執着しすぎて恋がうまくいかない。そんなアナタに3つの執着の正体を教えてやんよ。
目次
本命になれる女性となれない女性の決定的な違い。
カウンセリングをしていると、たまにこんなことを聞かれます。
そのたびに僕は即答で
「相手に執着しているかしていないかです。」と答えるのですが、
何度もこのブログで言っているとおり、
相手うんぬんではなく自分次第でいくらでも恋愛成就への道は開けるんですよね。
相手に執着していない女性は、
放っておいても恋愛がうまくいくことが多いですし、
相手に執着している女性は、
僕がいくら適切なアドバイスをしても、自爆したり不安に押しつぶされたりしてうまくいきません。
なので、「恋愛成就率90なん％」なんてうたっている同業者さんの広告を見るたびに、
「そんな数字いくわけねえだろ。盛ってんじゃねえよ。」と思ってしまいます。
愛情なのか、執着なのか？彼のことを本当に愛していますか？ でも書きましたが、
相手に執着している状態では自分のことも相手のことも正しく見ることができません。
それだけでなく、相手に執着している女性はかならずと言っていいほど、
嫌われることをおそれるあまり、意中の男性に自然体で接することができなくなっています。
-
- 嫌われたくないから媚びる
-
- 好かれようと媚びる
-
- 言いたいことが言えない
-
- 聞きたいことが聞けない
-
- 理不尽な要求を断れない
-
- 怒るところで我慢してしまう
これでは男性に大事にされなくて当然でしょう。
まず、媚びてくる女性に対し、
男性はその先になんの見返りを求められるのかを考えます。
その見返りは
「付き合ってほしい」とか「もっと愛情がほしい」というものになりますが、
そういった見返りを与えるに値する価値がないと分かると、
今度は距離を置こうとするんですよ。
いくら媚びられても、相手の望むものが与えられないかぎり、
居心地がわるくてしょうがないですからね。
そして、なにも言ってこない、聞いてこない女性に対し、
男性は不気味に思います。
「コイツ、なんなの？なに考えてるか分かんねえから怖いんだけど。」と
思ってしまうというわけです。
最後に、自分の言うことをなんでも聞いてくれて
怒らずに受け入れる女性のことを、男性は雑に扱います。
「コイツはなにをしても俺から離れることはないだろう。」と
思われてしまい、どんどん調子に乗らせるということです。
こうやってどんどん都合のいい女の道をみずから辿っていき、
「どうせ私はセフレだし・・・。」と悲しみに打ちひしがれる女性。
あのですね。
一言いわせてもらっていいですか？
被害者ヅラしてんじゃねえよ。
素の自分をだせずに自分から都合よくなっていったのを相手のせいにすんな。
泣きたいのなら、
自らすすんで都合がいい女の道をたどってしまった
自分の心の弱さをなんとかしてからだ。
相手との関係性が望むようなものでないのはすべて自分の責任だ。
とまあ、いきなり厳しいことを言いましたが、
現在、彼にとってのアナタのポジションが思うようなものでなかった場合、
それは自分の責任だと思った方がいいでしょう。
セフレになるのがイヤなんだったら、
自分から突き放すこともできたわけです。
セフレになってしまったけれど彼の本命になりたいのであれば、
それは自分で決めて進んだ道ということになります。
それなのに
「どうせ私はセフレだし・・・。」なんて言われても、彼からすると
「誘ったのは俺かもしれないけれど、イヤなんだったらやめればいいじゃん。
俺がなに言っても突っぱねればすむ話だろ。」と思ってしまうわけです。
とは言っても、現在お付き合いはしていないけれど、
彼のことが好きすぎておかしくなるという女性は多いことでしょう。
だからまずは執着をできるだけ減らさなければ、
いつまで経っても心はしんどいままです。
執着を減らすために一番手っ取り早いのがさみしさの分散。
セフレから本命になるために最初になにをしなければいけないかと言うと、
相手に対する執着をすこしでも減らすことです。
そうしないと、本当に相手のことが好きなのかどうかも
自分で分かっていない場合があるんですよ。
カウンセリングをしているとよくあることなんですが、
「この人は相手の男性にかなり執着をしているな」と感じたら、
さみしさの分散 をまずおすすめしています。
そしてクライアントさんがさみしさの分散をした結果、
「新しく出会った人のことが好きになって、前好きだった人がどうでもよくなりました。
ていうか執着していただけで、元々それほど好きじゃなかったかもしれないです。」
ということが結構あるんですよね。
一点集中で相手を追いかけているとどんどん自分も相手も見失い、
執着にかられやすい状況を生んでしまいやすくなるわけです。
今の感情が執着かどうかを理解するために分かっておかねばいけないこと。
そもそもですが、執着心がどうやって生まれるかと言うと、
たとえばテレビで、今人気の家電製品が特集されていたとしましょう。
番組を見て、「あ、ちょっと欲しいかも」と思ってしまう。
これがまず執着の始まりです。
そして家電量販店に買いに行き、店員さんから
「すいません、現在その商品は売り切れていまして、
入荷予定がまだ分からないんですよ～。」と言われさらに欲しくなる。
恋愛に置き換えると「いつ相手と付き合えるか分からない」のがこの状況ですね。
しかも、店頭にはディスプレイとしてその商品が飾ってあるのでそれを見て、
余計に欲しくなってしまう、これが「手に入らないことによる執着」です。
よく、ショップジャパンとかジャパネットを見ていて、
「あー、これ欲しいかも。」という商品がありますよね。
しかも「人気」とうたわれていると、
たちまち価値があるものと感じてしまう。
でも冷静に「自分にとって本当に必要かどうか」を考えると、
それほど必要ではないし、そこまで欲しいわけじゃないということがよくあるはずです。
僕もショップジャパンで「油のいらないフライパン」を見たとき、
「うおー！これ超ほしい！」と思って思わず欲しい衝動に駆られたのですが、
「あれ？でもこれ本当に欲しいか？」と自問自答をしたときに
それほど欲しくはないということが分かって買うのをやめました。
ほかにも、Amazonでバットマンとバットポッドのフィギュアを見たときに、
「うおー！超かっけー！」と思ってその場でポチってしまったのですが、
届いたフィギュアを見て一通り動かしたあと、
「あれ。俺なんでこれ買ったんだろう。
映画は全部見たけど、バットマンそんなに言うほと好きじゃないのに。」
と思ったことがありました。
執着に駆られていては、
本当に自分がその相手や物を欲しいのかが分からないですし、
僕のバットマンのフィギュアのように手に入れてから
「実はそれほど欲しくなかった」ということが分かることもあるわけです。
妖怪ウォッチが売れた理由のひとつは、日本全土で執着祭が起こっていたからではなかろうか。
昨年、売れに売れた妖怪ウォッチも、
執着が生んだ賜物ではないかと僕は思うんですよね。
元々、妖怪ウォッチにハマっていた子供たちがおもちゃを買ってそれが品切れ状態に。
そしてメディアで「妖怪ウォッチが品切れ」ということが報道され、
それまで興味のなかった子供たちが妖怪ウォッチにハマり、
品切れの妖怪ウォッチにつよい執着心を抱いて欲しくなったという連鎖でしょう。
この、「人が持っているから欲しくなる」という心理。
恋愛に置き換えると、好きな相手に彼女がいる状況になります。
なかには、「このアニメ、そんなに面白いか？」と疑問を抱いていたはずなのに、
情報と友達に踊らされて「ついていけない自分が悪い」という気分になって、
無理やり妖怪ウォッチブームに便乗した子供が結構な数でいるはずです。
物のように手に入れてから
「実はそれほど欲しくなかった」と気づく場合はいいんですよ。
人の場合は手に入れてから「欲しくなかった」ことに気づくと、
それまで費やした労力や時間はなんだったんだということになりかねません。
できなかったことに対する執着。
そして、執着というのは「手に入らないことによる執着」以外にあともう2つあります。
それは、「できなかったことに対する執着」。
「あのときもっとこうしていれば、結果は変わっていたかもしれない。」という
過去にした失敗を悔やんでそれを挽回しようとする執着です。
本来の目的は「相手と付き合うこと」なのに、
「できなかったことに対する執着」にとらわれていると
途中から趣旨を見失って目先のことに一喜一憂してしまいがちになります。
「接し方を変えたら彼が前に比べてすごく優しくなってくれた！」とか
「またやってはいけないことを不安に駆られてやらかしてしまった！」などですね。
忘れてはいけないのが、
目的を果たさないかぎり相手の一挙一動はただの「そのときの気分」であり、
恋愛成就の途中にあるただの「経緯」なんですよ。
そのことを理解しておかないと、
なにかある度に浮かれたり不安になったりして気持ちが浮つく原因になります。
してもらえないことに対しての執着。
それから、「してもらえないことに対しての執着」。
自分が望む愛情表現をしてもらえないことがストレスになり、
それを手に入れるまで求める執着です。
なぜ、この執着が生まれるかというと、
相手がそのときの気分で出した好意がまだ続いているものだと
錯覚しているからではないでしょうか。
「ちょっとは私のことが好きなんじゃないか」という淡い期待を相手に抱いているため、
自分が望む愛情表現をしてもらえるんじゃないかと心のどこかで思ってしまい、
思うような結果が得られなかった場合に、悲しみや怒りを抱えて落胆してしまうということです。
恋愛成就までの道のりの中、相手が好意的な言動をしてきてもそれが継続されなければ、
ほとんどの場合、それはただの気分であり恋愛感情ではありません。
「してもらえないことの執着」を捨てるためにも、この厳しい現実は理解しておきましょう。
「彼のなにが好きなのか」をちゃんと考えよう。
執着して「好き」だと勘違いして時間をかけ追い続けないためにも、
「今好きな彼のことが本当に好きなのかどうか」を知るべく、
執着心の源を理解して執着をすこしでも減らさないといけないわけです。
カウンセリングをしていてよく思うのが、
相手に執着している女性ほど相手の男性のことをよく分かっておらず、
「この人は相手のことを美化しすぎているだけで、
相手のなにを見て好きと思ってるんだろう。」と考えてしまうことがよくあります。
よくあるのが、
「出会った頃とか最初は優しかったんです。」というケース。
誰だって最初はいいところしか見せないし、
気に入られようと良いことだってガンガン言ってくるんですよ。
でもこれはただの猫をかぶっている状態。
出会った頃の優しさは相手の本質ではなく
そんな状態の彼を好きと言っているのは、
相手の上っ面しか見ていないということです。
逆に付き合いがそこそこ長いからと言っても、
それは相手を分かっていることには直結しません。
【性欲だけじゃ】そもそもなぜ男は浮気をするのかについて考えてみた。【ないんだよ】でも書きましたが、
何年一緒にいても相手の本質を見抜けていない女性は多いんですよね。
そして彼の優しい言葉の数々も美化しない方がいい。
口ではなんとでも言えるから。
ちゃんと行動をみましょう。
なので今一度、彼のなにが好きなのかはちゃんと考えてください。
そのうえで美化しようとせず、
彼の弱さや至らない部分や悪い部分にも目を向けてください。
彼のことを好きだと思っている感情が
実はただの執着心でダイヤだと思っていたらただの石ころだった、
もしそうであっても別にかまわないんですよ。
アナタの大切な時間と労力を無駄にせずに済んだということです。
そもそもですが、
自分のことも相手のこともよく分からないまま執着して追いかけつづけ、
振り向いてもらえないような相手は、運命の相手なんかじゃないですよ。
それに気づかずに欲しがり続ける方が、
人生を寄り道して損しているのではないでしょうか。
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“執着しすぎて恋がうまくいかない。そんなアナタに3つの執着の正体を教えてやんよ。” に対して134件のコメントがあります。
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どもっ、セフレです(笑)自分で言うのも何ですが、かなり執着体質ですがあまり彼と付き合いたいっていうのは強くないですね～。というか、彼が彼女ができなければそれでいい(笑)これも執着の一種なんですね？？
言いたいことはかなり言ってるし、むしろ「あなたの○○なところ好きだよ～」とも言ってます、かなり楽な関係かなって思います。
藤本さんのブログの内容をかなり身につけた今なら、他にも素敵な男性がいてもいい関係を築けるかも･･･！と思ってます☆それはそれ、これはこれでやっていきます。
>トミーさん
彼に彼女ができなければいいというのは、彼女ができたときに「手に入らないことによる執着」が生まれるのを見越しているということになるので、執着のはじまりになります。
とはいえ、自然体で楽な関係性を築かれているようですので、ご自分で思ってらっしゃるほど執着はされていないのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
藤本さんのブログを見てると私はかなり男脳なのかと笑来るもの拒み去るもの追うで狩猟本能ありの、簡単に振り向かれると好意にあぐらをかいてその男性をぞんざいに扱ってしまうんです…
現在体の調子が悪いのもあって、いつもなら彼のLINEの返信が無いことには「忙しいんだな～」くらいなんですが、今は返信が無いことに対して寂しくて寂しくて仕方ありません。
幸運なことに頻繁に会う環境ではないので寂しさに押しつぶされそうになったら藤本さんのブログと、「さびしさの分散」で優しい言葉をかけてくれる連絡部隊を配置してます！笑 具合が悪いので趣味のことに熱中できないので(´Д｀)
なんとか頑張ります。
>トミーさん
身体の具合はいかがでしょうか？
どうしても具合が悪いときはメンタルも崩れやすくなってしまいます。
ちょっとしたことで気にしたり深読みしたりすることが多くなるんですよね。
なので、分散相手の男性たちにたくさん役立ってもらいましょう。
あとは、ネガティブな意見を取り入れないために、ネット上でも否定的な言葉が書かれている記事は見ないようにすることも大切です。
＞ほとんどの場合、それはただの気分であり恋愛感情ではありません。
うわぁ～！これ、とてもいい教訓になります！！
相手の気分を恋愛感情と置き換えて（期待して）たんですね！！
そして、藤本さんのblogを読みはじめてそろそろ結構経つ気がしますが、今になって『自分の人生を生きる事』がどういう事かわかってきた気がします。
というか、今まで他人を使って自分の人生を彩ろうとしていたのだと気付けました。
親（生まれ）、子（出来不出来）、彼（容姿、ステータス、カッコイイ生き様かなど）、付き合う友達の顔触れ・・。
自分で勝負するのではなく、外側の材料で自分の人生をイケてる感じにできると思い込んでたんですね。
そう思ってる事すら全く気付かなかったです。完全無自覚。（だから読み込んでても気付くのが遅れたんでしょうね。）
自分の人生の美学を持ちたいな～とこの頃思っていたのですが、どんな自分で勝負したいかを考えて自分自身を生きたいと思います。
いつもとても参考になる記事を、無料でこんなにありがとうございます♪
いつかお会いできる日を楽しみにしております♪
>みかりさん
他人を使って人生を彩ろうとすると、その人がいなくなったときに軸がブレやすくなるので、自分の人生を豊かにするために自分自身を彩らないと、人生を心から楽しめないんですよね。
そのことに気づかれたのはすばらしいことですし、きっとこれからどんどんみかりさんは生きやすくなっていくのではないでしょうか。
僕のブログに限らずですが、「気づかない」まま本やネット上の自己啓発的記事を読んでいても、著者の目線に立っていない間は、「言ってることは分かるけども・・・」となりやすかったりします。
しかし、気づいた瞬間から読み返すと、「ああ～、こういうことか。」とようやく認識できるわけですね。
そういえば僕自身も結構そういうことがありました。
僕もいつかお会い出来る日を楽しみにしております。
お久しぶりです。今回も心に響くお話ありがとうございます。
そして私にタイムリーな内容でまた背中を押していただきました。
執着にいろんな形があること、色んなことに執着して生きていることに改めて気づいたところです。本質は何か。じっくり見て考えたい。
例の彼について、執着が現れると自分で気付くようになったので、ここ数日は立ち止まっていました。冷静さを取り戻すために。
愛情より執着が増すと、私の場合はマイナス思考になるようです。いろんなことが楽しくなくなって、不安が生まれ、何か空回りになります。
またスッキリしたので、やりたいことやって、キラキラした私に戻ります。
また近々、お世話になりますので宜しくお願いします。
>まるまるさん
お久しぶりです。
こと恋愛において執着に駆られると、不安や焦り、マイナス思考が根付くようになり、自分のことも相手のことも見えなくなってしまうんですよ。
傍から見ていたら判断できることも、当事者になると判断できにくくなってしまい、正解と不正解が分からなくなります。
女友達に恋愛相談するなと僕はよく言ってますが、たとえばどうしようもない男性に引っかかったとき、女友達が言う「そんな奴はやめておけ」という発言はある意味正しいんですよね。
自分を見失わないためにも、冷静になる時間は必要ですので、立ち止まることも大切です。
キラキラしたまるまるさんに戻りましょう。
次回カウンセリングの際はこちらこそよろしくお願いいたします。
藤本 様
こんばんは。
耳許でうるさい蚊を追っていたら目が覚めてしまい、
ちらっとのぞいたら、ブログが更新されていました(*^_^*)
う〜ん。
これは……
私のことでしょうか……
私は、執着してるんでしょうかねえ。
むしろ、彼が私に執着してるかと思っていましたが……
改めて、自分を振り返ってみたいと思います。
いつも、なかなか、ひとに言ってもらえないようなことを
伝えて下さって、ありがとうございます(^_^)
>美穂さん
こちらこそいつもありがとうございます。
美穂さんの場合は、「できなかったことによる執着」はあるかもしれませんね。
彼ももちろん美穂さんに執着しているのですが、彼の場合は執着からくる支配欲と独占欲が非常に強く、様子がおかしくなっている部分もあります。
藤本 様
できなかったことによる執着……
そうですね〜
あの時ああしていたら……とかですね。
つい最近まで、毎日心の中でメソメソしていたのですが
藤本さんの、この記事を読んでからでしょうか、
心の中に、彼の欠片が１mgもなくなってしまいました。
まあ、会っていないからですかねえ。
それとも、勉強がとっても忙しかったからでしょうか……
ちなみに、このReply の機能をひたすら使っていったら、
どこまで一行の長さが短くなるんでしょうね？
最後は一文字とか？
やってみようかな………(*^_^*)
>美穂さん
会っていないこととほかにすることが多かったことが理由として考えられますね。
悪い状態ではないですよ。
Reply機能はあまりよく分かっていないので、どうなるのか謎です。
藤本 様
それでは、未知の領域に足を踏み入れてみたいと思います（笑）
しばらく、おつきあい頂けると、嬉しいです。
会っても、私は、別に平常心でいられました。
私は、途中の休憩時間に行ったのですが、
またしても、彼は、入れ違いに子供たちと帰ってしまいました。
やっぱり、嫌われてるのかもしれません。
それとも、私としては珍しく、私服で行き、
暑かったので、カーディガンを脱いで、ノースリーブワンピの姿になったり、
扉一枚向こうで着替えをしたりしたのが原因かな、とも思ったり。
まあ、何れにしても、今はけっこうさっぱりしています(^_^)
>美穂さん
平常心でいられてさっぱりされているのであれば何よりです。
相手の気分に振り回されないためにも大事なことですね。
平常心でいられたもん勝ちです。
またパンツ脱ぎました
あれから何も音沙汰無しですがおかげさまでだいぶ整理できました。近いうちにまた相談させて頂ければと思っております。その節はよろしくお願いします。
>Sさん
本当に良かったです。
次回カウンセリングの際はこちらこそよろしくお願いいたします。
そして、パンツははきましょう。
また、考えさせられる内容です・・・
執着・・・若かった時はしてなかった気がします。やはり、私は結婚したいって焦りが執着に繋がっちゃってる気がします。
執着しないように変わって、恋をしたいです！！
媚びるって好きって気持ちのアピールと紙一重のような・・・
違うんですかね？難しいです。
例えばデートしたあとのお礼メールなどで
誘ってくれてありがとう、楽しかった♪
○○してていいね！とか○○だからすごいね！
と相手を褒める言葉をいれた内容も自分の好きな人からなら媚びてる感じしませんが、好きでもない人からなら媚びてるって感じしますが・・・
媚びてるって相手の感覚次第ではないんですか？
>Mさん
ありがとうございます。
媚びるというのは相手の感覚もありますが、結局は自分の感覚ですね。
相手になにかをする前に「嫌われたくないから」「好かれたいから」と思ってしまうと、それは媚びの入り口です。
そして自分の思い通りに相手を動かそうと好意的や肯定的な言葉を伝えたりするのも、媚びるになります。
接し方の裏に下心があるかないか、ということが「媚びる」の境目になりますね。
今回もかなり頷きながら読ませていただきました。
今思えば以前の私は藤本さんが例に挙げた項目を網羅するような執着の塊みたいな女だったんですが、その人との恋愛が終わってから、反動が来たのかそれ以降男性に執着しすぎなくなってしまいました。
しすぎないのもだめなんですよねｗ
一度食事とか行ったとしても、相手が全く寄ってこなくなってますｗ
ネット婚活なんてそんなもんなのかもしれないですが…。
私が興味ないのが出すぎてしまっているか、単に気に入られなかったかなんでしょうけれども、ちょうどいい具合で自分のテンションが保ててないんですよね。
裏表なく普通通り飾らず色々話していても、自分自身も次に進もうと思えず、変に押されると
逃げるという彼氏できないループに陥っています(；；)
実際今、彼氏欲しいとは思っていないんですが、ほしいと思った時にはおそらく30を超えてしまうし、どうにかしないと、と思っています。
執着しすぎず、でもしなさすぎず。相手に興味を持つ。これが一番ということも今までブログを読ませていただいてきて重々承知しているんですが、興味がわく相手がいないんですorz
興味のわく相手が出てくるまで、のんびり構えてていいものなんでしょうか。。ｗ
それにしても、最後の赤文字の二行については本当に今だから心からその意味がわかるし、その通りだなって思う言葉でした。
これからも迷った時に見たら目が覚める言葉だと思います。
いつもありがとうございます。
次の更新も楽しみにしています。
>ぴぴさん
こちらこそいつもありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
ぴぴさんは現在恋愛自体を欲していない部分もあるのではないでしょうか。
食事したくないときにどんなに美味しいものを出されても、心から美味しさを楽しめないのと同じです。
こういう状況のとき、どうしても相手に興味関心を示すことができず、相手にもこちらの興味のなさが伝わることが多いですね。
僕はのんびり構えていてもいいと思いますよ。
こういった場合、「誰か相手を見つけなければ」と焦ってつんのめると雑魚い男性を引きやすいので、そうならないように注意しましょう。
藤本様
私の心にドンピシャ記事ありがとうございます。実は作日まで、執着心いっぱい重～い私で、相手から連絡が来なくてどん底まっしぐら・・・・・
そして、だまされない女の記事を読み返しながら悶々としていました。
コメントを残そうにも・・・・どう書こう？・・・考えてばかりで先に進めず。
でも、昨日セフレについての記事を読み返して・・・・そこに私が出演？していました。
「私はセフレだったんだ！」と気づきました。
そして今日の記事。あ～涙が出る！！！！！！
抜け出したい、恋の女神に応援される私になりたい。
どの記事だったか忘れてしまったけど、藤本さんの「心配するな、俺が書いていくから・・・・」の記事も
うれしかった！涙出てました。
ありがとうございます。
これ以上だまされない為にも読み返したり、カウンセリングしたり出来るようして行こうと思います。
その時は、宜しくお願いします。
>ゆったんさん
そう言っていただき大変光栄です。
ゆったんさんの仰っている記事はおそらくこれですね。
http://damasarenaiwa.com/2015/12/19/hiren/
なんだか最近記事を読んで泣かれる女性が増えてきたのですが、ゆったんさんの涙もそれが感動の涙であれば嬉しいことこのうえございません。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
この間はお電話ぁりがとぅございました！
私とはどうこうなりませんでしたが、自分の将来の事を少しだけ考えたようです。
とんだ彼女の事を
この人じゃないかもって思うと言っておりました。
とても悲しいですが、まぁ、彼が少しでも気づいてくれたことに嬉しく思います。
彼の執着はまだまだ取れるのかどうか分かりません。
ほんともっと素敵な人に恋しててくれれば、良かったのになぁ(笑)
私もしっかり前を向いて、また、歩こうと思います★
色々とありがとうございました！
また、、彼がやってきて一悶着ありそうならご相談させて頂きますm(__)m
あぁ、ドンピシャ私に当てはまるなぁ、、、と思いながら読んでおりました。
執着は少しずつ弱くなっていると思います。
なかなか難しいですね。
しんどいな。。。と思いながら涙する時もあります。
でも、執着が強いままでは何にも状況は変わらないんですよね。変えるために頑張ってみます。
>アコさん
執着を減らすためには、自分を成長させることも必要なんですよ。
よく、失恋した女性が「絶対キレイになって後悔させてやる」と思って自分磨きにいそしみ、気づいたときには「あれ？あんなに好きだったのにどうでもよくなってる。」ということがよくあるのですが、これは自分のレベルが上がったことにより、相手のことを客観視できるようになったからなんですよね。
なので、変わるために頑張ってみましょう。
追記
彼は両親に明日、彼女との現状を話すそうです。
(いい年して親かよ！と言う思いは胸にしまう(笑))
私以外に彼女との悲惨な関係を知る人がいなかったので
少し安心しております。
本当に話すかどうかは別として。。
藤本様のブログは私が幸せになっても度々、読みます！
とても面白く、分かりやすく、芯のあるブログですね！
私も自分の非は非で認め、もっともっと素敵な女性になりますね(*^ー^)ノ♪
>おくよさん
先日はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
>(いい年して親かよ！と言う思いは胸にしまう(笑))
不謹慎ですが、ちょっと笑ってしまいました。
申し訳ないです。
ですが、すこしずつ状況が好転しているようですね。
彼はまさしく彼女に執着している状態になるので、あとは「気づく」だけなんですよね。
ある種の洗脳状態に近いものもあるので、まだ時間はかかるかもしれませんが、自分が「搾取されている人間」だと分かれば、そこからは早そうです。
しかし彼女はとんでもない悪女そうなので、人助けならぬ彼助けができるといいですね。
彼の両親がなんと言うかが気になります。
はじめてコメントを送らせていただきます。
もともとは一人でも強く生きれる私。
彼が出来ると、彼の焼きもちや束縛から始まり
どんどん相手のペースになってしまう。
そして自分を見失う。
相手の思うように彼だけを見たときには
彼からウザがられる。
バランスが良く分かりません。
>なっちさん
はじめまして。
１人でいるときはブレない軸があるのに、恋愛となると自分の軸が崩れてしまうようですね。
恋愛は自分１人ではできないのでもちろん相手に合わせることも大切ですが、「これをされたらイヤ」という線引はちゃんと持っておいた方がいいです。
そうしないと、相手を調子に乗らせたり接し方を間違えてしまう結果になっていきやすいですよ。
この前はLINEカウンセリングありがとうございました！
返信のスピードめちゃ早くてビビりましたw
仕事に誠実な藤本さん素敵♡笑
相談した彼ですが、あの後会う事になった時にやたら私の機嫌取りに走る言動が多くてなんだかなあって感じで、熱に浮かされてた自分が不思議ですw
カウンセリング中に彼は恐らくドMですという指摘に笑いましたが、思い返せば確かに…と思う事もありました。
私は自己愛をぶつけてただけで彼をちゃんと見ていなかったんだなあって。
そこでなのですが、もし良ければ男性の性格を見抜くポイントなどを記事にして頂けると嬉しいですm(_ _)m
いつか対面カウンセリングをお願いしたいと思っています、その時はどうぞよろしくお願いします☆
>Y子さん
先日はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
自分では意識していなかったのですが、そんなに早かったですか。
ありがとうございます。
記事の件、かしこまりました。
ちょっと趣旨とはズレるかもしれませんが、「こんな男はやめておけ」という記事がストックにあるので、掲載した際はそちらも参考にしていただけると幸いです。
対面カウンセリングの際はこちらこそ何卒よろしくお願いいたします。
LOUDNESS / In The Mirror を弾いてほしいです
>yさん
なつかしいですね。
タッカンの手癖が真似できるかどうか分かりませんが、ちょっとスコア探してみます。
すみません、どこに書いていいのかわからなかったので、こちらに。
記事のリクエストを２つ。
１．メールと本人の感じが違う人について
ときどき、男性で、メールの感じと実際の態度が違う人がいます。それについてぜひ教えて欲しいです。
メールではそっけないけど会うと良い人、の場合は、文章を書くのが苦手な人？
メールではお茶目なのに、会うとクールな人は、シャイな人？
２．デート代金について
私の女友達は、みんな、デート代金は全部彼氏が払っている、一緒に旅するときも全部出してくれる。
それが当然だと言います。
いまどきの若者は割り勘だったりする人も多いようですが、デート代金について藤本さん的にはどう
思われますか？ 甲斐性の問題なのでしょうか？
以上、２つのことをぜひ知りたいので、いつか記事に書いていただけると嬉しいです！
よろしくお願いします！
>若葉さん
たしか前に似たようなこと書いたことあったなあと思って探したらありました。
どぞ。
http://damasarenaiwa.com/2016/03/05/kusa-5/
http://damasarenaiwa.com/2015/08/19/tyokketsu/
ありがとうございます！
さっそく読んでみました。参考にさせていただきます！
カウンセリングお世話になってます。
そのセフレ未満(笑)の彼との軽い報告です。
直接会ってるときはナチュラルに対応できるのに、
メールだと藤本さんの指摘通り媚びてるところがあったかも、と反省。
「男友達とのメール」となるよう心がけていたところでした。
で、先日メールしてて会う流れになったのですが、
「会うとき○○してよ(←エロ系な話)」と送られてきて、
(セフレでもないし、そもそもHもしてないのにこれはないわー(；´∀｀))と思ったので
私:それ、つきあってもないのに、無理！(笑)
彼:えっ
私:彼女いるし、私達付き合ってないよね？
彼:あ、ごめん。でも、付き合ってないって・・・まあ、確かに・・・
私:それはさておき、会う約束の方ヨロシク
と言う流れにできたのです！
たぶんカウンセリング受けてない自分だったら、
「(勝手に)見返りを期待して
&会うのキャンセルされたらイヤ
&もうメールこなくなるかも？と考え
→彼の言うとおりに→でも期待どおりにならない→ハイパー凹」
になってたと思います。
「この恋をすすめて、上手くいけばメデタシ、ダメでも失うのは彼だけ
・・・あれ、今よりそこまで悪くなるわけではない！」
と気づけて、決意できた(いい意味で開き直れた)
→執着も減らせて、今回の対応ができたのかなーと思います。
正しい対応かはわからないし、
中途半端な突き放しになってしまったのかなーとも思いましたが・・・
彼の動揺？にちょっと笑えました(笑)
>みゆさん
いつもお世話になっております。
>私:彼女いるし、私達付き合ってないよね？
彼:あ、ごめん。でも、付き合ってないって・・・まあ、確かに・・・
私:それはさておき、会う約束の方ヨロシク
この流れ、最高ですね。
主導権握り返した感があります。
そして、
>「この恋をすすめて、上手くいけばメデタシ、ダメでも失うのは彼だけ
・・・あれ、今よりそこまで悪くなるわけではない！」
そのとおりなんですよ。
恋愛上手な女性はこれを分かっているので、「嫌われたら嫌われたでそのとき」と思っているんですよね。
とはいえ、相手に執着しているとなかなかそうはなりにくいですが、一度素を出して言いたいことを言うとそこから関係性が好転することは多いです。
ひとつ質問してもよろしいですか？
よく自爆する、とか、地雷を踏む、という言葉が出てきますが、具体的にはどのような状況の事を指していますか？
>なおさん
自爆は、不安に駆られて「どうせ私のこと好きじゃないんでしょ」的な連絡をしたり、深読みしすぎて余計なことを言ってしまうことです。
地雷行為は、否定、注意する、尋問口調、責める、追撃連絡、疑う、泣き喚く、試す、といったところになります。
ちなみに、過度の愛情の要求も責めるになりますね。
シゲユキさん、こんにちは！
シゲユキさんのこのblogのおかげで、元カレと別れたあと、半年間で結婚でき、今とても幸せなので、お礼が言いたくて初めてコメントさせていただきます。
元カレとは５年間付き合って婚約までいったのですが、結婚前提の同棲を初めたところ、私の中で我慢できないところ(転職すると言って行動しない、結婚式のお金を貯めてるのにバイクを買ってくる、セックスレス、マザコン)などあり、その時点でやめとけよって話しなのですが、シゲユキさんの言うところの執着心が出ていて、怒ればなおると思って、怒りまくりました。
(これも今となってはNGですよね 笑)
そして親も巻き込んだドロドロになり結婚破棄になりました。
かなりショックだったのですが、このままでは可哀想な女になってしまう！
っと思い、結婚破棄の話が決まったその日から次の人を見つけよう！と奮起しました。
その時にたまたまシゲユキさんのblogを見つけました。
まず私の格好が美容師をしているのもあって個性派で、好き嫌いが別れる格好だったので合コン用に服を上から下まですべて買いなおし、姉の旦那さんにみてもらい男受けがいいかもチェックしてもらい、一回の紹介や合コンで上手くいくと思って居なかったので、毎週連続で予定をいれました。
それと紹介で知り合った男性で好みじゃないけどいい人には(いい人の友達はいい人なんじゃないかということで)、その人の好みの私の可愛い友達を紹介する(女がよく言う雰囲気じゃなく本当に可愛い子)と写真を見せて出しに使い、私の好みを連れてきてもらってトレード合コンをしたりして頑張りました。
そして少しでもいいなっと思った人には素直に好意を出し、前の別れてから１ヶ月ぐらいで付き合えました。
そのあとはシゲユキさんのblogを教科書として、不安になったら見て軌道修正！
シゲユキさんのblogを見て、元カレだけじゃなく自分の悪いところも改めて考えれたところが今に繋がっているのではないかと思います。
長くなりましたが、これからも応援しています！
>あおいさん
ご結婚、おめでとうございます！
ご丁寧にお礼のコメントをしてくださり、本当にありがとうございます。
しかし素晴らしいほどの行動力です。
良縁をゲットできるだけの下地をきちんと作られていたことも大きいですね。
この行動力は結婚後も持続させていきましょう。
末永くお幸せに！
初めまして。ここ何年も恋愛がうまくいかず、自信をなくていじけている所
藤本さんのブログにたどり着きました。
シリアスな内容ばかりではなく、時折交えるユーモアやチャーミングなところにも
惹かれて、いつも更新を楽しみにしています。
恋愛がうまく行ってない理由も、執着が原因だったのだなぁと
今はっきり気付いて、幾分心がおだやかな気持ちになりつつあります。
好きな人には嫌われるのが怖くて素がだせない、好かれようと思って良い女ぶる（笑）
今思えば典型的な執着心の表れですね･･･でも好きな人の前ではこれが普通なんだと思って
これが恋する気持ちの表れで、自分ではコントロールできないものだと思っていたんですよ。
でも最近ほんとこんな自分が嫌で嫌で････割と本気で「もうヤダ！変わりたい！」と
思った矢先にこの記事･･･引き寄せを信じてしまいたくなるようなタイミングです。
「執着」するのはダメ！とネットの恋愛系コラムにはたくさん書かれてあれど、
ここまで詳しく分かりやすく書かれているのはなかなかないですよ。
（たくさんの数をみたわけじゃないけど･･･）
私の理解力が乏しいせいで「執着？いやそんな風になってないけどなぁ･･･」と今までは思っていたんです。
自分も悪い所はある･･･と思いつつも心のどこかで自分を正当化したい気持があったんですね。
気付いてからはもっと自分を客観的に見れるようになりましたし、
余計自分の至らなさが目について今はまだ心が沈んだままですが････(笑）
でも気付いたことで、いくらでも軌道修正できる！とプラスに考えるようにもなれました。
周りは結婚したり彼氏ができたりとめまぐるしく変わっていく中で、
ひとり取り残されていくような寂しさを感じていましたが、もうすこし自信を取り戻して
自分の人生を彩っていきたいなーと考えさせてくれるきっかけとなった藤本さんに感謝です、
ありがとうございます。
>中村さん
ブログを見つけていただき本当にありがとうございます。
執着に関しては僕もさまざまな記事や本を読みましたが、なんかふんわりしているものが多かったので、自分に置き換えて考えてみました。
恋愛にかぎらず自分自身を知るというのはすごく大切なことでして、自分のことを知っているだけで回避できたりうまくいくと思って手を付けられることは本当に多いです。
自分を知っていると向き不向きも分かるので、手をつける前から結果がなんとなく想像できたりもしますね。
やってみないと分からないことは多いですが、こなした物事の数だけ、未来の予測はつきやすくなるということです。
いくらでも軌道修正できますよ。
はじめまして。
昨日、彼と海外旅行中に大げんかして、先にひとりで帰国してしまいました(笑)
成田空港からの帰りの電車内で、おとこゴコロを理解したくてググっていてここにたどりつき、読みやすく、一気に読みました。
ここのブログを読んで、少し（かなり）複雑な関係な分、もめることも多いけれど、そういう環境よりも私の性格上の問題が大きな原因だと気付き、今はそこを改めようという事に結論を出すことができました。
私ってばかだなーっと今なら思えますし、大げんかする事もいろいろ気付くことができて（このブログに出会うことができて）悪い事ばかりではないなと思えました。
これからも楽しみに読ませていただきます。
ありがとうございます。
>るるさん
はじめまして。
ブログを見つけていただき本当にありがとうございました。
恋愛は相手次第ではなく自分次第でどうにでもなることが多々ありまして、考え方と接し方を改めることで関係性が激変することはなにも珍しいことではないんですよ。
これからもブログをご覧いただければ嬉しい限りでございます。
はじめまして。今、どん底を彷徨い中でこちらにたどり着きました。
会社の同僚の気まぐれを好意と勘違いしてセフレを経て、今切れそうな縁に執着と気づいてもさみしく感じてしまう気持ちに嫌気がさしてます。
まず自分を出す。毅然とする。連絡は自分からしない。ってしようとは思うのですが、目的が曖昧な自分がいます。ふっきる為なのか？セフレから本命になりたいからなのか？
でもブログを読ませてもらって、何か行動したいんです。ウジウジな自分から変えたいんです。
今まで軸がブレブレな自分と向き合ってこなかった私にはなかなか難しそうですが、がんばりたいと思います。
>きよさん
はじめまして。
ブログをご覧いただきありがとうございます。
なにか行動したいという衝動、とても素晴らしいことだと思います。
居ても立ってもいられない湧き上がる気持ちは、人を変える原動力になるんですよ。
今まで彼に使っていたお金と時間を、当面の間はすべて自分に使われてみてはいかがでしょうか。
こんにちわ。さびしさの分散、上手にできるようになりたいです。
私の彼氏は、週末にほとんど遊んでくれません。やりたいことがたくさんあるし、
約束もたくさんあるのだとか・・・。
彼女よりも自分の予定優先って・・・。
平日の夜にばかり会っているので、他に女性でもいるのかと疑ってしまいます。
一般的に男性っていうのは、自分の予定を優先しがちなのでしょうか？
そのあたりを記事にしていただけると嬉しいです！
>YKKさん
こんにちは。
これはいずれなにかの記事で書こうと思っていたことなのですが、女性は「ふつう彼女なんだったら自分を優先してくれるはず」という思いがあるのに対し、男性は「自分の時間なんだから好きに使う」という思いがあるんですよ。
女性がよく言う、「好きだったらふつう彼女を優先してくれるはず」というのは人によりますし、ほとんどの男性は交際期間が長くなるにつれ恋愛の優先順位は低くなっていきます。
その理由として、男性は恋愛で癒やしを求めることができても、セックス以外でストレス発散ができないからなんですよね。
よほど笑いのツボが合うか相手好みの笑いを提供できるかでないと、ストレス発散の役割を女性が担うことは難しいです。
こんにちわ！コメントを返していただいてありがとうございます！
そうなんですか・・・。私の周りのお友達カップルなんかは、毎週末必ず一緒なので、
つい比べてしまいます（泣）。
男性は、恋愛=癒し、セックス＝ストレス発散 ということなんですか？
つまり、彼女に求めるのは癒しとストレス発散、でも時間は自分の好きに使いたいという
ことなんですね。。。(^_^;)
>YKKさん
男性は恋愛でストレス発散するのはセックスのときとお伝えしましたが、もう一つ恋愛でストレス発散ができるとしたら、それは笑いを共有することですね。
女性は男性が望むような笑いを提供できない場合が多いので、どうしても男友達に笑いを求めるようになるんですよ。
「お前とおったらおもろいわ」というETキング的なことを思ってもらえたら、恋愛でもストレス発散ができるということになりますね。
こんにちは。初めてコメントいたします。
藤本さんのブログいつも楽しく拝見させていただいてます！
とても勉強になるし実践できることはしてみようといつも思っています♪
私には三年以上も続いてるセフレ関係みたいな人がいます。チャラ男なのですが、最初はあちらからの猛アピールがすごくてキュンキュンする言葉を沢山言われて私も彼に夢中になってしまいました。
私といると幸せとまで言ってくれてたのに、いざ私が告白をしたら今は誰とも付き合うことはないっと断られてしまいました。
それから何ヵ月かたって、彼は彼女を作っていました！
女の勘で私が彼に聞いたら、彼女くらいいますって言われたのです。
じゃあもう会わないにしようと私から言って、彼もすぐ承諾しました、しかし、何週間かしてもう別れたから会えるよって彼から連絡が来て、また私との関係が元に戻りました。
だけど、今度は彼女出来たときにはちゃんと教えてねって言ってあって、また彼女ができた時には彼の口からちゃんと教えてくれたので、
私はもう会うのもやめて、連絡も取らないにしようと言いました。彼もそれに対して不満はなかったようです。
でも２週間立たないくらいに、彼から連絡がきてやっぱり会えないのはやだとかいろいろ言われて、私もまだ気持ちがすごいあったので元の関係に戻ってしまいました。
月に１、２回くらいしか会ってないのですが、会った日は必ずsexはします。彼から連絡来るのは、会いたくなった時くらいしかあまりきません…
でもハートなどたくさん使ってくれる人なので連絡取ってる時はなぜか幸せな気分になります笑
彼がいつも言うのは、私とのsexが今まで一番いいっています。
それは私も同じ気持ちなのですが、彼にしてみたらただ体だけしかないのかなといつも寂しくなります。
会うのはだいたい彼の家で、外で遊びに行けたことはあまりありません。
どこか行こうとか、なにかしようなどの誘いをしても、行きたいねっとかしようねって言ってくれてもいつも行動してくれません。
やはり私のことなんてなにも思ってくれてないのか、気持ちなんてないのかと不安になってしまいます。
お金が足りないときなど、今まで２、３回貸してあげたことはありますが、ちゃんと予定通りに返してくれているので、貢ぐようなこともしていません。
ホテル代もちゃんと彼が出してくれてはいます。
こんな状態で私は彼の一番になれるんでしょうか？
ちなみに、私の勘ですが彼には彼女や私の他にもやるだけの女はいる気配がします！
私との関係だけは何があっても絶対切らないと言ってくれたときがありましたが、信じてていいのか不安です。
初めてのコメントでこんな長々とすみません。
カウンセリングをお願いすることがあるかもしれませんのでその時は宜しくお願いいたしますm(__)m
>SSさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
一番になることはもちろん可能ですが、SSさんに異性としての魅力を彼は感じているものの、恋愛感情があることを期待しない方がいいでしょう。
そのときの気分で連絡して誘い、サービストークを言っているだけです。
ほかに女性の気配があるのであれば、その女性たちにも同じように接している可能性は高いですね。
残酷な現実を突きつけて申し訳ありませんが、その現状を理解したうえで被害者面をせずに覚悟を決めないと一番にはなれません。
「もしかしたらすこしは自分のことが好きなのではないか」「もしかしたらほかに女性がいても自分が一番じゃないだろうか」という期待は捨てることです。
彼の行動だけ見ればかなり都合よくSSさんを扱っていますね。
藤本さんこんばんは、コメントの返信ほんとにありがとうございました！
やっぱり彼の言葉はサービストークとして真に受けない方がいいんですね。
いつももしかしたらと淡い期待を抱いてしまう自分が情けないです…
藤本さんのさみしさの分散を読んでからはいろんなことをして自分から彼に連絡をしないように気晴らしを頑張っています！
恋愛感情がなく都合よく扱われているってことはもう望みがなさそうですね(^^;
何度かもう諦めようと思った時があるのですが、不思議とそおゆう時に限って彼から連絡が来て結局会ってしまうの繰返しになってしまっていいんだか悪いんだかって感じです。笑
頭の中では彼からの気持ちがないことは理解してますが、それでもいいから側にいたいと思ってしまうので私の気持ちが冷めてしまうまでは彼の一番になれるように頑張ります♪
でも今の状態で彼に会い続けていいのかわからなくなっちゃいましたー(^^;
これからも藤本さんのブログを読み続けて自分を磨きますね(^^)
こんなにタメになるブログに出会えた私は幸福者です‼
>SSさん
そう言っていただき大変光栄です。
まだやり残したことがあるのであれば、諦めずに突き進んだ方がいいでしょう。
諦めるのはいつでもできるので、なにもできない状態になったときに引けばいいです。
ちなみに肉食系の男性なら「追ったら離れ、離れていったら追ってくる」という性質が当てはまるので、SSさんが諦めようとしたときは離れていることになり、彼が追ってくるという状況になっているのではないでしょうか。
はじめまして＊
最近こちらのブログを見つけ、文章の面白さとわかりやすさ、そしてどれもこれも納得のできる内容ばかりなので、すべての記事を一気読みしてしまった次第であります。笑
私は映画が好きでよく見るのですが、藤本さんも映画好きとのことで、、この記事を読んでいて、500日のサマーという作品をなんとなく連想しまして。
改めて見てみたのですが、すごく納得できました。
映画しか知らなかった時はなんとなくで見ていたのですが、藤本さんの記事を読んでから見てみると、全然入ってき方がちがいました。この映画の場合は男性の方が執着していますが、、もし見たことがあれば藤本さんの見解がききたいです(*^^*)長々と失礼しました。更新たのしみにしています＊
>みつるさん
はじめまして。
ブログを一気読みしていただいたとのこと、本当にありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
初めて聞いたタイトルなのですが、ググッてみたら面白そうだったので見てみますね。
ちなみに最近見たラブロマンス系では、ラブ・アゲインという映画がかなり面白かったです。
ラブロマンス系は大体ストーリーが読めますが、この映画はまさかの展開が続くので、最後まで期待を裏切らなかったですね。
まさにその通りです！！
肉食系だからか、藤本さんのおっしゃってる通り
私が諦めようとすると、会うまで毎日のように連絡をしてきます💦
それで結局会ってしまいまたズルズル関係が続いていっちゃうんですよね(^^;
そのまま会わずにいたらいつか彼は離れちゃうと思うとやっぱり会いたい気持ちの方が強くなっちゃいます笑
初回のメールカウンセリングってやつをまずしてみたいんですが、クーポン？とはゲットするのは難しいでしょうか？
>SSさん
カウンセリングクーポンに関してですが、最近では開始と同時になくなってしまうことが多く、電波状態のいい方から順に取得できるようになっているようです。
稀に1時間経っても残っている場合がありますが、そのときによって違うので、ご検討いただければ幸いでございます。
運が良かったらゲットできる感じですね♪
質問攻めで申し訳ないんですが、LINEなどでのカウンセリングをお願いした場合時間帯とかは決まっているのですか？
支払いをカード決済した場合、明細書にはどのように書かれるのか気になります(^^;
お返事頂けたらありがたいです。
>SSさん
LINEや電話カウンセリングでお申し込みされた場合、時間帯は決まっておりまして、直近３～４日間でご予約可能な日時をお伝えさせていただいております。
カード決済の場合、明細書にはVISAであれば「SPIKE.CC*DAMA」と記載され、MASTERであれば「SPKCC」と記載されます。
ご検討いただければ幸いです。
藤本様
いつも楽しく拝読しています。投稿記事だけでなく、コメント欄にも、あるあるエピソードが満載で、書籍よりもお得感があって大変為になります^_^
私も、執着しないようにだけは心掛けているつもりですが、もともとマメではない彼との距離の取り方に最近悩んでいます。
彼はバンドマンで(若くはありません)、地方にも行ったりしています。大手事務所に所属していて練習や作曲なども手掛けているため、仕事の邪魔にならないように私からは連絡しないようにしています。
他に女が出来たらしばらく放置され、飽きたら戻ってくるという感じです。
近々、ワンマンを2公演控えていて忙しいのはわかるのですが、先月末に「時間見つけて会いに行くね！」と普段あまり使わないハートマーク付きの返信がきて以来音沙汰なしです。今、返信がない状態で来週のオムニバスライブを観に行くか迷っています。観に行くとしたら、連絡した方がいいのか(黙って行っても小さな会場なのでバレます)。
あと、旅行に行ったお土産を渡したいのですが、ライブでは荷物や差し入れが多いので、その日に持って行っていいか聞くのは重いでしょうか？
連絡がなくなった事には、ひとつ思い当たる事があって、それも不安です。彼と共通の知り合いが、私と彼の関係を知っているのですが、彼や彼のファンに私たちの関係を話しているか、ネットにまるで「私が」書き込んだように彼や私っぽい女の情報が書かれていました。その事で疑われてるのかもと思いますが、見てないかもしれませんし、聞くに聞けません。もし疑われてるなら、いちいち連絡してライブを観に行くのは不自然でしょうか？誤解されていたとしても、とく術がなくこのまま自然消滅に終わってしまいそうでなんとかしたいです(;_;)
書き綴っている内に長くなってしまい申し訳ありませんでした>_<
いろいろ複雑ですので、今度LINEなどで詳細をご相談させていただければ幸いですm(__)m
これからも楽しみにしてます！
>ニーナさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
バンドマンとの恋愛事情についてはいずれ記事にしなければいけないなと思っていたので、執筆させていただこうと思いました。
バンドマンやホストといった人気商売というのは、自分が予期せぬところで波風が立っている場合が多く、その最たる例が掲示板でしょう。
僕もバンドマン～ホスト時代、あることないこと沢山書かれていました。
周りを見てみると、自分のことがネット上で書かれているのを結構気にする人が多いようですし、彼も見ている可能性が高いですね。
差し入れに関してはほかの女性と同じ土俵に立たないためにも、持っていかない方がいいでしょう。
せっかくのお土産がほかの差し入れと共に埋もれます。
ご返信ありがとうございます！
やはり、自分の評判を気にするのは当然ですよね>__<
今後ともよろしくお願いいたします。m(_ _)m
続けてコメント申し訳ありません>_<
新記事拝読いたしました！
記事を読んで、少し冷静さを書いていたと気付きました。マイナスを引きずらないよう、彼が私を思い出してくれるまでこちらからアプローチすることはやめようと改めて誓いました。
元々、そこが私とファンの子達の違いでもあったと思うので。久しぶりに会った時に「こんなに綺麗だったっけ？」て思われるようにイメチェンにでも励もうと思います（笑）
ありがとうございました！
御丁寧に教えて頂きありがとうございます。
LINEでのカウンセリングの申し込みをしようと思ったのですが、
カード決済のSPIKEとゆうのがよくわからず先に進めなかったので、振り込みの方で申し込もうと思います(^^;
宜しくお願いします！
藤本様
相変わらず会社の元ホストの彼が気になっています。が、追撃メールで今月半ばで終わったので
連絡せずにいます。
暗い顔を見かけるたびに、私のせいじゃないのに私のせいのような気がして、キュンとします。
もしかしたら彼は私が別の人の元へ行ってしまうのが悲しいのでは？とまで思えてきます。
違いますよね^_^;
連絡しないでと言われる前も、度々連絡をくれないと、今デート？など送っては妄想はたくさん！
などと言われてましたが。
そもそも彼には私は重すぎたんですね。
今多分、やり遂げられなかったことへの執着状態だと思います。
>あきこさん
>違いますよね^_^;
残念ながら違いますね。
僕はブログで言葉だけを真に受けるなと言っていますが、拒絶の言葉だけは真実であることが多いんですよ。
重すぎたというか、本気で嫌がっているのにグイグイ押し続けて地雷を踏み続けたことが原因ですね。
そうですね。
私も、手に入らないかもと思った瞬間に執着が生まれました。
執着からの気持ちで行動しないようにセーブしています。
むしろ、どんなに悪い状況でも私が選ぶぐらいのことを思っていた方が、冷静になれるのかもしれませんね。
私も、関係が長くなるにつれて、言いたいことが言えなくなっていきました。
それに伴って、可愛げもなくなりました笑
関係性を維持しようと我慢することって、いい結果にはならないですね。
>プーさん
「自分が選択する」という意識はものすごく大事なんですよ。
そして我慢するということは、本命コミュ障になってしまっているので、いい結果にならないんですよね。
恋愛がうまくいかなくなる理由はどこまでいっても、相手の地雷を踏みまくるか、自然体でいられないことです。
今はすごくその意味がわかります。
彼からメールの返信がきて、あ、これは無条件に私に好意を持っていた時と違う人なんだなと思いました。
そしたら、サーっと気持ちが引いていきました。
一瞬です笑
きっと、私のことが好きな彼が好きだったんですね。
だから、私に好意を持っていない状態の彼には興味がない。
これは自分で決めました。
これからの人生どうなるかわかりませんが、新しい出会いにも本当の意味で前向きになれそうです。
藤本さんに恋愛相談できる日を楽しみにしています。
同じ職場の元ホストのセフレについ毎日のようにLINEしてしまいます。
仕事納めの日に良いお年をと送りあったのに、年末のバタバタの間にふとLINEしたら「色々用事をしてた」と、「年末って忙しいですよね」とまた送ったら「ごめん今も大忙しです」とのこと。
了解です〜のトークが夜中既読になっていたので彼には別れた奥さんとの間にお子さんがいるので「お子さんが来てるのかな」と送りました。
我ながらウザいと思いながらも半ば詮索みたいなメッセージを送ってしまいました(^-^;
来年は一週間弱に1回とかにしてみたいです。
または笑わすような元気の出るトークなら、いいですよね。
根本的に執着体質なので、今新たな分散できそうな若い子と出会ったので、そちらに気持ちを逸らしたいです。
元ホストの彼は、LINEが一言とかあっさりし過ぎているので気持ちが読み取れないことがあり、カッコいいのですが淋しいです。
LINEは多分皆んなにそんな感じなのだと思いますが…。
しつこくして三度目の自爆をしないよう気をつけて、彼が忙しそうならすぐ引くように努めます(*’ω’*)
>あきこさん
お見受けするかぎり、ちょっと距離感を無視されているように思いますので、しばらくなにもしない方がいいですよ。
あきこさんが恋愛モードでも相手はそのつもりがなければ、逆の立場で考えると肉食系の女性がたまに言う「ちょっと優しくしたからって彼氏ヅラしないでよね」状態になります。
なので、今はさみしさの分散に努めた方がいいでしょう、。
藤本様
ほんとそうですよね。「今も大忙しです」とくれば「君を構ってる場合じゃないからLINEしてこないで」ですよね。多分お子さんと年末過ごしてるのかも。クリスマスも元奥さん、子どもたちと過ごしたらしいです。
「お子さんが来てるのかな」なんて我ながらストーカーみたいと悲しくなりました。余計なお世話ですよね、他人のプライバシーに踏み込んで。
私は好きになると徹底的に相手の私生活まで把握したくなり、報告？して欲しくなるんです。
私はそこまで人からくっ付いて来られたことないんで分からないのですが、そうとうウザいんでしょうかね…。
数回エッチしてもそれはそれなんですね。子供と年末を過ごしていれば、完全にパパモードですよね。
実際子供といたら他の人とLINEなんかあまりしないか。リビングに居たら寝室で携帯は充電しっぱなしと言ってました。
自分１人や、他の人と過ごして幸せになりたいです。放置されて淋しくなるのはもううんざりです。
来年は変わりたいです。
頑張ります！来年もよろしくお願いしますm(_ _)m
来年の目標が決まりました。
1.ボイストレーニングに挑戦する
2.パン作りやケーキ作りに挑戦する
3.漫画喫茶（ネットカフェ）に行ってみる
あとは新しく10ケ下の彼とラブラブになってみます！冷たい？セフレはしばらく距離をおいてみます(*´-`)
自分に関しても細かい報告してしまい…暑苦しくてすみませんm(_ _)m
ではでは…。
>あきこさん
いいですね。
あと4つほど作ってみてください。
ちなみにネカフェはハマると入り浸ります。
藤本様
あと4つ？！藤本さん厳しいですね（≧∇≦）！
了解しました☆
確かに私は飽きっぽいし今まで散々男の人に依存してたのでそれくらい必要かも。
でも今こうして何に挑戦しようかなー♫と考えるだけでも楽しくなってます(^_^)
念のため他にも出会いを広げたいし、これだけで進歩ですよね！
藤本様
さっそく新たな趣味を他にもたくさん挙げてみましたよ〜！
探せば出てくるものです。
癒し系も入ってしまっていますが。
毎週やらなくても、とりあえず一月に1つ手をつけてみようかと思います。
毎月新鮮な体験ができるように…。
そのうちどれかにハマれるといいのですが！
ボイトレ
パン作り ケーキ作り
ネットカフェ
イラストか絵
カフェで小説を読む
フェス
飲み会 （分散の相手を探す）
新しい美容院 ヘッドスパ
整体
ある意味藤本様に依存していますよね。
来年は有料もやらないとですね、そろそろ…(^-^;
来年もよろしくお願いします。
>あきこさん
明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。
お、9個もありますね。
いい感じです。
とくにパンとケーキ作り、イラスト、場合によってはボイトレ、こういった「創作」ができる趣味はかなりオススメです。
自分の中からなにかを生み出すという行為は、自分の存在価値を高めることにもつながるので、ものすごく大切ですよ。
明けましておめでとうございます。
ご家族穏やかに新年迎えられましたか。
今年もよろしくお願い致します。
報告です。年末元ホストのセフレから「今も大忙しです」とLINEがきてから音沙汰なかったですが、新年に「明けましておめでとうございます」とLINEが来ました。
ただの挨拶と判断し私も同じような文面のみで返しました。彼にとっては意外だったと思います。
しばらく沈黙しようと思いましたが、我慢できず新年の予定伺いのLINEを夕方にしてしまいまし
た。
すると「風邪が酷くて寝ています」と返信が「必要あれば明日ならいつでも飛んでくので！」と返すと「ありがとう、でも大丈夫だよ」と優しい返事が来ました。
「じゃあナオールパワーを送るね！」と送る「はい」と返事をもらえました。
看病に行きたいとLINEした時、全力で拒否されなかったのが今嬉しいです。
彼一筋過ぎないようにしながらも、彼が早く良くなって今月また会えるのを楽しみに待ちます…。
>あきこさん
明けましておめでとうございます。
久しぶりに家族でゆっくり過ごすことができました。
今年もよろしくお願いいたします。
ちょっとがっかりさせてしまうようで申し訳ないのですが、拒否したい場合は全力で拒否はしないですよ。
大体の人は「こう言っておけば察してくれるだろう」と思ってやんわりと断ります。
藤本様
確かに元ホストのセフレは、私に嫌いだと言っている人に対しても、表面上は満面の笑顔で接する事ができる男性です。
人にできるだけよく思われようと立ち回れます。
本心はそろそろ私を切ろうなんて思ってるのかな（ ; ; ）LINEはウザいしヤキモチ焼きだし悲観的だし★
とにかくあちらが動くまでじっとしてます。
何回も読んで勉強させてもらっています。
彼女をいる人を好きになり、セフレのような関係を続けていましたがその関係が辛くなり、告白しましたが彼女の方が好きと言われ諦められるように1年程連絡を取らずにいたのですが最近、彼から連絡がくるようになりました。
飲みに行けたら行こうと、、、
とりあえず私のバイト先の居酒屋に今度飲みにくるみたいです。
以前、連絡とるのをやめると言った時に落ち着いたら（私の気持ち？）飲みにでも行こうと言っていましたがその時はどういう意味で言ってたのか分かりませんでした。。。
ヤリたくなったから連絡をしてきたのでしょうか？
ちやほやされたいのかな？
>みかん11さん
何度も記事を読んでいただきありがとうございます。
男性は元カノや自分に好意を寄せていた女性の恋愛感情がいつまでも継続していると思う傾向にあるので、「そういえばコイツは俺のことが好きだったな」と思って連絡してきたのではないでしょうか。
そしてその先にはもちろん「あわよくば精神」がありますね。
お忙しい中、お返事ありがとうございます。
あわよくば精神！納得です。。。
藤本さん、いつも楽しくブログ拝見させていただいてます。
私には1年前に関係を持ってしまった遠距離セフレがいます。最初は何も思ってなかったけど、3回関係を持ったら好きかも…と思い始めてしまいました。
以前はLINEや電話も頻繁にしていて良好な関係だったんですが、不誠実な彼に対して私が「あなたのこと信用できません」と関係性を壊れることを言ってからすっかり冷たくなった彼。
情け無いですが、自ら壊すようなこと言っておきながらやっぱり彼が離れていくのが寂しくなってしまって、ぞんざいな扱いを受けてもすがったりしていました。
最初の態度とは打って変わり、冷めた態度の彼を見て「あぁ、私は彼が好きなんじゃなくて、彼が最初にくれたニセモノの優しさに執着しているだけなんだ」と気付きました。
が、この執着を切るのが本当に難しい。
頭では最低な男とわかっているのに…。体の関係を持った男性に対し、愛情を感じるようにできている女性の本能に自分でも驚きます。笑
執着を断ち切るため、仕事で目標を掲げたり、あとはジム通いも始めましたが、やはり寂しさに負けて数回連絡してしまいました…。まだまだ心が弱いですね（笑）
なので、他の男性に連絡を取ったり（寂しさ分散）メイクの練習、ファッションやコミュニケーション、お笑いの勉強など、彼のことを考えてしまう時間をとにかく減らすように新しいことを始めています。
一度は「彼とはセフレでもいい」なんて思ったこともありましたが、やっぱり虚しいことに気づきました。この関係性は私には合ってなかったようです。
今ありがたいことに別の男性がデートに誘ってくれているので、ステキな私になる努力をしつつ執着を断ち切って、新しい出会いに目を向けていきたいと思います。
寂しさに負けそうになるたび、藤本さんのブログに支えられてきました。一進一退ですが（笑）少しず前進できている気がします。
最近の藤本さんの新しい活動報告を見るたび、自分も仕事がんばろう！とエネルギーをいただいています。関西ですが、休みを作ってセミナー参加したいなあと思っています！( ´ ▽ ` )ﾉ
>まーさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
自分の価値を上げれるのは自分しかいないので、「セフレでもいい」と思って相手に接すると、自分が思っているよりも下の扱いをされてしまうんですよ。
そして、「なぜ信用できないのか」を考えた方がいいです。
相手の人間性で「ん？」と思ったところがあるのであれば、決して目を背けてはいけません。
相手に感じた違和感は増えることはあっても、消えることってないんですよ。
そして、自分のレベルが上がれば、今まで好きだった人のことが急にどうでもよくなることが結構あります。
ラブズカフェin大阪は開催予定ですので、決まったらまたブログ上で告知させていただきますね。
藤本さん
相手に都合のいい女扱いされていたのは、全て自分の弱い心と浅はかな行動のせいだったと思います。
彼のことを憎く思っていたけど、泥沼に踏み入るのも、そこから脱却して幸せになるのもすべて自分の行動次第ですもんね。
そして急ですが、寂しさ分散をして自分磨きを続けてきた結果、別の人から告白されて付き合うことになりました。藤本さんの言う通り、大好きな彼氏ができたらセフレのことなんてどうでもよくなりました。自分の単純さ加減に笑うしかありません…(笑)
ひとりで寂しい時でもめげずに頑張っていたら、こうやってちゃんとご褒美が貰えるし、気づいてくれる人はいるんだなぁ、となんだか感心してしまいました。
ラ、ラブズカフェin大阪開催とな！？めっちゃ嬉しいです。告知また楽しみにしておりますね。
>まーさん
人生というものは、すべて自分次第で方向性が変わってきます。
目の前に起こっている現実は過去の自分の積み重ねで引き寄せているものであり、悪い未来は自分の潜在意識が引き起こしているものになるんですよね。
なので、「すべては自分次第」このことに気づかれたのは大きな財産です。
いい男性に巡り会えて本当に良かったですね。
ラブズカフェin大阪、楽しみにしていてください。
私の場合、執着心を完全になくすことはできないけど、いろいろ経験してほっといたら大抵の場合は消えてるってことはわかりました。
だから、1週間ぐらいは心がザワザワするけど我慢です。
私はたぶん、全て自分のものにしたいタイプ笑 なので、手に入れられるかも！？って思ったら手に入れたい気持ちはとってもわかります。
そんな時ほど立ち止まりたいですね。
>プーさん
なにか強い感情に突き動かされたときって3日ぐらい寝かせた方がいいんですよね。
3日経って消えなければ実行にうつすという方法を僕はとっています。
なにか大きな買い物をするときとかもそうしてますね。
こんばんは、カウンセリング日を待てずにコメントしてしまいました。
本当に失礼いたします。
ただ、自分の中で今動かないといけないのではないかと思ってしまい書かせていただきました。
先日7年付き合った10歳上の彼に別れを告げられました。
理由はなかなか結婚しない私に見切りをつけたからです。
彼の意思はかたく、謝ってもやり直しのチャンスは与えてもらえなさそうでした。
私も本気で反省し、カウンセリングでは藤本さまに復縁について聞きたいとおもっています。
でも、自分の中で今まで守り体制で自分のことばかり考えていた自分に気づいたことを伝えたい衝動に駆られています。
今まで彼もやり直したいなら必死さを見せてくれと言われていました。
ただ、これはすがる行為にもなり、やっていいことなのか迷っています。
でも必死にすがられるのを待っているのかとも思ってしまいます。
今月末にカウンセリングを受けてからでも遅くはないのかわからなくなってしまいました。
連絡してよいものか、イエスかノーだけでも知りたいのです！！
彼は今、すぐにでも彼女を見つけて結婚したいと思って活動います。
どうぞ、よろしくお願いいたします。
>つむりさん
こんばんは。
相手に自分の気持ちを伝えるなら、上辺だけの気持ちを伝えるのではなく、本当に反省したこと、改めて気づいたこと、どうしていこうと思っているか、この3点がないと取ってつけたような言葉になってしまいます。
なので、この条件をクリアしているのであれば、伝えてみてもいいのではないでしょうか。
というか、結婚したくない男性が圧倒的割合でいるこのご時世で、なぜそこまで彼が結婚したいのかは謎ですが、そういった部分の理解も必要になってきますね。
藤本さん、はじめまして。ブログの記事をたくさん参考にさせていただいてます！今まさに、執着！という言葉がぴったりの私の状況をどうにか打破したく、ご相談させてください(;_;)
彼女がいる男性と3週間ほど前に一度だけ関係を持ちました。出会った頃の彼は彼女と別れたフリーの状態で、見た目が私のタイプど真ん中だったこともあり私からアプローチしましたが、セックスする前に彼女とヨリを戻したことを聞かされました。なので翌日以降はこちらからは連絡をしないようにしてましたが、彼から連絡があると正直嬉しいと思ってしまいます。ちなみに連絡はあるけど、向こうから会おうと誘ってくることはないので、あれからの3週間は2人では会っていません。
先週も連絡が来て嬉しかったですが、少しやり取りをして、私からLINEの返事をせず既読スルーしてある状態です。「彼女持ちであること」「彼のことを少し知る友達からあいつはやめた方がいいと言われてること」もあり、自分からは連絡をしないようにしていますが。。結局本心は「彼の連絡を待ってしまったり彼のことばかりを考えてる自分がいること」に焦りと彼への執着と寂しさを感じる毎日です。
冷静になるためにも寂しさの分散をしようと思っていた矢先にとある男性2人からデートのお誘いを受けましたが、お2人とも酷い言い方ですが全くと言っていいほどタイプではない男性で…余計にも彼のことを考えてしまいます。
もっと前向きになりたいので、このまとわりついた執着心をどうすればよいのか、アドバイスを藤本さんからお聞きしたいです。よろしくお願いします(;_;)
>パクチーさん
はじめまして。
ブログを参考にしていただきありがとうございます。
>「彼のことを少し知る友達からあいつはやめた方がいいと言われてること」
これを言われる相手というのは、それなりのわけがありますよ。
同性から言われているのであれば、地雷である可能性も高いです。
確実に美化されている部分があるでしょうし、もっと客観的に相手を見ないと執着はなかなか取れないですよ。
そして、さみしさの分散をするならある程度、自分の許容範囲内の男性を選んだ方がいいですね。
藤本さん
お忙しい中であろうにお返事いただけて、とてもありがたいです。藤本さんの言葉を噛み締めております(;_;)
「彼のことを少し知る友達からあいつはやめた方がいいと言われてること」の友人というのは、私が彼と初めて知り合ったときに一緒にいた友人（男友達2人と女友達1人）です。彼の事はみんなあまり知らないけど、チャラい感じの第1印象でかなりイメージが悪かったらしく、みんな私のことを想って言ってくれているんだと想います。頭では分かっているけど気持ちがついていかない状態です。
最初は、わたしだって体目当てなだけだ！セフレとして割り切れる！とも思いましたが、とてもとても…この調子なら私には割り切れるわけがないですよね(T-T)笑
藤本さんの【恋愛でパニックにならないためのたった1つの方法】の記事もとても参考になりましたが、今の私にはとにかく彼のことを考えないことが必要です。他にも参考になる記事があれば、ぜひ教えていただけると助かります！！
>パクチーさん
厳しいようですが、頭で分かっているというのは、残念ながら分かってない状態ですよ。
だから現実を受け入れられず、美化してしまうわけです。
そして、人間の脳というのは考えたくないことほど考えてしまうようにできていまして、これを解消するには、「ほかに考えなければいけないことを作らないといけないんですよ。
とにかく恋愛のことばかり考えてしまうことを回避しないといけないので、暇、空腹、寒い、この３つの状況を作らないことです。
なんか腹たちます。男性を全面的に出されてますが、的を得てるぶん自分で地雷を踏んだと痛感する文章でした。腹立つ分自分はもう諦めないとっていう踏ん切りが付きました。ありがとうございました。
>エビフライのしっぽさん
僕の方こそありがとうございます。
踏ん切りがつかれたようで本当に良かったです。
藤本さま
いつもお世話になっています。
彼を突き放す宣言したものの、サークルのイベントの関係で結局2人でご飯食べて話す機会があって全然突き放せてない気がします。一緒にサークルやってるとどうしても楽しく過ごしちゃいます。
イベントが終わったらサークル休止してさみしさの分散を他でするかと思いつつ、恋愛ごときでサークル休むのどうなの？って思う自分もいます。
こんなことで悩んでしまっている自分は執着してるんだろうなと思います。
執着してなかったらどんな行動をとるか…と考えると何にも気にしないでサークル行くと思います。
そんな自分を演じ続けてたら本当になりますかね？それとも大事なのは物理的に離れて執着を減らすということなんでしょうか？
1番の趣味が彼とモロ被りなところが裏目に出てるなぁと思う今日この頃です。
>サヤさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
自分の気持ちには嘘はつけないので、演じ続けていても本当にはなりにくいですよ。
最終着地地点をどこにするかによって方向性が変わってきますので、突き放すことを優先するのであればサークルを休む、趣味を優先するのであれば突き放すのをやめる、といった感じになります。
お忙しいところ返信して頂きありがとうございました。
方向性をシンプルにして頂いたおかげで、サークル以外で今の趣味を楽しむ方法はないわけではなく、結局彼と仲良く趣味を楽しみたいだけだということに気付きました。
彼を突き放すというか、彼と仲良くしたくて趣味を頑張っている疑惑のある自分を突き放してみようと思います。
カウンセリングでもよろしくお願い致します！
藤本さん
ご無沙汰しております。
恋愛と直接関係ないのですが、執着しないことの威力を感じたことがあったので、ご報告致します。
昨年末から今年1年が仕事のターニングポイントだと思っていて、行きたい部署に行くためにどうすればいいかを考えながら働いていました。ずっと希望を出していて、仕事の評価的にもそろそろ、、、と周りからも言われていたのですが、ついこの間、私の後輩がそこに行くという悔しさを味わいました。
仕事がこうなってたら行けてたはずなのにできなかった執着、上司にも希望をずっと伝えていたのに推してもらえなかった執着、どちらもありました。今思うと、結構執着していたと思います。
それが最近、いろいろな方とお話をして、今も恵まれてるしまだできてないことがある、そこじゃなくても私頑張れそうだなとその部署への執着がなくなった途端、なんと、そこへ異動することになりました。
これが執着を手放したパワーなのかと、なんだか腑に落ちた感じです。
プライベートは変わらずですが、彼に執着しないように日々を充実させた結果、プロレスに大ハマりして、彼がどうでも良くなったり、いいことか悪いことかは分かりませんが前より楽しいです。
自分が抱えている、他人への期待や願望、嫉妬、執着をなくすと、人生うまく行くような気がします。
ココじゃない感はありますが、他に良いところが見つけられなくて、今の気持ちを忘れないでおこうと思い、コメントします！
新天地でまたカウンセリングお願いしたいと思います。
宜しくお願い致します。
>ゆりさん
お久しぶりです。
日々が充実してそうで本当になによりです。
楽しい毎日を送れていればそれでいいんですよ。
人や物事に執着しているときって、良い方向に進まないんですよ。
これは引き寄せ的にそうなるようにできているのですが、執着している間は、「○○になってほしい」「○○になりたい」と願っていつつも潜在意識では「でも無理かもしれない」と強く思っているので、「○○なんて無理だ」が本当の願いになってしまうわけです。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
ずっと好きな男性がいるんですが、
相手は結婚してるから付き合いたいとか本当に全くなくて、
憧れのままでいいと思ってたのですが、
昔、好きだった子から連絡がきて、
なんかすごくモヤモヤするって聞いて、
嫉妬なんだかさみしさなんだかぐるぐるしてしまって。
奥さんを裏切るようなことはしたくないという人なので、
そんな男気も好きだったんですけど。
それすらも揺るがせちゃう相手の女性が羨ましかったり。
結局、手に入らないことに対する執着でしかなかったんだなと。
どうにもならない感情を断ち切るのに良い機会だったと思うことにします。
寒くなって、バイクエクササイズは辞めたら、時間が余っているので、新しいさみしさの分散探しをしようと思います。
>ひたさん
>どうにもならない感情を断ち切るのに良い機会だったと思うことにします。
この考え方は大事なんです。
起こった感情の意味を考えずそのまま感情に振り回されてしまう人は多いですが、感情が起こるのにはかならず何か理由があるので、その意味を考えて自分なりに折り合いをつけることは大事なんですよね。
余った時間の有効活用をして前に進んでいきましょう。
過去のコメントを読むと、何だか照れくさいですね。
その時の男性とは相変わらずいい友人関係を築けています。笑
別に嫉妬することもなくなりました。
が、元セフレに新しい彼女ができたと聞いて、
ヤキモキしてるのは事実です（ほんと執念深い）
超嫉妬する！って本人に向かって言ったのですが、
（この人には、親しき仲にも礼儀ありを超えて、言いすぎてしまう）
ああ、もう他人なんだなと。切れてる縁は引き止めても仕方がない。
暇なんだろうな、と世界はいくらでも広いのに。
男は世の中にたくさん居るのに。
>ひたさん
憎しみも同じなのですが、どうにも出来ない感情を乗り越えられたとき、人は何段階も成長しているんですよね。
でも、そうやって面と向かって自分の率直な気持ちを本人にぶつけられるだけ幸せなことだと思いますよ。
ずーっといろんなことを考えているなかで、私の場合はできなかったことに対する執着心が大きいんだと気づきました。
そして、私の恋愛の1番ダメなところだと思うのですが、興味のないフリをしてしまうことです。
きっと、それは自分の気持ちを出して受け入れられないのが怖いから。
本当はもっと出したいんですよね。興味があることを伝えたいんだと思います。
そんなことを気づいてしまったので、怖いのですがちょっと勇気を出してみようと思います。
できなかった後悔で、その後ずーっと悩むなんてイヤですもん。
>プーさん
ちょっとの勇気が後々の大きな変化を生むことはよくあります。
単純に、恋愛関係なく自分に興味を持ってくれると嬉しい人の方がほとんどなので、少しずつ勇気を出していきましょう。
先日はLINEカウンセリングありがとうございました。あれから相談した草食系の彼とは、LINEでちょこちょこやり取りはしています。いつもお世話になってるのでお礼に、と食事にも誘ってみたのですが、最近忙しくて食事はちょっと…とのことでした。まあ、まだそこまでの距離感じゃないんだろうなー、と改めて思ったのですが、職場内で趣味で出掛ける話を同僚と嬉しそうにしていて、貴様！私の誘いを断ったくせに！と俺の怒りが有頂天状態でした。自分の優先順位が低いのは百も承知なのですが、本気で怒りを覚えたので、死ぬ気でダイエットと自分磨きをしていこうと思います。自分磨きを重ねた暁に、彼のことがどうでも良くなったらそれはそれで良いかなと。彼の場合は女っ気は殆どないのですが、私は本気で彼と仲良くしている同僚やら男友達に嫉妬してしまいます。執着せずに距離感を見誤らずにいくしかないですね…。
ちなみに私は身体的要素の中で、彼のルックスも好きですが、一番好きなのは声です。ルックスが好きなのは性欲です、と藤本さんは何かで仰っていた気がするのですが、声も性欲に含まれるのでしょうか？
>どせいさん
先日はありがとうございました。
優先順位って、本人がどこに価値を置いているかの基準に基いているので、基本的に誰が相手であろうが価値の基準ってそんな簡単に変わらないんです。
昔はよく「仕事と私のどっちが大事なの？」と聞く女性がいましたが、言わないだけでその答えは仕事であることがほとんどなものの、完全に別ジャンルなので、そもそも比べる対象になってないようなものなんですよ。
声に惹かれるのも本能なので性欲に分類される理屈になりますね。
返信ありがとうございます。
そういった相手の価値観を受け入れられるかどうか、に帰結するということですね。相手がひょっとしてその価値観を捻じ曲げてくれるんじゃないかと期待するのは自分にとって都合の良い空想。
ありがとうございました、何かありましたらまたカウンセリングお願いいたします！
最近のスタンスとしては、自分の趣味とか時間を大事にするってことを考えていて
突然誘われても気分が乗らないとやめたり、趣味に行こうとしていた日に誘われても行かないとをしてます。
昨日も夜、同じ駅に住んでる人から突然連絡が来たのですが、誘いたいのかよくわからなかったので
気にせず家に帰っていたら、まだ当分駅に着かないことがわかり・・・笑
色々察して待ったりしてなくてよかったと思いました。
たぶん、そのまま待ってたら勝手に期待してイライラしてました。
はっきり何か言われたわけじゃないのに、こちらが勝手に察するの辞めたほうがいいですね。
過去を思い返すと変な期待を生みだしてしまうだけでした。
でも、ほんとに行きたかったら、こちらから素直に伝えようと思いますし、行きたいと思ったらいつでも行けこうと思います。
あくまで自分のしたいこと、気持ち優先で。
>プーさん
>はっきり何か言われたわけじゃないのに、こちらが勝手に察するの辞めたほうがいいですね。
そうなんですよね。
僕たちは人や物事に対して勝手に決めつけていますが、それは自分の主観フィルタを通して見ているだけなので、当てにならないんです。
>でも、ほんとに行きたかったら、こちらから素直に伝えようと思いますし、行きたいと思ったらいつでも行けこうと思います。
このスタンスでいいですよ。
今、心がぎゅ～っとなる不安でしんどい状態です(;’∀’)。
でもこれは相手のことが好きだからっていう気持ちからではなく、
常にある「自分は愛されない」という思い込み。
根本を解決しない限り、相手が変わってもきっと同じ。
何とかしたいのに、
自分の好きなことをして自信がついてきて。。。でもいつもここでつまづいて。。。
って、ホントむつかしい。
>目的を果たさないかぎり相手の一挙一動はただの「そのときの気分」であり、
恋愛成就の途中にあるただの「経緯」なんですよ。
ブログ読んで、自爆しないようにしないと((+_+))
負の感情に負けない。
>○○さん
>自分の好きなことをして自信がついてきて。。。でもいつもここでつまづいて。。。
って、ホントむつかしい。
途中から人の承認を得る目的に切り替わってないかそこに着目してみてください。
好きなことをしているのに何か違和感を覚えたりつまづいたりするとき、高確率で人の評価を求めていることが多いです。
>途中から人の承認を得る目的に切り替わってないかそこに着目してみてください。
あ～ほんとだ～～～
そういう考えはなかったです。
私がしてることを、みんなに「すごいね」って言ってもらえるのが嬉しくて、
それが私の価値だと、
いつのまにか目的がすり替わってしまってたのかもしれません。
それに、私は結婚もしてないし、普通は。っていう幸せを持ってないから、
みじめになるのが嫌で、幸せそうに思ってもらわなきゃ！って焦っていて、
隣りの芝生は青く見えるっていうのも知ってるのに、
まだまだ「普通」の洗脳は解けていないようです(;’∀’)
リラックスする環境を作って、
あらためて自分と向き合う時間をとってみます。
アドバイスありがとうございました(^▽^)/
まだお付き合いしていない彼に、先日デートで「まさかバレンタインチョコを○○からもらえないとは思わなかった。責めてるわけじゃないけど、悲しいよね。」と言われたり、キスを拒むと「何で拒むの？どうしたら好きになってくれるの？俺の何がダメなの？」と数時間に渡る話し合い(？)があり、その時間がとてもとても苦痛で…。彼の愛を喜んで受け止められない私が悪いのか…??と悩んでいたのですが、彼の言動は愛ではなく執着なのかも？と思えて、気持ちが軽くなりました。とりあえず、お仕事が忙しいことを理由に距離を起きたいとは伝えたのですが(他に好きな人が要るんじゃないかと、かなり疑われ、それを伝えるだけで1時間以上もかかりましたが…。「2人で会うのは最後にしたい」とも言ったのですが、「会わないと俺のことを分かってもらえない」と却下されました。)、LINEが頻繁にくるので怖いと感じるようになってきました(-_-;)家も知られているので…どうしたものか(>_<)実家暮らしなのが救いです。
>幻さん
この彼は愛着障害ではないでしょうか。
>「何で拒むの？どうしたら好きになってくれるの？俺の何がダメなの？」
子供のときに親に自分の感情を受け止めてもらえなかったり、承認されてなかったりすると、大人になってから他人に自分のことを分かってもらおう分かってもらおうとします。
悲しんだり怒ったりしている子供に理屈が通じないように、大人になってから感情をぶつけてくる人も理屈じゃないんですよね。
>LINEが頻繁にくるので怖いと感じるようになってきました(-_-;)家も知られているので…どうしたものか(>_<)実家暮らしなのが救いです。 ストーカー対策として有効なのが意外にも「人としてちゃんとかまってあげる」ということなんですが、なぜなら、ストーカー化する人って自分のことを分かってもらいたいから承認されないとどんどんエスカレートするんですよ。 彼がそうなるかは分かりませんが、ちょっと危ない感じがするので対策を考えておいた方がいいですね。
藤本さん、コメントありがとうございます。
>この彼は愛着障害ではないでしょうか。
「付き合ったら付き合ったで、別れることになるかもしれない、浮気するかもしれないって、ずっと不安は続くものなんだから、あまり考え過ぎずに付き合おう」とも言われました。私にとってはかなり衝撃的で『はじめから私のことを信じる気ないんじゃない！？』と思ってしまいました(^-^;
過去の恋愛で「他に好きな人ができたと言われて振られることが多かったから」と言っていたので、過去の恋愛経験が原因？元々マイナス思考が強い？と思っていたのですが、これも愛着障害ですか？
彼自身も、自分が安心したくて私の気持ちを確認していることに気付いてはいるみたいです。けれど、気持ちの確認は止めれないみたいです。ストーカー化は私の考え過ぎなのかもしれませんが…。
物言いは優しいものの、『彼が求める言動を、私がするまで説得(話し合い)はずっと続きそう』と感じているので、今は彼とあまり関わりたくはないですが…ストレスにならない程度に丁寧に対応してみます(>_<)！アドバイスありがとうございますm(_ _)m
>幻さん
愛着障害は親との関係性が原因で生まれるものですね。
>「他に好きな人ができたと言われて振られることが多かったから」
ようはこの人自身に「そういうところやで？」という部分が多いのと、
>物言いは優しいものの、
人に嫌われることを異常に恐れているから、物言いが柔らかくなるだけなんですよね。
>藤本さん
なるほど～！！
ものすご～く納得しました。
ここにコメントさせていただいて良かったです(*^^*)ありがとうございました☆
初めまして。ブログ、涙ながらに拝読してました。
不倫で都合のいい女に自ら落ちた者です…。
この気持ちはほぼ執着なんだろうと思いますが、
抜け出せなくて、とても苦しいです。
ラインのカウンセリングは、今は何日待ちぐらいでしょうか？
>ゆみこさん
はじめまして。
記事を参考にしていただきありがとうございます。
現在、LINE、電話カウンセリングともにお申し込みいただいてからおよそ1ヶ月後のご予約となりまして、早い日程のカウンセリングはキャンセル待ちとなっております。
ご検討いただければ幸いです。
ちなみに、執着ってメカニズムが分かったら一瞬で消えることもありまして、今のつらい気持ちがずっと続くわけではないので、安心してください。
安心して下さいってお言葉に、何だかホッとしました。
ありがとうございます。カウンセリング申込みしたいと思いますが、とりあえず先に申込み＆お支払してから日程調整なのですよね？
>ゆみこさん
流れとしては、お申し込みいただいてからの日程調整になります。
ご検討いただければ幸いです。
何卒よろしくお願いいたします。
こんにちは。
先日のカウンセリングでは大変お世話になり、有難うございました。
残念ながら一昨日、昭和のお父さんのような彼に別れを告げられ終わりました。
キッカケは私が執着をコントロール出来ず自爆してしまったからです…。
神様の再テストに不合格した、相変わらず未熟で子供なままの自分にげんなりです！
でも不思議ですね。
執着しまくってた時にもこの記事を読んだはずなのに、フラれて凹んで頭打ってる今、改めて読むと驚くくらいストンと自分の中に入ってきました。
失敗しないと身に染みないって…バカすぎるだろ！自分！！と思いますが、学びの機会を与えてくれた彼に感謝です。
またカウンセリングをお願いすることと思いますが、その際は宜しくお願い致します。
>朱夏さん
こんにちは。
先日はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
>失敗しないと身に染みないって…バカすぎるだろ！自分！！と思いますが、学びの機会を与えてくれた彼に感謝です。
賢者は歴史に学び愚者は経験から学ぶと言われていますが、賢者も元々は愚者ですし、失敗しないと新しいルートは現れないので、失敗は未来の自分設計のために必要なことなんです。
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
無事、本が到着しまして、それを読んでいる最中です。
あの頃は、なんとかして会おうとしているという執着状態だったんだなと気づきました。
会わなきゃわかんないし、相手のこと深く知らない！って。
私、近々引っ越すのですが、それに当たって少し家が遠くなってしまいます。引越してもお互い都内ですが。
変な感じになってしまったので、まだ詳細を伝えてないのですが、引っ越す前にごはん付き合ってくれないか聞いてみる予定です。
>プーさん
ありがとうございます。
>あの頃は、なんとかして会おうとしているという執着状態だったんだなと気づきました。
この状態になってしまうと、相手をなんとかコントロールしようとするようになるんですよね。
しかも執着しているから、相手のことがその分見えてないということになってしまいます。
冷静さって大事なんですよね。
こんばんは。
いつもお世話になっております。
好きな人が薦めてくれた映画の感想を
面白かったー！と少し長めの文でLINEを送ったら
反応は良かったものの、それから返事が遅くなってしまって。。
距離を置かれてる感じがします。
確かに喜んでほしい、気に入られたい気持ちはありましたが、
感想の文から男側が執着を感じる場合ってあるのでしょうか。
届いた藤本先生の本を今から読んでみます！
よろしくお願いします！
>ねねさん
おはようございます。
僕の方こそお世話になっております。
>感想の文から男側が執着を感じる場合ってあるのでしょうか。
そこに、「なんらかの形で相手に承認されたい」という気持ちが入っていれば、入った分だけ執着が混じりますね。
書籍をご購入いただきありがとうございました。
楽しんでいただければ幸いです。