ネタ切れ起こしてる女性にその先の恋愛関係はないんだよ論。後編
目次
悲しむことや傷つくことって、魅力的な人間になるために実は必要な経験なんだよ。
見出しを見て、
「おいおい藤本、なに言ってやがんだ」
と思った方もいらっしゃるかもしれませんが、
僕が断言するのはちゃんとした理由があります。
以前、Twitterにも下記のようにつぶやきました。
モテる人に共通していること、それは容姿が良く大勢の人に好かれ数々の悲しみを乗り越えていること。何度も何度も傷つき人間の闇を経験し、それでも立ち上がり前を向き、人に優しく誠実であろうとする。そういう人のモテ力は半端ないし人間の器が大きすぎるので、顔だけでモテてる人は到底敵いません。
— 悲恋改善アドバイザー改めリアライフカウンセラー@藤本 シゲユキ (@hamshigesan) 2018年10月27日
傷つくことを恐れて何もしない人は人としての深みが足りないし、そういう人はポテンシャルを感じずすぐに底が見えてしまいます。何度も傷つきそのまま闇に染まることができたのに優しい人間であろうとする人は、人の気持ちがものすごく分かるし愛を知っているので、漂う雰囲気自体がまったく違います。
— 悲恋改善アドバイザー改めリアライフカウンセラー@藤本 シゲユキ (@hamshigesan) 2018年10月27日
1つ目のツイートに関して補足させていただくと、
ここで書いている「容姿の良さ」とは
その人が元々持っているビジュアルの良さだけを言ってるのではなく
積み重ねた努力や生き様もセットになっています。
美しいと言われる女性の努力の裏側。
たとえば、
誰もが振り返るような「美しい」と言われる女性は
ほぼかならずといっていいほど、
美に関して尋常じゃない努力をしています。
こういう女性を見てひがみが止まらない女性は
「どうせあの人は元々美人だから」なんてことを言うのですが、
美しい女性たちが普段どんな努力をしているか聞いたら
きっと真似できないのではないでしょうか。
男である僕も美しい女性たちに美の秘訣を聞いたら
「え、マジでそんなこと毎日やってんの！？」と
驚くことがあるぐらいに。
彼女たちの中の1人にすごくスタイルがいい女性がいるのですが、
女友達に「○○はいいよね～太らないからさ～」と言われてカチンときたらしく、
「なんの努力もせずに体型維持できるわけないじゃん。
私と同じことしてたら絶対に痩せるからやってみな」と答えたそうです。
しかし、その方法を教えても
誰一人続かなかったかやってないと言ってました。
なんの努力もせずに美を維持し続けることなんて不可能なんですよ。
体質にもよると思いますが、
なにもせず美を維持できるのって
20代前半までです。
それ以降の年齢になるにつれ
しっかりと美を維持している人は、
男女共通してなにかしらの努力をしていますね。
そういった見えない努力を積み重ねている人ほど
その努力の結晶がさらに美を際立たせ
人は羨望の眼差しで見るというわけです。
ある意味、芸能人を実際に見たときに
「テレビで見るよりずっとキレイだった！」とか
「あんなにかっこいい人が世の中に存在するんだと思った！」
という感覚に近いものがありますね。
身を削って積み重ねたものって
雰囲気としてちゃんと出るんです。
感受性が強い人は
相手の積み重ねた努力の裏側が見えなくても
無意識にそれを感じ、
感動するのではないでしょうか。
どう生きてきたか？はすべて顔と雰囲気に現れる。
しかし、感動を誘うぐらいの美しさの裏には
高確率で後述する「生き様」もセットになっています。
自分としっかりと向き合わず、
人間力を高めるための努力をしていない人は男女共通して
「その程度」の生き様にしかなってないので、
前述したようにいくら美の追求を怠らなかったとしても
歳を重ねるごとにどんどん化けの皮がはがれていきますね。
そういった人たちは異性に食いつかれても最初だけです。
もちろん、中にはそこまで美を追求しているわけではないし
誰もが羨むような美人というわけではないのに
やたらとモテる女性が存在するのは紛れもない事実としてあります。
高級クラブなどでお客さんから
「え、君がナンバー1なの？見えないね」
と驚かれるような女性が分かりやすい例かもしれません。
すごい美人というわけではなく
むしろルックス偏差値がふつうぐらいなのに
異性からモテる女性は次のどちらかなんです。
「努力して今の自分を作り上げた」か
「波乱万丈な人生を歩んで今の自分になった」か。
もちろん、この両方が合わさっている場合もありますね。
前者の女性は向上心がものすごく高く
「成長する人」で居続けたので、
「積み重ねた努力」が今のその人を作り上げています。
後者の女性は育ってきた環境や
これまでに生きてきた環境の中で、
ごくふつうに生活してきた人が経験しないような出来事を経験し
修羅場の数々をくぐり抜けているので、
「経験」が今のその人を作り上げています。
もちろん後者の場合、
いくら人がしていない経験をたくさんしたからと言って
そこからなにも学んでなければその人は
なにも成長していないということになりますね。
ほかにも過去の出来事が原因で、
「あんなことがあったから次もまた同じことが起こりそう」とか
「また同じ失敗を繰り返してしまうかもしれない」といった感じで
過去に縛られてそこから前に進めていない人は「乗り越えていない」ので、
実はそこで成長が止まっていることが多いです。
こういう人たちは過去を乗り越えない限り、
神様の再テストに何度も引っかかってしまいます。
☆参照記事☆
人は悲しみを知り、心からの愛を知る。
では、
後者の人物である経験によって今の自分になった女性が
異性からやたらモテるのかと言うと、
前述のツイートで書いたように
「数々の悲しみ」を自力で乗り越えているからなんですよ。
この悲しみの背景を具体的に説明すると次のようなことがあります。
・親からまともに愛情をもらえなかった
・親から虐待に近いことをされて育った
・信用していた人間にひどい裏切り方をされた
・所属しているコミュニティ（学校・会社・住んでいる地域など）で地獄の苦しみを味わった
・成功していることや上手くいっていたことを他者に潰された
・大切に思っている人を亡くした
・精神的な病で長らく苦しんだ etc…
どれも感じる悲しみのレベルとしてはかなり深いものになっていますが、
こういった悲しみを経験しているのに自力で乗り越えた人は
一般の人とまとうオーラ自体がまったく違いますね。
ひと目で見て
「あいつ、只者じゃない」と分かるということです。
ちなみに、「自力で乗り越える」というのは
誰かの存在があったから助かったということであっても、
悲しみを経験した本人が自分で乗り越えたのであれば
それは「自力」で乗り切ったということになります。
しかし、
他者に寄りかかって依存して助けてもらい
本人になにも折り合いがついていないのであれば、
自力どころかなにも乗り越えていないことになりますね。
深い悲しみを経験してそれを乗り越えるだけでなく、
それでも人に優しくあろうとする人は
自分が傷ついた分だけ人の痛みが分かるし、
愛が深い人間になっています。
「人は悲しみを知り 心からの愛を知る」
というあの曲のあの歌詞はなにも間違ってないんですよ。
しかも、
こういった人たちはまとっているオーラがすでに別格なので
それほど話していない状態なのに接している相手が
「こういう話を人にはあまりしないんだけど」とか
「なぜか君（あなた）にはなんでも話せてしまう」といった感じで
すぐに心を開いてくることは決して珍しいことではありません。
さらに、
人の心は筋肉と同じで傷つかないと強くならないので、
悲しみを経験して乗り越えている人ほど
肝のすわり方が半端じゃないです。
男女共通してなにか問題が起こったときにテンパって
感情に流されてしまい冷静になれない人は、
一緒にいる人からするとものすごく頼りなく映りますからね。
そういった理由から、
数々の深い悲しみを経験している人は
異性だけではなく人自体にモテるんです。
深い悲しみを経験しないと魅力ある人間にはなれないのか？
でも、私は平凡に生きてきたから
深い悲しみなんて経験したことがない！
おそらく、ほとんどの人が生きてきて
前述したような深い悲しみを何度も経験することはないと思います。
じゃあそういう人たちはこれからも悲しみを経験せずに
平凡な日常をそのまま生きていけばいいかと言うと、
決してそうではありません。
わざわざ自分から悲しい出来事に飛び込む必要はないけれど、
「新しいことや経験したことがないものへの挑戦」を
日々行っていかないことには自分のこともしれないし、
成長もしないし、メンタルも強くならないんです。
傷つくことを恐れずに行動することが重要であり、
傷つくことを恐れて今の自分から抜け出せない人は
残念ながら年齢を重ねてもいつまで経っても今の自分止まりなんですよ。
大人になるにつれ勝手に成長していくと思っている人がいまだに多いですが、
これはゲームでたとえるならいくら「プレイ時間」が長くても
「経験値」を積み重ねないことにはレベルアップしないのと同じです。
ただ、今僕が言っていることは
インフルエンサーの人たちがこぞって言う
「挑戦しよう」「チャレンジしよう」という類のことと
なにも変わらないわけですが、
ここで一言補足させていただくなら
「別に失敗したっていい」ということなんですよ。
というか、失敗しないことには
メンタルが強くならないだけではなく
そこから新しいルートを見出すことはできないし、
自分のハマらない穴を潰すこともできません。
そういった理由から、
「傷つくことを恐れない挑戦」は
ものすごく大事なことだと言っていいでしょう。
ほかにも
「いろんな人たちの人生経験を聞く」ことも大切です。
人生経験とは、自分が経験した出来事だけではなく
人の人生経験を聞いた数も含まれるんですよ。
ようは、
「自分がしてきた経験＋人の人生経験を聞いた数＝自分の人生経験」
になるというわけです。
しかも、人の人生を聞くたびに自分の
「人間の器」がどんどん拡大していくので
人の話を聞くのであれば相手の人生にまつわることを
どんどん掘り下げていくといいでしょう。
さらに、話している人が深い悲しみを経験した人であれば
その過去の出来事を聞くことによって、
「自分がこの人の立場だったらどうしていただろうか？」
と考えることでより深く相手の人生に触れることができ、
その人の悲しみを知ることができます。
以上の理由から、
深い悲しみを経験することがないのであれば
「挑戦」と「傾聴」の数が多いほど
人間的魅力の底上げが可能です。
僕自身がそうですが、
多くの人が経験しないような出来事をたくさんしてきたという自負はあるものの、
今まで生きてきて深い悲しみを経験したことは数えるぐらいしかないんですね。
なので、僕の場合は失敗を恐れない「挑戦」と
カウンセリングや今までの人生を通じてしてきた「傾聴」が
今の生き様を作りだしていると言っていいでしょう。
普段の自分作りが恋愛成就の最短ルートである。
最後のセクションになりましたが、
恋愛成就の一番の秘訣はなんなのかと言うと
これはどこまでいっても「普段の自分作り」なんですよ。
「本当の彼氏のつくりかた」でも触れたのですが
「相手のことを好きになれるかどうか？」は
出会って初期の段階で決定しているので、
長期間相手の側にいて何しても振り向いてもらえないのは
最初の段階で相手が本命候補から外しているか
最初から自分がハマる穴じゃなかったかのどちらかです。
もちろん、
自分の恋愛感情に気づくまでの時間に個人差はありますが、
身も蓋もないことを言うと
「どうやって相手に接していけばいいんだろう？」
と考えてる時点でアウトですね。
なぜなら
人は「習慣・素養・性質」にないことは
「絶対に」持続してできないので、
恋愛だけ違う自分で居続けることは不可能だし、
どうやって？と考えてる時点で
戦える武器がほとんどないということなんです。
☆参照記事☆
人それぞれ
「こういう自分でいれば相手に好かれる」という必勝パターン、
いわば「擬態能力」はあるのですが、
この能力がいくら優れている人であっても
長くて3ヶ月が限界かなというのが僕の見解です。
「彼の側にいたらいつか振り向いてもらえるはず」
という期待を抱えて相手の側にいる女性は多いですが、
ほとんどの場合、上手くいっていないのはそのせいなんですね。
なぜなら、
前述したように好きになれるかどうかは
最初の段階で決まっている部分もありますが、
長く側にいればいるほど女性側の良い部分だけではなく
「相手から見た」足りない部分や悪い部分も
しっかりと伝わっているからです。
なので、脈がない状態で長期的に相手の側にいて
振り向いてもらおうとするのは、
自分で自分の首を絞めている行為だと言ってもいいでしょう。
しかも、
接触の頻度によって擬態能力を維持できる期間は変わってきますし、
頻繁に顔を合わせるような関係であれば
いくら自分のことを良く見せようとしても
気づいてないのは本人だけで周囲の人間はすでに
擬態能力を見破っていることが多いですね。
職場などで新入社員が入ってきて最初のうちは
「感じ良さそうな人が入ってきて良かったね～」とか
「すごく仕事頑張ってくれてるよね～」
なんて言われてた人が半月とか1ヶ月も経つとボロが出てきて、
「あの人、最初だけだったよね」と影で言われたりするのが
分かりやすい例かもしれません。
ようは、
「自分が承認された度合い」と「経過した時間」に応じて
気が緩んでしまい「その人の本質や本性」が出てくるということなんですが、
「そういうところやで？」という部分が多い人ほど
擬態能力を維持できる期間が短くてボロが出やすい傾向にあります。
以上の理由から、
恋愛だけではなく人間関係全般をより良いものにするためには
「日々成長する自分で在ること」
「より良い習慣と素養を増やし人間力を高めること」
「傷つくことを恐れず挑戦すること」
「いろんな人の人生を傾聴すること」
という4つに基づいた「普段の自分作り」が重要になってくるわけですね。
そうやってどんどん自分のことを磨いていくと、
今回のシリーズを通じてお話した飽きられない女性になるだけではなく
いろんな人たちから「支持される女性」にもなっていきます。
もちろん、女性だけが普段の自分作りをしていても
パートナーである男性がなにもしていないのであれば
日を追うごとに成長の差ができてしまうので、
相手の男性も普段の自分作りをちゃんとしている人じゃないと
残念ながら円満なパートナーシップを築くことは難しいです。
そう考えると、恋愛を上手くいかせる秘訣は
「最初の人選」が大きくものを言うといっても過言ではありません。
とはいえ、普段の自分作りを怠らず積み重ねれば積み重ねるほど
出会う異性の質がどんどん上がることは紛れもない事実としてありますので、
「向上心の強さ」と「踏み込む勇気」と「話を聞く姿勢」が
恋愛も人生も上手くいかせる秘訣ではないでしょうか。
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“ネタ切れ起こしてる女性にその先の恋愛関係はないんだよ論。後編” に対して55件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
藤本さん、いつもためになる記事ありがとうございます。
藤本さんのご友人ですごくスタイルが良いという女性が実際何をされてるのか、差し支えなければ教えていただけないでしょうか？ 藤本さんのデブは痩せろの言葉に奮起し、絶賛ダイエット中でして、取り入れられることあればぜひやりたいです。よろしければお願いします！
>どせいさん
ありがとうございます。
>藤本さんのご友人ですごくスタイルが良いという女性が実際何をされてるのか、差し支えなければ教えていただけないでしょうか？
1日1～2食で、外食しない日は寝る4時間前に食事を終わらせる、ジムに週3～4回通い、1回のトレーニングでかならず5キロ走って筋トレ、ですね。
僕もここ1年以上は1日1～2食ですが、実は3食って食べ過ぎなんです。
この女性はほかにも美容にめちゃめちゃ時間と労力を使ってるので、やったことがない僕からするとそっちの方が驚きました。
ありがとうございます。 そこまでやったら絶対痩せますね笑 その方はストイックな自分大好き！という感じなんでしょうか？ それかやらないともう気持ち悪いレベルまで来ているのかな？
私は小さい頃からずっと太っていて、標準体重になったことが今までなかったです。ダイエット実際力入れ始めたのはやっとここ3,4年で、元の体重があったので自力で15kgとかは痩せたのですが、ここからは更に習慣改めるしかないなーという感じです。
ダイエットなら食事の量を控える、ボディメイクも含めると筋トレ必須、と自分なりに色々調べてこれが結論だろうなと思ってました。藤本さんも今の体型保たれるのに食事に気を付けて筋トレもされてらっしゃるんですものね。
これを神様テストと思って、しっかり乗り越えていきます。いつもありがとうございます^_^
>どせいさん
>その方はストイックな自分大好き！という感じなんでしょうか？ それかやらないともう気持ち悪いレベルまで来ているのかな？
後者です。
ストイックな自分大好きという状態の人って、ストイックである自分が日常化されてないので、そこまで行動が習慣になってないんですよね。
ストイックな状態が習慣化されたらそれが当たり前になるので、やらないと気持ち悪くなってきます。
カフェで読ませていただきました。
リラックスしていたせいか、目に涙をためながら、読みました。
ちょっと感動してしまいました。
こういう、いい文章が読めて、幸せだなあ、と思いました。ありがとうございます。
鼻水も出てました。
私も日々自分を向上させるために、頑張ります。
>匿名希望さん
ありがとうございます。
感動したと言っていただき本当に嬉しいです。
人間ってどれだけ成長しても伸びしろしかないんですよね。
藤本さん、こんにちは！
いつも有難うございます。
今日のブログを読み、自分の中の恐れを手放し小さな一歩ですが踏み出しました。
死ぬ前に後悔したくないので
自分や周囲のバランスにも気を付けながら
感情に溺れず
でも自分の気持ちを叶えられるように
簡単ではないですがやっていきます。
>たまこさん
こんにちは。
僕の方こそありがとうございます。
>今日のブログを読み、自分の中の恐れを手放し小さな一歩ですが踏み出しました。
大きな一歩を踏み出すには、小さな一歩の積み重ねが大事なんです。
なので、勇気を出されたことがすばらしいんですよ。
ぜひとも継続してみてくださいね。
記事の更新楽しみにしておりました。
そして、今考えていたことが「やっぱりそうだよね」と確信に変わりました。
今まで何してもダメだったのは、自分で選ぶという意識がなかったことで。
きちんと結論を出してもらうっていうことを避けていたから。
最近、自分が絶対にしないということを破ってしまったのですが、問題はそこではなくて
「今度は大丈夫かも」という淡い期待がどこかにあって、結果同じことを繰り返してしまっています。
なので、自分から相手に対して「どうしたい」というのを伝えて結論出さないといけないと感じました。
それさえ伝えるチャンスがなかったら、元々縁がなかったのを私が先延ばしにしていたって事実がわかるだけですよね。
覚悟ができたら、自分がどうしたいかを相手に伝えられるように動いてみます。
今日、久しぶりにお会いした方がいるのですが、好きなことをやってキラキラしていて。
やっぱりかっこいいな～と思いました。
これもなにかの縁ですね！
今、仕事の人間関係がとてもいい感じで。私生活でのゴタゴタを持ち込んで、前のようには戻りたくないので本当に乗り越えたいです。
本当にいつも素敵な記事をありがとうございます。
また落ち着いたらカウンセリング受けさせていただきます。
>プーさん
>それさえ伝えるチャンスがなかったら、元々縁がなかったのを私が先延ばしにしていたって事実がわかるだけですよね。
そういうことになるんです。
悪い結果になるほとんどのことが、時期をいくら延命してもなにも変わらないんですよね。
決断力がある人は無意識にそれを分かっていることが多いので、悪い結果になりそうな可能性の芽があるんだったら、それを先に叩き潰そうとします。
それでダメになるんだったら、悪い結果になる未来を早い段階で回避できて良かったという感じですね。
藤本さん、こんばんは。
今回の記事も、自分を鼓舞する内容でした。
悲しみの背景のなかに「精神的な病で長らく苦しんだ」
とあり泣きそうになりました。
私は精神疾患を発症し10年になります。
本当に辛い時期を乗り越えて、ようやく自分が望む未来への道筋を歩めているところです。
明らかに病気を持った後の方が
人の痛みがわかるようになってきて、人間としてずっと成長していると自分でも強く思います。
この病によって辛かったことは自分に必要なことでしたし、確実に一生涯に活かせる経験になっています。
この今の自分の道を進んでいって、もっと病気とうまく付き合えるようになれば
もっと魅力的な人間になれるのだと改めて思いなおせた内容でした。
来月のラブズカフェ、参加します！
楽しみにしていますね。
>めぐみさん
こんにちは。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
>本当に辛い時期を乗り越えて、ようやく自分が望む未来への道筋を歩めているところです。
本当に良かったです。
10年間苦しまれたということであれば、自分の人生を歩み始めたとき、かならず同等かそれ以上の幸せが返ってきます。
この世ってプラマイゼロで成り立ってると僕は思っています。
来月、お会いできることを楽しみにしておりますね。
藤本さん、お疲れ様です。
キモい事をコメントしますが、このツイートが大好き過ぎて、実はスクショしてちょいちょい見てるので、お念仏のように唱えられます。
でもそれくらい、そうなんだよなぁと日頃から思ってる事だったし、藤本さんもやっぱりそう結論づけてるんだなってすごく晴々した様な清々しい、なんとも言えない気持ちだったんです。
この別格オーラの人しか、私の場合は恋愛感情に殆ど発展しないと思ってるのですが、これは以前コメントで深みのない人に興味が持てないという話につながっています。
もちろん小山さん(仮名)も、このオーラを纏っていることは瞬時にわかってました。
必死で這い上がろうともがく姿を見せても全然いけないことでもないし、ダメなことじゃない。でも勇気を持ち努力をやめるな。と、藤本さんが力強く本気でお仕事してくださることに、心から感謝しています。
>チハルさん
ツイートをスクショしていただき嬉しいです。
>この別格オーラの人しか、私の場合は恋愛感情に殆ど発展しないと思ってるのですが、これは以前コメントで深みのない人に興味が持てないという話につながっています。
僕もまったく同じです。
それなりのオーラをまとってる人に共通していますが、深みのない異性に本気にはならないんですね。
>必死で這い上がろうともがく姿を見せても全然いけないことでもないし、ダメなことじゃない。
仰るとおりですし、こういう姿をあざわらう人にかぎって人間に深みがないです。
私もお返事の内容含め、とっても嬉しく思ってます。ありがとうございます。
今回、小山さん(仮名)と急接近で私が即断した時「2人きりで会って中味が全く思った人じゃないかもしれないのに面白い人だね」とやんわり試されたのですが
「私はそこ間違えないので、ご心配には及びません。そういうとこわからない人は要らないよ」
と、即答した事で、僕の目に狂いはない。みたいな感じに思えたみたいです。
そういう寸法だったよって笑ってました。
今の私になんかよくわからない可能性を感じてくれてる事も、嬉しいなぁと思ってます。
でも、当然時々迷ったり肯定してもらいたかったり、えー？嫌だなぁとか思ったりもするんですよね。人間なので。
藤本さんとお話しする時のまんまの私です。
そういう所も、力まず絶妙な感じで理解し合えたり単純な甘えではなくやんちゃな私を優しく理解してくれる事にとても癒されます。
大切にしたい人に出会えました。
藤本さん
新しい記事、今回もとてもありがたく、自分に自信をもつことができました。いつもありがとうございます。
私は10年前、27歳で主人を自殺で亡くしました。夫婦関係のもつれからでした。たくさん現実からも目を逸らそうとしましたし、主人を恨んでそれをバネにして乗り越えてきた部分もありました。でもやっぱり一番今の私を作っているのはその時のことをちゃんと反省して自分を見つめたことだと思っています。「もうこんな自分は人を好きになる資格なんてないのではないか」と逃げていた気持ちも、今は「あの時の失敗を二度と繰り返さず、本当に心から人を愛し、その人と共に歩ける人生を歩みたい」に変わっていきました。そしてその時ほど周りの人達の何気ない助けが
とてもとても身にしみました。
その甲斐あってか、今はそんな私を「全部受けとめる」と言葉と行動で示してくれる彼と出会い、お付き合いが続いています。藤本さんにご相談させていただいたこともあった彼です。まだまだ未熟なところが多い私ですが、これからも成長して彼と人生を歩んでいくつもりです。
長文になりすみません。今、誰かを亡くして悲しんで辛い思いから抜け出せない方が、明るい未来を手にしようと頑張れますように。
>ペシェさん
記事をご覧いただきありがとうございます。
>たくさん現実からも目を逸らそうとしましたし、主人を恨んでそれをバネにして乗り越えてきた部分もありました。
こういった経験があったからこそ、
>でもやっぱり一番今の私を作っているのはその時のことをちゃんと反省して自分を見つめたことだと思っています。
この経験に通じるわけですね。
彼と幸せな人生を歩んでいかれることを陰ながら応援させていただきます。
長いあいだ精神の病で 何度復帰しようとしても傷つき挫折して停滞したままです…
山奥、バイトすら少ない、免許ない、発達障害グレーゾーンで仕事ができず、人から冷たくされる、呆れられる、耐えられなくなる…
乗り越え方が分かりません。助けてください…
>ゆさん
>何度復帰しようとしても傷つき挫折して停滞したままです…
行動する前に挫折した経験から学び取って行動を起こす前の行動パターンを変えないといけないのと、上手くいかないことが続いた場合、思い切って真逆のことを試みるのは大事です。
そして身も蓋もないですが、住んでいる環境自体が合わないと、上手くいくことも上手くいかないということがよくあります。
過去に縛られてそこから前に進めていない人は「乗り越えていない」ので、
実はそこで成長が止まっていることが多いです。
ぐさっと来ました。
中学生の頃、好きだった男の子に、
あなたに好かれるなんて、最悪。みたいなことを言われ、
社会人になるまで、こわくて男性と話せませんでした。
今は男性と普通に話せると思っていましたが、
最近気づいたのは、相手を異性として見ていなかった場合に限る。
異性と思う人とは、全然話せない。
3年ほど前、当時一番の理解者だった人を亡くしました。
完全に依存していましたが。与えてもらうばかりで。
もうすぐ命日なので、ふと思い出しました。
まだまだ成長できてないけど、この記事読んでいて、泣けました。
無料でここまで公開して下さり、ありがとうございます。
>ひたさん
>3年ほど前、当時一番の理解者だった人を亡くしました。
完全に依存していましたが。与えてもらうばかりで。
もうすぐ命日なので、ふと思い出しました。
今のひたさんにとって必要だから思い出したということではないでしょうか。
この人になにを与えてもらったか、この人がなにを教えてくれたか考えてみて、実践できそうなことは行動に移してみるといいかもしれませんね。
>社会人になるまで、こわくて男性と話せませんでした。
今は男性と普通に話せると思っていましたが、
昔できなかったことが今できているということは、その分しっかり成長しているということですよ。
藤本さん
今回の記事もすごく納得しました！
やっぱり日々挑戦して成長していかないとダメですね。
今まで、合コンやらアプリやらで出会った男性と、いかに薄っぺらい上辺だけの会話してきたかわかりました！笑
人生を傾聴する、大事ですね。
そして遅ればせながら、「友達をつくるように、彼氏ができる本」読了致しました！
そこそこ内省し、自分を磨いてきたと私自身思っていましたが、自分はなんて空っぽな女なんだろう！！とショックを受けました…！笑
そりゃ彼氏できないわ！と思わず納得です。
これからは内面も日々アップデートできるように、さらに自分磨きして行きます…！！
そして本屋さん何軒かはしごしたのですか、「本当の彼氏のつくりかた」がどうしても見つからなかったので、今日アマゾンでぽちっとしました〜(^ ^)
読むのが今から楽しみです！
>まみさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
書籍も読んでいただきありがとうございました。
内面を磨くというのは、どうなるか分からないことだけど、人に流されず自分で決めてそれを選択する繰り返しでもあります。
そうやって決断していくと決断力が養われるだけではなく、メンタルも強化されていくんですよね。
悲しみの乗り越え方に正解はないですかね…？
幼いころ、親の一言で傷ついた私と弟。
それがきっかけで10年以上心に闇を抱えていました。
ただその頃、親は家計に悩んで病んでいました。
弟は周りの友達に支えられ、どんな環境下でもそれを言う
親はおかしいという気持ちを理解されたことで、
親への憎しみが増し、数年前絶縁しました。
私は周りの友達に支えられ、その言葉はひどいけれど、
親も人間だし、当時辛かっただけで本心じゃなかった
と
思えるようになり、今では和解し良い関係を築いています。
私は藤本さんのブログにも支えられ、もっと魅力的になりたい！
と思って小さなことですが今年も新しく取り組みたいことが
いくつかあります。
弟は自分のペースを大事にしていて、今年の目標は早寝することと、
軽い運動を始めることと言っていました。
当時の選択も、今の生き方も違いますが、私も弟も
自分は過去を乗り越え幸せだと思っています。
私はつい「私の方が正しい！」って思ってしまい、
弟を見ていると悲しくなるのですが(親との絶縁のこともあり)
でもどちらが正しいって訳じゃないですよね…。
>ぴーさん
>私はつい「私の方が正しい！」って思ってしまい、
弟を見ていると悲しくなるのですが(親との絶縁のこともあり)
でもどちらが正しいって訳じゃないですよね…。
自分が選んだことで後悔していなくてそれでいいと思えたことが正解なので、弟さんが現在の状態でよければ、それが彼にとっての正解であります。
そして、世の中のほとんどのことが、自分から見て正しいと思っていてもそれは自分の主観を通した正義でしかないので、それですらも正しい、正しくないはないんです。
自分が悪だと思っていることでも、相手が信念や信条に基づいて行っていることなら、それは相手の正義になるんですよね。
お返事ありがとうございます。
なるほど…。彼には彼の解釈というか、
苦しみがあり、それを乗り越えたと思うので、
私の考えを当てはめてはダメですね。
私だけ弟と交流があり、弟は私に自分の考えを押しつけてくるので、
それが悔しかったりするのですが、おかげ様ですっきりしました^^
彼を相手にせず、この悔しさを乗り越え、自分磨きに活かしてみせます。
藤本様
この記事を書いていただき、本当にありがとうございます。
取り急ぎ、お礼まで。
お伝えせずにはいられなかったので。
>wmさん
ありがとうございます。
そう言っていただきすごく嬉しいです。
藤本さん
いつもお世話になってます。
彼とのことで、たくさん泣き言や話を聞いてくださり、本当にありがとうございます。
彼との出会いから、別れまで、全部起こるべきして起きたんだと思いました。そういう運命だったんだ、と。
辛さを乗り越えることはできても、悲しみは消えないです。悲しみを消そうと足掻いたけど、無理でした。
だから、諦めました。
そしたら、そういうことか・・・と、思いました。
その悲しみが、魅力になるんですね。
>ゆきこさん
僕の方こそお世話になっております。
>その悲しみが、魅力になるんですね。
そうです。
乗り越えるというのは、自分の運命を受け入れて開き直るということであり、その開き直りに責任を持つということでもあるんですよね。
藤本さん
こんばんは。
最近、私の周りで、変わったことがありました。
同じ会社の、年下の女性達から好かれるようになりました。
「可愛くなった」と声をかけられ、向こうから積極的に近寄ってくれるようになりました。
「優しい」「お姉ちゃんみたい」「こんなお姉ちゃんが欲しい」と、言われます。
仕事の面でも、私を助けようとしてくれたり、負担をかけないように気遣ってくれて、何か起きそうな時は前もって知らせてくれて、一緒に解決しようと協力してくれます。
今まで、こんなことは、ありませんでした。
年下の女性から、こんなに好かれて、味方になってくれる・・・なんて、人生初です。
なんでだろう・・・どうして、この層から支持されるようになったんだ？と、思ってます。
>ゆきこさん
おはようございます。
>年下の女性から、こんなに好かれて、味方になってくれる・・・なんて、人生初です。
なんでだろう・・・どうして、この層から支持されるようになったんだ？と、思ってます。
ゆきこさんが成長して雰囲気が変わったことにより、新しい支持者が増えたということですね。
もしかすると、それがたまたま年下の女性達だったということで、コミュニティが変われば好いてくれる相手が年上になっていたかもしれません。
なんにせよ、良いことですね。
拝啓藤本プロ、先般お会いしたラブズカフェの神保町では、シゲメタルのエレガントな佇まいに危うく鼻血が出そうになったマミメタルです。
長文申し訳ないのですが、お目通しください。
変わらず、ライオンの彼とは不倫継続中です。
私のこと、一生一番好きらしいのですが、(これは恐らく本当だと思う)まだ一緒になれていないのが現状であります。
奥様自身が離婚に向けて動き出さない限り、自らは告げないとのことです。
何で私が一番なのに動かないのかと甚だ疑問だったのですが、上記のコメントを読み、奥様には自ら選択して踏み出して欲しいという彼の信念(=正義)かと考えました。
私にはそんな彼をコントロール出来ないしですし、でもずっと待ち続けているのも善くないと思い、藤本さんのココロニプロロの記事を参考にさせていただき、別の人を視野に入れてみることにしました。
いままでは後ろめたい気持ちでしていなかったのですが、現状を打破する為にも別の方法を試してみようと思います。
より良い人生を歩むには、他者への期待の中で生きていてはアカンですよね。
ご報告と自分の気持ちを確固たるものにする為に、恐縮ですがこの場をお借りしました。
また、同じ境遇の方がいらっしゃいましたら、少しでも共に前向きになっていただけますよう…。
いつも弛まぬ努力を感じさせる素晴らしい文章をありがとうございます。
私も引き続き精進します‼
>マミさん
先日はありがとうございました。
>いままでは後ろめたい気持ちでしていなかったのですが、現状を打破する為にも別の方法を試してみようと思います。
より良い人生を歩むには、他者への期待の中で生きていてはアカンですよね。
それでいいと思いますよ。
恋愛にかぎらずあらゆる出来事に共通することでもありますが、選択肢が少ないと一つの物事に執着しやすいので、視野を広げることって大事なんですよね。
他者に期待した分だけ自分の人生を歩めなくなります。
コメントお返事ありがとうございます。
今新しいスキルを身につけようとしているところですが、それもなかなか呑み込みが悪いです。
環境は変えたいです、ただし引っ越しする資金もありません。。暗い考えの堂々巡りに悩まされています。
いつもいつもためになる記事ありがとうございます。
相変わらず相談できるような恋愛ができていませんが、
いろんな方と出会える機会が増え、楽しい毎日を送っています。
最近飲みの場で気になった方がいて、思い切ってご飯誘ってみましたが
他に気になる方がいると言われ断られてしまいました。
ショック！と思いきや、こちらが恐縮してしまうほど丁寧なお断りとお礼の文章に、
素敵な方だったんだな～とか見る目は間違ってなかったな～と逆に嬉しい気持ちに。
いつもだったら「残念です･･･」と定型文で終わるパターンですが、藤本先生の事を思い出し
「こんなことするの初めてでドキドキしました！断られちゃったけど清々しいです。」と
思いきってもう一歩、自己開示（？）してみたところ、良い反応をいただけ、
なんなら「振られたらやけ酒付き合いまーす♪」と楽しい感じでやり取りできました。
普通に友達として縁が繋がっていけたらいいな～と思いました（＾＾）
ああ～勇気だしてよかった～ほんと言ってよかった～と思えましたよ。
前の私は自分を守るため、無駄にカッコつけてたんだな、とか･･･自分に素直になるって
メンタル強いからできるんだなとか、次私が断る側になった時、彼を見習って
きちんと丁寧に断ろうと思ったり。私よく興味ない男性の誘いには
そっけなくしちゃったりしてて･･･反省です。いろんな学びが今回もありました。
接する男性の質は少しずつ良くなってるような気がします。
先生の挙げた４つを心に刷り込んで、もっともっと良い女になってやりますよ～♪
>なつきさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>ああ～勇気だしてよかった～ほんと言ってよかった～と思えましたよ。
しっかりとどんな経験からも学ぶことができるすばらしい姿勢ですね。
>前の私は自分を守るため、無駄にカッコつけてたんだな、とか･･･自分に素直になるって
メンタル強いからできるんだなとか、次私が断る側になった時、彼を見習って
きちんと丁寧に断ろうと思ったり。
そうなんですよね。
自分を良く見せようとすればするほど、それは偽りの鎧を着ることになる上に、実はなにも自分を守れていないんです。
藤本さん
いつもブログ拝読してます。
後編、楽しみにしてました^_^
これと関係あるかはわかりませんが
会社を経営している知人の女性が
「ブスな女の子は、自分のこと分かってないから
嫌いなの。綺麗な子は自分のこと分かってるから、
いくらでも力になってあげたくなる」
と、インパクトの強いセリフを言っていたのですが
一見外見の事を言っているようで
外見を通して中身を判断してるのかなと
少しだけ意味がわかってきました。
沢山の人と関わると雰囲気で判断できるようになってくるんでしょうか。
この方が、好き嫌いハッキリしてるというのもあると思いますが 笑
またブログ楽しみにしてます♫
>さくらもちさん
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
>「ブスな女の子は、自分のこと分かってないから
嫌いなの。綺麗な子は自分のこと分かってるから、
いくらでも力になってあげたくなる」
彼女が言うこの台詞は「ブスは性格が悪くて美人は性格がいい」という言葉にも共通していて、なんの努力もせず自己卑下をし、そのくせ他人を羨む人は男女問わず自分のことを分かってないし、性格が顔に出ていきます。
>沢山の人と関わると雰囲気で判断できるようになってくるんでしょうか。
たくさんの人と関わることプラス、人間力の向上をしていけば分かってきますね。
いつもブログ拝見してます。
ためになる内容ばかりで勉強になります。
最近職場の彼女もちの男性に、流れで好きだと伝えてしまいました。
毎日話してご飯も行く仲でしたが、だんだん思わせぶりな行動が辛くなってきて、彼女に悪いし想ってるのはしんどいと言いました。
正直まだ好きなのですが、やはりこうなってしまうと諦めるしかないでしょうか？
それと、振られた後に逆転する方法なんてあればブログで読んでみたいです。
よろしくお願いいたします。
>みるくさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>正直まだ好きなのですが、やはりこうなってしまうと諦めるしかないでしょうか？
問題になるのは、相手が彼女と別れるかどうか、そして別れたあとに自分と付き合ってくれるかどうかなので、この2点をクリアしないかぎりは難しいと思います。
>それと、振られた後に逆転する方法なんてあればブログで読んでみたいです。
ケースバイケースですが、ほとんどの場合が逆転できないという厳しい現実があります。
逆転できるケースは振られた側の人間がいろんな意味で急成長を成し遂げた結果であることが多く、その場合は例外なくといっていいほど、自分を振った相手のことがどうでもよくなっています。
お返事ありがとうございます。
話を聞いていると、彼女の振る舞いにうんざりしているけど別れる感じでもなく、自分から別れを切り出す気もないようです。
なのに思わせぶりなことを言ったりしてきたりするので、何なんだろうこの人と思い、つい突き放してしまいました。
逆転はやはり難しいのですね。
藤本 様
インフルエンザで死にかけておりました。
この歳で４０度って、心臓爆発寸前というところですが、
インフルエンザは自力で治すもの、という自論のもと、
薬なしで完治させました。（よいこは真似しないでくださいね）
という話はともかくとして、
全くコメントの差し挟む余地のないくらい、完全に同意いたします。
私、綺麗な人の顔を見るのが好きなのですが、
街を歩いていても、なかなか深みのある顔に出会うことは少ないですね。
たいていの女性は、綺麗な顔と言っても、似たり寄ったりで浅い。
ずっと見ていたいと思う顔に出会うことは稀な気がします。
で、この藤本さんのお話を読ませていただき、
「まさに仰る通り！」と思いました。
藤本さんのお顔は、以前より明るく、トンがったところが減って、
人間性がより円熟した大きさ、まろやかさを纏い、
ずっと深みを増してこられた気がいたします。
やはり勉強されている方のお顔は違う、そう感じます。
>美穂さん
治って本当に良かったです。
今年のインフルエンザはかなりの猛威と聞いたので、今までぜんぜん飲まなかった紅茶を殺菌のために飲みまくり、ことあるごとにうがい手洗いアルコール除菌をするようになりましたが、日々戦々恐々としています。
>藤本さんのお顔は、以前より明るく、トンがったところが減って、
人間性がより円熟した大きさ、まろやかさを纏い、
ずっと深みを増してこられた気がいたします。
そう言っていただき本当に嬉しいです。
さらに自分を高めるべく、共に精進していきましょう。
藤本先生
昨年10月と12月にカウンセリングを受けたものです。
今回のブログの内容もすごく納得する部分が多く、思わずコメントしてしまいました。
私も、父から精神的な虐待を受け続け、5年前には精神的におかしくなった父から殺されそうになったり、10代の頃異性の集団から性的ないじめを受けていました。
一時は心療内科にいき、服薬に頼っていましたが、今は過去の全てをネタにして図太く生きています。
私は絶対に転んでもタダでは起きないし、どんなことがあっても自分を見捨てないって決めています。
その覚悟ができているからか、色々な人から「普通はここまで話さないんだけれど」というお話を聞くことが多いです。
ハードモードで生きていたからこそ、人に対してジャッジをすることもなくあるがまま受け止められています。
今は仕事先やプライベートで会った方から、すごく可愛がってもらえて、何か困った時には皆さん助けてくれます。
30代半ばにして、人の優しさに改めて感謝する日々です。
まだまだ困難にぶち当たるとは思いますが、あがき苦しみながらそれを楽しんでいきたいと思っています。
3月9日、ラブズカフェに参加いたします。お会いできるのを楽しみにしております。
>えりさん
その節はありがとうございました。
>その覚悟ができているからか、色々な人から「普通はここまで話さないんだけれど」というお話を聞くことが多いです。
ハードモードで生きていたからこそ、人に対してジャッジをすることもなくあるがまま受け止められています。
すばらしいですね。
悲しみを通り越した絶望や、それに近い感覚を経験して乗り越えてる人ってめちゃめちゃ強いですし、人間力の高さが桁違いなんです。
ラブズカフェでお会いできることを心より楽しみにしております。
何年も前から記事を読み、ずっと勉強させていただいてます。
バツイチ子持ちで子どもも上の子は中3、下の子は6年生になります。
再婚なんて全く考えてもいなかったのですが、今の彼と出会い再婚したいと思うようになりました。
しかし、子どもの理解も得られず、私といて大変な思いをするなら誰か別の人と結婚した方が幸せなのではないかと考えたりしました。
一年くらい前にプロポーズしてもらったときも曖昧な返事をしてしまいました。
結局は私の覚悟が足りなかったのだと思います。
その後も付き合ってくれていましたが、去年の夏くらいからは気持ちが冷めたような感じで、秋には前のような気持ちはないと、結婚する気ももうないと言われました。
ネタ切れされましたよね。
わかってはいるんですけど、一緒にいてほしいと言って会ってもらったりしています。
向こうから映画行こうと誘われたりしますが、感覚的には片想いな感じで切ないです。
以前見た記事の恋愛刑務所行きだとは思っていますが、一緒にいたくてなかなか離れられません。
相手の幸せを願うなら離れるべきとわかっています。
私が幸せにしてあげるって言ってみましたが笑顔でスルーされました笑
切ないです。
>Miさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>その後も付き合ってくれていましたが、去年の夏くらいからは気持ちが冷めたような感じで、秋には前のような気持ちはないと、結婚する気ももうないと言われました。
もしかすると、この人を選んではいけないということかもしれません。
縁が切れたということですね。
お子さんの理解が得られなかったということですが、なぜお子さんが嫌がったのか、そこにはちゃんと理由があるのではないでしょうか。
コメントありがとうございます。
離婚して8年近くたつのですが、離婚してからも子ども達は父親が好きで会ったりしているので私の再婚は受け入れられないようです。
父親の存在が彼に自分は邪魔な存在なのではないかと思わせてしまったみたいです。
結婚する気はないけど一緒にいて楽しい、ただ付き合ってても別れてもどちらでもいいと言われ、私の気が済むまで一緒にいて欲しいと言ったんです。
あきらめつけなきゃと思いながらそうもいかず、その後も前みたいに会ったりしていますが気持ちは変わらないのだろうと思います。
切れてる縁をつないでもいいことないって記事も読ませていただきました。
4月からは転勤になりなかなか会うことはできなくなります。
そういうことだとはわかっているのですが、気持ちに区切りをつけられません。
少しずつでも明るく前に進めるように頑張ります。
>Miさん
>そういうことだとはわかっているのですが、気持ちに区切りをつけられません。
気が済むまで一緒にいるという選択は、時間の経過とともに依存状態が増していくので、気持ちの区切りをつけるためには自ら断ち切る必要があります。
酷なようですが、変わらない状況を変えるためには、思い切って真逆のことをしないと結果が変わらないんです。
コメントありがとうございます。
本当にそうですよね。
はっきり言っていただけて良かったです。
頑張ります！
ありがとうございました!!!!
藤本さん
お世話になっています。
記事とは少し違いますが、報告をさせていただきたくコメントさせていただきました。
まだ自分のクリエイティブの方向性は見つけられていませんが、施設のボランティアに申し込みました。健康診断の関係で、実際の活動は4月以降になりますが、ここが自分のコミュニティの一つになるように頑張りたいと思っています。
もう１つは、母の治療が春に一段落しそうなので、参加出来なかった結婚式場へ、両家の家族で旅行に行く事になりそうです。この式場に行くことが夢だったそうなので、具体的に叶えられそうな兆しが見えてきました。
今はこの２つが大きな励みです。
子供や母親が自分の中でとても影響が大きいので、私は家族や親子関係もベクトルの一つだなと実感しています。
とても小さくなってしまった母親を、どうしたらもっと気楽に安心してもらえるか、そればかりを考えます。
>ピアノさん
僕の方こそお世話になっております。
>具体的に叶えられそうな兆しが見えてきました。
今はこの２つが大きな励みです。
本当に良かったです。
>とても小さくなってしまった母親を、どうしたらもっと気楽に安心してもらえるか、そればかりを考えます。
これは正解がないのと、お母さんも気を遣って言えない部分は大なり小なりあると思いますから、一つ言えることとしてはピアノさんが悔いの残らないように、接することだと思います。
あとは、普段できなかった話など、たくさんできるといいですね。
いつもブログ楽しみにしています。
cakesも大変ためになりました。ありがとうございます
質問です。
https://www.instagram.com/p/Br94nrogygY/?utm_source=ig_share_sheet&igshbid=19xfph9w109lh
こちらの男性は人間ステージは高いですか？
人目を気にせず無邪気に身体中で喜びを表現しています。
なかなかできない芸当だと思います。
投稿主のヒカルさんは少年のような顔で笑い子供心を忘れないカリスマです。
ペガサスじゃないでしょうか？
>ボール投げないでさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
正直、この動画を見ただけでは分からないです。
ただ、この人が勇気や希望を人々に与えて導いているのであればペガサスではないでしょうか。