恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。後編

相手の男性が気づいているかいないかは、これで分かる。

では、相手の男性が気づいているかいないかを知るためには

どういった部分を基準にすればいいかお話させていただきますね。

 

自分が振られたことを相手のせいにしていないか。

現実をきちんと受け入れている男性の場合、

そこにどんな理由があれど人のせいにはしません。

 

別れた女性がどんな相手であっても

「選んだのは自分」という意識をちゃんと持っています。

 

そういった男性は別れた元カノや元奥さんのことを

ボロカスに悪く言うことはないですし

話すにしても話のネタとしてどんな感じだったかを

話題に出すぐらいでしょう。

 

よくあるのが、別れた女性に

「浮気された」「異様に束縛された」というケース。

 

気づいてない男性は、

自分が被害者で相手が加害者だと思っています。

 

「自分はちゃんとしていたのに浮気された」

「なにも悪いことしてないのに束縛された」

といった感じです。

 

こういった被害者意識から

女性不信になっている男性は珍しくないですが、

基本的にこのタイプの男性は気づいてないことが多いですね。

 




 

もちろん、長期的に付き合っていて

信用しきっていた女性から裏切られたとかなら

心の傷がものすごいので話は別ですが、

ほとんどの場合が浮気される男性にも責任と理由があります。

 

・連絡がすくなすぎて女性側が愛されている実感を得られない

・男としての魅力がなくなってきた

・女性側が望むような愛情表現をしてくれない

 

といった理由です。

 

では、異様に束縛してくる女性の場合は

男性は悪くないのでは?と思われるかもしれませんが、

この場合も女性だけが悪いわけではありません。

 

・頼りないから

・相手の女性と戦おうとしつづけないから

 

大体がこの2つの理由です。

 

ようするに、

女性の束縛を助長させている男性側にも

責任があるというわけですね。

 

ちなみに、

気づいている男性は自分にも責任があると思っているので、

浮気した元カノの話をするときこんな感じで話します。

 

前の彼女は向こうの浮気が原因で別れたんだけどさー、

俺も仕事が忙しすぎて、あんまりかまってやれなかったんだよね。

だから俺にも原因があるんだよ。

 

これが気づいてない男性だと、こういう言い方になりますね。

 

「どうせ女って裏切るでしょ?」

「女は信用できないから。」

 

もちろん、浮気する方が悪いかもしれませんが、

恋愛にかぎらず人から裏切られたとき

「自分にも非がなかったか」「どこで道を誤ったのか」

といった過去の振り返りを考えることができないと、

人はそこから成長できません。

 

なので、

気づいていない男性で過度の女性不信におちいっている場合、

いくら相手の信用を得ようとしても

「女性=裏切るもの・自分を縛るもの」という

認識で女性全体をひとくくりにして見ているので、

なにをしても一向に信用を得られないことは多々ありますね。

 

この場合、

本人が「自分にも非があった」と自覚しないかぎりは

進展しないと思った方がいいでしょう。

 

仕事の愚痴を言ってくるかどうか。

気づいている人は

「眼の前に広がっている光景は過去の自分が選択した結果」

だと分かっているので、あまり愚痴は言いません。

 

言ったとしても、

「もうちょっとここが○○だったらいいんだよなぁ。」とか

「めっちゃ大変だけどやらないとしょうがないし、

このままこの状態が続くようなら、ちょっと考えないといけないな。」

といった感じで、愚痴ではなく建設的な話をします。

 

これが気づいていない人だと

「もうしんどすぎて辞めたいけど辞めれない」

「誰も俺のことを評価してくれない」

「あの上司がいるせいで仕事がすすまない」

といった感じで、現状を嘆くだけで改善案を言おうとしません。

 

もちろん人間ですから、

ときには愚痴りたいときもあります。

 

しかし、

しょっちゅう仕事の愚痴を言ってくるような相手は

中編でお話したエネルギーバンパイアになりまして、

愚痴を言われる度に聞いている側の人は

どんどんエネルギーを奪われるんですよ。

 

これは、仕事の愚痴だけにかぎらず

人間関係をふくめたすべての愚痴に当てはまりますね。

 

「人・環境・過去」のせいにして、

自分は一向に変わろうとせず愚痴を言い続ける男性は

確実に気づいていない側の人間になるので、

「愚痴の頻度」は一番判断しやすいかもしれません。

 

ちなみに、気づいていない人が

「仕事を辞めようかどうしようか」という相談を

気づいている人にした場合、

下記のような会話になることが多いです。

 

気づいていない

「仕事辞めようと思ってるんだけど・・・。」

 

気づいている

「そうなんだ。じゃあ辞めればいいんじゃない?」

 

気づいていない

「でも辞めたらすぐに仕事見つかるか分かんないし・・・。」

 

気づいている

「じゃあ見つかってから辞めればいいんじゃない?」

 

気づいていない

「もし見つかっても次の仕事の給料が

今よりも下がったらどうしようって不安で・・・。」

 

気づいている

「じゃあ今の仕事を辞めなければいいじゃん。」

 

気づいていない

「でも、辞めたいし・・・。」

 

以下、エンドレスです。

 

気づいている人は

「この世はすべて二択で成り立っている」と考えていて、

気づいていない人は

「自分にとって都合のいい選択肢がどこかに隠れている」と考えています。

 

そして、その選択肢は気づいている人からすると

ものすごく中途半端な答えであることがほとんどです。

 

どういうことかと言うと、これを恋愛でたとえると

「諦める」か「諦めずに突き進む」の二択しかないのに

「諦められないし突きすすむ勇気もないけれど、

向こうからやってくるのを待ってたらいいことあるかもしれない」

という選択をするみたいな感じですね。

 

男性が求めているものが分かる2つのこと。

よく、

「男性って女性にどういうものを求めてるんですか?」

というご質問をいただくのですが、

癒やしとか安らぎとかネットで検索したらすぐに出てくるような

分かりやすいようなニーズは男性全般にほぼ共通しているかもしれませんが、

それ以外に求めていることって完全に人によります。

 

なぜなら僕たちは、

「生まれ育った環境」「価値観」「考え方」「ライフスタイル」など

すべてがまったく同じではないので、

恋愛にかぎらず対人関係において相手に求めるものって

人それぞれ違って当たり前なんです。

 

では、相手が求めているものをより深く知るために

知っておかないといけない2つのものをお話させていただきましょうか。

 

1・相手がなにに価値を感じているか。

コミュニケーションをとっていく上で

相手がどんな価値観を持っているかを知ることは、

信頼関係を築いていくにあたって

必要不可欠なことと言っても過言ではないでしょう。

 

そして、相手の価値観を知るということは

相手がなにに価値を感じているかを知るための重要な手がかりであり、

それを知ることによって相手がなにを求めているかが分かります。

 

たとえば、部屋をキレイに片付けている男性だと、

女性にも同じようにキレイ好きであってほしいと思っています。

 

さらに、度を超えたキレイ好きだと高確率で几帳面なので

ずぼらな人間が許せないという傾向にありますね。

 




ほかにも、時間を無駄にしたくないと思っている男性なら

女性にも時間を有意義につかってほしいと感じていて

なにもすることがないような暇な女性をまず交際相手には選びませんし、

可愛い子としか付き合ってこなかったという男性であれば

自分が認めるルックスのレベルの女性じゃないと付き合おうとしません。

 

もちろん、男性自身は喫煙者だけれど

付き合う女性は非喫煙者であってほしいといった例外もありますが、

相手の価値観を聞き出したときは

「そっかー。じゃあ女の人にもやっぱりそういうこと求めたりするんだ?」

という感じでヒヤリングをしていくといいでしょう。

 

2・相手がなにに対して怒りを感じるのか。

男性がどういった状況で怒りを感じるかを知ることは、

相手の地雷がなにかを詳しく探ることもできるので

知っておかないといけない情報の1つですね。

 

【踏んではいけない男の地雷】悲しいけれど離れなきゃいけない恋もあるんだよ。【ぜんぶ教えてやんよ】

でも、男性に踏んではいけない地雷の種類をお話しましたが、

この記事に記載されていることは男性全般にほぼ共通する地雷であり、

そこから人によって細かい地雷が枝分かれしています。

 

細かい地雷とは、

「いきなり電話をかけてこられるとイヤだ」とか

「ゲームしているときに話しかけてほしくない」とかですね。

 

そして、相手の怒りポイントを知ることが

なぜ相手の求めているものを知ることにつながるのかと言うと、

「それをされたら怒りを感じる=それと真逆のことを求めている」

というわけなんですよ。

 

たとえば相手の男性が

「仕事ができない人間に苛立ちを覚える」

人だったとしましょう。

 

この場合、

「仕事ができる女性であってほしい」というのが

相手の求めているものになります。

 

そういえば、

クライアントさんからたまにお聞きするケースの1つに、

社内恋愛で男性上司と恋愛関係になり

女性側が仕事でミスをしてそれが原因で

関係が悪化してしまったというものがあります。

 

この場合、

関係を修復するためには恋愛視点はまったく関係がありません。

 

仕事で挽回して、

再度認めなおしてもらうことでしか

関係性が回復しないんですよ。

 

ほかにも、

「太ってるやつの意味が分からない」といった場合だと

男性本人はストイックな人間であることが多く、

体型がだらしなかったり太ったりしている女性は

どれだけ接し方を良くしようが

痩せないかぎりは相手にもしてもらえないですね。

 

ストイックな人って

「努力しないやつはありえない」という根本思想があるので、

やはり自分と同じように相手にも

ストイックであってほしいと思う傾向にあります。

 


以上のことから、

1・相手がなにに価値を感じているか

2・相手がなにに対して怒りを感じるのか

を探ることが、

相手の男性がなにを求めているか知る手がかりとなります。

 

なので、相手の求めているものが

女性に足りなければ足りないほど、

「ナシ判定」にされているという厳しい現実です。

 

自分のレベルが下がってきたことが分かる五段階のサイン。

自分のレベルが以前より下がってきたなと

自分のことを冷静に判断できる人はほとんどいません。

 

では、具体的にどういった状況になった場合

自分のレベルが下がっているか、

ケースバイケースではありますが

六徳と照らし合わせてその判断基準をお話させていただきます。

 

・・・愛 人を思いやる心 慈しみ 優しさ 配慮

・・・正義を貫く心 善行 ボランティア 人道に従うこと 道理にかなうこと

・・・人に対して敬意を表す心 社会秩序を保つための生活規範

社会貢献 礼儀 作法 礼節

・・・正しい判断を下せる能力 正しく豊富な知識と経験

それに洞察力が加わったものが智慧 周囲への目配り

・・・相手を信頼する心 嘘を言わないこと 相手や環境をむやみに疑わないこと

・・・清潔感 良い生活習慣 健全な思考 素行の良さ 紳士 淑女

 

一段階目・以前できていた生活習慣ができなくなった。

一番わかりやすいのが、家事全般です。

 

あとはダイエットだったり、自分磨きに関することですね。

 

こういったところを以前はちゃんとできていたのに

好きな男性ができてその人に執着して不安に感じることが多くなって

できなくなってしまったとき、好きな相手のレベルにかかわらず

六徳の「品」が落ちてアナタの人間レベルは以前より落ちてしまっています。

 

実は恋愛において、執着して不安と焦りにかられた場合、

すでに「智」「信」が落ちているので

すでにレベルダウンの道に足を踏み込んでいるんですよね。

 

あと、転職して以前よりも忙しくなって

今までできていた生活習慣ができなくなってしまったという女性は、

自分でも気づかないぐらいメンタルが疲弊している可能性が高いので

一度、自分の心とちゃんと向き合ってみることをおすすめします。

 

二段階目・自分のことを大事にしてくれている人よりも好きな相手を選ぶ。

恋人ができた途端に友だち付き合いが悪くなる人っていますが、

恋愛がうまくいっているのであれば別にいいんですよ。

 

しかし、かかわった男性のレベルが低かったり

相手の男性が既婚者だったりする場合、

周囲が心配してくれているのに耳を傾けずに

そのままダメな恋愛街道をどんどん突き進んでいき

どっぷりと恋愛にハマってしまう女性っていますよね。

 

こういった女性は、

自分のことを大事にしてくれている友だちと会っていても

過剰に心配されたり否定的なことしか言われないので

居心地がわるくなって距離をおこうとします。

 

言われる側も薄々勘付いてはいるものの、

自分が好きになった相手のことを否定したくないのと、

ちゃんと言い返すだけの根拠がないので

言われるがままになってしまうんですよね。

 

自分を大事にしてくれている人とちゃんと向き合えない場合、

これは六徳の「義」と「礼」が落ちている状態になります。

 

三段階目・悪徳セールスやマルチに勧誘されるようになる。

「品」が以前より格段に落ちてしまうと

その人の持つ雰囲気自体が変わってしまうので、

寄ってくる人間の質が悪い方に変わっていきます。

 

その顕著な例が、

今までなかった悪徳セールスやマルチの勧誘です。

 

「コイツ、チョロそうだしイケんじゃね?」

という雰囲気が身体全体からにじみ出てしまっているんですよね。

 

そして、寄ってくるのはこういった勧誘だけではなく、

身体目当ての「ヤリ目」の男性も含まれます。

 

ちなみに、別にレベルが低いわけでもないのに

やたらとセールスやマルチに勧誘されてしまう人は、

逆にレベルが高すぎて菩薩オーラが出てしまい

「この人ならきっと自分の話を聞いてくれるかもしれない」

と思われてしまっていることが多いので、

「私ってレベル低かったんだ・・・」と落ち込まないでください。

 

四段階目・仲の良かった友だちが離れていってしまう。

この段階までくると、

自分の人間レベルは以前に比べて

かなり落ちていると思っていいでしょう。

 

これは、二段階目で友だちの心配や忠告を

聞かなかったことによる派生でもありますが、

実際はアナタのレベルが手に負えないところまで

落ちてしまったことによって見放されたという状態になります。

 

自分では一番気がつきにくい

「仁」がかなり落ちたことによる結果でもありますね。

 

五段階目・なにをしても上手くいかなくなる。

この状態は人によっては二段階目で訪れるのですが、

人徳レベルが下がっていくにつれ、それに合わせて

色んなことがだんだんと上手くいかなくなるというイメージです。

 

俗に言う

「運に見放された」という状態になるのですが、

単純に六徳のすべてが下がっているので

恋愛だけではなく人生全般が上手くいかなくなっているだけなんですよ。

 

周りに六徳の低い人がいれば

その人を見ると分かっていただけると思いますが、

アナタから見てもその人は幸せそうじゃないでしょうし、

生きづらいんだろうなと感じるはずです。

 

なにをしても上手くいかないとき、

実は自分もその状態になっていることが多い。

 

そしてこの段階までくると、

人によっては毎日のように悪夢を見るようになっていたりします。

 

どん底まで落ちないと見えてこないものや気づかないものがある。

自分の人間レベルを上げるうえで

どん底なんて経験しない方がいいと考える方が多いかもしれませんが、

落ちるところまで落ちないと

見えないものや気づかないものがあると僕は思います。

 

「苦労は買ってでもしろ」と昔の人は言いますが、

自分に必要のない買わなくていい苦労はしなくてもいいです。

 

しかし、自分が原因でどん底まで落ちたとき、

その経験を経て這い上がることができれば

自分のレベルが上がるだけではなく

以前とは比べ物にならない幅広い見識が自分に備わっています。

 

なぜなら、

どん底経験がないと身をもって経験した

「比較対象」がないんですよ。

 

その比較対象がないから、

すでに「あるもの」にちゃんと目を向けて

幸せを感じることができにくいし、

満たされた気持ちになりにくいというわけです。

 

物質的な現象で言えば、

今まで住む家があり食べるものに困らない生活をしていた人が

お金がなくなり家もなくなって食べるものにも困ったとき、

自分が当たり前だと思っていたことに初めて

「当たり前じゃなかった」ことに気づく感じですね。

 

なので、今がどん底だからと言ってなげく必要は何もありません。

 

ここから這い上がって気づきを得ていくだけです。

 

這い上がっている途中で

「当たり前じゃなかった」ことにいくつ気づけるか

そしていかに「あるもの」に目を向けられるか、

その数が多いほどアナタの人間レベルは回復していき、

以前よりも高いレベルに成長できるようになるんですよ。

 

はっきりと断言しますが、

恋愛で毎回どん底を味わう女性は学習能力がありません。

 

過去の恋愛でなにも学んでいないから、

次の恋愛になにも活かせないんですよ。

 

そして、それは厳しいようですが

恋愛だけじゃなくてきっと人生にもリンクしているはずです。

 

自分の経験からなにも学ぼうとしない人は、

何度も何度も同じ試練が形を変えて

本人が気づくまで目の前にやってきます。

 

これ、マジやからな?

 

最近、現実的なことを書いた記事ばかりだけど、それにはちゃんと理由がある。

現実を突きつけるような内容ばかり書いた記事を

公開していることが最近は多いですが、

あえてそうしている理由が2つあります。

 

1つ目は、

読者に夢を与えるような良いことばかりを書いて本質をなにも突いてない

金儲け至上主義の恋愛カウンセラーブログが多すぎること。

 

僕も暇じゃないので、

自分から探していちいちチェックしてませんが、

クライアントさんや読者さんから

「この人のブログ、どう思いますか?」

と聞かれたブログを読んで、その大半に対して思うのが

「プロなんだったらちゃんと書けよ」です。

 




 

2つ目は、

男女問わず恋愛が上手くいかない理由は

ルックスとか接し方とかそれ以前の問題であって、

上手くいかない根本的な原因が

「そこじゃない」というケースが多々存在すること。

 

【閲覧】男性が恋愛に踏みこめない「でも○○だしなあ」の種類を教えてやんよ。【注意】

や、今回のシリーズでも書いたように

上手くいかない理由がもっと内面的なことであり、

矯正するまでに時間がかかることだったりするんですよね。

 

それを分からないまま相手を攻略しようとしても

相手の人間レベルが自分より上であればあるほど、

彼女候補にすらなれていないという現実があります。

 

逆に、相手のレベルが自分より下だった場合、

レベル差があればあるほど

相手は自分よりレベルが上の人間と接していて

どこか居心地の悪さを感じてしまっているので、

結局うまくはいきません。

 

「人は合わせ鏡」であり、「類は友を呼ぶ」です。

 

残念ながら、

レベル差がありすぎる者同士は一時的に結ばれることがあったとしても、

その関係は永続的に続くものではありません。

 

どれだけ相手のことが好きだと叫んでも、

「恋愛視点」以外の根本的な問題を解決していないかぎりは

どうにもならないことってあるんです。

 

単純に、

ある高卒の人が「どうしても入社したい会社がある」と言っても

その会社の入社条件が大卒以上なら、

いくらスキルが高かろうがコミュ力が高かろうが

面接すらしてもらえないのと同じことなんですよ。

 

恋愛が敗戦つづきの女性は、

今まで目を背けていた自分と現実と

しっかり向き合うべき時がきたのではないでしょうか。

 

自分のことや現在の状況を正しく理解できてない人って、

男女問わず幸せをつかむことなんてできないですよ。

 

 

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恋愛がうまくいかない女性たちへ。なぜうまくいかないか「人間のレベル論」を深掘りして教えてやんよ。後編” に対して195件のコメントがあります。

  1. ペシェ より:

    藤本さん

    いつもブログやコメントを読ませていただいています。ありがとうございます!

    今お付き合いしている彼は、元奥さんの浮気に関しても、「自分にも悪いところがあった。」と言える人で、仕事の愚痴も聞いたことがありません。そして正に二択で物事を話せる人です。今回のブログを読んで、「あーそうだそうだー!こういうところに惹かれたんだよなー」と改めて思うことが出来ました。
    それと最近私がなんだか1人でモヤモヤしてしまうことが多かったのですが…彼からの連絡頻度や会う回数が減って来ていることに、「彼は忙しいから…」と自分の気持ちに向き合わずちょっと無理していい女になろうとしていたのだと、ブログを読んで気が付きました。かと言って彼にかまってほしい!もっと連絡してほしい!と言えば追い詰めてしまうことになりそうなので、上手く自分の気持ちと向き合いながら、その上でどうしていきたいのかをきちんと考えなければいけないんだなぁ。と感じました。まだまだ自分磨きの途中です。

    1. >ペシェさん

      僕の方こそありがとうございます。

      背伸びはときには必要ですが、それは自己実現のためだけであり、対人関係において無理して背伸びしなくていいですよ。

      冷静に自分を客観視できる理性があれば大丈夫です。

      それにしてもいい彼氏さんですね。

  2. チハル より:

    藤本さん、今日もお疲れ様です。

    仕事を辞めようかどうしようかという相談のクダリは、まさに日常、周囲の人に相談受けた時の私との会話です。
    そして、
    「はぁ…チハルちゃんはいいよねぇ…」っていう、謎の言葉を残します。

    何度も試練が形を変えて挑んで来るの、とてもよくわかります。
    試練オバケを”いや、なんも見えてないしっ”として来た過去がもちろんあったので…。
    日々精進でございますね。笑

    以前このyoutubeの動画を視聴した時、”ついに”という気持ちで目眩を感じたのを思い出しました。

    彼は、時と場合により定まってないので
    “グレーゾーンストイックタイプ”(頭でわかっているつもり)かな?と分析してみましたが、藤本さんはどう感じられますか?

    恋愛も含め、対人関係で相手に気持ちよく笑顔で接するのは、頭で色々考える何かよりシンプルで大切だなと近頃思っています。

    1. >チハルさん

      >「はぁ…チハルちゃんはいいよねぇ…」っていう、謎の言葉を残します。

      気づいてない人はこの台詞を言いますよね。

      僕も「家で仕事できていいなあ」とか言われます。

      動画の子はお察しのとおり、頭で分かっているつもりかもしれませんね。

      悟り開いている人だと、可能性を分岐して「かもしれない」という言い方はせずに断言すると思います。

      1. チハル より:

        藤本さん、おはようございます。
        私の文章が稚拙だったために「彼」を動画の男の子と勘違いさせてしまいましたっっ!
        彼とは、私が好きな彼のコトです。笑
        彼は人を悪く言うことは無いし、わきまえた振舞いも出来るんだけど全て理解しての事というより”〜ねばならない感”の方がが強い人なのかなと感じるんですよね。
        それで(気が付いてる)まだグレーかな?と思ったんです。
        何故素直に振る舞えないのかっていう深いところの気持ちを話し始めてくれてるので、少しづつほどけてきてるのも感じます。
        理由ではなく、気持ちのみを話しているという点が私なりの加点ポイントです。

        男の子については藤本さんの仰る通り”かも”は多いにしろ、この年齢での、この視点と俯瞰が出来ているポテンシャルは”異次元キターー”と、視聴した時、目眩がしました。
        この先、親子の絆はもちろんあるにしろ、産まれた順番すら関係なくなるだろうなって予感させます。

        そう思うと、侘び寂びや尊敬・感謝の気持ちってますます大切になりますよね。

        1. >チハルさん

          そうだったんですね。

          >この先、親子の絆はもちろんあるにしろ、産まれた順番すら関係なくなるだろうなって予感させます。

          輪廻転生の視点から言うと、今産まれてきている子供たちは、すでに親よりも魂レベルが高いそうです。

          草食系や悟り系と呼ばれる人たちが、なぜ異性や物質的なものに豊かさを求めないのか、魂レベルの話を知ってからすごく腑に落ちました。

  3. CAT より:

    なんとなくお互いにお互いのレベルが低いと思い合っているようなときってありませんか?

    女性のとらえ方を男性って怖がってるようなことってありますよね。私としては、それでもお互い理解していきたいと思って女性視点を発信するのですが、男性が脅威に思って威嚇してくるようなときがあります。

    男性は「社会常識も知らないのか。この世間知らず」、私は「人間のこと分かってないのね。それじゃ部下は動いても妻や子供の信頼は得られないよ。でも少しずつ心開いてあげるね」って思っている感じです。私は男性視点も尊重しつつ、女性視点もやわらかくでもきちんと表現していかないと、共存できなくなってくる時代だと思っています。

    よかったら藤本さん視点頂けますか?

    1. >CATさん

      >私は男性視点も尊重しつつ、女性視点もやわらかくでもきちんと表現していかないと、共存できなくなってくる時代だと思っています。

      たしかにそうかもしれませんが、難しいことは抜きにして、これから先の時代は今まで以上に信頼関係がベースにある付き合い方が必要になってくると思います。

      >「社会常識も知らないのか。この世間知らず」

      これを言ってくる時点でその人のレベルはあまり高くない傾向にありますが、威嚇する場合は言い返す材料がないから、この視点での言い方になるんですよね。

      1. rain より:

        「信頼関係」!シンプルにしてくださって本当にありがとうございます。

        威嚇されたらやり返さないようにしてるんですが、やっぱり精神的にダメージ受けるんですよね。「信頼関係」築きたいから自分を出す。でもそれを馬鹿にされるようなことが続いています。

        もう威嚇されたくないです。なんか分かり合えなそうかもってアンテナをもっと敏感にして、ちょっとレベル低そうだと感じたら、自分の意見話してみれば「信頼関係」作れるかもなんて思わないほうがいいんですかね。

        たぶん私自身菩薩系だと思います。

        1. >rainさん

          元々の性格上やレベル的に信頼関係を築くのが難しい人がいるので、そういった相手だと分かった場合、その時点で距離を置いた方がいいのではないでしょうか。

          信頼を築きたい相手を威嚇してくるって、レベル低いというか、人間性に難ありだと思います。

  4. 美穂 より:

    藤本 様

    後編、お待ちしておりました!

    恐ろしいことに、彼は六徳の全てに反する行動をしています!
    でも、私は大丈夫ですよ?むしろ、彼と出会って、より良くなったくらいです。

    それって、もしかして、私が、『世の中のあらゆることに、学ぶことがある』という考えに基づいて生きているからでしょうか?

    ちなみに、最近、友人が私から離れていきました。
    でも、私がダメになったからじゃなくて、
    その友人が、ものすごく嫉妬深い性質で、
    この歳で、私が新しい自分を獲得していくのが我慢ならなかったからみたいです。
    彼女は、しょっちゅう不満ばかりをブログに書き連ねて、毒を吐き続けています。

    まあ、その代わり、私が心から尊敬出来る人々に囲まれ始めたので、
    いい傾向ですよね〜
    私も少しは気づきステージに近づけてるのかなぁ。

    いつもためになるお話をありがとうございます😊

    1. >美穂さん

      >『世の中のあらゆることに、学ぶことがある』

      まさしくそのとおりです。

      無駄な経験なんて何一つないんですよね。

      そして、そのお友達は離れていって本当に良かったですね。

      エネルギーバンパイアだけでなく、ドリームキラーでもあったのではないでしょうか。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        エネルギーバンパイアとドリームキラー!

        何と、その表現がドンピシャなほど、
        彼女以上に私のエネルギーを搾取し、夢を潰していた存在がいました!

        母です。

        残念ながら、母は、私の女性性を子供の頃から抑え込み、
        朝から晩まで、周囲の人に対する愚痴の相手をさせ、
        挑戦したいことについては、ネガティヴな側面ばかり強調して反対してきました。

        私は、彼と出会って、自分を見つめ直すきっかけを得て、
        母との数十年に及ぶ共依存を断ち切ることが出来ました。

        自分の両親と仲良く出来ない人は駄目なのかもしれませんが、
        仲良くすることで、自分を殺し続けなければいけないのなら、
        離れて正解ですよね?

        でも、ほんと面白いことに、そんなマイナスのしがらみを断ち切ったら、
        人って顔つきまで変わるんですよね。
        街で会っても、私と気づかない人や、「プチ整形した?」と聞いてくる人さえいるくらいです笑

        ただ、子供達は、私が着物を着ていても、すぐ私だとわかります。
        もしかすると、子供達の方が、外見よりも、人の本質部分に触れているのかもしれませんね。

        1. >美穂さん

          離れて正解ですよ。

          ただ、自分が成長していく上で、いつかは親と徹底的にやり合う場面が必要になるかもしれません。

          子供は大人よりも霊的感覚が優れているため、本質を見抜くのが上手いですよ。

          真っさらな状態なので、直感にも優れているんですよね。

          1. 美穂 より:

            藤本 様

            お返事ありがとうございます😊

            >ただ、自分が成長していく上で、いつかは親と徹底的にやり合う場面が必要になるかもしれません。

            そうなんですね。
            ただ、母はプチストーカー化しており、
            怒らせてでもいいから私と関わろうとしてくるので、
            その手には乗りたくないなあとは思っています。
            そもそも、争いが好きじゃないので……

            >子供は大人よりも霊的感覚が優れているため、本質を見抜くのが上手いですよ

            ですよね。
            てことは、大小かかわらず、子供に懐かれる私は、
            自信を持っていいんですよね☺️

            いつも、心がクリアになるお話をありがとうございます✨

  5. より:

    いつもためになる記事を有難うございます。

    最近疑問に思ったことを質問させてください。

    理想や希望、目指すもの、なりたい状態のために頑張る、努力する。

    例えば、資格試験に受かるとかは受かった時点で報われますよね。

    でも結婚や転職など人間関係が絡むと、ずっと上り調子にはいかないと思います。

    (個人的には、そういう場合報われるという感覚自体変な感じがしてしまうのですが。。。)

    結婚したり希望の会社に採用されたりしても

    結婚相手がDVだったり社内の人間関係が最悪だったり。。。。

    どこかで思っていたのと違う状態になったとき、

    「今までの努力は何だったのだろう、全部無駄だったんじゃないか。報われない、悲しい。」

    という気持ちになる人と、

    「見る目が無かったなぁ、これを機に猛省してもっと幸せにならねばなぁ!」

    ですとか、

    「この経験はどこかで生きるはず、これがあったからこそ分かることが増えた」

    というように捉える人は、根本的にどんなところが違うのでしょうか?

    前者の人は、どんな感覚でそのような考えになるのでしょうか?

    1. >Kさん

      「起こった出来事をどう解釈して受け止めるか」「これは自分にとってどういう意味があり、それは必要なことなのか」という視点で考えられるかどうかではないでしょうか。

      あと、対人関係において「ないな」とジャッジできる素早さと危機管理能力も必要になりますね。

      これがない人は、変わらない相手に変わってくれるかもという期待をしてしまうので、その時点で自分の軸が相手に委ねられてしまいます。

  6. ひよこ より:

    後編楽しみにしてました!
    仕事の話のくだり、彼と一緒に勤めてた会社でしてたくだりとまんま同じでビックリしました!いつも辞める辞める!って言いながら絶対辞めない社員さんに辞める辞める詐欺もいい加減うんざりだったので思わず『宿題するする!って言いながら結局夏休みギリギリまで出来ん子供と発想同じやけど大丈夫?』って言ったら『何も考えててないやつはええな』って嫌味言われました。。だって辞めるか続けるかどっちかしかないやん…続けるなら黙って仕事しー。しか言われへんやん…って当初は凄く凹みました。言わなきゃ良かったのかな、黙って愚痴聞いておけば良かったのかな…とか。
    あ!それと彼が九月まではほんまに忙しいから10月まで頑張ってな!10月以降に時間作れる様に頑張るから!って昨日電話で言われました!

    1. >ひよこさん

      ありがとうございます。

      どこの組織にも辞める辞める詐欺を言ってる人っていますよね。

      僕が会社員勤めをしていたときもいましたが、こういうタイプの人って他力本願で自分のステージを上げてもらおうとするんですよね。

      エネルギーを吸われてしまうので、基本は関わらない方がいいです。

  7. 美佳 より:

    いつもブログ楽しみにしてます。
    ありがとうございます!
    今回の記事で質問があるのですが
    彼は離婚した奥様の事を悪く言います。
    その時に、私は『彼にも何か問題があったんじゃない?』と聞いた事がありましたが、原因は元嫁が作ったからと自分の非を認めず、若干の違和感を感じました。
    しかし、仕事や友人の事に関しては、気づいている側の人間だと尊敬するところが多いです。
    他人の悪口なんか絶対言わないし、仕事もキツイけど試練だな。とか尊敬する言動ばかりなんです。
    そういう、ハイブリッド的な人もいるって事ですか?
    そういう彼を好きな私が気をつけておいた方がいい点はありますか?

    1. >美佳さん

      基本的に完璧に気づいている人は「すべては自己責任」だと思っているので、ハイブリッドというよりか、気づきステージ初期レベルの人なのではないでしょうか。

      もしくは、相当相性が悪い相手か、すごく嫌なことをされたということも考えられ、この場合は元奥さんからなにを学べたかを考えることによって、それで気づきを得ることができれば人間レベルが上がります。

      ようは、嫌いな相手ほど「赦す(相手がした失敗を大目に見るのが許す、でも人間だし失敗もあるよね、という感じが赦す)」ことができれば、レベルは勝手に上がるということでもあります。

  8. みぃ より:

    後半ありがとうございます。
    本当に本当に楽しみにしておりました。
    今回の記事とは少し関係のない話しになってしまうと思うのですが、六徳ついて気になった点が1つありましてコメントさせていただきます。
    私は動物が好きではありません。
    これは何か人間レベルで欠けているということなのでしょうか。
    女性として生きていく上で、犬や猫と関わる機会が多くありますが、
    その度に心が痛みます。
    どうしても好きになれないんです。
    見ている分には可愛いのですが、毛が抜ける、不衛生、等の思考が優位にきてしまいます。
    対人間のお話なので、場違いなコメントでしたら大変申し訳ありません。
    六徳を読んでいて、どうしても気になってしまったのでコメントさせていただきました。

    1. >みぃさん

      ありがとうございます。

      これは好き嫌いの話になるのであまり徳は関係ないのですが、「犬も猫も全員しね!」と思っていたら徳が下がります。

      しかし、「苦手だけどこいつらもちゃんと生きてんだよなあ」と思っていたら別に問題はないです。

      衛生面のことで好きではないということは、「不衛生なのがありえない」という固定観念があるんでしょうし、そういった部分を「なぜそう思うのか?」と探っていけるといいですね。

  9. sho- より:

    中編でコメントいただいた、出会う人全員が自分にとって意味がある人…。そう考えると昨年、自分を見つめ直さなくては!と思い始めた瞬間から、数十年ぶりに高校の友人と再会したり(健康診断を受けた病院に勤務していた)
    周りの友人と喧嘩して疎遠になっていた友人と再会したり…私にとって意味がある事なのでしょう。
    生きているのも当たり前ではないと、そう思った出来事があったはずなのに忘れかけていました(>_<)思い出させてくれてありがとうございます!!
    前職で自身のコミュ力不足により、人間関係でつまずいた経験があった為、どうすれば良い環境になるか考えて行動した結果、今の職場はいい人間関係が築けていると思います☆少しでも気づけた結果ですかね。こういう事か…と腑におちました!
    意中の彼は、浮気されて別れる事が多く、原因は分かっているようでした。彼女の優先順位が低く、友達、女友達を優先させるスタンスなのだそうです(^_^;)そういえば元カノの悪口は言ってなかったかもしれません。
    人の価値観って出会ってすぐに分かるものではないですね。色々なプロセスを踏まないまま突っ走っていた結果が今なので、諦めるか、諦めずに突き進むか二択の選択を真剣に考えたいと思います。

    1. >syo-さん

      起こる出来事や出会う人々に対し、自分にとってなにか意味があると思って過ごしていれば、その分気づきを得やすくなりますね。

      >人の価値観って出会ってすぐに分かるものではないですね。

      そうですね。

      何十年も連れ添った夫婦ですら、「この人にはこういう部分があったのか」と気づくことが多いですし、たった数ヶ月、数年程度では相手のことを完璧に把握することは難しいかもしれません。

  10. らら より:

    藤本さん 

    今回のシリーズとても面白かったです。楽しみにしてた後編が公開してくれて嬉しかったです。ありがとうございます。

    私は、あのあと会社を辞めることになりました。
    それにともない、人間関係でも変化がありました。

    まず、長年の付き合いだった女友達が減りました。理由は、私がこういう大変な時に、彼女達は男性と遊ぶことに忙しかったり、あと、私が不幸になる方向に導くような助言(のように見える台詞)を言ってきて、すごい違和感を持ったからです。
    これは、ダメだと思って、おわりにしました。
    大変なときに、人の本性がわかるってことが身にしみました。

    何よりもショックだったのは、彼女達の本質に今まで気付かなかったことです。
    思い返せば私に彼氏ができるたびに、浮気してるんじゃないか、他に女がいるとか不安になること言ってきて別れろって言われたり、してきました。
    なんで今まで、気付けなかったんだろう。もっと早く気付けてれば良かった、と思い、落ち込みました。

    例のパワハラしてきた人は、不安神経症の人で、そういうところが私にそっくりでした。
    でも、私は、自分のそういうところにずっと気付けなくて。
    その人に出会って、気付けました。
    藤本さんがおっしゃっていた、嫌な人ほど自分にとって大事なことを教えてくれているって、こういうことだったんですね。

    今回のことで、色んなことに気付き、これからの生き方を改めようと思いました。
    これからは、上品な色気を身に付けることを目標にしました。
    色気って何なのか考えてみたら、それは美しさは当然のことながら、
    人を包み込むような優しさがあることだと思いました。
    だから、私も、そうなれるように自分を磨いていきたいです。
    とりあえず、明日、新しい仕事の面接があるので受かると良いなぁって思います。

    9才の少年の動画、面白かったです。アリと同じって例えばすごい分かりやすかったです。

    1. >ららさん

      ありがとうございます。

      人の本性が分かるとき、それは怒っているときと対人で離れていくときです。

      このとき一番、相手の人間性が分かると言っても過言ではないですね。

      >色気って何なのか考えてみたら、それは美しさは当然のことながら、
      人を包み込むような優しさがあることだと思いました。

      すごく良い気づきを得られたんですね。

      そのとおりですよ。

      1. らら より:

        藤本さん

        あの後、会社の面接に行ったら、受かって
        正社員になれました。

        私は今まで非正規雇用だったので、正社員になれたのは初めてです。
        あの会社を思い切って辞めてよかったと思いました。

        私の仕事が大変な時に精神的に支えてくれた彼氏には感謝していて、
        今の彼氏と出会ってから正社員になれたし、
        もしかしてこの人は私のラッキーパーソン?と思いました。

        でも、先月末に彼が「これから仕事が忙しくて11月まで休日出勤に終電残業になる」と言われ、
        それ以降、もう1ヵ月も会えていません。

        そしたら元カレから半年ぶりにLINE通話が来ました。
        この元カレも多忙な男で、あまりにも会えないので、イライラして別れちゃいました。
        でも、この元カレと出会ったことで、私は色んな素晴らしい人と知り合えて、
        人生が変わったので、元カレには感謝しています。

        元カレから、別れて半年経ったけど、私の写真や動画は残してあるし
        今でもよく見ているし、私のこと良いなぁって今でも思うけど、
        また同じことの繰り返しになると嫌だから、会わないほうが良いね、
        と言われました。

        声を聞いちゃうと、やっぱ元カレ好きだなぁって思って、
        私は、この人のこと大好きだったんだよねって思って、
        辛くなっちゃいました。

        気持ちの整理がつかなくて、すごく憂鬱です。

        1. >ららさん

          おめでとうございます。

          思い切って辞めて良かったですね。

          恋愛だけにかぎらず対人関係では、相手との縁が切れているとき、すでにその相手の役割は終わっていまして、またつながろうとしてもそれ以上学べることがないということになるんです。

          今の彼がららさんにとって大事な役割を担っているのは事実ですし、元カレさんも、お付き合いされていたときは重要な役割を担っていたのではないでしょうか。

          今は今、過去は過去、ですね。

          1. らら より:

            藤本さん

            お返事ありがとうございます。

            仰る通りですね。

            元カレと別れたから、いまの彼氏と出会えたんだなーって思いました。

            ただ、彼氏が忙しくて思うように会えなくて、
            ホントに公約通り11月まで恋愛休止になりそうな予感がしていて。。。

            藤本さんの「忙しい男との付き合い方」というブログを読みました。

            そこに「彼の会社名と職業をネットで検索してください」とあったので
            調べました。

            そしたら、すごい激務で離職率が高いってことが分かりました。
            ノルマがあって、それが終わらないと帰れなくて
            タクシー帰りに土日出社は当たり前ってありました。
            繁忙期は特にひどいってありました。

            私だったら絶対無理!と思いました。

            相手の仕事の内実を知るって大事なことなんですね。

  11. ひた より:

    まだまだ気付けてない部分がいっぱいあります。
    記事を理解できるように、修行せねば。

    最近、合わない人とは離れたり、離れていった人もいますが、孤独感が半端ないです。
    まあ合わない人にしがみついても虚しさとか違うストレスがあるんですが。

    彼氏ができないことも友達がいないことも
    自分で選択してることになるんですかね?

    人間関係を構築するのが下手で嫌になります。
    ジム行っても出会いがないし、バー通いを再開してみたのですが、空回りばかりで。

    気づきが得られるように、もう1度読み返してみます。

    1. >ひたさん

      >彼氏ができないことも友達がいないことも
      自分で選択してることになるんですかね?

      これもそうなります。

      「求めていない」というのは、求めていないことを選択していることになるんですよね。

      あと、無意識に人と関わり合うことを避けている部分がないか、そういった点も考えた方がいいでしょう。

      1. ひた より:

        返信ありがとうございます。

        無意識に人と関わり合うこと、避けてる部分があると思います。
        軽く世間話するくらいならいいけど、深く付き合うのはちょっと⋯⋯っていうこと多いです。
        これ以上、距離を詰めてこないで!ってなってるときも。

        それでも2年くらい前から同じ案件に関わってる他社の人がいて、その人はすごく信頼していたのですが、どうも来期から栄転だそう。
        嬉しいんだけど、淋しいような何だか複雑。

        所詮は仕事上の人でそれ以上でもそれ以下でもないと思いつつも、離れるのは淋しい~

  12. ペシェ より:

    藤本さん

    彼のこと、褒めていただいてありがとうございます♡大分慣れが出てきたのか、釣った魚に餌をやらない状態まんまな彼になりつつありますが、なるべく感情的にならないように、私も自分の気持ちにその都度整理をつけつつ、後になると「ま、いっか!なんだかんだで大事にされてるしな
    (笑)」で終わることがほとんどです。こんなんでいいのでしょうかね(笑)

    1. >ペシェさん

      そのスタンスでいいですよ。

      あるものに目を向けてなんぼです。

      1. ペシェ より:

        藤本さん

        ありがとうございます!「あるものに目を向けてなんぼ」本当ですよね。私は「なんかいいことないかなー」と言いながら生きている人が可哀想に思えてしまいます。「普通に生きてて幸せなこといっぱいあんのになー」と…
        ちなみに昨日彼と話していた時、彼が「あたしのことどう思ってるの⁈とかさ、突然言われても訳が分からんし、それを何度も言われるともういいや。ってなる。」と言ってました!「要するに、過去の女性に言われたことがあるのねー」と言ったらその通りだったみたいです(笑)彼の素の状態はまさしく女性を不安にさせる、餌やらない状態なのだろうなと今の彼から見ても納得の言葉でした(笑)「んーまあ女の人はそう言いがちだよね。あたしは感情的になってもいいことないって思ってるから、一旦収めてどうしてもの時は落ち着いて話したいと思うけどね。」と返しました。よくできたな!自分!と褒めてあげたいところです(笑)
        ですが、やっぱり寂しいとき…会いたいとき…彼への伝え方が藤本さんのブログ「寂しいの伝え方」を読んでも上手くできません。まだまだ気持ちに蓋をしちゃいがちというか…難しいです。

        1. >ペシェさん

          おそらく相手に対して「重く思われたくない」という恐怖心がベースにあるようにも思いますので、この場合は思い切って言うことで、それを受け入れてもらえたら「あ、言っても大丈夫なんだ」と分かるんですよ。

          なので、最初の一歩ですかね。

          言葉ってなにを言うかじゃなくて、誰が言うかなので、ちゃんと受け入れてもらっていたらきちんと対応してくれるはずですよ。

          1. ペシェ より:

            藤本さん

            「重く思われたくない」という恐怖心がベースにある…本当にその通りです。先日冗談で「かわいい彼女をほっといてー!1人だけおいしいもの食べちゃって(笑)」といつものかる〜いノリで言ったらカチンときたようで、「そんなこと言われてもこっちは子供がいるし」と返されてしまいました。すぐに彼もしまったと思ったようで、フォローするように明るく話してくれたのですが、それがグサッと刺さってしまい、更に「寂しい」を伝えにくくなってしまいました。私が言ったからカチンときてしまったのかぁ。「誰が言うか」私は受け入れてもらえるのか、自分の中で心配や不安があるのだと思います。

  13. ふうふう より:

    先日、人間レベルの記事からそれに関する記事等
    またまた読み返していました
    恋愛に関する事より、人としての面で読ませて頂きました
    沢山、恋愛コラムもありますがどれも同じような事が書いてあり、男はこうならこうする、こうならこう言う、こう言えばこう。みたいな男が皆一緒の性質みたい&自分を磨きましょう
    が定番ですよね

    その時、ムカつきとモヤモヤがありましたが
    しげゆきさんの記事で怒りは心の反応、きちんと自分の心がどこに反応して怒ったかを書き出して
    その時の相手とのやり取りを冷静に見ると
    すると自分の悪い部分、癖が再確認でき
    ムカつきは消えました
    しげゆきさんの記事には恋愛だけじゃなく人間としての事が書いてあるので
    とても考えさせられます
    見た目や女性的な部分は、異性関係なく誰の為でも無く自分が生きていく上で自分が納得したいので自然にできますが(自分で言うなwですね)
    ご存知だと思いますが、私は人間的な部分でまだまだ至らない所が多く、レベル論や六徳の記事は
    考えながら読ませてもらいました
    いつも勉強させてもらってるのに、いざという時にやはり感情的になるので
    しげゆきさんの記事を心におきながら人間的な部分を磨きたいです

    米津玄師、見かけた事があったのですね(* ॑꒳ ॑* )⋆*
    私も聞かないジャンルでしたので
    どんなジャンルかは詳しく知りませんが
    また見てみてください☆

    1. >ふうふうさん

      ありがとうございます。

      そう言っていただき大変光栄です。

      >男はこうならこうする、こうならこう言う、こう言えばこう。

      本当にこれですよね。

      びっくりするぐらい一括りにしていて、逆に引きます。

      米津玄師はRADWIMPS系の流行りのバンドサウンドですね。

      聞いた曲がちょうど、僕が以前街中でふと流れていた曲に対して「あ、この曲かっけー」と思った曲でした。

  14. ひよこ より:

    お返事ありがとうございます!
    あの時はもう少し言い方があったのかなとか、思ってましたけどこれで良かったんですよね!
    少し思ったのですが『類は友を呼ぶ』と言うのは確かにそうなんですが、会社の同期やサークルで出会って友人関係になった人が段々とアレ?この人こんないい加減だったんだ…とか、相手に対しての悪口がハンパなかったりとか、人の幸せを喜べない人?だったりとか一律して同
    じなのは兎に角愚痴が多いって事なんですが(勿論そういう人とは距離を置いたり、縁を切ったり、私の手には負えない状態になってきてしまいます)友達になりたい!と思って友達になった子は皆いい子で気が合うんですけど、向こうから寄って来た場合は何故か皆途中で病んでいきます…こういう場合も私自身のレベルが低いから寄ってくるのでしょうか?
    人の不幸を喜んだことも無いんですけど、心のどこかで
    私はそう思ってるのかな…と

    ちなみにRADWIMPSは私も大好きです!米津玄師はMADHARDLoveしか知らないんですけど、これも凄く好きです笑

    1. >ひよこさん

      基本、寄ってくる人って自分が選別しないかぎりは止めることができないので、そういった意味でも目利きは必要になりますね。

      芸能人で売れてきたら悪い大人も寄ってくるのと同じような感じです。

      そこで選別ができないと、小出恵介みたいになるわけですね。

      米津玄師は1曲しか聞いたことがないですが、興味を持ったのでほかの曲も聞いてみようと思います。

  15. プー より:

    最近、なぜか知り合いが増えたり、前に知り合っていた人とも急に仲良くなったり。
    これって、私が積極的に動いた結果なのかなと。
    損得だけで行動するのやめたら、とても楽しくなりました。
    今まで見返りはあるのかを考えて苦しかったのですが、狭いところじゃなく、全体を見返してみると、プラスマイナスゼロぐらいにはなってるんですよね。

    恋愛面での悩みは全くないのですが、それはそれで楽だなと思います。
    恋愛は自然にこの人いいなーと思える人ができるまで放っておこうと思います。

    あ!恋愛じゃないですが、初めて行ったバーで楽しい出会いがありました^^

    確かに記事の通り、私の場合は恋愛以前の問題でだめになってしまったことが多いようなきがするので、対人間関係って意味ではもう一度自分の人間性を磨きながら、周囲の人とも関係性を築いていきたいですね。

    米津玄師!ボカロ作っていた時から知っていたので、名前をコメント欄で発見して嬉しいです!
    彼は曲ごとに雰囲気ががらっと変わるので、それも魅力的だなと思います。

    1. >プーさん

      自分が経験した物事というのは、どんなことにもかならずや意味があるので、長いスパンで考えるとちゃんとプラスになってるんですよね。

      目先のことじゃなく、いかに長い目で物事を見られるかも重要です。

      いい出会いがあったようで本当に良かったです。

      それにしても、米津玄師はボカロ出身だったんですね。

  16. 梨華 より:

    高校3年生の時にこのブログに出会って、今はもう大学1回生です。
    高校では恋愛で敗北続きで、男の子と話す機会も全然なかったんですけど、ずっとずっとこのブログ読んでました。
    何回も何回も同じ記事読んでました。何回も読んだ記事でも全然覚えてなかったり忘れてたりしてて、それがなんか悔しくて(笑)覚えちゃうくらいもう何回も読みました。そのおかげか今めちゃくちゃ楽しいです。男の子ともいっぱい関わる機会多くて、だいぶ免疫ついたし、高校の時ではあり得ない自分が存在してます(笑)しかも寂しさの分散によって、寂しさの分散やった相手の方が好きってなりました!なんだか世界が明るくなりました!素直になるっていいですね!

    1. >梨華さん

      いつもブログをご愛読いただきありがとうございます。

      そんなに読んでいただき身に余る光栄です。

      素直になればなるほど、世界が明るくなります。

      自分にとって必要なことの吸収率が格段に上がるんですよね。

  17. より:

    藤本さん、ご回答頂きありがとうございます。

    前者のような考えをしてる方に、「経験したことに意味がある」

    というような事を伝えても、とても軽々しく聞こえる様です。

    軽い重いではなく考え方思考の違い。。

    というのを理解してもらうのは辞めようと思います^^;

    そういえば、男性にひどいことをされると気持ちが覚めるのですが、

    そんなときわたしの頭にはチー子の「自分にひどいことをする男に価値なんてないのにね」

    という言葉が必ず浮かびます。

    ひどいことをされているのに彼が大好き、という恋愛をしている友人には

    「ドライで薄情」と言われました。

    どちらも何だか似てますよね。

    。。。とりとめなくてすみません。

    1. >kさん

      気づいていない人は気づいていない人同士で特徴がありますね。

      なので、仰るとおり似てますよ。

      現代は、若い人からどんどん気づきを得ていることもあり、気づいていない人は今以上に取り残される世の中になっていくと思います。

      自分で気づくしかないので、理解してもらおうとしなくていいですよ。

  18. にこ より:

    藤本さん初めまして。
    いつもとても勉強になってます。有難うございます。

    平原綾香さんの「Jupiter」の歌詞は、人間レベル上位の言葉だと思うのです。とても好きな歌なので藤本さんの感想を聞かせてください。

    1. >にこさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      今まで気にしてなかったのですが、改めて歌詞を見るとマザーテレサみたいなこと言ってますね。

      仰るとおり、人間レベル上位です。

      1. ミミ より:

        いつもブログで勉強させていただいています。
        動画が載っていなくて空白で見られないのですが何が原因でしょうか??

        1. >ミミさん

          いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

          確認させていただきましたが、原因が不明だったので、下記にリンクを記載させていただきますね。

          https://9post.tv/43587

  19. はな より:

    藤本さん、こんにちわ。
    先月9日に職場の男性に片思いで…とゆう内容で
    電話相談させていただきました。
    ライン送ったら、まさかの彼女がいたみたいで。笑
    断り文句かなって気がします。

    これでスッキリして次に行きたいと思います!
    ですが、男心がサッパリわかりません!笑
    誰にでも優しい人っているんですね~

  20. ようこ より:

    藤本先生

    この間はカウンセリングありがとうございました!
    一人時間を充実させるってのは
    自分を成長させるとおもうので
    やっていきます!
    今日も自己満(笑)ジムにいきました
    汗かくとクリアっぽくなって
    いいですね

    お付き合いしてる彼氏ですが、
    彼は愚痴をいいます😅
    これは以前にもかきましたね(笑)
    彼は仕事はできるとおもうし、
    人間関係も彼はわりとうまくしてますけど

    うーんエネルギーバンパイアになるのでしょうか?

    彼はなんだかんだで仕事がんばってますけど😅

    冷製に自分をみれないきがします

    たのしくつきあえたらなあとおもうのですが

    よろしければコメントをお願いいたします。

    1. >ようこさん

      先日はありがとうございました。

      運動すればかなり思考がスッキリしますね。

      エネルギーバンパイアの定義としては、接している相手のことを自分がちょっとでも不快に感じたときから、相手が自分のエネルギーを奪っているので、愚痴を聞いていてもようこさんが不快になっていなければ大丈夫ではないでしょうか。

  21. mini より:

    人間レベル編、ありがとうございました。
    今までで一番グサグサ来たかもしれません…(笑)

    元を辿れば全て、自分自身が成長しようともせず、
    相手に期待して求めてばかりだったことが原因。
    人に言われたら何かと言い訳して反発してたであろう事実を、
    ようやく素直に受け取れるようになりました。

    半年間好きだった彼のことも、ずっと楽しみにしていたのに
    いざ再会したらネガティブな面ばかり映って、
    ちゃんと相手を知ろうとしないまま、
    自分に都合のいいところだけを見ていたと気づきました。
    (半年でお互いが変わった可能性もありますが)

    どちらも結局「身に染みて」わかった事ですね。。

    今回、特に「智」が圧倒的に足りていないと感じたので、
    まずはそこから勉強して、身につけていきたいです。
    その為にも次は是非、セミナーに参加させて頂きたいと思います!

    1. >mimiさん

      ありがとうございます。

      >自分自身が成長しようともせず、
      相手に期待して求めてばかりだったことが原因。

      ここに気づかれたのは大きいですね。

      自分にとって都合がいい解釈をせず、現実をちゃんと見据えることができないと、すべての物事が上手く進まないんですよ。

      セミナーでお会いできることを心より楽しみにしております。

  22. ふうふう より:

    お返事ありがとうございます。

    本当ですよね
    だいたい、~なら本命と思って大丈夫ですみたいな記事ばかりです
    用も無いのに連絡くれたら本命でしょう
    仕事の愚痴や弱みを見せてくれたら本命でしょう
    友達に紹介してくれたら本命でしょう
    家族に紹介してくれたら本命でしょう
    が定番すぎて、まぁ家族に紹介はそうかもしれませんが・・・
    本命でしょう、大丈夫です等
    『で?』ですね
    それで大丈夫なら、世の中みんな結婚簡単ですし
    浮気で悩むこともないですよね
    仕事の愚痴や弱みを見せてくれたら本命、なんて
    私は過去 真剣に付き合った男性ほとんど仕事の愚痴なんて、ほとんど聞いたことありません(軽い出来事はもちろん聞きますが)
    本命じゃなくなりますよね
    仕事の愚痴をグチグチ言う人を選んで無いのか、本命じゃないのかになりますが
    既婚者も数名いましたが、奥さんの愚痴も言わない人達でした

    コメント欄で、しげゆきさんが
    『怒った時が本性が出る』と言うのを見かけ
    先日おこった出来事だったので他の方へのお返事に反応してしまいました
    先日『あれが本性なんだと思う、いつも隠して生きてるんじゃない』と言ったばかりで(笑)
    酷いこと言ったかなと思ってましたが、ここでそれを見かけて、あやっぱりそうなんだと思いました
    もちろんみんな社会で生きていくのに本性なんて隠して生きますが
    その本性が見えた時に受け入れられる範囲か、そこも含めて許せるのかと考えました

    そして(笑)コメント欄で米津玄師に反応してくださった方がいらっしゃって、ちょっぴり嬉しかったです

    1. >ふうふうさん

      >用も無いのに連絡くれたら本命でしょう

      連絡頻度が多いから「私に気があるのでは」と思ってしまう女性は多いですが、これって暇だからできることでもあるんですよね。

      本命の定義って人それぞれ違うので、本当に当てになりません。

  23. みき より:

    こんにちは。
    一回卒業した者です。
    なのに、コメント失礼します。

    三部作を熟読し、日々精進してます。

    藤本さんのブログ、本に書かれてありましたが、行動は気づきとセットなんですね。

    行動をする事で、インプットとアウトプットの整理をするんだなぁ〜と思いました。

    だから、どんなに読んで何かに気づいたり、感じたところで、行動に移していなけば意味が無いし、成長は止まったままと思いました。

    インプットが情報で、アウトプットが行動。
    この繰り返しなんですね。

    今まで、誤魔化してきたので、素直に今起きてる事を受け入れた上で、磨いて行きます。

    目で見て、耳で聞いて、心で読む。

    頑張ります!

    旦那も気づいてくれると、願う毎日です。

    ありがとうございます😊

    1. >みきさん

      こんばんは。

      具体的には、気づきはふとした瞬間に訪れるものでして、なにもしていないときに気づくことも多いです。

      しかし、そのベースにあるのは「なにかに行動した自分」がいるからであって、行動していない人はいつまで経っても気づけないんですよね。

      お互い、日々精進していきましょう。

      1. みき より:

        すみません。

        私が伝えてたかったのは、子供時代は学校や塾で学んだ事を、正しく理解し、自分の考えが合ってるか間違ってるかなどなど、これを教えてくれるのがテストです。
        だから、100点満点を取る為だけに、そこだけに目を向けてしまうと、ただ、詰め込みになって、暗記するだけになり、例え100点満点取れたとしても、本当の意味で理解してないので、かえって、自分を追い詰めてしまいますし、限界が来ると思います。
        大人は、テストが無いからこそ、行動をする事でしか、確かめられないんだと思うのです。
        生きてる=成長ですから。
        その行動で出た答えを、例え間違っていたとしても、誤魔化さずに受け入れたうえで、また行動する。
        分からなければ、勉強をする。
        そして、また行動する。

        それに、六徳は、全ての人が持って生まれたと思います。

        当たり前も普通も、自分を納得させる道具でしか無いので、この世に存在はしません。

        うまく言えず、本当に申し訳ありません。
        ただ、なんだろう、あっ!伝わって無いと、感じました。
        申し訳無いです。

        お互いに頑張りましょう。

        私は、嬉しかったです。

        ありがとうございます。

  24. mafumi より:

    藤本さん
    人間のレベル論・三部作、とっても考えさせられました。

    ご意見に異論はまったくないのですが、
    ひとつだけ。

    他人のことなんて、ほんとうにわからないものですよね。
    特に男性のなかには、「多くを語らない人」や「語らないのを美徳とする人」「語るのを恥とする人」もたくさんいます。

    恋人なんて言ってみても
    その「人となり」を理解するのに、数年の付き合いでは難しいかもしれません。

    職位的に私は彼のアシスタントなので、上司にあたる方なのですが、
    同期入社で年齢も同じ、故に会話を交わすことの多い同僚男性がいます。
    10年以上ともに仕事をしてきて、つい先日、新たな側面を知るに至ることがありました。

    いわゆる飄々とした方で、淡々とした物言い、
    良い意味では「打たれ強い」ですが、悪く言えば「まったく響かない」。

    とあるパワハラ気味の上司がいるのですが、
    同期氏は、このパワハラ氏からの理不尽な扱いも「どこ吹く風」、淡々と対応しています。
    そんな姿を見て「何にも考えないでいられるんだなぁ、ストレス耐性高いなぁ」とだけ思ってきました。

    ところが。

    「ああいう黒い感情って連鎖するから。怒りや愚痴を抱えていると、自分も後輩や部下に対して同じような接し方しちゃうんですよ。だから、誰かがどこかで止めなきゃダメなんです。」との談。

    あ、この人「気づいてる」側なんだ…と、
    今まで「何も考えてない」などと評価してきたことを反省する言葉でした。

    10年かけて知ることができたのか、10年かけて同期氏が変わっていったのかはわかりませんが、
    人との出会いや関わりあいに感謝するになるまでには、とても時間がかかるのは確かです。

    恋人であろうと、仕事の付き合いであろうと、
    私は「ゆっくり相手を見てあげたい」「のんびり私をわかってほしい」と思う気持ちを強くしました。

    (もちろん「エネルギーバンパイア」等、すぐに関わりを絶つべき存在もあるんだとは思います。ちなみに私は上記のパワハラ氏に対しても「ナシ」判定はしていません。)

    実は恋人と喧嘩をしました。
    初めての喧嘩です。

    (もちろん藤本さんのせいにするつもりなどありませんが)
    こういった「レベル」「気づき」のような記事を読みすぎて、
    彼のことを試すようなうがった目で見てしまったところや、自分のことをもっと知ってもらいたい思いから焦ってしまったところがありました。

    そんなにすぐに「ないな」と判断できない。
    そんなにすぐには伝わらない、そんなに多くを伝えきれない、それが人間だと思っています。

    最終的に彼が「気づいてない」男であったとしても
    私はそのことを時間をかけて見極めたいし、
    「試す視線」から判断するのではなく、時間をかければ自ずとわかってくる、
    それが私の自然なやり方だと再確認しました。

    今回のケンカは私のほうに大いに非がありますが、
    そういう私のことを、彼が時間をかけてノンビリ許してくれることを信じつつ、
    私は私の理想に近づくべく、自分の道を選んで、決めて、積み重ねていくだけだと思っています。
    これからも、こういった記事を楽しみにしています。

    (長くなってスミマセン…💧)

    1. >mafumiさん

      他人のことを信用するまでに深く知るにはやはり時間は必要です。

      信用というのは、お互いが長い期間をかけて向き合い、信頼関係を築き「この人は○○なことはしないだろう」というのが、信用するということですからね。

      ただ、「人としてナシ」は結構早い段階で分かることが多く、それは自分が感じた相手の人間性に対しての違和感や不信感を直感で感じたかどうかになります。

      なので、自分の悪い直感は当てになるので、そういった部分は重要です。

      1. mafumi より:

        藤本さん
        ご返信ありがとうございます。

        なるほど。。直感で判断する部分なのですね。
        とはいえ、
        今まで直感で「ナシ」判定できた経験がありません。
        というより、
        そもそも「ナシ」判定を下した経験がなかった!笑

        出会う人に恵まれているということなのか…
        ナシ判定のセンサーが搭載されずに生まれてしまったのか…

        信頼関係についても
        直感とは違いますが、アタマで考えてどうなるものでもありませんね。
        いろいろアタマで考えすぎになっているようです。

        自分のことは自分の意思で動かすことができますが、
        他者との関わりは自分の感覚に正直に。
        それだけのシンプルなものなのかも知れませんね。

    2. スマイル より:

      mafumiさん

      彼がナシか時間をかけたいって気持ちわかります。

      恋愛でのぼせて色眼鏡をかけてるんじゃないか、変わってくれるのを期待してるんじゃないかって自問自答することもあるんですが。他人のの本質はいくら恋愛パワーでも変えられない。でもやっぱり時折まだ決めつけるのは早いって思ったりするんですよね。そしてそういう人が好みだったり。

      でもおっしゃる通り、いつか分かる日が来るんでしょうね。その日に、その日までの時間が無駄だったなんて言わない自分でいたいですね。

      1. mafumi より:

        スマイルさん
        コメント、とっても嬉しいです♡

        「変わってくれるのを期待しているんじゃないか」
        このお気持ち、私もとてもよくわかります。

        藤本さんからの返信コメントにもありますが、
        『信頼、信用』を基準にするようにしています。

        時に『信頼』と『期待』は似た姿を見せますが、そこを間違えないようにしています。
        「こういうことはしない人だと『信用』する」
        「こういうことをしてくれる人だと『期待』する」
        似ているようで、まったく異なる思いなんですよね。

        『期待』は色眼鏡を濃くすることに繋がりますが、
        『信用』は色眼鏡を外すことに繋がると感じます。

        別記事で藤本さんからコメントいただいたのですが、
        誰でも『ダメになる時期』ってあるんですよね。
        そして今回コメントいただいた、
        『悪い直感(出会った当初の違和感や不信感)がない』という基準。

        「変わってくれると期待」して寄り添うのではなく、
        「戻って来てくれると信頼」して一度離れる。

        縁があれば、また繋がる日が来ますよね。
        そして、
        離れていても「相手の成功を願える、相手の選択を支持できる」、それが真の愛情だと信じています。

        (もちろん「お互いさま」の話です。私も彼に「ナシ」判定されないよう努めます!)

        1. スマイル より:

          mafumiさん

          なんか同じような恋愛状況っぽいですね(笑)

          私の場合、人間に興味がないのか、女性に強烈なトラウマがあるのか、同性愛者なのかすらわからないんです。ときおりオスの顔を見せるので惹かれてしまったのですが。

          でも仕事では信頼関係をきちんと築いているようです。
          そして、前は仕事の愚痴を言ったりしてやる気あるのかよと思ってましたが、最近昇進してから苦難を乗り越えるようになった、自分を変えようとしてる人です。でも今は仕事いっぱいって感じ。いっぱいいっぱいでも女性が苦手でも、きちんと人間と向き合えない人とは離れます。

          素敵な言葉ありがとうございます。一生離れてしまったとしても、相手の決断を支持できる自分になります。

          mafumiさんに「アリ」がいっぱい集まりますように☆ こちらでお会いできたことに感謝です。

  25. ようこ より:

    藤本先生へ

    コメントというかメッセージありがとうございます❗

    ジムへ、いこうとおもったのですが
    きがのらず
    本屋さんで漫画をかったり…
    なまけものです。

    今ねむたくて精神が不安定です。

    すきかどうか冷製にかんがえてもいいんでしょうか

    自分のことなのに
    なさけないのですが…

    今まですぐにわかれたい!とかぐちを友達にいったり
    元彼にいってたのですが
    (猛烈に反省)

    グレーって大事ですよね?
    どっちつかずなかんじも

    白黒はっきりがただしいとおもぅてたのですが

    自分のことしんみりかんがえたり

    たまに彼とはなしたり

    デートしたりもありなのかなとおもったのです。

    ずっと連絡とりあうことが大事ではなく

    あえるときにあったりたまに電話したりも

    ありなのではとおもったのです

    どうでしょう?
    あたし自身が自分をまもるためにかっこつけてるだけなのでしょうか?
    だれかとつきあうってことがめんどくさいと
    かんじます
    そのくせだれかと一緒にいたいなんて…
    わがままですよね

    お言葉いただけたらうれしいです!💦
    長文ありがとうございます☺

    1. >ようこさん

      誰が相手であっても「どうしてもその人のことを好きじゃないといけない理由」は存在しないので、自分の素直な気持ちに耳を傾けることは大切ですね。

      そして、ケースバイケースではありますが、グレーは別に悪いことではありません。

      >ずっと連絡とりあうことが大事ではなく

      あえるときにあったりたまに電話したりも

      ありなのではとおもったのです

      なので、これでいいんですよ。

      自分のことを考えることはものすごく大事です。

  26. トミー より:

    この記事がアップされているのを見た時、お風呂に入っていたので「出てからゆっくり見よう♪」と思った次第です。

    それほど藤本さんの記事はワクワクドキドキです。いいね100回くらい押したいですε-(´∀`*)

    さて。これはもう・・・火を見るより明らかですね。私は前のやつとつるんでいた事で、「マルチに引っかかり」「友達は離れ」「ヤリ目が寄ってきた」のです!!恐ろしいほどドンピシャですね。

    あと、最近私自身変化があり、今まで浮き沈みが激しかったのが全然なくなりイラッとしなくなりました。子供関係の仕事をしているのですが、子供が何してもイラつかないので怒らなくなりました。ただこれって教育的によくないのかな?とちょっと考えています。
    かと言ってぼんやりしているわけではないんですけどね。

    私は私だからいいや~♪という感じです。(上司の女性には口うるさく言われています)

    というか彼氏もいらないや~、となってます笑 (やばい?)

    1. >トミーさん

      怒るポイントを見つけておくといいのではないでしょうか。

      たとえば、危険なことをしたときとか、人に迷惑をかけたときとか。

      なので、どちらかと言うと怒るフリをしておくという感じですね。

      恋愛だけが幸せになる手段じゃないので、いらないときは無理に求めなくていいですし、そういうときにヤバいと思って動くのって、皆が買ってる人気の商品を大して欲しくないのに、買わなきゃ出遅れるみたいな感じになります。

      1. トミー より:

        返信ありがとうございます。
        そうか( ゚д゚)!自分が怒った時に叱るのはどこぞのイライラママですよね。この間、お泊まり会があったのですが、「眠れない~」と言っていた子がいたので、「お話してたら眠くなるよ、皆を起こさないように静かにね」と言って、遅くまで話してたんですね。(結局その子が私より先に寝ました)
        次の日、バス遠足があったのですが、その子バス酔いしちゃって。その時「怒ってでも寝せれば良かったかな・・・」と思ってしまったのですね。同じ班の子も、「話し声で目が覚めちゃった」と言ってたので・・・

        それを考えると、今まで自分の怒りポイントで子供を叱ってきたんだな、と情けなくなりました。前のお泊まり会では子供が寝なかった時、「うるせー!寝れねーよ!」と私が怒鳴り子供がシーン・・・ それでいつの間にか子供が寝る、というパターンだったので・・・(私は寝つきが悪いです。)

        怒るふりかぁ・・・ さすが一児の父、ためになりますm(_ _)m
        動画はまた楽しみに取っているので、まだ見てないです^^;
        PS→私も米津玄師大好きです!嘘のようで本名ですしね・・・

        1. >トミーさん

          覚えておいていただきたいのは、感情的に怒っている人の話なんて誰も聞きたくないということでして、怒るというよりか、感情的にならずなぜダメなのかを同じ目線で伝える感じでいいのではないでしょうか。

          それにしても、米津玄師が本名とは驚きです。

          1. トミー より:

            なるほどなるほど~!
            また藤本さんとお話したくなってきました(´ー`*)恋愛の話は一切抜きの、私の今後のやりたい事についての相談です。
            急を要するわけではないのではないですが、ちょっとブレてるな~と感じてます。よろしくお願いしますm(_ _)m

  27. ようこ より:

    藤本先生

    ありがとうございます❗

    グレーでいいんですね

    こうでなきゃ!
    とかこうしないといやとか

    自分ばっかりで相手をみてなかったです。

    彼の幸せをちょっとおもいつつ

    自分の趣味やほかの男性とかもみていきたいです

    うわきはしないです。
    うわきのていぎはむずかしいですね

    自分をおいつめないようにします

    ありがとうございます☺!
    これからもブログたのしみにしてます☆

  28. くー より:

    藤本さん、夜分遅くにすみません。
    つい先日まで、気づきを得ているな、と実感することが多かったのですが一週間仕事の忙しさで疲れきってしまっているせいか、ブログの内容のように「何もかも上手くいかなく」なってきています。それまでは、物事が面白いぐらいにスムーズにいい方向にいっていたのに恐くて、この負の連鎖が続くのでは、と不安になってきてしまいました。
    「こういうときは、自分とよく向き合ったほうがいい」と書かれていますが、具体的に何をしたらいいのですか?

    1. >くーさん

      仕事の忙しさで疲れきってしまっているということは、メンタルが不調ということでもあるので、ちゃんと身体と心を休ませないといけない時期ではないでしょうか。

      単純に、メンタルが疲弊しているときってネガティブ思考になりやすいうえに、そういうときに考えたことってあまり上手くいかないですよ。

  29. サヤ より:

    藤本さま

    いつもためになる記事をありがとうございます!
    最近仕事で疲れすぎて余裕がなくなって、ドンドン徳が下がっていっている気がします。
    人の数割くらいしか仕事しないアラフォー男性と自分で考えずに何でも質問してくる若手の男性のお世話で精神が疲弊しています…。
    自分の仕事だけなら定時に終わらせることができるのですが、まともに彼らの相手をすると何時に終わるかわかったもんじゃありません。
    人材育成をすれば将来の自分のためになると言いますが、何度も同じ質問をしてくる人のために自分の時間を使うのは正直無駄だと感じてしまいます…。
    徳の高い人が「同じ質問は100回まで笑顔で答えなさい」って言っていたけれどなかなか難しいですね。
    相手の話をちゃんときいて褒めて伸ばす作戦も実行してみたのですが、無駄な雑談をされる頻度が上がるだけで今のところ業務改善には繋がってません。
    今の会社を辞めたとしても、こういう問題は会社員を続けている限りは付いて回るのでどうにか対処をしたいなと思っています。

    あと仕事で疲れきってるだけなのかも知れませんが、趣味の練習のやる気が全然起きなくて困っています…。
    家事は辛うじてやっていますが、自炊の頻度がかなり下がりました。

    余裕を持っておおらかなか心で日々を過ごしたいです。

    1. >サヤさん

      ありがとうございます。

      人にものを教えることを「法施」というのですが、これを嫌がらずすることによって徳ポイントが貯まるんですよ。

      なので、「まあ徳が貯まるしいいか」と思うと幾分かは気が楽になります。

      とはいえ、何度も同じ質問をしてくるということは、覚えてない、納得してないということなので、今までと教え方を変えてみられてはいかがでしょうか。

      1. サヤ より:

        藤本さま

        コメント頂きありがとうございます。
        後輩に質問されてイラッときたら「徳ポイントゲットのチャンスよ!」と心の中で唱えるようにいたら前よりも多少安らかな気持ちになりました。
        でもやっぱり私にきいてもしょうがない質問を何度もされるとイライラしてしまいます笑
        「こういう質問は◯◯さんにした方がいいよ」って言っても何故か私のところに来るんです。
        徳の高い上司はどんな質問でも親身になっていてすごいなといつも思っています。
        徳を上げるのって大変ですね…。

  30. ひゃに より:

    藤本さん、
    いつも電話カウンセリングではお世話になっています。

    次回のカウンセリングまで少し時間もありますし、
    久々にコメントさせていただきたいなと思いました^^

    最近は、お化粧の見直し、ボランティア、資格の勉強を通して、ようやく自分でも変わってきたことを実感するようになってきました。

    前の彼にも色々意見を聞きたいのですが、彼の仕事の忙しさも考えると携帯片手に連絡も躊躇してしまいます。出世がかかったこの時期、彼の上司からの誘い問題も完全に断ち切り、もう彼の近況を知ることもなければ、繋がりは自分だけ。彼女がいるようなラインの写真もアップされてて、もうダメなのかも、とも思っています。

    ただ、心境の変化が今起こりつつあります。もうダメ元でいいので、別れた当時素直に話せなかったこと、勘違いさせたままのこと、今行動していることが前の彼が当時求めていたと理解したこと、当時の私じゃそりゃ魅力的じゃなかったこと、などを心からの謝罪とお礼がしたいと思うようになりました。

    復縁じゃなくて、新しく今の私で勝負がしたい!ダメならもう納得!というような感じです笑。

    復縁はしたくないわけじゃないので、下心はあるのでしょうが笑、これもまた復縁の戦略というか本質なのかなとも思いました。

    当時、強がりから素直になれず、真剣な場面でも相手に負担のないようふざけてしまったこともあったので、謝罪とお礼で誠意はどこかで伝えたいのです。

    フラれたのは私なのに変な感じですが、この場合、謝罪とお礼のタイミングと方法はどうすることがベターだと考えられますか。謝罪とかはせず、SNSなどで成長を見せ続けるべきなのか。もしくは謝罪もして、連絡を完全に絶って、さらに成長を見せ続けるのか。

    最終段階のようで、とっても難しいです。

    1. >ひゃにさん

      僕の方こそいつもお世話になっております。

      その考え方に行き着かれたということは、レベルが上がった証拠ですね。

      気づいてる人って、昔の自分を振り返って「そりゃ自分、ダメだわ」とちゃんと自覚できているということでもありますからね。

      謝罪は別にしなくてもいいと思うのですが、お礼と感謝は素直に相手に伝えるといいですよ。

      そこに「○○と思ってほしい」という下心を入れずに、自分の思っていることを素直に伝えるだけでいいのではないでしょうか。

  31. ひゃに より:

    藤本さん、
    早速のお返事、ありがとうございます。

    「~と思ってほしい」、この言い方すごく悩んでいました。求める文章ではなく、素直に伝えるだけ、と言っていただいてすっきりしました。お聞き出来て良かったです!

    あと1つお聞きしてみたいことがあるのですが、
    藤本さんだったらLINEと電話だとどちらの連絡の方が気持ちが楽ですか?

    LINEでは長々になってしまいそうですし、お礼や感謝は口頭のほうが良いのかなと思う一方で、どちらも彼の時間を邪魔してしまいそうなのです。

    受取り方は人それぞれだと思いますが、参考までにご意見をお聞かせいただけると嬉しいです^^

  32. ようこ より:

    こんばんは

    電話かけたのですが、
    ねてたのか忙しいのかきづいてないのか
    でなかったです(笑)
    昨日LINEきて返信でおくったけど未読で(笑)
    しばらく連絡しないほうがいいんですよね

    顔は職場でみるので

    連絡くるまで連絡だちしたほうがいいでしょうか?
    彼にあきられてきらわれたらそれはそれでいーじゃん!
    とおもぅてもいいのでしょうか?

    先生のカウンセリングで落ち着いたとおもったら
    またこんな感じでなさけないのです

    連絡を自分からするのはやめるべきでしょうか?

    よければご回答お願いいたします❗

    1. >ようこさん

      こんばんは。

      電話してLINEしているので、これ以上連絡しない方がいいですね。

      返事を返してくれない相手にモヤモヤしても仕方がないので、切り替えて自分のことをしてみましょう。

  33. にゃんこ より:

    今日はLINEカウンセリングありがとうございました。

    相手のルックスに惹かれるのは、恋愛感情ではなく、ただの性欲です。

    とキッパリ言われたのはドキッとしました。
    今までそんなこと視点で考えたことがなく、確かによく知りもしない男性のことをいいなって感じるのは本能の部分てすよね。

    藤本先生の前では、脅してやると息巻きましたが、LINEのカウンセリングが終わって改めてこの記事を読んだらなんかバカらしくなってきました。

    打ち込んだ、
    「私の友達があなたの上司のお友達だから、お会いした時に、あなたの話をしておきますね❤️」って書いた文字を全削除。
    「これからやりとりをする気もないのに誘われたのですね。」とだけ書いて送りました。
    言い訳(そのようなつもりではありませんでした。
    平日、休日ともにバタバタしてしまい余裕がありませんでした…。連絡滞り申し訳ないです。)がきましたが、ほっときます。

    ちなみに原文ママ

    なんか本当にすっごいスッキリしました。

    1. >にゃんこさん

      昨日はありがとうございました。

      馬鹿らしくなって自分の行動を振り返ることってありますよね。

      それでいいですよ。

      放っておきましょう。

  34. ようこ より:

    藤本先生!

    さっそくの返信ありがとうございました!
    はい連絡しません!

    コメントを送信してからうじうじなやんだり、
    なんかどうでもよくなって
    だけど執着したり💦
    今字をかいております(笑)きれいな字をめざして

    すきというより執着なのかってかんじです。
    自分がこわくなって相手の電話番号を削除しました。
    LINEはのこってます。
    彼氏というよりセフレってみなそうとおもいます。
    そういうかんがえってどうでしょうか?
    智と信をさげてしまうのでしょうか…

    1. >ようこさん

      お付き合いされているということであれば、そう考えなくていいのではないでしょうか。

      微妙なところではありますが、相手を見下して雑な扱いをしないかぎりは徳は下がりませんよ。

  35. くー より:

    藤本さん、お忙しいなかご返信いただき、ありがとうございます。
    藤本さんの仰るように、メンタルがかなり弱っていたので「休む」ことにしました。こういうときに考えたことは上手くいかないとのこともあり、特にワクワクするわけでもないことを義務感からやろうとしていたのも辞めることにしました。
    具体的には、精神病の親と久しぶりに喧嘩をして険悪になってしまったり、順調だった彼とここへ来て上手くいかなくなったりしていたのですが、親には距離をとりつつちょっとした手助けをしたのが良かったのか、親が普段通りまた接してくれるようになり自然と和解し、彼は、転職したことによりまだ慣れず、疲弊しきっていたようで、金欠だったのもあり、外に一緒に出て初めて私が奢ったり、話を聞いたりして、元気が出たようですし、仲が悪くなるわけでもなかったです。
    彼からなかなか連絡がなく、何度かLINEを送る、電話する、という自爆行為的なことを繰り返してしまったりもしたのですが、私のどうしても会いたい気持ちが伝わり会ってくれました。
    元々、私が質問した趣旨とは少し異なることもあるかと思いますが、一度感情まかせになりそうなところで、一旦冷静になったことなども良かったのかもしれません。
    まとまりがなくなってしまい、申し訳ないのですが、藤本さんにアドバイスいただき、やっと辛かった状況から抜け出せたことが嬉しく報告しにまいりました(笑)
    ありがとうございます。

  36. れい より:

    藤本先生こんにちは。
    20代前半は全然もてなくて後半になってからモテ出しましたが
    口説かれたりするのですが男性からなめられてるのでしょうか。
    (モテ自慢に聞こえたらすみません)
    レベルが低いってことなのでしょうか。
    遊び人は大嫌いなのによって来るのはそんな人ばかりです。
    誠実な人と仲良くなりたいです。

    1. >れいさん

      口説かれたりするのは舐められているわけではなく、ただモテているだけではないでしょうか。

      レベルが下がるとたしかに寄ってくる人間の品位も落ちてくるのですが、自分のレベルが上がっても、空気を読まずに寄ってくるレベルが低い人間は存在するので、そこは自分の目利きが必要になってきます。

  37. 白百合 より:

    こんにちは。執筆お疲れさまでございます。
    藤本先生の記事は恋愛関係だけでなく人間関係についても書かれているので興味深いです。
    今回、スカウトやレベルの低い人に話しかけられるのは自身のレベルが低いからのような記載がありましたが、恋愛関係なく最近そのようなことが多くて参っております。
    思い返せば小学生の頃からそうなのですが、変質者や気持ち悪いオタクのような人によく付きまとわれたり話しかけられたりします。
    ルックスがアイドルにいそうとよく言われるので(自慢ではないです、すみません)黒髪ロングが大人しく見えるせいなのかと思いますが見た目も関係ありますでしょうか?
    最近疲れていて、藤本先生のブログを拝見してから、私自身の徳が落ちているのかと思いましたが、よくわからなくなってしまいました。
    知人には優しそうだから話を聞いてくれそうなんじゃない?と言われましたが、藤本先生のおっしゃる菩薩レベルの人間ではないと思いますし、最近も後をつけられて外を歩くのが億劫です。人間のレベルをあげれば、こういった方達から逃れられるのでしょうか?

    1. >白百合さん

      こんにちは。

      そう言っていただき光栄です。

      >変質者や気持ち悪いオタクのような人によく付きまとわれたり話しかけられたりします。

      これはレベルが低いからではなく、持って生まれた雰囲気や自分のオーラがそういう人を惹きつけてしまうんですよ。

      学生時代、やたらヤンキー系に人気あった子が、大人になってからもヤンキー系やヤクザ屋さんにモテるのと同じです。

      それにしても後をつけられるというのは危ないので、気をつけないといけないですね。

  38. ようこ より:

    こんばんは!
    藤本先生

    お言葉いつもありがとうございますm(__)m

    朝LINEがきてて
    めっちゃ爆睡してた
    ってことでした。

    不安になってとりみだした自分がはずかしく
    なんかなさけなく
    LINE返信していません

    人として返信するべきか、
    もう少し日がたってから返信すべきか…

    人としてのレベルをあげないと
    自分がこわいのです💦

    ほかのみなさんのコメントや先生のブログで昔ほどとりみだすことは今ありません

    返信をいつ、どのようにすべきでしょうか?

    またメッセージをいただければありがたいです!

    1. >ようこさん

      こんばんは。

      そこはふつうに返した方がいいのではないでしょうか。

      駆け引きしてると思われても厄介ですよ。

  39. 白百合 より:

    藤本先生、お返事をありがとうございました。
    レベルの低さとは関係ないということで安心致しました。
    ただ、あまりにも変な人に遭遇することが多すぎて人生しんどいです。
    親もまた!?といった反応で心配はしてくれないので…
    自分でどうにかしていくしかないですね。
    この書き込みへのお返事は結婚後です。
    お答え頂きありがとうございました。
    最近一気に冷え込んできましたのでご自愛下さいませ。
    次回の更新も楽しみにしております。

  40. にゃんこ より:

    昨日、なんとなくやばい状況に気づいたのか、(私に名刺を渡していることを思い出したか、2ちゃんねるなどで個人情報が報復で流されることがあるからことを誰かから入れ知恵されたのかは不明)、2回ショートメールがきてて、そのあとさらに2回電話が来てました。ちょうどお風呂に入っていて気がつかなかったのですが、「とても怒っているのはよくわかりました。本当にすみません。」やら「改めてお誘いできる雰囲気でしょうか。」やら書かれてありました。
    その後の電話も何をいうつもりだったのか。笑
    なんか本当にイラッとするので、向こうのお偉い方にお会いした時にネタにしそうで怖い。笑
    バリキャリ組は恋愛では負け組かもしれませんが、負け組なりの人脈ってすごいんですけどね( ^ω^ )

    1. >にゃんこさん

      自分の軽はずみな行動に恐れをなしたようですね。

      考えなしで行動するとこういうことになります。

      イラッとするお気持ちは分かりますが、放っておくにかぎりますよ。

  41. ようこ より:

    藤本先生

    ありがとうございました。
    普通に返信しました。仕事がんばれみたいなかんじでおくりました。

    これからですが、
    自分から連絡はやめたほうがいいですよね?
    相手からの返信があればするほうがいいですよね?

    またすいませんが、
    アドバイスいただければ幸いです!

    1. >ようこさん

      相手から連絡が来れば返せばいいですよ。

  42. ようこ より:

    先生!
    ありがとうございます!

    🌃不安になっちゃうのは考える時間があるからですよね
    おいこまれると先生のブログをみておちつくようにします。

    あと他のことをしたりたかめたりするといいですよね!

    自分から連絡しないのがポイントですよね?
    他の男性とでかけたりして目をやしなうのも大事ですよね?
    何度もすいませんが、
    またよろしくお願いします🙇⤵

    1. >ようこさん

      人を見る目を養うなら、異性と出かけなくてもほかの人間関係で養えます。

      あと、厳しいようですが、質問が重複してらっしゃいますし、このままでは僕に聞かないとなにもできない女性になってしまいますよ。

  43. なつき より:

    また久しぶりにコメントさせていただきます。
    人間のレベルのおはなしについて、大変為になります。

    恋愛の話ではなくて、申し訳ないのですが・・・・職場に苦手な直属の上司がおりまして。
    2年以上ずっとボロカス言われながらなんとか、その人の持っている仕事を
    引き継ぐまでになりました。
    どうしても嫌で嫌で離れたくて(笑)能力はあるけど人間的なところがどうしても
    好きになれない方でした。でも仕事辞めたくなかったから
    離れるためには自分が成長して、同等になってボロカス言われないところまで
    持っていくしか方法はないんだと思って、なんとかここまできました。
    「これだから○○(私の住んでる県名)の子は」とか、
    いや住んでるところは関係ないでしょ・・・とか今でも記憶残るような嫌な事
    言われたりして辛かったです。
    こんなやつになんか負けたくない、乗り越えてやる・・・!ていう気持ちでやってきましたが、
    赦す・・・・までには至れていません・・・色々教えてくれて感謝してるのに、
    まだ嫌いだしさっさと離れたいです(笑)
    自分的には結構頑張ったな~としみじみ感じている次第ですが、(これからも努力続けますけど)
    赦せてない時点で、まだまだ修行がたりてないということでしょうか(^^;)

    1. >なつきさん

      ありがとうございます。

      別に恋愛の話じゃなくても大丈夫ですよ。

      相手を赦せるとき、それは「自分の中で折り合いがついたとき」と「以前より成長したとき」です。

      対人関係において目の前に現れる人間というのは、自分になにかを教えに来てくれている存在でして、嫌いだと思う人ほど自分にとって重要な人物なんですよ。

      なので、嫌いという感情だけではなく、なぜ嫌いなのか、この人がいたことでなにを学べたかを考えてみてください。

      1. なつき より:

        返信が早くてびっくりです(笑)
        ありがとうございました(^^)
        学べたこと・・・山ほどあります。
        まだ距離が近い分、イライラすることが多いからかもしれません。
        少し距離を置きつつ、冷静になって落ち着いて考えてみようと思います。

        すいません、あと一つだけ質問・・・仕事のできる人の特徴というか、
        考え方って・・・なんかあったりしますか?藤本先生の考えを聞いてみたいです。

        1. >なつきさん

          要領がいい、適度に手を抜ける、サボるときはサボる、やる時はやる、謝罪がちゃんとできる、人望がある、上司に好かれやすい、飲み会は極力断らない

          仕事ができる人の特徴ですね。

          1. なつき より:

            コメント返信、ありがとうございました。
            よくよくみれば、全てブログに書いてある内容ですね・・・
            すみません、それなのに丁寧な返信、ありがとうございました。

            思い切って、嫌だと思っていた人に、ラインにて感謝の言葉をのべてみました。
            (媚びではないです、ほんとに感謝はしているんです・・・苦手だけど・・・)
            そしたら思いのほか、じーんと心が温かくなる返信がきて。。。
            ギスギスしてた心が少しほころびました。自分次第なんだと改めて思いました・・・・。

          2. >なつきさん

            良かったですね。

            人って素直になって深くかかわってみないと分からない部分ってたくさんあります。

            嫌いと思えば相手もその波長を感じて同じ波長で返してくるんですよね。

  44. より:

    藤本さん
    前回はコメント返信ありがとうございました。
    上から目線ですみませんが、以前のブログも面白かったですが、だいぶ変わられましたね。
    これからはワクワクするような仕事をする時代、と聞いてなんだかホッとしたような、、食べていけるようなことで、やりたいことは今のところないですが

    やりたいことをやるにはお金がいる(就きたい
    職が資格とかいる場合)ので、そのためにしたくない仕事をしなければいけないときもありますよ
    ね。それは試練なのかなあと思います。
    それにしても、皆様、言ってる内容がレベル高くて私は気づけていない、まだまだなんだなぁとつくづく思います。
    幼稚な文章失礼いたしました。

    1. >ゆさん

      いえいえ、僕自身もだいぶ変わったなと自覚しています。

      これからの時代は、仰るとおりワクワクするような仕事ができる時代に差し掛かっているので、好きであれば「え、こんなことが?」というものでも仕事にできますね。

      やりたくない仕事って、それが自分のやりたいことにつながらなければ仕事面で得られることってほとんどないので、ほかのことで学びを得ないといけないです。

      学生時代に数学を勉強しても、社会に出てほとんどの人が役立っていないようなものですからね。

      やりたくない仕事を3年も続ける必要なんてないんだよ論をいずれ書こうと思っているので、楽しみにしていただければ幸いです。

  45. ようこ より:

    藤本先生

    ありがとうございました。
    何度もしつこく申し訳ございませんでした。
    おいこまれていてばかみたいにきいてしまいまして…
    自分にすがるようにしてがんばります!
    またカウンセリング機会があればその際はよろしくお願いいたします。
    丁寧な対応いつも感謝しております。

  46. コメント巡回魔 より:

    こんにちは。

    自分の黒い気持ちを処理する為のヒントを探しています。最後は言葉として吐き出したいだけの愚痴です。

    片想い中の彼が攻略?しようとしている、姿も知らない女性が憎くて憎くて仕方ないです。決してその女性のことを好きだとは言わないので、彼の考えもよくわかりません。その女性とは婚活で知り合い、正式なお付き合いはしていません。が、結婚を視野に今後付き合っていくか否かを決めるために定期的に会っているそうです。(女性側の提案)
    でも、いまいち彼女が真剣に今後を考えているのか見えてこない、小さな問題(親離れ子離れ的なのとか)を解決する気があるのかないのかわからない…と。ただ彼女を切る理由もないそうです。ってか彼女のダメポイントは切る理由にはならないのか…。

    ここまできてて二人が付き合ってないのも謎だし、「それでも優先して会おうとするなんて、彼女に惚れてんじゃないの?」と何度聞いても肯定しない彼も謎すぎる…。聞けば聞くほど惚れてると思うのに…。一応、彼なりにリミットはあるようで、「今後問題を解決しながら、結婚にむけて付き合う気があるのか」を彼女に確認するつもりもあるようです。(彼女次第かい!ってか彼女はもう付き合ってるつもりなんじゃ…?)

    2人が失敗して私が選ばれるわけじゃないけど、はっきしない2人の関係性と、定期的に会えるその女性が憎くて憎くて消えてほしい!こういう考えは徳も下がるし、だめだとわかっているのに心がドロドロしてだめなんです。自分の方が彼にとっては優先順位が低くて、好意を寄せてくる友達程度なのだから、そこは責めちゃいけないし応援するぐらいの気持ちでニコニコしてる方が良好な関係でいられるはずなのです。

    嫌いな相手は自分に何かを伝える為にいる、そんな記事があったと思いますが、私は彼女の姿も声も仕草も知りません。中身も、上記にあったような小さなダメポイントはいくつか聞けたけど、褒めポイントは特にありませんでした。そのせいか、ポジティブな「君は私にコレを気づかせてくれる為に現れた試練だったのか!」とならず、ネガティヴな「彼を諦めろというサイン」としか考えられません。

    「彼女がいる男の落とし方」にあった『片想い中の彼の彼女を悪く言ってはいけない』というのは今の所守っています。彼女じゃないけど…。でもドロドロします。邪魔です。悔しいです。月2回くらい日曜日に会う予定だから、その予定を入れる為に、日曜はあけていて、私との予定は土曜にしか入れてくれないのです。彼女が会えない日曜日か、土曜日にしか会えないんです。優先順位負けてる。悔しい。
    心の中で何度も嫌いだと叫んで、口では絶対言いません。でも言わないからどんどん溜まります。だからフジモトさんすみません、聞いてください。

    私、その女が大嫌いです。邪魔です。ダメポイントそのまま放置して自爆してほしい。

    こんな徳が下がりまくる気持ちを処理するには、どうしたら良いのでしょうか。この気持ちのせいで、習慣化してあった色々な挑戦ごとや体型磨きへのモチベーションが下がってしまい、一旦お休みしています。はやく続きを楽しみたいので、この邪魔な気持ちを早く処理したいんです…。
    自分なりに、彼との距離や2人の仲を探るとかじゃないよなって感じています。何か考え方というか、気持ちのシフトの仕方などチャート的なものはありますか?

    1. >コメント巡回魔さん

      こんばんは。

      実は誰かを憎いと思った時点で、その相手と同レベルになっていることを忘れてはいけません。

      争い事というのは、同じレベル間の人間でしか起こらないんですよ。

      >ただ彼女を切る理由もないそうです。ってか彼女のダメポイントは切る理由にはならないのか…。

      厳しいようですが、これは巡回魔さんにも言えることでして、「そんな女性を切るに切れないでいる優柔不断男」を選んでいる自分にも言えることですよ。

      1. コメント巡回魔 より:

        長文にコメント頂き有難うございました。何度も負の言葉を読ませてしまってすみません、日頃「嫌い」を禁止ワードにしていたのですが、爆発してしまいました…。

        >争い事というのは、同じレベル間の人間でしか起こらない

        ネット上でもよく見る言葉なのでハッとしてしまいました。ただ、今回の場合「相手と同じレベル」…というのは…?彼を憎んでいてこの言葉を与えられるのは凄くわかるのですが、彼より女が憎いんです。別に相手の女は私の存在なんて知りませんし、彼女の感覚では婚活で知り合った男とプレ交際しているだけです。私に対して何も悪いことはしていませんし、私が勝手に嫉妬で憎い、邪魔だ、嫌い!となっているだけです。同レベル間の争いではなくて、私のレベルが下がっていく…だと思うのですが…?(だからこそこの感情をなんとかしたい

        >厳しいようですが、これは巡回魔さんにも言えることでして、「そんな女性を切るに切れないでいる優柔不断男」を選んでいる自分にも言えることですよ。

        全然!全ッッ然!厳しくないです!寧ろ優しさを感じました、有難うございます。そういえば、その女とのことは色々真面目な説明をされましたが、真剣そうな雰囲気に流されただけな感じがします。何を言っていようがただの優柔不断ですよね。そもそも、婚活後に何ヶ月も定期的に会ってて正式なお付き合いを申し込まないという時点でも優柔不断だ…。こんな男選んじゃ駄目ですね、私のこの気持ちは自分が優先されていないことへの執着なのでしょう。

        正直、今はまだドロドロしています。彼のことより、姿も知らない女性のことを考える無駄な時間があります。「貴女は彼が好きなんですか?どうなんですか!その気がないならはよ振ってくれ!」って無駄な問いかけをするみたいな。心のコントロールをなんとかしたいです。怒りの記事も読んでますが、なんか怒りではないんですよ…。

        フジモトさんにコメントした後、「もういやだ!なんかもう駄目だ!!!」となって初めて仕事を早退してしまいました(;ω;)帰宅して初めての料理レシピに挑戦して、大好物も食べ、お休み中だったミニチュア造りの続きも再開しました。まだ気持ちが乗らなくて進みは悪かったけど、こういう小さいことからでも気持ちを切り替えるきっかけになればと思っています。

        1. >コメント巡回魔さん

          レベルが低いと思っている相手に対し怒りを感じている場合、すでに相手と同じ土俵に立ってしまっているんですよ。

          それに、相手の思考と行動はこちらではコントロールできないことを忘れてはいけません。

          そして、サボり、ズル休み、ズル早退、別にしてもかまわないんです。

          会社に使われてはいけないですし、自分1人いなくてもちゃんと回るようにできてます。

          迷惑かけて申し訳ないという気持ちは、ふだんの仕事上で返しておけばいいです。

          1. コメント巡回魔 より:

            こんにちは、またもやお返事有難うございます。

            本当、コントロールできるのは自分だけですし、思考を完全把握できるのも自分だけなんですよね。わかっているのに、どうして無駄な思考に時間を費やしてしまうのでしょう…。時間が足りない程、やりたいことに溢れていた筈で、そんな暇ないのに。あ、でも昨日よりはコントロールできている気がします、ドロドロもしてますけど…。それでも思い切って早退して良かったです。また続ければ、まだまだ変われますよね。
            気づけたから、少し変われて、でもまたまだブレる時があります。今のように。ブレた時、うまく軌道修正できるようにもしなけばいけませんね。ブレない女性であるのが目標ですけども!

          2. >コメント巡回魔さん

            自分たちに起こる出来事って実は自分にとってなんの影響もなくて、「自分がそれをどう受け止めて、どう解釈しているか」だけなんですよ。

            なので、どこまでいっても、自分と自分の内面との戦いになりますね。

  47. より:

    藤本さん
    返信ありがとうございます。前より優しい感じがします。どん底の時期に色々悟られたんですね。
    私は今いけてない状況ですが、ここから出られたらまた、違う見方で今のことを思い出すのかな、と考えたり。
    やりたいことに関連するお仕事…さかなクンとかすごく情熱を持てるものと出会ってる人が羨ましいこの頃です。どのお仕事でも嫌な側面もあって
    それでも好き!だからあんなキラキラしてるんですよね。
    嫌な仕事は三年続けなくていいんだよ論、とても楽しみにしています。お体に気をつけて

  48. より:

    ここ数ヵ月、職場で先輩&上司から
    攻撃を受け、ストレスを上手く処理できず、
    社内恋愛中の彼氏の地雷をことごとく
    踏みまくってしまって…。

    反省と後悔をし、自分なりに答えを出して
    謝って、だめな自分を変えて頑張ろう!
    と決意したあと、久しぶりに先生のブログを
    思い出しました(困ったときだけごめんなさい)。

    上のほうにあったこの記事を拝見し、
    なんてタイムリーなんだ…
    と少し泣きそうになりました。

    同時に、何だか見えないチカラで
    「お前まだわかってないから、ちゃんと教えたるわ」
    って先生のところに導かれた気もします。

    こちらの記事のお陰で、気づき、のあるべき姿に
    ようやく気づくことができました。

    改めて、自分のレベルが下がっているという
    厳しい現実を、より具体的に受け入れる
    ことができました。

    でも恥ずかしがらず、今から変わって
    いけば良いんですね。

    経験から学ばない人は同じ試練が続くって
    本当ですね。
    これまでを振り返りハッとしました。
    こんなこと、今回で最後にできるように
    気を引き締めます。

    ここからは自分の努力次第ですが、
    踏み出すきっかけや、勇気と安心をもらいました。

    本当に、ありがとうございます。

    今度こそ、大切な人のために、自分のために、
    絶対レベルアップします!
    畜生には戻らないぞーι(`ロ´)ノ

    1. >祐さん

      ありがとうございます。

      >同時に、何だか見えないチカラで
      「お前まだわかってないから、ちゃんと教えたるわ」
      って先生のところに導かれた気もします。

      これは僕が導きと呼んでいる法則なんですが、人生ではいたるところに気づかせてくれるサインが多数存在します。

      そして、やりたいことが怖いぐらいにトントン拍子に進んでいく物事も、また導きです。

      なにも恥ずかしがることはありませんので、今から変わっていきましょう。

      なにも行動してない人に文句言われる筋合いはないですし、ふだんから行動している人はちゃんと見守ってくれますよ。

  49. ゆう より:

    藤本さま
    先日はカウンセリングありがとうございました。

    何度も執着していた彼に対して
    本当に少しずつですが、執着が取れている実感があります。

    未練はない、ときっぱり✉して全て拒否ったはすが、古いGmailにわざわざ[色々楽しかったよ]と連絡が。
    久しぶりに怒りに震えました。
    は?楽しかった?何が?
    お前だけだろ!!(汚くてすみません)
    わー!!って言ってやろうかな
    共通の友人に、こんな奴だった!!っていってやろうかな
    色々考えましたが、スッと消えました
    あー…最後の最後まで
    [俺はお前を心配してるよ]なスタンス
    でも、またどうせお前から連絡してくるだろ?と滲み出てくる文面(気のせいかもしれませんが、画面が本当にそう見えました)
    うわー…って思えて
    今までなら[心配してくれてる♡]なーんて考えてたのですが(笑)
    可哀想に…と思いつつ無視です
    経験から学び、自分を振り返り、後悔と反省をして
    神様から[お前…昨日もここ並んどったよな?]と言われないよう
    心掛けていきたいです

    1. >ゆうさん

      先日はありがとうございました。

      >うわー…って思えて

      この感覚を抱いたということは、かなり執着がなくなりましたね。

      非常にいいことです。

      >神様から[お前…昨日もここ並んどったよな?]と言われないよう
      心掛けていきたいです

      ちなみにこれ、僕も心がけてます。

  50. チハル より:

    藤本さん、お疲れ様です。
    京都はまだお暑いですか?
    私の住む街は、トンボも飛んでいて既に秋の気配です。(前略おふくろ様風ですね?)

    読み逃げしようと思って開いたのにコメント欄を拝読していたら、創作活動について書かれていたのを見つけてコメントしたくなってしまいました☻

    創作で光を見出せるという意味は、自分の内面に深く入り込めるからなのかな?と感じましたが、逆に苦手な人は受け身な趣味を持ってるかな?とも前々から感じてた事なので思って気になってました。

    例えば、良い悪いとかとか上下ではなくて、趣味が映画やスポーツ、音楽鑑賞・ドラマも録画して制覇するよ!というタイプの人は、己から発信というよりか、誰かが作ったモノに乗っかってるのかな?と感じるからです。
    そしてコラムニスト的に論評するのも特徴的かなって思ってしまったりする事は多かったりします。

    私にとっては、何かを創作する事はなくてはならないというより、叱られてもコッソリしてしまうような事でもあるので、あまりピンとこないのですが、創作する人あんまりしないよ?な人の違いについて藤本さんのお考えを聞けたら嬉しいなって思いました。

    それにしても、女性はいろんな事考えるのに男性はアホの子のようにシンプルな人が多いですね。
    こんな話ししたら一般的にドン引きされるけど、この会話をリアルでしても、キチンと対話できる人が周りにいてくれてる今に感謝です♡

    1. >チハルさん

      京都はだいぶ涼しくなりましたよ。

      創作しない人って、やったことがない、自分にはできないと思いこんでいる、興味がもてない、このどれかであることが多いのですが、興味がもてないはやったことがないからなんですよね。

      創作行為は自分の内面に深く入り込めますし、作品が自分のアイデンティティとなりそれが積み重なって評価されると、自信になります。

      人が作ったものに乗っかっている人は、仰るとおり受け身になりまして、受け取り方次第ではありますが、一時的な楽しさになりますね。

      しかし、自分が作ったものは後になっても「うわ~こんなの自分で作ったのか~」と悦にひたることができます。

      1. チハル より:

        藤本さん、お疲れ様です。
        お返事ありがとうございます。

        “アイデンティティと自信。悦に入れる。”
        に、とっても共感できました。
        恥ずかしながら、悦に入ってワクワク楽しい事に、時間がいくらあっても足りな〜い!といつも思いますし、そこに生きてる実感があったりします。
        たまたま仕事って名前になっちゃうけど、なんかやりたいからやってるっていうような感覚です。

        やらない・やったことない人は、中にはプライドが邪魔したり恥ずかしがりだったりする人も多いんだろうなって思ってました。評価を自分の頭の中で下しているように思えて勿体無いなぁって、いつも思います。

        奥ゆかしいという事には惹かれるので、受け身な事が全てダメとは思わないですが、受け止める事から逃げてるという観点でいうと、少しズルイですよね。

        本当にやりたい事が見つかって確信出来てたら、そこはぶっ飛んじゃう気がします。

        1. >チハルさん

          多くの人が人の評価をベースに生きているので、自分のやりたいことを抑えて自分の人生を歩んでいないんですよね。

          これはある意味、幼稚園のときから根付いているものでもあります。

          自己肯定感をつけるために最初は人の好意的な評価が必要になってきますが、ある一定をすぎたら他人や親の評価ベースじゃなくて、自分がやりたいからやる、という意識が必要になってきます。

          1. チハル より:

            200パー納得です☻

            今日は、お天気がいいので全て投げ出して楽しくやりたい事やる日に勝手に決めて楽しもうと思います。

            藤本さん、お忙しい中いつもありがとうございます。

  51. みき より:

    藤本さん、ごめんなさい。
    心が折れそうです。
    何をどうしても、分かりません。

    私は、ファッションを志し、必死でやってきました。泥臭いことから、やりたく無い事でも、これが自分のかてになるのら、やってきました。
    だから、環境変えた時も、言い訳はせず、自分にも非があると、起こった事あるがまま受け入れ、磨いていき、自分にしか出来ないスタイルを手に入れて来ました。
    言い訳も愚痴も言ったことは、ありません。
    もちろん、此処まで出来たのは、恵まれた環境のおかげでもあり、当時旦那も家族もいろいろあったけど、そばにいて支えてくれたお陰でもあります。
    結婚当初も、旦那のご両親の理解もあり、続けてきました。

    しかし、子供が授かった時、本当の意味で理解していなったし、簡単に言いますと、お互い誤魔化していた部分が浮き彫りなり、初めて、向き合い、私も立ち止まり、自分と向き合いました。
    髪の毛が抜け、眉毛から毛と言う毛が、無くなった事で、店頭に立てなくなり、流産しかけた私は、辞める道を選びました。
    だから、自分と向き合う事が出来たのだと思います。
    今は、その影も分からないくらい、普通です!
    生命力の凄さを実感したくらいです。

    脱線しましたが、自分と向き合った結果、ファッションは今も好きです。服も好きです。でも、情熱は持て無いです。

    周りから、凄く言われます。
    やりな!って。

    こんな時代だから、焦って、パートタイムで、働きだしてます。

    ものすごく言われます。やりなよー!と。

    それが、凄く言われて傷つきました。

    だからと言って、何もしてない訳ではありません。時間はかかったけど、やりたい仕事を見つけました。
    その為に、例え遠回りでも、ゆっくりでも、前進してます。
    私がボランティアしてる、と、姉に言った時、やりたい事を見つけたんだね、と、言われました。
    嬉しかったです。だから、姉や旦那さんは、働けとは、軽はずみで言いません。

    働くって、なんですか?

    私は、子育てをしてます。
    勿論、子供達の人生なので、自分達の人生を歩んで欲しいし、私もそんな自分でありたいです。
    犠牲とも我慢とも思いません。
    何故なら、今の道も自分で選んだと、言えます。
    だから、軽はずみで働けと言われますと、私の今の思いを伝えても離れて行きます。
    働かないと専業主婦では、レベルは下がるのですか?
    働くって、何ですか?

    厳しい事でも、構いません。

    1. >みきさん

      働くとは、ただの「行動手段の1つ」であり、働かないことも選択できるわけです。

      あとは、認識の違いですね。

      莫大な資金を得ている投資家の人は人によるかもしれませんが、働いている自覚はないでしょうし、僕自身もそうですが、好きなことを仕事にしている人は働いているという自覚がないと思います。

      単純に、やりたくない仕事はやらなくてもいいですし、どれだけ向いていると周りに言われても、自分が嫌なんだったらそれが答えです。

      ワクワクすることを選んでいきましょう。

      1. みき より:

        藤本さん本当にありがとうございます!!!

        はい!
        ワクワクすることを選んで行きます!

        自分を信じて、前進します!

        本当に、本当にありがとうございます

  52. スマイル より:

    仏教についてもう少し教えていただけると幸いです。仏教では運命の人について、ドキドキする相手は運命の相手ではなくて、運命の相手は落ち着く相手だと教えているそうですね。

    私個人的には、何事は最初はドキドキしててもそのうち慣れて落ち着くようになるわけだし、ドキドキした相手が運命の人でもいいんじゃないのかなと思ってしまうのですが、それは智が足りないのでしょうか。。。

    1. >スマイルさん

      お釈迦様の教えに沿った戒律きびしめの小乗仏教では、出家したら結婚できないとされています。

      愛欲は煩悩の塊なのでダメということでしょう。

      しかし、戒律がやさしめの大乗仏教では、結婚はOKとされているところが多いみたいです。

      大乗、小乗の中にも宗派があり、さまざまな教えが存在するので、宗派によるのではないでしょうか。

      ちなみに、僕の見解ではドキドキするだけでは運命の人ではないです。

      1. スマイル より:

        藤本さん、なるほど、宗派によって考えが違うんですね。深い、、

        ではドキドキしても大丈夫なんですね!

        魅力があるからドキドキして近くなりたいから理解しようとし合えるえるんじゃないかなと思います。一緒に居て楽だからなんとなくってだけでは逆に続かないと思うんですよね。。人によるんでしょうね。

        1. >スマイルさん

          「ちょっと戒律、厳しすぎひん?」→「そやんなあ」的な感じで、一般の人にも受け入れやすく広まったのが大乗仏教なので、そこは気にしなくてもいいですよ。

          一緒にいて楽な人を選ぶのも1つの形ではありますが、この恋愛を選ぶ人は、恋愛疲れをしてしまったか、もしくは一周まわってしまったか、どちらかが多いような気がします。

  53. ぴあみ より:

    藤本様

    お世話になっております。先日はカウンセリングをありがとうございました。

    この「人間のレベル」シリーズ、頷きながら拝読させていただきました。
    とても勉強になりました。

    恋愛や仕事の相談を受けたとき、提案をしても
    「でも・・・」「だって・・・・」と言って話が平行線になる人や
    「わかったー」と言いつつ、全く行動を変えないでまた同じ愚痴を言う人など
    気づいてない側の人だったのかなぁと思います。
    自分も改めて気を付けたいと思います。

    このシリーズの前編を読んだ時から疑問に思っていることが1つあるのですが
    この「気づいている人間」は、全体の2割程度と仰っていましたね。

    グレーゾーンの人を入れるともう少し割合は増えるかと思うのですが、
    気づいている側の人の方が少ないとなると、恋愛や結婚で心が通い合える伴侶を見つけるには
    気づいている人ほど確率が減る ということになるのでしょうか。

    巷にあふれる恋愛本や話では、自分磨きをして人間力をあげれば
    モテるようになり、素敵な人に出会える といったニュアンスのことが説かれていますが
    素敵な人に出会えたらば通じる可能性は上がるけども、そもそも出会える確率は下がる
    というのが真実なのでしょうか。

    それとも、レベルは下がることが多いけど、付き合う相手によって上がることもあるのでしょうか。
    気になるところです。

    またのブログを楽しみにしております。

    1. >ぴあみさん

      僕の方こそお世話になっております。

      先日はありがとうございました。

      >恋愛や結婚で心が通い合える伴侶を見つけるには
      気づいている人ほど確率が減る ということになるのでしょうか。

      所属するコミュニティにもよりますが、比率的にそうなります。

      しかし、一度気づいた側の人間になると、気づいていない人と深く関われないこともあり、残り2割の気づいている側の異性を探す人の方が多いですね。

      とはいえ、気づいてなくても向上心が高い異性の場合、将来を見越して選ぶ人もいますね。

      あとは、気づいている側の人は引き寄せ力があるので、比率関係なくパートナーを見つけられることも多いです。

      1. ぴあみ より:

        藤本様

        お忙しいところ、お返事をありがとうございました。
        なるほど、納得しました。

        ふた昔くらい前(自身の親世代)では、結婚していない、ずっと独り身でいると人間として半人前
        という印象が強かったようですが、けしてそうではない、自分のレベルに沿って然るべき相手と出会う
        ということが分かると、だいぶ気持ちが楽になる人も多いのかなぁと思いました。

        ありがとうございます。
        またブログを楽しみにお待ちしております。

  54. チハル より:

    藤本さん、おはようございます。

    ブログを遡ると、余計な事はしなくていいから、せめてニコニコ楽しそうにしろ!みたいなフレーズがあったと思うのですが、私はつまんないと、つーまんねーって顔したり態度を感じさせてしまいます。
    違う意味の素直な行動ではあります。笑

    しかーし!
    割と最近”チハルがいつもニコニコ楽しそうにしてるから、疲れてたけど俺も楽しかった”と、言ってくれた時、ぽやぁ〜んと頭に藤本さんが浮かんで”コレでしたよね”と、藤本さんと彼に深く頷きました。

    それと、”初めてあった時から前から知ってるみたいな気がした”と、今頃言われるシチュエーションが有って、私も同じ様に思っていたし、彼は彼の本来持つ、とても真面目な部分で接してくれる様になってきてて、気まぐれでだらしないところがある私の方が、最近は叱られたりする始末です。
    このフィットする感じって、レベルと掠るのかわかりませんが、私はすごく大事にしてるところなので嬉しいなって思えました。

    お陰様で、ステレオタイプではない藤本さんのブログに出会えて毎日楽しく有意義に過ごせていることに、本当に感謝です。

    1. >チハルさん

      こんにちは。

      フィーリングと信頼関係って本当に大事です。

      フィーリングが違うって、合わない相手ということですからね。

      彼と仲良くされているようで本当に良かったです。

  55. チハル より:

    その通りですね。
    ほぼ感覚だけで走ってしまう事に少しコンプレックスを感じていた私ですが、そこを初めて褒めて下さったのも藤本さんと彼でした。

    そして、いま何故か京都へご縁がある事が多くなってきてるのを感じます。

    もし京都へ行けたらthe greenってゆー洒落乙なお店に行ってみたいと思ってます。

    実は彼も京都に7年住んでたのです☻

  56. ようこ より:

    こんばんは!
    藤本先生またコメントよさせていだきます。

    人とのつながりってむずかしいですよねえ

    友達も恋愛も(^-^)
    ケアしてないとはなれるし、
    きにしすぎても相手の負担になる

    とどのつまりは彼はLINEすきではないのですが、
    電話をどのくらいの頻度なら〜…と

    一週間に一回するのなら負担にならないでしょうか

    質問が重複してたらすいません⤵
    あとLINEほとんどしないっていってたのにおくってしまったので
    LINEすきやないからあんまりおくらないね?っていうのも変ではないでしょうか?

    今は不安じゃなくて
    へんなかんじです。つきあってるの?
    あ、でもこの間あったし
    まあこんな関係でもいいかあとおもうのです。

    が会社が一緒なので安心しますが、
    愛想が自分にないので
    たまにこっちから電話したいとおもうのです

    よければご回答をお願いいたします。

    1. >ようこさん

      こんにちは。

      電話ってよほどの要件がないかぎり、するのを嫌がる人が多いですね。

      いきなり電話をかけてこられるのが嫌な人も多く、僕もその1人です。

      >LINEすきやないからあんまりおくらないね?っていうのも変ではないでしょうか?

      前にほとんどしないと言っていたのであれば、この質問は変です。

  57. ようこ より:

    こんばんは
    藤本先生ご指摘ありがとうございます。

    矛盾してますね…
    と付き合うまえはLINEをしていましたが、
    いざつきあうことになるとだんだんへってきて
    未読スルーもざらです。

    ただ、つきあってからは
    向こうからの電話が時折あったので
    不安に感じないというかつきあってるんだなあとおもっていました。

    そして、この間あったときにあんまLINEせんでなあ〜とかいっていたのに
    あった次の日にお礼のLINE(昨日はありがとうてきなものを三行のLINE)してしまい、
    あ!あんましないっていってたのにおくってしまった〜!とおもったのです。

    あったのは先週の7日なんですけどね、
    昔に藤本先生にたまにあったりしたりでいいですよね?とおくっておきながら
    重複するかもしれませんが、

    どんなふうにつきあっていこうかなとおもいまして
    LINEにこだわらないのですが、
    電話もなしだと、あれ?つきあってるのかな?とかおもいますし、
    ということでメッセージをおくらせていただきました。

    社内恋愛してLINE電話しないカップルさんはどのように関係をきづいてるのかしら…とおもいます。

    長文大変失礼致しますが、
    またコメントをよろしくお願いいたします。

    ちなみに今は安定してますので(笑)
    地雷はふみませんよ(笑)

    1. >ようこさん

      こんばんは。

      付き合ってるから○○する、というのは正解がなくて、とくに恋人にする連絡の形も人それぞれまったく違います。

      どこまでいっても、相手の過去の恋愛で経験したコミュニケーションの取り方が自分にも適用されていることがほとんどです。

      ふだん連絡をとらないカップルは、会ったときに向き合ってコミュニケーションを取っている方たちが多いですね。

  58. サユリ より:

    藤本さん

    こんばんは。
    ブログを半年前から毎日読み、勉強させていただいています。
    今回の人間レベル論についての記事に特に感銘を受け、思わずコメントしてしまいました。

    私は一年前まで、気づいていない側の人間でした。仕事でミスをしてしまうと、新卒でまだ仕事に慣れていないからだと心の中で言い訳ばかりしていました。
    しかし一度どうしようもない大きなミスをしてしまい、言い訳を繰り返し、周囲から人が消え、そこではじめて自分の愚かさに気づきました。
    その後は自分の行動を変え、今では周りの方々にも恵まれ楽しく仕事をしています。
    神は乗り越えられない試練しか与えないとは、こういうことを言うのですね。
    つらいこともたくさんありましたが、あのどん底のおかげで成長することができました。

    現在の職場環境には満足していますが、会社に対して、共感できないところが多くが出てきたので転職活動を始めています。
    転職によって、さらに自分の未来が明るいものになればいいなと思います。
    明日の面接、がんばります。
    いつも元気をくださってありがとうございます。

    1. サユリ より:

      先ほどの文章を一部訂正させていただきます。
      神は乗り越えられない試練しか与えられない、
      と言いましたが、
      乗り越えられる試練しか与えない、の間違いです。
      お恥ずかしい…

    2. >サユリさん

      こんばんは。

      いつもブログをご覧いただき大変光栄です。

      自分の試練って、実はすべて自分が設定しているものなので、どれだけハードル高く感じても、乗り越えられるギリギリラインが設定されているんですよね。

      気づかれたようで本当に良かったです。

      ちなみに仕事というのは、仕事に不満はあるけれど人間関係はいいから続けているというのが理由になると、その時点で苦行に変わってるなと最近きづきました。

      明日の面接、がんばってくださいね。

      1. サユリ より:

        藤本さん

        お返事ありがとうございます。
        藤本さんのお言葉にはとても重みがあります。
        的確に、いまの自分にとって必要だった言葉をいただくことができて、とても嬉しかったです。
        今月のセミナーにぜひ行かせていただきたかったのですが、どうしても都合がつかず…
        もしまた機会があればぜひその時は行かせてください。
        お忙しいとは存じますがお体にお気をつけてお過ごしください。

  59. 匿名 より:

    藤本先生

    ありがとうございます。

    またあったときに話してみようと思います。

    相手の今までの恋愛をサラッときいて

    彼にあうようにしてみます。

    もうなにがおこってもなんとかなるっしょ!とおもっていきたいです。

    今後ともブログを楽しみにしております!

  60. プー より:

    今日、ちょっとがっかりしちゃうことがありました。

    組織が悪い、中間管理職が悪い、環境が悪い、だから変えられないと考えてしまう人ってどういう思考なんですかね?
    たぶん、その人たちは自分は違うと思ってるんですが、自分がその環境にいて、何も行動してない時点で同じだと思うのですが。

    それよりも、何か少しでも変えられないのかを考えた方がいいのでは?と思って意見してみました。
    一旦空気は変わってもすぐに戻ってしまうんですけどね^_^;
    ムリだって言わないでよー!と思いました。

    人の振り見て我が振り直せですね!

    なんかもう少しまとまったら、藤本さんに人生相談もしてみたいです!
    恋愛はまーったく悩みありません!笑

    1. >プーさん

      ありがとうございます。

      なにかのせいにしている人ってその方が楽だからそうしてるんですよ。

      自分の責任と思いたくないので。

      手前味噌で恐縮ですが、僕は会社員勤めをしていたとき、「仕事中に嫌な業務をしないためにどうすればいいか」と「雇われたくないからそうならないためにどうすればいいか」を考え抜いたから独立できました。

      考える力ってものすごく大事です。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます。
        私は最近、組織のあり方とかに興味があるので、独立する気は今のところないのですが、社員であっても一人一人が経営者思考になること大事だなと痛感してます。

        そもそもこれだけAIとか自動化とか進んでる中で、ルーティンだけやっていて、将来自分の仕事がなくなる危機感はないのかと。
        なんとか自発的に学び続ける仕組みつくれないかと思案してます。

        嫌な業務の避け方ぜひ知りたいですね笑
        ある程度仕方ない、、と考えてしまっているので。

        最近はそんなことばっかり考えていて、恋愛は放置中ですが、出会いがないということではないのかなと気づきました。
        けど、優先順位低めです^ ^

        1. >プーさん

          >そもそもこれだけAIとか自動化とか進んでる中で、ルーティンだけやっていて、将来自分の仕事がなくなる危機感はないのかと。

          これです。

          僕たちが思っている以上の早さで進んでますからね。

          嫌な業務の避け方については、やりたくない仕事を3年もやらなくていいんだよ論でお話させていただきたいと思います。

  61. L より:

    初めまして。
    2年程前に失恋し、「どうしても復縁したい・・・!」と思い立って
    無我夢中で「復縁 方法」を調べまくった結果、こちらのブログを発見し
    以降、読み続けております^^
    (ちなみに復縁は半年ほどたったあたりで、どうでもよくなりました。笑)

    藤本さんのブログは、まず面白いです。声だして笑ってしまいます。
    私が関西人というのもあってか、たまに出る関西弁にウキウキしています。

    そして、主題が「恋愛」でありながらも、よくあるピンク色お花畑な内容ではなく、
    「人間とは」「核」「人生論」が盛り込まれていて、本当に勉強になります。
    いつも、「藤本さんはこの記事でほんまは何を伝えたいんかなあ・・・」と考えながら読んでいます。

    私は自分で気づいている側かどうか、いまいちよくわかりませんが
    「全て自己責任」だと思って生きています。成功しても、失敗しても、全て自分のせい。
    友人にそう言うと「何その考え方。しんどそう。」と言われるんですが
    それが全くの逆でして。
    私からすると、人のせいにする方がしんどそうやなあ。と思うんです。
    だって解決しないし。
    人は自分に都合よく変わってくれないけど、自分自身ならどうにかして変えられるし、
    「ぜーんぶ自分のせいやん」って割り切った(?)方が
    よっぽど楽やのになあ。と日々思っていたのですが
    やはりこの考え方は間違ってなかった!と、今回のブログを読んで、ほっと安心しました^^

    最近、恋愛って私に必要か?なゾーンに突入しておりまして
    やばいなあ。と思っているのですが、
    自分の好きなことをやっている中で素敵な人に巡り会えればなあと思っております。

    長々と取り止めのない文章、失礼いたしました。
    これからも藤本さん色全開の記事、楽しみにしております^^

    PS 藤本さんのセミナー@関西 があったら必ず参上します!!

    1. >Lさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      おほめいただき大変光栄です。

      >最近、恋愛って私に必要か?なゾーンに突入しておりまして
      やばいなあ。と思っているのですが、

      別にヤバくないですよ。

      僕はこういう仕事をしていますが、したくない恋愛と結婚を推薦したことはないです。

      関西圏のセミナーは来年初旬に考えておりますので、楽しみにしていただければ幸いです。

  62. ようこ より:

    藤本先生

    ありがとうございます。

    今までの彼がしてきた恋愛をさりげにきいて

    あわせてみたいとおもいます。

    あと自分にすがるように

    依存する?!とおもったら
    ほんとにすきかかんがえてみます

    めっきり寒くなりましたが
    ご自愛くださいませ(*´ω`*)

  63. チハル より:

    藤本さん、お疲れさまです。

    新しい記事が上がらない間、やっぱり藤本さんの思想や文章が好きなので、時間があれば何度も最初から読み返してしまうのですが、私は最近の記事がグッと来ます。

    口は良い方でもなく、即座にクッキリハッキリバッサリ言うので、何でかな?って自分では思いますが、チハルなら聞いてくれそうって思われる事は多いんです。

    相談者が順番を待って毎日メールしてくるので、忙しいのでバサっと簡潔に斬ります。笑

    ただマルチや宗教、儲かりまっせのビジネスの人は怖がってるみたいに一切近づいてこないです。

    ヤリ目の人はときどーきいますが、アホが多いですね。

    1. >チハルさん

      その類のビジネスの人って、やましい気持ちを抱えていることが圧倒的に多いので、搾取できない人に対しては引け目があるんですよ。

      なにも悪いことしてなければ堂々としてられますからね。

      ヤリ目の人って、前提が「人を粗末に扱うことができる」という人種なので、人としてまだまだ未熟だと思います。

  64. りこ より:

    藤本さん

    こんにちは、初めてコメントさせていただきます。
    忙しすぎる男性について検索していて、こちらに辿り着き、以降タメになる記事の数々に日々勉強させていただいております。ありがとうございます。
    明日からは事務所移転、そしてセミナーを控えておられるとのこと、きっと充実した日々になることと思います。今後ともこちらの更新やイベント等楽しみにしております!お忙しいと思いますし、季節の変わり目、体調崩されないようお気を付けてください。

    人間のレベル論を拝読して、今気になっている人が、まさに気付いてるタイプの人かなと思いました!かつ忙しすぎる男性なのですが、男心がよくわからずう~んとなっております(^_^;)
    彼は30代広告代理店勤務、知人の紹介で知り合い約5か月ですが、会うのは2か月に1回ペースで3回しか会ってません。
    会いたいと言っても会えず(時間できたらすぐ言うよ、とか、ちょっと待ってね、と言われます)、でもLINEは毎日きます。
    彼の主張としては、忙しい仕事だからいいと思ったらグイグイ行きたい(会ったときはボディタッチ多いです💧)→嫌われるリスクもあるけど会えない間にとられて後悔はしたくない。気がなかったら忙しい中毎日LINEなんてしない、(私のこと)ガード固そうだからヤリ目なら1回目会った時点で時間かかりそうだから諦めてる。とのこと。
    LINEのやり取りや知人の評価から、仕事好き、向上心あってストイックな努力家さんなんだなぁと思います。
    あまりにも会えないのでなんなんだろうなぁと思っちゃうのですが、忙しい中のLINE信じて、自分磨きしつつ経過観察!でしょうか(^_^;)

    自分で言うのもなんですが、私も基本努力家タイプ、気付いてる側に近いかなぁと思います。が、恋愛経験値小学生以下の甘え下手(彼には可愛いのに勿体ない、素直大事と言われました💧)、恋愛力UP目指して勉強中です(笑)
    初コメントで長文失礼しました!

    1. >りこさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      お心遣いに痛み入ります。

      恋愛経験の少なさって実はあまり恋愛において関係ないんですよ。

      恋愛から遠ざかっているとよく、恋愛の仕方忘れたなんて言いますが、ことコミュニケーションにおいては、やってることはただの対人コミュニケーションです。

      自分磨きしつつ、経過観察でいいですよ。

      1. りこ より:

        藤本さん

        こんばんは。
        お返事いただきありがとうございます!
        ただの対人コミュニケーション。そう考えると構えず考えすぎず、できますね!
        と言っても私、気使いぃの遠慮しぃで、対人コミュニケーション不器用なので、改善目指して頑張ります!
        この先進展あるのかなぁ、とか、ついつい考えてしまいがちですが、気楽に素直に、自分のレベルアップに時間使います(^^)

        セミナーいよいよ明日ですね、応援しております!

  65. キジバト より:

    こんばんは
    お久しぶりです
    今回のブログもとても面白いです!

    読んでいて気づいたのですが、私は元々相手の違和感に気づくのは得意だったのですが、いかんせん気が弱くて断れなかったので結局違和感のある人のいいなりになっていました
    それが本当に悔しかったです
    悔しいけどその状態を選んだのは他でもない自分です

    今はガッツリ反省しています!
    より良い人間関係を気づくためには、時に潔く縁を切る勇気も大事ですね
    先のことが不安になるときもありますが、これからもっと上手く人と付き合える自信はハッキリあります
    動画の男の子が教えてくれたように、持って生まれた運命を受け入れつつ、なりたい自分に向かって出来ることをやっていきたいです

    1. >キジバトさん

      ありがとうございます。

      お久しぶりです。

      相手の違和感に気づいた時点で、疑ってかからないといけないんですよ。

      そして、相手に選ばれようとしているうちは、違和感や不信感があっても見て見ぬふりをしてしまうので注意が必要です。

      自分が選ぶ立場になり、自分にとってマイナスになる相手は潔く縁を切る、これはものすごく大事なことですね。

  66. 美穂 より:

    藤本 様

    いつも気づきをありがとうございます😊

    先日、彼の行動を戒める、完全に捨て身の手紙を、
    「はい、ラブレター」と言って渡しました。(本当に愛を込めましたので)

    そうして、その直後に彼に会ったら、
    彼は大変感じ悪い様子でしたので、
    ああ、私の真意が伝わっていなかったのか…とがっかりしました。

    でも、今日、彼が、私が手紙に書いた通りの行動をとったんです!
    そんなことは初めてのことです。
    おまけに、今日は妙にチラチラ私の顔を見ていました😄

    意外と素直だったんですね。
    思ったほどレベルの低い男性ではなかったのかも。
    先日、感じ悪かったのは、私の様子を探っていたのかもしれません。
    私は、いつも通りに接しましたから、安心したのかも。

    実は、私も、彼が仲間と笑い合っている横顔を見たら、
    やっぱりレベル云々関係なく、なんか好きだなあとか思っちゃったりしたのでした🤗

    1. >美穂さん

      人間レベルというのはそんなに簡単に上がるものではないんですよ。

      ただ、本人が変わるために一歩踏み出すかどうか、これが大きなきっかけになり今後が大きく左右されます。

      なので、変わるかどうかはこれからの彼の行動と継続した素直さ次第ということになりますね。

      1. 美穂 より:

        藤本 様

        お返事ありがとうございます😊

        >人間レベルというのはそんなに簡単に上がるものではない

        確かに!
        そういえば、彼は今まで何度か私と仲良くなったタイミングで、
        行動面や人間性が良くなった!と感じたことがありましたが、
        またすぐ逆戻りでしたからね。

        さて、これからどうしようか思案のしどころです😄
        (あ、例の作戦進行中ですので、楽しんでやってます)

  67. ニナ より:

    いつもお世話になってます。

    ここ数日間、「わかってない側」の女性と過ごす時間が多くあり、まさにこの記事で言われてることは男性だけでなく女性にもあてはまるな。藤本先生、やっぱりすごい!と思った次第です。

    その彼女とは、とある恋愛系セミナーで知り合い仲良くしていたのですが、私が現在の恋愛相談を藤本さんにし、色々と勉強させて頂くようになってから、彼女の言動が合わなくなり距離を置いていたのですが、久々に会うことになりまして・・・。

    元彼と別れて2年以上たつが未だに許せず、可能なら殺したいと平然と言えてしまう責任転嫁
    何かを望むなら、それ相応の対価を払わないとダメなのに、その覚悟もなく自分に甘い考え
    自分が言ってることは正しいと思い、自分が望む共感が私から得られないと逆上!(笑)

    「私は素直だから、すぐ人を信じて裏切られちゃうの」
    「私は男の人にはチヤホヤされたいの」

    とよく言ってるのは聞いていたので、あれ?とは思っていたのですが、殺したい発言を聞いた時には、思わず逃げたくなりました・・・・。

    人の振り見て我が振り直せ、ですから、自分も日々謙虚に学び、俯瞰の心で寛容と愛を持ち続けたいと心に誓いました。

    この数日間、彼女と対峙したのも学びなんでしょうね~。しかし、負のオーラはあまり浴びたくないものです。

    1. >ニナさん

      僕の方こそお世話になっております。

      >殺したい発言を聞いた時には、思わず逃げたくなりました・・・・。

      これ、ニナさんのメンタルがすごく正常な証拠であり、まともな証拠なんですよ。

      自分が関わる人のネガティブ発言だけでなく、自分のメンタルが正常なときって、ネット上の心ない記事とか見てらないですからね。

      そして、

      >この数日間、彼女と対峙したのも学びなんでしょうね~。

      学びであり、もう関わるなというサインですね。

  68. みりん♪ より:

    先日はカウンセリグ、ありがとうございました。
    心と精神と価値観のデトックス+最高の栄養補給です。。

    男性との関わりとか関係なく、私自身が自分を高めたいです。
    理由は、、良いこと有りそう、もっと幸せに成れそう!
    私も、私の回りの人も!!と言う感じがするからです。

    自分自身で出来る「自分を高める方法」
    良ければ少し教えていただけないでしょうか。。

    良書を読む、映画や文化的なものを観て感じたり考えたりする。
    とかでいいのでしょうか?

    よろしくお願いいたします。

    1. >みりん♪さん

      先日はありがとうございました。

      >良書を読む、映画や文化的なものを観て感じたり考えたりする。

      これに加えて、自分のことをもっともっと知っていく形になります。

      日本人の多くは「考える」という力が足りずに、沸いてきた感情にそのまま流されて放置してるせいで、自分のことをちゃんと分かってないんですよね。

  69. ゆり より:

    藤本様

    初めてコメントさせていただきます。少し長くなってしまうかもしれません。
    私は以前、上手く行かないことは全部何でもかんでも周りのせい・環境のせいにして、自分を省みることがありませんでした。
    仕事も恋愛も親との関係も上手く行かず、何も楽しいと思えず、出掛けなくなり、体の調子も悪くなり、病院にかかるとうつ病と診断されました。
    幸いにも私が勤めている会社がそういうことに理解のある会社で、度々お休みをいただきながら療養するようになりました。
    視界が真っ暗で、もう生きている価値なんかないなどと思いながら鬱々と過ごして数ヶ月経った頃、なんとなくネットで検索した言葉でこちらのブログに行き着き、藤本様のブログを読むようになりました。
    まず悲恋改善アドバイザーという職業を初めて見て興味が湧き、読み進めると本当に面白くて、恋愛のことも人生のことも目から鱗が落ちるものばかりでした。
    藤本様が書かれている内容は、難しすぎることはなく、むしろシンプルなことばかりで、「私は起こった事を自分で複雑化させているだけで、もっとシンプルに考えて過ごしていけばいいんだ!」と思うようになりました。
    そして繰り返し読ませて頂くうちに、なんだか学校の授業を受けている気分になり、「そういえば私は学校の勉強が好きだったな」と思い出しました。こう言うとガリ勉みたいな感じになりますが(笑)、私は学校や大学で授業を受けたり本を読んだりして自分の知識が増えて行く感覚がとても好きで、その気持ちを思い出しました。
    それがきっかけで鬱々した毎日から一転して、もう一回何か始めてみようと思い、独学で好きな分野の勉強を始めました。すると気持ちが外に向き始め、出掛けることが増えてきました。友達の誘いもしばらくずっと断り続けていたのに、それでも誘ってくれる友達がいてくれて、そして私が久しぶり誘いに乗ったことに心から喜んでくれたり、彼氏も笑顔が増えた私のことを優しい笑顔で喜んでくれて、「私は一人なんかではなかった。ずっと優しく見守ってくれる人たちがいてくれたんだな。」と気づくことが出来ました。
    外に出掛けるようになってからは気持ちがどんどん前向きになり、今までやってなかった運動もするようになり、15キロのダイエットも成功させることができました。今までは似合わなかった洋服を着れるようになり、お化粧も勉強し直して、鏡を見ることが嫌だったのに「私って結構可愛いのでは?」と思うようになり(笑)、色んなことが楽しくなりました。
    他人に理不尽に言われたことを受け止めすぎてすぐ落ち込んでいた性格も、「まぁいっか」と切り替えることが出来るようになり、必要以上に落ち込むこともなくなりました。
    今、とても毎日が充実しています。一年前の自分とは比べ物にならないほどです。昔から私を知る友達にも「ゆり変わったね!明るくなったね!」と言ってもらえます。
    藤本様のブログに出会わなければ、こんな風にはならなかったかもしれません。今でも変わらず何でも周りのせい・環境のせいにして、自分を変えようとはしてなかったと思います。藤本様がこのブログを書いてくださって、それに出会うことが出来て本当に良かったです。感謝してもしきれません。
    友人や彼氏にも、ずっと見守ってくれて突き放さずにいてくれた恩をお返しできるようこれからも努力を続けて行きたいと思います。
    そして今はまだ勇気が出ませんが、いつか必ず藤本様のカウンセリングに申し込みさせていただき、藤本様とお話ししてみたいです。
    こんな気持ちにさせていただいてありがとうございます。これからも藤本様のブログなどで勉強させていただきます。
    長々と自分語りをしてしまい、また駄文で読みにくいかと思いますが申し訳ありません。どうしても一度感謝をお伝えしたかったのです。本当にありがとうございます。
    これから本格的に寒くなってきますので、お身体ご自愛ください。

    1. >ゆりさん

      はじめまして。

      思わず画面を見て「すばらしい!」と言ってしまいました。

      僕は持っている知識とか行動体験をブログを通じて話しているだけであって、自ら行動して気づきを得られたゆりさんがすごいんですよ。

      人間には誰しも光と影の部分が存在します。

      陽極の生き方をするか陰極の生き方をするかによって、その人の人生は大幅に変わってくるんですよね。

      ゆりさんも体調をくずされぬよう、どうかお身体をご自愛くださいませ。

  70. プー より:

    徳が低いことをすると、自分に跳ね返ってくるということを実感しました。
    どっちに転んでも、自分のせいなので誰にも文句を言わないつもりです^ ^

    そう決意したら、最近イライラしていた感情が収まって、なんだかまたやる気が出て来ました!

    当たり前のことって当たり前じゃないんだなー

    1. >プーさん

      >徳が低いことをすると、自分に跳ね返ってくるということを実感しました。

      そうなんです。

      因果応報というやつですが、自分がしたことって自分が一番覚えてますからね。

      当たり前にあることを当たり前じゃないと考えることができたとき、見える景色が変わってきます。

  71. みはる より:

    こんにちは。
    合コンや飲み会などで連絡先を聞かれる人は(言葉非常に悪いのですみません)どうでもいい人が多くて、サシで飲みたいなという人に限って聞いてこないです…
    やっぱりレベルが違うのでしょうか…

    1. >みはるさん

      こんにちは。

      詳しい状況は分かりかねますが考えられることとしては、引き寄せ的に考えるとみはるさんがいいなと思っている人と波長が合わない、もしくは、その人の前で自分をいい風に見せて作ろうとしていたのではないでしょうか。

  72. 理香 より:

    こんばんは。

    藤本さんのおっしゃること、確かにそうだよなあと思うところが多く、色々勉強させてもらっています。
    ところで、

    >1・相手がなにに価値を感じているか
    >2・相手がなにに対して怒りを感じるのか
    >を探ることが、
    >相手の男性がなにを求めているか知る手がかりとなります。

    とありますが、この2つを上手く聞き出せる質問ってありますでしょうか。

    1. >理香さん

      こんにちは。

      参考にしていただき、大変光栄です。

      ふつうに、「生活している中でなにを大事に考えてる?」とか「人になにされたときとか怒るの?」でいいのではないでしょうか。

      1. 理香 より:

        ご返信ありがとうございました!

        なるほど、色々考えすぎていました。
        友だちに聞くように、さらっと聞けばいいのかな。

        こういう質問をすること自体、対人スキルが低い証拠ですね。。。
        藤本さんのブログを参考に、頑張って鍛えていきたいと思います。

  73. めい より:

    藤本さん、こんにちは
    少し前のことになりますが、お忙しい中コメントへのお返事本当にありがとうございました。

    そして度々すみません、また質問したいのですが、
    気づいている側 の人が 気づいていない 側の人に対して積極的にコミュニケーションを続ける場合、どんなメリットがあるのでしょうか?

    私はおそらく気づいていない側ですが、ありがたいことに気づいている側だと思う人たちと接する機会に恵まれ、その人たちは私に対して親しく接してくれます。でも私はそんな彼、彼女たちの素敵な考えや生き方に対し引け目を感じてしまい、楽しいと同時になんだか辛いとも感じてしまうことがあります。。。

    そして気持ちをうまく整理できず、距離を置きがちにしてしまうのですが、それでも彼らは話をしてくれようとします。
    先日の縁に関する記事にもあったような「教え合う」関係ではなく、私は教えてもらうばかりで、なにかを教えてあげられているとはとても思えません。。。
    気づいていない側の考えが、気づいている側の学びや発見に繋がることもあったりするのでしょうか?

    1. >めいさん

      こんにちは。

      >気づいていない側の考えが、気づいている側の学びや発見に繋がることもあったりするのでしょうか?

      ありますね。

      めいさんはなにも教えていないと思いこんでおられますが、ちゃんと話しを通じて彼らはそこから何か新しい気づきや学びを得ているはずです。

      1つ言えることは、ステージアップ出来るチャンスが常にあるような環境なので、人生を楽しく生きるための教科書がずっと側にあるような感じです。

      なので、そんなに引け目に感じることはないですよ。

  74. ひた より:

    絶対浮気しないと思っていた知り合いが浮気をはじめてからというものの、
    信用してて、元気をもらえた相手がエネルギーバンパイアに化した悲しみ。
    浮気相手との話をほかにはできないから、してくるのでしょう。
    最近のモヤモヤの原因はそれなのかとぐるぐるしてます。

    この人のこと好きだったけど、恋愛感情とかはなく、
    奥さんに真っ直ぐなところが理想の男像な気がして、
    その人のそこが好きだったんだなと再確認。

    彼氏でもないし、他人の男だし、
    勝手にイメージを作り上げてただけで、
    それで落胆してる自分自身に疲れます。

    この記事を読んで、部屋の掃除と自炊はやりました。笑
    気が紛れて、少し気分が晴れました。
    ずるずると行く前に、悪い気分は自分で断ち切ります。

    1. >ひたさん

      >奥さんに真っ直ぐなところが理想の男像な気がして、

      こういう人が浮気に走るときって、ただ自分の性欲を満たしたいだけか、男としての承認を得たいかのどちらかなんですよね。

      不倫する男性のほとんどが後者だと思います。

      >この記事を読んで、部屋の掃除と自炊はやりました。笑

      部屋の乱れは心の乱れなので、掃除すると気分だけじゃなく運気も上がりますね。

  75. ゆみ より:

    藤本さんこんばんは。
    次世代の子どもたちは魂レベルが既に親より高いという話。私も考えていました。
    私の息子、14歳。既に親の私より人間レベルが高い。
    ねこかライオンじゃないか?と思わす発言を最近よくしてます。
    「同級生の男子は子どもっぽい」とか、「誰々はこんな性格だからこう対処する」とか冷静に分析してるし、私が一歩踏み込んだ話をすると「それはわかっている」とさらっと言ってのける。息子も今はまだ無意識になんとなく、だと思うんですが、これから社会に出てものごとを知っていくと20代で菩薩レベルいけんじゃない?と思ってしまう程です。
    思い返すと息子は、小さな頃から「執着」がありませんでした。一時期、不安定な時もありましたがそれを乗り越えてからは精神的にも凄く安定している思春期です。
    最近では、最初から子どもの方が魂レベルも人間レベルも高いところにいて、母(私)の成長の為に息子として生まれて来てくれたのではないか?と思っています。

    藤本さんの仰るように、これからはそんな魂も人間レベルも高い子どもたちが増えたら、きっと素敵な世の中になりますね。

    すべての子どもたちがすくすく育ってくれることを願って止みません。

    1. >ゆみさん

      おはようございます。

      >思い返すと息子は、小さな頃から「執着」がありませんでした。一時期、不安定な時もありましたが

      人間レベルが高い子供は例外なくそうみたいですね。

      そして、周りの子供と自分の子供が違うので、不安になる親御さんが多いようです。

      >最近では、最初から子どもの方が魂レベルも人間レベルも高いところにいて、母(私)の成長の為に息子として生まれて来てくれたのではないか?と思っています。

      子は親を選べないと言いますが、魂の観点からすると、お互いが成長しあえるちょうどいい肉体に魂が入るので、実は生まれる前から魂が親のことを選んでいるようです。

      全世界で報告されている、生前の記憶を子供が喋ったりすることなどが、大いに関係してるんだろうなと思います。

  76. あおティ より:

    藤本さんこんにちは!
    向き合ってくれないステージ下の彼に対して、なんとも言えない気持ちになっています。これは、執着なのか、母性?なのか、、、数年ぶりに会った彼に対して、前はこんな人ではなかったのに、昔はもっと人に感謝する言葉を口にする人だったし、トリッキーを楽しんで学ぼうとする人だったのにな、、、能力も器量も兼ね備えているのに勿体ないよ。どうして?もう一度話してみたいのにな。と思ってしまうんです。

    先日、向き合ってくれてない彼に気持ちを伝えてみましたが、音信不通です。彼からしたら私とは曖昧な関係を大人の関係と称して楽しみたかったんだなーと想像するしかな
    いような状態です。
    短い間のことを振り返って思うことは、別記事で今は今!今起こっていることが現実。と仰ってましたから、自分のこの気持ちが執着なのか何なのか、モヤモヤしています。
    私にとって彼は前好きだった人だから?以前はこんなズルイ大人みたいな事をする人ではなかったのになーって、なんだか残念なんですよね。
    彼の彼女になりたい訳でもないんです。友達がなんか変だなと感じたら、どうしたの?なんだか貴女らしくない。って言ってあげたいような、そんな感覚です。
    でも彼とは男女の関係だったし、相手の受け取り方次第なので、今現実では向き合ってもらえないとも分かっているのですけどね。。。
    既読スルーされていても連投してしまったので、地雷になったかもしれません。このまま縁が切れてしまったのかと思うと、切ないなって思います。
    前と比べると、大人になって考える事をやめてしまった?って感じの人になっちゃったんですよね。
    これも、縁ですかね。神様の再テスト卒業できそうなのに、それを自ら拒んでるような、そんな気もしています。

    1. >あおティさん

      こんばんは。

      母性だったら、変わってしまった相手に対して残念に思うことがあっても、相手が気づいて元の良い相手に戻ってくるまで放っておくと思います。

      執着だと、変わってしまった相手に対し残念に思い、元の相手に戻ってもらうようコントロールしたくなります。

      そして、愛を持って接するなら、嫌われてもいい覚悟で変わってしまった相手を指摘し、やはり戻ってくるまで放っておきますね。

      結局、変わってしまった他者のことをどれだけ残念に思ってもどうにもできないので、相手が気づいて戻ってくるのを待つしか方法がないんですよね。

      1. あおティ より:

        藤本さん、早速のお返事ありがとうございます。
        本当にそうですね。コメントいただいて、整理が出来そうです。
        クリアにお話して下さってありがとうございました。

  77. 匿名 より:

    藤本様
    いつも ブログを拝見していますが、今回は特に奥深くて、成る程〜とメモを取りました。
    付き合い初めて旅行先で結婚話しすれ違いがありその後音信不通になり、気分転換に別の男友達と会ったり、仕事の勉強をしたり多忙にしました。
    二週間ぶり短いラインで『身内が危篤で、本日お通夜、明日告別式で連絡出来ませんでした。』と。身内がどなたをさすかわかりませんが奥様亡
    くされてるので、まさかお子様だとしたらどれだけお辛いのだろうと。今回は連絡あったのは、まだ終わりではないと認識でいいですよね?正直自己開示できていなかったので、この様な時に何とか支えたい気持ちのですが、どの様な対応したらいいでしょうか?ラインですぐにねぎらいの言葉と『何かお手伝い出来る事あれば飛んでくので、おっしゃって下さい。』と返事しました。どうぞ宜しくお願い致します。

    1. >匿名さん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >正直自己開示できていなかったので、この様な時に何とか支えたい気持ちのですが、どの様な対応したらいいでしょうか?

      状況的に、相手が関わりを求めていないのであれば見守るべきですし、

      >『何かお手伝い出来る事あれば飛んでくので、おっしゃって下さい。』と返事しました。

      このメッセージを送ったあとは放置になりますね。

  78. プー より:

    ここ数年、友達との集まりに居心地の悪さを感じていて、それが相手のほうがレベルが上だからなのか判断できません。

    理由としてはこんな感じかなと思っています。
    ・彼/彼女たちが結婚や子どもが生まれて、独身の私が話が合わなくなった
     (家庭生活の話が多いのでついていけず)
    ・昔のことがちょっとトラウマ(人によってはそんなこと・・・といえるレベルです)になっていて
     私が自分のことを全く話さなくなった

    一人ひとりだと大丈夫なのですが、みんなの前で話すのがすごく怖くて、自分のことを話すことができなくなりました。

    母親と旅行に行ったのですが、そのときに「私って結構昔のことを根に持つんだな」と感じたので
    それが解消できなければやっぱり居心地悪いままな気がします。
    ちょっとした一言が引っかかってしまうんですよね。

    どこまでいっても、自分の人生に満足することができないことが原因だったりするので、それの解消の仕方というか、方法を知りたいです。
    次回のカウンセリング何話そうと思っていたので、そのあたりを聞きたいなと思います。

    1. >プーさん

      >みんなの前で話すのがすごく怖くて、

      この原因になったことを乗り越えることができていないと、仰るとおり解消ができないようにお見受けします。

      根に持つというのは、見方を変えると悪いことではないですが、過去を歪曲化したまま根に持っているとよろしくはありませんね。

      カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。

      1. プー より:

        藤本さん

        ありがとうございます!

        どこかの記事で読んだのですが、私は自意識過剰なんだと思います。

        昔のことを根に持って、人の目ばかりかにするのに疲れたので、やっぱりそういうところ変えたいです。

        母親との関係とか友達との関係とか、ちゃんと楽しみたいんです。
        なので、自分の中で納得する方法を知りたいです。

        こちらこそカウンセリングの際はよろしくお願いいたします。

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