【愛情を求めるなら】愛を求めるならちゃんと与えろよ論。【返さなあかんねんで？】
目次
男性に求めすぎてはいけないもの。
「求めよさらば与えられん」
クリスチャンの方なら馴染み深いこの言葉。
この言葉は新約聖書に書いてありまして、
「神に祈りなさい。そうすれば神は 正しい信仰を
与えてくださるだろう」という意味です。
もっと噛み砕いて言うと、
なにか物事を成就したいのであれば
与えられるのを待つだけではなく、
自らすすんで求める姿勢が大事ということです。
アナタに叶えたい夢や目標があるのなら、
運任せや人任せにせず自分で道を切り開こうぜというわけですね。
どうしても手に入れたいものがあるなら、
貪欲に求める姿勢をもつことは大切。
とはいえ、求めすぎてはいけないものが１つだけあります。
それは男性の愛情。
恋人であれ旦那さんであれ、
愛情を求めすぎるといずれ関係性は破綻します。
「もっと愛をちょうだい！ちょうだいよ！」と
強欲になればなるほど、彼は離れていくと思った方がいいでしょう。
男性に愛情を求める行為あれこれ。
ちなみに愛情を求めるということは、こういうことを指します。
「もっと連絡してよ。」
「もっとかまってよ。」
「もっと好きって言ってよ。」
「なんで私だけを見てくれないの？」
「なんで私じゃダメなの？」
「なんで私を不安にさせるの？」
「どうして前みたいに愛してくれないの？」
「どうして私の気持ちに応えてくれないの？」
「どうして付き合ってくれないの？」
うわー重いっ！
このように彼の愛情を求めるべく、
「もっと」「なんで」「どうして」ばかりを使ってしまうと、
彼の愛情はいずれ枯渇するのです。
恋愛において相手の愛情を求めるという行為は、
お金の貸し借りによく似ています。
言うなれば、愛情を求めるのなら、
ちゃんと返さなければいけないんですよ。
自分が欲しいものが、相手が欲しいものであるとは限らない。
こういうことを書くと、
「私はちゃんと返してるのに、彼はぜんぜんくれない！」
と言う方がいらっしゃるのですが、
アナタが彼に与えたり返したりしている愛情は
すべて自分都合のものではないですか？
ちゃんと好きって言うし、
全身全霊で愛情表現をするし、
いつも連絡はすぐ返すし、
ほかの男とか眼中にないし、
ちゃんと愛情を返してますけど？
だからさー。
ちがうんだよなあ。
男が求めている愛情というのは、もっと別のことなんだよなあ。
「こんなに私は彼のことが好きなのに、
同じ気持ちになってくれないなんてひどい！
もっと愛情ちょうだいよ！」
という考え自体がただのエゴですからね？
自分が欲しいものを相手も欲していると思ったら大間違い。
愛情を与えたり返したりするという行為は、
「相手に尽くす」ということ。
こういうことを書くとまた
「でも私はちゃんと尽くしてるもん！」
という女性が出てきそうなので言っておきますが、
こちらの記事でもお話ししたとおり、
「彼が求めているものに対して応える」というのが
「正しい尽くし方」になるわけです。
☆参照記事☆
相手が求めていないことを返すのは、つまりこういうこと。
さきほど、
愛情を求めるという行為はお金の貸し借りに似ていると言いましたが、
彼が求めていないことを返すとこういうことになるんですよ。
女性
「もっとお金貸してよ！5000円でいいから！」
男性
「しょうがねえなあ。ちゃんと返せよ。」
女性
「うん、分かった！」
～数日後～
女性
「もっとお金貸してよ！なんでもっと貸してくれないのよ！
5000円とは言わないから3000円でいい！」
男性
「だってお前さあ、ぜんぜん返してくれないじゃん。
なんで貸さなきゃいけないんだよ。」
女性
「この間の5000円、ちゃんと返したじゃん！
返してないなんてひどい！」
男性
「返してくれた。
たしかに返してはくれた。
でもな、
5000円分のi tunesカードとかいらんわボケ！」
お分かりいただけたでしょうか？
彼はちゃんと現金で5000円を返してほしいのに、
i tunesカードで返ってきても「いらんがな」となるわけです。
恋愛において、相手に対してもっている愛情の多さを
「愛情貯金」とでも言いましょうか。
この愛情貯金は増やすことも減らすこともアナタ次第なわけです。
もちろん、「愛情残高」がゼロに近づくにつれ、
彼は離れていきやすくなるんですよ。
だから、愛情は借りたら返さないといけないわけです。
返さないと減り続けるもの。それが「愛情貯金」。
ただ前述したように、
アナタが求める愛情と同じものを彼に返していたのでは、
彼の愛情貯金はどんどん減っていきます。
現金を借りたら現金で返さなければいけないように、
彼から借りた愛情も正しい形で返さなければいけない。
「求めよさらば与えられん」ではなく、
「求めるなら与えたまえ」ということです。
でも間違った愛情を返している間はまだ救いがあるかもしれない。
いくらでも軌道修正ができますからね。
ただ、中には一切愛情を返さずに、
要求ばかりする女性がいます。
「もっと○○してよ！」
「なんで貴方はいつも○○なの？」
「どうして○○なことぐらいできないの？」
結婚して子供がいる女性に多いですが、
日々の育児や家事に追われてしまって
旦那さんへの愛情を返すことにまで手が回らなくなってしまい、
旦那さんの行動にイライラして要求ばかりするという方々です。
これは言うなれば「愛情泥棒」ということになりまして、
繰り返すたびにどんどん夫婦仲が冷えていく傾向にあります。
たしかに、
「なんで私ばっかりこんなに負担が多いの！
うちの旦那はまだ飲みに行けるだけまだましじゃん！
私なんてそんな時間もないのに！」
なんて考えてしまう女性の気持ちは分かります。
だけど、愛情泥棒を繰り返していると、
愛情残高はいずれゼロになり
男性は「愛情の借金」をしなければいけません。
これは「不満」を無理やり「愛情」に変えているだけの状態であり、
いわば「義務感」だけで女性の要求に応えているというものになります。
毎日、奥さんから口うるさく言われ、
どこにも逃げ場所がない男性はたとえるなら、
終わりの見えない借金を返し続けるために、
延々とタコ部屋で働かされている人のようなものでしょう。
こんな状況が続けば、
外に開放感と癒しを求めて飛び出したくなって当たり前です。
そりゃあプリズンもブレイクするわっちゅう話です。
たとえアナタがどんな状況であれ、
彼に「愛情の投資」をして彼の愛情貯金を増やせば増やすほど、
それはいずれアナタにも返ってくることになるんですよ。
いわば彼は「愛情大富豪」状態になり、
アナタだけを大切にしてくれる男性となって、
「いつもコイツには世話になりっぱなしだから、
絶対に楽をさせてやる。」と考え、
仕事方面でも大いなる活躍をしてくれるようになるでしょう。
自分が幸せになるための投資は、
自分にかけるお金と時間だけでなく、
彼に対する愛情も含まれるんですよ。
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またご相談させて頂きました。よろしくお願いいたします。
彼に対する正しい愛情が何なのか分からなくなってドツボにハマりそうです！まだよく分析してできてないのでしょうね
それさえ出来たら、ドーンと構えてられると思うのですが…
何でどうしては 口には出さないけど考えてしまいます…今目の前にある愛情にまず感謝しないとですね。
こんにちは?
iTunesカード吹き出してしまいました！?
確かに、現金で貸したら現金で返せよって話ですね！笑
もっともっと、どうして？、なんで？は不安だから言っちゃうのかもしれない！
それを言わないためにも自分磨いて、自信つけて心に余裕を持ちます！
藤本さんの例えツッコミめっちゃ好きです✨笑
次の記事も楽しみにしています♪
また急激に冷え込みましたので、体調お気をつけて！
お仕事頑張ってください?
>CDさん
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございます。
不安に駆られるとどうしても相手のことが見えづらくなってしまうので、どうしても本質を見失いがちになりますが、こういったときこそ、彼のしてくれたことに目を向けることは大切ですね。
それが分かれば、ちゃんとどっしり構えられますよ。
>みゆうさん
i tunesカードのくだりは、我ながらよくできたと思っています(笑)
例えツッコミを気に入っていただき大変光栄です。
体調をお気遣いいただき、本当にありがとうございます。
また寒くなってまいりましたので、みゆうさんもお身体をご自愛くださいませ。
気になるタイトルから、色々読ませてもらっています。
わかりやすくて、すっと入ってきます。
ただ、今、かなり執着してます。
ほとっける強さ
彼とは関係なく、楽しめる自分
早くなりたいです。
苦しくて仕方ない今だけど
絶対なれる。
私は私が一番の理解者ですよね。
>りんりんさん
ブログをご覧頂きありがとうございます。
仰るとおり、自分が自分の一番の理解者です。
なので、目を背けたくなることもすべてひっくるめて受け入れることができないと、完全に自分を分かることはできません。
単純に自分が生きてきた軌跡は自分しか分からないですからね。
執着に関する記事をいくつか書いているので、もしまだご覧になっていないのであれば、目を通していただければ幸いでございます。
藤本 様
いつもためになるお話をありがとうございます。
そして、長きにわたって、いろいろと聞いて下さってありがとうございました。
その後は、すっきりさっぱりして、大変楽しく日々を過ごすことができています。
私の知り合いの女性達はみんな、愛されよう愛されようとしています。
そして、『私は、あんなこともこんなこともしてあげてきたのに、どうして彼は浮気するの？』と嘆き、
『もっと魅力的になって、もう一度愛されよう』と言っています。
でも、違うんですよね？
まずは、ちゃんと愛することが先だし、大事なんですよね？
私は、ようやくそう思えるポジションに立つことができました。
そう考えるとこの恋愛は決して無駄ではなかったな、と思います(^_^)
>美穂さん
その節は僕の方こそお世話になりました。
美穂さんの仰る通り、違いますよ。
興味を持ってもらいたければまず相手に興味を持つのが先なように、愛してほしければまず相手を愛することが大切です。
ギブ＆ギブの精神ですね。
何事も経験しなければ良かったなんてことはないので、考え方次第では無駄になる経験なんてありませんよ。
どーしたら付き合えるを考えすぎて、誘ってくれる、会おうとしてくれるってことを見落としていました。
たぶん、あのままだったら気づかなかったです。
今気づけたんだからよかったなーと思います。
>プーさん
「どうしたら付き合えるか」を考えるというのは、自分の感情を考えていることになるので、相手のことを見ていないんですよね。
なので気づかれたようで本当に良かったです。
なんで俺と会ったの？？と言われたこととか、その後にLINEで言われたこととかを色々考えているのですが、きっと私が何を考えてるかわかんなかったのかなーと思います。
誘われたのが嬉しかったから行ったんですけど。。。
だから、また会いたい、話したいと思ってることを素直に伝えたんですよね。
それでもまだ伝わってない反応されたので、もう一度伝えようかなと思います。
こういったものを読むとギブ&ギブという言葉を見かけるんですが、自らが生んだ子供ではなく、カップルや夫婦が血の繋がらない他人である以上、ある程度のテイクは得られないと女性側からの愛情も枯渇するかと思うのですが、その点に関してはどう思われますか？
女性側からの現金5000円に、男性からiTunesカードで帰ってきた場合です。
大抵の場合、”男性とはこういった生き物だから女性側が多めに見て包み込んであげましょう”みたいに読めるものが多くて、なんだかなあ、、そこまでして別に、と腑に落ちない自分がおります。。。
>プーさん
それはどこまでいっても相手の人間性によりますね。
ギブ＆ギブで与え続けてそれに対し、恩義を感じて返してくれる人なら与え続けて、恩義も感じないし返そうともしない人とは距離を置く、ただそれだけのことです。
感謝に対して不感症になっている人間に与え続けるのは無駄ということですね。
藤本さん、以前はメールカウンセリングでお世話になりました！
数ヶ月前に、彼から突然プロポーズされました。今は結婚の準備に忙しく、幸せな気持ちでいっぱいです^ ^
本当に、うまく行く恋愛は、トントン拍子なんだなぁ、と改めて思います。
これからも今の気持ちを忘れずに、可愛げのある奥さんでいたいなと思うので、結婚してからの関係についても、いつか記事を書いていただけると嬉しいです！
よろしくお願い致します。
>Kさん
その節は僕の方こそお世話になりました。
ご結婚、おめでとうございます！
その人にとって必要なことは良い出来事がトントン拍子で起こりますね。
年内にアップ予定の結婚に関する記事で結婚後の関係についても触れていますので、参考にしていただければ幸いです。
藤本さん、さっそくの返信ありがとうございます！
結婚後の記事、たのしみにしています。
寒くなりますが、お身体にお気をつけくださいね！
藤本様
いつもお世話になっております。ナナです。
尽くしすぎても求めすぎても駄目。バランスが難しいです。
私はどちらかというと求めすぎタイプですが、
彼の仕事を手伝うかで悩んでいます。
彼が急ぎの仕事で単発バイトを探していて、
私の職場の大学生バイトの子に頼もうかと思ったものの
テスト期間で駄目でして。
私が代わりに休日返上でやってもいいのですが、
バイト代を貰うことに抵抗を感じるので（彼と雇用関係みたいなのが嫌）、
やるとしたら無償でやろうかな、と。
いつもデート代奢ってもらっているし、彼の力になれたら嬉しい！
でも、1回引き受けたことで、タダ働きが当たり前になったら嫌だし、
深層心理的に上司部下みたいになるのも嫌。
仕事自体もタダで引き受けるには地味に大変な内容。
一度仕事を手伝うことで関係が悪い方に傾かないかだけが心配です。
ちなみに彼は、仕事を私には頼もうとせず、
「知り合いの学生とか後輩でお願い出来る子いない？」
という感じで相談してきました。
何かアドバイス頂けたら有り難いです＞＜
>ナナさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
あまり深く考えずに、困っている人を助けるという視点でいいのではないでしょうか。
それに、人と人をつなぐことは徳がある行為でもありますし、手伝うかどうかが問題ではなく、問題は手伝ったことに対して相手が当たり前に思うか思わないかの方が大事ですよ。
藤本様
早々のご返事ありがとうございます！
私自身、よく考えた結果、
何もしない選択をする自分の方が嫌だな、
変に考えずに手伝う事を申し出ようと思って
今さっき彼にLINEしたところです。
藤本様の返信を読んで間違ってなかったかな、
と安心出来ました。
本当にありがとうございます😊
過去に４度浮気経験のある男はまたしますか？
付き合う相手が変われば心を入れ替えることもあるのでしょうか。どのサイトを見ても一度する人は病気だから治らないと書いてあり彼を疑ってしまいます。
>早苗さん
病気だからとかそういう理由じゃなくて、女癖にかぎらず「癖」と名前がつくものって、「これをしている自分はヤバい」と思って矯正して、それを習慣化しないとなおらないです。
なので、浮気に関してはいくら相手のことが好きであったとしてもする人はするので、またすると思っておいた方がいいでしょう。
藤本様
ありがとうございます。
癖…なんですね。まだ付き合って11ヶ月ですが今のところ私と付き合ってからはしているような感じは見受けられません。
『私と付き合って彼は改心して変わったんだ』は、無いということなんですね？悲しいですが浮気だけは許せないのでまたする可能性のある彼とは別れる方向で考えるしかないのですね…
>早苗さん
詳しい背景は分かりかねますが、なにも起こってないんだったら別れるというのは極端だと思いますよ。
相手の方が人と向き合わない、もしくは単に女好きか、この2種類のタイプなら再発する可能性が高いですが、「今」の彼が過去からなにを学んだかによっても変わってきますね。
藤本様
ありがとうございます。
極端でしたか…ただ彼は言い訳というか悪いと思ってるけどと言いながらも言い返してくる事があるので人と向き合わない、単に女好きか見極められません。なので不安から傷つく前に別れた方が賢明なのかと考えてしまっていました。浮気もバレていないし過去から特に何かを学んでない気もします。
最初の2.3ヶ月頃は嘘をつかれたりしていましたが今は縛っているけどその通りに帰ってきてくれたりするのでもう少し様子を見てみようかと思います。
ありがとうございました。
今日、とある人とさようならをしました。
最初はとても素っ気なく、挨拶するのがやっとな程度。
それが今は相談事を持ちかけられたり、
今のフィールドを離れる時も先に話してくれました。
好かれようと努力したわけではなく、
ただ好きだったので、好意を注ぎまくっていました。笑
別に相手からの見返りは欲しくなかったんです。
(勝手にしたいからしただけで、迷惑だったかもしれませんが)
愛情貯金の大切さを学んだ相手でした。
でも離れる時期が来たということは
ほかに愛情を注ぐ相手が見つかる前兆とでも思うことにします。
>ひたさん
>でも離れる時期が来たということは
ほかに愛情を注ぐ相手が見つかる前兆とでも思うことにします。
その考え方で問題ありませんよ。
出会いがあれば別れがあり、またその逆もあるので、1つの貴重な経験をされたのではないでしょうか。
藤本さま
先日、地雷を踏んでしまった事に対して、アドバイスして頂いたさとみです。
おかげさまで以前通り仲良くすることができています。
本当にありがとうございました。
最近は毎日このブログをあちこち読み返して、息をするように自然に、この考え方を自分のものにする鍛錬をしています。中々難しいですが。
わたしはいつも彼に素直に愛情表現をしています。
たまに、大好きって伝えると、ありがとう。わかってるよ。と言ってくれます。
なのに先日、大好きって言いたくなってきたから言ってもいい？とLINEしたら、だめって言われてしまいました。なんとなく悲しくなってしまいました。
あまり好き好き言い過ぎるのも重いものですか？
愛情の押し売りみたいに感じますか？
何も見返りは求めていないつもりなんですけど、、
彼はたまーーーに、好きって言ってくれますが、基本的には恥ずかしいからそういうことは言えないらしいです。
男心を教えて頂きたいです。
LINEカウンセリングを申し込もうと思っています。
かなり先になるとのことですので、ご相談したい内容が変わってしまうかもしれませんが、わたしの根本的な問題は変わらないと思いますので、よろしくお願いします。
>さとみさん
>あまり好き好き言い過ぎるのも重いものですか？
愛情の押し売りみたいに感じますか？
何も見返りは求めていないつもりなんですけど、、
男心とかじゃなくて、その人が人と向き合える人間かどうかによって変わってきます。
向き合えない人だと、向き合えない分だけ愛が足りないので、言われ続けると重く感じますし、向き合える人なら純粋な好意として受け止めてくれます。
ただ、言うときは見返りを求めない言い逃げが基本であり、思ってることをなかなか口にできない人もいますね。
藤本さま
お返事ありがとうございました。
結局、わたしがすねるのを面白がって、意地悪されていただけでした。
彼のちょっとした気まぐれですぐにおろおろしてしまって、まさに自分の軸がないですねぇ。
わたしが信じきれていなかっただけで、彼はちゃんと向き合ってくれていました。
ホッとしたと同時に笑けてしまいました。
笑えると楽しくなって、彼をますます愛おしいと思いました。
カウンセリング、最短で11月末なんですね。
お忙しい中、毎日毎日、たくさんのコメントに真摯に応えてくださっていて、本当にすごいと思います。
これからもよろしくお願いします！