アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～第二章「接触編その１」
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アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～・序章「なぜ復縁が可能なのか？編」
アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～・序章「「マインド編」
アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～・第一章「NG行為編その１」
アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～・第一章「NG行為編その２」
目次
女性が男性に別れを告げる6つの理由。
久しぶりの更新になりますこのシリーズ。
第二章は「元カレとの接触」についてお話しいたしましょう。
「はやくこの章を読みたかった！」という読者さんは
さぞ多いのではと思いますが、焦りは禁物です。
今からお話しする２つのことをクリアしていなければ、
彼との接触は意味がないことだと思ってください。
・アナタが以前よりも魅力的になっていること
・別れの原因になったことをすべて解消していること
この２つです。
ただ、例外がひとつありまして、
アナタが一方的に彼に別れを告げてしまった場合は、
素直に謝ることで復縁できるケースが多いです。
女性が男性に別れを告げる理由は、大きく分けて下記のどれかでしょう。
1・女性関係で彼のことを信用できず振ってしまった
2・不安になりすぎてしんどくなったから振ってしまった
3・彼に振られるかもしれないと思って先に振ってしまった
4・彼の価値やありがたみが分からなくなって振ってしまった
5・ケンカのはずみで振ってしまった
6・ほかに好きな男性ができたから振ってしまった
6つ目以外は、
すべてコミュニケーションの相違や不足によって生まれているものと言っても過言ではなく、
相手の本質をただしく見ることができずに誤解してしまっているか、
女友達の意見や忠告を信じてしまったか、
そのときの状況だけで判断したことによる一方的な勘違いによって、
生じたものがほとんどです。
この場合、彼の話をちゃんと聞かずに一方的に別れを切り出した女性は、
「なんであのとき別れたんだろ・・・。」とあとになって後悔してしまうことは
決して珍しいことではありません。
ほかに好きな男性ができた場合も同様で、
自分の男を見る目がないばかりに
「思ってたのと違う！これなら元カレの方がよかった！」と後悔する女性も多いですね。
だからとりあえず素直になって彼に謝りましょう。
今すぐに。
謝罪が早いほうがいいのは、恋愛も仕事も同じ。
時間が過ぎるごとに復縁の可能性は狭まっていると思ってください。
だから今すぐに謝罪の言葉を考えて、
彼にメッセージを送るか、電話をして謝りましょう。
別れてから1ヶ月経っていないのであれば、
電話で謝罪するのが望しいですね。
知らんがな。
自分でまいた種なんだから、
自分でなんとかしないと誰も助けてくんねえぞ。
傷つくことを怖がるのなら最初から復縁なんて望むんじゃねえ。
ではアナタから別れを切り出した場合の謝罪をどのようにすればいいか、
テンプレのメッセージを作ってみました。
「久しぶりだね。
いきなり連絡がきてびっくりしただろうけど、
どうしても伝えたいことがあって連絡させていただきました。
私、貴方の話をちゃんと聞かずに勝手に勘違いして、
それで別れを選んでしまったこと、
なんであんな馬鹿な真似をしたんだろうと思って、
貴方を傷つけてしまったことが後になればなるほど
申し訳なくなって、いても立ってもいられなくなりました。
冷静に考えれば分かることなのに、
自分の気持ちばっかりに目がいって
貴方のことが信じられなかった私が悪かったです。
本当にごめんなさい。
許してもらえるとは思ってないけれど、
ただ謝りたくて連絡しました。
最後まで読んでくれてありがとう。
お節介かもしれないけど、風邪には気をつけてね。」
これは別れて数ヶ月経っても送れるメッセージではありますが、
うだうだと考えている暇があるなら１日でも早く送った方がいいでしょう。
鮮度は大切です。
そしてアナタがほかの男性を好きになったことが原因で別れた場合はこう。
「久しぶりだね。
いきなり連絡して驚いたと思うけど、
どうしても伝えたいことがあって連絡しました。
実は前に言ってた男の人とはもう別れました。
私、本当に馬鹿だったよ。
自分の見る目がないばかりに勝手に理想を描いて、
相手に押し付けてただけだった。
貴方がしてくれたことやかけてくれた愛情に目を向けないで、
表面的な優しさにほだされてしまった私が愚かだったよ。
離れてみて貴方の偉大さが身にしみて分かりました。
あのときは自分勝手で本当にごめんなさい。
許してもらえるなんて思ってないけれど、
申し訳なさすぎてどうしても一言謝りたくて連絡しました。
最後まで読んでくれてありがとう。
身体には気をつけてね。応援してます。」
という感じです。
謝罪とセットにしてはいけないもの。
焦るな。
こういう場合、「謝罪」と「要求」をセットにしない方がいい。
もしここで、
「すごく自分勝手なことを言ってるのは分かってるんだけど、
もう一度やり直せないかな？」と伝えて、
「はい喜んでー！」となることももちろんあるけれど、
もし彼がアナタに怒りを感じていた場合は
「なんだよコイツ、自分から振っておいて勝手なこと言いやがって。」
とさらに怒りを助長させることになるので、
「やり直したい」と言わない方が無難でしょう。
それに、もうすでに彼に新しい彼女がいる場合、
「やり直したい」ことを伝えてしまったがために
「あ、彼女いるんだ、そうだよね、なんかごめんね。」と
微妙な空気になってそれ以上踏み込みにくくなってしまい、
復縁の確率を自分で下げてしまうことになるんですよ。
だからこそ、まずは相手に許しを乞うことが先決。
上記のようなメッセージをテキストで送る場合
どうしても重くなり文章も長くなりますが、
短文で軽い感じだと反省の意思が相手に伝わりません。
謝罪は誠意が大切です。
謝罪をすることの目的。
ポイントとしては、
申し訳なさすぎていても立ってもいられなくなって連絡したという体で、
「最後まで読んでくれてありがとう」と文末に入れることですね。
そこで肯定的な答えが返ってきた場合、
「ねえ、久しぶりにご飯でも行かない？」と誘うこともできるし、
もし彼女がいると言われたときも、
「そうなんだー！おめでとう！ねえ、どんな子なの？」と
切り返すこともできるわけです。
場合によっては、
「なあ、もう一度やり直さないか？」と彼の方から言ってくることもあるでしょう。
とはいえ、
「今から俺んとここないか？」と綾小路翔みたいな台詞を言われた場合は、
アナタのことをセフレにする目的があるかもしれないので、
相手の本心を見極めるためにも安請け合いしない方がいいですね。
この場合は、
「え？そんな優しいこと言われると勘違いしちゃうよ・・・。」と言ってもいい。
そこで前向きな答えが返ってこなかったら、
会えるのなら会って相手の真意を確かめた方がいいでしょう。
そこでもし「付き合おう」という言葉がなく彼が身体を求めてきた場合は、
「私のことセフレにでもするつもりだったんかい(笑)」と返してください。
なので、この「謝罪」は謝ることが目的ではなく、
素直さと可愛げをだしてアナタのしおらしさを彼に伝えることと、
相手の出方をうかがうことが目的になるんですよ。
もし上記のようなメッセージを送って返信がない場合は、
しばらくの間は追撃しない方がいいですね。
謝罪メッセージを送っても連絡がない場合。
「一方的に今さら謝ってこられても知らねえよ」とまだ怒っているのか、
「まあ済んだことだしもういいよ」と思って返信しないのかは彼のみぞ知るですが、
返信がないことが現段階の答えになるので、深追いは厳禁です。
この場合はメッセージを送って3ヶ月ほど経ってから、
久しぶりに連絡をする女友達に送るかのようなメッセージを送りましょう。
「おひさー！仕事の方は順調かな？
実は私さー、転職したんだよねー。で、絶賛婚カツ中(笑)
誰かいい男いたら紹介してよ！なんてね！
まあ、結構マジなんだけどさ(笑)
気が向いたら連絡ちょうだーい！」
「元気にしてるー？
実はさ、彼氏できたんだけど、やっぱり貴方っていい男だったんだなって思ったよ。
いろいろと。
でもまあなんとか仲良くやってます(笑)
そっちはどう？彼女できたー？」
という感じです。
このメッセージのポイントは、
「私はもう貴方のことを吹っ切りました」というアピールをすることなんですよ。
そういうメッセージを送ることで、
「おー。コイツ元気にやってるみたいだな。
そういや前に送ってくれたのを返してなかったから、
久しぶりだし返してやるか。」となりやすいわけです。
謝罪をして返信しなかったということは、
アナタに気がないという証拠でもあるので、
好意があることを匂わせたらダメなんですよね。
もう済んだ関係なのに、
いまだに好意があることを伝えられると
絡みづらいですから。
2つ目のメッセージでは「貴方はいい男だと思った」と言いつつも、
彼氏とは円満だとアピールしているので、匂わせた好意を消しています。
アナタが一方的に彼を振ってしまった場合は、
まず謝罪をして相手の出方をうかがいましょう。
はい、分かったら、この記事読んだらすぐに行動です。
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“アルティメット復縁必勝法～彼を取り戻せ～第二章「接触編その１」” に対して96件のコメントがあります。
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テンプレートの文章、さすがだな～と思って読ませていただきました！！
私は自分から振ったのですが、理由は２と３です。
相手の態度が明らかにおかしくなってきたのもあって・・・。
私が彼の家に置いてきた私物を着払いで送ってくださいとお願いしたのですが、送られてこないのは、彼が怒っているからでしょうか・・・？？
それとも単に面倒くさい？？
まだ別れて1か月以内なので、復縁したいのなら、今のうちに…と今回の記事を読んで思いましたが、復縁したいかどうか、自分の気持ちも定かではないので、そのあたりの気持ちの整理など？？を、今度カウンセリングしていただこうかなと考えています！
>若葉さん
ありがとうございます。
荷物を送るというのは単純に面倒なので、怒りよりも面倒さの方が勝っている可能性は高いです。
自分が時間と労力をかけて値する相手なのかどうか、その辺りの見極めは非常に大切ですね。
カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
先日は、本当にお世話になりました。
現状、復縁希望ではありませんが、読ませていただいて心理的にとても参考になりました。
そして、私の大好物の藤本さんが女の子になる例文が、やっぱりサイコーです！
昨日から、彼の私が自分の事をそんなに思ってくれてるのか？という気持ちを刺激する為、”好き好き&女神級包容力作戦”を開始してみました。笑
既に手応えはありました！
万が一、距離を置くことになった時用の備えです。(悪顔)
>チハルさん
先日はお申し込みいただきありがとうございました。
作戦大成功のようですね。
居心地の良さを与えれば与えるほど、離れたときのダメージは大きくなりますよ。
作戦を継続していきましょう。
お忙しい中、返信ありがとうございます！
私には可愛げを出す事が圧倒的に足りてない様に自分では思ってるので、実際はそこが先決なのかもなとも、思ったりします。
迷いながらですが、藤本さんのお力をお借りしながら頑張りますっ(^-^)
↑のコメントは私です。
名前もなく、失礼致しました！
お疲れ様です！前回の記事では大変～、お世話になりましたm(_ _)m不安になり連投どうもすみませんでした･･･
お陰様で今はずいぶん気持ちが楽ですね。復縁して別れた彼の事はもう考えてませんね笑
自分の経験上、男性って自分から振ると後で勝手に連絡してくる方が多いですよね？本当あれってなんなんだろうと思います･･･
「男性はフォルダー保存」だからですかね？
こちらはもう忘れてるのに。それこそこちらも「自分から振っておいて勝手なこと言って」と思いますわ。
>トミーさん
気持ちが楽になられたのであれば本当に良かったです。
自分から振ったのにあとで連絡してくるのは「コイツはまだきっと俺のことが好きだろう」という男性特有の心理ですね。
肉食系であればほとんどの人が振った元カノに対してそう考えています。
だから平気で連絡できるわけです。
藤本さん
はじめまして。いつも楽しく拝見させて頂いています！
藤本さんの書かれる記事は、小手先のテクニックだけでなく、考え方自体を変えさせるきっかけになる記事が多いので、とても大変参考になります！(*^^*)
過去に同棲していて破局した彼と、かれこれ一年くらいずるずると繋がっているのですが、今は新しい彼女と同棲しているんです…。それもずっと隠されていたんですが、最近同棲していることがわかりました。
今の彼女とはバツイチ同士らしく、お互いの考え方もあるから同棲しているようなのですが、私の事も好きは好きだと、別れてからも二週間に一度くらいのペースで会ったり連絡したり、まるでメンテナスかのようにあるんです(p_-)
この場合、復縁したければ彼からアクションがあった場合、時々会ったりしてもいいのか、それともいっそ一度バッサリ切った方がいいのか、藤本さんはどう思われますか？
長文になって申し訳ございません。
お返事頂けるとうれしいです。
>きなこさん
はじめまして。
いつもブログをご覧いただき大変光栄です。
ある程度の時期を決めて、一度突き放した方がいいですね。
こういった関係性の場合、男性は不倫思考になりまして、「無理に別れる労力を使わなくても、このまま上手くやっていけばなんとかなるんじゃないか」と考えているので、突き放して危機感を与えないと、ちゃんと動いてくれないことが多いです。
こちらも背水の陣で臨まないと、相手も危機感を感じてくれないということですね。
藤本さん
早速のお返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、私から切ることはないと完全に思っていると思います。
突き放した結果、切れる縁ならそれまでなのかもしれないですね。ずるずるした関係ながらも、その間で自分の変化した姿を見せれるチャンスとあるかも。と思い、繋がっていましたが、現状今の彼女と同棲しているようなので、ケジメが必要なときかもしれません。
お忙しい中お返事ありがとうございました。また、カウンセリングでお世話になる時があるかもしれませんが、その際はよろしくお願いします。
また、復縁関係の記事の更新楽しみにしてます笑( ´▽｀)ありがとうございました(*^^*)
>きなこさん
縁についてはまた別記事でくわしくお話させていただきますが、切れる縁にすがると、恋愛にかぎらずさまざまな縁が入ってきにくくなるんですよ。
人間関係にも断捨離が必要だということです。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
ブログにカウンセリングにお世話になってます。
不思議と藤本さんにカウンセリングしてもらうと何もしてなくても旦那への不満がおさまったりします。
誰かに話すだけで違いますよね。
いい男に聞いてもらってるってだけで特効薬かもしれません（笑）
>みんみんさん
お世話になっております。
そう言っていただき本当に光栄です。
誰かに言いづらいことを話すというのはメンタルを整える上でも大事なことなんですよね。
こんにちは、初めまして。
中高生の子どもがいる…40代の平凡な主婦です。
お若い方々の中でコメントを残すのは恥ずかしいのですが、どうしてもお伝えしたいことがありこちらに失礼いたします。
少々悩むところあり、こちらの藤本さまのblogにたまたま出会うことができたのですが…
今、8割がた読み終え、とにかく感動しています。
思いやりあふれる誠実で知的な文章に…心からほっこりさせられました。
大笑いしたのも久しぶりです。
でもなぜだか涙もポロポロこぼれ…何度も「惚れてまうやん‼︎」と突っ込んでしまいました。
（とくにサムネイルのセンス…なんともいえず好きです‼︎）
それから、若い方が必死で努力されておられるのがステキですね。
私もまだまだ勉強が必要です。
頑張らなくちゃ。
今は自分のことで精一杯で余裕がないのですが、娘たちにも必ず藤本さまのblogを読ませます。
出会いに感謝です。
あと2割ほどの未読のページ、ゆっくり読み進めたいと思います。
特別にお忙しい時期だと思いますが…藤本さまご家族のみなさまがステキなクリスマスシーズンを迎えられますように。
>さちよさん
はじめまして。
ブログを見つけていただき本当にありがとうございます。
ちなみに僕のクライアントさんや読者さんで一番多い年齢層はアラフォー世代の女性ですので、恥ずかしいことなんてなにもないですよ。
いくつになっても輝いている女性は本当に素敵だと僕は思っています。
お嬢様たちにおすすめしていただけるとのこと、本当に光栄です。
さちよさんも良い年末をお過ごしくださいませ。
以前、メールでのカウンセリングをしていただきました。カウンセリングのメールとブログを読み込んでいます！このブログを読み初めてから感情的になることが本当に少なくなりました。ありがとうございます(^^)
ただ、最近、仲良くしていた男性が既婚者だったと知ったときはさすがに凹みました(笑)
でも、「その男性にも色々あって、外に癒しを求めたんだな～可哀想だな～でも、私は既婚者の相手してる暇はない！切るぜ！」と。
まだその男性にハマる前で良かったなと、次は絶対こんなことにならないようにしよう！反省！と心に誓いました( ￣▽￣)
>まったんさん
その節はありがとうございました。
>私は既婚者の相手してる暇はない！切るぜ！
この潔さ、素敵です。
ハマる前で本当に良かったですね。
あけましておめでとうございます。今年もブログ楽しみにしています。
先日はカウンセリングありがとうございました。
メールにも少し書いていたのですが暮れに１５年前に付き合っていた元彼と
ごはん食べに行ってきまして、今日も日中遊びに行ってきました。
相談していた彼のことを前より考えなくなり、
なんだか元彼のことを少し考えるようになってしまいました。
カウンセリングで相談していた彼とは過去に漫才のようなかけあいできてたのに
こちらの元彼は盛り上がりにかけるというか、すごい穏やかな感じです。
かけあいできたらもっと楽しいんだろうになぁ。
用事（遊びの誘いとかお礼とか）が無ければ連絡もしませんし、
したいとも思わないけど連絡は来るとちょっと嬉しい気持ちがあったり。
１５年前は私が一目惚れして、約半年付き合って束縛されるのが嫌でもう彼女とかいらない
という理由で私が振られました。
恋に恋していたような高校生で携帯を持ち出した頃で
何してるの？とか連絡しまくっていました（反省）
お互いはじめての相手で学校も別で家も高校生にとっては遠かったのであまり遊んだ記憶も
うすらぼんやりなのですが。
再会した彼は１０キロ以上太っててビックリしました笑
しかし高校生の半年って長く感じましたけど大人の半年ってあっという間と
今になって思います。
あと１０代の男子って性欲旺盛だったなぁとしみじみ思ってしまいました^^;
１５年も経っているので、この場合ってもう復縁どうこうじゃなく
この場合って復縁どうこうというより新しい関係を築くようなことになるんでしょうか。
まだ好きとか付き合うとかそういうレベルにはなっていないんですけど、
具体的に日程は決めてませんが、じゃぁ今度は○○に行こうねーとか
また会うことにはなりそうです。
>にゃんぱすさん
明けましておめでとうございます。
先日はありがとうございました。
15年の時間の経過は、新しい関係性を築くことになりますね。
その間に考え方や価値観、ライフスタイルも変わっているので、根本の性格は同じでも別人だと思っておいた方がいいです。
たとえば、12歳のときの1年は1/12ですが、30歳のときの1年は1/30になるので、だからこそ余計に時間が経つのが早く感じられるということですね。
ドイツ人彼についてのメールカウンセリングで大変お世話になっています。
「来週空いてる日ある？」メッセにノリノリの返信があり、今週会うことになりました。
他の話題に移ってからも毎日やりとりが続いていて、オンタイムでラリーになったことも数回ありました。単に最近暇なのかもしれないですが。
ところでカウンセリングメールでいただいたお返事の件で1点確認させていただきたいのです。
求められたら一旦「今日は心の準備ができてないから、それよりもっといろんなこと話したいな」と説明し、会話で楽しい時間を共有してみよう、とのことでしたが、逆に言えばそれがきちんとできた後であればセックスに流れ込んでも大丈夫なのでしょうか？
正直、彼の魅力を前にして抗い抜く自信があまりなく・・・ しかし今回してしまうことで以後不利になるのであれば、泣いて馬謖を斬ります。（恋愛は三國志並みの策略・ドラマの連続ですね）
>たいけさん
僕の方こそお世話になっております。
http://damasarenaiwa.com/2015/11/30/sefurenohi/
上記記事でもお話しましたが、愛されている実感を得るため、嫌われたくないからする、ということでなければセックスに流れ込んでも大丈夫ですよ。
別に孔明の罠ではないので、そこまで神経質になる必要はありません。
遅くなりましたがご返信ありがとうございました、
おかげ様で彼とはとても楽しく過ごすことができました。
今回会って、嬉しいことと複雑な気持ちになること両方がありました。
彼にとって私の存在は今後、たまに会って遊ぶと楽しいセフレ、という距離感になるんだろうと受け止めています。
メールカウンセリングでは大変お世話になりましたが、今後はLINEトークでお世話になります。
オンタイムのやりとりにも興味があったのですが、３日以内というご返信速度に惹かれてメールに流れていました。
厳しい環境の中これまで迅速にご対応いただき、本当に感謝しています。
藤本様
夜分に、また色々な所からコメント失礼いたします。
前回の電話カウンセリング後、今まで出来なかった事に取り組んでいるうちに、あっという間に元カレに会う週が来てしまっていました。
彼の地雷を踏まないようにブログで復習していたのですが、今回のように別れたのに約束がある場合でも、やっぱり会いたくない、もしくは音信不通の場合もあると思うのです。その場合は潔く分かった、と言った方がきっと良いですよね？
また、会えたとして、彼女出来たと言葉で聞くのは少し抵抗がある気がしているのですが、こちらから先に「彼女がいると思って接するから、どっちにしても言わないで」というような事を言ってしまうのは男性としてはどうでしょうか？
自分を中心に生活してしまっていたので、好きというよりは複雑などぎまぎした感じにすでになってしまっていて、接し方を忘れてしまったようです。
ですので、少しアドバイスいただけるととても嬉しいです。
また元カレへの接触編のつづきも楽しみにしています^^
>ひゃにさん
その場合は押していいことはないので、潔く引いた方がいいですね。
>「彼女がいると思って接するから、どっちにしても言わないで」
人によりますが、この台詞を言われるということは意識されているということになるので、ちょっとしたやりづらさを感じてしまいます。
なので、言わない方が無難ですね。
藤本様
お返事ありがとうございます！
その後一度電話で約束したことを確認して週末会う事になっていたのですが、先程LINEで色々と理由を並べて、次の機会にしてもらってもいいかな？とやんわり断られてしまいました泣。
今すごく復縁したいというよりは、別れ際に言えなかったお礼とか言いたかったなーという気持ちと、もしかするとお礼を言えたら、自分がすっきり次に進めそうな気もして、全くの下心なしで会いたかったなーという気持ちになっています。
彼女がいると聞いてしまうと素直に伝えられない気がしてたので、聞きたくなかったのですが、お礼とか会って言いたいからまた時間作ってくれたらうれしいと言ってしまうのは男の人にはうまく伝わらないでしょうか。
本当に伝えたいことと伝わってしまうことって難しいですね。
藤本様
重ねてすみません。
なんだかネガティブな感じになってしまっていました、危なかったです。
どうやってLINE送ればいいかなーと考えてブログに戻らせていただいて、はっとしました。
プロフ画像変えて、お別れに向けた行動じゃなくて、ちゃんと新しい事に取り組んでてアドバイスとか欲しかったから会って話したかったとか、明るい感じの方向で素直にメッセージしてみます！
プロフが自撮りの人は自己アピールが強すぎて好きじゃないと言っていた気がしますが、ここ1カ月半内面も外見も自分のためにも磨きまくったので、やってみます^^
まだまだ復縁への土台が甘かったなーと今思いました。
自分で頑張ってみますので、先のコメントへのお返事も大丈夫です。
コメントしてしまったのに、自己解決ですみません。
新たな気づき、ブログからですが、ありがとうございました^^
>ひゃにさん
僕の方こそありがとうございます。
>プロフが自撮りの人は自己アピールが強すぎて好きじゃないと言っていた気がしますが、
なんでも否定せずに一度はやってみると、そこから世界が広がることって本当に多いんですよね。
ルックスの強化をはかり、新しい物事に取り組んで、日常を楽しめている自分を相手に見せることは復縁においてものすごく大切です。
藤本さん、こんばんは。
気になっている彼(元カレ)とは、現在よく飲みに行く関係です。別にやり直したいとか、恋愛話自体わたしからはしないのですが、突然飲んでいる最中や寝る前の電話などで彼が｢彼氏作らないの？｣とか｢どっちかに恋人が出来たらもう飲みに行けないね｣とか言ってきます。
これはその内自分が彼女を作った時、私に恨まれないための保険なのでしょうか？
こういう言葉になんと返せばいいか分からず、彼氏作るよーとか、そうだねーと終わってしまいます。
>MOMOさん
こんにちは。
恨まれたくないという気持ちもあるでしょうが、そのときに頭でそう思ったことをそのまま口に出しているのもあります。
なので、あまり深く考えずに言っている部分もあるのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
藤本さんのブログを見て、関係を白黒付けない男性を理解して、私はこのまま少し様子を見るつもりだったのですが、4日間連続で飲みに行った日位から急にこんな発言が増えたので、彼は関係性をハッキリしたいのかな？と思いましたが、私の考え過ぎですね(^-^;
それとも彼の中ではもう飲み友だちの位置なのか、、、
新しい記事にあった離れ方の掲載も楽しみにしています(^-^)
藤本様、こんにちは。
この前は電話でのカウンセリングありがとうございました。１カ月ほど前に振られて別れた年下の彼との復縁の件で相談させていただきました。その際は暖かい言葉をかけていただいて、本当に心が軽くなりました。
その中で言っていたように、前に連絡したつもりが送れてなかったという内容で彼に思いきってLINEを送ってみました。既読にはなったのですが、返事はなく落ち込んでしまいました。もっとこう書けば良かったかなとか思うのですが、不思議と送った事に対しての後悔は無いです！正直、返事をもらえるような内容でもないししょうがないかという気持ちもあります。こんな事で落ち込むなんてまだまだ覚悟が足りないですね。気合い入れ直して次の手を考えていかないと！過去の事より未来の事を考えていきます！
藤本さんの復縁できますよという言葉を信じて、まだまだ頑張ってみようと思ってます。来月の対面カウンセリングでは、この事についてまた相談させていただきます。お会いできるの楽しみにしています。
>タダさん
こんにちは。
先日はありがとうございました。
何事においてもそうなのですが、過去をいくら振り返ってもそれは戻ってこない時間なので、未来に目を向ける習慣を身につけていきましょう。
思考の癖は半年矯正すれば治ります。
対面カウンセリングの際は何卒よろしくお願いいたします。
藤本さん、こんにちは。
８月に対面カウンセリングしていただいて、送るLINEの内容などを相談させてもらっていたのですが、そのLINEを昨日元彼に送りました。
内容は、もうすぐ誕生日だし奢るからご飯行こうみたいなやつです。
今日の朝に返事があり、ありがたいけど気まずいし会わない方が良いと思うよと来ていました。
断られたショックよりも返事が来た事が嬉しく思ってしまいました。とりあえずはあっさりとした返事をしようとは思っています。まだ会うタイミングではないという事で、ここは引いた方が良いですよね？
やっぱり振った側の方が会うのが気まずいものなんですね。
ただ、こういう返信の言われ方だと次の一手を打つのが中々難しいなと思いました。ここで、じゃあどうする？をバンバン使っていこうと思います！難しいけど、いろんな考え方や方法があると思うのでしっかり練っていきたいと思います。
しかしこんな返信もらうと、こういう真面目な所が好きだったんだよなーと思っちゃいました。
>タダさん
こんばんは。
ここは引いた方がいいですね。
そして、振った側の人間の性格にもよりますが、どうしても気まずいと感じる人の方が多いと思いますよ。
お忙しい中ありがとうございます！
もちろん少しショックもありますが、思ってたより軽傷です。
まだまだこのブログで猛勉強させていただきます！
早くこのブログに出会いたかったです。彼に当てはまる事私に当てはまる事が多くて笑 彼と復縁したいんですが別れる時は本当に最低なところまでいってしまい、お互いがお互いに不満がある状態でした。それこそ忙しい彼で連絡が苦手なのに私がそれを強制はしてませんが求めてるというのが負担になるとか。仕事や余裕がないというのを理由に振られましたが、ようはそんなときに一緒にいたいと思われる女になれなかったことが答えですね。ですが私は自分の悪かった原因はきちんと解決していい関係性を築いていきたいし、相手の悪かった部分を責めるつもりもありません。別れて1ヶ月以上LINEは無視されてましたが、2ヶ月目で相手から電話がきて話した時お互い素直に謝ることができ関係性は少し改善されました。LINEも1通とかですが送れば返信も来ますし、会う事もできる状態です。まだ会っていませんし、向こうから言う事はないと思います。
別れて2ヶ月で私の見た目は痩せて少し変化はあると思います。ですがやはり中身に関しては向こうが向き合ってくれないと改善したいことが伝わらないですよね。どんな風に伝えていけばいいのか向こうにまた興味をもってもらうにはどうしたらいいのでしょうか？
>れみさん
はじめまして。
相手に向き合う気がない場合、内面の変化を見てもらうのはなかなか難しいです。
向き合う合わないを考えていないにしても、LINEだと内面の変化は伝わらないんですよね。
ただ、会って話しさえすれば「あれ？コイツ変わったかな？」と思ってもらうことは可能ですので、まずは会うことを目的とした方がいいでしょう。
藤本さんこんにちは、いつも楽しく見ています。
３日前、３年付き合った彼と倦怠期のギクシャクの末、ケンカして別れてしまいました。トドメは「私のことどう思ってるの？」と地雷ワードを言ってしまったことです。
あと少し冷静になって自分がどういう方向に持って行きたいのか、ある程度決まったら藤本さんにLINE相談してみようと思っています、その時はよろしくお願いします。
今はとりあえず４～６ヵ月後に連絡をとって変わった姿を見せられるように、色んなことをしようと思ってます。
ところで、この続きはいずれ書いていただけますか？もし急かすように感じさせてしまったらすみません(>_<;)
>クーさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
多くの復縁サイトに書かれているような冷却期間を鵜呑みにすることは危険で、期間よりも「変わった」ということの方が大事なんですよ。
復縁必勝法はいずれ続きを書こうと思っていますが、今は書きたい記事がほかにあるので、再開はまだ未定ですね。
藤本さん、お返事ありがとうございます。
私、今のところ復縁希望ではなく呆れられた自分が情けないので、子供だった部分を治したり褒めてもらってた部分を延ばして彼に見直してもらうことで自尊心の回復を望んでいるんです。執念深いですよね（笑）
大体半年くらいで変わりかけるかなと思っていたので…（笑）
もう少し考えがまとまったらLINE相談申し込むつもりなので、ぜひ詳しく聞いてください(^^)
藤本さんとお話出来るのを楽しみにしています。
藤本さん返信ありがとうございました。彼に会いたいと連絡して断られたらどうしようかと悩んでいましたが、行動しないと何も進展しないなと思い、思い切って連絡してみたところ会える事になりました。別れ話のときも別れたあとようやく連絡とれた時にも言われたのが、私の事が嫌いになったわけじゃないって。それだけは絶対ないからって言うんです。私は嫌いじゃないって言葉を聞きたいわけじゃなく、好きだともう一度思ってもらいたいんですよね。復縁したいって今までの恋愛で思った事がなく初めてなので成功するイメージがなかなかできないんですよね。ストレートに気持ちを伝えたところで進展はないだろうなと思
うんですが。藤本さんが書いてたドストライクな相手に出会うとえらいこっちゃっていう記事のような感情を私も彼に抱いてしまっていたので余計忘れる事できないみたいです笑
こんにちは(^^)復縁関係の記事は
これで完結ですか？
>ピノコさん
こんばんは。
いえ、まだ完結はしておりませんが、人間のレベル論や縁の成り立ちを踏まえると、「復縁できるかどうかはお互いのステージが同じで、なおかつお互いに学び合うことがまだある」という前提に基いてしまうので、書く内容にちょっと困っています。
1年も記事が更新されませんので
完結してしまったのかと思いました。
この1年の間、待ってる方や
待てずに自爆してしまった方もいらっしゃると思います。
わたしもLINEカウンセリングの
依頼をさせていただきましたが
一ヶ月かかるとお伺い致しまして
一ヶ月も待てたら何か状況も変わってるわ、と思いキャンセル致しました。
記事を待ちました。
全然、更新されないので
正直イライラしました。
復縁は可能だと豪語されてましたので、
そのくらい私は期待をしております。
ご無礼なこととは思いましたが
待ち望んでる方々も大勢います。
ご自愛いただきながらで結構です。
期待しております(^^)
こんばんは。先日はカウンセリングありがとうございました。喧嘩別れだったこともあるのか拍子抜けするほど早く復縁した弊害なのでしょうか…
彼に気を使い過ぎている自分がいます。また振られるかもって臆病になってしまうのですかね、すぐごめんねと言っちゃってます。情けなくて悲しくなります。多分彼も居心地悪いだろうなぁ。
復縁するより復縁を続けることの方が難しいかもしれませんね。せっかく復縁出来たのに、復縁して良かったのかわからなくなってます。
アルティメット復縁法が再開した暁には是非復縁後の心構えも教えてほしいです。
>クーさん
おはようございます。
先日はありがとうございました。
復縁は、お互いにとってまだ学び合うことがあり人間レベルが同じであれば難しいものではないんですよ。
お察しのとおり、戻るよりも続けることの方が難しいですし、
>彼に気を使い過ぎている自分がいます。また振られるかもって臆病になってしまうのですかね、
ということは、振られた根本的な原因をまだ受け止めきれてない、もしくはお互いが心で理解していないかのどちらかではないでしょうか。
少なくとも、別れの原因になったことを完全に解消していれば、同じことが原因で別れることはないです。
藤本さんこんにちは。
いつも、深い内容のブログで、気付きを与えて頂き、本当に感謝しています。本当にありがとうございます。
私も、復縁を虎視眈々と狙っていて、このシリーズを参考にしていますが、復縁シリーズだけではなく、人間のレベル論、や断捨離は必要論、見えない縁が関わってくる、など他のブログも合わせて読ませていただいていると、
「復縁できるかどうかはお互いのステージが同じで、なおかつお互いに学び合うことがまだある」
と仰っていることがすごくわかります。
私はプロではないので、なんとなく、なんですが、
「すべてはつながっている」のうちに入ると思うので、簡単にはまとめられないんじゃないかと思います。
ただ、復縁の具体的方法を踏まえた上で、縁があるかどうかや、お互いに学ぶことがあるかどうかなんて、やってみないとわからないことの方が多い気がします。
なので、私は記事を待ちつつ、今やるべきことを頑張って、内面と外見を磨き、告白のタイミングを虎視眈々と狙って行こうと思います。
いいですね、虎視眈々って言葉。
私のなりたい芯の強い女性の一部って感じがして気に入りました！
いつも、本当にありがとうございます。
>ゆみさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>復縁の具体的方法を踏まえた上で、縁があるかどうかや、お互いに学ぶことがあるかどうかなんて、やってみないとわからないことの方が多い気がします。
これはそのとおりですね。
ただ、ステージが上の人間だと関わらなくても分かってしまうので、相手次第にもなります。
>いいですね、虎視眈々って言葉。
私のなりたい芯の強い女性の一部って感じがして気に入りました！
たしかに芯の強い女性のイメージがありますね。
冷静じゃないと虎視眈々とはいけないです。
こんばんは、初めまして。
つい最近藤本さんの記事を見つけて読み出しました。
ハッとさせられることも多く、とても勉強になっています(*^^*)
私は数ヶ月前に彼氏と別れました。
倦怠期に入っていたのか分かりませんが、何となくグダグダでダラダラした感じ、お互いが素っ気ないような感じが続いていたり、相手が自分を好いてくれているのかよく分からなくなってしまったりして、私からLINEで、別れた方が良いと思うと送ってしまいました。
相手からはあっさり、じゃあ別れよーって返ってきました。
その時は、スッキリした気持ちと、言ってしまったなぁって気持ちが両方ありました。
今もそれほど後悔してるわけではありませんが、ふとした時に、ちゃんと思ってること言えば良かったかなぁなどと思ったりしてしまいます。。笑
相手は気まぐれなタイプで、向こうから好意を出してくれることがあまりなかったように感じます。
そして私は恋愛初心者なので、どうしても不安になってしまう部分がありました。
予定を聞いたり遊びに誘ったりも私からがほとんどで、しつこいかなと不安になりましたし、やっぱりたまには向こうから誘って欲しかったです。笑
相手とは今もLINEのグループなどでそこそこ話します。
別れる前後で特に何か変わったとかは思いません。
一度数人で遊んだ時に会いましたが、その時もぎこちなさとかは感じなかったです。
飄々としていて、やっぱりよく分からないままです。
心から(?)ぶつかって話せたら、その時は向こうのことをちゃんと理解できるんでしょうかね…？
こんな風に書いている時点で相手に未練があるのかも知れないですが、でももし付き合ってる頃に戻ったとしても、また別れる結末になる気がします。
きっと変わらず相手の言動で一喜一憂してしまうだろうし、掴めない性格の相手に、疲れてしまうと思います。
気まぐれな性格の相手と付き合うなら、自分に自信があってしっかりした人にならないと、多分無理ですよね。。
付き合った相手に、思ったことや不満を言える勇気を持って、ちゃんと話し合えるようになりたいです。
長文になってしまいました、すみません。💧
考え方を変えた方が良い部分などありましたら、教えて下さい。
アドバイス等も、ありましたらお願いします。
>うみねこさん
はじめまして。
ブログを見つけてくださりありがとうございます。
>予定を聞いたり遊びに誘ったりも私からがほとんどで、しつこいかなと不安になりましたし、やっぱりたまには向こうから誘って欲しかったです。笑
人間は自分の習慣と性質にないものは持続できないので、彼が元々人を誘うという習慣がなければ、誘ってこないんですよ。
「好きだから＝誘ってくれる」のではないんですよね。
>心から(?)ぶつかって話せたら、その時は向こうのことをちゃんと理解できるんでしょうかね…？
これは人によりまして、相手が人と向き合えない人種であれば、ぶつかろうとしたら逃げていくことが多いんです。
この場合、いくら相手に向き合ってほしいと思っても、相手は「心を開かないという習慣」を作っていて向き合うことの意味もメリットも見いだせないんですよね。
返信ありがとうございます。
なるほど、確かにその人の習慣にないことだったらしませんもんね。
でも彼は、仲の良い友達(同性)に対しては結構誘ったりしてるんですよね…
その男子とはほぼ毎週遊んでるみたいです。笑
きっと、友達を大事にしてて、優先したりもする人なんだと思います。
女子に対しては、どうなのかよく分からないです。
そうですね、そういう人も居ますよね…
彼は、(多分)彼が話したくない話の時、あれ、今誤魔化したり話を逸らしたりした？って感じる時がありました(LINEで話してる時に数回思いました)。
でも、私が、真剣に聞いた時とかはちゃんと答えてくれたと思います(もしそれもテキトーに答えてたのならショックですけど笑)。
だから、一部のことは最後まで誤魔化すかも知れないけど、それ以外なら答えてくれるんじゃないかなぁって思ってます。
それと彼は、いつもは割とへらっとしてる感じの人なんですけど、根はしっかりしてますし、困った時なども助けてくれます。
こういう人も、ぶつかろうとしたら逃げてしまう人に入りますかね…？
私は、彼の、真剣に相談に乗ってくれる所や優しくて面白い所など、沢山好きな所があるんですが、面倒くさがりなのかドタキャンをする所など、一部のことで、悲しくなるしもうやめたいと思って別れてしまいました。
自分で勝手に不安になって、自爆したんだと思います。
一応、別れたことに未練はないと思ってますが、やっぱりまだ好きなのかも知れないです。笑
だけど、今更どうしようもないしなって思って、何も出来てません💧
こういう場合、何から始めたら良いんですかね？
>うみねこさん
実は、
>それと彼は、いつもは割とへらっとしてる感じの人なんですけど、根はしっかりしてますし、困った時なども助けてくれます。
この部分と、
>こういう人も、ぶつかろうとしたら逃げてしまう人に入りますかね…？
自己開示をして自分をさらけ出してくれるというのはまったく関係がないんですよ。
>ドタキャンをする所など、一部のことで、悲しくなるし
まず、イヤだったことが自分の尊厳を傷つけられてることだったかどうか考えた方がいいですよ。
なるほど、それらは関係ないんですか。
じゃあ彼は自己開示をしてくれる人じゃないかもですね。
嫌だったことが自分の尊厳を傷つけていたか、は、そこまでではないです。
ショックを受けただけなので、絶対許せないとかは思わないです。
愚痴みたいなことなんですが、彼の匂いと同じような匂いを、歩いてたりして嗅ぐと、すごく別れたことへの後悔とか悲しみを感じてしまいます。。
でも結局一時的な感情なのか、ほんとに好きなのかがよく分からないままです(´._.`)
そして、新しい質問があるんですが、
①本当に好きなのか、好きだと勘違いしているのかどうかを、自分で判断する方法を教えて欲しいです。勘違いの方は、憧れとかで好きだと思っている、みたいな感じで…。
②勘違いだった場合の諦め方とかも、あればお願いします。(今の状態は、彼のことが頭から離れない！とかではないんですけど、ふとした時に考えてしまって、落ち込んでしまう感じです。)
>うみねこさん
かしこまりました。
①恋愛感情は「この人のこと好きだな」「一緒にいて楽しいな」という混じりけのない気持ちで、執着は、自分の承認ほしさに相手とつながることを目的とした感情です。
あと、相手から承認が得られなくて、不安や焦りから好きだと錯覚するのも執着であることがほとんどです。
②冷静になって自分の主観を交えずに、客観的視点で自分と相手のことを見ることですね。
執着している場合、相手のことを美化していて相手の本質を見れていないので、自分の主観と感情をのぞかないことには相手のことが見えないです。
回答ありがとうございます(*´ω`*)
少なくとも昔は、恋愛感情で好きだったみたいです。
一緒に居られる時、とてもとても楽しかったので。
今でも会いたいなとか思いますけど、前より純粋な気持ちじゃなくなってしまったかもです。。
なるほど、客観的に見るんですね。
自分関係のことを客観視するのは結構難しそうです。笑
相手の本質っていうのは、変に脚色してない、相手の本当の性格のことですか？
あと、そういうのを相手の友達とかに聞いてみるのってアリなんですかね？
>うみねこさん
>相手の本質っていうのは、変に脚色してない、相手の本当の性格のことですか？
あと、そういうのを相手の友達とかに聞いてみるのってアリなんですかね？
そうです。
友達に聞いてみるのはありですね。
ただ、詮索しすぎると怪しまれるので、そこは注意が必要です。
藤本さん、こんばんは。
遅くに失礼します。
いつもカウンセリングでお世話になっております。
カウンセリングで相談中の彼のことで、ご相談があります。
先日、ラインで彼に誘いをかけました。
来月、共通の知り合いが遠方で公演をするため、
「私は観に行こうと思っているけど、行きますか？」ときいた形でした。
そのときには彼の予定がわからず保留だったのですが、
さきほど彼からラインがあり、以下のような内容が送られてきました。
・考えたけど、日を合わせて行くのはやめよう。遠方まで一緒に行くのはやりすぎな気がする。
・後輩として接していくのは構わない。
・俺を好きになってきてるのはわかるけど、また付き合うのは考えられない。
既読はつけましたが、夜遅かったこともあり、まだ返信はしていません。
私から「好き」とか、付き合うことを匂わせたり、言ったりはしていません。
おしゃれはしましたが、態度は普通にしているつもりでした。
また、彼には伝えてはいませんが、彼にだけではなく他のメンバーにも声をかけていたので、誘う
こと自体に深い意味はありませんでした。
彼の中で思ったより話が進んでいて、私にとっては唐突だったので戸惑っています。
どのように返信をしたらいいでしょうか。
また、今後のアプローチですが、しばらく何も連絡をしないほうがいいのでしょうか？
変わらず、別の機会に食事に誘う方がいいのでしょうか？
アドバイスいただけたら幸いです。
>こはくさん
こんにちは。
「いや、ほかのメンバーにも声かけてたから2人きりってわけじゃないよ。ていうかそういうつもりで声かけたわけじゃなかったんだけどな。」という感じで返してみてはいかがでしょうか。
あまり食いつきが良くないことは事実なので、今のやり取りが終わったらしばらくは連絡しない方がいいですね。
こんにちは。
お返事ありがとうございます！
わかりました。
既読で返事がないので、このまましばらく連絡しないでおこうと思います。
正直、何がいけなかったんだろう、なんでわざわざ言つもたんだろう…と考えてしまいます。
｢付き合うのは考えられない｣と改めて言葉にされて、とてもショックだし、先が見えない気がしてしまいます。
でも、踏ん張りどころだと思って、これからできることを探したいと思います。
藤本さんの文章を読むと、感情に支配されそうなときにも勇気付けられます。
支えに頑張ります。
自爆しそうで怖いです。
本命コミュ障のうえLINEで追撃してしまい、そこからだんだん連絡頻度も減り、会うこともなくなりました。
たまに優しいメッセは来るんですが、何だかキープされてるような感じで不安が募り、彼の気持ちを確認しないまま私から一方的に感謝の言葉ともう連絡しませんとメッセしました。彼からはあっさりと「わかった。今までありがとう」と返信がきました。しばらくは晴れやかな気持ちだったのですが、だんだん後悔へと。これは執着と不安からくるものなのかとひたすら自問自答の日々です。
私のケースだと彼の私への食いつきが悪くなってたから、今回の記事の例外には当てはまらないから記事のような連絡はするべきではないですよね？
LINEカウンセリングを予約したのですが、1ヶ月後の為それまでに自爆してしまいそうで不安で不安で…。不安になるとアニマル3匹娘とこちらのブログをひたすら読み返して心を落ち着かせてます。絵がシュールです！
それと今は外見と内面をグレードアップさせるべく努力中です！
藤本さんいつも本当にありがとうございます！
心の拠り所です！
弱音はいてすみません！
>やまさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>私のケースだと彼の私への食いつきが悪くなってたから、今回の記事の例外には当てはまらないから記事のような連絡はするべきではないですよね？
こういった場合、前言撤回すると「じゃあ最初からやるなよ」と思われる可能性が高くなるので、下手に動けないですね。
たらればになってしまいますが、せめて気持ちの確認をしてからの方が良かったかもしれません。
相手の気持ちが分からないから余計に後悔を生んでるのもあると思いますよ。
早速のお返事ありがとうございます！
自分で自分の首絞めてしまったんですね…。
彼が何を考えているのかさっぱり分からなくて、本当はすごく知りたかったのに自分からもう連絡しないなんて勝手すぎますよね。もう後悔しかないです。
彼の気持ちを確認する方法はもう残ってないのでしょうか？
取り敢えず今は1ヶ月後のカウンセリングまで何も行動に移さない方が良いですよね。
ちなみに彼とは婚活サイトで知り合いました。
お別れメッセを送った直後に退会してた婚活サイトに再登録したんです。私が再登録したのを彼は気付いてるみたいです。（彼は出会った時からずっと登録したままです）これも私の存在を完全に消す為に退会した方が良いのでしょうか？
質問ばかりして本当に申し訳ありません。
藤本さんのブログを何度も読んでるはずなのに、実体験に上手く活用できずにもどかしいです。
>やまさん
詳しい経緯が分からないので断言はできかねますが、仕事で言うと取引先の言い分を聞かずに契約を打ち切ったようなものなので、今さら確認はできないと思っておいた方がいいです。
そして婚活サイトの登録に関しても場当たり的行動だったのが否めないですね。
>私が再登録したのを彼は気付いてるみたいです。
ちょっと考えたら分かることですし、存在を消すと言っても死んでないのは分かってるので、せめてログインしていない状態にしておいた方がいいのではないでしょうか。
退会したらしたで、いい人現れたのかなと思われる可能性もありますし、場合によっては奇行に映るかもしれません。
ありがとうございます。
キッパリ諦めて、新しい人を探そうと思ったけどこんなに後悔するとは思いませんでした。
自分の浅はかさの結果ですよね…。
何度もご丁寧に返信くださり本当にありがとうございます。
カウンセリングを心待ちにしております。
藤本さん、こんばんは。
いつも楽しく読ませていただいています。
先月、彼を知り合いの公演に誘って断られた者です。
今、その公演を観に行くかどうかで悩んでいます。
彼に断られ、一人で観に行く予定でいたのですが、直前になって、｢行かない方がいいのでは｣と悩むようになりました。
理由としては、
・彼と遭遇するかもしれない
→私に対して食い付きが悪いときに会ってしまうと、
彼がひいてしまうかもしれない。
・彼の元カノも観に行くようなので、鉢合わせるかもしれない
ということが挙げられます。
また、出演する知り合いのSNSに、｢観客に失礼だな｣と感じる投稿があり、観に行くモチベーションが下がってしまいました。
しかし、今更行かなくなったとなれば、
｢俺が付き合えないって言ったから来なかったんだ｣
とか思われても面倒くさいな、と懸念しています。
(公演に誘っただけで｢付き合えない｣と言われたのも想定外だったので…)
彼は｢公私混同は嫌だ｣、と公言していたので、悪い印象を与えるかもしれません。
予定通り行くのと、
キャンセルするのとではどちらがいいのでしょうか？
彼と会ったとして、期待できるメリットは何かありますでしょうか？
>こはくさん
こんにちは。
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
行くか行かないかがすべて彼視点での考えなので、こはくさんが行きたいか行きたくないかだけではないでしょうか。
>｢俺が付き合えないって言ったから来なかったんだ｣
もしこうやって思われたとしても、「だから何？」という話ですし、そもそも相手の考えてることなんてコントロールできません。
それに行ったら行ったで、また違う不安材料が増えるだけなので、行きたくないなら行かない、行きたいなら行く、でいいのではないでしょうか。
お返事ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼がどう思うかばかり考えていました。
彼のことを抜きに考えると、知り合いのSNSでの発言の件で行きたくなくなったのが本音です。
知り合いには悪いですが、自分の気持ちを尊重する練習だと思って、今回は行かないことにします。
>それに行ったら行ったで、また違う不安材料が増えるだけなので、
彼視点で考えている限り、会ったとしても何かあるたびに｢どう思ってるんだろう｣と不安になってしまう、ということでしょうか？
>こはくさん
>彼視点で考えている限り、会ったとしても何かあるたびに｢どう思ってるんだろう｣と不安になってしまう、ということでしょうか？
そういうことです。
この場合の相手視点で物事を考えるというのは、「嫌われたくない」「悪く思われたくない」というのが前提になっているので、この前提で物事を考えているうちは、どの選択をしても不安や深読みが消えないですよ。
>この場合の相手視点で物事を考えるというのは、「嫌われたくない」「悪く思われたくない」というのが前提になっているので、
彼に対して、この考え方が癖になっていると思いました。
だから振り回されてしまうんですね。
これを機に、相手視点になる癖を、意識して取り除いていこうと思います。
ご丁寧なお返事を、ありがとうございます。
カウンセリングを楽しみにしています。
いつもブログ楽しく読ませていただいています。
復縁希望でこちらの縁にまつわる記事なども読ませていただいたのですが、不倫とかは復縁しないほうがいいですか？
今回の記事では女性側から振った場合の対処方法が書かれていますが、逆に相手から振られた場合はどのようなアプローチが良いのでしょうか？十分な冷却期間と自分磨きはある程度必要ですよね。
>のいのいさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
>逆に相手から振られた場合はどのようなアプローチが良いのでしょうか？十分な冷却期間と自分磨きはある程度必要ですよね。
振られ方にもよりますし、背景によっては冷却期間が必要な場合といらない場合があります。
1つ言えることとしては、別れの原因になったことを解決していないかぎり、復縁は難しいですし復縁してもまた別れます。
なのでこの場合、冷却期間をいくら置いても別れの原因をなにも解決してなかったら、その期間って意味をなさなくなりますね。
回答ありがとうございます！
復縁で重要なのは別れの原因の解決なのですね。仰るとおりでそこを解決していないと、堂々巡りになりますよね。
ちなみに冷却期間が必要ないケースはどのようなものでしょうか？
質問が続いてしまい、申し訳ありません。
>のいのいさん
いろんなケースがあるのですがその中の1つとして分かりやすいのが、地雷を踏みまくって振られ、かつ相手の性格的に怒りが持続するタイプの場合ですね。
しかも、相手が恨みを抱き続けるタイプの人であればあるほど、冷却期間は長くなりますし、この場合は期間を置いてもどうにもならないこともあります。
ありがとうございます。
別れ際に「よりを戻せるなんて思うな！」って言われたので、冷却期間が意味をなさないぐらい相当な地雷を踏んだのだなと戦々恐々としました…。
たくさん質問したいことがございますが、こちらで延々と質問しても申し訳ありませんので、一人で悩まずカウンセリングに申し込んでみようと思います。
重ね重ねお忙しい中、回答ありがとうございます。
藤本さん、おはようございます。
先日の電話カウンセリングではありがとうございました。
復縁と人生の再設計についてお話させて頂いたものです。
「素直さと熱意」についてお話頂き、元彼にいまの気持ちを伝える準備をしております。
その中で気になった点があり、アドバイス頂きたくコメントしました。
藤本さんは記事の中で「謝罪」と「要求」は別々にとご説明されていますが、
わたしのケースでは、1年近く経過していることもあり、
わたしの気持ちを全部伝えたいと考えています。
謝罪と要求がセットになった形ですが問題ないでしょうか…?
話の流れは下記で進めるつもりです。
①自分が悪かった点、それによって彼を傷つけたことへの反省の気持ちと謝罪。
②このままではまずいと思い、1年かけて変えようとしてきたこと。
③彼が別れを決めた覚悟は理解していること、
それでも彼を忘れられなかったこと
④変わらない限りは一緒にいられないから、1年間自分を変えようとしてきたこと。
⑤このまま2度と会わないのは後悔すること、人生を一緒に歩んでいきたいと考えていること。
⑥もう一度会いたいです。
真剣に自分の気持ちと向き合い、素直さと熱意を持って伝えようと内容を考えましたが、やや決死の思いが感じられる仕上がりになってしまったように思います。。
アドバイス頂けると嬉しいです。
長くなってしまってごめんなさい。
よろしくお願いします。
>チオリさん
こんにちは。
先日は僕の方こそありがとうございました。
>わたしのケースでは、1年近く経過していることもあり、
わたしの気持ちを全部伝えたいと考えています。
謝罪と要求がセットになった形ですが問題ないでしょうか…?
問題ないです。
ケースバイケースですし、かならずしも謝罪と要求がセットになっていてはいけないということではないんです。
>やや決死の思いが感じられる仕上がりになってしまったように思います。。
ちなみに言葉って、決死の思いぐらいないと伝わらないですよ。
「自分を承認してほしい」という決死の思いは重さばかりになりますが、純粋な「これを言いたい」という決死の思いは弾丸になります。
藤本さん
早速お返事をいただきありがとうございます。
私の考えが間違っていなかったことがわかり安心いたしました。
言葉を伝えられるのはこれが最後という気持ちで、
弾丸撃ちたいと思います。
ブログ記事を読んでいていつも思うことですが、
藤本さんの言葉も弾丸のようですね。
だからこうやってたくさんの方が藤本さんにご相談をされるのだろうなと思います。
今回の行動で変化が生まれてきましたら、
またカウンセリングにてご相談させてください。
どうぞよろしくお願いいたします！！
いつも悩んだらこのブログを読み漁り、お勉強させていただいてます。
無償でためになる記事を本当に助かっています。
ありがとうございます。
この記事はその1とありますが、その2はまだないんでしょうか？？
これからもブログの更新を楽しみにしています。
>ファーロンさん
いつもブログをご覧いただきありがとうございます。
復縁必勝法につきましては、下記記事と現在シリーズ化している適材適所論が大前提になるので、書くにしても、復縁が上手くいく人だけに向けた内容になると思います。
残念ながら、なにしても上手くいかないケースというのも多々あるので、その状況を打破する方法はないですし書けないんですね。
そういった理由から続きを書きあぐねています。
https://damasarenaiwa.com/2018/01/29/en-3/
7月に電話カウンセリングでお世話になり、その後手紙を出しましたと報告させていただいた者です(*^^*)
今一月半ぐらい経ちますが連絡は無く、まだ帰国していなくて読まれてないのか、意図して返事をしていないのかは分かりません。
共通の知人もおらず、個人のSNSもやっていないため消息は不明です。定期的に仕事の活動報告をしていたブログ記事も、別れてから次第に更新が遅くなり、最近では全く更新されていません。
「別れの原因が解消された」には当てはまらないのですが、今後解消出来るかどうかも分からない状態です。このような場合、数ヶ月後に元気にしてる？というような内容のメッセージを送ってみても良いのでしょうか。。
執着なのかもしれませんが、全く連絡を取っていない今でも、やっぱり彼が素敵だな、応援出来たらいいなという思いです。
>ぴーかんさん
先日はありがとうございました。
>「別れの原因が解消された」には当てはまらないのですが、今後解消出来るかどうかも分からない状態です。このような場合、数ヶ月後に元気にしてる？というような内容のメッセージを送ってみても良いのでしょうか。。
すでに手紙を出されていますので、この場合は様子伺いの連絡を入れてもいいとは思います。
ただ、もしつながれたとしても彼が仕事を変えるか落ち着かないかぎり同じ状態が続くのが前提になるので、数ヶ月後の様子伺いの時期が来る前に、今後のことをきちんと考えておいた方がいいですね。
こんにちは、いつも何かにつまずいたときに参考にさせていただいています。
4日前に私から彼氏を振りました。
彼に対する小さな不満が溜まっていたことと、そのときの自分のストレスで勢いで振ってしまった感じです。
普段なら不満があっても話し合って解決していたのに、自分に余裕がなく別れを切り出してしまいました。
彼は一度はもう一度冷静に考えてくれと言ってくれたのですが、私がもう考えても変わらないと言ってしまい、そのまま別れることとなりました。
二日後に私の方から、一方的に別れを切り出したことへの謝罪と良ければ会ってちゃんと話したいと連絡したところ、どうせ別れるのに会って話すのは辛いだけだからできないと断られてしまいました。
そのまま私も何も言えずに、今までありがとう幸せでしたと返信をしたところで終わっています。
このような場合も冷却期間はおかず、すぐに自分の素直な気持ちを伝えた方が良いのでしょうか？
>さきさん
こんにちは。
>このような場合も冷却期間はおかず、すぐに自分の素直な気持ちを伝えた方が良いのでしょうか？
こういった場合、相手を仕事の取引先だとしたらどうするか考えてみてください。
それと同じです。
だとしたら、すぐに誠意をもって謝罪するのではないでしょうか。
なるほど、人としてまずどうするべきかということですよね。
自分のプライドや相手に拒絶される恐怖ばかり考えていました。
冷静になり、すべきことをしようと思います。
ありがとうございます。
前回もコメントさせていただきました。
感情的になり相手に別れを告げてしまい、後悔してこの記事を読みすぐに謝罪のメールを送ったところ会って話ができ、やり直すチャンスをもらえました。
ところが翌日また些細なことで言い合いになり、これからやり直せるか不安になったと言われ、一度無理だと思ったら修復はできないと振られてしまいました。
このシリーズの記事を読んでいたため、別れ際はすがらず、感謝の気持ちを伝えられました。
まだ別れて1週間も経っていないのですが、後悔して幸せな日々を思い出し泣いてばかりいます。
ひとまず、外見を変えるため、ジムに入会してきました。いまできることをしっかりとして、内面も外面も変われたと思ったら連絡してみたいと思います。
また、その頃はじめてのカウンセリングをお願いすることになるかもしれません。よろしくお願いします。
>さきさん
>ひとまず、外見を変えるため、ジムに入会してきました。いまできることをしっかりとして、内面も外面も変われたと思ったら連絡してみたいと思います。
すごく大事なことです。
冷却期間をなにもせずに過ごす人がいますが、この状態だと復縁の可能性が限りなく低くなるんですよね。
カウンセリングの際は僕の方こそよろしくお願いいたします。
こんばんは、
LINEカウンセリングを申し込みました！
1ヶ月ほどあくようなので、
自分磨きと後悔の時間にしています。
別れる際、別れ話を持ち出したのが私で、
最終的に別れると決めたのは彼なのですが、
その場合はすぐ連絡するに入るのでしょうか？
彼へのしてくれない不満がたまり別れ話を切り出しまし
た。(今思うと私の依存が原因で彼は悪くなかった…)
できる範囲で努力するけど私にももっと理解してほしいと言われ、お互い一度は納得したのですが、翌日些細な喧嘩があり、やっぱり一度別れるとなるともう修復はできないと思う、と別れを告げられました。
すがらず、感謝の気持ちを伝え、彼も伝えてくれました。
それから1週間連絡はとっていませんが、
このままでいいのか？という気持ちになります。
>ミサキさん
こんばんは。
この度はカウンセリングにお申し込みいただき本当にありがとうございました。
連絡をとってない期間は関係なくて、別れの原因になったことを「根本的に」解決しているかどうかが重要です。
その場合、頭で分かっているだけではダメで、「そりゃああんなことがあったら別れるよなあ」と腑に落ちていることが大事で、そのときに再度謝罪の連絡をして、あとは相手がその気持をどう受け止めてどう解釈するかですね。
冷却期間をただ闇雲に待っているだけで過ごしている人が多いですが、その期間にできることをしない人は復縁の成功率が格段に下がってしまうんです。
お返事ありがとうございます！
まさにいま冷静になり、
自分がどれだけ依存していたか、
普通あんなこと言われたら別れたくなるな
と思っていたところでした。
フジモト先生の
謝罪のテンプレートを参考に
連絡してみようと思います！
それで受け入れてもらえなければ
冷却期間を置いた方が良いということでしょうか？
>ミサキさん
>それで受け入れてもらえなければ
冷却期間を置いた方が良いということでしょうか？
これはそのときのミサキさんがどうしたいかによりますね。
身も蓋もない話になりますが、復縁にかぎらず人生全般で起こることって、なにをしたら成功するとかはまったくなくて、頑張って上手くいくこともあればなにしても上手くいかないこともあります。
なので、引き際を受け入れることもときには必要になることがありますね。
ありがとうございます。
その通りですね。
なんだか先のことばかり考えてしまっていました。
いますべきことはひとまず自分が反省しているという謝罪の気持ちを伝えることでした。
それ以降のことは相手のその時の気持ち次第ですし、相手に許してもらおうとか、相手はまだ自分のことを好きでいてくれているはずという期待をしてしまっていました。
もう一度ゆっくり考えてみます。
こんばんは。夜遅くに失礼します。
前にコメントした際にアドバイスなどを頂き、ありがとうございました。
また新たな質問なのですが、同じ好きでも、前は意識していなかったのに突然意識し出すことって有り得るんですかね？何故か分からず、困惑してます。
前は何も意識せずに行動していて、LINEでどう返信するのがベストなのかなどと考えたこともなく、積極的で自然に誘ったりできていたのですが、いつの間にか変に意識し出していて、同じことでもネガティブな意味に捉えてしまったり、わざわざ塩対応してしまったり、その人のことなんか気にしていないフリをしてみたり、不自然な行動をしてしまうことが増えました。
ただ、前と比べても一緒に居て気を遣う様になったりはしていないです。
前も今も一緒に居ると楽しいですし、普通に楽しめる時もあります。それなのに変な行動をしてしまう時もあって1人空回って後悔したりしています…
2人で会っている時より他の人が居る場合の方がよくやってしまいます。見栄っ張りなのでしょうか、、
囃し立てられたりするのが得意じゃないので、そういうのを避けたいというのはあるかも知れません。
他の人と居てたまたま会った時などに、どうやって接していいかも分かりません。他の人に、好きオーラが出ていると思われたくないと思う様になってしまったみたいで、結果として変な行動をしてしまいます。
2人で居る時はわざわざ塩対応したりがあって、他の人も居る時は気取られない様に必死にというか、わざとでなくやってしまいます。
長くなってしまいましたが、変に意識してしまうことの改善策は何かあるのでしょうか。そして、(変化が伝わっているかは分かりませんが、)相手からすると前の状態の方が良いのでしょうか？もしそうなら直したいです。
まとまりのない文章ですみません。回答よろしくお願いします。
>うみねこさん
おはようございます。
>前は意識していなかったのに突然意識し出すことって有り得るんですかね？
恋愛感情は理屈で起こるものではないのでありえます。
>変に意識してしまうことの改善策は何かあるのでしょうか。そして、(変化が伝わっているかは分かりませんが、)相手からすると前の状態の方が良いのでしょうか？もしそうなら直したいです。
人間って、「素養・性質・習慣」の3つにないことって「絶対に」持続してできないので、変に意識して自分を良く見せようとしたり嫌われないようにしても違和感しか伝わらないですよ。
それに、好きバレしてはいけないとか誰が言い出したか分かりませんが、大嘘です。
返信ありがとうございます。
なるほど、、そうですよね。確かに続かないと思います。
好きバレすることが悪いと思ってるわけではないのですが、どうしても反射的にやってしまいます…。悪く思われたいわけではないですし、少しずつ直していきたいと思います。
ただ、普通の接し方というのが分からなくなってきてしまいました💧
自分結構甘えたくなる方なのですが、甘え過ぎるのは良くないですよね、、
そして、相手からよくからかわれるのですが、言い返したくなるような事を言われるのでほぼ毎回言い返してしまいます。逆にこっちからからかうと叩かれるので叩き返して…なんてことばっかりです。。
会うと毎回ちょっとした決闘をして、お互い疲れてます( ˊᵕˋ 😉
バトルするのは楽しいんですけど、子供っぽいかなと思いますし、最近多すぎて、もう少し穏やかな関わり方をしたいと思っています…。自分がもっとスルースキルを身に付けなきゃいけないとは思います。。
外で会えばまだマシな感じです。でも、その状態になると相手が人目を気にしないので、私が結構目立ってると思って気にしてても続けてきます。
外で変な目で見られたくないし、毎回疲れるのは嫌なのですが、きっと伝えないと分からないですよね。上手に伝えるポイントとかありますかね…？
>うみねこさん
>外で変な目で見られたくないし、毎回疲れるのは嫌なのですが、きっと伝えないと分からないですよね。上手に伝えるポイントとかありますかね…？
言葉って端折ったら端折った分だけ伝わらないので、頭で思ったことは全部言うことです。
そこで自分の言いたいことがまとまったら、その上で相手の事情を考えて正しく相手に伝えるためにはどういう言い方をするのがベストか？を考えて発言する感じです。
間違っても、感情的になって言ったらその分伝わらないので、冷静である必要があります。