【未来の予測って】彼が自分のことをどう思っているかなんてどうでもいいよ論。【こうやって使うんだぜ？】
目次
僕たちだって5分後に自分がなに考えてるか分からないのに、相手が考えてることなんて分かるわけがない。
恋がうまくいきやすい女性は、
実はあまり相手のことを考えていなかったりします。
どういうことかと言うと、
「相手が自分を好きかどうかなんて関係ない」ということでして、
「私がやりたいようにやる」という意識がつよい傾向にありますね。
恋愛のアドバイザーでありカウンセラーでもある僕が
こんなことを言ってしまうと元も子もないのですが、
どこまでいっても相手が考えていることは本人にしか分かりません。
カウンセリングをしているとき、クライアントの方からのご質問で
「彼は一体なにを考えているんでしょうか？」と聞かれることが多いので、
「ああ、このタイプの男性はこんなことを考えているんだろうな。」
と大体のことはもちろん分かります。
中には個人的な偏見でアドバイスをさせていただくこともありますが、
偏見も積み重なれば統計になりますからね。
ちなみに僕の偏見でダントツなのは、
髪型をマッシュボブにしている男でちゃんとした奴はいないというもの。
ゲスの極み乙女のボーカリスト川谷さんの一連の不倫騒動で、
より僕の偏見は確信に変わりました。
話がそれてしまいましたがなにを言いたいかと言うと、
「僕はエスパーじゃないから、
相手の男性のことがなんでも分かるわけじゃないんだよ。」
ということではなく、自分以外の人間の考えていることは
どこまでいっても本人にしか分からないのだから、
「相手がなにを考えているかはそこまで重要ではない」と言いたいのです。
もちろん、相手の気持ちを汲むことは大切だし、
彼がどういう性格でなにをされたらイヤなのか、
なにをされたら嬉しいのかといったところを知っておくことは大切。
相手が考えてることって、「そのときの気分」によって変わる。
しかし、
「あのとき彼はどういう気持ちだったんだろう」と考えるあまり、
「こんなふうに思っていたらどうしよう。」とか
「嫌われたかもしれないからどうしよう。」とか
いくら考えてもしょうがないんですよね。
相手の過去の思考は、
関係を進めていく上でそれほど重要ではありません。
むしろどうでもいい。
カウンセリングでもよく、僕の分析に対し、
「でも彼はこんなふうに考えてる可能性はないですか？」とか
「じゃあ彼がこう考えていたらどうしたらいいですか？」など
言われることはあるのですが、いくら考えても憶測の域を脱しないし、
過去の相手の思考をいくら考えたところで
これからのことに活かされることって実はあまりないんですよね。
しかも人の気持ちというのは基本的にその日の気分でできているので、
「彼がそのときどう考えていたか」をいくら考えても、
「そのとき」と「今」考えていることはまったく違うことだってあるわけです。
☆参照記事☆
アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～・序章「なぜ復縁が可能なのか？編」
さあ、やるのかい、やらないのかい、どっちなんだい！
中にはどうしても付き合いたい男性がいるのに、
「彼はきっと私のことをなんとも思っていないから、
頑張るだけ無駄ですよね。」
なんて言う女性がいますが、
これを資格試験でたとえるとこういうことになります。
アナタにすごく取りたい資格があったとしましょう。
でも難しそうだしな。
頑張って勉強して取れなかったら、
時間もったいないしな。
どうしようかな。
やっぱりやめといた方がいいかな？
と、考えているようなものなんですよ。
やるのかやらないのか、どちらかしかないのです。
彼を手に入れるべく一直線に突き進むのか、
彼のことを諦めて違う男性を探すのか、ということですね。
もしアナタに振り向かせたい男性がいるのであれば、
「あのとき彼はなにを考えていたか」を考えないでください。
「私のことをどう思っているか」も考えないでください。
相手が何を考えてるかを知ろうとするのって、相手のそのときの気分を知ろうとすること。
それがポジティブな内容のものであれば、
どんどん考えていただいて結構です。
「彼ったら、私のことすごく好きなんだな。」とか
「そういえば昨日のデート、彼はすごく楽しそうだったな。」とかね。
しかしネガティブに考えてしまうとかならずと言っていいほど、
このような思考におちいります。
よくあるパターンで、
「私のことをどう思っているか」と考えだしてしまうと、そのまま
「あのとき彼はなにを考えていたか」という思考につながるんですよ。
たとえばこういう感じです。
「彼は私のことどう思ってるんだろ。」
↓
「そういえば前会ったとき、素っ気なかったな。」
↓
「なんかいつもより冷たかったし、
私といても面白くなさそうだった。」
↓
「もうコイツと別れようって思ってたのかな・・・。」
↓
「そういえば、最近LINEの返信も減ってきたし・・・。」
↓
「考えたら1ヶ月ほど前に私が電話で重いこと言ったから、
それでだんだんと彼の態度が変わってきた気がする。」
↓
「やっぱり私が重いこと言ったのがイヤだったんだろうな・・・。」
↓
「なんか電話口でも面倒くさそうに返事してたもんな。」
↓
「そのときに『もうコイツだるい』って思われちゃったのかも・・・。」
こんな感じです。
気づきました？
これ、全部過去のことしか考えていないんですよ。
僕がよく言う、
「考えても仕方がないこと」になっているわけです。
本当に時間の無駄。
そっくりそのまま返しましょう。
「じゃあどうすればいいか」を考えてください。
起こっている出来事は変えられないから、「じゃあどうすればいいか？」を考える。
勘違いしないでほしいのですが、
僕は決して突き放しているつもりはありません。
大マジです。
厳密に言うと、
「じゃあ『その上で』どうすればいいか」を考えるのです。
タイトルにもあるとおり、
ここで「未来の予測」を使うんですよ。
☆参照記事☆
アナタの恋が上手くいくために必要なもの。「未来の予測」ってなに？
彼に避けられているかもしれない。
↓
じゃあその上でどうすればいいか。
彼に嫌われたかもしれない。
↓
じゃあその上でどうすればいいか。
彼は私のことを好きじゃない。
↓
じゃあその上でどうすればいいか。
恋愛において不安な感情が出てしまうことは
しょうがないことではありますし、
「不安になるんじゃねえよ！」とは言いません。
不安になったときほど、
「じゃあその上でどうすればいいか」を考えるのです。
冒頭で、恋がうまくいく女性は
「相手が自分のことをどう思っているか」を
気にしないとお話ししましたが、
彼女たちの思考を要約するとこのようになります。
「彼、今は私のこと相手にしてないな。
じゃあこれから○○してみよう。
ダメだったら次は××してみよう。」
というわけです。
相手にされていないから「どうせ私なんて」と思うのではなく、
相手にされていない前提で「どうするべきか」を考えているんですよ。
これも立派な「未来の予測」です。
考えても仕方がないことを考えだしたときほど、
「じゃあその上でどうすればいいか」を考える。
思考が過去に逆戻りしそうなときほど、
「じゃあその上でどうすればいいか」を考える。
例にだすとこんな感じです。
考えても仕方がないことを考えてしまう。
↓
じゃあ考えないようにするにはどうすればいいか？
↓
そうだ、お部屋の模様替えをしよう。
↓
でもうまく集中できなくて彼のことばかり考えてしまう。
↓
じゃあ今度は映画でも見てみよう。
↓
やっぱり彼のことが気になる。
↓
最近素っ気ないし私に飽きたのかもしれない。
↓
じゃあもう一度振り向いてもらうにはどうすればいいか？
↓
すこしでも可愛いと思ってもらえるように新しい服を買おう。
↓
そういえば最近、私も彼の態度に不安を感じてなんだかぎこちなかったな。
↓
じゃあ次に彼に会ったときは新しい服を着て、精一杯笑顔でいよう。
恋愛においてマイナス思考は百害あって一利なし。
最近では、
「ネガティブなアナタもアナタ自身だから
無理にポジティブにならなくてもいいんですよ」的な
綺麗事を並べている本やコラムが多いですが、
ネガティブなことでその本人が困っているんだったら
何の解決にもなってないです。
マイナス思考になりそうなときこそ未来の予測。
ネガティブに考えることが当たり前になっている女性は、
「じゃあその上でどうするか」を考える習慣をつけましょう。
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わかるんです。言ってることも
ただ、わかっているのに止められないw
ドンドンよくない想像が増幅して
それで。別れていまはかなーり
幸せに暮らせているんですけどね
でもそういう思考になるのは、自分には合わないのだと
そういう気持ちにさせる相手なのだから
今は悩むこともなくなって自分の身の回りのことを
きちんとできるようになってきました。
自分の為の恋愛を見極めることも大事な事なんだな
とやっと気がつけた感じです。
ブログ楽しみにしてますね！
藤本様、お久しぶりです。
先日はメールの件で多大なる勘違いをしてしまい……わざわざお時間を割いてくださいまして、ありがとうございました。
あれから、改めて藤本様にご相談をと思っていたのですが、何だか意識が他の方に向いてしまい彼については保留です。
喧嘩で意地を張っているだけなのかもしれないし、
彼もどうしたらいいのかわからないのかなと思ったりしています。
今回のこのお話には、藤本様のあたたかい愛を感じまし
た。
思考が過去に逆戻りしそうなときの例など、具体的で分かりやすく、ポジティブに考えることは自分を救うことでもあるのだなと思いました。
>こころさん
恋愛って、つらくなってきた時点でそれはいい恋ではないんですよね。
これはどれだけ自信と余裕がある女性でも、好きになった相手によっては陥ることではありますし、いかに１人でいる時間を楽しめるか、というところになります。
こころさんのように身の回りのことをきちんとされていれば、その分気持ちにゆとりが出てきます。
部屋のキレイさで言うと、その人の部屋の状態って分かりやすく自分の心を映しているようなものですもんね。
>柚香さん
いえいえ、とんでもないですよ。
問題を抱えているのにそれに目を向けないポジティブさは臭いものに蓋をしているだけですが、そうでなければポジティブに考えてなんぼですよね。
いかに１人で過ごす時間を楽しみ、執着を減らせるかがポイントです。
私もマッシュボブの偏見あります！！何故でしょうね？
>CDさん
ですよね。あれ、なんなんでしょう。
もう一つ僕の偏見で確信的なのは、ほわんとした癒し系の顔の女性に、ほわんとした性格の人はいないということです。
藤本さんこんばんは
本当に考えすぎは何も良いことないですね
むしろ望んでいる状況とは逆の展開になりそう
だって相手がびくびくしてこちらの顔色うかがってたら
主導権は自分かと悟って
段々と調子に乗り、強引でも理不尽でも自分の要求押してしまう
それが人間の悲しい性というか(笑)
だってその方が都合いいし
相手が文句言わないようならなおさら
そうなってはダメだということですね(´；ω；`)
いくら好きな相手でも言いなりになってしまっては
逆に相手の為にはよくないですね
思ったのは逆にこちらからキチンと相手のアイデンティティを損なわずキチンと
愛ゆえの相手の為に苦言を言える位のクオリティーになれればなと(笑)
とにかく、細かい事グチャグチャ考えてびくびく恋愛してても楽しくないでしょう
キチンと主張しながら相手の事も大事に思える
そんな恋愛をしたいなぁ
>みんみんさん
恋愛がうまくいかなる理由の一つとして、どちらかが自然体でいられなくなることが原因に挙げられるのですが、嫌われたくないからと媚びたり、「○○な女と思ってもらおう」と思って接している時点で、それは素の状態ではないんですよね。
言いたいことが言えないというのもこれに当てはまりまして、自分を押し殺せば押し殺すほど、都合よく思われてしまうんですよね。
ここで「嫌われたら嫌われたでそのとき」と腹をくくることができれば、それがテンプレとなって身体が記憶し、ちゃんと意見を言いやすくなるんですよ。
しかも自然体で接することができるようにもなるので、一石二鳥です。
たとえケンカになったとしても、こちらが冷静でいれば嫌われることってそうそうないですけどね。
藤本 様
いつも、私のいろんな話におつきあい下さり、ありがとうございます。
昨夜は、ああいうメールをしたものの。
この件を解決するのを妨げているのは、ずばり
『彼に、稽古をお願いしたら、また断られるのではないか？』
という心配、これに尽きるんですよね。
それが最も自然に話しかけやすく、彼との接触時間を持てるチャンスなのに。
だから、向こうから言ってくれる人と稽古することになり…
ダメですね〜
断られてもいいや！という勇気を持たないと、ですよね………
>美穂さん
こちらこそいつもお申し込みいただき本当にありがとうございます。
恋愛において「断られてもいいや」「嫌われてもいいや」という考えは非常に大切なんですよね。
ただ、なかなかそういう考えにはならないので、いかに執着を減らせるかがポイントです。
藤本 様
こんな時代もあったんですね〜
昨日などは、むしろ他の先生の列に並んでいた私のところに、
彼の方からやってきて、「一緒にやりましょう」と言ってくれました。
とはいえ、こうやって帰ってくれば、
「あの時、ああ言ったのは、〜〜だからかな？」とか
「やっぱり、私のことなんて…」などと、
ネガティヴなことをぐちゃぐちゃ考えそうになります。
でも、実は、相手だって、おんなじように思ってるかもしれないんですよね。
そう考えたら、無駄な時間だなあと思えてきました。
>美穂さん
この仕事をしていてよくあるのが、女性が抱えている不安と同じことを相手も抱えていることがあるんですよね。
口に出さないかぎり、相手の考えていることは分かりません。
何十年連れ添った夫婦ですらそれは同じで、人は自分の主観で物事を見るので、つい自分の考えを相手に投影して「きっとそうだ」と盲信するんですよね。
今更コメントかよって感じですが、書かせていただきます。私は今、好きな人とLINEをしています。彼は絶対に既読無視をしない人で、スタンプの押し合いになっても必ず続けてくれます。ですが、スタンプの押し合いほど意味のないものはありません。彼もめんどくさくなったのか、最近は話を振ってもすぐにスタンプの押し合いになってしまうので、私から何度か既読無視をしました。ですが、既読無視をしていることに罪悪感を感じ、既読無視しちゃってごめんね。と結局また続けてしまうのです。彼に嫌われるということを考えずにいられるようになりたいです。これからも、ブログの更新楽しみにしています。
>かかさん
スタンプリレーほど不毛なやり取りはたしかにないです。
なのでどちらかが終わらせないといけないのですが、スタンプリレーに走らせない女性は、「すーぐスタンプつかう(笑)」「スタンプに逃げてんじゃねえよヽ(`Д´)ﾉ」といった感じで返します。
「スタンプばっか使われると腹立つんだけど。」と突き放して言う女性もいますね。
スタンプリレーになるのは彼だけでなく、かかさんにも責任の一旦はあるので、そうさせないように仕向けることも大事です。
まず、嫌われるかもしれないと考えていてはリレーから脱却できないので、臆病になりすぎないことは大前提でしょう。
初めてコメントさせていただきます。私も苦しいです。彼は誠実な人だと思うし、私の構ってにも応えてくれてきたと思ってます。それなのにまだ求めてしまう。自分は自分なのに評価を彼に委ねている状態ですよね。もっと明るくて楽天的で周りを幸せにできる人になりたいです。
>やよいさん
自分の覚悟次第でいくらでも変わりますよ。
自分の評価は他人が決めるものではなく、自分で決めるものです。
なので、自分の価値は自分でしか上げられないということになるんですよね。
自分に価値があると感じることができれば、人に評価を求めることはしなくなりますよ。
藤本さんはじめまして。恋愛について調べているうちにこちらのブログに辿り着きました。
つい不安になるとたらればばかり浮かんでしまい、あの時こうすれば今が違っていたんじゃないかとぐるぐる考えてしまいます。ポジティブに未来を予測するのはとても建設的で精神的にもいいですね＾＾半ばゲーム感覚で、次こうしたらどうなるかな（わくわく！）ぐらいの感じで取り組めたら、きっと未来もいい方向に変わっていくのかもしれないなと思います＾＾ステキなブログをありがとうございます。！
>mkさん
ブログを見つけていただきありがとうございます。
未来の予測は慣れるといろいろなシチュエーションで多用できるので、物事に動じにくくなります。
単純に、過去のことよりも未来のことを考えている方が前向きですし、危機回避もしやすいですからね。
こちらこそ、ご覧いただきありがとうございました。
この記事を読んで、最近同棲が決まった友人も「私は常にしたいことをしてるだけ。彼がそれに合わせてくれなくても楽しければいいもん。」と言っていたことを思い出しました。
私は相手のことばかり考えて、相手に合わせてしまいがちです。そしてネガティヴ。笑
この記事は彼のことを考えて悶々する度読もうと思います。
カテゴリー「自分に自信がない女性」にも加えて頂きたい記事でした。ありがとうございます。
>匿名さん
恋愛において、相手を軸にしてしまうとたちまち自分の方向性がブレてしまい、マイナス思考になりやすくなるんですよね。
「自分に自信がない女性」のカテゴリーにも加えさせていただきました。
ありがとうございます。
藤本様
おはようございます♪(*^-^*)
この記事は私のお守りです（笑）
先日、職場の男性から立て続けに連絡先を聞かれました。
それほど接触のない人だったので、
なんで私のこと気に入ったのか疑問な程です。
好きな人とは、少しでもコミュニケーション取ろうと
彼の好きそうな話をふるんですが、
彼は私と話すときだけおとなしくなるというか、
結論言うと話が盛り上がらないんですが(^-^;
絶対私は彼と趣味やいろんな好みが合うはずなんです、ファッションとか。
好きでもない人からメアド聞かれて
なんで肝心な人には聞かれないのか、、、落ち込んでますが
この記事読んで元気貰いました。
藤本さんになんかもっといい報告が出来るといいなと思います！
>あっちゃんさん
記事をお守りにしていただきありがとうございます。
>なんで私のこと気に入ったのか疑問な程です。
これはまた別記事で詳しくお話させていただきますが、頑張っていない素の自分が評価されているということなんですよ。
なにもしてないのにモテるときがありますが、このとき自然体の自分の魅力が出ていることが多いので、当の本人からすると「え、なんもしてないのに！」となることは多いです。
好きな人相手には、かならずふだんの自分になにかを足し算して接している部分があるので、それが頑張り感や必死感になっている可能性が高いですね。
藤本様
お返事ありがとうございます(*’∀’人)
好きな人とは毎日会えないので、会える日は少しでも会話しようとして、
たしかに頑張ってる感じが出てしまっているのかも知れません。
もしかしたら嫌われているのかも？と何度も思いましたが、
嫌われる理由もないし、こちらのブログを読んで、そんなこ事は考えないようにしています。
あんなに素っ気なくする理由がほんとにさっぱりわかりません（考えちゃダメですね）。
別記事、楽しみにしていますね(o^-^)
今ぐるぐると悪い方向に考えてました（ ; ; ）
既読にまたならない→絶対嫌ってる→やっぱりこの間1週間未読してきたのは私のこと嫌いになったのを分からせるためだ→そういえば最近可愛いスタンプ使い始めたのって他の人に送るためだ→…
過去へのネガティブ探しがとまりません〜（ ; ; ）
連絡がこない、じゃあどうするか。
これは全く考えていませんでした。
私が今考えたのは、
やっぱり連絡がこないっていうのは、どんな理由があっても【今は連絡したくない】ってことの表れだと思うんです。
そんな時に気持ちを変えようと連絡したって余計に反発しちゃうし、私の好きな彼は全力で逃げ出すタイプなのでそれこそ絶対嫌われる>_<笑
だから、彼の温度に合わせてみようと思います。
カウンセリングも考えてますので、その際はよろしくおねがいします。
>さくらもちさん
相手の食いつきが悪いとき、どんな接し方をすれば食いついてもらえるかを考える女性が多いですが、ほとんどの女性が「引く」ことをしません。
仰るとおり、彼にかぎらず引いている男性を押してもろくなことはないので、「放置」はなくてはならない接し方の1つになるんですよね。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
うん、そうですね。
やっぱりあの時こんなことを言わなければ、、とも思うのですが、きっとその時何も起こらなくても問題は起こっていたと思うんです。
だから、後悔しても過去にしたことは変えられない。
今あの時の自分で接しても何も変わらない。
勢いで行動しても何もいいことはないので、ちゃんと何をするか考えてから行動したいです。
>プーさん
人生にはそのときの自分ではどうしようもできないことがあるので、それはある意味「やめておけ」というサインなんですよね。
恋愛にかぎらずそれを見逃して突き進むと、ほら言わんこっちゃないとなることは本当に多いです。
はじめまして。
色々悩みここにたどり着きました。
かれこれ10年くらい好きな人がいます。
身体の関係はなく、ただ数回会ってごはん行って、さよならの関係でしたが、最近になって、そろそろエッチしてもいいかな？と聞かれました。
彼は仕事が楽しすぎて、彼女はいらない！結婚もしたくない！でも、セックスはしたい！！という人です。
でも、今まで私には一切手を出してきませんでした。軽い気持ちで誘えなかったそうです。
彼は私を都合のいい女にしようとしてるのかなーと思い落ち込んで悩んでここにたどり着きました。
遊び人と本命といろいろ読ませていただいても、彼は当てはまったり当てはまらなかったりですね。
でもこの記事読んでネガティブになっているとずっと落ち込むなと思いました。
１０年たっても、彼の中では私の魅力は衰えてないのだなと考えることにしました。
その間に何人も女性と会っているのに、私は一別な女性なんだそうです。
エッチしたいがための常套手段の可能性もありますが。
このまま彼の思うままにならないように、少し引いてみようと思います。
彼の本命になれるように彼を操っていきたいと思います。
>あきさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
詳しい背景は分かりかねますが、結構特殊な関係性のようですね。
http://damasarenaiwa.com/2016/11/13/ban/
本来なら期間的に、上記記事でお話したとおり諦めないといけない関係になりますが、それだけではない関係のようにもお見受けしました。
人間なので、過去の失敗は引きずります笑
けど今回は、彼に嫌われたら〜というよりも、付き合う前にキスしたり、、って自分にガッカリしたくなかった。
それはよかったなーと思います。
彼は冷めたのか拗ねてるのかもういいわーって思ってるのかわかりませんが、
少なくともそれが起こる前は今度はここいこーとか言ってくれて、また会いたいと思ってくれたのは確かなので、変にジタバタせずに少し様子見ようと思います。
>プーさん
大なり小なり過去は引きずりますが、思考が未来じゃなくていつも過去に向いている人は、どうしても引きずるものが多くなりますね。
変にジタバタしない、これは大事でして、待ちの姿勢でいる方が状況が好転することも多いです。
最近、一緒に飲んだりする男性が自分に興味なさそうだなーと思うと燃え上がるというモチベーションになってます。
前はもういいわーってなってたのですが、悔しいので笑顔・リアクションを心がけていると大体二軒目行こう！ってなります笑
絶対私に興味ないって思ったーって言っておきます^ ^
男性ってわりとわかりにくい人が多いので、興味なさそうだな〜っていうのが間違ってるかもですが、脈ありにするのもなしにするのも自分次第だなーって。
関係性が進むと、これなに？って思って考えすぎてしまうので、自由にしてればいいだけなのかもしれませんね。
>プーさん
仰るとおり、脈ありにするかなしにするかは自分次第です。
脈がなければつくらないといけません。
そして表情にとぼしい人だと分かりにくいので、マイナスに考えて尻込みするのはよくないんですよね。
そうなんですよね～
これ見ると、過去のこと考えてもしかたないって結論に至ります。
人間なので、たまにがっかりされることは言っちゃいます。
それでがっかりして離れていくんだったら、それまでなんだろうな～
とまではまだ思えないけど、いつでもまだやりようは考えられるんだなーって思ったら前向きになれました^^
心配事の9割は起こらないですね。
>プーさん
仰るとおり心配事の9割は起こらないです。
もし1割が起こったとしても、それは誰のせいでもないことであることがほとんどですね。
過去を振り返って悔やんでも仕方ないので、「じゃあその上でどうするか」です。
はじめまして！最近毎日記事を読んでます。
いつも面白くて、考えさせられる話をありがとうございます。
私も、片思いだとむちゃくちゃ相手がなに考えてるか気になってマイナスに入ってしまう典型的な感じだったのですが、藤本さんのblog読みながら自分を省みてます。
一個質問が。。「相手がどう思うかは関係ない」て思うと、すごく話しやすくなるし、自分で気分が落ちることも減ります。でも、告白はタイミング、の記事にあったように「相手のことを考えないとダメ」な時もありますよね？
私はその区別が、まだよくわかりません。
相手がどう思おうと関係ないなら、好きという気持ちを伝えるのも、自分が凹まないならいいのかな？と。。
この辺りはどうでしょうか？
これからも楽しく読みますね！
個別カウンセリングも検討しています！(*^^*)
>ななさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
告白というのは、自分がスッキリしたいだけならいつ言ってもかまいません。
しかし、成功を目的とするのであれば、相手のことを考えるというよりか、現在の状況とタイミングをちゃんと見ないと失敗するということなんですよね。
ほんとですね！いつの間にか考えても仕方ないこと考えてしまってる。
やっぱり私はまだ納得してないのかもしれないと思いました。
だから、次に行動するときのために、自分磨きします！
※今日、魚を捌いてみたらめちゃくちゃ集中できて無心になれました。
あ！これ趣味にしよう！と思いました。
>プーさん
女性で魚をさばけると男性から一目おかれることがあります。
なにが趣味になるか分からないので、なんでもやってみるものですね。
藤本さんこんにちは。最近ずっとblogを読んでます。
恋愛のことで読み始めたけれど、自分自身のことについて考えさせられ、とても良い変化が起きてます。
ありがとうございます！
相手がどう思うかは関係ない、自分が楽しむんだってことなのですが
告白はタイミング、の記事に「相手がどう思うかは関係なく自分をぶつけるだけの告白はエゴ」とありましたが
そこいらの加減が難しいです。
自分が良いなら、好きと伝えてもいい気がするし
相手の今遠慮します、を感じるなら自分がよくてもやっぱり…だし。
私はその辺のさじ加減が、難しくて。。
blog全記事を制覇したら、ラインカウンセリングも検討中です！そのときは、どうぞよろしくお願いします。
>ななさん
僕の方こそブログを参考にしていただきありがとうございます。
告白に関しては、スッキリしたいがために言うのか、成功したいのかによって変わってきますね。
たとえば告白することによって、相手に気まずい思いを課してしまうような状況（頻繁に顔を合わせるような状況）であれば考えないといけないですが、とはいえ、スッキリするための告白は前に進むためにも必要ではあります。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
相手がどう思うかよりも、私がどういう幸せを見つけたいかなーって思った今日でした。
どうしても、迷惑に思われたら、、とか相手の気持ちを思ってしまうけど。
けど、やってみないとなにもわかんないんだなーと思うと、やっぱり後悔しないようにしたいです。
あと、周りにいてくれる人を大事にしたいなーとも思いました（╹◡╹）
>プーさん
仰るとおり、自分がどういう幸せの形を望むかなんですよね。
相手の考えてることは止められないので、どこまでいっても自分の軸が大切です。
そして、周りにいてくれて自分のことを大事にしてくれる人を大切にできない人は幸せになれないですね。
藤本様
復縁を目標に最近毎日ブログを拝見しております。
これからどうすべきか、が大事だと自分を改めるきっかけになりました。
是非電話カウンセリングを申し込みたいと思います！
入金後メールをすれば受付完了で間違いないでしょうか？
>あいかさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
カウンセリングにつきましては、ご入金後にお申込みをしていただき、24時間以内に日程を記載したメールを送信させていただきます。
現在、お申込みいただいてからおよそ1ヶ月先のご予約となりますので、ご検討いただければ幸いです。
楽しい予定があったり、新しい人と出会ってみたり。
けど、いろいろと考えて、やっぱりまた会いたいな！と思いました！
今の関係は、今までの行動の結果なのでもう考えない。
それよりも、これからどうするか考えます！
相手がどう思うか考えるのも大事だけど、私がやりきったと後悔しないように、素直に行動しようと思います。
>プーさん
相手に失礼なことでなければ、相手がどう思うか考えるかはどうでもいいですよ。
そして、過去を振り返らずにこれからどうするかに目を向ける習慣ができたとき、今よりずっと生きやすくなりますね。
藤本さんのブログは本当に心に響くメッセージだらけで拝見しています。今回色々読み込んでいるとまさにピッタリのタイトルを見つけ深夜に読みふけっていました。私は最近見合いをして２回お会いしましたが、仲人さんに相手からの三回目会うまでに至らなかったとのお返事でした。相手は男気溢れる素敵な方で父親と5歳くらいしかかわりません。私は本当に気に入ったので、勝手に探しだし相手の家にいって、また会いたいと伝えました。すると十日くらいして「自分のために遥々来てくれて真剣な思いを伝えてくれたことが頭から離れなくなって、一度会った方がいいかなと」とメールがありました。次に会うのですが感触でそんなに乗り気ではなさそうだけど、少し揺れている感じです。仲人さんには恥ずかしいので内緒にしてもらっています。彼はかなりのやり手の経営者で、ばつ3です。私はぽっちゃり系で車の運転が苦手なところがマイナスだったようです。彼は運転できる女性希望で細身が好きと言われました。そして見合いの時、「自分には年齢が高くて時間がない。正直男と女は寝て相性がよければいいと思う。ただ、見合いなので恐らく半年ご飯とかの付き合いなんだろうけど、自分は同棲して生活が合えば三ヶ月で結婚決めたい」と言われてました。次に一度お会いするのですが、彼は「食事だけではなかなかわかりあえない。何かお互い理解しあえる事を考えましょう」と言われました。私は過去に告白したこともなく、学生時代より会社務めしたときまでファンクラブが常にありました。今回の崖っぷちの行動は自分にとってすごい賭けです。でも、絶対に彼と結婚したいのですが、次の日会うとき最後になるかもしれませんが足跡残したいのです。何か彼を虜にさせ、また会いたいと思わせる方法はないでしょうか。それと彼の心境はどんな感じなのでしょう。女友達に聞くと「絶対に一夜共にしたいと思ってるわよ」と言われました。軽く扱われてポイ捨てなんてされたくないのですが、いま私の立ち位置でできる最善は何でしょう。どんなデートがいいでしょうか。どうかよろしくお願いいたします。長文失礼しました。
>ありすさん
ありがとうございます。
まず、
>彼は運転できる女性希望で細身が好きと言われました。
本気のダイエットを今日から始めましょう。
厳しい現実ですが、いくら中身がよくてもビジュアルで落とされて早い段階でナシ判定にされている女性は結構多いです。
そして、恋愛にかぎらず対人関係は一撃で変えられる方法はなく、どこまでいっても積み重ねでしか関係性は変わりません。
お互いのフィーリングもありますので、こればかりは相性です。
とはいえ、かなりガチガチに考えておられることから、このままだと必死感が出てしまいそうなので、自分をどう見せるかどう思ってもらうかではなく、とにかく相手のことに焦点をあててコミュニケーションを取ってみてください。
藤本 様
もうやめようとか言いつつ、こんなことばかり言ってて、
執着以外のないものでもないんですけど。
でも、今の私には、どうしても必要なことなのです。
確かに、どうでもいいことなんですけど、
それはもう、よくわかっているんですけど、
でも、お伺いしちゃっていいでしょうか？
彼は、私が来るかどうかはっきりしないシチュエーションの時、
予想外のタイミングで、彼のいる会場に、私が現れると、
必ずと言っていいほど、そわそわと浮き足立った様子を示します。
決して、嫌な感じじゃなくて。
こないだなどは、みんなで静かに正座して、上の先生の話を聞いている時だったので、
見る人が見たら、「何あの人、美穂さんが来たらそわそわしちゃって」とバレてしまいそうなほどでした😅
それって、嫌いな相手や、どうでもいい相手にはしないですよね〜？
ほんと、いつもしょうもないことばかり言ってますね〜
すみません。
（でも、「知らんがな」はなるべくナシでお願いいたします……）
>美穂さん
相手が自分に対してどう思ってるかではなく、美穂さんがどうしたいかではないでしょうか。
彼が好意を寄せていることは、美穂さんが決められたこととはなんら関係ないことですし、相手の気持ちが分かったからと言って揺らぐ決意であれば、それはその程度のものだと思いますよ。
藤本 様
どうするかは、おおよそ決めているのですが、
振り子が突然は止まれないように、
感情が大きな揺れから、だんだん小さくなっていくのに、
ちょっと時間がかかるんですよね〜
それを下支えするためにも、
こないだのアレは、「やっぱり私のことを好きなんじゃん」と思うことが、
必要だったものですから😊
最近このブログを発見し、連日読みあさっています。
男性目線からの情報だというだけでなく、女性に幸せになって欲しいという藤本さんの想いも伝わってくるし、ユーモアもあって、どハマりしております。
素敵なブログありがとうございます(*^^*)！
今回の記事を読んで、「今の私、ここまで来れているかもしれない…！」と、少し自信が持てて、テンション上がりました！
実際お話聞いていただいたら「まだまだやんけ」と言われるかもしれませんが、それも含めてカウンセリングの日を楽しみにしております(*^^*)！
>舞子さん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
参考にしていただき、大変光栄です。
未来の予測は考え方の癖でもあるので、習慣化さえすれば、なにかトラブルが起こっても出来事に振り回されることなく対処ができるようになります。
カウンセリング当日は何卒よろしくお願いいたします。
いつもブログ楽しく拝見しております。
熱中出来る趣味と出会って以来、アラサーを過ぎても恋愛に興味が持てずにいたのですが、最近ひょんなことからとても素敵な男性に出会い、少し恋愛エンジンがかかってきたところです。
このブログは、恋愛から遠ざかっている間もリハビリというか、今後誰かに出会った際の戒めとして読んでいたので、以前なら「ああ～この人好きいいい～～～！」と恋愛脳で前のめりになりそうなところも冷静でいることが出来ています(笑)。
現状、恐らく彼は私のことは何とも思っていないし、外見も彼の好みではないんだろうな、ということも何となく察しています。
彼とは趣味や生き方の面での共通点がとても多く、話をしているととても視野が広がると言うか、私の知らない世界を沢山教えてくれて、もっと話が聞きたい、仲良くなりたいと思わせてくれる人です。
私は彼に刺激を貰っているけれど、私は彼に刺激を与えられる話題に乏しいことにも気づきました。
私の課題は、外見を磨くことと、彼のようにもっと沢山世界を見て視野を広げることだと思っています。
私も大概自由人というか、人とは違っているような気がしていましたが、彼に比べれば王道も王道のつまらない人間だと気づきました。
最近は日常における冒険も面倒でしなくなっていました。
趣味に凝り固まりすぎて、色んな方向へのアンテナを広げることを忘れていたんですね。
彼はきっと、私には手の届かないようなレベルの高い人です。
だけど、自分も彼の友人として並んでも恥じないような人間になりたいと思わせてくれる人です。
手が届かないなら、自分をレベルアップさせればいい！
それでもダメだったとしても、自分を向上させたいと思わせてくれる男性と出会えたことは自分にとって既にラッキーだったと思っています。
彼が自分をどう思っているか、やはり気になってはしまいますが、このブログのお陰で冷静に状況を分析出来るようになれたし、自分の課題も見つけられたし、恋愛視点に捕われないのですごく気が楽です！
彼がどう思っていようと、私は彼に出会えてとても良かったと思っているし、友人としてでもご縁が続いたら幸せ、くらいの気楽な気持ちで頑張ろうと思っています。
何か長くなっちゃって自分でも何が言いたいのって感じの文章になってしまいましたが(笑)。
藤本さんのブログのお陰で、私の意識がぐっと変わったことに気づけました。
本当にありがとうございます。
これからも、ブログやTwitterの更新を楽しみにしています。
>こたさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>それでもダメだったとしても、自分を向上させたいと思わせてくれる男性と出会えたことは自分にとって既にラッキーだったと思っています。
この考え方、ものすごく大事なんですよ。
僕たちが出会う相手は例外なく自分に「なにかを教えに来てくれている存在」であり、たとえ別れがあったっとしても、そこから何を学ぶかが重要なんです。
そして、自分を向上させたいと思わせてくれる相手って、実はなかなか出会えない貴重な存在なんですよね。
こたさんのレベルアップ、陰ながら応援しております。
海外旅行大好きな男性にも何か共通するものがあるような、、
本人はいないって言うけど、この人彼女いるんじゃないの？って人と映画を観に行きます。
でも、彼女いたとしても、付き合う付き合わないって話をしてるわけじゃないからいっかと。何もしてないですし。
見たかった映画なので、映画を思いっきり楽しむことにします！
>プーさん
>海外旅行大好きな男性にも何か共通するものがあるような、、
どこの国に行くのが好きか、1人旅が好きかによって変わってきますね。
>見たかった映画なので、映画を思いっきり楽しむことにします！
異性と会うと言ってもかならず恋愛につなげる必要はどこにもないので、なにか自分にとって良い縁だったらいいなあという感じでいいと思いますよ。
映画、楽しんできてくださいね。
藤本さん、こんばんは。
コメント欄で質問、
申し訳ございません。
４人で飲みますが、
彼が帰れる時間にお開きに
なることはなさそうで、
その場合朝まで一緒に飲むか、
女性２人だけ先に帰るか
悩んでいます。
もし彼女と続いてた場合、
わたしがいたらそのあと
彼女の家に行くの彼が
気まずいかな‥と思いまして。
あと先輩と男２人で話したい
こともあるかな、と思ったり。
わたしが席外してる間に聞いて
もらって、それによって行動
変えれば良いでしょうか。
うー、ん‥
どちらにしても先に
帰ったほうが良い気も
してきました。爆弾落とす
だけ落としたあとサクッと
帰ったら良い意味で拍子抜け
するかな？
当初はメンバー的にも
朝までかなーって思ってたの
ですが、色々シミュレーション
中です。
>らぶはなさん
こんにちは。
今回はある意味チャンスでもあるので、あまり戦略的に考えず直感に従った方がいいと思いますよ。
僕の見解としては、その場の雰囲気で決めた方がいいと思うので、もし帰る選択肢が出てきた場合のことを考えて、先に一緒に行く女性には口裏を合わせておいた方が良さそうです。
藤本さん、
返信ありがとうございます。
直感ですか。
自信がないです。
なぜカウンセリングが
ちょうどない間に
来てしまったのでしょう。
これもまた縁なのかな。
その日までになんとか
しないと。
このままではまずいです。
>らぶはなさん
会った瞬間、色々考えてたことがどうでもよくなり流れに身を任そうとするのも、ある意味直感だと思います。
あとは、その場の空気ではないでしょうか。
>DIR EN GREYの予感を
はじめて好きになった人が
カラオケで歌ってて、
YouTubeでリピートしてた
の思い出しました。
予感と朔はよく歌ってました。
度々すみません。
DIR EN GREYの予感を
はじめて好きになった人が
カラオケで歌ってて、
YouTubeでリピートしてた
の思い出しました。
ちょっと今から聞いて来ます笑
藤本さんの予感めっちゃ
聞きたいです。
藤本さん、
返信ありがとうございました。
なんとなくその感覚が分かってきたような気がします。
ありがとうございます。
一緒に飲む先輩に、
彼が好きだということを
伝えたところ「やったじゃん」
という反応でした。彼目線？笑
彼女と飲んだりしてた先輩なので
なんだか拍子抜けしたのと、
楽しそうにしてくれたので
よかったです。一気に不安が
なくなりました。
彼をいっぱい飲ませてくれる
とのことです♪
自分の強み、素直さ全開で
余計なこと考えずに
純粋な気持ちをそのままに
向き合ってきます！
藤本様
いつもありがとうございます。
この記事も、何度も何度も読み返したい記事の一つです。
彼のことを分析したら、それではどうしたらいいのかを考える、恋愛に限らずどんな研究にも通用する考え方ですね。
プラスに考える習慣をつけられれば、どんな道も拓けていく気がします。
他の記事で、モテる子は、彼がどんな対応をしても、ああ、私が好きだからそういう行動をするんだな、と考えるとありました。
そのイタいカン違いも、続くことで本当にそうなっていくと。
カン違いをすることで、結果大きなダメージを受けることもありますが、それなら次はどうしたらいいか、と常に戦略を考える癖がつけられれば、どこまでいっても無敵な気がします。
ありがとうございました。
「じゃあその上でどうすればいいか」を考える。
を教えてくださり、
さらに、すぐにイメージしやすい具体的な例を出してくださることが、藤本さんの記事の大きな力の一つだと思います。
いわゆる、未来の予測の仕方、実践編ですよね。
そうか、それでよかったんだ、と思えて自信につながるんです。
自信につながれば、このやり方を実際にしてみよう、となるんです。
やってみよう、ができればあとは自分次第ですからね。
ありがとうございます。
>wmさん
>すぐにイメージしやすい具体的な例を出してくださることが、藤本さんの記事の大きな力の一つだと思います。
いわゆる、未来の予測の仕方、実践編ですよね。
そう言っていただき大変光栄です。
>そうか、それでよかったんだ、と思えて自信につながるんです。
自分が決めたことを選択した結果が良い感じに転べば自信になり、たとえかんばしくない結果になったとしても、それはハマらない可能性を1つつぶしただけなんですよね。
藤本様
ハマらない可能性を1つつぶしただけ
…なるほど
やってみないとわからない、
やってみて初めてわかったこと
ということですね。
ありがとうございます。