ごせるようにしたいと思います。
ここまで行動をだせたのは藤本先生のこの記事のおかげだなあとつくづく思います。
ありがとうございます!
>Akrさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
相手の考えていることってどこまでいっても相手にしか分からないので、自分が今だと思うタイミングで誘ってみると、案外スムーズにいくことは多いです。
友達相手ならたとえ相手が忙しくてもとりあえず誘ってみるので、誘ったら悪いとか別に考えなくてもいいんですよ。
いい週末をお過ごしくださいね。
はじめまして
3年ぶりくらいに中学の時の同級生に会いました。アラフォーの既婚者です。ランチをして、その後お茶をして何もなく帰りました。その際、結婚生活が上手くいってないという相談を受けました。それから数日間はラインでやり取りをして、2週間後にまた飲みに行きました。その時も彼の悩み相談(好きな人がいるらしい)を聞いてました。ただその日は私が泥酔してしまい、彼に抱きついてしまったのでそれを答えるかのようにキスをされました。それから彼のことが気になってしょうがないです。
意中の相手と上手くいっても、たまに会ってくれるだけでいいなと思うのですが…
どう伝えていいのやら。また飲みに行こうと誘った時には「また都合のいい時いうねー」と言われてますが。こちらから「いつ行けるー?」という内容を送っていいものでしょうか?
>BBAさん
はじめまして。
こちらから誘ってみてもいいのですが、その前にこれ以上踏み込んだとき、自分がどういう状態になるかは考えた方がいいですよ。
気になってしょうがないのは分かりますが、そのまま本能で飛び込むのはやっていることはただの動物なので、立ち止まって考えた方がいいです。
初めまして。
久しぶりに好きな人ができ色々モヤモヤしてる時に藤本さんのブログにたどり着きました。
気になる人とは接客業で部署も違い接点もないのですが私の2歳年下で恋人はいないということが分かりました。
すれ違うときは挨拶をし、短時間ではありますが数回話したことがある程度です。ある日彼とタイミングが合い勇気を出して電話番号を聞いたところラインも電話番号で出て来ますと教えてもらいました。
連絡先を聞いた時に20分ほど世間話も出来ました。その日はラインを送り1日一通のやりとりを三日間した後、私の送ったラインを未読のまま現在10日目となっております。
彼はとても忙しく朝から夜遅くまで職場にいるのを見かけます。忙しくて疲れてたのかな?と思いましたがこんなにも既読がつかないものかとモヤモヤが消えず胸が苦しいです。
その後何回かすれ違った際はちゃんと挨拶もしてくれるし何事も無かったかのようです。未読されていますがまたラインを送っていいのか、それとも待つべきなのか…。彼のことをもっと知りたいのですが、返事がこないのでお誘いもできない状況です。どうしたらいいのか教えていただけたら幸いです。長々と申し訳ございません。
>ばーやんさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>その後何回かすれ違った際はちゃんと挨拶もしてくれるし何事も無かったかのようです。
ということであれば、なんの悪気もないので、気にしなくていいのではないでしょうか。
LINEのやり方は人それぞれまったく違いますし、自分の価値観と基準に相手を当てはめて考えると、モヤモヤが止まりませんよ。
お忙しい中お返事ありがとうございます。
そうですよね。
未読だから、せめて既読になればと考えてモヤモヤしておりました。土日祝日は仕事が忙しくなるので来週の平日にでも別の話題でラインを送ってみます!
まだあまり話したことがないのですが、ご飯にお誘いしても良いのでしょうか?もう少し直接話せるようになるまで待った方がいいのでしょうか?
>ばーやんさん
まだあまり話したことがないのであれば、いきなり誘うと警戒する人も中にはいるので、人によってはもうすこし距離が縮まってからの方がいいのではないでしょうか。
最初は複数での飲み会に誘うとかの方が無難ですね。
お返事ありがとうございます。
先ほど彼からバタバタとしていて遅れましたと、ラインが来ました。
そうですね。もう少し距離を縮めてからさそってみようと思います。
お忙しいのにお話を聞いていただきありがとうございました。
初めまして。好きな人を誘うことに関して悩んでいた所この記事を見つけ、読ませていただきました。ありがとうございます!
何度も会ったり話したりしたことはありますが、まだ連絡先を知らない気になる彼がいました。その彼が小さなライブに出るとの事で共通の友人に誘われたのですが都合がつかず、友人に差し入れを託けました。するとその夜、彼が友人に私のLINEを聞き、お礼の連絡をくれました。その数日後彼から、「明日空いてる?」との連絡が!しかし既に予定があったのでお断りしました。彼からは「また連絡するね!」の返事。
それから2週間ぐらい連絡来ず、会いたかったので今度は私から、2日前に誘いました。しかし次は彼が空いておらず。その話の流れで「時間合う時ごはんでも行こ!」と言ってみると、OKの返事。次は早めに連絡するね、とその日はやり取り終わらせました。
そして1週間後、早めにとは言ったものの3〜4日前に、「〇日の午後か〇日のお昼都合どう?」とLINEしてみました。しかし、「また今度!」と言われてしまいました。。
かなり勇気を出して2回とも誘ったのですがショックでした。私も「おけ!じゃまた今度!」と返しましたが、今度いつ誘っていいのか。。そもそももう私から誘わない方がいいのか、など色々悩んでいます。会いたい気持ちは揺らがないです。共通の友人に何かしら協力してもらうようなことよりも、再度時間をおいて自分からまた誘う、もしくは会いたいと、素直に言った方が会ってもらいやすいのでしょうか?>_<
>にゃんさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
こればかりは相手の気分とタイミング次第になるので、時間と誘い方ってあんまり関係ないんですよ。
どれだけいい誘い文句であっても、相手のそのときの気分と状況次第で受け取り方が変わります。
1つ言えることは、焦りとか不安があるときは誘わないことですね。
開き直りって結構大切ですよ。
そう言えば昨日、久しぶりに飲みに誘ってみようかなーと思ってLINE開いたら、そのタイミングで相手から連絡来ました!
びっくりと、なんだか嬉しかったですねー
最近、タイミング合わないこととかが続いて、いろんな人に対して誘うの躊躇してたんですけど、別に私と会うのはイヤじゃないんだなーって思ったら、色んな人に対してもっと気軽に誘いたかったら誘おうと思いました。
結局、昨日も時間合わなくて会えなかったんですけどねー
今年やりたいこと、やり残すのやめます!
そして、もっと貪欲になろうと思います。
>プーさん
自分の思い込みによる「決めつけ」って自分の首を絞めてしまうんです。
誘いたかったら誘っていいんですよ。
僕も今年にやりたいことはすべてやり切ります。
藤本さん
ありがとうございます^ ^
また突然連絡が来て、会うことができました。
そう言えば、最近は深読みせず、素直に連絡を返すようにしてたんですが、なんか今回会ったときは相手の態度が全く違うものに。
気のせいなのか気分なのか、それとも私の気持ちが変わったからなのかわかりませんが、今までとは違って、会った後に不安な気持ちとかは全く起きませんでした。
あと、単純に色々話せたり聞けたり楽しかったですね。
誘いたいときに誘ってみます^ ^
今年もあとわずかですが、記事の更新を楽しみにしてます!
初めまして!
最近楽しく勉強させていただいています(*^^*)
好きな人が奥手な場合だと誘い方は異なりますか…??
>匿名さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
その場合、相手とどれだけ信頼関係が築けているか、距離感によって変わってきますね。
信頼関係が大切なんですね!
焦らずがんばろうと思います(*^^*)
あと、お互いがみたがっていた映画に誘おうと思っています!
そこで、誘うときに
「1人だといきにくいから一緒に行ってほしい」と言うか
「一緒にいかない?」と言うかで迷っています…。
誘うときは簡潔な方が良いのでしょうか…?
>匿名さん
誘い方に正解はないので、簡潔な誘い方でいいですよ。
先月カウンセリングをしていただいたのですが、ご報告したいなぁと思いコメントさせてください。
(この記事めっちゃありがたいです…)
片思いのご相談で藤本先生にアドバイスを頂いた後、私わりと単純で素直なので「よっしゃー!告白するぞ!」と意気込んで虎視眈々と日々のLINEをしつつ、行きたいカフェを提示して今度久しぶりに2人きりで会えることになりました。計画通りだと浮かれていたのですが、相手が夕方から別の用事が入ったと言ってきまして…健全解散ルートだ…昼間に告白って雰囲気的にどうなの…とか、別の用事って何だよ。って一瞬落ち込んだんですが、どうしようもないですもんね。私が勝手に意気込んでただけなんで、全く相手は関係ないよなぁって冷静になれました。私も友達相手だったら普通に夕方解散もあるなとか。
藤本先生の恋愛も普通のコミュニケーションと一緒っていう言葉、自分に言い聞かせてます。
とりあえず、美容院に行ったり新しい洋服を買ったりして会う日に臨みたいと思います。結果自分も可愛くなるし、まぁ一石二鳥だ!くらいの気持ちで当日も楽しむこと、楽しませることを意識してみます。
長くなってしまいましたが、ご報告です。
(最近藤本先生のTwitterの呟きが多くて嬉しいです。毎日の楽しみです。)
>Haさん
先日はありがとうございました。
Twitterをご覧いただき大変光栄です。
>私が勝手に意気込んでただけなんで、全く相手は関係ないよなぁって冷静になれました。
このことが腑に落ちたら相手をコントロールしようとしなくなりますね。
状況が動かない、変わらないときは、自分に時間とお金を使うにかぎります。
自分にかけた必要な時間とお金って裏切らないですからね。
人間関係全般に言えることだ!と思って実践してみたら、本当にスムーズになりました。
相手の考えてる事なんて推測しても分からないというのも今は理解出来ているので、反応が良かろうが悪かろうがさほど気にならなくなりました。
気を遣いすぎる余りのビクビクオドオドの態度って、逆効果でしかないなって。。
この記事はバイブルです。
ありがとうございます(^^)
>こめっこさん
やってることってただの対人コミュニケーションなんですよね。
それに、相手に恋愛感情を抱いてもらおうとする前に、人として好意を抱いてもらうことが大前提ですし、よほど礼儀や常識に反することをしなければ、人としての好意を得るのってそう難しくはありません。
藤本様
いつもブログ拝見し励まされています。
今婚活サイトで知り合った同い年30歳の男性と曖昧な関係にいます。8月に向こうからいいね!が来て、趣味が共通(海外旅行.クライミング)で仲良くなり、9月に彼からご飯でも〜とお誘いがあり初対面しました。会ったらとても好印象で、別れた後も私からまたお話し聞かせてください、と送ると、今度クライミング一緒に行きましょう!ときて、お互い夏休みなどもあり一度LINEが終わりました。
その後2週間位して、私から夏休みの旅行どうでしたか?とLINEし、お互いの旅行話した後彼からクライミング行きましょう!と誘ってくれ、日程も2週間後で約束しLINEを終わりました。
前日に確認の連絡を向こうがくれ、とても楽しみにしていたのですが、約束2時間前にまさかのドタキャン。理由は飛び込みの仕事が入ったから。
丁重な謝罪LINEでしたが代案も無く、こちらが気にしないで!と送った所でLINE終了。しかも既読になったのは4日後。
今まで好印象だっただけに、代案も無くやり取りが終わってしまった事に、非常にショックでした。
諦めようと思いましたが、ゲームオーバーにしたくなく、またドタキャンごバツが悪くて連絡しにくいのかもとも思いました。
更に3週間後、たまたまクライミング中捻挫したので、捻挫したスーパー痛いー!と絵文字付きでやや冗談交えてLINEした所、休日だった為か割と早く大丈夫!?と心配の返事をくれました。
またちょうど向こうもクライミング中で、最近仕事が忙しくて休日しか行けてないと返事。
そのまま今度私がクライミングシューズ買いに行きます、と話すと、アドバイザーいますか?もし一人ならこの前ドタキャンしたお詫びにシューズ選びお付き合いさせて下さい、と言ってくれ翌日一緒にアクトドアショップでの買い物に付き合ってくれました!
色々アドバイスくれ、彼の海外の岩に行った話やアイスクライミングの話、自分の今持っている道具の話など、私も楽しいし彼も楽しかったんじゃないかと思いました。夜は彼が友人との飲み会で翌日も結婚式に出席だった為、夕方まで一緒に色々なショップを巡り彼が選んでくれたシューズを買いました。
そして翌日は何故か彼が出席した友人結婚式の写真を送ってくれ、和装が好きみたいな事を言ってました。その後も私が1週間後ロッククライミング初挑戦しに行く日の前日には明日頑張ってくださいね^ ^、とか、当日の夜にどうでしたか?とか、登った岩やシューズどうだったか?等質問が来て、凄く楽しかった事や○○さんが選んでくれたシューズのお陰のお陰です^ ^と返答し、向こうも良かったです^ ^といったやり取りが少し続き、最後11月は忙しいですが今月には落ち着かせたいです、と向こうから言ってきた為、落ち着いたらご飯でも行きましょう!といった感じでやり取りが終わりました。(ご飯行きましょう!に対しては特に返信なし)
そして現在、12月になって私から変なペットの写真送ってきっかけ作り、彼も週末また結婚式でした、とか、遊び過ぎて眠いです、なと日常の報告をしてくれたり、仲良くなってきたかなと思ったのと、いつも趣味の話ばかりなのでもうちょい関係を進展させたいと思い、今週土日どちらかで○○(彼の家の割と近く)にちょっと行くのですが、ご飯でもどうでしょう!と送ったところ、『いいですねー、でも週末は予定があるんです。○○で仕事なんておしゃれですな!』と、社交辞令みたいな返信が来ました。
一回引こうと思って、残念ですが○○さんとまた色々話したいのでまた今度!と送り、仕事の話や趣味の話に話題を変えようか、ここで一回LINEのラリーを終わらせようか迷ってます。
一応長めの 返信はくれるのですが、私発信のLINEの為、優しい人だから気を使って返してくれてるのかな?とも思ってます。
そもそも彼がどの様に私を思ってるのか??です。何故結婚式の写真を送ってきたのか笑
長くなりすみません。餌を蒔いたつもりだったのですが、この状況で一度LINEを終わらせて、今度は彼から連絡が来るのを待った方がいいのでしょうか。連絡が来るか不安です、、
藤本さんが仰る通り、LINEのみで繋がろうとするのは良くないと分かっていながら、何となく思わせぶり?、な彼の行動にヤキモキしています。
女性の方が有利と何とか自分に言い聞かせてます!
>こばやんさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
状況をお見受けするにこばやんさんが、恋愛視点で物事を考えすぎなところ、相手の気を引こうと必死にコントロールしようとしすぎなところ、深読みしすぎなところ、駆け引きになりがちなところ、この4点が気になりました。
よく考えてみてください。
>何故結婚式の写真を送ってきたのか笑
ただそのとき送りたかったから送っただけで、僕たちは日常的に日頃の習慣や癖をそのまま人に対してしています。
それは恋愛になってもまったく同じです。
年末ということもあり忙しいことに変わりはないでしょうし、一旦冷静になるために今は彼かの連絡を待ってみてはいかがでしょうか。
藤本様
こんな長い文読んで頂きありがとうございます!嬉しいです!
改めて見ると自分でもビックリしました笑
仰る通りクールダウンが必要ですね。女の感覚では結婚式の写真送るとか意味深な事絶対しないので、写真来た時なんだこの人!?とビックリして考えすぎてしまいました。色々考えすぎですね。
冷静に友達にいつも何て送ってたかな〜と考え、『またお話し聞きたいので今度時間あったら飲み行きましょう^ ^』と返信しました。自然体な自分の方がいいです。
今は好きなクライミングの練習頑張ろうと思います!ありがとうございます!!
いつもブログ楽しく拝見しています。
恋愛以外でも、為になる記事が多くて参考にさせて頂いてます。
実は、去年の12月に5年間片思いだった人に、告白しました。
とはいえ、付き合ってほしいと言った訳ではなくこれからもメールなどで連絡を取りたい、と言っただけです。(好きだとは伝えました。)
今年から彼が異動になるためです。
返事はOKでした。
なので、早速お食事に誘おうと思ったのですが、一旦冷静に考えてみて、やっぱりまずメールでもっとやりとりしてからの方が良いのかな?と思うのですが、どうでしょうか?
・一度も二人で出かけた事はありません。
・同じ職場だった時は、世間話や、少しだけプライベートな事も話したりしました。
正直彼は会話は普通に出来るのですが、私の方が今まで男性と付き合った事が無く、緊張しすぎてパニクるのではないか…などが不安で悩んでます。
でも、私は今までずっと怖がってこういう恋愛を避けてきたので、なんとか乗り越えたい…!と思ってます。
経験が無いため、藤本様のご意見を参考にさせていただきたいです。
よろしくお願いします。
>トウコさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>でも、私は今までずっと怖がってこういう恋愛を避けてきたので、なんとか乗り越えたい…!と思ってます。
こういった背景があるのであれば、
>一旦冷静に考えてみて、やっぱりまずメールでもっとやりとりしてからの方が良いのかな?と思うのですが、どうでしょうか?
時間を置くことを逃げる言い訳にしていないか考えてみてください。
細々とやり取りしていても接触の回数が増えるだけで距離が縮まるわけではないので、勇気を出して誘った方がいいのではないでしょうか。
相手をコントロールすることはできない
たまに思い出してはその意味を考えています。
自分の欲しい返事がもらえるように
メールの文面を考えてしまうときなど、
(相手はコントロールできないよ)
と心の声が聞こえてきて
そうすると、
自分はこう思うのだけど、あなたはどうですか?
単純で素直な文面になります。
こう思えるようになったのは、
その結果自分が望んだものとは違うリアクションが返ってきても、そしてショックを受けたとしても私ならきっと大丈夫だ!という自分に対しての信頼がついてきたからだと感じています。
自分を救えるのは自分だけ、
この言葉の意味を実感できるようになりました。
あっ、そう言えば「鈴木先生」見ましたよ!
そういう視点があったかーとたくさんの気づきを得れるドラマですね。
色んな考え方、選択肢がある。
今でこそ、私の中で当たり前になってるこのことを、気づくことができるまでホント長かったので
、それを教えてくれる先生に出会いたかったなとも思いました。
大人は子供をみくびりすぎだというセリフがありましたがホントそうですね。
人の可能性なんて、誰かが勝手に判断していいものじゃない。
最後に鈴木先生が藤本さんに見えてしょうがなかったですw
教壇もお似合いかと存じます(^ ^)
>○○さん
>自分はこう思うのだけど、あなたはどうですか?
単純で素直な文面になります。
そうなんですよね。
実はものすごくシンプルなんです。
鈴木先生、楽しんでいただけたようで何よりです。
初めて見たとき、ただの学園ものドラマかと思いきや哲学すぎてビックリしました。
ブログ参考にさせていただいています!
2回目の誘い方について質問です。
合コンで知り合った人に「来週飲みに行きませんか?」と軽く誘ってみました。
元々返信が遅めの人だったので、返事が来るまで放置して、誘ったメールから2週間後に飲みに行きました。
「何となく飲みたかっただけ」的な余計な事を言ってしまったせいか、別れ際に、「また飲みたくなったら連絡して」と言われました。
これって、「俺からは誘わないけど」ってことなんですかね?それとも、余計な一言のせい?
「今日はありがとうございました。帰り気を付けて!」と別れてすぐにメールが届きましたが、また飲みに行こう的な内容はなく、寝落ちしてしまったので、翌朝昨日のお礼とまたゆっくり行きましょうと返事しましたが、返事がありませんでした。
2回目も普通に誘ってもいいのでしょうか?
ちなみに相手は合コン当日にH未遂があった相手なのですが・・・
>ピノコさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>これって、「俺からは誘わないけど」ってことなんですかね?それとも、余計な一言のせい?
考え過ぎです。
ただ思ったことをそのまま言っただけですし、それに
>「何となく飲みたかっただけ」的な余計な事を言ってしまったせいか、
なにも余計なことじゃなく、普通のことです。
なので、普通に誘っていいですよ。
お返事ありがとうございます。
ブログにもあるように、気になる相手に対しては深く考え過ぎてしまいますね。
また軽く誘ってみます!
アドバイスを頂きありがとうございました。
アドバイス通りその後、自分から誘い2回食事に行ってきました。
1回目はお互い話題を出して楽しく過ごせました。
しかし、2回目の食事の時彼の雰囲気が違っていて戸惑っています。
あまり私と会話しようとしない…というか楽しくはなさそうでした。
沈黙になると、私をジッと見て目が合うと笑ったり「見てて飽きない」と言われました。
そう言われると最初は嬉しいのですが、続いてくると、だんだん私との会話が面倒なのかな…と思ってしまいまし
た。
すでにこんな感じならこの先デートをしても楽しそうなイメージが湧きません。
その後のメールで、好きだよと初めて言われたのになんだかなぁと思ってしまい…
藤本様から見て彼はどういう状態だと思われますか?
もう少し彼の様子を見た方が良いでしょうか…
記事とはあまり関係が無くてすみません‼︎
よろしくお願いします。
>トウコさん
単にそのときの気分か、もしくは元々口数が少ないだけでいつもの習慣に戻っただけではないでしょうか。
>だんだん私との会話が面倒なのかな…と思ってしまいまし
た。
なので、こうやって決めつけない方がいいですね。
相手の考えてることを勝手に決めつけてそういう目で見てしまうと、自分が決めつけたことの答え合わせをしようとするので、相手の本質をいつまで経っても理解することが出来ないです。
私、この記事にめっちゃ勇気付けられて、何度も何度も勢いで誘ってみました。
たぶんこれがなかったら諦めてましたね。
そして、最後に会ったときに、藤本さんがゴリ押しで飲みに行った女性のようにゴリ押ししました。
今から思うと、私こんなことできるんだーってちょっと感動するぐらい。
会ったときにしつこいって文句言われるわーって思ってたんですが、そんなことなく優しかったです。
>プーさん
自分の経験にないことはとにかくやってみて、合わなかったらやめればいいですし、
>今から思うと、私こんなことできるんだーってちょっと感動するぐらい。
新しい自分を発見できたのであれば、今後も同じ行動ができるということです。
なんでも経験ですね。
藤本さん
ありがとうございます。
そうですね、今回は今までできなかったことがたくさんできました。
なぜかはわからないけど。
そして、前にいただいたコメントを見ていたら、自分が誘いたい人がいることもすごいし、相手から誘いたいと思ってもらえるのもすごいことだって言われてましたね。
考えてみたら、大学の知り合いでも会社の同僚でもない人とある日偶然出会って、関係が続くってなかなかないし、不思議ですよね。
だから、私は誘いたいときに誘えて、相手からも誘ってもらえて幸せな状況にいたんだなと気づきました。
はじめまして☆
ブログいつも拝見しております!
私31歳、コンパで出会った32歳男性と二人で一度食事に行き、ホテルまでいったのになんだか不安になり最後までせずに変な空気にさせてしまいました^^;
彼は正直怒ってたのですが、翌日ごめんねと、好きな食べ物なに?また誘ってもいい?と言ってくれました。
解散してから彼から連絡はなく、嫌われたか〜と思ったのですが、彼とは話しやすく楽しかったので、気になってます。
数日後こちらから、楽しかったからまたごはんいこ!とLINEしたら5日後にごめん返すの忘れてた!俺も楽しかったしのみにいこうと返事がきました。
平日か土日どちらが都合良いか聞いたら、平日やったら休み前がいいなとのことでした。
候補日出して提案する形で良いでしょうか?
そもそも遊び目的だと思っておいたほうが懸命ですか?
ご意見いただけるとうれしいです!
>Miさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
「いつがいい?」という聞き方だと無駄にやり取りが増えてしまうので、あらかじめこちらの予定を先に提示した方がいいですね。
>そもそも遊び目的だと思っておいたほうが懸命ですか?
基本、付き合う前に関係を持とうとしてきてそれを断って、相手が離れていくのであれば、深追いしない方がいいです。
お返事ありがとうございます☆
彼から連絡がなかった点、ラインの返事を忘れられてる点からすると離れていってるということですよね?
気にはなるものの、体の関係になるのは怖いです。
次会ったら体の関係を許すものと捉えられてしまいますか??
>Miさん
>彼から連絡がなかった点、ラインの返事を忘れられてる点からすると離れていってるということですよね?
かならずしもそうではないですね。
>次会ったら体の関係を許すものと捉えられてしまいますか??
その可能性はあると思っておいた方がいいです。
ありがとうございます!
ちゃんとしたお付き合いがしたいのですが、次ホテルに誘われて断ると関係がおわってしまうでしょうか?
一度関係を持ってしまって本命になれるようがんばるほうが良いでしょうか?
彼は彼女とは体の相性は大事やろという事を言ってました。
>Miさん
>ちゃんとしたお付き合いがしたいのですが、次ホテルに誘われて断ると関係がおわってしまうでしょうか?
一度関係を持ってしまって本命になれるようがんばるほうが良いでしょうか?
ホテルに誘われて断ったときの相手の受取り方次第なので、終わるかどうかはそのときの状況次第です。
ちなみに、相手が最初から身体目当てで信頼関係を築くつもりがない場合だと、関係を持った時点で終わりますよ。
候補日あげてお誘いしてみました!
次会えても体の関係は断るように終電までに必ず帰ろうと思います。
ご意見ありがとうございました!
これからもブログ楽しみにしてます(^^)
藤本先生こんばんは。 先日コメントさせていただいたMiです!
候補日2日あげて聞いてみたら、仕事が年度末で忙しくていけて21時と言われました。
遅いなと思ったので疲れてるやろうし時間ある日にしよ!と、○日か4月にしよと言いました。
そしたらじゃぁ最初に候補出した日で!と言われました。
21時からってことですよね。
もう完全に体目当てですよね^^;
会いたい気持ちとビビる気持ちとで複雑です。
やめといたほうがいい男でしょうか?
>Miさん
こんにちは。
>21時からってことですよね。
もう完全に体目当てですよね^^;
21時から会うのは現代ではなんら珍しいことでもないですし、なんでも自分に結びつけて考えない方がいいですよ。
行きたくないなら行かない、行きたいなら行く、答えはシンプルです。
行きたいのでいこうと思ってたところ、彼から3月はやはり仕事の都合つけられないと先にお断りされちゃいました。残念です!
また落ち着いてから会えたらいいのですが。。
ちょっとそっとしておきます。
アドバイスありがとうございました(^^)
はじめまして、私は今片思いしている人がいます。来週から春休みに入り2週間会えない状況になってしまいます。なので春休みに1日でもいいから会いたいなって思ってて、何に誘えばいいのかわからずにいます。彼は女性と話すことがあまりなく女性の前だと感情をあまり出さず思いっきり笑うことがない人です。この人には恋愛というカテゴリーが抜けているのでないかと疑うほどです。きっと人目を気にしたりするひとでしょう。人目に付くところには誘いにくいなって思ってます。。何に誘えば良いでしょうか、。私と彼の関係は修学旅行に一緒に行こうと誘って行ってくれるだけの関係で(本当に大したことないです)共通点もなくクラスも離れており学校ではあまり話さないです。去年の夏に告白して振られていて、今年のバレンタインを渡しましたがお返しはもらえず。。バレンタインの時に好きになってもらえるよう頑張るからと言ってしまったはいいもののなにも動けずにいて、、。そんな相手と出かけるのはきっと気まずいだろうとも思いますが、私は会って話したいと思っています。
>ぽんちゃんさん
はじめまして。
改行しましょう。
>去年の夏に告白して振られていて、
なんと言って振られたかにもよるのですが、2人きりで会うのは難しいのではないでしょうか。
厳しいようですが、
>彼は女性と話すことがあまりなく女性の前だと感情をあまり出さず思いっきり笑うことがない人です。
こういう人だと誰が相手でも同じような態度を取るでしょうし、自分だけは別だと思わない方がいいです。
それとこれも前提が違うのですが、
>バレンタインの時に好きになってもらえるよう頑張るからと言ってしまったはいいものの
相手の好意を得るために頑張る時点で上手くいかないです。
藤本さん
いつもお世話になっています。
男女問わず私からご飯に誘う機会が多いのですが、「すぐに日程決まる派」と「日程確認するね派」にだいたい分かれると思っています。
前者は乗り気な人、後者はそうでもない人と以前は思っていたのですが、「日程確認するね派」の中にも、本当に確認してる人もいるので、相手の人間性や私との関係性、仕事の状況などを諸々考慮しないと一概に言い切れるものではないですよね。
昔はよく落ち込んだこともありましたが、勝手にネガティブな未来を想像していただけだったんだなと、腑に落ちた感じです。今更ながら笑
ただ、私個人としては、すぐに日程を決めれないと予定を入れてしまうので、相手に対してもなるべく行く行かないをしっかり伝えられる女性になりたいなと思います。
>ゆりさん
僕の方こそお世話になっております。
>「日程確認するね派」の中にも、本当に確認してる人もいるので、相手の人間性や私との関係性、仕事の状況などを諸々考慮しないと一概に言い切れるものではないですよね。
そうです。
とくに現代ではすぐに日程が決まる人の方が少ないような気がします。
>相手に対してもなるべく行く行かないをしっかり伝えられる女性になりたいなと思います。
相手がどうであれ、自分はちゃんとしようというスタンスはすごく素敵です。
藤本さん
おっしゃる通りですね。ネガティブ思考は状況を勝手に複雑にしてしまいますね。良い気づきでした。
ありがとうございます!仕事でパンパンな気持ちもあったので、一気に上がりました。自分なりの素敵をたくさんイメージして成長していきたいです。
いつもお世話になってます!
職場のオクテ年下男子と一度飲みに行き
それからも美味しい洋食屋さんがあって
とLINEしたところ、いいなーいいなー!
めっちゃ気になる!と返信があり
誘ったところ、機会が有ればお願いします!と言われました。
わたしは社交辞令は通じないから!
機会作って頂きます!と返信し
了解しました!とのやり取りをしてから時間が経ったので
私とご飯に行く約束忘れてないですよね?と
LINEしました。
すると、忘れてないですよ!とのこと。
いつ行けるの?と言ったきり返信なし、、
…彼はイヤがってるんですかね??
>まあさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
オクテ男子ということであれば、もしかするとグイグイ来られる感じがイヤなのかもしれませんが、
>わたしは社交辞令は通じないから!
機会作って頂きます!
この後からのくだりで面倒になった可能性もあります。
あと、誘ってるのに予定をなかなか決められない人種が存在するので、この場合は約束に取り付けるまでに無駄なやり取りが増えますね。
藤本さん。
早々のコメントありがとうございました!
昨日、LINEで催促したところから返信がないので
面倒になったのかも知れないです…
誘ってるのに予定を決められない人種は
どう扱ったらいいのでしょうか。
散々催促してしまったので、時間を置いたら良いのでしょうか。
>まあさん
>散々催促してしまったので、時間を置いたら良いのでしょうか。
この場合、また追撃するとさすがにしつこいので、時間を置いた方がいいですね。
それでもし返事が返ってこないのであれば、残念ながらそれが答えだと思います。
はじめまして、突然の質問申し訳ございません。
私は今、同じクラスの男子に片思いをしているのですが、もうすぐ夏休みで、終業式の時に、緊張しますが思い切ってあそびに誘おうと思っております。
なのですが、そもそも何に誘うのが良いのかわからなくなってしまい………。
初めてのお誘いは、何にするのが無難なのでしょうか?
また、私は結構緊張しやすく、友達感覚で「ここ行こうよー!」みたいな誘い方が多分できず、めちゃくちゃ必死になって、顔赤くしながら言ってしまい、好意もばればれになってしまう気がします。男性的には、やはりさらっと誘われた方が良いでしょうか……?
>こよ子さん
はじめまして。
>初めてのお誘いは、何にするのが無難なのでしょうか?
映画はやめておいた方がいいですね。
上映時間中、会話ができないので。
>めちゃくちゃ必死になって、顔赤くしながら言ってしまい、好意もばればれになってしまう気がします。男性的には、やはりさらっと誘われた方が良いでしょうか……?
男性は、というのは完全に人によるのでありません。
そしてモテる女性ほど好意がバレることを恐れずに開き直ってアプローチしてくるので、開き直りって大事ですよ。
付き合う前の男性に好きバレしてはいけないってウソです。
返信ありがとうございます!!
なるほど…むしろ映画を誘おうと思ってたため、危なかったです^^;
なんだろう…花火大会とかは、さすがに誘ったらちょっとガツガツいきすぎ、というか引かれますよね…
それと、なんだか、男性って誘われた時、「なんで?」と聞いてくることが多い……気がします。
なんで、と聞かれた時、なんと答えるのが良いと思いますか…?
>こよ子さん
花火大会に誘う=ガツガツしている、という図式がよく分かりませんが、別に誘っても問題ないようにお見受けします。
>なんで、と聞かれた時、なんと答えるのが良いと思いますか…?
そのまま聞かれたことを素直に答えればいいのではないでしょうか。
それと、「男性は」というくくりで相手のことを見るのやめた方がいいですよ。
100人いたら100通りの男性がいると思ってください。
藤本さん
返信ありがとうございます!
実は、今日が終業式で、最後のチャンスだったのに、結局私の勇気がないだけで、誘えませんでした………。
色々とアドバイスをくださったのに、不甲斐なく……申し訳ございません……
ありがとうございました…!また、何かチャンスがあれば、頑張ってみます…!
こんばんは☆
以前京都のラブズカフェに参加させていただき、楽しくタメになる時間をありがとうございました!!
お誘いしたい人がいるので相談させてください!
先月5〜6年前に知り合った男友達を飲みに誘いました。
彼とはたまーに共通の知り合いが経営してる居酒屋でたまたま会って飲んだり、飲み会をしたこともある程度の仲です。
二人では初めて飲みにいったのですがすごく楽しかったです♫
彼は36歳で、明るく楽しい人ですが恋愛に対しては草食のイメージがあったんです。
でも実際はけっこうスキンシップも多い方で、手も繋がれました!
別れてから、気をつけて帰ってねとラインはくれて、また飲みに行こうね〜とやり取りしてから途絶えました。
元々ライン無精だと思います。
お誘いしてほしいなと淡い期待をしてましたが無さそうなのでまたこちらから誘ってみようと思うのですが、今日飲みに行かない?!という感じで誘ってみて良さそうでしょうか??
おちゃらけてるけど一途なイメージだった彼が意外と肉食だったのに驚くのと、手を繋いだのに次のお誘いがないことがなんだったんだろうとモヤモヤしてます。
恋愛ベタなのか興味がないのかただのノリだったのか。。。
どう思われますか??
>SAKAIさん
こんにちは。
先日はラブズカフェにお越しいただいたありがとうございました。
>お誘いしてほしいなと淡い期待をしてましたが無さそうなのでまたこちらから誘ってみようと思うのですが、今日飲みに行かない?!という感じで誘ってみて良さそうでしょうか??
いいですよ。
相手に人を誘うという習慣がない場合、こちらから誘わないと先に進まないことが多いです。
>恋愛ベタなのか興味がないのかただのノリだったのか。。。
どう思われますか??
ただのノリであり気分です。
ご返信ありがとうございます!
今日さっそく誘ってみようと思います☆
今まで2回目誘ってもらえないときはうまく進展しなかったので不安になってます。
気に入ってもらってたら誘ってもらえるという固定概念があります。
これは【人による】って思っていいのでしょうか?
もともと友達なので恋愛に発展させるのが難しいかもしれないですががんばってみたいです。
>SAKAIさん
>気に入ってもらってたら誘ってもらえるという固定概念があります。
これは【人による】って思っていいのでしょうか?
完全に人によりますね。
人を誘うという習慣がない人が、特定の人だけ誘ってくるというのはあまりないです。
誘ってみましたがだめでした!!
今日はあかんわ
暑すぎてなんもやる気せん
とのことでした。
特に代替え日の提案はなく、そっか〜!残念!また誘うわ☆と返信しました。
もう誘いづらいですね。。。でも誘ってみてスッキリしましま!
少し様子みます。
アドバイスありがとうございました(^^)
藤本さん、いつもお世話になっております。
レベル論の本、とても興味深い内容なので、さらに詳しく知れるなんてうれしいです。めっちゃ楽しみです!
カウンセリングの例の彼ですが、そろそろ連絡を入れてみようかと考えています。
「こんにちは!
おひさしぶりです。
(彼のいる県)に行ってみたいお店があるんですけど
もし良かったらついてきてくれませんか?」
こんな感じでLINEしてみようと考えています。
相手がどう思うかと、考えすぎて考えるのをやめ、ストレートな誘い方になりました。
今の私の状況(好きバレ→振られ?)でも、大丈夫でしょうか?
アドバイスいただけたら幸いです。
>こはくさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>相手がどう思うかと、考えすぎて考えるのをやめ、ストレートな誘い方になりました。
今の私の状況(好きバレ→振られ?)でも、大丈夫でしょうか?
大丈夫ですよ。
Twitterでも書きましたが、好きバレって別にしてもいいですし、人としての好意は伝えてなんぼです。
相手がどう思うかを先に考えたら言葉がかなり制限されるので、自分がなにを言いたいか→これを伝えるにはどういう言い方がいいか、じゃないとダメなんですよね。
お返事ありがとうございます。
>相手がどう思うかを先に考えたら言葉がかなり制限されるので、自分がなにを言いたいか→これを伝えるにはどういう言い方がいいか、じゃないとダメなんですよね。
その通りですね。
恋愛に限らずですが、気を遣いすぎると何を話したらいいかわからなくなりますよね。
必死に言葉を選んでも、余計に伝わらない。
最近はその逆で、考えすぎず伝わりやすくなり、人との会話が少し楽になってきています。
LINE早速送ってみました。
まだ返事はありませんが、気楽に構えてみようと思います_(:3」∠)_
こんばんは。
誘いのLINEを送って、その日のうちに既読になったのですが、返信はありません。
今日で1週間になります。
少し前までは和解して仲良く食事に行ったのに…。
何が変わってしまったのかわかりません。
さすがにちょっと悲しいです。
どのように次の手を打ったらいいでしょうか。
>こはくさん
こんにちは。
誘いのメッセージを送って返信がないなら、残念ながら今できることはないですね。
>少し前までは和解して仲良く食事に行ったのに…。
何が変わってしまったのかわかりません。
相手の考えてることってそのときそのときの気分なので、過去の気分が今も持続するわけではないんです。
なので、過去の相手の気分に期待しすぎると、現実に起こっていることを受け止められないですよ。
はじめまして。
いつもブログを拝見しております。
4ヶ月前に知り合い、ご飯に5回程度、そしてテーマパークに1度出かけた気になる方がいます。普段会うときは年上という事もあり、全てご馳走してくれて軽く飲みに行くお店もしっかり予約など完璧なエスコートをしてくれます。また、テーマパークも私から誘ったものにはなりますが、休みも合わせてとってくれました。大学生以来のテーマパークだと言っていました。(自営業の為、多忙で久々のお休みを使ってくれたとのこと)
また、会話する中で恋愛の好みのタイプの話や元カノと別れた経緯に触れていたり、おすすめの映画を貸してくれるなど好感触ではあると感じていました。
最後にご飯に行ったときに彼は自営業の新たな事業がスタートし、ここから3ヶ月は大変だと思う。と軽く言っていました。しかし、お祝いにご飯に行こう!と誘うと日程を決めてくれて約束も出来たのですが、なんだかんだで前日に会議が入ったり2度流れてしまいました。また都合のいい日を連絡するとの連絡だったので、ありがとう!と返したのが最後のやりとりです。
(関係あるかはわかりませんが、毎回ご飯が終わるとすぐに今日は楽しかった事と無事に帰れたか確認の連絡があります。)
お盆は流石に忙しいと思うので、9月に入ったらもう一度誘ってみようと思っていますが、しつこいでしょうか?気がないけど、付き合ってテーマパークやご飯に行ってくれていたのか気になります。
>すずさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>お盆は流石に忙しいと思うので、9月に入ったらもう一度誘ってみようと思っていますが、しつこいでしょうか?
誘ってみないと先に進まないので、かまわないですよ。
>気がないけど、付き合ってテーマパークやご飯に行ってくれていたのか気になります。
気がないというのはあまり決めつけない方がいいですし、
>彼は自営業の新たな事業がスタートし、ここから3ヶ月は大変だと思う。と軽く言っていました。
状況次第で相手の考えてることは変わるので、状況が変わっているのに過去の気持ちと今の気持ちが同じってあまりないですね。
丁寧なご返答ありがとうございます。
また都合のつく日を連絡すると言われている状況でこちらから誘うことになりますが、これは(忙しいのに空気読めない)には当てはまらないのでしょうか?
私の素直な気持ちは、会いたい!に尽きます。
アドバイス宜しくお願い致します。
>すずさん
時間経ってるので、そこはそんなに気にしなくていいと思いますよ。
お返事ありがとうございます。
>誘いのメッセージを送って返信がないなら、残念ながら今できることはないですね。
期間をあけて再度連絡を入れることになりますか?
>相手の考えてることってそのときそのときの気分なので、過去の気分が今も持続するわけではないんです。
なので、過去の相手の気分に期待しすぎると、現実に起こっていることを受け止められないですよ。
私が何かしてしまったというわけでなく、彼の私に対する気持ちが変わったということなのでしょうか。
既読スルーされているという事実がある以上、思うところがあるのだろうと思うのですが、それが何なのかがわからなくてもどかしいです。
>こはくさん
>期間をあけて再度連絡を入れることになりますか?
そうなりますが、そこまでしないとつながれないような相手を追いかけることの意味を考えた方がいいです。
>私が何かしてしまったというわけでなく、彼の私に対する気持ちが変わったということなのでしょうか。
既読スルーされているという事実がある以上、思うところがあるのだろうと思うのですが、それが何なのかがわからなくてもどかしいです。
相手が心変わりしたのだとしたら、そこに理由を求めるとしんどくなりますよ。
友達と遊ぶ約束をして盛り上がっていたのに、いざ当日になると面倒になることがあるように、よほど自分のことを俯瞰している人じゃないと、本人ですらその理由は分からないんです。
こんにちは。
お返事が遅くなってすみません。
ありがとうございます。
少し頭を冷やします。
藤本先生
いつもありがとうございます。
カウンセリングまで少し先なのですが、アドバイス頂きたく
コメント欄で大変恐縮ですが、ご相談させてください。
昨日生まれて初めて好きな人をデートに誘いました!
この記事を何度も読んで勇気を出せました。
とはいえ、私は彼にとってお客さんなので断られることはないと思っていました。
(彼はバーテンダー)
なのでOKもらっても、ほんとは嫌だったかな とか
めんどくせーとか思われてるんじゃないか とかいちいち不安になります。
人間としては好意を持たれてると思ってるのですけれど。
あきらめるか、突き進むかの2択しかないんだったら
行動を起こさなくちゃ!と思ってのことなので
後悔はしたくないんですけど
好きバレって思ってたより怖いです。
約束してくれたことに感謝して
いつも通りに接していって
当日は思いっきり楽しむ
でいいですよね。
なんか自分が送ってるLINEの文面とかが
急に媚びてるみたいに見えてきて
自然体でいるのが難しくって困ってます。
>はるこさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
>なのでOKもらっても、ほんとは嫌だったかな とか
めんどくせーとか思われてるんじゃないか とかいちいち不安になります。
ここを考えてしまうと、相手に対して決めつけることになる上に、自分のために時間を使ってくれていることに対しての礼儀もなくなりやすいので、考えない方がいいです。
あと、
>好きバレって思ってたより怖いです。
ここも気にしなくていいです。
人としての好意は伝えてなんぼですし、好意は示さないと相手もどこまで踏み込んでいいか分からないんですよ。
好きバレを恐れている女性のほとんどが
・相手をほめない
・当たり障りのない自分しか出さない
・好きバレしないように必死に自分を守る
となっていることが多い現実を忘れてはいけません。
藤本先生
お返事ありがとうございます。
相手がどう思ってるかは
いくら考えたって分からないですよね。
わたしにデートに誘われて喜ばない男なんていない!
と思うのですけど笑
この自惚れポジティブ思考で
大丈夫ですか?
彼の今までの行動を好意と捉えると
自意識過剰でしょうし
ポジティブと勘違いの線引き難しいです。
>はるこさん
>わたしにデートに誘われて喜ばない男なんていない!
と思うのですけど笑
この自惚れポジティブ思考で
大丈夫ですか?
大丈夫ですよ。
僕も「こんなにいい男めったにいない」と自分で思ってます。
ただ、それを人に押し付けるとただの勘違いになりますね。
藤本さん、お疲れ様です。
↑の”僕も「こんなにいい男めったにいない」と自分で思ってます” に思わず反応して、コメントしてしまいましたっ!
藤本さんレベルの男性に釣り合う位の自分。みたいな具体的なイメージを掲げているくらい、本当にこんなに素敵な方に巡り会えたらと思ってる藤本さんファンも大勢いらっしゃるでしょうね!もちろん私もその1人です。
私はといえば、多分ノーサンキューな男性も多いと思うんですが、あなたに好かれたいという媚び風情な感情がないせいで見間違えるとなんなんコイツ?な小生意気なとこが、一部マニアにだけウケている気様ながします。
だいぶ以前はここがすごくコンプレックスでちょっと可愛く振舞ってみたりもしましたが、今は素直に受け止めています。
(あと最近になってとても言われるのは、頭の回転が早いと、洞察力についてです)
受け止めて振り切れてからは、周りの人が”それがチハルちゃんだよね”と言ってくれるので、今は本当に嫌なものは嫌・これがしたいを怖ろしい位言えていて、自由な気持ちです。
>チハルさん
>あなたに好かれたいという媚び風情な感情がないせいで見間違えるとなんなんコイツ?な小生意気なとこが、一部マニアにだけウケている気様ながします。
これはチハルさんの良さだと思いますよ。
結局、好かれようとすればするほど好かれないという法則でもありますが、単純に人って、簡単に攻略できるものに興味がないという習性もあります。
毎回100点取れると分かってるゲームとかなんの面白みもないですからね。
藤本さん、こんばんは。
↑の「毎回100点取れると分かってるゲームとかなんの面白みもない」に、
私も思わず反応してしまい、コメントさせていただきます。
これは本当にそのとおりだと思います。
でも、
人って「今日は100点取らせてもらいたい」って心境の時もありますよね。
うまく言えないのですが…思い描いたとおりの時間を過ごせることが心地よく感じる状況もある、とでも言うのか…
というのは、
誰かと会うときに『何を話すのか』や『どんな時間を共有してあげられるのか』ということを、すこし考えるようになっており、
それは、藤本さんもお話しされている「アトラクション」に繋がるところだと思いますが、
考えるほどに思うのは、
「常日頃から相手に興味をもって接することを心がける(飽きられない女性の記事の言葉です)」、ここは大事なところなんだろうな…と。
いつまでも新しい発見の尽きない女性というのは、もちろん魅力的だとは思うのですが、
時には新しい側面を見せるところもあり、時にはいつもどおりの対応に安心できる面もあって、
そして、それが相手の心情や状況に合わせて対応してあげられたら、とても魅力的な女性だな、とも。
「伝えたいことがある」というのは大前提でありつつも、
その引き出しを出すところなのか、引くべきなのかは上手に対応してあげたいな、とも。
とは言え、何も考えなくても楽しい時間を過ごせることがほとんどなのですが、
相手の気持ちに沿ったコミュニケーションが取れる女性になりたいと思っています。
これって「相手に媚びてる」ことになっちゃうのかな…
mafumiさんも繋がり反応したのですね☆
藤本さん含め皆さんのコメントも読み応えありますよね(^-^)
毎回100点取れる。は、面白みに欠けると仰っているので、mafumiさんのコメントにある通り人としての品などを踏まえた上での、想定の範囲外という部分なのと、正に適材適所のお話かなと思いましたよー。
基本癒しキャラで時々ドキドキ希望の方には、恥ずかしながら私は全く好かれない同性扱いなのでっ笑。
チハルさん、コメントとても嬉しいです。
ありがとうございます♡
適材適所、ほんとうにおっしゃるとおりです。
藤本さんのコメントにあるように、
チハルさんにはチハルさんの良さがあり、
私には私の良さがある… はず(笑)
自分の強みや好きなところを自覚して 周りの人にそれを伝えていくこと、
それを認めてくれる人や求めてくれる人との時間を大切にすること、それだけなんですよね。
無いものねだりで指をくわえてないで、
もっと自分の良さを知る努力をしようと思います🍀
>mafumiさん
>人って「今日は100点取らせてもらいたい」って心境の時もありますよね。
うまく言えないのですが…思い描いたとおりの時間を過ごせることが心地よく感じる状況もある、とでも言うのか…
そういう心境のときはありますが、そういうときに頼るのって飽きられない女性であり、毎回100点取れると分かっているゲーム、すなわち飽きられる女性ではないですよ。
もし飽きられる女性に頼ることがあっても、それは一時的な承認を得たいだけなんですよね。
>相手の気持ちに沿ったコミュニケーションが取れる女性になりたいと思っています。
これって「相手に媚びてる」ことになっちゃうのかな…
あまりこのことに重点を置きすぎると相手に合わせてしまうことになるので、「自分がどうしたいか」が先でそのあとに「相手の事情を考える」じゃないと主体性がなくなるんですね。
相手の気持ちに沿うというのは相手の感情に共感するということであり、自分は思ってないけど相手が言ってほしいであろう言葉を意図的に言うのはまた違うと思います。
藤本さん
とても考えさせられるコメントをありがとうございます。
おおいに納得です…
自分の軸をしっかり持った上で、相手に沿う優しさや柔軟さ、寛容さを示すことは
そんなに簡単なことではないと思い知るとともに、
私はまだまだ、自分の心に従って自然に振る舞うことが精一杯だとも感じました。
後から「こういう言葉を選べば良かったかな」「こういう接し方のほうが良かったかな」と思うこともありますが、
その時々に自分の気持ちに嘘のない対応ができていたのなら、それはそれでヨシとしなければ…ですね。
人との関わり合いは ほんとうに難しくて、
でも、難しくてなかなか100点取れないからこそ楽しかったりもします(笑)
藤本さん、台風大丈夫でしたか?
大変な時に大丈夫?って言葉は何にもならないのは重々承知してますが、これ以上被害が大きくならないことを願うばかりです。
それはそうと、この記事にだいぶ救われて来た私ですが、男性からの連絡が途切れても、悪いことしてなかったら、またこっちから連絡すればいいやと少し余裕を持つことができるようになりました。
少しするとまた連絡が来たり、、、来なかったりはまちまちですが、待てるようになりました。
>プーさん
家の中にいたので台風は大丈夫でしたが、昨日のは前回の台風よりもすごかったです。
雨と風がすごすぎて景色がちゃんと見えないという現象をはじめて経験しました。
>男性からの連絡が途切れても、悪いことしてなかったら、またこっちから連絡すればいいやと少し余裕を持つことができるようになりました。
多くの女性が「嫌われるようなことしたかもしれない」と自分に置き換えて考えてしまうのですが、ほとんどの場合まったく関係ないんですよね。
藤本さん、
こんばんは!
こんな時間ですが、コメントしたくなってしまいました♡
今日、以前他のとこでコメントした方と食事行ってきました!!
改まって、しかも私から「食事に行きましょう」と誘い、彼の都合を聞いて忙しい時期を避けて半無理矢理その日!って決めてしまいましたが、
その後ぎくしゃくしてる気がしたので、
「急に誘ってしまいましたが、もう少しゆっくりいろいろ話したかったです。二人でよかったですか?」
とメールしたら、二人でいいよって返事がきてから職場でのギクシャクも戻り、話す時間も増えました^^
今日は朝から久々に緊張してしまい…笑
彼が仕事だったので、途中まで来いと言われ近くまで行って待ってました。
そしたら仕事でトラブルがあり、気を利かせて帰るかどーしようか迷ってて、まーとりあえずなしになったら散策して素敵なお店があったらそこでご飯食べて帰るかな〜と、一人でブラブラしたりしてました。
彼から連絡があり、少し待てる?と言われたのでコーヒー飲んで本読んで待ってよ〜と思ったら来てくれました^^
今まで仕事以外では会ったことはなかったんですが、オンとオフが激しすぎだわ!
といいほう?で言われたのかな^^;
仕事中は常に気が張ってて、けっこうキツいんです。
女らしくもないし。
それが私の仕事のスタイルで、自己防衛でもあるんですけど、多分仕事以外では違うみたいで…
天然なの!?とか今回も言われてしまいました(´口`)
いい意味ならいいんですけど。
はじめてひと回り離れた人と本当にプライベートで食事行きました。
子供扱いするので、いろいろ手をかけてくれたり、なんかとっても居心地が良かったです♡
来てくれたので、コーヒー買って待ってたんですけど、次はブラックな!って言ってました^^;
料理もおいしくて、美味しかった?って聞かれて子供か!って自分で突っ込みたくなるぐらい美味しかった〜!!ってはしゃいでしました(笑)
また次も私から誘うのかな?
会話はちょっとお前ズレてるなって言われたけど、すごくすごく楽しかったです♡
帰ってきてから喜びの舞を踊るぐらい、すごく楽しかった♡
次はわたしがまた誘うのかな?
よく分からないけど、ゆっくり少しずつ彼のこともっと知りたいです(*ˊ ˋ*)
>なおさん
こんにちは。
楽しい時間を過ごされたようで本当に良かったです。
>彼の都合を聞いて忙しい時期を避けて半無理矢理その日!って決めてしまいましたが、
こういうのって大事なんですよね。
相手からの誘われ待ちをしていたら受け身にしかならないので、次もなおさんから誘っていいですよ。
藤本さん、
今まで相手任せでデートしてきたので、私からこんなに改まって誘ったりしたのは初めてでしたが、
男とか女とか関係なく、相手のこと知りたいなと思って素直に誘ったりするのって大切なのかなぁと思いました。
多分、次も私から誘うのかな〜と思います^^;
むこうからしたら、立場的にも慎重にはなるんだろうし、自分から簡単には誘えないと思いますし。
『今日は仕事の話は禁止』
って言ってくれたので、仕事の話もしなくてよくて、すでに子供扱いなので背伸びもしなくてよくて、自然に甘えられてほんとーに居心地がよかったです^^
多分むこうがさりげなく気を使ってくれてたので^^
仕事では知ってたからなのか、
進展したいなーとかは私もまだ全然考えてもないですが、まだ彼のこと知り足りないのでまた話したいなぁという気持ちです^^
藤本さんこんにちは♪
会えることになりました!
わたしの番号やっぱり登録
してなかったらしく即出て、
1回うん、と言ったのに
また「確認する!!」って
逃げようとしつつ、誰を
誘うか話をした時に「だめ
◯◯さん(先輩)が来るって
言われたら俺なんも言えねぇ」
とか隙を見せてくるので
「先輩に連絡しとくね!
じゃあばいばーい!」って
元気に終えて次の日朝即効、
先輩の了解を得てスケジュー
ラー飛ばしました笑笑
本当に嫌だったらこんな隙
見せないですよね?笑
次のカウンセリング前にその
日が来てしまうのがざんねん
ではありますが、
言い逃げたくさんします!
>らぶはなさん
>「先輩に連絡しとくね!
じゃあばいばーい!」って
元気に終えて次の日朝即効、
先輩の了解を得てスケジュー
ラー飛ばしました笑笑
やりましたね。
ナイス行動力です。
>本当に嫌だったらこんな隙
見せないですよね?笑
仰るとおりです。
そして、その隙を見事についたらぶはなさんは天晴ですね。
楽しい会になることを心より願っております。
藤本さん、こんばんは。
ありがとうございます!
今回の件で今まで以上に
プライドを捨てれた自分
を感じました。
かなり必死だったので。
こんな自分に出会える日
が来るとは、嬉しいです。
彼と藤本さんのおかげです。
会わない間に確実に人として成長出来たと思います。
自信を持って、
当日は思い切り楽しみます!!!!
藤本さん、
最近よく思うんですが、前の彼がいなかったら私は今回の食事もなかったのかなって思います。
あのときは酷いと思ったけど、彼にはっきりと自分の悪いところを指摘されて、気づいた部分もたくさんあります。
人に対して感謝することや、それを言葉に出すことなどもそうです。
自分が傷つきたくないからって、私はいつも相手任せにしていたと思います。
彼に言われたことは、私にとってはプラスになったのかなぁって、なんか今は感謝してます。
自分がどうしたいのかも考えられるようになったし、自分で自分の人生を決めていく覚悟?みたいなものもできました。
彼との時間がなければ、私はなにも変わらず人に精神的に依存したままだったと思います。
今の上司のような人にも、惹かれなかったかなぁって思います。
無駄な時間ではなかったのかな。
繰り返したら無駄な時間になるけど。
上司とはまだなにも始まってもないし始まるかも分からないけど、なぜかこの先一緒にいる気がしてならないです。
食事に行って、さらに感じました。
焦らなくてもいつかそういう日がくるような気がして。
すごい緊張したんですけど、なんか…一緒にいる空間があまりにも馴染んだというか、そんな感覚でした。
多分むこうも感じたと思います。
不思議な感覚でした。年上だからかな?
この先が、楽しみです。
けっこう長くかかるような気もしますけど、もうそこはタイミングに任せようかなって思ってます。
息子の高校受験も終わりました!
特待で推薦もらってきました^^
誇らしい息子です!
寮には入らなくなったので、まだまだ私も頑張らないとです^^
あ、私って幸せ者だなぁ…と何気ないときにふと感じることも多くなりました。
少しは成長できたかなぁ(笑)
>なおさん
>無駄な時間ではなかったのかな。
繰り返したら無駄な時間になるけど。
無駄な時間ってないんですよ。
仰るとおり、繰り返したら無駄以外のなにものでもないですが、自分が幸せになったとき、どんな過去もすべて自分にとって必要なものだったと分かるはずです。
彼がいなければ、
>自分がどうしたいのかも考えられるようになったし、自分で自分の人生を決めていく覚悟?みたいなものもできました。
彼との時間がなければ、私はなにも変わらず人に精神的に依存したままだったと思います。
今の上司のような人にも、惹かれなかったかなぁって思います。
こういうことに気づけなかったかもしれないですし、ランクが上の異性に惹かれることもかなかったかもしれないです。
息子さんの受験が終わって本当に良かったですね。
おめでとうございます。
僕の経験上、モテる女性は「相手とどこかへ行きたいから誘う」という
欲求のみで動いていることが多いような気がします。
——
相手が迷惑かもとか、こんなこと言って気持ち悪いと思われるかもとか考えてしまうんですけど、言ってみないとわからないので、私がしたいこと伝えてみます!
自分からお願いするの初めてなのでどきどきですが、一緒に行きたいものは行きたいんですよね。
>プーさん
>相手が迷惑かもとか、こんなこと言って気持ち悪いと思われるかもとか考えてしまうんですけど、言ってみないとわからないので、私がしたいこと伝えてみます!
僕の座右の銘の一つに、「なんでも言うてみるもんやで?」というのがあるんですが、言わないと分からないし新しい展開にもならないんですよね。
お願いするって大事なことなんです。
藤本さん
ありがとうございます!
悪い方に考えるクセがついてしまっているので、つい悪い想像しがちなんですよね。
相手がどれだけ誠実に行動してくれても、今の私は悪い想像してしまうんだと思います。
ただ、「なんでも言うてみるもんやで?」すごい素敵な言葉ですね。
当たって砕けろで、お願いしてみます^ ^
こんにちは。
先日、藤本様の書籍を購入させて頂きました。
届くのが楽しみです。
藤本様の意見をお伺いしたいことがあります。
お恥ずかしい話ですが初デートでお持ち帰りをされ、
体の関係を断った男性との事です。
キスもしていません。
お礼メールのあと、一旦終わらせても彼から話題を振ってきたこともあり、1週間ほど毎日連絡をとっていたのですが
○○行きたいね~とは言うもののなかなか誘われず。
なのでこちらから誘ってみると、「行こう!でも今月は予定がいっぱいかも」と返ってきました。
誘いメールの返信も1日半後でいつもよりかなり遅かったです。
離れるならなぜ連絡をとってきたのか。
断るなら行こう!とかなぜ調子いい事を言うのか。
これから彼についてはこちらからは何もせず、いったん横に置いておこうと思います。
お忙しいところ恐れ入りますが、
何かアドバイスを頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。
>ねこさん
おはようございます。
書籍をご購入いただき本当にありがとうございました。
>離れるならなぜ連絡をとってきたのか。
断るなら行こう!とかなぜ調子いい事を言うのか。
こういう場合、決めつけるとややこしくなるので、相手が離れたいと思って、断りたいと思ってると決めつけない方がいいです。
離れたいなら話題を振ってこないですし、断ったのも「今月は」予定が立てられないだけかもしれないです。
>誘いメールの返信も1日半後でいつもよりかなり遅かったです。
こういうのってなにも当てにならないですよ。
藤本様
早速のお返事ありがとうございます。
藤本様から頂いたコメントを読んで、とても勇気づけられました。
何事も決めつけは良くないですね。
彼の私に対するテンションはかなり低いように感じてはしまいますが、気にせず行きたいと思います。
ありがとうございました。
藤本さん、こんばんは。
ブログの通り、シンプルに誘ってみました!
が、はぐらかされました…
今まで何度か飲みに行っている相手なんですが、最近は特に会うこともなく3週間ほどLINEだけを毎日していています。
状況を変えるため、今度飲みに行かないかと誘ったところ、話をはぐらかされて別の話題に変えられてしまいました。
何かか適当な理由をつけてでもいいから断ってくれたらいいんですけど、はぐらかされると何かすっきりしません。
変に期待もしてしまいます。
これって、ちゃんと断ることへの罪悪感から保身のためにはぐらかしているのでしょうか?
それとも気分的なものですかね?
先の予定を決めない人なので、直近では空いてる日がないという意味なのかなぁとも思ったり。
その後もLINEのやり取りは続いていますし、彼から疑問形のLINEも来るので私のことを嫌がっているわけではないと
思うんですが、また誘うのはやめておいた方がいいでしょうか?
>Nさん
おはようございます。
>これって、ちゃんと断ることへの罪悪感から保身のためにはぐらかしているのでしょうか?
それとも気分的なものですかね?
先の予定を決めない人なので、直近では空いてる日がないという意味なのかなぁとも思ったり。
先の予定を決めるのが嫌な人が世の中にはいるので、その場合だと直近で空いてる日がないということですね。
>また誘うのはやめておいた方がいいでしょうか?
別に問題ないですよ。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
色々深読みして臆病になっていましたが、また誘ってみたいと思います。
ありがとうございました!
こんばんは。
今わたしには去年の夏から関係が続いてるセフレの彼がいます。
仲も良く毎日ラインもしています。
最後に会ったのが大晦日でその日も楽しく過ごせたのですが、
それからのラインが少しそっけない感じがしています。
日にちを指定して遊びに誘っても予定があると一度断られ、
また別日で仕事の飲み会の後に会う約束をしていたのですが
上司に飲めと言われてお酒を飲んで車を運転できないから
ごめん無理になった。と断られました。
基本いつもわたしから遊びに誘っていつもOKしてくれます。
立て続けに断られたことがなかったので少し動揺しています。
しばらくこちらからは誘わずにラインを続けた方がいいのでしょうか?
>Rさん
>しばらくこちらからは誘わずにラインを続けた方がいいのでしょうか?
相手のテンションが下がった可能性もあるので、この場合はLINE自体も控えた方が無難ですね。
テンションが下がったのであれば、無理につながろうとすると必死感が文面に出て逆効果になります。
お返事ありがとうございます。
相手から、また今度予定が合えばだね!
とラインが来ていたので
また誘うね!それじゃあまたね。みたいな感じで
返事をして一旦ラインを終わらせようと思います。
期間をどのくらい置いてラインをするのが
いいのでしょうか?
>Rさん
>期間をどのくらい置いてラインをするのが
いいのでしょうか?
1ヶ月置いて連絡がなければある意味それが答えでもあるので、その場合は深追いしない方がいいと思います。
この場合だと、LINEをしたところで相手のテンションはなにも変わらず、薄くつながってるだけの状態になるんですよね。
前に恋愛観の話をしたときに
彼が元カノから別れ話をされたときも
追いかけられなかった。と言っていたのと、
デートも誘ってくれたらいつでもいいよ
という完全に受け身な感じなので
こちらから連絡をたってあちらから連絡が
来るとはあまり思えません。
それでもやっぱり1ヶ月置いて連絡がなければ
諦めた方がいいですか?
>Rさん
>彼が元カノから別れ話をされたときも
追いかけられなかった。と言っていたのと、
これは恋愛感情があるという前提なので、自分を元カノとの状況に当てはめない方がいいです。
相手の食いつきが悪いのに無理やりつながっていても、そこから発展することってほとんどないですよ。