【ポジティブな方が】自ら不安を的中させてどうすんだという件について。【人生楽しいじゃんか】
目次
人が絡む以上はどれだけ考えても、「そのときになってみないと分からない」ことのほうが多い。
意中の男性との関係が上手くいっていない場合、
不安に駆られて起こってもいないことや
考えなくてもいいことまで考えてしまう。
ある意味、人として正常な反応だと思います。
ですが、
不安に駆られてマイナスにばかり考える時間というのは、
本当にもったいない。
僕はこのブログでも何度か、
「起こっていないことや考えても仕方がないことで悩む時間は本当に無駄」
だと言っていますが、
「そんなこと言われても不安なんだからしょうがない」と
思っている女性ももちろんいらっしゃることでしょう。
だけどもだ・け・ど。
それでも僕は言い続ける。
起こっていないことで悩む時間は本当に無駄だと。
不安に駆られて、
まだ確定していないことや想定しうる悪いことをどれだけ悩んだって
世の中にはそのときになってみないと分からないことの方が多いのだから、
結果的に悩んだ時間は無駄になってしまうんですよ。
もし、不安が的中したとしても、
「やっぱりね・・・。」とか「そうだよね・・・。」なんて
変に自分を納得させようとしてまたマイナスに考える材料を探して、
どんどん自信をなくす方に持っていってしまう。
「物事をマイナスに考えるのは自分を守るため」
と言う女性もいますが、
この場合は最悪のケースを想定しているだけなので、
不安な出来事が実際に起こったときの対処法まで
ちゃんと考えてるんですよ。
なので、不安に苛まれて
うだうだしているだけではないんですね。
なので彼女たちは、
良い結果も悪い結果も合わせて想定しているのです。
物事を悪いほうにばかり考えると、悪いことの証拠探しばかりしてしまう。
そもそも、物事を悪い方ばかりに考えていると、
人という生き物はそうなるようそうなるように行動していきます。
「どうせ○○なんだろうな・・・。」
なんて考えながら行動しているうちは
思い切った行動もできず消極的になり、
本来なら上手くいくことが上手くいかなくなるという
事態になることが多いんですよ。
「ほらやっぱりダメだった。期待しなくて良かった。」
なんて思っていることのほとんどは、自分が招いた結果です。
先々のことを期待してしまうような場面に直面したとき、
消極的になって明るい未来を確かなものにするための努力もせず、
悲観的になってただ見ているだけでは当たり前のことと言えるでしょう。
そして、
「やっぱり私なんかじゃ無理だったんだ・・・。」と落ち込み、
また自信をなくす、という負の連鎖になるわけです。
言うなれば、起こっていないことで悩んでいるということは、
わざわざ自分から不安を的中させていくことにつながります。
こういうことを書くと、
「最悪の事態を想定しないといけないから」と言う人がいますが、
最悪の事態を考えないといけないシチュエーションというのは、
自分や自分以外の人の身になにかが降りかかりそうなときであって、
「自分の感情が落ちるであろう」予測を立てることではありません。
そして、落ちたときの対処法まで先を見越して考えるのが、
「最悪のケースの想定」です。
それに大前提として、
不安な感情を抱いたまま男性に接していいことなんてひとつもない。
女性の負のオーラは皆さんが思っている以上に
男性には重さとなってのしかかります。
このままではよくないからと、
関係性を改善するためになんとかその場を解決しようとする男性なら、
ここまで悩むことはなかったはずです。
でもほとんどの男性が、
その場の空気に居心地の悪さを感じて逃げ出したくなってしまう。
もうほんとに、
「あの、帰っていいすか？」と言いたいぐらい。
「ひどい！なんで私の気持ちを分かってくれないの！」
なんて思っていても、男は言わなきゃ分かりません。
女性の「察してほしい」という願いは、
思っている以上に届いていないのだから。
☆参照記事☆
【ちゃんと】アナタの「察してほしい」気持ちは全く男に伝わってません。【口で言え。】
鈍感力は身を助けるし、経験をネタにすることができる人は、人生を恐れない。
世の中には、ネガティブな感情に鈍感な女性がいて、
鈍感力が長けているとでもいいましょうか。
本当ならマイナスに考えなければいけないことでも、
気がつかないから「ま、いっか。」と思って
あまり深く考えない人がいるんですよね。
僕の女友達にも１人そういう人間がいますが、
こんなことを言ってました。
「なんかね、彼氏にさあ、この前言われたんだけど、
『実はお前と別れようと思っていた時期がある。
気がつかなかった？』って聞かれてね。
私、全然気付かなかったの。
『え？そうなの？ひどい！私は喜んでアンタと会ってたのに！』
って言ったら、
『お前のそういうところが好きで付き合ったんだなと思って、
別れるのを止めた。』って言われたんだ。
ねえ、これってどういう意味？」
アンタが鈍感すぎるってことや！
きっと女友達の彼氏は、
彼女が「別れそうだしどうしよう・・・。」と気付いて
不安ばかりを感じていたのであれば、
もうっとくに別れを切り出していたことでしょう。
そうしなかったのは、彼女が鈍感だったからではなく、
物事をマイナスに考える習慣がなかったからです。
あと、最近ではこういうこともありましたね。
よく電話カウンセリングを申し込んでくださる
相談者の方がいらっしゃるのですが、
この女性はすごくポジティブ思考なんですよ。
でも、最近になって好きな相手が
既婚者かもしれないという事実が発覚し、
さすがに落ち込んでいるだろうなと思ったら、
全然そんなことはなかったです。
「アハハハハ！
めちゃめちゃ面白くないですか？
既婚者って！
これ、かなりウケるんですけど！
だって藤本さん、ネタですよこれ！
あ～。でも不倫かあ。ま、いっか。
私の方が良かったら、私の方に来ますもんね？
それにまだ既婚者って確定したわけじゃないし。
がんばろ。」
強い。
強すぎる。
彼女の戦闘力が高すぎて、
僕のスカウターはどうやら壊れてしまった模様です。
物事をポジティブ変換できる女性というのは、
どんな逆境に置かれても状況を好転させることができます。
たしかに世の中はなにが起こるか分からないですが、
自分の感情が落ちるであろう予測を立てるために
起こっていないことや自分ではどうにもできないことに苛まれて
「どうしよう」と悩んでばかりいては、人生自体たのしめません。
悩むと考えるのは違います。
どうせ考えるなら、
「明るい未来にするためにはどうすればいいか？」を考えましょう。
その方が、
人生はもっと豊かになるのではないでしょうか。
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“【ポジティブな方が】自ら不安を的中させてどうすんだという件について。【人生楽しいじゃんか】” に対して45件のコメントがあります。
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いつも開くと私の悩みのストライクな記事を上げていただいていますが、藤本さんはエスパーですか？(笑)
只今不安まっただ中でして、今日もある程度仕事が終わると暇な時間が訪れ、泣きながら過ごした時間がありました。
社会人失格ですね。。
初めて会ってから2日、今まで来ていた連絡がなくなっただけで、ものすごくショックを受けています。
彼のことをいいなと思っていたからなおさらです。
ただ、今月中旬にもデートの約束はありますし、別れ際にも時間と場所を決めてから解散したのに、ドタキャンされるかも、等と不安に駆られています。(そういう相手が多かったので、また・・・と身構えてしまいます)
彼に何度も容姿を褒められても、連絡が減る時点でお察しなので、ショックなんですね。
今日の夜またくれるかもしれないけれど。と淡い期待を持ちたくても、藤本さんが仰るように、自分が傷つかないように期待しない、に走ってしまう、典型です。
でも【何かが起こってから考えればいい、過去ではなく未来のことを】という言葉に救われました。
もう少し落ち着いて考えてみようと思います。
いつもありがとうございます*
こんにちわ！
初めて、コメントさせて頂きます！
もしかしたら、好きな人が
既婚者かもってゆうポジティブな話
笑っちゃいました！
私わ、気持ちの浮き沈みが激しくて
すごい前向きな時、ま、いっかってなるときと
もお、やだってどーにもならんことを
ずーっと考えてるときがあります。
私わ、今元彼とセフレ状態です！
彼に他に好きな人ができて、振られました
彼女が居るのに私とわ関係を、持っていました
2ヶ月前くらいに彼女と別れたと言われたけど
それを信じることができなくて
嘘吐かれるのわ、なんか嫌で歯がゆい
気持ちもありました！
尽くした男の人だから、私も執着
してるんだと思います笑
好きなのか分かんないんです
だから、嘘吐かれてもいっかーて状態です！
都合いいときだけ、いい言葉並べて
連絡してくる彼に腹立つときもあります笑
でも、なんか、彼が滑稽だなーて思います
あ、私性格悪いですね！
なんか1人で長々と話してしまいました！
ごめんなさい。
いつも更新楽しみにしてます(*^◯^*)
学校のパソコンでものぞいてます！笑
気持ちが少し落ち着いて、冷静になれます(´・д・｀)
更新楽しみに待ってます(*^◯^*)
>ぴぴさん
コメント認証の件ではお手数をおかけしました。
お手をわずらわせてしまい、申し訳ありません。
ひとつアドバイスさせていただきますと、過去にそうなったからといって、現在もそうなるとはかぎらないですよ。
いかに未来のことに目を向けるか、過去のことに目を向けても原因の究明をしているだけで、根本的な解決にはならないのでその点はご注意くださいませ。
落ち着かれたのであれば、本当に良かったです。
ちなみに、エスパーではありませんが、記事の内容がタイムリーすぎるとはよく言われます(笑)
>ちやんさん
更新を楽しみにしていただいて本当にありがとうございます。
もし彼が彼女と別れたのが本当だとしたら大チャンスですね。
ここぞとばかりに傷口に寄り添いましょう。
ポイントは、アドバイスをせずただ彼の感情に寄り添うことです。
性格わるくないですよ。
滑稽に思えるということは、それだけ彼を冷静に見ることができているということです。
恋愛は平常心を保ち、虎視眈々と機会を狙うことも大切ですよ。
あとは、過度な執着を手放すことができれば言うことがないですね。
世の中、逆境においても明るく前向きなスカーレットオハラのような女性が最後に微笑むのでしょう(*^^*)
名作中の名作、
「明日のことはまた明日考えよう」っていうラストシーンが大好きです。
くよくよしすぎてしまう私にとってこの記事は本当に目から鱗でした。
どうもありがとうございます。
はじめまして！藤本さんからは勇気をもらってます！
半月ほど前から彼女持ちの人を好きになってしまい悶々としてますが、藤本さんのブログ見てなんとか前向きに耐えてます(笑)
4日毎のペースで会えてます。
遊んだ翌日、連絡こないなーと不安になってたら普通にさっきお誘いの連絡くれまして、現実に起きていないことで不安になることはないって、こういうことか！と思いました。
ただ、藤本さんのブログ読んでるのに、怖すぎて彼女のことは聞けずにいます(><)
メンタル弱すぎるので苦笑
また明後日、遊ぶので、そのあと悶々すると思うのでその時はMAIL相談をさせていただきたく思っております！！(*`･ω･´)
>ぶん4世さん
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
恋愛において不安なことは聞いてみる、ということも大切でして、この場合は素朴な疑問をよそおって聞くんですよ。
「そういえばさー、○○くんって彼女いるんだっけ？」のような感じで。
問題はそのあとです。
もし「いる」と答えられた場合、ショックでしょうが平然と「そうなんだー。どんな人なの？」と情報を引き出しましょう。
恋は情報戦、敵の情報を仕入れることは大切ですよ。
いつもブログ読みまくって勉強させてもらっているにも関わらず、また悪いパターンに持って行ってしまいました。
そんな自分を悔いて、相手に対して湧いてきた執着心を消しきれなくて、すっかりネガティブになったところでブログにすがってみたところ、この記事が丁度出てきました。
起こっていないことで悩むことほど愚なことはない。
何度も見てきた言葉ですが、改めて心にズシンと来ました。起こってないことでウダウダ悩んでないで、少しでもキレイな自分でいるためにジョギングでもしてきます！
>MCさん
本当に恋愛においてマイナス思考は百害あって一利なしなんですよね。
被害者意識が芽生えた時点で、それは環境や相手のせいにしていることになるので、今一度自分の心の弱さに目を向けるべきときでもあります。
>起こってないことでウダウダ悩んでないで、少しでもキレイな自分でいるためにジョギングでもしてきます！
ナイス行動力です。
僕も2ヶ月前からランニングを始めましたが、やる気を出して走る気満々でいたのに、梅雨のせいで急に雨が降り出して消化不良になることがたまにあります。
梅雨ランニングあるあるですね。
いつも藤本さんのblogに励まされています。
ありがとうございます。
付き合って3ヶ月の彼がいるのですが
３日前にデートして凄く楽しく
絆も深まったと思っていたのに、。
既読にはなるけど、返事がずっとありません。
食事中に、あることで凄く励まされて
背中をおしてくれたのですが。
デート後に、説教じみたこと言ってごめんな。
ってラインがきて。
そのあと、返事してから既読にはなるけど
返事がありません。
返事が、何日もないことはいつものことなんですけど
今回は、デートの余韻が心地よかっただけに
急に、不安になりました。
この記事を読んで、まだ何もわからない
状態であれこれ不安になっても仕方ないなって。
不安から、コメント残してしまいました(^^;;
>あみさん
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
こういった場合、とくになにもないことがほとんどなので、「ま、いずれ連絡くるだろう。」ぐらいに思っておけばいいですよ。
経緯をお見受けする限り、とくに問題なさそうです。
藤本さんこんにちは！
いつもお世話になっております！
最近、藤本さんのブログ読みまくってるので
過去の記事へのコメント多くてすみません(T∀T；)
物事はポジティブな方がいいって本当ですよね(T∀T；)
言葉を発しなくてもオーラというか雰囲気というか
その人の佇まいにそういうのって出ますもんね。
鬱々としてたらそういう雰囲気と表情になるし。
近々LINEカウンセリングでご相談すると思いますが
彼の反応がよくなればなるだけ
「私ってどんな存在なの？」て思ってしまって
わかるわけないのに自分のなかで
彼の心ばかり詮索しちゃってます(T∀T；)
いかんいかん。
とこの記事読んでおもいました(T∀T；)
わりと楽観的な方なんですが恋愛のこととなると
いかんせんネガティヴ方向に流されがちです(T∀T；)
>まいさん
いえいえ、コメントを残していただきありがとうございます。
オードリーの春日さんは売れていないときから毎日楽しくて幸せだったそうで、売れてからもそのスタンスはなにも変わっていないそうです。
ある小学校に訪問したときに、子どもたちが春日さんの元へ一斉に集まってキャーキャー言っていたらしいのですが、それを見た若林さんは、「春日が子供に人気があるのは見た目のインパクトだとずっと思っていたけど、自分に自信があって余裕があるから、それを子供たちが感じ取って集まっているんだ。」と思ったと若林さんの本に書いてありました。
ポジティブオーラ、自信はかならずその人の雰囲気と佇まいに出るという良い例ですね。
藤本さん はじめまして。
かれこれ２ヶ月くらい彼と思うように連絡がとれず、
年末年始も不安に負けそうになってました。
そんなときここにたどり着いて読み漁って
自分ももっと強くどっしり構えたいと思いました。
彼は会社経営をしており、11月上旬に赤字がでたと。
結婚の挨拶間近だったのですが、忙しいし、お金のこともあるし時間が必要、わかってほしいというメールがきてから連絡がこなくなってしまいました。
はじめてのことで彼の仕事も心配ですし、このまま連絡がとれなかったらと不安になっていました。
まだ不安になりますが、なんとか信じてまってみようと思います。
>まつふみさん
はじめまして。
男性にとってお金の問題というのはものすごくメンタルに支障をきたします。
縁起でもないですが、女性は男性で自殺をし、男性はお金で自殺をすると言います。
それぐらい、追い詰められているということです。
ちなみに、信用するというのは、お互いが長い年月をかけて向き合い信頼関係を結んで、「この人は○○なことはしないだろう」というのが信用するということであり、相手に対して不安や懸念がある状態でするのは信用ではなく期待になります。
藤本さん
コメント返信ありがとうございます。
確かに、信用ってそうですよね。
わたしは五、六年彼と一緒にいます。
彼から赤字の話があったとき、彼へ支えていくし、
このまま私も働き続けるからと伝えており
彼もとても嬉しいと返信がありました。
会えない不安に負けてる場合でもないし、
私なりに彼を支えていけるよう、考えてみようと思います。
まとまらなくなってしまったけど、
ありがとうございました。
すぐに悪い方、悪い方に考えてしまいます。
連絡が来ない＝嫌われたとか。
単純に忙しかっただけみたいなのに。
ネガティブになると、自分のことばかりで相手のことが見えなくなっちゃいます。
信じたいのに、信じるのが怖くて、苦しいし。
母親が悪い方に考えて備える人だったので、そっくり移りました。
でも、根っからのネガティブ思考、直したいです。
>ひたさん
信じるというのは、相手と長い時間をかけて向き合い、信頼関係を積み重ねていき「この人は○○なことはしないだろう」というのが信用するということです。
なので、相手に不安や疑念があるうちにするのは信用ではなく期待ですよ。
返信ありがとうございます。
信じようと思って、信じるものではないですよね。
期待をしようとしたから、苦しくなっていたのですね。
つくづく人と向き合うのが苦手なんだなと感じます。
あー！この記事いいですね！
やってしまったことよりも、先のこと。
私が思ってることを、相手が思ってるとは限らない！
うん、やっぱりこの人いいなーと思ったら、またがんばります^ ^
私も既婚者か悩んだことあります！
本人に聞いたら結婚してるって言ってました。
本人から聞いたらスッキリしたのでどうでもよくなり、連絡来ても返さなくなりました。
けど、それがちょっとトラウマになってる部分もあり。。。
共通の知り合いとかいない方はすごく慎重になるし、相手の情報めっちゃ調べるようになりました。
>プーさん
対人関係全般に言えることですが、相手の人となりが分からないうちはかんたんに信用しない方がいいです。
なので、慎重になるのは悪いことではないですよ。
決めたことがあるので、その日までは心のデトックスで自分の生活ちゃんとさせます。
料理したり、掃除したり、美容に力入れたり。
案外、なんでもなかったなー！ってことかもしれないので、未来のことを考えます^ ^
私は結構、相手からのアクション待ちをしてしまうことが多かったのですが、期待するってそういうことじゃないですよね。
ちゃんと自分で行動して欲しいものを手に入れられるようになりたいです。
衝動で行動するのはよくないけど、そうやって行動してた時の方が素直だったなー。
けど、最近は後悔するぐらいなら失敗する！と思うように（╹◡╹）
結果なんてすぐにはわかんないから、必要以上に落ち込まない。
>プーさん
欲しいと思うこの世のほとんどのものが、行動しないと手に入らないんですよ。
なので、「もっと○○しておけばよかった」というのは、実は自分が望んで選んだことになります。
結果的に「行動しないこと」を望んだことになるんですよね。
自爆するのも、自分がそう望んだ結果です。
言葉とはうらはらに、良くないことや悪いこと・状況を引き寄せてしまう、なんてことありますよね。
例えば、病気を治したいと願っていても、
本心(潜在意識？)では、病気でいれば周りから同情してもらえるので、なかなか治らないというような。
今の状況が嫌で、変わりたい！と思っても、
脳や潜在意識が 変化を嫌がったり面倒がってしまっていたらなかなか変われない。
幸せや理想を目指すにも、強い強い「決意」と「覚悟」が必要なんですね。
まだまだ、過去とか不安が妖怪のようにまとわりついてきます。
正直、しんどいですが、今が正念場かと。
立ち向かう勇気がほしい！！
>うらばさん
潜在意識の書き換えって難しいですよ。
自分の固定観念がなんなのかを探すところから始まる上に、固定観念というのは自分の信じていることでもあるので、それを否定する材料がないと書き換わらないんです。
変わりたいと思っても潜在意識が否定してしまう多くの理由は、変わったら言い訳ができない自分になってしまうということもありますね。
やっぱり、簡単にはいかないですよね。
何十年もかけて積み上げてきたものだから。
それでも、このままではいけない。
なんとかしたい。
しんどいけれど、あがいてみます。
速やかなお返事、ありがとうございます。
藤本さん、初めまして。最近、藤本さんのブログに出会いおったまげました！(笑)
長年、恋愛において相手が変わっても負のスパイラルから抜け出せなかった私ですが、藤本さんのブログを読めば読むほど、ひとつのことが腑に落ちた瞬間、全てのことに心から納得出来ました！それはズバリ自分のための恋愛をしていなかった、ということ。何年もそんなことに気づかず相手に好きになってもらいたいだけで執着に苦しんでいたなんてなんて勿体無い！と。素敵な男性に巡り合っているのに私が私のために人生のいいことも悪いこ
とも楽しめなかったから、男運悪〜、としか思えてなかったのだと気付きました。藤本さんのブログに出会えたことに感謝です★
>アンジェリーナさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
自分の思考って現実化するので、ないものに目を向けてしまったとき、あるものが見えなくなりないものねだりをしてしまうようになるんですよね。
それが、執着を生むわけです。
藤本 様
私も、かなりのスーパーポジティブシンキングの持ち主でして。
最近、内容としてはやや重い相談に乗っていただくために、
市の担当者に会って来ました。
小一時間お話しして帰る時の担当者の一言が
「いやあ、楽しかったです。面白いお話をありがとうございました。」
でした。
どうしてもいつも何でも前向きに捉えてしまうので、
どうも楽しいお話になってしまったようです（笑）
ところで、先日手紙を渡した彼が感じ悪くなっています。
ので、男友達に、手紙の文面そのままを読んでもらったところ、
「俺なら、こんなに自分を思って応援してくれるなんて、
と感激するけどな」
と言っていました。
でも、彼は、ほんとネガティヴシンキングの持ち主なので、
手紙のネガティヴな要素をピックアップして、受け止めたのかもしれないなあ、
と思いました。
目の前に広がる景色が明るく見えるか暗く見えるかは、
自分の受け止め方次第なんだなあ、と改めて思いました。
>美穂さん
ネガティブ思考の人って、人の心からの善意や感謝を素直に受け止めきれないんですよ。
たとえて言うなら、テレビで芸能人が一般人に神対応したとか特集されているのを見て、「どうせ売名行為でしょ？」と思うようなものです。
自己肯定感が低い人って心に愛が満たされてないので、偏った見方になってしまいがちなんですよね。
藤本 様
ほんと、もう、全部藤本さんの仰る通り、そんまんまです。
「愛が欲しい」と言いながら、間違った目で見ているから、
そこに愛があっても気づかないし、受け取れないんですよね。
だから、『愛に満たされていない俺（私）』が出来上がってしまい、
一層事態を拗らせていくんですよね。
彼は、きっと今まで、私のような、無邪気で無償な愛に出会ったことがないのかもしれませんね。
いつも、気づきをありがとうございます😊
社内の既婚者と付き合っています。
そのくせに、次は自分が略奪される側になるのでは、相手が嘘つきなのでは、別居中って嘘では、社内外の他の女性との噂等、
毎日いっぱいいっぱいになっていました。
そして、このサイトにたどり着きました。
他とは異なり、納得感がある内容で心に突き刺さりました。
知りたいことが余すことなく率直に書かれていました。
本当にありがとうございます。
このサイトのお陰で、
なぜか今、とても前向きです。
>ゆうさん
ブログを参考にしていただき、大変光栄です。
前向きになられたのであれば、本当に良かったです。
人を疑ってしまった場合、相手がどれだけいいことをしてくれたとしても、疑わしい要素をあら探しするようになるので、どんどん自分の首が絞まっていくんですよね。
藤本さん、こんにちは！
この記事本当に何度も何度も読み返して私のバイブルになっています！
先日知り合った男性と一度飲みに行ってから、LINEの返事が前より遅く短くなったので、「あぁ、私のことはそんなにタイプじゃないってことなんだなぁ」とは分かっていました。
だけど、趣味が結構同じで話してて楽しかったので、普通に友達になりたいと思い、仲の良い友達に送る感覚で趣味の話をLINEで投げかけたら、結構すぐレスポンスが来て、楽しく会話ができました。
もし、「タイプじゃない私からLINEが来ても迷惑だよね…」とネガティブ思考のままLINEを送っていたら、かえって警戒されて返事が来なかっただろうなぁと思います。
割と無邪気に「そういえばこないだあれ好きって言ってたよね？私もやってみたんだけど、めっちゃ楽しかった！またおすすめあったら教えて欲しい！」って感じで送ったので、「あれいいよね！俺のおすすめは○○と～○○と～他にもいっぱいあるから思いついたらその都度教えるよ！」って嬉しい返事がきました♪
別記事ですが、彼がやってみ？と言ったことはやってみる、という藤本さんの教えも正しかった…！！感動です！！
まずは彼の友達ポジションに入り込むことを目標に、気楽に頑張ります！
趣味が同じなので無理する必要ないし、彼のおすすめをやってみることで自分の世界も広がるし、久々の片想いをポジティブに思いっきり楽しみたいと思います♡
そして、友達といえど綺麗な子が横に並んだ方が気分いいだろうから、次会うまでにもう3kg痩せるぞ(笑)！！
こんな風に楽しんで恋愛出来ているのも、藤本さんのブログのお陰です。
これからもブラウザに穴が空くまで(笑)ブログを隅々まで参考にさせて頂きます！！
>こたさん
こんにちは。
ありがとうございます。
>片想いをポジティブに思いっきり楽しみたいと思います♡
このスタンスが大事なんですよ。
恋愛にかぎらず何にしてもそうですが、つらいな苦しいなと思った時点で、それは心が拒絶していることになり方向性を見直さないといけないんですよね。
ネガティブな感情全開で頑張ろうとしても、そんな悲壮感ただよいまくる状態では上手くいくわけがないということです。
そもそもですが、自分で自分の姿が見えてないだけで、相手は視覚を通して自分のことが見えているわけですからね。
今のスタンスを維持していきましょう。
最近、めっっっっちゃ嬉しいことが起こったのですか、自分の中でやっぱり違ったときにがっかりするのがこわいから、喜び半分にしとこうと思ってることに、今！気づきました。
本当に違うってわかったときにがっかりすればいいだけなんですよね。
もったいないから、今はめっちゃ嬉しいって気持ちを感じていようと思います！！
>プーさん
基本的に、人と状況に期待しないというのは、良いことも起こるかもしれないし、悪いことも起こるかもしれないという両方の現実を受け入れることなんです。
なので、良いことが起こったときはふつうに喜べばいいんですよ。
こんばんは、お疲れ様です
彼とこの間会って話してまた新たな発見があったのですが、彼は先の不安を常に考えてないと不安になってしまうのだそうです
一つの出来事について深く考えるのが好きだということは知っていましたが、ちょっとしたことでも大きな悩み事に変換してしまうので“そこまで考えすぎなくていいから、もっと気楽にして大丈夫だよ！”とここ最近何度も言っています
これを言うと“今まで常に先の不安を考えながら生きてきたから、考えずに気楽にするのはハードルが高い”と言います
昔の私もすぐネガティブになっていたので気持ちはわからなくはないですが、先のことを考えすぎてもどうにもならないことはよく学んだので、今は今日一日をどうやって楽しく生きるかに集中しています
彼の友人たちも不安ベースな人が多いので、私じゃなくて同じ思想の人と付き合ったほうがいいのかな～と思ってしまうこともありますが、負けません笑
最近彼の闇の部分に引きずられそうになっていましたが、自分がどういう人間になりたいのかを思い出したので、ますます明るいほうへ目を向けて生きようと決意できました！
>キジバトさん
こんばんは。
>これを言うと“今まで常に先の不安を考えながら生きてきたから、考えずに気楽にするのはハードルが高い”と言います
この能力が良い方に作用すれば言うことがありませんね。
僕が思うのは、楽観的ベースの考え方で常に「もしかしたら起こるかもしれない最悪の状況」を想定しておくことで、ある程度の不測の事態が回避できることが多いのでおすすめです。
ようは、良い展開と悪い展開の両方を視野に入れておくということですね。
こんばんは
返信ありがとうございます！
なるほど、私はちょっと困ってしまっていたので反省です…
バランスをとることが大事なのですね
となると、私は彼に対してどういう姿勢で接するのがいいのでしょうか？
今まで通り気楽な感じで接してしまっても大丈夫なのでしょうか
話は変わりまして、藤本さんお誕生日おめでとうございます
これからもご活躍を楽しみにしています
>キジバトさん
こんにちは。
お祝いのメッセージをいただき本当にありがとうございます。
>となると、私は彼に対してどういう姿勢で接するのがいいのでしょうか？
キジバトさんはそのままでいいので、とくに姿勢を変える必要はないと思いますよ。
お互いが足りない部分の穴埋めができているのであれば、彼の考え過ぎなところもある意味必要なことと言えます。
たとえ良い結果にならなかったとしても、
期待している間は楽しいのに。
—-
人に期待するなってのと矛盾してないかな？って少し思ってました。
でも、期待したり、楽しい未来を想像するのっていいですね。
ちゃんと自分の感情を伝えていこう！と決めたら、会うまでそわそわしてしまって。
というか、むしろワクワクしたり、未来を想像して楽しんだりしてます。
けど、こんな浮かれてて結局会えなかったり、会えても思うようにいかなくて落ち込むのはいやだ！って抑えようとしてたんですが、やめました。
楽しみなもんは楽しみだし、そうならなかったときに正しく落ち込みます。
自分の感情に素直に生きてた方が立ち直り早い気がする。
あと、今日会社でとっても嬉しいことを言われました。
自分なりに変えたいと思って動いてたことは間違ってなかったんだって思わせてくれました。
>プーさん
>自分の感情に素直に生きてた方が立ち直り早い気がする。
これは気のせいじゃなくてそうなんですよ。
自分らしく生きるというのは自分がどう思うかを大事にして生きるということであり、自分で選んでいることだと自覚していれば、どんな結果になっても責任を取ろうとする意識が働くので、そういった意味でも立ち直りが早くなります。