縁が切れるのはれっきとした理由があるし、切れてる縁をつないでも良いことないんだよ論。前編
目次
縁の切れ目ってなんぞや？
この仕事をしてきた中で様々な能力が備わってきましたが、その中でも「縁がある2人かどうか」を見分ける能力が、以前に比べると格段に秀でてきた気がします。
以前からカウンセリングをしている中でなんとなく「あー、この2人は縁があるなあ。」とか「厳しいけど縁が切れてるな。」といった感じで、漠然と分かっていた部分はありました。が
しかし、それが明確に分かるようになってきたのって去年に入ってからだと気付いたんです。
しかし、縁が切れてると僕が判断した場合、具体的な根拠がないままだとクライアントさんにも納得していただけないですよね。
そこで「縁って一体なんだろう？」と考え続けたわけです。
その結果、以下の4つのケースいずれかに該当する場合はすでに切れている縁であることが多く、その縁をもう一度つなぎ合わせたとしても長くは続かないという統計ができました。
もちろん、縁とは目に見えないものなので「確実な縁の見分け方」なんてありません。
それに、人が絡む以上「絶対」は存在しないですから、未来のことがどうなるかはそのときになってみないと誰にも分かりません。
ただ、切れた縁をもう一度つないでも下記のケースに当てはまっているかぎり、本当の意味で良い関係を築けたという人たちの話を僕は聞いたことがないんですよね。
そのケースがこちらです。
-
- 1・お互いにとってメリットがない
-
- 2・人間レベルのステージが違う
-
- 3・性格もフィーリングも合ってない
-
- 4・相手に向き合うつもりがない
以前、失恋は、神様が「そんな男はアンタに合わへんからやめときなはれ」と言って別れさせてくれたんやで論。でも縁についてお話させていただきましたが、今回のシリーズでは3部作に分けて、さらに踏み込んだ部分までお話したいと思います。
それでは1つずつご説明させていただきましょうか。
切れてる縁その1・お互いにとってメリットがない
極限まで言い方を悪くするのであれば、縁がつながってるかつながってないかの基準で一番大きいのは、「お互いにとって何かしらのメリットがあるかどうか」です。
金の切れ目が縁の切れ目ということわざがあるように、お金が絡んだ関係はもちろんお互いにとってメリットがありますよね。
これは仕事上での付き合いだけではなく、貢ぐ人と貢がれる人もお互いにとってメリットが存在します。
貢ぐ人はお金や物をあげることで相手をつなぎとめることにより、偽りの優しさであっても心の満たされなさを埋めることができるし、貢がれる人はもらうことによって金銭欲と物欲を埋められるというわけです。
このように、お互いにとってのメリットはお金や物が絡んでいたら非常に分かりやすいのですが、今からお話することはそんな分かりやすいものではありません。
原則として、すべての対人関係は「自分が出会う相手は自分に何かを教えに来てくれている存在であり」「同時に相手にとっても自分は何かを教える存在である」という仕組みで成り立っています。
そして、「何か」というのは「気づき」「学び」「発見」であり、自分が喜怒哀楽の感情を感じやすい相手ほど、その相手は自分に色んなことを教えに来てくれている存在です。
この「気づき・学び・発見」こそが「メリット」になりまして、お互いにとってこの3つがなくなった時点でつながっていようがつながってなかろうが、その関係はすでに縁が切れているということになります。
ようは、お互いにとってメリットがない関係を続けていても、そこから得られるものは何もないんですよね。
たとえば、アナタにどれだけ「別れたくない」「離れられない」「もう一度会いたい」と思うような男性がいたとしても、相手がアナタに対してメリットを感じていなければその思いは残念ながら完全なる一方通行です。
メリットは、どちらか一方が感じているだけではダメなんですよ。
しかも、実はこのときすでに、上記の「3点メリット」はお互いにはもうないんですよね。
なぜ、女性側がそれに気づかないのかと言うと、相手に執着して美化している上に感情のコントロールができてなくて、自分のことだけじゃなく相手のことも現実も見れてないからなんです。
この状態はいわば、現実という名の気づきと学びと発見の教科書がすでに目の前にあるのに、女性側がなにも見ようとしていない状態です。
実際にカウンセリングでも相手の男性のことを美化し神格化している女性が結構いらっしゃいます。
話を掘り下げてみると実はただのしょうもない男性で、クライアントさんが相手の本質を分かってなかっただけというケースが多々あります。
そういった現実を認めたくない方もいらっしゃいますが、残念ながら相手の男性はいたって冷静な分、これ以上つながり続ける意味を見いだせないでいますね。
そして僕も主観をまじえず客観的にお話を聞いているので、お互いに学び合うことがもうないんだなと分かります。
しかし、ここで男性が「ルックスがすごくタイプ」だとか「スタイルがかなり好き」だとか「身体の相性がすごく合う」といったことを相手の女性に感じていたのであれば、それはメリットになるのでもう一度つながることは可能です。
ただ、残念ながら「気づき・学び・発見」がない状態でつながっていたとしても、女性側はただ自分の執着を手放さずに済むだけのメリットになります。
つまりそれは、男性側は刺激や性欲を満たすメリットだけでつながっている関係にしかならないということです。
金銭や物品といった物質的なメリットや、感情や性欲がベースのメリットだけでつながっていいる関係性の場合。
学び合うことがなくなった時点でその関係は酷くもろいという事実を理解しておく必要があるでしょう。
切れてる縁その2・人間レベルのステージが違う
人間のレベル論シリーズでもお話しましたが、気づいていないステージ以下の人たちと、気づいてるステージ以上の人たちが円満な人間関係を作れることはほぼありません。
考え方や物事の見方がまったく違うので、全然話が合わないんです。
人間レベルを階層分けした記事をアップしてからレベル論をカウンセリングでお話する機会がかなり増えましたが、気づいてるステージにいらっしゃるクライアントさん達は全員口をそろえて、「周りの人と話が合わなくなった」と仰ってます。
それと同時に「まともな男性がいません」と言う女性も多いですね。
気づいてるステージの人は気づいていないステージの人のことが手に取るように分かります。
どれだけ上手く自分を見せようと気づいていない人たちが頑張ったところで、会話の節々に出てくる言葉のチョイスや語尾、雰囲気、態度などを見て、相手の大体の本質がすぐに分かってしまうんですよ。
「恋人として付き合ってみないとどんな人か分からない」と言う人がいますが、気づいてる人たちは気づいていない人たちとわざわざ付き合わなくても「付き合ったらどうせこういう感じになるんだろうなあ」といった感じで相手のことがなんとなく分かってしまいます。
気づいていないステージの女性が気づいてるステージの男性に告白をして交際を迫った場合。
「たぶん付き合っても上手くいかないよ」とか「今のままだと付き合うのはちょっとなあ」といった台詞を男性に言われてしまうことがよくあるんですよ。
これはすでに相手のことを見抜いているから、その台詞が出てくるんですよね。
基本的に、気づいていないステージの女性が上位ステージの男性を攻略しようとしても、自分のステージを上げないかぎり何をしても無駄だと思った方がいいです。
なぜなら、気づいていないステージの人たちの恋愛は「相手と状況をコントロールしようとする恋愛」なのに対し、気づいてるステージにいる人たちの恋愛は「本当の意味で深い話ができる関係を作る恋愛」になるからなんですよ。
なので、自分のステージを上げて話が合わないかぎりは縁がつながらないと思った方がいいでしょう。
ちなみに今現在、アナタが気づいていないステージの女性で好きな男性が気づいてるステージの住人である場合、プライベートで定期的に会うような関係を築いていらっしゃるのであれば、相手の男性はアナタの可能性にかけていのるかもしれないですね。
この可能性というのはもちろん、もしかするとアナタのステージがいずれ上がるのでは？という期待に基づいたものです。
切れてる縁その3・性格もフィーリングも合ってない
ものすごく当たり前のことなんですが、性格もフィーリングも合わないのに付き合っても上手くいくわけがありません。
しかし、相手のルックスや雰囲気に惹かれてしまうと、相手がどういう人なのかも分からずに追いかける女性が結構多いんですよ。
しかも、追いかければ追いかけるほど相手への美化が止まらず執着してしまい、結局なにをしても上手くいかないというケースが多いです。
前述のように追いかけられる相手は至って冷静な分、合わないことをちゃんと分かってますし、それが「なんか違うんだよなあ」となるんですよね。
ルックスから入るなとは言いませんし、むしろルックスは大切だと僕は思っています。
しかし、どこまでいっても性格とフィーリングが合わない相手とは上手くやっていけないんですよ。
だって、性格もフィーリングも合わないって、友達にできない人ということなんですよ。
友達にもできないような人とどうやって親密な人間関係を築くんだという話しになります。
そういえば、ものすごくモテる女友達がこんなこと言ってました。
「ものすごく顔がドストライクの人が、私のことを好き好き言ってきてくれても性格が合わないなと思ったら絶対に付き合わない。
だってさー、そんなの付き合ってもそのうち別れるじゃん。
合わない相手と付き合うのって、どっちかが無理して合わせないといけないってことだからね。」
彼女の言うとおりですし、正論としか言いようがありません。
では、性格とフィーリングが合うとは一体どのような状態のことを言うのか。
一言で言うと、「なんとなく」この人と一緒にいると合うなという状態です。
まさか僕がこんなふんわりした答えを自分で言うとは思ってもみませんでしたが、もっと突き詰めて考えるとこういうことになります。
笑うポイントが同じだったり
怒るポイントが同じだったり
悲しむポイントが同じだったり
楽しむポイントが同じだったり。
それでいてその人と一緒にいると飾らない自分でいられる。
これが性格とフィーリングが合うということです。
フィーリングが合う部分に関しては、思ったこととか何かしようとしたときのタイミングが同じことが多いというのもありますね。
なので、一緒にいて自分が何かしら無理をしないといけない相手は本命コミュ障である場合を除き、無理をした分だけ合わない相手ということになります。
切れてる縁その4・相手に向き合うつもりがない
これ、アナタが思っている以上に深刻なんですよ。
カウンセリングでも「相手に向き合ってもらうにはどうしたらいいでしょうか？」というご相談をいただくことがよくあります。
相手に向き合う意志、つまり信頼関係を築くつもりがないなら、残念ながらいくら向き合ってもらうように働きかけてもその思いは一方通行になります。
なぜなら、相手にとっては信頼関係を築かない方が都合がよくメリットがあるからそうしているわけです。
そういう相手に対して、いくら向き合ってほしいと願って働きかけてもほとんどの場合、その思いは通じないと思った方がいいでしょう。
たとえば、ゆずのお2人のどちらかがデビュー前に「もう飽きてきたなあ。やめようかなあ」と思ってたら、あの人たちデビューしてないですよね。
そして、やる気がある人の方が「大丈夫やって！俺らいけるって！だから頑張ろうや！」と言ったところで、「うーん。でもなあ」って言われたらそれまでじゃないですか。
もちろん、根気よく説得していけばやる気がない方の人が考え方を改める可能性はあります。
しかし、そうなるかどうかはどこまでいってもその人の受け止め方次第です。
この場合だと、音楽をやめる方がこの人にとっては都合がいいんですよ。
他の例だと、かなり可愛いルックスなのに自分で可愛くないと思っている女性に向かって「アンタ、可愛いんだからもっと自信持ちなさいよ！」と言ったところで、あまり響かないケースってあるじゃないですか。
これもまったく同じなんです。
この女性がなぜそう思っている方が都合がいいかと言うと、こういうことです。
あくまでも一例ではありますが、自分で可愛くないと思うことによってそれを言い訳にできますよね。
可愛いと自分で認めてしまうと人から嫌われるかもしれないから、可愛くないと思ってる自分でいた方が嫌われないだろうというメリットもあったりするわけです。
なので、相手が向き合ってくれないのは相手にとって信頼関係を築かない方が都合がよく、向き合ってくれるかどうかは完全に相手次第ということになります。
しかも、恋愛にかぎらず人としっかり向き合った経験がない人は、向き合うことの意味も向き合った先に得られたものも分からないから、余計に信頼関係を築く意味もやり方も分からないんですよ。
これは、「ダメ男に期待してもなにも変わらないし時間の無駄なんだよ論」でもお話したとおり逃げ癖がある人に多いですね。
信頼とは、お互いがしっかりと向き合い自己開示をして、自分と相手にした約束を守りつつ、ときには相手にとって耳が痛いことも言い合える関係の中から生まれます。
そして、お互いが愛し合える関係とは、信頼関係を結んだ状態から派生するオプションのようなものです。
なので、最初から向き合うつもりがない相手とは、信頼関係も愛し合える関係も築けないということになります。
アナタの好きな男性が向き合ってくれないのであれば。
「頑張っていればいつか向き合ってくれるかもしれない」という期待を抱いていたとしても、それはアナタではなく完全に相手次第であると思った方がいいでしょう。
切れた縁が元に戻って良い関係を築くためにクリアしなければいけないこと。
勘のいい方は、人間のレベル論やぜんぶ自分で選べよ論といったここ数ヶ月の記事を読んで、復縁にかぎらず上手くいかない恋愛に対して、「だから今の好きな相手とは上手くいかないんだ」と自分で気づかれることが多いです。
相手と状況をどうにかコントロールしようとしてしまう人は、自分の頑張り次第でまだどうにかなると思っていることが多いようですね。
「自分が怒ったり悲しんだりするのって、相手と状況はまったく関係ないんやで論」でも書きましたが、頑張ってどうにかなるのは自分のことだけです。
自分が変わったからと言って、相手も変わってくれるわけではありません。
自分が変わったことによって、強制的に相手の受取り方が変わらざるを得なくなるだけです。
その受取り方が、自分にとって良いものになるか悪いものになるかは、完全に「そのときの」相手の受取り方次第になります。
たとえば復縁にしてもそうです。
「別れに至った原因を根本的に解決している」「以前よりもグッと魅力的な女性になっている」だけではダメなんですよね。
もちろん、これらの事項をクリアしていれば復縁だけなら出来るかもしれません。
さらに今から挙げる項目をすべてクリアしていないかぎり、よりを戻したとしてもその関係は長く続かないんですよ。
-
- お互いにとって「気づき」「学び」「発見」などのメリットがある
-
- 人間レベルが気付いてるステージ以上の者同士、もしくは気づいていないステージ以下の者同士である
-
- 性格とフィーリングが合う
-
- 相手に向き合うつもりがある
そう、縁が切れる4つの法則をすべてクリアするということなんです。
元も子もない言い方をしてしまうと、縁が切れる4つの法則にしたがって縁が切れる相手というのは、お互いにとってもう必要じゃなくなった相手だから縁が切れてしまうんです。
それを無理やりつなぎ合わせることは、「お互いにとって必要じゃない縁」として復活させることを意味するんですよ。
僕はこういう仕事をしていますが、これ以上は難しいと判断した恋愛においては、なぜ難しいのかその理由をつけてはっきりとお話させていただいております。
もちろん人が絡む以上、未来の分岐点は無数に存在するので絶対に無理だとは言い切りません。
しかし統計に基づき客観的に判断している分、恋愛成就や復縁の可能性がかぎりなく低い場合はさすがに分かります。
ちなみに、なぜ多くの復縁業者さんが復縁は可能だと言い切っているのか？
別に彼らの仕事のつぶしをするわけじゃないけれど、人と状況をコントロールするという前提に基づき、最初に「復縁できます」と言い切ってしまっているから、どれだけ難しい場合でも「無理ですね」とは言えないんですよ。
ようは、言い切るのは自信があるからではなく、「復縁させるのが仕事」なので言い切らないと商売にならないからです。
たとえば、WEBデザイナーはWEBデザインが仕事なのに、「出来るかどうか分からないけどWEBデザインやってます」なんて言うと仕事が入ってこないじゃないですか。
それと同じです。
なので、復縁にかぎらず切れた縁をもう一度良縁としてつながるには、残念ながら自分の努力だけではどうにもならない部分があるのです。
むしろ、縁が切れる4つの法則をクリアしているといった、目に見えない部分が大きく作用していると思った方がいいでしょう。
中編では、「気づき・学び・発見の3点メリットについて」「縁が切れている場合つながっていると起こりうる現象」などお話させていただきます。
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“縁が切れるのはれっきとした理由があるし、切れてる縁をつないでも良いことないんだよ論。前編” に対して165件のコメントがあります。
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〉会話の節々に出てくる言葉のチョイスや語尾、雰囲気、態度などを見て
相手の大体の本質がすぐに分かってしまうんですよ。
これめっちゃわかります。
ホントちょっとした一言なのに、耳がピクっ！！てなって、
うまく言えないんですが、
「あ～この人とはもうあまり話すことないかな」みたいな残念な気持ちになります。
すぐもう関わりたくないと思ってしまうんですが、
そういう人から何を学べるのか。
。。。が今の課題のような気もします。
そしてその逆もあって、一言で急に興味が出てテンション上がってしまう。
ということもよくあります(^▽^)/
良くも悪くも自分の好き嫌いがはっきりしてきたんでしょうか。
>○○さん
>そういう人から何を学べるのか。
。。。が今の課題のような気もします。
人間観察とコミュ力向上の実践です。
自分のフィールドが上がってくると自分のことがよく分かってくるために、合わない人間と無理して付き合おうとしなくなりますね。
なので、
>良くも悪くも自分の好き嫌いがはっきりしてきたんでしょうか。
必然的にこうなってしまいます。
藤本さん、いつも本当にダダで読んでいいの？と思うくらいの濃い内容をありがとうございます。
今回もまさに自分の状況ドンピシャでして、耳が痛いです（笑）
例の彼と、一度はもうやめようか、となったのですが、またむこうからの要求に応える形でLINEでのみ薄〜く（笑）繋がっております。
私の場合は、
感情や性欲がベースのメリットだけで繋がっている、ので
酷くもろい、のでしょうね。
おっしゃるとおりかなと思います。
ただ、むこうはどう考えてるか知りませんが、私は仕事や親の介護などのストレスの解消（気分転換、捌け口）なっているので、拒まれるまでは続けたいです。
次の、気づき 学び 発見の三大メリットについての記事もとても楽しみです！
>コメさん
記事をご覧いただきありがとうございます。
続編で詳しくお話させていただくことになるのですが、切れている縁をそのままにしてつながっていると、新しい縁が入ってこないんですね。
なので、別件でストレス解消手段を見つけることは大切かもしれません。
藤本さん、先日はカウンセリングありがとうございました。
今回の記事が私にとって丁度タイムリーな内容だったので、思わず目を見開いて読んでしまいました！
カウンセリングのときは復縁を望んでいましたが、カウンセリングの後冷静に彼とのことを考えてみて、
お互いにメリットなし・付き合っているときにフィーリングが合わなかったことが多々あり・相手が向き合ってくれない
この3点が引っかかってしまい、これじゃまた付き合えても続かないなと気づきました。
このことに気づいてからは復縁はまあいいか、次いい恋愛をしようと思えてきました。
そして記事を読んでやっぱりと納得しました。
本当にカウンセリングありがとうございました！
藤本さんは人間レベル論についてお話ししてくれますが、お恥ずかしい話自分がどのレベルにいるかいまいち判断がつきません。
八方美人なところがあり人には好かれたいとは思っているので、チワワフィールドかなあとは思っているのですが…
今後いい恋愛や仕事をする上で、自分がどのフィールドにいるのかはっきりわかっていた方がいいのか、ぼやっとこの辺かなーと認識していればいいのかどちらかがいいんでしょうか？
>ナルミさん
先日は僕の方こそありがとうございました。
レベル論につきましては、自分がどのフィールドにいて当てはめることよりも、自分がどの特徴に分類されているかを客観的に見る方がいいですね。
そして、上位フィールドにいる人の特徴に沿った生き方をするためにはどうすればいいか、そしてその特徴を実践できるのであれば、今日から心がけていくことが大切です。
藤本様
面白かったです！
4つの条件の2についてはわからないですが、
その他はクリアしている気がします。
でもおそらく彼は気付いてるステージの人だと思います。
先日久々に彼から連絡がありました。
特に用があるわけではなく、
様子が気になったのかなという内容でした。
たまに、キープなのかなと良からぬことを思ってしまいますが、
素直に状況を楽しむほうがラクですし
そのほうが相手の反応も良い気がするので
ひねくれたりせずに、真っすぐな気持ちで接したいなと思います。
いつもありがとうございます！
>晴れやかさん
ありがとうございます。
>素直に状況を楽しむほうがラクですし
そのほうが相手の反応も良い気がするので
ひねくれたりせずに、真っすぐな気持ちで接したいなと思います。
それでいいんですよ。
上位フィールドの人たちは「話ができる相手」を求めていることが多いので、思想の共有ができれば自分のポジションが一気に上がるんですよね。
逆に、話ができないと分かると、そこから先がないのも特徴です。
藤本様
お返事ありがとうございます。
確かに「話ができる相手」って、自分がレベルアップしていくと減ってきますから
上位ステージの人にとってそういう相手は貴重ですよね。
彼は私と話していると、考え方に刺激を受けることがあるようで、
「その考え方にすごく納得した」などと言うことがあります。
そして、その考え方を自分の考えとして吸収して
他の誰かに話していたりして、ちょっとおもしろいです。
なかなか会える気がしませんが、
ツマラン女にならないように日々を楽しんでいきたいと思います。
藤本さん、お疲れ様です。
そうなんだよな。
って、ここの部分を掘り下げた時に、ぼんやりと浮かんだ事が、今回の私の状況を生んだと感じていました。
この記事を、藤本さんがいつ頃書いてらしたのかは定かではないですが、様々な経験された事で、改めて確信みたいなものもあるのだろうなと感じる強さがある文章だなと、感謝しきりです。
私は、ロジカルな思考ではないと自分では思っているので、藤本さんがここに書かれているような事を出来るだけ失礼の無いように、感謝も込めた言葉で、彼に伝えたつもりではいます。本当に感謝してるので。
いつも気づきを、ありがとうございます。
続き楽しみに待っています。
そんで、お番茶じゃなくほうじ茶でした笑
お茶缶の鳥獣人物戯画が好きでなので、お使いモノにも使ってます♡
それにしても、声を聞いて話す事と文章を
読んで感じる事では、大きく違いますね。
コレが、”でも遠いしな”みたいな感じかもしれませんね。
>チハルさん
ほうじ茶だったんですね。
このシリーズは去年末～1月中旬に書きました。
基本的に自分が信じてないことは書かない主義なので、書きたい記事があっても論理的にまとめられないものは手を付けないんですよね。
書いてるうちにまとまってくる場合もありますが、それだとものすごく時間がかかるため、今は思想が固まってから執筆することにしました。
藤本さんこんばんは！
縁のお話楽しみにしておりました。
やはり合わない人とは合わないし無理に合わせても関係が続くことはないですよね。
一つお聞きしたいのですがどの占いで占っても相性が良い人とは縁はあるのでしょうか？
まだ2人で会うほどではないし雰囲気や系統は自分とは違うのですがもしかしたら気が合うのかもとも思います。
>ともさん
こんばんは。
占いはあくまで統計に基づいたものなので絶対というわけではないですが、合わない相手って占い的にも合わないことが多いです。
親友の吉田くんが占いに詳しいのでそういう話をたまにするのですが、僕たちは六星占術でお互い金星人マイナスでして、共通の知人で相性が悪い人と思う人ってことごとく合わない星の人でした。
最近ずっと考えていたことだったので、とても腑に落ちました。
そして、そうなってしまうのは、会える間に違う価値を見いだせられなかった自分のせいでもあるんだろうなって。
そういう意味では、相手から嫌われたりすることを恐れて、聞きたいこと言いたいことが言えないのってだめですね。
前回会った時に話をしている中で、新しい知り合いが増えたんだよねと言っていたのを思い出しました。
「きっと、この人ってどんどん知り合いが増えていくんだろうな。」「そんな中で、私はどういうことを与えられるんだろう？」と。
けど、自分の世界が広がっていくことの楽しさを知っているので、邪魔したくはないなと思いました。
というか、自分がさみしいからって、相手の世界を広げるのを邪魔する人ってイヤだめですよね。
自分の世界が広がっても会いたいと思える人ってどんな人だろう？
けど、決まってないこととか起こってないことを考えても仕方がないので、そうなるまではあまり考えすぎず今までのスタンスでいます笑
逆に、私ももっと自分の世界を広げたいなって思います。
自分の中で答えが出なかったことなので、すごくタイムリーな記事ありがとうございました^^
>プーさん
ありがとうございます。
自分の世界が広がっても会いたいと思える人は、会う度に気づきを与えてくれる人ですね。
詳しくは続編でお話させていただきますが、3点メリットがなくならない相手です。
縁が切れる相手って、単純にお互いがネタ切れ状態になるから切れてしまうんですよね。
藤本さん
いつもお世話になっております。こういうお話大好きです。改めて気が引き締まりますね。
うまくいかないものはうまくいかない。本当にそう思います。
それでもなんだかモヤっとしたり、イラッとしたりする時は、「相手の状況とは全く関係ないんやで。」にもありましたが、私も自分の気持ちの深掘りをよくするようになりました。深掘りをすると、大抵自分でどうにかできることだったり、相手は全く関係ないことだったり、他の人で事足りたりするんですよねー。自分を自分で笑い飛ばしちゃいます笑
先日、私に好意を持って下さっている方に「そんなに執着されても、私は好きになることはないですよ。」とお伝えしたら、「それは本当に人を好きになったことがないからだ。本当は俺が好きなのに気づいてないだけだよ。」と意味不明な返答をされました、、、。私が高飛車なのか？好かれてありがたいと思わなきゃいけないのか？と一瞬私がダメなのかなという思いもかすめましたが、やっぱりこうはなりたくないなぁと思います。
>ゆりさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>深掘りをすると、大抵自分でどうにかできることだったり、相手は全く関係ないことだったり、他の人で事足りたりするんですよねー。自分を自分で笑い飛ばしちゃいます笑
そうなんですよね。
なので、考えることが出来ない人って、ずっと同じような悩みを抱えていることが多いです。
>「それは本当に人を好きになったことがないからだ。本当は俺が好きなのに気づいてないだけだよ。」
ものすごい決めつけですが、こういうタイプの人って自分のことを盲信している部分があるので、話が通じないことが多いです。
藤本 様
すべて、すんなり心に入ってきます。
私の場合は、何が原因だったんでしょうね。
ところで、新しくカラオケのレパートリーを増やそうと、
JUJUの『東京』という曲を練習していたのですが、
その歌詞に
『巡り合う運命を 信じているの ずっと
記憶の中で何度も あなただけ追いかけるの
「さよなら」は別れじゃなくて 果てない愛の約束
どんなに遠く離れても 祈ってる 微笑みを』
というのがあり、
これは、今回の記事的にはアカンやつだなあと思いました😄
（JUJUさんの歌は、そんなテイストの歌が多いですね）
ちなみに、この歌って恋愛の歌だと思うのですが、
ＰＶが、全然違う趣向で、油断して見てしまったら、
シャレにならないほど号泣してしまう内容でした。
>美穂さん
ありがとうございます。
たしかにその部分だけ見るとアカンやつですね。
僕はあまり知らないのですが、PVで泣ける作品って結構あるみたいですね。
そういえばこの間、ヒトカラ行ったときになんかの曲を歌ってたら、おそらくそうだと思うのですが、売れる前の長澤まさみさんが出ていてビックリしました。
藤本 様
この曲、全体的にアカンやつでした。
歌おうと思えば、歌詞を深く読み込み、感情をたっぷり移入するわけなんですが、
そうしたら、せっかくさっぱりしていた例の彼とのことをいろいろ思い出し、
メソメソした私になってしまいました。
もう、これは歌わないほうがいいかもしれません。
泣けるＰＶ、ありますよ〜
例の彼とゴタゴタしていた頃、歌を覚えようと見た、JUJUさんの『Disteny 』。
彼が、私に似ていると言っていた女優さんがちょうど出ていて、
なんだか自分と重ねて、めちゃくちゃ泣けました。ま、昔のことですが。
＞売れる前の長澤まさみさんが出ていて
へええ。よくわかりましたねー
もしかして、以前のカラオケのムービーを探すと、そんな感じの売れる前のタレントさんが結構出てたりするかもしれませんね。
いつも心がグラついた時藤本さんのブログを読んで
「そうだ」と自分の心を立て直しさせていただいてます。
今回の内容もとても「そうだよな」と胸に刺さる内容でした。
正直私の方が未熟な部分が多く、彼に色々学ばされている状態です。
彼は「気付いている」側、私は「気付いてない」側なのですが
そんな私に彼は向き合って電話で「こうでしょ」「俺はこうだから、こういう人でありたい」や
「こういうことを頑張ればいい」など話を聞いてくれ
「俺だって誰にでも言うわけじゃないんだからね」と言ってくれます。
こういう話をすると「また彼に言わせてしまった、呆れられてるのでは…」と
不安になるのですが私のためにめんどくさがらず向き合って話してくれた事に感謝し
私も「気付いている」方へ少しでも成長できればと思います！
というか、成長する事ってできますよね？
まだまだ未熟なため「認められたい」と自分本位な衝動に駆られそうになりますが
藤本さんのブログを支えに成長したいとおもいます。
中編も楽しみにしてます！
>ハナさん
成長はいくつになっても出来ますよ。
本人の気の持ち方次第です。
彼が向き合ってくれているということは、ハナさんにすごく期待をかけてくれているということですね。
頑張っていきましょう。
いくつになっても成長できる と言っていただけて
安心しました。
＞彼が向き合ってくれているということは、ハナさんに
すごく期待をかけてくれているということですね。
そうだと信じて頑張りたいです。
彼と出会ったときかなり太っていたので「ダイエット頑張ろう」と
言われ「自分にとってもいい機会だ！」と思い現在ダイエットも頑張り
メガネからコンタクトへなど自分磨きも頑張っています。
内面外面共に成長していきたいと思います。
そんな中…一つ藤本さんのご意見をお聞きしたいのですが
男の人はＳＮＳなどで彼女の行動がわかっていると
それで安心して連絡をしてこない…とかあるのでしょうか？
付き合って２か月ちょっと、付き合う付き合わないの微妙な時期を
含むと５か月経ちます。
遠距離なのですが、年末まで連絡をくれてたのですが
年明けてからあちらからの連絡が減り少し不安になってます。
仕事が忙しく帰宅も０時近く、自分の時間も欲しいだろうし
仕方ないか…とはわかっているものの「今夜は連絡くるかな？」と
未熟なため「期待」をしてしまいます。
(ちなみに私から「今日もおつかれさまー！」と連絡すれば返事は着ます）
今回のブログを読んで「もしかして自分が気付いてない側、未熟なので
距離を置かれ始めたのでは？」と悪い方へ考えてしまいます。
成長する！と自分で決めて頑張っていても、ふとした不安に飲み込まれそうになってしまう
まだまだだなと思います。
一概に言えない事でしょうがご意見お聞かせいただけると嬉しいです。
>ハナさん
>男の人はＳＮＳなどで彼女の行動がわかっていると
それで安心して連絡をしてこない…とかあるのでしょうか？
そういう人もいますが、人によるのと、そのときの相手の気分とタイミングによって変わってきますね。
>仕事が忙しく帰宅も０時近く、自分の時間も欲しいだろうし
ちなみにこの背景だと、自分のことすらままなっていないことが多いので、そうだとすると恋愛は後回しになりがちになりますね。
そして成長するというのは、「こんな自分で在りたい」と「決めて」、それに沿った生き方を心がけることなんです。
なので、その部分が最初にないと恋愛にかぎらず周囲に振り回されてしまいますよ。
やはり人によるのですね。
昨日電話で「最近構ってくれないから少しさみしいー！」と冗談っぽく伝え
共通の趣味のゲームのネタを交え「たまには思い出してください、私の事を！」と
言ったら「ツイッター見た時とか思い出してるよー」と言われたので
「こ、これ…ツイッターで生存確認、生きてる、楽しそう、よし！で完結してる？」
と思ってしまいました。
そして「今自分の事もままならない状態」とのご意見を聞いてそれはあるかもなと
再認識しました。
色々悪い方に考えず私は自分が今できることをして彼を見守りたいと思います。
成長面でも…以前は仕事人間だったので「私はこうなりたい」があり
周りから何を言われても「人は人、私の人生は私が切り開くしかない」の人間だったのですが
久しぶりの恋愛をして「この人に好かれたい」と気持ちが芽生えその軸がぶれてしまってると
自分でも気付いてます。
その面も改めて向き合い「恋愛主軸」ではなく今後の色々な面においての「人生主軸」で
なりたい自分を見つめなおしたいと思います。
しかし…恋をするってこんなに大変だったんだな～と改めて勉強させてもらってると感じます(笑）
藤本さんのブログを読み始めてから、今自分に降りかかっている出来事は何かを学ぶため、なぜそんな感情になるのか考える癖がつきました。
私は切れる縁を無理やり繋ぎとめようとしていました。
彼を友達と置き換えて考えてみると、連絡も満足に出来ないし、仕事を辞めるかもしれないから巻き込みたくないから別れた方がいいという言葉..
友達ならそんな事で離れる理由にはなりませんし、仕事を辞めるからといって友達やめる！と言われてるようなものですよね？そういう風に考えてみると向き合ってくれてないのかなと感じました。
>sho-さん
>友達ならそんな事で離れる理由にはなりませんし、仕事を辞めるからといって友達やめる！と言われてるようなものですよね？そういう風に考えてみると向き合ってくれてないのかなと感じました。
そういうことなんです。
この部分に気づかれたのはすばらしいですね。
やはり、考える力が戻ると色々なものの見方が出来るようになるので、感情に流されず冷静に現実を見ることが出来ます。
藤本さん
お久し振りです。
お世話になっております、ピアノです。
『アナタの好きな男性が向き合ってくれないのであれば、「頑張っていればいつか向き合ってくれるかもしれない」という期待を抱いていたとしても、それはアナタではなく完全に相手次第であると思った方がいいでしょう。』
私が恐れている現実の壁がここです。
あれからまだ日は浅いですが、気持ちも相手もstayな状態で少し疲れています。
先日、久しぶりに子供が欲しい旨を、今までと違う方法で伝えたら「そんな事したら大変な事になる」という返事でした。
私が子供を産めるかどうかは旦那次第で、私に決定権はありません。結婚式も、貯金も全て旦那次第なので、そして旦那は全て避けようとするので、気持ちは一人で生きているのと変わらず、不安にどうしても打ち勝てません。
一緒に居るのは楽しいのですが、深い話が出来ず(ステージの違いだと思います)日々の会話も噛み合わずに疲れてしまうことがあります。
私は現在、頑張って無理をして今を保っていますので、踏ん張る気持ちと不安感の板挟みで、終わらせたくなってしまいます。
彼との子育てが夢でしたが、あまりにも全てが旦那次第の生活に不安と消耗のこの気持ちはどう打ち勝てばよろしいでしょうか。
主人に「結婚てなんだと思う？」と訪ねると「人生のけじめなんじゃないか」と言う返答でした。
それを聞いて私は「子供も貯金も結婚式も、私の気持ちは全く汲み取ってもらえず、それは言ってる事とやってる事が噛み合ってないんじゃないか？」と感じてしまいました。
主人に向き合ってもらえないと思っているのは、私だけなのでしょうか。
>ピアノさん
お久しぶりです。
人間レベルステージが違う人同士の恋愛あるあるなんですが、気づいてる側の人は「どう言ったら伝わるんだろう」ということに重点を置き相手の感情を理解しようとせず、気づいていない側の人は自分の感情をなんとか分かってもらおうとするので、そこでズレが生じます。
しかし、話し合いの度にこういうことが続くと、前者の人が「どうせ言っても伝わらない」と思って言葉数が少なくなってしまうんです。
>主人に向き合ってもらえないと思っているのは、私だけなのでしょうか。
そうなりますし、向き合ってくれていないと決めつけてるのではないでしょうか。
そして旦那さんからすると、ピアノさんが「子供が出来たら私はなにか変わるかもしれない」という期待しかしていないように見えていて、将来的なビジョンを何も考えてないように映っているのだと思います。
言い方が悪くて申し訳ないのですが、何に使うか具体的に分からないのに、パソコンが欲しいと親にねだる子供と同じような目線で見られているのではないでしょうか。
合わない人は占い的にも合わないのわかります！
それであーやっぱりと妙に納得してしまったりします。
吉田さん占いに詳しいんですね。
あまり男性で占いに関心がある方は少ないので女性的な一面をお持ちなのかなと勝手に思ってしまいます。
金星人マイナス、華やかですね。
藤本さん
いつもいつもお世話になっています！
今回の記事のフィーリングが合うの部分。上手く言えないんだけど彼とはなんか合うんだよなぁといつも思ってました。大体一緒に集団の中にいても人につっこむらところが同じだったり、私が言おうとしていたことを彼が言ったり…。1番感じるのは私の言いたい深い思いのような部分を彼が言葉で補ってくれたり、ニュアンスを分かってくれることです。今までこんなに分かってくれる男性に出会ったことがなく、通じないモヤモヤみたいなものを抱えていることが多かったように思います。それは友達関係でも同じで、私は年をとるにつれて自分が本当に深く話ができる人としか付き合わなくなっていました。昔から、「友達は少なくていい。自分の本音をさらけ出さない人とは友達でなくていい。」と思っているタイプだったので、今回の記事がとてもすっきりしました。私はいつもこうゆうことを感覚として生きてる人なので、藤本さんの文章力にいつもすっきり感をいただいてます！本当に素晴らしい能力をお持ちですよね！
彼とお付き合いして1年経ちましたが、未だに本当に大好きで、時々なんとも言えない温かい気持ちになることがあります。これは彼といい縁で繋がっているということなのかな。と今回感じました。いつも藤本さんは彼を「良い彼ですね」と褒めて下さるので、そんな彼に選ばれた自分にも自信がつきます（笑）
>ペシェさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
良い関係を続けられておられるようで何よりです。
>「友達は少なくていい。自分の本音をさらけ出さない人とは友達でなくていい。」
この考え方、めちゃめちゃ大事なんですよ。
友達は数じゃなくて関係の濃さですからね。
友達の数が多い人が優れていると錯覚している人が多いですが、そういう人は広く浅くの付き合いが多いという傾向にあるので、友達が多さがその人の価値につながるわけではありません。
藤本さん
何故か子供の頃からこんな考え方なところがあって、合わない人とは一緒にいるのもしんどいし、私は親が離婚しているのですが、自分のことを不幸なんて思ったこともなく、「お父さんが必要」とか言う大人の発言が無責任に思えてしょうがない子供でした（笑）だって、他人に親になって下さいなんてそうそうできることではないし、そもそも「親」という立場がいなくても人は育つでしょと思ってるところもあります。一緒に暮らしていてストレスになる親よりも、自分らしくいさせてくれる他人の方が側にいてほしいです。
私自身独身に戻ってから、「再婚したら？」と言われることが多いですが、「じゃああなた今結婚してて幸せなの？」と逆に聞きたくなっちゃいます（笑）再婚したからといって私も子供も幸せとは限らないでしょうが！と声を大にして言いたい（笑）大体そうゆう方とは話が合いません。私の言ってること、通じないだろうな。と。そう考えると思想を分かってくれる人って本当に貴重でありがたい存在ですよね。
>ペシェさん
>そもそも「親」という立場がいなくても人は育つでしょと思ってるところもあります。一緒に暮らしていてストレスになる親よりも、自分らしくいさせてくれる他人の方が側にいてほしいです。
僕も子供の頃からまったく同じ考えでした。
むしろ、父親がいたら今のように自由に出来ないからいらないと思ってましたね。
母親が結婚願望ゼロの女性で本当に良かったのですが、父親がいたら今の僕はたぶんいなかったと思います。
藤本さん
ブログを読む度に藤本さんもきっとこう考えてた子どもだったんじゃないかなと思うことがありましたので、共感いただき、嬉しいです！
日本人って血の繋がりを重んじるのに、いざシングルの人を見つけると再婚を勧めるのが不思議です（笑）そして大抵勧めてくる人は「両親共が揃っていれば子供は幸せだ」となぜか思い込んでいる人が多いと思います。なので私は息子にも常々「あなたはお母さんだけでなくたくさん親のような存在の人がいる。それが幸せなことなんだよ。」と伝えています。血や親族に縛られず、人を愛すること。愛されることを幸せだと思う子に育って欲しいです。これも期待になるのかもしれませんが（笑）
話が変わりますが、代償という小栗旬さんのドラマ、レンタルして観てみました！サイコパスの人って本当に怖いですね…。初めて観た時には怖くなって途中で観るのをやめてしまいたくなりましたが、知らないと逆に関わってしまうことになるかもしれないと思い、頑張って最後まで観ました。ある意味共感性がないから、人をなんとも思わず操れたり、無下に扱うことができるのかなと思いました。
>ペシェさん
>なので私は息子にも常々「あなたはお母さんだけでなくたくさん親のような存在の人がいる。それが幸せなことなんだよ。」と伝えています。
ナイス子育て術ですね。
代償は途中で具合悪くなるぐらい展開がエグいのですが、安藤が思い通りにならなかった人物に対して発する「つまんないなあ」という言葉が、いかに人をコントロールして刺激を得るかというサイコパスの本質を物語っています。
フジコというドラマもサイコパスが題材なんですが、こっちの方は改心を匂わせるシーンがあるので最後にまだ救いがあるものの、本物のサイコパスは代償の安藤の方が近いと思います。
藤本さんにそう言ってもらえて、ただただ嬉しいです！
考えるって大事ですね。気づいた時はスッと心が軽くなります。友達に私の強みを聞いた時に、冷静に物事を考えるところ（ただし恋愛以外！）と言われた事がありました、笑。異性としてではなく、人としてどうかと冷静に考えなければいけませんね。
不思議なもので、縁を切ろうと決めた途端、あまり連絡を取っていなかった男性から久々に連絡が来たり、友達が男友達との飲み会に誘ってくれたりと新しい縁が入ってきているのですかねぇ〜(^^)
>sho-さん
>不思議なもので、縁を切ろうと決めた途端、あまり連絡を取っていなかった男性から久々に連絡が来たり、友達が男友達との飲み会に誘ってくれたりと新しい縁が入ってきているのですかねぇ〜(^^)
そういうことなんです。
これは続編でお話させていただくことになるのですが、関係が上手くいってないのに、「今の人を逃したらもう出会いがないんじゃないか」という固定観念にとらわれて執着を手放せない女性が多いのですが、これは逆でして、その今の人を切らないと新しい縁が入ってこないということが多々あります。
選ぶのは彼ですから、私は何も言えませんし、彼が誰を選んでも彼が選んだ人なので、
諦めるしかないです。
それでも私は彼の幸せを願うだろうし、私はもっと彼より合った相手を選べるので、
彼でなければ死んじゃうということはないだろうと思います。
かなり、私もいろんな方に傷ついたので、疲れてしまっているし、
何が何でも願いを叶えたい、とは思っていません。
自然に結婚したり、子供が出来たりするのが理想です。
本当に自然に一緒にいて、結婚生活をして、っていうのが理想です。
自分だけを愛してくれたらそれでいいですー。
>匿名さん
>彼でなければ死んじゃうということはないだろうと思います。
そうなんですよね。
人はそんな簡単に死なないですし、どれだけ強く想っても結ばれないということは残念ながら、お互いにとって必要な存在ではないということです。
逆に必要な存在なら、どんなことが起こってもちゃんと結ばれます。
藤本さんこんにちは。
回を増すごとに面白く読みごたえのある記事をありがとうございます。
縁とはちょっと異なることなのかもしれませんが、人との繋がりについて質問をさせてください。
昨年の秋に仕事でステップアップをしたくて転職をして、ちょうど同じような時期に自分の人生の目標が定まり、今その目標に向かって少しずつ勉強をしています。
転職先の仕事にしても、目標に関係する勉強にしても、一見すると関係なさそうな分野の事でも、全てが自分の為になっていると感じ、とても心が生き生きとしています。
ただ、何故だか今まで繋がっていた友人や知人とは特別会いたいとか連絡を取りたい気持ちになれず、なんとなく疎遠になっているような気がします。
嫌いになった訳ではないし、むしろ嫌いな人なんていないのですが、今は友人・知人と会うよりも何かを吸収して学ぶ事の方が魅力的に感じてしまいます。
今まで繋がっていた人に興味が持てなくなることって普通の感覚なのでしょうか？
>Mikanさん
こんばんは。
記事をご覧いただきありがとうございます。
>今まで繋がっていた人に興味が持てなくなることって普通の感覚なのでしょうか？
これは人間レベルのステージが上がった人あるあるですね。
その傾向としては、今まで笑いあってた話で笑えなくなった、相手の価値観や思想が物足りなく感じる、昔と何も変わってないことに対しての呆れなど、こういったことが興味のなさにつながりますね。
去年の夏ごろの電話カウンセリングでは大変お世話になりありがとうございました。
今回、縁の記事ということでコメントせずにはいられず、失礼いたします。
実はあれからまだあの相談した相手との関係は継続されています。一度離れてから信頼関係が結ばれたと考えています。私と一緒にいると安心して何時でもとても眠くなるそうです(笑)
最近ですが、こんなところいないで違う相手を見つけて倖せになって欲しいとしきりに言われるようになりました。俺は子どももいるし、誰とも結婚しないからとの事で。騙しているみたいで心苦しいとも言っていました。
ですが、私から結婚がしたいと一度も言った事はなく、
今は自分で納得できるまで、縁が続くまではこのままの曖昧な関係で良しと自分で覚悟しながら一緒にいますので、正直驚きました。
私よりも私との関係を考えてくれていた事。私の倖せを考えてくれていた彼を、私の方がちゃんと彼に向き合っていなかったなと思いました。
男女の関係はなくともお互いがお互いを思いやれる関係は素敵だという気づきを今回得た感じです。今まではあまりにも恋愛のことばかり考えてしまってた自分がいましたね。
これからどうなるか分かりませんが、このお互いに信頼できるようになった関係を大切にして今後もこの人との縁を大切にしていけたら良いなと思っています。
これからも色々なお話楽しみにしています。
>えりこさん
その節は僕の方こそありがとうございました。
>私の方がちゃんと彼に向き合っていなかったなと思いました。
こういうことってよくあります。
そしてそのことに気づいたとき、向き合うと決めたらそこから関係が変わることもよくありますね。
恋愛視点で物事を考えて良いことってあまりないですし、それ以前にちゃんと話ができない関係は酷くもろいです。
藤本様。返信ありがとうございます。
彼は相変わらず色々な女性と繋がっていますが、全て短期で終わっています。行為はクズそのものです。自分でも分かっているとの事です(苦笑)
だからこそ、私との関係に戸惑いと葛藤が見えます。
離れられなくなる前にもう会わない方が良いと私にいうのですが、実は自分に言っているような気がしてなりません。
あのような形で奥様と突然別れてしまった彼の気持ちはまだ推し量れませんが、今も切れずに縁が続いているという現実が存在しているので私はここに居ようと考えています。
本当に彼と共にいると私の成長が止まりません(笑)
そして、彼も色々考えが変化してきているようで戸惑っているようです。
本当に縁の不思議を感じずにはいられない日々を過ごしています。彼がいなければ、藤本様と出会う事も20キロ以上減量する事も無かったですから(笑)
藤本様の日々の記事本当に楽しみにしています。ありがとうございました。
例にもれず、私も幸せな結婚を望んでいます。
自分も相手も幸せな結婚生活が出来ればみんな幸せですね。
神様にお任せしてます。
私は神様を信じているので、どんな結果になっても、いいと思います。
今まで悩んでいましたが、ここに書き込みをして吹っ切った感じがします。
ここの記事は大変参考になりましたし、気持ちがすっきりしました。
ありがとうございます。
藤本さん
こんばんは。いつも本当にすべて面白く拝読していますが、今回は特に面白かったです。今まででいちばん続きが楽しみで楽しみで仕方ないです。
常日頃感じていることがわかりやすく言語化されていて、本当にスッキリしました。気づいてない人に感じること、すべてその通りです。でも気づいてない側の人たちはみんなとても好いてくれて、嬉しい反面少し心苦しかったりします。
彼の連絡無精っぷりが凄まじく、見誤りそうになることもありますが、この記事に良い意味で当てはまりすぎて、自分の直感と彼の本質への理解は間違っていないと改めて確信できました。激務のようで3ヶ月ほど会ってませんが、そんなことで気持ちは揺らがないですし、不思議なことに会っていない間ですら、沢山気づきを与えてくれます。
余談ですが、この彼も藤本さんと同じ金星人マイナスで、土星霊合星人の私といちばん相性が良いみたいです。逆にとことん合わない相手との相性を占ってみたら、相性度0%で最悪の結果でした笑 六星占術侮れません笑
>ユキカさん
こんにちは。
そう言っていただき大変光栄です。
はたから見ればやめておけと言われる関係であっても、場合によっては自分を成長させるための試練であることも結構あるんですよ。
ただ、その場合はちゃんと相手の本質が分かっている前提があってのことなんですね。
そういえば、ゲッターズ飯田さんの占いで「1月にどでかい落ち込みが来る」と書かれていたのでちょっとビビってましたが、何もなく今月が終わりそうなので良かったです。
藤本さん
お忙しい中お返事ありがとうございます。
>場合によっては自分を成長させるための試練であることも結構あるんですよ。
このお言葉、本当に腑に落ちました。どん底を経験してから今日までの自分の在り方や、どれだけブレずに自分を信じていられるか、自分の使命をまっとうできるのか、彼を通して「本当に信じて進めるのか？」と試されている感覚がずっとありました。今はその最終フェーズな気がします。
何事もなく終えられそうなら何よりです。
藤本さんでもビビることがあるんですね(笑)
>ユキカさん
なるようにしかならないので起こってもない出来事に不安になっていたりはしてませんでしたが、気にはなってました。
ゴキブリと、見たことないですがお化けにはめちゃめちゃビビります。
でも心霊系の映画は見てしまうんですよね。
以前は好きなテレビ番組とかしょーもない話しかしなかったんですけど、
最近は古い友人とも新しく出会った人とも結構突っ込んだ話をする機会が増えて。
ただ私は楽しいんですが相手にはもしや「浅いな」と
見切られているのでは…？とコレ読んで若干不安にはなりました(^^;)
アップデートがんばります。
続編も早く読みたいです！
>ririさん
突っ込んだ話ができると心の距離感は縮まっていくのでどんどん続けてください。
自分が楽しいとほとんどの場合、相手も楽しいと思っているので、気にしない方がいいですよ。
腐れ縁の男性がいるのですが、
昨日、仕事でしんどいことがあって連絡をとりました。
過去には何でも話せる人であり、現に話してすっきりはしたけれど、
わたしがしがみついてるだけで、縁は切れてるなと。
最近、孤独感が半端なかったりします。
仕事も異動になるっぽく、今までは人と接触がある仕事だったのに、
完全にひとりで淡々とやる仕事。
自分のレベルが下げないようにしないとなと。
まあ性格に合わない人と別れたことに後悔はありませんが。
>ひたさん
試されている時期に差し掛かっているのかもしれませんね。
孤独に慣れるという試練です。
孤独を味方につけられる人って色んな場面で結構強いんですよね。
返信をありがとうございます。
試されてる時期ですか、なんかそう考えたら少し楽になりました。
漠然と孤独に対する恐れがあったので。
もし誰かと一緒になれたとしても、
死ぬ時は独りだしな。とか。
藤本さんへ
お返事ありがとうございます。
目から鱗でした。
『人間レベルステージが違う人同士の恋愛あるあるなんですが、気づいてる側の人は「どう言ったら伝わるんだろう」ということに重点を置き相手の感情を理解しようとせず 、気づいていない側の人は自分の感情をなんとか分かってもらおうとする 』
一字一句、まさにこの通りです。
正論を理解してほしい彼と
「まず気持ちを汲み取ってもらえないと、話が頭に入らない」と言い続ける私で、何年も平行線です。
本当に同じ事を何年も言い合っています。
「共感」「寄り添う」は私の唯一得意分野。これを失くしたら、私は本当に取り柄がなくなってしまいます。
向き合ってもらえない(気持ちを汲み取ってもらえない)から、気持ちが枯渇してしまい不安になったり、攻撃的になる。
辛い時にそれを一番身近な主人に、気持ち理解してもらえない事が辛くて、いつも孤独との戦いで精一杯。
「分かった、そうだな。」と聞いてもらえるだけで十分。(←これも伝えてあります)なのに、上から正論を被せてくるので、私も話したくなくなってしまいます。
頑張りたいけど、放置→相談→聞いてもらえない→我慢→爆発→冷静になって謝る→また頑張ろうとする
このスパイラルに何年もハマっています。
主人から「こうした方がいいよ」と言われる事も沢山あったのですが、私からすると「まず気持ちに寄り添ってほしい」が先なので、頭に入らないですし、正直、理解が出来ないので言われた事が習慣づきません。
「言われた通りにすればいいんだよ」と言われても、翌日には頭から抜けてしまうのです。
本当に同じ事を10年以上続けているので、最近は「迷惑だから自分の事だけすればいいよ」と言われました。
私の事をペットと言います。
一つ分かった事は、お互いに「理解してもらえない」という気持ちがあるのでしょう。
何故『 気づいてる側の人は「どう言ったら伝わるんだろう」ということに重点を置き相手の感情を理解しようとしない』のでしょうか。
相手の事が見透かせるなら、感情を汲み取ってから話す必要性が分かってもいい気がします。
私はどうしたら主人を理解出来るのでしょうか。年々、差が開いていくのが分かりますし自己卑下も膨らんで、自分が醜くてとても辛いです。
>ピアノさん
多くの場合、感情論は何の解決にもなっていないので、気づいてる側の人は問題解決ができない答えだと納得できないんですよ。
話に矛盾があるまま放置しておくことができない感じですね。
感情を理解しようとしないのではなく、そもそもの前提が合理的思考、哲学思考であり感情ベースの物事の考え方ではないので、最初からすれ違っているのもあります。
横から失礼します。
ピアノさんの悩みは男女の違いかも？
ジョン・グレイ著書の“ベスト・パートナーになるために”
という本の中に書いてある
話の持って行き方で円満に疎通が出来そうな気がしまして
コメントしてしまいました。
>珊瑚礁さん
せっかく教えていただき恐縮なのですが、残念ながら問題がそこじゃないんです。
もちろん、話の持って行き方は大いに関係ありますが、根本的に解決しなければいけない問題を放置したままだと、臭いものにフタをすることになってしまいます。
それはすべての人に言えることですね。
以前の私なら固定観念に囚われていたと思います。
彼を好きでいないといけない理由なんてありませんもんね。そこで一つよろしいですか？別れ話は相手の事情を考えずに、自分らしく伝えられる方法でいいのでしょうか？電話、LINE、直接会う…のどれか
感謝の言葉は伝えたいとは考えています。
>sho-さん
自分らしく伝えられる方法でかまわないですよ。
ただ、直接会うと未練が残りやすいこともあり、そこは注意が必要です。
藤本さん
アドバイスの内容が、主人とだだ被りで驚かされています。
『話に矛盾があるまま放置しておくことができない』→「時間が経ったからと言って、次(結婚や出産)に行くのは雑すぎる」
『感情論は何の解決にもなっていないので、気づいてる側の人は問題解決ができない答えだと納得できない』→「気持ちだけで、問題解決能力が全くない」と言われます。
私の話は、子供を説得する内容だと。
基本的な考え方が、幼くて幼稚だと言います。
主人に感情の共有が出来ない事は分かりました。
次は私はどのように接すれば、理解力が深まるか…。
基本的にニュースや理論的な話が一切苦手です。ですので、男性と話があまり合わず、友達も女性ばかりなので、発散方法は感情を発散(お喋り、カラオケ)するだけの、その場しのぎの発散しかありません。
計画や創造、技術的な事は飽きてしまい、嫌になってしまいます。しかし、そちらの脳を発達させる必要があるのでしょうね。。
藤本さんの記事にありました『探求心を追求する』というのも苦手です。
この調子ですと、子供はいつ会えるか目処はたちませんね。
>ピアノさん
どのように接するかというよりも、どのように色々な角度から物事が見れるかということが重要ですよ。
そして、
>基本的にニュースや理論的な話が一切苦手です。
>計画や創造、技術的な事は飽きてしまい、嫌になってしまいます。
これもただの思いこみである可能性が高いです。
基本的に上位フィールドに上がるためには、理論的な考え方が出来ないとステージアップ出来ないと言っても過言ではないので、今後の課題になるのではないでしょうか。
藤本さん、こんばんは。
いつもコメントに返信を下さり、本当にありがとうございます。
今まで軽率なうえ、慢心していました。
なので、鵜呑みにするのでは無く、自分なりに考えようとしたら、コメントが遅くなりました。
次の投稿前に、間に合うと良いのですが。
気づき、学び、発見のこの三つが、生きる糧になるのでは無いのかなと思いました。
この三つが無いと、相手に期待や物などなどで、満たそうするのかなと。
自分を満たす事が出来るは、自分でしか無いと、痛感します。
まだまだ深掘りして行こうと思います。
次の投稿も楽しみです。
>みきさん
こんばんは。
仰るとおり自分でしか自分を満たすことは出来ないのですが、満たしきれていない部分は相手に承認してもらおうとするので、一時的にも相手の承認を得ることが出来たら、承認された自分が忘れられなくて執着するんですよ。
なので、自分を知らない人や自己肯定感が低い人は、恋愛になると執着しがちになってしまうというわけです。
藤本さん、ありがとうございます。
満たしきれていない部分は相手に承認してもらおうとする。
今までの私です。
だから、褒め言葉に舞い上がってしまい、その言葉を鵜呑みにする。だから、神さまからのテストから抜け出せない状態かなと。何回も違う形で試される。
満たしきれていないのであれば、何故？なんでをきちんと考えて、駄目ところの自分を含めて向き合い、答えを出し行こう思います。
以前より取説が、言えるようになりました。
私は、明朗快活です。
今は、この自分でいられるように過ごしてます。
勿論、嫌なことやそう出来ない時もあります。
マイナスな感情が出来た時ほど、考え何故なのかきちんと答えを出すようになりました。
心を癒すのは、自分の思考であり、思想かなと。
実際、主人の関係は以前と同じです。
だけど、喧嘩した後のイライラが無くなってました。
それは、主人に言われました。
前は何言ってか分からなかったけど、今はどうして欲しいのかが、明確になってきた分、理解出来るようになり、余計な気苦労無い。と。
きちんと心から、ごめんなさいがお互いに言えるようになって来ただけで、相変わらず、喧嘩します。
気持ちの折に合いの付け方を、学んで行こうと思います。
>みきさん
>実際、主人の関係は以前と同じです。
同じではないはずですよ。
目に見えないだけで良い風に変化してきているのではないでしょうか。
>前は何言ってか分からなかったけど、今はどうして欲しいのかが、明確になってきた分、理解出来るようになり、余計な気苦労無い。と。
このセリフを聞けたことは大きいですし、思っていることを口に出来ない人だと、思っていてもこういったことを口に出して言えないんですよね。
藤本さん、こんばんは。
仰る通り、良くなって来てます。
お互い束縛を嫌う者同士、そこの所は上手く行くのですが、私は綺麗好き、主人は大雑把。
ここの価値観で、ぶつかります。
以前は、綺麗にして！と、言わなくても分かるでしょ？！と、感情的にざっくりな言い方で、相手の事を考えずに、言ってました。
それは私自身が、どうしたい？という、自分自身が全く見れなかったから、まずは、自分自身ととことん追求しようと気づきました。
藤本さんや綺麗好きの方ならご存知と思いますが、一言に綺麗好きと言っても、何処にこだわりがあり、許容範囲は人それぞれですよね。
それからは、具体的に言えるようになりました。
今、続けているボランティアをしながらの、働き方を真剣に考えて、その為の勉強をしてます。
今年中にでもアクションが起こせればと思います。
藤本さん、本当にありがとうございます。
次の投稿を楽しみにしてます。
また、ペンネームが被ってる方がいますので、変更させて頂きました。
申し訳ありません。
私は前の投稿でお話しさせて頂きましたが、藤本さんの言葉に温かみと品性を感じ、共感できたから投稿を読ませて頂いてます。
なので、離婚をされていても、結婚されていても、関係ありません。
投稿を読んで知っていましたが、そこに敢えて触れるのをやめてました。
でも、ものすごいプライベートを伝える藤本さんは、やっぱり、カッコいいです。
長くなり、すみません。
次の投稿も楽しみにしてます。
>mikiさん
こんにちは。
ありがとうございます。
そう言っていただき大変光栄です。
>藤本さんや綺麗好きの方ならご存知と思いますが、一言に綺麗好きと言っても、何処にこだわりがあり、許容範囲は人それぞれですよね。
すごくよく分かります。
そして、自分にウソをつくということは周囲の人を裏切るだけではなく、自分を裏切っている＝自分の信用をなくしているということになるので、結局は自信の喪失につながるんですよね。
それに、物事の本質を分かっている人なら、夫婦関係とはただの肩書であり信頼関係はまったくの別物だと分かってくださると思っていたので、公表させていただきました。
藤本さんの文章って本当読みやすいです！難しい言葉を入れてないし、行間を開けているので疲れません。
「まだまだ続く！」お得感もありますし。私の文章も藤本化してきてるような気がします(笑)(コメントでは感情で書いているのでそうでもないですが、ブログや投稿などでです。)
藤本さんも去年あたりから分かるようになってきた、というのは統計的なところがあるんですかね？傾向が見えてきたというか。藤本さんが神のように見えています(笑)
>トミーさん
ありがとうございます。
統計とインプットした知識をつなぎ合わせて、後は自分なりの解釈に出来ないか考える感じです。
自分で納得がいかないと記事を書けないんですよね。
ありがとうございます！
お互いの友達同士たまに集まったりする事もあるので、彼が来るかは分かりませんが、普通に接したいと思います。続編楽しみにしております(^^)
いつもありがとうございます。
寒い日が続いていますね。
私からの連絡を絶ってから
１ヶ月が過ぎました。
恋愛感情は薄まって、
今は「友達(趣味友)として続けたかったなぁ」と
冷却期間の取り方の反省と一緒に
強くではなく、淡～く思っています。
恋愛感情あるなしの、私の基準は
相手の身体に触れたいとか
抱きしめてほしい、とかですね。
そういった気持ちがなくなったので
それだけでも随分楽になりましたよ。
会わなくなってから５ヶ月で
まだ整理しきれずーの、想い出が鮮明に浮かぶことありーの(笑)
ゆっくりペースの私ですが、
これからも宜しくお願いします。
続編も楽しみです！
「縁が切れている場合つながっていると」で
私は、磁石の同極が浮かびました。
常に見えない壁があって、
歩み寄ろうとしても抵抗がかかる…
くっつくことが不自然…
半ムリヤリ状態で寄り添って
余所見をして気を抜いたら、
その反動で大きくズレる(離れる)ことが怖いから
必死になって動こうともせず…
(あ、ここは執着っぽいですね。)
他に目がいかないので
良縁もそうですし、
色んな面での視野を広げるチャンスを
逃してしまうのではないかと…
漠然としてですけど
そんなイメージを持っています。
あとは繋がり続けていると
ステージダウンに引っ張られそうかなと感じます。
私の今回起こった具体的な現象としては
彼に新しい恋人が出来たことを
傷つくような言い方で告げられたと同時に
藤本先生仰っている文化の違いや
道徳観など合わない部分もわかり、
諦めざるを得ない状況になったことですね。
>夏音さん
>他に目がいかないので
良縁もそうですし、
色んな面での視野を広げるチャンスを
逃してしまうのではないかと…
仰るとおりですよ。
執着している人は「これを逃したらもう良い出会いがないかもしれない」と思い込んでることが多いですが、逆なんですよね。
その相手を手放さないと良縁が入ってこないんです。
続編で詳しくお話させていただきますので、楽しみにしていてくださいね。
追伸
あ…でもお互いの友達同士で薄く繋がるのは、新しい縁が入って来ない事に繋がるのでしょうか。続編が待ち遠しい！
>sho-
執着しているかしてないかが分かれ目になりますね。
藤本さん
今回のアドバイスで、私が長年、彼を理解出来なくて悩んでいた理由がやっと分かりました。
私がずっと「本当に愛されているのか、それなら何故こんなことをするのか」と、抱えてた不安の根本的な原因は、おっしゃる通り、考え方の違いだと思います。
彼→合理的、結果主義、意図的に独り
私→感情優先、プロセス主義、気持ちが孤独
「理屈ばかりで冷たい人」という目で主人を見ていましたし、自分の事ばかりで冷酷、私はどうでもいい都合のいい嫁なのか。と本気でパワハラも疑っていました。
しかし、私が幼稚なだけだったのですね。薄々感づいてはいましたが、まだどこか自分を正当化していました。
しかし今回のアドバイスで、不安の原因が明確に分かってとても気持ちが楽になれました。辛くなる事はまだ消えませんが、以前と違って主人を信じられます。
感情に潰されて迷走していたので「自分の課題は合理的思考」という目標が出来て救われました。上のステージへ確実に上がれるように自分を磨きます。
わぁーい、わぁーい！！
大発見！！！
ブログのタイトルデザインが変わった～！！
スッキリあか抜けたデザインになっとるばい！
前もデコラティブでいいけど。
私は今の方が好きです！
>みりん♪さん
気づいていただきありがとうございます。
吉田くん作なんです。
「ほめてくれはったで」と言うときますね。
こんばんは。
タイムリー過ぎます！
縁について考えていた最中の記事で、思わずコメントしてます。
気になっていた彼にはすでにもう相手ができてしまったので、恋愛として先は望んでいませんが、私に気づきをくれる存在です。こちらから連絡をすれば答えてはくれますが、彼から先に連絡が来る事は、ありません。
連絡すれば長電話をしてくれるのですが。
私にとって気づきをくれるという事でメリットはありますが、彼にとっては無いような気もしてます。
これは、切れた縁にすがっているだけなのでしょうか？それとも、私も彼に何か与えれる存在なのでしょうか？
縁は手放すのが先、と聞きます。手放さないと、新しいものが入ってこないのでしたら、成長できるかもしれないけど、手放すべきなのか。こちらから連絡しても連絡がつかなくなった時が、縁の切れ目でしょうか？
語尾や言葉のチョイスでその人のレベルが手に取るように分かるって、きっと私も見抜かれているんだと思います。彼は気づいているステージだと思います。追いつきたいです！
>さちさん
こんばんは。
>これは、切れた縁にすがっているだけなのでしょうか？それとも、私も彼に何か与えれる存在なのでしょうか？
おそらく後者ではないでしょうか。
なぜなら、
>連絡すれば長電話をしてくれるのですが。
ステージが上の人がこうやって長い時間話をするのは、自分の思想をまとめたり、アウトプットしたりするというメリットがあるので、自分が教えているようで教えられていることがよくあるんですよ。
僕もカウンセリングを通じて、クライアントさんにお話をしているときに「あ、これはこういうことか」と気づきをいただくことが毎日あります。
周りの人は、私に気づき、学び、発見を教えに来てくれている。
本当に、周りに感謝しかないです。
私もそんな存在で常に居続けられるように全力で学び続けたいです。
今まで、縁が切れた方を思い出してみると
確かに、この3つがなくなって、
なんか一緒にいてもつまんない。話の先が見えてるわ。って感じ始めたタイミングで縁が切れることが多かったかも。
なんというか、一緒にいることに、違和感がある。って感じでした。
学び合う関係でいる限り、
違和感は出てこないんだろうなって思います。
1年前に好きな人ができて、今でも好きなままです。
恋愛の好きっていう感情と、
人として尊敬する感情（私の夢を叶えてる方なのですっごく尊敬しています。）が
多分、半分ずつくらいです。
こんなに人としてかっこいいなって尊敬できる人は、父以来なので、
もし恋愛関係になれなくても
大切にしたい人って思ってます。
今まであまりにも尊敬しすぎて
神のように扱っていたので笑
遠慮しまくって、なかなか自分がだせなかったんです。
ただ、この2か月くらい
日常的に内観せずにはいられなくて、
そのおかげで
自分の嫌いなところにも向き合った上で、自分の事を大切にするようになりました。
自分が大切だからこそ、
「私を大切にしてくれる人と一緒にすごしたい」
「私が心から大切にしたいと思える人と一緒にすごしたい」と
思うようになりました。
なので、その彼の事がとても大切なので
きちんと向き合いたいって思うんですが
何から始めればいいのか、、、悩みます。
とりあえず、遠慮ばかりして自分を隠さずに
自己開示をしていこうと思います！！
ブログの名前のところ、デザインが変わったんですね！こっちのフォントのほうが、可愛くて好きです(^^)
>Lさん
>自分の嫌いなところにも向き合った上で、自分の事を大切にするようになりました。
自分の嫌いな部分にちゃんと目を向けないと自分のことを大切に出来ないんですよね。
自己肯定とは自分の嫌な部分も認めることが自己肯定です。
>何から始めればいいのか、、、悩みます。
向き合いたいという気持ちを持ち続け、いつでも恩返し出来る準備をしておけばいいのではないでしょうか。
タイトルロゴ、吉田くんに伝えておきますね。
藤本さん
いつも丁寧でわかりやすい返信ありがとうございます❗️
なんだかんだ言って、彼に認められたい欲求があるから連絡してしまうんですけどね。
教えてるようで教えられてるって言葉。
後輩の相談に乗ってる時に、私も感じることがあります。まだまだ、何ですけどね。人に伝えてるつもりが、自分に言っているような気になって、自分が悩んでたことの答えが出る時。あー、これか！って。
ありがとーって思います笑
今回、私なりにはすごく頑張って彼と接してきたなーと思うので、逃した事は悔しいです。彼の幸せを思った方が良いのでしょうけど、そんなイエスマンな相手、別れてしまえって思ってしまいます笑笑
逃して、勿体無かったなって思われるように頑張りたいと思います。
続編が楽しみで仕方ありません！
執着しないよう自分の気持ちを深掘りしてみます。
何度も丁寧な対応で返してくださりありがとうございました(^^)中編、後編楽しみです！
ご無沙汰しております
私とあのお方のご縁は切れているのか、つながりがあるのか、わかりません…
私は彼に学びたいことはたくさんありますけど
彼にとっては私にメリットを感じていないのかもしれないです
あたしと直接話すのは面白いよーと
アピールしたいのですが、会うとどうもすべります(芸人か)
今年の関東は寒すぎて、また謎の神経痛で動けなかったりして
モーションをかける気にもなれないのですが(←終わってね？？)
また相談させていただきますね…
藤本さん
おはようございます。
ブログの記事がカウンセリングの
内容によくリンクしてる気が！
皆さんそう思ってるのかな。
もし藤本さんが思想をまとめる過程に
少しでも影響を与えることが出来てる
なら、とても嬉しいな。
新ロゴ、フォントが好き！
と思ったら吉田さんでしたか♪
おすすめ頂いた「代償」ですが、
わたしは１話で具合悪くなって
一時脱落中です‥笑
えぐいですね。
主人公もなかなかいただけないなぁ
なんて。
>らぶはなさん
こんにちは。
新ロゴ、ほめていただきありがとうございます。
吉田くんに言っておきますね。
仰るとおり、主人公がなかなかいただけないんですよ。
しかし、それぐらいのトラウマを植え付けられているという背景が後々浮き彫りになってきます。
何話目か忘れましたが、小栗旬ってこんな演技もできるのかと驚きました。
こんにちは^^
明日LINEカウンセリングを予約しているものです！
前回突き放しの流儀で
コメントさせていただいた
彼についてなのですが
突き放しではなく
見守りですね。とお言葉を
いただきひっそりと
彼の状況を見守りつつ
自分で自分の機嫌をとる行動を
してきました(趣味や旅行、読書や美容など)
前よりきもちに余裕ができたかなと
思ってます♪
彼の状況はインスタや
共通のともだちからしか
聞くことができていませんので
彼がわたしに向き合う意志があるのか
どうかわかりません。
そこらへんを
明日相談させていただこうかなと
思ってます！( ¨̮ )
あと、コブクロ！！
良いですよね笑
名前がでてきてちょっとうれしくなりました♪
>ピノコさん
こんばんは。
>自分で自分の機嫌をとる行動を
してきました
ものすごく大事なことなんです。
自発的に自分に対して機嫌を取っていくことが習慣になると満たされていきます。
明日は何卒よろしくお願いいたします。
いつもカウンセリングを含め藤本さんの話は本当に奥が深い心に響く話ばかりです！
今の彼ではなく、過去自分の恋愛で大きなものだった
恋愛はそれぞれ藤本さんが今回おはなししたケースに当てはまっていて若かりし当時は「どうしてうまくいかなかったんだろう？」と思っていたことも納得します。
以前、お話した浮気されトラウマになった彼は完全に
2.人間レベルのステージが違うパターンでしたし、
その後お付き合いをして約２年復縁をしたくてズルズルなってしまった彼は完全に4、相手に向き合うつもりがないと3.性格もフィーリングも合ってないが原因だったんだなと思います。
復縁をしたかった彼は相手が県外に転職してからも何度か会いにいき、別れてから初めて彼から連絡きたときは
「ヨリを戻す気がなきゃ連絡なんかしない」と言っていたにも関わらず、会いにいっても今思えばなんとも冷たい扱いをされていたなと思います。それはきっと彼が私に向き合うつもりがなかったからでほんの少しの優しさは
本人の寂しさやちょっとした情だったのかもしれません。
さらには、フィーリングという面では色々と無理してたかもしれません。彼も私も。
今の感覚の私で知り合っていたら違ったかもと思うこともありましたが、彼と出会い恋をして別れてなお２年間も好きだった経験はあのときだから意味がありました。
彼のおかげで「待つ」ということができるようになったのでそのあたりは感謝してます。
行き詰まった雰囲気を自身でも感じながらも
好きだった人、もしくは好きな人から何かしらのアクションがあり会ったり、連絡とったりできてしまうと
いっそう離れがたくなって、縁がなければとっくに終わってこういう展開にならないはず！て思ってしまうのが
やっかいなとこです。。
私も当時は「一度離れたのにこうなるのはきっと縁があるからだ！」て思ってました。
彼は私と向き合ってはいなかったし、私だって彼と向き合っていたかといえば疑問で。今考えると藤本さんのおっしゃることがぴったりでなんかこうパズルがカチッとはまった感じがしました！
>まいさん
いつもお世話になっております。
パズルがはまって本当に良かったです。
過去の出来事から学ぶというのは、過去に起こった出来事の意味を考えるだけではなく、起こった出来事からなにを学べたかを落とし込むことができないと、それは自分の気づきにならないんですよね。
学習能力がない人は起こった出来事の意味だけを考え、自分を責めるか自分以外を責めるかしかしないので、いつまで経っても同じことを繰り返してしまうわけです。
それが神様の再テストにつながるんですよね。
どういう状態が切れている縁なのかの判断が出来なかったので、とても興味深く読ませて頂きました。続編が楽しみです★
どれだけ想っても縁がなければそれまでだし、何があっても縁があれば切れないですし、不思議ですね。
先生の助言通り、あれから自分の生活に集中する(仕事を頑張る、美意識を高める、自分のために時間を使う、寂しさの分散など)毎日を意識的に送ってみていると、いい意味で彼への執着が減り冷静になってきました(^ ^)そうすると、本当に仕事が忙しいんだろうなぁと素直に受け止められる様になり、ひとまず放置しておいて(スルーされている側なのは私ですが笑)また気が向けば連絡来るだろうなと思える様になってきました★
そんな時にこの縁に関する記事！！タイムリーですごく嬉しかったです。いつもたくさんの気付きをありがとうございます(^ ^)
>memさん
記事をご覧いただきありがとうございます。
縁は本当に不思議なものです。
執着をなくすためには、自分の生活を充実させて自分で自分を承認する出来事を増やしていくのが一番の近道なんですよね。
冷静にならないと見えてこないものはたくさんありますし、本当に良かったです。
恋愛基準で見過ぎてたなぁ。と気付いた出来事がありました。相手に対して自爆行為と捉えかねない行為をしましたが(電話したくなった)まぁ許されるキャラだし、これをした事によって、私の好意は全く伝わっていない疑惑に気が付きました。うそでしょ？！って感じです。笑
久しぶりに好きな人ができたから執着していたのかもしれません
ちょっと一呼吸置いてもいいのかなと思いました。
ブログの記事もすんなりと自分の中に入ってきて、ちょうどいいタイミングでした。強欲に新しい縁も欲しいなって！笑
プライベートで作品展を行うんですが、そちらの滞っていた作品作りに気持ちを向けられそうです。今はその時間なんだ！って思いました。
今回も素敵な記事をありがとうございます！
>Haさん
>私の好意は全く伝わっていない疑惑に気が付きました。うそでしょ？！って感じです。笑
あるあるですね。
自分は好意を全開にしているつもりでも、相手の受取り方の前提が恋愛視点じゃないと空回りしてしまうんです。
>そちらの滞っていた作品作りに気持ちを向けられそうです。
頑張ってくださいね。
創作は自分のアイデンティティを確立させることが出来るので、創れば創るほど分かりやすく自分にすがれます。
お返事ありがとうございます！
周りからも〝本当仲いいよね～〟とは言われるんですが、〝好きなの？〟とか〝好かれてるんじゃない？〟とかは決して言われないので、私の〝好き好きオーラ〟は私にしか見えてなかったのかもしれません。なんてことでしょう…笑
作品作りがんばります！ありがとうございます！
はじめまして。去年の婚活セミナーに参加してから毎日ブログとツイッターを拝見しています(^^)一昨年、出会った年上の人と上手くいけばと思っていたのですが、なかなか上手くいかず。未だ、心の中にいて執着している状態です。そんな、自分を変えたいと思って自己肯定感や自己開示、常に何で？を考え、引き寄せの法則を読んでみたり…しているのですが、いろいろ手を付けて、いまいち身になっていないような気がするのです。こんな感じでも変わっていけるのか不安です。先ずはコレ！という優先順位とかあるのでしょうか？
次の記事も楽しみにしています(^^)
>コオリさん
はじめまして。
昨年はセミナーにご来場いただきありがとうございました。
自分を変えるというのは漠然と動くだけでは身になりにくく、「こういう自分で在りたい」「こういう自分になりたい」と先に決めてから、それに沿った生き方を心がけることです。
よく言われる、お金持ちになりたいならお金持ちらしく振る舞うというのと同じですね。
あとは人の顔色を伺う生活から抜け出すことです。
シゲユキさんにお礼が言いたくてシゲユキさんっぽい曲を考えましたが、私の中の願望と、ギター担当だった
というのと、イメージがそんな感じだったので、ようつべで、聞いてほしいのですが、コンプレックスの
「恋をとめないで」です。結婚されているので、ちょっと違うのかもしれませんが、池面のおにいさんってイ
メージがあるので、私の願望も含めて。奥さんを大事になさってくださいね。
女性はいつでもお姫様扱いされるのが好きですし。
奥さんに記念日とかに、小さなお花とチョコレートとか、贈ってほしい。
恋をとめないで コンプレックス
夜のデートは危険すぎるからなんて だからどうしたお前の気持ちだろ
そのドアを力いっぱいしめれば済むことさ いつまで少女でいる気なのさ
もう出かける時間だろ しっかりコロン叩いてとびっきりの微笑を見せてくれよ
お前みたいなそんな綺麗ごとばかり考えたら 恋なんてもうするもんじゃない
お嬢様のつもりが臆病になってるだけ 部屋にこもって夢見るのかい
家の前で待ってるよ 誰が引き止めても 土曜の夜さ 連れ出してあげる
Don`t stop my love 恋をとめないで どんなことからも 守ってあげるから
don`t stop my love 恋をとめないで 気持ち揺れるまま 俺にまかせて
Don`t stop my love 恋をとめないで いまを正直に恋をしようよ
>みきさん
実は年末のブログでもアップしたのですが、今は離婚してるんですよ。
なんかすいません。
恋をとめないで、懐かしいです。
10代のときにめっちゃ聞いてました。
そうでしたかー。それはそれは。いやー、ホント結婚しても離婚しちゃいますからねー。
修羅場を通ったわけですね。いやいや。まあ。なんでまた。（他人事ですみません。）
いやいや。私も。。。。。。まああの、いろいろあったのかもしれませんが。
ううううん。そうでしたかー。いつの間に。。。。。。もう結婚に夢を持たないほうがいいかもしれません
ね。恋愛マスターでも上手くいかないんだから、普通の人が上手くいくわけないですよね。
私は本当に相手にこだわってないんですよ。結婚しても続かないと意味がないじゃないですか。
レベルを落とさず自分も相手もお互いに幸せな結婚生活が出来ればいいなあと思います。
もし、邪魔されて壊れるのならば運命ではないと思う。
出すぎた真似をしてすみませんでした。お返事はもういいです。
こんにちは。いつも楽しみに記事拝見させて頂いてます。
実は、藤本さんのブログは何度も同じものを読み返すことが多いです。
というのも、私自身が他人の言葉や場所の悪い空気というか負のエネルギーにあてられて疲れたり、いつもは当たり前に出来ていることが出来なくなったりと良くも悪くも影響を受けやすい性分みたいで、そんな時に藤本さんのブログを読んで自分のあり方を再確認してます。
本来なら自分でコントロールすべきとは思いますが、このページにいきついたことも”ご縁”だと思って頼りきっています笑
部屋の壁や冷蔵庫に貼っておきたいような言葉の数々をいつもありがとうございます。
>annさん
おはようございます。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ブログを頼っていただき大変光栄です。
ほかの対処法としては何か悪いエネルギーにあてられて疲れたなと思ったら、粗塩風呂に入るかホワイトセージのお香を焚いてみてください。
藤本さん
こんばんは。いつもお世話になっております。
彼と年始の挨拶のやりとりをし、その後数週間後に「落ち着いたので時間が合えば会えたらなと！余裕がなければスルーしてくださいね。」と連絡したところ、10日以上未読です。年始に激務といっていたので、本当に余裕がないんだと思います。
今までは少し不安になっていましたが、まったく不安にならないです。
最近、試練を超えたことで自分の軸が更に安定してきて、「自分の目利きを信じる」ことを意識しなくても定着？しています。自分に必死になることがなくなったので、ふと「素を出せたり、放置されるのはある意味信頼されてるということでは？信頼されているという自覚を持とう。」と思い始めました。
これらの感覚、おかしくないとは思うのですが、もしかしたら現実が見えていないのか？と思ってしまいます。もしよろしければご意見お聞かせいただきたいです。
>ユキカさん
こんばんは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
もし、この先もまともに取り合ってくれないという状態が続くのであれば、それはそれで関係性を考えないといけないです。
自分が積み重ねてきたものは裏切らないですが、人は裏切るので、将来的にどんなことが起こりどんな状況になるかは誰にも分からないですよね。
未来でもやはり信用に値する人物だったと思えるのか、それとも逆に思うのか、人が絡む以上は予測不可能な状態です。
自分の目利きを信じるのは大事ではありますが盲信するのではなく、時間はずっと「今」がこの先も続くだけなので、人に対しての信頼はそのとき自分が相手に対してどう思うかによって決定せねばなりません。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
仰る通りです。期限を設けないといけないな、とは考えていました。
ちなみにブロックはされていません(笑)
藤本さんとしては、あとどれくらいこの状態が続いたら終わりにした方が良いと思われますか？
藤本さん
改めてお返事読み返し、追記すみません。
藤本さんの仰ってることはもちろん念頭にありまして、縁があれば繋がるし縁がなければそれはそれで仕方ないと思ってます。
未来も絶対信じる！のような非現実的なことは考えておらず、現時点でこう思っているのですが、まずいでしょうか？ということです(T-T)
時間は限られていますし、この先もずっとこの状態なら、それは私も考えるつもりです！
お忙しいところ度々すみません。
近々またカウンセリング検討しております。よろしくお願いいたします。
>ユキカさん
まずくはないので大丈夫ですよ。
期間につきましては時間の概念にとらわれず、ユキカさんが「あ、もう無理かもしれない」と思ったときが終わりにした方がいい時ではないでしょうか。
ユキカさんは直感が優れているようにお見受けしますので、自分のその時の直感を信じられた方がいいと思います。
藤本さん
お忙しい中ありがとうございます。
直感を頼りにしてみます。
直感って、一体何なのでしょうか。私の場合自分で言うのも恐縮ですが、直感ほどあてになるものはないんですよね。
試練を乗り越えましたが、確定するまでまだ少し時間があり、おまけに身体を酷使し過ぎたのか最近病気になりまして(笑)今のところ日常生活に支障はありませんが、色々立て直す時期なのかもしれません。
>ユキカさん
直感とは自分が一瞬で感じた「なんとなく」の印象です。
直感は仰るとおりあてになるものなんですが、固定観念に縛られている人はまず直感力を取り戻す必要があるんですよね。
とはいえ、そういう人でも悪い直感ってほぼ当ります。
いつもありがとうございます。
記事とは関係ないですがだまされない女の作り方のロゴマークが変わっていますね。上品なロゴタイプに変わっていて、記事の雰囲気ともマッチしていてすごく素敵なロゴマークですね！
すごく素敵でしたのでコメントさせて頂きました。
>赤い彗星さん
僕の方こそいつもありがとうございます。
ロゴをほめていただき大変光栄です。
吉田くんに言うときますね。
藤本さん、今日もお疲れさまです。
ふれられている方が沢山いらっしゃいますが、私も今回のシンプルになったロゴ、ステキだなと思って拝見してました。
今の藤本さんの言葉は、整理されて、より無駄がなくなって洗練されていると感じるので、このシンプルさにすごくマッチしてるなって思います。
描かれるイラストもそうですが、グラデーションの使い方が、すごく吉田さんだなって感じがします。
個人的には、女という文字がシンメトリーになってて、上の王冠の台座みたいになってる風味のデザイン処理がとても好きです。
>チハルさん
ロゴをほめていただきありがとうございます。
吉田くんのこだわりは文字間にあるみたいです。
そういえば名刺を作ってもらったときも、彼はやたらと「文字間もちゃんとしてんねんで」と言ってました。
お返事、ありがとうございます。
実はそこ気になる方なので、ロゴよりもわかりやすい欧文のURLの文字間を真っ先に見て、吉田さんも気になる派だな！と確認してしまってました。もっと言うと” i “でハッキリわかるのです。笑
すごく感覚的に、文字間の拘りやバランスを整えるのは、私の場合はですが違和感とか矛盾みたいなのを潰していく作業をしている感じなんだなって、気がつきました。
いつも違った角度の、新鮮な気づきをありがとうございます。
あまりにハマってしまうと、何時間経ってるかわからなくなっちゃっうのは、気をつけたいですっ！笑
「付き合ってみないと分からない」って言う人、いますね！
そういう人に限って体の関係から入って傷付いて…体から入るからややこしくなるのに何で気付かないの？と疑問に思いますw
以前、藤本さんがアドバイスして下さった「言いにくいことを先に言ってしまう」を実践してから、相手がどんな人か早い段階でわかるようになりました(^^)v
最近は、気付きや学びを与えてくれる人達と仲良くなれて毎日がとっても幸せです(^^♪
悪口言うのが趣味な人と知り合っても、相手から去ってくれるようになりました笑
これからもブログやセミナーを楽しみにしてますね(^o^)
>しほさん
>「言いにくいことを先に言ってしまう」を実践してから、相手がどんな人か早い段階でわかるようになりました(^^)v
これを普段から実践していると人付き合いがめっちゃ楽になるんですよね。
言いにくいことが言えないのは、万人に好かれたいという思いが招く「嫌われたくない」ということなので、そういう人は自分を否定してくる人にまで好かれようと媚びてしまいます。
自分を否定してくる人ってただのアンチですし、アンチに媚びるのってものすごく時間の無駄です。
藤本様
昨年の1月にモラハラ旦那と離婚し、その時は旦那を失うことが何よりの恐怖でしたが、離れた途端に縁が舞い込みまくりました。元々恋愛依存ですぐ人を好きになるタイプの自分自身にも気づけて、自分と向き合うきっかけにもなりました。それまで旦那さんのことだけに向いていた気持ちが外へ放出されて、新しい友達や新しい男性、今までやろうとしてできなかったことを始めた途端、思いがけない出会いの数々が発生しました。この記事を読んで、この苦難を乗り越えて、離れなければ出会えない出会いもあるし、全ての事柄に意味があるなと再確認しました。モラハラ旦那と離婚して、あらゆることを始めてからの方が私が私らしく生きることができています。藤本様のブログを読んでまた納得して、前を向いてまた歩き出せます。離婚してから、驚くほど体調もくなり、考え方も変わり、表情もかわりました。笑顔になってからは出会う人も変わりました。出会う人が変われば環境も気づけば変わり、付き合っていく人たちを選択していくという流れが川のようにできていました。一番辛い時一緒にそばにいてくれた家族や友人に対する感謝を忘れることなく生活して行きたいと思います。話がずれてしまいました。。。ほんとにいつもステキなブログありがとうございます。
>まぁちゃんさん
離婚されて本当に良かったですね。
そして中編で触れている「導き」の法則にドンピシャで当てはまってらっしゃいます。
すばらしいことです。
切れてる縁を側に置いておくと新しい縁が入ってこないのは事実ですが、手放してもそこで学習しない人は新しい縁をつかむことも出来ないんですよね。
こんばんは
人間関係でもなんでも、ご縁だと思えば気が楽になりますね
この間新しい仕事の面接を受けましたが、見事不採用でして…以前の自分だったら落ち込んでましたが、今では、自分はやれることを精一杯やったんだしご縁がなかったのねと考えられるようになりました
ただ、以前好きだった彼に対してはまだ執着？があるみたいです
もう縁はとっくに切れてるし、日々忙しく過ごしているので考える時間もだいぶ少なくなっているのですが、毎週必ず夢に出てくるのです…笑
朝起きたら幸せな気持ちになってる自分がいますし、考えなくなったとはいえまだまだ心の奥底に強烈に残っているみたいですね、なかなか手強いです
>キジバトさん
こんにちは。
不採用だったのは、「そこで働いたらダメ」というサインでもありますね。
>考えなくなったとはいえまだまだ心の奥底に強烈に残っているみたいですね、なかなか手強いです
執着というのは、自分の承認をしてほしいというところから生まれるので、彼に何を承認してほしかったのか考えてみてはいかがでしょうか。
初めまして。いつも拝見しています。今まで藤本さんのブログを、何度も読んできましたが、今回の記事は特に参考になりました。私自身、彼との別れを考え、頭を抱えていたのでだいぶスッキリしました。無害系ダメ男や都合の悪い事から逃げまくる彼に該当する私の彼との交際は、うまくいくものではなく、私自身が自分を見失い、私ってどんな子だったっけ？と思うような恋でした。私自身も都合の悪い事から逃げまくっている人間ですので、きっと、私のそういう部分が彼を惹きつけたのでしょう。トキメキという大きなメリットはありますが、大きなデメリットの方が多く、いつも私が我慢して彼に合わせてしまう。合わせることが彼の重荷でもあるかもしれないのに。ただ、一緒にいたい。私を求めてくれた彼を信じたい。という、目に見えない希望のために多くのものを失っているのかもしれない。色々と考えなおすキッカケができました。まだ完全に別れを切り出せたわけではないのですが、縁はとっくに切れていると感じましたし、これから更新される記事を参考にし、自分の気持ちに踏ん切りをつけようと思います。いい記事をありがとうございました
>凛姫さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
人が恋をするときって、自分にないものを持っている人に惹かれることがきっかけでもあるので、一旦恋に落ちてしまうと相手の人間性を見ないまま突き進んでしまうことが多いです。
>いつも私が我慢して彼に合わせてしまう。合わせることが彼の重荷でもあるかもしれないのに。
そして、恋愛にかぎらず人に合わせてばかりいて、その人の評価が上がるわけではないんですよね。
職場だとわかりやすいですが、嫌われたくないからとなんでも引き受けてくれる人に対して、都合よく思ってしまうのと同じです。
こんいちは。リプありがとうございます。コメント拝見して新たな築きを得た気がします。確かに人に合わせすぎてしまうところがあります。なんとなく、その方が、経験値が上がったり視野が広がったりするような気がするから。
でも彼に対してしたことは、そんな理由ではなく、しつこいから折れて付き合った。彼や彼の母親に文句を言われたり拗ねられたりするのが面倒だから。自分を認めてほしい。そんなに悪く言わないでほしいから。自分がうるさく言わないとまた家賃を滞納してしまい、取り立てがくるかもしれないから。別れ話をしても彼に泣かれると罪悪感からまた彼と付き合い、別れ話をしてキレてしまった罪悪感からまた彼に合わせてしまうという悪循環になっていました。
彼の人間性も、わかっていながら蓋をして、ただ自分が頑張る事でその現実から逃げていたのだと思います。
耐えられないほど彼を嫌っているのに、そんな彼に惚れてしまい、夢中になってしまう。
怒ることの罪悪感と別れの寂しさから逃げていたように思います。
お返事ありがとうございます。
あと、最近出会った人でこの人こそ運命だと思っていたのですが、大変忙しい彼で会ってからもほぼ連絡がありませんでした。そこで、藤本様のブログの 返信不要！ の文末で2週間ほどして送った途端連絡がきました。ただ、その2週間の間に自分ではなく、相手の事を考えて客観的に考える期間にもなりました。藤本様のブログの人間のレベル論を拝見させていただくと、まさにどんぴしゃで、彼と会ってから仕事中も考えすぎて、運も落ちてきて（私自分で言うのもなんなんですけどめっちゃ運がいいんです。）悪夢も見るようになったんです。なので、気持ちの整理がついて切れる縁とみなし、次に進むことにしました！あとありのままの自分でいれず、猫被りすぎていたのでこの私を好きになられても困るなっと思ってやめました！藤本様さすがです。。。もっとはやくブログにたどり着けばと思うこともありましたが、失敗した経験や、悩んだからこそ絶好のタイミングでこのブログにたどり着いたと思い、これからの人生自分で幸せを掴み取るためにこれからも愛読させていただきます。
昨日ちょうど縁を切ったところで、このブログを読ませていただきました。
彼女がいる人だったんですが、向こうの思わせ振りな態度に勝手に期待してしまい、気づいたら暇つぶしの浮気相手になっているということが分かったので、彼にちゃんと聞いてきました。最初に聞いたときは、謝ってしかくれなくて、ただ楽しくて私に会ってたんだなって思いました。
彼に昨日呼び出されて話したところ、彼は会うのが楽しかったし、私に彼氏がいなければ付き合おうかとも考えたけれども聞けなかったそうです。けれども、私は好きだけど私のこと選ばないんでしょ？と聞いてようやく、ごめんと言ってきたので、きちんと終わらせてきました。
私が初めてちゃんと好きになった人だったので、とてもつらいし、私が黙ってたら付き合えたのかなと考えてしまうのも本当に嫌です。きちんと逃げずに向き合おうとした私は成長したんだと思ってもいいですか？
いきなりの長文で申し訳ないです。
>匿名さん
めっちゃ成長されてるじゃないですか。
なぜなら、ここで自分を守るために苦渋の決断をしたこと自体が、そうそう出来ることではないからです。
それに、
>私は好きだけど私のこと選ばないんでしょ？と聞いてようやく、ごめんと言ってきたので、
黙ってたらこの台詞を聞けなかったということなので、黙って側にいても期待はずれの未来になる可能性が高いですし、決断されて良かったのではないでしょうか。
丁寧なお返事ありがとうございます。
自分にとってつらい決断を成長だと言って頂けるのは、強い励みになります。
切れた縁にとらわれず、新しい縁を見つけるために進みたいと思います。
いくつかブログの方、見させて頂きましたが、とても参考になります。ありがとうございました。
藤本さん
こんばんは。いつもお世話になっております。
新たに気づきを得たのでコメントさせていただきます。
最近、自分の積み上げてきたもの全てが崩れてしまう不安が表出し辛い日々を送っていました。
彼のことも不信になり本気で諦めようと思ったほどです。
しかしふと「あ、信じない方が今の自分にとって楽で都合が良いんだ。」と気付きました。自分の根幹を揺るがす不安だったので、軸を保たず信じずにいるほうが、自分と戦わずに済むのですね。自分を信頼したり、向き合うのは本当に大変です。
そのタイミングで研修があり、内容が全て気付いてる側の思考を掘り下げたもので、完全に不安から戻って来れました。この巡り合わせにも驚きです。
「そう思ったほうが都合が良い」、この視点を体験したことで対人関係にも役立てそうです。
彼と知り合ってから、「信頼」をひたすら考えてきました。「信じていた方が都合が良いのか？」と思う時もあったので、この逆視点の気づきがなければ、彼だけではなくすべて諦めていたかもしれません。大発見です。
相手はわかりませんが、私にとって彼とのこの現状は本当に試練です笑 その分気づきは大きいですが、、笑
>ユキカさん
こんにちは。
僕の方こそいつもお世話になっております。
>軸を保たず信じずにいるほうが、自分と戦わずに済むのですね。
そういうことなんです。
昨日ある海外ドラマを見ていて、主人公側の人間が大事なものを奪還するために大勢の敵と戦わないといけない展開になり、そこで奪還を企てる人物が恐怖で手が震えるという場面があったんですね。
現実世界もまったく同じで、この大事なものが自分になるだけなんですよ。
なので、恐怖や不安を克服するのも、放って逃げ出すのも本人次第というわけです。
藤本さんこんにちは。
コメ欄やカウンセリングで何度か復縁の彼について相談にのってもらいました。その節はありがとうございました。
相手の多忙な時期に私の地雷で破局したからか、短期間で復縁して私には何も変化もないままでした。だから１ヶ月目は不安と迷いで思い悩んでいました。
ある時、縁があって復縁したならウジウジ悩まず精一杯愛そうと腹を括ってみた結果、何だ急に楽になり、計３年半の付き合いの中でも最高に関係がいいです。
多分、「私に」向き合うつもりがなかったんでしょうね。別れの理由もよく考えればこれに辿り着くんですよ。
尊敬しているし好きだったけど、長年憧れていた人だから向き合うのが怖かったのかもしれません。
「私にとっては」とても素敵な人だから、いつ飽きられても自分を納得させる心を準備していたのかもしれません。
これは私にとって信頼関係を作らない方が都合のいい状態、メリットがある状態だったのか…と今更納得。
社会的地位はまあまあ格差があったけど、いつだって彼は偉ぶりもせず私を1人の人間として普通に扱ってくれていたのにな。私は普通に扱ってあげられなかったんだな。
あと少し気づくのが遅ければ切れるべき縁になるところでした。
自分で気づいていないだけで、実は自分が向き合っていない人、
その結果自分で縁を壊してしまう人、私以外にも沢山いるんでしょうね…。
>クーさん
こんばんは。
その節はありがとうございました。
結局、自分のことを受け入れてもらいたければ、まず自分で自分のことを受け入れないとダメなんですよね。
自分ですら承認できてないことを相手に承認してもらっても、承認ほしさに堂々巡りになるだけです。
>自分で気づいていないだけで、実は自分が向き合っていない人、
その結果自分で縁を壊してしまう人、私以外にも沢山いるんでしょうね…。
お察しのとおり、沢山いらっしゃいますね。
失恋じゃないんですけど、今日昼間に話してて、この人はたぶん私のこと1ミリも好きじゃないんだなーって思ってしまいました。
なんか、話してて違和感感じてたんですが、後から考えてそういうことかと。
飲み友達と言われたこともそうなのですが、住んでる駅で気軽に呼べる人なら誰でもよかったんだなって。たまたま私だっただけで。
なんか、今は涙も出ないです。もしかしたら夜泣くかもですけどね。
私の方は、年末から他の人との出会いがなかなか上手くいってなかったので、だいぶ依存してたんですね。
私は人として誠実に接してたんですけど、向こうは向き合うつもりもなかったみたいですね。
でも、誠実に接してる人を雑に扱うって残念な人ですね。そして、そういう私の人となりは全く伝わってなかったみたいです。
ホントに、冷静に見てみないと気づけないこともあるんですね。
去年の夏に藤本さんに相談したのと同じこと繰り返してました。でも、きちんとじゃあねって言えたのでよかったです。
いろいろ騒いで申し訳ありませんでした。
ちょっと顔がタイプなので顔を美化してるのが厄介なのですが、随分、雑に扱われてたと思うので、自分のこと大事にしないとなって思います。
そういう意味で、私はまだ人の本質に気づく力が弱いので、怖がらずに、この人どうかな？って思ったら、藤本さんのカウンセリングを受けようかなと思います。
>プーさん
僕たちはある程度知っている相手だと、冷静かつ客観的にその人を見た場合、「この人はこういう人」「あの人はああいう人」といった感じでその人の大体の人となりを理解することができます。
しかし、恋愛になるとそこに感情が乗ったり
>ちょっと顔がタイプなので顔を美化してるのが厄介なのですが、随分、雑に扱われてたと思うので、
相手を美化して悪い部分から目を背けるので、たちまち目が曇ります。
異性を見る目と人を見る目ってまったく同じなんですよね。
藤本さん
ありがとうございます！
なんか、もういいや！って思うことがあり、いろいろ質問してやめました！
あと、飲みに行ったら楽しい出会いがあり、なんでこの人に固執してるんだろうとも？
ほんと、悪い部分は気のせいって思ってましたね。
今日思ったことは、こだわりがあって、追求する人の話は面白いってことです。
あと、今回で学んだことは、親に伝えられない恋愛はしない！！！
藤本さん、先ほどはありがとうございました。
なんだか、更に自己肯定が出来た気がします。「わたしってもしかしたら自分で思ってるより気付けてるのかも。もう少し自分の感じたことに自信持って大丈夫かな。」と感じることが出来ました。藤本さんのおかげです、ありがとうございます。
お話に出た方のブログ、ザッとですが読みました。答え合わせ的な気づきがありました。教えて下さりありがとうございます。
でも、色々な意味で藤本さんのが断然レベル上だなー、とは思いました。わたしの主観なのでお許しください笑
>らぶはなさん
昨日はありがとうございました。
自信もっていただいて大丈夫ですよ。
お話に登場した方は、僕にできないことをできるスペシャリストなので、畑がまったく違うんですね。
なので、僕の方が上とかはないですよ。
藤本さん、こんばんは。
ありがとうございます！少し日が経って思うのは、今回電話して、なんとなくですが良い結末を確信出来てます。これも直感のうちでしょうか。
そっかぁ。畑が全然違うんですね、失礼しました。相対であろうが絶対であろうが、わたしにとっては藤本さんの理系な文章が抵抗なく染みます！好きになる人もいつも理系だなぁ。
>らぶはなさん
こんばんは。
直感ですね。
基本的に、カウンセラーやコンサル業の人って理系の方が向いてはいるんですよね。
文系の人は相手の感情に共感してしまうので、同情が入りやすいとよく聞きます。
藤本さん、こんにちは。コメントありがとうございます。
直感でしたか。お互いの課題を心で理解してしまった以上、逃げるってわたしには出来ないので、もうやるしかないです。 逃げるって出来ないんですよね、諦めます笑
先日カウンセリングで涙が出てきたのは、もう戦うしかないんだなってハッキリ分かってしまったからかな、と思います。
申し訳ございません、途中でした。↓
カウンセラーが理系が良いとは、なんだか意外な気もしましたがそう考えてみると確かに、共感と同情よりも冷静かつ客観的に考えて貰えるほうが、嬉しいですね。
今年まだ2ヶ月しか過ぎてないのびっくりですが、自分の悪いところが全部出たような2ヶ月間でした。。。
最近、自分を甘やかしまくっていて、一緒に飲む人に「失恋した」って言いまくって、「かわいいから大丈夫だよ」と励ましてもらうという、かまってちゃんを発動させてます。
泣きたい時は素直に思いっきり泣いています。
ここまで自分の感情に素直になったの初めてかもしれません。
勉強とか運動とか美容とか一切無視してますが、やりたくないと思うのは一時的なものだと思うので、今はムリしてやりたくないことやらなくていいやって。
なかなか思うように吹っ切れないので、私頑固だなって嫌になってしまうときがありますが、ラブズカフェに参加するまでには気持ちの整理がついているといいなと思います。
>プーさん
>泣きたい時は素直に思いっきり泣いています。
ここまで自分の感情に素直になったの初めてかもしれません。
これは大事なんですよ。
自分の感情を溜め込んでもいずれどこかで爆発するので、こういった感情のガス抜きはかなり重要です。
やりたくないと心が拒絶しているものは無理にしなくていいですよ。
とはいえ、運動はするとスッキリするのでした方がいいかもしれません。
藤本さん、噂をすれば
試しがやってきました。
彼は直接関係なくて、
周りの状況と言うのかな。
会える大きなチャンスが
なくなってしまいました。
わたしの課題に
すぐ白黒つけたくなる、
心を閉ざした人に
向かっていくけど、
結局途中で投げ出しちゃう。
って言うのがあって、
この試練が今までに何度も
来てると思います。
って解釈で合ってますか？
はじめまして。
思い当たる事が色々あって、驚きました。ずっと会っていて最近去られた人がいます。都合のいい女になってたのかと検索してこちらのサイトをみつけました。
レベル論を読んで、彼は気づいている人(ねこ？)だったのかと思いました。レベルアップして欲しくて会っていたけれど、分かってくれないから都合のいい女としてキープ、やっぱりレベルアップしないや。とばっさり切るという事はあるでしょうか？見た目はタイプでなくて、可能性にかけていた場合です。彼のメリットとして、キープやセフレの様な状態になるのでしょうか？最初の印象が軽い人だったので、なんで最初に軽く見せたのかも疑問です。それが私を混乱させて不安にさせたのです。何かを伝えたい印象等はありました。ただはっきりと言わず、どちらにも取れる言い方をされていたので、どちらなのか分からなかったのです。
またLINEの電話カウンセリングも申し込もうと思っています。その際はよろしくお願いします。
>サクラさん
はじめまして。
>レベルアップして欲しくて会っていたけれど、分かってくれないから都合のいい女としてキープ、やっぱりレベルアップしないや。とばっさり切るという事はあるでしょうか？
これはねこフィールドの人によくありますね。
>彼のメリットとして、キープやセフレの様な状態になるのでしょうか？
なにかしらのメリットがあるから人は人と関係を持つのですが、可能性にかけていた場合だと、レベルアップすることを期待してただけだと思いますよ。
>それが私を混乱させて不安にさせたのです。
それから厳しいようですが、サクラさんが勝手に混乱して不安になっていただけなので、相手はなにも関係がないです。
藤本さん、こんばんは。
お返事ありがとうございます！
もっと早くこのサイトを読んで、彼ときちんと向きあって自分を出せていたらと思いました。なんとなく自分でも感じていた事がそうだったのかと腑に落ちました。
こちらのブログを知ったばかりなのですが、色々と教えてもらいました。ありがとうございます。これからまた他の記事もじっくりと読ませていただきます。
またもっと詳しく話を聞いて欲しい、お話を聞きたいということで、LINEの電話カウンセリングをお願いしても良ろしいでしょうか？
>サクラさん
こんにちは。
ありがとうございます。
カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。
もちろん大丈夫ですよ。
現在お申し込みいただいてからおよそ1ヶ月後のカウンセリングとなりますので、ご検討いただければ幸いです。
藤本さん、ありがとうございます。
カウンセリングのお申し込みさせていただきました。LINE登録ではお手数かけてすみませんでした。
もう一つ質問させて下さい。彼に未読スルーされてしまいました。(以前もされてその時は2週間後にLINEが来ました)ブロックはされていませんし、メアドも知っています。彼はもっと自己開示するように言ってたと思います。私が不安になって出来なかったのですが、私が変わって、彼と向かい合うことが出来るなら、また会う事は可能でしょうか？そこからがどうなるかのスタート地点の様な気がします。彼の言っていた事が分かったので、謝って、今まで言ってくれていた事のお礼も言いたいです。顔もタイプじゃないし、優しい言葉をかける人でもないのにどうしても気になっています。執着なのでしょうか。性格も全然違うのに彼に、お互い似てるのかもね。と言われました。
カウンセリングの時には違う相談になってしまうかもしれませんが、私がこうやって誰かに相談する事も今までなかったので、これも自分と向き合うキッカケになったかなとも思ってます。
>サクラさん
>私が変わって、彼と向かい合うことが出来るなら、また会う事は可能でしょうか？
人が絡むことなので未来の分岐点は無数に存在しますから断言はできませんが、可能性はあります。
別記事でも、人間は今の自分のままでしか勝負することはできないと書いたので、残された選択肢は
>謝って、今まで言ってくれていた事のお礼も言いたいです。
これしかなくなるわけですが、自己開示なくして距離は縮まらないんですよね。
信用って長い間かけて築くものだよと書かれているのを見てから、ちょっと気持ちが楽になりました。
べつにすぐに信用できないことは悪いことじゃないんだって。
まだ数回しか会ってないので、全面的に信用してはないのですが、でも待ってたら連絡は必ず返してくれることがわかったり、思い返してみると不快なこと言わないなこの人って気づいたり。
最初に会った時に、家に誘われたところから始まってるので、そのあと会うときは何もなく、、何目的なんだろう？って思ってたんですよね。
なので、徐々にいい人かもしれないって思い始めてるところです。
とは言え今はいい部分しか見えてないので、イレギュラーなことが起きた時にどうなるんだろうなーって思ってます。
それはそのとき考えようっと。
>プーさん
>イレギュラーなことが起きた時にどうなるんだろうなーって思ってます。
それはそのとき考えようっと。
それでいいです。
対人関係って、今までの関係性がどうであれ今起こっていることが現実としてあるので、もし相手が不誠実な対応をとった場合、今までの信頼関係の強さに応じて許すか許さないかを決めないといけないんですよね。
昔は昔、今は今、ということです。
お久しぶりです！
久々にコメントしに来ました。
藤本さんの仰る、
「自分が喜怒哀楽の感情を感じやすい相手ほど「気づき」「学び」「発見」を教えに来てくれている存在です。」
この部分、本当にその通りだと思います。だだ、それに気づかず自爆しちゃうんですよねー笑。
私も悩み苦しんでいた頃はよくこのサイトに答えを見つけに来ていました。こうやって自爆も後悔もせず何とかやってこれたのも藤本さんのお陰です。
カウンセリングの彼ともまだ繋がってます。彼からの放置は相変わらずですが、今のところ「またか」って感じです。連絡が来なければそれまでだし、連絡来た時に自分が会いたければ会えばいいくらいに考えています。
前みたいに私から連絡した方が良いかなとかも考えなくなりました。だって私は基本自分から連絡しないので、彼から連絡ないからって無理に繋がるのも私じゃないから。
いつ自然消滅してもおかしくない関係ですけど、そうなるならそれだけの関係だったと思います。
長くなりましたが、恋愛で苦しんでる女子は是非藤本さんのサイトや書籍で変われるといいなーと思います。
>AKさん
お久しぶりです。
>いつ自然消滅してもおかしくない関係ですけど、そうなるならそれだけの関係だったと思います。
恋愛にかぎらず人生全般において開き直りってかなり重要で、開き直りがない人は1つのことに固執し、しがみついてしまいます。
ダメだったらそれでもういいやと開き直ったとき、自分のことも全開に出せるようになるので、ある意味スタートってここからなんですよね。
「開き直った時がスタート」
この言葉、すごく納得できます。
若い頃に比べて我慢や無理するキャパがなくなって来ているよう気がします笑
そこまでしてまで要らんわーみないな。。。
人間関係も物質的にも
追わない、欲ない、気にしない。。。こんな自分でいいのか疑問もありますが、自分に正直に人の立場に立って行動していれば、自然といい方向に行くんですよね。
その時は良いと思えなくても、後で振り返るとああなったから今こうなんだーって。
彼tと藤本さんのお陰でたくさんの気づき、学び、発見がありましたから笑
>AKさん
>追わない、欲ない、気にしない。。。こんな自分でいいのか疑問もありますが、自分に正直に人の立場に立って行動していれば、自然といい方向に行くんですよね。
この境地にたどり着いたら、仰るとおり自然といい方向に向かいますね。
逆に、執着している間は一向に進まなかったりと、人生とは本当に面白いものです。
彼からの別れを受け入れたのに
3週間後に「ごめん」
また3週間後に「会いたい」のメール。
私は彼の別れたいっていう意思を尊重して我慢してるのに。時間が忘れさせてくれると思って他の事にエネルギー注いでるのに。
彼は私とは全く違うのですが、今までの視点や固定観念を解放してくれた人でした。一緒にいると楽しくて元気をくれる人でした。
彼を無視するのもどうかと思うのですが、何て返せばいいのかわかりません。
ただ、また会って同じ事は繰り返したくないです。
>AKさん
>彼を無視するのもどうかと思うのですが、何て返せばいいのかわかりません。
ただ、また会って同じ事は繰り返したくないです。
AKさんが思うように返したらいいですよ。
同じことを繰り返したくないなら、その旨もちゃんと伝えるといいのではないでしょうか。
相手に合わせる必要はないです。
振られて立ち直ってきたところ彼から何も無かったかの如く連絡が。。。
折角元気になってきたところなので会うつもりは無いのですが、無視したり断ったりするのも辛いです。
あまりの勝手さにビックリします。
藤本さん、こんばんは。
ブログを読むことが日課になっており、日々勉強させていただいています。
今LINEだけで繋がっている人がいます。
以前は飲みに行ったりしていたんですが、最近は彼の勢いが下火になったのか、LINEだけ毎日ダラダラ続けています。
LINEだけ見たら仲良しカップルみたいな内容なんですが、相手が会おうとしない時点でもう切れかけの縁なのでしょうかね？
ケースバイケースだと思いますが、付き合う前に彼の気持ちが下火になったということは、その程度の縁の人だったと解釈してよいでしょうか？
このような状態から好転した事例があるのなら、自分がそれに当てはまるかはわかりませんが、別の気づきもあるかもしれないので、一度カウンセリングを申し込んでみたいなぁと思っています。
>Nさん
おはようございます。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>ケースバイケースだと思いますが、付き合う前に彼の気持ちが下火になったということは、その程度の縁の人だったと解釈してよいでしょうか？
僕個人の見解としては、その解釈でいいと思います。
好転した事例としては、連絡が途絶えてそれから数カ月後、もしくは年単位の時間が経って復活したというケースです。
この場合、身体の関係を持ってないことが前提なんですよね。
藤本さん、お忙しい中お返事ありがとうございます。
自分でも薄々気づいていましたが、やはりそうですか…
私は体の関係もあるので好転は難しそうですねー。
何か形勢逆転できることはないかなぁ、なんて考えていましたが、そろそろLINEだけの関係にも疲れてきたので手放そうと思います。
ちなみに身体の関係があるとなぜ時間が経ったあとの復活が難しいのでしょうか？
相手が自分の欲求を満たしてしまっているので、また再燃するだけの燃料に繋がらないという感じですか？？
>Nさん
>ちなみに身体の関係があるとなぜ時間が経ったあとの復活が難しいのでしょうか？
関係を持ってしまったことで、「付き合わなくてもセックスできる」と思われてしまったこと、それから、付き合う前に切り札を先に使ってしまったことでネタ切れで飽きられたか、もしくはお互いが適材適所じゃなくてハマらなかったかのどちらかです。
>相手が自分の欲求を満たしてしまっているので、また再燃するだけの燃料に繋がらないという感じですか？？
関係後に相手のテンションが下がったほとんどの場合、関係を持とうとしてきたときは相手も理性がきいてないので、冷静な判断ができておらず、だんだんと我に返って冷静さを取り戻したからですね。
>そろそろLINEだけの関係にも疲れてきたので手放そうと思います。
なので、Nさんも冷静になってこられたんだと思いますよ。
藤本さん、丁寧なお返事ありがとうございます。
ブログでも再三言われてますが、やはり付き合う前に関係を持つのはご法度と言うことですね…
私も当初はセフレでいいやーと軽い気持ちでいたのですが、気がついたら好きになっていたので今回の教訓を忘れずにいこうと思います。
彼とのことで悩まなければこうやってコメントをすることもなかったですし、ここで藤本さんとやり取りできたことも私にとってはご縁だと思うので、それを大切にしていつかカウンセリングを申し込みたいと思います！
ありがとうございました。