【素を出してモテる人】自然体自然体って僕はうるさいけども、素を出せばいいってもんじゃないんだよ。【モテない人】

いいなと思う男性に素を出して接しているのにモテない女性がいる。

先日、クライアントさんがとある恋愛系のセミナーに行ってきたらしいのですが、

そこで「いかに自分の素を出すことが大事か」を講師の方が話していたそうです。

 

僕もブログ上でしつこいぐらいに

「恋愛は自然体でいることができないとダメだ」とお伝えしているので、

「やっぱそこは外せないポイントだよなー。」と思ってクライアントさんの話を聞いていたのですが、

どうしても疑問に思ったことがあったらしく、セミナー中に講師の方に質問したんだとか。

 

「私は素を出して男の人に接すると、恋愛がうまくいきません。

それよりも、ちょっと自分を押し殺して接する方がうまくいくんですよ。

この場合はどうしたらいいですか?」

 

おお。

 

これはいい質問。

 

講師の方がなんと答えるのかが楽しみで、

僕は食い入るように話を聞いていました。

 

講師

「〇〇さんは素を出しているときと、出していないとき、どちらがいいですか?」

クライアントさん

「それは素を出しているときですね。」

講師

「じゃあこれからも素を出して接していき、

見合う人とお付き合いをする方向でいいんじゃないでしょうか。」

 

そうなんやけども。

 

たしかにそうなんやけども。

 

でもなんやろう。

 

このモヤモヤ感は。

 

僕ならなんと答えるかなーなんて考えていたのですが、

この女性は「いいな」と思った異性がいたら仲良くなりたいがあまり、

ついグイグイといってしまい、相手の男性に引かれてしまうようです。

 




 

スペックが高いのにもかかわらず素を出しすぎて異性にモテない男、その名はK林。

そういえば、

【お金】やらない手はない!手っ取り早く美人風に見せる3つの方法。【かかりません】

で登場したK林も、この女性と同じように素を出すと異性に引かれてしまうタイプの人間でした。

 

彼はふつうにしていればかなりモテるルックスをしているのにも関わらず、

グイグイいきすぎて相手の女性が嫌がっていても気にせず押すという、

とんでもないメンタルの持ち主です。

 

どれぐらいメンタルが強いかと言うとこんな感じ。

 

相手の女性

「あんた、チャラいしマジで無理。」

K林

「そんなん言うなよー。そんなに俺のこと嫌い?」

相手の女性

「うん、嫌い。」

K林

「傷つくわー。でも〇〇ちゃんおっぱいでかいな。触っていい?」

相手の女性

「なに言うてんの?(友達の女性に対し)ちょ、この人ほんまに無理やねんけど!」

K林

「大丈夫やで。俺は無理ちゃうで。むしろぜんぜん大丈夫やで。」

相手の女性

「もう、この人おかしいって!キショいって!」

K林

「はっはっはっ。」

 

ちなみにこれ、初対面です。

 

K林は仕事もできるし、面白いし、いいヤツだし、

一緒に飲んでいてもバカ騒ぎできるノリの良さもあるんだけども、

人間誰しも欠点があるものですね。

 

友達としてはいいけど恋愛対象にならない男、やっぱりその名はK林。

そんなK林は、僕が以前勤めていた会社で出会ったのですが、

女の子へのセクハラがひどいことでも有名でした。

 

ある日の勤務中、バックルームに入るととんでもない光景を目にしたんですよ。

 

同僚の女の子の腕をK林が当たり前のようにさすりながら

2人で談笑しているのです。

 

「なにしてんの?」

K林

「ああ、サボってます。」

「いや、そうやなくて。めっちゃ触るやん。」

同僚の女の子

「そやで!あんた触りすぎやで!もう慣れたけど!」

K林

「ほならええやんけ。触りたいねん!もっと触らせろや。」

同僚の女の子

「そんなんやしモテへんねん!ふつうやったら訴えられてんで!

ここの女の子らで良かったな!」

 

そんなやり取りの中、バックルームに別の女の子が入ってきました。

 

別の女の子

「また触ってんの?」

K林

「女の子触りたいねん!お前も触らせろや!」

別の女の子

「あんた、ほんまええ加減にしときや(笑)」

K林

「頼むわ!ちょっとだけやん!減らへんやん!」

 

と言いつつ、別の女の子の腰あたりをすりすりしていました。

 

なかなか最低ではありますが、

女の子たちが怒らないのは彼のキャラクターゆえでしょう。

 

とはいえ、彼がモテない理由を理解していただけましたでしょうか。

 

素を出しているのにモテない人の決定的な理由。

僕のクライアントさんはもちろん、K林のようにグイグイいくことはありませんが、

素を出しすぎて相手に引かれてしまうという女性はなにがいけないかと言うと、

「相手への配慮」が足りないのが大きな原因になっていることが多いです。

 

周囲にいる人たちで

「素を出していてもモテている人」と「素を出しすぎてモテない人」っていませんか?

 

この両者を比較したときになにが違うかと言うと、

「自分本位すぎる」ということがモテないことにつながるわけです。

 

言うなれば、相手の都合を考えていないということになるんですよね。

 

たとえば、

そんなモテテク通用するか。女性が使う間違いだらけの駆け引き。

でもお話ししましたが、猫の飼い方ひとつにしても同じことが言えます。

 

猫がかわいいからと可愛がりまくって触りたおしていれば、

猫は不快に思って飼い主に近づかなくなります。

 

中川翔子さんは自分の飼い猫をとんでもない可愛がり方をすることで有名ですが、

彼女の飼い猫のように諦めの境地にはいる猫も中にはいるけれど、

「かわいいから」という理由だけで過剰な接し方をしていれば

ほとんどの猫が飼い主に近寄ってこなくなることでしょう。

 

猫には猫への接し方があるように、

その相手にはその相手への接し方があるというわけです。

 

素を出すというのは自分がやりたいように振る舞うことではない。

なので、いかに相手の性質を理解し、素を出して接していくかが

モテるモテないの分かれ道だと思っていいでしょう。

 

クライアントさんがグイグイいきすぎて引かれてしまったのは、

相手の男性が草食系だったか、

もしくは出会ったばかりの男女の距離間を無視してしまったことが理由として考えられます。

 

「素を出す」と言っても自分本位になってやりたいように振舞うことではなく、

相手に配慮したうえで相手の性質を無視せず接していくことが大切です。

 

それさえできれば、どんどん自分の素を出していいんですよ。

 

もちろん、アナタの素がネガティブであった場合、

その側面を出しすぎると接している側の人間はイヤな気持ちになってくるので、

これは相手のことを考えずに性質を無視していることになるので、そこははき違えないでください。

 

そもそもだけど、素を出して相手に接していると自分が楽なんだよ。

今回のお話しは、意中の男性相手に自然体でいられない女性からすれば、

うらやましく思われるかもしれません。

 

でもね、そもそもですが、素で接している相手と一緒にいるときの

自分の心境を考えてください。

 

「楽」じゃないですか?

 

その楽さが好きな人の前で体感できれば、どれだけ気持ちにゆとりが出るかという話です。

 




 

僕が自然体でいることについてあまりにもブログでしつこく書くものだから、

クライアントさんの多くは素を出すことを心掛けていき、相手の男性に

「言いたいこと言う」「聞きたいことを聞く」を実践されているんですよ。

 

そうしたら、皆さん口を揃えてこうおっしゃいます。

 

「快適」だと。

 

今まで悩んでいたのはなんだったんだというぐらい、

心のモヤが晴れたと言われますね。

 

そして、なんでもっと早くにこうしなかったんだろうとも言われます。

 

そこからさらに自分の素を出せるようになっていき、

ずいぶんと気持ちが楽になって関係性まで変わってきたという女性は本当に多いんですよ。

 

だからこそ、

相手に配慮したうえで相手の性質を無視せずに自然体でいること。

 

そうすれば心に余裕も生まれるし、

彼との関係性も今以上に良くなりますよ。

 

一石二鳥ってことです。

 

 

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【素を出してモテる人】自然体自然体って僕はうるさいけども、素を出せばいいってもんじゃないんだよ。【モテない人】” に対して33件のコメントがあります。

  1. ぴぴ より:

    最初の方の、仲良くなりたいがために素を出しすぎて引かれるって私の事言われているのかと思いました・・・。
    まさにこれだなーって感じです。逆に興味ないなって思ったときのほうが相手から来たりします。
    エサなんか微塵もチラつかせていないのに不思議なものです。
    K林さんほどではないですが、私達のようなタイプは駆け引きができない余り引かれてしまうんでしょうね。
    相手の求める型にハマれば、かなりいいタイプだとは思うですが、なかなかそういう人もおらず(笑)
    自分をある程度取り繕ってやり取りしていると私が疲弊してしまいギブアップ…といった悪循環です。
    結果、独り身街道まっしぐらです。疲れちゃいました(笑)

    そもそも最近は不倫のドラマをはじめ、下衆な報道が多いため、美人な芸能人の奥さんでさえこんな裏切られ方してるのに、こんな裏切られ方する可能性があるのであれば、結婚したくないと思うのは男性だけじゃなくて女性もだよ!と声を大にして言いたい気持ちでいっぱいです。
    双方の努力次第で防げるのかもしれないですが、過去にたくさん失敗してきたがゆえに思うのが、なんか恋愛って歳を取るごとに難しくなっていくなって感じています。
    もっと単純で楽しい、なんて書いていた記事も他サイトさんで見かけたことがありますが、そういうもんでしょうか…?
    こういう時は恋愛しようとすることをお休みするべきでしょうか?

    1. >ぴぴさん

      恋愛というものは、相手ではなく自分でややこしくしていることが大きいんですよ。

      その理由は、自分の思い込みと深読みです。

      思い込みは過去の出来事を現在に投影してしまう、深読みは男性の思考回路をです。

      女性が考えてるほど男性はなにも考えてないですよ。

      なのでもっと単純で楽しいというのは、思い込みと深読みの2つに振り回されていなければ本当です。

      恋愛がしたくないということであれば休んだ方がいいでしょう。

  2. ゆかり より:

    藤本さん、こんばんは。
    先日はカウンセリングありがとうございました。
    自分の良さを活かすこと、相手を楽しませることを心がけて毎日を過ごしていこうと思います。
    自分らしく居られる人と出会えるよう精進します。
    ブラックな素は隠しつつ…笑
    ありがとうございました!

  3. Y子 より:

    素を出して好かれる人と引かれてしまう人の違いに疑問を持っていたのでなるほど!と思いました

    会社に好かれている女性と引かれている女性がいまして、
    引かれてしまっている女性は相談してくるのですが、相手が話しかけて来たら話すけど!とかばかりで。(もう終わった相手に対して。なんでやねんと思います)

    後、こちらが藤本さんの記事を参考に真剣にアドバイスをしても、でも!だって!と反論…
    (私以外にも相談しまくっていて社内皆知ってる内緒話状態)
    私も酷いかも知れませんがもう勝手にしておくれという感じで。

    好かれている女性の方は何かと+αで返してくれるんです。
    何か貸したらお菓子付けて返してくれるとか
    w

    2人共思った事ポンポン言うけど何が違うんかなーと思ってましたが、この記事で合点がいきました
    恋愛ってコミュニケーションですもんね、つくづく思い知らされます

    1. >Y子さん

      参考にしていただき、本当にありがとうございます。

      素を出して引かれてしまう人はそれなりの理由があるんですよね。

      しかもそれが恋愛関係なく単なる対人関係だった場合、寄ってくる人もいなくなります。

      人が離れていく人はそれなりの理由があるということですね。

      そして、恋愛の原点は対人コミュニケーションなので、だからこそ下手な駆け引きを使う女性は敬遠されるということです。

      ふつうにしてればもっと違う結果になるのに、ということはよくありますね。

  4. 美穂 より:

    藤本 様

    「自然体になろう!」とか「素を出そう!」とか思ってると、
    かえって自然体や素になれないような気がしますね。

    そして、自分の自然体って何?素って何?と考えてしまうと
    ますますわからなくなります……

    特に何も思わなくても、自然体や素でいられる相手というのが
    相性がいい相手ということなのかもしれませんね。

    彼という人は、周囲の人には、面白い、マメな人の印象ですが、
    おそらくそれは素ではなくて、
    素の彼は、不器用な、緊張感が強い人なんではないかな、と思います。

    で、それを、私には出してるんだから、
    本当なら、もっと仲良くなれそうなものなのに………

    うまくいかないものですね……

    1. >美穂さん

      素を出すことに意識しすぎていると、今度は余計にぎこちなくなるので、素を出すスイッチを入れることでそこからスムーズにコミュニケーションが取れることは多いです。

      ある意味、引き金になる発言を口にするということなのですが、これは人それぞれ口に出す言葉が違いまして、くわしくはまたブログにて公開させていただきますので、その際はご覧いただけると幸いです。

      そして自分を知ることは大切なので、相手云々よりもまず自分を客観視することは大事ですよ。

  5. ri より:

    有難い記事頂きました。
    お気に入りにURL登録して、いつでも見られるようにしなくては!
    登録した記事たくさんあり過ぎ状態ですけれど。。笑

    ということで、いつも本当に楽しく読ませて頂いております。超絶サービス精神旺盛な藤本さんに日々感謝です。
    まだわたしは、相談案件は発生していないのですが、発生の際には真っ先に駆け込ませてもらうと決めています。

    1. >riさん

      いつもブログをご覧頂き本当にありがとうございます。

      そんなに記事をお気に入りにご登録されているとは本当に光栄です。

      これからも情報を出し惜しみせず記事を書いていきますので、何卒よろしくお願いいたします。

  6. mk より:

    藤本さん、先日はLINE相談ありがとうございました。
    相手に配慮しながら素を出すって結構難しいですね!メールのやりとりをしていても、つい自分自分ってなってしまって、あとから「やらかしたーーー」の繰り返しです。(苦笑)
    トリッキーさも出したいし、思いやりも見せたいし、でも下からではなくディスった感じも出したい。誘ってはみましたが、乗ってこない感じだったので、今はなんとかメールで挽回したいなと思っています。が、メールを制するのがなかなか!なかなか難しいです。
    日々精進で自分をうまくコントロールできるように頑張りたいと思います。。。!

    1. >mkさん

      こちらこそ先日はありがとうございました。

      最近よく「相手が返したくなるLINEはどのようなものか」と聞かれることが多いので、近々アップしたいと思います。

      おそらく常識をくつがえすような内容なので、あまりに単純すぎて読者の皆さんは拍子抜けされるかもしれませんね。

      とはいえ、LINEとメールは似ているようでまったく違うツールなので、メールであれば挽回できることもLINEだとできない場合もあります。

      便利なようで不便な世の中です。

  7. りさ より:

    こんばんは。先週は電話でカウンセリングをしていただきありがとうございます!
    素でいることの必要性と、素でいることの難しさの間で行ったり来たりしてます…好きな人の前でも顔色をうかがわない女になりたい!
    けれど、最近2回続けてドタキャンされました。2回目は友達の予定も開けてて一緒に飲みに行く約束をしてたのです。ほんとごめんね!と直前に来たので、はーい!だけ返したら返事が来なくて、3日後にまた、この前はごめんね!急にいけんなって申し訳ない!だけでした。すごく腹が立って返してません…多忙だし仕事もあるのはわかるけど、なんだその対応は!私のこと軽く見過ぎだろ!と思います…けどまた会いたいと思っているのも事実…
    どんな返事をしたら向こうは私に会いたくなりますかね??他の人との差別化を図ろうとしたら、かけひきをしそうになります。うまく行きそうにもない駆け引きを…
    こんなに悩むの初めてです!アドバイスください(^◇^;)

    1. >りささん

      こんばんは。

      先日はお申し込みいただきありがとうございました。

      また別でLINEに関する記事をアップしようと思っていたのですが、LINEで相手が会いたくなるようなメッセージってほぼないんですよ。

      どれだけいい文章を考えても相手のそのときの気分と食いつきによって変わってきます。

      メールとLINEは似ているようで全然違うツールなので、LINEのテキストで相手の心をつかむのはよほど距離が近い状態でないと難しいですね。

      それでも送るということであれば、可愛げや素直さを出した方がいいです。

  8. りん より:

    こんにちは^^
    いつもブログ拝見させて頂いております!!
    一度LINE相談させて頂きその時は行動力と勇気が出ました!感謝してます!

    わたしも素を出すと引かれてしまう事が多かったので好きな人の前でとりつくっていたら興味を持たれない事が多く(笑)

    フジモトさんのブログを読んで相手に興味を持ち掘り下げる事をいろんな男性で実践してますがこれでいいのか?と自問自答する日々です。
    昨日もひとり少しいいなと思う男性とご飯に行ったのですが遂お酒の影響で自分の恋愛のことまで話してしまいやらかした……と思ってる最中です(笑)
    まずは友達から……と思い気軽に話してますがそのような対応で良いのでしょうか?
    恋愛観を聞いていたら彼はじっくり派ではないようですが……

    1. >りんさん

      こんにちは。

      先日はありがとうございました。

      対人コミュニケーションというものは日々の実践でスキルアップしていくことが重要ですので、異性以外にも意識してコミュニケーションを取っていくことが重要になります。

      自分の恋愛のことに関しては、過去の大丈夫とのセックスを連想させるようなことや、あまりに多すぎる経験人数でなければ、出してもいいですよ。

  9. ひた より:

    素の自分ってなんだろうと、よく考えます。
    わたしは根っからのネガティブ思考ですが、女はポジティブであるべき!(巷の本とかの受け売り)などを肝に銘じて、なるべく明るく振る舞うようにはしていますが、
    ふと我に戻った時に、これってわたし?って思うことも。

    無理しないで、自然に呼吸ができる場所が今はないような気がします。
    自然でいられる場所を探したいです

    1. >ひたさん

      無理にポジティブに振る舞おうとしても、ネガティブ思考に逆戻りするので、まずはポジティブでもないネガティブでもないスタート地点に戻さないといけないんですよ。

      そして、自分の素が分からないということは、自分のことが分からないということでもあります。

      生きづらさを感じたとき、それは自分と向き合う時間がやってきたということでもありますね。

      1. ひた より:

        返信ありがとうございます。

        自分の素がわからないと思ったのは、知り合いと話していて、愛されてて幸せそうと思ったことから始まりました。
        わたしは好きな人もいないし、誰かに好いてもらっているわけでもなく。
        恋愛に興味があるけど、まともに恋愛ができない。
        どっかおかしいのでは?と思い、そもそもわたしって何なんだろう?って思うことにつながりました。

        今は習い事をはじめて、何だかんだ楽しくやっていますが、恋愛ができないことから目を背けてるだけなのではと、ふと我に返ることがあります。
        もちろん恋愛が全てとは思いませんが、やっぱり恋愛って素敵だなとは思います。
        普通に恋愛をしてきた人なら、当たり前のことなのかもしれないけど、まともに恋愛がしてきてないから、美化したり、特別視しすぎかもしれませんが。

        1. >ひたさん

          恋愛を別にしたいと思わないという気持ちと、したいけど逃げてしまっているとでは、意味が大きく違ってくるのですが、前者であれば僕は無理に恋愛をしなくてもいいと思っています。

          なぜなら別にしたくないことを無理にしてもいい結果が生まれないからなんですよね。

          ですが、後者となると、なぜ目を背けているのかその意味を考えた方がいいです。

          生きづらさというのは、日常で逃げていることを片っ端から叩き潰すことで解消されるものでもあるんですよね。

  10. ナナ より:

    藤本様

    こちらのブログを繰り返し読んで学ばせていただいております!
    でもなかなか実践するのが難しく一喜一憂の日々です。

    相手の男性が自然体で素が出過ぎると、
    私のことどうでもいいから何でも話せるのかな、と思って不安になります。
    自らの仕事の悩みやコンプレックスを話してくれるのは、
    心を開いてくれているのかなぁと嬉しくなるのですが、
    例えば恋愛話で過去に浮気したことある等、
    ぶっちゃけられると、複雑です。
    美術館とか普通のデートだと思って出掛けても、
    最後に下心を出されると、傷ついてしまって、
    そういうのを交わすのに疲れてしまいます。
    下心じゃなく、ちゃんと好きになって貰うってなかなか難しいです。

    私自身は自然体で結構本音で話しているので、
    彼も本音で話してくれているのだと思うのですが、
    下心の人にちゃんと振り向いてもらう接し方のコツってあるのでしょうか?

    1. >ナナさん

      ブログを繰り返し読んでいただき本当にありがとうございます。

      異性同士のコミュニケーションである以上、相手が肉食系であれば、ほぼ確実といっていいほど下心はセットでついてきますね。

      下心を出されたらイヤだなと思って接するのではなく、出されたときにどう対処するか考えておき、自分の中で「ふだんのコミュニケーション」と「下心を出されたときの対応」といった感じで線引しておくのがいいのではないでしょうか。

      そして、

      >私のことどうでもいいから何でも話せるのかな、と思って不安になります。

      この不安はものすごくどうでもいいことなので、心を開いてくれているのが事実ですし、余計なこと考えない方がいいですよ。

  11. ナナ より:

    藤本様

    お忙しい中、早々のお返事本当にありがとうございます!!

    >下心を出されたらイヤだなと思って接するのではなく、出されたときにどう対処するか考えておき、自分の中で「ふだんのコミュニケーション」と「下心を出されたときの対応」といった感じで線引しておくのがいいのではないでしょうか。

    なるほど・・・!
    自分の中で線引きしておくと冷静に対処できそうですね。

    下心を出されると、対等にコミュニケーションを取れていたと思ったのに
    いきなり軽んじられたように感じてしまって、
    侮辱された気分で悲しみと怒りの気持ちになってしまいます。
    付き合う前に体の関係を持とうとするなんて、
    真剣じゃないし、私のことなめてる!と思って
    全く可愛げの無い高飛車な感じで反応してしまうんです。。

    先日もグイグイと迫られて、可愛げの無い断り方をしてしまいました。
    (散々攻防の末、だめ押しで「ラブホテルなんて絶対にやだ。
    御三家だったら考える。」みたいな感じです。
    その場で御三家のホテルを検索し出したので、「今日は無理」と止めましたが。)
    別に好きな人と心が通じ合ってれば本当は場所なんてどこでも良いのに。

    もっと仲良くなって好きなってもらいたいだけなのに、
    断って、自分の中で気まずくなってしまって、
    その後連絡の取り方もよくわからなくなってる状態です。
    もっと冷静に対処出来るようにならないと駄目ですね・・・。
    断り方の記事も読んでいるのですが、
    あの手この手で迫られると上手くかわすのが本当に難しくて。

    断った後の接し方って、何も無かったかのように
    こちらからデートに誘っていいものなのか。
    向こうからの連絡を待つべきなのか。
    難しいです。。

    1. >ナナさん

      男性の下心は否定せずに、「肉食系ってそういう生き物」と割り切っていた方が楽ですよ。

      以前の記事で「付き合うまではしない」と言ってしまうのは可愛げがないとは書きましたが、この台詞を言って去っていくなら、それだけの価値しかない相手ということになりますし、自分を守るためであれば時としてスパッと言うことも大事です。

      関係が終わるのを怖がってなかなか言えない女性が多いですが、そもそもそれだけで去っていく相手なら、遅かれ早かれいずれ去っていきます。

  12. 美穂 より:

    藤本 様

    私、わかったんです!
    なんか素を出せなくなっちゃうわけが。

    好きバレしないように、って思うからみたいです。

    でも、ちょっとくらいは好きバレしないと、相手に何にも伝わらないですよね。

    なので、これからは「好き」って言葉では言わないですけど、
    『好き』を匂わせるようにしたいと思います!

    なんて、もうバレてるかなあ。

    それにしても、他の女性と仲良く話をすることにについての言い訳(?)として
    「(私とのことを)バレないようにするため」
    と言ってましたが、彼は、つきあってるつもりなんですかねえ?

    1. >美穂さん

      好きバレしないようにという意識は、自分の好意だけでなく、色んなことを封印してしまうんですよね。

      今までのことがあるので、まだ付き合っているという認識ではないようにお見受けします。

      噂されないように、という配慮ではないでしょうか。

  13. プー より:

    昨日、とある方に話をしていて、恋愛はどっちかが無理したらダメなんだよだと言われました。
    結婚がゴールじゃないし、結婚しても離婚する危機なんていくらでもあるけど、それをお互いに乗り越えられる人じゃないとダメなんだって。
    それで離婚した人たくさん知ってると。

    この人いいこと言うなーと思ったし、大丈夫だよ!と言われて、なんか安心しました。

    伊達に長く生きてる訳じゃないんですね笑
    年上の方の話はちゃんと聞いておこうと思いました^ ^

    1. >プーさん

      恋愛で「つらいな」と感じてそれが続いた場合、それはすでにいい恋愛ではなく方向性が間違っているということなんですよね。

      そして、いまだに結婚をゴール地点に設定している女性が多いです。

  14. とまと より:

    私は彼氏いない歴年齢なのですが、そのことを隠して話しているとなんだか余計に自然体で話せないのですが、藤本さんは恋愛経験がないことを聞かれたら誰にでも正直にいうか言わないかどちらがいいとお考えですか?
    最近イロモノ扱いされることもあるんだなぁ。ということに気づき悩んでいます。

    1. >とまとさん

      僕は正直に言っていいと思ってます。

      なぜなら、それを聞いて引いてしまうような人は、それぐらいの価値観と感性の幅しか持ち合わせてないということになりますし、最初に人間関係の線引をする上で必要だというのが僕の見解です。

      彼氏いない歴=年齢だからと言って、その人の価値はなにも変わらないですし、イロモノ扱いしてくる相手はこっちから願い下げだぐらいに思っておいていいですよ。

      1. とまと より:

        イロモノ扱いされたな。と態度でわかる場合はこの人選ぶのやめよう。ってわかりやすいし少し傷つくけど仕方ない。と思えます。でも、それを言うと処女なんだ。と噂されたり、俺が手伝ってあげてもいいよ。と逆に興味を持たれたり喜ばれたりしたことが何度かありました。それがどうしてもすごくすごく嫌で、、だから最近嘘をついてしまうようになったんです。

        1. >とまとさん

          なるほど。

          コミュニティの場合だと噂されることがあるので、それが嫌になったら隠すようになってきますね。

          ただ、なにも悪いことしてるわけでもないので、とまとさんがどれだけ自分のことを許容しているかはあります。

          >俺が手伝ってあげてもいいよ。と逆に興味を持たれたり

          面と向かってこういうことを言われたときは、ハッキリと拒絶する姿勢を見せて戦うことも時には大事だと思いますよ。

          1. とまと より:

            はい。女の子でも誰にでもあの子実はねみたいな感じでいう子とかもいるので。。
            私は今まで堂々と聞かれたらほんとのこと言ってたんです。でも、私にアタックしてきてた男の子にいったとき、俺処女としたことないからなぁ。と嬉しそうに言われた時本当に嫌になってそこから隠したなと思うようになりりました。私自身人間にこうあるべき。なんて基準はないと思っています。

            そういうこと言う人とはそこまで親しくなったことはないですが、怒ったり、きつい態度を取れたこともありません。。もし、それ目的で近づいてくる人がいてそれに気づかなかったらどうしよう。と怖くなっています。

          2. >とまとさん

            おそらく所属されているコミュニティの人間レベルが低いのもあるのではないでしょうか。

            もしそうだとすると、人と違う人に対して色眼鏡をかけて見てきます。

            >もし、それ目的で近づいてくる人がいてそれに気づかなかったらどうしよう。と怖くなっています。

            人を見る目が必要になりますが、冷静に客観的に相手の人となりをしっかり観察してください。

            結局、異性を見る目って人を見る目とまったく同じです。

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