【踏んではいけない男の地雷】悲しいけれど離れなきゃいけない恋もあるんだよ。【ぜんぶ教えてやんよ】
目次
現在の２人の関係性はすべて自分が招いた結果だ。
なに1つ得るもの無く 失うだけのような
この恋は そんなもののようね
幸せの為につないだ2人の手は
離すことでしか幸せをつかめない
UVERworld マダラ蝶からの引用
なんとも切ない歌詞ではありますが、
こんなふうに嫌いじゃないのに別れたという恋愛をされた女性も
たくさんいらっしゃるのではないでしょうか。
彼との関係性を修復したり彼の気持ちを手に入れたり取り戻したりする場合、
離れることでしか変わらない状況があります。
たとえばどんな状況かと言うとこんな感じです。
・都合のいい女を極めてしまい、雑に扱わるにもほどがある
・相手の地雷を踏みまくった結果、明らかに自分に対する愛情を感じられなくなった
・相手の地雷を踏みまくったことが原因で振られてしまった
・好きな男性に彼女や奥さんがいて、一向に別れてくれない
・ぜんぜん向きあおうとしてくれない相手と長年一緒にいる
とまあ大体この5つが離れることでしか関係性が変わらない状況です。
上記のような関係性になってしまった女性から、
「なんとか関係を元に戻す方法はありませんか？」とか
「彼を振り向かせる方法はありませんか？」と
毎日のようにご相談をいただくことがありますが、
その相手と結婚でもしていないかぎり
離れることでしか関係性を改善したり修復したりする方法はありません。
結婚していても、場合によっては別居しないといけないぐらいです。
彼との現在の関係性はすべて自分が招いた結果であり、
相手だけが悪いのではありません。
都合よく成り下がってしまったのは自分のせいであり、
地雷を踏みまくったのも感情をコントロールできなかった自分のせい。
パートナーと別れてくれない男性と付き合っているのも、
最初に決断力がない男性を選んでしまった自分のせいであり、
向きあおうとしてくれない相手と一緒にいるのも
そうさせてしまった自分のせいであり離れることができない心の弱さのせいとなるわけです。
関係性を改善したいのであれば報いを受けなければいけない。
因果応報という言葉がありますが、
これは日常だけではなくもちろん恋愛においても作用するものです。
自分のせいで悪くなった関係性を改善したり修復したりするためには、
好きなのに「離れる」という報いを受けなければいけないわけですよ。
とくに、都合がいい女を極めてしまったり相手の地雷を踏みまくったりして
側にいながら関係性を改善しようなんてことは虫が良すぎる話でして、
報いを受けずに逃げているだけの状態になります。
「このまま側にいればきっと変わるかもしれない」とか
「好きだから離れることができないし側にいてなんとかしよう」なんて考えは、
スイーツ兄貴である的場浩司さんやスイーツ真壁さんもびっくりするほど甘く、
「こんな砂糖のかたまり食えるか！」と怒られてもしょうがないぐらいの甘さです。
もうこんな寝言をいう女性は、
真壁さんの首にかかっているチェーンでぐるぐる巻きにされればいいんじゃなかろうか。
報いを受けずに自分にとって都合が良すぎる方法でいくら関係性を改善しようとしても、
それは結構な犯罪をおかしたのに刑務所に入らず「もうしないっす！反省してるっす！」と言っているだけのようなもの。
犯罪をおかしたら刑務所に入ることで報いを受けなければいけないのと同じで、
都合がいい女を極めてしまったり、地雷を踏みまくったりしたら離れることでしか報いを受けることができないんですよ。
しかも犯罪者は出所後も社会的に生きづらい環境に身をおくことになり、
おかした罪の重さによって社会生活に適応できるかどうかが変わってきます。
それは恋愛でも同じ。
恋愛刑務所とでも言いましょうか。
好きなのに離れて孤独感と喪失感をすべて1人で抱え込むその有様はまさに独房状態。
そして自分の犯した罪の重さは「離れる期間の長さ」がそのまま服役期間になり、
さらに罪の重さによっては服役期間を終えたとしても、
彼との関係性をより良いものにできるかどうか難易度が大きく変わります。
離れただけでは関係性は改善したり修復したりしないのです。
ああおそろしや。
恋愛刑務所。
恋愛というものは今まで積み重ねたものでしか結果が変わらない。
僕のもとには毎日のように
「○○してしまったから嫌われたかもしれません・・・。」というご相談が届きますが、
【残酷だけども】自分1人いなくなったって世の中は回るんだよ論。【それが現実】
でお話したとおり、大前提として恋愛は今まで積み重ねた言動によって結果が変わるものであり、
そんなにすぐに好きになったり嫌いになったりされることはそうそうありません。
積み重ねによって、それが相手の好意にもなり、嫌悪やどうでもいいやという感情にもなるわけです。
明らかに相手の食いつきが変わり、好意的な言動が増えてそれが継続されれば、
それは相手が恋愛感情を抱き始めている前兆であり、
その逆は相手が嫌悪感やどうでもよさを抱き始めている証拠となります。
なので、相手が嫌悪感やどうでもよさを抱いた状態が持続してきたときは
離れないといけないということになるんですよ。
とくに嫌悪感を抱かれた場合、
側にいたところでどんどん嫌いになられるだけです。
いくら接し方を改善して接したとしても、
「嫌い」だからいくら良いコミュニケーションを取ったとしてもいちいち癇にさわる。
こうなってしまうのが目に見えているからこそ、
離れないといけないんですよ。
地雷行為を積み重ねてきた結果が招いた状況だと言えるでしょう。
そもそも地雷行為ってなんぞや？
じゃあ男性にしてはいけない地雷行為ってどんなものなのか。
1つずつ危険度を交えてお話させていただきましょう。
責める 危険度★★★★☆
口うるさく言う行為です。
そして「責める」は、ことあるごとに過去のことを持ちだしてネチネチ言ったり、
思うような愛情が得られなかったとき過度に愛情を要求することも責めるになります。
あと、なんでもかんでも白黒はっきりつけたがる女性がいますが、
これも「責める」に分類されますね。
男性の逃げ場をなくすような追い込みはいけません。
☆参照記事☆
注意する 危険度★★★☆☆
これは責めるに似ていますが、
自分都合でしてほしいことをしてくれない場合に口うるさく言う行為です。
たとえば、
「ちょっと！おしっこするときは便座に座ってしてよ！」などが「注意する」に当てはまります。
☆参照記事☆
束縛する 危険度★★★★★
男性を縛っていいことなんて1つもありません。
詳しくはこちらの記事をご覧ください。
☆参照記事☆
否定する 危険度★★☆☆☆
知らず知らずのうちにされている女性も多いことでしょう。
相手が言ってきたことに対し、
「それは違うよ」とか「そんなんじゃダメだよ」と言ったり、
「私って○○嫌いなんだよね」と言ったり。
相手がそれ以上踏み込みにくいシャッタートークは印象も悪いですし、
とくに自分の好きなものを否定されたときは
共感を得られないことでそれ以上話す気がなくなることも多いです。
☆参照記事☆
追撃連絡 危険度★★★☆☆～★★★★☆
自分の連絡が最後で相手から連絡がない場合、
自分の感情を押し付けるような連絡を間髪入れずに何度もすることです。
「なんで連絡くれないの？」とか「私のこと嫌いになった？」とかですね。
この場合、タチが悪いのは「追撃連絡」だけではなく「責める」もセットになっています。
ちなみに、相手から連絡が来ないのに、何度も様子伺いの連絡を入れるのも追撃になるのでご注意を。
泣きわめく 危険度★★★☆☆
「男は女の涙に弱い」と言いますが大嘘です。
泣かれると面倒なだけで、どう対処していいか分からないだけ。
泣くのにもルールがあるってこった。
☆参照記事☆
突撃 危険度★★★★☆
アポなしで急に家に来られることですね。
とくに彼と連絡がとれなかったり、最近の態度が冷たかったりするからと言って、
いきなり家に押しかける女性がたまにいますが、超こわいです。
「コイツはちょっとなにかあるだけでこうやって家に来るのか」と
軽くストーカー認定されて一気に印象が悪くなりますね。
マウンティング 危険度★★★☆☆
自分の能力が相手よりも上だと誇示することです。
とくに女性側が男性よりも社会的地位や収入が上の場合、
マウンティングをかまされるとそこで劣等感やコンプレックスを抱いて
萎縮してしまうことが多いですね。
たとえ彼よりアナタの能力が上でも、
それをひけらかすことは可愛げのなさにつながるので注意しましょう。
☆参照記事☆
疑う 危険度★★★★★～
彼が怪しいからと言って疑心暗鬼になり、
浮気の容疑をかけまくる。
とくに一度彼の浮気がバレている状況であれば、
つい疑いたくもなるでしょう。
しかし、疑い続けるという行為は「責める」と「束縛」がセットになりやすく、
場合によっては「泣きわめく」も追加されます。
そのとき、危険度数は★5つではすまなくなるでしょう。
☆参照記事☆
試す 危険度★★☆☆☆
彼の愛情をたしかめようと「もう別れる！」と言ったことのある女性は多いのではないでしょうか。
この行為を繰り返していると最初は引き止めてくれていたのが、
だんだんと疲れてきて「うん、分かった。別れよう。」と言われることも多いです。
ほかにも、駆け引きを使って相手を振り向かせようとする女性がいますが、
これも「試す」に分類されまして、
なんとも思っていない女性から駆け引きされても
「お前なんかどうでもええわ。値打ちこくな。」というのが男の本音です。
☆参照記事☆
言われる方は超しんどい。何かあるたび、すぐ「別れる！」と言う女性。
【そんなんで】間違いだらけ？ほかの男の影をちらつかせる恋愛テク。【嫉妬しねえよ】
中でも責める、疑う、束縛する、この3つは超危険。
【縛ることしかできないのは】過度の束縛は人権を奪うに等しい行為なんだよ論。【管理能力がないだけ】 でもお話しましたが、
男性を束縛し続けた先に待っているものはろくな未来ではありません。
とくに、責める、疑う、束縛するがセットになると
ほとんど男性は高確率で別れを意識するようになっていきます。
僕で言うと記事中でお話した女性が
たとえ接し方を改善して僕の側に居続けたとしても、
僕の愛情が戻ることは絶対になかったでしょう。
しかし離れてみて相手をそうさせてしまっていた自分にも非があると気づき、
ようやく彼女に抱いていたマイナスイメージを払拭することができました。
最初は離れたことによる開放感しかありませんでしたが、
時間が経つにつれ自分のことと相手のことを振り返れるようになったんですよね。
一緒にいる間は振り返るなんて確実にしなかったことです。
離れてみないと分からないことって本当に多すぎるんですよ。
僕が受けた報いは、自分の甘さから離れられなかったこと、
そして束縛を助長させてしまっていたことで
「彼女以外に使う時間」を奪われてしまったわけです。
報いを受けずにすぐ改善できる関係性なんてない。甘えるな。
前述したように、都合がいい女を極めてしまったり地雷を踏みまくったりした場合は、
離れることでしか関係性は好転しません。
決して自慢できたことではないけれど、
僕は女性を都合よく扱ってしまったこともあるし
不安に駆られた彼女たちから地雷を踏まれまくったことも多々あります。
自分で思い返してみて身にしみて分かりますが、そういった過去の女性たちが
接し方を変えて僕の側にいたとしても決して好きになることはなかったでしょう。
そして残念ながらこれは僕個人の意見ではなく、
男性の総意だと思った方がいい。
逆の立場になって考えてみてください。
たとえば、アナタが好きなときに呼び出して都合よく扱い、
「この人、いたらいたで便利だけど別に切れてもいいわー。」と思っている男性が、
急に接し方を変えてきたところでなんとも思わなくないですか？
むしろ、自分の意見とか言い出した日には
「はあ？なに言ってんの？調子のってんじゃねえよ。」と
思ってしまうのではないでしょうか。
そして、アナタに対し地雷を踏みまくっていた男性がいて
すっかり冷めてしまったとして、
ある日を堺に急に手のひらを返したような接し方をしてくるんです。
怖くないですか？
しかも今までのことがあるからどれだけ良い接し方をされても、
媚びられているようにしか感じないでしょうし
なにか裏があるのではないか？と疑ってしまうのではないでしょうか。
積み重ねたことによって相手に生まれたどうでもよさや嫌悪感は、
離れることでしか払拭できません。
単純な話、嫌いな上司と毎日一緒に仕事をしていて好きになることはないでしょ？ってことです。
でもその職場を退職してしばらく会わなければ、
抱いていたマイナスイメージはある程度払拭されているのではないでしょうか。
それから、離れることでこういった心配をされる女性がいます。
大丈夫。
余計な心配すんな。
アナタがいてもいなくても、好きな女性とか彼女ができるときはできるから。
厳しいようですが、どうでもよさや嫌悪感を抱かれてしまった場合、
アナタの存在はその程度のものだと思った方がいい。
しかし、これも因果応報になるわけです。
この厳しい現実を心して理解しておかないと、
未来はないと思った方がいいでしょう。
そもそもですが、自ら都合のいい女の道をたどったり、
相手の地雷を踏みまくったりして、
まだ自分にすこしでも気持ちがあるなんて思うこと自体がおこがましい。
離れている間にしなければいけないこと。
今回のテーマは復縁するための法則とよく似ているのですが、
離れてしまった彼の気持ちを取り戻すためには
「以前のアナタよりも魅力的になっていること」
「別れの原因になったことをすべて改善していること」が
大前提になります。
まず、今までのアナタの行いを反省して激しく後悔しましょう。
悔やんで悔やんで「キーっ！！」ってなるぐらいまで後悔しましょう。
よく、反省しても後悔するなとは言いますが、
人間、後悔しないとまた同じようなことをかならず繰り返します。
「二度としない」と決意するのです。
「よし、まっいいか。もうしないでおこう！」で直るのなら
もうとっくに改善できているはずですからね。
なので同じ過ちを繰り返さないためにも過去の自分を
恥ずかしみ、激しく後悔してください。
彼と離れてみて分かったはずです。
いかに自分が愚かだったか。
彼を思う気持ちが強ければ強いほど、
自然と自分の行いに後悔するのではないでしょうか。
ちなみに、都合のいい女を極めてしまった女性は、
下記の記事集をご覧ください。
☆参照記事集☆
そしてただ離れて後悔しただけではいけません。
久しぶりに会った彼に
「お、コイツ、ちょっと可愛くなってね？」と思わせるためにも、
徹底的にルックスを磨いてください。
一度どうでもよさや嫌悪感を抱いた女性と離れてみて、
久しぶりに会ったときにいきなり感情が動くことはほとんどないと思っておいてください。
興味がない状態や嫌いな状態が離れて時間を置いたことにより
フラットになっただけです。
そこですこしでも食いつきをうながすために、
以前よりもキレイになっている必要があるんですよ。
分かりやすく相手の興味を惹くために
まずはルックスで釣らないといけないわけです。
男性は女性が思っている以上に、視覚的に恋をする生き物。
離れている期間、彼に使っていた時間やお金はすべて自分に投資してください。
なにもせずただボーッと時間がすぎるのを待つだけでは
いくら時間を置いて彼と会ったとしても、
いずれまた同じことを繰り返す結果になるだけです。
過去の自分を恥ずかしみ後悔し、
徹底的にルックスを磨く。
彼と離れてこの2つのプロセスをもってして時間を置き、
彼と接触する段階でようやく報いを受けたことになるわけです。
しかし、前述したようにこれは刑務所から出所した状態のようなもので、
そこから社会生活に適応できるかどうかはまた別問題になるんですよ。
彼の気持ちを手に入れられるかどうかは、
すべて今後のアナタ次第ということになります。
彼と離れる決意をしたときのあの感情はもう味わいたくないはずです。
1人でいる時間は相当つらかったはずです。
だから藤本刑務所長はアナタにこう言おう。
そんな思いをしてまで気持ちを手に入れたい相手なんだったら
もう二度と恋愛刑務所に戻ってくんじゃねえぞ。
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“【踏んではいけない男の地雷】悲しいけれど離れなきゃいけない恋もあるんだよ。【ぜんぶ教えてやんよ】” に対して233件のコメントがあります。
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いつも更新を楽しみにし勉強しています★
今回の記事もとても勉強になりました！！
彼女がいる人を好きになりセフレ状態が辛くて離れましたが、最初は悲しくて寂しくて辛かったですが今はもう気持ちも落ち着き、あの時の自分を反省・後悔し同じ事を繰り返えしたくないです！
最近その彼から連絡がくるようになり向こうの感じが以前より優しくなりました。下心があると思いますが、、笑
やはり離れることは私にとって良かったと思っています。
藤本さんの記事のお陰で一年前よりは成長したと思っています。
これからも楽しみに読ませて頂きます！
>みかん11さん
ありがとうございます。
離れることでしか見えないものがあるので、側にいるだけでは好転しない状況もあるんですよね。
過去の自分に戻りたくない、過去の自分をあえて反面教師にすることにより、成長を止めないことは大切です。
去年の自分、一年後には今の自分に勝ちましょう。
藤本先生こんばんは´｀*
マダラ蝶！好きなUVERworldさんの曲をチョイスして頂けてテンションが上がりました！
その歌詞のフレーズの部分が一番好きです。
また近々出るUVERworldさんの新曲が、12月にライブで生で聴けた際個人的にはとても好きな感じの曲が多かったので、次の新曲や未定だけども次出るアルバムが楽しみでもあります。
ちょっと今も彼と些細な事でギクシャクしてしまい、連絡がない状況なので一緒にお出掛けする約束の日までは自分の今やるべき事や趣味、自分磨きに没頭しよう、彼と遊べる日当日を笑って過ごせれるように少し相手と離れて自分を見つめたいと思ってたところのタイムリーな記事でしたのでドキッとしています。
藤本先生の記事を読んでますと、もっと私自身成長していこうと前向きになります。
優しい言葉をありがとうございます。
毎回彼と何かあるとツラくて泣いてしまうけど、泣いてるだけじゃなくてその上でどうするか、素敵なレディになれるよう頑張ります。
>かんとりぃまあむさん
UVERworldはアルバムが出るごとに進化しているバンドと言ってもいいぐらい、アルバムごとの個性が違いますよね。
ライブが始まる前のワクワクを隠せないTAKUYA∞のクソガキのような目が大好きです。
時間は誰にでも与えられた平等な財産ではありますが、今やるべきことをいくつ見いだし実践するかによって、未来の自分の方向性は大きく変わってきます。
彼だけでなく、周囲の人間の度肝を抜いてやろうという意識で、どんどん素敵なレディになっていきましょう。
藤本さん
いつもお世話になっています。
今回の記事、今までの自分を思い出しながら読みました。まさに勝手に1人で不安になって、思いを相手にぶつけまくって自爆したり、試したり…そんな恋を繰り返してきた女です（笑）
だからこそ、今度恋をするときは自分らしく、相手のことを思いやれる、相手のことを人に自慢できるような自分になろうと思いながら片思いを続けていました。成就した今も、彼のしてくれたことにいつも目を向けるようにし、「ありがたいな」「嬉しいな」と思える自分でいられています。そしてそれを彼に伝えることも忘れずに…。まだまだ勉強不足なところもあるので、これからも藤本さんのブログで勉強し、迷ったときはご相談させていただきます。
>ペシェさん
感謝の気持ちを言葉に出して伝える、当たり前のことですが照れや恥ずかしさからできていない人が多いんですよね。
僕も過去の恋愛は相当痛いことを繰り返してきましたが、その過去があるからこそ、今があると思っています。
人生にしなければ良かった経験というものはなにもなくて、紐解いていけばかならず意味はあるんですよね。
その過去に縛られるか、意味があるものとして前を向くか、すべては自分次第というわけです。
更新お待ちしておりましたー！藤本様ファン○○合コンです！(クライアントさん何名いらっしゃるのかしら･･･)
不安に駆られる恋愛にろくなことない。待つ事もできない気持ちならただの執着･･･
なんとなく離れるのも運命づいていて「こうしないとあなたが幸せになれないですよ」と言われてるからかもしれないです。
今は恋愛は遠ざけたいですが、自分をもう少し好きになれたら今度は本当に素敵な恋愛が出来そうです。
PS 今藤本様のように男性向けの恋愛ブログで女性目線でライターをしております。改めて藤本さんのブログをみるとかなりボリューミーで、同じ立場になって初めて苦労を知りました。藤本さんのアドバイスを胸にひたすら動いております！ありがとうございます。
>トミーさん
親友の吉田くんに、文章を長くする天才と言われたことがありますが、言いたいことがありすぎていつもつい長くなってしまいます。
過去の記事を見返してみると、「あれ？こんなに短かったっけ？」と思うことがありますが、中にはリライトしたいものもあるので、そう考えると文章スキルが上がったんだなと思いました。
とにかく目的をもって書くこと、この姿勢を貫いていれば、書くのが当たり前になって自分のオリジナルが出来上がってきます。
トミーさんの次の恋がより良いものになるよう、心から願っております。
合コンってなによ！笑 この予測変換！
○○号です～ 合コン行ってないです 笑
服役してちょうど一年。やっと社会復帰の兆しありです。
藤本さんの記事の通り、夢中になるものを探し行動し、NG行動はしないよう気をつけ、ヘアースタイルを変えお化粧も変え、やっと執着を払拭しました。
最近、よく耐えたよね、偉いよ私！ と自分を褒めてます。一年は長かったようなあっという間だったような。
耐えられたのはこのブログ、藤本さんのおかげ。藤本さんに会ってお礼を言いたいです。
>茉莉花さん
ありがとうございます。
ですが、僕はアドバイスしただけで、実践された茉莉花さんが偉いんですよ。
毎日の時間を無駄にせず過ごしていれば時間はあっという間ですし、振り返るとその時間は大変濃いものだったのではないでしょうか。
更新楽しみにまっておりました✧٩(ˊωˋ*)و✧今更ですが明けましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします。
“恋愛は今まで積み重ねた言動によって結果が変わるものであり、そんなにすぐに好きになったり嫌いになったりされることはそうそうありません。”
上記の先生のお言葉により自身の恋の現状と能力不足を改めて痛感しました。
前回先生に相談して以来沈黙状態が続きましたが、この前久しぶりに雑談メールをしてみました。
普通に返ってきたのでその後のメールでやんわり飲みに誘った途端返事が来なくなり／(^o^)＼ ← こんな感じな日々が続いていた矢先にこちらの記事がアップされ個人的にタイムリーでビックリ＆なんか嬉しかったです.
情けない事にまだショックを受けていますが、とりあえず今年1年は物理的にも精神的にも彼から離れてみようかなって思わせていただける記事でした。
この度もとても具体的なアドバイス＋後押ししてくれる内容の記事ありがとうございました。またブログの更新やSkypeでお話出来ることを楽しみにしています。
>東京のSさん
昨年度はお世話になりました。
今年もよろしくお願いいたします。
離れることで見えてくるものがあり、気づくことはたくさんあるんですよね。
渦中にいるとどうしても視野が狭くなり目が曇りがちになります。
しかも思い込みは本当に厄介で、執着を加速させる原因になるんですよ。
なにをしても上手くいかないとき、それはある意味「今はやめておけ」という啓示でもあります。
藤本さーん！ドンピシャな記事をありがとうございます。
LINE相談でお話させていただいた内容について、ほんとうに詳しく、一つひとつアドバイスをまとめてくださり、噛み締めながら読みました。
都合のいい女になってしまった自分の罪の重さをまず認めることが大事ですね。
12月に彼とのやりとりで自爆し、彼の私に対するどうでもいい度があがり、藤本さんにご相談させていただきました。
あれから今日までこちらから連絡することなく、離れていました。
しかし今日、お互いの共通の知人の冠婚葬祭のため、久しぶりに会いました。話すことなく解散し、家でこの記事を読んでいた時に彼から連絡がきました。
タイムリーすぎて…離れなきゃ、と思いつつ返信をしてしまいました…服役中に、相手から連絡がきたとしても返しちゃだめですよね…？まだまだ罪の重さの認識が足りないと反省です…
今年は反省だけじゃなく、ちゃんと後悔して服役したいです。少なくとも、相手からちゃんと誘ってくるまでは、こっちから都合よくならないようにしたいです。
>菜の花さん
服役中はできれば返さない方がいいですが、これはある意味差し入れを持ってきてもらうようなものなので、ケースバイケースではありますね。
しかし、未練を断ち切るために自ら離れることを決めた場合、相手から連絡がきたときはもちろん返してはいけません。
これは薬物をやめた元麻薬常習者の前に売人が現れ、「また贔屓にしてくださいよ」と薬を手渡してくるようなものです。
先日はメールカウンセリングのお返事ありがとうございました。
まさに自分の事を言われている記事で、グッサグサ心に刺さります。
その上、他の方々のコメントをみて「みんな同じことしてんだなー(*_*;」と思いました。
藤本刑務所長は、こんな女子達のあまりの多さと不甲斐なさに憤りを感じているんだなと、今回の記事から読み取れました。
二度と恋愛刑務所に出戻ることのないよう、しっかりと服役したいと思います！
また、残りのメールカウンセリングの相談もどんな内容になるかはわかりませんが、利用させていただきたいと思いますので、宜しくお願いします_(._.)_
>なりこさん
先日はありがとうございました。
憤りを感じているわけではありませんが、恋愛にかぎらず人付き合いにおいて「相手の嫌がることはしない」というのは当然と言えば当然なんですよね。
今回の記事はこれから異性と関係性を築いていく女性にも読んでいただきたい内容です。
ちょ(笑)
その締め方、狙ってたでしょ～(笑)
上手すぎて携帯片手ににやけてしまいました(笑)
締め方が上手すぎてつい書き込みをΣ(ﾟﾛﾟ;)
また、お世話になります♪
これからも頑張って下さい(^-^)
>赤猫さん
狙ってました笑
次回カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本さん、この間はカウンセリングありがとうございました！！
今までの中で一番心に突き刺さった記事でした(笑)
なかなか好きな人やいいなぁと思う男性が居てもお付き合いまでに至らなかったのは自分の感情を押し付けていたからかと身にしみました。
追撃LINEよくしてしまいました^^;
今現状、連絡が来ないとゆうことはわたしへの興味が薄れてしまったと思うので激しく後悔して次の勝負までに精一杯自分磨きします！！
>りんさん
先日はありがとうございました。
自分の感情を押し付けるということは、「私のことを好きになってもらおう」という下心があるので、その時点で相手に意識が向いていないことになるんですよね。
冷却期間は自分のために使う時間でもあるので、自分磨きに勤しみましょう。
藤本さま、初めまして小雪と申します。
最近悩んでおりこちらのブログと出会いました。
本当に参考になることだらけで、もっと早く出会っていたら… と今更考えています。
でも今回悩んだことで出会えたので、もう後悔しないように過ごせていけたらと思いました。
職場で知り合った７歳も年下の男性に飲みに行こうと誘われて、歳も離れてるし下心はないのかと思い行きました。
遠距離恋愛中の彼氏がいるんですが、上手く行ってなかったのもありますが…
食事して、お酒を飲んで、楽しかったです。
実は彼女と同棲していることが分かり、一度は断りましたがあまりにも惹かれていたのでそのままホテルへ。
誘っておいてすごく緊張して、なかなか手を出してこない彼がとてもかわいらしかったです。
職場では今まで通りで、時々一緒に帰るだけの時間でしたがとても楽しかったです。次に一緒にいたいって言われたときも断れずホテルへ行きました。
でもどんどん欲しくなってしまって、「執着」に捕らわれた自分がとても怖くなりました。
その後も変わらず優しくしてくれたのに、どんどん醜い気持ちになりました。
だから手放したんです。今思えば自分から言葉の端々でその人を遮断していたのかもしれません。
彼氏のところに引っ越すんだ(嘘ではなく元々の予定です)、と伝えたら「じゃあ俺も結婚しようかな」っていってました。
それから連絡はなくなってしまい、私からしてもあまり返って来なくなりました。
私は忘れるために退職することにしました、もう逃げてしまおうと思ったので。
そしてその人から結婚することを今日聞きました。
自分で手放したくせにすごく後悔して、もしもあの時伝えなければ会えたのかな？とか思ってしまいました。
でも始めから未来なんてなかったんですよね。絶対。
もしも上手く行ったとして、職場の人に言える相手ではありませんし。同棲してる彼女がいるのに、彼氏がいるのに、浮気するような２人がうまく行くわけないですよね。
そういう関係でいたのは１ヶ月程で、あっという間の幸せな時間でした。
これから刑務所に入ります。彼氏に対しても悪いことをしたのできっと重い罪ですね。
長々と綴ってしまい申し訳ありません。
墓場まで持って行くつもりでしたがあまりにも私にぴったりな内容だったのでつい、吐き出してしまいました。
少しでもその人に「良い思い出」と思ってもらいたいのです。
今後その人を含めて複数で食事に行く予定もあり、きちんとお別れとお礼を伝えたいんですが、それは自己満足でしかなくその人には迷惑でしょうか？
こういうとき大人の女性はどう振る舞えばいいのでしょう？
先程から過去の記事を読み直して考えてましたが、不安で答えが出ませんでした。
>小雪さん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
別れとお礼を伝えることは恋愛という視点を抜きにして、人として当たり前の部分になりますので、しっかりと伝えましょう。
そして前を向くためにも必要な行為です。
こういった場合、迷ったときは「人としてどうするべきか」を考えるようにしてください。
何事においてもそうですが、自分次第でうまくいかないことのほとんどが、方法が間違っているか、「もうやめておけ」という自分の中の神様の啓示でもあります。
藤本さま
どうしてもお礼が言いたくてコメント致しました。
お返事ありがとうございました。
結果はどうあれ久々に恋をする事ができて、彼と出会えて本当に良かったと思っていたのでお礼をきちんとしました。
そして大人としていい男になって欲しいと思い、某有名なメーカーのボールペンをプレゼントしました。
(仕事ができる男性はそういうのにこそお金を遣うイメージです！)
まだ25歳の彼がどんな大人になるのか、遠くで祈りたいと思います。
藤本さまのお話はいつも「人として」感じることが多々あります。
恋の話ではありますが友人や上司との関係にも通じるようなコミュニケーション術なども学べるので、とても楽しいです。(シルバニアファミリーも楽しみです！)
お忙しい日々をお過ごしでしょうが、ご自愛くださいませ。
もう悲恋のコメントをすることがないように頑張ります！
それでは失礼します。
藤本様
いつも楽しく拝読させて頂いてます。
今回の★の表現
すごく分かりやすかったです。
男性は本当にわからない！(笑)
でもこんなことを踏まえて
周りの男性に接してみると…www
とても勉強になります。
これからも
素敵な記事楽しみにしてます！
>いろはさん
ありがとうございます。
★1つでも繰り返しているとそれは蓄積されてしまうので、注意が必要です。
男性は女性が思っている以上に単純な生き物ですよ。
メールカウンセリングをしてもらったものです。
私も自爆な女でしたが、藤本さんに、これは
普通は引くなど、いろいろ教わって思ったことは、
私も、気のない人から嫉妬させようと試されたり
嫉妬されて逆キレされても、引くだけなんですよね。
でも、ｊに対しては「好き」なら「この私の不安どうにかしてよ」
と、癇癪を起こしたり、落ち込んだりしてました。
でも、カウンセリングのやりとりでだいぶ、執着が取れた気がします。
仮氏のおかげもあると思います。私も服役アンド自分の気持ちの変化を
確かめて生きたいと思います。ところで服役期間はどのくらいでしょうね？
>Rのさん
カウンセリングを参考にしていただき本当にありがとうございます。
服役期間というものは、そのときの関係性にもよるのですが、自分が変わったと思えるタイミングが出所のときでもあるんですよね。
地雷を踏みすぎて嫌われてしまった場合は最低半年は必要ですが、そうでなければ、数値化された期間にこだわる必要はありません。
逆に言うと、なにも変わってなければ出所しても上手くいかないということです。
今回の記事を読んでいて、｢そういえば今の私はこれらをしていないな｣と思いました。
本当に地雷行動をとらなくなりましたね。
それは勿論藤本さんのブログを読んでいるからです。
だって前までの人には普通にやらかしてましたから(笑)
本命の彼は付き合う事は拒否されてますし仕事が忙しいから会えるのは1～2ヶ月に1回。LINEは毎日数回やりとり。という状態ですが、実は来月の彼の誕生日に会えそうなんです！
年末に仕事でトラブルがあったり、年始からまた仕事で忙しかったのですが、今朝のLINEで向こうから｢今月はずっと忙しいけど、来月は少しは暇になるよ｣と言われたので｢わかったよ！誕生日に会えたら嬉しいな｣的な事を送ったらOKのスタンプで返事がきました！
気分屋だし、あまのじゃくな人だし、仕事第一人間なのでまだ当日会うまでは気が抜けませんが(笑)この後も地雷を避けつつ、もしまたその日を断られても寄り添っていきたいと思います～
>はなさん
地雷行為をされていない、すばらしいです。
親にも友達にもしないことを好きな人にしてしまうと、そら上手いこといかへんわという話でして、だからこそ相手の地雷がどこにあるかをしっかりと把握していないといけないんですよね。
そして男性は、「夢が叶ったら結婚しよう」という感じで自分の掲げた目標が達成しないかぎり、関係を進展させない人もいるので、そういう意味でも面倒な生き物です。
最近、藤本さんのブログに依存しっ放しです。
悩んだ時に開くと、必ずヒントが見つかります。
これからも愛読させてください。
今回の記事も心に響くものでした。
昨年末、セフレだった彼を忘れると決めました。
連絡先も消して、気持ちにはフタをして。
気付かないふりをしているけど、まだ苦しいです。
一方的な片想いでしたので、今回の記事の趣旨とは違うかもしれませんが、
好きなのに離れて孤独感と喪失感をすべて1人で抱え込むその有様はまさに独房状態。
それはすごくわかります。
都合の良い女にすらなれなかったのも、
しつこくて、面倒くさい女だったのも、私です。
相手が会いたいと思わなくなったのは自分のせい。
彼一色になって、嫌がられるって何度も経験してるのに、
本当に学習能力がないし、自分のことながら呆れます。
彼に面倒がられる言動を積み上げてしまったこと、
割り切った関係なのに好きになってしまったこと、
自分に招いた結果ですから、報いをうけないといけませんね。
離れたからといって、セフレの彼とやり直せるとは思ってないけど、
彼を完全に忘れることが服役なのかとも思ったり。
まだ出会えてないだけかもしれないけど、
新しく人を好きになれないでいます。
そういえば、以前話していた料理教室の体験に行ってきました。
結局入会はせず、隣でやっていた女子力アップセミナーに入会してしまいました。
マナー講習とか、メイク講座とか楽しそうだったもので。
いろいろ後悔して、反省して、次に向けて頑張ります。
>ひたさん
ありがとうございます。
学習能力というのは、過去の失敗を繰り返さないように、じゃあこれからどうしていくかという改善点を考えることでもあるんですよね。
過去の失敗をいくら後悔しても、改善しようとしなければ、ずっと過去の呪縛から抜け出せません。
>マナー講習とか、メイク講座とか楽しそうだったもので。
これでいいんですよ。
人生は迷ったら楽しそうな方を選択してください。
選んだものが、誰かに迷惑をかけていないことであれば問題ありません。
今日は。いつも考えさせられながら拝見しております。
すごくよく分かります。反対の立場が。。。
現在パートナーにまとわりつかれている状態で、時期を見て切ろうと思っていますが、
相手はそれを知ってか、変に気を使ってきます。はっきり言ってうっとうしい。
この記事を読まれる女性の方に、少しでも参考になればと思って本音を言わせて頂きますと、
「相手（この場合私）を思っているんじゃなく、『あなたの為にやってあげてるのよ』と云う
自己顕示欲が見え見えで、さらに嫌悪感を掻きたてる」
私の場合「散々人を見下してきて今更何？」と思ってしまい、ドアを開けてくれるのでさえ嫌で「かまうな！」と思います。
この記事を拝見して「やっぱり物理的にはなれ無きゃ無理だな」と、あらためて認識しました。
私は頑張って離れます。
>tanutanuさん
人は男女問わず、自分で身をもって経験しないと分からない生き物なんですよね。
僕も過去の恋愛を考えると本当にとんでもなかったですし、自分の要求をとおすことしか考えていなかった気がします。
>「相手（この場合私）を思っているんじゃなく、『あなたの為にやってあげてるのよ』と云う
自己顕示欲が見え見えで、さらに嫌悪感を掻きたてる」
本当にそのとおりです。
下心が透けて見えるから余計にイラッとするんですよね。
先日はありがとうございました♡
距離感、温度差、離れること。
いろいろ考えさせられます(｡･_･｡)
今回は仕事の話なのですが。あたしは昨年から一年間40代の年上男性の新人指導をしてます。その人は発達障害なのかな？って思うくらい、「他人とコミュニケーションがとれない」「空気読めない」「何度も同じことで周囲から注意される。でも覚えれない」でも社会経験があるから自己主張もするし、プライドが高い人でして。
今まで機械相手の仕事から介護の世界に入った方で。人の命を預かる仕事なので細かく教えてましたが、それがストレスになったようで。3ヶ月経った頃に新人さんの怒りが爆発し罵声されて、関係が悪くなりました。
あたし自身その人と関わるのも怖くなり、いつか刺されるんじゃないかって思ってた頃に、上司に「しばらく離れようか」って言ってもらい3ヶ月間距離を置かせてもらいました。
すると不思議と自分が相手を見張ってた部分が「見守る」方へ変わっていき、相手も「学ぼう」という姿勢に変わっていったのが分かりました。
ほんと、時間と離れてみること。大事ですね。
対人コミュニケーションは本当に永遠のテーマですし、辛かったり悩んだりもしますけど。
だから人生楽しいし、面白いんだなって思いました（笑）
たくさん泣いたけど、その新人さんのおかげであたし自身も成長出来たなって思えるので感謝です。仲良くはなれませんが（笑）
長々と失礼しました。
暖かくなったら、対人カウンセリングで藤本さんにお会いしたいです！！
>のりさん
先日はありがとうございました。
恋愛にかぎらずふつうの対人関係でも離れてみることで見えてくるものがあるんですよね。
嫌いで嫌いでしょうがなかった上司も退職してみれば、めちゃめちゃ厳しい人たちがふいに見せた優しさのせいだったりすることもあるわけです。
新人教育も色々世話を焼きすぎるより、一旦手を離してみて好きなようにやらせてみれば、本人なりの持ち味を急に発揮することもありますね。
対面カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本様、初めまして。
こんなに参考になるブログがあったのかと、目が点になる勢いで読ませて頂いています。。(>__<)
>りりさん
はじめまして。
目が点になるほどですか。
そう言っていただき本当に光栄です。
すごい、タイムリーすぎてびっくりしました(°▽°)
エスパー藤本さんですか？笑
今まさに、毎回距離を置いてみてはまた犯罪を起こし刑務所に閉じ込められているような状態です。なかなか社会適合者になれません。
でも自分には後悔の気持ちが足りず、過ちの反省と、自分磨きを口先ばかりで納得することが出来ないまま出所しているような状態でした。改め直し、もっと先に進みたいので頑張ってみます。
素晴らしい記事ありがとうございました。
>みらさん
ありがとうございます。
再犯をしないようにするには、大きく頭を打たないといけない部分もあるんですよね。
よく「頭では分かっている」という人がいますが、これはなにも分かっていなくて、自分で行動して頭を打ち、「ああ、あれはこういうことだったのか」と理解するのが「分かる」ということです。
藤本様、初めまして。
こんなに参考になるブログがあったのかと、目が点になる勢いで読ませて頂いています。。(>__<)すいません、途中で切れてしまっていたので再送信させて頂きました！
身に染みる言葉ばかりでした！
勉強になります！ありがとうございます！
藤本さん
離れてみました。といっても以前に比べてlineや電話をしなくなったくらいで、、、。去年までは1週間に1回くらいは連絡取っていたのを、年末あたりからぱったりやめ、私から飲みに誘うのもやめてみたんです。
すると、以前もご飯誘われましたコメントさせて頂きましたが、昨日も急に飲み行こうと連絡が来て、今日もお昼からカフェで一緒に仕事することになり、向こうにはその気はないかもしれませんが、「前より食いつきが良くなったなー、ラッキー」って感じです。去年流れた鍋パも向こうの提案で今度することになりましたし、私が特別何か行動を起こさなくても相手が急に私を嫌いになったり忘れ去ったりするわけじゃないんだなと、今までにない落ち着きと気づきが得られました。急に関係性を変えようとするから不安になったり、焦ったりしてしまうのかと。
このままゆるく、私を好きなんだとあちらが気づくまで笑自分磨きを頑張ろうと思います。
直接内容には関係のない話ですみません。
今年の6月までと決めているので、また不安に駆られるようなことがあったら、即ご相談させて頂きます。
>ゆりさん
いい気づきを得られたようで何よりです。
よく「離れたら忘れ去られそうでこわい」という女性がいますが、うすくつながることになんの意味もなくて、そもそもですが離れたら忘れ去られる時点でいてもいなくても一緒ということなんですよね。
それに、肉食系の男性であれば「追ったら離れ、離れていったら追ってくる」という性質があるので、この性質を無視して押しても余計に関係性が後退することはよくあることです。
会えない期間は自分磨きをして、会ったときに「やっぱりコイツかわいいよな」とか「前よりかわいくなってるな」と思ってもらえたら、必然的にまた会いたくなるという連鎖が生まれます。
藤本さん
ご返信ありがとうございます。
離れたら忘れ去られる関係って、友達ですらないですよね。今まで何で答えを急いでいたのか、、、。反省です。
相手から連絡が来ないくらいで自分の価値は無くならないし、不安になる必要もないんですよね。
そういえば、彼が藤本さんがlineカウンセリング時に仰っていた新種の肉食寄りだったことをすっかり忘れてしまってました。
相手の性質を見つつ、距離感をはかりつつ、また会いたいと思ってもらえる良い連鎖が続くように、ポジティブに生活しようと思います。
今週末も会えるので、自分磨きと仕事、頑張ります。
藤本さん、初めまして。
過去記事全てに目を通し、毎回更新を楽しみにさせてもらっています。
男の地雷についての内容、とても参考になりました。
そこで、少し疑問があります。
彼氏とお互いの異性の友達との付き合い方について話し合った際に
彼は、私が女一人で男友達複数と会うのはあまりしてほしくない、と言っていました。
私はそれを素直に守っていたのですが、最近彼氏が自分男一人で女友達複数と会おうとしていたことを知り、つい怒って責めてしまいました。。。
彼は「自分のことを棚に上げていた」と謝ってくれたのですが
これって地雷踏んでしまったのでしょうか。。
私にも仲の良い男友達がいるのでこのテーマについて何が正解かわからずにいます。
もしよければ、今度「異性の友達」についてのテーマで記事を書いていただけるとうれしいです。
>みゆさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、ありがとうございます。
たしかに責めて怒ったのは地雷になりますが、正当な主張なので分かってくれたなら地雷は解除されています。
ブログで挙げた地雷はメインになりまして、人によって細かい地雷があるので、そこはコミュニケーションを取っていくことでしか理解することができません。
異性の友達についての記事ですが、下記が近いのではないかとお見受けします。
http://damasarenaiwa.com/2015/03/07/senbiki/
藤本さん、こんにちは。
もう一年以上前になりますが、一度無料カウンセリングで主人と女友達の関係について相談させてもらいました。
藤本さんのアドバイスを受けて自分なりに足掻いた結果、主人はその女友達との関係を立ち切り、無事問題解決！これからまた、一から頑張っていこうと思っていました。
が、しかしその後……主人に対する不信感がどうにも消えませんでした。
自分にも悪い点がある事は重々承知していたので、藤本さんのブログはもちろん、恋愛ではなく家族というものに焦点をあてた方の記事を読んでみたり、自己啓発本を手に取ってみたり……
自分なりに手探りで、まずは物事の捉え方や心の持ちようを変えてみようと思ったのですが……気付いてしまったんです。
主人を他の女性に取られたくなかったのは、主人が好きだからではなくただの「執着」だったんです。
元々女友達以前にいろんな問題があり、周囲からは「なぜ離婚しないのか」と散々言われていました。
簡単に言ってしまえば私は今まで苦労した分、元を取ろうとしてたんですね。
子供がいるのでなかなか難しい決断でしたが、なんだが心底アホらしくなってしまって離婚を切り出しました。
離婚を切り出したのは何も初めてではありませんが、今までは心の奥底で「別れを切り出せば変わってくれるかもしれない」という期待がありました。
きっとそれを主人にも見抜かれていたんでしょうね、結局何も変わらないままズルズル時間だけが過ぎて……
しかし今回はそういった期待など一切ない、それが主人にもわかったらしく、今までとは全く違った反応を見せました。
男女の立場は入れ替わってますが、まさに今回の記事通り「地雷を踏みまくった後」の「手のひら返し」状態でした。
そしてその結果も今回の記事通り、「今更なんなんだ」と…不信感を通りこして嫌悪感すら感じました。
その状態が１ヶ月くらい続き、主人も心が折れたのか嫌々ながら離婚に応じてくれまして、私ははれて(と言ったらアレですが)シングルマザーとなりました。
離婚してからの主人の生活模様は、それはもうひどく……それを見て、ああやっぱり離婚してよかったと思いました。
それと同時に、虚勢を張っているだけでそこまでメンタルが強い人ではないと知っていながらうまく支えてあげる事ができなかった自分の不甲斐なさや、その程度の男と結婚した自分もまたその程度の女であるという事が痛い程身に染みました。
今となっては主人との結婚は後悔でしかありませんが(笑)
決して無駄な経験ではなかったと思えるように、私自身が素敵な女性になれるよう頑張りたいと思います。
長文失礼致しました。
これからもブログを始め、藤本さんの活躍を楽しみにしています！
>れいさん
こんばんは。
その節はお世話になりました。
なるほど。
そのようなことがありましたか。
どんな結果であれ、気づきを得て決断された選択であれば、それは新しい人生の幕開けです。
そして、今は後悔していても、すべての過去に対してはかならず意味があるものです。
その意味を意義あるものにできるかどうかは自分自身なんですよね。
素敵な人生を歩んでいきましょう。
初めてコメントさせて頂きます。佑実プリンです。
これまでこのブログに何度もお世話になりました。
その結果、寄り添いを大切にすることで今の彼とお付き合いすることができました。
現在、その彼とお付き合いして早一年になります。
これまでの彼は本当に優しく、私のことをとても好きでいてくれていた為、どちらかというと彼から追われている状況にあったのですが、調子に乗ってしまって彼に対して地雷行為を何度もしてしまいました。
それによって彼の私への関心が薄れてしまった、都合のいい女になってしまったと感じます。(他の女の子が可愛いと感じる発言、彼が悪いことでも彼からは謝らない、ルックスなどに関して小姑のように否定ばかりしてくる等)
この記事を読んで自分のことだと感じ、ハッとしました。
今になって、あんなに愛してくれていたのにどうして大切にしなかったんだろうと後悔することばかりです。
もう遅いかもしれませんが、今は一旦距離を置いて、自分磨きを頑張ったり彼を正確に見つめたりと頑張ってみたいと思います。
いつも、大切なことに気づかせてくださってありがとうございます。
いつかこの記事を読まなくてもいいような女性になれるよう、頑張ります！笑
>佑実プリンさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。
人はあるものに目を向けられずないものにばかり目を向けてしまう生き物でもあります。
しかし、あるものの存在に気づいた瞬間から、そこから人生が好転してくるんですよね。
気づかれたことがすばらしいので、遅すぎるということはありませんよ。
今から巻き返していきましょう。
藤本さん、カウンセリングではいつもお世話になっています。
セフレだった彼に彼女ができて、もう2人で会うのはやめよう、普通の付き合いに戻ろうと言われ。。そんな彼が、今日職場で他の女性とじゃれあったり、楽しそうに話しているのをみて、嫉妬の感情がモヤモヤモヤモヤ！とわいて、涙が出そうなほどでした。
私には「また休んでる〜」とか憎らしいことしか言わないくせに。それも真顔。私と話すときも真顔、どちらかというと怖い顔してる。
帰宅してから、私のこと避けてる？とか、話すときの顔怒ってるんだけど、とか、もやっとする！とか、メールしそうになり、
いや待てよ！藤本さんのブログに何か書いてなかったっけ？と、この記事を読んで、少し気持ちが落ち着いて、メールしてません。
もう付き合ってもいない、どうでもいい人からそんなこと言われても、なんじゃ？って感じなんでしょうかね？
苦しーよー(T-T)
>コメさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
残念ながら、もう関わりが薄くなってしまった人からそういったことを言われてしまうと、「そんなこと言われても・・・」となってしまうんですよ。
それに、もしかしたら本人的にはいたって平常運転な可能性がありますし、そこはなにもしない方がいいです。
それから、嫉妬の気持ちを伝えるのもNGです。
せっかくふつうに話せるようになったので、つんのめらない方がいいでしょう。
連投すみませんm(__)m
上記みたいな嫉妬の気持ちって彼に伝えないほうがいいんですよね？
私の目には、彼がわざと私の前で他の女性と仲良くしてるみたいにみえる、考えすぎだとも思うけど。
私も彼に話しかける機会はほとんどなくて、近くにいる他の男性に用で話してると視線めっちゃ感じます。（笑）
私も気持ちがまだ彼にあるのを悟られたくなくて、距離置いてる感じです。ごめんなさい。またカウンセリングちゃんと申し込みますね。なんか辛くて辛くて。。。
メールして彼につっかかりたいの、必死で抑えてます
女ばかり何人かいるときにも、彼は話すときみんなのこと見回しながら話すのに、私の事だけみない、目が合わないんです。廊下で2人だけですれ違った時も、また休んでるの〜と真顔で何度も言ってくるので、本気でうるさ〜いと言ってしまいました。その後しばらくして私が1人でコピーしてたら隣にくっついてきて俺のもお願い！と。
あーあ。振り回されていますねー。
彼の態度もその時の気分。なんですかね。
一晩たっても、私のことうっとおしい？話しかけてほしくない？とか絡んでしまいそう、電話してしまいそうなのを必死で抑えてます。外出したり好きなスイーツ食べたりエクササイズしたりして気を紛らせてはいますが。。トホホ
あ！！！このコメントも藤本さんに対する追撃だわ！！
>コメさん
ここで感情コントロールができなくなって自爆したら元も子もないので、身体を動かしてまぎらわせましょう。
これがもしわざと相手がしている場合、挑発にのったら相手の思うツボですよ。
藤本さん ありがとうございます(T-T)
そうですね、飲みに誘ってくれるのもノロケ話をしてくるのも普通に話せる関係にもどれたからこそなんですよね。
その関係を壊したくはないので、藤本さんのアドバイス通り何もしないでおきます。ホントにありがとうございます！！カウンセリングではまたよろしくお願いします。
別記事にコメントを残していたのですが、それ以前の問題で、約束がドタキャンになってしまい、かなり落ち込んでいると同時に、改めて冷静に考えようと記事を読みました。
最初からずっと都合の良い女まっしぐらなわたしには、もう何もすることはないんだなぁと。
言葉通り都合の良い女だから、地雷だけは避けようとしてきたつもりでしたが、
>ちなみに、相手から連絡が来ないのに、何度も様子伺いの連絡を入れるのも追撃になるのでご注意を。
月一レベルと言っても、いつもわたしで止まったやりとりの後再度連絡していたので、これはしてるってことだな。
他にも彼にとっては地雷になるものを気付かずに踏んでるかもしれない。なんならわたしからの連絡自体が地雷なのかもしれない。
怒りや悲しみ、注意などの返事をしようと一瞬考えたけど結局はいつものように相手を気遣う返事をし、しかし相手は何も思っておらず、むしろドタキャンした自分を肯定するような言葉を投げ、その後は何もなかったのようにお気楽に過ごしている模様。
分かってはいたけど、｢自分1人がいなくなったって〜｣の記事が改めて心に刺さりました。
もう相手の中では終わったことになってるんだと。
そろそろ姑息に逃亡し続けるより、一度入所しないといけないなと思えました。
近くにいたら変わるときがくるかもしれない、相手の気分が上がるときを待つしかない、と思っていましたが、そういうものじゃないんだと改めて強く感じたし、踏ませようとしてるだろレベルで何度も目の前に置いてくるような彼の地雷を避けて避けて、自分を抑えることにも疲れました。
相手に何一つ伝わらなくて悲しくなることもあったけど、この結果は全て自分のせいだと思っています。
自分の犯した罪がきちんと償えますように。
自分を立て直すきっかけをくださった藤本さんに感謝します。ありがとうございます。
長々とコメントを残して申し訳ありません。
>えむさん
>近くにいたら変わるときがくるかもしれない、相手の気分が上がるときを待つしかない、と思っていましたが、そういうものじゃないんだと改めて強く感じ
そのとおりなんですよ。
相手の気分にゆだねてしまった時点で、かなり分が悪いんですよね。
自分でコントロールできないところなので、気分が乗らないときはなにをしても無駄ということになってしまいます。
入所するなら、なにをそんなに相手に執着しているか、なにを美化しているか、こういった部分も考えてみてはいかがでしょうか。
>気分が乗らないときはなにをしても無駄ということになってしまいます。
そうですね。
無駄なのに期待や都合のいい解釈を抱えて逃げ回るこで、余計に自分に傷がつき、自然体でいられなくなり、負の連鎖に陥ってしまうのだと思いました。
何もしないことが、今わたしに出来ることかなぁと。
執着、美化の理由。
ずっと考えていたことですが、突き詰めて考えていなかったと思います。
今までたくさん思いついていましたが、｢いくら考えても好きなもんは好きだし仕方ないか！｣で開き直って終わってましたね。。
一度紙に書き出してみようと思います。書いたらスッキリするタイプなので、頭で考えてるだけより進めるかも？
なかなか長い服役期間になりそう（´-`）.｡oO
お返事ありがとうございました！
地雷を踏んだ記憶はないので、もし状況悪くなったのであれば、それは動くなってときなんだなと思うのですが、
今度会ったときにキレイだって思われたいから自分磨きしよう！とか未来に向けてできること考えるのって大事ですよね。
もう会えないかも・・・なんて思うんじゃなく。
>プーさん
状況が悪くなったということであれば内容にもよりますが、謝罪をしなければいけない場合は素直に謝罪、相手の食いつきが悪いときは放っておくにかぎります。
放置期間や冷却期間というのは、自分を磨くための時間でもあるので、薄くつながることに意味はないと思った方がいいですね。
初めてコメントします！
こんにちは✨
最近、ブログを見てすごく勉強させてもらっています(^^)
まさに最近仲良くしてくれていた彼に少し責めてしまい地雷を踏みました(;_;)
それまではすごく楽しく過ごしていたのに
ある出来事があり少し責めてしまいました。
そこからLINEが冷たくなり今は返信ありません。。
この場合は謝っても許してもらえないのですか？
私から告白しようかなと思っていますが、付き合ってももらえないですかね>_<？
>ゆうきりんさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。
謝っても反応が変わらないということであれば、しばらくは放っておいた方がいいですね。
冷たくなってしまったというのが現時点での答えでもありますし、こういうときにつながろうとすると、高確率で媚びるような態度になってしまいます。
藤本さま
いつもお世話になっております。
この度めでたく入所いたしましたー( ；∀；)
彼のことは忘れてスキルアップしようと思ってたのに、たまたま2人になったらくっついてしまい、色々話してたのですが、結局「サヤのことは大切な人だと思ってる。中途半端なことしてごめん。これからも友達でいてほしい。」って言われました。
そこで離れられればよかったんですが、しばらくくっついてました…(最後まではしてません)
もう彼のことはどうでもいいと思ってて自分磨きしたい、もっといい男探したいって思っているのに、やりたいこといっぱいあるのに、しんどくて体が動きません。
離れられなかった自分への戒めとして、彼に会ってしまう集まりにはしばらく顔を出さないようにします。
今度のカウンセリングで独房での暮らし仕方についてアドバイスお願いします！
>サヤさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
入所したんですね。
しんどくて身体が動かないときに無理をすると今度はメンタルに支障をきたすので、なにも考えない時間を設けられてはいかがでしょうか。
そして、物理的に接触しないことは大切なので、集まりに顔を出さなくていいですよ。
以前どこかの記事でコメントさせていただいた、
お互い都合の良い関係だったハイスペック寄りの男性に
ついにさようならをしました。
本当は直接言うべきだったかと思いますが
諸事あってmessengerになってしまいましたが。
そういう意味ではわたしから一方的に
感謝とお礼を言って離れているのですが
思わず連絡したくなったら、
この類いの記事を何度も読み返しておりますm(__)m
他の方のコメント含め、大変勉強になっておりますm(__)m
先日もその人がいるBBQがありましたが
お互い一切目をあわせず…。
まあこれは都合良い関係の間も他人がいるときは
そうでしたが。
都合良い関係の間よりも
離れた今こそ執着心がすごいので笑
執着ちゃんが現れたときは
このブログ読み返すようにします。
>ぱぴぷぺこさん
コメント欄も参考にしていただきありがとうございます。
離れた直後が一番執着がすごいですが、これは麻薬断ちと同じで、時間の経過とともに薄れていくものでもあります。
なので、一時的な感情だと割り切って過ごすことも大切ですね。
初めまして！いつも参考にさせて頂いております。遠距離恋愛中なのですが、会った時に彼を疑うという地雷を踏んでしまい、彼を怒らせてしまいました。その後私が疑ってごめんと謝り仲直りして、離れてからも彼から連絡くれたのですが、テンションは下がってる感じがします。そこでこの記事をみつけ、服役しようと思ったのですが向こうからの連絡も返さない方がいいのでしょうか？？また連絡再開したい時はどんな連絡をしたらいいのでしょうか？？ご教示頂けたら嬉しいです！
>りささん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
向こうからの連絡はちゃんと返した方がいいですよ。
じゃないと失礼です。
すでに謝罪をされたのであれば、いつものように連絡をすればいいのではないでしょうか。
藤本さん、先日はカウンセリングありがとうございました。彼のこと吹っ切れてどうでもいいんだけれど、またちょびっと考えちゃってます。
2、３ヶ月前に本の貸し借りで2人きりで会ったことがあり、そのとき私は彼に未練があるような態度をとってしまったことで、警戒されてる？怯えてるのでは？とか考えてしまい、
もうあなたに未練はないから安心して彼女を大切にね的なLINEを送ってスッキリしたくなってます。でももし私のことなどなーんとも思ってなかったら、藤本さんの言い方を借りると、もう関わりが薄くなった人からそんなんいわれても、なんやいまさら、なんでしょうかね。
彼はわりと気にしぃなので、ビクビクしてるかなまだ私に下心があるって思って。安心させてあげなきゃ、なんて思い上がりかな。
私的には新たな趣味を見つけて
彼への未練など全くなく、それはわざわざ伝えることなのか？
彼を安心させるために伝えた方がいいのか。
元セフ彼が具合悪くした時、相手が自分を求めていると勘違いして心配してますメッセージを送って既読スルーされました。
私は必要ないんだなと（彼女もいるわけだし）やっと気が付いて、追撃はしませんでしたけど。
そして病み上がり、3週間ぶりに職場で顔を合わせても彼の態度は素っ気なく、私が近づくと逃げるみたいな、構えるみたいな感じをうけて。仏頂面ですし。まあその時の気分で彼にしたら平常運転かもしれないですよと藤本さんにはいわれそうだけど。こんな状況ですが、やはりなにもしないで明るく接してたらいいのかなぁ。
長々とすみません。m(._.)m
>コメさん
先日はありがとうございました。
スッキリされたいのであればメッセージを送ってもいいですよ。
これは相手がどう思おうが、自分の気持ちに踏ん切りをつけるという目的があるので、大事なことでもあります。
しかし、相手のことを考えて行動するなら、なにもしないで明るく接していれば、いずれふつうの関係に戻るのではないでしょうか。
藤本さん、コメント欄にもかかわらず丁寧なお返事をありがとうございます。m(__)m
やはりスッキリしたくてメッセージを送りました。既読つかなくてもスルーされてもいいや！と、何にも考えずに勢いで送ったメッセージでしたが、普通に友達的に優しげな返事がありました。
今度こそスッキリ踏ん切りがつきました。ご報告まで。
しかし！藤本さんがカウンセリングで何度もおっしゃっていたように、無駄な経験なんて本当にないんですね。
彼との別れは辛くて仕方なかったけど、それがあったから藤本さんとつながれた。感謝です
(*˘︶˘*).:*
以前LINEカウンセリングにてお世話になりました。
都合の良い女街道を突っ走っており
こちらの記事を参考にさせて頂いてます。
地雷を踏んだに入るのか
責めるに近い事をしてしまい
一度距離を置く事を選び
前回会ってからは彼と連絡してない状況です。
この期間は一ヶ月を目処にしていますが
期間を定める目安とゆうものはあるのですか？
>りんさん
その節はお世話になりました。
期間を決める目安は、相手の性格や状況によって変わってくるので、人それぞれ変わってきます。
相手が怒りを持続させるタイプかそうでないかによっても変わってきますね。
早速のお返事ありがとうございます。
怒らせたとゆうよりかは押しすぎてしまった、
自分のワガママをぶつけてしまった感じです。
彼は笑い話に変えて話してくると思うので
そこまで根に持つタイプではないかなと
思ってます…。
まずは一ヶ月服役して様子見してみようかと思います。
恋愛刑務所辛いですね。
藤本さん、
前のお返事にありましたが、相手のことを考えて行動するならなにもしないで明るく接していればというのはなぜ？
私は、相手のこたを考えたら、あなたのことを誘惑して浮気をさせることはないから安心してほしいと伝えた方がいいかと思ったんだけれど。
相手がどう思うか、思ってるか、わからないのかも、私
(^_^;)
>コメさん
あまり蒸し返すようなことを言うと受け取り方によっては、そんなの当たり前だしいちいち言ってくんなよとなりかねません。
なので、なにも言わずふつうにしている方がいいということなんですよ。
すみません、コメント欄で質問してしまって。
またカウンセリング申し込みますね、
いっつも、吹っ切れた！つもりで
吹っ切れてない( p′︵‵。)
伝えたいことは伝えたのですが、ちょっと独りよがりだったかなーと思うところはあるので、もう少し相手のこと配慮できるようになりたいです。
私はめんどくさい性格だと思うので、それでも返事くれたり言いにくいこと言ってくれたりするのは優しい人なのかもしれないですね。
もう一度がんばってみようかなーとも思うけど、今は負担にしかならないと思うので、もう少し時間をおいてみます（╹◡╹）
>プーさん
それでいいですよ。
見守ることも立派な愛情です。
藤本様
いつもお世話になっております。ナナです。
今度4回目のデートでドライブに行く予定のA君とLINEをしていて
地雷を踏んでしまいました・・・。
A君はエスコート力抜群のプレイボーイの経営者で爽やかな好青年。
1回目と2回目は一流レストラン→一流ホテルのバーで口説かれ、
キスをして、体の関係を求められるも拒否。
タクシー代を貰って家まで帰る感じでした。
彼の知り合いの社長の誕生パーティーに連れて行って貰ったり
お互いの友人を交えてディナーをしたりもしました。
4回目は、少し遠出のドライブに昼から行くことになり、
夜御飯をどこでするか相談しているときに、
私が「電車で帰りやすいから●●がいい」というと
彼が「しゃー●●にしよう。でも帰したくないなぁ」と返信。
この返信で、既に2回誘われていることや、
彼の口の上手さと少し強引なところで不安感が大きくなってしまって、
「今はお泊まりできるかはわからない。
でもドライブで距離を縮めて仲良くなりたいし楽しみにしています」
という趣旨の不安な気持ちをLINEで伝えてしまいました。（実際はもう少し長文）
すると、
「別にそこ目的じゃ無かったんだけど。
俺の書き方が悪かったのかもしれないね。
だから少し考えさせてください。
色々と考えてくれてありがとう。」
と返信がきました。
彼は超多忙で睡眠時間もままならない中、
スケジュールをやりくりして私の為にデート時間を作り、
デートコースを考え、道も確認し、お店も予約し・・・。
常にエスコート完璧な彼なので、
悪天候の際のプランBも考えてくれていた筈。
それなのに、感謝どころか不安感をぶつけてしまって、
デート自体無くなりそうです。
すぐに謝罪しましたが、既読スルーのままです。
挽回するのはむずかしいでしょうか・・・。
恋愛刑務所行きですかね・・・(T-T)
>ナナさん
僕の方こそいつもお世話になっております。
>別にそこ目的じゃ無かったんだけど。
身体の関係を求めている時点でそこ目的ですよね。
付き合おうという言葉がないまま、どれだけいいことを言ってこようが、厳しいようですがそれが現時点での答えでもありますよ。
そしてエスコート上手なのは優しさではなく、単に女性慣れしているだけということを忘れてはいけません。
変に関係を持って余計につらい思いをすることを考えると、ナナさんのとった行動は間違ってないようにお見受けします。
藤本様
早々のご返信ありがとうございます！
結局ドライブは無くなりました。
悲しい気持ちもありますが、本音で向き合って駄目になったので、不思議と少し清々しさもあります。
藤本様にズバッと言って頂いて、
間違ってないと言って頂いて、
心を前向きに持っていけそうです…。
本当に本当にありがとうございます（ ; ; ）
藤本様に出会えて、いつも強力な味方でいて頂いて
とても心強いです。
またお電話でカウンセリングの際にお話させて下さい。
よろしくお願いします。
いつもためになるブログありがとうございます。今日はこちらにたどりつきました。
PTA役員で最初は業務的なメールでした。数日後から、相手から意味深な、メールがくるようになり私も久しぶりのドキドキ感がたまらなく何回か二人で会いキスどまりのつきあいしてました。
普段のラインでは、ラブラブな内容も多く私も嬉しかったです。もちろん、お互い家庭は大事だし私も相手を奪うつもりもありませんでした。
けど、もっと会いたかった。
酔った勢いで会いたいを連発しました。
≪ハマり過ぎたら、アウトやで≫って言われました。
≪うまくかわせるようにならなっ。もっと耐性つけなあかんで≫って。
こうゆう言葉を言われたのは初めてでつきささりました。
藤本さんのブログを読みあさってたのにすごく後悔です。距離置こうと私からはラインしてません。
ただ、会議あります。しかも役職的に隣に座ります。グループラインもあります。この先、飲み会もあるでしょう…
どうしたらいいかわかりません。会ったらまた気持ちがゆらぎそうです。
>きよさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
完全に線引されている状態なので、彼の言葉は思ったことをそのまま言った形になるんですよ。
いわば、疑似恋愛として楽しむのはいいけれど、本気になったらダメということを言っています。
どうしたらいいかですが、期待はしないこと、そして近しいところで相手を選んでしまったことのリスクが今やってきたという状況になるので、いかに平常心を保てるかによるのではないでしょうか。
藤本様
さっそくの返信ありがとうございました。
私からはもうラインしません。
今から思うとかなり女慣れしたトークに私も嬉しかったんだと思います。どこが好きかと言われてもよくわかりません。女としてかまってもらえるところがうれしかった。誰でもよかったのかもしれない。
期待しない、平常心たもつ。私からラインしない。
みんなにバレないうちにそうなってよかったのかもしれません。
また藤本さんに聞いてほしくなったらそのときはよろしくおねがいします。
先日ラインカウンセリングでお世話になりました浩です。
横入りで申し訳ないのですが、きよさんのお相手の方のようなタイプの人の言い分、、自分から誘っておいて、なんだか腑に落ちません。
選んだ自己責任はわかっています。拒めばよかったのもわかっています。
でもなんだかモヤモヤ、、
こういうタイプの人はダメ男になるんでしょうか？
こういうパターンが多いような気がしています。
>浩さん
先日はありがとうございました。
たしかに、自分が既婚であることを前提で誘ってくるのはモラルがないので、そういった点ではダメです。
しかし、そういった点を除いて考えると、男性にかぎらず人間の心変わりは止められないですし、「不倫＝疑似恋愛を楽しむもの」という価値観を持っている人なら、最初からそのつもりで「言わなくても相手もそれぐらい分かってるだろう」と思っていた人なのかもしれません。
藤本様
早速のお返事ありがとうございました。
私の場合は相手は独身者ですが、言わなくてもわかっているだろう。。だっんだろうなぁ。。耳が痛いです。
自己責任はわかってるのですが、最初の数ヶ月、散々甘い言葉を言ってきたことは腹立たしいです(ｰ ｰ;)
またカウンセリングお願いする際は、よろしくお願いします。
浩さん、藤本様。コメント見ていただきほんとにうれしいです。
自分ばかり落ち込んで何も手に付かずボーッとした数日でしたがここで話できて少しずつ変われてきました。友達にも話せないつきあいだっただけに…
コメントしたように、会議や、飲み会、グループラインもあり完璧に会わなく連絡とらなくすることができなくつらいです。やっぱり顔見てしまうと…。
軽い男にはまってしまったと反省します。
いつも恋はしていたいけど深入りしないように。
>きよさん
恋をするということは、気持ちが深入りするということなんですよ。
なので、もし相手を選ぶのであれば、同じ温度感でいてくれる男性の方がいいですよ。
お疲れ様です。
感情のコントロールが、難しいです。仕事が急激に忙しくなり、仕事量だけが増え、勤務時間は変えられず。やったこともない仕事でいっぱいいっぱいなのに、誰も手を貸してくれない。愚痴すら聞いてくれない。そんな状態になり、つい同じ職場のお付き合いしている方に、ものすごく冷たい、素っ気ない態度をとってしまいました。
直接話すら聞いてくれない彼を頼る気になれず、メールで気にかけて貰ったのですが、別に、平気です。と、返事を返しました。
やはり、彼を頼らないという行為は地雷行為でしょうか？
他の社員にも冷たい態度を取ってしまったので、明日にでもみんなの前で謝罪はするのですが、距離が近いぶん彼に対するもっとわかって欲しかった！という感情が、なかなか消えません。
彼にこの感情は伝えてもいいのでしょうか？
>ふるはうすさん
>別に、平気です。と、返事を返しました。
一度これを伝えてしまっているので、後から察してほしいと言っても「じゃあそのとき言えよ」となるので、言わない方がいいですよ。
人は誰でも自分の主観で相手を判断しますが、自分の常識やルールは他人の常識でもルールでもありません。
そして、育ってきた環境や価値観も人それぞれ違うので、どれだけ察してほしいと思っても、口に出さないと相手には伝わらないですよ。
お返事ありがとうございます。
そうですね。なかなか言葉で伝えることが苦手で、察して欲しくて駄々こねてただけなんですよね。
態度に出して、忙しいの分かるでしょ？！もっと気にかけてよ！って恥ずかしくも、暴れていました。
どうにか、改善してもらえそうなので落ち着きましたが、感情のコントロールも、言葉にするのもダメダメですね。先に、感情のコントロールしなくちゃですもんね。
自分自身も、改善しなくちゃです。
グダグダな文を読んでくださり、ありがとうございました。
いつも記事とコメント欄も楽しく勉強させてもらっています。
合コンで出会った人と頻繁に電話など連絡をとったり出かけたりしていて、たまに私に好意あるのかな？と思わせぶりな言葉や態度があった人だったのですが実は彼女がいました。
出会った時は彼女はいないと聞いていましたが先週位に彼女できた！と連絡がありおめでとう、よかったねと返事しました。なので普通に最近できたと思っていましたが、友達から実は半年位前から結婚を考えた彼女がいる事を知りました。
彼女がいる事を知った後も電話がきていたのでどうしたの？と返事したら、電話したかっただけとまた電話きたり(その時はでませんでした)嘘をつかれてたのがなんか嫌でこちらもどう対応していいか分からず、なんで嘘ついていたのか？とか暇つぶしだったの？と聞いたらしつこい。と言われました。
なんで嘘ついてたの？の回答は何も考えてなかったそうです。。。
もう会ったり連絡とる事はないと思いますが、なぜ嘘をついたのかを聞くのはいけなかったのでしょうか？
>みかん11さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
ウソをつくというのは「やましいことがある」「言いたくない」からつくので、聞くだけ無駄なんですよね。
それに、「なにも考えてない」というのが答えになり、完全にそのときの気分なので本人も答えにくいです。
お忙しい中お返事ありがとうございます。
聞くだけ無駄なんですね。。。
藤本さんの回答は分かりやすく納得しやすいのでありがたいです。
こんばんは。
以前コメント返信いただきありがとうございました。
お互い既婚者で相手から『ハマったらアウトやで』って言われ私からは連絡してなかったのですが数日後また普通にラインきてやりとりしてました。
キス止りでしたが、ラインの内容はけっこうエッチトークでこのままでは次に会ったらそうなってしまうと思っていました。後日、会うことになりやっぱり求められ最初は渋っていた私もその気になり…。(ちなみにドライブ中の車で…。)
帰りも普通に『ありがとう〰バイバイ！』と軽く帰ってきましたがそれから1週間連絡ありません。私からもしてません。相手に深入りしてないつもりですが何で連絡ないんやろ？とか私とのHがよくなかったのかなあとか1回やりたかっただけやん！とか思ってしまうのですがこのまま私からは連絡しなくていいと思いますか？
私も理由は聞き出すつもりはありません。このまま自然消滅でもいいわと思えてきました。
>きよさん
おはようございます。
連絡しなくていいですよ。
経緯をお見受けするかぎり、やりたかっただけではないでしょうか。
完全にそのときの気分と本能なので、真相を考えるだけバカらしいですよ。
藤本様
いつもありがとうございます。↑のきよです。
自分からはラインもしてないし、結構気分も落ち着き、他のことに目を向けていたつもりですが、きのう、役員会で顔合わすことになり…。会話はほぼしてないですがやっぱり顔見てしまうと気になってしまいます。
前にも言われたように、疑似恋愛、遊び、割りきった関係。頭ではわかっているんですけどね。
近いところでそうなってしまったツケが来てると藤本様に言われてたんですけどね。
40過ぎてこんなことで悩むことになるとは思わなかったです。旦那と付合い長く結婚したのであまり経験豊富でもないんですよ…。メンタルよわいです。
このブログ、独身女子に向けた感じですかね？いつもすいません。
>きよさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
この記事にはすべての女性の向けているものですよ。
単純に、地雷を踏むという行為は、現在の距離感を無視してしまい調子に乗ってしまう、もしくは相手の信用をなくすということなんです。
どうしても物理的に距離が近しいと、なかなか振り切れないですよ。
藤本様
いつもお忙しい中、丁寧に返信ありがとうございます。
会議も私一人いなくても大丈夫な集まりなんですよ。実際には…。
自分の中でやっぱり会いたい気持ちがあり出席しているのだと思います。
そして、他の役員さんと楽しそうに話してるの見ると羨ましくなってしまいます。
このままではズルズルと気持ち引きずってしまうので何か理由つけて欠席する日も作ろうかと思います。
藤本様こんばんは。先日別記事でコメントさせて頂いた者です。
毎日私から送っていたLINEを止めてから2週間経っても彼から連絡はなく、まさに恋愛刑務所に入った気持ちで過ごしていました。付き合っているとしても都合のいい女を極めてしまっています。もしくは彼にとってはセフレかもしれない。それならどちらにしても私が求めている関係ではないのです。女友達に言わせると「向うは彼女だなんて思ってないよ。扱いが雑すぎる。」と言われる始末です。このまま彼から連絡がなければ、彼にとっての私はその程度なんだからともう諦める覚悟で居ました。
そんなとき私の誕生日がありまして、彼から「おめでとう」と連絡が来たのです。もう嬉しくて嬉しくて。舞い上がってましたがやり取りの中で、今夜Ｈする？みたいなことを言われ、その時は今夜は予定があって無理そうと会えないことを伝えると、「あ、そう、じゃあね」と会話が終わりました。体が目的？とも思いましたがここの他の記事を読んで、求められて嫌じゃないなら応じるべきだったなとあとで反省しました。
そのあとも数回、彼の方から連絡が来ました。がそのたびにＨを求めてくる感じになるので、体だけなの？って気持ちから私ははぐらかしていました。以前の私なら気乗りしなくても喜んでました。彼に求められてるのは愛だと信じてましたから。都合のいい女だったのだな、と。でも他記事を読んでると、応じるのも良かったのかな、と。最後の連絡からまた数日経ちました。またもう連絡ないかもしれませんけどね。刑務所に入ったほどの期間離れていた訳ではないので、私自身何も変われておらず、彼のことばかり考える自分からは少し脱却出来た程度です。追撃連絡をしなくなってくらいの変化でしょうか。私は彼女と思っているし、彼は彼女と思ってなくても私が彼女気取りなのは分かっているはずですから。セフレなら自分の立場を確認してはいけないのかもしれませんが、彼女なら聞いてもいいのでしょうか。でも聞くのが怖いです。体を求められて応じたら「好き？」って聞いてしまいそうです。「好きならもっと会いたい」って。。。
文がめちゃくちゃですみません。
そして、上の「セフレから本命へ」のリンクが外れていましたのでお知らせしておきます。
>わこさん
不安になっているときに女友達に相談してろくなことないですよ。
付き合っているという事実があるならふつうに「ちょっと変なこと聞いていい？私たちって付き合ってるよね？」と聞いていいです。
でも、「好き？」と聞かれるのを嫌う男性は結構おおいので、最初は関係性の確認だけの方がいいですね。
ちなみに、カテゴリのセフレから本命へは、Googleから警告を受けたので「本命になる技術」に変更をいたしました。
藤本様。お忙しい中、お返事ありがとうございます。
ブログを拝見していて女友達の意見を参考にしちゃいけないのは分かっていましたがその子は本当に私の事心配してくれていて。でも彼を嫌っているので別れたほうが幸せになる、てか付き合ってない。応援はしていないよ！と言われます笑
実は前に一度、釣った魚に餌をやらない状態で仕事で忙しい割に友人たちとは会っているようなので「私たちって付き合ってるんだよね？彼女ってどういう存在なの？」って聞いたことあります。その時の彼の返事は「面倒くさい」でした。それから嫌われたくなくて聞けずに居ます。地雷を踏みそうで聞くのが怖いです。聞くと「付き合ってるかどうかも分かってないのにＨしてたの？彼氏じゃなくてもするんだ？」とか言われてしまいそうで。釣る前は釣った直後は「俺はわこのモノだよ。」私が好きよ、というと「俺もだよ」「俺の方が好きな自信ある」とか平気で言ってたような人です笑。それが今はさっぱり。年数経つとそういうのも言わないのが普通なのですかね。私はいつまでたっても付き合い始めたころのように彼と居ることに緊張すらします笑
「本命になる技術」になったのですね。本当に藤本様のブログは何度読んでも読みごたえがあり、時間を忘れてしまいます。ありがとうございます。
>わこさん
人によりますが、年数が経つとそんなものかもしれません。
とくに男性脳の人ほどその傾向にあるような気がします。
ちなみに、男女問わず燃え上がるような恋愛感情というのは最初の数ヶ月で落ち着くように脳がプログラムしているので、いまだに緊張するというのは実は錯覚かもしれません。
脳が高い刺激にずっと耐えられないだからだそうです。
藤本先生、こんばんは。
いつもありがとうございます。
こんなにブログを愛読しているのに
先日でっかい地雷を踏んでしまいました、はるです。
この恋愛刑務所からは謝罪の手紙を送ってもいいものでしょうか。
地雷を踏んでしまってケンカになり
3日ほど膠着状態
わたしの誕生日に
おめでとう、色々考えるのでしばらく時間をください
とLINEがあったのですが
それも既読スルーしてしまいました。
わたしが100%悪いのに謝ってもいない
おめでとうに感謝の気持ちも伝えてない
彼がどんな決断をしても
受け止める覚悟はしていますが
時間をくれと言われた以上連絡するべきでない
と思ったり
いや、人として謝罪くらいはすべきなのかと思ったり。
恋愛になるとなんで急にいろいろなことが
見えなくなってしまうんでしょう。
>はるさん
こんにちは。
僕の方こそいつもありがとうございます。
そこは恋愛関係なく人として謝罪するべきでしょう。
逆の立場で考えていただけると分かるかと思いますが、地雷を踏んできた相手に対して、お祝いのメッセージを送ったのにもかかわらず、なにも言ってこない相手に対してどう思うかを考えてください。
こういった場合の対応にかかわらず、対人関係の基本に恋愛関係ないです。
藤本先生
お返事ありがとうございます。
ほんとにそうですね、
結局どこかに駆け引きとか
テクニックとかそういうものを意識してるんですね。
人として誰に対しても
誠実でいられるように行動していきます。
はじめまして
今彼氏と距離を置いている状態なのです。
最近連絡も減り会おうともして来なくなったことに不安を感じ正直に伝えてみると色々疲れていて
私が原因じゃないけど1人になりたいと言われました。
本当に疲れているんだなと思いすぐ受け入れましたがその2日後 本当にしんどい。ごめんやけど。とだけ連絡が来ました。それに対し 私のことは考えなくていいから自分のことだけ考えて！体調に気をつけてね とラインしたきりもう2週間経ちました。
私も辛くなって来ましたがここは連絡が来るのを待つべきなのでしょうか。距離を置いている間私も自分自身のことに時間やお金を使い頑張りましたがもうその気力がなくなって来ました。
男性は1人になりたがる性質なのでしょうか
私は束縛など全くしないのでそこまで追い詰めることはしていないの思うのですが、、
少しでいいのでアドバイスいただけると嬉しいです。
よろしくお願いします。
>ちちちさん
はじめまして。
こういった場合、相手から連絡がくるまで待っておいた方がいいですね。
メンタルが疲弊しているとなにを言っても届かないことが多いですし、放置するにかぎります。
ありがとうございます！
がんばって待ってみようと思います！
なんかやらかしたんでしょうね〜！
最近平和だと思ったら、地雷を踏んだみたいです。
反省と。。。
こいつダメだなと思われてしまったと思うので、もう修復不可能だろうな。
いつもお世話になってます。
珍しく追撃連絡をしてしまい、反省中です…。
強く責め立てた訳でもなく、自爆した訳でもなくないのですが、未読スルーされても仕方ないなと反省。
会えると思ったのに、いつものように返信がなく、中々予定が詰められなくて寂しかったんでしょうね。それでも相変わらず出会い系にはログインしているのを知っているから、自分の感情がザワザワしての追撃連絡。
彼にしたら、予定決めた訳じゃないし、お盆休みだし、勝手に私の期待と予想で詰められてもって感じなんだと思います。
本当に目の前の現実って、自分が作り出している以外の何物でもないと改めて実感するとともに、日々修行です。
今は放置しか出来ないので心の中で彼に謝罪を念じつつ、連絡があったら笑顔と感謝で対応できるようにしたいと思います。連絡欲しいなーという欲求=執着までは、まだ捨て去れないみたいです…。
>ニナさん
僕の方こそお世話になっております。
まず、出会い系にログインしているかどうかの確認をやめた方がいいですね。
相手の行動や思考は止めることができないので、見てもモヤモヤするだけですし、自分で自分の首を絞めている形になります。
たとえが悪いですが、麻薬をやめたいと思っている人の前に麻薬を置いていてはやめられないのと同じで、執着の元になっているものを物理的に視界に入れないことは大事です。
藤本さん
おっしゃる通りですね。
執着や悩みの根源になっていますから…。
出来ることはすぐ実行ということで、確認できないように出会い系退会しました。
またカウンセリングの際には宜しくお願い致します。
藤本様
はじめてコメント残します。
記事はほぼ全て読破しています。
今回この記事は私にとって一番コアな内容でした。
夫と別居になってしまって2年半経ちました。
今では過去の自分はなんて傲慢だったのだろうと反省と後悔でいっぱいです。
この記事を昨日読んで、改めて地雷を踏みまくっていた自分の愚かさに気づかされました。
責める・注意する・否定する・試す。ですね・・・。
追いかけられて追いかけられて結婚しましたが、
夫の優しさにかまけて胡坐をかいていたようです。
現在服役中ですがとにかく自分を見直し、自分への投資に費やしています。
独身時代にやり残したことを片っ端からトライし、
容姿磨きも徹底しました。（別の男性へのときめきも軽く利用しましたが。）
結果、驚くほど色んな方からモテるようになりました。
３０後半ですが５歳は若返ったのではないかと自負してます。笑。
夫にもたまに会いますが、別居当初より優しくなりました。表情に険もなくなりました。
かといってまた夫婦として一緒に暮らすという気にはなれないようなので、
私もそこは押し付けずに、いつまでも気長に待ちたいと思っています。
出産のリミットが近づいてますが、子供の希望は一旦手放しました。
いつの日かまた一緒に暮らせるまで自分をがんばろうかと。
出産のリミットを理由に責めたら二度と戻ってこない気がするので･･･。
別居になった当初はそれこそ壊れるほど苦しかったですが、
今は悟りのステージにいれてる気がします。
ゆとりのある自分を今はとても好きで穏やかにいれます。
服役中に恋愛も含め人間関係も色々経験して、
やはり夫しかいないとの結論なのですが、
これは執着なのでしょうか・・・。私の選択をどう思われますか？
これからもブログ、読み続けます。
お体大切にがんばってくださいね。
>怪盗キッドさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
状況をお見受けするかぎり、執着とは感じませんでしたよ。
失敗を経験したからこそ、得られた気づきや学びがたくさんあったでしょうし、それが今の怪盗キッドさんを作っているんだなと思いました。
人生とは、なるようにしかならないものではありますが、自分にとって必要なことはかならず起こるので、旦那さんともう一度結ばれるといいですね。
さっそくのお返事ありがとうございます！
すごく光栄です★★
”自分にとって必要なことはかならず起こるので”
毎日を大切にしていこうと思います！
ブログ、楽しみにしてますね！！！
都合のいい女を極めたとまでは言わないが、極みきれないのも逆に仇…
おそらく初めて地雷を踏みました。
彼に対して感情的になったのは初めてのことですが、
自分でもビックリするくらい全くコントロールできませんでした。
「彼との現在の関係性はすべて自分が招いた結果」
まさにその通りです。
今までずっと、とにかく明るく優しく接しようと、
多少言いたいことがあっても飲み込んできました。
あの日は、私のほうも
多忙を極めて肉体的に疲れ切っていたこと、
仕事で精神的にぎゅうぎゅうになる出来事があったこと、
会えない期間が続いてしまい愛情が細く弱々しく脆く危ういものになってしまっていたこと…
そんなことが災いして、
溜めに溜めまくった不満や不安が、声にならない声で溢れ出てしまった夜でした。
（声になる前に彼が逃げてくれたので、結局、爆発できなかったわけですが…苦笑）
しばらく服役ですね…しょんぼり。
それでもなぜか、また彼とは繋がると思えています。
何かを期待しているわけではなく、でも、終わりを迎えたわけではないのを確信しているというか。
別れの原因、
ずっと伝えたいことを伝えられずにいたこと。
ずっと聞きたいことが聞けずにいたこと。
言いたいことをきちんと言葉にしたとしても、
べつに「責める」ことにはならなかったんですよね…
気持ちを押し殺す弱さは
受け止めてあげる優しさとは全く違うものだったんですよね…
きちんと気持ちを伝えられる強さを得て、
意見や考え方、価値観の違いをちゃんと受け止められる優しさを得て、
時間をかけて服役を終えたいと思います。
もちろんルックス磨きも怠らず。
（23日のセミナーも刑務作業のひとつとして、しっかり臨みたいと思います！！）
>mafumiさん
言いたいことを言うには、言い方とどこまでいってもこれまでの信頼関係次第になりますね。
ちゃんと信頼関係さえ結べていれば、本来なら地雷とされる言葉であっても、もしそのとき相手が気を悪くしても、あとで考え直してくれることが多いです。
恋愛という視点にとらわれすぎている人が多いですが、根本はただの対人関係であり、信頼関係がベースにあることを忘れてはいけません。
23日、お会いできることを心より楽しみにしております。
藤本さん
遅い時間なのに返信くださって、、ありがとうございます。
信頼関係。ほんとうに。。
言い出せないのは、（彼のことも自分のことも）信じきれていないからですね。
彼に対してはいっぱい不満もありますが、
その心の強さや優しさ、もちろん私に対する愛情を感じられる行いを重ねてきてくれました。
（それでも、揺らぐことがあるわけですが…）
私に対していっぱいいっぱい不満があるでしょうが、
今までの私の行いが、彼からの信頼に繋がっていることを願うのみですね。
（また繋がれると感じるのは、今までの私の行いに間違いはなかったはずだと思えているからかもしれません。）
服役中にもっと心を強くして、もっと自分を信じられるように必ずなります。
藤本様
初めましてこんばんは、あひると申します。
先日ほぼ私の自爆で彼と別れてしまい、激しく後悔した翌日にこちらのブログに辿り着き、「あと1日早く出逢えていれば…」と更に後悔した私です＿|￣|○
ブログを読み進めるうちに「うわっ、私完全に恋愛ドラッグ中毒やったんやーん！」と気付くわ、
「せめて最後は彼の夢を応援して彼が好きだったカッコ良い私で終わろう…うん！」ってな具合で電話切ったのに、翌朝自分の想像以上のダメージ具合と後悔&女友達の「好きなら撤回したらいいやん！」の言葉に背中押されて変に勇気が漲っちゃって彼がこういうの嫌いだとわかっていながら撤回申し入れするという地雷を踏むわ、
（案の定撤回されず♡夢の為に離れると決めた男のスター状態強ぇ)
その後も何日か返事が返ってきたからって普通にLINEしてしまってました…重罪＿|￣|○
というわけで只今独房にて藤本所長の教えを読み進めて報いを受けている次第です。
今月彼の誕生日があるんですが連絡しちゃ…（ダメに決まってんだろ！！とシンコペ気味にお叱りを受ける)
今月末にある彼のライヴに行っては…(以下同文)
無知は罪ですね、男心がわかっていたつもりがわかっていなかったことが多々ありました…。
今度カウンセリングをお願いしようと思いますのでその時はどうぞ宜しくお願い致します。
長文失礼致しました。
>あひるさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
こういった場合、相手の誕生日に連絡することは、別にしてもしなくても変わらない場合がほとんどです。
人によりますが、年齢を重ねるにつれて自分の誕生日をどうでもよく思う人の方が多いので、とくに効果がないんですよね。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
藤本様
早速お返事ありがとうございます！
後ほどカウンセリングの予約をさせていただきます＊
藤本さん
こんばんは。
彼と 物理的にも精神的にも距離を置こうと決めて、
まだ数日ですが
ひとつ、気づいたことがあります。
どうしてあんなにイライラしたんだろう…
どうしてあんなことでガッカリしたんだろう…
一言で表せば
「彼のどこが好きなのか、わからなくなったから」
でも、
彼に何か変化があったわけではない。
徐々に嫌なところが見えてきたわけでもない。
彼の言葉や行動、姿かたち、思考、
最初からとくに変わっていないんです。
（もちろん日々の暮らしの中での変化はありますが）
私が変わったんですよね。
「私がどういう人を好きなのか、わからなくなったから」
そういうことなんだと改めて思います。
「どういう人生を歩みたいか」
「どういう人間でありたいか」
そういったことに迷っている時期にあって、
「どういう人と一緒にいたいか」
それも必然的にわからなくなっていったんです。
理想の男性像（それも、明確にわかっているわけでもない虚像）みたいなものと、
目の前にいる彼の姿に差を感じて、
勝手に不安になって、勝手な不満を押し付けていたんです。。
距離を置く、その間にできることは
手に入れたい自分を明確にしていくこと。
そこに向かって進んでいくこと。
その先にある答えが
やっぱり彼と一緒にいたいと思うのか、
彼とは違う人を求めることになるのか、
どちらでもいいのかなって感じています。
ちゃんと刑期を終えて、答えにたどり着けるかな…
>mafumiさん
こんにちは。
誰にかぎらず、「その人のことをどうしても好きじゃないといけない理由」は存在しないので、自分の気持ちに正直になった方がいいです。
もし、違う人を求めたいと思っても、今までの相手に使っていた時間が無駄になるわけじゃないですし、ちゃんとそこには学びと気づきがありますので、じっくりと考えてみてください。
藤本さん
ご返信ありがとうございます。
別記事で他の方にコメントされていましたが、
「気づいている側の人は引き寄せ力があるので、パートナーを見つけられる」
ここに至る日が来ると信じたいです。
「時間が無駄になるわけじゃない」
きちんと積み重ねていけば、
必ず相応しいパートナーにたどり着くということですね。
まだまだ迷う日や悩むときもあるかもしれませんが、
焦らずに、囚われずに、そして正直に。
自分と対話を重ねながら、気づきを得ていきたいと思います。
いつもありがとうございます🍀
いつも何度も読み返してます。勉強になりますありがとございます
復縁なのですが、少し宜しいでしょうか。相談の方もりようしたいのですが、まずコメントで失礼いたします。
元カレは、バーで働いていて４年ほど前からずっとファンで通っていました。
ちょっときっかけがあって、２ヶ月ほど前から良く遊ぶようになり、１ヶ月少し前からお付き合い？するようになりました。
私は、その人のルックスがすごくタイプで、仲良くなれるとは思ってなかったので
三年前はその人のバーで結構ゲスい(一回でいいからやりたい)などを冗談で友達と話してました。たぶん聞かれていたと思います。
ですが、仲良く遊ぶようになり、からだの関係のお付き合いするようになったのですが
彼は彼女とは２年くらい会話もしてないらしく、彼女がいるかどうかも怪しいかんじです。ステータスとして持っておかなければならない。と感じてるみたいです。実際、通ってるときから彼女とは上手くいってないみたいなこと言っていました。
彼はいちど、私と付き合おう。と言ってくれたのですが、２年ほど前から何度かからだの関係があった事もあり、信用できず、セフレでいたくて適当に流してたのですが、ラインのホーム画面を私にしたり急がしいなか時間無理やりつくってあいにきてくれたり、今思うと凄く思いやってくれてたのですが
誰にでもやってることだろうと思って軽視してしまいました。
それが伝わってしまったのか、そうゆう底辺で楽しく享楽的に生きていけるなら俺は必要ないでしょ？沢山男がいるなら傷つくからもう関わるな。連絡するな。目の前から消えて欲しい。とまで言われてしまいました。
自業自得だとは心得ているのですが、他に好きな人などいません。他の連絡先も消しましたし、職業も変えてお金ためて独立して彼の昼夜逆転の生活にあわせられるように成長しようって、心から思って努力しています。
でも彼は、それは言い訳で誰でもいいんだよ。快楽求めてるだけなんだから関わるなってなんども言われ、電話も出てくれず、大金かけて時間も使ってこんなにも色々してるのに都合良くあつかうなんてデリカシーがない。と、(本当はもっとひどい言い方です)言われたので、さすがにムカついて、頼んでないですさようなら。といってブロックしてしまいました。
彼は私が大嫌いなんだろうと、もともとずっとファンだったので辛いけど関わるのやめようと思ったのですが
普段呟かないSNSで、なきたいとか呟いていたので
もしかしてら後悔しているのか？やりなおせるのか？とおもったら、どうしようもなくあいたくなってきてしまいました。
彼は何を考えているのでしょう？そして私はどうすればいいのでしょうか？
ちなみに彼は、自分に一生懸命になってくれる子がすき、私には一生懸命さがたりないもっと求めろっていわれました。
だから、独立しようと、仕事がんばってるのですが彼は時間があいたら全部自分に使って欲しいみたいで仕事の付き合いで飲み会やお付き合いで休日にでかけたりしなきゃいけなくて、知らない世界を知れるのは楽しいので、楽しみにしてたら、それもデリカシーにかけてて舐めてるって思われたみたいです。
彼37
私25
です
>ららぁんさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
彼がなにを考えているかというとなにも考えてないんですが、
>普段呟かないSNSで、なきたいとか呟いていたので
>自分に一生懸命になってくれる子がすき、私には一生懸命さがたりないもっと求めろっていわれました。
>彼は時間があいたら全部自分に使って欲しいみたいで
こんなに情けなくて、37にもなって話していることに一貫性がない相手は、独立されてららぁんさんのステージが上がったら見向きもしないと思いますよ。
藤本さま
いつもためになる記事を拝読しています。さちと申します。今月下旬にカウンセリングの予約をしているのですが、あまりにもあてはまりすぎたため、他の方にも参考になったりするのかしらと思い、先にコメントさせていただきます。
最近別れた元彼氏が数ヶ月前、私と付き合いだした時からずっと出会い系アプリで多数の女性に浮ついたメッセージを送っているのを携帯をこっそり見て見つけてしまい、大げんかになりました。彼は私が携帯を見たことは全く責めず、言い訳はない、僕が君に不誠実だったといって私が怒るに任せていました。どうしたいか聞いてみたところ、別れたくない、君と会えなくなるのは嫌だと言われたので許すことに決め、関係を継続しました。
彼は私の信頼を取り戻そうと努力してくれたのですが、この出会い系サイトの件以前にも女性関係で真剣にお付き合いをしている相手がいる男性として不適切な行動をとったり、それに関して嘘をつかれたことがあったりしたため私はそれから地雷の疑うに加え束縛、責めるという危険度の高い行動を何度も取り、彼を困らせてしまいました。そんな中私と付き合い出す前に付き合っていた、明らかにまだ彼に気のある元彼女と彼が頻繁に連絡を取っていることを彼の口から聞き、友達に戻っただけだから心配するようなことは何もないと言われたものの信頼できず、さらに地雷が加速。携帯を何度かこっそり見ては、友達にもどったと言うわりに行き過ぎな会話にイライラし、しかしそれを彼にぶつけることもできず、最終的にある日爆発して携帯を見せてほしいと彼に直接言ってしまいました。彼はやましいことない、と見せてくれはしたのですが、それが原因で、君を愛しているけれど信頼関係がなくなった関係は続けられない、と振られてしまいました。
まだ彼のことが好きなのでまた付き合いたいと思っており、刑務所に服役する覚悟はあるのですが、この地雷を踏みまくったケースの場合一体どれくらい服役すればよいのだろうと思案しているところです。周囲からは、こんな浮気性な男、よりを戻しても苦労するだけだからやめなさいと止められています…。それで気持ちがなくなれば楽でいいのですが、難しいものですね。カウンセリングでは、よろしくお願いいたします。
>さちさん
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
カウンセリングをご予約いただきありがとうございました。
状況をお見受けするかぎり、服役期間というよりか、さちさんの中で彼に対しての疑念が消えて、地雷を踏んだ事実を受け止めることができないと、今の気持ちのままヨリを戻しても同じことの繰り返しではないでしょうか。
相手を疑っている場合、疑っている間は相手がなにをしてもそういう目でしか見ることができません。
かと言って、相手を信用していいかどうかに関しても、自分がちゃんと信用することができなければそれは同じことです。
とにかく今は服役期間どうこうを考えず、自分のことを振り返る時期にあててみてはいかがでしょうか。
藤本さま
丁寧なご返信をありがとうございます。
>相手を疑っている場合、疑っている間は相手がなにをしてもそういう目でしか見ることができません。
本当にその通りだと思います。彼の一挙手一投足がすべて怪しく見えていました。
振られてから10日、自分の何がいけなかったのかを考え続け、自分をどう変えるべきかも見えてきましたし、彼に対する幻想というか、キラキラしたフィルターが取れてきたため、疑念を持っていたこと自体が次第に馬鹿馬鹿しく思えてきました（心配しなくてはいけないほど、女性にもてる人ではなかったかと…）。
この元彼氏はちょっと変わった人でもありますので、カウンセリングで藤本さまがどのようにおっしゃるか、お話させていただくのを楽しみにしております。
藤本さん、初めまして。
どの投稿も面白く、そしてとても勉強になります。
もう少し早くこの記事と出会っていれば、、と後悔しつつ相談をさせていただきます。
元セフレから本命になることはできるでしょうか？
私がセフレから脱却しようと告白したところ、あっさりと「楽しいけど好きじゃない」と振られてしまいました。
それから何度か迫ってしまい、まさに責めの地雷をふんでしまいました。
そこから連絡をとらなかったのですが、２ヶ月後飲み会で会うことになりました。
会った瞬間から何もなかったかのように、もはやセフレ時代とほぼ変わらない態度でした。キスなどはないですが、ちょっとしたスキンシップをしてきたり、以前と変わらず優しくしてくれたりと、、
LINEでは、会話を終わらせようとすると寂しそうなスタンプが送られてきました。ちゃんと終わらせましたが、、
この場合、本命になれる可能性はありますか？
ちなみにわたしも彼も学生です。
>きざくらさん
はじめまして。
記事を参考にしていただき、大変光栄です。
残念ながら、恋愛感情はない宣言をされたあと、2ヶ月連絡をとってなくても相手からすれば平気だという現実がありますので、残念ながら可能性としては低いです。
一度離れてみてそこで相手の食いつきがない場合、接し方どうこうで何かが変わるわけではないので、劇的にルックスが良くなってないかぎり挽回は難しいと思った方がいいですね。
藤本さん、はじめまして
16歳も年下の既婚者の彼に振り回され、途方にくれここにたどり着きました
3ヶ月前に会社の飲み会の帰りにキスをされ、私も前からいいなと思っていたので舞い上がってしまいました。
その後一度飲みに行ったのですが、そこからずっと身体を求められ既婚者だし、若いしと拒んでいたのですが、先日とうとう一線を越えてしまいました
私も身体目当てだと思われてるようだし彼も身体目当てだと思ってます。
私から会いたいと行ってもなかなか会ってくれませんし、自分の都合のいいときしかかまってもくれません
先日会社の女性と仲良くしているのを猛烈に嫉妬してしまい、ライン攻撃してしまいました。
電話もしてしまいました。
教えて欲しいと問いかけ、何って返事があったのですが、私のことをどう思っているのか教えてほしくて送ってしまったので、 怖いからいいと返事をしてしまいました
そして、あなたのことが好きだと、あなたの気持ちが知りたいとラインで送ってしまいました
地雷踏みまくってます
それからずっと既読スルー
会社で会って話しかけても仕事以外のことはすべてスルー
そして今はラインは未読スルーです
都合のいい女が地雷踏みまくってます
久しぶりの恋愛(？)だったので舞い上がりっぱなしだったのでしょうねえ
でも、もっと女を磨いてやろうと思ってます
彼の同世代の奥さんには勝てないでしょうけど
>たれさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
たしかにこれはかなりの地雷ですね。
しかし、この経験を学びに変えることができれば、もうほかの男性に対して同じことをしないのではないでしょうか。
親しき仲にも礼儀ありということでして、友達相手にしないことは好きな人にもしてはいけないということです。
藤本さん、お返事ありがとうございます
ここにコメントを送信した直後に今から夜勤の彼が出勤してきました。
いつもは舞い上がってしまっていたのですが、今日は普通に接することができました。
同じフロアなので会わずに服役することはできないのですが、関係を持つ前の態度を保つように努力します。
ほぼ女を捨ててオヤジ化していた私のどこがよかったのか、何かの罰ゲームでモーションかけてるのか、舞い上がってる私を誰かと笑ってるんじゃないか、そんな疑いを持ち
彼に構ってもらえたときは幸せの絶頂で、冷たい時はドン底で
Sっ気のある彼と付き合って精神壊れそうな3ヶ月でした
結局は奥さんに戻ってしまうのだから、深入りしないで止めようと思うくせに顔を見るとやっぱり諦めきれない。まぁ地雷踏みまくってよかったのかなとも思います。
それに怒ってもくれなかったのですから、向こうもそれだけの思いだったんでしょうね
でも彼のお陰で女っ気を取り戻しつつあり、周りには驚かれてますから、
ここでもとに戻らないよう精進し、少しは後悔させてやります。
次の恋愛に繋げます
藤本さんのblogも参考にさせていただきます
よろしくお願いします
たれさん、
こんにちは。
突然話しかけてごめんなさい。
私も似たような経験あるので声かけずにはいられなくって。
私も16ほど下のS気のある既婚男子にちょっかいかけられて振り回されて、
で、爆弾メール送ったことあります。
思い出すだけで今でも自分にため息出ます。
ただね、思うんですけど。
それなりの年齢でもあるにも関わらず、つい男の子に降り回されてしまうようなピュアな女性だからこそ
そんな年下の男の子が近寄って来たとも言えるんですよ。
何にも動じない落ち着きすぎた女性だったとしたら、、そのS男性、近寄ってきました？。
とにかく、そこまで若い男性を惹き付けた事はすごい！自分を称賛してあげましょーよ♪
で、私の場合はいざとなるとその男の子は逃げた？ので。
ほとんど思い出も無かったりします。
たれさんは接点がいっぱいあったんですね。
うらやましい (^^)
私もその男の子とは今でも時々顔合わせますけど。
今や向こうの方が色々気を使ってこちらの顔色を伺ってくる状態です。
なぜなら、私、きれいになりましたし。
他の男性にも言い寄られるからチキン君なんてもはや相手する必要ないからです。
たれさんも今は辛いかも知れないけど、きっと自分でも驚くほどきれいになれます。
今回はその素質を認識することが目的だっただけなんですよ。。
だから、その男性がたれさんをどう思ってるかなんてもはやどうでもいいと思います。
何か思ったこと、感じたことをストレートに伝えてみました。
お互い、がんばって美しくなり、心は藤本さんに磨いていただいて♪
益々魅力的になっていきましょ。
藤本さん、
このようなコメント、、ダメ？？
>みりん♪さん
悪意をもって人を攻撃するようなコメントじゃなければ僕は承認しているので、大丈夫ですよ。
>今回はその素質を認識することが目的だっただけなんですよ。
この考え方は非常に大切でして、自分に起こった悪い出来事もなんらかの学びに変換できるんですよね。
起こる出来事にはなんの意味もないのですが、そこに意味を見いだせるかどうかは自分次第です。
みりん♪さん
コメントありがとうございます
そうですね、オバチャン化ならぬオヤジ化していた私が
7キロも痩せ、肌の手入れとか気にしだしたんですから
彼がお肌ツルツルだったんで(^。^;)
手に入れてはいけないものが手に届きそうで
必死になっていたんですね
まだ辛いですが、頑張ります
ありがとうございました
こんにちは。この記事、すごく心に刺さりました。
好きで好きで仕方なかったセフレと、せっかく半年間離れたのに、この間再び会ったらまた以前の関係に戻ってしまいました。いや、それどころか後退したかも…都合の良い女をさらに極めてしまった感じです。半年間、いろいろと経験をしてルックス磨きも頑張って、すこしは変われたかな？と思っていたけど、まだまだだったようです。そんなに簡単なものではないですね。彼のことは一旦置いておいて、今後の自分のためにもっともっとがんばります。
>あゆみさん
こんばんは。
ありがとうございます。
関係が後退したということであれば、そこが引き際になるようにお見受けしますので、今後は自分のためだけに時間とお金を使ってください。
自分磨きというものは、誰かのためにするものではありません。
どこまでいっても自分のためです。
いつもお世話になり、ありがとうございます。毎日励まされております。
最近藤本さんの教えの通り、言いたいことを言う、聞きたいことを聞く、自然体で素を出して接することを頑張っているのですが、そこで疑問なんですが。
地雷の中で、責める、注意する、の2つなんですが相手が自分に失礼な態度や言動、行動をしてきて傷ついた場合、それは悲しい、～されると嫌な気持ちになる等自分の言いたいことを伝えた場合は地雷になるのでしょうか？言い方の問題になるのでしょうか？
どう線引きして考えれば良いのか教えて頂きたいです。
お忙しい中申し訳ありませんが、ぜひよろしくお願いします。
>ミミさん
僕の方こそいつもありがとうございます。
>それは悲しい、～されると嫌な気持ちになる等自分の言いたいことを伝えた場合は地雷になるのでしょうか？言い方の問題になるのでしょうか？
これは言い方の問題になりますので、地雷ではないです。
自分がされてイヤなことはハッキリと相手に伝えるべきですし、信頼関係さえ出来ていれば言い方はもちろんあるものの、地雷なんてないですよ。
お忙しい中早速のコメント本当にありがとうございます。言い方なんですね。
もし感情的になって、嫌な言い方をしてしまったら(カチンときたり、腹が立つことを言われた時に悲しさのあまり、可愛げを出すのをすっかり忘れてしまいがちなんです)嫌な言い方してごめんね。と言い方の部分を素直に謝ったらいんですよね？
これからもブログを見て勉強し、言い方に気を付けて、言いたいことはきちんと言える人間になれる様に向上心を持って頑張りたいと思います。
藤本さんのブログに出会えて本当によかったと心から思っています。
ありがとうございました。
こんばんは。
付き合って3年の彼と距離を置くことになりこのブログに辿り着きました。
仕事で忙しい彼に対し不安になってしまい追撃LINEやアポなしで家に行く、地雷行動をしてしまいました。疲れた1人にしてほしいと言われ、10日程連絡を取りませんでした。その後会って、
すごく大変な時に、気持ちを理解せずに自分勝手なことをして本当に悪かった。もう二度としない。と謝罪し、彼からもこちらこそ寂しくさせてごめん。忙しい毎日の連絡が義務のように感じ疲れてしまい、こんな自分がこのまま結婚できるのかわからない。私を失いたくないけど、気持ちがわからないからもう少し考えさせて。と言われました。
連絡をしない間、彼に依存し、自分に自信がない為に彼を信頼できていなかったことに気がついたこと。お互いにコミュニケーション不足していたこと、考えを冷静に話合うことができました。そして、私からしばらく距離を置くことを提案しました。
彼は初めは否定的でしたが、じゃあ2ヶ月と決めよう。でも、本当に寂しくなったら連絡して欲しい。何かあったらお互いに連絡できるようにしよう。(私が1人暮らしのため)風邪ひいたら連絡して。自分も離れて私のありがたみを感じたい。と言われました。その後楽しくデートをして(彼から積極的に手を繋いできたり、可愛いと何度も言われました。)帰宅後、今日は本当に楽しかった。すでにあなたのありがたみがすごく分かった。話合って(私が)すごくしっかりしていて驚き嬉しかった。自分は仕事や勉強を頑張る。お互い成長出来るように二ヶ月頑張ろう。と連絡が来ました。
距離を置いてまだ一週間、その後連絡はしていません。
自分の為に自立し内面外面とも磨き、彼ともう一度新しく関係を築きたいと思っています。
来週彼の誕生日があるのですが、距離を置いているなら連絡しないべきでしょうか？
彼の言うように本当に寂しくなったら連絡しても良いのでしょうか？
お忙しい中、長々とすみません。
>りんごさん
こんにちは。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
誕生日のときは連絡した方がいいですね。
ただ、さみしくなった時の連絡はしてもいいのですが、ちょっと考えた方がいいかもしれません。
なんのために距離を置いたのかが重要になってくるので、その辺りはよく考えた方がいいですよ。
藤本さん
お忙しい中ご返信くださりありがとうございます。
誕生日には、連絡しようと思います。
寂しくなったときのこと、もう少し考えます。最後の彼の態度を思い出すと距離を置く必要はあったのか、、その日中に解決すべきだったのではないか、自分から言い出しておいてよく分からなくなっています。。
他の記事もいくつか読み、勉強になりました。カウンセリング予約させて頂こうと思ってます。その際はよろしくお願いいたます。
藤本さん、こんばんは。
以前もコメントさせていただきましたが、元彼とクリスマス前にご飯に行ってきました。
付き合った当初とは違いますが、友達として楽しくすごすことができました。
本心かわかりませんが、元彼からまたご飯にいこうと言われました。ただデート中、テンションは落ち着いていて、今までの情で会ってくれてるのかなあ、という印象です。
LINEも返事がいつも以上に遅くなってる気がします。
おそらくこのまま会っても復縁は難しいかなと思います。
①このまま連絡を続けて友達として会う。
②今までの謝罪とお礼のLINEに書いて恋愛刑務所に入る。
③もう一度だけ会って、その際に今までの謝罪とお礼を言い、恋愛刑務所に入る。
④会った際に自分の過ちを謝罪し、復縁の可能性があるか彼に聞く。
この3つで選択を迷っています。
希望としては復縁したいですが、
復縁以前に同じ過ちを繰り返さないことが大事だと思うので選択に迷ってしまいます。
カウンセリング前に何度もすみませんが
よろしければアドバイスいただきたいです。
ちなみに、デート中別れたことについては一切話してないです。
また、別れた原因ですが、元彼が飲みデートの待ち合わせのとき、ばったり会った先輩と飲みに行ってしまい私とのデートとの時間が遅くなってしまったこと。そのことを責めてしまい、今までの不満をぶつけてしまったことが原因だと思っています。
その後、ギクシャクしてしまい、明らかに態度が変わってしまったため別れたいのかどうか何度も聞いてしまったことが原因かと思っています。
今まで不満も言わず笑顔でいたので、怒ったときは「そんなに怒ってる姿初めてみた、ごめんね。」と何度も言われました。おそらくギャップが激しかったのだとおもいます。
>ナルミさん
こんばんは。
別に悪いことしてないと思ってたり、もしくは、悪いことしたなと思って反省して二度と繰り返さないと決意されているのであれば、恋愛刑務所に入らなくていいですよ。
後者の場合、自分のしたことを心から悔いて振られた原因が腑に落ちてないと、何ヶ月冷却期間を置こうがなんの意味もありません。
なので、謝罪をするなら「何が悪かったのか」「次からどうしていくか」を踏まえた会話が必要になりますし、その上で④ではないでしょうか。
藤本さん、早速お返事ありがとうございます。
以前もコメントした際、話し合うことが大切だと藤本さんがおっしゃっていましたよね。なのに私は、楽しく過ごしたいと元彼と話し合うことから逃げていたのかもしません。
次、もし会う約束ができたら自分の悪かった点、次からどうしていくのかを話していきたいと思います。
的確なアドバイスありがとうございました。
記事の更新、今後のご活躍を期待しております。
藤本さま
昨日からブログを読ませて頂いております。
私は、7月に2年以上付き合った彼とお別れし、現在入所してから5ヶ月が経とうとしております。
何度彼の地雷を踏んだか、なんて思いやりのない行動をしていたか、考えれば考えるほど恥ずかしく、
あの時彼を心から大切にすることができなかった自分を悔やんでいます。
本当に、顔が痛くなるまで泣きました。笑
別れてすぐに復縁マニュアルを購入し、
人としての根本を変えるくらい、自分が変わらなければならないこと、別れの原因を徹底的に見つめ直し、
新しく出会い直すことの必要性を理解しました。
現在黙々と自分磨きに励んでいる最中です。
別れてからは5ヶ月が経過し、
荷物のやりとり以外一切連絡を取っておりません。
私自身、外見も内面も別れた当初からは大きく変わってきたと感じたため、そろそろ連絡を取ってみようかと思っています。
その彼は前の会社の同期でしたが、非常に警戒心が強く、
今も私と顔を合わせないようにしているようです。
彼のペースに極力合わせたいと思っていますが、
わたしから再会のきっかけをつくるにあたり、
まずは警戒心を煽らないよう気をつけたいのです。
恋愛刑務所からの出所に向けて、
どのようにきっかけを作って行くことが
ベストなのでしょうか？
具体的な質問かつ長くなり申し訳ございません。
個別カウンセリングにもお申込みさせて頂きたいと
考えております。
どうぞ宜しくお願い致します。
>りんごさん
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
別れの原因を根本的に解決しているのであれば、元カレという視点ではなく、「過去に信用を失うようなことをした相手」という視点で連絡を取られてみてはいかがでしょうか。
>今も私と顔を合わせないようにしているようです。
ということであれば、怒りやわだかまりが持続している可能性が高いので、そういう人に向けて「久しぶり、元気にしてる？」とか送ると、「なんやねんコイツ」となると思います。
恋愛といえどやってることはただの対人関係なので、礼儀と敬意が必要なのは仕事でも恋愛でも友達関係でもまったく同じです。
藤本さま
早速のご返信、ありがとうございます。
「過去に信用を失うようなことをした相手」であれば、
私の誠意を見せることからですよね。
反省の気持ちと、彼からの指摘によって変わることができたという感謝の気持ちを伝えること、
でしょうか。
別れて以来連絡を取っていないこともあり、
私が彼のことを「もう忘れただろう、
長いこと付き合わせてしまい悪いことをした」
と共通の友人に話していたことを聞きました。
別れの原因は、私が不安な気持ちを彼にぶつけまくっていたこと、彼が転職したばかりで仕事と趣味に時間を使いたかったためまだ結婚をしたくなかったことです。
(4-5月頃に一緒に住む話をしており、うまくいけば1年後に結婚を考えていたようですが、私側の問題で断ってしまい、彼の心が折れてしまいました。)
怒りというよりは、
わだかまりと気まずさなのかなと感じています。
そんな状況で「元気にしてる？」なんて来た日には、なんやねんこいつ？となりますね。。
まず第一歩、どう進めるかを考えてみます。
ありがとうございます。
>りんごさん
>私の誠意を見せることからですよね。
反省の気持ちと、彼からの指摘によって変わることができたという感謝の気持ちを伝えること、
でしょうか。
そうです。
恋愛視点はまったく関係なく、人としての対応が大事です。
相手に怒りがないのであれば、連絡のハードルは下がりますね。
藤本さま
ご返信ありがとうございます。
まず人としての対応をすること、心に刻みます。
家族にも友達にも当たり前にできていることが、彼に対してだけはできなくなっていました。
きっと今回のことがなければ何度も同じことを繰り返したでしょうから、彼からチャンスを貰えたのだと思っています。
もう一度彼と一緒に居られるように、
頑張ります。
アドバイスを頂き、大変励まされました。
ありがとうございます。
はじめまして、検索でこちらにたどり着いて以来、熟読する毎日です。
私は、同棲している彼女がいる彼と関係を持ってもうすぐ1年になります。彼とは職場の同僚で、出会って3ヶ月ぐらいで私から告白して、そのとき初めて彼女がいることを知らされ、振られました。それから友達のような関係に戻ったのですが、向こうから思わせぶりな言動をされ、また本気になってしまい、身体の関係を持ちました。それからは週2ぐらいでランチに行ったり、月1で遠出してお泊まりをしたり、いい関係だったのですが、昨年末から急に誘いに断られるようになってしまい、今日まで2人で会っていません。
私は思い当たる原因が分からないので、何か避けられるようなことをしたのか聞いて確かめたいのですが、そのようなことをして大丈夫でしょうか。考えられるとしたら、日々の私の言動が重く積み重なった(私の好意は知っています)、彼女に急に罪悪感を感じたか、かとも思うのですが、元の関係に戻るにはどのような行動をとればよいか、アドバイスをいただけないでしょうか。いずれは彼女になることを願っていますが、人間として好きなので友達としてでも関係は続けていきたいです。ただお互い意志の確認はしていません。
長々と申し訳ありません。よろしくお願いします。
>さよさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
聞いてもいいですが本当のことを教えてもらえない可能性の方が高いでしょうし、もし付き合うことが最終地点なら突き放しの時期にかかっているのではないでしょうか。
その場合、これ以上側にいてもどちらかが飽きるまでズルズルとした関係が続くだけでしょうし、彼女持ちの男性を攻略する際に最大のポイントになるのは最終的に相手の決断力にかかっているので、接し方どうこうではない部分の方が大きいです。
それから、相手に対して恋愛感情が消えない限り、ふつうの友達にはなれないですよ。
藤本さま、ご返信いただき大変嬉しく思います。
接し方どうこうではないということは、私がこれからできることは、まずはこうなってしまった現状を受け入れ、突き放しを実行し、相手の判断にゆだねるしかないということでしょうか。
良い方向に変わるために、私自身が行動できるとこはありますか？
何度も申し訳ありませんが、よろしくお願いします。
>さよさん
最新記事でも書きましたが、頑張ってどうにか出来ることは自分のことだけなので、後は完全に相手の受取り方次第になります。
人が絡む以上、未来の分岐点は無数に存在するので絶対とは言えませんが、残念ながら残された選択肢はほとんどないようにお見受けします。
初めてコメントします。いつも藤本さんの言葉に胸を刺され、考え、時に笑いと勇気を貰っております。ありがとうございます！
入所の時かもしれない…と震えながら拝読しました💦
年始に遠距離の彼氏と喧嘩をしたまま帰宅し、話し合いの電話も拒否され今に至ります。
喧嘩の原因は彼の実家に食事に行くかいかないか。私と彼の両親はお互い会いたくて賛成でしたが、彼は今月から父親の会社の後を継ぐ準備もしたい・自分だけの時間が欲しいとの一点張りで「俺だけが悪者みたいになっている」と怒らせてしまいました。
帰りの新幹線から私も貴方の気持ちをもっと汲むべきだった、と謝罪のLINE。その後スタンプを送っても既読スルー。電話も出てもらえず。
これは追撃してしまいました…。
その結果、来月に会って食事したいという私の申し出には「今はいいです。ごめんなさい。」と。
いろんな地雷を踏んでしまったのですね。
来月は私たちの記念日もあるためバレンタインも兼ねて何か食べ物と短めのメッセージを送ろうと思っていますが考えあぐねております。
3月には藤本さんのカウンセリングもあるので、どんな厳しいお言葉を頂けるか、自身の気づきを深められるか、いろんな思いが交錯して少し疲れてしまいました。
でも自分磨きだけは忘れないようにしよう！と決意表明にこちらにコメントしましたー！3月のカウンセリング楽しみにしております。
>ゆういさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
詳しい経緯は分かりかねますが、
>彼は今月から父親の会社の後を継ぐ準備もしたい・自分だけの時間が欲しいとの一点張りで「俺だけが悪者みたいになっている」
被害者ヅラしているだけではないでしょうか。
書かれている内容だけを見ると、別に地雷らしい地雷は踏んでないようにお見受けしますし、むしろ向き合ってくれない相手のように見えました。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
ブログほとんど拝見させて頂いています。
なんだかダメな女が私のことのように感じ、焦ってきました。。
とてもとても長文ですが、失礼致します。
私には付き合って1年になる彼が居ます。
彼とは出会いはナンパで交際を始め、
交際に至るまで藤本さんが仰るような苦労を
彼にはさせずに、初めからノリよく
私から次いつ行く？早くいこー！というよな
気のあるような返事もしていたり、
ちょうど年末だったので毎日のように会い、
出会ってから２ヶ月弱で付き合ってしまいました。
体の関係も付き合ってたった2日目で持ってしまい、
今思うと反省しています。
普段彼は笑顔の多い優しいイメージですが、
付き合って４ヶ月程たった頃に
嘘をつかれていたことが発覚しました。
(仕事を寝坊して休んでいたのに行ったふりをしていて、上司のLINEで発覚しました。私が電話で起こしたのに起きれず、私に仕事を休む人と思われたくなかったと、ギリギリ間に合ったと嘘をつかれていました。その日ホワイトデーで会う約束をしていたのに、夕方寝てしまい、私には30分残業という程で会いに来て、しかもその日は初めて家に呼んで、彼には母親がいないのでご飯をして一緒に食べさせてあげることになっていたのに、仕事で時間なくてチョコしか買えなかった、ピアスとか買ってあげたかったけど。という嘘の言い訳までされていました)
その他にも出会った時彼女居ないと
言っていたけど居たことも、
おかしいと思い問い詰めたら白状しました。
私と出会った次の週に振られたみたいですが。
他にも男友達と飲みに行くと言ったのに、
友達に女友達を呼んでと言われたからと
彼が女友達を呼んでいた事実を
私に隠していた事が発覚したりと、
女友達と会うことをダメと言ったことなんて
ないし、わざわざ男の写メを送ってきて
隠したことに幻滅しました。
最初から隠さず言え、下心があるから隠したんやろ、
自分がされて嫌じゃないならしたらいいよと言うと、
彼は逆なら嫌だと言ってきて、
それなら尚更最低だと責めました。
信用を取り戻す為、今後彼は女友達とは会わない、
男友達と会うときは私を連れていく
という束縛のような良くない結果に
なってしまいました。
お金の面でも、地元の飲み会などでは、
女友達の分も男が多めに出そうと
彼が言い出してたみたいです。
私とは初デート以外は割り勘か、
少し多めに出してくれる程度だったので、
一度それでもめた時、だってたまにやん、
出してあげたいやんと言われショックでした。
居酒屋でもどこでも料金設定は
女より男が高いのと同じじゃないかと。。
でも私とは会う頻度も多いし、
私と付き合ってお互い実家だから
ホテルに行ったりして綺麗なホテルにしてって
私が言ったから高い所だったし
その時の懐事情もあったと言われ、
それなら会う頻度減らせばよかったやん
と言ってしまいました。
その時頭にきていたので、
もう自分のお金を出してまであなたと会いたいと
思わないし、つかなくてもいい嘘をつかれて
信用できないからもう別れたいと言ったら、
それだけは嫌、３ヶ月デート代全部負担するから
と期限を設けようとしてきたので、
わかった別れよと言うと、
わかった！ずっと出す！と言って
今後全部デート代は彼が負担する結果になりました。
それから今でも申し訳ないと思う時もありますが
デート代は全て彼持ちです…
言ってからされるのは彼の気持ちではないので、
強制的であまり気持ちよくないですが。。
彼は口下手であまり頭も良くないのか、
会話の中で以前聞いていた内容が少し増えたり
変わったりする事から、矛盾点を指摘し、カマをかけたら、
過去に元カノ(彼と同じ職場の違う部署に今も居ます)と
四年交際していた最後の半年で
浮気経験が三度ほどあることや、
彼が私の友達に私と喧嘩になった時に
相談をしていた事があったのですが、
その時私が彼に言って欲しくなかったことを
私の友達がよかれと思って彼にバラしてしまい、
こういう事をしてあなたの気持ちを
確かめようとしてたからまだ気持ちがあるよと
彼を安心させるような余計なことをされてしまったり、、
それを私に内緒にしろと言った友達も友達ですが、
それを守って私に内緒にしてた彼が許せず、
それなら墓場まで持って行けよ
なんで今更売り言葉に買い言葉でバラしたんだ
と責めたり、彼の出張後のデートのドタキャンなどで
イライラが募り、過去の浮気経験を
ずっと引きずっていたこともあり、
また別れを告げました。
『浮気や過去の女癖については
充分気持ち悪いことをしたと反省してるし、
私の友達に相談したのは、私と連絡も取れなくなり
そのまま終わるのがどうしても無理で
本当に俺に気持ちがないのか、何か聞いてない？
という気持ちで連絡を取っただけで
俺はそこで●●←私が試そうとしてたと言われ
純粋に嬉しい気持ちだけだった。
当たり前だけど●●と付き合ってからは
浮気なんて一度たりともしていないし
したいとも思わない、
他の女を気持ち悪いとすら思うようになったし、
どうしたら信頼少しでも取戻せるかと
毎日駅、家、移動する度に動画送ったり
お金も貯金も全てさらけ出し預けて
お小遣い制にしてレシートも取って
会社の飲み会も一次会で帰ってる。
長文の責め立てるLINEや
一番しんどかったのは今までばんばんコンビニ
行ってたのにそれも制御したこと、
正直死にたいと思う時もあったけど
それ以上に好きな気持ちが強かったから
できた事なのにそこは見てくれないのか』
と別れたくないと泣いたり、
連絡を無視してもひたすら、謝罪や、無視するな！
また謝罪、連絡頂戴、もう一度行動で示すから
見てほしい、もう私がいないと耐えられない等、
要望ばかり言われ、私に依存してるだけじゃない？
と言っても、そうじゃないと家まで来たり、
仕事帰りに待ち伏せしていたり、
もう他の人を見たいという気持ちに
なってしまった。時間が欲しい。
別れた状態で考えさせてとお願いしました。
それから２ヶ月、
週に1回くらい連絡は来たりしてましたが
一切無視でした。
以前喧嘩をした時に、彼の過去の浮気に幻滅し
仕返しの気持ちで浮気をしたと
嘘を言った事があるのですが、
その後するわけないやんとポロっと言ってしまい、
それはすぐ嘘とバレたのですが、
その間連絡を取っていたことは事実で、
SNSでその男が彼をフォローしたようで
ムカつくから文句言わせてもらうからと
LINEは来たりしてましたが、放っとき
とだけ返信はしました。
彼はヤキモチ等私には微塵も焼かないので、
ヤキモチではなく自分は連絡先を削除させられ
浮気できないのにお前だけして、
良い思いしやがってと
イラつかれているだけだろうなと感じました。
一緒に行く約束をしていたライブの誘いも断り、
席は隣でしたが、特に無視はせず
会話も当たり障りのない2ことほどで
別々で帰りました。
母親も居て、母は一緒に乗って帰る？と
勝手に声をかけてたみたいですが彼は断っていました。
その一週間後が私の誕生日だったのですが、
誕生日前にご飯行かない？と連絡が来て、
私も怒りが治まってきてたので、応じました。
この週は水曜以外空いてるよと教えると
誕生日当日を指定され、
当日は以前私が行きたがっていたディナー、
プレゼント、夜景の見えるホテルを
予約してくれていて、
ホテルで話をすることになりました。
また揉めましたが、
揉めてる時以外は楽しめたし、
やっぱり好きなのかなと私も思い、
体の関係を持ってしまいました。
その時に、もう一度言ってもいい？
結婚しよう？と言われましたが、
行為の後だし冗談みたいに流れで言うな
お思ってしまい、
それは無理だと答えました。
内心は、たとえ妥協だとしても
こうして戻りたいと言い続けてくれる人は
他に居ないのかなという気持ちもありました。
そこから少しずつ戻る方向の話になり、
数日後に戻りました。
なのにまた大きな問題が起きました。
当初彼は浮気相手全員に彼女の存在を明かしていて、
1人目はドライブだけ、2人目は女の家で
避妊具がなく途中まで、
3人目はホテルで最後までと言われていたのですが
(それを聞いた時は頭にきてすぐ検査に行って、気持ち悪い汚い菌を私に移したら一生背負って生きていけ、元カノにも感染させたと謝りに行けとかなりきつく言いました。病気に無知だった彼はまさか自分がと根拠のない自信があったようで、検査にも抵抗がありすぐには行ってくれず、その後また揉めた時に私が不安で頼み事してもすぐしてくれないしどこが誠意？と言ったことで渋々だと思いますが検査に行きました。結果は大丈夫でしたが、その時の一言が本当に病気を移してなくてよかったではなく、結果大丈夫やったやん。でした。そこでまた私の怒りを買い、反省ゼロで人としてモラルもない何も分かってないとまた暴言を吐いたこともあります)
連絡先は女友達の件でもめた時に、
女友達以外の女性は消していたはずですが、
その1人目と浮気した時のLINEが
最近バックアップをした事が原因なのか
なぜかトーク履歴が出てきており、
私にバレることになりました。
その内容が、ドライブに一度行っただけ
と言われていたのに、2.３ヶ月みっちりと、
毎日30分おきくらいにやり取りをし、
１日5.60通は超える量のものでした。
おまけに彼女もいない設定でした。
彼曰く女性には彼氏が居たと言い張っていましたが、
お互い居ない設定に感じました。
女性から返事がなくても
再度彼から、よ！●日空いてる？と
ガツガツ誘っていて
おまけにデート代も毎回全額彼持ちでした。
彼は、元カノともLINEすらしてなかったから
チャット感覚で新鮮な気持ちになってしまった、
話したら楽しくてどんな子かなと興味はあったけど
今思うと恋愛感情はなかった。
でもあのまま連絡続いてたらどうなってたかは
誰もわからないことだと言われました。
どうでもいい相手だからガツガツ行けたし
俺からいかないと無理そうだったから誘っていた。
私の時も結構誘ったけど、本気だったから
ガツガツいけなかった。
お金の事は、相手がお金出してくれなかったし、
財布出す振りも1回目だけだったから
出す気もない奴だったから。
誘ったのはまたヤレるかなと思ったからなだけ。
確かに私の時はいいよと彼が言っても
私が自ら半分お金を渡していたので
彼も受け取る感じでした。
でも、出会いはナンパだし
クラブとそんな変わりないし、
本当にそんなすぐに本気と見分けるのか？と
彼の言葉に信憑性がなく感じます。
男は好きな女には見栄を張ると
聞いたことがあるので、
私のことはそこまでだったということでしょうか。
その人とはクラブで出会った日を除いて
2人きりでは全部で5回会って、
1度目はドライブに誘っていて、
何時にする？と聞くと女性がお昼過ぎと
指定した為お昼間にドライブ、水族館へ行き
22時には帰る誠実なデートで、
浮気ではなく本気だったのでは？
と思ってしまいました。
クラブや、海に毎日のように出向く保育士で
(水着姿の写メをよく送ってきていました)
予定が埋まっているタイプで休みも合わず、
１度目以外は夜飲みに行っていました。
3回目にはホテル、体の関係を持った後も
連絡の頻度は落ちずまた彼から誘っていて
その後も2回飲みに行っていました。
顔はあまり可愛くもなく
ブサイクでもなかったです。
彼は元々顔では選ばないと聞いていましたが
元カノもお世辞にも可愛いと言えないと
聞いたことがあったので、本当なのかなと感じました。
6回目は花火大会の約束をしてたみたいですが、
彼から明日から急な出張が入り、
行けなくった本当にごめんと送っていて、
他に花火大会ないかな？
どこどこであるみたい！
でもしょぼいかもー！と
代替え案まで出していて本気を感じ取れました。
相手も、急に出張なんてそんなことあるんだね、
仕事なら仕方ないね、そこ遠いかな？
とその時返事はしてましたが、
その後2日後には返事は来なくなり、
関係は終わっていました。
彼はまた返事が来たらと、
トークルームを残してたようですが。
連絡は来ることなく、
たまたま関係が終わっただけで、
もし続いていたら乗り換えてたのか
二股してたのではないのか？
と思ってしまいました。
私には一度ドライブに行っただけ、
お互い相手も居て同意の上だったと言ったよね？
また嘘？と言うと、ドライブはな？
向こう彼氏居たし！と言い返され頭にきました。
向こうに彼氏が居たしという言い訳は
何の言い訳にもならないし、
じゃあ彼氏が居なければ発展していたのかと
墓穴を掘っています。
そう聞くとそれはないと、
矛盾を平気で言う所も頭にきます。
また嘘ついて、バレたら言い訳して
逃げてあり得ないだろ！
付き合いたいと告白してくるなら
きっちり過去清算してからにしろ、
材料か揃ってないわと
また責め立ててしまい、
信じて欲しいは聞き飽きた、信用できない、
戻ったのにまた裏切られたと言いました。
彼は、『仕事中にも他にも嘘ついてないか
ずっと考えてるけど、思い当たることはもうない。
浮気相手への感情についても好きな気持ちは
全くなかったし、夜のお店みたいな感じで
ご飯いって楽しんでただけっていうのも本当で、
信頼ないから信じてもらえないかもしれないけど
本当だから必死になってしまった。
付き合って行く中で嘘が１つでも発覚したら
完全に終わる。と連絡が来て、
一緒に住んで不安を少しでも軽減させれたらと
思うから、私の実家の近くに家を探しに
ついてきてと言われました。
私が同棲は断っているので
彼は一人暮らしをはじめて
そこに遊びにきたらと言いますが
私は女連れ込む気じゃ？と思ってしまいます。
毎回ホテルに行こうと言われますが
そのお金も浮くからでは？と。
ほぼ会うたびに体の関係を求めてくるし、
マッサージしたいと言われたり、
体が好きと言われたこともあり、
その時に、は？というと、
全部がって意味やんと言い直していましたが
不安が募ってばかりです。
その後お互いの話のすれ違いから
ヒートアップし、
私が言ったことを言っていないと
捉えたようで彼は勘違いでブチギレて
携帯を割って発狂しました。
私もその態度にイライラし、
もう別れようと言うと、
わかったと彼も言い、別れることになりました。
ですが帰り道私の家まで送ると言い、
私が家に入ろうとした時に泣きそうな顔を
見られたらしくやっぱり明日携帯変えたら
連絡したいから番号教えてと言われ、
翌日連絡が来ましたが無視しました。
ですがその夜電話がかかってきて
何か別の用事で、2人で貯めた貯金を返せ
という連絡かなと思い、お金のことで
揉めたくなかったので翌日折り返しました。
なんの電話？と聞くと、携帯変えたから。と
土曜日空いてたりするかな？と
普通に会おうとしてきて、何？別れてるのにおかしいと言うと、
別れたと思ってない連絡するって言ったのに。
と言われそこからまた少し話をして戻ってしまいました。
ですが、別れようと私が言ったことに
彼が了承することが3度目でもあり、
もう彼が別れたくないと言わなくなっています。
別れたかった頃は試していたつもりもなく
本当に別れたいと思っていたのですが、
今はもう少し様子を見てみようと言う気持ちに
私がなっていて、彼にはどうせ
別れられないくせにと思われてると思います。
私も前向きに考えようとしていた時に
聞かれたので、今はな？と返答しましたが…
藤本さんの［別れると何度もいうことはダメだ］
というブログを読み、彼に決断力がないしと、
なめられてきているように感じてきました。。
このまま彼を信じてもいいのか
半年ほどずっと迷っています。
執着なのか、もう28だしこれから
好きになれる人に出会えるかもわからないし、
生涯1人は嫌な自分もいます。
彼に出会うまで4年ほど好きな人ができませんでしたし、
私は子供が好きなので年齢的な焦りも
あるのかもしれません。
私と出会う前のことで比べて
怒っても仕方ないしなとか色々な気持ちから
やっぱり彼が好きな気持ちもあり、、
ですが私は藤本さんの仰られていた地雷を
既に踏みまくっているとも思います。
それに付き合う前に体を許すような女に
本気になる男だとしたら…レベルの低い男だとも思うし、
もし私と付き合い続けても高確率で浮気相手に
本気になられて捨てられるのかとか、
本当に私のこと大切なの？
特にタイプでも好きでもないけど
真面目でちょうどいいし、ただでヤレるし
近くに置いておきたいだけ？と
いろんな思いが巡っています。
確かに高身長ではありますが
周りが男前というから本人は
調子に乗っている気もして
そこもまた腹が立ってしまいます。
なので自信をなくすような言葉を
かけてしまっているので地雷は既に
踏んでしまっているしもう手遅れでしょうか。
一度浮気する人は一生するともよく聞きますし、
彼は生粋の遊び人でまた女遊びをするタイプなのか、
彼は私に本気なのかわからなくて悩んでいます。
>めぐさん
長いです。
全部読まなくても大体分かりますが、共依存状態になってますね。
お互いがお互いのことを全然見ていなくて表面的なことしか考えていない上に、信頼関係がまったく築けていないようにお見受けします。
相手が本気かどうかはさておき、めぐさんがどうしたいかどうかだけなので、別れたいと思ったのであればそのときの気持を優先するのがいいのではないでしょうか。
ただ執着されているだけだと思いますよ。
ご返信ありがとうございます。
後で自分で読み返し反省しました。
お忙しいところ長くまとまりのない文を申し訳ございませんでした。
共依存で表面的…
そうなのかもしれません。
私はできれば、彼が遊び人でなく本当に
過去の浮気に嫌悪感を抱くほど反省し、
私と真剣に向き合ってくれているのであれば
今は関係を切らずに続けたいです。
別れようと何度もしましたが
まだ別れる事はできませんでした…。
一度浮気した人は一生するとか、
浮気は病気なので繰り返されるという
言葉は本当なのでしょうか…。
彼は嘘をつくことや浮気をすることに
罪悪感を抱かないタイプなのでしょうか。
また、過去の浮気相手より彼の中では
やはり私は劣っているのでしょうか。
彼との信頼関係は今からでも
少しずつ築いていきたく思いますが
どうしたらいいのか方法もわかりません。
地雷を踏みまくった後なので、
今から関係を良好にしていくことは
もう不可能なのでしょうか。
>めぐさん
浮気って、どれだけパートナーのことが好きであってもする人はしますし、彼の場合だと自分が悪者になりたくないとは思っているでしょうが、罪悪感はないでしょうね。
基本的に女癖って、誰が相手でも関係なく、いたって自分の個人的な理由じゃないとやめない場合がほとんどです。
めぐさんが今することは、信頼関係を築くことじゃなくて一度離れて冷静になることだと思いますよ。
その上でどうするか考えないと、今のままではまた同じことの繰り返しになるだけではないでしょうか。
藤本さん
お忙しい所、またありがとうございます。
一度離れるとは思い切って別れるということですよね？
過去に一度２ヶ月ほど別れた？時期があったのですがその間彼からの連絡は週一間隔くらいで来ていました。その連絡には全てには返していませんが、本当の用事には返していました。なので彼の中では『完全に別れている』という状態ではなかったかもしれないのでそれだと無意味だったということですよね…。
彼からはまだ今ももめてはいますがラインが来てる状態なので、普段は毎日連絡をとっていたので、すぐ返信せず何時間かもしくは一日あけて返すようにしていきます。
そして別れ話を出して、藤本さんに仰って頂いた通り別れて、何を考えるべきなのかまだ検討もついていませんが、今は頭を冷やしてみます。
彼の事を好きですが裏切られるのは怖いという自分本位の考えばかり浮かぶので裏切られてもそれでも好きと思えるのか…ということなのでしょうか。難しいです。
>めぐさん
別れるか距離を置くかはめぐさん次第ではありますが、このまま側にいてもなにも変わらないと思った方がいいです。
一緒にいると安心するけど疑いまくってしまう、一緒にいると楽しいけどいらつくことも多い、こういった感じで両極端の感情を抱いてしまうのは、安心と楽しさの分だけ相手に依存しているということなんですよ。
相手に依存していなければ、疑わしい、いらつく、これしか残りません。
そして、冷静になっていない状態では自分の本心も分からないですし、今のままでは相手を疑うことしかできないので、離れることを視野に入れないといけないわけです。
藤本さん
ご返答ありがとうございます。
仰っていることがなんとなくですが
分かってきました…。
でも方法がわからないので
ご相談させて頂きたく思うのですが
文章だとまたまとまりのない長いものに
なってしまうと思うので、本当は対面で
ご相談させて頂きたいですが
京都がすぐに行ける距離ではないので
お電話希望であればSkypeのフォームから
申し込みさせて頂いたら宜しいでしょうか？
また、対面の相談は京都以外でされることも
あるのでしょうか？
>めぐさん
カウンセリングをご検討いただきありがとうございます。
対面カウンセリングにつきましては、関東で行う場合もありますが時期を正確に決めているわけではないんですよ。
電話カウンセリングであれば、お申込みフォームから送信していただきますよう、よろしくお願い申し上げます。
現在、お申込みいただいてからおよそ1ヶ月先のカウンセリングになりますので、ご検討いただければ幸いです。
地雷を踏んでしまいました。
一番危険度が高い「疑い」を。
彼がごまかしたように思ったので、さらっと聞いたつもりです。
理由を聞いて納得し、疑った自分が恥ずかしくなり謝りました。
だけど疑われることは彼にとってトラウマともなっていたようで、
「すごく残念です」という返事がきてから数日間音信不通です。
友達期間が1年ありましたが、付き合ってまだ3ヶ月だし会えたのは2回だけなので、
さらっとでも聞いてしまうのはまだ早かったのでしょうか。
傷つけてしまったことを後悔しましたが、
後出しなのにそこまで突き放さなくても、とも思います。
私はこれまで、藤本さんが言う「自然体でいる。言いたいことは言う。聞きたいことは聞く」
という事ができなくて自爆していたので、こちらのサイトを何回も読んで勉強し、
彼と対話することで彼をもっと知り信頼関係度築いていきたいと思っていましたが、
方法が間違っていたのでしょうか。
>ひつじさん
詳しい経緯は分かりかねますが、信頼関係が出来てさえいれば、言い方はもちろんありますが地雷になるような言葉って存在しないんです。
しかし、踏み込んだ話や、見方を変えると疑いに変わるようなちょっとした質問自体を避けようとする男性も中にはいるので、そういう人が相手だといくら時間をかけても信頼関係が築けないことが多いですね。
>だけど疑われることは彼にとってトラウマともなっていたようで、
それから、このトラウマは相手だけが原因だけではなくて、彼にも原因がありそうですね。
ご返答ありがとうございます。
＞このトラウマは相手だけが原因だけではなくて、彼にも原因がありそうですね。
私もそう思います。
しかし彼は「俺も悪かったかもしらんけど」という言い方で相手の方が酷いように言ってました。
被害者意識が強いから、私のたった一回の疑いにここまで拒絶するのでしょうか。
これまでの私との付き合い方を改めて振り返ってみると、
好きにさせたら満足して、向き合う気がない人なのかもって思います。
信頼関係なんて築けるはずないですよね。
>ひつじさん
>しかし彼は「俺も悪かったかもしらんけど」という言い方で相手の方が酷いように言ってました。
被害者意識が強いから、私のたった一回の疑いにここまで拒絶するのでしょうか。
そういうことになりますね。
被害者意識がつよい人ってこちらはそのつもりがなくても、疑いと責めに対して過剰に反応するんですよ。
一旦本人が疑われている、責められていると感じたら、もうそういう目でしか見えなくなっているので、信頼関係を築きにくいのは否めません。
藤本様
はじめまして。
プライドの高い遊び人の彼に気を使って、
おや？と思うことにも目をつぶってきたのですが、
ＳＮＳで若いお気に入りの年下女性と私の陰口をやり取りしているのを見掛け、
地雷を踏みに踏みまくりました。
もうどう思われてもいいと思っていたのですが、
それ以来、ラインもメールも拒否されているようで、
こちらからは連絡の取りようがありません。
複雑な生い立ちを打ち明けてくれ、
今は社会人としては立派に生活している彼の存在が、
私の生活から無くなってしまうことがとてもつらいです。
住所はわかっています（彼は私が知っていることは知らない）ので、
手紙を書こうか、ラインのＩＤを作り直して連絡を入れようか？
でも、私の気持ちを伝えるだけでそれでいいのか？？
ストーカーにならない？？
と煩悶の毎日です。
もう、彼は忘れてスッキリしたいのだろうな。
何もしない方が彼のためなのだろうな、とは思うので、
あくまでも私の執着だけなのでしょうが。。
>かえるんさん
はじめまして。
>手紙を書こうか、ラインのＩＤを作り直して連絡を入れようか？
でも、私の気持ちを伝えるだけでそれでいいのか？？
ストーカーにならない？？
ただの執着です。
残念ながらどんなにいい文章を書いても、なにも響かないどころかおそらくストーカー認定されてしまうので、これ以上自分の安売りはやめておきましょう。
>ＳＮＳで若いお気に入りの年下女性と私の陰口をやり取りしているのを見掛け、
この時点でアウトですし、自分のことを否定してくる人間にこれ以上媚びる必要はないです。
藤本様
的確なご指導ありがとうございます。
スパッと言っていただき、嬉しいです。
初めまして。
いつも真っ直ぐな藤本さんのブログを拝読しては、刺さるぅ〜！と呻いたり、なるほど〜！と元気を頂いたり、たくさん勉強させて頂いています。
私はまさにこのやってはいけない地雷を踏みまくり、積み重なったのか、ある日を境に彼の様子が激変しました。
「しんどい」と事あるごとに言う←何がしんどいのかは言いません
既読無視、もしくは返信が遅い
腕枕をしてくれなくなり、背を向けて寝られる事が増えた
なんなら途中でイライラするのか舌打ちしてソファで寝はじめる
などなど…これはもう、私は刑務所に入るしかないのでしょうか…。
キスもなくな
>朱夏さん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
彼の様子がそこまで変わったということであれば、残念ながらこれは刑務所ですね。
このとき、相手はなにかの働きかけを期待はしておらず、望んでいるのは反省と改善なんですよ。
なので、気を引こうとはしない方がいいですね。
>藤本さん
ご返信頂きありがとうございます！
ズバッと刑務所行きと言われてスッキリしました！
私はまだどこかに期待があって、反省がちゃんと出来てないと思うので、まずはしっかり自分を見つめ直します。
またカウンセリングをお願いするかと思いますが、宜しくお願い致します。
すみません！
へんなところで文章が途切れたまま投稿してしまいました！！(;o;)恥ずかしい〜！
ちなみに続きは
キスも向こうからはなくなり
連絡も相手からは来なくなりました。
でした！
地雷を踏んだ訳ではないですが、どこにコメントすればいいかわからず離れる事に関する記事だったのでこちらに失礼します。
友達にしかみられへんと振られた片想いの人となんだかんだ連絡を取り続けていました。
友達として付き合っていこうと決めたもののまだ諦める事ができず、彼からの連絡を期待して不安になる日々。
私から連絡することはほぼなく、執着してしまっている状態での待つという行為がとてもストレスでした。
出会いが特殊だったこともあり、正直信頼関係を築けていたか、どちらが人として駄目な対応をしていたかもよくわかりません。
彼への気持ちを諦めるためにも、冷静に考える為にも連絡を断つべきだと思い、
自分の事を頑張りたいから暫く連絡取りませんとLINEで伝えました。
その時勢い余って連絡先全部消しちゃったのを今かなり後悔しています(^-^;
でも、今までのやり取りの中で私が人として彼の中に何か積み重ねる事ができていれば連絡はくるだろうし、
上辺だけだったらこのままフェードアウトして終わるのかなと。
悩みを相談したり、彼の話し相手になることで必要とされる安心感に甘え依存執着していたので今とても不安で堪らないですが、
この孤独や寂しさに潰されないよう前に進みます。
長くなってしまいましがどうか、心が弱くメソメソしている私の背中を押してください。
四月も半ばですがまだ昼夜の寒暖差が激しいですから、
お身体に気を付けてお仕事頑張ってください！
>ケイさん
友達としてしか見れないと言われてしまった場合、厳しいようですが、それ以上の感情を抱くことってほぼないので、
>彼への気持ちを諦めるためにも、冷静に考える為にも連絡を断つべきだと思い、
自分の事を頑張りたいから暫く連絡取りませんとLINEで伝えました。
この選択は正しいんですよ。
そして、好きな異性を諦めて友達になるには、完全に相手への気持ちがなくなっている状態じゃないと不可能なので、気持ちが残っているうちは友達にはなれないと思っておいた方がいいでしょう。
友達とは、「アンタさー、最近彼女とどうなのよ？」「うーん普通かなあ。」「いいなあ。私も彼氏ほしい。誰か紹介してよ。」みたいな感じの会話がふつうにできる関係です。
お返事ありがとうございます。
かなり間が空いてしまってすみません。
気持ちの整理がつかず、色々考えていたらこんなに日が経ってしまいました。
彼と連絡を断ち、依存場所をなくしたせいで最初はかなりキツかったですが
ただで転んでなるものかと藤本さんのブログの教えを胸になんとか立ち直れました。
冷静さも取り戻せ、今思えば地雷ほどではなくても距離感おかしい所あったなと省みることができました。
友達ということですが、そもそも彼にそのつもりがないのではないか？という結論に至りました。
私の中の友達の定義と彼の中の友達の定義がめちゃくちゃズレているのか、彼にデリカシーがないのか。
わからないですが、そんな彼の態度に振り回されてる時点で合ってないって事なんやなーと。
自分の経験不足でわからないことだらけだし、人生相談もしてみたいので近々カウンセリング申し込みます。
藤本さんのブログに出会えていなければ今回の事もただ落ち込むだけでそこから何かを得ようとはしなかったと思います。
お陰様で今まで色々言い訳をしてロクにしてなかった自分磨き始めてみました！
新しい事に挑戦したり、自分の意思で何かを決めるってめちゃくちゃ楽しいですね笑
選択は正しかったと背中を押してくださってありがとうございました。
藤本様
いつもありがとうございます。
お陰さまで自分を大切にすることができています。が、感情コントロールまであと一歩です。
好きな人がおりますが、なかなか良い感じだった彼の態度がある日を境に真逆になることが多くなりました。
そうしましたらばある日「それ以上は土足で来ないでください」と叱られ、そこで初めて彼との距離を知りました。ごめんなさいと謝り、話すときもどこまでがこの人の大丈夫ラインだろうかと考えておりましたが、態度は変わらず、これはいづれにしても罰を受けねば私も人間としていかんと決意しました。
彼も色々我慢してくれていて、それをひた隠してくれていたようです。本当に申し訳なくて。
小さい職場の後輩さんです。
どうしても週６で顔を合わせなければならず、そのうち１日は３時間ほど必ず二人で打ち合わせねばなりません。
離れることが…したくてもできません。
自分のせいです。
恋愛感情を全部捨て去り、なるべく最低限の挨拶と会話で済ます以外に何か出来るのでしょうか。
御指南いただけると大変嬉しいです。
>れねさん
>恋愛感情を全部捨て去り、なるべく最低限の挨拶と会話で済ます以外に何か出来るのでしょうか。
世間話ぐらいですが、
>「それ以上は土足で来ないでください」
すでに拒絶されているので、残念ながら挨拶と業務連絡ぐらいしかできることがありませんね。
仕事でかかわる以上、恋愛感情を捨て去ることは難しいでしょうから、仕事と割り切ることも必要になってきます。
御指南ありがとうございました。
やはりそうですね。
まずは振り出しに戻り、０からまた始めて、あとはどうなるか野となれ山となれくらいで行けるようにします！
引き続き勉強させていただきます！
藤本さま
以前投稿したものです。
たびたび読ませてもらってます。
以前はありがとうございます。
その後新しい彼ができ、素敵なひとでとても優しくしてくれて大切にしてくれたのに、わたしが大切さを失い、素直にならずひねくれた行動で地雷ばかりふんでしまい…
昨日、最近めんどくさい、精神的にきついと、ブロックされてしまいました…。今は、ほっといてくれとしつこいのきらいと
なぜ、またふと忘れて同じことを繰り返してしまうのでしょう、、危機に陥ったら思い出して、、。頑張れない自分に嫌気と、頑張らなきゃなのに。彼をとりもどしたい、彼といたいと思うのですが、、また仲良くなることは可能なのでしょうか。悲しくて寂しくて、自立してないなと自分と、、思います。どうしたら良いのでしょうか。。
>みつきさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
精神的に自立していない状態でまた仲良くなろうとしても、根本的な問題がなにも解決していないので、また同じことの繰り返しですよ。
>昨日、最近めんどくさい、精神的にきついと、ブロックされてしまいました…。
なぜ、ここまでされてしまったのか、その意味をしっかりと考え、自分が認めたくないことを認めないことには、なにも変わらないのではないでしょうか。
どこかで「今のままの自分でもいけるはず」という甘えがあるうちは、上手くいくことはないと思っておいた方がいいです。
藤本さま
ご返信ありがとうございます。
そうですよね…
自分を律するのが一番難しいですね。。
いつのまにか気づくと依存してるのは、そもそもわたしが自立してないからですものね。
藤本さん、
逆に相手がほとんどここに当てはまってたら？？
去年一度別れた時、他に好きな人ができました。
その時、今までメールですら噛み合わないと思ってたことがその人とは駆け引きとか考えることすらなかったです。
なんでも簡単にすんなりでした。
戻ったら、やっぱり彼とはそういうすんなり、って感覚がなかったです。
私も変な駆け引きしたりもしちゃってたし。
そう考えると、相手が変だったんだなぁって気がします。
洗脳と依存が完全に消えるまであと1ヶ月くらいかかるかな。
それまで頑張ります。
復縁なんて考えてないけど、自分改善のためにトレーニングとか始めました（笑）
自分を磨いてやる〜！
>なおさん
>逆に相手がほとんどここに当てはまってたら？？
かなりの地雷人間だと思います。
自分で自分の機嫌を取れないだけでなく、その機嫌を他人に取ってもらおうとするエゴの塊のような人ですからね。
>その時、今までメールですら噛み合わないと思ってたことが
会話が噛み合わない人ってほぼ確実といっていいほど、心も噛み合わないんですよね。
自己改善トレーニング、応援しております。
いつも拝読しております。
2年半の間彼女と別れてくれない&他にも中途半端な女がいる(友達と言い張っている)彼と、一旦距離を置くことになりました。
最終的にはちゃんとして、私と結婚したいと言ってくれてました。
彼は↑な状況なので嘘を度々つきます(仕事と言ってて、実は休み等)が、私がそれを指摘すると「信用してもらえてない…」と言って認めません。
彼がこんな状況でも、「疑う」は重度の地雷なのでしょうか？
私が疑り深いのか、彼が嘘をつきすぎなのか、わからなくなってきました。
そこさえなければ彼のことは好きなので、私が原因なら直したいです。
私に信頼にしてもらえる男になってくるから待ってて、と最後に連絡来ましたが、信じていいのかどうか…
>にゃんこーさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>彼がこんな状況でも、「疑う」は重度の地雷なのでしょうか？
いや、相手が嘘つきということであれば、どうしても疑ってしまいます。
嘘をつくことが習慣になってる人って、嘘をつくことに対しての罪悪感がぜんぜんないんですよ。
>私がそれを指摘すると「信用してもらえてない…」と言って認めません。
ここでこの台詞が出てくるということは、彼は重度の嘘つきかもしれません。
こんにちは。先程、来月のカウンセリング予約させて頂いたひかると申します。度々喧嘩していたのですが、彼の地雷を踏んでしまいました。
彼とは約一年の付き合いで、私はスナックのママ、彼はbarのマスター。お互い一人でやっていて、店も目と鼻の先にあります。
お互い夜の仕事をしているので、営業後一緒に居る(ほぼ毎日)という感じでした。
私は仕事中お酒を飲む、彼は一切飲みません。
私が仕事終えてアフターでお客さんと彼のお店にいきました。
私たちが最後の客で、一瞬帰ったふりをして、また戻りました。
彼と私のふたりの空間になり、
たまに共通の知り合いのお店に飲みに行くことがあるのですが、その日私はいつもより飲みすぎていてお断りしました。わたしもそんな状態だったので、はっきり覚えてないのですが、
彼に『ヘロヘロじゃん、客に話きいてもらってすっきりできてよかったね』みたいに言われ、嫌味を言われたような気になってしまい、つっかかってしまいました。
私も嫌味まじりに『ごめんね、行けなくて(｀Д´)』と言ったら
『あなたは飲んでるかもしれないけど、僕は一滴も飲んでないし、金曜日は◯◯のお店に行くﾙｰﾃｨｰﾝがある』みたいに言われました。
そのときは無言を貫いていたのですが、帰りに我慢できなくて、文句いってしまいました。言いがかりに近かったと思います。
私の心の若さ故に、言葉を振り回したり、今までも
【喧嘩→怒らせる→話し合い→許してもらう】
の繰り返しで、どこか彼に甘えている自分がいました。
彼のことが大好きなのに、自分の気持ちばかり優先して、文句言って拗ねてみたり、とにかく自分が自分が！となっていました。
今回は今までの蓄積もあり、連絡もなにもありません。
次の日に、タバコと一緒に手紙で
『いつも疲れさせてしまってごめんなさい。
どう思われるかわからないけど、ごめんなさいは早く伝えたくて。
いつも一緒にいてくれてありがとう。』と彼が出勤するであろう時間の少し前に、ドアノブにかけておきました。
それから３日経ちますが、なにもありません。
今は私の顔も見たくないと思うので、それからなにも行動していません。
日々の積み重ねだとは思いますが、あの日の私の言動は本当に恥ずかしくなるくらいひどかったと思います。
おこがましいとわかっているのですが、彼と仲直りしたいです。
一旦冷静になって、猛省します。
店の場所も場所なので、会ってしまう可能性があるのですが、どのようにしたらよいでしょうか。
>ひかるさん
こんにちは。
この度はカウンセリングにお申し込みいただき誠にありがとうございました。
>店の場所も場所なので、会ってしまう可能性があるのですが、どのようにしたらよいでしょうか。
避けるのも変ですから、会ってしまったときにお客さんがいないのであれば寄っていき、「この間のは本当にひどかった。いつも同じようなことばっかりしてるから、今回はもう二度と同じようなことしないように根本的な部分を反省しました。ごめんなさい。」という感じで謝ってみてはいかがでしょうか。
同じことでケンカしてしまうのって、学習能力のなさと「分かってよ！」というエゴの2つが原因なので、今回の出来事はある意味、自分を振り返るために起こるべくして起こった出来事のようにお見受けします。
返信ありがとうございます。
そうですよね(..)
学習能力のなさと、エゴですよね。
ご指摘ありがとうございます。
もし、そういったタイミングがあったらもう一度謝りたいと思います。
そう言いながらも、実際は、距離が距離だけに気になってしまい、仕事終わりに彼のお店に行きたいです。
彼は私に疲れてあきれ返っていて、怒りどころか、無かもしれません。
今回の出来事を重く受け止め、反省、自分を見直す事と同時に、なにか出来ることはないでしょうか？_(..)_
>ひかるさん
同じことでケンカをしないためにどうすればいいかと言うと、仕事のトラブル処理とまったく同じ考え方なんですね。
「なぜこの問題が起きたのか」「この問題を起こさないようにするにはどうすればいいか」「どうやって改善していくか」というこの3つを考えることです。
お返事ありがとうございます。
たった私の家の近くのスーパーで会い、ほんの数分家の前まで来てくれました。
先日のことを謝りましたが
『謝らないで。でもお互い無理してるところもあったと思うし、ひかるちゃんの全てには答えられないし、離れるのもいい機会だと思う。』
と言われました。
彼の方が時間がせまっていたので、今日仕事後お店に行っていいか聞いたら、二人の空間じゃないところがいいと言われました。
どこかお店に行くと思うのですが…
わたしは今でも彼のことが大好きです。
でもさっき彼に言われたことは、変わらなそうです…
やはり受け入れるべきなのでしょうか。
復縁はできるのでしょうか。
わたしもこれから出勤なので、仕事に支障のないようにがんばります。
>ひかるさん
受け入れる前に今ひかるさんが思ってることを全部言った方がいいですよ。
相手を一切批難せずに、自分はどう思っていてどうしたいかを「冷静に」伝えることなんですが、それで彼の気持ちが変わらないのであれば受け入れるしかありませんね。
受け入れた場合、復縁できるかどうかは未来のことなのでそれは誰にも分からないことです。
こんにちは。先日はラインカウンセリングありがとうございました。
また申し込もうと思っていた矢先…撃沈して終わりました(^^;
まあ不倫だし都合のいい女でしたが、私は好きでたまらなかったから、
とにかく行けるとこまで行こうと頑張ってました。
最近、前より優しい感じで連絡もマメで、この日は明るい気持ちで会いに行ったのですが…
このブログ読みながら、あー地雷踏んじゃったな、って…。
ひどいなって思う冗談言われて、ぐっと気持ちが悲しくなってしまい、
エッチが始まっても悲しい気持ちが消えず、このまま続けれないと思って、
さっき言われたことが悲しいと言って止めてしまいました。
どの言葉に傷ついたのか伝えました、責めるつもりではなかったのですが、
彼には責められてるように感じたのでしょう、分からん、と言って不機嫌になり、
もういい、面倒くさいと言われて帰りました。
あっさりバッサリ切られました。
今までひどいこと言われても離れられなくて、それでも1年続いてきて、
最近の会話や様子から、人として少しは繋がりができてきたと甘えたことをどこかで思っていたので、
傷ついた、ということを伝えても喧嘩なり会話なりできると思ったのか、
多少なりプライドが戻って、それが許せない発言だったのかもしれません。
今はブログを読んでいると、地雷を踏む女が悪い、みたいに解釈してしまい、悲しくなります。
喧嘩になろうと言いたいことも言えない関係なんて、破綻して当たり前ですよね…。
>ゆみこさん
こんにちは。
先日は僕の方こそありがとうございました。
>喧嘩になろうと言いたいことも言えない関係なんて、破綻して当たり前ですよね…。
そういうことです。
地雷を踏んだことが悪いんじゃなくて、ゆみこさんに悪い部分があるんだとしたら
>今までひどいこと言われても離れられなくて、
自分の尊厳とプライドを傷つけられてまで、向き合ってくれない相手に執着していた過去の自分です。
そうですよね、そんな簡単なことが今まで受け入れられませんでした。
そのお言葉に救われる気持ちがします。
執着してたし、今も残ってはいるかも。
その時はもう我慢できなかった自分の本当の気持ちが出た、出せたのだと思います。
不倫を繰り返してきた私ですが、私はもうフリーになったのだから、
もう不倫男はいらない、と思えるようになったのは、
わずかならがらの成果かもです(笑)
ちゃんと強くなりたいです。がんばります。
彼とお話しできました。
時間も時間なので、営業してるお店が満席だったので、うちに来てもらいましたが(^^;
彼の話しも聞き、言葉につまりながらも私の気持ちも伝えました。
仕事前に言われたことと同じことを言われたのですが、私がねばったからか(←しつこかったかも？)、『ひかるちゃんが話してくれたことは受け入れた』と言ってくれました。最後は、いつも通り？普通のお話しができました。今回の出来事が出来事だったため、いきなり、『はい、いつも通り』とは行かないと思いますが、会わない間に自分の悪かったこと、直さなければいけないこと、色々考えることができました。
このようになってしまったのは日々の積み重ね、自分にバチが当たったのだと思います。
この事を重く受け止め、彼とのこと以前に自分が変わらなければいけないと思うきっかけになりました。
藤本先生の記事、アドバイス参考にさせて頂いてます。
長々と見てくださりありがとうございます。来月のカウンセリングよろしくお願いします。
何度かご相談させてもらっている者です。
参考までに、ご意見伺えたらと厚かましいながらも、コメント書かせていただきました。
疑うということはかなり危険度が高いことが、このブログを読み分かりました。
お付き合いしている方に対して、とある出来事がありましたが、自分の行動は「信じる」と決めました。
しかし、気持ちの振り幅があり、確証を得るための詮索をしたくなり、それを鎮めたいと考えています。
そういったコツなどなにかあれば差し支えない範囲でお考えを聞けたらなと思いました。
本来なら相談すべき内容かもしれませんが、申し訳ありません。
よければお返事いただけたら嬉しいです。
>ゆきさん
疑いというのは、実は相手がなにをしてくれたら信用できて疑わなくなる、というものではないんですよ。
どこまでいっても、自分が疑いのフィルタをかけて相手のことを見ているうちは、相手がなにをしてくれても「いや、絶対にほかに疑わしいことがあるはずだ」と疑いの証拠探しをしてしまうんです。
なので、このフィルタを別のフィルタに変えて相手のことを見ないと、相手のことが正しく見れないんですよね。
ご丁寧にお返事ありがとうございました。
今回頂いた文章を自分なりに理解して、行動に移したいです。
その上で、来月別件でご相談の予約をしているので、もしもかみ砕けなかったとしたら、その際にお聞きできたらなぁと思いました。
本当にありがとうございます。
はじめまして。
恋愛が上手くいかず、
不安になりいつか失う恐怖に耐えきれず、
嫉妬、愛情確認…
かなり地雷を踏みました。
出会いは、ナンパでした。
彼は、友達の元彼です。
友達の彼氏の時から体の関係がありました…。
友達とは別れ、ある時私に会いに来てから、頻繁に逢いにくるよーになりました。
クリスマスに仕事をさぼって、
新幹線に乗ってわざわざ逢いに来てくれた彼に「何しにきたの？
呼べば来てくれる女の子なんていくらでもいるでしょう？私いる？」
と言ってから彼は、会ってくれなくなりました。
それから、お詫びと大好きだよと手紙を書いて、彼は、仕事場で話しかけてくれるよーになりました。
でも、会っては、くれないんです。
メールの返信も少ないです…。
テクニックばかりに気を取られて、
ちゃんと彼のこと見れてないんだなー。
やはり反省しようと、
離れることに決めました。
>チョコマカロンさん
はじめまして。
>テクニックばかりに気を取られて、
ちゃんと彼のこと見れてないんだなー。
テクニックに走ると大体うまくいかないんです。
なぜなら、恋愛テクニックと呼ばれるもののほとんどが技術なので、練習して実践を積み重ね、それで成功体験を何度か経験しないことには使えないからなんですよ。
部活の練習でやってないことは本番で使えないのと同じですね。
藤本さん
お返事ありがとうございます。
本当にそうなんです。。
全然目の前の彼を見ていなかったんです。
1年も一緒に居たのに、
彼が何が嫌で、何をされたら嬉しいのか、
すら分からなくて…。
今は、関係上必要なメール以外はやめて、
断捨離して、お部屋を片付けて、
頭の中も前向きに整理しています。
いろんな事が冷静に分かって、
不安の原因が何なのかも
分かってきました…。
すぐには、無理でも、
私のやり方次第で、
彼とやり直せそうな気がすんです。
でも、執着とかでは、なくて…。
せめて会えて普通に話せる関係になりたいです。
藤本さん
はじめまして、来月ラインでのカウンセリングを予約させていただいたものです。
この記事を読み、私はもはや刑務所行きなのかとモヤモヤが止まらないのでこちらにコメントさせてください…
付き合って1年4ヶ月の彼氏がいるのですが、7月に盛大に地雷をふみまして（遠回しに浮気を疑った感じです）それから明らかに連絡が減りました。
それまではほぼ毎日連絡がきていたのですが彼からの連絡は週1.2回に減りデートの約束も私からのみです。
8月頭に少し回復したように感じたのですが、8月末に私の誕生日があり全く祝ってくれる気配がなかったためまた小さい地雷をふんでしまいました。その後一度会ったときは普通だったので安心していたらその後全く連絡がこなくなってしまいました。4日ほど私からも連絡しないでみたのですが我慢できずに次に会う約束をする内容でラインしたところ、数時間後に返信がきてい〜よ〜といった感じでした。
私から送れば一応返信があり、会ってくれる、ただ以前より返信は異常に遅いしやりとりが続かない、会ってるときもキスや体の関係もなし、そして何より誕生日はおめでとうのラインのみ（ちゃんとやるからと言ってましたが計画する気配なし、去年はちゃんと祝ってくれました）などから、もう私に対する愛情を感じられず…
これは地雷を踏みまくったせいですよね。刑務所行きでしょうか？ちなみに刑務所に入る際は彼に「離れます！」的な宣言してから入った方がよいのでしょうか？それとも無言ですーっと離れた方がいいのでしょうか？
>ちーさん
はじめまして。
この度はカウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。
>7月に盛大に地雷をふみまして（遠回しに浮気を疑った感じです）それから明らかに連絡が減りました。
詳しい背景はわかりかねますが、遠回しに疑ったぐらいでは盛大な地雷に分類されないですし、交際していたら当たり前のようにあることではないでしょうか。
>ちなみに刑務所に入る際は彼に「離れます！」的な宣言してから入った方がよいのでしょうか？それとも無言ですーっと離れた方がいいのでしょうか？
相手が毛嫌いするほどの地雷を踏んだわけではなさそうですし、「離れる」と宣言するのは逆にかまってちゃんみたいになりますから、無言でいいです。
藤本さん
ご返信ありがとうございます！！
盛大な地雷には分類されないのですね…
最近全くかまってもらえないことから不安が増大し、彼に気持ちを確かめることもできず1人で深刻に悩みすぎているのかもしれません。
一度冷静になり、離れてみた方がいいか判断したいと思います。刑務所の入り方も心得ました！！
カウンセリングが待ち遠しいです。来月よろしくお願いいたします。
藤本様
はじめまして。このブログに出会えたことを感謝しています。
先日、カウンセリングの申込を検討したのですが、かなり先になるとのことでしたので、なんとかこのブログを教科書に自分なりに努力したら、ご相談しようと思っていた件では良い方向に行くことができました。
ありがとうございました。
が、1年付き合った彼に地雷を踏んでしまいました。
ヤキモチからの意地をはって。
彼が不愉快そうだったので、すぐに謝り、ヤキモチをやいただけと言いました。
返事をくれないので、もう一度だけ、仲直りしたい気持ちと、どれだけあなたのことが大好きか、を伝えたら、返事をくれて戻ることができました。
自分が悪いので謝るのは当然だと思うのですが、我ながらあまりにも下手に出すぎてしまったかなと、これは媚びてしまったことになるのかな、ともやもやしています。
この教訓を糧に二度と地雷は踏まないと誓いましたが、挽回できますか？対等に戻れますか？
これまで、わたしの好きの方が大きいけれど、それなりに対等な関係でいたので・・
仲直りできたので気持ちが大きくなっているのですが、失いたくないという気持ちに飲み込まれ、必死にすがってしまったことが、冷静になると恥ずかしくなってしまいます。
きちんと反省して、素直な気持ちを伝え、それでも返事をくれなければ、わたしの見る目がなかったのだということだと、すっぱり諦める決心もしていたのですが。
何かアドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。
>さとみさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>この教訓を糧に二度と地雷は踏まないと誓いましたが、挽回できますか？対等に戻れますか？
身も蓋もないですが、それは未来になってみないと分からないことです。
1つ言えることとしては、恋愛も人生も未来に期待して日々を過ごしてる人に明るい未来はやってこないですが、先のことはどうなるか分からないけれど、それでも今できることを積み重ねていこうと努力できる人じゃないと、明るい未来になる確率は低いままなんですよね。
そして、失敗することが悪いことなのではなく、失敗から学ばないことが悪いことなんです。
藤本様
お返事ありがとうございます。
未来に期待してはいけないのですね…
今、今を頑張って、より良い方へ2人が行けるよう努力するしかないということでしょうか。
わたしに今できることは、自分を磨くこと、しか思い浮かびません。彼にガッカリされないように、失いたくないと思われないように、わたしが彼に対して思っているように。
この失敗からは痛いほど学びました。
こんな思いは二度としたくないので、何だって出来そうです。
さすがの的確なアドバイスをありがとうございました。
また、自分に負けそうになった時、カウンセリングをお願いしようと思います。
それまでは自分の力で頑張りますね！！
>さとみさん
>今を頑張って、より良い方へ2人が行けるよう努力するしかないということでしょうか。
そういうことです。
こういったことをしないまま良い関係を望むのは、大した仕事してないのに給料上げてくれと言ってる人と同じなんですよ。
恋愛にかぎらず未来を良いものにするためには、日頃の積み重ねしかないということですね。
藤本様
お忙しい中、お返事をありがとうございました。
しなくてもすんだ喧嘩ですが、得たものもあったかな？と前向きに考えられるようになりました。
男の人は頭で思っていた以上に、よく言えば素直、悪くいえば単純に、言った言葉をそのまま受け止めるんだなとか。
とにかく、せっかく仲直りできたので、彼をもっともっと大事にしようと思います。
本当に給料ドロボーになるところでした！
ありがとうございました。
藤本様
いつもブログにて大変お世話になっています。遠距離経営者と旅行に行き、帰国の朝に見合いで知り合ったので、今後の結婚の事を少し聞いてしまいました。付き合い出して間もないので、向こうはすぐ結婚まででなく、お付き合い重ねていきたいと思っていた様で温度差が違うと言われ、更にその場でコミュニケーションがうまくお互い行ってない様に言われました。その後帰国し少しのやりとりあったものの１０日過ぎても連絡なくライン電話もでられず。緊張で自己開示うまくできずその事もラインで伝え既読スルーでの電話出られ
ずで、来月カウンセリング予約していますが、そ
れまでの間、私のできる最善は何でしょうか。明らかに音信不通にしようとしてると思えるのですが、電話出られないのでラインで、相手への思いや相手と同じペースで付き合いしていきたい。とか送るか迷っていますが、重いでしょうか。最終日に自分と同じ方向性に同意ではなかったんだと言われたのが気になります。見合いで音信不通になるほど地雷を踏んだのかと玉砕中です。どうぞ宜しくお願いします。
>匿名さん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>見合いで音信不通になるほど地雷を踏んだのかと玉砕中です。どうぞ宜しくお願いします。
地雷じゃなくて、「なんか違うんだよな」という違和感ではないでしょうか。
それが
>更にその場でコミュニケーションがうまくお互い行ってない様に言われました。
この台詞につながるんだと思います。
>電話出られないのでラインで、相手への思いや相手と同じペースで付き合いしていきたい。とか送るか迷っていますが、重いでしょうか。
別に重いとは感じませんが、送ってからどう受け取るかは相手次第になりますね。
完全に今の自分が恋愛刑務所行きになっていると実感しております。とても大切で大好きな人がいるのですが、ちゃんと正式にお付き合いはまだ出来ておらず…それは私の面倒くさい性格のせいだと言われています。お前のその部分が治った時にスタートラインだなと。でも、重い部分や面倒くさい部分が気になってまだ考えられないと。そして、ついに疲れた。少し距離を置きたい。毎日してたLINEを減らすとか、週3.4会ってたのを週1.2にするとか。そして、その話をされた週にちゃんと今週時間作るから！と言われ、その日はいつも通りのLINEをして寝ました。翌日から何の連絡も無く、1週間が経とうとしています。
私も彼も30を過ぎているので、お前の為に他を探すのも手じゃないか？俺は男だからいつで結婚は出来るけどと言われました。
彼はとてもモテるし（遊びの女は多数）それを常に自慢してきたり、自由、気分屋、天邪鬼、意地っ張り、素直ではなく、あまり自分の気持ちを伝えないようなところがある人で、毎日気が気じゃない日々でした。不安に駆られて地雷を踏みまくってしまいました。
でも、ココ最近は常に一緒にいてくれて、他の女の人と会うのも遊びもしていなくなっていたし、嬉しくて舞い上がってしまい、好きな気持ちをどんどん押し付けて、かなり尽くしてしまっていました。そして、自己中になりすぎました。全然彼の辛さに気付けず、関係性を疲れさせてしまいました。
私と付き合えないのは何故か聞いても、お前のせいじゃない。今は仕事的にも結婚も考えられないし、俺の気持ちの問題と言われ続けてきました。
そして、この状態が続いていたある日、出張先に連れて行ってもらったんです。しかしその辺から彼のテンションが完全に落ちました。彼は出張だけど、私は1人でその地を旅したかったので、殆ど一緒にいる時間はありませんでしたが、2日目の夜に飲んで帰ってきた彼と大喧嘩。ナンパされて番号聞かれたから教えて帰ってきただの、前から連絡先聞かれてたその土地の女の人から深夜3時頃に電話がかかってきたりと。もう、なんなの！？となり、飲んだくれて疲れて寝ようとしてる彼にブチ切れてしまいました。やってはいけないと思いつつ、どうしようもなくなっていました。
そして、次の日に色々ちょっと考えると言われたのです。
ただ、全く会わないようになる事はないけど、頻度を減らしていこうと…その提案はどういった意図なのでしょうか。やはり自然消滅を考えてるのでしょうか。
嫌いになったわけじゃないし、好きだと思ってるけど、少し疲れたと言われました。彼も自分が近づき過ぎてしまったのが良くなかったとも言っていました。
本当は、私が彼に依存していたし、かなり重かったし、責めたり、不安をぶつけてきた報いだと言う事もわかっています。
何か今の私にアドバイスがあるとすれば教えていただけないでしょうか？頻度を減らしてからの私の対応はどうしていくのがベストなのでしょうか？
まだ、しっかりと私の謝罪等は言えず、そのまま連絡をしないでいます。そして、時間作ると言いながら連絡はありません。ツムツムのハートだけが毎日送られてきます。ちゃんと、私の気持ちも話したいし、彼もちゃんと考えるからと言っていた事を話合いたい思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？
>匿名さん
長いです。
>何か今の私にアドバイスがあるとすれば教えていただけないでしょうか？頻度を減らしてからの私の対応はどうしていくのがベストなのでしょうか？
すでに相手への対応がどうとかそういう問題じゃなくて、接し方じゃなくて匿名さん自身が自分で自分の機嫌を取るようになることができないと、一時的に関係が復活してもまた同じ問題が起こってそのときは今よりも状況が深刻になってますね。
>まだ、しっかりと私の謝罪等は言えず、そのまま連絡をしないでいます。そして、時間作ると言いながら連絡はありません。ツムツムのハートだけが毎日送られてきます。ちゃんと、私の気持ちも話したいし、彼もちゃんと考えるからと言っていた事を話合いたい思うのですが、どうしたらいいのでしょうか？
話し合う前にちゃんと謝罪をすることではないでしょうか。
>私が彼に依存していたし、かなり重かったし、責めたり、不安をぶつけてきた報いだと言う事もわかっています。
とはいえ、「わかる」というのは、「そりゃあこんなことしてたら相手にも愛想つかされるよなあ」と腑に落ちてるということなので、その意味が完全にわかるまで動かない方がいいかもしれません。
都合の都合のいい関係を長い間続けているのですが、しばらく会う機会がなく1年振りに彼と会いました。
以前から私の好意を知っていてお付き合いは出来ない、他の男に目を向けないとせっかくのチャンスを逃すよ。彼氏出来たらちゃんと教えてね。と私に言っていましたがそれでも彼のことが好きなのでお付き合い出来ないのは承知でこの関係を続けて来ました。
会ってすぐに抱きしめてきて彼氏が出来たかを聞かれ、いないと答え私も彼に聞いたらいないと言っていて結婚もしていないと彼は言っていたのですが言動や行為の際に少し疑問に思ってしまう事があり次の日に昨日の言動を見て思った事をメールでやっぱり彼女いるか結婚してるのかな？
と疑いのメールをしてしまい4日経っても返信がなかったので図星なのか又は怒らせてしまったのかな？と思い追撃になってしまうのですが一応、怒らせてしまったならごめんなさい。と連絡をしたのですが最初の疑いのメールから1週間経ってもまだ返信がないです。
ちなみに私が疑いのメールをする前はいつも通りの
ありがとうメールがありました。電話もしようか迷ったのですがそれも追撃になると思い我慢をしています。返信がくるのかとても不安です。関係をこのまま続けていきたいならこのまま連絡を待つべきでしょうか？
それと質問なのですが、今からライン又はスカイプでのリアライフマネジメントを申し込んだ場合、年内に受けるのは難しいでしょうか？
>匿名さん
>返信がくるのかとても不安です。関係をこのまま続けていきたいならこのまま連絡を待つべきでしょうか？
厳しいようですが、おそらく返信は来ないと思いますし、来てもただの相手の気まぐれになってしまいますね。
>それと質問なのですが、今からライン又はスカイプでのリアライフマネジメントを申し込んだ場合、年内に受けるのは難しいでしょうか？
あいにく年内のスケジュールはすべて埋まっておりまして、最短で1月中旬のご予約となります。
お申込みの際は彼とのことでのご相談であれば、おそらく期待されていることをすべて断ち切るような現実的なお話しかできないと思いますので、その点だけご理解いただけると幸いです。
お忙しい中、お返事ありがとうございます。
どれだけ疑いを持っても聞かない方が良かったという事ですよね。こちらからまた連絡又は電話したら状況は悪化するでしょうか？
年内はもう埋まっているのですね。
>匿名さん
>こちらからまた連絡又は電話したら状況は悪化するでしょうか？
その可能性の方が高いと思います。
これ以上の追撃はしない方が無難ですね。
藤本様
1年前から遊んで、昨年11月末から3回告白してくれた彼に押され付き合いはじめましたが、その彼氏に距離を置きたいと言われました。
なんとか無理くり別れずにはすんだものの「また気持ちが戻るかわからない」とのことで悲しみから検索をしまくり、ここにたどり着きました。
きっかけは私が彼の地雷を頻繁に踏みまくったことなので、この記事がとてもささりました。
私はお酒が好きなのですが、酔っ払うと彼に会いたくなって夜中呼び出したり、どちらも実家なのに一緒に寝たいとかなりの頻度で言ってしまってました。
最初は叶えてくれていましたが、近頃はそんな私に疲れているのはわかっていました。
それでもはっきり断られないから、押せばいけるだろうと思い続けていたところついに冒頭に書いた台詞を言われてしまいました…。
また、この台詞を言われる前に夜中にしつこく連絡し、ブロックされてしまい翌日夜に彼の家に押しかけてしまってます。
そこから2週間後に夜中遊びたいと言ってしまい、渋々ＯＫしてくれましたが直前に体調不良とドタキャンされ、話し合いたいと伝えたら冒頭の台詞を言われました。
100％私が悪く、今になってやっと彼の辛さや頑張りがわかりました。後悔しかないし、こんな状態でも気持ちが戻らないかもしれないのにとりあえずまだ付き合ったままでいてくれる彼氏に感謝ばかりです。
これからどうなるかは私次第だと本当におもいます。
1週間に一回は会って欲しいと伝えたらＯＫしてもらったのですが、やはり受刑者らしく自分からは連絡しない方がいいとは思いつつ、今まで毎日LINEができていたので本当に不安です。
こんな状態ですがまだ修復は間に合うのでしょうか…？
藤本様のお知恵をお借りできれば幸いです。
よろしくお願いいたします！
>A子さん
>こんな状態ですがまだ修復は間に合うのでしょうか…？
正直かなり厳しいと思います。
なぜなら、彼は恐怖心を抱いている可能性が高いため、この状態からの修復の確率は相手が男性であれ女性であれ、かぎりなく低いと思っておいた方がいいです。
>1週間に一回は会って欲しいと伝えたらＯＫしてもらったのですが、やはり受刑者らしく自分からは連絡しない方がいいとは思いつつ、今まで毎日LINEができていたので本当に不安です。
一度は承諾してもらったものの、これですら相手はきついと思いますよ。
藤本さん、こんばんは。
いつもブログ拝見しております！
にも関わらず、またもや地雷踏んでしまいました…
半年ほど、仕事の調子に気分が上下する気まぐれな感じの人で、
その気があるのかないのか…私は都合のいい女なのか…と悩んでいた人と
久しぶりに会えたのですが、他の女とホテルに行ったような証拠を見つけてしまいました。
寝てる彼を起こし、他に女いるでしょ、もう頑張れない、と涙ながら言ったら
「俺は自分の気持ち話すの苦手だ」と言って帰ってしまいました。
その後、ラインもブロックされました。。。
こうして書いてると、切られて当然ですね。
でも今までの言動で信頼できていなかった部分があったので、
見て見ぬふりできなかった、どこかで言い訳してくれるような、引き留めてもらえるような
言葉を期待してしまっていたのだと思います…。
それでも聞いたことをあまり後悔していない私は間違ってるんでしょうか…。
>ゆっこさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>それでも聞いたことをあまり後悔していない私は間違ってるんでしょうか…。
なにも後悔する必要なんてないですし、
>「俺は自分の気持ち話すの苦手だ」と言って帰ってしまいました。
その後、ラインもブロックされました。。。
相手が不誠実かつ都合の悪いことから逃げる人種というのが証明されただけです。
しょうもない男にこれ以上時間を使わなくて良かったのではないでしょうか。