付き合う人のレベルが下がると自分のレベルまで下がってしまうんやで論。
目次
ろくでもない男を追いかけていると自分のレベルはどんどん下がっていく。
先日、とあるクライアントさんから
なんとかセフレを振り向かせたいというご相談をいただいたので、
LINEカウンセリングをしていました。
その女性のLINEアイコンを見るとご本人の画像だったのですが、
これまたすごい美人でして。
写真で一発で分かるぐらいのスペックの高さだったんですよね。
しかし、相手の男性というのが話を聞いていると言っちゃ悪いけど、
これまたびっくりするぐらい中身のない幼稚な男性でして。
しかもセフレがこの女性のほかにも何人もいるらしく、
彼女の扱いはその中でもかなりランクが下のようでした。
真面目なことを聞いているのにまともに取り合ってくれない。
連絡も適当。
返す内容に一切の誠意はなし。
しかもその男性の返信の内容がかなり馬鹿っぽい。
「こんな状態なんですけど、振り向いてもらえる可能性はありますか？」
僕
「もちろんゼロではないですが、その前に失礼を承知で一言いいですか？
「はい。」
僕
「○○さんはかなり美人だしスペックも高いのに、
なんでこんなしょうもない男性が好きなんですか？」
「自分でもなんでだかよく分かりません・・・。」
ああ嘆かわしや。
美人なのによりによってくだらない男性を選んでしまうという女性の不条理。
この男性を攻略することで彼女の気は晴れるだろうけど、
しょうもない男性を振り向かせるということはどういうことかと言うと、
自分のレベルを相手のレベルまで下げないといけないということなんですよ。
単純に、精神年齢が高い人と精神年齢が低い人がコミュニケーションを取るとき、
高い方の人が低い方の人に目線に合わせないといけないからです。
思考レベルはいきなり上がるわけではありませんからね。
だからこそ、自らのレベルを相手のレベルまで下げないといけないというわけです。
ということは、このクライアントさんが相手の男性を攻略するには、
アホにならないと振り向いてはもらえないということになります。
相手の男性がほかのセフレの女性たちとどういうやり取りをしているかは分かりませんが、
考えるまでもなく中身のないしょうもない内容なのでしょう。
そして、彼が一番気に入っているのは、彼と同じように中身のない女性である可能性が高い。
なぜなら、人は合わせ鏡でもあるので、自分と同じような人を無意識に選びます。
レベルが低い人はレベルが低い人同士でつるむということですね。
ASKAが再逮捕されたり成宮寛貴さんの薬物使用疑惑で忘れられつつありますが、
高知東生が不倫相手とともに覚せい剤で逮捕されたとき
「あれだけスペックが高い奥さんがいるのに、やっぱりこうなっちゃうんだよな。」
と変に納得してしまいました。
ちなみに高島礼子さんが彼と結婚したのは、
失礼ながらバリキャリ女子によくあるなぜかダメ男を選んでしまうという心理に
近いものではないかと勝手に思っています。
ていうか、この記事アップしたあとにニュースサイト見たら
成宮くん引退してるがな！
☆参照記事☆
自分のレベルが下がると寄ってくる人間のレベルまで下がってしまう。
僕は彼女にこう言いました。
僕
「彼を攻略するためには相手のレベルに合わせないといけないので、
かなり自分のレベルを下げないといけないですが、それでもいいですか？
正直あんまり気が進まないんですけども。」
「もうすでに相手に合わせようと自分を下げまくっています。
そうしないと会話が成立しないんですよ。
もういい歳なのに中身もないし幼稚なことしか言わないんです。」
僕
「ですよね。ちなみにですが、○○さんのレベルは今よりもさらに下がると思った方がいいです。」
「はい・・・。」
僕
「そして一度下がったレベルはそう簡単に元には戻らないので、
それだけは覚えておいてください。」
「そうですよね・・・。
そういえば近づいてくる人たちのレベルも下がってきたんです。
これってやっぱり関係してますよね？」
なぜこういう現象が起きるのか。
答えは簡単です。
レベルが低い人に合わせていると、相手の思考が伝染します。
負のオーラが伝染するのと同じで、思考も伝染するんですよ。
その結果、自分の発言までもが変わってしまい、
発想がとぼしくなったり、否定的になったり、マイナス思考になったりと
どんどん自分の思考レベルは下がっていきます。
そして、その影響は生活習慣にもでてくるんですよ。
前はちゃんとできていた家事や自己鍛錬をおろそかにしがちになり、
だらけた生活になっていきます。
そうすると今度は、歩き方や表情、態度にまでだらけた生活習慣が影響するようになり、
「安い女」「だらしがない女」の雰囲気を身につけてしまうことになるんですよね。
あとは皆さんのご想像どおり、そのときの自分のレベルに応じた男性が
「コイツぐらいならなんとかできるかもしれない」と下心丸出しで近づいてくるようになるわけです。
自分より格下の相手を追っていないか考えよう。
考え方、仕事に対する姿勢、生活習慣、目標達成に向けての行動力、人徳、人間力、
まず、なにか相手に尊敬できるポイントがあるかをしっかりと探してみましょう。
この、相手の尊敬ポイントを探すというプロセスは非常に大切でして、
たとえば恋愛でいうと燃え上がるような恋愛感情が落ち着いたとき
残るのは「愛情」「情」「執着」の3つのうちのどれかなんですよ。
情だけが残った場合、相手に尊敬できるポイントがないと、
「あれ、私なんでこの人と一緒にいるんだろう。」と思ってしまうことがよくあります。
自分より格下の相手を追いかけないための防衛対策として、
かならず尊敬ポイントは探してください。
否定的なものの見方しかできないやつに近づくな。それは感染する。
先ほど「相手の思考は伝染する」と書きましたが、
否定的なものの見方をする人の側にいると
その思考は簡単にうつってしまうんですよ。
他人に対して否定的な見方をする人というのは、
相手のネガティブな面を探すのがいつしか習慣になっています。
その結果、自分の身の回りに起こる出来事で良いことがあったとしても、
無意識のうちに否定的な部分はないかと探すようになり、
不幸を感じやすくなるという連鎖が起こっているんですよね。
そして、否定的なものの見方しかできない人の側にいると、
知らず知らずのうちに色々なものに対して否定的な見方をするのがうまくなります。
そうすると今度は、自分の周囲で起こる出来事に対しても
否定的な部分はないかを探すようになってしまい、
不幸を感じやすくなる連鎖が自分にも起こるというわけです。
しかも、他人を否定的な見方しかできない人は
かならずと言っていいほど自分に危害がおよばない場所からでしか批判しないので、
安全地帯から「がんばっている人」や「何者かになろうとしている人」を
馬鹿にするのが習慣になっています。
こういう人間とつるんでいると、なにかに挑戦しようとしたときに
「もしかしたら自分も影でなにか言われるんじゃないか」というマイナス思考になっていくんですよ。
その結果、挑戦することが臆病になり、行動を制限してしまうというわけです。
さらに否定的な見方しかできない人の周りには同類の人間が集まってきます。
2ちゃんねるの特定のスレッドなどがいい例ではないでしょうか。
一度下がった自分のレベルはすぐに上がるわけではない。
それから、一度自分のレベルが下がってしまうと、元通りにするのは大変です。
ダイエットと同じようなもので、戻すにはそれなりの労力が必要になるので、
考え方を変えただけでレベルが元通りになるわけではないんですよね。
まず、今のレベルから抜け出すために付き合う人間を変えないといけません。
そしてだらけた生活習慣を変えていくことも必要になります。
だらけた生活というのはいわば贅肉のようなものなので
悪しき習慣をそぎ落としていかないと、
いつまで経っても「だらけた雰囲気」を身につけていることになってしまうんですよ。
掃除が習慣になっている女性なら分かっていただけるでしょうが、
心が荒れているときはそれに伴って部屋も荒れていきます。
雑多とした部屋で生活していては
メンタルが荒れたままの状態になっているということです。
ベタではありますが、最初に断捨離しましょう。
いらない物をすべて捨ててください。
身の回りにある余計な物は悪い気を停滞させやすくなるので、
とにかく使わない物はすべて捨てる。
そして断捨離とは過去や弱い自分との決別でもあります。
「なにかを捨てる」という行為は決断力を養うためにも必要なことですよ。
自分のレベルが上がれば執着は減るんだよ。
よく、失恋して「絶対キレイになって見返してやる」と思い
自分磨きに没頭する女性がいますが、キレイになっていくにつれ
「あれだけ好きだったのにどうでもよくなってきた」となることはかなり多いです。
これは執着がなくなった状態になるのですが
その理由として自分のレベルが上がったことにより
相手のことを冷静に見れるようになったからなんですよ。
RPGで例えると、レベル40の自分が見たレベル60の敵はとても敵わないように思えますが、
自分がレベル55にもなったら、客観的にも見えるしなんとかなりそうだと思うということです。
そして、レベル65にもなったら、
「なんであんな敵に手こずってたんだろう。」と思うことができ、これは恋愛でたとえると
「なんであの人のことが好きだったんだろう。」ということにつながったり、
「まあ至らないところもあるけど、好きは好きかな。」と思えたりするんですよ。
なので今、執着心に駆られて不安感がぬぐえないという女性は、
四の五の言わずに自分磨きと生活習慣を変えるようにしてください。
元々自分よりレベルが低い相手を見誤って
レベルが高いと思い込んでいたのはよくあることだから。
執着というのは呪いがかけられているような状態だから、
甘えをなくして自分にすがれってこった。
☆参照記事☆
意識が低い相手と付き合っても相手のレベルがこちらに合わさることはない。
前述したように、精神年齢が低い人が高い人のレベルに合わせられないように、
意識が低い人が高い人のレベルに合わさることはありません。
なぜなら、彼らは「現状維持」でいいと思っているので、
その段階から成長することがないんですよ。
今までそれでやってこれたのだから、
しんどい思いをしてまで自分を変える必要がないわけです。
逆に、意識の高い人が自分よりも高いレベルの人と付き合っていると、
自分のレベルやステージが上がっていくことは多いですね。
そのためにはもちろん目標達成に向けて行動しないといけませんが、
単純に自分のレベルを上げたいという気持ちは
自身の成長に向けて必要不可欠なものだからです。
つるむなら自分よりレベルの高い人とつるんだ方が
「行動しよう」という気になりやすいわけですよ。
自分よりレベルの高い相手に尻込みする必要なんてない。
しかし、いくら自分よりレベルが高い人と付き合うと
自分のレベルが上がりやすいとはいえ、
付き合いたくても「自分なんか相手にされないのではないか」という
不安を抱えている方も多いのではないでしょうか。
たしかに、こと恋愛においてはこういった消極的考えになりがちですが、
恋愛を抜きにして考えたとき、
なにかに特化したり高いスキルを持ったりしている人は
向上心がある人間に対して優しいです。
だからこそ臆病にならずにどんどん積極的に関係を持ってほしいのですが、
なかなかその一歩が踏み出せないという方もいらっしゃるはず。
でも怖いのは最初だけで、勇気をだして一歩を踏み出してみると
意外にも高いレベルの人たちはちゃんと接してくれて、
なにかに挑戦する気持ちを応援してくれることに気づかれるでしょう。
あとは徹底的に相手のマインドやスキルをパクって実践してレベルを上げることが、
優しくしてくれた相手に対する礼儀であり、それを相手も望んでいます。
「この人のようになりたい」「この人に近づきたい」と思うような人物が身近にいるのであれば、
素直な気持ちで向上心をもちどんどん関わっていくべき。
勇気をだしたその先には「気づき」にあふれているから。
自分と同レベルかそれ以下の相手と付き合っているだけでは、
よほど自分を変える意志がないかぎり現状のままなにも変わらないですよ。
もし、勇気をだして高いレベルの人に接したのに相手にされないのであれば、
それはアナタの熱意や覚悟が足りないか、相手の人徳が低いかのどちらかでしょう。
以上が、付き合う人間のレベルが下がると自分のレベルが下がる理論なんですが、
セミナーとか自己啓発本頼りで人生うまくいくんだったら皆そうしてるよ論。 で
僕はいつまで経っても言い訳ばかりして自分を変えようとしない方や、
自分のことしか考えていないような方に対しては突き放すこともあるとお話しました。
これはクライアントさんのためでもあるのですが、
僕自身の身を守るためでもあるんですよ。
カウンセラー業というのは、カウンセラーの質がそのままクライアントさんの質になります。
以前、ある人の恋愛系セミナーに行かれた方がこんなことを仰っていました。
○○さんっていう人のセミナーに行ってきたんですけど、
参加している人のレベルが低すぎてびっくりしました。
ルックスとかそういうんじゃなくて、感動して泣いてる人とかがいて。
だってそこら辺の本に書いてあるようなことをそれっぽく言ってるだけなんですよ。
講師の人は別に真新しいこととかなにも話してないし、たまに的外れなことも言ってるしで、
なんか行って損した気分になっちゃいました。
うーむ。
僕がセミナーとかやってもせっかく来てくれた人に
絶対にこんなこと言わせたくないもんなあ。
だからこそ僕は自分の質を下げないためにも、
窓口を広げて「誰にでも」支持されるような
恋愛カウンセラーを目指しているわけではありません。
言い訳ばかりして一向に自分を変えようとせず、
自分のことしか考えていないクライアントさんを突き放すのはそのためでもあります。
僕は自分のクライアントさんに「女性」としての誇りと生きがいを持った女性になってほしい。
「やっぱり藤本さんのクライアントさんはちゃんとしてる人が多いですね～！」
と言われたいのももちろんあるけど、どちらかと言うと
僕を頼ってきてくれた人が行動して成長していく姿を見る方が嬉しいし、
そのときに湧く親近感は半端じゃありません。
自己顕示欲だけでこの仕事はできないですからね。
なので、クライアントの皆さま、読者の皆さま、
これからも共に成長していきましょう。
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“付き合う人のレベルが下がると自分のレベルまで下がってしまうんやで論。” に対して126件のコメントがあります。
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藤本様
最新も最新の記事を読んでしまいました！
成宮君の引退びっくりしましたー。
私は相手のレベルが高いのか低いのか見極めるのが難しいです。
子どもっぽい人を好きになると「少年のようでかわいい」と思え、軽そうな相手のことは「カッコいいから皆んなにモテてる」と見えます。
自分が自分の中身を充実させれば良いのでしょうね…。好きな人しか見えなくなるのを防ぐには。
好きになると色々相手をすごいと思い、冷たくされるとすぐ落ち込むので。
相手の何がレベルが高いのか、見極めるのがほんとに難しいです！
>あきこさん
成宮くんがシロかクロかはさておき、いい役者さんが引退することはふつうに悲しいことです。
相手を見極めるためには、人間性の部分で「こいつマジかよ」ということが1つでもあれば、その違和感は増えることはあっても消えることはほぼないので、そういった部分から目を背けないで美化しないことが大切ですね。
藤本さんの、心意気と決意が伝わるような力のある記事で感動しました。
確かに、いくら藤本さんが良いアドバイスをくださったとしても変えようと自分が思って行動しない限りは、何も変わらないですよね。
私も、カウンセリングをただの暇つぶしにしたくないですし、その都度、自分にとっての幸せって何で、そのためにはどうしたらよいか、それをアドバイスをお受けしながら自分でよく考えて行動したいなって思います。
そして、頑張ってみます。
まだまだ発展途上ですが、どうぞこれからも色んな事を感じさせて頂けるような自分でありたいです。
>チハルさん
ありがとうございます。
そうなんです。
行動しないとなにも変わらないですし、実際に行動して「あー、あれはこういうことだったのか！」と気づかないかぎり、「分かった」うちに入らないんですよね。
自分の幸せの定義を見つけていきましょう。
はー。身の引き締まる思いです。
一連の「セフ彼連絡振り回され事件」ですが、こういうのもなんですが、彼は彼女と付き合う前は自分より対等か少しレベルが上のように見えました。
私がふらふらメンタルを落としていたらビシッと叱ってくれ、自分は朝仕事へ行く前に勉強をし、活力的に見えたんです。
しかし彼女と付き合ってからというもの、最初は会えなくて寂しいだの、愛されてる気がしないだの、複数のセフレは切らなかったり、今は今で毎週のようにモメているので彼女のご機嫌とりで仕事の時間も精神的にもすり減らしてるじゃないですか。
彼は彼女のレベルまで下がり、そして私もその彼のレベルまで下がりそうになっていました。
ここ最近ネガティブな事しか言わなかったし、会っても死にそうなオーラを漂わせていましたし 笑
今まで助けてもらったから、その恩返しで助けてあげたかったのですがもうだめですね。彼女と付き合い出しの時に「不安な恋愛はビジネスまで足引っ張るよ」って言ったんですけどね～
私まで生産性のない関係でレベル下げられたらたまったもんじゃないですし。
今他の方に仕事を教わっているんですけど、その方はレベルが高い上、ひとつもネガティブな事を言わず、彼女がいても彼女も仕事に協力的という素晴らしい方です。
自分もお節介すぎましたね･･･ あとは身に沁みて分かればいいんですけどね、彼も。
>トミーさん
お情けで相手を助けるのは一見いいことのように見えますが、助けるべき相手じゃない場合、この場合も自分のレベルが下がる原因となります。
とくに「ほら言わんこっちゃない」というような人で人任せにしているのが当たり前の人は、手を差し伸べた側の人間の徳も失われてしまうんですよね。
いらぬお節介は自分の首をしめるということです。
迅速なコメント感謝です！
そうですね。結局私が何言っても聞く耳を持たなかったし、それこそ「言わんこっちゃない」と言う事を何度も繰り返しているんです。
そして私も堂々巡りで懲りればいいのに、「彼にお世話になったから」と彼のことを切らないからまた傷つけられてる。どこかで彼が彼女と別れてくれて、前の彼に戻ってくれるのを期待してる。
ダメですね、ダメダメ。戻らない、戻らない 笑
私が変わればいいだけ。明日のカウンセリング、楽しみにしています！
>トミーさん
ちなみにですが、相手が戻る、変わることを期待しない方がいいですよ。
その点もふまえて本日はお話させていただきますね。
今日も為になる話、ありがとうございました。実は彼は私に似ているなと思った所が多々ありました。なんだかんだ彼のことを悪く言ってる私も結局取捨選択ができずに、彼のことが羨ましいけどそれができずに悪口を言う事しかできなかったのかもしれない。
でももう私はそうなりたくない。強く、頼りがいがあるいい女になりたいです。レベル上げていきます。
藤本さん、ありがとうございます。今は恋は休業してやりたい事をやり遂げて、自分の事を好きだと言えるような自分になります。お話を聞いて下さり、ありがとうございました。
>トミーさん
先日はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
だんだんと彼のことを客観視できるようになってきたということは、冷静になってきたのと、自分よりステージが上の人とかかわったことで、自分のレベルが上がり見る目が変わってきたということです。
さらにトミーさんのレベルは上がっていくでしょう。
応援していますよ。
最近、セフレの彼への執着がなくなりました。
想ってることが苦しくなったというか。
理想的な男性に出会ったからかな。
(しかし、その人も既婚者)
既婚者が素敵なのは余裕もあると思うけど、
奥さんが原石を磨きあげたんだろうなって思うことがしばしばです。
理想に合う人を求めてしまうから、うまくいかないのかなあ。
レベルが高い男性の話から少しずれてしまいました。
>ひたさん
想ってることが苦しくなった時点でその恋は間違った方向に進んでいます。
たしかに魅力的な男性そうですが、既婚者に恋をするとまた悲恋の道になりかねないので、興味本意で近づくのは注意した方がいいでしょう。
行ったらテロリストに捕まって処刑されるかもしれない国に興味本位で行くと、えらい目に遭う可能性が高いということです。
返信ありがとうございます。
悲恋はもう懲り懲りです。２番目とか嫌！
(それでも悲恋ばかりしてるのは、本当は幸せになるのが怖いのかと思ったり。)
憧れは憧れのままにとどめて、素敵な恋を探します。
シゲ様
初めてコメントいたします。数ヶ月前から読ませていただいている者です。
シゲ様論は、論理的で合理的で腑に落ちることばかりで、出会えたことに感謝しています！
が、今日の記事は、私にとって物凄くタイムリーでした！
恋愛だけでなく、仕事や生き方の面でも背中を押していただいた気分です。
仕事では、絶対的に敵わないような凄い人達がいる場所に行きたいと思い続けていたら、ついに来年から行けることになりました。
おこがましい考えだとも思いながらも、これが自分にとっての正解だと信じて行動してきたことが間違っていなかったと、安心できました。
恋愛は一進一退ですが(笑)シゲ様論を読んで、自分を変えていけたら、きっと私にとっての最善の結果になると思っています。
なんだか嬉しくて、変わるエネルギーも湧いてきて、お礼をお伝えしたくて、コメントさせていただきました。
どうもありがとうございました。
これから冬なので、体調にはお気をつけてくださいね。
これからも楽しみに読ませていただきます！
>ポムポムさん
はじめまして。
いつもブログをご愛読いただき、ありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
念ずれば夢叶うという言葉があるように、良いイメージを持って正しい努力をし、自分の信じた道を突き進んだ結果、得られた栄光ですね。
すばらしいです。
体調をお気遣いいただきありがとうございます。
ポムポムさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。
はいっ！
と、思わず最後返事しちゃいました！笑
いつもブログ本当に楽しみにしています。
あっ、だからと言って無理せず更新はゆっくりで大丈夫です(*^o^*)過去の記事繰り返し読んで待っていますね！
よーし、いい女になってやるぞ〜！
>ぴろこさん
もっと書きたいことが山ほどあるのに、なかなか時間の確保ができないのが現状ですが、楽しみにしていただき本当にありがとうございます。
今取り掛かっていることが2つありまして、来年には良いご報告をさせていただきますので、楽しみにしておいてくださいませ。
藤本様
成宮君は周りの人もグレーと言っています^_^;
なるほど前にも教えて頂きました、「こいつマジかよ」と思える部分は好きになった人たち両方にあります。
元ホスト→LINEの返事が、聞きたいことに答えない
子供の彼→自分の夢や悩みを延々話してくる
私が惚れた弱みで離れられません。
いつも藤本様の回答はコピーして常にスマホで見直してます！
執着を捨てる、淋しさの分散を中心にこれからも頑張ります(#^.^#)
>あきこさん
成宮くんに関しては正直なところ、苦労して弟さんを自力で大学まで行かせたという過去を聞いてから、そんな人徳ある人間がクロであってほしくないなあというのが本音です。
子供の彼に関しては、悩みの種類にもよりますが、あきこさんの文章だけ見ると人間性の部分でダメではないですよ。
藤本様
元ホストの彼は顔がタイプなので離れられず、子供の彼は私が過去好きだったことを知りながら、今好きな女の子への気持ちを私に話してきます>_<
私はもう吹っ切れてるから今は延々聞けるのですが…。まだ未練が微妙だった時はまさに「こいつマジかよ」と思いました！
藤本様
追伸です。
確かに子供の彼は、裏表がない性格で男女問わず人気者です。
私も「あきこさんのことは信用してるから。」と相談されるとついつい親身に彼の恋愛相談に乗ってしまい…。
私が元ホストの彼とまあまあ続きそうだから聞けるんです！
ほんとに連投すみません。
これからもブログ読ませて頂きますm(_ _)m
>あきこさん
おそらく子供の彼は過去のことは切り離しているからこそ、色々と打ち明けてくれるのではないでしょうか。
昔は昔、今は今、ということです。
藤本様
そうですね！
私も今の友人としての子供の彼と仲良くやっていきます(^｡^)
ありがとうございます！
素朴な疑問なのですが、なぜ彼を攻略するには相手に合わせる必要があるのですか？
相手に合わせているから現に今も攻略できていないのではないのでしょうか？
みんなが彼に合わせて主張すべきことを主張していないからダメな彼が出来上がっているのだと思います
男は女性次第で変わると思います
>りんりんさん
恋愛を抜きにしても対人関係において、「この人と仲良くなりたい」と思ったらまずは相手の懐に入り込むことが必要になるので、最初は相手に合わせる必要はあります。
そこから相手の地雷はなんなのかを探っていき、主張の度合いを強めていくのが懐に入りこむ基本になりますが、いくら仲良くなったからと言っても主張すると言っても言い方や聞き方はありますね。
ちなみに、「誰々のおかげで変われた」というのはその人の人間性が元々まともで、その人が変わりたいと思って自分で行動しただけであり、また別記事で詳しくお話させていただきますが、真性のダメ男は誰が相手でもずっと変わらないことが多いですし、人に人は変えられないですよ。
藤本さんへ
こんにちは。今回の記事を読んで、すごく心に刺さるものがありました。
以前、「さみしさの分散」の件で相談していた彼は
仕事に、対してストイックで。またお店の女の子を稼がせるために、と必死に頑張っていたんだと気付かされました。
「付き合おう」という言葉を出さなかったのも、彼の今の仕事、今後の自分の夢に向けて安易にそのような言葉を出せなかったんだ。と気付きました。
あの時、彼にとって私は少なからず「癒やし」になっていたのかなと。今回の記事を読んで、当時の彼に対する視線と今感じる彼の印象はだいぶ変わりました。
彼はちゃんと、私を大切に思っていたけど、今の自分では苦労をかけるから離れてと言っていたのかと。
結果、離れる事になりましたが彼と過ごした期間は誰にでも言えることではないですが、私の中で糧となっている気がしました。
2ヶ月程前に、その彼から「元気？いきなり連絡取れなくなったから心配だった。」と連絡がありました。
でも、私は今の彼の事を思うと返事ができませんでした。本当は、顔を見たいという気持ちもありますが、その気持ちは心にそっとしまって、彼の夢が叶うのを思うのが最善だと思いました。
そして、今の彼も私の状況が状況なだけに 、
必死に仕事を頑張って、私を支えてくれています。
初めての業種に就き、辛い事もあるかと思いますが
私の前では弱音吐くこともありません。
そんな彼を裏切る事はしたくないです。
現在、私は彼にができる事は何か？と考えて
彼がまっすぐ家に帰りたくなる、雰囲気、空間を作ろうと意識しています。
1日働いて、疲れて帰ってきた彼に、温かい食事をすぐにだせる状態、家にいるときぐらいはとことんダラダラしてもいいと考えるようになりました。彼から毎日寝る前に「幸せだな。」と言われます。その言葉がとても嬉しくて。
その結果、彼のご両親から、「今まで何事も中途半端に過ごしていた彼が、ここまで変われたのはあなたのおかげだよ。ありがとう」と言われとても驚き、「私の方が彼に支えてもらい、感謝しかないですよ。」と話した事がありました。
私事になりますが年内に結納も行います。
「嫁ぐ」という意味をしっかりと自覚して、彼の家族としてこれから生きていく覚悟はできています。
この一年、私の中で本当に色々あり、辛い事もありました。
その辛い時に藤本さんの言葉に支えられ、私の今があると思います。本当に感謝しています。ありがとうございました。
藤本さんと出会って、「気づき」に気づいて、自分自身の考え方、言動が大きく変わりました。
彼にもっと愛されたくて、8キロダイエット成功させたり。笑 愛される女になるには、努力が不可欠と思っています。
今後も、この様に向上心を持って彼と過ごしていきたいと思います。
長々となりましたが、藤本さんには感謝の気持ちでいっぱいです。
これからも、ブログなどを通して交流させて下さい。
ありがとうございました。
>美香さん
先日はありがとうございました。
あくまでも僕はきっかけをお伝えしたに過ぎず、ご自分で気づかれて行動に移されたのは美香さんですよ。
僕から見ても美香さんは本当に様々な気づきを得られたので、これからの人生、なにがあっても乗り越えられるのではないかとお見受けします。
本当にすばらしいです。
さみしさの分散の彼についても、本質を見るとそういうことになるんですよ。
業種が業種だっただけで、やっていることは従業員を路頭に迷わせないように頑張る1人の経営者となんら変わらないんですよね。
彼との出会いも美香さんの気づきを加速させた部分が大きいので、僕はこの出会いは良いものだったと思っています。
そして、おめでとうございます。
どうか末永くお幸せになってください！
僕を頼っていただきありがとうございました。
藤本さん
いつもいつも、はっと気付かされる記事、ありがとうございます。本当に感謝です。
男友達の彼とは飲みに誘ってから連絡頻度も増え、電話で話すことも増えて今とても幸せです！いつも大体電話で話すと2時間越えしてしまうのですが、またそれが幸せで…彼のこと、たくさん知れていると思えて本当に嬉しいです。自分から行動しようと一念発起して良かったとまさに実感しています。彼の素晴らしさ、話せば話すほど感じてしまってますます好きになってしまいました。まさしく「あたしの運命の人だ！」とか思ったり（笑）彼と話すといつも「自分ももっと頑張ろう！」と思わされます。ありがたいことです。こんな素晴らしい人に出会えたことが幸せなことですよね。あとは彼を手に入れるだけ（笑）
>ペシェさん
僕の方こそいつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
「自分ももっと頑張ろう！」と思わせてくれる相手というのは恋愛にかぎらず本当に大切でして、一緒にいて自信がなくなるような相手は本来選ぶべきではないんですよね。
自分よりレベルが高い人との実力差を見せつけられて自信がなくなるのではない場合、足を引っ張られているということになります。
良い男性に巡り会えて本当に良かったですね。
恋に悩みはつきものといいますが。。。もしもあまりにも悩んでしまったりモヤモヤしてしまったら、自分のレベルが下がっているということなんでしょうか？？
彼と居ると、すごく孤独を感じてしまうのですが、彼の孤独感が私に伝染しているのでしょうか？
>ハテナさん
孤独感というのは「誰も自分のことを分かってくれない」という思い込みから来るもので、その半面「人から見捨てられる恐怖」も感じているんですよ。
その思考がハテナさんに伝染していると思っていいでしょう。
元々そういった傾向がないのであれば、彼の自信のなさまでもが伝染っている可能性がありますね。
こんにちわ！コメント返信いただきありがとうございました！
藤本さんは、ただたんに男女の恋愛事情に詳しいとかっていうレベルではなくて、きちんと心理学？？なども学ばれていて、人の心についての専門家でもあるのだなと実感します。
たくさんの人のコメントにも誠心誠意答えられていらっしゃるし、そのお人柄とか、どんなコメントにも的確に答えられているところとか、いつもすごいな～と思って読んでいます！
私からのリクエストがあるのですが、運命の人とそうでない人との違いってありますか？
たとえば、運命の相手との縁だったらとんとん拍子に進むという説もあるのですが、逆に、紆余曲折いろいろあって乗り越えて一緒になる人もいますよね・・。
出会ってビビビで、すぐ結婚して長年うまくいってる夫婦もいますし、逆に一度別れたんだけど復縁して結婚している夫婦もいますし。そのあたりを記事にしていただけたら嬉しいです！
>みんみんさん
こんばんは。
お褒めいただき大変光栄です。
運命についての定義は人それぞれではありますが、どうしようもないぐらい人を好きになるとそれが基準になるので、ほかの人を好きになった場合、執着か恋愛感情か見分けやすく、冷静でいられることが多いですね。
このどうしようもないぐらい好きという感情は、ほかの人だったら「あり得ない」と思っていることまで受け入れてしまう感情であり、「○○だけど好き」という状態になります。
僕なりの運命の定義を書いた記事があるので、まだご覧になられていないのであれば、参考にしていただけると幸いです。
http://damasarenaiwa.com/2015/12/17/unmei/
いつも楽しみに読ませていただいております
男性目線で書かれているので勉強になる事がすごく多いです
今回の記事はまた一段と、今の私に刺さりました
ついつい顔だけのダメ男を好きになってしまうんですよね
それって自分の自信のなさに原因がある気がしますが…
今回も触れてくれていますが、レベルの高い男性を好きになれる心の在り方など、また記事にしていただけると嬉しいです
>sanaさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
レベルの高い男性の話は、人間ごとのステージを題材にした記事でお話させていただこうと思っています。
まだ記事にしていませんが、楽しみにしていただけると幸いです。
ちなみに、相手の人間性を見て自分の価値観や正義と照らし合わせた上で、「コイツまじか」と一度でも感じてしまった相手は、人間性に難ありの場合が多いです。
それに目を向けずに相手に期待してしまうので、執着が増えるという連鎖が起こりますね。
藤本さんこんばんは。
なんか胸がじーんとなりました(T_T)今回の記事もとてもためになることばかりで頭の中に叩き込みながら自分はどおなのか考えております。
そして年内大好きな人のことでもう一度カウンセリングをお願いしようと考えていたのですが、
実はカウンセリングで相談していたセフレの彼から先ほど突然『もう会うのは辞める』って連絡が来ました。
理由の返信はまだ来てないのでどおして突然なのかわかりませんが…
せっかく誕生日のこととか悩んでたのにショックです。
会ったばかりだし、今度映画でも見に行こうって話もしてたのに。
なにがなんだかわからずにパニックです。
私はこのまま身を引いた方がいいのでしょうか…
悲しすぎますー
>SSさん
こんにちは。
男性が別れや拒絶の意志を示したときは、「もう別れる」が口癖の人でもないかぎりそれ相当の覚悟をもって言っているので、引いた方がいいでしょう。
ここで側にいてなんとかしようとしても違和感だけが募ってしまうので、再チャレンジするなら一旦引いて冷却期間を設けた方がいいですね。
突然言われたことに対しての心当たりがないのであれば、相手の環境や状況が変わったことで心変わりが生まれたと考えた方がいいです。
いつもお世話になっております！！！
本当にこの記事の通りだと思います。
本当に、本当に、本当に。
私も身に染みるほど体感しております。
この記事に書いてあるような人たちって強引に
他人の足まで引っ張っていくように感じます。
そんな状況下の中で、自分自身を見失わずに
生活するのって凄く大変なんだなって思っています。
また近いうちにご相談させて下さい。
よろしくお願いします！
>亜希子さん
お世話になっております。
亜希子さんはコミュニティ的にしんどい部分がありますよね。
本当によく頑張られていると思います。
もう自分を見失われることはないでしょうが、足を引っ張られるのだけは注意してください。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
お返事ありがとうございます。
藤本さんからのお返事のおかげでなんだか少し落ち着いてきました。
ずっと考えてはいるのですが、心当たりは特別ないです…
気付かないうちに地雷を踏んでしまったのか、でもそれも今のとこ思いつきません。
カウンセリングの時にお話しましたが、突然もう会うのはやめるって話は相手に彼女が出来たときにいつもそうなるのですが、
今回は彼女がいる状態のままだと思うし、このパターンのもう会わないってゆうのが初めてでなにがなんだかわからずいきなり突き放された感じで不安でいっぱいいっぱいです。
今までならもう会わない、連絡も取るのもやめるってなっても一月もしないで彼から連絡してくるパターンだったのですが…
なんだか今回はもう来ないんじゃないかとまで思ってしまいます。
会うのを辞めるって突然どうしたの？って私からの問いにまだ返信すら来てませんが、
まだ諦めてはいないので藤本さんのおっしゃるようにこのまま引いてみようと思います。
再チャレンジ頑張りたいです。
またカウンセリングでも相談に乗ってください。
藤本さんこんばんは。
夕方彼から返信が来て、『ごめんね、もうしっかりしようと思っただけ』と言われました。
前に会うのはやめようってなった時にまた一月もしたら会うようになりその時『この関係だけはなにがあってももう絶対切らない』とゆう彼の言葉を信じてた私は『ウソつき』って言いたかったですが…
藤本さんの記事で学んだように、ほんとは悲しくて寂しくて泣いてすがりたい、でも一生懸命堪えて、精一杯の気持ちで感謝とお礼の言葉で最後の返信をしました。
あんなにチャラチャラした人がしっかりしようって気持ちで私を切ったのだから、その気持ちを応援してあげなきゃならないし、ギャップにさらに惚れ直した部分もありますが。
今までみたいに数日後にまた連絡が来るようなことは今回は無いのかもしれないけど、私の中で不完全燃焼だから連絡がこない間自分磨きに没頭できるように頑張りたいです。
今はただただ悲しむことしかできなくて情けないですが…
同じ男として藤本さんはどう思いますか？やはり彼の意思は固いんですかね？
藤本さんのおっしゃるように相当の覚悟なのかもしれませんよね。
これからどおなるかわかりませんが、冷却期間をおいたあとどおなるのかな…
とりあえず泣きたいときに泣けるだけ泣いて目を腫れまくらせます。
彼からの返信が来たことをどおしてもお伝えしたくて、連投ごめんなさい。
>SSさん
彼から返信がきたのですね。
これはまた別記事で詳しくお話させていただきますが、おそらく彼の環境に変化があり、彼のレベルが上がったことによって縁が途切れてしまったということになります。
なにか彼の成長をうながすきっかけがあったのかもしれませんね。
そして過去の言葉に実はなんの意味もなく、大勢の前で永遠の愛を誓った夫婦が離婚することがあるように、世の中には「絶対」という言葉はありません。
なので、この言葉は軽々しく使ってはいけないんですよね。
今現在の意志は固いかもしれませんが、それが継続するかどうかは本人の覚悟次第になります。
いつも更新を楽しみにしています。
今回の記事、まるでわたしの現状への個人カウンセリングかのようにドンピシャでびっくりしました。
好きだけど付き合うつもりはない、と言われていたセフレ的な年下彼を最近振りまして。
というのもここ3週間くらいまともに会ってもらえず、先日ようやく取り付けたデートの約束を連絡なしですっぽかされ、避けられていると思ったからです。
でも彼の人間性にものすごく違和感があったことも決断を後押ししました。
20代半ばですがまだ学生で、現在インターンの仕事をしているのですが、ゆるい職場なのをいいことにしょっちゅう遅刻するらしく、それも「サービス残業で埋め合わせてるから大丈夫」と悪びれることなく言います。
また、ちょっと体調を崩して医者に行き診断書をもらって欠勤した同じ日の夜に、気分が良くなったから友達とクラブに行って朝まで過ごしたとか。知り合いから請け負ってお金ももらった仕事を期日過ぎても納品せず、その理由が「パソコンの前に座っている気が起きないから」・・・
「それはどうなん」とダメ出しするとその場では罪悪感ある素振りをするのですが、じゃあ変わったかというとそんなことはありません。
長く付き合った元彼はエネルギッシュで人生の目標に向かって仕事も頑張り、遊びも思い切りやっている人で、わたしのレベルを別人くらいまで上げてくれました。
今もいい友人なのですが、その元彼にその彼を紹介できるかと考えてみると、「こんな男にひっかかりやがって」と思われそうでできない、と思いました。
彼は男前で人当たりがいいので今までそれでやってこれたんだと思いますが（わたしもそれに引っかかったわけですが）、藤本さんの言う「無害系ダメ男」に限りなく近いです。
自分の決断は正しかった・・・と今回の記事のおかげで確信できました。
本当にありがとうございます！
>さちさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
セフレの彼はなかなかのクズですね。
人間性に難がありすぎます。
男前で人当たりはいいけど、中身がないからまともな人は彼の人間性に気づいて離れていくタイプの男性ではないでしょうか。
さちさんのご決断は間違っていませんよ。
縁を切られて本当に良かったです。
こんにちは、お返事ありがとうございます。
彼のレベルが上がってしまったとゆうことは今のままの私では振り向いてもらえないとゆうことですよね？
元から仕事も遊びも全力でするような感じの人なので私も尊敬してる部分もありますが…
なんか今回の覚悟はかなりの覚悟なんじゃないかなって思うんです。私の勘ですが。
お互い体の相性がすごくいいことは認識していたので、
彼も毎回ことが終わると『ssがだんとつに一番いい』って絶賛ばかり言ってたから、まず切れることはないと思っていたのですが切れてしまうこともあるんですね。
別記事、楽しみに待っています。もっともっと勉強して私もスキルアップしたいです。
私のレベルが上がっても彼はもう戻ってこないですか？
>SSさん
レベルが上がるにもベクトルがありまして、これはオンラインRPGでたとえるとレベルが同じでも冒険するフィールドが違うということになります。
その結果、相手に対して類似性や共感を感じなくなることもあって、闇雲にスキルアップするだけでは相まみえないこともあるんですよ。
なので、振り向いてもらうためには同じ方向性を向いているかどうかも重要になってきますね。
お疲れ様です！最終的になんで彼はダメ男なのに嫌いになれないんだろ??と考えましたら、
ルックスが好みすぎるという答えにたどり着きました 笑
これも冷静さが生まれた賜物でしょうか？笑
この高身長痩せ型塩顔が～！かっこよすぎるんだよ！笑
でも出会った頃よりイケメンオーラ減りました^^;
>トミーさん
トミーさんが冷静になられたのもありますが、彼女が彼の輝きを奪っていることで、実際にオーラが減ってるんですよ。
http://damasarenaiwa.com/2016/09/06/uvo/
この記事で書いているとおりの展開になるようにお見受けします。
この記事のようになるんだろうな～、と何度も読ませていただきましたm(_ _)m あと何度も別れる！と言われてるようだったので「何かある度に別れると言う女性」の記事も…
もう彼とどうこうする気はさらさらないですけど、彼が彼女を嫌になって別れたくなったら、彼女に対して、自分が彼にしてきた事が返ってきたんだよと言いたい。
>トミーさん
相手にした嫌なことは循環して自分に返ってきますからね。
もし付き合ったままだとしても、上手くいかなければそれは自分が招いている原因になります。
ええ。今は自分は思い切り自分磨きをして「ふるんじゃなかった！」と思われるように外も中も綺麗に輝いてやる！というのを目標にしております。
そしてやっぱり私も懲りないんですけど、彼が彼女と別れ、私のステージまでまた登ってきてほしい。きっとそうしないともう二度と会えないので･･･ もちろん私がもう何かをするわけでもないんですけど、彼の語った夢を彼自身でつかんでほしい。その時また繋がるか繋がらないかは分からないけど、これが最後の願いです。
願っちゃうのも期待のひとつになりますかね･･･？笑
>トミーさん
相手の幸せを願うのは期待ではないですね。
期待というのはその先に用意されている自分への見返りが発生する場合になります。
あーなるほど！さすが藤本さん、例えがわかりやすくて助かります。
同じ方向性ってほんと大事ですよね。
もう連絡もこないだろうし彼の方向性はわからないですが…
きっとこれでもう終わりにしなさいってゆう時期なんですかね。
今の現状からいい方向に行くことってあるんですか？
この様な状態から良くなった人がいたら教えて頂きたいです。
そして月日が立ってからもし、彼から連絡が来るような事があったら以前カウンセリングで教えて頂いたように突き放した方がよろしいんでしょうか？
>SS
これはまた別記事でお話させていただく縁の話になるのですが、切れる縁はそのまま切らないと新しい縁が入ってこないんですよ。
別れというのは悲しいことでもありますが、新しい縁が入ってくる門出でもあります。
なので、違う方向で良い人生になることもありますし、同じ方向で良い人生になる場合もありますね。
突き放すかどうかは、そのときのSSさんの価値観と考え方次第ではないでしょうか。
藤本さん初めまして。
いつも楽しくブログ拝見しています。
セフレを好きになってしまった、24歳女です。
まさに悲恋真っ最中でございます（泣）
最近仕事が忙しくなり、寂しさの分散？からか、彼のことをあまり考えなくなりました！
このまま自然と諦めるか、もしくは諦めず努力するのか自分の中でケジメがついたら藤本さんのカウンセリングを受けたいと考えております。
今は大事な仕事を任され、友だちにも恵まれ、藤本さんのブログで恋愛、更にその他の面でも学ばせていただきたいです、どんどん前向きになれている気がします。
きっと彼から連絡がきたら飛んでいっちゃうんですけどね（笑）
まだまだふらふら中途半端です。
コメント失礼いたしましたm(__)m
次の更新も楽しみにしています★
>はなさん
はじめまして。
いつもいつもブログをご覧いただきありがとうございます。
人生の優先順位を忘れないように心掛けてください。
そして、自分を大切にしてれる人の存在も忘れないようにしましょう。
自分を大切にしてくれない人にかまけていると、心の隙間を埋めるために周りが見えなくなり、日常にあるありがたみを見逃し感謝の気持ちを忘れます。
その結果、何事も上手くいかなくなるというスパイラルに陥ってしまうので、それだけは注意しましょう。
藤本さんのおっしゃる通り、断捨離して、自分磨きをして、趣味を持つようにしたら、前にあんなに好きだった人をどうしてあんなに好きだったのか？わたしは彼の何を見ていたのか？
どんなところが好きだったか、でも彼とは合わなかったな、淋しい思いを我慢しなければいけない人だったな、自己愛が強くてわがままだったな、とか客観的にみれるようになり、めんどくさい思いをしてまで、彼氏はいらないな、とまで思うようになりました。
そして、自分にお金と時間をかけたら、勘違いじゃなく、いい意味で男の人を厳選するようになりました。
今までみたいに、中身のない口だけ男に口説かれても、すぐ好きにならなくなりました。
同時に今まで何歳までに再婚しなければ！みたいな変な焦りがなくなりました。
自分で恋愛に年齢制限を作っていたんですよね。
おかげで、何かがふっきれました。
この時期やたらと淋しくて、落ち込んでいたけど、今年はどう過ごすか楽しみにしています。
ありがとうございます♪
>えみ∞りんごさん
すばらしいまでの執着のなくなり方ですね。
それはしっかりと実践されたえみ∞りんごさんの行動力と決断力の結果です。
しかも過去の自分よりもレベルが上がったことにより、さまざまな気づきを得られているようにお見受けします。
いい恋愛をすることだけが人生を豊かにする方法ではありません。
幸せの基準を自分軸にしている方が世の中ハッピーに生きられます。
人生楽しんじゃいましょう。
こんにちは。
神社とかでも縁切りとかってあるけど、悪い縁を切って良い縁をみたいな感じと今回のことは似たような感じなんですかね。彼とのことは悪い縁だったとまで思ってはいませんが…
新しい縁が入ってくる門出かぁ、なんかじーんと来てしまいました。
同じ方向で良い人生とは、また今回のような恋愛をしてしまうとゆうことですか…？？
今はまだ忘れることができないので、なにか夢中になることを探してまぎらわしたいです。
そして冷静になったら彼のことなど今後どおするか、などしっかり自分と向き合って考えていこうと思います。
また、方向性が決まりましたら藤本さんにカウンセリングして頂きたいです。
仕事のことで独立のことを考えてる最中でもあるので、もしかすると仕事の御相談もするかもしれませんがその時も宜しくお願い致しますm(__)m
>SSさん
同じ方向で、というのは今の延長線上で良い人生になるか、時間が経ってまた同じ人と結ばれるかということになります。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
起業相談の件もかしこまりました。
ありがとうございます。私と彼はライバルでしたね。今自分が仕事を辞めることを決めたり、あまり周りが理解してくれていない中で彼の恋愛の状況を話されたり、それに巻き込まれるのがすごく嫌だった。
今は離れられてよかった･･･ ビジネスを分かってくれる(縛られてますけど)高スペックの彼女と友達と、学歴を持ってる彼が妬ましかった。私には何も無いって思い知らされるのが辛かった。だから本気で取り組む彼を抜かしたい。彼女と遊びながら、友達と協力しながらな人に自分より結果を出して欲しくない。
これも彼に執着しているというんですかね･･･？彼のお互い切磋琢磨しよう、やお互いを高め合おう、という言葉を信じたい･･･
>トミーさん
個人事業主の立場から言わせていただくと、成功したいなら「ながら」でしている人に未来なんてないですよ。
彼女と遊びたい、飲みにも行きたい、趣味も充実させたい、そんなことを考えて起業目指している人に成功はないです。
本気で成功したい人が目指すところが同じ人間に対して「お互い」なんて言わないです。
はー、なるほど。
今彼がいない寂しさを、彼を悪く思うことで正当化してるんですけど藤本さんの記事を読んでその気持ちをより強くしてます。
「無害なダメ男」なんです。人に興味がないんです。
そしてやっぱり私を下に見てましたね。「お互い」ってやっぱり上から目線。
彼女と付き合い出した時、プライベートもビジネスも両立する！とか宣ってましたけど器用なタイプではないので･･･ まさかプライベートの方を優先するとは思いませんでしたけど。
私もこんな人でも一緒にいたかったんですかね･･･？多分もうそろそろ寂しさから抜け出せる気がしていますので、もう少しだけ藤本さんのお力をお借りします･･･
>トミーさん
僕自身も周りの自営業者や社長もそうですが、
>プライベートもビジネスも両立する！
こんな甘い考えで成功しないです。
僕の話で恐縮ですが、軌道に乗るまで晩酌をやめて家族との時間や遊びをことごとく仕事に費やしたことで、今があると言い切れます。
そうですよね。まだ自分は駆け出しですけどそれでも本職の飲み会以外は参加せず、友人とももちろん遊ばずやっています。彼氏がいるときもあまり遊びませんでしたしね。
自分軸を強くしなければ･･･！もう余計なことは考えたくない･･･ 負けたくない。
頑張ります。ありがとうございます。
おはようございます。
前にコメントさせて頂いたエイミーです。
あれから、妥協せず自分に合う男性を探した結果、25歳にして初めての彼氏が出来ました。
今、付き合い出して1ヶ月程です。
出会いはFacebook連携の出会い系アプリですが、そんなことも気にならないくらい誠実で優しい人です。
藤本さんのブログを読んでから、恋愛の事で自分を責めることがなくなり、良いご縁を引き寄せることが出来たと思います。
本当にありがとうございました！
>エイミーさん
おめでとうございます！
妥協せずに出会いを探された行動力と判断力のたまものですね。
末永くお幸せに！
はじめまして！
最近振られた？？ようになっている人とのことを悩んで来ました！
今は何も決められないけど、とりあえず掃除をしようと思いました！
そしたら見えてくるものがあるかもしれませんね。
他の記事も読ませていただきます。
>プーさん
はじめまして。
部屋の状態というのは自分のメンタルを映し出す鏡であり教科書のようなものです。
きっと見えてくるものがありますよ。
ありがとうございます！
勢いで、溜まりに溜まった本などを捨て、粗大ゴミ業者マンガの買取業者に連絡しました！
部屋が綺麗になるとウキウキしますね。スッキリしました。
体を動かすのは気分転換にもつながります。
他の記事でも学ばせてもらいます^ ^
藤本さま
ブログ楽しく拝見しています。
本件は非常に興味深くて、質問させていただきたいのですが恋愛だけではなくて通常の人間関係や仕事にもよくあるはなしかなと、思いましたが。
例えば仕事で不本意ながら配属されたチームメンバー全員が、レベルの低い人たちばかりだった場合。
メンバーとのやり取りを維持して、どう仕事のクオリティも維持すべきか悩みます。
どうしょうもないことばかりに全員でとりくんでしまったり無駄な努力ばかり。
すぐに職場を変えるわけにもいかず悩んでます。
>佐々木さん
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
このレベル論は、もちろん対人関係全般に当てはまります。
そして仕事でチームのレベルが低かった場合、これは誰かがリーダーシップを取って改善するか、無駄な努力を避けるために改善できることはないかを探すことが必要になります。
あとは、自分と同じレベルを求めるとストレスになるので、「できないことを見越す」という視点も大事ですね。
藤本さま
お返事、ありがとうございます。
自分と同じレベルを求めてもストレスになり、
レベルを下げればそれまでよ、ですね。
うまく私がまとめなければならないようです。
現状打破できるよう、がんばらないと。
大変面白い記事でした！
無料で公開されているなんて素晴らしすぎです。
文書もとても面白いです。
ネガティヴな人のオーラがうつる、本当にそうですよね。
この記事のおかげで、自分を改善する気はないのにいつも寂しい、孤独だ、恋愛がうまくいかない、と悲しい話ばかりの女友達から距離を置く決意ができました。
私自身は断捨離や自分磨きや啓発本などで悲恋体質を振り切って、今は幸せです。
なので、この人はなぜいつも苦しいと言いながら(数年間、いい話題を聞いた事が一度もないです)、脱しようとしないのか…疑問でした。が、やっと愚痴を聴いて欲しかっただけなんだとわかりました。
彼氏できないからって即死ぬわけでもなく、寂しい寂しい言ってるだけで困ってないのでしょう。
そこで藤本様に期待するのが、どうやってカウンセラーとしてのメンタル的体力を保つのか秘訣を知りたいです。
いつか、気が向いた時にでも、ブログ記事にしていただければと思います。
私みたいに、女友達の悲恋相談にエネルギー吸い取られて困っている女性も多いと思います。
>ゆきこさん
おほめいただき本当に光栄です。
何年来の友達だから、これって本当に関係ないんですよ。
自分のレベルや徳が下がるような相手とはつるまない、自分の身を守るために大切なことです。
そんな僕も20年来の友人に不義理をされたうえで失礼なことを言われたので、距離を置いています。
ちなみに吉田くんじゃありません。
カウンセラーとしてのメンタルの記事、かしこまりました。
負の思念を受けやすい方もたくさんいらっしゃると思いますので、いずれ書かせていただきます。
藤本様
イケメンすぎます！！
レスありがとうございます！
自分の身を一番に守ること。
改めて藤本さんに言われると、骨身に染みます。
自分を大切にできない人は、他人も大切にできませんよね。
私も愚痴聞き役でネガティヴなオーラに触れるのはやめます。
本当は彼女が幸せになって、普通に話せるのが一番いいのですが。
嫌いになったわけじゃない、でも近くにいると、お見合い失敗の度に泣きついてきて…
距離を取る、ってそういうことですよね。
まさかレス貰えるとは思わず、嬉しいです。
これからも女性達を幸せにしてください(T-T)
>ゆきこさん
ありがとうございます。
その女性には期待しない方がいいですね。
自分に原因があると心底理解していないうちは、人は変わる土俵にすら上がれていません。
自分を大切にできない人は他人を大切にできませんし、他人からも大切にしてもらえないです。
そもそもですが、自分に価値がないと思っている人を誰が大事にしようと思うんだという話ですね。
このblogの記事を毎日毎日お経のように読んで自分を自分で洗脳中です。本当に絵にかいたようなグズ男なのに好きで好きで離れることが寂しくてずーっとやめられずにきました。でも、彼が先日いつも言っているように言いました。「もっとばかになってくれたらいいのに…ただ好きだから一緒にいたいよーって。それでいいのに」と。自分でも今までそう思っていたけどこの記事を読んでから私のなかに違和感が生まれました。「そうだ！違う！ばかになるってはき違えてた」私が私でいられなくなるんだと。
藤本さんの言われる通りいつも、彼の負のオーラをおもいっきりうけ、彼が調子の悪いときは私も一緒になって落ちていました。「なんで私まで落とされなきゃいけないの？」と常々思っていました。そうなんですね、伝染してたんですね。
今はとにかくいかに彼がどグズ男であるかを日々考え、自分の生活を無駄遣いしないように意識改革中です。でもいつも途中で寂しくなって挫折してしまうんです。
私、強くならなきゃですね！自分にすがれ！ですね！
いつも藤本さんの言葉に励まされたり反省させられたりです。頑張ります！心のどこかで応援していてください！
本当に感謝してます。藤本さん、ありがと。大好きです！
>もんさん
負のオーラをまとっている人と関わっているとどんどん侵食されてしまい、気がつけばいつの間にか同類になっていきます。
どれだけ相手を非難しても、一緒にいる以上は自分が選択してその人といるのであって、一緒にいることでなんらかのメリットが発生するから離れることができないんですよ。
それは職場の嫌いな上司も合わないと思って付き合っている友達も同じです。
離れて冷静になることでしか気づかない自分の感情もありますので、どうか心を強く持っていてください。
応援しています。
藤本さん、ありがとうございます。
そう、きっと彼といることで私は寂しい気持ちを受け止めてもらえるというメリットを捨てられないのです。でも友達に言われました。「彼といるから寂しいんじゃない？」と。その通りだと思いました。寂しいから一緒にいたいのに一緒にいても寂しいのです。
我慢して少し距離を置いてみます。今まで何度も失敗してきましたけど(笑)離れて冷静になる、本当、私に一番必要なことです。お返事ありがとうございました！
これは。。わたしの相談した内容かな。
その後、私はほかに夢中になるものができ、彼からのLINEもあまり気にならなくなったのですが。。
そのあと逆に彼から毎日誘いがあり、全て忙しくこわとわりましたが。。今日もあえないの？会えるっていったよね！！またあえないの？きらいなの？？などと毎回LINEが来はじめ、挙げ句のはてには、ちゃんと付き合おう！とLINEが来たのですが。。まぁ、私が前まで望んでいた言葉がとうとうきたのですが。。私はすっかり冷めていたというか、冷静に見ていたら彼の何がよかったんだろう。。という気持ちになり始め。。最終的にはもう、連絡先消してｲｲから！！と逆ギレをされ。。消してしまいましたが❗冷静になることはたいせつですね。
この彼とは結局、わたしにほかに夢中になることができてしまい。。彼のLINEを待つこともなくなり、そのうちに彼から毎日誘いのLINEがくるようになり、私は他のことで忙しくしていたので、毎日来る誘いを全て断っていました。そのうちに、何できてくれないの？あいたくないの？嫌いならいってよ！！というLINEがくるようになり。。最終的にはちゃんと付き合おう。とLINEがきたのですが、、それは私が望んでいた言葉だったのですが。。私は何かに夢中になってる間に、彼への気持ちはすっかりなくなっていたようで、、最後はもういいよ、連絡先消して！！と言われ。。消すほど興味がないのでそのまま放置しております。。また忘れた頃に連絡が来るんだろうな～とおもってますが、、冷静になることは大事ですね。あれほど悩んだ彼のことは、今では全く興味がなくなってしまいました。。。相談したことで色々と自分を変えてみた結果です。
>ゆさん
実はゆさん以外にもこういった経験をされている女性が多いんですよ。
とくに、周りにいい異性がいないなと思っているときにちょっとましな男性に出会ってしまうと、執着してしまいます。
これはお腹をすかしていて焼肉屋さんを探していると、どこも閉まっていたり満席だったりして入れなくて、「もう焼き鳥屋でいっか」となってしまうようなものなんです。
お腹がすいてるからふつうの焼き鳥を美味しく感じてしまうんですよね。
レベル論もありますが、最初から自分にぜんぜん合っていない異性を追いかけている女性は多いので、そういったところもまた記事でお話させていただきます。
藤本様
初めてコメント致します。全ては自分次第だと気付くことができ、人や環境のせいにしなくなってから人生が良い方向へ拓けました。このブログにもあったように出会う人、関わり合う人が変わりました。また既存の人間関係においてもより良い変化がありました。
以前から藤本様のブログの隠れファンで、モノによってはチクッとささるのですが、藤本様はどのブログでも「自分で自分を満たす」ことの大切さを伝えられていて、その辺が100%他力本願の恋愛指南とは違い、大好きです。恋愛運転で悩んだ時は、藤本様に助手席でアドバイスいただけるよう相談致します。では、これからも応援しております。
>じじさん
はじめまして。
なにかのせいにしなくなったとき、人生全体が好転しますよね。
目の前の現実をすべて自分の責任だと受け止めることができない人は、心のどこかに甘えがあります。
自分を満たせるのは自分だけ、他人に幸せを委ねても幸せにはなれません。
藤本様
元ホストの彼に、もう会わないと言いましたが職場が一緒なので気まずいです。
普通にしようとしても、リラックスしてにこやかに対応できず★
私の隣の席の同僚には元ホストも気さくに話しかけます。
頭では仕方ないと思いますが、ムカつきます。
職場の飲み会も、辞めた人の悪口を言う飲み会に、私の同僚は誘われ私は無視です。（同僚は私たちと先約のため不参加でしたが）
同僚は辞めた人のアンチで、元ホストは、アンチにしか声をかけていないとのこと。
でも結局当日のメンバーは、辞めた人を知らない若い女の子も呼ばれていました。
元ホストの彼は筋が通ってないな、とますます嫌になりました。今後元ホストとうまくやりたいな
がらも、気持ちが葛藤し、また職場の飲み会は元
ホストが企画するものはことごとく無視されると思うと憂鬱です。
しかし今日元ホストの悪口を言う飲み会の日、私
たちは辞めた同僚たちと女子会だったのですが、
元ホストの彼について、皆んなあまり評価していませんでした。あの人は何でも屋さん、という見解でした。結局かわいくて、自分に従う若い女子か、自分に従う部下だけしか大事にしない、仕事
ではリーダーになれない、ということでした。
まあ、集まったメンバーは元ホストから冷たくされた？人が大半だったので、そう言いたくなる？のかもしれないですが。
悲しいですが、つまらない飲み会に参加できずとも、嘆かず自分に自信を持てるように頑張りたいと思います。
女子の仲間も心強く感じました！
>あきこさん
職場で、
>元ホストの彼について、皆んなあまり評価していませんでした。
こういう評価の人ってかならずわけがあるんですよ。
よく思われないのはれっきとした理由があるということです。
人の悪口に花が咲くような生産的じゃない飲み会なんて参加しなくていいですよ。
レベルが低いと思ったことはありませんでしたが、今日仕事の勉強会で登壇していた方が、この人すごい！と思える方で。
そういう方とお話すると、あぁ私はやっぱり仕事で尊敬できる方を好きになるのかなと思いました。
張り合うわけではないけど、同じぐらいの知識を付けたいし、同じレベルで話ができたら楽しいだろうなと。
そう思ったら、恋愛で悩んでいるヒマなんてなく、やらなきゃいけないこととか勉強しないといけないことたくさんあると気づきました。
人と出会うって大事ですね。
>プーさん
人と出会うって大事ですよ。
熱い話、いわばマジトークができる相手を何人つくれるかによって、人生の豊かさは変わるような気がします。
今、執着してるって認識してます。
なんでかは自分が1番よくわかっています( ´∀｀)
それを確かめるために会い続けていたのですが、時間のムダかなー？とも思いました。
尊敬できるところはあるんですけどね。
自分がレベルアップするしかないんですね。
そうします。
お久しぶりです。ご報告です。再三アドバイスもらったんですが
結局だめになりました。
彼の事を私が勘違いしてたみたい。
ありのままの彼を見る事ができました。
彼の言葉は嘘が多い。
自分の都合のいいようにコマが運ぶように
その場しのぎで嘘をつくタイプ。
トータル悪いやつではないんですけど。
元ホストだからでしょうか？嘘をつくことに罪悪感はない様子。
でも、覚えてない部分が多かったり、周りからの証言でばれる。
相手が喜ばせてその気にさせて。ばれなければ
自分も美味しい思いが出来るそう思ってる。
そうされ続けると、情緒不安定になりました。
良く言えば素直すぎるほどすなお。
でも、私を傷つけても自分の利益優先という感じ
そういう冷静さとしたたかさを持ってる人がふいに
失敗して笑ったり
たまに感情を出したときのギャップが魅力だとも思っています。
今も。
いいくるめや、まるめこみが得意。
でも図星の指摘を受けると
キレて言葉で反撃。
最後は相手の嘘を、いつものように私が
いいくるめられる。そのパターンを壊してみました。
すると、もういい。ブロックするね。ト言われました。
ようやく、いつもみたいな大人な感じがとれました。
向き合っていきたかったからです。けど。話したくない。もう終わり。
と突っぱねられました
お互い相手から奪おうとすると上手く行かないし。
恋愛関係だと同じことの繰り返しになるから離れることにしました。
でも今は連絡しないけど。半年ごとか１年後に友達になれたらいいなと思います。
そうすると利害関係ないので。嘘はつかれないですみます。
話もはずむだろうし。私のもともとの願いがそれなので。
離れてきっぱりきればいいのに。なぜかつながってたいんです。
もう恋愛は嫌ですが。
こういうタイプしっていますか？
こういう人はダメな男でしょうか？
魅力的だけど。それに私も恋愛感情が
落ち着いてくると、ウソを信じたい！と思わず。冷静にみると
言葉がうまいけど。それ嘘よね。と見抜けちゃえるんですよね。
それも、友達としてなら、「そういう所よ！いつか刺されるわよ」
とか笑って言い合えたら楽しいだろうな。と思っちゃうんです。
本当は友達にもならない方がいいんだろうけど。元彼と。私って変ですかね？
そういうの藤本さんの経験から、やめておけ。て感じですか？
>Rさん
お久しぶりです。
そうでしたか。
こういう方はいますし、一概にダメとは言い切れないですよ。
そして、
>お互い相手から奪おうとすると上手く行かないし。
仰るとおり、これは恋愛が上手くいかなくなる大きな要因です。
ふつうに「友達になりたい」と思うことができるのであれば、それはなんら悪いことではないですし、人間性に難がありすぎるという方でもないので、僕はやめておけとは思いませんよ。
はい(#^.^#)
感謝してます。
相手の事を大好きすぎて
よくみれない状態と、ウソを信じてないくせに
信じようと努力して。ふとした時に。騙されてる
と感じてしまう私のはざまでいつも揺れてたと思います。
嘘だとしても、まいっかと思えたらいいですけど。
これは価値観の違いですしね。
熱しやすく冷めやすく、他に条件のよさそうな
女性がいたら躊躇なく、飛び移ることが出来る
くらいの情がなさそう。そこが直感で感じるから
嘘と合わせて常に不安になりました。
でも、思ったんです。
私もまったく同じ。
同じ性格かもしれない！
どっひゃーですよね。
心の修行してみますｗどうもありがとうございました。
このブログで修行します。
しのごの言わずに自分磨きと生活習慣を変える！
って気に入りました〜(*^▽^*)
何してるかわかんない相手の状況なんて変えようがないなら、自分を変えるのが早いですね。
悩んでも仕方ないことで悩んでしまってました( ；∀；)
悩んでいる間にもやりたいことできたので、今年は全部やるつもりでがんばります。
>プーさん
つべこべ言わずとにかくやってみる、これは本当に大切なんですよね。
世の中は動くことでしか見えない発見の方が圧倒的に多いです。
最近、上司が嫌すぎて、この記事を読み返しています。
本当にレベルというか考え方が違いすぎます⋯⋯
仕事をする前にゴマをする。
ゴマすったって、仕事してないのばれてるよ⋯⋯
レベルが低い人と付き合うとろくなことないと思ったのは、
不倫してる知り合いの周りからどんどん人が去っていってること。
不倫相手しか残らなかったから、共依存しています。
どうせ同じ独身なら、黒歴史つくるより、ひとりで堂々と生きていたいと思いました。
>ひたさん
>どうせ同じ独身なら、黒歴史つくるより、ひとりで堂々と生きていたいと思いました。
すばらしい考えです。
昔から言われていることではありますが、お天道様に顔向けできる生き方をするというのは本当に大事でして、徳の低い人間と関わらない、悪いカルマを極力背負わずに自分に恥じない生き方をする、この2つを実践して生きていると人に胸を張れるんですよね。
そして、周りから人が去っていく状態は、かなりレベルが下がったということを意味していまして、これがレベル論の怖いところです。
藤本 様
ええ、そう。仰る通りなのです。
はい。実は、薄々気づいておりました。
ここへきて、改めて、こちらの記事を読んで、
彼は、残念なレベルの男だと認めざるを得なくなりました。
そうしたら、モヤモヤしたり、
イライラしたり、悲しくなったりする気持ちがすっかりなくなりました。
でも。
そこで、ちょっと面白いアイディアが浮かびました。
気持ちに余裕が出ると、頭も回転するものですね😄
まあ、とにかく詳しくはLINEで😊✋🏻
よろしくお願いいたしま〜す。
>美穂さん
おそらく次回公開になると思うのですが、人間のレベル論を掘りさげた記事をアップしようと考えています。
なので、より深く人間レベルがどういうものかを分かっていただける内容になるはずです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本 様
それは楽しみです😊
公開お待ちしております。
では後ほど。
藤本 様
そうです。思い出しました。
私は、いろいろな子に接する機会があり、それこそ障害のある子もいて。
だからこそ、人をレベルで計って、好きになるとかならないとかって悲しいことと
思っていた節があるんです。
まあ、ここでいうところのレベルは、昨日教えて下さったステージとか人徳とかだから、
ちょっと違うんですよね？
また、彼の私に対する情けない行動は、見捨てられ不安からくるもので、
きっと今までも、こういう行動で、いろんな人に見捨てられたりしてきたのかな、
それこそ、ご両親にも、ちゃんと受け止めてもらえなかったのではないか、
と思ったりして。
じゃあ、私は、彼が何をしても、よっぽどのことでなければ、
『見捨てない』を貫いたらどうなんだろう？
と考えて、今日まで来てしまったのでした。
そうしたら、今までは、ヤキモチを焼かす程度でしたが、
とうとう、ヤキモチレベルでは済まないくらいの態度に出てくるようになりました。
なので、内心ではもうどうでもいいのですが、
昨日お話したような作戦を決行しようと思います。
見捨てないけど、毅然と接することにしてみます。
あ、昨日から決意が揺らいでいるわけではないですよ😊
>美穂さん
人間レベルというのは、職業や収入、家柄は関係ないので、どこまでいってもその人のトータルの人間性になります。
どんな家庭環境に育ったとしても、若いうちは同情してもらえるんです。
しかし、年齢を重ねていくごとに、世間の人が思うのは「家庭環境がいくら悪かろうが、それでも立派な人間はたくさんいる」なんですよね。
なので、歳を重ねるごとにいろんなことの言い訳がきかなくなっていきます。
藤本 様
そうなんですね。
ただ、自分のレベルもさほどではないかもなぁ、と思う謙虚さも持ちたいな、とも思います。
そういう気持ちの中に、さらなる気づきがあるような気がするので……
しかも、そんな不完全さを抱えた大人の話を聴くのが、私の仕事でもあったりするので、
なかなか無碍にはできないところもあります😊
>美穂さん
謙虚な気持ちで自分を客観視することは大切ですね。
ただ、自己肯定感の低い人だと、自分のことを低く見積もりすぎる場合があるので、そこは注意が必要です。
一瞬、執着しそうになることがあり、おっと！と思って大掃除！
そした、別の方からお誘いが！
しかも、むかーし私が執着してた人からなぜか連絡が！
と立て続けにいろんなことが起こりました。
執着なんてしなくていい！と教えに来てくれたのかなーなんて。
執着の件は、私が勝手に推し量って後ろ向きになってたので忘れます^ ^
それよりも、相手の尊敬できるところを見つける！ってやっていきたいですね。
相手のバックボーンがどうであれ。
>プーさん
仕事ができるのと人間性ってまったく比例しないので、高収入を得ていても、まったく尊敬できないような人っているんですよね。
なので、相手のバックボーンは気にしなくていいんです。
起こる出来事はいつも僕たちになにかを教えてくれています。
重くならないように、友達みたいには接してましたが、私がきちんと接してたこととか、相手に対しての配慮とか
全く伝わってなくてびっくりしました。
本当に飲みたいから誘ってたと思われてたみたいで。
飲み友達ってwって感じです。
私が全く重さを感じさせなかったから、続いた関係ですね。
飲み友達なら、気分であんなことしちゃダメでしょって思ったのですが、男の人って自分に都合のいい解釈するんですかねー？
ありがとう。
これだけは伝えておきたかった。
僕は自分に自信がないときにスペックが上だと思っていた美人に惚れられたんだ。
釣り合わないと思ってシカトし続けていたらとんでもない人間と付き合い始めてびっくりしてしまった。
それが駆け引きと気づいても格下の男相手してる美人までも同じように醜く思えてしまって上だと思っていた存在が数年たった今でも自分の中では格下になってしまった。
顔は好きでも一度不細工な男と接触しただけで二度と取り戻せない位の品位に陥ってしまった。
勿論こちらから狙い下げ。
絶世の美人が一瞬でものすごく貧乏くさい汚れた女に代わった一部始終を見せられたいい経験だった。
反面教師にして自分は気を付けようと思っている。
>匿名さん
相手の男性がどのような人物かは分かりかねますが、ものすごい美人でも自己承認できておらず自己肯定感が低い女性は、自分の承認を得て自分のプライドを誇示するために格下の男性を選ぶことがあるんですよね。
もし相手の男性が悪い意味でのとんでもない人物なんだとしたら、匿名さんは付き合わなくて良かったです。
反面教師ってものすごい気づきを僕たちに与えてくれます。
自分のレベルが上がれば執着は減るんだよ。
最近、その意味が理解できるようになってきた気がします。
相手に好かれようと努力することがなくなりました。
自分自身を高めるために努力はするけれど、
自然体でいて、それでダメだったら仕方がないかなと。
(でも無理しなくても、人は離れていかないと学びました)
職場でみんなに好かれてる子がいて、
少し嫉妬していたけど、周りに合わせて自分のレベルを下げていることに気づきました。
恋愛をするとか30歳までに結婚したいとかいう執着もなくなりましたし。
それよりも1人で生きていける力が欲しいこの頃です。
>ひたさん
>でも無理しなくても、人は離れていかないと学びました
ここに気づかれたのは大きいですね。
自分の存在価値を証明するには、相手になにか働きかけることが重要なのではなくて、なにもしてなくても必要とされることの方が重要なんです。
そして、
>自然体でいて、それでダメだったら仕方がないかなと。
どこまでいってもこれが真理です。
最近、知り合いが不倫をしていますが、
そんなのは他人の話なので、どうでもいいんですけど、
奥さんにバレたときの理由にわたしを使われました。
確かに浮気相手、可愛くはあるけれど、
その子の周りってクズの集まりなんですよね、
奥さんにバレて、頭を冷やすのかと思いきや、
奥さんは面倒、浮気相手に癒されると。
(浮気相手なんていいところしか見えないだろ！)
元々いい男だったのに、こんなにダメ男になっていくなんて。
(火遊びのつもりだったときは生き生きしてたのに、
本気になるにつれて、顔が疲れている)
人間のレベルって上げるのは大変だけど、下がるのはあっという間ですね。
>ひたさん
>人間のレベルって上げるのは大変だけど、下がるのはあっという間ですね。
そうなんです。
下がる一番の理由ってなんだろうなと思っていたのですが、承認欲求なんですよね。
>奥さんは面倒、浮気相手に癒されると。
この人も、浮気相手の女性に自分の「男としての承認」を求めてすぎたことと、
>その子の周りってクズの集まりなんですよね、
考え方の癖が感染ってしまったことにより、レベルダウンが生じたわけです。
過去の記事にすみません。
そして、本記事とは話がそれるかもしれませんが、すみません。
私にはセフレがいます。いました……の方が今の状況にはあっているかもしれません。
私が好意があり、アプローチしていたので、体だけ利用されていることには、怒っていませんでした。今思えば、レベルを合わせてしまっていただけなのかもしれません。
先日、誘われたので生理といい(事実)、断ったら生理でもやれることはある、とフェラをさせられました。
この一件から、私はなんでこんなこと……と悩み、
今までの私のLINEへの態度(自分がやりたいときにだけ返事をするなど)も鑑みて、距離を置こうと思いました。
もちろん、思いも捨てきれず、悶々としていますが、レベルを下げない！という思いで頑張っています。
記事で自分を客観的に見られたので、自分の戒めと、お礼も含めコメントさせていただきました。
ありがとうございました。
>通りすがりさん
いえいえ、とんでもないですよ。
>先日、誘われたので生理といい(事実)、断ったら生理でもやれることはある、とフェラをさせられました。
これ、なかなか最低ですね。
キレていいところですが、距離を置かれるのは間違ってないですよ。
ご自分を客観的に見られたとのこと、本当に良かったです。
こんなこと言うと、「あなたは人間を馬鹿にしすぎている」とよく言われますが、どうしてもお尋ねしたいことなので、質問です。
実は学生時代の時に知り合って3日もたたないうちに中身がなさ過ぎて付き合いきれないなと思ったクラスメートと出会いました。それでもその人から何か学ぶことあるのだろうか？と必死でそう言うところを探す努力はしましたが、ほんと何一つありませんでした。それでいて、その期間内にその人物から、たいして親しくもないのに質問攻めにあい、わずが十日で10年も付き合いがある親友のように扱われるようにまでなりました。相手はかなりの距離なしだったようです。
それに付け加え、利用ばかりされるので、さすがに嫌気がさして距離を置こうとしたけど、絶対に離れてくれそうもありませんでした。なのでこちらから、「気が合う点が全くないので、もう無理にかかわらないでもいいよ、放っておいてくれないかな」ときっぱり言いました。そしたら、相手は思いっきり面食らった顔してこのままじゃまずいと相手から「ほっとけなーい」とかいわれて、余計に付きまとわれるようになりました。
いうまでもなく、そのあともさんざん利用されるだけ利用され続け、ものすごく不愉快な時間を過ごしました。こちらは何も学ぶべき点がないのにかなり無駄な時間を取らされて割が合いませんでした。
このような人間に出会ってから、もう人間が怖くて怖くてまともに付き合えなくなりました。
このような人間に何を言っても無駄でした。こういう人間に付きまとわrうぇたらどうすればいいのですか？？と私は聞きたいです。
ちなみに逃げればいいという意見はその当時無理でした。何が何でも高校出て大学まで行け！それができないのは親族の間では恥とされていて、自分には全く後がなかったのです。学校をこのままやめて逃げるということは私は親族からも見放され、親族より追放され、丸腰にお先真っ暗いうことも目に見えていました。こんなくだらない奴に付きまとわれて自分の人生壊されるのはまっぴらです！だからひたすら、耐えるしかありませんでした。
今でもその当時のことを思い出すと、せっかくの輝かしい青春時代を奪われたのは、悔しくて悔しくてたまりません！この状況でどう切り抜ければよかったんですか？と今までいろんな人に聞いてきましたが、だれ一人として、その状況のまとも攻略法をいえた人はいません。
もう、どうせこの先、自分には青春なんてものなど到底ありません。それでも、あの時のきれいな肌のままの自分で、素敵な青春を取り戻したいとさえいまだに思っています。正直この先の人生それ以外何もいりません。おっさんやおばさんの楽しみなんてたがが知れてるし、何一つ新鮮味がないので少しも魅力には感じません。おっさんとおばさんの恋愛なんて、不倫だの肉体関係だのきったない体でドロドロしただけの気持ち悪い恋愛なんて今更したくもありません。
それでも、一応は結婚しておりますが、主人からはいきなりのプロポーズで恋愛のおいしいところをすべてはしょられてしまったため、全然恋愛した気分になれていないのが現状です。
ここまで話すと私も言うほどまでに全然レベルは高くない人間ですね。
それでも一番悔しいのはあんな低レベルな人間たちに惑わされて、自分が全然成長できなかったことのように思えます。
今までいろんな人にこのことを話ましたが、だれもわかってくれなくて本当に嫌でした。ほんとに違和感があるほど、自分とは違いすぎるレベルの人と無理して付き合うのはよくないことだと、これを読んでわかりました。ただ、そういう人と向き合って気づいたことといえば、自分よりレベルの人に自分と向き合ってほしいと願うことなど、相手に負担をかけさせてしまうことがよくわかるようにはなってきたとは思いました。なのでそれはかなり迷惑行為なので、それ以降人にはあまり頼らなくなってしまったなとは思います。その人らと知り合って、それぐらいしか気づくことができませんでした。それがいい方向に進めばいいのですが、自分も思っている以上に実力がないので、社会に出たら、それが原因でまたいろいろ問題を起こすようになりました。そのため社会的不適応でどこへ行ってもやっていけなくて嫌われます。
もうこんな人生うんざりです。正直、誰かに自分を殺してほしいぐらいなレベルです。
もう、何でもいいから、友達なんか一人もいなくったっていいから、人間関係に全くトラブルがなく、絶対にいじめられない普通の学生生活が送りたかったです。
もうこのまま年食って死んでいくことしか、考えていない無駄な失敗作ですので。
>内緒のびーなっすさん
ちょっと長いです。
あと、人と環境のせいにしすぎです。
>このような人間に何を言っても無駄でした。こういう人間に付きまとわrうぇたらどうすればいいのですか？？と私は聞きたいです。
戦うです。
「前から思ってたけど、アナタのそういうところが本当にイヤ。もううんざりなの。悪いけど二度と私にかかわらないで！」という拒絶です。
逃げるを選択できない場合、真っ向勝負で戦いつづけるか、搾取されるかしか道がありません。
これができない人は、嫌だなと思っている相手とかかわればかかわるほど、自分の尊厳を放棄してしまい相手の侵略を許すことになり、搾取されてしまいます。
たぶん、今の行き詰まり感は、仕事もプライベートも停滞してるからです。
そういうもやもやな時の対処法が課題です。
そして、そういうときは断捨離ですね。
おもむろに会社のデスクとか、部屋を少し整理したらすっきりしました。
１つだけ前進してるもの！バレエ上手くなりました！
>プーさん
断捨離って本当にスッキリしますからね。
>１つだけ前進してるもの！バレエ上手くなりました！
いいことですね。
こういった日々の精進が未来の自分を作っていきます。
藤本 様
本当に仰る通りだと思います！
昨日久しぶりに、彼も来ているところに顔を出しました。
彼は少し位が上がって、もう一人の先生と並んで上手に座り、
みんなの前で、『先生のお話』をしました。
が。
その話の薄っぺらいこと。
隣のもう一人の先生との人間の器の違いをはっきりと露呈してしまいました。
それを見て、「あ〜これでよかったんだなあ。」
としみじみ思ったのでした。
カウンセリングの時、はっきりと仰ってくださってありがとうございました😊
藤本様
いつもブログを拝見させて頂いております。
今まで自分と同等レベルだと思って居たとしても、ほかの方（信頼できる女友達、男友達）から、「その人はやめて正。」「あなたにはもったいない、ほかにもっといいひとがいる」と言われた場合は、見余っていた…ということですよね？
ここまで信頼している方々に言われても冷静さがない時は思考が鈍ってしまうものですね。
冷静になれないときは立ち止まらなければ！と思っておりますが、それ以外に何か冷静さを取り戻す方法があればご教示いただければと思います。。。
>匿名さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>今まで自分と同等レベルだと思って居たとしても、ほかの方（信頼できる女友達、男友達）から、「その人はやめて正。」「あなたにはもったいない、ほかにもっといいひとがいる」と言われた場合は、見余っていた…ということですよね？
そういうことになります。
周囲の評判が悪い人って、かならずといっていいほど性格に難がありますし、ほとんどの場合その相手とは上手くいかないです。
>冷静になれないときは立ち止まらなければ！と思っておりますが、それ以外に何か冷静さを取り戻す方法があればご教示いただければと思います。。。
客観的に相手のことを見るためにまずは自分の目利きを疑うことと、今後同じことを繰り返さないように、選択肢の数はできるだけ多くしておくことです。
初めまして。
一年程前からこちらのブログを拝見し、お勉強させて頂いております。
最初のコメントにあったように、私も人の見極めが難しいと感じています。藤本さんの返信コメントにあった、「こいつマジかよ」と思った点がある彼を、レベルの高い人と思っていました。
彼と仲良くなり、成長したいと思い行動し、自身のレベルも少し上がったような気がしました。
しかし、こいつマジかよな点があるとなると、成長したいと思うきっかけを与えてくれた彼はレベルが高いわけではなく、低い彼から気づきを得たのか？と、いまいち見極めができません…。
これはどのような現象なのでしょうか。
もっともっと成長したいです( ˃ ⌑ ˂ഃ )
>こっぺさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>しかし、こいつマジかよな点があるとなると、成長したいと思うきっかけを与えてくれた彼はレベルが高いわけではなく、低い彼から気づきを得たのか？と、いまいち見極めができません…。
これはいろいろなパターンがあるのですが一例として、仕事もできて人間力も高い相手、仕事はできるけど人間力が低い相手がいて後者の人間とかかわった場合、自己啓発的な部分に関してはもっともらしいことが言えるので、関わり方によっては相手の成長を促すことができるんです。
でも、人間力が低い分だけ愛がないので後になればなるほど、こいつマジかよという部分が出てくることが多いですね。
藤本様
ご返信ありがとうございます。
たしかに彼に対し、愛がないなと思ったことが何度かありました。仕事もできるタイプなので、藤本さんが仰ったパターンに当てはまるようです。
彼の人間力が低い原因？に心当たりががあるのですが、人間力もレベルアップできますか？
今後は人間力についても、もっとお勉強します。
>こっぺさん
>彼の人間力が低い原因？に心当たりががあるのですが、人間力もレベルアップできますか？
できますが、本人が愛について深く考えるようになって実践しないことにはレベルアップしないですね。
人間力の向上につきましては、下記記事のシリーズを参考にしていただければ幸いです。
https://damasarenaiwa.com/2018/12/14/ne-3/