【男をみる目って】ダメ男を回避するには近寄らないことも必要だよ論。【大切だよ？】
目次
下心ありきの優しさがあることを忘れてはいけない。
どうしようもない遊び人やダメ男にかぎって
魅力的に見える男性が多いというこの現実。
彼らの擬態能力はなかなか凄まじいものがあります。
中身はすっかすかなのに、ルックスや会話だけは一丁前。
まるで日本の商品を外側だけパクった中国の電化製品みたいなものです。
彼らはいかにして女性にモテるか釣るかを考えているので、
身なりをモテファッションにして小綺麗にしているのは当たり前だし、
女性にウケる話題を知っているので会話の展開もうまい。
しかも優しいしエスコートも上手だから、
「なんてステキな人なの！」と勘違いしてしまう女性がいまだに後を絶ちません。
そんな女性を減らすために僕がいるのですが、
うかつにだまされないためにも、以下のことは覚えておきましょう。
優しいのは下心があるからやで？
そんで、エスコートが上手いのは女慣れしてるからやで？
これら２つのことを分かってはいるはずなのに、それなのに、
「悪い男かもしれない」と気づきつつも飛び込んでしまう女性。
「でも、もしかしたらいい人なのかもしれない。」という
淡い期待を寄せてしまう心境は分かります。
しかしそれは、自分の男を見る目に自信がないから、
「貴方はいい人なんでしょ？そうでしょ？」という期待感を
相手の男性にゆだねているだけに過ぎません。
相手を信用していない状態で飛び込むことは、
勇気ではなくただの無謀であり、大変危険な行為になります。
ビジネスも恋愛も、搾取する側って基本良いところだけしか言わない。
もちろん、飛び込まなければ分からないことは
この世の中にごまんとあるのは十分承知のうえです。
結果的にアナタが望むような幸せ展開になることだってあるかもしれないけれど、
そのほとんどが「なんで好きになっちゃったんだろう・・・。」と、
後悔する方が圧倒的に多いのではないでしょうか。
どうしようもない遊び人やダメ男が
「いい男風」を装って擬態しているのは、
悪徳情報商材を売っている業者が
ランディングページで散々いいことを書いて
消費者の購買意欲を誘っているようなものです。
情報商材の無駄に長いランディングページの内容を簡単に説明すると、
「アナタにはこんなお悩みがあるでしょ？
実は僕もアナタと同じような悩みがあったんですよ。
でもこの商材を買って僕は人生が激変しました！
この商材を買うと、もうアナタのお悩みは解決したも同然！
しかも購入していただいた方にはこんな特典がついてきます！
今なら定価○○万円のところをなんと期間限定で××万円に！
さあ今すぐクリックを！」みたいな流れじゃないですか。
どうしようもない男性が擬態して
女性の気を引こうとするのもこれと同じなんです。
要約すると、
「○○ちゃんもそうなんだね、分かるよ。
恋愛ってほんと難しいよね。
でも俺はキミに出会って変わったんだ。
俺はほかの男とは違うし、こんなにでっかい夢も持ってるよ。
キミのさみしさを埋められるのは俺しかいないよ？
でも今日逃したら次はいつ会えるか分かんないだよな。
だからさあ、ホテル行こうぜ！」
という感じですよ。
共感して自分の理解者だと錯覚させ
特別感を出すために過剰な演出をし、
相手が求めているものを提供できて
危機感をおあるために限定性をだし、
相手に選んでもらうよう決断させる。
怪しいと思いながらも選んでみたら、
「話と全然ちがうやないかーい！」ということです。
ようするに、
怪しいと思うものにはうかつに手を出さないことが大切。
「もしかしてこの人なら・・・。」という思いは、
「貴方なら私を幸せにしてくれるよね？大丈夫だよね？」と
自分の幸福を人まかせにしているだけであり、
「無知」で「世間知らず」だからだまされてしまうのです。
大変厳しい物言いにはなりましたが、
無知ではなく世間知らずでもない女性は
怪しい情報商材は買わないし、
悪い男にも引っかからないということですよ。
☆参照記事☆
興味本位で取った行動が、取り返しのつかない事態を招く。
女友達の恋愛アドバイスは的外れで参考にならないと
でもお話しさせていただきましたが、
「その人、絶対怪しいって！やめときなよ！」という意見に関しては、
相手の男性のことをよく知らないうちは
冷静な視点を持つためにもちゃんと聞いておいた方がいいかもしれません。
「でも飛び込んでみないと分かんないじゃん。」という思考は、
相手のことがすでに気になっていて美化しているから、
まともな判断ができなくなっているだけです。
あまりルックスがよくない男性に対してでも
好きになってしまうと「キラキラ補正」がかかって
カッコ良く見えてしまうのと同じようなものですよ。
危険回避のためには近づかないことも大切なわけです。
「なんか怪しい」と思っているのに、なんで近づく。
「そんな危ない国、行ったらあかんで！殺されてまうで！」と
周囲から必死に止められているのに興味本位で行ったりするのと、
「そんなクスリ、やったらあかんで！身体ボロボロになるし捕まるで！」と
止められているのに手を出したりするのと同じことですよ。
結果的に「ほら言わんこっちゃない」となってしまう。
悲恋界の番長になったらどうすんの？って話です。
なんでもそうだけど、うまい話にはちゃんとわけがある。
自分の価値観の幅を広げるために
いろいろなことに飛び込むことは大切ですが、
なんでも飛び込めばいいというわけではありません。
とくに、よく知らない男性に飛び込む際は、
危機管理能力の有無が今後の展開を大きく左右します。
子供の頃は、
「知らない人についてっちゃダメ！」と親が注意してくれていたのが、
大人になってからはその対象が友達に変わるわけです。
でも注意してくれる友達もいない場合、
頼りになるのは自分の危機管理能力だけになるんですよ。
危機管理能力は言わずもがな、
無知で世間知らずでは備えられないものなので、
なんにせよ「さまざまな男性の性質」を知ることは重要です。
ある特定の分野に関しての「情報」をできるだけ知っていると、
それだけで回避できるリスクは多いのだから。
たとえば、誰かにうまい儲け話を持ちかけられたとしても、
その儲け話が詐欺だということが分かっていれば、
「あ、これは今流行りの○○詐欺ってやつだな」と
罠に引っかからず回避できるということです。
うまい話にはちゃんとわけがあるんですよ。
詐欺師は笑顔でやってくると言いますが、
アナタに近づいてきて優しさをひけらかし、
いいことばかりを言ってくるような男性は裏があると思った方がいい。
本当に優しい人はむやみに親切の押し売りをしません。
いいことばかりを言ってくるのは、
その先にある見返りを求めているからいいことを言うのです。
その先にある見返りとは、都合のいい関係。
一夜で終わるつもりだろうが、長期的に関係を続けるつもりだろうが、
近づいた側からすれば「都合がいい関係」には違いないんですよね。
あと、「自分は大丈夫だろう」という平和思考もやめましょう。
詐欺に遭う人のほとんどが、
「自分はだまされない」と思っていてだまされた後に、
「まさか自分がだまされるとは思ってもみなかった」と言っています。
無知だからだまされ、
世間知らずだから搾取されてしまうのです。
わるい男性に引っかかってしまう女性も同じですよ。
どうか、アナタが傷つかないためにも、
「なんか怪しい」と思った男性にはうかつに飛び込まないように。
相手の表面的な部分ではなく、
「自分にかけてくれた時間」と「内面的な部分」を
しっかりと見てくださいね。
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“【男をみる目って】ダメ男を回避するには近寄らないことも必要だよ論。【大切だよ？】” に対して15件のコメントがあります。
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藤本さん、この間はメールカウンセリングありがとうございました。
藤本さんの言った通り、冷静に自分の気持ちを伝える事ができました。それでわかった事なんですが、私達夫婦の問題はもっと根深いものようです。女友達の件もまだ解決していませんが、それは夫婦の問題を炙り出すきっかけに過ぎないものでした。
私、もうダメかもしれません。
>れいさん
こちらこそ、先日はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
ダメと決め付けるのはまだ早いですよ。
終わったわけではありません。
こういった場合、目を背ければ背けるほど、どんどん深刻になっていきますので、いかに冷静に話し合いの場を作っていくかが課題となります。
乗り越えることができれば夫婦仲はより良いものになりますが、その経緯はメンタルの強さも要求されるので、どうしたいかをじっくり考えられた方がいいですよ。
ダメ男、絶対に幸せになれいと頭ではわかっているのに、近づきたくなってしまう・・・
その魅力って何なんですかね(lll´Д｀)
お恥ずかしい話、最近性欲が強くて・・・
相手がいない、でも誰でもは出来ず・・・
出会いの場にも繰り出してますがいいなと思える人がいない・・・ならばダメ男とと考えてしまいます。
自分をもっとしっかりしたいのに、自分がいいなと思った人からこの先相手にしてくれる人がいないと思うと、遊ばれてもいいから相手してほしいと思ってしまいます。
決心して一度離れたのに、近づきたくなってしまいますね。
藤本さんのブログを読んでまた思いとどまる事が出来そうです、いつもありがとうございますm(__)m
>Mさん
ダメ男は自分を良く見せる手腕に長けているのと、女性慣れしているので話が上手く、さらに自分をかわいそうに見せることも上手です。
しかしこれはちょっと前のヤリチンダメ男で、最近は自信がなく劣等感やコンプレックスが強いダメ男が増えてきているような気がします。
明らかに自分よりレベルの低い相手と関わっていると、自分のレベルもその人のレベルまで下がってしまうので、注意してくださいね。
藤本 様
繊細で、逃げグセがあるけど、不思議な縁がありそうな男性と、
いつも優しく見守ってくれて、そっと助けてくれる男性と、
影になり日向になり支えてくれて、必要な時には強い言葉でアドバイスしてくれる男性とだったら、
誰を選ぶべきかは、それはもう簡単な問題なんですよね、ほんとは。
>美穂さん
逃げ癖のある男性は、逃げ出したいなにかに向き合ったとき逃げずに対応することで、そこから変わることもあります。
要は、ここぞというときにどれだけ勇気を出したかは、男性にとってものすごく大切です。
藤本 様
「それはもちろん…」という回答が返ってくるかと思いきや、
意外にも、彼をフォローするコメントが。
藤本さんのあったかさを思うと同時に、
彼と過ごしてきた様々な時間を思い、
何だか涙が出てきてしまいました。
いつもありがとうございますm(_ _)m
藤本 様
恋愛感情ってわけではないのですが、
最近、私の人生で出会った男性の中で、ダントツに器が大きいと思える男性に出会いました。
圧倒的な自信、視野の広さ、強さと優しさ、暖かさ。
とにかくタダものではなくて、ど〜んと頼れる感じなのです。
こういう人をいい男と思う私は、見る目があるのか、はたまた無いのか？
と思っていました。
（彼には申し訳ないですが、この男性が圧勝という感じです）
で、偶然、その男性の経歴を知ることとなったのですが、
とある団体スポーツの日本代表監督でした！
どうりで、自信にみなぎっているし、器が大きいわけですね〜
つまり、私は、見る目があったということでしょうね〜
>美穂さん
見る目があったということですね。
器の大きい男性というのは、対峙した瞬間からただものではない感じが伝わってくることが多いです。
人生経験も人並み以上にしていますね。
人徳がある人は物事をいろいろな角度から客観視できるとなにかの本で読んで、たしかになあと思いました。
藤本 様
そうですよね。
＞人生経験も人並み以上にしていますね。
＞人徳がある人は物事をいろいろな角度から客観視できるとなにかの本で読んで、たしかになあと思いました。
そうなんです。
その方は、私が勤めていた学校の先生なのですが、
普通学級にいたハンデのある子に、とても優しく、
他の先生が出来ないような勇気ある行動で、ものすごく支援してあげていました。
そして、そんな人生経験が豊富であろう方なのに、その子について
「あいつ、ほんとに強いですよね。
あいつ見ると、いつも思うんです。
僕がもしあいつだったら、あんなに強く生きられるだろうかって。」
と語っていました。
立派な方は、視野も広く、想像力も豊かで、
人の身になって考えられるんですよね。
これを聞いた時、私は心から感動してしまいました。
>美穂さん
人格者、いわゆる人徳のたかい人は人の悪口を言わないです。
たとえ相手がいたらない人間だとしても、いいところを探してほめることができますね。
そして、素直に相手のすごいところをちゃんと認められるぐらい、自己受容できてます。
藤本 様
一昨日昨日はお疲れ様でした。
きっと大成功だったんですね！
さて、またまた、この記事に戻っているわけですが、
結局、例の彼は、ここで藤本さんが仰っているように、
中身がスカスカなので、相手に合わせて、いろんな人物擬態しているんだろうな、と最近気づきました。
彼は、本心はとても自信のない男なんでしょうね。
だから、自分はすごい男だと思うために、
彼からすると、かなり無理目な私にアタックしてみたのでしょう。
そして、私相手の時には、いろいろと物知りで出来る大きな男を演じていたのですが、
やはりシンドくなって続かなかったんですね。かえって、自信がなくなることに気づいたのかもしれません。
（一度仲間うちで話していた時、私に「すご〜〜い！」と言わせようとしたのか、
「それがスタンダードなんですよ」と言ってきた彼でしたが、
その場で、S先生に、「いえ、スタンダードではないよ。」と、
知ったかぶりを、きっぱりやり込められていたこともありました）
昨日、私が悩んで決めかねていることについて、S先生が
「あの件はどうなったの？」と聞いてきたので
「まだ悩んでるんです。S先生だったら、どうしますか？」と逆に聞いてみたところ、
「わかりません。状況もよくわからないんだから。」と言われました。
一瞬、「彼だったら、『これこれこうすれば？』と言ってくれるだろうに」と思ったりしたのですが、どうなんでしょうね？
状況もわからないのに、つまりは優しい男と思ってもらうために、簡単にアドバイスする男と、
簡単にはアドバイスしない男（普段は優しいですし、審査や大会前には大変親身になってくれます）と、どちらがどうなんでしょうね？
まあ、何れにしても、例の彼はやめておいて正解だったんだろうなぁと、改めて思う今日この頃です。
お疲れのところ、長文失礼しました。
>美穂さん
ありがとうございます。
>状況もわからないのに、つまりは優しい男と思ってもらうために、簡単にアドバイスする男と、
簡単にはアドバイスしない男
こういった部分ってその人の性格が出るので、一概にどちらがいいとは言えないですね。
人間、多かれ少なかれ自分のことをよく見せたいという欲求はありますから、この場合だけに限ると、知ったかをされてもあまり珍しいことではないですよ。
藤本 様
ありがとうございます。
どっちがいいとも言えないんですね。
知ったかぶりをしたとしても、必ずしも悪いわけでもないし、ってことでしょうか？
本当に優しいかどうかって、損得抜きにでも優しく出来るかどうかで判断できるのかなって思います。
例えば、子供やお年寄りとか、その人に優しくすると、自分に得があるわけでもなくても親切にできるとか。
ところで、今からLINEカウンセリングの申し込みをしたら、いつ頃になりますか？
>美穂さん
ケースバイケースではありますが、悪いことではないですよ。
親切心から知ったかぶりして教える場合もありますので。
LINEカウンセリングにつきましては、お申し込みいただいてからおよそ1ヶ月後のカウンセリングになります。
ご検討いただければ幸いです。