大切なんです。セフレから本命になるための心構え・接し方編

前回の記事では、

セフレになっている女性がやりがちな

NG行為についてお話しました。

 

※参照記事※

 

今回は、セフレから本命に昇格するための

心構えについてお話させていただきます。

 

セックスだけの関係は、セフレじゃなくてただの「性欲処理係」。

まず、セフレに望まれるものってなんだと思います?

 

もちろん、SEXはあります。

 

だから「セフレ」な訳ですし。

 

でもそれだけじゃないんです。

 

セフレを作る男は、

どうせならSEX以外でも楽しみたいと

考えている人が意外に多い。

 

会って速攻ラブホってのもなあ。

そういやアイツまだ飯食ってないって言ってたから、

俺も軽く飲みたいし、飯でも誘ってやるか。

 

人によって違いはあるけど、

セフレができた最初の頃は大体こんな感じです。

 

しかしそれが今や、

会えば家かラブホ直行になってしまった。

 

本命になれずにセフレ関係で悩む女性が抱える、

悩みの1つですよね。

 

なぜ最初の頃はラブホに行く前でも

2人の時間があったのに、

いずれ家かラブホの直行になるのかと言うと。

 

一緒にいても楽しくなくなってきたし、

相手の身体だけしか価値が無くなってしまったからです。

 

それを多くの女性が、

「最初からどうせ身体だけだったんだ。」

と勘違いしています。

 

会えば「やるだけ」の関係になる理由。

なぜ楽しくなくなってきたかは、もちろんこれ。

 

セフレにした女性が、

日に日に重くなってきたから。

 

そう、前回お話したNG行為をやり続けてしまった結果ですね。

 

最初の頃はラブホ直行じゃなかったのは、

ただ単に「気を遣われているから」

という意見ももちろんあるでしょうし、

実際そういう男性も少なからずはいます。

 

ですが見方を変えるとそれは、

「女性として尊重している」ということですからね。

 

なので、尊重されている間に、

一緒にいて楽しい子だと

思ってもらえないといけない訳です。

 

じゃあ具体的にどうすればいいかと言うと。

 

・一緒にいる時間をいかに楽しく過ごすかを考える

・彼と会っている時は笑顔を絶やさない

 

これだけ。

 

セフレ相手を変に気遣おうとしたり、

気の利く女を演じてみたり、

立場をわきまえてるアピールしてみたり、

全部しなくていいから。

 

良かれと思ってしていることが、

全部裏目にでることだってあるんですよ。

 

無理してやっていることは、

いずれボロが出ますからね。

 

でも楽しそうにして

笑顔を絶やさないことなら、

出来そうでしょ?

 

もし出来ないなんて言う女性がいたら、

やってください。

 

いや、やれ。

じゃないと未来ないから。

 

というか、恋愛どうこう関係なく

「眼の前の相手といかに楽しく過ごすか考える」

「できる限り笑顔でいるよう心がける」って

自分に時間を使ってくれている人に対しての

最低限の礼儀ではないでしょうか。

 

だって、相手は

「自分の時間=寿命」を使って会いに来ているので。

 

ポイントは、

「一緒に○○できて嬉しい」

「直接話せて嬉しい」

といった「プラスの感情と言葉」を全面に出すことです。

 

アナタが彼との不確定な将来に

不安を感じていたとしても、

心配そうな顔をしていたとしても、

その思いは相手に一切伝わってないんです。

 

というか、

ほぼ高確率で相手は何も考えてません。

 

だって、言葉って言わないと

分からないですからね。

 

それなら逆のことをした方が伝わります。

 

楽しそうに笑う女性をみて、

「コイツうぜー。」なんて思いませんよ。

 

むしろ、

「今日コイツのこと誘って良かったかも」と

思われるのではないでしょうか。

 

ただし、注意点が1つだけあります。

 

自分の意見はちゃんと持つこと。

そして相手にちゃんと言うこと。

 

前回の記事でもチラッと書きましたね。

 

これはほんとに大事なことなんです。

 

楽しそうにいつも笑顔でいるという行為は、

相手に媚びへつらうということではありません。

 

セフレ関係に悩む多くの女性が

間違ってる前提があります。

 

相手に嫌われないかと自分を押し殺してしまっても、

逆にそれがうっとうしく思えてしまうんです。

 

「なんで俺、こんなに気を遣われてんの?」という風に。

 

自分を押し殺すことで余計にラブホ直行率は増えますし、

都合のいい女への道を自ら歩んでしまってるんですよ。

 

自分の意見を言わないから、雑に扱われるしひどい目に遭う。

でも、私がなんか意見を言ったとして、

相手がそれに怒ることもあるんじゃ・・・。

 

そりゃありますよ。

 

でもそれにいちいち腹をたてるような男なら、

もし付き合えたとしても

良い関係なんて築けませんからね。

 

そもそもですが、

人と向き合えず歩み寄りができない男性と

付き合ったところで上手くいくことはありません。

 

自分の意見を持って言うことで、

相手に嫌われてしまうのなら、

遅かれ早かれセフレ関係すら破綻します。

 

しかも、

人の意見をちゃんと聞き入れられないような男性は、

人として器が小さすぎるのではないでしょうか。

 

それにそういう男性は、

最初から女性のことをモノとしてしか見ていません。

 

自分の意見を持って言うことを、

恐れないでください。

 

もしそれで彼が気を悪くしてしまって、

関係が悪化したとしてもアナタは悪くない。

 

悪いのは女性を人間扱いできないセフレ相手です。

 

もしアナタに悪いところがあるとすれば、

そんなしょうもない男を好きになって

追いかけてしまったことでしょうか。

 

そして自分の意見を持ってちゃんと言うことで、

得られるメリットは色々あるんです。

 

・アナタを1人の人間として尊重させることができる

・セックスだけじゃなく「フレンド」の役割もできる。

・対等の付き合いができる。

・都合よく扱われることが減る。

 

ね?

なかなか良いでしょ?

 

もちろん、彼にとってもメリットはあるんです。

 

「アイツ、やるだけじゃなく、

ちゃんと話もできるからな。

飯食う相手いないし今ちょっと誘ってみよ。」

といった急なお誘いにもつながりやすくなるんです。

 

男性にとって、

「ちゃんと話ができる」異性って大事なんですよ。

 

出会った頃はそんなことなかったのに、

今となっては会話すら少なくなってしまい、

本当に身体だけの付き合いになってしまったと

お嘆きの女性はほんとに多い。

 

なぜセフレにした女性に対し、

男の会話が少なくなっていくかと言うと、

・話してて面白くないから

・会話のキャッチボールができないから

・いつも顔色をうかがわれてるから

ですよ。

 

とはいえ、もちろん意見を言いたいときの

「言い方」は大切なので、

下記記事を参考にしていただければ幸いです。

 

【なんでも言い方が大切】

 


さて、今日のおさらいをしましょうか。

 

 

セフレから本命になるための心構え・接し方編

1・一緒にいる間は楽しそうにする

2・会っている時は笑顔を絶やさない

3・自分の意見を持ちちゃんと言う

 

 

それでは次回も引き続き、

セフレから本命になるための心構えについて、

お話しさせていただきますね。

 

 

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大切なんです。セフレから本命になるための心構え・接し方編” に対して67件のコメントがあります。

  1. うっちー より:

    はじめまして。
    今日はじめてブログを読ませていただきました。
    やはりセフレから本命になるのって難しいと感じながらも、ブログを読むとなるほどーと思いました。
    私は、まさに今日、遠距離の彼からセフレだったら続けていけると言われた者です。
    彼とはなんとなくの関係が2年ほど続き、今回彼の気持ちが少し揺らいだことでこのような事態になりました。というのも私が彼女なのか聞いてしまったことで、彼が彼女ではない前の段階と答え、それにさらに私が食いついてしまったためセフレからということになったのです。
    今思えば、私は彼と衝突することが嫌で、自分の本当に譲れないところ以外は彼に合わせていました。もっと主張して良かったのだなと思っています。
    彼の気持ちが揺らいだ時に、彼は私に相談してきたのですが、なるべく客観的に彼が傷つかないように相談に乗ることはできていたと思います。
    これまで、遠距離ということもあり私が彼の元に通っていました。しかし、セフレで続けるとなると、彼は私のところに自分が会いに行ってももいいと言うようになりました。この違いはなんでしょうか。
    彼いわく、身体の相性がすごくいいそうです。
    セフレと言われた時点でそうなんだとは思っていますが。
    これからは、セフレとこちらも割り切り主張しつつやっていこうと思っています。
    これからもブログ、楽しみにしています!

  2. >うっちーさん

    ありがとうございます。

    >これからは、セフレとこちらも割り切り主張しつつやっていこうと思っています。

    この考え方は非常に大切で、肩書きがどうあれ、いかに良い関係性を築くかの方が重要なんですよね。

    今後の展開も大きく左右されますし、すばらしい考えです。

    彼が会いにくるようになったのは、「セフレでもいいんだ」と関係性に安心したのもあるでしょうが、彼の気持ちが揺らいでいたということは、自分の気持ちを再認識するためでもあったのでしょう。

    これからも参考にしていただける記事を書いていく所存ですので、ご愛読いただければ幸いです。

  3. うっちー より:

    >藤本さん
    お返事ありがとうございます。

    おっしゃる通りなのかも知れません。
    まだ彼は会いに来てくれてはいませんが、
    この年末年始で、かなりマメな連絡をよこしてきています。

    私がいない日は男のとこじゃないかと勘繰り、電話に出ないと何度もかけてきます。

    独占欲からなのか、気持ちがあるのかわかりません。
    しかし、気を引き締めて、寂しさの分散をしながら
    自分の生活を頑張っていきたいと思っています。

    これからも
    よろしくお願いします!

  4. >うっちーさん

    彼の行動をみるかぎり、決して悪い方向には進んでいないのでご安心ください。

    自分の生活の基盤を固めるのは、本当にいいことです。

    がっちがちで崩れない基盤をつくって、気持ちがしずんだときであっても崩れない牙城をつくってしまいましょう。

  5. みんみん より:

    藤本さんこんばんは
    何度となくこうしてコメントさせていただきます。
    他人から見たら
    あなたを二軍の都合のいいセフレ扱いするバカな男なんか別れなさい‼
    と言いますが(自分もそう言う)
    当事者にとっては中々割りきれない所なんですね(泣)
    藤本さんのお陰で
    男性の心理が分かったので私的には
    そのアドバイスでさんざん相手を持ち上げての
    落としにかかりたい気持ちでウズウズしてます(笑)
    本命が出来たというのにその浮わついた感
    それでも私をキープしてたいというご都合主義に
    あえて私はセフレとなって
    藤本さんのアドバイスに添って
    彼にとって最高の女になって(笑)からの
    突き落とし‼
    世の中そんな甘くないということで、懲りて本命を大事にして頂きたい‼
    それが今の私の考えだけれど
    今の彼ではこれからもだらしなく女関係で色々あると思いますけれど
    人としてはいい人だとは思うから幸せにはなってほしいと思いますけれど
    あからさまに私を二軍扱いしているのはプライドが傷つきましたのでそこら辺のお仕置きはさせていただきますか(笑)

    別れるまで生暖かい目で見ようと、まぁとにかく人生なんて面白がった方がいいですね❤
    すいません怖い意見でした?

  6. >みんみんさん

    いえいえ、全然怖くないですよ。

    むしろそれが楽しみに変わるのであれば実行すべきでしょう。

    言い換えれば因果応報の報いになる部分をみんみんさんが担うわけです。

    「私のことを粗末に扱いやがって!後悔しなさい!」という気持ちは自尊心を保つためにも、自信をつけるためにも必要なことだと僕は考えます。

    「あんなこともあったよね、いい思い出だわ」とか「思えばあの人もいい人だったな」と美化するから、学習せずにまた同じことを繰り返してしまうんですよね。

    それならば「あんな男と・・・!」と激しく後悔するか、突き落とし作戦をする方が自分のためにもなるし、健全的です。

    1. みんみん より:

      早速のお返事ありがとうございます‼
      恋愛も全ての事も冷静になった者が勝ち得る
      でもどうしても男と女の事情は感情的になってしまう
      ベッキーもそうだったのでしょうか(泣)
      それはともかく(笑)
      正直いうと中々割りきれない思いが支配して毎日山谷の感じで揺れますね
      スミマセン、だから変なコメントしてしまいます(泣)
      だからこれではいかんと思って藤本さんのブログを何度も読み返して、冷静になろうと頑張ってます

      男性は素敵で可愛らしい生き物だとは思いますが
      今の彼はただの自分勝手のおバカさん
      可愛らしくないのです
      そんな相手に惚れた自分も問題あるのですが

      こんなまだまだ不安定な悩める奴ですが
      これからもありがたいメッセージお願い致します‼
      お目汚しな文面で失礼しました
      あと、昨日のコメントに藤本さんは決して否定的なお答えをされませんでしたね?
      それがありがたかったです

  7. うっちー より:

    藤本さん

    度々のお返事、ありがとうございます。

    悪い方には進んでないですかね。
    ならいいなーと思います。
    今の彼は毎日の電話で自分の話ばかりしてきます。
    報告やらなんやら。
    私はそれを肯定もせずただ聞いています(笑)。

    私が彼の話を聞きたくない!と思うまでは
    このままでいてもいいのかなと考えています。

    どうなるかわかりませんが、
    藤本さんのブログを参考にさせていただき
    進んでいきます!

    基盤もしっかり作ります!

    1人でも生きていけるようにしておくことは
    いろんな面で大切だと思いました。

  8. >みんみんさん

    ベッキーさんの件は気になりすぎてわざわざ記事を書いてしまいました(笑)

    「仕事に生きる」と宣言していた女性が不倫に走ったということは、感情が制御できないぐらい好きになってしまったのでしょう。

    感情の揺れ幅についてはどうしてもいきなり治るものでもないので、時間をかけて自分と向き合い、マイナスの感情が襲ってきたときに対処する習慣をつけていくことで補正されていきますよ。

    ちなみに男はいくつになっても大きい子供みたいなもんです。

  9. >うっちーさん

    彼と毎日電話があって、そこで自分のことばかり話されるということは、かなりうっちーさんは信頼されていますね。

    関係性がどうであれ、男性がそこまでするのは心を開いていないとできないですよ。

    1人でも生きていける生活力は本当に大事で、この基盤ができていないと、結婚して旦那さんが倒れたりしたときも対処がしにくいんですよね。

    なのでそういったことも見越して、ガチガチの基盤をつくることは大切です。

    頑張ってくださいね。

  10. ごん より:

    藤本さん、はじめまして(^-^)

    最近ですが藤本さんのブログを発見し、いつも、拝見させて頂いております。
    自分にはない考えが知れて、驚かされてばかりです。

    つい最近、遠距離でセフレのような関係の彼とお付き合いし、すぐ別れてしまいました。
    やりとりは1年近くしており、出来る限りわたしのかまってのメールにも答えてくれていました。
    異性との付き合いの経験がほとんどなく、仕事で忙しい時、遠距離ということで不安になってしまい、彼を責めるようなメールをたくさんしました。
    そのことがあってから1度彼から、合わないからもう連絡を取ることも会うこともやようと言われたのですが、あたしが懇願して会ったりやりとりは続けていたのですが、付き合っていないという関係性がどうしても不安で付き合ってほしいとお願いしました。
    結果はだめでしたが、あたしも引き下がれませんでした。
    それから、2度会い、そういう気持ちがないからやっぱり付き合えないと言われましたが、泣きながらお願いして付き合ってくれることになりました。
    ですが、気持ちがないことも分かってましたし、不安は付き合ってからも消えず、とうとう別れを切り出されました。
    最後に会ってくれ、泣きながらお別れしました。
    とても、優しい彼です。
    今もちょくちょく連絡をとっていますが、きっぱり連絡をやめるか、ずるずる取るべきか、セフレでもいいとまた提案して関係を求めるか悩んでいます。

    藤本さんのブログで、なるほど~と頭ではわかっていてもその時の感情でつい動いてしまって、こんな結果になってしまい申し訳ないです(><)

  11. >ごんさん

    いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

    セフレを作る男性というのはほぼ9割が肉食系の男性になるので、「追うと離れ、離れると追ってくる」という法則が当てはまります。

    そして男性に対しては「責める」「否定する」「注意する」「すがる」が地雷行為になりまして、彼が優しいからとこれらの行為を繰り返していると、かならず他の女性に癒しを求めてしまうんですよね。

    不安な感情というのは、執着心から生まれるので、そのためにはどこまでいっても自分の在り方を変えていく必要があります。

    この場合一旦離れて彼がごんさんに対してマイナスに思う気持ちをリセットするために、離れることが一番いいのですが、離れて待っているだけでは同じことの繰り返しになりますので、離れている間に自信と余裕を身に付けることが大事になりますね。

  12. ごん より:

    藤本さん
    こんばんは。お返事、お問い合わせにご丁寧にお返事して頂いて、ありがとうございます。

    自分でも、彼に執着してしまっていることはわかっていたのですが、離れる事がどうしても不安で、勇気が持てずにできませんでした。
    また、彼は見た目は肉食系ですが、中身が肉食系には思えない部分もあり、戸惑いもありましたがセフレにされている時点で気付けなかった事にも反省です。

    今の彼に限らず、好きになった人には執着が常にあり、恋愛中心に生活している自分を見直さなくてはと気づきにつながりました。ありがとうございます。
    藤本さんのおっしゃる通り、内面と外見も磨き、彼とまた会う機会があるならその時、自信を持った自分で会えるように、頑張ります。
    また、藤本さんにお世話になることもあるかと思いますが、その時はよろしくおねがいします(^-^)
    これからもブログの更新、楽しみにしています!
    勇気をくださってありがとうございました。

  13. こめ より:

    藤本さん、初めてコメントさせていただきます。
    毎晩藤本さんのブログを読んでいます。
    今セフレの男性との関係で悩んでいる私には
    はぁ〜そうだったのか!ということだらけ 笑
    職場が同じ彼とは1年前に初めて二人でご飯に行き、身体の関係になってからは三ヶ月たちます。
    月に二、三回ラブホへ行きます。

    先日初めて約束をキャンセルされました。歯医者の予定が入ったと。直感で私と会うのが嫌になったのかなと思いました。なぜならその前までのデートで、藤本さんがかいているNGを全部していたからです。会話のキャッチボールができていない、顔色を伺う、自分の意見を言わない、楽しそうにしない…どうしたら彼によく思われるか、捨てられないか、自分のことしか考えていなくて。
    前回のデートを思い出しても、彼が楽しそうに笑っていた記憶がありません。

    それから10日程たちます。彼が私にうんざりしているとしたら、私からは連絡しないで彼の気持ちがリセットされるのを待とうと考えましたが、できなくて、声が聞きたくなっちゃったと電話してしまいました。その時はそっけない感じはしなく、職場で顔を合わせた時も、彼からちょっかいかけてくるので、まだ挽回のチャンスはあるかなと思うのですが。。。

    電話で、次はいつ会える?ときいたら
    休みの日をあとでLINEで送るといわれましたが
    きません。笑
    私の正直な気持は、次に会ったときは藤本さんのブログにあること、楽しそうにする、笑っている、自分の意見を言う、を実践して挽回したい!!

    それで、藤本さん、あるかわからない彼からのデートの誘いをまたずに、私からこの日はどう?とLINEしてもいいと思いますか???

  14. >こめさん

    いつもブログをご覧いただき、本当にありがとうございます。

    今は彼からの連絡を待った方がいいですね。

    こういった場合、女性側の意識が変わって、「これから彼への接し方を変えてみる」となり、前向きに彼に連絡をしてしまうことが多いですが、このとき男性のテンションは以前のままと変わってないんですよね。

    なので、平常心でいることに慣れるためにも、彼からの連絡を待つ間は自分と向き合う時間として、有意義に過ごせるよう心掛けることが大切です。

    こめさんが仰るように、まだまだ挽回のチャンスはありますよ。

    ご安心ください。

  15. こめ より:

    熊本大分の被害に遭われた方々を思うと胸が痛いです。どうか、これ以上被害が広がりませんよう。。。

    藤本さん、お返事をありがとうございました。
    藤本さんがおっしゃるとおり、待っていたら、彼からお誘いがありました。態度も普通。いつも通り。考えすぎだったかな、自分。笑

    でもしかし、藤本さんのブログで得たことを生かし、彼への接し方に気をつけてデートを楽しもうと思います。他の記事もとーっても勉強になります!!一つずつ読み込んでいきたいです。

    それから、まだまだご相談したいことがあり、
    メールでの相談に申し込むつもりです。

    被災地の方々のことを思うと、恋愛なんてしてる場合じゃないのかなと、セフレ云々で悩んでる場合じゃないのかもと、ちょっとやましいですけど

  16. >こめさん

    ほぼ毎日、「彼から連絡がありません。どうしてでしょうか?」というご相談をいただくのですが、8割以上の場合がなにも深い意味がないんですよね。

    単純に忙しかっただけとか、風邪ひいて死にそうとか、そんなのです。

    たしかに「忙しい」「体調わるい」は線引きとして使われる言葉ではありますが、それでも連絡が来るうちが花ということですね。

    震災の被害は本当にこれ以上拡大しないといいのですが・・・。

    被災された方々のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

  17. みゆ より:

    こんにちは。
    初回カウンセリングの方にもメールをしてみたのですが、こちらにもコメントさせてください。

    カウンセリングの方の後日の話になりますが、彼から昨日メールがきました。
    「ラストにいつか会う?やっぱやめとく?(笑)」
    という内容でした。(笑)って・・・。
    彼はどういう心境で、どう返せば(あるいは返さない方が?」いいのでしょうか。

    ちなみに、メールは彼の寝る時間より大分遅く来たので、
    飲んでいたものと思われます。

  18. >みゆさん

    初回カウンセリングにお申し込みいただきありがとうございました。

    それと恐れ入りますが、初回のカウンセリングを受けられたあとにこちらでご質問にお答えしてしまうと、有料でカウンセリングにお申し込みいただいている方々に申し訳がたたないので、申し訳ありませんがお答えすることを控えさせていただきます。

    ご理解のほどよろしくお願いいたします。

    1. みゆ より:

      今確認してはみましたが、
      カウンセリングからの回答がなかった(弾かれてしまった?)
      ので、コメントしてみたのです。

      結局お返事来る前にメールしてしまいましたので、
      もう回答いただかなくても大丈夫です。
      お手数おかけしました。

      1. >みゆさん

        コメントを見て再度送信させていただいたのですが、届いておりませんでしょうか?

        最初の返信は4月13日に返信させていただいたのですが、Yahooアドレスであれば、もしかすると迷惑メールフォルダに入っている可能性があります。

        一度ご確認いただけると幸いです。

        1. みゆ より:

          ご連絡ありがとうございます。

          受信トレイ&迷惑メールを全件見直してみたのですが、
          なぜか届いていないのです(13日も26日も)。

          次回(があれば)有料相談をお願いしたいので、
          お手数ですが前回のご回答をこのコメントのアドレス(Gmail)に
          コピーして送っていただけると幸いです。
          急いではいませんので・・・。

          1. >みゆさん

            お手数をおかけいたしました。

            4月28日に再度送信させていただきましたので、ご確認いただければ幸いでございます。

            よろしくお願いいたします。

  19. ひなこ より:

    初めまして。今日このブログを読んで あっ‼セフレだったんだ‼と気づいた者です。何故かメールが送れなかったのでもう一度コメ出させて頂いきました
    彼とは一年になりますが、その間に三度別れ話をしています。会えないならこの関係意味ないよね?連絡も私ばっかり、好きじゃないよね?と。そのたびに丸め込まれる始末…会えないのは仕事が忙しいから、連絡はしてるつもりだった、返せるときは返すって言ったよね?好きじゃなかったら会ってないよね 全て常套文句なのは分かっててももしかしたらなんて期待して一年になります。
    最初の頃は彼に捨てられるのが怖くて彼の顔色を伺って自分を偽ってたんですけど、最近彼に他にも女が居たことが分かって、あーもういいやって少し吹っ切れて、この間彼と会ったときは素の自分を出したら、彼も楽しそうに笑って話が出来ました。久々に彼の笑った顔を見た気がします。他の女性は彼に対して本気でもなく彼も本気ではないので、正直彼に女が居ても別にそれはそれでいいのですが、もし私がセフレなら私から連絡しなければ彼は連絡してきませんよね…彼の事がそれでも好きなので本命になれるならなりたいのですが、やっぱり連絡は私からしないほうがいいですか?
    最初の頃は二日に一回のペースで送ってたのですが、今は、一週間に一回、二週間に一回と頻度を減らしつつあります
    どうかアドバイスお願いします

    1. >ひなこさん

      彼の前で素が出せるのであれば気にしなくていいですよ。

      なぜセフレの状態で女性から連絡してはいけないかと言うと、女性の不安や焦りが活字や声に乗って違和感として相手に伝わるからなんですよ。

      なので、彼に言いたいことが言えて自己表現できるのであれば気にしなくていいです。

      毎週水曜日の15時から無料カウンセリングのクーポンを限定で発行しておりますので、一度ご利用いただければ幸いです。

      何卒よろしくお願いいたします。

      1. ひなこ より:

        お返事ありがとうございます
        彼には唯一私より大事にしてる女性がいるみたいです。でも彼女は結婚して妊娠もしたので今後どうなるかは分かりません。私は今のとこ彼のキープみたいです。誰かに渡すつもりもなく別れるつもりもなく多分現状維持でしょう。取り合えず私からは連絡することもないので、それで彼が私を要らないと思ったのなら終わりになると思います。会うことがもしあればその時は素の自分を出してのらりくらりとかわしたいと思ってます(*^^*)
        私のやり方…間違ってませんよね?(>__<)

  20. ひなこ より:

    あっ‼あと、何故か送られてきたメールが全て英語になっていて、Web?も開けませんでした…(>_<)

    1. >ひなこさん

      送られてきたメールということはお申し込みされたということでしょうか?

      ブログに関しましては、最近サーバーにアクセスが集中していることもあり、つながりにくい状況になっているようです。

      その際は、お手数をおかけして申し訳ありませんが、更新を繰り返していただくことでつながるようになるので、何卒よろしくお願いいたします。

  21. ひなこ より:

    お返事ありがとうございます
    更新を繰り返してみます‼

    後彼に連絡を私からあまりしなくなったら(用事があるときのみしてます)、彼から会いたいとか連絡もくれるようになりました‼
    日常会話では無いですけど、まだ会いたいと言われるようになっただけ進歩した気がします。彼もよく笑うようになった気もします。

    申し込みももう何度か再チャレンジしてるんですけど、全て英語に変わるので、何度か更新してみます‼
    ありがとうございます

  22. mitchell より:

    藤本さん。はじめまして。

    時々、素になってツッコミいれる文章がおもしろくって 笑
    しかも、男の取扱説明書として的確!メカラウロコ…。

    藤本さんのアドバイス、しっかり身につけていい女になります。

    1. >mitchellさん

      はじめまして。

      ついついツッコミを入れたくなるのは関西人の悲しい性です。

      どんどんイイ女になっちゃいましょう。

  23. ルビー より:

    初めまして。セフレで検索したらこちらのブログにたどり着きました。
    私はついこの間彼氏が出来ました。でも私達の関係は、彼氏彼女の関係ではなくてセフレとして扱われてるんじゃないかと感じています。
    SNSで彼のほうから話しかけてきて聞いてもないのに彼は理想の女性のタイプを話してきて私にも理想のタイプを聞いてきました。お互いの恋愛観の話をし、お互いの写メを送りあい電話で話をし声を知りました。そうしたやり取りをして一週間後に会いました。
    外でランチ後、手を繋がれて少しウインドーショッピングし、何処にいくのか教えてもらえず着いていくと彼の家に連れて行かれ、少し寛いだところで彼が「ちゃんと付き合ってこれから色んなとこ行こ」と言われ「本当に?」と聞くとうんと言ってキスされました。そして体の関係を持ったのです。
    まだ3回しか会ってないのですが、2回目、3回目は待ち合わせに指定してきた時間は夕方です。一緒に食材の買い出しし私が手料理を振る舞う。ご飯食べてる時は、彼はオシャベリしてくれるんですが、自分が食べ終わるとテレビを付けて観ながらの会話になります。
    で、夕食の片付けが終わって少しテレビを見てH。終わったあとは少し眠り目が覚めるとオシャベリしてくれます。今までの彼女の話や学生時代の部活の話とか。私にスポーツ何やってたの?と血液型は何?とかも聞かれました。
    話してるときもずっとくっついててくれます。でも、3回目に会ったとき彼からのHしたいアピールのとき、テレビで痴漢のことがやっていたですが、そのとき「知り合いならこんなことしてもいいんだよねー」と言いながら私に触ってきたのです。「知り合いじゃん!顔見知り」と言ってました。彼氏なら触ってもいいけど、私はただの知り合いには体を触らせたりしません。
    彼には何も言いませんでしたが、やっぱりセフレなんじゃないかと思っちゃいました。
    この先も夕方からしか会えなかったらセフレ確定だと思ってしまいます。
    どう思いますでしょうか?
    ちなみに連絡頻度は毎日です。最初、連絡しなかったら、なんでいつもメールくれないの?と言われてしまい、今は私からだったり彼からだったり朝昼夜と連絡してます。

    1. >ルビーさん

      付き合うという言葉があったのであれば、それは付き合っているということではないでしょうか。

      >彼には何も言いませんでしたが、やっぱりセフレなんじゃないかと思っちゃいました。

      こういうのはちゃんと「人見知りなんだったら触らせなーい」とか言っておかないと、余計なことで悩む材料を増やすだけですよ。

      そもそもですが、知り合いとか顔見知りの女性に触るのはただのセクハラです。

      そして「彼氏とはこうあるべき」という価値観を彼に投影されている部分も多くお見受けしますので、相手の言葉ではなくしてくれていることに対してもっと目を向けられた方がいいですね。

      自分で「私はセフレかもしれない」と思っていたら、本当にそういう扱いになっていきますよ。

      1. ルビー より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます!
        「相手の言葉ではなく、してくれてることに目を向ける」藤本さんのこの言葉、ホントにそうだなと思いました。
        彼は私にとても優しくしてくれています。
        今日、出会って4回目のデートをしましたが、昼間に手を繋いでデートしてくれました。
        たった30分くらいでしたが、すごくすごく嬉しかったです。
        その後は、また私の手料理食べてバイバイでしたが…。

        彼のスマホにはたくさんアイコンが並んでいるのですが、
        中には女の子の名前のアイコンがいくつかあります。

        今日はたまたま彼のスマホを見せてもらってるときに女の子からLINEでメッセージが届いていました。
        内容までは見れなかったのですが。

        それに未だに、会ってるときもメールでも
        私の名前を1度も呼んでくれたことがありません。

        ちょっと寂しいなって思ってしまうのですが、
        これも私の「彼氏とはこうあるべき」という価値観になるんでしょうか?
        けれど今日彼氏に会って、何があっても彼のこと信じてみることにしました。

        今日は彼にとって精神的に大変な日でした。
        彼の身内が今朝亡くなったそうです。
        それなのに私を気遣って、そのことを話してくれたのはバイバイする時でした。
        会った時に話したら楽しく無くなっちゃうとと思ったからって言ってました。

        私との約束を大事にしてくれた彼のこと、名前呼んでくれなくても他に何人か女の子がいたとしても
        彼が私と会ってくれるのだから
        私も彼を大事にしていきたいと思います。

        1. >ルビーさん

          付き合い方というのは人それぞれ違うので、自分の常識が相手の非常識だったりすることは多いです。

          名前を呼んでくれない理由として考えられる一番の理由は照れくさいからなのですが、一度言わないことが定着するとそのまま呼んでくれなくなるので、この部分は早めに対処した方がいいでしょう。

          ほかの女性の存在は気にするときりがなくなってしまうので、ルビーさんとの約束を大事にしてくれた彼を尊重してあげてください。

          なので、彼を大事にしていきたいという気持ちを持たれたままでいいんですよ。

          1. ルビー より:

            藤本さん、何度もすみません。
            セフレでは無く、ちゃんと彼氏彼女の関係だということは分かりました。
            でも、今日、また新たにちょっとおかしいなと思ったことがあります。
            今日は彼のお誕生日で一緒に仕事帰りにプレゼント買いに行こうと言われ買いました。
            彼は買ってもらうのだから使えるものが良いと言い、カメラかノートパソコンを候補に挙げてきました。お誕生日だしと思ったのですが、プレゼントにしては高価なものと思ってしまいました。結局15万のノートパソコンを買ってあげたのですが、私はアルバイトで生計を立てていると伝えてあるのに15万のプレゼントを選ぶ彼ってどうなのでしょう?
            私が5万くらいのものにしてほしいとハッキリ言えば良かったのかも知れませんが、せっかくのお誕生日に彼の機嫌をそこねられるのは嫌だったので買ってあげてしまいました。
            その後のお食事代金も私持ちです。
            これって貢ぎになるかなとも思ったのですが、彼氏へのプレゼントで15、6万円は普通に考えてどうなのでしょうか?
            ちなみに今までお付き合いした彼にプレゼントした最高額は5万です。
            これからクリスマスがどうなるのかとても心配になってきてしまいました。

  24. みら より:

    初めまして。ほぼ記事を読ませて頂きましたが、本当目から鱗な事ばかりでとても勉強になります。
    私は今好きな人がいますが、その人とは2〜3ヶ月に一回2人きりで会いそのまま関係を持つセフレ?のような関係になってしまっています。最初は飲みに行ったりカラオケに行ってから家に行っていたりしましたが、最近ではそのまま家で飲んでから関係を持ってしまっています。
    会うたび、自分に自信がなく良く見せたいが為に、相手の顔色をうかがったり、ビクビク緊張した雰囲気も醸し出していたと思います。そんな相手も私に対しそっけなくイライラした感じになり会話も少なくすぐベッドに入ったりなどまさに、藤本さんの言っているような状態です…。
    もうこんな状態から脱出し、自分らしい自分と彼と楽しく過ごしたいと思っている私がいます。
    こんな状態になるまで気づかなかった私もバカですが、こんな私にもまだ望みはあるのでしょうか
    ?藤本さんが言っていた他人をうち使って人生を彩ろうとするとその人が居なくなった時軸がぶれると言っていたのがまさしくその通りだとおもい
    ました。彼になにか気付いてくれるのを期待していたんだと思います。
    この関係を進める為に自分磨きを頑張りたいと思います!

    1つ質問ですが、自分の意見はちゃんと持ち、ちゃんと言うこととは具体的にどのような場面で必要なのでしょうか?例などあげていただけると嬉しいです。

    長々と失礼いたしました

    1. >みらさん

      はじめまして。

      沢山の記事をご覧頂き本当にありがとうございます。

      可能性というのは、どこまでいってもチャレンジする人のマイナス思考が原因で狭まることが多いので、まだできることが残されているのであれば、ネガティブにならず自然体で接していくことでいくらでも可能性の幅は広がりますよ。

      自分の意見を持ち言うということに関しては下記の記事をご覧いただければ幸いでございます。

      http://damasarenaiwa.com/2016/05/21/ke/

      http://damasarenaiwa.com/2016/08/08/so/

  25. ルビー より:

    この間のコメントに追記が出来なかったので、新たにコメントさせていただきます。
    藤本さん、昨日の彼氏のことで20年の付き合いのある男友達に相談してみましたが、「彼女に15万のプレゼントを買ってもらうような男は一刻も早く別れたほうがいい」と言われてしまいました。
    私、彼と上手に付き合いたいと思っていたのですが、もう無理なのでしょうか?
    彼氏のことで悩んでいますが、彼氏にはただ悩みがあることだけは伝えています。「あなたのことで」悩んでいるとは伝えてませんが。そしたら心配してくれて口頭とメールの両方で「悩みいつでも聞くから無理しないでね」と言われて彼氏の優しさは感じています。
    今までお付き合いした人ともプレゼントは一緒に選んできたそうなので、値段のことを除けば素敵なことだと思います。
    ただ、レストランでは私が奢るはめになるんだったら、私がメニュー表見て頼めば良かったと思いました。
    彼は私にメニュー表を見せず好きなものを頼んでました。
    考えれば考えるほど彼氏のことが分かりません。
    私はこれから彼と上手に付き合っていくにはどうすれば良いよでしょうか?
    長々とすみません。

    1. >ルビーさん

      そもそもですが、15万という金額の重みを冷静に考えられたら自ずと答えは出てくるのではないでしょうか。

      人によっては1ヶ月分の給料です。

      それを平然と出させ、食事の場でもメニュー表を見せない男性は果たしていい男と呼べるのでしょうか。

      あまりコメント欄でご質問に答えさせていただくのは、有料でお申し込みいただいているクライアントさんに申し訳が立たないので、毎週水曜に配布している無料カウンセリングクーポンにお申し込みいただけると幸いでございます。

      1. ルビー より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます!
        私も自分では分かっているんです。
        付き合うことにはなったけれど、好きになってもらって付き合っているのでは無いので、
        都合のいい相手としか捉えてもらってないかな、と思ってます。
        どうすれば彼と上手に付き合っていけるようになるかを考えています。
        お申し込みしようと思いますので、どうかよろしくお願いいたします!

  26. はな より:

    初めまして***
    とてもわかりやすいお話、ありがとうございます。わたしはシングルマザーで、今、年下のセフレがいます。身体の関係を持った後、ちゃんと付き合いたいと伝えましたが、子供たちの将来に責任を持てないから、彼氏にはなれないと言われました。毎日メールもしてるし、デートもするし、関係は、恋人と変わりません。子供たち含めて遊びにも行きます。そんな関係が1年ほど続いていて、わたしはセフレという関係ははじめてなので、とても戸惑っています。子供やわたしの誕生
    日にプレゼントや、イベントごとにお祝いもくれ
    たりします。今の関係はとっても良いので、他のヒトを探す気にもなれないけど、曖昧な関係も嫌で、気持ちが落ち着かなくてσ(^_^;)
    あまりに彼に大事にしてもらっていて、なんだか
    錯覚してしまいます。セフレって、そんなものですか??

    1. >はなさん

      はじめまして。

      付き合ってないけど身体の関係はあるという状態はセフレになるのですが、状況をお見受けするかぎり、かなり大事にされていますね。

      都合よく扱いたいだけなら、お子さんを巻き込まないです。

      女性はどうしても関係性に白黒つけたがる人が多いですが、最近では遊びたいという理由ではなくグレーな関係性を望む男性も多いので、付き合ってないけど「好き合っている」のであればいいのではないでしょうか。

      1. はな より:

        藤本さん、お返事ありがとうございます☆
        グレーな関係って、難しいですね(>_<)

        こんなに大事にされていても、彼とちゃんと付き合えないなら、別の人を探そうと思ってしまう自分がいますが、やはり、セフレの彼と、ちゃんと付き合えることは、この先はないのでしょうか?

        何度か探ってしまいましたが、彼にその気はなさそうです。

        それでも大事にしてくれるのは、なんででしょう??

        身体を重ねる時も、一緒にいる時間も、あまりに楽しい時間を過ごしているので、抜け出せない自分がいます。
        でも、ふわふわした関係が、落ち着かず、離れた方が良いかもとも思います。

        時間ができたら、スカイプ相談させていただきたいと思いますので、よろしくお願いします。

        1. >はなさん

          童貞率の向上による男性の草食系化の記事でも書きましたが、付き合うことに対して異様にハードルを上げている男性は結構多いです。

          付き合うことだけに固執すると相手のしてくれていることが見えなくなります。

          こういったお悩みはよくご相談いただくことが多いですが、付き合ってなくても非常にいい関係を築かれている方は多いので、女性側がどこまでグレーな関係を許容できるかよっても変わってきますね。

          カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。

  27. ゆん より:

    こんばんは
    わたしには出会ってセフレの関係が7カ月の人がいます。会う頻度は多くて1カ月に2回程度です。
    最近、セフレというよりただの友達みたいな関係になっています。彼は日曜日しか休みがなく、わたしはシフト制で私が日曜日休みの日にわたしから連絡すると用事がない限りは会ってくれます。そして私が行きたい所を提案すると連れて行ってくれます。最初のころは行きたい所とかをドライブしてホテルに行ってHして夕飯を食べて解散が多かったんですが、最近はDVD見にくつろぐためにホテルには行くのですが襲われなかったり、行きたい所に連れて行ってくれてその辺ぶらぶらしてあと行く所がないから夕食前に解散とかです。
    わたしは彼とのHをあまり楽しめていなく、(未だに心を解放してないのが原因だと思います)以前Hした時もあまり私が楽しめなく途中でやめたんです。そのような事が原因で襲われなくなったのですかね?Hもしないのに彼がなんで私の誘いに乗ってくれるのか不思議です。ただ暇なんですかね?ちなみに食事代とか遊びに行った場所代とか全部彼が払ってくれます。

    1. >ゆんさん

      こんばんは。

      お2人の関係性の場合、女性がセックスを楽しめていないと、高確率で

      http://damasarenaiwa.com/2016/11/03/jo/

      この記事の冒頭に書いてあるようなことになってしまうのですが、それでも会ってくれているということは、なんらかの魅力をゆんさんに感じているから会っているのでしょう。

      暇だからという理由でどうでもいい女性と会わないですよ。

      1. ゆん より:

        お返事ありがとうございます!
        藤本さんのブログでいろいろ勉強させてもらっています。セフレにしてはいけないNG行動は、自分から連絡する以外は束縛とか全然しないから今までやってこれたのかなと思います。最初のころは彼の顔色とか伺ってしまったことはありますか、今は結構自然体に接することができているんじゃないかなと思います。H以外ではですが。。あと他の記事で見た、相手のニーズを把握するということは大切ですよね。Hしない分、あまりどこどこに行きたいとかばっかり言わない、彼は日曜日しか休みがないので彼の時間を大切にしてあげ、自分なりの絶妙なタイミングで連絡したり誘ったりしています。今は好きな人へのラインの送り方を勉強して、在り来たりなラインを送らないようにどうせ送るなら面白いのを送りたいなと考えているところです!

        1. >ゆんさん

          ありがとうございます。

          「どうせ送るなら面白いのを」という発想はすごく大事ですね。

          面白いことはなにかを考えているときは、自分も楽しくなってくることが多いので、「楽しんで接する」というのは恋愛において非常に大切なことです。

  28. ちぃ より:

    藤本さん、はじめまして。最近こちらを見つけて、勉強させていただいてます!
    今年度異動してきた同僚と、半年ちょっと前からセフレ(最後まではいってません)関係でした。身体の関係が全くない時期もあれば、週3でイチャイチャする時もあり…半年以上、職場でも会い、週5でご飯を食べて毎日LINEしていました。仕事や家族の話など、なんでも話せて居心地がよく、私は、気づいたら好きになってたのですが……彼は遊び人を公言してましたし(実際モテます)私に他に相手がいるという勘違いをされていたので、ここ数ヵ月は割りきって一緒にいる時間を楽しんでいました。

    ですが、1月半ばから2人で会わなくなり(共通の友達と3人では休日も会います)連絡も減って、ん?と思っていたところ、今週になって彼から「お互いの先のことを考えたら、2人では会わない方がいいと思ってる。」「彼女とかいい人ができた訳ではなく、1月ずっと悩んで落ち込んでた。このままじゃグダグダしそうだから区切りをつけたかった。自分勝手で本当にごめん」と言われました。
    実際ずっと元気がなくて心配していたので、悩ませてたのか…ごめんという気持ちと、やっぱり好きだからさみしい気持ちです。「いっぱい甘えてたのはお互い様だから」という話をし、2人で「楽しかったね!」と言い合って、ただの同僚(2人だけでは出掛けない)に戻りました。
    ただ、これでよかったという気持ちと、本当に居心地がよかった相手なのでさみしい気持ちで揺れています。と言っても、どうしようもないとも思うのですが………すごく長くなってしまい申し訳ありませんが、何か一言でもアドバイスいただけたら幸いです。
    よろしくお願いします!

    1. >ちぃさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださり本当にありがとうございます。

      男性がそうやって言うときは、ちゃんと考えたうえで覚悟を決めて言ってるんですよね。

      彼はちぃさんのことも考えて言ってるので、彼の意志を尊重してあげましょう。

      1. ちぃ より:

        お忙しい中、お返事ありがとうございます。
        今日も共通の男友達と3人で出かけ、やっぱりすごく楽しくて笑顔でさよならしつつも、以前のようにはその後どっちかの家に行ったりができないことがさみしいと思ってしまって、悩みながら帰宅しました。
        さみしさに負けて気持ちを伝えてしまいそうでしたが、帰りついて藤本さんのコメントを拝見させていただき、大事な人の意志を尊重しようと思えました。

        ありがとうございます。これからも勉強させていただきます!

  29. ろん より:

    藤本シゲユキ様

    いつもブログ拝見しております!
    関西弁でテンポが心地よく
    厳しくも愛溢れるアドバイスにいつも励まされてます(*^^*)

    私は少しいいなと思っていた職場の後輩とノリ?で関係をもち、割り切って楽しんでたのに、次第に惚れてしまったパターンです。

    辛い時もありますが
    優しく面白い彼が好きなので
    セックスも、他もいいでしょ♫
    と前向きに伝えつつ
    虎視眈々と彼女の座を狙いつつ
    街コンに参加したりしております!

    そして先日、はじめて御飯に誘われたのです!
    いや、ごはんぐらい普通やろ!
    って思われるかもしれませんが
    職人的な仕事なので
    晩御飯は職場で済まし
    夜も作業という感じなのです。
    仮に晩御飯を外でとなったら
    みんなに声かけて数人でいく
    あるいは公式の飲み会
    というのが通常です。
    だから、舞い上がってしまって
    嬉しくて嬉しくて
    楽しみでしょうがないです!!

    これもシゲさん
    (すみません、いつも勝手に呼んでます笑)
    のおかげです!!!

    まだ、ごはんに行ってもいいセフレになっただけなので
    今後も本命目指してがんばりますっ♫
    いつもありがとうございます!

    ずうずうしくもお願いがあるのですが
    私は彼に優しくされると
    嬉しくなって
    つい、いつもよりたくさん話しかけたり
    つい、次はいつにするー?
    とついつい、1人で突っ走っては

    だめだ!彼の恋愛温度があがるまで待つんだった!
    と言い聞かせ、落ち着かせてます。
    しかし、心の中では
    もっと話したいわ?触れたいわ?
    なんて私がのたうちまわるのです笑

    そんな時思い出すべき言葉を授けてほしいのです!!

    お前アホか!

    でもシゲさんから頂いた言葉なら
    座右の銘にします!

    お手すきの際に
    ふと思い出したときに
    授けて頂けたら
    とても嬉しいです!

    P.S 本命になる技術、苦手ポイントに付箋貼って何度も復唱してます(*^^*)

    1. >ろんさん

      いつもブログをご覧いただき本当にありがとうございます。

      書籍もご購入いただき、ありがとうございました。

      そうですね。

      「恋愛で勝ち負けがあるのであれば、平常心でいられた者が勝つ」ですかね。

      行き過ぎる高揚感や不安感を行ったり来たりしている女性は、恋愛が上手くいかないことが多いので、冷静に平常運転です。

      1. ろん より:

        お忙しいお返事ありがとうございます!!

        行き過ぎる高揚感はまさに私に当てはまります、、、
        性格的に不安感はあまりないのですが。

        平常運転心がけます!
        ふせんに書いてデスクにはりました!笑

        ありがとうございました!

        これからも応援しております♪
        私もがんばります!

  30. より:

    はじめまして。
    私には今セフレ関係になって3ヶ月ほどの彼がいます。
    二年ほど前に半年くらい付き合ってたのですが、私が音信不通になり終わらせてしまいました。
    共通の友達の関係で最近連絡を取ってからまた関係が続いています。

    彼とは毎日朝から夜まで仕事の合間でもラインをしていて、週1くらいで会ってごはんを食べたりデートをしています。
    しかし彼には本命?がいて彼はセフレというけれど、その子とは1年半くらい続いてて毎週彼の休みの日は会っているようです。
    連休があれば全て一緒に居て、その子といる間は連絡取れなくて帰ると連絡がきます。

    私はその女にすごく嫉妬してしまうし、私も昔のように大切にされたくて悲しくなってしまいます。
    会っていれば恋人のように接してくれるから安心するけど、週末になると私は後回しになり辛いです。

    付き合えなくてもいいから少しでも私を優先してもらうにはどうしたらいいでしょうか?

    1. >愛さん

      はじめまして。

      相手のニーズをちゃんと満たすこと、そして相手にとってメリットがあることをしていくことですね。

      下記記事を参考にしていただければ幸いです。

      http://damasarenaiwa.com/2016/10/28/ei/
      http://damasarenaiwa.com/2016/02/29/ai-2/

  31. ちか より:

    少し前に仕事が忙しい遠距離男性の事で相談させてもらいした。 
    その彼とは昨年の12月に出会い系で彼からのメールで知り合いました。私よりも14下の男性です。私は40代でバツイチ3人の子供がいます。彼と私は現在遠距離にあたるセフレ関係です。4月から彼の転勤で新幹線を使い片道5時間の遠距離です。転勤してからは4.5.6月に一度ずつ会いに行きました。6月中旬までは毎日のようにLINEでやり取りをしていたのですが仕事が忙しいとの事でそれ以降は私のLINEにゆっくりペースで既読がついたり返信がきたりといった感じです。
    相手の方は離れた場所にいますし、年齢、環境からしてもセフレ以上の関係になれないことは自分でもよく分かっています。
    なので、私からこの関係が何なのか?休みの日何してた?など彼に関わる情報は聞かないでいます。一ヶ月半前に会ったのが最後なのですが、その時に一度だけなんで私と会うのか聞いたんです。彼は「ん~…楽しいからかな」と言っていました。
    セフレなんだからセックスありのただの友達として付き合っていけたら楽だろうなと思います。なのに会いたいとか寂しいとか恋愛感情が入ってしまって色々と考えてどうしたらいいかわからなくなってしまいます。
    なんとなく今のままではこれ以上親しくなることもなく自然消滅していきそうなので次に会える時はもう少し話題を変えて男友達にだったら軽く聞けるような内容を話してみようかなと思うのですが。仕事、趣味の話はよくするので例えば、彼女作らないの?とかサイトでいい人見つかった?とか。セフレの立ち位置でこの様な事を聞くと今の関係は気まずくなってしまうでしょうか?

    1. >ちかさん

      そのときの相手の気分次第によって受け取り方が変わってきますね。

      そして話す側の女性の雰囲気が重い状態だと高確率で警戒されますし、あくまでも気にしてないふりをして聞けるのであればいいのではないでしょうか。

      「なにを言うか」ではなく、実は「誰が言うか」なので、そこに信頼関係がどれだけあるかによって受け取り方は変わってきます。

  32. 名なし子 より:

    こんばんは。
    いつもこちらのブログで勉強させていただいています。

    今日はセフレとの関係で質問したいことがあります。
    出会って3ヶ月、セフレ状態になって1ヶ月ほどの彼がいます。
    わたしも割り切った関係だと思っているので、藤本さんが記事にされているNG行為は一つもしていません。

    先日彼の家でいい雰囲気になってきた時に彼から、
    『俺たちってまだ付き合ってないよね?付き合う?』と言われました。

    私も割り切った関係だと思っていたので即答できず保留にしているのですが、この言葉を間に受けていいのでしょうか?
    ちゃうと付き合う気があれば、イチャイチャしてる時に言うものなのかなぁと疑問に思ったので質問させていただきました。

    1. >名なし子さん

      こんにちは。

      いつもブログをご覧いただきありがとうございます。

      >私も割り切った関係だと思っていたので即答できず保留にしているのですが、この言葉を間に受けていいのでしょうか?

      冗談で言わないことなので、本心だと思います。

      ただ、言葉というのは信念と信条に基づいていないかぎりほとんどがそのときの気分になるので、時間が経って気持ちが変わることはありますよ。

  33. 名なし子 より:

    お忙しい中お返事ありがとうございます。

    時間が経って気持ちが変わることがある…

    まさに今その状態です。
    付き合うかどうかについてはふれずに一週間ほどは今まで通り連絡を取っていましたが、最近ちょっと様子が変わり距離感を感じるようになりました。

    元々はセフレの関係で相手の気持ちが変わってしまった場合、こちらから好意を見せるのはNG行為になりますか?

    今更ですが相手が冗談で言ったわけでないのから私も好意
    はあるのでちゃんと答えたいと思っています。

    何度も質問して恐縮ですが、お返事いただけると幸いです。

    1. >名なし子さん

      >元々はセフレの関係で相手の気持ちが変わってしまった場合、こちらから好意を見せるのはNG行為になりますか?

      いや、関係どうこうじゃなくて、自分がどう思っていてどうしたいかは言わないと、相手には伝わらないんです。

      思っていることを言って、あとは相手がどう受け止めてどう解釈するかは相手が決めることになるんですね。

  34. 名なし子 より:

    お返事ありがとうございます。

    わかりました。
    少しセフレという関係に拘りすぎていたのかもしれません…

    シンプルに考えきちんと思っていることを伝えたいと思います。
    ありがとうございました。

  35. はるか より:

    はじめまして。はるかと申します。「セフレ 復縁」でたどり着きました。
    驚きました。無償でここまで情報を公開してくださるのかと…。順番に記事を拝読しています。ありがとうございます。

    私は、約8ヶ月の彼女がいる元カレとセフレのような関係になっています。2度目の別れをして8ヶ月ほど経っていますが、4ヶ月目に彼から連絡があり、3回会いました。誘う割合は元カレ:私=3:1です。1回目は体の関係なし、2、3回目はあります(最後まではしていません)。彼は今の彼女含めて私との体の相性が1番らしく、会うとどうしてもセックスをしたくなってしまうようです。

    3回目に会ったとき、思わず告白をしてしまったのですが、「はるかのことは変わらず好きだけど彼女がいるから付き合えない。別れる保証もないから待つのはダメ」と言われました。セフレとして虎視眈々と機会を窺えばよかったと思っています。

    年末にご挨拶をLINEで送ると普通に返信があり、年始の挨拶は元カレから来ました。今元カレを食事に誘って返事待ちです。次会えたとして、今から本命になる方法を実践しても効果はあるでしょうか…。

    初めてで突然長々とすみません。もしよろしければ、藤本さんの見解をお教えいただければと思います。よろしくお願いします。

    1. >はるかさん

      はじめまして。

      ブログを見つけてくださりありがとうございます。

      >次会えたとして、今から本命になる方法を実践しても効果はあるでしょうか…。

      人が絡む以上、未来の分岐点は無数にあるので可能性はゼロではありませんが、正直今からの巻き返しは厳しいと思います。

      その理由として、今から接し方を変えたところで付き合いが長い分、相手にはこちらの手の内がバレているので違和感しか伝わらないということ、もう一つの理由は下記記事をご覧いただければ幸いです。

      https://damasarenaiwa.com/2018/06/07/ka/

      1. はるか より:

        お返事がとても早くて驚きました。ご丁寧な回答をありがとうございます。

        >今から接し方を変えたところで付き合いが長い分、相手にはこちらの手の内がバレているので違和感しか伝わらない
        これは私も感じていました。初めのお付き合いが2年と少し、半年空いて(この間も数回会いました)2ヶ月付き合い、別れて今。トータルすると3年半以上の付き合いになります。

        また、URLを貼っていただいた記事も読みました。優柔不断さが敵とは考えたことがありませんでした!彼女がいるのに私と会うこと、また私と2人で会うことに関して、」彼女に悪いと思わない」と言っていたこと、彼女とうまくいっているか聞いたときに「うーん…」という歯切れの悪い返事だったことから、彼女とすごくうまくいっているとは思えず、何か不満があるんだろうと思っていました。それでも彼女と別れないということは、やっぱり気持ちは彼女にあるんだ、私より彼女が大事だからなんだと思っていました。もちろんそれはあると思いますが笑 というか「変わらず好き」という言葉だって本当とは限りませんし、優柔不断は人の性格だからどうにもなりませんよね。

        それでも今はやっぱり元カレが好きなのでもう少し頑張ってみますが、同時に婚活もしているので、そちらにもより力を入れていきます。

        コメント欄で長々と失礼しました!
        私もいつか藤本さんとお話ししてみたいです。

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