【我慢してしまう】尽くしすぎてしまう自己犠牲な女性たち。【言いなりになってしまう】
さて、今回のテーマですが、タイトルにもあるように
「男性に尽くしすぎてしまう自己犠牲な女性たち」について
お話ししたいと思います。
下記にチェックリストを作りましたので、
当てはまる項目が10個以上あれば
アナタは自己犠牲ちゃん認定です。
では早速まいりましょうか。
・尽くしていないと嫌われるのではないかと不安だ。
・しかも嫌々尽くしていることが多い。
・すぐ相手の顔色をみる。
・作り笑いが多くなった。
・頼まれたら断れない。
・誘いも断れない。
・とにかく自分に自信がない。
・イラっとしてもそれを相手に伝えられない。
・ていうか思っていることも素直に伝えられない。
・イヤなことをはっきりイヤと言えない。
・振られるのが怖いから自分で別れを切り出したことがある。
・相手が不幸話をすると自分も不幸アピールをする。
・彼に捨てられるかもしれないという不安が常にまとわりついている。
・ケンカをして相手が悪い場合、自分から折れることが多い。
・なにもしていないはずなのに、彼にキレられることがある。
以上の項目が10個以上当てはまったアナタ。
よっ！自己犠牲ちゃん！
アンタ、自分の恋愛楽しめてねえだろ？
この藤本がその理由を教えてやんよ。
自然体でいることができないと関係性は悪くなる。
まず、恋愛において大切なことは、
このブログでもしつこいぐらいに言っていますが、
いかに自然体で相手に接することができるかどうかです。
恋がうまくいかなくなる原因は大きく分けて２つありまして、
どこまでいっても下記の２つに行き着きます。
「自然体でいられなくなること」
「相手の地雷を踏みまくること」
なぜ自然体でいられないと恋がうまくいかないのかは、
【小悪魔テクは】駆け引きができる女性の条件。【その人だからできること】
でお話ししたとおりですが、それ以外の理由として、
「相手に嫌われたくないから自分を押し殺して媚びる」
ということが原因なんですよね。
逆の立場で考えてみてください。
上記の記事でもお話ししましたが、
アナタのことを好きだと言って近づいてくる男性が、
すごく気を遣ってきてビクビクしながら接してきたら、
なんかやりづらいだろうし、本心を話せなくないですか？
自分の素を見せてくれない女性に対し、
「じゃあ俺から心開いてやるか。」と考えられるような
気遣いができる男性なんて、世の中にはそんなに存在しません。
「心開かれ待ち」してんじゃねえよってことです。
まず、嫌われたくないからと相手の顔色を伺っている時点で相手に媚びていますし、
「捨てられたらどうしよう。」「嫌われたらどうしよう。」と
考えてしまっている時点で、完全に意識が自分に向いています。
言うなれば自分のことしか考えていないのと同じ。
意識が自分に向いているということは、
「相手のことを見ていない」のと同じことで、
それでは正しく彼のことを知ることができません。
自分のことを見ようとしてくれない相手に、
男性は気持ちを許すことはありませんよ。
それはただの「尽くしているつもり」だ。
尽くすという行為は、
「相手がなにを望んでいるか」をきちんと考え、
相手が望んでいるものを正しく与えるのが本来の尽くすという意味です。
嫌われたくないから尽くしていても、
それは単なる「尽くしているつもり」になりますね。
☆参照記事☆
しかも自分を押し殺してまで「尽くしているつもり」を続けてしまうと、
それは単なる親切の押し売りになり、
受け取る方は重く感じてしまうか調子に乗らせてしまうかの
どちらかに行きつくだけなんですよ。
もし、彼がアナタの尽くす行為を重く感じてしまった場合、
それはすでに彼への「攻撃」になっていると思った方がいい。
アナタが尽くせば尽くすほど重さだけがどんどん積み重なり、
彼を苦しめているということになります。
相手が望んでいないことを尽くし続けてなぜ重くなるのかと言うと、
たとえるならわんこ蕎麦みたいなものなんですよ。
最初は美味しいなあと思ってわんこ蕎麦を食べていたけれど、
だんだんとお腹いっぱいになってきているのにも関わらず、
おばちゃんがどんどん蕎麦を移してくるようなものです。
「あ、もういいです。」と言ってるのに、
おばちゃんがまだまだ蕎麦を入れてくるものだから、しまいには
「もういらねえって言ってるだろ！」となってしまうわけですよ。
だからこそ、尽くしているつもりを続けてしまうと、
どんどん重さとなって彼にのしかかってくるというわけです。
「不安だから尽くす」という行為は、言うなれば
「これだけ貴方のために尽くしているんだから、捨てないでね？」という
自分のエゴを押し付けているだけであり、
やはり相手のことをなにも考えていないことになります。
尽くしすぎて彼が調子に乗るのもそうです。
ライオンが我が子を千尋の谷に突き落とすように、
ときには彼を突き放すことも必要。
「尽くしているつもり」を続け、
彼の望むことをなんでも受け入れれば受け入れるほど、
それは相手の成長をさまたげていることになるんですよね。
手を貸しすぎたらダメなんです。
「コイツがいるから俺は楽でいいや」と思わせたらダメなんです。
「嫌われたくないから」とか、
「言うこと聞いておかないと不安だから」とか、
こういった考え方はすべて愛情ではありませんよ。
ただの執着、そして依存です。
イヤなことをイヤだと言えないのはただの逃げ。
自己犠牲ちゃんな女性は、
「なんでそんな男と付き合ってるの？」と周囲に言われる場合が結構多いです。
好きな男性と付き合っているのならまだしも、
セフレにされてしまっているケースもよく見かけますね。
なぜ、悪い男にばかり引っかかるのかと言うと、
「断れないから流されやすい」んですよ。
「なんかこの男の人怪しいなあ。
めっちゃ誘ってくる。どうしよう・・・。
あんまり行きたくないんだけどなあ・・・。
でもなあ。断ったら悪いしなあ。
断りにくいなあ。
でも、もしかしたらいい人かもしれないし・・・。」
そして、結局誘いに応じて流されるまま関係を持ち、
最初はなにも思っていなかったのに気が付けばどんどん好きになっていき、
自己犠牲精神が発動して相手に都合よく扱われてしまうということです。
もし、そうならなかった場合、
「来たのはいいけど、やっぱり来なければ良かった。」
となる場合も多く、また相手から誘われても、
断れないから自然にフェードアウトすることもありますね。
イヤなことをちゃんと断ることができないのは、
「人として未熟」だと言うことなんですよ。
なぜなら、自分のことを大切にする以前に、
自分が気のない男性に断りを入れることも
相手にとっての優しさだからです。
男性からの誘いにかぎらず、
彼からの理不尽な要求や無茶ぶりに対し、
イヤだとはっきり言えないのはただの逃げですよ。
断るのが申し訳ないというのは罪悪感からきているものではなく、
自分を良く見せたいがための媚びです。
イヤなことをイヤと言えないのは、
自分のためにならないだけではなく、
相手のためにもならないということを覚えておきましょう。
【こちらの動画も見られています】
「尽くす女性が飽きられると言われる3つの理由」
不安に駆られて別れを切り出す。
自己犠牲ちゃんな女性たちは、
幸せになることよりも、傷つかないことを選びます。
だからこそ、彼との関係性が安定してくると、
「こんな幸せがずっと続くわけがない」と思ってしまうし、
逆に彼との関係性があまりかんばしくないものだと、
「どうせ捨てられるから、それなら私から振ろう。」と思ってしまう。
人間には幸せを需要できる容量というものが人それぞれありまして、
「幸せの器」が小さい人ほど、自己肯定感が低いんですよ。
これはいわば「幸せ慣れ」していない状態になりまして、
その女性の幸せの器が満杯になると、
相手がいくら愛情をかけてくれても愛情が垂れ流し状態になります。
そうなると、彼が「してくれた行動」に目を向けられず、
「なんでもっと連絡くれないの？」とか
「前はもっと会ってくれてたのにね。」といった感じで、
自分のさみしさや不安感にばかり目がいってしまうということです。
自己犠牲ちゃんたちが自分から別れを言う心理は
たとえるならこんな感じ。
アナタはある村作りをしている村長さんです。
住居を建築し住人を住まわせていき、
インフラ整備もして食料に困らないよう畑もしっかりと耕し、
どんどん村を発展させていきます。
そんなある日、アナタはこんな不安を感じてしまうんです。
「ちょっと待って。
もしこの村に盗賊が襲ってきたらどうしよう。
もしこの村が災害に見舞われたどうしよう。
ダメ、そんなことになったら私、耐えらんない！
だったら私の手で終わらせてやる！村、ごめん！」
というわけです。
しかもこのタイプの女性は、
「もう私のこと嫌いになった？」とか
「私ともう別れたいんでしょ？」と男性に確認することも多い。
これを言われた男性は、
「俺、コイツのこと嫌いなのかな？」とか
「あれ？俺はコイツと別れたいのかな？」と急に「別れ」を意識し始めて、
いずれは「もう無理だな。コイツとは。」という考えになってしまいやすいんですよ。
人は人に言われたとおりの人間になっていく傾向にありまして、
「どうせ私のこと嫌いになったんでしょ？」とか
「どうせ私と別れたいんでしょ？」なんてことを言い続けていると、
本当に別れることになる場合が多いので注意が必要です。
☆参照記事☆
そうならないためにも、日頃からポジティブな声がけを
していくことが大切です。
「ホントは私のこと好きなくせに～。」とか
「貴方ってホントに私には優しいよね。」なんて言い続けていると、
彼はアナタのことをしっかりと好きになり、
優しい男性になっていくことでしょう。
これ、本当ですよ。
以上が彼に尽くしすぎてしまう自己犠牲な女性たちの改善法になりますが、
僕は自己犠牲って本当はもっと尊いものだと思っています。
自分を押し殺して、
相手に媚びたり甘やかしたりするのは、
自己犠牲なんかじゃないですよ。
独りよがりの自己犠牲ちゃんにならないためにも、
まずはアナタが思っていることをポツポツと話し始めることから始めましょう。
最終的には女友達に話すような感じで喋れたらいいですね。
それが自然体ということだから。
「でもこんなこと言ったら・・・。」ではなく、言う。
ていうか言え。
じゃないといつまで経っても現状は変わらないから。
アナタが自然体でいることができないのは、
「自然体の私だと愛してもらえない」という思い込みがあるからです。
彼の前でどれだけ「いい人」ぶっても、
いずれは「どうでもいい人」になるんですよ。
そうならないためにも、
すこしずつ素を出していく努力はしていきましょう。
なんでも練習したらできるようになっていくから。
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“【我慢してしまう】尽くしすぎてしまう自己犠牲な女性たち。【言いなりになってしまう】” に対して23件のコメントがあります。
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久々に遊びに来ました〜（＾ω＾）
少し自分を見直して、整理してました。
前の彼とはこの記事通りの事ばかりでしたね〜
旦那さんとはこんな状況にはならなかったのになぁ
やはり、不倫ていう。罪悪感と彼は独身年下でしたので
彼のいう事に不信感だらけな上に
嫌われたくないという自分もいて、自己犠牲してましたね
今離れて1ヶ月会いたいと言う気持ちも湧かないし
顔もあまり思い出せないくらいw
愛情ではなかったんだなぁと
今の生活の私が等身大で自己犠牲することもなく
のびのびです
まず、自分を大事にしないといけないですよね
また、覗きにきますね！
楽しみにしてます（＾ω＾）
部屋の汚さ
何か当たってた
何でだろう？やろうやろうって思ってて汚いのに
ま、いっか、
めんどくさい
ものが捨てられない
寂しさ。確かにという感じです。
自分を大事にするって思えたら5分出来るといいですね。
私もこのせいかつにイライラしてました。
変われたらまたこめしますよー(‘ε’*)
>こころさん
離れることで、愛情か執着かがわかることって多いんですよ。
距離が近いと見えてこないんですよね。
愛情ではないと気づかれたようで本当に良かったです。
最優先すべきは自分自身、これからももっともっとご自分のことを大切になさってくださいね。
>未来のｴﾙﾋﾟｽ☆さん
部屋が荒れているときって、メンタルも荒れていることが多いんですよね。
なにか落ち込むことがあったときこそ、部屋をキレイにし断捨離することは大切です。
掃除も片付けも習慣なので、一度習慣化してしまえばこっちのもんですよ。
コメ返信ありがとうございました。
元彼からメールがきて、1か月ぶりに
ラインもアドレスも削除していたのですが
向こうは消してないらしく
連絡がきました。
新しい彼女が、できたそうです。
幸せにーと返信したのですが
なのに、結婚はお前としかしない。約束しただろて
藤本さんなんなんですかねw
本当になんでこんな男を好きになったのか
がっかりしちゃています。
馬鹿にされてるのかなぁ
せかく、気持ちが落ちついたのにて感じです。
正直に、彼女に対しても失礼だし
かわいそうだから同情でそんなこというのも失礼
がっかりしたと
送りました
自分でも凹んでしまっています
>こころさん
こういった男性は、そのときはそう思ってるんですよ。
でも出てくる台詞のほとんどがサービストークなので、そのときの気分でものを喋っているんですよね。
彼にかぎらずこういう男性は多いです。
しかし彼女できた報告は本当にいらないですね。
口ばかりで行動伴わない、人を否定するバツイチ男でした
あ、不倫といっても身体の関係はなかったのです
一緒にお出かけしたりゲーム仲間の延長
いつか結婚したいねなんて、バカです＞_＜
メールきて、嬉しさより動悸が
一生懸命合わせていたんだなぁて
また、遊びにきますね！
やり直したいて。彼からメールきました。
消去しました（笑）
心の、整理がすっきりできました。
もう負のオーラもらいたくないですからね（＾ω＾）
>こころさん
男性は肉食であれば、別れてからも当然のように「まだアイツは俺のことを好きなはず」と思っている人が多いですからね。
だからこそ、こうやって普通に連絡してくるわけです。
突き放されて正解ですよ。
こんにちは~
めっちゃおもしろいブログ見つけちゃいましたb数日前このブログを発見して以来、夜な夜な見て眠れません笑
寝不足ですが楽しいです!ありがとうございます♪
私のカレはプライドが高くて良くみせようとするんだけどからまわりしてる感じのカレです
プライドが高いカレを傷つけず気分良くつきあっていけるテクニックがあればブログにアップしてほしいです!
おいそがしそうなので、いつかお願いします^^
>リンリンさん
寝不足になるまでブログをご覧いただき、本当に光栄です。
プライドが高くよく見せようとするけど空回りするということは、自分の理想と周囲の評価にズレがあるということですね。
このタイプの男性には下記の記事が当てはまるので、実践してみましょう。
http://damasarenaiwa.com/2015/09/19/tateru1/
http://damasarenaiwa.com/2015/09/21/tateru2/
こんにちは、藤本さん。神とよんで、崇めてもよろしいですか！
年末、まだ付き合いの浅い遠距離の彼に会えず、どうしたものかとネットサーフィンしていて、見つけた瞬間、神様！ありがとう！私、頑張る！と、その場で叫び、ブログ全部読破して、その場で断捨離段ボール十箱捨てた者です☆ミ
仕事一筋の、この私が、こった料理は無理でも、調理もするようになりましたよー。
そうしたら年明けに不意に会えることに！
素直に会えて嬉しいことを全身で表現してみました！
でも、またしばらく会えないみたいです。甘えて、会いたいわーって、LINEしてみたんですが、彼が会おうと思わないと会えない状況に…。
これは、我慢してしまう、適当に扱われてることになるんでしょうか。
LINEすれば、必ず返信は来るんですが、家族と予定が、とか、遠出が、とか！ きゅー。お土産、ねだっておこう！
>ドＭ＆ドＳさん
ブログを読破されたとのこと、本当にありがとうございます。
断捨離も実行されたとのこと、すばらしいですね。
相手の仕事の忙しさやタイミングによっては本人が会うつもりであってもどうにもできないこともあるので、一概に適当に扱われているとはかぎらないですよ。
遠距離×仕事の忙しさというのはタイミングのズレに拍車をかけますし、そこに本人の気分が入るとさらにズレが生じるので、そこが厄介なところです。
藤本さま
Aクイック並の素早い返信、ありがとうございました。
テンション上がったコメへの、冷静な判断、恐れ入ります。
ズレて、ズレて、さらに彼がS気味のため、気分でまたズレていく、という、図式が見えました。放置してる間にどれだけレベルアップしてくるか、試されている気がします。
彼自身は努力家で、出会った頃は弱味を見せてくれたのに、今や様々なトレーニングにいそしむ元気そうな毎日。私が気を許しやすいように話をして、しばらくして安心して、自由に振る舞ってるのか… と、してやられた感、満載です。
これからも、神のブログをインプットし、アウトプットしていく所存にございます。
急に寒さが厳しくなって参りました。ご家族の皆様ともども、ご自愛くださいませ。
最近、すごくイラっとしたことがあって、
知り合いが置いてあったわたしのメガネをかけて、
うわ。顔でかっ。横幅広すぎなんだけど。
って言われたことです。
結局、なにも言い返せず、それ以来、連絡も返していないし、会っても避けてしまっています。
嫌なことを嫌って言えないから、相手がつけあがるし、
しつこく誘ってくる別の男性の断り方もわからず。
(でもしつこく誘ってくる人は服やネイルを褒めてくれたりするから、まだましなのかも。でも既婚者だからやっぱり困る)
セフレの彼といた頃は、自己犠牲をしてでも一緒にいたい。とかあったけど(それでも好きだったんだと思う)、今は嫌なことがあったら、もういいや。みたいになってて、相手と向き合えてないですね。
その前に自分と向き合うところからはじめないといけませんが。
>ひたさん
人間関係において、自分のことを悪意をもって下げてくる相手とは向き合わなくていいですよ。
対人関係の根本は、相手に対しての敬意なんですよ。
その敬意をもって接してくれない相手に、こちらが敬意をはらう必要はありません。
返信ありがとうございます。
確かに敬意は持たれてないですね。
私が好きなものを全否定してきたり。
(興味を持ってとは言わないが、否定しなくてもいいのにって思う。)
わたしは尊敬できる人と一緒にいたいので、、、
そのくせ、避けたら避けたで、
なんで？会いたくないの？とかわけわからないし。
貴方の一言、一言に傷ついてるんです。って言う気にもなりません。
ありがとうございました。
藤本さんこんにちは^ ^
みなさん見たくはっきりできない〜〜
恋愛って難しい。
自分のこといいすぎても。言わなすぎても大切にされない。
一体何してれば良いのかわからなくなってきました(^◇^;)
>すずさん
恋愛視点で物事を考えすぎているから難しく思うだけですよ。
やってることはただの対人コミュニケーションだということを忘れてはいけません。
最近、付き合い始めた人にのLINEの使い方がいやで、
はっきり嫌だ、合わないと伝えました。
過去の自分だったら、ありえないことだと思います。
(そして、上にある過去の自分のコメントを読んで、そんな小さなことで悩んでたのかと微笑ましくなったり。
ちなみに相変わらずその時に悩んでた人からのお誘いは来ます。
好きな人とじゃないとのエッチは嫌と言えましたが。)
後者の場合、好きじゃないからはっきり言えたと思うけど。
そういえば最近、人の顔色も伺わなくなったかも。
最近、手に職がほしくてたまらないので、化粧品検定の勉強をはじめました。
自信をつけたい！
>ひたさん
>はっきり嫌だ、合わないと伝えました。
それでいいんですよ。
>最近、手に職がほしくてたまらないので、化粧品検定の勉強をはじめました。
すばらしいことですね。
ちゃんと自分が信じた道を積み重ねて積み重ねていれば自信はつくので、まずは自分の道を信じることから始めましょう。
はじめまして。最近こちらのブログを見つけて読破しています！
自己犠牲ちゃんのタイプの中に”何もしてないはずなのに彼にきれられる”がありましたが、私もたまにそう感じる事があります。会話の前後にきれられる発言はないはずなのに、どうして？と疑問に思ったことがあります。
どういう事ですか？すごく気に入ってコメントさせて頂きました。
>Clさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
こういった場合、自分が無意識に溜め込んだ怒りが相手に伝染している、相手にモラハラの気がある、自分の言葉のチョイスや言い方が相手には不快だった、大体この3つですね。