何年も同じ相手を追っかけているのは、引き際を逃した売れないバンドマンみたいなもんやで論。
はじめに、今回の記事は下記の記事と連動している内容になっておりますので、
まだ下記の記事をご覧いただいていらっしゃらない場合は併せてご覧いただくことをオススメします。
☆参照記事☆
恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。 (前編)
恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。(後編)
目次
1年以上片思いしている女性はそろそろ今後を考えた方がいい。
片思いの期間がどれぐらいが適切かというのは、
人それぞれ価値観が違います。
3ヶ月という人もいれば、半年という人もいるでしょう。
ちなみに僕個人の見解としては、
良い関係性が続いているという状態であっても
1年が限界かなと思っています。
なぜなら、いくら関係性が良くても
付き合ってないのがその時点での応えだし、
1年以上の時間を同じ相手につぎ込むということは、
その期間に出会えるはずだった男性をすべて逃してしまうことになるからです。
1年以上同じ相手を追いかけていて、
関係性がなにも変わらない、もしくは後転している、
ということであれば、今後のことを真剣に考えた方がいいでしょう。
その間に出会う男性が、
もしかしたら運命の人かもしれないし、
もしかしたら一生ものの友達になるかもしれないし、
もしかしたら仕事につながるかもしれない。
人の縁というものは、どこでどうつながるか分かりません。
出会いというものは恋愛にかぎらず待っていても
向こうからやってくるわけではないですし、
こちらから積極的に動くことでしか
良縁とは巡り会えないことが多いです。
なので、せめて片思いの期間が半年を過ぎたあたりからは、
さみしさの分散をしていった方がいいでしょう。
さみしさの分散をしなければいけない理由は
また別記事で詳しく掘り下げさせていただきますが、
片思いの期間が3年以上になると
さすがに「私ヤバすぎる」と思った方がいいです。
よく考えてほしいのですが、
何年かかっても攻略できない相手の側にこのまま居続けたところで
関係性が変わるわけではないですし、
僕の見解である、「運命の相手と結ばれるためには障害がある」という理論は、
この場合まったく当てはまっていません。
運命の定義は人それぞれではありますが、
運命的相手と巡り合った人たちの意見を聞くと
どうしようもなくお互いが惹かれ合うと口を揃えて言うんですよ。
しかし、結ばれるためには困難が立ちはだかり、
それをクリアしないと結ばれることはありません。
なので、何年も追い続けているのに恋愛感情を抱いてくれない相手は
運命的相手でもなんでもないと思った方がいいでしょう。
惹かれ合ってない時点でアウトだということです。
たしかに、5年以上同じ相手を追い続けて
恋愛成就したという方も世の中にはいらっしゃいます。
しかし、この場合は上手くいったから良かったようなものの、
上手くいかなかった場合は5年という歳月を無駄にすることになるんですよ。
それはそのときになってみないと分からないし、
長年追い続けて恋愛成就した方は
ただ闇雲に相手を追い続けているわけではありません。
売れないバンドマンには売れない理由があるということ。
最近よく思うのが、長年同じ男性を追い続けている女性の多くが、
歳をとっても音楽の道を諦められずに続けている
売れないバンドマンのようになっているなということです。
実際、僕も昔はバンドマンだったので、
同世代でもまだ音楽の道を諦めていない知人は何人かいるのですが、
彼らが売れない理由は年齢のせいではなく、
リスナーのニーズを満たしていないことと
自分に自信がなく将来に漠然とした不安を抱えていることなんですよね。
そりゃ売れまへんわという話になりまして、
個性もない、方向性がなにかある度にブレる、そしてリスナーに媚びた曲を作る、
しかも自信をもって出していない、そんな人の音楽を誰が聞きたいかという話になりまして、
これは恋愛でたとえるとこういうことになります。
まず、リスナーのニーズを満たすということは、
相手が潜在意識の中で求めているものを満たすという行為になります。
「よ！こんな音楽を待ってました！」と思ってもらえる音楽は長年に渡って支持されるし、
恋愛であれば「こんな女ほかにいねえな」と思って大事にしてもらえるわけです。
しかし、表面的なニーズだけを把握するために
リスナーに媚びた曲ばかりを作っているとその音楽は飽きられますよね。
これが、相手の好意を得ようと尽くしすぎた結果、
飽きられる女性になるということです。
しかもあからさまに「狙って作りました的な曲」は単なる媚びでしかなく
耳の肥えたリスナーには聞いてももらえないことが多く、
これを恋愛に置き換えると、素をだせずに相手の顔色をうかがいまくって媚びているようでは
意中の男性に相手にされないのも当然というわけですね。
そして引き際を逃してしまい、
音楽の夢を諦めきれないバンドマンにかならずといってあるのが
将来に対しての漠然とした不安です。
「俺たちこのままでいいんだろうか」
「本当に続けていて売れるんだろうか」
「売れなかったときはどうしようか」
ぐるぐるとそんなことばかりを考えてしまい
月日を追うごとに不安感は増幅し、
元々あった自信すらもなくなっていくというわけです。
これはもちろん、何年も同じ相手を追っている女性にも共通していて、
「もう振り向いてもらえないんじゃないか」とか
「このまま側にいて振り向いてくれるんだろうか」とか
「捨てられたらどうしよう」という思考に彼女たちはなっています。
その結果、どんどん自信がなくなっていき、
かろうじて相手の男性とつながっているという状態になるんですよ。
よく考えてほしいのですが、
自分の売りも分からずなにかある度に方向性がブレて、
自信がないまま相手を攻略するということは
恋愛上手になりたいのなら営業職に置き換えて考えればいいんじゃね？論。
でもお話しましたが、なにに使うか分からなくて自信を持ってすすめられない商品を
相手に買ってくれと言っているようなものなんですよね。
「誰がそんなもん買うねん」ということになりまして、
相手の潜在意識下にあるニーズはなんなのか、
自分の個性を最大限に引き出して自信を持って立ち回れるのか、
この2つがない状態で相手が振り向いてくれるはずがないのです。
可能性の幅をせばめているのはいつだって自分のマイナス思考だ。
そして、かの名監督も
「諦めたらそこで試合終了だよ」と言っているように、
「無理だ」と思った時点で実はそこで詰んでいます。
人間の脳というのは、思い描いたことを具現化するように指示を出しているので、
ネガティブになればなるほど、言葉も行動も制限しているんですよね。
そんな状態ではそのときに適した最良の一手なんて思い浮かぶはずもなく、
個性ギンギンで自信満々のニューカマーにあっさりと先を越されてしまうというわけです。
そもそもですが、恋愛にかぎらず楽しんで物事に取り組んでいる人に
勝つことなんてほとんどありません。
努力だけでなんとかなれば世の中は努力で報われた人ばかりになりますし、
努力だけしている人が楽しんでやっている人に勝てないのは、
すでに努力が苦痛に感じているからでしょう。
楽しんで物事に取り組んでいる人は常にワクワクしているので、
次から次へと色々な発想がでてきます。
恋愛ももちろん同じで、片思いを楽しんでできる女性に、
相手に振り向いてもらう努力だけしている女性が勝てないのは、
努力をすることが苦痛になっているからなんですよね。
心の底から楽しめていないものに対して、人は本気になることはできません。
相手に対する思いが本気であったとしても、
手に入れるまでの過程をツライと感じてしまったとき、
可能性はその分制限されてしまうと思ってください。
たとえば、楽しんで勉強をして一発で東大に合格した人、
頑張って勉強しているのに何年も東大に合格できない人がいます。
後者の人は、
勉強の仕方が間違っているとか、要領が悪いとか言われていますが、
楽しんで物事に取り組んでいる人は
「どうすればもっと効率がよくなるか」
「どうすればもっと高みにいけるか」ということを考えるんですよ。
これが未来の予測 です。
しかし、努力を苦痛に感じている人は、
費やした時間や今まで取り組んできた方法にすがり
新しいアイデアを生み出さなくなります。
楽しんでいないから視野がせまくなって、今までの方法では
いくら時間をかけてもダメだということに気づけないんですよね。
しかも自分を信じていないから、
その努力すらも成功の確信が持てないまま
全力を出せないということになってしまうというわけです。
「側にいて頑張っていたらなんとかなるかもしれない。」アホか。世の中そんなに甘くない。
では、心の底から片思いを楽しむことができて、
「相手の潜在意識下にあるニーズを把握」し
「自分の個性を最大限に引き出して自信を持って立ち回ることができる」と仮定して
何年も追い続けている相手を攻略すればいいかと言うと
そういうことを言っているのではなく、現実を突きつけて申し訳ないのですが、
「もう無理やから、ええかげん諦めろ。」と僕は言いたいわけですよ。
なぜならこの場合、
彼をレコード会社にたとえるなら興味を持ってくれたのは最初の方だけで、
今はもう見向きもしないというという状態になっているからなんですよね。
「まあ時間があればデモ音源聞いときますわ～」という状態になりまして、
「お前らもう無理だからうちの会社来んなよ」と内心思っています。
でも恨まれたくないからそう言わないだけです。
ということは、売り込むレコード会社を変えないといけないので、
違う相手に自分の魅力を伝えることが前提になります。
もちろん、
「やっと自分たちの音楽ができたんです！聞いてください！」と
熱意をもって食い下がってみれば、
ずっと売り込みをかけていたレコード会社の人も聞いてくれるかもしれない。
しかし、この場合だけは恋愛に当てはめることができなくて、
「私、変わったの！ちゃんと見て！」と言われたところで
「いや、うぜえよ。」としか思われません。
しかも万が一会うことができたとしても、
よほどアナタのルックスが良いように激変でもして
「あれ、あの子めっちゃ可愛い！えっ、あれってアイツなの！？」
ぐらい思ってもらわないと、それ以上の食いつきはまずないと思っていいでしょう。
なぜなら、
【残酷だけども】自分1人いなくなったって世の中は回るんだよ論。【それが現実】
でもお話しましたが、恋愛というのはすぐに結果が二転三転するものではなく、
積み重ねによってでしか結果が変わらないものだからです。
なので、音楽のように聞けば一瞬で分かるような食いつきを恋愛でうながすには、
良い意味で別人のようなルックスに生まれ変わっていないといけないというわけですね。
【こちらの動画も見られています】
「都合のいい関係で悩んでいる女性たちへ向けてのメッセージ」
「執着恋愛から開放される方法」
女友達の意見は当てにならないが、長年見てきたからこそ「やめとけ」と思う根拠がある。
今回の記事は、長年同じ男性を追い続けている女性にとっては
かなり残酷な現実となります。
僕は女友達の恋愛アドバイスを真に受けるなと
でお話したとおり、それぐらい当てにならないことが多いのですが、
この場合、言われる台詞が「そんな男やめとけ」以外に
「もう無理だからやめとけ」も加わっているのではないでしょうか。
厳しいようですが、
今回のテーマでもある「引き際を逃してしまい夢を諦めきれないバンドマン」に対して
「もう売れないからやめとけ」と周囲が思っているのにはわけがあるように、
「もう振り向いてもらえないからやめとけ」と女友達が言うのにもわけがあるんですよ。
渦中にいる人は分からなくても、
客観的に見ている人にはそれが分かってしまうということですね。
なので、なぜ振り向いてもらえないかを論理的に説明させていただいたのですが、
この世の中は努力しても敵わない夢があると言っているのではなく、
夢を叶えたいなら叶えるための正しい道筋や正しい在り方があり、
がむしゃらにやっているだけでは叶うはずがないということを言いたいのです。
たとえ自信を持って売り出した商品であったとしても
それが顧客のニーズを満たしていなければ売れないように、
個性ギンギンで自信満々な女性であったとしても
攻略したい男性のニーズを満たしていなければそれは1人よがりになってしまい
振り向いてもらえないことになります。
しかし、個性も自信もない女性に比べると彼女たちははるかにましで、
少数であったとしてもそんな女性を必要としている男性はかならずどこかにいるのです。
大して可愛くもない、大して面白くもない、
なにかに自信を持って頑張っているわけでもない、
そんなどこにでもいるような女性を数年追いかけてくれているからと言って
お情けで付き合ってくれるような奇特な男性はいないと思っていいでしょう。
恩義を感じてくれない相手に尽くすだけ無駄やでってこと。
そろそろ現実を見るときです。
失われた時間を取り戻すことはできませんが、
これからの時間を大切につかうことは今からでも遅くはありません。
時間というものは誰にでも平等に与えられた貴重な財産ではありますが、
頑張っても振り向いてもくれない相手に時間を使うのは
はっきり言って時間の無駄です。
アスリートが引退するときは、
最後の試合に勝とうが負けようが
ちゃんと自分で決めた引き際の時期で幕をおろします。
なので次に進むためにも自分の手で
しっかりと自分の恋愛の幕を閉じてください。
それが、自分の恋愛を最後まで見届けたという覚悟になります。
それに恩を与え続けて返してくれないような相手と
つながり続けるメリットなんてないんですよ。
見返りを求めて尽くすなと
【頼んでねえし】自分都合で尽くして愛を欲しがってんじゃねえよ論。【求めてない】
でお話していますが、人間関係を損得ではかっているのではなく、
「こちらがしたことに対して」「ちゃんと返そうとしてくれる気持ち」があるかどうかって、
対人コミュニケーションの上ではかなり重要だと僕は思っています。
とはいえ、相手が望んでいないことをいくらやり続けても、
それで恩義を感じてくれることはあまりないのでそれだけは気をつけてください。
恋愛にかぎらず対人コミュニケーションは
ギブ＆テイクではなく、ギブ＆ギブです。
先に与えて与えまくって、それでもなにも返してくれない、
もしくはなんの反応もしてくれない相手と一緒にいても
これから先も恩を返してくれる可能性はほぼないでしょうし、
恩を返そうとしない人は色々な場面で不義理を働くことも多いんですよ。
どこかで「してもらって当たり前」と思っているから、
人の恩に対して不感症になっているということです。
見返りをくれない相手と関わるなと言っているのではなく、
「恩義を感じて返そうとしてくれる相手を選べ」と言いたいんですよ。
「アイツ、頼んでないけど俺のために色々やってくれてるもんなあ。
そろそろなんかしてやらないとなあ。」
と感じるかどうかは人としてすごく大切な部分ですし、
こういった義理堅さを持っている男性でないと仕事でも成功しないですね。
尽くしているのがしんどいと感じている時点で
その相手は尽くし甲斐がない相手ということですよ。
-
- かならず楽しんで片思いをする
-
- 相手のニーズがなんなのかをちゃんと考える
-
- 自分の個性を最大限に伸ばして自信を持って立ち回る
-
- 恩義を感じてくれる相手かどうかを見極める
-
- 片思いが半年を過ぎたらさみしさの分散をする
-
- 1年以上同じ相手を追い続けてなにも進展しないのであれば、それ以上追い続けてもどうにもならないというサインでもあるので、今後のことをちゃんと考える
以上です。
長年同じ相手を追い続けている女性は、
本当の幸せを手につかむために今こそ決断するべきときではないでしょうか。
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“何年も同じ相手を追っかけているのは、引き際を逃した売れないバンドマンみたいなもんやで論。” に対して126件のコメントがあります。
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藤本さん、こんにちわ！
相談日をあと少しに控えていますが、思わずコメントしてしまいました( ；∀；)
淡い期待で長年片想いをしているわたしには、すごくｷﾂｲ内容でした(>__<)
もうそんなこんなで、出会ってから3年くらい経ちます。ある意味いけない恋なので、罰があたってるのかもしれませんね。
今度のｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞでは、しっかりと現実をみたいです。
藤本さん、容赦なくお願いしますm(__)m
>さおりさん
こんばんは。
またカウンセリング時に詳しくお話させていただきますが、「相手に期待する」のは恋愛にかぎらず対人関係全般でやめた方がいいんですよ。
期待というのは自分の理想を相手に押し付けることになり、思うような結果が得られなかったときに、悲しみや怒りを抱えて落胆することになってしまいます。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本先生、こんばんは！
前回に引き続き、すごくわかりやすいです。
おまけに私にとってタイムリー（笑）
どこかで見てますか？？？
もう飽きられたのか、ここ2ヶ月連絡なしです、職場ではかえって前より仲良しなので、よく観察して営業活動頑張ります。
いつも本当に、勉強になります、また楽しみにしてます。
>ふさぽんさん
こんばんは。
共感していただきありがとうございます。
職場での恋愛の場合、連絡がなくてもふだんのコミュニケーションの取り具合や接し方が判断基準になるので、相手の言動を観察することは非常に大切ですね。
前より仲良しということは、「仕事で会ってるし連絡しなくてもいいや」と思われている可能性は高いです。
藤本先生にメールした途端、今日デートのお誘いがきましたよ（笑）
2ヶ月ほっとかれて、向こうからのお誘いは半年ぶりくらい？
まだまだ勉強が足りません、なんでか全然わからないんだもの。先生にしばらく横にいて欲しいくらいですよ。
安心できる空間づくりがよかったのかな？
>ふさぽんさん
本当に良かったですね。
安心できる空間づくりを積み重ねたことによって、彼の食いつきが変わってきた部分が大きいのではないでしょうか。
藤本 様
＞「側にいて頑張っていたらなんとかなるかもしれない。」
と思っていたのではなくて、
相手に無理に近づこうとか離れようとか、特に何にも考えず、
ただ自然に相手の近くにいます。
話す必要がないのに無理に話しかけたり、
話す必要があるのに無理に避けたり、もせず。
ただ、普通に同じ空間にました。
そんなこんなで、２年になりました。
そうしたら、昨日、私はほとんど何もしていませんが、
いいほうに？急展開がありました。
近々メールさせていただきますね。
あ〜でも、ただ、お酒の勢いだったのかなあ。
>美穂さん
自然体スタンスで接しているのであればとくに問題ないでしょう。
お酒の勢いを借りないと行動に移せない人もいるので、そういったところの見極めも必要ですね。
メールカウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、こんばんは。
初めてコメントさせていただきます。
見切りは１年…ですよねー!!
トータルで５年ほど同じ相手にウダウダしてます。
ダメだダメだダメだー!!
頭では分かってはいるんですけど、
相手の態度にいちいち期待してる自分がいるのです｡
>かおりさん
はじめまして。
先ほどもあるコメントに書かせていただいたのですが、相手に期待するのはやめた方がいいです。
相手に期待すると、そのときの相手の気分に一喜一憂してしまうことになるので、これは「気分に期待している」ということになるんですよね。
状況次第ではありますが、さすがに5年は長いので今後のことを考えた方がいいでしょう。
タイミングがぴったりで驚きました。
昨日（正確には本日未明）に、約8ヶ月の片思いの相手に踏ん切りをつけたところです。
彼女のいる相手でした。
辛いので連絡を控えようとしても、相手からメールが来たりして、淡い期待でズルズル。相手はわたしの気持ちを知っていたので、優しさだったのか、それとも、まだわたしが彼を好きなのか確認したかったのか、なかなか連絡を絶つことができませんでした。
で、今日の未明に「メールを送るのはやめましょう」提案をし、相手にも納得してもらったところです。
いま、まだ辛いですが、ちょっと清々しいです。
時間を無駄にせずに、次の恋に向かいたいです。
あんまりにもリアルタイムだったので、思わずコメントしてしまいました。
>Seiさん
よくぞご決断されました。
自分の恋を自らの手で終わらせるのはどこまでいっても自分の決断力です。
また別記事でお話させていただきますが、切れる縁に執着せず次の恋に向けて行動していると良縁に巡り会いやすいですよ。
清々しい気持ちを感じておられるのであれば、本当に良かったです。
藤本さん、いつもありがとうございます！
前回のメール相談時に、ふわふわしたい感情を一旦落ち着けて下さいとアドバイスを受けたように身を引き締めたら彼の行動に振り回されずに済んでいます。。
と言っても
よくわからーんっ！なんですが
まぁ、いいや！！
彼が話したかったらラインが来るだろうし
今は彼も私もネタがないってこと。。
と思うことにしてます。
無理矢理ネタを見つけてラインするのも気が引けるので。。
片想いがはじまってから半年経っていませんが
見極めも必要なのですね。。
彼とはお付き合いしなくても
ずっと友達でいたい人です。。
グッドポイント診断は
親密性、現実思考、受容力、感受性、独創性でした！(笑)
今までブログやメールの読み返しをしていましたが
最近、みなさんのコメントに返信する藤本さんのアドバイスにも目を向けるようになりました。。
迅速で丁寧なアドバイスばかりで毎日目を通してしまいます。
これからの記事も楽しみにしています！
>みえこさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
コメント欄にも目を通していただき光栄です。
無理やりつながろうとするのはときに自殺行為につながるので、ネタがないときはやめておいた方がいいでしょう。
感受性と独創性があるということは、経験したものや得た知識がそのまま感性と価値観の幅を広げることにつながり、独自の視点で物事を考えやすいということですね。
良い強みです。
藤本さんこんばんは♪
いつもお世話になっておりますm(__)m
今回の記事はかなりグサッときましたー(T▽T)
あと３ヵ月くらいで４年…
私の場合ももう決断して幕を閉じた方がいいのでしょうか？引き際なのですかねぇ…(^^;
>SSさん
こんばんは。
いつもお世話になっております。
自分で幕をおろすかどうかは自分の決断力です。
幕をおろすなら自分が納得いく材料をそろえてからでないと、人に言われて幕をおろしたら後悔につながりますよ。
とはいえ、今後のことを考えた方がいい期間の長さにはなっているので、それは否めません。
藤本様
私はもうすぐ片思い１年です。
この記事は読んでなるほど〜、とは思いました。
他の記事に、
運命的な恋は、お互いがどうしようもなく惹かれる
というような事が書かれてあったような気がします。
確かにその通りだと思いましたが、
何年もかけてじっくり愛を育てたカップルも知っています。
なので、結論言うと、
「あ、この人ダメだ〜」って自分で決定的な瞬間がおとずれるまでは、
この恋を楽しみますね٩( ‘ω’ )و
こちらにいいご報告が出来る日が
来るといいな〜と思っています。
>あっちゃん
また別記事で詳しくお話させていただきますが、何年もかけて愛を育てたカップルは、お互いが縁を感じ取って大切にし、向き合ったということになります。
人と向き合える男性が年々すくなくなってきている気がするので、こういった関係性を築ける相手は非常に貴重ですね。
良いご報告をお待ちしております。
こういうことはっきり書いているから、何度でもこのブログを覗いてしまう。
媚びたくなる気持ちはわかるけど、自分の個性をそれで殺したら、うまくいくものも
いかなくなる。わかってはいるんだけど。
>まいひろさん
ありがとうございます。
本命コミュ障は、自分の素になにかを足し算して余計なことをしているか、引き算して魅力を封印しているかのどちらかなんですよね。
ちょっと切り口の角度は違うのかもしれないのですが、藤本さんが以前の記事で汚部屋やバッグのだらしない女は如何なものか？というのを思い出しました。
片付けるって、いつまでたっても人生に付きまといますよね。
苦手な人には修行のように。
大人だから、親だから、女だからといって自動的に出来るようになる訳じゃないし。
狭いところに更に収納を増やしたところで、現状スッキリ快適に暮らせるのかな？とゆーか。
なので、片付けるということは、無駄な事には片を付けるということなのかなって思いながら読みました。
加えて、とても勇気のいることなのに、いつもストレートに思いを書いて下さる藤本さんに感謝しながら読んでます。
ありがとうございます。
>チハルさん
いえいえ、察してくださりありがとうございます。
たしかに今回の記事は公開するのに結構勇気がいりました。
また別記事でお話させていただきますが、人間関係も断捨離が必要なんですよね。
そして、仰るとおり、片付けるというのは、無駄なことにかたを付けるということです。
さらに、断捨離とは弱い自分と過去との決別でもありますね。
フルパワーで頑張ってください(^-^)/
いつも応援してます。
カズのように長く続けるのも、ヒデのようにスパッと引退するのも、どちらも自分の中の決め事に沿っているわけで、どちらもかなりの覚悟を持っているってことなんですよね。
恋愛でも、自分の軸をきちんと定めて覚悟が必要ですね。
いつも例題がわかりやすくて、問題点と改善策がすんなり入ってきます。
ありがとうございます＼(^o^)／
御返事ありがとうございます(*^^*)
確かに、自分で決断した時じゃないと後悔しますね💦
LINEで相談した時のことがまだ私の中で全てが出来てるわけでもないし、
私の中で今だって思った時に勇気出します！
藤本さま、いつもお世話になっております。
今回もためになる記事をありがとうございます！
疑問に思ったのですが、相手に本命がいる状態で肉体関係になっている場合でも進展がなかったら1年くらいで見切りをつけた方がいいんですかね？お互いに惹かれ合ってるなら相手は行動を起こすはず？
ってこの内容だと別記事ですかね。
>サヤさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
この記事で書いているのは、何年も追いかけているのに相手にされていない女性に向けてなので、ちょっとずつでも進展していれば大丈夫ですよ。
そして惹かれていても行動に起こさない男性もいますね。
藤本さんこんにちは！先日はLINEでのカウンセリング、ありがとうございました！
彼を褒めるというアドバイス…昨日LINEでしたが実行できました！今彼は普段の様々な生活の大変さに加え、資格取得に頑張っていて、昨日はちょうど試験を受けた日でした。「ミスってばかりだったから、今回は諦めてるー(⌒-⌒; )という返事だったので、まさに「諦めたら試合終了ですがな」とやりとりしました（笑）今までは「なにか彼を惹きつけるようなことを言わないと！」と思ってしまうこともありましたが、寂しさの分散が上手くいっているのか構えずに褒め、やりとりが自然と続きました。すごく気持ちを彼に和やかにしてもらいました。
私も片思い1年以上…もともと「このままダメならいつかは自分で見切りをつけて、友達として彼との関係を保っていこう」とそれなりに目標年数を考えてはいたので、今回の記事は「そうそう！やっぱそうだよね！」と思わず口に出して言ってしまったほどです（笑）
藤本さんにアドバイスいただいたことを実行し、またしばらくしたら報告も兼ねてカウンセリングを受けたいなと思っております。その際はよろしくお願いします。
ちなみに…サザエさんが追いかけてる野良猫のブチャイクさにまず爆笑でした（笑）猫大好きなのでどんなブサイクでも可愛いですねー（笑）
>ペシェさん
先日はありがとうございました。
うまくやり取りができたようで本当に良かったです。
自分で引き際を決めておかないと、恋愛にかぎらずなんでもズルズルといってしまうんですよね。
なので目標年数はすごく大事です。
ブログのサムネにネコ画像が多いのは、僕がネコ好きだからでもあります。
どんなブサイクネコでも可愛いですよね。
こんばんは～、片想い半年突入というところで、(元)セフレの彼が彼女と別れました～！
もっと嬉しいかと思いましたけど、内心複雑です。結局私との関係性が変わった訳では無いので･･･ でも今彼女といるのかな？というモヤモヤからは開放されましたがね。
まぁ、私彼氏いるんですが(笑)別れる理由もないですしね。
セフレの彼の理解者であり続けたいなぁ、とは思います。相変わらず仲はいいので･･･
結局藤本さんの言うとおりになり(彼がふられたんですけどね)、中身を重視しないといけないですね。
>トミーさん
彼女持ちの男性が恋人と別れたとき、意外に多い意見がトミーさんのように「なんか複雑だ」というものなんですよ。
ここで大喜びできる人は少なくて、おそらく「別れてくれたけど別に今と関係性が変わるわけではない」「もしこの人と付き合ったら同じようなことを私にもするのではないか」という不安が根底にあるのも原因の1つですね。
とはいえ、モヤモヤの数は少なければ少ないほどいいので、それは良かったのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
なんか別れなかったみたいで、しかももう私とも連絡するのも控えて会うのもやめようっていうです。
私は思った以上にダメージを受けてしまっていて(しかも１回ふられたからの、大丈夫だったで余計)、今まで築き上げた関係ってなんだったんだろ、私がすがりついてただけだったんだと気づきました。
でもあんまりです。ふられた時も、彼女ができた時も、私が彼氏ができた時も、もう連絡やめようって言ったのにやめなかったのは向こうだったのに今さらになってやめようだなんて。
私も悪いんですかね。なんかせっかく藤本さんのブログも見ていたのに最後の最後でこんな情けない終わり方しかできないなんて。
いくら仕事関係で切れなかったとはいえ、私も甘すぎました。
つらくてしにそーです。カウンセリングお願いします。
>トミーさん
そういった状況になりましたか。
厳しいようですが、やめようと言って相手が拒否したことを受け入れてしまった時点で、「もしかすると」という期待が芽生えてしまい、その期待にすがりたくなってしまいます。
世の中に「絶対」という言葉はないので、永遠の愛を大勢の前で誓った夫婦が離婚するように、人の気持ちは変わるものです。
なので相手が過去になんと言っていようが、場合によっては簡単にくつがえってしまうんですよ。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
はい。月曜から、夜に「別れた」、朝に「戻った」と繰り返し連絡され、そのケンカの内容をいちいち報告されて、「彼女どうなの！？」って言っても、「彼女が好き、幸せにしたい」と宣い。
関係の強さ的に、彼女＞彼＞私 の構図が完全にできあがってます。
それありますね笑 向こうがもう連絡やめるって言ったにも関わらずLINEがポンポン来て。お前、LINEしてたの怒られたんじゃねーんかよ、と。もうこんな優柔不断男に振り回されるのはうんざりです。いっそのこと大嫌いになりたいです･･･ 典型的な浮気男の上に馬鹿です。
自分の彼氏を大好きになりたいです。まぁ、私も浮気女ですよね･･･ でも今彼氏がいないと崩れそうで、精神的にやられてます。
>トミーさん
優柔不断な男性と関わっていると様々なシーンで女性にもとばっちりが来ることが多いんですよ。
そして決断力がない男性は行動力と判断力も欠如している場合が多いので、仕事で出世する人がすくないですね。
自分の人生において取捨選択がなかなかできないというのは、結構致命的だなと思うのが僕の見解です。
藤本さん
猫は本当に可愛いですよね！それこそ、どうしようもなく惹かれちゃいます（笑）
ひとつ質問なのですが、このどうしようもなく惹かれる運命の相手というのは男友達になるとどんな感じなのでしょう？私は男友達を好きになったので、彼の全てが人として好きなのか男性として好きなのか、時々分からなくなることがあります。寂しさの分散をしはじめてからは特に片思い初めの、「彼の何もかもがたまらなく愛おしい！」という気持ちは薄れた気がします。
>ペシェさん
強い恋愛感情を相手に抱けるのは、早くて3ヶ月、長くて3年なので個人差はありますが、大体半年までが目安でしょう。
人は強い恋愛感情をずっと抱いていると身体に負担がかかるので、強制的に放出されるホルモンが切り替わるんですよ。
ここで相手に執着していなければ、相手のことを客観的に見れるようになり、執着していれば、自分の気持ちは強い恋愛感情が持続していて「やっぱり好き」だと錯覚してしまうわけです。
なので、一旦友達に戻った場合はお互いがすでに冷静になっているので、「やっぱりこの人だな」とお互いが思うことができて時期がくれば、また結ばれる可能性はありますね。
藤本さん
ご回答、ありがとうございます！コメント欄で長々と、しかも質問してしまいすみません。
なるほどです！私は今正にホルモンが切り替わって彼を客観的に見ることができている時期にきているのでしょうねー。彼といてものすごくキュンキュンすることはなくなりましたが、時々発する彼の言葉や行動に「やっぱりこの人だ」と思うことがあります。「あー好きだなぁー」と心おだやかに思えるという感じです。彼にもそんな風に思ってもらえるといいなー。
運命的であれば、友達として付き合っていても結ばれるようになっていくということでしょうか。そんな風になれるよう、日々楽しんで努力したいです！
藤本様
毎回、心に染みる記事を楽しく拝見しております。
今回の記事は特に最後の『自分の恋愛に自分で幕をおろす』という言葉に涙しました。
10ヶ月程片想いして、8月に告白した相手に『しぃかも分かってくれてると思うけど、ガンガン来られると引いちゃうんだよね』と、告白の返事はスルー。
なのに1週間後にLINEで『一緒にいて楽しいけど、恋愛の感情にならない、でも友達でいよう』とダブルで振られ笑、沈黙してました。
そこからまさかの1か月後に向こうからお伺いと合コンしようLINEが来て驚愕。ちなみに身体の関係は一切ありません。
藤本様のブログを参考書のように見直して、彼は私を好き・嫌いじゃなくて、自分を好きでいてくれる存在を置いておきたかったんだと最近気づきました。
振られた後も友達として何回か飲みに行きましたが、先日、もう会うのはやめようと冗談交じりに提案したところ、お伺い→その話題スルー→不機嫌にLINE終了、と誠実のせの字も無かったです苦笑。
だからもうどうでもいい相手として放置することにしました笑。
よろしければ藤本様に正しい放置の仕方を教わりたいです！
>しぃかさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
正しい放置の仕方、それは今後関わるつもりがないのであれば、即ブロックです。
人間関係にも断捨離が必要で、すでに切れている縁をつなげておくと、そこで良縁がはいってこなくなるんですよ。
相手の人間性で「こいつマジか」という違和感を感じ取ってしまった相手とは、放置どころか距離を置いた方がいいですよ。
感じた違和感は氷山の一角で、まだまだ出てくると思った方がいいでしょう。
感謝インポに吹き出してしまいましたw
自分もそうですが、してくれた事に対して感謝するのを忘れてはいけませんね。
失って「あれは優しさだったんだなぁ」と分かるものが多いです(>_<)
長い片想いかぁ…
いきなり連絡を経つような不誠実な人ではないと思ってたけど
それは私の都合のいい考えだったのかな？！
引き際って難しいです～( ；∀；)
>ななみさん
ありがたみが側にありすぎると、つい感謝って忘れがちになるんですよね。
だから僕は感謝インポにならないように「日々感謝」というステッカーを買って机に貼っています。
引き際は納得のいく理由を自分で見つけて、自分で幕をおろさないといけないので、そこの決断力があるかどうかですね。
ついにReplyがなくなりました 笑 本当すみません、カウンセリングまで待てばいいのですが、メンタルがた落ちです。友人にはセフ彼が彼女ができた時点で「まだ切ってなかったの?!」と、彼の相談すらできないので…
ああ、分かりました… 今日も連絡してたんですけど彼は恐ろしく他人の気持ちが分からないです。
彼女以外の適当な女の子とLINEしてるのが見つかり、それをキレられ、仕事関係で繋がってる私との連絡も、「女性とLINEするな」って言われたからやめると言って。
「まぁいいや」と深く考えないみたいなんです。だから私の告白もありがとう！の一点張りで軽く受け止めてた。だから今の今まで傍にいられた。しかも、商品受け渡しとかで自宅に呼ばれたり(中には入ってません)、保険の話をしたら、保険の事務の彼の母と話をする？と言われたりしました。
本来ならこんなん彼女以上ですよね。それが全くそのつもりがないみたいだったんです。
だから彼女と別れたくないってだけで彼女の言い分を飲んで抗いもしないんです。きっと「彼女がダメだって言うから」ぐらいな勢いなんでしょう、ら
もう分かりました、こんな人好きだった私が馬鹿でした。私は他の人に仕事教わります、その仕事も今はあまり連絡のやり取りができなくて相談できないし！！
>トミーさん
判断力がないということは、「これをすればどうなるか」「これを言ったら相手がどう思うか」という未来予想がつかないということなので、他人の気持ちを考えられないんですよ。
しかも流されやすいときています。
仕事はほかの人に教わった方がいいでしょう。
こういった場合、ほかの人の教え方の方が上手いこともよくあります。
彼氏にもふられました。ちゃんと彼を見てなかったっていうのが分かったんでしょうね･･･
自分の悪い所指摘されまくって、生きてる価値あるんですかね、私ってくらい･･･ 昨日まで好きでいてくれたのに･･･
気が遣えないや、メンヘラだとか、全然変わってないよねとか、完膚無きまでに叩きのめされました。
まぁいいのかな、そうしてしまったのは自分だし、実際甘えたがりの寂しんぼだからいちいち構ってくれる人がいいし･･･
でも彼氏も傷つけてしまった。セフレの彼のこと私も言えない、因果応報ってやつですかね･･･
藤本さん、先日は対面カウンセリングありがとうございました♡言われた通りに分散してますよ〜！
草食彼はここ１ヶ月半くらい、同じ部屋にいたり、近くに座っているけどあえて話しかけない状況で泳いでもらっていて、その間バーめぐりや同窓会などしてたら3人ほど連絡先を聞かれました！
難点は、草食彼にいつ話しかけはじめようかなーというとこと、彼氏を超える引き出しにはまだ出会ってないことくらい、ですかね。草食彼はそろそろ警戒心が緩んできた感じがするのですが、また殻にこもられたらと思うとちょっと緊張しますー！
カウンセリングでとったメモとかブログとか参考にしながら、がんばりますね！次の記事も楽しみにしてます♡
>さえこさん
先日は対面カウンセリングにお越し下さりありがとうございました。
いい感じで分散されているようですね。
バーめぐりを続けていると、もっと連絡先を聞かれることは増えてきますよ。
草食系の男性は記事にも書きましたが、グイグイいかないように気をつけて、一気に相手の心に踏み込むような会話は避けていくように心掛けましょう。
藤本さん。先程は電話カウンセリングありがとうございました。
今まであんまり人に言えなかったことと、言えても聞いてもらえなかったことを聞いていただき、アドバイスしていただけこと本当に感謝します。
今までにないくらいすっきりして、心のモヤモヤが消えました。昔、復縁しようとして電話占いやメール占いなどもしていましたがそんなものと比べものにならないくらいカウンセラーとしての底の深さを感じました。
一番は藤本さんが起業されてることが大きかった。私の言って欲しかったことをすべて言ってくれた。共感してもらえることがこんなにも救われるなんて。
もう今の私には捕らわれるものは何も無いです。自分のやりたい事に突き進めます。切れる縁ならもういらない。
ありがとうございます。今度はビジネスの事を相談するかもしれませんが、よろしくお願い致します。
>トミーさん
先日はお申し込みいただきありがとうございました。
スッキにされたのであれば本当に良かったです。
縁についてはまた別記事でお話させていただきますが、切れる縁に追いすがっていると恋愛にかぎらず様々な縁を逃してしまうことになるので、「もういらない」でいいんですよ。
ビジネスのご相談はしていただくことが多いので、その際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
ありがとうございます。…実は藤本さんの電話が終わったあと、どうしてもメールしなければいけない用事があったので、メールしたら普通にラリーしたんですけど、「彼女はどうなったの？」と聞いたら、「メールならいいってなりました。」って･･･
LINEをブロックして何も言わなかったのにそれかよ･･･しかもメールならいいって訳分からん。
もう、傷つきに傷つきまくったし、この人もうだめだと思ったので「もう連絡しません」と送ったら「わかった」と･･･
本当に分かってるんですかね。なんで平然と、しかも何の説明もなく、私がメールでも連絡できたら喜ぶとでも思ったんですかね。
もう本当に疲れました･･･ 彼から連絡が来たら返信しちゃう私も悪いんですけど、これならブロックされたあと連絡しなきゃ良かった。
本当にコメントしまくってしまってすみません･･･
>トミーさん
これは分かってないですね。
なんだかんだ言っても大丈夫だろうと思われている可能性が高いです。
なので、突き放すときは断固たる姿勢で臨まないと相手に舐められる羽目になるので、前に進むために強い意思を持たないといけないですね。
「どう思ってるの？」と聞いたら「彼女のやり方には少し疲れてる」と･･･
こう返事が来た時はこの状態が変だと気づいたのかな、と思いましたが、よくよく考えると少しも私の事は考えられてなくて、全部彼の事情なんです。
その後またビジネスの事を要求されたので、「この人に施す意味あるのかな」と冷めた感情で感じました。
怒りとか悲しみという強い感情のときは、それが落ち着いたら「やっぱり」になってしまって、私から取り次いでしまったのですが、本当冷静に考えたら、彼と彼女がどうなろうと、それこそ「知らんがな」なんで･･･
結局また「彼女を愛してる」だの、私との連絡を何の相談もなく途絶えさせるならもういいかなと。
ビジネスマンとしてと男としてはもういいやなんですけど、最後に人としてほっとけない所があって突き放せなかったんですけどこれも本気で「もういいや」になる時が来る。
ダラダラ本当にすみません。依存傾向にあるのも私の方なので、その弱さがかれをつけあがらせてるんですよね。強い自分になります。
>トミーさん
人として放っておけないかどうか、この基準は手を差し伸べてそれに応えてくれるかどうかでして、恩義を返さずに自分が悪くないと思っている人にずっと良い顔をしていると、自分の徳が下がりますよ。
なので、「もういいや」という時期はご自分で決められた方がいいですね。
藤本さん
初めまして。初めてコメントさせていただきます。
好きな人に片思いをしてもうそろそろ2年になります。
その間、甘えられたり急に離れられたり、嘘をつかれたり暴言を吐かれたりといったことがありました。
耐えきれなくなり思いきって告白したのですが、返事は「わからない」で、その後「〇〇(私)と関わる気は無い」
と言われたのですが、4ヶ月ほど経ってから彼から「関わる気がないって言ったのは意地張ってた」と謝罪を受け、今は普通にごはんに行ったりしています。
ただ、これは進展ととって良いのかわからず…
仲直りした後は以前より優しい感じはするのですが、あくまで私は都合の良い女止まりなのでしょうか？
良かったらご返信お願い致します。
>あやめさん
はじめまして。
関係性が以前よりも良好になっているのであれば悪くはないですが、都合がいいと思うかどうかはどこまでいっても自分の被害者意識ですよ。
自分の値打ちは自分でしか上げられないので、自分で「都合がいい」と思ってしまった時点で、だんだんと雑に扱われていきます。
被害者意識になるとその時点で自分の感情しか考えなくなるので、相手のことを考えなくなり、相手も自分のことを分かろうとしてくれない相手に対しては、適当に扱っていくという寸法です。
お返事ありがとうございます。
私は自分で自分の価値を下げて負のループにハマりに行ってたんですね…
自分のことしか見えてなかったのか、と情けない気持ちになりました。
情けないと落ち込むだけではなくて、反省して正していこうと思います。
ご指導ありがとうございました。
しっかりこのブログの記事を読んで勉強しようと思います。楽しみにしています。
こんにちは。
ブログを熟読している読者です！
恋愛をまじめに考えているまっただ中です！
ちょっと、質問させてください！
セフレ相手に対しても、「素」でいることが大事。
とあったのと。
今のこの関係性、都合のいい女状態を促しているのも
自分の行為の結果でしかない。というような記事が書いてあったと思うんです。
Hしたくなった時だけ、連絡くるのか？
と思うと。すっきりした次の日は「おはよ～」メッセージはなくなるのか？
とか。いや。でもしない日もメッセージ着てたか？少なくなってきてる？とか。
いろいろ考えて。
「ぶ～」と拗ねてる感じの一言を送ってみました。
でも、こういう藤本さんの記事も思い返し。
自爆は、不安に駆られて「どうせ私のこと好きじゃないんでしょ」的な連絡をしたり、深読みしすぎて余計なことを言ってしまうことです。
おっと、これ自爆行為に入るのか？
と思って
欲しいものが、売り切れだった～。なんでやねん。
と、メッセージを継ぎ足しました。
でも、これ素を出せてないんでしょうか？
気を使って、こびてるに入るんでしょうか？
わからなくなってしまいました。
どうかご指導ください。。。
>匿名さん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
相手の一挙一動に振り回されて一喜一憂していたり、自分の行動を省みて悩んでいるうちは素が出せてないと思った方がいいでしょう。
LINEの送り方の記事でも書きましたが、LINEだけで薄くつながっても意味がないので、深く考えて送るだけ損ですよ。
OTZ
もう2年目に突入しかけです・・・・
丸1年は経ってしまいました・・・
現状は・・・ 悪くなってきてるかも・・・？
潮時なのか・・・
と 記事を見ながら 諦めたほうがいいのかなと思う自分と
諦めたくない自分との格闘・・・
どーもまだやっちゃうんですよ；w； 自爆行為・・・
この間も束縛してしまい・・・
「本気でイライラした」「面倒くさい時のこずさんは嫌い」「付き合ってもいないのにそこまで制限されるの？」
言われるたびに 自分がしたことの重大さに反省しきれない・・思い・・・
現状は ラブラブ感は全くなくなったけど
変わらず こちらがラインを送ると すぐに返事はくれます（スタンプのみですが・・・）
進展したり後退したり・・・ 日々忙しい・・・・
感謝インポなのは 私のほうかも・・・と思ったりします
Aさんは 色々してくれてるのに 私がそれをぶち壊してる・・・・
冷静な時はちゃんとわかっていても いざとなると そんあことどっかいっちゃったかのように
自分のことしか考えられてない気がします
そりゃ Aさんも だんだん嫌気がさしてきますよね・・・
カウンセリング受けたいけど 時間的なものと経済的な事情で受けれなくて
今 モヤモヤ自爆炸裂中（＞＜）
記事を読んでいても ネガティブ変換にしかならない・・・
負の連鎖OTZ
>こずさん
自分の感情ばかりを考えるようになると、相手のしてくれていることが見えなくなります。
しかも相手だけではなく周囲のことも見えなくなっていることが多く、立ち居振る舞いまでもが自己中になりがちなんですよね。
言うなれば、自分の感情を考えるあまり、相手を含めた周囲への配慮もなくなるということです。
なので、平常心を取り戻し冷静さを保つことが第一ではないでしょうか。
初めまして。いつも記事を楽しみにしています。恋愛に関して分からないことだらけの私にとってこのブログは本当にありがたいです。いつもありがとうございます。
1つどうしても気になったのでお聞きしたいのですが、、、藤本さんは他の記事で未来の予測が大切だとおっしゃっていたのですが、未来の予測をしていると結果相手へ期待してしまうことに繋がってしまいうまくいきません。藤本さんは人間関係に期待することは良くないとコメント欄でも仰っていますが、相手へ期待せずに未来の予測をするにはどうしたらいいのでしょうか。
>エルさん
はじめまして。
いつもブログをご愛読いただき、感謝いたします。
未来の予測というのはあくまでも「そのときの状況によって自分がどういう行動をとるか」を考えることであり、「○○して××になればいいなあ」ではないんですよ。
想定でき得る未来の展開を多角面から考えて、それにどう反応するか、行動するかが未来の予測です。
相手がとる行動に対し、それが嬉しいことであっても悲しいことであっても、どういう反応や行動をしようかと考えるということですね。
こんばんは。
いつもブログを楽しみに拝見しています。
片想いを続けてもうすぐ3年です。
つき合ってるんだよと言われたこともありましたがやっぱりセフレなんだと思います。
今は半年近く会っていません。
自立できてからと思って待ってもらっています。
彼は関係を持ちたいので3ヶ月ぐらいほぼ毎日メールをくれていますが内容は会ったときどんなことをしたいか(関係を持つ時に)がほとんどです。
時々彼のことを好きなのか聞かれるのですが答えていません。
男の人はセフレ相手でも好きかどうか知りたいのですか？
相手の性欲で繋がっている関係でも進展していることになるのでしょうか？
今は会うのが楽しみなのでこのまま続けてみようと思っていますが藤本さんのアドバイスをいただけたらと思います。
よろしくお願いします。
>ありすさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
男性には支配欲や独占欲が強い人がいるので、そういった男性なら相手との関係性がどうあれ、気持ちの確認をする傾向にありますね。
あとは極度に自信がない人もそうです。
状況次第ですが、性欲だけでつながっていても進展することはありますよ。
お返事ありがとうございます。
支配欲と自信のなさのどちらもあてはまるのかなと思いました。
状況によっては性欲だけの繋がりでも進展することもあるんですね。
自分の土台がしっかりしたら久しぶりに会って、相手の性癖に興味を持って一緒に楽しんじゃおうかなと思います。
これからもブログ楽しみにしています。
藤本さんのブログって記事だけでなく、皆さんのコメントや藤本さんの返信も勉強になりますね。読むだけで悩みが解決することもありますよ。個別相談しなくてもいいくらい(笑)
とは言っても対面相談はしたいです。私がまだ女として見てもらえるかどうかアドバイスして欲しいですもん。まだまだ花咲かせたいので。ダメ出しの時は、優しくオブラートに包んでくださいね。察知する力はあるので。
>茉莉花さん
コメント欄もご覧いただきありがとうございます。
対面カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
オブラートの件、了解いたしました。
シゲユキさん。
バリおもろいですわー
生きてて良かった思いましたもん。
お友だちになって下さい←
>あんちゃんさん
そう言っていただき本当に光栄です。
ありがとうございます。
先日は始めてのメール相談で、まとまらない文章に丁寧にご回答いただきありがとうございました。
ブロックされたのは今回が始めてです。
最初から体だけの関係でした。
というか、私が彼に一目惚れし、その日のうちに関係をもってしまい(嫌われるのが怖くて拒否できませんでした)、そこから暗黙の了解みたいなもので20年以上続いてました。
私は彼にだけ素が出せないでいました。
好きすぎてどうしていいか分からなくて。
彼はもてる人なので、私は相手にしてもらえるだけで嬉しいって自信も何ももてないまま、ずっと捨てられる不安を抱えて関係にすがってきました。
彼以上に惹かれる人に出会ったことがないんです。
相性が良かったのもあると思います。
綺麗事言ったけど、私もしたいだけだったのかと思ったり…
今はアドバイスをいただきました通り、連絡せずに自分のしたことを考えようと思います。
その期間が過ぎて、また彼に連絡したいと思った時、また相談をさせていただきたいです。
こんなですが、体だけの関係とか本来できるような性格でもなく、どうしても重く連絡してしまいそうなので…
長々とすみません。藤本様からの返信何度も読み返しています。
>I美さん
メールカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
自分から行動を起こせない期間を「なにもできない」と解釈する女性は多いですが、この期間は反省期間でもあり時間とお金を自分にかける期間でもあるんですよ。
自分のことを大事にできない人間を他人が大事にしようとは思わないですし、自分の価値を高める期間でもあります。
次回カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
先日は電話カウンセリングでお世話になりました(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))あれからまた彼の食いつきが良くなって、私から送らなくても彼から送ってきてくれて毎日続いてる状況なのですが、やっぱり私のことセフレ候補として考えているみたいですね笑
LINEの内容がほぼくっつく話です。くっついたときにちゅーしてイタズラしても許してね♪と言われたり…趣味の話しも出来なくなってしまいましたね。悲しいです。なんだかんだでヤりたいみたいで、すでに2回ほど時間作ってくれてますが、私の方が予定を合わせることをしませんでした。現在LINEでは私もちゅーしたいくっつきたいと言ってはありますが、あえて予定を合わせずこのまま焦らし続けるつもりです。そしたら彼の方もちょっとは焦れてくれるかなぁと期待しつつ…。
でも私の中でカウンセリングの際に言われた、運命的な相手だったらちゅーしたときにとろける感じがするというのがちょっと気になっていて。私が初めてだったため、色々とどうしていいのか分からなかったのですが、一回なんか甘いかも…と思った瞬間がありました。でもやっぱりどうしていいか分からないし照れてしまったため、その時すぐに離れてしまったのですが。あのまま突き進んでたらもしかしたらとろける感じだったのかなぁと思うと、もう一度試してみたくて仕方ないです。一回今生理だから〜と言ってヤらせずにちゅーとくっつくだけにして試してみようかなとも考えましたが、前回もちゅーだけしたら少し欲と食いつきが収まってしまった彼なので、また食いつきなくなる可能性があることを考えたらやっぱりこのまま焦らし続けた方がいいんですかね…。それとも今回はヤることも前提となっているため、その時ヤらせなかったらまた次回くっつける時まで食いつきって持続するんですかね？男性的にその辺はどうなっているんでしょうかね笑
それによって今後私もどう動くか決めようと思っているのですが、なかなか難しいですね＊笑
でも今の私、だいぶ冷静に状況分析できる女になれてると思うので、今後も冷静な対応でいきたいと思います(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
>ゆーさん
先日はありがとうございました。
ちょっと冷静になったということは、今まで見過ごしていた相手の本質に気付いてしまったということでもあるんですよ。
言うなれば現実に引き戻された感覚と言いましょうか、なぜ、冷静になってしまったのかという部分を考えられた方がいいようにお見受けします。
相手が食いついている以上、しばらくの間は焦らしても問題がないので、自分の心境の変化を探らないまま突き進んでしまうと、思い込みや執着によって錯覚が生まれてしまうことになりかねないので、そこは注意してください。
藤本様
いつもお世話になります。
運命の相手について教えてください。
運命の相手とは惹かれ合うとの事ですが、最初からお互いに相思相愛だとわかるものでしょうか。
最初は、相手の気持ちが全くわからず悩むパターンや、
はっきりわからないけど「相手も自分を好きな気がする」とドキドキしたりするパターンも
ありますか？
人にもよるかもしれませんが、藤本さんや周りの方の場合をできる範囲で結構なので
教えていただけると有り難いです。
>サリーさん
お世話になっております。
運命の定義は人それぞれですが、一瞬で惹かれあう場合もありますし、コミュニケーションを取っていくことで惹かれあうこともあります。
お互いがなんとなくの直感で「この人と自分は結ばれるかもしれない」と漠然と感じることが多いです。
そしてふつうの恋愛感情でないことも多いので、相手の悪い部分を見てみぬふりをするのではなく、ちゃんとわかった上で「○○だけどどうしようもなく好き」という感情になりますね。
お疲れ様です。藤本さん。またこちらの記事でコメントをするのをお許し下さい。
自分の徳が下がったのかも知れません･･･ そのセフレの彼とつらつら連絡取り続けたツケが今来ました･･･
先ほど彼から「彼女と別れたら俺と付き合う？」と来たので、「ずっとあなたが好きだったから一緒にいたいに決まってる」と送ったら、「付き合わないよ」と･･･
「彼女がトミーさんが俺のこと好きなんでしょって言うからそんなことないと思って聞いてみたらそうでびっくりした」ですって。
「ごめん馬鹿にしてるつもりじゃない」って･･･
怖いですよ、人の気持ちがわからないって。そりゃ彼に好かれてるって思ってなかったですけどわざわざ一度持ち上げて奈落の底へ落とすような聞き方しなくても･･･普通に「俺のこと好きなの？」くらいでいいじゃないですか。
彼女も怖い。彼の連絡を制限して、彼がそれに抗ったら今度は「この人あなたのこと好きなんでしょ！」って･･･
ちっともいい女じゃないです･･･
って一番いい女じゃないのは私ですかね、ビジネスにかこつけて周りから切れ切れ言われてた縁にすがりついて、挙げ句の果てにこれなんで。
馬鹿だ、馬鹿だ、馬鹿だ。本当にごめんなさい。カウンセリングまたお願いしますね。
>トミーさん
こういうことが悪意なくできる人って質悪いですよ。
それぐらい、相手の気持ちが考えられていないということで、こういう人間とかかわっていると自分の徳はどんどん下がります。
そして、この男性は仕事面でも成功しないでしょう。
同レベルの女性を選んでしまっているので、足の引っ張り合いになることが安易に想像できます。
はい。私も怖くなってきました･･･ だってまだ好きって言ったの2週間前とかですよ？それも聞いてないっていうか覚えてないって･･･
きっと彼女と画策してたんじゃないですか？「別れたら付き合う？って聞けば本音が出るからそう聞いて！」とか言われて、「本当にお前の言う通りだった、すげー」ってことで「びっくりした」んでしょう。
なんで5歳も下の奴らにこんなに馬鹿にされなきゃいけないんですか？！そんなに学歴が高いことが偉いんですか??「馬鹿にしてるつもりじゃない」って･･･ こんなんいじめをしてるやつが「いじめてるわけじゃなかった」って言ってるようなもんですよ。
本当、復讐したいくらいです。セフレいたことばらしたろか？と思います。でもこんな事で自分の徳を下げたくないですし、あいつらがそれで余計私を悪者扱いするならもういいでしょう･･･
こんな人間いるんですね。心の底からがっかりです。
>トミーさん
厳しいようですが、徳の低い相手とかかわっていて見切りをつけたり距離を置いたりできなかった自分の責任でもあります。
対人関係において「コイツ、ないわー。」と思った時点で本来なら距離を置いた方がいいんですよ。
こういった違和感は後々になって増えることはあっても消えることはほぼありません。
そして復讐すると相手のレベルまで自分が下がってしまうので、相手を許さなくていいですが、自分の徳を下げないためにしない方がいいでしょう。
お返事ありがとうございます。
「コイツないわー」は実は最初からありました。彼に初めて会った後のLINEで「無神経男さいてー」と伝えたら、「変わりたい」と言うので今まで関わってましたが･･･
結局変わりませんでしたね。
自分の寂しさに耐える力が弱かったから、LINEをすぐ返してくれる彼を見切れなかった。
ズルズルしてしまったし、最後は本当に腸の煮えくり返る仕打ちでしたが、もうここまでされれば今後近寄る気も失せます。
自分で自分の悩みのタネを作って本当ばか。
カウンセリングの際もよろしくお願い致します。
藤本先生こんにちは！
いつもブログの更新を楽しみにしています。
以前に藤本先生からのメールでいくら相手が好き避けとはいえ、こうもコミュニケーションが取れない相手に時間をかけてるとキリがないからある程度の期限を決めた方が良い、とアドバイスを頂いてた事もあり、
今回の記事は凄くタイムリーな内容でした。
会うのは断固拒否な状況だけど、相手が「LINEなら全然大丈夫！！」との事でLINEでの連絡なら取れる状況なのですが、何かLINEを送る度「これから、職場では普通な関係でいれるといいですね！」・「俺の事好きだったんですね！ その割には反対の事をしてますね！」等、ピリピリ？とぶつけてくる感じです。
長い間私が恥ずかしくて顔が見れなかったり、彼が私の事嫌いだと思って彼を長い期間避け過ぎてた部分もあったので、反対の行動だと、そう言ってるのだと思うのですが、
毎日どう仲直りして良いのか悩み過ぎて、時々もういいかと凄く吹っ切れて彼の事を忘れて充実して過ごせたり、けど実際職場で会って避けられてると実感すると、
どうしようもなく好きで悲しくなって仕事で会った次の日は悲しく過ごしてると不安定です。
そしてどこが好きか？と聞かれるとどこが好きか分からなくて悩むって事はあまり相手を好きじゃなくなってて、この状況は執着してるだけなのですかね…。
正に片想いして1年6ヶ月なのでこのままでいいのかと不安になっています。
一旦は寂しさの分配をしていく方が良いでしょうか。
>かんとりぃまあむさん
相手のなにが好きか分からないというのは二種類ありまして、理屈抜きで「○○だけど好き」という場合と、執着して相手を美化して好きだと思いこんでいる場合があります。
そして薄くでしかつながらない縁にすがるとあまりよろしくはないので、さみしさの分散はした方がいいですね。
それと並行して私生活の充実もはかりましょう。
はじめまして。いろいろアドバイスをさがしもとめ、こちらにたどりつきました。
41歳になりました。普通に結婚して15年、3人の子供がいます。旦那とは家庭内別居状態です。
片想いは1年とのことですが、私は高校のときに大好きだった人が25年忘れられません。友達ならいいよと言われ当時はつきあえなかったのですがそれからずっと友達です。学生のころは二人ででかけたりもしましたが今は偶然合ったら話す程度でした。(近くに住んでるので)
先日、独立して美容院を開業されお祝いがてら訪ねました。ごくごく普通の話して2時間くらいですがまたまた私の気持ちが上昇してしまって、帰ってきてからも学生のころに戻ったような恋わずらいが続いてます。
ただ、付き合いたいとかそうゆうのではなく、芸能人を好きな感覚かもしれません。
でも、芸能人ならLINEの返信なくても会えなくても気になりませんが近い存在だけにやはり、返信ないと何かしたかなとか会いに行ってもいいかなあとか気になってしまいます。
いい年した40歳が何を言っているのかと思われるかもしれませんが、私の中でずっとずっと好きな人です。
>かずさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
恋をするのに年齢は関係ないですよ。
また別記事で詳しくお話させていただきますが、恋愛関係になったとしても女性に既婚という事実があると、男性はこれ以上踏み込んだらやばいという防衛本能が無意識に働き、気持ちを制限する性質があります。
なので、相手に少しでも期待している気持ちがあれば、婚姻関係があるうちはなにも起こらないと思った方がいいでしょう。
あと、なぜこんなに満たされない気持ちを抱えてしまっているのかという部分にも向き合った方がいいですね。
お忙しいところ返信ありがとうございます。
満たされない気持ちの根本…。
旦那とのことですね。もうまともに何年も話してません。別の記事にもありますようにレベルの低い人を好きになってしまった代償かもしれません。
当時は私が世話をやきまくって母性本能をくすぐられていたのかもしれません。結婚したらやはりたよれる人の方が良かったのだと今ごろ後悔しています。
なので、なおさら独立して仕事をこなし、私にも頼れる言葉をさらっとなげかけてくれるとフワフワしているのだと思います。
離婚してそっちに行きたいとかはないのですが、もう少し近い存在でいたいと思う気持ちはあります。
ただ、独立した美容師で今はひとりでお店をきりもりしているので日々忙しく、私から連絡しないとLINEもないし私への返信も、ゴメンな、忙しいわ。くらいです。忙しい人とのつき合い方も読みました。連絡はせずにいたほうがいいですね。ってゆうか付き合ってもないし連絡なくても普通か…。
あ。ちなみに彼はバツイチなんですけどね。もう、再婚はしないねんってゆってました。普通に結婚続けてたら会いに行ったりしなかったんですけどね。
旦那とは違う一面を美化して執着しすぎているのかもです。
藤本さんのブログ、役立ちすぎですね。
>かずさん
執着というのは比較対象があることでも生まれやすいものです。
パートナーに足りない部分を相手に求めてしまう、そうするとその足りない部分を相手が持っていると、ものすごく価値がある人に見えてしまうんですよね。
とくにこの時期に忙しい人であれば連絡は負担になりかねないので、なにもしない方がいいでしょう。
ブログがお役にたてて光栄です。
最近、例の彼の話を聞くことが多くて。
気にしているから余計に聞こえてくるだけなんでしょうか。
昨日、とある集まりで彼の女友達と会って。(彼はいなかった)
可愛い子ばかりで、この子たちには適わないと身をもって感じて。
心の中がぐっちゃぐちゃでそんな自分が嫌でたまらないです。
早く新しい恋がしたい。と思うけど、自分で自分を癒せる人になりたいです。
>ひたさん
これは気にしているから余計に聞こえてくるんですよね。
ほかの女性を見て敵わないと思うだけでなく、どうしたら勝てるかも考えてみてください。
可愛い子はなんの努力もせずに可愛いんじゃないですよ。
返信ありがとうございます。
勝とうという発想がなかったです。
土俵にすら上がれない思ってしまって。
＞可愛い子はなんの努力もせずに可愛いんじゃないですよ。
藤本さんに何回も言ってもらっているのに、挫折ばかりです。
少しでも可愛くなれるように努力します。
連投すみません。
Rのさんのコメント、すごく参考になりました。
努力するってこういうことを言うんだって勉強になりました。
努力してたつもりだっただけで、それは努力とは言わないなと。
ましてや人一倍頑張らないといけないのに。
私は栗山千明さんに似てると言われることがあるのですが
(実際は全然似てない)
モノマネメイクで検索すると、結構出てくるんですね。
そんな発想もなかったです。
一気にはできないから、少しずつ頑張ろう。
>ひたさん
メイクに関しての記事をいずれ公開させていただきますが、元ビジュアル系バンドマンの僕からみて、「メイクしても可愛くなれない」という女性のほとんどが、単なる努力不足なんですよね。
家で何回も自分の顔を塗り直して何日も練習したことがあるのか、まぶたが痛くなるぐらいアイラインを引き直しシャドウを何回も塗り直したことがあるのか、合わせ鏡して自分の横顔をちゃんとチェックしたことあるのか、考えたらいくらでも出てくるのですが、男である僕ですら自分の顔を良く見せるために研究して数え切れないぐらい練習しました。
なのでまだまだこれからですよ。
藤本さん、Rのさん、ありがとうございます。
まぶたが痛くなるまで！本当に頭があがりません。
今日の化粧は褒められたから、これはつづけようとか、
今日はいまいちだったから、明日はこうやってみようとか。
不完成のまま、外を出歩いてはだめですね。
昨日見つけたモノマネメイクをそのまま実行し、
切開アイラインを引いたのですが、そもそも時代遅れ？だし、
既に目がキツいほうなので、余計にキツくなっちゃいました。
エラはりの大顔で、キンタローや平野ノラに似てるって言われることもあるので、
シェーディングも勉強します。
この度は本当にありがとうございました。
>ひたさん
また記事に書きますが、気合いを入れてどこかに行くときは、不完全なまま出歩いてはダメなんですよね。
メイクは技術です。
なので練習すれば上手くなりますよ。
私は、朝は野菜ジューサーを手作りから入ります。
運動も欠かさず、メイクやボディーケアや
トリートメント。見るものからも、綺麗になれそうで
お花も週に１度は変えて飾ってますし、食事は栄養バランスのとれたものを手作りです。
彼のためにというよりは、綺麗になることが好きなんです。
流行りよりは、自分に似合うものを。
きくは、一瞬の恥ずかしさ❗なので
綺麗な人にアドバイスを求めたりするのも
いいかもです。私は顔が派手なので、おかまさんの
ブログをよく見ますよw
ちょっと、横やりですが、一度でもにてると言われた
芸能人のことを参考にメイクを真似たりとかから始めると
いいかもです！
美容はお金がかかる？そうかもしれませんが、発想次第で
楽しく節約できますし、趣味にしてしまえば一石二鳥。
私はスナックもしてるので、仕事に直結するのでお得です。
ちょっと、熱くなりました。でも、綺麗は作れるんですー。
応援してますー。見た目だけで選ばれないなんて不公平ですよね。絶対やった分だけ綺麗になれます‼
>Rの
ですよね。
キレイ、可愛いは作れるんですよ。
それにしてもRのさんはすばらしいまでの美意識の高さです。
そういえば元カノの1人に、すっぴんは芸人響の「どーもすいませんでした！」の人に似ていた子がいるのですが、メイクをすると手島優に激似という猛者がいました。
それはすごいですね！
もはや師匠とよびたい！
神メイクで検索するとたくさん出てきますものね！
栗山千明さん！凛としててアジアンビューティーですね
すごくカッコいい。
物まねメイクは、もととなるお顔がどういうものか？
にもメイク方法に違いが出てきますので
もとのお顔がご自身と近い方を選ばれるといいですよね。
私は、顔が濃いのに、薄い顔の人からの出発だと
さらに塗りたくりすぎるようになりますＷ
自分の顔だちを知り、目標を知るのは大事ですよね
さらに、似顔絵を描いてもらって
自分の特徴を把握して
そこから、栗山千秋さんの似顔絵を見て
どのパーツがどうなってるか？を研究されるといいですよね
さらにさらに、メイクは丁寧に1ミリの太さの違いで
大やけどしたり、（痛いメイク）美しくなったりします。
1ミリの違いにこだわってみてくださいね。
アイライン、マスカラはキワにこだわる。
太ければいいというものでもなく、
カールすればいいってものでもなく。
特に、栗山千秋さんは流し目アイなので
マスカラは上にあげるより、流す方が横幅が出てきます。
もともと、切れ長の人であれば、横幅が強調されすぎないように
中央はくるんとカールを。
あとは、きれいじゃないと思う人に似てると言われても
その人のどの要素が似てるのか？そこから離れるにはどうしたらいいのか？
など、研究しますよ。
あと、鏡は左右対称で相手がみたときの自分がドおみられるのか？
気になる場合は、そういうアプリもあります。
栗山千秋がマスター出来たら、またどんどん
綺麗でまた違った芸能人に似てると言われてくるはずので
どんどん、楽しんでくださいね。
本当あつくなってすみません。ふぁいとです～
>Rのさん
ナイスです。
ありがとうございます。
こうやって読者さんが自分の知っていることを提供してくださるのは本当にありがたいです。
1ミリの違い、本当に大事ですよね。
今はもうメイクの仕方とか忘れてしまいましたが、1ミリの差って本当に大きいです。
そういっていただいて嬉しいです
恋愛と関係ない事で
コメント残しちゃって申し訳ないと思ったのですが
これまでだけ！えらはり 美人で検索すると
結構きれいな人が出てきます。
隠すと逆に目立ちますし。
シェーディングはとても難しいんです。
割る目立ちするので上手にできるまでは
練習がいりますし。
ファンでを３色つかってぐらでの方がお勧めです。
それより、おすすめなのは
目をそらせばいいので、チークとかリップとか目を強調させて
髪型で工夫するのをお勧めです。
オードリーヘップバーンもそうですが。チャーミング
ポイントと捉えるといいかもですよ
私の恋愛はというと、向こうに熱は感じられない物の
こちらからアクションすると応じはするってかんじです。
いつまでも追いかけられたかったのに。
そうはならないのが普通だと藤本さんに教えてもらいました。そう思えば。
私は、数年前初めての出会いで追いかけられ
別れた後、二度追いかけられたので。
二回も追いかけられたから、通常よりもお得！だった。
と、考えて釣った魚にエサをやられない今に突入したんだと。
そして、仕事が落ち着けばまた再燃して追いかけれる気がしてならない
変な自信もわいてきました。そうなるように一人の時間を有意義に過ごして
おきます。トイック彼は満点取得と自慢してました。私には500はとれたら
いいね～と応援してくれてましたが。（実は私900点目指してます）
彼の予想に反して高得点をあげて、ビビらそうと頑張ります。
>Rのさん
仰るとおり、メイクで改善できないパーツは髪型を変えることで長所に切り替わることがありますよね。
エラ張りに関してですが、アジアのモデルさんは結構そういった顔立ちの人が多いような気がします。
しかしTOEIC900ってかなりの点数ですね。
高い目標だからこそ、やりがいもあります。
彼を見返したってください。
先日、カウンセリングで
藤本さんから「進展」を問われて。
（改めまして、ありがとうございました♡）
…進展？
進展ってどういうこと？？って
すこし思考が止まってしまいました。
恋愛を楽しんでいると思います。
彼に期待するところなく、努力を楽しめていると思います。
彼は私の思いに対して不感症ではないと思います。
それでも、
私に思いを返す時間や労力が（今は）あんまり残ってないんだと思います。
自分の努力への見返りを 彼に求めたりなんてしない、
でも
期待はしない、ということと
進展もしない、ということが
たまに、たまーーーに心をぎゅうぎゅうに詰まらせます。。
…なんて俯いてないで。
今夜はもうぐっすり寝て、明日からまた元気だして、
コメントされてる皆さんのように、いいオンナへの努力をまた楽しもう☺︎
あ。ほんとだー (*´꒳`*)
お写真、変わってます。
優しさが伝わってきます♡
私も頑張ろ。
>mafumiさん
努力が楽しい、これ、ものすごく大事なことです。
そして自分がした努力はウソをつきませんし、努力した分も進展してるんですよ。
モチベーションが下がる日もありますが、習慣にさえしてしまえばそれは当たり前になります。
プロフ写真が好評のようで撮影した甲斐がありました。
以前、メールカウンセリングを受けた者です。
その際はお世話になりました。
私には３年間片思いの人がいるのですが、未だ知り合い程度の仲で、この記事を拝見して、早く諦めて自分の相手を探さなければ、と思っていますが、唯一の友人であることもあり、行動に移せていません。
その人は婚活希望者なのですが、そういう場合、
自分も相手に婚活を公言したり、相手に女性を紹介したりする
自爆して完全に可能性を断つ
どちらがましでしょうか?
自分の交友関係が貧相なばかりに、こうなってしまいました。
もう去年の記事なのですね。
>ysさん
その節はお世話になりました。
自爆するのはやめておいた方がいいですね。
相手が友達だと思っているのであれば、とる行動によっては失礼になり、対人関係においての礼儀を無視することになります。
なので、片思いにケリをつけるのであれば告白する、できないのであれば、彼を良き友人として関係を変えずにほかの男性を探す、この二択になります。
片思い。。
ってわけじゃないんですけど、この人はどういう人になるんだろう？どういう仕事するんだろう？ってずーっと興味を持ち続けてる人はいます。
相手はそんなこと思ってないし遠くに行ってしまったのに笑
けど、会った時のこと思い出して仕事のモチベーションになってるから、それもそれでいいかなー？なんて思います（＾∇＾）
いつかまた会えたらいいなーなんて思ってます^ ^
>プーさん
人として興味があるわけですね。
なんでもモチベーションにつながればそれに越したことはありません。
楽しんで恋愛する
楽しい時って何もかもがうまく行きますよね。
不安がよぎると途端に全てが悪い方向に。。笑
けど、そのときにどうにかしようと思ってがんばると、余計悪い方向に行くことがほとんどです。
だから、その時は思いきって一旦離れてみたりします。
しばらくすると相手のこと冷静に見られるように。
けど、もうムリだ！と思いながら行動するのはやめようと思いました。
>プーさん
無理だと思った時点で実はそこで詰んでるんですよね。
そのときすでに、無理になる未来を自分で引き寄せています。
思い切って離れてみることは本当に大事でして、離れないと見えないことはたくさんあるんですよね。
もう見極めよう！と思ってした行動から、またよくわからなくなったのですが。
けど、もうそろそろこの先あるのか考えたいなーと思ったので、次何かするときに私の中では決着つけたいなーと思っています。
そうしないとちゃんと次に行けないので。
>プーさん
自分の中で決着をつけるということであれば、ハッキリさせた方がいいですね。
折り合いをつけるのも自分次第です。
藤本さんこんにちは。
色々記事を巡ってたどり着きました。
以前にも相談しましたが、
結婚している身ですが毎日不安でなりません。
旦那が私と現実から逃げて、
時間だけが過ぎている気がしてなりません。
私はどうしても聞いてほしい事、
相談して決めたい事だけ話を出しますが、
私の希望を話すと不機嫌になります。
そして私も悲しくて起こり出すというのを
何年もやっています。
昨日も彼が私の不安スイッチを押して
私がヒステリックになってしまいました。
せっかくの旅行だったのに悲しくて…
結婚していても『売れないアーティストと同じ』
現象はありますか？
釣り合わない私は彼を諦めるべきなのでしょうか。
現状が進まない、私の話は受け入れない、
けど、別れを本気で持ち出さない男性の心理は
何を考えているのでしょうか。
宜しくお願い致します。。
>ピアノさん
なにを考えているかはどこまでいっても本人しか分かりませんが、
>私も悲しくて起こり出すというのを
何年もやっています。
昨日も彼が私の不安スイッチを押して
私がヒステリックになってしまいました。
うんざりしている部分があることは否めないです。
別記事でまたお話させていただきますが、怒りと悲しみって、相手と環境はまったく関係なくただの自己責任なんですよ。
同じ方法を繰り返して違う結果になることはないので、旦那さんどうこうではなくピアノさんがそのままではなにも変わらないのではないでしょうか。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
彼はよく「すぐ俺のせいにする」と言いますが、私は振り回されている感覚があるので、不機嫌になると旦那のせいと思うことは実はよくあります。
「一人ならこんなに荒れない。夜更かしなあなたに付き合ってるから、私はこんなに肌も荒れるしボロボロになってしまった。」と。
人のせいにすることがどれだけ危険かは、何年も悩んでいるので、言葉では知っていますが抑えられません。
『怒りと悲しみって、相手と環境はまったく関係なくただの自己責任なんですよ。』とありますが、内心ヒヤっとしました。
彼は私の機嫌が良ければ、全然怒らないのです。
自分からは不機嫌にならないということ。
自制が出来ているのでしょう。
彼には自制が出来て、私には出来ていない。
「私ばかり」と一人で頭を抱えて泣いています。
旦那と私の違いは何でしょう？
彼は「未来は明るい！」と、とても爽やかです。
人よりも苦労をしているのに、とても優しいです。
私は友達に付いてばかりで、友達も居なくなり旦那に泣きついてばかりです。
色々変わる努力もしましたが、何をしていいかもう分かりません。
カウンセリングも受けるつもりです。
旦那に釣り合いたいのに、不満をぶつけてしまってばかりで苦しい。
親、友達、職場の人、自分らしさを全て犠牲にしたのに、先が(家や子供)見えなくてイライラして、日々を過ごすのに精一杯です。
聞いていただいてありがとうございます。
>ピアノさん
>「一人ならこんなに荒れない。夜更かしなあなたに付き合ってるから、私はこんなに肌も荒れるしボロボロになってしまった。」と。
旦那さんの夜更かしに付き合わずに寝るという選択もあるので、自分で選んで夜更かししてるんだから旦那さん関係ないですよ。
旦那さんとピアノさんの違いは、自分を周りになんとかしてもらおうとするかしないかの違いだけです。
>色々変わる努力もしましたが、何をしていいかもう分かりません。
ハッキリ言ってしまって申し訳ありませんが、痛みを感じずに自分を変えることなんてできないので、楽をして自分を変えようとされた部分もあるのではないでしょうか。
僕のカウンセリングを受けたらなんとかなると思ってらっしゃるのであれば、僕は言いたいことハッキリ言いますし、傷つきたくないならオススメしません。
藤本さん
ストレートな返答をありがとうございます。
率直な意見、一番ありがたいです。
前回は「私は愛されてました」。
今回は「毎日辛いです」。
こんな調子で日々、不安定になっています。
しかも旦那は10月から遠距離転勤になり、毎日台風の中ほぼ始発、夜遅く慣れない仕事になりました。
それでも私を笑わせてくれますし、今回の旅行も私の為に急遽計画をたててくれました。
それなのに、私は旅行を「そんな事より…！」と、まくしたててしまいました。
彼に苦しめられる自分も
彼を苦しめる自分も辛いです。
カウンセリングは声が聞ける電話か、記録が残るLINEかまだ迷っています。
その時はお世話になります。
よろしくお願い致します。
>ピアノさん
旦那さん、めっちゃ大変じゃないですか。
カウンセリング方法につきましては、話す方が伝えやすい方なら電話カウンセリング、文字で伝える方が得意な方はLINEカウンセリングになります。
こればかりは人によるのでなんとも言えないところではありますが、統計的には電話カウンセリングの方が良いという方がLINEカウンセリングよりすこし多いですね。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、今週の金曜にカウンセリングがありますがどうしてもコメントしたくてさせていただきました。
何かの記事で男の人は最初の直感が違ったらそれ以上気持ちがないというのを見ました。
まさに今がそれで、好きな人が居て何度か告白をしていて昨日彼にまた告白をしたら、私のこといい子だし、面白いしほんとに居心地がいいけどなんか違うねんな…と言われました。それは絶対に揺らがないよと…
彼自身今現在彼女を作る気もなさそうで、たぶん4年間彼女がいなくて自分の今の生活に満足してるからなのかなとも思っています。そういう男性からはもう発展することはないでしょうか。また金曜詳しくお話しを聞いてください。
>さくらさん
>なんか違うねんな…と言われました。それは絶対に揺らがないよと…
たしかにこれは難しいですね。
その時の気分ではなく確信に近いものでして、相手にとってのフィーリングや相性の違和感になります。
「なんか違う」って漠然としてますが、詳しく説明できないだけで、結構根深いです。
お久しぶりです
あれから、彼の行動を見てて、
彼のメッキが剥がれた感が
残念すぎてダメになりました。
離れて良かったと思っています。
口と行動が伴っていないため
もういいやと思いました。
離れて直後に素敵な出会いがありまして。
ただ、彼が私と関係があったことを
伝えたいうなんです。
穏やかで誠実で、お姫様のように
扱ってくれる素敵な人なんです。
まだ、付き合っていないで
ゆっくり友達からと
考えてます。
のやさき、なぜ彼は幸せの
じゃまをするんでしょう。
付き合ってたなら、
元カレだったと、説明できるけど。
付き合ってないけど、俺達
遊びにいってた様なことを
言ったそうです。
優しい彼は、私に事実を突き止め
ませんし、その話題にも触れてませんが、
私に紹介してくれた女友達に
そう言われたけど？どうなのかな？
と気にしてたみたいです。
彼が尋ねてきたとして、
嘘をつきたくないですが、
プレイボーイに本気になってた
なんて恥ずかしくて言いたくありません。
なんと説明したらいいでしょうか。
>Rさん
お久しぶりです。
こういった場合、彼の口からまた余計なことを告げられる前に、自分から言った方がいいですね。
恥ずかしいかもしれませんが、ある程度正直に言った方がいいですし、その際に「あの時の自分はどうかしていたと今は思ってるし、今は疑われるようなやましいことはないから安心してほしい」という旨を伝えればいいのではないでしょうか。
藤本さんありがとうございます。
私自身もその方が好きです。ほんとに一緒に居て楽しいです。女の子の友だちのように気を遣わず楽な関係です。
それはその人が好きなのか彼氏になってほしいのか自分では分かりません。でも付き合うのか？と考えると少し今は私も考えられない気もします…
何度もその方は私のことタイプではない(見た目は可愛いけど中身がタイプではない)、抱えきれないんじゃないかと言われました。それは付き合ってみないと分からないよ？と言いました。そんなんじゃなくて、自分がそう直感で思ってるし、私と何度か会っていくうちになんとなくその人となりが分かってくるやん？と言われました。
>さくらさん
>私と何度か会っていくうちになんとなくその人となりが分かってくるやん？と言われました。
付き合ってみないと分からない部分は確かにありますが、それは見えてない側面の話であって、人間の考え方の癖や習慣って付き合わなくても「なんとなくこんなんだな」って予測できるんですよ。
とくに自分の悪い部分って、いくら隠そうとしてもその悪い部分を完全に自覚していないので、日常的にちょいちょい悪い部分を無意識に出してます。
もうそろそろ潮時かなと思いました。
今日いこ！って言ったら、ごめんって言われたから
じゃあ明日！って駄々っ子ですね。
こんなことしていいの、20代までだと思う。
さすがに、引っ越し前日に会うのはムリだと思うので。
じゃあねって言わせてよって言ったけど、相手にとっては別に言われたくないのかも。
でも、スッキリしました！
元々、縁がなかった相手に私が執着してしつこくしてただけでした。
でも、ほんとに冷たい人は、日にちも教えてくれないと思うのでなんだかんだ優しいのかもしれないですね。
いつもはいい子になってしまうけど、自分の意見を通してみないとわからないこともありました。
返事来なかったら、もう何もしないで諦める。
断られたら、ごめんねと伝えてきっぱりさよならします。
こんばんは☆初めまして！
一度ドン底を味わい再度生まれ変わって
また一から藤本さんのブログを全て読ませて
頂いてます。
彼に片思いをして約2年になりました。
進展もなく全てリセットしたくて
一切連絡を経ち趣味仕事家事ダイエットに
打ち込み恋愛より大切な夢を叶えることが
出来ました。
最初は少なからず見返したかったんです。
でも自分に夢中になればなるほど恋愛なんて
考える余裕もなく夢が叶ったときには
彼のことなんてどうでもよくなってました。
(嫌いになってたわけではありません。)
そんな私を見て彼が最近連絡をくれたり
デートに誘ってきました。
中々の草食系なのでビックリです。
必死で夢を追いかけ見た目も変り
今かなり自信と余裕があります。
(自意識過剰ではなく客観的に見れてるって意味で)
今まで作ってきた自分で接し
嫌われることを極端に避けてきましたが
生まれ変わって嘘偽りのない自分で
次のデートをしたいと思います。
言い方が悪く誤解を招くと思いますが
｢逆に弄んでやるよ｣って余裕な気持ちで（笑）
素直に表現し嫌われることを恐れずに
楽しみたいです。
一年以上片思い、来年で三年…
藤本さんの｢やばい｣枠ですが
少しでも挽回出来たと考えても
大丈夫ですか？
>さつきさん
はじめまして。
>一年以上片思い、来年で三年…
藤本さんの｢やばい｣枠ですが
少しでも挽回出来たと考えても
大丈夫ですか？
長期間の片思いで恋愛成就するときの理由の1つにあるのが、さつきさんのように自分のことを根こそぎ自己改革して生まれ変わったというケースがあるんですよ。
しかもそれは、中途半端な頑張りではなく、人が変わるぐらいの努力が必須で
>一度ドン底を味わい再度生まれ変わって
これぐらいの経験もしていることが前提なんですよね。
なので、挽回できていると思いますよ。