【コミュニケーションは】恋愛で自分の素を出せないのはめっちゃあかんで論。【口に出すことでしか深まらない】
目次
私、結婚できないんじゃなくて、しないんです。
自宅で仕事をしているのにあまりテレビを見ない僕ですが、
毎週楽しみにしているドラマがひとつだけあります。
中谷美紀さん主演の
「私、結婚できないんじゃなくて、しないんです」。
なんと原作があの、
スパルタ婚活塾！
数ある恋愛指南書の中でも駆け引き要素は多いにせよ、
かなり実用的な本なので、職業柄、僕も持っています。
僕には文章がおもしろすぎて嫉妬してしまう作家さんが数人いるのですが、
著者である水野敬也さんはその中の1人です。
そんなスパルタ婚活塾は、
僕のように完全男目線の恋愛指南が書かれてあり、
テンポよく読めるうえに文章がとにかくおもしろい。
それがドラマになったということは
おもしろくないわけがないと思い、
見逃し配信で視聴。
お、おもしろいがな。
思ってたよりもおもしろいがな。
1話目でハマり、すぐに全部見ました。
ストーリーとしては、
美容皮フ科クリニックを営む39歳独身女性のみやびを演じる中谷美紀さんに、
割烹料理屋「とくら」の店主、藤木直人さんが、
みやびの片思いの相手であるチュートリアルの徳井さんを振り向かせるべく
スパルタ恋愛指南をしていくというドラマなのですが、
僕のブログ読者さんにはぜひご覧いただきたいです。
もうTBSの回し者と思われてもいいぐらい、おすすめですね。
実際にクライアントさんでも見ていらっしゃる方が多く、たまに
「藤木直人さんが藤本さんに見えてしょうがないです。」と
嬉しいことを言われたりします。
まあ僕はあんなにスパルタではないけれど、
恋愛について男目線で言いたいこと言っているという点ではそうかもしれない。
そしてこの主人公みやびがまさにモテないアラフォー女性の典型でして、
バリキャリ女子を地でいってるんですよ。
僕もドラマを見ながら、
「あー、分かるわー。こんな人が実在したらモテないよなー。」と
共感せずにはいられませんでした。
ちなみにバリキャリ女子の恋愛については、
以前アップしましたので、まだご覧になっていない方はどうぞ。
☆参照記事☆
【ダメ男に】バリキャリ女子が幸せになる方法を考えてみた。原因究明編【まっしぐら？】
【ダメ男に】バリキャリ女子が幸せになる方法を考えてみた。落とし穴編【まっしぐら？】
【ダメ男に】バリキャリ女子が幸せになる方法を考えてみた。理想の相手編【まっしぐら？】
「ただ相づちを打つ、関心をみせる、うなずくなどの会話は、クソ退屈だ。」って、名言だと思う。
ちなみに今回の記事は、
「このドラマ、めっちゃおもろいから見てみ？」という僕の趣味の押し付けではなく、
1話目を見て書かずにはいられないストーリー展開になっていたので、
そのことについてお話しさせていただきますね。
そのストーリーとは、
自分の部下から女性が書いた恋愛指南書を手渡されたみやびはその本を参考にし、
割烹料理屋とくらで片思いの相手、徳井さん演じる桜井に、
「料理をとりわける」「空になったグラスに気付く」「男性が気持ちよく話せるように聞き役に徹する」
というマニュアルどおりの振る舞いを徹底します。
そうやって接していると、
会社から電話がかかってきた桜井は店の外に出ていき、
そのタイミングで藤木直人さん演じる十倉はみやびにこう言うんですよ。
そして十倉の言葉どおり、
その直後にみやびは桜井に振られてしまいます。
それから翌日、みやびは開店準備をしている十倉に
「私のなにがいけなかったのよ！？」と詰め寄るのですが、
そこで十倉はこんな台詞を言うんですよね。
「教えてやろう。たしかにお前は、頑張っていた。
頑張ればむくわれる。
そう信じて生きてきたんだろ。
だが、恋愛に関しては、その頑張りはなんの意味もない。
なぜなら、男は思うからだ。
頑張っているお前を見て、『この女、必死じゃね？』って。
はっきり言ってキモイ。男のニーズを無視して、頑張って見せただけ。
では、男のニーズを満たすのは何か。それは、ツッコミを入れる事だ。」
「はあ？」と言わんばかりの顔をしているみやびを気にせず、
「売れているホステスの共通点はツッコミマスターだ。」とドヤ顔で語る十倉。
そして彼はこう続けます。
「ただ相づちを打つ、関心をみせる、うなずくなどの会話は、クソ退屈だ。
20代ならいいけど、アラフォーならダメだ。」と。
そして十倉の具体的な恋愛指南が始まるのですが、
「そうそう、そうなんだよなー。」と共感せずにはいられませんでした。
みやびの桜井に対する接し方のなにがいけなかったかと言うと、
相手の下に立ち、気に入られようと必死だったのがいけなかったということです。
言うなれば相手に媚びているということになりまして、
僕がブログでしつこいぐらいに言っている
「自然体でいられていない」ということになるんですよ。
相手の話をちゃんと聞き、相槌をうち、ほめる。
これは恋愛において重要なプロセスになりますが、
これが素でできていないとダメなんですよね。
どういうことかと言うと、
親しい男友達に接するような接し方ができないとダメということです。
よく、「どうでもいい男からはモテるけど、好きになった人からはモテない」と言う女性がいますが、
これは素のその女性が評価されていることと、好きな男性の前で素が出せていないだけなんですよ。
これが本命コミュ障ということになりまして、
気に入られようと媚びたり、
言いたいことが言えなかったり、
〇〇な女だと思ってもらおうと接するということになるんですよね。
☆参照記事☆
どうでもいい男からはモテるのに、本命候補からはモテない女性の訳。
そもそも、本音で話してくれない女性に、本音言えないよね。
じゃあ親しい男友達に接するようにするためにどうしていけばいいかと言うと、
ドラマを見た方なら分かると思いますが、十倉が指南したツッコミテクニックは
ハードルが高くてできないという女性もいらっしゃるはずなので、
簡単な方法をお伝えいたします。
それは適度に本音をちゃんと口に出すこと。
たとえば、
「絶対ウソだー！」とか「またまた思ってもないくせにー。」とか、
その類のことです。
これも立派なツッコミになります。
以前、とあるキャバクラに行ったとき、着いてくれた子に名刺を渡したのですが、
そのときのリアクションがおもしろかったんですよ。
「えっ、悲恋改善アドバイザーって、なんの仕事？
ていうか、元ホストクラブオーナーって逆に騙されそう！
絶対、昔あそんでたでしょ！？
なんでこの仕事やろうと思ったの？
なんか聞いたことない仕事だしめっちゃ興味あるんだけど！」
これです。
一見失礼に聞こえるこの会話も、
「思ったことを口にした」ことでこの女の子の本音が垣間見えたわけですよ。
しかもちゃんと相手に興味をもっている聞き方なので、
聞かれた方も悪い気はしないし、むしろ嬉しいです。
コミュニケーションはある程度本音を交えないと
お互いが腹の探り合いのような状態になり、距離を縮めることができません。
言うなれば、心を開がず素を隠す相手に見せる素はないということです。
だから、自然体でいることは大切なんですよ。
とはいえ、いきなりグイグイこられるのがイヤな男性、
とくに草食系の男性に対してはいきなり本音を言ってくる女性に対し、
「えっ、なんなのこの人、ふつうに失礼なんだけど。」と
思われてしまう可能性もあるので、本音は小出しにしていきつつ、
「どこまで本音を言っても大丈夫か」という線引きはしておいた方がいいですね。
聞かないから、相手のことが理解できない。
そして、よく意中の男性に
「怖くて聞けません。」という女性がいますが、これもアウト。
この怖くて聞けないというのは、
「こんなこと聞いて嫌われたらどうしよう・・・。」とか
「〇〇のことを聞きたいけど、聞いてウザがられないかな・・・。」とか
そういった感情が先走り、相手の情報を引き出せないということです。
例に出して言うと、親しい男友達になら、
「そういえばアンタ、彼女いるんだっけ？」って聞けることが、
本命候補の相手には聞けない。
なぜ聞けない？
ふつうに聞けばいいんだよ。
彼女もちの男性に対しても、
「そういえばさー、最近彼女とはどうなのよ？」と
素朴な疑問をよそおって聞けばいい。
「好きな異性」として意識するから聞けないんですよ。
不安に感じたことは素朴な疑問をよそおって聞くことで
解消される場合が本当に多いです。
ていうか聞かないから、
考えてもしょうがないことで悩んでしまうということになってしまう。
よくあるのが、
デートにやってきた彼の態度がなんか冷たい、そっけない。
「私と会うのがイヤだったんだ・・・。」とか
「私といてもつまらないんだ・・・。」なんて考える女性がいますが、
そもそも会うのもイヤなら約束しないし来ないからね？
だからこんな感じで聞きましょう。
こうやって聞くとほとんどの場合が、
「そうなんだよ。仕事がハードで疲れがとれなくてさー。」とか
「昨日夜更かししすぎて超ねむいんだよね。」といった感じで答えてくれるでしょう。
聞かないまま深読みするだけ時間の無駄だし、
深読みしすぎたことによる不安感はかならず態度にでています。
そして彼にはその不安感は一切伝わっておらず、
「なんだよコイツ、せっかく来たのに辛気くさい顔しやがって。」と思っています。
口に出さずに深まるコミュニケーションなんてないんですよ。
だからちゃんと聞きましょう。
ただし、
「いついつどこでなにをしていたか」というような質問は
詮索されているような気分になってしまうので、
あまり聞かない方が無難ですね。
以上が、恋愛において自然体でいないといけない理由になりますが、
好きな男性の前でどうしても緊張してしまうという女性は、
相手の男性を「親しい男友達の〇〇くん」と仮定して
その人にならどういう返しをするかを考える習慣をつけてください。
「こんなこと言って嫌われたらどうしよう・・・。」とか
「こんなこと聞いて嫌われたらどうしよう・・・。」
なんて考えて相手に接しているうちは、恋愛成就はしねえぞってこった。
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“【コミュニケーションは】恋愛で自分の素を出せないのはめっちゃあかんで論。【口に出すことでしか深まらない】” に対して56件のコメントがあります。
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藤本先生
先日はお話を聞いてくださりありがとうございました！
まさにこの話題、私です！笑
あの後、彼に勇気を出して、どんな人が好きかとかいろいろ聞いてみました！案外すんなり答えてくれたりして、私が考え過ぎていただけでした。これから少しずつでも恋愛話していきます！がんばります！
またタメになる楽しくてハッとするお話待ってまーす！
>まなみさん
先日はありがとうございました。
タイムリーな記事で良かったです。
ふつうに聞いたらふつうに教えてくれるんですよ。
女性が思い込みで「聞いちゃいけない」と思ってるだけなんですよね。
聞けて本当に良かったです。
おぉ〜！キャバ嬢さんの返しは、まさに私が知りたかった内容でした。
私、興味のあることにすら反応が下手なので、こういう風にすれば良いんだーって思いました！
適度に本音を出す、なるほど！
ここも弱いので、鍛えて行こうと思います。
早速、本音で話せる匿名アプリとか入れてますっ。
これは練習になりそう…。
ありがとうございます！
>かおりさん
返し、ツッコミって練習なんですよ。
僕は根っからの関西人なので小さい頃からツッコミ癖がついていますが、最初は相手の話題をなんでも拾うことから始めてみてください。
やりすぎるとウザがられますが、かおりさんがどうでもいいと思っている男性を相手に練習して、「ああ、こういうことか。」と分かれば踏み込む限度がだんだんと分かってきます。
本音で話せる匿名アプリ、ザッと見ましたが、ここまで本音を言い過ぎるとドン引きされるので注意しましょう。
こんにちは＾＾
私も好きな人には何もきけなくなっちゃう、考えすぎなタイプですね。
男友達からは素で行けばいいんやって何度背中を押してもらった事か…
友達と思って接すればよいのですね！自分の気持ちも楽になります＾＾
こういった事実践できていないのでやっていきます♪
>みゆうさん
とくにまだなにも関係が始まっていない場合、男性はなにも考えていないのに、女性が意識しすぎて１人で盛り上がりおかしなことになっているケースは多いです。
こういった場合であれば、自分が意識しすぎているだけで、相手はなにも思っていないと考えることは大切ですね。
そして始まりかけのときは、こちらが素を出さないと相手も素を出してくれない場合が多いので、先に自己開示してなんぼです。
藤本 様
いえいえ！
確かに、水野さんの文章は面白いですけど、
負けず劣らず、藤本さんの文章だって、面白いですよ！
いつも必ず、クスッとか、アハハッとなるポイントがありますもん。
コミュニケーションについては、確かに、素を出すことは大事ですよね。
ただ、好きとか嫌い関係なしに、素を出しやすい相手と出しにくい相手がいますね。
相性なんでしょうか？
それとも、相手のコミュ力に関係あるんでしょうか？
昨日稽古に来た男性は、ほぼ初対面なのに、気楽〜な感じで接してくるので、
何だかこちらも、何も構えずに、ぽんぽん言いたいことを言えてしまいました。
相手のコミュ力のおかげか？はたまた、私のコミュ力か……
どっちだったんでしょうね〜(^_^)
>美穂さん
ありがとうございます。
でもやっぱり水野さんの文章は嫉妬しますね(笑)
僕はオリジナリティを追求していますが、LOVE理論やスパルタ婚活塾で鬼軍曹キャラでこられたときは、さすがにやられたと思いました。
目の付け所も素晴らしいんですよね。
コミュニケーションのスムーズさは、相手の空気感もありますよ。
素を出しにくい相手はやはりガッチリ心をガードしていますし、素を出しやすい相手は最初から結構オープンですね。
藤本さん、いつもありがとうございます。
すごくタイムリーな記事でビックリです（笑）
私も本命に関しては素が出せない方だったんですが、
藤本さんのブログや相談のアドバイスで、
〇〇さんにやったら何て返すかな？と考えながら彼に対応するようにしていたところでした。
ちょうど今日彼と会ったのですが、口数少なかったので
｢疲れてる？｣と聞いたら、やっぱりかなり疲れてたようでした。
男友達にだったらすぐに口にすることを、彼に対しては飲み込んでしまう癖があるので、今は飲み込まずに即座に口にすることも実践しています^^;
素が出せなかったら上手くいってもしんどいだけですもんね。
藤本さんのアドバイスのおかげで、少しづつですが自分に自身を持って日々の生活を送ることができるようになってきています。
ドラマも見ます。
いつもありがとうございます。
これからも、ブログ(ギター動画も含め！)楽しみにしています(^^)
>なおさん
いつもカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございます。
そうなんです。
素を出せないまま上手くいってもしんどいだけなんですよね。
しかもそれで上手くいかなかったら後悔しますし。
恋愛はお互いが本音を言い合えてなんぼです。
理想はちょっと行き過ぎですが、ドラマBOSSの天海祐希さんと竹野内豊さんの異性ネタを除いた掛け合いのような感じでしょうか。
なおさんは以前と比べてかなり素を出されているので、その調子で彼に接していきましょう。
ブログの更新、楽しみにしてくださり本当にありがとうございます。
はじめまして。キティと申します★
先月初めに、彼と出会い付き合おうと言われてないけれど、エッチしたり昼間でも遊びに出かける仲です。
執着は…正直少ししてしまいますが、若い頃よりは自立してきてると感じてます。
現に、マニアな程にハマった趣味(音楽♪)があり、彼も興味持って色々質問してきます。笑
NO MUSIC NO LIFEなので…趣味は身を助けるってこのことですね。
さて、このドラマに習い、仮氏を作ろうと来週ご飯行く予定の男性がいます。
執着がより無くなり、心地良く恋愛できるといいなぁと思ってます。
ところで質問ですが、前者のセフレ？ですが、NG行為の通り自分から連絡をしない方が良いでしょうか？
友だちかんかくで気軽に誘ってしまってるのですが…。
>キティさん
素で誘えたのであれば何ら問題ないですよ。
仮氏候補の男性、うまくいくといいですね。
理想は、「あっちもいいけど、こっちもいいなー。」とキティさんが選択できる立場になれれば大成功です。
付き合ってる付き合ってないは関係なく、自分の心持ちひとつで気持ちが楽になるので、前者の彼に対し「どうせ私はセフレだし・・・。」というセフレ能にならないようにしてください。
成功、祈っております。
お世話になってます。
先日はカウンセリングありがとうございました。
意を決してメールをしたところ、
「もうメール来ないとあきらめてた。うれしい」
という返事→以前の雰囲気で何回かやりとりできて、
約束はできなかったものの
「また会おうね」という流れになりました！
本当にありがとうございます‼
またドタキャンされるんだろうなー(^^;とも思いますが、
会えるまでにいただいたアドバイスやこのブログで
勉強&自分磨きを頑張っていきます。
またご相談すると思いますので、
その際はよろしくお願いします‼
それにしても、教えていただいた「(笑)」の意味が深すぎました！
藤本さんに回答いただいたとおりの意味で間違ってないなあと
今回のやりとりで感じたのですが、
男性のメールはそんなものなのでしょうか(^^;
あと、今回のお話ですが、
自分の気持ち(好意)がバレている人には
「彼女とはどう？」という質問は
地雷になりますか(・・・なりますよね)？
>みゆさん
先日はお申し込みいただき本当にありがとうございました。
男性のメールはそんなものですよ。
女性が考えるほど男性は深く考えていないんです。
本当に単純すぎてびっくりするほどですよ。
好きバレしている男性に対しての「彼女とはどう？」は別に地雷ではありません。
素朴な疑問をよそおってふつうに聞けば問題ないです。
おはようございます。
それだけ言うんだから相当タメになるんだろうな～
と思って見てたんですけど・・
気がついたら「スパルタ婚活塾」買っちゃってました∵ゞ(≧ε≦ｏ)
本の内容をドラマで実際にやってくれてるのですごくわかりやすいですね～
合コンで年齢聞かれるやつとか笑っちゃいましたｗ
なんだか勇気をもらえた気がするので、
この本と、藤本さんのブログ二段構えで強気でいきますよーー(｀･ω･´)
教えてくれてありがとうございますﾟﾟ+(‘v`*)+.ﾟ
>雅子さん
本を読んでからドラマを見るとまた面白さが違ってきますよね。
３つのションのひとつが変更されていたのには、さすがにそうなるだろうなと思いました。
最近ではみやびの恋より十倉さんの恋の行方が気になりますが、なんだかんだ言ってあの人は面倒見が良すぎるので、上手くいってほしいです。
十倉さんの俺御殿に憧れる今日この頃でもあります。
藤本 様
確かに、水野さんの、目のつけどころや逆転の発想とか、
人をうならせるものがありますよね。
『夢をかなえるゾウ』シリーズとか、傑作ですし。
でも！！
藤本さんも、ほんとに面白いですし、優しさもあるし、
水野さんが読んだら、きっと、藤本さんに嫉妬すると思いますよ！
あちらが鬼軍曹なら、藤本さんはケロロ軍曹で行くとか笑
あ〜それじゃあ、オリジナルじゃないですね〜
やっぱり、コミュニケーションというのは、互いの相互作用で
うまくいったりいかなかったりするんですね(^_^)
>美穂さん
水野さんがすごいのは文章の面白さだけでなく、実際にモテるために相当な努力をしたということ事実もあるんですよね。
画像検索をかけると水野さんの顔はすぐ出てくるのですが、お世辞にもかっこいいとは言えないですし、そんな男性がモテを追求した結果、男性向けの恋愛指南書「LOVE理論」が完成したわけです。
だから、「俺はどうせ不細工だから」「私はどうせ可愛くないから」と言ってモテを放棄している人たちを見ると、思わず水野敬也氏を見習えと言いたくなります。
彼が僕の記事を読んで嫉妬するようなことがあったら、変なテンションになって喜びまくりますよ(笑)
藤本さま
こんばんは。私もこのドラマ、はまっています！
この記事を読んで、本屋さんで「スパルタ婚活塾」買っちゃいました！
これから熟読して知識武装したいと思います＾＾
長年片想いをしていますが、私もなかなか素を出せずにいます。
ライバルの女の子は、いつも素で接しているので、
藤本さんの記事を拝見して、心の底から焦っています。
どこまでつっこんでいいものか躊躇してしまうんですよね。
余計な気を遣うというか。。。
口に出さずに伝わる、なんてことないですもんね。
思い切って一歩踏み出せるよう頑張ってみます。
>アコさん
このドラマを見ていてよく思うのですが、フェアリー諒太郎くんの顔の小ささは異常ですね。
恐るべし現代っ子。
つっこみに関しては、最初に「これいけるかな？」というものを試してそれが受け入れられれば、ランクアップしていくという方式が好ましいでしょう。
女性側が意識しすぎているだけで、男性はあまり意識していないことも多く、だからこそ親しい男友達のようなノリで接しても大丈夫なんですよ。
コミュニケーションは本音を交えてなんぼです。
私も、ドラマ見てます(*´˘`*)♡面白いですよね！
しげゆきさんも見てらっしゃるのかな～と密かに思ってましたがやはり見てらっしゃったのですね(-´∀`-)
本当、藤本さんが藤木直人さんみたいにお店しててカウンセリングして頂けるなら行くのに(-´∀`-)と思います
>ふうふうさん
面白いですよね。
見るたびに思うのが、十倉さんの俺御殿がうらやましすぎるということです。
しかし、今季のドラマは面白いものが多いようですね。
今、松潤のドラマと僕のヤバイ妻もハマって見ています。
藤本 様
私は、心から感動しています。
あの彼が、好き避け（だったと思う）を、本当にやめてくれたんです。
今日は、イベントがあって、
その会場と帰りの車（他の人が運転ですが）の中で、
本当に自然にお話ができました(^_^)
ただの友達に格下げ？という心配もないではないですが、
以前のように、完全に避けられているより、
今のように、友達っぽく楽しくお話しできる方がよっぽどいいです！
しかも、他の女性のところにちょこちょこ行ったりもしないですし。
彼も、滅多に会えない時間より、
毎週確実に会える時間を大切にする方が得だと、
考えてくれるようになったんでしょうかねぇ？
>美穂さん
得だと考えたのではなく、勇気を出したことによって自然体で振る舞えるようになったのではないでしょうか。
一皮むけたというやつです。
友達に格下げではないでしょう。
本命コミュ障(＞人＜;)
いざとなると言葉が出ないんですよね〜
3回目のデートでキスされそうになり、付き合う前はイヤだったので、言ってしまった言葉がヤダ。
付き合う前はヤダって言いたかったのに。
それからはキスされそうになることはなく終わりました。
その後の彼の態度が自分に興味なくなったと感じたのは、きっとフィルターかかってるからなんですよね。
次はここ行こうね〜とか楽しく話してたのになって。
コミュニケーションって難しいです！笑
やっぱり、これ言ったら〜って考えちゃいます。
最低限の礼儀として、お礼メールは送っておきます^ ^
>プーさん
恋愛とはいえ対人コミュニケーションなので、フィルターをかけてしまうとまったく相手が意図していないことをこちらで考えてしまいます。
なので、相手の人となりを知り、この人はこういう人なんだなと折り合いをつけることが大切なわけです。
お礼メールは礼儀なので送った方がいいですね。
こんにちは。悩んだときはいつもここへきています。読んで納得してますがなかなかうまくいきません。
ときめいている人います。お互いラインでのやりとりに盛り上がり初めてのデートでキスまで自然でした。ある集りでの仲間なのでまわりに気付かれないようにしようと思えば思うほど、彼と話せなくなりそっけない態度をとってしまいます。
二人きりでいるときより遠くに感じたって伝えたら、自分が遠くなってるだけやん！って返事。
それ以来、なんとなくラインもデートも減った感じするし、ちょっと重いヤツに思われたかなあとか。悩んでしまいます。
みんなに公表できればいいのですが今はまだできない状況なんで……。
友達としか思ってない男の人にはかなりサバサバできますが気持ちが入ってしまうとどうも素直になれません。
>きよさん
こんばんは。
重いやつに思われたというよりか、
>自分が遠くなってるだけやん！
これが彼が感じていることなので、彼の前で素が出せていないことが原因です。
この状態でいるかぎりは進展しないと思った方がいいですよ。
最近、人間不信の真っ只中なんですが、
人に心を開くのが怖くて、殻に閉じこもってばかり。
上っ面だけの付き合いです(主に仕事)
この人なら裏切らないなって思える人もいないこともないんですが、
(どちらかというと相手がどう思ってるかわかりませんが、
この人は裏切られてもいいから、信じたい。って感じです)
心を開くのが怖いって思ってる以上、深い関係にはなれないよなあと。
以前、ふられた人に、
ひたさんに好かれていたのかわからない。と言われたことがありました。
去るもの追わずなんですが、というか追って拒絶されるのが怖いのかも。
>ひたさん
自己開示がしっかりとできないと深い人間関係が築いていけないのはあります。
そして、自己開示するというのは追うことではなく、あくまでも自分のことを相手に知ってもらう手段なので、一緒にして考えない方がいいですね。
相手を信じようとか信じてもらおうと考えるのではなく、まず「自分の人となりを知ってもらう」、そして受け入れてくれない相手は線引をすればいいのではないでしょうか。
返信ありがとうございます。
ひとまとめにして考えていた部分がありました。
(信じられない人には自分を知ってほしくないって感じかも)
人間関係が苦しかった理由が少しわかりました。
ありがとうございました。
こんにちは、どせいさんと申します。いつも楽しくブログ拝見させて頂いてます。男性と話すのも内心緊張してしまうタイプなので、この記事の内容をぜひ実践していけるようにしていきたいなと思いました(>_<) 同じ職場で気になってる方いるのですが、まずは友達として気兼ねなく話せることを目指していきたいです。
そして、藤本さん経由で水野さんのスパルタ婚活塾、LOVE理論も読んでどハマりしました笑 文章の面白さはもちろん際立っているのですが、最後の悩みがあったからこんな感動が味わえた、という言葉もとても好きです。
>どせいさん
こんばんは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
悩みがあるから感動が味わえる、不幸があるから幸せを味わえる、悲しみがあるから喜びを味わえる、ということですね。
対局になるものがないと、感動も幸せも喜びも心から噛みしめることができないです。
いや、ほんと口にしないと伝わらないですね！
仕事で痛感しました。
あと、人はみかけによらないと。
反省することも、刺激を受けることも沢山あった1日でした。
パワフルな人ってキラキラしてますね！
>プーさん
人の意識や思考って実は自分の身体の外にも放出しているので、それがその人の雰囲気を作ってます。
なので、キラキラしている人は、日常からそれだけポジティブな意識でいるということですね。
藤本さん
いつもいつもお世話になっています。
以前他の記事にもコメントさせていただいたのですが、彼と話してからもやっぱりなんだかモヤモヤが収まらず、挙句の果てには彼からの連絡やお誘いが少ないことに苛立ちはじめる始末…「このままじゃ本当にダメだ！何がダメなのか考えて今の状況を打ち破らないと二人の未来は作っていけない！」と思い…（笑）考えました。彼の誕生日を前々日に控えているのに”しばらく会わずに考えたい”と選択しようかと手紙までしたためました。ですが何がきっかけだったのか…「私は結局彼の前で素を出せていない。本命コミュ障治せてない！」と気がつき、「こんな自分の気持ちをコントロールもできない、かと言って彼にも言わない。結果爆発したり態度に出すようなことになるぐらいなら、言いたいこと言って、素の私を見せてしまった方がいいに決まってる！」とやっと解決策を見出せまして、不思議なことに見出したその日に彼からごはんのお誘いがあり、一緒にごはんを食べながら「付き合って1年経つけどどう？」という彼の質問に「これからはもっと◯◯したい」とか、彼の一言多い言動に「それは一言多くて腹立つ！」とかかーなーり言いたいこと言えました！言葉のチョイスが良くなくて、彼がちょっと怖がっていたのでその部分は今から修正していこう♡と思えるゆとりまで出てきました。素を出した私に彼はちょっと違う一面を見たような表情をしていましたが、帰るのを引き止めてくれて「好きだ」という気持ちを言葉と態度でたくさん表してくれました。それから嘘のように不安なモヤモヤがなくなり、未来への楽しみでもうウッキウキです（笑）
藤本さん、私、このブログの解釈の仕方を間違っていたのだと思います。「書かれていることができていれば彼にいい女だと思ってもらえる」と勝手に思い込んでいたことにようやく気がつきました。ごめんなさい。このブログを読んでいたからこそ、地雷を踏む前に自分の気持ちの問題だと気がつき、修正することができました。これからもモヤモヤすることは自分と向き合い、素通りせずにたくさんたくさん考えてしっかり修正してキラキラできる私らしさで彼と付き合っていきたいと思います！いつも本当にありがとうございます。
そして毎回のように長文…本当にごめんなさい。読んでくださり、ありがとうございます。
>ペシェさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
謝らなくて大丈夫ですよ。
>「書かれていることができていれば彼にいい女だと思ってもらえる」
これが相手をコントロールしようとする考え方でして、「全部自分で選べよ論」で書いたことが本質になります。
どこまでいっても「今」の自分でしか勝負できない上に、ふだんやってないことや習慣にないこと本番で実践しようとしても、それは相手にとって違和感にしかならないですし、結局は自分の素をだすことでしか活路は見い出せないんですよね。
自分を開放されて本当に良かったです。
あああ！
見つけた！！
前にどこかで「スパルタ婚活塾」のことを見て
実はすぐさま、購入したんですよ！
「あの記事は…どこの記事だったんだろうか？」と
さまようこと３ヶ月…
藤本さんとこだったんですねー！
ヤッホーィ！！
ネットなどで、書かれている恋愛指南は
ほんとに女性目線が多くて…安心はできるけど
本当にそーなん？？って内容も多くて。
水野さんの本も、藤本さんのブログもめっちゃ面白くて
ためになります！
いつかLINE相談してみたいです
>Pinkieさん
ありがとうございます。
女性が書いている恋愛指南の多くは、相手が自分に好意を抱いてくれるようになる前提で書かれてますからね。
対人関係は合う合わないがある上に、人間のレベル論でいうとフィールドの違いもありますし、人それぞれ性格も事情も違うので、「これをしたら成功します」なんて方法はないです。
藤本さん
こんにちは。
昨日カウンセリングをしていただいた者です。
昨日はありがとうございました。
昨日のカウンセリングを振り返って、自己開示の言葉の定義に少し違いがあったかな、と思いました、
私は自己開示=マジトークだと思っていて、
多分、藤本さんは自己紹介レベルのことも自己開示に含めていらっしゃいますよね。
少なくとも私の場合、対人関係は
①自己開示しない相手
②自己紹介レベルの自己開示をする相手
③マジトークレベルの自己開示をする相手
に大別できるかな、と思いました。
昨日、藤本さんに自己開示をするようご指導いただいて、少し反省とちょっぴり落ち込みましたが、いやいや大事なのはこれからじゃん！彼に対しては②と③を少し、だったのを③の割合を増やせばいいのかな、と思いました。
それから、出役の強みを指摘いただきましたが、私は今まで目立つ理由を紅一点だから、とか、周りが暗いから、とか外部要因を引っ張り出して理由付けしていたんですけど、そうじゃなくて、単純に強みだったんだな、と改めて思いました。受け入れができて少し前進ですかね。
長々すみません、最後にカウンセリングの時に絶対言おう！と思っていたのですが、
私もウーバー大好きで、あるご縁で3/5の太陽と虎のライブに行ってきます！！
自己開示レベル１上がったかな～
次回のカウンセリングまでに成長してますように！
今後ともよろしくお願いします！！
>みさきさん
こんにちは。
昨日はありがとうございました。
自己開示とは、「自分がどういう人間であるか」をいかに相手に伝えれるかによって、自分の人となりの伝わりやすさが変わります。
出役の強みがある人は初対面でも大体一発で相手の印象に残るのですが、そこに自己開示をプラスできるとさらに覚えてもらえやすいんですよね。
>私もウーバー大好きで、あるご縁で3/5の太陽と虎のライブに行ってきます！！
めちゃめちゃ羨ましいです。
そして、こういう小さな積み重ねも自己開示ですね。
最近、ダンスに明け暮れていて、少しですがその成果が出てきているのが楽しいです。
コミュニケーションと言えば、「そう言えばこういうことだったのかなー」と後で気づいてLINEとかで聞くことが多くて、相手もなかなか本心を言わない人だったのかなと思います。
たぶん、遠くに異動になるかもと何回も言おうとしてたと思うのですが、なかなか言えなかったのかなと。
今から考えると、そういうタイミングがありましたね。
相手が言いたいこと、言いにくいことを気づけるようになりたいのですが、それよりも言いやすい環境を作ってあげる方がいいのかなとも思ったり。
スキンシップを相手からされるのが嫌いと言ってたり、信用してない人にテリトリーに入って欲しくないのかな？と思う振る舞いしてたり、少し潔癖だったりと、一見コミュ力高くて人とすぐに仲良くなれるのに、なかなか人を信用しない感じはしてました。
初めて飲みに行った時に、私が相手から言われて気づいたことを指摘したら、それわかったの？ってびっくりされたことも。
たぶん、私が思ってたよりも信用されてたとは思うので、最後は少しだけ本心見せてくれたりしてたのかなーーなんて思ってます。
あれしろとかめんどくさいこと言われるのは嫌だけど、身体を気遣って料理とか作ってくれるのは好きとも酔って言ってたので、大人な振る舞いしようとしてたところもあるけど男の子なんだなーと。
こうして見ると、普通の1人の男の人ですね。渦中にいるときは自分でややこしくしてたみたいです。
心の色眼鏡を外して、真っ直ぐに見たときに、もう一度話してみたいなーきっと当時とは違う思いを抱くんだろうなと感じました。
前は思い出すたびに、あー！ってなってたのですが、最近は少しずつ冷静に振り返ることができるようになってきました。
>プーさん
この世に誰一人として特別な人間は存在してなくて、中身はみんな普通の男女ですし、ただ1人の人間なんですよね。
それを色眼鏡をかけて見てしまうから、異様に価値があるように感じてしまうわけです。
ちゃんと時間が解決してくれますよ。
この前相談させていただいた彼が最近色んな同僚と話しているのが羨ましくなったのと
彼は私を苦手に思ってるんじゃないか（すれ違いざま唇噛んだりしてたので）と最近不安になり
用事ついでの雑談で｢仕事のついでに時々話し相手になってほしい｣と伝えたところ
はじめ辺り聞こえなかったんですが、担当の仕事で忙しくない時期はないからと
やんわりと拒否され、そのときは地味にショックを受けてました。
お母さん役でどっしり構えていくつもりだったんですが
それ以前に、彼にとって親しくなりたい人の内に入っていないと感じたからですね。
たぶん過去に沢山話せたし、仕事上では気を遣ってくれているから
私も受け入れてもらえると思い込んでたみたいです。
正直、デリカシーもない、気も利かない、幼稚な部分もある
けど責任感もある、子どもに優しい、成長できる余地がある
悪いところも良いところも全てでないけど、分かっているつもりだったんですが
美化していただけだったのかなと、むしろそっちが気になってきて
今までで１番気持ちの立ち直りが早いことに、自分でびっくりしてます。
（藤本さんのブログのお陰です、ありがとうございます）
そして、今は今後どうするかということを考えていました。
実は今まで彼への用事は打診も含めて全部私だけでやっていたんですが
それを他の人にしたほうがいいか彼に聞いてみるとか
彼へ聞かず、ただ別の人へお願いするとか…。
そう考えても、今までで通り私でやる方が無難なのかなとか
とはいえ同じことの継続だけだと、何も進展しないだろうから
敢えて彼以外の人に用事を頼んだりするのも有りだけど
その分彼との関わりも減るし…と考えてました。
（未来の予測って難しいですね）
まぁ、そんなことより１番ダメなところは私が本命コミュ障になって
自分の素が出せなくなっているところなんだと今回の件で分かりました。
（ここに行き着くまで遅くて申し訳ないです）
雑談の中で、私は仲良くしたい気持ちはあるということを伝えて
それでも微妙そうにされるのであれば、若干投げやりな気もしますが
関係性を築こうとしない相手に付き合う義理はないので
冷たい気もしますが、引き下がるのも手なんじゃないかと考え始めてましたが
仲良くしたい意思を伝えたり、判断したりするのは時期尚早でしょうか？
（すみません、感情整理や分析しながらかいたので
長くなった上に分かりづらいかもしれませんがご容赦下さい）
>紅葉さん
>関係性を築こうとしない相手に付き合う義理はないので
冷たい気もしますが、
冷たくはないですよ。
対等な立場なのに、自分を押し殺してまで相手に合わせてしまった時点で良い人間関係を築けていないので、素で接することができないのであれば考えた方がいいですね。
打って響かない相手に、自分がそこまでしないといけない理由も考えてみた方がいいです。
それに、相手が必要以上、人との交流を望んでいない場合、
>仲良くしたい意思を伝えたり、判断したりするのは時期尚早でしょうか？
これを言われると「なぜそうしたいのか？」意味が分からないので、言わない方が無難ですね。
＞対等な立場なのに～
思い返してみれば、彼に避けられてしまう前までは、割と自分の素が出せて
その間は彼の反応も悪くなく、むしろ彼から話しを続けようとしてくることもありました。
やっぱり、今のような状態になったのも自分のせいですね。
彼が私と向き合ってくれるようであれば、何年掛けてでも
になって、向上した姿を見られればそれだけでいいと考えていましたが
そうでないのであれば、自分の子どもでもないですし
響かない相手に関わっていく必要性は感じてません。
（他人の変容を望んだ言動をすることは、エネルギーを使うので
元々私はある程度関係ができている人や成長見込みがある人にしか
相手が向上できるような注意やアドバイスしてませんし）
＞相手が必要以上、人との交流を望んでいない～
実は最近彼とよく話す同僚に彼と仲良くなりたいと相談したところ
彼は職場で話せる人を欲している（仕事が辛くても話せる人が複数人いればいい）らしく
だからこそ、今回私も話してみたいということを伝えてみてました。
私に対してぎこちない様子が多いけれど、他の人でもいい内容を私に聞いてきたり
用事についても結構考えてくれたり、仕事の話を振ると割と話し続けてたりしてたので
嫌われてはないだろうなと思ってたんですが、思い上がりでしたね。
＞これを言われると～
確かに彼にとっては、仲良くしたい旨を伝えても意味は無いですね。
…ただ、あの後色々考えて「用事を頼むのは私でなくてもいいか」
このことだけは、はっきりさせておきたい気持ちが強くなってきました。
（正直、他の人にお願いできるなら仕事の負担も減るので）
連続コメントになってしまってすみません。
仕事が忙しいと言われたことを拒否と思ってましたが
ふと、はじめの聞こえなかった部分の言葉次第で
逆に彼も愚痴を聞いてほしいという可能性も考えられると気づきました。
割と私と話すときに声が小さくなりがちで、いつもは聞き返すのですが
今回は聞き返す前に続けて言われたので分からなかったんです。
まぁ、今のところは、彼に期待してるだけのような感じもあるので
もう少し慎重に様子見して、しっかり判断したいと思います。
その後のことは、またカウンセリングで相談させていただけたらと思います。
色々とお騒がせして、申し訳ありませんでした。
それから、一人で勝手に早まろうとしたのに、アドバイスくださりありがとうございました。
>紅葉さん
相手がそうしないといけない事情を考える、それから相手になにか働きかけるだけが円満な人間関係をつくるわけではない、という2点を意識することが大切です。
ただ、相手のことばかり考えてしまうと、自分の軸がなくなっていく上に、深読みするようにもなるので気をつけてください。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
ちょっと今日、おもしろいなーと思うことがありまして。
初めての土地で待ち合わせするときに、その土地固有の地名を言われて、わからんわ！って思ったんですね。
でも、相手は何も気づいてなくて。
こちらが調べればいいのはわかるんですけど、この人って相手の事情とかを想像できない人なのかなー？って思って、興味を失いました。
最近、こっちが気にしすぎなのか迷う場面が多くて困ってます。
でも、引っかかるってことは、私にとって大事なポイントなんでしょうね〜
>プーさん
>でも、引っかかるってことは、私にとって大事なポイントなんでしょうね〜
そうなります。
そして、この引っかかるポイントって、自分はできていてできてない相手のことが目につくということでして、それを許せるか許せないかの判断になるんですよね。
先日アプリで出会った方とはじめてお会いしたんですけど、ちょっとたのしくてエキサイトしちゃいましたが、素で接してました☆
けど、「機会があったらまた会ってください」を2回も言われました。笑
なんだ〜社交辞令のお断りなのね〜、恋愛じゃなくてもいいのになぁと思って「はい」「ぜひぜひ」と答えたんですが、「ちょくちょく連絡させていただきますのでっ」「◯◯に一緒に行けるように勉強しときます」というダブルバインドをかけてきて、よくわかりませんでした。笑
一応LINEで「また誘ってください」とは伝えました。
まぁ会いたいのなら勝手に来るだろうし、来なくてもいいやとは思ってますが、前のめりで来られなかった一抹のさみしさがありました。笑
かと言ってわたし自身も恋愛対象としてはまだなんとも言えないですが。笑
のんびりマイペースな印象ですし、言葉に左右されて考えても意図は見えませんから、行動をよく見ようと思います！
お察しワード「機会があれば」って、ほんと苦手です。笑
>なないろさん
>「ちょくちょく連絡させていただきますのでっ」「◯◯に一緒に行けるように勉強しときます」というダブルバインドをかけてきて、
ということであれば食いつき的には悪くはないので、「機会があれば」という言葉のミスチョイスだったのではないでしょうか。
現代では、このワードを意図せず使う人は少なくなってきた印象があったのですが、機会があればというのはお察しワードだということを知らない人もまだいるようですね。
ありがとうございます！
たしかにお察しワードを知らない人かもです。
約束取り付けたら連絡なしだったので、会った時に聞いたら、もともと連絡は業務連絡派で、他に会った女性に「長いやりとりをして会ったら、まるで相手の印象が違って時間が無駄だった」という話を聞いて、自分も労力を省いたとのことで。苦笑
「それだと約束しても来ないんじゃないかって不信感抱きますよ〜」って伝えておきました。
わたしは事前に自分からアポは有効なのか探りを入れましたし、それで来なかったらまぁいいやと思ってましたけど。（自己責任。笑）
悩みがあるとネット検索してハウツーを調べるって言ってたから、彼は今、いろいろな人からハウツーを学んでるところなのかもしれませんね。笑
連絡きたら、「機会があればって言われたから、てっきりお断りされたのだと思ってたー♪」とどついておこうと思います。笑
藤本さん
よくよく考えたら、わたし、この方に対して、人としての違和感を感じてたのに、生理的に恋愛対象になりえる人には気に入られなくてはならない、受け入れなくてはならないというルールに縛られて、相手はどういうつもりなのかが気になったり、「相手にも事情があるのかもしれない」と察してあげたり、友達でもよかったのに、とわたしは好意を持っていたかのように、自分を騙していることに気が付きました。
結局相手に媚びてたんですよね。
（前の恋愛と同じ….！）
妻、彼女、友達、知り合いとして付き合って行きたいか問われたら、違和感があるので非常に怪しいです。
（楽しかったけど、連絡不精なところとか、わたしが体験した世界をそれとなくディスるとか、お察しワードと連絡します！のダブルバインドとか、「ん？いまのなに？」感がぬぐえず）
わたしはひとを受け入れる間口は広いのですが、それでいろいろ痛い目にあってきたはず。
ふたりでおでかけできる男友達を増やそうとアプリをはじめましたが、恋愛も友達も違和感あったらやっぱりダメですね。
女友達でも結局残るのは、生理的にOKで、違和感がなく、あっても解消するし、欠点も許せちゃう人です。
そんな基本のことを、つい隠してひとに媚びてしまう自分の癖を再度、確認することができました！
知ってても知らずとも、彼の方からお察しワードを言ってくれてよかったです☆笑
藤本さん、お騒がせしました(*^o^*)
藤本 様
いつもありがとうございます。
ここで言う『素』とは、素直な自分の気持ちという意味でしょうか……
自分自身のコアのような本質を見せるのは、
なかなか勇気が要りますよね。
私はいつも気持ちはオープンにしているので、
そういう意味では、思ったことを気楽にポンポン言っていますが、
普段黙っている時に考えていることを、
身近な人に話すのは、ちょっと勇気が出ないです。
だって、禅のことや、人間形成の道とかを語る女性って、
普通の男性からするとドン引きですよね？
>美穂さん
僕の方こそありがとうございます。
>ここで言う『素』とは、素直な自分の気持ちという意味でしょうか……
そうです。
「今の自分」の開示ということです。
>だって、禅のことや、人間形成の道とかを語る女性って、
普通の男性からするとドン引きですよね？
それは普通というよりか凡人の男性なので、凡人じゃない人は引かないですよ。