疑いだすとキリがない!彼の浮気を疑ったときの対処法。

疑いだしたらもう止まらない。

・なんだか最近彼が怪しい。

・彼がどうも浮気をしているっぽい。

・一度浮気されたからもう信用できない。

 

考えたくないのに疑心暗鬼になって、

不安の感情に押しつぶされそうになり

彼のことを疑いだしたらもう止まらない。

 

彼氏や旦那さんの女性関係を一度でも疑ってしまった場合、

自分の感情をどうやって整理すれば分からない女性は

さぞ多いことでしょう。

 

「アンタ浮気してるでしょ!」なんて問い詰めたところで、

「うん、してる。」とバカ正直に答える男性はほとんどいません。

 

そんな人がいたら僕は会ってみたい。

 

いや、やっぱり面倒くさいしいいや。

 

彼の浮気を疑いだすと相手の些細な行動でも疑わしく思ってくるし、

いくら考えないようにしようと思っても、

人間の脳みそというものは考えたくないことほど

考えてしまうようにできています。

 




 

そうなると執着心に支配され、

不安感や誰に向けていいかわからない嫉妬、

さまざまなマイナスの感情が常につきまとうようになり、

気が気じゃなくなってしまう。

 

本当は疑いたくないのに、本当は信じたいのに、

でもこんな気持ちにさせる彼も悪いと思って

不安を彼にぶつけたり束縛をつよくしたりして、

2人の関係性はどんどん悪化の一方を辿ることに。

 

「ねえ、どうやったら貴方のことを信じられる?」

なんて聞かれても男性からすれば

「そんなこと言われても知らんがな。」であり、

たとえ彼が誠意を持って接してくれたとしても、

不信感が止まらない女性もいらっしゃることでしょう。

 

多くの男性にとって「疑われる」という行為は地雷行為のひとつであり、

疑うことで相手はどんどん疑わしい人間になっていきます。

 

☆参照記事☆

 

相手を浮気させない方法なんて、この世に存在しない。

では浮気をさせないためにどうすればいいかと言うと、

確率を下げることはできても男性の浮気を完全に防ぐ方法というものは

この世に存在しないのです。

 

そんな方法があるんだったら、

今頃僕はTV出演に引っ張りだこだって。

 

とはいえ、確率自体を下げることは可能なので、

以前書いた記事をご紹介しておきます。

 

☆参照記事☆

 

そこで今回のテーマでもある彼の浮気を疑いだしてしまったとき、

止められない不安感や不信感をどのように対処していくかということになります。

 

その方法とはこれ。

 

彼のことを信じましょう。

 

なんて、ありきたりな恋愛カウンセラーみたいなことを僕が言うわけねえだろ。

 

それができねえから困ってんだろという話ですので。

 

ただ、大前提として理解していただきたいのは、

彼に不安をぶつけたり束縛を強くしたりしても

まったく良い結果にはならないということです。

 

前述したように男性にとって「疑われる」というのは地雷行為。

 

疑えば疑うほど、

どんどん彼は疑わしい人間になっていき、

「もうこんなに疑われるのはイヤだ」と

余計に浮気の確率は上がるばかりです。

 

あと、こういったケースも多いですが、

過去に彼の浮気が発覚したからと

「束縛しても疑われてもしょうがないでしょ?」と

言わんばかりに彼を縛ることを正当化する女性がいますが、

これは本当に止めた方がいい。

 

男の意見としては最初は反省から相手の言うことに従っていても、

そのうちかならず居心地がわるくなって逆ギレ思考になります。

 

「今はしてないから別にいいだろ!」とか

「前のこと蒸し返すなよ!」といった感じで。

 

残念ながら、多くの男性は浮気がバレても

そのままずっと反省はしない生き物。

 

「俺はもう浮気はしない、コイツ一筋になろう。」と思うのは

単なるそのときの決意であり覚悟ではありません。

 

浮気がバレたときは本当にそう思っているのですが、これは女性が言う

「私、今日からダイエットするねん!」という決意と同じです。

 

とはいえ、

自分が浮気をしていた時間帯に彼女や奥さんが事故に遭うといったような、

罪悪感しか感じないような出来事があれば、彼も改心するかもしれませんね。

 

でも彼を改心させるための自殺未遂はやめましょう。

 

重いから。

 

「疑いだしたら止まらないし、

彼を信じることもできないし、

じゃあどうしたらいいのよ!」

なんて声が聞こえてきそうですが、

これはもう2つの方法しかありません。

 

それがこちら。

 

1・浮気されないような女になる。

不安感や不信感に駆られていると、

相手のことを「そういう目」でしか見られなくなり、

彼のことも自分のことも正しい目で見ることができません。

 

こういった場合、

たとえ彼がシロであっても正しい目で見ていないと

「クロ」にしか見えてこない不思議。

 

疑われ続けた男性はどういう思考になるかと言うと、

「もうコイツとやっていくのは無理だ」となってしまいます。

 

もしそのまま別れることがなくても、

ズルズルと情だけで関係を続けていく状態となり、

そこに彼の愛情はほとんどありません。

 

そうなってしまわないためにも、

頭の切り替えが必要になるわけです。

 

浮気されたくないんだったら、

浮気されないような女になればいい。

 

現状をなにも変えようとせず、

疑いをかけ続けること自体がおこがましいわけです。

 

賛否両論はありますが、

浮気というものはする方が一方的にわるいわけではありません。

 

相手が生粋の女好きであれば浮気癖をなおすことは不可能に近いので、

この場合はパートナーである女性に非はありませんが、

そうではないなら浮気をされた側の女性にもなんらかの非はあるわけです。

 

肉食草食問わず、浮気心というものどの男性にもありますし、

それを制御できるかできないかは

「本人の自制心」と「彼女や奥さんの力量」ということになります。

 

「私と付き合ってるんだから」とか

「私と結婚してるんだから」浮気をするなというのは、

女性側のエゴとも言え、男性の意見としては

「お前がもっといい女なら浮気なんてしねえよ。」なんですね。

 

「彼女」や「嫁」という立場にあぐらをかいて

向上心がないまま関係を続けていればどういうことになるかと言うと、

彼の浮気心を止めるには「彼の自制心頼り」になってしまうわけですよ。

 

なので、彼に浮気をしてほしくないのであれば、

ルックスを磨き、接し方を変えて

「浮気をされない女」になる必要があるのです。

 

2・物理的に距離をおく。

結婚されている女性であれば距離をおくことは難しいかもしれませんが、

恋人同士であれば一旦離れることはひとつの手ではあります。

 

距離が近いから疑ってしまうのであって、

距離を離してしまえば疑っていても彼に害はないということです。

 

よく、いつ彼から連絡が来てもいいように、

肌身離さずスマホを待つ女性がいますが、

この場合もスマホと物理的に距離が近いから執着し不安になるんですよ。

 

でも距離を離しても気になってしょうがないはず!

 

たしかにそれはそうなんですが、

視界にはいっている分、余計に執着心や不安感は生まれます。

 

「彼のことを考えすぎてなにも手がつかない」という女性は、

かならずと言っていいほど、スマホを側に置くか肌身離さずもっています。

 

一度思い切って視界にはいらないところに置いてください。

 

ダイエットを頑張っている人が、

夜に目の付くところに食べ物を置かないのと同じことです。

 

薬物中毒者の前に常に麻薬を置いておけば、

いつまで経ってもクスリを止められないでしょ?

 

最初は気になってしょうがないだろうけど、

とにかく冷静になれよと。

 

執着と不安をしずめるには、

ときに荒療治も必要になるのです。

 




 

彼と物理的に距離をおくのも同じ。

 

不安に駆られてしまった気持ちを抑えるために、

あえて一定期間離れるのは効果的ですよ。

 

でもその間に浮気されたら・・・。

 

そんなこと言ってるから浮気されるんだって。

 

現状を変えず彼の側にいて疑いつづけても、

彼をなくすか彼の愛情をなくすかのどちらかなんですよ。

 

自分に自信がなく疑いつづける女性を、

男性は愛しつづけることはできません。

 

それがイヤなんだったら、

物理的に距離をおいてその間を自分を見つめ直す期間として

有効活用する方がいいですよ。

 


以上が彼の浮気を疑いだしたときの対処法になりますが、

実はあともうひとつ方法がありまして、

こういうときこそ「さみしさの分散」を上手に使ってほしいですね。

 

☆参照記事☆

 

相手を信じることは大切かもしれないけれど、

そんな綺麗事を真に受けてて失敗するよりも、

自分が動いた方が心の在り方は変わりますよ。

 

 

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疑いだすとキリがない!彼の浮気を疑ったときの対処法。” に対して49件のコメントがあります。

  1. ななみ より:

    ウッ……
    胸に深くささる記事です……!笑
    実体験でよく学びました。ええ(^-^)

  2. >ななみさん

    実体験に勝る学習はないということですね。

    後悔せずいかに前を向けるかがポイントです。

  3. 岡本ひろみ より:

    いつも楽しく読ませていただいてます。
    ぜんぜん主旨とは関係ありませんが、ブログにちりばめられたギャグに大爆笑しながら、勉強させていただいてます。
    こんな誉め言葉さ何フジモトもらえますか?(笑)
    いつも応援してます!
    また、講演会にも行きたいです。

  4. 毎日かーさん より:

    私も主旨と関係ない報告です。

    ある日、
    「メールする口実できた!っしゃー!」
    その後、優しさあふれる返信がありました。

    一年前、ドン底をはってた。
    そこにひとすじの光!それが藤本さんのおかげでここまで育って・・・涙

    ワケありのため、素直100%に「っしゃー!」って飛び込めない。
    100ありがとうを、10ありがとうしか返信に書けなかった。
    けど「平常心」という点は合格かも。
    感謝を胸に、心を磨くことで返していきます。

    立派だな私。
    全て理路整然と説明していただいた通りになりました。
    メール相談、本当にお買い得でした。

    ネット上にはドブ捨て多数のなか。
    たとえばコメント数がすごい恋愛ブログ、
    ズバリと書いてなくて、
    「靴の上から足をかく」よう。
    時間とお金がもったいない。

    だまされないファンの皆様、お目が高い!

  5. I.K より:

    藤本さん!いつも、勉強させてもらってます。最近様子がおかしい…今まさに…そんな状況です。彼が安心してて私の距離が近すぎるのかなと思ってました。少し離れた方が良いのかな?と最近感じてたとこでした。ただ、距離を置くについていまいちどうやればいいのかわかりません(>_<) 距離を置くと伝えて距離を置くのか、そんな事伝えず何日か姿を消すのか? しばらく連絡を断つという事か、会わないという事なのか…。

  6. >岡本ひろみさん

    笑っていただき、大変光栄です。

    そんなひろみさんには300フジモト贈呈しましょう。

    全国のイオンやイトーヨーカドーで使えませんので、よろしくお願いいたします。

  7. >毎日かーさん

    そんなふうに言っていただき、身が引き締まる思いでございます。

    ですが、僕はきっかけをお伝えしたに過ぎず、実行されたのは毎日かーさんですよ。

    最初から100%できなくてもいいのです。

    レベルアップしていけば、かならず思うように状況が好転していきますよ。

    それから、ありがたいことに他ブログから移ってこられる方も多いので、これからも参考にしていただける記事を書けるよう、精一杯ご尽力させていただきます。

  8. >I.Kさん

    ありがとうございます。

    状況にもよりますが、I.kさんに落ち度がない場合、とくに連絡をして距離を置く必要はありませんよ。

    I.Kさんからは連絡をせず、来た連絡は返信するという形で問題ないです。

  9. さくらん より:

    こんにちは!藤本さん!

    毎日ブログを読んで少しでもいい女になれるよう頑張っています。

    が、半同棲中の彼氏に浮気の疑惑が…
    もともと派手な女性関係だったかれに一目惚れされ
    結婚を前提に!と言われたのが半年ちょい前。
    時折実家に帰るのですが、どうも実家には帰っていない様子。
    もともと束縛もしないし、連絡頻度も低いので
    一緒にいないときは何をしているかお互いにほぼ知りませんが、もし浮気が分かったら距離をおくべきでしょうか。それとも気づいてない風に泳がせておき、ちくっと釘を刺すのがよいのでしょうか?

    1. >さくらんさん

      こんにちは。

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      浮気に関しては一度許すと高確率で再発するので、釘をさすぐらいではあまり効果が期待できないですよ。

      女癖って基本はなおらないのですが、この部分を許容できるかどうかによっても変わってきますね。

  10. もみじまんじゅう より:

    藤本さま。はじめまして。

    先日、同居2年半になる彼の浮気を知ってしまい、自分はどうするべきか悩んでいたところこのブログに辿り着きました。悩んでいたのに、クスっと笑わせてくれる文面、なるほどなーと納得してしまう内容に助けられました。
    ありがとうございました。

    彼はバツイチ、前の離婚理由は不倫でした。
    社内では有名な話だったので、その後同じ職場のわたしと付き合うことになったときは
    上司から本当に良いのかととても心配されました。
    わたしの両親も反対でしたが、彼の誠実さを理解してもらい同居できるまでになりました。

    同居が長くなり、社内や家族から結婚は?の声をたくさんかけられました。
    わたし自身ももうそろそろかなと思っていたところの浮気です。きっと、わたしがプレッシャーを与えてしまったんだろう。優しさに甘えてしまったんだろうと悔やんでいます。

    もし、この浮気が社内でバレてしまったら。仕事上、大きな顧客をかかえている彼の立場を思うと、それが崩壊するのでは、と怖くて仕方ないです。
    自分のとるべき行動がわかりませんが、
    まず自分に自信をつけようと思います。目の前には仕事しかないので、まず仕事。

    長々と失礼しました。
    誰に相談することもできず、でも誰かに聞いてほしくてコメントしてしまいました。
    うまくお話できないので、またLINEで相談させていただきたいと考えています。
    そのときはよろしくお願いします!

    1. >もみじまんじゅうさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      因果応報というのは「これをしたからそうなった」という結果論なので、彼が起こり得る出来事を想定して早めに対策をしておいた方がいいですね。

      >まず自分に自信をつけようと思います。目の前には仕事しかないので、まず仕事。

      それでいいですよ。

      起こってしまった出来事は変えられないので、出来事に翻弄されるのではなく、自分がどう受け止めて解釈するかだけです。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  11. もみじまんじゅう より:

    藤本さま

    お忙しいところ、丁寧なコメントありがとうございました。このブログに出会えて良かったです!!
    電子書籍も読ませていただきました。読みながら、メモを取りながら頭を整理してます。
    あとは行動。その前にカウンセリングをお願いできたらと思います!

  12. さち より:

    藤本さんこんばんは。
    こちらのブログのおかげで、出会って5ヶ月、セフレになって4ヶ月の彼と良好な関係を築けています。
    恋愛は待てた方が勝ち、というお言葉を常々肝に銘じていたら、彼の方からほぼ毎日連絡が来るし、私が誘えば100%会えます。週2-3ペースで会って楽しくデートもします。
    好きという言葉はないものの行動での愛情表現はちゃんとしてくれるし、嬉しい限りだったのですが。

    先日久しぶりに彼の部屋に行った際、あらゆる女物が発見されまして。
    家捜ししたわけではもちろんなく、ものすごく目につきやすいところにどーんと置いてあるんです。

    1ヶ月くらい前から薄々怪しい感じはしていたのですが、別に冷たくなったわけではないし、考えすぎかなーと思ってたらこれで、びっくりしました。

    それなのに、その日彼の体調が悪く看病していたら、今までにないほど甘えてきて帰らせようとせず、でも用事があったので彼が寝ている間に帰ったら、後から「何時くらいに帰ったの?看病ほんとにありがとう」とメッセまで来るほど親密さ全開でした。

    そこでお聞きしたいのですが、関係が良好なのに他の女の影を隠さない理由って何なのでしょうか?
    彼は女慣れしていて、良く気が利く人です。なので私が気付かないだろうと思っているわけでも、隠し忘れでもない気がします。
    彼はかなり年下ですし、関係が始まってすぐに年度末に遠くの地方に引っ越してしまうと聞かされ、お互いに「期限いっぱい一緒に楽しもう」という意思確認をしました。どのみちカジュアルな関係だから、他に女がいることも隠さなくていいや、くらいの感覚なのでしょうか。

    お忙しいところお手数ですが、藤本さんの意見をお伺いしたいです。

    1. >さちさん

      こんにちは。

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      >どのみちカジュアルな関係だから、他に女がいることも隠さなくていいや、くらいの感覚なのでしょうか。

      この感覚ですね。

      >お互いに「期限いっぱい一緒に楽しもう」という意思確認をしました。

      おそらく彼は今もこの感覚でいる可能性が高く、もしそうだとしたら彼は恋愛ゲームを楽しんでいるのではないでしょうか。

  13. さち より:

    藤本さん、お返事ありがとうございます。

    やっぱりその感覚なんですね。ここはスルーした方がいいのでしょうか。
    言いたいことや聞きたいことは遠慮なく口にする関係で、彼もそれがいいと思ってくれてるみたいなので、「他に誰かいるん?」とさっぱり目に聞いてみようかなと。
    嘘を吐かないことをモットーにしてる人ですし、ここまであからさまに女物を晒してるからには、聞いたら正直に教えてくれる気がします。

    彼はときどきわけもなく辛そうに見つめてきて抱きしめてきます。たまに気分が盛り上がるだけなんだとは思いますが、それなりに気持ちがあると踏んで、他の女性の話のタイミングで、一か八かで突き放しをしてみようかとも思っています。無謀でしょうか・・

    1. >さちさん

      言いたいことや聞きたいことを口にできる関係であれば、聞いてみてもいいのではないでしょうか。

      もう1つ考えられる理由としては、なにもやましいことがないから堂々と置いているという可能性も考えられますね。

      突き放しをしなくてもいずれ離れる時期が訪れますので、それならば一緒にいれる時間を大事にした方がいいのではないでしょうか。

  14. さち より:

    藤本さんおはようございます。
    上のコメントからしばらく経ってしまいましたが、新しい展開があり、再度コメントさせていただきます。

    以前のコメントで書いた、部屋に置いてある女物については結局スルーしました。
    クリスマスには一緒にわたしの友達のホームパーティに行き、その後2人になって話しているときに「俺は警戒心が強いけどさちには何でも話せる」と言って、個人的な事情や心配事を話してくれました。まあまあ酔ってましたが。

    年末年始は彼が友達と旅行に行き、帰ってきてから会ったのですが、ふとした会話の中で彼から「昨日久しぶりだったからめっちゃ出たわ」発言が飛び出したので、真顔で「誰かとしたん」と聞いてみました。
    「いや、1人で。友達と同室だったから1人でするタイミングなくて溜まってて」と返されたので、あ、そう、とだけ返事したら、「俺たちは付き合ってないけど、お互いのことは尊重するべきだから、一緒にいる期間は他の人とはしないよ。心配しないで」と言われました。ちなみにこういう関係性に関わる話をしたのは初めてでした。

    また同じ日に、資格試験の勉強の関係で引っ越し予定日を3ヶ月伸ばしたことも聞かされました。

    わたしの解釈としては、「居心地もセックスの相性もいいし(セックス◎です)滞在期間は延びたし、ここにいるうちは手放したくない。でも付き合えないからできるだけ安心させておこう」ですが、藤本さんはどう思われますか?

    彼は小さな約束を割合守ってくれる、嘘を吐かないのがモットーの、結構いい男です。だから「他の人とはしない」と言うなら、これからはしないように最善を尽くす、くらいの覚悟はあるんだと思います。執行猶予が3ヶ月延びたので、この間に手放したくない感を高めていくつもりです。

    1. >さちさん

      こんにちは。

      >「居心地もセックスの相性もいいし(セックス◎です)滞在期間は延びたし、ここにいるうちは手放したくない。でも付き合えないからできるだけ安心させておこう」

      合ってますが、安心させておこうというより、余計な心配をかけたくない、ではないでしょうか。

      >彼は小さな約束を割合守ってくれる、嘘を吐かないのがモットーの、結構いい男です。

      彼の言動やこういった性質を見るかぎり、信頼関係はできているようにお見受けしますし、気になるのであれば女性物のことを聞いてもいいと思いますよ。

  15. さち より:

    藤本さん、いつも素敵なお返事ありがとうございます。

    >余計な心配をかけたくない、ではないでしょうか。

    彼は頭のいい人なので、いつも何か計算してるんだろうな、とうがった見方をしてしまうのですが、打算ではなく思いやりだと考えることもできるんだと気付いてじーんとしました。

    女性物についてはその後部屋に遊びに行ったら、どこかに片付けられていました。「誰かいるん」とは聞いてみたものの、今ではあまり気になりません。他に女性がいるかどうかよりも、彼の人生と生活にもっと価値を与えて手放せない存在になる方が大事だと、クリスマスの会話の時に気付いたからです。

    例えば出会った頃は知り合いがほとんどおらず退屈していた彼をいろんな場所に連れ出して、今では彼1人でも現在の街を楽しめるようになっています。

    また、彼は頭がいいし人好きもするのに割と小さくまとまるような発言を繰り返していたので、「それ本当にしたいことなん、君もっとできるで、努力が面倒なだけやろ」とハッパをかけていたら、もっと大きい目標を聞かせてくれるようになりました。これはかなり嬉しかったです。

    恋愛で自爆を繰り返してばかりだったわたしがこんな風に考えられるようになったのは、本当に藤本さんのおかげなんです。もちろんこれからも疑問に思ったことを質問させていただくことはあると思いますが、いただいた現在の心の平穏に感謝しています。

  16. さち より:

    上記の彼について、節目の度に書き込みさせていただいています。いつも本当にお世話になっています。

    彼は前月、無期限で現在の街に留まることを決めました。新しく見つけたやりたいことのためには現在の街の方が都合がいいそうです。それ以降、私の得意分野を勉強しだして私から教わったり、日常的に小さなことを頼ってくれたりするようになりました。私が寝ているときキスをしてくれたり、私の誕生日を一緒に過ごしてくれたりと、かなり好意をもってくれているのは伝わってきます。

    ただ、この関係になって半年ほど経ちますが、言葉でお互いの気持ちの確認をしたことがありません。やはり彼としては条件面(主に年の差)がネックになって、この先関係を前に進めることに意味を見いだせないのかもしれません。または私の本心が分からないので動けないでいるのかもしれません。(私は関係性を気にする言動をほぼしないので)

    ただこれは私の想像でしかないので、現状をどう思っているのかを近々話し合ってみたいと思っています。好きと言えないのがじわじわストレスになってきているので。

    彼は天の邪鬼なところもありますが、こちらが真剣に話をすれば応じる度量はあります。「どう思ってる?」とダイレクトに切り出していいものでしょうか? 

    毎回長文ですみません!

    1. >さちさん

      僕の方こそお世話になっております。

      「私のことどう思ってる?」「私のこと好き?」という聞き方って、先に相手の気持ちを確認してから自分の思っていることを言う聞き方になるので、これはやめておいた方がいいです。

      それに、漠然としすぎて質問に答えにくいという点もあります。

      先に「自分がどう思っていて」「どうしたいかを伝えて」「どう思うか?」という流れが好ましいですね。

  17. さち より:

    藤本さん、具体的なご提案とても助かります。ありがとうございます。
    縁に関する新着記事も拝読しました。真剣に話をしたときに向き合ってくれるかどうかって、本当に大事ですよね。

    彼と話をするときは、関係性の明確化を迫るのではなく、「私は君のことが好きだから、好きな気持ちを態度や言葉で気兼ねなく表したい。君も同じように思ってくれてると嬉しいけど、どうだろう?」と聞いてみようかと。

    これまでの彼の言動に基づいて考えると、おそらく正直な気持ちを聞かせてくれると思うので、答えが私の望むものでなかったとしても、心で納得して次に進めそうです。

    またご報告させていただきます。重ねてになりますがいつもありがとうございます。

  18. Kate より:

    ブログいつも楽しく拝見させていただいています。

    出会い系のアプリで出会って、1年程会っている男性がいます。私の都合で昨秋まではあまり会えていなかったんですが、私が仕事を辞めた昨年の10月から、ほぼ毎週末彼と会い、彼のアパートに泊まり、新年やバレンタインデーも彼から誘われて一緒に祝っているので二股をかけられている女性はいないと思うんですが、彼のスマホには未だに出会い系アプリが登録されていて、それが原因で何回か揉めた(二人でいる時に時々スマホで誰かと連絡を取っているから)んですが、一昨日の月曜日、彼が仕事に出かけた後、開いていた彼のバックの中から、新品で2個使用された避妊具を見つけてしまいました(ちなみに私達は避妊具を使用していません)…。私達はセフレみたいな状態?からスタートしたんですが、年末に彼とケンカになった際「俺は他の女性とは会っていないし、俺はお前をセフレとは思ってない。俺達はデートしてる。もし俺が君をセフレだと思っているなら、君を友達に紹介したり、一緒に色々出かけたり祝ったりしない。何故を信用してくれないんだ」と言われ、信じてみようかな?と思っていたんですが、やはり私以外の女性とは会っていないというのは嘘でした…。正直ショックです。

    1. >Kateさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >何故を信用してくれないんだ

      まず、自分に対して誠実でいて相手に対しても誠実でいる人は、信用に足るような行動を当たり前にしているので無自覚ですし、ほとんどの場合いちいち自分から「信用してくれ」とは言わないんですよね。

      「もっと俺を頼っていいんだよ」と自分から言う男性のようなもので、頼りないから頼れないのと同じです。

      人は出来てないことほど自分からアピールする傾向にもあります。

  19. Kate より:

    藤本さんお返事どうもありがとうございます。

    友達も「誰とも会ってないって言うんなら出会い系アップ削除するとか、信用される行動すべき」と。私もそう思いますが、彼のスマホには未だに時々そのサイトの女性からメッセージがきています。先日揉めた際に彼に「俺達はデーティング中って言うけど、この国ではデーティング中他の異性との事はどうなるの(前回言い忘れましたが欧州在住で相手も日本人じゃありません)?デーティング中って事は付き合ってる訳じゃないんだから他の異性とも同時進行でデートしていいって事なの?」って聞いたら「デーティング中はデートしてる人としか会わないよ。だから俺も君以外とは会ってないよ!」言われたんですが、そこまで言いきっておいて、半年間ほぼ毎週末彼の休日は一緒に過ごし、色々な所に一緒に行き、彼の親友や友達にも会っているのに、平日の夜、私達が会えない間に彼が私に隠れて他の女性と体の関係を持っているんだと思うと、この関係ってほんと一体なんなんだろうって思います。

    1. >Kateさん

      関係性がどうこうというよりか、

      >「デーティング中はデートしてる人としか会わないよ。だから俺も君以外とは会ってないよ!」言われたんですが、そこまで言いきっておいて、半年間ほぼ毎週末彼の休日は一緒に過ごし、色々な所に一緒に行き、彼の親友や友達にも会っているのに、平日の夜、私達が会えない間に彼が私に隠れて他の女性と体の関係を持っているんだと思うと、

      いけしゃあしゃあと平気でウソをつくという部分に目を向けた方がいいのではないでしょうか。

  20. Kate より:

    そうですよね。

    現地人の友達たちからは「今デーティング中でまだ彼氏彼女の関係じゃないんでしょ?ちゃんと彼氏彼女の関係になれば違ってくるよ」「彼はあなたの事好きだと思う。デーティング中なんだから、彼を責めたりせずカジュアルに付き合っていけばこのまま彼氏彼女になると思うよ」「まだ付き合ってないんだから、彼氏彼女の関係になるまではこういうものよ」的な、(デーティング中の)彼の行動は一般的?のようなコメントが多く「私が分かってないだけなのかな?」と少し混乱していました。

  21. ぐー より:

    はじめまして。いつもブログ読ませて頂いてます。
    身の引き締まる記事や、笑える記事もあり、更新されるのを楽しみにしています。

    質問があります。私の彼は大体トイレやお風呂に行く時に携帯を持って行きます。絶対浮気!とは疑ってはいませんが、あまりいい気分ではなくやっぱりだんだん不安に思ってしまいます。不安になるからやめてほしいとストレートに伝えてもよいものでしょうか。

    返信頂けたら、嬉しいです。

    1. >ぐーさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      「気を悪くしないでほしいんだけど、いつもトイレとかお風呂に携帯持っていくでしょ?よく、そういう行動は怪しいって世間で言われてるからちょっと不安になっちゃって。疑いたくないしできればやめてくれると助かるんだけど、かまわない?」という感じで言ってみてはいかがでしょうか。

      1. ぐー より:

        返信嬉しいです。ありがとうございます!

        思ったことをストレートに言ってしまうところがあるので、伝え方大切だなと改めて感じました。
        彼と仲良く付き合い続けたいので、自分の気持ちだけを押し付けず、可愛いげがある彼女になれるように頑張ろうと思います。

        ありがとうございました。

  22. 新鮮なレタス より:

    こんにちは(^_^)
    藤本さんのブログを読み、昨日一念発起して部屋掃除をしました!笑
    これからも藤本さんの価値観を自然と取り入れ、実行できる素敵な女性を目指してがんばります!!

    ひとつ教えて下さい。
    付き合って間もない彼氏の部屋からファンデーションを発見し、女性物が部屋にあるのは嫌だと伝えたところ、元カノの物を捨て忘れていたとの事でした。
    「好きだから信じる」「悲しいから見えないとこに置くか捨ててくれる?」と伝えると、「わかった、嫌な気持ちにさせて本当にごめんね」と何度も謝られました。
    そこから2日連絡がないのですが、男性は(シロにしろ
    クロにしろ)疑われた後はどのような心境になるのでしょうか。
    ごめんと言いつつむかついているのか、付き合いを面倒くさく感じているのか…
    私はもともと毎日連絡を取らなくて平気なタイプで、今後束縛するそぶりを見せたつもりはないです。
    長くて恐縮ですがご教示頂けると幸いです。

    1. >新鮮なレタスさん

      こんばんは。

      >男性は(シロにしろ
      クロにしろ)疑われた後はどのような心境になるのでしょうか。

      男性は、という概念はないです。

      人と向き合えるか向き合えないかによって変わってきますね。

      >「わかった、嫌な気持ちにさせて本当にごめんね」と何度も謝られました。

      彼の詳しい性格は分かりかねますが、人と向き合えない人であれば、この時点で面倒に感じているので謝らないと思います。

      ただ、その場を取り繕うだけ取り繕っておいて逃げる人も中にはいるので、どこまでいっても相手の人格によって変わってきますね。

  23. ゆりえ より:

    藤本さん

    いつもお世話になっております。
    問題が発生してしまい、過去記事巡回しておりました。
    連絡や会う回数が少なくても信じようと決め、執着を手放しいい気分で過ごしていた矢先、
    彼を紹介してくれた先輩から、私の彼からご飯に行こうと連絡がきたとLINEを見せられました。
    彼発信で女の子を誘うなんてショックでした。
    (私とは、私から連絡しないと来ないしデートの誘いも私からです)
    2人の関係も2、3回出合いの場で会った程度で深いものではなく、私を紹介したあとは連絡も取っていなかったのに下心かなと疑ってしまいます。
    先輩が彼女とどうなのと聞くとまあまあかな、と答えていました。誘いは断っていました。
    先輩はかわいいし、以前に彼があいつとは馬があうと言っていたので非常にモヤモヤしています。でも、私の耳に入らないと思ったのかな…?
    彼に直接聞こうと思っているのですが、明らかに疑った言い方をしてしまいそうで、まったくいいイメージが浮かびません。
    また、LINEや電話でなく直接がいいと思っているのですが、どう聞くのがいいでしょうか…
    返答次第で別れるとなりそうでとても怖いです。

    書いてみると誘っただけで浮気されてなくない?と思いますが、他の子もそうやって誘ってるのかな、私の放置スタイル間違っているのかなと悩みが増えてしまいました…

    1. >ゆりえさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      そもそもですが、会った回数より先輩との関係の方が付き合いが先なので、彼が友達として先輩を見ているのであれば、誘っても別におかしくはないようにお見受けします。

      >でも、私の耳に入らないと思ったのかな…?

      彼がなんの悪気もなく誘ったのであれば、耳に入ることは分かっていたはずですが、下心ありきで誘ったのであれば、考えなしすぎますね。

      どう聞くかに関してですが、こういった場合、どういう聞き方をしても聞かれる側は詮索されているように感じてしまうので、良い聞き方ってないんですよ。

      先輩の女性が「ゆりえちゃんを誘わずに、どういうつもりで私を誘ってきてんの?」と聞くのはありですけどね。

  24. ゆりえ より:

    藤本さん

    お返事ありがとうございます。
    彼はもともと先輩狙いだったのだろうなと前から思っていたので、余計嫌な気持ちになってしまいました。
    見た目に関しても、私は童顔すぎてそういう対象に見れないかも、と言っていたと先輩に聞いてしまい、私は付き合えそうだから付き合ったのかなと…
    今まで自分に都合のいいように捉えすぎていたのかなと自信をなくしてしまいました…

    私は普段から詮索も束縛も連絡の催促もしないので、都合のいい女と思われているのでしょうか…

    ごめんなさい、自分で選んだ恋なのに被害妄想がとまらなくなってしまいました。失礼しました。

    1. >ゆりえさん

      都合がいいかどうかの基準って相手はなにも関係なくて、自分がイヤだなと思ったことを受け入れれば受け入れるほど、自分の尊厳とプライドを崩しているので、その分都合よくなります。

      なので、自分がイヤだと思うかどうかが基準になりますね。

      この場合、先輩を誘ったことがどうしてもイヤなのであれば、揉めるの覚悟で言及するか、それとも嫌われたくないから我慢するかのどちらかではないでしょうか。

      ここで戦うことができない人は、自分で自分を都合よくしています。

  25. マーニー より:

    サクッと読ませていただきました!

    彼を彼女に置き換えて読んだら優位に立てました。

    1. >マーニーさん

      ありがとうございます。

  26. はるか より:

    初めて書き込みさせていただきます。
    藤本さん、初めまして。
    はるかと申します。

    私は、今の彼とグレーな関係…といえば、聞こえはいいですが、セフレ状態だと思っています。
    私は、極度のネガティブ思考の為、勘違いという事も充分ありえます。
    今まで何度も悪い妄想で取り越し苦労をしてきました。
    これ個人情報などが入ってきますので、詳しい事は、申し込みさせていただいた有料カウセリングにて、お話させていただきますね。

    そんなグレーな関係の彼と、私のネガティブ思考や彼に対する疑心の関係で、一瞬だけ冷却期間を置いていたのですが、それも今では解消され、連絡を取り合っています。
    頻度は少ないですが、こっちからメールをすれば返ってきますし、向こうから電話してくることもあります。
    そして、今日冷却期間後、初めて会います。
    傍から見れば、仲直りしたかのように思えるのかもしれませんが、私にはどうしても一抹の不安が拭いきれません。
    彼が、しょうがなく私との関係を維持しているようにしか思えないのです。
    もしくは、別れるタイミングを見計らっているのか…。
    また私の勘違いだったら、どんなにいいかと思います。
    でも、もししょうがなく…とか、別れるタイミングを見計らっている…という風に考えているのなら、そこからの大逆転は、ありえるのでしょうか?
    それとも、もぅいっそ縁がなかったと、潔く諦めるべきなのでしょうか?
    私が頑張ってどうにかなるのなら、出来れば頑張りたいと思っております。

    初回からこんな長文で申し訳ございませんが、アドバイスいただけましたら幸いです。

    1. >はるかさん

      はじめまして。

      詳しい背景は分かりかねますが、

      >彼が、しょうがなく私との関係を維持しているようにしか思えないのです。

      この目線で相手を見ているなら、彼がなにをしてもそういう目線でしか見えないので、大逆転はおろかこれからも違う結果になることってないですよ。

      人を疑ったときって、相手がどんなに信用に足る行いをしても、疑いの証拠探しをして「ほらやっぱり疑わしい」といった感じで証拠を見つけて安心するようになるので、疑心暗鬼のまま頑張ることはできないと思った方がいいでしょう。

      なので、相手は関係なくてはるかさんの物事の見方を変えることができないと、相手のことも自分のことも正しく見れないですし、頑張りようがないですよ。

      1. はるか より:

        藤本さん

        お返事ありがとうございます。

        やはり、私の心次第なのですね。
        お友達に相談しても、全く同じ事を言われます。
        「はるかが相手を信じなければ、何も始まらない」と…。

        私と彼は、付き合い始めて半年です。
        ここ2~3ヶ月ほぼずっと疑い続けてきました。
        彼もそれをわかっています。
        今更、気持ちを入れ替え彼を信じる決心をしたところで間に合うのでしょうか?
        気持ちは戻ってくるのでしょうか?

        1. >はるかさん

          間に合うかどうかも、気持ちが戻るかどうかも、行動に移してそのときになってみないことには分かりません。

          しかし、このままだと状況が悪くなることはあったとしても、現状がなにも変わらないのは事実です。

          結果が出ると分かっているものしか手をつけない人に、大逆転や大きな成功なんてないですよ。

  27. ちはる より:

    藤本さん

    悩みに悩んでこのサイトに辿り着きました。
    お話聞いていただけると幸いです。

    半年付き合っている9歳上の彼氏がいます。
    関西と四国の遠距離で、毎週末新幹線に乗って四国まで会いに来てくれます。私も月1では関西の方に会いに行っています。
    平日はLINEも電話もあるので、遠距離ですがあまり距離を感じることはありません。

    しかし、付き合った当初から彼の言動に違和感を感じることが多々あり、その疑念を彼に伝えられずに、信頼感が日に日に落ちていっています。
    具体的に言うと、
    ①仕事用鞄にコンドームの入ってる缶があり、自宅でする時もそこから出している…
    ②風俗のメンバーズカードを持っている。(風俗に行っていたことは話していたので、検査に行ってもらいました。)
    ③女の人とやり取りしているLINEが複数ある。(携帯を見たわけではないのですが、彼は女友達がいるタイプではありません。)
    ④最近はモテるアピールをしてくるようになった。

    本人にサラッと聞けば良いのですが、何て伝えたら良いのか分からず、また聞いても誤魔化されるだろうなと思うと、何も言わず別れた方が楽なのかなとも思います。
    書いてて自分はかなり面倒くさいと重々承知ですが、彼への伝え方や、別れ方のアドバイスをいただけると幸いです。
    お忙しいところ恐縮ですが、宜しくお願いいたします。

    1. >ちはるさん

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >しかし、付き合った当初から彼の言動に違和感を感じることが多々あり、

      ブログやコメント欄でたまに書いてますが、この違和感って後々増えることはあっても減ることってないんですよ。

      >本人にサラッと聞けば良いのですが、何て伝えたら良いのか分からず、また聞いても誤魔化されるだろうなと思うと、何も言わず別れた方が楽なのかなとも思います。

      相手がクロの場合、聞いてもはぐらかされるでしょうね。

      もし別れるのであれば、今まで聞けなかったことや言えなかったことを交えて「信用できない」と伝えて別れるのがいいのではないでしょうか。

      1. ちはる より:

        藤本さん

        返信ありがとうございます!
        今週末に来てくれるので、その時に思っていることを交えて別れてきたいと思います。
        アドバイスありがとうございました。

        次こそは良い恋愛に結び付けられるよう頑張ります(*^^*)

  28. はる より:

    はじめまして。
    悩みに悩み、ここにたどり着きました。

    中距離恋愛で、1つ年下の彼と半年付き合っています。
    先日、彼氏の家で掃除をしていると戸棚にお泊りセットがありました。
    またプリクラもありました。
    それを彼氏は浮気とは認めず、私を傷つけてしまったことは謝ってくれました。
    彼にはその女性と連絡をとるのはやめてほしいと伝えたところ、連絡は切ると自分から連絡をする。
    もう傷つけることはしないと言われました。

    それで了承はしましたが、部屋にまだ怪しいものがいくつかあったので悶々としています。
    この話は電話でしていたので今週は家へ行くから部屋で待ってて。と伝えたところ、え、嫌だわ。無理しなくていいよ!!
    と言われました。
    おそらくもう私がうるさくなってしまったのだと思います。もう振られる気がします。笑

    今のままだと彼を信じることができません。なので直接話しがしたいのと、
    好きなのになぜこうなってしまったのか。彼に尽くしすぎた、束縛もせず自由にしすぎたのかなど自分を責めてばかりです。
    今後どうしたらよいでしょうか。

    1. >はるさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >好きなのになぜこうなってしまったのか。彼に尽くしすぎた、束縛もせず自由にしすぎたのかなど自分を責めてばかりです。

      尽くして自由にさせてそれで浮気するような人なら何をしても浮気しますし、そもそも、この人が浮気癖がある人ならまた浮気はしますね。

      >この話は電話でしていたので今週は家へ行くから部屋で待ってて。と伝えたところ、え、嫌だわ。無理しなくていいよ!!
      と言われました。

      この時点で向き合うつもりがないとみなされてもしょうがないですが、傷つけるようなことをしているのは相手であり、話し合いをしようとして別れるようであれば、厳しいようですがそこまでの関係だったということですよ。

      接し方どうこうじゃなくて、相手が最初から人と向き合えない人間だったということです。

      1. はる より:

        返信ありがとうございます!
        彼に会う前にお返事いただいてとても勇気がでました。本当にありがとうございます。
        今から彼に中間地点で会う事になっています。

        わたしの思いを伝えて、相手の気持ちも聞いて、
        とにかく自分が納得出来るような形にしたいと思います!!

        本当にありがとうございました!がんばってきます!

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