【ややこしすぎて】あまのじゃく男の取り扱い方。【男心が分からない】
多くの男性は、
女性が思っているよりもはるかに単純です。
とはいえ、こういった男性も中にはいるので、
彼がなにを考えているのか分からないという女性も
いらっしゃることでしょう。
-
- 明らかに好意を持ってくれているはずなのに、アナタが愛情表現をすると素っ気なくされたり冷たくされたりする。
-
- ちゃんと彼氏らしいことをたくさんしてくれているのに、「好き」とは言ってくれない。
-
- 「好き」とは言わず愛情表現をたくさんしてくれているけど、けなしたり貶めるようなことを言ったりする。
-
- とにかくほめてくれない。
-
- たまにひどいことも言う。
-
- ほかの男性の話になるとアナタを突き放すようなことを言ったり、話題にあがった男性をけなしたりするようなことを言う。
-
- 縛はしないけれど、アナタのLINEやメールの返信が遅くなると素っ気なくなったり冷たくなったり、場合によっては突き放したりする。
「あ、これ私の彼だ！」
と思った方もいることでしょう。
そう、記事タイトルにあるとおり、
今回のテーマは「あまのじゃくな男性の取り扱い方」。
本来であればあまのじゃくタイプは女性に多いと思われがちですが、
最近では男性にも結構な割合で存在しますね。
ただでさえ「男心が分かんない！」とお嘆きの女性には、
あまのじゃくタイプの男性の心理は余計に分からなくて当然のことでしょう。
ではそんなあまのじゃく男子の隠された心理がどういうものか、
順を追ってご説明させていただきましょう。
目次
面倒くさいと言いつつ会ってくれる。
女性
「ねえねえ、今度の日曜なんだけど、
○○に行ってみない？」
男性
「ええー。面倒くさいし遠慮しとくわ。」
女性
「ケチ！行こうよー。楽しいってー。」
男性
「ええー。じゃあしゃあなしに付いてってやるよ。
本当は面倒なんだからな。そこ分かれよ。」
女性
「そんなに行くのイヤがるんだったらもういい！」
あまのじゃくな男性とお付き合いされている方であれば、
よくあることなのではないでしょうか？
女性によっては、
「面倒くさいし遠慮しとくわ。」と言われて
「分かった。じゃあもういい。」なんて言って
そのまま引き下がっている方もいらっしゃることでしょう。
こちらに好意を持ってくれているはずなのに、
会おうとすれば面倒だと言われる。
あまのじゃくな男性の性質として理解していただきたいのが、
言葉と思いは裏腹ということです。
なので誘っても「面倒だ」とか「どうしよっかなー」と言って
相手が断ってきた場合、引かずに一度は押すようにしてください。
それで「ええー。でもなあ。」みたいな感じで言われた場合は、
「じゃあ決定ね！行こう！」とゴリ押しで予定を決めましょう。
そのあと彼がどれだけブーブー言っていても、
ちゃんと会ってくれているのであれば、なんら問題はありません。
誘った場所に行くのは面倒だったかもしれないけれど、
アナタに会いたいからちゃんと来てくれたのです。
あまのじゃくな男性を誘うときは、
断られても一度は押す。
これ鉄則です。
ほめてくれない。
彼のためにせっかくおしゃれをしてきたのに、
「ふーん。別に悪くないんじゃね？」なんて言って
全然ほめてくれない。
それどころか場合によってはけなしてくる。
「なんて女心が分からない男なの！」
なんて思わないであげてください。
あまのじゃくな男性は、
本心を言うことがカッコ悪いと思っているところがあります。
この心理は、
「本心を言って受け入れられなかったらどうしよう」
という意味もあるのですが、彼らがかたくなにほめてくれないのは、
「本心を言って調子にのられるとイヤだから」という部分が大きいでしょう。
あまのじゃくな男性はとにかくプライドが高い人が多いので、
無意識であろうがなかろうが、
女性よりも上に立とうとする人が多いです。
なので本当は「かわいい」とか「似合ってる」と思っているのに、
「でも言ってやんない」となってしまうわけですね。
彼らとお付き合いしたことがある女性で、
こんなことを言われたことはありませんか？
「かわいいな。でも調子のんなよ！」
この台詞にすべてが凝縮されています。
ディスってくる。
「お前、最近太りすぎて渡辺直美化が止まんねえな。」
「なんかお前、今日顔むくみすぎて魔人ブウみたいだぞ。」
「お前の今日の髪型、プレデターみたいだな。」
あまのじゃくな男性のデリカシーのなさすぎる発言に、
いたくご立腹の女性はきっと多いことでしょう。
普通に「それ、ただの悪口やで？」と思うようなことも
平気でバンバンと言ってくることも多い彼らですが、
女性が露骨に怒りをあらわにすると
「も～怒るなよ～。」とか「冗談だって～。」と
急にフォローをしてくることがあります。
逆に「なんなの！も～ひどい(笑)！」なんて受け入れてもらえると、
なんだか嬉しそうなあまのじゃくな男性。
こういった場合の彼らの心理とは、
どこまで自分の発言を受け入れてもらえるかという
判断のためでもあります。
あまのじゃくな男性にかぎらず、
冗談とは言え女性に悪口とも言えるような暴言をはく人は、
仲良くなってきたからそうしているだけである場合が多いんですよね。
女性同士が仲良くなるときは「共感」し合って仲良くなりますが、
男同士の場合は、いかに相手を「ディスる」ことができるかどうかが、
仲良くなれるかどうかの分かれ目なのです。
だから男相手にしていることを女性にもしてしまうんですよ。
あまのじゃくな男性の「ディスり」は距離が近くなったことの証拠。
とはいえ、
どうしても言われたくないことを言ってくるようであれば、
「それ言われるとほんとに傷つくから止めてほしい。」と
しっかり意思表示をしましょう。
電話してきたのに要件を聞くと沢尻になる。
男性
「もしもし。」
女性
「珍しいね。アナタから電話してくるなんて。
どうしたの？」
男性
「別に。」
女性
「え、なになに？なんかあったの？」
男性
「別にそういうわけじゃないけど・・・。」
女性
「え、なんなの？ちゃんと言ってよ。気になるじゃん。」
男性
「いや、だからなにかあったわけじゃないって。」
女性
「じゃあなんで電話してきたの？」
男性
「もういいよ。」
プツッ。
ツーツーツー。
女性
「なんなのよもう！気になってしょうがないじゃない！」
忘れてはいけないあまのじゃくな男性の性質。
彼らは思っていることをちゃんと言えないのです。
「ただ声が聞きたかった」が言えないんですよ。
なので用事もないのに彼らから電話がかかってきたら、
「ああ、さみしかったんだな」と素直に受け止め、
普通に話をしてください。
まちがっても、
「どしたん？さみしかったの？」
なんて言わないように。
彼らは自分の心の内を知られるのがイヤなので、
「嫌がられた」「見透かされた」と感じてしまい
「コイツには甘えられない」と思って、
敬遠されてしまうのでご注意を。
心配するのが下手。
たとえばアナタが風邪をひいて寝込んでいたとしましょう。
普通の男性であれば、
「大丈夫か？」とか「無理せずゆっくり休んでな。」と言うはずですが、
あまのじゃくな男性は素直じゃないので相手を気遣う台詞を言えません。
「普段身体うごかしたりしないからそうなるんだよ。」
「○○って薬が効くらしいから飲んでみたら？」
「仕事やすめば？」
といったような感じで、
突き放しているとも取れるような発言をしてきます。
そんな彼らの言動に、
「なんなの！？心配してくれないわけ！？」
と思ってしまう女性はきっと多いはず。
こういった場合、心配しているのかなんなのか
よく分からない言動をすることが多い彼らですが、
これでも十分心配しているのです。
恥ずかしくていたわりの言葉が素直に言えないんですよ。
彼らの言葉が本心だとは思わないでください。
「一応心配してくれてるんだな。
ほんと素直じゃないんだから。」
と思って、寛容な心で受け止めてあげましょう。
ヤキモチを妬くのも下手。
恋人にほかの男性の影が見えた場合、
あまのじゃくな男性は突き放すような言動を
することがよくあります。
「俺と付き合うよりソイツと付き合った方がいいんじゃね？」
「俺には関係ないし好きにすれば？」
「良かったね。お前もモテるじゃん。」
彼らのこういった台詞を聞いてしまうと、
「私のことなんてどうでもいいんだ。」と
女性は思ってしまうのですが、そうじゃない。
突き放すことで相手の気持ちを確認したがっているだけなのです。
「なんだよ、そんなヤツの話すんなよ。
俺のこと好きじゃねえのかよ。
俺のこと好きだよな？な？」が言えないのです。
なので、ここで
「もういい、分かった。」なんてすねてしまうと、
「コイツもこれまでの女なんだな。」と思われかねません。
彼らは嫉妬深い生き物でもあるので、
あまりほかの男性の話をしない方がいいでしょう。
そしてこれは覚えておいてほしいのですが、
あまのじゃくな男性にあまのじゃくで対抗しても
良い結果は生まれません。
わざとヤキモチを妬かせようとしたり、
心配させたりするような言動は、
すべて逆効果だと思ってください。
しょうもない駆け引きなんか使わないで、
ちゃんと愛情表現をしてあげましょう。
こんな一面もある。
あまのじゃくな男性は気分屋であることが多いです。
彼らとお付き合いされている女性なら経験があるでしょうが、
基本的にその日の気分で思考が変わるため、
「前言ってたことと今言ってることがちがう！」
と思われたことがあるのではないでしょうか。
そして
「アンタ前に○○って言ってたじゃん！」と言っても
「嘘つけ、俺そんなこと言ってねえよ。」と
自分で言ったことを忘れている場合もあります。
しかも、予定を前もって決めることを嫌う男性が多く、
デートの予定も前日に決まればいい方で
当日になるまで会えるかどうか分からないというケースも。
彼らの言い分としては、
「その日の気分があるからその日になってみないと分かんね。」です。
前もって予定を決めるのがイヤなタイプの
あまのじゃくな男性とお付き合いする場合、
彼らのペースにはまるとそれが当たり前になっていくので、
「私にも予定があるから、会う予定がギリギリまで決まらないのはつらい。」
と日頃から意思表示をしていくべきでしょう。
以上があまのじゃくな男性の取り扱い方になりますが、
僕の経験上、彼らはそんなに悪い人間ではありません。
前述したように気分屋が多いことは否めませんが、
むしろいい人が多いのではないでしょうか。
あまのじゃくな男性とは、テレ屋で恥ずかしがり屋で、
「素直になることはカッコ悪い」と思っている生き物。
言うなれば、
好きな女の子に意地悪をする小学生の男の子と本質は変わりません。
そう思えば、
なんだか彼らのことが可愛く思えてくるのではないでしょうか。
ただし、自分に自信がないあまのじゃくタイプの男性は、
「受け入れられないと怖いから突き放す」という性質があるので、
注意が必要です。
アナタを試すかのようにひどいことを言ったり、
けなしたりするような言葉を発しますが、
「コイツはどこまで俺についてこれるか」
と試しているのですが、何も言わないとエンドレスなんです。
よほど傷つくようなことや理不尽なことを言われた場合は、
「そういうことを言われるのはイヤだ」と意思表示をしてくださいね。
好きな男性があまのじゃくタイプだと思っていたら
ただのモラハラだったというのはよくある話です。
✩喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから✩
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
☆藤本シゲユキ・著書一覧☆
“【ややこしすぎて】あまのじゃく男の取り扱い方。【男心が分からない】” に対して335件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
まさに、彼がこのタイプの人でした。
とりあえず、約束しても気分が違うとか
約束しないと急に出かけようとか
合わせるのに、本当にたいへんでした。
あまのじゃく君なんですね〜
私はイチイチ凹むタイプなので本当に1日気分落ち込んで
もう、いいよを何回言ったか（笑）
彼も合わせてはくれるけど、やはり自分ペース崩される
のでストレスは溜まっていたと思います。
難しいですね〜
好きでもお互いのペースを合わせていられるのも
初めのうちだけなのかもしれないですね（＾ω＾）
>こころさん
あまのじゃく男子とお付き合いするためには、鋼メンタルが必要になりますし、「まあこの人はこういう人だもんなとある程度割り切ることができなければ、振り回されてしまうんですよね。
好きでお互いのペースを合わせられるのは最初だけ、たしかにそうかもしれないです。
そうならないためにも、日頃からきちんとコミュニケーションを取っていくことが大切ですよね。
藤本様
まさに私の好きな人がこの通り！！！
付き合ってないからなんとも言えないけど
言動、行動、全てこれに当てはまって
笑ってしまいました。さすがです！
私が仕事をお願いしても
えー…やだー。とか言いながら
気づいたら好きな人が手伝ってくれたこと、
会話をするたび散々、私をディスってくること
男性のそういう心理からきていたんだと思い
納得しました。
また、ブログを読んで
男性同士はディスって仲を深めていくと書いてあって
今の好きな人の態度やこれまでの一連の流れから
好きな人が私をディスってきてたのも
きっと男同士の仲良くなる感覚。友達として
ディスってきていたのかなーなんて妙に納得してしまいました！
今回初めて知ったことだったのでとても勉強になりました！次のブログも楽しみにしてます(^-^)
藤本様
先日お電話にてご相談させて頂きました者です。
ご相談させて頂いた内容と通じる内容が多く、興味深く読ませて頂きました。参考にさせて頂きます。
他の人の話はしないほうがいいとのことですが、私の場合はとき既に遅しで。。他の人の話は打ち消した方が良いのかと迷いながらも、とりあえず静観して返信待ちです。。
また楽しく拝読させて頂きます。
>亜希子さん
あまのじゃくな男性は女性からすると本当に分かりづらいかと思います。
友達相手にはすごく面倒見がよかったり、義理にあつかったりする部分がありますが、恋人となると性質を理解していないと振り回されてしまうことが多いようですね。
基本的にいい人が多いのですが、自信がないあまのじゃくタイプの男性になると、ドタキャン癖があり、それに対しても謝らない人が多く、周囲の人間も「アイツはそういう奴だから」と諦めていますね。
こういった場合、歳を重ねるごとに友達が減っていき、最終的に誰も相手にしてくれなくなるということも珍しくありません。
>やまさきさん
先日はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
もうすでにほかの人の話をしてしまった場合は、これから気をつければいいので、今はとくになにもしなくていいですよ。
良い関係を築いていけるといいですね。
はじめまして！
こちらのブログで男心を勉強させてもらっています(*^^*)
いつもためになる記事をありがとうございます♪
今回のあまのじゃくな男性心理、いまの気になっている人にドンピシャ！ですごく興味深く読ませていただきました！
彼とはもう10年来の友達で(大学時代の部活の同期)、ここ2年くらい体の関係もありつつで…遠距離のためなかなか会えないのですが(^^;)
たまに彼の近くに行く用事があり、飲みにいこうと連絡するのですがはっきりした返事がもらえなかったり、当日ドタキャンされたり…。でも用事があるからと断られたのに当日連絡がきたり…再度誘ってみても断るくせにこっちが引こうとすると押してくる…そんな感じです(＞＜)
今年の4月に進学のため、彼のちかくに引越すことになったのですが、彼も気にしてくれているみたいで、どこに引越すのか、いつ引越すのかと連絡がきました。
聞かれたことに答えるだけだと｢そーなんだ｣とか素っ気ない返事…
そこで質問があります(＞＜)あまのじゃくな男性には、こちらがしたいことやしてほしいことなどをはっきり伝えたほうがいいのでしょうか？優しいところがあるのは分かるけど、やっぱり最初に素っ気ない返事が返ってきたり断られたりすると、私のことなんとも思ってないのかなー、あんまり言うとしつこいのかなーと考えて1歩踏み出すのが怖くなります(^^;)
始めてコメントさせていただきます。
藤本さんのブログは隅々まで読んで男心を勉強させて頂いています。
彼に「なんか居心地良いんだよね～」と褒めてもらえることが多いのですが、
きっとこのブログのおかげです！そしてこの事実は彼に内緒です。笑
そんな私の彼もあまのじゃく男子のようです。。
素直じゃない所とか、予定を前もって決められない所とか、彼そのものです！笑
ついでに予約が苦手だったり、プレゼントが苦手だったり、、
彼にあまのじゃくされても、
「えー私は会いたいなー」ってごり押ししたり、
「我がまま聞いてくれてありがとう」って感謝したり、
小さなプレゼントに喜ぶようにしたり。
涙ぐましい努力をしてるのに彼はずっとあまのじゃく男子です。。
彼のこと大好きでずっと一緒にいたいですが、
いつか私が疲れないか心配です><
本心では私のこと大好きなことが分かるので、もどかしい！笑
彼のあまのじゃくを少し変える方法があれば知りたいです。
トラウマがあるのなら克服させてあげたいです！
どうぞお体に気をつけてください。これからもブログ楽しみにしています。
>菜の花さん
いつもブログをご覧いただき、本当にありがとうございます。
あまのじゃくな男性にあまり要求すると、「調子にのるな」と思ってしまうので、彼にしてほしいことがあるときは、「○○してくれたら嬉しい」とうい言い方に切り替え、「じゃあ私になにかしてほしいこととかある？」と相手にもメリットがあるような伝え方をしてみてください。
素っ気ないのはあまのじゃく男子の性質なので、彼がしてくれたことに目を向けていきましょう。
＞彼も気にしてくれているみたいで、どこに引越すのか、いつ引越すのかと連絡がきました。
こういった部分を見る限り、「気にしている」というのが事実なんですよ。
>匿名さん
記事を隅々まで読んでいただいたとのこと、大変嬉しく思います。
本当にありがとうございます。
さて、あまのじゃくな男性をすこし変える方法ですが、この部分は性格なので難しいところではありますね。
もし彼にトラウマがあるのであれば、もっと彼のことを貪欲に知り理解してあげ、弱音や愚痴を共感しながら聞いてあげることも大切です。
ただ、あまのじゃくな人は強がるので、なかなか傷口を見せてくれないのも特徴的です。
>彼に「なんか居心地良いんだよね～」と褒めてもらえることが多いのですが、
この言葉が事実ですよ。
本当に匿名さんのことを「居心地が良い女性」として認識しているからこそ、自然に出た台詞ですし、なかなか褒めてくれないあまのじゃく男子がほめるということはある意味快挙でもあります。
藤本様
「ヤキモチを妬くのも下手。」
私の彼も「職場にも彼氏居るんでしょ」とか平気で言います。そんな風に言われると遊びで割り切った関係が出来る女だと思われているようで、本当に本当に辛いです。この前ついにメールで「3人彼氏を作るのは気をつけた方が良いよ！」と来て、我慢の限界に達しました。ずっと切り返し方が分からず悩んでいましたが、この記事を思い出して今までディスられていたんだと漸く理解しました。こういうタイプの彼にはどうお返事すれば良いのでしょうか。無難な返し方というより、もう辞めて欲しい、という趣旨でお返しする場合です。付き合って半年間ずっと不満を溜めていた私も悪いのですが。。。ちなみに年下彼氏です。
>なつさん
彼からすると、「ほかにそんな奴いないよな？」という確認なのですが、あまりにそういう台詞を言われるとつらいですよね。
こういった場合は、
「私は貴方しかいないし、ほかの男の人と関係を持つような女じゃない。言われる度に傷つくから本当に止めてくれる？」と冷静に落ち着いたトーンで言いましょう。
そこで「冗談だよ～」なんて言われたら、「次言ったら知らないからね？本当に傷ついてるんだから。」と言い返してください。
男性に受け入れて貰う為の言葉選びって難しいですね。女友達なら普段遣わない慣れない言い回しですが、頑張って自分のものにして伝えるようにします。
ずっと信用されていないんだとばかり思っていたので、彼なりの愛情表現だったんだと分かっただけでも随分気が楽になりました。本当に有難うございました。
高校生女子です。まさにこのあまのじゃく男子が私の男友達です。小学校、中学と同じでしたが、最近は高校になり学校も離れたので、LINEが主な連絡手段です。
LINEではディスるなんて、当たり前でばか、死ね、キモいなんて日常的です。けどね私は毎回サラッと受け流す返信をしてます‼️ディスってみたかと思えば可愛いとこあるやぁーとか俺の電車の時間に合わせて早く来いとか、授業中にLINEしてきたり。可愛いことも言ってみたりそしたらまたディスるの繰り返し。たくさん女子友達もいるみたいだけど、他の子にもこんな事言うてるんかな⁉️
LINEは必ず相手から。私で終らせてまた自分から発信する流れがもうだいたいLINEを交換してから半年以上毎日です。
嫌ならブスとかキモいっていうなら、毎日LINEおくってこなきゃいいのに。LINE電話で私がでたらすぐに切るのを何回もしたり、意味不明。私は彼にとってなんだろなぁーって思います。これから進展あるかな⁉️
こんにちは。
初めてこのブログを拝見しました！
最近気になっている人が最初の始まりから
最後の終わりまで一緒すぎて、
びっくりしたくらいです(笑)
正直、突き放されることを言われたり
罵倒されたりと心折れて諦めることを
考えましたが、このブログを見て、
改めてあまのじゃくな男の人の性質が
理解できました\( ˆoˆ )/
会うたびにブスだのどうせ俺とは遊びだろ？
とかしつこく言ってきますが、なんだかんだ
誘えば会ってくれたりするし、彼の先輩と
同期に会わせてくれたりしたので、私が楽しそうに
話してるとちょっかい出して、こいつ軽いんで
気をつけてくださいとかいったりしますが
これも愛情表現なのかな？と思ってみたいと
思います。
ですが、お酒を飲むと私のいる前でも
いろんな女の子に電話をかけたり、
わざわざ連絡とったりと正直、
辛いです(´･ω･`)
そして、酒癖が悪いので平気で私と
話した記憶がないと言われる始末。
正直、あまのじゃくではなく、
ただ単に遊びなのかなと思ってしまいます。
そして、だいたい言われるのは私は遊びで
関係を切られても平気だからなとまで
言われます。
私が切れないのをわかっているから
言うのでしょうか？
>まおさん
ありがとうございます。
彼の場合、切れないのを分かっていて言っているのではなく、どこまでコイツはついてこれるのかとまおさんを試しているのでしょうね。
そして話した記憶がないのも嘘である可能性が高いです。
「コイツ軽いので気をつけてください」は嫉妬ですね。
そう言うことによって、相手に警戒心を持たせて手をださせないようにしているのでしょうが、相手がヤリチンだと逆効果になることを彼は理解していないようです。
>ドレミさん
あまのじゃくな男性にはサラッと流せる器量がないと、なかなか上手く付き合っていけません。
その点ドラミさんは心配なさそうですね。
ディスるけど毎日連絡をしてくるということは、連絡したい理由があるから連絡してくるのです。
あまのじゃくな男性にかかわらず、男性はメリットを感じないことに時間を使わないですよ。
今後の発展は大いにありえるでしょう。
はじめまして！
あまのじゃく君かな？？と思う彼がいるのでコメントさせて頂きました^ ^
現在、私にはセフレの彼がいます。
しかし彼氏がいるので浮気相手という関係です。
前に彼が「予定空けといて」と言っていたのに「じゃあ、◯日空けとくねー」と言うと
「空いてたらでいいって！」と言ってみたり(^^;;
「えみのチャラさについて考えないと。チャラい人とはまともに接するだけムダ笑」と言うので
「私は彼氏がいるのにあなたと遊んでる時点でチャラいよね(^^;;」と返しました。
彼は「たしかに！けどそこまでは許容内。俺は1番じゃなくてもいいけど、えみが何人と遊んでるか把握してれば許せる」と言います、、、
こういうのもあまのじゃくなんでしょうか？？
今、浮気相手の方に心が揺れているのでそうだったらいいなという気持ちが正直あります。
ちなみに彼（35）私（25）です。歳が離れてるから、若い子と遊びたいだけなのかなーと考えたり(>_<)
藤本様から見て、この彼はあまのじゃく君ですか？？
>えみさん
はじめまして。
文面だけで判断しますと、どちらかと言うとあまのじゃくな男性というより、強がりな男性のようにお見受けします。
>「たしかに！けどそこまでは許容内。俺は1番じゃなくてもいいけど、えみが何人と遊んでるか把握してれば許せる」
こうは言っていても、男性は恋愛感情抜きにしてもその女性の一番になりたがるので、強がっているのでしょう。
彼はえみさんのことを遊び人と思っているようにもお見受けしますので、警戒している部分もあるのではないでしょうか。
はじめまして。
気になる彼が天邪鬼なのでは、、と感じ検索からこちらへたどり着きました。
彼とは仕事が似ていることから仲良くなったのですがお酒の勢いで身体の関係になり悩んでいました。
基本的に連絡はそっけないのですが会えば行動は優しく嫌な気持ちになったことはありませんが「俺って冷たいでしょ」とわざわざ言ってくるのでこれ以上の関係にはならないぞという事なのかなとも思ったり。。
「会いたかった？」と聞かれて「●●くんは？」と聞くと「俺が言うと思う？」とか
「俺モテるんやで」と言われたので彼女を作る気があるのか探ろうとして「じゃあすぐ彼女出来るね」と言うと「う～ン」と曖昧な返事でそのあとも２回俺モテるんだよって話をしてきて彼の真相が本当にわかりません。
ただテレビをみていて私がかっこいいと思う俳優さんに反応すると「付きあいたい？」と聞かれ「ぜひ！喜んで！」と返すと「俺似てるって言われんで」と言ってきたり
キスの時ににやにやしてるので「なんでニヤニヤしてるの？」って聞くと「変な顔」と言われその時は「ひどい！笑」と返しましたがそんなに変な顔だったのかと落ち込んだり。笑
メールはそっけなく会う約束も会えるかも。。みたいな空気にしてから会えない事が続き諦めるべきなのか私から押すべきなのか。。天邪鬼さんは難しいですね。
>うさぎさん
まさしく彼はあまのじゃくな男性ですね。
あまのじゃくな男性への対処法は、深読みしすぎないことです。
「会いたかった？」⇒俺は結構会いたかったんやで
「俺モテるんやで」⇒はよヤキモチ妬いてや
「俺モテるんやで」⇒だから俺でいいやろ？
「変な顔」⇒かわいいって言ったら調子のるしむかつく
という感じです。
あー、でもやっぱり分かりにくいですね。
深読みしてしまうでしょうが、彼の食いつきは悪くないですよ。
はじめまして。
「騙されない女になりたい」との思いでこちらに辿り着き、拝見させていただいておりました。
いつも、ためになる記事をありがとうございます。
色々な経緯があり長く続いている彼がいます。
お付き合いをしているのかどうかがはっきりとわからず、彼氏なのか、遊ばれているのか、セフレ？なのか、どのような態度でいたらよいのかと悩み、藤本様のセフレから本命への記事を実行していたのですが（会いたくても連絡したくてもシフォンケーキになってはいけないと思い私からの連絡を控えていました）、どうやらこの天邪鬼タイプにしっかりと当てはまっておりまして、距離が出来てしまいました。
私は彼がとても好きなのですが、連絡を控えていた立場からまた元のように毎日たくさんの連絡のやり取りをしたいと望むのは虫が良いのかと思いますし、すっかりギクシャクしてしまいどうしてよいのかわからなくなっています。
恐るべし天邪鬼男子。まだまだ勉強させて下さい。
>mさん
あまのじゃくタイプの男性でセフレを作る人は、付き合うことのハードルが異常に高い場合が多いのですが、関係性さえこだわらなければ、良い関係を築けることが多いです。
このタイプの男性にふつうの肉食の男性のような接し方をしてしまうと、「やっぱりコイツは俺の元から離れるんだな」と認識されてしまうので、逆効果になるんですよね。
あまのじゃくな男性は警戒心がつよい人が多いので、じわじわと距離を詰めてみてください。
そしてある程度コミュニケーションが取れるようになってきてから、「貴方のことを誤解して勝手に離れてしまった」ことを告げ、謝罪です。
お返事ありがとうございます。
実は進展がありまして、彼に気持ちを伝えてしまったのです。
ですが、結果的には保留という形になり。。
最初仕事が1番だから人を好きになる資格がないと思う。と言われたので振られてしまったなーと思っていたら最後にまあ、少し考えさせてやと言われたので恐らく保留です。
ですが１週間返事もこず、フェードアウトなのかなあと感じています。私の勉強不足だなと思いました。
藤本さんのブログをしっかり読んで勉強しないと！！
またまたドレミです。前にコメントもらってなるほどって思うことがあったりして、毎日あまのじゃく男子のLINEに付き合ってます。高校に入ってもう会って話す機会もなくて駅ですれ違う時にお互いに存在をたまに確認する程度までになってしまいました。LINEも前ほど長くトークはなく無意味な事ばかりで、けど、やっぱり１ターンのトークでも毎日LINEはあります。
前からなんですがその1ターンのLINEも文頭に「しね」と。
中学のクラスのグループLINEを勝手に強制退会させてきたりもします。他の友達に招待してもらってもまた強制退会させてくるいたちごっこみたいに。私だけへの罵倒ならサ
ラッと受け流してますがグループLINEを退会させられると他の男子友達とも話すこともできないし、そこのところは淋しく感じます。なんでそこまでするのか、もうそんなに嫌なら関わるのやめたらと本気で思ってきました。私からは絶対LINEは送りません。ただ来たら送るのが礼儀なので、おくりますが。部活も忙しいそうだしそろそろ解放してほしくなりました。こんなんでもあまのじゃく男子なんでしょうか⁉️
>ドレミさん
あまのじゃくですね。
ドレミさんがなにも悪いことをしていないのであれば、彼からするとネタのつもり、そして「コイツを適当に扱える俺」を周囲にアピールすることに酔ってます。
本気で疲れてきたときにはなにも返さなくていいですよ。
礼儀を欠いているのは彼の方でもあるので、気にしなくていいです。
こんにちは。私も好きな人に振り回されていて悩んでおり、ここにたどり着きました^_^;
彼は以前は私にちょっかいをかけたり、笑わせてくれる人でした。
それが、私のことを見てびっくりしたかのように逃げたりするようになってしまいました
嫌われたのかな？と思ったのですが先日思い切ってメールを送った時はとてもいい感じで、つい最近、今度は彼から連絡があったんです。着信があったので折り返し電話してみたら切られてしまい^_^;、間違えて電話したとメールが入ってきてせっかくなのでメールでまた話そうとしたら今から家に行くからエッチしようなんて言ってきたんです。私がはぐらかしたら、嫌ならもういいと怒ったのか何なのか…
こんなやり取りは以前もあったんです。
私がいい感じでメールができたな〜と思うと次は彼から連絡があり、素っ気ない態度で終わるという感じです。
なんかわざとなのでは？という気がしてるのですが^_^;
彼が何でわざわざこんなことをするのかがわかりません…
もっと普通に話したいのに、彼は私にはプライベートにことを全く話さないので、もう何を話せばいいのかもわからなくなってしまいました^_^;
こんにちは。私も好きな人に振り回されていて悩んでおり、ここにたどり着きました^_^;
彼は以前は私にちょっかいをかけたり、笑わせてくれる人でした。
それが、私のことを見てびっくりしたかのように逃げたりするようになってしまいました
嫌われたのかな？と思ったのですが先日思い切ってメールを送った時はとてもいい感じで、つい最近、今度は彼から連絡があったんです。着信があったので折り返し電話してみたら切られてしまい^_^;、間違えて電話したとメールが入ってきてせっかくなのでメールでまた話そうとしたら今から家に行くからエッチしようなんて言ってきたんです。私がはぐらかしたら、嫌ならもういいと怒ったのか何なのか…
こんなやり取りは以前もあったんです。
私がいい感じでメールができたな〜と思うと次は彼から連絡があり、素っ気ない態度で終わるという感じです。
なんかわざとなのでは？という気がしてるのですが^_^;
多分ですが、私が急な誘いを断ったりはぐらかすことをわかってて言ってるのではないかな〜と
彼が何でわざわざこんなことをするのかがわかりません…
もっと普通に話したいのに、彼は私にはプライベートなことを全く話さないので、もう何を話せばいいのかもわからなくなってしまいました^_^;
>ゆきさん
なかなかのあまのじゃくな男性ですね。
彼は急な誘いを断ったりはぐらかしたりすることを分かって言っているわけではないですよ。
彼らは基本、その日の気分で行動するので、思い立ったら誘うという感じです。
プライベートのことを話してくれないのも、警戒心の表れからですね。
表面的な言動に振り回されず、心をすこしずつ開いてもらうような地道なコミュニケーションの積み重ねが今後を左右します。
藤本 様
嫌われてるんじゃないかと思うほど避けられたりしていましたが、
偶然、私が満面の笑顔で挨拶したら、
その直後から、プリントを渡すという些細な用事を作って近づいてきたり、
目を覗き込むように見てきたり………
彼は、こちらに書かれているようなあまのじゃく男なのかもしれませんね。
これからは、一喜一憂せず、とにかく笑顔で接してみたいと思います(^_^)
CAPTCHA が消えて、ようやくコメントできました………
>美穂さん
あまのじゃくな男性というよりか、人との距離間がつかめていない男性のようにお見受けしますよ。
とくに女性経験がすくなそうなので、そういった部分も理由にあります。
なので勝手に勘違いして怒ったりふてくされることがあるというわけですね。
せっかくコメントを残そうとしてくださったのに、エラーで書き込めずご迷惑をおかけしました。
心機一転、サーバーを移転しましたので、今後はこのようなことがないと思われます。
しかし新しいサーバーは速くてとても快適です。
好きな人が何を考えてるかようやく理解出来てすっきりしました！ありがとうございます。
いつも藤本さんのブログを拝見させて頂いてます。その度に目から鱗のウロコの情報の数々に、びっくりさせられています。藤本さんのブログのおかげでクラスで一番可愛い女子になれました！女子からすごく嫉妬されていますが、批判に負けずこれからも精進していきたいです！笑
好きな人のことですが、これがもう大変っ。
高校の同級生ですなのですが、自分から私が好きだっていいふらしたくせに、私がアプローチをかけると引くんです。デートに誘っても断るわ、断るくせに怒るわ、ディスられるわ、冷たくされるわ。
でもこっちが引くと追いかけてくるんですよ。気持ちを探ってきたり、寄ってきたり、嫉妬したり、些細な変化にも気づいてすごく喜んでくれたり、どっちなんだよ！って思ってました。もう予測不能です笑
諦めようと思ってたところでした。
ですが、これで自信を持って恋ができるようになりました。すごく嬉しいですっ。藤本さんのおかげで本当に助かりました！ありがとうございます！！
ただでさえ忙しい藤本さんが、腱鞘炎で更に大変な状況になってしまわれたのがとても悲しいです。どうかお身体に一番に、大事になさってくださいね。
>ゆみさん
いつもブログをご愛読いただき、感謝いたします。
参考にしていただき、大変光栄です。
女は妬まれてなんぼです。
「悔しかったらアンタらもキレイになってみなさい？」と言わんばかりに、どんどん嫉妬されてください。
ただし態度には出さずに、ですね。
あまのじゃくな男性は予測不能すぎて女性からすると未知の生物に映るでしょうが、悪人はそれほどいないんですよね。
自信をもって恋ができるようになったとのこと、本当に良かったです。
それから、腱鞘炎ではないので、それほど深刻な状態ではないですよ。
長時間タイピングをしなければとくに問題はございませんので、どうかご安心くださいませ。
初めまして。
恐らくお付き合いしてる人があまのじゃく男子です。
付き合う前や付き合ってすぐは褒めてくれたり
好きとか言ってくれてたのに今では「思ってたより細い」や貶すような言い方が多いです。まだ付き合って1ヶ月ちょっとやのに…。その度苦なくスルーしてましたが
生理前のイライラも手伝ってキレてしまいました。
そこからわりとぎくしゃくしてましてここにたどり着いた次第であります。藤本さんのこの記事を読んで
何だか納得です。他の人には紳士的やのに私には小学生男子のようなイタズラばかりであまのじゃく男子やったんやなと納得しました。今私がネガティブになってるのでそれが伝わってぎくしゃくしてると思うので彼からの弄りにも華麗にスルー出来るようになってまた上手く関係を深めていきたいなと思いました。あーでもあまのじゃく男子の取り扱い難しすぎますねー。
>くろさん
はじめまして。
あまのじゃくな男性の取り扱い方に関しては、
・深読みしすぎない
・ディスってくるのは好意の裏返しと受け取る
・相手の行動に目を向ける
・そしてなにより、「まあこういう人で、悪意はないんだ」と割り切る
この４つが重要ですね。
とにかく素直じゃない、それがあまのじゃくの性質です。
はじめまして！いろいろ検索していたらこんなに楽しいブログに辿り着きました。
もっと早くに出会っていたかったです！ｗ
昔私が大好きだった人がドンピシャ過ぎて笑ってしまいました。
完全には寝ていませんが何年も好きだった人で、私が引っ越したこともあり、もう4年ほど会ってません。
もう好きでもなんでもないんですが、いまだに2～3か月に一回のペースでLINEがきます。
私からは連絡しません。
内容は毎回アホみたいに同じような内容で、「何か変わったことあった？」「引っ越してから男の一人や二人できたのかよ？」「今度ヒマなら飲みにでも行こうぜ！どうせヒマだろ？」という内容です。
彼氏ができたワケでもないし、特に引っ越す前となんら変わっていないのですが、本当のコトを言ったところでディスられてイラっとするのがオチなので、こちらも毎回レスを濁らせています。
「変わったと言えば変わったかな」とか彼氏については「笑笑笑」とか、そんな風にレスしてます。
そうすると決まって電話がかかってきて、長電話になります。電話でも同じコトを聞いてきます。
こちらとしては昔大好きだった相手だし久しぶりに飲みにでも行きたいのですが、いまだに実行されません。
会う気ないなら連絡してくるなよ！って感じです。
「いまから飲み行くぞ」と誘われたこともあったんですが、夜中だし急だし具合が悪かったのでスルーしました。
毎回誘ってくるくせに実行されないので、きっと彼は「まだオレのこと好きでいてくれてるよね？」って確認がしたいだけなのか、自分がまだ好かれてると知って自信に繋げたいだけなのかな・・・と。
私自身このように考えているのですが、あまのじゃくすぎていまいちよくわかりません。
たまにやりとりしていて疲れるときがあります。。。
彼は一体何がしたいんでしょうか？
>ランさん
はじめまして。
あまのじゃくな男性の性質として一番に理解していただきたいのが、「彼らはその日の気分で行動する」ということです。
そこにとくに深い意味はなく、「そのときにそう思ったから」という理由で、相手に接触してきます。
深読みしてもそれは相手の「そのときの気分」を考えることになってしまうんですよね。
なので、「自分のことをまだ好きでいてくれているかの確認」程度に思っておいた方がいいでしょう。
機会が合えば、会ってみてもいいかもしれません。
こんばんは。
騙されやすそう、見る目がない、と友人に言われ、改善せねば…とこのブログに辿り着きました。
タメになる記事を沢山ありがとうございます。
最近彼から心を抉られることが増え、これはモラ男か？ヒテ男か！？と思い悩んでいたのですが、あまのじゃくタイプだったようです。
お前頭悪いな〜、俺アホは好きじゃないから、(○○しよう！に対して)嫌、無理、断る、他にも突き放すような発言や貶す言葉etc……
好きや可愛いなんてサッパリ聞いてません。
それが続いていた最中、俺結婚願望ないんだよね、と発言され、ショックのあまり別れを考えていました。
数日経って、お前とは将来を考えられないと言われたようで悲しかった、別れ話かと思った、と伝えてみると、そんなつもりは全くない！！その時の気分で言っただけで、そこまで悩んでいたとは思わなかった…！との事。
よくよく考えれば、時間もお金も少ない中私のために使ってくれたり、無理だと言いながら結局ワガママを叶えてくれたり、彼なりの愛情表現だったのですね。藤本さんのブログを読んで納得です。
私がいちいち気にして凹んでしまうタイプなので、割り切れるようになりたいです。あまのじゃくタイプ、攻略が難しいですね……
>ひろさん
ブログを見つけていただき本当にありがとうございます。
男性は基本的にそのときの気分で発言する傾向にありますが、あまのじゃくな男性はさらにそのときの気分で発言します。
なので、過去の言動を深読みしてもそれはそのときの気分で深い意味がない場合はほとんどです。
過去の彼と今日の彼は別人、あまのじゃくタイプの男性に対してはそれぐらい思っていてもいいかもしれません。
お久しぶりです。くろです。
お付き合いしてる彼がこのブログのおかげであまのじゃく男子だと発覚して藤本さんにコメントして頑張っていこうと思いましたが限界がきたようです。今まで言われた言葉がトラウマになって今度は何言われるのかとヒヤヒヤしてます。主に外見の暴言が多かったのですが言われすぎてもう目を合わせるのすらしんどいです。フォローすらないので日々自信がなくなっていきます。こんなの私幸せじゃない！なのでスッパリ別れようと思います！もちろん好きな部分もあるし一緒にいると楽しいと思う事もありますけどね。藤本さんにあまのじゃく男子の取説教えて頂いたのにこういう結果になりそうで申し訳ないですが…。今度はスルースキル磨いた状態であまのじゃく男子に出会いたいですね。
>くろさん
あまのじゃくな男性は無神経に女性を傷つける発言をすることが多いですが、彼らなりのコミュニケーションであることが多く、しかもそのときの気分でものを言っているので、振り回されやすくなってしまいます。
あまのじゃくな男性に耐性がないと関係性の継続が難しいので、素直な男性にも目を向けられた方がいいでしょう。
恋愛において一緒にいて自信がなくなる相手は、その時点でいい恋愛とは呼べなくなっているので、別れを選択するのは間違っていないですよ。
こんにちは。はじめまして。
”あまのじゃく”を調べていたらこちらにたどり着きました。
現在4か月目になるセフレ？な彼がいます。
彼の言動はあまのじゃくなんだと思うのですが、好意があるのかないのかが分からない時があります。
客観的に見てどうなのか・・教えてください(>_<)
①LINEは常に私から → 超激務ですが必ず何かしら返信をしてくれます。
②会いたいというのも私から → 忙しい難しい厳しい。と言った感じで会わないようなレスが着ます。が、当日いきなり会うことになったり、LINEのラリーの末今から集合。となる事が多い
③会いたいとは言わない → 今日会わなかったらいついつまで会えないよ？俺はいいけど。と言った感じ
④どこかに行きたい。という話をすると、他の男と行けば？と言う
⑤地方出張が会いたいと言った日にかぶると、出張のスケジュールを送ってくる。そして一言”無理”
⑥会いたいというと、忙しと言ってスケジュールを送ってくる→ 会いたくないのか？と思ってしまう
⑦会っているときは、いじわるは言うが優しいし愛情を感じる
⑧私の経験人数をいつもきいてくる
⑨忙しい為出かける時間がないので、必然的にHがメインになってしまうことが嫌だといい、会いたくないという
⑩どんなに会いたいといっても、OK♪と一つ返事で会えた試しなし
何件か重複しているようなものもありますが、こんな感じで2-3回/月会っています。
が、今月は会えるのだろうか・・といつも不安になります。
私は彼に会いたい・好き等の好意のある言葉を直球でぶち込んでおりますが・・このままで良いのか分からなくなる時があります。一緒にいるときはとても愛情を感じます。
この状況はうまくいっているのでしょうか？ 彼に次会えたら、ちゃんと気持ちを伝えたいと思っています。
>ななさん
はじめまして。
会えていて一緒にいるときに愛情を感じるのであれば問題ないのではないでしょうか。
あまのじゃくな男性は本当にそのときの気分でものを言うので、振り回されることが多いですが、相手のそのときの言動はそのときの気分であり、深い意味がないことがほとんどです。
なので、あまり深読みせず深く考えない方がいいですよ。
とはいえ、あまりに気分屋なのでつい考えてしまうのはよく分かります。
彼氏のあまのじゃくさにどう接したら良いのかと悩んでいたところ、藤本さんのブログに辿り着きました。
藤本さんのおかげで自分の言動を見直し、立てる褒める感謝する、を徹底したら素直に嬉しい言葉を言ってくれたり、ようやく穏やかな関係になってきました(^O^)
真面目で弾けるタイプではないので分かりにくかったですが、色んな言動を思い返すと彼は彼なりに愛情表現してくれてるなぁと改めて感じました。
藤本さん、ありがとうございます！(*^o^*)
そんな彼氏ともうすぐ半年なのですが、まだHを最後までしていません。
近々しそうだなと思うのですが、前にお泊まりしたとき、ゴムが無いこととそのとき今の彼とするのが初めてだったので、あまり丁寧な前戯もなくあっさりと終わりました。
私は今まで最後までしたことがなく(する気にならなくて)そこを気にしてなのか、「こういうのは徐々にゆっくりとね。最初だからこそずっと残るじゃん、最初の人って。」と急がず大切にしてくれているのも感じます。
ですがあまりにも前戯があっさりしていて、すぐ脱がされて舐められて終わりだったので（笑）、こういうスタンスなのかなと思うとなかなか濡れなくて。
彼にも申し訳ないですし、Hも一つのコミニュケーションだと思うのでお互い気持ち良くなりたいなぁと。
あまのじゃくでプライドは高いですが、優しいところもあり、Hが障害にならずに仲良く過ごしてゆきたいなと思っています。
ですが30代後半の男性に、前戯を丁寧にしてほしいとどう伝えたら傷付けないのでしょうか…
周りに聞くに聞けず、教えていただけると嬉しいです。
>めいさん
ブログを見つけていただきありがとうございます。
セックスというのは自分の中で習慣化された行動がそのまま反映されてしまうので、彼の場合は今までも前戯が短かったのではないでしょうか。
セックスで自分がしてほしいことを男性に傷つけず言う方法としては、短い前戯の中で「お願いがあるんだけど、今のもっとやってほしい。言うの恥ずかしいけど、超気持ちいいんだよね(笑) 私も頑張るから！」が最初としてはいいでしょう。
藤本様
お忙しい中お返事いただき、
ありがとうございます(^^)
男性心理は男性に聞くのが一番、と思いつつ
やはり内容が内容だと聞けないですし、
過去の記事にも関わらず
教えていただけてすごく嬉しいです(*^o^*)
いざ言うとなると恥ずかしくて真っ赤になりそうですが、勇気を出して言ってみます♪
そんな彼に以前
Hすることを我慢していたかを聞いても
「性欲ないし、一緒に泊まっても
やらなくても平気だから(￣▽￣)フッ」と言った感じで言ってましたが、
その割には時折部屋で「する？（笑）」と
冗談っぽく聞いてくるし、
初お泊りのときも誘ってきたので、
これもあまのじゃく故の強がり？なのかな、可愛いなぁ♪と記事を読んで思いました( ^ω^ )
>めいさん
男性はいくつになってもクソガキなのですが、あまのじゃくな男性はさらにクソガキであることも多いです。
そういった男性の子供っぽさをちゃんと受容できる女性であれば、あまのじゃくな男性とのお付き合いはスムーズかもしれません。
初めまして！
最近このブログを見つけて、勉強させて頂いてます！
最近デートするようになった気になる彼も、この記事にある天邪鬼タイプだなと、しっくりきてちょっと安心しました。
メールがズボラだったり、出掛けるときも大枠何するか決めれば後はその場のノリでいいやという人なので、私もメールは程よく適当にやりとりし、彼の気ままさは気にしないようにしています。
一緒にいるときは相手も楽しそうだし、普段の軽い？チャラい？感じもなく優しく接してくれますが、
多分付き合ったら、私が会いたいと言わなければ会ってくれない気がして、不安に思ってました。
でも、この記事を読んで心が軽くなりました！
相手がどんな方かは深く知りませんが、藤本さんのお陰で次のデートも純粋に楽しめそうです♪
まだ始まったばかりなので、深く考えすぎず、お互い自然体で仲良くなれたらいいなと思えました。
ありがとうございました！
>もなかさん
ブログをご覧いただき大変光栄です。
あまのじゃくな男性はとにかくそのときの気分で言動が変わるので、相手の気分に振り回されないこと、「この人はこういう人なんだ」という割りきった考えを持っていると関係が楽になります。
ちゃんとしたあまのじゃくな男性限定ですが、会うと優しいのも彼らの特徴でもありますね。
藤本様
お忙しいところお返事いただきありがとうございます！
お礼のコメントを書かせていただいたつもりが、送れていませんでした。
大好きな彼だからこそ傷付けたくないし楽しみたいですが、下着の上からではなくすぐ取られて触られるので、それがまだどこか怖くて緊張してしまって。笑
まずは下着の上から触ってほしいのですが、それもそのまま伝えた方が良いのでしょうか…？
>めいさん
そこの部分は人によって違ってくるので、もし言うのであればタイミングが重要ですね。
僕も下着の上から触らない派なのですが、習慣にないことなので言われると結構微妙かもしれません。
藤本様
ありがとうございます。
行為前にさりげなく可愛く伝える…しかないのでしょうか…(^_^;)
前の彼氏にいきなり触られた時、痛くて怖くて。
下着の上からはあまり触らないものなのかな？と分からなくて。
お忙しいのにお返事ありがとうございます。
嬉しいです*
始めまして。
いつもブログを参考に勉強させて頂いております！
実は彼があまのじゃくな彼だったことに別れてから気づきました。
最初はそうでもなかったのですが、だんだんと暴言のようなことを言うようになり、別れたいからなのかな？っと思っていましたが、寄りを戻したくて彼のことを理解すべく今までの言動を調べていたら、
気が小さい、プライドが高い、あまのじゃく。だってことにようやく気付きました。
別れてからもうすぐ4か月になります。
同じスポーツクラブでよく顔を会わせます。
2か月位はあまりかかわらないようにしていましたが、その後辛いことがあり、一度メールで寄りを戻すチャンスをくれないか？と出し、お互いに前を向いていこう。と断られました。
その後、ジムの飲み会があり、少し話すようになりましたが、やはり私が望んでいない言葉ばかりいうので段々とトラウマになり、距離を置いてしまっています。
しかし、彼はジム内の鏡やガラス越しに私を確認しています。
男性の友人と話しているとたまにイライラとして機嫌が悪くなっているみたいです。
彼の家にまだ私の荷物があり、別れは話の際には、着払いで送るから。と言ったきり、
送ってきません。
彼には褒めまくってプライドをくすぐってあげる！っていうのが喜ぶんだろうなーと思ってはいるのですが、
今更というか褒めるのがあまり得意ではなくて思ったように出来ません。
そして、彼の言葉をきにしないようにとは思ってはいるのですが、なかなかいい返しが出来ません・・・。
以前は仲良くやっていたのに最近は全く話さないのでジムの仲間たちにも気を遣わせてしまっているようです・・。
せめてあまり周りの人たちに気遣いさせず話せるようになれたら。。。
その先にいつか縁があればまた一緒に過ごせる日がくれば。と考えています。
・もっと会わないように距離をおきまくった方がいいのか？
・話かけたほうがいいのか？
・荷物のこと等。
アドバイスを頂けたら大変助かります。
それから近々彼の誕生日があります。あっさりしたメールなら送っても良いでしょうか。
それともやめておいた方がいいのでしょうか。
長文になり申し訳有りませんがご指導願います。
>anさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
そもそもなんですが、anさんがぎこちない態度をとっているかぎり、距離を置いても話しかけてもあまり良い結果にはならないので、まずご自分がどうされたいかを考えた方がいいでしょう。
あまのじゃくな男性の言動はそのときの気分でもあるので、相手の一時的な好意や嫉妬を恋愛感情と考えると振り回されてしまいますよ。
単なる支配欲や独占欲であることはよくある話です。
誕生日メールは送ってもいいですが、送らなくてもとくに問題はありません。
そもそもなんですが、誕生日メールをもらったぐらいでは心が動かないですよ。
藤本さん
早速にご返信頂きまして有難うございます！
そうなんですね。
私のブレブレ感を藤本さんのコメントを拝見して感じ、反省しております。
よくある復縁ブログや本などでも勉強させてもらっていますが、「沈黙をしたほうがいい」ということが書いてあります。なので、距離を置いてみたほうがいいのかな。と思っていました。
そもそもの話しは、彼とまた寄りを戻したいです。
ただ、昨日、早速話すチャンスがあったのですが、なかなか向こうも逃げ腰であまり会話が成立しませんでした。相変わらずな子供っぽい態度に少しがっかりしてしまったのが正直な気持ちです。
きっと今までの私のぎこちない態度が伝染していた結果でしょうか。
また、単なる独占欲や支配欲というのも特別に気にしてもらっている。と好意的にとってよいのでしょうか。
誕生日メールの件も理解しました。
最近ようやく彼の呪縛がとれてきたように感じていましたが、今後どのように接していくのがベストなのか？
お聞かせ頂けますととても助かります。
>anさん
独占欲や支配欲は恋愛感情ではないので、どう受け止めるかによって変わってきますが、気にかけられているという点では好意的にとってもいいでしょう。
しかしこの欲求が満たされたら、気にかけられなくなります。
逃げ腰なのは元々の彼の性質の可能性もありますし、anさんの接し方だけが問題ではない場合もありますよ。
もっと詳しくお聞きになられたい場合は、毎週水曜日15時に発行している無料カウンセリングクーポンをご利用いただければ幸いです。
藤本様
ご返信ありがとうございました。
気にかけれなくなったら寂しいです(><)
了解致しました。
別途クーポンを利用してカウンセリングさせて頂ければと思います。
どうぞよろしくお願いします。
藤本様、こんにちは。
an様とのやり取り、拝見させて貰いました
ところで、男性の心が動く時って、どんな時なんでしょうか？？？
やはりギャップを感じたときなんでしょうか？
>あっちゃんさん
ギャップ効果でも心は動くことがありますが、可愛げ、健気さを出されたときの方が破壊力があるような気がします。
藤本様
はじめまして。
記事の内容がとても素晴らしく思わずコメントさせて頂きました。
私にはここ3年近く大好きで離れられない男性が居ます。
彼も正にあまのじゃくです。
更に仕事関係等オフィシャルな環境ではよく気遣いしムードメーカーでサービス満点ですが、私に対しては反応が面白いからと意地悪ばかり言ってきて、全く素直じゃないひねくれ屋です。
その点については、私の前ではリラックスして無理しないで居られてるのかなとむしろ嬉しくさえ思っています。
彼は今のところ結婚する気がなく(バツイチ子持ちです)私の年齢からして(36歳結婚歴なしです)自分と居るのは良くない、気持ちに答えられない、と一度離れたことがあります。
でも私が1ヶ月しか離れて居られずまた会うようになりました。
私は子供を持ちたい願望はそんなに無いので、一生独身の可能性も視野に入れつつ、でも一応婚カツもしつつ、彼とつかず離れずにいる感じです。
いつも私から連絡してデートします。
エッチは私がしたいと言ったら応じてくれる感じで、必ずする訳でもありません。
一緒に居ると楽しいとは言ってくれますが(かなり遠回しな言い方で笑)関係に線引きされていると感じます。
彼にとって私はエッチもする女友達なんでしょうか？
時間がかかってもいいから、もっと彼に近付きたいし彼女にして欲しいな、と思っています。
>アリエルさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
どうしても関係性が曖昧な場合、女性は「どうせ身体だけだし」と思いがちになるのですが、それが身体であっても相手が価値を感じていることには変わりないので、使えるものはすべて使った方がいいというのが僕の見解です。
状況をお見受けするかぎり、一緒にいると楽しいと彼が言っているのが事実ですので、それならばもっと楽しんでもらえるように、セックス込みで相手に焦点を合わせた接し方をしていくといいでしょう。
藤本様
お忙しい中早々のお返事ありがとうございます！
はい、これからもっと彼がリラックスして楽しく居られるような存在になれるよう頑張ります。
近い内正式にカウンセリングをお願いするかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いいたします！
>アリエルさん
ありがとうございます。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本様
お忙しいところ早々のお返事ありがとうございます！
はい！
彼がもっと心地よく楽しめるように、私自身も楽しんで接していきたいと思います。
また正式にカウンセリングをお願いする時は、どうぞよろしくお願いいたします。
うちの彼氏のことだな～と、大きくうなずきながら読みました！
今日初めて、藤本先生のブログにたどり着き、もっと早くに出会っていればぁぁぁぁ！と。
が、しかし、しくじりを広げる前に出会えてよかったです。
記事全部読み、暗記し、男心を理解したいと思います。
>艶子さん
ありがとうございます。
読破された暁にはフジモトポイントが大盤振る舞いされます。
藤本さま
可愛げや健気さってそんなに破壊力があるのですか！？
私のような大人の女性だと、
可愛げのあるところを見せるのは、ちょっと気が引けるような気もしますが
そんなシチュエーションになったら素直に表現しようと思います。
ありがとうございました♪
>あっちゃん
可愛げは大人でも関係ないですよ。
人の心は誠意で動くものでもありますし、その根底にあるのは素直な気持ちです。
こんばんわ！ 可愛げ、けなげさ、は大切なのですね・・・。
よく、恋愛の駆け引きでは、男性からこちらを追いかけさせるために、
こちらの好意が男性に伝わらないようにしろ、なんて書いてありますが、
けなげさを出すと、「こいつはおれを好きだ」と安心してしまわないのでしょうか？
結局、女性が下手にでて、男性を立てる必要があるのでしょうか？
>MMMさん
ときと場合によりますが、そもそも自分に興味を持ってくれていない相手と深く関わろうとする人は少ないです。
ということは、好意を匂わさないと食いついてこない相手もいるということですね。
恋愛の原点は対人コミュニケーションなので、あまり恋愛の駆け引きを鵜呑みにしないことをオススメします。
こんにちは。
記事を読ませていただき、私が片思いしている男性にとてもよく当てはまりびっくりしました。
もうお互い24歳でいい大人なのですが、私の好きな人はいつも貶してきたり、わざと私の嫌がるようなちょっかいを掛けてきたりします。
私も構ってもらえるのが嬉しいので喜んでいるように見えるそうで、反応を見て楽しんでいるように思えます。
おそらく私の気持ちに気付いています。
遊ぼうと誘うと、一度は「え〜〜」と言い、私が「え〜行こうよー！」と言うと「しょうがねぇな」というようなことが多いです。
以前「今日は違う子とデートする」と唐突に言ってきたことがあり、私が少し動揺を見せると「まぁ嘘だけど」と反応を見て楽しんでいるような事を言われた事もあります。
実際に会うと、酔いもあると思いますがお互いじゃれあったり過剰なスキンシップを取ってきます。
私が他の男性と話しているとぶってきたり…
一度エッチ寸前までいってしまいましたが、彼の方から理性を取り戻して止めてくれまし
その後私から「今後の関係に不安を感じる、普通の友達でいれないのかな」と伝えると「今後改める」と言われ、その後はそういう関係にはなっていません。
>もぐもぐさん
記事をご覧いただきありがとうございます。
まさしく、ザ・あまのじゃくな男性ですね。
悪い人ではないことが多いこの人種ですが、扱いが分かるまでに苦労する女性が多いですね。
彼がとんでもなく天邪鬼で、こういうブログがあると本当に助かります。
デートに誘っても必ず1度は断られます笑
その割に次の日まで有給とってたりするので、もうよく分からないです(´ω`；)
可愛いとは絶対に言ってくれないので、言ったとしても他の人よりもスッピンが変わらない。くらいです。もはや全然褒めてくれません笑
最近気になることがあります。
結婚願望についてです。天邪鬼の為に結婚願望があるのかないのか分かりにくいです。
結婚式に誰を呼ぶかと自分から話し出したり、自分の子供がほしいかと聞いてくるのに、あーおれは結婚向いてないだろうな。俺とおったら結婚できないよ？と言ってきます。それは嫌だと言ったのですが…
天邪鬼の男の人の結婚願望はどんな風にしたら分かりますか？
>ちびっこさん
ありがとうございます。
結婚願望があるかないかを判断しやすいのは、相手が「俺は結婚願望はない」とはっきり言っていること、もしくは、結婚の話題すら出さないということですね。
そもそもですが、人は自分にとって都合の悪い話を自分からしようとはしません。
とはいえ、ほとんどの男性ができれば結婚はしたくないと考えているので、最初から相手に結婚願望があることを期待しない方がいいです。
藤本さんこんにちはー♪先日はカウンセリング、本当にありがとうございました！
遊び人の彼ははじめは「かわいい！」とか「会いたい」とか言ってくれていたのに、今ではそんな言葉は微塵もなく…私がちょっと好き好きモードを出して入り込もうとしたせいなのかと思ってはいるのですが、この間飲んだ時に私の隣に自分からは座りにこない。でも私が座りに行けば肩に頭を乗せてきたりして甘えたり、キスをせがむ。私の友達を「単純でああいう子がいいよねー」と私に聞こえるように隣で褒める。でも二人きりになるとキスをせがむ（笑）これはこれで天邪鬼な気もするのですが、ただたんに私を警戒しているだけの行動なんでしょうか？
>ペシェさん
先日はありがとうございました。
これは警戒というよりたまたまですね。
>でも私が座りに行けば肩に頭を乗せてきたりして甘えたり、キスをせがむ。
というのが彼の行動になりますので、警戒しているわけではなりません。
それに「単純で」というのはほめ言葉ではないですよ。
藤本さん
ありがとうございます！
完全に遊び人の彼に振り回されてますね私…最近執着してしまっているような気がします。反省…
「単純」ってそう言われると褒め言葉ではないですよね！本当だ！自分が言われると腹たちますよね（笑）彼がそんな態度だったので、私もあまり近寄らないようにしてしまいました。可愛げなかったかなー。「会いたいな」」とか言いたくなるのですが言わない方がいいですよね？なんかそこを求められてる気もするのですが…考えすぎて分かんなくなります。
>ペシェさん
考えすぎず、ときには直球でいくのもありですよ。
相手のことをちゃんと分かっている自負があるのであれば、自分の直感を信じることも大切です。
藤本さん、はじめまして。
今、気になっている人の事が分からなくて悶々としていましたが、この記事を読んで「彼だ！」と思い、とても楽になりました。ありがとうございます。
藤本さんの記事によると、会えれば大丈夫という事ですが、LINEが減ったりする素っ気なくなったりするのは問題ないのでしょうか？あと彼に名前を呼ばれた事がありません。フルネームは認識しています。こういうのも、素直じゃない男子の特徴の一つなのでしょうか？
>ササさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
連絡頻度は愛情に直結しないので、気にしなくてもいいです。
名前に関しては呼ばないことが続くと、そのまま照れや恥ずかしさから呼んでくれなくなることが多いので、これはあまのじゃくな男性にかぎらず結構聞くことではありますね。
先日は、返信ありがとうございました。大変参考になりました。
その後も、「素直じゃないだけだ」と自分を鼓舞してお誘いしたり、あちらからお誘いがあったりして会っていました。
数えてみると、3カ月前ほどから12回会っていました。お互い30代の社会人です。体の関係はありません。
恋愛にトラウマがあるようなので慎重派なのかなとも思いますが、私から告白してもいいのでしょうか？素直じゃない男子には、どのような言い回しが答えやすいでしょうか？
ちなみに、5回目に会った帰りに「私と付き合いたいと思いますか？」と聞いた所、「色々あるからね」と濁されました。
>ササさん
まず、トラウマがあるということであれば、その内容を把握しないと告白ても玉砕します。
傍から見れば「そんなことで・・・」と思うことでも本人にとっては大問題なんですよ。
なので、言い回し云々ではなく、先に彼の信用を得ることができないといけません。
たとえるなら、海外旅行に行ってトラウマになるような体験をし、もう二度とこの国に行かないと思っている人が、再度その国に旅行に行きたくなるには、不安材料をすべて改善して初めて、もう一度行ってもいいかなという選択肢のうちの1つになるということです。
藤本さん、こんにちは。
おかげ様で、先日やっと彼とお付き合いする事ができました。
このコメントだけのやり取りでしたが、藤本さんの助言、とても心強かったです。ブログ内容も何度も参考にさせていただきました。
本当にありがとうございます。
これから、いいお付き合いができるよう頑張りたいと思います。
>ササさん
恋愛成就、おめでとうございます！
お付き合いできて本当に良かったですね。
末永くいい恋愛をお楽しみくださいませ。
いつも楽しくブログを読ませていただいています。
もしかしたら記事違いかもしれませんが、私には彼の言動があまのじゃくに感じたので、この記事に書かせていただきます。
私は片思いなのですが、8ヶ月ぐらい前に振られていて関係は元々友人です。
私は最近合コンに行ったのですが、その時にふと好きな彼は合コンで連絡先を聞けるタイプなのか知りたくなりました。
なので、後日聞いたら『聞けるよー。合コン行ったの？』と聞きかえされました。
『行ったよ♡』だけ返信したら、『どうだった？』とまた質問が。
なので『楽しかったよ♡』と返信。まぁもうこれで話を変えられるだろうな、って思ったらまさかの！
『次につながりそうなのあった？』と！
正直嬉しかったです。
だけど、この彼の一連の発言は【自分のことを好きだったと思っていた女が、ちょっと他に行きそうだから気になるだけ】ですよね？
昔使っていたおもちゃを他の人が遊んでいるのを見てちょっと気になった…そんな風だと思うのに浮かれてしまいますが、少なからず嫌われてはいないと思ってていいのでしょうか？
>まーるさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
お察しのとおり、
>【自分のことを好きだったと思っていた女が、ちょっと他に行きそうだから気になるだけ】
ですね。
嫌われてはいないですが、気分でものを言っている部分もあるので、変に期待はしない方がいいですよ。
はじめまして。
昔一緒にいた男性がまさにこのブログの通りで、大変興味深く拝読しました。
長い時間かけて信頼関係を築きましたが、何言ってもへこたれない私に投げる言葉はどんどんエスカレートし、最後には彼女の私に「なみ（私）は結婚しないの？」なんて言ってきました。悲しすぎてその時ばかりは自分もあまのじゃくになり、強がって「こういうのは縁だよね」と返しました。彼は「運命の人っていうのはいるよ」なんて言っていました。
そのあと相手が海が綺麗な場所に旅行に行こうと誘ってくれましたが（２年弱一緒にいて旅行に誘われたのは初めて）さすがの私も疲れて壊れ、曖昧な返事をしました。当然旅行は実現せず彼とは絶縁しました。
どうか、今後のために教えていただけませんか。
・相手の女性を傷つけている自覚はあるのですか？
こういうことを言ったら傷つくだろうなとか想像はしないものでしょうか。自分が言われたら絶対に傷つくようなことを、好きな女性にはばんばん言う理由がどうにもわかりません。
・彼らのゴールがわかりません。上記のようなことをいつまで言い続けるのですか？相手の女性が壊れるのがゴールですか？好きな人のはずなのに…
女性が疲れて去ろうとするとき、こいつはここまでの奴だったか。俺のあまのじゃくについてこれなかったから駄目だ。みたいなことを考えているのですか？
>なみさん
はじめまして。
記事をご覧いただきありがとうございます。
彼らに相手を傷つけている自覚はありませんよ。
あまのじゃくな男性にかぎらず男性は相手をディスりながら仲良くなる傾向にあるので、女性からすると無神経に思えたりデリカシーがないと感じたりする場合も多いです。
いわば仲のいい男友達にするような扱いを女性にもしてくる感じですね。
そしてゴールについてですが、これは人によります。
とはいえ、自信がないあまのじゃくな男性ほど人を試す傾向にありますね。
藤本様、はじめまして。
いつも楽しく拝見させていただいております。
私には曖昧な関係の男性がいるのですがその方がまさにあまのじゃく…。
この記事に書かれている内容そのものです。
普段会えば甘えさせてくれるし、他愛もない話をして楽しく過ごしており、彼自身からも「居心地がよい」と言ってもらえる（←これはこのブログのおかげです！）までにはなったのですが、ディスられたり予定が立たなかったりと、曖昧な関係とあまのじゃくのハイブリット状態の彼に振り回されている感も否めません。
そして先日クリスマスの予定を聞いたところ相変わらず「分からない」とのこと。
確かに忙しい時期ではあるし元々がマイペース仕事人間な人なので、仕方ないと思いつつも、その時の言い方と毎回のやり取りに思わず「そういう時は表面上だけでも頑張るよーとか言えー(笑)」と冗談めかしてですが言ってしまいました。
そしたら彼は笑いながら「がんばるよー(棒読み)」と冗談で返してきたのですがその時にこれってあまのじゃくなんじゃなくて都合のいい女なだけなのでは？と考えがよぎってしまいました。
でも確かにこの記事に思い当たる節もあるし…どっちだ？となってしまい、自分の考えをまとめる為にも、彼との関係を客観的に冷静に見る為に少し距離を置こうかと思ったものの、この記事に書かれている内容通りあまのじゃくなであった場合距離をおくのはあまり良くないのでは…とこれまた悩んでしまっています。
（ちなみに彼に現在特定の相手がいないと思われるため、定期的に連絡は取っています。）
もしあまのじゃくな男性の場合、連絡を取らないなどがっつりと距離を置くのではなく連絡の頻度を低くする、会う頻度を減らすくらいのほうがよいのでしょうか？
それともそもそも距離を置くこと自体避けたほうがよいのでしょうか？
「セフレから本命へ」の記事を参考にしつつ様々なことを実践中とはいえまだまだ気持ちがぶれてしまう未熟者の私ですがどうかご意見いただけたらと思います。
>ちかさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
あまのじゃくな男性は「予定は未定」であることも多く、とにかく先々の予定を確保することを嫌います。
本人たちも、そのときの気分任せにしているので、当日になって気乗りしないということを極力避けている部分もあるんですよね。
相手の食いつきが下がってきた場合は、相手に頻度を合わせるのが正解で、明らかに食いつきが悪くなって適当に扱われているのであれば、あまりアクションを起こさず「待つ」というスタンスで居るのが無難ではあります。
藤本様
男友達がまさにあまのじゃくです。喧嘩したのですが仲直りにはしばらくほっとけば良いでしょうか？
お互い本命は他にいます。私が昔あまのじゃくの
彼を好きでよく出かけたりしていたため、あまのじゃくに好きな女の子ができてからも相談に乗っていました。
多分あまのじゃくは本命に振られそうなのが不安で、私にまた近づいてきている気がします。
だけど私が「本命とうまくいっている」とあまのじゃくに言ったら急にギクシャクして私が謝っても「喧嘩なんてしてるつもりはない、何を謝っているのか分からない。人の女のことを考えている
時間はない」と冷たい対応なのです。
今まで散々自分の本命の子の相談に乗らせておいて、ひどいと腹が立ちます。
ムカつくのですが、前みたいに仲良くなりたいです。
ほっとけば良いでしょうか？
喧嘩の原因は私が本命と仲が良いと言ったのが原因というよりは、その前のやり取りであまのじゃくが本命に告白する日にちを間違えていた、というようなささいなことです。
あくまでもあまのじゃくは、喧嘩したつもりはないと言っていますが。
気にし過ぎな私がウザいだけなのか…？
>あきこさん
間違えたのはこの男性なので放っておけばいいですよ。
本人が喧嘩をしたつもりがないと言っていますし、詳しい背景は分かりかねますが、あきこさんがなにかしたわけでもなさそうですので、折れる必要はないようにお見受けします。
藤本様
説明がうまくできていなくてすみません。
その前のやり取りであまのじゃくが本命に告白する日にちを、「私が」間違えていた、が正しいです。
私が間違えていたので謝ったのですが、すぐに立て直せずお互いイライラしてしまいました。
でもささいな原因なので、向こうの気が済むまで待ちます。
いつもすみません。ありがとうございます(*^▽^*)
藤本様
今朝のご報告です。今朝あまのじゃく君から「昨日本命への告白が撃沈した」と連絡がありました。
喧嘩していたのはやはり空回りだったみたいです。
告白が失敗と聞き、そんな連絡をくれたのも何か嬉しく★意地悪ですがホッとしてしまいました。
まだ私があまのじゃく君に少し情があるのかもしれせん^_^;
こちらの記事を読み、彼と良い友達でいられるよう頑張ります。
お騒がせしましたm(_ _)m
>あきこさん
告白をどうするかでいっぱいいっぱいだったのでしょう。
キャパオーバーになってそれが冷たい態度になっていたわけですね。
喧嘩をしていたわけじゃないというのが分かって本当に良かったです。
藤本 様
この記事に再コメントです。
やっぱり、彼はあまのじゃくな男なんじゃないかな、と最近思っています。
というのも、飲み会での座る席のこと。
前回の飲み会では、日頃から、私にベタベタしている男性の隣に
私の席をとりました。
今回飲み会では、私に気があるだろうと、彼が前から思っている男性と、
最近大河ドラマの話題で、急に意気投合した男性の間の席を用意していました。
自分は、少し離れた斜め前の席で、私の顔がよく見えるところにいます。
そして、飲み会の間中、しょっちゅう、私の目を見つめていました。
（私が見ているからではなく、ふと見ると、目が合い、さっとそらしたりします。)
これって、何でしょうね〜？
自虐的な心理なんでしょうか？
それとも 、私を試しているんでしょうかねえ？
>美穂さん
あまのじゃくというよりか、自分の行動や美穂さんの気持ちに自信が持てないだけのようにも見えますので、美穂さんがどういう行動をとるか観察しているのではないでしょうか。
なので、試しているに分類されるようにお見受けします。
藤本さん、初めまして。
いつもブログ楽しみに読ませて頂いています。
ネットゲームで知り合った遠距離の人と良いかんじになり、半年ほど前から会う約束をしてはドタキャンを2ヶ月に１度ほどされ、お互い仕事も激務なのもあり、LINEの返信も途絶えがちになってきたので、もう諦める、と言ったら返信が来たのですが、罰としてブロック、としばらくブロックされていました。
その後解除されたのですが、連休の日程でリスケしようとしたら、泊まらないよ、と。。
今後の身の振り方(本気にならないように気を付ける、など
)理由を知りたかったので考えられる理由を(既婚、同棲している、など)いくつか挙げて質問したところ、どれでもない、寝るときはひとりで寝たいと、再度ブロック宣言の上、現在もおそらくブロック中です。
暫く経てば、また連絡が来るとは思うのすが、これからどうしようか真剣に悩んでいます。
改めてカウンセリングに申込みさせていただきます(泣)
>まみさん
はじめまして。
いつもいつもブログをご覧いただき大変光栄です。
ドタキャンの背景は分かりかねますが、それがもし多忙が断った理由ではなく個人的な理由であった場合、「罰としてブロック」のくだりも考えて、人間性に難があるのではとお見受けしました。
というか、ドタキャンがなくてもどうなの？という感じです。
極度の人嫌いな可能性もあるので、相手の本質はちゃんと見た方がいいですよ。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
>藤本さん
返信ありがとうございます。
ドタキャンの理由はその頃新しい事業をたちあげていて、多忙を極めていたのと、夜遅くから会って一緒に眠るのが嫌だったのだとおもいます(笑)
日帰りは出来ないことはないですが、片道にかなり時間を要します。
また、人間性にとても難ありです。
エベレスト級のプライドの持ち主で、超俺様です。初めの頃は優しかったのですが、私のMなところを把握されてドエス全開です(泣)
寂しがりのところがあるので、極度の人間嫌いではないと思うのですが、家族以外の人は本当のところ信用してない様な気がします‥
長くなりました、仕事が落ち着いたら改めてカウンセリングお願いいたします
>まみさん
ほうほう。そっちの系統の人ですか。
ドタキャン、自分都合のブロックからえらく自信のない引きこもり気質の人を想像していましたが、毛色が違うようですね。
家族以外信用しないというのはなにかしらの闇があると考えていいでしょう。
>藤本さん
返信頂いていたのにもかかわらず、レスが遅くなり申し訳ございません。
ありがとうございました。
街があまりにもクリスマスモードであまあまべたべたなカップルで溢れていて気持ちが辛く、お礼の返信できませんでした(泣)
良いお年をお迎えください
年明け、少し仕事が落ち着きましたらカウンセリング申込みさせていただきます
ブログをいつも興味深く読ませていただいています
質問なのですがあまのじゃくな男性とほんとはいやな奴との見分け方ありますか？
というのも
私が気になっている男性が辛口すぎて本当はいやな奴なのか照れ隠しなのか分からなくなってしまうのです。
職場の男性でずっとアプローチされていてずっと無関心だったのですが、私が好意を見せたら急に強気になったのか意地悪くなって
一緒に出かけても文句が多く家にいてゆっくりしたかっただの言いますが、帰り際には楽しかったありがとうと 捨てぜりふの様に言って帰ったり
風邪を引いていたから栄養ドリンクを差し入れしたら
お陰様でよくなってきたとは言ってもあんな安いドリンクもっと高いドリンクじゃなきゃだめだとか
ほんとにこの人は性格悪いんじゃないか？と思っちゃうんですがどーなんでしょう
一緒にいたら面白いから沢山笑うんですが辛口が度をすぎて正直あまのじゃくなだけで片付けていいのか分からなくなってしまいます
>みかんさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ふつうに、嫌な奴と一緒にいたら楽しくないですよ。
無神経発言はたしかに多い男性のようですが、彼が見せる優しさの部分はどこなのかを見られてはいかがでしょうか。
あまのじゃくというよりか、なにか一言文句を言わないと気が済まないツンデレタイプの男性という可能性もあります。
お忙しいのに返信をいただきありがとうございました。
藤本さんに言われてから彼の本当の優しさとはなんなのか観察してみてみました
そしたら色々見えてきました
面倒くさそうにしながらも私の個人的な悩みを親身になって聞いてくれたりや職場で色々助けてくれるところが優しさ？なのかもとここ数日きづけました
そしてやっぱり一緒にいて面白いです
意地悪いやつと一緒にいたら楽しくないって本当ですね
ツンデレというのも検索してみたいと思います
これからもブログ楽しみにしています
友達にも宣伝しますね
がんばってください
あまのじゃくとＤＶの違いってありますか？
以前好きだった男性は「あそこいこー！」というと「ああー、、、いいよ」で渋々来つつ楽しんだあと
「おれ、お前のせいで土日つぶしてるんだけど。最近、誘ってくるおかげでおれのしたいこと、何も出来てないんだけど！」といわれたり。
ごはんいこーて誘うと来てくれるのに「おれの口を唸らせるうまいとこ、決めてきてんだよな？」と脅されたり。
ＤＶというかモラハラというか、嫌になって離れた男性がいます。
誘えば(怒りながらでも)来るからギャグかと思ってましたよ。
おまけに最後、もう会わないと伝えたときも「だーから、おまえはそーはっきりしちゃんじゃん？だからおれもはっきりできなかったんだよ。会えなくなるの嫌だから」と言われ吹き出しそになりましたが、二度とあってません。
>ふみさん
これはモラハラというよりか、とにかくなにか文句を言わないと気が済まない性格でもあり、自分の本心を今までちゃんと言ってこなかったこともあって、人を批評したり傷つける言い方が定着してしまった感じですね。
要は人のせいにするのが常習している、相手の気持ちが考えられない男性ということになります。
あまのじゃくタイプのいい男性は、あまり人のせいにしない傾向が多いような気がします。
お返事、どうもありがとうございます。
あまのじゃくでも悪いタイプとでもいうのでしょうか。
彼は昔は職業柄サービス業で友達がたくさんいたのに、近年はあまり居なくて寂しそうでした。
私の友人には、なんかレベルって言うか波動が低そう、あの人に合わせない方がいい。とまで言われてました。
藤本さんが最近かかれたレベルの低い人に合わせない、てブログに通じます、
>ふみさん
現在友達が減っているというのが事実を物語っていますよ。
なので、お友達の言うことが合っているということです。
縁を切れて良かった(T_T)
ありがとうございます
藤本様
私の男友達があまのじゃくです。
彼は本命に振られた後淋しいのか？私（既婚だが過去あまのじゃくと関係あり）に特技の裁縫でスカートを作ってくれると言います。
私はまんざらでもなく、お金も払うと言いました。ですがその後「ウエストを計らせて」と言うので、どこで？と返事し、カラオケボックスや彼の家や個室居酒屋等挙げましたが、彼が迷い出し、とうとう当日の朝「今日は早く帰らないといけないので、すみません」とキャンセルされました。
私の勢いにひいたのか？彼は4つも下で可愛いし、腹もそれ程立ちませんが。
過去彼に振られた私は、まだ彼に舐められている気がします。
やっぱり少し悔しいのでしばらく連絡を断ちます！
藤本様
一晩寝たら怒りがさらに増したのでまた書かせて頂きます。
あまのじゃくの男友達は、私が「（ウエスト測るなら）明日は？」と金曜日の約束へ向けてカラオケボックスに行こうと誘うと「他にもっといい場所ないかなあ」などと断っているそぶりもなかったので色々アイディアを出したのですが。
いっこうに絞られる返信がないので「無理に明日じゃなくていいからね」と送り寝ました。
次の朝も返信がないので「今日はとりあえず待ち合わせる？◯◯で何時」とメールすると「今日は早く帰らないといけないので」と…。
え？いつから？なら自分から連絡しろよー。と思いませんか？何今さら…。
言い出しにくい？いやいや…。そんな控えめな性格じゃないし。面倒くさい？たまにあんな長文送るくせに。と軽くショックでした。
そして私を振っておいて、帰り際はたまたま出口付近で遭遇しましたがこっちは見ず、同僚の女の子とわざとらしく「えっ？それやばくない⁈」みたいに女の子と盛り上がってる自分を見せつけつつ去って行きました。
もう絶対無視してやる！とかなり嫌いになりました。ああいう男にはこちらから日にちや行き先を提示してはダメですね。約束しようとすると逃げたくなるんですかね？
>あきこさん
そもそもの話ですが、彼はあまのじゃくタイプではないようにお見受けします。
「明日じゃなくていいから」と提案した時点で、彼の中では一区切りついているんですよ。
それに、ただウエストをはかるだけなのに、なぜいちいち個室ばかりを指定してくるのかという気持ちもあったのではないでしょうか。
藤本様
そうですね。明日じゃなくていいからと聞いたら、朝一じゃなくても会社で会ってからゆっくり今日はごめん、と話せば良いかと思ったのかも。
ウエストを測るのは、直接測るなら人目につかない場所でが私の希望でした。
でも彼に場所を提案すると「方向性が違うような？」と返されました。でも私には個室以外どこでどうやってやるのかイメージが浮かびません。
でも彼に無駄にエロいとひかれたんですね(^^;)
不本意ですが反省しておとなしくしてます。
ウエストを測る必要はあると思うので、向こうの提案があったら聞こうと思います。
彼はあまのじゃくじゃないんですか？
ちょっと株が上がりました。
これからも良い友達目指します(｡-_-｡)
>あきこさん
彼からすると、公園でもカフェでも良かったのではないでしょうか。
なので、個室を提案されたとき、エロい方向に勘違いされたようにお見受けします。
藤本様
スカートを作ってくれるのも、単に特技を友達に披露したいあくまでも友達ならではのサービスなんですよね。
ちょっと期待し過ぎてしまったのかもしれません。
こちらが意識して距離を保つように気をつけます(>_<)
性に関するワードもNGで。
あのあとまた彼に「個室とかひいた？」と聞いたら「大丈夫です。また空いてる日言います」とのことでホッとしました(>_<)！
次回からはブレーキかけつつ安全運転します。
小さな？ヒヤリハットもすぐ藤本先生に聞いてしまう…。
すみません。もっと落ち着いた大人になります。。
藤本様
初めまして。先日検索からこちらのブログを知り、ここ数日で色んな記事を読破させて頂き大変参考にさせて頂いております。特にこの天邪鬼男の記事は、今付き合っている彼氏にピッタリ当てはまりびっくりしました。付き合って少ししてから彼氏のディスり発言に悩まされ別れを考えた程ですが、最近ようやく彼氏のディスりを受け流せるようになりこちらの記事を読んで彼氏のディスりは天邪鬼からくるものだと確信が持てたので、これからはもっと良い気持ちで付き合いができそうです。そんな感謝の気持ちでコメントを残させて頂きました。記事を書いて下さってありがとうございます。またうちの天邪鬼彼氏に悩まされる事があったら、次はカウンセリングをお願いします（笑）
>岬さん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
あまのじゃくな男性と付き合うと、相手の一挙一動に振り回されることが多くなりますが、「こういう人なんだ」と本質を理解することができれば結構簡単だったりします。
男性という生き物は見栄っ張りで単細胞なので、人それぞれ性格は違いますが、女性が考えているほど深く考える生き物ではないですよ。
「彼はなにを考えていますか？」と聞かれて「なにも考えてません」と答えることは結構あります。
藤本さん
いつもお世話になっています。
前に好きだった今の会社の同期があまのじゃく男です。遠距離なので、好きだった時も1回遊びに行ったくらいで全く何の進展もなく、その後はただの同期として、他の子よりは仲が良いかなーくらいの関係です。
久々に会議で会って、移動のバスで隣に座ってきたので、いろいろ話していると、仕事の話になりました。
彼は、今年からかなり期待されているポジションにいるのですが、彼曰く、
・まだ経験も浅い。
・チームを管理できる力もない。
・売れれば会社のおかげ、売れなきゃ俺のせいになる。
・俺のキャラクターを活かせない。
・今の会社にしがみつく理由もないしまた転職するかも。
など、珍しくネガティブな話で驚きました。普段は常に私を馬鹿にしたり、ディスってくる人なので、、、。
これって、私に話したかったってことなんでしょうか。
私的には、彼の仕事のやり方は尊敬しているし、切磋琢磨できる貴重な同期なので辞めてほしくない。なので、「私も嬉しいし他の同期や先輩たちも嬉しいと思う。」「周りからも期待されている。」「チーム責任者なのもあなたがうまく人間関係を築ける人だからだ。」と励ましたつもりだったのですが、「余計なお世話で、私の押し付けだったかもしれない。他に言い方があったんじゃないか。」一方で、「気分の問題でそんな真剣に私が答える必要なかったのでは。」と、この記事を読んでいろいろ考えています。
友達でも恋人でも仕事でも、相手に合わせて接するって大事だけど、難しいですね。
余談です。他の方への藤本さんのコメント
「あまのじゃくな男性にかかわらず、男性はメリットを感じないことに時間を使わないですよ。」
これ、3年前に勉強しておけば良かったです。。。
>ゆりさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
ゆりさんが彼に言われた言葉は「人として間違っていない」ようにお見受けしますし、別に気にしなくてもいいのではないでしょうか。
ただ、恋愛視点で考えるとこの場合の正解は、「相手の感情にひたすら共感する」です。
とはいえ、弱音をはいてくるということはある程度、心の距離が近いということなので、悪いことではないですよ。
あと、男性はメリットを感じないこと以外にも、やる前から無駄だと分かっていることにも時間を使わないです。
藤本さん
なるほど！納得です。やはり相手の気持ちに寄り添うという意味では、共感に勝るものはないですね！
共感力と相槌力、もっと磨いていこうと思います。
会えばなんやかんや絡んでくるので、今も昔も好かれてなくはないと思いますが、なんせ連絡も全く取らないので、夏の会議で会った時に同じような状況なら、今度は共感しまくって感動させてやろうと思います。
そういえば、私の先輩がこのあまのじゃく男の地域に出張に行き彼と飲みに行った際、彼に私の話をしたらしいですが、その際に、「あいつ生ゴミなんで。」と言っていたそうです笑
私は爆笑で、「そういうヤツなんですよー。ツンなだけで。」と言っていたら、先輩から「大丈夫？本当に仲良いのか？」と驚かれました。
自分が冷静でいさえすれば、あまのじゃく男もかわいいなと思えるものですね。
やる前から無駄、、、ということは、会えたり、2時間以上も電話したり、わざわざお父さんの昔の写真を写メってきたりも、それなりに必要だと感じているのかもしれないですね笑
私も男女の友情はない派なので、だいぶ関係性は良いんだろうと思って地道に頑張ります。
ただ、こっちの男性との状況はあまり変わってないので、、、とりあえず次回、今までの行動の意味を藤本さんにlineカウンセリングお願いしようと思います！次に新たに出会う人との距離感を間違わないために。
宜しくお願い致します。
藤本さん
先日は、またまた失礼なこと言ってスミマセン。
明日、あまのじゃくな彼に会います。
やっぱり総括的な話をしてきました。笑
本音を混ぜつつ試すような事だったり、ディスられたり、質問が多かったので、もう言っても大丈夫！と思って、初めて抱かれた時から、こういう風に思ってたよ。って、伝えたらここまで見透かされてるのかって弱冠ショックだったみたいです。
なので、それがあっても私は変わらないよって付け加えました。
藤本さんの仰って下さった言葉を胸に、明日は楽しく、きちんと彼を感じ取って自分らしく会ってきます。
このトピックを読んで、更にブレないように頑張ります！
>チハルさん
いえいえ、とんでもないですよ。
ブレない覚悟、いいですね。
相手にも「変わらない自分でいる」ことを伝えると安心につながります。
男性も気持ちが入れば、女性と同じような不安を抱えていることは多いんですよね。
以前コメントさせて頂いたなつです。やっと、あまのじゃくな彼から発信される微弱の愛情にちゃんと気付けるようになりました。「また拗ねちゃって、本当はヤキモチなんでしょ？可愛い奴め」って思えるようになりました。一年前の私は「他の人探して」「職場にも彼氏いるんでしょ」と言われる度、私と別れたいんだ、私は遊びなんだ、と泣いてばかりいました。結局、受け取り側の私が不安定だったんですよね。私の場合、彼は突き放すような言葉を言いながらも自分から離れることは一度も無かったので、時間が証明してくれたところもあります。この1年間、正直とても苦しかったです。まだまだ完璧ではありませんが、意識して前向きになることが大事ですね。ようやくこの記事を消化出来そうです。
>なつさん
本当に良かったです。
あまのじゃくタイプの男性にかぎらず、相手の人となりを理解しないと恋愛フィルタがかかってしまい、相手の相手の一挙一動に一喜一憂することになってしまうんですよね。
「この人はこういう人だからなあ」という折り合いを自分の中でつけることができないと、「ふつうは」という価値観に振り回されることになります。
自分の常識は相手の常識じゃないんですよね。
初めまして、3ヶ月前にコチラのブログを発見してからのファンです!
ホントにためになる内容ばかりで何度も読み直しています。
あまのじゃくな人だからなの?と思う事があるんですが…
相談相手→セフレの好きな人が、聞いてもいないのに女の子の話をよくしてくるんです。
飲みに行ったとか、映画に行ったとか…
どんな反応をしたらいいのかわからず｢楽しそうだね｣｢そうなんだ～｣みたいに流してます。
一体どうゆうつもりで話してくるのか…
どういう反応をしたらいいのか…
独占欲はいらない、お互いそうじゃないとダメ的な事を望んでる事を言っていたのでただの自慢なのかなとは思うのですが
毎回悩みます(笑)
>スミレさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
おそらく試しているのではないでしょうか。
どういう反応をするか見ているようにお見受けしますので、独占欲はいらないということを言っているのであれば、嫉妬心は出さない方がいいですね。
お返事、ありがとうございます。
試してるんですね..
ヤキモチ的な反応してみようかと思っていたので、危なかったです!
女の子の話をしてきても、嫉妬心は出さないように切り返したいと思います。
あみだくじー♪のメロディで、あまのじゃくー♪ってあたまの中でぐるぐるする位、実際はプライドがエベレスト級に高い彼の、私に対する対応を改めて考えると、本当にいつも頑張ってくれてるんだなって思います。
良く耐えてくれてるよなって。
私が思うよりもっと求められたくて、認められたい感情は深く濃くじゃないと、実感しないんだろうなって思います。
そこで、藤本さんに１つ質問です。
過去の恋愛でも、ハマり過ぎて怖いんだって何度も言われて来て、距離を置かれて。
気がついたら誰かと仲良くしてたりってなる事が多くてそこイマイチわからないんです。
その男心とは、なんですか？？？
>チハルさん
これは、異性に狂ってしまう自分がイヤになってくる、もしくは、こんなに心かき乱されるならもっと楽な相手がいいという心理です。
北斗の拳のサウザーが言う「こんなに苦しいのなら、悲しいのなら、愛などいらぬ！！」と同じような感じですね。
えーーー！？
理解は出来るんですけども…私自身の意図は無いので、そうさせてる自覚が全くない場合は、どんな風に対処したらよかろうもんですかね？
知りたいです。
それと、今日カウンセリング申込みます♪
よろしくお願いします。
>チハルさん
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
チハルさんの場合、自分がどうこうして変わるものではなく、どちらかと言うと相手の男性の自信によって変わる部分が大きいので、そこが厄介ですね。
藤本様
初めまして。先日、電話カウンセリングを申し込ませていただきました。
ご丁寧なお返事もありがとうございました。
藤本様に仰って頂いた通り、
カウンセリングまでにブログを読んでおこうと思い、ここに来ました。
私の彼は、現代の超忙しいあまのじゃくで察してほしい女子なヒテ男のようで、なんだかトリプルスリーを達成した気持ちになりました笑。笑いごとではないのですが、私の取扱い間違いだった部分が多々あったのかなと少し反省もしています。
超絶忙しいから放っておいてほしいけど、毎朝毎晩のラインは約束。だけど、忙しいのを察して送らないでくれ、やケンカの度に俺たちは性格が合わない、別れてお互い好きな人が出来た方が幸せだ！でもお泊りはする。等々。察するのが難しすぎて地雷も踏みまくりのはずです。
心配されないように好きに過ごそうと思った所、そこに男の影も感じたようで（ないのに）、そしてたまにはあなたがいるから頑張れてるとかメッセージしてみた所、そうゆうのは俺が嫌だと気が付かないのかと言い出し、最後は何でも受け止める自由な私に自責の念で押し潰されそうになったようで、1年記念の前日に別れの電話でした。
1年記念にプロポーズしたかった。でも仕事と家庭の事情を言い訳にできなかった。愛情がない、すきじゃない、別れたい、俺にすがるなと散々私と自分をディスった後、私の話を聞いて、別れたかった電話じゃない、別れを促しているわけではない、気持ちが瀕死で元に戻らないかもしれない俺に光を与えるのか解放するのかと言われ、とりあえず一人でじゃなくて二人で頑張ろうよ？と言うと、夜には普通におやすみ（キラキラ）のラインが来てカオスなうです笑。
この前に奥義寄り添いも実は発動してました。ブログを見つける前です。
でもこの寄り添いすらもその後試されたり、毎日が試しのトラップ三昧。
プロポーズしたかったんだ、あれ全部試しだったのか、OMGという気持ちになってます。
とにかく別れの電話がカオスすぎて、
カウンセリングの時には別れているかもしれないのですが、
今後の対応も含めてお話させていただければと思います。
頑張ってきます！
藤本様
重ねてコメントしてしまい、すみません。
書いているとスッキリしてしまい、お聞きし忘れたことがありました。
別れの電話の際に、もう1年記念にプロポーズできなかったから結婚への意欲が失せた、
もう同じような気持ちには戻らないかもしれない、だから別れの選択権は私にくれると言っていたのです汗。
結局、瀕死でも頑張る？ということで、普通にラインし始めたのですが、
さすがの私もそこまで言われて普通にできないなと思い、やっぱり次に会う日までラインしないね！
と言って、3/14から連絡していません。
この状況は会うべきなのでしょうか。会わないべきなのしょうか。
要件は電話で済ませていいのでしょうか。
ちなみに、約束したのは19日の日曜で、
私はあなたとしっかり進んでいくつもりだよ、と伝えるつもりなのですが・・。
どうしてあげることが彼にとって一番良いのでしょうか。
>ひゃにさん
はじめまして。
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございます。
たしかになかなかカオスな別れ話ですね。
試すタイプの男性は色々いますが、基本は「どこまで自分についてこれるか」と「どこまで自分のことを好きか」という確認なんですよ。
なので、相手が試すことを言ってきたときは、「これは本心ではない」と疑ってかかる方がいいです。
>夜には普通におやすみ（キラキラ）のラインが来て
ということであれば、平常運転に戻っている可能性が高いので、会っておいた方がいいのではないでしょうか。
藤本様
お返事ありがとうございます！
今回の電話で、この人あまのじゃくだったんだ！？と初めて気が付いたので、
このブログをに辿り着けて良かったですし、男心を解説してくださる人がいて本当に良かったです。
忙しすぎる彼のブログなんて本当にもっと早く出会っておくべきでした！
それにしても、
試しに試して相手が疲弊してお別れもあるでしょうし、本人も疲れてしまうんじゃないかと思います。
しかも散々ごねたり傷つけた後に普通にできるあたりも私からしたら謎です。
純粋に気になるのですが、
あまのじゃくな男の人のゴール？は何なのでしょうか（結婚とかではなく、です）。
>ひゃにさん
あまのじゃくな男性は基本的にそのときの気分で言動が変わることも多いので、気分によってゴールが変わると思った方がいいです。
しかし、一度決めたことを頑なに曲げない人もいるので、そこは人によるのではないでしょうか。
試しに試して別れを宣告された場合、「ほら、コイツもやっぱり俺についてこれなかった」となるだけなので、疲れるとかはないですね。
はじめまして。毎回楽しみに読ませて頂いています！過去分も読んでいたらこのあまのじゃくがうちの彼の特性に当てはまりすぎていて感動しました！
付き合ってもうすぐ10年、同棲して4年。結婚も考えていますが彼は結婚の良いところが分からない教えてほしい、究極私がいなくても生きては行けると言われてしまいました。まさに結婚が重いと感じているようで…周りからの扱いは妻なのに本当はただの彼女で他人なのが時々虚しくなります。結婚はなくはないと言ったり話を無視されたり会社の先輩から結婚の話を振られて嫌がっていたりと彼が何を考えているのか分からなくなってきました。あまのじゃくな人は結婚が嫌なものなんでしょうか？
>ちこおさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
あまのじゃくな男性にかぎらず、結婚はしたくないと思っている人がほとんどです。
結婚はしたくないけどいずれしないといけないものという認識の人が多く、たとえるなら韓国の徴兵制度みたいなものでしょうか。
お返事ありがとうごさまいます！徴兵制度と例えられすぐ納得できました(笑)確かに彼は結婚はしなくてはいけないと感じているけど抵抗している様子です(笑)迷っているんでしょうか。10年後の将来について仕事か私生活か分からないですが現状維持と答えた辺り何も変えたくないんでしょうね。私は離れていかないと思われていますし長く付き合ってどこで区切りをつけるべきか分からなくなってしまいました。
藤本様
お返事ありがとうございました。
お返事いただいて、あまのじゃくにも頑ななタイプがいるのかと思い、
男性も色々なんだなーと思いましたし、昨晩私の彼は頑ななタイプだなー、と実感しました。
平常運転に戻っているのかなぁということで会ったのですが、
何事もなかったような感じだったので、結局どうするの、と話をしました。
すると、俺は言うことは言ったし、今日は約束してたから来ただけで、
結婚はもう考えられないし、惰性なだけ、と言われてしまいました。。。
色々話をして、それじゃあ体の関係なしで友達に戻ろう、
これからの男の相談も乗るし、ご飯も行くし、
白髪抜いてくれる人いなくなるから抜いてほしいし、お互い良い人ができたら、
会わないようにすればいいと言う話になったのですが・・・
少しお願いしてしまった部分もありますが。
やっぱり、本当に忙しい時期に放置できなかった私とは、
一緒にやっていけないと思い、今の決断に至ったことは分かりましたし、反省です。
間違った方法で別れしまうといけないので、
31日のカウンセリングまでは友達に戻ることを保留に、会ったりせず、
お話を聞いて別れてから、期限と覚悟を持って、もう一度受け入れてもらえるようになろうと思います。
では、31日、よろしくお願いいたします。
つい先日、とある視えるという方に、下記の様な事を伝えられました。私が相談した訳ではなく、唐突にです。友達の付き添いで横に座ってただけなんです。
・もう、彼を救えるのは、貴女しかいない
・彼にとっても、貴女の愛を真剣に捉えて良い人に成らなくてはいけない
・確かにあなた自身が助けて欲しいのに、なんで助けないといけないの？と思うだろうが、それであなたの大切さを知ることが、大切
・赦す助けることで愛を彼が知ることが大事
・愛とは無償なので、まさに貴方の使命
・大切なご縁。守ってあげてください
・貴方は観音菩薩です
一瞬持ってかれそうだったので、今、相談したいのは、私ではなく彼女ですので。と、遮りました。
藤本さーーーーーーん！と心の中でシャウトです。
すごく変な気分になったので、コメしちゃいました。
>チハルさん
そういった出来事がありましたか。
たしかに断言系で言われると持っていかれそうになりますよね。
とはいえ、異様にハードルが高いのは否めませんが、その方が仰っていることはあながち的外れというわけではありませんよ。
初めまして。アマノジャク男子を検索するしていた所、藤本さんのブログにたどり着きました。
いま片想い中の彼がまさにこんな感じなのです。
ディスってきたり、そうかと思えば時々優しかったり。
何だかんだ言いながら、私のくだらない電話に付き合ってくれたり、相談聞いてくれたり。
グループ皆で遊んだ時には、他の人がいないところでじっと見つめてきたり、ちょっかいをかけてきたり、彼の方に手を引かれてそのまま手を繋いでいたりで、この人は私の事を少しはいいなって思ってくれてるのかな？？と、思う反面、私には興味ないような事を言ってきたりします。
世の中の男性は、好きであればちゃんと告白してきたり、それなりに好意を匂わせた行動をしてくると思っているのですが、彼いわくめんどくさいの一点張りで全然私と会おうとしてくれません。
好きなら、会いたい·会おう。ってなったりするのかなー。と思うのですが…。
アマノジャクなのか、果たして脈無しだからこれ以上俺に近寄るなよ！という意味なのか。
全く分かりません。
たぶん彼には私の気持ちは伝わっていると思うのですが。。
今度カウンセリングをお願いしたいです。
>まいさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
男女で脳の構造上の違いはあれど、「好きになったらこう」「本気になったらこう」というのは人それぞれ違いますよ。
相手の人となりをちゃんと見ていないと振り回されることになるので、自分の主観や、周囲の「好きだったらふつう○○してくれるはず」という意見は当てにしない方がいいです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本 様
コメントの量がすごいですね〜
それだけ、あまのじゃくな男性に苦しんでいる女性が多いということでしょうか…
恋愛話ではないのですが。
昨日、私の少し前を、男子高校生が歩いていました。
その子は、私に以前の職場にいた子なのですが、
少しグレかかっていて、いつも大人に怒られてばかりいたので、
私はいつも気にかけて、会えばマメに声をかけていた子でした。
私と連れの話し声が聞こえたのか、彼は少し振り向きましたが、
自分からは挨拶してきません。
私から声をかけるには、少し距離があったので、
この後どうなるかなあと思って見ていました。
すると、彼は、私達が追いつきそうなほど、ゆっくりゆっくり歩いていました。
ですが、私の連れが、足が悪かったため、それでも私達は追いつきませんでした。
とうとう、私の家の前に来てしまいました。
すると、彼は、完全に立ち止まり、携帯をいじりだしました。
なので、「お〜い！どこのかっこいいお兄さんかと思ったら、Ｈくんじゃないの〜！」
と声をかけてみました。
そうしたら、なんだか照れ臭そうに振り向いて、
「お、おう！」
と、手を挙げ、こっちに近づいて来て、嬉しそうに近況などを話してくれました。
全く、男の子って。
と、微笑ましく思った出来事でした(^_^)
>美穂さん
話しかけたいけど自分からいくと負けた気がする、あまのじゃくな男性の思考でもあります。
とくに若くて少しグレかかっているということは、結構な確率で変な強がりが作用します。
大人になっても大なり小なり男性にはこういう部分がありますが、お連れさんがいたことで気を遣ったのもあるかもしれませんね。
藤本さんこんばんは
カウンセリングではいつもお世話になっています。
＞話しかけたいけど自分から行くと負けた気がする
こういう感じを異性から感じ取ったら、こちらはどうするのがいいんでしょう。見てるなぁ、話しかけたそうだなぁと感じても、わざと気づかないふりしてスルーしてしまいます。たまーにこっちから話しかけるけども。
>コメさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
こういった場合は、話しかけたそうオーラを察知したら素直になって自分から話しかけにいく、が正解です。
とはいえ、どうするかはそのときの気分でいいですよ。
藤本さんこんにちは。
カウンセリング楽しみにしています。
今まさに好きな方があまのじゃくなタイプです。
しかも、急な異動で、同じ会社なのに、違う会社くらいまったく会わない部署になってしまいます。バレンタインに、あなたは私にとって、大切な存在だ、ということを伝えたら、向こうも、多分、好意的には思ってくれているかな、という雰囲気を出すようになりました。
ただ、二人で会おうとすると、仕事と共通の友人の会合以外は残念ながら会えない、と返して来ます。
全然、距離が縮まらず、また振り出しに戻った感じで、どう接していけば、いいのやら。思いを伝えてしまった方がいいのか、このままのスタンスを続けるのか。
言葉通り彼の気持ちを解釈するのか、何かと見てくれたり、連絡をきちんとすぐ返すようになったとかの行動を見るのか。難しいですね。
気持ちを吐露してしまいました。
>味噌スープさん
こんにちは。
カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございます。
詳しい背景は分かりかねますが、気持ちを伝えるタイミングではなさそうですね。
自爆しないためにも言葉どおりの解釈をしておく方がいいかもしれません。
藤本さんコメントありがとうございます。
正直に言うと、何だか焦ってしまい、自爆しそうでした‼︎
危なかったです。
藤本さんの言葉で落ち着きを取り戻せました。
ありがとうございました。
ブログの藤本さんのコメントが、とても参考になっています。ありがとうございます。
あまのじゃくな男性であるかどうかもわからず、思い続けてきた男性がいました。男性とは年月を経て会いました。私の思いも、何故、会いたいのかも、警戒心をほどいてもらう説明を十分にしました。
わたしは、素直、無邪気な性格です。
彼は非常に知性はありますが、コミュニケーション能力が低い人、感情表現が下手であると思います。
言わなくてもいいことをメールに書く、周りが見えなくても、周囲がお膳立てする世界にいるため、自分の考えが一番であることを疑わない人です（その考えが、合っていれば問題はないのですが）。
メールや電話をしていましたが、途中で返事が来なくなりました。
存在を無視されていると、私が激怒して5年、経過しています。5年間、放置せざるをえない事情がありました。
過去に同じようなことがあり、新しい恋愛をしようかと思い別の人と付き合いました。過去に彼を忘れるために別の人と恋愛し、結局、別の人と結婚しましたが、忘れられませんでした。
結婚しても恋愛をしましたが、結局、行きつくところは、彼を諦めたことにありました。
忘れたい、新しい恋愛をしたい、けど、結局、彼から逃れられていない。
どうしたらよいかわかりません。忘れるために、仕事をして忙しくして生きてきました。
ちなみに、私はコミュニケーション能力は非常に高く、狙った男性はほぼ、自分の手中に収めていました。
彼だけが、そんな彼なのに、忘れられたらいいのに。
結婚するわけではないので、やっかいな付き合いをする、慣れるまで年月をかける、こんな面倒な人を好きになった自分が情けないです。
また、ブログをよませていただきます。
とても、参考にさせていただきつつ、なんとか、諦める方法を考えています。
>まろんまろんさん
ありがとうございます。
>言わなくてもいいことをメールに書く、周りが見えなくても、周囲がお膳立てする世界にいるため、自分の考えが一番であることを疑わない人です
こういうところに思いっきり人間性が出てますけど、大丈夫でしょうか？
背景を見るかぎり、狙った男性は手に入れるというスキルを持たれているのであれば、「手に入らない執着」を抱えてらっしゃるようにお見受けします。
人間は万能ではないですし、相手が人だとどうしても合う合わないがあるので、誰でも手に入れられるわけではありませんよ。
藤本様。こんばんは！
コメントをいただき、ありがとうございます。
ふじもとさんからコメントで、気持ちが揺れています。
＞こういうところに思いっきり人間性が出てますけど、大丈夫でしょうか？
私は、彼の性格形成には彼のおかれている生育環境のみならず、現在の職場等の背景が関係していると思っています。自分が一番であると思っているのかは私の思い込みかもしれません。
人間性と藤本さんはおっしゃっていますが、「人間としてどうか？」というレベルなのでしょうか？
実は、人間性をうたがっています。
会うたびに、きれいだねと言ってくれる、愛しているという言葉や態度、記念日を大切にしてくれる。。
こういう男性とも付き合っていながら、なぜ、彼なのか、比較してしまう自分がいます。
できるだけ、お会いしてカウンセリングを受けたいです！
大阪に住んでます。
その際は、よろしくお願いします。
>まろんまろんさん
人間性は「人としてどうか」ということです。
人間性を疑っていらっしゃるのであれば、その相手とはいずれうまくいかなくなることがほとんどです。
なぜなら、人としてどうかと思っている相手と、深い信頼関係を結べるはずがないんですよね。
藤本様
本日はお電話でのカウンセリング、ありがとうございました。
おっしゃっていただいた通り、難儀なタイプではあるのですが、
話している内に、彼のそうゆう所、また自分自身の良くなかった点も見返すことができて良かったです。
一番驚いたのは思ったよりも地雷を踏んでいなさそうな事と重い別れではなさそうという点でした。
彼は距離を置く＝別れる、と捉えている人ということをお話し忘れたのですが、
だからと言って1カ月よりも早めに連絡するというのは、あまり得策ではないですか？
また、連絡する際は、原因が解決されることと同時に復縁をお願いする方がいいのか、
～だから考え直してほしいと彼に猶予を与える方がいいですか？
できれば、彼のプライドや自尊心を保ったまま復縁する方がいいのかなと思っています。
お電話で聞けばよかったのですが、まとまっていなくてすみません。
では、どうぞよろしくお願いいたします。
>ひゃにさん
昨日はお申し込みいただきありがとうございました。
期限に関してはあくまでも目安なので、「こいつなりに考えたんだな」という時間の経過があれば早くても問題ありません。
復縁をお願いしてダメなら猶予を与える二段方式でいくといいのではないでしょうか。
とはいえ、まずは相手がどのような出方をしてくるかですね。
藤本様
お返事ありがとうございます。
期限について、アドバイスもありがとうございます。
今、外見に関してもできる限りアップデートできるように考えているので、
焦らずにその第1段階が終わったら連絡してみようと思います^^
復縁のお願いは二段方式を頭において、様子を見ながら話をして、
追い詰めないように迫らないように、落ち着いてやってみます！
これは全く別の考えなのですが、昔のようにではなくていいので、誤解とか色々溶けた上で
できれば今の私を新しく好きになってくれたらいいなと思っている部分もあります。
もちろんそのための努力はします。
そうやって、彼から復縁したいなと申し出てもらうことは、この難儀な彼の場合は難しいですか？
その場合は友達期間的なものが必要で、少し時間がかかるのかなとは思います。
何度も申し訳ないのですが、よろしくお願いいたします。
>ひゃにさん
頑固な人である場合、それは本人の思い込みがかなり作用しているので、相手から申し出てもらうのは難しいかもしれません。
性格や習慣というのは、本人が「なおしたい」と思って取り組まないかぎりは、今のまま変わらないんですよね。
藤本様
お返事、ありがとうございます。
なるほど…。
そういえば、頑固の何があかんのや！って言われたことがありました。
ということは、やっぱり復縁の後に徐々に今までの印象や
彼の私に対する固定概念を和らげられるよう、
私の行動で示していかないといけないっていうことですよね。
もう結婚の対象から外してるからな！と言われてしまった手前、
正直復縁を迷う部分もあるのですが、まずは復縁する、ということを目的に
頑張ってみます。
また進捗があったら、カウンセリングに申し込ませていただきます！
その際は、よろしくお願いいたします^^
>ひゃにさん
相手を変えようとしても変わらないので、ひゃにさんの場合は相手に合わせていかないといけないんですよね。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本様
お返事ありがとうございます。
そうですね、自分が変わることは問題なさそうです。
実は少しブレてきたことがあったので、またコメントさせていただきました。
数人の友人にも相談しているのですが、
みんなが3カ月～半年くらいかけて復縁するべきじゃないのかと言ってくれています。
そして、1人が彼によく似た思考の持ち主で、少し迷い始めました。
結局の所、最後に決めるのは自分なのですが、
最後のラインで私が”別れたいという意思を受け入れられるように時間ちょうだい”的な事言っておいて、
やっぱりしっかり向き合った結果、付き合いを継続したいというのは男性からすると、は？、ですか？
私は、なんとなくですが、
期間を空けすぎるとダメになるパターンなのではないかと思ったということと、
おっしゃっていただいた”考えたんだな”と思ってもらえる話で1カ月程度でいいのかなと安易に思っていたのですが・・・。
藤本様のご意見をお聞かせいただけると嬉しいです。
何度も申し訳ないのですが、よろしくお願いいたします。
>ひゃにさん
こう言っては元も子もないのですが、よほど相手の恨みを買っているとかでもないかぎり、自分が変わることができていれば別に期限なんてそれほど重要ではないんですよ。
逆に言うと、なにも変わっていなければどれだけ時間を置いても同じです。
前言撤回するのであれば、それなりの説得力があれば、「は？」とはならないですよ。
>私は、なんとなくですが、
期間を空けすぎるとダメになるパターンなのではないかと思ったということと、
客観視してそう感じられたのであれば、こういった直感は信じた方がいいですね。
藤本様
お返事ありがとうございます。
そして、こちらからのお礼が遅くなってしまいました、すみません。
期限はさほど重要ではないということと、直感を信じた方が良いとおっしゃっていただいて、
自分を信じて今日ラインで連絡してみました！
まずは電話してもいいかということと、電話の要件は次に会える日が聞きたいという事を
伝えたところ、日曜の夜であれば会えるという返事で、会うことになりました。
彼の意図は別れ話を終わらせるためだとは思うのですが、
この約3週間、何が彼に別れを告げさせる原因になったのか等、真剣に向き合ったので、
なんとか付き合いを続けられるよう、納得してもらえるよう話をしてみます！
直感の背中を押していただいて、ありがとうございました^^
プロフピック、及川ミッチー風味な王子感&
ちょいスピリチュアリスト感も感じます。
そして、薄っすら禿げ感なんて微塵もないです(ハッキリゆーなよ？)⁺◟( ᵒ̴̶̷̥́ ·̫ ᵒ̴̶̷̣̥̀ )
と、感想を書かずにいられませんでした。
なんだかんだやはりカッコいいですね！
さてさて。
安心に包まれて居たかと思いきや、人生イロイロあるのねってなっております。
なんとなく彼の心境に何かあったみたいで心が痛そうなのが伝わっています。
私の環境のせいなんだろうなって感じていますが、変われる時期について改めてキチンと説明してそれを間違ってるって言ってるんじゃないから、チハルは焦らない方がいいよって強がってくれてて、余計に私の方が痛みます。
彼の為にって動く方がいい事ではない気がするので、真摯に向き合いつつかなって思ってます。
でも、タイミングが来たってなったら、彼についていこうと覚悟は決めています。
こんなんで、大丈夫かなって少し不安だったので藤本さんにコメントしてしまいました。
ご意見伺えたらって思ってます。
>チハルさん
自分で言うのもなんですが、王子はよく言われます。
実は結構うれしいです。
チハルさんのそのスタンスでなんら問題ないですよ。
なのでご安心くださいませ。
返信を読んで、リラックスできました。
お忙しい中の返信ありがとうございます。
未来は想像ではなく創造であって、思うだけでなく、自分で創るものだと考えておりますが彼の事は私の勝手で間違えたくないので、プロである藤本さんに頼らせて頂きつつも、自分で考えて行動したいと思っています。
藤本さんのお考えや言葉が、とても響きやすいので甘えてしまっていて申し訳ない位です。が、ガッツリ甘えちゃえ♡っていう気持ちもあったりしてます。笑
いつも、本当にありがとうございます！
藤本様
こんばんは。
先程電話カウンセリングを申し込ませていただきました。
先日コメントさせていただき、今日また話し合いの場を持ったのですが、
彼の意志は固く、またやっぱり1か月後と言いながら、連絡してしまったのが、
色んな勘違いが積み重なってダメだでした。結果、別れてしまいました。
なかなか別れが受け入れられず、
別れて恋愛対象の友達に戻るという謎の約束を取り付け、1カ月後に会うことになりました。
ので、長期戦になるであろう復縁に向けてその辺りの相談ができればと思っています。
ややこしい話になり申し訳ないのですが、
どうぞよろしくお願いいたします。
>ひゃにさん
こんにちは。
なるほど。
そういった展開になったんですね。
仰るとおり長期戦になりそうです。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本様
お返事、ありがとうございます。
色々考えて、相手の立場や考え方に沿っても上手くいかないですね。
カウンセリング時には感情を忘れてしまっているかもしれないので、
長くなりそうですが、ここで状況を残させてください。
原因は、やっぱり地雷を踏んでいたことがメインで、
＊家に来た時にテレビを自由にみさせてくれない
＊仕事で疲れてるのに家に来た時に寝かせてくれない
＊仕事が忙しいときに完全放置してくれない
＊素になってない
＊俺の考え方が必要な人ではない
＊私こそあまのじゃくで分からない事が多かった（家に来たら来たで不機嫌に見える？）
思込みと勘違いもありますが、これじゃあ一生は一緒に暮らせないということでした。
元カノとは絶対に連絡を取らない人なので、
泣いてすがったりでなく（相手にとってはすがっているように見えたかもですが）、
人として好きな所があるので、勘違いのフィルターなしの関係から始めてみたい、という趣旨で、
素になれるように友達にリセットしたいと提案してみて、1カ月後に会う事になりました。
1カ月後というのは、
彼が、私のことを面倒な彼女、という感覚をリセットするために必要ということで、
5月中旬ごろに映画かご飯の予定です。
話し合いをしていると意志は固いのですが、
何となく復縁できる隙間はあるのかなという発言もあったりしたので、
頑張って説明してみましたが、何を言っても過去の出来事に触れるのは全て言い訳、
と言い切られてしまい、考えた結果、素を見せるための友達、でした。
現状は
＊もっと早い段階でこの話し合いが出来てたら違っていたかもしれない
＊もっと早い段階で私が改善できてたら元に戻ってる
＊どうにかできるかもしれないという期間は過ぎてしまった
＊俺は過去は振り返らない
＊頑張る気がない
＊俺が俺であるためにこの決断は変えられない
です。
結論は、
＊最初は気が合っていたのに、合わなくなってきたことを修正できなかった結果別れる
でした。
彼の言うこともごもっともなんです。
ただ、言い訳かもしれないのですが、離婚後立直る時間が必要だったこともあり、
お互いのタイミングが3カ月ずつくらいずれているように感じていたので、
タイミングは大事なのですが、もう一度だけ向き合えたらという気持ちです。
本当に長期戦になりそうですね。。。
書いていて自分が大丈夫なのかなという気持ちになってきました泣。
とりあえず、今はこの状況を受け入れて、頑張ろうと思います。
>ひゃにさん
他人の思い込みや信条をくつがえすのは本当に難しいことなので、長期戦ではありますが、攻略にあたる期限は決めておいた方がいいですね。
しかも、
>俺が俺であるためにこの決断は変えられない
この価値観を持っている人間はかなり手強いと思った方がいいです。
ただひたすら頑固なんですよね。
藤本様
お返事ありがとうございます。
＞俺が俺であるためにこの決断は変えられない
これはそうですね、本当に手ごわいです。
可能性があるとすれば、
1年付き合ってきた中で、納得のいく出来事が起きた場合にやっと考えを変えられる、
という印象がありました。
実は付き合いのきっかけが、
前の彼女との1年期限がやってきていたタイミングで出会い、
友達として会っていた関係から好きになってもらい、
その子との1年を終える決断をしてくれたことがあったので、
立場は変わりますが、同じように友達から納得してもらえるよう頑張れたらと思っています。
ただ、半月前に会ったときとかなり別れの方に温度が変わっていたので、
同じ様に1年を考えようとしている女の子がいる気がしています。
そう思うと難しいのですが、期限は長くて半年かなと思っています。
少し別の質問なのですが、
ちゃんと1カ月後に連絡くれたら復縁してたかもな、と言われたのですが、
このような発言は試していたと捉えていいのでしょうか。
というのも、連絡していなかった間、別れていたとは捉えていなかったようで、
昨日を持って俺たちは別れた！と言っていたので。
お互いの勘違いで日曜に会う事になってしまったのですが、
別れたい意志は全面でも、考えないことはない、というような発言があったりして、困惑しています。
>ひゃにさん
半年はちょうどいい期限ですね。
長すぎず短すぎずです。
彼の発言に関しては、あくまでもふと思ったことを言っただけなので、試しているとかではないですよ。
単なる、たられば論ではないでしょうか。
こういった場合、相手の言葉に引きずられてしまい期待してしまうのですが、そのときの気分で言っていることが多いので、そこは注意してください。
藤本様
お返事ありがとうございます。
たられば論…確かに衝動的に発言してしまうところがあるので、
きっと、そうですね。気分で発言していると頭に入れておかないとです。
ちなみに、話し合いの最中に、
好きな人はいないけど、先週は女の子に会っていた、その子は俺を好いてくれている、
好きになろうと思えばなれる、とか前回の話し合いだと俺を頼ってくる女の子がいる、とか、
彼女なんて本気になれば1カ月でできる、というのは、私的には本音に聞こえています。
男性からするとこの発言は本気ですか？
>ひゃにさん
人間の感情はそんなに簡単なものではないので、
>好きになろうと思えばなれる
これは不可能ですが、
>彼女なんて本気になれば1カ月でできる
これは本当です。
要は、行動にうつすかうつさないかだけではないでしょうか。
↑コメント拝見したら、彼はココです。
自分の価値観が絶対なのが崩れそうになる時、とても狼狽える感じですね。
私に出会って、それ繰り返してる感で時々疲れてしまうんだと思うんです。
それでいて、離れられないって何？ってとこですね。
そこをハッキリ感じ取ってるので、気持ちを貫くべきか自分を貫くかで迷ってるのだと思います。
>チハルさん
自分の価値観がくずれるとき、それが自分の信じているものや誇っているものであれば、うろたえてしまいますね。
それでも離れられないのは、やはり自分にとって必要な気づきをチハルさんが与えているからではないでしょうか。
気づきという観点でいうと、彼は過去を振り返る事は無駄と思っていて、私は乗り越えるものと捉えている違いがある気がします。
無駄と思う根拠は、傷を掘り起こす必要ってある？っていう二重に傷付きたくない気持ちが強いのだろうと、私は受け止めています。
もちろん大切なのは過去ではなく未来です。
ですが、過去の自分も自分であって、ダメな自分も受け止めてこそじゃないのかなって思ってしまいます。
そこ省いちゃダメなんじゃないかなって。
どんなにダメだっていいじゃん！としか、私は思ってないからです。過去なんて。
ハリボテみたいな自分を仮想に作って痛いところを隠してる様にしか見えないんです。
だから、剥き出しになった彼を見れるまでは、自分の気持ちがこれまで以上には大きく動かないんじゃないかなって思っています。
私のラビ斗くんの異様に高いハードルを越えてくれるまで銀座のチーママ気分でいくしかないんですかね？
>チハルさん
そのスタンスになります。
現在の自分というのは過去の自分の形成でしかないので、どれだけ過去を否定して今を生きようとしても、チハルさんのように見る人が見れば分かってしまうんですよね。
自分の過去に目を背ければ背けるほど、自分に対してウソをつくことにもなります。
自分と向き合うことができないと、いつまで経っても過去から抜け出せないというわけです。
自分の至らなさや、ダメな所を少ーしづつ見せてくれようとする姿勢は感じるので、ゆっくり見守る姿勢でいますね。
私もそこは焦っていません。
彼が求めているのは、そんな都合よくいくんかいな？な究極の愛情であり、母性な気がします。そこを試されている自覚もあります。
今の所、試されても全く動じない自分でいられるので、他の女と同じだと思うなよ？っていう気持ちで受け止められそうです。
あまのじゃくというか、かまっちゃんな男性ってどうすればいいんですか？？Σ（ﾟдﾟlll）
体調不良の話題に何日か付き合ってますが、そろそろめんどくさいです。
私がそんなに体調不良アピールしないので気持ちがわからず、いい加減その話題終わらせたいです。
かまっちゃんな男性ってとことん付き合ってあげるしかないんでしようか。。？？
>プーさん
かまってちゃんな男性は女子脳の傾向にあるので、一般的に言われている女性がされて喜ぶようなことをしてあげればいいですよ。
おはようございます。
本音をゆーと藤本さんと直接お話ししてモヤりを取り除きたい所なのですが、もう少し自分で考えて行動して努力の実感を得ねばと思いガマンしています。
実は、意図的にではなく何となくメンタル落ちてる感じがしていたので放置してみてたんです。
そしたら、ちょっとづつ弱味を見せ始めてくれています。
どんぐりをどんごりと書いてしまいそうな微妙な感じではありますが。
多分もっと奥深く心の傷はあると思うので。
“俺さ、器ちっちぇー男なんだよ”
とか、
“フィジカルもメンタルも調子悪いわ”
ってメールでゆーので、コレは女神発動準備だなと思い、腕まくりしました。
今まで藤本さんにご享受して下さった事を念頭に置いて頑張ってみます。
>チハルさん
こんばんは。
弱み見せてきてますね。
ここは相手の内面にふみこみ、自分がいかに理解力がある女性かを分かってもらうチャンスですね。
チハルさんならそれができるのではないでしょうか。
イベントも近づきご多忙の中、お返事本当にありがとうございました。
今迄の彼の流れを考えると、私が先に弱味を見せたら自分も見せやすいと思ってる気がするので、彼を立てたいという気持ちも含めて、他の人には言えないけど、貴方なら言えるという姿勢をやんわりのんびり伝えられたらいいかなって思っています。
私自身、あまり弱味を見せられるタイプではないので、彼の強がりな気持ちも少しだけ理解しているつもりです。
藤本さんの、恋愛も大事だけど生きる指針はもっと大事っていう事を、きちんと理解して真摯に受け止めていけたら、自ずと恋愛も人生も良い方向へ動き出しそうですね。
自分に恥じない生き方を出来る様に、僅かづつでも日々精進して行きたいと思います。
藤本 様
とにかく人当たりが良く、おしゃべり好きなキャラの彼は、
いつもサービス精神を発揮して、人に話しかけて行っています。
なのに、私にだけは、人前では全然寄ってきません。
最近少しは話せるようになってきていたのですが、
先々週くらいから、またおかしくなっています。
（また途中で帰ってしまった時からですね。）
競技の性質とサークルの男女の比率から仕方ないのですが、
私はどうしても、他の男性とペアになって競技せざるを得ませんし、
一緒にやりながら、感じ悪くするのもおかしいので
楽しくやってます。
それに対するヤキモチなんでしょうかねえ。
上述の、上手にヤキモチを焼けないということなんでしょうか？
急に帰っちゃったり、他の女性とめっちゃ仲良くしてみたりしています。
（単にチャラいだけかも？）
特に昨日は、初めて来ていた男性が、私と同じ大学の出身ということで、
ひととき盛り上がって話したりしてましたしね。
私にだけは、素のワガママ出してるのかもしれませんね。
やれやれです。
>美穂さん
上手にヤキモチを妬くというのは口頭技術であり、どうしても感情が入ってしまうと難しいですね。
素のワガママというよりか、こういった場合は感情に流されているだけなので、本人もコントロールしきれないのではないでしょうか。
藤本さん、お疲れ様です。
今日は私の誕生日ですぅー。
なので、勝手にコメントしちゃいます。
長文でも許して下さい。笑
私が思うに、彼は重く尽くしても裏切られ続けて、女性蔑視なオレになっていったのだと、思います。
女を一括りにしないで下さる？っていつも思いますがソコを崩すのも怖いのでしょうね。
この先、どうなってゆくのかは誰にも分からない事だと思いますが、今まで関わって来た女と一緒にするなよ？って気持ちと、そんな男になった過程をわかってない訳じゃないからね。ってコツコツと伝えようと、今は思っています。
何故か、イヤミな事言われても本心は違うなぁと思えて、彼は私の為に色んな苦労を乗り越えてきくれてるのをちゃんと受け止めて、雨に濡れた子犬を愛でる様に、頑張ります。
>チハルさん
お誕生日おめでとうございます。
チハルさんにとって良い1年でありますように。
彼のような過去がある場合、女性軽視になるのは自己防衛のためなんですよね。
そうしておくことで、また裏切られても「ほらな、やっぱり女ってそうなんだよな」と折り合いをつけることができるわけです。
おはようございます。
女性軽視に関して、藤本さんの仰る通りに思ってました。
また、思いおこせば出会った当初からじんわりそれを話してくれてた事と、単純にお付き合いして来た女性の事だけでなくお母様の事などが複雑に絡んでるのだとも感じています。
それを踏まえて、今まで出会った女性と私が少し違っている事や、要求はしなくても私が喜びそうな事を自ら考えて行動してくれている事は感じ取れています。
今回、誕生日にあたってその時を一緒に過ごせなかったので “寂しいか？◯日、休み取れたら会うか？”って聞いてくれたんです。
なので、素直に”うん！会いたい”って返事をしました。
そんな流れから、実は結構素直に対応してくれてたんだなって冷静に見つめるコトが出来てるのは、本当に藤本さんのアドバイスのお陰でです。
お互いの為に、焦らず良い関係を築けるように、本当はピュアな彼に感謝しながら側にいれたらなって思えています。
いつもありがとうございます。
お忙しいと思いますが、藤本さんもお身体にだけは気をつけて、お仕事されて下さいね。
発売、本当におめでとうございます。
必ず読ませていただきますね。
少しづつ彼のトラウマを話し始めてくれています。
まず私のトラウマについて聞かれて答えたあと、彼も話したいんだろうと察して、あなたは？って思い切って聞いたら、根源について話してくれました。
既に聞いていた話ではあったのですが、やはり彼にとって”女なんて”って思う重要事項であったんだなと分かりました。
そして、それは今の私との関係性も私が身軽ではないという意味で、間接的に含まれています。
彼と私のトラウマは全然別だけど掘り下げると同じなんじゃないかな。
とも言ってました。
彼の話を聞くと、思っていた以上に良いところも悪いところも、私を細かく把握しています。
なので、私と会い続ける事もかなり葛藤があったはずなんです。それを最近も感じたので”また私に会ってくれますか？”って、敢えて丁寧に聞いたら、”会うでしょ。普通に😊”って言ってくれました。
近日中に会えるので、その後タイミングを見て、カウンセリングお願いしたいなって思っています。よろしくお願いします。
藤本さんのおめでたい話の時に、自分自分でスミマセン！
>チハルさん
いえいえ、とんでもないですよ。
トラウマの根本は人それぞれ違いますが、トラウマの元となる恐怖と向き合うことができないと、ずっと心に傷がついたままになるんですよね。
なので、彼のトラウマを完全に癒やすことができたとき、チハルさんは彼にとってさらに手放せない存在になるはずです。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
はい！
夜道の遠いヘッドライトの様に、ささやかな希望の光で居たいと思っています。
私がそこに幸せを感じられるからです。
ゆっくり焦らず、彼の心をほどける様に精進したいと思います。
まだ50パーくらいしか出し切れてない私を、いつか全開にしてメロメロにしてやりたい気マンマンです。
藤本さんのブログ拝見させていただいて、私の好きな人がまさにこのあまのじゃく男子に当てはまっているなあと思いました。
上司で尊敬してる彼とは曖昧な関係です。
付き合おうという言葉は一切なく、セフレ扱いなのかな？と多々思う事もあります。
週末はどちらかの家でお泊まりするのですが、小姑みたいに煩くて「俺、○○されるの嫌なんだけど」とか注文がとても多いですし、可愛い女性有名人がTVで映ると「○○ちゃん可愛いわ～」「お前も○○ちゃんみたいに可愛かったらいいのにな」等と言われます。
私自身が彼のそんな言葉は冗談として受け流せますが、流石にデブやブスが最近多くて少し悲しいです^^;
基本的に私から連絡しないのですが結構な頻度でLINEや電話を彼からしてくれるので、まあ気にかけてもらってはいるのは伝わるのでイイかな。と思いますが、やっぱり少しくらいは褒めてもらいたいです。
私もたまに意地を張っちゃうときがあるので、あまのじゃくな彼にはできる限り素直に自分の感情を出したいと思いました（笑）
>なーちゃんさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
あまのじゃくな男性に対して意地を張ると、お互いが意地の張り合いになりコミュニケーションがすれ違うので、素直になっておいた方がいいですね。
>流石にデブやブスが最近多くて少し悲しいです^^;
今よりやせてキレイになったら態度が変わるので、「言わせない」ようにすることも大事ですよ。
藤本さん、お疲れさまです。
明日彼に会って来ます。
お前は純粋だなんてゆーけど、恋じゃなく愛は純粋なものだと私は思うので、純粋上等！です。笑
藤本さんの進化スピードが、またビュンと速くなって、きっとコレとかアレとか色んなやりたい事がいっぱいで順序立てると何が先がいいかなぁ？とか思ってるのかな？なんて、感じていました。
物事の心理に、もう既に気がつかれて実践されている姿を拝見すると、私も背筋がぴっと伸び頑張ろうっていつも勇気をいただいてます。
ありがとうございます。
>チハルさん
仰るとおり、愛は純粋なものです。
進化スピードが早いと言っていただき、本当にありがとうございます。
1日1日、なにかしら吸収しようと心がけているのですが、気付きが得られない日もあるので、そういうときはその分の元を取ってやろうと思っています。
元を取ろうという発想に切り替えると、たちまち日常に無駄なことがなくなるんですよね。
大変参考になります
私が今気になっている男性もこのタイプです
最初は彼の発言に一喜一憂してましたが、言うことがコロコロ変わるってことは本心ではないんだな～と思えるようになって、軽く受け流す術も身についてきました
まぁ、実際に付き合うようになったら新たな問題が出てくるのでしょうけど、彼のおかげで深く考えすぎなくてもいいんだと思えるようになりました
悪ぶってるだけで根は良い人ですからね、照れ屋なんだろうなと思います
暖かく見守るのがいいのかもしれません
>キジバトさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
あまのじゃくタイプの人って根はいい人が多いんですよね。
「こういう人なんだ」と折り合いをつけることができたら、接するのも楽になりますよ。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
お疲れさまです。
彼のことはさておき。笑
今日、中学生のころにとても可愛がっていただいた担任の先生に連絡先がわかったので電話してみました。
先生は最初の奥様と死別されてたのを聞いていて、ん？コレはなんかあるのかな？って感じてたからです。
“私ね、小学生の頃こんなことあってさ、先生に助けて欲しかったんだけどなー。今頃言ったわ”ってカムアウトしたら、”話し出す時、勝手に笑ってるのも声が中学生の頃と全然変わってなくて、いつもニコニコ笑ってたからな…”と、絶句で。
“来年の還暦と退職のプレゼントのつもりなんだけど”と、話したら、死別した奥様の話を”これは殆ど話してないんだけど、自殺したんだよな”って、話してくれました。
なので、”頑張って生きてきたねって言われたい！し、先生にも言ってあげてもいいよ？”
って言ったら、”みんな色々あるもんな。もうそれは忘れろ”って、ほざくので”つーまんない男に仕上がってんねー”って、プンプンしたけど、電話を切り上げる前”頑張ったな！俺もな！”って男って面倒くさいねぇって思った出来事でした。
人生には色んな事があって、時に助けてくれる人がいて。私にとっては中学生の頃、お父さんみたいな存在だった先生と、今同じ目線で話せる自分になったのかなって、誇らしくもありました。
真っ直ぐで熱血で不良連中にも(私も含む)向き合ってくれて、今でもすごく細かく1人1人の生徒のエピソードを覚えててくれる素敵な先生です。
ちゃんとした男の人って基本恥ずかしがりですね。
>チハルさん
>ちゃんとした男の人って基本恥ずかしがりですね。
名言でましたね。
たしかにそういう方が多いですし、恥ずかしがらなくても謙虚です。
昔かなわないと思っていた人と同じ目線で話せるようになったとき、相手のレベルが下がっていないかぎり、それは明らかに自分のレベルが上がっていることになります。
それにしても人生、本当になにが起こるか分からないですね。
お返事ありがとうございます。
藤本さんのおっしゃる通り、謙虚ですね。
私はまだまだ謙虚ではないですけども。笑
先生はびっくりしながらも、多分数十年前の私の姿をちゃんと思い出しながら、今の私にキチンと向き合って下さってたのが伝わったので、本当に嬉しかったです。
“貰えるべき愛情が足りないと、消化するまで大変なんだから、せっかく先生ってゆーお仕事なんだしあと1年頑張ってね”って偉そうに言いました。笑
彼に、(カウンセリングでお話しします)ある事に毅然とした態度を取った私を、カッコいい女だと思ってくれているらしく、そこがまた彼の自信を失うようですが、変えるつもりもないですし”うん。色んな人にカッコいいって言われる。そんな私が貴方をいいと思ってるんだから、カッコよくなって貰わないとね”って、またいちいち偉そうに言いました。
いつになったら、謙虚で可愛い女になれるのか少しだけ不安です。笑
>チハルさん
その返し方はいい女の証です。
大和撫子タイプの女性も大切にされますが、そうやって上から引っ張り上げられる女性も大切にされるんですよ。
そこで頑張れない男性は甘え根性がありレベルがついてこれないということですので、切り捨てないといけないんですよね。
尊敬する藤本さんのお墨付きいただけたので、偉そうで恐縮ですが、今後も”選ぶのは私”っていうスタンスでいきたいと思います。
でも確かにヒョロヒョロした男性は、私の事何もしてないのに怖いみたいですね。笑
彼の事は本当に本当に好きだけど、コレはないでしょ？って事に触れた時の対応によっては、潔く”さようなら”って言えるなって思えています。
今の所、困惑ながらも頑張ろうとしてくれているのを感じとれるので、しかたねーいい男に仕上げてやるか！みたいな気持ちです。
藤本さん、お疲れ様です。
現時点でも、彼についてとても疑問に思ってしまうのは、私なりに把握してる範囲の彼自身の内面から考えると、何故ここまで深く私に関わって来たのかな？っていうところなんです。
お金では全てを測れませんが、誕生日にもそれなりの金額の身につけるモノを去年も今年も用意してくれたり。彼なりに大切にしてくれているのだなと感じます。
私との関係性に於いて、私の環境は彼の中では絶対にナシなはずなんですよね。
今でも、それは嫌だって聞いてもいます。
また、彼に自爆行為であろう事も多数して来てて、しょんぼりさせてしまう事もあります。でも、人としてそれはあかんやろ？ってことに対してだけ。の、つもりで私はいます。それでダメになる関係ならば、手放す覚悟も持っているからです。
それも伝えていて、そこを彼はカッコいい女だなと思ってくれているように思ってます。
また、超肉食の彼のエロ魂みたいなものを、異常に揺さぶる存在らしいのです。
それはそれで、ありがたく受け止めてはいます。
藤本さんは、上記につてどう感じられるか、お伺い出来たら嬉しいです。
よろしくお願いします。
>チハルさん
基本的に女子脳の男性って男脳の女性とよく合うんですよ。
包容力と母性があり、「コイツにはなんでも話せてしまう」という絶対的安心感、だからこそ、彼に対して怒ったとしても受け入れてくれるんですよね。
正論ですし、自分のためを思って言ってくれていると思うので。
また、サバサバした考え方を持っていることで、女子女子していない分、「コイツは俺が下手をこくと、いつ離れていくか分からない」という不安もあるので、だからこそ離れていかないのもあります。
お返事、ありがとうございます。
そこはあまり考えてなかったゾーンでした。
２つ質問です。
ちなみに、藤本さんご夫婦もこの組合せですか？
彼は、自分の弱さを本当はわかっているから、私のプライドの高さや、鼻っ柱の強さを征服できるみたいで興奮しちゃうっていう見解であってますか？
それにしても、やっぱり藤本さんは流石だなって改めて思ったのと同時に、奇しくも最近”チハルちゃんは、外見は女っぽいのに内面は男っぽい。けど、実は女子力高くて。捉えどころないよね。”と、何とも思ってない男性に言われたばかりです。
>チハルさん
僕たち夫婦もこの組み合わせですね。
そして仰るとおり、征服できて興奮できるからという部分も関係しています。
なんとも思っていない異性にそうやって見抜かれると、相手によってはイラッとしますよね。
重ねてのお返事本当にありがとうございます。
感じてた方向性としっかりわかったので、要点をまとめてカウンセリングに申し込ませていただきますね！
現在、彼は鎧を半脱ぎな感じです。
またどうぞよろしくお願いします。
藤本さん
おはようございます。
世間は連休なのにお疲れ様です。
下記についてハッキリしたのでコメントさせてくださいね。何度も申し訳ありません。
>彼に対して怒ったとしても受け入れてくれるんですよね。正論ですし、自分のためを思って言ってくれていると思うので。
前回のカウンセリングから、2度彼に会って2度とも小さなトラブルが有って、更に深い話をせざるを得なくなり、もちろん私が人としての部分で静かに怒ったので抵抗もしてたし揉めました。どの程度理解してるかは、私にもちょっとわかりかねますが、少なくとも離れようとはしてないのは感じてます。
それはお互いにです。
藤本さんの↑仰る通りに推移してると思います。
って、今までお話いただいたことと、ブログとコメントで、何とか自分で頑張ってますっゆー報告です。
いつも心の支えになって下さり、本当にありがとうございます。
>チハルさん
こんばんは。
僕の方こをいつもありがとうございます。
地雷を踏んではいけないとは言ったものの、どうしても譲れない部分に関しては、ときにぶつかる勇気も必要ですよね。
そうしないことには、馴れ合いの関係になってしまい、なあなあになってしまいます。
なので、ぶつかるのは悪いことではないですよ。
とてもわかりやすくて、面白くて全部読破しました〜
あまのじゃく、私の彼はこれです
私の事を褒めたり好きだと言葉で言ってくれてたのは
遥か遠い昔の話…(笑
今はまさに記事そのままのセリフの連続です
すぐ「関係ない」「どーでもいいし」っていいます
でもいつも休みは私のためにあけてくれ、
私が「あれ欲しいな」「あそこ行きたいな」とか言うと
必ず行動に移してくれるんです
でも口を開けば…(笑 ┓(;´_｀)┏ なんだかな〜
それに、痛い事をしてきます
つねってきたり、叩いてきたり、喋ってる時に急に
顔をムギューとか、オナラを顔の前でしたり
しかも、すごく嬉しそうにしてきます
なんで痛い事をするの聞いたところ「親近感だ」と
時々ものすごくめんどくさくなります
これって何のつもりなんですかー
>りこさん
読破されたとのこと、本当にありがとうございます。
女性は共感しあいながら同性と仲良くなる傾向にありますが、男性はけなしあいながら同性と仲良くなる傾向にあります。
なので、女性からするとデリカシーがないような言動に見えても、彼の言うとおり、それは親近感の表れだったりするんですよね。
そうなんですねー
親近感って、言葉通りいいように解釈していいのかな
なんだか時々モヤモヤしてしまいます
私の事なんだと思ってんだ‼︎って感じる時も〜
彼の言葉は反対語だと思って変換してます
このまえも久しぶりに会ったら「なんだか老けた」
「汚くなったぞ」なんて言いたい放題〜
でも「元気の出るもの食べさせてやる‼︎」と
本当にいいもの食べに連れてってくれました
言葉じゃなく、行動で愛情を受け取ればいいんですよね
あの「痛い事をする」のは何でなんですか
>りこさん
言葉じゃなく行動ですね。
痛いことをするのも、距離が近いことによるコミュニケーションだと思っていただいてかまわないですよ。
お返事ありがとうございます😊
痛いコミュニケーション(笑 も、あまのじゃくの、
彼なりの愛情表現だと受け止めていいですか〜
またこちらの記事にコメントします
あまのじゃく彼のことで一つ気になったことがあるのですが、彼に何かしてもらったときに私がありがとうとお礼を言ったら怒るというかちょっと機嫌悪くなります
本気ではないみたいですが、ありがとうと言われることに抵抗がある感じです
これって他のあまのじゃく男性にもあり得ることなんでしょうか？？
私としては、何かしてもらったらお礼言いたいんだけどなぁ
抵抗されるとちょっと困りますよ～笑
>キジバトさん
いえ、ほとんどの男性はお礼を言われることに抵抗がないので、あまのじゃくだからと言ってそうではないですよ。
ほめて同じように機嫌が悪くなるのであれば、ちょっと厄介な相手かもしれません。
いつもご回答ありがとうこざいます
そうですか、あまのじゃく男の中でもそんなに例が無い感じですか
確かに今までありがとうって言葉にこれほど抵抗する人は初めて見ました…ただ、私以外の人に対してもこうなのかはわかりませんが
ほめ言葉に関しては、そんなことないよ～って感じだったので大丈夫かなとは思います
何故かありがとうという言葉に関してだけ毛嫌いしてるみたいです
>キジバトさん
ありがとうという言葉が嫌いということであれば、「いつも助かってるよ」に切り替えてみてください。
それであまりいい顔をされないのであれば、ちょっと厄介ですね。
藤本さん、お疲れ様です。
“コレ、かなりヤバイわ”って思っていた状態から、通常運転で会えるようになり、藤本さんが今まで仰って下さったいくつものキラーフレーズが心の支えになりました。
本当にありがとうございます。
イラついて自爆行為をしそうになった時、”そんな自分になりたい？”と問いかけたり”自分が後で後悔することはしちゃダメ”とか、1番ズシンと効いたのは”そんな事する自分は好きなのか？”という内観でした。
慢心はすることなく、彼がたとえ微弱な時でも愛情を素直に嬉しい！と分かりやすくシンプルに表現することが、私なりの彼へのお返しであり、 嬉しそうで楽しそうな顔をいっぱいみたいなと(おっぱいではない笑。前も書いたけど丼です)やっぱり思いました。
いつでも素直に心が微笑んでいればよくて、私の野郎らしさは、いざという時だけ”任せな！”と言えたらいいんだなと、心の底から腑に落ちました。
とかいったところで、言いたいことはなんかしらの方法でかましちゃうと思うんですよね。
あの手この手が無限にあるのもちょっと嬉しかったりしました。
>チハルさん
>1番ズシンと効いたのは”そんな事する自分は好きなのか？”という内観でした。
これ、本当にめちゃめちゃ大事です。
自分のことを嫌いになってまで追いかけるような相手なんてなんの価値もないですし、一緒にいて自分の良いところが奪われる相手なら、切るべきなんですよね。
そしてそもそも論を言うと、そんな相手のことを包み隠せず自分の親に言えるのかという話になります。
お返事、ありがとうございます。
仰るとおりだと思いました。ブラボーです。
自分を見失ってまでとなると、自分にとっても相手にとっても、恋愛以前にもはやいい人間関係ではないですもんね。
にしても、なぜ多くの女の子は自爆しちゃうんですかね？
冷静になった時、きっとしない方がいい事がわかる人の方が多いと思うのに。
かくいう私も、いつぞや遠い昔にドン引きされる程暴れまくった事はあります。
男版クズ女発表会で、代表作になってるかもしれません。笑
>チハルさん
自爆するのは、最新記事で書いた「瞬間ブレイク」が作用しています。
間違いなく一時的な感情なので、その感情をコントロールできないうちは恋愛が上手くいかないんですよね。
再度りこです(^^)
〈ややこしすぎて〉
記事の通りの彼で、ほんとにわかりにくいです〜
時々もう私のことは好きじゃないのかなと、自信喪失しています
愛情表現が少ない彼に、こっちからはしてあげないといけないんですよね〜
彼は少ない休日の時間や労力を、
いつも私のために使ってくれてるんだから、
それが彼の愛情表現なのはわかっています
でも「ハグ」とか「キス」も私からでないとダメ(･･;)
向かうからは「アンパンチ」や「デコピン」とかしてきます
アンパンチも愛情表現ですか？謎だらけです〜
>りこさん
アンパンチやデコピンは愛情表現というよりか、彼なりのコミュニケーションですね。
その場のノリでやっているのもあります。
コミュニケーションですか・・子供みたいですよね
すみません、私はまだ既婚者で彼は独身なんです
孤独な生い立ちで、バツ２の彼です・・なかなか難しいところがあります
彼の休日にはいつも会っているのですが、先日その休みに私が連絡しなかったんです
彼は「俺は休日を、誰とも約束せずにりこのために空けている」
「俺はりこ中心で生活している」と言われました
彼は少ない休日の時間や労力を、いつも私のために使ってくれているし、
私のために食事も作ってくれ、欲しいものを揃えてくれ、行きたいところへ連れて行ってくれます
それでも彼の気持ちがわからないのです・・・元カノとも連絡とっていたりも・・
シゲユキさん、私は彼を信じていいのかなあ・・・
>りこさん
男性が未婚で女性が既婚である場合、ほとんどの男性が深い恋愛関係に踏み込もうとしないのですが、りこさんの場合はちょっと特殊なようですね。
信用というのは、お互いが長い期間をかけて向き合い、信頼関係を築き「この人は○○なことはしないだろう」というのが、信用するということなので、信じるかどうかは僕が決めることではありませんよ。
そうですか、特殊なんですね
もちろん彼は普通のカップルよりは距離を置いていますが・・
私はつい、普通の恋愛の相談のように悩み、
普通の恋愛のように記事を読んでしまっています
私達には当てはまらないこともありますよね・・
口には出しませんが、彼はいろいろ考えてくれているのだろうと思います
この状況ですと、彼の方が私を疑ってしまってもおかしくないですね
>りこさん
相手を疑いだすと、どうでもいいことでも隠すようになっていき、お互いが腹の探り合いみたいになるので、注意が必要です。
男性が恋愛関係に踏みこめない「でも○○だしなあ」シリーズを今度公開するので、そちらで詳しくお話させていただきますね。
藤本さん、お疲れさまです。
あまのじゃくさん、しょんぼり中です。
私は案外、冷静でいられてますが、彼は考え込んでるみたいです。
そこで質問なのですが、藤本さんはメンヘラ彼女さんとお付き合いされてた終盤、生理的に嫌だと思ってましたか？
失礼な質問だったらすみません。
今度のカウンセリングでは、お話ししたい事いっぱいあります。
そしてお話しさせていただくの、楽しみです♩
>チハルさん
生理的に嫌とまではいきませんでしたが、異性として見ることができませんでしたね。
怒り狂ったときの顔がものすごかったこともあり、それが脳裏にこびりついてしまいました。
人によるかもしれませんが、メンヘラな女性にかぎらずヒステリーな女性と付き合ってる男性も、同じような感じになるのではないでしょうか。
無礼な質問にお答え下さってありがとうございます。
彼は自分を崩す事に、まだ怖いのだと思います。それは私に全てを知られてる様な気がしていて、飲み込んで黙って見つめてるからです。
全てなんてわからないのに。
ゆっくりもっと深くまで、寄り添えたらいいなぁって今は思います。
ありがとうございます
もともとあまのじゃくっぽいうえに、「俺なんか好きになるわけないよ・・」
なんて言ってる彼です 私が既婚のままなので余計ですね
何度も別れると伝えましたがそのたびに追ってきてくれます
私は素直に接したいのですが、そうするとスルッと離れてしまんです
でも駆け引きはよくないとおっしゃってましたよね・・・(-_-;)難しいです
既婚者のくせにと思われる方もいらっしゃるとは思いますが・・・
はじめまして。あまのじゃくな彼に悩んでいて、この記事にたどり着き、拝見しましたが…やっぱりまさに彼がこのタイプで、なるほど~と思ってしまいました。。。とても勉強になりました…!!
もしよろしければ 一つ聞いていただきたいことがあるのですが…><
私は彼と1年前に喧嘩をして以来、向こうがあまのじゃくを発揮してほとんど会えなくなりました。去年の夏に「ちゃんと会って話そう」と無理やり呼び出したところ、別れ話を切り出されてしまいました。でもそれからも彼からの無言のアピール(SNS等)が続き、わたしも別れた気になれず、敢えて2ヶ月に一度くらいはメールを送ることに決めて、連絡をたまにしています。連絡をすると彼はその日眠れなくなってしまうみたいで その夜だけ彼のSNSが騒がしくなり 私に関連のあるワードや写真などがアップされたりします。
こんなことを続けていますが、1年会えていません…。
あおうかって向こうからも言ってくれたことがありますが、やっぱり嫌になったみたいで「やっぱり忙しいから」ってぶっきらぼうに言われてそのときは終わってしまいました。
彼はそういう人だし年に1度でもあえればラッキーかとおもっていますが
はじめまして。この記事を読んで「まさに彼だ…!」とびっくりして思わずコメントさせていただきます…。
去年ふられた彼なんですが、お互いに執着がとまらず私から数カ月に1度くらいの頻度で未だに連絡をしています。
連絡したその日は彼が眠れなくなるみたいで、それがなんだか嬉しく感じたりもします。^^; 会おうと言ってくれることがありますがなかなか実現せず、来月やっと会えそうなので、1年に1度だけ会ってご飯食べる仲を目指していこうかと思っています(…??)
ふたたびすみません。。言葉が足らなかった気がするのでもう一度おくらせてください。><
あまのじゃく？？
ちょっと当てはまるかもー！なんて。
かつ仕事も忙しく、たぶん、前もって予定立てられない人。気分屋なのかもしれない。
あまのじゃく男子には、何も気にせずテンション高くいるのがいいのかもしれないですね〜！
今度曖昧に濁されたら押してみます！
はじめまして、藤本さん！
彼とのことでいろいろ考えていてここにたどり着きました。
彼は若いときに散々遊んだそうで、本命じゃないよ？などと言っては
女の子を2.3人キープが当たり前の世界で来たようです。
それが私と出会い本人いわく一目ぼれ。
どこがいいの？と聞いてもわからないと答えます。
人生で一度も結婚したいと思ったことはなかった。初めて思った。とまで言ってくれて
結婚前提でおつきあいしているのです。
が付き合い当初はそのような事もなかったものの
好き、かわいいも言わなくなり「釣った魚にエサはやらん理論か」とは思っていたのですが
ディスるのは当たり前、自分のペース、おなかのお肉をつまんで来たりと
毎日なかなかケンカを売られます(笑)
キープがいて当たり前、浮気は仕方ない、と平気で言ってしまえる人なだけに
本当に私のことが好きなんだろうか、と思ってしまうこともあるのですが
やはりこれもあまのじゃく男子のなせる技なのでしょうか?
ちなみに職場も一緒で、私の家に転がり込み半同棲状態なので
浮気するタイミングはほぼありません。実家の事情で週に1度実家に帰りますが
一緒にいないのはその時ぐらいですし、そのような気配もありません。
>ふじこさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
これはあまのじゃくな男性の性質と言いますか、男性が人と仲良くなるときの性質ですね。
女性は共感しあいながら人と仲良くなりますが、男性はディスりあって仲良くなります。
かなりの食いつきで付き合われておりますので、彼のしてくれていることに目を向けられてはいかがでしょうか。
藤本様
以前の記事にコメント失礼致します。
自分に自信がないタイプのあまのじゃく男子を自分の男性関係で不安にさせてしまった結果、お互いにまだ好意があるにも関わらず振られてしまった場合、復縁の記事にもあるように縋らず、かつ冷却期間の意味で連絡やSNSの繋がりも絶ったほうが良いのでしょうか？
こちらが何をしているかわからないほうが余計に相手を不安にさせてしまう気がするのですが‥。
>あおいさん
巷でよく言われている、「生きているのか死んでるのか分からない状態にする」という方法は場合によっては失礼になったり、相手の心が折れたりする場合があるので、逆効果です。
なので、余計なことをせずただ冷却期間を置くだけでいいですよ。
藤本様
お忙しい中お返事ありがとうございます。
振られてからもわたしは、彼も見ているSNSに普通に楽しそうにしている様子をUPしていたのですが、そのことは彼からすれば面白くないように思えます。
その経緯を経て彼からの連絡が途絶えているのですが、その場合もこちらからは一切連絡しないほうが良いのでしょうか‥
>あおいさん
相手のことを気にして自分がやりたいことを制限するのって馬鹿らしいので、気にしなくていいですよ。
相手がどう考えてるかどうかもその日の気分によって変わるので、頃合いを見て連絡すればいいのではないでしょうか。
藤本様
ご返信ありがとうございます。
>相手のことを気にして自分がやりたいことを制限するのって馬鹿らしいので
確かに、そうですね。
最終目標が「復縁」である以上、それに悪い影響を与えることは全て排除したいとつい思ってしまいます。
また少し期間をあけて連絡してみようと思います。
申し遅れましたが来月電話カウンセリングをお願いしておりますので、その際はどうぞよろしくお願い致します。
お返事ありがとうございました。
藤本様
初めまして、突然の長文失礼いたします。
何年もの間、男性恐怖症に陥ってから久々に気になる男性が出来ました。
私にとって許容範囲を超える取り扱いの難しいタイプで、困ってしまい、こちらのブログにたどり着きました。
ブログを沢山読ませて頂いた所、だぶん草食系に近い自信のない警戒心が強い天邪鬼な男性だと思うのですが…
（１０年近く彼女がいない、相手が100％交際ＯＫと見えないと告白しない、自分の時間を大事、出会いを探すのも面倒、普段は幼い頃からの友達としか会わない）
５年ほど前にＳＮＳで知り合い１年半前に向こうから連絡先を聞かれたことがきっかけです。
大変気分屋本人曰く内気で、でﾗｲﾝも電話も向こうからは酔ってないと入れられないようで…
連絡先を聞かれてから一年かけて夏にデートのお誘いで初めて会いました。
誘えば優柔不断な事を言われ、突き放せば追ってくる…
ディスりや冗談がきつい事は多いですが言い過ぎれば弁解してくる感じですが
相談事や悩みは眠いめんどくせーと言いながら朝まで話に付き合ってくれたりもします。
頼られるのが好きなようで一年くらい前は辛い事がたくさんあって本当に励まされました。
一番困るのは自分の思うようにいかないと拗ねてシカトするお子様という点…
基本的にシカトをされた時は自分に少しでも非があれば先に謝罪をしてそれでもシカトならしばらく放置
機嫌が直ったころに何事もなかったように話しかける…で今までは通していました。
元々筆不精な私は携帯のメールやラインは一般的な女性よりはマメではないので
応えてくれるまで追撃することはほぼありません…
しかし、本人からたまに愚痴を聞いたのが
そうした放置が不快らしく、放置されて去られるのが嫌だったり、「去りたい人はさればいい」と言いながら離れられるとかなり傷つくらしく…
また、シカトをして相手を試すこともあるらしく
それでも、こちらが歩み寄りをしてもシカト…
一体どうしてほしいのか…そっとしておいた方がいいのか、構ってほしいのか？
とはいえ連絡を入れたところで未読無視状態ですが…
また、夏に一度会っ時、抱きしめられて、ずっと頭をなでられて、キスを何回かされました。
それ以来、気を遣ってかディスったり冗談を言ったりしなくなりました。むしろ肯定をするようになって…
よそよそしくなったと言いますか…中途半端な事をしてしまった罪悪感からなのでしょうか？
「誰にでもあんなことはしない、おまえでいい」的な…事は言われましたけど気分でしょうか？
そのことから私自身不安になり、嫉妬から彼にちょっとラインで嫌味を言って怒らせてしまいました。
慌てて電話をして弁解をして素直に謝りましたが、
私自身徹夜で寝てなかったのとお酒も入っていたのもあり話を最後まで覚えていないので仲直りしたのかも謎です。
いつもラインで揉めても互いに電話で鎮静化し攻撃的になるタイプではありません。
ただ、次の日にラインをして確認したのですが未読のまま一週間…
これは放っておいてほしいのか？それとも試しているのでしょうか？
天邪鬼のこうした男性は放っておいてもよいのでしょうか？
>ミサトさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
相手があまのじゃくタイプの男性にかぎらず、ほとんどの男性がその日の気分で行動しています。
彼の場合だと、放っておいてほしい日、かまってほしい日、試している日があるので、毎回毎回そのことに振り回されていると相手の一挙一動を深読みすることになり、そうなると自分がとった言動のなにがまずかったかだけを考えるようになり、自分の感情しか考えなくなるので相手の人となりを理解できないですよ。
どう接するかは日によって変わってくるので、それよりも大事なのは「この人はこういう人だからなあ」という折り合いをいくつつけられるかではないでしょうか。
藤本様
ご回答ありがとうございます。
あ…自分も気まぐれなのでその日の気分によるので男性も同じなのですね…
今まで恋愛で付き合うまであまり振り回されたことがなく、、、
昔から孤高と生きてきて、どちらかというと藤本様のブログで、男ってこうなんだよ
って記事に共感をできるくらい男性気質な所も多いのでよく恋愛相談にも乗っていた自分ですが
男性不信になってからは、男なんていらない、恋愛は二度としないだろうと
さらにツンツンしていたところに
久々に男性を意識し、振り回されていることで自信を無くし
冷静な自分をかなり見失っているのかもしれません。
自分以外の恋愛相談には冷静になれるんですが。恋って恐ろしいですね…
今、自分をめっちゃウザい、女々しいと思ってしまいます。
自分は二つの事を同時にするのが昔から苦手なので
布団に入る時以外は何かに没頭できる点でしょうか…
どうしても解決できそうにない時はカツを入れてもらうために
カウンセリングをお願いするかもしれません。
その時はよろしくお願いいたします。
藤本様
はじめまして
いつもブログ楽しみにしています。
気になっていた彼があまのじゃくなのか？違うのか？と混乱中です。
彼とは1年以上前に合コンで知り合い
彼からの猛アピールで何度かデートをしていました。
しかし夜の仕事をしていた彼で(お店には行ったことはありません)いまいち信用出来ず何人か女の影もあったので、
私も素直になれず相手を試すようなことをしていたら、だんだん疎遠気味になり…
イベントに一緒に行こうと言っていたのですが相手の都合がつかず先になってもいい？と言われ
｢じゃあ違う人と行く｣と言ったら拗ねられて連絡が来なくなってしまいました。
1ヶ月後にこちらから会いに行き、正直な気持ちを伝え(連絡をしてなくて寂しかった、また遊びたいなど)
また会うようになったのですが、だんだんと対応が冷たくなり私も心が折れてしまい連絡を取るのをやめて今に至ります。
あまのじゃくかな？と思う所
・基本女性に対して紳士だが仲良くなると180度性格が変わる。
・私が風邪をひいた時わざわざ電話をしてきた理由が｢ガラガラ声を聞きたかった(笑)｣
・人前でボディタッチすると嫌がるのに二人きりだと嬉しそう。
・飲みに行ったと言うとすぐ男でしょ？合コンでしょ？と毎度毎度言われ遠回しに気にしてる感じ。
・ディスり、いじりは当たり前。超笑顔。楽しそう。
・誘って｢会えない｣とか言うけど結局会ってくれるし、こっちが誘ったのにお店の予約までしてくれる。都合も合わせてくれる。
・私が急に会いに行きたいと言ったら｢来れば？｣と素っ気なかったけど実は無理して時間を作ってくれていたことがあった。
・髪型や服装に文句をつけてたり好みを押し付けてくる。好み寄りにしたら嬉しそうにする。反抗したら拗ねる。
・可愛いとかほとんど言われない。褒められたりもない。
・酷いことを言われて私が黙ると｢怒った？｣と焦る。私がやめてって言ったことはやめてくれる。
などなど
私が素直に会いたいと言うようにしてたら受け身になり、素っ気なくなっていったような気がします。
結局好きにさせたいだけでこちらにはもう興味がないのかと判断し今は半年程距離を置いています。
何かと用事をつけてたまに連絡がありますが
特に会おうとかも言われず(でもたまに会いたいような素振りはみせます)
こちらも当たり障りない感じで対応しています。
彼はあまのじゃくなのでしょうか？このまま放っておくか連絡をするか迷っています。
相当惚れていたらしい元カノに振られた過去があるみたいです。仲良くなってから教えてくれました。
>かぼすさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
あまのじゃくに当てはまりますね。
もう半年距離を置かれているということであれば、会ってもまた同じのことの繰り返しになりそうですし、放っておいていいのではないでしょうか。
あまのじゃくはさておき、惚れていた女性に振られた傷を今も抱えてる男性って結構厄介ですよ。
藤本様
返信ありがとうございます！
感激です！
そうですね
このまま放っておいて様子を見ようかと思います。
また何か変化があれば良いし、無くてもそれはそれで良いかなという気持ちです。
ありがとうございました！
今後もブログの更新等楽しみにしています！
藤本さん
おはようございます。
そういえば！最近出会った人があまのじゃくぽいです。
藤本さんの文章になると、何だかかわいいなーと思えるのですが、実際出会うと、「んー、ちょっと、面倒くさい。」となってしまいました、、、。
あと、今までの話の流れ的に私から断ったよね？という時に、私のせいにしたり、自分が耐えてるみたいな言い方がすごくうまいです。
「自分が負けるのは嫌だ」とよく言っているので、上に立ちたいからゆえなんでしょうが、これは、女子として習得せねばと、備忘録。
例えば、私が先約のため断った→「我慢する。楽しみにとっとくねー。」、私が食い下がった時→「行こうと思ったけど、連絡遅いんだもん。」、私から誘って断られた数日後→「こないだ断ったから、俺から言わないと誘いづらいかなって。」、など。
書いてると、女子か。って感じですが、相手を期待させたり、気持ちを乗せたり上げたりがすごく上手だなと思って感心してます。
こういう術を身につけよとのお達しな気がしています笑
>ゆりさん
こんにちは。
>こういう術を身につけよとのお達しな気がしています笑
いや、そういうことじゃないと思いますよ。
こういう術を身につけるのは、相手のことをコントロールしようとする技術になりますし、相手からするとまったく無意識にやっていることで、ゆりさんが彼の振る舞いに対して
>相手を期待させたり、気持ちを乗せたり上げたりがすごく上手だなと思って感心してます。
こういった解釈をしてるだけなんです。
なので、もしこういう術を身につけても
>実際出会うと、「んー、ちょっと、面倒くさい。」となってしまいました、、、。
多くの人の本音がこれだと思いますよ。
藤本さん
はぁ〜、、、かなり納得です。
そりゃそうですよね。そういう対応された私が、面倒くさいと思ってるんですもの、私がしたところで面倒くさいですよね。
本当に、以前ブログでも書かれてた素直が一番ですね。そういう人なんだ〜と思って接することにします。
ありがとうございます！コメントしておいて良かったです。
藤本さん
追加ですが、過去のこの記事の私のコメントを読んで、まだまだだなぁと反省しました、、、
悟りの境地に達したいものですね！
藤本さん
申し訳ございません。
上の匿名２つとも私です。
大変失礼致しました。
嫌です、こういう奴は。
二度と関わりたくないし、会いたくもないし、いっその事この男の存在自体、魂の記憶から全部デリートしたいくらい、イラッてきます。
普段はもう他に好きな男性いるので意識に上ることないですが、いちいち思い出すきっかけがあると、
・・・はい、私、しかめっ面になります（笑）。
この記事が書かれる一年ほど前の10月23日、ずっと疎遠になっていたヤツに告白の手紙出したのですが、こっ酷く振られました。と言うか、返事が来て振られました。
疎遠になる以前からも、ずっとあまのじゃくな態度ばっかりで。
でも、二人きりになると、「二人だけの秘密だから」とか言い出して。
まあそんなのどうでもいいです、ただそいつのこと愚痴りに来ただけですから（管理人様に対してまあ迷惑な・・・；）
・・・もう30年ですよ、ヤツに私の人生の殆どのエネルギー、曖昧かつ思わせぶり＋あまのじゃくな態度で振り回されたんです。
でも30年。
私は未婚どころかずっとヤツが好きでしたので彼氏すらいませんでしたが、ヤツはモテるタイプでしたので、と言うか年齢考えると・・・ですね。
で、私から、「もう結婚してるかもしれないので失礼しますが（略）、・・・たくさんの思い出ありがとう」って感謝の意を述べ、もうヤツに対しては忘れようとしたのです、そういうつもりで手紙出したのですよ。
で、ヤツはどんな返事送ってきたと思います？
『そういう思い出って俺知らん、まず俺、転校生や無いし、俺との過去について色々な事書かれとるけど、全っっ部お前の勘違いや。・・・それに、お前のことに対しては、特別な感情持ったこと一度もないから。後はお前の病気さっさと治して、早う社会人として復帰して、・・・俺の事はとっとと忘れてくれ』
・・・ブチッッッッ！！＃
周知されてる事実（ヤツ自身が転校生であることもです。そんな事、当時のクラスメート皆知ってるし確実に確認取れるようなことです）複数、全部、無かった、別人、って来たんですよ。
で、呆れた私はもう一度彼に手紙送りました。
『すみません、そうですか・・・失礼いたしました。もう今後絶対に一生会うことはありませんし、これ以上貴方に手紙を出したら貴方やご家族、結婚されてるならばその方々にもご迷惑をかけてしまうので、もう今後一切手紙は出しませんし、逢うこともないです。最後に一度逢いたかったのですが、吹っ切れました。さようなら』
あれから私は一切手紙出してませんし、向こうからも来ません。
ヤツ自身、未既婚については一切触れなかったのでもうどーでもいーですが、とにかく書かせて下さい；
もう、いや、いや、いや！！！
もう二度と夢にすらでてこないで！！
生霊飛ばしてくるな！！！
自分の事は視えない私でも、流石におかしい思って師匠さんに視て貰ったら、20年近く私に生霊として憑いていたこと、で、今でもしょっちゅう来てること・・・
粗塩舐めて、吐き気催すほど苦いんですから相当ですよ。
ですので、ネットデビュー当時から本名でネット活動してる私は、ツイッターで、名指しはしないものの、
『貴方が未婚か既婚者かどうでもいいです。おかげさまで私にはもう他に好きな人出来ましたので、安心して下さい』
『と言うか、ハッキリ言ってもう貴方には関わりたくないので、接触しないで下さい』
何故か、ヤツが私の名前で検索して文章読んでる気配あるんですよね。
思い込みだといいのですがどっち道ハッキリネット上でも『宣言』しておきたいと思いまして。
すみません長文で・・・
でもスカッとしました。
まあ、ヤツ今私のことどう思ってるか想像できますか？
・・・という興味ゼロではないですけど、曖昧で思わせぶりで、時に冷たく、お前知らんとか言ってきたり、かと思えばいちいち弄ってきた過去。
もう過去です。
私はそれ吹っ切るために出したんです。
それに対してのヤツからの返事に頭来たんです。
落ち着けー落ち着けー；
今息吸って吐いてを繰り返してるところです。。。
管理人様、長文かつダラダラした愚痴、大変失礼いたしました。
それではお体にお気をつけて～
>ミライヨウさん
生霊が飛んできているということは、意識的か無意識かは分かりませんが、なんらかの思いがあるから飛んできているのでしょう。
しかし、本人からするとなにも考えてないと思いますよ。
あと、相手に対しての怒りが消えないということは、それだけ相手に対して期待していたということなので、落ち着いたときにその部分を考えてみるといいかもしれませんね。
管理人様、返答ありがとうございます！
無意識、ですね・・・
・・・ですね、師匠さんも『無意識レベルで飛ばしてるから、直接本人に合わない限りは無理でしょうね。今の姿ですか？・・・若干ぽっちゃりしたふっつーの人。今でも電波通って私の部屋の窓に張り付いてて、何か訴えてるけど、わかりませんから。結界張ってるんで』
って言ってましたから。あと、
『それと、今だから言うのですが、ミライさんとの最初の相談の時に、お互いに生霊飛ばし合ってましたよ。けど・・・容量ですか？普通なら、憑いてても憑かれても、凄い力使うんでとっくに死んでしまってもおかしくないくらいなんですよね、でも、ミライさんの容量、私が100としたら、ミライさんは1万。だから、20年もの間そんな状態でも耐えられたんですね・・・』
ははは・・・；
>あと、相手に対しての怒りが消えないということは、それだけ相手に対して期待していたということなので、落ち着いたときにその部分を考えてみるといいかもしれませんね
ですね、殆ど一生、思いを捧げてましたからね。
期待ですか。う～ん無くはないといえますが、殆ど諦めの領域に達してましたね。期待していた年月があったほど、振り回されて、ぐったりしてましたといいますか・・・
あと、ヤツとは前世絡みで、私には幼馴染の婚約者いるのに、横恋慕してきてレイプし、拒否すると、私を惨殺したんです。
今でも痣として体にありますし（殆ど消えかかってますが）、ヤツと二人きりになった時に迫られて、本心、
『嫌！！これ以上こっちに体寄せないで！！気持ち悪い！！』
って思ってたのです。
それでも何で執着してたか、と～っても不思議で、何かに操られてたのかとか疑問に思ってるここ最近の私です。
あ、質問です、
どうして私が、もう疲れたからここで思い断ち切ろうと思って、思い出を幾つか挙げ（全部周知の事実です）、有難うってお礼述べたのに、
・・・あそこまで逆なでしてくる返事寄越してきたんでしょうね？
『ほんまは手紙だそうか迷ってんけど、しゃーないから出した』から始まる、あの内容。
誰でもイラッてきますよ、あれでは・・・
こればっかりですね、怒りの元として思い浮かぶのは。
後、先に述べた前世絡みですね。
今では、憑き物取れたみたく、「何であんなに生理的に無理な人ずっと好きだったんだろう？？？？」ですが。
>ミライヨウさん
生霊、魂、前世、これらは関係があることではありますが、現世にいる以上、厳しいようですがそれらのせいにしていてもなにも始まらないので、どこまでいっても自分と向き合うことが大前提になります。
相手に対する喜怒哀楽ってすべて自分の心の中だけで行われていることなので、相手と環境はなにも関係がないんですよ。
それに、どんなカルマがあってもそれを課題として受け止めて解消することが魂の願望であり、その課題を果たすことが僕たちの役割ではないでしょうか。
詳しくは下記記事をご覧いただければ幸いですが、相手に対しての一番の復讐って「どうでもいい」と思えることなので、現世の自分が相手の方に対して何にそんなに執着しているのかそこを考えてみてください。
http://damasarenaiwa.com/2018/01/15/oko/
>・ほかの男性の話になるとアナタを突き放すようなことを言ったり、話題にあがった男性をけなしたりするようなことを言う。
この項目見てまた嫌なこと思い出しました・・・
中2の時同じクラスになったのですが、ある時私が机の中に初恋の人と一緒に写ってる写真見つけ出して、
『んなもん破ってまえ＃＃＃』
・・・って感じでヤツ、ブチ切れてました。
嫉妬？・・・んなわけ無いかー、とため息。
幼稚園時代の自分を友人に見せるためのものだったのに、危うく破られそうになりました；
先にも書いたとおり、私にはもう他に好きな人います（もう50になりますが未婚です）。
ハッキリ言ってその方見てるとハートマークいっぱいになります☆
でも、残ってるんでしょうねー、ヤツから虐げられ振り回された30年間。
正しくは、出逢ってからですから今年で36年目ですか？
私自身一応アラフォー前半ですので。。。
正直の所、ヤツが小学校2年の時に転校してきて私の隣の席に座ったときからもう、ちょっかい酷くて。
で、そんな時ヤツが名札無くしたって騒ぎ出したんで、私は、しゃーないわーと思って、皆が帰った後、午後4時過ぎたプレハブの教室で、思い当たる場所あったので探したらあっさり見つけました。
あった、と思って振り向いたら、いったん帰宅し戻ってきたらしいヤツがぼーっと突っ立ってて、
私はとっさに、
「うっ・・・あ、あたしがとったんじゃないからねっ」と、教台の上に置きっぱなしにしてたランドセル背負って慌てて帰宅。全速で帰宅。
その後、以前よりもヤツからのちょっかいがひどくなったとさ・・・
でもそれも、忘れ去りたい、とおおおい、とおおおおおおおい昔話です。
好きすぎてあまのじゃくだったかは今更、どうでもいいです。
・・・が。
また、ヤツみたいな男に引っかからないように見る目を養うスキルとか、ないのでしょうかね？
振られて3年目、今でも思い出すとクタクタで、ため息がひたすら出ます。
やっぱり、出逢って好きになった人の人数少ない分、いろんな方と関わらなければならないのでしょうか？
まあ、結婚はもう諦めてますけどね。
夜分遅くの追記？すみません。
おやすみなさい。
>ミライヨウさん
男性を見る目って人を見るとまったく同じなので、ふだんの人間関係で「この人ないなあ」と思うような人を選ばないことですね。
恋愛となると相手のことを表面的な部分で見がちになりますが、結局は性格とフィーリングが合わないとうまくいきません。
あとは、相手に過剰な理想と期待を寄せすぎないことですね。
・・・（笑）
そうですね、もう43になるのに、付き合った相手一人も居ないですからね、恥ずかしくて隠れ・・・ることもないそんな理由もない、と思っています。
まあ、何かしら、直感で決まってしまうので、私の場合は。
表面部分でなくて。
まあ、何度か、感じ良さげで、この人に彼女居たらその人幸せだろうなーって思った人と逢ったことありますし、意外な行動・・・
普通に、図書館の中で、本の話ちょこっとしただけなんですけど、そういう人と出会ってそう思って。
でも、私としてはなんか違う感じしたので、ふっつーにスルー。
するとその人、追っかけてきて、
「あの・・・今度、いつ会えます？」
だって・・・
けれど私の都合としても、次いつ図書館に行くかわからないので、それ伝えたら、そうですか、とつぶやくように言って、しょんぼりしたような感じで目線落として行っちゃいましたけど。
これは15年前ですね。
もうその人もとうにパートナーいると思いますが、そもそも知らない人ですし；
惜しいとも思いませんね、顔も忘れましたし。
>あとは、相手に過剰な理想と期待を寄せすぎないことですね
そうですね、これは肝に銘じておきます。
そう言えばヤツの事、ストレス解消の為には・・・
運動しても他の作業に集中してても、今好きな人思ってても、寝てるときでさえ浮かんでくるので、どうしましょうか・・・
インナーチャイルドとかでしょうか。
ヤツのこと腐るほど紙に書きまくりましたけど、それでも発散されないんですよね。
消化不能な異物がずっと入りこんだままな感じですので、それを取り除く瞑想続けたりもしたのですが。
・・・あ。
今、私の心うちからメッセージ来ました、ヤツの魂が私の中に入り込んでるから気をつけて、ですって！
『え？なんで？』
《その人ずっと、貴女に自分の事思ってほしいから、独占欲というか、そういう本音がね、今のみぞおちの重みとして来てる》
『ちょ・・・どうしたら良いの？』
《彼のこと、記憶から消そうとするから、それに反応して、彼の本音の部分がくっついてくるの》
『はあああ？』
《例え俺が無関心であってもあいつにだけは、俺のこと一生思ってほしいって、そういう思いあるから》
『・・・最悪・・・』
《彼がああ言う返事出したのもね、貴女の反応見てたの。何回か追いかけてくるの期待してたのよ、本心では》
『・・・今赤の他人なのに、そんなことしたらストーカーじゃん・・・』
《そういうのも男の隠れた願望なの。どうしても貴女にだけは、好きでいてほしいって》
『それも、・・・っていうか今ここにお邪魔して打ち込んでる今も、ずっとみぞおち重いんだけど、どうしたら・・・だってあいつはどっち道私に近寄らないでしょ、結婚してるかもしれないし』
《・・・でもね、無理矢理彼との記憶消そうとしないほうがいいわ。彼の方は忘れようもないトラウマになってるようだけど。今でも結婚したいほど好きなのに、振られてしまった、もう手紙もくれない、ネット上でも他に好きな人できたって書き込まれてる、・・・彼のオーラ、すんごいどんよりしてるわよ》
『20歳位までの姿しか記憶に無いのに、あれ以降逢ってもないのに、ネットにも出てないし視えるわけ無いでしょ！』
《・・・とにかく無理に手放そうとしないこと。でないと、◯◯さん（今好きな人）との結婚の縁、また遅くなるわよ》
・・・そうですか・・・。
とまあ、唐突にこんなメッセージが来たりします。
そういえば、《その人はダメ！》って来たこと結構ありますね。
なんか途中から電波入ってごめんなさい。
藤本さんこんにちは！
あっちにもこっちにもコメントすみません。
『彼氏 素直じゃない』で検索かけたら、検索結果の中にこの記事がありました。
以前、「これは私の彼には当てはまらないなぁ」と思ってサッと読んで終わりにしてしまった記事なのですが、彼はあまのじゃくなのかなぁ？
口が悪くてぶっきらぼう、でも少年のような無邪気さと素直さもあり、基本的に人が好きで面倒見が良く優しい。
だけどどこか孤独の中にいる感じがするし、繊細な部分もある（バツイチの影響かな）。
寂しがり屋でツンデレ（彼は自分ではツンの要素はなくデレデレだと言ってましたが）、口下手で、ハッキリ言わないくせに「そう伝わっていると思ってた」というスタンス。
でもごくたまにちゃんと気持ちを伝えてくることがある。
「本当に俺でいいの？」と聞いてくるくせに、私が「好きだよ」とか「あなたがいいんだよ」とか気持ちを伝えても何も言ってこない…。
あまのじゃくというより、なんか色んな要素が絡み合った人だなと思っていました。
そして、言葉にしてこないという事は、良い気持ちがないからなのかなと思っていたのですが、そうじゃなくて素直じゃないだけなのかも？！と思い始め、検索した次第です。
（あとこれには「付き合ってるんだし、関係を良好に進めていくために良い気持ち・前向きな気持ちを感じていたら伝えてくるだろう」という私の思い込みも入ってますね）
実はここ数週間で私にも彼の状況にも少し変化がありまして、今までとは違う方向から彼との関係や接し方を見たり考えたりし始めました。会えない状況は変わらないのに、気付きやひらめきがポジティブなものばかりで、この気付きたちが正しいのか不安です(^^;)
藤本さんと話した過ぎるのですが、もう少し自分で考えてみて、それでもやっぱり話した過ぎる時は、またカウンセリングに申し込ませて下さいm(__)m
それにしても凄いコメントの数ですね！！
>まいこさん
こんばんは。
>口下手で、ハッキリ言わないくせに「そう伝わっていると思ってた」というスタンス。
これはあまのじゃくというより、彼のこれまでの習慣がそうさせていますね。
>そして、言葉にしてこないという事は、良い気持ちがないからなのかなと思っていたのですが、そうじゃなくて素直じゃないだけなのかも？！と思い始め、検索した次第です。
口下手ということは、思っていることを言語化してきた習慣がないということなので、そういう人は自分の気持ちを正直に言えないことが多いんですよね。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
夜分遅くに失礼しますm(_ _)m
ご返信ありがとうございます！
単純に、そういう人だという事ですね？！(凄く閃いて腑に落ちた)
頂いたコメントから色んな事が連鎖して繋がって…。
自分のこともまた見えて来たように思います。
まだ掘れそうなので、頭がショートするまで考えてみますっ。(ワクワク)
次のカウンセリングは、相談ではなく『気付き報告』になってしまいそうですがいいですか(^^;)？
本当にいつもたくさんのきっかけと気付きをありがとうございます！！
>まいこさん
カウンセリングでは気づき報告をされる方も沢山いらっしゃいますので、大丈夫ですよ。
その際は何卒よろしくお願いいたします。
こんばんは。
こちらにもコメント失礼します。
別記事にも書きました片思いの彼ですが、
彼もあまのじゃくかもしれません。
出会った当初(1年半ほど前)は結構褒めてくれたり
連絡こまめにくれたりしましたが、
今はとにかくディスりがすごいです。
体型のこととか、すぐディスってきます。
また、たまにふざけて、きもい、とかも言ってきます。
(私がふてくされたふりをすると、嘘だよーとか冗談だよーと言います。)
ごくごくたまに、今日の服はかわいい、とか言ってくれることもありますが。
また予定を前もって立てるのが好きではないと以前自己申告してました。
(その時は今よりもいい感じだったときで、そういう奴ってめんどくさいでしょって聞いてきました…。)
また、たまに仕事帰り食事に誘ってくれるのですが、
その誘い方もあいまいな誘いかたが多く、
私が店まで行くと、あれ？来たの？(にこにこしながら)とか言ってきます。
(普通に誘うときもあります。)
彼自身も、俺気分屋だからね、とか、あまのじゃくだからね
とたまに言います。
もちろん片思いですし、
セフレのような感じなので、
あまのじゃくだからどうということもないし、
私が好きなのも彼はわかっているので、
釣った魚には…もあると思いますが、
あまのじゃくならば、彼の言うことをもう少しおおらかに捉えられそうです。
>ぴあのさん
こんばんは。
>今はとにかくディスりがすごいです。
男性の中でも、仲良くなってくると男友達に接するかのように女性に対しても接してくる人がいるので、女性からするとデリカシーがないように見える場合があります。
こういうタイプの人はディスることが親密さの表れでもありますね。
あとは、相手があまのじゃくであろうとなかろうと、相手の気分に翻弄されないことが大切です。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
ディスりは、正直なところ嫌ではないんです。
むしろ、あまり人にそういう接し方をしない彼なので、
藤本さんも書いてくださってる通り、親密さの現れだと思うので…。
あまのじゃく彼は言葉より行動を見ればいいとのことですが、
いくら私の好きな彼があまのじゃくや気分屋だとしても、
遠回しに、彼女候補じゃないよ
彼女今は作る気ないよ(～年くらいはこのままフリーでいいかな)
というような言葉は本心からの言葉ですよね。
それとも、これも彼の気分からくる発言なのでしょうか…。
そんなことを気にする時点で振り回されているってことになってしまっているんでしょうけど。
ごはんに二人で行って、
私がうれしそうだと、今日は特別だからーみたいに
言うのは、行動が「二人で食事に行ってる」なので、
あまのじゃく発言だということは簡単にわかるんですが…。
さすがに、そういう彼女関係の発言は
気分じゃなく、本心からかなって思ってしまって
結構辛いです。
ぜひカウンセリングも受けてみたいです！
>ぴあのさん
>遠回しに、彼女候補じゃないよ
彼女今は作る気ないよ(～年くらいはこのままフリーでいいかな)
というような言葉は本心からの言葉ですよね。
本心ですが、気分ですね。
なぜなら、こういった発言をしている人が、好みの女性が出てきたらあっさり彼女を作ったりする現実があるからです。
あと、相手を「あまのじゃく枠」に当てはめて考えるのではなく、1人の人間として冷静に見ないと見えてこない部分もあると思いますよ。
藤本さん、ありがとうございます。
そうですね。あまのじゃくであるということにすがってしまっていたのかもしれません。
現実を見たいと思います。
ありがとうございます。
藤本さん
こんばんは。
酔っ払って電話やLINEをしてくるのもあまのじゃくのひとつでしょうか？
自分では、酔っ払って誰かに連絡という感覚がよくわかりません(お酒に強いほうだから？)。
私はテレオペの仕事が長いので、仕事の電話は慣れていますが、プライベートの電話を好きな異性にかけるのって最近はドキドキしてなかなかできなくなってしまいました。
>夏さん
こんにちは。
これはあまのじゃくというよりなんとなく寂しいだけではないでしょうか。
僕の場合は無差別でしたが、20代のときよくやってました。
藤本さん
返信ありがとうございます。
寂しさということなんですね。
彼、以前と比べて多少は余裕が出てきたように思えましたが…友達からはそんな言動不一致な人やめておけと言われてモヤモヤしています。
藤本様
色々拝見させていただいてとても参考になりました。
付き合って2年になる彼がいますが、初めてあまのじゃくなんだとわかりました。
実はその彼とは10年前に一度付き合っていたのですが彼の気持ちがわからず耐えきれなくて私から別れました。
縁があってまた付き合い始めたのですが、ババアなど暴言を吐いたり、この日どこか行きたいから空けといてというと無理と言われたり、会社でめちゃ可愛い子がいたなど言われ放題。
別れたいの？と聞くと「うん」と言うのに翌日にお前が言うから合わせただけと言ってきたり。もうヘトヘトでした。
でも彼はあまのじゃくだとわかり少し気持ちが楽になりました。
ただ、今ケンカ中でこちらが折れて謝っても、これだけやってあげてるのに文句言うお前が気にくわないと言われ会えていません。
でも朝おはようのラインだけはきます。
これはどう解釈したらいいのか、もうわけがわかりません。
おしえてください。
>もかさん
ブログを参考にしていただきありがとうございます。
結局は自分の気持ちを分かってほしいというところに行き着くので、
>これだけやってあげてるのに文句言うお前が気にくわない
恩着せがましいですが、「ここまでやっている俺のことをどうして分かってくれないの？」という意味なんですよ。
あまのじゃく基質の人にかぎらず、本心を言わない人って表面的な部分だけ見ても答えがずっと分からないままなので、相手の言動に振り回されて冷静さを欠いたら、さらに分からなくなりますね。
私のことをタイプだと言ってくれる人がいて、世の中って需要と供給で成り立っているんだなと思いました。
まぁ、その人は彼女いますけどね、
その人は素直に伝えることができるタイプで、女性が嬉しい言葉を言ってくれる人です。
そしたら、好きだった彼は嬉しい言葉って何も言わないなーと思い出しました。
そして、この記事を読んだら、彼は天邪鬼タイプだったのかな？とも。
あーそうそう！って当てはまることたくさんありました。
心配の仕方が下手くそですよね。あと、こちらが心配しても素直に返してくれない。
素直に接するようにしてましたが、それで正解だったんですね。
>プーさん
>その人は素直に伝えることができるタイプで、
実はこういう人って少ないんですよね。
>素直に接するようにしてましたが、それで正解だったんですね。
あまのじゃく基質な人に駆け引きとか自己開示しないでいると腹の探り合いにしかならないので、素直になって正解ですよ。
藤本さん
確かに。出会った中でも素直に口に出せる人って少なかった気がします。
正解だったんですね。言葉だけだと、ええーってなるようなことも言ってたのですが、結局優しかったので、ちゃんと行動を見るようにしてました。
そして、約2ヶ月ほど経ちますが、やっぱり超える人がいないなーと思ってしまうので、どこかでちゃんと区切りをつけないとなーと感じています。そう思う出来事がありました。
どう区切りをつけるかゆっくり考えます。
言われたように、どうがんばっても先はないと一度落ち込む必要があるのかなと。
それと同時に、私がちゃんといいなと思える人って、実はあんまりいないんだなとも気づきました。
最近、職場の男性と付き合っている。と噂されていて、
(噂をまともに受けたら、今5人くらい彼氏いることになっちゃう。)
なんでこの人？ふたりで会ったことないどころか、連絡先すら知らないし。と思っていたので、
この記事を読んで、なんだかすっきりしました。
とてもあまのじゃく男です。
お前、バカなんじゃないの。とディスるのは日常茶飯事。
でもネイルかわいい～とか言ってきたり。
それを平気で人前でやるからだなって思いました。
ただの日常会話なんですけどね。
>ひたさん
>でもネイルかわいい～とか言ってきたり。
真正のあまのじゃくタイプの男性なら、これも言わないでしょうし、おそらくひたさんに対して色々言いやすいのではないでしょうか。
あまのじゃくタイプは思ってることをちゃんと言わないので、彼の場合はどちらかと言うと、頭に浮かんだことをそのまま口にしているような気がします。
藤本さん、はじめまして。
今お付き合いしている彼(同棲中です)このタイプかな？と思います。
・少し意見がすれ違うと、俺はめんどくさいワガママ男だからやめといた方がいいよ。←こんな事を言いつつ言い終わった後は私の反応や表情をチラ見
・私がデートの準備に張り切っていると「今日は体調が悪くて何たらかんたら」と言いつつしっかり準備している
・基本褒めない。私が今日の私どう？と聞くといいんじゃない？とは言う。
料理に関しても自分から美味しいとは滅多に言わない。←これに関しては私があまり料理が得意ではないからかもですが…
・自分からハグやキスはしてこない。でもソファーに座ってる私の頭を通りがかりにクシャッとしたり体の一部をギュッと握ってきたりする事はよくある
・好きと言わない。好き？と聞くとうーん正直よくわからない。嫌いではないけど。みたいな返しをされる。
…以上はあまのじゃくに当てはまるでしょうか。
(ちなみに私があまりにも傷ついた、困った顔をするとフォローするような言葉や行動をしてくる事もあります)
今まで彼の言動に振り回されて真に受けて、時に辛くて悲しくて私の事もう好きじゃないのかな？別れたいのかな？とメソメソしていましたが、もしあまのじゃくなだけなら私の考え方や捉え方一つでどうにでもなるなぁ、とだいぶ
楽になりました。
>ユカさん
はじめまして。
こういった記事を書いておきながらこういうことを言うのもなんですが、人間を1つの枠に当てはめて考えてしまうと、その枠に当てはまらない部分が出てきたときに、余計に相手のことが分からなくなりますよ。
人が人を分からなくなるとき、例外なくと言っていいほど、自分の主観だけで相手を見ていて、1つの枠に当てはめようとしています。
自分の主観って、自分が今まで見聞きしてきた中「だけで」だした、ただの統計なんですよね。
100人いたら100通りの男性が存在しますし、主観を外してその人専用の新しいフォルダを作って人間観察をし、その上で「あまのじゃくな傾向にある」というのであればかまいません。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
確かにそうですね。
自分の中に答えがなかったので恋愛マニュアルや指南を読み漁り、必死になっていました(頭がこんがらがるほど^^;)
その通りにして思う通りの反応が返ってこなくて「あれ？」となったり…自分でも馬鹿みたいな事してるとは思いつつ、不安で不安で彼を必死で当てはめて自分を納得さ
せたかっただけなのかな。
100人いたら100通り。
そんな当たり前の事も忘れかけていました。
主観やフィルターを外して、もう一度じっくり彼を見てみようと思います。
藤本さんのブログの他の記事もたくさん読ませていただきました。
そうか〜！と思わず唸ってしまうような事ばかりでとても参考になります。
私はどうやら彼に執着し、気に入られよう好かれようとし過ぎて頭でっかちになっていたようです。
そりゃこんな気合いの塊みたいな鼻息荒い女がいつも家にいたら彼も息が詰まるでしょうね^^;
もう彼の顔色を伺ったり着飾ったりする事を取っ払い、男友達に接している時のような自然体でいるようにして数日
経ちましたが、彼の態度が少し変わってきました。
柔らかくなったというか…(それでもやはりあまのじゃく傾向にはありますが)
私の気持ちも変わってきました。圧倒的に楽です。
これからどうなるかはわからないしまだ完全に不安を取り除けてはいないですが、今は彼とゆっくりと歩んでいきた
いと思います。
お忙しい中読んで頂きありがとうございます。
こちらの記事とコメントを読んで、今まで「何でこんな事ばかり言うの？やるの？」の答えがあったようで気が楽になりました！ 最初は素直に感情を出してくれていた彼ですが、私が彼の思う反応をしない時や、彼が私にした言動で私が不機嫌になると「別れる！」と始まり…散々振り回され泣きました。女性をフォローする方法を知らないのかな？と思う分かり、今は「そんな事じゃ気持ちは変わらないよ？」とスルーするようにしています。そうすると彼も通常運転(？)に戻ります 笑 この対象で大丈夫でしょうか？
また衝突し、私から縁を切る、別れるといことを言った時があり、それ以来彼から好きや愛してるなんて言ってくれなくなり…引いてみたり色々しましたが逆効果でした。色々考え 素直に「私は死ぬまで別れない！それでいいよね」と普通に考えたらかなり重い事を言いました。そうしたら久々に彼から愛してると言ってくれました(言わせた感はありますが、ずっと頑なに言ってくれなかったので)
あまのじゃくな方は不安がすごく強いから あまのじゃくな事をして傷つくかもしれない状況への防御をしているのでしょうか？？
普通からしたら好き好き言うと重くなるけれど、彼は逆で気持ちを伝えれば伝えるほど彼の反応が良くなります 笑
ただ、好きなのを出しすぎると調子に乗られる事も増え(ディスりがきつくなる、俺様感が強くなる) どうしたら良いでしょうか？(>_<)
長くなってしまい本当に申し訳ありません。
お時間のある時に 藤本さまが大丈夫でしたらアドバイスを頂けるとすごく嬉しいです^ ^
>ななさん
>そうすると彼も通常運転(？)に戻ります 笑 この対象で大丈夫でしょうか？
この方法が成功例としてあるなら問題ないようにお見受けします。
>あまのじゃくな方は不安がすごく強いから あまのじゃくな事をして傷つくかもしれない状況への防御をしているのでしょうか？？
どこまでいっても、自分の中に絶対に認めたくない自分がいるから、その自分を守るために防御してるんですよね。
>ただ、好きなのを出しすぎると調子に乗られる事も増え(ディスりがきつくなる、俺様感が強くなる) どうしたら良いでしょうか？(>_<) 相手の考えてることはコントロールできない上に正解はないので、相手がどう思うかじゃなくて自分がどうしたいかではないでしょうか。
お忙しい中お返事を頂きありがとうございます！
相手がどう思うかより自分がどうしたいか…ですね！
いつも気がつくと相手にどう思ってもらいたいか..で自分の言動を変えたりしてしまっています(>_<)
それがまた良くないんですね。
意識をして自分を変えていこうと思います。
ありがとうございました^ ^
彼の言動に悩み、私に対して気持ちがないんじゃないかな..と思っている時にこちらのブログに辿り着きました。どの記事も何度も読み返したくなり、不安になったり迷いが出たりした時は繰り返し読んで気持ちを落ち着けています。
２つお聞きしたいのですが、彼の言動が藤本さんが挙げた特徴に全て当てはまるのですが 笑 気持ちに余裕があるからそういう態度が出来るんでしょうか？
もう１つは LINEでこちらの返信が少し遅かったりしただけで冷たくしたり突き放したりするのはどういう気持ちからですか？ 彼は内容によっては既読スルーをしますが、必要なLINEにはちゃんと返信が来ます。当たり前ですが。でも彼があまのじゃくを発動するLINEは、私からすると構ってよ！って感じのLINEだったり、LINE上でケンカっぽい雰囲気になった時で…私が同じ事をしたら既読スルーなのにって思います 笑
>かのんさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>彼の言動が藤本さんが挙げた特徴に全て当てはまるのですが 笑 気持ちに余裕があるからそういう態度が出来るんでしょうか？
自分のことを守っている状態になるので、逆に余裕がないからそうなってしまうんですよ。
>もう１つは LINEでこちらの返信が少し遅かったりしただけで冷たくしたり突き放したりするのはどういう気持ちからですか？
ケースバイケースではありますが、怒っていたりすねていたりする子供がお腹がすごくすいてるけど、「ご飯いらない！」と言ってる状態のようなものです。
大事なお時間を頂きご返信頂きありがとうございます。
逆に余裕のない状況であまのじゃくな態度になるんですね。もしキープ扱いやこの子にはどう思われても構わないと思っていたら、あまのじゃくな態度はでないのでしょうか？
彼は会う話題になると、必ず一回違う話題などを振ってきて少し時間を空けてから「そんなに言うなら会う？」と言ってきたり、彼から会いに行くと言ってくれたのに「お前が会いたいって言うから来てやった、面倒くせーなー」と言います。いつも私が会いたがるから会ってやってると言われます。毎回一回でスムーズに約束出来ないのは何故なんでしょうか？
ここまで彼の言動に振り回され悩んでいましたが、藤本さんにご相談出来て本当に嬉しいです。カウンセリングの予約を取りたいのですが、かなり先まで予約が埋まられているので、なかなか難しいですが予約をさせて頂き次回はカウンセリングをお願いしたいと思っております。
>かのんさん
>もしキープ扱いやこの子にはどう思われても構わないと思っていたら、あまのじゃくな態度はでないのでしょうか？
その場合はどうでもいいと思っている相手に出る態度になりますね。
>いつも私が会いたがるから会ってやってると言われます。毎回一回でスムーズに約束出来ないのは何故なんでしょうか？
ふだんの人間関係でも同じようになっていると考えられますし、そうだとするとただの習慣です。
貴重なアドバイス お返事ありがとうございました。近々カウンセリングの予約をさせてください^ ^
これからもブログの更新を楽しみにしております！
あまのじゃくじゃなくて、友達の前だといきがってしまう人っていますよね？
その人自身はいい人なのに、友達といるときにそういう振る舞いしてしまうの残念だなと思いました。
あと、この人の雰囲気好きだなー居心地いいなーと思った人、属性聞いて残念だなーと思ってしまいました。
それはね、本当に付き合ったり結婚したりしたら悩むだろうなーってことで。
まぁでも、人としては嫌いじゃないので、またお会いしてみたいですね^ ^
>プーさん
>あまのじゃくじゃなくて、友達の前だといきがってしまう人っていますよね？
いますね。
それだけ自分を強く見せてすごいと思われたいということですが、中には自分からアピールしないでいいことまでしてくる人がいるので、すごく残念ですよね。
過剰な承認欲求は人の方向性を狂わせます。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
また会う機会があったのですが、2人でいるととっても優しいんですよね。
それなので、余計に残念だなと思っちゃいました。
藤本さん
最近このサイトを見つけて、著書も３冊購入しました。今までの自分の在り方を見直して、スッキリした気持ちで毎日が過ごせるようになってきました。
あまのじゃくな男性のたった一つの記事にこれだけのコメントが付くとは、私も驚きです。
そしてそんな私もあまのじゃくな男性を好きになって２年半、この記事を読んで目の前が急に開け、今までの不安が吹き飛びました。
かつて肉食だったのに草食系になり＋自分に自信がないあまのじゃくタイプ、しかも年齢的(40代後半）に、かなりあまのじゃくをこじらせていて(笑)、大変です。
まず名前を呼んでもらえず、褒めてももらえず、心配もしてもらえず、メッセージも1か月以上未読スルー、その日の気分で会うか決めたいし、お出かけしてもスタスタとずっと先を歩き、会ってもなんだかつまらなそう。。。
と思ったら、、、、
突発的に仕事が入るので（個人で事業をしています）迷惑をかけたくない、一人でいたい、メッセージはプレビューで目を通している、会っていてつまらないと思ったことはないし、そんなつもりはない、とにかく恥ずかしい（名前を呼ぶのも、くっついて歩くのも）そうです。
そんな男性もいるのだなぁと思ったところです。
カウンセリングを考えた時にこの記事を見つけたので、せめて藤本さんのデータの一つになればいいなと思いました。
>ぱんだまんさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
書籍をすべてご購入いただき本当にありがとうございました。
あまのじゃくな人の中には、自分の思っていることをちゃんと言語化して言えない人も多いので、接する側の人間がちゃんと自己開示しないといけないんですよね。
>かつて肉食だったのに草食系になり＋自分に自信がないあまのじゃくタイプ、しかも年齢的(40代後半）に、かなりあまのじゃくをこじらせていて(笑)、大変です。
こういう人って、かつて感じていた万能感をどこかのタイミングで崩されてしまい、自信がなくなってしまった過去がほぼ例外なくあります。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
どう接していいのか模索していました。この人には「いつも好きですよ」を表現したほうがいいんじゃないか？？？と思いながらも、いやウザイのか？と思ったり。
彼は私の本心と私そのものを見ようとしているのかもしれませんね。だから感情よりも私の心を表現すればいいのかなと思えてきました。自己開示ってそれであってますかね？
彼は、社会的地位とお金とハイクラスの生活に素敵な彼女がいて、それが全て短期間のうちに無くなってしまった経験をしている人です。あまのじゃくをこじらせてはいますが、上辺だけではない優しさを持っていて仕事熱心ないい人です。
私の器、愛情、寛容度が試されているのかもしれませんね。ありがとうございました。
>ぱんだまんさん
>だから感情よりも私の心を表現すればいいのかなと思えてきました。自己開示ってそれであってますかね？
そのとおりです。
嘘偽りない自分の心をちゃんと伝えることですね。
結局、言葉をすこしでも響かせたいのであれば、小細工しちゃダメなんです。
初めまして。
10ヶ月の仲なのですが、彼は10歳上でバツイチ子あり（子どもは相手方）です。お前は結婚歴がなくて同年代の人を探せ、合コン婚活に行けと言われ続けています。実際行くと『印象チェックシート（自分に好意を持ってくれてる人の番号や人数が分かる紙）を写メして送れ』『良い人がいれば俺のことなんかすぐ忘れる』『その調子で頑張れ』『○○県だけでも俺よりカッコいい男は○○万人いる』と言っていました。
『サヨナラ、がんばれ、今までありがとう、前に進め、自分が思うようにしろ、俺はしらん、ばかたれ』という言葉オンパレードです。彼には、『自分が思うようにしろって言葉を前向きにとらえていいなら、私はやっぱりあなたが好きで、あなたの気持ちどうでもいい♪いま私は正直に生きてるからすごく前向きなんだよ。私の好きにさせてくれてありがとう。（最近言い合いが増えてたので）あなたが転勤するまでの間、心の底から一緒にいる時間を楽しむべきだった』と伝えています。すると『お前はほんっと変わり者だな』と言われました。
最近では、彼が10月末に転勤することもあって、私のことを絶賛突き放し中！という感じです。私はどんな反応を見せたらいいですか？合コン婚活に行けと言われた時と、サヨナラ系を言われた時と、アドバイスをお願いします。
>まおまおさん
はじめまして。
>私はどんな反応を見せたらいいですか？
自分の思ってることを素直に正直に伝えるだけでいいですよ。
「なんでこんなことを言うんだろう？」と深読みしても、それは所詮相手にしか分からないことでありそのときの気分でしかないので、言われた言葉に対して、どう感じてどう思ったかを伝えるといいです。
なので、
>『自分が思うようにしろって言葉を前向きにとらえていいなら、私はやっぱりあなたが好きで、あなたの気持ちどうでもいい♪いま私は正直に生きてるからすごく前向きなんだよ。私の好きにさせてくれてありがとう。（最近言い合いが増えてたので）あなたが転勤するまでの間、心の底から一緒にいる時間を楽しむべきだった』
こういう感じでいいんですよ。
お久しぶりです
以前にもご相談したりこと言います
彼はあまのじゃくなのかどうか不明ですが
前にお話したとおり 相変わらずです
試す事やワザと貶してくるので
「それはコミュニケーションのつもりか」
と聞くと、笑いながら
「ちがう、ちがう マジやでー」と
また頭にくることを言います
いつも行くと至れり尽くせりしてくれるのは
今も変わっていません
だからこんな彼ですが長い目で見てきました
前回、教えたいただいた通り、少しずつ私が
素直に接すると 気持ち悪いくらい素直な返事が
帰ってきたりします
でも調子に乗ると↑の様になるので疲れます
それにこんな人なので愛情表現がわかりにくいです
私のために休みを全部空けてくれています
私が連絡しないでいると1人で拗ねています
私のために必要な物を全て揃えてくれて
至れり尽くせりしてくれます
ただ、セックス以外のスキンシップがありません
私はセフレではないので 無ければ無いでいいんです
彼も以前「りこが来るたびにセックスすると思われると嫌だから時々我慢してる」と言ったこともあります
でもてをつないだり キスしたりなどもありません
真横に座っているの「エッチしたいなー」と
メールしてくる様な人です
最近は3年の付き合いで慣れという事もあり
年齢的にな事もあり疲れもありで
セックスが少なくなっています
でも他のコミュニケーションがあればいいんです
たぶんセフレなら別れると思います
とても不安になりますが、彼の気持ちは何の変わりもなく
私が勝手に不安になっている気もします
どう思われますか？
>りこさん
お久しぶりです。
>とても不安になりますが、彼の気持ちは何の変わりもなく
私が勝手に不安になっている気もします
どう思われますか？
りこさんが勝手に不安になっているだけですね。
これは彼相手だけじゃなくて、自分の不安って自分が勝手に作り出してるんです。
>彼も以前「りこが来るたびにセックスすると思われると嫌だから時々我慢してる」と言ったこともあります
こういうのって立派な愛情ですよ。
ありがとうございます
昨日も2日あいだお泊りしていたのですが 手を繋ぐなども無く…( Ĭ ^ Ĭ )
夜遅くに「エッチしたいなあ」とメールが来て
「誰と？誰としたいのかな〜」って返事してしまいました(＞＜)
嬉しい時は「私もしたかったのに〜」と素直に返事できるのに、モヤモヤしている時は↑の様になります
でもそのあとに ﾊｯ!(｀ﾛ´;)と気がついて
「私もしたかったよー」
「どうしていつも後から言うの」
「しないと悲しいし、こんなのイヤ」と
慌ててフォローしたのですが どうでしょうか(^^;;
>りこさん
>慌ててフォローしたのですが どうでしょうか(^^;;
どう受け取るかは相手次第なので、正解とか不正解はないですよ。
でも、フォローしないよりしておいた方がいいのは事実です。
そもそも 彼が「エッチしたいなあ」と 私を思い出してメールしてくれたのに 私が不安でモヤモヤしていて 「誰と？」なんて ダメですね
その後、彼に別件でメールしました 普通に返事が来ました
私達はあまのじゃく同士ですので、教えて頂いた通り 素直に接していきます
藤本様、はじめましてこんにちは。
あまのじゃくっぽいかつシャイな男性を好きになってしまい、悩んでネット検索してたらこちらにたどり着きました。
ブログの内容を読んで「あ、やっぱり彼はあまのじゃくかも！」と思いました。
私は実は既婚者で、彼は未婚者です。
趣味を通して知り合い、気が付けば彼のことを好きになったので私から誘って2人でも遊びに行く様になりました。
LINEも基本は私から送ってます。
最初はLINEのやり取りもちょっと優しい感じだったり、遊びに行っても色々と気を遣ってくれたりもしてくれたのですが、最近は彼が私に慣れてきたのもあってか、小学生みたいなことを言って弄ってくる・「自分は1人行動が本当は好きなのに」と言う(一応帰りは駅の改札まで送ってくれる)・お願い事をしたら舌打ちする(けど聞いてくれる)と、「LINEとかほんとめんどくさい」(一応1通送ったら1回は必ず返事はきます)あまり女性扱いをされない発言をしてくるので、私に対して恋愛感情はないのかなぁと落ち込んでしまいます。彼は元々シャイな性格でもあるのですが、共通の趣味の知り合いの人たちに対しては気を遣って丁寧に話をするのですが、私と2人でいる時は物凄く喋りだしたかと思えば黙ってスマホをいじりだしたりと、自由に行動します。
彼はやはりあまのじゃくなのでしょうか？
女性の友達は今までいなかったと言っているのですが、私に対しては恋愛感情というよりも友情に近いものなのかなぁと…。
>みーさん
はじめまして。
>彼はやはりあまのじゃくなのでしょうか？
女性の友達は今までいなかったと言っているのですが、私に対しては恋愛感情というよりも友情に近いものなのかなぁと…。
あまのじゃくかどうかというより、これが彼の素であり、仰るとおりどちらかと言うと友情に近いものだと思います。
下記記事でも書きましたが、「でも結婚してるしなあ」に該当するのではないでしょうか。
https://damasarenaiwa.com/2017/07/17/mu/
りこです お返事ありがとうございます
シゲユキさんに実は以前からお聞きしたかったことがあります よく「追いかけないで追いかけさせる」なんていいますよね？ あまり自分からはグイグイと「好き」アピールをしない…という様な
でもこの手の「あまのじゃくな彼」の場合はどうなんですか？
私は彼の家に行くと、至れり尽くせりしてもらえています その事は「追いかけてくれている行動」だと言われたことがあります でもあまのじゃくなタイプの彼には「素直に接していく事」だとも言われます シゲユキさんにもそう教えられました 実際、私の彼もこちらが素直にすると 素直な反応があるように思います
でもこちらの方が追いかけている状態になるのは よく無いのでは？とも思うのですがいかがでしょうか？
素直に接する＝好きを伝える＝追いかける にはなりませんか？彼は私が突き放すとものすごい勢いで追いかけてきます そういう事も必要なのだとしたら、駆け引きになりませんか？私は元々、ツンデレタイプなのでバランスが取れているのだとは思いますが、今日仕事中の彼に会いに行くと思いがけず冷たくされてしまい…仕事中 疲れていたのだとは思いますが、また私の不安症もあり モヤモヤしてしまい ここらで突き放すべき？などとまたおかしな事が頭をよぎります 本当に難しいのですが…ここでは、同じ事を考えていらっしゃる方は多いと感じます
どうかシゲユキさん、教えてください
>りこさん
>でもこちらの方が追いかけている状態になるのは よく無いのでは？とも思うのですがいかがでしょうか？
追いかける追いかけないが問題じゃなく、自分に好意を示してくれる相手に対して感謝の気持ちを抱かれないことが問題なんです。
それに、モテる女性は例外なくこういったことを気にせず好意をガンガンに伝えてきますし、そもそも本音を話してくれない相手に見せる本音はありません。
そもそも、素直じゃない人間は信用もされないですし、なに考えてるか分からないと思われて心開いてくれないですよ。
ありがとうございます
＞追いかける追いかけないが問題じゃなく、自分に好意を示してくれる相手に対して感謝の気持ちを抱かれないことが問題なんです。
この中の「自分」とは私の事でしょうか？
私に好意を示してくれている彼に対し
感謝の気持ちを抱かない(素直にならない)私に 問題がある
ということですね？
>りこさん
言葉足らずでしたね。
失礼いたしました。
>この中の「自分」とは私の事でしょうか？
そうです。
>私に好意を示してくれている彼に対し
感謝の気持ちを抱かない(素直にならない)私に 問題がある
ということですね？
そういうことになりまして、結局は人対人の付き合いの延長でしかないので、相手がしてくれていることを当たり前に思った分だけ、感謝の気持ちがなくなっていくんですね。
シゲユキさん、本当にありがとうございます
彼とはもうまる3年も付き合っているのに あまのじゃく同士で無駄な駆け引きや まるで高校生の様な子供っぽい事を繰り返していました
それに「素直に愛情表現してくれない彼」だとばかり責め、自分も同じなのに 自分勝手なな事ばかりしてきました
彼も彼で元カノに今も連絡を取っていて、それを責めてばかりの私でしたが、私にも原因があるのだろうと思えるようになりました
シゲユキさんのお話を聞いて自分なりに彼の気持ちを考えました 例えが変ですが、
「彼は飼い主 私はペット
飼い主はペットを可愛がり お世話もたくさんしてくれる それなのにそのペットはエサの時間だけシッポをフリフリ それ以外は知らん顔で懐こうともしない」でも飼い主は相変わらず 可愛がる…
そんなペット、可愛くもなんともないですよね
私はいま 自分が彼に対してまるで可愛がり様のない、懐いてこようとしないそんなペットの様な気がしてきます
素直になるという事がどの様な事か
少しわかってきたように思います
少しずつ、私から怖がらず素直に接していきます
もしかしたら、彼は意外と素直な人で
私があまのじゃくだったなかもしれません
藤本 様
ちょっと興味深いことがありまして。
付き合ってるとかそういう関係ではないのですが。
S先生は、練習場で、私のしていることや話していることを、
見ていないようで、聞いていないようで、ほとんど把握しているみたいなのです。
また、もともとそういう人ということもありますが、とても親身に教えてくれます。
帰りは、私は時間を合わせていないし、適当なタイミングで帰っているのですが、
後から追いついてきたり、何となく一緒になったりして、
なんだかんだで毎回一緒に帰っています。
なので、嫌われているということはないと思うのです。
そして、昨日、新入会の男性が来ていました。
練習後、その男性が、私に挨拶した後、
「あの、大学生ですか？それとも高校生ですか？」
と聞いてくるので（いつも若く見られることが多いですが）
「きゃ〜とんでもないですよ〜ずいぶん歳のいってる大人です。
でも、ありがとうございます〜嬉しいなあ」
と、周囲みんなで大笑いしていました。
で、帰り道に、S先生に
「高校生に見られちゃった〜😆」と言ったら、
「チャラチャラした話し方してるからでしょ。」と一言。
「え〜チャラチャラ…傷ついた〜」と言うと
「だって、マダムっぽい話し方じゃないでしょ。」と。
まあ事実をそのまま言ったのかもしれませんが、
他の男性なら「若く見られてよかったね。」とか何とか言いそうなものですけどね〜
しかも、そんなにチャラチャラしてはいないと思うし、
そういう風に言われたこともないんですけども。
なので、別れ際に、
「来週からは、『そうですのよ、オホホ』って喋り方にしますからね〜」と言ったら
S先生は、大うけして帰って行きました😄
この男性心理はどんなものでしょうか？
>美穂さん
>この男性心理はどんなものでしょうか？
思ったことや感じたことをそのまま言っただけで、他意はないと思います。
>他の男性なら「若く見られてよかったね。」とか何とか言いそうなものですけどね〜
こういう台詞も、デリカシーがない人や人をいじるのが好きな人なら言わないですし、ほとんどの場合が「その人がそのとき」思ったことを口にしているだけなんですよね。
藤本さん
初めまして。伊吹と申します。
先日こちらのブログを拝見しあまりの面白さに
土日で全記事を読破してしまいました！
（書籍も購入しましてその日のうちに全て読んでしまいました！度々ぐさりとくる場面もありましたが、読み終えた後には藤本さんの愛にほろりときました。）
実は今気になっている男性と現在三か月半ほどセフレ関係にあります。（私24歳、彼30歳です）
彼がどうもあまのじゃくっぽい性質があるような気がして…
過去の記事に恐縮ですがついコメントしてしまいました。
彼は、
・基本的に褒めてくれないしどちらかというとディスってくる
・自分からは連絡してこないけど誘って会えなかったことはない
・会っているときは割と楽しそうでなんだかんだ優しい
・前もって予定を立てるのが好きじゃないと言う
・度々元カノとの話をしてくるので「戻らんの？」と聞くと「いやそれはないわ！」と否定する
・私が男友達の話をすると「セフレ？」と聞いてくる（もちろん否定します）
・「俺自分から好きになることないから」という発言
こういった感じです。
先日彼と会った際に過去の辛かったであろう恋愛の話をしてくれ、
少しは心を開いてくれているのかな？という気もしていたのですが
過去にこういう男性と関わったことがなく、接し方に迷っています。
加えて私は男友達が多いので話す中でも男性が登場することが多く
あんまり印象良くないだろうな〜とも。
部屋にも上げてくれますし彼自身も彼女はいないと言うので
他に本命がいるわけではなさそうなのですが…
あんまり細かいことは気にしないタイプなので
「彼は何を考えてるんだろう…」と悩むことはないですが、
何せ関わったことのないタイプな分接し方には少し悩んでいます。
（遊びやご飯等いつも私から誘ってるけど嫌じゃないかな？等）
どうかこんな私になにか助言をいただけないでしょうか。
>伊吹さん
はじめまして。
ブログをすべて読破していただきありがとうございました。
書籍もご購入いただきありがとうございます。
基本的にあまのじゃくタイプに限らず自分の本心を言わない人に対し、自分も本音を言わないまま接していると腹の探り合いにしかなりません。
本音を話してくれない相手に対して本心見せられないですからね。
あとは、駆け引きや相手を試そうとする行為はしない方がいいですし、相手を男性だからという目線で見ずに、1人の人間としてどういう人物かを見極めることではないでしょうか。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
とにかく素直に、ですね。
好きだからといって変に色眼鏡をかけて相手のことを見ては
いつまでも本質が見えないですよね。勉強になります。
自分自身の感覚として、彼からの食いつき？というか
わたしへの興味度合いは悪くないと思っているのですが、
前向きすぎでしょうか。笑
今後彼への連絡やお誘いなどの際は
「わたしがしたいからする」というスタンスで、
文面や言葉など彼の表面的なところは気にせずに
明るく素直な態度を心がけていれば良いでしょうか。
>伊吹さん
>自分自身の感覚として、彼からの食いつき？というか
わたしへの興味度合いは悪くないと思っているのですが、
前向きすぎでしょうか。笑
後ろ向きに考えて良いことは最悪のパターンの想定のときぐらいなので、基本は前向きでいいですよ。
>文面や言葉など彼の表面的なところは気にせずに
明るく素直な態度を心がけていれば良いでしょうか。
相手の考えていることを気にしてもしょうがないので、それで大丈夫です。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
そうですね。
ポジティブにも関わらず若干本命コミュ障なところがあるので
自然体の自分でいられるように頑張ってみます。
またカウンセリングもお願いしたいと考えているので、
その際はよろしくお願いいたします！
ありがとうございました。
昨年カウンセリングでお世話になりました。
おかげさまでその後、少し忙しすぎるかなーというくらい仕事が順調で、嬉しい悲鳴です。
本当にありがとうございます。
最近好きな人もでき、久々に恋愛も楽しんでいます。
ただ初めは連絡もかなりマメにくれて、「俺こんなこと言うキャラじゃないのに」と言いながら好きとか会いたいとかかなり愛情表現してくれていましたが、、
最近急激に冷たくなって、まだ付き合ってもないのに冷められたのか？でも私の時間に合わせてほんの少しでも会ってくれたり、なんだかんだわがままも聞いてくれたりするし…言動が合わず？？？？？となっていました。
そんな時この記事を見つけて読んでみたら、まさにドンピシャ！
あまのじゃくだったんですね。
可愛いですね。笑
これからもあまり気にし過ぎず、感謝しながら楽しみたいと思います。
ただ彼の性格とは別件で少し気になることがあるので、落ち着いたらカウンセリングをお願いしようと思っています。
その際はよろしくお願い致します。
良いお年をお迎えください！
>カナさん
その節はありがとうございました。
お仕事が順調そうで何よりです。
>最近急激に冷たくなって、まだ付き合ってもないのに冷められたのか？
人は、「素養・性質・習慣」の3つにないことって絶対に持続してできないので、元のその人に戻ったのもありますね。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
カナさんも良いお年をお迎えくださいませ。
藤本さま！こんにちは(^^)
喪中なので「おめでとう」は言えませんが、今年もよろしくお願いします(^^♪
去年、ライン相談させていただいた彼ですが、このブログの内容にピッタリ当てはまる彼です笑
付き合って3ヶ月経つのですが、最初は笑えてた冗談もだんだんとスルー出来なくなり…なんで意地悪するのだろう？と悩んでたところ藤本さまのブログを読み返して、彼の言動に納得出来ました(^_^;)
彼の意地悪な発言を真に受けてた私は、ちょっと距離を置いた方がイイのかな？と考えてましたが、そこまで大きな問題ではない事が分かりスッキリしました！
嫌なことは嫌と真剣に伝えていきます(^_^)
これからも、ぶつかる事があったらブログを読み返したり、それでも解決できない場合は、相談させて下さいね！
>匿名さん
こんばんは。
僕の方こそ今年も何卒よろしくお願いいたします。
>嫌なことは嫌と真剣に伝えていきます(^_^)
これはものすごく大事なんです。
嫌なことを嫌と言わないから、相手は相手のペースと都合でこちらに接してくるんですよね。
こんばんは。困ったときいつも参考にさせていただいています。
仲良くしている方がこのタイプに近いかもしれません。
べた褒めしたかと思えばバカにされたり、優しかったのが急にそっけなくなったり。関係を持ったのを「またしたい」と言ったり「忘れたい」と言ったり…。かわいいなと思う反面、なんとなく信頼しきれない気持ちもあります。
弄ばれているのかもしれませんが、こちらは卑屈になったり捻くれたりせず素直に接したいな、とこの記事を読んで思えました(*^_^*)ありがとうございます。
>真美さん
おはようございます。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
あまのじゃく気質の人に素直じゃない接し方をしていたら、腹の探り合いにしかならないので、素直になってなんぼですね。
とはいえ、
>なんとなく信頼しきれない気持ちもあります。
信用できない相手と円満な人間関係を形成することはできないので、この部分はよく考えた方がいいですね。
はじめました。ゆりと申します。
「あまのじゃく 男」で検索してこのページにたどり着いたのですが、
内容を拝見すると私の好きな人にほぼ当てはまり、びっくりしました！
好きな彼は今30歳で私より6つ年上です。
5か月ほど前に知り合いセフレのような関係でした。
ご飯などに誘うときはいつも私からですがなんだかんだ言いつつ断られたことは一度もなく、
会えばいじられはしますが優しく
お店の閉店時間がくるまで3,4時間ほどずっと話していられるような関係で、
話題に関しても私の元カレについて聞いてきたり自分の元カノの話をしてきたり
お互いの恋愛観について話したり…恋愛系の話題が結構多いです。
ただひとつ不安に思っていることがあり、
初めは会えば必ずセックスしていたのですが、最近はご飯のみで解散になることが続いています。
恥ずかしながら私は過去誰とのセックスでもイったことがなく、
彼自身自分とのセックスで私がイかないことを気にしている素振りがあり、
それが原因かな？とか、むしろもはや友達としか見られていないのか？と思ったり…
他の記事も拝見したのですが、
私は彼にとっておそらくトリッキーでいられていると思います。
また、彼の好きなものを聞いたら自分も積極的に見たりやったりしちゃうタイプです。
彼との関わり方や関係性は悪くないのでは…と思うのですが、
いかんせんセックスに誘われなくなったことが気になって気になって…
人に聞けない内容でついコメントに書き込んでしまいすみません。
藤本さんはこの状況についてどう思われますか？
お手すきの際にお返事いただけたら嬉しいです。
>ゆりさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
単に、慣れてきて回数が減ってきただけですね。
ほとんどの場合、最初の回数が持続することは稀です。
>彼自身自分とのセックスで私がイかないことを気にしている素振りがあり、
なので、よほどセックスにおいて自信がない人でもないかぎり、あまりこれは関係ないと思います。
藤本さん
お忙しい中お返事本当にありがとうございます！
慣れ…そうなんですね。。
いつも彼の家でしていたのですが、実は最近それとなく家に行きたいと伝えても断られてしまうんです。
友人に話すと他に女いるんじゃない？と言われるのですが、彼の生活の中に特に女の影が見えるわけでもなく…
彼といるときは本当に楽しいのにそこだけどうしても引っかかってこれからどこを目指して進めば良いか迷っています。
もしかしたら、元々あまり人を家に上げる習慣がなく、慣れてその習慣に戻っただけなのでしょうか？
それともやはりやましいことがあるから家に上げてくれないのでしょうか。。
>ゆりさん
>元々あまり人を家に上げる習慣がなく、慣れてその習慣に戻っただけなのでしょうか？
人は「性質・習慣・素養」にないことって絶対に持続してできないので、特定の人に対してだけ違う自分が出続けるとかはありえないんです。
それに、
>友人に話すと他に女いるんじゃない？と言われるのですが、彼の生活の中に特に女の影が見えるわけでもなく…
友達はただの主観でしか見ていないですし、直接関わっているゆりさんが影が見えない判断されたのであれば、最終的に信じるのは自分の目利きしかないですよ。
藤本さん、こんばんは。
このブログを読んで、恋愛だけでなく人生についても勉強させていただいています。
最近知り合った男性となかなか進展せず、関係を終了させようか悩んでいたところこの記事が目に留まりましたので質問させてください。
知り合って3ヶ月、ほぼ毎日LINEでやり取りをしています。
以前は向こうから誘われて会っていましたが、最近はお誘いもなく、ただ毎日LINEで楽しくやり取りをしているだけです。
ずっとLINEだけなので私も飽きてきて少し距離を取るようにしました。
すると、急に甘えた感じのLINEや、酔った勢いで電話が来るようになりました。
またある時は「ラーメン食べに行こ！」とLINEが来たのでその話に乗ると、「いや、俺一人で行くの。独り言だし(笑)」とからかってきます。
意味不明な失礼な人なのかと思っていたのですが、この記事で当てはまるところが多くあります(気分屋、予定を前もって決めることを嫌がる、照れ屋、素直じゃない)。
彼はあまのじゃくなのでしょうか？
それとも、気分屋で暇つぶし相手で私を繋いでるだけでしょうか？
彼の言動がよくわからずモヤモヤしてしまいます…
>名無し子さん
おはようございます。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>彼はあまのじゃくなのでしょうか？
それとも、気分屋で暇つぶし相手で私を繋いでるだけでしょうか？
よくあることなんですが、女性側が相手に対して心を開いていない、もしくは相手の出方任せで誘われたりアプローチされたりするのを待っていると、腹の探り合いになることがあります。
あと、相手があまのじゃくな性格かどうかは問題ではなく、素直に心を開かないと相手も開示してくれないですし、暇つぶしでLINEしたり電話するほど暇な人は現代人では少ないですよ。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
そーですね…
確かに最初の頃はお互い素直にいれたんですが、だんだん私の方が「付き合うか付き合わないのか」に意識が行ってしまい、仰る通り腹の探り合いになっていると思います。
最初の頃のように素直に接しているとまた状況が変わるかもしれないので、あれこれ考えずに行動してみます！
お忙しい中丁寧に回答いただきありがとうございました。