恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。(後編)
それでは前回 の続きです。
目次
どうせ身体だけ・・・って言うけど、相手はそれを求めている。
「彼と会うたびに身体の関係をもっているので、
身体しか求められていないんじゃないかって不安になります。」
こういったお悩みはカウンセリングでほぼ毎日受けるご相談の1つです。
まず相手の男性との関係性がセフレだった場合、
セックス断ちをしない方がいい理由は
【楽しみを】セフレってセックスしてもいいの？【奪っちゃダメ】
でお話したとおりですが、相手の求めているものが「身体」だった場合、
言わずもがなそれが彼の求めているニーズになるんですよ。
たとえば、女性が言う
「身体だけはもうイヤ。内面を見てほしい。」という台詞。
これはラーメン屋さんにたとえると、
せっかくラーメンを食べに行ったのに
「ラーメンは出しません！チャーハン食べてください！」
と言っているようなものです。
最初は
「まあまたラーメン作ってもらえるかも」と通ってくれていても、
かたくなにラーメンを出すことを拒み続けると
「あそこの店、ラーメン出してくれないからもう行かない」
となってしまうわけですよ。
では、「どうせ身体だけだし・・・」と思って身体を許しているのはどういう状態になるのか。
これは、お店に行けばラーメンを出してくれるんだけど、
店主が「いつもラーメンばっかりですねっ。」とめっちゃイヤそうな顔で言ってきて、
食べてみたら微妙に味が違うという感じになります。
そして食べている間も、
店主の重い空気がビンビン伝わってくるという状態になるんですよ。
この場合もしばらくは通ってくれていても、
「あのラーメン屋、店主がうっとうしいし、もう行かない。
前はおいしかったのになー。」
となってしまということです。
ラーメン屋さんが自分の職務を全うするためには、
そのときに出来うる最高の味をお客さんに提供して味覚をとりこにし、
足しげくお店に通ってもらうことが正解になります。
そうやって通っていると、
「いつもはラーメンばっかだけどたまにはチャーハンでも食べてみるか。」
というふうになるわけですよ。
相手のニーズを満たし続けることで、
自分のニーズも満たされることにつながることはよくあります。
恋愛において、男性をとりこにするための1つの方法として
相手の性癖を完全に満たすという方法がありますが、
実はこれ、ものすごく理にかなっている方法なんですよね。
性欲じゃなくて、性癖です。
なぜなら、相手の性癖を完全に満たすということは
相手の性癖が偏っていればいるほど、
それを満たすことでほかの女性では体験し得ない快楽を実感できるからです。
偏った性癖の持ち主であればあるほど、
性癖を満たすことに尽力すると離れられなくなるというわけですね。
ちなみに、
「私の彼はHしない日もあるから大事にしてくれてるの！」
という女性がいますが、これは壮大な勘違いです。
ただの体質や。
性欲は誰でも一定ではないということでして、
性欲が強すぎる人もいれば、タンパクな人もいるということです。
そして性欲を制限できる人、できない人もいます。
じゃないと性犯罪なんて起きません。
女性の生理痛のひどさがみんな一定ではないのと一緒。
僕も経験ありますが、疲れて眠いとき、酔って勃たないだろうなというとき、
そういった日は手を出さないでいると、相手の女性に
「身体だけじゃないんだって安心した」と言われたことが何度かありましたが、
本当は眠たかったりしんどかったりしただけでした。
なので、会う度に身体を求めてくる男性というのは性欲が強いだけで、
女性を大事にしていないというわけではありません。
もし、身体しか求めていないということであったとしても、
これは前述したように相手のニーズが「セックス」になるわけです。
しかし、どうしてもセックスをするのに気分が乗らない日もあるでしょう。
そういうときはふつうに
「ごめーん！生理になっちゃったー。」とか
「あ、明日早いからもう今日は帰らないといけないんだよねー。」
という感じで言えばいい。
ラーメン屋さんだって早じまいしたいときや休みたい日もあるので、
「すみませーん！今日はもう品切れなんですよー！」と言ったりとか
臨時休業にしたりするのと同じことです。
したくないときにセックスを我慢して無理にやり続けていくと、
「私はどうせ都合がいい女だ」という被害者意識が芽生えやすいんですよ。
イヤな仕事を無理やり続けていると下っ端根性が身についたり
「このまま自分の人生は終わるのだろうか」と漠然とした
不安を抱えたりするようになるのと同じことです。
なので、どうしても気分が乗らないときは
いくら相手が求めてきたとしても、無理に応じる必要はありません。
一度や二度セックスを断ったところで嫌われることはそうそうないので、
心のメンテナンスだと思って自分の気持ちを優先しましょう。
相手に愛情を要求することは交渉と同じだ。
「もっと連絡がほしい」「もっと会いたい」と彼に言って、
最初のうちは頑張ってくれていたけれど、
気がついたらまた頻度がすくなくなってきたとお嘆きの女性は多いことでしょう。
こういった彼の手抜き加減に
「どうせ前ほど私は愛されていない」と女性は思ってしまうのですが、
そういうわけではないんです。
頑張った先になんのメリットもないからしなくなるだけです。
男性には人それぞれ恋愛において元々の連絡頻度や会うペースがあるものの、
「それをすることが自分にとってメリットがあるかどうかを考え」
「無駄なことならしない」と考える人が多い。
なので、彼女の
「もっと連絡がほしい」「もっと会いたい」という要求をのんで
最初は頑張ってくれていたとしても、いずれ気づくんですよね。
「俺になんのメリットもあらへんやん。」って。
ここで女性は
「彼女の喜んだ顔が見れるからいいじゃん！」と言うでしょうが、
そんなものは交際当初だけでして、付き合いが長くなるにつれ、
「相手が喜んでくれている」だけでは腹のたしにもなりません。
とくに、自分に何のメリットもなかったら
不公平感まで出てくるようになります。
どこまでいっても、
「お前は嬉しいかもしれないけど、俺にはなんもなしかよ。」なんですよ。
愛情の要求だけをする行為は、いわば自分のニーズだけを満たそうとする行為になります。
相手が現状で満足しているのにもかかわらず愛情の要求をするのは、
言い換えれば、それほど欲しくない商品を買ってもらうに等しい行為ということなんですよ。
ということであれば、その商品を買うことによって
相手にメリットを感じてもらうことが必要になりますよね。
「今、この商品を買っていただけたら、特別に○○をつけさせていただきますよ！」
というお得感を提示しなければいけないわけです。
とはいえ、具体的にどういうメリットを提示するか
悩んでしまう女性が多いのではないでしょうか。
ここで、ふだんどれだけ相手のことを見ているかが重要になります。
彼がなにをされたら喜ぶか、なにをしているときが嬉しそうか、
なにが好きでなにをしたがっているのか、
相手が求めているもの、すなわちニーズの把握をしておく必要があるのです。
たとえば、ゲームが大好きな彼であれば
「ゲームの邪魔しないから、ちょっとだけ会いに行ってもいい？」
という感じで伝えるのも、こちらの要求を伝えつつ
相手のニーズを満たしていることになります。
いつも仕事で疲れている彼に対しては、
「○○ちゃん特製オイルマッサージしてあげるから、今週末どこか行こー！」
みたいな感じで伝えるのもいいですね。
自分の要望を聞いてもらいたいときは、
相手にとってメリットのあることを提案する、
この法則を覚えておきましょう。
しかし個性は万人ウケするものでない。
自分の個性や長所を伸ばしていくと、
かならずぶち当たる壁があります。
それは万人ウケしなくなるということです。
しかしその代償と引き換えに、
自分の個性や長所を必要としている人たちが
かならずどこかに存在するんですよ。
しかもその人たちの心をつかむことができれば
永くにわたって支持されることが可能です。
なぜなら、強すぎる個性というのは、
好き嫌いがハッキリと分かれてしまうもので、
大好きか大嫌いのどちらかになることが多いんですよ。
永くにわたって支持されるバンドや曲が良い例ですね。
たとえば僕のブログでもそうです。
関西弁まる出しで言いたいことガンガン書いていて、
読む人にとってはかなりキツイ内容になっています。
サムネ画像も同業者がつかわないようなものをチョイスしているので、
この時点でもう万人ウケはしていません。
ですが、一度ハマれば僕のブログはありがたいことに
かなりリピート率が高いものになっているようで、中には
「ほかの恋愛コラムとかブログを読むのやめました」とか
「更新があるまで過去記事を何回も読み返しています」
と言ってくださる女性も多数存在します。
人と同じことをするのが大嫌いなので
最初からそうなればいいなと思ってこのブログを書き出したのですが、
僕がもし万人ウケを狙った記事を書いていれば
それはきっとありきたりな恋愛ブログになっていたはずですし、
最初はいいかもしれないけれど、すぐに飽きられていたことでしょう。。
これを恋愛に置き換えると、
万人ウケを狙うということはすぐに飽きられる女性になるというわけです。
だってその人じゃなくても代わりはいくらでもいるということですから。
そもそもですが、万人ウケを狙うのって相当難しいんですよ。
人の好みは人それぞれ違いますし、
前髪ぱっつん黒髪ストレートの女性が好きな人もいれば、
ギャル系の派手めな女性が好きな人もいるというわけです。
それならば、自分の個性や長所を最大限に引き伸ばして
唯一無二の存在になった方が
かならず自分にマッチした人と巡り会うことにつながります。
万人ウケを狙うという行為は、
自分の個性や長所をつぶして媚びることでもあるんですよ。
品数は多いけれど、
どれも中途半端な味の安物の飲食店みたいに
なってはいけないということです。
別れ話というものは、契約を切られるということ。
男性が別れを決意したとき。
それは、すぐなにかある度に「もう別れる！」と口に出すような乙女系の男性を除いて、
本当に別れたいから別れを選択した場合がほとんどです。
別れの理由についてはどこまでいっても
【聞こうとしても】本人しか分からない別れの真実。【無駄】 でもお話したとおり、
・飽きた
・他に好きな女性が出来た
・嫌気がさした
・する気がない結婚へのプレッシャー
のいずれかにつながります。
「飽きた」「他に好きな女性ができた」という理由については
相手のニーズを満たしきれなかったことが原因になり、
「嫌気がさした」「「する気がない結婚へのプレッシャー」は
自分のニーズばかりを押しつけた結果になります。
要するに、どの理由にたどり着いても
彼はアナタという商品にお金と時間を使う価値がないと判断したから、
別れを選択したわけです。
取引先の人が再三にわたって
「もうちょっとお宅んとこの商品、なんとかなりませんかねえ？」
と言ってたにもかかわらず、
品質を改善しなかった結果が別れにつながっているということですね。
しかし、言ってくれるだけまだましで、
中には新しい取引先をすでに確保したうえで
「大変心苦しいのですが、今日かぎりで契約を打ち切らさせていただきます。」
となってしまう場合もあるでしょう。
自分のニーズを一向に満たしてくれない相手に
お金と時間を使い続けるのは愚の骨頂とも言えます。
ここで、
「もっといい商品になるように改善しますから、なんとかお願いします！」と食い下がったら
「まあそこまで言うのなら・・・。」と相手も考え直してくれるかもしれません。
しかしこの場合、相手に契約を切られまいと必死で、
今までの商品の中身は変えずに
とりあえず外箱だけを変えただけのような状態になってしまうので、
結局すぐに契約を切られる羽目になることが多いです。
場合によっては、相手から無理難題を言われてそれに応えられないと、
「出来ないなら出来ないでいいですよ。別に業者はお宅以外にもいるので。」
なんてことにもなりかねないんですよね。
別れ話というのは契約を切られることと同じことです。
彼と別れたくないのであれば、
永くにわたって愛され続ける努力を怠ってはいけません。
現状維持のままで相手の愛情を得つづけようなんて虫がよすぎます。
甘ったれんな。
別れにいたるまでに相手が出していた
「それ、直してくれない？」というサインはほぼ確実に存在します。
それがかならずしも口に出して言ってもらえるものではないかもしれないけれど、
ここでふだんからいかに相手のことをしっかりと観察して本質を見ていれば、
相手が口に出さずとも「あ、今の私ちょっとヤバイかも」と気づくことができるわけです。
しかし、相手が口に出して改善を要求しているのであれば、
それは冗談でも気分でもなく本心なんですよ。
それをいつまで経っても改善せずに相手に接していると、
【残酷だけども】自分1人いなくなったって世の中は回るんだよ論。【それが現実】
でお話したように嫌悪感が積み重なったことによって、別れにつながるというわけです。
とはいえ、自分の個性が相手のニーズに合っていなかったのが
別れの原因になっていたのであれば話は別です。
その相手とは、はじめから相性が合わなかったということ。
別れるべくして別れたということなんですよ。
自分の個性や長所を潰してまで
ヨリを戻さないといけないような相手は
運命の相手でもなんでもないし、
そんな相手とは恋愛にかぎらず一緒にいるべきではありません。
彼が合わなかっただけでなく、
アナタにも最初から合っていなかったんですよ。
要は2人とも自分に合う人かどうか分かってなくて、
お互いに見る目がなかったということです。
自分に合う人はかならず存在するので、
さっさと次に行った方がいいでしょう。
以上になりますが最後に。
恋愛本とか恋愛コラムばかり読んでいて
書いてあることが違うたびに自分の軸がズレる女性は
まず自分の個性や長所がなんなのかをちゃんと把握してください。
個性もない、売りもない、そんな女性が
いくら本に書いてあるような接し方をしてきたところで、
印象に残ることはほとんどないんですよ。
人を見抜く力がある人なら薄っぺらい人間だってすぐに分かります。
アナタが気付いていないだけで、自分の個性や長所はかならずあります。
もし現在、アナタの恋愛が上手くいっていないのであれば
今すぐにでも彼との関係性を改善したいはずでしょうが、
相手よりもまずは自分のことを知るのが先ではないでしょうか。
自分の長所が分からないという方は、
下記のサイトで診断を受けてください。
☆グッドポイント診断 ☆
この診断は20～30分と少々長めですが、
自分の強みを5つ教えてくれます。
ちなみに僕は、
「独創性」→トリッキーな言動や発想
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自分を売るためには、自分の商品価値を分かってないと売られへんてことやで？
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“恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。(後編)” に対して78件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
こんにちは、いつも楽しみに拝見しています。
今回の営業職シリーズ、すごくわかりやすく、目からウロコです。もっと早く読みたかった（笑）
これからもブログ楽しみにしています！
>ふさぽんさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
この営業職シリーズは最近気づいたことでもあり、ストックにある記事をすっ飛ばして公開させていただきました。
もう言いたくてしょうがなかったです。
先日はコメントのお返事ありがとうございました。
藤本さんがおっしゃった通り、SNSの画像を変えた数日後
彼から連絡が来てびっくりしました!
顔出しNG派だったのですが、やってみて良かったです♪
営業職での例え素晴らしいです。すごく納得しました。
相手のニーズを考えるって当たり前ですよね。
よく聞くアドバイスですけど意外とできなくて…。
でも営業職で考えたら「そりゃ得意先に見離されるわ」って思いました(笑)
もはや危機ですよね。すぐに見直そうと思いました。
自分の商品価値もわからず、という言葉にギクリとして
診断テストもさっそくやりました。
伸ばす個性も長所もわかったので、本気で取り組みます!
来週には海外に行ってしまう彼ですが、
年明け帰国した時にびっくりさせるぐらい
いい女になってみせます!
藤本さん、体調には気をつけて、
これからも面白いブログ書き続けてくださいね!
>ぴーさん
LINEプロフ画の変更を実践されて本当に良かったですね。
日本人は人と同じだと安心する種族ではありますが、右に倣えで生活していると、個性はどんどん死んでいきます。
どうか唯一無二の存在になってください。
寒くなってきましたので、ぴーさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
痺れるくらい、男性の本音をズバリ教えて下さってありがとうございます。
グッドポイント診断。
面白そー！と思って早速やってみたのですが、藤本さんとなんと丸被りでちょっと嬉しいです。
ちょっと変わり者だけど、情が深く中味はアホが付くほど硬派だぜ？といったところでしょうか？笑
>チハルさん
おお。
同じでしたか。
なんたる偶然。
お互い好奇心ダダ漏れでトリッキー道を極めていきましょう。
質問がとても多かったので、その時の心理状態でも変化があるかもですね。
彼もかなり偏った性癖があって、偶然にも素のまま私はジャストフィットしてしまったみたいなんです。
もしかしたら、そこが私の強みなのかもしれないなぁと思いました。
>チハルさん
性癖ジャストフィットはものすごい強みですよ。
離れられないやつです。
こんにちは。
「相手のニーズを考える。」今まで私はそこを無視して「好きなら伝えてよ！愛してよ！」状態で、相手が疲れる恋愛をしてきたと思います。なのに、私は自分の琴を棚に上げて「男運が悪いんだ。」で済ませていました。
しかし、藤本さんのカウンセリングやブログを通して
考え方がガラリと変わりました。
今、一緒にいる彼も私が地雷を踏むと「一人モード」になり、明らかに口数が減ります。今までの私だったら、「なんで？どうしたの？」としつこく彼に迫っていたでしょう。しかし、それは自分の事しか考えていない行動だと気付かされました。
彼が「一人モード」になった時は、あえて「先に寝るね！おやすみ。」と言って彼には触れないようにしています。
一人モードの彼を、見ると不安な気持ちになる時もありますが、一人モードが終わり、彼自身の中で考えがまとまると、いつもの彼になるので。この接し方の方が私も楽になりました。本当に「気づく」って大切です。
藤本さん、ありがとうございました。
ちなみに、私も診断受けました！ 「決断力」「俊敏性」「冷静沈着」「柔軟性」「感受性」とでました！
決断力と、俊敏性、感受性はものすごく納得の結果でした。(笑)これだ！と思ったらとことん突き進み極めたい性格です(笑)
>美香さん
いつもお世話になっております。
気づくって本当に大切なことなんですよね。
気づくか気づかないだけで生き方がガラリと変わると言っても過言ではありません。
そして診断結果もかなりいいですね。
これからの時代を生きていく上でかならず必要になってくるものが備わっておられます。
決断力や俊敏性がない人が多い中、これはかなりの強みですよ。
いつも斬新な目線からの考察で楽しんで拝見しております！
今回の営業職に例えて、のお話とても分かりやすく面白かったです。
それに例えると、私の彼はあまり美味しそうにラーメンを食べてるわけでもないし、嬉しそうでもないのに、足しげく店には通ってるみたいな。
店主としては「まぁよく来てくれるからいいか、でももう少し楽しそうに嬉しそうにしてくれればな～」と思っています。
自分も彼だけだと寂しいので、他の男の子と連絡取ったりしてますしね(´･_･`)
ちなみにグッドポイント診断してみました～
私は決断力、柔軟性、高揚性、独創性、感受性でした☆
なかなか「その時によってどっちでもあるんだけどな～」という感じで難しかったです^^;
>トミーさん
いつもありがとうございます。
トミーさんも独創性と高揚性がありましたか。
好奇心旺盛な人はどうやらトリッキーになりやすいようですね。
たしかにこの診断は状況によって答えが変わるので、問いによっては判断に困る部分がありましたね。
藤本さんこんばんは^ ^
いつもお世話になってます^ ^
後編もめちゃおもしろかったです！
さすが藤本さんです！
私も藤本さんのblogを読み始め
カウンセリングをうけてからは恋愛系の読みもの
参考にするものは藤本さんのblogだけになりましたよ！
ちょっともやっとしたときも藤本さんのblogやカウンセリングの内容を見返してます^ ^
「それぞれの基本ペースがある」のあたりで
ハッとしまして彼のペースも無視して
「なんで会えないんだ！」「結局いつ会うんだ！」と心の中でカリカリしてる自分に気づけました。
藤本さんにも返信のあるなしは気にしなくていいと言われてたのにせっかちなとこが出ちゃいますねー(T∀T；)
この前久々に返信こなかったLINEも結局翌々日？には返信がきて（めずらしく朝一で）いつがいいの？と彼にきかれ
私の予定を教えたのですがそれっきりですが予定が立たないだけなんでしょうね(T∀T；)
ちなみにグッドポイント診断してみました！
受容力・現実思考・冷静沈着・悠然・バランスという結果でした^ ^
まわりに「落ち着いてるよね！」とよく言われるので納得でした^ ^
>まいさん
こんばんは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
連絡頻度は愛情に直結するわけではなく、「その習慣があるかないか」だけなんですよね。
そして診断結果の、冷静沈着と悠然、これは良い強みです。
状況判断がしやすく相手のことを注意深く観察することができ、トラブルが起こっても毅然とした態度でいられるということですね。
後編でもまたもはっ！とする内容がありました。
実は彼には少し変わった性癖があり、ニオイフェチですが私はほぼ無臭だと言われ…
本当はそれを満たしてあげたいのですが、体質だしどう努力してもその点では彼を満足させれなくて(´・ω・`)
元々それもあって｢付き合うのは嫌｣とも言われてるんだろうなって、それは思ってたんです。
やっぱり性癖を満たすって重要ですよね～
でもその性癖の事も基本的に今までは相手には言えないでいたようなのですが、私には割と早くからおしえてくれていて｢何故か話しやすいし、会ってて嫌だと思うことが少ない｣と言われた事もあります。
そして昨日、LINEのアイコンを自撮りに変えたんです。
そしたら今日いきなり電話がかかってきて来週の予定を言い始めたんです。
約２ヶ月会えなかったのでその間藤原さんの記事を読んで考え方を変えて、忙しい彼に遠くから寄り添いつつ、頑張って運動したりお肌の手入れをしてきたので、あとは目いっぱいの笑顔で彼と会ってこようと思います(*´∀｀)
性癖を満たせない事にすっごく悩んだ時期もあったんです。
その事でいつか離れていくんじゃないか？
だから本気になってくれないんじゃないか？と
でもむしろその性癖を満たせないのに、この半年、毎日毎日LINEのリレーをしてくれてる彼の行動はただの遊びでは無いんだろうなぁと思います。
長くなりましたが、藤原さんのブログを見て実行していった事は私には全てプラスに働いています！
そして私も他の恋愛ブログを読み漁る事はなくなりましたね。
これからも更新楽しみにしておりますし、お友達にもブログ紹介させてもらってます～( ´艸｀)
ひぃ！藤本さんなのに藤原さんになってる！！
申し訳ないです(>_<)
切腹してきます…
>はなさん
どうも、藤原です。
相手の性癖を満たすことに重点を置いてセックスしていると、浮気防止にもつながりますね。
「やってもどうせつまらないだろうな」とか「あそこまで気持ちいいセックスができるのは彼女ぐらいだしなあ」と考えるんですよ。
もちろん、女好きと呼ばれる人なら目移りはしますが、今まで突発的に浮気の虫が出て行動に移していたのが、行動に移す前に考えるようになるということですね。
LINEのアイコンの変更、成功されたようでなによりです。
藤本さん、この間はコメントに返信ありがとうございます！
飽きられないようにするには、、趣向を凝らしていきたいです(*˘︶˘*)..♡
この間、好きな人が女の子といちゃいちゃしていて「ずるい！わたしも！」って思いに駆られたのですが、「付き合ってる訳じゃないのに束縛もおかしいよね」と見守っていました。
男友達に相談すると「同じ土俵に立たないほうがいい」「エーテルさんは営業職だったら、いろんな意味でぶっちぎりの一位だから」とのことσ(^_^;)
予想のつかない行動で、おそらくたくさん困らせて振り回しまくり、トリッキー以外の何物でもないようですね。。
慢心せず依存せずに頑張って自立しつつ、、笑顔とセクシー振りまいていきたいです♡
ありがとうございます(๑•̀ㅂ•́)و✧
>エーテルさん
>「同じ土俵に立たないほうがいい」「エーテルさんは営業職だったら、いろんな意味でぶっちぎりの一位だから」
客観的に見てそう思われていることはそれが事実ですし、しかも言葉に力がこもっているのでその男友達も本当にそう思っているはずです。
同じ土俵に立つとかすんでしまうので、いかに違うところから攻めるかを考えた方がいいですね。
自分の持ち味を活かして楽しんで攻略していきましょう。
藤本さんこんばんは♪
今回の記事もすごい勉強になりました！しかもわかりやすく感激しました笑
私自身、カウンセリングで相談した人と会えば必ずといっていいほどほぼ毎回体の関係をもっているのでたまにそれだけなんだなって不安に思う時もあったんです。
でもそれはそれで問題なかったんですね！
お互い相性がいいのはわかってるんですが、よく終わったあとに彼が、今まででだんとつに一番良いって言ってくるけどそれは彼のニーズにちゃんと答えられてるのかなってこの記事を読んで少し安心しました。
もちろん彼の性癖もわかってるし、何をしたら喜ぶのかも３年半以上の付き合いなのでわかってます笑
今年ももぉ少しで終わってしまいますが、年内には少しは発展できるように頑張りたいかぎりです(^^;
またいろいろ相談したいことがあるので、今年中にカウンセリングの予約を取りたいと思ってます♪
その時は宜しくお願いします(*^^*)
>SSさん
こんばんは。
記事を参考にしていただきありがとうございます。
いかに相手のニーズを満たすことができるか、しかし尽くしすぎると飽きられる、このさじ加減が難しいところではありますが、尽くしすぎるというのは足し算になりまして、気分が乗らないときは引き算でなにもしないことが逆に功を奏することが多いですね。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
営業職シリーズわかりやすくて最高ですねw
もやっとが溜まらくて痛快ですが気を抜くと突き刺さる所もあって飴と鞭にはまってしまってるみたいです笑
最近、こうなれたら嬉しいなっていう理想の女性像はうっすら見えて来て、自分との違いに気づいて、そこに行くのは努力なのか？自分を偽ってるのか？
だけど伝家の宝刀自然体だと頭に浮かぶ理想の女性の振る舞いではないぞコレ？と思考回路ショート寸前ですw
グッドポイント診断は柔軟性、親密性、現実思考、決断力、感受性でした！
性格診断などは貴方こうです！で終わるのでへえ〜で終わりますが、データとして良いところあるよ！と認めて貰うと誰かに褒められるよりも嬉しかったです(現実思考？)
教えてくださりありがとうございますm(_ _)m
>Y子さん
ありがとうございます。
理想の女性の振る舞いを意識してしまうと、自分の持ち味を押し殺しがちになり、活かすことができなくなってしまいますので、今の自分に足りないものをプラスするというイメージですね。
たとえば「おしとやか」というのは、発言を少なくして大人しくするという意味ではないので、一般常識をわきまえてガサツで下品でないように気をつければいいです。
決断力と柔軟性はいいですね。
状況判断しやすく即決でき、不測の事態にも対応できるということです。
藤本さん、いつもためになるお話ありがとうございます。
始めに、何回かコメントさせてもらってるのですかわ、何故かいつも数行しか反映されず、削除もできないのでコメント荒らしみたいになってしまい、すみません。
またなったらごめんなさい。
前回のLINEの話、今回の話もとてもためになりました！
つい、好きな人が連絡たまにくれるたび、癒して！いちゃいちゃしたい！というので、やっぱり身体目当てなんだと、悲しくなり、返信がそっけなくなったり、話題をそらしたりしていました。こういうとき、のってしまうと軽い女にも思われそうで返信の仕方がわかりません。
営業で考えたらﾗーﾒﾝ食べたいよ！にたいし、食べに来てね！美味しいもの作るから！だと思いますが、彼のニーズが性欲ならなんていえばいいのでしょうか？？
また、彼の性癖って、どうやって知るものですか？聞くにも聞けないし、難しいですね、、、
質問しすぎて、すみません。また、相談させてください！
ちなみに、わたしは感受性、柔軟性、悠然、バランス、受容性でした！自分は決断力がなく、人の目ばかり気にしているのがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽでしたが、良く見るとこういうことなんだと、認められた気持ちになりました！
どなたかも言ってましたが、誉められたようで嬉しかったです。この良いところを伸ばしていきたいです！
>さおりさん
いえいえ、大丈夫ですよ。
相手に軽い女だと思われることは気にしなくていいです。
複数の男性と関係を持ってそれをネタにでもしていなかぎり、そこまで考える人は少ないですし、もしそう思われていたとしても自分の値打ちは自分でしか上げられないです。
性癖はふつうに「どんなことされたら嬉しい？」とさくっと聞けば問題ないですね。
柔軟性と悠然もいい強みです。
自分の短所ばかりに焦点を当てると自信はどんどんなくなりますが、長所が分かっていれば長所にすがって伸ばしていくことができるので、どんどん強化していきましょう。
相手のニーズに答える…出来ていなかった気がします。
てゆーか、相手の思い通りにばっかりなってたまるか！と思っていたふしさえあります。
自分のニーズと相手のニーズのすり合わせだと思っていましたが、まずは相手のニーズを満たさないとダメなんですね〜。
どうにも、待っていられない性分でして、相手のニーズにこたえる前に自分のニーズを押し付けてしまい、うまくいかなくなると、もういらない！と、なってしまいます。
相手が求めているニーズを満たす…。
モラ彼に近い彼氏でもそれはいいのでしょうか？
ある程度は線引きしないとダメですか？
ちなみに、診断結果は「現実思考、バランス、受容力、感受性、柔軟性」でした。
なんか、普通すぎて笑っちゃいます。
自分的にはトリッキーさが欲しいです（笑）
>るいるいさん
恋愛において対人関係はまず、ギブ＆ギブを心がけると上手くいきやすいです。
しかしモラ彼ということであれば、調子に乗らせすぎると主導権を握らせてしまうことになるので、理不尽な要求は断るのがいいでしょう。
受容力と感受性と柔軟性は良い強みですよ。
活かし方次第です。
私は柔軟性、決断力、現実性、高揚性、感受性でした(笑)
あれから喧嘩別れをし、彼は結局、彼女のもとに戻りました。色々と辛いけど前向きに行こうと思いました。
彼がいなければ、このサイトも見ることはなかったでしょうから勉強になったなぁと思ってはいますww
時間薬かな？長くかかりそうですが、、、また寂しくなったら電話します🍀
色々と疲れたのでお店のメンテをしなきゃね🎵
失恋のテーマももっと増やしてくださいね★
>おくよさん
柔軟性と決断力はいい強みです。
しかし彼の決断力のなさは大概ですね。
結ばれても将来確実に苦労されるでしょうし、僕は結果的に良かったと思いますよ。
男性で決断力がないのは壊滅的にヤバイです。
失恋のテーマ、かしこまりました。
失恋は愛してくれてる人をなくす人の方が悲しいから、振られても泣くことはない…って何かの本に書いてありました(笑)
寒いですがお体に気を付けて★
>おくよさん
なかなかの名言ですね。
本当にそのとおりです。
おくよさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
藤本さん、こんばんは(^-^)
今回も胸に刺さる一言がありました。
〉もし現在、アナタの恋愛が上手くいっていないのであれば今すぐにでも彼との関係性を改善したいはずでしょうが、相手よりもまずは自分のことを知るのが先ではないでしょうか。
↑胸が痛すぎます(T_T) 自分の事、判ってないと突きつけられた気がしました。
気になる彼に対しても地雷踏みまくってたと反省し、その上でどうしたいか？と自問自答していますが明確な答えが出てきません。
もうしばらく放置しつつ考えようと思っています。
先日、気になる彼の事を知る元同僚２人(男女各１名)と食事に行った際に男性の元同僚から、衝撃的な発言がありました。
男性：りみさんが積極的に押して行けば落ちる(付き合う)と思う。
私：何気に押してるけど冷たくされてるから(あまのじゃくな性格なので)心が折れて疲れてるんだけど(泣)
男性：あの人、好きな人にわざと意地悪するタイプだから、りみさんの事は好きだと思う(笑)
私：何でそう思うの？
男性：ん～。男の勘かな(笑)
※男性の元同僚と私と彼とで１度だけ飲みに行った事はありましたが、彼と２人で会ってる事など全く言っていません。
３人で飲んだ時に元同僚と話していると邪魔してきたり、今何時？と言って私の腕時計を見るのに手首を掴んできたりしていました。
普段はそんな事をしないので元同僚に嫉妬してるのか～って、その時は思っていました。
女の勘は鋭いと良く言われますが、男の勘ってあるのでしょうか？
ちなみに、グッドポイント診断の結果は
現実思考・親密性・決断力・柔軟性・悠然でした。
迷った時は周りの意見を聞きつつ、最後は自分で決めて行動して来ているので何気に合ってるようです(笑)
>りみさん
男の勘と言いますか、人のことをよく観察している人ならちょっとした違和感は分かりますよ。
その人の前でいつもと違うのが言動に表れているので、「あれ、もしかしてコイツ・・・」となるわけです。
というか女の勘も、観察力と洞察力が優れている人が持ち合わせていることが多いのではないでしょうか。
グッドポイント診断、決断力と柔軟性に加えて悠然も。
なかなか強いですね。
>藤本さん
グッドポイント診断、決断力と柔軟性に加えて悠然も。なかなか強いですね。
↑これって《君は僕が居なくても１人で生きて行けるくらい強い女性だよね》って意味ですか？(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ
だとしたら私には【可愛げ】が足りないので過去記事読んで習得します(笑)
長所としての強みでしたら以前、既婚の女友達(元ホステス)に《結婚したら良い奥さんになるよ。どっしり構えているけど、いざって時にはスパッと決める性格だから》と言われました(^-^;
藤本さんや元同僚・既婚の女友達は人間観察が好きなので、ちょっとした違いに気付きやすいんですね。
私はどちらかと言えば鈍感なので周りから教えてもらって気付く事が多いですし、周りの意見を聞いて総合的に判断するのが性に合ってるなと思っています。
時々ですが、トリッキーな所があれば良いのにって思いますけどね(笑)
>りみさん
いえ、そういう意味ではないですよ。
僕が強いと言ったのは、女友達の方が言っておられるとおりの言葉の意味です。
決断力とと柔軟性と悠然を兼ね備えていないと、そういう台詞は言われないですよ。
自分の性に合っているかどうかを理解しておくのは非常に大事なことですし、統計をとって判断するのは多角面からものを見ていることになるので、非常に良いことですね。
藤本 様
前回に引き続き、今回も面白く読ませていただきました！
相手のニーズを満たしつつ、自分を失わずいる…というのは、
なかなか難しい部分もありますね。
ついつい、自分の希望は後回しにしてしまいがちです。
ちなみに、私も、診断を受けてみました。
登録かあ……と、何日も渋っていたのですが、
いざ始めてみたら、すでに登録済みでした(^_^;)
で、結果は、
挑戦心、慎重性、独創性、高揚性、俊敏性 でした。
ですけど、選択肢は結構選べないものが多かったです。
例えば、『仕事の速さと正確さ』など、
「そんなん、もちろん両取りを目指しているに決まってるでしょ〜！」
というのが多かったですね。
だから、もう一回受けたら、違った結果になるかもしれませんね。
でもまあ、概ね、私を表している気はします（╹◡╹）
>美穂さん
挑戦心と独創性と高揚性は僕とかぶってますね。
たしかに問いによっては結構考えてしまうものも多数ありました。
とはいえ、僕の強みも結構自分を表している気はしますね。
日頃からトリッキーでいようと心がけているのに、独創性がなかったらどないしよかと思いました。
藤本 様
３つも、藤本さんとかぶっているなんて光栄です〜(*^_^*)
慎重性と俊敏性が入っているところが、私の特徴かなって。
一見決断が速そうなんですけど、
実はそこに至るまで、ものすごく熟考していることが多くて。
ちなみに、私の座右の銘は、電光石火と風林火山と明鏡止水です。
(３つもありますけども(^_^;) ）
出ている単語がどれも前向きのものばかりで、
見ただけで気持ちが上がりますね。
なんか、仕事したいな〜〜って。
独創性、あってよかったですね〜。
そりゃあ、ありますよね〜〜
このブログを見ても、藤本さんの行き方そのものにふれても
わかりますもの╰(*´︶`*)╯
>美穂さん
慎重性って一見ふつうのつよみのように思えますが、この仕事を始めるとき、準備に結構な時間をかけたので、それが今活きている部分もあり、あって良かったつよみだなと僕は思ってます。
よく起業において「見切り発車でもいいからとにかくやれ」みたいな風潮がありますが、自分が見切り発車で失敗しているので、これって人によるなあと思いました。
明鏡止水を座右の銘にされているということは、極めたらかなりの人格者になりますね。
藤本 様
あれ？あ〜４つかぶってますよ。藤本さんの親密性と私の俊敏性が違うだけで。
なんか、勝手に、藤本さんとは似てるとこあると思ってましたが(*^_^*)
「見切り発車」は怖いですね〜
それってきっと、いつまでも動き出せない人に発破かける意味で言ってる言葉かなって
気がしますね。起業というと、ほんとに尻込みしてしまう人が多いでしょうから。
明鏡止水、極められるかわかりませんが、なるべくそうあろうと心がけています。
マインドフルネスな呼吸をするときは、頭の中に静かな湖を想像しながら、
『明鏡止水』と唱えて深呼吸するようにしています。
藤本さんの座右の銘はなんですか？╰(*´︶`*)╯
7月半ばから会っている男性（34歳）がいます。きっかけは出会い系です。
自身には彼がいますが、体の関係が2年程ないこと、最中に「お前の気持ちよがってる姿が気持ち悪い」と言われたことなどで、寂しさから始めました。彼を責めるつもりは全くありません。
知り合った男性ですが、9月までは週1ペースで会っていました。いつも会う約束を取り付けるのは私からです。体の関係は1回目からありました。
その間も毎日LINEをくれ、悩み相談してくれたりくだらない話したり。
悩み相談というのも10月あたりに「去年から仕事の都合で東京に来たが友達ができず寂しく、地元の企業に応募したら内定はもらった。戻れば友達もいるし将来のことも考えると戻ったほうがいい。でもこっちの生活も楽しいから気持ちとしては半々で悩んでいる」と伝えられました。それで地元に面接に行ったり等で会えないときが続き、前回は1ヶ月ぶりに会いました。
私としてはとても寂しいという気持ちや励まし、でもどちらの結果になっても応援するね。と伝えました。
ですが先日、嫌な予感？がして久々に出会い系を見てみると、彼が頻繁にそこにアクセスしているのを発見してしまいました。
私の異常な独占欲の強さ、彼が一人暮らしだからとおすそ分けをしてみたり、大切な人と思っていたのにとか、私だけじゃなかったんだとか、独りよがりの思いと勘違いでショックをうけました。
出会い系に頻繁にログインしているのに私に返事がないとき「返事送ったつもりでいたら送れてなかった(>_<)」とか、会ったときにきっと通知をオフにしているからかスマホの画面をやたら見せてきたり触らせたり、そんな誤魔化しがとても苦しく感じます。
でもこれからも仲良くいたいという気持ちから、出会い系を発見したあとも変わらない態度かつ、ぶりっ子と猫被っていたのを辞め自然体で接し、心地の良い存在でいようと努力してます。
変に私が態度を変えたりすることで今まで毎朝目覚めると入っていたLINEが来ない日がきたら…など考えると寂しいんです。
きっとその男性も寂しがりやでかまってちゃんな部分もあります。疲れた、つらい、寂しいなどのようなネガティブワードばかりだったり、最低でも毎日LINEをくれたり。
でもそんな彼は性癖も含め、最中に「浮気せっくす気持ちいい？」とか「クソビッチだね」と言ってきたりして性欲処理として扱われている自負もあります。
でもその男性から「好きだ」なんて言われたら彼と別れて一緒になりたいとさえ思ってしまうほどです。
はじめの出会いが出会いだから、一緒になることは無理だろうと半ばあきらめていますが、男性にとって特別な存在でいたいです。
その男性はどんな思いで私に接しているんでしょうか？毎日LINEをくれたり悩み相談してくれたりすると思い上がってしまいます。
また、現在出会い系にご執心な彼に私から今まで通りお誘いをするのはやめたほうがいいですか？
>まるこ25歳さん
現実から目を背けないでいただきたいのですが、恋愛感情を抱いていれば出会い系に頻繁にログインすることはないでしょう。
現状に満たされないから次の女性が見つかるまでのつなぎとして彼は考えているのではないでしょうか。
一旦押すのはやめた方がいいですね。
ご挨拶もなく不躾に質問をしてしまい申し訳ありませんでした。
ありがとうございます。
いつも読ませていただいております！
なるほど…実は今週どう？って誘ってしまったのですが、もし断られたら一旦こちらからの連絡は止めてみようと思います。
また、会うことになっても次回以降は少し控えます。
彼氏との関係が冷え切っていることを男性にはつたえていないのですが、これは言わないほうがいいですか？
友達として相談できるならしたいのですが、重く捉えられるようなら辞めます…
>まるこ25歳さん
いえ、それぐらい切羽詰まっていたということでしょうし、大丈夫ですよ。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
彼氏さんとの関係は言っても問題ないですよ。
重さというのは矛先が自分に向いたときに発生するものなので、彼氏のことを伝えて相手に「だからなにかしてほしい」ということを感じ取られてしまった場合は重くなります。
ニーズに答えるという部分でふと疑問に感じたのですが、性行為のたびに男性から「彼とはいつしたの？」『一ヶ月前…とか？（重いと思われたくなくウソ）』「へぇ～悪い子だねぇ～（ニヤニヤ）」みたいなことを今までしてきてしまったのですが大丈夫ですか？ようはウソをついてました。笑
よくよく考えたら「実は彼とは3年してないのだよ！」なんて言ったら性癖のニーズ的にヤバイかな、と。
あと、状況的にこちらから「会おうぜ！」と誘うのは控えたほうがよろしいとのことですが、男性の「あっちから誘ってくれるとりあえず繋いでおきたい子」という部分のニーズを満たすことができないのでは？と思ってしまいました。出会い系で他の子を探しつつも繋いでおくために毎日連絡とっとこ！ってことは…それがニーズ？と感じたからです。大馬鹿者でごめんなさい。こちらは希少価値を高めるためにも別問題として捉えたほうが良いですかね。
あと藤本さんへの感謝の気持ちを！
この数日間、藤本さんの記事をほぼ読破するほど読みふけっていました。
読破するほど熱心に勉強しようとすること自体も、執着の現れなのかも？なんて思いながらも。
ですが親との関わり方に関する部分等で自身の父のアルコール依存や偏った愛情表現による暴力や支配、母の精神病、そして現在に至っては色々あり両親と絶縁状態であることから「私も大人だし親のせいにはしたくない」という自身の思い、そして現在の彼からの「どんな親でも大事にしなくてはいけないよ」という言葉に納得しつつも、「いつかまた捨てられるかもしれない」という不安、誰かに必要とされていたい、甘え方がわからないなどの”こじらせた寂しさ”を常に持っていたことにも気づきました。
きっと恋愛うんぬん以外でも変わらなきゃいけないときなんだなぁと。
自身の良いところ、そしてやりたいことは何なんだろうと考えたときに、昔から文章を書くこと読むことが好きで、空想にふけっては頭のなかで消化する日々を幼いころからしていたこと、人を喜ばせることが好きであり、多少なりとも周りの人に評価されていること、そして好奇心旺盛なところ。
じゃあやりたいことって数ヶ月前から始めていたライターというお仕事がやりたいことなのでは？と。
きっかけは稚拙で恥ずかしいので書けませんが笑、たまたま始めてなんとなくやっていたことが自分の財産・知識・自信に繋がることなのかも？ならばもっと打ち込んでみよう！と気づけたのは藤本さんの記事のお陰です。
中卒で知識がないのを弱みと感じず「この歳になって吸収できるのが楽しいし、指摘されても素直に受け取れるじゃん！」と思えたり、今までは頭のなかで傑作だと思って仕舞っていたものを世の中に出す恐怖も、そしてそれを評価されたとき、全部全部楽しいです！
あ、文章力もないくせによくもまあ…とか思わないでくださいね…。笑
なので、感謝なのです。ありがとうございます。もっともっと楽しい人間になります。
>まる子25歳さん
相手のニーズを満たすことに重点を置いていると、肉食系の性質である「「追ったら離れ、離れていったら追ってくる」「手に入ったと思われたら雑になってくる」という問題が出てきます。
非常にさじ加減が難しいところではありますが、場所でたとえると人気のテーマパークは1日で回りきれないぐらいの広さとアトラクションがあるので、「あー時間なくてあの乗り物乗れなかった。また来よう。」となるわけです。
これが地方の狭い遊園地だと、「全部回ったしそろそろ帰ろっか。当分来なくていいかな。」となります。
要するに満たしすぎると飽きられる＝尽くしすぎると飽きられるということになるんですよね。
そしてブログを読破されたとのこと、本当にありがとうございます。
きっかけが稚拙であっても、志を持てたということが事実なので、なにも恥ずかしいことはありません。
そんなことを言ったら僕も中卒ですし、「雇われたくない、家で仕事がしたい」と思ったのがきっかけの1つでもあるので、始まりはそんなもんなんですよ。
不特定多数の人が見るネット上に自分の作品をアップするということは、評価されることもあるし、通りすがりの人に非難されることもあります。
これは免れようがないことなので、もし自分の作品が否定されても、それが的を得てなければ気にしないでください。
「安全地帯から高みの見物して文句言うんだったら、お前も自分みたいに情報発信すればいいだろ？」ぐらいに思っておけばいいです。
なので、やるからにはライター道を極めてください。
お互いがんばりましょう。
お返事ありがとうございます！
今まで”こじれた寂しさ”を無くす為に、不特定多数と関係を持ってみたり、感情を無くせばいいのか？と考えてみたり、自分はオカシイ人間なんだと諦めてみたり、思えばどれも根本的な解決になってませんね。だって自分がどんな人間なのか考えようとしたことすらなかったんですからね。笑
対男性に関わらず、人は人、私は私！
執着と好きは違って、駆け引きしたり支配しようとすることは愛ではありませんよね。
なにか勘違いをしていることはわかっていたけれど、それが何かわかりませんでした。
自分の欲求を満たす為に人の顔色を伺いしがみ付くのではなく、人間臭く悠然でおもしろい人間でありたいです。
今日久々おばあちゃんに会ったら、無償の愛を教えてもらったような気がしたし、1人じゃないんだなって思ったら涙がでてきました。この感じ忘れたくないし時々思い出して自分の力に変えたいです。
藤本さんに向けたお返事だけど、自戒でもあります！
今までの自分、超つまんなくてダッセー！って感じです！でも気づけるキッカケがあってよかった！本当に本当にありがとうございます！
こんにちは！
とってもお勉強になりました、、、。
お仕事にも役立てようと思います！！！
あと、性癖の面では確かにと思う所がたくさんです！！
私の性癖極めていこうと思いました！（何の報告だ＾＾；）
診断もやってみたところ、
藤本さんと同じ親密性・独創性があり、決断力・自立・感受性と何ともまあ強気な性格でした☆
この部分で信頼度は上がり、親密さは濃い自信はあるので強みを知れてよかったです！！
>みゆうさん
こんにちは。
ありがとうございます。
独創性に加えて決断力と自立もですか。
かなり良いつよみが揃っています。
しかし無料でこういった診断ができるとは本当に良い世の中になりましたね。
リクナビさまさまです。
お返事ありがとうございます。
良いつよみがそろっていると言ってもらえて嬉しい限りです＾＾
本当便利でいい世の中になりましたよねえ
重宝していかなければ！！
遅らせながら、私もやってみました！グッドポイント診断！
柔軟性、現実思考、高揚性、決断力、独創性でした^ ^
面白かったです。
人に言われることと自身とでは異なるところもあって迷いましたが、柔軟性の塊です（笑）
一番当てはまらなかったのは、根気と地道…補う問題点も見つかりますね(-_-;)
上コメントの方の言葉、ステキでした。
愛してくれている人を無くす方が悲しい。
奥が深いです。
>まるまるさん
柔軟性と決断力と独創性ですか。
かなり良い強みがそろってますね。
高揚性も好奇心が旺盛なので、さまざまな経験と知識を増やすことができれば、発想力と想像力が養われます。
>愛してくれている人を無くす方が悲しい。
この言葉はかなり深いです。
藤本さま
お世話になってます。
彼とは前回のカウンセリング後に数回会ったのですが、
先日いきなり「引っ越し先が決まった。今よりみゆさんちからは遠くなる。どの辺かは落ち着いたら連絡するね」
というメールが！引っ越す計画は聞いてたけど・・・。
もう私には新居を教えたくないのかな～(；´∀｀)
先日まではアドバイスいただいたとおり、
見切りをつけたら言いたいことをすべて言ってCOするつもりでしたが、
もう連絡来ないようならこちらからは今後のアクションを起こさず、
フェードアウトしようかとも考えてます(´；ω；`)
ところで、フェチが偏ってるほど
「本命(彼女)に嫌われたくないから性癖出せない、セフレだからこそさらけ出せる」
という男性の方が多いと思ってたのです。
今回の例でいくと、隠れマニアな方が
「なじみのお店は普通のラーメンしか出してくれないけど、変なリクエストして通えなくなったら困る！
特製ラーメンもリクエストで出してくれる店見つけたし、そこにたまに行けばいいかな」
というところでしょうか。
彼の場合はフェチなんてカワイイものではない(笑)のですが、
「いままで(今カノも)フェチのこと話した相手いないよ」って
身体の関係になる前から言ってましたね～。
(私は彼のフェチに応じてますが、それにしてもなぜ私には話したのか・・・？＾＾;)
>みゆさん
>「なじみのお店は普通のラーメンしか出してくれないけど、変なリクエストして通えなくなったら困る！
特製ラーメンもリクエストで出してくれる店見つけたし、そこにたまに行けばいいかな」
その通りでして、非常にいい例えです。
性癖というのは偏っていれば偏っているほど、「どうせ受け入れてもらえない、言ったら引かれる」という思い込みがあるので、時間が経てば経つほど言いづらくなるという部分もあります。
しかし、こういった思い込みがなく最初から解放して受け入れてもらっている人は、本命相手でも関係なく性癖を出してますね。
なるほど！
オープンな男性だと彼女が、
そうでない方はセフレがその点では優位になれるのですね。
そうすると、藤本さんのクライアントさんが
セフレから本命になった場合はある意味最強ですね！
こんにちは！相手にとって自分はどのようなニーズがあるのかという分析を間違えると命取りですよね。。一応ニーズは分かった気でいるのですが、参考までにニーズをどのように判断するか教えていただきたいです。
>あずささん
こんにちは。
ニーズ把握は、とにかく相手の話をよく聞き、観察することですね。
そして相手の地雷はどこかを考えることも大切です。
なるほど。
と、今回も思わされてしまいました。
コメント書くペース早すぎかな？と思いながら、コメントしてしまいます。
一応、もう会うのやめようか？というニュアンスの言葉をもらっています。
そのときは突然で、何も答えられませんでした。
その後、電話で将来を考えた時の話などをされ、言葉を消化できるまで、やめておこうと思っています。
ほぼ毎日連絡取っていたので、今は喪失感でいっぱいですが、私がダメな行動した結果なので、言われたことは受け止めます。
強みは、決断力、冷静沈着、感受性、柔軟性、親密性。
冷静沈着と感受性が同時にあるとき、まずい行動してしまう気がします。
ためになりますね！
>プーさん
決断力と冷静沈着と柔軟性、良い強みが揃っていますね。
感受性というのはメンタルが弱っているとき、深読みしてネガティブに考えてしまうことがあるので、それが原因かもしれません。
それをさらに冷静に判断して理論づけてしまうという感じでしょうか。
こんにちは
そちら雪はいかがでしょうか
お子さまは大喜びのことと拝察しますが
すみません、前から伺いたかったのですが、
記事冒頭のライオンさんは、
なんというまんがのなにくんですか？
かわいいです
私の、ぬいぐるみセンサー(←何？)が反応しました
関係のはじめのころに
「オレがほしかったぬくもり」を
さしだせなかったことが、つくづく悔やまれます
また改めて、相談させていただきます
新企画など楽しみにしております
>みゆきさん
こんにちは。
京都市も雪がものすごいですよ。
いくつになっても雪でテンションが上がってしまう糞ガキです。
記事冒頭の画像は、BLEACHという漫画のコンというキャラクターで、見た目は可愛いですがスケベで巨乳好きです。
新企画の発表は今月にさせていただきますが、立て込みすぎて思いのほか作業が捗っておらず発表だけになってしまいそうですが、良いご報告をさせていただければと考えております。
藤本さん、こんにちは(ღˇ◡ˇ)
カウンセリングまでお時間があるので、少しご質問させてください。
片思い中の彼への連絡するタイミングについてです。
どの企業でも大体そうですが、彼の会社も3月は決算期となって、来年度の自分や社員のお給料にも関わるから3月は忙しいよ、と予め状況は聞かされています。
月末なら行けないかなぁと思いつつ、次のお誘いをするタイミングが分からず、アドバイスをいただけないでしょうか？
出会った当初から、そもそもラインは秘頻繁にやる方ではなかったのですが、こっちがするとわりと続けてくれていた中で、最近はすぐ返してくれるものの、あまり続かず、気持ちが滅入ってしまっています…。
>あゆみさん
こんばんは。
あまりLINEが続かないということが彼の忙しさを物語っている部分はあるので、3月は我慢された方がいいのではないでしょうか。
忙しさのレベルにもよりますが、気持ちの余裕がないと、誘っても逆に負担になりかねないのでそこは注意した方がいいです。
藤本さん、先日は返信くださいましてありがとうございました。
藤本さんのコメントを見たり、記事を読み返したらしている内に、メールでつながろうと躍起になっていたことに改めて気がつきました。元々メールをしない人なのに、意味ないですね。なので、3月中は他の人に目を向けつつ、放っておくことにします！
アドバイスを本当にありがとうございました！
藤本さん
昨日はお世話になりました。
さっそくグッドポイントやりました。
現実思考、独創性、自立、俊敏性、自己信頼でした。
。。何だか一人で生きていけそう笑
幼い頃から仲良しの姉に、強い強いと言われてきましたが、
やはり強かったかーわたし。と再認識しました。
別れた彼といるときは、到底このグッドポイントを
のびのびとだせる感じではなかったんですよね。
だから、彼といるときの自分が大嫌いでした。
自然体じゃないというのは、強みが全く出せない状況だったんですね。
そりゃ苦しいわけですよね。
強い自分を持て余すときもありますが笑
自分の見た目（おっとりふんわりと言われる）とのギャップを
どう効果的に見せていくかを考えるのが楽しみです！
>しおさん
昨日はありがとうございました。
いい強みですね。
たしかに1人で生きていけそうな強みではありますが、誰かを支えるためにも必要な強みということでもあります。
仰るとおり、素が出せないというのは自分の強みを殺していることでもあるんですよね。
近頃の男性が弱いだけなので、自分の強さを封印しなくてもいいですよ。
仕事でこの人にどうにかして動いてもらいたい！と思ったときにどうするかを考えたときに、
・相手がメリットのある提案をする
・相手が欲しい情報を送る（もしくはSNSなどで間接的に伝える）
・時間を空けて付加価値を付けて再度チャレンジする
このどれかだったなーと思い出しました。
だから、相手が何を考えているのか、どういうことで困っているのかをちゃんと聞こうとするし。。
って、恋愛も仕事も、人と接することって一緒ですね。
なんで恋愛になると忘れちゃうんでしょう・・・（苦笑
駆け引きを使うつもりはありませんが、会話とか興味あることとか思い出して、深く考えずにまたチャレンジしようと思います。
うん、でも私のいいところは何も考えずに勢いで行動することなので、やっぱり勢いで行動するかもしれません笑
>プーさん
恋愛も仕事も相手に動いてもらいたいときは、そうするのが正解ですね。
というか、仰るとおり恋愛にかぎらず仕事もプライベートも人と接することって根本は同じなんです。
恋愛指南書を読みあさる割には恋愛がうまくいかない女性って多いですが、僕はいつも「読む本それじゃないんだよな」と思っています。
そうですね。
でも、動いてみないとわからないことだらけです。
ずーっと悩んでたことを解決するために行動しましたが、行動したことで悩んでたこと解決しました！
もしかしたら間違えたかもしれないけど、ずーっとなやんでたのでもういいやーってなりました！
また新しい出会いにも前向きになれました（＾∇＾）
★勉強になりました。また、何度も読み返し、ノートにまとめます。今さっき、フェイスブックにメッセージしました。m(_ _)m
>名古屋在住、49歳さん
はじめまして。
記事を参考にしていただきありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
Facebookでも何卒よろしくお願いいたします。
はじめまして。
いつも、ムッツリと陰ながら愛読しております。
藤本様のお言葉と、このブログのお陰で、久しぶりに魂がビビッと痺れました。
自分の商品価値を客観視する事が怖くて逃げていましたが
コテンパンに藤本様から一撃を喰らいたいので
お休みが取れましたら一度激辛のカウンセリングを受けたいと思っております。
それにしても、本当に素敵なブログを立ち上げて下さった事に心から感謝です。
きちんと噛み砕いて、どなたにも理解しやすく書いて下さっていて、頭脳明晰な方なんだなーと感銘を受けております。
それに加え
藤本様の奥様ってどんな方なんだろうと想像してしまいます。
是非、奥様とのエピソードも沢山書いて下さいましたら嬉しいです。
同じ人にはなれませんが
奥様の神対応を女性として参考にさせて下さい。
>山ゆりさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
嫁記事の件、かしこまりました。
ありがたいことに読みたいと言ってくださる方が多いので、いつか執筆させていただきますね。
これ今ぶち当たってます。
〇〇するから◎◎したい！というのは駆け引きじみている気がしてダメだと思ってました。
わたしのニーズはというと、今遊んでる男性に２回連続でラブホ直行コースをかまされており。。食事に行くというワンクッションがほしいんです。
会う時間が短いため時間短縮が一番の理由なんでしょうけど、どうしてもわたしはこれが譲れなくて。
この場合も、まず美味しいラーメンを提供するという職務を全うしてから交渉に入るほうがいいのでしょうか？
相手が満たされるまで続けると更にこのパターンが硬化しそうで。
「嫌なことは嫌と言う」を優先するべきかと思ってましたが、読んでどっちが先か分からなくなってきました。笑
また、一度断った相手の要求も再び満たせますか？
一緒にお風呂に入るとか、着てほしい下着を着るとかの比較的簡単なものなんですけど、恥ずかしいからと一旦断ってしまいますが、後になって、してあげても良かったなぁと思うことがよくあります。
一度断った案件を引き合いに出すと今更必死かよ感がダダ漏れになりますかね(-_-;)
>えむさん
自分がイヤだなと思うことはしなくていいですよ。
なので、
>「嫌なことは嫌と言う」を優先するべきかと思ってましたが、
これでいいです。
>また、一度断った相手の要求も再び満たせますか？
可能ですが、これは相手とどこまで信頼関係を築けていたかによって変わってきますね。
世の中って、全てが需要と供給で成り立ってますね。
今の自分のポジションが何で、相手がなんのメリットを感じて会ったり、会おうとして連絡くれるのかわからず、それを無視して行動するからおかしくなるんだとようやく気づきました。
違うことをして欲しかったら、その間に相手のニーズを探って、それに合う提案すればいいんですよね。
断られてもそんなに落ち込む必要ない。
この記事、きちんとわかってなかったのですが、やっと腑に落ちました。
そして、相手の中での今の自分のニーズがなんなのかも。
ニーズがあるってだけでそんなに悲観する必要ないと。
>プーさん
>違うことをして欲しかったら、その間に相手のニーズを探って、それに合う提案すればいいんですよね。
断られてもそんなに落ち込む必要ない。
これに気づかれたら恋愛だけじゃなく人付き合い全般が一気に楽になりますよね。
相手が自分の何に価値を感じているか分からないのって、自分が自分に対してどこに価値を感じてるか分からないから、余計に分からないのもあります。
藤本さん
ありがとうございます。
ニーズ外のことLINEで伝えてしまったかな－？と少し後悔したのですが、考えてみたら失礼なことじゃないし、それで嫌われたらそれまでの縁だったんだなってなんとなく思えるようになりました。
自分の欲求を伝えてることも、相手の価値観を知る過程って考えると、あんまり一喜一憂しなくなるので今度からはそう考えたいです。
とは言え、まだ感情に振り回されることがあるので、自分の感情とどう付き合っていくのかはもっと考えていかないといけないなと感じました。