【だから】セフレから本命になるためのNG行為。【都合よく扱われる】


enbunhoshi

どうやったら彼のセフレから、

本命になれますか?

 

リアライフマネジメントでも、

よくいただくお悩みの1つです。

 

前回の記事ではセフレの定義について、

お話しさせていただきました。

 

※参照記事※

 

なので今回は、

セフレから本命への昇格方法をお話する前に。

 

まずはセフレ相手にしてはいけない、

NG行為についてお話したいと思います。

 

そんなのいいから、

早く本命になる方法を教えて!

 

なんて声が聞こえてきそうですが、

まあそう焦るな。

 

そういうところやで?

 

なんでも順序って大事なんです。

 

セフレから本命になれた女性の話って、

あまり聞かないですよね?

 

それほど成功率が低いんですよ。

 

2番手からの脱却は。

 

セフレとして相手にしてはいけないNG行為、

そして心構えについてお伝えして初めて、

本命への昇格方法をお話できるんです。

 

じゃあいきますよ。

 

セフレ相手にしてはいけないNG行為は、

全部で4つあるんです。

 

まず1つ目がこちら。

 

1・束縛は絶対にしない

 

「昨日なにしてたの?」

「今どこにいるの?」

「誰と一緒にいるの?」

 

アウトです。

 

上記の台詞は、

比較的ゆるい束縛の部類に入ります。

 

ですがずっと言い続けていると、

彼はアナタとの付き合いが進むにつれ、

ふとしたワガママでさえも

重く感じるようになってしまうんです。

 

なんでかって?

 

付き合ってないし、

アナタとの気持ちに温度差があるからです。

 

※参照記事※

 

ちなみに、

「どこからどこまでが束縛になるのか?」

という問題がありますが、

これは受け取り手の解釈によるとことが大きいので

正解はありません。

 

ただ、

「興味本位の質問」が「詮索」になったら

それは束縛に該当します。

 

なぜなら、

「自分が聞きたいことしか聞かないのが詮索」であり

「相手の行動を監視したい」という欲求が出てきたら、

それは既にもう興味ではなくなっているからです。

 

「好き」「会いたい」「愛してる」は言ってもいいのか?

「あんまり好き好き言い過ぎるとよくない」

という情報を聞いたことはないでしょうか?

 

でも、気持ちって言わないと伝わらないですよね。

 

なぜ、好きと言い過ぎるとよくないのかというと、

言ったあとに見返りを求めるからなんですよ。

 

つまり、こういうことです。

 

「好き」

    • だから、あなたも同じぐらい好きになってほしい

「会いたい」

    • から、あなたも同じように思ってほしい

「愛してる」

    • から、あなたも私を愛してほしい

 

というように。

 

口に出さなくても、

見返りほしさってなんとなく

伝わってしまうんですよ。

 

とくに、自尊心や自己肯定感が低い女性から言われると。

 

重さって、

「私と同じようにあなたも思ってね」

という見返りほしさが透けて見えるほど

積み重なってくるものでもありますからね。

 

その状態で言われる「愛してる」は、

正直めちゃめちゃ重い言葉としてのしかかります。

 

それに、重さを感じている上に付き合ってないから

「好きって」言われても

どう返せばいいか分からないんです。

 

この記事を公開した当初、

「好き」「会いたい」「愛してる」は

絶対に言わない方がいいと書いたのですが、

言葉足らずだったので訂正させていただきます。

 

自尊心や自己肯定感が低い状態で、

見返りを求めて言うなら絶対に言わない方がいい。

 

でも、見返りを求めず

「言い逃げ」するんだったら、

伝えてもかまわないです。

 

ただし、

「愛してる」という台詞は

そんなに軽々しく発していい言葉ではないし、

「人を愛する」という言葉の意味が

理解できていないのなら、なおさら言わない方がいいです。

 

2・自分からは連絡しない

関係を持ってからしばらく経ち、

「連絡頻度がなんだか減ってきた」

という状態のとき。

 

よほどの用事がない限りは、

自分から連絡しない方がいいです。

 

もちろん、

SNSで彼のつぶやきにコメント残したりとか、

そういう絡みも無しで。

 

これはアナタに値打ちをこかせる方法ではあるんですが、

その意味を知ったらたぶん、腹立ちますよ。

 

たとえば、

アナタが何か甘い物を食べたいなと、

思ってたとしますよね。

 

そこでシフォンケーキが冷蔵庫にあったとします。

 

「今はシフォンケーキって気分じゃないけど、

まあ別に嫌いじゃないし、

糖分補給ってことでいっか。食べよ。」

 

そう思ってアナタは

シフォンケーキを食べました。

 

はい。

 

自分から連絡をして彼と会うということは、

アナタは自らシフォンケーキの役割に

なってしまってるってことです。

 

ちょうど女を抱きたいなと思ってたところに、

アナタから連絡がきたから

「今夜はコイツでいいや。」みたいなね。

 

なんか腹立つでしょ?

 

せっかくこっちは会えて嬉しがってたら、

相手にそんなこと考えられてる訳ですよ。

 

そりゃあシフォンケーキも怒りますよ。

 

「せっかく美味しく食べてもらえたと思ったのに!」って。

 

いや思わねーか。

 

基本的に、

「連絡が来ない時点でそういうこと」

なんです。

 

つまり、「脈なし」ってことです。

 

それなのに、連絡が取れなくなる度に

「仕事が忙しいのかもしれない」

「もしかしたら事故に遭ったのかもしれない」

というように、

自分にとって都合のいい解釈をして連絡を取るから

都合よく扱われてしまうんですよ。

 

連絡が来ないのにこっちから追うと、

「コイツはいつでも会えるから、

別にほっといてもいいや。」

と思われるようになります。

 

【こちらの動画も見られています】

「セフレから本命になれない5つの身も蓋もない理由」

 

3・嫌われないかとビクビクしない。

これは本当にダメです。

 

嫌われたくないからと、

自分を出さずに相手に気を遣ってばかりいると、

いずれこういうレッテルを貼られます。

 

「なに考えてるか分からない女」

「自分がない面白みに欠ける女」

「なんでも俺の言うことを聞く女」

 

この3つのうちのどれかです。

 

間違い無く、

それ以上になることはありません。

 

いいですか?

 

恋愛を含むすべての人間関係って相性があるし、

どんなに好かれようと努力しても

無理なときはあるんです。

 

自分を出して嫌われるか、

自分を見失い迎合して嫌われるか、

どっちがいいですか?

 

ってことなんですよ。

 

まあ、よほど「人として」間違ったことしない限り

嫌われることはありませんが、

自分を偽って我慢ばかりしていると、

相手は恋愛感情を抱くどころか

人としても好きになってもらえないのは事実です。

 

自分の意見はちゃんと言いましょうってことです。

 

4・相手に立場の確認をしない

 

「ねえ、

私達の関係ってなんなの?」

「私達って

付き合ってないんだったらなに?」

 

セフレだよ!!

 

なんて言える男性って少ないと思います。

 

「私はどうせセフレと思われてるし・・・」

と言う女性がいますが、

多くの場合、実は男性側にその概念がないです。

 

「私ってセフレでしょ?」と聞いても、

「いや、そういうわけじゃないんだけど」

と答える男性の方が圧倒的に多いんですよね。

 

なぜこう答えるのかというと、

セフレと答えると自分が悪いことしているような

気持ちになるから認めたくないんです。

 

そういった意味でも、

セフレ相手に現在の関係性を確認するのは御法度です。

 

相手が答えにくい上に、

安心する言葉を女性が求めていることが多いから

なに1つ良いことなんてないんですよね。

 

どうせ言葉で安心できたとしても、

また別の部分で不安になるだけなんだから。

 

いい加減、相手の些細な言動に振り回されるのは止めにしましょう。

 

それだったら、

私はあなたのことが好きだし、

付き合いたいと思ってる。

あなたはそのことについてどう思ってる?

というように、

まずは自分の思っていることを伝えて

直球で聞いた方がいいです。

 

相手からの「付き合おう」という言葉がないなら

遅かれ早かれこちらから言わないといけませんし、

時間をかけたからといって成功率が上がるわけじゃありません。

 

むしろ、共に過ごしている時間が長ければ長いほど、

こちらの良いところも悪いところも相手に伝わっているので、

「相手から見た」足りない部分ばかりが

目につくようになっていることがものすごく多いです。

 

世の中には長年の片思いが成就したという美談がいくつもありますが、

それは自尊心と自己肯定感があっての話なんですよね。

 

【長年の片思いを成就させた女性がやっていたこと】

 


 

では今日のおさらい。

 

セフレから本命になるためのNG行為

1・束縛は絶対にしない

2・自分からは連絡しない

3・嫌われないかとビクビクしない

4・相手に立場の確認をしない

 

以上が、セフレから本命になるためにしてはいけないNG行為です。

 

次回は、本命へ昇格するための心構えについて、

お話していきますね。

 

それでは最後に。

 

シフォンケーキ好きな人、

ごめんなさい。

 

 

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【だから】セフレから本命になるためのNG行為。【都合よく扱われる】” に対して188件のコメントがあります。

  1. ゆみ より:

    初めまして。セフレに関してネットで検索していたら藤本さんのホームページにたどり着きました。ここに書いてあるダメな所が当てはまりすぎて心臓が持ちそうにないです…笑 私は太っていたため男性から相手にされない事が多く悔しい思いをしてきたので、ダイエットし15キロ痩せ標準体型になりました。そこから出会う男性との関係はだいぶ変わったのですが、つい最近知り合った人とその日にしてしまい、後日連絡をしましたが、あきらかに返信は減り今では未読スルーというやつです。してしまうと相手の事をよく知りもしないのに情がわき愛おしいと思ってしまいました。まだ辛いですが、藤本さんのブログを参考にさせて頂きがんばります!ありがとうございます!これからも応援しています。

  2. >ゆみさん

    ブログをご覧いただきありがとうございます。

    15kgのダイエットはかなりすごいですね。本当に素晴らしいです。

    自分磨きをする上で、内面を変えることが一番難しいことではありますが、恋愛においてはどこまでいっても自分の感情に支配されないことが大切ですね。

    恋愛で平常心を保てることができれば、自然と内面も磨かれていきますよ。

    そのために、過去記事に様々な方法を記事にしていますので、ご覧いただければ幸いです。

  3. まいまい より:

    ここまで的確で参考になるブログを読んだのは初めてなので、少し相談させていただきます。
    3年半片思いしていた人と最近セフレになりました。
    久々に会い、2人で飲んでいた時に私のことをアリなのか聞いたところアリだと言ってくれたんですが、その夜流れで彼とベッドインした時にじゃあ付き合ってくれるか聞いたらまだ久しぶりに会ったばっかりじゃんとか、セフレみたいだから嫌だと言ったら、別にそれもありでしょとか言われました。
    次から2人で会うときは彼の家で、外に誘っても彼は全く動こうとしません。セックスのときもチューは私からです。キャラなのか素っ気ない彼です。
    こんな関係でもいつか付き合ってもらうことはできますか?(;_;)

    1. >まいまいさん

      ブログを参考にしていただくありがとうございます。

      結構雑に扱われているようにお見受けしますので、方向転換していかないと難しそうですね。

      今までの方法で無理なんだったら、方法を変えないといけないというわけです。

      可能性はどこまでいっても本人のマイナス思考が原因で狭まるので、無理だと思ったらそこで詰みますよ。

      会えているならまだチャンスはあります。

  4. ゆん より:

    はじめまして。昨日の夜からセフレについての記事が目に止まりじっくり読んでいるところです。
    わたしの好きな相手はセフレです。最後に会ったのは2ヶ月前で、その時に彼が「明日はどこどこで仕事だ」とか仕事の話をよくしてくるので、職場どこと聞いたら「職場まではちょっと」と言われ、そこで身元を知られたくないんだなと思いました。そこでわたしはなんで?って聞かずに、職場教えてくれないのかよ。と不満を言っただけです。一日後、彼からご機嫌伺いのようなラインが来て普通に返しました。その後はわたしから2週間に1回に何気ないラインを送るのを2回続け、その後はお互い連絡せずに1ヶ月経ちます。わたしは彼と会わない方がいいと思い連絡していないんですが、やっぱり好きなのでまた自分から連絡しようか迷っています。ほんとはセフレから連絡しちゃいけないと書いていますが、他の方に送ったコメントを見て、必死感とか伝わらなかったらわたしから連絡してもいいようなことが書いてあったので、わたしから連絡して軽い感じに誘ってもいいのでしょうか?

    1. >ゆんさん

      はじめまして。

      ブログを見つけていただきありがとうございます。

      必死感や焦り、悲壮感や不安感がなければとくに問題ないですよ。

      連絡をこちらからしない方がいいというのは、完全に都合よく扱われている場合にかぎりです。

      1. より:

        前の記事にコメント失礼します!

        ご無沙汰しています。
        いつもありがとうございます!

        完全に都合よく扱われている、、
        これはうーん、具体的にどんな状況なんでしょうか?
        ちなみに私ですが、今も相変わらず毎月か2ヶ月に1度は会っています。
        ほぼ私が会いたいと伝え、そこに来る感じです。
        この前は、一駅分、夜中に来てくれたのでビックリしました。(したいだけかもしれませんが(^^;)
        時間があれば、3時間ぐらいランチしたりの時もあります。

        でも完全に都合よく、、なのかなー、、

        1. より:

          ↑一駅分歩いて、、です。

          失礼しました!

        2. >浩さん

          お久しぶりです。

          都合よく扱われているかどうかの基準って、自分の尊厳を傷つけられているかいないかなんですよ。

          人としての対応や最低限の礼儀をちゃんとしてくれているかどうかですね。

          なので、連絡頻度や会う頻度は都合いいか悪いかにあまり関係ないです。

          1. より:

            早速のお返事ありがとうございます!

            なるほど、、自分の尊厳ですね。
            基本中の基本ですね。

            藤本さんに以前ご相談させてもらった内容で、ん?と思ったこともありました。
            それは忘れてはいけないと思っています。

            しかし会えば会うほど離れにくくなる。
            仰ってた通りです。

  5. ゆん より:

    早くもコメント嬉しいです!1ヶ月も経ってますが、彼に軽い感じに連絡してみようかと思います。

  6. みー より:

    初めまして。
    blogを読ませていただきました。

    よろしければ相談させてください。

    私には、好きな人がいます。その人は、私が結婚願望に彼氏が欲しいって思ってるのを前提で口説いてきました。その人が、女性と付き合うには、体の相性が大切だって何回も言ってきたので許してしまい、それ以来、2日置き1日置きで会って食事してからしてしまってます。私は、予定を立てたいタイプなので計画するのですが、相手は、「その日まで遠すぎる」と言って短期間で会いたいと誘ってきます。

    1度、自分の気持ちを伝えた時に「まだ、出会ったばかりでもう少し知りたいし俺の事、見極めて欲しい」と言われました。ピロートークでしたが「何で俺なんかのこと好きなんだ」って言われたとき私が彼といる時間が凄く大切な時間なんだと伝えたら「順番は、逆になったけど俺も好きだよ」って言ってくれたんです。でも、その後に先ほどの会話なので、彼の気持ちが掴めません。

    過去に辛い恋愛したからか自然と↑のNG行為は、してません。
    彼が仕事の愚痴や友達や親の話に元カノの話に趣味の話しとかしてくれるので、凄く嬉しいんです。仕事で精神的に疲れた時に会う予定だったのですが、相手がダメになり会えなかったので、「今日は、辛いことがあったから会いたかった」と伝えたら次の日、会って話を聞いてくれました。

    そんな、彼が凄く愛しいです。彼は、性格的に凄く潔癖なところがあるので、そういう部分でも見極めてるのかもしれませんが、セフレなのかそうじゃなく考えてくれてるのか今のままで待つしかないのでしょうか?

    長々とごめんなさい。

    1. >みーさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      「なんで俺のこと好きなんだ」という台詞が彼の自信のなさを物語っていまして、これはみーさんがちゃんと自分のことを見ていないと彼に思われている可能性があります。

      関係性は悪くないようですし、焦らず自分の感情ばかりを考えず自分の時間を有意義に使うことも心掛けてください。

      恋愛とは相手への接し方どうこうも大事ですが、女性がプライベートを充実させ自分磨きをし、キラキラと輝いているだけで男性が勝手に食いついてくることは本当に多いです。

      悲壮感ばかりが漂って自分のことばかり考えられていても、魅力なんて感じてもらえないということですね。

      なので、待っている時間を「待つ」という意識ではなく、自分のために時間を使うという意識を持ってください。

  7. みー より:

    お返事、ありがとうございます。

    他にも私に接するようにしている女性がいるんじゃないかと疑ってたし、過去にも信じてたのに裏切られたこともあったので気持ちがぐちゃぐちゃでした。

    確かに藤本さんの言う通りです。
    悲壮感を出してしまってたので、少し引かれたかもしれません。

    信じることは、できないけど、強気で自分を大切にしつつ時間を過ごしたいです。

    好きだよって言ってくれた言葉に甘えないように自分を磨きます。せめて友達でも良いから会える存在になりたいと思ってるので彼を困らせないように頑張ります。

    ありがとうございます。良かったらまた相談、させてもらっても良いでしょうか?

    1. >みーさん

      もしまだカウンセリングにお申し込みいただいていないのであれば、毎週水曜の15時から限定で無料カウンセリングクーポンを配布しておりますので、そちらをご検討いただければ幸いです。

      何卒よろしくお願いいたします。

  8. ひた より:

    急にセフレの彼から電話がかかってきて、すごく戸惑っています。
    なんだろう、シフォンケーキ?
    (シフォンケーキは大好きですが!笑)

    ゆっくり話したい。って言われて、心が揺れ動いたわたしもいて、
    でも、今までと違うのはすぐにはホイホイ行けないところ。
    (お見合いに行かないと)

    会ったらまた好きになっちゃうのかなと思いつつ、こちらのブログで変わったであろう自分で会ってみたいと思いつつ。
    お見合いがんばります

    1. >ひたさん

      どうせなら変わった自分で会いたいというその気持ちは大切ですよ。

      そしてよそ見せず目の前にあることをしっかりと取り組むことも大事です。

      お見合い、うまくいくといいですね。

      1. ひた より:

        昨年は大変お世話になり、ありがとうございました!
        カウンセリングのメールも励みになっています。

        それなのに新年早々、用もないのにセフレの彼に連絡をしてしまい、
        自己嫌悪しております(あけましておめでとうメール)
        そして誘ってもないのに、忙しいから会えないって断られる始末。

        連絡先を消して、さようなら。
        今年は新しい自分になれるように。
        今年もよろしくお願い致します。

        1. >ひたさん

          明けましておめでとうございます。

          昨年度は僕の方こそお世話になりました.

          連絡先を消してさようなら、それでいいんですよ。

          人間関係にも断捨離は必要です。

          今年度も何卒よろしくお願いいたします。

  9. ぽぽ より:

    はじめまして。
    職場に好きな人がいます。
    1年前飲み会のあと初めて身体の関係を持ちました。
    帰っちゃうの?ホテル行く?
    正直軽い感じでした。好きだったし、ついていきました。
    好きだと言ったけど、職場でつきあってたらみんな気を使うでしょって流されてしまいました。
    その後は私がお泊まりしたいとかもうちょっと一緒にいたいとかいうと言えば、ご飯行ったり、ホテル行ったり付き合ってくれる程度です。お金などは全部出してくれます。
    仕事中はほんとに普通で、他の人と同じです。
    毎日LINEしてます。仕事の話がきて、そのあとちらちら違
    う話をするくらいですが。
    愛情を感じる事はないですが、すごく好きなんです。
    この前、結婚はまだまだだなーとか言っていました。歳は31歳です。彼女はいないみたいですが、モテる人なので、本当はわかりません。諦めたいけど、近くにいると諦められません。どうしたら良いでしょうか

    1. >ぽぽさん

      はじめまして。

      どうしたらいいかではなく、ご自分がどうされたいかではないでしょうか。

      恋愛にかぎらず人生は常に二択で成り立っています。

      ぽぽさんの場合、極端ではありますが、諦めて職場を変えるか、諦めないで本命を目指すかです。

      ちなみに前者の場合、とくにやりたい仕事でもなければ昭和の精神論に振り回されて、今の職場にしがみつく必要はないですよ。

      社内恋愛でよくあることですが、好きない異性と別れたり振られたりした場合、別にやりたくもない仕事をやっているのに、相手のことが忘れられないという二重苦を背負う羽目になるので、自分のメンタルと環境を立て直すためにも、転職は立派な1つの選択肢になります。

      あとは環境を変えずに諦めるのであれば、自分のレベルを上げて相手のことをどうでもいいと思えるレベルまで向上するかですね。

  10. プー より:

    例えば遊んだ後のお礼メールはどうなんですか??

    いつもではないですが、お金出してくれたり、どこ行くか考えてくれたりしてたので、お礼メール送ってたのですが、、

    そこからずーっとやり取り続いて、また会う約束をしていた感じなので、どっちから連絡するでもありませんでしたし、私が数日間返事をしていないと向こうから来ている状況でした。

    1. >プーさん

      お礼メールは恋愛関係なく人としての礼儀の部分になるので、ちゃんと送った方がいいです。

      親しき仲にも礼儀ありという部分を見過ごしてはいけないんですよね。

  11. もゆ より:

    藤本さん明けましておめでとうございます。
    とても久しぶりにブログを見させてもらいました。

    最近、特に自分がセフレではないか?と悩むことが多くなり、こちらを再びじっくり読んでみました。

    私は、こないだ会ったときに、彼に単刀直入にきいたのですが、そんなわけない。(セフレではない)の一点張りでした。

    セフレか彼女か見分けることがどうしてもできません。
    藤本さんが言っている項目に当てはまることもあり、当てはまらないこともあります。

    そもそもセフレと彼女の境界線ってなんなんでしょうか。会おうと言うのはいつも私からで、彼はそんなに性欲が強いタイプではないです。都合も私に合わせてくれるし、結婚したい、こどもも作ろうなど言います。
    でも、これもただ口でいってるだけで、ほんとは他にもいて騙されてるのかなと、疑ってしまいます。

    疑って、別れを言って、ほんとは違ったのにということになりたくありませんが、もし騙されてるならこのままの関係は辛すぎます。

    結局は、相手を信じれるかどうかなのでしょうか。

    1. >もゆさん

      こんにちは。

      お久しぶりです。

      彼のしてくれていることを今一度よく見られてはいかがでしょうか?

      付き合っていない関係性の場合、女性は勝手に自分のことをセフレだと認識していますが、男性からすると付き合ってはないけれど、そういう認識でいることはすくないです。

      ちなみに相手に対して不安や懸念がある状態で抱くのは、信用ではなく期待ですよ。

  12. もゆ より:

    藤本さん、さっそくお返事ありがとうございました。

    私、とっても頭が悪くて、最後の三行の意味がいまいち理解できません。

    私が不安を持った状態で抱かれるのは、期待?というのはどういうことでしょうか?

    すみませんが教えてください。

    1. >もゆさん

      相手を信用するというのは、長い期間をかけてお互いが向き合い、信頼関係を積み重ねていき「この人は○○なことはしないだろう」というのが信用するということです。

      相手に不安や疑いがある状態でするのはただの期待であり、「○○な人であってほしい」という理想を相手を投影しているだけなんですよね。

  13. もゆ より:

    ほんと自分でもアホすぎて笑えません💦

    抱く→いだくだったのですね…

    意味がわかりました、ありがとうございました‼
    彼とは1年半のお付き合いになりますが、とても忙しい人なので最近ほんとにLINEの連絡頻度が落ち、不安でいっぱいになり、勝手に疑っていた自分がいました。

    私がどんなに疑問(セフレかどうか)を持っても、決して怒ったりしません。それがいいのかどうかわかりませんが、いろいろ(不安にさせて)ごめんて、言ってくれました。

    会っているときは変わらず優しくて安心できるのに、離れると連絡頻度の少なさにとたんに不安になってしまいます。
    全部私の気持ちの話でいい迷惑だと思うんですけどね、彼からすれば。
    こんなにも彼のことを信じてあげれない自分に嫌気がさします。そして、こんなんじゃそのうち彼からも嫌気がさされてしまうんだろうなとも思います。

    今までの彼がしてくれたことをよく思いだし、また信じてやっていけるよう努力したいと思います。

    コメント欄で長々と申し訳ありませんでした。

    1. >もゆさん

      友達とか親なら「この人はこういう人なんだ」と思えるのに、恋愛フィルタがかかると途端に相手のことが分からなくなるんですよね。

      その根底には女性がよく言う、「好きだったらふつう○○してくれるはず」というのがあるのですがこれは人によりますし、本気でやりたいことや成し遂げたいことがない男性だからできることなんですよ。

      なので、連絡頻度=愛情には直結しないわけです。

  14. もゆ より:

    ほんとに藤本さんの言われる言葉は深いです。

    思い出しました。
    忙しくかっこよく毎日過ごしてる、彼を好きになったのは紛れもない私でした。
    親や友達にある、当たり前の信頼関係を彼とも築けるよう、頑張ります。

    いろいろ心にしみました。
    ほんとにありがとうございました。

  15. 亜希子 より:

    こんにちは!ご無沙汰しております(^^)
    新年のご挨拶遅くなりました!
    今年もよろしくお願いします!!!

    ところで藤本さん!
    つい先日放送された「〇曜から〇ふかし」で
    通行人のスマホの履歴調査をやっていたのですが、
    その中である女性の方の検索履歴で
    一瞬だけこの記事らしき検索ワードがテレビで
    放送されたんです!!!

    そのことを藤本さんにお伝えしたくて思わず
    コメントしてしまいました(笑)

    そういえば先日、藤本さんにご相談しようと
    お金を振り込んだのですが、相談する前に事が
    解決してしまいました(笑)

    来月にはバレンタインもやってくるので
    また近々ご相談させていただくと思います!
    その際はどうぞよろしくお願いします(*ˊ˘ˋ*)

    1. >亜希子さん

      こんにちは。

      昨年度はお世話になりました。

      今年もよろしくお願いいたします。

      色々な方から「テレビに出てましたよ!」とメッセージをいただいたのですが、あまり実感がわかなかったところ、友人からその場面をスクショ付きでLINEをもらい、かなりテンションが上がりました。

      とはいえ、テレビに出ていた女性は公開処刑されたようなものなのでちょっと気の毒です。

      カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  16. あおき より:

    こんばんは!突然失礼します!
    セフレから本命になりたくて検索していたら藤本さんのブログに辿り着きました!
    正確に言うと本命になりたかったなんですけど、
    つい最近までその人とはセフレの関係だったと思います。セフレとはっきり言われた訳ではありませんでしたが都合の良い関係宣言はされていました。
    最初は私の片思いでバイト先の先輩でLINEを毎日していました。
    その人に彼女はいません。
    ひょんなことから2人で会うようになり最初は色んな話をしてキスをするだけの関係でした。ちなみにファーストキスでした!!笑
    その頃から「私のことはこれから先も好きになることはないと思うしなんで自分がキスをしているのかも分からないただ私を傷付けていることは分かっている本当にごめん」
    と言われていました。
    私はそれでもいいから会いたいとずっとその関係を続けていました。
    そして去年の夏身体を許す関係になりました。初めての相手でした。
    本当にだいすきで都合の良い関係でもいいからとしがみついていたと思います。
    その人には他にも女の人はいて私だけではないとわかる度に勝手に傷付いていました。
    傷付くことが嫌になってつい最近自らこの関係に終わりを告げ渡しました。
    相手は以前「お前が居なくなっても別に俺は困らない」と言っていました。
    その言葉の通りこの関係をやめると言っても引き止めることはされずに「体に気をつけてがんばれよ」と言われて連絡は取っていません。
    とても都合よく使われていたのだと思います。その人は車で2時間かかる県外に転勤になり地元に帰って来た際に飲みに行く時は私はいつも送り迎えをしそして2時間車を運転するのがきついと言って私がそこまで運転して朝自腹で電車に乗って地元に帰る
    とアッシー?にされていました。笑
    それが続くと当たり前のようになり、ありがとうさえも言ってもらえなくなっていました。
    そんなこともあり、別れを告げたんです。
    言うのが遅れましたが藤本さんがおっしゃっていたNG4つほぼ全て当てはまっていたと思います(笑)
    この関係に終わりを告げたと言いましたがこれが初めてではなく今までにも何度も連絡は取らないでおこうとか、あっちに好きな人ができた、だとかで関係が切れそうになったことはあるのです。けどその度に向こうから連絡がきてまた会っての繰り返しでした。
    私も本気で切ったつもりではなく相手にお金も貸していたのでどこかでまた会えると思っていたのだと思います。
    今回は本気で別れを告げたつもりなのでそんなことは無いとはおもうのですが、お金も全部返してもらいましたし…
    もし万が一連絡が来た時にまた会ってしまいそうな自分がいます。連絡を期待している自分がいるのも事実です。
    会ってもいいんでしょうか…
    それとも心を鬼にしてそんな奴しょーもないのだからと完全に切るべきでしょうか…
    いつかすきじゃなくなるときはくるのでしょうか…不安です。
    幸せになる為にはその人のことは時間に任せて忘れ、新しい恋を始めるべきなのは分かってはいるのですがその人が気がかりです。
    この気持ちはなんなのでしょう。
    まだ好きってことなんでしょうか…それともただ寂しいだけなのか…
    だいぶ酷い人で人としてどうなの?といった感じの先輩だったので周りの友達や先輩は猛反対しています。
    私は頭がおかしいのでしょうか…
    長くなりすぎました…すみません( ; _ ; )だけど相談させて頂きたい!と思いコメントさせてもらいました(ToT)

    1. >あおきさん

      こんにちは。

      執着されている部分もあるのではないでしょうか。

      あおきさんの場合「はじめての人」という部分で執着を生んでいる可能性が考えられます。

      対人関係において友達という目線なら、「この人とは馬が合うし友達になれる」「この人はなんか面白くないし無理」と冷静にジャッジができるのですが、こと恋愛になるとたちまち目が曇り、自分にぜんぜん合っていない相手を追いかけるようになることが多いです。

      人としてどうなの?と思われたということであれば、本来なら友達にもしないような人なんですよ。

      相手の本質を見て見ぬふりをして美化していては、いつまで経っても執着は取れませんよ。

  17. ちっちゃん より:

    こんにちは、いつも読ませて頂いてます。どの記事もそうだったのか!と目からウロコです。今ほぼ一年前からセフレの関係にある人がいます。彼の見た目が本当に私のどストライクでずっとかっこいいなと思っていたところ接点ができ話してみるととても面白い人でした。そんな中誘われてしまい体の関係を持ってしまいました。その時彼女の有無を聞いたらいないと言われたのですがSNSを飛んでいたら彼女を見つけてしまいました。彼はこの事を知らないで
    す。それからずっと彼からラインや電話がきます。一度だけ覚悟を決めて好きだと言いました。その時は友達だと思ってると言われてしまいました。終わりだと思ったのですが向こうから毎日ライン電話来たり週四で会っているので忘れられないです。私からラインも電話をした事はほぼないです。会っている時も、電話の時もいつも笑いが絶えなくて本当に楽しいです。本命になりたいなと思うのですがやっぱり彼女がいる事は私に隠しているので彼女の話を聞く事は出来てないです。見て見ぬ振りをせずはっきりと聞いてて見るべきでしょうか。これからの彼への接し方に悩みます。長々とすみません。よろしくお願いします。

    1. >ちっちゃんさん

      ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

      僕の見解ではちゃんと本人の口から聞いた方がいいですね。

      理想は、彼が彼女のことを話してくるような関係になるのが一番です。

      なぜなら、相手のそのときの交際状況を知っておいた方が、押すべきときや引くべきときが判断しやすいからなんですよね。

  18. ちっちゃん より:

    早速お返事ありがとうございました。
    そこの部分だけどうしても聞けなかったので、聞けるような関係を目指して行こうと思います。彼女との関係性も知りたいです。

    このブログに出会う前までから暇からかよく自爆するような行為をしてしまっていましたが思いつめる事が無くなり楽になりました。心に響く記事が本当に多いです!
    これからも楽しみにしています。

  19. ゆう より:

    初めまして
    何度かこちらを拝見させていただいております

    私は今までの彼氏に抱かれたことがなく処女のまま、結婚しようと言われていた彼氏にフラれて、やけくそで出会い系アプリで知り合った男の人とあったその日に「まだ処女なんだ」「してみたい」と言って抱いてもらい、そのままずっとセフレの状況が続いています。
    行為事態が初めてなので、セフレなんて作ることはもっての他で、今の関係に戸惑っています。
    逆に相手の人が私に対して「俺と会わない間他の男とするなよ」等と最初は言ってきましたが、
    会う度に私の方が彼を好きになってしまいました。
    元々出会い系アプリで知り合った仲ですし、勿論彼に他の女の子がいてもおかしくないと思っているので、心の中だけで嫉妬して、彼に対してはドライな対応を重ねてきました。
    けれどどんどんとLINEのやり取りが減り、会う日も減ってきています。
    この期間は何なのでしょうか、男の人が考えてることは分かりませんが、飽きてしまったのか、他の女の子と会っているのか等と考えてしまいます。
    ここまで来たら連絡を自分からした方がいいのでしょうか

    1. >ゆうさん

      はじめまして。

      記事をご覧いただきありがとうございます。

      関係性が進展しない場合、考えられる理由が2つありまして、1つは関係に慣れてきたこと、もう1つは今までの接し方が間違っているということです。

      どちらの理由にせよ、男性が引いているときに押してもいいことはないので、自分から連絡を増やそうとしても難しいですね。

  20. さな より:

    はじめまして、さなと申します。
    セフレを好きになってしまいそうな者です。
    今ある試験勉強をしているのですが、その彼に教えて貰っており、いつの間にかそういう関係になってしまいました。彼には「俺の犬」と呼ばれていて、いつもドSです。他の人には優しく接しているみたいですが、私には優しくしないと決めているそうです。
    LINEは毎日していて、あっちのバイト終わりには電話がかかってきます。
    暇つぶしなんでしょうね。
    「彼氏できたらさよならね」って言いましたが「どうせ俺から離れられないだろ」と言ってきて、なんかこの感じが彼女には上がれないんだろうなって思ってます。

    1. >さなさん

      はじめまして。

      暇つぶしでLINEを毎日してバイト終わりに電話してくる男性ってほぼいないですよ。

      どうやらお互い素直になれていないようですので、彼の優しさの部分に目を向けられてはいかがでしょうか。

      1. さな より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます。
        ごめんなさい、昨日から来なくなっちゃいました。
        バイトがない日は電話は来ません。
        そういうものですか…?
        ですが、この前「もし、俺がさなのこと好きになってたらかやることやってるし付き合ってるよな」って言われましたし、ある男性に告白されたのですが、「早くそいつと付き合えよ!」ってよく言われます。

        1. >さなさん

          詳しい背景は分かりかねますが、さなさんは試されているのではないでしょうか。

          そして、女性は相手の連絡頻度や連絡する時間やタイミングをやたら気にする人が多いですが、ほとんどの男性がなにも考えていないです。

          そういうものと言いますか、こればかりは人によりますので、どちらかと言うと「習慣」になりますね。

  21. さな より:

    藤本さん
    お返事ありがとうございます。
    そういうものですか?
    でも昨日から連絡来なくなっちゃいました。
    それに、「俺が好きになってたら付き合ってるよね」って言われてしまいましたし、今2人程告白をしてくれた男性がいるのですが、「早く付き合えよ」って言われてしまって…

    1. >さなさん

      そういうものと言いますか、人によって連絡の仕方も内容も違いますよ。

      言い方にもよるのですが、告白されたのを相手に伝えたことで、ちょっとイヤな気分になった可能性もありますね。

      ほかの男性をちらつかせるという方法は、自分がそういうつもりで言ってなくても、受け取る側によっては試されている気がして気分が悪い場合もあります。

  22. さな より:

    藤本さん、お返事ありがとうございます。
    送れてないかと思い、同じ内容を2度送ってしまいました。
    すみません。
    これからの行動を気を付けてみようと思います。

  23. あゆみ より:

    藤本さん、初めまして。
    先日よりこちらのページに辿り着き、片っ端から勢いで読んでおります。

    水曜日にクーポンが配布されるとのことで、そちらを狙いつつ、ご相談させて下さい。

    ご相談にあたり、彼と自分のプロフィール、関係性、状況についてまとめたいと思います。

    【プロフィール】
    彼→27歳。ベンチャー企業社長(会社自体はまだ二年目をようやく迎える形です。)
    当方→33歳。

    【彼と私の関係性】
    12月の末、彼が幹事として開いていた異業種交流会で初めて会う。偶然にも、住んでいる所が隣駅で、通っていた高校が同じというわずかな共通点あり。

    【今の彼との状況(時系列で)】
    12月末に初めて会った後、彼から『今度地元で2人で飲もう』と連絡があり、具体的な日にちは私から確認して決めました。
    その時、私からの連絡に対して、『ビジネスの話をしたくて言って誘ってくれてるの?ビジネスなら嫌だ。ビジネス以外で、2人で飲みに行きたい。』といったことを言われました。

    最初に予定していた日は仕事で駄目になり流れ、別日に会うことに。

    その間、ラインでちょこちょこ連絡を。この辺りからだいぶラインのやりとりがフランクになってきました。
    『異業種交流会が終わってからこんなにやりとりをするのは初めて。どうしてこんなにやりとりしてくれるの?誰にでもこんなこと言ってるの?』とやたらとこちら側の探ってくるように。他にも、『俺のこと好き?自分は誰とでもこんなにラインをしない。こんなやりとりしてると好きになりそうになる。』なんてことを言ってくるようになりました…◟̽◞̽ ༘

    会う日程を練り直したのですが、話の流れで私の家でゴハンを作ってそれを食べることになりました。

    私は彼のことが気になっていたので、家に上げる前に彼に付き合っている人がいるのかどうか?と確認をしたのですが、『それ本気で言っているの?彼女がいると思ってるのに俺のこと家にあげるの?』と聞かれてしまい返答に困っていると、『キスしてくれたら教えてあげる』と…。

    会ったその日、ゴハンを食べてDVDを観ていたのですが、キスされてしまい、そのまま押し切られる形で体の関係を持ってしまいました。
    その後、彼から彼女はいないと言われたのですが、どう考えてもやばい流れでしたので、『一回しか会ってない中ですぐにって話にはならないけど、うちは〇〇を気になってるから体だけの関係は嫌だから覚えといて。』と言ったところ、『こんなこと誰にでもなんてしてない。俺のこと気にしてくれてるのは分かった。でもまだ一回しか会ってないから相性とか分からない。だからまた会おう』と言われました。

    (今ここです…)

    付き合う前に体の関係を持ったのはとてもまずかったと思っています。きっと彼には軽い女と見られたでしょうし、事実、『体だけの関係が嫌って言うことは、過去にそういうことがあったんだ?』と言われてしまいました。
    ですが、どうにかして彼と付き合うまでに持っていきたいのです。
    ただ、ベンチャー企業の立ち上げして二年ということもあり、かなり多忙な方です。深夜も仕事をしていることがほとんどで、あまり頻繁に会ったりできなくて。

    この一連の状況を、藤本さんはどう見られますか?また、どう攻めていくべきでしょうか?
    もしも全く脈がないように思えたら、はっきり指摘いただいて構いません!
    長くなってしまって本当に、本当にすみません。

    1. >あゆみさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      女性に警戒心がつよい男性のようですね。

      遊び人イメージがついているかもしれないので、まずはそのイメージを払拭するところから始めないといけないです。

      そして社長業にたずさわっている人の多くが、人として信用できない人間と関わりたくないと思っているので、常識、モラルや倫理観、対人関係での礼儀はちゃんとしておいた方がいいです。

      それから申し訳ありませんが、現在メールカウンセリングはすべて休止しておりますので、電話、LINE、対面カウンセリングのみとなっております。

      何卒よろしくお願いいたします。

  24. あゆみ より:

    連投すみません!
    大事なことを書き忘れました。
    彼女については、いないとはっきり言われております!

  25. あゆみ より:

    返信いただきまして、ありがとうございます。
    電話カウンセリングを希望しているため、近日中にお申し込みさせていただきますね。
    またご連絡させていただきます!

  26. まゆこ より:

    藤本さん初めまして
    セフレから脱却したくて色んなサイトを読んでいたらこのブログに辿り着きました!
    私の相手には遠距離の彼女さんがいます
    私自身遊びから始まって相手もそうだと思います。最初はそれだけで何の不満もなく良かったのですが彼女さんと私の相手は結婚観ですれ違っていて相手が実際どう思っているのかは分かりませんが意外と気が合ったら趣味があったりして家の鍵も渡され今はほぼ同棲しています。相手は将来の相手の第一優先条件が経済力だという合理的な人で今の彼女さんは好きという感情はないけど経済力があること、長く付き合った情で今の所別れる気は無い、私のことは好きだし気があうし一緒にいて楽しいけどこれからの将来がはっきりしていないのでと言われました。相手はあと10日くらいで就職により遠くに引っ越します。私はあと2年
    ほど就職まで時期があり、今別れる気はないが2年後就職がきまり安定した将来が見えた時彼女と別れ私と結婚すると言われました。どうしてそんな男がいいのかと周りにも言われましたし自分でも心底なんでかと思いますがこの人とずっと一緒にいれたら幸せだろうなと思う人に初めて出会ってしまったので本命になりたいです。藤本さんのブログを見てがっつりNG4ワードを言ってしまっていてドキッとしました。しかし私は相手とはまったく関係なく入社したい会社もあり今が頑張りどころです、物理的に離れるということも手伝って今からでも重たい女から脱却して本命になれる可能性はあるでしょうか。

    急なコメントで申しわけありませんが、お暇な時でいいのでお返事お待ちしております!

    1. >まゆこさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      可能性というのは、どこまでいってもチャレンジする人のマイナス思考が原因で狭まることが多いので、無理だと思った時点でそこで詰みますよ。

      そして2年も追いかけることに時間を費やすかどうかも考えないといけないです。

      かなり金銭的な面の価値観が凝り固まっている人でもありますが、離れたことによって新たに気づく感情が相手に出てくるかもしれないですね。

      価値観がひっくり返るほどさみしいと感じるか、今のままかのどちらかです。

  27. まゆこ より:

    早速お答えいただいてありがとうございます!

    なるほど、私がどこまで頑張れるかまたは相手の気持ち次第ということですね、、実は急展開なのですがもしかしたら昨日の晩に彼女さん側にバレたかもしれなくて今連絡待ちです、、。相手は今までものらりくらりと賢く立ち回ってきたようなので大丈夫だとは思いますが今の相手側の関係をぶっ壊してやりたいとはまったく思ってないので不安です、、。

    このブログの色んな記事を読んで気持ちを落ち着かせつつ連絡を待ちます。

    本当にありがとうございました!

  28. さな より:

    藤本さん
    お久しぶりです。
    度々すみません…
    ホワイトデーっていうことで彼に「もう少しだね!笑」ってお話しました。
    そうすると「あー、言いたいことはなんとなくわかったけど、立派なものは言い寄られてる人からもらって。
    俺そんなに考えてないから。期待されても困るし」と、とても冷たく言われてしまいました。
    「いや、私も期待してないし、もらえなくてもいいし!」って話してましたけど、こんなに冷たく言われたことがとてもショックで…
    もう本当に脈なしですよね。
    少しでも脈があれば、「期待してて」とか優しく言ってくれるかと思ったのですが…
    残念です。

    1. >さなさん

      お久しぶりです。

      人によるでしょうが、男性にとってホワイトデーほどどうでもいいものはないです。

      お返しを期待してバレンタインをもらうぐらいならなにもいらないという人が多く、僕も彼の言い分は分からんでもないですよ。

      脈ありなし関係なくそもそもを考えると、バレンタインのプレゼントは男性にとって頼んでもいないものだということを忘れてはいけません。

  29. さな より:

    藤本さん、おはようございます!
    相談できる方が藤本さんしかいらっしゃらなくて…
    すみません。
    そういうものなのですね。
    冗談だとしても言わない方が良かったですね。
    深くもう突っ込まない方が良いのでしょうか?

    1. >さなさん

      こんにちは。

      もうこれ以上は突っ込まない方がいいですね。

      次に突っ込むとさらにひどいことを言われる可能性が高いです。

  30. さな より:

    藤本さん
    お忙しいのにお返事ありがとうございます。

    正直、藤本さんから見て彼って私に興味ないのでしょうか。
    今、彼からそういうコメントが来て印象悪いんだろうなって感じがとても強くて…

    1. >さなさん

      相手が自分に興味があるか、脈があるかとかどうでもいいですよ。

      なかったら諦めるのかという話になりますし、今あったとしても後でなくなったときどうするのかという話になります。

      恋愛にかぎらずなんでもそうですが、保証や安心があることが前提でしか動けないうちは、自分が本気で望むものは手に入らないです。

  31. さな より:

    藤本さん
    ごもっともなご意見ありがとうございます。

    すみません、藤本さんはどんな相手に「俺の犬」って呼びますか?
    質問ばかりですみません…

    1. >さなさん

      僕は今まで女性に対してそう呼んだことはないですね。

      なので、そう呼ぶのは人によるのではないでしょうか。

  32. さな より:

    藤本さん
    お返事ありがとうございます!
    色々頑張ってみます!!!

  33. りん より:

    藤本様。先日はカウンセリングありがとうございました。
    気になってしまってるセフレ関係になってしまった彼と先日会った時に
    彼からもう少し痩せたら~と言われダイエットをするとゆう約束をしました(笑)5キロ痩せたらお願い聞いてよと私から言い、お昼にデートして!と頼みました。彼からはOKが出ました。

    悔しいしデートしたいのでその晩からダイエットをはじめましたが、ダイエットをする事により彼に振り向いてもらえる可能性は高まりますか?
    お互い何でも言える関係だお思っていますが、この感じだとわたしが言う事を聞いてしまっているので都合の良い女止まりになっているように感じます。

    こちらのコメント覧にて失礼致します。またカウンセリングも利用させて頂きます。よろしくお願い致します。

    1. >りんさん

      先日はありがとうございました。

      もちろん可能性は上がりますよ。

      男性は女性が思っている以上に視覚的な部分で恋をする生き物です。

      ただ、ダイエットするのはどこまでいっても自分のためなので、彼がどうこうとかは考えない方がいいですね。

  34. あゆみ☆ より:

    藤本さん、はじめまして。いつも記事を参考にさせてもらってます。今回どうしても悩んでしまうことがあって、友達に相談するだけではイマイチ自分の中で答えが見つからず、こちらに書き込ませてもらいました。

    わたしは最近、彼女持ち(ぷち遠距離で結婚予定はなしらしいです)男性とセフレ状態です。最初は見た目がとてもタイプだっただけで私からアプローチしましたが、彼女もいるし遊び人気質なところもあり、本気にはならない!身体だけ!と割り切ったつもりでいました。こちらからは連絡もしないし、あくまでも向こうから来た時だけ対応する、というスタンスで。しかし先日、友達と楽しく呑んでいたらたまたま彼が同じ店に居合わせて、彼は近くに居た女の子に声を掛けて、一緒に店を出ていきました。それを見てしまってからとても気持ちがザワザワしてしまって、酔っていたこともありそのあと勢いで彼に電話をしてその女性となにかしたのか確認してしまいました。彼は「ヤキモチー?笑」みたいな感じで余裕でした。笑 結局その女性は友達の妹だったから喋ってただけでなにもなく家に帰ってましたが、酔った勢いで電話をするという自分の行動に後悔してます。嫌われたかなーと気にしてモヤモヤしたり、割り切ってたつもりが全然割り切れてなかったことを思い知りました。

    翌日、酔って電話したことは謝罪をし、それからは今までとは変わらない感じです。それが今の状況です。

    動揺もあり、自分でもどうしたいのかが素直に冷静に考えれていないです。ただ都合よく扱われることは嫌です。彼には好かれていたいです。わたしが追いかける側にはなりたくないです。わたしのこれからの心の持ち方に、なにかアドバイスをいただけると喜びます。よろしくお願いいたします!

    1. >あゆみさん☆

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >ただ都合よく扱われることは嫌です。彼には好かれていたいです。わたしが追いかける側にはなりたくないです。

      これ、いらないですよ。

      余計な意地は自分も相手も見失う原因になり、そこからくる彼に好かれたいという気持ちは、自分の感情しか考えていないので、相手のことを見てないことになります。

      まず、冷静になってそれでもなんとかしたいということであれば、余計なことを考えず自分にも相手にも素直になるべきではないでしょうか。

      意地をはったらそれが態度にでて可愛げがなくなるので、そこは注意してください。

      1. あゆみ☆ より:

        早速のお返事ありがとうございます!
        確かに…意地、ですよね。。

        彼を1人の人間としてみると、生活面は女関係や金銭感覚も含めだらしないと思う部分もあり、本命になりたい!とまでは今は思えないです。一方、とても女性の扱い方が上手く、彼と話していてとても楽しい時間が過ごせます。何より見た目がとても好きです。笑

        彼はわたしに対しては、セフレ以上でも以下でもないんだろうなー、という感じです。ただ、身体だけではなく、お酒が好きという共通点もあり呑み友達でもあります。LINEも未読のまま1週間放置される時もあれば、忘れた頃に連絡してきたり。わたしからは基本的に連絡しないのですが、連絡が来るとやっぱり嬉しいと思うのは正直なところです。

        今はセックスも含めた友達としての関係で良いと思うのですが、今回自分にヤキモチのような感情や行動があったことは一旦受け入れてみます。酔いゆえの一時的な感情だったのか、本当に彼のことを好きになっているのか、落ち着いて素直に考えてみます。

        あーだこーだ考えて自分のプライドのために意地を張りすぎると、確かに可愛げがなくなりますよね。素直になることって、簡単なようで難しい、けど大切なことだと改めて感じました!ありがとうございます、また今後もブログの更新楽しみにしてます♪

  35. アイリーン より:

    はじめまして。
    セフレと検索していたら、こちらのブログに辿り着きました。
    男性の本質を知ることがてき、すごく参考になりました。もっと前にこちらのブログを知っていれば..と残念でなりません。

    同じ会社に付き合って3年になる彼がいました。昼も夜もほとんど一緒にいたのですが、ある日突然距離を置こうと言われました。彼からすれば、前から考えていたことかもしれませんが。
    その場では、少し考えさせて欲しい、と言ったのですが、他の女性の影が気になっており、私と会っていない時はその女性と会っているのでは、と不安で辛く、3週間後に、私からこの状態が続くならもうやめたい、と言ってしまいました。
    彼には、分かった、と受け入れられてしまいました。
    その後、縋ってしまい、やはりあなたが必要と言ったら、セフレならいいよ、との返事。
    私はセフレならいらない、と言いましたが、一度だけ体の関係を持ってしまいました。が、セフレだからキスはしない、とキスはしてくれません。お別れする前は、ここ最近は家にきてもエッチはせず、バイバイのキスだけでした。その時は、それが不満だったのに..
    他の女性の存在は、未だに聞くと否定しますが、99%黒だと思います。(同じ職場なので分かっちゃいます)
    その女性が、彼女になり、私がセフレになってしまったのでしょうか。仕事中もその女性らしき人から電話がよくかかってきて、辛いです。
    セフレの関係は嫌なので、距離を置こうと思っていますが、もう修復は不可能でしょうか?

    もしアドバイスなどいただけるようでしたら、
    お願いできますと嬉しいです。
    もしくは藤本さんの喝をください。

    1. >アイリーンさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      >が、セフレだからキスはしない、とキスはしてくれません。

      彼氏のことが好きすぎる風俗の女の子みたいなこと言いますね。

      背景を見るかぎり、お察しのとおり立場が逆転しているようにお見受けします。

      現段階では、彼はもう1人の女性に心を奪われているので、残念ながら今はなにもできることはないです。

      一緒にいてつらくなるのであれば悲壮感は出てしまいますし、気持ちがよそに向いている人をこちらに振り向かせる方法はないので、放っておくしかないですね。

  36. アイリーン より:

    藤本さま

    お返事ありがとございます。
    そうですよね、彼のことは放って
    自分の時間を大事にすることにします。

    他の女性の存在は一年くらい前から感づいていました。
    実は、クリスマス前に一度別れを告げられ、受け入れたところ、今年に入って追いかけられ、元に戻った矢先のことでした。
    そのとき「俺が本当の恋愛教えてやるよ」なんて言ってたくせに、自分を好きな女性を側においておきたいだけなのでしょうか..

    藤本さんのブログで男性心理を学ばせていただきます。

    お返事本当にありがとうございました。

    1. >アイリーンさん

      彼、自己陶酔型ではないでしょうか。

      しかもこの台詞を言えてしまう人って、そのときのノリで言っているだけのことが多く、なにも考えてないんですよね。

      そのときはそう思っていたかもしれないけれど、気分で変わるというやつです。

  37. 風汰 より:

    初めまして。
    セフレから抜け出したくコメントさせて頂きます。

    セフレになったきっかけは彼氏と別れた寂しさを埋めるため会社の上司と関係を持ってしまいました。
    この関係を続けて2ヶ月ほどしか経っていません。
    セフレは女にだらしなく色んな女に手を出すような人ででも優しい人なんです。
    優しくしているのはこの関係を辞めたくないからだと分かっていますが、行為中に何度も名前を呼んできたり痛くない?と身体を気遣ってくれたり好きだよと言われ、好き?と問われます。
    行為が終わると身体を洗ってくれたり必ず腕枕をしながら寝てくれます。
    お前しかいないとか甘い言葉を沢山くれるくせに付き合ってないのにやってるんだよな。とか彼氏彼女出来たらこの関係は終わりなとか言ってきて混乱してしまいます。
    やるためだけにそう言う甘い言葉を言ってくるのでしょうか。
    本当の彼女になりたいです。
    でも私以外にも連絡を取ってる子がいます。
    これから彼女になれる見込みはあるのでしょうか。
    長々と申し訳ありません。
    見て頂けると有難いです。

    1. >風汰さん

      はじめまして。

      >付き合ってないのにやってるんだよな。とか彼氏彼女出来たらこの関係は終わりな

      この台詞を言えてしまう時点で別に優しくないですよ。

      たんに女性慣れしてるから、女性が喜ぶような台詞が言えているだけであり、それは別に本当の優しさではありません。

      某芸人さんが言ってましたが、「やるためなら、好きとか平気で言えるよな」と言っていたのが、彼を象徴してますね。

      彼女になれるかどうかは風汰さん次第ではありますが、相手のことを冷静に見れていない、不安感に押しつぶされている、この状態では難しいと思った方がいいでしょう。

      1. 風汰 より:

        ご返信ありがとうございます!

        やっぱりやりたいから言っただけですよね。
        自分でもわかってるんですやめなきゃって。
        でも頭で考えても心が離れていってくれなくて結局ずるずるこの関係が続いてしまいます。

        本命になったとしても浮気はすると思います今までそうだったので。
        でもどうしても本命になりたいんです。
        幸せになれる恋を探した方がいいんでしょうかね…?

        1. >風汰さん

          まず、ご自分が考えられる幸せの定義を考えてみられてはいかがでしょうか。

          「本命という称号がほしいだけ」なのか、「彼の側にいたい」のか、こういった部分を考えるのも大事です。

          もちろん、「浮気はされるけど、私が一番」という優越感を感じる幸せというのも、1つの形になります。

          1. 風汰 より:

            私は今まで付き合った男性に裏切られ振られることしかなかったので私の考える幸せは「本気で想われ愛される」事だと考えています。

            2番目のいない1番になりたいです。
            相手に気持ちを伝えたところでこの関係が変われる気もしないしでもちゃんとした答えが欲しいしでも壊れるかもしれないと言う不安があります。
            ネガティブにはならないよう辛いのがばれないよう、相手の前ではポジティブに振舞っていますが 元気がないけどどうした?とばれてしまいます。
            もう自分でもどうしたらいいかわからない状況です。
            文がごちゃごちゃになってしまい申し訳ないです…

          2. >風汰さん

            >2番目のいない1番になりたいです。

            ということであれば、彼は付き合ってもまた同じことを繰り返す可能性が高いので、風汰さんが望まれる幸せは難しいのではないでしょうか。

            癖というのはそう簡単になおるものではなく、それは「女癖」も同じです。

            そういう男性でも本気になれば浮気をしないことも多いですが、それならばもっと早い段階で本気になっていることがほとんどですね。

  38. SS より:

    藤本さん、こんばんは!
    藤本さんにカウンセリングで相談していたセフレの彼なんですが、どうやら彼女と別れたみたいです。
    会わないとゆう話からじき彼からまた連絡が来るようになり、私の中で今までよりは自分のやりたいことなどが増え彼のことばかりじゃなくなったので会ってもいいかなと思いまた会い始めたのですが…
    GW会う日は決まっていたのですが会う日にLINEしてる時にいつもならサービストークのような甘い言葉やハートマークだらけのトークなのに、なんだかそんな感じじゃなく、私が『乗り気じゃないでしょー』といったら『最近なにに対してもやる気ない病~笑』とか言われ『なにそれ、恋の病とかじゃなくて?笑』と私が言ったら『逆、今はそおゆうのないから』と言ってたんです。
    実際彼に会ったら普段付けてるペアリングもつけてなく、
    どうやら別れたみたいです。直接別れたの?とは触れなかったんですけど。
    別れたからなのか、普段は腕枕してもらって寝てる私を自分がトイレに行くために動く時などわざわざ声かけづにどかして行くのに『ごめんね、トイレ行きたくなっちゃったから』ってわざわざ声かけていってくれたりなんだか嬉しかったです。
    これは少しいい方向に向いてるんですかね?
    1度は切れてしまうかと思っていた縁ですがまだ切れていなかったんでしょか?
    普段は私が帰ったあと今日はありがとうとLINEすると、翌日の朝には返信がくるのが今回は初めて返信が来なくて既読スルーなのが寂しいですが、いろいろ忙がしいのかなと思ってそこまで気にしないようにしています。
    またすぐ彼女が出来てしまうかもしれませんが、
    せっかくの機会なので藤本さんのブログと本と更に学んでまたこれから頑張ろうと思います!!

    1. >SSさん

      こんにちは。

      こういった場合、一時的な気分でそうなっていることがあるので、あくまでも平常運転を保ってください。

      犬がしっぽふった状態になると、相手が調子にのる要因を作ってしまうので、そこは注意が必要です。

      >私の中で今までよりは自分のやりたいことなどが増え彼のことばかりじゃなくなったので

      ということであれば、切れた縁が復活したというよりか、逆戻りになっている可能性もあるので、そこはよく考えた方がいいです。

  39. SS より:

    忙がしい中のお返事ありがとうございますm(__)m
    そうなんですか!?てっきり特定の人(彼女)がいなくなったから優しさがこっちにもまわってきたのかと勘違いしちゃいました(-_-;)苦笑
    平常運転ですね、平常運転平常運転平常運転…。頑張ります。
    以前お話しした共通の一人の知人と、最近何度か飲みに行く機会があったのですが。
    彼と会った時は共通の知人とゆうこともあり彼からもその人の話をしてきたりとネタが尽きることはないのですが、何日か前に私と知人とそのお友達と3人で飲みに言った話をしたら、
    なにを勘違いとゆうか聞き間違えたのか、『え!?サシで!?』ってスゴい驚いた顔で聞いてきたのはビックリしました。ちゃんと訂正して3人でだよと話しましたけど。
    別に怒ってる雰囲気になってたわけじゃなさそうだし、
    なぜあんなに驚いたのか謎です…
    サシで飲みに行くことはそんなに珍しいことなんですかねぇ。

    逆戻りの可能性もあるんですね…
    逆戻りだったら悲しいです。また繰り返しになってしまうとゆうことですもんね💦
    平常運転しながらしっかり考えないといけませんね。
    ただ、前からお互いに会いたい時は会いたいと伝えてしまう二人でして、
    今後は私から会いたいとかも控えた方がいいんですかねえ?
    会いたいと言っても嫌そうな感じを全く出さずに時間作ってくれるけど、会いたいとゆうことは尻尾ふってるのと同じになりますか?

    1. >SSさん

      こういった場合、勘違いしやすいですが、彼からすると彼女と別れて元の生活に戻っただけということを忘れてはいけません。

      その驚きはとくに深い意味はなさそうですが、彼からすると「サシ飲みできるほど仲良かったっけ?」みたいな感じではないでしょうか。

      そして、「会いたい」とそのまま伝えてしまうとそれはしっぽを振っていることになりますね。

      なので、様子を見られた方がいいのではないでしょうか。

  40. SS より:

    こんにちは。
    確かに彼にしてみたら元の生活に戻っただけですよね(^^;
    そうなんですかね、昔、まだ彼と知人が知り合う前に私と知人は知り合いだったのですが、
    彼と知人が知り合いだって知った時に、やはり知人の話になり『あの人おもしろいよね』とか話をしてたのですが、その時にサシで飲みに行った時の話もしてあったんです。ただサシ飲み行けるほど仲良かったんだっけ?って思われたってことは、忘れちゃってたんですね(T_T)笑

    会いたいと伝えること=尻尾ふるになってしまうのですね💦
    しばらく自分からは会いたいと言わないように心がけます。少し様子見ながら慎重に行動してみますね!
    ただ、言動などどこからが尻尾ふる行動になってしまうのかイマイチわからない… バカですよねorz
    教えて頂けたら幸いです。

    1. >SSさん

      単純に、「会いたいなあ」という台詞と「久々に会おうか」という台詞では言葉の意味が違ってきます。

      恋愛の空気感を匂わせてしまうと、しっぽふる感じになりやすいですね。

  41. SS より:

    なるほどー!わかりました!
    恋愛の空気感ってことですね!
    友達に伝えるような感じにしないと尻尾ふってる感じになってしまうとゆうことですね🎵
    いつもわかりやすく教えていただいてほんとに感謝です(^人^)ありがとうございますm(__)m

  42. むぎ より:

    こんにちは。
    はじめまして。
    私は恐らくとも言わずセフレの関係な人がいます。
    今年に入って知り合った方で私よりも少し年上な30代の男性です。
    私も同じ30代で彼と私は遠距離にあたるセフレ関係です。
    会えないときは毎日連絡をくれ、甘い言葉を与えてくれますが、付き合おうといった言葉はもらえていません。
    相手の方は離れた場所にいますし、セフレ以上の関係になれないことは自分でもよく分かっています。
    なので、私からこの関係が何なのか?
    次はいつ会えるのか?
    何をしているのか?など彼に関わる情報は聞かないでいます。
    この関係から離れられなくなる前に終りにすべきなのでしょうか?

    1. >むぎさん

      はじめまして。

      遠距離の片思いの場合、いくら相手が食いついてきたとしても、かならず最後には「でも遠いしなあ」と思ってしまうんですよ。

      なので、相手の住んでいる場所に定期的に通うことができないと、それ以上の進展はなかなか難しいと思っておいた方がいいです。

      いずれブログで「男性の恋愛感情に歯止めをかける『でも○○だしなあ』シリーズ」をお話させていただきますね。

  43. ぽくほんたす より:

    はじめまして相談させてください
    2月にマッチングアプリで知り合った人と飲み会をしてその日(初対面)に関係を持ってしまいました。
    2度目に会ったのは彼の誕生日でちょうどお互い街中にいたので家まで送ってくれました。
    誕生日ということは知らず、おめでとうと言ってほしいとねだられたのと、向こうは送るだけのつもりでしたが私はもう好きだったのでもっと一緒にいたくて家に上げてしまい、誕生日だからと再度してしまいました。
    その際これはセフレなの?と聞いたら(まあ割り切ればいいかというつもりで)今知ってる女の子の中では一番君が好きだけど、まだわからないとの返事。まあ2回しか会ってないしそれもそうか、と。

    それからデートをしたり、うちで手料理を食べたりしましたが、2回目以降はHはしていません。
    Hなしで一緒に過ごしていても、一緒にいると落ち着く、お前はほんわかしてるな~と言われます。あと意識的に彼の仕事への姿勢は尊敬してるというアピールはしました。実際そこが好きでもあります。で、会ったのは3月下旬が最後

    会うたびに好き!は言ってしまって、やってはいけないことやっちゃってました。
    最初は向こうから連絡が来ていたけど徐々に連絡は私からに。週に一度LINEか電話する程度ですが。
    4月にも会う約束していたけれど彼の趣味の大会が入っていてキャンセルに。
    それから私も多趣味で毎日予定が入っているし、連絡したところで私も暇がなく会えるわけでもないので、連絡をやめたのが4月中旬。
    2週間程度経ったGWには彼から今日何してる?と連絡あり、私は遠出していたのでその旨返答、その2週間後つい先日も彼から今日街中にいる?と、私は友達と飲んでいたので飲み会だと返事。調子のって「何か用事だった?」と聞いたら既読無視・・で今に至ります。インスタ確認したところ彼も街中にはいたみたい。

    やっと向こうが追いかける形になってきたか?と思ったけれど、連絡が急だし都合が良いときに呼び出す女そのもののような気も?
    どちらにしろ6月下旬まで私も暇がないので今のスタンスを続けますが、そしたら彼はもう追ってこないのではないか不安でもあります。
    今後どう動いたらよいでしょうか?時間ができたら連絡してもよいですか?

    ちなみにマッチングアプリは私はもうやめてまして、彼は1月からとりあえず3ヶ月、と言っていたのでもう辞めてるはず。
    私に連絡してくるあたり他にアプリでいい女はいないのか?と思ってますが、、
    職場も知ってるし(名刺もらった)、実家にもあげてもらったし、友達から電話がかかってきたときも私と一緒にいることは明言してたので、そこまで隠されてる感じもしなくてよくわかりません。

    1. >ぽくほんたすさん

      はじめまして。

      6月下旬まで暇がないということであれば、7月からがスタートになると思っていいでしょう。

      厳しいようですが、そのときに追ってきていなければ、遅かれ早かれそうなっているということになります。

      なにをしてもタイミングが合わないとき、それはある意味「今はやめておけ」というサインでもありますが、チャンスをつかむ女性は先約をキャンセルしてでも相手と会ったりするので、そういった機転も必要になってきますね。

      趣味か相手か、どちらを優先するかによって結果は変わりますし、趣味を優先すればそういう未来にしかならないです。

  44. ぽくほんたす より:

    早速のご返信ありがとうございます。
    たしかに。それもそうですね。
    そこまでして追うほどの魅力が私にないってことですね。

    私も大会や友達の結婚式でキャンセルの利かない予定が多いですが、もしまた連絡あれば少しでも時間を作る努力はしようと思います。意地を張ってちょっとつれない対応をしすぎたなと反省です。
    暇な女は魅力ないと散々いろんな記事で読みましたが加減が難しいですね。

  45. SS より:

    藤本さんこんばんは♪
    カウンセリングで相談した彼は彼女と別れたんですが、
    LINEで連絡とってても今までにないくらいそっけない感じで…思わずまた本命シリーズを読み返しています笑
    先日私とお互い共通の知人と彼と少し飲みの場が合流する機会があったのですが、その時に知人が彼に『別れた女に未練があるもんな』『彼・いや、ないですよ』『知人・彼女早く作りたいんだもんな』『彼・いらないです』や『彼・夏ジェットいったら出来ます笑』なんて会話をしてましたから本当に今フリーなようです。
    今までは彼女いてもいなくてもバカップルのようなハートマークだらけなトークをお互い繰り返してたので、彼からも私からも連絡は取り合ってたのですが、
    今のそっけない状態だと記事にも書いてあるように私からは連絡をしない方がいいんですかねぇ?
    どのような状態の時自分からは連絡しない方がいいのか判断が難しいなと思いました。
    また、セフレからセックスを奪っちゃいけないともありますが=セフレを極めるってことと同じですか?
    記事を何度も読み返したら今の自分はどのように行動したらいいのか少し混乱してます。

    1. >SSさん

      こんにちは。

      相手が素っ気ないときは連絡しない方がいいですよ。

      そして、セックスを奪ってはいけないのですが、ある程度の時期がきてなにも関係性が変わらないのであれば、いったん離れないとそのまま側にいてもなにも変わらないことが多いです。

      過去の食いつきというのはあくまでも過去のことであり、現在がそうでなければ方法を変えていかねばなりません。

  46. SS より:

    こんにちは、お返事ありがとうございます。
    やはり今の状態だとこっちからの連絡はしない方がいいんですね。
    彼が会いたい時は予定がなければ私も会ってましたし、こっちが会いたいと言えば『時間作るね』と言って会ってくれますが、今の連絡がそっけない状態の彼から会いたいと言われてもしばらくは距離を置いていいとゆうことですか?
    4年もの間ここまでそっけない感じの彼は初めてだったので、戸惑ってしまいました(T_T)
    藤本さんが男性なのでお聞きしたいのですが、
    失恋して元カノに未練などがあった場合は、長年一緒にいるセフレとの関係にも変化が出てしまいますか?
    前にも彼女が出来て別れてってことがありましたが、その時は『別れたからもういつでも会えるよ』的な感じで、接し方などなんら変わらなかったのですが…
    今回は元カノのことひきずってるんじゃないのかな、とかいろいろ考えてします。
    そうだとしたら、藤本さんのおっしゃるようにこっちからの連絡はしないに限りますよね。

    1. >SSさん

      失恋して元カノに未練がある場合、そこで自分の気持ちに気づいていることになるので、人によりますが、ほかの女性の存在がどうでもよくなるのではないでしょうか。

      男性にかぎらず女性もそうだと思いますが、好きだった人と別れて引きずってしまっている状態で、今までずっとアプローチしてきた男性にいきなり心奪われることってほぼないですよね。

      なので、今誘われたとしてもそれは半ばヤケクソになっている部分もあるでしょうし、決していい意味ではありませんね。

  47. SS より:

    またまたお返事ありがとうございます。
    それってけっこうありえますよね。
    今はこちらから行動をせずにしようと思います。
    引いてるのにガンガンいっても逃げられちゃいますもんね(^^;
    もし未練がある状態で、寂しいとゆう理由で彼が連絡してきた時、
    私は会ってあげるべきなんでしょうか…?
    寄り添いの記事とはまた違う行動になってしまいますか?
    彼が望んでないのに寄り添おうとするのは意味のないことなのは藤本さんの他の方のコメント返信で学びましたが。

    1. >SSさん

      一概には言えないですが、未練を抱えたままさみしさを埋めるだけでほかの異性に会った場合、「やっぱりコイツじゃ代わりにならない」と自分の気持ちを再認識することにもなりかねないので、正直リスクは高いです。

      男女問わず、さみしさを埋めるための相手ってそれ以上でもそれ以下の存在でもないので、その事実を忘れてはいけません。

  48. SS より:

    分かりやすくコメントありがとうございます。
    そうですよね、リスク高すぎますよね。
    ましてや元カノがどんな女性だったのか全くわからないし、下手に近づかないのが一番いい選択肢になるんですかね。
    寄り添いって相手が傷口を見せてくれなきゃだめだし、けっこう難易度高いですね。
    しばらく会わないようにしようと思います。
    寂しさを埋めるための相手はそれ以上でもそれ以下の存在でもない、まさにそうですよね…自分の昔の失恋したときを思い返したらなんかわかる気がします。
    一緒にいてくれた人に感謝の気持ちはありましたがその後好きになることもありませんでした(^^;
    なにもせず見守る?ことくらいしか今の彼にはしてあげられることはないですよね?
    ましてや元カノの愚痴などを言ってくるわけでもないですし、このままそっとしとくのが正しい判断なんですかねぇ。

    1. >SSさん

      厳しいようですが、今は求められていないようですので、なにもしない方がいいですよ。

      こういうとき下手に近づくと火傷します。

  49. SS より:

    ありがとうございます。厳しいお言葉でかまいません、その方がありがたいです!
    今はなにもしません。火傷もしたくないですもん。
    疑問に思ったことがあるのですが、みなさんのコメントでもたまに見るのですが、
    今の私のように距離を置いたり連絡をたつ人などいますよね、
    その場合相手の人には何も言わずにそうするのですか?
    それとも、一言『もう連絡しません』とか『しばらく会わない』とか相手に伝えるものなんでしょうか?
    藤本さん的には相手になにも伝えずに連絡などなにもしないことをおすすめしていますか?

    1. >SSさん

      相手の食いつきがない場合、かまってちゃんみたいになるので言わなくていいですよ。

      いちいち言ってくるなと思われます。

    2. さあた より:

      はじめまして。いつも拝見さしていただきお勉強さしていただいてます。すごく勉強になります!ありがとうございます!少しご相談があるのですがかまいませんか?私には今もう少しで知り合って一年になるセフレがいます。ただ出会いが悪く、私が彼氏がいる時に相談に色々と乗ってもらってるうちにそうゆう関係になり、彼のことが好きになりその時の彼氏とは別れました。
      わたしの気持ちは知っており、向こうの方は今は趣味に没頭したいから彼女はいらないとの事でした。
      県外なのでなかなか逢えず月一か2ヶ月に1回2、3日一緒にいる感じです。
      前は可愛いとよく言ってくれたり連絡も毎日来てたし、お誘いもあったのですが今はめっきりありません。
      LINEはもともとするタイプぢゃないし連絡も2日に1回とかです。
      でも会っている時は会う度に優しくなっていったり甘えてくれ始めたり一緒にいて面白いし本当に楽しいです!
      旅行や普通に遊びにも行きます。
      彼は本当に趣味と友達を大事にしてて大好きなので女の影もないような人なので会うと好きなだけで充分って安心するのですが、離れるとやはり色々不安になってしまいます。
      遊びのお誘いや連絡も私からはせず、どんと構えていたほうが良いのでしょうか?
      出会いが悪く、私はシングルマザーで県外だし、もう一年になるので諦めたほうがよいのでしょうか?
      向こうの方の気持ちが解りません…
      私はその人のことを本当に尊敬できるし、考え方や意見を聞いてていつも自分も前向きになれるしいい人で趣味も話もあって、その人といると自分もプラスになれて少し自分を好きになれるくらい人としてもだいすきです。
      良かったらご意見お聞かせください。
      説明下手くそな上に長々とごめんなさいm(_ _)m
      よろしくお願いしますm(_ _)m

      1. >さあたさん

        はじめまして。

        ブログを参考にしていただき、大変光栄です。

        お2人の関係性の場合、まずネックになるのは距離なんですよ。

        いくら食いつきがよくても「でも遠いしなあ」と思われたら、距離を解消しないかぎりはその先がないんですよね。

        そして1年経つということであれば、このまま攻略にあたってもとくに変化がないことがほとんどなので、一度離れてみることも視野に入れられた方がいいのではないでしょうか。

        1. さあた より:

          なんかおかしくなり続けてコメントしてしまい、すみません(´;ω;`)
          藤本さん、早速のお返事ありがとうございますm(_ _)m
          ありがたいです!!
          やはり距離ですか(>__<)

  50. SS より:

    こんにちは、では今は食いつきがないので間違いなくかまってちゃんと思われいちいち言うなと思われてしまいますね(^^;
    そのままなにも言わずにいます。
    アドバイスありがとうございましたm(__)m

  51. さあた より:

    隣の県なので車で2~3時間なのですがなかなか会うようにならず…
    私自身県外に行くのは何も思っていないし全然大丈夫なのですが、彼を追いかけて知らない土地に行くのも相手の方からすると怖すぎると思うしどうしようもできないところなので、仕方ないですよね。
    離れてみるとゆうのはもう私から何もしない方が良いし離れるように言った方が良いとゆうことですよね…
    自分が依存体質なだけにかなり辛い決断ですが9月で約一年になるので考えてみようと思います。
    他に方法はありませんよね?
    貴重なご意見ありがとうございます(>_<)

    1. >さあたさん

      何ヶ月か相手を攻略して思うような反応を得られない、もしくは食いつきが下がった、こういった場合はそれ以上側にいてできることってほとんどないんですよ。

      それに人は当たり前にいる人に対してありがたみを感じなくなる生き物なので、一度離れてみないと本当の自分の感情に気づかない一面もあります。

  52. さあた より:

    ご丁寧に回答ありがとうございます。
    彼から連絡がくるまでとりあえず自分からの連絡は控えてみようと思います(*^^*)
    お互いのためにも気づくことがあるし良いとゆう事ですもんね(*^^*)
    本当にありがとうございます★
    もしかしたらカウンセリングを利用さしていただくときがあるかもしれませんがその時はまたよろしくお願いします(*^^*)
    本当にありがとうございました★
    これからも記事楽しみにしてます♪

  53. もも より:

    こんばんは。
    私はまだ10代なのですが都合の良い女にしかなったことがありません。また、そんな男の人を好きになってしまいます。好きだからセフレになると分かっていても会いに行ってしまったり連絡をとってしまいます。
    しかし、相手は年上でLINEの連絡も遅いし向こうから誘ってきても直前まで連絡がありません。相手から連絡ないからと言って自分から何度もLINEを送ったりはしてません。
    自分から初めてご飯に誘ったのですが以前は既読無視だったのが未読無視をされています。
    遊ばれてるのは分かっているけど相手の人は友達に紹介してくれたり、友達の誕生日パーティーに私を連れて行ってくれました。友達に相談してもみんな遊ばれた経験がなくあまり相談が出来ないです。
    最初の頃は一緒に暮らしたいとかずっと一緒に居たいと言ってくたのですがもう分からないです…
    本命になることは不可能でしょうか?
    また、好きと伝えたいのですがやはりng でしょうか?
    もしよろしければ藤本さんの意見を聞かせてください。
    長文でのメール失礼致しました。

    1. >ももさん

      こんにちは。

      状況をお見受けするかぎり、未読無視であることが現時点での答えでもありますね。

      タイミング的に告白しても難しいと思った方がいいでしょう。

      そして、都合のいい女にしかなったことがないということは、その道はもう通ってはいけないということになります。

      自分一人の努力で頑張ればなんとかなることはありますが、人が絡んでいる場合、自分の努力だけでは限界がありますし、人間関係は合う合わないがあるので、合わない場合は最初から詰んでたりしますよ。

      今後のことを考えて、そういった点をしっかりと考えるべきときではないでしょうか。

  54. MOMO より:

    はじめまして。最近、藤本さんのブログを発見して、ちょくちょく勉強させてもらってます。
    ただ自分の状況と気持ちが曖昧で、正直どのブログ(復縁?セフレ?)やどんな態度で接するのが正解なのか分からず、、、

    私がいま気になっているのは元カレです。付き合っている時はあまり好きになれず、そのことを彼にも伝えていた為、最終的にはケンカした時に俺と一緒にいるのがしんどそうと言われ、振られました。
    しかし別れた翌日からも、彼から変わらず連絡が来て会ったりエッチしたりしていました。会う時は必ず私が一人暮らしなので彼が泊まって朝帰ります。
    別れてから半年近くその関係で、間に復縁を迫られたこともありました。それも断っていましたが、徐々に私は彼が好きかもと思い始めた矢先、2週間程連絡を取らなかったことがあり、わたしから珍しく連絡すると彼女が出来ていました。それからです。私が彼に執着しだしのは。

    彼女が出来たとの事でしばらく連絡を取らなかったのですが、4ヶ月程経って彼からいきなり電話が来て、彼女がいるのにその日の内に会っていつものようにエッチしてしまいました。それから、彼からまた連絡が来るようになりましたが、セフレにはなりたくなかったので、会うことはなかったです。
    1ヶ月位して彼女と別れたと言われ、それから3日ほど連続で会いました。エッチはあれから1度もしていませんが、求めてはきます。わたしから復縁の話しをすると断られました。

    ちなみに周りには、彼女とは別れてないのではないかと言われました。そして、私のこの気持ちは執着で、愛情ではないと。
    藤本さんのブログを見て、確かに私は執着の方が大きいです。
    それを承知の上で、私はセフレ?復縁?どのブログを見ればいいでしょうか。

    1. >MOMOさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >ちなみに周りには、彼女とは別れてないのではないかと言われました。そして、私のこの気持ちは執着で、愛情ではないと。

      僕もそのようにお見受けしますので、読むのであれば執着に関する記事ではないでしょうか。

      自分の本当の気持ちに気づかずに闇雲に相手を追いかけても、結局あとになって「時間を無駄にした」と思うのは自分ですよ。

  55. プー より:

    嫌われないかビクビクする!
    うーん。言われた言葉を深読みして、考えすぎて自爆しました!

    自分がした行動が死ぬほど恥ずかしくて、人生終わった勢いで落ち込んでましたが、その人に嫌われたかもしれないだけで、私は何も変わらないんですね。

    その人に嫌われても私の人生変わるわけではなかったです。

    1. >プーさん

      万人に好かれる物も人も存在しないので、自分に落ち度がない場合は別に気にしなくていいんですよ。

      仰るとおり、人から嫌われても自分の人生が変わるわけではないです。

  56. ももこ より:

    初めまして。
    藤本さんの書かれる内容はどれも勉強になり、更新を毎回楽しみにしています。

    彼とはまだ体の関係はありませんが、彼には他に女性がいますのでセフレ関係の記事を参考にしつつ、本命へ昇格出来るよう頑張ろうと思います。

    NG行為の4番目、「彼に関係性を確認しない」はご法度だったのですね。
    1度やってしまいました。
    案の定、彼は答えてくれませんでしたが(笑)
    こちらの記事を読む前までは、答えてくれない彼を恨めしく思いましたが…読んで納得。
    まぁ、言えないですよね。
    意地になって言わせようとしなくて本当に良かったです。

    一つ質問です。
    本命の女性に関することを聞くのはNG行為に入らないのでしょうか?
    どこかの記事で藤本さんも仰っていたかと思いますが、恋は情報戦とも言えると思いますので知りたい気持ちがありますが、聞いていいのか疑問に思いましたので質問させて頂きます。

    1. >ももこさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      とくにNG行為にはならないですが、信頼関係が結べていないと、聞いても教えてくれないことが多いです。

      この部分は恋愛どうこうは関係ありませんね。

      1. ももこ より:

        お返事ありがとうございます。

        なるほど、確かに信頼関係次第ですね。
        良い関係が築けているといいのですが。
        一度さらっと聞いてみます。
        それで答えて貰えなければ、まだまだだったか〜!と受け入れて、もっとコミニュケーションをとっていこうと思います。

        相手に興味を持ち、人となりを観察する。
        忘れないように心掛けますね。

  57. SS より:

    藤本さん、こんばんは!
    4年以上もセフレ関係でいろいろご相談させてもらってましたが、寂しさの分散などいろいろ勉強させていただいたことをできるだけ実践していました。
    まだ彼から連絡来たりしますが、
    なんと、最近彼氏ができました!
    容姿もセフレの彼のように私のタイプで、私より年下なのですがとても私よりしっかりしています。
    ただ、昔はスゴいチャラ男だったようで、いろんなエピソードを聞かされて不安になってしまいそうな私に、『過去の話だからね、過去は過去』と言い聞かされてます笑
    藤本さんのように元ホストなんです。彼の場合は十代の頃から数年働いていたようで、1日の売上げが週5は自分がトップだったとかで、かなり人気があったようです。
    だからなのか、会話がとても面白く飽きないです笑
    ただ、連絡無精なとこが少し気になるくらいですかね。
    束縛されたくないから、束縛しないし、女友達とも遊ぶし、飲み会、合コンも誘われたら行くからねって言われた時はびっくりしましたが、付き合う前に浮気はしないって言った彼を信じて、放置してる感じです。
    放置し過ぎもあまりよくないのでしょうか?
    また、今度は今の彼のことでカウンセリングをお願いしちゃうときが来るかもしれませんので、その時は宜しくお願い致しますm(__)m

    1. >SSさん

      こんばんは。

      彼氏ができたとのこと、おめでとうございます。

      放置のしすぎはよくありませんが、加減が分からなければ「友達相手にならどうしているか」を基準に考えてください。

      相手の言葉だけを信じるのは良くないので、してくれていることや行動、そして相手の人となりをちゃんと観察してくださいね。

  58. SS より:

    お返事ありがとうございます!
    藤本さんのお陰です(*^^*)ちゃんと、彼から付き合おうと言葉が出るまで、同じ失敗をしないですみましたよ。
    ただ、知り合って数日でお付き合いが始まりとんとん拍子でしたから、なにがよくて好きになったのか気になり、聞いてみたら、『なんかいいなって思ったから』と言われた時は具体的にこんなとこがいいって事がないのかと落ち込みました。
    でも、今の人といたら相談してた彼の事が少しずつ忘れていけるんじゃないかなと思ってます。
    友達相手の場合とは、友達にどのくらいの頻度で連絡を取るとかそおゆうことでしょうか?
    相手のしてくれること行動をよく観察して頑張ります!

    1. >SSさん

      具体的にどこがいいと言われるのって、ある意味条件付きで選ばれたということになるので、そこは気にしなくていいですよ。

      友達相手の場合というのは、連絡の頻度ではなく感情的になったとき、これから相手に取ろうとしている行動を、友達相手にならするかどうかという基準になります。

  59. SS より:

    こんばんは。
    そうなんですね、気にしなくてもいいことなら気にしないにします!
    なるほど、そおゆう意味だったんですね!
    わかりました、そこを基準にしていこうと思います!
    しかしあまりにも、半日以上とか連絡がなにもなしだとなにやってんのかわからず、不安になりますね。
    1日のうち数回連絡がきてるだけでもましな方なんでしょうか。
    今までマメな人が多かったので、少し状況に戸惑ってしまいます。

  60. めぐ より:

    はじめまして!セフレ関係の記事を調べてたら
    ここに辿り着きました。
    正直もう自分の気持ちがわからずに話をしています。
    私には一年近く好きな人がいます。
    社会人に入って仕事にも少し慣れた頃に
    初めて同期の女の子と近くのバーに行き、だいぶ慣れて
    一人で行けるようになって何度目かの頃にその彼と
    知り合いました。
    最初は全然私も彼も意識しておらず、普通に飲み仲間と
    して接していました。
    お互い配偶者もお付き合いしてる人もいないのですが
    その飲み仲間の中の何人かにお互いに勧められ
    お互いに意識しだしました。
    私はその当時、処女でセフレなんて考えが全くなく、体の関係は付き合った人しか許さないというタイプでした
    彼はそのことを知っていましたが、
    ある時にちょっと強引に私の家に上がられ、そのことも話した上でお互い意識してたこと、酔った勢いもあり体の関係になりました。
    そのあとに、私は意識してたこともあり、体の関係を持ってしまうと情が湧いてしまい、でもこの関係はダメだ
    と思い、せめて順番をもとに戻そうといろいろ試みましたがなかなか通用せず、ずるずるとセフレの関係が一年近く続いていました。
    二人で会うと必ず執着されるような言葉を言われ、それに期待してしまってこのまま関係が続いてしまったのも事実です。
    でも、先日、久々に私からご飯のお誘いをしたらたぶん行けると思うけどわからないから都合悪くなったら連絡すると言われ、連絡がなく当日のお昼になってもどうなったのか連絡が来なくて聞いたら当日のお昼過ぎにドタキャンの連絡が来て頭にきました。
    今まで彼にとっての自分の存在価値を薄々気づいてはいましたが、何かしら自分の中で都合のいい理由をつけて彼のことを庇っていました。
    いつも会いたいというのは私からで彼からは関係を引き摺ってからはあまりないなと感じ、自分の幸せを考えると
    もう諦めたほうがいい、彼を見返してやると思いました
    そのせいもあり、その日別の知ってるバー泣きながら飲み、その日慰めてくれた人がいてホテルには行きましたが
    体の関係にはなっていません。手を出されそうになると
    途端に彼を思い出して泣いてしまい、その人は何も言わずそっと抱き締めて普通に寝ただけでした。連絡先を聞かれましたがもう会わないほうがいいと思い教えてはいません。
    その日から彼に対しての執着心、依存は薄れていきました。
    何回か彼以外の人を含めて彼に会う機会がありました。
    彼が別の女の子と話していたのが見えて
    知ってる人に心配されましたが、何ともそのときは思わなくて
    ただ昨日たまたま二人であってしまい、
    諦めてたはずの好きな気持ちがぶり返しそうになり彼から匂わすような言葉を言われましたが、このままじゃダメだと思い、普通に帰りました。
    もし、彼が私に少しでも思う気持ちがあるのなら
    普通に連絡が来ると思ってもありました。
    冷たい性格を知って多少幻滅することはあっても今も彼を好きな気持ちは変わりませんし、少しでも可能性があるなら付き合えるなら付き合いたいと思っています。ただもうこの一年疲れてしまい、気持ちに蓋を閉めて別の人を探したほうがいいかもとも思っています。
    彼の本命になることはやはり難しいでしょうか?
    もしよろしければ藤本さんの意見を聞けたらと思いご連絡しました。
    長文のメールにて失礼いたしました。

    1. >めぐさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      1年近く側にいて、今まであまり関係が変わっていないのであれば、相手が恋愛感情を抱くことは難しいかもしれません。

      行動がともなっていない言葉ってなんの意味もないただの気分で言ったことなので、そこに期待すると痛い目に遭うんですよね。

      執着が薄れてきて疲れたということであれば、自分のことを癒やすべき段階に差し掛かっているのではないでしょうか。

      1. めぐ より:

        さっそくのご返信ありがとうございます!
        やっぱりそうですよね。
        彼を意識する前は彼に対して本当の自分を見せれて
        いたような気がしますがこういう関係になってからは
        彼は8歳年上で大人で彼好みの人になろうと
        必死で本当の自分を見せれなくて
        ちょっと無理をしすぎたような気がします。
        様子を見ながら待ってみましたが期待できそうにないので彼以外にも目を向けてみようと思います。
        彼の口車に上手いこと乗らされたみたいです。
        彼に対して執着はあまり無くなりましたが
        そう簡単に彼を忘れられるわけではないので
        いい人が見つかるまでは思っていてもいいかなと
        思います。
        ただ言われるがままに流されるのはダメだと思うので
        とりあえず距離を置いて頭を冷やしてみようと思います。
        彼に対しては恨み言一つや二つはありますが
        いい経験をさせてもらったと思って
        今は自分のことを癒して労っていきたいと思います。

  61. もこ より:

    はじめまして!
    本日初めてブログ読ませていただきました!
    とても勉強になります!

    職場で気になっている人がいます。
    相手には彼女がおり、私も彼氏がいます。彼氏とは別れなきゃと思っていたところ、食事に誘われて急に仲良くなった人です。
    4月頃から毎日LINEをしていて、2度目の食事で一度彼の家に泊まり、彼氏と別れてもいいと思っていましたし、その人の人柄に惹かれてもいたので、2回目のお泊まりの時に関係を持ちました。

    それからやはり罪悪感もあったので、
    相手の彼女に悪いからということを伝えたり、会うことを控えたりしたのですが、
    だんだん彼のことが気になる気持ちを抑えきれず、月1回ほど食事の後にホテルなどに行ってしまっています。

    軽い感じで、彼女とおつきあいは今後も続けるのか聞いたところ、今のところはそんな感じと返信があり、相手からしたら都合の良い女だったのかなぁと思っています。
    でも毎日LINEがきますし、電話がくると正直うれしいという気持ちにもなります。
    一度このような関係になった場合、
    本命になれる可能性は低いですよね?

    諦めきれずにいて、なかなか前に進めません。

    1. >もこさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      可能性はゼロではないですが、今のところ相手はなにも考えていないので、そういう意味では脈ないですね。

      別れる気がないというのが現時点での答えでもありますので、突き放しの時期に差し掛かっているのではないでしょうか。

      1. もこ より:

        コメントありがとうございます(;_;)!!

        そうなんですよね、彼は私より5歳年下で、少し子どもっぽいところがあり、天然というかあまり後先のこと考えていないような気がします。

        突き放しの時期なのでしょうか。
        どのようにすればいいですか??
        ブログ読んで勉強してみます。

        1. もこ より:

          藤本様
          何度もすみません!
          突き放しをしてみようと思っていますが、職場では月に4、5回会いますし、仕事の連絡も平日はする関係です。
          そのような場合、突き放しするのは難しいですか?

          1. >もこさん

            突き放しは場合によっては二度と会わないという宣告のようなものなので、仕事での絡みがある場合、突き放しの意味がなくなってしまいます。

            なので、どちらかが仕事を辞めないかぎりは、このまま今までと変わらない関係が続いていくと思っておいた方がいいですね。

  62. もこ より:

    藤本様

    お忙しい中、返信ありがとうございます(^ ^)!!

    辞めない限りは難しいんですね。
    そっけない態度をとるよりは、その人の前では笑顔を心がけておいたほうがいいでしょうか。

  63. もこ より:

    もし誘われたりしたら、あまり会わない方がいいのでしょうか?
    質問ばかりして申し訳ありません。

    1. >もこさん

      人として接した方がいいでしょう。

      そして、会ったところですぐに関係性が変わるわけではないので、どうされるかはもこさん次第ではないでしょうか。

  64. もこ より:

    藤本さま

    このような関係になったことがなく、
    (その前にこのブログを読ませていただいてたらと後悔してます)
    どうすればいいのかばかり考えていたのですが、
    人として接するようにします!

    ありがとうございます(;_;)

  65. ミミ より:

    いつまお世話になっております。セカンドの私ですが、付き合い初めた時から、常に、彼が私を必要としないならいつでも身を引く覚悟があるのですが、彼といる時の私は彼大好き、信頼しきっている態度で常にラブラブなので彼がこの子は自分からは絶対別れると言わないだろうな、と思われてると思うので、私を必要としない時がきたらいつでも別れる覚悟があるから、ということを伝えておいた方が今後プラスになりますか?ずっと悩んでいたのでぜひ助言お願いしたいです。
    よろしくお願いします。

    1. >ミミさん

      僕の方こそお世話になっております。

      今後プラスになるかどうかはそのときの彼の受け取り方次第になりますが、釘を刺すという意味では言っておいてもいいのではないでしょうか。

      離れないと思い込んでいる状態って、慢心をまねきやすいんですよね。

  66. ミミ より:

    お忙しい中早速の返信ありがとうございます!
    言える時に言って釘を指しておこうと思います。
    藤本さんのお答えを聞いてまたまたスッキリしました!
    男の気持ちは男の藤本さんに聞くのが1番!絶対的な信頼感があります。
    ブログ見て勉強してまた頑張ります!
    いつも本当に為になる記事ありがとうございます。藤本さんのお陰で向上心を持って第2の人生を送れているようです。

  67. みく より:

    はじめてコメントさせていただきます。
    みくと言います。
    一個下の23歳の男性とセフレ関係です。
    仕事関係で知り合い、彼からご飯に行きましょうと誘われ、2回ほど飲みに行った後、ホテルで1晩を共にしてしまいました。
    もともと年上が好みだった私は、彼のことをなんとも思ってなく、酔った勢いと、最近彼女に振られた彼に同情する気持ちもあり、誘いに乗ってしまいました。
    その時私は交際している男性がいたので、浮気に当たります。 (その後色々あり、別れました)

    その後も1ヶ月に2回くらい私の家で会う関係になりました。
    もともとは好きでも何でもなかったんですが、年下なのに話題も豊富で、気も利いて、将来の目標が定まっている彼に純粋に惹かれ、応援したいという気持ちを今は抱いています。

    会うときは家に直行ではなく、必ずご飯を食べに行くんですが、これは普通のデートがしたいからというよりは、彼が私に気を使っているから、という感じがします。

    都合の良い女扱いされている感じはしないんですが、私が年上ということもあり、行為最中以外は敬語で話をしてくるし、LINEも1週間に1度あるかないかです。(仕事の話題がほとんどです)

    藤本さんのブログを見ていたので、無理に身体の関係を辞めないこと、相手の話をよく聞いて褒めること、一緒にいるときは笑顔で過ごすことを心がけています。
    また、よく映画や美味しいレシピを勧めてくるので、必ずしも試して、LINEや次にあった時に報告するようにしています。
    関係性は悪くは無いのですが、なかなか親しい軽い感じのやり取りができません。。
    よそよそしい感じが抜けません。

    それと、これは失敗かなぁと思うのですが、ここ1ヶ月相手からの誘いが無かったので、私の方から行きつけのラーメン屋に行かないか?と誘ってしまいました。

    以前行為の後に色々と話していて、彼自身どうして今の目標を持つようになったか等、少し深い話ができた時はあります。

    また、わたしが最近少し落ち込んでいた!という話をしたときには「呼んでくれれば行ったのに」と言ってくれました。

    しかし、最近連絡が少なくなったことが気になっています。
    よそよそしさが抜けないので、もっと、同い年の仲がいい友達ポジションを目指したいのですが、彼とは今までの人生の過ごし方(彼は友達も多く、明るく生きてきた、たいして私は、真面目で地味に生きてきたタイプです)
    が正反対なので、話題が合わない部分があります。
    私としてはそこが楽しいのですが…

    また、私自身、今の仕事に将来性を見いだせず、転職をかんがえていますが、まだやりたいことをしぼれていない状況です。

    彼自身目標を持っており、元カノも大きい夢を持っている子だったようなので、その点で私は魅力が足りないのだと思います。

    転職活動に取り組み、自分軸をしっかりさせることが目標です!!

    他にもダイエットなど自分みがきを頑張ります!
    彼に会えて、世界が広がったので、そこは本当に感謝しています。

    彼のことは大好きですが、いい意味で所詮はセフレなので、相席や婚活パーティーなど、新しい出会いも求めて、色々と行動しています☆

    私は今は自分軸をはっきりさせること、転職もしたいし、趣味も充実して、自分自身を変えたいなぁという気持ちが大きいです。

    彼から連絡が少ない状況なので、こちらからは連絡せず、自分磨きに専念した方がいいのかなぁと思っているのですが、連絡が来なかった場合、自然に関係が終わるかも?とも思うので、その点のリスクが気になります。

    彼は今、学生で、四月に就職です。社会人になって色々と大変になると思うので、その時に寄り添うことが出来れば勝算があるかも?と考えているんですが、藤本さんはどう思いますか?

    男女問わず、友達が多い彼なので、その中でわたしがどれだけ特別な存在になれるかが勝負だと思っています。
    ただ、今の時点でよそよそしさが抜けないので、まず仲良くなるのが先ですよね。。

    お忙しい中恐縮ですが、何かちょっとでもお言葉をいただけると嬉しいです!

    またカウンセリングも利用したいと思っています。
    (転職についても相談したいです)
    よろしくお願い致します。

    1. >みくさん

      はじめまして。

      >私は今は自分軸をはっきりさせること、転職もしたいし、趣味も充実して、自分自身を変えたいなぁという気持ちが大きいです。

      今はご自分のことに専念された方がいいでしょう。

      この衝動はずっと起こるわけじゃないですし、今が自分を変えるタイミングのようにお見受けします。

      他人は裏切ることがありますが、自分が培ったものは裏切らない上に積み重ねれば積み重なるほど、貴重な財産になるんです。

      今できることをやってみてはいかがでしょうか。

  68. にゃんこ好き より:

    はじめまして。
    セフレの彼と会った帰り道に、いつものようにセフレから恋人になる方法を検索して、藤本さんのブログにたどり着きました。
    ブログを読んで藤本さんに話を聞いてほしいと思い、勝手に相談させていただきます。

    コメントでの相談で申し訳ないです。
    無礼をお許しください。

    彼とは出会い系トークアプリで出会いました。

    私自身ももともと割り切る関係を求めていたので初めて会ったその日にラブホへ行き、そこから関係が4ヶ月続いてます。

    彼とは相性がかなり良くて向こうもすごく気持ちいいと言ってくれます。
    出会ってからは私がラインを止めない限り毎日ラインは続いてます。
    誘うのはいつも向こうからで、私が断らない限り週に1回は会います。
    たまにデートもしてくれます。

    一緒にいるのがすごく楽で楽しいです。

    彼のことが好きです。

    でもやっぱり女の子に慣れてるし、タイムラインは自分のピンの写真ばっかなのですがそれは女の子とデートのような雰囲気で、、。

    出会った頃はチューもしてくれたし手も繋いでくれたのに今はないです。

    本命がほかに出来たのでしょうか…

    彼と付き合えたとしても女遊びはやめないだろうし、何も幸せになれないのはわかってます。
    もう連絡取らないようにしようと、1ヶ月ほど会わなかったんですが、向こうから連絡あって嬉しくて、無理でした。
    断ち切れません。
    もしかしたら彼も私と同じ気持ちかもしれない、と期待する自分がいます。

    このままの関係でいるのは辛いです。
    割り切ろうとしても、会っちゃうと楽しくてさらに好きになります。

    一緒に過ごすのが楽しく彼も楽しそうだから、その分辛いです。

    彼と会わなくなったらと考えるとそれも胸が張り裂けそうです。

    どうしたらいいか分かりません。
    どうしたいかも分かりません。

    ただ彼が好きです。

    支離滅裂な文で申し訳ありません。
    コメント失礼しました。
    文にしたおかげで少し落ち着きました。
    読んでくれてありがとうございます。

    このブログに出会えてかなり救われました。

    1. >にゃんこ好きさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      お見受けするかぎりかなり執着されているようですので、一旦冷静になられた方がいいですね。

      執着しているときって、不安、焦り、悲しみ、怒りのどれかがベースにあるので、こういう時に動くとろくでもないことが起こるんですよ。

      そして、執着しているときは、必ずと言っていいほど相手と状況をコントロールしようとします。

      「なにがなんでも手に入れたい」という状態って、既に相手や物に対して価値しか考えておらず美化しまくっているので、相手のことも状況も自分のことも見えてないですし、まずは冷静になりましょう。

      1. にゃんこ好き より:

        返信ありがとうございます。

        藤本さんの返信のおかげで冷静になれました。

        美化してると言われ、ハッとしました。

        たしかに相手の行動を自分のいいように解釈して、彼は本当は誠実で一途な人だと美化してました。
        自分で美化した彼のことが好きだったのかもしれません。

        そう思ったらなんだか、胸が軽くなりました。

        そして彼のこと、冷静に見たら、なんか、冷めてきました。

        もちろん好きな気持ちはまだあるし、その気持ちはなにかきっかけがあったら大きくなりかねないです…

        でも今はもう会いたくないと思いました。

        そして、会ったあといつもはすぐ連絡あるのに今日ないのでこの機会にもう連絡とるのやめます。

        もし向こうから連絡が来たら、もう会わないと伝えようと思います。

        藤本さん、きっかけをありがとうございます。

        ちゃんと離れられるか不安です。
        でも今はこうしたいと思いました。

        新しい恋をして早く忘れようと思います。
        幸せになろうと思います。

        本当にちゃんと考える機会をありがとうございます。

        1. >にゃんこ好きさん

          >そして彼のこと、冷静に見たら、なんか、冷めてきました。

          この気持ちが本心なので、この感覚を忘れてはいけませんよ。

          戻ったらまた執着を抱えることになりかねないので、注意してくださいね。

  69. おんぷ より:

    はじめまして。
    インターネットで検索し、藤本さんのホームページに辿り着きました。
    多くのブログ記事拝見させて頂きました。

    不躾ながら一点相談させて下さい。
    マッチングアプリで出会った男性のことです。

    アプリからLINEに移行し、1ヶ月ほど毎日連絡を取り合っていました。
    1ヶ月後にようやく食事に誘われたので平日夜でしたが行くことに。
    私と相手の家の距離は車で40分程度です。

    食事自体はお互いとても楽しく過ごし、その後車で来てもらっていたので
    軽くドライブをすることに。
    初対面でドライブという行為が危ないことは存じ上げています。
    車を停め、いろいろと話をし盛り上がり、
    いつから彼氏(彼女)がいないのか…など恋愛の話もするように。
    隙を見せてしまったのか突然キスされてしまいました。
    私が断ったのでそれ以上はありません。

    その日以降も毎日LINEは続き、むしろ相手からのLINEの返信は早くなりました。
    LINEは1~2往復/日です。
    くだらない話しかしていませんでしたが、LINEだけで笑うことも多々。
    ある日「デートしよう」と直接的な言葉で誘われ「デート」とあったので
    週末昼間に…を考えていたのですが、この時期はボードに行くから週末で空いているのは
    1ヶ月後の○/△になってしまうと…
    結局予定を無理矢理合わせ金曜夜にイルミネーションを見に行くことになったのですが、
    仕事が終わる時間の都合でイルミネーションに見に行けなくなってしまい、
    食事をすることになりました。

    食事をした後、どうするか話し、ドライブをしようと言ったのですが、
    ガソリンがなく…相手からは「私の家に行きたい」と。
    LINEで冗談で今度家で映画観ようという話をしたのは事実ですが、
    家に入れたらそういう関係になってしまうことはわかっていました。
    過去何度かそういう関係になってしまったことがあった人がいたので…。
    「手出すよね」と言っても「出さない」の一点張りで(もうやることに必死だからそうですよね)
    結局家に来ることに。

    藤本さんのブログにも記載されている通りで、
    駐車場から私の家が少し離れているのですが、家までのちょっとした散歩では
    手を繋いできたり、突然抱っこで持ち上げられたりなどありました。

    結局そういう関係になってしまい…。

    私はまだ早いと思いながらも二回目(今回)のデートで告白させようと
    仕向けていたにも関わらず、ダメな方向に転んでしまいました。

    「平日都合つけて来る」と言われましたが、会っていません。
    さよならして直後のLINEは返信がありましたが、
    遂に既読スルーされて2週間ぐらい経ってしまいました。
    もともとくだらない冗談ばかり言っているコントみたいなLINEを
    お互いしていたので既読スルーされても良い内容ではあります。

    が、しかし、
    手に入れる最終目的が達成された瞬間、手にとってわかるように既読スルーです。
    ブロックはしないと言われていて本当にされていません。
    「動物園に行こう」などの話も挙がっていたのですが、
    これは手に入れるまでの口実ですよね…?

    男の人は最終目的が達成された瞬間、魅力がなくなることはわかっています。

    しかしこのまま終わらせたくないと思ってしまい、次の行動に移したいです。
    ずっと待っていても返信は来ないと思うので…。

    最近思ったのですが、長い友人としての付き合いから体の関係になってしまい、そこから挽回!というのは
    できそうかなと思ってしまいました。
    長い友人としての付き合いがある分、人となりをわかっているから…。
    でもきっかけはアプリでLINEでのやり取りが毎日あっとしても
    それは単なるツールであって実際に会ったのは2回だけ。
    結局関係性が築かれる前に体の関係を持ってしまったので
    「軽い女」認定、さらにはアプリという出会いだから逆に「ヤリ目」認定されても
    おかしくないと思います。

    どうしたら良いのでしょうか…?
    お返事頂けたら幸いです。
    機会があったらカウンセリングも受けさせて頂きたいと思います。

    1. >おんぷさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >過去何度かそういう関係になってしまったことがあった人がいたので…。

      この行動で良い結果にならなかったのであれば、今回の出来事は神様の再テストになりますね。

      そしてTwitterにも書いたのですが、早い段階で関係を持ってしまった場合、切り札を最初に手放した上に関係を持ったことで自分の魅力を手放したことになるので、

      >手に入れる最終目的が達成された瞬間、手にとってわかるように既読スルーです。

      こういうことになってしまいます。

      人が絡む以上、未来のことはどうなるか誰にも分かりませんが、正直ここからの挽回は厳しいと思った方がいいですね。

      1. おんぷ より:

        藤本様

        コメントへの返信有難うございます。
        男性目線でのコメント勉強になります。

        ツイッターも拝見させて頂きました。
        ただただ「納得」です。
        確かにその通りだなあと思ってしまいました。

        挽回…やはり難しいですよね。
        正直自分が起こしてしまったことではありますが本当に悲しいです。

        今日時点で既読スルーされてから2週間ほど経っており、
        この方を忘れようと他の男性とも会う約束をしているのですが…
        挽回は難しいということはわかった上で連絡を取る最適な方法は
        何かありませんでしょうか。

        回答頂ければ幸いです。

        1. >おんぷさん

          こればかりは相手の気分とタイミング次第になるので、なにかメッセージを送って返ってこなければ、厳しいようですがそういうことになります。

          この場合、相手が食いつくようなメッセージというのは存在せず、どこまでいっても相手のそのときの気分と受取り方によって変わってきますね。

          僕個人の見解としては、同じことを繰り返して違う結果になることはないので、執着せずに諦めた方がいいと思いますよ。

  70. めぐみ より:

    初めまして。
    長文失礼致します。
    ブログほとんど拝見させて頂きました。
    とても為になりました(>_<)
    なんだか、このダメ女に半分私のことかと思ってしまいました。付き合う前に私から連絡してしまったり、付き合うまでに彼に努力をさせておらず、私もいつ会う?って乗り気な連絡をしたり、デート代も初めての時だけであとは割り勘か少し多めに出してもらうぐらいでした。そして、遊び人の良くない男性像に今の彼氏を被せてしまいました。。彼は私と付き合う前に四年付き合った彼女に対し、別れる前の最後の半年間で三人ほどと浮気をしていた過去があるみたいです。元カノさんとは二週間に一度会うかくらいのペースになってしまってたらしいです。その浮気相手とのラインを見てしまったのですが、クラブで知り合い、朝まで2:2で飲み、その日以降5回遊んで、3回目にホテルに行っています。出会ってから連絡を取らなくなるまで3ヶ月弱、毎日朝のおはようからおやすみまでほぼずっと連絡を取っていて、返事が女性から来なくても、彼からまた、よっ!○日空いてる?と連絡をしていて、私との時は私から聞いていたり、彼も気はあると思ったけどそんなガツガツきてはなかったので、シフォンケーキの話のように妥協で付き合われているのかなと思ってきました。まだ付き合って1年ですが…デートも全て彼から誘っていて、おまけに費用も全て彼の奢りでした。相手の女性が予定がもう埋まってるタイプの人で彼から合わせている感じだったり、浮気でなく本気では?という思いも巡りました。初デートはドライブに誘い女の家まで迎えに行き、日曜日のお昼で水族館に行っていて、22時前には送って、帰宅していたし、下心がなかったのでしょうか?いくら私と出会う前と言え、なんだかクラブのそんな相手より下に扱われている感じがすごく辛かったです。私と出会う3ヶ月前のことです。8月の頭に連絡が途絶えたきりなのも、彼が仕事で花火大会の約束行けなくなったので、本当にごめん!急な出張で!別の花火に行こうよ!と誘っていましたが女性から返事がこなくなり終わっただけで彼から関係を切っていなかったのにもがっかりでした。今は全く嘘もないですが、付き合った当初は寝坊で仕事休んでいたのにだらしなく思われるのが嫌だと行ったふりをしていたり、こういった嘘が発覚したりと半年前からずっと責めて別れ話に繰り返しなっています。週に一度喧嘩になる程度々喧嘩続きな感じで、典型的なダメな束縛をしてしまいました。彼はその度に絶対に別れたくないと、連絡を無視する私に連絡が取れないからと待ち伏せをしたり家まで来たりとしつこくされていました。私も次第に実際に自分にされたわけではないしなという事もあり戻ったりしてしまいました。結婚の話は当初から出ていたのですが、今はまだ結婚もしていないのに彼のお金、カード、預金、全て私に預け、お小遣い制で、家、会社、駅、移動のたびに証明すると動画やテレビ電話をしたりしてくれています。今まで頻繁に飲みに行っていた人が突然飲みに行かなくなったりとこんな状態ではいつか爆発するのではないかと思います…そこで私が気になるのは、1点が一度でも浮気をした男は相手が変わろうがまたするのか?(浮気なのか二股なのかわからないくらい連絡も頻繁で、ホテルに行った後も連絡の頻度は落ちずに最後連絡が途絶えるまでマメに連絡を取り合っていました)
    2点目が、私も彼も28なのですが結婚も考えていて私も歳なので子供も欲しい年齢なのでもうこの彼とは別れた方がいいのか悩んでいます。

    1. >めぐみさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      まず、改行がなくて読みづらいです。

      そういうところは思いっきりいろんな部分に連鎖するので、恋愛が思うようにいかない原因を作ってます。

      >1点が一度でも浮気をした男は相手が変わろうがまたするのか?

      基本的に浮気する人って相手が変わってもしますね。

      とくにこの人は今だけそうしているような気がします。

      >2点目が、私も彼も28なのですが結婚も考えていて私も歳なので子供も欲しい年齢なのでもうこの彼とは別れた方がいいのか悩んでいます。

      彼にも問題はありますが、お見受けするに表面的な部分ばかりに固執されているので、相手が変わってもまた違う問題が出てくると思いますよ。

  71. じゅじゅ より:

    はじめまして。初めてご質問させていただきます。

    1ヶ月前にワンナイトのつもりでアプリで知り合った男性と初デートでセックス、その後も彼から連絡が来て合計3回関係を持ちました。セックスなしのデートもしました。初デート後にブロックすればよかったんですが、そうこうしてるうちに情が移っちゃって困ってます。

    彼が何ども関係性についての話題を出したため「じゃあ付き合っちゃう?」と聞いたら「気心知れたお姉さんって感じで恋愛感情はないし付き合いたくはない、友達のままでいい」と言われました。
    その後1週間ぶりにLINE再開、明日普通にご飯行こうと約束をしましたが、翌日(当日)友達とライブ行く約束を忘れてたとドタキャンされました。元々そそっかしい性格なので嘘ではないと思いますが、その後のリスケがありません。

    一度はブロックして連絡を断とうとしましたが、彼は20代半ばで私より6個下、若い男性とセフレ関係になるのも悪くない、恋人だって時間が経てば飽きるものだし付き合っても付き合わなくても変わらないと思いましたが、やはり情が移り執着しちゃってこのままじゃセフレ関係もままならないと思いました。
    (ちなみに私は訳あって結婚しないと決めており、例え彼にプロポーズされたとしても結婚しませんので結婚願望とか焦りは伝わってないと思います)

    そんな中、藤本様のブログに辿り着きました。一つご質問させていただけますか。
    藤本様の違う記事で「都合よく扱われてしまったら恋愛刑務所に入り一旦離れるしかない」というものがありましたが、私の場合それに当てはまるのでしょうか。

    また、この記事の2番目の「自分からは連絡しない」もその「離れる」に当てはまるのでしょうか。連絡しないだけなら簡単ですが、その後彼から連絡が来たらどうすればいいでしょうか。完全無視?それとも通知後音信不通?
    どう進めればいいかちゃんと目的地を定めたいです。よろしくお願いいたします。

    1. じゅじゅ より:

      ちょっと説明が足りない気がして補足します。
      私としてはできれば彼と付き合いたいです。
      それができなければセフレでもいいと思ってましが、執着心が消えないような今の状況ならいっそ関係自体切った方がいいのか、一旦離れて再アタックするか、自分ではどう考えても進む道が見えてきません…

    2. >じゅじゅさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >「気心知れたお姉さんって感じで恋愛感情はないし付き合いたくはない、友達のままでいい」

      この台詞を言われてしまったということは、そばにいて攻略するのは限界があるので、時期を見て一度離れた方がいいですね。

      それまでは自分から連絡せずに、彼から連絡がきたらふつうに人としての対応をしてください。

      突き放しに関しては、下記記事を参考にしていただければ幸いです。

      http://damasarenaiwa.com/2017/10/09/han/

      1. じゅじゅ より:

        藤本様
        早速ご回答ありがとうございます!
        彼は突き放してはいけない①草食系、②元カノの浮気で傷ついてる(事あるごとに浮気や裏切りに関する話題を出す)、子供の頃親の離婚で寂しかった経験から③去る者追わずの姿勢になっているタイプですが、やはり恋愛感情がないと言った時点で一旦離れた方がいいですね…
        次会おうという連絡が来てら突き放しのメールを実行します。

  72. Aya より:

    はじめまして!セフレを好きになってしまい、何とかセフレから本命になりたいと考えるうちに、ここに辿り着きました。いろんな記事を読ませて頂いて、参考にさせて頂きたいことがたくさんあるのですが、読むだけでは分からないことが多すぎて、コメントしてしまいました。お時間があるときにお返事頂けると嬉しいです。

    彼との出会いは、私が元彼と別れて引きずっている頃にネットで出会い、最初から体の関係を持ってしまったところから始まりました。
    出会った頃、彼には本命の彼女がいるのを知らず、彼も私に嘘をついて告白をされ、お付き合いをしていましたがいろいろと矛盾な点が出てきて問い詰めた結果、彼女がいて、同棲も始まることを知らされました。少しの期間は離れたものの、結局彼が好きで離れられず、自らセフレのような位置に居座ってしまったような形です。
    そんな彼は2ヶ月程前に彼女と婚約破棄という形で別れ、一緒に住んでた家も引き払っています。
    しばらくは会えばそのままホテルに行く関係だったのが、別れたことによって、一緒にご飯に行くようになり、1回だけ久しぶりに遠出もしました。
    そして、私の気持ちを確認するような言動が毎回目立つようになりました。「俺のこと好き?」「急な誘いが嫌だったら断ってもいいんだよ?ちゃんと無理しないで断ってね」「もうこんな関係嫌だとか思わないの?」とか聞かれます。真面目に告白すると離れていかれてしまうのではという不安から、『好きだよ!』と言いつつも真剣になりすぎないようにしています。(次こそはちゃんと伝えようと思っているのですが毎回出来ず…)

    今は、会う時は完全に彼の都合です。私が誘っても断られることも多く、生理だとあらかじめ伝えれば「じゃあまた今度にしよう」となってしまいます。私はそういう行為なしに会いたいけど、しつこくしてもいいことないと「会いたかったな〜」と伝えつつも引くようにしています。

    ブログを読むと、こちらからは誘わない方が良いということが分かりました。昨日誘って断られたところなので、こちらからはもう誘わない方が良いですよね?

    あと、上にも書いたように、最近の彼の言動がどういう気持ちで言っているものなのか考えすぎてしまって分かりません。
    私の方から離れていってほしいのでしょうか?本気で好きな気持ちを伝えたら彼は離れていってしまいそうですか?それとも、聞かれたらしっかり伝えるべきでしょうか?

    かなり長文になってしまい申し訳ありません。
    お時間がある時にアドバイスをお願いします!

    1. >Ayaさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >最近の彼の言動がどういう気持ちで言っているものなのか考えすぎてしまって分かりません。

      自分のことを承認してもらえているかどうか自信がないから聞いてくるんですよ。

      出会いから半年以上経っているのであれば、そろそろはっきりさせた方がいいのではないでしょうか。

      その場合、すでに誘う誘わないという問題ではもうなくなっているので、

      >私の方から離れていってほしいのでしょうか?本気で好きな気持ちを伝えたら彼は離れていってしまいそうですか?それとも、聞かれたらしっかり伝えるべきでしょうか?

      自分がどう思っていて、どうしたいかをちゃんと伝えた方がいいですね。

      相手の側にいたらいつか自分のことを好きになってくれるかもしれないと考える女性は多いですが、時間をかければかけるほど情はわいても恋愛感情がわくことってほとんどないので、決断のときだと思います。

      1. Aya より:

        返信ありがとうございます!!

        自信満々の彼に見えるので、びっくりです。こちらの好意には完全に気付かれているものだと思っていました。ハッキリ言わないと確信が持てないものなのでしょうか?

        出会いからは1年以上経っています。ハッキリさせなければいけない時期はとっくに過ぎていますね( ; ; )今からでも大丈夫でしょうか?
        誘う誘わないという問題ではなくなっているとはどういう意味でしょうか?すみません。

        次に会ったときにはしっかり伝えてみます。

        1. >Ayaさん

          >ハッキリ言わないと確信が持てないものなのでしょうか?

          言葉ってちゃんと伝えないとこちらが思っている以上に伝わってないですよ。

          >出会いからは1年以上経っています。ハッキリさせなければいけない時期はとっくに過ぎていますね( ; ; )今からでも大丈夫でしょうか?
          誘う誘わないという問題ではなくなっているとはどういう意味でしょうか?

          側にいる期間が長くなればなるほど、こちらの手の内ってバレてるので、そういった意味のそういう問題じゃないということです。

          今からでも大丈夫というか、時期を先延ばしにしてなにかが変わるわけでもないので、今ですね。

          1. Aya より:

            返信ありがとうございます!

            そうなんですね( ; ; )次の時はしっかり伝えられるように頑張ります!

            そうですね。その通りだと思います。彼の思い通りになる!って思われてるだろうし、実際そうなってしまってます。

            次に会ったときに、彼から「俺のこと好き?」と聞かれたら真面目に答えようと思うのですが、もし聞いてこなかった場合、自分から切り出すのは行為をする前の方がいいのでしょうか?それとも、した後でいいのでしょうか?

          2. >Ayaさん

            >自分から切り出すのは行為をする前の方がいいのでしょうか?それとも、した後でいいのでしょうか?

            性に関することがどうでもよくなってしまう賢者タイム時はやめておいた方がいいですね。

  73. Aya より:

    何度も返信ありがとうございます!

    いつも彼からいろいろ聞かれるのは、いわゆる賢者タイムと呼ばれる時でした(^_^;)ということは、特に深い意味もなく、どうでもよくなっている状態で聞いてきていたということですかね??ちょっと優しくしとくか!的な感じとかだったんですかね(・・;)?

    それ以外の時間にしっかり伝えられるように頑張ります。

    1. >Ayaさん

      相手が過去に考えてたことなんて、どこまでいってもそのときの気分でしかないので、それを考えても時間の無駄です。

      それに、

      >特に深い意味もなく、どうでもよくなっている状態で聞いてきていたということですかね??ちょっと優しくしとくか!的な感じとかだったんですかね(・・;)?

      もしそうだったとしても時期的に伝えることに変わりはないですよ。

  74. りこ より:

    いつも病んで悩んでいる時は
    藤本さんのサイトへ来て拝見させていただいてます!

    セフレについてなのですが…
    私には体の関係だけで良いと思える
    セフレがいます。
    相手はいつも必要最低限の話しかせず
    自分の話もあまりしないので謎ですが…
    でも 特に気になりません。
    会う約束は全部向こうから、
    お互いの都合が合う時にだけ会うそんな軽い関係です。
    ただ、1つ気になるのが
    彼がとてもルーズなこと。
    前々から会う約束をしても
    私は1日空けてるけど夕方から用事あるとか、
    メールの返事も3日に1回でなかなか会う時間も決められない。
    私が真面目過ぎるのか…

    会うのはいつも彼の家なので
    私が電車で行かないといけません。
    なので、少ししか会えないとなると
    私も行くのが億劫になってしまう時があります。

    夕方から用事あると言われた時は
    いつも 私が気を遣って、
    忙しそうだしまたゆっくり会える時でいいよ!
    と、結局会わずに終わります。

    もう会わなくてもいいやと思っても
    数ヶ月後に彼からお誘いメールが来ます。

    でも 彼がまた予定を入れて忙しそうなので、
    私が断るというのが
    何回か続いてしまって、
    こっちも腹が立ってきてしまって…

    でも ここはグッと抑えて、
    今回も またでいいよーと言い。
    彼も ごめん!
    で終わってしまいました。
    が、今回はその後に
    全然大丈夫!でも ちょっともう心が折れたかもー
    とメール送ってしまいました。
    彼からは返信無し。

    セフレにこのように求めてしまう私がいけないのか。
    このメールが重いと感じてしまったのか。
    こういう時は 何が正解だったのでしょうか。
    セフレには言いたいことも言ったらダメなんですか。
    教えていただければ嬉しいです…

    1. >りこさん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >セフレにこのように求めてしまう私がいけないのか。
      このメールが重いと感じてしまったのか。
      こういう時は 何が正解だったのでしょうか。
      セフレには言いたいことも言ったらダメなんですか。

      セフレだからという観点ではなくて、自分がしてほしいこと、されたらイヤなこと、ここを話さないまま人間関係を築いていくのって難しいですし、

      >全然大丈夫!でも ちょっともう心が折れたかもー

      こういう言い方じゃなくて、「ちょっとさー、前から思ってたんだけどルーズすぎない?いくらこういう関係だからと言っても、人としての部分ぐらいちゃんとしようよ」ぐらい言ってもいいと思ってます。

      とはいえ、上記の台詞を言うのであれば

      >私は1日空けてるけど夕方から用事あるとか、
      メールの返事も3日に1回でなかなか会う時間も決められない。

      この部分を事前に話し合っている、という前提が必要になります。

      1. りこ より:

        藤本さん、
        お返事ありがとうございます!

        私が彼にビシッと言いたかった事が
        書いてあってびっくりしました!
        なるほど…

        私が セフレだから…
        重くならないように…って
        思い過ぎて、不満に思ってることも
        全部隠してました。

        伝えないと彼にも伝わらないし
        一人で溜め込んで爆発して
        彼からの連絡を無視するようになっても
        彼からしたら え?って感じですよね。

        彼との関係はまだ1年未満で
        会った回数もそこまで多くないです。
        今更な感じもあるけど
        不満に思うことを今度会った時に
        伝えても大丈夫ですかね?
        伝えて嫌がられたらそこまでの関係だと
        思って諦めたらいいですか?

        体の関係だけで良いと思えたのが
        初めてで、彼女でもないのに
        どこまで言いたいことを言っていいのか、
        どこからわがままになってしまうのか
        分からなくて…

        1. >りこさん

          >今更な感じもあるけど
          不満に思うことを今度会った時に
          伝えても大丈夫ですかね?

          こういった場合、相手にはなんの悪気もないので、感情をはさまずに正しく伝わるような言い方を選んで言ってみてください。

          >伝えて嫌がられたらそこまでの関係だと
          思って諦めたらいいですか?

          そういうことになりますね。

          そこまでの信頼関係しか築けていなかったということです。

          1. りこ より:

            分かりました!
            感情的にはならないように
            上手く彼に伝えてみようと思います。
            彼の性格なので直ることはないと
            思いますが、
            嫌な思いをしてるっていうのを
            知ってもらいたいので…
            頑張ってみます。

            藤本さん、
            アドバイスありがとうございました!

  75. ゆーき より:

    はじめまして!
    セフレについて悩んでいたところ、藤本さんのブログに辿り着きました。
    1つ相談させてください。

    お互いの仕事後に会い、ゆっくりご飯を食べに行って、ホテルに行って、行為後ものんびり携帯を弄ったりたわいもない話をしたりして過ごし、気付けば23時。
    たまたまその日は私の車だったので、彼を家まで送り(今は訳あって実家にいます)、バイバイしました。
    次の日は、私は休みだったのですが、彼は仕事だったので、「明日仕事なのに遅くまでごめんね!ありがとう!」と言うと『いいよいいよ!こっちこそごめん!気を付けて帰ってねー!』と、別れました。

    このブログを読んでみて、お礼メールは常識として送った方が良いと書いてあったので、いつもはお互いお礼メールは送らないのですが、翌日の夜に送りました。(なぜいつも送らないかは、彼からは来ないし、私から送っても返信がある時とない時があったから、途中から送らなくなりました。)
    その日のうちに送った方が良いか悩んだのですが、日付けが変わる頃の帰宅になってしまったこともあり、翌朝は私が休みで早く起きることが出来ず、仕事中の彼に送るのもなーという思いから、翌日の夜になってしまきました。

    送った内容としては、週末にも会うかもしれないという流れになっていたので、「おつかれさま!今更だけど、昨日は遅くまでありがとー!週末のこと決まったらまた連絡よろしくね!おやすみ(^ ^)」と言った感じです。

    やっぱり返信は無さそうです。
    なにかを質問してるわけではないので、彼の中で読んで納得して終わり!も全然あり得る内容ですし、自分でも彼が返信してもしなくてもいいような内容を送っている自覚はあるのですが…

    こんな状態でも本命になれるチャンスはありますか?

    1. >ゆーきさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      可能性はあるとは思いますが1つ言えることとして、たった1通のLINEでなにかが変わるわけではないです。

      それに、相手からするとなにも考えてない場合がほとんどですし、1回1回のやり取りでそんなに気にしていたら、上手くいくことも上手くいきません。

      なので、それほど気にしなくてもいいのではないでしょうか。

      1. ゆーき より:

        返信ありがとうございます!!

        たしかに何も考えていないのかもしれないです。
        LINEで一喜一憂するのはやめておきます(^_^;)

        セフレの彼が本命の彼女と別れて2ヶ月ちょっと経ったのですが、この前、「また1から出会って恋愛ってめんどくさいな〜。いろんなところ連れて行かなきゃいけないのがめんどくさく感じる(笑)恋愛も結婚も向いてないや俺(笑)」ということを言ってきました。また、「○○(私)は俺から離れないとちゃんとした恋愛出来ないかもね!」と冗談なのか本気なのか分からない感じで言われ、モヤモヤしています。

        《セフレとしか思われてないんだろうな〜》と思ったり、《なんか前の彼と違うかも…なんか私に対して今までと違う感情がある?》とぐるぐる悩んでいます。

        上の彼の言葉などは、私を完全に下に見ているから言える言葉なのですかね??

        1. >ゆーきさん

          >上の彼の言葉などは、私を完全に下に見ているから言える言葉なのですかね??

          見下してるのではなくて、そのとき思ったことをそのまま口に出してるだけですよ。

          なので、そのときの気分ではありますが、そのときの本心でもあります。

  76. ゆーき より:

    返信ありがとうございます!

    なるほど。。そのときの本音をそのまま言葉に出してるだけなんですね( ; ; )
    ということは、俺から離れないと〜というのもそのときの本音ってことですよね?彼とは真剣な恋愛に発展する可能性はほぼ無いってことですかね( ; ; )?
    ポジティブに考えてみようとして、「離れたくない!」とか私がどういう返しをするか確かめてるのかも!なんて思ってみたりもしたのですが、違いますね( ; ; )

    1. >ゆーきさん

      人が絡む以上、未来の分岐点は無数に存在するので可能性としてはゼロではありませんが、彼の発言だけ聞いてると今のところ脈なさそうですね。

      >「離れたくない!」とか私がどういう返しをするか確かめてるのかも!なんて思ってみたりもしたのですが、違いますね( ; ; )

      そこまで考えてないでしょうし、たぶん違うと思いますよ。

  77. purple. より:

    いつも楽しく読ませていただいてます!
    最近出会った人は船乗りで私の住むところに寄港した時に出会いました。
    彼女がいるけど、あまりうまくいってないと言っていて、船に乗った後も電波のある時はよく会話は盛り上がってました。
    ですが、先日日本に帰国したあたりから、未読スルーとかそっけないかんじで。
    本人曰く別に彼女ができたらしいです。
    本当かどうかわかりませんが。笑
    私が彼が今いる県でひとり旅することになり(わくわくです♪笑)、時間が合えばご飯行く予定です。
    普段から自然に彼の生き方や人間性を褒めたりすることとか結構してて、(意識的じゃなく、自然といいとこは口にする出してしまいます)彼も喜んでくれてました。
    あと、会いたーーーい!とか、相手の見返りとか考えず言ってしまってるのですが…笑 自分から連絡したりとかも、しちゃってます。笑
    でもNG行為ですよね?私、自分が自然体だと、こんなとこ好き!とか思ったこと軽く言ってしまうとこがあって…
    やめた方がいいでしょうか?
    追記ですが、出会った日に身体の関係を持っていて、お互い身体も波長もめっちゃ合うねーって驚いてました。

    1. >purple.さん

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >あと、会いたーーーい!とか、相手の見返りとか考えず言ってしまってるのですが…笑 自分から連絡したりとかも、しちゃってます。笑
      でもNG行為ですよね?私、自分が自然体だと、こんなとこ好き!とか思ったこと軽く言ってしまうとこがあって…
      やめた方がいいでしょうか?

      そのままでいいです。

      モテる女性って例外なく人としての好意をガンガンに伝えてきますし、ほめまくります。

      そして、彼女たちは基本「言い逃げ」なので、好意を伝えてもそこに自分の承認ほしさを入れてません。

      こういうことを書くと、「でもこいつは離れていかないと思われて調子に乗られそう」と言う女性がいますが、調子に乗られて不愉快なことされたら「それは嫌」と言えばいいだけですし、言わないから調子に乗られたままになるんですよね。

      それに、調子に乗る人は好意を伝えようが伝えまいが、調子に乗ります。

      1. purple. より:

        わぁー藤本さん!早速アドバイス頂き、とても嬉しいです。ありがとうございます!
        >彼女たちは基本「言い逃げ」なので、好意を伝えてもそこに自分の承認ほしさを入れてません。
        私の一番仲良い友達がまさにそれで、彼女のアホな位ポジティブ過ぎなとこが移った結果がこれです。笑
        けれど、若干まだネガティブになってしまうとこもあったり。
        遠距離だし、超年下だし、船乗りだから一年のうち数か月しか日本にいないし、彼女いるし、それで冷たくあしらわれてLINE未読スルーだし。笑
        でも、LINEもインスタもブロックされることなく。インスタのストーリーとか私が投稿すると、彼、見るのめっちゃ早いです。
        そのたびに「ほんまはあたしのこと、めっちゃ好きなんちゃーーん」とかニヤニヤしてたりして。笑

        こんな状況なのですが、恋愛成就の為のご助言等もしございましたら、頂けますと嬉しいです。
        宜しくお願い致します!

        1. >purple.さん

          下記記事でも書いたのですが、彼女持ちの男性を攻略する上で重要になるのは接し方や彼女の存在ではなく、相手の男性に決断力があるかどうかなんです。

          https://damasarenaiwa.com/2018/06/07/ka/

          なので、関係性が良好なのに一向に相手が彼女と別れる気配がない場合は突き放す必要がありますね。

          ただ、別れてなくても別にいい、ということであればその必要はありません。

  78. purple. より:

    藤本さん、先日はアドバイス頂きありがとうございます。現在ひとり旅満喫中で、先日は彼に会えました!
    相変わらずかっこよくて、しょっちゅう、「あーかっこいい❤︎」とか言うてました。その度にはにかむ彼。笑
    彼女の話は全く無く。
    なんで彼女の話しないんでしょうかね?
    別れ際、大好きやでっ❤︎って言ったら、嬉しそうにはにかんでました。
    藤本さんがブログでおっしゃってた、決断力がある男性、の項目はほとんど当てはまると思います。
    あとかなり若いのに、自信に満ち溢れてて。
    そんなとこに私は惚れたのかなぁなんて。
    突き放しは、いつかしなきゃですね。
    来月からまた半年海の上だから次会えるのは来年4月。それまで私も彼に負けないくらい輝いたひとにならなきゃ。
    これまでやりたいと思って放置してたことにも挑戦します!

    1. >purple.さん

      >なんで彼女の話しないんでしょうかね?

      単純に、自分に好意を向けてくれる異性に対して言いづらいからではないでしょうか。

      恋人のいるアイドルがファンの夢を壊さないために言わないのと似てますが、彼女の話を自分からすると、自分が悪いことをしてるという自覚をすることにもなりますね。

  79. ゆき より:

    はじめまして。いつもブログを読み、勉強させていただいてます。

    私には彼氏がいるのですが、今半年ほど前に出会ったセフレ(浮気相手)を好きになってしまいました。
    彼氏のことはもう好きではないです。あまり会えてもいません。

    先日、彼氏と別れたら付き合ってくれる?と聞いたら
    うん。まぁそのために別れるのはオススメしないけど?それに、忙しいから、上手くいかないかもしれないし。(元カノには忙しくて会えないからと振られてます)と言われました。
    あんまりいいお返事ではなかったなと思ってます。

    そもそもこのタイミングで、そんなことを聞いてしまったのも間違いだったかと思いますが、彼氏と別れて再び告白して付き合えるでしょうか。思いのまま自爆してしまったことに後悔してます。

    もし何かお言葉いただけると嬉しく思います。。

    1. >ゆきさん

      はじめまして。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >彼氏と別れて再び告白して付き合えるでしょうか。思いのまま自爆してしまったことに後悔してます。

      人が絡む以上、未来の分岐点は無数に存在するので、付き合えるかもしれないし、付き合えないかもしれないです。

      そのときになってみないと分からないということですね。

      とはいえ、いつのタイミングで聞いても同じような答えが返ってきたと思いますし、後悔しなくてもいいのではないでしょうか。

      1. ゆき より:

        藤本さん、お返事本当にありがとうございます!!

        確かに未来のことはわからないですよね。

        ちなみに、彼の言葉の真意はなんなのでしょうか。
        やはり付き合いたくはないということなのでしょうか。
        脈があるのかどうか分からずじまいです。

  80. wem より:

    藤本さんはじめまして。
    最近このブログを知りました。目から鱗の話ばかりで本当に勉強させていただいてます。
    カウンセリングの予約も申込済ですが、現状対応に迷う事がありコメントさせて頂きました。

    お忙しいところ大変恐縮ですが、目を通して頂ければ嬉しいです。

    私には出会って半年、身体の関係をもってから2ケ月の遠距離のセフレがいます。
    知り合った当初から口説き文句(家に行きたい、抱きたいなど)を言われてましたが、当時彼には彼女がいたので、冗談だと思い受け流していました。

    身体の関係を持つまでは、彼が出張で私の住む都市に来るタイミング(2ケ月に1回程度)で飲みに誘われましたが、先約があり断っていました。(私から連絡する事はありませんでした)

    しかし2カ月前、私が彼の住む街へ行く数日前に、彼から「元気?」とLINEがきたので
    「そういえば来週そっちへ行くよ」と返すと「時間あるなら飲もう」と会う事になり、
    彼女と別れたと言われました。
    そしてそのまま彼に押し倒されるような流れでホテルへ行きました。

    2時間ほどホテルで過ごしたあと、終電の時間も迫っていたので私のほうから「時間だからもう行かないと」と言い別れました。
    彼は名残惜しそうに「もっとゆっくりしたかった」と言い、別れた後も即座に彼から「今日は楽しかった。またすぐ会いたい」とLINEがきました。
    私からもお礼の返信はしましたが、その後2日ほどバタバタとしており、彼からのLINE(返信しなくてもいいろうな内容)を既読スルーする形で放置してました。

    数日後再び「次はいつ会える?出張関係無しでそっちへ行くから」とLINE。
    彼が私の自宅にきて関係を持ちました。

    出会った当初から彼にはチャラい印象が強かったので、初めて身体の関係になった日に
    私から彼に「お互い彼氏彼女が出来るまでの割り切った関係でいましょう」と言いました。
    彼もセフレを望んでいると思います。
    しかし、自宅へ招いた後は情が芽生えてしまい、彼の本命になりたいと思いました。

    しかし(出会った当初)彼女がいるにも関わらず冗談まがいでも女を口説くような男に本気になっても
    時間の無駄なのでは。と、冷静になるところもあり
    「1ケ月後出張でそっちへ行く。望まれるなら会いにいくけど?笑」という内容のLINEに対し
    「望むのかなぁ、笑」と返信
    「また連絡するよ」というのを最後に彼からの連絡は途絶えました。

    自宅へ来るまではほぼ毎日やりとりしていたので「出張先で抱ける女」と確定されたのだと思います。

    今後は間違いなく彼の出張の度に連絡がくると思いますが、彼を本気にさせるには引き続き身体の関係を持ち続けたほうがいいのでしょうか?

    ちなみに現在、私の好意は彼にバレてないと思いますし、自分から連絡する事もありません。

    お時間ある時にでも一言アドバイスいただければ幸いです。
    どうぞ宜しくお願い致します。

    1. >wemさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      カウンセリングにもお申し込みいただきありがとうございました。

      状況をお見受けするに、接し方以前の距離の問題があると思いますので、下記記事を参考にしていただければ幸いです。

      >https://damasarenaiwa.com/2017/07/17/mu/

      あと、出会ってからの期間を考えると、関係を持つ持たないというよりも、

      >私から彼に「お互い彼氏彼女が出来るまでの割り切った関係でいましょう」と言いました。

      >「望むのかなぁ、笑」と返信
      「また連絡するよ」というのを最後に彼からの連絡は途絶えました。

      もっと素直に自分が今どう思っていてどうしたいと思っているかを伝えた方がいいですね。

      相手からするとwemさんが完全に割り切ってると思っているので、逆に踏み込みにくいと思いますよ。

      1. wem より:

        藤本さん

        お忙しいなか返信を頂き本当にありがとうございます。
        リンクも拝見しました。確かに距離の問題は大きいです。
        すぐ会える距離で魅力的な女性が彼の前に現れたら即ゲームオーバーだと思います。

        「もっと素直に自分が今どう思っていてどうしたいと思っているかを伝えた方がいい」というアドバイスに
        関しては、相手がセフレとして割り切った関係性を求めている可能性が高いので
        (はじめて身体の関係を持った後に「ダメ男に捕まったね(笑)」と言われました。
        これは遊び以上を求めないという意味と解釈したのですが、男性心理としていかがお考えでしょうか?)
        現状、素直に好意を示したら終了する気がします。加えて、自ら「割り切った関係でいよう」とも提案しているので
        今更どう接すればいいかわからなくなっています。

        来月、彼の住む街へ行く用事があります。
        先日彼から1週間ぶりに連絡があり、その事を伝えるとお互い都合つくなら会おうと言われました。
        このとき、何事もなかったように彼との時間を楽しく過ごし(身体の関係含め)様子を見るのが正解なのか、
        素直に自分の思う事を伝えたほうがいいのか、藤本さんのお考えをお聞かせ下さい。

        カウンセリングを控えているのにも関わらず、コメントにて相談してしまい大変申し訳ございません。

        1. >wemさん

          >はじめて身体の関係を持った後に「ダメ男に捕まったね(笑)」と言われました。
          これは遊び以上を求めないという意味と解釈したのですが、男性心理としていかがお考えでしょうか?

          男性心理に当てはめて考えようとしている時点でアウトで、100人いたら100通りの男性がいると思ってください。

          それに、恋愛が上手く進まないのって、一方的な決めつけが原因の1つとしてあります。

          >現状、素直に好意を示したら終了する気がします。加えて、自ら「割り切った関係でいよう」とも提案しているので
          今更どう接すればいいかわからなくなっています。

          厳しいようですが、今のまま接していてもいずれ終わるような状態にお見受けしますので、思い切って違う方法を選択しないことには、違う結果にならないのではないでしょうか。

          違う方法を選択しても終わる可能性はもちろんありますが、恋愛も自己啓発の世界と同じで、なにをしたら成功するとかはないけれど、上手くいかないなら違う方法やリスクある選択をしないことには、「成功率」自体が上がらないし変わらないです。

          1. wem より:

            藤本さん

            返信ありがとうございます。
            一方的な決めつけ、思い切って違う選択をしないことには成功率が変わらない等仰る通りです…。

            現状を考えると距離の問題も大きく、時間をかけ様子をみても何がが変わる可能性は低い上に、うまくいくいかないってもっと早い段階で決まっているのかも知れませんね。

            藤本さんのお言葉に背中を押された気がします。
            来月会った時に素直に自分がどうしたいかを伝えてみたいと思います。

            本当にありがとうございました。
            カウンセリングも楽しみにしております。
            今後とも宜しくお願い致します。

  81. wem より:

    藤本さん

    1月5日15:00〜LINEカウンセリングでお世話になりました、セフレの彼に告白する事を決意したwemと申します。
    この度はありがとうございました。

    自分の決意を藤本さんに肯定して頂き、より勇気付けられました。

    私は、利益関係なしで自分のやりたい事にストイックな彼のことをライオンじゃないかな?と考えていますが、違う見方をすればただの現実逃避野郎という可能性もゼロではないと思っています(藤本さんの目線ではいかがでしょうか?)

    その見極めをするのも、現状の遠距離セフレという関係性じゃ難しいんですよね。

    なので、見切り発車ですが告白をして、仮に受け入れてもらったらそこからが本当の勝負。

    加えて、カウンセリングではお伝えしませんでしたが、昨年3人の男性から食事に誘われたり頻繁に連絡を頂く事がありまして。都度コミュニケーションは取りましたが「なんか違うんだよなぁ」と思いフェードアウトすると、間を置かず別の男性が現れる(その人に必要な人物だったら、必ず現れるんだよ論)現象を身を以て実感しました。

    そう考えると、告白してダメでも自分の運命が彼をハネたと(藤本さんのブログで言えば神様が別れさせてくれたんやで論)納得出来ると思います。

    アラフォー独身2年以上彼氏なしセフレありと「いい歳して大丈夫?笑」という状況ですが、世間の物差しに惑わされず、これからも自分全開でいきたいと思います。

    ねこ以上判定、とても嬉しかったです!
    ライオン昇格目指して精進して参りますので、今後ともよろしくお願いします!

    1. >wemさん

      僕の方こそ先日はありがとうございました。

      >違う見方をすればただの現実逃避野郎という可能性もゼロではないと思っています

      仰るとおりです。

      お話をお聞きしていて彼のストイックさは垣間見えたのですが、ライオンぽさがそれほど感じなかったので、ありえないことはないと思います。

      >世間の物差しに惑わされず、これからも自分全開でいきたいと思います。

      すばらしい意気ですね。

      共に自分全開でいきましょう。

      1. wem より:

        藤本さん

        いつもお世話になっております。
        1月にカウンセリングをして頂き、セフレの彼に告白を決意したwemと申します。
        先日、彼に告白しました。(直接会うタイミングがなくLINEででしたが…)
        結果は「きちんと考えて答えを出す」と保留でしたが、現時点で不安は無くむしろスッキリしています。
        自分でもなぜこんなに清々しい気持ちなのか不思議ですが、彼がきちんと考えてくれるという事だけで感謝していて、結果がどうであれ冷静に受け止められる気がします。

        色々とアドバイス頂きありがとうございました。
        近々次回カウンセリングの申し込みをしたいと思いますので、今後とも宜しくお願い致します。

        1. >wemさん

          >結果は「きちんと考えて答えを出す」と保留でしたが、現時点で不安は無くむしろスッキリしています。

          本当に良かったです。

          どんな結果になったとしても、自分の気持ちを勇気を出してちゃんと伝えたという実績は消えないですし、スッキリしたということはそれぐらい言いたかったことなのではないでしょうか。

          次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

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