好きな男性に送る正しいLINEのやり方と現実を教えてやんよ。後編

状況報告だけのやり取りほどつまらないものはない。


前編
では、LINEで心の距離が縮まりにくい理由のひとつとして、

「単なる状況報告のやり取りになりやすい」ということをお話しましたが

これはどういうことかと言うと、例文をあげるとこんな感じになります。

 

女性

「今日は朝から仕事で○○行ってきた\(^o^)/

昼ごはんでね、初めて××を食べたんだけど、結構美味しかったよ!

貴方は今日休みって言ってたよね。ゆっくりできた?」

 

男性

「へー、○○に行ってきたんだね。

俺はまだ行ったことないなあ^_^;

××美味しいよね!今日は1日ゴロゴロして終わったよ笑」

 

女性

「それだけ疲れてるってことなんだよ!

ゴロゴロするのは悪いことじゃないよ!

私も休みの人とかついゴロゴロするときあるし(笑)」

 

はい、このやり取りが状況報告のLINEです。

 

しかしなんなんや。

 

このおもろないLINEのやり取りは。

 

自分で書いてておもろなさすぎてビックリしてもうた。

 

とはいえ、自分に当てはまりすぎて笑えない方も

たくさんいらっしゃるのではないでしょうか。

 

出会った最初の頃は状況報告のやり取りでレスポンスが良かったとしても、

時期が経つにつれ、かならず返信率は悪くなります。

 

だってつまんねえから。

 

たとえ彼が貴方のことを好きだとしても、

毎日毎日、状況報告のやり取りばかりをしていては

かならず飽きるし面倒になっていきます。

そこで、単なる状況報告にならないように、

適度な本音とツッコミを入れないといけないわけです。

 




 

たとえばさっきのメッセージを添削するとこんな感じになります。

 

女性

「今日昼ごはんでね、生まれて初めて××を食べたんだよ。

思いのほか結構美味しかったんだけど、やっぱ私は慣れないかも^_^;

だってちょっとグロいんだもん!

そういえば貴方は今日休みって言ってたけどさ、

ゴロゴロして休み終わらせてない(笑)?」

 

男性

「××美味しいじゃん!てかどこがグロいんだよ笑

まあ言ってる意味はなんとなく分かるけども。

ていうかなんで俺がゴロゴロしてたって分かったんだ笑」

 

女性

「分かるわよそれぐらい!貴方のことはすべてお見通しよ!

そして××は貴方の心ぐらいグロいわよ!

 

まあ嘘だけども。

あーでも私も分かるなあ。

時間を無駄にしてるの分かってるけど、ゴロゴロしてしまうときがある。

なんなの、私たち暇人なの(笑)?」

 

適度な本音とツッコミを入れるとこんな感じのやり取りに発展しやすいですし、

この2つを入れることで格段に活きたコミュニケーションになります。

 

ていうか自分で書いててなんだけど、

日本で食べられるグロい食べ物ってなんなんだろう。

 

そもそもだけどLINEってチャットツールなんだよね。

LINEで状況報告のやり取りをどれだけしていても、

リレーが続いているだけで心の距離が縮まっていないのは前述したとおりです。

 

それを打開するために、適度な本音とツッコミを入れるのですが、

状況報告だけのやり取りよりも、本音とツッコミを入れたやり取りの方が

ふつうに会話している感じがしませんか?

 

そもそもですが、LINEはチャットツールです。

 

なので、実際に会話しているかのようなやり取りができないと

距離なんて縮まらないということなんですよね。

 

    • 深く考えすぎず
    • 適度な本音を入れる
    • ツッコミを入れる

 

この3つを意識していれば、

今よりも活きたコミュニケーションをLINEで取ることができるのではないでしょうか。

 

気遣いのメッセージも一工夫しよう。

「最近さー、仕事忙しくてほんと疲れてんだよね。」とか、

「ちょっと体調くずしてしんどいんだよね。」といった感じで

彼が疲れてたり体調不良だったりするとき。

 

こんなメッセージを送られている女性が多いのではないでしょうか。

 

大丈夫?

あんまり無理しないでね。

心配だよ・・・。

 

ふつうか。

 

正直言って、返信に予想がつきすぎて

響くものはなにもありません。

 

じゃあ、

「疲れてる」とか「体調がわるい」と言ってくんなよという話になるのですが、

予定調和にハマりきったメッセージを返信してこられても

それ以上返信する気が起きにくいのが本音です。

 

たとえば、攻略したい男性がモテる人の場合、

アナタ以外の女性もきっと型にハマりきったメッセージを送っていると考えていいでしょう。

 

そこで上記のような真新しさもなにもないようなメッセージを送ってこられても

それはほかの女性と同じ土俵に上がっているようなもので、

受け取り手からすると「その他大勢枠」に分類してなにも感じないというわけです。

 

もし、モテる男性でなかったとしても、

誰もがやるようなふつうの気遣いで心が動くことはありません。

 

上記のようなメッセージを送ったところで、

相手の琴線にふれることはありえないと思っていい。

 

相手に自分を印象づけるためには、

ふつうのことをしていてもダメなんですよ。

 

★参照記事★

 

ではどんなメッセージを送ればいいか。

 

たとえばこんな感じです。

 

例1

「生きてるー?

癒やし足りてないんじゃない?

じゃあ今から癒やしパワーを送るよ!

1分につき30円加算されるから気をつけてね!」

 

例2

「あらあら、風邪ひいちゃったのね。

かわいそうに。

私が側にいたら○○ちゃん(アナタの名前)特製おじやを作ってさしあげるのに。

今から作って画像送るね!」

 

例3

「おお××(彼の名前)!

たいちょうふりょうとはなにごとだ!

○○(アナタの名前)がしんぱいしておるではないか!」

 

こいつウゼー!と思いながらも、

ありきたりの気遣いやいたわりのメッセージよりはるかに印象に残ります。

 

とはいえ、相手が本気でしんどそうなときにはさすがに空気を読まなければいけないので、

寄り添いにシフトしたメッセージを送る方がいいでしょう。

 

★参照記事★

 

面白いメッセージを送るならトリッキーにとんでもない角度からぶっ込むべし。


前編
で、「思わず返したくなるぐらいの面白いメッセージ」を送ることができれば

心の距離が縮まりやすいとお話ししましたが、

具体的にどういうことかと言うと、下記URLのようなメッセージになります。

 

 

これはゲイの息子さんとそのお母さんによるLINEのやり取りでして、

一時期ネット上で流行ったのでご存知の方もいらっしゃることでしょう。

 

「こんなの親子が仲良しだからできるんじゃん」と思われる方もいらっしゃるでしょうが、

そういう問題ではなくて、このお母さんのように面白いことを送ることができるのであれば、

身内でも返したくなるということなんですよ。

 

むしろ、「面白いことを返さないとやられる」ぐらいに思ってしまうわけです。

 

じゃあこれは、面白いことを考えないといけない面倒さにつながるのかと言うとそんなことはなく、

笑いに関して寛容で貪欲な男性であれば、

「ぜったいに笑わせてやろう」と逆に闘争心に火がつきます。

 

ここで引いてしまう男性は、

アナタと笑いのツボがズレているか、相手がおもろない人かのどっちかやで?

 

そもそも男性は恋愛でストレス発散はできない。だけどもだ・け・ど。

意外と知られていないことではありますが、

多くの男性は恋愛でストレスを発散することができないことが多いです。

 

セックスをすることはある意味ストレス発散にはなるのですが、

男性の生理現象として「賢者タイム」があるので

射精してしまったらストレスの解消法がなくなってしまうわけです。

 

そもそも多くの男性は恋愛に対して癒やしを求めることはあっても、

ストレス発散の基本は「男友達と遊ぶ」か「飲みにいく」か「趣味に時間を使う」かの

どれかになってしまうんですよ。

 

なので、

「彼氏が友達と遊んだり趣味に時間を使ったりしてかまってくれない」とお嘆きの女性は、

その男性がストレス発散を別の場所でしているということになります。

 

ここで、

「私は彼女なんだから、ふつうなら真っ先に時間を使ってくれるはず」

と思うこと自体がナンセンスで、

それならば癒やしと相手の性欲を満たす以外の方法で

彼のストレス発散を担う役割ができなければいけません。

 

その方法とは、「笑いを共有する」ことです。

 

単純に「笑う」という行為はストレス発散につながります。

 

それも笑い声が大きくなればなるほど、

ストレス発散としての効果が大きくなるわけです。

 

先ほどご紹介させていただいたゲイの息子さんのお母さんのように

トリッキーかつ面白いLINEを送ることができれば、

笑いの価値観が合う男性ならきっとアナタからのおもしろLINEがくることが

毎日の楽しみになるでしょう。

 

そしてLINEでそこまで面白いやり取りができるのであれば、

実際に会っていても笑いの絶えない関係性が築けるはずです。

 

「こんなにおもしろい女はほかにいねえな」と彼に思わせることができたら、

「お前とおったらおもろいわ」というETキング的なことを思ってもらえたら、

アナタは十分彼のストレス発散役も務めることができるうえに

友達と趣味に負けないポジションを手に入れられるというわけですね。

 

LINE関連で男が一番食いつく方法を教えてやんよ。

「でも私はそんなに笑いのレベルが高くないし、彼の心をつかむのはもう無理なの?」と

思っている女性もいらっしゃることでしょう。

 

そんなアナタに一撃で彼の食いつきをうながすLINEテクニックを伝授いたします。

 

これからお話しする方法は、

・以前はよくやり取りしていたけど、最近あきらかに連絡頻度がすくなくなった

・会おうとしても会ってもらえず、メッセージを送っても既読スルーされることが多い

・久しぶりに連絡するけど、大して仲良くないからなにを送っていいか分からない

・復縁を希望していて冷却期間を置いて再チャレンジしようとしている

・遠距離恋愛中でなんだか彼が冷たくなった

といった状況に効果的なテクニックです。

 

そのテクニックとは、

最高の自撮り画像をプロフ写真に設定して彼にメッセージを送るだけ。

 

肉食系の男性であればそれだけで食いつきをうながすことが可能です。

 

草食系の男性でも食いつく人は食いつくでしょう。

 

送るメッセージはなんでもいいんですよ。

 

「お久しぶりー!元気ー?」とかでかまわない。

 

メッセージの内容よりも男性が重要視しているのは、

「あれ?コイツ、可愛くなってね?」という事実のみです。

 

どんなに素敵な文章よりも「プロフ写真が可愛い」という事実の方が大事なんですよ。

 

男ってのは単純な生き物でして、

実はそれほど女性のルックスが変わっていないのに最高の自撮り写真ひとつで

「コイツは前よりも可愛くなっているかもしれない」と錯覚してしまうんですよね。

 

たとえ3日前に会ったばかりだとしても、

「あれ?こんな顔だっけ?こんなに可愛かったっけ?」

と錯覚してしまうほどの単純さ。

 

とあるクライアントさんもこう仰っていました。

 

聞いてくださいよ!

LINEのプロフ画を変えた途端、それまで脈なしだった3人の男の人から、

その日のうちに食事に誘われました!

なんて単純なんだって思っちゃいましたよ!そんなもんなんですね。

 

はい。

 

そんなもんです。

 

LINEのプロフ画を変えるだけで相手の食いつきが変わるかもしれないんだったら、

変えない手はないでしょう。

 

さあ、今から最高の自撮り写真を撮りましょう。

 

精一杯詐欺ってください。

 

でも、いくら写真で食いつかれても、実物を見てがっかりされたらどうしよう・・・。

 

そんなこと考えてるからアンタはチャンスを逃すんだよ。

 

使えるもんは全部使え。

 

ホストやキャバ嬢がパネル写真を修正するのはなぜか?

 

それは見た人の食いつきを少しでもうながして店に誘導するためです。

 

修正なしでありのままの自分をパネル写真にできるぐらいのルックスがあるのであれば

詐欺る必要はないのかもしれないけれど、

もしそうでないのであれば修正なしの写真は

見た人を「店に誘導する」というチャンスを逃してしまうことにつながります。

 

ここで「私はキャバ嬢じゃないし!」という意見は既読スルーさせていただきますが、

なにが言いたいかと言うと「相手が食いつく手段を自ら潰すな」ということです、

 




 

そもそもですが、彼が今までなにをしても会ってくれなかった相手だとして、

それがプロフ画を変えるだけで会ってもらえるかもしれないんだったら

なんでやらないんだということになります。

 

会ってから幻滅されたくないのであれば、

ここぞというときのために普段からコミュ力を磨いておく必要がありますし、

たとえプロフ画を変えずに彼と会えたとしても

接し方がまずければどちらにせよ相手の気持ちがかたむくことはありません。

 

今まで考えに考えたメッセージを送っても相手にされていないんだったら、

それはこの先も変わらないと思った方がいい。

 

それならば別の方法を考えないといけないわけで、

しかもその方法が「可愛く自撮りしてそれをプロフ画にする」という

なんともお手軽なものになるわけですよ。

 

そんな簡単な方法で相手が食いつくかもしれないんだったら、

今すぐやるべきでしょう。

 

チャンスというものはなんでもすぐに行動した人の元に

舞い降りるものですよ。

 


 

以上が、好きな男性に送る正しいLINEのやり方と現実になりますが、

この記事を読まれるまでは考えすぎた文章を

彼に送っていた女性も多いのではないでしょうか。

 

僕はブログで自然体でいろとうるさいけども、

LINEひとつにしても考えすぎている時点で素が出せていません。

 

相手がアナタにまだなんの感情も抱いていないであれば、

よほどの地雷になるような内容でなければどんなメッセージを送ったっていいんですよ。

 

言うなれば、考えに考えたようなメッセージでもなにも考えてないメッセージでも、

受け取る側の気持ちとしてはなんの変化もないわけです。

 

とはいえ、作り込まれたメッセージを返しにくく感じるのは

前回お話したとおりですけどね。

 

考えすぎている時点で損していますし、

それなら素を出すことを考えてメッセージを送った方がはるかに建設的でしょう。

 

 

✩喜びの声多数!あなたの人生と恋愛に革命が起きる!リアライフマネジメントはこちらから✩

 

☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆

 

☆藤本シゲユキ・著書一覧☆

好きな男性に送る正しいLINEのやり方と現実を教えてやんよ。後編” に対して157件のコメントがあります。

  1. さっちゃん より:

    >日本で食べられるグロい食べ物ってなんなんだろう。

    藤本さん!
    ナマコです!ナマコ一択やん!!!

    内心ナマコみたいなもん、て
    腹に一物抱えてます感ハンパなくないですか!?
    うにょうにょうにょうにょ(略

    話は変わりますが、この記事とっても待ってました!
    忙しい時期は、LINEや電話メインのコミュニケーションになってしまうので…

    今から記事の残り、読ませてもらいます╰(*´︶`*)╯♡

    1. >さっちゃんさん

      ナマコかー!

      たしかにグロいです。

      なんかの敵に出てきそうですもんね。

      切った状態だと食べられますが、さばくのは無理です。

      1. さっちゃん より:

        ほんまや!敵感ある!!
        向かってきたら泣いちゃう 笑

        内臓の処理、ふつうでも気持ち悪いのに
        あんなんデフォルトが内臓やん(@_@)

        笑笑笑

        笑いの共有ですかぁ!

        笑かしてもらうんは大好きやねんけど!
        共有、共有…(u_u)

        と言いつつ、”オモロイキャラ”ってモテへんくないですか??

        ふむむむむ

        1. >さっちゃんさん

          あんなのが巨大化して向かってきたら泣きますね。

          ちなみに男性は女性に笑いを求めていないと言われていますが、これは下品な女芸人さんの必死さや出しゃばり感を女性に求めていないということで、面白い返しや発言ができる女性は貴重ですよ。

          1. さっちゃん より:

            あ!もうお返事下さってるー!
            嬉しい╰(*´︶`*)╯♡

            !!!
            ほー!!

            必死さと出しゃばり、ですか!
            どういう場面やとしてもそれは嫌がられるでしょうね
            滲み出る可愛げの無さ(>_<)

            敬遠されるのは"オモロさ"じゃなくてそこなんかぁ!

            そっかぁ…
            なるほどですー!

  2. かおり より:

    藤本さん

    いつも心に響く文章を有難うございます!
    人間関係で悩んでいる時に藤本さんのブログに偶然出会いました。自分を成長させたくて、強くなりたくて、何度も何度も読み返しています。

    一週間ほど前に「お問い合わせフォーム」よりメールカウンセリング申し込みの流れについての質問を送信させていただきましたが、そのご回答が届いておらず、もしかして何か行き違いがあったのかもしれないと思いまして、コメント欄をお借りして大変申し訳ございませんが、質問させていただきたいと思います。

    1.お支払いを銀行振り込みにする場合、振り込み完了確認はどのように行われるのでしょうか?それとも完了確認やり取り無しに、振り込み後すぐに「お支払い完了後フォーム」に必要事項を記入して送信すればよろしいのでしょうか?
    2.その場合、フォーム中の「相談内容」には詳細な相談内容を記入してもかまいませんか?
    かなり長文になってしまうと思われます。

    「Q&A」の記事も拝読いたしましたが、こういったことに不慣れなため理解が行き届かず質問いたしました。
    お手数をおかけして申し訳ありませんが教えていただけますでしょうか。
    どうぞよろしくお願い申し上げます。

    1. >かおりさん

      いつもブログをご愛読いただきありがとうございます。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      先日メールを返信させていただいたのですが、エラーで返ってきていたのを見逃しておりました。

      返信が大幅に遅れてしまい本当に申し訳ありません。

      コメント欄に再度記載していただき、ご面倒をおかけしたことを重ねてお詫び申し上げます。

      昨夜、新たに返信させていただきましたので、ご確認いただければ幸いです。

      何卒よろしくお願いいたします。

  3. トミー より:

    お疲れ様ですー!
    個人的には「おもろい」やり取りは自負してるつもりではいますが、自分の感情の波や、相手のおもんなさ(笑)に持ってかれたりします^^;
    普通に彼氏とは会った時の方がおもろいので、LINEはあんまりしません、
    セフレの彼(もうセフレじゃないけど)のことはまだ気になっていて、彼女とうまくいってないだの、大丈夫だの、彼女んち泊まってるだのLINEが来るといちいち揺さぶられます。
    つうかいちいち送るなと(笑)それより私も忘れるために彼氏作ったんだからLINEしてるなと(笑)

    でも私が彼氏できたって言った時からLINE減ったんで、しばらくLINEしないでいようかと。セフ彼とはビジネス関係でも繋がっているので、ビジネス関係で分からない時など向こうの既読スルーで終わっても連絡していたのですが、さすがにもうやめとこうな、と・・・
    向こうが彼女できたの分かってからLINEしてても、LINEの頻度は変わらなかったんですけどね。向こうの「彼女いるのにセフレ複数事件」を追求したら、返事はポンポン返ってきましたが、もうその話題はやめてくれ~っていう感じでした(笑)

    私はセフ彼がどうなることが一番嬉しいんですかね。セフレいたことが彼女にばれてふられること?やっぱり私がいいって告白されること?それとも彼女いても前みたくLINEを続けてくれること?
    とにかく今は冷却期間をおきます。友達に相談しても「もう関わるのやめたら?」の一点ばりなんですが、友達にはビジネスで繋がっていることは言えないんで・・・

    1. >トミーさん

      たしかに「彼女いるのに複数セフレを持つ男性」は女性の敵なので、やめとけしか言われないでしょう。

      執着の記事でも書きましたが、人間はほかの人が価値を感じているものに対し、自分もそのものに対して価値を感じてしまう傾向にあるので、案外トミーさんに彼が告白してきたら拍子抜けする可能性もありますね。

      手に入った瞬間、冷めるというやつです。

      1. トミー より:

        お返事ありがとうございます。
        それ有り得そうですね、っていうかそれしかないかもです!
        今まで2人でしか会ってなかったから彼の価値が見えてこなかったんですが(高スペックなのに無神経でバカ正直でもったいねー、くらいに)かなりモテてるし、彼女できるし、「手に入らないから」欲しいのかも知れません。
        それを言ったら、今彼も前付き合ってた時はぜんぜん素っ気なかったのに、今は結婚とか近い将来の話とか、ペアのもの買おーとかこちらが拍子抜けするくらいで・・・

        自分に自信が無いのかも知れません、自分を好きでない人は追いたくなり、好きな人は「なんで好きなんだろー」くらいに思います。どうしたらば(笑)

        1. >トミーさん

          自信がない女性は、自分のことを好きでいてくれる男性に対し「なんで私なんか好きなんだろう?」と疑問を感じ、自分より価値がないと思います。

          そして自分のことを振り回す男性を、「自分より優れている」と錯覚し、価値を感じます。

          ですが、自分のことを振り回す人間になにも価値なんかなくて、自分のことを大事にしてくれる人に価値があるんですよね。

  4. M より:

    予想がつく返信あるあるですね(゜゜;)
    人とは違うことって頭では思ってるけど、LINEの返しが面白く、予想外ってなかなか難しいです。
    みちよさん素晴らしいですね、でも上手く返せる息子もスゴいです。
    この記事を実戦するべく相手が早くほしいです。

    今、遊ばれた男の事・婚活しててもいいなという人が全くいない事・好きになれるかもと思った人の事、年齢の事もあってどうして良いのか・・・近いうちにまた相談事の決定的な内容はないですがカウンセリングお願いしたいと思っています。
    その時はよろしくお願いします。

    1. >Mさん

      みちよさんも息子さんも素晴らしいです。

      息子さんの返しによってお母さんのボケが生きてますからね。

      予想外の返しをするには、まず自分が楽しんでいることも大切です。

      そして返しが面白い相手だと、知らず知らずのうちにワクワクしていることも多いですね。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  5. ぴぴ より:

    待ってましたー!
    ・・・といっても僅差で今回は諦めてしまったのですが、読んでいて、諦めてよかったなと思いました。
    それがこちらです↓

    >>笑いに関して寛容で貪欲な男性であれば、
    >>「ぜったいに笑わせてやろう」と逆に闘争心に火がつきます。
    >>ここで引いてしまう男性は、アナタと笑いのツボがズレているか、相手がおもろない人かのどっちかやで?

    これです。つまんなかったんです。
    良いなと思っていた彼とは、まさに一番最初に藤本さんが書かれていたような内容でやり取りしており、向こうも突っ込んでこないしこちらも思ったように突っ込めない。
    しかも終わりが見えない返しをしてくる上、未読が長い1日1通という地獄LINE。
    見てないアピールの未読なんかやめてさっさと既読無視で終わらせてくれと何度も思ったほどです(笑)
    映画のお誘いをお断りされたのを機に、お礼を言って私から着地させました。

    こんなんじゃ距離なんて縮まるわけないなぁって思った矢先の記事だったので、今回は引くという判断は合ってたんだなと思いました。
    逆に、もう一人やり取りしてるかたは関西方面のかただからか、変なノリにもスタンプにも突っ込んでくれたり、楽な会話が成り立ってます。
    しかもたまたま、LINEのアイコンが動画でできるタイミングがあったので、意図的ではなく面白くて変えたところ、つまんないかたは全く触れてこず、会話ができるかたは「アイコン可愛いなw」って反応してくれました。
    まぁこの反応に関しては私への興味の有無も関係してそうですが…(笑)
    今回は、比較対象があったからよかったのかもしれません。

    なるほどこういうことか、と現状と記事を比較し、かなり頷きながら読ませていただきました。
    ありがとうございました。
    次回の記事も首を長くして待ってます!

    P.S 日本でのグロい食べ物だと、サザエらへんはポピュラーかつグロいかなと思いました(笑)

    1. >ぴぴさん

      サザエもかー!

      たしかにあれは中身グロいです。

      美味しいけど。

      恋愛において見切りをつけるということは大事でして、比較対象がいないと、現在関わっている相手に執着しやすくなるんですよ。

      そして自分が楽しめていないのに、なぜかやり取りをしてしまい、返信が来ないとなぜかモヤモヤしてしまうという不毛な状況になってしまうことも多いですね。

      笑いのツボというものは非常に大切でして、「この人おもろないな」と思ったらそこで見切りをつけることは大事です。

      あと、その人の発した言葉で笑ったことがあるかどうかも重要ですね。

  6. チハル より:

    あぁあ。ちょっとホッとしました!

    何故ならメールやLINEをする時、私はいつもいつも失礼な程に読んでクスッと笑ってくれる事に全神経を集中していたからです!!!!! (って、急に態度が偉そう笑)

    明日からもこのまま突っ走りたい所存です。

    私が思うグロ食べ物は、やっぱり断トツでナマコですが、ホヤなんかもグッと来ます。

    1. >チハルさん

      楽しんでなにかをすると、かならず良いものが生まれます。

      きっと何度も笑いの神が降臨しているのではないでしょうか。

      たしかにホヤもグロいです。

      ナマコもそうですが、初めて食べた人、えらいですよね。

      1. チハル より:

        毎度、藤本さんの面白さに嫉妬して面白い言い回しを実はリアルにパクった事もあります。
        ちっちっちっ!!!!笑
        負けたくねー(≧∇≦)

        1. >チハルさん

          面白さに嫉妬する、これ結構大事なんですよね。

          僕もチハルさんに負けないように磨き続けます。

          1. チハル より:

            しつこく続けます(^-^)

            何か要求したい時。
            即興の歌をボイスで送ったり、’私の夢’とゆー題名のマジ作文をLINEとかメールで送ったりする小技も使ったりするクレイジーっぷりです。笑

          2. >チハルさん

            星座占いも入れてみてください。

            「○○座のアナタ!ざ~んねん!今日は何もかも上手くいかなくて心がモヤモヤする1日に!そんなアナタのラッキーパーソンはわ・た・し!私ちゃんに優しくしてあげると、上手くいかなかったことがきっと上手くいくようになるでしょ~!」

            みたいな。

  7. SS より:

    藤本さん、こんばんは♪
    今回の記事も大変勉強になります!
    前編後編しっかり読ませていただきましたm(__)m
    だがしかし、難しいですー(ToT)
    適度な本音とボケ…ちょいちょい頑張ってみてるんですが、確かに彼の反応も楽しそうでいいんですが、
    なかなか毎回はボケられない笑
    LINEカウンセリングでのアドバイスを頑張って実践を頑張ってます!うまくできてるのかは不安ですが…笑
    そろそろ彼との3年半以上の関係に少し変化が欲しいのにー。
    やはり恋愛は難しいです(;´д`)

    1. >SSさん

      ボケを磨くためには笑いに貪欲になることです。

      お笑いだけではなく、自分が面白そうだと思うものはすべて手をつけるのも大切ですね。

      あとは、言葉の響きや流れが良いなと思ったものは、どんどんパクることです。

      支持されるキャッチコピーなどはかならずわけがあるので、そういったところも参考にしてみてはいかがでしょうか。

  8. あっちゃん より:

    >チャンスというものはなんでもすぐに行動した人の元に
    舞い降りるものですよ。

    このフレーズ気に入りました(*´ー`*人)
    日記に書きとめておきます!

    でも、私はまだ好きな人と連絡先さえ交換していないのです・・・(– )
    なんとかしなければ・・・

    1. >あっちゃん

      ありがとうございます。

      一瞬のチャンスというものは、もう二度とやってこないことかもしれないんですよ。

      なので、先延ばしにして良いことなんて1つもないんですよね。

  9. さえこ より:

    藤本さん、初めまして♪いつも本当に役に立つ記事をありがとうございます!
    夏休みにブログ記事読破&2周、3周…と自分の中に落とし込むまで読んでます^^

    わたしの狙うは年下、20代前半の草食男子(今まで誰とも付き合ったことがないとのこと!)です。
    3週間前くらいかな?仕事の流れで二人で飲みに行き、そこではかなり楽しかったのです。あちらも、サシ飲みでここまで自分のことを話したのは初めてかもしれないですと言ってくれて、また行こうねーとなったのですが…

    その後あそぼうよー!とLINEで誘っても無視され、たまたま他の女の子と3人でエレベーターで一緒になった時
    わたし「ねえねえ◯◯ちゃん(女の子)、この人(彼)わたしのLINE無視するのー!」
    と冗談ぽく言ってみたところ
    彼「あ、バレてました?笑」
    女の子(彼に向かって)「なんでだ!おまえ!笑」
    彼「いやそこはノーコメントで…笑。酔っ払った頭で見たから云々…」
    などとごまかされちゃいました。笑

    わたしは、一緒に飲みに行ってちょっと心開きすぎたのであわてて距離をおいてる感じかな?と思ったのですが(あと同じコミュニティだから何かあったらめんどくさいと思ってる可能性もありかと)、藤本方式で考えるならスルーも気分だろうということですよね。
    仕事でときどき顔を合わせるので、これは今度は直接誘ってみて大丈夫な感じでしょうか?それとも、草食の警戒心が解けるまでもう少し待った方が良いのでしょうか?

    水曜クーポンが欲しいのですがいつも開始すぐソールドアウトなので、なかなかお願いできません…!今度京都に行くので、藤本さんお会いしてみたいし、対面お願いしようかな、なんて考えています^^

    1. >さえこさん

      はじめまして。

      ブログを何度もご覧いただいているとのこと、本当に光栄です。

      草食系の男性の場合は、まず警戒心を解くのが先ですね。

      グイグイ行き過ぎると彼らは、ちょっと知り合った人が土足で家に上がりこんできて、勝手に冷蔵庫を開けられたような気持ちになるという人種です。

      対面カウンセリングをご検討いただき本当にありがとうございます。

      その際は何卒よろしくお願いいたします。

  10. まきこ より:

    藤本さん
    まいどお世話になりますマキコです。
    コレ、すごいです。
    昨夜ね、プロフ画面を自顔に変えてみました。翌昼までに連絡の途絶えていた3名様からご連絡頂きました(うち一人は以前のカウンセリングで、彼の自社HPがスパムメールでどえらいこっちゃやんか〜と藤本さんに発見して頂いたお方)。良い方向に進みたいか否かは別として、反応は単純で、ストックを書き溜めていたことなんて、先方にはどうでもいいことなんですね。相手は読み疲れで内容の半分も理解できてないですよ、と言って頂いたのはありがたかったです。
    今朝は早速、勤務先の女性方には顔載せはイタいとか笑われました。”あ、ツレとの期間限定の自顔載せるバツウケテイナー的なゲームなんで、気にしないで暇なら覗いてってね。”と流しています。
    長くなってしまいましたが、また新たな動きをすべく藤本さんから勉強させていただきますね。

    準備万端な人にチャンスが訪れることを幸運と呼ぶのですものね♪

    1. >まきこさん

      顔載せはイタいというのはその人の主観でして、SNSに自撮りを載せる人のこともその女性は嫌っているのではないでしょうか。

      最初は自撮りに抵抗があり、自撮りを載せてる人のことを嫌っていたけど、実は載せる自信がなかっただけでやってみたら楽しかったという女性も多いですね。

      ただの好き嫌いなのでそこまで気にされなくていいですよ。

      >準備万端な人にチャンスが訪れることを幸運と呼ぶのですものね♪

      そのとおりです。

      なにもしていない人にはそれ相当のチャンスしか巡ってこないということですね。

  11. 美穂 より:

    藤本 様!

    >最高の自撮り画像をプロフ写真に設定して彼にメッセージを送るだけ。

    これ!ほんとにそうですね!
    私、浴衣を着た横顔の写真をプロフ写真にしたところ、
    (これがまた、いい感じにふわ〜っとした写真になったんですね〜)

    すると、LINEでは、即、稽古仲間が友達リクエストしてきましたし、
    Facebookでは、些細な記事にも、男友達がわんさか、いいね!をしてきます笑
    中には、せっせとモデル事務所の記事を送ってくる男性もいます笑笑

    あと、笑いは、大丈夫そうです(*^_^*)
    どんな真面目な面接でも、数分に一回は笑いを入れてしまう習性がありますので……

    前回と今回の記事のおかげで、つまんないLINEのやり取りをしないで済みそうです(^_^)

    いつも楽しい記事をありがとうございます^_−☆
    今度は、お仕事がらみのお話で、メールカウンセリングをお願いしま〜〜す!

    1. >美穂さん

      男って本当に単純ですよね。

      SNSでも自撮りを載せる女性に対してのいいね数の方が多いです。

      単純にただの風景と文章だけで楽しさを表現するよりも、人が写っている方がSNSでは臨場感が出ますからね。

      とくに自分でお仕事をされている方は、プライベートの姿を伝えてファンを増やすためにも、自撮りしてなんぼなところもあります。

      次回メールカウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  12. まい より:

    更新待ってましたー!!

    私は面白みにはかけるとこあるので
    ちょっとトリッキーな文はなかなか思いつきませんが
    気負わずに送るというだけでも彼の反応はかなり良くなりました!!
    久々に彼から食事の誘いがありました!
    結局は彼に急な打ち合わせがあって当日にキャンセルなってしまったんですが、ちゃんとフォローの連絡もくれて
    「今度埋め合わせするから!」と言ってました!
    いままでからだと考えられないです!
    気負わずにLINEをすることで彼との状況が良くなるとは思いもしませんでした^ ^
    また近々カウンセリングをお願いしようと思ってますのでその際はよろしくお願いします^ ^

    1. >まいさん

      気負わずに送るということは本当に大切でして、気負っていると短文でも相手にこちらの心境が伝わりやすいんですよね。

      かなり考えて作り込んだお誘いメッセージよりも、「ご飯いこー\(^o^)/」だけで乗ってくる場合も多く、攻略途中の異性の場合、相手の気分とタイミング次第なので、考えるだけ損ということになります。

      次回カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

  13. まるまるちゃん。 より:

    こんばんわ!メールのお返事ありがとうございました^ ^

    気を遣いすぎたり考えすぎると平凡でつまんなくなっちゃいますよね。例文やりとり、笑えない〜!って感じでした。
    そこも自分の素が出せてない不自然なこと、不自然なアピールは相手に届かないはずです。

    今回、いろいろご意見いただきまして、ストンと落ちることが多かったです。自分からの連絡を止めて、客観視と分析と反省をしてみます。でもその前に、断捨離!
    まずは断捨離してみてから、考えるなりしようと思います。
    前記事の、片付けられないこととダメンズにひかかる関係性、私にはどの片付け本よりも説得がありました!

    1. >まるまるさん

      部屋の状態が荒れているとき、メンタルも連動しているんですよね。

      これは恋愛でうまくいかずにネガティブになっているとき、生活の基盤が崩れやすくなり部屋の状態が荒れやすいです。

      そういえばこの間いらない物捨てまくったりました。

      スッキリ。

  14. SS より:

    こんにちは♪お返事ありがとうございます(^^)
    貪欲目指して日々いろんなとこから吸収していこうと思います(^^ゞ
    近々またカウンセリングをお願いすると思うので宜しくお願いします(*^^*)

  15. ゅん より:

    いつも楽しみつつ勉強させていただいてます!
    今回のテーマは本当にドンピシャすぎて…

    毎日のように続いていたLINEが、彼と関係を持ってしまい意識するようになってからというもの気を遣った文しか送れずどんどん減っていきました。
    藤本さんのこの記事を読んでもう本当にその通りだな!と。男の人もそりゃあ感じ取りますよね。
    今はたまにボケたりつっこんだり..と悩みすぎず普通に思ったことを返すようにしてますが、意識する以前のようにラリーが続くようになりました。(最近は写メ付きの近況報告LINEまで来ます♪)
    忙しい中で毎日連絡が来るということは少なからずの好意がある、と前向きに考え焦らず、心に余裕を持って 会えない間は自分磨きに専念しようと思います。
    彼はアラフォー肉食系の元遊び人タイプなので藤本さんのお話は大変参考になるのです…!笑

    寒くなってきましたがお身体御自愛くださいませ^^
    次の記事も楽しみに待ってます!

    1. >ゅんさん

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      待っている時間は自分に時間とお金を使って自分磨き、これはすごく大切なことです。

      そして相手のためにイイ女になるのではなく、自分のためにイイ女になった方が、自分磨きはさらに楽しくなります。

      前向きに焦らず、楽しんでください。

      ゅんさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  16. さおり より:

    こちらで、すみません(。>д__<)

  17. さおり より:

    ↑コメントしたら、変になってしまいました( ;∀;)
    削除もできずすみません(。>д_<)
    でも、しっかり現実をみていきたいです。

  18. まるまるちゃん。 より:

    ついに、LINEアイコン変えてみました。我ながらなかなか?と思ったのに誰からも突っ込まれず、寂しかったので、さらにスノウでデコったものに変えたら、女友達に「どないしたん?」と心配されました(笑)
    そういうキャラじゃない私が自撮りアイコンにしたのでびっくりしたそうです。
    まだまだだな。

    1. >まるまるさん

      LINEの自撮りアイコンへの変更で起こる葛藤のひとつですね。

      「自撮りを載せたら友達に否定されるかもしれない」というものです。

      しかし「どないしたん?」は言われるとたしかにひるみます。

  19. やま より:

    いつも楽しく読ませて頂いてます!
    LINEでいきなりスタンプだけ送ってくる人がいますが、そういう場合に返事をした方がいいのか悩みます。私自身、来たメールには返さないと気持ち悪いと感じてしまうのと、職場の人なので無視はやめた方がいいかしら・・・と思って毎回何かしら返事はしています。
    でもそこから中身のある会話になるわけでもないし・・・(笑)LINEって難しいですね。

    1. >やまさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      返すことがストレスになるなら、無理して付き合う必要はありませんよ。

      義務感を感じて返してしまうと、相手も「スタンプ送ったら返してくれる」と学習し、余計にそれが定着してしまいます。

      中身がない会話なのであれば、それは余計な時間ということになるので、やめるのも勇気ですね。

  20. りん より:

    いつも楽しくブログ拝見しております!!
    何度か読んでましたが改めて読んで藤本さんの文章スキル高すぎますわ(笑)わたしは話すと面白さ出せるんですがなかなかLINEだとフツーすぎて(笑)

    もう一度熟読して藤本さんのパクリつつ負けないように意中の彼を笑わせてみます!!
    急に面白くしてもこわいと思うんで徐々に本気出してきます!(笑)

    1. >りんさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      いかに相手を笑わせてやろうかという姿勢は大事なので、それを心がけていると知らないうちにLINEスキルは上がりますよ。

      LINEのやり取りが苦手な女性はなにが下手なのかと考えたのですが、質問が雑なのも原因の1つとしてありますね。

  21. まるみ より:

    最近ブログ発見して楽しく読んでおります
    ナンパしてきた男性に惹かれています。1回普通にデートして、2回目デートに誘ったら「空いてる時連絡しますね」と来てしまいました。2回目を誘う前に唐突にラブホにいきませんか?とラインが来ました。セフレからの本命を狙うべきか、このまま空いてる日の連絡を待つべきなのでしょうか…それとも、ラブホ行きたかったのに空いてる日わからないのか〜!残念‼とふざけた返事をした方がいいのか迷ってます…。

    1. >まるみさん

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      完全に身体目的ですので、相手の食いつきをすこしでも促すためなら連絡を待っておいた方がいいでしょう。

      相手が誘ってくる=食いつきでもあるので、それに便乗する形がいいです。

  22. さち より:

    いつもお世話になっております。
    最近貴ブログを拝見するようになり、とても参考にさせていただいています。

    この記事を見て、これから気になる男性にもっとおもろい話ができるようにがんばろうと決意を新たにしましたが、
    おもろさを追求すると下ネタに走りがちなわたくしです。
    だからセフレ扱いされるんですかね(笑)
    それは置いておいて、そのセフレのような人とどのようにつながっているかというと、
    彼が酔ったときだけラインがくるんです。
    そして、これから飲み直そう(セックスしよう)と誘われる感じです。
    まだ飲みたい気分なら誘いにホイホイのるんですが、
    もう眠い寝るというコンディションの場合、無視して翌朝すまんーとか返してます。
    しかし、この対応はちょっと冷たいのかなと反省しています。
    もっと大丈夫?帰れる?ソープ寄ってたら終電なくなるでとか言ってあげた方がよいのでしょうか。
    差し支えなければ教えて下さい。よろしくお願いします。

    1. >さちさん

      いつもブログをご愛読いただき、ありがとうございます。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      さちさんのコンディションを優先された方がいいです。

      返信もそんな感じでいいですし、そこは無理やり相手に合わせなくていいですよ。

      ちなみに女性が下ネタを言うと、場合によっては生々しくなる場合があるので注意が必要です。

  23. もこ より:

    はじめまして。藤本さんの記事、いつも楽しく読ませて頂いてます。
    年末に帰省した時に出逢った30代後半の男性がいます。
    遠距離から始まり、しかもLINE世代ではない彼。
    けれど短文でも即レスしてくれてます。
    私は、例えば友達に対して、ハートマークをよく使うのですが、彼に対してもチョコチョコ使ってしまってます。
    これっていいのでしょうか?

    1. >もこさん

      はじめまして。

      僕はあまりなんとも思わないですが、できれば線引として使わない方が無難ではあります。

      しかしもう使っているのであればしょうがないので、今のままでいいのではないでしょうか。

  24. より:

    藤本さん

    今度電話カウンセリングに申し込んだ者です!

    今微妙な関係の彼がいて、その彼とのメールでもやもやしてます。。。
    告白とかお互いに全くしていないのですが体の関係があって、「付き合ってるのかな?」という感じが1か月ほど続いています。
    元々連絡頻度は少ないのですが、休みの日に「今日会いたいなー!」と送ったら既読スルー。
    それまでは週末の予定聞くと「ごめん仕事!」「時間無いことはないよ笑」とか返信くれてそれなりに会えていたり、たまに電話すると必ず出てくれるんですが、、
    休日にも仕事をしている彼なので会えないのは構わないんですが、流石に無視は凹みました。

    今まで会いたいとは言ったことなかったので、私の言い方?が重かったんでしょうか?
    彼からの連絡を待った方が良いでしょうか?

    返信を待つ間全然落ち着かなくてコメントしてしまいました。笑

    1. >なさん

      カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございます。

      単に当日の都合が悪かっただけのようにお見受けしますので、そこまで気にしなくてもいいですよ。

      こういった場合、追撃すると不安感や焦りがテキストに出るので待っておきましょう。

  25. こめ より:

    藤本さん、いつもカウンセリングでは大変お世話になっています。

    先日元セフレとのLINEのやりとりで、相手の単純な質問に考えすぎてしまい、面白みのない普通の返しをしてしまい、後悔しています。もう一つひねった返しも考えたのですが、(俳句で気分を詠んだやつ)やっぱりそっちを送れば良かったーと。この場合追撃してそっちのメッセージを送ってもいいものでしょうか?

    すぐ既読がついたのに相手から返信がない時点でもうそういうことだろうとは思うのですが。

    追撃やめとけ!と言われるとは思うのですが。

    もやもやして。。。

    ひまなんでしょうね(・_・;

    面白い返しが出来るようになりたぁぁい!

    1. >こめさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      追撃はやめておいた方がいいですよ。

      ちょっと自己満足になってしまいます。

      面白い返しはある意味挑戦でもありますし、ふだんから小ネタを考えておくことで自然と出てくるようになりますね。

  26. ちか より:

    こんばんは。LINEカウンセリングを申し込ませていただきました。当日まで日にちがあり、それまでは自分で考えるとお伝えしたのですが、すいません、これだけ。
    彼から未読スルー→既読スルーされています。今日で1週間です。
    先月末、週末の夜に食事をして、次の日の土曜日も会う約束をしていました。が、当日にドタキャンされました。
    今月になり、LINEはちょいちょいやりとりしていたものの、基本的に私発信で彼からくることはなく、週末とかにも「会おう」という話しにはなりませんでした。
    そして先週の火曜日、バレンタインだったので(この日も会う約束はしていません)また私からLINEし「チョコは次に会う時に渡すね」と言ったら、スタンプだけ返って来たので「この週末は会える?」と具体的にあげたところ、そこから突然、未読スルーに入られました。タイミング的にも明らかに意図的でした。
    4日間スルーされ、やっと金曜に既読にはなったのですが返事はなく、土日も過ぎて今に至ります。
    今月は一度も会えていないので、最後に会ったのが先月末でしたが、その時は普通でした(結局キャンセルされましたが、次の日も約束していましたし)
    ここまで明らかな、そして間が空いたスルーは初めてです。もうすぐ1か月になりますが、こんなに会えないのも初めてです。
    わけがわからないし不安で仕方ありませんが、気を強く持ってできることをしたいです。待ってみる、ことでいいでしょうか。

    1. >ちかさん

      カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      不安や焦りに駆られたときは連絡しない方がいいので、追撃しない方がいいですね。

      詳しい経緯は分かりかねますが、返事がないことがある意味現時点での答えでもあります。

      1. ちか より:

        こんばんは。早々のお返事ありがとうございました。
        その後ですが、私から追撃はしておらず、彼からもないためそれっきりです。
        余談なのですが、少し怖くなったことが…。
        先ほど何となく彼のことを考えていて、ふと、ネットで彼の名前(フルネーム)を検索しました。
        すると…。
        「○○某社名」「○○某趣味」「○○某自宅最寄り駅名」などなど…。
        完全に彼本人のものである個人情報が、関連ワードでわんさか出るぐらい、検索されまくって?いました。
        (検索されているから、出てくるのですよね)
        私が知らないワードとか、ネガティブなワードとかはひとつもなかったのですが
        彼の情報を誰かが調べまくっている?のだということを知ってしまいました。
        ちなみに彼とは婚活サイトで出会っており、それ系のワードも出ました…。
        私は調べたことはなかったですが、他の女性が調べている結果なのでしょう。
        今回の理由を見つけてしまったかな、とか「まだ確定していないこと」なのに。
        なんかとても衝撃で。眠れません。

        1. >ちかさん

          検索しているのが女性かどうかは分かりませんが、ネガティブなワードが出ていなかったのであればとくに気にする必要はないようにお見受けします。

          もしほかの女性が調べていたのだとしてもそれが粘着だとすれば、彼からすればとばっちりになりますよ。

          1. ちか より:

            こんばんは。早々のお返事ありがとうございます。
            彼は普通の一般人(会社員)で、ブログとかSNSとかもやっていません。
            ネガティブワードはなかったものの、一般人でこんなに検索かけられるって
            何かあるのかと感じ、発見してしまった私が勝手に怖くなりました。
            本人は知ってるのかな…(もし私だったら、もう気持ち悪くて無理なレベルです)
            この検索がいつから出ているのかはわかりませんが
            私と付き合ってからもずっと、サイトへのログインを続けている人なので…。
            誰かと出会ったから(その新しい女性が調べまくっているのかは不明ですが)
            私とはこうなっているのかもしれません。
            ですが「未来の予測」「まだ確定していないこと」と思ってしっかりします。
            カウンセリングが待ち遠しいです。よろしくお願い致します。

          2. >ちかさん

            たしかに自分がその立場だったらこわいですよね。

            ただ、関連ワードに関して調べたところ、

            >過去に積み重ねられたWebページの文書群から、その言葉とよく一緒に取り上げられた話題を表示している

            と書いてあったので、かならずしも誰かが検索してそれが出ているというわけではなさそうです。

            もし、それで関連ワードが出るなら、相当数の人間が検索をしたということになりますからね。

            下記記事をご覧いただければ幸いです。

            http://web-tan.forum.impressrd.jp/e/2008/02/15/2498

  27. ちか より:

    ご丁寧にリンクまで貼って下さり、ありがとうございます。
    私も昨夜、見つけてから調べまくったのですが、いまいちよくわからず。
    ですが先ほど、以下、見つけました(ちなみにグーグルではなくヤフーなのです)

    一般的に、入力時に表示されるサジェストの方が、関連キーワードより、クリック率が高いといわれており、サジェスト対策は必須でしょう。また、サジェスト部分は入れ替えが頻繁に起きており、関連キーワードは、googleの場合3~6か月は変更されないので、一度表示されると対策が大変となります。一方、Yahooは、サジェスト、関連キーワードとも1日おきに変更されるので注意が必要です。

    ヤフーは1日おき…。
    これが本当だとすると、ほぼ同じ時に私と(新しい女性?)が彼の名前を検索したのかもです。
    社名とか最寄り駅とか、普通にかなりの個人情報だったので
    うーん…例えば、こないだの土日に初めて会って、そうゆう話しをして…
    本当なのかどうかを調べた、とかなのかも(全て憶測ですが、可能性はあるかと…)
    まさかのすごい偶然。びっくりです。悪い予感、当たらないでほしいです。

    1. >ちかさん

      なるほど。

      たしかにあくまで憶測の域を抜けないですが、極論を言ってしまうと、もし検索をしている女性がいたとしても、こちらからはどうにもできないわけです。

      その人をどうするかよりも、彼をどうしていくかを考えた方がいいのではないでしょうか。

      1. ちか より:

        はい。こんなに調べられまくるって、彼、どれだけ不審がられてるんだろうと思ってしまいました。
        憶測は憶測を呼びますね。止めます。
        カウンセリングでは「彼をどうしていくか」よろしくお願いいたします。

  28. カナ より:

    こんにちは!
    LlNEの頻度はどうしたら良いか質問です。

    マッチングアプリで4ヶ月前にやり取りを始め、6回会ってる人がいます。
    肉食系で女慣れしてる人で、2ヶ月前まで積極的だったけど、今少し距離を置かれてる感じです。

    LlNEは最初1日一往復してたのですが、まあまあな長文を送っていたこともあり、LlNEはしたいときにする感じにしようと私から言って、今は相手も自分も1~3日に1回発信してます。

    でも最近会ってLlNEの内容も一段落したのと、状況報告はしないようにしてるので、正直もう話すネタがないです(¨;)

    会う約束のときだけ連絡すれば良いかなとも思ったけど、ネットの出会いで関係も薄く、距離を置かれてる状況で連絡をやめたらさらに距離が離れてしまうかなぁ、と。
    どうしたら良いでしょうか(>_<)?

    ★相手との関係性(お時間あれば読んでいただけると嬉しいです)
    距離置かれたのは本命がいるか?私が好意を示してこなかったからか?

    関係はキスまで、初回で唇で唇を吸われ…付き合ってない人とはキスしたくないと何度も断ったけど、折れてしまい。
    私が経験ないのと、信頼関係なければしたくないと言ったのもあると思いますが、体を求められたことは一度もなく。

    距離置かれたと思ったのは、スキンシップほぼ手繋ぎだけになった。LlNEの頻度が更に減った。休日会ってくれなくなった。最近2回誘って1回当たり2,3時間会ってくれたけど、会う約束してる途中なのにLlNEの返事が3日後になったりと乗り気でなさそう←会ったとき嫌な言動を取られたことはないです。
    進展もないし、何故私と続けてくれてるのか疑問…惰性かなぁ)

    長文お読みくださりありがとうございました!

    1. >カナさん

      こんばんは。

      話すネタがない=つまらないということでもあるので、残念ながら相手も同じようなことを考えていますよ。

      無理やりうすくつながることになんの意味もありませんし、もし「連絡しなければいけない」と思って連絡をしている状態であれば、連絡をとってもとらなくても距離が離れるときは離れてしまうので、思い切って連絡をやめてみてはいかがでしょうか。

      なんでもそうですが、やめないと見えてこないことって沢山ありますよ。

  29. カナ より:

    お返事ありがとうございます!かなり長文でしたね(>_<)

    確かにそうですよね。
    連絡をやめることも恐れずにいきたいと思います!

    相手は何故私と繋がってると思われますか?惰性か、キープか、落とせそうにないと引かれたか。

    4回目まで相手から食事に誘ってきてスキンシップも多めだったのですが、初回からカラオケ誘われたり結構なスキンシップだったため、相手を信用できず(下心だけだったんでしょうけど)、好意を出さずにきました。

    3回会った後ラインで「性的なこと興味あるか」→「付き合ったら避けられないと思ってる、信頼関係ない人とはしたくない」→「付き合い上仕方なくなら、カナの言う信頼関係は友達でいる方が築けると思うし、これまで通り友達でいる方が良いのかもね。 一番仲良い友達が恋人にって考えなら、ストレスなくお互いを知っていけるのでは」

    この後会った4回目ではハグや頬にキスがあったのですが、その後から距離が離れてしまった感じです。

    1. >カナさん

      相手がなぜつながっているかは彼のみぞ知るですが、男性はメリットがないことや無駄なことを嫌うので、なんらかのメリットを感じているからつながっているのではないでしょうか。

      経緯をお見受けするかぎり、下心である可能性がたかいですね。

      相手を信用できないのはなぜなのか、こういった部分も考えられた方がいいですよ。

      1. カナ より:

        ありがとうございます!!
        なるほど…そのメリットというのが下心である可能性が高いということですね。

        そうであれば体の関係に持ち込むまで時間が掛かりそうだと判断されて、距離が離れるのも納得です。
        また食事行こうとかは言われるんですけどね(-ω-)

        4回目までは全て昼~夕方に会ってて解散も21時以降になったことなかったし、お酒も弱いと言ったら飲まなくて良いと言われて、少し信じても良いかなと思ってたところだったんたけど( ´~`)

        1. >カナさん

          付き合う前からやたらセックスに関連するような言動をしてくる人は、人によりますが、ほとんどの場合それが本心になります。

          優しさって作れるんですよね。

  30. mafumi より:

    とりあえず…
    藤本さんとの正しいLINEのやり方を覚えなきゃ…です(笑)

    カウセリング、
    自分の言いたいことだけ言ってしまって。
    藤本さんのご意見を聞けなくて。
    どんな方とのやりとりでも
    コミュニケーション、一方通行じゃダメですね。

    (もちろん、大事なご意見 きちんと心に留めました!)

    彼とのコミュニケーションも見直しです。

    (記事は連絡ツールに関するお話ですが)
    どんなコミュニケーションに際しても
    「恋愛価値観」を知ることからしか、距離は近づいていかないですね。
    まだまだ足りてなかったです。

    (カウセリング、ほんとうにありがとうございました♡)

    1. mafumi より:

      (カウ…セリング、になってる。。)

      それにしても、
      「恋愛価値観」って
      漠然としているようで、とてもわかりやすい言葉です。

    2. >mafumiさん

      先ほどはありがとうございました。

      恋愛価値観は後回しでして、まずは「相手の人となり」を知ることが最優先ですよ。

      この部分が抜けていると恋愛価値観を知ったところで、「私のこと好きならなんでもっと○○してくれないの?」という色々な主観がはいるので、注意が必要です。

      1. mafumi より:

        藤本さん
        返信コメント、ありがとうございます。

        そうなんですね、「人となり」。
        んー、難しいです。

        ʕ⁎̯͡⁎ʔ༄

        「恋愛価値観」について質問させてください。
        (コメント欄で申し訳ありません。)

        「彼の恋愛価値観」それは、すなわち
        「彼の生活(=人生)における恋愛の優先度(=価値)」と理解したのですが、
        これは間違っているんでしょうか?

        ここをちゃんと理解しておけば、
        自分の主観を押し付けることは避けられるんじゃないかな、と感じています。

        「愛情」って、そもそも「主観」だと思っています…
        だからと言って、
        押し付けることもできなければ、我慢することでもない。

        「私の愛情のカタチ」と「彼の愛情のカタチ」は違う、
        それを知っておくことは大事なんじゃないかなって。

        私は私のやり方で、彼を愛してあげることしかできないし
        彼は彼なりのやり方で、私を愛してくれている。
        (愛情の押し売りという意味でなく。)
        それをお互いに受け止めていることが、
        「愛し合っている」ということなんじゃないかなって。

        「人となり」が最優先、もちろん それは納得です。

        私にとっては、彼の「人となり」を理解することは難易度が高く、
        最優先とは言えど、そこは時間をかけたい気もしています。

        んーーー
        やっぱり難しいですʕ⁎̯͡⁎ʔ༄༄
        (だからこそ、楽しい♡)

        1. mafumi より:

          あ、
          なんだか突っかかっているみたいなコメントになってしまい、申し訳ありません!!

          (そんなつもりは決してなく💦)

          自分のココロと向き合うキッカケとなる言葉を
          いつもありがとうございます。

        2. >mafumiさん

          恋愛価値観とは恋愛に対する価値でもありますが、付き合ってからの連絡頻度や会う頻度などが基準になりやすいです。

          相手の人となりというのは、その人の過去を知ることであり、育ってきた環境、価値観、考え方、人生経験、これらが相手の性格をつくるので、人となりを知るというのは「性格」を知ることになります。

          これはできるだけ自分が思っている恋愛の主観をなくすために必要なんですよね。

          この部分を知っていないと、相手の恋愛価値観をいくら知っていたとろで、言っているとおりのことをしてもらえないと「言ってることと違う」となるんですよ。

          恋愛フィルタがかかっていない相手になら「この人はこういう人だからな」と折り合いがつけられるのに、恋愛対象になる相手だと、人となりを把握していないとなにかあったときに不安になったり疑ったりしてしまうわけです。

          1. mafumi より:

            藤本さん
            またまたご返信、ありがとうございます✨

            「人となりというのは、その人の過去を知ること」
            「できるだけ自分が思っている恋愛の主観をなくす」

            うん、なんとなく。
            もう少しシンプルに、素直に。

            最近、
            すこし考えすぎたり、ちょっぴり焦っていたりして
            頭デッカチになってしまいます。。

            (どんな事柄に対しても、ですが)
            もっとできるようにならなくちゃ!!って、自分で自分を追い詰めないで
            もっとノンビリ、状況を楽しむくらいの心持ちのほうがいい時期かもしれないです。

          2. >mafumiさん

            「しなければいけない」「するべき」にとらわれてしまうと疲れがやってくるので、そのときは思い切ってやめてみるのもオススメです。

            追い詰めることもときには必要ですが、そこから生きづらさってそういうところから生まれるんですよね。

  31. みぃ より:

    振られた後も友達としてお互いに情報交換したり
    風景写真を送ってます。
    昨日、2ヶ月ぶりに会って用事だけ済ませてすぐに別れたんですが、その後に彼から
    休憩、お気に入り編集中とTHE YELLOW MONKEYのSPARK の動画が送られて来ました。
    その後少しラリーが続いて、落ち着いてこの歌を聴いてたらなんだか心苦しくなりました。
    頭を整理したくて藤本さんに聞いてみたくなりました。
    お気に入りの曲をただ送ってみた、共有したかったって事ですよね。
    ちょっと心揺さぶられる私の心を鍛えたいです。

    1. >みぃさん

      相手の性格にもよりますが、ロマンチストタイプなら曲と心情をリンクさせていますし、そうでないなら、ただ単にお気に入りの曲を共有したいだけですね。

      どちらにせよ、そのときの気分で送っているので、そこに意味を見出さない方がいいですよ。

  32. あき より:

    こんにちわ。

    LINEのやり取りでもやもやがあるので質問させてください。
    片思いの彼から連絡がなくなり、10日ほど経ちました。
    今までも期間が空いたりマメではなかったのですが、今回は違うもやもやがありちょっと苦しいです。
    片思いの人と約1か月ほど前に初めて体の関係を持ちました。
    お互い知り合って長く、お互い曖昧な関係で10年近くたってしまいましたが、好きな気持ちは変わらないのでセフレでもいいやと体を許しました。

    その後、彼から何度か連絡はあったものの私の手違いでLINEの履歴を消してしまったのです。
    焦った私は好きな人から返信もないにも関わらず「データ消えた・・これ届いてる?」と送った所既読無視されて早10日です。
    結果的に追撃メールになってしまいましたが、わざとではなくほんとに心配でLINEしたんです。
    なぜ彼は連絡くれないんでしょうか。
    いい機会だと思い、届いていないフリをしてFOするつもりなのでしょうか。。

    私からは怖くて次の連絡ができません。(自然と追撃になってしまいます・・・)

    この場合の男性心理教えてください。

    1. >あきさん

      こんばんは。

      考えられることとしては、送ろうとして忘れていたか、もしくはあとで返そうとして忘れているかのどちらかです。

      とはいえ、残念ながら返事がないのが現時点での答えですね。

      「別に放っておいても大丈夫だろう」という心理が心のどこかにあるはずです。

      1. あき より:

        藤本さん
        お返事ありがとうございます。

        この場合は彼からの連絡を待った方がいいですか?
        これ以上こなければ、F.Oと思い違う人探した方がいいですね。

        1. >あきさん

          そうですね。

          相手からするとなにも考えてないので、モヤモヤするだけ時間がもったいないと思います。

  33. ゆずこ より:

    藤本さん、はじめまして。
    初コメント失礼致します。
    いつもためになるブログをありがとうございます。
    数々の記事をじっくり読ませていただき、日々やりとりに活かさせていただいています。

    今回のLINEについてなのですが、
    旅先で知り合った気になる人(彼女なし)と、2ヶ月毎日やりとりしています。
    向こうから送ってくれて始まり、日々雑談や旅先の写真を送ってくれたり。

    ただ最近、頻度が落ちてきた気がします。
    また、初期には無かった
    「既読で返事がないのにFacebookやInstagramには投稿、コメント返しをする」
    ということをたまにされるようになり、それがとてもストレスです。
    (向こうにアドバイスを求められた事に対する私の返事だったり、初期と同じような雑談の内容の時でもです)

    私の感覚だと、これはないがしろにされてるか、
    他に気になる女性ができたか、
    冷めてきて面倒になってきているのかなと思っています。

    本当は帰国後会って、あわよくば付き合いたいですが、
    今の段階でこの程度なら、もう終わりにしようかと思ってしまいます。
    (以前別の人が同じ流れで長期のストレスになっており、結局不誠実だったので少しトラウマ気味でして…)

    ちなみに遅くなった時も1日後には返事は返してくれてはいます。
    その行動自体には感謝しています。

    気になるのは、
    ・Facebookを私が見れるのを知っている
    ・その状態で返事の前にSNS更新をしたら、相手が不快に思うのを予測できないような鈍感ではない(のに、最近やる)
    ・返さない間も、Facebookメッセンジャーは以前より頻繁にオンラインになっている
    ・半月後くらいには会える状態になるのに、会う話がまだ出ない
    ・初期に比べて自分の話が多く、私の事はあまり聞かない(自分から折り込めば反応はしてくれます)
    ・でも毎日やりとりはある(感じが悪いわけでもない。電話は出来る状況でも皆無)
    ・面倒なのかも、と先方が返事をしなくてもいいような終わらせ方をたまにしますが、それでもまた続く(その日の報告など)

    やりとりに関しては、藤本さんの記事を読み込んで、
    つまらないやりとりにならないよう、適度にツッコミやボケを混ぜたりしています。
    また、自分に好意を持ってくれた別の男友達を思い浮かべて返事をし、自分を出せないようにならないようにしています。

    そして「Facebookよりやりとりの返事を先にしないと相手が不快になる可能性があるから、男女問わず気をつけるのは普通」
    というのは、あくまで私の普通であることもわかっているのですが、
    ないがしろにされたようなモヤモヤと怒りが収まらずとても困っています。

    彼にとっては適当に暇つぶしできる、自分を好きっぽい女の子がかまってくれるからやりとりしてるだけなんでしょうか。
    そんな理由で2ヶ月も毎日やりとりできるものでしょうか…
    本人曰くSNS無精で、頻繁にはアップはしないような人です。

    初コメントで長々とすみませんが、
    藤本さんのご意見を参考にお聞かせいただければ大変嬉しいです。

    これからもブログ楽しみにしております!
    よろしくお願い致します。

    1. >ゆずこさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      もし、物理的に相手との距離が離れているのであれば、これは最近の記事でも書いたのですが、「でも遠いしなあ」と思われている可能性がありますね。

      そして、直接の連絡とSNSでの返事はまったく別物です。

      >「Facebookよりやりとりの返事を先にしないと相手が不快になる可能性があるから、男女問わず気をつけるのは普通」

      これを基準にすると相手のSNSの動向が気になって仕方なくなるので、考えない方がいいですよ。

      ちなみに僕はどっちが先かとか気にしたことないです。

      1. ゆずこ より:

        藤本さん、早速のお返事をありがとうございました。

        直接のやり取りと、SNSの投稿やコメントは別物と思っていた方がいいのですね。
        藤本さんのように、どちらが先とは気にしない方もいらっしゃり、人それぞれの感覚なんだと改めて知れてよかったです。
        確かにSNS、気になって仕方がないですが精神的に良くないのも重々わかっているので、思い詰めすぎないようにします。

        これからもブログ更新楽しみにしております!
        ありがとうございました。

  34. まさみ より:

    藤本さん

    いつもお世話になっております。
    先日知り合った男性なのですが、同年代でお笑いが好きという共通項があり
    LINEをするとラリーが止まりません。

    彼は仕事が激務で休みが少なく、最近寝坊をしてしまったとのことで
    毎日モーニングLINEを頼まれました。。
    なぜ私が?と疑問に思ってしまいましたが
    彼の役に立ちたいと思い引き受けました
    必然的に彼と毎日LINEをする形となりましたが
    少しは私に好意を持っているでしょうか??

    1. >まさみさん

      僕の方こそお世話になっております。

      人としての好意はあるでしょうが、恋愛感情を抱いているかどうかはまた別です。

      男性は一目惚れを除いてだんだんと女性を好きになることはほぼないうえに、そんな簡単に女性を好きにならないですよ。

  35. まさみ より:

    先週はLINEカウンセリングにてお世話になりました。
    ありがとうございました。
    ご相談した1泊2日の婚活パーティで知り合った彼と、またタイプの女の子の話をしたところ、清楚な女子アナ系は嫌いじゃないけど
    黒髪ショート、小柄でメガネがタイプとのことでした、、
    私はショートでメガネに何とか当てはまってます。このタイプだと服装は女子アナ系ではない方がいいでしょうか?
    ヒールを履くと彼の身長を超えてしまうので、ヒールもやめた方がいいですよね??

    1. >まさみさん

      先日はありがとうございました。

      いわゆる清楚系の女性が好きということですね。

      このタイプの男性に対し、ヒールをはいて身長が超えるのであれば、やめておいた方が無難かもしれません。

      あとこのタイプの人って、前髪パッツンが好きな傾向にもありますね。

  36. まさみ より:

    藤本さん

    早々のお返事ありがとうございます!!

    先月彼に会った際、イメチェンでこれまで作っていなかった
    前髪をパッツンにしたところ
    翌日彼からLINEで「いい感じだったよ」とお褒めの言葉を
    頂きました!
    藤本さんのおっしゃる通り、前髪パッツンが好きなのですね~~!!

  37. あさ より:

    藤本さん、はじめまして!

    いつもブログ楽しく拝見させていただいています。藤本さんのブログは「本当に女性に幸せになってほしい」という気持ちが伝わってきて、グッときてしまいます笑

    いまセフレ関係の男性Aさんという男性がいます。2ヶ月ほど前に友人に誘われていった飲み会で知り合い、その後すぐに二人で食事に行ってそのままそういう関係になりました。

    その後、一緒にライブに行ったり、お互いの部屋にいったり、食事にいったり(その度にセックス有り)が2週間に1回程で続いています。LINEもしていますが、彼からは2日くらい返信がないこともあります(仕事が忙しいかったことで)。

    Yさんとは趣味が合うし、一緒にいて楽しく、見た目がどタイプなこともあり、好きな気持ちはありますが、「私にしたり言ったりしてる事は、他の女性にもしているのでは?」と思ってしまい、正直イマイチ男性として信用しきれていません。

    もう一人、Aさんと知り合う前から食事にいったりしているBさんという男性がいるのですが、先日Bさんにつき合って欲しいと言われました。

    さすがにAさんとの関係を続けながらBさんに返事をすることは出来ないので、Aさんとの関係をハッキリさせてたいと思っています。(本当なら早急に関係性を確認するようなことはしたくないのですが、こんな状況なので・・)

    面と向かって直接きく勇気が出ず、AさんにLINEで聞けたらと思っているのですが、あまり重くなく、いまの関係をはっきりさせるにはどんなLINEをすればいいでしょうか?><

    本来なら有料カウンセリングに申し込むべきだと思うのですが、なかなか一歩が踏み出せずコメントの書き込みで失礼しました・・ これをきっかけにカウンセリングでも詳細をご相談できたらと思っています><

    1. >あささん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      「私達の関係ってなに?」だと答えにくいので、「私と付き合ってほしい」と言って相手に二択を与えた方がいいのではないでしょうか。

      重くなるならないって信頼関係次第ですし、相手に期待してしまっている部分もあるでしょうし、どうしても直球になってしまいますね。

      1. あさ より:

        ご返信ありがとうございます!

        >重くなるならないって信頼関係ですし
        これは本当にそうですよね…(>_<)

        カウンセリングも申し込ませていただきます^ ^

  38. のり より:

    藤本さんのプロフ画!さらにかっこよくなってますね!素敵ですー✨
    こぉいうことですね!まんまと喰いついちゃいました(笑)

    1. >のりさん

      ありがとうございます。

      おかげさまで今回のプロフ画はほめていただくことが多いです。

  39. 美穂 より:

    藤本 様

    台風が近づいてますが、藤本さんの辺りは大丈夫ですか?
    この辺は雨以外は本当に台風来てるん?という感じです。
    まあ、これからなんでしょうけど。

    >トリッキーで面白く

    これは、私の得意なところなんですが、逆に面白くなりすぎないように注意しないといけないと思っています。

    ところで、最近、自分が参加した、または、参加真っ最中のイベントの写真(例えば、自分が行った山の景色とか、参加中の大会の様子とか)や、今自分が行っているところの地図とか、話の中に出て来た新聞の記事の画像とかを送ってくる男性がいます。
    単に、マメなだけなんでしょうかねえ?

    1. >美穂さん

      さっきまで東京にいたのですが、今のところ京都の方が雨風が強いです。

      マメなだけじゃなくてちょっとアピールのようなものを感じますね。

      >今自分が行っているところの地図とか、

      この部分です。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        東京にいらっしゃったんですか〜
        帰りの交通機関は大丈夫でしたか?

        そうなんですね。アピール感じますか。
        確かに、サークルの帰りに、私が「お先に失礼します」と帰ろうとすると、
        その私の背中に向かって、「あ、そういえば、あれはどうなった?」と急に話しかけてきて、
        結局一緒に帰ることになったこともありました。

        さっきも、私が鉄道好きと言うと、
        自分が今までに乗って撮り溜めていた写真を、
        せっせとLINEで送ってきたりしてます😊

  40. みきこ より:

    藤本さま

    初めまして。LINEのやり取りを検索していたらここに行き着きました!
    面白いブログで色々勉強になります。
    私は今好きな人とLINEのやり取りを毎日してるんですが、
    段々どちらとも無く長くなっていってしまいます…
    短いLINEで沢山やり取りしたいなぁと思いつつ、質問に答えて居たりするとお互い長くなっていってます。
    彼女が居る人なので、やはり友達と楽しく会話してるみたいな感じなのでしょうか?

    今度LINE相談に相談させて頂きます!

    1. >みきこさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      LINEのやり方は人それぞれ違うので、なかなかこちらの思うとおりに運ばないことが多いですが、おそらく彼は友達と会話しているような感じではないでしょうか。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

      1. みきこ より:

        藤本さま

        返信ありがとうございました。
        やはりそうゆう感覚なんですね~
        中々難しいですね!

        こちらこそ宜しく御願いします(*^_^*)

  41. ゆめ より:

    藤本さま
    こんにちは。先月カウンセリングの時草食系と言われた彼に、LINEで地雷を踏み落ち込んでます。
    読み返すと、LINEをやめたそうな彼と長時間リレーを続けた日があり、反省していました。一言リレーですが。
    私とのLINEは面倒と感じたと思います。
    数日後LINEすると返信時間を空けられたように感じ勝手に落ち込み、地雷メールをしたと思います。詳しくは次のカウンセリングでご相談しますが、地雷メールも挽回できるのでしょうか。。
    プライド高そうな彼は、方言をバカにされたととったと思います。藤本さんの言われる、不安な時は連絡しない方がいいってこういう事だったのかと今回わかりました。

    1. >ゆめさん

      おはようございます。

      どのような地雷メールかは分かりかねますが、挽回するには後々の相手の気分とタイミング次第で変わってきますね。

      少なくとも、相手に「○○と思ってもらおう」というメッセージは響かない上に、相手の受け取り方はその時々で変わってくるので、考え方を変えた方がいいです。

      LINEって、女性は好きな人とのやり取りを見返す人が多いですが、ほとんどの男性は必要な情報がやり取りの中にないかぎりは見返したりしないので、LINEの重要度が大きく違うことを忘れてはいけません。

      1. ゆめ より:

        藤本さま
        ご返信どうもありがとうございます!!
        地雷を踏んでいても気分とタイミングによっては挽回できるかもっというのは希望になります‼︎
        ⚪️⚪️と思ってもらおう、も、LINEリレー続いていてウザいと思われたくない、というのも一緒なんですね。
        彼の事を考えてるつもりが、ウザいと思われたくない、って自分の事しか考えてなかったんですね。
        色々考えすぎました。返事いつもより遅いと
        いっても2時間位でしたし、普通ですよね。こう書いてると、自分キモいなと思えてきました( °_°;;; )
        考えすぎないように気をつけます。ありがとうございます>_<

  42. りー より:

    藤本さま

    こんばんは。来月電話カウンセリングの予約をさせて頂いてりーと申します。

    気にしすぎてはいけないとわかってはいるのですが、先週彼(本命の彼女がいるようです..)と会ってLINEを1往復してから(送った1分後に返事が来ました)もう10日ほどLINEが未読状態です。
    普段から会う用がないと連絡をしてくるタイプの人ではないので、既読スルーはあまり気にならないのですが、ずっと未読というのがとても気になっていますいて、何かあったのかと心配しています。

    こちらから送ってしまうと追撃連絡になってしまいますし、、、彼から連絡があるのを待つべきでしょうか、、、??

    1. >りーさん

      こんにちは。

      カウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。

      この場合、用件がないかぎりは追撃しない方がいいですね。

      ただ、LINEの性質上、まれに届いていないケースもありますので、送るとするならば何か用件を作って送ってみてはいかがでしょうか。

  43. りー より:

    藤本さま

    ご回答頂けて嬉しいです!
    ありがとうございます。

    そうですね。そう言って頂けて、追撃連絡をしない決意ができました。
    私と彼は遠距離で、残念ながら用件もないので、しばらく私からは連絡しないことにします。

    ただ、LINEのプロフ画変更はやってみようと思います(^ ^)!可能性があることはやらなきゃですね!

  44. ぽこたん より:

    藤本さん

    初めまして。藤本さんのブログには、男性心理だけでなく、もっと高い視点からの魅力的な人間になる方法が書かれていて、いつも拝読させて頂いています。

    この記事を読む前に、たまたまlineのアイコンを可愛いと人に言われた自撮り画像に変えました。
    そうしたら、2ヶ月前にデートしていた男性から、電話と、『アイコン画像に反応して連絡しちゃった。ごめんね。』というメッセージが来ました。

    彼とはアプリで出会い数回デートして、キスまでしていましたが、付き合おうと言わないので、私から連絡を絶っていました。その後、謝罪やまた会いたい旨のメッセージや、電話が来ていましたが、『大好きだったけど、あなた
    に付き合うつもりがないと分かったから、もう会えない。
    今までありがとう』とメッセージして、そこでやり取りが終わっていました(2ヶ月前です)

    2ヶ月ぶりにきた彼からの電話とメッセージにまだ返信していません。彼が好きだったので、心が辛くて。。
    でも、きちんと付き合わないのなら、会いたくないです。

    なので、もしよろしければ効果的な対処法を教えて頂けたら嬉しいです。
    長文失礼しました。

    1. >ぽこたん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      >彼とはアプリで出会い数回デートして、キスまでしていましたが、付き合おうと言わないので、

      詳しい経緯は分かりかねますが、告白待ちをされていただけであれば、それは一方的な決めつけではないでしょうか。

      相手から告白してこないと脈がないとか、完全に人によりますからね。

      >その後、謝罪やまた会いたい旨のメッセージや、電話が来ていましたが、

      ただ遊びたいだけであればここまでしないと思いますよ。

      1. ぽこたん より:

        藤本様

        コメント、ありがとうございます。まだ返信はしていないのですが、その彼から追加で、『いまは正式な彼氏はいるの?タイムスリップできるなら、時間を戻して、やり直したかったなぁ。』とlineが来ました。

        なぜ私が2ヶ月前、彼を信じられなかったかというと、彼の行動から、本心は『付き合わないでヤリたい』だと感じたからです。

        ・2回目のデートで、彼の家の近くのレストランに誘われ、いわゆる遊び人の手口だと思った
        ・男は告白するタイミングを待っているんだよと言って、なかなか告白しなかった
        ・付き合ってないのに、好きだよとか、愛してるとか、『自分の彼女だから色々知りたいんだよ』と言ってきた
        ・キスをしてイチャイチャしてる時に、『セックスは舐めるのが好き&生でするのが好き』と言ってきた事

        お互いの部屋にも入り、イチャイチャして、体の関係は寸止めをしながら、彼の言動や行動を観察していたので、私も彼を責められないのですが…

        正直、完全に遊びだと思ってたのに、
        こんなに追いかけてくるものなのか?と理解できないでいます。
        彼は頭がとてもよく、口も上手く、肉食系なので、またヤリたいだけの壮大なドッキリなのかなと…

        1. >ぽこたん

          自分の主観だけで物事を考えすぎではないでしょうか。

          たしかに付き合う前に愛してると言うのはどうかと思いますが、

          >またヤリたいだけの壮大なドッキリなのかなと…

          ネタ作りに命かけてる人ならまだしも、こんな暇人はほとんどいないですよ。

  45. さくら より:

    藤本さんこんばんは。いつもブログやLINEカウンセリングでお世話になっています。
    婚活パーティーにて出会った方がいます。
    LINEを交換し、ほんとにつまらないようなお互いの話をだらだらとしていただけの関係に私が嫌気をさして会う約束をしていたものの、家庭の事情が大変になり疲れてしまい、会う約束をお断りしてフェードアウトしようかと思っていた方がいます。
    でも落ち着いて久々に連絡をしたら、また普通に返事が来て、なんかこの人のLINE面白いなと思うようになり会う約束をしました。急遽約束していた日があったのですが昨日お食事に行ってきました。その人はすごく自分の身の上の話をしたり仕事の話をしてくれたりと面白い人だなと興味深い方でした。
    奢っていただいたお礼も兼ねて、私からお礼のLINEをしたのですが…
    私は一応約束を元からして日も匂わせて、
    また次はゆっくりお会いできたらなと思いますと送ったのですが、彼からは、ありがとうございました。無事に帰れてよかったです。しか返事が来なかったです。
    しかし、その後も割といつもと変わらずのLINEが来ているのですが、約束をしている日を尋ねるべきなのかその日が近くまで普通にLINEを続くべきなのか分かりません。

    私自身もう1度お会いしたい気持ちはあるのですが…
    元は婚活パーティーにて彼から連絡先をいただきお食事も彼から誘われた感じではあります。
    しかし、特にぐいぐいきたりするタイプではないのかなとも思っています。少しなよったしたタイプのようなのか…でも奢ってくださったり、お食事の席座るときに先に座らせてくれたり、エスカレーターも先に乗せてくれたり…もしかして彼女いたことないのかなとか思ったり…ほんとによくわかりません。
    1回会った後に次回を匂わせたり褒めたりしない人はやはり自分に好意がないと断定できるのでしょうか…

    1. >さくらさん

      こんばんは。

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      >1回会った後に次回を匂わせたり褒めたりしない人はやはり自分に好意がないと断定できるのでしょうか…

      ここは完全に人によるので、恋愛視点で決めつけない方がいいです。

      とくに、

      >もしかして彼女いたことないのかなとか思ったり…

      もしそうだとしたら、慣れてないどころか習慣にないことを出来ないですよ。

      なので、約束している日を尋ねてはいかがでしょうか。

  46. あおティ より:

    藤本先生、いつも目からウロコの記事をありがとうございます。このブログに出会い、自分に出来ることを日々の中で少しずつ実践し、だいぶ自信もつきました。以前から自分の中で正しいと思っていたことが、藤本先生により確信に変わったような、そんな感覚です。

    今関係を深めていきたい方がいるのですが、会うのは月に一度です。会うまでの間にLINEで自然と仲良くなりたいと思うのですが、それはなかなか難しいことだと記事を読んで分かりました。
    彼のやってみ?聴いてみ?見てみ?はすぐ出来ることは実践しまして感想を伝えたり、彼の素敵なところを客観的に、且つ具体的に述べて褒め方を工夫したりしています。
    貴方に興味があるよ!ということを示して相手に自分語りをして貰えたら嬉しいのですが、私の力不足でなかなか上手くいってないような感じがします。
    悩んでいるのは話題の振り方です。私のラインはまず私の価値観や興味のあることを書き上げて、貴方はどう?と質問してみるというやり方です。これで良いのでしょうか?
    なんだか自分のことばっかり語ってる気がしてしまいます。相手をそれに付き合わせてる感じがしてしまってて。
    そんなことないでしょうか?

    表面的なことではなくて、相手のことを知りたい。真面目をトークしたい。でもラインの流れでいきなりパーソナルなことを質問するのもなんだか不自然な感じがして。ウーン。
    あと、たいてい私の文が彼の文の2倍くらいになります笑
    自然に書いているのですが、気づいたら長くなってしまってます。

    1. >あおティさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >悩んでいるのは話題の振り方です。私のラインはまず私の価値観や興味のあることを書き上げて、貴方はどう?と質問してみるというやり方です。これで良いのでしょうか?
      なんだか自分のことばっかり語ってる気がしてしまいます。相手をそれに付き合わせてる感じがしてしまってて。
      そんなことないでしょうか?

      >あと、たいてい私の文が彼の文の2倍くらいになります笑

      これはやり取りをする相手がどの人間レベルステージにいるかにもよりますね。

      上位ステージの人なら深い話が大好物なので、そこから話題が広がりやすいですが、下位ステージの人だと少々重苦しく感じるかもしれません。

      とはいえ、

      >表面的なことではなくて、相手のことを知りたい。真面目をトークしたい。

      こういうやり取りをされたいのであれば、下位ステージの男性は選んではいけないことになりますね。

      1. あおティ より:

        藤本先生、早速のコメントありがとうございます。

        では、彼が私よりステージ下位にいる可能性があるということですね。
        彼の返信に雑さは感じませんし、マメでない性格のわりには返信してくれてるなーと思っていました。会う数日前のラインはいつもより返信頻度が増してテンションが高いのを感じるので、気分屋さんで分かりやすい人だと思っていました。
        ステージ論の話に当てはめると、たしかに話を広げていくことはしませんね。俺もそう思う!くらいなもんで。
        男性は自分語りが好きな方が多いと思っていて、こちらもトスを上げているつもりなんですが、語りません笑
        それは、私がまだ彼の中でそこまでの存在じゃないからなのかなーなんて、淋しく思っていました。

        そのへんの見極めが難しいです。ステージ論の視点はなかったですし、私の中の条件としても下位ステージの男性を選びたくないので、先生にアドバイス頂けて本当に良かったです。ありがとうございます。

        次回会うのは3月下旬。時間を無駄にしないためにもそれまでにLINEで見極めたいのですが、、、。
        正直に、深い話が出来ない人とは仲良く出来ないかもと、あくまで自分の価値観として伝えたほうが良いかもしれませんね。

        あと、気になったのが男性を褒めたときに、初めは
        ありがとう!そう言ってもらえると頑張れるわー!と素直な反応だったのに、そのあとしばらくしてまた褒めたとき、いやいや!滅相もない(・_・;と恐縮キャラに変わってしまうのは何故なんでしょう?仲を深めた後で褒めるとキャラ変わったんです。

        1. >あおティさん

          LINEで相手の人となりを見極めるのは限界がありますよ。

          そもそも、LINEで自己開示する習慣がない人だと、余計に見極めにくいですね。

          なので、

          >正直に、深い話が出来ない人とは仲良く出来ないかもと、あくまで自分の価値観として伝えたほうが良いかもしれませんね。

          線引をハッキリさせるためにもこれは伝えていいですよ。

          ちなみに、ほめたときにキャラが変わったのは、恐縮していることに関して自分でほめられるほどと思っていないか、もしくは、ほめ方が相手にわざとらしく映ったかのどちらかではないでしょうか。

          1. あおティ より:

            やはりそうなのですね。会ったときにコミュニケーションを深められるかどうかですね。

            私が焦って見極めようとしていたことが問題のようです。きっとそれがLINEにも出てしまっていて、彼は違和感を感じたのかもしれません。
            いずれにしろ焦ることは良くないですね^_^

            褒めた反応についてもコメントありがとうございます!今回の場合どちらの可能性もありそうです。

            もう少し肩の力を抜いて、楽しみたいと思います。

            すぐに力んで焦ってしまうところが私のいけないトコロ(^_^;)自らややこしくしてしまう〜。
            先生のコメントで色々気づくことが出来ました。ありがとうございます。

  47. えむ より:

    昔大勢で会うときはわりとガヤガヤいってたんですけど、二人で初めてご飯行ったときには緊張してしまい、「前みたいなオラオラくる感じを期待してたんやけど何か今日大人しいね。笑」って言われたの思い出します^^;
    わりと小ネタは挟めてるんですけど、笑かしにいってるときのほうがやっぱり反応はいいですね!
    緊張して顔色伺ったり、媚を売らず、自然体でやりとりすることが大切ですね。

    藤本さんは「僕の彼女は最高です」という漫画を知ってますか?
    漫画はわたしも読んだことないのですが、Twitterもあって、読んでるとうっちーさん美智代さん親子に通ずるものがある気がします。笑
    こういうのがトリッキーなのか?とお勉強させてもらってるんですが、どうでしょうか( ‘ω’)??

    1. >えむさん

      >笑かしにいってるときのほうがやっぱり反応はいいですね!

      これはえむさんの強みが作用しているのであり、それが受け入れられているということですね。

      >藤本さんは「僕の彼女は最高です」という漫画を知ってますか?

      初耳でした。

      後でちょっとTwitter見てみますね。

  48. りんご より:

    藤本さん、こんにちは!
    いつも楽しく記事拝読させて頂いております。

    一つ質問があるのですが、当てはまる記事がなく、一番近いのがこちらかな?と思ったので
    こちらの記事にコメントさせて頂きます。

    アプリで出会った男性と3月初めに初めて食事に行きました。
    それまではほぼ毎日(私が返事をしない日もありましたが)連絡を取り合っていました。

    食事後、「LINEをする口実をつけるためにあえてその場で
    約束しなかったから」と言われ、LINEにて次に会う約束をしました。
    ただ、予定がお互いなかなか合わず、2回目は今週末3/25です。
    25日に何をしようか雑談を交えながら、初めましてした日からほぼ毎日少なくとも
    1往復、多くて2~3往復のLINEをしていました。
    何を食べる、どこに行くなど軽く決まった矢先、突然既読スルーされ、
    今日で1週間ぐらい経ちます。
    いつも返信するタイミングで既読を付ける人でした。
    ブロックはされておらず、アプリ内もブロックされていません。

    LINEはあくまで連絡ツールではありますが、
    雑談も交えつつ…という状況だったので突然の既読スルーに
    驚きつつ、25日本当に実現するのか不安になっています。

    このような場合、前日まで連絡が来るのを待つべきでしょうか?
    時間も決まっていないので少し不安です。

    1. >りんごさん

      こんばんは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      こういった場合、考えられることとしては

      ・送ったつもりでいたが未送信のまま
      ・表面的な話ばかりで飽きてきたから当日付近まで放置

      の可能性がありますが、2日前になっても連絡が来なかった場合、確認の連絡をしてみた方がいいかもしれませんね。

  49. りんご より:

    藤本さん

    こんにちは。お世話になっております。
    返信有難うございます。

    昨日、「どうなった~?」と聞いてみましたが残念ながら現時点で未読です。
    ブロックはされていないのですが…。
    期待は薄いですが、もう少し待ってみます。

    別件ですが、当てはまる記事がなかったので質問です。
    この記事にはLINEでのやり取りのことが書かれていますが、LINEが苦手で電話派の人に対してはどのように対応するのが適切でしょうか。(私の片想いです。)

    LINEでのやりとりは返事が遅いし、あくまで連絡手段のつもりなので
    会う約束する時のみです。

    付き合っているわけでもないですし、1週間〜10日に1回会っているので電話も最近はしていません。
    家にいるであろう時間はわかるので突然電話しても良いのでしょうか?
    LINEで「電話していい?」と聞いても返事は早くて2時間後ぐらいだと思われます。
    理由はただ単に声が聞きたいというだけです。

    1. >りんごさん

      >家にいるであろう時間はわかるので突然電話しても良いのでしょうか?
      LINEで「電話していい?」と聞いても返事は早くて2時間後ぐらいだと思われます。

      後者です。

      電話派といっても、いきなり電話をかけてこられると嫌な人もいますし、ワンクッション置いた方がいいですね。

      >理由はただ単に声が聞きたいというだけです。

      付き合ってるわけでなければ相手はとくに求めてない場合が多いですし、これは距離感を崩しかねない理由になってしまうので、なにか用件があるときに絞った方がいいのではないでしょうか。

      1. りんご より:

        藤本さん

        お返事ありがとうございます。

        とても参考になります。ありがとうございます。
        ワンクッション置いて電話することにします。

        >距離感を崩しかねない理由

        とはどういったことでしょうか?
        電話ばかりすると当たり前になってしまう、
        次会った時の新鮮さが失われるということでしょうか?

        お相手は1ヶ月以内に遠距離になってしまう、遠距離恋愛無理派です。
        それでもどうしても諦めきれないので
        自分の中で期限を決めて片思いしようと思います。
        (相手は全国転勤なため、私のいる土地に戻ってくる可能性はありません。)
        そのような状態のため、電話をすることを習慣づけたいなと思ったのですが…
        (相手は電話する行為は好きです)

        1. >りんごさん

          >電話ばかりすると当たり前になってしまう、
          次会った時の新鮮さが失われるということでしょうか?

          いえ、そうではなくて、相手がりんごさんと電話することをそもそも求めているかどうかということです。

          >そのような状態のため、電話をすることを習慣づけたいなと思ったのですが…

          これも、習慣にしたいと本人が思わなければ習慣になりませんよ。

          >お相手は1ヶ月以内に遠距離になってしまう、遠距離恋愛無理派です。

          厳しいようですが、こればかりは「でも遠いしなあ」に当てはまる上に、りんごさんは自分の都合良いように考えておられるので、ちょっと冷静になった方がいいのではないでしょうか。

          1. りんご より:

            藤本さん

            おはようございます。
            お返事ありがとうございます。

            なるほど、そういうことだったのですね。
            相手が電話をすることを、さらには習慣にすることを求めているかは
            話していないのでわからないのが正直なところですが、
            電話をすること自体は好きなのと、昨日コメント後電話したのですが、
            お互いずっと笑ってて眠気吹き飛ぶ!(笑)というような感じだったので、
            求めていないということではないようです。

            やはり厳しいの一言ですよね…。
            自分でもわかってるんですけど、つらいです。
            昨日はかなり勝手で冷静になれていないことが
            藤本さんからのコメントでわかりました。
            自分の思いの押し付けをしそう(昨日の電話で少ししてしまったかもしれないですが…相手はそんなに気にしてないようです)に
            なっていたことわかりました。
            電話のカウンセリングを予約させて頂いたのですが、
            カウンセリング日はすでに離れ離れになってしまっているので…
            どうしたらいいものか…というなんとも出来ない状態です。

  50. ゆきこ より:

    藤本先生 こんばんは。
    ブログとても参考になります!!なかなか男性目線の本音をここまで書かれてるのはお目にかからないので!
    ラインカウンセリングに申し込んだのですが、明日目的の彼と会えるので、どうゆう態度で接したら良いものかと思い質問させてください。

    彼、バツイチで遠距離彼女がいるんです(まだ半年くらい)2回ほどご飯や共通の趣味のスポーツしに行ったんですけど、まぁ軽く玉砕しました。でもその後もスポーツして軽くご飯はいいよーみたいな感じだったり、電話もしたりと友達としては仲良くしてるんです。でも、笑いながらちょっと困ってるよー!って何だか言われています。週末本当は飲みに行く約束でしたが、仕事でキャンセルになり急遽明日趣味とご飯いこうか?と言われました。
    今はこれ以上押しても無駄というか、おしたら危険ですか?
    このまま、フラットな友達状態をキープしていった方がよいのか?
    困っちゃうイコール迷惑なんでしょうか?

    1. >ゆきこさん

      こんばんは。

      この度はLINEカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

      詳しい経緯が分からないのでなんとも言えませんが、相手が引いてるときは「求めてない」ということなので、押したら危険ですね。

      とくに、交際前の関係で女性側がグイグイ押してしまうと距離感を崩す原因になりやすいので、

      >軽く玉砕しました。

      ということであれば、友達状態をキープしておいた方がいいのではないでしょうか。

  51. R子 より:

    藤本さん、おはようございます。
    いつも大変勉強になるブログで熟読させていただいています。

    この記事への質問なんですが、
    『LINEはフツー(むしろおもしろくない)なのに会話はおもしろい』
    というのはどういう理由だと思われますか?

    現在アプローチ中の彼とのLINEは、まさに藤本さんが例文が挙げられたような内容です。
    しかも文書も長いので、お互い返信にも時間がかかります。

    ただ会って話すと楽しいんです。
    ノリツッコミもあり、おもしろい会話が続きます。
    また彼のfacebookの記事もひねりがある文章でおもしろいです。

    なので、LINEももっとおもしろくできないかなぁと思うんですが…
    何か原因や解決策はあるのでしょうか?

    1. >R子さん

      こんにちは。

      >なので、LINEももっとおもしろくできないかなぁと思うんですが…
      何か原因や解決策はあるのでしょうか?

      これはふだんからLINE慣れしているか、もしくは文章を書くことに慣れていないかぎり、難しいかもしれません。

      最新記事にも書いたのですが、人は習慣になってないことをスムーズにできないのですが、

      >また彼のfacebookの記事もひねりがある文章でおもしろいです。

      ということを考えると、人が絡んだ状態でのやり取りだと、変に意識してしまうのか、もしくは苦手なのではないでしょうか。

      1. R子 より:

        藤本さん、こんばんは。
        早速のご回答ありがとうございます。

        なるほど。
        確かに彼はLINE慣れしていない気がします。
        LINEでノリツッコミをしながら、短文で送り合う習慣がないのかもしれません。

        さすが藤本さんは客観的に物事を見られてるなぁと
        感服しました。
        私ではこの様な考え方には至りませんでした。
        どうしても主観が入って、
        私のLINEがつまらないんのかな、と気にしてましたので…

        とりあえず会って話す方が100倍楽しいので、
        サラっとデートに誘ってみようと思います。
        ありがとうございました!

  52. 紅葉 より:

    書籍第二弾発売日決定おめでとうございます。

    「深い話ができるコミュニケーションの取り方」の部分が気になり
    早速予約をさせてもらいました、今から読むのが楽しみです。

    あと、現在の「今の自分でしか~」はグサッと刺さった上に
    私生活でこういうところもだったと気づきの連鎖があって
    やっぱり、タイミングってあるんだなと感じてました。

    そして、この近況報告のみのLINE…現在進行形でされてます。
    ほぼ相手の報告だけで進んでるので無感情になって返してます…。
    しかも、次々来るので段々と億劫になっていつつも、止め処見極め中で
    今は返してるだけですが、相手は気づいてないんだろうなー。

    微妙と思っていたのが更にナシに傾きつつありますが、まだ様子見して
    あとは、自分への戒めとして捉えておこうかと思います。

    1. >紅葉さん

      予約をしていただき本当にありがとうございます。

      >しかも、次々来るので段々と億劫になっていつつも、

      もう心が嫌がっているので、様子見しなくてもいいのではないでしょうか。

      これもまた決断力を養ういい機会ですよ。

      ちなみに、

      >微妙と思っていたのが更にナシに傾きつつありますが、

      決定打がないだけですでに「ナシ」なんだと思います。

      1. 紅葉 より:

        返信ありがとうございます。

        せめて3回会うまでは様子見するつもりだったんですが
        正直、決定打が無いだけでナシというのは正にその通りですし
        これは私に足りない決断力を養うチャンスですね。
        ひとまず、私のLINEの返信が聞き上手過ぎたかもしれないので
        (個人的には相槌打ってただけですが絵文字付きなので)
        そこを修正して徐々にフェードアウトしていって
        もし次会いたいと言われたら、他の人を交えていく方向にしようと思います。

        忙しい中、アドバイスありがとうございました。
        では、今度のカウンセリングよろしくお願いします。

  53. ゆり より:

    藤本さん

    いつもお世話になっております。
    最近はLINEが来ると続けるのが面倒で、「とりあえずご飯いこ!」となることが多いのですが、その中にご飯の約束以外は自分の飼っているペットの写真ばかり送って来る人がいます笑
    私のLINEへの返事にもペットちゃんの写真で返ってくる、みたいな、、、。
    可愛くて仕方がないので私はとてもテンションが上がるのですが、「写メ送っとけば勝手に盛り上がってるだろ」とか「文字打つのは面倒くさいから写メでも送っとくか」とでも思ってるのかなーと邪推してしまいました。
    が、相手の性格を踏まえると、、、まぁ、何も考えてないんでしょうね。
    久しぶりにこの記事を読んで、会った時の相手の人柄とLINEは別だよなーと冷静になれました。

    1. >ゆりさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      >が、相手の性格を踏まえると、、、まぁ、何も考えてないんでしょうね。

      考えてないですね。

      ただのペット自慢ではないでしょうか。

      文字を打ったり文章をつくることに慣れている人なら、活字にかならずその人の人格が出るのですが、慣れてない人って極端な場合だと別人格になるんですよね。

  54. さらさらさらりん より:

    こんばんは、藤本さん

    LINEで「交換日記をしよう」という感じの
    手書き画像を送ったところ、既読がついてそのままです。
    送ったあとに画像を送りすぎたと思いました。(8枚)

    放置すればいいのでしょうか?
    どうしましょうか?

    1. >さらさらさらりんさん

      やりすぎましたね。

      交換日記自体、相手からするとメリットもない上に面倒でしかないので、逆の立場で考えてみてください。

      まだ好きでもないよく知らない男性から、同じことをされたらどう思われるでしょうか。

      「ごめん、いきなりハードル高すぎた」と言って謝るのはありだと思いますが、ドン引きされている可能性が高いので、状況的に詰んでるかもしれません。

  55. さらさらさらりん より:

    藤本さん、返信ありがとうございます。

    彼から「勘弁してくださいませんか」「質問なら答えるから」ときました。

    もう詰んでしまって終わりですか?
    どうすればいいんでしょう?

    1. >さらさらさらりんさん

      1回1回の返信で頭を悩ましていたらまず上手くいかないので、謝罪してから、本来なら無視されてもおかしくないところを

      >「質問なら答えるから」

      こうやって返してくれた彼にありがとうを言った方がいいのではないでしょうか。

      友達相手にしないことは好きな人にしない、自分が好かれているという前提で接しない、とにかく相手の事情や立場を考える、この3つを意識してください。

  56. さらさらさらりん より:

    続けてすみません。
    彼から一応返信はきます。

  57. さらさらさらりん より:

    ありがとうございます。
    頭を冷静にしてやろうと思います。

    本当にありがとうございました

  58. あやねぇ より:

    藤本さん

    少し前にこちらのブログを見つけ、勉強をさせて頂いております。
    LINEカウンセリングを予約しているのでそのときにご相談しようかと思っていたのですが、LINEに関して伺いたいことがあり、コメントさせて頂きました。

    現在気になっている曖昧な関係の彼は、LINEでラリーするという感覚がない(以前会話の中で、「ラリーするってどういうこと?会わないとわからなくない?」と言っていました)、典型的な連絡無精タイプのようで、知り合って間もない頃は彼から出張先で撮った写真がきて、それについて質問しても既読スルー。よく既読スルーをされていました。
    再会した飲み会を開催するまでも、飲み会の日程がなかなか決まらず、出張の話題など飲み会以外の質問にも何度か既読スルーされたのですが、数日~最長10日程度返信が来なかったら全然別の話題のみのLINEを送ると返信がくるので、様子を見てたまに「そういえば飲み会っていつにしますかー?」と言ってみるということを繰り返してるに飲み会の日程が決まり、再会しました。再会後も返信こなくていい内容(この場合は既読スルーされたことにはならないですかね?)も、疑問系のLINEもたまに既読スルーされることはありましたが、2~4日あけて返信なかったら全然別の話題(共通の知り合いのことや彼の詳しいことについて聞いたりなど)のLINEを送るという感じでやり取りをしていました。
    この、既読スルーされて全然別の話題降るのも、追撃LINEとみなされ、(人によっては?)相手は負担に感じるのでしょうか?
    既読スルーされた後も別の話題を送るのは、様子伺いを兼ねており、場合によっては既読スルーされたことへの不安を解消するためなのかもしれません。そういうLINEは男性にも伝わってしまうものなのでしょうか?

    また、彼には、返信なかったら催促していいよと言われたこともあるのですが、男性のこのような発言は真に受けていいのでしょうか?
    これを言われたときは「(物理的な意味ではなく促すという意味で)お尻をたたいてほしいんだよね」と言われたこともあり、まだ催促はしたことはないのですが、真に受けてしまいました。
    あと彼は、既読スルー後に別の話題を送ると、既読スルーされた内容についての返信は一切ありません。笑

    ちなみに、この曖昧な関係の彼に、「週2も在宅ワークだと飲みに行ったりするの難しいですか?今週とか先週とかまた会えたら嬉しいなって思って(^^)」と送ったところ、既読スルーされています。(今日で5日目です)
    再来週の頭に藤本さんのLINEカウンセリングがあるので、それまでは何もしないほうが良いのかなと思ってるのですが、度々LINEしたくなってしまい、そわそわしています。笑

    あと、笑いの共有と、トリッキーさをだすなど人のしないようなことする・そういうLINEをするということについては、なるほどー!と思いました。
    面白い話ができているか自信はないのですが、彼に、「優しいメッセージや笑顔にほんと癒される」という言葉だけでなく、「ほんといろんな表情をして面白いよね」と何度か言われたことがあるのですが、これはプラスに考えてもいいのでしょうか?
    そして、彼から2度、「今度似顔絵描いてよ」と言われたことがあるのですが、似顔絵描いてよのリクエストにお答えすべく描いてみました的なメッセージとあわせて似顔絵を送るのは、どうなんでしょうか?笑

    長々と申し訳ございません。。
    彼についてはLINEカウンセリングのさいにいろいろとアドバイスを頂きたいのですが、こちらのブログをよみ、気になったので質問させて頂きました。
    宜しくお願い致します。

    1. >あやねぇさん

      この度はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございます。

      >この、既読スルーされて全然別の話題降るのも、追撃LINEとみなされ、(人によっては?)相手は負担に感じるのでしょうか?
      既読スルーされた後も別の話題を送るのは、様子伺いを兼ねており、場合によっては既読スルーされたことへの不安を解消するためなのかもしれません。そういうLINEは男性にも伝わってしまうものなのでしょうか?

      不安を解消するためのLINEということであれば、それはしっかりと活字に表れますし、続くと負担に感じますね。

      >そして、彼から2度、「今度似顔絵描いてよ」と言われたことがあるのですが、似顔絵描いてよのリクエストにお答えすべく描いてみました的なメッセージとあわせて似顔絵を送るのは、どうなんでしょうか?笑

      それは送っても大丈夫です。

      ただ、連絡無精な人って完全にそれが習慣になっていることもあり、ラリーをする意味が本気で分からないので、連絡頻度を上げてもらうことは難しいと思っておいた方がいいですよ。

      1. あやねぇ より:

        藤本さん

        ご返信ありがとうございます!

        不安からくるLINEは活字にあらわれ、負担に思われるのですね。
        似顔絵は送っても大丈夫とのことで、安心しました。

        連絡無精の彼への連絡は、送りすぎても負担かなと思いつつも、連絡取ってるから会えてるのかなという思いもあり(会うときは当日飲みに行くことが多いため)、ちょこちょこ送っていました。
        もちろん聞きたいこととかがあったり、面白い動画等を共有したくて送っていることもありますが。。

        またカウンセリングにて、宜しくお願い致します!

  59. れーか より:

    藤本さん、こんにちは。

    いつも記事楽しく拝見しています。
    LINEの記事読ませて頂いたのですが、質問です。

    アプリにて知り合った人と1週間1日1往復の頻度で
    アプリ内でやり取りをした後、
    LINEに移行。
    移行後2時間ぐらいLINE電話。その時に食事の約束をされ、
    その食事の日程まで(1週間ぐらい)LINEにて1日1往復以上の頻度で
    やり取りをしていました。
    (電話をしてから相手のテンションは高く、返信の頻度が高まりました)

    食事に行き、電話やLINEのテンションと同じで楽しく過ごすことができ、
    次回の約束を取り付けられました。
    詳細はLINEで「○日はどう?」と言われたので、
    「いいよー!空けとくね!」と返信。

    1日1往復のやり取りが基準で、相手は返事はすぐに返さないものの
    割と早い段階で既読を付けるタイプでした。
    (食事の時に頻度の話をしました。)

    が、食事をした翌日「いいよー空けとくね」のLINEには
    半日経っても既読が付かず…。
    日付が変わってから、
    「一日遊び尽くした!連絡遅くなって心配になった?笑」とLINEが。

    確かに少し心配してしまっていた自分がいました。
    初めましてした日はお互いすごい楽しく過ごせていたと思ったのに
    そんなこと思っていなかったのかな?など。
    だからこそ、この「心配になった?」のLINEは、
    相手からしたら「こいつ(私)は俺に多少は気がある」と思っている
    ような気がしてしまって…。
    少し気があるのは間違いないんですが…。

    このLINEにどう返事をすべきか悩んでいます。

    助言・アドバイス頂けたら嬉しいです。

    1. >れーかさん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      相手の考えてることって止めることはできないですしコントロール不能なので、「相手がどう思うか」を先に考えると思ってることが言えなくなるんです。

      そうではなくて、「自分がなにを言いたいか」→「それを相手の事情を考慮した上で、正確に伝えるためにはどうしたらいいか」を考えないといけないんですね。

      >相手からしたら「こいつ(私)は俺に多少は気がある」と思っている
      ような気がしてしまって…。

      すでにそう思ってると思っておいた方がいいですし、変に強がっても素直じゃなく可愛くないので、「ちょっとだけね笑」みたいな感じでいいのではないでしょうか。

  60. 美穂 より:

    藤本 様

    そもそも『スルー』という考え方が人それぞれですよね。
    考えてみれば、LINEにしてもメールにしても、
    必ずどちらかが最後になるに決まってるわけだし、
    通知機能というものもあるから、「はいよ!了解。」と思って終わりにする場合もあるだろうし。

    人によっては、相手のメッセージを受けて、そこで終わりにできない人もいて、
    こちらがいくら「これでおしまい」的なメッセージを送っても、
    さらにメッセージが来る……みたいなこともありますね。
    「エンドレスかいっ!」と突っ込みを入れたくなります……
    (入れないですけど。ていうか、そういう方ほど傷つきやすかったりするし)

    そういう人からすると、こちらから何も送らずやりとりを終わらせたら、
    『スルーされている』という受け止めになるのかもしれませんね。

    やっといいノートパソコンが手に入ったので、
    filmoraというソフトで動画の編集にはまっています。
    例の彼にあげると約束していたもので、
    今さら感はありますが、このまま約束破りの汚名を着たままでは嫌なので…
    ですが、予想外の面白さに、
    生来のオタク気質を存分に発揮した出来栄えになってしまいそうです笑
    あ、これで復縁とか全然思ってません。ただ人としてやるべきだというだけです
    (これこそ、どうでもいい近況報告かも😅)

    1. >美穂さん

      >そういう人からすると、こちらから何も送らずやりとりを終わらせたら、
      『スルーされている』という受け止めになるのかもしれませんね。

      仰るとおりです。

      相手と何かしらつながっていたいと思う人ほど、その傾向になります。

      >例の彼にあげると約束していたもので、
      今さら感はありますが、このまま約束破りの汚名を着たままでは嫌なので…

      こういう筋を通すことって大事ですし、人としての部分になるんですよね。

  61. ゆうゆう より:

    藤本様

    こんにちは。いつもブログ読ませていただいております。

    最近、年上の男性にアプローチを始めました。
    初回の食事は私から誘い、即座にOKをもらうことができたのですが、二週間後~一か月後くらいの日程で二回目のお誘いをしたところ、下記のような内容で返信がきました。

    ・提案した日程は都合がつかないので、別日にしてほしい。
    ・既に予定が入っている日も多く、転職したてで仕事関係の勉強に時間を掛ける都合上、突発的にOKになる日はあるかもしれないが、12月か年明けまでは厳しいと思う。
    ・暇があれば行くといっておきながら申し訳ない。

    私からは、わかりました、また余裕ができたら声かけてください程度の返事をして、ひとまず会話は終わったのですが、これはまた時期を改めて誘っても大丈夫でしょうか。それとも、来るかわからないですけど相手のアクションを待ったほうがいいでしょうか。
    現在、ラインのプロフ画像を自撮りの横顔に変えてみつつ、様子見中です。

    1. >ゆうゆうさん

      こんばんは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >これはまた時期を改めて誘っても大丈夫でしょうか。

      誘っても大丈夫ですよ。

      こればかりはタイミング次第なので、タイミングが合えば会えるということになるのですが、そのためには相手の出方を待っていても、誘わないことには先に進まないんですよね。

      1. ゆうゆう より:

        藤本様

        返信、ありがとうございます。

        >誘っても大丈夫ですよ。

        こればかりはタイミング次第なので、タイミングが合えば会えるということになるのですが、そのためには相手の出方を待っていても、誘わないことには先に進まないんですよね。

        やっぱりそうですよね。
        私も来月再度連絡するつもりでいたのですが、最近すこし進展?がありました。
        一週間前、たまたま友人同士の集まりで本人と顔を合わせる機会があったので、「ご飯行きましょうよ~」と直接誘ってみました。
        話していた感じだと、12月も忙しくて予定が読めず返事に困っている様子でしたが……どうしてもまた二人でご飯には行きたかったので、「先輩から誘ってくれてもいいんですよ。私はある程度柔軟に動けるので」と苦し紛れに言ってみたところ、「わかった、あんまり期待はしないでいて」という返事でした。

        ちょっと強引だった?気はしますが、今の私にはこれが精一杯でした。
        この場合、彼からの連絡をひたすら待った方がいいのでしょうか。それとも、やはり時機を見てこちらからまたアプローチを掛けるべきでしょうか?

        1. >ゆうゆうさん

          >この場合、彼からの連絡をひたすら待った方がいいのでしょうか。それとも、やはり時機を見てこちらからまたアプローチを掛けるべきでしょうか?

          ゴリ押しするという方法もありますが、彼の返事の仕方を考えると前者の方がいいのではないでしょうか。

          年内が難しそうであれば年明けにでも誘っていいとは思いますが、進まないときってなにをしても進まないので、あまり1人の人に固執しすぎない方がいいというのが僕の見解です。

コメントは受け付けていません。