【楽しみを】セフレってセックスしてもいいの?【奪っちゃダメ】

セフレの女性に対して男性が求めているもの。

意中の男性とセフレ関係になっている場合、

本命の座を狙うのであれば

これからも身体の関係を続けるべきかそうでないかというご質問を、

リアライフマネジメントで受けることがよくあります。

 

女性が書いた恋愛指南書や恋愛コラムでは、

「もう身体の関係を持つのは止めて、

アナタの内面の魅力で彼を振り向かせましょう!」

なんて綺麗事が書かれていたりするのですが、

「楽しみをひとつ減らしてどーすんだ」というのが男の本音です。

 

どういうことか言うと、

セフレの女性に対して多くの男性が求めているものは、

「友達の役割」と「セックス」。

 

いわば「楽しさ」と「気持ちよさ」を求めているわけですから、

この2つのうちの1つがなくなってしまうということは、

その分、相手の女性の魅力がなくなってしまうということになります。

 

「楽しさ」がなくなってしまうと、

本当にただ「ヤる」だけの関係になってしまい、

「気持ちよさ」がなくなってしまうと、

ただの女友達になってしまうわけです。

 

しかも、セフレ状態から脱却しようとしている女性の多くは、

相手の男性に執着して依存してしまっているため、

友達の役割ができていない場合がほとんどです。

 

・彼に嫌われないように理不尽なことをされても我慢する

・彼に好かれようと媚びる

・彼に現在の気持ちを分かってもらおうとわざと不安そうにする

・彼の気持ちを手に入れるために変な駆け引きをする

・彼に振り向いてもらうために見返りを求めて尽くす

 

などなど。

 

これらの行動を「セックスなし」で女性からされた場合、

「重さ」だけがどんどん男性に積み重なってしまいます。

 

ほとんどの男性は重さを感じてしまった女性に対し、

「コイツと遊ぶくらいなら男のツレと遊んだ方が楽しいわ」

という考えに至り、連絡の頻度があからさまにすくなくなって

会うことがさらに困難な状況になるわけですよ。

 

もし重さを感じていなかったとしても

多くの男性が女友達と2人きりで遊ぶ場合、

よほど楽しさを共有できる相手でないと、

そもそも「会おう」という発想にはなりません。

 

 

お金や物で人の心は買えないし変えられない。

しかし、

相手にうっとうしがられている間はまだマシかもしれない。

 

中には悪い男性もいるので、

「嫌われたくない」と思っている女性に対し

会う代わりになにかの見返りを要求するヤカラもいるのです。

 

その見返りとは、

お金や物。

 

「ちょっと今月ピンチでさ~。

いつも悪いんだけど、○万用立ててよ。」

 

「あの服かっこいいなあ。でも高いよなあ。

あの服着てお前とデートしたいな・・・。

なあ、買ってくんない?」

 

といった感じで、見返りを要求するわけです。

 

「でもなにかを与えないと振り向いてもらえない。」

なんて言う女性がいるかもしれませんが、それって

ホストに貢いでいるのと変わらないから。

 

お金や物で相手の時間を手に入れているだけです。

 

気持ちまでは手に入っていません。

 

この場合、相手がどういう思考かと言うと、

「アイツと会うのだりーなあ。

ヤラしてくれないし元取らなきゃやってらんないから、

○万もらおう or ○○買ってもらおう。」です。

 

しかもこの状況に陥ってしまうと、

「人」ではなく完全に「物」として見られてしまう傾向があるので、

関係性を修復するのにかなりの時間を要します。

 

なぜなら会いたいから会うのではなく、

「見返りが欲しいので」会うことになるから。

 

見返りさえもらえれば、

もう用はないということになってしまうわけです。

 

旦那さんのことをATM代わりだと思っている女性は、

この心理がよく分かるのではないでしょうか。

 

これがセフレ関係におちいった場合、

セックスをしないことによって生まれるデメリットです。

 

愛されている実感がほしいからという理由で、身体を重ねてはいけない理由。

以上の理由からセフレ関係におちいったとしても、

身体の関係はなくさない方が良いということになりますが、

もちろん例外もあります。

 

その例外とは以下の2つです。

 

1・抱かれていることで彼に愛されていると実感してしまう

まず「1」については、

このブログでも何度かお話ししているとおり、

自分の心の隙間や不安をセックスをすることで

相手に埋めてもらおうとしているため、

身体を重ねるたびにどんどん傷口が広がっていくという結果になります。

 

最初は抱かれると満たされた気持ちになれたのが

回数を重ねるごとに心の隙間が広がっていき、

その頃には不安な感情も増幅しているので、

セックスのときに相手に求める愛情をもっともっとと求めてしまう。

 

これは、同じ男性とのセックスの回数が増えるごとに

情がうつってしまうという法則も関係していますが、

どちらかと言うと自信のなさや不安定な気持ちがそうさせるのでしょう。

 

もちろん、

「もっともっと」と愛情を求められた男性にのしかかってしまうのは、

相手の女性の重さです。

 

なぜその重さが男性に伝わってしまうのかと言うと、

行為中に自分の気持ちをここぞとばかりにぶつけたり、

相手のことが好きすぎて泣いたりするからです。

 

セフレの女性から行為中にそういったことをされてしまうと、

なんだかすごく悪いことをしているような気分になり、

「これ以上傷つけるのはこの子がかわいそうだから、

もう会わない方がいいかもしれない。」

という罪悪感になってしまうんですよね。

 

この心理は、

「相手に恨まれたくない」という思いの裏返しなのですが、

ほとんどの男性はこの深層心理に気がつかず

罪悪感に押しつぶされそうになってしまう。

 

こういった理由から、

愛されている実感がほしいがためにセックスをすることは、

いけないということになります。

 

2・嫌われたくないから気分が乗らなくても抱かれてしまう

「2」の場合は、

単純に相手に媚びてしまっているからダメなのです。

 

セフレという立場になってしまうと、

相手に嫌われないようにビクビクしてしまい、

イヤなことをイヤとはっきり言えなくなる女性が多いですが、

気分が乗らないときは断るべきでしょう。

 

ベッドに誘ってきている段階では、

男性は性欲が勝っているので

相手の女性の気分が正しく分からないのですが、

行為後に「そんな気分じゃないのにやってしまった」と

自己嫌悪におちいってしまった場合、

その微妙な空気が男性に伝わってしまうんですよ。

 

そうすると、

「なんやねん、辛気臭い顔しやがって。」

となるわけです。

 

そうでなくとも、

イヤなことはイヤと言う習慣をつけておかないと、

ほかのイヤなことまでズルズルと許してしまうことにつながるので、

「自分の意見を持つ」ことは非常に大切なことと言えるでしょう。

 




 

ちなみに、

セックスの誘いをどのようにして断ればいいかと言うと、

「今日はしたくないから無理」なんて言うと角が立ちまくりますよね。

 

なので、わざとらしく携帯を見て驚き、

「ごめん!今から友達が家に来るみたいで帰らないといけなくなった!

なんかね、彼氏にひどいことされたって言って泣いてるの。

だから、ほんとにごめん!」という感じで、

第三者を引き合いに出して断るのが無難ですね。

 

以上2つのことに気をつけていれば、

セフレから本命になるために

セックス断ちをしようなんて考える必要はありません。

 

たとえセフレ関係であっても、

とにかく「自分」と「相手」が楽しく過ごすことができれば、

そこにルールや定義なんてものは関係ないんですよ。

 

 

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【楽しみを】セフレってセックスしてもいいの?【奪っちゃダメ】” に対して73件のコメントがあります。

  1. E より:

    まさしく今、悩んでいるテーマだったので、アップされてびっくりしました…!(神様の導きのよう…)
    彼からは「今、誰かとちゃんと付き合いたい気持ちはない」と交際を断られました。「誰かと」言ってくれたけど、彼の本音はよくわかってます…
    このままセフレを続けるべきかどうか、自分の中ですごく葛藤しております。
    すごく不安で辛いですが、現在私は身体の関係をなくした方がよい1番に当てはまると思うので、しばらく彼と距離を置こうと思ってます。
    彼との時間は幸せですが、その後に押し寄せてくる辛さに押し潰れそうになるので…
    「おもてなし」の気持ちで彼に接する事ができるまで、なんとか自分を持ち直したいです。
    そのまま彼への執着がなくなれば、最高かもしれません。
    いつもブログ読ませていただいてます。ありがとうございます。すごく救われてます…!

  2. >Eさん

    神様の導きですか。

    そんなふうに言っていただけると、アップした甲斐もあります。

    ありがとうございます。

    執着と依存心を捨ててポジティブな感情で彼に接することができれば、本命になる可能性が格段に広がります。

    起こってもいない不安に押しつぶされそうなときこと、自分の今の感情が執着なのかそうではないのかを考えてみてください。

  3. だんご より:

    はじめまして。
    最初にひとこと言わせてください。もっと早く藤本さんのブログに出会いたかったです。

    今さっき、好きな人(関係をもってしまった人)にもう2人では会えないとLINEで言われました。
    今はまだよく分からなくて、ただ呆然としています。

    長くなってしまいますが、すみません。。

    私と彼は同じ職場で出会いました。仕事で話す機会が多かったり、複数で遊びに行ったりするうちに彼に惹かれるようになりました。
    あるとき、二人で出かける機会があり、好きなことを伝えたのですが、「気になる人がいる」と言われました。それでも体の関係を持ってしまい、私はどんどん彼のことが好きになりました。
    女は関係をもつとさらにっていうのは、まさにですね。
    それから、何回か2人でごはんに行ったり、遊びに行ったりしました。
    そんなとき、彼女なのか私よりも長くセフレの関係にある人なのか分からないですが、そういう人が同じ職場にいることを知りました。その彼女とは、会う曜日が決まっていたり、休みもどこかへ出かけたりしているらしく…
    どうしていいか分からなくなった私は、同僚に相談したり、彼にいろんな所へ行きたいとしつこく言ったりしてしまいました。
    重たくて、めんどくさい女ですよね。。

    これではいけないなぁって思った矢先、さっきの彼からのLINEです。
    「職場で私とのことが噂になっているから、迷惑かけちゃうし、ふたりで遊ぶのはやめようと思う。いろいろごめんなさい。」だそうです。
    なんて返したらいいのか分からず、でも怒っちゃいけないなぁって思ったので、「迷惑かけてごめんね。今までありがとう。またみんなで遊ぼうね。」と返しました。ただ、最後にひとつ本当は彼女がいるのかどうかも聞いてしまいました。

    もう何が正しいのか、どうしたらいいのか分からず、藤本さんのブログにコメントを残しています。
    ただひとつ分かっているのは、私は彼のことが好きで、彼に振り向いてほしいということです。
    こんなひどい状況で無理だと言われるかもしれないですが、どうしたら彼とうまくいくのか知りたいです。
    こんな長々とすみません。

  4. >だんごさん

    「職場で噂になっている」ということだけに焦点をあてれば、ほとぼりが冷めればいいわけですね。

    もう2人では会えないというのも、彼の一時的な感情になりますので、時間を置けば再チャレンジは可能ですよ。

    ただ、それにあたって理解しておくべき部分もありまして、彼が会えないと言った理由をきちんと把握して、それがだんごさん自身のことであれば改善する必要がありますね。

    「噂になっているから」というのは後付けのようなものでして、理由はほかにあると思った方がいいでしょう。

    まずは冷静になることです。

    過去を振り返って後悔してもしょうがありません。

    未来をどうするべきかに目を向けてください。

    そして、彼への執着心をできるだけ取り除き、正しい目線でもう一度彼を知るところから始めてみましょう。

    完全に取り除くことは無理だとしても、執着に支配されている間は、ご自分のことも相手のことも正しく見ることができません。

    恋愛で勝ち負けがあるとするなら、平常心を失った人の負けになりますよ。

    冷静になってすこしでも執着を手放すことができれば、あとはブレない覚悟を決めて、虎視眈々と本命の座を狙うだけですね。

    1. だんご より:

      藤本さん、お返事をどうもありがとうございました。
      お返事をいただいてから、少し私なりに今までを見つめ直す時間をとってみました。また、彼からも中途半端な関係の人がいると聞き、今までもやもやしていたことがすっきりした気がします。

      彼がもう会わないと言ったのは、彼女のことがあったのと、私がしつこくて、めんどくさい女になっていたからだと思います。
      彼のもう会わないと言ったのが一時的なものだとするなら、もう一度会いたいと思ってもらえるような女になりたいと思います。正直どうすればいいかはちょっとよく分からないし、今はまだ彼を見ると苦しくて作り笑いになってしまうけど、前みたいにちゃんと笑って話せるようになりたいです。
      もうすでに身体の関係をもってしまったので、それがリセットされることはないかもしれませんが、もう一度いい関係を築けるようにしたいです。そのために、自分からは連絡を取らないようにします。また、もし2人で会う日がきたとしても関係はもたないようにしたいと思います。
      今回のことは、とても辛かったですが、もう一度いい関係を築き直すチャンスだと思うことにします。

      今日からしばらく仕事が休みで、彼には会わないので、この時間を無駄にしないよう、もっと色々見つめ直したいと思います。
      今日は心機一転、10数年ぶりに前髪を作ってイメージチェンジしてみました。彼に可愛いと思ってもらえると嬉しいです。

      藤本さんのブログを読ませていただいて、いっぱい勉強して、彼を振り向かせたいと思います!!!!
      藤本さん、本当にありがとうございました。
      ブログの更新楽しみにしています。

  5. まちこ より:

    昨日まさに、四年くらい何となくセフレでいる男性に

    彼氏作った方がいいよ、俺はお前だけ、て出来ないしちゃんと付き合えないし
    最近お前が、俺だけなのかなって気がするから、そしたら選択肢が狭くなるし、もしも
    いい人が現れた時に、勿体ないよ。
    俺はいい加減だし、今までずっとそうしてきたし、これからも直らないと思うから
    会ってセックスして、てお前の為に良くない気がする

    て言われました。
    わたしは、
    別に会ってる時幸せだったら良くない?何?て言ったんですが。

    会ってる時はそうかも知れないけど、会ってない時はそうじゃないでしょ

    的な返答でした。

    俺に飽きないのか、他の男性としたくならないのか、と言ってきたので

    ならないよ、あなたとセックス出来たらそれでいいよ、と答えました。

    突然そんな事を言ってきたので、冷静に考える自信がなかったので、
    そんな事言う意味がよく分からない、何?もう会わない?と言ったら

    会うよ、会う
    悲しい顔をしないで、今言ったことなかったことにして、忘れて、
    と言われました。

    結局彼が何をしたかったのかよく分からず。陽気にとりとめのない内容のLINEをしたりしていたので、重くなってしまったんでしょうか?

  6. >まちこさん

    彼の性格的な部分が分からないので憶測の域を脱しませんが、彼の台詞を紐解くと、突き放してまちこさんが付いてくるかどうか確認しているようにお見受けします。

    彼はプライベートでなにか自信をなくすようなことがあったのでしょうか。

    「こんな俺だからやめとけ」という男性は、人一倍認めてほしい心理があるので、まちこさんの返答は間違っていないですよ。

    1. まちこ より:

      早速の返信ありがとうございました!
      最近まで、遠距離だったのですが、わたしがまた近くに戻ってきたので
      彼からしたら、自分のために戻ってきたのかな、責任取れない、て
      責任逃れしたい発言なのかな、て思っていたので

      確認している、というのは目から鱗でした。
      今後どう接したらいいか分からずにいて、連絡もしていないのですが、どうしたら
      いいでしょうか?

  7. >まちこさん

    申し訳ありません。

    恐れ入りますが、コメント欄であまりご質問にお答えしてしまうと、有料でカウンセリングにお申し込みいただいている方々に申し訳が立たないので、返信させていただきたいのは山々なのですが、お答えすることを控えさせていただきます。

    何卒ご理解のほどよろしくお願いいたします。

  8. リリィ より:

    いつも参考にさせていただいています。
    このブログを読ませていただいて彼への接し方や心の持ちようが少し変化したせいか、半年間セフレの彼との関係も最近ではサプライズでプレゼントを用意してくれたり頻繁にデートに誘ってくれたりと少しずついい方向に進んできている気がします。
    やっぱりまだ不安になったり辛くなることも多いですがもう少し頑張りたいです。
    本当にありがとうございます(^^)

  9. >リリィさん

    おお。

    それは本当に良かったです。

    焦らずに正しい選択をして行動していれば、交際発展も夢ではありませんよ。

    頑張ってくださいね!

  10. >だんごさん

    ひとつアドバイスをさせていただくと、「彼がもう一度会いたいと思うような女性」を目指すよりも「自分がなりたい女性」を目指す方が方向性がきちんと定まりますよ。

    彼に会わない時間を自己改革にあてる、本当に素晴らしいです。

    自分を信じるということは非常に大切なことなので、だんごさんが目指す女性像に向けて、突き進みましょう。

  11. だんご より:

    >藤本さん

    アドバイスをいただき、どうもありがとうございます。
    自分がなりたい女性像ですね!
    この休み中に考えて書き出してみようと思います!!
    自分が目指す女性に近づいて、自信がもてるようになりたいです。そして、覚悟を決めて虎視眈々と狙っていきます!!

    藤本さん、本当にありがとうございました。

  12. かずみん より:

    こんばんは!
    いつもブログ拝見しています!

    今バイトが同じの男の子とセフレ関係
    になって8ヵ月になります。
    その子は凄く俺様タイプで私の扱いは
    とても酷いですし、雑です。

    しかし、彼が体調をくずしたりすると
    必ず私の家に看病されに来ます。
    彼の中ではそれが当たり前になってるのか
    分からないけど…。

    そして、周りの子に私の看病について
    凄く褒めてくれてるみたいであいつ
    めっちゃイイヤツだし優しいやつだって
    言ってくれてるみたいです。

    でも、素直な子じゃないから絶対ありがとうとか
    面と向かって言ってくれなくて(笑)
    別に見返りを求めて看病はしてないですけど。

    そして、この前ある先輩からあいつは
    君に対して扱いが酷いけどなんだかんだ
    君のこと心配してるみたいだよ?って
    言われたんです。

    彼はまだ21歳で遊びたい年頃です。
    チャラチャラしてるし他にも女の子達と
    遊んだりはしています。
    だけど、結局他の子達は1ヶ月も続かないぐらいで私はもう少しで1年になるんですけど、
    今は彼が何考えてるのかわからなくて。
    離れれなくなってしまい新しい恋に進めれなくなってしまいました。どーすればいいですか?
    日本語下手ですいません(。-_-。)
    返信いただけたら嬉しいです。

  13. >かずみんさん

    いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

    彼は天邪鬼気質で強がりを言うタイプの男性ですね。

    どのように扱いが酷いのかは詳細が分からないので断言できかねますが、彼がやたらといじってきたり暴言じみたことを言うのであれば、それは気を許している証拠でもあります。

    男性は女性のように共感して仲を深めていく生き物ではなく、いじってディスって仲を深める傾向にあるので、女性からすると「酷いことを言われた」と思ってしまうのですが、この場合、単純に気を許しているだけということが多いです。

    そしてこのタイプの男性は素直ではないので、思っていることと真逆のことを言う傾向にもあります。

    「こんなこと言ったらコイツは調子に乗るだろうから、絶対言ってやんねえ。」という心理です。

    今後については、かずみんさんがどうしたいか?ということが重要になり、もし彼と関係を続けていくのであれば、彼の表面的な部分ではなく深い部分をみるようにしてください。

    周囲の方にかずみんさんのことを褒めていたり、期間の長さを考えると、決して脈なしではありませんよ。

    1. かずみん より:

      さっそくお返事ありがとうございます!
      確かに最初の頃ここまでディスったり
      強気で言うのは心開いてるからといわれた
      こともあります!どのような結果になるかは
      わかりませんが今の関係は私もすごく
      居心地いいので頑張りますっ!
      ありがとうございます!!
      これからも悩んでる女性のために
      色々なアドバイスのブログお願いします??

  14. >だんごさん

    参考にしていただけてなによりです。

    自分磨きは習慣化さえしてしまえばこっちのもんですよ。

    頑張ってくださいね。

  15. >かずみんさん

    応援していただきありがとうございます。

    これからもより精度の高い記事を書いていけるよう邁進してまいりますので、ご愛読いただければ幸いです。

  16. エーテル より:

    こんばんは。初めてコメントさせていただきます。
    ブログの記事、すごく納得いく内容でとても勉強になります。

    わたしは今、既婚者のバーのマスターとセフレ状態です。
    お店に行けば会えるし、あわよくばセックスもできます。
    理由立ててしっかり断られること(家庭が、とか明日があるから、とか)がなく、月1,2回迫って成功率は70%くらい。
    昨年、わたしが彼の店で恋愛相談をしていたら、酔って気がついたら身体の関係に片足突っ込んでいました(手を出した時は向こうからです)。
    そうして逆に彼に夢中になってしまい、お店に通いつめて軽く避けられたりしましたが、今は自然に接することができるし、彼は人前であからさまなちょっかい(ボールペンで突っついてきたり、叩いてきたり、他の女子より厳しかったり)をするようになりました。
    わたしが一人で行くと、だめだよ、そのつもりで来ただろとか叱りながらも結局はノリノリです。

    夜を共にした翌日に彼が手を怪我してしまって、睡眠不足のせいかと罪悪感を感じてもうやめようと思ったのですが、逆に何故彼を好きなのかをはっきりわかってしまい、怪我も眠気と関係なかったようでやめられずにいます。

    わたしは、このまま店に通ってセックスを求める、、、それで飽きられないでしょうか?
    今のところ、求めるのはわたしからですがなるべく明るく接するようにしています。
    笑ってほっぺにチューして、ルンルンで帰ったり。あくまで性欲だけの関係ですよって感じで。。。

    こんな関係は長くは続かないと思いつつ、夢中になってしまっています。
    本当は、彼から貰った言葉があれば彼と二度と会えなくても生きていけると思ってるんです。
    でも、彼とのセックスも好きすぎて我慢ができません。
    わたしは依存しすぎているでしょうか。。

    1. >エーテルさん

      はじめまして。

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      飽きられるかどうかは、エーテルさんの努力次第でもあります。

      ディズニーランドもUSJも、お客さんがまた足を運びたくなるようなアトラクションを定期的に用意しているように、どんな楽しいテーマパークでも中身がずっと変わらなければ飽きられるということです。

  17. ユキミ より:

    勉強になる記事をありがとうございます。

    他のブログに「現金を払えば彼は離れないから渡せ!渡し続けろ!」と書いてあったので、ふくさをひっぱりだして現金を包んでみたこともあったのですが、渡す前にこの記事を読めて良かったです。

    今後はご飯をご馳走するくらいにとどめようと思います。

    藤本様の記事は本当にためになります。
    たくさんサイトがあるけれど、ご相談の依頼をするなら、ぜったい藤本様だなって思ってます。
    これからもお世話になります。

    1. >ユキミさん

      記事を参考にしていただきありがとうございます。

      えげつないことを書くブログがあるんですね。

      どれだけ大金を積まれても人の心はお金で買えないですし、現金が発生した時点で相手に対し「お金の見返り」を期待するようになり、人によっては相手がお金にしか見えなくなります。

      ソースは元ホストであり、様々な同業者やクズを見てきた僕です。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  18. ひた より:

    セフレの彼とはじめて関係を持ってから、ちょうど2年がたちました。
    未だにずるずる引きずってて、何やってるんだろうな~

    わたしが好意を持ってるってわかってから、素っ気なさが増した気がします。
    男のツレと遊んだ方が楽しい、まさにそれです。

    どうにもできないし、どうにかしたいわけでもないのに、いい加減前に進まないと(´・ω・`)

    1. >ひたさん

      どうにかしたいわけでないのであれば、物理的に距離を離すことで見えてくるものがありますよ。

      距離が近いと気づかないことも多いです。

      1. ひた より:

        返信ありがとうございます。
        相手の環境が変わり、3ヶ月くらい会っていないんです。
        今までは2週間に1度くらい会っていたから、何だか馴れなくて。
        何か見えるように、冷静に客観的にいたいと思います。

  19. あや より:

    藤本様

    こちらの記事、とーっても参考になりました。
    掲載してくださって、ありがとうございます!

    確かに他のブログには、
    「セックスをやめる」と書いてある事が多く、
    セフレなのにセックスはしちゃダメなのか。。。と
    読むたびに違和感でしたが、
    藤本さんのこちらの記事(とセフレ関係の記事)を拝読して、
    なるほど!とすんなりと腑に落ちました!

    私は今まで、セフレという関係に身を置いた事がありませんでした。
    なので、この関係が始まってからしばらく、
    自分の気持ちをどうまとめて彼と向き合うか?で
    少し戸惑ったところがあり、
    でも友達に相談できる内容ではないのでインターネットで検索して、
    こちらのブログにたどり着きました。

    そして、
    ブログに書いてくださったことと、
    自分の性格や気持ちを照らし合わせてみて、
    私はセフレスタートでやっていけそうだな、
    と確信しました!

    今はぶっちゃけ彼とのセックスが楽しくて仕方がないし、
    彼の気持ち面は正直よくわかりませんが
    (セフレでいることについて話し合うことはしないので)、
    彼から積極的に私を抱きにやってくるということは、
    そこそこ楽しんでるということなのだろうなと思うし、
    普通に遊んでいてもとても楽しい相手なので、
    現状、これ以上彼に求めるものは何もないような気がしています。

    こんな風に結論を出せたのは、
    ありがとうございます!!
    (ブログの、セフレの項目の記事更新を楽しみにしていますねっ♡)

    1. >あやさん

      記事を参考にしていただき本当にありがとうございます。

      楽しんで接しておられるのであればなんら問題ありませんよ。

      どうしても付き合っていないという関係性の場合、身体を求められると「どうせ身体だけ」と思う女性は多いですが、そもそもいらないものをわざわざ求める人はいないので、あやさんのスタンスで問題ないですよ。

  20. チハル より:

    男性は、女性と違いセフレとかそーじゃないとか、あまり深く考えてないのかもなって思いました。

    “俺は自分でお前に会いたいと思って会ってるんだから、考えすぎないでね。俺が抱きたいって思うその位の年齢の女は殆ど居ないんだよ。若けりゃいいってもんでもないしね。
    光栄でしょ?”

    って言葉に、彼の天邪鬼さと男性の単純さをハッキリ感じたからです。
    多分かなり本音を言ってるんだと思います。
    (殆どってなんだよ?とゆー心の声)

    ここのところコツコツと彼の気持ちを引き出す事を意識してメールのやり取りをしてたので、すこし安心して偉そうに言ったんだろうなって可愛らしく思えました。

    その上で、私自身も好きなら抱かれたいし、そこを求められてる事になんら不満もないので、時にエロく真摯に彼の内面をより深く知れる様に、沢山話をしたいなって思いつつ、離れられなくしてやるけど?って、なんとなくですが、理由もなく穏やかでちょっとだけ悪顔の自分で今はいられてます。笑

    1. >チハルさん

      仰るとおりです。

      女性は白黒ハッキリさせたがる人が多いため、どんな関係性でも名称をつけたがる傾向にありますが、身体だけの関係の場合、女性が勝手にセフレだと思っているだけであって、男性はそうは思っていないことが多いんですよね。

      「付き合ってはないけど、セフレとかそういうんじゃないんだよな」という感じです。

      そして彼の言葉はその言葉の意味どおりなので、これもチハルさんのお察しどおりですね。

      1. チハル より:

        確かに、はっきりさせたいとか自分のメリットと不安を押し付けるだけで、ニーズにも応えられていない点では、単に人間関係としてもあまりいい関係性ではないですよね。

        俺がお前を調教したんだけどな?とか敢えて下品な言葉でドヤれる事が、彼の興奮と安心の様に感じてます。普段は品がありますし。
        ココ、自尊心のポイントなんでしょうね。

        下品な事を時々言われても、実際会った時はすごく気を使ってくれて会う時に備えて準備もしっかりしてくれて、とにかく細かく優しいので、引くような言葉でも何故か嫌な気分になった事はないんです。

        彼はラビ斗くんですね。
        育った環境・女性不信、共に持っているなと思ってます。

        1. >チハルさん

          まさしくラビ斗ですね。

          彼のしてくれている行動が事実でして言葉はお察しのとおり自尊心の表れでもあり、照れ隠しもあるでしょう。

          どんな関係性であれ対人関係の根本は相手への敬意なので、敬意をもって相手に接することができなくなったとき、関係性は崩れていきます。

          1. チハル より:

            連投のお返事、ありがとうございます。
            今日は、

            https://youtu.be/CW8NjjLQCcE?list=RDEMuQwEreAXCOFOtEktVqZyHw

            を聴いてノンビリした気持ちで過ごしました。

  21. プー より:

    一度体の関係になり、すごく久しぶりに連絡が来て会った人がいて、家に行ったのですが、その時は私が爆睡してしまい、ただ寝るだけで終わってしまったのですが、それってどうなんでしょう??

    手は出してないよ!って朝起きたら言われたのですが笑

  22. まる より:

    はじめまして
    たまたま見つけて、皆さんと共感する部分があり、もっと早くこのブログに気づけばよかったぁって思いました。

    私も1年くらいセフレ状態の彼がいます。
    もともとは同じ職場で、彼の方から「俺は〇〇さん(私のこと)ありだから」って言われ、その数ヶ月後に関係をもってしまい、最初は彼女面してしまったこともありました。
    今は別々に働いて、職場が変わったことで関係が終わると思ったのですが現在も続いてます。
    現在は私から連絡は一斎とらず、彼が会いたい時に連絡あります。
    本命になりたいかって言われると、現在分からないですが、その可能性はほしいなって思う自分もいます

    最近私の他にも女性がいることが分かり…現在進行形かどうかは分かりませんけど
    彼の口から「あっちからきたから、やった」と直接聞き、
    そこは私彼女じゃないので、普通にきいといたんですけどね
    その女性とは同じ職場で、
    薄々気づいてはいたんですけど、その女性と身体の関係があっただろうって

    男の人って何故そんなことを言ってしまうんでしょうね。

    1. >まるさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      こういったことを平気で言える男性は万人がそうではなく、大体が無神経でデリカシーがない人です。

      相手の立場に立つということができないので、なにも考えずに言えてしまうんですよね。

      本命になりたいか分からないということであれば、別にこの男性じゃなくてもいいのではないでしょうか。

      誰が相手でもそうですが、「どうしてもその人のことを思い続けないといけない理由」なんてないですよ。

      1. まる より:

        そうですよね。
        他の女性の話を聞いてから、連絡がないので、このまま離れてくれないかなぁって思ってます。

        身体の関係をもってしまうと、私は感情をもってしまいます。
        ので、このまま連絡がなくなればいいのに…って正直思ってる自分がいます。

        彼が職場を辞めた時も、もう連絡こないだろうって思ったのに連絡がきて、戻ってしまったんですよね。
        意思が弱いんですよ、私…

        1. >まるさん

          厳しいようですが、意志の弱さを言い訳にしているうちは前に進めないですよ。

          「もしかしたら」という期待は人に対してだけではなく、物事にも抱かない方がいいですし、何度も期待して打ち砕かれているのであれば、そろそろ自ら断ち切る勇気が必要ではないでしょうか。

  23. えむ より:

    以前にもこちらのブログを読んだことがあるのですが、久々に舞い戻って最初から読んでいきました。
    以前よりすんなり入ってきて、納得出来る箇所が多かったです。
    彼女持ちの男性(浮気が出来る草食系と予想)と身体の関係を持って、気持ちが入ってしまったのですが、初心者ホストが一度お客に手を出してみたかったんだ!と軽く思ってしまったノリで始まりました。ホストではないですが(笑)
    彼女と来年同棲する予定ということで期限的にも焦りがあり自分から月一ほどでアクション起こしているのですが、今となっては釣れる→ドタキャンの繰り返しで、いい加減離れるべきなのかなぁと思い、このブログを読んで自分の感情を整理しています。
    先日お酒の場で顔を合わせたとき、帰宅後に勢いで「欲求不満だよー」とLINEしたら反応がきて、「会いたい欲求が限界」と返したら「そっちの不満か!(笑)」ときました。
    フレンドの役割がないので「会いたい=ヤリたい」と彼は勝手に受け取ってると思っていたのですが、伝わってなかったパターン?
    となると、わたしに熱のない彼からすると、今までの「会いたい」は相当重かったのでは…?
    外出したくないだろうから「ご飯行こ」とか「遊んで」とか言うより「会いたい」が受け入れられ易いかなと思ってたのですが、違ったのか。
    今週会う約束をもらえたので、キャンセルにならなければ、出来る限り重くならないようにわたしも楽しんだ上で、彼の承認欲求を満たせればと思います。
    ばりばりの本命コミュ障なので心配ですが…(>_<)

    藤本さんの書くブログはハッキリとしていて本当に読みやすいので、色んな心持ちのときに読み返していきたいと思います。

    1. >えむさん

      最初からブログを読んでいただき、本当にありがとうございます。

      セフレ関係において、ちゃんと友達の役割を果たしているかそうではないかによって、「会いたい」の受け取り方は変わってきますね。

      恋愛にかぎらずどの関係性でもそうですが、それぞれの関係性に見合った距離感というのが存在しますし、この距離感を無視した接し方をすると、たとえるなら上司にタメ口をきくような感じになってしまうわけです。

      それと本命コミュ障を抜け出すことも、ものすごく重要ですね。

  24. まる より:

    元カノの話や元セフレのことを話するのは分かりますが、悪くしか話しない男性って何を思って話するのでしょうか?
    聞きたくないわけではないのですが、聞いた方は不安にもなりますし自分もそう言われてるかも…って思ってしまいます。

    1. >まるさん

      そうやって関わった人のことを悪く言う人って、高確率で自分のことも言われていると思った方がいいです。

      なにも考えてないからそういうことが言えるのですが、言うなれば、ご意見番気分といった感じでしょうか。

  25. きりん より:

    はじめまして。本命からセフレを検索したところ藤本さんのブログに辿り着き、もっと早く知っていればと悔しくて仕方ないです!笑
    男性の心理が分かるし、確かにと思うことがたくさん書かれていてとても読んでいて楽しいです(^ ^)
    図々しいですがお話しを聞いて頂きたいです。

    4月に出会い系アプリで知り合った男性と会って2回目で体を許してしまいました。彼は34歳独身で恐らく彼女なしです。
    私以外にもアプリで知り合った女性とは連絡をとっているようで、女性の扱いには慣れていてノリもよくモテるだろうなといった感じです。
    私自身、彼に興味と好意があったので体を許したのですが、「セフレから彼女昇格はない」と持論を持っていたので(笑)少し後悔してました。ですが彼に対して好意があったので、しばらくして私から今度ご飯行こうと誘いました。Hしないと心に決めていたものの、結局彼のペースに流されしてしまいました。それ以降連絡はとっていません。
    基本的に会うまでのLINEのやり取りもなく(いつ会うか、何時に着くかなどの連絡のみ)、会っているときの会話もさほどありません。(私自身彼といて会話がないのは苦ではないのですが..)
    2回目のHの時に「セフレにはなりたくない、体だけの関係は嫌」と伝えたら「セフレとかじゃなくない?」と返されました。彼は恋人を選ぶ条件に体の相性を重視しているようで、今まで付き合ってきた人も体の関係が先だと言ってました。5年間付き合っていた彼女がいたらしく、その彼女とも付き合う前は半年間セフレだったと。
    「俺も誰とでもする訳じゃない」「好きとか付き合うとかそんなにすぐに決めれることなの?」と言われ確かになと思ったのですが、彼のような男性に出会ったことがないので正直「?」がいっぱいです。
    まだ3回しか会ってないですが、どれも私が彼の家の最寄り駅まで行っていて、基本的にLINEのやり取り等連絡はとっていません。
    始めて会った時から下ネタ?と思うような会話が多く「最近Hしたのいつ?」「付き合う前にHしたことないの?」など。
    そもそも体目的だったのかなと思いつつ、都合のいい女にはなりたくないのでもやもやしてます。3回しか会ってないですし、関係をはっきりするにはまだ難しいのも分かっています。
    この場合はやはり私から連絡はとらないほうがいいですよね?シフォンケーキにはなりたくないです(TT)(シフォンケーキのお話しとても分かりやすく首が取れそうになるくらい頷きました笑)
    彼は私が最近どんな男性と会ったのか知りたがるのでその真意も謎です。(それ知る必要あなたにあるの?と言うと面白いから知りたいと..)

    実際彼の事はよく知らないですし、藤本さんのブログを見て、これはただの執着なのかな?とも思っています。
    私自身彼だけに固執せず、他の男性にも目を向けようと思っています。実際に他の男性とご飯に行く予定もあるので他にも良いと思える人に出会えればと思っています。

    恋愛に執着するほうではないのですが、気付いたら彼の事を考えてるのでこの状況がとても嫌です!笑
    もしお時間あれば返事頂けると嬉しいです!
    カウンセリングもとても興味があるので検討したいです(^ ^)

    1. >きりんさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      >彼は恋人を選ぶ条件に体の相性を重視しているようで、今まで付き合ってきた人も体の関係が先だと言ってました。

      たしかにこういう男性はいるのですが、

      >始めて会った時から下ネタ?と思うような会話が多く「最近Hしたのいつ?」「付き合う前にHしたことないの?」など。

      という台詞をお見受けするかぎり、迂闊に信じない方がいいですね。

      そして、どんな男性と出会ったかを聞くのは、自分が一番になっていたいという心理の表れでもありますね。

      なので、あまりよく知らないということであれば、ほかの方に目を向けつつというスタンスがいいでしょう。

  26. きりん より:

    お返事ありがとうございます(^ ^)
    なるほど、どういう心理で聞いてくるのだろうと思っていましたがそういうことなのですね。
    私も彼の言葉に対してあまり鵜呑みにせず、冷静な判断をしようと思っています。
    セフレのNG行為でも仰っていたように私からは会おうと言わないほうがいいでしょうか?内面をもう少し知りたいと気持ちがまだ残っています。

    1. >きりん

      誘って会えるのであれば誘っていいですよ。

      あくまでも自分の感情を考えずに、相手にシフトした話題作りを心がけてみてください。

  27. きりん より:

    自分の感情を考えずに相手へシフトした話題というのは相手への好意を意識しすぎないようにという事でしょうか?
    私はどうも本命コミュ障なのかもと気付いたので、藤本さんのブログを見てすごくためになります!
    男性である前に人間であって、恋愛の前にまず人としてのコミュニケーションが大事だとブログを読んで、そうか!と気付かされました(><)
    言われてみれば当たり前のことなのに、なぜ今まで気付かなかったのか。

    1. >きりんさん

      相手の好意を意識しすぎないというのは、ある意味「自分の好意を隠そう」という自分の感情になるので、これも含まれますね。

      恋愛フィルタがかかると、「人として」接するということがおろそかになることも多いので、根本は「人付き合い」だということを忘れてはいけません。

  28. きりん より:

    なるほど、、!
    自分の感情を考えないようにするのはすごく難しいように思いますが、コツはやはり人付き合いだと思って接することでしょうか?
    確かに友達と会話する時は自分の感情なんて考えないですもんね。
    次会うときにはそれを心がけて気楽に会話してみようと思います!

    1. >きりんさん

      恋愛といえど根本は対人関係なので、「人としてどう振る舞うか」が根底にあるんですよ。

      なのでそう考えたとき、純粋に「この人と仲良くなりたい」という気持ちで接することができると、コミュニケーションはそこから変わっていきます。

  29. まるまるちゃん。 より:

    ご無沙汰してます。
    いつもブログ楽しく読ませていただき、心の中でコメントしてます(笑)

    久しぶりに近況報告です。
    前にご相談してた彼ですが、一旦切ってたのですが。
    彼から連絡が来るようになって最近会ってます。
    前と違うのは、1〜2週間に一度は彼から連絡が会って、2人で飲みに行くことです。前は2人なんて絶対無かったのに(笑)
    いつも奢ってくれて、最近は仕事の弱音(転職したので)や人生観とかいろいろ話してくれます。
    私も変わりまして、彼に返信する以外自分から連絡しません。
    自分の意見も言うしツッコミまくりです。そのせいか、私のことも聞いてくるし、話するのも楽しんでくれてるようです。
    セフレですから私は彼のことまだ好きですが、付き合いたいと思ってません。本命は他に探そうと頑張ってます。
    この距離感がお互いいいのか、長年連れ添った夫婦か友達かって感じです。
    執着を止めたら、すごく楽になりました。そして本質も見えてきました。自分自身も、彼のことも。
    彼にこだわらないから、期待も不安も無くて楽です。彼が何か違うことをしても「そういう気分なだけなんだよね」って思うと動揺もしなくなりまして、すごくマイペースでいられます。
    いろいろ教えていただいて、ありがとうございます(^ ^)
    今は人として女としての部分を満たしてもらえてる分、他の男性にも余裕をもって接することができてます。
    そろそろ彼を卒業して新しい恋愛したいなと思って頑張ってますので、また報告コメントしますね!
    長々と失礼しました。

    1. >まるまるさん

      お久しぶりです。

      かなり執着を手放されましたね。

      ものすごく良い精神状態になられたようで本当に良かったです。

      >彼が何か違うことをしても「そういう気分なだけなんだよね」って思うと動揺もしなくなりまして、すごくマイペースでいられます。

      これが分かるようになると本当に楽になりますよね。

      その後の報告コメント、お待ちしております。

  30. 夏音 より:

    藤本さんこんばんは
    はじめてコメントします。

    電話相談、とも思いましたが
    話すよりも文字に起こした方が伝えやすい私なので
    1度こちらに投稿してみるとことにしました。

    私は、40代半ばで
    10年前に離婚し
    中学生の子供と二人暮らしです。
    相手の男性は、50代前半
    離婚歴ありお子さんとは別居
    4年前から同棲している女性がいて
    二人で旅行や外出はなく
    寝室は別々でセックスレス、
    共同生活のようだと聞いています。
    入籍は、同棲したての頃
    女性の方から拒否されたそうです。

    私達は1年前に
    共通の趣味を通じて出逢いました。
    最初はお互いに恋愛感情はなかったのですが
    「話が合う」「気が合う」ことから
    過去の事や抱えてる悩みなど
    深い話をしているうちに
    惹かれ合い、
    身体の関係になりました。

    急激な展開ではなく
    出逢いから半年が経っていて
    カウンターに並んで食事をすること、
    手を繋ぐこと、
    ディープじゃないキス(笑)、
    そんな風に
    会う毎に少しずつ恋愛関係になっていきました。

    身体を重ねたのは、数回ですが
    私に罪悪感が生じてしまい
    今悩んでいます。
    なぜ罪悪感が生じてしまうのか、
    好き同士とわかっているのに
    なぜ悩んでしまうのか、
    その根本的原因は
    私がまだ本気で、彼のことを
    愛していないからだと思っています。
    だから
    「交際相手がいる男性はいやだな…」
    「セカンドなんて私のプライドが許さない!」
    って、自分で壁を作ってしまっていそうな気がします。

    でも、時間をかけて
    これからも絆を深めていけたらな
    愛を育んでいけたらな
    という想いは持っています。

    彼からの愛情は
    ☆毎日のメール連絡(私から返信しなくてもまた送ってくれます)

    ☆デートの日程は私に合わせてくれる

    ☆会うのは彼からのお誘い

    ☆セックスなしのデートでも楽しんでくれる

    ☆デート代は彼が全て持つ

    ☆強引だったり自分勝手なセックスはしない

    そのようなことから
    彼からの愛情表現に不満は現在ありません。

    彼が同棲相手とお別れしないのは
    住んでいるのが彼の持ち家で
    自分から住もうと言っておきながら
    出て行って、とは言えない
    と教えてくれました。
    相手の家での同居ならば
    とっくに出ていた
    とも言っています。
    私は、彼の今の生活のことまでには
    介入できないので(したくないので)
    私からはそれについては
    触れていませんが
    やはり、彼が同棲を解消して
    お互いがフリーの
    一人の男性、一人の女性として
    恋愛関係を長く続けていきたいという気持ちが
    私の本心です。

    時間はかかるかもしれないですし
    時間をかけても状況が変わらないのかもしれない
    それは今知り得ることはできませんが
    身体の関係を今までと同じように続けた方が良いのか
    それとも、罪悪感があるのなら
    ここで身体の関係を1度終わりにして
    彼がフリーになるまで待った方が良いのか
    藤本さんからのアドバイスをお願いしたいです。

    「同棲をやめなくても私とセックスができるから別にこのままでいいや」
    彼にそうは思われたくないです。

    彼は1年以上EDだったようで
    私との身体の繋がりはとても重要視しているようです。
    セックスすると、女はどうも
    ダメですね~。この年齢でもまだ(笑)
    そして男性にとっては
    いくつになっても
    シビアな問題なのですね。

    1. >夏音さん

      はじめまして。

      罪悪感を感じていらっしゃるということであれば、一度冷静になるためにも離れてみた方がいいかもしれません。

      そして、彼の状況を考えると、放っておいても同棲相手の女性との関係性は変わらないでしょうし、彼の年齢を考えると、若いときのようにどうしても勢いだけで決めかねられないのではないでしょうか。

      お互い、一度一人になってから向き合った方が、今よりも良い関係を築けるのではないかとお見受けします。

  31. 夏音 より:

    早速のアドバイス、嬉しいです!

    今度の休日に会う約束があるので
    その時に話すことにします。
    私も藤本さんと同じように考えていました。
    メールではなく
    直接会って、顔を見て、自分の言葉で、、、
    伝えたいと思います。

    背中を押してくださり
    ありがとうございました。

  32. さやか より:

    藤本さん
    はじめまして、さやかと申します。
    最近、悩ましいことがあって色々読み漁っていたところ、このブログにたどり着きました。
    2年ほど好きだった職場の男性に先日告白をしたのですが、そういう風に見たことないし見れないし、好きになることはないとまで言われフラれたあと、キスされてしまいました。私もフラれたし、ただフラれただけじゃこんなこともできなかったしと思い、やれるところまでやってしまおうと思ったのですが、服の上から触るところまでで彼からストップがかかってしまい、2人で会うとこういう風になっちゃうからもうやめようとまで言われてしまいました。
    おそらく、付き合っちゃおうよ?と冗談でもなんども言ったことと、私が生理だったため最後まではする気がないことを知ったからやめたのだと思います。
    会社では私は普通にしていますが、彼は日毎で普通だったりよそよそしかったり…
    周りからは絶対また2人で会えると言われるのですが、私から誘ってもいいのでしょうか?次会うことがあったら、私は彼とセックスしてしまった方がいいんでしょうか?
    恋愛対象に見れない的なことを言われたので、この状況で何が最善なのか迷ってしまいます…

    1. >さやかさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >周りからは絶対また2人で会えると言われるのですが、

      この根拠がなぜなのかわかりませんが、状況をお見受けするに下記記事の「でも友達としか思えないんだよなあ」に該当するのではないでしょうか。

      http://damasarenaiwa.com/2017/07/17/mu/

      結構ハッキリと拒絶されていますので、今の状態でセックスすると辛い思いをするのはさやかさんだと思いますよ。

  33. さやか より:

    藤本さん
    早速のお返事、ありがとうございます。
    私もその根拠がわからないんです…笑
    ブログ、拝見させていただきました。
    個人的にはプラスで、社内恋愛だしなという理由もあるのかな?と思いました。以前2人で飲んだ時、彼の元カノが同じ職場だったのですが、別れた理由を聞くと「周りに知られても悪くはないけど、後輩からも茶化されたり、真面目に仕事しても贔屓してるって思われるのがすごく嫌だった」と話していたので…
    普段からよく気にかけてくれたり、距離が近いとか、彼が上司2人で行く予定だったイベントになぜか私を追加参加で誘ってきたりしたことなどから、周りからもよく仲を疑われるくらいだったので、正直そこまでのことを言われるとは思わず、そんなに嫌だったんだなとへこんでしまいました…
    キスしてからそろそろ1ヶ月ほど経とうとしてますが、私からまたお誘いをするのはやめた方がいいでしょうか?因みに、これとは関係なく、私は3月までには転職予定、彼も2月に異動できなければ転職予定であり、どちらにせよ嫌でも顔を合わすのは半年ほどかなと思います。

    1. >さやかさん

      半年で切れてしまう縁の可能性がたかいので、これ以上深追いしない方がいいのではないでしょうか。

      どうされるかはさやかさん次第ではありますが、過去に特別扱いされたことを期待して深追いすると、後々ものすごいダメージを追うことが多々あるので、そこはよく考えた方がいいです。

  34. さやか より:

    藤本さん

    貴重なご意見、ありがとうございます。
    今のうちに少しでも縁を繋げられたらと思い、とりあえずの見直しという形で誘おうか迷っていたのですが…藤本さんから見たら、セフレにすらなれないという判断ということですね。
    セフレからでも〜という記事に勇気付けられたのですが、それにも満たないと思うと残念です。
    過去に期待しているわけではなく、まだ仲良くはできるかなぐらいの気持ちだったのですが…結構嫌われてたんですね、私、、苦笑

    1. >さやかさん

      人としては嫌われてないですが、恋愛関係に持っていけないだけです。

      厳しいようですが、

      >そういう風に見たことないし見れないし、好きになることはない

      この台詞って結構決定的だったりします。

  35. さやか より:

    藤本さん

    確かに…これはどうやっても覆せないものなのでしょうか?
    元カノと付き合った時が、元カノが押して押して押しまくったということだったので、キスはできるということは、最低女としては見れてるのかなと思って、もうちょっと頑張ろうかと思ったのですが…
    ちなみに、「こういう風にならないなら2人で会ってもいい」ということです、自分からキスしたくせに笑

    1. >さやかさん

      世の中に絶対はないので可能性はゼロではないですが、僕を含めた周囲の男性でこの状態から恋愛に発展したのを見たことがないです。

      ちなみに、

      >キスはできるということは、最低女としては見れてるのかなと思って、もうちょっと頑張ろうかと思ったのですが…

      これが過去への期待です。

  36. さやか より:

    藤本さん

    長々とお付き合いいただき、ありがとうございました。

    そうなんですね、、残念です。

    とりあえず、最後にもう一回だけでも2人で飲みに行けるようにだけ頑張って見ます。

  37. はる より:

    こんにちは。

    いつか直接お話ししてみたいな。と
    思ってます!!京都に行く機会がありましたら
    お願いしたいです^ ^

    私は半年前からセフレだと思って一緒にいた男性がいます。しかし、ここ3ヶ月くらい全然してくれません(*_*)私はしたいのに、彼は今度ね。と断ります。2人で会ってる時は必ず、ベッドで寝ながらお話ししたり、マッサージしたりして過ごしています。何か別のことで(話したりすることで)満されているため、チュっと軽くキスするくらいやくっついて寝るくらいで満足なのでしょうか?私は少し物足りなさを感じてしまいます。女として見られるため、着替えてるところは見せないやダイエットなど外見も含め日々
    自分磨きはしています。身体の関係を持たない。楽しみを奪っちゃダメと書いてあり、この彼には当てはまらないことなのでしょうか?

    1. >はるさん

      こんにちは。

      これは別のところで満たされている可能性もありますが、それ以外の理由で考えられることとしては、元々性欲がそれほど強くないか、彼の中では女性として見れなくなってきた、もしくはセックスに飽きてきた、このどれかである可能性が高いです。

      どれにしても彼の個人的な理由になるので、そこが厄介なところです。

      京都に来られる際は僕の方こそ何卒よろしくお願いいたします。

  38. はる より:

    お返事ありがとうございます。

    彼の個人的な理由とのことですと
    私ができることはこの状態を見守ることくらいでしょうか??もしくは離れてしまうか…。
    自分磨きを続けていても、一度女性としてみれない。と
    感じさせてしまったり、セックスに飽きてしまうと元に戻すことは難しいのでしょうか?セックスレスになる状況に近いということでしょうか??

    1. >はるさん

      もし、相手の個人的な理由だった場合は、残念ながら相手の受取り方次第になるので、こちらからの働きかけでどう考えるかは相手次第になります。

      レスを改善する方法としては、2人が同じ方向を向いていることが前提になるので、なかなか難しい問題であることは間違いないです。

  39. にに より:

    初めまして。
    いま気になっている男性との今後の関係の続け方について考えるために調べ、藤本さんのブログを読ませていただきました。愛が重く、体の関係に発展してしまいやすい自分にとって、とてもためになる記事ばかりです。ありがとうございます。
    この記事に関わる疑問があるのでコメント失礼します。友達としての付き合いが8年近くある友人と先日、久しぶりに会いました。そして、付き合ってるわけでもないのにその人にホテルに誘われ、性行為をしてしまいました。
    そこで気になったのですが、相手と行為をした回数がまだ1度しかないという場合にも、藤本さんのブログの「セフレ」という定義に則って、関係を持ち続けたほうが良いのでしょうか?
    ご返答いただければ幸いです。

    1. >ににさん

      はじめまして。

      ブログを参考にしていただき、ありがとうございます。

      >相手と行為をした回数がまだ1度しかないという場合にも、藤本さんのブログの「セフレ」という定義に則って、関係を持ち続けたほうが良いのでしょうか?

      これは相手によりますし、執着する人なら関係を持ち続けたらどんどんつらくなっていきますね。

      あと、相手の人が人と向き合えない人だとしたら、関係を持ち続けてもなにも変わらないし、付き合うまで関係を持たなかったら離れていくということが多いです。

  40. あやの より:

    はじめまして。
    「セフレから本命へ」という記事、とても有難く読ませていただいております。
    「会う=セックス」という関係が出来上がってしまっており、会いたいけれどセックスしたい気分ではない時の断り方が分かりません…
    「会いたいけどセックスはしたくない」と言うと、やっぱり角は立ってしまいますよね?
    関連する記事があれば、ご紹介いただければ幸いです。

    1. >あやのさん

      はじめまして。

      記事を見つけていただきありがとうございます。

      >「会いたいけどセックスはしたくない」と言うと、やっぱり角は立ってしまいますよね?

      嫌なことははっきりと伝えないと、相手はなにも考えず相手のペースでこちらに接してきます。

      そう伝えて関係性が悪くなってしまうのであれば、厳しいようですが、今までその程度の信頼関係しか築いてこれなかったということになりますね。

  41. コメ より:

    藤本さん、最近は記事が色々なところで読めて
    嬉しいです。

    今もダラダラ繋がっているセフレ?がいます。

    私も彼もパートナーがいて
    最後までしたのが2回。
    お口で、が1度。
    週に1、2回キスなしの触りっこ。

    私はセックスをたのしみたいのですが、
    彼はお口で、を希望してきます。

    ただ、お口でしてるとこっちも欲情してきて
    最後までして欲しくなってしまいます。

    そのまま口に出して伝えればいいんでしょうか。

    上手な伝え方ありますでしょうか?

    1. >コメさん

      >そのまま口に出して伝えればいいんでしょうか。

      上手な伝え方ありますでしょうか?

      そのまま伝えればいいと思います。

      上手な伝え方は、自分が言いたいことを相手の事情を考慮した上でどういう言い方をするのがベストか考え、発言することです。

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