ネタ切れ起こしてる女性にその先の恋愛関係はないんだよ論。中編
成長する人としない人の徹底的な差。
ストイックな夢追い人の男性に振られた女性だけではなく
成長していないことが理由で振られてしまう女性と
日々成長していて愛される女性の決定的な差があります。
それはなにかと言うと
「成長しない人と成長する人の差」になりまして、
次のような比較になりますね。
・自分よりできてる人が今までしてきた努力や苦労を一切見ない
・自分よりできてない人を見下して安心し、
「自分はまだましだ」と正当化
・無駄にプライドが高く、上手くいってる人の真似をしようとしない
・上手くいかないままの自分で何度もチャレンジして
同じような失敗を何回も繰り返す
・楽することしか考えてない
・毎日をただぼけーっと生きている
・空き時間のほとんどがゲームやアプリに費やされる
・自分の見たいことと聞きたいことしか取り入れない
・成功している人や上手くいっている人の努力の裏側を考察する、
もしくはどんなことをやってきたか直接聞く
・自分よりできている人のことを見てモチベーションを上げ、
「自分はまだまだだ」と成長意欲が高い
・謙虚で人の良いところや長所を盗み、自分に取り入れて実践し「習慣」にする
・上手くいかないなら「なぜ上手くいかないんだろうか？」を考え、
いろんな方法を実践する
・頑張りすぎてるなと思ったら適度に休む
・毎日いろんなことに考えを巡らせている
・空き時間があれば読書やネットで情報収集
・厳しい意見にこそ耳を傾ける
真逆ですね。
言うまでもなく両者を比較したときの
半年後、1年後を比べたら成長の差は歴然です。
しかも、
成長する人でいることを心がけていると
成長しない日がないので、
日々なにかしらアップデートされていくんですよね。
そうやって成長する自分でいることが当たり前になってくると
何気ない日常からでも「なにか学び取れるものがないか？」という
視点で物事を見るのが習慣になっているので、
遊んでいてもTVを見ていてもそこからかならず「気づき」を発見します。
さらに、人の良いところを見るのも当たり前になっているので、
自分と接してくれる人間が全員「教科書」のようになっていますね。
もちろん、中には反面教師のような人物も存在するわけですが、
その場合の成長する人の考え方は
「この人と真逆の生き方を心がけてみよう」です。
なので、いずれにせよ接する人間すべてが
自分の教科書になることは変わりないんですよね。
逆に、成長しない人の場合は日々なにも学んでいないので、
ずっと「同じ自分のまま」日常を送っています。
そして成長しない人は
会話の内容がいつも変わりません。
それを顕著にあらわしている例がありまして、
たとえば女子会。
気づいてるステージに上がった女性からよく聞くのが、
「女子会とか女友達の集まりに行くと、
会話のほとんどが恋愛のことや愚痴で埋め尽くされていて
それしか話すことがないのかと思ってしまう」
というものです。
これは女性にかぎらず男性にも共通することなんですが、
成長しない男性は会う度に女性の話か愚痴しか言いません。
この間合コンで知り合った子がどうのこうの、
この前風俗に行ってきてついた子がどうのこうの、
仕事で上司が嫌なやつでどうのこうの、
うちの嫁が口うるさくてどうのこうの、
お前ら、それしか言うことないんか。
もちろん、中には女性にあまり興味がない男性もいるので
成長しない男性がかならず女性の話をするとは限りませんが、
成長しない肉食系の話す内容はおねえちゃんのことが多い傾向にあります。
これは男にしか分からないことだと思いますが、
男同士で飲んでいてすぐに
「キャバクラ行こう！」「風俗に行こう！」と提案してくる人って
まさしく成長しない人の典型と言えるでしょう。
成長する人間でいたら話すことなんて山のようにありますし、
せっかくの男同士の集まりで
一刻も早く女の子のいる店に行きたがる人って
高確率で成長しない人です。
だって、
「楽しいことがほかにない」と
言ってるようなものですからね。
あと、成長しない人って
悪い意味で好きになる異性のタイプが昔から変わっていません。
僕たちが子供の頃に遊んでいたおもちゃに
今は興味を示さないのと同じように、
人間的に成長すると必然的に趣味趣向は変わっていくからなんですよ。
ただ、子供のとき好きにおもちゃを買えなかったことで
その反動から大人買いで買いたかったおもちゃを買い漁ったり、
やり残したことを再現するかのように
プラモ作りやサバゲーに没頭してしまうことはあるので、
この場合ケースバイケースではありますね。
著書「本当の彼氏のつくりかた」でも書きましたが
恋愛感情って「性欲」と「ないものねだり」の掛け合わせなので、
好きな異性のタイプが昔から変わらないのは
ないものねだりしていることが今も変わってないということを意味します。
人間力の向上は必要不可欠。
僕たちが大人になるにつれ求められるものって、
身だしなみはちゃんとしていて清潔感はあって
第一印象が良いのは「当たり前」という前提での
「人間力」の高さなんですよ。
人間力とはなにか簡単に言うと、
「人として力強く生きていくための総合的な魅力と力」です。
人間力を高めずに外見だけを磨く人の末路ってなかなか悲惨で
歳を重ねれば重ねるほど中身のなさが浮き彫りになってきて、
しかもどれだけ外見を磨いても劣化は防げないから
どんどん誰も相手にしなくなっていくんですよね。
そういう人の顔って若いんじゃなくて幼いし、
地に足がついていないのが雰囲気として現れて
なんかいっつもフワフワしています。
人間は歳を重ねるごとに「生き様」が顔に出ます。
その人が今まで生きてきた軌跡が
ダイレクトに顔に現れるというわけです。
人は、
陽極の人生を歩めば歩むほど穏やかで優しい顔になっていき、
陰極の人生を歩めば歩むほど険しく嫌な顔つきになっていきます。
しかも、人間力が高い人は日々成長する人でもあるので、
話さずとも相手の顔を見ただけでその人がどういう人物なのか
大体分かってしまうことが多いです。
その人の生き様を、
表情や全体の雰囲気から読み取れるというわけですね。
なぜ、そういうことができるかと言うと
人は成長するにつれて身につけた良い習慣や素養が
「できていること」として自分の中に取り込まれているので、
「できてない人」のことがすぐ分かるからなんですよ。
たとえば、お箸を正しい持ち方に改善した人は
持ち方が汚い人のことが目につくし、
猫背を直した人は背筋が曲がってる人が目につくといった感じで。
初めて会った人に対し
「なんかこの人、部屋汚そうだなあ」と思っていたら
本当に汚かった、みたいなことですね。
そういえば僕がまだ10代や20代の頃、母から
「アンタはほんまに気が利かへんなあ」と言われてたんですが、
僕はその度に「なんでそんなこと言われなあかんねん」と思ってました。
でも、考えてみると母は気遣いの達人のような女性なので、
そんな彼女から見た当時の僕はまったく気遣いができない人間に映っていたのも
過去の自分を振り返ってみると言われるのは当然なんですね。
なので、
良い習慣や素養を自分に取り入れていくにつれ
できることがどんどん増えていくので、
それが結果的に人を見抜く力や人を見る目の向上につながります。
良い習慣や素養を増やすには、
前述した成長する人の項目にあった
「人の良いところを盗んで実践する」が
一番手っ取り早いですね。
闇の住人を知るには、自らも闇を知る必要がある。
ただ、残念ながらそれだけでは
「そういうところやで？」という人を見分けることはできても
闇に染まった「ヤバい人」を見分けることができない場合があるんです。
ここで言うヤバい人とは
人でなしステージの「けだものフィールド」にいる人間のことで、
人から搾取することになんのためらいもない人種のことを指します。
俗に言う「サイコパス」という人種に多いんですが、
このタイプの人間に出会ったことがない人は
「人間だから良心はあるはず」という前提で人のことを見ているので、
サイコパスに遭遇しても同じ人間という一括りで相手のことを見てしまうんですよ。
ようは、出会ったことがない人種なので
「そんな悪い人間なんてそうそういないはず」と
無意識に思ってしまっているというわけですね。
ではここで、サイコパスという人種がどういったものか、
分かりやすく簡単に説明させていただきましょうか。
アナタが大切に思う人を想像してみてください。
そして、その人がなにも悪いことをしていないのに
金属バットでボコボコにするとします。
考えただけで、ものすごい罪悪感が芽生えたのではないでしょうか。
サイコパスは、ここでなにも感じないんです。
むしろ、
彼らは実際にこういった行為を大切な人に行っても
なにも感じないんですよ。
だって、罪悪感も良心もないのだから。
日本でサイコパスと呼ばれる人種がどれほどいるかと言うと
およそ200～300人のうち1人と言われているので
遭遇率が低いから大丈夫と思った方もいらっしゃるかもしれません。
しかし、学校や会社内に1人はいると仮定すると
絶対に遭遇しないとは言い切れないのではないでしょうか。
僕は今まで生きてきた中で4人のサイコパスと出会いましたが、
彼らと出会っていたから
「こういう人間は世の中にちゃんといるから気をつけないといけない」
と学習することができました。
カウンセリングでもクライアントさんの
好きになった男性や気になっている男性が
サイコパスということがたまにあるのですが、
これは僕が過去に遭遇したことがあるから判別がつく部分があります。
サイコパス以外の、
いわゆるクズとかダメ男と呼ばれる男性のご相談でも
「なんでそんなに彼のことが分かるんですか？」
と聞かれることはよくありますが、
これは僕が陽極だけではなく陰極の人生も
歩んできたからこそ分かることなんですね。
陰極の人生を歩んでいたときは
関わる人間も陰極側の人種が多かったし、
当時は僕自身も闇に染まっていたので
だからこそ手に取るように分かるというわけです。
そう考えると、
過去にダメ男と付き合ったり好きになったりした経験のある女性は
ある意味、必要な経験をしたことになるのではないでしょうか。
なぜなら、そういう人種と直接関わらないことには
情報を見聞きするだけでは判別がつかないし、
「選んではいけない男性」がどういう人物であるか
身をもって経験しないと分からないことの方が世の中には多いんです。
「賢者は歴史に学び愚者は経験に学ぶ」と言いますが、
ほとんどの場合が愚者が経験を通じて学んで賢者になっています。
よく、ダメ男に関わって振られてしまい
「私のなにがいけなかったんだろう」と意気消沈している女性がいますが、
彼女たちが考えないといけないのは
「そういう人間を今後選ばないためにはどうすればいいか？」であり、
「上手く関係性を築くことができなかった自分」を後悔することではありません。
あと、
「分かってたらあんな男に引っかからなかった」とか
「あんな最低な男に時間を使ってた自分が恥ずかしい」なんて言う女性もいますが、
この場合は経験を通じて学んでいることになるので、
前述したように今後同じような男性を選ばなければいいだけです。
それに、
関わって後悔するほどのダメ男との過去が
もしなかったのだとしても、
その過去を経験していなかったことにより
選んではいけない男性と関わるような出来事が先延ばしになって
未来に起こり得ることは十分にあるんですよ。
「人選ミス」をすることが悪いわけではありません。
人選ミスからなにも学ばなかったことがいけないんです。
なので、どんな恋愛であっても
自分の中で折り合いをつけて乗り越えたとき、
その女性はしっかりと成長していて
「ネタ」をちゃんと増やしているということなんですよ。
中編は以上になります。
後編では、
「誰も教えてくれない魅力的な人間になる方法とその裏側」について
詳しくお話しさせていただきます。
☆後編はコチラ☆
✩喜びの声多数！あなたの人生と恋愛に革命が起きる！リアライフマネジメントはこちらから✩
☆リアライフマネジメントQ&Aはコチラ☆
“ネタ切れ起こしてる女性にその先の恋愛関係はないんだよ論。中編” に対して58件のコメントがあります。
コメントは受け付けていません。
こんばんは
続編とても楽しみにしていました
顔に生き様が現れていると書かれていてドキッとしてしまいました
私は見た目が年齢より若く見られることが多いのですが、最近では子供っぽい内面が出てしまっているのだろうかと疑問に思っています
小さい頃に好きだったものをいまだに好きですし、本やアニメなども小さい子向けのものの方が見ていて楽しいです
本はなるべく色々読むようにはしていますが、大人向けの映画やドラマなどはどんなに薦められても怖くて観られないです
例えハッピーエンドであったとしても、途中で波乱や試練があるとそのシーンが残ってしまい見終わった後憂鬱になってしまいます
最近“日常系”というジャンルの、あまり山や谷がない漫画やアニメが結構ありますが、私みたいにアップダウンが少ないものを欲している人が増えてきているのでしょうかね
藤本さんはこの私のような人間についてどう思われますか？
私の彼も子供で止まっているところがあるとコメントしましたが、私も幼少から変わっていない部分があるし人のことは言えないなぁと思いました
>キジバトさん
こんばんは。
キジバトさんのコメントを見て、僕が自分で分かってるだけで言葉足らずだったなと思い記事に加筆させていただきました。
ありがとうございます。
>藤本さんはこの私のような人間についてどう思われますか？
日常系に癒やされる人がすごく増えているのは知っていますし、生きづらさを感じている人が多い現代ではしょうがないと思います。
それに、どのフィールドの人であっても、非現実の世界ぐらい殺伐としてたりエグかったりするものを見たくないという人もいますし、気にしなくてもいいのではないでしょうか。
感受性が強い人だとその傾向にあるかもしれませんね。
藤本さんこんばんは。
12/6に強みカウンセリングを受けた者です。
自分の強運に感謝しながら、引き続き生きていますが
ますますありがたい運が舞い込んでいます。
藤本さんに指摘してもらったことを活かしながら生きるよう心がけています。
その節はありがとうございました！
さて中編お待ちしていました。
考えること、思うことはたくさんあるのですが
サイコパスについて質問します。
そもそも彼らに「大切な人」という概念は存在するのですか？
・自分の利益に必要・有利だから→『大切』
はあるのかな？と考えたのですが、
自分の利益を無視した時に「大切な人」「大切なもの」
そもそも「大切」という概念が彼らにはあるのでしょうか？
教えてください。
>めぐみさん
こんばんは。
僕の方こそ先日はありがとうございました。
>そもそも彼らに「大切な人」という概念は存在するのですか？
・自分の利益に必要・有利だから→『大切』
お察しのとおり、「大切な人＝自分の利益になる人間」ということなので、そういった意味での大切という概念は存在します。
あと、彼らは人を愛するという概念がないので、そういった意味での大切という概念はないですね。
お答えいただきありがとうございます。
やはりサイコパスは「人でなし」なのですね。
想像するだけで恐ろしいです。
それを踏まえて思ったんですが、「孤独」の概念もないんでしょうか？
私の思考でいくと、「人を愛する」概念がないと孤独に繋がるのですが、そのあたりはサイコパス特有の魅力・カリスマ性が関連して周囲に人がいつもいる状態なのでしょうか？
今、この記事とは関係なくたまたま家族とサイコパスの話になったので、これは何か学ぶべきだと思い突っ込んで質問させていただきました。
>めぐみさん
>それを踏まえて思ったんですが、「孤独」の概念もないんでしょうか？
孤独を感じてさみしいと思うことはなく、つまらないと思うことはあるでしょうね。
サイコパスの傾向として「刺激を求める」というものがあるので、そのためには人がいないと成立しない部分があります。
彼らは刺激を求めるために、無意識に孤独を回避していることはよくあることです。
藤本さん！
すごくすごく響きました！激震！！
歳を重ねれば重ねるほど
その人の内面って顔つきに現れてしまうんだなぁと
私もひしひし感じていたところです
そして、成長する人しない人
人生100年！
まだ遅いってことはない！
うかうかしてられないぞ〜〜！！
この記事、大切に保存して
時折読むことにします((･´∀`･))
ありがとうございます！！
>こめさん
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
>人生100年！
まだ遅いってことはない！
そうなんです。
まだまだこれからなんですよね。
年齢制限があることでない限り、なにをするにも始めるにあたって遅すぎるということはありません。
藤本さん
お世話になってます。
続編を楽しみにしていたので、中編が発表されてとても嬉しいです。
後篇も楽しみにしています！
先日、英会話と加圧の体験に行った結果、すごく良かったので
その場で入会を決めて来年から始めるスケジュールをもう組みました。
今まで私は、他人から承認されることで自分の価値を得ようとしていたけど、
自分の価値は自分で決めるしかないんだということに気付きました。
あと「愛」って何なのか分からなかったけど
相手のことを1つの命だと思うことが愛なんだと気付きました。
彼と出会ってから様々な気付きを急速に得ているのですが
やっぱり彼が水商売をしていることが引っかかります。
この人は水商売に向いてないし、やってはいけない人だよと思います。
私の予想では彼はこれから心身ともに疲弊し
性格も徐々に変わっていき、収入以上の代償を支払うことになり
本当の意味では損をするだろうと思いました。
多分、彼にとって、この選択が人生のターニングポイントになってしまうと。
だから止めたいのに
彼は辞めないのでどうにもできなくて、他人はコントロールできない・・・
と最近本当に実感します。
>ゆきこさん
ありがとうございます。
>自分の価値は自分で決めるしかないんだということに気付きました。
そういうことなんです。
他者がなんと言おうが、自分の価値ってなにも変わらないし自分でしか決められないんですよ。
>この人は水商売に向いてないし、やってはいけない人だよと思います。
僕も水商売をやっていたときは、その事実を認めたくなくてどんどん深みにはまっていきました。
人って、頭打たないと気づかないことが多いんですよね。
藤本さん
お世話になってます。
彼は私には無いものを持っているし、良いところも沢山あるのですが、それを帳消しにするレベルで計画性がありません・・・彼の先読みは、ことごとく外れます。
どうしてここまで外すのだろう？と考えたら、あ！現実への認識が甘いんだ、と気付いてしまいました。
だから、自分が水商売していることで私がどれだけ精神的負担を被っているか気付いてないし、そういう認識の甘さが、仕事でも色々と出ているだろう、と思いました。
彼は、この計画性のなさを何とかしない限り、たとえ水商売を辞めたとしても、次は他の「それ向いてないよ」という事に手を出すだろう・・・と思いました。
あと、さっき、このままいくと、彼の計画性のなさが原因で私達は別れることになるだろう、とも予測できてしまいました。悲しいですが。
私は、未来予測得意だし、カバーできる！と思ったのですが、他人はコントロールできないので、それも無理でした。
藤本さんが、前のカウンセリングで、「恋愛は人選が全てで、そこを間違えると、いくらその恋愛を上手くいかそうとしても無理。だから、その恋愛が上手くいくかどうかは最初に決まってる」とおっしゃっていたことを思い出しました。
私は、人選を間違えてしまったのでしょうか・・・。
>ゆきこさん
>良いところも沢山あるのですが、それを帳消しにするレベルで計画性がありません・・・彼の先読みは、ことごとく外れます。
能力的に一手先の未来を読めない人がいるんですよ。
その場合、
>次は他の「それ向いてないよ」という事に手を出すだろう・・・と思いました。
向いてなくてもそれが分からないので、とにかくトライアンドエラーを繰り返すことが必要になってきます。
>私は、人選を間違えてしまったのでしょうか・・・。
人選を間違えたかどうかは、徹底的に向き合ってそれでも関係性が変わらなかった場合に分かることでもありますが、自分のことを知れば知るほど最初の段階で分かるようになってきます。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
彼のことが大好きだし、運命的なものを感じているし、ずっと一緒にいたいし、世の中の悲しみから守ってあげたいし、とっても大切な存在なのですが、なんか不安です。
彼は何か一つのことに集中して勉強し、専門職に就き真面目に働くのが一番向いてるし、それがお金持ちになれる最短ルートなのに、本人はそれに気付いていません。
いつ気付くんだろう・・・。
私は、どうしたら良いのだろう・・・という気持ちです。
この縁は一体なんなのか、最近考えてしまいます。
このままだと彼の人生が狂ってしまうし、もうそれが始まっているのに、それを止められないのが辛いです。
自分の力不足を感じます。
>ゆきこさん
>このままだと彼の人生が狂ってしまうし、もうそれが始まっているのに、それを止められないのが辛いです。
自分の力不足を感じます。
力不足とかじゃなくて、なにしても止められないときは止められないですよ。
頭打つのを分かっていても、本人がその道に進むのであれば身をもって経験させないと分からないことでもあります。
藤本さん、
更新ありがとうございます！
すごく楽しみにしていました^^*
前の彼は、
変わらない、ではなく成長してないだったんだぁ！
と激しく実感しました。
半年前と話が全然 成長してなくて、
つまんないなぁーと感じました。
自分の都合で終わったくせに、
また自分の都合で連絡してきて、さらには私からの前みたいな愛情がないことに理不尽な怒りまでぶつけてきて、
ほんと成長しないなーって感じでした。
自分がどんな付き合い方をしたいか、
どんな人が好きかが多少分かりました。
無駄な時間だったとは今は思いませんし、
いい学びになりました^^*
人から承認されることばっかり考えてると、
自分を見失いますね。
好かれることも嫌われることもしなくていいんだなぁと思いました。
最近、ものすごく若く見られますが、記事を読んで中身がないことが顔に現れてるのかも！？
と心配になりました！
>なおさん
ありがとうございます。
>人から承認されることばっかり考えてると、
自分を見失いますね。
そうなんです。
他者が望む自分を演じることになりますからね。
>最近、ものすごく若く見られますが、記事を読んで中身がないことが顔に現れてるのかも！？
と心配になりました！
僕も実年齢よりはるかに若く見られますが、記事にも書いたとおり若く見えるのと幼く見えるのは違いますよ。
いつもカウンセリングでお世話になっております。
サイコパスの彼の件でご相談したのですが、今回の記事を見て「情報を見聞きするだけでは判別がつかない」ということを身をもって体験しました。
幸いだったのは、このような人と接した経験のある藤本様に相談ができ、何事も無く縁を切ることが出来たことだと思っております。
藤本様のブログを読んでいらっしゃる方が、サイコパスに会った際に被害に遭わないよう願っております。
後編も楽しみにしていますね！
>マナミさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>「情報を見聞きするだけでは判別がつかない」ということを身をもって体験しました。
僕が関わった人間がサイコパスだと気づいたのって、関係が終わってからだったんですよね。
渦中にいると違和感や不信感を感じるだけで、そこまで悪い人間じゃないと思ってしまうところが怖いです。
この経験から、違和感や不信感を感じた時点でその相手との関係には線を引くと決めました。
執筆お疲れさまです！今回も面白かったです！
好きになる人は最初から決まっているとありますが、これって水商売にも言えますよね？
どれだけ話をがんばってもどれだけまめでも見た目がタイプだ！って印象には変えられないと思うんです。
私は今キャバクラに勤めていますが、つけ回しが最重要だなーとよく思います。
これが逆でホストクラブならタイプでなくてもまめなホストに根負けする女性が多いと思います。
如何思われますか？
>ヨーグルトさん
ありがとうございます。
>好きになる人は最初から決まっているとありますが、これって水商売にも言えますよね？
言えます。
仰るとおりつけ回しはかなり重要で、こればかりは黒服さんの腕次第なんですよね。
>これが逆でホストクラブならタイプでなくてもまめなホストに根負けする女性が多いと思います。
これは根負けのケースもありますが、特別扱いされたことで自分の性別の承認をくすぐられて、気持ちよくなったことがきっかけでもあるんですよね。
藤本さん、お疲れ様です。
続編楽しみにしていました。
今思うと、あの人はサイコパスだったんだろうなと思い当たる人がいます。
私が小学生の時、1年だけ同じ学校に居て、また高校生になって地元に戻ってきた男の子です。その時は同じ高校にいることすら気がつかない薄い存在でしたが、フルネームをずっと覚えてたくらいインパクトのあの人でした。
小学2年生の時、屋上の柵を壊して私を笑いながらつき落とそうとした男の子なのですが、大人になってから彼女に自分の親を殺して自宅の庭に埋めさせるという事件の犯人になってました。
小学校と高校で接点の有った私を見つけて、フライデーから取材の電話が来た様な大きな事件です。
想像を絶するくらい普通の感情の要素が無い人だったので、今思い出しても震えがくるくらいの感覚があります。目が死んでるっていうのはあーゆー人なんだろうなと、私は決めつけてるくらいです。でも彼の背景に得体の知れない孤独があったんだろう事も、今ならなんとなくわかります。
容姿の優劣とは別に、生き様は顔に出ますよね。もしかしたら、具体的には顔というよりも意識せずとも醸し出る表情なのかなぁと思います。
ちなみに私は、若い様なすごい年齢高い様な、年齢不詳な人と若い頃から今現在も定番で言われます。
自分の価値は自分で。に、深く共感しました。また、自分の印象は自分が決める事ではなく他人が決める事だなとも思っています。
なので、耳を素直に傾ける謙虚な気持ちを持ちたいです。
>チハルさん
>小学2年生の時、屋上の柵を壊して私を笑いながらつき落とそうとした男の子なのですが、大人になってから彼女に自分の親を殺して自宅の庭に埋めさせるという事件の犯人になってました。
サイコパスって人をコントロールできますからね。
北九州監禁殺人事件はその最たる例で、
>小学2年生の時、屋上の柵を壊して私を笑いながらつき落とそうとした男の子なのですが、
実際にこういう経験をされたチハルさんがいまだに恐怖を感じてしまうのは、それぐらいありえない経験をされたということですね。
>もしかしたら、具体的には顔というよりも意識せずとも醸し出る表情なのかなぁと思います。
仰るとおりでして、勝手に顔に出ちゃうんですよね。
藤本 様
またまた濃い内容ですね。
大掃除途中に読んだので、「う〜ん。再読しなくちゃ…」と思っています。
そうですよね。
もし、藤本さんが、ほとんど苦労もない、純粋まっすぐ君だったら、
こんな風に、的確に、みんなの相談にはのれないですよね。
そして、また、そんなご苦労をマイナス思考で捉えて来られなかったら、
今の藤本さんもないでしょうし。
全て、藤本さんの生きる力ですね。
私の好きな歌の一つ、仮面ライダー龍騎の副主題歌『Revolution』に
『たった一度与えられた いのちはチャンスだから、
僕自身を勝ち得るため 魂の旅を進んでいく
この胸にうまれついた 生きる威力を武器に
孤独だって何度だって 強くなれ』
という部分がありますが、そんな感じですね😊
本当はもっといろいろコメントしたいですが、長くなるので😄
後編も楽しみにしています。
>美穂さん
>僕自身を勝ち得るため 魂の旅を進んでいく
この胸にうまれついた 生きる威力を武器に
孤独だって何度だって 強くなれ
いい歌詞ですね。
自分自身を勝ち得る、これは幸せをつかむための最重要項目なんですよね。
そして、孤独を味方につけて修羅場や悲しみを自力で乗り越えてる人は強いだけじゃなくて、男女共通して魅力に満ちあふれています。
藤本 様
＞いい歌詞ですね。
ありがとうございます😊
私の人生最大の悲しい試練を受け、乗り越えようと足掻いていたときに、
この歌を支えにしていました。
＞孤独を味方につけて修羅場や悲しみを自力で乗り越えてる人は強いだけじゃなくて、男女共通して魅力に満ちあふれています。
ですよね。
深みが違いますよね。
藤本 様
＞そんなご苦労をマイナス思考で捉えて来られなかったら、
今の藤本さんもないでしょうし。
「マイナス思考で捉えて『来られていたら』」の間違いです！
敬語に書き換えたら、意味が逆になってしまいました。
すみません。意味不明でしたね。
きっと、藤本さんは、今までプラス思考で生きてこられたんだろうな、
と思ったのです。
ちなみに、私も、人生の経験の中で無駄なものは何一つないと思って生きています。
>美穂さん
>きっと、藤本さんは、今までプラス思考で生きてこられたんだろうな、
と思ったのです。
今がプラス思考なだけで昔はそうでもなかったですよ。
とくに30代前半～後半に差し掛かるまでは、毎日なにかしらの不安を抱えていたと思います。
藤本さん
執筆ありがとうございます。続編待っておりました！
9月にカウンセリングをしていただきました。その節はありがとうございました！
その際にも、とにかく人間力をあげるしかないのです、と言っていただきました。その際、人間力っていう言葉を始めて聞きましたが、なるほどと納得です。恋愛も人間関係ですからまずは人間力ですよね。
相変わらずあまり会えない環境にいますので、人間力をあげるチャンスとばかりに大好きな読書をしております！
その知識を自分のものに出来たら自分も充実しますから、バンザイですね。
自分のために人間力をあげていきたいと思いました。
後編も楽しみにしております！
>ゆーちーさん
僕の方こそその節はありがとうございました。
>恋愛も人間関係ですからまずは人間力ですよね。
声を大にして言いたいぐらい、そうなんです。
>人間力をあげるチャンスとばかりに大好きな読書をしております！
すばらしいですね。
あと、実践できることがあれば即行動に移し、できるだけインプットしたことをアウトプットしてください。
藤本さん
明けましておめでとうございます。遅くなってしまいましたが、お返事感激です^_^
コメントいただいた点でご質問です。
アウトプット確かに、、と思いました。アウトプットは例えば、本が小説だったとしたら、感想を人に伝えてみたり、自分で感想日記を書いたりも、アウトプットになりますでしょうか？
アウトプットの方法について、今後の参考にさせていただきたく、何卒よろしくお願いいたします。
>さゆきさん
明けましておめでとうございます。
>アウトプットは例えば、本が小説だったとしたら、感想を人に伝えてみたり、自分で感想日記を書いたりも、アウトプットになりますでしょうか？
十分アウトプットになりますね。
アウトプットの基本の一つは、得た情報をそのまま人に伝えたり文字としてまとめるのではなく、そこに自分の考えを織り交ぜることがポイントです。
クリスマスに記事が公開されたということはクリスマスプレゼントですね～！（と勝手に解釈してました）
ありがとうございます。
いろんな考えが浮かんだ記事だったのですが、前向きなコメントが素敵だと思いましたし、そういう人になりたいと思ったのでまだまだ成長できる時間はたくさんあると思うようにします。
藤本さんが紹介されていたマザー・テレサの言葉を思い出しました。
この先関係が続くのかを考えるぐらいなら、後悔しないよう精一杯その時間を楽しみたいです・・・！
>プーさん
>クリスマスに記事が公開されたということはクリスマスプレゼントですね～！（と勝手に解釈してました）
おこがましいですが、僕はそのつもりでした。
気づいていただき嬉しいです。
>藤本さんが紹介されていたマザー・テレサの言葉を思い出しました。
あの言葉って、人の真理が凝縮されてるんですよね。
藤本さん
こちらこそクリスマスプレゼントありがとうございますー^ ^
とっても嬉しかったです。
最初読んだ時に、ネガティブなことを感じてしまったのですが、こめさんのとっても前向きなコメントを読んで、なんで同じ記事でもこんなに感じ方が違うんだろう？と考えたときに、マザーテレサの言葉を思い出しました。
ネガティブなことが浮かぶのは私の状況が原因じゃなく、普段の考え方の癖だけかと。
ほんと、ステキな言葉ですねー！
今はできてないかもしれないけど、どんな状況でも前向きな言葉を発する人になりたい。
そう思ったら、いろいろ吹っ切れまして。明るい気分で年末を迎えられそうです！
後編も楽しみにしています！！
コメントでおススメいただいた、ひとを見極める目の記事はこちらですね( ^ω^ )
彼はサイコパスではないと思いますが、ダメ男だと思います。
最後まで変われなくてごめんねと言ってましたが、わたしが突きつけたことをひとりでぐるぐる考えて、怖いよー、責任取れないよー、決められないよーってなって、目を背けるために、いいとこ取りできればいいのに….と期待を持ち、何も変わってないまま、また近付いてくるというのを繰り返していました。
自分では向き合っているし、自分にとっての解は導きだしているつもりなのですが、自分の姿勢が周りにどう見えるのかが見えておらず、相手の気持ちも想像できてなく、その解も一方的なもので、結局思いやりもなにもない、相手にとって無理強いを要求していることに気づいてないんですよね。
わたしはこの過程は過ぎていたはずで、このように彼のループは見えていたのですが、同時にわたしも下がってしまい、彼と同じループにハマっていました。
わたしと付き合う気がない人に、好きと言うなら真剣な姿勢で示してほしいと無理強いしていました。
明らかに威圧的だったり、軽はずみな言動であれば軽やかに離れられるのですが、彼の場合、「中途半端な気持ちは迷惑だよね…」「俺が全部悪いんだ」と罪悪感を感じさせるコントロールだったので、見抜けませんでした。
こういう自虐的な割に、突然何事もなかったかのように近況報告してきたり、無邪気に「抱きしめてくれないの？」とデリカシーのない言動を言ってきたりしたので、わたしも責めたり謝ったり、強気になったり弱気になったり、不安定な対応になっていました。
いま思うと、おそらくわたし、彼と同じ性質を持っており、同化していたのだと思います。彼は昔のわたしそのものだからです。
気付いていない状態でその性質だと、自分がないため、いつも揺れていて、その時々の感覚で動くしかなく、他人に左右されるがために、リスクを過剰に感じやすく、常に自己保身を優先しがちなんですよね。
よくわかります。笑
自分は一回抜けているからこそ、見えてしまい言いたくなる。そして自分も落ちて同じことをしていることに気付かない。
本当に巧妙な仕組みでした。
でも、変わらない人になにをしても無駄で、逆に引っ張られて自分も落ちてしまうことに気付けたのは財産です。
それはわたしの本意ではないですから、見切ることも必要なのだ、と心から痛感しています。
長々と語ってしまい、すみません(^-^;
>なないろさん
>気付いていない状態でその性質だと、自分がないため、いつも揺れていて、その時々の感覚で動くしかなく、他人に左右されるがために、リスクを過剰に感じやすく、常に自己保身を優先しがちなんですよね。
この感覚って、自分がその状態にいるうちは分からなくて、抜けてから連鎖していろんなことに気づくようになるんですよね。
だから抜けてない人に言いたくなる、でも分かってもらえない、ということがよくあります。
>でも、変わらない人になにをしても無駄で、逆に引っ張られて自分も落ちてしまうことに気付けたのは財産です。
人ってびっくりするぐらい簡単に変わらなくて、変われた人は元々がまともで軌道修正しやすかっただけということがほとんどです。
初めまして、にゃがはまと言います。
藤本さんの本やブログをいつも拝見させていただいています！
そこで、質問があるのですが私には付き合って5ヶ月の彼氏がいます。(ちなみに初彼氏です)
彼は私の魅力に惹かれたそうなのですが、(藤本さんの本のおかげです！)
最近はどうも落ち着いているというか、テンションが低いというか、話をして私が返しても反応が薄いんです。前までは反応も良かったのに・・。これは私の魅力が衰退してしまっているということなんでしょうか？また、付き合って分かったことなんですが、彼はけっこう夢に向かってストイックな人物なんです。彼のことが好きだと私の方が惹かれ始めている感じです。嫌われたくない、でも自分の魅力不足も情けない・・、弱気になってしまっている自分が情けないです。藤本さんはどう思われますか？
>にゃがはまさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
交際5ヶ月ということであれば、相手の元の性質と習慣に戻った可能性の方が高いのではないでしょうか。
ただ、
>嫌われたくない、でも自分の魅力不足も情けない・・、弱気になってしまっている自分が情けないです。
嫌われたくないと思ったときから相手に合わせたり媚びたりしてしまうので、彼がどんな魅力に惹かれたのかを考えさらに自己成長するか、弱気になったままの自分でいるかの二択です。
恋愛を上手くいかせる秘訣って、相手への接し方じゃないんですよね。
こんにちは。
初めてコメントさせて頂きます。
藤本さんのブログは一番オススメと言われて仲の良い友達に教えてもらいました。
以前にブログの一通りを読んだつもりでしたが、最近また読み返していました。
以前一通り読んだ時は、元彼に振られてなかなか未練たらたら状態で、正直なにも頭に入って来ませんでした。
ですが、最近読み返すと藤本さんの言っていることが手に取るように理解出来るんです。
恋愛面では、男女とは言え対人関係には違いないと気づきました。表現が正しいかわかりませんが、人としての関わりの延長線上に恋心がちょんっと座ってる感じです。なんでこんな簡単で大事なことにあたしは今まで気づかなかったんだろう、とよく思います。
あたしごとではありますが、夏からよく遊んでいる男性がいます、かなり年上です、13歳差です。でもこの人といると、色々と気づかされるんです。恋愛は人と人との関わりの中で信頼関係を築いていく過程であること、恋愛を通して自分の眼に映る全ての起こることへの感情や状態は、究極に言えば全て自分の都合。
思い上がりかもしれませんが、今までこんな風に考えるだことが一度もなかったあたしは何か運命みたいな 笑 物を信じてしまうことがたまにあります。
友達面で言えば、以前一緒にいて楽しかったのに、楽しくなくなったり。友達と恋愛の話をしてると、かなり上から目線ではありますがわかってねーなと相手に対して思っている自分もいます。元々、友達がたくさんいるタイプではありませんが、ここ最近更に選別してしまいます。共感できないし(正直トンチンカンなこと言ってるし)、なんか時間の無駄じゃん、、、って。
成長と思っていいのかわかりません。どこかで人を見下して、自分をマシと思っているのかと不安になることもあります。
でもなんとなくですが、成長、したのかな、と胸を張れる自分がいます。
元彼に振られた時はかなりヘコみました。すごく久しぶりの彼氏でしたし、めちゃくちゃ好きでした。めちゃくちゃ好きだと思っていました。未練たらたらながらも自分なりに沢山考えました。何がいけなかなかったのか？そもそも彼の何をあたしは知っていた？って言うか、あたし元彼と恋愛してて他に楽しいことあったっけ？毎日なんかテキトーに過ごしてたよな。って思うようになっていきました。
今は特別なことが無くても、毎日がなんとなく楽しいです。今の好きな人ですが、去年の今頃の自分では到底既に連絡がつかなくなっているような相手だと思います。だって、いかにもモテてきた人な第一印象だったんです。あたしを相手にするわけがねーよ、って思ったんです。付き合ってはいません。けど、気にならないんです。関係性や肩書きより、人間が関わってく上でもっと大事なものあるよな？と、、、友達には言われます、そんな付き合ってくれない男その程度なんだよ都合良すぎだろって。かもしれないですよね、だからあたしは意地を張っているのか？とも考えました。
そしたらちょうどよく事件が起きたんです笑、あたしの誕生日にわざわざ日本時間に合わせて(彼 NY、あたし 日本)連絡をくれたのに、なぜか告白もしてないのに誕生日の日に彼女いらないんだよね発言される謎の展開。
動揺しました笑、なんなんだこの展開はと、友達に相談しました、そりゃもうそんな奴やめとけのオンパレードです。まあそうだな、と思いながら、(現在NY在住な為)今はとりあえず日本楽しも〜〜と過ごし、帰って落ち着いて考え直そう。と、
帰って時差ぼけながら沢山考えました。最初は怒りでした。どうせ身体だけじゃん、なら優しくすんじゃねーよ。誕生日祝っといてなんでそういうことわざわざ言うんだよ。
“あたし、誕生日に一番にお祝いしてくれて、そんなこと思ってもなかったから嬉しくて早く会いたいなって言ったのに、なぜカジュアルセックス(体の関係はあるが彼女彼氏ではない)って何度も会話の中に言うの？って突き返された気になったから、悲しかったんだ、ムカついたんだ。”と自分なりに考えまくるうちに気づいたんです、、可笑しいですかね、、、？この考え方、、、
でもそう思ったら、また向かうから連絡来るまで日本から帰ってきたこと言うのやめようと思ってたんですが、いや、そう言うことは普段友達に言うみたいに冗談まじりで、会った瞬間”ねえ、あーゆうの悲しい！誕生日祝ってくれてすごい嬉しかったのに突き返された気分になった！！でも1番に祝ってくれたからもーいーよ！！！”って言えばいいじゃん、タイミング伺って言えないなら、もう会った瞬間訴えればいいじゃん、って。それで向き合ってもらえないなら、あたしは関わっていけない。と思っています。まだ会えていませんが、連絡したら早く会いたいと言ってくれたので、のんびーり向こうの都合が合うのを待っています。
正直、連絡もしょっちゅう取りません。付き合ってもいません。けど、彼といる自分がなんとなく好きなんです。だから、なんか自信持てるんです笑 彼と会えない間も特に気にならないんです。これからどうなるかわかりません、けど、ちゃんと恋愛をしたいから、信頼関係を築いていける恋愛をしたいから、あたしは相手に向き合おう、って思いました。まあ最終ダメならダメで、そう言うこと、仕方ないこと、って。
あたしは今まで、恋愛に構えすぎてたのかもなー、なんて思いました。いや、一生懸命自分のことばっか考えてなんなら中途半端だったかもしれません。
なんでも、本気がいいです、一生懸命って大好きです。だからあたしもそんな人間になりたいです。
ブログを通して勉強させて頂いています。あたしの趣味の一つです。趣味として含んでもよろしいでしょうか？確かに、と共感できたり、腑に落ちることが沢山あります。あたし、もしかして気づいた側の人間にいけた、のかも？！笑 とも勝手に思いました。
藤本さんのこれからの投稿を楽しみに待っています。良い年末をお過ごしください
>つさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>趣味として含んでもよろしいでしょうか？
もちろん大丈夫ですし、むしろすごく嬉しいんですが、コメントが長いです。
それから、僕のブログにかぎらずなんでもそうなんですが、自分の哲学を持つことはすごく大事なことなので、腑に落ちないことがあれば徹底的に疑って自分なりの答えを出すこともしてみましょう。
でも、
>人としての関わりの延長線上に恋心がちょんっと座ってる感じです。
これはどこまでいっても真理なんですよね。
良いお年をお迎えくださいませ。
ずっと悩んでいたことが、この記事を読んですっきりしました。
幼く見られるのがなやみで、まわりと何が違うんだろうと考えていました。
新年早々、なんだかモヤモヤしていましたが、
少し気分が晴れました。
今年の抱負は、
人間力を高めると今までと真逆の選択をする
にしようと思います！
とは言っても、早速いつもと同じ選択をとってしまったので、
思考回路を変えるって意識的にしていかないとそのまんまだと身に染みて感じました。
腐れ縁だった男性との交流も断ち切ったので、いろいろがんばります。
（女っぽさが足りないから、俺で練習しろっていうのはどうしても理解できなかった）
>ひたさん
ありがとうございます。
>早速いつもと同じ選択をとってしまったので、
思考回路を変えるって意識的にしていかないとそのまんまだと身に染みて感じました。
そうなんですよね。
人は、経験したことがないことを実行することに恐怖を感じ、その行動をしたことによってどんな未来になるか分からないことで不安を感じる生き物です。
>女っぽさが足りないから、俺で練習しろっていうのはどうしても理解できなかった
理解する必要ないですよ。
藤本さん、初めまして。
ブログ・著書を通して気づきと励ましを頂き、お礼をしたくてコメントしました。
同僚（セフレ）への気持ちを「過去に特別扱いされたことに対する執着」と気づくことができました。
辛い経験からの再読で、やっと内容が腑に落ちたのではありますが…。
断つ勇気と覚悟で、今後、彼とは仕事仲間としてのみ接していきます。
今後同じことを繰り返さないように、まずは執着体質を改善しないといけませんね。
悩んでいた時間を魅力的な人間への成長のために使います。
本当にありがとうございました。
>たまさん
はじめまして。
>同僚（セフレ）への気持ちを「過去に特別扱いされたことに対する執着」と気づくことができました。
本当に良かったです。
誰しも現実を認めるのは苦しいことですが、理想と期待の中に生きていてはなんの解決にもなってないんですよね。
決して無駄な経験ではないですから、
>悩んでいた時間を魅力的な人間への成長のために使います。
共に魅力的な人間になるために成長していきましょう。
藤本さま
いつも拝見させていただいてます
ありがとうございます。
サイコパス男子、最近増えてきているのでしょうか、
メディアとかでも取り上げられるようになってきた気がします。吉岡里帆が主演をしていた
君が心に棲みついたというドラマの向井理のキャラは
サイコパス男子になるのでしょうか？？
作中では人殺しをしてましたが汗、、流石に
人殺しはしてないとおもいますが、ほんとに似た
言動をとる男に振り回されました、、汗
疲れ果て時間も無駄だと距離をとる決意をしましたが
いまでもしんどくなる時があります。
藤本さんが時間の無駄ではなかったと書いてくださり
少し救われました。
次はいい恋ができたらいいなとおもいます。
いつもありがとうございます。
>あぷーさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>君が心に棲みついたというドラマの向井理のキャラは
サイコパス男子になるのでしょうか？？
このドラマは見たことがないのですが、サイコパスには、秩序型、無秩序型、混合型がいます。
秩序型は社会に溶け込んでいて社会的地位が高いことも多く、無秩序型は社会不適合者で知能がそれほど高くない傾向にあり、混合型は専門家でも見抜けないそうです。
いずれにせよ、サイコパスはかかわっていいことはないので、離れるにかぎりますね。
藤本さん。初めまして。
最近こちらのブログを発見しまして夢中で読んでいます。
終始赤べこ状態です笑
的確過ぎて府に落ちすぎて10年前にこのブログに出会っていれば今とは違う未来があったんだろうなと悔しい思いです笑
今は結婚していますが過去の恋愛の失敗の答えが全てここにありました。
最近偶然知り合った素敵な男性(10歳上の47歳独身)から一目惚れされ猛アプローチを受けています。
この感情をどこにぶつければいいのか困っています。
20代沢山恋愛をし、笑って泣いてまた泣いて
泣いてばかりの恋だったけど青春でした。
あの頃を思い出すと胸がドキドキしてしまいます笑
ダメだと分かってますがその男性と出会ってまた恋したいな、なんて気持ちが込み上げてくるのです。
こちらに行き場のない気持ち吐き出させてもらいました笑(少しスッキリ！)
これからも藤本さんのご活躍とまた新しい記事も楽しみにしています!!
>ひつじさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>的確過ぎて府に落ちすぎて10年前にこのブログに出会っていれば今とは違う未来があったんだろうなと悔しい思いです笑
ありがたいことにそう言っていただけることが多いのですが、「今」だからこそ目に入ってきた情報でもあるんです。
僕のブログは現実的なことしか書いてないので、現実から目を背けたい人だと読まないし読めないんですね。
>ダメだと分かってますがその男性と出会ってまた恋したいな、なんて気持ちが込み上げてくるのです。
あえて深入りせずに今の距離感を楽しむ、というのも一つの選択肢ですね。
レスポンスありがとうございます。
本当にその通りで心の底では気付いているのに認めたく無かった事ばかりでグサグサ刺さりました。
でもそのグサグサが心地よく素直に入っていく感覚です。
やっぱりそうだったのねと言う感じです笑
47歳の彼とは共通の友達を交えてまた食事に行く事になっています！
二人ではマズイだろうからと気を使ってくれました。
彼には他にも女性がいるんじゃないかと思っているので距離を保って楽しみたいと思います！
彼との出会いのおかげでこちらのブログにもたどり着けた訳で。このブログにも出会えて良かったです！
藤本さん
こんばんは。
とても遅くなりましたが、去年は沢山の気づきをありがとうございます。今年もどんな気づきがあるのか？と思うと、ワクワクとドキドキで、楽しみです。
今回のタイトルに書かれてる、多分、ネタ切れカップル？夫婦？って、こう言う事か、に出会いました。
今まで特に意識していた訳では無いのですが、正直、私の知る限り、そんないないよ！って思ってたのです。
でも、それは自分がそう見たかっただけで、良く目につくようになりました。
それが、これです。
楽しいはずの食事。結婚し子供がいれば尚更、その時間は貴重なのに、パパさんは椅子に腰掛けて直ぐに、携帯を取り出してずーっといじってます。子供とママさんだけで話してます。
たまに話しかけても、二つ返事だけ。
きっとネタ切れって、これかな？と思いました。
お互いが日々成長するのが日常であり、当たり前なら、携帯は道具に過ぎないので、少なくとも縛られる事は無いなぁ〜と思いました。それよりも目の前にいる相手からの得られるものが大きいので、携帯を取り出してまで何かを見る必要は無いのだと思います。
携帯は、いっときのしのぎです。
そんな事に気づかされました。
後半も楽しみにしてます。
今年もよろしくお願います。
>mikiさん
こんにちは。
僕の方こそいつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>楽しいはずの食事。結婚し子供がいれば尚更、その時間は貴重なのに、パパさんは椅子に腰掛けて直ぐに、携帯を取り出してずーっといじってます。子供とママさんだけで話してます。
たまに話しかけても、二つ返事だけ。
完全ネタ切れのケースでして、街中の家族を見ていると驚くほどこういった場面に出くわすことが多いです。
ひどい状態になると、夫婦そろって携帯をずっといじってるとかありますからね。
>お互いが日々成長するのが日常であり、当たり前なら、携帯は道具に過ぎないので、少なくとも縛られる事は無いなぁ〜と思いました。それよりも目の前にいる相手からの得られるものが大きいので、携帯を取り出してまで何かを見る必要は無いのだと思います。
仰るとおりです。
初めまして。
つい先日元彼の不倫女に成り下がった女です。
不倫直後にwithのコラムで藤本さんの事を知り、記事を読んだときに元彼の浮気相手になってしまっているときに相談していた友人に言われたことと全く同じ事が書いてある事に驚きました。同時に浮気相手を卒業して1年間婚活をして次の人を探していたのに何も成長していないどころか人間レベルとしては下がっていることを思いしって絶望しました。不倫の顛末を知ってはいたのですが、もう好きじゃないから1回ぐらいいっか、というか軽い気持ちで不倫をしてしまいましたが次の日に奥さんにお金をとられるだけならまだしも職場に連絡されてしまったら大切に育ててくれた親をがっかりさせてしまうと思いしって恐ろしい罪悪感をいだきました。不倫のリスクを説明してもそれでもまだ会いたいと言ってくる元彼にも失望し縁を切りました。
婚活してもいいなと思う人と出会えなかったのも人間レベルが変わらないか落ちていたからだと今は思います。
レベルアップのために自分の言動に注意しようかなと思ってます。よく上から目線だと言われ自分でも直したいのですが、どの言動が上から目線なのか自分ではいまいちわかりません。人の話し方をもっと聞くのはもちろんですが、自分の能力も言動に見合うだけあげるのも手なのかなと思うのですがいかがでしょうか？
他の人が読んでいることを意識したコメントの長さもよく分からないので詳しく教えていただきたいです。
>にんにんさん
はじめまして。
>人の話し方をもっと聞くのはもちろんですが、自分の能力も言動に見合うだけあげるのも手なのかなと思うのですがいかがでしょうか？
自分をバージョンアップすることはもちろん大事なことですが、
>婚活してもいいなと思う人と出会えなかったのも人間レベルが変わらないか落ちていたからだと今は思います。
関わる相手によっては本当に自分のレベルが下がります。
>不倫のリスクを説明してもそれでもまだ会いたいと言ってくる元彼
一見すると本気のように見えて、後先なにも考えてないだけだったりするので、こういう人と不倫関係になるのは大変危険なんですよね。
藤本さん
返信ありがとうございます。blogから色々学ばせていただきます。
藤本さんこんにちは。
つい最近、ちょっとした失恋を機に、もっと自分を変えたくてまたこちらに来ました。
記事を読ませていただいて、私もどんどん素敵な女性になりたいと強く思いました。
しかし、仕事がどうしても好きになれないのです。
小学校教員1年目なのですが、体力的、精神的にかなりきつく、今以上のことをしようという気持ちが起こってきません。（目標を持って頑張ってみて結果も出せたのですが、その直後に無理が祟り体調を崩してしまいました。）
秋頃からいつも体調が悪く、無理やり自分を奮い立てて目を血走らせているか、疲れ果ててゾンビになっているかという状況です。美容やお洒落は平日は出来ません。彼に関しても、会うときは休日なのでそういった面は見せないようにしていましたが、やはり滲み出てしまっていたんでしょうね。何度か二人で出掛けたりそれらしいことを言われてはいましたが、彼は他の女の子を選んだようです。
今の仕事は、早く就職して家にお金を入れるために本来やりたかった仕事を諦めて就いた職業です。
私は変わりたい。今の仕事を続けながら本来就きたかった職業を目指すことをずっと考えてきましたが、逃げの転職は身を滅ぼすとか、転職しても大抵上手く行かないという意見も多く、問題を先延ばしにしていました。また、辛いのは（ブラックで同業に有名な）今の勤務校にいる４年だけという意見もありました。
でも、今回の失恋をきっかけにこのことについて真剣に考えています。藤本さんはどう思われますか？色々な職業に就かれた方のご意見をお聴きしたいです。長くなって大変申し訳ないのですがよろしくお願い申し上げます。
>よしかさん
こんにちは。
>しかし、仕事がどうしても好きになれないのです。
好きになれないということは、それ以上の気持ちになることはないので、僕個人の見解としては転職をおすすめします。
仕事にかぎらず心が喜んでいないことを続けるとどんどん疲弊していきますし、
>逃げの転職は身を滅ぼすとか、転職しても大抵上手く行かないという意見も多く、
これはただの保守的な日本人の考え方で、古すぎる価値観です。
>秋頃からいつも体調が悪く、無理やり自分を奮い立てて目を血走らせているか、疲れ果ててゾンビになっているかという状況です。
お見受けするにこの職場環境はよしかさんにとって、めちゃめちゃ相性が悪いと思いますよ。
藤本さん、初めまして。
恋愛の検索していて藤本さんのblogと出逢いました。
今の自分に重なる所が多々あり、怖々ですがコメントを書いてます。
3年前に私の幼さから別れを告げた彼への執着が1年半前から続き、少し和らいだかなと思い。
もう39歳家族がいない孤独感や年齢からの焦りもありなかなか外出できないので、アプリでの婚活を初めてみたのですが1人の人の言動に一喜一憂したり相手に合わせたり相手の反応や自分の発言を気にしすぎてしまう事が多々あります。
それが自分の自信のなさから来ているのはわかっていて、周りの評価を気にしすぎたり中身がない自分を感じ他人と比べて卑下したり、メンタルの悪化で今は無職なので普通と言われる生活が出来ていない事もその要因の1つだと思っています。社会復帰の為に支援施設に通ったりしていますが、なかなか思い通りにはいきません。
婚活なんてしてる場合と罪悪感を感じたり、そもそも好きって愛ってなんだって思ったり。
身の丈もわからず中身がなくただ歳をとって痛い女になっていく漠然とした焦りと恐怖を今になってひしひしと感じています。なのにキラキラしたものにまだ憧れを捨てきれないんです！
これじゃあいけない嫌なのに完全迷走中で、blogを読んで自分を知って執着せず自信を持てるせめて自分の気持ちをちゃんと解って伝えられるように、素敵に歳を重ねられる人になりたいと思いました。
でもどこから手をつけていいのかわからなくなっています。藤本さんはどう思われましたか？
長文最後まで読んで頂いて有難うございました。
>マメさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>でもどこから手をつけていいのかわからなくなっています。藤本さんはどう思われましたか？
まず、精神的自立を果たすのが優先なので、恋愛を後回しにした方がいいと思います。
とにかく恋愛したい、結婚したいという女性は多いようですが、今の状態で出会う異性と、自分が成長した状態で出会う異性はまったく別物なんですよね。
あと、自信をつけるためには、自分で決めてそれに向けて行動し、その結果がどんなものになろうと責任を取ることです。