恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。(前編)
目次
恋愛は営業職に置き換えると分かりやすい。
クライアントさんからよく聞かれることで、
「恋愛上手な女性ってどういう考え方をしているんですか？」
というものがあります。
僕はそのたびに
「嫌われたら嫌われたでそのときと思っている人が多いです。」
と答えるのですが、恋愛上手と呼ばれる女性たちの多くが
「切れる縁を追いかけず執着していない」んですよね。
まあ実際、本気で離れようとしている人を引き止めて
いいことなんてほとんどないのですが、そうは言っても、
「そんなこと出来るんだったらとっくの昔にそうしてるわよ！」
と言う女性が多いことでしょう。
「嫌われたら嫌われたでそのとき」という考え方は
恋愛において非常に大切なことではありますが、
なかなかこの真理にたどり着くのは難しいことでもあるので、
恋愛下手な迷える子羊ちゃんから大羊さんまで
恋愛上手な女性になっていただくために、
今回の記事では恋愛を営業職に置き換えてお話させていただきます。
まず、攻略したい男性を
自分の顧客になりそうなお客さんだと考えてください。
いわばアナタの好きな人は消費者という立場になります。
デパート、ファッションビル、家電量販店、場所はどこでもいいのですが、
その場所に立ち寄ったお客さん、それが彼です。
でも彼は、買いたいものはなんとなくあるんだけど、
ふらっと立ち寄っただけの一見客だとしましょう。
店内には色んなテナントがあり、さまざまな商品がよりどりみどり。
そのテナントの1つを運営している責任者がアナタです。
そうこうしているうちに彼がアナタのお店にやってきました。
さあ、ここからが勝負です。
相手がなにを求めているかを考えよう。
彼は、
「ふーん、こんなお店あるんだー。」という感じで
店内を見回しています。
これが、初対面でアナタのルックスを見ている段階になりまして、
テナントが小汚かったりどんよりした雰囲気をかもし出していれば、
彼は店内にも入ってこないでしょう。
そして、陳列されている商品は
彼にはまだなにに使われるものなのかは分かっていません。
この商品こそがアナタの内面や個性になるわけです。
そこでアナタは彼に
「いらっしゃいませ。なにかお探しですか？」と声をかけます。
彼は
「まあちょっと立ち寄っただけなんだけど、このお店なんのお店なの？」
と質問を返してきました。
この質問は、
「なんのお店か？＝なにをしている人なのか？」ということなので
ここでアナタは自分のお店を自己紹介しなければいけないわけです。
「このお店は○○を取り扱っているお店で、オープンして×年になります。」
というのが、自分の職業や年齢を伝えるということになり、
老舗であればあるほど、入りやすいテナントかどうか、
そして商品の魅力が重要になってくるんですよね。
しかし、ここで彼がすこし食いついてきたとして
いきなり自分の商品をすすめるのは三流の販売員がすることです。
いわば、自分のことばかり話す女性ということになりまして、
まずは相手のことを知ろうとしなければなりません。
これが、彼の求めている「ニーズを把握する」という行為に
つながるわけですね。
「こんな商品あったらいいなあ」という表面的なニーズと、
「あー！そんなのあったら便利だよね！」という無意識下にある深層心理のニーズ。
この2つがなんなのかを知ろうともせずに、
自分の商品ばかりを売ろうとするのはただの押し売りです。
そもそもですが、相手が求めていないものを売りつけられるのは、
単なる迷惑でしかありません。
彼がどんな女性を求めているか、
本人も気づかずに女性に求めているものはなんなのか、
この2つを知るためにコミュニケーションを取っていくことが重要になります。
しかし、一度来店したぐらいではアナタのお店の商品価値は伝わっていないですし、
相手がそんな簡単にニーズを教えてくれるわけではありません。
なので、最初は人気商品を購入してもらう、
いわばアナタが持っている分かりやすい売りや長所を
彼に理解してもらうということになりまして、
「またこのお店来よっかな。」と思ってもらうのが目的になります。
これが有名ブランドで人気のお店であれば
なにもせずとも向こうから勝手にリピートしてくれますが、
アナタのお店を彼が知らないのであれば
彼に足しげくお店に通ってもらうために
リピートしてもらうことが必要になるわけですよ。
ちなみに、有名ブランドのお店とは、
ルックスが良くて男性の扱いに長けた女性のことを指します。
しかし、肝心の商品の品質が悪ければ、
「あそこの店、店構えと内装だけで良いものがぜんぜん置いてない。」
ということになりまして、
「アイツ、見た目だけはいいけど、中身がスカスカだ。」
と言われる女性になるんですよね。
自分を知らないといけないのにはちゃんと理由があってだな。
「自分のことを知りましょう」とは各方面で言われていることではありますが、
これは非常に大切なことなんです。
まず、このご時世に自分の長所を聞かれて即答できない人が多すぎるんですよ。
自分の長所や強みが分からないということは
なにに使うか分からない商品ばかりを売っているお店ということになりまして、
しかも自分に自信がないということは、
お店で取り扱っている商品に自信がないということになるので、
「そんなモノいらんがな」となってしまうわけです。
「これ・・・いります？あ・・・いらないですよね、やっぱりいらないですよね・・・(笑)」
なんてすすめ方をされて、
「おー、いいよ。それちょうだい。」
なんて言う心が裕福な男性なんていないんですよ。
せいぜい、
「へー。機会があったら買うね。また来るわー。」と言って
社交辞令で終わるのが関の山でしょう。
そして、自分の商品価値が分からずに迷走し、
他社の商品をパクろうとするお店も多い。
これが、僕がたまに言う
「自分にない部分を引き出して
相手に○○な女と思ってもらおうとする」ということでして、
自分にない性質を引き出そうと
駆け引きや自分を偽って相手に接するということになります。
よく考えてほしいのですが、
天性の小悪魔は生まれもった素質があるから
小悪魔テクニックを使うのが上手なだけであって、
素質のない二番煎じがいくら頑張ったところで
オリジナルを上回ることはありません。
恋愛本に書いてある駆け引きを実践しても
通用しないのはお店に置き換えると、
そのお店のオリジナルでない上に無理をしている感が出てしまうのと、
「あ～なんかこれどっかの店で見たことあるわ～。」と思われてしまうからです。
RPGでたとえると、
魔法を使えない戦士が呪文ばかりを覚えるようなもので、
「自分、ぜんぜん魔法使えてないやん！」ということになります。
そして自分を偽るという行為は、
その女性に活かすべき長所があるのにもかかわらず、
結構レベルを上げて育てた戦士から
わざわざレベル1に戻ってほかの職業にジョブチェンジするようなものです。
せっかくオリジナリティが出てきた洋服屋が、
スキルも知識も乏しいのに饅頭屋を始めるような感じですね。
「アンタ、洋服だけ作っとけばもっと儲かるのに。」と
第三者から見たら思ってしまうわけです。
HUNTER×HUNTERでヒソカが
「ボク、強化系になろうかな♥」なんて言ってたら
「やめときなはれ！アンタはゴム伸ばしときなはれ！」
と思ってしまうのと同じこと。
なので、自分の長所と強みをちゃんと理解して
その部分を最大限に活かすことが、
自分の個性を伸ばすということにつながります。
個性もなにもなく迷走して
上辺だけのコミュニケーションを取っている女性なんか
すぐに飽きられるか見向きもされずに終わるということやで？
相手の地雷がどこにあるのかを知ることも大事。
カウンセリングをしていてよく思うのが、
「相手がなにをされたらイヤか」
を把握していない女性が多すぎるということです。
というか
「やっちゃいけないのは分かってるんだけど、やってしまう。」
と言った方が正しいでしょうか。
相手の地雷はなんなのかをちゃんと分かっていないうえに、
なおかつ、それでもまだ押し続ける女性も中にはいますが、
これはお店でたとえると、自分のせいで怒らせてしまったお客さんに対し、
「そんなこと言わないでこの商品買ってくださいよ～」とか
「そんなこと言ってちょっとはこの商品好きなんでしょ？」と追い打ちをかけているようなもの。
相手に地雷行為を繰り返したあまり、
「連絡がとれなくなった」という女性は多いですが、
相手を自店舗のお客さんだと考えたら当然なわけです。
せっかくリピートしてもらっていたのに、
行く度にちょっとした粗相を店員に繰り返されては
そのお店に行く気はなくなりますよね。
ここで理由を言って来なくなる人はまだ優しい方で、
なにも言わずに来店しなくなる人がほとんどではなでしょうか。
これは、「リピートしてもらっている」という怠慢が招く
店舗側の甘えから来ることが多く、お客さんからすれば
「まあまあの商品が置いてあるから来ていただけで、
別にお前の店じゃなくてもほかにも店はあるからな」
ということなんですよ。
中にはほかの店舗に浮気をせずに
足しげく1つのお店に通ってくれていたのにもかかわらず、
商品のクオリティがどんどん下がっていけば客足が遠のくのは当然なわけです。
あのとき相手が言ってくれた「好き」がいつまでも持続していると思ったら大間違い。
あのディスニーランドやUSJですら、
永く愛されるテーマパークであり続けるために
顧客サービスへの改善を怠ることなく、
つねに新しいアトラクションや従業員の接客スキルを向上させているんですよ。
それをたかがただの一般人である僕たちが、
家族でも友達でもなく金銭が絡んでいないのに側にいてくれる相手に慢心して
「好きって言ってくれたし手を抜いてもいいや。」とおごる理由なんてどこにもありません。
しかも手抜きなのはまだましで、
相手の「好き」につけ込んで傍若無人に振る舞うなんて
それはもうただの暴力でしかないですよ。
とくに、相手がなにもしていないのにもかかわらず、
こっちが勝手に不安に感じてそれを相手にぶつけるなんて
ただの言いがかり以上の何ものでもない。
たとえばアナタが「いいお店見つけたな～」と思って
通ってるお店があったとしましょう。
でも最近は忙しくてあまりお店に通えていないという設定です。
そしたらある日突然、お店から電話がかかってきて、
「最近ぜんぜんお店来てくれないじゃないっすか！
なんでなんすか！？ほかのお店に行ってるんすか！？」
とキレられたり、来店したらしたで
「うちの商品、本当はもういらないとかって思ってるんでしょ！
この店ももう終わりだななんて思ってるんでしょ！」
なんてキレられたら、
「私がなにしたって言うのよ！」って思いませんか？
男性からするとなにもしてないのに
女性が勝手に不安を感じてそれをぶつけられるのは、
道端でチンピラにわざとぶつかってこられて
「おい！痛いやんけ！肩の骨折れたで！どないしてくれるねん！」
とイチャモンをつけられるようなものです。
だからこそ、自分の感情ばかり考えて不満をためるのではなく
相手のしてくれていることをちゃんと見ないといけないんですよ。
相手に愛してもらいたいのであれば、
相手がなにをされたらイヤなのかを考えて地雷を踏まないのはもちろんのこと、
彼に愛される女性で在り続ける努力も必要なのではないでしょうか。
永く愛される女性もお店も、
愛され続ける努力をしているということですよ。
誰にだってそっとしておいてほしいときはある。それもニーズ。
人は誰でも、
「1人になりたいとき」「そっとしておいてほしいとき」「求めていないとき」があります。
このとき相手が求めているニーズは「放置」なんですよ。
それを理解していない女性が、
自分の不安感を埋めるためになんとか相手の側にいようとしたりつながろうとしたりするのですが、
これは自分のニーズを満たしているだけで相手のニーズをまったく満たしていません。
いわば自分のことしか考えていないということになりまして、
自分のワガママを押し通しているだけであり
そんなんでよく相手のことが好きとか言えたなとなるわけです。
とくに男性は女性と違って、
四六時中恋愛のことを考えているわけではないのです。
まず、
男性は仕事モード、遊びモード、恋愛モードと完全に頭を切り分けている人が多いので、
仕事モードや遊びモードのときは恋愛スイッチは入っていません。
女性の脳がマルチタスクなのに対し
男性はシングルタスクと呼ばれることがあるように、
基本的にひとつのことにしか集中できないし
女性のように同時に色んなことが考えられない人が多いんですよ。
なので、恋愛モードになっていないときは
残念ながらアナタのことは考えていません。
この仕組を理解していない女性は、いまだに
「忙しくても好きならちゃんと考えてくれて当たり前」と思っているのですが、
現代人は圧倒的に忙しい人が多く、逆に暇な人はどうなのよ？
という話になりまして、忙殺されればされるほど男性は自分の時間を欲しがります。
このとき、
「忙しいんだったら癒やしを求めるはずだし、私のことを考えないのはおかしい」
というのも女性のエゴで、男性は多忙を極めた場合、
ストレス発散で自分のやりたいことをするか、1人になりたがる人が多いですね。
男性が恋愛でストレス発散ができないのは
好きな男性に送る正しいLINEのやり方と現実を教えてやんよ。後編
でお話したとおりですが、1人になりたがるというのは疲れて家に帰ってきたとき、
1人で頭の中を整理してその日あった出来事を思い返すという
よくある男性の性質が関係しています。
というか、仕事で無理しすぎたら
その反動が必ずどこかでやってくるんですよね。
よく、
「結婚してから旦那が無口になった」という女性がいますが、
仕事で疲れて帰ってきて新聞を読んだりテレビをボーッと見ながら
その日あった出来事を頭の中で無意識のうちに整理している場合が多いです。
女性はその日あった出来事をシェアしたいと考える人が多いようですが、
ほとんどの男性にはその性質も習慣もない場合がよくあり、
それが「1人で殻に閉じこもる」という状態になるわけです。
なので、仕事が忙しい彼の連絡頻度が減ったり
会う頻度が減ったりしても慌てない。
このとき自分のニーズを満たそうと色々な策をめぐらして
なんとかして関わろうとするのは逆効果です。
放っておけばいい。
むしろ彼もそれを望んでいますし、
アナタのことが好きならふとした瞬間に
「あ、ぜんぜん連絡してねえや、やっべ。」となって連絡をくれることでしょう。
それとは逆に、彼の態度があきらかに冷たくなって
連絡をしても返ってこないことが多くなった場合。
現実を突きつけて申し訳ありませんが、
アナタは現時点でまったくもって求められていないから、
無理やり関わろうとするな。
どんなメッセージを送ってもウザがられるだけで
なにもしない方がいいでしょう。
食べ飽きたり嫌気がさした食材を味付けを変えて出されたところで
「いやいや、いらんがな。」と思われるということです。
彼が「もう一度食べてもいいかな？」と思えるぐらい時間をおかないと、
その時点ではこれ以上進展しないと思った方がいい。
どうか、相手のニーズを無視して自分の不安感を埋めるために
無理やりつながろうとしないでください。
愛情というのは側にいて与え続けるものだけが愛情ではありません。
見守ることも立派な愛情の1つです。
本当に相手のことが好きなんだったら、
「放置」をすることに慣れるために「待ち耐性」はつけていきましょう。
それでは後編に続きます。
☆後編はコチラ☆
☆喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから☆
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
☆藤本シゲユキ・著書一覧☆
“恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。(前編)” に対して57件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
初めてコメントさせていただきますが、ブログをとても参考にさせていただいています。
こちらのブログにたどり着いてから、束縛を嫌い、｢付き合いたくは無い｣という彼の｢行動｣に目を向けるようになり、毎日欠かさず来るLINEに、頻度は減ったものの｢それだけこちらに安心感を持ってきたんだな｣と考えられるようになりました。
実際仕事で忙しく疲れているようで、朝の挨拶への返信と仕事終わりの報告とおやすみの返信位の日もあれば、事細かにどこに行く。とか何をしてる。とかおしえてくれる日もあります。
何度か約束が仕事や彼の体調不良などで流れた時も｢残念だけど仕方ないから｣とあっさり引くようにもしました。
彼は今まさにこの記事にあるように店の品定めの最中のようで、他の女性の事も気になりつつ、私の店に何度も足を運んでいます。
多分他のお店も懇意にしてる気はしますが、あえて突っ込んでません。
そこに行ったとしても｢あ、お前の店の方が俺は好きだわ｣って思ってもらえたら、それを繰り返していけばわかってもらえるんじゃないかなって思うようにしてます。
寂しいし、会いたくもなりますが、向こうの気持ちを第一に考えるようになりました。
そしてこのブログを拝見していて、健気さと可愛げはちゃんと出しつつ、褒めたり、引くときはすっと引いたり、時々｢落ち着いたら会いたいな｣って言ってみたり
あとはお仕事を頑張る姿が格好良いけど、体は大事にしてね。ってだけ書いた手紙と眠気覚ましのガムを郵便受けに入れて帰った事もあります。
一歩間違うと重いかな？とも思ったのですが、彼はいつもアポ無しで家を訪れても嫌な顔をしたことも、来るときは連絡しろと言う事も一切無く家に上げてくれますので、そこらへんも行動で物語ってるのかなぁと思います。
そしてそうこうしてると次第に彼の実家の話しとかしてくれるようになりました。
出会って半年ですが、連絡頻度が減ったのも、逆に安心してきたからなんだよ。って無闇に不安がる事もやめました。
なかなか天邪鬼だし、プライドも高い人なので甘い言葉もなく、こちらに好意を表立って見せてはくれませんが、これからもこのブログを見返しつつたくさん学んで、自分を成長させていけたらいいなって思ってます。
長々と書いてしまい申し訳ありません
いつも為になる記事をありがとうございます。
これから寒くなってきますのでお体お大事にしつつ、活動なさってください(*´ー｀*)
>はなさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
かなり彼のしてくれていることに目を向けられているので、非常にいい関係を築かれているようですね。
おそらくですがほかの女性の影はなさそうですよ。
多少なりともやましいことがあればアポなし訪問はふつう嫌がられます。
そして新種の肉食系要素もあるのではとお見受けしました。
返信ありがとうございます(*´∀｀)
ここからの事は単純にご報告したいだけ…というか読者の方にも同じように男性の行動で悩んでる人のほんのちょっとしたヒントだったり、気付きだったりになれば良いかなと思うので書かせていただきますね。
長いですし、単なる自分語りでもあると思うので不適切なら承認いただかなくて大丈夫ですので
私のお相手は、束縛を嫌う、あまのじゃく、事前の約束よりもその日の気分優先、付き合うとかは面倒で嫌(バツイチでさらにその後の別の人との同棲生活も上手くいかず)、ひとりの時間が何より大切、けれど仕事は真面目で人付き合いは重んじる。
現在は通常の仕事の他に23～5時の仕事を月～土で出てるのも、仕事に関しては頼まれると断れないし、本人は｢慣れてるから大丈夫｣とへらっと笑って言います。
結果、体を壊してしまってるし、腰も悪くしてるのですがいつも愚痴を吐きません。
なので藤本さんのブログを見た私がとった行動は、とにかく仕事の邪魔をしない。友達との約束にも干渉しない。
LINEが少なくなっても気にしすぎない。
心配をしすぎないで、でも気にかけている事だけは伝わるように明るいトーンでLINEをする。
たまに家の近くまで行く時におにぎりや簡単に食べれる物を少しだけと、ちょっとした手紙を添えて置いてくるだけにする。
｢もっと気軽に会える人探したら｣とか｢彼氏ほしいなら他の人にしなよ｣｢付き合ってるわけじゃないんだし｣と言われる時もありましたが｢そっか。あなたの気持ちはわかったよ｣と言ってそのまま普通にLINEを続けました。
きっとこのブログに出会う前の私だったら｢そう言うって事は私に気持ちが無いんだ｣と思って自滅してたと思います。
夜勤があるから年内は会えないって最初は言ってたんです。
でも会えるかもしれない日をおしえてくれた事も何回かありました。
結局仕事が入ったり、連日の疲れに彼が会う時間ギリギリで｢ごめん、やっぱり体がいうこと聞かなくて寝たい｣と言われて流れました。
勿論悲しかったし、女友達に話したときは｢ドタキャンなんて最低！｣とその友達に言われましたが私はそうは思いませんでした。
そんな中でも会おうとして、ギリギリまで何とか頑張ろうとしてくれたんだ！って思いました。
でもこのブログに出会う前の私なら、間違いなくその女友達と同じ気持ちで責めていたと思います。
｢私はこんなにあなたに会いたいのに！｣｢私はこんなにあなたに会えなくても我慢してて、ようやく会える日だったのに｣って
そうじゃないだろ。と今なら思います。
その日けっきょく実家で親御さんが入院したとかで急遽｢実家に行ってくる｣と連絡が入りました。
その時に家庭内の話しとか合間合間にしてくれました。
私は｢結局寝る時間減っちゃったけど、そうやって家族の一大事にすっと動いたりして本当に尊敬しちゃう。帰ったら少しでも寝てね｣と伝えました。
私との約束が反故になったのに結局寝れていない事に心配こそすれ、怒りや悲しみはなかったです
正直、会えない期間がけっこう長くはなってきました。
その間にひょっとして女性では？と思う場面が実際ありましたが、それでも毎日毎日LINEを続けて、時には弱音というか愚痴も出てきます。
眠たい。とか帰りたい。とか(笑)
少しずつですけども
面倒くさがりだし、飽き性だし、自分に自信がないけれどプライドは高い。多分一人の女性にしぼったらお別れの時がこわいからひとりにしないのでは？と思います。
浮気男の典型的なような人だけれど、今はこの人といるのが楽しいんです。
彼と出会ってからの半年で他の男性から告白されたのも実はひとりやふたりではないのですが…前の私なら好きな人に尽くしても尽くしても報われない可哀想な私という状況に依存していただけだと思います。
でも今はこのブログに出会って｢あ、違う。わたし好きでこういう人と一緒にいるんだ｣って気づけて、そして｢じゃあ自分が気の済むまでこの人に向き合って、自分の気持ちが済んだ時にまだこの人が今のままならお別れすればいいんだわ｣と思えたんです。
これも依存と思う方もいるかもしれませんし、実際そうなのかは私にはわかりません。
でも私は彼といると幸せを感じます。
彼といて幸せを感じなくなったらお別れするつもりです。
それまでの努力は彼のためにしてたわけじゃない。
自分がしたいからしていたんだし、何もムダになる事なんてありません
彼がいて、そしてこのブログに出会えたから、自分のために努力する楽しさを知りました。
いかに自分という商品(店)を適切にアピールしていくか。
相手のニーズをきちんと掴めるか
時折不安になることはけして否めません(笑)
でも私達にはこのブログが、そして藤本さんがいます(*´∀｀)
いつか不安の方が強くなったら個人カウンセリングもお願いするかと思いますが、本当にここにたどり着いた事が私の転機になりました。
長々と本当に申し訳ありません。
私も、自分も含めて悲恋に悩む女性がひとりでも減ればいいなと思います。
というのも、ここに出会う前の私はまさに地雷自爆女の典型的な状態でしたので(^_^;)
今後の更新も楽しみにいたしております。
>はなさん
すごく沢山の気付きを得られたようですね。
本当に素晴らしいことです。
はなさんは依存ではないですよ。
依存であれば、「変わらなければ別れればいい」とは思えないんですよね。
ただ、気をつけていただきたいのは、相手が変わることを期待しないことです。
男性が無理をしているときというのは、状況は人それぞれ違えど、本人が率先してそれをやっているのであれば、「無理したいから」そうするんですよ。
それが、自分を奮い立たせて頑張りたいのか、頑張っている自分に酔いたいのかは人それぞれ違います。
なので、無理をしている男性を見守ることも大事というわけですね。
本当に僕たち男という生き物は、実際に身体を壊して入院したり、えらい目に遭ったりしないと気付かない、バカな生き物でもあります。
相手が変わることを期待しないことです。
という藤本さんからの一文に｢私は彼にどう変わってほしいんだろう？｣と考えたのですが私は彼に変わってくれと思ってるのではなく｢彼のテリトリーに入れる女になりたい｣｢彼との関係性を変えたいんだ｣と思いました。
彼は家族や友達、そしてペットにものすごく愛情を注ぎます。
自分が認めたものとそうでないものとの差が多分さみしいと感じる部分なのかと気付きました。
だから自分が努力してそれでも関係性が変わらないならば離れたら良いんだなと、そう考えているのだと思います。
どれだけ頑張っても相手が変わらないというのは、離婚を経験しているのでそれなりにわかっているつもりです。
でも私の長所は多分ねばり強いのと相手を受け入れたがる所です。
(信じすぎてしまったり、短所でもあるかもしれませんけどね)
それを踏みにじるだけの人は流石に懲り懲りですが、自分にも非は勿論あったと思います。
だから自分が後悔しない為にも頑張ります。
精一杯頑張った上で関係性が変わらない時は離れ時だし、自分の気持ちにも踏ん切りがつきますから
本当に藤本さんからのお言葉にはたくさんの気付きがありますね
まだカウンセリングに至るまでは思い詰めておりませんが、電子書籍は買わせていただいてまして、何度も読み返してます。
最初に読んだ時と、また違う気付きがある時があったりします
でも思い詰めてなくても、ゆっくりカウンセリングも受けてみたいです
きっと藤本さんとお話するのは何かしらの得るものがあると思うので
>はなさん
ブログを参考にしていただき、本当にありがとうございます。
電子書籍もご購入していただき、ありがとうございました。
繰り返し読まれているとのこと、大変光栄です。
精一杯頑張ったうえで変わらない関係性の場合は、おっしゃる通り引くべきときなんですよね。
それ以上は自分の個性をつぶすことになりかねないので、最初から合っていなかったということになります。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
初めまして(^-^)
いつもブログを楽しく読ませて頂いています。
ちょっとボケ噛ましつつも心に響く一言があったりと緩急付けた文章にホレボレしています(///*)
＞相手がなにもしていないのにもかかわらず、
こっちが勝手に不安に感じてそれを相手にぶつけるなんて、ただの言いがかり以上の何ものでもない。
↑これ、やってしまいましたf^_^;
私の場合は不安を感じてでは無く、お願いした事をしてくれない苛立ちから一方的にキレてしまいました。
相手は会社の同僚で付き合う前に体の関係あり(セフレはイヤだと言い続けたので今はエッチなしの関係)・あまのじゃくな人です。
あまのじゃくなので、その時の気分で発言する事や自分が面倒だと思ったら何もしない人だと判かっていたし、それが悪いと思ってない(俺、悪くないもんって態度でいる)のも判っていたのですが、私の中で《人として、それってダメじゃん》って思っている事だったので感情的になってしまいました。
彼からしたら、私が勝手にキレただけとしか思っていないので、向こうから連絡して来ないでしょうから私の中で気持ちの整理がつくまで放置しようと決めました。
執着から来る愛情なのか？本当に好きなのか？も考える時間にしつつ、自分磨きもして行こうと思います。
>りみさん
はじめまして。
いつもブログをご愛読いただき、大変光栄です。
「人としてダメじゃん」として思われる部分があるということは、ほかにも目をつむって見過ごしている、気付かないふりをしている部分がないか探された方がいいでしょう。
「コイツまじかよ」と一度思ってしまった相手の見えている部分は氷山の一角であり、まだまだ見えない側面を隠し持っていると思った方がいいですよ。
>藤本さん
仰る通りで惚れた弱みなのか？目をつむって見過ごしていたり、気付かぬフリをしている部分は沢山あります(^^;
《この人は、あまのじゃくだからな～》ってブログ記事(あまのじゃくな男性について)を読み返しては何度、自分に言い聞かせたか(>_<)
私と彼の事を知る元同僚(女性)に２人で会ってた事などを話したら｢会社では、いい加減な所が目立ってたけど、意外に真面目な人なんだね～｣って言われ、会社の人達には見せてない一面も私には見せてたんだと気付かされたりもしました。
今回、一方的にキレたのは私に非があるので、冷静になるためブログの過去記事を読み直し考えて行こうと思いました。
後半の記事【放置する事に慣れる為の待ち耐性】は
興味ありますし、出来るようになりたいので楽しみにしています(^-^)
>りみさん
放置することに慣れるための待ち耐性に関しては、どこまでいっても自分1人でいるときの時間を充実させるしか方法がないんですよ。
それに加え、「頭では分かっているんですけど」という人がいますが、これはなにも分かっていなくて、実践して身をもって経験し、「あー、こういうことだったのか」と理解して初めて「分かった」ということになるんですよね。
なので、待ち耐性をつけるにしても、「待って」「相手の反応が変わって」「理解する」という経緯を経験しないと、なかなか放置に慣れない部分もあります。
藤本先生、ご無沙汰しております。
5月に電話相談をして、あれからの経過報告を送ろう送ろうと思いながら、日々の忙しさに追われて今になってしまいました。
近々改めて報告をお送りいたします。
前置きが長くなりましたが、今回の記事、神がかってますね！！
ヒソカが強化系…声出して笑いました。
もう、一字一句間違わずに暗唱できるようになる位読み返したいです。
我らが神！藤本先生！
後編の更新、楽しみに待ってます(*´ｰ`*)💕
ミリより。
>ミリさん
お久しぶりです。
先日はありがとうございました。
後編もかなり濃い内容となっているので、楽しみにしていただけると幸いです。
しかしHUNTERXHUNTERは、ゴンにフューチャーされている回よりも、脇役や敵にフューチャーされている方が面白いですね。
個人的には幻影旅団が出てきたときが一番テンションが上がります。
きゃあー！
後編もあるんですね？
パンチ強いですね？
男の人はウザい女なんて消えればいいと思うし、女の人は自分を大事に思わないって何？ってなるけど、そもそも考え方が違う事を理解しないと、ダメねってなりますね。
女は耐えて黙って優しくズルくいた方がいいですね。
ズルくズルく(^-^)
>匿名さん
後編もパンチ強いですよ。
僕たちは同じ人間ではありますが、脳の構造が違うので生き物としては別なんですよね。
なので、お互いがお互いを理解し合うことができないと、いい関係性は望めないということです。
ブログはいつも見てました。今回はじめてコメントします。半年付き合っている彼氏の、わたしに対する扱いが雑になってきてないか⁈と、ここ最近思っていたところです。
変化したなぁと思うところは、①好きと言ってくれない②可愛いと言ってくれない③ありがとうは相変わらず言ってくれる④付き合った頃と比べてわたしが5kg太った（ダイエット、筋トレして減量中）⑤夜の生活がマンネリ？だいたいのパターンが予測のできるものになった（回数は変化なし）です。
冷たくなった？と思ってソワソワしてたけど、彼のことばかり考えてる自分も暇なんだなと思うし、自分も堕落してたなと思うし（主に腹部）、でも冷たい？態度のまんま付き合っていくのなんか嫌だなーと思ったから、1年記念日までこのまんまだったら別れよーなんて思ってます。笑
男性って、慣れてきたら、甘えからかな？、彼女に対して優しい言葉かけることが少なくなるもんなんですか？
>ますみさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
男性は関係性に慣れてきたら、優しい言葉をかけることが少なくなることはたしかに多いです。
根底に「言わなくても伝わっているだろう」と思っていたり、慣れてきたことによって照れや恥ずかしさから言わなかったりですね。
男ってこうなんだよ？
ここ分かるともっと楽しい恋愛できるよ！
って詳しく掘り下げて書いて下さってますよね。迷える女の子達のために。
そこ、いつもブレなくてやっぱりカッコいいなぁって思った記事でした。
わたしは、藤本さんのお力も存分にあって、彼と穏やかに過ごせてます。
本当に感謝してます。
「なんでわかるの？」
って、些細な事でいつも必ず彼が言うので、すこしは理解出来てるのかな？って、うーれしいぃーーって舞い上がるフレーズなのです…が、私がちゃんと理解してあげられてるか、実際は謎です(￣▽￣)
でも、
「なんでも分かる魔法使いなんだ！」
って毎度偉そうに返してます。
魔法使えたら、何でも分かるとかズレてるんじゃね？ってって思いつつ。笑
藤本さん、間引いてくださったみたいですみません。
なんかスマホヘンでしたー(´･_･`)
>チハルさん
ありがとうございます。
僕はブレないですよ。
自分の値打ちは自分でしか上げられないので、自分からアピールすることも大切ですね。
それに、「なんでも分かる」と嘘でもいいから思い込んでいたら、本当にそうなるように脳が司令を出すので、相手のことをちゃんと観察して理解するようになりますよ。
はじめまして。希と申します。このブログに出合う2時間前に、好きな人に彼女がいてしかも同棲している事実を知り、このまま諦めるべきかどうか迷ってました。どうしたら良いか救いを求めてスマホで検索している時に、偶然藤本さんのブログに出合い、貪るようにブログを読みました。
今までは、好きな人の前でガチガチに緊張してろくに目も合わせられず、借りてきた猫状態でした。しかしブログを読んでからは肩の力をを抜いて自然体で話が出来るようになりました。…まだ多少挙動不審ですが、やっと自分の土俵に立てた感じです。
彼女持ちで同棲もしてる彼ですが、幸いにも同じ職場なんです。今週、女上司と私と彼の３人でご飯を食べる機会が出来ました。彼は料理が好きらしく、私も大の料理好きなので、この辺りから楽しく会話をして色々と聞き出せたらと思ってます。
どうしたら振り向いて貰えるかばかり考えてましたが、彼と幸せな恋愛をする、という藤本さんの言葉にハッとさせられました。この言葉を忘れずに、頑張ってみます。
藤本さんに出会えたことに心から感謝してます。ありがとうございます！
藤本さん、いつも電話カウンセリングありがとうございます。
10月16日にカウンセリングして頂いた翌日、彼から荷物が届いたお礼のLINEがきました。
結局指定した日に受け取れず、LINEをもらった日に受け取ったと書かれていましたが…郵便便のお問い合わせサービスでは指定した日に配達完了になっていたので、前回の藤本さんのブログに書かれていたLINEのプロフ画変更を実践したからかな…藤本さんありがとうございます！と思っています。
そして、
どうか、相手のニーズを無視して自分の不安感を埋めるために無理やりつながろうとしないでください。
というところ、すごく心に響きました。
待ち耐性はだいぶつきましたが、改めて、自分本意にならないようにちゃんと藤本さんノートに書かせて頂きます！
ただ、来月彼が誕生日なんですがその時も放置しておめでとうLINEなどしない方がいいのでしょうか…？
よくよく考えると、おめでとうLINEしたいというのも私の一方的な欲求ですよね(^^;
後編も楽しみにしています！
寒くなってきたのでお体お気をつけて下さいね。
>ひろみさん
先日はありがとうございました。
おめでとうLINEに関してですが、実はこれはあってもなくてもとくになにも思われない場合が多いです。
男性は女性のようにイベントごとを重視する人は少ないので、当日にLINEがなかったとしても「アイツ、忘れやがって！」となる人は少ないですし、あっても「ふーんありがと。」ぐらいのものです。
あった方が無難という程度のものでしょうか。
藤本さんこんばんは^ ^
いつもLINEカウンセリングでお世話になってます！
今回の記事もすんごくためになりますね‼︎
さすがです^ ^
彼にご飯いきましょー！とLINEいれたものの
今日になってやっと既読になりましたが返信はなく…
この展開が久々だったので昨日から撃沈してました。。
かなり落ち込んでしまって。
でも忙しいときいてる月末。おそらく仕事モードなのかもしれませんね。
脳の構造が違うというのはきいたことあります！
女性と男性では脳梁の数自体が違うらしいですね！
女性は多いからマルチタスクなんだとか！
もくもくとこみ上げてきたネガティヴ思考の
ループで暗〜くならないように
藤本さんのblogを読んだり、LINEカウンセリングのトークを思い出したりしてぐらんぐらんに揺れる感情を
平らにするようにしてます。
後半も楽しみです^ ^
>まいさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
びっくりするぐらい男性は同時に2つのことができないので、僕もたまに女性のマルチタスクが羨ましくて仕方がないときがあります。
男性はその代償に集中力という産物を持っていますが、これは女性でも持っている人が多いので、なんだか脳みそ的に損した気分になるのは僕だけでしょうか。
藤本さん、お久しぶりです。
最近は少し落ち着いてきて、藤本さんのブログを毎日見て安心することも減ってきました（笑）
私はサービス業をしているので、営業の本も読むのですが、まさに恋愛に通じるなぁと感じています。
でも今回の記事は、それ以上に分かりやすいですね！
確かに、自分のサービスに自信がなければ心からおすすめできないし、それがお客様に伝わる。
自分に自信がなければ、それは相手に伝わる。
なるほど！とすごく腑に落ちました。
最近は、男性の性質が体感で理解できるようになってきて、色んなことが楽になりました。
この調子で、もっと自分に自信をつけて、仕事も頑張ります(^^)
これからもブログ楽しみにしています！
>なおさん
お久しぶりです。
今回の記事は後々公開予定の、「何年も同じ相手を追っかけているのは、引き際を逃した売れないバンドマンみたいなもんやで論。」に続くのですが、何年も売れないバンドマンというのは、傍から見てダメなのが手に取るように分かるのですが、本人たちは気付いていないんですよ。
彼らもまた、リスナーのニーズを満たさず、「俺らは本当に売れるのかどうか」という将来の不安を感じながら音楽を続けているので、売れないのは当然というわけです。
現実問題として、「頑張っていれば報われる」というのは幻想で、努力の仕方を間違えていてもアウトですし、ニーズを満たしていなくてもアウトというわけですね。
藤本 様
いつも面白くて、為になる記事ばかりですが、
今回のは、また秀逸です！
ガリレオの湯川教授ばりに、
「実に面白い！」です。
私、営業は得意なので、そういうことなら恋愛も得意なのかもしれません。
まあ、今まで勝ち続けでしたし〜笑
でも、今回はちょっと様子が違いまして。
そうですねえ。
彼は、お店に入る前から、私商店を、『こんなお店』と自分で勝手に決め込んで、
初来店の時から、昔馴染みの一番の上客のつもりで。
私が、他のお客さんに応対するだけで、不貞腐れて、
「しばらく来店しません」とキレる感じでしょうか？
『地雷を踏みまくる』あたりは、「あら〜これ、私やん」て思いましたが、
どんどん読み進めて、『自分のニーズを満たすため…』のあたりにきたら、
「そうだ、そうだ！」と、思いました。（彼がそういう要素が強かったように思えまして）
て、こないだの彼のことを、いつまでも言っているあたりは、
私も、まだまだなんでしょうけども笑
>美穂さん
ありがとうございます。
美穂さんの場合、また別記事で詳しくお話させていただきますが、「客層を選ぶ」という話になるかもしれません。
ドンキホーテで用もないのにたむろする人達と、高島屋で高い頻度で買い物をする人達は違うということでして、店舗の品位がそのまま客層につながるということなのですが、客質が低下すると、店舗のブランドイメージも下がるということですね。
藤本 様
『客層を選ぶ』……なるほど〜〜
確かに、私って怖くないと思われやすいですからね……
ただ、恐る恐るお尋ねしますが、私ってドンキホーテってことですか？
ではない、というお答えでありますように(*´-`)
>美穂さん
ドンキではないです。
ドンキはすっぴんジャージで歩きタバコをする女性のイメージです。
こんにちは！今回の記事もとても勉強になりました！後編も楽しみにしてます。
今日好きな男性を4回目のデートに誘いました。過去3回は私から誘って実現させてきました。今回は夕飯か、紅葉を見に行こうとLINEで誘ったのですが彼からの返信は「紅葉とかもイイよね！でも今月なんだか仕事も立て込んできてるから、予定合わせられればイイな…」でした。これは遠回しに断られたのでしょうか？！本当に忙しいだけだと思いたいのですが、まだ日付も指定していないのに断る感じだったので落ち込んでます。以前藤本さんのブログ記事で、好きな人をデートに誘う方法について書かれていたのを読みました。めげずにゴリ押しで「土日空いてる日ない？行こうよ行こうよー(´；O；`)」と送ってしまったのですが…。ここは仕事モードなんだと受け取って、引くべきだったのではないかと後悔しています。どう思われますか？かなり病んでます…
>さきさん
こんばんは。
男性をデートに誘って代替案がないと「社交辞令」とか「脈がない」と思われる女性は多いですが、これは人によります。
現代人は忙しい人が多いので、まとまった時間が取れない人も多いですし先々の予定が組みにくい人もいますね。
それに、そもそもですが、代替案を提示する習慣がない人は、それ以上食いついてこないです。
もし今回の誘いを断られたら、一旦引きましょう。
こんにちは(^ー^)先日はお返事ありがとうございました！
後編もとても勉強になりました。私は今まで付き合う前に体の関係を求められたりしたことは無いです。セフレって、ドラマの中だけの話だと思っていたのですが、悩んでいる女性が結構多いのですね…。
この前コメントさせていたただいた男性ですが、4回目のお誘いはやはり断られてしまいました。紹介してくれた友達にお願いして彼に探りをいれてもらいました。
友達「○○ちゃんとどうなったー？アリかナシかでいうと？」
彼「いい人だと思いますよ(*´∀｀)でも自分の余裕がないのもあるけどアリもナシも言える状態になってないですかね(^-^;」
だそうです。どう思われますか？はっきりナシだというのが悪いから友達に気を使って逃げたように見えてしまいます。
現代人は忙しい人が多いとは思いますが、忙しい人だって恋人がいる人はたくさんいますよね(>_<")彼が本当に忙しい忙しいかどうかはわかりません。恋愛って難しいですね…
>さきさん
この場合、自分のことで手一杯で自分の生活に密に他人が入ってくることを望んでいないという状態ではないでしょうか。
言うなれば、恋愛にかぎらずこれ以上人間関係を増やしたくないということでもありますね。
忙しさというのは人によって感じ方が変わってきますが、時間の配分が下手な人は自ら忙しさを作っていることも多いです。
藤本さんこんばんは！今回の記事もとても為になることばかり書かれていて目から鱗です！
前回の電話カウンセリングで異常に食いつきが良くなってきた年上の彼ですが、ここ数日夜にLINEが続かなくなってきておりました…(個人的には彼女に勘付かれたかな、と思っておりますが)
それに対して結局まだ同棲してる彼女と別れたわけではないし、このまま彼女と結婚されたら嫌だなーっと思い大分凹んでいたのですが、藤本さんのブログを読んで落ち着きを取り戻すことができました(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))本当に感謝です！
今日私も彼もお互い仕事が休みだったため、お昼前から現在進行形でずーっとLINEしていたのですが、夕方にDVDを貸してもらうためにちょこっとだけ彼に会うことが出来ました。(ちなみに貸そうか？今から会える？と聞いてきたのは彼です)思えば今まで何回もDVDを貸してもらったりだとか、私が個人的に彼にプレゼントを渡したりするときは職場かフットサル終わりだったので、完全に仕事がお休みのプライベートのときに約束して会うっていうのは初めてだなぁ、と＊
これもちょっとずついい方向に進めてると思い、これからも仲良くなれるように頑張ります*\(^o^)/*また何かあったら報告しますね！
後編も楽しみにしてます〜♪
>ゆーさん
先日はありがとうございました。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
相手の食いつきが良くなってきたと思っていたら、急に連絡頻度が落ちることがあるのですが、こういった場合、ほとんど深い意味はないんですよね。
男の性質として、自分が与えた愛情がしばらく続いているものと錯覚し、放っておいても大丈夫だろうという心理もあるんですよ。
なので、とにかく相手の行動を見ることに尽力していきましょう。
ちょっとずつでも、進展していれば問題ないですよ。
はじめまして！ブログ大変参考になります！！これからも勉強して、自分磨きをしていかないとと思いました！！
彼女がいる人とセフレのような関係になってしまい、4回ほど会いました（私にとっては初めての相手でした）。
彼は「絶対浮気はバレない自信がある」「彼女とは同じ会社だし、すぐに別れられないな〜」などと言っていたため、脈なしと判断し、離れるなら早い方がいいと思ったので、もう会わないと誓い、彼にも「会った後に悲しくなるからもう会わない」と伝えました。
そしたら、1週間後に「これから会いたい」と23:00頃連絡が来たので、断りました。「もう会ってくれないの？」と言われたので「彼女と別れたらね」と伝えたところ、「もしこの先彼女と別れて連絡した時に彼氏がいたらごめんね、その時はスルーしてね」と返事が来ました。このLINEはどういった心理で送ってきたのでしょうか？
>Yさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
そのままの言葉の意味で、「彼女と別れたらね」と言われたので、「またいずれ連絡するかもしれないし、そう言っておくか」と思って返しただけです。
そこに深い意味はとくにありません。
「なんだかんだ言っても会いたいと言えば会ってくれるだろう」という気分で連絡してきているので、気分で返したと思っていいでしょう。
藤本さん
ありがとうございます！
気分で返しただけなのですね。
何か期待してしまっていたのが、すっと晴れました。
ここはもう連絡をとらず、LINEもブロックする覚悟をしたほうが良さそうですね。
初めての人ということもあり、執着しそうになりましたが、新しい人を探します！！
これからも楽しみにしています！！
>匿名さん
恋愛感情を抱く前の男性は、女性が思っている以上に気分で動いています。
飲み屋でおっちゃんが女の子に「今度お前に○○のカバン買ったるわ！」って言っているのも、そのときは本当にそう思っているのですが、気分でものをしゃべっているのであとから「買うのもったいない」となるわけです。
時間よ戻れ！彼と別れる前にー（ ; ; ）と思いました。
すさまじく別れた彼に当てはまり、私がいかにヒドイことをしたか知り、青ざめそうです（；＿；）
職場も一緒なので、なるべくおとなしく普通にしていようと思います…。
>あきこさん
愚者は経験から学ぶとは言いますが、頭を打って後悔しないと分からないことも世の中には多いです。
とくに感情が入っていればなおさらですね。
その後悔を忘れず、次こそは地雷を踏まないよう気をつけましょう。
フジモトさん
どの記事もどの記事も、
ドンピシャでこころにスッとはいってきます、いつも更新楽しみにしております´,,･ω･,,` ♡
この記事に関して質問したいのですが、
男性にアピールや告白をする際に
「つきあってくれたらもっと○○するのにな」
「わたしとつきあったらこんないいことがあるよ」
という感じのことを言いたい場合、
どのようなことを言われると男性はグッとくるのでしょうか？
求めているもの、といいますか、、、
参考にしたいのでぜひ教えていただきたいです( ；∀；)
>柿さん
いつもいつもブログをご覧いただきありがとうございます。
柿さんの言い方でも大丈夫ですが、言葉に深みを持たせるためにはやはり日頃の接し方が重要になってきます。
素直さ、愛嬌、そして損得抜きにした相手のための言動、これらが積み重なることによって可愛げや健気さを感じ取ってもらいやすくなりますね。
とてもわかりやすかったです。
私は、今先が見えないと言われてしまった状況なのですが、とりあえず自分がどうしたいかわかるまでは何もしないでおこうと思っています。
一応、私が望めばまた話をしてくれるらしいのですが、何を話していいのかわからないし、前話した時と同じ結果になる気がして一旦放置しています。
私がどうするか決めてから話そうと思います。
きちんと話してくれようとしているので、どんな結果でも納得したいと思っています。
少し記事を読んでみたのですが、ダメなことたくさんしていました。
今の彼との未来があるのか、次の新しい人と出会いがあるのかはわかりませんが、男性からきちんと愛される人になりたいと思いました。
昨日は“超怖い！女の嫉妬心を煽るSNSの罠”の記事で返信をいただき、ありがとうございます。
自分のことなのに、強みや弱みなど自分自身のことがよく分かってないです。
確かに対個人の方が居心地がいいかもしれないです。
長く付き合うと良さがわかるとは言われます。
そこに着くまで付き合ってくれる人は少数ですが。
今日、好きな男性に(相手は既婚者なので、恋愛感情の好きではないですが)
好き、好きと付きまとうくせに、その割に大して俺のこと好きじゃないでしょ。って言われて、何だかぐさりときました。
確かにどこが好きって言われたら、ぱっと出てこないなと。
怖そうな顔してるのに、笑顔が可愛いとか？
なんか表面的なことしか見てなくて、相手のことちゃんと見れてないなって反省しました。
本当は〇〇さんの方が好きでしょ。って言われて、〇〇さんも既婚者なので、恋愛感情はないんですが、
人生を楽しんでるところとか仲間思いの熱い男とか、まだ好きな理由が思いつくかも。
なんか恋に恋してる感じな自分です。
営業年で考えるとわかりやすいです。
>ひたさん
相手のことをちゃんと見るためには、どこまでいっても話しをちゃんと聞く、そして観察する、なんですよね。
洞察力がある女性は短期間で相手を見抜きますが、これは先天的に身についている場合も多いです。
自分の強みというのは、自分で当たり前にできることなので、なかなかそれが長所だと気付かないんですよね。
しかも自分の強みは、周囲の人も自分と同じことができるわけではありません。
返信ありがとうございます。
洞察力、身につけたいです。
他人の態度や言動に敏感な方ですが、嫌われたらどうしようっていうところから来てるので、結局自分のことしか見えてない。
今日もわたし抜きで飲み会が開催されてたことを察してしまって(誰々さんは元気だよ。あ、他人から聞いた話しね。って言い直してたところから、そっか。って思ってしまった)
なんか嫉妬しやすくて、仲間はずれになるのが極度にこわくて、我ながらめんどくさいです
>ひたさん
対人コミュニケーションというのは、どこまでいっても相手への敬意が必要なんですよ。
さらに言うと、敬意を持って接して、敬意を返してくれない相手とは付き合う必要がないということになります。
仲間はずれは怖いかもしれませんが、無理をして自分に合わない人間とつるむのは不毛ではないでしょうか。
ありがとうございます。
相手への敬意、大事にします。
確かに無理して付き合う必要はないですよね。
好意を持って接していたら、やさしくなった人もいるし、そういう人を大切にしようと思います。
最近、出会った人も随分気にかけてくれるし。
それでも何か裏があるんじゃないかとか利用されてるんじゃないかとか考えちゃう悪いくせが抜けませんが。
信頼できなきゃ、信頼もしてもらえませんね。
藤本さん
この記事（前編も後編も）、大好きです。
読むたびにいつも思います。
今の私、自信もって彼にオススメできるかな？ って。
会って何を話したいのか、
会って何を見てもらいたいのか。
会えばやっぱり可愛いなって思ってもらえるか、
会うとやっぱり楽しいなって思ってもらえるのか。
ほんとうに、藤本さんが言ってくれるとおり
毎日の時間の過ごし方がとっても大事になってきますね。
あ。今の私のままじゃ会えない、会いたくない。
そんなふうに感じることもしばしばです。
仕事や遊びに忙しくって（恋愛なんて二の次で）
充実した時間を過ごしている彼に魅力を感じているのだから、
私もできるだけ近づきたい。
私も同じ魅力を感じてもらいたい。
読むたびにいつも、そんなふうに気持ちが上向くんです。
（充実した時間を送るのは、もちろん自分のためだけれど。）
ところで。。
いつか対面カウンセリングを受けたいと思っていますが、それは
私の「商品価値」を客観的に知りたくて。
（短い時間では難しいかも知れませんが）
直接 面と向かってお話して、
藤本さんの感じた「長所」「個性」を伝えてもらえたらな、って。
そんなカウンセリングも受け付けてもらえたら嬉しいです (*´꒳`*)♡
>mafumiさん
ありがとうございます。
自分の商品価値を考えたとき、究極は自分が相手だと考えた場合、自分と付き合いたいかどうかなんですよね。
ここでなかなか「付き合いたい」と言える人は少ないですが、言える人はそれだけ自己肯定感がつよいと思っていいでしょう。
対面カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。
もちろん長所さがしのお手伝いをさせていただきますよ。
藤本さん
返信コメント、いつもありがとうございます。
「自分でも付き合いたいと思える自分でいるか？」
心に留め置きたいと思います。
京都を訪ねるときまでに
おうかがいしたいこと、ちゃんとまとめておかなくちゃ！
そうですね。
返事来ないってことは、今は私と関わりたくないってとき。
仕事に置き換えたらわかりやすいですよね。
お客さんが必要かなー？ってタイミングを見極めて連絡してみる。
また気が向いたら連絡してくるかもーぐらいで新しい出会いを求めます^ ^
でも、やっぱり私は地雷を踏んだのか！？とも思うので、カウンセリング一度申し込んでみます。
藤本さま
こんばんは。いつもありがとうございます。
そして3周年、おめでとうございます！同じ起業家として、3年という年数の大変さや皆様に必要とされている存在であり続けることへの日々を想像すると、なかなかできることではない！と、これからも応援しています♪
この記事。
彼にとっての私の強みの一つは、彼の仕事に役立つ事を、彼の仕事目線ではない分野から伝えたり形にできること。 それに関しては彼からも「教えて！」「作って！」と言われ、私も純粋に役に立てればと実際そうして喜んでくれてました。
先日3ヶ月ぶりに会った時も近々仕事で必要になるから、と同じようなことも言われたり。
ここでふと思うことがあるのです。
ちょっと彼が引いてるなと(勝手に)感じている場合です。
先日のデート後、私からデートを誘いましたが仕事のため都合が合わないとの返事、それからいつものように音沙汰なく2週間。久々に会ってお腹いっぱいなのか、会わないことに慣れてしまったような不安にもなります。いつもの通常運転かもしれませんが。
こんな時、考えても仕方ない！と、いつものように私からの連絡はやめています。それが彼のニーズだと思うので。それに彼女いるかも疑惑も拭えず色々考えるのにちょっと疲れた事、私自身仕事が頑張り時でもあり、今いち気持ちが乗らず暫く離れて刑務所に入りたい気持ちもあります。
と同時に先日彼が「仕事に必要なものを教えて」と言っていたのを思い返すと、それもニーズ(私の強み)だな、、と。人として純粋に誰かの役に立つならと。
うーん。この場合、どちらのニーズに重きをおくべきか。難しいです。
>タワーさん
おはようございます。
>人として純粋に誰かの役に立つならと。
こちらでしょう。
相手が彼にかぎらず、根本の動機が「誰かの役に立つ」という視点であった方が、結果的に上手くいきます。
彼のためだけだとそこで終わりですが、誰かの役に立つということだと、彼の役に立ち→それを仕事で使い→それが社会に循環する、という流れになるからです。
藤本さま
お返事ありがとうございます！
お忙しさと暑さとで、体調崩されてなければいいなと思っています。
お答えにはっとしました。この1ヶ月、仕事で素晴らしい方々に出逢えたこと、その上評価までして頂くことも重なり、真面目に一生懸命してきてよかったー‼ と人生の波を感じる時間を過ごしています。
それも藤本さんのお答え、「社会の循環」の恩恵の一つなのかな、と。
その中でよく分からない彼のことが面倒！となっていたので笑、彼に有益な情報でも、もし引いてるとしてうるさがられたら本望じゃないな、と考えたりしてました。
いつも通りの私で純粋に見返りも求めず、
私だから持っているレベルとニーズで接してみますね♪